【アダルトチルドレン】ケアテイカー・リトルナースさん話しませんか

[1. 匿名]

毒親トピが伸びていたのでガルちゃんにもいるかなぁと。
友人にも話しにくい事なので、ネットでみなさんお話しませんか？


【ケア・テイカー（世話役・リトルナース）】とは？
人をお世話することで自分の価値観を見出そうとする心理があり、ややもすると「かゆいところに手が届きすぎ」てしまい、相手を依存的な体質にしてしまう場合もあります。
ケアテイカー型の人は、依存症的な体質の方の世話を甲斐甲斐しくすることで、相手を何らかの依存症（アルコール依存症やギャンブル依存症など）から抜け出せない体質にしてしまいがち。

[2. 匿名]

映画のタイトルかと思った。
そんな言葉があるんだね！

[3. 匿名]

色んな言葉が出来たもんだ

[4. 匿名]

自分が過剰に世話焼きすぎる人ってこと？

[5. 匿名]

出典：negirai-net.check-xserver.jp

[6. 匿名]

今なんにでも病名が付くんだね。でもそれで救われる人がいたらいいな。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

ダメ男製造機ってことかな？

[9. 匿名]

アダルトチルドレンだけど、他人の世話は大嫌い。
リトルナース？の方って、しっかりしている事だけは誉められてきた方がなりやすいのかな？

[10. 匿名]

私がそうかもしれない。そんな言葉初めて知ったよ。なんか人の為に動く事が好き過ぎて自分でも嫌になるくらい、自分の事は二の次になってしまう。最大のお人好しなのかな？と思ってました。だけど、自分が誰かに頼ったり何かしてもらうのは苦手です。

[11. 匿名]

普通に人のお世話するのが好きってだけじゃなくて過剰だから依存してしまうってこと？

こういうのはどこからがその人の個性でどこからが病気なのかわかんない

[12. 匿名]

機能不全家庭ではないけど、これ全部当てはまってる。アダルトチルドレンなのかな？

[13. 匿名]

>>11
相手に頼られることで自分の価値を見出すとかじゃないかな？

[14. 匿名]

そういう人は甲斐甲斐しく世話しちゃダメ
突き放すのが一番良いんだよね
甲斐甲斐しく世話してる本人はそれに気づかないからタチ悪い

[15. 匿名]

看護する自分が好きで娘をわざと病気にしたり治り出すとまた悪化させる母親いたよね海外に。酷くなるとああなるのかな？

[16. 匿名]

社会人なのに、人にやってもらうのが当たり前で、
指示されるまで動かない人間は、こういうのの産物なのかな

[17. 匿名]

リトルナースも同じ？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

ACとか毒親とか発達って繋がってる部分があるんだよなぁ

[20. 匿名]

>>10 だけど、最近はそういう自分につけ込んでくる人や何でも合わせてしまうとモラハラ化してきた旦那をみて、自分に原因があると気づいてからは、人に入り込み過ぎないように気をつけています。
がしかし、つい誰かが口撃されていると庇って自分が大火傷するパターンから抜け出せません。昔は毒親だったが、結婚して離れてからは良好な関係だったから、小さい頃の家庭環境からきたものとは気がつきませんでした‥。ありがとう、トピ主さん。

[21. 匿名]

看護師がダメ男養っちゃうみたいなやつ？

[22. 匿名]

私の事だ。もう成人してる息子の世話焼きすぎ。
息子はマザコンって感じじゃないけど、母親からあれこれしてもらうのが当たり前になってるし。
一人っ子で旦那も出張多くて不在がち。
友達も居ないからついつい息子の世話をする事に自分の価値、存在の意味を持ってる気がする。

[23. 匿名]

>>15
それは代理ミュンヒハウゼン症候群
ちょっと違うと思う

[24. 匿名]

>>23
そっかごめん。勉強になった。

[25. 匿名]

うちの母が、これかもしれない。
父はアルコールギャンブル共に依存症だし...
そして、職業はナース...納得した。

じいちゃんばあちゃんが、とんでもなく怖かったらしい。そして、亡くなった今でも、ばあちゃんの存在に怯えている。

[26. 匿名]

自分を犠牲にしてまで人に尽くそうとしちゃうから偽善者と言われたことがある。
もうマインドコントロールと一緒で、相手がどう感じるか？しか考えられないから
自分の考えがおかしいって気がつかない。自分が辛くなるのは当たり前って思ってしまう。

友だちにキツめに
「人のために自分を犠牲にしてまで尽くされるのって重いし、対等じゃないから
私はそうされるの好きじゃない。」
って言ってもらえて初めて気がついた。

今でもその友だちはとても大切な友だち。

[27. 匿名]

しっかり説教してくれた人には後々感謝する
世話焼きさんは後々感謝されるどころか恨まれる

[28. 匿名]

褒めてほしい、認めて貰いたい、
必要とされたい、的な？

[29. 匿名]

>>26
優しいお友達ですね。

[30. 匿名]

心理的には、困ってる誰かの為になる事で自分がその人の為に良い事が出来た満足感→ また困った時に相談されたり助けることによって信頼されたり賞賛される
→自分が誰かの為に必要とされたり、素晴らしい人間と思われる事によって、無意識に自己満足

[31. 匿名]

私はピエロタイプだった。
アルコール依存症と家庭内暴力で育った者です。
ピエロについて読めば読むほど自分にあてはまってほんのちょっと苦しみから解放されたかな。

[32. 匿名]

面白そうなトピ
でも残念ながら私はロストワンっぽい
リトルナースは自分を必要としてくれる人が必要って感じなのかな？

[33. 匿名]

>>18
だから仕事のできる女はクズ男を捕まえやすいのか あれ不思議だったんだよね

[34. 匿名]

がるちゃんにもいるよ
「私から一切求めないしされなくてもなんとも思わないけど私はここまでやるよ！」みたいな人
相手と私しかいないのにエレベーターの開押して私が降りるの待ってるような人

[35. 匿名]

アダルトチルドレンって子供の時のトラウマから大人になりきれない大人って解釈してたんだけど。

[36. 匿名]

>>35
子供の頃のトラウマが大人になっても影響してる人じゃないの？
大人になりきれない大人とは違うでしょ

[37. 匿名]

メンヘラバカ女が、子供を自分の生きる希望にして依存したいが為に無理矢理生んで、結局生まれた子供がこの状況に陥るイメージ

[38. 匿名]

子供好きだけど自分が産むのは怖すぎるから、結局結婚願望とかそこまでない

[39. 匿名]

>>34　それはただの優しさじゃないの？

[40. 匿名]

人の役に立つことが生き甲斐だったし、それが自分の価値だと思ってた。他人本位で、自分の心の中を覗くことを怠っていた。

成人後、役に立つことは必ずしもいいことではないし、憎まれややっかみも招きやすいと知った。
人が大好きだったのに、今では人がこわい。

自分のアイデンティティを、おそまきながら拾い集めている途中です。

[41. 匿名]

うーん自分もそうだ。
自分を犠牲にしてまで相手に尽くす。それに喜びを感じるというか、尽くす事で自分の存在価値を見出す。
相手のしたい事を優先する事に喜びを感じる。
だから自分で何かしたいとか夢をもったりする事にピンと来ない。
人に物をあげたりするのも好き。そこに見返りは求めてない。

あと普通よりもモラルが高く人に迷惑をかける事に潔癖だと思う。
ステップファミリーで周りに気を使って世話を焼く育ち方してた。

[42. 匿名]

ケアテイカー・リトルナースさんていう有名なアダルトチルドレンの人がいるのかと勘違いしたのはわたしだけ？

[43. 匿名]

女の人に凄く多いと思う

[44. 匿名]

これに当てはまっているけど、プリンス・プリンセスにも当てはまっている気もする…
自分のことなのによく分からない

[45. 匿名]

過干渉な母親を持った長女、一人っ子に多そうだね

[46. 匿名]

やたらと物をすすめてくるママ友がいる。
ここのこの商品良かったよー！買いなよー！とか毎回毎回。別にその人に何かプラスがあるわけではないのに。押し売りみたいで正直面倒くさい時ある。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

誰かにお願いするより、自分でやった方がホッとするたいぷ。
お金出してもらうのも緊張する。
貧乏子沢山の長女です。

[49. 匿名]

>>45 そう、私の両親も過干渉。
高校時代の恋人には勝手に別れろと相手に言われていたし、電話はいつも盗み聞き、手紙も読まれていたし、下着が派手になれば誰に見せるの？とか。男は狼とか‥。
ちなみに私は>>10です‥

[50. 匿名]

>>44
私もいくつか混じってるよ

[51. 匿名]

>>46
それ私。良いものや美味しかったレストランなど、すぐおすすめしてしまいます。それは、自分だけが楽しんだり良い思いをしてはいけない、という罪悪感があったからです。
普通の人は、良いものは自分だけのものって感じで秘密にするんですよね。
それで散々嫌な思いをしてから、学びました。

[52. 匿名]

モラハラ過干渉で育ったけど私もそうかも
助けられることは何でもするけど助けられるのは苦手
プレゼントするのも好きなのは認めてほしいからなのかな

[53. 匿名]

アル中とイネイブラーの関係ってよくないよね
イネイブラーがお世話するからいつまでも酒が飲める環境を与えてしまう
冷たく突き放す事も必要

[54. 匿名]

福祉関係の仕事が向いてそう

[55. 匿名]

自分が生きづらいのは、毒親のせいだろうとは薄々気づいてはいましたが、こうまで自分ピッタリの症例があるとは！びっくりしました。ケアテイカーというんですね。
40過ぎてもまだもがいています。

[56. 匿名]

尽くすのが好きなリトルナースと1人が好きなロストワンは恋愛面で合わなさそう

[57. 匿名]

うちも過干渉
ありがた迷惑という言葉を知らない人
私も子供の頃から手作りの物をやたら他人にあげたりしていた時があった
これもありがた迷惑だっただろうな申し訳ない

[58. 匿名]

リーダーにはなれない、下働きやサポートが大好き。秘書をいたいましたが天職だった。付き合った彼氏全員に「なんでそんなに気が利くの？頭の中の声が聞こえてる？」と言われてた。何をしたい、探してる、とか自然と分かる。だからか一日以上人といれない。旅行とか無理。

[59. 匿名]

私は逆に人のお世話することや依存されることをめちゃくちゃ嫌うようになった。
仕事の新人教育なんかも嫌だから資格取って起業して1人で働いてる。
子育てなんて恐ろしくて絶対絶対したくない。

[60. 匿名]

>>54
愛されて育ったひとが、人を助けたい、人の役に立ちたいと思って福祉の道に進むのと、毒親育ちから自己肯定感が低いにも関わらず福祉の道へ進むのとは、全くその意味合いが違うと思う。
毒親の人は、慎重に職選びをしないと、後々苦しむことになると思う。

[61. 匿名]

HSPとも似てる？

[62. 匿名]

父親がモラハラDVアル中
母親が若干過干渉かな、他の人よりは軽い感じ
私は色んなの混じってる気がする
付き合う人はアダルトチルドレンばかり

[63. 匿名]

>>1
えー！これ私じゃん。病名？あるんだね。
私がお膳立てしないと何も出来ない人と結婚したけど、需要と供給が一致してるからか幸せですよ。
確かに親が家庭内別居→離婚してるし家庭環境は色々あったけど、全部が全部ネガティブな影響じゃなかったと思う。親がちょっとアレだったおかげで強くなれたし。

[64. 匿名]

病名つけたり親とか環境のせいにするとか
違うと思ってたんだけど、成人してから影響出てきて、やっぱり抗えないのかと思った。

[65. 匿名]

こういう人って世話すればするほど相手はダメになっていくのに
それがわからずに余計なお世話をしてしまい共倒れになっていく

[66. 匿名]

いろいろ調べて、スキーマ療法とかマインドフルネスなどを取り入れて問題点を心の中から掘り起こして日々修正に励んでます

Be！って雑誌とか色々参考にしてます
大分心が過去にとらわれなくなりました。

[67. 匿名]

>>60
尽くすことで安心を得る悲しい生い立ちなのに、福祉系が向いてると言われてモヤモヤしてたけど、やっぱりそうだよね。
貴女のコメントでなんとなくスッキリしました。

[68. 匿名]

私もだ
気が利かないってよく親に言われて
頑張ってもできなくてバカにされてた
子供らしく過ごせなかったな

[69. 匿名]

大切な人を自分なりに大切にしているはずなのに上手くいかないのってとても苦しいですよね。
私は恋人を依存状態にさせてしまいました。恋愛がこわいです。

[70. 匿名]

病名というよりはアダルトチルドレンをさらに細分化して種類別にした場合の呼称って感じだと思う。

[71. 匿名]

>>18
これは分かりやすいけど、主の説明の相手を依存体質にするってのは怖い。

[72. 匿名]

リトルナースとスケープゴードを同時にやってた子供時代の私。自分でもかわいそうで、当時の写真とか直視できないよ。顔が子供なのに疲れて気を遣ってひきつってる。

混合型も多いそうですね。
カウンセリングで『大変だったね、こんなに優しい子なのにね』と言われ号泣。40歳目前ですが、人生手探りです。すく誰かに利用されてしまうので、なかなか普通とされる人間関係が構築できません。

[73. 匿名]

自分の対応が間違ってたって言えてる人は抜け出せたんだろうなと思えるけど、自分下げに見えて結局上げになってる人はまだ抜け出せてないんだろうな。

[74. 匿名]

わたしもアダルトチルドレン
でも搾取タイプだから違うけどアダルトチルドレンの幼馴染は世話焼きタイプだわ

[75. 匿名]

>>58
元彼がそれであんまり会ってくれないかった。とにかく「誰とも2日以上いれない。結婚も一緒に住めないから無理」でもサービス精神旺盛で、ソファからテレビ見にくい、と言うとテレビごと動かしてくれたり、うなぎが食べたいと言ったらわざわざ買ってきてくれるような人でしたが心を許してくれないのが痛いほど分かる感じ。

[76. 匿名]

私も父がアスペルガーっぽいからのアルコール依存症、母は両親がなく依存的、支配的。
姉はトラブルメーカー、兄は英雄、私はピエロ。
ひたすら人の期待には答えない努力をしていますが、支配的な人の前では相手の意に添うムダな努力をしてしまう。気に入られるために頑張ってしまう。
自己肯定感をあげたり自分の未来を自分で作っていくように引き寄せの法則やアファメーションをしています。

[77. 匿名]

このタイプが将来の共依存予備軍になるのかな？
共依存になるのが嫌なので、できるだけ夫を突き放し、なんでも自分でやらせるようにしてる
過去にモラハラにあったりしてるから

[78. 匿名]

どうしても自分の将来を描けなくて、希望も持てなくて、その場しのぎの生き方になってしまう。
人や家族に合わせてしか未来が語れないというか。
今ささやかな夢は、子供が自立したら海外旅行へ行きたいな、ということなんだけど、毒親が生きているうちは、反対されたり危ない！とかで水を差されたりで、心から楽しんで行けないだろうな、って予測してる。親が死んだら、心から解放されるのかな？経験ある方はいらっしゃいますか？

[79. 匿名]

私の母がこれかも？
頼まれてないのに、一方的に勝手に世話を焼きまくる
相手の本心を聞いてもないのに、勝手に辛そう・大変そうと思うと気を使いまくる
それを有り難く受け取ってくれる人もいるけど
そっちが勝手にやったことと思う人もいるのに
相手が感謝してくれないor返ってくるものがないと
こんなに良くしてやったのに！と切れる

[80. 匿名]

お返しいらないからと最初から言ってるのにお返ししたりする人いるけど
重く感じるから気をつけて
良かれと思ってやってるんだろうけど

[81. 匿名]

最近読んだアダルトチルドレンの本で、看護師は共依存の家庭に育った人が多い傾向があるって書いてた。
私の家庭はまさにそうで、母が看護師、祖母が酷いアル中。
母が夜勤の間は、まだ幼稚園の私が飲んだくれてどうしようもない祖母の世話をして、祖父と祖母がつかみ合いの喧嘩をして止めに入るのも幼い私だった。
毒親だった祖母の子供、母も毒親。
だから怖くて。
私は結婚もしないし子供も作らない。

[82. 匿名]

私の事だ。もう成人してる息子の世話焼きすぎ。
息子はマザコンって感じじゃないけど、母親からあれこれしてもらうのが当たり前になってるし。
一人っ子で旦那も出張多くて不在がち。
友達も居ないからついつい息子の世話をする事に自分の価値、存在の意味を持ってる気がする。

[83. 匿名]

>>80
そういうのは人によるから…

[84. 匿名]

>>81
アル中の祖母ばかりピックアップされがちだけど
本当はそれの世話をしていた祖父が一番の問題だったりするよ
「イネイブラー」っていう存在がアル中を悪化させる
アル中の人を治そうと必死で尽くそうとするけどそれが逆にいけない
「手放す愛」が必要と聞いた事がある

[85. 匿名]

>>58
似てます、私は家族と仕事にしか全身全霊で尽くせないけど。むしろそちらにエネルギーを使うので、友達や彼氏にはその場その場の優しさしかあげれないのかも。体は一つなので。

[86. 匿名]

兄はニートでも溺愛、私は愚痴吐き相手兼母親の役を押し付けられて育った。
家を出た今も誰かの役に立たないと存在してはいけないんじゃないかと思って尽くし過ぎてしまう。
自分の為に何かをするのが凄く苦手。
何もしなくても存在を認められる、愛される経験が無いからずっと苦しい。

[87. 匿名]

家族、友人、職場の人間関係において必ず傲慢でわがままで自己中な人に目をつけられて嫌な思いをして来た。
嫌な気持ちを押し殺して言う事を聞いて尽くしてしまっていた。
その結果だいぶん我慢した挙句爆発してしまうの繰り返し。
ある時友達に「共依存なんじゃない⁉︎」って言われて調べたら納得した。被害者ではあるけど私の態度が引き寄せてる所あるんだなと。
これはやばいと気づき本を読んだりネットで調べたりもがいている。
両親が喧嘩したら仲裁に入ったり慰めたりいきなり怒鳴られて育った為相手の気持ちをくんで自己犠牲しやすい。
今は自分の気持ちを感じるのを意識して落ち着いて言葉にしたり態度を決めるように頑張ってる。

[88. 匿名]

昔は「あの人は苦労人だ」って誉め言葉だったのにね。(心から優しい人、人間ができてる等の意味)

苦境の中でも自分が頑張って良い人になろうと頑張ってきたけど、自分が病気なんだと宣告されて気が病むわ…

頑張っても救いなんか無い。

[89. 匿名]

私の母はとく死ぬ死ぬ詐欺する人で自殺未遂もした事ある
でもただの試し行為だと気付いたから心配するのをやめた
甲斐甲斐しく世話したらエスカレートすると直感で思った
薬でODした時も吐いたものは自分で処理するように突き放した
そしたら自殺未遂しないようになった
世話するとダメになる人もいる
私はリトルナースじゃないからトピズレだけど

[90. 匿名]

私の母親が世話を焼きすぎる
自分が犠牲になってでも世話を焼いてしまったり
相手に何かしてあげようとしたりする
人が家に来ると過剰に接待するし、頼まれると過剰にやってあげすぎて、疲れて愚痴ってくる
絶対に人に家に行きたがらない
他の家に行くと落ち着かず、人から世話を焼いてもらうことを嫌い、１人でさっさと帰ろうとする
甘えさせることには全力だけど、自分が人に甘えることは居心地が悪いみたい
自分が人の世話をしすぎて疲れるから、相手も疲れるだろうと気をまわしてしまう結果っぽい

[91. 匿名]

男性と付き合う時凄い酷い束縛をされてもなんとも思わない。
寧ろ愛されてると感じて安心する。
支配されるのに慣れちゃってる。

[92. 匿名]

>>84
我が家の場合は、祖父は祖母に対しては諦めしか無くて、世話も尽くすなんてことも全くしなかったのですが、そういう問題もあるのですね。
またひとつ勉強になりました。

[93. 匿名]

それって救世主願望と同じじゃないの？
本当は心理的におぼれてるのに
ダメそうな人を助けることで
満たされようとすると言う。

[94. 匿名]

>>1

これさ、身近にもありそうな例に置き換えると、ダメ男に尽くす女とか引きこもりのDV息子を突き放すことができない母親のことのような気がする。

であれば、うちの母親がそうだわ。

父親はクズ、兄も引きこもりなのに、面倒みるのやめなよと言っても「私がやらないと…」って面倒みてしまう。

あと、（これは悪いことではないけど）売れ残ったペット、弱ったペットなどを引き受けて面倒をみる。

昔は母が不遇の人に思えて可哀想に思ってたけど、母と何十年と付き合って分かった。うちの母は、確実に「弱っているもの」の面倒を見ることに自分の価値を見出しているんだわ。

[95. 匿名]

>>39
無駄なことするのは優しさではなく愚行
エレベーターで他人に頭下げられるだけで「感謝された私いい人」だと安心する

[96. 匿名]

自分を犠牲にしても相手を優先しようと思うのは

困ってるその相手が、誰にも助けてもらえなかった辛い環境にいた幼い自分と重なるから、目の前の相手を助けることで、幼き日の自分を癒そうとしてるような気も。
不安定な環境で育つと、いつもと同じ行動を取るのが少しの安心に繋がる。ずっと相手に合わせサポートしてするのが普通だったから、大人になってからも同じように行動し、少しの安心を得ようとする。
だから相手を優先するのがこれ以上傷つかないための防御反応なんだと思う。

自分で自分を癒やす為の行動を取るのはすごく難しい。美味しいものを食べるにも、本当に小さなくだらないことでも罪悪感を強く感じるので。

[97. 匿名]

私はまさにケアテイカー、リトルナース。
一人っ子の長女。

親に看護師になるよう言われてなったけど、私は全く向いてなかった。寝たきりの人の看護なんかしたくない。キャパオーバーでうつ病。

でも恋人には尽くしすぎっていうくらい尽くしてしまう。で、自分に見返りがなくて我慢の限界がきて別れてしまう。好きな人には全力で自分が出来る限りのことをするべきだって今まで考えてたけど、それが自分に返ってくる確率なんて本当にわずか。人って何を考えているかわからない。適切な距離感がわからない。

結局人間不信、対人恐怖症になって引きこもってしまった。

もう人と関わりたくないんだ。

[98. 匿名]

ACだけどこのカタカナのやつ初めて聞きました。
ACにもいろいろあるんですね。

[99. 匿名]

私これです
去年やっと精神科にかかって、両親、祖父母の育ちにも原因があって、
アダルトチルドレンを延々と生み出してきたっていう流れが俯瞰出来た

子供の時から私がいないと家が回らないのは実感してて、家庭は修羅場、本当に必死でした
しんどすぎて28で家を出たけど、離れても家族のことばっかり考えずにおれない精神状態、
自分の人生について全く考えらえず、40過ぎてしまいました
「学業と家族」はなんとか両立しましたが、「仕事と家族」は私には両立できず速攻で潰れました
氷河期なのでそもそもろくな職歴がありませんが、自己実現しようという欲とか精神が死んでしまって長年ニート状態
せめて親のスネを齧りつくすのが復讐でした
かつて伯母にあなたは優しいからって介護士とか勧められたけど、何言ってんだって感じ
成長しない子供(=親)の面倒をずっと見続けてきて、人の面倒はもう見たくない
自分のためだけに生きたいのです
外側から見ただけの印象というのは本当に人を傷つけます

今は自分のことを優先する生き方が出来るように、認知行動療法を受けてます
もし、自分の中に家庭を持ちたいという思いがありそうだと思ったら、早めに対応した方がいいです
私は本当は結婚したかったのに、それに気づくのが遅すぎました
親が「成長しない子供」だったので、二十代の頃には、結婚なんか、と思い込んでいましたね

[100. 匿名]

頼りにされるとノーと言えず世話役をするけど、相手が礼も常識も弁えず一方的に搾取する人(依存、かまってちゃん）だと、ある時点で私がぶち切れて関係を断つ事がありました。
それが分かって、ボランティアは止めました。
発達障害や知的障害がある人とも距離置いてます。
勘違いされてストーキングみたいなこともされたので。

よくよく振り返ってみると、搾取する側に親に似た部分があります。
親は発達障害。昔ながらの田舎の男尊女卑、兄妹間差別者
私にだけ厳しく過干渉。家事介護要員として扱われました。

[101. 匿名]

>>75
あなたが結婚願望あるなら別れてよかったかもよ。
私は元彼の立場だけど、良い人、好きな人と一緒に住める人は違う。夜勤とか出張であまり帰ってこない人が一緒に住める人だわ。いつか慣れるよ、と説得までしてくれるような優しい彼もいたけど無理。こっちがおかしいのも分かってるから段々辛くなっていった。相手に嫌われたく無いからあまり会いたくない、って矛盾してるけどそれが本音。

[102. 匿名]

>>68
今思えば子供にしたら私はお手伝いをしっかり頑張っていたと思うけど、なかなか母は認めず褒めずそれが当たり前だとか出来てない所をつついて否定されてた。
今思うとひどいと思う。
頑張り過ぎても自己肯定感無いし。
他人の前に自分を労わろう。

[103. 匿名]

年の離れた末っ子で母と姉から「あんたは気が利かない。我慢を知らない」と言われ父と兄は見て見ぬ振り。でも社会に出たら「気の利きすぎて何も出来なくなってるよ、リラックス」なんて言われてばかり。よく考えたら勉強も運動も出来たし、世間に出ることなく結婚した母と姉にいびられてただけ。

[104. 匿名]

母に精神的依存されて辛い。
でもそれを認めない、母だけなら良かったけどもうなんか色々疲れました。

[105. 匿名]

>>95
ベビーカーや車椅子の人だとエレベーター乗り降りも大変だろうからボタン押すけど･･･
自分が荷物で両手塞がってる時に押してもらえると助かるから、周りにもそうしてるってだけ。

[106. 匿名]

>>105
自分と相手しかいないときって書いてある
二人とも健常者で降りるには10秒もかからない場合じゃないの？
どこからベビーカーや車椅子が出てきたの？

[107. 匿名]

知らない誰かと二人きりになるパターンのエレベーターって女性なら乗らない人のほうが多いと思う。

[108. 匿名]

>>107
デパートとかも二人きりは避けるの？同性でも？
それ普通なの？

[109. 匿名]

このリトルナース初めて聞いたけど私の生い立ちそのものだ
父親はアル中 暴力 同居の祖父母もアル中
肝心の母親は身体障害者
兄は大事にされて私は小学生のころから家族のサンドバッグ
母が家事が出来ないのは勿論薬の影響で超絶ヒステリックな性格で愚痴 暴言 で機嫌をとる為に必死で洗濯して５人分の料理を作って兄が散らかした部屋を雑巾がけしてそれでも母親に父親に気がきかない役立たずって殴られた
宿題する暇もなかった
自己肯定感というものがまったくわからない
自己顕示欲というのも理解できない
ダメ男製造機である自覚はある
社会に出てからは異常に仕事が早い人と言われる 覚えも早いしとにかく手がかからなくて楽だと言われるけど 自分では納得いかず本当にダメな人間だって思い込んでしまう
たぶん昔 機嫌の悪い母親に鉄の急須を投げられてそれで頭を割ったからかな、そんな重い急須投げられるならお米くらい炊いてよって涙した私の中のわたしが消えない

[110. 匿名]

子供を生んでからそうなった。
メンヘラのママ友が私の事を自分の母親のように
愛情を求めて来た。
私が我が子に母性をもって接する姿に、メンヘラ達が惹かれて来たんだと思う。
私はお前らの母親じゃない！って叫びたいくらいに依存してきやがった。
案の定、こちらの人間関係をメチャクチャにして居なくなったよ。　

アダルトチルドレンやメンヘラやボーダー、
関わってはいけない。

[111. 匿名]

横からエレベーターの話だけど、職場ではボタンの前に立った人が開閉ボタンや階数を聞いて押すのが慣例。あと仕事で弁護士事務所や病院ばかり入ってるところに行くと大抵、バシッと三揃いのスーツ着た男性がやってくれる。日常のほんの一コマだけど有難いわ。でもそこほど気持ちいいビルは他にはないから特別かな？

[112. 匿名]

プラケーター：家族の仲介役をしたり、慰めたりしてきたタイプだな私は。
母は子供だけ軽んじるリトルナースタイプだと思う。
代々アダルトチルドレンっぽい。
母は自己犠牲はするけど親の立場になりたくない人で
恋人や子供である他人に言動を決定をしてもらいたがる。
母は自分で物事を決めるのがいやで、そういう風に祖母祖父に育てられた人。
他人につくすが自分から生まれた子供は駒だと思っている。
自己犠牲をしてねじれた毒を子供に向けて悪気はないと言って子供にあたる。
我慢すれば愛されると思っている。
子供にも愛されるために我慢すること求めてほしくなかった。
親に守ってもらうんじゃなくて母親を守ってサポートするのが子供だった。
家庭内の駒としてしか愛されない。
母も親の被害者であるけど祖父母を反面教師にはできなかった。
だから私も自分が何するか信じられなくてこわいから結婚したくない。

[113. 匿名]

>>103
私も一緒だ！
不真面目でずるくて、頑張りもきかないダメな子！ってずっと言われていたのに、社会に出たら、なんて良い子で真面目なの！
もっと自信持ちなさいっていわれた。
まだ間に受けることは出来ないけど、親や兄弟からの洗脳ってこわいなと感じている。

[114. 匿名]

親の愚痴を聞くのって当たり前の事なんだって思ってたけど､大人になってそれは違うって知った。
父の愚痴､祖父母や叔母の愚痴､会社での愚痴､いつもなにかの文句を言ってるイメージ。
頼まれた事を少しでも間違うと役立たず呼ばわり。
気が利かないと怒られてた。
親の体調が悪い時に遊びに行くと「私は体調悪いのに！」と怒られ､結局行けないとか。
そういう風に育ってこなかった人は「何でそういうの嫌とか言えないの？」「ハッキリ言えばいいのに」とか言うけど、そんな簡単なことじゃない。

[115. 匿名]

私は母親が過干渉です。
でも、心配からくる禁止だったり私の為を思って色々言ってると思うと、母を「過干渉」と表現することに罪悪感があります。

恋愛や仕事で、自分の意見が分からない言えないことや自己肯定感が低いことに悩んでいます。
母の前で溜息ついたり悩みを話すと、「私がダメだからあなたも暗い子になったね」と言われるのが辛いです。
こないだお世話になっている人に「どういう育ち方した？親の言いなりだったんじゃない？」と言われ色々調べていたらアダルトチルドレンを知りました。もう大人なんだから、親のせいにせず、変わりたいです。
長文すみませんでした。

[116. 匿名]

親兄弟からは駄目なやつ呼ばわりされてきたけど、社会に出たら「しっかりしている、頼りになる」と言われます。
自分が良くわからない。

[117. 匿名]

>>115
親のせいです
それを認めることで出発地点に立てます
親のせいにするなという無理解な外野の野次があるのですが、語弊があって、そこじゃないです

親のせいだった、と知ることは、
毒親とアダルトチルドレンの力関係や、ACが生み出される仕組みを理解することなんです
怒りも当然湧きますが、親族、家族の全体を見渡せた時、
自分が悪いのではなかったとわかって安心出来ます

[118. 匿名]

私です。

姉の暴力と母親の過干渉が原因だと思います。

でも、看護師したらぴったりはまりました。患者さんの要望にそえるので仕事は認められます。

そしてダメ男製造機・・・。
自己犠牲が当たり前と思って恋愛していたら蔑まされ、モラハラされました。
もはや自分の望みも感情も持ちません。

[119. 匿名]

職場や学校などで引っ込み思案な人や物覚えのフォローをし過ぎてしまい依存され、重くなって急にそっけなくなる、ということを繰り返してしまいます。
教師や上司も、私にフォローを頼んでくるし、チームなどでもリーダーになりやすいです。

何か役割が無いと安心できず、常に「私はちゃんと出来てるかな？」と不安になります。常に疲れていて希死念慮があります。

小学校の頃はネグレクトを受けており、学校では貧しい見た目をからかわれイジメを受けていました。
班や係の仕事を一切任されず、先生からもクラスメイトからも親からも「ダメな奴」扱いを受けていました。
あの頃が原因だと思います。

[120. 匿名]

自分がよくわからないってその通りだね
自己評価と他者からの評価が違くて温度差があってそれさえも悪く取られていないか不安になって期待に添えなかったらどうしようってさらに自分を追い込んで誰よりも疲れ果ててしまう
自分が普通じゃないって気がついたの30越えてから アダルトチルドレンなんて言葉もなかったし
でも幼少期からの洗脳って凄まじいからこのままどうにか生きていくんだよなあ

[121. 匿名]

行き過ぎるから辛いのかな？
人の為に何かしたいとか
役にたちたい、褒められたいって
そんなに悪い事でもないよーな…

私はPTAだって無くなればいいのに
とか他人の悩みすら自分で答え見つける
しかないよね？と突き放すし
子供達にもお前の人生だと18才には
自立する覚悟で出ていくように伝えて
日々のお手伝い、自分の事は極力
させてる。もてなしたりも
好きなんでしょ？
他人の喜ぶ顔より、事前準備が面倒くさ
過ぎてやらないしなあ。

世話役＝いいお母さん
でもある気がする。

[122. 匿名]

もちろん人の為に動くことは悪いことじゃないとは思うけど
二人きりのエレベーターなのに開ボタン押して待ってるって非効率的だよね？
こっちはドア横にいる人が先に降りるものだと思うから一瞬待っちゃうし
降りるときに挨拶しなきゃ行けないし
そんなに人から感謝されたいの？って人も多いよ

[123. 匿名]

母のグチ聞き人形
かれこれ30年

[124. 匿名]

親の目に入らない場所だとテキパキできるのに、親の領域に入ったとたん何もできない子どもに戻る。昔から「指示しないと動けない子」か「役に立たない子」が代名詞だった。
そのくせ家ではカウンセラー役として生きてきたから、今もアイデンティティがめちゃくちゃで自分の人生を歩んできた感覚がない。
けど親を嫌いにはなれなくて、ひたすら自分を責めてばかりいる。

[125. 匿名]

>>114
123です
うちの母と全く同じでびっくりしました
会社の忘年会ですら、体調悪い私を置いていくのかと言われる
毒親カテゴリーが同じ

[126. 匿名]

>>122
そうだよね。それなら何も言わずサッと先に出てくれた方がスムーズでいいのにと思う。
また少し違うかもだけど事あるごとに必要ないのに物を貸そうとしてきたり物をくれる人もありがたい反面押し付けがましい時もある。
気の利く私と思われたいのかななんて思ってしまう。

[127. 匿名]

エレベーターに関しては
ドア付近でボタンが近いから、ドアが開いたらボタン押しとこみたいな感覚だろうし、ボタンを押す自分が最後に降りるのが良いと考えてる人もいるだろうから、気にすることでもないと思う。

そこで挨拶しないといけないじゃんとか感謝しろってかみたいに考えるほうがめんどくさいと思う。

[128. 匿名]

>>121
問題は、自己犠牲が当たり前で自分を削ってることにすら気づいてないってこと

子供の頃から親の顔を窺って動く癖がついてて、
家庭で身を削るのが当たり前の生き方を身につけ、
社会に出ても身を粉にして他人に尽くし続ける
なのでダメンズ製造機、依存者が集まってきて沢山のお荷物を背負い込んで苦しんだり、潰れてしまう

本人はすごく生きづらくて、疲れてて、自己肯定感もない
本人が全く幸せになってない
世話焼きでいいじゃない、気が利く人、では終わらない問題があるんですよ
ダメンズを作らず、依存者をスルー出来るのは、自己肯定感が育ってるから

子供の頃から家族に人権侵害をし続けられると、行動や考え方が自分を蔑む方へ歪むんですよ
そういう人を「苦労人」「出来る人」としてageて「便利な人」として使うのは間違ってます

[129. 匿名]

他人（家族も）とは心理的な境界線をしっかりひいて相手の感情や言葉に左右されない。
他人の評価で自分の評価や価値を決めない。
あくまでも自分の心と向き合って他人の評価はプラスα程度で。
優しくする人は選ぶ。一方的に利用して来る様子ならやんわり断ったり拒否する。
お互い様が出来る関係性の人とは優しさの交流をする。

他にアドバイスありませんか⁉︎

[130. 匿名]

みんな辛かったね。
でも他にもピエロとか色んなタイプのアダルトチルドレンがいるけど、きっと日本人ってアダルトチルドレン多いんじゃないかな？
なんか、伝統的にそうなる育て方されてしまっていると思う。

カウンセリング行った人どうでしたか？
私は今この本に取り組んでいます。
傷がかなり深い人はカウンセリングの方がオススメですが、この本のワークも私はやってよかったです。

[131. 匿名]

調べてみたらピエロとプリンセスが混同してる感じだった。家庭の中ではピエロ、外に出るとプリンセスタイプだ。

人が持つ鏡でしか自分を確認できない。良くも悪くも人の中に存在を見出したい。
自分一人だと自分を見失う。
分かってくれる人がいたら嬉しい。

父がアル中で、躁鬱だった。
よく考えてみれば祖父も毒親だったと思う。

[132. 匿名]

>>131
>人が持つ鏡でしか自分を確認できない。
これ、わかる
誰もが、他に人がいるから自分がわかるっていう部分はある

でも、鏡が違うと映る自分も違うってことに気づかなきゃだめ
他人という鏡は唯一絶対じゃない、いくつもある
家庭で蔑まれて「ダメな子」が、社会では「出来る人」と言われるのはなぜか
自分に対して、一つは歪みない鏡を持たなければ、正当な評価は出来ない
自己肯定感がない、生きていることに安心感が得られないなら、自分の鏡は歪んでいるってこと

あと、他人に依存せずに自分を見ることも練習する必要があるね

[133. 匿名]

>>45
義母がそうかな…と思ってる
DV夫にいつか変わってくれるかもと期待しつつ尽くし、子供が産まれれば変わるかなと期待するが夫は変わらず離婚。
シングルマザーで子供たちに尽くすが皆結婚して出ていくと、その家にアポなしで乗り込み、赤ちゃんのお世話をしたがる。やめろといっても通じない。
義母は三姉妹だけど全員バツあり。

[134. 匿名]

>>128
あなたの文は私の中でもしっくりきました。
特に“沢山のお荷物を背負い込んで苦しんだり潰れてしまう”って所。依存者が集まって来てダメんず製造機ってのも納得。
昔から親の感情に振り回されてたから癖なんだよね。
今私はカウンセリングに通ってて考えの歪みを認知してる所です。

[135. 匿名]

普段からまともな人が困ってたら助けるけど自業自得な性格悪い人は助けない。
利用して来る奴は有難うなんて思わなくてそれを当たり前にしてさらに要求をエスカレートして来る。
妹がこのタイプで最終的に言う事きかなければ暴力するようになったから。
今は疎遠にしてるし縁切って今後一切関わらない。
ピンチになったら謝ってきたり泣きついてくるかもだけど受け入れない。

[136. 匿名]

>>131
わかるよ。

そして連鎖するよね。
今子育て中なんだけど、自分の親と同じ怒り方してる自分にぞっとしたわ。
それで本格的にどうにかしなくてはと思ってカウンセリングを受けたり本のワークをしたりしてる。

子供には私みたいな思いさせたくない。
絶対にしない。
私が変わる最後のチャンスだと思って頑張る。

[137. 匿名]

知り合いがこれ。保健師1人っ娘。とにかくやってあげた私いいこ褒めてーが凄い。やってあげてるに自己満足。正直うざくて重いが反論するとヒスる。距離置いてるけど、周りのせいだと思ってる。母親が弱いから育ちかな。

[138. 匿名]

>>136
子育てしてると自分自身の幼少期を思い出して封じ込めてた気持ちが爆発しそうになりませんか？
私はこんな欲求が通らなかったのに
私はこんな風に愛されなかったのに
って何重にも巻いた親への怒りの箱が爆発するというか
子を持って自分とは違う人生で幸せになってほしいと世界で一度愛してると思うからこそ自分の人生なんだったんだろうと悲しくなります
子育てしてる方を本当に尊敬します

[139. 匿名]

たまに人生について考えすぎると闇サイドに堕ちて 明日あたりにもう死んでもいいや、みたいになる
もう十分苦しんだし悲しい人生であったぞ
よくやったじゃん
と死ぬことでしか自分を肯定できそうにない時ある
でもまだ元気だから死なないんだなー
親とは同じ墓に入りたくない 樹木葬？
あれが良いと思って貯金してる

[140. 匿名]

>>137
アダルトチルドレンの人はやってあげた私いいこ褒めてーとは言わないと思います
たぶんその人は普通に自己顕示欲の強い自由奔放な人だと思いますが
面倒だったら距離おいていいと思いますよ

[141. 匿名]

アダルトチルドレンは当てはまってるなぁ。

私は人に頼るのが嫌で、何でも自分でやってきた。頼ったら負け、みたいな強迫観念に囚われる。人の世話焼きは好きじゃない。
↑これ、こんな精神、何か名前ついてますか？

[142. 匿名]

>>117
ありがとうございます
親子関係を客観的に見て良い方向に向かいたいです

そういえば私もまだ新人ですが看護師です
恋人とも上手くいかず、友達に相談するとDV予備軍だからやめなと言われました
色々当てはまり過ぎて笑えないけど笑えてきました。。
がんばります！

[143. 匿名]

みんな 辛い思いしてきたんだね。
アラフォーになってから この生きづらさはなんだろう？ と思うようになり ACだと気付きました。
嫌われたくなくて いつも無理して頑張り過ぎてしまい 人間関係行き詰まってしまいます。

[144. 匿名]

>>138
うん、その気持ちもよくわかるよ。
私も「なぜ？」って気持ちになったなぁ。

でもカウンセリングやワークをやってわかったことは、親もまたそうやって育てられたんだろう。
私と同じだったんだろう。
ってこと。

私と同じように悲しくて寂しくて理不尽な思いを沢山したんだろうなぁ。そして子育て中も自分がしてもらったことないからどう愛してあげたらいいかわからなくて苦しんだんだろうなぁって、なんか許せたんだよね。
子供を持つ前の方がよっぽど親を恨んでた。

私は親と同じ立場に立ってはじめて許せるようになったよ。
だからこそこの連鎖は私で止めなくちゃって思う。

[145. 匿名]

>>127
実際お礼もしないで降りられるとムカつくって意見ガルちゃんでも多いけど

[146. 匿名]

私が最近やっていることは、まず人の顔を以前より見ないようにする。
すぐに人の顔色を見てしまい、感情を推測してしまうので、エレベーターで会う全くの他人やレジの人なんかから練習しています。もちろん挨拶はしています。淡々と。
もう一つは、他人や親にこうしてあげたいな、とか美味しかったこれを持って行こうかな、と頼まれてもいないことを思いついてどうしようか悩んだら、まず辞める方を選択すること。
これは、人を気にかける気持ちを我慢する訓練だと思って試しています。
段々と、自分が強くなっている気がします。

[147. 匿名]

兄妹と連絡をとっても向こうも心に傷をおってるし、離れて暮らしているから久しぶりに連絡しても話を続けるのも難しい。家族だから感情がすぐに出て不安定になって嫌な気持ちで終わってしまう…。自分の方が少し回復してきてるからその不安定さもよくかるんだけど、キツイこと言われて悲しい。
一生こんな感じで行きづらさを感じていくのかと思うと元凶が憎い。だけど、元凶も苦労してる分もあるからと傷付いても面倒見ようとしてしまうよ(T_T)

[148. 匿名]

一人暮らししても親からの連絡が酷かった
でも何かと頼りにされることが自分にとっても幸せを感じることだったと気づいた
こっちで美味しいお菓子を食べたら、親に送ろうかとか考えてしまっていた

親からの連絡をやめてもらい、自分が何かにつけ親、親と親に褒めてもらおうとする、喜んでもらおうとするのを必死でやめた
孤独は辛いけど、関わらなくなって数か月すると、心がかなり安定して来てる

[149. 匿名]

>>144
私は許せていないし、むしろ、
もっと私を愛して欲しかったーーと、
号泣しました。
それを何度も繰り返して、今は母親に対しては無の状態に近いです。
頻繁に会うし、腹の立つことも多いですが、諦めました。親から愛情をもらうことを。
寂しいですが、それが私なんだと、
こうして４０過ぎまで生きてきた、悲しい悔しい人間が私なんだな、と実感しています。友達や家族にはこの気持ちを理解してもらうことは出来ませんが、こうしてここで聞いてもらえて、私は幸せです。
これからも生きていきましょう。
自分のことを、一番に大事にして。

[150. 匿名]

小学校教員してました。
嘘偽りなくどの子もかわいくて、「私みたいにならないように、私の屍を越えてゆけ！」と思って愛情と情熱をもって接していたら、心が綺麗な子どもたちとその保護者には校内でも随一に慕われました。
結果、職員室でやっかまれはぶかれ、去年退職しました。
そこで自己肯定感あれば子どもたちの好意を糧に踏ん張れるんだけど、如何せん「私なんか」という自己評価が先にあるので、再起できませんでした。
自己中のくずなので、泣いて別れを惜しむ子どもたちに何もしてやれませんでした。
幼い頃に自我の足場が築かれなかった事実は、こんなにも取り返しがつかないのだと愕然としました。

専らニートです。
別にもう生きてなくていいです。

[151. 匿名]

>>144
138です
凄いですね 子を持って親へ許しの気持ちが芽生えるなんて
お子さんはきっと幸せに育ってくれると思います
私は逆で子を持ってから収まっていた怒りが爆発してしまったタイプです
私にはこんな風に優しくしなかったのに消しゴム1個買うのも機嫌をとってビクビクしていたのになんで孫になるとあれこれ買い与えるのか 些細なことでも許せませんでした
私は母になってはいけないタイプのアダルトチルドレンでした

[152. 匿名]

>>151
母になってはいけないなんて思いません
お子さんに嫉妬してるんですよね
「お母さんは私を見てくれなかったのに、孫は可愛がるんだ！」ってそのまま悲しめばいいんですよ
お母さんに気持ちをぶつけてもいいと思います
まともに返してはくれないかもしれない
それでも訴えたら自分の気持ちが済むから
お母さんに愛されなくて私は悲しかった、辛かったって言ってやればいいですよ

私は未婚ですが、街中で赤ちゃんを見ると嫉妬してました(何かするわけではないですよ！)
愛されてて、安心しててすごく可愛いので
見かけると辛かった
私はこんなに安心してニコニコしてたかしら、って思いました
親への怒りがあると、それだけのことをされているのに、親を愛していない自分は駄目な子、愛せない、ってなるんですよね
ACは何より自分で自分を愛せないために苦しんでいるように思います

[153. 匿名]

自分の人生を自分らしく生きる！ドヤッ！
みたいな広告が本気で意味がわからないです
唯一救いはピエロを演じてきたお陰でコミュ力はあるほうなので友人関係に恵まれてそこは実家とは別世界の私で入られて本当に気が楽になります
でもそんな仲良い友達にさえ言えない重い内容だしもし言っても普通の人には理解してもらえない話なのでここだと思っていたことが話せて嬉しいです

[154. 匿名]

>>152
ありがとうございます
不満をぶつけたことがあります
そのままの言葉で

でも母から帰ってきた言葉は心底ガッカリしました 私なんてもっと苦労した
病気があったのにあんたがイライラさせるから悪かったのよ だから何？ そんな昔のこと覚えてないわよって
あ〜 この人もうだめだ でも親だから期待しちゃうんですよね どこかで母になった私を認めてくれるんじゃないかと
そんな私もバカです
幼稚園の頃母と手を繋ごうとしたら
触るな！って手を払いのけられたことがとんでもなく辛い記憶です
私はずっともみじ饅頭みたいな可愛い手と足を触っていたくて絶対に手を払いのけることはしません

[155. 匿名]

>>149
私も親のことをまるっと全てを受け入れて許したって訳じゃなくて、うまくいえないけれど、
同じアダルトチルドレンとして共感できる部分や同情する部分を見つけられたことが大きかったのかなぁと思う。
ちょうど今、あなたの気持ちに共感できるように。

私も親と近くに住んでるから頻繁にまだ顔合わせるけど、とてつもない怒りがふとした時に湧いてきたりするよ。
あと子育てって辛いね。
特にアダルトチルドレンにとっては。

でも私はあなたが悲しい悔しい人間だなんて思わないよ。
きっとこれまでも十分頑張って生きてきたのでしょう。
そして絶対に優しいひと、文章から伝わるよ。
会ってお茶でもしたいくらい笑

この先の人生はもっと笑顔で生きていきたいね、お互いに。
カウンセリングは受けましたか？

[156. 匿名]

他のトピで自己肯定感を高める方法ってのが盛り上がってます
毒親のせいにしてたってどうしようもないよ 自分の性格でしょ とか煽りコメントが多くギョッとしました
恐ろしく荒れてるし内容が軽いので私はこちらでゆっくりさせてもらいます

[157. 匿名]

>>156
だって毒親のせいだもんね。
それは逃げとか弱さとかじゃなくて事実だし。

[158. 匿名]

>>154
辛いですね
愛着障害ですよね
私の方が辛かったみたいにお母さんが言うのって結局、自分もまだ愛を欲しがってる赤ちゃんだってことですよね
私は「結局、母もいまだ愛を求めてて、子供に与える余裕がないんだな」ってことが客観的に理解出来た時、期待をやめられました

お子さんのぷにぷにした可愛い手を払いのけるなんてしない、それがあなたの本質であり、愛なんだと思います
それだけで愛に飢えたお母さんとは全く違うと思います
それだけで、>>154さんが母親になる意味はあった、って思います

私のレスを読んで辛い思いさせていたらすみません
もしかかられていなければ、ぜひ保険でカウンセリングが受けられる精神科を探してみてください
一人で苦しむ必要はないって思います
私は20年近く一人で本読んでワークやれば治るって頑張ってましたが、全然ダメでした
精神科に行ったら半年も経たずに自分嫌いが収まりました
認識の歪みが治って来たからだと思います
物事の見方が正しい人と月二回合うのだ、という感覚で先生やカウンセラーの先生とお話しています

[159. 匿名]

>>151
136です。

私と逆パターンなんですね。
私は独身の頃それはそれは破滅的な日々を送っていました笑
うつとパニック障害にも苦しめられ、学生時代は不登校にもなりました。
大人になってからは恋愛依存になり、結婚して落ち着いて子供を産み今に至ります。
ずっとずーっと自己肯定感が低くて生きづらかったです。人の目ばかり気にして。

私はカウンセリングを受けたことで癒しがあったから、親への共感や同情の気持ちがでてきたんだと思う。
カウンセリングを受ける前はもがけばもがく程深みにハマっていた感じだったよ。

もし今苦しくて1人では抜け出せないと思ったのなら人の力を借りてもいいと思うよ。
もちろん無理強いはしないけれど、あなたにも癒しがあって欲しい。
あなたの傷が少しでも癒えるといいな。

[160. 匿名]

みなさんのコメント読んでいて今まで感じていた生き辛さの理由がわかった気がします。
家庭環境もみなさんと通ずるものがあり、私も看護の仕事をしています。
知り合った時はべた褒めしてくれ肯定で満たしてくれていた旦那も今は悪口貶しばかりのギャンブル夫です。また旦那の母には依存され始めており同居のカウントダウンが始まっています。傷つく事を言われても飲み込んで愛想笑いしてしまうので、そんな姿子供に見せたくありません。
いつかキレて子供と2人で生活していくのかなとぼんやり思う事があります。

[161. 匿名]

どなたか大阪にある岡田尊司先生の関わっている大阪の樟葉か中央区にあるカウンセリングセンターでカウンセリング受けた方いらっしゃいませんか⁇

[162. 匿名]

初めて聞いた言葉だわ
めちゃくちや人の世話を焼く人知ってるわ
ほぼ誰からにも好かれて、相談の電話やメールも全部親身になって聞いてあげてる
優しいね、って言葉だけじゃ表現できない何かがある
私も彼女の優しさに甘えてしまうことがあるけど、
彼女が甘えられる人はどこにいるのかなと思うことがある

私も「気がつく子になりなさい」って育てられたから、彼女みたいな人はそのモデルだと必死にマネしてたら本格的に病んだ（笑）
今はバランスとって自分のことも大事にしてる

[163. 匿名]

私も子育て中だよー。
私は子育てに影響が出ない様にしんどいこの感情を解消したくて色々と本を読んで心を分解して何度も咀嚼していったら子供だった時の心が傷付いてて、満たされないからってわかった。
私は愛されたかった！（兄弟喧嘩で殺し合えとか言わないで！すぐにカッとしないで！脅さないで！発作が怖いよ！辛いよ嫌嫌、でもお父さん、お母さんって）って聞こえてきたよ。そのモヤモヤしてた部分が言葉になって出たから涙が出てたくさん泣いた。こんな簡単な感情を理解するまでに時間がかかったけど、辛い気持ちを開放できる準備ができた事になんとも言えないホッとしたような気持ちになったよ。

それからは自力でイメージ療法をしたよ。幼い自分を笑顔にしていくの。今作ってる家族の輪に入れてあげる感じ。今日は何食べたい？って幼い私に自問自答（笑）ご飯を食べて美味しかったら、心の中の自分にもこれ美味しいね。みんなと食べられて美味しかったね。子供の眉毛私に似てるね、可愛いじゃん！（笑）ってすると、イメージの中の私も笑顔で答える。辛くなったら文句を聞いてあげたり泣かせてあげたり、毎日かまって労ってあげたら私は穏やかになっていきました。これは満足してきたのかな

[164. 匿名]

アダルトチルドレンの世話焼きさんは自分のお世話をしたらいいんだね。
そしたら、自分以外との釣り合いがちょうど良くなりそう

[165. 匿名]

うちの義母だー

[166. 匿名]

>>155
優しいコメントをありがとう。
じっくり何度も読み返しました。
共感してくれて、嬉しいです。
私はここに行き着くまでに傷つき過ぎて、こじらせ過ぎて、すっかり冷たいひねくれた人間になってしまいました。
自分より他人を大切にしすぎました。
子育ては本当に辛いですね。
目の前に、本物の、私と私の愛情を必要としている人間がいるのですから。なんの駆け引きもなく。
なのに、自分は子供時代の母親と同じ事をしてしまう苦しみと戦いながら、自分も癒しながら、愛に応えなくてはいけない。
子供が少し大きくなったので、今は程よく手を抜くことが出来るようになりましたが、保育園時代までは辛かったです。
カウンセリングは受けていません。
本はいろいろ読みましたが、ガルちゃんの毒親関連トピで共感してくれたみなさんのおかげで、少しずつ癒されています。
ありがとう。

[167. 匿名]

>>166
136です。
あなたや私に共感する人は沢山いるよね！
わかるよその気持ち！って。
それだけで心強いし、自分だけじゃないんだって思えるよね。
私もその1人だよ。

こういうトピで愚痴やリアルでは言えない気持ちを吐き出すことでも癒されるよね。
またどこかのトピでお話しましょう。
こちらこそありがとう。

[168. 匿名]

>>167
ありがとうありがとう。
きっといい人生にしましょう。
自分の人生を楽しく歩めますように！
また、お話ししましょう。

[169. 匿名]

>>164
正直、世話をされるということがわからない
受け取るのがめちゃくちゃ下手
きっかけとして利害なく可愛がってくれる人が必要

[170. 匿名]

女子グループで私1人だけ下に見られて車を毎回要請されたりお金も割り勘にした時に私だけ言うまで返してくれなかったりイケてる合コンの時だけ呼んでくれずイケてない時は貴方のために開いたと恩をきせられる。
どこでも敵意を向けられやすく頑張っても頑張っても嫌な目にしか合わない。
全ての友人と縁を切って職場も辞めて家族とも連絡をたった。
私はこれから何をどうしたら変われるんだろうか。
今まで馬鹿にしてきた奴らと切れて晴れ晴れとした気持の反面、孤独でこれからどうしたら良いのか不安で辛い。
もう頑張れない。
人間が怖い。

[171. 匿名]

ここ読んでると苦しくてなかなか進まない。自分の過去は辛くて書けないんだけど、同じ思いの人やよく似た経験した人がいて涙が出るね。私も母親に触るなって言われたな、４歳の時。他にもたくさん。父も母もそれぞれにクソだった
もう自分の人生とかバカバカしくてどうでもよくなってる。わかってないうちはもがいたり病院行ったり生きること頑張れたんだけどね
子供の頃から異変は出ていたのに、若い時に気付けたら軌道修正もあり得たと思うけど、アラフォーになってからだったもの、遅かった。手遅れ。今はもうどうでもいい。この身をもって復讐してやるとしか思わない。自分の使いみちがそれしかなくなってしまった。与えられたものの割には、すごく頑張ってきたと思う。自分だけは、自分偉かったねと言ってあげたい。他の人にいくら尽くしてもインナーチャイルドは悲しいまま。小さい頃の自分が痛々しくてかわいそうで見捨てられない。
結婚しなかったのは毒の洗脳だったけど、実際私は結婚しなくて正解だったと思う。大切な人を不幸にするのだけは嫌だ。巻き込んではいけない。
今現在、普通に明るく人と接しています。だけど、それは開き直ってるから。いつどうなってもどうでもいいと思ってるから。本当にどうでもいい。

[172. 匿名]

>>171
ずっと1人で頑張ってきたんだね。
とっても傷ついているんだね。
ここにはあなたの仲間がいるよ。

[173. 匿名]

>>172 声かけてくれてありがとう。有り難い場所です。

[174. 匿名]

すみません。
私は家庭がよくなかった家で
育った親です。
自分の子育ては
愛情もかけていましたが
それが、共依存という自己満足だったような気がしてなりません。

[175. 匿名]

>>64
私もそう思ってました。
ここにいるすべての人に謝りたい。

[176. 匿名]

エンディングノートがあるんだけど、そういうのを書いてみると心の整理ができるよ。
遺言書くところもあるけど、私はこれからこれがしたい、行ってみたい、こうなりたいって未来の事も書く場所もあって、過去の自分、今の自分、未来の自分を俯瞰して考える事ができるから心のケアにもなるんじゃないかと思う

[177. 匿名]

疲れた
高校中退したい