釣り合う人と付き合ったり結婚したくないから独り

[1. 匿名]

という人、いますか？(当事者以外はご遠慮ください)

主は30越えで恋愛経験がありません
自分と釣り合う人と付き会いたくない、結婚する位なら孤独死の方がマシだとすら感じます
レベルを上げる努力とは言っても、理想の相手となると来世に期待しなければならないレベルです(家柄、容姿、境遇等)

[2. 匿名]

>>1
学歴容姿育ち仕事は？

[3. 匿名]

もう今更他人と暮らせない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
そんな人ばかりだと思う。
特に男は。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

魑魅魍魎って事か...

[9. 匿名]

そうだね。独りで良いと思います

[10. 匿名]

またこの手の話題か

[11. 匿名]

主は女芸人でいうと誰レベルなの？

[12. 匿名]

>>1
ん？釣り合わない人と付き合いたいってこと？

[13. 匿名]

30歳超えてまでわがまま言えるレベルじゃない女ほど、
相手への条件めっちゃ厳しいよね
身の程知らず

[14. 匿名]

潔くてよろしい
学生時代から今に至るまで誰かの好きな人になったりモテた経験も無く嵐レベルを求め諦める度胸も無いのが厳しい

[15. 匿名]

自分と釣り合う人だと地獄なんだよね…
スペック上げる努力もする根性ないし

[16. 匿名]

>>1
ガル民っぽいトピ

[17. 匿名]

レベル上げすると周りや自分の本当に合うタイプとか見えてきて白馬の王子を求めなくなったりするから、一応10くらいまではレベル上げてみたら？

[18. 匿名]

釣り合う云々って言うより、好きでもない人とは暮らせないし出会うか出会わないかだけだと思う

[19. 匿名]

自分と釣り合う相手は自分を棚に上げて下に見てるってこと？
もっと上の人とじゃないと付き合いたくないと？30超えて？恋愛経験ないくせに？

[20. 匿名]

主と釣り合うってことは
30まで誰からも需要がない童貞ってこと？
そんなの簡単に見つかるでしょ

[21. 匿名]

>>12
高嶺の花と付き合いたいんじゃない？

[22. 匿名]

>>5
でも一般的に男性の方が年収高いじゃん。釣り合う女性とは付き合いたいんじゃない？
一般的に釣り合うとは同じ年収、年齢のことだと認識しているけど。

[23. 匿名]

ああ、高望みの相手としか結婚したくないってことか
それ相手に何のメリットがあるの？

[24. 匿名]

>>5
私は女性だけど
なんで「男は」になるの？
妥協してまで結婚したくないのは、階層に限らず、男性、女性にも限らず同じじゃないの？

[25. 匿名]

私もまぁそんな感じなんだろうけど
別に今時結婚しなくてもいいんだから良くない？

[26. 匿名]

>>13
日頃他人の期待に応えて自分を抑圧したり調和を優先していたら結婚相手選びくらいわがまま言いたい気持も理解できる
高望みどころかささやかな願いじゃん

[27. 匿名]

釣り合わない人がいいの？

[28. 匿名]

釣り合わない人が嫌なら分かるけど、釣り合う人なら丁度良いじゃん

自分より上の人でないと嫌なの？
相手は自分より下の主は嫌だと思うけど

[29. 匿名]

>>1
理想が高いことを分かった上で言っているならもうそれでいいと思うよ。妥協って誰でもいい、明らかに違和感感じることに目を瞑るということではないから。

[30. 匿名]

そんなアホいないでしょう

[31. 匿名]

>>7
ニコルって最近テレビ出てる？全然見かけないような🤔

[32. 匿名]

>>12
自分が30点だとして、そしたら30点、良くて40点の男性としか付き合えないじゃん
でも主は50点より上の男性としか付き合いたくない、自分のレベルも上げるの諦めてるからおひとり様で良いやー

だと思う

[33. 匿名]

人権や尊厳に関わる事ならいくらでも高望みしたらいいしし過ぎにはならない

[34. 匿名]

>>2
ブスで高卒(もしくは中卒）で両親も不仲
仕事は低賃金のパートで精一杯
こんなもんでしょ

ブスほどイケメンや美人しか興味ないよ

[35. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[36. 匿名]

>>20
そういうレベルの低い男は嫌なんだってさ

[37. 匿名]

わかりにくい。わかりやすく言うと高望みの相手としか結婚したくないって事？

[38. 匿名]

職場に大○保さん似の43才がいるけどイケメンばかり追いかけて未だに独身。じろじろみるのがくせで若い頃はフツメン1人はつかまえたけど、この頃は男からなんでじろじろ見るんと言われてた…その場にいた私も絶句だった

[39. 匿名]

>>35
こういうのって男性用のマンガじゃ殆ど見ないね
どういう層をターゲットにしてるんだろ

[40. 匿名]

>>13
？
主はそれでもしたいとは言ってないじゃん

[41. 匿名]

いい学校、いい会社、いいコミュニティに入るのなんてくだらないと思っていた。
どんな人間とも、垣根を超えて会えるし仲良くなれると思っていた。

40歳こえて社会と人間の動きが見えるようになってきて、人間は近しい人間(同じ学校・同じサークル・同じ会社など)や所属するコミュニティの延長(同僚の友達、同僚の結婚式で出会うなふぉ)で繋がることが多い。
だから親や先生達、よりよいランクの所に入れたり、より良い物が集まるところに入れたがっていたのかなと。

それにしてもそこの説明すっ飛ばして、自分の思い通りにしようとする人間の多いことよ。

[42. 匿名]

>>32
付き合っても幸せになれなさそうだしね

[43. 匿名]

>>37
できないのはわかってるから、独身でいいんだってさ

[44. 匿名]

>>28
ちゃんと1コメ読んでたらそんな疑問出てこない

[45. 匿名]

つまり
自分は50点なのに80点以上としか付き合いたくないってこと？

[46. 匿名]

>>31
出産したばかりだよ

[47. 匿名]

>>1
現実的に結婚できない人たちって妥協ができないんだよね。結婚しやすい年齢って26前後だけどそこでうまく見つけられなかったら、理想の相手と結婚できるのってほぼないと思う。

妥協の繰り返しだからそれなら独身でいいって人多いんだろうね。

[48. 匿名]

>>29
> 妥協って誰でもいい、明らかに違和感感じることに目を瞑るということではないから

ガル民がいつも言ってるのはそういう事だよ

[49. 匿名]

>>1
頭か性格が良ければ釣り合う人はそんな下の方じゃないよ

[50. 匿名]

>>32
なんかアニメオタクの子に多い傾向な気がする
同レベルな異性は無理、だけど現実自分のレベル上げも無理、そのままの自分を愛してくれなきゃ無理、
だったら推しをずっと愛する！みたいな

[51. 匿名]

>>48
ガル民じゃなくてガル男ね
言ってるのは

[52. 匿名]

>>46
そうだったのね、おめ㊗️

[53. 匿名]

でも人間は心理学的に自分からいくのは上の存在の人だけらしい。

[54. 匿名]

>>1
これって、健康で働き盛りの人生ピークの人がよく言ったりするけど、
40代後半から調子悪くなって、情報更新も記憶力も若者に勝てなくなって
自分のレベルがどんどん下がり、無敵感が失われていく

自分のレベルは下がる。

人生、レベル落ち後の、身体も能力もガタ落ちの50歳以降からが長すぎる。
目も悪くなり掃除も手抜き。鼻も悪くなり体臭もする。

そして50以降で、この理想うんぬんを言う人は少ない。
元気な時の、無敵感で人生を決めちゃいかんと思う。

[55. 匿名]

>>51
ガルの既婚子持ちが言ってる

[56. 匿名]

まぁ色々と言われても自分は自分、アナタはアナタ。ですよ

[57. 匿名]

主は1人でいる覚悟があるから全然良いと思う。
結婚って誰とするかによってまじで地獄になる可能性もあるから、1人でも満足してる人は慎重になった方がいい。

[58. 匿名]

>>23
まあ確かに…
男性だってメリット欲しいわね

[59. 匿名]

>>55
結局どっちなんだい😎
両方なのかい👲

[60. 匿名]

>>54
だからそんな老いや孤独が来ようとも理想の相手じゃないのが家にいる方がキツいって話でしょ
嫌いな、受け付けない奴が家にいて落ち着くの？あなたは

[61. 匿名]

>>23
トピの意味理解してないでしょ

[62. 匿名]

>>20
ちゃんと読みなよ

[63. 匿名]

>>1
その理由が、家柄、容姿、境遇等
それのどれにあてはまるかによって、回答は違ってくる

[64. 匿名]

>>54
そんなオッサンの面倒見たくないよー
夫婦や家族の絆を築いてきた人同士ならいいんだわ
それができなかったのだから、自分だけの面倒みて生きていく

[65. 匿名]

>>54
この辺りは個人差あるけど独身続けるなら自分で全部ケアしないと駄目だから大変だよね

[66. 匿名]

家族の民度の割に子供が高知能、高収入だと気が合う相手の家柄が良い場合が多く、家柄が脚を引っ張る場合はありますね
脚を引っ張る要因として介護、発達障害、借金など問題のバリエーションは様々

階層の壁を越える方法として、経済力（医師、起業）や特技（プロスポーツ選手、コンクールレベルの音楽家など）があればちょっとした壁なら越えられます

[67. 匿名]

相手が誰だろうが嫌だなぁ
1年に1回しか帰ってこない大金持ちでも嫌

[68. 匿名]

>>64
それだよね？
元コメ主は主が老いたら目線で言ってるけど、相手のおっさんの介護する羽目になる路線は全く見えてないんだよね
もう罰ゲームでしかないじゃん笑

[69. 匿名]

>>3
若い時の勢いってやっぱり大事なのよね

[70. 匿名]

>>68
なんだかオッサン目線の書き込みなのよね

[71. 匿名]

>>59
おっさん👲側だとすると、そういう当事者のおっさんが女を引き込もうとしてる説があったり、既婚子持ちガル民はよく理想云々のトピで妥協しろ妥協しろうるさいイメージ
でも人にはうるさいのに、自分は理想満たした相手捕まえましたみたいな感じで言ってる

[72. 匿名]

>>1
好きにせい

[73. 匿名]

>>54
施設に入れられて長生きしたい？

[74. 匿名]

>>19
だからもうこの世では諦めてるんだって

[75. 匿名]

>>60
人の人生て変わるもんだ
自分が弱くなってはじめて、人の優しさに触れて、心が共感し合えたりね

昔の好みと今の好みが違うように

[76. 匿名]

>>19
当事者でもないのに何でそんなにキレてるんだろう

[77. 匿名]

>>66
そういうのはもういいんだってさ

[78. 匿名]

>>1
私です。
というか大半の女性がそうかと…

[79. 匿名]

>>70
>>75←この文面がおっさん丸出しだよね
気持ち悪い

[80. 匿名]

>>1
異性が寄りつかない上に今さら努力しても難しいって人なら、もう恋愛や結婚とかしなくてもいいと思うし、周りも放っておけばいいのにって思う。

どうせそんな人が頑張って子供産んでもろくなことないし、生まれてくる子供もブサイクや貧困を継ぐことになるだろうから可哀想。

せめてそういう人は仕事や趣味に生きて、社会貢献や自己実現をしてくれたら、本人も周りも十分でしょ。

[81. 匿名]

>>32
そうこうしてる間に
自分のレベルは、29.28.27.26.25...と下がって行く一方なんだよなぁ
理想も50から下がっていけば、まだ良いんだろうけど、理想が50のままじゃレベル差が開くばかり

[82. 匿名]

なんか想像だけでこじらせすぎ
トピ立てる位だし恋愛に興味あるよね
体は守って、とりあえず何人かと普通のデートを経験してみたら？

[83. 匿名]

釣り合わない人とは、じゃなくて釣り合う人？？

[84. 匿名]

好きにすればいいと思う
でも本心ではそれを劣等感に思っていたりしてやたら既婚者や男全体にヘイト向けたりするからそこを直していけばいいんじゃないかな

[85. 匿名]

30年後どうなってるのか当事者達に聞きたいね。

「60過ぎて私は結婚もせず親の介護にあけくれ自分の人生何だったんだろう」って泣いた人は一人知ってるけど「30年前の自分の選択は間違ってなかった。独身最高！」って人もいるんだろうな。

[86. 匿名]

>>1
アラサー独身彼氏なしの実家暮らし…結婚どうしようとか悩むのも今のうちなのかな。
バリキャリでもなにか目標があるわけでもない。職場と自宅の往復のみ。婚活とかなにかした方が良いですよね？どうにかしなきゃ

[87. 匿名]

>>1
主を叩いてる人いるけど、単純に「自分の男版」とは結婚したいと思えないから同じような人で話そうってことだよね？
自分が男だったら自分みたいな女を選ぶかなぁって考えてNOなんでしょう

[88. 匿名]

底辺同士結婚したら幸せどころか苦痛が倍になるだけ

[89. 匿名]

>>78
大半ではない
みんな努力してる

[90. 匿名]

>>79
下手くそポエムみたいな文章と、変な改行ね

[91. 匿名]

>>85
どっちが良いとも言えない気がする

[92. 匿名]

>>47
主も若いうちに売っとけばよかったのに。
若い女性は普通に格上狙えるよ。

[93. 匿名]

>>92
>>47
そこまでして結婚したくもなかったんじゃない

[94. 匿名]

>>89
横
努力努力言うけどさ、別に理想とかない(同レベ)か、妥協したかでしょ？

[95. 匿名]

>>1
良いんじゃない？
誰にも迷惑掛けないし妥協して結婚する必要も無いし
同じ様な低収入同士結婚して子供とか作って
余裕無くて苦労するくらいなら1人の方が楽だね

[96. 匿名]

>>85
妥協したとしてさ、

>60過ぎて私は結婚もせず親の介護にあけくれ自分の人生何だったんだろう

そこに、親の介護にあけくれ好きでもない相手の面倒見て私の人生何だったんだろうが合わさる方が悲惨じゃん

[97. 匿名]

>>24
あくまでも全体の割合を比較してだけど、男性の方が安定した仕事に就いてたり、非正規でも力仕事や立ち仕事で一定の需要あるから一人でも生きていけるからじゃないかな。
なんだかんだ非正規女性は加齢で厳しくなってくるから生活のすべとして妥協する。

[98. 匿名]

>>1
自分がヤバいやつだとね！
釣り合うような人のお世話までするのか？っていうような結婚したくないよねー！わかるわかる🥹

[99. 匿名]

>>87
多分自分好きなんだよ、釣り合う相手って言える人は

[100. 匿名]

モテないことに後付けの理由を見つけたって感じだよね

[101. 匿名]

>>96
なんで、妥協＝好きじゃない相手
になるんだろう？

[102. 匿名]

>>95
なんかさ、前に別トピで「派遣200万同士だとしても夫婦二馬力の方が生活楽でしょ？」みたいな事言ってる人いてプラス大量だったけど、お金の事しか考えずに結婚出来る考えがもう合わないなって思った

[103. 匿名]

>>5
逆。
男は上から目線になりたいから下方婚
女は自分より下の男の世話をしたくないから上方婚が主流
逆は結婚生活が上手く行かないパターンが多いよ

[104. 匿名]

>>101
え？
妥協=好きじゃない相手じゃないなら何なの？笑

[105. 匿名]

>>96
好きでもない相手とは結婚しないよ

[106. 匿名]

>>105
1コメもう一回読んだら

[107. 匿名]

>>66
同じような家族のスペック低
本人のスペック高の人と結婚すればよい
だいたい今時はみごとにみんな自分と同じような人と結婚している

それでこの主は自分と同レベル、似たような人はいやだ、って言っているのだからそれ以上は
いいようがないよね

[108. 匿名]

>>34
不幸な人ほど性格悪いもんね

[109. 匿名]

>>84
あなたは妄想癖を治しなさい

[110. 匿名]

>>108
あなたは不幸なんだね

[111. 匿名]

>>106
１コメもう十回読んだら

[112. 匿名]

>>100
結婚とモテは関係ありません

[113. 匿名]

>>1
紙一重で結婚できた人に限って主のような人を叩くんだよね
大して好きでもない相手と世間体とか子供が欲しいとかの理由で無理に結婚する必要ないよね
時代は令和なんだから

[114. 匿名]

>>1
容姿に関してはかなり努力で変えられると思う
筋トレして美容室変えて服変えるだけで全然違う

[115. 匿名]

自分が低いのではなく低い場所にいるからいい人と出会えないのもある

[116. 匿名]

>>83
自分のレベルが低いから同じレベルの異性しか射程範囲にいないってことでは？

[117. 匿名]

>>113
横
あと>>100みたいに、何故か自己評価激高なんだよね笑結婚出来た私はモテる、みたいな

[118. 匿名]

>>104
友達かなぁ

[119. 匿名]

>>114
だから努力はしたくないんだって

[120. 匿名]

>>24
この手の話題になると必ず「こっちだってそう思ってるよ！」みたいな変なスイッチ押された男が来る
反論のつもりなんだと思う
なんの意味もないよね

[121. 匿名]

>>116
横
私の場合はだけど
例えば派遣という立場で大企業で働いてる
社内にはその企業の社員の男性社員が普通にいるけど、そんなハイスペの人達はもう既に相手がいるし、そもそもこちらの事なんて眼中にない

街に出ればチーみたいなのが沢山漂ってるのに遭遇するけど、それを見て身震いする感覚
あれが同士なのか…って
まぁ流石に私は見た目とかは気遣ってるつもりだから見た目だけではチー女ではないけど

[122. 匿名]

>>103
横
でもそれも一昔前の話じゃない？
今は平等というか

[123. 匿名]

男は王子の称号を持ってなきゃ嫌よ

[124. 匿名]

>>103
男性の場合の女性のレベルとは若さと美しさ
まあ、あまりも若いと教養と社会性が足りない場合があるからそこまで極端ではないと思うけど
男性にとっては女性の年収が高かろうが女性がデート代出してくれるわけでもないし、ましてや男性が少ない金額でデート代をやりくりしても満足するわけないし、男性にとってはむしろマイナスにしかならない

[125. 匿名]

>>26
結婚相手選びくらい

選べたら、の話ね。

[126. 匿名]

>>1
今までに釣り合う人に告白されて断ってきたの？
それとも1度も告白されてこなかったの？

[127. 匿名]

>>125
付き合う相手はよく吟味しろ言うじゃん
増して結婚相手

[128. 匿名]

>>1
1人でも生きていける時代に無理して結婚する必要ないよー！良い人が見つかったらする、くらいでいい！私は子供達にもそう言ってる。

[129. 匿名]

>>119
主はもうそこまで言い切ってるからウケたわ！笑

[130. 匿名]

>>118
どういう意味？笑

[131. 匿名]

>>119
トピ主さんのコメント見ると努力では変えられない事のひとつに容姿あげてるからもしかすると「私はブスだから相手もブスじゃないと」って思ってるのかなって思った
もしそうなら容姿は変えられれるよって言いたかったの

[132. 匿名]

>>126
横
釣り合ってるんだろうけど絶対お断り、みたいな人がこっちを女として見てる感じ出した瞬間にガードを固くするんだよ
告られるまで行かないように
その気無しだとわかってもらう

プロの拗らせ非モテになると、いいかもって思われただけでプライドが傷つく

らしい

[133. 匿名]

出会いの場で「いい女（男）いない！」って言ってる人は根本自分に否定的なんだよね。こんなダメな私と出会う奴もまたダメな奴って思考があるからお互いに文句言い合ってる

[134. 匿名]

>>129
どこに書いてるの？

[135. 匿名]

>>122
顔だけ可愛い自分より能力低い女と結婚しといて後から文句言う男今でもいるじゃん
家では難しい話したくないとか勘違いしたこと言ってさ

妻に語彙力がないとか会話のレベルが低いとか言ってTwitterで最近炎上してるの見たよ

[136. 匿名]

>>42
DVモラハラのアル中非正規クソ野郎とか、親を介護しながら外で働いて子供産んでくれて子育ても全部しながら農業も手伝う20際年下の奴隷希望のおじさんとか
そういう男からしか引き合いが無いレベルなら、結婚しないほうが明確に幸せだと思う

低賃金でも自分でどうにか小さな楽しみ見つけながら食ってけるなら奴隷生活より全然良いし

ヤベー男って、独親育ちとか頼れる身寄りが皆無、まったく自信が無い、みたいな人を狙うけど、そのルートで結婚は地獄でしかないし

[137. 匿名]

アラフォー独身彼氏なし
マイナス覚悟だけど、ぶっちゃけめちゃくちゃモテる
変なやつばっかりからだけど
そういう人たちと付き合うなら1人でいい
というか1人で居たくて独身なので
でもどうせ付き合うなら普通の大人の男と付き合いたい
派手なデートはしなくていいけど、基本的に食事は奢ってもらいたいしお誕生日の時にはちょっといい食事をして10万以下でもちゃんとしたプレゼントをもらいたい
そういうのが高望みなら本当に誰とも付き合いたくない

[138. 匿名]

>>53
そうらしいね
好きになるのは自分より、やや上

アタックしてくる人は自分よりやや下

まぁ、男はたまに格上に自爆テロするけど

[139. 匿名]

>>1
女性から積極性があるかどうかで決まる

[140. 匿名]

人を好きになった経験はないのだろうか
レベルとか釣り合うとかそういうのじゃないのに

[141. 匿名]

そのままでいい。そのままでいい。

[142. 匿名]

>>1
おっしゃる通りです
来世があるかどうかそこも真剣に考えてます

[143. 匿名]

>>107
トピ主がどうかわからないけど、スペック低い家族にうんざりする幼少期を過ごしてきたから、さらにそういう人と親族になるのはもうごめんというパターンもあり得ると思う

[144. 匿名]

>>133
自分に肯定的で自信ありすぎるから「いい相手いない」かと思ってた

[145. 匿名]

>>137
モテるってのは信じるよ
プレゼントが「10万以下でも」ってところでそう思った
すごいわ
嫌味でもなんでもない

[146. 匿名]

>>13
ワガママじゃなくて不幸にはなりたくないって言ってるだけじゃないの？

[147. 匿名]

>>53
>>138
助詞がなくてどっちのことを言ってるのかわからない

[148. 匿名]

>>137
> 変なやつばっかりからだけど

それはなんかモテとは違う様な…

[149. 匿名]

>>140
好きになるのがレベル上って事では？

[150. 匿名]

>>1
そもそも主が「釣り合う人」と思ってる人すら高望みの可能性あるよ。厳しいこと言うけど。

[151. 匿名]

>>146
ガルの既婚子持ちは独身に不幸を勧めるからね

[152. 匿名]

>>1
それでいいと思う
トピ主の方が稼いでるのに旦那は浪費家で小遣いを使い切る上に美容関係の費用を家計から出させようとしてる相談トピを見た
（トピ主は小遣いから貯金してる）
同スペックで妥協するとそういう相手を掴むリスクもあるって事だから

[153. 匿名]

>>147
どっちもだよ

[154. 匿名]

>>114
そうかな？
多少は変わるかもだけど、かなりは変わらないよ
かなり変わるなら婚活組はもっと成婚率あがるはず

[155. 匿名]

>>154
それ。土台は変わらない

[156. 匿名]

>>26
友達は「自分はモテないけどすごい面食いで理想も高く妥協したくない、だから一生独身覚悟だよ」と言っていた
ここまで行くと潔くて良いと思った

[157. 匿名]

嫌なら無理して結婚しなくていいでしょ。

[158. 匿名]

>>145
そもそも非モテではなく、20代のころはそれなりにチヤホヤされていい思いさせてもらってブランド品のプレゼントもよくもらってたからね
アラフォーの今となっては高望みだと思ってるよ

[159. 匿名]

>>156
それもいいと思うよ。

[160. 匿名]

>>136
低賃金でも自分なりに小さな楽しみを見つけて穏やかに生きていくって素敵な生き方だと思う。
それすら難しい人もいるから。

[161. 匿名]

>>1
格上を落としな

[162. 匿名]

>>144
人が人を好きになるのに大事な要素として相手に対して“面白さ”を見出せるかどうからしいんだけど、それって相手の面白さを受容できる自分かどうかが根本にあるんだよ（面白さって芸人的な面白さだけじゃないよ）

多くのモテない人って自己肯定感低めだからこの受容できる余裕ってのが少ないんだよ、よっぽどの場合は除いてどんな人もそれぞれ面白さはあるはずだもん。だから高学歴とか高身長とか高収入みたいなわかり易い記号ばっかり求める。それが即ち自分の価値になるかのように

多分ほんとに自分に自信があって肯定してる人はどこに行っても割と楽しめる人なんだと思う

[163. 匿名]

>>142
火の鳥だったら、来世は虫とか植物になったりするけど、それもまた良いかなと

[164. 匿名]

>>158
それはまともな男性からちやほやされていたの？

[165. 匿名]

>>162
面白い男と結婚したら離婚してしまった

[166. 匿名]

>>165
そりゃそういうこともあるだろうね。多くの人がそれがなんであれ何かしらの面白さを感じて夫婦や恋人として一緒にいるわけだから。結果はどうあれ入口はそこって話

[167. 匿名]

当事者ではない既婚者ですが、その選択良しです
現代社会の結婚観が変化し、いろいろ選択できるようになったのは女性にとって大きなプラスです

しかしその反面、結婚したいほど大好きな人にまだ出会っていないだけ、という部分も否定は出来ない
条件や釣り合いの計算をすべて吹き飛ばしてしまうほど、理屈抜きの相手にまだ出会っていないのが本質だったりもする

老婆親切ながら、もしもそういう相手が目の前に現れたら、素直な気持ちになったほうが後悔しないと思うよ✨

[168. 匿名]

>>167
老婆親切ながら→老婆親ながら

[169. 匿名]

>>168
わ！重ね重ね訂正失礼
老婆親切ながら→老婆心ながら

[170. 匿名]

>>1
そうなんですね…としか言えないですな

[171. 匿名]

>>11
なんで芸人限定

[172. 匿名]

>>151
日本全体の事を考えたら少子高齢化は大変な問題で、結婚率は上がった方がいいけど、大切な人が結婚に迷ってると相談されたら「妥協して結婚しても幸せにはなれない」って言うと思う。
結婚してるからこそ何が不幸で何が幸せか分かるんだよ

[173. 匿名]

>>146
わかる
この旦那は無いわという相談トピで、離婚しなに大量プラスが付くみたいなことは避けた方が賢明だと思う

[174. 匿名]

>>1
もうこういう人って結婚できないでいいじゃんと思う。できないんじゃなくてしないんです！っていう人いるけど自分のレベルが低くていい男が寄ってこないんだから結婚できないのと同じじゃんと思う

[175. 匿名]

>>42
このタイプは高嶺の花と付き合っても、見合う相手と付き合っても、幸せになれないと思われ。

[176. 匿名]

>>164
あなたのまともの定義は知らんけど、同世代で普通？の仕事をしてる人と付き合ってたよ
もちろん自分の取引先の社長クラスの人とかからも可愛がってもらってたけど、ガル民が想像するようなパパ活みたいなこと、つまり体の関係を持って対価をもらうようなことはしてないよ

ちなみに今の私は工場勤めで年収400くらい、周りの男性もそれくらいで、若い頃に女性と縁がなくリベンジ青春したいんだろうな、というようなアスペばっかりから誘われる
それにブランド品も値上げしてるから、15年前と同じ金額出しても一個下のランクのものしか買えないしね

[177. 匿名]

一度きりの人生好きにすればとしか言えない。でも自分の家族だったら心配するし、こういう人はどう？とかもっと自信持ってとか、そういう話するかも。良くも悪くも他人はそこまでヒトの将来の心配なんてしないよ。

[178. 匿名]

>>146
高望みやめる＝不幸になるではないと思うけどなぁ。釣り合うについて年収や外見等のこと言ってるのであれば、理想のスペックではなくても一緒に過ごしていて相手の優しさや良いところが見つかって好きになってお互い大切にしながら幸せに生きていくことは可能だと個人的に思うけどなぁ。ま、他人だから好きに生きろとしか。

[179. 匿名]

>>178
横
>一緒に過ごしていて相手の優しさや良いところが見つかって好きになってお互い大切にしながら幸せに生きていく
という事は、同棲だか結婚だか交際だか知らないけど、それが始まる前というか、そこが見えない段階で始まるって事？
それがありえない感覚だなって思う
好きでもない相手と結婚とか無理なんだけど

[180. 匿名]

>>86
50の独身ですが、迷う気持ちがあるなら徹底的にやってみてはどう？
結婚相談所に通ってアプリも併用するとか

変なたとえだけど、冬しかスキーが出来ないのと同じで、その時期にしかできないことがある

ちなみに私は若い時からまったくやる気が出なかった
今になっても独身の後悔はないけど、どうせいい結果がでないにしても
がむしゃらに婚活に挑戦すればよかったという後悔はあるよ

[181. 匿名]

>>167
>条件や釣り合いの計算をすべて吹き飛ばしてしまうほど、理屈抜きの相手にまだ出会っていないのが本質だったりもする

そういう人には遭遇しているって話じゃないの？
理屈抜きとはいっても、釣り合いというものがあるわけで

[182. 匿名]

>>174
あなたも結婚出来たんでしょ？
選ばなければ誰でも出来るよ

[183. 匿名]

30まで付き合ったことないなら釣り合う男もいないでしょ
なんでブスほど身の程知らずなの？

雑魚モテをきっちり数に入れるのに
男の加害性がー男はこじらせてるーと男を敵視する
被害者意識の強いブスの出来上がり
ガルに居るブスはこんな異常者だらけ

[184. 匿名]

>>183
拗らせ男がガルに来てる感じだよね？君みたいな

[185. 匿名]

>>182
誰にも選ばれなかった女が選ぶ権利なんてないよ
いつも蚊帳の外

[186. 匿名]

>>185
ああ、最初のコメは自分の事言ってたのね
失礼

[187. 匿名]

>>183
おそろしいくらい口が悪い人ですね
でも結婚できるのか・・・
あなたの配偶者も口が悪い人ですね
釣り合いが取れているのなら
そういう夫婦、私はイヤですね。独身のほうがまし

[188. 匿名]

>>184
早速被害者面のブスが真っ先に反応する
痛いとこついてくる奴はは思考停止で男なんだよね
女から見てもあなたは異常なんだよ

[189. 匿名]

>>176
釣り？ってくらい昔モテてた人の転落人生じゃん

[190. 匿名]

>>188
あんたの方がだいぶ不審者だよ

[191. 匿名]

色々な理由で結婚したく無い、出会いも要らないならそれでいいと思うけど。

[192. 匿名]

>>187
あなたは知能が恐ろしく低いんだよ
田舎から出られなかった人ってそうなる
あなたも周りも同じような知的レベルで
狭い世界でプライドだけが身の程知らずに肥大していくブス

[193. 匿名]

>>190
言い返せなくなるとブーメランしか言えなくなるよね
反応しすぎでしょ
被害者意識の強いブスがクリティカル過ぎたんだね

[194. 匿名]

>>193
自分でプラスつけてキモ笑

[195. 匿名]

>>179
付き合う前でもご飯食べたり買い物行ったりすることってあると思うんだけど…
好きでもない相手と結婚ってどうして話がそんなに飛躍するの？

[196. 匿名]

>>195
付き合う前でもご飯食べたり買い物行ったりすることってあると思うんだけど…

好きでもない相手と？わざわざ行かないかなぁ

[197. 匿名]

>>3
本当にそれ。
血が繋がった家族とももう二度と一緒に暮らしたくないもの。
一人暮らしが自由すぎて。
のんびりだいすき。

[198. 匿名]

>>24
単純に、自分と同レベルと結婚するのが嫌だから、男は婚活しないでしょ？

女は、自分がレベルと低いと生き残る為に上昇婚目指して結婚しようとするしね。

[199. 匿名]

>>189
ごめん！あなたはモテたことない、「すっぱい葡萄」を食べたことのない人だったんだね
人の人生を転落人生と揶揄するほど、荒んでるんだね
ごめんね

[200. 匿名]

>>179
会社の同僚や趣味サークルの活動とかでグループで一緒に過ごすうちに……ってケースじゃない？

一緒に過ごすってデートとは限らん

[201. 匿名]

>>192
あなたは都会の高学歴の人ですか？
恵まれていてよかったですね、恵まれた環境に生まれておめでとうございます！！
ご結婚できておめでとうございます！！
高IQでおめでとうございます！！

田舎者の低学歴低知能からのささやかなお祝いの言葉を述べさせていただきました。

[202. 匿名]

>>182
私は選べました〜

[203. 匿名]

>>200
私はあまり後々好きになるとかないからわからないのかもしれない
あと好きじゃないというか、特にそういう感情ない相手は業務とか以外わざわざ関わろうってならない感じ

[204. 匿名]

>>202
アホそうなのにね

[205. 匿名]

>>1
婚活して毎回出会うのが、
年上で割り勘で冴えない頼りない人。意に添わないと不機嫌に。
切っても切ってもこのタイプにしか相手にされない。
これが私に釣り合う男性なんだと悟ったよ。
付き合うメリットゼロ。どうせ結婚したら生活費折半。嫌な人と折半結婚なんて何の罰ゲームよ。
妥協レベルですらない男性ばかりで病んだわ。思った以上に私はモテない、女として最底辺だと気付いた。

[206. 匿名]

>>32
3点の人としてやばいレベルの人間に惹かれてる可能性ないかな

[207. 匿名]

>>204
一応国立大だからね。大企業に務めてるし

[208. 匿名]

>>207
で、成れの果てがガルちゃんで煽り、と

[209. 匿名]

>>128
私も「結婚したくなったらすればいい。世間体や周りの声は気にしなくていい。自分の幸せを一番に考えて」と子供に言ってあげたい

[210. 匿名]

>>205
婚活って結婚相談所？？であればそれ以外の、友達の集まりとか習い事とか、そういう場所に出向いてみるとか。気が向いた時に

[211. 匿名]

>>208
結婚できないんじゃなくてしないんだって言い張ってる人がなんでか腹立つのよね。自分の理想が高いだけじゃん

[212. 匿名]

>>196
好きに生きたら良いんじゃない、他人が独身だとしてもだれも興味ないよ

[213. 匿名]

>>211
そこまでイライラするの、何か病気なんじゃない？笑

[214. 匿名]

>>212
>>211←こうやってめちゃくちゃ執着して加害してくる人もいるよ笑

[215. 匿名]

難なく相思相愛の人と結婚できる人
恋愛経験豊富だけど結婚に至らない人
恋愛事には縁遠くても婚活で相手が見つかる人
婚活しても相手が見つからない人
婚活してまで結婚したくない人
そもそも結婚に全く興味がない人

結局は、結婚って生まれ持った運命によるところが大きいし、相手があることだから、なかなか自分の思い通りにはいかないよね
それに、人それぞれの価値観があるわけだし、それを押し付けあっても仕方ないじゃんね、いろんな人がいるんだから

[216. 匿名]

マイナス覚悟で。イオンとかブスカップル多いのはなんで？あれは妥協同士？

[217. 匿名]

>>213
そこまでじゃないけど。ていうか皆そんなんで結婚しないで子供産まなかったら日本廃れるじゃん。何の取り柄もない普通の人ほど結婚して子供産めばと思う

[218. 匿名]

>>162
相手の面白さ（個性）を受容できるのは、人柄が信頼できそうと感じてから成り立つものだと思う。

破天荒で面白いけど常識ない人っているけど、付き合うだけならいいけど結婚や育児は苦労すると思う。お花畑では子供は育たないから

[219. 匿名]

>>217
頭良い自称してて1コメもちゃんと読めないなんて

[220. 匿名]

>>214
別にそこまででもないよ。リアルでは結婚してない人は結婚できなかったんだろうな〜ってふっと思うくらいで基本的には他人はどーでもいい

[221. 匿名]

>>1
ただの非モテおばさんの独白で草

[222. 匿名]

あきらかに自分より下の人にもてる。
掛け算できない人とか、デブで臭い人、マッチョタトゥーとか皆の嫌われ者とか。
私自身そういうタイプではないので不思議。一目惚れされるのなんなんだろ。まじで。

[223. 匿名]

>>220
どーでもいい人が延々と執拗にコメントせんわな

[224. 匿名]

>>217
何の取り柄もない普通の人ほど結婚して子供産めばと思う
　　　↑
そこまで言うならコメ主が１０人くらい子供作ったらいいじゃん。そしたら日本は安泰だよ

[225. 匿名]

>>37
ほとんどの人が理解してないね
みんなそうだと思うけど

デート前からテンション上がって会うだけでにやけて特別なデートしなくても一緒に居るだけで楽しい相手が良いってこと
結果的にそういう人は自分にとって高望みの相手ってだけ
高望みとか理想高いと書くと批判する人いるけど
みんな大なり小なり一緒にいてテンション上がる会うだけで楽しい人がいいでしょ
でもそれが結果的に高望みなんだよってこと
ここで偉そうに批判してるのは釣り合いとか言う言葉に反応してるだけ
トキメク相手と恋愛がしたいって言うのと同じ意味だよ
そこを妥協したくないってこと
釣り合いが取れると言うのはトキメクことはないけど嫌ではない相手
そういう人と付き合いたくないってこと

[226. 匿名]

>>223
だってコメントしてくるんだもの

[227. 匿名]

>>220
横だけど、
未婚の同僚・知人・友人を結婚出来なかったんだろうなぁ、って見下したことないわ
私の周囲の未婚者は、大抵は恋愛や結婚に対して受け身であまり執着がない感じ
結婚に執着ある人は、積極的に婚活して結婚してるよ
要は、結婚に対する執着が強いか弱いかだよ

[228. 匿名]

>>1

一番下なら独身でいいよね

[229. 匿名]

>>216
普通は釣り合った相手と結婚するからだよ
夫婦は鏡

[230. 匿名]

>>13
恋愛経験がないからこそ釣り合う釣り合わないが分からないんだよね
自分と同レベルのチー牛なんて見えてない
自分が非正規でも男で非正規なんてありえないって言ってたりするし
いつかは自分の推しみたいなイケメンと付き合えると夢見てる

[231. 匿名]

自分のレベルが低い人は、みんなそう思ってるよ
低レベル同士、お互い魅力を感じる事ない訳だから…
子孫を残せず淘汰されるのは自然界の原理

[232. 匿名]

>>228
女も然りだよね
すっぴんボサ髪アクシーズみたいな女ほど理想は中性的なジャニ系イケメン

[233. 匿名]

>>227
うーん、それもわかるんだけど、魅力ある人なら向こうから寄ってくると思うんだよね。ほっとかれないというか。ほんとしないのとできないのって紙一重だなと思う

[234. 匿名]

>>32
子供「30＋30の親元に生まれたくない」

[235. 匿名]

>>233
横
やっぱアホなんだねあなた
読解力無さすぎて驚く

[236. 匿名]

>>216
底辺高校や底辺職はブス不細工多いよ
ついでに発達持ちも多いから、性欲でくっつく
容姿はお互いの中では美男美女に見えてる

[237. 匿名]

>>230
というチー牛からのコメントでした

[238. 匿名]

>>232
美人はイケメンと普通に付き合って結婚デキているからね
ブスの面食いは一生独身

[239. 匿名]

>>235
別に私がどう思おうが勝手でしょ。

[240. 匿名]

>>205

男性で婚活してる人って発達率高いからね
株の桐谷さんみたいな人
ケチで変わってる

[241. 匿名]

>>224
そんな育てるお金はないわ。子供が不幸になるだけじゃん何いってんの

[242. 匿名]

>>216
うちの近所のイオンは若いふつう顔のファミリーが多いかなぁ。子連れの綺麗なママも多く見るけどな。てかブスの女性をほぼ見かけない最近

[243. 匿名]

>>216
それが平均。
ガルちゃんやTwitterみたいにネチネチ顔のことばかり言ってない、現実見えてる人たちだよ。

[244. 匿名]

>>228
オタクなのは許せても、ネットで女性叩きしてるようなのはマジで無理。性格まで悪いなら良いところない。

[245. 匿名]

>>216
ブスって整形したほうがいい病的なレベルだよ。そうでないなら普通よ。そして世の中の8割は普通よ

[246. 匿名]

私はトピタイの気持ちに共感する
全く結婚したく無いわけじゃないけど、
好かれて寒気がするような男としか付き合えないなら独身の方が良いと心から思う
たまに、人は独身でいてはいけないかのような言い方をする人がいるけど共感出来ない
自分と釣り合う人を受け入れられるのも一つの才能だと思うよ

自分自身をそこまで高く評価してないけど
生理的に無理な男はどんなに善人で財産あろうが無理

現実では口に出さないけど、街を歩いていて
この男性に恋愛感情抱いてるんだもんね？
本気だよね？と思っちゃう時がある
もう理屈じゃない、ああいう男を対象にする能力が私には無い
だがそれで良い、そっちのが本気でマシだから
ほっといてください、て感じ

[247. 匿名]

>>215
深く同意
独身でいる理由も結婚するのも
100人いたら百通りの理由があると思う
不幸なのは、結婚したいのに出来ない、とか
添い遂げるつもりが別れてしまったとか
そんな場合だと思う
主さんは「自分から好きになれない相手と無理に付き合ったりしてまで結婚したくない」と思っているんだと思うし、それはごくごく自然なことだと思う
理想が高いといって文句言われる場合があるけれど、理想だから高くて当たり前じゃないのかな？だから理想というわけで
現実みろよってことなのかもしれないけれど
みんなある程度自分を客観的に見てるとも思うけどな

[248. 匿名]

>>216
親になったら自分の見た目は二の次になるのよ

[249. 匿名]

>>205
コメ主さんは、謙遜して自分を底辺って言ってるんだと思うわ
相談所で婚活してる友人なんだけど、決して底辺じゃなく恋愛経験もある子なんだけど、彼女が言うには本当に難アリの男性が多いらしい
婚活トピでたまに、相談所で出会った高スペの素敵な人と結婚しました！っての見るけど、あれは単なる見栄？それともその人にだけ素敵な人に映ってるだけ？
まぁ本人がよければそれでいいんだけど

[250. 匿名]

>>1
整形とかしたらレベル上げられるかもしれないよ

[251. 匿名]

釣り合うで相手見てる内はダメ、釣り合わなすぎもそもそも合わないし、フィーリングが合う人が1番。

[252. 匿名]

いいけど他人に迷惑かけないでね

[253. 匿名]

>>1
今45歳で、37～40歳までの間婚活してた。

当時身長162cm体重80㎏オーバーのデブで、年収200万の非正規社員だった自分に会って話したいって言ってくれる人なんて大した人じゃなくて、そんな人と結婚したいと思えなくて婚活やめた。

今は2年ぐらい前からダイエットしてBMI23まで落として、多分今までの人生の中で一番見た目は良くなったし正社員として働けるところに転職もできて、 同じ会社のすごい素敵な先輩と付き合えるようになって幸せだから、妥協と我慢して結婚しなくてよかったと思ってる

[254. 匿名]

>>1
アラフォー独身、境界知能とASD。定型の人にはもちろん相手されないのに同じレベルの精神疾患や発達の人はどうしても無理だった。
人のこと言えないど同じような人といるくらいならもう一人でいいって思う

[255. 匿名]

>>253
横、自己研鑽すごいです。幸せをつかんでおめでとうございます！これからももっとお幸せになれると思います

[256. 匿名]

>>225
年齢重ねるとトキメク事減るらしいからトキメク人と付き合いたいっていうのはものすごく理想高いんだよ

[257. 匿名]

>>12
Xで自分(デブス低収入30代)と釣り合うのはデブス低収入30代だと思うけど、そんなやつと結婚したくないから一生独身だと思うって投稿バズってたけど、それは分かるなと思った
賢明な判断だと思った

[258. 匿名]

>>1
なんで釣り合うかどうかをまず考えてしまうのかが謎すぎる。
いいなと思う人がいた場合も、この人じゃ私には釣り合わないなであきらめるわけ？
ちょっと思考がよくわからない。

別に釣り合ってなくていいじゃん、好きなら。

そんなこと考えずに楽に生きたらいいと思う

[259. 匿名]

>>1
釣りあう相手が気持ち悪いので諦めてます！
相手のレベルが上でも下でも気後れするし

[260. 匿名]

>>24
婚活市場で大量に売れ残っているのはどっち？

[261. 匿名]

>>258
普通考えるでしょ

[262. 匿名]

>>39
これは割とギャグ入ってて男性向け枠のような気がする
この女は性格糞だけど妙な逞しさがある

[263. 匿名]

>>26
冴えないおじさん「俺と同じこと言ってるな」

[264. 匿名]

>>24
女性は経済的なことを理由に妥協して結婚する人が多いからじゃないかな。
男性もそういう人いるかもしれないけど、圧倒的に女性の方が多いと思う。
自立した女性が増えてきたとはいえ、まだまだ男性優位の社会だからね。
男性で妥協してまで結婚に踏み切る人は少数派。

[265. 匿名]

>>1
普通でしょ
だって女性が自分より学歴も年収も高い人と結婚するのは普通だから
容姿に関しては多少は許容範囲を広げなければいけないかもしれないけど

[266. 匿名]

>>241
横だけど…
その不幸な子供をつくりたくない、そんな家族をつくりたいわけじゃない
って気持ちで結婚しない選択、それは出来ないでもしないでもどちりでもいい、そう思って生きてる人もいるんだとは理解できないでしょうか？
でも、もしわからないというならそれはただ恵まれてるだけで、とても幸せなことだと思うからあなたが悪いとかそういう話ではないんですが。

[267. 匿名]

>>1
自分を低く見てるの？

[268. 匿名]

頑張って仕事して稼いだら29歳で800万とか水商売でもしてるのかとか馬鹿にされたことある。土日も勉強して、平日も誰よりも早く出社して努力したからなのに。
相談所の人からは年収高いと男性が驚くので450万あたりに下げて活動しませんかと言われたこともあった。男女逆なら有り得ないのにね。
子供欲しかったから一時は血迷って年収250万の人と結婚とか考えてた。

5年婚活したけど釣り合う人に会えず、よくある話だけど婚活やめたら出会いがあって36歳で晩婚で結婚したよ。
同じくらいの手取りで、同じくらいの家事をしてくれて、育児も積極的。あのとき妥協しなくてよかった。夫に出会ってなかったら多分いまも独身だと思う。それくらいなんもなかった。

[269. 匿名]

いろんなエンタメが溢れてるからそちらで満足してもらって

[270. 匿名]

>>128
そう言ってはいても周囲の人に孫ができて孫自慢が始まり子ども夫婦と孫を連れて一緒に外食したりしているのを見ると羨ましくなるのよ
自分が年老いてこの世からいなくなるとき独身の子どもを残して逝くのも辛いのよ

[271. 匿名]

>>225
釣り合う釣り合わないとか考えず自分のこと好いてくれたりするとすぐ好きになってときめくことができる人っているからね
特に美人でもないのに彼氏途切れない人そのタイプ多い
ストライクゾーン広いのも才能のうちだよなと思う

[272. 匿名]

>>174
レベル低い人は低い人同志で結婚してるでしよ

[273. 匿名]

168センチ52キロ
能年玲奈によく似てる28歳の薬剤師です
お相手はは年収1000万以上身長175以上をのぞみます

[274. 匿名]

年取るとブスの独身は周りからの目が悲惨だよ
ブスでもブスの旦那いる方がよっぽどまともにみられる

[275. 匿名]

>>10
いや成長してると思うよ

ちょっと前まで「妥協するくらいなら独りでいい」って意見の独身が多かった。
「妥協しなくていい、自分と同レベルの人を選べば結婚できる」って指摘が増えてきたからか、自分と同レベルの人を「妥協」と呼んでたことに気づいたんじゃないかな。

[276. 匿名]

>>1
孤独は煙草より体に悪いらしいよ
気の合う人が見つかった方がいいよ

[277. 匿名]

>>3

ある程度ひとりで出来るようになったり満たせると、
他人と合わせてストレスになるのが嫌になってきてしまった。

あと女の家に転がり込む男はろくでもない奴ばかりだったから、やっぱり自立してる人がいいなあ

[278. 匿名]

>>1
独身でいいと思うし、それの何がいけないのか分からない
独りでいることに寂しさや虚しさがないのであれば、それでいいと思う
今の時代、娯楽なんて沢山あるし趣味に生きればいいと思う
なんか初ミクと結婚した男性いたけど…あれはちょっとドン引きはしたけどあそこまで趣味に突っ走れば寂しくもないし虚しくもないし本人は幸せだし良いと思う
独身の何が悪いのか分からない
自分の生活すら厳しくてままならないのになぜ他人と暮らさないといけないの？そもそも論私自身が、発達だと自認してて人間社会に苦労して生きてるのに他人と共同生活なんて無理！相手の事考えるなんて会社にいる時だけで疲れてるのに無理だよ（普通の方に迷惑かけたくなくて必死に周りの人の事を考えて普通の人のようにしたり演じてるのに疲れるから）自由にしてたいけど
私はそんな価値観だな〜36歳より

[279. 匿名]

>>1
恋愛って決めてもいつ誰が現れて恋が始まることもあるしわからないもんだよ

[280. 匿名]

>>54
そうそう、独身のガル民は老後どうするの？
低身長の男やだー、低収入の男やだーって言うのは勝手だけどさ、自分が年老いて両親も亡くなって、身寄りが誰もいない。
保証人いないから施設も入れないし、仮にあっても着替えも差し入れもない。
寂しい老後よね、ガル民って。

[281. 匿名]

>>276
えーそう？わたし1人で毎日楽しいけど

[282. 匿名]

>>253
そのスペックで婚活してたことに驚き。
若い頃に自分磨きしてたら今頃素敵な男性と結婚して家庭を持てたかもしれないのに。
男は若い子が好きだからその人からしたら相当な妥協よね。捨てられないようにね。

[283. 匿名]

>>3
35過ぎてるのならもう手遅れなので外国に移住して欲しい。
35未満なら親の介護や自分の老後を一度よく考えてみて欲しい。

[284. 匿名]

>>282
うわーなんて醜い心の持ち主

[285. 匿名]

一生食いっぱぐれない資格があって老後全く困らない資産があるなら好きにしたら良いが、同レベルと結婚するくらいなら1人がマシ派で低収入の人は将来どうするんだろと思う
そして同レベル無理みたいな意見の人は大体非正規アラフォーだったりするよね

[286. 匿名]

でも例えば男性の年齢を50代とかに妥協すれば年収1,000万の人とも釣り合う気がするけど
それも嫌ってことだよね

[287. 匿名]

>>78
30超えで恋愛経験がない人は大半じゃないでしょう
結婚する女性の方が多い

[288. 匿名]

じゃあ仕方ないしそれで良いんですよ。
稼がない自己中で甘ったれ頭も悪いし料理も出来ない顔も悪くて読書もしないし体型もブタとか、それブタ飼って暮らしてんのと変わりません。これは友人でもそうです。
でも賢い優しい友人とか旦那さんいるとメンタルは安定するんです何でも選ぶことです。

[289. 匿名]

>>75
よこ
若い時には気づけない人が少なくない
弱って老いた時に出会って40代以降で結婚する人も居るから
その頃に縁があれば、結婚を考えてもいいんだろう
無理に結婚する必要はないけどさ
今の時代はお一人様でも幸せに過ごせる時代なんだし

[290. 匿名]

>>180
なるほど
脈ナシ片思いで終わった相手がいるのですが、忘れるしかないですよね？

[291. 匿名]

>>1
今の未婚が多い理由は、
それだからね
自分の釣り合う人が好きになれない
なれる人は結婚してる

[292. 匿名]

>>291
その言い方だと世の中の女性がみんなスペック低いみたいじゃない
容姿が良くて自分よりもスペック良い男性と結婚できる女性もいる

[293. 匿名]

>>34
横　まんま私やん…
両親離婚してて貧乏母子家庭

[294. 匿名]

>>258
トピ主は恋愛経験ゼロだからね。
好きとか嫌いとかそういう感情的な人との付き合いもわからないって事でしょう

[295. 匿名]

>>230
経験があったら理想って高くならない気がする
意外とこんな感じの人でも私好きになるんだなってことあるから

[296. 匿名]

低スペックな人ほどハイスペ求めがち。

[297. 匿名]

>>1
わかる
それに自分ごときが相手になにか望むのは傲慢だというのがベースにあるので、あえて欲求をいうと共同生活において「〜しないで欲しい」ということしか挙げられない
共同生活者がいることのデメリットを出来るだけなくすという考えしか出てこない
だから相手がいない、求めないのが私にとっての最良になる

[298. 匿名]

>>117
わかる
しかも絶対ブスだよね

[299. 匿名]

>>292
容姿もスペックというか価値に含まれる

[300. 匿名]

>>286
いくら自分に価値がなくてもわざわざ不幸になりにいくことはない

[301. 匿名]

27歳の頃に、都内から地元に戻ったのですが、地元で転職した会社に、20代前半でデキ婚したブスがいて、一日中既婚者の友達や独身の知り合いの悪口を聞かされてて、とても苦痛だった
ありがたいことに27年間そのような低スペ既婚者の田舎者ブスに会ったことはなかったので、がるで既婚者マウントしてる人達ってこういう奴なんだ笑って感じだったけど、ここそいつの集合体で辛い笑笑笑
わざわざトピ開いて説教してるの、風俗行って風俗嬢に説教してるジジイとやってること大して変わらないこと自覚しろ😂w
主さんは理想が高いってより、客観的に自分に釣り合う人を見積もったら、生理的に無理なレベルだったから、それなら独身でいいやってことでしょ
賢明な判断だと思う
無理する必要ない
人それぞれ🙂‍↕️

[302. 匿名]

>>1
学歴と仕事は自分で頑張れ無いわけ？
だったら誰も無理だよ
あなたが決めなくても
誰もまともな人は近寄らない
仕事もまともに出来無いなら
女友達すらまともな人とは
付き合って貰えないよ

[303. 匿名]

>>282
もうお前死ねよ

[304. 匿名]

>>85
妥協というか釣り合う位の人かな？
って人を紹介されて付き合ったけど
自分と同じ様に何かと拗らせててしんどかった
相手は相手で全然結婚相手が見つからないし
親からの突き上げで婚活させられて嫌になってた
だから耐えて待ち続けていたら結婚は出来たかもしれないけど
その後地獄しかないなと気が付いたからこちらから止めた
自分が結婚しようと思ったらもうこういう道しかないんだ
そういう相手しか残されてないと分かった
自分もそういうレベルだから
愛し愛されなんてのは程遠く結婚のための結婚で
ただの労働力の為に身売りするくらいの覚悟がないと無理
でもそこまで分かって結婚は出来ない
今は両親の面倒をみる時になってるけど
そんな相手やその家族も面倒みるとなっていたらほんと地獄だった

[305. 匿名]

>>270
それは単なる自己中

[306. 匿名]

>>24
ぶすおばさんを養いたくないからでは

[307. 匿名]

でも結局、街中のカップルや夫婦を見ると同じような雰囲気やレベルの人たちが多いような気がする。
失礼な話、あんな女性でも結婚出来るんだ…って。
そんな人たちが惹かれあって結婚してるんだから、いつなにがあるかわからないよね。

[308. 匿名]

>>1
じゃ，仕方ない
条件関係なく，いろいろ付き合ってから考えればいいのに

[309. 匿名]

>>124
同い年婚がいまはトップで圧倒的に多いよ。今は若さ（歳の差）って優先順位はかなり低いと思う。
同等レベルの大学出てるか、それなりの企業や職で働いているかの方が若さより大事。

[310. 匿名]

>>270
そう思うなら早めに行動すればいいだけ

なにも努力せず、歳いってからぐちゃぐちゃ言っても自己責任です

[311. 匿名]

当事者以外はご遠慮くださいって書いてあるのに
全くご遠慮なく自分は該当しないけどーって目線ばかりなのがガルらしい

[312. 匿名]

>>282
妥協して結婚するのは嫌だから努力したらいい人とお付き合いできるようになったら今度はこういうこと言い出すんだよね
妥協して結婚しろっていう人って結局自分が妥協して結婚して現状不幸だからって他人の不幸が見たいだけなんだよね

[313. 匿名]

>>1
OKです！

[314. 匿名]

とは言え加齢によるしんどさを一人でケアし続けるのも結構楽じゃなさそう

[315. 匿名]

>>1
わかるぜー
自分と釣り合うレベルの男に性欲湧かない。全く男として見れない。

オスとして見れない男と暮らして、命懸けで産んだ後フルタイム共働きで家事育児やらされてって考えたら地獄すぎて。。1人でいいよね
自分よりハイスペは既に誰かのものだし。
結局自由が楽。好きな時間にコンビニ行って酒飲んでダサいジャージでメガネで鼻くそほじりながらスナックバリバリ食べられる自由
40超えたら寂しくなってくるよそんな生活飽きるよとか言われたけど、飽きるのかなぁ

[316. 匿名]

レベルなんて顔に書いてあるもんでもないからね
エリートがレベル高いとか美人がレベル高いとかいうけどそうとも限らないと思うよ綺麗事ではなく
そういう人たちが皆幸せになってるわけでもない
30過ぎたら妥協しろという声も大きいけど嫌ならする必要もないと思う
ただレベルではなく性格的に合わない人との結婚はあまり幸せにはならないとは思う

[317. 匿名]

>>32
私だ〜、自分と釣り合う（一緒にいて気が楽）な男の人はどうしようとない人ばかり、でもランクが上の男性と付き合うと相手に申し訳ない気がする（一緒にいて恥ずかしいかな？とか）
我ながらホントにしょうもない性格だよ

[318. 匿名]

>>312
横。それ書いてるの自分と同レベルの男と付き合いたくないと書いてる人が書いてるのかと思った。人がレベル上げして誰かといい感じになってるってのをやっかんでイライラしてる感じがヒシヒシと伝わってきたもん。

[319. 匿名]

>>307
自分と同じレベルと結婚したくないって言ってるような人って外見のことが気になってるんだね。外歩いていても自分と同レベルの外見のカップルや夫婦ばかり目に入るのってそういうことだと思う。無意識に、自分と同じ外見レベルの女性はどんな男と歩いてるのか観察しちゃうんだね。

[320. 匿名]

>>57
YouTubeの婚活チャンネルで言ってたな。独身は可もなく不可もなくで幸不幸の振れ幅が小さいけど、結婚は相手によっては天国にも地獄にもなる。もちろん相手だけじゃなくて自分にも原因はあるんだけどね。

[321. 匿名]

>>225の言ってること、ほぼ全文激しく頷けるけど、最後だけ違う

>釣り合いが取れると言うのは
>トキメクことはないけど嫌ではない相手
>そういう人と付き合いたくないってこと

私はときめかなくても、
嫌じゃない、生理的に受け付けるなら付き合える
でもそういう人も、すでに誰かのもの
残ってるのは外見も中身も無理な男のみ
それなら、無理せず独り身の方がいいなあと思える
絶対に独り身は嫌、ていう人なら妥協というか、
自分が付き合える男は妥協じゃなく妥当なんだと受け入れないといけないと思う

[322. 匿名]

>>3
同じく。
アラフォーだから周りから結婚できなかった女扱いだけど。もちろんそれもあるけど、今更他人どころか家族すら一緒に暮らせない。1人が好きすぎる。

[323. 匿名]

>>102
お互いの年収の数字だけを単純に足し算して世帯収入増えるからって結婚できるなら、みんなもっと結婚してるよね。結婚てキラキラしたものじゃなくて「日常生活」だから。しかも独身なら家に帰れば（自室に帰れば）自分だけしかいない空間だけど、結婚したら家の中に他人がいるからね。

[324. 匿名]

吊り合ってるのかわからないけど向こうから好きって言われてもどうしても相手を好きになれない
もう32になるのに

[325. 匿名]

>>137
典型的な若さだけで穴モテしてきた人だ。でも別に結婚願望ナシなら何の問題もない。このタイプで「何で私は結婚相手に選ばれないの？」って叫んでるとイタい人になるけど。

[326. 匿名]

>>3
同じく。
アラフォーだから周りから結婚できなかった女扱いだけど。もちろんそれもあるけど、今更他人どころか家族すら一緒に暮らせない。1人が好きすぎる。

[327. 匿名]

>>316
ハイスペと言っても「自分にとって丁度いいハイスペ」じゃないと意味ないしね。

学歴や知性もある程度釣り合わないと日常会話や子どもの教育の相談もできないし、掃除や会計どこまでキッチリやるかこだわり強すぎる相手に疲弊する人もいれば反面全部お任せする人もいる。
趣味多い人も、一緒にやりたいタイプもいれば相手の外出多いのが息抜きになるタイプもいる。それぞれ相性。

お互いの収入は普通に家庭営む上で大事だから最低限の許容額決めたらいいと思うけど、他の要素は相性というか好き好きだと思う。
夫は東大卒の軽度ADHDで、私はその凸凹含めてフィットするけど凸凹どちらも合わないって思う人は世間にたくさんいると思う。
細かい事も概念的な所までがっつり議論するのが私たちは好きだけどそういうの嫌な人も多数いるだろうし、一応我が家は色々ハイスペと言われる部類だろうけど万人の理想では全然ないと思う。

[328. 匿名]

>>1

文章から、長年のヲタ感やこじらせや頑固さがにじみ出てる
自分と同じような男＝弱男と決めつけてる感じもありあり
そのまま一生独り身の方が気楽ではあるだろうね

でも本当の孤独が来るのは、50手前あたりから
30過ぎだからこそまだその余裕があるのよ
そこは覚悟しときなよ

[329. 匿名]

別に結婚しなくても良いとは思うけど、女性って基本的に男性より体力無いし定年まで働き続けるのって大変じゃないですか？
周り見てるとバリキャリの人でもアラフィフくらいになると体調崩したりして辞める人がちらほらいる
そういう時に結婚してれば一時的に休んだりできる
女性で独身貫くのって結構大変だなって思うんだよね
実家が太い人なら良いんだろうけど

[330. 匿名]

実家貧乏すぎて大学にも行けなかったし、学力的にはほぼノン勉強で早慶マーチ文系には入れてたと思う。
学歴コンプエグすぎたのと実家を出たいのと若い時は結婚してくれれば誰でもいいって思ってた。
よってくる男はエリートばっかりですぐプロポーズされる始末、釣り合わないって敬遠してましたね。
1番学歴の低いいまの旦那を選んだらまさか異例の大出世をはたし、年収一億(大手役員)タワマン上層階にすんで専業主婦です。
自家用車はベンツ。

[331. 匿名]

>>34
あなた負け組大卒でしょ？
大した事ない大学か、非正規大卒か、低収入大卒か、コドオジコドオバ大卒あたり？
地方だと通える範囲に有名大学ないし、成績トップでも高校から就職するパターンあるよ
親が教育に無理解だったり、田舎の高校教師は受験ノウハウないから大学進学なんて口にしない
高卒でも真面目に働いてたら問題ないけどね
むしろ見栄張って馬鹿なのに貧乏なのに学歴付けさせるため無理やり進学するほうが愚か

[332. 匿名]

>>15
田舎県の田舎市、親は強制見合いからの強制子作り、不仲、貧乏な環境で生まれ育ち
中学から不登校、地域最底辺の県立高すら無理と言われ、非正規、家庭内介護介助あり

環境変えれば？今から勉強すれば？抜け出せば？
それが出来ないのは努力が足りないから！と言う人いるが、努力というのは誰もが簡単に出来るわけじゃないんです
素質と環境が必要
現状に耐える事だけに根性が発揮され、それ以外は何も出来ない状況なんです
あれやろう、これ挑戦しよう、頑張ろうって簡単に思える人は元々の生まれ(遺伝と環境)がある程度は恵まれた人だけ
そういう人は自然と好奇心が芽生えたりするんでしょう
だって、失敗してもお金に困らないor受け入れてくれる人がいるor手助けする人が周囲にいるorやり直す土台が整ってるんでしょうから
何もなきゃ無理なんだよ

[333. 匿名]

>>54
そうそう、無敵感！
トピ主はなんだかんだ言って無敵感や自己肯定感高いと思う
かく言う自分は30前半だけどそれが失われていくのを感じてきて焦ってる

[334. 匿名]

>>329
女が働けなくなるのって出産のダメージとか旦那とか子供の分の家事の負担が理由だから独身には関係ないよ

[335. 匿名]

>>334
そう？独身の人でも更年期とか病気が見つかったりでしんどそうだよ
私の周りの独身の子もアラフィフくらいからフルタイムキツイって言ってる人が増えた

[336. 匿名]

>>1
こんな考えの人まさかいないよね？うそだといってください…。釣りだといってください…

[337. 匿名]

>>335
きついよ。165センチ前後あって大柄な人もガクッとくるのが40すぎ。
小柄な人なんて20代でもう無理だと思う。
毎日の通勤でヘトヘト。土日は温泉とかマッサージなどのメンテで潰れてた。

[338. 匿名]

>>257
同族嫌悪w
でも低収入だからこそ結婚して生活費折半した方が生活豊かになるのにね。
中古物件なら家のローンも組めるだろうし、1人で全部抱え込むよりマシなのに。

[339. 匿名]

>>334
私の叔母さん50半ばで独身小梨だけど会社経営してて社員の男の人より体力あるしバリバリ働いてるわ
私も結婚せずにいろいろ教えてもらって会社しようと計画してる

[340. 匿名]

自分の総合偏差値がリアルに38くらいだから、そのレベルの人とは付き合いたくない

最低でも48くらいはほしい

でも最近出来た彼氏が総合偏差値72くらいだから、めっちゃ幸せー！

[341. 匿名]

>>103
けど、現実は同等婚でないと成り立たないと。

[342. 匿名]

>>340
それは彼氏ではなくセフレと言います。

[343. 匿名]

>>336
ガルちゃんの高齢独身はほぼそういう人。

[344. 匿名]

>>1
それを聞いてどうするの？こいつと結婚するくらいなら独身で良いわと思えるなら結婚しなくて良いんだよ
30越えなら自分のレベルも下がる一方だし未来に期待なんてない誰に脅迫されてるの？

[345. 匿名]

>>5
同世代の女性好きなだけでまともな男に見える国、日本

どんだけ男のレベル低いんだ。。。

[346. 匿名]

>>137
ほんとにモテてそうな人だ　でも愛することには興味ない感じなのかな
普通の男の要件が金銭面しかない

[347. 匿名]

>>335
飛び抜けたフィジカルエリートを除いて、凡人は40過ぎて男性並みに働くのは難しい。
同レベルなら男性が手を抜いて、やっと必死にメンテする女性と並ぶくらいじゃないかな。

[348. 匿名]

>>333
25過ぎて無敵感高い人って、多少知的に問題があるんだと思う。

[349. 匿名]

>>86
結婚を諦めるための婚活っていうのも有だと思う
自分のレベルを知ってだったら結婚したくないわーってなれば一生独身でも納得できない？

[350. 匿名]

女は体力がないから結婚したほうがいいってしつこく言ってるのガル男？

[351. 匿名]

>>329
もう定年70が確定してるからなあ。
子供連れてショッピングモールへ行くと、店員さんは60代70代ばかり。
50代以下とかだと「（何か問題ありなのかな？）」と穿ってしまう。

[352. 匿名]

>>292
横だけど違うねスペックが高い人女性はより高い人と結婚したがるから世の中の女性は結婚対象の男性よりスペックが低いことが多い

[353. 匿名]

正直、ブルーカラー時代に入っているとはいえ、能力的に下位30%の男性とか相手だと女性側が下方婚を覚悟しない限りはやめた方が良い気がする。

男100人女100人で考えたとして、70位男性と80位女性みたいな組み合わせは早晩破綻する。
男性50位、女性60位は適齢期だともう結婚できない時代だしね。

まあ同等婚全盛の世の中だから、学生のうちに釣り合う人同士で付き合うのが無難。
社会に出てからなんて難易度上がるだけ。

[354. 匿名]

>>75
うーん、女性は相手を受け入れる性だからなあ。
タイプでも好きでもない相手とセックスするのってしんどくない？無理矢理好きにはなれないし。
男性はどんな相手とでも割りきってセックス出来るじゃん。自分のご飯作ってもらって靴下洗ってもらえるんだから、誰が相手でも成り立ちやすいよね

[355. 匿名]

>>349
女性の場合は30前後までならスペック低くても割りとお見合い仮交際まではいけるから、なかなか見極め難しいと思う。
マチアプならホテル付きのセフレとしてどこかに需要あるので、尚更見極めが難しい。

[356. 匿名]

というか、女で生涯独身って任意の安楽死が合法化しない限り無理じゃないかな。

[357. 匿名]

>>35
赤木の作画がちょっと違うね、初期だからかな

[358. 匿名]

>>253
素晴らし過ぎる　頑張ったね　末永くお幸せに

[359. 匿名]

>>13
主はだから付き合いたくないって言ってるから違うよ。あなたは叩きたいだけだね。

[360. 匿名]

正直、バツイチ子あり男性でも見つけて共働きで子供作ればいいと思うよ。
実際、20代なかばでめぼしい相手が見つからなかった女性が軌道修正するにはこれくらいしか道がないのが現実。

[361. 匿名]

>>13
バカな奴程
身の程知らずだよね
まともな社会性も経験値も無いから
いつまで経っても自分が底辺で
誰からも相手されない事すら
分からない

[362. 匿名]

>>355
マチアプ見極めるの難しそう。
相談所いこうかな

[363. 匿名]

>>1
私もずっと同じ考えだったし、なんなら今もなんだけど運良く理想の人と結婚できた。
でも出会った時からずっと背伸びし続けてたから結婚した今も気が抜けないし、収入を落とさない、外見にも気を使い続けてるから疲れるよ。

[364. 匿名]

>>1
あなたの女友達はどんな人達？
その人たちの男版ならそれほど嫌じゃないと思わない？
最近30過ぎたら釣りあうのは問題がある男って風潮が強い気がして
その問題の程度が社会生活まともにできないだろって酷いレベル
そこまで下げる必要ない

[365. 匿名]

負の連鎖になるだけだからそれで良いと思う。

[366. 匿名]

>>1
一回「この人前世の元旦那かも…」と思う男性に会った
私の悪い所が凝縮されてて
そこそこイケメンだからモテ自慢凄い
本物のイケメンに恋愛でも仕事でも勝てないから陰口言う
ナルシスト

私と唯一違う所は人に優しくしない所だった
あの人と付き合うなんて絶対嫌だと思って逃げて来たよ
自分のレベルの低さを知った
自分よりレベル高い人からは全く相手にされない

[367. 匿名]

>>330
まあ現実受かってないからね
言うのはタダ

[368. 匿名]

>>331
横
あなたなんのトピでも同じこと書きに来てるよね
いかに高卒が普通か高校トップでも就職するとか…
そもそもの高校の学力も本人の学力も違うのに、周りに大卒の人がいないのでその世界を知らないので狭い世界で語る人
親も親戚も大卒はいない
そして大学行った人を目の敵にする
地方の地元の大学を馬鹿にしてそこを出た人のなかでもろくでもない人を探して下げる

FランFランと言って下げる人って高卒の人なんだよなー
自分は大学行かなかった(いけなかったではなく)けど、勉強したらマーチくらい行けると思ってるのもこのレベル

僻み根性丸出し

[369. 匿名]

>>216
勢いで結婚した
昔はブスではなかった

でも普通顔が多くない？
あれをブスと言うならルッキズムにやられちゃってる

[370. 匿名]

>>1
「身の丈に合う人と⋯」
という婚活に対するアドバイスを
がるちゃんで読んだんですね

身の丈に合う人は嫌だ
上昇婚が良い
も当たり前の感情だから、
頑張る価値はあるかと思いますよ

[371. 匿名]

がるちゃん民は
風の時代だと喜んでいるけど、
結婚観はいつまでも旧態依然よね

[372. 匿名]

>>65
当事者でそういう思考になれる人は凄くまともな人間だよ。
結局は高齢の親や、家庭を持った兄弟がケツを拭いてるケースが多いこと多いこと。私も結婚を控えた41の兄貴に迷惑をかけまいと、なんとか一昨年、10年ぶりに就職して年収450万円をキープしてる。いつ働けなくなるか分からないので歯を食いしばってる

[373. 匿名]

>>257
悪平等もここまで来たか…

しかし世間見てたら、
見た目はそんなにパッとしないアベック(古)が、
楽しげに歩いてるじゃないか
ドライブデートしてるよ

主も手頃な人と付き合って
花火大会くらい行きなよ~
と思う、
楽しいよ、異性と付き合うのは

[374. 匿名]

>>1
30過ぎても恋愛経験ないのなら
誰それと釣り合うも釣り合わないも何もないそれ以前の問題では
本来釣り合うであろう男からも何も言い寄られることもないんだろうし
でもこういうトピ立てるあたり気にしてんだなと思われてしまうよ
本当に何も気にしないのであれば無関心でいられるはずだから

[375. 匿名]

>>369
今は普通でもブス呼ばわりされる時代なんだなと感じるね

[376. 匿名]

要するに上方婚ならしたいけど
それが出来ないから独身でいいってことだよね
これもある意味身の丈をわかってるってことでもあるのかな
でもこういう人らほどイオンにいる子連れの母親はブスと異口同音に唱えるからちょっと草

[377. 匿名]

>>1
いいたいことはすごくわかる。
でも、本人に魅力があって、まともな組織に所属してれば、年頃になったら自然に相応の人と付き合って、恋愛して、損得だとか考えず、とんとん拍子に話が進み、勢いに任せて何となく結婚してしまうもんなんだよな実際のところ。

[378. 匿名]

>>1
自活できるなら結婚する必要はないんじゃないでしょうか。
昔は一人なら生活できないけど、二人なら何とか食っていけるというそれだけの理由で結婚した人が多かったと聞きます。

[379. 匿名]

>>377
難なく相手が見つかる人とそうでない人は、結局は生まれ持った天性によるところが大きいんだから、それ言っても仕方ないじゃん
それぞれ自分の信念に沿って生きればいいんだよ

[380. 匿名]

>>13
あなたのレベルはこれくらい下なんだから、大人しくこの男と結婚しろって言われても、本人は嫌なんだよ。

[381. 匿名]

でも格上となら結婚したいんですよね？
その格上に振り向いてもらえるように勉強仕事容姿磨きの努力はしたんでしょうか
やれるだけ全部やってその結果なら仕方ないですが
何も努力しないで最初から諦めて何もしていないのであれば何言ってんだとなりますよね

[382. 匿名]

>>324
自分から好きになれる人に行ってみてはどうだろう
向こうから言われたからって釣り合うなら付き合わないとならないってわけじゃないからさ
すごいアプローチ下手な男性も少なくないからその相手が本当に好きになれない相手かどうかはわからないけど、それはその男性の問題というか失敗なんじゃないかと個人的には思う

[383. 匿名]

>>380
誰にも理想はあるし
誰にも選ぶ権利もあるしな

当事者以外来るななトピなのに、
当事者は来ないみたいね・・

[384. 匿名]

>>376
よそのカップルや子連れの外見に言及、自分と釣り合う相手は嫌だと言う、これって二つとも他人を勝手に自分の尺度でことごとくジャッジして、自分が認める人間以外はクソって言ってるだけだから、ほんとうは身の丈わかっていないと思う。自分はジャッジする側の人間だという思い違いしてると思うし、自分が認めない人間たちよりは自分は上だって思ってるでしょうね。そのことに本人は気づいてない。

[385. 匿名]

>>384
しかも一度も恋愛できたことないであろう立場でそれを言うのがね

[386. 匿名]

>>381
努力筋ってあると自分は思う
トピ主さんは
格上婚への憧れはあるんだから
努力筋を鍛えたら、
ある程度満足行く結果は掴める

理想形態をイメージして
努力筋を鍛える

[387. 匿名]

>>382
他者の長所を見つけて受け入れることが出来る人じゃないんだと思う
更に世のカップルや夫婦はどんな美男美女ハイスペ同士でも相手の短所も自分と似ていて受け入れられる器があり
かつ自身の短所にはお互い気をつけようと努力し合ってるから成り立っているとも考えが及んでないとも思うとこも

[388. 匿名]

>>376
主はそうは言ってないよ
ただ
身の程にあったツガイは要らない
ということ。

来世が云々…って本当青臭い言い草よね、
今から上昇婚狙っても遅くはないのに。

[389. 匿名]

身の程を知ってる人たちって、何だかんだ結婚してるよね　自分たちはこんくらいだって認識してる
いつまでも身の程を知らず、理想ばかり高いと周りに誰もいない　

[390. 匿名]

世の既婚者は政略結婚でもない限り
妥協して結婚したわけじゃないのでは
その時いちばん好きな相手と結婚したんだと思うけどね

[391. 匿名]

>>364
30過ぎたらどんな相手でもわがまま言うなみたいな極端な意見あるからね
女友達の男版みたいなのは確かにわかりやすい
それと結婚市場に出てないけどべつに結婚したくないというわけでもないって男性はかなり多いのでいろいろ運次第だなと思うことも結構ある

[392. 匿名]

>>342
3回目のデートで付き合って、家に2度きてもらいましたがまだ致してません

[393. 匿名]

こういう女の人ほど後に理想の相手が既婚者であっても不倫沼に入っちゃったり
独身偽装ロマンス詐欺に騙されちゃうんだろうな

[394. 匿名]

>>216
妥協？　とんでもない　容姿なんかに左右されない絆を手に入れているんだよ

[395. 匿名]

しかしまぁトピ主さん、
相当プライド高いよね
恋愛経験なしは構わないが、
(今どきは厳しいからね、追うとセクハラとかね)
トピ主と釣り合うってなんだよ（笑）、
トピ主の過去が知りたいわ、
親の職業や親の過去、

そういう訳ありの人?

脛に傷持つ訳あり女性なら
話は変わって来るけど、
そうでもない、
ただプライド高い上昇婚狙いなだけやろもん。

[396. 匿名]

釣り合う人とは同族嫌悪が発生します…
理想が高すぎてもう結婚も恋人作るのも無理かも…

[397. 匿名]

>>394
がるちゃんでそんなマトモなこと書いても逆上される

[398. 匿名]

>>388
独身同士だったら釣り合わなかった男とくっつく方法はないわけじゃないよね
年上バツあり子持ちシンパパだけどハイスペイケメンの後妻になるとか
相手にハンデがついてやっと釣り合う感じで

[399. 匿名]

>>369
人間てのは自分が気になるものを目で追っちゃいがちなんだと思う。自分と同じくらいの容姿の人はどんな相手と一緒にいるか観察したい気持ちが強くでた結果、イオンにいるのはブスカップルばっかりだしあんなのになりたくないから釣り合う相手と付き合いたくないっていう思考になるんだと思う。でもその「嫌だと思うカップル」の容姿より自分の容姿の方が下かもしれないってことも考えられないそういうところだぞ、って。

[400. 匿名]

>>395
恋愛経験ないのに(しかも30代になってるのに)
釣り合い取れる取れないもわからないよね
自分と釣り合い取れる男とは結婚したくないと言うけど
そもそもその年齢まで恋愛出来てないということは釣り合い取れる男が世に誰もいないということの可能性もすこぶる高いのに

[401. 匿名]

主が言いたいことちゃんと理解できずに叩いてる人は頭大丈夫な感じ？
自分と同レベルだと見た目は良くないし家庭環境も仕事もお察しだから、そんな人と結婚するくらいなら一人のが楽っていうすごくリアリストだと思うんだけど

[402. 匿名]

もし格上の男と結婚出来たとしても
結婚してからも想像を絶する努力が必要だよ
もちろん誰と結婚しても結婚生活を維持するためのたゆまぬ努力は必要なんだよ

[403. 匿名]

恋愛もできたことないのに身の丈うんぬんもなくない？
それ以前のお話

[404. 匿名]

>>397
笑った　さんきゅ

[405. 匿名]

>>402
格上格下みたいなの考えて恋愛したことないな、自分は酒タバコギャンブル借金やらないからそういう男性と接点もないし、性格と清潔感だけは無意識にちゃんとチェックしてるとは思うけど。

[406. 匿名]

>>1
主と釣り合うのは、同じく30越えで恋愛経験がない人だよ。もれなくチー牛童貞だろうから、そりゃ付き合いたくないだろうね。

[407. 匿名]

>>402
努力したくなくて、わざと格下の男と結婚した。年齢年収学歴、全部私より下のね。結果、何も頑張らずに済んで素のままでいられるから、かなり結婚生活が楽。後悔はしてない。

[408. 匿名]

>>1
釣り合う人が1番いいんじゃない？
相手が上でも下でも暮らしにくいよ

[409. 匿名]

学生時代に実家の太いハイスペの好きな人と付き合えて
でも付き合ってみて将来を考えるといろいろ釣り合わないだろうなと最終的に自分から身を引いたという経験があるなら
主みたいなことを言っても説得力はあると思うけど
恋愛したことがなくてそれを言うってことはただ単にプライドだけは高い人の自己防御でしかないよね

[410. 匿名]

>>407
少し格下ぐらいが一番楽かもね
少しだけね

[411. 匿名]

>>407
努力出来るかしたくないかってのも才能だよね
努力出来る才能ってうらやましいと思うもん

[412. 匿名]

>>401
違う
主さんの「独りで生きて行く」
という最終的な覚悟が甘いんですよ
まぁ非婚も増えたし恋愛自体しない人も増えた時代ですから
それはそれで良いけど、
トピ立てるほど寂しいなら
独りで生きて行かなくても…と思うわけ

[413. 匿名]

>>410
昔は男がそれを言ってた
「嫁は格下から貰え」って
また
「米三合あるなら婿養子には行くな」と

今は時代が変わりましたね。
主さんなんか
ちょっと格上の男性からなら引く手数多かと思いますよ、
恋愛経験ないならウブでしょうし

[414. 匿名]

>>47
２６で結婚って早いなと思ってしまう。今は大卒どころか院卒の子も珍しくないし、仕事に慣れるまで結婚とか考える暇もなかったな⋯。

[415. 匿名]

>>24
男性の方がホルモンの影響なのか自己評価が高い傾向があると聞いたことある

[416. 匿名]

>>411
努力出来るかも才能ではある
学校の勉強と同じ

数学なんかあれは才能だからね（笑）

車の運転は才能じゃないじゃん、
運動神経でもない、
操作と習った社会の決まりがまもれたら
誰でも出来るわけだから。

[417. 匿名]

>>415
分かる気がする
ホルモンなのか…

[418. 匿名]

>>242
少し上世代は貫禄あるママもたまにいたけど今の若いママはみんな細い
明らかに変わってきてる

[419. 匿名]

>>331
横、自分は大卒だけど高卒で働くことは別にいいと思うよ
ただ公立の高校教師は異動で進学校も行くから受験のノウハウが無いってことはおかしい
偏差値が低い学生相手だから学校側が大学進学なんて口にしないだけ
進学校なら入学式に大学受験の話が出ることを周囲の誰も知らない環境なんだね
田舎でも成績優秀なら時間かけても進学校に行き大卒になるから高卒の原因は本人の学力
低偏差値高校でトップでも大学受験したらFランがデフォだから教師が就職勧めることは正しい

[420. 匿名]

主さん、
来世なんておこちゃまみたいな言って拗ねず、
格上婚頑張んなよね　
応援してるから

[421. 匿名]

婚活という場では格上格下同格みたいなこと考えて会うの？？自分の中で人と会うのに格がどうのって考えたことない。そんな大層な家柄育ちでもない一般庶民だし。

[422. 匿名]

>>412
よこ
あの文から憶測というか決めつけ妄想し過ぎでは
風俗説教おじさんみたい

[423. 匿名]

>>1
「釣り合う人とつきあいたくない」より
「恋愛経験ない」の方が
恋愛、結婚が出来ない要因としては大きいと思う

２、３回誰かとつきあって慣れてる人の方が
結婚は出来るんだと思う

[424. 匿名]

>>315
鼻くそほじりながらスナックは無理…

[425. 匿名]

>>1
ブサメンの画像を毎日見て見慣れてください
スマホの待ち受けにするのがおすすめ
理想を下げれる唯一の方法です

[426. 匿名]

遠い昔なら
主さんのような人たちにお見合いの話が舞い込んで
近所のおばさん複数から「いい人よ」「いい人よ」って言われて
結婚に結びついてたのだろうか
それがいいか悪いかはわからないけどさ

[427. 匿名]

>>150
ブスでも10代、20代の若い頃は自分より明らかに格上から言い寄られたり付き合う機会って少しくらいはあるから、それが全くなくて30代になってるということはその可能性はあると思う。でも今後も誰とも付き合わない=付き合えないという結論はどのみち変わらないから、そこはどうでもいいとも思う。

[428. 匿名]

>>415
なら今は女も思考がオス化してる人もいるし
恋愛・結婚市場から外れてる人がやたら自己評価プライド高いのはそれのせいもあるのかもね

[429. 匿名]

>>150
その釣り合う人というのも
この世界には1人もいないかもしれない

[430. 匿名]

>>216
一緒にいて楽しいからつきあって結婚したんでしょ
ブスだの妥協だの勝手なジャッジは迷惑なのよ

[431. 匿名]

>>423
若い時の恋愛経験ってうまくいかなくて別れても何かしらの勉強になるものなんですよね
恋愛も人間関係の一環だから

[432. 匿名]

>>407
中堅私立大卒で大手子会社の自分は有名国立大卒の大手企業の夫と結婚したけど別に毎日夫に合わせて頑張ることもなく素のままで生活しているけど
夫は超ホワイト大企業だから残業苛烈でもないけど高収入なので食事や家事などはお互いに無理しないでお金で解決できることはお金で片付けようって感じで気楽に過ごしている
自分は好きで働いているし何なら専業主婦でもいいと言われているから格上高収入で良かったと思うよ
まぁ夫は格下のわたしが楽なのはあるのかもしれない

[433. 匿名]

>>253彼氏が出来る前に、非正規から正社員にグレードアップしている土台が何より大きいと思う。それは婚活関係なく自分の生活の向上になるし、そこで普段出会う人が変化したからこその彼氏なんだろうな。

[434. 匿名]

>>102
200同士で妥協したら女の方が負担デカいよね
性交渉しなきゃいけない家事のレベルや衛生観念も多分200男のが低い
唯一女が舐められる場面で男がいればってとこがプラスだろうけど200男はそんな協力的とは思えない

[435. 匿名]

>>429
生活保護一歩手前のブス男をヒモとして飼うなら結婚できるんじゃないの
妥協なんてどこまでも出来る
ギリ自分でも狙える限りの好条件の相手を探すとか面倒くさい
好きになるとか無理

[436. 匿名]

>>334
婦人科系疾患は、出産(妊娠期間は生理がないから)してないことによりリスクが上がる病気もあるし、何とも。

[437. 匿名]

>>426
ハラスメントと言われたり煙たがられるから、見合い話もってく異性紹介系おせっかいオバは絶滅した。同僚や知り合いも、こんな男と引き合わせるなんて私のことどう評価してんのよって被害妄想しそうな人を合コン的な飲み会には誘わないし友達を紹介なんてしない。恋愛してなかろうが未婚だろうがその人の勝手だよねのほうがみんな安全。他人のために時間や手間かけたくない。

[438. 匿名]

>>1
結婚する位なら孤独死の方がマシって思うなら止めないけど
それでも今日が一番人生で若い日だよ
容姿にこだわりあるなら40代同士50代同士より30代同士のほうがいいよ
少しでもあきらめたくない気持ちあるなら
ダイエットしてムダ毛うぶ毛鼻毛剃って美容院行って
きれいめの服買ってメイクしてネイルして婚活の場に行ってみたら
20人だめでもひとり自分と気があう人に出会えればいいのよ
全力で挑んで出会えなかったらあきらめつくし

私的には酒癖女癖ギャンブル癖なくてモラハラDVなくて
仕事してて優しい人がいいと思う
男性も人間だからさ、主も男性に優しくしてあげてね

[439. 匿名]

>>438
>ダイエットしてムダ毛うぶ毛鼻毛剃って美容院行って
きれいめの服買ってメイクしてネイルして
ここのくだり、あなたは本当に女？婚活してなくても働いてりゃ大体やってるでしょ

[440. 匿名]

>>401
恋愛未経験ならリアリストとは言えないんじゃないか　理論家では
※叩く意図はありません

[441. 匿名]

>>428
自己評価激低ですよ
私は相手になにも望む権利がないので相手はいらないんです

[442. 匿名]

>>439
一応女だけどそのへんきちんとしてなかった女なもので
真面目に取り組んだこと書いてみたよ
眼鏡をコンタクトにもしたよ
当たり前のことって私にはハードル高かった
隙のない美人って大変なんだなって思ってる

[443. 匿名]

恋人や配偶者いない生き方はお好きにどうぞだし、そういう人たちを別に特別ともなんとも思わないんだけど、本人が納得してればいいのにわざわざこういうトピ立てるってのは婚活中女性や恋人欲しい女性の足でまといにならないか？
自分と釣り合う男性といい関係築きたいよって女性もたくさんいると思うし、とりあえず誰かから異性の紹介をして欲しいなって思ってる未婚女性いると思うのに。

[444. 匿名]

>>442
そうなんだ
>私的には酒癖女癖ギャンブル癖なくてモラハラDVなくて
仕事してて優しい人がいいと思う
これも私的と書くまでもなく当然すぎて何じゃそりゃと思ったのでついガル男かと
仕事しているかはともかく悪癖やモラハラDVの有無なんて表に見えるスペック関係ないし、こっちに見抜く力があるかにもよるから博打みたいなもんだよな

[445. 匿名]

>>1
理想高くて何年も婚活市場さまようよりそのくらいはっきりしてるほうが生きやすいんじゃない

ただ心の何処かで結婚したい、周りみて羨ましいって気持ちがあるなら生きにくくなりそうだけどね

[446. 匿名]

>>443
トピ立て程度で足手まといになるほど世間に影響あるの？これ
婚活とか恋人探し中と表に出してる人やその周囲に躊躇させるものは何もない
逆にトピ主のいう同志でもないのにコメントするのはトピを盛り立てることになるのでは

[447. 匿名]

>>444
当然なんだけど容姿や身長、収入より大事なことだと思ってる
逆にそれクリアしてたら掘り出し物だと思うよ

[448. 匿名]

>>447
そこが難しいし表に見えるスペックがどうのよりもそこをクリアする、こっちが見抜くのが難しいと思ってる
結婚よりも離婚の方が難しそうだし、人を見る目がないから博打失敗するより一人で倹しく生きていく方がマシなんだわ

[449. 匿名]

>>34
トピ主じゃないけど
ブス都内なのに年収390万しかない高卒親不仲なのは当たりまくりだわ
でも両親は高学歴高収入、とりあえず私が死ぬまでは全然なんとかなる
子供もシンママで産もうと思っても産めるだろうね。孫の顔みれないくらいならシンママでもいいから産むことを望まれる可能性すらある
でもバツイチ子持ちはともかく、未婚の母は外聞悪すぎて私のメンタル的に無理

[450. 匿名]

>>441
でも結婚は気になるからこういうトピ来てるんだよね
本当に何も気にならなかったらまーたこんなトピ立ってるとタイトルだけ見てトピ内には入って来ない

[451. 匿名]

>>445
>ただ心の何処かで結婚したい、周りみて羨ましいって気持ちがある

だからこういうトピ立ててるんじゃないかなと

[452. 匿名]

>>380
まあ、一緒にいたいと思えない人ならば苦痛だよね
わざわざ苦痛になるため結婚するよりはひとりの方が良いってのはわかる

[453. 匿名]

>>449
心配するのはあなたのメンタルより子供のメンタルなんだけどね…

[454. 匿名]

>>450
そりゃ良い相手と幸せそうにしている人は羨ましいと思うよ
でもそれが望めない人間に、幸せになれなくても結婚したほうがいいよ！っていうのはおかしくない？ってトピでしょ
そして既婚なのにこのトピに来てコメントするのもなにかストレス抱えてる人くらいでしょ

[455. 匿名]

>>430
元職場であったよ
旦那はそこそこイケメンだけど嫁はお世辞にも美人とも可愛いとも言えないけど愛嬌と人望はある人同士でくっついた

その男の元カノは見た目は釣り合うめちゃ可愛い(でも性格の評判は良くない)子だったけど
別れたので元カノは3月に退職して都会に引っ越してった

その年の4月に入れ替わりのように新卒で入って来たのが嫁

タイミング悪かったら付き合えてなかったんだろうなタイミング良かったんだなと客観的立場としては思った

[456. 匿名]

努力もしようとしないで勝手に諦めてウダウダ言ってるのが大嫌いなだけ

[457. 匿名]

主や主と同じタイプの人達って
そもそも釣り合いが何かわかってないかと

[458. 匿名]

>>456
なるほど説教で気持ちよくなりたくてトピに来たタイプか
まぁわかっていたけど

[459. 匿名]

>>453
そろってブスでもこどものメンタル影響するからどっちにしろ子のメンタルは安定しないよ

[460. 匿名]

>>451
そう思うし、結婚したいと婚活してみても良いと思うけど本人が低スペと会うの嫌の言ってるので‥

私自身全然スペック高くないけど、ふつめんの大手勤務の性格良い人と結婚できたから今の婚活夢あるなと思うけどね

[461. 匿名]

確かに
１に(当事者以外はご遠慮ください)とある

当事者限定トピだよ！

[462. 匿名]

既婚者は解散してください～

[463. 匿名]

そして既婚者の悪口へシフトする様式美

[464. 匿名]

結婚したくない結婚に興味ないなら既婚者の戯言ぐらいスルーするなりブロックすりゃいい

[465. 匿名]

元々当事者以外はご遠慮くださいとあるのにごく普通に参加してる既婚者もいるし仕方なくない？

[466. 匿名]

>>205
同じこと経験したからすんごいわかる
挙句に母親の介護要員を探してる人を相談所で紹介されて心折れた
ここのトピ読んで、釣り合う人って言葉の解釈が人それぞれなんだって思ったんだけど
私の場合「1K」に住んでる2人が結婚しても「2K」にしか住めない＝暮らし(金銭的や互いの世話含め)が楽にならないって解釈になったので、自分のみ限界の年齢までお世話することにした
お金貯めたり美味しいもの食べて可愛い雑貨とか集めて楽しく過ごそうよ！

[467. 匿名]

ずっと一人で生きられるなら工房欲しいわ
とりあえず免許は取らなきゃな

[468. 匿名]

>>416
車の運転は視覚刺激と聴覚刺激をバランスよく認知して、手と脚の動きとしてアウトプットする能力と、空間認知能力がいるから、生まれ持った才能によるよ。学力が高くても運転が下手な人はいる。

[469. 匿名]

>>468
だよね
416は運動神経良いのだろうね

[470. 匿名]

>>407
中堅私立大卒で大手子会社の自分は有名国立大卒の大手企業の夫と結婚したけど別に毎日夫に合わせて頑張ることもなく素のままで生活しているけど
夫は超ホワイト大企業だから残業苛烈でもないけど高収入なので食事や家事などはお互いに無理しないでお金で解決できることはお金で片付けようって感じで気楽に過ごしている
自分は好きで働いているし何なら専業主婦でもいいと言われているから格上高収入で良かったと思うよ
まぁ夫は格下のわたしが楽なのはあるのかもしれない

[471. 匿名]

>>407
コメ主が何も頑張らずに済んで素のままでいられて一緒にいて楽な人って、それは旦那さんが性格が穏やかな人なんだと思う。奥さんがすべて上でもコンプレックスこじらせない男性って珍しいから。
全然格下の男ではない。むしろ当たりかも

[472. 匿名]

>>240
月曜日の夜ふかしの桐谷さん？
お金持ちだし性格も明るくてユニークだけど、ゴミ屋敷だから難しいと思う。番組スタッフが片付けを手伝おうとしても、桐谷さんがまったく物を捨てようとしないから一向に部屋がキレイにならない。
別居婚ならいいって言う女性があらわれるかもだけど、桐谷さん面食いだしなぁ・・・

[473. 匿名]

>>472

こだわりが強い
変わっている
ケチ
部屋を片付けられない

典型的な発達障害だよ

[474. 匿名]

>>471
>奥さんがすべて上でもコンプレックスこじらせない男性って珍しい
本当にそれ
父親が転職失敗した時の荒れようは凄かった
共働き、私ら子供達も働き始めたからそんなに悲観することないし、父親が仕事を辞めたときは今まで大変だったねお疲れ様とみんな思っていたが、それでも酷かった
どんな手段でも協力して暮らそうという意思さえあれば良いと思うんだけど、仕事で躓いて退職とか元から外で働くことに不向きとかの経緯に関係なく、奥さんの稼ぎの方が多くても拗らせない男性って周りやネットを見てもかなり少ないように思える

[475. 匿名]

>>282
253です
すごい性格悪いですね。
でも大丈夫です。彼は私のこと大好きです

[476. 匿名]

>>276
我慢はタバコより身体に悪いし自覚のない病気

[477. 匿名]

>>312
相手の男からしたら妥協でしかないよ。
子ども産めないし、義母からは孫の顔見られないじゃん！ってめっちゃ恨まれそう。
45歳の女性選ぶってさ、身長157センチ、年収200万のチー牛選ぶのと同レベルだと思う。

[478. 匿名]

>>120
>>5はただ事実を述べただけなのに
変なスイッチ押されて感情的になっちゃったの？

[479. 匿名]

>>331
受験ノウハウない教師はいないよ
トップが大学進学しないレベルの高校だから話をしないだけ

[480. 匿名]

おばさんになると価値が下がるから仕方ない
釣り合う人とは付き合う気にならない
昔の基準が抜けないからね