アダルトチルドレンの方いますか？

[1. 匿名]

私は幼い頃、父から精神的肉体的虐待を受けて育ちました
自分自信に違和感を感じ、調べるとアダルトチルドレンの特徴と当てはまりました
仕事の人間関係もうまく築けず、ますます自分に嫌気が差す毎日
敷居が高いけど、心療内科に行ってみようか迷っています。
皆さんはどう折り合いをつけていますか？
良かったらお話しましょう

[2. 匿名]

アダルトチルドレンは、精神疾患ではないんだけどね。
正確にはね。
そういう傾向があるだけで。

[3. 匿名]

　　

[5. 匿名]

検索したことがあるけど、漠然としていてよくわからなかった。具体的にどんな感じなのですか？

[8. 匿名]

誰しもそういう面はあると思います
親からの精神的自立を目指しましょう

[9. 匿名]

私もたぶんそうです。父親に同じ年のいとこと比べられて育ちました。
いとこは私より早熟だったので何でも早ければいいという考え。(彼氏を作ることや結婚する年齢など)
また、いとこだけならまだしも同世代でテレビに出てるスポーツ選手やアイドルとも比較された。
面と向かって「育て方を間違えた」「もう一人(子供)ほしかった」と言われました。
最低最悪な父親です。

[10. 匿名]

日常生活が辛いなら心療内科に行ってみても良いのでは？
予約が数か月先になったりするので、早めに行動した方が良いと思いますよ。

[11. 匿名]

私もその可能性があると思います。
親は愛情たくさんくれて育ったのに、学生時代にこじらせてしまい精神病み気味です。

[13. 匿名]

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アダルトチルドレンの方どう生活してますか？

アダルトチルドレンの方どう生活してますか？最近になって自分がアダルトチルドレンだと気づきました。 社会生活、家庭生活でも人間関係等できずらさを感じています。 アダルトチルドレンの方はそんな自分とどう折り合いをつけていますか？ 自分で自分の気持ち...

[14. 匿名]

親のせいだと思うと楽になれるなら、そう思ってれば良いと思うよ

[15. 匿名]

私はカウンセリングを受けて、何年もかかりましたがだいぶ楽になりましたよ。今でもあー、ACの特徴出ちゃってるなーと反省することが多いけど、気付けるようになっただけ進歩してるかなと前向きに捉えています。

世話好きって特性を活かした職業にも就けたので悪いことばかりじゃないと今は思えるようになりました。

[16. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[17. 匿名]

心療内科とカウンセリングはハズレも多いから気を付けて
基本自力で治るくらいの気持ちでいたほうが騙されなくて済むと思う

[18. 匿名]

毒親のせいでアダルトチルドレンの人

毒親のせいでアダルトチルドレンの人

毒親のせいでアダルトチルドレンの人アダルトチルドレンで生きにくい人いますか？ 自分なりの解決法ありますか？

[20. 匿名]

精神病と言えば
なんでもあてはまりますよ

心療内科いけるならいきましょう。

[21. 匿名]

関連トピいっぱいあるしwww

[22. 匿名]

私も、「親のせいでこんな風になってしまった」と思っていましたが、
「世の中が悪いんだ！と言って事件を起こす奴と、構造的には変わらないよ」と
ある人に言われてハッとしました。

[23. 匿名]

いってみれば

[24. 匿名]

心療内科は初診以外はろくに話を聞いてくれないし、抗うつ薬も効かないし
対人恐怖があるから、カウンセリングで話すのさえ苦痛でしかなくて行かなくなった
もうどうにもならないと思ってる

あと、親は関係ない！自分の人生を大事に！とか言う人いるけど
そもそもそういう考え方ができないのがACなんだよ

[25. 匿名]

自称アダルトチルドレンが涌いてくるよぅ

[26. 匿名]

甘えんな。
私はもっと辛い。甘えは許さない。

[27. 匿名]

親のせいで苦しんできました。

多分親が死んだあとも、苦しみや
自分との闘いは続きます。それを考えると、親が健在のうちにどうにかして心の整理をつけたいと思ってます。

[28. 匿名]

初めて聞いたな〜

私のこの性格もきっとあの親のせいなんだな！
うんきっとそうだ！

[29. 匿名]

16の見て思った。
こんなん今を生きてる人全員当てはまりそうだけど（笑）
日本の未来に絶望感しかありません～。

[30. 匿名]

アダルトチルドレンっていう呼び名が紛らわしくて、
大人になりきれてない人と誤解してる人いそう。

[31. 匿名]

本当に辛いのならごめんなさい。

でも精神病なんて自己申告でどうとでもなるし、ただの甘えとしか思えない。

[32. 匿名]

私完全これだよw
でもアダルトチルドレンって親のせいにしてるだけとか言う人もいるし、あんまり人にはいわないほうがいいかも。でもここはネットだからどんどん吐き出して！

子供の頃は今思うと、自分でも可哀想と思う。でも自分に起きたこととして捉えると辛いからか、いつも思い出すときは自分目線ではなく上からの俯瞰な目線で思い出す。

髪の毛掴んで引きずり回される、雪国で深夜に薄着のまま締め出されるとか、「死ね」「産まなきゃよかった」「消えろ」「兄弟は可愛いのにお前はダメだ」「お前なんか」「全部お前のせい」「失敗作」とかしょっちゅう言われてたけど、それも辛いと思ったのは初めだけで、途中からはまた言ってるわ…くらいにしか感じないんだよね…変だと思うけど。

上手く言えないけど
８歳ごろに大人と同じくらいまで一気に精神年齢を駆け上がって必死に大人みたいにしてたけど、そこからは足踏み状態で、周りの１歩ずつ大人になってきた子に追いぬかれてるような
そんな感覚

[33. 匿名]

ACを理解してない人がたくさんいるようだけど
裏を返せば、その人たちは親に恵まれて育ったわけだから
いいことと思うべきなのかな。

[34. 匿名]

何でも親のせいに出来るからいいね。

[35. 匿名]

アダルトチルドレンなんか全員自称だからね笑

[36. 匿名]

自分のせいって言う人いるけど毒親？って本当に家庭によっては酷いよ。
親友が毒親育ちっぽいんだけど本当に親？ってぐらいの酷い言葉を言われてた。
学生時代も泣き腫らして学校来てたりしてたし。
まあその子は高校卒業して就職して家を出たら楽になったみたいだけどね。

[37. 匿名]

>>30
実際、数年前に古舘さんが間違えてた。

「報ステ」古舘氏が謝罪　「アダルトチルドレン」誤発言で : J-CASTニュース

   2008年2月14日放送のテレビ朝日のニュース番組「報道ステーション」のなかで、キャスターの古舘伊知郎氏は2月13日の放送で「アダルトチルドレン」という言葉を誤って使ったとして謝罪した。    古舘氏は、同番組で2月13日放送の「1...

[38. 匿名]

症状だけみるとアダチルっぽいけど親は普通だったような、、友達関係で悩んだことの方が大きいっていうのはアダチルとは違うのかな〜

[39. 匿名]

親が死なないと治らないかもしれない

[40. 匿名]

いやいや一種のトラウマなんだから甘えじゃないでしょ。

[41. 匿名]

自分でＡＣだと思えばそうだし、違うと思えば違う
自分次第です

[42. 匿名]

>>5
>>16がはってくれた特徴全てあてはまります
何と言うか、生きづらさを感じています
症状としては眠れなかったり、過食嘔吐してしまったり。情緒不安定になります

両親とは離れて暮らしてます。会うのは年に一度あるかないか。
それでも記憶がフラッシュバックし、自分で気持ちの折り合いがつかないことがあり
主人からも心療内科を進められています

[43. 匿名]

なんでも親のせいにできていいねって言える人は、幸せな環境で育ったんだと思う。

素敵な親御さんに育てられたから毒親とかアダルトチルドレンとか信じられないだろうねww

[44. 匿名]

このトピは「アダルトチルドレンの方いますか？」なんだから、
「アダルトチルドレンではない」「どんなものかも知らない」「知るつもりもないけど〇〇なんでしょ？と検討違いなコメントをする」人達は場違いだよ。本当に苦しんでいる人達に失礼過ぎる。

[45. 匿名]

甘えとか言ってる人は高齢者かな？
虐待みたいなもんで脳の成長がよくないケースもあるから問題になってるのに。
芸能人だと中森明菜が有名。
彼女が病みまくってしまったのはまさしくACだったから。
7→それは性的虐待、肉体的虐待はDV、暴力だね。
心理カウンセラー、精神科医は当たりはずれがでかすぎるから下手な人に当たると余計症状が悪化することもあるのでお気をつけて。
本出してる有名な精神科医でも患者からの非難が2chで書かれてるくらいだから。

[46. 匿名]

神経質で内弁慶な自分に嫌気がさす。

[47. 匿名]

私が選んだ友達や彼氏に対しての文句や悪口を言われたことがきっかけで
高校以降の私の友達を親は知らない、彼氏がいることを怖くて親に言えない
あと、中学時代に好きだったアイドルや趣味を悪く言われて
大人になった今でも好きなアーティストや趣味を隠してる

これってアダルトチルドレン？ではないよね？

[48. 匿名]

>>39
ACは親が死んだって治らないよ。
インナーペアレントというのだけど、親本人というより、小さいころから蓄積された記憶としての親、自分の心の中に住み着いた親に支配され呪縛を受けているのがACだから。

[49. 匿名]

私も常によその子供と比べられて生きてきた。他の子と比べる親って最悪。
大人になってから気づいたけど、親が劣等感の塊だった(学歴や育ちなど)から
わざわざ自分の子供で発散してたことに気づいた。

[50. 匿名]

自分のせいだと言ってる人に、毎日毎日、最低でも人格を否定する言葉を吐き続けてあげたい。一度でも経験してからその言葉を吐け。

[51. 匿名]

数値で表せれないから、なんとも。
心の問題は難しい。

[52. 匿名]

47
違うと思う。どちらかというとアダルトチルドレンはいつまでも親からの理解や共感を求めるから。

[53. 匿名]

日本人の6割がアダルトチルドレンと言われています
なので、もはや普通です

[54. 匿名]

AC専門のカウンセリングをしている所に行くことをおすすめします。今まで溜まってきたこと、自分の思考の癖そういうものを客観的に教えてくれるので1人で自問自答してるなら、おすすめです。ACは遺伝しやすいです。私の母親もACなんだと最近自覚したみたいです。別に甘えとかそういうこと関係なく人生が生きやすくなるのなら、そういう施設を利用してみてもいいと思います。

[55. 匿名]

こどものとき、家でこどもらしくいられなかった人のことだよね？親に気を使ったり甘えられなかったり感情を押し殺したりとか。
私も行動する前によく考えてから動くこどもで、こどもらしくないこどもでした。遠足行ってもずーっと親のことばっかり考えてなにも楽しくなかったりもした。今もときどき思い出して涙が出てくる。こどものときの記憶を消したい。

[56. 匿名]

主です
私も>>9と同じく、優秀な幼馴染みと比べられ｢お前はあの子より全てにおいて劣っている。お前は屑で駄目なヤツだ。お前はいらない、あの子がうちの子なら良かった｣と家を出るまで言われ続けてました
機嫌が悪いと｢ぶっ殺す｣と竹刀で叩かれ、怖くて裸足で逃げ出してました
母は忙しかったので言ってはいけないと子どもながらに思って話したことはありません。

[57. 匿名]

自己肯定感低かったし色々と特徴あてはまってました。
たぶん私だけじゃなくきょうだい皆ＡＣですね。
はっきり自覚してからは、自分をだんだんと客観的に見れるようになり、今では自分自身をＡＣと思いません。
比較的軽かった（？）と思います。
自分を認めてくれた人がいて、その人がきっかけになって落ち着きました。
運が良かったと思います。

>>53
わたしも、日本人てＡＣばっかりの気がしてました。
やっぱそうなんですね。

[58. 匿名]

私も最近自分がACだって気付いた
子供の頃は毎日毎日恐怖と苦痛で頭がおかしくなりそうになりながら
無理に笑顔張りつかせて生きてきたから
そりゃ精神おかしくなるよね～って自分でも納得した
毎日のように嫌な記憶をフラッシュバックさせ他人を信じることができないし
些細なことで怯えるしすぐ傷つく。正直自分で自分が嫌だよ。自己否定ばっかしちゃうし疲れる

[59. 匿名]

父子家庭で育ち困った時のアドバイスや褒められた記憶がない。悲しい時にほったらかしにされたからか、気持ちの切り替えが出来ない大人になった。
母親が私を置いて出ていった事が自分を否定されたようでそれが一番の心のダメージなんだと自己分析してる。

[60. 匿名]

小さい時から祖父母に訳の分からない事で怒鳴られたり怒られました。
両親には親の言うこと聞いてればいいぐらいな感じで育てられました。
結婚は婿でなければいけない。
実家からでていってはいけない。
両親は自営で休みがないから休みの日は手伝わないと不満そうな顔をされ、遊びに行くと文句を言われ買い物するとまたそんなもの買ってと嫌味を言われ…。
仕事でのストレスもたまり、うつになり仕事も辞めました。
父親はなんとなく察したのか以前より緩和されましたが母親は無神経で天然なので
気づいてないです。早く離れたい。
縁切りたい。

[61. 匿名]

>>16さん
の画像を見る限り、どこの家庭でも一つや二つあるそうな気がするんだけれど。過保護とか、両親の不仲とか。

[62. 匿名]

私も心療内科でACだと言われました。
父はアルコール依存症で母には小さい頃から虐待されてました。
スーパーや公園などでも殴る蹴る、引きずり回されました。
おばあちゃんちに預けられていたけれど、おばあちゃんからも叩かれる。
常に居場所がなかったように気がします。

[63. 匿名]

精神科行って、言われるがままに薬のみだしたら人生終わるよ。

身の回りの信頼できる人と助け合いながら、気長にぼちぼちやっていこうよ。
多かれ少なかれみんな抱えているものがあるからね。

薬飲みだすと、一人でできないことが多くなりすぎて、よけい肩身の狭い思いをするよ。

経験者より。

[64. 匿名]

私もACの傾向があります

子供の時から父親の顔色ばかりうかがって気を使って暮らしていました
今でも男の人の怒鳴っているような大きな声は苦手です

否定されて育ったので、自分に自信がなく
人付き合いも不安でしょうがない。

友達や彼氏と遊ぶ約束さえも、緊張しながらです

恋愛依存傾向もあります

誰かに必要とされてないと不安になります

もっと堂々と、生きていたい

[65. 匿名]

だいぶ前に、
東ちづるさんがテレビでお話ししてましたよね。

[66. 匿名]

>>61さん
16さんじゃないですが
そうですよ～
それは、ＡＣと思って調べたことのある人はちゃんとわかってると思いますよ～

過去の悲しい記憶やＡＣと自分で認識するのは、逃げじゃなくて前へ進むためだと思います。
認知のゆがみを乗り越えて（？）いかなくちゃいけないから

[67. 匿名]

小さい頃から本当に些細なことで怒鳴られて育ちました。
少しでも口答えすると猿みたいに喚いて暴言を吐かれ、殴られたり蹴られたり。
だから理不尽なことにも黙って耐えてました。そうすればいずれ終わるんだからって自分を納得させて。

今はなんかもう死んだように生きてます。つかれた。

[68. 匿名]

自分が当てはまるかどうかわからないけど、恋愛依存の傾向があるのでそれを治したいです。
物心ついた時から好きな人がいない時期がないくらい惚れっぽいです。
だけど片思いばかりだし、恋に恋してるというか恋してる状況に酔ってるというか…こっぴどく失恋してボロボロの状況でも悲劇のヒロインになってるだけかなと思います。
今は結婚して子供もいるけど、旦那のことは異性としては何も感じないし、不倫はしてないけど、別の人に片思いしてます。

育った環境は8歳の時に父親が亡くなったのと、いじめではないけどものすごく意地悪な友達によく罵られてました。
近所の高学年の男子にパンツやシャツの中に手を入れられたり、父が亡くなってから親戚が我が家の悪口を言ってたのを聞いてしまったり…全て7歳〜10歳くらいに起ったことです。
思い当たることはこれくらいですが関係はあるのかな…？

[69. 匿名]

元カレがAC

本人は全く気づいていない。
ネガティブな部分が多く、我慢も出来なければ
嫌なことがあればすぐ殴る
可愛そうな環境で、育ったんだなと思って
救えるのならばと思い頑張ったが
暴力、束縛、我が儘がエスカレート

本人が自覚ないとダメだなと思った。
付き合いだすと、まともに会話も成り立たない。

もぅ手に終えなくなったので
関わらないようにしています。

[70. 匿名]

AC Japan(*^ー^)ノ♪

[71. 匿名]

甘えっていってる人多くて吐き気する

[72. 匿名]

アダルトチルドレンの自覚あります。
友達に心を開いたことがありません。

インナーチャイルドセラピーを受けてみたいです。
どなたか受けたことありますか？

[73. 匿名]

私もACです。
両親にはとにかく怒鳴られ殴られ、人間性の否定。
夢も服の趣味もすべてを否定されて褒められた記憶がない。
兄は家庭内暴力で中学生の時に私の顔面をグーで殴り、顔が青色に腫れましたが、翌日学校を休ませても
もらえず登校してそこから中学時代はいじめにも合い、学校も家も気持ちの休まる場所がなかった。

男性恐怖症に陥り男性には不信感しかなく、どんなに優しく接してくれる人でも
この人も気に入らない事があるとすぐ殴るんだという思いがあってなかなか男性を信用できず、
おそらく結婚は無理だろうなーと思っている。

私は上司が私の様子を見て何かがおかしいと感じていたようです。
私はこの上司のお陰でACだと気付くことが出来ました。
否定的なコメントしてる人の中には、まだ自身がACだと気付けていない人がいると思いますよ。

[74. 匿名]

心療内科はおすすめしません
どちらかというと精神的なことで体に実害（腹痛や頭痛など）が出ている人が行くところだったはずです
私も高校時代、過敏性腸症候群と寝不足で二種類ほど薬を出されてましたが、薬を出してくれるだけです
根本的な問題解決に関しては、一切役に立ちませんでした
ほかの方も書かれていますが、ひとまずAC専門の（専門でなくても？）カウンセリングをお勧めします

[75. 匿名]

心療内科に行けばいくらでと病名つくであろ、難ありの性格の私。
臨床心理士が言ってたけど、みんな何かしら当てはまるんだと。
それを気にするかしないかなんだって。
納得。

[76. 匿名]

感受性豊かなら病気
人と違うことで笑ったら病気
空気読めなかったら病気
苦手なことがあったら病気
落ち込んだら病気
自信ないと病気

etc...

[77. 匿名]

トピ主さん、わかりますよ 生育期の環境って生きていく上で必要なパワーの基礎作りの期間なんですよね 愛情を注がれて見守られた経験が人間の土壌になる 逆にその土壌、基礎がスカスカ又は 固まってないとその上に積み重ねが出来ないんですよ 砂の城みたいに崩れやすい精神になってしまう ただ、人とのかかわりでしか取り戻せないものだから周りの人(親でなくて良い)とのかかわりは続けて欲しい 時間はかかるけど基礎を埋める事は出来ますから その時には今までの辛かった経験も活きて来ると思うから まずは、自分の苦しさに気付き前に向かって歩こうとしている主さんを応援したいです
あなたならきっと大丈夫！

[78. 匿名]

>>69
それはACというより、ただの虐待の連鎖だと思う

[81. 匿名]

幼稚園児から母親から愚痴を聞かされて、小さいながらにどうしたらお母さんを助けてあげられるんだろうと良く考えていた。聞き役になった時の相槌や相手が求める返答なんかが得意になった。祖母と同居で家が古いと愚痴られれば、一人でどうしたら良いお家が出来るか落書き帳に書いて考えたり。借金の愚痴聞かされた時は、一生懸命お金の事考えた。ただ、成長するうち学業の成績も限界が出てきて母を喜ばせられないし、辛かった。子供らしい子供の友達が羨ましかったな。今も旦那を見てると、義両親が旦那に甘くていつまでも子供扱いで羨ましいと思う。

[82. 匿名]

ACですって精神科に行っても、どうにもならないよ。ACって病気じゃないし、精神医学の世界でも正式に認められてる概念ではないからね。治療薬もない。
まずは、ACアノニマスとかの自助グループとかに参加してみるのが良いと思います。区役所の精神福祉課とかにチラシがありますよ。
私も自分で自分を愛せる日が来るよう、まずは動いてみてます。

[83. 匿名]

カウンセリングを受ける勇気がなかったので『毒になる親』をはじめ色々な本を読みました。
まずは親のせいにしていいんです。親が親の役割を果たさなかったから私がこうなったんだ！と思っていいそうです。乗り越えられないのは自分のせいじゃないと思うと一気に気持ちが軽くなりました。
そこからどう生きるかは自分次第です。

[84. 匿名]

子供っぽい親に育ったから　顔色みる癖がついちゃって。
他人の顔色をみちゃうんだよね。
他人と話しててこの人が求めている正解の答えは何？って思いながら　人と接してる感じ。
本心を言って　笑われてもいけいし　相手を傷つけてもいけない。
疲れるよ　常に主軸が相手になっているかさ。
でも　これって普通じゃないんだってわかってから　なるべくいい意味で一線を引くように
気を付けるようにしている。

[85. 匿名]

ここにいるよー！
親のお陰で33歳になる今でも精神疾患が年々ひどくなってる。
暴力、精神的弾圧、お金ないから水まで止まって何日もご飯食べないのは当たり前。だから自分が風疹とかおたふくとかかかったのかさえ病院に行ってないからわからない。
もう薬も嫌になってきて、最近本当にヤバイな。一生このままか。
いい年だしこんな状態なのは親のせいじゃなくて自分のせいって何度も思うけど、辛い時フラッシュバックするんだよね、小さい時から変わらない恐怖感。普通に生きたいよ。

[86. 匿名]

一人っ子で育ったけど、いつも親のことが頭から離れない
人と接するとき精神不安で、社会に出られなくなった。程度によるけど、悩む人もいるのでは。

[87. 匿名]

物心ついたころからすでに母親からダメ出しされていて、
容姿、性格など人と比べられては、けなされるような幼少期。
髪型、服、持ち物すべて母親が決めていて、
キャラクターもの、マンガ雑誌すべて禁止。おもちゃをねだる気力さえなかった。
夕食の手伝いをしなかった、言うことを聞かなかったなどで平手打ちもしょっちゅう。
好きな服を着て友達とコンサート、ショッピング、お泊りなども自分だけ行けず、
悲しい思いをたくさんしています。
高校のころから人前で発表できなくなり（現国の本読みがまずダメになりました。）、
自分の容姿も醜いと思うようになり、人とは違う、落ちぶれた人間、
人として最下層の人間と思うようになりました。
それでもなんとか勉強して、就職、結婚とこぎつけましたが、
自己肯定感が低く、子供の先生、同級生のお母さんに会う時などはドキドキしてしまいます。
自分の身なりなどどうでもいい、自分なんかいつ死んでもいいという思いに縛られる
苦しい日が３５歳になった今でもあります。

[88. 匿名]

他人の評価基準が大学、企業名、見た目で判断され、人間性は見ようともしない親だった。
いつも他人と比較されてきたので、今でも何かあると比較してしまう。

自分の中で幸せを見つけられないので、他人と比較して自分の方が勝っていたら幸せ、
劣っていたら不幸せ。と感じるような思考になってしまった。

ACの本には自分を認めるようにすれば良いとか、自分の心を抱きしめてあげましょうなど
書かれているけど認められたことがないと、自分の認め方も分からないし
自分の心を抱きしめるなんて「？？？どういうこと？？？」でしかない。

[89. 匿名]

私はカウンセリングに行ってます。
相手は当たり前だけど私のことを絶対に否定しない。そして「あなたはすごく頑張ってきたのよ」「もし、今子供の頃の自分に何か言ったり、してあげられるとしたら？」「あなたの周りの大人がおかしかったのよ、あなたは全然変じゃないのよ」って。
言ってくれることは自分で頭では既に自分でもわかってるんだけど、私は大丈夫なんだ！という確認に行ってる感じ。
私の子供時代は周りの大人がどう考えてもおかしかった。でも自分はそんなふうに理不尽な扱いを受けても仕方ない存在なのではないか、周りの子たちのように一人の人としての権利を主張してはいけないのではとか、考えが偏る時があって。

親のせいにしてるだけなのでは、弱いだけなのでは、逃げてる理由にしてるのでは…。この人も仕事だから私のことを否定しないけど、私のこと甘えてるとか思ってるんじゃないか、自分でも甘えてるかもと思うくらいなんだから…と延々となるんだけど、自分を肯定してもらうために行ってる部分があって

私の考え方は正しいかは？？？だけど間違いではないんだよと定期的に言ってくれる人がたぶん必要で、それは本来親に求めるべき部分なんだけど親から得られなかったから。
私は大丈夫大丈夫大丈夫、親とは違う人間なんだ、とカウンセリングに行ったあとは少しだけ自分を肯定出来て精神が安定する気はする。




長くてごめんなさい

[90. 匿名]

診断を受けてないけどアダルトチルドレンだと思う。
機能不全家庭に育ってない人はわからない世界だと思う。
ACの親はACだから子供を同じにしないよう気をつけてる。
ACの人は他人に対してACらしさをみせない人もいるので見た目では分からないと思う。

[91. 匿名]

私もこれだと思うけど人に家のことを話したり、自分の内面をさらけ出したりはしない。
怖いし、うざがられるのも嫌だし。
たまにどうしようもなく不安になるけど、安定剤を適当に飲んでやりすごしてる。
人間として子供の頃から成長できてない感がすごいある。

[92. 匿名]

私も精神的な虐待をされて育ちました。
正直、所謂「良い子」として頑張っても一切認められず。寧ろ罵しられて育ちました。酷くてドラマにもならないって位に色々な悪い環境下にありました。
私は精神科の診察とカウンセリングを受けていますが、主治医は「それだけ辛い思いをしてきたんだから、弱いとかそういう問題じゃなく当然の事。普通の感覚や感情を持っていたら鬱なり何らかの影響はあるでしょ」と言っています。

[93. 匿名]

84
分かります。常に相手の様子を伺いながら接してしまう。無意識だからしょうがないんだけど、時々自分が主体になりたいと思ってでも出来なくてイライラする。しかも癖なのか、自分を犠牲にして相手に尽くす依存心も強くて自分で気を付けようとするけど疲れる。

[94. 匿名]

私もACの特徴にいつも当てはまるからこれだ
父からは腹蹴られたり髪の毛つかんで振り回されたり母からは姉妹の中で私だけご飯ぬきとか毎日いじめられて疲れてた

何だろう人と深く関わるのが苦手で自分だけ周りからも地上からもふわふわ浮いてる感じ
一番信頼出来るはずの親を長年信じられなかったんだから他人は恐怖の存在でしかない

[95. 匿名]

ACに限らずだけど理解してほしい気持ち強いみたいだけど、理解しようと調べたり歩み寄ろうとすると「あなたは恵まれていいね。私ばっかり辛い。」ばっかりで、じゃあほっとこうって思うと「何で理解しようとすらしてくれないの？」って、じゃあどうすればいいの？
病気のせいで誤解される、勝手に決めつけられるとか思うだろうけど、理解できないなんて幸せな家庭に育ったんだねってそっちも勝手に決めつけてかかるよね。
理解や歩み寄りはお互いにって発想が育たないのかな？？

[96. 匿名]

>>95
もちろんそういう不幸をステータスに思ってる人もいるのかもしれないけどそれはAC というより自己愛性障害とかの病気に近いと思うよ。
acの人は一概には言えないけど、人に気を使いすぎて疲れてしまうパターンの人が多いから、

それにあなたの場合理解しようと歩み寄って"やってる"感が相手に見透かされてんだと思うよ
わざわざこのトピにそれを書き込むあたり、ね。

[97. 匿名]

79と80、通報しました。不謹慎だよ。

[98. 匿名]

県内の、あらゆる心療内科に行ったけれど、本気で親身になる医者はいなかった。つらいきついと訴えれば、薬の増減ばっかりだったし、薬渡しとけばいいかなって医者もいた。本当はダメだけど、薬を勝手にやめて、少し動ける日は、花を植えたり、海をみたり、私の場合は、自然に触るようにした。5年で、かなり軽減された。

[99. 匿名]

目の前が真っ暗。みんな笑顔。
無表情。泣いたら殴られる環境。
仮面だと殴られない。説教３時間堪えるにはこれしかなくて
口答えしたら口答えした！いいわけ！と殴られる
朝起きたら顔面蹴られながら起こされる。
イジメられたと報告すれば迷惑がられ、逆ギレ、
イジメなんてなかったことへ。
なにもなかったことにしやがった。
貧乏でどうしようもないのはわかるが明らかに周りのシングルとは違う。
継母だからだから。
継母はちのつながらないことを強調し、
なにかといえば他人他人と言う。
周りにはいい人ぶるので
味方は継母に。
わざとお風呂には入らせてくれない。超わがままないとこは毎年夏場にやってきて超甘やかす。
たぶん血のつながりがないと甘やかせてはくれないと思う。かわいそうな人だ。ちなみに
他の兄弟からも殴られたし言いも思いでない。なかったことにしてるみんながキモい。

[100. 匿名]

私の親がACだったと思う。
親の為に犠牲になった、働いてきた、やりたいことを出来なかったと、暴れてました。
大人になりきれてなかったと思います。当然そんな親に育てられた、子供達、私は壮絶で恐らくACでもあるかと思います。
そして、子供らしくなく早く大人にならされた感じです。時々、バランスがとれてないことがあったように思います。ただ、私は親のような人生には絶対にしたくないしないという意志が強くその執念が精神を保っていたと思います。
大人になると、親を恨むというよりか、親が可哀想な境遇だったんだなと、思っています。親を受け入れてくれる人が居なかったのは、やっぱり私達と同じなんだなと思います。私は当然、親が恐くて恐くて近寄れなかったし、子供の頃は大嫌いでした。怯えてました。寂しくて辛くて、でも親もきっと同じだったんだろうなと可哀想な人なんだなと、天真爛漫な子供でひっついていけばどうだったんだろうと考えたりします。ただひとつこんな悲しい現状は私の子供には引き継いではいけないと若い時から固く思ってました。私は子供に愛情を注ぐことで、親からの辛い過去を消化していけたんだと思います。
人を心から愛すことは、自分の心を浄化すると信じています。みんなが私のようなケースに当てはまるとは思えないですが、同じ場所に留まらないで、どうか乗り越えてくださいね。自分で断ち切るしかないのですから。

[101. 匿名]

今もACではありますが、私の事を認めて信じてくれる夫に出会ってから
何とか自分は自分で良いんだと思えるようになった。
他人の目や意見に惑わされることもあまりなくなったし、
こんな自分でもこんなに信用して認めてくれる人が居ると思えることが
勇気にもなるし自信にもなる。

今はくじけそうな時、アナ雪の松たか子さんのレット・イット・ゴーを聴くと
ありのままで良いんだと元気をもらえるし、歌詞を読んでいると泣けてくる。

[102. 匿名]

人を信じて心を開く事が出来ません。

もう、いい年なんだけど、どんどん孤立して行く。
一人で悩んでいるのが辛い。

[103. 匿名]

>>95
私は周囲の人達に理解して欲しいとは思わないし、少なくとも95には全く理解して貰えなくて構わないです。ここに書き込んでいる人達もそう思っている人が多いんじゃないでしょうか。

>じゃあどうすればいいの？
何もしなくていいです。自分のトラウマを理解してどう克服していくのか子供のからずっと悩んでいるのに、更に95みたいな方を理解して歩み寄るエネルギーは残っておりません。

[104. 匿名]

子供の頃に子供らしい事していないと、
大人になってから反動くるよね。

[105. 匿名]

>>19
おまえ最低だな
しねよ

[106. 匿名]

ACって認めてから本当辛かったなぁ。ミーティング参加したりカウンセリングに行ったりしてだいぶ強くなれたよ。
やっと少し自分の力で歩いてる気がするよ。
ACや自分を見つめ直すことで対人関係の癖を自分で見つけてからは本当生きやすくなった。

[107. 匿名]

今まで誰にもわかってもらえなかったし、これからも、分かってもらうつもりも話すつもりもないのに、書き込みが自分のことのようで気分悪くなってきた。

[108. 匿名]

親は親、自分は自分。別々の人格で別々の人生なんだと気が付いたのが42歳。
ずっと支配され人格否定され自分を殺し我慢して生きてきました。
体の震えと呼吸が出来ず体がおかしくなりました。
「これから先ずっと自分の人生と自分自身そしてあなたの家庭を大切にしていい。」と
主人とお医者様に言われ前を見る事が出来ました。

[109. 匿名]

甘えとか自己責任とか言ってる人って両親がカルト宗教にハマっててもそんなこと言えるのかな？

[110. 匿名]

主です
自分と似た悩みや苦しみを抱えている方が多くいて驚きと同時に少しホッとしています
自分は世間から浮いている人間だと思っていたのですが、そうではないのかな
皆さんの苦しみが自分の事と重なり読んでいて涙が出てきます
夜布団に入る時、目覚めませんようにと祈る自分と決別したい

[111. 匿名]

A Song for ××
作詞：浜崎あゆみ　作曲：星野靖彦

どうして泣いているの
どうして迷ってるの
どうして立ち止まるの
ねえ教えて
いつから大人になる
いつまで子供でいいの
どこから走ってきて
ねえどこまで走るの

居場所がなかった　見つからなかった
未来には期待出来るのか分からずに

いつも強い子だねって言われ続けてた
泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ
そんな言葉ひとつも望んでなかった
だから解らないフリをしていた

どうして笑ってるの
どうしてそばにいるの
どうして離れてくの
ねえ教えて
いつから強くなった
いつから弱さ感じた
いつまで待っていれば
解り合える日が来る

もう陽が昇るね　そろそろ行かなきゃ
いつまでも同じ所には　いられない

人を信じる事って　いつか裏切られ
はねつけられる事と同じと思っていたよ
あの頃そんな力どこにもなかった
きっと　色んなこと知り過ぎてた

いつも強い子だねって言われ続けてた
泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ
そんな風に周りが言えば言う程に
笑うことさえ苦痛になってた

一人きりで生まれて　一人きりで生きて行く
きっとそんな毎日が当たり前だと思ってた


この曲は衝撃的だった。
まさに だったから。

[112. 匿名]

AC自体は薬では治せないけどそこからくる対人恐怖とか社会不安は薬でなんとかなる部分もある
自分の場合もそれで働くことができてるので一概には否定できないと思う

[113. 匿名]

父親からの虐待が３歳から１３歳まで続いた。
暴言、暴力、性的、あらゆる虐待が毎日。
母親は見て見ぬふり。
正直、幼少期の記憶がほとんどない。
両親の離婚で痛い思いはしなくなったけど、母親に引き取られて、ネグレクト。
それでも、毎日楽しくて成人するまで、父親の事は忘れてた。
自分に異変が起きたのは娘を出産してから。
過去のフラッシュバックが酷くなり、精神科へ。
自殺未遂も繰り返し、精神疾患だけじゃなく、自殺未遂の後遺症で身体障害者になった。
今更、親を恨むつもりはない。
けど、自分の事なんだから、自分でなんとかしなきゃって思っても、思想と感情が空回りするだけで歳だけとってく。
周りに相談しても好奇な目で見られるだけ。

[114. 匿名]

理解されない理解してくれない
こっちが相手を理解する気力はない
相手には理解してほしい
相手の苦労はどうでもいい
ですって　

[115. 匿名]

私は自分の事甘えだと思ってるよ。
みんな頑張ってるのにさ。
親や友達に脳をやられたからっていくら研究結果が出ても私が言うと言い訳だし。
いつまでも支配されたくないから抜け出さなきゃ。

[116. 匿名]

私もそうです、多分。原因は小さい頃の家庭環境だと思う。父は母をぶったり悪口を言ったり。母は優しかったけど、やはり父の悪口をよく言って、両親二人とも不倫して私はないがしろ。おまけに認知症の祖母からは他人扱いでよく家から追い出され、半同居の叔母は口が悪くて褒められた事もない。

こんな家庭環境で、マトモに育つ訳がないと開き直ってはいるけれど、他人とうまく話せなくて変な人扱いされると死にたくなる。

自分がacかもと気付いた時には結婚して子供も3人…幸せなはずなのに、治療に専念することも出来ず辛いです…

けど、今日ここで同じような境遇の人がいるんだって、その人達も頑張ってるんだと知りました。私も頑張ります^ ^何かあったら話を聞いてほしいです！

[117. 匿名]

子供の頃、大人びてた（冷めてた）し、色々我慢出来たり飲み込んでたけど、今更子供っぽい理由で苛々する。
アラサーの子供返りとか痛過ぎるw
甘えさしてくれて認めて支えてくれる人の存在は効果的なのかもしれないけど、支える側のしんどさは自分が子供の頃経験してるから、同じ事させられない。
支える側はひたすら自分の人生犠牲にしなきゃいけないからね。

[118. 匿名]

ガルちゃんの叩き見てると、ACだらけになるのも当然だわと思う
どっちでもいいことまで、あーしなければならないこーしなければならないって話ばっかだし
ACの人は、ガルちゃんをやってるとひどくならない？

[119. 匿名]

やはりACの方の両親もACという形が多いですよね。
うちも自分が２０代後半になって、両親の若い頃の話、祖父母のことなど詳しく聞くようになり、両親もACかも…と納得しました。

母らしさ・父らしさの理想。それと違う現実。
辛い時に一番に両親に受け止めてほしくても、それが叶わず。
むしろ親のヒステリーや両親の不仲に気を使い、自分は感情を抑制してたため、反抗期もなく、そのツケが大人になって出ています。

虐待や貧困は一切ないのは幸いでしたが、外面がいい両親なのと、私も家での精神的苦痛を外では一切隠してたため、
親戚でさえも「普通のいい家庭」だと思っています。

私がうつ病になって仕事ができなくなってからやっと、ACなのだと実感し、一日中親の顔色をうかがっている自分がおかしいと気づけました。

自分を癒すには？親を許すには？
自分の今に集中するには？？

まだまだ辛いですが、自覚できたら、少しだけ自分を客観視できてきたのかな～と。

ACの人は優しくて、自己犠牲ができる人が多いと思います。
自分の人生を両親と区別する。難しいけど、それができるといいですね。
マイペースに頑張りましょう！

[120. 匿名]

今の若い子もその親世代もそんな感じの人しかいないよ
気にすることもないと思う
良いことではないけど普通だから

[121. 匿名]

ACって両親からの虐待のみですか？それとも兄弟からのも入るんですか？
何も知らなくてすみません…

[122. 匿名]

私も長年ACに悩んできました。
信田さよ子さんという人が書いている本が参考になりました。Amazonにあります。

ACも最近じゃ
毒親育ちという言葉に変わってきましたね。
ACは、自分の性質の問題になって内に内にアプローチしていくのに対して
毒親育ちは、親に恵まれなかったというニュアンスなので、自責的なACの人にとっては「毒親育ち」の方が克服しやすくていい傾向だと思います。
そして毒親と距離を置くのがすごく大事。
自分を傷つける人をいつまでも、一番近くに置いてはいけませんよ。

[123. 匿名]

トピ主さん。
悩んでいるなら、行った方が良いと思います。
私も行きました！けど、注意しなくてはいけないのは、カウンセリングをそこそこにし、大量に薬だけ処方するクリニックもあります。薬が悪いわけではありませんが、精神関係の薬は脳に、作用する場合がありますので、薬に頼らず自分を見つめ直して下さいね！今の貴方でも、とっても素敵な方だと思います。どうか、良いクリニックに出会えますように。

[124. 匿名]

>>95
ＡＣの人は自分でどうにかしようとしてる人が多いです。(ネットだとちょっと履き違えてる人も見かけるけど)
95の文章からは自分が理解してやろう自分が〜と相手を支配しようとして思い通りにならないから苛立っている又は自分も何か抱えてるのに頑張ってるんだから相手も頑張るべきだというやはり相手を支配しようとする感じがします。

[125. 匿名]

気づいたら生きづらくなっていて
大人になってボロボロになってから
本当は人に甘えたいんだと気づきました。

でも甘え方がわからない。伝え方がわからない。彼氏できても気持ちは一人です。

今思えば病弱な母のお世話と女好きの父の間で良い子でいようとしてた。
その時反発してぐれた弟は今はしっかり自分の人生生きてます。


反抗期って成長にはほんとに大事。
いつになったら心に残ったしがらみから解放されるんだろう。

[126. 匿名]

>>16　の図表を見ると結構当てはまってるな私。ｗ

今更ながら気が付いた。原因の方は半分くらいだけど特徴の方は殆ど当てはまってる。ヤバ。

私もアダチルって事か。

[127. 匿名]

>>113

つらかったね。
出産して子どもを育てると、無意識に、自分がこの年齢の時はどうだったんだろう？って思ってしまうんよね。
その時に、封印していた記憶が蘇る。それは本当につらいこと。
でも今、子育てを通じて、育ち直そうとしているんですよ。
娘さんを育てるのと同時に、自分自身も可愛がって育ててあげて。
実質は娘ひとりだけど、女の子を2人育てる感じで。

私も子育て中に思い出して苦しみました。
子どものおかげで、解放されたと思います。

[128. 匿名]

自称自己犠牲って要領悪くて思い通りにならなかった時だけ使ってるでしょ。
私が我慢すれば丸く収まるとか言って。
上手く立ち回れなかっただけなのに。
運がいい時はばんばん人を犠牲にしてるのにね。

[129. 匿名]

Mさんへ
ぬるま湯育ちは苦労がなくて羨ましいっていう深夜の愚痴電話やめて下さい。
惚気の電話もやめて下さい。
貴方は闘病生活といって無職ですが私は朝から働いてます。
理解しようともしないんだねって言いますが、私は朝から働いてます。
理解出来ないんでしょうね。

[130. 匿名]

>>121
ACの本を図書館で借りて読んでみるといいと思う
自分で読んでみて自分で考えてみるのが一番いいことだから

[131. 匿名]

ちょっと批難されたら私が悪いんだと過剰反応。
自己流で治してってる最中で大分マシになったけど、まだ感情の振れ幅が激しくて困る。認知療法試してみようかなぁ。

[132. 匿名]

>>128
強者なあたし大好きという感じが行間からあふれていて、素敵です！姐さんカッコいい！もっと書いて！もっと聞かせて！

[133. 匿名]

>>130
返答してくださりありがとうございます。
ACというのを人から聞いて、ネットや本で読んでみたりはしたのですが、だいたい親からとか祖父母からとかなので、兄弟間での事はACとは言わないの？と疑問を持っていたので…

[134. 匿名]

127さん

ありがとう。
本当にありがとう。

113より

[135. 匿名]

私も複雑な家庭環境に育ち、子供らしい子供ではいれませんでした。
でも、今の彼氏と出会ってから、自分は自分のままでいいと思えるようになってきました。
自分はブスだからせめて痩せていなくてはと無理なダイエットをしては過食嘔吐を繰り返し罪悪感で押しつぶされそうになり自分を責めてきました。
人から言われる褒め言葉は全てお世辞だと思っていたし、その反面ネガティヴな言葉を人一倍気にしていました。好きだと言われてもどうせこの人も自分を裏切るのだろうと思って壁を作っていました。
でも、今の彼氏と出会ってから少しずつ人を信じる事愛する事、愛される事を知り、多少肉付きが良くても心から自分を好きで入れればそれでいいと無理なダイエットや過食嘔吐もしなくなりまひた。
でも、ある日彼氏から痩せてた方が可愛いいとチラッと言われ、その言葉が頭から離れなくなってしまいました。みんなは私をデブだと思っている、ブスだと思っている。また不安な気持ちが押し寄せてきて潰されそうです。でも、友達には話せませんし、ここでしか言えません。
またあの頃に戻ってしまうのかな。

[136. 匿名]

自分は、子供が欲しいと思う反面もし暴力を振るってしまったらどうしようと不安になります。絶対にあんな思いさせたくないのに。

[137. 匿名]

私も本来の意味であるAC（アルコール依存症の親、機能不全家族で育った子供）です。

なんで人と同じように考えれないのか、なんで極端な考えしかできないのか等、悩み続けてきたことがアダルトチルドレンという言葉を知って（本を読んで）、これだったのか〜！ってスッキリしました。

今はいろんな意味で、機能不全家族で育った人のことを言うらしいですね。
逆に健全？な家族で育った人の方が少ないんじゃないかとも思います。

一時期、ACのことばかり調べて救われた気になってましたが、それが逆に洗脳みたいになって私には逆効果でした。

私はACだからこうなんだ…と思い込みすぎるのは危険かなとも思いました。
親のせい、育った環境のせい…と、全てにこじつけネガティヴな思いが増長されました。

知ることで、「みんなのように上手く立ち振る舞えないけど、こんな私でも大丈夫なんだ。これは仕方ないことなんだ」と、自分を受け入れて、自分を少しでも愛せる方に向かうなら良いかと思います。

ちなみに、自分の中で効果があったのは、ぬいぐるみを自分の子供の頃に見立てて、大人になった自分がギュッと抱きしめてあげる事でした。
怖かったね、悲しかったね、でも大丈夫だからね、愛してるよ〜とギュッとしたあげるのです。

バカバカしいけど、これは少し効果があった気がします。
許せない気持ち、憎悪は消えはしないけど、そんなものに縛られず、でも無理に感情にフタをせずにいけたら一番イイですよね。

アダルトチルドレンという言葉や、何かのせいにせずに生きていくのが本人の幸せのためかもしれないですね。

[138. 匿名]

こういうトピでないと仲間の人と会えない。
だから、たまにこういうトピがあったら、少し救われます。
本当に、何十年経っても生きづらい。

[139. 匿名]

「わたしのせい、悪いのはわたし。仕方ないんだ」そう自分に言い聞かせて生きている。こころの中で、小さい頃の自分が膝を抱えて伏せている。時間が止まっているみたいに。誰がこの子どもを抱きしめてくれるのかな、誰か気づいてくれるのかな、って思うけど、ダメな気がする。もう、死ぬまでずっと、癒えないんだなって。だから、死んでしまえばいいのにと。

[140. 匿名]

アダルトチルドレンの方へ
何歳で自分はアダルトチルドレンだと気付きましたか？
25歳以上 プラス
25歳以下 マイナス

[141. 匿名]

>>135
考えすぎない方がいいですよ。
今の彼氏さんと出会って、あなたの表情はきっと、柔らかく可愛くなっていってるはず。
そして彼氏も、あなたに より近付いたんでしょ。ポロっと本音が言えるなんて。いい関係じゃないですか！
昔のあなたになら、危うくて言わないでしょう。
きっと、あなたの隠れた魅力を引き出そうとしてくれているだけですよ。

[142. 匿名]

38歳になってようやく少しずつ前に進んでる
アダルトチルドレンの解決方法とか調べたけど、やっぱり記憶を塗り替えるやり方は合わなかった
悔しくて悲しい気持ちが消せなくて、記憶を塗り替えてなんて腹が立って余計イライラ
最近、心的外傷後成長って知ったけど、調べてもどこそこで何千円で講演しますとしかでてないし、過酷な虐待や夜と霧の作者のような体験した方よりはましな毒親だったから参考にならないかもしれない
アダルトチルドレンの事はブログで克服する経緯とか書いてくれてる人がいるけど、心療内科に行ってみるのもひとつの手だと思います

[143. 匿名]

135
私も若い頃に醜形恐怖っていうのかな？ブスとかダサいと思われるんじゃないかと、外出すら怖かった経験があります。
特に昼間は怖くて出歩けなかった。
だからあなたの気持ちが凄くよくわかります。
褒め言葉がお世辞に感じるとか、裏切られるかもとか、正に同じ事を感じていました。

今はかなり軽減されて、普通の生活ができるようになりました。
私の場合はカウンセラーにも助けられたし、AC関係や学問としてのフェミニズムの本を読んで勉強した事が克服の助けになりました。
たくさん本を読んで色々な考え方を学べた事は本当に良かったです。

自分のありのままの姿を肯定できないって本当に辛いですよね。
美しさに追い立てられて苦しんでいる私達のような女性は本当にたくさんいます。
一緒に前に進めるといいですね。

[144. 匿名]

わたしはアダルトチルドレンだと知って
かなり騒いだ！
アァアアわたしはアダルトチルドレンだからぁあこんなに生きづらいんだ！！って、泣いてばかりいたけど、、、
ある人に
アダルトチルドレンって知って何かいいことあったの？言われて特にないと答えたら、もうアダルトチルドレンのこと考える必要ないじゃん。自分の幸せにする方法を考えなと言われた

[145. 匿名]

24でアダルトチルドレンと気づいたわたしは遅いですか？

[146. 匿名]

>>16 に1,2つしか当てはまらない人は幸せだと思う

自分はACだと考えてる人は、16のほぼ全てに当てはまるんだよね

ただ、カウンセリングに行っても自分のことを話すのは気が滅入るので、私はずっとこのままなんだろうな

[147. 匿名]

144
凄いね　私は他人相手に騒げないよ。
もっと自分の内側に根付いているような感覚がある。
自分の成長と共にその感覚が一緒に育ってきちゃったような感じ。
今更涙すら出ない。　でもこのままでは　いけないとわかっているんです。　
なのでそれを変えていくには何年もかかるのは承知です。辛い作業だと思います。
しょうがない。
せめて自分の事を一番わかるのは自分だから少しづつ変えていこうかと思ってます。

[148. 匿名]

私は親戚や、父親の暴力があって
自分さえ我慢すればいいんだ
そんな癖が今でもありますね。
小学生の時は感情がなくて、
鏡を見ながら笑顔の練習して
みんなにバレないように
そうやって生きてきました。

高校に入ってから、
心療内科に通ってますが
いまは環境を変えて生きているので
昔よりは負担はないですよ！

やはり自己犠牲心も自己否定も強いけど
それなりに生きてますよ。
院長やカウセリングも
素がさらけ出せるし、
なによりその辛さをわかちあってくれる
彼のおかげだと思ってます。

[149. 匿名]

>>110
育ってきた環境に恵まれなかったのは
選べないのでどうすることもできないし
過去の傷は癒えるものでも
ないのだろうと思います。

でも、主さんはこれから
誰よりも幸せになっていいんですよ。
これからは自分の幸せだけを
考えて、その経験がなければ
作り上げられない気持ちで
たくさん幸せを感じてください。

一緒に幸せになりましょう(´ω｀)♥

[150. 匿名]

ACで辛くても結婚したり、彼がいたりする人はすごいと思う。男性ってネガティブな女性が嫌いって言うじゃないですか…。どうやって自分を受け入れてくれる人との縁が結ばれたのか知りたいです。

頑張って行動してもなかなか上手くいかない。自分が心を開くのが難しいのが原因かも知れませんが…。30代で彼氏いない歴＝年齢。恋がしてみたいです。

[151. 匿名]

父親が過干渉で暴言が酷く、母親がその反動で過保護。
特に父親の望むような優秀ないい子でいなければとずっと生きてきたけど、ストレスで高校の時に過敏性腸症候群に。姉はうつ病、妹は統合失調症。3姉妹とも精神疾患なのは正直親の影響が強いと思う。
20歳こえて親のせいにするなと言う人がいるけど、親から普通に愛情かけて育てて貰えた人にはこの苦しみは絶対に分からないと思う。いくつになっても、結婚して子供を持っても、父親の顔色を伺ってしまう。大嫌いなのに、それでも愛されたいと期待してしまう。
自分は親と距離を置いてなるべく会わないようにすることで大分楽になりました。

[152. 匿名]

きっと自分の心に蓋をして生活しているからだと思います。
ふりが上手いんですよ。嬉しいふり　楽しいふり等々。
相手にあわせる事は長けているので。
なので定期的に一人になりたい願望の波がやってきます。

[153. 匿名]

この本がおすすめです


特に、子どもの自分と大人の自分が双方に対して手紙を書く、という方法はおすすめです

[154. 匿名]

アダルトチルドレン専門のカウンセラーというのは、ほとんどいないと思います。


なぜなら、精神医学のなかでアダルトチャイルドというくくり、概念はないからです。


普通のカウンセリングがおすすめです。カウンセラーにもあう、合わないがあるので、何人か見てから決めた方がいいと思います。

[155. 匿名]

自分が何をしたいのか分からない。
何時も人の顔色を伺って来たから
自分を認めて受け入れるとは聞くけれど、そもそもの自分が無いから、受け入れようが無い。自分が思う事は、全部偽物の様な気がする。
親が子供の人格を奪うって、ある意味命を奪うより悲惨だわ。

[156. 匿名]

わかる。。
自分が本当は何をしたいのか？って考えても別に何もしたくないw
究極の無気力なのかと思うけど、人の顔色を伺って人に合わせることには物凄い気力を使ってるし。それこそすり減るぐらいの。
自分で選択する力が全く育ってないんだろうな。

[157. 匿名]

きついなー。。。うちは両親不仲、宗教、汚部屋、不潔のトラウマがまだ残ってる。
でも生きにくくはないので放っておいてる

[158. 匿名]

常になにが普通か、なにが正解かを考えて生活してる。この場合他の人はどうするのだろう、どう言うのだろう、みたいな。自分がない。
他の人も書いてるように何がしたいか、何が好きかが分からないから恋愛も上手くいかないし、とりあえずいろんなことに挑戦するんだけどすぐに続かなくなる。生きるのつらい。心の底から安心した幸せがほしい。

[159. 匿名]

どうでもいい位の小さいミスですら自分を責める。
失敗した瞬間、親からの罵声が幻聴として聞こえてくる。
失敗→幻聴までがセットになってしまい、とても辛い。

[160. 匿名]

親のせいにするなと言う人が結構いるけども
まだ他人の支えが必要な子供時代にアル中暴力持ちやネグレクト一家に育ちゃ、精神に影響及ぼすだろってなんで考えられないのかなぁ
子供が大人になってから親が急に毒親になったんじゃないんだから

[161. 匿名]

親に語り尽せないくらい壮絶な目に遭わされて完全に精神が崩壊した
若い頃は食事が摂れずに点滴されていたことや、過食で豚のような姿になったり
自殺未遂を繰り返したり、通り魔になったこともあったが
最近は喜怒哀楽が何もない。誰も愛せないし愛されたいとも思わない
イベントも楽しめないし、美味しいものを食べたいという気持ちもなく
コンビニ弁当をひたすら食べて、単純作業の仕事を淡々とし、友人もいなくなった
面白くもないゲームなんかして暇を潰し、同年代の女性が家庭を築く姿を
自分には関係ない世界のこととして眺めている。
これが親にされたことの結果なんだろうと思うが、別に今は悲しくもない
環境が凄惨で生き残っているケースの最終形態のような気もする

[162. 匿名]

人との距離感がつかめない
どうしても仲良くなろうと力が入り近づきすぎたりある程度の距離が必要なのかとそっけなくしてみたり自分でも何やってるのかわからない

親に暴力や暴言で支配だけはされ続けてきたけど肝心なこと何一つ教えてくれなかった

[163. 匿名]

皆さんのコメントが他人事とは思えずに書き込んでいます 自分がない ふりが上手 顔色をみる 自分を責める ここに書かれている事みな良くわかります 生き辛いんですよね その今を克服するた為に小さい頃の自分に「淋しかったね 辛かったね よくがんばったね 」と肯定してあげる作業が必要なんですよ そして親の行動や言動を分析する過程が重要なんですよ 「 親のせい」という言葉はあてはまらないと思いますよ そこを経て心の安定を得られると呪縛から解放です 楽になれる 私も長い時間がかかりましたが今は過去を受け止められてきています 毎日自分なりにきちんと一生懸命に生きようとしていたらスッと道は拓けると感じています

[164. 匿名]

ここにいる人たちみんなが笑って楽しく人生を生きられますように。
みなさんは、なーんにも悪くない。悪くないんです。
誰かのために犠牲になるのはもうおしまい！人はいつ死ぬか分かりません。自分の人生、楽しんでやりましょう！
今日も素敵な1日になることを祈ってます。

[165. 匿名]

主です
私は育児していく中で違和感を感じＡＣの特徴、原因が自分そのもので初めて知りました
最近職場で｢あなたらしく頑張ればいいよ｣と言われ、困惑しています
自分らしさとは何だろう…どうすれば自分らしさを見付けられるんだろうと
私は小さい頃から自分を偽り続け自分そのものを忘れてしまったようです

皆さん、自分も苦しいのに励ましの言葉を下さりありがとうございます
自分がＡＣぽいと他人には言えないので、ここで話していると少し前向きになれます
苦しいこと、ここでどんどん吐き出しましょう

[166. 匿名]

親 これとこれどっちがいい？どう思う？

兄 殴られたくないから自分が思うほうと反対の意見を言う。結果→わがままだとか贅沢だとか言ってる殴られる。

姉 兄みたいに嘘つきになるなと育てられたから、何でも思った事を言いすぎる。結果→お前は頭がおかしいと殴られる。

私 兄や姉みたいにはなるなと育てられたから、どっちを選んだら親が喜ぶか考えまくる。考えてもわからないからどっちでもいいと言う。結果→お前は自分の意見がないと殴られる。

どーしたって結果は殴られるんだよ。
算数とか答えが１つのテストはできたけど、
国語の文章問題とかいつもできなかった。
作者は何を考えてたでしょう？とか聞かれても、そんなの顔色みなきゃわかるわけないじゃん。って思って白紙で提出してた。

[167. 匿名]

追加

兄と姉はそれぞれ結婚はできたけど、上手くいかず離婚。現在立派なひきこもり。精神的にもおかしすぎて面倒みるのが大変。

私は結婚し子供もできたけど子育てに不安がある。
普通の家庭を知らないから。だけど幸せになりたい。

[168. 匿名]

ここにいる人たちと話してみたい。親や兄弟のことで悩んでも、幸せな家庭に育った人には理解してもらえないなら、相談する気になれない。旦那は私のことを、親不幸者だと言う。親や兄弟が死ぬまでは解放されない。考え方治したいけど、わからない。

[169. 匿名]

心療内科やカウンセリングもいいし、今って色んな自己回復や認知療法の本も出てるからそれを利用するのも効果ありでした。
カウンセリング高いから本は役立ちました。
学生さんなら学校がカウンセリング室とかないかな。
私の通っていた大学は無料であったのでたくさん利用しました。

[170. 匿名]

みんなはどのタイプ？
私はロストワンかロンリーかな(･ω･)

[171. 匿名]

acの本を読み、私は、どんな時でも、絶対に自分の味方になるって決めました。


いままでは、親が正しいと常に思ってたから自分をいつも責めてたけど、もうやめる。

自分が感じる事を大切にしようと思う。

[172. 匿名]

171
そうですね。
そういう事が今まで出来ていなかったから。
正しいではなく　大切に思うって部分素直にいいなって感じました。

[173. 匿名]

22
世の中が悪いと言って事件を起こす奴とは決定的に違うと思う。
だって私たち事件起こしてないし。

そういう奴がいけないのは、あくまで事件を起こしたり現在努力を怠ってるところであって、何かのせいだと感じるのは事実かも知れないし個人の自由なんじゃないかな。

あなたにそう言った人だって、○○のせいで！って思ったこと、今まで何度もあると思う。
人間として当たり前の感情だから。

[174. 匿名]

片親が精神病だけど毒親の本見て「義務を果たさない親」と「アルコール中毒の親」の項目で共感した
家族の誰もがそのことについて話し合わないのが一番嫌だった
とうとう警察沙汰になり家にソーシャルワーカーが来て家族で話し合いをした時になぜかわからないけど
涙が止まらなかった
小さい頃から家でのごたごたは秘密だと感じ取ってた事
ノーマルな家だという取り繕い
「嘘」「言い訳」「秘密」が空気のように存在するという点で精神病の親とアル中の親は一緒だと思った
「アル中家庭にはハッピーエンドはない」と毒親の本に書かれてあるけど、まさしくそれも一緒だった
親がまともになって温かい家庭になってくれたらと願った事が間違いだった
親の愛情を欲しがるのをやめる事が一番の克服だった

[175. 匿名]

私現在４７歳、両親不仲な家庭環境で育ち、３３歳で結婚し、その後すぐに自分でACだと気づきました。子供はいません。関連の書籍やネットで調べまくり自身で回復を試みて、薄皮を剥くように少しずつ良くなり、つい最近ですが核となる部分へ到達して、ようやく本来の自分を取り戻しました。

心療内科へ行けば楽になれるかも！？と考えたこともありましたが、医者は話は聞いてくれますが、
自分が自分を許して受け容れる事は、自分にしか出来ないと思うと行く気が失せました。
その結果、今、最高に幸せを実感することが出来ています。

[176. 匿名]

20歳になる友達が親や普段の言動から
多分アダルトチルドレンです。
最近特に自分を苦しめていて心配です


友達として、何ができますか？
トピずれならごめんなさい

[177. 匿名]

毒親の本を読むと少し楽になった
なんだ、私って結構つらい思いして生き延びてきたんだな、よく頑張ったな
って自分で自分を褒めてあげたい

[178. 匿名]

親が働かず、アル中で家計を支えてる母親にＤＶしてたのを見て育ちました。
無口で不器用だったので、学校で担任に毎日殴られてた。
余り友人もいないし、一人でいるのが楽です。
既婚ですが子供はいませんし、作るのが怖いです。これはACですか？

[179. 匿名]

自分はACだと思った方が楽ならACと思えばいい
ACだと思われるのが嫌ならやめればいい
ACってそんなもの

[180. 匿名]

父親がアルコール依存症、父親の世話と金銭的な苦労で母親も精神的に余裕がない。とにかくギスギスした家庭だった。
自分に自信が持てないのに、他人と関わるのを避けてたからいつも不安だった。
雑談するときも相手の喜ぶ反応を常に探してるから、面接されてるみたいで疲れた。
カウンセリングも効果なかった。
旦那が私の話を関心持って辛抱強くきいて、抱き締めたり、本当に母親が小さい子にするようなコミュニケーションをとってくれたおかげで穴が埋まった感じがする。

[181. 匿名]

私ももう疲れたよ。もう笑えないよ。
いくら頑張って薬飲んで治療してもまだこれ。
ひとりじゃもう乗り切れない。
言葉にすれば簡単に見えるかもけど、すごく難しいよ。
普通に生きるって。
死なんかよぎらない人生を生きたかった。

お父さんにお酒やめてほしかった。
イタズラしないでほしかった。
家に帰ってきてほしかった。
お母さんに大好きだよって言ってほしかった。
捨てられたくなかった。
2人に仲良くしてほしかった。
私を受け止めてほしかった。
みんなで一緒にいたかったの、それだけだったよ。

もう疲れた。
もう、本当によくここまで頑張ったと思う。
もういいよね？

[182. 匿名]

他人がどうこうしても意味ないんだよね
結局は自分で自分を癒して救うしか方法がない

[183. 匿名]

私は他人に優しくされても内心、お前に何がわかるんだ？って思ってしまう
優しくされるのはありがたいけど
自分が母親になって子供の頃の自分を慰める妄想をして心の傷を癒してる

[184. 匿名]

自分もそうです。

「弟が知的障害になったのは、あんたが赤ちゃんの時住んでたアパートの前が駅だったから、騒音のせいで眠らず夜泣きがひどかったので、引っ越したらローン払うのが大変で、弟を妊娠したときにインスタントラーメンばかり食べるはめになったから、お腹の中の弟に十分栄養あげれなかった。あんたのせいや。」

と母親に言われた。

大人になって謝罪を求めたら、「そんなこと言ってない」「覚えてない」でしらをきりとおされた。

恨みは相当深い。

[185. 匿名]

自分もそうです。

「弟が知的障害になったのは、あんたが赤ちゃんの時住んでたアパートの前が駅だったから、騒音のせいで眠らず夜泣きがひどかったので、引っ越したらローン払うのが大変で、弟を妊娠したときにインスタントラーメンばかり食べるはめになったから、お腹の中の弟に十分栄養あげれなかった。あんたのせいや。」

と母親に言われた。

大人になって謝罪を求めたら、「そんなこと言ってない」「覚えてない」でしらをきりとおされた。

恨みは相当深い。

[186. 匿名]

181がなんか心配。。。
大丈夫かな

[187. 匿名]

本当に生きづらい。
88さんが言ってたように自分を愛するとか意味がわからないって思っていた時に、ある本で自分が嫌で仕方ないのに自分のいいところを探せって言われても難しくて、誰かに好きと必要と言ってもらえて初めて安心したって。
私もまだまだうまく自分をコントロール出来ないけど、人との関わり合いで学んでいなかきゃいけないと思いました。

[188. 匿名]

なんとか就職できたけど結婚ばかりは出来そうな気がしない
恋人（と言えるのか？）ともたった1ヶ月で別れた
どうしても壁を作ってしまう
今のところ、これだけが後遺症かな？って思う

[189. 匿名]

私も人間関係が苦手、自分で物事を決められず周りの顔色ばかり伺います。やむを得ず自分で決定し、その後、何か不具合があり誰かに軽く「別のにしておけば良かったのに～～」とか言われると、すごく気になり凹みます。私は一人っ子です。両親共に心配症というか、それを通り越して私は疑いながら育てられた。義務だけで育てていると、よく言われた。近所に家の仕事もよくやり成績優秀なAさんという子がいて、その子と比較されながら育った。「あんたじゃなくてAさんがウチの子だったら良かった」と口癖のように言われた。私はAさんの事、嫌いだったんで、その事を親に伝えても聞く耳を持たず私のいない時にAさんを部屋に入れてウチの母と二人でAさんの彼にあげるクッキーを作っていた。私が同様の事を頼んでも手伝ってくれない。なので私は自分の親を本当の親と思ってません。

[190. 匿名]

年頃に性的なことに関心があると知ったら、
母に「そんなにSEXしたけりゃ風俗ででも働けばいいやん」って言われて、
すごくショックで、他にもいろいろあって、
男性と付き合っても、いざという時にダメになって別れた。
今は見合いで結婚したけど、
自分も同じような子育てしてしまうんじゃないか、
自分みたいな子になったら、どうしようって思うから、子供は産まないことにした。
うちの場合は、主に言葉の暴力。

[191. 匿名]

現在22歳。親のことで悩むことは多いけど、もう大人だしいつまでも恨むの馬鹿らしくなってきたこの頃。でもまぁ幼少期の記憶って無意識に厄介なほど大人になった今も苦しめている

だけど、アダルトチルドレンは病名ではないからね。その言葉と意味を知った精神に問題がある人が、自分を正当化したいだけとしか思えないな

[192. 匿名]

>>191
正当化でも良いんじゃないかな。

子供の頃から、自分の中にある埋められないぽっかりと空いているもの。
自分は、人と違うという感覚。
そして、一生抱く不安。
ACを知って、自分だけじゃない、同じような状況で育てばこうなってしまうんだと少し気持ちが救われた人もいるはず。

[193. 匿名]

アダルトチルドレンと気づくだけで楽になったよ
一気に世界が広がった気がする
私は軽く会食恐怖症っぽい症状があったんだけど（手が震えたり、人前では食欲失せたり）
これって会食恐怖症っていう病気なんだって知った途端、症状がなくなった
時々手が震えてしまうのを悟られまいと隠せば隠すほど動作がぎこちなくなってたけど
こういう病気があるんだってわかると、別に手が震えてるところを見られてもいいやって思えて
そうしたらもう手が震える事もなくなった
自覚する前と後じゃ全然世界が違う

[194. 匿名]

アダルトチルドレンだって分かって、考え方も変わってきたけど、
なんか分からんスピリチュアル系の人が近寄ってくるのがウザイ。
最近は、アクセスバーズってのをやってる人にお試しで施術(?)してもらったけど、訳分からん。
あんなもんで人生変わるなら、苦労せんわ！
そして1日の講習を受けただけで、金とって人に施術出来るようになるとか、
胡散臭すぎる～。

[195. 匿名]

とりあえず書いてみる。スッキリするかも。

父にお酒を辞めてほしかった。
ギャンブルを辞めてほしかった。
浮気を辞めてほしかった。
喘息でこっちは苦しいのに隣でタバコ吸わないでほしかった。
お風呂を覗かないでほしかった。
家族やペットを殴らないでほしかった。

母にもタバコを辞めてほしかった。
殴らないでほしかった。
友達や近所の人に暴言をはくのを辞めてほしかった。
勉強を教えてほしかった。
教科書を捨てないでほしかった。
御飯を捨てないでほしかった。

家族みんなで仲良く御飯を食べてみたかった。
贅沢を言えばお出かけもしたかったな。

殺されなかっただけましかな。
殺されかけたけど
生きてるってことは、少しは感謝しないとな。

んースッキリしない

[196. 匿名]

こんばんは、主です
153さんの紹介してくださった本、注文してみました。
181さん大丈夫ですか？
御家族のために本当に頑張られてきたんですね
気休めになるかもわかりませんが
ここで吐き出して下さい

[197. 匿名]

>>195
親に対して怒りは湧いてこないの？
感謝できるの？
怒りの感情に蓋をして無理に感謝したらいけないよ

[198. 匿名]

主さん


153です。
書き忘れましたが、この本は、書かれてるワークをやるときなかなかにしんどいこともあるので(辛かった記憶を思い出すなど)、

治療を受けながらやることがすすめられてます。

もし、しんどかったら、カウンセリングなども併用してみてくださいね


主さんが、自分を癒しこれからもっと楽に生きられることを願っています。

[199. 匿名]

181です。
心配かけるような文章になってしまって、本当にすみませんでした。
とりあえず無事ですとだけ伝えておきたくて…
>>186さん、主さん
ごめんなさい、でもありがとう…。

なんだがここにいる人たちは
仲間？みたいに感じて、少し安心します。
沢山共感できるし、寄り添える。

現実は残酷で、綺麗事も通用しないけど…
本当にみんなも私も、自分というものを持てたり、意思表示できたり、怯えないで心から安心できたり、誰かと心を通わせれたり… 生まれてよかったって、
心から思える日が来たらいいな。

[200. 匿名]

日常的に虐待を受けていた方、今現在の日常生活（職場等）でストレスに弱いですか？

私は人より、ストレスに弱すぎると思います。すぐに身体にガタが来て、様々な病気になってしまいます。