アダルトチルドレンの方

[1. 匿名]

アダルトチルドレンで苦しんでる方で
親に話した方いらっしゃいますか？
その後なにか変わりましたか？

[2. 匿名]

この人

[3. 匿名]

きついACなので寄りましたー！

[4. 匿名]

親に話しても変わらないですよー。
お前のせいで私はこうなった、って言ったって、受け入れられる親は少ないです。
私もまずはそこからかなと思って母に話したけど、キレて怒鳴られて終わり。
回復はどこまでも自分ひとりの仕事です。

[5. 匿名]

20年位前に流行りましたね。
まさに自分はコレだと思って悩みましたが
子育てに追われてて忘れてました…
私の場合はその程度だったと言うコトですね

[6. 匿名]

主のこどもがそうなの？

[7. 匿名]

！

[8. 匿名]

アダルトチルドレンということは
家族自体が例えば父親がDVで母親がそれに耐えてるとか問題を抱えてると思うよ

[9. 匿名]

毒親育ちです。
基本、毒親は自分の悪事や
子供にしてきたことを認めないのと
親が子供に頭をさげるなんて
言語道断とのスタンスなので
これからも一切話すつもりはありません。

今幸いにもこの病気を抱えた私にも関わらず
大きな愛で受け止めてくれる伴侶と
めぐり合えたので
前向きに人生を歩んでいこうと
やっと思えたところです。

[10. 匿名]

私もアダルトチルドレンです。つらくなり、最近、親に話してみましたが、嫌な顔をされました。

[11. 匿名]

私は鬱になり、そこで初めてアダルトチルドレンだと気付きました。親に話したけど親はやはり自分のせいだと認めたくないですよね。独立したいけど病気だから独立が出来ないジレンマ。親に話しても変わらないので気長に付き合うしかないと思ってます。

[12. 匿名]

2のニートはただのクズでアダルトチルドレンでは無いでしょ
アダルトチルドレンて虐待などを受けて育った人でしょ？

[13. 匿名]

結婚する時、親に思い切って辛かった事を伝えてみたけど、自覚がない人に何を言っても無駄でした。 私は謝って欲しかった。

[14. 匿名]

親は、そういう話になると露骨に無視します。親のせいで、こんなに生き辛い思いをしているのに話すら聞いてくれないんだもんな。

[15. 匿名]

家庭内暴力でアダルトチルドレンになりました。
PTSDもあるので、EMDRという眼球運動を使ったカウンセリングを受けたいたことがあります。
効果は正直わかりませんでした。
もう、トラウマの根本的な原因である父親が死ぬまでは心から穏やかに過ごせないと思う。
今は諦めて、父親を刺激しないように心掛けてます。

そりゃ育ててくれた父親だから、感謝はしてるし完全に憎む事は難しいです。

[16. 匿名]

本当に生きにくい。
常に周囲の顔色伺ったりしてしまうし
人間に対しての不信感は異常だし。
特段裕福とかでなくていいから
普通の親子関係が築けている
家庭に生まれたかった。

[17. 匿名]

親と昔の話をしてもそんなことあったっけ？って言われる。虚しいけど自分で回復していくしかないよね。甘えていられない。

[18. 匿名]

親は他人や子供のせいしてきたから、話しても意味が無い。
そもそも、自覚がないのでいつまでも子供が辛いだけ。

子供がどう乗り越えて割り切るしかないんだと思う。
未だに乗り越えられていませんが。。。(T_T)

[19. 匿名]

出典：xn--cck0cd1ag5rcj7d.com

[20. 匿名]

[21. 匿名]

12
身体的な虐待だけでなく、
機能不全家族もACになります

[22. 匿名]

機能不全家庭で育ち、うつ病になりました。
精神科の先生が母に、私がアダルトチルドレンであることを指摘しましたが、母は認めたくないのか不服そうな顔をしていました。

[23. 匿名]

自分では気がつかなかったけど友達に言われてそうなのかもと思っています。
親が離婚したり再婚したり、再婚相手に虐待されて育ちましたが子供の頃から色んなことを受け止めて我慢する癖がありただ人より我慢強いのかと思っていたら、自分の気持ちを押し殺す術を身に付けざるを得なかっただけだと指摘されて驚きました。

思春期に反抗期もなく再婚相手の虐待で衣食住すら儘ならない状況でも自分が我慢しなきゃという考えしかなくそれが当たり前だと思っていたら、もっと楽に生きなよと友達から言われました。
自分では気がつかなかったけど、無理してたのかなとやっぱり普通の環境じゃなかったから普通の感覚じゃないのかなと自問自答しながらも、親にはその事について言うつもりもありません。
もちろん再婚相手にも。

押し殺してきたのならこのまま押し殺して自分の中で潰しきって忘れたい。
もう大人になり夫がいて自分の家庭を持てたのでやっと見つけた自分の居場所を大切にしたい。

[24. 匿名]

2
小学生以下に見えるとても２４に見えない
背も異様に低いし

[25. 匿名]

反出生主義の人

反出生主義の人自分の子供をこんな世の中に産み出したくないという考えの方はいますか？ 世の中は苦しいことばかりだから、せめて次の世代の子供達だけはこの世に 産まれないようにしてあげようという考えが反出生主義です。

[26. 匿名]

私も２０歳そこそこで言ってみたけど 逆ギレされて 一か月近く シカトされて終了でした
今は、連絡もこないししません
自分の子供には、同じ事にならないように気をつけてます
因みに 人間関係は、構築できません

[27. 匿名]

私もです。
社会に出てから苦しんでます。
地獄の始まりです。

[28. 匿名]

親が死んだら楽になるかもと思ってる方は甘いです。
今現在寄生されてる人は経済的に楽になりますが、人を信じられないとか、顔色をうかがうくせとか、コミュニケーションの取り方が普通と違うせいでまわりを戸惑わせてしまうとか、職場の輪に入れないとか、そういうのは努力でしか解決しません。苦しい戦いですが、抜け出すにはそれしかないです。

[29. 匿名]

父親は女をつくり借金を重ね
取立てが子供の私にまで及んだ。
払うお金がないため
子供の私を使って
「パパもママもいないって言って!」と
居留守を繕う母親。
もう何も信じられない幼少時代を過ごした。

その頃の話をすると
「私も必死だったし辛かった、
そんな環境下で必死にあなたを育ててきたのに。」
と逆に私が責められる。

子供が受けてきた傷なんて
これっぽっちも理解してない。
これからも話すつもりはない。

[30. 匿名]

親は認めないよね
親自身も親の親からの負の連鎖で同じ状態の場合が多いもん
断ち切れるように頑張る

[31. 匿名]

私の場合過保護すぎてアダルトチルドレンです。

[32. 匿名]

わたしもそうです。
そのせいか人間関係がうまくいきません。
他人にココロを開けません。
今まで3回くらい親にぶつけましたが
いつも自分は悪くないと反論されます。
ラチがあかないので諦めました。
自分の子供だけにはそんな思いさせたくなくて
逆に子離れできません。
子供だけが救いになってますね。

[33. 匿名]

親もそうなので負の連鎖です
実家を離れて少しずつラクになってきました
こういう運命だったんだなと受け入れています

[34. 匿名]

私もそうです
毒親は悪いことした自覚がなく、反省などしません
何とか自立をして一人で自分を見つめ直しながら、半歩半歩くらいですが歪んだ人格の改善に取り組んでいます
人付き合いが下手で、避けてるうちに面倒になってしまい、頼れる彼氏や友達はいません
でも、少しずつでも努力と進歩を重ね、普通の人付き合いが出来るように頑張りたいです

[35. 匿名]

40歳になった今、子育て中に自分の幼少期をたどる度に辛かったことが思い返されて苦しい。65歳になる母は私にべったり依存してます。老いた実母は気になるけど、本心は遠く離れて暮らしたい。心が自由になる日は来るだろうか、心から笑って暮らしたい。

[36. 匿名]

20
31すぐ同棲する

[37. 匿名]

子供の頃親からのDVで心も身体もボロボロになりました。
家を出た今も自分に自信がもてず、うまく感情表現ができません。
みなさんつらいと思うけれど、過去は振り返らず今を明るく楽しく生きていきましょう！

[38. 匿名]

ACの項目は当てはまるけど、何科に行けばいいのかわからない…
みなさんどこで診断されましたか？

[39. 匿名]

小学一年のとき、壁に貼られた計43名のクラス名簿をみながら、私が産まれてなかったら42名だったのかな……と思ってた私はアダルトチルドレンなんだろうか

[40. 匿名]

ACは病名ではないです。

[41. 匿名]

親が原因なんだから親に話しても無駄。
話しても親のせいにするなとキレられてよりこじれるだけ。
だから私は言わずにいるよ。
だから苦しい。
しかし私はアダルトチルドレンだなんて知らなかったしそんなのだなんて思っていなかったから一人っ子はみんな人見知りで引っ込み思案なんだと思ってた。

[42. 匿名]

毒親ではありませんでした。

私が幼い頃、曾祖父から続く稼業が父の代でダメになりました。母は必死で働き、父も転職しで子供ながらに寂しいと言えない状況を理解していたので、本心を隠しているうちに自分自身がわからなくなりました。

[43. 匿名]

大勢の前に行くと怖い。コミュニケーションが本当苦手であぁ、自分はおかしいんだなって思い知らされて辛い。
辛いにのに 親に会っても何故か言えずにもやもやして終わっちゃう。こんな思いしてるなんて1ミリも知らないだろうな。

[44. 匿名]

毒親持ち、摂食障害だけどACになるのかな？

[45. 匿名]

親に訴えたところで全部お前が悪いと助けてもくれない。わかろうともしてくれない。それでも口だけはだしてくる。だから息子の為に上っ面だけの関係。孫には甘いから。
結婚してから、義実家に遊び行く度普通の家庭ってこんな明るくて仲良くて助けてくれるんだって思ったけど、一歩引いてしまってる自分がいます。にこにこはしてますが、数ヶ月経つけれど未だにうまい接し方がわからない。でも主人が事情を話してくれてるのでまだ気が楽です。
ちなみに友達いません。
いろんな精神面のセルフチェック、全て重度とでてしまいますが、病院にいきたくないです。

[46. 匿名]

42　44
そういう呼び方は差別擁護なのでやめた方いいですよ

[47. 匿名]

みなさん苦労なさってるんですね。
わたしも生きづらさをずっと感じて生きてました。
親に話しても「親のせいにするな、人のせいにするな」と言われ、怒鳴られて罵られて終わりです。
今ではわたしは他県に嫁ぎ、親とは完全に
絶縁状態です。
ありがたいことに、主人や義実家の理解もあり
親から離れて幸せに暮らしています。

[48. 匿名]

父が亡くなった途端、頼るようになって来た母が重荷です。
私は子供の頃から話を聞いてもらえなかったし信用してもらえなかったし
殴られる事もあったのに、正直、何を今さら。

でも母に優しくできない自分に罪悪感を感じてまた苦しくなります。

[49. 匿名]

境界性

[50. 匿名]

祖母、実母、義理の両親、旦那、私がそうです。
実母、義母は虐待されて育ち、義理の両親は義父の浮気癖で不仲、私の両親は浮気してどちらも出て行きました。
そして旦那の遺伝した浮気癖とモラハラ暴力で私たち夫婦も不仲です。
このままでは子供達もACになってしまうかもしれないです。
どうやったらこの連鎖は止められるのでしょうか。

[51. 匿名]

兄が知的障害者。

物心ついた時から何でも兄優先で、ありとあらゆる事で我慢を強いられ後回しにされる。

誕生日のケーキを「先にお兄ちゃんにあげなさい」と言われた時はなんでこんな奴が兄弟なんだ、こんな奴いなければ良いのにと思った。

構ってもらえなかったせいか分からないけど、二十歳近くまで爪を噛む癖があった。

積もりに積もった感情が爆発し、親と兄に当たり散らした事も何度もある。

カウンセリング行けば少しは楽になるかなと思うけど、何科に行けば良いのかよくわからない。

[52. 匿名]

母から母自身ACであることを告げられ、そしてそのせいで私もACなんだとその時初めて知りました。思い返せば確かに昔から生き辛く、ネットでACの特徴を調べたら見事に当てはまりました。母からは泣きながらの謝罪を受け、ACの連鎖を止めて欲しいと言われました。

そして今私には子供がいます。正直毒親だという自覚があります。このままでは子供までもACになってしまう…なんとか改善しなければと思うのですが、自分でもどうしたらいいかわからず、辛く苦しいです…

[53. 匿名]

自分がACって気付いたときよくよく考えたら母親もACだったわ。。
祖母は統合失調症、祖父が超過干渉。だからかただただ悲しい気持ちになるよ。

今の時代は親世代と違って精神医学や心理学に接する機会も多いし、ネットや本で勉強できて気付ける可能性がはるかに高い分まだ救いがある気がするわ。もちろんしんどいけどね。

[54. 匿名]

ここ見てると、私も親に不満あるけど、自分がどんなに恵まれてるかわかる

[55. 匿名]

51。

兄弟に障害者がいる「きょうだい児」はアダルトチルドレンになる可能性大だよね。

親に構ってもらえなかった寂しさ、成人後もずっと尾をひく。
今でもしんどいわ。

[56. 匿名]

47さん

私も同じくです。
親とは絶縁状態。主人・子供・義実家のみなさんの
理解のもと、生活しています。
でもこの病気は毒親の特性を考えると
縁を切らない限り
負に縛られ続ける。
この病気を抱えてしまった以上、
抜け出して幸せになるには
この決断しかないと思う。

しかしながら
親を放棄したという罪悪感に駆られ
夜、魘されることもあります。

本当にこの病を植付けた親は
罪だと思う。

[57. 匿名]

病院行ってないから、ACかはわかりませんが…
母親は昔ヒステリックと過保護、いわゆる教育ママで、躾も厳しかった
友達の前や公共の場でもキンキン声で怒鳴り
習い事を本人の意思と関係なく色々やらされる
友達との喧嘩でも母が出てきて友達を説教
小学校帰ってきたら遊びに行く前にまずすぐカケマス計算やらされ
何かできないと「ひまわり学級(障害者クラス)に入れるよ」「目も悪い、歯も悪い、頭も悪い、だめだめだな」
幼稚園の頃は帰ってきたら祖父母に正座して「ただいま帰りました」と言わされ
兄の頃はいつもお弁当作ってもらってたのに、私は作ってもらえず…
でもちゃんと愛された記憶もあるし、ACとはちょっと違うのかな…？
とりあえずコミュ障で人の顔色伺って気遣いすぎて勝手に疲れて、自信もないけど自信もっていいほど誇れるところもないし詰んでる

[58. 匿名]

ネグレクトまではいかないものの無関心の中で育ちました。
無関心でありながら母親の言う事に逆らう事は許されず、母親と同じ思考でいなければ存在を全否定されて生きて来ました。

結婚し子供がいますが、その関係は今でも同じ。
出産で陣痛に苦しむ私の横で
まだ産まれないの？とため息をついて嫌な顔をしていた母、陣痛よりもこんな時でさえ母親の顔色を伺いビクビクしていた自分…子育てをしていく中で
浮き彫りにされる幼少期の想い…
悩んだ末話してみましたが
逆ギレされただけで何の解決にもなりませんでした。

[59. 匿名]

38
昔、斎藤環医師がACが交流できる掲示板を運営してて、そこでほかの人の体験を聞いて、あとは関連書籍を読んで、って感じです。
当時アダルトチルドレンという言葉も認知されていなくて、私も最初は「老け顔のとっちゃん坊やのこと？」と思って検索してみたら、え？これ私だよね？と。
きづくきっかけはそれでしたが、あとはすべて暗中模索です。

[60. 匿名]

境界性Ｐ障害

[61. 匿名]

皆さんも書いておられますが、親は過ぎ去った遠い過去を持ち出されても、ピンと来ないものです。

もう家族を憎んだりしていませんが、大人になっても、結婚しても、親になっても、いつまでも愛情を求めてしまいます。愛情で存在価値を見出だしているのかもしれません。
だから、人の感情の変化に振り回されて、よく精神バランスを崩してしまいます。

[62. 匿名]

54。

毒親持ちを見下して安心したいんですね。

[63. 匿名]

こういった経験や苦しみって
なかなか理解してもらえないから

「いつかはわかりあえる日がくるよ」
「血の繋がりは何よりも強い」
「子供か憎い親なんていない」
「親に向かってそんな事言ってはいけない」

周囲のこういった心無い言葉に
なお苦しめられるんだよね。

[64. 匿名]

過保護な母親持ちです。
結婚したい人がいるけど、お母さんには言いたくない。
けなされること分かってるから。
好きな人のことを悪く言われるのは嫌です。

[65. 匿名]

63さん
おっしゃる通りです
なので親から離れても罪悪感で苦しみます
その痛みは身体にも現れます

[66. 匿名]

52さん
すごくわかります。
私もです。
こんな時どうしたら良いのだろうと考えても
頭が真っ白になり考えてもわからなくなり
自分がされたように子供に接してしまう時があります。
毎日毎日改善したい、どうにかしなければと思うのですが、どうしたらいいか本当にわからなくて自分なんて居なくなってしまった方がいいんじゃないかと思う時があります。

[67. 匿名]

62
54さん言い方もあるだろうけど、そんなに見下してるかな？
毒親持ちとしては、"世の中の親は皆こどもに愛情深くて当たり前"って思ってる人より、こういう親がいるんだってことも知って健全な心を育んでくれた自分の親に感謝してほしいなって思うよ。

[68. 匿名]

父親に性的な嫌がらせ受けた。

でも、亡くなったのでもう許しました。

[69. 匿名]

共感性の低さ
日本の特性？
「甘ったれるな」「親になれば分かる」「みんな同じ」
「みんな苦労してる」「みんなも辛い」「発展途上国の人はもっと辛い」

みんな他者の気持ちを読み取ろうとする気持ちが少ない

[70. 匿名]

アダルトチルドレンと統合失調症の明確な違いが分からない…

[71. 匿名]

この苦しみは結局当人同士にしかわからないよね。
こういう場で吐き出せて少しだけ気持ちが楽になりました。
主さん、ありがとう。

[72. 匿名]

今日も母親から遊びの誘いがあったけど仕事のふりして断った
つい先日電話で発狂しだして私だけ家族内で一人疎外感があるだのもう出掛けないってことね！だのわーわー言ってたのに言ったらスッキリしたのか普通のお母さんヅラしてくる
これに合わせてたらまた突然発狂して私は一人とか今まで一度も楽しいと思ったことはない！とかはじまるから罪悪感はあるけど極力避ける

[73. 匿名]

うちも、毒親です。
最近は孫にまで口だしてきて、本当に迷惑です。
ピンクの服なんか着せるんじゃない
プリンセスごっこなんて辞めさせろ！
字の練習をさせなさい、とにかく勉強させろ。
と。

全く意味がわかりません。
だから会わせたくないです。

[74. 匿名]

68さん

私も祖父から長年何度も性的虐待受けてたけど
亡くなってもう10年くらい経った今でもいまだに許せないよ

祖父が死んだら何か変わると思って必死に生きてきたけど今も昔も祖父を許せない自分のまま

強いんだね、
私も強くなりたい

[75. 匿名]

アダルトチルドレンの症状は全てあてはまるんですけど、医師にそう診断されたのは学生時代だけで、後は境界性人格障害って診断されてます。
自分ではこれだと思ってるんだけどなー

[76. 匿名]

我慢しなさい
お父さんのことが最優先なの
疲れてるの、これ以上イライラさせないで

子供のころよく言われたセリフです。

あなたはもう結婚して○○家の人間でしょ
甘えてこないで
(再婚したこと)祝福してよ！←母が不倫の末に再婚

最近言われるセリフです。

私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
わかりませんが、昔から男＞子供なことは確かです。

[77. 匿名]

小さい頃、両親がいつも喧嘩ばかりしていた。何かあるとすぐ「お母さん、実家に帰るけどあんたはどうする？お父さんと暮らす？」って聞かれてた。本当に転校するんじゃないかと不安になって担任の先生に相談したこともある。

おまけに私は兄と妹がいる真ん中の子で、兄と喧嘩すると「女の子なんだから…」、妹と喧嘩すると「お姉ちゃんなんだから…」って言われてきた。だから自分の本心を親に言うこともなかった。

自分自身がアダルトチルドレンなのかは分からないけど、特徴が当てはまりすぎて怖い。
これは病院に行かなくても治りますか？

[78. 匿名]

76
医者じゃないからACとは断言できないけど、毒親であることは間違いない

[79. 匿名]

男＞子供
の母親の配偶者も
女＞子供
だから
男女で愛し合ってる家庭って典型的に子供を蚊帳の外にする
子供には賞味期限起きれたものや残り物で父親には新し物
母親と子供がもめると父親が出てきてお母さんを苦しめるなと言っていきなりたたいたりする

[80. 匿名]

毒親ってほどじゃないけど、父親が厳しくて母親はそんな父親に気を使い肩身の狭い子供時代。そして父親のいないところで父親や父親の親族の悪口を私に愚痴りまくる母親の元で育ちました。自分の人格なんてものはなかったよ。
現在、子育て中。初めてACだと気付きました。子育てしてると色々不具合みたいなのでてきて辛い。親に話しても何にも変わんないよ。
親もまた毒親に育てられてるからね。
関わらない方がいい。

[81. 匿名]

78
その呼び方は差別だと思うし見た目も悪いので別の言葉を作った方が良いと思う

[82. 匿名]

自己診断で多分ACだと思うんだけど
お医者さんの相性とか色々考えると中々病院に行けずにいる私。

だからといって数少ない知り合いの人にオススメの精神科ありますか？とも聞けず…

[83. 匿名]

実の親だから見捨てない
もし継母だったら追い出されてる

継母だったらひどい目に合ってる

[84. 匿名]

暴力団のうちに生まれたら大変だよ

[85. 匿名]

2は間違いは無いと思う
もしもＴＶが作った架空の人物像じゃなければ

ちびで容姿が大人に見えないところが怪しいけど

[86. 匿名]

何科といえば精神科だよ
カウンセリングができるところがいいよ

[87. 匿名]

84
朝鮮学校通ってたの？

今は風俗嬢？オーナー？

[88. 匿名]

私は、中学生の頃から「お父さんとお母さんの子どもだから、絶対できる」と期待されていたのですが、私が(身体的な理由で)私立高校に入学した途端に勉強に関して口出ししなくなりました。
しかし、今度はとある公立高校に行って欲しい(父がその公立高校のOBだった事もあって)と2人の弟達に期待をかけ始めました。
勉強に関しても私の場合は何も口出ししなかったのに、弟2人にはここをこうした方がいい、もう少し点数を上げろなどと口出ししています。

私の両親はテストの点数でしか私達を見ていないのかと少し複雑です…。
長文、失礼しました。

[89. 匿名]

人との距離感がうまく築けない

突き放してしまうか
踏み込みすぎてしまうか

両極端

最終的にはどのみち疲れて離れてしまうんだけど、、、

こればっかりは本当に治らなくて
いつも孤独


老後が不安すぎる。。。

[90. 匿名]

ACの親に「あなたのせいでこうなった」と訴えたところで、何の解決にもならないし、かなり消耗して疲弊するのがオチ。
ACと気がついた時は「そうか！」とヒザを叩きたいくらい納得した私。
でも、ACということを拠り所にしてしまうと、親を恨んだり過去の自分と向き合ったり、とても苦しくなってしまった。
この苦しさから抜け出せたのは、心屋甚之助さんの本を読んでから。
セミナーも出てみようか迷ったけど、本を1冊とブログをちょこちょこ読んでただけ。
ACって言葉から離れて、もっと本質的なところに気がつく事が山のようにあった。

ACって診断は気をつけないと、ほとんどの人に当てはまってしまうから、自分で判断するのは危険なの。
親を恨まなくても、自分の人生ちゃんと歩めるよ。
私は、目の前がゆっくりだけど開けていった。
苦しい時こそ抜け出すチャンス。

[91. 匿名]

自由に子供を持てるから
子供に対して公的な機関は一切干渉しない
家庭によって差が出るのに少子化対策で数増やそうとしている

[92. 匿名]

毒親持ちです。どこにいても生きづらい。
もう親とは全く噛み合わない。
こちらが誠意込めて話しても全然通じない。
親の悪口言うなんて、とか傷口に塩ぬられるの分かってるから、普通には言えないし。
こうやって、たとえネットでも同じ悩みの人と話せたり聞いたりすると少しだけむくわれる思いです。

[93. 匿名]

ずっと自分は何かおかしいと思っていた。
たまたまアダルトチルドレン診断をしてほとんどの項目に当てはまってしまい、すごく納得したと同時にショックを受けた。

[94. 匿名]

51さん

分かります。
うちは弟が障害児だったのですが優先なので放置でしたよ。
指しゃぶりとタオルに依存してました(笑)

あと、母親から父親の愚痴も聞いていたので親子逆転してました。

[95. 匿名]

92
その呼び方変えた方がよいよ

[96. 匿名]

自分を常に否定して考える癖がある。
カウンセリングで治そうとしてるけど、人との距離感をうまくとるのがどうしても難しい。

[97. 匿名]

私もAC で人間不信のボッチなのかな？

父は短気でいつも母に当たり散らし夜中でも大喧嘩をしていました
母は祖母にも虐められていました
そして母は父がいない夜中に私たち子供を起こして、謝れ！と訳のわからないことを言い寝かしてくれないことが多々ありほんとに怖かったです
異常な家庭環境ですよね
子供の頃から人の顔色を伺い、言葉も思うように話すことができないです

[98. 匿名]

たぶん、おぼろげな記憶だけど幼児期に母親に売られた覚えがあります。変な小屋におじさんがいて私がおしりを出してる断片的な記憶があります。母親は、おしりに注射したんだよと言ってたと思う。
その後両親は離婚して私たち兄弟は全員父に付きました。母親側にいたら、間違いなく完璧に売られてたと思いますが、再婚した父親側にも問題だらけでネグレクトされ愛をまったく感じず育ちました。
そのせいか、性に対する考えが開放的？というか自分を大切にすることをしらないので、まんまと風俗嬢になりました。風俗嬢時代はまるで天職かと思うほど楽しかったです。誰かに必要とされてる気がしたから。
お店で今の旦那に巡り会いました。とても優しくて子供を３人設けて15年になります。
愛し愛されない子供時代のことを思い出すと今でも涙が出ますが、私は私の家庭を大切にしていきたいです。
こんな人生もあるんですよ。

[99. 匿名]

明るくて人を引き寄せるような人を見て勝手に落ち込んだりする。
その人にもその人なりに悩みがあったり努力したりされてるんだろうに。
どうにも卑屈が染み付いてる。

[100. 匿名]

空気読みながらビクビクしてます。空気を壊すぐらいなら、主張する様な事も特にありません。

[101. 匿名]

自分の子供とうまく接していけるか不安です。
されて嫌だったこと、無意識にやってしまって自分を止められない時がある。
間違った時は子供に対して素直に認めて謝れる親でいたいです。

[102. 匿名]

身体の傷と違って、心の傷は目に見えるものでは無いから
中々、他人には理解され難いし、物凄く辛い…
自分に自信が無いし、将来に対しては絶望感しかないし
少しでも他人に冷たくされると死にたくなる
本当、何で生まれてきたんだろう…
正直、私は自分の子供に対して、こんな思いをさせたくないから絶対に子供は産みません
私の代で、この負の連鎖を断ち切ります

[103. 匿名]

父親がモラハラ、母親は言いなり。人の顔色を伺う人間になってしまった。うちの事情を知っている親友に「ACじゃないかな？」と言われて、その時はどういうことか分からず母親に言ったら「違うと思うよ」と返ってきたので違うと思ってた。このトピを見て、改めて調べたら色々な特徴がぴったり当てはまった。生きづらいのは、ACだからだったのか。

[104. 匿名]

最大の原因は子供に対する興味の無さ関心の無さ
見えてない

[105. 匿名]

結婚したい、子供が産みたいけど自分が親からされて嫌だったことを繰り返しそうで怖い。
反面教師にしてるつもりだけど…
漠然とした不安がずっと消えない。

[106. 匿名]

母に言ったけど
「私だって辛い育ち方したのよ！お祖父ちゃんやお祖母ちゃんは酷い人だった！私だってアダルトチルドレンなんだ！うわああああー」って
いつもの「私だって可哀想だった」アピールの号泣
無理無理

とにかく母は「私は可哀想なんだ」って思いながらずーっと何十年も生きてる
もう泣かれるのも叫ばれるのもうんざりで
数年逢ってないわー

[107. 匿名]

機能不全の親たちって寄付や募金、慈善事業には積極的に参加する・・・
外面はいい

[108. 匿名]

母親と言う以上、今まで育ててきてくれた恩がある。優しく接してくれた幼かった頃のことを思い出す度に、今現在で私を苦しめる母親をどうにか捨ててやろうと決意した気持ちを罪悪感が襲ってくる。

いつか母親を捨てたことを後悔する日がくるんだろうか、いつか母親を許せるときがきて、母を捨てたことを後悔する日が来るのだろうか。と言う気持ちが常に胸にこびりついて、毒親だろうと完全に縁を切る決意ができない。

ここまで苦しめるのは親なのに、
その親から離れることができない

親を裏切ったら自分も罪悪感と言う痛みを感じる。と言う痛み分けのような形でしか解決しないのか。

いつまで経っても解決しない。

[109. 匿名]

私も父が統合失調症で暴れまくっていたので
ＡＣになりまさした。
２０代まで生きていくのが本当につらかったけど、
離婚して母子になったら自分の幼稚さは自分しか
救えないのがよくわかりました。
強くなるしか道はないです。

血縁なんてあてにならないです。
血縁関係のある人より、優しい他人の存在に気づいて、
自分の弱さを誰かのせいにするのはやめて、
一度きりの「自分」の人生を少しでも笑って過ごそう。

と、思っています。
「親」のための人生はもう十分。

[110. 匿名]

自分の親よりはまともに接してるつもりだけど、うまくいかない時は、子供に対して嫉妬の様なモヤモヤを感じることもあって、日々葛藤しながら子育てしてます。
自分が親にして欲しかったことを、してあげられる時は素直に嬉しいです。

[111. 匿名]

自分の難のある性格はACだからなんだなって思ったら逆に楽になりました。

[112. 匿名]

親には話すつもりないです
まともな会話すら出来ない人達だから
少しずつ自立して離れたいと思ってます
いつか両親が病気になっても世話しないし葬式も行かないかも
私の人間としての成長を奪ったんだから、二人がどうなろうが知らない

[113. 匿名]

違うと思ってたけどこのトピ見て何気なく調べてみたら可能性が高いらしいです。
多分母はそうです。

びっくりしております。
皆様は何か具体的な対策などをされていますか？

[114. 匿名]

家族なんて意味ないんだなと思う
優しい他人の方が一緒にいて楽しい、家族で楽しいってあんまり感じた事ない
尊敬も出来なかったし、私の母もいつも不幸だった自慢話します
現在進行形で辛い娘より自分の話、結局子供に興味がないんですよ
ペットみたいに餌だけやってれば一人前になると思ってる
せめてこれ以上自分が不幸にならない様になるべく関わらない様にしてます

[115. 匿名]

自分は幸せな子供時代を得られなかった事実をちゃんと深く悲しみ受け止めること。親には感情をぶつけるのではなく、事実のみ淡々と伝える。親の反応には期待せず、今後の付き合いをどうするか考える材料にするだけ。ただ、親に対しての「怒り」を伝えずにいると連鎖してしまう。

[116. 匿名]

うちも親がACで鬱病です。
私自身も生きづらさは感じていますが、親には言ってません。言ったら鬱がもっと悪化してしまような気がして・・・
ACで普通の人間関係を築くのがとても難しいので、この連鎖を絶ちきるのは無理なように思います。自分も絶対に子供をACにしてしまうと思うので、子供は産まないつもりです。

[117. 匿名]

親に叩かれて育った人

親に叩かれて育った人少し長くなります。 私は両親が某宗教の信者だったおかげで 悪いこと(親の気に入らない)ことをすると 硬い電気コードを輪っかにした手製の鞭で 生尻を10〜20回叩かれて育ちました。 輸血拒否や子供への鞭が虐待ではないか とよく問...

[118. 匿名]

決定的に何かが足りてない

それは子供の時間

子供に戻って子供としてもう一度生きなおす必要性・・・

[119. 匿名]

無いものは無い

成長して勝手に補えるものではない

[120. 匿名]

医療機関で診断してもらったわけではないけど
特徴がドンピシャなのでおそらく私もアダルトチルドレンです。
主に父親から虐待を受けて育ち、母は仕事に子育て、家事、介護におわれ父親の暴力には全く気付いていなかったようです。
結婚し、実家を出てから父親にされたこと、アダルトチルドレンかもという話をしました。
母からは謝られましたが、父には話すつもりはありません。
また出来損ない扱いされるのが目に見えるので

[121. 匿名]

私これかもしれない･･･
名前は聞いたことがあったけど､疑うことなんてありませんでした
両親からの暴力や虐待はなかったけど(喧嘩してちょっと手を出されることはありましたが)
趣味なのかというくらい嫌味ばかり言ってくる母親はいます
弟(20歳)が知的障がい者だから､自分も発達障害とかそういうのがあるんじゃないかと思うこともありました
けど症状があんまり当てはまらなくてまあ違うだろうという結論に至ったんですよね

今ネットで簡易的な診断をしてみましたが､どのサイトでしても可能性が大きいと出てきました
もう少しいろいろと調べてみようかと思います

トピ主さん､きっかけをくださりありがとうございます

[122. 匿名]

母親がヒステリック､過干渉で「お母さんの言うとおりにしてれば間違いない」タイプです。

言うとおりにしてた結果がこれですよw

[123. 匿名]

一人っ子だから、味方がいなかった。
父は自分の遊びでほとんどいない、母は私に八つ当たり。体が弱かったので、お前なんか死ねと叩かれました。
共稼ぎで、いつも留守番。食事の用意はなし。湯治はコンビニもないし、お金も置いてってくれない。
ガスは使うなと言われ、電子レンジもなく、冷蔵庫の残り物があればいいけど、ない時は塩を舐めてうえをしのいでました。
高校を出たら、東京に大学、就職に逃げ、東京の人と結婚しましたが、モラハラがひどくて、精神がおかしくなりました。結局離婚、心身疲れはて、命にかかわる病気もして、子供が小さいので仕方なく地元に戻りました。
でも実家は立ち入り禁止。毎日恥ずかしい女、ろくでもない女と、孫の前で言います。私にみかたはいません。心療内科に通いましたが、相性が合わず余計病みました。
現在は神経内科を兼ねた内科で、強い安定剤を貰ってます。母には死ぬなら子供も連れててってよね！と言われ、本気で考えました。でも子供たちは毎日楽しそうです。殺すわけにいかない、でも一人で死ぬわけにいかない、だから解決になってませんが、強い薬でしのいでます。ただ眠気がひどいので、ボーッとしてんじやないよ！と母に言われます。お医者さんには母に話をしてあげると言ってくれましたが、何で行かなきゃいけないの！となすすべなしです。
子供たちが大きくなったら、母と離れたいです。
何年も我慢しましたが、普通に優しい旦那と結婚してれば、普通に幸せになりたかっただけなのに。
未だに、塩を舐めてた頃が忘れられません。

[124. 匿名]

結局のところ、アダルトチルドレンってどうやったら治療していけるのでしょうか？？
関連書籍を読んだけど、どうやって克服したら良いのか分からず困っています。。。

[125. 匿名]

今まで誰にも言えず
生きにくさを感じながら
生活してきたけれど
リアルタイムに閲覧できるガルちゃんで
こんなにもたくさんの人が
苦しんでるのを知り、堰を切ったように
吐き出すことができるようになり
少し救われました。

みんなで断ち切りましょう。この負の連鎖。

[126. 匿名]

自分の思い通りに子供が動かないと
何ヶ月でも無視をする
ネグレクトタイプの親持ちです。

子供を愛する素敵な母親像に
酔いしれてるだけの毒親。
子供への愛ではなく自己愛。

「子供は天使の顔をした悪魔」
だなんて文化人ぶって言ってたなぁ。

こんなに生き辛い育て方されるのであれば
産んでくれなければよかったのに。

[127. 匿名]

話したところ、聞きたくないと言われました。

それでも「いいから聞いて！」と強めに言い、母に思ってることを泣きながら伝えましたが、「どうせ私はサンドバッグよね」と…

極力関わらないようにしてます。

[128. 匿名]

ここで思いを吐き出したら気分が少し楽になった。
トピ主さん、皆さん、ありがとう。

[129. 匿名]

もうすぐ40ですが、年々母が嫌いになり、憎しみは薄らぐどころか増していってます。

自分も家庭を持っていますが、どこか空虚で家庭が大切だという感覚がないのです。

[130. 匿名]

17歳で鬱病になり、34歳の今まで薬を飲んでいます。鬱は完全に治らないけど、低め安定ぐらい。なんとか仕事してるし、結婚しました。

暴力、過干渉、異常な兄弟差別でこうなりました。

この親の異常さから離れないと狂う、という危機感があり、就職して2年で家を出ました。
その時親に全てを言いましたが認めませんでした。でも認めなくても別に良かった。
だって相手は狂ってるんだもん。まともなことを言ってもわかるわけない。
単に決別するための儀式だったと思う。

それから家には冠婚葬祭と最低限な用事以外行きません。
親は「娘はなんだか知らんが、気に食わないからひねくれて離れて行った」くらいの認識はあるみたい。
それで十分。

私の鬱が安定したのは家を出てからです。
ストレスと恐怖の元から離れられて安心しました。否定され続けることからも解放されました。

だからと言って病気が全快はしないけど、でもあの頃よりだいぶ「まし」ってことに幸せを感じます。

[131. 匿名]

褒める教育の影響は？

掃除しなさい→偉いねぇ
荷物持ちなさい→偉いねぇ
一回回ってジャンプしなさい→偉いねぇ

いったとおりにしなさい→偉いねぇ

[132. 匿名]

私もアダルトチルドレンでしたが
子供の頃の私を今の大人の私で癒す方法をしてみたら
とても楽になりました。
あの頃誰か大人に抱き締めしてほしかった思いを
今の私がしてあげることで記憶を書き換えられます。
半信半疑で試したら本当に心が救われました。　　　　　　　　
ぜひ調べて試してみてください。
　　　　　

[133. 匿名]

ACで悩み苦しんでいる人はとても繊細で敏感だと思います
それも辛さのひとつ
今日このトピを開いてよかったです
少しラクになりました

[134. 匿名]

私も可能性が高いって出た。確かに生きづらい人の顔色伺っちゃう、小学生のころのながーいイジメの影響もあって人付き合いも辛い結婚は出来て子供もいるけど社宅の人達と上手く付き合う自信ない。怖い。
きっと感じ悪い印象しかもたれてない。

[135. 匿名]

小さいしょうもない嘘ばかりついてしまいます
直せるのかな…
誰かに認めて貰いたい　誉められたい
楽しいと思われたい　そんな風にしか人と接する事が出来ないです　本心で
誰でもいいから話したいです

[136. 匿名]

親になるのが怖くて小梨です。
早く産みなさい！って親に言われると
涙が溢れる。

[137. 匿名]

51
94
私もきょうだい児です。
兄がダウン症、姉がいます。
おそらく両親は私が男の子だったらと期待していたのでしょう。父がモラハラ人間で
父の自分への人格否定と暴力に晒されている時、母はずっと放置していた。同居してる祖父が脳梗塞で身体障がい者で要介護レベル、長男がダウン症だったので、私はいい子にするのが義務だったけれど中学生で私の人格崩壊して、グレた後に引きこもりになりました。
今、39才で結婚していますが子どもをつくる事は不可能です。皆さんと同じく、未だにトラウマと闘っています。

[138. 匿名]

毒親とは絶縁しましたが、完全に心が晴れることはありません。負の連鎖を断ち切るため、子供は作りません。

[139. 匿名]

いびつに育ってしまったなぁ…と不惑近くになって思います。そしていびつなまま生きていきます。もう、これが私ですものね。今更。

[140. 匿名]

気になって調べてみましたが、特徴ほとんど当てはまってます。
私、ただの性格だと思ってました。

よくよく思い返してみると、夏休みも習い事の練習三昧で、ストレスで髪の毛を自ら引き抜いてました。大人になってもこのクセは治りません。強いストレスを感じるとひたすら引き抜いてしまう。
さらに祖父が人に会えば私の容姿を笑い物にし、親戚の集まりなど嫌で仕方なかったし、母親も祖父に気をつかってか全く私をかばってくれなかった。せめて親子だけの時間に「私達はそんなこと思ってないよ」と言ってくれたら良かったのに。
私はとにかく目立ちたくなくて引っ込み思案で無愛想で声も小さく気もすごく弱い人間になってしまった。人の目が未だに怖い。絶対に自分を見て心の中で笑ってると思ってる。

[141. 匿名]

自分の責任でしょ。
親や生まれた環境のせいにするな。
クズ。

[142. 匿名]

読んでて苦しい、ずっと何処かで分かってたけど私もAC、鬱病で精神科に中学生からかかっています。
親もAC、それが当たり前だと思っていた。
三十路になり周りは新しい家族を作り新たな人間関係を作っていく。何処かで自殺するんじゃないかと変な予感がよぎり私には新しい身内は作れない。
男の子に産まれれなくて、ごめんなさい。
受験失敗してごめんなさい。
まだ保育園からのタオルがそばにいないと眠れません。
涙で過呼吸になってきたのでこのへんで、

[143. 匿名]

ACで精神疾患を自覚してから、色々な本を読んだり、カウンセリングに行ったりして「子供の頃の自分を癒やす」努力をしています。
現在の両親を憎んでは居ないし、感謝する気持ちも産まれました。でも、無意識的にトラウマがフラッシュバックして過去に引きづり込まれて、胸を締め付ける、、、涙が溢れる
こんな気持ちから解放されたい

[144. 匿名]

今では、毒親、アダルトチルドレンだという言葉があるが、少し前までの私は無知でした。
小さい頃から外に出されたり怒鳴られたり、殴られたり、私依存していた母に育てられ、大人になっても過干渉で気に入らないことがあれば何日も無視されて、ついに嫌気がさし、離れた所に住む人と結婚しました。主人はまともな方なので、少しずつ私の育ち方が特殊なんだ気付きました。
ネット普及で、私の過去が毒親育ちのアダルトチルドレンそのものだとわかりました。
いまだに、ときどき過去のことで苦しい思いをします。
過去に鬱になった時、母は気持ちの問題と言いました。無視されたり殴られて育ったことを言ったら、本人は忘れていてそんなことしていないと怒鳴られました。
幼少期からの摂食障害、あがり症、それからの不安障害、恋愛依存、自己否定型で生きてきました。
この育ったぶんの年月と同じくらいの月日をかけて、主人の協力のもと、自己肯定の人間になれたらと思います。
母自身は、兄弟間で一方的な劣等感があったこと、元夫からのDVにより歪んでしまったように思います。母とは離れて暮らしているので毎日のメールがあるだけでちょうどいい関係です。
電話をかけると1時間は一方的な愚痴を話し続けるためしないです。
理想は主人の実家と仲良くして欲しいです 、
敵対心むきだしで、関わりあってくれません。

帰省の時は１ヶ月はここにいろと言われたこともありました。
嫁に出した先とうまくやったり、相手先を立てるような親のもとに育ちたかったと日々思います。

[145. 匿名]

小学校のとき、包丁でお腹切ったら学校行かなくていいかな、お母さん優しくなるかなと思ってた

[146. 匿名]

本当に苦しんでる人と
人のせいにして甘えてるだけの馬鹿野郎がいる

[147. 匿名]

私は30過ぎて気付きました。
育児放棄や暴力(小さい頃叩かれた事はあるけど)等なくただの口うるさい親と思ってました。

長女なんでお手本や参考にする人が居らず親の言うことを聞いてました。
妹はそんな私を見て「お姉ちゃんみたいに親の言いなりになりたくない」と早い段階で悟ったみたいです。

特に反抗期もなく「内向的で地味」な私でなければ「どうしたの？珍しい」「あんたらしくない」と何かあるんじゃないかと疑われたり、否定されました｡


何かないとおしゃれしちゃいけないの？
服の好みまで合わせないといけないの？

そんな環境で育った結果、自信なんてないし男に依存するしでも結婚､自分が人を育てるなんて無理。
原因不明だがパニック障害でアルバイト勤務しか出来ず人生詰んだ。

親が死んだら苦しまずに死にたい。親より先に死ぬのはなんか悪いと思ってしまう。

[148. 匿名]

ふざけんなカス！と言ってやりたい奴が混ざっておる

[149. 匿名]

一か八かで25歳の時に、母親にACのことを伝えました。
私の言葉では信じてくれないので、わざわざACのことを説明しているページをプリントアウトして見せました。

理解されず結局は何も変わりませんでした。

30になった今は結婚を機に親元から離れたことで、親からの影響をあまり受けなくなりました。

しかし、職場などでの人間関係に毎日悩んでます。
とても生きにくいです。

[150. 匿名]

私も生きづらさはずっと感じて来たけど、特に自分が子どもを生んでからいろいろと気付いて、ACにたどりつきました。
4回の転校とか、放置されてバカにされて育てられたこととか、親にもぶつけたけど何も解決してません。
実家から離れたところに逃げて、今はほどよい距離感が保ててると思う。
うちの場合弟と妹も原因に加わってるから余計につらい。
特に、同性なのに私とは真逆な人生を歩んでる妹のことが受け入れられない。
その妹からはめんどくさい姉と言われる。
実家から苦しめられるのって、何よりも辛い。
でもこのトピ読んで、自分だけじゃないんだと思えて少し楽になった。
ありがとう。みんながんばろうね。

[151. 匿名]

AC以外の人がわざわざこなくていいのにね。
通報通報。

[152. 匿名]

146
どれとどれ？

[153. 匿名]

どれが甘えに見えて、どれが苦しんでるように目に映るのかとても気になる
きっと今後の参考になると思う

[154. 匿名]

私はヒプノセラピーというカウンセリングを受けてます。
ACの自助グループに行くか迷っていて、自分の中では結構ハードル高いです。
ここ見てたら、確かに同じ悩みの人の話にすごく共感するし、自分のコメントにプラス押してもらえると癒される気がしました。

[155. 匿名]

いつも欠点しか言われない
あと、
一度も謝られたことがなかった
意地になって絶対折れてくれない
私が謝ればそれで済んだ
それを伝えたら、この間一度だけ、渋々謝ってくれた
少しずつよくなるといいな

[156. 匿名]

教育虐待でした。
小1から体育と図工以外、成績がオール5でも
一度も褒められたことがありません。
成績のことで父から顔を殴られたこともあります。
あとは、小学校でいじめられた時、自殺考えるまで
悩んでやっと相談したのに無視されました。
正直言って、勉強出来ることを自慢している人が
好きではありません(私は「だから何？そんなの
当たり前でしょ。お父さんもお母さんも
そうだったよ」と言われ続けたので。)
10代は摂食障害に悩まされました。
今でも「いざとなったら死ねばいいや」と、いつも
思っています。
この社会に希望を持てる方が羨ましいです。

[157. 匿名]

135さん
145さん
幼い妹がよく、そんな感じで学校から呼び出しくらって面談に行ってました。色々あった。褒めて欲しかったんですね。ごめんね、姉じゃ足りないよね。ごめんね。優しい、ちゃんと親に反抗できた、妹は幸せになって欲しいな。私はもういいや。
ダメですね。やっぱり機能不全って連鎖するのかな
機能不全の自己診断は途中で辛くて見てられない。当てはまり過ぎてここから立て直そうって言われても、苦しくて苦しくて認められない。
遠野凪子さんは、叩かれてるけど、私もすごい分かる。当人はちょっと世間とずれてるけど、本当に真面目に生きてるんだよ。

[158. 匿名]

わざわざ酷いこと言いに来てるヤツ何？自分こそがカスだろ。
苦しんでるかただの甘えかなんて書き込み見ただけで勝手に決めんなよ。

[159. 匿名]

何故か弟と扱いが違う

[160. 匿名]

父、DV、浮気、家庭放置
母、ヒステリック、浮気、愚痴ばかり
姉、知的障害で暴れるタイプ
私、放置、姉の代わりの人形、家の中の道化師、愚痴聞き係

子供の頃は毎日父と母と姉の喚く声…
ちゃんと愛されて将来を導いてくれる家庭で育った人とのギャップにやられる
そういう人の真っ直ぐで当たり前に自信に溢れてる心が羨ましい
何かやりたいって自然に思えなくなった、ただ親から決別して暮らしたい
大学へは行かせてもらえなかった、精神病んだけど勉強したかった
普通は子供をバックアップするよね、うちの親は悪魔
私が幸せになるのが内心嫌なんだろう

今も声が大きい人が苦手、マウンティングの標的にされやすい、利用される、優しい人に好かれても上手く返せない

子供が欲しいけど愛せる自信ない、誰かと結婚して家族が欲しい
安心して暮らしたい
こんな血縁関係はいらない

[161. 匿名]

鬱になった時に幼少期の両親の態度からの
トラウマを父に話したら理解して
「悪かったな…」と言ってくれました。
母は絶対に理解してくれないので
もう縁を切りました。

[162. 匿名]

ACは病名ではないので心療内科やメンタルクリニックと言う名のところへ行って今自覚している症状を話すと何か病名がつくよ

[163. 匿名]

結局私が結婚して出産した今でも父親はやはり何か地雷を踏んだように母や私にキレるし、末の妹だけは特別扱い。
長子の私と、ずいぶん扱いが違うなって思う。

私個人の頑張りとか、そういうもので態度が決められていたんじゃなくて元々そういうポジションに産まれてしまっただけだったんだなってつくづく感じる

いつも話を聞いてくれずに否定ばかりされて。辛かった。中学から対人恐怖症になって、両親不仲で愚痴聞き係にされて、怒鳴り声が怖かった。
リスカとか自殺未遂を繰り返していた時期もあったけど、なんとか働いて、旦那と会って結婚して。
半分逃げるように、けっこんした。
引きこもりの弟が家で毎日暴れて、母は私に任せきりにしていたから、もう逃げたかった
弟のことは今は両親は話題に出さないからどこに住んでいるのか知らない。私の結婚と同時に両親がお金を持たせて追い出した。
正直そんなことができるなら、私が苦しんでるときに対処してくれたらよかったのに。

私は自分の子供が大事であると同時に、自分の人生を思い出してこんな環境下じゃどうあがいたって、自分の過去のような苦しい人生に、なるのは避けられなかったな、鬱と闘ってたくさん暗い時間を過ごすよりもっと他のことちゃんと頑張りたかったなって思っちゃう
夢のために頑張った時期もあったけどこのメンタルではどう頑張ったってかないっこなかったなって今更無気力になるときがある。昔のことなのに。


こどものために生きるって決めて、私にも毒親の要素があるから気を付けないと、と思って生活してる。

長文ですみません。

[164. 匿名]

無条件で愛されてみたいなぁ。
私も良い成績がないと、死ねみたいなことを言われて、必死だった。大学も宮廷にに行けなくて、捨てられた。母方からはブス連発で、拒食症になった。
苦しいよね。
愛してるよって、抱きしめて欲しい。
常識的な優しい暖かい家庭に生まれたかった、お金は最低限でいいから、ご飯作って欲しかった。
凄く悲しいね。ほんと産まないで欲しかった。苦しすぎる。

[165. 匿名]

言っても意味なし。
父親は家族に無関心だから、どんなに私が目の前で泣き叫んで話しても、黙り込んで溜息が返ってくるだけ。
母親は自覚ないメンヘラだから謝りもせずむしろ「あたしなんて…」って自分の苦労話しにすり替えて聞く耳持たない。

社会人になってから人間関係が息苦しくてずっと悩んでて、家族に話すべきだと言われたけど、死んでも言わない。
あいつらが死ぬ時に、自分が子供にしてきたこと思い知ればそれでいい。

本当はこんなこと両親に思いたくなかったのになぁ。
仲の良い家族が心底羨ましい。

[166. 匿名]

昔、両親共働きで自分が辛かった事を母に淡々と語った事がある。「あんた、寂しかったんやね。」って涙ながらに抱き締めてもらった。そんな母は、四人兄弟の末っ子で、両親の大喧嘩で夜も眠れない幼少期を過ごしお金に苦労したから、子供にはそんな思いはさせたくないから共働きを選らんだそうだ。そして祖母は産まれて直ぐに母親を亡くしてる。親には親の歴史がある事を知った。親も一人の人間なんだよ。次は自分が子供達の為に防波堤になる番だと心に誓った。そして、「最も優れた精神科医とは自らの精神病を克服した者である」という言葉も励みにしてる。自分の人生は親の物ではなく、自分の物だよ。子育ては子供に教えられる事もある。試行錯誤して良い親になっていけたらいいな。

[167. 匿名]

アダルトチルドレンと言う言葉は知っていたけど詳しくは知らなくて。
今Wikiを読んで自分がＡＣだと初めて知った。
ＡＣの主なタイプの「ケア・テイカー」が私だ…
あと「共依存」と「家族機能不全」も当てはまる。

毒親だとは思わないし、虐待もなかった。
ただ父親がアスぺルガーだと数年前に気付いて、我が家のゴタゴタはそれが原因だったんだな…と納得した。
弟は重度の知的障害者で、姉達は結婚後うつ病、PTSDになってる。
子供の頃から姉達がトラブルを起こすと家の中でのフォロー役が私。
何かと我慢をしいられ、出来るだけ大人しく静かに、問題を起こさないように子供時代を過ごした。
大人になって、母一人だけじゃ弟の世話も大変だから私も手伝うようになって。
姉達は早々と弟の面倒を見る事を放棄宣言した。
そんな姉達に弟や親の事を「後は宜しくね」って押し付けられるし…
本当は逃げたい。
でも私くらいはちゃんと親と弟をみなきゃ…と思って今の「自分の人生を捨てた私」がいる。
だからいつも「早く人生終わらないかなー」って思って生きている。
仕事してません、出来ない家庭環境だったから。これが共依存って事ですよね。

そっか…ＡＣなのかぁ…
いま気付いてショックだけど、どこか納得した気がする。
色々吐き出せて ちょっとスッキリした。
私は親には言わないかな。
言って今更何かが変わる訳でもないし。

[168. 匿名]

頭の良い親と狭い価値観の中で生きてる様な古い考えの家に挟まれて、散々な思いをしてきた。

遅くに授かった子供だからか過保護な所はあったけど小さい頃から夢を決められ、勉強はできるのが当たり前、少しでも期待に応えられなかったら全否定。
両親みたいになれるわけもなくポンコツ扱い、反抗したら殴られる、何で私達の子供なのにとか言われても困るし、作っちゃった責任取るから一緒に死のうって父に首を絞められた時はもう笑いしか出なかった。見事にだめ人間の一押しをされて、最後は自殺。

世間体を1番気にしていた人が呆気なくそれを手放して、結果的に私の逃げ道も塞がれて憎いとかもうなんだかよく分からないまま不完全燃焼。
皮肉なのは家族が家族らしくなったこと、鬱憤を喚いて謝罪されたけど気持ちは晴れないし過ぎた事は戻らないから、少しずつでもどうにか受け入れるしかないんだと思う様にしているがきつい

長文すみません。

[169. 匿名]

父親は東大卒の超エリート精神科医だけど、あたしもacだよ 普通に虐待された 母親は教育ママで、美人で高学歴だから長女には不満だらけ あたしは何度も自殺未遂した ようやく今28先月結婚して実家を出て2ヶ月がたち、、まだうなされるし毎日悪夢不安障害に皮膚炎など 父親は精神科医で本とか出してるけど微妙に悪どい？し、あの邪悪な人格ばれててネットではめちゃ悪い評判書かれてて娘として本当恥ずかしいから夫に父親の名前出せないわ。娘に恨まれる父親はやはり患者さんにも恨まれるんだなってだって他の精神科医であんな風に書き込み何個もされた人みたことないΣ（ﾟдﾟlll）モラハラすごくて母親もしらんぷり、その姉も「優秀な精神科医です。」とかほざいて助けてくれなくて自殺未遂してようやく母親も助けてくれるようになったけどその母親も長女を目の敵にして15年は無視、悪口、批判、毎日だったから今でも働けないし毎日フラッシュバックでほんとつらい 人格変わっちゃうし親も変わってくれたけど全然許せない自分もすごく辛い よく怒り発作でるΣ（ﾟдﾟlll）とりあえず聖人ぶってるけど人格がばれてるあのデブで空手家の精神科父に殴られまくったことは本当許せない
一生許さないし、せめて賠償金は支払ってほしい まぁ毒父がかなり浪費家だから無理かもだけど賠償金は支払ってほしい ほんと散々な人生だったからこれから主人と幸せに暮らしたいしやり直したいし新しい家族や義母に恵まれたい

[170. 匿名]

両親が不仲で母親からずっと「あんたは父親似だから憎たらしい。可愛くない」と言われ、母親似の弟と愛情の差をつけられて育ちました。
父親は子供に無関心で自分勝手。そんな中、学校でイジメに遭い、学校側が母親と面談するも「あんたの人との関わりかたが悪いんだから仕方ない」と。父と不仲だからって複数の男と不倫ばかりしてきたのを黙認していたのに…

私は成人後も人間関係が構築出来ず苦しみ、発達障害を疑い何軒かの病院にも行きましたが違うと言われ…今日ここでACかもしれないと気付きました。
結婚していますが、子供は作りません。
夫も二人で生きていこうと言ってくれています。

両親は離婚し、母親は若い男と再婚しました。
自分大好きで、自分さえ幸せならそれでいい人。思えば祖母もそういう人でした。
どんなに辛くても、母を反面教師にして必死に努力して生きていきます。
お母さん、私はあなたが大嫌いです。

[171. 匿名]

父親は酒飲みのDV
母親はヒステリック
おやがギャーギャー喧嘩して
それが終わったら
こっちに八つ当たりでギャーギャー
おまえなんか産むんやなかったと
しつこくずっと言われる
体調があまり良くなく
不登校だっため定時制に行き
バイト探して相談しても
あんたにこんなんできるわけがないなど
否定的な言葉ばかり
父親と離婚して
片親になると
給料の半分以上は家に入れる為
支払いしたら遊ぶ金や貯金するお金などなく
それでも金金言われたり
貯金もない為出て行けないのわかってて
喧嘩すると出ていてと言って
なにも言えないと
自分が優位に立ったかのような
満足げな顔します
体調が悪くなりガッツリ働けなくて
パートで時間少な目で働いていて
給料が減って今では5、6万しかない中で
少なくて申し訳ないと思いながら
その半分を渡しています
それでも母親はありがとうの一言もなく
周りの友達にろくに金も入れんと
家におるんよねと言われてて悲しくなります
よく言われる言葉は
なんで私がこの年になってまで働かないかんの？
本当やったらあんたの年になったら
私に小遣いくらいくれるもんやないん？
といわれました
社員になれる仕事に就いたときは
社員になったらローン組めるから
今の住んでるん借家をローン組んで買え
ともいわれて
この人は自分の事しか考えてないんやなと
思わされ
謝ることなんてまったくないんで
どんどん嫌いになっていってます

[172. 匿名]

親に話せないし話したくもない。
もう過去を思い出したくないし。
たまに自分から過去の話持ち出してくるけど
悪びれた様子もなくって余計腹がたつ。
私がどんな思いをしたかわかってる？！って
言いそうになるけど言ったらまた悪循環だし。
なんせ不倫、兄の暴力、家庭崩壊、育児放棄
もう最悪でした。

[173. 匿名]

過去はどうにもならないけど
ずっと色んな思いを抱えてる。
中学のときもずっと家で一人だった。
母は居酒屋ばっかりで家事全くしないし
家にも帰ってこずで散々でした。
なのに最初の数年は家事はしてたって言い張る。
何もしてなかったくせによく言えたなーと思うし
病気かと思うわ。

[174. 匿名]

両親の夫婦間のDVが原因のアダルトチルドレンです。
親自体も離婚したので、私が他人の目を意識し
て良い人を演じすぎて疲弊してることや、未来を悲観的に捉えすぎることなどに対してごめんねと言ってきます。
両親ともにそうなので、DVしてる方もされてる方も辛かったのだろうと今では思います。

[175. 匿名]

医療専門家にACと診断され、
現在カウセリングやミーティング、ワークショップ参加など回復への道を少しずつですが歩みだしたばかりです。

両親も兄弟も亡くなりましたが それでも今だに
親の期待にこたえようと誰の人生かわからなく
とっても生きずらいし苦しいです(。>д<


やはり親を中傷したくなるし……


安全で安心感の全く無い原家族では、
残念だけど、仕方がなかった(T-T)


幼少期などに我慢していた感情や欲求を今の私が振り返りそれを受け入れていく作業をしています。

今は、沢山の涙と怒りでいっぱいですが、
自分の人生を生きて行く為には、今の私には必要な事なのかもと5年近くかかり ようやく取り組み中です。


そんな中でも生きてこれた力をもらえた親に感謝が
出来るようにまでなりたいです。

[176. 匿名]

パブロンのCM見ると遠い目になる。
うちの母娘関係とは全然違う世界…。
いたわり合いとかないから。こちらがいたわっても「誰のせいで頭が痛いと思ってんだが…はぁ…」とか言われる。
ちなみにうちのの母はガンなんだけど、ガンになった最大の理由は私が言うことを聞かず、迷惑をかけ、母を苦しめるているからだそうです。
いろんな家庭があるもんだね。

[177. 匿名]

私は親と喧嘩した時に苦しかった事、今もそのせいで自分はこうだと言った事がありますが、どうしろって言うの？はいはい全部私のせいですよみたいに言われて、あぁ無駄だなと思いました。
子供の頃に辛い思いをしたのはやはり親のせいなので、心からごめんねと言ってもらえたら少しは楽になるのになと思いましたが、もう諦めて前向きに生きて行きます。

[178. 匿名]

思春期に母が知らない男を連れてきて住ませ、いい顔をするように指示されて過ごしていました。当時は自分の気持ちとかどうしたいのかとは本当に分からないし伝えられなくて従ってましたが、中学で体調を崩し部屋にこもるようになった為、めんどくさがる母に初めてすがるように病院に連れてってもらい自律神経失調症と診断されました。しかしカウンセリングで父との離婚、現在の男性の存在が原因と言われたのが受け入れれなかったのか診断後の治療は受けさせてくれませんでした。
今のパートナーが客観視で「それはおかしいよ」と教えてくれて17の時家を出ました。
3回ほど話し合いもしましたが、直接だと「ごめんなさい。申し訳ないことをしてきた。」と言っていたのに数日経つと「なんでこっちが謝らないといけないのか。お前のことを必死に育ててきたのに感謝の気持ちがない」の繰り返し。
２０歳を超えたので今は連絡も取らずに生きております。
支えてくれるパートナーが居てくれるのでだいぶ楽にはなりました。また仲良くしたいとは全く思いませんが「私にちゃんとした家族が居たら…」と考えて寂しくなり泣いてしまいます。
辛いです。

[179. 匿名]

父親はモラハラ、母親は言いなり。そしてストレスをこどもにぶちまける。私達こどもの前で包丁出してきて喧嘩もあったな。
自由も楽しみも何もない実家。どこも汚部屋。安らぎなんて皆無。ストレスたまるだけ。二度と帰りたくない。
大人になった今も自分に自信が持てず、他人の顔色ばかり伺う。本当はこうしたいと言う思いがあるのに自信なく他人の意見に流されてしまう。
自分は自分のままでいいと、ありのままを受け入れてくれる親が欲しかった。
誰かにありのままの自分を認めてもらいたい。

[180. 匿名]

リアルでは絶対言えないけど、親がガンで早くに亡くなってから、めちゃくちゃ人生楽になった！
今まで背負ってた重い漬物石が、肩からスッと消えた感じ。
職場での人間関係もすっごく気楽になったし、その上かなりの額の保険金も入って本当に嬉しい。
人でなしって言われるかもだけど、死んでくれた時、
生まれて初めて「お母さんありがとう！」って思ったわ。

[181. 匿名]

父親はモラハラ、母親は言いなり。そしてストレスをこどもにぶちまける。私達こどもの前で包丁出してきて喧嘩もあったな。
自由も楽しみも何もない実家。どこも汚部屋。安らぎなんて皆無。ストレスたまるだけ。二度と帰りたくない。
大人になった今も自分に自信が持てず、他人の顔色ばかり伺う。本当はこうしたいと言う思いがあるのに自信なく他人の意見に流されてしまう。
自分は自分のままでいいと、ありのままを受け入れてくれる親が欲しかった。
誰かにありのままの自分を認めてもらいたい。

[182. 匿名]

薄々自分はACだと気づいてはいたけど。
子どもの頃の記憶は辛かったこと嫌だったことしか思い出せない。
きっと笑って過ごした時もあるけど思い出せない。
大人になって母親とはそれなりにいい関係でいる。
昔はごめんねと謝ってもくれた。

それでも根っこの部分は消えてなくならなくてふとした瞬間にあふれて母親にぶつけてしまう

そうなると母親も私は今はちゃんとしてる！謝った！これ以上何をしろという！
あんたの暴言は本当に辛い！情けない！

となる。

自分でも言い過ぎとわかっているけど止められない。止められない気持ちを受け止めてほしいだけ。
でもアラサーの私のこれは母親にはもうただの甘えでしかないみたい
そうなのかもしれない

もう関わらなければいいのに関わっている事で自分の中の何かが満たされているのが事実で辛い。

自分でももっと優しくなりたいと思っているのにどうすればいいのかわからない。
アダルトチルドレンの人でそれでも親と関わっていっている人はどう乗り越えてるのかな

[183. 匿名]

就職後、家に寄り付かなくして楽になりましたが、結婚出産でまた関わるようになり、毎日何らかの形で顔を合わせなくてはいけません。
先日も、親戚の集まりの席上で母親が目の前の人について失礼な考え違いをしていたので、横からやんわり訂正したんですが、私が自分より目立ったり指摘したりすることが許せないらしく、皆の目の前で無視され、自分で気づいたかのような会話運びをされて周りの従姉妹たちに気づかれました。私が笑いを取ったりしているのも許せないようなので、母親が席を立った時しか従姉妹たちと普通に話せないです。聞かれてると思うと心が休まりません。従姉妹たちの家庭はどこも円満で友だち母娘なので、うらやましいなと思う反面、表向きだけ彼女らと対等に話していく母親に違和感ありありです。

[184. 匿名]

親は他人と同じって割り切りました。

やつらはわるい事したなんて認めないのです、思ってもいません！やつらを意識せずに生きていきましょう。楽になります。

[185. 匿名]

精神的に正常ではないかもしれないと認めたくなくて、こういうトピックは無視してきたけど、セルフ診断できるhpでやってみたら結果は重度。
両親が仲良く喋る時なんて見たことなかったし、母を父が殴ったり蹴ったりして、母が発狂して、…止めに入った小さな弟まで蹴られて、母はそうなるといつも私が死ねばいいんでしょ、ごめんなさい、と土下座する。警察が来たこともあったし、路上で喧嘩して通行人に止められることもあった。
そんなことが日常で起きていた。
やっぱり普通じゃないのかもしれない。
自分が真面目なのかだらしないのか分からなくなる時がある。バイトでも、それまでは頑張っていたし店長にも期待されていたのに、一度の失敗でがっかりされた気がして怖くてバックれてしまったことがある。
友達や彼氏も、自分を好きでいてくれた人には過度に執着してしまうし、嫉妬も激しくしてしまう。
こんな私が彼女でごめんね、といつも申し訳なく思ってしまう。

病院に行って治して行きたいけど、通院していることは、職場や周りの人にはバレませんか？

[186. 匿名]

私が何を言っても認めない母親。彼女もきっと祖母から心の傷を受けていたんだと思います。でもきっとそれを言っても受け入れないんだと思います。

[187. 匿名]

あの人、前もいたよね。
ただの甘ったれとか、毒親って言い方はやめろとか言う人。
自分の事は何も語らないで人を非難しても荒らしとしか思われなくても仕方ないよ。
でも毒親とかACのトピに現れるって事は、自分がACだって認めたくないのかな？

[188. 匿名]

皆と違い、暴力、家庭内いじめはないけど今だに突然電話してきて、私から電話したら嫌な返事されたり、地味にされると辛いよ。辛い経験をされた皆さんいくらでも未来は変えられる、お互い頑張りましょう。泣

[189. 匿名]

通院していることがバレるパターンは、昼も薬を飲む(サプリと誤魔化す)、財布を出す場面で診察券見られる(財布に入れない)、となんとか出来ることが多い
でも病院選びは難しいよね、職場や学校の人間があまり行かないであろう場所を選ばなきゃいけないけど100%はない
大丈夫だろうと思って行った先で見られることもあれば、案外職場や学校に近い病院でも見られなかったり
個人的には万が一のために偽の病名と経緯用意しておくのが良いんじゃないかと思う
面倒に感じるかもしれないけど行かなかったら多分一生そのまま苦しい思いするんじゃないかな
行けば解決するとも限らないけど、自分を客観視出来たり他の人が言うような同じ境遇の人との会があるかも
とにかく行ってダメならそのときまたこう言うとこで相談したらいいよ、誰か乗ってくれるよ

[190. 匿名]

社会人になって気付いた。
学生の時からも他人と上手く関係築けたわけじやないけど、変人キャラとして笑って済ませてもらえてた。
社会人はそうはいかなくて、悪気は全くないのに周りと上手くいかない。ツライ。

[191. 匿名]

コメント読んででも
でも最後は自分自身のことだからと、
自分と向き合って克服していく
人には好感が持てるな。

逆に、いくつになっても
親や育った環境を恨んで
それを言い訳にしている人は
ちょっとね。

だけど、でも、だって、どうせ
じゃ何も変わらないよ。

私も若い頃は
そうやって親のせいにしてきたけど
親のせいにしたところで
過去は覆らないもん。

[192. 匿名]

私は二人の姉からの心理的虐待でACになったかな。
親は「なんで姉妹同士仲良く出来ないの？！」ってキレてたけど、
１０才も年が離れてるのに怒鳴ってきたり、いじめてきたりするやつとどうやって仲良くできるんだろうね。親自身も怖くて怒ることも出来なかったくせにさ。
しかも父親は統失&高機能自閉症(多分)、母親もＡＣ気味、姉二人は精神科通いしてるし、長女は私が将来面倒見ろって言われたし（絶対見ないけど)真ん中の姉は(自傷癖、万引きで逮捕、家出を繰り返した後で結婚したけど相手知ってるのかなこの事)今は私は家族と離れて暮らしてるからどうでもいいけど良い死に方しないだろーなとは思ってるし、親も年だけど私、悪いけど面倒見ないからね。

[193. 匿名]

親が徹底した毒親ならこちらもバッサリ切れるのに、優しいときも沢山あるからどうしていいかわからない。
でも突然、憎々しげにブスって言われたり、甲斐性なしって言われたりして、心を振り乱される。(高齢の祖母もそうで、面倒見がよい反面、突然、毒づいて人を傷つける)
母は特に容姿主義で、容姿が優れた弟は溺愛し、私は何をやっても褒められず、辛いことがあっても抱き締めてくれた記憶もない。
過去の母は私にはいつも怒った顔をしている。
弟はグレ、私は勉強、部活、習い事を頑張って成果を出したけど、ブスやから頑張るしかないんやなと言われ、高校入学後から徐々に無気力になった。
子供のときにイジメや理不尽な目に遭っても、情けない恥ずかしいお前が悪いと言われて家でも責められるのが辛く、何も相談できなくなった。
大人になって家を出てからも、ふと沸き起こってくる無力感や悲しみで、塞ぎこんでしまう。
友達も彼氏もいないし。
もらえなかった愛情に執着してるのが自分でもわかるんだけど、たまに会う親に外食や物をプレゼントしたり旅行に連れて行ったりして、でも親はそんなに喜んではくれない。
母が進行性のガンになり、はじめは心から心配して実家へ頻繁に帰ったけれど、私なんて必要とされていない気がしてきて、何だかどうしていいかわからなくなってきた。

[194. 匿名]

ACの治療って医療機関で受けたらかなりお金かかりますか？
説教垂れの上司から、お前はACだからこうしろと毎日のように指南されたり、ネットの記事を読まされたりしているけど、一向に改善しないから悩んでます。

[195. 匿名]

父親がギャンブル依存で機能不全家庭でした
何年か前に母親に自分は病院でACと言われたと話しました
でも、心から分かってもらえたとは思えませんでした
それから親に全て打ち明けようとするのはやめました

[196. 匿名]

ACを知った時は立ち位置を知れて少し救われた気がしたけど、最近は自分はただの駄目人間でACという名前に逃げているだけ、と悪い方悪い方に考えてしまって(考えるというより確信してしまって)さらに生きにくいです。

[197. 匿名]

泣きながらACであることを両親へ訴えたけど、自分達も必死で育ててきたのにお前は酷い奴だと逆上された。
それでも嫌だったこと、辛かったことを伝えたら、被害妄想だと言われ、自分達に非はなかったし認めない、絶対に謝らないと言われた。
両親も複雑な家庭育ちで問題を多々持っており、確実に負の連鎖はあると思う。
若い頃に一度、結婚しようとしたことがあり、相手の親と初顔合わせ時に開口一番、早く自分達を養え、専業主婦にはなるなと言われ、その他も色々とおかしかったので破談にした。
彼氏も考えてみればACだった。
私は今後も結婚できそうにないので、負の連鎖は自然淘汰されそう。

[198. 匿名]

ここ読んでたら
つらいのは自分だけじゃないって救われるわ…
自分自身と向き合ってる人が多くて胸を打たれる。

[199. 匿名]

精神病だった母と父と（特に）兄からのDVからPTSDになりました家族とは絶縁しました
DVが酷いので戸籍に閲覧制限がかかってるくらいです
カウンセラーと専門の精神科医に見てもらったのですがACとは違うけどPTSDなのは確かだろうと言われました
とにかく自分に自信が持てず人が信じられないし心が開けないだから人には本音と言うか何も言わず耐えてストレスがたまり人間関係に不信感が沸くとすぐに縁を切ってしまいますあと仕事が長続きしません
あと自分自身があの憎い親みたいに無意識に人のアラ探しをしてたりしてる時に自分自身にすごい嫌悪感が出てきます
でも過去には囚われたくないので自分のために生きて幸せになる！と決めました

[200. 匿名]

私もきっとacだと思います
人には言えない体験たくさんしました
悩んでるなら話してみてと言われますが話せる限度というのがあるし
三十年程紆余曲折して毎月一回のカウンセリングを受け始めました

ここのみなさんが人生を終える前に真から人を信じられたり心の傷が癒されますように
私も傷を背負って生きていきます
辛いときはどうか日本のどこかに私がいてあなたと一緒に傷を乗り越える努力をしてること思い出してください
私も一人じゃないと思って頑張ります

[201. 匿名]

私も友人もアダルトチルドレンだが、今は幸せに生きてる、それは、親元から離れること。近いと子供をコントロールしたくなるのだろう。
それから、過去の辛かったことは話さない方が互いの為になると思う。

[202. 匿名]

このトピで、自分以外のACに陥るケースを知りました。胸にぐっときます。
辛かったですね…涙が溢れます。
過去は変えられないし、今の自分と向き合っているけれど、自信の無さと自己評価が低いのを隠す為に人前に出ると、なんか強気に出たりして嫌われていつも空回り、、、気付いた時には遅くて居場所がない。
自然体でいられる自分になりたい。
日々修行で辛いけれど、希望を捨てずに
私も皆さんと一緒にがんばります。

[203. 匿名]

私もきっとacだと思います
人には言えない体験たくさんしました
悩んでるなら話してみてと言われますが話せる限度というのがあるし
三十年程紆余曲折して毎月一回のカウンセリングを受け始めました

ここのみなさんが人生を終える前に真から人を信じられたり心の傷が癒されますように
私も傷を背負って生きていきます
辛いときはどうか日本のどこかに私がいてあなたと一緒に傷を乗り越える努力をしてること思い出してください
私も一人じゃないと思って頑張ります

[204. 匿名]

親が自分の枕元でセックスするのは性的虐待になりますか？
ACの特徴に自分は合致してる気がするのですが、親から直接暴力を受けていた訳ではありません。
母が毎週末、彼氏を連れてきて、私の寝ている側でセックスをしていただけです。
相手の男はきっと変態だったと思います。
子供に聞かせたかったんだと思います。
自分の子供の教育より、その男の言う事をきく母が許せませんでした。
私が風疹や麻疹で寝込んでいる時も、同じく男を連れ込み枕元でしていました。
妻子ある男と10年以上も交際をしていた母親の神経が今でも理解できません。

[205. 匿名]

親は立派に育て上げた気でいるからタチが悪い。両親不仲だと都合の悪いこと（子供がうまく社会に適応できないでいることとか）があると、相手に全ての責任を押し付け合う。
「お前のせいでこんなダメ娘になった」
「○○のために我慢して離婚しなかった」
最低、最悪！ACだと話したところで、まるで反省なし！

[206. 匿名]

私が鬱になって、母親に相談したら『こっちがおかしくなりそうだ』って言われてすごくショックでした。毒親は自分のことしか考えられないんですよね。
もう仕方ないとあきらめてます。

[207. 匿名]

私もACだと思います。
既に家族は皆亡くなりました。
成長過程での人格形成への影響がACになるのかなと思います。
母親を看取った後、すべてが吹っ切れましたので、今は自分自身を受け止めています。
よく考えれば友人にもパターンが異なるACがいます。だから分かり合える部分が多いのかな。

[208. 匿名]

継父からの長年の虐待の末、負傷での入院等、過去には親の都合で嫌な思いもしましたが、ある時、辛い過去に酔ってる、感傷に浸って、いいわけばかり繰り返している自分に気づきました。病名がつくとまた可哀想な自分にどっぷり浸かってしまった時もありましたが、「過去と自分は関係ない。幸せになる。」と思うようになってからは精神状態も良くなり見えるもの思うことも変わってきて、後々結婚もして、小さな幸せが今あります。思い込みすぎ、悲しい過去を大事にこだわりすぎてた自分がいたのは確かです！私は乗り越えれたので、楽になる日は来るし自分次第だと思います…親への恨み、執着は捨てました。連絡も取ってないし会ってません。私はこれでいいと思うとスッキリした気持ちでもう何年も生活してます！

[209. 匿名]

ACかもしれません。
実家を離れてからは病んでるなりにも何とかやってきましたが
色々とあり戻ってきてまた悪化してきました。
何とかしたいともがいている状況です。
このトピを読んで無理に和解しようとしなくていいんだなと、親と仲良く出来ない自分を責めなくてもいいのかもと思えた。

[210. 匿名]

鬱で収入がほとんどなく、一人暮らしでカツカツでも実家にいるよりも精神的には随分ラク。

親が過度な心配性で、心配させると更に自分のストレスになってしまうので、他人ともうわべで接するようになった。親に心配させると面倒になるので、すべて内にしまいこんで強く演じる癖がついてしまった。

友人に対しても同じで、たまりにたまってついに爆発して鬱になり、不安抑制剤なしでは生活できなくなり…。

今、用事で実家に来ており母親と言い合いになって、30過ぎて泣きながら全部ぶちまけた。
少しスッキリしたけど、かといって私が変わるわけではない。

[211. 匿名]

私はこれを読んで、どこかに置いて来た自分の心とやっと向きあうことができました。
途中で辛すぎて涙があふれてページがめくれなくなったこともあったけど、あの頃の小さかった自分を抱きしめることができたと思います。

辛いと思ってる方、騙されたと思って読んでみてください。

[212. 匿名]

94さん、137さん。

51です、コメントありがとうございます。

ＡＣなのかは病院に行って詳しく診断されていないのですが、チェックリストだと中程度と結果がでました。

私は母に、
「お兄ちゃんだって好きで障害持って生まれてきたんじゃないのよ」と言われ続けましたが、
「その言葉そっくり返すわ、私だってこんな障害者の下になんて生まれて来たくなかったわ!」と言いました。

また「お兄ちゃんがこうなんだから、あんたはもっと頑張ってちょうだい」

と言われた時は
「ふざけんな、こっちはあれこれ我慢しながらも一生懸命やってるのにこれ以上命令すんな、非行に走らなかっただけでもありがたいと思えよな」
と返した。
ある程度の年齢で吹っ切れ、我慢せず意見を言うようにしたので、心の傷の進行を防いだのかも。
(あくまで自分の判断ですが)

将来兄の面倒は一切見ないと宣言してます。

でも兄の事は完全に嫌いじゃないから、こんな事考える自分がすごく嫌になります。

「障害者の兄弟」については、最近福祉でやっと取り上げられるようになってきたそうです。

これを機に少しでも自分と同じ思いをしている子がいなくなれば良いなと思ってます。

自分語りになってしまい、すみません。

[213. 匿名]

時々小さい頃の辛い記憶が前触れもなくフラッシュバックのように甦るよね。

必死に抑えてるけど、発作のようで苦しい。
あれが一番辛い。

[214. 匿名]

きょうだい児で兄が重度の障がい者です。
大人になった今は親にとっても、障がい児を育てる苦悩を理解し、私も兄をサポートしたい気持ちは人一倍あるけれど、実際は兄をサポート出来る程、精神的に未熟で不健全で余裕がありません。
精神疾患の自分が歯がゆいし、悔しいです。逆に兄の笑顔に励まされているぐらいです。
これからの時代は、きょうだい児をサポートする為の福祉活動にも期待しています。
その時は凄く大変でも、将来の為に家庭環境の大切さをどうか考えてほしい…

[215. 匿名]

私もACです。
私は小2で人生に絶望し小4で泣きながら親に愛想を尽かせました。兄の暴力、母のモラハラ、父の無関心、何も知らず可愛がられた妹。私が犠牲になる事で妹は兄の暴力から守られると思ってさえいました。兄の、母のストレスのはけ口にされ、心を完全に閉ざしていたと思います。
殺されると家を飛び出した事が3度、誰にも言えずSOSを発する事も出来なかった、１番家庭の中がひどかった頃にそんな私の心の変化に１人だけ気づいてくれたクラスの友達がいました。
それでもあの頃は（やめて。何もわからないくせに勝手な事言わないで。）って思ってました。
家を出てからも母は電話をしてきて、私をおとしめ罵倒しました。でも周りに人がいる時や、電話の時でさえ周りに人がいると優しい猫なで声を出します。
「お前は不幸になる。お前に優しくしてる人だって陰じゃお前の事を馬鹿にして笑ってるんだよ。お前はみんなに嫌われて誰にも相手にされないんだよ。」
母は一方的に言いたい事を言ったら、とっとと電話を切りました。25才の時、母の声が幻聴になって夜中の間、ずっと聞こえて来た時は本当に壊れると思いました。いつもいつも前向きに頑張ろうとしていた心が、ある日プツリと音を立てて切れてしまいました。
その後で、自分がACだと知りました。
それから完全に家と連絡をたち、5年かけてやっと家族と普通に会話する事ができるようになりました。
幼い子供に戻ったように主人にべったり甘えたりしました。よく私に根気良くつきあってくれたと思います。感謝してもしきれません。
それでも家族と会うと心が不安感になります。
私への虐待はなかった事にしたいようです。
だから反省なんてないし、変わりません。
私は縁を完全に切る以外に自分が自分らしく生きる事は出来なかったから、親兄弟とは連絡はとっていません。
私は人のせいにしちゃいけない、全て自分の責任だから何があっても親は関係ない、親のせいにする人は甘ったれだとずっと思ってたけど、それは違うと今はわかります。してはいけない我慢だったんだと今は思います。甘えたって良いと思います。甘える事を許されずに育った子はいつまでも親離れできません。思う存分、甘えてうっとおしいぐらい親から愛された子はしっかり自立が出来るのだと思います。
親じゃなくても友達でも彼氏でも旦那でも誰か１人でも自分を無条件で想ってくれる人がいれば、親兄弟がどんなでもちゃんと人から愛される事や愛する事、信じる事もできると思います。ACだって普通に幸せになれると信じてます。

[216. 匿名]

みんな私のせいにするし。
みんな私が悪いんだ。そうだ。こんなんだから仕方ない。
みんな私を嫌ってる。みんながばかにしてる。
何にもうまくいくはずない。できるはずない。

という言葉が頭の中をぐるぐるしてきた４０年。
言われてきたからなんですけどね。

なんとかカウンセリングに通ったりいろいろ
もがき苦しみ、最近は「だめかもしれないけど
だめじゃないところもあるね。」と
進歩しました。

それだけで幸せ。全然、ダメなばかりじゃないって
思えたから、いいです。

[217. 匿名]

みなさん、私はたぶん治りましたよ。

両親の離婚、再婚、再婚相手の暴力がありました。
自分の意見がいえず、ひたすら我慢をし、子どもらしくない子どもでした。
反抗期もなかったです。
貧乏だったのもあり、ほしい物もほしいと言えず、体の弱い弟と、幼い妹がいて小学校1年生の時から、学校から帰ってくるといつもひとりでした。
弟が入院すると、義父が帰るまで夜でもひとりでした。
母のことは大好きでした。
誰と付き合っても依存し、些細なことで涙が出たり、思ったことが言えなかったり、甘え方がわからなくて悩みました。
結婚してもしばらくそうでしたが、二人目のこどもが生まれた時、変わりました。
このままの私でいたら、もう自分がこわれると思いました。
何かがふっきれました。
もう今までの不満をすべて夫にぶちまけて、離婚してもいい覚悟でした。
しかしそれを受け止めてくれて、変わってくれました。
強く言うことは未だできませんが言い方を工夫して不満や不安や想いを伝えることができるようになり、生きるのが楽になりました。

私より辛い想いをした方はたくさんいると思います。
でも、今近くにいる人に勇気をだしてみてください。
もしかしたら変わるかもしれないです。

長くなってすみません。

[218. 匿名]

貧乏ど田舎でDVアル中父とヒステリック母に家庭内暴力の弟。
家出して社会人になると金の無心ばかり。
担任や同級生の男たちからのイジメ。

カウンセリングは1回、寺の住職さんに話聞いてもらうの半年、本やサイトを読みあさって5年。
親や過去を許し自分の人生を歩いていこう、もう大丈夫と思った。
この前ネットで結婚式での父のエピソード集を見た。
頭の奥からカーッとなってスマホ投げつけて嗚咽してしまった。反射的で制御出来なかった。自分で自分にビックリした。


親も虐待されて育ったから暴力と恐怖の家族しか知らないし普通だと思っていた。でもわたしは親を可哀想とか子供と同じだからと思い続けてるのが辛い。
本音は周りみたいに親から宝物のように大切にされ尊敬したかった。

[219. 匿名]

ネットで調べてみて、私もアダルトチルドレンじゃないかと思う時があります。

物心ついたときから両親は不仲でした。母は真面目、父は浪費癖＋ギャンブル好きの駄目人間で、妊娠中の母に暴力を振るった事もあったそうです。
毎月ギリギリ生活できるくらいの生活費しか渡さなかったので、その事で毎回喧嘩しているのを見て育ちました。
母の口癖がいつも「結婚は人生の墓場」で、家中がピリピリしている雰囲気の中、両親を怒らせまいと、常に人の顔色を伺うようになりました。
母のストレスは私に向けられ、私が口答えするとはたきではたかれたり、しまいには「お前なんか産まなきゃよかった」。
そんな中、学校でいじめに遭い、母に言われた台詞も相まって、一時期人間不信になりました。
私はいない方がよかったのか、両親にとって私は邪魔者でしかなかったのかとか。
結婚も子供もすべては幻想だ、幸せなどいつか崩れる、これが普通だ。そんな黒い感情が靄となって渦巻いていました。
その反面、温かく幸せな家庭への憧れもありました。

両親は私が家を出た直後に離婚したと聞きました。いつかはそうなるだろうなとは判ってはいましたが、今思えば、私が自立して家を出てくるのを待っていたのか？と思えてきます。
そんなに嫌なら離婚してくれた方がよっぽど楽だった。

自立してからは、母とは時々会っていますが、実家にいるよりかは安定した関係を築いています。
母も、祖母から「結婚はいつ？」「子供はいつなの？」というプレッシャーから、祖母のために望まぬ結婚と出産をしたと聞かされ、この人もある意味被害者なのだろうか、と。
父とはそれきり会っていませんが、今後も会う予定もないし、会うとしたら葬式くらいだと思っています。

今でも、人づきあいも下手で、他人とは心を開けません。
ふと過去の事を思い出して涙が出るもありますが、過去の事を両親に言っても何も変わるわけではなく、幼少時に我慢していたことや欲求を思い出して、受け入れるしかないなと思っています。
ここを見て、私一人ではないんだなって少し元気が出ました。ありがとうございます。

[220. 匿名]

埼玉県で起きたニュース…
30歳の妹が斧で実の兄を殺害未遂…
犯罪動機は、幼い頃からの積年の恨み

この事件、凶悪事件には変わらないけれど、心理学的には弱者の感情で、被害を受けた時に有効な反撃が出来ないと恨みになるって、カウンセラーの書き込みがあった。正にその通りだよね、妹はずっと弱者だったんじゃないかって想像した。人殺しにならなくて良かった。
私だって、間違ったら事件を起こしていたかも知れない…紙一重だよね。アダルトチルドレンの生きずらさは