アダルトチルドレンを克服したい。

[1. 匿名]

家庭機能不全な家庭で育ちました。
生きづらさを毎日感じています。
アダルトチルドレンを克服したいです。
克服した方、どのような方法で克服しましたか？

[2. 匿名]

カウンセラー利用した

[3. 匿名]

どうやったら普通の人間になれるんだ

[4. 匿名]

克服は無理かな
自助グループに繋がったり心理学の本を読んだりして自分の心の傾向みたいなのを理解することが大切。

[5. 匿名]

>>3
お前には無理だ

[6. 匿名]

アダルトチルドレンな上司に振り回されています

[7. 匿名]

[8. 匿名]

焦らないことかな。一生かけて少しずつ性格直していこうって思うようにした
あと外見やスキル磨いたり、新しいことに挑戦したりしてる

[9. 匿名]

克服はできない気がする
ましにはなったけど、根底にあるものはきっと一生消えない

[10. 匿名]

ガチレスすると人それぞれだからメンクリやカウンセリングに行ったほうがいいと思う
機能不全家族で育ち生きづらさを抱えてる方々でも、健常者とグレー持ちの方だとまた対処も変わってくるから

[11. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンと発達障がいだけど、克服は無理だと悟って人と関わるのを極力やめたら少しだけ楽になった

[12. 匿名]

>>3
普通の人間なんて居ないんだよ

[13. 匿名]

>>1
とにかく自分を大切にした。旅に行きたかったら制限無しに何日も行ったり、自炊して自分の望む物を作ったりしてる。

[14. 匿名]

同じような境遇の人と話して
共感し合う。
私の場合は妹でした。

[15. 匿名]

大人になってから信頼する人に愛される経験があっても幸せになること自体が怖いし居心地が悪い。
やっぱり1人が楽だって思ってしまう。

[16. 匿名]

このトピはアダルトチルドレントピとは別？
克服目指すのはなかなか大変だしなぁ

[17. 匿名]

骨の髄まで染み込んだ劣等感や歪んだ価値観は克服できる気がしない
カウンセラーに話してもその場しのぎで、生まれてからの呪縛はどうにもならない
自分で自分の首を絞めている思考回路になってるけど、理屈じゃ中々変えられないよね

[18. 匿名]

生きてる限り、生きづらさを無くしてくのは無理だと思う。

本当に信用できる人に自分を見せて、傷つき合いながら自分なりの良い距離感を大切にして共存していくのが緩和できる道かもね。

[19. 匿名]

>>7
これトピ画？

[20. 匿名]

>>3
普通の人間になろうとしているところがもう無理している
自然体でええんよ

[21. 匿名]

カウンセリング行って
今まで誰にも言えなかったこと聞いてもらえたけど
高いし、次に繋げようとするのもビジネスを感じて
続かなかった
ビジネスなんて当たり前だけど心の繋がりとかの距離感を求めてしまう
自分がもうACそのものだなとも感じた
多分ボーダー付随

[22. 匿名]

克服した人が書くトピもいいけど当事者トピも欲しい

[23. 匿名]

>>1
自分で自分を育てたよ

[24. 匿名]

私も毒親育ち、機能不全家族でした。

森田療法 試した方いますか？

[25. 匿名]

まずは知識を身につけること
本に書かれている回復方法はいろいろあるけど
すぐにできるものではない
いろいろ試行錯誤して落ち着くのがだいたい40くらいからって言う人が多い

[26. 匿名]

>>1
克服はできない
つい最近私も指摘された
育ってきた環境や性格は変えられないから、周りから見ておかしいなってところを俯瞰してみて、人と接する時間は自分のふるまいに気を付けるしかない

その分、1人になった時や甘えられる人がそばにいる時に、自分をいたわってあげればいいと思う
私は孤独を選んだから、周りに誰もいないので、1人の時に存分に自分の気持ちに忠実に生きようと思う

[27. 匿名]

本読むと
インナーチャイルドに目を向ける
そしてその時の自分を抱きしめてあげる
とかよく書いてるけど全くピンとこない特に抱きしめるあたり

[28. 匿名]

人との境界線を意識する。侵入されすぎない、侵入し過ぎない。自分の気持ちを最優先する。日々の生活を大切にする。

[29. 匿名]

>>4
自助グループもマウント取られるって聞いたよ、みんながみんな理解者じゃねえのよ

[30. 匿名]

>>1
自分を苦しめてるのは自分の考え方なんだよね
そのルーティーンから抜け出すにはインナーチャイルドと向き合う訳で
特効薬はない
時間をかけて少しずつ進めていくものであるって心構えは必要

[31. 匿名]

45歳だけど
こうなったのは親のせいだ！
って親に言ったら
親のせいにするな！
って言われた…

青葉し〇じみたいだなと
自分でも思うけど
流石に犯罪はしないよ

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>12
がるには「普通は〜」のおばさんばっかりで反吐が出るわ

[34. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンそのものを克服というより、まずはメンタルの弱さを克服するために心療内科通って薬の力を借りた
薬に頼りながら働いて少しずつ自信つけた
あとはもういくら過去を恨んでも何も解決しない、捨てるものはもうないからとにかく自分で何か動かないとと覚悟して婚活して結婚したり
今は親ともほどよい距離で過ごせてるし、若い頃の絶望感、不安感、恨みや妬みみたいなのはだいぶなくなったよ
自分が変わるしかない、と思う

[35. 匿名]

>>11
なんかさ結局これなんだよね
足が片方ないのに義足も付けずに、普通の人に混じってマラソン大会出てもどうにもならないっていうか…。

補助を得ていわゆる「普通」まで自分を引き上げて頑張るか、「普通」に混ざらず自分に合った行き方をするか。

私は前者を試みた事もあったけど結局疲れ果ててしまって、仕事以外ではなるべく人と密に関わらないようにしたよ。仕事もあんまり喋る必要ない職業にしてる。

[36. 匿名]

どんな環境で育ったとしても
そんなふうにならない人も沢山いる
結局は生まれつきの性格がベースになってると思う
あまりそう思うと同情できない
それにある程度大人になってからも生い立ちがー親ガーなどと言ってるのを見るとなんか違和感しかない

[37. 匿名]

>>1
克服できたわけじゃないけど、私の場合は娘を大事に育てることが自分自身の癒しにつながってる

[38. 匿名]

>>31
まあ、45にもなって、70は超えてるだろう親に言っても何だ？おまえは。ってなるわな。
うちの父親もそう。いつまで親のせいにしてくの？

[39. 匿名]

結婚しても子供産んでもチープなおばさん職場にいるもんね
遅刻サボりを繰り返す、責任転嫁は当たりまえ、常に人を盾にする
治らないよ

[40. 匿名]

このまんがのひと　わたしみたいだな
ww

[41. 匿名]

>>1
マイナスのつき方おかしくない？
主が克服出来るって信じれば克服出来るよ。
マイナス付けた人は、克服出来ないって思ってる。
どちらを選んでも良いと思うけれど、克服出来るって信じれば良さそう。克服出来るよ。

[42. 匿名]

>>39
そんなことしてもクビにならないのが羨ましい
なにか自信があるから子どもも産んだんだろうしね、、、

[43. 匿名]

自分がこうなりたいとかああなりたいとか思うのはそれ自体は良いのだけど
社会に生きてる以上は社会的な視点を無視しては存在出来ない
そこで普通とか普通じゃないとか、異常とか正常とか、はたまたグレーとか
もうそんなん知らんわと思ってしまう
そんなに普通や正常がいいなら遺伝子組み換えでもして子供生み出してくれと思う

このような思考しか出来ないところがアダルトチルドレンと愛着障害なのかなと

[44. 匿名]

>>7
この人より雪のママの方がやばい

[45. 匿名]

>>42
子ども産んでるひとって
以外にすごい頭良かったりしない？
(職場や上司に恵まれなかっただけでお母さんになったひと今多そう

[46. 匿名]

>>4
いろんな本を読むの大事ですね。
心理学の本を読むうちに自分が少しづつ見えて来る、そうすると自然と周りも見えて来るんですよね。
でも自分の運命を受け入れるのは難しいですね、誰だって恵まれて愛されて理不尽な思いしない人生が良かったってつい嘆いてしまう。

[47. 匿名]

>>7
アダルトチルドレンの意味を勘違いしてない？
大人になりきれないまま歳食った幼稚なおじさんおばさんのことじゃないよ

[48. 匿名]

暇で考えすぎるのも良くないみたいだよ。それが必要な時期ももちろんあるけど、いつまでもそこにいたら人生が更に停滞する。
何かに没頭するってのも大事。

[49. 匿名]

>>44
前に５０代くらいだろう方で
byebyeとかリズリサ系の格好で面接来てる人いた

[50. 匿名]

ませたガキなら昔から居たけどね。

[51. 匿名]

>>47
大人になりきれないってどんなの？
大人って何を基準？

[52. 匿名]

>>1
克服したとまでは思ってないけど、
だいぶ生きやすくなったアラフォーです。

不思議と似たような人が集まってくる傾向があり、そういう人たちと仲良くなって色々打ち明け話するうちに、自然と癒やされていった気がします。

[53. 匿名]

>>7
まあ、確かに作品内で言われてる

若い頃、娘のまま家出して
夜の世界で若い子みたいに働き続けて、
年代の割に子供っぽい精神持ってた

[54. 匿名]

>>35
こころをからだにたとえてみると、ストンと納得できますね。
こころは見えないから分かりづらいんですよね。

[55. 匿名]

>>27
わかる
自分自身が愛される対象じゃないし、愛する対象でもない
自分にとってもそうなの
自分を愛するって何って感じ

[56. 匿名]

>>9
克服不可能であるということを証明するための理屈・へ理屈を集めることを生きがいにしながら生きています(笑

[57. 匿名]

>>31
言えたのはいいことだと思う
自分の気持ちを伝える経験は出来たんだ
正直な話、外野の目なんかどうでもいい
親子関係のしんどさは当事者にしかわからない
ずっと言えなかった文句が言えるところから反抗期と自立は始まるから大事だよ

[58. 匿名]

色んな本読み漁ったけど、私は諦めた。今の自分でもストレス少なく生きていける道を探すことに力を注いでる。

[59. 匿名]

>>1
二度と親と会わない

これができればかなり違うと思う。

[60. 匿名]

>>7
首の筋とデコルテの骨が怖すぎる…。
手も細すぎてしわしわだし、拒食症の人のマンガなの？

[61. 匿名]

>>35
そう
やっぱり無いものは無いから、それを持ってる人と同じように足並み揃えようとしたって苦しくなるだけなんだよね
人に合わせず、自分の持ってるもので無理せず歩くしかないと思ってる

[62. 匿名]

>>57
ば　ば　あ　の反抗期なんて、痛いなぁ。自立しろ。

[63. 匿名]

>>14
同じ境遇の人ってポイントですよね。
どこまで話したらいいのか辛い話しを聞くのも大変だし。つい相手の度量とか考えちゃいます。
同じ境遇の人だとそこのところの憂いが少ない分、本当に気持ちが楽になります。
受け入れて貰えるし共感しあえるし。
ずーっとそんな風に素直に話したかった。

[64. 匿名]

貧困　暴力　性暴力　罵り　否定
このへんを毎日両親と兄弟から受けて育って
こどものうちに殺されなかっただけでマシだと思って
おとなになってからは普通に生きてるつもりでいたけど

中年になってからの普通の日常の繰り返しが
青少年期に受けたものものよりも辛いとわかった

なんでわざわざ明日も生きてないといけないのかがわからなくてしんどいの

結婚もして普通に働いてるんだけど、めんどうなの

病院のカウンセリング受けると何か変わるのかな

[65. 匿名]

>>31
逆に親が子供のせいにするのは社会的にもある程度認められています
「障害児生まれて人生詰んだ」
「子供がグレて辛い」
「育児に疲れたので殺してしまった」
↓
親の負担軽減、情状酌量等の意見が沢山出ますね

[66. 匿名]

理解ある夫に支えてもらいながら、心療内科に通ってもうすぐ3年。
鬱はなんとかよくなったけど、まだまだ社会生活不適合者です。

[67. 匿名]

>>38

31です

親は65歳です

[68. 匿名]

>>45
我が子を虐待死させるような親も
我が子を売り物にするような親も
我が子をアダルトチルドレンにしてしまうような親も
頭が良いって事になるこの世とは

[69. 匿名]

>>61
よこだけど
足並み揃えるように強要されたことを恨んでしまう
止められないこの気持ち

[70. 匿名]

子供の頃に強制的に背伸びをさせられて壊れたから、子供の頃は大人っぽ過ぎる子供だったのに追い抜かされて子供っぽい大人になった
社会人入試して通信メインで大卒とったけど心が子供の頃のまま止まってる気がする
スクスク育った子が羨ましい

[71. 匿名]

>>62
普通の人には分からないと思う

[72. 匿名]

本読んでも書いてあること違うし、カウンセラー変えたら正反対のこと言われたし、かなりの額払って通っても更に生きづらくなっただけだから何も信じられない。
治す方法が確立されてない。

[73. 匿名]

>>67
はあ、そうですか
親が20歳の時の子どもですね、なんか納得

[74. 匿名]

>>1
幸せに暮らしている性質が良い人と交流し、その人たちの思考パターンや、対人法を真似るとか？
そういう人って基本的に素直で良い方向に解釈したりするので、そういう考え方もあると学べます。

[75. 匿名]

>>71
お互い分かり合えませんなw

[76. 匿名]

毒親は愛を与えて健やかに幸福に育てる事とエゴを押し付けて自身の身代わりに苦しめてメンタルを病ませる事を履き違えているんですね、養育者から呪いを受けた結果です生き霊を飛ばされたんですね、精神医学死を生み出す産業YouTubeとGoogle検索して、これ以上のダメージを防いで下さい強く逞しくなる以外には解消しません、基本的な人生全般の不信感を修練によって払拭する必要があります、毒親は自己形成に失敗した人格障害者です

[77. 匿名]

>>66
理解あるのは羨ましい。
うちは何故か理解は無いんだよね「そんな風になる必要ある？」「そんな風に考えるのおかしくない？」って感じで、なんか彼も辛い思いしてるんだけど回避型っぽくて対処の仕方が異なるみたい。
でも全面的に養ってもらってるので感謝してる
辛い気持ちこそ共感して欲しかったけどそこは我慢して楽しいことだけ共有出来ればいいと思うようにしてる。

[78. 匿名]

>>1
自分の育ちとそれによって形成された自分を受け入れるしかない

他の人よりいっぱい傷ついて考えたから人より強い、大人、優しいはずだ、と自分に言い聞かせてる

定期的にくるメンタルの波がいつまで経っても治らない

[79. 匿名]

>>68
ほんと　肝っ玉というか神経の図太さだけは尊敬する　そういうことする母親って
人生なんて舐めてかかって丁度いいのかもね、もしかしたら

[80. 匿名]

>>27
イメージすることなんだけど。
当時の自分の姿想像くらいできるでしょ？

[81. 匿名]

根が深すぎて治すのは多分〇ななきゃ無理かな。
上手く付き合っていく生き方を探すしかない。

[82. 匿名]

親子関係が荒業で壊れてしまったんですね、心の底に溜まった怨みを正当な怒りに昇華させて解消する必要がありますね

[83. 匿名]

>>45
頭がいいんじゃなくて小賢しいだけでしょ
能力は高くないもん

[84. 匿名]

具体的にどういった場面で生き辛いと感じていますか？
私も両親との関係が歪で、加えて自分自身も歪んでいる感じがします。人間関係の構築が本当に下手です。
しかしこれが私本来の性格故なのか、アダルトチルドレンに該当するのか、よく分からないんです。

[85. 匿名]

両親不仲、母ヒステリック、父暴力、
親離婚したあとは兄が家庭内暴力で、
私も鬱や対人不安のような症状になって
母と口をきかない(きけない)でいたら、

「どうして普通の子になってくれないの」
「よその子はお母さんと娘で楽しそうにお出かけしてて羨ましいよ、なんで○○ちゃんはお母さんを苦しめるの」
「普通に暮らして普通に仕事して普通に結婚して、、それだけでいいのに」
みたいなこと言われた。

じゃあ普通の家庭で育てろよ

[86. 匿名]

親と関わらないと少しマシ
久しぶりに連絡取った後は、特に何もなくても◯にたくなる
これはもうどうしようもない

[87. 匿名]

母子家庭育ちの一人暮らし

母子家庭育ちの一人暮らし主は母子家庭育ちで、 働き出してからは 家賃食費光熱費車のローンなど全ての生活費を母と2人で10万円程ずつ出し合って暮らしてます。(賃貸) 家事も、子供の頃は主に私が、 働き出してからは母と半々でやっています。 ですが。 ...

このトピまるで私のことみたい。
どんな思いで娘が親を捨てるのか、
親はわからない

[88. 匿名]

傷ついてきた子供の頃の自分だったら大人にどんな言葉をかけられたかったか、どんなふうに愛されたかったか想像する。
昔の自分みたいな傷つき方をしている人を見つけたら自分がして欲しかったことをしてあげる。
他人に優しくしてもらおうと期待すると傷つくから、自分で自分を甘やかす。

[89. 匿名]

>>1
克服したと思ってたけど、アラフォーなって、仕事うまくいかない時期なのか、、昔はリーダーで自分が仕切ってた時にはやらなかった小さなミスをするようになり、職場で笑われ、、中学時代笑われ天然とか言われ自信なく人の顔色気にしてた自分フラッシュバックして、、気持ちが不安定になってきた。
幼少期家族の暴言や喧嘩を毎日見て、親の顔色伺い、謝ったり、『恥ずかしい、本当に何も出来ないこ』のように言われ扱われ、我慢して大人しく従っていた自分を思い出し、自分の根底にある『自分の存在に対する罪悪感』『何をやっても意味ない、自分の意志など通じない無力感』を
最近やたら思い出すようになり、、
昔の繊細過ぎた自分に戻ってしまったようで、そんな自分にもさらに落ちこんで責めてしまいなかなか気持ちが切り替えられなくなり、辛い…

根の部分を克服するの本当に自分では難しい…必要以上に謝ったりして、本当に嫌になる、アラフォーなって、まさか、こんな自分に逆戻りするなんて

[90. 匿名]

結婚したり恋愛してる人、
どういう経緯でそうなりましたか、、？

私は、30歳でまともに恋愛したことないんですよね。。
ほんとに信用して大丈夫か、私で大丈夫なのか、好意を持たれた時点で試すようなことしてダメになります。
わざと避けたり

[91. 匿名]

>>27
自分を0歳児だと思って扱えという意味では
ACの人ってたいてい自分で自分を痛めつける人が多いから
無意識にも

[92. 匿名]

>>78
横
考え過ぎなのでは？
人それぞれと思うけど、とにかく仕事しない言い訳は辞めて社会人として納税する事だと思う。軽作業でも短時間でも良い。納税はムリでも労働で貢献出来る。

そしたら現実社会の役に立つ人間として自信持てる。
金儲けのカウンセラーやセラピストとかの輩に騙され無いで欲しい。

[93. 匿名]

寄り添ってくれる旦那さんがいるの、
羨ましいな・・

[94. 匿名]

>>46
本やネットをたくさん読んで理解はしたつもりだけど克服はできてないと思います
ふだんは思い出さないように、考えないように生活しているけど、目覚めた瞬間に辛かったことや、これからの事を考えてしまって辛いです

[95. 匿名]

私はアダルトチルドレンのピエロ型。昔から酷めの心理的虐待されてて親の機嫌をとるのがもう体に染み付いてて、学生の時もいじめっ子たちにいじめられても一切抵抗せず機嫌取り続けるのに必死だった。酷いこと言われても自分が無理やり笑ってそれで周りも笑ってくれればいいやって思ってたけど、周りで笑ってる奴らもいじめの共犯なんだよね。先生たちも問題にならない程度に陰湿にいじめに加担してきたし、笑ってるからどんどんエスカレートした。親は私がいじめられてどんどん暗くなってる姿みて嬉しそうにしてた。

いじめられる以外の人間関係の築き方がまじでわからない。今だにそう。どこ行ってもいじめられる。いじめっ子の機嫌をとっちゃうしヘラヘラしちゃうから。

[96. 匿名]

>>38
横だけど、それは最初に皆通る道だとおもうわ
まずこういう気持ちになるのは当然
年齢は関係ない
そこからどうやって親を諦めて捨てていくかそこからが大変なんだよ

[97. 匿名]

今もこの瞬間もアダルトチルドレンが生成されてるなと感じる
子供の自殺が最多というのも一番の原因は学校のいじめよりも家庭の問題だというし
自殺した子供の親が100人いたら一人くらいは日頃ネットで親のせいにするなーとか言ってそうで
ざまーみろって思っちゃう

こういう憎しみみたいなのを生きがいにして生きてて
もう死なないと治らないと思ってる

[98. 匿名]

>>39
私の職場の上司(おっさん)も、
めちゃくちゃ横柄で口も悪いのに子供いるんだよね。53歳にして5歳の子が。
で、子供の行事があるだとかで度々有給で休んだりしてる。

そんな人でも子供育てられて、子育てに少なからず参加してて、
なのにうちの親は、と思うと世の中どうなってるんだろ。

[99. 匿名]

人と関わる、それしかない
でも完治は無理だろうね、思い出して嫌な気持ちになる事しょっちゅう

[100. 匿名]

母親が亡くなったら
少しはマシになったけど
染み付いてるから
なかなか難しい

[101. 匿名]

>>60
いや、拒食症じゃないよ
若い時から夜のお仕事やってて気付いたら40代になってしまったスピリチュアルにはまってる人の話

[102. 匿名]

>>11
わかる。
目の前の人につい執着してしまい相手から嫌な言動されても嫌と言えずどんどん下に見られ失礼な扱いをされて拗れる事が物凄く多かったから、人と深く関わらないようにしてる。
友達は何人かいて言い方は悪いけど私と違いその人達は普通の両親で育ちが良いから距離の取り方が上手いし礼儀もちゃんとしてるから、あっさりした付き合いが続いてて、これからはそんな感じで付き合える人だけで良い。

一人の時間か多いけどその一人の時間を自分で満足させるようにしてるよ。克服は多分一生できないけど気を紛らわせることはいくらでもできるし。

[103. 匿名]

克服とかつけるととんちんかんな説教系が入ってそういうのにも本気で対応するタイプのアダルトチルドレンが疲れるという展開になりそう

[104. 匿名]

>>4
自助グループやカウンセラーは胡散臭かった。
カウンセラーの言うことを聞けないならもういいですからー
みたいな感じだったよ。
元々私は親の言うこと聞きすぎておかしくなったんだから自分の意見を大事にしたいって言ったら怒られた。親と一緒だなーって思ったし理不尽すぎる。
もう聞かないって言って決別した。

[105. 匿名]

>>101
引き寄せとかいうやつね
ガルにも定期トピがある

[106. 匿名]

>>31
48です
今までは何も考えないように思い出さないようにしてきましたが、この歳になって「もう人生やり直すことなんてできないんだ」と絶望を感じ、初めて母に本当の自分の気持ちを伝えました
母は泣いて謝ってくれましたが、父と姉は未だに怖い存在なので直接は言えていません
いつまでも過去にとらわれたくないけど、なかなか割り切るのは難しいですね
普通の人が親元へ帰るGWやお盆や年末年始の話題が大嫌いです

[107. 匿名]

私もそう。
最初は多分、親と仲良くしたい、親にニコニコ笑ってて欲しいから、ピエロやってたと思うんだよね。
でも次第に、怒られたくないとか当たられたくないとか面倒なことを避けたいからご機嫌取りするようになった。
それがだんだん当たり前になっていって、人の機嫌取るのを苦しいとも思わなくなってた。
上手く付き合っていけてるつもりだった。

そうやって30くらいまで過ごしてきたんだけど、
転職した先で、
やっぱりいつも通り私は人の機嫌とって、
そしていつも通り私を見下してるような態度で接してきたり八つ当たりしてくる社員もいて。
いつもなら一人で「あーむかつく」「幼稚な人達。」と怒りを抑えたり、または「はぁまた私はこういう役回りなんだ」「どうせ私なんて。どうせ世の中なんて」と病んだりするんだけど。
所長が、私を見下してる社員達の言動を、きちんと叱ってくれた。
挨拶無視された時は「返事くらいしなさい」と。
私だけお菓子外しされた時も「配るんだったら皆に配りなさい、可哀想だろう」と。
専門用語多様な上から目線の説明されてた時は「正論だけが正解じゃないでな？、もう少し人の状況や気持ちを考えて話せるように意識してみや」と。
他色々、、。

そしてそうやって叱った後、
私に向けてはいつもニコッとしてくれたり、
「○○さんこいつらが嫌な気持ちにさせてごめんね、気にせんでええからな」と言ってくれたり。
書類渡すだけでも「ありがとね＾＾」と、
退勤する時も必ず顔見て「今日もありがとね、気をつけて帰りや」と。

50代の既婚のおじさんで、別に異性としての好意なんかじゃなく、人として自分を尊重してもらえた感覚に初めてなった。
いつもなら一人で悩むことを、相談もしてないのに気づいて必ず助けてくれた。

多分この所長も、
何か苦労してきた人だからこそ人の気持ちが分かるのかなって思ったりしてた。

でもその所長、私が半年働いたところで、突然くも膜下出血で亡くなっちゃった。

すごいショックで涙も嗚咽も止まらない日々が続いてしまったけど、
この件で、
自分のこと大切にしようと意識が少し変わった。
自己犠牲はしない。
人としておかしい扱いを受けたら、黙って我慢なんかしない。

そう生きてみようと今してるところ。

親じゃなかったし、たった半年の付き合いだったけど、
人として、私を蔑ろにしないでくれる人がいた。SOSを出さずとも助けてくれる人がいた。

自分の未来を、わずかでも信じて、死なずに生きてきたから出会えた人だと思うし、
これからも辛いけど少しでも自分な人生を信じてみたい。
暖かい、尊重し合える関係を人と築いて、長く縁が続けられる、
そういう未来を生きたくてたまらない

[108. 匿名]

日常楽しい事があっても達成出来たことがあっても親に対する憎しみは消えないから
この際限の無い憎しみをきちんと出力して生きてるよ
特定の他人に当てるとかせずに犯罪にならない範囲でね

[109. 匿名]

昨日夜の歌舞伎町久々に行ったけど
すっごいギラギラしててよかった
たまに見学行くには良いね
でもここで仕事するとメンタル削がれるなと感じた
上と下の縮図　
23区ならどこでもそうだが
夜の仕事も大変よね
偏見あるけど仕事してるだけえらい

[110. 匿名]

>>1
犬か猫を飼うといいと思う。

ちゃんと可愛がって面倒をみてあげること。
そうすれば相手は自分を愛してくれて、自分を必要としてくれるよ。アダルトチルドレンにはそういう愛が足りてない。

[111. 匿名]

>>4
傾向と対策は大事。

自分で自分を分析し理解する。
根を詰めるとよくないから、適度に休みながら。

親と距離とったり、自分で自分の機嫌をとれるようになるといいね。

[112. 匿名]

>>26
完全にじゃないけど、私はかなりよくなったよ。
少なくとも我が子には条件付きの愛情をもたずに済んでる。

[113. 匿名]

美容師してるんだけど、好かれたくて過剰にサービスしてしまう。それは良いんだけどその顧客がインスタとかで他店行ってるの見ちゃうとマジで凹む。コロナになって外で会う程親しかった顧客がプツンと来なくなってどうせ私なんてあそこまで仲良くしていても見切られるんだと思ってしまう

彼氏出来ても２４時間支配したくなるし相手を信頼できない。虐待されて育った弊害本当に治したい

[114. 匿名]

もう自分を犠牲になんかしない。
もう自分を責めたりもしない。
我慢もしない。
自分を大事にしてあげる。
自分を幸せにしてあげる。

[115. 匿名]

>>110
私も猫飼ってるけど良いよ。
猫て自分に正直だよね。嬉しい時は思いっきりしっぽ立ててよろこんでるし、不快なことされたら猫パンチしてきて怒るし。正常な感情の表し方を猫で学んでいる。

自分はダメ人間だから仕方ないと一方的に相手を怒らせないように我慢し続けたり謝り続けるなんて物凄く変。
単純に自分が嬉しいことをされたら喜んで感謝して、嫌なことをされたらハッキリ怒ればいいし離れて良い。

[116. 匿名]

ペット、いいんだね。

どのくらいお金かかる？
飼うならちゃんと育ててあげたいけど、
フルタイム仕事してても大丈夫なものなのかな。

その間ずーっとペット一人で留守番させることになってしまうけど。
それじゃあ私が毒親、じゃないのかな。

[117. 匿名]

>>4
わかります。
ずっと向き合ってるけど克服は無理かなと思う
赤ちゃんから大人になるまでの20年間に出来上がってしまった考え方はなかなか直らない
トラウマの克服は同じ時間だけかかると言うけどそうかもしれない。
毒親から逃げるのは第1歩だったけど、そこからもまだまだ悩むし、定期的に死にたくなる

[118. 匿名]

>>104
そのカウンセラー変だよ。そんなんでよく金を取れる。
自分を一番大事にして当たり前だよ。自分の人生なのに。
一人暮らしの女の子のドラマの台詞で「我が家に帰れば私は王様になって自由に過ごす」て台詞が気に入ってて、みんな自分の人生の王様になって良い。

[119. 匿名]

>>1
親が飲んだくれな環境で育ったという意味？

[120. 匿名]

>>1
諦めちゃった方がある意味楽ではあるけど、
克服できる、必ず克服するっていう気持ちを確定するの大切だと思う。

すると、
また上手くいかないことが起きた時に
「ほらねやっぱりダメだった」と引き続き諦めが続くのか、
それとも「今回のパターンはなにがどうだったからダメだった？じゃあ今度からはこうしていこう」と良くなるための通過点として捉えてトライアンドエラーしていける。
すると、完全克服できるかどうかは人によるのかもしれないけど、
少なくとも停滞や後退にはならない。
ほんのすこーしずつだとしても、生きやすくなる。


って信じて私は生きてる

[121. 匿名]

>>11

親に嫌われてもいいと思えるようにならないとマシにならないのよね
毒親だった親が大人になっていい感じに動いてくれたり、遺産を結構残してくれるなら付き合ってもいいけど（前はお金関係なく自分が親の面倒をみると思っていたけど今は違う）
家を出ても年２で数時間の為に行くだけでも思考がかわらないと呪縛は解けないので…嫌われてもいいって発言繰り返してちょっとマシになった
親こそ受け止めるモノだと思うけどやっぱり怒るよね
でも切ってくれないという…
親からの扱いが他人からの扱いにもなるので、対等ではないし傷つけようとするのに便利ならいいよってバランスがおかしいので、接しない方が楽
最初から（気付いた時？どこが最初かは人によるけど）縁を切る準備しておけばいいのかも
地頭が良い人は中学の時から留学する為に勉強してたっぽいなーと同級生を思い出す

[122. 匿名]

>>110
私も猫飼ってます。
私は人付き合いの時に奴隷マインドみたいなものが発動しちゃっていつも良くない流れになる
それが猫には上手くハマってるかも
対人間だとそれでも冷たくされたり手を抜かれたりしてたけど、猫からは信頼を感じる…愛情も
ほんとに初めての感覚。
尽くして報われるって幸せ

癒されてるうちに人付き合いには結構ドライになっかも笑
猫に学ばされることが多いです

[123. 匿名]

みんな幸せになろうね。

[124. 匿名]

>>7
怖あああ

[125. 匿名]

>>7
こういう人を言うんじゃないよ。雪みたいのがおばさんになったときに言うの。

[126. 匿名]

>>117
20歳の頃から精神的におかしくなって、カウンセリングにかかり始めて20年経つけど未だに克服できない
親ですら信じられない人だったのに、人を信用できるわけないと思ってしまう
もうこのまま生きていくしかないのかな

[127. 匿名]

>>116
生き物だからね

[128. 匿名]

>>7
江美さんより雪の母親の方がアダルトチルドレンだよ。

[129. 匿名]

>>106
私もコメ主さんと同じ年ですが全然実家には帰らないです。親なのに他人よりも距離がある。
お父さんと妹さんみたいな怖くて嫌な存在がいつまでもいるて嫌ですね。一生抜けない棘て感じで身内に自分を押さえつけられたり我慢し続けないといけない状況に心底苛立つ。家族間親族間の殺人事件のニュースがあると「わかるな」としみじみ思ってしまいます。

現実は散々だからフィクションの世界で満たすようにしてます。最近は朝ドラのあまちゃんやらんまんだったけど。
適度に現実逃避しつつ嫌な人達とはなるべく関わらず、このまま逃げきりたい。

[130. 匿名]

カウンセリング10回じゃどうにもならないだろうってくらい拗れてるよ、きっと
たぶん50回以上は必要じゃないかな
とんでもない金額かかるじゃんね
宇多田ヒカルみたいに週何日ものセッションを10年近く続けるって、その病的？な執着もそうだけど、経済力が羨ましい

[131. 匿名]

>>2
親に似たモラハラカウンセラーのイイコをしてしまい悪化した
カウンセラー自身がACのことも結構ある

[132. 匿名]

>>27
気持ち悪くてできない
何この宗教ぽいのって思っちゃって。
不自然に感じるんだよね、書いてある事が全般的に。

[133. 匿名]

>>38
まんま毒親のセリフだ

[134. 匿名]

>>122
私も猫飼ってるからわかる。人は尽くすとどんどん調子に乗って尽くされるのが当然になりさらにこちらを馬鹿にしたり嫌な扱いをしてくるけど、猫は尽くすと物凄く愛情を示してくれるから可愛い。
人付き合いがドライになったというのも一緒です。急に人付き合いが面倒になった。人と話すよりも猫見てる方が和むし心穏やかになるし、世間体より自分が心地よく過ごすことを大事にすることにしました。全然連絡しないからどんどん友達いなくなってるけどw

[135. 匿名]

アダルトチルドレンて代々積み重ねられてきた家系の歪みだよね
父方母方の両方の
今までやり過ごせてた代の集大成が今だから克服とか至難の技だと思う

[136. 匿名]

親が嫌いなら嫌いなままでええんやで。
今まで自分の事守りながらここまで生きてきた。それだけでも自分凄いよ。偉いよって褒めてあげて。
心から思ってなくても頭を撫でてあげてるだけで心理的にも良いらしい。

[137. 匿名]

>>1
あまりオススメなやり方ではないけど、自分より（自分が思う）不幸な境遇の人を見て、私は恵まれてる方なんだと自分に言い聞かせてる。その為には他人と結構深く話す必要があるから、コミュニケーションとる練習にもなってる。結局身の程を受け入れられない甘ちゃんなんだと、自覚するまでにはなった。

[138. 匿名]

>>27
ぬいぐるみを優しく抱っこして頭を撫でるだけでもいいらしいよ。
本に書いてある通りに半信半疑で「◯ちゃん(自分の名前)今まで凄く頑張ってきたね。もう大丈夫だよ安心していいよ」と声をかけながらぬいぐるみの頭を優しく撫でてたら、ボロボロ涙出てきてびっくりした。
スッキリしたぐらいで克服はしてないけど、自分を大事にするという感覚は何となくわかった。
でもおばちゃんがぬいぐるみ抱いて泣いてるて怖すぎて絶対に他人には言えないし見せられないけど。

[139. 匿名]

>>104
118さんの言う通りそのカウンセラーおかしい
カウンセラーって基本受容でアドバイスというかそんな命令みたいなのしないと思う。
アダルトチルドレンって自分の考えに自信持てなかったりするけど自分の感覚を信じるのも大切かなと思う。
あ、もちろん私もアダルトチルドレンだからコメ主さんの気持ちすごいわかるよ。

[140. 匿名]

>>74
真似るまで行かなくても、そういう人たちが身の回りにいる環境に身を置くことが癒しになるのかも

自分の場合、それは精神科とカウンセラーの先生たちかも
いい先生に出会えたからこそ、普通の人の思考回路とか、客観的にこういう場面でみんなどうするの？みたいな相談までしてる
認知が歪んでるから、例えば怖がらなくていい事まで怖いという反応をしてしまったり、どうしたらいいかわからなくなるよね

環境が良ければ気づきがあって変化出来る
結婚とか職場とか、家を出てから環境変わって良くなっていく人がいるよね
自分はそういう変化は見込めないので、言葉悪いけど先生を利用して人間関係を学んでる
認知の歪んでない人と話すのは楽しいし、ストレスにならないよ
親と話す時と全然違う
親が一番難しい、歪んでるから
それに合わせて育って来てるから歪んじゃうのは仕方なかったんだよ
それは子供のせいじゃない
なので怒りが湧くのは当然だし、心地よい状態に戻って行くことを望んで当然なんだよね

[141. 匿名]

>>1
まずは何に対して困難を感じているのかリフトアップする。アダルトチルドレンだと枠が大きすぎる。

[142. 匿名]

>>110
動物は愛情をかけた分返してくれるよね。親に与えられなかった愛情を受け取ってもらえなかった愛情を動物との生活で初めて報われたというか全肯定してもらった感じ。
この子には私しか居ないんだと思うと愛しくて生きて行こうって思えた。
自分の中の悲しんでる子どもを少しだけいい子いい子ってする事も出来るようになったし。

[143. 匿名]

みんなに質問なんだけど、自分の人との関係のへっぽこ具合に普通の日は折り合いつけれるんだけど
家族が集まるような連休になると、考えてもしょうがない事に悲しくなってどうしようとなくなってしまうんだけど皆んなどうやって乗り越えてるんだろ？
参考にしたくて、良かったら教えてください

[144. 匿名]

アラフォー
友達と一緒に過ごしても深入りしないようにしてる。
他力本願な友達も多いし

[145. 匿名]

>>89
主です。
89さんと同じ状況でビックリしています。
歳を重ねるほど、過去に戻っていく。
何故なんでしょうね。
一人暮らしの頃は、アダルトチルドレンは遠い過去でした。
結婚したら、ぶり返したみたいに苦しい。
14年ぶりに本職に復帰したら、古株の立場だった私が職場で有名なモラハラ野郎に目をつけられてしまい。

子育ても夫婦仲も友人も家族も、結局全て繋がっているかのように、うまく回らないのです。苦しい。

[146. 匿名]

>>2
高いよね独身事務員じやあとうてい払い続けられない

[147. 匿名]

>>101
おもしろそう

[148. 匿名]

>>116
昔は猫、今はウサギ飼ってます。
私はペットなしでは、生活できない、さみしくて。
根っから心が乾いてるのかなと。

お金は、かかります。老後は特に。猫もうさぎも、体調崩したら、１０万覚悟です。体調の戻りは悪くなるから。

ペットと心が繋がってるって思えると嬉しいんです。

[149. 匿名]

>>144
40代の友達しかいないからわからないけどここら辺の世代は無神経でワガママな人多いよね。
いつも自分の都合に合わせてくれて当たり前、可哀想な自分の愚痴悪口聞いて慰めて当たり前、たまに憂さ晴らしで八つ当たりするのも当たり前、だって「自分のほうがあなたより恪上」「自分はあなたより大変で可哀想だから」的なワガママなお姫様気質の人が本当に多い。

こっちも同じく年取っていろいろ疲れてるのに知らんがなて感じです。「友達」という名の「奴隷みたいなお母さん」的な扱いしてきて厚かましい。
コロナでかなりの人達と縁が切れたけどラッキーだった。コロナ無かったら麻痺して未だにストレス抱えつつ付き合い続けてた。

[150. 匿名]

>>143
私は思いっきり自分の好きなことしてます。
猫をたっぷり愛でつつ、録画で溜めてた楽しみだったドラマや観たい映画を観たり本を読んだり、前日買ってた少しお高めのお菓子やケーキと紅茶を飲んで引きこもりを楽しんでる。ぎに日帰りのプチ旅行行って美味しい物食べてくるのもいいし、徹底的に自分を甘やかしつつも暇を作らない。
基本的に周りは私には無関心だし子供がいない人生だからこそできる楽しみや贅沢を、自分が健康な限りやり尽くすつもり。

[151. 匿名]

>>12
とは言うけど、ACの場合は他人から笑われたり言われたりボロボロになるレベルで悩んでるし「みんな」の中に入れなくて苦しんでるんだよね。

[152. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンとか全く気にせずに全ての自分をOKにして
個性なのだからそれが私だからと思って自分を許して大切にしている。

[153. 匿名]

>>1
私もACでしたが、克服しました。
ACはストレスで体内から半端なく栄養が無くなっていくので
健康面→栄養を摂る
メンタル面→腹をくくり、ACを言い訳にしない。

ACの自分を受け入れた上で、浸らずに、自分の生活と向き合い少しでも良くするために行動することで、ACで日常に支障が出ることがほとんど無くなりました。

社会に出れば、Adult Childrenだから〜と言う機会は無いし、言ったとて、何。ですよね。
プライベートでも結局ACだからと言って自分に何か得があるどころか、浸ってしまうだけ。
だったらもう受け入れて、とことん栄養を補給して、人生と向き合う。
これでOKです👍

[154. 匿名]

>>9
実家・地元から離れたら、それまでは「クソ真面目で変わっててイジメたくなる奴」だったのが「クソ真面目で変わってるけど、まぁあいつはあんなもんか。最低限の関わりだけして放置だ。」程度の扱いには変わった。

元凶が周りにいないってかなり大きい。

[155. 匿名]

>>11
私も。
相変わらず好かれる事はないけど、モラハラや自己愛にタゲられる事もなくなった。

[156. 匿名]

>>151
そうだね
でも普通を考えすぎるのも不健康だなってさんざん考えたあげる思い至ったよ

[157. 匿名]

>>147
面白いよー

私結構エミーの章好き
不吉なラストを予想してる人もいたけど、なんだかんだ周りに助けられつつやっていけそうだと思った

[158. 匿名]

>>104
>>139
人に口を挟まれないことによって自分の気持ちを発見しやすくなるんだってきいた。

相手のためをと思ってしまうと良いとか悪いとか評価を下してしまったり自分の過去の経験からのアドバイスになってしまいそういったことに囚われてかえって相手と繋がれなくなる。

カウセリングが聴く前提なのがわかった気がした。

昔、始めたカウセリングを親からそんなのやめなさいとやめさせられた。アドバイスも何もしてくれないじゃない、と言われて終わりでした。それじゃなんの根本解決にもなってなかったみたいで10年。親を切り離して自分の気持ちを探っています。

[159. 匿名]

>>7
なにかとバランスの悪い絵ですな。
骨骨しくて胸は強調させたり、もっと肉付けしないと気持ち悪いのだが。

[160. 匿名]

>>149
ほんと人任せな人、多過ぎですよね…こっちは便利屋では無い！と言いたい。

でも寂しがりやの私は、いつも自分から声かけて遊んでいます。

[161. 匿名]

>>1
いわゆるインナーチャイルドとつながる

最初意味わからなかったのだけれども、
過去の場面において、自分が誰かから切り捨てられたりしてショックだった時に、その部分の自分を切り捨ててしまうという対応でどうにかした場合、その切り捨てた部分とつながり直すという作業

弱い部分を切り捨てれば強くなると思うじゃん？特に思春期なんかはそうやらないと生きていけないんだと思い込みがち
でも、その逆で、自分の一部分を切り捨てれば捨てるほど弱くなってく
不思議なことに、自分のとろくて鈍臭くて手間のかかる赤ちゃんや幼児みたいな部分とちゃんとつながることで、強くなるんだよ

[162. 匿名]

>>149
中学生以上になってくると自分のことでいろいろ忙しいから、友達に長時間絡む人はそういう幼稚な人しかいないと思うよ
世代の特徴ではない

中学生以降、毎日だらだら誰かとつるんでるような子と付き合ってるとろくでもないことになったでしょ
大人になっても同じだよ

[163. 匿名]

>>45
うちの毒親全然頭良くないから出産してるのと頭良いかどうかは関係ないと思う

[164. 匿名]

>>1
自己愛性人格障害の毒親から虐待されていた為、長年、鬱病と神経症でした。
毒親・アダルトチルドレン・トラウマ専門のセラピストさんのカウンセリングと、レイキ、氣功、呼吸法、キネシオロジー、アロマテラピー等の療法を受け、殆ど治りました。
潜在意識の解読ができる方なので、心の深い所の問題がとてもわかりやすかったです。
「私、潜在意識では、こんなことを考えていたの？こんな感情があったの?」とびっくりすることが多かったです。
親を憎みつつも、親に似ていた性格もだいぶ矯正できました。
自由診療でお金はかかりましたが、それだけの価値は充分ありました。

[165. 匿名]

まず、親元を離れる。
自分のやりたいことを小さくてもいいから叶える。
あとは自分に合った参考書を探して読んだら、
少しずつ自分が戻ってきました。

[166. 匿名]

>>120
諦めちゃった方がある意味楽ではあるけど、
克服できる、必ず克服するっていう気持ちを確定するの大切だと思う。

私に足りないのはこのメンタル。
四の五の言うよりやっちゃわなきゃって現実に追い立てられて前に前に進んできたけど、治す覚悟がないから当事者意識が欠けてる。
普通の人は◯◯だから、△△の行動しなきゃいけないって自分の気持ちや意思は置いてけぼり。
自分のためにもっと生きたい

[167. 匿名]

生きづらさはほとんど子供の頃からの過緊張からくるものだと理解してから
少しずつ生きやすくなってきた

[168. 匿名]

>>150
今年の冬休みから、マネさせてもらいます！！
具体的でありがとうございます
やりたい事とかも思いつかなくて、ありがたいです

[169. 匿名]

アダルトチルドレンで友達いない恋人いない42歳。
毒親は発達障害な兄だけが可愛くて兄にだけ生前贈与。自分たちがいなくなったときのために私に兄のフォロー（衣食住）をすべてやるように仕向けてきた。ちょうどフリーランスの仕事が立ち行かなくなり実家に戻ったタイミングだったので深く考えていなかったがもう身動き取れなくなってしまった。兄が発達障害だと気づいたときにはもう遅く、鬱になり仕事もできなくなり余計に家から出られなくなった。
なんとか民間カウンセラーに頼ったら発達障害に理解のない不勉強な自称私は優秀だからという中年女に何十万も貢ぐ羽目になった。今思えば家族から孤立させられてその女に洗脳されたような状態だった。カウンセリング料金がどんどん高くなったので不満を言うと挙げ句には暴言をはかれ、今までの悩み相談を逆手に取られ、一番傷つく言葉をぶつけられた。本気で自殺しようと思った。
その後なんとかまともな民間カウンセラー（臨床心理士の資格があり発達障害にも詳しくスクールカウンセラーもしている）で聞いてもらい、なんとか持ちこたえた。が、まともなだけに「あなたが自立しないとこのままですよ」と現実をぶつけられた。通うたびに説教みたいになってきたのでようやく人に何かを聞くのを諦め、カウンセリングも辞め、期待もしなくなった。私が生きていることになんの理由がいるんだ、生きてるだけでいいでしょほっといてよ、と開き直ってみたら少し楽になった。

でも発達障害+精神疾患持ちの兄と向き合いたくないので両親が死んだら死んでもいいかとおもっている。

[170. 匿名]

毒家族とは関わりたくないし、人格障害には絡まれやすいし
まともな人たちには理解されないし辛いよね。
同じような仲間と悩みを共有すればいいよ。

[171. 匿名]

>>1
親や周りの顔色に合わせるのではなくて、自分の気持ちによく耳をすまして。
自分の思う方に行動する。

[172. 匿名]

>>138
読んだだけでウルっときた。やってみる！

[173. 匿名]

最近は圧の強い人とは無理にいることないと離れてます

弟が圧が強く自己主張が強いので避けてます

[174. 匿名]

>>60
痩せ型の女性が40代になってこんな感じの人いるよー。

[175. 匿名]

心から信頼できる人に出会って、愛されて、自己肯定感もあがって、メンタルも安定していた。でも裏切られて、結局元通りかさらにひどくなった気がする。でも結局これも依存ですよね？他人軸でしか自分を測れていないってことは。

[176. 匿名]

克服ってなに？頭の中のアダルトチルドレンで困っているというかモヤ～っと感じるものを消し去ること？それは諦めてる感がある
27年親元にいて結婚して27年適度に距離を取って（失礼のないよう付き合って）心が自由になった気がする「自由でいいんだ」って
まだ中学か高校生の頃「私はアダルトチルドレンなんだよこの家庭変だよ」と言ってもピンときていない実家の人たち今でもそうなんだろうな
親が高齢になり手伝いに行ってるけど本当に事務的にしかできないそうしないと自分の心が変になりそう関わりたくない私は心の自由を保ちたい
私が意識がなくならないとこのモヤ～は消えない気がする

[177. 匿名]

母がシングルマザーで、パチンコ依存になり子供時代は姉兄と協力しながら毎日乗り越えていました。でもだんだん兄弟からいじめられたり罵られたりと居場所がなく、放置子として友達の家に入り浸ったり、今なら疎ましい子どもだったと思います。大人になり忙しく働くことで家族のことが忘れられました。結婚して家庭に入ったころから、また家族のことで頭がいっぱいになり、鬱になり人間関係につまづいてばかりです。

最近、自分の中にあるこの気持ちの悪さはなんだろうと思ってたら愛着障害の症状に見事に当てはまりました。行動が学習障害っぽいしずっと自分はなにかあるんじゃないかと思っていたからすっとしました。

機能不全家族、毒親、愛着障害をキーワードにして本を探して読んでいます。読みすぎても記憶を辿ってしんどくなるので、自分が知りたいことを中心に探しています。最近は祖母の人間性がヤバいことがわかり母も愛着障害なのでは?と思っています


参考までに
●「となりの雑談」ポッドキャスト
桜林直子さんとジェーン・スーの番組で、内面との向き合い方をひたすら語っています。桜林さんは子供時代から家族関係が悪くてアダルトチルドレンのような視点で語ってます(でもご自身ではそういうことは言ってません)。
このポッドキャストを何度も聞いて自分で反芻しています。
気軽にSpotifyで聞けるから、おすすめです。

機能不全家族で育つと、いろんな症状があるし一概にこれとは言えないし苦しんでいることに変わりないけど、それは自分のせいではないんです。親と環境のせいです。だから自分を責めないでください。

[178. 匿名]

変なこと書くけど、仕事ぶちギレて辞めて、大阪に住もうと考えている。独身アラフォーの都民です。
大阪なら複雑な事情を抱えた人が多そうだから、生きやすいかなって。非正規の仕事でいいから、底辺の中に紛れて飾らず肩肘張らずに生きてみようかなと。
大阪の方、気を悪くしたらすみません。

[179. 匿名]

>>1
どんな事に生き辛さを感じるのかとか、どんな風になったら克服したって言えるのかにもよるのでは

私は人間関係うまくいかなくて友達も彼氏もいなくて家族とも絶縁状態で貧困で仕事もできないけど
それでも生きてるうちにどうしてもやりたい事があるからそれができれば何もかもどうでもいいって思うようなった
たとえ時々苦しくて一晩中泣いたとしても
まともな人並みの人生歩みたいという希望は捨てたから大丈夫

[180. 匿名]

私もAC、愛着障害でしたが克服しました。

AC自体は病気や精神疾患ではありませんが、そう診断されたのはアラフォーになってからでした。
自分で克服出来たと感じるまでは２年半掛かりました。

[181. 匿名]

>>162
世代というよりもやっぱり育ちなんだろうね。
思い出すとワガママな人達て家庭で苦労してたり親に受け入れられてなかった人ばかりだった。また「がるこちゃんがお母さんだったら」とか言う人達ばっかりで、でも何で私が親代わりにならなきゃならん？私だって親で苦労してんのに？となり結局、距離を置くことの繰り返しだった。
だからもう誰とも深入りしないようにしてる。

[182. 匿名]

>>168
是非！何かで感動したり美味しい物食べたりするて精神的に癒やされ満たされて大事だなと。後から思い出して「やっておいて良かった」とは思っても後悔することは無い。

[183. 匿名]

>>178
東北から大阪に来たけど、大阪はオープンな人多いから、深く考えなくて済む。プライドも高くないと思う。でも底辺とか言ったらアカンで

[184. 匿名]

知人がインナーチャイルドを癒すワークを勉強してたんで試しに誘導してもらったけど私のインナーチャイルドときたら捕まらない。妄想の中なんだから言うこと聞いてくれたっていいのに。

[185. 匿名]

>>95
読んでて胸が痛くなるよ。よく分かる
私が笑っていればいいだなんて、そんなことあっちゃいけないよね
そのせいで対人スキルが歪んじゃって、我慢グセまでついて本来の自分というのがなんなのか分からなくなってしまう

[186. 匿名]

完全に克服はできてないけど、何か選択するときは自分の気持ちを優先して選んでる
今までは、周りが、あの人がこう言ったからこっちを選ぼう！って周りを伺いながら選ぶの優先だったのを
私は！これを！選びたいの！これがいいの！と自分の気持ちを最優先にしてる
自分で選択できるようになると割りかし楽しく生きられることに気づいたよ

[187. 匿名]

>>182
ありがとうございます😊
たしかに美味しいもの食べたりしてあとで後悔は一度もないww
そういうのが自分を大切にしてるって事なんですかね

[188. 匿名]

>>34
本当に同意見。私も過去を変えられないと腹をくくって動いたよ。あと、毒親も毒親に育てられたからそうなったんだと自分を説得した。婚活して、結婚して、子供を持って、毎日奮闘中だけど昔みたいな孤独感や絶望感を感じなくなった。婚活もしないであのままいたら、詰んだ人生になってたと思う。本当は今でも心の奥にナイフはささったまんまの様な気持ちで生きているけど、愛する対象や努力せざるえない環境に身を置く事って大切だと思う。

[189. 匿名]

うっかり結婚は出来ちゃったけど、「こどもほしい」と思えないまま適齢期を過ごしちゃって、今になって悲しくなってる。
母親になりたいと思いたかった。
たくさん愛して育てたかった。
でも自分自身のことが嫌いな母親、嫌だなって思ったんだよね。
だから正解だったとは思ってるから後悔はしてないんだけど、本当にただただ悲しい。
たぶん、夫に育て直してもらってやっと抜け出せそうになってるのが今なんだと思う。
遅かったなぁ。

[190. 匿名]

>>189
自己レス
「夫に歪んでるところを少しずつ直してもらって、克服できそうかなーという感じ」って始まる文書いてたのにまるっと抜けて自分語りだけになっちゃったごめん

[191. 匿名]

>>95
一緒にいても過剰に機嫌を取らなくて良い礼儀がちゃんとしてる穏やかな人て必ず一人はどこにでもいるから、なるべくそういう人と一緒にいるといいよ。
あと必要以上に機嫌を取らせて疲れさせる失礼な人とは関わりを減らすこと。それで孤立するならそっちの方がマシぐらい思ってた方がいい。
どういう人と付き合うか？どういう時間や場所で過ごしたいのか？イメージして決断することは若いほど大事だよ。そもそも馬鹿にしてくる人が助けてくれることなんてほぼ無かったしそういう人といると精神的に消耗しすぎて他の可能性を棄てることになってたし。

[192. 匿名]

>>153
とても参考になりましたが、同時に「何でここまで努力しないといけないんだろう」とも思った。
普通の人が人生楽しんでる間に、ACはマイナスをゼロにするための努力をしなきゃいけないなんて。

[193. 匿名]

>>171
周りは「こいつは何でも言うこと聞く」「言いやすい」と思うと、都合良く言いたい放題言ってきますからねー。
難しいけど自分の基準を持つことが凄く大事ですよね。
「みんな完璧に生きてる訳ではないし自分が迷惑かけてなければ別にいろいろ言われる筋合いは全く無い」と他人と一線引かないといつまでも好き勝手に振り回される。

[194. 匿名]

>>192
生まれながらにして難病を抱えてるようなものですよね。しかも見えない病気だから誰も同情しない。
本当に人生不公平だとしみじみ思う。

[195. 匿名]

>>107あなたの書く文章とても好きです。
その上司に対しての温かい気持ちと、
あなたの優しさを感じてちょっとうるっとした笑。
そういう素敵な上司に会えたのは
あなたが素敵な人だからだと思う。
一緒に今を楽しんで生きていこうね。
応援してるよ。

[196. 匿名]

>>36
私はサバイバーだけど、あなたのコメントははっきり言って人生経験が乏しい人の発想だね。

誰も同情してくれなんて思ってないよ。

アダルトチルドレンは過酷な人間関係や環境で自己評価が低下して、そのせいでうまく自分を表現できず苦しんでる人達だよ。

その生き苦しさを理解できない人が気安くコメントして頑張ってる人達を傷つけないでほしい。

[197. 匿名]

>>110
犬猫を自分を癒やすための道具にするっていうのが
もうなんか違うと思う
ある程度自分が回復して余裕があって、お世話するなら分かるけど
ペットは人間の言葉を話せないけど、それを彼らは望んでいると思う？
動物だからって支配して良いわけではないと私はそう思う

[198. 匿名]

>>89
それ更年期
霧がかかったように思考力が低下したり。幼少期とはまた別のもの、加齢だと割り切って結びつけない方がいいよ。自分で努力したのに、またポンコツに戻ったと自責するだろうけど、健常な人の更年期もこっぴどいよ。加えて自分ができると思っているから手に負えない

[199. 匿名]

いろいろ試してみたけど自分には克服は無理だと思った。
だましだまし共存していくしかないのかなと。

[200. 匿名]

>>1
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こういうのはすごく詳しくてよかったよ。

[201. 匿名]

>>1

日本がアダルトチルドレンだらけなのは、我慢させる子育てのせい【毒親講座】 - YouTube

関連動画はこちらです。「我慢は美徳は大嘘！洗脳なんです」https://youtu.be/OBDKTg-BJKo「自立しない大人が多い本当の理由」https://youtu.be/5uplRZWb3L0「アダルトチルドレンは多重人格？！」https://youtu.be/wZiWjlhxzpk〜〜〜〜〜こんにちは...">

イヤなのに親から離れられないワケ【毒親講座】愛着・執着・隷属意識 - YouTube

こんにちは、高橋リエです。動画をご視聴くださり、ありがとうございます。今回はおもに、なぜブーメランのように実家に戻ってしまって、出られなくなるのか、お話してみました。関連動画は、コチラです。「自立しないオトナが多い本当の理由https://youtu.be/5uplRZ...

自分を知ること。家族を知りマイナス面も認めること。
親を愛されたい対象ではなくて後ろにだいぶ引いて単なる未熟なただの人間だったとある意味がっかりさせて諦めること。心理的に距離をとり幻想から目を覚まし、現実的な未熟で大人ではなかった親や祖父母を知ること。
上の世代は若い世代以上にアダルトチルドレンだったという社会的背景を知って情報として坦々と処理をする。
感謝していること半分、憎しみ半分程度でよしと受け入れる。
親は大好きだが憎んでいて愛していて愛されたいと同時に、かみあわなかったのだとさみしさも受け入れる。
親に依存しなくてももう大人になっているので自分で自分を満たして生きていけるということに気がつく。
どうでもよくなってくる。
このくらいになるとなんでもいいかと親にも期待しなくなり自分にも期待も幻滅もしなくなり、ただ自然に今日を自分を生きるだけになってきたよ。
親がどうとか家族がこうとかこんなはずじゃとかもなくなってきた。
それよりも、自分はそんなことを言いながらもひとりで生きるのが不安で恐くて親のせいとか家族に文句言ってしがみついていただけの弱虫だったときがついて、親のことすらいえないなっておもって終了する。

[202. 匿名]

食事栄養でも変わる。
認識の仕方を変える。
期待することをやめる。
自分の今から先は変えることが出来るが親と言っても所詮他人なので、親や兄弟や環境をどれほど何を叫んでも変えることなど出来ないと受け入れる。諦める。寂しいがどうにもできない。
出来ることはここから先の自分だけ。
わかって欲しい!気持ちはわかるが、大抵それは無理。
自分で自分に寄り添ってよしよししながら、物理的に親や家族と距離を置く。
巻き込まれないようにする。
自分で選んだ好きな距離感でのみ関わるかむしろ関わらないで平安を手に入れる。

毒抜きしながら別の今自分に必要なことに集中する。
今はそういうことに向き合っている人が多いので自分だけではないと思って解毒する。

私はこれ。

[203. 匿名]

>>183
「底辺」だとか見下した言葉を言ってるから拗れるのでは？と思った。
会話しなくても人て見下されるとすぐわかるよね。

[204. 匿名]

>>178
大阪に色々な人が居るのは分かるけど、何でもかんでもストレートに聞いてくるからそれに耐えられるかどうかじゃない？デリカシーが全くないから太ったら豚っていうし怒ったら笑い分かってへんなって言うし
いじりと言う名の言葉攻めが毒親と変わらなくてつらかったよ、東京生まれの私にはね。

うちの親飛び降り自殺したんだけどしつこく聞かれたから言ったら紐なしバンジーやん！！って言われたのは流石にキレた

[205. 匿名]

>>203
見下したつもりはないのですが、そう感じてしまったらすみません。こういうところが人から嫌われる原因なのかも。

[206. 匿名]

>>204
うちの職場にも、関西出身でこういう人がいる。バカ正直でデリカシーなくて嫌だ。おまけに仕事も出来ないから、一緒にいると疲れる。これも仕事辞めて、誰も知らない大阪で人生やり直したい理由の一つなんだ。

[207. 匿名]

>>107
人から大事にされる経験って必要だよね。普通ならそれが親だけどACはそれを与えられていない。だから自分を大事にする方法がわからない。もっと怒るべき。

[208. 匿名]

ようやく少しずつだけど、こんな風に自分を大事にすれば心穏やかになれるかもと思ってきた。苦手な人と離れる、好きな事をする、好きな物を食べる、自分の欲求に従って甘やかしてあげる。失敗しても、反省しつつまぁいいかと落ち込み過ぎない。
突然一瞬で不安定にはなるんだけど、意識するのとしないのとでは違ってくる。
生きづらいけどよく頑張って今まで生きてるよ。自分もみんなも偉い。

[209. 匿名]

>>1
育児の時に悩んできたことは自分の親への理解を深めて自分も少し成長させてくれたし、足りないものは相変わらず足りないままでも、かきむしりたいような葛藤は消えた。

[210. 匿名]

アダルトチルドレンの診断って、心療内科に行けばいいの？それともカウンセリング？保健所？
心療内科は以前ヤブ医者を引いて嫌な思いをしたから、できれば行きたくない。

[211. 匿名]

>>8
ゆっくりゆっくり頑張って20年経過した今、20年前より苦しい。年重ねた今のほうが地獄

[212. 匿名]

>>206
そんな人だらけかもしれない大阪に行きたいの？不思議

[213. 匿名]

>>212
自分もそこに染まれば生きやすいのかな、と思っている。

[214. 匿名]

この本良かったのでおすすめ

[215. 匿名]

>>35すごい的確な答え。
足がないなら専門家(技術に差があり)に立派な義足を作って貰えばいいのに、松葉杖で健常者と同じことしようとしても無理だわ

[216. 匿名]

>>107
素敵な人に出会えて良かった。亡くなられたことはとても残念だけど、一生の中で忘れられない記憶としてこれからの107さんを支えていってくれる方だろうなと。読んでいて少し泣けました。107さんのこれからの人生、応援しています。

[217. 匿名]

私は完全なる克服は無理だと思ってる…
最近、義父が余命宣告受けて
義家族は悲しみに暮れてるけど
健全な苦しみで羨ましいな…ってぼんやり考える。
特に義母は本当に病むほどに悲しんでるけど
辛い、悲しいって泣きながら言ってる姿を見て
私は子供時代に虐待を受けてる当時でも
誰にもそういう声を上げられなかったから
冷めた目で見てしまう。
まだまだ私も病んでるんだろうな…

[218. 匿名]

私アラフィフで、うつ病で休職中。
服薬は5年前から。
両親は高齢だけど一応自分たちで暮らしている。でも介護がだんだん必要になってきている。

私は「成功してない状態」を受け入れてもらったことがない。
今は、無言でずっと咎められている感じ。強くないって。弱いって舌打ちされている感じ。

年取るとともに、疲れちゃって。
もう楽になりたい。

[219. 匿名]

>>85
分かるなぁ
ホントびっくりするくらい、子どものせいにするよね。
自分の胸に手を当てて考えなよって思う

[220. 匿名]

>>90
私は実家を出てからは、ちょっとでも好意を示されたら、受け入れて、そのまま深煎りすることを同時並行でやっていました、
自分の心が動くことはなかったです。
あまりに激しく人間関係を展開しすぎて疲れ果てていたときに、私の異常さを感じ取って心配してくれた人がいました。
すったもんだして、その人と結局結婚しました。

でも、自分の心を深く見たとき、愛があるのかは今も分かりません。感謝とリスペクトはすごくあります。
あと人間関係が混乱していた時、真心を持って接していてくれた人が1人だけいて、その人への罪悪感は今だに深く、時々身動きできなくなるくらい苦しいです。

結婚しても私は自分が嫌いなままです

[221. 匿名]

自助グループみたいな所で話してみたいけど、私の県にはないみたい

カウンセリングは高いし・・・

オンラインとかでないのかな？

[222. 匿名]

対人関係が上手く行かない。歯磨きして貰えなかったから、大人になって物凄く苦労してる。
普通の家庭で育つ子供って本当に幸せなんだろうな。