アダルトチルドレンが前向きに頑張るトピ

[1. 匿名]

ありそうでなかったので、立ててみたいな！と申請しました。
日常で頑張ってること、ふとした虚無感に負けず楽しく過ごす秘訣…
ここは機能不全家庭出身の方が過去の呪縛を断ち切る努力をしつつ、前向きに語り合うトピです。
親への恨みは置いといて、より幸せに過ごすために「今」を語りませんか？

※過去の虐待経験を詳細に語ること、過度に後ろ向きな発言は恐れ入りますが別トピでお願い致します。

[2. 匿名]

今カフェで流れる音楽聴きながらリラックス中～(*˘︶˘*)
自分を大切にする時間を意識的に増やしてるよ

[3. 匿名]

うーーーん(´・ω・｀)

[5. 匿名]

ガルチャン自体、そういう人が多いからここにいればなんとかなるよ…

[6. 匿名]

そういう人には心底幸せになって欲しい。

[7. 匿名]

過去にとらわれるな
が、1番難しいんだ。

[9. 匿名]

やりたい事がわからないけど、
自分がやりたい事は何かすごく考えて自己実現？
できるように頑張ってます！
アダルトチルドレンである事に気づいたなら
あとは自分のために生きるのみ！

[10. 匿名]

トピ採用されてよかったね。

[11. 匿名]

親との確執を隠すため人前で無駄にニコニコヘラヘラ
何もないのに急に泣き出してみんな焦ってた。

仕事辞めてごめんなさい。外に出れるように頑張ります。

[12. 匿名]

絶対に幸せになってやる！！！

[13. 匿名]

幸せになりたいと思っても
幼少期に作りあげられた自分が幸せになろうとしない

[14. 匿名]

自分らしい生き方をすればそれで良し。

[15. 匿名]

幸せになりたいなぁ

[16. 匿名]

過去に向き合う努力と、忘れて今を楽しもうとするバランスがまだむすかしいな

たまに思い出し泣きしたりするけど、
最近は、その泣いてることも客観時に笑える余裕もできてきたかなと思います
あせらずゆっくりだね

[17. 匿名]

幸せのハードルが低すぎて、　
毎日がハッピーだよ(*´∇｀*)

[18. 匿名]

本読んで、
自分を励ますような言葉を見つけたらメモる。
で、辛いときに読み返す。

親に認めてもらうのは諦め、
自分で自分を励ましてます。

[19. 匿名]

自己肯定感がなかなかもてなくて
人生に対して消極的です
自分は幸せになれなくてあたりまえ
って思ってしまう
でもやっぱ幸せになりたい…。

[20. 匿名]

こういうトピいいね
普段だと人に言えないから助かるし救われることも多い
前向きに、和やかに話していきたい！

[21. 匿名]

怨みは無くなったとしても
未だに小さい自分に愛情を注いであげたいと思う

[24. 匿名]

貧乏家で育って中卒だけど小さいながら家買って　猫と生活してる
毎日仕事頑張ると　大好きな猫が待っててくれる　それが幸せ

[25. 匿名]

ついこないだ親に「小さい子供みたい。嫌ね」って言われた。誰のせいだと思ってるんだよって泣いたけど自分が弱いせいでもあるんだよね。不甲斐ない。強くなりたい。

[26. 匿名]

>>14
それが難しいんだよねえ

[27. 匿名]

採用されたいトピにありましたね！
トピ採用おめでとう！

私もアダルトチルドレンかも……と悩んだ時期がありましたが
結局治すためにはカウンセリングに何年も行ったり、時間とお金がかかるんですよね

だからあんまり深く考えすぎないようにして
自分はこのままでいいんだって受け入れるようにしています
なかなか難しいんですが

[28. 匿名]

過保護に育てられて自分に自信が持てない。
愛されてないと思ったことはないだけ恵まれてると思うけど、深いところに闇があって、何を考えても満たされない気持ちになる時がある。
でも今幸せな家庭を持てて、少しずつ良くなってきている。ウジウジすることも減ってきた。楽しいと思うことだけやっていこうと思ってる！

[29. 匿名]

人一倍、幸せになりたいと思うし、幸せな家庭を築きたいと思う。
でも愛情が分からない。結婚も上手くいかなかった。

[30. 匿名]

毎度思うのはガルちゃんの最初に「分からん」とか書く人達は国語教育もう1度受けた方がいいと思うわ

今カモミールティー飲んでます♪

[31. 匿名]

最近自分がACなんだと言うことが分かった。なんとなく生きづらくって周りと自分の何が違うのかにモヤモヤとしてたけど…
原因が分かるとなんか諦めがついた感じかな。
過去を振り返っては落ち込んだりするけど少しずつ後ろを振り向かないように頑張ってます(・∀・)
自分は機能不全家庭にはしたくない！

[32. 匿名]

寝る前に短い時間だけ、
小さな自分に会いにいくのが習慣
やり方？がよくわかんなくて、しゃべったりはしないけど

今の自分が小さい自分のとなりで座るだけ となりに動物も来る笑

[33. 匿名]

うつもあるので心療内科とカウンセリング通ってます。
カウンセリングを通して自分の考え方のおかしさに気づけました。
毒親のことを第一優先にしすぎてたので自分優先にするよう心がけていますが少しずつ心に余裕ができた気がします。

[34. 匿名]

アダルトチルドレンだと気付いてる時点で前を向いてるんだ。
トラウマを与えてきた奴らなんかに負けるな。
しんどいことも多いけど絶対屈するな！！

[35. 匿名]

1度で良いから抱きしめられたかったとか思う
今でも思う

[36. 匿名]

こういうあまり荒れないトピがミーティングぽくていいですね
医師はカウンセリングの授業って、実は少ないらしいんです
経験者のみなさんのほうが優しいです。必死に生きていて強いです

[37. 匿名]

私は幸せになってはダメなんだといつも思う。自己評価が低い。幸せになりたいのに。

[38. 匿名]

もっとシンプルに生きたい

[39. 匿名]

生きているのが辛いです。
トピ主さん、暗くてすみません。
このトピたててくれて、ありがとうございます。

[40. 匿名]

過去があって今の自分が居るから
未来だけを見て生きるのが凄く難しい
結局、人生って迷いながらもずっと一本道を歩いてるからね
振り返ってばかり

[41. 匿名]

特に辛い過去があるわけでもないのにアダルトチルドレンになってしまった
今は支えてくれる人がいるから頼ってる

[42. 匿名]

他人が自分の事を良く思ってないってすぐ考えてしまいませんか？

これってやっぱり母親と幼少期に愛着やら安心が作られなかったからかなと思ってるけど違うのかな？

[43. 匿名]

うちの親は見栄っ張りで、子供はその道具だった。
でも大人になってみると私も親にそっくりで見栄っ張り！
他人から幸せそうに見られることで安心する。
幸せってなんだろうな。
ささやかなもの？なのかな。

[44. 匿名]

>>35
私が抱きしめてあげるね　　だから私も抱きしめてね

[45. 匿名]

否定されて育ったから、自分のことが肯定できない。自信が持てないのがずっと辛かったな。

[46. 匿名]

後ろ向きな気持ちも抱えつつも前進する為のコメントならいいと思うけどな
後ろ向きなコメント禁止か…

[47. 匿名]

輪廻転生は、無い。

未来は自分で、変えられる。

[48. 匿名]

私はアダルトチルドレンではないけど大学生のとき鬱になりかけた。カーテンを開けるのを極度に嫌い、外出するのが怖くて怖くて。

あれから３年経ちましたが、今は毎日外に出てます。自分なりに好きなことを勉強して知識を身につけて世界を見る、他人に左右されない、人を信じすぎず頼りすぎない。自分を信じるようにしてます。

[49. 匿名]

>>42
それ、わかります。
表情や反応がいまいちだと、嫌われたんだと怖くなります。

[50. 匿名]

私もアダルトチルドレンです。
お話ししたいです。
今年23才で虐待が原因の心的外傷で今月から精神科通ってます。
父からはお前が弱いからだ、精神鍛えろと言われました。笑
見て見ぬふりしてた過去に向き合おうとしてますが、そうすると動悸や吐き気、めまいや腹痛に襲われます(´･ω･`)

[51. 匿名]

カウンセラーも世間も
「過去は過去です。自分の為に自分が幸せになる未来を考えましょう」とか言うけど
私は大嫌い。
その過去を埋めてからじゃないと進めないのに。
分かるさ、過去は変えられないって意味でしょ？
でも変えたいんだよ。

[52. 匿名]

トピ立った！ありがとうございますヽ(*´∀｀*)ノ
いろんな立場の方が覗いてくださってると思いますが、このトピがみなさんが前に進むためのお役に立つといいなぁ。

ちなみに私が最近毎日を楽しく過ごすために工夫してるのは、「毎日三人誰かを喜ばせる」ことです。
と言っても店員さんにありがとうと伝えたり、レジの順番譲ったり、元気のない知人に面白いLINEスタンプ送りつけたり、とささやかですが(笑)
返ってくる反応が意外とあったかくて逆に生きてく元気をもらえてます。

[53. 匿名]

結婚して育児中なんだけど、昔自分がしてもらいたかった事を子供に反映させて、自分を癒やしている感じです。子供を叱るときに幼少の記憶がフラッシュバックして、不安になるけど、前向きに新しい自分も受け入れていきたいな。
旦那にべったり甘えがちなので、自立心を持つのが課題です。

[54. 匿名]

色々試行錯誤して、何とか毒親の洗脳から抜け出しました。

ですが最後に中々親を捨てられず苦しんだせいで、体調が戻り切りません。

様子を見ながら、体も大丈夫にしていきたいです。

[55. 匿名]

アルコール依存の父と過干渉子離れしない母。子どもの幸せを嫉妬する親。当たり前だと思ってたことが大人になっておかしいと気づいてから環境に疲れるようになって1人暮らし始めました。快適です。

[56. 匿名]

最近仕事などで精神的に参っている為か、自立して何年も経ち物理的にも距離を置いているのに毎日親の夢を見てしまいます。自分がまだ子供で親から隠れているのに見つかってしまう夢です。起きたときは心臓がバクバクで、自分はまだ過去に囚われているんだーと呆然とします。寝る前より疲れてしまっています。
精神科に行けば夢止めの薬を貰えると知り、今度受診してみようかと思っています。

[57. 匿名]

私は最近気がつきました
カウンセリングに通って心が穏やかになってきました。
乗り越えたい　幸せ感じましょうね

[58. 匿名]

そもそも幸せって何

[59. 匿名]

卒業とか完治ってないのかな
これも含めて自分の性格、って思えたらOK？

[60. 匿名]

いつでもどこでもリラックスしたことがあまりない。
自分優先の経験がない。
おちつきなく馬鹿にされたこともあるけど自分を発達障害と疑うのは止めた。

[61. 匿名]

最近は新聞でも連載があって、ほんの少しだけ親も自分達のした事がわかったらしい
親に期待しないで自分が変わりたい
奪われた物や時間は戻らないけど、自分で自分を守ったりご褒美あげてる
否定的な考えや恐怖心と戦うのが大変だけど、残りの人生幸せになってやる

[62. 匿名]

親や過去にしばられないこと、難しいね。
少しずつ、でも着実に。
今この瞬間と明るい明日を思っての繰り返し。
強烈に幸せになりたい！って気持ちが薄れて、疲れたから楽なようにしようって思えるようになって安定してきた。
みんな親より大きな存在に愛されてるよ。自分を抱きしめて、ゆっくり行こう。

[63. 匿名]

いろんなケースがあると思うんだけど、機能不全の家庭で育ったことで自分の中にできた歪みを修正していくことに自分の人生があると思ってる。幸せも運命の人も。簡単なことじゃないし、すごい時間かかるけど、逃げずにめげずに心の闇と向き合う。

[64. 匿名]

>>41
私も同じ。親には愛されていたつもりだったけど、実際は満たされてなかった。
アダルトチルドレンはみんなが虐待の中で育ったわけでもないみたい。
性格とか、いろんなタイミングとかもあるんだろうね。

今は小さい頃に育てられなかった自尊心を育ててあげたいな〜と思ってます(*ˊ˘ˋ*)♪
自分のことをワクワクさせてあげて、時にはホッとさせてあげて、自分のことを好きになりたいです♪
こんなことしたらどう思われるかなとか、周りに対する罪悪感とか振り切って、ワクワクすることやホッと出来ることを楽しみます。
ありのままの自分で良いんだ！という体験をしたいです！

[65. 匿名]

愛情が欲しい
ワガママ言う
誰から一方的に愛情が欲しい
じゃあ貴女も〜は聞き飽きた

[66. 匿名]

不安症で心が荒み易く
嫉妬深いし、どんな事にも結果を急いでしまう。
幸せになれる気がしない。

けど優しい言葉をたくさん見たり
動物と触れ合って気持ちを落ち着かせてる。

あと、セルフネイルに集中したり
神秘的な画像を見たり。

ちょっとずつ焦らず
落ち着いて、を心掛けます。

[67. 匿名]

>>46
弱音を吐き出すことは大切だと思いますよー。
ただ、やはり線引きが難しく、誰かが後ろ向きな発現や被虐待の発言を始めると、
私も、私も、と続いて段々と重苦しい流れになってく毒親トピをよく見かけてたんです。
それで楽になれるなら良いのですが、負の感情が強すぎると、抜け出したいと願う人の気力まで奪ってしまう恐れがあります。
私はそれがいつも気掛かりでした。

そういうトピはたくさんあるので、
たまにはこんな違う視点のトピもあっていいのではないかと思って申請しました。
ご理解いただけますと幸いです！

[68. 匿名]

無理しなくていいんだよって言われるけど
そんなことできたらとっくにしてる

[69. 匿名]

1番怖いのが子どもを持った時

[70. 匿名]

たまに他の人と話すと、自分の認知の仕方がまだ歪んでるなと思うときがある
でも5年前よりは「ふつう」になってきた
楽に生きられるように

[71. 匿名]

親と決別して辛い記憶を全て乗り越えた未来の自分を想像して、そんな未来を実現できるよう頑張らなくちゃと思ってきたけれど、
「未来のことはいい、今日を精一杯生きる！明日のこと、一週間後のこと、一年後のことを今考えても仕方ない、今日だよ今日！！」と考えたら、心がずっと楽になりました

今日と言う一日を、親のことを考えて泣くか、そんなの頭から消し去って今日を楽しむか、

絶対今日を楽しみましょう！！！！

[72. 匿名]

親に愛されるのは諦めました。
たまに、親に愛されたいと思うことはあるけど、一生無理。
親と離れて暮らしてます。
今は、飼っているペットにただいまって言うと、毎日、仕事に行けるようになりました。
まだ完全には治りませんが、なんとか生きてます

[73. 匿名]

人から幸せに見られなくてもいい。
自分がいつもなんとなく幸せっぽい気分になれたらいいな。地味だけどね。

[74. 匿名]

縁切っても何してもまだ愛情を求めてる

[75. 匿名]

子育てを通して自分の子供には同じような思いをさせないようにと考えると過去の事を思い出して落ち込んでしまいます。
昔の自分が泣いてる。
楽しい子育てに専念したい。
この呪縛、どっか飛んでけー！

[76. 匿名]

親からの着信音はサイレントにした。
私は母がきっかけで難病になりましたし、タフでないです。でもやっと親を見捨てようと思えました。
なんて子だと、健全なひとは思うでしょう。
会うたびに暗い、狭い、否定の話をする親よりは施設関係にいくことを選ぶしかないのです。
ＤＶの色狂いの父も気持ち悪かったし。

[77. 匿名]

思い通りにならないと暴れる父、過干渉な母。
幸せになろうとすると邪魔する兄。
今年の５月、私の彼に兄が喧嘩を売り、母はお金を要求。
今まで「いつか皆で幸せになりたい」って考えは捨てました。
一人暮らしの家を決め教えてません。
一人になると又「幸せな家族」を求めてしまうけど、「それは私には無いよ」って言葉に出して言い聞かせてます。

出典：image.healthil.jp

[78. 匿名]

>>56 私も似たような夢を見ていたことがあって、もうそういう夢を見たくない、寝るのがこわいと思っていましたが、ある時似た人から夢の中で相手の顔を逆にじっくり見ようとすると弱点が見えたり、逆に親じゃなくて自分の顔に変わったりしてボロがでて、夢を見なくなると言われました。

私は夢の中でそこまでやり切れなかったのですが、夢を見た前後に親の顔じゃなくなったりするイメトレをちょっとずつしていたら、段々見なくなりました。

こんな例もあると伝えたかっただけで、余計だったらごめんなさい。

[79. 匿名]

自分のような子供を救うことで小さかった頃のを自分を救えるようなそんな気が最近する
虐待を受けている子を助けたいってすごく思う
でも無償の愛がほしい
親が子を愛するように無償の愛で愛されたいっていう感情も抑えきれない
親からの愛ってやっぱり大切なんだね
それが当たり前の人と話していると辛くて仕方なくなる

[80. 匿名]

71さんに共感します。
色々病んでしまって私は2年引きこもってたけど、自分の時間も動かさないと と思って、本当に思い切って昨日アルバイトに応募した！来週面接が決まって、また社会復帰できたらと思ってます。怖いけど、、
先のことばかり考えて不安になるより、今、目の前のことを考えるように意識したいです。

[81. 匿名]

あなたにはできない。無理。という言葉に苦しめられ、新しい事に挑戦するのをあきらめたり、自信をなくしてくすぶっていたけど、考えるより感じろ！何事もやらないとわからない！と言い聞かせながら、なんとか生きてます。
ひと通りやってわかったことは、自分が想定する最悪な事はめったに起こらない。大抵の事はうまくいくという事です。思いこみの力って大事です

[82. 匿名]

この性格を恨む時もあるけれど

人の顔色を伺うクセがついたおかげで
相手が何を考えてるのか読み取れるようになったし、接客業にはかなり向いているように感じます

それに、こんな私でも受け入れてくれる旦那に出会えました

まだまだ自分に自信はないけれど
だいぶ、自分を愛せるようになってきました

[83. 匿名]

こういうトピはコメント書き込んでるうちに、なんとなく重苦しい文章になりがちだけど、ちょっと可愛い絵文字入れてみたり、投稿前にほっこりする画像みたらなんとなく気持ち前向きに戻せるかも⊂( *･ω･ )⊃

皆さんの明日が穏やかな１日になりますように❀✿

[84. 匿名]

周囲から見れば普通の親だったかもね。
だから私も気付かなかった。
躾と言う名の暴力、すっきりした後に血を流してる私を見て我に返って優しくなる母。
私の大好物ばかり並べて、素直に大喜びした私。
暗くなっちゃった、ごめん。

[85. 匿名]

経験上、カウンセラーは教科書通りのことしか言えない。しかも診て話すのが仕事。給与もらってる。わたしは経験者さんたちの声聞く（読む）のが一番ほっとする。わかるかわるって思いながら読むのがありがたい

[86. 匿名]

子供のころ反抗期がなかった人間です。
具体的なことは書きませんが、親が言ったことは守らないと不安になるような育て方をされました。

24歳ですが、おかしいと気付き、現在反抗期中です。
親がだめだと言ってくるけどやってみたかったことをやってみています。
・スマホ持つ・髪をショートに切って、髪色染める
まずはこの2つをやってみました。でもそれさえも親はやめさせたいみたいで不安になるようなことを言って煽ってきます。
皆が当たり前にやっていることがどうして出来ないんだろう。

[87. 匿名]

いつも気負いすぎて疲れてしまう。
他の人にどう思われるか気にしたり、人間関係がうまくいかないと自分に原因があるのかと落ち込む。
この性格直したいけど急には無理だから…
まず夜中のこの時間に肩の力を抜く。
暖かい紅茶でも飲んで一息。
皆さんのコメントも読んで、励まされてます。

[88. 匿名]

ぬいぐるみで心を癒す。

[89. 匿名]

>>78
ありがとうございます。やってみます。

[90. 匿名]

親から離れたいけど、ただ愛情が欲しかっただけで恨んでいるわけではないし、感謝している部分もあるから決別できない
全て受け入れて前に進むのって本当に大変ですね

[91. 匿名]

「私の言う事をきかないと大変な目にあう」って、小さいころから母の呪文にかけられていた人多いと思います。
まずは、今夜更かししてもしなないぜ～と、だいぶ遅れた反抗期ですが、寝る時間も自分の自由にしてみましょうか！＾＾
週末だもの。

[92. 匿名]

正直に書く
我が子を心の底から愛せてる自信がない
愛情があるって自分に言い聞かせてるだけな気がして怖い
虐待なんてしないよ、ただ育ててるってだけな気がして
愛情を注げてるか分からない

[93. 匿名]

>>81

ほんとそうですよね！
思い込みの力ってすごいと思う。私はそれでとんでもない不幸を呼び寄せてしまった。誰にも話してない、今ここで初めて出しました。
執着もやめて、ここから今から変わろうと思ってます。出来ることから一つずつ、考えるだけより動いてみることにします。

[94. 匿名]

>>32
これよさそう！私もやってみます。
ありがとう！

[95. 匿名]

子供が4歳の時に自分がACだと気付いた。それまで大切な我が子を罵り続けてきた。キレるとフラッシュバックして母親から言われた事をそっくりそのまま息子にぶつけてた。子供がジュースをこぼしただけでもひどく罵ったりしてた。自分はあんなに言われたんだから、自分だって言っていいし、この子も言われて当然なんだと思って罵って人格を否定することいっぱい言った。
次男が生まれた時に長男がおかしくなって、自分がACだったと気づいた。
自分が母親にされて嫌だったことを全部長男にぶつけてきた。本当にかわいそうなことをした。それから長男を育て直して今6年生。少しだけだけど信頼を取り戻すことが出来た。長男がどんな大人になるのかわからないけど、自分のしたことを忘れず、長男を信じていつも味方でいようと思ってる。

[96. 匿名]

色んな事でモヤモヤしたり、なんでこうなっちゃうんだろう、私ってなんなんだろう…って悩んでいたけど、アダルトチルドレンという言葉を知ってから

なんか、色々ほどけていくような気がしました。
あぁ、だから私はこうなんだ。とやっと理由が見つけられた気持ちです。

自覚してからようやく自分がどういう人間なのかわかりそうな感じです。

ネットでのセルフチェックだけですが、色々やって自分を知る事ができて良かったと思ってます。

[97. 匿名]

子供の頃、不幸な境遇を悟られたくなくて
私の事で可哀想な母親に迷惑を掛けちゃいけないとずっと良い子を演じてた気がする。
自分の色んな事を塞ぎ込んで来たからか、大人になってからは様々な事に精神的に過敏になる。
子供の頃の方が色んな事に耐えてて強かったなーと思う事もある 笑。
今は穏やかな旦那と可愛い犬と平和に暮らしてます。
時々、思い出すけどどうしても負のトラウマから抜け出せそうに無い時は犬と自然豊かな広めの公園で心を落ち着かせてます。
中々簡単には吹っ切れないから上手く付き合うしかないですね。

[98. 匿名]

シンプルに生きる！
人の顔色伺ったりしないで
要らない人の悩み事は抱えない様にする
会いたくなければ親でも友達でも会わない

自分主体で考える様になったら随分生きやすくなりました

[99. 匿名]

負の連鎖を止めよう。
って言い聞かせてる。

[100. 匿名]

>>91
わかる！
私は母親から褒められた記憶が一つもなく、いつも「嫌な子」「いやらしい子」って本当に嫌そうな顔して言われ続けてた。
気づくとその言葉に頭も心も支配されてるの。必死で「違うよ、嫌な子じゃない」って自分で自分に言い聞かせてる。

[101. 匿名]

>>58
幸せの形は人それぞれ
幸せを感じると幸せだなぁ～って突然心に湧いてくるはず！

[102. 匿名]

母親を自殺に追い込むような発言をする妄想をする
アンタなんて要らないって言われ続けたからかな
そんな自分が怖い

[103. 匿名]

嬉しいとき「○ちゃん嬉しいね！良かったね！」
と心の中で自分に何度も話しかける。
悲しいとき「○ちゃん悲しいね。本当に悲しいね」などと繰り返し自分に声をかける。
そしてナデナデするイメージをする。なんなら本当に自分でナデナデする。

[104. 匿名]

私は虐待は受けてないのだけど、異常なくらい自信がないよ。人の顔色を伺うし、すぐに私のせいかな？て思ってしまう。

母親は端から見たら普通のおばさん、優しそうなおばさんに見えると思う。でもネガティヴというか反論や否定が多い。父への当たりも強い。 よく不機嫌になる。友達が少ないのも納得…

私に自信がないのは母が理由かも。

[105. 匿名]

>>94
私も初めて人に話しました。
自分が話したことを誰かに感謝されるなんて…ありがとうございます

みなさん普段、自分のことを話すの苦手だったりしません？聞き役になったり顔をうかがったり

こういう場所が、自分の気持ちを話す練習にもなっています

私もみなさんのお話ききたいです

[106. 匿名]

家族に会いたくなさすぎて、数日前久しぶりに会ったのに20分位で仮病使って出てきちゃった。

何故か涙が止まらなくて、道行く人にぎょっとした顔をされながら、泣きながら電車に乗って家に帰ってきた。

私が誰かと一緒にいると、必ず重い空気になる。気のせいなんかじゃない、職場も他も皆そう。だからね、仕事辞める事にした。一人暮らしだから、貯金なくなったら死んじゃうしかないな。

ごめんなさい、私なりの前向きな考えなんです。

また変な事言ってごめんなさい。

[107. 匿名]

ここ仲間がいてほっとする。
自分も否定されて育ったから自己肯定できない。
自信がない、自分を責めるからメンタル激弱。
だけど人の痛みに敏感だから優しくできるし
誰かを癒すことができる。
強い人ばかりじゃ世の中うまくいかない。
あなたがいて良かったって思ってくれる人が必ずいるよ、大丈夫だよ。

[108. 匿名]

>>102
それほどアナタは苦しいんだよ。
心の中でだけなら気が済むまで自分にやらせてあげたら？
私も去年までは泣きながら惨殺する妄想とかしてたよ。誰にも言えないここだけの話だけど。
その効果かどうかはわからないけど苦しさが薄れてきたよ。そして妄想しなくなった。
２年くらい妄想したよ。

[109. 匿名]

普通の家庭で育っていたらどんな人生送ってたのかなって思う。

[110. 匿名]

>>106

家族に会いたくないっていうのも、誰かといると重くるしい雰囲気になるっていうのもよくわかります。重くるしい雰囲気になるのは自分が悪いからだっていつも考えてしまう。

[111. 匿名]

突き放された後に優しくされるのに慣れて
気になる男の子を試して突き放したり、冷たい男を好きになったりしてた。でも、普通の人は大事な人を傷つけないという、当たり前の事に気づき、人を愛することの価値観も変わったと思う。
マイナスな感情からくる愛情は誰も幸せにしません

[112. 匿名]

否定されて育ったから、馬鹿にされて育ったから、自己肯定なんてできるわけない。


っていうか、それが私自身の周りから見た正当な判断なんだと思う。少しでも褒められたら、心の中の別の私が「調子乗ってんじゃない」「頭に乗るな」「ブスは引っ込んでろ」って私自身に言う。でもそれは私だけじゃなくて周りの皆も私に思ってる事。

あぁ、もう生きてるの疲れた。

[113. 匿名]

>>110さん
こう言葉にするのはおかしいかもしれませんが、同じ人がいて少し心が軽くなります。嫌な思いをしたらごめんなさい。

そうなんですよね、全て私が原因だと思ってます。思違いじゃなくて…
辛いです…なんで涙が止まらないんだろう…

[114. 匿名]

これでいいのかと自問自答の毎日だけど
子供が幸せそうな笑顔でパパ、ママ、だーいすき！！と言ってくれると、自分は間違ってない。幸せなんだと実感できる。

[115. 匿名]

カウンセリングに通い始める時、初めて夫に話しました。高額なので夫に内緒にはできなかったから。もしかしたら反対されるかもと思ったけど、行ってみたら？と言ってくれました。
カウンセリングに通ってみて良かったです。
自分のためにカウンセリングに通ってる自分はエライなって思ってます。

[116. 匿名]

>>113さん

嫌な思いなんて全然してないです！こちらこそ、すみません。
重くるしい雰囲気になるのはきっと人に心を開けないからなんですよね｡ﾟ(/□＼*)ﾟ｡私、職場ですごく話しかけられにくいです。心開いて、人とすんなり仲良くできる人がうらやましい！

[117. 匿名]

アダルトチルドレンって気がついて、親に尽くすのをやめた。少しは楽になった気がする。

[118. 匿名]

小学生くらいまでは母に溺愛されてたと思う
でもマンガ禁止、習い事５つで休みなし、テストは100点以外価値なしって今思うと少し変だったかも
怒ると父が手をあげるので母が庇う。
でも中学入ったら逆転
作文や絵で大きな賞取って喜んで帰っても「こんなもの見たくないわ」って賞状捨てられたり
母に皿で殴られそうになりながら「あんたなんて生まれてこなければよかった！」とか「私のお父さんとらないで！」って言われたのは今でもトラウマ
父はあまり家にいなくて母の言うまま、母が気に入らないことがあると告げ口みたいに言われて、父に叩かれて外に引きずり出された
何を言っても全部マイナスにとられて全否定。
まだ結婚もしてないけど、もし将来子供が出来たら同じことしてしまわないかと不安
絶対反面教師にするって思ってはいるけどね
ここにはもっと壮絶な経験してる人たくさんいるんだろうな

[119. 匿名]

>>32
はじめてこれしてみたら涙がでてきた。
極度にくらべられたりで子どもの頃は劣等感のかたまりだった。なんかつらい

[120. 匿名]

母の相談役をするのがつらい
兄弟間でも好き嫌いがあると分かると
兄弟を見る目が変わってしまいそうで
長女だし、自分が相手をすればいいんだ。と全部受け止めてしまってつらい。下には悟らせたくないし、背負わせたくもない。大人になりきれない母のせいで、なぜ苦しまないといけないの
それでも突き放せないのは本当は弱い人だとわかっているからだけど。うまく折り合いつけて付き合うしかない

[121. 匿名]

トピ主さん前向きなトピをありがとう。
ここのみんなはとっても優しくていい子ばかり。
みんなで幸せになりましょうね。

[122. 匿名]

掃除してたら小学生の頃の、これから頑張りたいことっていう学校からの宿題?プリントが出てきて、お母さんに褒められるように字を綺麗に書きたい。って書いてあってずっと自分に自信が無かったんだなって再確認…

[123. 匿名]

結婚してないし子どももいない。その願望も今の所ないけど、前ガルちゃんで見たコメントで印象的だったのがあって携帯にメモして忘れないようにしてる。なんか温かい気持ちになれた。


子供の頃の自分にもしてあげてるつもりになって子供育ててる

[124. 匿名]

このトピあったかいなぁ୧( ⁼̴̀ᐜ⁼̴́)૭

私も色々あったけど、親の暴言とかより、親が発言自体覚えてなかった事に傷ついた。当時私に八つ当たりは日常茶飯事だったし、私も率先して慰めるというか、当たられにいってた。子供部屋で兄弟で遊んでたら母が物に当たる音が聞こえてきて、皆んな怖くて今日は誰が行こうか？って話してて。私、なんとなくコツ掴んだ気がしてたから、私が行くよ！っていつもいってた。ニコニコして、自分の感情殺していい子でいたらそのうち母の機嫌良くなるから。でも母はそんな記憶なくて、そうやって私は母のストレスの消化に利用されてただけなんだなって
いつまでもその事に縛られてるのが悲しくて情けなって、少しずつだけど 前に踏み出したい、なかなかできないけど
未だに吐かれた暴言は忘れられないし、少しでも大きい音きくとビクビクしてしまう
でも自分のために生きたい

打ってたら涙出てきた、長くてごめんなさい（ _ _ ）みんな一緒に頑張ろうね

[125. 匿名]

せめて自分だけでも自分を愛そうと思ってる

[126. 匿名]

こんなトピがあがって嬉しいです。
ACと気づいた所からが、スタートなんだよね！それさえも気づけない程の洗脳の中にいたんだなと。 生き延びてる憎い父を心底きれない歯痒さ、、
わかりやすい虐待や、性的暴行を受けてきたわけじゃないから、もしかしたらそんなに酷い親ではなかったのかもしれないって思ってみたり、思って普通の人達と同じようになりたいともがいてみたり。
どちらにも、振り切れない自分を攻めて、生きづらく、又親を憎み。そんな先の見えないトンネルの中にいるけど、私だけじゃないってこんな風に、顔も知らない沢山の人達もそれぞれ辛い過去を背負い頑張ってるって、すごく暖かくなる。周りは普通な人が多すぎて、ものすごい孤独感に襲われるから、こんなトピを立ててくれて主さんありがとう（＾ν＾）

[127. 匿名]

今手元に子どもの時の写真がある。親が、掃除してたら出てきたからって私の部屋に置いて行った。
自分で言うのなんだけど、すごく可愛い顔してる。笑ってないけど笑
今その時の親より年上になって、子どもってすごく可愛いと思うんだけどな。どうして親は私を殴ったりひどい言葉をかけたりしたんだろう？私が子育てしたことないからそう思うだけなのかな。
この写真持ち歩いて、親に可愛がられなかったぶん自分で可愛がろう。変な奴と思われるからこっそり笑

[128. 匿名]

こういう事実際に社会で言うと、でも親だから〜とか言われる(´･ω･`)
幸せな家庭で育った人は本当に幸せだな(´･ω･`)

もし将来結婚して、家庭を持つようになったら
私がして欲しかった事全部子供にしてあげたい

[129. 匿名]

人に心を開きたいんだけど、やり方がわからない
酷い事ばかりされてきたけど、それ以外の感情表現の仕方がわからない

でも側から見ると私は幸せなんだろうけど、ずっと空っぽで 小さい時の自分がずっといる
カウンセリング行ってみたいな
まずは 私も小さい時の自分に話しかけてみるわ

[130. 匿名]

みんな前向きで尊敬する
今日も母親にボロクソに言われて泣いてたから、元気が出ました。
自己肯定ができなくて自分からも母親からも責められてキツい
今日は散々だったけど明日は晴れらしいしちょっと出かけてみようかなo(^▽^)o
良いトピをありがとうございます

[131. 匿名]

支配的で自己中ヒステリックで兄弟差別する母親でした。母親は自分が酷いことをしたなんて１㍉も思ってない。色々してやっただろ！感謝しやがれ！みたいな奴
大人になって、私は母親にとって世話のかかる人形だったんだとつくづく思います
今は自己肯定感も低いし、何のヤル気も起きない。消化試合みたいな感じ…だけど、出来ないなりにも少しずつ何かしようかな？ともがいてます

[132. 匿名]

幼い頃の自分を慰めても、何も話してくれないんだよね(´･_･`)
想像力が足りないのかなぁ。

[133. 匿名]

親に貰えなかった無償の愛情、今は犬がくれます。ありがとう犬。あなたのお陰で大分癒されてるよU^ェ^U

[134. 匿名]

隣に座ってみる、心の中で話しかけてみる、写真の中の自分を可愛がってみる、実際に自分でナデナデしてみる

みんなやり方はそれぞれだけどインナーチャイルドを癒そうと試みてるのね
私も手のひらに子供の頃の自分を乗せて、欲求を聞いたり慰めてみたり褒めてみたり
子供の頃にかけて欲しかった言葉を何度もかけ続けてる
毎回涙でボロボロになるから夜1人の時が多いかな

まだやってみてない人もやってみて
子供の頃のあなたは何一つ悪くなんかなかった
愛されなかったのはあなた自身のせいではない
だから自分を責めていじめ続けないで
お前はダメな奴だ無価値な人間だ、なんてそれは毒親に植え付けられた偽の価値観だよ

大人になった今、ありのままの自分を愛してあげられるのは自分だけ
さみしいけど、悲しいけど…
ゆっくり少しずつ、傷付いたインナーチャイルドを癒そう
そしたらいつか誰かと笑い合える日がきっと来る

[135. 匿名]

①信頼できて話を聞いてくれる人(いなければガルちゃんなどでも可)に相談し、自分がｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝであることを自覚し、客観的にみる。話を聞いてもらうだけで気づくこともある。
②悪の根源の実家を断絶
③家族を捨てたとか、幸せを感じる自分に罪悪感を感じたりしなくていんだよと自分に言い聞かせ、
呪縛から自分を解き放つ
④なるべく意識して小さな成功体験を積み重ね、自信をつけ、自己肯定感を育む
⑤食べたいと思った食べ物や、行きたいと行きたいと思った場所は なるべく でもぉ･･･って否定的にならないで、ちょっと自分を甘やかしてみたりもする。我慢強いけど、我慢せず、もっと自由でいいんだよって。
これが、ざっくりとした私の普通の幸せせ人生を手に入れるためのテップでした。

[136. 匿名]

過去なんか振り返らなで前だけ見て生きたい
のに、ふと突然思い出して 気分が萎える
はやく忘れたい

[137. 匿名]

まずは社会人になったらＡＣなら親元を離れないとね
離れられないなら共依存だもんね

[138. 匿名]

>>137
ね。ってw はぁ～？って感じ

ACがすべきことは、自分自身の素直な感情を最優先すること。自分の心を守ること。でもそれがなかなか出来なくても自分を責めなくていい。って....マジレスしても無駄だろうけど

[139. 匿名]

私も否定されながら育ってきたから共感します。
就活や転職の時、辛い。
自己肯定出来ないから自信なさすぎて声が震えたり、一歩踏み出せなかったり･･･
頭ごなしに｢就職しろ｣｢働かぬ者食うべからず｣と専業主婦の私に言ってくる。
そんな母は地方公務員。公務員だからってかなり偉そう。タチが悪い。

[141. 匿名]

>>103私も家で孤独を感じると無意識に「辛いよね、寂しいよね」って自分で頬をなでたり抱きしめられてる感じで自分でぎゅっと体を包み込んだりしています。将来家族ができたら子供にはこんな思いさせないようにしたいです。

[142. 匿名]

子供が毎日楽しそうに過ごしてくれてるのが、幸せ。親の私に、学校のことやら、いろいろ話てくれる。毎日一緒に、食事できるのも、幸せ。自分の子供の時それすら、なかった。親に甘える最高の贅沢かなぁ…。

[143. 匿名]

ACだけど親と距離置いてたまにしか会わないようにしてる

[144. 匿名]

盆も正月も帰省せず、ずっと自宅にいる。
親ともう何年も会ってないなんて、近所のママ友には言えない。
こどもの友達たちは、しょっちゅうおばあちゃん家にお泊まり、おばあちゃんに服を買ってもらったとか言ってる。
甘えられてどんな自分も受け入れてもらえる人がいるなんて心底うらやましい。

[145. 匿名]

わたしも否定されて育ってきたから自分を褒めると気持ち悪いし肯定できない。
人に対してもネガティブなことしか言えないから嫌われる。
でも自分を大切にできない人は人からも大切にされないって言われて頑張って自分を褒めるように労わるようにしてるけど本当に頑張らないとそれができない。

[146. 匿名]

みんなの言ってることめちゃくちゃわかる。
親との確執を克服して強くなりたい、とか小さい頃の自分を愛してあげたいとか、ほんとそうだよね。
私も同じ。

私は小さい頃、大人たちから自分を守る手段が”正論を言うこと”だったから、いまだに人が間違ったことするとハッキリ言ってしまいたい衝動に駆られます。特に親の非常識な言動には徹底的に叩きます。それがもとで父親とはほとんど会えてません。

辛いよね…。でも、自分の中には小さな自分がいて、その子が寂しい思いをして泣いているんだということを知ることが、はじめの一歩なのかな？と思います。辛い時はその子をやさしく抱きしめてあげるようにしています。

[147. 匿名]

結構効果的だったのは、母親から自分の小さい頃のエピソードを聞くことかな。その頃の自分をとてもかわいく感じて、なんだかよくわからないけど、不思議と嬉しい気持ちになるんだ。
あと夫に対して子供のように素直に甘えることもすごくよかったです。
小さい頃我慢してた分、なんだかホッとした気分になりました(^ ^)

[148. 匿名]

よく「育ててもらった親に感謝しろ」っていうけど産んだからには育てるのが当たり前。
人に言われなくても感謝される親なんて一部の愛情をたくさん注いだ人達だけ。
あとは感謝できるような人達じゃないからあえて言葉にするんだって思うようにした。
「感謝できるような親じゃなくても感謝の心を持てるくらい謙虚に生きなさい」という意味に変換したら納得できるようになった。

[149. 匿名]

>>140
ここはとてもデリケートなトピです。
大きい傷小さい傷いろんな人がいます。
わざわざ傷の治りを遅くするようなコメントはトピズレなので、通報を押させていただきました。

[150. 匿名]

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[151. 匿名]

私がACだと気付いたのは、大学に入学してから。正直、遅かったな…と思いました。
今は、毒家族だと気付いたし、せめて、就職の時は県外に出て、一旦、距離を置きたいと思い、まだ、大学二年生(20歳)で、就職のしゅの字も出ていない時期(周りの人は、就職先はまだ全然考えていない状態)ですが、本気で就職先を探し、そして大体この企業に就職したいという目星も付けました。
場所を書くとバレそうなので、詳しくは書きませんが…。私が就職したいと思っているその企業は、正直、今通っている大学からその企業に就職した人は0です。無謀かもしれません。でも、その企業に就職したいので、やれるところまでやってみます。
就職できたら、カウンセリングを受けに行きます。やっと自分の人生が歩めそうです。

[152. 匿名]

>>132
今気づいたけど私のインナーチャイルドも何も話さないです。
でもせっせと心で話しかけています。
３年やって接し方がわかってきた感じです。
今日は「今日はいいお天気だからお散歩しようか！」って感じです。
お金もかからないし害もないので信じて続けてます。
最近効果があるように思えてきました。

[153. 匿名]

みんな完璧になんか生きられない。
自分を傷つけた親も
自分自身も。
いつか許すことを覚えたい。

[154. 匿名]

父親が典型的なモラハラ父で、私も捻じ曲がって成長してしまいました(；・∀・)

自己肯定感がなく、少しでも怒られたり否定されると、存在を否定された気になってしまいます。

そんな私も、再来年には彼氏と同棲、結婚します！
呪縛から解き放たれるのはもうすぐだー！！

[155. 匿名]

私とは正反対の性格の夫。
自分に自信があり、前向き。
あぁ、もしも子供ができたなら
私には似ないでほしい。
愛情はたくさん注いで、ツラい思いはさせません。

[156. 匿名]

>>78さん

私も夢に親や毒姉が出ます。
どれだけ忘れようと思っても、夢のせいで忘れることができなかったんですが、
そんな方法があったんですね！
早速今日から試してみます！！！
ありがとうございます！！！^o^

[157. 匿名]

子どもを育てられる自信がない
実家も頼れないし

特に女の子だったら子どもに嫉妬したりしそうで怖い
まだ癒えていない何かあるのかな

[158. 匿名]

>>151
私も気づいたの同じ時期だったよ。今30歳になった。全然遅くないよ。
就活気楽にね。途中でへこんだりしても、自分の本音と向き合ってね。

私は、途中でやっぱり自分はダメだと思って、親が喜ぶようなところに就職して失敗。
その後は転職繰り返したけど、好きなことやれたよ。
自分の人生はいつからだって始められる。遅くないよ。

[159. 匿名]

>>35>>44 みんなでペンギンみたいに寄り添いましょう(*´ω｀*)

[160. 匿名]

>>157
すごくわかる。
プラス子供を産まないことが私を苦しめた母への復讐だって考えてた。
だけど大切な人に出会ってその気持ちよりこの人の子供を産みたい、子供に出会わせてあげたいって思えるようになったよ。
もう何もかも愛せる気持ち。
持病あるし40歳過ぎてしまったしで産めないんだけどね。

[161. 匿名]

25歳を過ぎてから、意識的に、「わがままになること」をがんばってきました笑

優しい、いい人を卒業しようと思って。
優しくなくていい、助けすぎない、共感しすぎない、遠慮しすぎないで相手にお願いする。
一人の時は、夜中にアニメを見る、時間なお金を罪悪感なしに使う、無理な時は部屋に閉じこもるなど。

大人になってから、親を助けようとしすぎて今までやってこなかった「無邪気な子ども」を、今さら練習するようにしています
最近は、チルドレンアダルトです笑

[162. 匿名]

自分に興味を持つといいのかな。

オシャレとかあまり興味なかったりする。
そういうのあまり良い顔されなかったし。

自分が子供のころから「こうして欲しかった」という事を、
いま自分自身にしてあげるといいかもね。

自分大好きー♡になったら幸せだろうな。

[163. 匿名]

円満家庭で育った人はあまり人の悪いところが見えない。
私は毎日母親から「ここが悪い、あそこが悪い」と言われて育ち、結果、自分も人の悪いところがすごく見えてしまい、当たり前だけど人間関係は殆ど破綻。
その失敗を踏まえて、人の悪いところではなく、良いところを見る努力をしつつ、人の考えてる悪意などにはより早く気づくことを逆に利点と考え、そういう人から身を守る長所にして生きてる。
夫は円満家庭で育っており、人の悪意には殆ど気づかなくてすごくお人好しなので、必要に応じて私が気づいた部分を教えるようにしている。

[164. 匿名]

自分の本音をちゃんと聞いて、それを貫くことが大事なのかな。誰に何を言われても。

成長する過程で人から与えられた価値観なんて、従わなくてもいい。自分の好きなものを見つけて、本音で生きられるようになって、自分の心が本当の意味で自立するまで、私の場合は親から離れていました。全く会っていませんでした。疎遠になる時間って親を傷つけるかもしれないけど、お互いのために必要だと思います。その間に私も少し強くなり、親も優しくなっていました。

最近、両親と7年ぶりくらいに会って、彼氏を連れて行って、結婚の報告をしました。会うのが本当に嫌で、前日まで行きたくないって思っていたけど、彼も交えて和やかに食事ができたので、一歩前進した気がしました。

[165. 匿名]

>>163
我が家も旦那が良い家庭、良い親御さんに育てられて同じ様な性格です
前向きだし、サラッとしていてあまり人の悪いところには良い意味で鈍感だし本当に羨ましいし尊敬する。
こうも環境で違うのかと勉強にもなるしたまに私が妻で申し訳ない、、

[166. 匿名]

家庭が原因とわかってる人は自立してひとり暮らししてるの？
私も自立したいけど、仕事が長続きしないし、結婚の縁もなかったし、まだ実家にいるよ。
早く出たいな。

昔の愛されなかったトラウマは、
昔の辛かった頃の写真に、毎日語りかけてあげるのが良いと聞いて、今実践してます。

[167. 匿名]

>>166
背水の陣を敷いた方がいいんじゃないの？
私もいい夫にめぐり逢えたとは思うけど、それでも危機的状況に陥ったことは何度かあった。
そういうとき「実家には絶対帰れない」という現実が自分を支えて離婚せずに済んだ。
帰る場所が無いと、そこで頑張るしかないんだよ。
あなたもそういう状況をあえて作った方がいいような…

[168. 匿名]

おかげで周りの顔色を伺いながら人と接する能力が身についたので、気遣いだけは長けてます。

でも気遣いすぎて疲れて自分が嫌になる

[169. 匿名]

１６６だけど、何度か出たんだけど、結局どこへ行っても人が怖くて、人間関係でつまずいた。

環境変えても本質的なところは変わらないのかなって、、
外に出てもやってけないし、
家でも辛いしで、いま落ち込んでる。
でもまた期を見て出るつもりだよ。

[170. 匿名]

人から何か頼まれると断れなくて、または断る事にすごく罪悪感で疲れる。多分小さい頃の親との関係が影響してる。

断る権利は誰にでもあり、自分を大切にする事につながるって大人になってから気づいた。今も会社で練習中ヽ(´o｀；

[171. 匿名]

職場でも友達と会っても顔色伺いすぎて帰ってからドッと疲れていました。一人が好きなわけじゃないのに人と会うと疲れるという矛盾にいつも悩んでいました。
でもその中でも『気遣いの出来る私』を求めない人がいることを知り自分が無理しなくても良い人たちと付き合うように心掛けるようになり大分楽になりました。
親と離れて暮らしていますが親と会う日が一番疲れます

[172. 匿名]

>>169
確かに環境変えても自分の心が変わらなければ厳しいよ。
だから自分で自覚して、自分の心や感じ方を変えて行くしかない。
毒親に育った人は「親を恨むのが当たり前」と思ってる人が多いけど、そういう親にもいいところはあるので、親のいいところを一つでも認めて感謝してみる。
やる前は「なんだか自分が損するみたいに感じる」んだけど、やってみれば意外に心が温かくなっていく。
そうやってリハビリしながら少しづつ自分を変えて行くと社会に出る耐性も付いてくるから。
急に背水の陣を敷かなくていいから、自分で自分を変えて行きながら様子を見ながら「できそうだな」と思った時点で家を出てみたらいいと思う。
まぁ、ド素人の意見だけど。

[173. 匿名]

>>166
私はどっちでもいいと思うな
チャレンジしたことも凄いと思うよ

実家にいるから自立できていない、共依存ということはないと思う。あくまで精神的なもので。いい距離が取れるようになる練習を、私も何年もしています。
プレッシャーで自分を苦しめなくていいかなとも思っています。

でも出た方が自分が楽な場合もあるよね
背水の陣の方の勇気も凄いと思う。

ひな鳥が巣立つ練習をするみたいに、何度か練習して無理なく体力がつくといいですね

[174. 匿名]

何かで読んだけど、今親に過去の事を謝ってもらっても満たされるかっていったら大半の人がそうじゃないんだって。

だからインナーチャイルドを慰めて満たすしかない。難儀な人生になってしまったけど、もう30代半ばだし受け入れて生きてきます。

[175. 匿名]

実家に帰るとき私も疲れる時がある
いまだに、「実家に帰るとき位は、お手伝いして母を助けなきゃ」と思うのは、AC引きずっているからか、純粋な親孝行の気持ちなのか自分でもちょっとわからない

[176. 匿名]

いつもみんなに気を遣い、顔色を伺いながら生きてきました。
そのままの自分では受け入れてもらえないと無理してきました。
なんでも「ああしなさい」「こうしなさい」と母に指図され、何歳になっても子供として支配されてきた自分に気づきました。
我慢しない、やりたいことを口に出す、毎日一言でも前向きな日記を残す、自分を褒める
を心がけています。
すぐに否定的な事を言い、私を縛る母とは数ヶ月連絡を取っていません。

[177. 匿名]

会社でどなる上司と親が重なり頭が真っ白になる時がある。
普通の人なら、あーまたやってるよ位で切り替えるみたいだけど、私はしばらくドキドキが止まらない。

毅然としたいのになϵ( 'Θ' )϶

[178. 匿名]

>>161
わかりすぎる。私も転職をきっかけにとことん自分中心で生きるようにしてみた。結果、凄く生きやすくなったよ。人間関係も本当に気のあう人に恵まれたし、苦手な人にもびくびくせずに堂々としていられるようになった。

[179. 匿名]

>>98
ありがとう。
あなたの言葉は今の私を下からフワッて持ち上げてくれた。自分主体で考えていいんだね。そうだよねいいんだよね。ありがとう

[180. 匿名]

私もこのことで自分だけでは耐えきれなくなって思い切って高校の時親友に話したことがある。
でもその子は『どんなことがあっても親子なんだよ。たった1人しかいないんだよ、〇〇の言ってる意味がわからない』って言われて崖っぷちになんとかぶら下がってたのを最後落とされた気分だった。

助けてほしくて話したのにむしろ落とされるとは思ってなかった。すごくショックだった。その子は学校のこと友達のこと勉強のこと友達みたいに親に話してたみたいで『この前ママに話したらさあ〜』とかよく言ってたし、よくよく考えたら機能不完全なところもあるって考えられないに決まってるよね。

相談した自分がバカだと思った。それと自分が多分マイノリティでこの子みたいに今まで普通に幸せに暮らしてきた人が多いんだろうとも思って自分が惨めだったし羨ましかったし、なぜかその子のことがすごく憎くなった。

人に相談するのって勇気がいることなのに人格否定された気分になってその時はすごく苦しかったな。
この世から消えたくて消えたくて生きていたくなくて仕方なかった。

[181. 匿名]

子供の時の写真を持ち歩いたり、インナーチャイルドを愛したり、なでなでしたり、関連の本を読みあさったり、ワークブックをやったり、セラピーに通ったり。
全部やったよ！頑張ってるよ！これからも頑張るよ！

[182. 匿名]

私も普通の家庭で育った友達に分かって貰えない苦しさ、その友達と自分とは置かれている状況が随分と違うのだと気がつき、その落差にショックを受け、人に相談出来なくなっていました

でも、本当の自分を知って自分の状態(アダルトチルドレンとはどういう状態か)を理解し、どうしたら自分の中のインナーチャイルドが癒されるかそして今の自分に対しても無理しなくても良いことを言い聞かせられるようになってきたと思います。親が自分に親の理想を押し付けてきたようにそしてそれにそぐわないと否定されてきたように自分も友達に、自分の理想を押し付けて否定したりしたくないと思えるようになりました。

[183. 匿名]

私がアダルトチルドレンだと気付いたのは離婚してからだった。
小さい頃から理不尽なことで怒られたからか、人の目を気にして親に心配かけないようにと強がって生きてきた。
産後うつのとき、実家に帰ってもゆっくりできないことを元旦那に伝えると、「お母さんに甘えたらいいやん」「なんでお母さんに相談できやんの？」「家族やろ？」と全く理解されず。
私の人格を否定された気分だった。
生まれ育った家族には本当の姿を見せれないから、元旦那に甘えすぎたのかな。
元旦那は家族と仲が良く、私は新たな家族を大切にしたい、元旦那は生まれ育った家族のほうが大切、と別方向を向いていたのかもしれません。
離婚するとき、元義母は息子(元旦那)をかばって私を責めて…
正直言うと守ってくれる人がいてうらやましかった。
でも誰かを傷つけてるからいけないことだし、過保護すぎて元旦那は自己愛性人格障害なんじゃないかと思うけど。

落ち込むこともたくさんあるけど、
自分よりも人のことを優先して、優しい性格なんだと思うようにしてる（笑）
子どもに負の連鎖をさせないために、自信を持って、人の目が気にならないようになりたい！

[184. 匿名]

完全に心が死ぬのを待っています。

幸せになりたいと思うことや
期待する事がなくなれば
楽になると思う。

[185. 匿名]

物事がうまく運びそうな時や、なんとなく幸せだなって思える時に限って無意識に不安や心配事を自分から探して又うつ状態になってしまう。それに気付く事が出来たので、自分に「楽しんでもいいんだよ」って心の中で声をかけるようにしてます。とにかく変わりたいって思うから、まずは食生活から少しずつ変えてます。不安や恐怖が襲ってくる時はとにかく今目の前のやるべき事だけに集中しようと言い聞かせてます。なかなか上手くいかないこともありますが、とにかく変わりたい。自信を持ちたいです。

[186. 匿名]

ACの方へ。私もACで苦しみました。
過去を手放すとかとらわれないって難しいですよね。どうやっても苦しいですし。
私の場合、過去という事実は変わらないけど、過去に対する見方を変えることで、とても楽になり毎日安心して暮らせるようになりました。
泣いても辛くても痛くても生きてきた、それって私はとても強い人なのではないか！？と気づいて、起こる出来事に対してどう感じるかで生き方は変わるのだと気づきました。過去なんて過ぎたことです。今の強いあなたは過去くらい笑い飛ばしてやりましょう！
ACはとても敏感繊細なので、色んなことに目を向けて自分を責める理由を付けがちですが、あえて鈍感になる訓練をすることも大切です。自分を傷つけないようにするというより、どう捉えれば楽しいか考えてみるのです。それが自分を大切にすることの一歩かと思います。

[187. 匿名]

>>184
あなたのインナーチャイルドはそれを望んでいるの？
インナーチャイルドを意識する練習をしてみて！
心が死ぬのを待ってる間の暇潰しにね！

[188. 匿名]

>>174
大半が癒されないなんて知らなかったです。
知れて良かったです。
ありがとうございます！

[189. 匿名]

友達がACです。(友達の自己申告)
人に対して誰よりも優しいし、人の痛みに敏感。今は福祉系の仕事に就いて一生懸命頑張っています。わたしはそんな彼女を尊敬するし、大好きです。彼女といると優しい気持ちになれます。

だからなんだって言われたらうまく言えないんですけど...わたしは彼女が大好きです！！

[190. 匿名]

私もワークの本をしたり、アサーティブコミュニケーションを学ぶ集まりに行っみたりした。
出さないけど自分の両親、小さい頃の自分、今の自分に対して手紙を書いたりもした。

もう何年も経って、いまだにモヤモヤもするし、練習継続中。でも、あのワークとかで、恥ずかしいけど本格的に自分に向き合った期間が、なんらかの形で今の自分を楽にしてくれていると感じる

[191. 匿名]

彼氏さん旦那さんがいる人少し羨ましいです。父や弟、身内と、過去と重なってしまうので、付き合ってる自分が想像できません。暗くてすみません。一人でも強く生きていきたいです。

[192. 匿名]

何度も父親に
『他所の子はしっかりしてるのに
何でお前は、、、』
『お前はいくら努力しても幸せにはなれない』
などと言われ
母親からは
『あんたさえいなければ』
『お父さんはあんたを堕ろせって言ってた』
などと言われ
両親どちらにも頻繁に殴られ
兄には虐められ育ちました。

ずっと暖かい家庭に憧れていて
いつかはそれを叶えたいともがきました。
でもまた父親から
『お前は何をしても
どんなに努力しても幸せにはなれない』と言われ
ショックというか
やっぱり無理か、、と思い
今は全ての欲を捨てる努力をしています。

[193. 匿名]

子どもの時にがんばっちゃったから、大人になって、親元離れて、やっとちょっと疲れたというか、ほっとしてる。
小さなお手伝いさんで透明だった自分のことを構う余裕ができたというか

残りの人生、あとは余生かなと思うときはある

[194. 匿名]

>>187

ありがとうございます。
分からないです。
まだ欲を捨てきれていないので。

インナーチャイルドに話す事はした事ありません。
努力する必要がないと思ってしまいます。

家族とか幸せとは無縁なんだと
小さい頃からずっと思ってる。

母親は亡くなり
今一人暮らしで、彼氏も居ますが
たまに会った父親には否定しかされず
彼氏からも、私の考え方はおかしい
依存するな甘えるなと言われます。

私がいるとみんなが不幸になる。
ごめんなさい。

[195. 匿名]

>>192
いや、私もこのトピを読んで自分に気づいたけど、たぶん逆だよ。欲を大事にして。自分の本当の声の方を聞いてあげて。

私も父から、「お前は無理だ。自分が偉いと思っているのか？目立たないように生きろ。たいしたことないからあきらめろ」って小さい頃に言われていたのを思い出しました。
だから、無意識に「自分へ対したことない、人に自分の意見を言っても誰も聞いてくれない、そもそも欲をもつことはいけない」となって、いい年して「自分がやりたいこと」がわからなくなってしまいました。そうすると、なんで生きているかもわからなくなります。いま小さなことからリハビリ中です。

強制ではないけど、ぜひ心の声を押し殺さないであげてほしいです。欲ってかなり大事です。無意識に聞かないふりをした15年間を私はちょっと後悔しています。
欲が生きる力になるよ

[196. 匿名]

>>195

ありがとう。

今、すごく孤独を感じてしまい、

こうやってちゃんと聞いてくれる人の側に居させて欲しい。

本当は助けてほしい。

[197. 匿名]

諦めたり、自分の本当の欲求を手放す事はしないで！
悲しい言葉を自分に投げつけて、自分自身をいじめないで！

今目の前に親や周囲から見放され、ボロボロに傷付いた小さな子供が居たらどうしますか？
なんて声を掛けますか？

お前のせいだ、お前が悪いから見放されるんだ、酷い言葉を投げつけられても仕方ない奴だ、あっち行け、目の前から消えろ

なんて思いますか？
それでは毒親と同じです！
出来るなら手を差し伸べて、抱きしめてあげたいと思いませんか？

その傷付いた小さな子供を昔の自分だと思って、手を差し伸べてあげて下さい
その子の声を聞いてあげて下さい
抱きしめてあげて下さい
1人でよくがんばったねって
もう1人じゃないからねって
優しい言葉をかけてあげてください

その子の心を開くのは苦しくとても難しいでしょう
その子の傷は簡単には癒せないでしょう

でも大人になった今だからこそ、声を聞いてあげる事ができます
少しずつでも、癒していく事は出来ます
いつかきっと、その子と一緒に前に進めます

一緒に頑張りましょう

[198. 匿名]

１回私は死んだと思えば、後はすべてボーナスステージじゃん！って思うようにしてる。

[199. 匿名]

アラフォー独身、根底にＡＣの問題があり、メンタルや身体の病気の為、ある時から無職。
ＡＣで結婚して子ども居る人は本当にＡＣなのか？と思っている

[200. 匿名]

>>197
甘えさせてあげたい
信じてあげたい
褒めてあげたい
一緒に居てあげたい

そう思うと
なんか、心臓がバクバクする。
私、大丈夫かな

[201. 匿名]

ニートになってすべて諦めたら楽になりました。
体を売ってましたがもうしません。

[202. 匿名]

>>199
文の途中でミスって投稿してしまったみたい…
結婚して子どもまで居る人が羨ましいですが、
ＡＣ育ちだからこそ、幸せな家庭を作れたらいいですよね

[203. 匿名]

ＡＣって、経験者じゃないと周囲の理解は得られないし
神経症や鬱やパーソナリティー障害の症状も出てきて生き地獄みたいになりますよね

[204. 匿名]

昨日、この本を読み終わって（←この本、子どもの頃の感情の描写がすごくうまいよ！）


タイトルを見て、ふと思ったのが、

「ああもう、帰りたくない家に帰らなくていいんだ。私の家はここ（一人暮らしのアパート）なんだ。」


と思ったら、すご〜く気がらくになったよ



別に、新しい人間関係が出来てなくても、あの家に、力のない子どもの状態でいるよりも、成人して自分に主権がある、という状態に心底安心した。

[205. 匿名]

やっぱ、ここは苦しいや

[206. 匿名]

前向きに頑張る…
難しい…

[207. 匿名]

>>22
勉強すれば？

[208. 匿名]

ACの本で克服に挑戦しています。
過去を振り返る段階でいつも先に進めなくなって放り出していたので、今はインナーチャイルドを癒すっていうのをやることにしてるんだけど、今ひとつうまくいっていません。
根気よく続ければ効果がでるかな？

[209. 匿名]

うっかりするとつい真面目になってしまう

[210. 匿名]

社会人生活も、人間関係も、酷く疲れて続かないのがＡＣですよね
対人恐怖だし、人と仲良くしたくても疲れるから自分から離れていく
皆さんは違いますか？

[211. 匿名]

インナーチャイルドとか分からなくもないけど、宗教っぽい

[212. 匿名]

>>177

すごいわかります。

上司が機嫌が悪くて物をバンバンやったり大きな音を立ててドアを閉めたりすると自分に怒ってるんじゃないかと思って怖くなります。
過去のことを意識的に思い出そうとしたり怖い間に合いそうだと頭が真っ白になる

[213. 匿名]

>>151私なんて気がついたの30歳手前だったよ笑
大学生なんて若いうちに気がつけてよかったよ！これからいくらでもやり直せる！

[214. 匿名]

>>１７２
>>１７３
ありがとうね。まだもがいてる最中だけど諦めないで頑張るよ！
これだけ悩んでる人が多いんだね。
克服した方も、現在リハビリ中の方も、それぞれ頑張ってて勇気付けられました。
みんな自分らしく楽しく生きられるといいね。

[215. 匿名]

>>200
大丈夫ですよ
最初は、というか私も声をかけると今でも苦しいです
最初は何にも話してくれませんでした
きっと我慢しすぎて、感情を押し殺すのが当たり前になりすぎていたせいだと思います
でも毎日ひとりで胸を掻き毟りたくなるような苦しさや不安に耐えてました

今はその子が少しずつ泣いたり気持ちを解放してくれるようになり、日常でも落ち着いてきた部分があります

ずっと否定してきた過去の小さな自分を受け入れる事や認める事は、それまで生きてきた中で信じてきた考えや土台を壊す(捨てる)作業になります
それは親から押し付けられた価値観で作り上げられた土台で、その枠の中で生きていくのはとてもつらく苦しかったですが
その土台を否定し壊す事も、足元が崩れたように不安でとても怖いです
怖くて当たり前です
心臓バクバクして当たり前です
これから何を頼り何を信じて生きていけばいいのか、戸惑います
毎回、自分自身を認めてあげたい、でも親を否定する事はこれまで信じてきた価値観を捨てる事、怖い…の繰り返しで一進一退でした

今は少しずつ親に押し付けられていた価値観を捨て、今ある人間関係や世間との繋がりから少しずつ学んで、新しい自分の価値観や土台を作り直しているところです

少しずつでいいです
頑張りすぎなくていいです
出来ることからで

[216. 匿名]

軽度の人から重度の人まで様々居るような気がする
こじらせるとメンタルの病気になるし、生きずらいとかいうレベルでなく
本当に自殺する人も居るはず
軽度で自覚ありの人は回復も早いのかもね

[217. 匿名]

理不尽に怒られても言い返せない、プレッシャーで慌ててミス連発、自分が悪いと思って自信を無くして転職を繰り返す。
自分のことAEHD気味だと思ってるけどAD的な思い込みもありそう。生まれつきなのか生育過程なのか。

でも前のコメにもあったように、自分が、どれに当てはまるとか考えすぎるのはやめようと思う。
これからの自分が楽に生きられるならなんでもいい。

[218. 匿名]

私はなぜか生きるのに、1人だけアウェイな感じがいつもしていました。1人だけ不健康で、毒両親や兄が言うように頭がおかしくて全ての人に嫌われると思い込んでいました。みんなみたいになりたいと思って芝居をしているようだったよ。
けど、本当の自分と自分の気持ちが一番大切だって気づいたよ。
毎日、私は間違ってない。私はそのままで大丈夫だよって自分を励ましている。今でも気を抜くと駄目な自分を隠す努力を始めてしまう。
そのままでいることはなんにも駄目じゃない！
ここのみんなが幸せになりますように。

[219. 匿名]

過去を変える事は出来ないから、本当は先の未来の事だけ考えて生きたい。
でも難しいよね。

私は機能不全家庭で育ったけど、友人の一人で私とほぼ同じ環境下で育った子がいて、その子と親の文句を言ったりしてる時が楽。
お互いの苦労や悩みが手に取るように分かるし、否定される事もないしね。

親に愛されて育った人に話しても時々全否定されたり、綺麗事を言われてムカムカする事もある。

[220. 匿名]

数人の方が言われているように、私も母の夢を見ます。への字口をして目をつり上げていつも怒鳴る。思い返したら、現実でも母の優しい笑顔を見たことって一度もないかも。
なんか頭がもやもやしてきたのでここでやめます、すみません。

反面教師にしていきましょうね♪(^^)♪

[221. 匿名]

>>179
98です。こちらこそありがとうこざいました
私が悩み苦しんできた中で気づいた事が
179さんの気持ちが少しでも楽になれたのなら本当に良かったです
不思議ですが、私の心もふわっと軽くなり温かい気持ちになりました
お互い自分を大切にして生きて行きましょうね！

[222. 匿名]

外でもいじめが多くて、未だに自分なんて誰からも好かれないと思っています。
アラフォーになってやっと一人暮らしているけど、自活力も育ってないから大変。
でもいかに両親が狭い世界でずっと争っているか俯瞰してみえてきた。
子供の非力を利用して言いたいこと言って支配してくるからね。
私も母に腕や手に爪を立てられる夢を見たりするけど、目が覚めても痛みがある。
子供いる人だけがが大人ではないって、思いたい。
子供や夫に安定剤のませるひとのほうが、どうなの？って正しい目を持ちたい。

[223. 匿名]

>>161
チルドレンアダルトいいね！
私ももう1度子供がえりして、もう1度成長し直そうと思ってる。

コメント見てるとアダルトチルドレンと自覚できても、それでも自分を責めてしまう人たくさんいるね。
私もそうだったけど、ある時母親が困っていてそれを見た私は自分のことを責めて辛くなって、でもなんでこんなに辛いんだろこれは罪悪感なのか？って考えたら、ふと「あれ？私なんにも悪いことしてないのになんでこんなに罪悪感感じてるんだろ？」って気がついて、そこから思いっきり泣いたなあ。
親の事は親が責任とればいい、親と私は別の人間、そういう考え方を少しずつ言い聞かせてます。
みなさんも自分は悪くないということに気がつけますように。

[224. 匿名]

只今二人目妊娠中ですが、子供に自分のように苦労させたくないという思いに囚われすぎてしんどい。
一人だけで私もパートできるなら家計が回っていましたが、働けなくなったら赤字。妊娠が喜べず。
父は酒に溺れ、仕事もうまく行かず借金も作り、私も苦労が多かったです。

子供に学資などで苦労させたくない。私が働けなくなったら家計が回らない、赤字にして貯金崩したくないと妊娠中でも仕事を無理にしてしまいます。お金がなくても何とかなるさと気楽に思えるようになりたいです。もっと妊娠もよろこべるようになりたいな。

[225. 匿名]

アルコール依存の父と共依存の母でした。
母はもうこの世にいないけど、私は子供に
愚痴を言って慰めてもらうことがないようにしてました。
アルコールは飲まないし。
縁を切ることは出来ず最近も独り暮らしの父に会ってきましたがやはり苦しい気持ちもあります。
反面、元気そうで安心もしましたが。
自分の心が溢れそうな時は他人には言えないので神社仏閣をまわっています。
少し心の荷が下ろせます。
自分はアルコールや共依存で子供達を苦しめることがなかったのでそれだけは良かったです。
自分は自分の人生で幸せを掴みたいと
いつも思っています。

[226. 匿名]

カウンセリングに通ってみて、自分が歪んだ考え方だと感じました。今は、自分を大事にすること、人に左右されないこと、自分の好きなことを積極的にやってみること、今を大切に生きることに意識をおいています。あとは、自分の意見を言うこと。当たり前のことですが、今まで出来ませんでした。だいぶ楽に生きれるようになった気がします。あと、ハーブティーはリラックスできてオススメです。

[227. 匿名]

父親がアルコール依存症です。小さい時から警察沙汰や急に機嫌が悪くなり八つ当たりされる等、落ち着いて生活ができませんでした。そのせいか、いつ何があるか分からないからと今日やらなくてもいいような仕事や雑用を明日何があるか分からないから今しないとってゆう切羽詰まってしまう癖が治りません。１日終わったらグッタリしてしまいます。いつも何かに追われてる気がして疲れます。これは性格なのか何なのか分かりません。辛いです。

[228. 匿名]

227ですが後ろ向きな内容ですみませんでした。過去にとらわれないで楽しく余裕を持って生きたいです。

[229. 匿名]

>>227
私も父がアルコール依存症だったので飲んで暴れる恐怖もあったし、尻拭いや恥ずかしい思いしてきました。だからか先の事も悪い事が起こったらどうしようとか、前向きに考えられない所があります。

父はアルコールを断ちましたが、今も振り回されることがあったり、父には変なことを言えないおこらせて面倒なことにならないようにしないととビクビク顔色伺ってしまいます。あの時代から置き去りになっているというか。もう自分も父も許さなければいけないと思うのですが。

[230. 匿名]

全部に+だぁー
アダルトチルドレンのまま４５まで生きてきてしまいました

一生治らないのか、完治はあるのか
楽になったり　鬱になったり　繰り返してます

自分を大切にするってのがまだよくわかってないです

[231. 匿名]

気を抜くとつい
困ってる人に対して
必要以上心配してしまったり
いい子になり過ぎてしまうクセが
出てしまいそうになる。

最近はそういう時
まず自分が幸せかリラックスできてるか
ひと呼吸おいて
焦らないようにしてます(^.^)

[232. 匿名]

虐待はなく親に愛されて育ったつもりだったのでACと気づいたのは30になってからだった。
中学生から精神の病になり、その時から細々と繋がっているカウンセラーに言われたのがきっかけ。

それからは「自分を優先する」練習をすること数年、
今やっと「自分にやさしくする」ということが少しずつ分かり始めてきた。

今でも気がつくと人の顔色うかがってばかりで常に緊張しているし、自分を甘やかすと罪悪感がある、
病気も治ったわけではないけれど以前よりはちょっとだけ生きやすくなった。

[233. 匿名]

26年生きてきて23歳あたりから何か自分はおかしいと思うのが強くなり、ネットで調べていくうちに自分はきっとACなんだとわかりました。大家族で育ち、父親は怒ると叩く人で私が小学生の時に父親が愛人を作って出て行った時は暴力されないし、叱られずに済む！とすごく嬉しかったのを覚えてるのと同時に、悲しんだらお母さんがもっと悲しんでしまうと思って明るく過ごさないとって子供なりに考えたのかな。私は末っ子で兄弟からもよく否定というか、ダメ出しをされてきて自分の決めた事に自信を持てなくなっていました。自己肯定が出来なくて、私のせいで私がこんなんやからって思い続けててずーっと苦しかった。常に自分のやる事に自信がなくて、顔色を伺って生きてきていて、怒られたり、当時の彼氏、旦那と喧嘩をしても自分の意見が言えずに黙り込んでしまう事もたくさんありました。言葉がでてこないというか、声が出ないって言った方が正しいのか、生きづらい人生を送ってきたなぁと感じてます。
けれど、友達にも恵まれてて、集まりなんて全然参加しなくなったのに今でもずっと連絡を取り続けてくれる友達もいて自分は幸せやなと思ってます。

まだいくつの時の自分を慰めにいけばいいのかわからずに、行動に移せてないけれどここを読ませてもらってやってみよう！と思えました。特に酷い虐待は受けてないし、皆さんに比べたら全然マシなのかもしれないけど初めて文に起こしてみようと思えたし、吐き出したかったので投稿してみました。
読みにくいし、文章おかしくてすいません。
少しだけ、スッキリさせて下さい。

[234. 匿名]

>>210
すごくわかる
寂しいのに　人間関係が苦手
気が付くと自分から去ってる
独りも慣れてしまった
対人恐怖と人間嫌いが半々くらいです

[235. 匿名]

親に否定された言葉がいつも脳内で繰り返されてる気がします

[236. 匿名]

小さい子供の自分を想像して抱きしめてあげても全然癒されないどころか
もっと愛に飢えてしまうようになる気がします

[237. 匿名]

私が普通の家で育っていないことを知っている方に「育ちって大事よね」と言われてしまいました彼女は意識せずに言葉に出てしまったようでとても焦っていましたが本心が見えた気がします

彼女に対して怒りとかは全くなく「誰でもそう思うだろうな」と諦めてしまっている自分がいます
相手に卑下されることも当然の事のように感じてしまいます誰かを信用しようとしても裏切られたり100%信用できなかったりと人付き合いって本当に難しいですね

愚痴を言ってしまって申し訳ありません
吐き出せてスッキリしました
明日からまた頑張ります！！

[238. 匿名]

父親の暴力、浪費に耐えかねて母親は家出をした。
…だけど、幼かった私は毎日毎日自分を責めました。
私がいい子だったらお母さんは出て行かなかったんじゃないかと。
自分が幸せになるって、考えてもよくわからない。
幸せって何だろ？
幸せが来てしまったら、それを失うんじゃないかって恐怖が強くて…
ただ毎日が過ぎていく日々です。

[239. 匿名]

>>236
私は想像するといつも泣いていて、その痛々しい姿に戸惑って抱きしめてあげることができません…

[240. 匿名]

小さな頃から今まで
家や家族の中にいて
安らげた事はいちどもない

何かで読んだ
親が子供に見させようとするのは
人間だけ
動物は大人になったら
それぞれ自立して生きていく
あなたももう子供という役目からおりて
あなたとして生きていけばいいんだよ

という言葉に
とても楽になり
救われた

いつの間にか子供時代を
子供として生きず
両親を助ける立場でずっといて
とても疲れていたし
親の呪縛から逃げるように
自分の人生を生きてるようでいても
人生の中心が気付かないうちにずれて
いたから修正が大変^^;

今も1人の時意外
なかなか
リラックス出来ないけど
大人になった分
今度は自分の中の
子供の自分に気づいて
安心させていたわって
負のループを断ち切りたいなあ

みんな自分に合った幸せ
見つけられますように♡

[241. 匿名]

自分の親がそうなんだけど
アダルトチルドレンの親って
チルドレンxチルドレンじゃない？^^;

[242. 匿名]

自分がアダルトチルドレンだと気付いたのがワンステップで

愛着障害でもあると気づいたのが
ツーステップ

あとは幸せを怖がって遠ざける
癖をどうしていこっかな〜
と策を練ってる今です(^-^)

[243. 匿名]

シングルマザーの一人っ子です。
大人になってから「家のお母さん変だったんだ」「アダルトチルドレン」なのかも…と思いました。

欠陥品。存在自体が迷惑。寄生虫
おまえは人として最低。人を不公にする人間。
嫌な子。消えろ。
と言われていたこと。
つねに申し訳ない気持ちでいること。
小さい頃「このまま死ねますように」と思いながら眠っていたこと。

これって普通じゃないんだ。
「親が子供にいっちゃいけない言葉」を言われていたんだ。
私は呪いにかけられているだけなんだ。

そう知ってからは大分楽になりました！
ここのコメントを読んで、私だけじゃないと知れてよかったです。

人生は全部でプラマイゼロになるなら、きっとこれからの人生は幸せなハズ！
と自分に言い聞かせてます。
未だに母には苦しい気持ちにさせられてますが…！
でもがんばらないをがんばります。

[244. 匿名]

幸せにならなくても良い
と 開き直ったら楽になれました
普通の家庭で育った人の気持ちがわかりません
でもそれで良いと思います

[245. 匿名]

26年生きてきて23歳あたりから何か自分はおかしいと思うのが強くなり、ネットで調べていくうちに自分はきっとACなんだとわかりました。大家族で育ち、父親は怒ると叩く人で私が小学生の時に父親が愛人を作って出て行った時は暴力されないし、叱られずに済む！とすごく嬉しかったのを覚えてるのと同時に、悲しんだらお母さんがもっと悲しんでしまうと思って明るく過ごさないとって子供なりに考えたのかな。私は末っ子で兄弟からもよく否定というか、ダメ出しをされてきて自分の決めた事に自信を持てなくなっていました。自己肯定が出来なくて、私のせいで私がこんなんやからって思い続けててずーっと苦しかった。常に自分のやる事に自信がなくて、顔色を伺って生きてきていて、怒られたり、当時の彼氏、旦那と喧嘩をしても自分の意見が言えずに黙り込んでしまう事もたくさんありました。言葉がでてこないというか、声が出ないって言った方が正しいのか、生きづらい人生を送ってきたなぁと感じてます。
けれど、友達にも恵まれてて、集まりなんて全然参加しなくなったのに今でもずっと連絡を取り続けてくれる友達もいて自分は幸せやなと思ってます。

まだいくつの時の自分を慰めにいけばいいのかわからずに、行動に移せてないけれどここを読ませてもらってやってみよう！と思えました。特に酷い虐待は受けてないし、皆さんに比べたら全然マシなのかもしれないけど初めて文に起こしてみようと思えたし、吐き出したかったので投稿してみました。
読みにくいし、文章おかしくてすいません。
少しだけ、スッキリさせて下さい。

[246. 匿名]

口癖が「すみません」。自分が悪くなくてもすぐ謝ってる。そのあとむなしくなるけど、なかなか変えられないでいる。
人のことばかり気にせず楽になりたい。

[247. 匿名]

私もACです。
もう何年も実家へ帰ったり母と接触するだけで
具合が悪くなる日々が何年も続いてました。

ものすごく支配的で気分屋で感情の起伏が激しく、
長女の私をストレスのはけ口にし、
まわりの人間の悪口をずっと聞かされて育ちました。

29歳で結婚するまで、母には逆らわない方が面倒臭くないと悟り、熱心に話を聞き、母の日や誕生日には忘れずプレゼントしていましたが、最近どうしても許せない事があり、ぷつっと糸が切れたように
もうどうでもいい、関わらない、と思って母との関係を切りました。

ACの皆さん、親は歳をとるごとに酷くなりませんか？
世間的に見たら歳を取った親を大事にしないのは
冷たいと取られるかもしれませんが、
何度か気持ちを訴えてもだめだし、
こちらの言うことには耳を傾けないし、

歳を取ってから、
人へのひがみや嫉妬心が増して
娘に対する要求が増えてきて
従わないと嫌味や意地悪いことを言うように。

ずっと愚痴や悪口のはけ口にしてる娘に関係を切られてたぶん焦ってるんだと思いますが知りません。
おそらく他の兄弟に向けるでしょう。

私と同じような人いるのかな？
居ても、リアルな世界では絶対言いませんもんね、、でも話してみたいです。

[248. 匿名]

>>233
すごくわかる。酷い虐待は受けてないのにこんなに辛いなんて、と思ってたけど、
ある本を読んで変わった。

体の虐待がなくても、精神的虐待があれば
それは体の虐待と同じぐらい傷を負っていると。
あなたが今辛い事がその答えなんだと。
辛い気持ちをずっと持ち続けてるということは
十分にACなんだと。

あなたは悪くない。幸せになる権利がある。
あなたはじゅうぶんに辛かったんだよ。

[249. 匿名]

ネチネチ遠回しに嫌味言ってくるからイラッとしたらあんたはすぐキレるよね!?昔っからそうだよね!?って逆ギレしてきて疲れる
昔から人前で何か失敗したりすると、鈍臭い、何かの集まりでお腹空いたと言えば卑しいと言われ褒められた事無いし
何なんだろう

[250. 匿名]

アダルトチルドレンの自助グループに参加してみようかと思ったけどこわい、
参加した人いますか？

[251. 匿名]

>>246
私もそう、すぐすみませんって言う。でも、たぶん謝らなくていいんだよね。
このトピも「すみません」と書かれてる方がたくさんいるね。私もつけるし、気持ちすごくわかります。

でも、人によると思いますが、自分がみなさんのを読むときは「全然すみませんじゃないよ！愚痴でも長文でもいいよ！聞きたいから謝らなくていいよ！むしろありがとう！」と感じます。

自分は自分の話を聞いてくれたことや時間を取ったことを申し訳なく思っても、相手は迷惑に感じていなかったり、むしろ喜んでくれたりする場合もあったり。

人のはそう感じるのですが、自分に対しては厳しいというか、優しくないというか、なぜかそう感じらないのが、不思議で損な感じはしています。

なかなか難しいですね笑

[252. 匿名]

>>247
このての親は近所の茶のみ友達に、うちの親不孝娘がこうでねああでね～と言いふらしてそう。同調ほしさに被害者ぶって作り話くっちゃべるパターンです。自分のせいで娘に見放された現実を実感してないし反省もできない。うちのアレがまさにそう

[253. 匿名]

>>250
昔本気で参加しようとして悩んでやめたよ。どんなふうに癒すのか想像してみたら、グループ内に毒親育ちだけど祖父母には愛された人とかも参加してるかもしれない。子供の頃は地獄だったけどい今は結婚して幸せで、でもたまに苦しくなる人も参加してるかもしれない。

わたしの性格上、羨ましさが勝つんだよね。だから本音吐露できないと思った。

[254. 匿名]

>>248
ありがとうございます。わかってもらえて嬉しいです。最近この性格のせいで家族間でゴタゴタしてしまい、自分は一生こうしなければいけなかったのに出来なかった数々の事を背負って生きていかないとダメなんだって思ってました。
幸せになる権利は皆持ってるのに、なってはいけないと心のどこかでいつも思ってました。
でもこうやって言っていただけるだけでこんなにあったかい気持ちになりました。
素直にとても嬉しかったです。
この言葉忘れません。
ありがとうございます。

[255. 匿名]

過去を変えることは出来ないから未来だけ見て生きるっていうの、
ちょっと違うきがします
なんかそれって結局、自分からも目をそらしてるんじゃないかって・・・
過去、現在、未来の時間軸よりもむしろ、
自分をありのままに見て、自分を素直に受け入れることの方が大切
その方が心の成長になると思います。

[256. 匿名]

>>255
自分を受け入れる為に未来をみるんじゃないかな。
積み重ねていくのが人生だとして
今や未来に良いことがあれば過去を肥やしにできたことにならないかな。
少なくとも私はそう思って生きているよ。

[257. 匿名]

子供時代、親の意思が私の意思だったので、
おばちゃんになったのにときどき自分のやりたいことを見失ったりします

そういう時に歌うたったり落書きしたり
ガルちゃんでたわいないトピでネタをひねり出したりして
自分を思い出してます

くだらないことが楽しいのは幸せなんだなーと、
大人になってよかったなーって思います

[258. 匿名]

気持ちが落ちると人をシャットダウンしてしまう癖がありますが、結局癒してくれるのは人だと思うようになりました。

少しずつですが人と話す事を楽しめるようにしていけたらと思ってます。

ガルちゃんで自分の好きな話題のトピを見ているときも癒しの時間です( ´∀｀)
自分を楽しませてあげようと常に心がけてます。

みなさんにも楽しい事が一杯ありますように！

[259. 匿名]

>>248
ありがとうございます。わかってもらえて嬉しいです。最近この性格のせいで家族間でゴタゴタしてしまい、自分は一生こうしなければいけなかったのに出来なかった数々の事を背負って生きていかないとダメなんだって思ってました。
幸せになる権利は皆持ってるのに、なってはいけないと心のどこかでいつも思ってました。
でもこうやって言っていただけるだけでこんなにあったかい気持ちになりました。
素直にとても嬉しかったです。
この言葉忘れません。
ありがとうございます。

[260. 匿名]

>>247
うちの母親に似てるかも

外の人にはよく働いて辛抱強い母と見られていますが
うちの中では外に言えない愚痴や
耳を覆いたくなる他人への汚い言葉を話して
私にだけ聴かせてます
性格悪いのを知ってるのは
私だけかも。

私はあんたのゴミ箱か！
サンドバックか！
…と大人になってようやくされていたことを
表現できる様になれました


それでもいつもそうだったから
ネガティブなセリフに過敏になってヒステリー気味に怒ってしまう。
神経過敏気味です

嫌だと言ってもやめてといっても
"親"という事を切り札にして
何がいけないの？
母親が娘に愚痴って何が悪い？
お前だって…と嫌だと言えば言うほど嬉しそうに
また狂った躾をするように決してやめてくれない母との関係は
延々と終わらない地獄の人間関係です


1人暮らしを始めてようやく
私の世界の風通しがよくなりました

母には今も無神経な言葉を言われたりしますが
もうすぐ逃げます
基本、本気で聞きません

色々言われますが
あの人にとって私が傷付こうが関心ないので
そんな言葉に時間を割く暇はないんです

ただ長男は溺愛されているので
そんな兄が親に向かって…といってくるので
本当に家の中には救いがねーな
と思います

いつか家と縁を切る日がくるって小学生から思ってます

大人になれて自分が出来ることが増えるのが
本当に嬉しいです

[261. 匿名]

お笑い番組見て笑ったり
くだらないことで笑えるのが本当に幸せだわ〜

[262. 匿名]

強がりだとか思われるかもしれないけど、一人でも良いんだと思うようになってきた。一人でも楽しむ方法は知っているし、仕事もあるから一人でも生きていける。時々寂しいけど、恋愛が下手な私は一人の方が精神が安定している。今まで幸せっていうものに囚われてた気がする。普通に結婚して子ども産んでみたいな。そういうのやめた。

[263. 匿名]

ACだと思います。
過去に言われたこと、されたことを思い出し眠れなくなることもあります。
そんな時には『嫌なことたくさんあったけど、腐らず、死なず、引きこもらず、今までちゃんと生きてきたんだ』と自分を認めてあげることで少し楽になります。

現在子育て中ですが、負の連鎖にだけはならないようにと強く心に誓っています。
素敵なトピありがとうございます(´∀`)

[264. 匿名]

>>246
私もそうでした
「すみません」から「ありがとうございます」に変えたら　だいぶ前向きになれたよ

[265. 匿名]

本当に子供にだけは受継ぎたくない。
私は家をきれいに保って誰に見られても恥ずかしくないような暮らしを子供にさせたい。
夫婦は異常にベタベタせず、お互いを思いやって仲良し。
こんな理想が子供の頃からある。
でもやっぱり実現するの難しいですね(￣･ω･￣)
部屋は散らかるし私自身社交的じゃないから友達も少なくて…

[266. 匿名]

>>262
すごく同じ。
恋愛してないほうが精神が安定する
結婚も視野から外して自立することを目的に生きるようになったら徐々に楽になってきたよ

[267. 匿名]

このトピ今気づきました。
私もアダルトチルドレンです。
1から読んできまーす。

[268. 匿名]

親と物理的にも精神的にも距離をとりました。今までは母親が毒親だとわかっていながら、見捨てることが出来ずにいましたが心療内科の先生が言った一言でハッとしました。
「あなたに出来ることはもうありません。充分よくやりました。あなたのお母さんの人生はお母さんの物です。あなたの人生もあなたの物です。」

いくら尽くして我慢しても母親には伝わりません。母親は変わってくれません。
変えようということ自体が間違っていました。

私は私の人生を生きていきます。自分で幸せになります。

はじめは母親に対して冷たいんじゃないか、可哀想だと思いながら距離をとりましたが、そもそも可哀想って思うことが間違っていたことに気づいた時に心が少し軽くなりました。

あとは、無理矢理にでも心と体をゆっくりさせる時間を作ることで頑張らないようにしています。

同じような状況のかた、私はこの考え方に変えてからようやく自分の人生を生きることが出来るようになりました。誰かの参考になれば幸いです。

[269. 匿名]

マイケルジャクソンのオックスフォード大学でのスピーチ読んでみて下さい。すごく感動します。
親を許すのって難しいですが、親自身も愛情不足だったんだと最近理解できるようになってきました。対象が親じゃなくてもいいから接する周りの人に愛を与えることも負の連鎖を止めることになるのではないか、と思います。
でもマイケルは最期幸せだったのかな？と考えるとちょっと切なくなりますが。。
マイケルもそうだと思うけどアダルトチルドレンの人って純粋な人が多いと思います。子供の時のまま時間が止まってしまっているというか。だから時に子供っぽい言動して失敗するんですけど。純粋さは失わず成長していけたらいいですよね。
あと、私がいいなと思ったのは松浦弥太郎さんという人の本です。世界中の全員から嫌われても自分だけは自分のことを好きでいてあげようと誓っている、という一文が印象深かったです。

[270. 匿名]

最近自分がそうだって気づきました。
今自分には旦那と娘がいて、なに不自由なく生きているので、それだけで感謝しなくてはならないなあと思います。

[271. 匿名]

>>260
247です。わかってもらえる人がいて嬉しいです。
そんな母でも、調子が良い時は異様に優しく
尽くしてくるので(こちらの希望ではない)
冷たくできずにいましたが、、
私は40代なのですが、
30代は苦悩の時期でした。
結婚した私にべったりまとわりつき、
機嫌によって振り回す、
私の子供が産まれると毎日訪問し、こうしろああしろと言い、少しずつ距離を取り始め、でもできず辛くなったり。

子供が10歳になり、育ってる過程で自分の幼少期、小学生の頃の事が昨日の事のように思い出され、普通じゃなかったんだと思い、関係を切る事を決断できました。

母の家系は長寿なのでこれからも苦しめられる
事もあると思いますが、できる限り物理的に距離を置き惑わされないようにしたいです。

[272. 匿名]

ここのトピのコメントみて気づかされましたが、私も人のささいな行動や言動であれして欲しいんだなとか、本当はこう思ってるんだなってのが分かってしまいます。
こういうの何て言ったらいいのか分からないんですが、、、

なので周りからは気遣いができる、細かい事によく気づくと思われています。

自分では普通にできてしまう事なので、後輩などが気づかなかったりすると何でこんな事にも気づかないの？！といちいちイライラしてました。

天然でいい意味で鈍感な子みたいに深く考えずに生きたいと思う事も多いです。
気付きすぎる事で生きづらい。もっと単純に鈍感になりたいと思っていました。
特にマイナス、ネガティヴな事によく気づくので辛かったです。

このトピのコメントを読んで、同じような人が沢山いる！！と驚きました。
これもACの症状だったんですね。

[273. 匿名]

>>269
読んでみました。マイケルのイメージ変わりました。ありがとう。
児童の権利と、最後の詩で泣きました。

[274. 匿名]

このトピに来ているみんなには誰よりも幸せになって欲しい。
子は親を選べないんだからあなたたちは悪くない。

[275. 匿名]

>>255
なんとなく私もそう思う。
うろ覚えだけど、過去、現在、未来って同じ次元？なんだっていう概念があるんだって。
区切りはないっていうか。
現在も過去であり、未来も現在であるっていうか、、なんかものすごく納得したな。

[276. 匿名]

>>185
わかります。
楽しい旅行や予定ですらうまくいくだろうか、楽しく過ごせるだろうかとか不安になりイライラして、後悔ばかりしています。
これからは、「楽しんでいいんだよ」と声がけするようにしますが過去の心から楽しめなかった自分を責めているんですが、どうしたらいいんでしょう。
こうして過去の出来事にとらわれてばかりなのも特徴なんでしょうか。
考えても仕方ないのに。

[277. 匿名]

火曜日からほめ日記をつけ始めた。前にも一度やろうとしたけど書けなくて3日で挫折した。でも今回は今日で5日目。10個以上書ける日もあって楽しい。少しずつだけど寛解してきてるんだなと思う。

[278. 匿名]

私は、辛かったら無理に過去を見なくてもいいんじゃないかなって思うよ。子どもの時のことだよ、親にされたことだし。過去を振り返ったって、覆せないこともあるんじゃないかな。今、楽に過ごすことが出来たら対症療法だっていいじゃないか。

[279. 匿名]

自営業で忙しすぎた母は元々の性格もあってドライだったし、面倒みてくれてた祖母や叔母に大人でいることを強要され過ぎて、本当の自分では愛してもらえないって思い込んでたから、ずっと自分てものが不確かで、自信が無さ過ぎて生きてるのが苦しかったです。
でも自分の好きな事を仕事にして、世間に少しずつ認められるようになったら、やっと自分て物が見えて、母も幼少期から貧しかった家計を支えるために大人でいるしかないACだったと理解することが出来るようになりました。
おかげで今は母を許し愛せるようになって、
愛憎のせいで合わないでいた数年間を今埋めたくて、よく母に連絡したり会ったりしてます。


カウンセリングなどしても、虚無感から抜け出せなくて苦しんでる人は、両親の過去や、自分が本当にやりたいこと、欲しいものに目を向けてみるのもいいと思います。

私はその２つを追及して、今とても楽に生きられるようになりました。

[280. 匿名]

アダルトチルドレンである事を夫に打ち明けても、
気にしすぎと取り合ってもらえなかった。
絶望しかけたけど、これか現実なんだなと諦めた。
健常者に理解してもらおうということ自体が甘えなんだということに気付いた。

そこからかな、急に楽になってきたのは。
人と違う自分に気付いても、受け入れられるようになった。
過去の事思い出しても、どんよりする前に切り替えられるようになった。
色々乗り越えて来た自分を、愛さなきゃと思ってる。

[281. 匿名]

>>278
＞親にされたことだし

全文３回読みましたが、↑ここの意味がよくわかりませんでした。親だから仕方ないって意味ですか？すっっっごい謎です

あと、過去が過去になってないから生きづらいんですよ。わざわざ自主的に振り返って落ち込んでるわけじゃない。たとえば身近な人との日常会話で「親からの仕送り届いた」とか「子供の頃よく家族旅行行ってた場所に今でもよく行く」だとか聞くと、自分の育った環境と真逆すぎて地獄に落ちます。助け船はありません。だからここで癒してるんです

[282. 匿名]

ACの思考回路を変えるのは難しいですね。ついつい嫌いな自分に戻りそうになるので、励ましたり、時には辛さを吐き出せる場所が欲しいです。
今はこのトピがありますが、日にちが経てば書きこめなくなるので、2ちゃんねる以外で継続して書きこめる掲示板をご存知の方があれば教えてください。

[283. 匿名]

生きずらくて仕方ないけど良いと思える事
同じACだという人の気持ちが痛い程よくわかる事
これはACでない人には逆立ちしてもわからない

[284. 匿名]

気を遣いすぎる、考えすぎる。これを限度を決めてやるようにしたら随分と楽になったよ。何でもやりすぎると物事が悪い方向に進むんだと気付いた。

[285. 匿名]

自分らしくって分からない。そもそも自分のやりたい事も分からない。時々　魂が抜けたみたいにボーっとなってしまいます。
でも少しづつでも　自分を好きになって日々の生活をもっと楽しめたらいいなぁ…

[286. 匿名]

>>255です。
ご賛同くださった方、有り難うございます。
違う意見の方、考え方は人それぞれなのでそれはそれで良いんだと思います。
意見は本来多様なものですから。

[287. 匿名]

>>281 >>278です。そういう意味じゃないです。親がしたことっていうのは、他人がしたことみたいな意味です。自分の失敗じゃないから自分が過去を振り返っても仕方がないんじゃないかって思っただけです。
上手く言えなくてすみません。私もコントロールが出来ず、何が正しいのかはわかりません。

[288. 匿名]

認められたい

[289. 匿名]

忘れられない味ってありますか？トピで、母の手料理コメントが続々と...。
みーんないい思い出あるんだね。リアルでもあんな話題ふられて困るっていうかしんどい時あるわ。

[290. 匿名]

頑張って距離置こうとしても追ってくる。会うことを断っても１５分の間に何度もメールや電話が来て縛られる。
すべて親の感情優先。
発展的な書き込みでなくて申し訳ないです。
私自身カウンセリング、病院行ってますが親は高齢になっても変わりませんね。。。

[291. 匿名]

夢のことを書かれている方が何人かいらっしゃいましたが、私も実家の家族やアカハラ教師、パワハラ上司が夢に出てきて責め立てられて
すごく苦しかったことがありました

ACの回復が進むにつれて夢の内容が変化して、彼らと一緒にいても普通に会話できるようになりました。
その後夢の中で、彼らに毅然とした態度で「私はここを出て行きます」と宣言できました。
すると別室に控えていた精神科医とカウンセラーが「よく頑張りましたね」と褒めてくれました

そこまでくるとその時代の夢は見なくなりました。嫌いな教師や上司はクリアしましたが、まだ親は夢に出てきます。
ACの方のブログを見ても、トラウマ関係の夢の内容が回復が進むにつれて良いほうに変化したと書いてありました。
無意識に催眠療法のようなことをしているのだと思います

[292. 匿名]

不登校になって引きこもったり、メンタルからくると思われる腹痛、肌荒れを繰り返してきた。就職しても上手くやれなくて食事出来なくなったり、買い物依存症になったりした。

その度、あまり積極的に助けてもらえなかったと思ってる。それが今も辛い。

世間的な親の義務みたいなことはしてくれる。病院に連れて行ったり、学費を出したりなど。
でもそれだけできちんと話を聞いてくれたり相談に乗ってはくれない。電話をかければ聞いてくれるけど、向こうからはアクションなし。私が電話しなくなれば放置で、次会った時にその話題に触れてこないで無かったことのように振舞われる。

母は見た目はおとなしくて優しそうに見えるけど、何か言われるとすぐ反論、否定。普通に楽しく話せばいいのに例外をあげてきて否定。人をあまり褒めない。羨ましがるけど褒めない。

[293. 匿名]

小さい頃から他人の目を気にし過ぎてビクビクしながら生きてきました。
小学生の頃、テストで70点を取ったり、音楽会で花形楽器に選ばれなかった時、徒競走でビリだった時、すごく不安になりました。恐怖と言ってもいいです。
虐待はされたことないけど、とにかく褒められませんでした。

中高生〜大学まで何度も強めの腹痛を起こして、時間外診療に駆け込んだり、一人暮らしの時は救急車を呼んだこともあります。でも何も異常がなくて、ストレスだろうなと思ってました。
中学生の時は長時間の鼻血もよく出てたな…高校〜20歳頃はご飯食べなくてガリガリ。

これおかしいですよね？自分のことだとおかしいのかおかしくないのか分からなくなります…
つらいです。

[294. 匿名]

>>292
ACとは違うなにかを感じる
親が好き、親に期待してる、けど要望すべて叶えてくれないからツライって感じがする。登校拒否～ずっと、あなたの不調に応じて親としてすべきことしてきてるよね？してもらってるよね。機能不全家族じゃないのでは？

あなたは親の奴隷になってないってレス読んで思った

[295. 匿名]

ずっと考えていたのですが、ACって、向き合っていく結果に、治る、卒業するんじゃなくて、
「何も損なわれていない本来の自分の姿に戻っていく」って感じかなと、今朝なんとなく思いました。
生きてるだけで貴いな、人生そんなに悪くないかもな、たまに幸せな瞬間もあるし、とか、自然と感じる瞬間が、私の場合は前よりは少しだけ増えてきたように思います。

ACには敏感に人の辛いことを感じる力があるなら、きっと自分の幸せも敏感に感じ取れる感受性が備わっていると思います。「ああ、葉っぱキレイだな」みたいな小さなことでも気づいたりして、お得な面もあるかもしれません。

その代わり外で怒られながら仕事してくるとたまに泣けますが、そんな面もあるんじゃないかな、と思いました。

[296. 匿名]

>>294
確かに分かりやすい虐待やネグレクトがある機能不全家族とは違う気がします。でもACの症状はたくさんあてはまります。

それに、幼い子供が親に期待するのは自然だし、それに応えてくれなくて辛い。それの究極がACですよね？
その辛さは身体が大人になったからといって急に解消されるものでもないです。
まぁ早く幸せになりたいのでいつまでも拘りたくはないですが。

親は真面目（というかルールに沿って生きてるだけ？）だけど頼りない。いつも根本的には助けてくれないなと思います。オロオロして見て見ぬ振りをするというか。
親が弱くて頼りないとACになる人もいるそうですよ。

[297. 匿名]

子供が親の愛や優しさをどうしようもなく求めてしまうのは当たり前
でも大人になった今は、ほぼほぼ親に期待をしない方がいい
もう求めても仕方ないんだよって諦めるしかない
悲しいし悔しいけどね
40年50年60年そうやって生きてきた親が今更変わるわけがないし、それを変えるために自分の人生と労力を使うのは本当に勿体無い
それよりも自分を変えた方が有意義だよ

幼少期に親から正しい人間関係を学べなくて、世間との関わり方がわからないうまくいかない、それで結局また親に助けを求めたりで立ち戻って来ちゃうんだと思うけど、もう無理なんだ
厳しいけど自分自身で何とかするしかないんだよ

親に助けを求めたかったり甘えたかったりする気持ちはわかるけど、それをしてもまた現実を突きつけられるだけだし、本当に不毛だよ
自立するしかない
自分自信を認めたり愛せるのは親じゃない
結局自分だけなんだよ

他人(親)主体で動かないで
他人(親)の感情に振り回される人生はもうやめよう

認知行動療法、インナーチャイルドを癒す療法をお勧めする

[298. 匿名]

インナーチャイルド系のカウンセリング受けたことあるよ。数回。

受けないよりは何倍も良いと思う。親が原因だと気付くことができたし。
でもまだよくならない。心の中の鬱屈した怒りや満たされない感じはどうすれば無くなるのかな。

無くなる時もあるけど一時的。

[299. 匿名]

お願い事をして、相手が自分の思い通りにやってくれない時に、イライラしてスネる。
なにかあると不機嫌に「もう私は行かないから、気にしないでみんなで食事してきて」とヒステリックに叫んでいた母そっくりだなと思って、母に似てる自分が嫌いで泣けてくる。

[300. 匿名]

>>299
年を重ねる程母親に思考が似てくるらしいと聞いて愕然としたけど、自分の感情をコントロール出来る様に努力するしかないと思う。だって社会でそれは通用しないでしょ?
家族だからどこかでやっぱり甘えがあるんだよ

[301. 匿名]

ありのままの自分を受け入れらたい、自分のやりたい事を肯定されて背中を押してもらいたい
これを子供の頃受け入れてくれなかったから、その欲求が残ったまま大人になってるんだよね
インナーチャイルドが満たされないまま大人になってしまった

だから常に対人関係においてその先入観が残って、自分の事好きじゃないのか。って疑ってしまうし、ありのままの自分を他人に受け止めて欲しいし、かまってほしい欲求がすごいんだよ。無意識的に
病院に行ったら2次的にそういう意識を切り替える事や、自分の思考や行動要因に気づくことできるけど、大事なのはパートナーみつけてその人にありのままの自分を受け入れてもらう。要は大事な人に愛される実感を持つことが一番大事なんだよ

それこそが一番インナーチャイルド満たされることだから
カウンセリングはそれに比べたら2次的な処理にすぎないんだよね
だってずっとそれを追い求めてるわけだから
特に大好きな人に抱きしめられることが一番いいらしい

[302. 匿名]

毒親って言葉に気付けてから
自分の満たされない思いに
やっと気付けた

それから自分の癒せるのは自分だけなんだなっていい意味で方向性が分かったから
よかったな

ここでこうしてACの方々と良い距離で分かち合えて嬉しいです

[303. 匿名]

>>300
アドバイスありがとうございます。
耳が痛いけど、おっしゃる通りだと思いました。そう、甘えだよな〜
家族だからいいや、って甘えが自分のどこかにありました、確かに。。。
自分の感情をコントロールする努力、
難しいけど練習してみます。

[304. 匿名]

>>303
横からだけど、私もあなたと似ています。
お互いに少しずつがんばりましょうね！

[305. 匿名]

>>300です
>>299
少しキツイ事を言ってしまいましたが、私も同じ様な母を持ち、同じ様な自分に悩み苦しみましたが、残念ながら親を変えるのは不可能に近いです。だからこそ、自分が変わらなければ結局自分も母と同じく周りの人を困らせ傷つけてる事に気がつきました。
負の連鎖は意識して立ち切らなければ連鎖します。簡単ではありませんがゆっくりで良いんです。自分を自分で育て直すつもりで自分を大切にしてくださいね。

[306. 匿名]

トラウマが原因で暴力的な言葉や言い争いが苦手なので、ACについて前向きに語り合うこのスレは大変助かります

[307. 匿名]

子供の頃のことを考えて眠れない。
うっかり愚痴を書きそうになったけど、ここは前向きに頑張るトピなんですよね。
インナーチャイルドと会話しながら眠ります。
前向きトピありがとう。
また来ますね。

[308. 匿名]

親について嫌だったところはムリに許そうとしないで、嫌だった！傷ついた！て認めた。
それはそれで、一方でしてくれたことも認めた。

そうすると少し落ちつける。

私がこんなに自己肯定感が低いのは、やっぱり親が原因だとは思う。でもこのままでずっと生きて行くのは嫌だ。

日記をつけてる。
最初は嫌なことを吐き出して、その後よいことや褒めらたこと、好きなことやしたいことを書いてる。
好きなことやしたいことを書いてるとすごく楽しい。なりたい自分も書いてる。

[309. 匿名]

『いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった』っていう本を読んでみたいと思ってます。
もうタイトル読んだだけで肩の力が抜けて楽になったような気がしてます。

[310. 匿名]

誰かに心配されても、駄目だと言われても、自分で決めてやってみて、失敗したら自分の責任だし、成功したらそれでいいし、だんだん小さい自信をつけていきたい

[311. 匿名]

過干渉の母に構われるのが嫌で自分の欲求を殺して育ったから自分が何をしたいのか、人とどう関わりたいのかが全くわからない。
20年前ほどにACだと気づいて毒になる親読んで両親とも話し合って色々藻搔いたけど、年食って色々諦めて精神的に落ち着いただけで状況は変わらんわ。
自分の好きなように生きようって思っても何もやりたいことないんだもん。
でも、姪っ子いるし死ぬ訳にはいかないのでこれからも何とかやってく。
本音ではもう死にたい。

[312. 匿名]

アダルトチルドレンで何に対しても自信が持てない何の取り柄もない私だけど「人の悩みは外からは見えにくい」ということは身をもって理解できる。
だからか友達の愚痴などに耳を傾けるのは好き。

[313. 匿名]

>>310
自分で訂正
たぶん失敗も成功もない
すぐ失敗、とか思うのは自分の悪い癖、やってみないとわからないのだから、
自分に向かなかったら、それも発見だし、苦しいなかでも楽しいことを見つけられるかもしれない
自分の人生なのだから、自分軸で、経験を積んでみようとは思っています

[314. 匿名]

正解、不正解で物事を考えないようにしています。
子供の頃「ほらお母さんのやり方のほうが早いでしょ」と私が考えたやり方を否定されたりしていました。
その頃の私に言いたい「そういうやり方を自分で考えたんだね、すごいね！」って。

[315. 匿名]

お医者さんに聞いたこと
全部ゆるす、と言ってみなさいと。

過去も現在も未来も全部許す
全部だから、
「親や過去や自分を『許せない自分』を許す」って

わかりにくくてすみません。。。

許せないけど、許せないままで、
でも許せない自分、は許してあげてもいいかな、とちょっと思った

[316. 匿名]

>>315
いいこと教えてくれてありがとうございます！
全部ゆるす、簡単ではなさそうですがやってみます。

[317. 匿名]

人減って来たけど、書くだけ書かせてもらいます。

このトピでも出てた、子供の自分に会いに行く想像をやってみた。
まず辛かった10代の頃の自分に会いに行った。
大人から見ると中高生ってまだ幼くて、
痩せっぽちの自分を見たら抱きしめたくなって、ハグしてきた。
私はやっぱりぼろぼろ泣いた。
反応は返って来なかったけど、あの子が「助けて」って言えるようになったら、何か少し前進するような気がする。

定期的にイメージを続けてみようと思う。
私自身も少しずつ自己開示の練習をしていきたい。

[318. 匿名]

ＡＣだと自覚しているひとはまだましだと思う。
自覚してない人って、「私の話を聞いて」という８歳児みたいな態度が異常に強くて、愛情がほしいのに人が嫌い、と
母や知人と接してみて思う。周りもすごく振り回されてしまう。当然私もＡＣで、認知療法の本とか読むようにすすめられたけど、
なかなか性格は変わらない。寂しいがせめて自覚のないひとから離れているしかないと思っている。

[319. 匿名]

眠れない。
皆さんどうしていますか？前向きに生きていますか？
時々こちらを覗いています。
このトピがあるから皆さんと繋がっていられる、ポツポツと拾い読みしながら１人じゃないんだって思います。
このトピがあってよかった。
主さんありがとうございます。
自分で自分の肩を優しくトントンしたら眠れるでしょうか？

おやすみなさい。

[320. 匿名]

見ている方も少なくなっているかと思いますが、私も書かせていただきます。

幼い頃はいつも自分の居場所がありませんでした。家庭面では、父親がほとんど家に帰らず、それに対して自暴自棄になる母親の機嫌をいつも伺いながら過ごしていました。また、学校でかなりエグいいじめにあっていたのですが、母親をこれ以上心配させてはいけないと、自分の感情を押し殺していたため、我慢することが当たり前の感覚になってしまいました。
自分は幸せになってはいけない、いじめられる存在でなければならないという呪縛…人生を諦めていた私ですが、あるアニメに出会ったことをきっかけに少しずつ立ち直ることができているように思います。好きなことを好きだと言っていいんだ、何歳からでも人生はやり直せるんだ…そんなことに気付けたおかげで、前よりも多少は生きやすくなったかなぁとは感じています。

来週、初めてカウンセリングに行ってきます。ちゃんと自分自身の人生を歩けるようになりたい…！
ここにいる皆さんとなら、頑張れる気がします。

[321. 匿名]

>>314
たまに覗いて何回読んでも、314さんを読むと涙ぐんでしまいます
本当にそうですね

[322. 匿名]

はじめまして。
少し前に、自分がACだと気づいた28歳女です。
素晴らしいトピですね！
AC特有の悩みを共有できる場は、なかなかありませんので、とても嬉しいです。

私は自分のこと大っ嫌いですけど、ACの人のこと、結構好きです。
真面目で、忍耐強くて、思いやりがあって。
本物の温かさ、優しさを持った方が多い気がします。
常に周囲に気を遣わざるを得ない環境で育った方が多いせいでしょうか、他人のちょっとした言動、表情を敏感に感じ取って、和を乱さないように対応できる。
周囲の人は、こちらがそんなに気を遣っているなんて、考えもしないでしょう。
ましてや、自分を「犠牲」にしているなんて、気づきもしないでしょう。

私も人との距離感が分からず、対人関係でいつも苦労して、傷つくことも多かったですが、最近になって思うことは、「人間って本当に人それぞれだし、自由だな」ということ。
別の言い方をすれば、「身勝手だな」と。言い方悪いですけどね。

「こんなに自分を抑えて、我慢して、譲ってるんだから、いつかわかってほしい、認めて欲しい」
とこちらがどれだけ思っても（これも身勝手ですが）、分かるわけないんですよね。
感性が違うのですから、考えてみれば当たり前です。

一度そう捉えると、無理に我慢したり、気を遣うのが急にバカバカしくなってきました。
そうしたら、私ももうそろそろ、自由になってもいいかな、と思えるようになりました。
自分を幸せにできるのは、結局自分だけです。

「楽しい」「幸せ」といった概念自体が今までの自分の中にはなかったので、これから少しずつ構築していくつもりです。
まずは、今まで他人に合わせて、無視し続けてきた、自分の「感覚」を取り戻すことから始めようと思ってます。

今までの自分には、「本当によくやった、よく頑張った」と一言声をかけて、過去ではなく、これから先に目をむけていければと思ってます。

長々とごめんなさい。
ここにいる皆さんも、どうぞ自由に、前向きに、幸せになれますように。
その資格は、もう充分あるはずですから。

[323. 匿名]

数年前からカウンセリングに通っています。
カウンセラーさんの前では子供のように泣きじゃくってしまいます。
泣きじゃくりながら「本当はこんなに泣く程苦しかったんだ…」って気付いて、自分にゴメンねと思って余計に涙が止まらなくなります。
今までの分も自分で自分を愛さなくては。

[324. 匿名]

少し疲れてたけど、ここみて少し元気もらいました。ありがとう。

[325. 匿名]

試しに始めたバイトが自分にまあまあ合っているみたい。それか、前より図太くなった。
前の職場では、ミスしたら「自分ができないから申し訳ない」と帰ってからも落ち込んでいたけど、今回は、「始めたばかりだから、ミスも当たり前な部分もある。注意してくれるのがありがたいし、次は同じミスをしないようにしよう。自分お疲れ様」と、思えるようになった

[326. 匿名]

たぶんアダルトチルドレン。
虐待は受けたことないけど、兄弟が多くて、いつも自分は見てもらえてない感覚があった。父は仕事が忙しく、母は男兄弟ばかり可愛がる。
母も多分愛されて育ってなくて、わたしとよく似てる。同族嫌悪もあったのかもしれない。
でも一見、普通の家族で、幸せそう。家族多くて賑やかで。羨ましいっていわれるから、友達には本当のこと言えない。

好きな人から好かれても、急に嫌になって逃げてしまう癖がある。自分のことを愛せてないから、自分を好きになる人が信用ならないのか分からないけど。
いま付き合ってる人は、私のことを本当に想ってるかいつも分からない人。不安でたまらないけど好き。
大事にされたい、大切にされたいのに、それとは裏腹に、逆のタイプに惹かれてしまう。

ここのトピに出会えてよかった。
今日から、小さい頃のわたしに会ってお話しします。

[327. 匿名]

多分私もアダルトチルドレン。
アダルトチルドレンという言葉は知ってたけど、何となく自分は違うと思って、気にしたことなかったけど…
さっき気が付いた。
それですぐがるちゃんに来て、トピがあるか探して…嬉しくなった。
まだこのトピをよく見ていない。
先に少し、吐かせて欲しい。

自分のことが嫌い、愛せない。
でも誰かに愛されたい、なんて、本当にわがままで独りよがりだなって思ってる。
けれどやっぱり、愛されたい…
常に虚しくて、それを埋めたくて、最近は過食気味。
一度は落ち着いてたのに(元々ボーダーと鬱と摂食障害)体型も戻せたのに、空虚感を食べる事で埋める日々です、また体重は増加。
こんな自分が嫌い、愛されるわけがない。
そうやって負のループに陥る。

でもいい加減、どうにかしたい。
これからこのトピを一から見て、少しでも今後の対処法等を見つけられたらいいな。

前向きトピなのにごめんなさい。

前向きになれるよう、頑張ります！

[328. 匿名]

前向きトピ、とても居心地がよかったです。
いつもついつい後ろ向きになってしまうので、時々こちらを覗いて気持ちをリセットしていました。
皆さんが実践している考え方を知ることができて本当によかったです。
これをきっかけに、自分でも前向きになれるようなことをもっと探していこうと思います。
パート2がもしできたらきっとまた報告に来ますので、その時はよろしくお願いします。
主さん皆さん本当にありがとうございました。