めんどくさい夫への言い返し方

[1. 匿名]

夫はYesかNoで答える質問に詳しく説明を足して答えると怒ります。
たとえば
夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。
私｢あー、分かりにくいけど前からこの場所にあったよ。ちなみにこの店、私のいとこが働いてるんだ。｣
夫｢別にその情報いらない。興味ないし。なんでそんなくそつまらん情報付け足してくるの？俺がそういうの嫌いなのわかってるのにさ。嫌がらせ？それとも何か持ってる？障がいとか。たぶんみんな我慢してあなたと会話してると思うよ。｣
とボロカスに言ってきます。
私もつい話を広げてしまうクセ、余計なことを話しすぎるクセがあるのは自覚しているので｢聞かれたことだけ答える｣と意識して頑張っているつもりですが、障がい、みんな迷惑してる、と毎回言われ辛くなります。

私に対してだけそういう態度です。
夫が友だちと話しているのを聞くと雑談や仕事の愚痴で3時間くらい電話しているので、雑談が嫌いなわけではないと思います。
最初は落ち込んでいましたが、最近ふと｢コミュニケーションとれないのはこいつの方じゃないのか？｣と思い始めました。
根底には私のことをバカにする気持ちがあるんだと思います。よく私に｢あなたは勉強はできるかもしれないけど本当バカだよね。質問に的確な返事もできないんだから｣と言ってきます。
｢うん、そうかもね。だけど私からしたらあなたも会話が広げられない、弾まない、つまらない会話しかできない人間と思ってるよ。だから話したくない。黙ってくれない？｣
と反論するとぶちギレてふて寝してしまいました。これでいいですかね？もっと追い詰める方法ありますか？
ここまで長文になりました。夫に怒られそうな長さですね。おつきあいいただきありがとうございました。何卒アドバイスよろしくお願いします。

[3. 匿名]

>>1
YESNOすら言わない
「へぇー」だけで返答すれば？

[8. 匿名]

>>1
妄想？

[14. 匿名]

>>1
旦那、クソみたいな性格してるな
周りが我慢してるのは旦那の性格だわ

[16. 匿名]

>>1
旦那も旦那だけど、主も主。
結局、悪い意味で似た者夫婦なんだよ

[18. 匿名]

>>1
単純に向こうが主さんと会話のキャッチボールしたくないんだなって感じがする。
お店の件だって、べつに普通の会話な気がするし。
興味がないって言い切ってしまうのは、友人や知人にしてはいけない言葉だと思うから、主に敵意があるか舐められてるかどちらかだと思う。

[23. 匿名]

>>1
多分、会社で小さくなってるタイプ笑

[30. 匿名]

>>1
私は今あなたに対して我慢してるけど？って返せば

[33. 匿名]

>>1
>夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。

>私｢あー、分かりにくいけど前からこの場所にあったよ。ちなみにこの店、私のいとこが働いてるんだ。｣
↑この返答はおかしい
この場合
「前からあったよー、ちなみにこの店に置いてある◯◯がオススメ」
って言うべき
「分かりにくいけど」とか「私のいとこが」とかどう考えてもいらない

[44. 匿名]

>>1
旦那もそんなことで怒らなくてもいいけど、文だけ読んでると主も話を広げるくせというか基本自分軸で会話するからそうなるんだと思う
聞き上手な人だと、あ！そこかー！実はあそこ私のいとこ働いてるんだよね笑　場所わかりにくいor目立たないからわかりにくいけど(旦那の初めて見つけたというのをさらっと尊重しながら)○○だよねーとかいう広げ方をする

[49. 匿名]

>>1
主と主親族が出来がいい人ぞろいなのかな

なんかコンプレックス拗らせてそうな旦那だね

[52. 匿名]

>>1
「。」が一つになるように会話してみたら？

主さんと話すのは嫌いじゃないと思うから、相手が嫌がってるのがわかってるなら、主さんも少し妥協してあげたらどうかな？

離婚は考えてないんでしょ？
人生楽しまなきゃ損だよ。

[55. 匿名]

>>1
>もっと追い詰める方法ありますか？

追い詰めたいの？
仲良く暮らしていく方法ではなく？

[58. 匿名]

>>1
主は普通だよ
会話広げるなって言ったら旦那が言った事にYES、ＮＯで答える以外無くてそこで終わりだよね
つまらない旦那
そんななら話し掛けるなよって思うわ

[60. 匿名]

>>1
何となく主さんの賢さ（学歴？）にコンプレックス持ってそうな気がする
勉強はできるかもしれないけど本当バカ　っていう台詞から

ご主人はそこまで頭の回転速くなく1か0思考、そこへ話の展開が多い主さんの喋りに負担を感じる
そしてコンプを刺激されてイラついて当たり散らす、という状態なのかな
私なら、訓練のようなつもりで旦那に寄り添ってみるわ
人に合わせて会話の仕方を変える器用さって役に立つし、こういう感じを好むのかなと試行錯誤してみる

でも、根本的に主さんへの好意が薄れてるからそういう状態になってると思うんだよね
じゃなきゃ結婚に至ってないはずだし・・・何かそれに心当たりはある？
お互いに気持ちが徐々に離れたのか、、場合によってはご主人に他に好きな人ができてその影響で主さんへの小さかった嫌悪感が大きくなっていったということも考えられる
これは一度目の結婚を浮気されて離婚した私の経験からくる予想
あくまで可能性の一つとして頭に入れておいて

[61. 匿名]

>>1
結婚何年？
子供いる？
何か旦那といてメリットある？

離婚しなって余り思わないけど、この旦那といると精神的にやられそう
逃げれそうなら逃げた方が良い
性格悪すぎる

[67. 匿名]

>>1
夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣
これが、Yes、Noで答える話とは思えない。
この夫的正解は「あらそう（終了）」なのかしら？

とにかく、夫との会話は、仕事の会話だと割り切って、結論を先にして、求められていない余計な情報はやめてみたら？
主さんが考える楽しい会話は、夫とは諦めて。
暫く徹底してみると良い。
今度は「つまらない」と言い出しそうだけど。

[68. 匿名]

>>1
こういうトピ主って自分の情報は、無自覚なのか自覚あるのかどっちなのかわからないけど絶対書かないよね。
私もこの旦那みたいな時期あったけど、勉強はできるかもしれないけど～、このくだり私も旦那に言ったことある。
たぶんトピ主の旦那の方も、本気で主を性格悪いし嫌いだと思ってると思う。

[75. 匿名]

>>1
旦那ではないけど、知り合いでそういう男が居た。
男「ここの地域、知念ていう名字多いな。知念里奈って昔居たよね」
私「沖縄は知念て名字多いね！私知念里奈と誕生日一緒」と言ったら、
「今年一どうでもいい情報…もう黙ってて」と言われた。
こんなことばかりだった。
理数系は特にいらない情報の内容は会話にいらないみたい。
結論だけ言って！って人もいるし。

[82. 匿名]

>>1
>>17
主は普通でしょ。旦那は自分が知らない事を主が知ってた事に腹を立ててるんじゃない？主を下に見てて変なプライドがあってカチンと来る。主が勉強が出来るって言うのも旦那のコンプレックスなんだよ。主を下げる事で自分を肯定させてる。完全なモラハラだよ。主、別れた方がいいよ。既に主の自己肯定感が下がってる。

[83. 匿名]

>>1
「こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。
これに対しては「そうなんだ！なんのお店？」と返す。
多分発見したってことに同調してほしいのかなと思う。

何でも本当の事を言えば良いというもんでもない気がする。
多分主の返しかたはちょっと可愛げないし、旦那の言い方も酷すぎるけど主もやり返してやろうとかお互い見下し要素が多い気がする。
お似合いなような合わないような。

[95. 匿名]

>>1
そのまんまお返しする。私そういうこと言われるの嫌いなのって。

[98. 匿名]

>>1
自分なら
本当だね、分かりにくいね。って言って終わり。

[102. 匿名]

>>1
基本的に想定外の事に臨機応変に対応できないかつ
自分は主より上って意識があるタイプなんじゃない？
自分が初めて気がついたこと
主は当然知らないだろうと思って話し始めたのに
主が知ってた上に聞いてもない情報を言われて、
知らなかったの自分だけ+想定してない情報で脳がフリーズ
意識下で自分が上と思っているから素直になれずに楯突いてくる。

[104. 匿名]

>>1
主、マシンガントークなの？
喋り続けてる人っているよね
話を具体化したり拡げたりと忙しいんだけど、要約して話さないから聞いてるこっちはほとんど聞き流してるよ

[114. 匿名]

>>1
たぶん、何を言っても気に食わないんだろう。
モラハラよ、それ。

[115. 匿名]

>>1
お前は勉強も出来ないし会話もつまらないし、本物の馬鹿だねと言い返したいね

[116. 匿名]

>>1
よく結婚したなぁw
自分の旦那が輝いて見えるわ

[127. 匿名]

>>1
今は腹が立っているからだと思うけど、追い詰めたいって結局最終的にどうなりたいの？
やり返し合っていると埋まらない溝が出来上がるよ
それが望みなの？

[129. 匿名]

>>1
主さんの返答内容自体は普通の返しの範疇に思えるけど、旦那が望むコミュニケーションからすると不親切に映るのかもと思った。
旦那はそのときの会話では毛繕いをし合いたくて、主さんがしてるのは情報提供(知っていた、それも知人が働いてるという誇示)って感じがする。

[132. 匿名]

>>1
障がい、みんな迷惑してる、と毎回言われ辛くなります。

迷惑してるんなら話しかけるなで良いんじゃない？
ルームシェアしてるおじさんと思う

子供は絶対に作らない

[133. 匿名]

>>1
そういう難癖付けてくる方が障害持ってると思うよ。
病院行ったら？
コミュニケーション能力低過ぎww

と言ってやる。

[135. 匿名]

>>1
何で結婚したのか聞きたいわーw
もし夫がそんな返し方してきたら、「前からあったけど、そんな事も知らないんだ。フシアナじゃね？って言った方が良かったなら、次からそう言うね！」って返すかな。
でもそんな殺伐とした夫婦関係なんて嫌だから、別れたい。

[137. 匿名]

>>1
旦那自己愛パーソナリティ障害じゃない？
自分が特別だと思ってるんだよ

どうせ会社でも嫌われ者だよ

[139. 匿名]

>>1
夫「俺がそういうの嫌いなのわかってるのに嫌がらせ？」
主「うん嫌がらせだよ。話したくないから黙ってくれない？｣
夫　ぶちギレてふて寝

毎回これでいいですよ
離婚はないと思うので安心して下さい

[140. 匿名]

>>1
>もっと追い詰める方法ありますか？

夫婦うまく仲良くする方法じゃなく
もっと旦那さんを追い詰める方法を考える辺りが、主の頭がおかしい。私なら一緒にいたくない、こんな配偶者絶対に嫌！

[152. 匿名]

>>1
私の考えですが結論からいうと夫の方がまずい。
バカにしているが、その根本原因は夫サイドの"自信のなさ"だと思った。何かしらの側面で自信がない→主を否定することで上のポジションを取って満足を得たい、という構図に見える。

主サイドが夫に「いつも感謝している。本当に頼り甲斐がなんちゃらかんちゃら」と日々伝えることで改善するかもしれないが、危険。主が耐えられないしかわいそうすぎる。
夫とは端的に会話するしか道はなさそう

[158. 匿名]

>>1
会話のクセってある。同じ展開の仕方で新鮮味がなくなるとイラつくんだよね。倦怠期だと思うから一緒に過ごすのはやめてお互いの楽しみ優先するといいよ。

[170. 匿名]

>>1
旦那さんは人を見て対応を変えるタイプかと。
会社の人に親身になるのはそうしたほうが自分のメリットになるからそうしてる。
あなたの自信を失わせ、罪悪感を植え付けて自分は常に正しいと家庭内でのアドバンテージを欲しいだけ。あなたの対応が特に悪いとは思いません。というか、あなたがどんなに聞き上手になるようにご自身を省みたとてしても、旦那さんは永遠にダメ出しすると思いますよ。旦那さんの目的はあなたに対応を変えて欲しいのではなく、あなたより優位に立ちたい。ということだから。
たとえば私の会社だと、性格に裏表があって人によって対応を変える意地悪いお局のように、旦那さんの性格が温厚だから続いているようなご夫婦もいますから。人をコントロールして支配したいモラハラ思考の人は、人にはダメ出しして省みろ省みろと責めますが、自分は常に正しいと思っているから自分を省みることは一生ありません。離れることを視野に入れておいてもいいかもしれない。あなたの話し方は、そんなに旦那さんに滅茶苦茶言われるほど特に悪いとは思えません。

[171. 匿名]

>>1
旦那さん
会社でうまく会話できてるのかな…

ちなみにいとこが働いてる
なんて会話広がるワードなのに。

[175. 匿名]

>>1
うちもそこまで怒らないけど、何か付け加えるとその情報いらないとかよく言われる
普段身内にも良い顔して気を使って話してるから私にだけ甘えてるんだなと思い、気にせず話してる
むかつく時は言い返すとたまに反省してる

[177. 匿名]

>>1
どこにもいるんだね。ビックリ内の旦那58もそんな感じ。食後、デザート食べたり一杯食べると太るわって言ったらもう太ってるとか言ってきたり、服とかバッグとかお菓子とか決めれなくて聞くと興味ないとか痩せたよとか少し肌綺麗になったかもとか言っても興味ないとか酷いよね。後、職場の愚痴を言うと興味ないとか、ただ聞いて欲しいだけなのにね。イライラする。性格は変わらないから聞き流すか、離婚しかない。

[178. 匿名]

>>1
モラハラの典型ですね。ご主人の前ではあなたがどう改めてもあなたが悪い。と言われると思います。じゃあ人をジャッジできるほど、何事においてもご模範的でいられるほどご主人は自省して努力をしているのか。それは一切しないでしょうね。ご主人が突き付ける善し悪しも、ご主人の気分次第で真逆になって振り回されると思います。あなたも完璧な模範的な会話は出来なかったかもしれないけど、それはご主人とて同じだし、何なら世の中全員完璧ではないです。ご主人はあなたを見下してケチつけたいだけに見える。

[185. 匿名]

>>1
そういう人とこれからもずっと同じ家で生活するつもりなの？

[193. 匿名]

>>1
人に対して「何かの障害を持ってる」とか言っちゃえる旦那の方に何らかの障害がありそうだと感じた。

[212. 匿名]

>>1
もっと追い詰める方法ありますか
主さん、若いのかな？

将来旦那の介護とかできる？
無理だと思うなら、モラハラの証拠を集めて離婚だな

[222. 匿名]

>>1
旦那さん、めんどくさい男なのはもちろんだけどとにかく主さんに愛情がないよね

[241. 匿名]

>>1
ほぼうちと同じでワロタ
最初は単純で明るくていいなと思って結婚したんだけど
実はコンプレックス強くてたぶん妻が自分よりもの知ってたり人生経験あったりするのが居心地悪いみたい
今離婚調停中です
元々合わなかったんだろうね
うちは若くなかったから結婚するために色々目を瞑ってしまった結果

[246. 匿名]

>>1
旦那さんも主も似たも者同士だと思った

主さんは無意識のうちに相手の「発見の喜び」を奪ってるし、それを「会話を広がる癖」と捉えているから悪気なく日頃から結構やっていそうだね

今回の会話の主役は「お店」なのに
主は勝手に「いとこが働いているわたし」に主役をすり替えている自覚もなさそう

会話を広げるっていうのは
主役はお店のままで考えるべきで
「いとこが働いていて〇〇が美味しいって言ってたよ！」とかそういうことだよ

こういう話題って相手は「発見」をしてワクワクしている状態なのに、それに対して「前からあったよ（私は知ってたよ）」と返すことで相手の発見を「今さらなこと」として価値下げしてしまっているから気をつけたほうがいいかも
いわゆる後出しジャンケンのマウントのような印象になっちゃうなと

これが重ることでフラストレーションが溜まって暴言に繋がっていそうに思うよ
（もちろん暴言はよくないので肯定はしていない）

防御体制として「聞かれたことだけ答える」というのも手だけど、認識がズレている今の状態では「聞かれたことだけ答える」すらも正しくできないと思う

まずは相手が今、何に感動して、何を共有したがっているか見てあがたほうが良さそう

会話のコミュニケーションって日本語で知ってる関連性のある言葉を投げ合うことじゃないよ
相手の感情のスポットライトを奪わないであげて

[254. 匿名]

>>1
よくそんなん言われて一緒におるなw
余程のドMじゃない限りこんなのボイスレコーダーで撮って離婚の時めちゃくちゃ慰謝料貰って別れる一択でしょ
ムカつくわ、、好きで結婚したはずの妻にそんな酷い事言える性格がやばい。

[257. 匿名]

>>1
目糞鼻糞

[261. 匿名]

>>1
1は少し会話泥棒なとこがあるんじゃないかな、という印象を受けた。
例で挙げてくれた会話だけで言うと、あんなところにお店があったなんて気づかなかった、という旦那さんの話を置いて、自分のいとこの話に即持ってってしまってる。まず「あー！あの店ね、わかりにくいよね」と受け取って、旦那さんの次の言葉を待つべきだったかなと。

というのもうちの旦那が1タイプで、人の話の起承転結の「起」だけがその人の言いたいことだと勘違いしてるとこがある。
例えば「昨日〇〇に行ってきたんだ」「あー！〇〇ね、俺も去年行ってさぁ、その時あーでこーで…」って感じ。相手の初手の言葉は話の切り口なんだというのがわかってない。
会話を広げてるんじゃなく、相手の話を止めて余計なことを言ってるだけ、という可能性もあるんじゃないかな

[271. 匿名]

>>1
トラウマボンドの勉強して下さいって本を渡せばいいと思う。アメリカで今流行ってる心理学。いつもアメリカから遅れて日本にやってくるから、来年か再来年にはトラウマボンドって考え方が日本にも浸透するよ。
人は幼少期のあらゆるトラウマを結婚で追体験するんだって。皆親から貰えなかった愛情を一生欲しがってるから親に似てる人と結婚したり、親に似てなくても配偶者が親と同じ行動してると感じた時（あくまでその人の主観で実際に親と同じ行動をしてるとは限らない）子供の時のトラウマが蘇ってパニックになったり、興奮するんだって。
主さんのご主人は幼少期に沢山喋るお母さんに話をちゃんと聞いてもらえなかったトラウマとかがあるのかもね。だから勝手にそれと重ねてトラウマが蘇り「僕の話をもっと聞いてくれ、君は何も余計な事喋らないでくれ！」って興奮してるのかも。
それかお母さんが小さい頃要求に応えてくれなかったから、主さんに僕の思った通りの回答してくれと無茶な要求をしてるのかも。
何も言わなくても僕の想像した通りの完璧な回答してくれって要求は基本無理な要求だから、それって幼児的要求。赤ちゃんがお母さんにする要求だから。

トラウマを乗り越える一番の方法は自分の幼少期満たされなかった思いに気が付くこと。トラウマを抱えている事に気が付くことだから、本をプレゼントして差し上げて下さい。
トラウマは一生消えないし、誰も消してはくれません。自分で乗り越えるしか方法は無いそうです。
ガボール・マテ先生の本がお勧めです。

[276. 匿名]

>>1
うちの旦那も同じタイプ。

私はただ一緒に幸せになりたかったけど、旦那は私が幸せになるのは許せないみたい。
とりあえず、私は絶対に旦那より下でなければならないもよう。

夫婦に下も上もないのにね。
更年期なのか、ここ数年顕著になってきて疲れてる。
トピ主さんと同じで、核心つくとシカトされる。
でも最近はシカトされた方が楽じゃないか！？と気がついたww

[277. 匿名]

>>1

主をバカにする、仕事の愚痴等を三時間も話す、とか、基本｢人をバカにして自分を保つ｣タイプだよね

あまり人として関わりたくないタイプ

離婚してもいいかも

[280. 匿名]

>>1
一見この会話や内容（広げるクセ）が問題のように見せかけて、どこか根本的に嫌！ってなるともうどんな内容だろうがイライラするし腹立つってことがあるよ。
ちなみに今回は主さんがおかしいっていってないです。

根本的な問題があると、些細なところでも嫌になる。
でも嫌悪感が出るのは端々だから一見何が問題なのか分かりにくい。

なにかお互い見直すべきところがあるのかも。
もし難しいようであれば2人はもう終わりって感じかな。

[281. 匿名]

>>1
オチのない話の返答がめんどくさいのかな？口数を相手の半分に話すようにしたら？旦那さんが言ったことに対して、それ以上に話すと嫌なのかも。例えば、こんなところにお店あったんだ→あったよ。いとこが働いてる。一文を短く話すとか？

[283. 匿名]

>>1
すでに主のことが大嫌いなのかなと思ったけど離婚はしたがらないんだね
なんだかんだ主が優しくて下手に出るからストレス発散やボーダーの人の試し行為みたいなことをやってるように見える
このままだと主が旦那に潰されかねないから逃げた方がいいと思う
他の人も言ってるけど離婚で旦那が首を吊っても原因は旦那の精神疾患であって主のせいではないからね

[291. 匿名]

>>1
記録をとっておくと何かあった時に有利だよ。離婚の時ね。
私はずっと記録してる。
暴言暴力より精神的なモラハラは証明難しいけど、音声なくても時系列でかつ、継続的な記録があればちゃんと証明書されるよ、
念のためね！

[292. 匿名]

>>1
夫｢こんな場所にお店があったんだ、初めて気付いたよ｣と夫が言いました。

↑「あったよ。何も見えてないんだね。目付いてんの？」でOK。

マジレスすると、モラハラもしくは主さんで憂さ晴らししてるだけだから、真面目に受け取らない方がいいよ。多分旦那さんが今まで他者から言われた言葉、若しくは自己評価なんだと思う。
この旦那さん捻くれすぎてるから、対処法を模索するより他の人と再婚した方が主さんにとって良いとさえ思っちゃう。

[303. 匿名]

>>1
「別にその情報いらない。興味ないし。」とまで言うのはまだ分かる(冷たいなとは思うけど)
かどそこからイライラが止まらないのかヒートアップして「嫌がらせ？それとも何か持ってる？障がいとか。たぶんみんな我慢してあなたと会話してると思うよ。｣とかボロカスに言ってくる旦那の方が何か持ってんの？って思うよ

[308. 匿名]

>>1
「本当だー！いつの間に？初めて知ったー」
同調だけを求めてそう。

話にならんね！
悪いのは旦那一択！！

[329. 匿名]

>>1
というより確実に相手が障害持ちでは？？？？
主さん全然気にならないけどなぁ、
相手のクセつよすぎる

[335. 匿名]

>>1
離婚して下さい
実家に帰ります
別居したい

主さん、旦那さんと離れよ
今はこうして愚痴吐いてる余裕あるけど、この先ずっと一緒にいたらいつか絶対に何も出来なくなるくらい壊れちゃうよ

[337. 匿名]

>>1
もう主のことが嫌いなのでは
主も旦那さん嫌いだしなんか主に学歴的な劣等感があるのかな

会話する気ないのに何で話しかけてくるの？って聞いてみて欲しい
自分の思ってるような反応だけ返ってくると思ってるなんて、病気です

[338. 匿名]

>>1
えええ！
その例えだけでも離婚したい案件なんだけど。
何気ない会話でそんなに傷つけられるような言葉を言われるのはおかしいよ。
子供がいないなら別れた方がいいよ。

[342. 匿名]

>>1
イエスかノーかで答えろなんて他の人にはしてないんでしょ？
モラハラの自覚ある？
私にだけしてるって事は私の事舐めてるよね？
モラハラに相当するから慰謝料払って離婚しようか？
裁判してもいいけど？

って言ってみたい

[356. 匿名]

>>1
うちは逆で私が旦那に終始そういう態度をとってる。
何故かというと、旦那に傷つけられる前にこっちが傷つけたいから。防衛本能みたいな。
主の旦那さんも主の事傷つけたいと思ってるからそういう事言ってるのかも。

[360. 匿名]

>>1
え！？そう？
気付かなかった？
いとこ、前から働いてるよ？

だと、どうなんだろ？
短いけど、、

[361. 匿名]

>>1
ああそうかよ！悪うございました！これで気が済んだかハゲ！
このくらい言い返さないと伝わらないよ

[364. 匿名]

>>1
なんでそんなのと結婚したの？黙ってる女が欲しかったんなら，人形と結婚したら良かったのに
あんたのほしい答えを言うために生まれてきたんじゃない！て私なら言うわ

サイッテイの男

[368. 匿名]

>>1
主に全面的に味方するけど、話が長くてまだろっこしいところはあるかもね

この文章も無駄に長くてちょっと読みにくい
短く簡潔に言いたいこと言うようにしてみたら？

それでもあなたの尊厳を冒すような夫の言い方は許されないよ
モラハラだから自信を無くさないで

[371. 匿名]

>>1
奥義おうむがえしで半年過ごしてみてください。

[378. 匿名]

>>1
うちの夫がトピ主さんタイプかもしれません
必ず自分の情報を入れるタイプ？というのかな？
今回の例だと多分旦那さんは新しいお店があったよー
そのことに対しての返事が欲しかったと思うので
えーあのお店知らなかったの？
うん
あそこ分かりにくいよね
ねーこんどいってみる？
そうだね
そういえばあそこいとこ働いんてるんだよね
というような感じの流れだと気持ちよく会話できるのかも？
と思いました
話しかけに対する返事がなくトピ主さんの情報のみなのがなんかイラッとするのかも

[379. 匿名]

>>1
無視で良いじゃん

[384. 匿名]

>>1
旦那さんは主さんが勉強できるとは思っている＝コンプレックスの塊なんだと思う。学歴とかはもう否定できない事実だからわざわざ勉強できるけどバカって言ってくるんだよね。自分に自信ない人のパターンだと思う。
バカって言われたら、でもその私より勉強もできないあなたはもっとバカねって言ってやりたいけど、事実を突きつけると逃げ場がなくなるからもっと旦那が拗れそう。私は同じことを何度も何度も繰り返されたらいつか堪忍袋の緒がきれて完膚なきまでプライド叩き潰してやろうとするかもだけど、夫婦生活を続けるなら、スルースキルを身に付けたほうがいいかも

[386. 匿名]

>>1
会話ってキャッチボールだから
一個投げた球に三個返されたらなんか嫌になるというか
まずはご主人の知らなかったを受け止める言葉があったほうが良いように思います

[389. 匿名]

>>1
主さんは会話できてる　旦那さんの二言目がおかしいわ　

[390. 匿名]

>>1
多分、旦那さんが話したい内容があったんだろうね。一緒に行きたいとか、ここの外装がどうだから気づかなかったとか、わかんないけど。
それを主のペースというか、主の話したい方向にすぐ持っていかれてしまうのが嫌なんでしょう。いとこが働いてるって言われてもへぇ〜で終わっちゃうし。

まあ、そんな言い方されたら思いやる気持ちもなくなってしまうね。

[391. 匿名]

>>1
そのままの主さんでいさえすれば、夫勝手に追い詰められて行きそう。

[392. 匿名]

>>1
そのやりとりは良くない
お互い相手を傷付ける言葉を言い合っていて、どちらにとっても良くない
傷付けるくらいなら貝になって、そうなのねって返事くらいで良いのでは？
会話は弾まないけど、ギスギスするよりはマシかな

[396. 匿名]

>>1
それ考えが合わないから数年で離婚するよ

[399. 匿名]

>>1
トピ画が面白い

[402. 匿名]

>>1
離れた方がいいです。
他の方が書かれているように録音も大事だし、あとは言われた日時や言われた内容のメモ、居住地市・区役所の該当部署への相談（相談記録として正式に残る、警察や公的機関でも使える）、信頼できる弁護士を探す、これらを夫に言い返そうとまだ思えている今のうちにしてください。あと仕事は辞めないでください。主自身が精神科に行けそうなら、夫に追い詰められたという実績になるので証拠の積立に使ってください。
このままいると本気で自己肯定感が下がるし精神的に追い詰められて行動する気力も削がれていくので、一日も早く動いた方がいいと思います。夫の身内はあぐで夫の味方なので、現状を話さない方がいいと思います。行動にうつすなら悟られないように粛々と。

私は子どもを産んだ後から主と同じような返しを夫からされるようになった。それまでは寄り添ってくれるタイプだったけど、頭がおかしい、捉え方がおかしい、下げマン、一緒にいると気が狂うなどと言われ続けじわじわと追い詰められました。耐えられなくなり子供を連れて夜逃げのように逃げ出し今も調停中です。
でも離れてみて、心から笑えるようになりました。
人生一度きりなので、行動あるのみです。

[403. 匿名]

>>1
うちの夫も似てるよ。モラハラかなと思う。私が話し始めると「結論から言って」とか言うけど、仕事でもないのに結論と言われましても…ってなる。結論を求める話じゃないんだけど、要するに話したくないんだろうね。自分はYES NOをハッキリ言わないので私が結局どっちなのか短く教えてくれればいいと以前言ったことを根に持ってる。そうすごく根に持つタイプ。めんどくさい。見下したいんだと思うけど、あまり賢くないので見下しきれないジレンマがあるのかなと思う。ストレスとコンプレックスがかなりあるのかな、と思うけど迷惑。普通に会話できる人と結婚したかったとこの前言ったらちょっとだけ直したけど、すぐ元通り。

[414. 匿名]

>>1
もう別れなよ
なんか主さんの旦那さんのほうがおかしいと思う
なにかしらのコンプレックスがあるのか、スイッチが入ると罵倒してくるなんてどう考えてもおかしいし人格否定されてまで一緒にいると主さんの身心が持たないよ
罵倒は暴力と一緒だからね

[422. 匿名]

>>1
非常にややこしい旦那さんお持ちだね。私も同じくですが。多分嫁が変わっても同じだよ。女を下にみたいだけだと思う。どこか好きなところがあれば続けられるけど後で離婚しなかったこと後悔するのかなとも思う。

[423. 匿名]

>>1
そこまで言われて良く会話するなー
うちの母親は父親が面倒くさいらしく
へーとフーンとうんと分かった以外の返ししてるのたまにしかみない