めんどくさい夫への言い返し方

[1. 匿名]

夫はYesかNoで答える質問に詳しく説明を足して答えると怒ります。
たとえば
夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。
私｢あー、分かりにくいけど前からこの場所にあったよ。ちなみにこの店、私のいとこが働いてるんだ。｣
夫｢別にその情報いらない。興味ないし。なんでそんなくそつまらん情報付け足してくるの？俺がそういうの嫌いなのわかってるのにさ。嫌がらせ？それとも何か持ってる？障がいとか。たぶんみんな我慢してあなたと会話してると思うよ。｣
とボロカスに言ってきます。
私もつい話を広げてしまうクセ、余計なことを話しすぎるクセがあるのは自覚しているので｢聞かれたことだけ答える｣と意識して頑張っているつもりですが、障がい、みんな迷惑してる、と毎回言われ辛くなります。

私に対してだけそういう態度です。
夫が友だちと話しているのを聞くと雑談や仕事の愚痴で3時間くらい電話しているので、雑談が嫌いなわけではないと思います。
最初は落ち込んでいましたが、最近ふと｢コミュニケーションとれないのはこいつの方じゃないのか？｣と思い始めました。
根底には私のことをバカにする気持ちがあるんだと思います。よく私に｢あなたは勉強はできるかもしれないけど本当バカだよね。質問に的確な返事もできないんだから｣と言ってきます。
｢うん、そうかもね。だけど私からしたらあなたも会話が広げられない、弾まない、つまらない会話しかできない人間と思ってるよ。だから話したくない。黙ってくれない？｣
と反論するとぶちギレてふて寝してしまいました。これでいいですかね？もっと追い詰める方法ありますか？
ここまで長文になりました。夫に怒られそうな長さですね。おつきあいいただきありがとうございました。何卒アドバイスよろしくお願いします。

[2. 匿名]

話さない

[3. 匿名]

>>1
YESNOすら言わない
「へぇー」だけで返答すれば？

[4. 匿名]

離婚しな

[5. 匿名]

[6. 匿名]

旦那面倒くさい

[7. 匿名]

出典：tshop.r10s.jp

[8. 匿名]

>>1
妄想？

[9. 匿名]

単なるモラハラ＆あたおかの旦那

[10. 匿名]

お前と話してもつまんないわーって言う

[11. 匿名]

モラ夫

[12. 匿名]

どっちも会話下手くそだねw
主さんももう少し可愛く言えばいいし、旦那さんは死ねばいいと思うよ

[13. 匿名]

ふーん。で？
で返す

[14. 匿名]

>>1
旦那、クソみたいな性格してるな
周りが我慢してるのは旦那の性格だわ

[15. 匿名]

絶対そいつ障害持ってる

[16. 匿名]

>>1
旦那も旦那だけど、主も主。
結局、悪い意味で似た者夫婦なんだよ

[17. 匿名]

噛み締めて何度か繰り返し読んでみたけど
主の切り返し方毎度される感じたとしたら
主もまぁまぁ面倒臭そうだなとは思った
「余分多い人」って会話止める

[18. 匿名]

>>1
単純に向こうが主さんと会話のキャッチボールしたくないんだなって感じがする。
お店の件だって、べつに普通の会話な気がするし。
興味がないって言い切ってしまうのは、友人や知人にしてはいけない言葉だと思うから、主に敵意があるか舐められてるかどちらかだと思う。

[19. 匿名]

主のほうが少し賢いのかな。んで、夫は劣等感拗らせてる。
人間関係ここまでくるとなかなか大変よ。友達なら会わなくなるけど夫婦か〜！！
主も「追い詰めて黙らせてやれ！」って姿勢のままでは難しいでしょう。

[20. 匿名]

そんなめんどくさい旦那でも稼ぎがいいとか顔がいいとかなにか取り柄があるから結婚したの？

[21. 匿名]

>>12
主は普通の回答でしょ
もっと可愛く見本解答してみ

[22. 匿名]

アドバイスでは無いけど、お互いにマウント取り合うのしんどくないか
そう言うのが続いたら私なら無視する

[23. 匿名]

>>1
多分、会社で小さくなってるタイプ笑

[24. 匿名]

何言われても｢ふーん｣でいい
何か言われたら「雑談したら人格否定までしてくるでしょ！余計な情報知りたくないっていってるんだから返事の仕方間違ってない」って言うよ

[25. 匿名]

これは離婚しなと言いたい。
言い返さずにすっと離婚届出していいと思う。

[26. 匿名]

>>17
会話広げるの普通でしょ

[27. 匿名]

手話で返す

[28. 匿名]

>>4
このトピ主の場合はこれ一択wwww

[29. 匿名]

旦那からしたら
私｢あー、分かりにくいけど前からこの場所にあったよ。（お前知らんのかよってことか？！）ちなみにこの店、私のいとこが働いてるんだ。（お前の話に持ってくな！なんだそれ？どうでもいいわ）」ってことだと思うよ
常に自分が1番でお膳立てして欲しいんじゃない？

[30. 匿名]

>>1
私は今あなたに対して我慢してるけど？って返せば

[31. 匿名]

>>22
主はマウント取ってない

[32. 匿名]

トピ文も長すぎるし⋯後半読んでないけど
旦那の気持ちも少しわかる
旦那は初めて店を見つけた驚きを共有したかっただけなのに話題持ってかれた気分になるんだと思う
その店私は知ってたよ、で一旦話を切ればいいのに

[33. 匿名]

>>1
>夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。

>私｢あー、分かりにくいけど前からこの場所にあったよ。ちなみにこの店、私のいとこが働いてるんだ。｣
↑この返答はおかしい
この場合
「前からあったよー、ちなみにこの店に置いてある◯◯がオススメ」
って言うべき
「分かりにくいけど」とか「私のいとこが」とかどう考えてもいらない

[34. 匿名]

>>26
まず相手がどのベクトルで会話進めたいのかを察そうとしないで自分の情報全部詰め込むのは「広げる」事にはならんよ

[35. 匿名]

>>19
たぶんこれだね。
そういう男は「俺の範囲内」の言葉しか受け入れない。
「俺の範囲内」から出たら能がパニックを起こすんだろうね。

[36. 匿名]

主は高学歴なんだろうな
何だかんだ主にコンプレックス持ってて自分が上に立ちたいんだよ
広げるなと言うなら全てにふーんって返すかな

[37. 匿名]

>>33
ちなみにこの店に置いてある◯◯がオススメ

何でそんな余計な事言うの？
そんなの求めてないし
何かの障害？

これ言われるよ

[38. 匿名]

ボイレコで録音→モラハラで慰謝料GET

[39. 匿名]

ここまでくるともうダメだよ。
離婚も視野にいれて、真面目に話し合え。
どうやって切り替えしてやろうか相談するレベルではないよ。
人生大切に生きよう。

[40. 匿名]

>>12
コメント後半辛辣で草

[41. 匿名]

>>17
私もある人にとっては主みたいな感じだけど（最後に会った時に私が言った近況報告で怒って帰ってったｗ）、たぶん攻撃された、否定された、嫌味言われた、自慢された（マウントされた）、バカにされたこのあたりのどれかに聞こえてるんだと思う。
病気だよね・・と思って近寄らないようにしてる。

[42. 匿名]

>>32
そう思ってもここまでキレ散らかすなんて旦那こそ何かの障害あると思う

[43. 匿名]

>>33
主さんの返答そんなに変？？
べつに普通の会話に見えるけど。

会話のキャッチボールを受ける方の守備範囲が狭すぎるんだと思う。グローブ構えてその手動かさないタイプで、グローブも大きく広げてない人って性格悪いんだと思う

[44. 匿名]

>>1
旦那もそんなことで怒らなくてもいいけど、文だけ読んでると主も話を広げるくせというか基本自分軸で会話するからそうなるんだと思う
聞き上手な人だと、あ！そこかー！実はあそこ私のいとこ働いてるんだよね笑　場所わかりにくいor目立たないからわかりにくいけど(旦那の初めて見つけたというのをさらっと尊重しながら)○○だよねーとかいう広げ方をする

[45. 匿名]

>>35
ね。
男の話は「僕のすごい話聞いて〜！」なんだから、そんなこと知っとるわ的な返しは大ショックなのよ。

[46. 匿名]

旦那はATMと思うしかない
会話は全てそーだねで終わる
なるべく話さない

[47. 匿名]

主夫も共感してる人もめんどくさ。
いとこが働いてる→じゃあ行ってみよう♪でいいじゃん。

[48. 匿名]

>>42
旦那は旦那で問題あるけど、主はこの旦那とうまくやっていきたいからアドバイス求めてるんだろうからさ⋯
主はとにかく相手に情報を伝えすぎるタイプだろうから、言い返したいって言ってるけどそれより言葉を減らしたほうがいいと思う

[49. 匿名]

>>1
主と主親族が出来がいい人ぞろいなのかな

なんかコンプレックス拗らせてそうな旦那だね

[50. 匿名]

>>37 >>43
1じゃないなら黙ってて？
その他大勢は興味無いんで

[51. 匿名]

>>4
障害同士の不仲夫婦に子供ができたらストレスで引きこもりニート確定だもんね

[52. 匿名]

>>1
「。」が一つになるように会話してみたら？

主さんと話すのは嫌いじゃないと思うから、相手が嫌がってるのがわかってるなら、主さんも少し妥協してあげたらどうかな？

離婚は考えてないんでしょ？
人生楽しまなきゃ損だよ。

[53. 匿名]

>>50
旦那と同類w

[54. 匿名]

>>39
なんかしょーもない旦那に合わせながら結婚生活を続けるって意味ないよね。
我慢しつ続ける結婚プレイが好きなのかしら

[55. 匿名]

>>1
>もっと追い詰める方法ありますか？

追い詰めたいの？
仲良く暮らしていく方法ではなく？

[56. 匿名]

>>50
なんで？すごい会話できない人笑

[57. 匿名]

>>18
でも主も受け取ったボールを長く持ちすぎじゃない？夫は20文字程度でボールを渡す会話が好きみたいなんだから、主も20文字以内で相手にボールを返す練習とかした方が友好的な関係が築けるかもしれないよ

もっとも既に夫婦とも友好的関係の構築には全く興味なくなってるみたいだけどね

[58. 匿名]

>>1
主は普通だよ
会話広げるなって言ったら旦那が言った事にYES、ＮＯで答える以外無くてそこで終わりだよね
つまらない旦那
そんななら話し掛けるなよって思うわ

[59. 匿名]

>>33
主さんの答え別に普通だと思ったんだけど

むしろそのお店の話題になったのに親戚が働いてるって会話の流れにならないのもおかしくない？

[60. 匿名]

>>1
何となく主さんの賢さ（学歴？）にコンプレックス持ってそうな気がする
勉強はできるかもしれないけど本当バカ　っていう台詞から

ご主人はそこまで頭の回転速くなく1か0思考、そこへ話の展開が多い主さんの喋りに負担を感じる
そしてコンプを刺激されてイラついて当たり散らす、という状態なのかな
私なら、訓練のようなつもりで旦那に寄り添ってみるわ
人に合わせて会話の仕方を変える器用さって役に立つし、こういう感じを好むのかなと試行錯誤してみる

でも、根本的に主さんへの好意が薄れてるからそういう状態になってると思うんだよね
じゃなきゃ結婚に至ってないはずだし・・・何かそれに心当たりはある？
お互いに気持ちが徐々に離れたのか、、場合によってはご主人に他に好きな人ができてその影響で主さんへの小さかった嫌悪感が大きくなっていったということも考えられる
これは一度目の結婚を浮気されて離婚した私の経験からくる予想
あくまで可能性の一つとして頭に入れておいて

[61. 匿名]

>>1
結婚何年？
子供いる？
何か旦那といてメリットある？

離婚しなって余り思わないけど、この旦那といると精神的にやられそう
逃げれそうなら逃げた方が良い
性格悪すぎる

[62. 匿名]

｢うん、そうかもね。だけど私からしたらあなたも会話が広げられない、弾まない、つまらない会話しかできない人間と思ってるよ。だから話したくない。黙ってくれない？｣
と反論するとぶちギレてふて寝してしまいました。これでいいですかね？もっと追い詰める方法ありますか？


追い詰めるのも無駄、旦那も意味不明だし、主もここまで言ってるんだから離婚した方が良いよ
夫婦続ける意味ある？？

[63. 匿名]

え、話を広げず簡単に返事すればいいだけじゃないの？
旦那が言いたかったのは「店を見つけた」ことを伝えたかっただけなんだから、それについて返事すればいいだけと言うか
相手が何を言いたいのか何を求めてるのか、なんとなく分かるよね？

なんで話を広げるスタンスは崩さず、0か100かみたいな思考なん？？？

[64. 匿名]

旦那のセリフ、ガル民そのものじゃん笑
友達と3時間も電話してんのも気持ちわりー
どこが好きなの？

[65. 匿名]

>>63
旦那が店見つけたことなんてクソどーでもいいのに、たまたま親戚が働いてたから返事してやっただけなんだよ。
見つけたことを褒めたらいいの？w

[66. 匿名]

>>63
おもんな
一人で呟いとけよ

[67. 匿名]

>>1
夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣
これが、Yes、Noで答える話とは思えない。
この夫的正解は「あらそう（終了）」なのかしら？

とにかく、夫との会話は、仕事の会話だと割り切って、結論を先にして、求められていない余計な情報はやめてみたら？
主さんが考える楽しい会話は、夫とは諦めて。
暫く徹底してみると良い。
今度は「つまらない」と言い出しそうだけど。

[68. 匿名]

>>1
こういうトピ主って自分の情報は、無自覚なのか自覚あるのかどっちなのかわからないけど絶対書かないよね。
私もこの旦那みたいな時期あったけど、勉強はできるかもしれないけど～、このくだり私も旦那に言ったことある。
たぶんトピ主の旦那の方も、本気で主を性格悪いし嫌いだと思ってると思う。

[69. 匿名]

>>59
主のいとこと旦那が元々友達なの？
それとも主はいとこと旦那に仲良くなってほしいの？
違うよね
ならいらない情報

[70. 匿名]

機嫌悪いとかじゃなくて常にそうなら主のこと嫌いなんだと思うよ。
友達にはしてないわけだし。
追い詰めて楽しんでるなら主も同類のお似合い夫婦だね。
絶対に子供は作るなよ。

[71. 匿名]

>>69
そんなこと言い出したら何も話せないわ
雑談なんてほぼ不要な情報だし

[72. 匿名]

>>65
ズレてて何を言いたいかわからんかったw

[73. 匿名]

>>69
夫婦って要る情報しか話しちゃダメなの？
なら旦那も話しかけてくんなだし、挨拶もいらないね。

[74. 匿名]

旦那擁護するつもりは無いけど、いとこが働いてるって情報は会ったこと無い人ならどうでもいいわwって思ってしまうかもw
主旦那みたいにわざわざ言わないけど。

[75. 匿名]

>>1
旦那ではないけど、知り合いでそういう男が居た。
男「ここの地域、知念ていう名字多いな。知念里奈って昔居たよね」
私「沖縄は知念て名字多いね！私知念里奈と誕生日一緒」と言ったら、
「今年一どうでもいい情報…もう黙ってて」と言われた。
こんなことばかりだった。
理数系は特にいらない情報の内容は会話にいらないみたい。
結論だけ言って！って人もいるし。

[76. 匿名]

主旦那みたいに妻だけ下に見る人いるよねー
他の人に同じこと言われても何も思わないのに、妻に同じこと言われたら怒る人
離婚しな

[77. 匿名]

お互いの器が合ってないんでしょう。
トピ文からは「会話を広げすぎ」だとは思わない。
結婚前はどうだったの？

[78. 匿名]

>>67
多分無意識に？共感が欲しいんだと思う
あー本当だー、気がつかなかった

[79. 匿名]

>>71
いる時と要らない時があると思うよ
イエスノーの質問には要らないって言われてるんだからイエスノーで答えればいいだけじゃね？

[80. 匿名]

>>67
本文は色々と端折られてると思う
57が指摘してるところもそうだし、なんか変だもん

[81. 匿名]

>>39
どっちも低収入で自立できないのでは？
それか親が返品お断りしてるとか。

[82. 匿名]

>>1
>>17
主は普通でしょ。旦那は自分が知らない事を主が知ってた事に腹を立ててるんじゃない？主を下に見てて変なプライドがあってカチンと来る。主が勉強が出来るって言うのも旦那のコンプレックスなんだよ。主を下げる事で自分を肯定させてる。完全なモラハラだよ。主、別れた方がいいよ。既に主の自己肯定感が下がってる。

[83. 匿名]

>>1
「こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。
これに対しては「そうなんだ！なんのお店？」と返す。
多分発見したってことに同調してほしいのかなと思う。

何でも本当の事を言えば良いというもんでもない気がする。
多分主の返しかたはちょっと可愛げないし、旦那の言い方も酷すぎるけど主もやり返してやろうとかお互い見下し要素が多い気がする。
お似合いなような合わないような。

[84. 匿名]

男って自分でトリビア的な話題出してきた時、女がすでにそれ知っててさらに詳しく語ったりすると不機嫌になるよね
めんどくっさw

[85. 匿名]

ここまでではないけど旦那が一切喋らず奥さんはマシンガントークっていう夫婦が知り合いに居た
なんか凹凸でひとつの形になる感じっていうか…補えてるならいいんだろうけど何故かそういう2人がわざわざ夫婦になるのってなんかあるんだろうね

[86. 匿名]

>>4
なんでそんなのと結婚したんだろね不思議

[87. 匿名]

>>79
私が69であって、あんたじゃないよね
この場合「横」って言ってくんない？
あんたのコメントが私って思われるの嫌だから
常識ないね

[88. 匿名]

逆になぜ付き合って結婚したんだろうw
デートとかでもお喋りするよね？

[89. 匿名]

もう全部「はいはい」で
返しちゃいなよ

障害持ってるのはダンナの方じゃね？

[90. 匿名]

>>73
ここ見てるのは主であって旦那見てないから旦那の事言ってどうすんの？
あなたも余計な事の無駄が多い
主と一緒

[91. 匿名]

>>65
だね。
だったらおまえが店を見つけた情報すら主にはさらに関係ないわ。
すでに主は知ってるんだからさ。

[92. 匿名]

>>34
それな

[93. 匿名]

>>12
わろたw

[94. 匿名]

>>31
主が言い返し方とかもっと追い詰める方法ありますか？
って聞いてるやん。コレをマウントと言う。

[95. 匿名]

>>1
そのまんまお返しする。私そういうこと言われるの嫌いなのって。

[96. 匿名]

>>71
都合の悪い雑談は全部不要な雑談ですか
感情論ですね
店に旦那の好きな商品がある事を教えてれば否定的な反応されなかったのは明白ですよ

[97. 匿名]

うちの旦那もそこまでじゃないけど面倒だなと思う時がある。そういう時は、「そうじゃないよ。そんな返答が欲しい訳じゃない。そういうのいらない」とか「話す気失せるわー」って言ったら一定期間マシになる。でも馬鹿だからしばらくするとまた戻る。それの繰り返し。

[98. 匿名]

>>1
自分なら
本当だね、分かりにくいね。って言って終わり。

[99. 匿名]

>>48
違うよ
何を話すかじゃなく誰が話すかの話
主にだけキレるんだから

[100. 匿名]

>>21
例えば上司だったら？
「はい、ちょっとわかりにくいですよね」とかなんとか、既知であることをほのめかし「知ってたんだ」となってから「実はいとこが」みたいな流れかも。
だけど多分、旦那さんは既知であること自体、嫌なんだよ。だから知らないふりするしかない。
私なら離婚かな〜

[101. 匿名]

私の返事が気に入らないなら話しかけてこなくて良いよ、私も別に話しかけられたくないし、ほしい返事してくれるようにAIを仕込んでAIと話してれば？って言っちゃうかも
離婚しないなら歩み寄らないといけないらしいので、この返事はダメだと思うんですけど私は我慢できないから言っちゃいますねー

[102. 匿名]

>>1
基本的に想定外の事に臨機応変に対応できないかつ
自分は主より上って意識があるタイプなんじゃない？
自分が初めて気がついたこと
主は当然知らないだろうと思って話し始めたのに
主が知ってた上に聞いてもない情報を言われて、
知らなかったの自分だけ+想定してない情報で脳がフリーズ
意識下で自分が上と思っているから素直になれずに楯突いてくる。

[103. 匿名]

>>3
私もそのやり方！
ヘェ〜となるほどねの2語でかわしてる
話しが続かないように

[104. 匿名]

>>1
主、マシンガントークなの？
喋り続けてる人っているよね
話を具体化したり拡げたりと忙しいんだけど、要約して話さないから聞いてるこっちはほとんど聞き流してるよ

[105. 匿名]

>>80
端折られているのだとしたら、やっぱり主のまとめ能力が低いんだと思う。

[106. 匿名]

>>83
これからも同じような場面では知らないふりをし続けろって？
そんな人生糞でしょw
よこ

[107. 匿名]

>>83
処世としてわかるけど、言われた側からしたら嘘つかれてるって事だよね。
対等な関係ぽくなくて嫌かも。
子供のように扱われているみたいな。

[108. 匿名]

夫はYesかNoで答える質問に詳しく説明を足して答えると怒ります。

それが解ってるならYesかNoで答えるだけにすりゃ互いに不快な思いはしないんじゃない？

[109. 匿名]

なんの気無しに言ったであろう言葉なんだから軽く相槌で流せば良くない？何を悩む？

[110. 匿名]

>>37
黙っててと言ったけどやっぱ言わせてもらうわ
旦那の趣向を考えて旦那が好きな商品がその店にある事を教えた場合に同じような否定的な反応されるワケないでしょ
あなたは「何を言っても主の旦那はそういう反応するよねだよね」って方向性に決めて愚痴を言い合いたいだけの典型的な頭の悪さだから何も生産的な話が出来ない
1を読んでみ？アドバイス求めてるよ？
あなたは愚痴言い合いたいだけだから関係ないか

[111. 匿名]

>>85
自分を成長させずに余り者同士で結婚したパターンじゃない？

[112. 匿名]

>>99
妻である主と他の人はそもそも立場が違うんだから同じ態度にはならなくない？同じことでも家で毎日やられたらストレスも違うだろうし
その上でさらにトピ文見てると主の言動は本当に他の人と同じなのか？一回の情報量多くないか？って疑問を感じる

[113. 匿名]

>>110
主の旦那が読んだら◯害確定されるね。
私が読んでも病気かよってなった。

[114. 匿名]

>>1
たぶん、何を言っても気に食わないんだろう。
モラハラよ、それ。

[115. 匿名]

>>1
お前は勉強も出来ないし会話もつまらないし、本物の馬鹿だねと言い返したいね

[116. 匿名]

>>1
よく結婚したなぁw
自分の旦那が輝いて見えるわ

[117. 匿名]

>>3
うん、それで良いね❗

[118. 匿名]

>>103
主さんは、この方を見習えば❓️

[119. 匿名]

>>43
変か変じゃないか、正しいか間違っているか
じゃないのよ。
人は変えられないから、自分が変わるしかない。
夫は妻の返答が嫌だっていうんだから、会話に付き合ってやらずに最短でぶった斬れば良い。
そのうち相手も話しかけてこなくなる。

この夫婦はそれで良いんだよ。

[120. 匿名]

>>18
旦那さんはお店を見つけた体験を共有したい(願わくば発見した自分の成果も含めて受け止めてほしい)って感じで、｢わーほんとだ(あなたに言われなかったら私も気付かなかったよ。新しい発見だね！)｣みたいに返してほしいだけだろうなと思った。

まぁ｢だけ｣と書いたけど、これが難しくもあるんだよね。
いや別に前からあるの知ってたし逆に今気付いたの？さも俺が見つけた(知らなかっただろ？)みたいに言わないでくれる？なんなら知り合いが働いてるから行ったことあるわみたいに思うこともあるだろうし…

[121. 匿名]

>>50
結局｢わぁほんとだね｣だけが正解でしょ？

[122. 匿名]

ウチの姉（クヨクヨしない）と義兄（コンプレックス拗らせてる）もそんな感じ

義兄にウチの姉の性格が合わないと思ってる
昔の一歩下がって夫をたてるようなおくゆかしい女性じゃないと無理だと思う

[123. 匿名]

本文を読むと、主が空気読めなくて自分が話したいこと話してるだけなんじゃないかと思ったけど…
今まで旦那からは何度も言われてたのでは？
最初のうちは優しく言ってくれるけど、主が聞かないので段々と容赦なく

[124. 匿名]

>>29
つまり主は幼稚園の先生や優しいお母さんにならなきゃならんのか

離婚で

[125. 匿名]

「そうだね」って言わずに上からかぶせてくるからだよ。
会話泥棒。

[126. 匿名]

>>85
お見合いとか

[127. 匿名]

>>1
今は腹が立っているからだと思うけど、追い詰めたいって結局最終的にどうなりたいの？
やり返し合っていると埋まらない溝が出来上がるよ
それが望みなの？

[128. 匿名]

>>16
大体夫婦お悩みトピにはこの手のコメントが付くけど、悩まされてる方は大抵普通だよ。

[129. 匿名]

>>1
主さんの返答内容自体は普通の返しの範疇に思えるけど、旦那が望むコミュニケーションからすると不親切に映るのかもと思った。
旦那はそのときの会話では毛繕いをし合いたくて、主さんがしてるのは情報提供(知っていた、それも知人が働いてるという誇示)って感じがする。

[130. 匿名]

>>120
それってさ、やり続けたらこっちがお母さんになってるみたいで嫌じゃない？
ごっごに付き合ってる感。対等に話したいのに合わせてやってる感じ。

[131. 匿名]

>よく私に｢あなたは勉強はできるかもしれないけど本当バカだよね。質問に的確な返事もできないんだから｣と言ってきます。

これ読むと学歴は主さんの方が上で、旦那さんはコンプレックスがあるゆえの言動に思えるんだけど、そうじゃないのかな？

[132. 匿名]

>>1
障がい、みんな迷惑してる、と毎回言われ辛くなります。

迷惑してるんなら話しかけるなで良いんじゃない？
ルームシェアしてるおじさんと思う

子供は絶対に作らない

[133. 匿名]

>>1
そういう難癖付けてくる方が障害持ってると思うよ。
病院行ったら？
コミュニケーション能力低過ぎww

と言ってやる。

[134. 匿名]

>>120
> 体験を共有したい

いやいや、事実確認してるだけかもしれない
友達や仕事で自分だけその店の存在を知らなくて、妻に確認
前からあったのか妻は知ってたのか、知りたいとすれば何年前くらいからあったのか
旦那の返しを読むとそう読めた

[135. 匿名]

>>1
何で結婚したのか聞きたいわーw
もし夫がそんな返し方してきたら、「前からあったけど、そんな事も知らないんだ。フシアナじゃね？って言った方が良かったなら、次からそう言うね！」って返すかな。
でもそんな殺伐とした夫婦関係なんて嫌だから、別れたい。

[136. 匿名]

> めんどくさい夫への言い返し方

面倒臭いの主さんの方だと思うけどな…

[137. 匿名]

>>1
旦那自己愛パーソナリティ障害じゃない？
自分が特別だと思ってるんだよ

どうせ会社でも嫌われ者だよ

[138. 匿名]

>>134
そんな風には思わなかった。サラッと流してほしい会話で、深い情報とか要らないんじゃないの？

[139. 匿名]

>>1
夫「俺がそういうの嫌いなのわかってるのに嫌がらせ？」
主「うん嫌がらせだよ。話したくないから黙ってくれない？｣
夫　ぶちギレてふて寝

毎回これでいいですよ
離婚はないと思うので安心して下さい

[140. 匿名]

>>1
>もっと追い詰める方法ありますか？

夫婦うまく仲良くする方法じゃなく
もっと旦那さんを追い詰める方法を考える辺りが、主の頭がおかしい。私なら一緒にいたくない、こんな配偶者絶対に嫌！

[141. 匿名]

>>4
一択だね。知り合いにいるけれど年をとったらますます酷くなる。他人には愛想の良い人を演じるからトピの気持ちは周りに理解されないんじゃないかな。逃げるが勝ちだと思う。私なら無理。

[142. 匿名]

普通の会話だと思うけど、
他の人がこの回答したら不機嫌になるんかね

ただ単に家族だからって甘えのイラつきじゃないの

[143. 匿名]

>>124
プラスホステスね。
離婚一択をオススメ

[144. 匿名]

私は主が反論したり旦那を追い詰める台詞をガルで募る前に、主は旦那の言ったことをよく考えてみた方がいいと思う
旦那から言われたことは今回だけじゃなく昔からのもちゃんと思い出して

[145. 匿名]

>>138
別に深い情報ではないけども

[146. 匿名]

>>140
どう考えても仕返ししてやろうとしてる主が面倒くさいやつだなと私は思ったw
しかも魔の巣窟にトピ立てまでして知恵を拝借しようとしてるあたりしつこいし。
ゴリゴリに煮詰まったガル民に日曜の朝から出会えて爆笑してる。釣りじゃなかったらいい一日なるわw

[147. 匿名]

>>16
主が喋り過ぎって事なのか、何故そこで言い返さないのかって事なのか、どっちなんだい？

[148. 匿名]

>>103
主の旦那も突っかかりたいだけだからあなたのやり方が1番良いね
何言われてもへーで相手にしない

[149. 匿名]

追い詰めるのはオススメしない
話し合って解決しないなら、もう会話はイエス、ノーで過ごすか離婚かな

[150. 匿名]

主です！
採用されると思ってなくて嬉しいです。
色々なコメントありがたく拝見しています。

夫は結婚前にはここまでひどく言ってきたことはありませんでした。なので、我慢してくれていた部分もあると思います。
最近は私が口を開けば揚げ足取り、重箱の隅をつつくような言い返しばかりで、話もしたくない状態が続いており、ついマウントをとるような文章になっていました。

｢えー、知らなかった！そうなんだ！｣などの返答をしてみたこともありますが、そうすると｢そうだよね、あなたはバカだから知らないと思った！教えてくれてありがとうは？｣などと言ってくるので辛くなってやめました。
もちろん辛いことは伝えましたが、夫は冗談のつもりで言っているようです。
｢すぐそうやって悲劇のヒロインになる｣
｢いつも自分の意見が正しいと思っているよね、そして俺がいつも悪者になるから疲れる。｣
と言われます。いつもこんな感じです。
子どももいませんし、私も1人で生きていくだけの収入はあるので離婚したいことを話していますが、そうなると泣きついてきます。
モラハラの典型ですよね。
見放すと首くくったりするんです。パフォーマンスだと思いますが、疲れました。
義母に相談してみようかなとも思っています。
ちなみに引きずって精神科にもつれていきましたが改善されていません。色々後だしになってすみません。こういうとこが私のダメなところなんだろうなーと思います。悲しくなってきます。

[151. 匿名]

>>150
旦那、本物の病気やん
上手く逃げたいね
嫌われる方に持って行って離婚を言い出さず
こう言う系は逆恨みも怖いから

[152. 匿名]

>>1
私の考えですが結論からいうと夫の方がまずい。
バカにしているが、その根本原因は夫サイドの"自信のなさ"だと思った。何かしらの側面で自信がない→主を否定することで上のポジションを取って満足を得たい、という構図に見える。

主サイドが夫に「いつも感謝している。本当に頼り甲斐がなんちゃらかんちゃら」と日々伝えることで改善するかもしれないが、危険。主が耐えられないしかわいそうすぎる。
夫とは端的に会話するしか道はなさそう

[153. 匿名]

>>150
精神科ではなんと？
なんで重要なことを本文に書かないの？

[154. 匿名]

>>150
家事を放棄する
相手にしない
そこら辺でオナラとかしまくる

主と結婚してても何のメリットもないと思わせないとね

旦那は弱者で主が居ないと生きていけないけど、弱いから強く見せたくてマウント取ってる
そんな感じだね

[155. 匿名]

あなたの言う「みんな」に聞いてみて改善するからその「みんな」を教えて、と言う。
これでごもったら旦那はモラハラだよ。
モラハラ野郎って「みんな」をよく使うわよ。
例外もあるが

ただ、旦那を打ち負かしたいならしてもいいけど離婚をすすめる。
主もなぜこの旦那と結婚したのか？

[156. 匿名]

追い詰める方法を知りたいってすごいなw
新緑が眩しい快晴の日曜日に火サス観てる気分になってきた

[157. 匿名]

>>69
そんなこと言ったら夫の
「こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ」
これもめちゃくちゃどうでも良い上に不要な情報じゃない？"お前が初めて気づいたとか興味ないしクソつまない情報"じゃない？夫の価値観でいうならば

[158. 匿名]

>>1
会話のクセってある。同じ展開の仕方で新鮮味がなくなるとイラつくんだよね。倦怠期だと思うから一緒に過ごすのはやめてお互いの楽しみ優先するといいよ。

[159. 匿名]

引き摺って精神科に連れていかなきゃいけない人を追い詰めてどうする気だ？
医者から追い詰めろって指示あった？

[160. 匿名]

>>150
想像したより重症だね。

[161. 匿名]

バカな男だなぁ
プライドも立てろ、ポコチンも立てろってか
自○すればいいやん

[162. 匿名]

>>6
主の話し方も面倒臭く感じる
旦那が「こんなとこに店があったんだ〜」って言った返しで「ねー。〜でわかりにくいよねー。ちなみに〜」って相手に間髪入れない感じで会話が一方通行だし、旦那さんの言う通り整理されていない点在する情報多すぎて、毎回これなら会話するの疲れる

[163. 匿名]

>>150
あなたも旦那さんも勝ち負けで会話し出すあたり、
どちらモラハラだと思います。割れ鍋綴じ蓋の共依存ですね。
言い返すより、傷ついたとはっきりおっしゃって黙るくらいがよろしいのでは。
会話は勝ち負けではないしレスバはガルちゃんだけになさったら。
どうしても勝ち負けになさりたいのなら会話のルールを作って、一旦共感しなかったら負けで共通の貯金箱にでも罰金100円とかペナルティ取って、貯まったらお二人で外食でもお行きなさいよ。罰金で外食って笑うわよ。

[164. 匿名]

>>19
だよね。主のこと責めてる人いるけど主に対して何か不快な点伝えたいにしても「障害」とか「みんな我慢してる」とかそんな語彙力しかない時点で知能低いこと分かる
小学生のときにすんごい性格悪い男子が「こいつガイジw」とか「みんなオマエのこと嫌いって言ってたよw」とか言い回ってて逆にそいつが嫌われてたけど主の旦那の知能ってそのレベルだと思った
まぁ流石に大人になった今は周りにはそんなふうに振る舞えないんだろうけど、主の前では日頃拗らせてるコンプ爆発させてるような感じ

[165. 匿名]

主です。
精神科受診についてですが、言動が気を引くためのパフォーマンスだと私は思っていたので連れていきました。医師には漢方しか処方されず、夫婦間で話し合うよう言われて病名はつきませんでした。それから首をくくることはなくなりましたが、かわりに言動がきつくなってきました。
追い詰めたい、は私もよくない書き方でした。反省しています。

[166. 匿名]

>>150
なおさら追い詰めちゃダメなタイプじゃない
追い詰めたらこわいよ

[167. 匿名]

>>3
トリビアの泉のボタンキーホルダーを手に持っといて、何か言われるたびに押せばいい。

[168. 匿名]

>>33
分かりにくいけど、は今まで気付かなかった旦那さんへのフォローじゃん
ずっとあった店だけど気付きにくいかもね、の意味が含まれてるんだから優しい回答だと思うけど

[169. 匿名]

>>150
学歴なのか、勤務先なのか、家柄なのか、資格なのか分からないけど、夫は主さんに劣等感を常に感じているんでしょうね。

揚げ足取りされない対処療法としては、会話数を減らすことだと思う。
話しかけられても、肯定も否定もせず「ふーんそう」「へー」だけにして、相手の話を聞き流す。
主さんからは、挨拶程度にとどめて話を振らない。

劣等感の塊だから、主さんから捨てられるのもプライドが許さない。
でも、最終的には離婚が正解だと思う。

[170. 匿名]

>>1
旦那さんは人を見て対応を変えるタイプかと。
会社の人に親身になるのはそうしたほうが自分のメリットになるからそうしてる。
あなたの自信を失わせ、罪悪感を植え付けて自分は常に正しいと家庭内でのアドバンテージを欲しいだけ。あなたの対応が特に悪いとは思いません。というか、あなたがどんなに聞き上手になるようにご自身を省みたとてしても、旦那さんは永遠にダメ出しすると思いますよ。旦那さんの目的はあなたに対応を変えて欲しいのではなく、あなたより優位に立ちたい。ということだから。
たとえば私の会社だと、性格に裏表があって人によって対応を変える意地悪いお局のように、旦那さんの性格が温厚だから続いているようなご夫婦もいますから。人をコントロールして支配したいモラハラ思考の人は、人にはダメ出しして省みろ省みろと責めますが、自分は常に正しいと思っているから自分を省みることは一生ありません。離れることを視野に入れておいてもいいかもしれない。あなたの話し方は、そんなに旦那さんに滅茶苦茶言われるほど特に悪いとは思えません。

[171. 匿名]

>>1
旦那さん
会社でうまく会話できてるのかな…

ちなみにいとこが働いてる
なんて会話広がるワードなのに。

[172. 匿名]

>>5
なんか吹き出しちゃったꪝ

[173. 匿名]

>>168
モラハラ野郎のめんどくさいとこってそこなんだよね。。
「さりげないフォロー」がやつらの劣等感をまた刺激するんだよ。
そのフォローができるのも相手を見抜いてるからこそ出来るわけじゃん。見抜ける側に常に負担がかかるのよね。
マジで「うまく」離婚しな、だよ

[174. 匿名]

>>12
いや、旦那の性格が悪いと思う。主は旦那を責めたり追い詰めたりしているのなら主が悪いけど、そういうのでもないし、病的に話を広げているのでもない、普通の話だと思うけど。それでゴタゴタ言われるなら何も話できないし、主を責められるほど旦那が正しいとも思えない。
うちなんて私は話下手だし面白くもないのに、旦那は話聞いてくれるし、店がそこにあったのなかったのでそんなに責められることは考えられない。旦那の性格次第、主の旦那が性格おかしい。

[175. 匿名]

>>1
うちもそこまで怒らないけど、何か付け加えるとその情報いらないとかよく言われる
普段身内にも良い顔して気を使って話してるから私にだけ甘えてるんだなと思い、気にせず話してる
むかつく時は言い返すとたまに反省してる

[176. 匿名]

>>150
どう考えても旦那が悪いのにまだ主のこと責めてるコメントあって引いた。主の旦那にしても主のこと責めてる人にしても、説教魔って自分がモラハラなこと気付いてない場合多いね。まぁ主の旦那の場合はなんらかの特性持ってると思うけど

[177. 匿名]

>>1
どこにもいるんだね。ビックリ内の旦那58もそんな感じ。食後、デザート食べたり一杯食べると太るわって言ったらもう太ってるとか言ってきたり、服とかバッグとかお菓子とか決めれなくて聞くと興味ないとか痩せたよとか少し肌綺麗になったかもとか言っても興味ないとか酷いよね。後、職場の愚痴を言うと興味ないとか、ただ聞いて欲しいだけなのにね。イライラする。性格は変わらないから聞き流すか、離婚しかない。

[178. 匿名]

>>1
モラハラの典型ですね。ご主人の前ではあなたがどう改めてもあなたが悪い。と言われると思います。じゃあ人をジャッジできるほど、何事においてもご模範的でいられるほどご主人は自省して努力をしているのか。それは一切しないでしょうね。ご主人が突き付ける善し悪しも、ご主人の気分次第で真逆になって振り回されると思います。あなたも完璧な模範的な会話は出来なかったかもしれないけど、それはご主人とて同じだし、何なら世の中全員完璧ではないです。ご主人はあなたを見下してケチつけたいだけに見える。

[179. 匿名]

旦那は主に教えてあげたい気持ちが強いのかもね
それが毎回の事で離婚する気もないなら「ほんとだ〜知らなかった〜」って様子見るかな
主が全部喋りすぎて会話を乗っ取られた気分になるんじゃない？

[180. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。厳しい言葉も自分を振り返ることができてありがたいです。
また、優しい言葉も思わず涙ぐんでしまいました。
私は現在ほとんど自分から話しかけることはしません。今も食器洗いをしているとソファに横になりながら話しかけてきますが、水の流れる音で聞こえず手を止めて聞き返したら｢もういい！耳も悪いんだね。良いとこあるの？｣と言われました。
言い返す気も起こりません。自分は二日酔いでダラダラゴロゴロ、いつも家事も全くしません。
あれ？夫って良いとこあるの？

[181. 匿名]

>>180
マジで旦那糞

[182. 匿名]

>>180
そのまま言い返したら？
全部

[183. 匿名]

>>180
旦那いっその事不倫して新たな依存先見つけてくれたら良いのにね

[184. 匿名]

こういう質問で思う
なんで結婚までこぎつけられたのか

[185. 匿名]

>>1
そういう人とこれからもずっと同じ家で生活するつもりなの？

[186. 匿名]

>>180
そうやって否定して自信と尊厳を奪い続けるの。

あと10回、私を下げる発言をしたら離婚すると宣言して、毎回、カウントしてあげて。
これからもずっとそんな夫に縛られる人生を送るの？
そもそも他人なんだよ。
夫が死のうとしてあなたを脅しても動じない。
それで死を選ぶのも、夫の人生の選択だから。

[187. 匿名]

お互い嫌いなんでしょ、離婚離婚

[188. 匿名]

>>4
双方気づいてないけど、終わってるよね

[189. 匿名]

追い詰める方法についてのアドバイスを求めてるの？
楽しく会話する方法じゃなくて？

[190. 匿名]

一言多い所がカンに触るのはわかる
話題を持って行かれるのが嫌なの
肯定だけしてくれる壁が欲しいの

[191. 匿名]

>>180
ガルちゃん見てると無視に苦しんでる奥さん多数派居てはるから、もう何も会話したくない、相手を傷つけたい、追い込みたい、仕返ししたいが今よりエスカレートする前に、黙って家を出た方がいいかな

[192. 匿名]

>>150
義母がまともなら相談もいいけど、そんな怪物作り上げた人だし、あんまり期待しないほうが良いよ…

何が良くてそんなのとって思うけど、結婚しちゃった以上はそんな怪物からの被害をどう最小限にするか、それとも逃げ出すかの2択だと思うけど。
間違ってもトピ文のように追い詰めてる場合じゃない。

[193. 匿名]

>>1
人に対して「何かの障害を持ってる」とか言っちゃえる旦那の方に何らかの障害がありそうだと感じた。

[194. 匿名]

>>180
>>186　の追記。
宣言した日、失礼な扱いを受けた日時と会話の内容をメモしておくのを忘れずに。
音声データの方がより良い。
捏造したとか言い出すから、確かな証拠と意識の共有が必要。
証拠を隠滅されないように、信用できる人にも保存しておいて貰えるように送っておく。
もう、相手をどうにかする方法を考えるよりも、可能な限り穏便に離婚できる方に、考えをシフトした方が良い。

[195. 匿名]

>>130
そうなると思う。そうだねー知らなかったねーよく見つけたねーとしか言えないのはもはやお母さんだよね。

[196. 匿名]

>>165
首をくくるって何？
そもそもその旦那さんは本当に存在してるの？

[197. 匿名]

話してみないとコミュニケーション能力分からんから何とも言えないわ

[198. 匿名]

>>128
反論するとぶちギレてふて寝してしまいました。これでいいですかね？もっと追い詰める方法ありますか？

と言う時点で普通ではない。

[199. 匿名]

私も、主さんの夫側に近いです
そこまでひどく言わないけど、詳しく聞きたいとき以外、長く聞いてるのが苦痛なときがあるので、ありがとうもういいよって言ってます。たまに怒ってる、せっかく言ってるのにみたいな感じで

[200. 匿名]

>>150
うわぁ…主さんサンドバッグじゃん。
自分が上に立ちたいけど捨てられそうになるとシヌシヌ詐欺で関心を引き、日常に戻ればオマエの言動はダメだ、オマエは傲慢だと攻撃してくるわけでしょ？
義母に話聞いてみるのもいいと思うけど、主さんに寄り添ってくれるか息子庇うかどちらに転ぶかわからないから、離婚覚悟で話に行くのがいいと思う。
とにかく第三者を巻き込まないともう主さんがきついんじゃないかな。精神科もダメなら身内しかない。
あえて｢話が通じなくて苦しいからあなたの親にも相談するね。何を思ってもらっても構わないよ｣と言って、淡々と進めるのもあり。いちいち主さんが感情揺さぶられて構うのが一番旦那は嬉しいから、とにかく旦那が何を思おうが何を言おうが私はやることをやる(旦那が首をくくるとしたら旦那の選択であり、むしろまわりを傷つける加害行為くらいに思っておく)ってスタンスで行くくらいでいい

[201. 匿名]

>>180
主さん、起きたことや言われたことの記録はしてる？
証拠がなくても記録は強いから残した方がいい。可能なら録音や動画撮影も。
第三者に対してそのやりとりを見せたら、明らかに旦那が理不尽で苛めてくる様子がわかると思う。
それを奥さんに甘えてるんだよ、夫婦で話し合ってと片付けられてしまうことも多いと思うけど、主さんを守れるのは主さんだけだから自分だけは逃げることを諦めないでね。一緒にいたがるくせに気に入らなくて苛めてくる人間、自己愛姓人格障害の可能性ある。逃げる一択だから。

[202. 匿名]

>>86
まともな会話をできる男を選べるレベルの女じゃなかったんでしょ。
男女は同じレベルでくっつくんだから高望みしてると結婚できないってよく言われてるじゃん。

[203. 匿名]

>>3

うん。興味ない〜笑。って言ってやったら笑。

モラハラ男には充分過ぎる返答だと思うが。

された事言われた事をそっくりそのまま
鏡のように跳ね返してやるんだよ。

[204. 匿名]

>>128
ガル民って独身婚活女性に対しては、自分の価値を考えろ、選べる立場じゃないだろ、同じレベルでくっつくんだからその男がお似合いみたいにコメントついてプラスがつくのに、既婚女性の愚痴トピに同じようなコメントがつくとマイナスつくよねw
既婚女性に甘すぎでしょw

[205. 匿名]

>>9
主が夫に洗脳されててかわいそう、、、

　女をいじめてる男の多さよ

[206. 匿名]

旦那の方が共感を求める女々しい人なんだってことだよね
会話ができないとお互いストレス溜まるよね

[207. 匿名]

家の旦那も、会話を広げると面倒くさい顔をするから最近極力話さない
するとあちらから話題を振ってくるが、内心知らねーよと思ってる
子供の手前、不機嫌モードは出さないようにしてるけど、ほんとどーでも良いわ

[208. 匿名]

>>192
自分の周りのこのタイプは母親とうまく行ってないタイプが多いんだけど

子供の頃思うように甘えられなかった人結構いる

[209. 匿名]

>>35
それだね！しかしちっちぇー脳だなw

[210. 匿名]

家事の分担の提案をお勧めします
子供がいなくて主も働いているなら、何らかの家事を受け持つのは普通でしょう
あれもやりたくない、これもやりたくないと言ってきたら、今の時代に合っていないと言いましょう
それで喧嘩になったら、悪いのは旦那ですよね　
離婚理由ができますよ

[211. 匿名]

>>165
主は今ほとほと疲れてる状態だからかもしれないけど、〜だから（自分は）だめなんですねとか、よくないですね反省してますとか、自身を責める癖ついてるよ？
拗らせモラ旦那に日々責め立てられて軽く洗脳状態になってない？追い詰められてるよ
それが一番共倒れのパターンだから意識してその思考やめて

主は何も悪くないよ
やり取り読んでても、話し広げる云々読んでも、普通の範囲内の印象
例えば話すスピードの速い人と遅い人っているけど、人それぞれ個人差あるよね？
そのレベルの話し

上手いこと旦那と別れれる良いね
一緒に居ると主の健康や人生が損なわれそうで怖いよ

[212. 匿名]

>>1
もっと追い詰める方法ありますか
主さん、若いのかな？

将来旦那の介護とかできる？
無理だと思うなら、モラハラの証拠を集めて離婚だな

[213. 匿名]

>>29
自分語りが苦手なひとは結構いるよね

ずーっと自分語りする相手だと例え友達でもずっと居たら疲れるのはわかる

[214. 匿名]

>>140
向こうから離婚を切り出して欲しいとか？

変な言いががりで離婚、慰謝料寄越せとか言いそうな夫だから、これからの会話は録音しておいた方がいいかもね

[215. 匿名]

主の旦那は主のこと嫌いなんだと思う。私も職場で嫌いな人に仕事の質問した時に主みたいな返事されたらイラついてしまう。嫌いじゃない人ならそんなこと思わないんだよね…

[216. 匿名]

>>8
「夫を引きずって精神科にもつれていきました」って追記に書いてあったから統合失調症かもね

[217. 匿名]

>>214
文章の読解力も無いな

[218. 匿名]

>>14
友達と3時間くらい電話して愚痴言ってるっていう1文で、旦那の性格想像できるよ。
多分コンプレックスの塊なんだろうな。
仕事ができて信頼されている稼ぎの良い男は、奥さんこけにしないよ。
プライドだけが高くて自分が知らなかったことを奥さんが知ってるだけで、悔しいんだろうね。
わたしなら嫌いになるのに、主さん耐えててやさしいね。

[219. 匿名]

>>180
本当に聞こえないことあるよね。私もそれで聞こえなくて、もう一回お願いできる？と言ったら、聞こえないフリか!嘘をつきやがって!と、ボコられたよ。
私は夫モラハラDVで離婚したけど、あなたと同じ過ぎて、モラハラ夫って、示し合わせたかのように同じように言動するんですね。
経験ない人(経験しないほうが幸せ)の中には、ほんと想像もつかないから、やられるほうも悪いんじゃ？と言いたくもなるかもしれないんだけど、何も悪いこと言ったりやったりしなければ今度は、自分が優位に立つために嘘の話をでっち上げてでも責められるようになって、なぜかこっちが嘘つき呼ばわりされる。我慢したらどんどんエスカレートするから。あんまりなこと言われて言い返したら、モラハラだ!と騒いだりもするので、言われっ放しにはなるけどスルーしたほうが安全です。
もし我慢の限界で離婚を考えるようになったら、録音しておいたほうがいいかと思います。外ヅラの良さは最強なので、証拠がないと調停員も騙されてしまうほど。

[220. 匿名]

主さんはご両親と良好ですか？義母にご相談する前に現状を信頼出来る縁者などにお話しする事をお勧めします。私の友人も度重なるモラハラに耐えかね離婚の話をしたら知らぬ間に友人の実家に赴き、「離婚を切り出されている事、自分はいかに努力し寄り添ってきたか、でも努力が足りなかったのかもしれない、彼女は情緒不安定である等々」口の上手さと外面の良さで彼女の両親を丸め込みました。友人が両親に離婚の話を切り出すと、洗脳された両親から「彼から話は聞いている。あんなに貴方の事を思っている人はいないのに貴方のワガママではないのか」と言われ友人は心を削られていました。皆さんが言うように録音しておいた方が良いと思います。

[221. 匿名]

ただのモラハラで草

[222. 匿名]

>>1
旦那さん、めんどくさい男なのはもちろんだけどとにかく主さんに愛情がないよね

[223. 匿名]

キャバ嬢のさしすせそを真似する

[224. 匿名]

>>8
どっちの？

[225. 匿名]

釣りが趣味。毎週休みに行ってるが女がいると疑ってる。魚無い時多い。あとはサウナに勝手に行ってるから帰りは車だし、いつもの惣菜頼んでる

[226. 匿名]

>>14
家族にだけこんなこと言うタイプだと思う
だから対外的には嫌われてない

[227. 匿名]

>>204
逆じゃね？
普通は２コメで離婚しなでしょ

[228. 匿名]

>>45
何となくわかるわー
「○○って凄いね」
「そりゃそうやろ」
的な返しするとブチ切れる男が多い
「○○って凄いね」
「そうなの？ほんと凄いね」
って返しだと大抵の男は満足するんだよ
「○○って凄いね」
「あー知らなかった？前から○○凄いよ
ついでに言うと○○って私の友達の友達なんだよー」
これが主の返しのパターンで、旦那はイラついてんだね

[229. 匿名]

>>147
両方だと思う
私なら「親戚が働いてるという情報は無駄じゃねえ！ならなるべく利用してあげようという気持ちにならんのかクソがーっ！貴様は晩飯抜きだかんね」て言っちゃう

[230. 匿名]

>>226
それ。人を選んで対応してるからね。コイツにはゴマ擦っておいたほうが得、コイツは見下してもチョロイってね。要するに主さんの旦那は主さんを舐めている。職場では驚くほど人望があったりする。

[231. 匿名]

>>228
「あー知らなかった？前から○○凄いよ
ついでに言うと○○って私の友達の友達なんだよー」

男女関係なくない？
たしかに言われたらちょっとイラッとくるわ。
え、知らないの？って言われたらムカつくもん。
だからといってトピ主旦那みたいなセリフは出ないけど。

[232. 匿名]

うわーウザ。たぶん、求めていた反応と違うからキレるただの障害者だね。
この場合の求められていた反応は、「えー！そうなんだー！知らなかったー！そんなとこにお店あったんだねー！よく気づいたジャーン！すごぉい！」だね(笑)
ウチの旦那も求めていた反応と違う反応したり、自分の知らないことや常識から外れたことを私が返すとキレたりごちゃごちゃ言ってくるよ(笑)最終的にこちらが正しいことが露呈しても不貞腐れて逆ギレする。全部自分基準で、それから外れたりすると癇癪起こすキチガイだよ。殺した方がいい。
私はATMとして割り切ってるから殺してないし離婚してないけど、まぁこういうのとは普通に離婚した方がいいとは思う。

[233. 匿名]

>>163
うぜーババア
もっと身のあるコメントしろや

[234. 匿名]

>>228
主は離婚するつもりないなら余計な事は一切言わず、もう共感と同意と旦那上げだけを徹底しとく以外の選択肢ないよね。
｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣
と言われたら
「そうなんだー私も知らなかったわ。よく気付いたねースゴイ」
とかヨイショしまくりな会話を終始やってたら主の旦那は気分良くなりそうなタイプ。
主はキツイかもだけど。

[235. 匿名]

>>180
もうさ、今更だけど「離婚しな」の案件だよ
録音取って実親に聞かせなさい
そして離婚へ舵取りしてもらって

[236. 匿名]

>>231
文面からは、主はそんなに嫌味な上からの返しはしてないけど？上から人を小バカにしてるのは主の旦那のほうに見えるけどね。
旦那に対しては常に持ち上げてあげて、自分は引っ込むことを心掛けなきゃならない関係ってそれはそれでおなしくないかな。お互いに人としてのリスペクトは必要としても、男だからヨイショしないと。というのは時代錯誤っぽい。

[237. 匿名]

>>226
こう言うモラハラ感は隠しきれないよ
いい顔してるのが胡散臭いってすぐにバレるから

[238. 匿名]

>>192
義母が話通じる可能性が低そう

[239. 匿名]

>>180
お子さんがいないからか、子供みたい。面倒。

[240. 匿名]

主の言い方がどんなに考えられ、配慮されたものであってもこの旦那は主を否定するでしょうね。お前は黙って俺を気分良くさせて俺の言うとおりにししていればいいんだ。というのがこの旦那の要求でしょ。完全に主を見下しているから、自分は際限なく主に要求はしても主の気持ちに寄り添うことはない奴。

[241. 匿名]

>>1
ほぼうちと同じでワロタ
最初は単純で明るくていいなと思って結婚したんだけど
実はコンプレックス強くてたぶん妻が自分よりもの知ってたり人生経験あったりするのが居心地悪いみたい
今離婚調停中です
元々合わなかったんだろうね
うちは若くなかったから結婚するために色々目を瞑ってしまった結果

[242. 匿名]

夫婦共にガルちゃんによくいる人たちの会話すぎて、、、、

[243. 匿名]

>>201
一緒にいたがるくせに気に入らなくて苛めてくる人間。
その心理か。
側に置いておいて、過きな時に苛めてストレス解消できるサンドバッグが欲しかったのかな。
私は、そんなに私が気に入らないならすぐに離婚できるかと思って調停を申し立てたけど、何故か調停では離婚したくないとゴネにゴネられ、調停は8ヶ月に及び、最後は裁判でやっと離婚できた。
そういう心理だったのですかね。

何よりも証拠が大事なので録音は常にしておいたほうがいいですね。メモだけだと、その時の冷酷な言い方や空気感がどうしても伝わりにくい。

[244. 匿名]

>>3
それだ！w

[245. 匿名]

>>226
そういうモラ野郎って多いけど、安全なサンドバッグ(家族)にだけモラる事で
外で愛想よく演技してる事のストレス発散してバランス取って生きてるから
サンドバッグが逃げたり殴り返してくるようになって発散の方法を失ったら一体どうなるのか気になる
それでも外では良い人の演技を続けられるのか

[246. 匿名]

>>1
旦那さんも主も似たも者同士だと思った

主さんは無意識のうちに相手の「発見の喜び」を奪ってるし、それを「会話を広がる癖」と捉えているから悪気なく日頃から結構やっていそうだね

今回の会話の主役は「お店」なのに
主は勝手に「いとこが働いているわたし」に主役をすり替えている自覚もなさそう

会話を広げるっていうのは
主役はお店のままで考えるべきで
「いとこが働いていて〇〇が美味しいって言ってたよ！」とかそういうことだよ

こういう話題って相手は「発見」をしてワクワクしている状態なのに、それに対して「前からあったよ（私は知ってたよ）」と返すことで相手の発見を「今さらなこと」として価値下げしてしまっているから気をつけたほうがいいかも
いわゆる後出しジャンケンのマウントのような印象になっちゃうなと

これが重ることでフラストレーションが溜まって暴言に繋がっていそうに思うよ
（もちろん暴言はよくないので肯定はしていない）

防御体制として「聞かれたことだけ答える」というのも手だけど、認識がズレている今の状態では「聞かれたことだけ答える」すらも正しくできないと思う

まずは相手が今、何に感動して、何を共有したがっているか見てあがたほうが良さそう

会話のコミュニケーションって日本語で知ってる関連性のある言葉を投げ合うことじゃないよ
相手の感情のスポットライトを奪わないであげて

[247. 匿名]

私は端的に返すと愛想ないと思われると思って補足足す
別に良くないこととは思わん
数珠繋ぎに広がると頭いいと思われるよ
物知り扱いされてるから俳優の名前出てこなかったら私が呼ばれて「こないだの月9の〜昔ライダー系してた〜」とかヒント聞いて正解するみたいな流れよくある

[248. 匿名]

>>150
離婚一択だね
とりあえず家を出たほうがいいよ
どうせしなないし、万が一しんでも良くない？

[249. 匿名]

モラハラ離婚一択と言われているけど
モラハラを引き子起こす要因も知っておいたほうがいいよ

旦那さんは本当は楽しくコミュニケーションとりたいのに、ことごとく鼻を折られていじけている子供のように思える
子供が「ママなんか嫌い！」ってへそ曲げて本当は言いたくもない言葉を言っちゃってるように感じた

旦那さんを100%悪者にして離婚することが悪いことではないけど、自分に要因があることを正しく理解しないと「どんな条件でも発動しない優れた人」と出会わない限り同じようなこと繰り返しそう

[250. 匿名]

男っているよね

[251. 匿名]

>>246
横、追記読んだ？>>150

[252. 匿名]

>>249
どう見ても旦那に難アリだよ
主は他の人となら上手くいく
旦那は誰と再婚しても同じ

[253. 匿名]

ここで主批判してる人はモラハラ気質ある人だわ
何で旦那の機嫌取る前提なんだろ？

[254. 匿名]

>>1
よくそんなん言われて一緒におるなw
余程のドMじゃない限りこんなのボイスレコーダーで撮って離婚の時めちゃくちゃ慰謝料貰って別れる一択でしょ
ムカつくわ、、好きで結婚したはずの妻にそんな酷い事言える性格がやばい。

[255. 匿名]

>>220
丸め込まれる両親もどうかと思う
普通は顔合わせの時にどちらかが勘づいて反対するものだけど、そこで見抜けず
娘がここまで追い込まれてもまだ気付かずモラ側に着くとか
どうしようもない

[256. 匿名]

>>150
だいたいは子も子なら親もってパターンだから
義母に相談より弁護士でしょ
証拠の音声とか日時や言われた言葉のメモが証拠になるから撮っておくといいよ

[257. 匿名]

>>1
目糞鼻糞

[258. 匿名]

>>249
こういうの、ガスライティングっていうのかな？
加害者側の問題を被害者側に移し替えて、あたかもそれが当然の事実であるかのように一方的に話を進めて
しまいに「加害者を100%悪者にして離れたいなどと、自分に要因があることを正しく理解しないと同じ事の繰り返しなだけなのにそれでいいのか？」と被害者に説教までしてくる
それで、被害者に「加害者に問題がある」「加害者と離れたい」と思う事を禁じて、ダメなのは被害者なんだから加害者を受け入れるべき
と思わせようとする

これやられて、ああ自分が悪いんだ離婚なんかしちゃいけないんだって持ってかれる被害者結構いるからね
持ってった他人はその後の責任なんか一切取らないのにさ

[259. 匿名]

へぇ、とかイエスで答えたらそれはそれで文句言ってくると思う。会話にならないとか盛り上がらないとかって。

[260. 匿名]

>>246
さぞかしあなたは旦那さんを立ててあげられてスポットライトを当ててあげることのできるお方なのでしょうね。じゃなければそんな立派なお説教はできない。是非、セミナーを開いていただきたい。

主さんの話が本当であれば、主さんではなく、主さんの旦那の性格が意地悪なクソにしか見えない私もクソなのかもしれない。
うちの旦那なんてスポットライトを当ててあげなくても、気の効かない面白くもないクソな私の話を嬉しそうに聞いてくれるんだが。こういう旦那も世の中存在するのに、どう考えても主の旦那は意地悪過ぎると思うのだが。

[261. 匿名]

>>1
1は少し会話泥棒なとこがあるんじゃないかな、という印象を受けた。
例で挙げてくれた会話だけで言うと、あんなところにお店があったなんて気づかなかった、という旦那さんの話を置いて、自分のいとこの話に即持ってってしまってる。まず「あー！あの店ね、わかりにくいよね」と受け取って、旦那さんの次の言葉を待つべきだったかなと。

というのもうちの旦那が1タイプで、人の話の起承転結の「起」だけがその人の言いたいことだと勘違いしてるとこがある。
例えば「昨日〇〇に行ってきたんだ」「あー！〇〇ね、俺も去年行ってさぁ、その時あーでこーで…」って感じ。相手の初手の言葉は話の切り口なんだというのがわかってない。
会話を広げてるんじゃなく、相手の話を止めて余計なことを言ってるだけ、という可能性もあるんじゃないかな

[262. 匿名]

>>254
「好きで結婚したはずの妻」っていうか、結婚してしまえば一生物の自分専用密室内サンドバッグをゲット出来るから
それまでは悟られないよう演技してたっていうのが正しい

よく、モラ夫と結婚した妻が「結婚前は優しい人だったのに変わってしまった(どうすれば元の優しい夫に戻ってくれる？)」と言ってるけど
元々モラ夫の人間性がそれで、結婚前から何も変わってなくて、相手をテリトリー内に入れ終わったから取り繕うのをやめたってだけなんよ

[263. 匿名]

>>259
そしたらまた「ああそう」とか「知らねーよ」って返しとけば良いんでは

[264. 匿名]

>>237
うちの母もモラ親だけど、根は悪くないから他人には良い人と思われてるよ
主の旦那も根は悪いやつじゃないと思う
幼稚なだけ

[265. 匿名]

>>180
夫の暴言を録音し手帳にも日付と言われた罵詈雑言をメモして欲しい。
離婚したい時、病院や相談機関に話す時証拠になるよ。
実家にも話していますか？
夫が離婚拒否して泣いて詫びるなど泣き落とし執着するタイプなら警察に相談して記録に残してもらった方が良さそうですね。

[266. 匿名]

「知らなかった」←恥、負け
「知ってた」←偉い、勝ち
な思考の人結構いるよね〜
小さい頃に親や大人に「そんな事も知らないの？笑」
って茶化されたトラウマでもあるのかね

[267. 匿名]

>>266
障害なの？も自分が言われて傷ついた言葉だと思ったよ
だってねー
言われた事あるだろうしね

[268. 匿名]

主です。
親身になって考えてくださる皆様、本当に嬉しいです。ありがとうございます。

記録をとる、というのはしていなかったので実践してみようと思います！
いくつかコメントいただいたように、私も会話泥棒なところ、思ったことをそのまま話してしまうところがあり、夫が嫌な気持ちになっていたと反省して色々頑張ってきたつもりではいました。
ちなみに家族や友人からは指摘されたことはなく、いつも相談されて聞き役になることがほとんどで、自分の話をすることが苦手なのはあると思います。
夫のコンプレックスについてですが、友人も多く周りに人が集まる明るい性格です。仕事は日本人なら1度は聞いたことがあるような会社で課長をしています。一見するとコンプレックスなどないように思えます。
ただ、家では疲れきって毎日倒れるように寝転がっています。そのストレスの矛先が私にきてるのかな？とも感じています。
ただ、私も公務員で仕事が忙しく、心身ともに毎日疲れていることもあり、夫への対応が丁寧にできていない日もありました。

実母、義母ともに関係は良好なので、話をしてみたいと思います。

ありがとうございます。

[269. 匿名]

旦那、好きな人にとる態度じゃないよね？酷すぎない？

[270. 匿名]

>>262
だからこそさっさと別れてちゃんと好きでいてくれる人と一緒に過ごした方が良いよね

[271. 匿名]

>>1
トラウマボンドの勉強して下さいって本を渡せばいいと思う。アメリカで今流行ってる心理学。いつもアメリカから遅れて日本にやってくるから、来年か再来年にはトラウマボンドって考え方が日本にも浸透するよ。
人は幼少期のあらゆるトラウマを結婚で追体験するんだって。皆親から貰えなかった愛情を一生欲しがってるから親に似てる人と結婚したり、親に似てなくても配偶者が親と同じ行動してると感じた時（あくまでその人の主観で実際に親と同じ行動をしてるとは限らない）子供の時のトラウマが蘇ってパニックになったり、興奮するんだって。
主さんのご主人は幼少期に沢山喋るお母さんに話をちゃんと聞いてもらえなかったトラウマとかがあるのかもね。だから勝手にそれと重ねてトラウマが蘇り「僕の話をもっと聞いてくれ、君は何も余計な事喋らないでくれ！」って興奮してるのかも。
それかお母さんが小さい頃要求に応えてくれなかったから、主さんに僕の思った通りの回答してくれと無茶な要求をしてるのかも。
何も言わなくても僕の想像した通りの完璧な回答してくれって要求は基本無理な要求だから、それって幼児的要求。赤ちゃんがお母さんにする要求だから。

トラウマを乗り越える一番の方法は自分の幼少期満たされなかった思いに気が付くこと。トラウマを抱えている事に気が付くことだから、本をプレゼントして差し上げて下さい。
トラウマは一生消えないし、誰も消してはくれません。自分で乗り越えるしか方法は無いそうです。
ガボール・マテ先生の本がお勧めです。

[272. 匿名]

>>21
「そうらしいね！今度行ってみようよ！」

[273. 匿名]

>>26
毎回自分の話に持って行っちゃうのかなぁ？
それだとイラっとする気持ちは分かる
某アスリートさんが毎回毎回口を開けば「私も現役の時は〜」って自分の話にすり替えるから大嫌い笑

[274. 匿名]

>>29
うちの夫もよくそのパターンやる
「俺はやってないけど別の部署がその会社の案件やってる」みたいなの付け足してくる
だからなに？って思う

[275. 匿名]

お互いに角の立たない言い方すればいいと思うよ

[276. 匿名]

>>1
うちの旦那も同じタイプ。

私はただ一緒に幸せになりたかったけど、旦那は私が幸せになるのは許せないみたい。
とりあえず、私は絶対に旦那より下でなければならないもよう。

夫婦に下も上もないのにね。
更年期なのか、ここ数年顕著になってきて疲れてる。
トピ主さんと同じで、核心つくとシカトされる。
でも最近はシカトされた方が楽じゃないか！？と気がついたww

[277. 匿名]

>>1

主をバカにする、仕事の愚痴等を三時間も話す、とか、基本｢人をバカにして自分を保つ｣タイプだよね

あまり人として関わりたくないタイプ

離婚してもいいかも

[278. 匿名]

>>6
お店の話に関して旦那の求める答えってなんなんだろうね？
｢へぇ〜｣か｢そうだよ前からあったよ｣が正解？

[279. 匿名]

>>268
主さんお疲れ様。反省するなんて偉すぎるし主さんの方が大人だからやってこれた夫婦関係だね。
旦那も自分で処理できないイライラやコンプレックスがあって苦しいだろうけど、だからといって誰かにぶつけていい理由にはならないわ。少なくとも家族をサンドバッグにするのはあり得ない。
家を出る選択肢はいつでも持っておくといいよ。それがお守りになるから。記録と第三者への相談をまずは頑張ってみてね！

[280. 匿名]

>>1
一見この会話や内容（広げるクセ）が問題のように見せかけて、どこか根本的に嫌！ってなるともうどんな内容だろうがイライラするし腹立つってことがあるよ。
ちなみに今回は主さんがおかしいっていってないです。

根本的な問題があると、些細なところでも嫌になる。
でも嫌悪感が出るのは端々だから一見何が問題なのか分かりにくい。

なにかお互い見直すべきところがあるのかも。
もし難しいようであれば2人はもう終わりって感じかな。

[281. 匿名]

>>1
オチのない話の返答がめんどくさいのかな？口数を相手の半分に話すようにしたら？旦那さんが言ったことに対して、それ以上に話すと嫌なのかも。例えば、こんなところにお店あったんだ→あったよ。いとこが働いてる。一文を短く話すとか？

[282. 匿名]

>>272
こういう男は「誰が行ってみたいって言った？　そうやってすぐ遊ぶことに繋げられると疲れるよ」とか言いそう

[283. 匿名]

>>1
すでに主のことが大嫌いなのかなと思ったけど離婚はしたがらないんだね
なんだかんだ主が優しくて下手に出るからストレス発散やボーダーの人の試し行為みたいなことをやってるように見える
このままだと主が旦那に潰されかねないから逃げた方がいいと思う
他の人も言ってるけど離婚で旦那が首を吊っても原因は旦那の精神疾患であって主のせいではないからね

[284. 匿名]

>>9
一見そう見えるけど文面だけ見たら主が男脳で旦那が女脳だと思う
多分その繰り返しで旦那腹立ってきてるんだと思う
言い方の配列で本当に変わるからね、男性脳は共感より結論から入るから感じ悪く見える
主の文だけではそうでもなくとも繰り返しこの内容で言われたら相手が疲れてくる可能性は高いよ
主の文も内容全く同じでも、あーそこね！そこ実はいとこ働いてるから知ってたw目立たないよねーなら角は立たないけど、主は事実を語ってるまでなのにキレる旦那、は？みたいな状態で、旦那から見たら、初めて気づいた店の話しただけなのに私知ってるとかいとこがどうとか自分語りばかり何？のチリツモがどんどん爆発状態で結局すれ違ってるだけ
旦那がモラハラというより単に相性が悪い

[285. 匿名]

高学歴同士の夫婦？
お互いプライド高そうで大変だねぇ。

[286. 匿名]

>>4
もしくは今すぐ離婚しな

[287. 匿名]

>>6
モラ臭くね？？
嫁にだけ強気のヤツ。
ホントに誰にでもそんな会話してたら誰からも相手にされずに去っていくでしょ。

[288. 匿名]

>>13
それはそれで『お前と話してもつまらん!!』って言うんだよ。
『それしか言えないわけ？もっと気を利かせろよ』とかね。

[289. 匿名]

>>18
主さん、可哀想や😢
こんなん普通の会話やん、だいたい主の内容に興味がなければ旦那が「ふーん」で終わるべきで、主にいらんこと言うなっていうことじゃない。
こんな会話できへんやつと暮らしてんの辛すぎる😭

妻を下にみようがそんなこというパートナーあかんと思う。

[290. 匿名]

>>18
主さんの話し方がちょっとうちの夫に似てた
夫の話もちょっとイラッとする
話を全部自分の話に持っていっちゃうんだよね
主さんは親戚が働いてる、ってところで話止めたけど、うちの夫だったらそこからその親戚とのエピソードを延々と気持ちよさそうにしゃべり始める

[291. 匿名]

>>1
記録をとっておくと何かあった時に有利だよ。離婚の時ね。
私はずっと記録してる。
暴言暴力より精神的なモラハラは証明難しいけど、音声なくても時系列でかつ、継続的な記録があればちゃんと証明書されるよ、
念のためね！

[292. 匿名]

>>1
夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。

↑「あったよ。何も見えてないんだね。目付いてんの？」でOK。

マジレスすると、モラハラもしくは主さんで憂さ晴らししてるだけだから、真面目に受け取らない方がいいよ。多分旦那さんが今まで他者から言われた言葉、若しくは自己評価なんだと思う。
この旦那さん捻くれすぎてるから、対処法を模索するより他の人と再婚した方が主さんにとって良いとさえ思っちゃう。

[293. 匿名]

>>278
へー！知らなかった！どんなお店なのー？
とか？それで後日そういえばあの店いとこが働いてるんだってー！今度一緒に行ってみよう！って旦那の話覚えてるアピール

[294. 匿名]

>>287
よこ

でも、奥さんも言い返してるやん

どっちも聞いて欲しいタイプなのでは？
男で3時間も普通長電話なんかしないと思うんやけど。
そんな話すことある？？
女なら分からんでもないけど。人によるけど、どっちかいうと女やと思う

[295. 匿名]

>>279
ありがとうございます！私のことを考えてくださる方がいてくれることが私のお守りになります。
いつでも行動できるよう、しっかり準備はしておきたいと思います！
結婚生活はお互い様で、私にも悪いところがたくさんあったと感じています。そしてそれが普段の会話にも影響してしまっていたと思います。
ただ毎日くだらない話をしながら晩酌したりしたかったなーと寂しい気持ちになりますが、前向きに頑張ります！

[296. 匿名]

旦那も酷いが
もっと追い詰めたい主もなかなか。。

[297. 匿名]

>>192
だよね
話し合いは出来ないだろうし、やり返したら恨まれるだけだし、もう逃げるしかないと思う
精神科とかいかせたってすぐ改善するようなものでもないし多少してもまた年取って我慢きかなくなったら元通りじゃない？
義母に相談もそうだよ
根本的解決にはならないし
主さんは旦那のことはもう放っておいて自分が逃げることだけ考えたほうがいいと思う

[298. 匿名]

多分主さんの答えがどうこうってより何かしら文句つけたいだけだから会話の内容とか関係ないと思う
こんなとこにお店あったんだね→そうだね、でも文句言ってると思う

[299. 匿名]

>>3
だって、夫は質問してないしね

独り言かもしれないが相槌を打ってあげよう、って拾ってあげたらそんな喧嘩腰のクソ説教なら、もうクソデカため息しか出ねえよ！

[300. 匿名]

もしなにか書かれてない部分で旦那さんが怒る要素あったとしてもそれについて話し合いするんでもなく「障害あるんじゃないか」「みんな迷惑してる」とか明らかに傷つけようとしてるしただの悪口じゃん
そんな人旦那どころか知人でも離れる

[301. 匿名]

>>292
それで良いと思う
私なら旦那と同じ責め方する
それで怒ったら旦那と同じ様に冗談だってで終わらせる
自分がいつもやってる事をわからせる

[302. 匿名]

>>180
いやームカつくわ旦那さん。
「いま食器洗ってるの分からない？普通の頭なら水音で聞こえないかも？って理解できるはずだけど。緊急を要する事なら自分がこちらまで来て話しなよ。今あなたはだらけてるだけで何の生産性もないよね？」って言い返す。
てか、主さん録音や記録をつけて離婚に向かった方がいいと思う。このままだと主さんの精神も性格も悪くなりそう。
義母に一応録音したものを聞かせても良いけど、離婚を止めようとするはずだよ。
旦那さんはストレスを主さんにぶつけてるだけだし、こんな嫌な態度を取れる人は一時的に反省してもまた繰り返すよ。人生の無駄になるから次に行った方がいい。

[303. 匿名]

>>1
「別にその情報いらない。興味ないし。」とまで言うのはまだ分かる(冷たいなとは思うけど)
かどそこからイライラが止まらないのかヒートアップして「嫌がらせ？それとも何か持ってる？障がいとか。たぶんみんな我慢してあなたと会話してると思うよ。｣とかボロカスに言ってくる旦那の方が何か持ってんの？って思うよ

[304. 匿名]

>>260
そういう嫌味な言い方する人多いよね
表情も想像つくくらい嫌な感じ
だから人に対する不満が溜まる一方なんだよ
それで解決策は離婚
そんな相手に全ベットしていると
相手が主旦那のように結婚後に変わったら
また相手を変えなくてはいけなくなる

あなたの旦那さんがしてくれているのは
あなたも何かしら旦那さんにとって良い点を与えられているからだよ
自分で自覚ないのは当たり前
だってあなたが自然にやっていることが対象だもん

[305. 匿名]

>>295
悪いところからたくさんあってもお互いさまだし、喧嘩はしても人格否定を普通はしないよ
人格に尊厳も否定されてるから、そこは怒った方がいいよ

[306. 匿名]

>>268
大企業の課長さんと、高学歴公務員の共働き夫婦が「障害持ちのバカは黙ってろ」と口喧嘩して、離婚は嫌だって泣きついて、精神科受診してるのか。色々すごいな

[307. 匿名]

>>259
「じゃあ広がるような会話の仕方をしたら？独り言を聞かされてんのかと思ったわ。」
でいいんじゃない？実際にこの旦那さんの会話つまんない割に相手にはめっちゃ配慮求めるじゃん。そこまで言うならお前がまず見本を見せろって話だよ。

[308. 匿名]

>>1
「本当だー！いつの間に？初めて知ったー」
同調だけを求めてそう。

話にならんね！
悪いのは旦那一択！！

[309. 匿名]

誰かに文句を言うときに、
「障がい、みんな迷惑してる」
こうした言い回しをする時点で激ヤバ。キング・オブ・モラ男。

クソ旦那さんは（他人の夫に向かってごめん。でもムカつくから）、
恐らく自分は頭がいい、仕事ができると自惚れてると思う。

だから、頭の回転や仕事の出来なんかを
ケッチョンケッチョンのグッチョングッチョンに
ディスってやればいいんじゃないかな？

[310. 匿名]

309だけど追伸。

｢あなたは勉強はできるかもしれないけど本当バカだよね。
質問に的確な返事もできないんだから｣

→クソ旦那さんは、学歴コンプありだね！
学歴をケッチョンケッチョンのグッチョングッチョンに
ディスってやればいい！

「受験勉強なんてくだらないとは思うけれど、
そのくだらない勉強すらできない人は何やってもダメ」

「偏差値60未満なんて人間とは思えない。
チンパンジーだってもう少し賢い」

このあたりで会心の一撃をかませないだろうか。

[311. 匿名]

>>150
義母なんかに相談して解決するわけないやん
さっさと弁護士に相談して離婚でいいでしょ

[312. 匿名]

>>258
なんでそんな極端なの？
何事も片方が100%の要因を持っているわけじゃないよ

すり替えられたと思ってしまう思考なんだね
まったくそんなことしていないし

主が悪いから旦那さんがそうなった
とかそんな極端な話ししていないのに
なんですぐそうなるのかなぁ、、、

物事の構造を理解できれば楽なのに

[313. 匿名]

反論するとぶちギレてふて寝してしまいました

→だっさｗ　反論しないで逃げるのかｗｗ

間違いない。クソ旦那さんは頭がよくない。
必死で頭がいいフリを保っている。

[314. 匿名]

>>311
よこ

モラハラの証拠をしっかり押さえて、慰謝料をもらうことを忘れずに。

いつ、どこで、何を言われたのか、を詳細にメモし、
できれば録音や動画にしてまとめておいてね

[315. 匿名]

>>10
「初めて気づいたわー」もいらん情報やで
と言う

[316. 匿名]

>>4
うーん、ここまで「離婚しな 」に共感できてしまう
クソ男もめずらしいくらいのクソっぷり。

[317. 匿名]

>>249
それが全部的を射てるとしても旦那は幼児じゃなくていい年した大人なんだけど
赤の他人が夫婦になるんだからお互い不満や思い通りにならないことあって当然でしょ
それを話あうんじゃなく幼児の癇癪みたいに「俺の思う一番ダメージ与えられる言葉」をぶつけるなんて大人のやることじゃないね
お母さんでもあるまいしそんな幼稚な大人に付き合う必要なし

[318. 匿名]

>>296
いやいやいや。
クソ旦那から身を守るためには、
主さんも性格が悪くならざるを得なかったんだよ。

こんなクソ男なら、私でもただ放流はしたくない。
追い詰めて廃人寸前にして捨てたいと思うのが人情

そうすれば新たな被害者が出なくなるし、
クソ旦那さん風の言い方をすれば「社会貢献」になるよｗ

[319. 匿名]

やり返したい気持ちはわかるけど口でかなわなくなったら腕力で従わせようとする男もいるしやめたほうがいいよ

[320. 匿名]

>>249
横

「どんな条件であってもモラハラを発動する」時点で
その男はクソ。他にどんな美点があろうと帳消しになる。

「どんな条件でもモラハラを発動しない人」は、
優れた人なんかでなく、ごく普通の人。

[321. 匿名]

>>319
そんなことになれば離婚にも有利になるし、
運が良ければ、旦那を刑務所に送り込むこともできるんじゃない？

[322. 匿名]

>>321
え−そこまで捨て身でやるならいいけど…当たりどころが悪くてってこともあるよ

[323. 匿名]

普通の範囲だと思う、主さんの会話の広げ方。
むしろ障害だとか言ってキレる旦那が異常では…？
他の人とは普通に話してるなら、相当主さんのことを下に見てるのか、なんかしらコンプレックスがあって些細な会話でも反射的にキレてしまうとかなの？
キツくない？そんな奴と一緒にいるの。
私なら精神的に追い詰められて本格的におかしくなる前に離婚すると思う。

[324. 匿名]

>>12
可愛く言うとかさ、店の女の子じゃないんだからさあ・・

[325. 匿名]

>>16
え、主は普通に会話広げてて、別に嫌じゃないけど
余計なことまでしゃべるかもしれないけど、私もお喋りだから、あまり喋らない人の方がつまらなくて苦手

旦那さんは論外

[326. 匿名]

>>3
口笛で返答しようや

[327. 匿名]

>>321
即通報できるね！

[328. 匿名]

>>150
自分を責めないでいいよ、マジで旦那がクソすぎるよ…
首くくろうが放っておきなよ、やってることがめちゃくちゃだよそいつ。
主に酷いことばっか言っておいて離婚はしたくないって自分のことしか考えてないクソ野郎なんかゴミ箱にでも捨ててやれ。

[329. 匿名]

>>1
というより確実に相手が障害持ちでは？？？？
主さん全然気にならないけどなぁ、
相手のクセつよすぎる

[330. 匿名]

>>163
いや、主さん何の問題もないよ。
むしろよく耐えてるよ

[331. 匿名]

>>328
むしろ首をくくってくれれば、次の犠牲者が出なくなるよ。

でもクソ旦那さんは「◯ぬ◯ぬ詐欺」のような気がする。

※◯ぬ◯ぬ言う人は、みんな口だけという意味ではない。
◯ぬ◯ぬ言っていて、本当に逝ってしまう人も一定数いる

[332. 匿名]

>>266
めっちゃいる‼️知らなくてもなぁんも思わないのにね‼️

[333. 匿名]

めんどくさい夫っていうかいかにも典型的なモラ夫だね。
夫の方が障害ありそうだし、子供いないうちに逃げたほうが良いと思う。

[334. 匿名]

>>47
ほんとこれよ笑

[335. 匿名]

>>1
離婚して下さい
実家に帰ります
別居したい

主さん、旦那さんと離れよ
今はこうして愚痴吐いてる余裕あるけど、この先ずっと一緒にいたらいつか絶対に何も出来なくなるくらい壊れちゃうよ

[336. 匿名]

>>325
喋らなくてつまんない人と
喋るけど内容つまんない人がいた場合
後者の方がストレスだよね

[337. 匿名]

>>1
もう主のことが嫌いなのでは
主も旦那さん嫌いだしなんか主に学歴的な劣等感があるのかな

会話する気ないのに何で話しかけてくるの？って聞いてみて欲しい
自分の思ってるような反応だけ返ってくると思ってるなんて、病気です

[338. 匿名]

>>1
えええ！
その例えだけでも離婚したい案件なんだけど。
何気ない会話でそんなに傷つけられるような言葉を言われるのはおかしいよ。
子供がいないなら別れた方がいいよ。

[339. 匿名]

>>58
結婚して何年なのかな

私、夫側だけど4年目でやっと学んだから話しかけなくなったよ

[340. 匿名]

>>2
夫とはお金の話以外しないな
気も合わないし

[341. 匿名]

>>150
お子さんがいないなら、早急に義母に相談して、離婚の話をした方がいいよ。

[342. 匿名]

>>1
イエスかノーかで答えろなんて他の人にはしてないんでしょ？
モラハラの自覚ある？
私にだけしてるって事は私の事舐めてるよね？
モラハラに相当するから慰謝料払って離婚しようか？
裁判してもいいけど？

って言ってみたい

[343. 匿名]

>>331
勝手に首括れば？って感じ
死ぬ死ぬ詐欺のやつって1番嫌いなんだわ

[344. 匿名]

>>336
いうて旦那の最初の発言も内容はつまらんよ

[345. 匿名]

>>172
わたしはꪝに吹き出しちゃったよwww
急にタイ文字はおしゃれだわ。

[346. 匿名]

>>150
録音録画して離婚した方がいいよ
後は義母に任せよう
絶対に死なないし

[347. 匿名]

>>336
男って、どっちかに類するよね
本当に会話が下手くそなの

[348. 匿名]

>>94
マウントと思われるかもしれないけど、男性は自分が嫌な気持ちにならない限り相手の気持ちが分からないからやり返した方がいい。
じゃないといつまでも繰り返して学習しないし調子に乗っ他の人にもやりかねん。

[349. 匿名]

>>344
なるほど

[350. 匿名]

くだらんバカ夫婦

[351. 匿名]

はい、いいえ、わからない、部分的にそう、そうでもない
っていうアキネイターの選択肢だけで返答する

[352. 匿名]

>>2
ね、これだね。
主も夫が嫌がるってわかってるなら相槌だけすればいいし
逆もそう。

[353. 匿名]

>>203
私、このトピ主さんと驚く位に同じなんだけど、それ無理なんだよ。
「え？なに。今度は感想なしなんだ。嫌がらせ？人から言われない？言われなくても思われてるよ。気を付けた方がいい。その考え方は辞めた方がいいよ」とかになる。

[354. 匿名]

>>268
私の家庭と似たような環境だわ
私も公務員、夫も一応知られてる企業の課長になったところ
年齢差があって、もともと私をバカにしたりモラハラ気味
私は割とお給料もらえる職種で、働き方改革で夫の給料が100万単位で下がって同じ程度になり、夫のモラハラがキツくなったよ
男性は仕事とか年収で価値が決まる傾向にあるから、自信がなくなるんだと思う

子ども作る前に逃げた方がいいよ
私のところは、子どもができて私は育休、夫は昇格である程度おさまった

[355. 匿名]

>>353
もう何やっても無理やん
とっとと不倫でもして相手有責で別れれたら楽なのに

[356. 匿名]

>>1
うちは逆で私が旦那に終始そういう態度をとってる。
何故かというと、旦那に傷つけられる前にこっちが傷つけたいから。防衛本能みたいな。
主の旦那さんも主の事傷つけたいと思ってるからそういう事言ってるのかも。

[357. 匿名]

いったい主になんの恨みがあるの？
どうしてそんな酷いこと言えるわけ？？
ってその場に居たら詰めてるわ
あんたどうかしてるよ！！って
普通の会話もまともにできないクソ旦那とは別れる一択だと思うな。

[358. 匿名]

また次そういうキツイこと言われたら
涙ポロポロ流して「離婚してください」って言って出ていきなよ
そのまま別居して離婚しな
そんな人と死ぬまで一緒にいて何が楽しいの？

[359. 匿名]

いいともの観客のように返答する

[360. 匿名]

>>1
え！？そう？
気付かなかった？
いとこ、前から働いてるよ？

だと、どうなんだろ？
短いけど、、

[361. 匿名]

>>1
ああそうかよ！悪うございました！これで気が済んだかハゲ！
このくらい言い返さないと伝わらないよ

[362. 匿名]

>>359
そーですねー！
だっけ
もういっそのこと、へえへえボタンに返事させとけばいいね

[363. 匿名]

>>73
横
もう主が知ってる店の情報なんて要らないしね
旦那は何が伝えたくて話しかけてきたんだろ
マジで無駄よな

[364. 匿名]

>>1
なんでそんなのと結婚したの？黙ってる女が欲しかったんなら，人形と結婚したら良かったのに
あんたのほしい答えを言うために生まれてきたんじゃない！て私なら言うわ

サイッテイの男

[365. 匿名]

>>180
私なら皿投げちゃうな…こらえて偉いね主

[366. 匿名]

障害もってる？とかパートナーに対してひどすぎる言葉‥
主さんよく平気でいられるね

私ならもう「障害持ってる奥さんなんて嫌だよねーごめんねー離婚してあげた方がいいよね？届けとってくる！」って家出るわ

こっちもめんどくさい旦那お断りだし、でもあくまでも私といたら可哀想だからっていうスタンスで

[367. 匿名]

屁理屈過ぎるw

[368. 匿名]

>>1
主に全面的に味方するけど、話が長くてまだろっこしいところはあるかもね

この文章も無駄に長くてちょっと読みにくい
短く簡潔に言いたいこと言うようにしてみたら？

それでもあなたの尊厳を冒すような夫の言い方は許されないよ
モラハラだから自信を無くさないで

[369. 匿名]

>>12
別に普通の会話だと思う。
なんで家族にそこまで気を遣って話さないといけないの？

[370. 匿名]

>>12
ちょww
後半爆笑なんだが🤣

[371. 匿名]

>>1
奥義おうむがえしで半年過ごしてみてください。

[372. 匿名]

>>274
それこそ、ふーん。そうなんだ。
で終了だね

[373. 匿名]

>>37
主よりさらに追い討ちかけてて草

[374. 匿名]

>>55
本題はそこなんだ？！
ってなったわ

[375. 匿名]

>>353
めんどくさいし余計なお世話やんww
相手のことをちょっと嫌いじゃないと、その返答にはならないかなぁ〜

[376. 匿名]

バカって言われたら
バカとは離婚したほうが良いんじゃない？
良いとこあるの？って言われたら
良いとこない人とは離婚したほうが良いんじゃない？
って悪口には全部離婚って言い続けるかな

バカに離婚しないでって泣くくせにーとか

[377. 匿名]

>>129
どういうこと？
親戚が働いているって、夫婦としてはむしろ共有しておいた方がいい情報じゃない？
それを誇るってのは全然違うでしょ。

[378. 匿名]

>>1
うちの夫がトピ主さんタイプかもしれません
必ず自分の情報を入れるタイプ？というのかな？
今回の例だと多分旦那さんは新しいお店があったよー
そのことに対しての返事が欲しかったと思うので
えーあのお店知らなかったの？
うん
あそこ分かりにくいよね
ねーこんどいってみる？
そうだね
そういえばあそこいとこ働いんてるんだよね
というような感じの流れだと気持ちよく会話できるのかも？
と思いました
話しかけに対する返事がなくトピ主さんの情報のみなのがなんかイラッとするのかも

[379. 匿名]

>>1
無視で良いじゃん

[380. 匿名]

>>4
根本的に性格が合ってないような気がしてる
言われなくてもいずれ離婚しそう

[381. 匿名]

会話に問題があるわけじゃなくて
単純に夫が主を好きじゃないというか
嫌いになりかけてそう
嫌いだとなんでもイライラするもんね

[382. 匿名]

腹立つとか以前に旦那さん人としておかしいし、会話もなりたたない夫婦がいるんだね。

付き合ってる時は普通だったのかな？結婚した途端に豹変？
そんな態度取られて日常生活もできなくないか。営みとかどうしてるん。疑問だらけ。

[383. 匿名]

>>354
子供可哀想

[384. 匿名]

>>1
旦那さんは主さんが勉強できるとは思っている＝コンプレックスの塊なんだと思う。学歴とかはもう否定できない事実だからわざわざ勉強できるけどバカって言ってくるんだよね。自分に自信ない人のパターンだと思う。
バカって言われたら、でもその私より勉強もできないあなたはもっとバカねって言ってやりたいけど、事実を突きつけると逃げ場がなくなるからもっと旦那が拗れそう。私は同じことを何度も何度も繰り返されたらいつか堪忍袋の緒がきれて完膚なきまでプライド叩き潰してやろうとするかもだけど、夫婦生活を続けるなら、スルースキルを身に付けたほうがいいかも

[385. 匿名]

>>82
仰る通りのことを思いました！
うちの夫もそのタイプなので…
夫が外国人の方からごく簡単な言葉で話しかけられ、何て言った？と私に聞いてきたので、下手な英語で答えると普段私を下に見てるので、何故かぶちギレ外国の方が去っていく後ろ姿に「日本語喋れ！」と怒鳴っていました…
主さんのご主人もうちの夫もくだらないプライドが刺激されると攻撃をする全てダサくて、恥ずかしいモラハラ男です

[386. 匿名]

>>1
会話ってキャッチボールだから
一個投げた球に三個返されたらなんか嫌になるというか
まずはご主人の知らなかったを受け止める言葉があったほうが良いように思います

[387. 匿名]

>>67
そんな夫には『私は知っていました』もしくは『私も知りませんでした』と機械的に言っておけばいいと思う
機械的に言い捨てたらサッとその場を離れてしまえばいい

[388. 匿名]

>>150
義母のことあんまり信じない方が良いと思う。
モラ父の母も、私の母の相談乗ってる風でいて父を庇ってただけ、
離婚に向けて別居始めた途端、あんたに問題あったからうちの息子はどーたらこーたら！孫をうちの子に返して！って怒鳴り込んできたもの。

[389. 匿名]

>>1
主さんは会話できてる　旦那さんの二言目がおかしいわ　

[390. 匿名]

>>1
多分、旦那さんが話したい内容があったんだろうね。一緒に行きたいとか、ここの外装がどうだから気づかなかったとか、わかんないけど。
それを主のペースというか、主の話したい方向にすぐ持っていかれてしまうのが嫌なんでしょう。いとこが働いてるって言われてもへぇ〜で終わっちゃうし。

まあ、そんな言い方されたら思いやる気持ちもなくなってしまうね。

[391. 匿名]

>>1
そのままの主さんでいさえすれば、夫勝手に追い詰められて行きそう。

[392. 匿名]

>>1
そのやりとりは良くない
お互い相手を傷付ける言葉を言い合っていて、どちらにとっても良くない
傷付けるくらいなら貝になって、そうなのねって返事くらいで良いのでは？
会話は弾まないけど、ギスギスするよりはマシかな

[393. 匿名]

>>164
え、主も「私もつい話を広げてしまうクセ、余計なことを話しすぎるクセがあるのは自覚しているので｢聞かれたことだけ答える｣と意識して頑張っているつもりですが」って「ですが」は治ってないってことだよ？それなら主に何かしらの問題があるわ。
障がい者トピで「余計なこと言わないように気をつけてる」ってコメあるでしょ。主が自覚して無いだけでダンナは間違ってないと思う。周りからも主のこと何か言われたのかもだし。

[394. 匿名]

もう最終的に、主の夫がプライド高けりゃ〜離婚切り出しそうだよ……

思うに？主の夫は、いつも妻である主から「ちなみに」と言う、情報なり・妻からの知識の
上書きを受けてる様に思ってんのよ、それにキレて、夫は言葉選びも稚拙だから
妻へ「暴言の様な悪態を吐く」根本の原因はコレかと。
そして主は
夫との会話の広がりを「情報過多気味に語る癖がある」何故なら、少し会話に飢えてるか？
会話の着地点や終了を、自身が納得する方向へ(内容へ)持って行きたがる(着地させたい人)か？
(悪い意味で無く、会話が好きな人って、会話を続けたいからこそ、得てしてこう言う癖がある人は多い)

どうしてこう言う分析したか？と言えば
夫が語る『「障がい」か？何か？』って、暴言で、ピンと来たんだよね……
多分、どちらも別に障がいとかでは無いよ、ただ、双方話を聞いて貰いたいし、会話の主導権は取りたい人
けど夫は、自分の会話で終了したい「投げかけた会話に相槌だけ欲しい人」であり
妻である主は「夫との会話を膨らませ、自分の話したい事や情報を聞いて欲しい人」なのよ。

(夫)上記思考の人は、自身都合の単発な話をして、サクッと切り上げたいのに、相手はダラダラと自分の話に
会話を変えて、尚且つ、毎回上書きまでして来ると思う。
(妻)下記思考の人は、相手が話し掛けて来て、自身は会話を膨らませる(広げる)つもりで
新しい情報を投げかけるけど、その相手の夫はそれを望んで無く、逆に「又、自分の話へ着地させるのか？」と
苛立たせる……けど妻は、単に楽しく会話がしたい、もしくはサービス精神でその話に乗り
そもそも話する事が大好きだから、知ってる情報や思いの丈を(長ったらしい)話してしまうと言う悪循環。

そこが夫婦噛み合って無く、拗れてるんだと思うよ。

[395. 匿名]

>>6
うちの旦那も本当に面倒くさい
ここ数年、特にヤバいのがダジャレをよく言う
全然面白くないから返事に困る
普段は、へぇーとかそうなんだと返答してる

でもたまに旦那の機嫌が悪い時に私の返答が気に入らないとか言われてウザ絡みされる
私はずっと会話しなくて平気なタイプなので、殆ど旦那の話を聴いている方
なので返答というか、そうなんだぁとかへぇーって返しが気に入らないとか言われたら会話する気なくなる

[396. 匿名]

>>1
それ考えが合わないから数年で離婚するよ

[397. 匿名]

たぶんなんだけど
旦那さんちょっとプライド高い人なのかな？

旦那さんが『知らなかったよ』って言ったことに対して主さんが
『前からこの場所にあったよ』って言ったのが
何となく否定されたような…気に入らなかったんだと思う。

単なる会話の流れでなんだけど
俺が知らないことをお前が知ってた、且つ
さらに情報を上乗せてしまったことに
なんだか知ったかぶられたようなバカにされたような気分になってしまった…

私の旦那がそういうところある人だから
もしかしたら…と思って。

普段悪い人じゃないし、冗談も言うし楽しい人だけど
変なところでピンポイントで反応して怒り出すので
会話にはちょっと気を遣ってしまうのよね。
そして、私の旦那も勢いあまって人格否定までしてくる。

あれってなんなんだろうと思う。

私の言動で良くないとこがあれば言って貰ってもいいけど
それに付け足して人格否定するのはやめてよね、と言った。

[398. 匿名]

追い詰めるような事を言えても、妻にこんな事言われたと言いふらされたり、最悪録音されたりしたら主さんが不利になる
今度酷いこと言われたら、はっきりとこんな酷い事は精神的に傷つくので止めてと言う(それも録音)
その後も変わらなければ、しっかりモラハラ会話を録音、記録して離婚準備

[399. 匿名]

>>1
トピ画が面白い

[400. 匿名]

主さんの言い方に問題あったとしても夫の言い方のが100倍おかしいわ

[401. 匿名]

>>100
旦那を上司と思っておべっか使うべきって考え方は昭和の男尊女卑思考。

[402. 匿名]

>>1
離れた方がいいです。
他の方が書かれているように録音も大事だし、あとは言われた日時や言われた内容のメモ、居住地市・区役所の該当部署への相談（相談記録として正式に残る、警察や公的機関でも使える）、信頼できる弁護士を探す、これらを夫に言い返そうとまだ思えている今のうちにしてください。あと仕事は辞めないでください。主自身が精神科に行けそうなら、夫に追い詰められたという実績になるので証拠の積立に使ってください。
このままいると本気で自己肯定感が下がるし精神的に追い詰められて行動する気力も削がれていくので、一日も早く動いた方がいいと思います。夫の身内はあぐで夫の味方なので、現状を話さない方がいいと思います。行動にうつすなら悟られないように粛々と。

私は子どもを産んだ後から主と同じような返しを夫からされるようになった。それまでは寄り添ってくれるタイプだったけど、頭がおかしい、捉え方がおかしい、下げマン、一緒にいると気が狂うなどと言われ続けじわじわと追い詰められました。耐えられなくなり子供を連れて夜逃げのように逃げ出し今も調停中です。
でも離れてみて、心から笑えるようになりました。
人生一度きりなので、行動あるのみです。

[403. 匿名]

>>1
うちの夫も似てるよ。モラハラかなと思う。私が話し始めると「結論から言って」とか言うけど、仕事でもないのに結論と言われましても…ってなる。結論を求める話じゃないんだけど、要するに話したくないんだろうね。自分はYES NOをハッキリ言わないので私が結局どっちなのか短く教えてくれればいいと以前言ったことを根に持ってる。そうすごく根に持つタイプ。めんどくさい。見下したいんだと思うけど、あまり賢くないので見下しきれないジレンマがあるのかなと思う。ストレスとコンプレックスがかなりあるのかな、と思うけど迷惑。普通に会話できる人と結婚したかったとこの前言ったらちょっとだけ直したけど、すぐ元通り。

[404. 匿名]

>>315
よこ
それよねw
主の補足がいらん情報だと言うなら、あんたのその感想もいらんわって言ってやりたい

[405. 匿名]

>>21
私ならそんなめんどくさいタイプの旦那だと分かっているのなら知っていても知らないふりをするかな。
それか、「あー、あそこかぁ。分かりづらいよね」とだけ言う。
まぁでも好きだったら出来ること。
好きじゃ無かったら無視だな。

[406. 匿名]

>>356
要するに自分に自信がないってことだよね？
よく離婚されないね

[407. 匿名]

>>353

>>203です。

たとえ何と言いかえされたとしても、
思われたとしても、
所詮モラハラ男の言う事。
時間の無駄だから気にする必要もない。

「その話興味がない(貴方に興味がない)」
とだけ意思を伝えて、
余計なことは一切言わず静観。
期待もしない。

その男がどうするかだけ見てればいい。

この様な頭の悪い男は気付くまで繰り返す。
なので考えさせる必要がある。

考えなけければ、変わらなければ
見切ったらいい。
所詮そこまでの人間だったって事。

世界中に男はソイツだけでは無いのだから。

[408. 匿名]

>>294
ちょっと何言ってんのかわかんない

[409. 匿名]

>>251
先ほどの内容は後出しの内容は関係ありません
物事の構造の話です
後出しは対処療法の話でしたが、精神科は本人が自覚している等でないかぎりは逆効果です

結婚前とだいぶ違うのであれば
旦那さんは相当メンタルやられていると思います
後出しの内容も旦那さんは見放されるのを恐れている子供のようでした
大人だからモラハラと言われてしまいますけどね

主さんがやってしまっている癖と同じようなことを母親からされたと話す人は多いけど、夫婦関係になると同じ構造の出来事だと理解できなくなる人が多い

全面的に主さんが悪いとかそんなことを言いたいのではなく、引き起こす要因を理解するほうが建設的だと思っています

離婚を引き止めたいわけでもないし
離婚できないなら日々のことを記録しておいて別居したらいいと思います

[410. 匿名]

>>317
いい大人ができない状況になっているから深刻なんじゃない？
大人を理由にできる状態はとっくに過ぎているんだと思うよ

旦那さんを庇いたいわけではなく
モラハラっていう自分がやられたことにしか目がいっていない人が多すぎる
主さんがやってきたことはノーカン？

[411. 匿名]

>>353
酷いね。何を言っても批判するなんて、パートナーのする事じゃないよ。ムカつくから相手の意見を徹底的に潰しな。

「感想の有無まで指図される筋合いはない。そんな事を指摘してくる人はあなただけだし、他人を巻き込んで主語を大きくして自分の意見を正当化するの卑怯だよ。万が一それが事実なら、今すぐ共通の知り合いに電話して聞いてよ！ほら早く！」

「独り言みたいの聞かされて感想なんてないけど。自分の話のつまんなさを棚に上げて、相手にそこまで求めんの？コミュ障かよ。」とか。

相手を思い遣れず傷つけるだけで、会話が成立しない、させる気がない人と一緒に居ても人生が勿体無いと思う。離婚は難しいの？

[412. 匿名]

旦那はんはただ共感してもらいたいんだろうね
男女逆なら旦那ボロカスにに言われてるやつ

[413. 匿名]

>>410
つまり今主さんが逃げるでも離婚でもなく「旦那を追い詰めたい」って気持ちになってるのと同じ事が旦那に起こってたんじゃって事だよね
そうかもしれないしそうじゃないかもしれないけど、どっちにしろ私はもうここまでお互いに相手を傷つけたいってなってるならもう人間関係としてダメだし離れるしかないと思ってるよ
それに主さんの以前の対応が良くなかったかも→そうさせた原因が旦那にあるかもとかキリないし
暴力借金浮気みたいな明確な原因がなくて人がここまで配偶者に攻撃的になるならそれはもう相性悪いってことじゃないの

[414. 匿名]

>>1
もう別れなよ
なんか主さんの旦那さんのほうがおかしいと思う
なにかしらのコンプレックスがあるのか、スイッチが入ると罵倒してくるなんてどう考えてもおかしいし人格否定されてまで一緒にいると主さんの身心が持たないよ
罵倒は暴力と一緒だからね

[415. 匿名]

>>361
動物園の焼却炉で燃やされた件見てから夫婦だかって気を抜いてると相手に何されるか分からないって思うようになった
ハゲは言わないほうがいい

[416. 匿名]

>>18
ほんとそれ。
普通だよ。
ゆしろ話を広げれるのは素敵なことだと私は思うよ。
返答だけとかつまらないよ。
人と人のキャッチボール旦那さんは分かってない。
主様で憂さ晴らししてるように思えるよ。
無意識かもしれないけどね。
冷たい通り越して酷いと思う。
読んでて辛いわ。

[417. 匿名]

>>20
それよ。
結婚前はどうだったのか
めちゃくちゃ気になるよ。
いきなり豹変？
徐々に酷くなってる？？　　
それにしてもキツイよ
そりゃ凹むよ。

[418. 匿名]

>>45
めっちゃ分かる。
自分の思う返答しか認めない。
知ってることでもわざと知らないフリして返答してあげると良いのかもしれないけど
いちいち面倒だよねそこまで考えて返答するのは。

[419. 匿名]

>>413
主さんが何選んでもいいし離婚も否定していない

ただ、向き合う相手は旦那さんではなく自分だよってこと
基本的に相手は原因ではなく要因にしかならないからループはしない

あなたの言うように相性が悪いのかもしれないし
夫婦関係が良くなるなら旦那さんと一緒にいたいのか、どんなに良くなろうがもう一緒にいたくないのかで選ぶ道決まるんじゃないかな

[420. 匿名]

外部要因の可能性もあるよね
勉強にコンプレックス抱いてるみたいだから、昇進試験に落ちたとか高学歴の後輩が自分より出世したとかさ
交際時は仕事の調子良かったんじゃない？
自分の環境がいい時は穏やかだけどちょっと逆境になったら当たりやすい人に当たるってよくあるよ

[421. 匿名]

>>52
「。」は句点って言うんだよ
国語の授業やった？

[422. 匿名]

>>1
非常にややこしい旦那さんお持ちだね。私も同じくですが。多分嫁が変わっても同じだよ。女を下にみたいだけだと思う。どこか好きなところがあれば続けられるけど後で離婚しなかったこと後悔するのかなとも思う。

[423. 匿名]

>>1
そこまで言われて良く会話するなー
うちの母親は父親が面倒くさいらしく
へーとフーンとうんと分かった以外の返ししてるのたまにしかみない

[424. 匿名]

>>21
そうなの？そう言えばちらっと見たことある気がする！入ってみたの？
返しの入りがあーってのが良くないのかもぶっきらぼうでな感じがするとか⋯
分からないけど
私は父親が怖いため会話の返しは気を使ってしまう

[425. 匿名]

>>268
違うよ、あなたに対する態度が本来の旦那の姿で外では良い人を演じてるだけ。あなたとは生活してるから隠しきれないし普段の演じてる事からくるストレスをあなたにぶつけてるんだよ。離婚しないと歳とると老化からもっと酷くなるよ。父親が母親を常にディスるのを見て育つ子供達はキチンとした子供に育たないし心に深い傷がつく。旦那の収入そこそこいいんだろうけど世の中、お金には変えられない事があるよ。

[426. 匿名]

>>420
よくあったらヤバいよ。

自分の環境がいい時は穏やかだけどちょっと逆境になったら当たりやすい人
→これ、フツーにヤバい人だから。
これを「普通の人」なんて間違っても思ってはいけない。

婚活なんかで「男性は収入、年齢、容姿で判断する」っていう
クソ文化が跋扈したせいで、
収入、年齢、容姿がまあまあなら
性格がクソでも許せちゃうってことになっているのかな。

[427. 匿名]

>>415
普通燃やさないから

[428. 匿名]

>>426
さすがにここまでの暴言はないけど、忙しかったり余裕ないといつもより棘のある言い方しちゃったりあとから考えれば大したことないじゃんって事でもイライラしたり、恋愛だけじゃなくて職場でだって、私自身も身に覚えあるなーって思って
さすがに旦那さんの発言はちょっとイライラじゃ済まないレベルだけど、主さんの発言が原因ってわけじゃなくて旦那さん自身の環境が原因かもよって言いたかっただけ

[429. 匿名]

>>407
ありがとうございます！
私も最近は
「あらあら、輪廻で人間初デビューかな？頑張れ頑張れ」と思うようになりました。

[430. 匿名]

>>411
ありがとうございます！
すごく親身になって下さって嬉しいです。
離婚は私の持病や実家も何も無い状態で正社員として働くの難しいかな…。
住み込みとかなら働けるかな？持病を理由に断られるかな…。とか思うと、旦那が持病は仕方ないと思ってくれてるだけでありがたいのかな…。とか思ってしまいます。

[431. 匿名]

>>401
アンカー先は離婚するといってるよと言ってるよ

[432. 匿名]

>>294
男でも長時間電話で次々話題が溢れてくる人いますよ
５.6時間笑いっぱなし
コミュ力抜群で、人タラシだった

[433. 匿名]

>>405
自分に嘘をつくことになる
それをやってたら、いつか精神が壊れそう

[434. 匿名]

>>18
主さんの方が学歴がいいか仕事（役職・収入）ができるかで、旦那は劣等感からそういう態度になってるのかなと思った
言い返せてるからまだいいけど、そのまま関係続けて言われ続けてたら主さんの神経がすり減っていきそう