アダルトチルドレンの方集まれー

[501. 匿名]

兄弟差別ってまじでクソだよな。
おんなじ親から生まれてるのに片方は親から愛情を受けて精神疾患からは程遠い生活。
一方私は虐待のトラウマを癒やすためにお金と時間を注ぎ込んでる。

[502. 主]

>>365
心配だとしてもある程度見守る事や距離感も大事だと思います。
あとうちの親の場合常日頃からおかしな事ばかりです。
子供の気持ちを破滅的に理解できないし寄り添うことも出来ない。書いたらキリありません。

[503. 匿名]

>>141
頑張ったね
いいお母さんだね

[504. 匿名]

>>18
それはアダルトチルドレン関係ない。
あなたに問題がある。

好きになった人に限らず
そんなにあからさまに嫌われる事って
普通ない。

私もアダルトチルドンだけど
好きになる人は大抵いい人で
付き合えるし好きになってくれる。
絶対親みたいな人じゃない人と結婚する！！！！！
って子供の頃から決めてたし
祈りのように想ってたからか
そうじゃない人や自分を好きな人を見極めることができたのだと思うし、何より私は痛い目見ながらでも一生懸命生きてきた。

いまだに、親から逃げる怖い夢、悪夢を見るし
完全には呪いは解けてないど
一生懸命自分に向き合ってきいていたら
ほんの少しずつでも良くなるから！！！

[505. 匿名]

>>484
親に恥かかせないでって言われて育ったので、飛び降りとか考えたけど後始末とか私のせいで迷惑かけるかもって思ったり、親に子供が自殺したとレッテル貼られた事を恨まれると思うと自分からはダメだなと思って、私が登下校の時に轢き殺されたりとか誰かに殺されたら、親に何も思わないし周りからはかわいそうって思ってもらえるかなって。
愛されてこなかったのに死んでも憎まれてたら悲しすぎるなって思うとしたかったけど出来なかった。

[506. 匿名]

私には愛する家族ができたから
旧家族はいらない早く消滅して欲しい

[507. 匿名]

>>10
浮世離れした美しさのダイ

[508. 匿名]

虐待のせいで不登校になったのに、それを逆手に取って悲劇のヒロインママになってた母親。
洗脳されて自分は無能なんだと人生の中で大切な10代の時間ずっと思いこんでた私。
そこから親元離れて努力で這い上がったけど、それがさらに母親の自尊心を高める材料になってる。
母親の中では、不登校で大変な子どもを持ったけど更生させた素晴らしい母。やれやれ。

[509. 匿名]

>>58
うつ病でかかってる心療内科のカウンセラーに言われました

[510. 匿名]

>>470
辛いけど自分と向き合う作業をしたら
親に対して怒り→悲しみ→呆れ→諦め→無関心
に変わっていったよ〜。
今では他人事みたいに、子どもから愛想つかされて可哀想な人ダナ〜って思ってる。でも感情は動いてない。

[511. 匿名]

>>121
215さんと似てるけど、私が生まれたくなかっただけで他の人は境遇も能力(遺伝子)も違うのだから、自分と他人を当てはめようとは思わないな。
生きてて良かったと思う人がいるのも当然。エゴなのは事実で、時代の変化によって自分の子供に生まれたいか聞けないから生まない人も一定数いるね。

反出生主義が出没されても後ろめたいことがないのなら気にしなくていいんじゃない。掲示板は人物を特定しない限り基本自由に書き込む場所だし、色んな人がいる。

[512. 匿名]

>>501
本当！これが１番の原因。
自信も無くなったし、なんで産んだの？だし。
子供いるんですが、子育てしてみて本当私の事が目障りで嫌いだったんだなってはっきりしました。
自分の子と話したいし知っていたいけど、私の親は小さい頃から話も聞いてくれなくて、ある時にもっとマシな話をしろって言われました。それから話をするのが馬鹿らしくなったけど親からしたら話聞かなくて済んだ〜ってなってたかもって思ったら腹立たしいけど、当時はすごいショックではありました。

[513. 匿名]

>>479
貴方のことを責めてないです
あくまで私の話でした
私も子育てに対し不安で堪らないのです
傷つけてしまったのならゴメンなさい

[514. 匿名]

>>6
分かります。
目の前で話してる人みんな違う世界の人に見えてきて話が入ってこない。
生きてるのが本当に嫌。
子供達が成人したら一緒に死のうって約束してる人がいるんだけど、その子も随分苦労してて母親に処女を売られるところだったと言っていた🥶

[515. 匿名]

>>512
うわ〜私もですよ。親に学校であったこと話したら「イライラするから黙れ」と言われてました。笑（兄弟の話はふんふん、と楽しそうに聞いていた）
自分が親になると親の残忍さに気付かされるとはよくいいますが本当なんですね。
親から嫌われていた、目障りに思われていたと気づくのは悲しいですが、借りに思っていても態度にだす親はやっぱり毒ですね。子どもに罪なんてないのに。

[516. 匿名]

いい年こいて親のせいなんかいいたかないけど、希死念慮や生きづらさの原因分析したらやっぱり親に無条件に愛されたかったて思うんよ

[517. 匿名]

>>474
でもその親に寄生してるなら疲れたってのは向こう（親）の言葉かもしれなくてよ

[518. 匿名]

>>477
そんなに嫌いなら絶縁したらいいのに

[519. 匿名]

>>517
寄生してるなんて一言も書かれてなくない？

[520. 匿名]

>>58
うつ病でかかってる心療内科のカウンセラーに言われました

[521. 匿名]

>>501
そんな金注ぎ込まなくても親と絶縁してやれば良いことよ

[522. 匿名]

>>519
だってアダルトチルドレンなんでしょ？自立してるなら大丈夫じゃん。なんだかんだとみんな子供の頃と大差ない精神年齢なんだから。

[523. 匿名]

>>521
どした？
愛情不足でガル民にかまってほしいんかな？
ガル民はあなたのママじゃないんでちゅよ？

[524. 匿名]

>>1
「アダルト・チルドレン　自己責任の罠を抜けだし、私の人生を取り戻す」

図書館で借りたけどこの本よかった。
楽になったわけじゃないけど、腑に落ちることが多くてさ。
自分がアダルトチルドレンと思うなら、そうなんですよって。それで少しでも楽になって、何か変えたくなったら、慎重に方法を検討してみましょう、だって。

[525. 匿名]

>>522
勉強してから出直せバカ

[526. 匿名]

ACの人って自分を肯定できないから子なし率高い気がする。そんな私もAC。そして子なし。
生まれなけりゃよかったって気持ちが根底にあるから子どもを生むなんてとんでもない。

[527. 匿名]

>>522
アダルトチルドレンの意味調べずに使ってる？
うわ〜恥ずかし
共感性羞恥。

[528. 匿名]

>>343
私の場合親にあまりに問題がありすぎて(借金持ちにガチ犯罪者のサラブレッドなんで)小さい頃は意味もなく理不尽に学校では階段から突き落とされたりして、消えたい願望もあったんだけど、全てを悟ったおばはんの今は私は何も悪くないってことがわかって、いくらでも人(というか親)のせいにしまくって生きてやるって元気になっちゃったんだよねー
あっ無関係の人様に危害加えるとかは興味ないから安心してー

[529. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンの人とリアルで出会いたいけど自助グループとか行けばいいのかな？
私もアラフォー独身でだいぶ傷は回復しましたが、たまに昔のこと思い出して不安になるし親にされたこと一生許せなくて、これからも精神は親にずっと縛られたままなのかなって思う

[530. 匿名]

今からこういった体験で病んでしまった人の保護する場所が沢山出来たらいい。

[531. 匿名]

ACは絶対に子供を作らないってなる人も多いけど
その逆も多いと思う相手に依存して安全地帯を作りたがる、それで本当に安全地帯得る人も居るんだろうけど
高確率で異性に溺れて精神病む人や、DVにあってもと共依存みたいなAC持ちも多そう

[532. 匿名]

>>147
わ〜わかる！
私だけじゃないんだ〜

親だけじゃなく周りからも理不尽だったり恵まれないこと多いと思ってる。どんだけ生きづらいんだろうって辛くなる。

[533. 匿名]

おまえさえいなければ 離婚できたのに
おまえさえいなければ 弟に腫瘍ができることもなかったのに
おまえさえいなければ こんなにお金かからなかったのに
おまえさえいなければ
おまえさえいなければ
おまえさえ

[534. 匿名]

お付き合いする人は絶対に年上の男性で恋人扱いよりも自分がずっと憧れてた普通の家庭の優しい父親みたいに小さい子供をあやすように甘やかしてくれる人じゃないと無理

[535. 匿名]

私は恋愛でだけ顕著にACの特徴がでてしまう。
見捨てられ不安、無価値観
理由がないと愛されてるなんて思えない
自分が無条件で愛されるわけない＝利用価値があるからそばにいるんでしょ、都合がいいからでしょ
という考えがどっしり構えていて
愛情を受け取れないし、愛し方もわからない

本当に先週あたりは途方にくれてしのうかと思いました。こんな自分が嫌すぎて。

カウンセリングとか認知行動療法とかされたことある方いますか？
効果とか教えていただきたいです、、、

[536. 匿名]

>>526
私は自分を大事に出来ない人が子供を愛せないと思ってあきらめた。自分の大事に仕方わかんないし、子供に辛い思いさせたくなくて。それに私の母親のように娘を痛めつけて喜んでるような母親になりたくなかった。

[537. 匿名]

アダルトチルドレンとピーターパン症候群を一緒だと思ってる人が割と多い

[538. 匿名]

>>229
私帰ってないよ
両親もそうだけど兄弟も好きになれないから７年くらい顔見てない
他コメもあるけどお菓子とかお茶送って表面上は普通の関係装ってるととりあえず気が楽になる

[539. 匿名]

たとえ傷の舐め合いと言われても、恋愛や結婚相手は同じくACの人がいい
この生きづらさを理解できる相手と出会いたい

[540. 匿名]

トー横の子達はAC予備軍だろうなって見てる
中高生を大人のように見て
親が迎えに来てるの見ただけで愛されてるじゃんって普通の尺度で見てるのエグい

[541. 匿名]

母のこと特別美人とか思って無かったけど好かれたい一心でキレイとか言ってたなー
しかももっともらしさを付け加えるために同世代の人よりキレイだよね！という言い方で

母は気付いてなかったろうけど、私の事を見てる表情、鏡に映りこんじゃってたよ
般若みたいだったよお母さん…
晩年は認知症が悪化して私の顔を引っ掻いて同居解消なったね
去年秋に老衰で亡くなったけどどこか解決できてない私がいます

[542. 匿名]

人が本当無理
近くに人いるだけで無理

[543. 匿名]

アダルトチルドレンの親は自己形成に失敗した人格障害者です、境界性人格障害と自己愛性人格障害と依存性人格障害の混合です、人格障害者は自身のエゴに自覚がありません、ストレスが加わると一過性の精神病状態に陥ります、自身では処理できない精神病理を我が子に押し付けて自身の身代わりに病ませる事で自身の精神症の発症を無意識的に防いでいます、支配と抑圧と依存を使い分けて魔術的な対人操作をして来ます自体愛水準で自他の区別がつかない精神病水準で、自己愛水準で自身のエゴしかない人格障害者水準で対象愛で現実的な判断を行える正常圏の人間でこの段階で人を愛する事が可能になります、量子波動ヒーラーと精神医学死を生み出す産業YouTubeでそれぞれGoogle検索して下さい、カルマからの解放なくして真の成長も治癒もあり得ません

[544. 匿名]

何しても楽しくない
ACは楽しむことに罪悪感あったり楽しめないんだよね
まさにこれ
人も嫌い
人といると人の気持ちや思惑気づいたり気を使いすぎてストレスでしかないから一人か一番楽

[545. 匿名]

>>25
同じく。人に頼る、甘えるがどう頑張ってもできない

[546. 匿名]

私は逆にACとは繋がりたくない
すごく言いたくない部分を言わないとACとして見てもらえないんじゃないかっていうのと
それを晒しても相手と対等な関係を築けず、しかも自己肯定感低いから卑下して苦しくなりそうだから
紙より薄い人間関係得られていればそれで十分
好き勝手言えたり本音や過去のこと言えるのは匿名だからだわ

[547. 匿名]

従兄弟が絵に描いたような幸せな家庭で育って
私が思い描いてた理想の結婚生活を送っててそれを見る度に死にたくなる。妬んでる自分に更に嫌気がさす
何で自分は何一つ手に入れられないんだろう

[548. 匿名]

>>21
わかる
別に何でもない普通の日常の行動中に実家での嫌な事思い出して叫び出したくなる
実際クソッとか死ねっ！とか叫んでしまう事も増えてきた
自分から親の記憶消したい

[549. 匿名]

うちは母がとにかく幼児性が強くて、私が４歳か５歳ぐらいの頃には既に、この人は私より小さい子みたいだなって思ってた
父は悪い人じゃないけど、母の機嫌を損ねたくないから、母が私や弟、妹に何を言ってもしても見て見ぬふりか、お母さんの気持ちを理解してあげなさい的な、要は守ってくれる気とか一切なかった
精神的に親子が完全に逆転しててしんどくてたまらなくても、養育してもらうためには受け入れるしかなかったからね
親に養育してもらうために、幼い子供が親の心のゴミを精神的にも肉体的にも引き受けるなんて、今はすごくおかしなことだって分かるけど、親の養育はそういう犠牲を払わないと受けられないものなんだって、大人になってからもしばらくはそう信じてた

[550. 匿名]

>>317
本当コレ！
うちは兄妹差が酷くて家に居場所が無かったから死んだら親は私のことだけ思ってくれると思って小さいころから何度も自傷してた。
死にたいって思いながら生きていくのが普通だと思ってた！

[551. 匿名]

>>98
私も同意です。

高齢になり、介助が必要だけど、かわいそうとも何とも思わない。

正月１日から泣きながら電話あり（今回は足が痛い）、１週間我が家に滞在していたけど、
もう、無理！我慢の限界で気が休まらず、
家に帰しました。

ずーーーーっと自分はわがままに生きてきたから
かわいそうな自分を見てほしいのだと思う。

ほんと、参ります。

[552. 匿名]

言い方よくないけど、もしACが恋人を作るなら、非モテだけど良識のある両親に愛されて育った男の人と縁があるといいよね。
そういう人には惹かれないのが問題なんだけどね。

[553. 匿名]

>>552
ＡＣはそういう人を避ける傾向にあるから厄介だよね
30過ぎてやっと自分を大事にしてくれる男性を好きになれるようになった

[554. 匿名]

>>40
周りからは色々言われるだろうけど、結局これが正解だと思う。
自分と親は切り離すのが正解
なのに毒親育ちほど、切り離すのに苦労するんだよね。
切り離せた人の葛藤とか努力とか考えるとよくやった！って晴れ晴れしく思う。

[555. 匿名]

>>552
理解にある彼くんって揶揄されるけど
そういう人って精神的なスペックは高いし、そういうことを言わないから社会的にも信頼得てる人多いよなって思う

[556. 主]

>>414
きょうだい差別辛いですよね。私もそうでした。
すごく過酷な中育ったのですね( T_T)＼(^-^ )
今の生活はどうですか？
私は若い頃掲示板で親の悪口書きなぐったら「アダルトチルドレン？」と言われて初めて名を知りました。
あと心療内科に通ってますが、そこでもやんわり（？）言われましたね。患者にそういう人多いって。

>>481
気持ちすごくわかる…私なんて最初から存在しなければ良かったと常々思う。自分で言うのも変だけど今までたくさん傷ついてきた。でもたくさんの人にも迷惑かけた。私なんて居ないほうが幸せだった人絶対いる。

>>524
自分に合った本や作品や物に出会えたらすごく嬉しいよね！なかなかネット以外では救いや癒やしがないから…
方法模索中です。

>>529
せっかくな前向きな気持ちを壊すようでごめん。
あくまで私の意見なんだけどACの集まりに行くって賭けのようなものだよ。最初は良いと思う。
私、昔mixiのACコミュに入ってたんだ。たくさんのACがいた。気の合う人や良い人だってわずかに居た。　
何が嫌かというと不幸マウントがすごい。「とにかく自分が一番愛されたい、一番自分が可哀想」ってスタンスの人が多かった。腐った野菜みたいな人が多いから「ACだけど克服したい、前向きに生きたい」って人にはACの集まりは要注意だと思う。長くなってごめんなさい。
がるちゃんのトピはすごく居心地良いし自分には合ってる。

[557. 匿名]

妹2人の容姿が良くていつも比較されてたなぁ
わたしは褒められた事が全然ない
虐待とかなくてもそういう小さい事でも人格形成に影響あるよね
希死念慮が年々ひどくなる

[558. 匿名]

>>34
私もそうだったよ

普通に友達が買いに行かない？と言われ
お金貯めて買いに行った

着けたら、Tシャツめくられて、うわっ！
と、嫌な顔された

だから、娘にはいち早く選んで買ってあげた
あんな思い、恥ずかしくて誰にも言えなかった

[559. 匿名]

自分の傷、要因は分かっている
知りたいのはどうやったら自分を救えるのか？ということ
超氷河期MAX世代で非正規独身、年を重ねて強く図太くもなれず、過緊張や人からの評価にビクビク気に病んだりのまま
得られなかった愛情、親の理不尽さへの叫びが昇華出来ないまま、カウンセリングも通うし診察も受けているけれどどうしたら解決できるんだろう…
自分で自分のご機嫌をとるとか、散々試みているんだよ 苦笑

[560. 匿名]

>>556
>>529です。教えてくれてありがとう。ACの集まりってそうなんだね。
自分が一番可哀想って話したいんじゃなく、お互いこういう時って辛いよね。どうしてる？って話がしたいから自分には合わなさそうだな〜

[561. 匿名]

>>29
同じです！
金銭面では不自由なくしてもらったけど、何でも否定されたり情緒的交流がないのは精神的に辛かった。
母が過干渉でプライバシーが全くなかったし、私に良いことがあると嫉妬されたり、母に嫌なことがあったり思い通りにならなかったりするとイライラを全部私にぶつけてくるので家に安心できる場所もなくてずっと親の顔色伺ってた。

うちも両親が不仲だったので余計に子供に対する依存とか支配欲が強かったのかな。母親本人は自覚ないけどね。

[562. 匿名]

>>552
＞良識のある両親に愛されて育った男の人
自分はこの時点でダメなんだわ、自分の親のこと恥ずかしくて言えないし引け目を感じる。最悪そんなことないよ、親は大事だよって説教される可能性ある

[563. 匿名]

>>28
わかる。寂しい。けど人と上手く付き合えない。

[564. 匿名]

>>402
それって我が子にすごい不快なメッセージ送ってるよね。本当毒親って最低だわ。

[565. 匿名]

>>555
理彼くんとか言われてるよね笑
精神的スペックの高さとか本当そうだと思う。
低い人だと、「虐待=訳あり女、両親は大切にしなよ〜」とか一括りにしてくるけど、そうでない人は親と本人をいい意味で切り離して考えることができると思う。思慮深いから、この人はただ親のせいにして怠惰な人か？親の虐待があっても頑張って生きようとしてる人か？どちらか見極めることもできると思う。

[566. 匿名]

ACでピエロタイプです。

父はアルコール依存症で、母は私に異常に冷たい。未成年の頃は地獄の日々でした。愛されて育った同級生に嫉妬しまくって、コミュ力もないしずっと周りから嫌われてたなぁ。自分がACだと気づいた35歳、色々と諦めがつくようになって生きるのが楽になった。

今までの生きづらさはコレだったのかぁと光が見えた。

[567. 匿名]

>>566
わかる
自分がACなんだって気づいた時に光が見えたね
自分のせいじゃない、親が異常だったんだってね

[568. 匿名]

家を出て5年経つ
やっと母親が優しくなって普通に話せるようになった

でも子供の頃の30年分の辛さみたいなのが心に残っていてとても苦しい
家を出る前に母親に伝えたら、お前だけ大人になっていない皆許すものだ、他の兄弟はそうだと言われた

今は母親は子供の頃と別人のように優しい
心の中が矛盾で苦しい

[569. 匿名]

日本人って、いや今の地球人ってほとんどACらしいよね・・。

日本がアダルトチルドレンだらけなのは、我慢させる子育てのせい【毒親講座】 - YouTube

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[570. 匿名]

>>127
なんでハラスメントのターゲットになるのか知りたい。

[571. 匿名]

例え大人になって不自由のない生活して充実して幸せでも、過去の痛みがなくなるわけじゃない
当時「毒親に育てられて育った」時を過ごした事自体は残るから折り合いをつけるだけ
丸めた紙を伸ばしても皺が残るのと同じ

[572. 匿名]

アダルトチルドレンの克服が難しい理由【脳✕マインド✕潜在意識】アダルトチルドレン・ＨＳＰ・うつ　心理カウンセラー西村ゆかり - YouTube

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[573. 匿名]

>>402
よこ
親もアダルトチルドレンなんだよね。
そして、親が幼児退行しているから自分の子供にわかって欲しくて寄り添ってほしくて愛情が欲しくて親子逆転するんだよ。
そのお母様は、あなたに『そうなんだね・・それなのにいつも頑張ってて偉いね』って言って欲しいんだよね。
私はずっとそれやってきてるからもうなんとも思わないよ～。
もともと私の方が精神的に実際大人だったし笑
でも、あなたも辛かったですね・・。
親子で綱引きしちゃうんですよ。自分が子供役でいたい!あなたがお母さんをちゃんとやってよ！って。

[574. 匿名]

>>568

優しくいられる距離感がお母様にとっては今くらいの距離感だったのかもね（近すぎると生き物ってうっとおしいし生存競争になるものだから、魚とか犬とかなんでも）

[575. 匿名]

>>120
本当にその通り。
どうでもいいことやして欲しくないことばかりやたらと気にして、
気にかけてほしいことはまったく触れられなかった。

[576. 匿名]

>>563
人間関係なんてほどほど、で良いと思うようになったわ。
そして、結局みんな自分ファースト。親もね。親だって自分の人生があってその中のたがだか数十年が子育て期間なだけ。
子供はそれを忘れて親ならずっと愛情寄越せ!となりがちだけど実はそれは依存と自分がひとりで生きていくのが恐いだけなんだよね。
親だって子育て終えたらまた自分の人生とか夫婦の時間とか子供街なかった頃の本人の人生に帰って行くものだから。
親は自分のために生きて自分のために〇んでよ!守ってよ！は子宮回帰願望だし無理なのよね。

私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたい　#早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 / I need a friendly listening ear. - YouTube

01:25 退行の願望04:27 子宮の中には戻れない06:47 手助けを受けて元の場所へ戻る本日は「私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたいです」というテーマでお話します。確かに僕もよくわかります。すごく泣いて気持ちよく泣きたい、ただ話を聞いてもらいたいという...

[577. 匿名]

6歳の頃、父親にお風呂場で胸をくすぐられた。掴まれた。

40過ぎてから急に思い出して、気持ち悪くなる。
恋愛が上手く行かない。
婚活も頑張ったがダメだった。

みんなが経験することが何で私にはできないの？って凄く悩んだけど答えが見えた。
父親と上手く行かなかった人は、恋愛も上手く行かないよね。

結婚なんてハードル高すぎる。

[578. 匿名]

>>535
セルフカウンセリングなら動画で出来たりするからおすすめだよ・・。
下手すると、自分は知っている！って思って傲慢になって解決に向かわなかったり悪口言いながら寄りかかってなんでも親のせいにしてしまいがちだけど、どうにかしていかないと！！と思って私はカウンセリングと動画でのセルフケアやってます。
あとは、物理的に距離をとったり、湧き上がってくる守って欲しかった!愛されたかった！を泣いたり喚いたりしながら自分を手で抱いてあげてよしよししてあげてます。
少し親の愛とか他人に依存とか親を投影して親代わりに恋人に愛して欲しいみたいなのは薄れました。

[579. 匿名]

>>553
過度な束縛=愛されてる！
しつこく誘ってこない=私のこと本気じゃないんだ！

みたいな感じで感覚バグってるよね。
若くして結婚とかしてたら色々終わってたから晩婚化はACにとって少しばかりメリットあるのかも。

[580. 匿名]

飢えはなかったけど服や下着を不足なく揃えたりは無頓着で恥ずかしい思いはよくしていました。
父親は仕事人間、母親も父の仕事を手伝っていて家にはいなくかつ子どもがあまり好きではないようでした。
（後に私が1番大切なのは自分、とキッパリ言われた笑）
父親からではなく母親から性的ないたずらをされたこともあったり、私の顔が気に入らない母親に小学生で美容整形に連れて行かれたり、年の離れたきょうだいからもいとこからも同級生からも先生からもじゃけんにされてオドオドしていました。
早めに性的に成熟して、男の子や男性に手っ取り早く注目させたり
わざわざ下着が見えるような服を着たり
自分と似たものを感じるお子さんを見ます。
私の場合はその上
目立ちたくて皆の前でバカな事をやってみせたり
破瓜願望も強くその後セクシャルな依存症にもなりましたし当然パッとしない青春でした。
皆さん自分のお子さんにはこういうことならないように気をつけてるとかあったら教えて下さい。


長文ごめんなさい

[581. 匿名]

>>562
引け目を感じないといけないのは親で、恥ずかしいのは貴方じゃないのにね。でもそう思っちゃう気持ち分かるよ。

[582. 匿名]

>>573
よこよこ

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こういうのだね。
実は代々機能不全の連鎖と年が行くほど重度のアダルトチルドレンなんだよね・・。
昔は兄弟が多くて愛情が分散していたり戦争とか貧しさで親がそれどころじゃなかったり。
男性社会や常識や思い込みでしたくもなかったことされたり、従わされたり、そうじゃなくちゃ生きることが難しかった時代背景があるから。
だから上の世代ほど、子供を可愛いと思いながらインナーチャイルドはいいなーと自分のしてもらえなかったことを手に入れられる下の世代に嫉妬や寂しさももってたりもある。
それだけ心は捨て去って高度成長とかここまで日本を引っぱってくるために必死だった世代かなと思ってある程度までは上の世代のことは仕方ない・・と頭で理解するようにしてるよ。
それでも自分は辛かった！って声が自分のインナーチャイルドからもするけれど、でも確かに上の世代だってギリギリでしんどかったのもわかるからなんとかここで止められてる。

でも、これ以上の連鎖はいやだからこどもはいらない。

[583. 匿名]

わたしはピエロで、最近親の都合いいように動くのやめたらますます不仲になったけどもういいや。

ちなみに姉は、生きづらいからkoroしてほしいって母親に言ってた。姉も面倒だから関わりたくない。

[584. 匿名]

アダルトチルドレンとバレたくないんだけど、両親元気してる？と質問されると返答に困る。ほぼ会ってないから。曖昧な返答で済めばいいんだけど、突っ込んで聞かれたりすると嘘に嘘を重ねてしまう。

[585. 匿名]

>>1
私も自覚あります　ACって子供の頃から親の顔色伺って空気読んで生きてきたのに、なぜかトンチンカンなところがありませんか？私だけでしょうか　人間関係や恋愛がうまくいきません、、

[586. 匿名]

>>562
わたしは彼に別れ覚悟で自分の家庭環境を話したら理解してもらえて、悪いのは私じゃないって言ってくれててすごく楽になった。
その後結婚して、義両親に実家に帰らないのが不思議に思われてるから、先日恥さらしで話した。言えてないこともあるけど、義母は同情して泣いて聞いてくれた。

今は一応スッキリして、旦那と幸せに生きていきたいなって前向いてる。頑張る。

[587. 匿名]

>>527
やっぱり寄生中のヘドロババアじゃんww
シングルマザーに専門学校まで出してもらってるくせに半年で仕事辞めて、その後アラフォーまで子供部屋おばさんさせてもらってるくせによくも毒親呼びできたもんだ！
そんなにお母さんが憎いなら自立しろよ

[588. 匿名]

>>523
甘ったれにカツを入れに来たのよ

[589. 匿名]

>>586
誰も理解してくれない、男なんてみんな〇〇だ、って決めつけて過ごしがちだけど、
フィルター外して勇気出すことも必要ですよね。
義母に話すなんて頑張りましたね。幸せになってください。

[590. 匿名]

>>587
あなたはやめに精神科にかかった方がいいですよ
手遅れの可能性もあるので行政も視野に入れて助け求めて下さい

[591. 匿名]

>>475
共依存だと重荷になるよ
やっぱり自分がきちんと良いカウンセリングにかかって自分のケアをしていくことだと思う
ACは思いが強くて距離感がめちゃくちゃになるのよね

[592. 匿名]

>>586
応援してる。すごいよ。偉いね（尊敬する）。

[593. 匿名]

>>49
うちも多分そうです。子供ながら、なんかうちの親変だな？空気読めないな。恥ずかしい言動が多いな。ってずっと思っていました。発達障害って今より認知されてなかった時代だから気づかなかった。
私含め兄弟全員にＡＣなりました。

[594. 匿名]

家庭環境が良かった人は毒親問題に鈍感で共感しづらいというのは、当たり前だと思うし、それでいいと思う。人は自分が経験した範囲を超える出来事を中々想像するのは難しいし、毒親育ちの私だって自分の経験してない他人の苦しみを本当の意味で理解するのは難しいから、結局お互いさまなんだよ。人は人、自分は自分。

成長の糧にならない苦しみなんていうのは、人生で少なければ少ない程いい。世の中の不公平なんて知らなくていいんだよ。毒親から得られるものなんて何もない。

家庭環境が良かった人は歪みがないし、ある種”私たちにとって”鈍感な部分があるかもしれないが、汚いものをあまり知らないからこそ、疑わず恐れずに幸せにまっすぐ向かっていけるし、一緒に周りをも巻き込み幸せにする。相乗効果。

だから私は毒親育ちだからこそ愛されて育った人の方が好きだし、信用できる。周りはカウンセラーじゃないんだから、過去に共感してもらう必要はないし、それよりも共に共感できる未来を築きたいと思う。

[595. 匿名]

>>3
生まれてきたくなかった

[596. 匿名]

>>568
許してもらえないと怖いからそんな脅しをかけたんだね
たとえ今優しくても、あなたが傷ついた悲しみはまだ残ってるのよね
他のきょうだいに頼って、親より自分を大事にしてあげてね

[597. 匿名]

>>9
流産してほしかった

[598. 匿名]

>>17
発達障害とかもってますか？
家庭環境が劣悪って今の時代だと親が発達障害の場合が多いのかな？って思うし、定型の子供だと周りと上手くやっていける分、社会に出たら環境を変えられてる人が多い印象
ちなみに私は発達障害持ちで、親と環境には恵まれた方だと思うけど常に普通になりたいと悲しい感情になったりします

[599. 匿名]

>>591
よこだけどさ、
アダルトチルドレンの連鎖あるあるでさ・・、
あるところの親が放置で子供が寂しかった系の場合って
次の世代になるとその寂しかった子供だった親が自分を満たすんじゃなくてこうしてほしかった！ってことを自分とは別個体であるはずの自分の子供にものすごく注ぎ込むことで今度は過保護側の毒親へ。
その子供はもっと話を聞いて欲しかった!自分を尊重してほしかった！ってならない？

個人的には俯瞰で見るとそうやって世代間を渡りながら徐々にバランス?振り子？が揺れて中庸に戻っていっているんだなって思ってみてる。
それに当事者たちが気づけたら親のことも自分のこともおなじだったと気づいて楽になれるのかもね。なかなか許せないし受け入れられないから難しいけど。

[600. 匿名]

>>1
今の60代以上ってむかしの時代だったから一見まとも、普通、ぽくきてしまっているけれど、
実はアダルトチルドレンと発達障害（当時はまだ概念がなかった）ばかりじゃない・・？差別が言いたいとかじゃなくて知らなかっただけでそういう傾向の人を無理やり結婚させたり子供作ってきた弊害が今に出ているだけだと思うんだよね・・（といっている自分もその傾向。絶対結婚子供はいらないしここで打ち止めでいいという考えです）

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親が寂しくて自分が中心で優越感を感じたいから子供たちを分断して自分との関係の共依存になるようにしますね。
そして子供にとってもその方が都合がいいからそれを無自覚の部分ではわかっていますがそれに乗っかります笑。だって大好きなお母さんをほかの兄弟から独り占めしてお母さんに1番愛されているのは自分だもん!って感じられてやっぱりここでも優越感を感じられるから笑
そしてどこもかしこも共依存。

[602. 匿名]

>>29
同じです。ここには自分と同じような人達がいて安心する。今思い返すと母親もACか何か障害持ちだったのではないかと思う。私は子供として扱われた事がなく、気がついたらずっと母親の相談役兼愚痴聞きだった。母親は夫婦仲だけではなく、周りとの人間関係も上手く築けない人だった。子供の頃からこういう役割で染み付いてしまっているから、友達ともどこか母親みたいな、依存性が強いタイプに好かれて、同じような関係を築いてしまって苦しくなって切ってしまう。負の連鎖。

[603. 匿名]

亭主関白といえば聞こえはいいけど、ただの自己中な父と、夫の言うことは間違いないと信じている発達障害ぎみの母。父は友達と電話をしていると「いつまで話してる！」と後ろで怒鳴りだし、シャワーを浴びていると「水を流してる時間が長い」と浴室の扉を叩く。TVのチャンネル権なんてもちろんなかった。
小さいときから両親の顔色を伺い、それに従うことが精一杯で自分の意志なんてものはなく、この年まで来てしまった。数年前に実家を出たけど2年経過した頃に母がうつ病になりＵターン。相変わらずやりたい放題の父親。
「自分」なんてものはもうとっくに無くなってしまった。私の本当の人生のスタートは親が亡くなった後からなのかもしれないと思っている。長々とすみません。

[604. 匿名]

親世代や祖父母世代の話を聞いてきた親とか兄弟代わりのヤングケアラーなのだけれど、
そもそも、結構な人数
結婚なんかしたくなかった、
結婚なんかしないでもっとその親世代と一緒にいたかった
結婚しても思ったように幸せじゃなかった！
子供ができても、姑やその他に色々言われて辛くていやだった！
その子供が優秀で自慢できたら自分の立場も守られて安心できたけど子供が出来損ないだったら余計なことまで非難されて恥ずかしかった、こんなのいらなかった！
結婚相手なんか親が決めただけで顔も知らなかったし好きじゃなかった！
のオンパレードだよ・・・。
その子供さんからしたら聞きたくないしどうしようもなく毒だなって思うけどね。
ただ、関係ない人が彼らの話だけ聞いていると気の毒にも思う。
好きでもなくても結婚しないと世間が許さない時代で結婚でもしなければ女が金を稼げなくて、親の言うことは今の時代よりも絶対で嫌でも従わされて。
好きでもなくてもいい人なら幸せだったとしても、その親族は僻みと妬みとやっかみと虐め家庭内のヒエラルキーで嫁は尽くしても感謝も対価もなく搾取されて・・。
子供だけが自分の立身出世、立場を安心なものにする札と思い込んで子供のことをみる余裕もなくて。

1番悪いのは、エネルギーバンパイア社会構造と本人の意思をまるで無視したこれまでの慣習とかどうでもいいような人間関係や余計な出しゃばりおばばとか親戚の干渉嫌みだと思う。
長くて心から申し訳ないです。

[605. 匿名]

>>602
よこです

親を投影して親にはいい子ちゃんで嫌われたくないし愛されたいから言えない本心では感じている親への怒りや恨みや憎しみとか八つ当たりされませんか？
私はそんなのばっかりでもううんざりして人間関係をやめました。
私を母親に見立てて甘えてきたり依存してきたり理想化してきて、そうじゃなくなったらこき下ろしたり親にはいえないのに親にみたてたこちらに恨み言を言ってきてすっきりして本命の自分の親にはいい子ちゃん♪ってひとがACにも結構いて、自分もACの上にそういうACにも投影と甘えと依存で利用されてふんだりけったりってこともあります・・負の連鎖つながりですみません。

[606. 匿名]

>>501
辛いよね。
そういうのって相性なのかたまたまなのかわざとなのかね・・どうでもいいけどさ。気にしてると毒の思う壺だし。
搾取子と愛玩子とか言うけど1番は兄弟じゃなくて親が悪いのに、こういうのって嫉妬もあって親にじゃなくて別の兄弟に恨みがいくのも毒親の思う壺だよね

[607. 匿名]

私も毒親持ちです。

[608. 匿名]

>>60
見下されやすいです。どこ行っても軽視されるし上からもの言われる。相手があきらかに経験不足で間違ったこと言ってても黙って聞くしかできない。相手は優越感に浸ってる

[609. 匿名]

>>3
今とってもとっても幸せな暮らししてるんだけどふと自分の両親の事とか色々考えるとしんどくなるし幸せなのにずっと爆弾抱えてるって感じ。

[610. 匿名]

自分が子育て経験してから確証を得たんだけど自分は本当に満たされてなかったなー親にとって都合の良い子であらなければならなかったし感じた事も受け止めてもらえずつらかった。社会に出てからも人を信用できず人間関係こじれてこじれて
我が子はありのままで受け止めてあげたい。夫がいるから多分大丈夫

[611. 匿名]

私も夫もタイプは違うけどAC
皆さん子育てしてて、子どもが妬ましくなったりしませんか？
自分がされた嫌なことはしないようにと、子育てについて勉強したりして頑張っているのですが
「夫婦喧嘩を見なくてもいい」「お金について心配しなくていい」「親の愚痴のごみ箱にならなくていい」自分の子どもを見てると、いいなあって思ってしまう
特に夫は息子と自分の性格が似ているので「俺もこんな風に育ててもらいたかった」と母親への恨みが強くなっているように感じます
子どもと自分を同一視しないようにと思ってはいるのですが、どうしたらいいんだろう

[612. 匿名]

幼少時の親に対する起きている間中「なんで」攻撃とかを見ていると、身近な大人に対する甘えをあきらめるってどんな心の動きがあったのだろうかと思う。

[613. 匿名]

>>1
トピたててくれてありがとう！
32歳になってとうとう真っ正面からアダルトチルドレンに向き合ってる。カウンセリングもいったし、親子カウンセリングもした。
でもいつも承認欲求がある。だれかに認めて欲しくて、必要とされたくて、大事にされたくて、愛されたくて、ひとりぼっちにしないでって湧き上がるたびに大丈夫とセルフハグするけどなかなか浄化されない。
とくに彼氏にたいして上の気持ちが強くて、しかも選ぶ相手も親が過干渉のアダルトチルドレンだった。
依存心があると、回避依存がある人を選んでしまうらしい。
恋愛むずかしくないですか？
どうしたら人と一緒にいて信頼関係を結べて、意見を対等にいえて、安心できるかわからない。

[614. 匿名]

>>1
数年前にカウンセリング受けてアダルトチルドレンですと言われました。
カウンセリングが効いたのか、歳をとったからなのか50になってやっと親のことを考えなくなってきました。

[615. 匿名]

>>58
精神科で診断されました。カウンセリングを受けているけど「生まれてきてごめんなさい」「自分は愛されるべき人間ではない」「自分は幸せになってはいけない」「自分は誰かに大切にされる資格なんてない」の呪縛はとけないし前向きになろうと考え方の癖だったりを意識しているけどやっぱり難しい

[616. 匿名]

>>1
恋愛がまったくうまく行かないよー
依存しまくる
ラインの返事ないだけで泣きそうになる
言わないように我慢して、つらくなって、別れたくなる
素直に好きって言えない、負けた気がする
どうせ別れるなら傷つかないように、諦めたふりして気のないようにして、相手の嫌なところみつけて別れる

無条件に愛されるなんて思えない
だから相手のことも無条件に愛せないし、キラキラ愛されるに決まってる！って思えないよ

[617. 匿名]

>>12
私もおすすめの本知りたかったから嬉しい！助かります！

[618. 匿名]

時々思い出しては泣くの繰り返し。

[619. 匿名]

>>507
そうかな？日本大嫌いなのは知ってるけど

[620. 匿名]

>>613
親子カウンセリングすごい
うちは一生むり

[621. 匿名]

>>85
大人の子ども？

[622. 匿名]

>>1
とりあえず自責で苦しんでる人に言いたいのは、ガルや世間で言われてる「他人や環境のせいにしてはいけない」「甘えるな」ってのはあくまで一般論の話であること。最低限まともであることが大前提って話だよ。奨学金だから毒親！みたいなレベル。
どんなに拷問まがいのことをされても絶対に耐えなきゃいけないという極論ではないからね！

[623. 匿名]

>>1
トピ、何度か申請したけど通らなかったから有難い〜！
アラサーになって人間関係で悩むことが増えた
人の顔色窺って生きてきたから、本当の友人が居ない。
嫌なことを嫌と言えず、舐められる。
親を嫌いなことを理解してもらえないから辛い。
今まで頑張って生きてきたから、誰かに何か言われるとプライドが傷ついて、あなたに言われたくないと思ってしまう。
自分より格下の人間としか付き合えない。
人は人、自分は自分と思えない。

acのYouTubeとかみたけど、泣けてくるだけで治し方が分からない。
acの本読みたいけど、どれが良いんだろう。
そもそもacって治るのかな。
幼少期失われたものを大人になって取り戻すことって不可能だもんね。

[624. 匿名]

両親と姉が思いっきり苦しんで死ぬことをずっと祈ってる。
自分の人生をあんな人たちのせいで無駄なものにしたくないから、犯罪は犯さないし、ひたすら這い上がることだけ考えて生きてきた。
20年近く音信不通になって、年収は現役だった頃の両親の倍以上稼げてるし、猫と幸せに暮らしてる。毒親家庭だったことを話してもひかずに変わらず接してくれてる友人と、ご飯いったり旅行いったり楽しんでる。
自分の人生や精神まで支配されたら悔しいから、自分が幸せだと感じられることを大事にしてる。
考えないようにしても夢はコントロールできないから、未だに悪夢に家族が出てくるけど。

[625. 匿名]

>>1
私、以前、アダルトチルドレントピに書き込みしたことあります。
トピ主さんも読んでくれてたかもしれませんね。
現実では誰にも言ったことなくて、ここで初めて吐き出しました。
同じような方がいたり、共感できたりしたことが嬉しかったです。

ジム通いが生きがいって読んで、自分は生きがいなんてあるかなぁと思いました。
自殺しようとは思いませんが、迷惑かけずに消えたいです。

私は生まれてこなければよかった、というのはあまり考えたことないです、
なんでだろ？

こないだ葬送のフリーレンのエンディング曲（ミレイさんのAnytime Anywhere）
を聞いていて「もう一度生まれ変わろうともまた私はここを選ぶんだろう」
という歌詞で考え込んでしまい、また私は私になりたいなと思って
泣けてきました。

ここに書き込んでるアダルトチルドレンの方が幸せに生きてほしいと思いました。
辛いことを知った分、人に優しくできて幸運が訪れてほしい。

[626. 匿名]

>>1
誰かに必要とされてみたいのに、大切にされそうになるとわざと「どうせ本当は私のことどうでもいいんでしょ？」って意地悪言って嫌われることの繰り返し
じゃあ言わなきゃいいと思われるだろうけど試し行為しないと不安でいても立ってもいられない
生きにくくて仕方ないよ

[627. 匿名]

>>1
父親が暴れるから小学生の頃から私がお夕飯作ってた。
社会に出てから、実家を出るまでご飯の炊き方すら知らない人が居てびっくりした。

私もご飯の炊き方を知らない人生を送ってみたかった。

20代の頃はまあ人より料理の経験あるし、婚活にも武器になったからいいかな、なんて思ってたけどアラサーになった今、幸せな家庭で育った人が羨ましく感じる。
まあ料理は嫌いじゃないしむしろ好きな方だけどね。

[628. 匿名]

夫も私もアダルトチルドレン。
夫の母親と私の父親もアダルトチルドレン。
私達は子供を作るのをやめた。

[629. 匿名]

母親に対して暴れる父親、それを必死で止める私たち

子供の頃は父親が絶対悪だったけど、なんだかんだ離婚しない母親も悪なのかなってアラサーになって思う。
毎日父親が暴れるんじゃないかってビクビクしてた。

兄弟みんな外面が良くて、自慢の子供って両親は言う。そりゃ家でも顔色を伺って生きてきたから、人には好かれやすい。
だからか母親は生まれ変わっても、クソ親父と結婚して私たちに会いたいって言うけど、私はもうこの家に産まれたくない。

[630. 匿名]

仕事で失敗するのが怖いアラフォー

[631. 匿名]

親が発達障害。
本当、最悪。
シにたい
１０年以上精神科医通ってる

[632. 匿名]

>>480
わかりすぎる。
明るく楽しく前向きにって、根っこが元気な人が出来ることだなって。
私は根が腐植してるから結局ジメッとしたまま。

[633. 匿名]

毒親という言葉が好きじゃなくて、親も自分と変わらない弱い人間だって頭の中ではわかってる。
必死に共働きして子供を育てて、紆余曲折あったこともわかってる。
でも間違いなく我が家は機能不全家族だったってことはわかる。親も歳を取りお互いに程よい距離感で接することが出来るようにはなったけど、わだかまりはたぶんずっと取れない。

自分が家庭を持って、子供を1人だけ産んだけど、子供を叱る時親と同じ叱り方をしてしまったりするとしばらく落ち込んでしまう。
少しずつ自分を俯瞰して見ることが出来るようにはなった、けど時々猛烈に孤独感に襲われる。
もういい歳だから友達に相談して重たく思われたくなくて、でも誰かにわかってほしい。
結局メンクリ通いしながら自分をだましだまし生きているよ。

[634. 匿名]

親への不満や疑問、苦しかったことをここ数ヶ月スマホのメモ欄に書いていたら100個くらいになった。

今から親に全部伝えてくる

[635. 匿名]

>>237
同じです。老いていく両親を見捨てたい一方でまだ未練がましく認めてもらいたい自分に絶望しながら毎日をやるせなく過ごしています。

[636. 匿名]

>>36
何十回もトライしたけど書いてる間ずっとイライラ。呼吸浅くなって苦しい。

[637. 匿名]

>>29
精神的虐待による複雑性PTSDなんだよね

[638. 匿名]

>>605
何となく分かります・・。対等な人間関係が築けないんですよね。私も誰といても母親役になりがちです。自分自身甘えたり頼ったりが下手なので強い人間と勘違いされて依存されたり、好かれたい気持ちが強すぎて変に相手にへりくだったり媚びたりしてしまうみたいで見下されてしまう事も多いです。人間関係、諦めたいんだけどやっぱり友達と楽しそうにしている人を見ると羨ましくなります。どうやったら健全な人間関係が築けるんだろう。

[639. 匿名]

>>114
枝葉末節にこだわりすぎて話の本筋がわからない
アスペっていわれない？嫌われるよ

[640. 匿名]

>>287
横だけど、自分の直感を信じる事かな
いやいや、そんなことない、と自分を否定しがちだから
違和感あったらやめたほうがいい
自分が我慢して成り立つ関係はすり減るだけだし長続きしないよ

[641. 匿名]

>>116
言える家ならどんなに良いかね

[642. 匿名]

夫の何気ない言動が父親と重なってもう47歳なのに子供の時には怖くて出来なかった癇癪を起こして幼児のように泣き叫んでしまう。夫はたまにそうやって泣けばいいよと言ってくれるけど、自己嫌悪に陥って全てを終わりにしたくなる。

[643. 匿名]

>>51
わかるわかる
ピエロのくせ抜けないから周りからは馬鹿にされるし
どんどん人嫌いになる
人目あるとおかしくなるから人と関わりたくない

[644. 匿名]

自殺した人を見ると羨ましいって思ってしまう

[645. 匿名]

ただの毒親持ちと思っていたけど、私はアダルトチルドレンになるのか…。そんな毒親もアダルトチルドレンだと思う、負の連鎖。

[646. 匿名]

波があるけど今落ち込んでなんかドキドキしてる
子どもが帰ってくるまでに落ち着かなきゃいけない

[647. 匿名]

毒親に会うとメンタルやられる。ハーッって一気に老ける感じ。子供も毒親に会っておかしいと気付く年齢になって話せるから少し楽になった。

[648. 匿名]

>>642
優しい旦那さんだね

[649. 匿名]

>>631
通い出して2年目まだまだなんだね

[650. 匿名]

>>19
薬処方してもらう事
私は何とかサプリでどうにかなってる

[651. 匿名]

毒親と一緒に暮らすのが嫌だった。いつも監視されてる気がして。
穏やかな夫と結婚して早々家を出て本当に良かった。子供が小さいうちは義務の様に実家に行ってストレスだった。毎会毒親からの電話に動悸していた。今度はいつ来るの？って。自分の好きなペースで行きたいのに毒親に言われると萎える。
今子供が大きくなって、実家にも何年も行ってない。快適過ぎる。何年ぶりかに法事で毒親に会ったら、相変わらずでメンタル削られた。あんなのと一緒に居られる母親はおかしい。

[652. 匿名]

>>168
私も同じで、父から愛情がなく育ちました。母は過干渉、父の悪口ばかり。
年上が好き(一回りくらい)で見捨てられ不安から愛情を確認したくなります。
アダルトチルドレンだと自分では思っています。

[653. 匿名]

>>625
心温かい書き込みに返信したくなりました。

今まで辛かった分、どこかでこの先取り返せる幸せがきっと来ると思います。
私も優しいあなた様の幸せを祈っています。

[654. 匿名]

一時、心療内科に通っていたのは絶対毒親のせいだと思う。子供の頃も拒食症だったのは毒親のせい。毒親だから病院に連れて行かない。お前は弱いと怒るだけ、自分は悪くないと思っているんだから子育て失敗。
私みたいな繊細な子供の親に毒親は向いてないのに、何で優しい親じゃなかったんだろう？あんなのただのキチガイじゃん。
良くキチガイと暮らしていたな。感情は死んでいたから、子供時代を違う親でやり直したい。未だに気を遣ってしまう自分をどうにかしたい。
もっとワガママに生きるのが目標。

[655. 匿名]

普通に育った人とリアルで友達になりたくない。だいぶこじらせて普通の人受け付けなくなった

お母さんとごはん行ってきた～とか聞きたくない。そんなことすら受け付けないくらい病んでる

[656. 匿名]

自己主張していい時でもできない

[657. 匿名]

私は幸せな家庭かわかんない
機嫌が良いときは大好き大好きってかわいいって言ってもらえた。旅行だって外食だっていっぱいした。

でも機嫌が悪いときはすぐに「あんたが生まれたから本当に私の人生は不幸」「ぶす、あんたを愛してくれる男なんていないだろうね」「本当に性格悪いねー」って言われて父と喧嘩したのはあんたのせいだって首絞められたり、引っ掻かれたりした。
でもあんなに幸せな時間もあったのに。笑ってるお母さんは大好きなのに、怒らせるような私が悪いのに。こんなところでまたお母さんの悪口言っちゃう自分が大嫌い。

[658. 匿名]

私の人生、結婚出来て本当に良かった。離婚何て絶対しない、あんな実家に戻りたくない。義両親と同居でストレスはたまるけど、毒親に比べたら普通の人過ぎて、毒親と一緒に居る変な緊張感なくて自然と笑顔になれる。
夫がのほほんとしていて羨ましい。メンタル安定しているし、普通の親に育てられたらあーなるんだねってお手本がある。

[659. 匿名]

>>608
わかる悔しい
だから人嫌い関わりたくない

[660. 匿名]

>>620
相手を下に見てないと自分を保てない人なんだなと、最近俯瞰してる。
よこ。

[661. 匿名]

毒親の介護何て絶対したくないから早く死んで欲しい。でも何回も死にそうな病気してるのに全然死なない。生き返るんだけど。
毒親って何であんなに生命力無駄に強いの？散々人に迷惑掛けて生きているんだから死ぬ時はポックリ逝ってくれないと割に合わない。

[662. 匿名]

話相手がほしい

[663. 匿名]

>>661
うちのも70過ぎてまだ生きてる。まだかよって

[664. 匿名]

>>662
私も

[665. 匿名]

普通の家庭で育った女の人ってお母さんがこう言ってたから〜って言う人が多い
母親の言う事を信じて疑わなくて絶対的な存在として言ってくるから何でそこで母親が出てくるの？思う。
でもそう言う子が多すぎて理解が出来ない自分に凄く悲しくなる

[666. 匿名]

>>8
そうゆうこと考えてるの人間だけだよ。
この考えは社会に順応してないから。

[667. 匿名]

>>65
許すって言葉の選択が良くないと思う。
罪をなきものとしてあげる、のではなくて、自分が毒に振り回されないで生きれること、解毒が進んで毒親がどーーでもいい小さな存在になること、という意味みたいよ。
もっと進んだら頭ぶっ壊れてたんだね、悪魔に取りつかれてたんだね、私はそんな家に生まれて不運だっただけなんだなと。

[668. 匿名]

夫は月に数回実家に帰って義父が入院した時も命に関わる病気でもないのに何回も面会に行ってて何でそんなに家族と会いたがるの？死ぬ病気でもないのに何で面会行くの?って聞いたら悲しそうな顔をされた

家族なんて自分の人生の中で1番いらない物って考えだから夫が家族を大事にしてるのを見ると自分と違いすぎて苦しくなる

[669. 匿名]

>>94
言わなくていいよ。実際、親が勝手に産んだんだもの。
自分語りになっちゃうけど私は母から「子供嫌いだったけど何となく産んだ」って言われたことがあるよ。
感謝なんてしてない。そのなんとなくのせいで割に合わない苦痛を味わってるんだから。

[670. 匿名]

18で実家を出て、もう30代なのに親との接し方が未だにまったくわからない
気を遣いすぎてめちゃめちゃ他人行儀になってしまう

[671. 匿名]

>>657
悪く言ってごめんね
あなたのお母さんは変、優しくはない

[672. 匿名]

>>671
ありがとう。

[673. 匿名]

苦しいの、自分だけじゃないって思うと、少し気が楽になる。

[674. 匿名]

>>244
わかる

[675. 匿名]

幼少期に両親が怒鳴り合いの喧嘩を頻繁にしててとても辛かった記憶がある。同じ環境で育った妹は大人になってからうつ病になった。
妹が両親に幼少期に喧嘩ばかりで辛かったと話したらしいが両親は全然覚えてないらしい。私たちも未熟だったし今ほど何が教育に悪いとか情報もなかったし〜って。
愛情かけてもらったとは思うけど、この発言がなんか許せなくて、、、

[676. 匿名]

>>487
専門的な知識がある訳では無く憶測に過ぎないので聞き流していただけたらと思うのですが
もしかしたら自己愛性パーソナル障害も入っている方かも？と思ってしまいました
私の元カレがそうでした
ありとあらゆる事（良い事も悪い事も）自分を特別視する特徴があって
他人を下げる傾向にあります
私の元カレもそんな感じで、悩みを相談すると「俺なんてそんなレベルじゃないからなｗ」
と何故か不幸自慢に突入することが多々ありました
自己愛も親との関係が起因になるらしいのでアダルトチルドレンとの併発も十分にあり得るかと思います
あくまでも憶測ですので正解かは分かりませんが
１つ言えるのはそういう人にはなるべく関わらないことです
関わると不幸になるのは目に見えてますから・・・

[677. 匿名]

私は10代前半から鬱と依存症、体の慢性疾患を患っていて、鬱病の人に何人も会ってきたけど、その人たちと根本的に症状が違うなと違和感覚えてた。

カウンセリングで30過ぎてからアダルトチルドレン、複雑性PTSDらしいということが分かってからがるちゃんのこういうトピのみんなの声を聞いて、すごく共感する。

人に恐ろしく緊張し、安心できない、関係を持続できない（でも人あたりよく見せる技術は持っている）
いつも虚しくて悲しくて、明日地球が滅亡したらいいと思ってる。
治療者や支援者でさえ、私のこういった困りごとが理解しづらかったり、分からない人が多すぎると思う。
いくら勉強しても感覚で分からないんだろうな。
私が40過ぎても「安心」がわからないのと同じで。
と思うと孤独が体いっぱいに広がって、、張り裂けそうになるよ。

[678. 匿名]

>>12
加藤諦三
たくましい人

[679. 匿名]

ここの皆さん民間の保険入ってますか？
入院とかシボウ保険とか。
掛け捨てでも積立てでも。
この前職場に保険屋さんが営業に来て説明されたけど、お金がないので入りませんと帰したんだけど
本当は自分が病気になろうと払える範囲で払うし命に関わる病気なら治療はしないしこの世に自分が生きてた記録を残したくないし自分がどうなろうと本気でどうでもいいと思ってるから保険なんて入らねぇよ。が本音だ

[680. 匿名]

>>7
この子に憧れたよ、頭にリボンつけて女の子らしくしていて。母親に男子の格好を強制されてたから。

[681. 匿名]

性格悪くてごめんなさいだけど
私がなんでこんな目に合わなきゃいけないの
わがままな人や自分勝手で恵まれた人が私の代わりに
こうなればいいのにって思っちゃう
母親も子供ぽくてどっちが親かわからないし
こんなのでもガキ作れるのおかしいって思っちゃう

[682. 匿名]

>>613
わかります。恋愛くらい距離が近くなると本当にナチュラルに自分が狂っていく感じ。
愛されてる証拠がないと不安で、でも愛されてない証拠ばかりさがしてる。
で、自爆したりして別れて、後悔してメソメソしてる。
で、また依存先（自分の中では恋だと思ってる）見つけたらケロッとしてる。
同じことの繰り返し嫌になりますよね。
私もどうにかしないとと思ってカウンセリング行ったら自分で自分の感情を一旦受け止める練習したりしてます。
なかなか実感する効果はなくてくじけそうになるけど、、、

[683. 匿名]

>>611
私は独身で子供もいないけど、昔から子供に対しての接し方が分からずとても苦手で怖い存在
小学校時代に虐められ子供の醜さを知ったというのもあるけど、それ以外に私自身が親に甘えることができず子供らしい子供時代を送ってこれなかったことがかなり大きく関係してると思う
だから何故、自分の我儘を大声で泣いて主張できるのか等、思って全く可愛く感じないし、泣けばいいと思ってるのか！静かにしろ！と疎ましく感じてしまう
だから子供を産んでいたらなおのこと自分の子供を羨み妬ましく感じ余計自分を苦しめてたと思う

[684. 匿名]

>>470
諦め
こういう人だからしょーがないって思ってる
これが親の人生

[685. 匿名]

>>650
おすすめのサプリ教えて下さい。
今DMAEが良いと聞いて飲んでるんですがあまり効果がないです…

[686. 匿名]

母親に虐待されても
子がお母さんを求めてた痕跡とか聞くと
自分と重ねてしまって
本当に辛くなる

[687. 匿名]

>>470
頭おかしい人と思ってますが
その遺伝を持っている私がいるのは事実

時々、母親に似てくるんじゃないか
あんな母親になりたくない!と
衝動的に自分を傷つけたくなる

[688. 匿名]

火垂るの墓で、清太と節子が楽しそうに歌っているところをピシャリと叱られるシーン。状況、立場をわきまえろと批判されがちな清太だけど、自分が幼い頃、ああいうふうに何も考えず楽しく過ごしてるとかならずぶち壊される事ばかりだったので楽しんではいけない、リラックスして気を抜いてたら攻撃されると刷り込まれたように思う。

[689. 匿名]

>>18
男だよね？何しれっと書き込んでるの？

[690. 匿名]

年末年始やお盆に帰省しないとグチグチ言われるから、2年に1回なんとなく帰っていたけど、今年は心底うんざりしてしまった。全もう二度と帰らないと誓ったよ。これでようやく離れられる。

[691. 匿名]

>>1
世の中では今の時代も一人っ子はかわいそう、兄弟いた方が良いという考えが根強いけれど
自分でもう一度人生を選択できるなら、両親に愛されて（特に母に愛されたい）、兄弟と比較されることなく最初で最後の子どもとして　一人っ子として生まれて育てられたい
自分が大人になって子どもを産んで改めて、母から愛されなかった事の過去の寂しさが虚しさが押し寄せてくる

[692. 匿名]

アダルトチルドレンって前はアル中の親がいる子どもって
カウンセリングで言われたけど幅広くなったね
ちなみに私もアダルトチルドレンだよ
生きづらさを感じてる

カウセで言われたのは昔の辛い事をふと思い出す時
小さかった自分を抱きしめてよしよしするといいって言われたよ。頑張ったね、とかあなたは悪くないよとかね

既出だったらごめんねー

[693. 匿名]

>>25
親を精神的に支えるのが役目だったイコール、非正規っていうのが結びつかない

[694. 匿名]

>>412
まともなママ友の振る舞い、公園や児童館のまともな母親の振る舞い常に学んでた。CMやドラマで見本となる母親も。職場の子持ちや夫の職場の子持ち夫婦の話聞いてまともな親はどう振る舞うかも。
普通の家庭は子供が起きてる時に両親が泥水レベルで酒飲まないで、1歳の子供がお漏らししたら怒鳴り散らして気絶させる遊びや２歳でお漏らししたら長時間押入れに閉じ込めないんだなって。
この話したら夫の職場の上司の妻でトイレトレしてるママさん私に同情して泣いてた。

[695. 匿名]

>>620
わたしも無理だと思ってたんだよね
絶対に親子カウンセリングは視野にいれずにカウンセリング始めたんだ。カウンセリングしていくと、なぜか親を呼ぶ気になった。そのほうが手っ取り早いなら私の人生のためだなぁって！
話したからといって親子関係が変わったわけではないんだけど、あぁこれからの人生は私のものって強く思えるようになったよ。

>>682
全部共感しました！！！
愛されてない証拠探しめっちゃ得意です。
ラインがいつきてる時間にこない、大好きっていわれる回数減った、誘われない、会いたくないのかな？ライン既読なったかな？でも言えない！！
軽く聞かない。我慢して考えすぎて鉛くらい重たくなってから、急に爆発するので相手もびっくり。
別れて次のひと見つかったら、あんなに考えてたら元カレの名字すら忘れてた。
おなじです〜！ぬいぐるみ買って、感情を受け止める練習してます！！少しずつよくなって、でもまた引き戻される繰り返しですね。
たぶん、不安にさせない相手を選ぶともっとうまく行くと思いますが、これも歪みの一つで私を溺愛してくれそうな人に魅力感じない。興味ないくらいが熱が上がります‥

[696. 匿名]

>>661
アル中、心理的虐待、性的虐待で愛人遊びに狂ってた父親だけど、75歳で別れて今更私にすり寄ってきたから、怒鳴り散らして絶縁したよ。「二度と連絡してくるな!」って。

[697. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンのトピって自分の話でうまってくよね。かく言う私もそうなんだけど、話聞いてもらえる場にうえてるからさ。
せっかくだから、それだけじゃなくて、自分を癒すために行動してることとか、効果がある事とかもつけくわえない？そのほうがみんなで頑張れそう！

わたしはやってみたかったことをやってみる！を実践しています。恥ずかしながらアラサーでアイドルダンスを始めました。下手だけど楽しいよ。
あとは、自分を責めないように徹底的に「それでいいよー！」って言うようにしてます。たとえネガティブな気持ちになっても押さえ込むのではなくて「ネガティブなわたしもオッケー」って！
おすすめです。

[698. 匿名]

>>1
子供らしく生きれなかった
小学校入学した頃から大人らしくしなさい圧かけられたわ
やりたいことやらせてくれなかったし。きょうだいいる子のほうがやりたいことやらせてもらってるわ

[699. 匿名]

>>693
アル中で家事丸投げするためにまともな進学させない挙げ句、散々親が心理的虐待して自己肯定感下げまくるの。サンドバッグにするために、手元におく。

[700. 匿名]

親はぬくぬく生きてるから見ててむかつく

[701. 匿名]

>>72
男から好かれたことない

[702. 匿名]

私が恋愛や結婚をすることに、自分で違和感を感じてしまう。

私と結婚や付き合うなんてマジかよって陰で言われるような感覚。

[703. 匿名]

子供（18歳以上ね）にまかせてます育児は毒親、構いすぎても毒親
もうわからんよ

[704. 匿名]

>>220
わたしなんて執念深いと言われた
韓国人みたいといわれた

[705. 匿名]

>>470

許してません。
死んだ父親とは、亡くなる半年前から口を聞いてない。無視。

母親には、たまに暴力振るっちゃう。
私がされてきたからね。

[706. 匿名]

子供にはイエスマンでいよ
嫌われたくないし
刺されたくないし

[707. 匿名]

>>405
最近は反抗期ない自慢してもいいけど、１０年前に反抗期ない自慢したら変な目で見られてたよね

[708. 匿名]

>>402
死ねばだね　
反抗期時期に「あなたが死なないと自分の人生始まらない」といっちゃったわ

[709. 匿名]

>>700
毒親って人のエネルギー奪ってるからやたらと元気だよね

[710. 匿名]

>>697
20代までいわゆるボダでメンヘラにありがちな女友達には自分を本当の意味で出すことができず男とっかえひっかえ試し行動してた。でも正統派美人ではないのですぐ手の平返して逃げられるし、リスカや未遂等の激しいことはできなかった。

カウンセラやスピリチュアルもいくつか試したけど、嫌なこと思い出すし料金は高いし結局綺麗事ばかり言って弱者ビジネスで詐欺クセェと親譲りの我の強さが出て止め、自分の機嫌は自分でとると決めた。

30過ぎてから、ストレスがたまるとパニック発作で息ができなくなる症状が出たので強制的に気持ちを切り替える練習せざるをえなくなり、若い頃みたいに一晩中悶々と悩み続けることができなくなった

自分の不快なことは態度に出し、お金は美容に投資して自己肯定感を上げたり仕事を辞めて引きこもり楽しいことをやり続けたら歳もとってきたからか良くなってきたかも

[711. 匿名]

>>578
お返事ありがとうございます。
セルフカウンセリング、、まではいかないですが、
感情が溢れて発作みたいになる時はセルフハグしてひたすら心の声を聞く？みたいなことはしています。
果たして合っているのかわかりませんが、前よりは感情→即行動（発言したり、LINEしてしまったり）は抑えられてるような気がします、

効果があったというコメントを見て励まされました！
悩んでいましたが、今から仮予約していたオンラインカウンセリングを受けてきます！
合わなかったら続けなければいい！の気持ちで挑みたいと思います。

[712. 匿名]

>>120
進路のこと全然気にかけてくれなかった
寒いから暖かくしてというのは気にかけてくれる

[713. 匿名]

40半ばで色々目が覚めて、何にも期待しなくなった。
言われたことにいちいち落胆しなくなった。

[714. 匿名]

>>709
うちの毒親、ひきこもりの子供が親こ◯◯◯ニュースみて「嫌なら家出ればいいのに」と言い出したよ

毒親自身が子供に「わたしたちがし◯まで家にいろ」といったんじゃないの？と思うよ

[715. 匿名]

>>305
しかも親に都合良く記憶を塗り替えられてるから。

[716. 主]

>>625
かなり返信遅くなってすみません。
だいたいアダルトチルドレントピにはいるから絡んだことあるかもしれませんね🤗
印象的な人は覚えています。

ジム、生きがいと書きましたが時々人間関係嫌になりますよ😅うちのジムエアロビとかみんなで集まって体を動かすレッスン目当てで来てる人多いですが変な会員も居ますので。

親切なコメントありがとうございます☺️
あなたにも幸せが訪れますように⭐

[717. 匿名]

神田沙也加、、、

[718. 匿名]

>>457
子供との関係もおかしくなって天涯孤独に、
って。。。自分のことしか考えてないよ。
子供の立場で考えたら、母親と上手くいかないのは苦しい。自分が一番よく分かってると思うけど

[719. 匿名]

>>349
>>38
>>66
>>237
自立したら？こどおば
私非正規の短期派遣たまにタイミーだけど別に1人暮らしできてるよ
家賃安い田舎でもない
本当に嫌なら親となんて暮らせないし
経済的理由で親と住めてる時点でそこまで毒親じゃないと思う
ガチなら1人暮らしどころか絶縁するもん
私は介護も葬式も関わるつもりない
死んだら規定期間内に相続破棄の手続きする事だけ抑えてる
ガチってこういう事

[720. 匿名]

>>38
レオ◯◯◯21でも住めば？
騒音うるさいとかわがままあるかもだけど、一人暮らししたいなら騒音なんて毒親からみたらかわいいレベルだよ？

[721. 匿名]

>>38
収入低い人向けの不動産屋あるしょ

[722. 匿名]

>>1
人に相談されることが多い反面、自分の悩み事が言えない。心から信頼できる人になかなか出会えない

[723. 匿名]

>>65
私も読みたいのですが、何という題名の本でしょうか？よろしければ教えて下さい！

[724. 匿名]

>>343
死にたいと思う人は病気だって言ってた人がいたな。私から見て傍若無人に生きてるように見えたから、相手が病気に見えてしまった。

[725. 匿名]

>>12
子育て中のお母さん向けの本だけど、
ママ、怒らないで
という本が良かったです。
インナーチャイルドとの向き合い方のワークが載っています。

[726. 匿名]

旦那がいる＝結婚に至る関係が築ける時点でじゅうぶん普通です
ガチモンのACなら自己肯定感低いせいで遊ばれるか都合良い女止まりで結婚なんかに至る正常な付き合いなんかできません

そして自分が毒親育ちのACと自覚してるのに子供作るのはただのクズ
頭悪いアホ、考え無しの能無し
よく考えてみろよ？あんたの毒親も毒親育ちだろ？
機能不全家庭育ちだろ？
だから毒親になったんだよ
毒親ってのは代々続いてて連鎖するの
案の定今現在、自分は普通の正常な人格になれず親になれず子供に連鎖させてる
なんで学ばないんだろう？
そうやって親がアホだから自分自身が毒親ガチャヒットしアダルトチルドレンになり生きるのハードモードになったのに
そりゃ毒親アダルトチルドレンが量産され続ける訳ですよ

[727. 匿名]

>>339
親の心子知らずって言うけど、本当は、子の心親知らずって続くのになぜ後半は存在が薄いんだろう。

[728. 匿名]

>>9
アダチルの人が反出征主義唱えてるのかな？

[729. 匿名]

>>460
20過ぎてるならもう存在無視されるんじゃない？
親の同意無視してアルバイトできるし

[730. 匿名]

>>419
わかるよ。
たぶんアダルトチルドレンってそうなんだと思う。
他人の気持ちめちゃくちゃ自分の頭の中で考えて、それで決めつけて、行動するの。
それって本当に相手の気持ちじゃないことも多々ある。ややこしいけど、相手の気持ちを考える自分の考えを主軸としてるんだよね。全て自己完結。
それで相手もそれに(わたしの不安という期待)に答えるようにして、下に見てくるようになったり雑に扱ったりするパターンも多い。あとは私が考えすぎて楽しそうじゃないから離れていく。
だから自分の頭の中と現実が一致してるように感じる。

でも本当はさ、コミュニケーションって対話だから、決めつけてはいけないんだよね。相手の頭の中ってわからないんだから、聞く、話す必要がある。
それを怖がって怠けてるんだなぁと思ってるよ。
でもアダルトチルドレンって怖くて聞かないんだよねーーわかるー！

[731. 匿名]

今の時代普通親育ち以外親にならないほうがいい

[732. 匿名]

人生のベースに「安心」がない
全て不安しかない

[733. 匿名]

風俗嬢になったよ
元々価値もないから別にいいんだ

[734. 匿名]

>>733風俗、キャバ、ホストはイジメっ子やる職種じゃないの？クラスの一軍男女

[735. 匿名]

>>732
そう

常に誰かに守ってもらいたい
自分に対して絶対的な味方でいてくれる人と安心出来る空間が欲しい
おばさんになってもずっと欲してる

[736. 匿名]

>>278
わかりすぎる。
かなり年上に惹かれやすい、既婚者の落ち着きは父親を連想させるしね。

[737. 匿名]

最近の親は子供にかなり甘いから羨ましい

[738. 匿名]

>>278
わたしは父に雰囲気似ててかつ親世代を好きになってしまう

[739. 匿名]

>>680
うちも男の子みたいな格好させられてた。
色気づくのをすごく嫌がってた。ナプキンもブラジャーも用意してくれなかったし。
毒親あるあるですね。
自分でバイト出来るようになるまで地獄でした。
毒親、早くし　ねばいいのに。

[740. 匿名]

>>400
めっちゃ分かるわ

[741. 匿名]

今は「そんなことない」と言われてるけど親との関係で20年以上摂食障害。家建つ程ゲロにしてきた。

[742. 匿名]

アダルトチルドレンの方、どんな人と友達になってますか？
親に虐待されて生きてきたことで自己肯定感低くて世界観が暗めで、陽気で闇が全くない人とは中々一緒に居づらい。
かといって、心の病気の方が集まるフリースペースとか行くと、いるのは軒並み統合失調症で、グループホームやデイケアだの、一生障害者として生きてく覚悟の方達で、ブツブツ妄想言ってたり、話は合わない。
生きづらいけど、福祉の世話になるほどではないし、がっつり福祉の世話になってる方と話題が合わない

[743. 匿名]

母親にされたこと・言われたことは一生忘れない。
なかったことにするし、謝ってもくれないからこそ、忘れられない。
忘れたいのに忘れられないし、ふと生活の中で思い出して苦しくなって腹が立ってしまう。
過去は過去でどうにもならないのに。
早くあの世にいってしまってほしいと思ってしまう。

そしてそんな自分に自己嫌悪になる。

[744. 匿名]

>>742
自己レスですが、そういう方達は、親に手厚く育てられたりしてて、大人になっても親に頼ってて、親に全く頼れず、親の親役をしてきたアダルトチルドレンとあまり話もあわなくて

[745. 匿名]

>>709
よこ
エネルギーバンパイアって言葉あるよね

[746. 匿名]

虚言は人を遠ざけるからネットで嘘を言い続けて、さらに孤独になるんだよね

[747. 匿名]

ほかの人が10代後半で決めていくようなことを、いい年こいてようやく決められるようになるから時間のロスがホント凄いんだよね

[748. 匿名]

>>9
死にたくはない。生まれてきたくなかった。

毎日辛い。20代の頃はなんとか楽しみ見つけて無理矢理に前向きに楽しんでいたけど、将来考えたら趣味にお金使っていられないと思って何も楽しめなくなった。

[749. 匿名]

物理的に離れるまで数年かかったしな

[750. 匿名]

大人になってから父親にされたセクハラがトラウマになってる。パンツの中に手を突っ込んできたり無理やりキスしてきたりマッサージするふりしてボッキした股間を押し付けられたこともあった。グルーミングが上手いのか子供の頃はスケベだけど良いお父さんだと本気で思ってたのも黒歴史。

[751. 匿名]

>>719
横だけど麻痺してる人は同居し続けるよ。逃げ出さないんだわ

[752. 匿名]

とにかく生き難い

[753. 匿名]

常に親の立場で考えてしまい
今だに自由に生きられないです
否定されて生きてきたので何をしても褒められないと思うと好きなこともできません

はやくいなくならないかなと思って生きています
自分がいなくなるでも良いです

[754. 匿名]

感謝の言葉とかあいさつを教わらずに生きてきました

親は感謝とか言わない

言葉に絶対しない

だから似てしまった

ありがとうさえ素直に言えない

[755. 匿名]

失敗作と言われたことが許せません

[756. 匿名]

褒められたことがない

[757. 匿名]

文句、否定言わなきゃ気がすまないクソ親

言われたら辛いから自分の話は
聞かれないきゃ全くしません

本心なんて出せない

[758. 主]

トピ落ちてもみんな来てね🥹Twitter（あ、今はＸか😅）だと思って書いてね。予想以上に人が来て嬉しかった。

さっそくつぶやき
今日は通院してる心療内科と耳鼻科に行ってきました。
それぞれ良い先生なんだけどなんか「今の言い方…😑」って感じることがあった。いちいち気にしてしまう面倒な自分にも嫌になる。

そういえば心療内科のお薬貰う時レジしてくれた薬剤師さん親切で嬉しかった。薬局の薬剤師さんって親切な人多い気がする。接客業もしなきゃいけないからかな。

[759. 匿名]

幸せになりたいはずなのになり方が分からない。
幸せになれる環境になると自ら壊す。特に恋愛
ずっと不幸な状況の中にいたから幸せが気持ち悪くて不幸の方が心地よく感じる。全てが矛盾しているから生きずらい。みんなのコメント読んでるだけで心が救われる、、読んでくれてありがとう

[760. 匿名]

>>247

親の気持ちばかりで自分が出せないです

自分が良いと思うことも親が聞いたら馬鹿にされるなとか

[761. 匿名]

>>317
消えたいとか死にたいと一度も思った事がない人はほとんどいないんじゃない？
って思うくらい普通に思う

[762. 匿名]

>>590
何で働かないの？お母さんはもうそろそろ定年でしょ？

[763. 匿名]

>>742

私、陽キャグループには暗いと思われて相手にされないタイプだけど、病んでる人には陽気な人だとか親に大切にされてたのねって言われてしまう。嫌味かと思ったけど嫉妬されたことあるからそう見えるのかもしれない。だからどちらとも仲良くなれない。

関係ないけど、常識のあるちゃんとしてる人や頭良い人達とも仲良くなれないし、D QNみたいな人達とも仲良くなれないし、いつもどこいってもどっちつかず。

[764. 匿名]

>>609
会わない逃し返しだよ

[765. 匿名]

>>758
薬局は客商売だから親切だけど、看護師さんはそうでもないよ

[766. 匿名]

>>354

そうですよね。

同じ立場です！私も！

お兄さんのこと気になりますよね。

私は自分が30代後半の時に、兄を親から離してグループホームに入れました。
兄に対して虐待がありましたから。

市役所に相談しまくって、頼れるものは片っ端しから頼りまくりました。

そして、成年後見制度 を使って兄の法定代理人を弁護士にしました。

一筋縄でいかない親を相手にするには、これぐらいしないと勝ち目はないと思っていましたから。

それでも、無理かもしれないと思うこともありましたし、すごく精神的にしんどい時もありました。

ですので、20代や30代前半と若い時は、難しいかもしれません。あと時間も必要です。

私はこのようにやりました。
他の方法もあるかもしれません。
全く関わらないのもいいと思います。

幸せを祈っています。

[767. 匿名]

悪い家庭じゃなかったけど良くもないというか中身がない。
親から教えを受けた事もない
ただ貧乏ではなくちゃんと世話はしてくれたし体調悪いと普通に心配してくれたり確実に家族ではある
何と言ったら良いかわからないけど、
自分含め語彙力無い一家って感じ

[768. 匿名]

>>247
>>281
それは親御さんが一応正論で接してくるからじゃないかな？正論には勝てないよ。
反抗期がある子供達はたいてい親が理不尽なことを言ってきたり、子供には理解できない理屈で責めてくるから戦わざるを得なくなる。

[769. 匿名]

>>767
お幸せなことだよ
親の代わりに学校があったし、お金に不自由してないなら書籍を読めば良いのだから

[770. 匿名]

>>693
何で正規になれないの？正規になれるなれないに親が影響するって初めて聞いた

[771. 匿名]

人がなくなったニュースがつらい（特に◯殺）子供のときから希死念慮あるけど成功しなかった

[772. 匿名]

>>697
･自己理解のために本を読む(自分のパターンには理由があるので、むやみやたらに自分を責めずに何でそうなっちゃうのか自分で自分を理解してあげる)

･カウンセリング

･自分の感覚や感情を出来るだけ大切にする(今何感じてるかなと振り返ったり日記書いたり)

[773. 匿名]

>>763
わかります。そうなんですよね。。
陽キャや親に大切にされて、苦労を知らない人とはうまく話がかみあわなかったり暗いと思われる。。
かといって、心の病気の人の集まりに行くと、統合失調症の方ばかりで、一見普通にみえても、被害妄想されたり、とんでもない目にあって。
統合失調症の悩みとアダルトチルドレンの悩みは違って。
すごく生きづらくて、自己肯定感低くてうつっぽいけど、病院や福祉の世話になるレベルじゃない人ってどこで友達作ればいいんだろう？と思う

[774. 匿名]

言葉の暴力でも、身体的な暴力もなく、ただただ子供のようにずっと面倒見てくれます。
我が家この関係しか知らないのでこれが普通で。

自分で考えるとか行動にうつすことができません。

仲悪くないし、仲良いのだと思うけど、誰も異常だ、このままじゃだめだって思う人がいなくて怖い。

私は異常だって思うのに家を離れるという行動にうつせない。

[775. 匿名]

>>769
んー、なんか違うんだよなぁ

[776. 匿名]

>>685
DMAEダメでしたかー
レチシン、イチョウ、チロシン…試して
DMAEが一番効果あったのです

薬処方してもらった方がいいのかも

[777. 匿名]

>>767
うちの父親、小学校に入るとき「この子は返答がおかしい」「知恵遅れなのか」って言われてたらしいんだけど、父曰く「こういうときはこう答えるとか親が教えてくれなかったから分からなかった。時代的に幼稚園にも行ってないから自分が変だとも気付かなかった」って言ってた。今はコミュ力に何も問題ないし、障害とかでもない。どこも問題もない。

ただ、私も教わってない。お礼するとか、こういうときはこうするんだよとか言われたことない。だからいつもズレてて恥かいてた。ヘマしてから、バカじゃねーの！？とか、そんなことも分からないのか！って怒鳴られたり、知ってるのかと思ってたw って笑われて終わりだった。

長文ごめんなさい。

[778. 匿名]

>>281
このままだと親が亡くなっても親優先になりそうで怖い。どうすれば良いか分からない。服買うときお母さんどっちが好きだろう？って考えてたことがある。ゾッとした。

[779. 匿名]

>>759
分かるよ幸せ家族を作りたかったけど結局は男性への愛し方が分からなくて離婚して再婚して今は別居してる今が楽

[780. 匿名]

>>774
今おいくつ？

[781. 匿名]

自分と同じ環境で育ったような人しか好きになれない
男女共に
温かい家庭で愛されてきた人達はキラキラしすぎてて居心地悪い
そういう人といると勝手に卑屈になっちゃう

[782. 匿名]

>>762
統合失調症で検索検索ぅ

[783. 匿名]

そっか、家を出ると途端に優しくなるのは私の面倒を見なくていいからか
ということは子供の頃の私は殴るほど嫌でたまらんかったんだな
産むなよクソが

[784. 匿名]

>>780
恥ずかしながら40です。

[785. 匿名]

>>740
元カレもそれなりに良い家庭で育ってるから、もともと私とは違う世界の人だったんだよね。
男だって金持ちの女と結婚したいもん、そりゃそっち選ぶよね。

[786. 匿名]

>>777
うちも似たような感じ。
学校から帰ってきたとき近所の人に会って「おかえり」と言われたら「ただいま！」って言えばいいんだよ、とかそういうのすら自分がちょっと大きくなってから知った。親から教えられてないから。

スーパーのレジ係をやって初めて、親は子供に「レジの人にありがとうは？大きい声で言わな聞こえんよ」って教えるものだと知った。

[787. 匿名]

>>18
男だよね？何しれっと書き込んでるの？

[788. 匿名]

>>719
自立して親から逃げる人もいれば、精神的にも経済的にも搾取されて自立を阻止され共依存で苦しんでる人もいる。
どちらのパターンにしろ親の価値観に縛られて生きづらい、嫌でも抜け出せないからアダルトチルドレンなのでは？ガチも何もないでしょ。

[789. 匿名]

>>11
私はそれに加え〝嫉み〟もあります。自分が情け無い

[790. 匿名]

>>14
普通の家庭の人が羨ましい。実家に帰ると美味しい料理があって頼りになる父親が居て…CMで温かい家族を観るのが辛い

[791. 匿名]

>>790
スーパーとか飲食店とか公園で仲良さそうな家族連れ見ると辛くて消えたくなる

[792. 主]

トピ立ててよかった。やっぱりたまにはトピ必要だよ。ACトピなかなか立たないから。
励まし合ったり「私だけ苦しいのじゃない」って思える。

前の方で「親との嫌な思い出が色濃く頭に出てきて辛い」って書いたけど、私今すごく孤独。孤独がより心の余裕を無くすというか。
ずっと繋がってたい昔からの友達に年賀状じまいされて悲しかった。そりゃあ離れて暮らして10年も会えてないけどさ、年に一度の楽しみだったのにな。
本当は単に私のこと切りたいのかなとかいろいろ考えた。
だいぶ気持ちは持ちこたえたけど本当に私は「孤独」だ。

[793. 匿名]

>>719
ゲラゲラ

[794. 匿名]

>>781
環境や気質が子供に遺伝するって考えたら真っ当な人をそこに巻き込むなんて可哀想で出来ないよね😢
結婚子供に限らずうちの場合親が持ってる奴は恵むのが当たり前な物乞い精神だからやっぱり巻き込めないなって想ってる

[795. 匿名]

>>775
いや分かるよ
何か芯が入ってない子って友達にもいたから
遅刻はしないけどやる気ないし成績も普通だしファッションに対しても興味なく無難でいいみたいででも破れてないなら中学の頃からの服も捨てないから毎日違う服着てきたし彼氏も出会い系で運良く普通の人見つけて就職は親が用意した場所でしてた
そこんちの夫婦の子供はあなたみたいになりそうだ

[796. 匿名]

>>751
洗脳されてるの？
社会の方がもっと怖いから仕方なくとかならわからなくもないけど

[797. 匿名]

>>788
横だけど、経済的に自立していて親が嫌いなら捨ててけばいいのよ
それができないってことは、やっぱ親が好きなのね
完璧な親っていないんだから、同居してる人達は喧嘩しながらでもなんだかんだと和気藹々と家族やってるのが普通だよ
同居は悪ではない
親の面倒をみるのはダサいことではないし、実家に住んで家賃を浮かせて将来の預金をするのも悪いことではない
不器用でも傲慢でも親からの愛情は感じてたんでしょう？みんな大人ぶってるけど家じゃ案外子供よw
難しく考えないでそんな自分を受け入れたらいい
自立してない人は行政の手を借りてでも自立すること
その上で毒親から独立すること

[798. 主]

>>705
>>母親には、たまに暴力振るっちゃう。
私がされてきたからね。

主だけどそれ良いと思う。私も徹底的に仕返しするよ。精神的に追い込んでやる。もちろん私がされてきたから。

[799. 匿名]

>>798

健全な家庭環境で育った人には、理解できない感覚だと思う。

親を大事にすべきと言う考えは正しいとは限らないよね。

[800. 匿名]

似た境遇の人しか好きになれないって人が多いけど、
私は同族嫌悪だからか、卑屈な人に嫌がらせ受けたからか、自分と似た境遇の人が苦手。

不幸話とか苦労話してきて、私は波乱万丈、あなたは温室育ちよねー、世間を知らなそう、悩みなんてなさそうーと見下してくる人も多かった。あなたみたいな幸せな人に私の気持ちなんてわからない！と言われたり、勝手に僻まれる。わざわざ話さないだけなのに幸せな家庭で育ったと勘違いされまくった。

[801. 匿名]

遊ぶ友達はいるけど気持ちを分かち合えるような一緒に過ごして楽しい、安心する友達はいない。

仕事もしてるけど、やる気はないし褒められても実績出してもどこか他人事な気がするし、私だけの力じゃない皆さんのおかげですって気持ちにしかならない。

彼氏はいるけど愛されてる気なんか全然しない。
私はたぶんただの繋ぎの彼女か都合のいい女だろうなと思ってる。

心から安心できる場所が欲しい
孤独でどこにいても生きてる感じがしない

[802. 匿名]

>>785
私の元彼の親は結婚相手の家柄も気にする人だったから無理だった。
そりゃ自分も親の立場だったらそれなりの人を選んで欲しいと思うだろうから悲しかったけど理解はできた。
自分がいくら頑張っても変えられないところだからどうしようもないよね。

[803. 匿名]

>>782
だってあんた働いてないじゃんw

[804. 匿名]

>>470
許せないな～。子供の時の辛い思いは消えないし、何でこんな親何だろう？って感情はずっとある。
会わないとメンタル落ち着いてくるから無関心が1番楽。関わりたくないし自分の今の生活を壊されたくない。普通の人達と暮らして居ると本当楽で、毒親に関わって無駄に精神削られたくない。毒親に会うと気を遣うから凄い疲れる。私の頭から毒親追い出したい。
何なら早く死んで欲しい。

[805. 匿名]

>>206
私も似たような感じで育ったなー
思いどおりにならないと手も出るし脅しをかけてくる母親、自分と他人の境界が曖昧。父親は会話もなく全くの無関心でたまーに口を開けば突き放すだけ。
叱るのではなく、両親が結託して人格否定。
なんにも教えてもらえなかった。

結局は都合のいい生きたおもちゃが欲しかったんだよね。

[806. 匿名]

>>784
40ならまだまだ間に合うよー

[807. 匿名]

>>162
同じだ～。毒親を反面教師にして、自分の男性の見る目を褒めてあげたい。
義両親と同居をしてストレスも溜まるけど、義両親が毒親とは違い普通の人で、気を遣うのはもうしょうがないと思ってるけど、突然キレたりしないし一緒に居て安心に笑えるだけでホッとする。
自分が楽に居られる生活って本当にリラックスできる。毒親と居た時は精神削られる事しかなかった。
穏やかな普通の人は案外世の中に沢山いるのが分かって良かった。突然キレる毒親が少数なんだよね。
自分の家族が出来て本当に良かった。暖かい家族を大事にしたい。幸せになりたい。
これからは自分の人生をワガママに生きてみたい。

[808. 匿名]

子供の時が辛すぎたのを癒すかの様に、自然所や神社が大好きになった。
とりあえず今の自分を癒してあげたい。神社に行けば神様が祓ってくれると思って通っている。私の黒いモヤモヤを引っ張り上げて浄化してくれるイメージ。身体の中から光でピカピカにお掃除したい。
海に行って潮風に癒されたい。

[809. 匿名]

毒親育ちだから心療内科に通うのは分かるんだけど、自分の子供もメンタル病んで心療内科に通っている。自分達は毒要素ないのに。
子供は発達障害入ってるからストレスからの生き辛さなのか？
生き辛い理由が色々ある世の中辛い。普通の親からでも色々病むんだな～と思った。
子供からすると毒親と住んでた私は有り得ないみたい。自分じゃ有り得ないって。
良く生きていたな。拒食症になって良く死ななかったなー。

[810. 匿名]

>>799
親孝行も随分と悪人に都合よく曲解されてるなと思う。本来は確かに間違いではないけどね。けどそれは親の努めを果たしてるのが大前提だわ。
本質に気づけないまま、人のせいにするなみたいな世間一般基準前提の言葉を真に受けて、かえってやり場のない怒りを無関係の人に爆発させてるケースが目立つ気がする。
人(親)のせいにするなという言葉が逆に人のせいにしちゃってるというか

[811. 匿名]

久しぶりに法事で毒父親に会って、精神削られた。相変わらず外でも優しい母に吠えていて恥ずかしかった。仕事の人変な人だと思ったろうな。
いつもブス～ってイライラして一人でキレてる毒親に、変わってないんだ～って改めて呆れた日だった。
私はおばさんになって成長してるのに、毒親の世界は同じ事の繰り返しなんだなって何年も。一緒に居られる母もおかしいんじゃないかと最近思えてきた。離婚もせずに毒父親の言いなりになって甘やかして、私がいなきゃダメって風にさせて。変な家族。

[812. 匿名]

>>800
んだんだ。極貧で窃盗癖のある親のせいで惨めだったからこそわしも金もまともに作れないくせにいっちょまえに嫁や子供欲しがる身の程知らずの男は絶対ヤだよ🥺
かといっていい人を巻き込みたくない考えも捨てきれないから生涯独身かなぁ

[813. 匿名]

大人になって、今の自分の穏やかな生活があって毒親と切り離したい。
辛かった子供時代を癒してあげて、今の自分も癒して甘やかしてあげたい。
今でも気を遣ってしまう性格どうにかしたい。優しいねって良く言われる。
そんな優しい人達が苦しむ毒親は何でいるんだろう？人生ハードモード過ぎる。
大人になって、これからは優しい世界で生きていたい。嫌な人がいない幸せな世界で。

[814. 匿名]

余計なストレス悩みを増やしたくない。キチガイな毒親のせいで。

[815. 匿名]

>>782
>>803
こら！小学生みたいな喧嘩はやめなさーい！

[816. 匿名]

毒親ってストレスなくて良いよね。いつも周りや子供達にストレスをぶちまけてたんだから。
私達兄弟が皆家を出て、毒親がおじさんになったら色々な病気してる。今までの行いが全部返ってきてるんだろう。ざまーみろとしか思えない。逆にあんなに病気してるのに良く生きてるな。しぶとすぎる。もっと弱って大人しくなって欲しい。早く死んで良いよ。もう関わりたくない。

[817. 匿名]

毒親って愛が重すぎる、監視されてる様な。
もっと自分の世界を作って楽しくやってくれる位が丁度良い。ほっといて欲しい。

[818. 匿名]

私の人生、子供時代可哀想。あんなに可愛いかったのに。周りの親戚や大人はどう思っていたんだろう？誰も助けてくれなかった。
自分が親になって、自分の子供時代を育ててあげたい。優しく抱っこしてあげて、頭撫でたい。やってもらえなかった事全部したい。

[819. 匿名]

毒親に育てられて自分の子供を育てているけど、男の子なのもあるのか？可愛いくて優しく甘やかしてしまう。自分の子供時代を癒すかの様に。
子供がぬいぐるみ大好きで良く抱っこしてるんだけど、借りてぬいぐるみ抱っこしてみたら凄い癒された。あのリラックス感は癒される。
皆ぬいぐるみに癒されて欲しい。心が暖かくなる感じ。

[820. 匿名]

子供時代辛かったのは、毒親の気を浴びていたからだろうな。あんなキチガイと暮らして居たかと思うと吐き気する。
家の中マイナス波動がウヨウヨしてそう。気持ち悪い。
明るい幸せな家では決してない。毒親に笑顔ないもんな

[821. 匿名]

今の親は優しい人ばかりで羨ましい。昭和じゃなく今の世の中に産まれたかった。優しい親に変えて。

[822. 匿名]

縁あって結婚できて実家から正式に出られた
母は変な拘りがある人で「嫁」の立場を大事にする人でその考えを押し付ける・・結婚する時「滅多な事で実家に帰らない事」「良い嫁でいなさい、相手のお母さんに頼りなさい」的な事を言ってきた・・それはそれで処世術かもしれないけど子どもの頃から家事していたし頼るもなかった・・実家にも帰らなかった（これ幸い）
季節の節目など実家にたまに挨拶には行ってた・・十数年後親の高齢化体調不良入退院等実家に行く事が増えた・・実家近所の人に会う事が増えて「帰ることあったんだね、親が体調悪いのに何もしない冷たい娘かと思ってた」って言われた・・あの地域ごと嫌いになった

[823. 匿名]

親を彷彿とさせる人と関わるのしんどい
私の場合は、強めな言い方するキャリア系の女上司がものすごく地雷。母親を思い出させてうまく距離が取れない。嫌悪感とともに変な依存心や愛されたい願望が出てきてもう自分がむちゃくちゃになる。

今の仕事の職種、そんな上司ばっかりで地獄

[824. 匿名]

>>217
〇〇ちゃんは～だから（ディスり）と遠回しに遊ぶのの反対
何処かに友だちと出かけようとすると「大丈夫なの？」など過剰な心配発言・・そういうのの積み重ねで私がする事は親を心配させているんだと罪悪感を持たせる感じ
どういう風に行けば安全かとか一緒に考えるがなかった

[825. 匿名]

そーいえばさ、同じ嫌な親餅の人でも、
自分がして貰いたかったことを子供にもしてあげたい、自分がされた嫌なことは絶対したくないタイプ(子育てに積極的)
自分がされた嫌なことは子供にもやって当然(一種の復讐とも考えられるか？)タイプ(ネガティブだけど何故か子育てには積極的)
そもそも子供なんて冗談じゃないタイプ(ネガティブ且つ子育てにも消極的)

ってな感じに大きく分けられると思うんだけど、これらの別れ道はなんだろうとふと思うことがある
わしは一番下で親は2番目のタイプだった🥺
本人が農家で旅行とか無縁だったのに自分が子供を高い金かけて旅行とかさせるなんて冗談じゃないし、自分がとっとと実家飛び出して仕事してたから子供にもとっとと働いてどうしても進学したいなら自分で学費全部用意しろって体たらくよ

[826. 主]

>>799
レスありがとう。

そう、本当にそう。大事にされる価値のない親だっている。身から出た錆だよね。

[827. 匿名]

>>815
都合が悪いのねwww

[828. 匿名]

>>827
その程度のことしか言えないの？そんなんじゃ甘いよ😃

[829. 匿名]

>>719
66です。
いろんな事情が人にはあるんだよ。
病気の人とか歳離れた兄弟いたら逃げるに逃げれないよ。
私の場合は上記のことがあったけど、それでも高校卒業してから頑張って逃げて捕まった。その後も何回も逃げて、連れ戻されました。
世の中にはこのタイプの人がいることもわかってほしい。悪い意味で燃え尽き症候群なの。
ぶっちゃけもう逃げる体力残ってないし、親が死ぬの待ったほうがはやい。
感覚がおかしいのも十分わかってる。側から見たら共依存だろうね。

全てわかったうえで俯瞰して人生を消化してる。その上でまだ踏みとどまってるけどタイミングがあった時に自殺してしまうだろうって言う話。

さいごに、あなたを悪く言うつもりはないよ。逃げれてよかったじゃん！もう二度と帰ったらだめだよ。見つからないでね。

[830. 匿名]

母がアダルトチルドレン
50代だけど、長年両親の愛情が自分より弟と妹に注がれてると思ってて、弟夫婦と両親が外食してるのを見かけただけでヒステリー起こすし怖い

[831. 匿名]

人間関係がむずかしい
独りよがりで、彼氏からいつも愛されてない気がするし、うまく行くビジョンみえなくて苦しい
どうやったら愛されるの？どうやったら信頼できるの？

[832. 匿名]

AC克服しようとすると必ずインナーチャイルドって出てくるけど、これがまだイマイチ眉唾というかほんまかいな？！と思っている自分がいる...
でもカウンセリングでそれっぽいことをしてると涙は出てくるんだよなー不思議

[833. 匿名]

>>828
ハロワ行ってお母さんを介抱ではなく解放してやれやw

[834. 匿名]

インナーチャイルド全然出てこない
目を瞑るとイメージが出てくるの？

[835. 匿名]

>>475
自分の子供は傷つけないけれど他人は傷つけてもいいんですよね。

[836. 匿名]

何もかも手遅れ
人生は破滅した

[837. 匿名]

自己肯定感マイナスのせいで人生破滅した

[838. 匿名]

家族から変人呼ばわりされてきたけど、こっちも理解不能。発達障害と精神疾患が子供作るなよ。

[839. 匿名]

>>32
時間が経つといいことを思い出して変にまた期待してもしかして何かが変わったんじゃ・・自分に都合よく変わっているんじゃ・・・て夢見て近づいて、結局ばーんってなって、余計傷ついてがっかりして苦しくて憎たらしくて・・だよね。
そういう嫌いだけど離れないのも共依存らしいよ・・。
嫌いって言いながらでもまだ親にしがみついて親の愛が欲しいって思ってるんだってさ。
嫌になるね自分のことなのに。

あの人が嫌い、憎い、でも離れられない〜 敵対的依存の心理とは - YouTube

今回は「あの人が嫌い、憎い、でも離れられない」という心理について解説しています。なぜこの人はこんなに失礼な人と関わりを持ちながらも、相手のことを大嫌いなはずなのになぜ離れないでいるのだろう?あなたの周りにもこのような人をみたことがあるかと思います。...

[840. 匿名]

>>833
そもそも私元コメ主じゃなくてただの面白そうだから横槍入れただけのじゃじゃ馬だから何言われてもノーダメージなんだよなぁ
あなたも幸せになれるといいね♪

[841. 匿名]

たまに感情が不安定になるときない？
心がざわつく。何で？

[842. 匿名]

ピエロやめられなくて誰からもバカにされる
もう死んじゃいたい

[843. 匿名]

>>795
いや、それも違う。拘りはむしろある

[844. 匿名]

>>129
酒に酔って帰る父親を待つ母がイライラしてるだけで地獄でした。帰ったら絶対喧嘩始まる。するとお母さんが可愛そうで私は味方になるわけよ。でも、父親が暫く酒を控えめにして（飲まないことはない）ちょっと母親に優しくするとコロッと「お父さん疲れてるんだからお酒でも飲んだら？」って。お前あんなに怒り狂っとったじゃねえか、飲ませたいのか？って話し💢じゃあもう娘に愚痴るなや。
今度は父親との仲を良くしたい母が父と結託して私を躾の振りしてグチグチグチグチ責めてくる。あれは躾じゃなく怒りの爆発だっただけ。だって私、きかん坊の弟がいる長女でどう考えても大人しくて良い子だったもん。

[845. 匿名]

>>841
幼少からずっと不安定

[846. 匿名]

アダルトチルドレンでも結婚できて穏やかな家庭を継続できてる人すごすぎる
どうしたら人を信頼できるかもわからないし、安定したパートナーシップの築き方もわからない

生育歴のせいで鬱になるし一生を親に無茶苦茶にされた
何のために生きてるんだろう

[847. 匿名]

>>845

この感覚何なんだろうね。

[848. 匿名]

>>833
あんたもここに張り付いてるけど暇なの？
もしかしてあんたこそ仕事してないんじゃない？w
今日のお薬飲みました？w

[849. 匿名]

いわゆる理彼くんができたときに、つい甘えがでて普通の人ならドン引きする虐待の過去を泣きながら何度か話してしまった。AC特有の多人数との境界線が麻痺して彼氏彼女でも越えては行けない所越えてた。カウンセリングに通うようになって不思議と「彼氏に私の全てを理解してほしい！」って感情消えた。
今その彼氏と結婚したけど、生活は普通。カウンセリングは継続中。

[850. 匿名]

>>849
カウンセリングって高いよね、保険効かないから仕方ないけど。
メンタル通院と並行してカウンセリング受けたいけど金銭的に続きそうになくて二の足踏んでる

[851. 匿名]

>>850
カウンセリングルームが併設されてるメンクリに通ってるから、カウンセリングも治療の一環でやってもらえてるよ。毎回保険適用された診療代を払うのみ。

[852. 匿名]

>>851
返信ありがと、それいいなぁ。今通ってるクリニックも以前通ってたとこもカウンセリングルーム併設なんだけど別料金でさ。クリニックの医師の指示（頼めば受けさせてもらえる）なら多少安くなるけど、それでもやっぱりカウンセリングのたびに数千円は取られるんだ。

[853. 匿名]

>>852
場所によって違うんだ。
私は今のクリニック以外行ったことないから他もそういうものなんだと思ってた、、毎回数千円は高いね。自立支援受給者証？があれば１割負担とかでカウンセリングも安く受けれるみたいなのをX（Twitter）でみたことあるけどどうなんだろう。

[854. 匿名]

一度くらい普通に恋愛して好きな男性から大切に扱われてみたかった。もう40過ぎちゃってるのに気持ちは10代のまま。憧れの恋愛像が10代のまま

あー上手く説明できなくてもどかしい

今日、心臓の病気がみつかって、例えようのない気持ちで帰宅した。一人きりの部屋に帰ってきて残りの人生で恋愛してみたいって思った

[855. 匿名]

私は民間のカウンセリング行ってるけど、
カウンセリングしてもなかなかすぐに自分が変わるわけじゃないし（当たり前なんだけど）
つらい過去を認識しないといけないからけっこうしんどくて。
なんかもう諦めたくなる時がある。今だけど。
ACだなんて気づかないで人生うまくいかないなって思いながら生きる方が楽だったのかも。
よくなろうとしてるから本当に疲れる
モチベ保てるようになりたい
しんどい

[856. 匿名]

>>838
自分がおかしいのか周りほとんどがおかしいのかわからなくならない？

[857. 匿名]

>>433
子供がこんなに悩んで苦しんでるのに親って何にもわかってないですよね。自分がしてきたこと言ってきたこと全部忘れてそう。私たちは親の所有物じゃないのに

[858. 匿名]

なんか人生に目標がないというか、何をしたらいいか分からない
仕事も正社員じゃなくて非正規を何回も転職してる
人間関係も上手くいかない

[859. 匿名]

レスみてたら自己肯定感なくしてたり、慢性的な無気力感を植え付けられて幸せを諦めてる人ばかりで、それが親のせいだって考えたら腹立ってきた。
虐待って弱いものいじめだよね。本当卑怯。こどもが親を訴えたりできたらいいのに。

[860. 匿名]

私もだけど、母も片付けられなくて冷蔵庫の中も腐ったものが液状化。
私が見かねてやると、自分の部屋も汚いくせにって。私がやる事で責められてると感じるようです。

でもどんどん平積みで押し込んでくから何があるかわからなくておんなじものなんこもでてくるし、腐ってるし、どうやったら気持ちよく掃除できるようになるんだろう。

片付けに壊滅的に興味がない、押し込むだけ。

はーいやだ。

[861. 匿名]

>>806
ぐーたら家族で、それが普通のリズム。
この家にいたら永遠にぐーたら。

家を出たらそれはそれですっごく大変だと思うけど、出なきゃ何も変わらないんですよね。

親が元気なうちに経験するべきだよね。

[862. 匿名]

>>855
めっちゃわかる
最近同じこと思ってた
なかなか変化も起きないし自分が治療？のためにやってることが正しい方向なのか前進していってるのか、わからない
トンネルの中にいるよう

[863. 匿名]

>>855
自分が変わりたいって思ってるから今の自分を否定することになって苦しいんじゃないの？
だめな自分（そんなことないよ！）やつらい過去も全てまるまる受け入れることをゴールに設定してみたら？

[864. 匿名]

>>858
同じです。目標もないし、ずっと非正規を転々としてる。人間関係も続かない。

やりたいことはあるけれどそれを目標にして良いのか分からない。受験のときみたく偏差値があるわけではないから自分がそれを目指して良いのか目標にして良いのか分からない。自分を客観視できない。

[865. 匿名]

>>786
レジのことすごいわかる。
外出先で親が子どもになにか教えてると、うちの親本当に何もしない人だったなと落ち込む。

そういう日常的なこと以外も何も教わらなかった。地味なタイプだから問題児みたいな大きな問題起こしたりはなかったけど、非常識な子だなってあちこちで思われてたと思う。

[866. 匿名]

>>862
そうですそうです！今の自分の立ち位置がわからなくて、カウンセリングでよくなったかと思ったらまた情緒不安定になったり（揺り戻し？）
何度も過去のこと掘り下げてるけど現実生活で変化はなかなか見られないし。
そういうものだってわかっているけど、希望や達成感がないと折れそうになります

[867. 匿名]

>>863
それもあるかもしせません！
変わろうとしてるからやってるのに、
「今のままの自分でいい」と思うよう言われる矛盾...
きっと、今の自分もいいじゃん、て思えたら→変わっていくよ
って事なんでしょうけどね。。

今の自分が嫌すぎてカウンセリング来てるから
今の自分でいいと思うのハードル一番高い...

[868. 匿名]

虐待されてなくても当てはまったりするのかな？
別トピに書いたけど、父が自分の思い通りに行かないと壁とか殴ったり物を壊すタイプ。昔犬も蹴ってた。母はそんな父に無関心。放っておいたらそのうち収まるからって。直接的な暴力はなくてもこれがずっとトラウマで父を怒らせないように顔色伺って過ごしてたし、母の言う通りの進路、仕事、母がいい人だと言う結婚相手にした。
今思えばレールを引かれた人生だった。
自分がやりたいことはやんわり否定されてきた。
だからかやりたいことも、したいことも分からないし、好きとか愛とかもイマイチ分からない。

長くなっなっちゃった、ごめんなさい。

[869. 匿名]

>>868
精神的虐待になるんじゃないかな？

[870. 匿名]

自己肯定感低すぎるからしょうもない失敗が頭から離れなくて死にたくなる。

[871. 主]

>>846
横からすみません。妹が今そうやって幸せな家庭を築いてます。相手は高校時代の同級生。旦那さんとても良い人。
過干渉な家庭だからデートとか隠さないといけないからいろいろ大変だった。交際10年目で妹は「結婚を考えてる人が居る」と親に彼の存在を打ち明けた。

私もいつか良い家庭を築きたい😅

[872. 主]

>>829
気にしたらアカンよ🤫
あーいうの来る来る。

[873. 主]

>>470
絶対に許しませんよ。ただでさえ私は根に持つ性格なのに。
機会があれば徹底的にやり返します。

[874. 匿名]

疫病神の母親の事を優先してるのに自分に不運が降りかかるとやり場の無い怒りで爆発しそう
昔から母親が絡むとこんな事ばかりなのは分かってるのになぜか疫病神を優先してしまう
久々に気が治まらない

[875. 匿名]

褒められたり、好かれたりすると居心地悪くて気分悪くなる。
1人だと寂しいけど、向こうから来られると逃げたくなる。

[876. 匿名]

>>875
私も義両親からめちゃくちゃ大げさに褒められるのが辛い。絶対的にそんなことないし、一生誰からも理解してもらえないんだろうなと思っちゃう自分がまた普通じゃな気がしてモヤモヤして嫌になるよ。

[877. 匿名]

>>876
「自分が普通じゃない気がして」←めちゃくちゃ共感。
私の場合マナーとか礼儀とか学ばなかったからってのもある。
恥ずかしいけど歯医者の前は歯を磨くとか、トイレの後は手を洗うとか大人になって知った😭
常に周りを伺って普通になろうと努力してるから、褒められると騙してる気分？になって居心地悪い
私はそんないい人間じゃないよって思う

[878. 匿名]

>>877
そうそう。これがピエロってやつ？？
私も宗教家庭だったから何か人とずれてないかと思って勝手に正解を予想して、無難な人でいようと頑張ってる気がする。で、結局疲れるし一人になりたくなる。でも寂しくなったりもする。気持ちの波が荒い

[879. 主]

めっちゃ単純だと思うけど有名人が「家庭環境悪かった」と言うと応援したくなる。

私はYou Tubeを見るのが好き（一人でいること多いので）
最近思わず高評価を押してしまったのはYouTuberのろこゆんさんが過干渉な母親の事語っている動画。
最初この人を知ってたのはたまたま上がってきたショート動画を見つけたから。
第一印象は陽キャ、帰国子女（英語めっちゃ上手い）、気が強いという感じで私が羨むものばかり持ってるから気になり、「ろこゆん」で検索してみたら関連ワードに「毒親」って出てきて、「え、嘘やろ？（毒親なんて言葉とは無縁に見えるけど）」と思ったよ。
20分くらいの動画だけど、共感するところたくさんあった。

よく「過干渉な家庭で育った人の末路」みたいな救いようのない気分になる動画ばかりだから、ろこゆんさんみたいに明るく頑張ってる人見て少し元気出た。

過干渉って本当に厄介。挙げ句、何も知らない奴らからは「大切にされている」「愛」なんて言われたりするからもう耐えられない。

[880. 匿名]

今日もざわざわした気持ち。ささいなことでネガティブ発動する
どこか心に穴が空いてるのはずーっと自覚していきてて、
みんなそんな感じで生きてるんだなって思ってたんだけど
普通の人ってもっと生きやすいの？どんな感じ？
本当に羨ましくなる。

[881. 匿名]

カウンセラーの人、私が無理矢理前向きなこと言ってんの見抜いて、
頑張らなくていい、できなくてもいい、やらなくてもいいって言葉かけてくれるの安心する
多分この先何年も、毒親のこと思い出すときがくる、でもどんな風が吹いてもなぎ倒されなくなったら一つの区切りかもね、って。
カウンセリング通って心が大嵐になる日はほぼなくなったな
でもきっと空いた穴を完全に塞ぐことはできないんだろうな
でも私は親みたいに他人に八つ当たりしたりする人間にはなりたくない

[882. 匿名]

今までの辛い生活歴とか30〜40分くらいかけて書いた。
「ようやく何か糸口が見えるかも！相談できて嬉しい！でも緊張するな〜…」

医者「皆こんなもんだよ。お薬出しとくね〜」

私「( ﾟдﾟ)」


二度と行きたくないし行ってない。書いててまた辛くなったわ。。あーーーーーーあーーーー！

[883. 匿名]

>>882
それはひどいね
その医者はハズレだわ

[884. 匿名]

ほんとにただただ衣食住を与えられてただけって感じ。食と住か。洋服は買ってもらえなかったな。
いつも同じ洋服着て嫌だったけど、服買ってとは言えなかった。子どもながらに余計なお金を使わせてはいけないと思っていた。中学生になっても小学生の時の服しかないから母親の服着てたわ。
母親が精神疾患持ちで創価学会に入ってた。

[885. 匿名]

>>792
わかります。私も最近親友と思ってた唯一の友達とさよならしました。でも一方的に切ったのは私の方です。
話も合うし好きだったけど意見の違いからモヤモヤが溜まってって会うのがしんどくなっちゃって。
今思うと私の考え方が卑屈だったのが良くなかった。こんな私と長年付き合ってくれてて良い子だったのに、唯一の大事な存在を自分から手離してしまったこと後悔してます。今は友達からのスマホが鳴ることもなく孤独な毎日です。

[886. 匿名]

>>882
うわー、辛かったね
わたしの主治医は「薬が全て解決する訳じゃない」ってよく言ってくれるよ
そういう医社も世の中にはいるから、運が悪かったと思って諦めずに他の院に行くなり支援を求めつづけてほしいな
生育歴話すの勇気いるし病院いくのだってすごいエネルギーいるのによく頑張った！

[887. 匿名]

親から虐待受ける前のつるつるぴかぴかの心を持った私を親から引き離して自分の手で育ててあげたい

[888. 匿名]

週末予定がないと見捨てられ不安と人恋しさが暴走はじめる。
1人でいるとぐるぐる考えちゃって余計だめだね。

[889. 主]

>>885
レスありがとう。
ずっと続くと思ってた友情がなくなるってあるよね…
私も何回かある。

あなたはどんなさよならの仕方をしたのかはわからないけど、「縁」って不思議な物だしこれから先に何かの機会でまたその友達と繋がる事だってあると思う。
実際そういう事もあったし、寂しい時自分にそう言い聞かせてる。

[890. 匿名]

>>888
私もそれで恋愛依存拗らせた

[891. 匿名]

>>29
虐待とかでないぶん自分の育った家庭のおかしさに気付くのが遅くなるよね。
母親の幼少期から今に至るまでの人から受けた嫌な扱いのエピソードや父の愚痴とか何度も聞かされて完全に覚えてしまったけど、私自身は母から学校どんな？？みたいな事聞かれた覚えないなって。
今自分の人生の指針がない

[892. 匿名]

>>886
>>883
お二人ともありがとうございます😭
今はご縁があって、信頼できる支援機関につながることができました。
これからの人生を楽しく生きていけるよう、頑張っていきます！

[893. 匿名]

>>889
レスありがとうございます。
電話で「会うとストレスになることが最近多いからもう会いたくないし誘わないでほしい、ごめん」と言ってしまいました。ひどい言い方だったかなと思ったけど友達は、わかったよ。今まで辛い気持ちにさせててごめんねと謝ってくれて余計自己嫌悪になりました。
主さんも何度か経験されてるんですね。一度切れた友達とまた前みたいに戻りたいって思ったりすることもあるんですか？

[894. 主]

>>893
いえいえ！
そんな事があったのですね。私はそのお友達側と似たような経験があります。中学からずっと友達だったのに30歳の頃。「ストレス」「ごめん」というワード、正に言われました。
最初は「どうして！？」ってめちゃくちゃショックでしたが、後々冷静になってみると「去られるまで気づかなかった自分が悪いんだ。」「そういえば昔あんな事してしまったな。こんな私の事ずっと嫌だったんだろうな。」って自己嫌悪に陥りました。

一度切れた友達と戻りたいと思うことめちゃくちゃありますよ。楽しかった頃の事よく思い出します。「過去に戻ってやり直したい」と思うことも。

[895. 匿名]

>>889
レスありがとうございます。
電話で「会うとストレスになることが最近多いからもう会いたくないし誘わないでほしい、ごめん」と言ってしまいました。ひどい言い方だったかなと思ったけど友達は、わかったよ。今まで辛い気持ちにさせててごめんねと謝ってくれて余計自己嫌悪になりました。
主さんも何度か経験されてるんですね。一度切れた友達とまた前みたいに戻りたいって思ったりすることもあるんですか？

[896. 匿名]

やっぱりAC克服の治療と恋人との関係は同時進行は難しい。
私が私をコントロールできないのに不安ばっかり襲ってきてどんどん自分が嫌いになる。
せっかく治療しててもすぐ恋愛でぶり返す。
離れるしかない

[897. 匿名]

我慢ばかりの毎日

[898. 匿名]

生まれてきたくなかった

[899. 匿名]

毎日泣いてる

[900. 主]

私ACトピでいつも言ってますが酒に依存してます。さっきまで飲んでました。
酔ってつぶやきます。

機能不全家庭育ちですが、こんな私に無償の愛をくれる人居たのです。それは祖父です。うちは両親祖父母同居という家庭でした。

祖父が居なくなって27年になります。
今日立ったトピで「あの世はあると思いますか？」というのがありますが、あの45が私です。

祖父にたくさん話したいし謝りたい。

[901. 匿名]

>>854
わかりますよ。好きな人に好きになってほしかったし、好きな人に抱きしめられたり大切にされる人生を生きてみたかった。なんで自分はこんなさみしい人生なんだろうって、今日も泣いていました。

ご病気、心配ですね。暖かいものを口にして少しでも心に栄養をつけてくださいね。

[902. 匿名]

父親なんて○んでしまえとよく思う。仲が良い親のもとに生まれたかった。

[903. 匿名]

>>865
わたしもだ。
成長してなにかしようとすると大丈夫なの？wできないよ。って阻止されて自分で何か成し遂げるとへーwここもうちょっと直せばいいのに。って言われた。
教えない、やらせない、でも自分がしてほしいことは出来て当たり前だろ。恥かかすな。みたいな思考

[904. 匿名]

みなさん、回復するためになにかされている方はどんなことをされていますか？
カウンセリング、投薬や
自分自身の考え方の変え方や生活習慣など

私はカウンセリングと投薬（安定剤と睡眠薬）ですが日々の考え方のクセがACの特徴なので、
気負わず日々できることがないかなと思っています。

[905. 主]

>>904
私も安定剤と睡眠剤を処方してもらってます。

個人的に効果があったのは
1つ目はジム通い
もうすぐで5年にありますね。一部変な会員が居てウザいけど、私にとってプラスな面が多すぎました。

2つ目は子供の頃の私に向かって「お前は悪くない」と何度も言う事。（自分なりのインナーチャイルドの癒やし方を見つける）
私の場合、子供の頃、私の母親は機嫌悪くなると「出ていく」と私を脅しました。その度に私は必死に泣きながら追いかけました。そんなダサい子供の頃の私が大嫌いです。そんなダサい私は長年ふと心の中に現れました。28歳の頃「インナーチャイルドの癒やし方ってこれでいいのかな？」と思い、あの方法を思いつき、実行しました。
それでも時折数回心の中に出てきました。その度に「お前は悪くない」と繰り返しました。それがある時からピタッと子供の頃の私は出てこなくなりました。効果があったのだろうと思ってます。現在38歳ですが、もうかれこれ10年子供の頃の私は出てきてません。悪いのは幼稚な母親です。本当、嫌い。

3つ目は想いを言葉にしようと心がけています。時折私は昔入ってたmixiのACコミュの愚痴を言いますが、そのコミュはきちんと言葉に出来ない人が多かったです。突然「ペコリ」とだけメッセージ送ってきたり、無関係な画像のみ送ってきたり、突然長々と暗い詩を送ってきたり、私が反応するまで足跡何度も付けたり（mixiの機能です）。
構ってほしいのはわかりますが、きちんと挨拶するなり気持ちを言葉にしろよ、と思いました。私はああはなりたくないと思い、物事をしっかり「言葉」にしようと心がけています。

長々とすみません。

[906. 匿名]

アダルトチルドレンは愛着障害が中核的な病因でそこからさまざまな症状が生まれます、死に至る病あなたを蝕む愛着障害の脅威で検索して下さい

[907. 匿名]

友達とか恋人に無償の愛を求めちゃわない？相手に〇〇して欲しい（=自分の機嫌を取ってほしい）って思うのって相手を見下し玩具のように扱うとても失礼な行為。ありのままの自分を受け入れて欲しいって飛び込むのはただの我儘で向こうが私を受け入れたいかどうかって気持ちを無視してるって言葉どこかでみて、耳が痛いけど、確かにと自責する。わかってるけど気持ちをコントロールできないのよね〜。人との境界線難しい。

[908. 匿名]

>>905
わたしの母親は機嫌が悪くなると私を家から締め出してました。夜他の家からするいい匂いだったり笑い声だったりを聞きながら夜開けてもらえるまで近所を裸足で徘徊してました。だからたまに今でも夜住宅街を通るとその時の気持ちを思い出して辛くなります。私も昔の自分に声掛けして気持ち落ち着かせてます。「辛かったね、寂しかったね」と言うと過去の私が少し癒やされてる気がします。

[909. 匿名]

死んでやり直すしかない

[910. 匿名]

家では夫の優しさに甘えて自己中心的なのに職場のキツい人と接するとHP0になる。身勝手すぎてやばいと思う。周りも自分も苦しめるからもっと穏やかに生きたい。相手の心情を勝手に予測するのはやめる、言葉通り言葉通りって言い聞かせてる

[911. 匿名]

幼い私を否定し続けた母親が私の息子を愛し近づきたがっててヘドが出る。表面上は良い娘を演じてる。でも心の底から許す日は来ないからな

[912. 匿名]

>>904
モーニングページを書いてます。

気持ちを書き出したりとか、アウトプットがいいとよく聞きますよね。
私は長らくそれができなかった。
私がもうメンタル疲れすぎていたのもあるけど、書き出すということは自分に向かい合うことだと思っていて、そんな恐ろしいことできなかった。
だから、日記を書こうと何度挑戦しても3日と持たず。

YouTubeで見つけたのですが、朝起きて布団から出たら、とにかく思いつくことをバーっとノートに書き散らしていくだけ。ミミズみたいな字で、文章とか何も考えずただとにかく吐き出していくだけ。別に読み直したり考えたりもしません。起きた直後に頭にある感情を吐き出してクリアにしようとする感じ。頭の容量を空けるというか。
後から読んでも判読できなそうな字とかフツーにあるし、会社の愚痴書いた次にお腹すいた、とかあります。あと言葉にできなければうわー！！ってただぐるぐる線を書き殴ったり。一度だけ紙が破れてぐちゃぐちゃになりました笑

これが不思議なことにもう40日くらい続いてます。
提唱した人はA5のノートでとか言ってるみたいですが、私は思いっきり吐き出したいと思ったので家にたまたまあったA4の大きめのノートに書いてます。

長くなりましたが、書く瞑想というか、気負わずに書けるというのが合ってたのかなと思いました。
参考になれば。

[913. 匿名]

>>907
わかる。私の場合は自分に執着してほしいっていうか、それが愛情の深さだと思ってる感じ。
最近、雇用の問題でメンタル崩したら、会社の人たちが「そこまでしてくれるんだ」ということがあった。
上司含め計4人がそれぞれ、漠然と「こんなことしてもらえたら嬉しいな」ってことを遥かに超えて、時間を割いて話し合ってくれたり、話を聞いてくれたり。

…が、一方で私は自分に失望した。
皆さんには感謝しかない！と思ってたのに、雇用問題は私の希望は通らないっぽいとわかったらまたあっさりメンタル崩した。会社の決定であって、皆さんに責任は1ミリもない。
皆さんがもっとやってくれたら！とか八つ当たりみたいなのはかけらもないけど「そこまでしてもらったのだからもう充分、仕方ないよね」って思えない自分が本当に情けなかった。皆さんに失礼だし、受け入れてもらったのに結果がダメなら満足しないって何様すぎる。

人間っていうか私はどこまでも求める人間なのかな。本当に自分がイヤになった。ちょっと真剣に考えなきゃいけない？とか思ってる。

[914. 匿名]

904です。
みなさん、ご自身が努力されてることや実践されてること教えていただきありがとうございます！
やはり過去の自分の癒しや、アウトプットは効果があるんだと思い心強くなりました。
私も今、インナーチャイルドの癒し？（何度かカウンセラーと実施してその後は日々自分なりに続けている感じなのでやり方間違ってるかも）と、1日の頑張ったこと三行日記はやっているので、
間違えてはないのかなと思えました。
日記は意外とハードル高いですよね。どのサイトを見ても紙に書くことが重要とありますが、
なぜかその一歩が踏み出せずに、私は携帯のメモに打ち込んでます...
なぜ書くことにこんなに躊躇するのか自分でもわかりませんが、
たくさんのことを一気にやろうとすると頑張りすぎてしまうし効果がでないと凹んでしまうので、
自分の心の中の自分ととにかく仲良くなっていくことを優先にしようとは思っています。

また、並行して認知行動療法も受けてみようかなと今検討しています。
がんばりすぎですかね...
なんか焦ってしまいます

[915. 匿名]

先日、「藝大藝大東大」っていう言葉がX（Twitter）でバズってたので
軽く調べたら、「藝大藝大東大」のきょうだいの上に藝大でも東大でもない
アダルトチルドレンの長子がいて、わかってる人はわかっていた。

もちろん私もケアテイカーだからわかった。
けどうちの母みたいな小学生のような知能の人には説明しても
ポカーンだろうな。

[916. 匿名]

あまりに緊迫した空気の家庭で、小学校低学年以来、社会人で脱出するまでの記憶が本当に無い。私に構ってくれたり、気を配ってくれた人は稀に瞬間的には現れたけど、大半の時間は独りっきりだった。
不信感の塊、頑張ってはいるけど承認欲求が満たされなくて、死にそうな日々です。
もっと脱力して幸福感と共に生きたかったな

[917. 主]

>>908
よくコメントが書き込めなくなるので遅くなりました。
締め出しなんて辛かったね。
そう、インナーチャイルドなんてどうやって癒やすねんってずっと思ってたけど、やり方見つかったら癒されてるのわかるよね。

その母親がギャーギャー泣き叫ぶまで泣かしてやりたいよ。
感情的になってごめん。きちんと子育て出来ない親本当に許せなくて。

[918. 匿名]

先日、カウンセリングでつらつら話をしていたら、カウンセラーが泣いてしまった。男の人。
自分には無感覚な話だったので、びっくりした。

[919. 匿名]

>>918
私もカウンセリングで無感覚
他人事みたいに感情を伴わないから話してても辛くならない
感情が麻痺してるんだろうと思う

[920. 匿名]

無感覚わかるな。日常生活でも起こる
人にリアクションされてビックリするだけで次気付けるようになるわけでもないし‥わからんという一言に尽きる

[921. 匿名]

虐待のフラッシュバックがひどくて生きたくない

[922. 匿名]

>>904
私は逆で「日々」をやめた
日々自分を省みて管理したり分析してもイマイチなので自分を省みない期間を設けてる
例えばネットで遊んだだけの日に、『またダラダラしてしまった』『子供の頃やりたい娯楽を禁止されたからね…』と思っても暗くなるだけだから、ある程度遊び呆けてから省みてる
そうすると『結構遊んだなそろそろちゃんとやるか』『子供の頃はこのダラダラができなかったんだよねー』みたいな感じになる
文章だとニュアンス伝えづらいけど、現在の遊ぶ欲求も子供の頃ダラダラ遊びたかった気持ちも満たされるし、やる気も出る（出なくても体の休息にはなる）
あとこういうのが過去と現実との折り合いになってる気がするんだよね
１日ダラけただけじゃ現在の私がやりたかったのか子ども時代の私が夢中になったのかよくわからないけど、一定期間やれば両方ともある程度満足する気がする

[923. 匿名]

>>913
ストレートな文章だね

親身になってもらうことと雇用問題でメンタルの調子を崩すことは別だと思うけどな

[924. 主]

最近お受験とか勉強とかテレビでそういう話題やってて、昔の嫌な事思い出すから辛い。

自分達はたいしたことないのに私に理想像を押し付け勉強の事で厳しく言ってきた両親
当時の辛さや悔いが蘇る

本当に両親なんて大嫌い

[925. 主]

前の方で「家庭の事口出しされたら心のシャッター閉じる」って言ってた人いたけど私もそう。

「両親大好き」「家族大好き」みたいな人で、それを押し付けてくる人大嫌い。
親と上手くいってない人とは解り合いやすい。
でもそれはそれでいろいろと難しかったりする。

人間関係すごく苦手です。

[926. 匿名]

>>491
なぜアダルトチルドレンじゃないといけないの？
親に問題がないなら他の言葉でもいいような気がする

[927. 主]

トピ主ですが何度も同じ事書いてウザくてすみません。
長文だしスルーして下さい。
昨日親に勉強で厳しくて辛かったこと思い出して最近辛いって書いたけど、それ関連の夢見てしまった…　　

夢の内容自体は辛くないんだけど、またいろいろ思い出してる。
過去からやり直したいよ…違う親から生まれたかった。

私思い出系に関しては記憶力あります。
時々特定の記憶が鮮明に蘇ることあります。
良い記憶ならいい。でも今回みたいに辛い記憶が蘇るのは本当に勘弁。


勉強に関しては全然です。
だって小中学生の頃父親からいつも「この知恵遅れ、白痴」と言われてましたし、母親からは小3の頃「頭が良くなるように水野亜美（ガル民なら知ってるキャラ）の髪型にしなさい。」と言われて、嫌なのにショートにされた。
学校に行くの恥ずかしかった。
まだ親が高学歴だったり、教師だったらまだ「仕方ない」と思えたかもしれない。

親は勉強が出来る子供が欲しかった。希望通りにならない私は無価値な存在。
無価値な相手に過干渉ずっとしてきたけど、やめてよ。

何もかも愛情なんて感じなかった。母親の「ために言ってる」「ためにやってる」って言葉もしっくりこなかった。


2人共本当に許せない。

[928. 匿名]

>>598
17とは別の人だけど私は検査受けて発達障がいはなかった、能力的にも問題なくむしろ優秀な方だと
ただ母が自己愛で他にもパーソナリティ障害を持ってる
この条件が揃ったからこそ、アダルトチルドレンになったんじゃないかなと思う🥲

[929. 匿名]

家庭ではピエロ演じてた
しんどいこともヘラヘラ笑って見繕って、ギスギスした空気を和ませるのが私の役割だった
家族から「お前は空気が読めないんだよな笑」ってことある事に言われてたけど「あえて空気読んでないのにそれに気づけないなんて、こいつ馬鹿だな」って思ってたよ笑

[930. 匿名]

>>925
わかる。なかよし家族、親大好き！って人は価値観押し付けてくる。こっちの経験や感情無視する。もう喋りたくもない

かと言って同じACならわかりあえるかというと、なんだかんだ言いつつ親が好きだったりいざというとき親に助けてもらってる人もいる

毒親ってガチで毒。そこをわかってる人が少ない

[931. 主]

>>930
レスありがとう！

>>こっちの経験や感情無視する。もう喋りたくもない
そうそう。辛かった経験話しても「両親がいるから産まれてきたんだよね？」やら言ってきたり。

だよね、掲示板でも「ACだけど親が好き」って書き込み時々見かける。
あとやっぱりACってちょっと歪んだ（個人差ある）所があるからAC同士でもぶつかったり円滑にいかなかったりする。

本当に毒親は毒。毒親持ちじゃない人は想像も出来ないんだろうね。

レス本当にありがとう。気が滅入ってたから余計に嬉しかった。

[932. 主]

昨日は泣いてる妹を抱きしめる夢だったわ
何なん😑立て続けに家族の夢ばっかり。

何となくだけど心がしんどい。今年入って気が滅入る。
仕事行きたくないなぁ。ストレスもらうし。

そして夜は孤独とストレスやトラウマを紛らわすためにいつものように酒とネット
最近酒の量増えてきたから気をつけよ😐

[933. 匿名]

彼氏がACです。
最近、職場の女の子との浮気が分かって先月末に別れました。

でも、なぜ浮気するのかは私にはわかります。自分もAC傾向があり、10代は共依存、恋愛依存、性依存など色々あったからです。本当は彼氏を助けてあげたいです。でもこの気持ち自体が共依存何じゃないかと思えてきて、普通がわかりません。

別れたこと後悔してます。
でも普通の人なら浮気されたら当然別れるのかな？
分からなくなっちゃいました。

[934. 主]

>>933
浮気されて辛かったよね？だったら後悔することなんかないよ。
でもあなたの後悔してる気持ちもすごくわかる。

[935. 匿名]

>>934
後悔してる気持ちも分かるよって言葉が嬉しいです。
でも間違ってなかったですよね。　
自分がアダルトチルドレンだからこそ、相手はアダルトチルドレンじゃない健全な人がいいなって学びました。

[936. 主]

>>935
嬉しいって言ってもらえて嬉しい！

恋人って友達とまた違った距離感な存在だからね…
「もっとこうしとけば良かった！？」なんてずっと思い詰めた経験あるからわかるんだ。

モヤモヤしてるなら何でもここで吐き出してね。

[937. 匿名]

ACは恋愛とか距離が近い関係が難しいですよね、
私の彼氏も浮気性、もう治らないと思います。
怒りと気持ち悪さで離れたい気持ちと、
私の見捨てられ不安からくる、1人になるのが怖くて離れられない気持ちとのダブルバインドで苦しいです。
もう連絡もとらず消えようと思うのに、向こうから連絡がこないと不安になるんです。
自分の中でずっとけんかしてる。
答えもずっと出ない、
カウンセラーさんは、自分軸を作って自分を愛せるようになったらおのずと答えがでます、
あなたが必ず変わるから、もしかしたら彼も変わるかもしれないし、
答えを出すのはその後でいい。
と言われていますが、今が辛いんだ！！！！という気持ちです...
吐き出しすみません

[938. 匿名]

>>933
共依存かもね
浮気の理由なんて本当のところはわからないと思う
男は性欲ないとできないしACなくても浮気する人はいるし
共通項があるから私にはわかるっていうのはこういう時は悪い方に進みがち

普通の人はもっと自分中心だと思う
このアタシを傷つけた！許せん！てなるよね
それを助けたいと思うのだから男のことなんか考えてる場合じゃないと思う
自分自分自分で自分と向き合うことが必要なんじゃないかな
ちなみにAC以外の理由として、ある程度成熟するとパートナーを支えたいという気持ちが出てきたりする
だからって浮気男を助けたいとは思わないけど、でもこういうAC以外のことも含めて自分を把握した方がいいんじゃないかな

自分語りごめんだけど、私は昔彼氏と別れて異様に引きずった
その理由は彼との別れが子ども時代親に相手にされなくなった出来事とダブらせてるからだった
別に親代わりになるような彼ではなかったので思い至らず、10年ぐらい経ってからやっとわかった
この10年がすごく無駄だったから今がっつり向き合うことをおススメする

[939. 匿名]

>>931

こちらこそありがとう

友人関係って難しいですよね。いいかげんわかりあえる友達がほしい

ネットにいる自称ACの9割は「毒親だけどいい所もあるから完全に嫌いになれない」だと感じる。普通の家で普通に育てられた人の一時的な愚痴が薄っぺらすぎて見たくもないです

あなたが言う「AC同士でもぶつかる」は、わかる。私は性格歪んでるから親をコロしたいほど嫌いなACしか受け入れられないところまでメンタル壊れました

[940. 匿名]

またバスでチカンにあった。悔しい。甘くみられやすいからしょっちゅうチカンにあう。
子供時代、親に怯えてたのが抜けなくて、大人になっても弱々しい女感が漂ってるんだろうと思う。反発しなさそうだからチカンのターゲットにされやすい。

[941. 匿名]

障害児（知的あり）を育てていて支持が通らない。
イライラしてキツイ言い方になってしまったところを母がみてLINEで私に説教してきた。
傷つく言葉を言うな、優しい言葉をかけろ、説明して諭せって。
理想論を私に殴りつけて、自分は私が子供の頃に他人と比べ失敗作と言ったことを忘れたのか。
障害児育児が大変な事も知らないくせに、私に酷いことを言ってきたくせにふざけんなよ！

[942. 匿名]

自分の人生だいっきらい
あんな親から産まれて残念すぎる
運が悪い。悪すぎる

[943. 主]

>>939
いえいえ！

わかりあえる友達が欲しいってめっちゃわかります！

あー、ちなみに私は親の事「嫌いになれない」ではなく「好きにはなれない」です。

そうなんですよね。ACと言ってもいろんなタイプが居て複雑にぶつかりますね。

あなたは相当親に恨みがあるのですね。
何があったのですか？言いたくなければ言わなくていいですからね。

[944. 主]

日曜日のあの怒りの長文にプラスが…😭
あんなの読んでくれた人がいるんだね。
嬉しい！ありがとう😭

埋もれてたはずの嫌な記憶が毎日のように鮮明に蘇ってきて辛いよ。
毎日イライライライラ…

[945. 匿名]

>>943
うちの親はワガママ。思い通りにならないと気が済まず、キレて殴ってくる。物心ついた頃から殴られたり髪掴んで引きずられてたよ。暴力されない日が珍しいくらい四六時中ブチギレてた。人格否定もずっとされてきた

親を好きにならなくちゃいけないと思い込んでたから努力したけど好きになれず。ある所に相談に行ったら大人なんだから親を許しなさいと言われてムカついちゃった。暴力の後遺症とフラッシュバックに今も苦しんでる

[946. 匿名]

>>936
めちゃくちゃ分かります。。。

こうしてれば結果は違ったんじゃないかと思ってしまって。
今は辛いけど、彼と決別する強さを持てれば自分も一歩成長できる気がするので頑張ります。

[947. 匿名]

>>938

許せない！よりも自分が悪かったと思ってしまうので、やはり共依存に近いかもしれません。

ご自身の経験を共有してくださってありがとうございます。
10年は長いですね。。。
この機会にちゃんと向き合って、私自身成長できるよう辛いけど頑張ります。

[948. 匿名]

つらい。イライラする。助けて

[949. 匿名]

小さいころに自害しておけばよかった。もう生きたくない

[950. 主]

>>945
辛かったね。
親に恨みがあるって言ってるから遠慮なく言わせてもらうけど、あなたの親知的グレーじゃない？
よくACトピに書くけど私の好きな本である「ケーキの切れない非行少年たち」に「虐待をする親の中には軽度知的障害や境界知能の割合が多いのではないか」って書いてあった。
すぐキレたり暴れたりって中学の頃の超問題児（男子）とまるっきり一緒だよ。途中で少年院に入って学校に来なくなったな。あれもひょっとしたら知的や発達にハンディがあったのかもれない。

（つい長くなってすみません）

親を許しなさいって最低！相談して逆にストレス持って帰ってしまったね。
辛い記憶は今もあなたを苦しめてるんだね…

[951. 主]

>>946
だよね。こうしたら良かったかなと何度も何度も考えてしまう。

今悔いてるようだけど、どんな別れ方だった？（言いたくなかったら良いけど）

聞いてる限りでは浮気だし、非は相手にあるよ。

[952. 主]

今回トピ立てて良かったよ。
みんなも苦しいんだね。

[953. 匿名]

>>950
ありがとう！すごく的確な言葉をたくさん頂いてうれしい！！！あなたがカウンセラーだったら通いたいな。癒しそのもの

そうなんです。知的入ってるんです。やっぱ分かる人には分かるんだ。すごい！両親どっちもアレな人間です。私自身も遺伝でどこかおかしい可能性があります

もっと色々書きたいけど、今、頭ごちゃごちゃで･･･ ここまでにしておきます。ありがとうございました

[954. 匿名]

とにかく手元に置きたがる母親に妨害されてきたけどそれを覆して自律する力も無くて結局実家暮らし
友達や恋人がいれば違ったかもしれない
父が他界した時も私に実家を相続させて益々簡単に出ていけないようになった
正直詰んでる自覚があるから死ぬ気で出て行く時の為に最低限の身辺整理をしてると監視してきて邪魔でできないし後々漁られるのが嫌で母が居る時はできないから全く捗らない
逃げても名義が私だから納税者は私だし
両方の税金払うなんて無理だから結局出ていけない
逃げるチャンスは数回あったのにいつも人生の分岐点で最悪の選択をしてしまう

[955. 匿名]

>>951
そうなんですよね、もっと彼に寄り添って理解できてればよかったのかなとか。。。

別れを言ったのはこちらからです。
浮気は2回目で、１回目の時に次やったら別れると言ってたので約束通り別れましょうと言いました。

そうですよね、そもそも1回目に許したのがいけなかったんだと思います。自分自身が愛情不足で育って、いつも彼氏に依存気味で尽くしてしまう傾向にあり、自立しなければなかなか恋愛は難しいですね。

[956. 匿名]

>>954
戸建て？
相続ってしないほうがいいの？もしローンなしの戸建てなら固定資産税だけで済むから、実家に一人暮らしの場合なら、賃貸マンションより安いからいいと思ってた。違うのかな？無知でごめん

あなたの母親まだ元気？ごめん！露骨に聞くけど、まだ4ななさそう？

子離れできない未熟な母親だね。うちの母親もそうだったから気持ちわかる。娘を絶対手離さない、執着する、365日監視するんだよね。地獄の生活を私を送ってたから気持ちわかる

[957. 匿名]

いくつになっても親から援助受けてる大の大人を腐るほど見てきた。当事者は恵まれてることに気がついてない。あたりまえに支えられて守られてる。

親と上手くいってるから当然他人とも円滑な関係を築いてて恋愛も結婚もスムーズ。アダルトチルドレンはそうはいかない。

信じられないのが恵まれてる人ほど親の介護しない。施設に預けたり。でも他人から親不幸とは言われない。激情押し殺して介護してるアダルトチルドレンには親を大切にしろ！と言う。介護してる立派な人によくも言えるな。

[958. 匿名]

なぎこってガルちゃん見てるんよね？友達になりたい。安心したいってなぎこが言ってて共感

[959. 匿名]

>>954
一人でできないなら他人の手を借りるといい
女性相談は行ったかな

[960. 匿名]

>>956
戸建てです
近隣、土地に馴染めてるなら親さえ消えれば無問題ですが幼少時代から合わないのに住み続けてるような状態で仰る通り固定資産税だけで済むボロ家なので独身無職女はそこにいるしかないよねって感じで当時は相続しました
現状は隣人と拗れてる上に親の晩年の世話もしたくないのに何で留まる選択肢選んでしまったのかと自分のバカさに失望、近所では私が変な娘で通ってると思います

[961. 主]

>>953
そんなに喜ばれるなんて思わなかったよ😳
的確だったかな💦やっぱり私自身がACだしいろいろそういうの知ろうと思って（ガッツリ勉強してる場合ではないです。）
そんな私には「ケーキの切れない非行少年たち」という本はとても勉強になりました。
あなたの親の話読んで「本のとおりだ」と思いました。

診断したわけじゃないけどうちの親もグレーだと思う。
私もおかしいところある。診断したわけじゃないけど、私ってASDっぽい。

気軽に何でも書いてね！心の膿を吐き出そう！

[962. 主]

>>958
私もあのトピめちゃくちゃ共感した。

[963. 主]

>>955
はぁ！？😡2回目！？
別れて大正解だよ。どうせ浮気の理由も「寂しかったから」でしょ。そういう人らは「寂しいんだもん。仕方ないじゃん。」って思いが根強くあるからやめといた方がいい。

>>自分自身が愛情不足で育って、いつも彼氏に依存気味で尽くしてしまう傾向にあり、自立しなければなかなか恋愛は難しいですね。

あなた十分寄り添ったり頑張ったりしてるじゃん。もっとふさわしい人いるよ。

こんな時にこういうこと言うと逆効果かもしれないけど、きっと彼氏のいい所やいい思い出が吹っ切れるの邪魔してるのかな。

[964. 匿名]

>>959
外に相談した事は無いです
精神科やカウンセリングすら行けなかったので

[965. 匿名]

>>960
固定資産税だけで済むからって決断して住むことにしたの、私があなたの立場なら同じ決断しただろうな。だって自活かなり難しいもん。普通の人とACの自活って違うからね。それならいっそ持ち家に住めば･･･って思うわ

[966. 匿名]

>>964
もっと気軽に行けるよ
なんていうか話を聞いてもらって気持ちのというか問題点の整理がしやすいかなと思って
イマイチな相談員さんもいるみたいだからあまり期待しないほうがいいかもだけど

なんかね秘密にしとかないで話すのも大事なんよ
特にあなたのケースは外に話してみるのもいい気がした

[967. 匿名]

アダルトチルドレン支援あればいいのに

[968. 匿名]

メンタル不安定な親に合わせてたからかな、子供の頃から周りの空気に飲まれやすくて(というか自分がない)、多重人格かと思うくらいいつも性格が違う。自分の素が良く分からない。声のトーンやしゃべり方も違うし、顔や雰囲気も変わるのか良く不思議がられる。良く行くお店の店員さんに、初めて来た客と間違わられたり。

空気を読んで合わせるとかは普通のことなんだろうけど、そのレベルじゃない。

[969. 匿名]

>>965
私も定職が保証されてないから家手放したら詰むと思うけど毒親と同じくらい嫌な住人が居て上手くやっていけるか考えると憂鬱
周りの家は一度家を出た子供が老いた親と同居するために戻ってきて何の抵抗も無く暮らしてるよ
普通は家賃浮くしプラスなんだよね

[970. 匿名]

>>963
まさに寂しくてって言われました（笑）　

コメ主さんのお言葉で私間違ってなかったよね！ってすごく自信になりました、気にかけてくださって本当にありがとうございます（泣）

もっと良い人に出会えると信じます。
そうですね、単純に信頼してた人を失った悲しみや今までの楽しかった思い出が全て嘘だったんだなって絶望を感じてます。

でも寂しいからって自分を安売りしたりせず、静かに耐えます！！

[971. 匿名]

旦那は家事育児手伝ってくれるのに私はいつも不満感でいっぱいで何でなのか全くわからない。しんどい

[972. 匿名]

>>452

子供が自分より大切で守りたい！って感覚、母親には無かったんだなと、年が経つにつれ認識させられる。
自分が失ってきた物の大きさが、この歳になって日に日に大きくなる。されて嬉しかった事じゃなく、して欲しかった事を子供にしてるから、手探りな部分もある。
けど、我が子が私を味方だと信頼してくれてる事を励みに頑張るしかない。

[973. 匿名]

雑談トピの↓

30どころか小学校低学年の頃すでに合わなかった。8歳位で親大きらい 親から逃げたいって毎日思ってた

[974. 匿名]

毒兄が自殺してから親がすり寄ってきだして
利用する為なのに今まで全否定に近かったのが全肯定くらいまで変わって混乱
思考停止してて事故物件に住み続ける親がおかしいとも思わず、でも何とか築いてた学生時代の友人関係は全部切ってしまい結婚なんか考えられず順調に社会から孤立して今年40
こんな人生にしたのは最終的には自分だけど
男と関わるなとか女友達との仲すら邪魔してきた母親への憎しみがアラサー頃から増大してきて
同時に今まで嫌がらせしてきた他人達を思い出しては怒りが爆発
若い時はここまで怒りが湧くとか無かったのにまともな人生手に入れなかった劣等感のせいかな

[975. 主]

>>970
あなたは間違ってない！！

寂しかったって…
別にあなた元彼事放置したりしてないんでしょ？
誰だって寂しいという感情はあるよ。でもそういう時って普通は趣味に没頭したり音楽聞いたり、こうやってネットやったり紛らわし方たくさんあるよ。
そうやって人（異性）で紛らわせる奴、私個人的に大嫌い！！

絶対いるよ、あなたにふさわしい良い人が。

[976. 主]

>>974
>>親がすり寄ってきだして
口出ししてごめん。あなた今まで散々苦しめられてきたんだからその経験を逆手に取ってネチネチいじめてやったらどうかな？
何か言われたら何かに付けて「昔私に○○したよね？」って。

[977. 匿名]

>>974
精神的に成長して怒りが湧くようになったってことだよ
普通の人でもある
でもACは嫌な人間関係を我慢してきたことが多いから溜めてきた怒りも多いよね

[978. 匿名]

>>976
自分でもクズだなと思いつつやってます…がAC製造するような親にはっきり伝えた所で大して響かないのが現状です
私はもう自立の為の生計を立てる能力が年齢経験値共に著しく低下してしまったので恥を忍んで実家に居座るくらいしか親の負担になる仕返しが思いつきませんが娘の不幸が大好物の毒母には支配欲が満たせてしてやったりの状況らしくもう終わってます
普通の親ならやばい状況だと分かるんでしょうね

[979. 匿名]

>>977
やっと人間らしい感情が湧いてきたんですかね
何か怒りの制御でより生きづらくなってしまいました

[980. 匿名]

>>979
若いと凹みがちだけどだんだん怒れるようになるからね
まだ早いけど例えば更年期などで自分自身がイライラしがちな部分は改善の余地はあるしやるべきだと思う
ただ自分の外側にあるストレスの原因がやっかいだよね
同居なら精神的な距離を保つのがおススメ
あと40なんて逃げられるよ
介護させられる前に家を出た方がいいかと

[981. 主]

>>978
>>自分でもクズだなと思いつつやってます…
全然クズじゃないクズじゃない。苦しめられたんだから当然でしょ。これくらいやってやんないと。私なんて実家に居た頃昼間にストロング飲んで怒りながら昔されて嫌だった事言いまくってたよ😝

>>がAC製造するような親にはっきり伝えた所で大して響かないのが現状です
それわかる。知能が低くて響かないのか認めようとしてないのか。

>>親ならやばい状況だと分かるんでしょうね
毒親って家出ようとすると寂しがるよ。私も一人暮らしする時そうだった。

[982. 匿名]

特定の人との関係がうまくいかなくて試行錯誤してる人多いけど
相手がダメな人ならうまくいかないのは当たり前だよ
子ども時代にうまくいかなかった親子関係を、今度こそできると証明したくて親や彼氏に働きかけても無理なものは無理
こちらがコミュ力100になっても無理な相手っているから
そういう人に何度もトライしてもね

まずは自分の中のそういう欲求に気づくことが大事
次はACでできてしまった癖や傾向を把握して
それから相手をよく見て良さそうな人と親交を深めるべきだよ

[983. 匿名]

何かあると、私が悪いのかな…って思ってしまうのはACあるあるでしょうか　時間をおいて冷静になると自分は悪くないのに強い口調や威圧的な人に対して恐怖心から、謝ってしまうことがあります　とにかく怖くてその場を丸くおさめたくて、すみません、と言ってしまいます

[984. 匿名]

>>983
よく言えばその場の収め方を知ってるよね

[985. 匿名]

>>623
カウンセリングを受けてみたら？

[986. 匿名]

辛すぎることは思い出せない

[987. 主]

トピ主ですが自分語りすることあります🙇‍♀

昔から学校では所謂陰キャですが、中2の頃家では両親達にめちゃくちゃ反抗してました。もう今までの鬱憤が爆発したのですよ。めちゃくちゃといっても話しかけたら大声を出して怒鳴り返すだけです笑
怒鳴ると怯えるので面白かったです。

「いつもイライラしてるけど学校でいじわるされてるの？」と言われた時は腹立ちましたね。本当に自分達に非がないと思ってるなんて。
陰キャでしたが中2は1番良いクラスでした。今でも中2の頃に戻りたいくらいです。戻りたいなぁ、友達が周りにいたあの頃に。


1度母親が泣きそうな顔で「どうしてちゃんと話してくれないの？いつも怒鳴ってばかりで…お母さん仕事中も○○（私の事）の事でずっとクヨクヨ悩んでるのよ…」と言われたんですが、
仕事中ずっと悩んでるのに何もわからんのかい！

[988. 主]

そんな中2の頃あるアーティストにハマってました。
それは椎名林檎です。
彼女、がるちゃんでも度々炎上（？）するし確かに人としてはクセありすぎですがアーティストとしては本当に素晴らしいです。この人の作る曲も良いし（個人的にセカンドアルバムまでは最高）、自分の魅せ方もすごく上手です。

中2の頃はファーストアルバムばっかり聴いてましたね。
彼女の曲を聴くと元気が出る。

今でもYouTubeでよく聴きますが、コメント欄に「家庭環境の事で悩んでた時よく聴いてました。」って書いてる人居て「一緒！！！！」と思いました。

[989. 匿名]

>>975
放置はしてないけど、尽くしすぎてたのかなー都合良く使われてたのかなーとは思います。

彼が激務で（今考えれば仕事という言い訳の中に浮気相手との時間も含まれていたんだと思いますが）寂しかったのはこっちの方なのにな。。。とか思っちゃいます

ありがとうございます（泣）
もっと良い人と出会えると信じます！

[990. 主]

>>989
ほら、あなた何も悪くないじゃん！

いえいえ！いいのいいの！

[991. 匿名]

苦しい。ちゃんと育てられないなら産むなって思う

おかげで人間関係ですごく苦労してる

[992. 匿名]

>>990
コメ主さんに本当に勇気づけられました。

ありがとうございました！！

[993. 匿名]

どうしても見下される。大抵の人から見下される。おとなしくても見下されない人との違いとは？

[994. 主]

>>992
いえいえ！何でも書き込んでね！

[995. 匿名]

やっと睡魔きて寝れたのに1時間で目覚めた。毎日こんな感じ。目覚めた瞬間から毒親のこと考えちゃうのも恒例。吐かれた暴言リピートしてさ

前レスで起きてすぐノートに書き殴るのがいいってあったけど、昔やってたわ。逆にイライラしてさらに病んだわ

あー睡眠きてくれ。今日通院日で新宿まで行かないといけない。寝ないと倒れるんだよ

[996. 匿名]

報われたい

[997. 匿名]

>>514
そうそう、自分だけ異空間だったり違う世界に存在してるあの感じ。居心地悪くて仕方ないんだよね。

会社で上司に浮いているって言われて傷付いた。

本当人間関係、社会生活が苦し過ぎてムリ。

[998. 匿名]

>>25
一緒です。
自信ないのに1人で頑張りすぎる
頼れないし、仕事で正当に評価されにくい

非正規でこの先どうやって生きてこう
社員になれる自信ない。

[999. 主]

自分含めてだけどこのトピでもmixi（番号登録してないので書き込めない状態）のメンタル系コミュでもここ最近不眠に悩んでる。不安が強いんだろうな。

昨日はジムでした。33歳の頃にジム入会しましたが、当時はジム行った日はよく寝れた（当時も睡眠剤処方してもらってた。）

アラフォーに突入してからあんまり寝れなくなった。
不安と孤独が強くなった。

[1000. 匿名]

>>982
本当これなんだよね。

親に似た相手に拘って、今度こそ！みたいになってたら120％良い結果にならない。これ続けると逆にどんどん変な相手にハマって自分の癖が強化されていく。

自分に近付いて来るタイプって似てるはずだから注意しながら、相手をよく観察して人間関係を選んでいかないとずっと不幸。

近付いてくる人を直ぐに好きになったり無防備に信用しないの大事。