アダルトチルドレンの方

[1. 匿名]

6月からアダルトチルドレントピが立ってないので立ててみました。あのトピはとても居心地が良くて心に残ってます。

生きづらさを感じているアダルトチルドレンの方、良かったらこのトピでいろいろ吐き出して少しでも楽になりませんか。皆さんにとって居心地の良いトピになりますように。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

アダルトシニアも語りたい

[6. 匿名]

ミスターチルドレン的な事？

[7. 匿名]

アダルトチルドレンなのは
ことごとく自覚するはめになってきたけど
それにばっか向き合ってると余計そのままな気がしてきちゃう

[8. 匿名]

[11. 匿名]

何でもかんでも病名、病気。

[12. 匿名]

アダルトチルドレンの方に質問ですm(_ _)m

服装がおかしいと人に笑われたことが

ある➕
ない➖

[13. 匿名]

大人になっても甘えん坊

[15. 匿名]

アダルトチルドレンがこうじて反出生主義になりました

[16. 匿名]

柳美里のイメージで、胡散臭く思っちゃう

[17. 匿名]

病気だなんて言ってないし
意味知らない人は出てってぐぐれ

[19. 匿名]

いるの？

[21. 匿名]

わたしは自覚してる。友人も理解あって接してくれる。
それを恵まれてると思って治してく‼️

[22. 匿名]

子どもっぽい大人って事ですか？
ティーンエイジコンプレックスもその一つ？

[23. 匿名]

キモいオッサンみたいなコメントしてるのもガルちゃん民なのwwwキモw

[25. 匿名]

それっぽいので過去に向き合う必要があるけどもうちょっと落ち着いたらまたくるね
あとインナーマザーにも苦しめられてる
大なり小なりみんなあるよね

[26. 匿名]

興味があっていろんなサイト読んでみたけど、アダルトチルドレンがどういうものなのか、いまだによくわからない

[28. 匿名]

>>5
ただの年寄りじゃん

[29. 匿名]

ガル民はアホばっかなの？

さすがにアホコメントの多さがひどいわ

[32. 匿名]

>>30
そういう単純なものでもないからちょっと黙っててね

[33. 匿名]

無知な人に教えてあげましょう。

アダルト・チルドレンとは、子どものころに、家庭内心的外傷によって傷つき、
そしておとなになった人たちを指します。
子どものころの家庭の経験をひきずり、
現在生きる上で支障があると思われる人たちのことです。

わかった？
関係ない人は気持ち悪いバカみたいなコメントしないで出てって。

[34. 匿名]

親捨てたら凄い楽になりました。
絶縁して本当に良かった。
まだ時々フラッシュバックもあるけど、元凶と繋がりを切るって大事だなと思う。

[35. 匿名]

メンヘラ

[36. 匿名]

>>6
すみません笑いました

[37. 匿名]

自分的には普通の家庭だと思ってるんだけど自分の特徴がアダルトチルドレンによくあてはまる。これってアダルトチルドレンだって思っていいのかな？

[38. 匿名]

簡単に言うと毒親育ちでトラウマから生きづらい人のことだよね

[39. 匿名]

ただシャイなのか、アダルトチルドレンなのか判断できないんだけど、
自分の要求を素直に伝えられず、相手から察してもらえる様に回りくどく振る舞い、察してもらうために相手を攻撃してしまうことがある。
わざとらしくため息ついたり、今日この後ヒマだな〜って言ったり。
それに気づいてもらうために相手にキツイ言葉を投げかけてしまう。命令口調とかで。

皆にそうするわけではなく、決まった相手にのみしてしまう。普段はむしろ空気を読むし物静かな方。
何で私はこうなるんだ

[40. 匿名]

>>37
私はアダルトチルドレンなんだと思って辛くなる&今の生活に問題がないなら決めつけなくてもいいと思うな

[41. 匿名]

幼少の頃から誰にも関心を持たれず、オオカミ少年のようになってしまった。そんな自分を嫌悪してきたが、今はかわいそうに思う。こころのこくばんというサイトを偶然見つけ、号泣してしまった。

[42. 匿名]

出典：ure.pia.co.jp

[43. 匿名]

ちょうど今日やけにしんどくて色々調べてました

周りは結婚妊娠出産であたたかい家庭を築いているのに私は逃げたいばかりでずっとこの寂しさで生きて行くのかと思って定期的にしんどい波がきます
結局具体的にどうすればいいんだろう

[44. 匿名]

>>37
あなたの生活になんの支障もないのなら違うと思います。

[45. 匿名]

なんか変な人多いねこのトピ。
バカにしてるんだろうけど、アダルトチルドレンの人よりあなた達の方がよっぽど人としてやばい。

[46. 匿名]

アメリカ在住、三十歳です。
父が逮捕された後カウンセリングを受けさせられ、主治医にアダルトチルドレンのピエロ型、強迫性障害と診断されました。
自覚はありませんが、ちょっと度の過ぎた完璧主義/ 神経質みたいな感じです。投薬治療十五年目。今は日常生活には支障ありません。

[47. 匿名]

>>42
たくさん種類があるからわかりにくいよね
どんな性格の人でも当てはまりそう

[48. 匿名]

アダルトチルドレンという名称が誤解を招くので。
ある本からの引用ですが、
「生育環境に問題があったが故の不定形発達と、それを主因とする心理症状や適応障害」

[49. 匿名]

>>33
虐待されたり、アル中の親がいる子供って事だよね？
一つ疑問なんだけど、明らかにおかしい親に育てられたらトラウマが残るのは理解できる。
だけど、子供自身が敏感なタイプだった場合、問題ない親でもアダルトチルドレンになる可能性あるの？
例えば、一度ひどく怒られた事がずっとこころに残っててそれが原因になる、とか。

[50. 匿名]

慣れた友人や、長く付き合ってる彼氏の前だとアダルトチルドレンになっちゃってうまくいかない

[51. 匿名]

両親共にDV家庭育ちの無自覚アダルトチルドレン。
親の苦しみもすごく理解できるけど、見事に負の連鎖で辛い。

[52. 匿名]

>>46
父が逮捕、、、すごいパワーワード、、、。

[53. 匿名]

>>7
人によりますね。「私はどうせACだから」「ACはどうせ克服出来ない」というスタンスの人はいつまで経っても変わらない。しかもそういう人に限って他のACの人を見つけては承認欲求をダイレクトにぶつけてきたり依存したりして腐った林檎のような存在だから厄介。

苦しくても不器用ながらに前に進んでるACは必ず幸せが待ってる。

[54. 匿名]

中学生の娘がいますが、出産してからこれまで度々フラッシュバックします。自分の子供は反抗期だろうがなんだろうが可愛くて可愛くて宝物のように思います。そりゃイラッと来る時もありますが…
なぜ私の両親はあんな育て方をしたのか、本当に愛されてなかったんだなと事ある毎に再確認してしまい今も悲しみがよみがえるし苦しんでます。親に対しての気持ちは克服したと思っていたけど、一生私は苦しむと思う。

[55. 匿名]

>>47
特徴は生育環境に問題があること。
発達障害や自閉症等と症状が似てて(もしくは障害故に虐待されるパターンも多い)、専門家でも区別つけにくい

[56. 匿名]

特定の異性を怒らせる言動をしてしまう。自分を無駄に強く見せようとしてしまう。
向こうをこき下ろしたり、無理難題を言ったり、粗暴な素ぶりを見せたり…
その人に対して悪意や恨みでもあるのか？と自分自身わからなくなるレベルで
相手は長年の付き合いがあるわけでもないし、知人くらいの関係性

[57. 匿名]

>>49
アダルトチルドレンの定義は毒親だと思う。
どこで毒親と線引きするかはわからないけど、
子供が過敏な場合はまた違うと思う。

[58. 匿名]

>>30
めんどくさい
通報

[59. 匿名]

>>56
試し行動してるんだよね
その人のことを深層心理で求めてて、
どこまでやったら離れてってしまうか試してる

父親にどこか似てるとか？

[60. 匿名]

小学生低学年くらいの小さい子を見かけると、「うちの親、こんなに小さい子どもに平気で暴力ふるってたんだな」って苦しくなる。

[61. 匿名]

アダルトチルドレンはよっぽど気をつけてないと連鎖する

[62. 匿名]

子供の頃から親が重い躁鬱でトラウマがあり、頼れないことから、自己肯定感の低い優等生タイプになりました。

大人になっても仕事を抱え込みがちで、パニック障害・うつも発病。ベタにモラハラ夫と結婚してしまいました。子供は産みたくありません。

[63. 匿名]

イラッとくるときもあるってところが正直でいいね

>>54自身は辛いだろうけど
虐待の連鎖を断ち切ってるから立派だと思う
お子さんは>>54を愛してくれると思うよ

[64. 匿名]

>>54
イラッとくるときもあるってところが正直でいいね

>>54自身は辛いだろうけど
虐待の連鎖を断ち切ってるから立派だと思う
お子さんは>>54を愛してくれると思うよ

[65. 匿名]

>>11
昭和初期生まれの方ですか？

[66. 匿名]

>>64
二重投稿すみません・・・！！！

[67. 匿名]

>>54
同感です。
子育てしていると、度々心に引っかかって辛い時があります。この当たり前の愛情を親は自分に持ってくれなかったんだなぁと再確認してしまうんです。
このいちいち引っかかってしまう自分も煩わしいけど、吹っ切ろうとしてもどうしても考えに囚われてしまって、しんどいです。

[68. 匿名]

>>45
バカだよね
「アダルト」に反応しすぎて中学生男子かよと言いたい

[69. 匿名]

どんなに時間が経っても頭から離れない
いつも誉めてもらえないんだよ小学生の頃硬筆頑張って級が上がったのに「○○さんのほうがもっとすごかったよ」って

母はよその奥さんと話してるときは感じ良くしてるのにその奥さんと別れた瞬間急に不機嫌になって私の話しかけた言葉を無視する、何か私のことが気にくわなかったらしい
重苦しい空気でいつも怒られてばかりで今思い出しただけでも涙がでる

だから私は子どもを生みたくない、自分も子どもに対して無意識にそうしてしまうだろうから

[70. 匿名]

アダルトチルドレンだから結婚したいなんて思わないし、思えない
だれかに愛情注いだり、愛したり心配したりって事が未だに理解できない
男性には不信感しか持てない

[71. 匿名]

>>50
わかる。普通の友達とかだとないけど、自分と親密になった人の前ほどそうなる。

[72. 匿名]

主です。トピが採用されて驚きです。
早速たくさんの書き込みありがとうございます。
ついつい心地よくて居座ってしまいますがよろしくお願いします(笑)
みなさん気軽に書き込みましょう。

[73. 匿名]

教育虐待受けてました。
常に見張られて間違えると怒鳴る殴る蹴る

学校ではテストを間違えられない焦りから追い詰められてカンニングしたり、仕事でもミスを隠すようなことをしてしまったり、とにかく力がうまく抜けなくて余計に失敗したり、どんどん自分を追い詰めてしまう。
もう誰も殴らないってわかってるのに、体は常に緊張してる。

[74. 匿名]

周りを見ると割と自分の思うままに生きてる人達が多いし、図々しい人とか、デリカシーのない人とか溢れてる。そんな人達でも普通に暮らしてるのに、何でこんなに生きづらいんだろうと虚しくなる。

[75. 匿名]

>>59
父親のことを知らないから似てるかどうか分からないんだけど、その男性と出会って最初の頃に話した時に物事の考え方が似てる人だと感じた。
似てると感じた事を相手に伝えたら、相手はちょっとひいてたけど

普段はあまり感情を表に出さないはずの私が、機嫌の良し悪しをその人に見せるようになってしまい、今は言う必要のない嫌味なんかを言ってしまう。
このままではいけないとは思ってるし、そう振る舞ってしまう様な相手とは相性が良くないのかも…とかも思ってしまう
もっと優しく接することができる相手も他にいるわけだし

[76. 匿名]

>>8
へぇー！やなせ先生こういう雑誌編集されてたのですか。アンパンマンのイメージしかなくて…

[77. 匿名]

主さん、トピ立てありがとう。
定期的に辛くなるから、そして今、親からの電話で動悸が止まらなくて、、
まだ支配されてるんだよ。
４０過ぎてるのに。
人間関係もうまく行かなくて、悲しくなったり怒りに支配されたり、自分の為に生きる事ができなくて辛いです。
ずっと耐えていかなくてはいけないのかなぁ。

[78. 匿名]

未だにオシャレして外出っていうのが怖かったり
化粧するのが怖かったりします
私以外にもいますか？
これってアダルトチルドレンとは別になにか病名あるのかな

あと、男性に好意を持たれるのが気持ち悪いと感じたり、職場では誰とも距離を縮めたくないと思ってしまいます。

[79. 匿名]

>>13
むしろ逆だと思うよ。
甘える事を知らない人たちの様に思う。

[80. 匿名]

>>73
隠すっていうか、ミスがばれて怒られるのが私は怖いな
だから私も隠したり知らないふりをしてしまう

[81. 匿名]

ネットの簡単診断みたいなのやったらAC認定されたんだけど、あんなのみんな当てはまるもんじゃないの…？？
普通は当てはまらないものなのかな

[82. 匿名]

教育虐待と性的虐待受けてたけど、習い事先での試し行動が凄かった。
ふざけまくって話を聞かない、ピアノの下に潜り込む、脱走する、暴言を吐く、男の先生に色目を使う等々ありとあらゆる悪事をはたらいた。
先生(普通の大人)はどれだけのことをしたらどれくらい怒るのか知りたかったのかもしれない。

大人になったいまは、彼氏に試し行動してしまってすぐ別れるの繰り返し。辛い。

[83. 匿名]

来年出産予定
子育てにかなり不安があります

[84. 匿名]

>>75
状況が許すなら、無理してその人と付き合うことないんじゃない？
トラウマを呼び覚ます要因とは離れたほうがいいと思う
相手に拒絶されたらすごく傷つくと思うし、
嫌味言ったりしてなにも悪くない相手を傷つけてしまうのも本意じゃないでしょ

[85. 匿名]

キチガイ癇癪モヤハラおやじ（本人は自分ほどまともな人間はいないと思っている）と
軽度知的障害者であろう母親に
虐待されて心身ボロボロで育った

物心ついてから、死にたいいなくなりたいしか思ってない

40過ぎても、死にたいいなくなりたいしか思ってない

立ち直れなかったんだな
成長できなかったんだな

生きたいとか生きてて良かったとか
思えたことが一度もない

[86. 匿名]

>>78
私もそうだよー
中学生くらいから母親の女としてのマウンティングが始まって、そのトラウマからお洒落とかにものすごい罪悪感がある

[87. 匿名]

>>85
モラハラです

[88. 匿名]

>>28
www

[89. 匿名]

>>82
ACは自己肯定感が低いから試し行動しちゃうんだよね…
正直に話せる彼氏に出会えるといいよね

[90. 匿名]

>>30
大丈夫？何かつらいことあったの？

[91. 匿名]

両親が家にいると落ち着かない
常に
怒らせない様に振る舞わないと！
ってなぜか思ってしまいます。ビクビクして休まりません。せっかくの休日、1日たりとも気が休めた事がありません。
対人恐怖だし、バイトだけじゃ１人暮し難しいです
年金も数ヶ月分払えてない
多分幼稚園の頃から父親が高圧的でよく怒鳴られてたからかなって思う。だから今でもバイト先で怒られるのが怖い。22歳ですが、人生全然楽しくない。もう積みました。

[92. 匿名]

アダルトだけど頭とアソコがチルドレンな今の旦那

[93. 匿名]

意識すればするほど現実化するね
アダルトチルドレンでも別にいいじゃんと開き直りも大事かな

[94. 匿名]

>>83
同じく来年出産予定です。
しかも私はACに加えてADHDの気があるので
遺伝も心配です。

子どもには自分がしてほしかったことをしてあげよう…とは思っていますが、不安で仕方ない。

[95. 匿名]

主の独り言です。長文適当にスルーして下さい。書き留めたくなりました。
大嫌いな実家から(両親祖母が嫌い)離れて２年が経ちました。
今年の春に大きな(少なくとも私にとっては)変化がありました。それはジムに通い始めた事です。
大勢の中に1人で入るのはすごく緊張し、もう恐怖でした。私は被害妄想が激しく「みんな私の事変な奴が入ってきたと思ってるんだろうな」なんて考えたり仲良くしてるベテラン会員さんたちを見て「どうせ私なんて誰とも仲良くなれない」なんて心の中で卑屈になったり…
現在34ですが20代後半～32くらいまで人間関係で悩みまくって人と接する事にすっかり自信を無くしました。

しばらくすると(入会して約２ヶ月)必ず話しかけてくれたり挨拶してくれたりする会員さんが数人出来たり、インストラクターさんが「だいぶ動き良くなりましたね」などと誉めてくれるようになって嬉しい事が増えてきました。

今でもジムに行く前は緊張するし、大勢の中に1人で入るのは苦手だけど入会した頃よりも被害妄想や恐怖は確実に無くなりました。
まだまだ頑張らなくてはいけませんが「人って変われるんだな」と実感。ジムに入会したきっかけは心も変わりたいからです。どんなに緊張と恐怖を感じても「行けなくなったら負けだよ！」と自分に言い聞かせてほぼ毎晩通ってて良かったです。もっと続けたい。

[96. 匿名]

子供は本当に親の愛を求めるよね
蔑まれても蹴られても無視されても親が大好きだし、
大人になったいまは親がおかしいって思うのに完全否定できない

そう考えると、自分は親として子供にまともな愛情をかけられるのか不安しかない
自分が得られなかったから子供には与えたい、
自分のようになってほしくないと思うんだけど、
親の愛を知らない自分がなにができるのか、自信がない
なので子供を持つ勇気が出ない、愛されて育った人が羨ましい

[97. 匿名]

人間大嫌い
この世界大嫌い

頭のおかしい両親から痛めつけられて痛めつけられて
イジメられてイジメられて育った

幼い頃から夜寝る前は『神様助けてください
もう殺してください
もう朝が来ませんように』と必死で祈りながら寝た

子供なのに死にたくてたまらなかった

今もほとんど変わらない
早く寿命終らないかなって毎日思ってる

親から虐待されて殺された子の方がマシだとさえ思ってる
死ねたんだから
もう終わったんだから

ニュースになって世間にも知ってもらえたんだから
親は逮捕されて罪をとわれるんだから

私の時は地獄の日々を誰も知ってくれなかったし
どんなに逃げたくてもそれは続いたんだよ

[98. 匿名]

>>84
私の場合は、恋愛対象になると決まって試し行動してしまう。
嫌味とか言わない相手＝自分の素を見せない相手＝どうでもいい相手…
という絶望的な傾向を持つ。
私が恋愛で長続きさせるには、好きじゃない人と付き合うくらいしかない。
もう恋愛に向いてない。被害者を出すだけだから

[99. 主]

>>77
いいえ！そう言っていただきありがとうございます！親からの連絡すごく気分が沈みますよね。私もです。

[100. 匿名]

>>61
連鎖を断ち切るのは、自分の子供の時とは違う状況で子育てすることだと私は思ってる。
だから結婚で県外に行ったし、きょうだい差別されたから子供はひとりにした。
一人っ子がいいとかでなく、自分とは違うようにしたという事。
一人っ子で、重圧あったとか相談相手いなかったとかなら、逆にしてもいいし

[101. 匿名]

アダルトチルドレンのピエロタイプです。
就職で家を離れて数年後に、私の家庭はおかしかったんじゃないかと思ってアダルトチルドレンという言葉を知りました。
先日両親(離婚してます)に自分の本当の気持ちを伝えました。酷い言葉でも伝えました。後悔はしていません。
すっきりしたと同時にこれからどうしようとか複雑な感情になっています。
でも私の人生だ！前向きに頑張って生きていくぞー！
長文失礼いたしました。

[102. 匿名]

宗教さえなければなぁ…
うちはそのせいで両親忙しくて不在がち

褒めたりゆっくり話聞いたりしてもらった記憶ない
だから学校でのいじめも黙ってた
家の玄関開ける前に表情笑顔に整えてから帰ってた
しかも宗教信仰を強要される始末
まだそのしがらみから完全に抜け出せてなくて辛い

[103. 匿名]

>>77
私、着信拒否にした。
数年前のスマホはできなかったけど今出来るんだよね。私も知らなかったんだけど。
家のはしてないけど、スマホがならない時点で察してと。
今回から、年賀状はもし来たら単に捨てるんじゃなく、受け取り拒否の紙貼ってポストに入れる。
いや、ここまで出来るのほんと年月かかったわ。
付きまとわれてるわけでもないのに。
これだけ長い間悩んだ事で義理を返したって事で、これからは徹底的に拒否します。
もし家来たら警察呼びます

[104. 匿名]

アダルトチルドレンって容姿やからだのこと言われて傷ついてもなるんだね
親から小さい頃デブ、誰に似たのか、痩せなさい、といわれたり
親戚からの過度なセクハラを受けていたのにそれに気づいてくれない親もコミュニケーションでお尻タッチしてきたりしてめちゃくちゃ嫌だった
親からだけでなくクラスメイトからもよくからかわれたり、手先が不器用で片付けも苦手だったので先生からも嫌われてた
今、第二子が出来ていてもおかしくない年齢だけど、もちろん未婚でその上誰とも交際経験がない
生きていかなければならないので仕事はしているけど
たまに気ままに生きている人を見てると虫酸が走る
特に男性が嫌い
大きい音も嫌い
なんでこうなってしまったんだろうか

[105. 匿名]

アダルトチルドレンは
個人的には毒親に育てられた人の総称だと思ってる

特徴
・目立ちたがりなのに引っ込み思案

・人と違うことや個性的であることにこだわるくせに、周りの目が気になって仕方ない

・本当の自分とは何か？など常に自分のことで悩み続ける。心の中が自分のことでいっぱいになってしまい、周りの空気などを読み損ねる

母親がこうしなさいっていう自分と、本来の自分との間に落差があり、色々な矛盾が生じた状態がアダルトチルドレン

私も若い頃アダルトチルドレンだった
今はだいぶ治ったと思う

[106. 匿名]

教育虐待する親って自分が大したことないか本当に頭悪いかだよね。
無理矢理勉強させて無理矢理塾入れて浪費して思い通りにならなかったらキレて。
何であんなに人間として頭が悪いんだろ。イライラする。

[107. 匿名]

DV親とは同じにならない、って意気込んで結婚して子供産んだ姉は、見事に優しい支配で子供3人全員病んでる。
連鎖を脱却するのって難しいのかなあ、やっぱり

[108. 匿名]

毒親持ちで特徴からACだと思われるけど生活に支障があるかと聞かれるとよく分からない
みなさんどんな弊害をお持ちなの？

[109. 匿名]

>>101
全然長文じゃないですよ。読みやすいです。

気持ちをぶつけたのですね。とても良いことですよ。毒親は頭が悪いですが、あなたの気持ちが少しでもたくさん伝わってたら良いと思います。

[110. 匿名]

>>108
パニック障害
人の多いところがダメ

[111. 匿名]

>>92
お似合い夫婦だと思うよ！

[112. 匿名]

アダルトチルドレンって？子供部屋おばさんってことかい？

[113. 匿名]

>>112
最初からゆっくり読んできてね
わからないのかな？
かわいそうな人だね

[114. 匿名]

こういうのは違うの？

出典：up.gc-img.net

[115. 匿名]

>>52
子持ちの犯罪者も少なくない、つまり犯罪者の子供は表沙汰にならなくてもザラにいる訳で。トピの趣旨わかってる？>>46さんのストレスになり得る書き込みしないであげて。

[116. 匿名]

>>7
>>53
お二人の言葉に、その通りだな、自分も前進しなきゃと感じました。ありがとう。

[117. 匿名]

親から全然褒められたことがない。放任の親だったから(学校でも同じような環境だった)、褒めて褒めて褒めてよー！！ってなる。
それにわかってるのにわからないふり、聞いてればわかることでも自分に直接言われてないことはわからない！ってする。お世話してほしいから。
これもACなの？

[118. 匿名]

>>116
良いんです(^^)

[119. 匿名]

未だに父親の顔色を伺ってしまう時がある。
多分うちの父はモラハラだったと思う。
特に私に対して。

小学生〜思春期が最悪だった。
家庭内の雰囲気も最悪だったから、私が雰囲気良くしなきゃと思ってたけど、いつからか疲れちゃった。

時々苦しくなります。

でも、これくらいじゃアダルトチルドレンじゃないですよね？
なんかもうよくわからなくなる。

[120. 匿名]

「ネットで寒いと思うこと」みたいなトピで「毒親トピの人達、あんなに恨んでるのなら殴ったりすれば良いのに」って書いてる人いた。
絶対に殴ったくらいではスッキリしないから。わからない人だね。

[121. 匿名]

>>98
分かる。
そんな自分に疲れちゃうし、無駄に相手を傷つけちゃうし。
もう恋愛しないし、できないし、したくない。

だから恋愛して結婚して自分の遺伝子残してる人は同じACだと思えない。

[122. 匿名]

できれば親には産まないでほしかった。
でも私も頭がお花畑になってたときに産んでしまって、子供に申し訳なさでいっぱい。
生まれてきたら生きなきゃいけないから。

[123. 匿名]

>>109
ありがとうございます。あなたの優しい言葉に少し涙が出てしまいました。
もっと辛い思いしている方も、1度自分の気持ちに正直に生きて良いと思います。だって自分の人生だから。
色々難しい事情もあるから簡単にはいかないけど…

[124. 匿名]

>>101
私も同じピエロ型でした
両親が喧嘩してもおどけて雰囲気を、これ以上悪化させないために、とか。
ただ母は私の事を中学生位からマウンティングするようになり、私の方が私の方が！が強くなり始め、弟達はかわいい！になり、私の存在価値は…と悩んだりもしました。
結婚、出産を経て私の家庭はやっぱり変だったのか！と気づくことが出来、旦那や親戚、仲の良い友達にも打ち明け、すっきりして今年の７月に絶縁する事ができました。
仕事中、親の事でイライラしてしまうこともたくさんありますが徐々に減っていくことを願うしか有りません。
絶ちきることは簡単では有りません。インナーマザーと言うか母親の呪縛からまだ解放されてない気もするし
ただ同じ過ちはここで絶ちきろう！と毎日思ってます
こんなにも子供達はかわいいのに
長文ありがとうございました。

[125. 匿名]

>>108
ついつい人の顔色を窺ってしまって人間関係が進展していくにつれ息苦しくなる

私は別にそれのせいで社会生活が送れないとかいうほどの重症ではない、なのでこういう匿名掲示板でもなきゃ私はACで悩んでますなんて口が裂けても言わない、公言したところで余計に自分に不利になるだけだから

でも無邪気に自分を曝け出しあって交流している人たちを見るといいなぁって羨ましくてたまらない、私が「普通」でいるためには「羨ましと思う気持ち」か「怖いと思う気持ち」あるいは「寂しいと思う気持ち」のいずれかを強く我慢して行動しなきゃいけない、誰だって我慢しているだろうけど幼い頃に満たされなかったぶんその気持ちが私は人よりちょっと度合いが大きいので我慢がツライ、しかし我慢しなければ私は「変な子」になって見捨てられてしまう、という葛藤がある

命に係わる難病とかとは違うし、社会生活が送れないってわけでもないから些細な悩みと言えば些細な悩み、だけど私が苦しいというのも事実

[126. 匿名]

小さい頃から両親の顔色を伺って生きてきた。周りから見たらオドオドした子どもだったんだと思う。それで中学時代はいじめられてたけど、誰にも言わず明るい自分を演じて、お風呂や自分の部屋で隠れて泣いてました。
大人になって自分がアダルトチルドレンだと気付いて、辛かったし悲しかったけど、地元を離れて働いたりしてると優しい人もたくさんいる事が分かった。
何というか…自分を責めなくて良いし、あの時は辛かったね頑張ったねって慰めてあげて。

[127. 匿名]

うちは親がアル中で統合失調症だったし、私が小学校高学年のとき男の家に行って帰ってこなくなって実兄から虐待うけて性的虐待もあった。
機能不全家庭だけど、自己肯定感は低いし他人の顔色気にしちゃうけど生活に困るほどではないからアダルトチルドレンではないか昔より前向きだから克服したか、なんだろうな。

[128. 匿名]

自分がたくさん辛い思いしたから子供欲しくないと思ってるし
まず自分自身を愛せてないのに子供の世話して愛情注ぐなんて無理
ACである自分を許して愛することが最優先
だから子供欲しくない

[129. 匿名]

クズ親に自分が幼少期されて辛かってことなど沢山の思いをぶつけました。今まで言わなかった、言えなかったこと全部。人のせいにすんなとキレられ、殴られました。やっぱり分かってもらえないんだな。
ぶっ殺してやりたいです。

[130. 匿名]

>>65
こらこら。
もしかしたら大正かもしれないよ！

[131. 匿名]

>>128
そうそう、まずそこ。愛せない自分の子供なんて絶対愛せない。
自分が生まれてきて辛かったのに産もうと思えないし。子供が可哀想だもん。

正直、子供産んでおいて、ACで子育て辛いみたいなこと言ってる人に嫌悪感がある。
そんなの子供作る前に分かるじゃんって。
無責任だなと思う。

[132. 匿名]

子供の頃から押さえつけられてきて
自分の意見や言いたいこともいえずに来た

そのせいなのか
年とった今でも自分の主張とかできず
言い返すこともできない
いつも見下されてバカにされてばかり。

[133. 匿名]

子供産んでからACって気づいた

[134. 匿名]

>>131
こうやってACと毒親の負のサイクルは続くんだよね。
最初から子育てに自信満々で産む人はいないだろうけど、ACが子供を産むのは普通の人よりリスクが高いのに。
1番のリスク回避は「産まないこと」だから私は絶対子供作らない。

[135. 匿名]

私も子供作らない、自分が一番可愛いから。
自分が一番可愛いのもアダルトチルドレンなのかな？
世間の親は子供がやりたいことは、何でもさせたいとか優しいなと思う。
子供にかけるお金がもったいね、自分で自分の好きなことしたいと思うわ

[136. 匿名]

母は自分が良い子育てをして皆まっすぐに育ってくれたなんて勘違いが酷いけど兄は高学歴で優等生だけどモラハラ、友達ゼロのトラブルメーカーで今はストレスで病的なデブになってる。私は過去にパニック発症したし、少し前までアルコール依存だったけどそういうの家族に隠すのもやたら上手くて誰にも相談出来ないまま子育てしながらすごい苦しんでる。母はお金渡した時だけ喜んでくれるから結婚してからも時々お金あげたりして今は縁切ってるけど搾取されていたと思ってる

[137. 匿名]

わたし人間関係築けなくて必ず友達に嫌われる
だからもう自信なくて人を避けてる
どうせ嫌われるから友達も、もういいや
ぼっち寂しいけどね

[138. 匿名]

>>34
どうやって切れましたか？
わたしもそのつもりで家を出て音信不通にしたら、市役所で住所調べてわたしのアパートに凸ってきました

無視してるとドアを乱暴に叩き、大声で名前連呼され、最悪でした
今思えば警察呼べばよかったなって

あと、市役所に住所シークレットにできるの知らなかったから後悔してる

[139. 匿名]

>>131
そういう人は反面教師にしていたり旦那さんや義家族がまともな人だと希望が持てるから産むんじゃないかな？

[140. 匿名]

>>135
親に愛されなかった分、自分で愛さなきゃって思いと

親に制御されてきた分、自分の意思や欲求のまま生きたいって思いがあるからかなって思ってるよ。

[141. 匿名]

>>110
>>125

ありがとうございます
私もパニック障害持ちで人の顔色伺うことが多いですがAC由来の悩みだとは思ってませんでした
なるほど、そういうことなんですね

[142. 匿名]

わたしは女性によく虐められるくせに女性に優しくしてしまいます
そしてなぜか男性には厳しくしてしまいます

理由が自分でもわからなくて、たぶん父がDVモラハラだから、男に舐められたら終わりって心理状態が出来ちゃってるからなのかなと思ってます

だから男性をなかなか好きになれません

わたしみたいなかたいませんか？

[143. 匿名]

>>108
1.4.5.6.7.9.12です。多いですね笑。
自分の意見が持てないんです。思い浮かぶことがあっても、まずは反対意見を考えて、結局ありきたりな正論しか言えません。共感能力も低いです。
つまらないので友達も自然と離れていってしまいます。友達に異常に尽くしてしまう癖もあり、それが返ってこないとすぐ落ち込みます。
また、絶対的な結果主義で、プライドが高く、周りが認めてくれる程の成績を残せなければ自分を認めることができません。
ここに書き込むことさえ、悲劇のヒロインぶって酔っているだけではないかと考えてしまいます。

自分が嫌すぎてどうしたら治せますか？

[144. 匿名]

アダルトチルドレンのひとで恋愛普通にしてるひといないよね？
結婚出来てる人は軽度の人なのかな

[145. 匿名]

自称アダルトチルドレンの人って自分だけがつらくて苦しいと思ってるよね。
周りのほうがかなり嫌な思いさせられてる。

[146. 匿名]

>>145 どんな嫌な思いをしたか教えてほしい。

[147. 匿名]

>>144
ほんとそれ不思議。仮に恋愛できたとしても、結婚に至るまで愛し愛されを育めるなんて本当にACか？って思う。

[148. 匿名]

>>123
私の言葉で驚いてもらえるなんてビックリです。
私、何度もキレながら親に気持ちをぶつけましたよ。だから思わずレスしました。
中2の頃ついにキレてギャーギャー言ってましたがあいつらは「どうしていつも怒ってるの？先輩に意地悪されてるの？」とあまりにも的外れな事を言うのでビックリしましたよ。
大人になってから実家にいた頃はお酒を飲んで「お前らの事恨んでるから！散々苦しめやがって！」なんて言った事のある私はイカれた女です(笑)
そうですよ、あなたの人生なのでもっと自分を優先してください。

[149. 匿名]

家でも外でも辛かったな
大人になってからも苦しむなんて思っても見なかった

[150. 匿名]

>>130
ネットで書き込みかぁ。なかなかハイカラな人だねえ！

[151. 匿名]

>>108
不安神経症持ちです。
私は中間子で常に上下と区別ではなく差別され生きてきました。
そのせいか、理不尽な人間や事柄が大嫌いで許せないです。他人からみたら正義感強すぎる人、とみられるかもしれません。

[152. 匿名]

>>146
試し行動される方は迷惑してるだろうね

[153. 匿名]

皆さんは愛情を知っていますか？
現在40歳ですが、いまだに愛情がどういうものなのか
分かりません。

後、頼ると甘えの違いもよく分かりません。

[154. 匿名]

>>138
私の場合ですが、最初は住み込みで僻地で働きました。鹿児島の離島とか、北海道の大草原のど真ん中とか、山中のスキー場とか、実家から遠くて交通の便が悪い所を転々としてとにかく逃げました。
そして、ためたお金で家を借りて住民票も戸籍も移したんですけど、その際に名前のふりがなを変更&住民票の閲覧制限をかけました。
警察に行くと、捜索願い不受理届けというのを出せるので、探されたくなければそういうのを活用する手もありますよ。

[155. 匿名]

>>145
確かにそういう人もいるけどみんながみんなそういうわけじゃないよ。
そういう風にとらえられてしまってるなら仕方ないけど。

[156. 匿名]

>>120
そんな簡単だったら毒親育ちで苦しんでる人なんて、この世にいないよね。
毒親育ちでない人は平気でそういうことを言う。

[157. 匿名]

親も大概が毒親育ちだよね。
それで自分の親へぶつけられなかった不満を子供で解消して、っていう連鎖がどんどん続いてる感じ

[158. 匿名]

>>146
喚く、すぐ泣く、聞いてもいないのに家の話

[159. 匿名]

>>156
ですよね。でも結構マイナス付いてましたよ。やっぱりがるちゃんって毒親育ち多いなと思いました。

[160. 匿名]

>>69 すごくわかるよ、いくら成果を出しても褒めてくれない、ちょっとした失敗でも人間失格くらいの対応をされてきた
いまアラフォーになって冷静にみると、母親を第三者目線で見てずば抜けて優れてるところなんて１つも無いんだよね。だから自分に甘々で子供にだけ厳しいだけで私が悪くて劣っているわけじゃないんだなと理解したよ、そしたら少し心が軽くなった
そして思ったことを母親にぶつけて何時間も怒鳴り散らして縁を切ったらかなりスッキリしたよ

[161. 匿名]

ヒールが履けない
服もコンサバ系が着たいのに着られない

母が帰ってくる足音を忘れられない
憧れはあるけど、靴屋で買おうとすると、スニーカーや低めの靴ばかり
自分の歩き方が母と恐ろしいくらいよく似てるから、
出来るだけスニーカーや低めの靴を履いて暮らしてたってことに気づいた

母は勤めに出てて、寂しかったし早く帰ってきてほしかったんだけど、
一日が終わり、家族が帰ってくる夕方は臨戦態勢になる合図だったんだって40過ぎて気づきました

意識しないところでものすごい自分の生き方とか選択に影響を及ぼしてるんだよね

[162. 匿名]

>>49
繊細なお子さんでも
日常にちゃんと愛があって信頼関係を築けていたらアダルトチルドレンにはならないと思うけどどうかな
今は子供に対してちょっと過敏と言うか
昔みたいにガツンと叱られる事も減っているから
繊細過ぎるお子さんが増えていくのかもしれないとは思う
相対性貧困って言葉があるけど
戦後みたいに皆が貧しければ案外その中でたくましく生きるんだよね
お腹が空いて辛いとかはあっても
みんな一緒だから貧乏が辛いとまでは思わない
今は食べ物も住む場所も着る物もあるけど
希望する進路を選べない
みんながパソコンやスマホを持っているのに自分は持てない
生きるのには困らないけど周りと比べて貧困だと貧乏が殊更辛く感じる
同じように大人に叱られるのが当たり前だった時代と、子供に気を遣いすぎている風潮の今では
多分毒親の定義も具体例も違ってくるような気はする
子育てのしにくい時代ではあるだろうね…

[163. 匿名]

習い事＝投資
1投資したら10返せないと怒られる。
自分比では褒められることはない。
陸上教室に通ったなら持久走大会1番は当たり前。3年間塾に通ったならトップ高に入って当たり前。
書道も特待生とって当たり前。
全て自分のためなのだから努力して当たり前。
親は自立のために投資してくれてるのだから、ありがたいと思わなきゃだめ。
別に辞めてもいいんだよ。
困るのはあなただから。

[164. 匿名]

20代前半は気にして心が不安定になったこともあったけどアラサーになってからはそんなこと考えてる場合じゃなくなった。生きづらいと感じることもあるだろうけどそれは皆同じ。
親に対しては一線置くようになったけど親が人生の全てではない。

[165. 匿名]

>>128
やっぱりそうだよね。
私、今まで３回子供堕した。
欲しいと思わなかったし、ましてや結婚自体したいと思ったことがない。
産んで、なんて軽々しく言う男に虫唾が走るほどだった。
なのに、35の時も出来てしまって周りからの説得と一番は子宮頸がんになって子宮全摘した独身の妹に懇願されて産んでしまった。
正直、独身の頃はアダルトチルドレンでも仕事に打ち込む事でバランス取れていたのが子供を愛情を持って育て上げることと家庭円満を保つ事でバランスが崩れてきている。
自分の事で精一杯な人間が子供なんて育てられるわけもないし、愛情一杯の家庭で育った旦那に愛情一杯の家庭にしようと言われても意味が分からない。
正直、子供置いて出て行きたいくらい。
だけどこんな事やってしまったら子供も確実にアダルトチルドレンにしてしまうからと思って日々耐えている。
時々は無性に可愛いって思うけど、基本は責任感でしか子育てしていない。
でもその責任感さえも時々どうでもよくなる時もある。
よく分からない。
やっぱり産まなければ良かったって言葉にすると全てが終わるから言わないけど、やっぱり産むべきではなかったと確信している。
産むべきではない。
自分が苦しいだけ。

[166. 匿名]

>>164　つづき
ちなみに子供の頃は親に褒められたくて優等生で100点とっても褒められず部活の大会に応援に来てくれることは一度も無かった。
とにかく関心を持って欲しかったからか同級生の髪を燃やしたりすぐ暴力に走ったりと問題行動を起こしていたけど、今では普通に生活してるし、子供の頃にした事は反省してるよ。
いつまでも親のせいにすべきではない。
成人したら自分の責任。
もし自分が親になったときは大袈裟なくらい褒める。と心に誓ってる。

[167. 匿名]

アダルトチルドレンを拗らせて介護士になってしまい人生詰んでます。

必要とされたい、喜ばれたい、認めてほしいと無意識に思ってしまう。

職場では、介護士はダメ男製造機だと言っています。

尽くしすぎて、男がダメになる。

そんな私は、虐待児です。

[168. 匿名]

インナーマザーってどうすれば解放できますか？

[169. 匿名]

>>13
早く大人になりな

[170. 匿名]

何をしても上手くいかない
毒のある人ばかりを引き寄せてしまう
何で私だけってネガティブな気持ちがぐるぐるしてツラい

[171. 匿名]

過保護だけど親からの愛はあまり感じなかった気がする
私の愛されたいという欲求の器が大きすぎたのかな？だから満たされなかったのか？
そして過保護のくせに躾はちゃんとされてなかったなって
最近親が宗教はいってるの確信してそこは子どもは捨て育てという概念があると知って
あーなるほどーと腑に落ちた

[172. 匿名]

>>165
え、あなたも苦しかったと思う
けど3回も中絶しなきゃいけなかった？
もう親だから、子供に生まれなきゃ良かった存在と思わせちゃいけない
子供を作ることは無理矢理じゃない限り他人のせいにはできないから…

[173. 匿名]

自己肯定感も無理に持たなくて良い
というか無理すると逆効果みたい

[174. 匿名]

今40歳。
ここまできてようやく母を通院させようと言えました。
父も兄も私も、常に母の顔色ばかり伺って生きてきた。
罵倒や暴力、中学の時は勉強しないからと包丁突きつけられたこともあった。
ビンタは鼻血が出るまで殴られた。
思春期にはオシャレをすると人格否定。
大学のために家を出てから始めて異常な家だったと気づいた。
私も兄も家を出て、そんな母を2人で暮らす父は重度の胃潰瘍になりました。
暴力は無くなったけど、罵倒はどんどん酷くなり、物に当たることが増えました。

ここにきてやっと母は病気なんだと思い始めた。
母はアダルトチルドレンなのかもしれないと。母の生まれ育った環境が正にそれでした。
どうやって病院に連れて行くか、それが課題です。

[175. 匿名]

>>39
親にも似たようなことされてたから、ってそと？

その特定の相手に甘えてるだけだと思ってしまいましたが。

[176. 匿名]

虐待ではないんですが…
父と母が再婚
兄は母の連れ子（父は初婚）
何につけ兄が優遇されていました
実の両親じゃないから可哀想
お前は両親が揃っているのにこれ以上の贅沢を言うのかと。
（手を繋いで欲しい程度の事でです）
すごく鮮明に覚えているのが
近所で犬の散歩代わりに決まった時間に放し飼いにするお宅があって（20年以上前の田舎です）
その犬がすごく噛む犬でした
私も何度か噛まれた事があったんですが
そのお宅は地元の名士だったので泣き寝入り
何なら泣く私の方が悪いと言われる始末
ある時家族で歩いていて
兄は母と手を繋ぎ、妹（末っ子で溺愛されていた）は父に抱っこされ
私も怖くて母の服の裾を掴んだら振り払われました
私だけがこの家族の邪魔者なんだと察した瞬間でした
一時が万事こういう感じ
兄が悪い事をしても怒られるのは私
妹がだらしなくても怒られるのは私
私は一人で起きて自分で朝ごはんを作って食べて
まだ開いてもいない学校に朝早く向かっていました
校門が開くのを毎日待っていました
兄も妹も母に起こされ用意された朝ごはんを食べ
それでも遅刻が多かったです
その遅刻まで私が叱られました
「起こして行けばいい」「自分だけ良ければいいのか」と。
起こしても起こしても起きない妹と
起こすと手や足が飛んでくる兄
泣きながら起きてくれないんだと訴えると
起こし方が悪いと怒られました
口を開けばお兄ちゃんには苦労をかけた
お前は恵まれていると言われても
全くそうは思えませんでした
バイトをして実家を出た時はやっと自由になれたと思いました
兄や妹は今も年に2回帰省していますが
私は一度も帰っていません
多分当たりやすい立場だったんだろうし
義父という難しい立場で兄を大事にしようと奮闘していたのだとは思います
でも私はもう両親とは関わりたくないし
愛されたと思えた事は一度もありませんでした
自分でいうのも何ですが
問題も起こさず
頭は良くもないけれどごく平均で目立たない子供だったと思います
何故私があんなに、いっそ憎まれていると思う程両親に邪険に扱われたのか今も分からないし
両親の言い訳を聞くつもりもありません
兄の境遇は私のせいじゃない
兄や妹の素行は私には責任がないと思う
最近そう思えるようになりました

[177. 匿名]

>>165
全てではないけれど同意できる部分はあるし
責めるつもりもないけれど
避妊はするべきだったと思うよ…

[178. 匿名]

>>108

まさに私のことだわ。

[179. 匿名]

認知行動療法かなんかで子どもの頃の自分を思い出して肯定して抱きしめてあげるってのがあった気がするんだけど
昔やってみたら殴ってしまって、自分は絶対に子ども作っちゃいけない人間だなと思った(それ以前に異性が嫌いすぎて色々無理だけど)

べつに虐待されてた訳ではないし、一般家庭より少しいろいろおかしかっただけで周りにもっと凄まじい家庭環境で育った子いるから
繊細すぎる子どもだったのかなとか色々考えてしまう

[180. 匿名]

>>39
私の旦那がアダルトチルドレンですが、似てる。
命令口調、すぐ怒る、子供より自分のことを1番気にかけてほしい など見受けられます。

ある日、見たことない服を着ていたので、そんな服持ってたんだ。って言うと、
ずっと昔から持ってたしって怒り口調で言われました。
たぶん私が旦那の服のことを把握してなかった（気にしていなかった）のが気に食わなかったのでしょう。

[181. 匿名]

27歳のアラサー、一人暮らし始めて親と距離置いてる。
これからはもう自分の人生、自分が着たいなと思った服を着てしたい化粧をする。
そして男性とお付き合いしてみたい。

実家出るまでつい最近まで
お前が男と付き合うなんてましてや結婚なんてお前にはまだまだ早い！と言われてたからね。

まぁ私がだらしない性格だったから異性と付き合うなんてお前には無理的な事を言われても仕方ないことなのかな

[182. 匿名]

アダルトチルドレンについて無知なのに煽るような発言をしたり、自称アダルトチルドレン（おそらくクラスターB群のパーソナリティ障害者）から被害を受けて他の無関係なACの方を一般化して攻撃したり、女性向けサイトなのに煽り目的で見当違いなコメントをするガル男がいたりしますが、ここは当事者向けなのでトピずれです。

他サイトのACスレッドでも似た様な荒らしがいて自助グループやトラウマの治療法についての情報交換などをしていたスレッドがことごとくつぶされたのを見てきました。そのサイトは通報機能がなかったからなのですが、ここは通報機能がありますし明らかに荒らす人はスルーかマイナス評価でよいと思います。

アダルトチルドレンはおかしな親の影響でスルースキルが低くなり、それが生きづらさの原因の一つになっています。荒らしはスルー検定用の素材として有効活用しましょう。エコですね。トピ主ではないのですが思うところがあって書きました。

[183. 匿名]

障害のある兄弟(きょうだい児)もACな人多いんじゃないかな。
親は悪気ないけど、どうしても障害があるきょうだいのケアに追われる。
うちは妹が発達&知的ボーダーだったから、少なくとも自分はまともでいなきゃと思って、優等生タイプで生きてきた。
初めて彼氏が出来た時に、俗にいう試し行動(私なんか変かもと思って調べたらどんぴしゃ)やりまくってた。
そこで自分がACかもって気づいた。

解決策はないけど、自分の特性知ってるだけで準備や対策がうてるから、生きづらいけどなんとか生きていけてる。

[184. 匿名]

>>108

まさに私のことだわ。

[185. 匿名]

小学校一年の息子がいるんだけど、最近試し行為をされる。ＡＣ気質を引き継いでしまったんだろうか。
私もやっぱり毒親なのかな…

[186. 匿名]

>>108
全部。
本当に生きにくい

[187. 匿名]

私も試し行動しまくった。
連絡不精だった元カレに本当に愛されてるのか？不安で疑心暗鬼になって別れたくないのに別れたいメール送って相手の反応見たり、別れたいってメール送ったときに相手からすぐに電話きたりしたら
元カレ、連絡不精なのにこういう時だけすぐに連絡よこしやがって！とニヤリと笑ってる自分がいた
当時のわたし、異常だった

[188. 匿名]

育ちなのか、もって生まれた気質なのかわからない

[189. 匿名]

私をコントロールして、親の役に立つ自慢の娘に仕立てたかった母。
巧妙に支配して世間体や体裁を取り繕うような母だった。
折檻もあった。
先日高齢になった母に、冷静にだけど「あなたは私にこんな事やあんな事したよね。私は嫌だったし傷ついた。」って話した。
母まだボケてないのに、本当に驚いた顔をして「お…覚えてないわ。本当にそんな事言ったの？」って。
そんなもんだよね、やった方なんて。
私は、もう毒親の呪縛からはとうの昔に解けてるから、多少呆れたくらいだった。
これからも、戸籍上の親子ってだけって付き合いを再認識。

[190. 匿名]

親が褒めてくれるわけでもないのに、自分には勉強しか人より秀でるものが無いからってガリ勉してた。
それまで私の成績に見向きもしなかったのに、担任に良いところ狙えるって聞いたら母親が指定した学校に受からなきゃ高校に行かせないと言われた。
そこでプツッと来た。ああ、この人いい学校に行かせたいんじゃなくて私を高校に行かせないって脅したいんだなって気付いた。

[191. 匿名]

>>33
わかったよー
私かもしれない

[192. 匿名]

辛い。両親の仲が悪く毎晩怒鳴り合いの声を聞いて部屋で泣いてた。お互いの悪口を聞かされ、伝言板になった。
私は自力で抜け出し今は幸せになったけど、実家に帰るとすごく気持ちが暗くなる。兄は生きる力のないニートになった。

[193. 匿名]

>>180
私離婚しました、わたしも親と色々あったが、主人の場合レベルがちがってた。経済力はあったけど申し訳ないが、付き合ってられなくなった。
子供は男の子で彼にも影響でだしたし、旦那を支える事はすなわち子供を犠牲にする事だった。
彼を一番にどんな事があっても責めない、見捨てないは絶対無理、考えてみたら彼には友人もいなかった、必ず切られてしまう、執着心が強すぎて自分の常識と正義を押し付けて暴言を言い出すから。
わたしは離婚してから息子が独立してから再婚したけど、今は本当に穏やかに生活してます。
元旦那とは完全に縁を切りたいレベルだったから、養育費も頂かなかったけど、頑張ってよかった。

[194. 匿名]

自分がACなのかよくわからない
症状はそっくりだけど単に私が過剰適応するタイプのアスペルガーだからのような
親も発達で叱らない人たちだったから躾とか教育受けられなかったのと、家全体が社会から孤立しててコンプレックスはあるけど
いっしょにカラオケ行ったりするくらい仲は良い
むしろ緊張せずに話せるのが親しかいない

[195. 匿名]

アダルトチルドレンなのかなぁって思うことはあったりだったけど、ここを読んで親がしてたことが教育虐待というものなのだと納得。
勉強出来なくて手が止まると引っ叩かれたり、人格否定されたり、一番じゃないと無視されたり。スポーツもやってたから余計に。

大人になるに連れて、人への愛情の向け方とか、愛され方？とかよくわかんなくて、付き合った人に依存して終わること多かった。
自己肯定感がかなり低いから、言い寄られるとこの人しかいない！ってなって意味プーな人と付き合ってしまう…

[196. 匿名]

ネットのAC関連の話題に必ずある、親のせいで生き辛いなんてありえないw 大人なんだから自分のせいでしょw
ってコメントとか意見が凄く刺さるけど、逆にそんな風に言えるような人を羨ましく思う自分がいる。
親は子供を愛してくれてるって疑う事のない家庭で育つって幸せだねぇ。。みたいな

[197. 匿名]

親に甘えながら幸せそうにしてる子供を見ると嫉妬してしまう。
これから素晴らしい未来がこの子には待ってるんだなぁって。

[198. 匿名]

>>165
なぜ産む気もないのに避妊しないのか。それが気になって他の内容全然入ってこなかったわ。
まだ産んで欲しいって言った男性の方がマシなレベル。

[199. 主]

空気ぶち壊しそうで黙ってようかと思いましたが私の長文がピンクになるくらいたくさんのプラス付いててとてもビックリしたので黙ってられないので書き込みます。
読んで下さった方々本当にありがとう。主です。

[200. 匿名]

>>71分かるなぁ
友達と友達の母と、私の母と私で出かけた時に本とか買って貰ったんだけど、家に帰ってからものすごく怒られた
◯◯ちゃんは頑張ってるからいいけどあんたは何も頑張ってないのに何で買わなきゃいけないの！！！！って。
小学生の時に夜一緒に近所のお祭りに行った帰りにも突然怒り出して、何で忙しいのにこんなのに行かなきゃいけないのよ！！！って。
理由なくいきなり怒り出すから、人の顔色を伺う大人に育ったよ。書いてたら涙出てきた。もう疲れたから明日にでも死にたいな。

[201. 匿名]

>>144
ＡＣで結婚してる人５組知ってるよ。
そもそも、ＡＣでも友達もできるし彼氏もできるよね。でも寄ってくる人が同じようにＡＣだったり何かしらの精神障害持ってたり。
私も強迫性障害の旦那に取り憑かれて結婚したよ。
ちなみに私が知る限り５組いて、４組は離婚したよ。
やっぱり続かないんだろうね。

[202. 匿名]

>>201
横だけど、やっぱり似た者同士くっつくよね。
続いてるところは共依存で、最悪の場合子供をスケープゴートにすることで仲を良好に保つことあるから本当に難しい。

[203. 匿名]

>>176
典型的な搾取子ですね
関わらない選択は間違ってないと思います
嫌な言い方ですが甘い顔をするとすり寄ってきます
可愛い子には介護をさせたくないらしく
介護要員の為に
私が今その状況です・・

[204. 匿名]

小さな頃から両親が不仲で、自分は道化を演じてきた。その時は家庭に笑いが起こって誇らしかった。母は兄を連れての再婚だったから父に変な遠慮があったのだと思う。
そして父はＤＶ、母は言いたいことが言えない人間という構図の家庭。私も言いたいことが言えない、けれど心の中には本当は怒りが渦巻いている、といった人生を生きてきました。
今は夫と高校生の息子との三人家族。
まだ息子が一歳だったとき両親が散財してしまい、お金に困って私達夫婦に頼ってきたとき、見殺しにすることができなかった。結局二世帯住宅を建てて、一緒に暮らしたけど、私は両親に夫の悪口を言われ続け心の病に。今も薬は手放せないけど、この親は私にとっての課題だから私はこの自分に課せられた課題をクリアしなければって思う。
私は親を毒親だと思っているけど、いいことも決して0じゃなかったのは本当だし、今思うことは、親も愛されてきたという実感が無い人生だったんじゃないかと。
そう思ったら、私が愛してあげたいって思う。母にはちゃんと我儘を父や私に言うように言ってる。我儘を言わないで心の中に溜め込んで不満足な人は愛されないって思うから。ちゃんと自分の望みを言わなきゃ誰もわかってくれないんだよって言ってる。
色々やってもまた傷つくかもしれないけど、自分の課題だから絶対クリアする。幸せになりたいから。

[205. 匿名]

>>196
というか、成人したら全部自己責任、親も環境も関係ないっていうなら教育の意味って何？って思う

[206. 匿名]

>>198
私もACだけど避妊してくれない男と付き合ってた時はピル飲んでた
中絶の言い訳にはならないと思う

[207. 匿名]

凪のお暇の主人公に似てるって何回か言われた
実際読んでたら共感することばかり

[208. 匿名]

試し行動はしない
そんなことしたら嫌われるってわかってるからできない

[209. 匿名]

>>108
生活への支障は、不安で朝まで眠れない日があることないことくらいかな
(アダルトチルドレン由来なのかは分からないけど、影響はあると思ってる)
とくに病院などにも行かずなんとかやってこれてたんだけど
子どもを産んでから、子どもをアダルトチルドレンにしてしまいそうだと思って、悩んで本を読み漁っているところ

カッとしたときにあれほど嫌だった親にそっくりな言動が抑えきれなくて◯にたくなる
いままで経験したことのないくらいの暴言、暴力衝動を、なんとか理性で抑えようとしているんだけど、抑えられない時もある。。。

[210. 匿名]

>>201
友人でいるよ、お互いアダルトチルドレン夫妻だから相性いいのか仲良くやってる。そのかわり他人にたいして攻撃性が強くて付き合いたくない。

[211. 匿名]

>>209
わたし長年付き合ってた友人にそれやられました。
ちなみにわたしも両親徒は馬が合わないからある程度距離をおいた付き合いでなんとかなってるタイプだけどその友人の場合レベルが違ってるくらい毒親。
長い付き合いだから彼女のご両親の事知ってたからわかるけど、段々生き写しになってきてるんだよ本人は親みたいにはならない、なりたくないって言ってたけど。
彼女いわく、優しい旦那には出来ないし子供にもできないだからあなたについ甘えてしまうって言われて、いつも過干渉、罵詈雑言、不平不満の嵐でわたしの話しは一切聞いてくれなかった。何か言うと否定からはいり、あなたの事はよく知ってるから！わたしの言う事は聞けって言い切ってた。他の人には言わなかったみたいだから、たんに私が言い返さない性格なのど、見下せる対象だからなのかもだけどね。縁切らせてもらった、家族でなんとかしてほしい。
こちらまで病んでしまったよ。

[212. 匿名]

人の顔色ばかり伺う性格で、嫌なことされても相手に対して怒れない
感情を反射的に抑えてしまうくせをつけていたらパニック障害と鬱になったけど
メンヘラと思われたくないから彼氏にも相談できない

[213. 匿名]

>>165
アダルトチルドレンだから何やっても許されるとか、免罪符にはならないから。ボーダーの人ってそれたてにしてやりたい放題。

[214. 匿名]

>>165
私は貴女に虫唾が走る

[215. 匿名]

アダルトチルドレン 同士の恋愛は辛い
苦しい悲しいいっぱい泣く
もう恋愛なんてしたくない

[216. 匿名]

姉が実家に帰ってきたとき「小さい時お父さんがお母さんに対して怒ってたのがずっとトラウマだった」「私はいい子にしてないと愛されないと思ってた」と言っていた
父は「お前たちのためだけに毎日働いてきたのに」「本当に悲しい思い出だけか、俺はそんなにダメな父親だったのか」と泣いてた
私はいつも父が姉のことを気にかけているのをみていたからすごく悲しくなった
家族全員発達傾向あるから誰が悪いわけでもなくみんな生きづらいんだと思う
姉と父は今は和解してるけど、毒親問題ってただのボタンのかけ違いってケースもあったりするのかなと思う

[217. 匿名]

神田沙也加はアダルトチルドレン のケアテイカーだと思う

[218. 匿名]

私は優等生タイプだった
DV親だったから他の兄弟見てて、冗談抜きで勉強できなきゃ殺されると必死だった
難関大にストレートで入ったけど大学入った途端、メンタルが崩壊した
今も安定剤とか飲んでて15年かけて人生立て直したけど、アダルトチルドレンはどうにもならないね

[219. 匿名]

>>209
申し訳ないけど、抑えられない時がある時点で子供に影響与えまくってるよ。
だめだだめた、言いながら無意識でやってるからね、子供も将来そうなる可能性高いよ。

[220. 匿名]

私は小学生のころに母が亡くなり、家の中が常にお通夜の時期が１年ほど続きました。それが原因かは分かりませんが、ピエロタイプのアダルトチルドレンだと思っています。今は友人に恵まれて少しずつ悲しい気持ち、嫌な気持ちを伝えられるようになりました。

[221. 匿名]

>>204
気持ち悪い。自分の旦那や子供に影響あるってわかってる？愛されたい愛されたい、自分の旦那や子供が犠牲になってでも実は親に認められたい、承認欲求が強いんだよ。
というか息子さん間違いなく将来お嫁さんや子供にやるからよく覚えてた方がいい、支配されてるアダルトチルドレンは絶対まわりに害を及ぼしてるし、結果的に無限ループさせてることもね。

[222. 匿名]

>>165
このコメ主さんはもしかしたら
自傷と言うか自分を粗末に扱うような所があるのかなと思いました
避妊すればいい、ごもっともです
他では絶対に言えませんしお墓まで持っていくつもりですが
母の再婚相手から性的なイタズラ（最後までは無かったのが幸いです）をされていた私は
不特定多数と関係を持ちました
優しくしてくれたら誰でも良かったし
大した事じゃないみんなやってる
不特定多数と特定の相手との違いなんて
気持ちだけじゃんって思っていました
私は母が男に捨てられないために差し出され
でも、色気付いて等キツく当たられました
母親が子供を差し出す位だから
自分には価値なんてないし
男なんて誘えば簡単に応じるでしょとすら思っていました
今はとても後悔しています
でも当時の私には自分を大事だと言ってくれる相手の方が怖かったんです
母も言葉ではそう言っていましたから…
褒められた事ではないのはコメ主さんも分かっていると思います
でも今頑張って自分の気持ちと戦いながら育てているんだと思います
連鎖はどこかで断ち切れる事を願います

[223. 匿名]

>>176
それは虐待だよ
自覚させる事で傷付けたらごめんなさい
でもそれは立派な虐待だよ
読んでるだけで胸が痛い

[224. 匿名]

>>209
あのね
子育てをしていたら腹が立つのは当たり前
イライラする事があって当たり前
抑えようと思っていたら絶対に何かは違ってくると私は信じてるよ
睡眠に影響があるのは本当だと思う
私は幼少期夢遊病みたいな症状があった
暴れたりはしないから自分が驚く位だったけど
朝起きたらパジャマを脱いで全裸だったり
学生時代は制服を着ていたり
怖い夢を見て窓から出ようと足掻いて
ふと起きたら爪が剥がれてたり
今も一晩は寝ていられなくて小刻みに目が覚める
夢は大体
母に捨てられるか追いかけられるか
家族（母以外も）が溶岩だったりミサイルで犠牲になるような
救いのない夢

[225. 匿名]

>>219
横だけど健全なお母さんはイライラして子供につい怒ってしまうこととかないのかな
どんなに忙しくても睡眠不足でも自分を抑えられるのかな？

私は自分をコントロールできない感覚を常に感じてるから子供作る気はないけど

[226. 匿名]

>>222
自分を傷つけてるだけじゃなく、別の命まで粗末に扱ってるよね？
しかも、一度ならず何度もね虐待事件の加害者とおんなじような物、産まなかっただけでね。もはや自分だけの問題ではないよ、もはやそれは大罪。
わたしもアダルトチルドレンだけど、共感できないし虫唾が走るよ。

[227. 匿名]

>>225
アダルトチルドレンの母親って怒り方とか叱り方が違う気がする。

[228. 匿名]

>>179
わかります
何回も頭の中でやってみたけど私は白けちゃう
子供の頃の自分になって想像してみても未来からきた自分に抱きしめられてもだから何？って思ってしまう
抱きしめられたいのは別に自分じゃないし優しい親から抱きしめられたかったんだけどって白ける

[229. 匿名]

>>228
わかる
インナーチャイルドとかキモっと思ってしまう
あとは自分で自分を褒めるとかもぞわぞわする

[230. 匿名]

>>226
私も性被害に遭ってから不特定多数と関係持ったけど避妊はしてた
自分を傷つけることとは責任の重さが違うよね

[231. 匿名]

ごりっごりのアダルトチルドレンです。
アラフォーなのに心は子供のまま。
甘えたくて遊びたくてしかたがない。
社会で働いてるのもすごく違和感。
結婚も、ましてや子供をもつなんて自信が無さすぎて。。

[232. 匿名]

>>69

自分もしちゃうなんて思わないでほしい。

親とは違うし、辛い思いしたから絶対相手にしないよ。
気づかない人とか痛みを知らない人じゃないから。

[233. 匿名]

インナーチャイルドと会って癒す…という作業をカウンセラーのもとやってみたことある
いろんな気付きがあるし意味はあることだけど、なんだろう、だからって普通の人にはなれないよ

あと周りを信用できないし深入りされたくないから、
「普通の人間のふりをしている」感覚で生きてる
毎日非常に疲れている

[234. 匿名]

私ではありませんが以前勤めていた会社にACのオジサンがいて迷惑してた
私より後から入ってきたくせにいばりちらし、自分のミスを私に擦り付けたり自分の仕事を私にやらせようとしたり散々でした。
私がその人をさけると駄々をこねて私に聞こえる声で私の悪口や上司に私の苦情を言い、それなのになぜかシフトも私と二人きりで入りたがるので気持ち悪かった。
私が他の男性の同僚と楽しそうに会話していると、ぶつくさと上司に文句を言い始める。
しかも人の仕事勝手に手を出してきて挙句の果てに間違えて私の責任になったり・・・元JRの社員らしいけど本当にJRみたいな大手に勤めていた人なのかな？あまりにも言動が
たちの悪い小学生みたいで何かの障害を疑っています。
身長も私より低くて顔はおじさんだけど、背丈は中学生って感じ。

[235. 匿名]

>>234
なんでそのおじさんの家庭環境がわかるの？
そのおじさん本当にACですか？別の問題の可能性は？
というかACの意味知ってますか？

[236. 匿名]

>>61
私はACの親に育てられた子(成人)です。
私の親はACなど色々な心の病を治療をしながら私を育ててくれました。親が連鎖しないように治療や気を使ってくれたお陰で、私の人生のほとんどが素直に｢あー今幸せなだな｣と思いながら生きています。

なんにも関係していない訳ではありませんが(訳ありなパートナーを選んでしまう。)それでも親が気をつけてくれたおかげで間違いなく連鎖は薄くなっています。
私のためにも頑張ってくれた親には幸せに生きてて欲しいです。ありがとう。

[237. 匿名]

>>236
結局このトピに来てるってことは連鎖しちゃってるってことだよね
ダメ男とばかり付き合うのも自己肯定感が育ってないんだろうし
本人がいくら気をつけてもそうなってしまうって悲しいな

[238. 匿名]

>>235
わたしにも似たような知り合いいたんですが、家庭環境とか結構話す方多いです、優しくされたい認められたいを他人に求めるのかな？。

[239. 匿名]

>>232
しない、しない！って自分に言い聞かせてるけど結果的にやってる場合が多いよ気づいてないんだよ。それが、友人知人配偶者かはわからないけどね。
メンタルに不調が出て精神科に通院してても結局悪化していく人が多い。

[240. 匿名]

>>236
影響されてるよそれ。
やっぱり子供を持つ事は慎重になった方がいいや。

[241. 匿名]

>>220
ごめんだけど、ACじゃないとおもう

[242. 匿名]

>>234
発達障害系のトピとかでもありがちだけど、会社にこういう人がいて迷惑したとかすぐ書き込みに来る人がいるけど人事に言えばって思うし
そもそもここはアダルトチルドレンに迷惑した方〜ってトピじゃないしトピタイ読め空気読め

[243. 匿名]

子供の頃、休日が嫌で仕方なかった。
小さな家で、働いてない父親に監視されて、友達と遊ぶのも許してもらえないことが多かった。
前髪が少し伸びたくらいで、色気づきやがって！と言われてハサミで切られた。
何で怒られたか忘れたけど、裸で外に出されたこともある。
母は、そんな父にはむかえず黙ってみてたな。
学校の勉強はがんばるとマルがもらえて、それが嬉しかったからがんばったけど、東大か地元の大学しか行かせないと言われて、渋々地元の大学に行った。
ご飯も食べさせてもらえて、塾にも行かせてもらえたから外からみたら普通の家だったかもしれないけど、家族で遊園地なんて夢のまた夢だった。
もう40歳をすぎていて、特に男性が信用できなくて独身ですが、親と一緒に楽しそうな子供達をみるとうらめしく思ってしまいます。

[244. 匿名]

>>238
自分の家庭環境がおかしくないって思おうとする防衛本能からの自己正当化みたいな感じじゃないかな。一方で心配してほしい助けてほしいっていう深層心理も含んでるけど。

未成年でタバコ吸ってる子や万引きする子がわざわざ不良自慢しちゃうのとかもそういう心理。

[245. 匿名]

親をかわいそうだと思っているうちは、辛いところからは抜け出せないらしい
徹底的にバッサリできないと、前に進めないんだって

今日、焼肉屋で、嫁の両親と子供２人連れて来てる家族を見て、嫁両親と夫がビールで乾杯！なんてしてて。嫁はウーロン茶でさ。

悲しくなった。うちはそんなこと１回もないな。１０年前くらいに、まだ息子たちが小さい時、夕飯のかぶる時間帯に母親の家にいただけで、タカリにきた、っていう発想だもん。

[246. 匿名]

>>202

悲しいかな、そうだよね

うちもそう

私はそもそも自覚が早い段階からあったんだけど

夫は、親と過ごしたこと覚えてない、の連発だったんだけど、子供ができて、問題が起こるたびに、自分の問題思い出すらしく、話してくるんだけど、かなりの毒親。しかも両方。

うちは、母親がメインでヤバかったから、、、

子供産まなければ良かったなって・・・

毎日のように泣いて暮らしてます。

時を戻したい。

[247. 匿名]

>>244
誰も助けたくないし、助けたいやつは自己責任だね。いい歳こいた大人が他人を承認欲求満たす対象にするということがそもそもの間違い。恨むなら親を恨むしかない。

[248. 匿名]

はじめに、長文で失礼します。
純粋に、どなたかにアドバイス、ご助言いただきたくここに質問致します。
現在36歳、心理カウンセラーを目指して勉強をしている者です。もちろん、ACです。

年の離れた兄姉が三人と、じき八十歳になる母がいます。父は十年前に他界しており、数年前老いた母を二人の兄に託し地元から遠く離れた県に、姉夫婦を頼って移住しました。現在は優しい彼に支えてもらいながら、どうにかこうにか二人で社会生活を営んでいます。

自分では親との関係や、過去のトラウマ等乗り越えられていたつもりなのですが、物理的に遠く離れたことでさほど関係せずいられただけで、どうやらまだ全然過去から脱却出来ていないらしいと最近自覚しました。そこでまた、振り出しに戻って過去と向き合う苦行を今やり直しています。

いっそ親（特に母）を「許さない」と決意してしまえたら、あるいは、親は私を愛してなどいなかったのだ、と100％思えたら楽なのですが、なにぶん母は気づけば八十歳で（若い八十代の方もたくさんいらっしゃいますが）昨年大病を患ったこともあり、正直今や“いたいけなおばあちゃん”にしか感じられず、何とかこの母が亡くなってしまうまでには、母のことを、また母のことを恨みつづけた過去の自分も赦さなくては、という思いに駆られ、正直焦っています。
でなければこのまま母が死を迎えたら、自分はものすごく後悔するのではないか、と思うからです。

非常に回りくどくなってしまいましたが、どなたかこれと同様のジレンマを抱えておられる方、親や自分を赦して来られた方はいますか？
表面的にグレる機会もなく、真っ当な反抗期を迎えられないまま本当の精神的自立を迫られている気がします（たぶん自分自身に）。

長々と乱筆乱文、失礼しました。

[249. 匿名]

>>39
わかりすぎてつらい、、、

[250. 匿名]

アダルトチルドレンの特徴に当てはまるところが結構あって生きづらさも感じてるけどはっきりこれだ！っていう原因が自分の中でわからない
両親の前では反抗期のようになってしまうし、昔友達とかには「あ〜あのお母さんね(^^;）」って思われてたから親との関係に何かあるのは分かってる
はっきり虐待と分かるような暴力とかはありません

[251. 匿名]

>>222
他人を責める事
誰かよりマシだと思う事
加害者側に対して
自分への加害者じゃなくても
受け入れられない事
ACの隠れた特徴のような気がします
このトピにいる誰が悪いではなく
カウンセリング等勧めたくなる方が散見されますね
カウンセリングも下手な人に当たると良くないですが
加害者である前に被害者であった
でも今は被害者のままではいられない立場の方がいる
切ないですね

[252. 匿名]

試し行動してしまう人って主にどんな関係性の相手に試し行動してる？
友達？恋愛対象の人？

[253. 匿名]

>>7
悩んでるし、変に真面目だから立ち向かおうとか自分を変えなきゃって思って色々考えてしまうんだけど、考えても分からないし、ドツボにハマって病む場合もあるから一旦そこから離れた方が良い気がする。
私がそうで、拗らせた独身アラフォーなんだけど。
色々繋げてこうだったからこうなったって親の事考えすぎるの止めた。
少しはマシになったよ。
生きるのに向いてないって思うけど、無駄に考えても一緒だから。
考えて良くなるなら良いけどアダルトチルドレンは中々そうはいかないよね。

[254. 匿名]

ネガティブな話題でごめん。無邪気に好き放題生きていても愛され認められている人が憎い。羨ましい。妬ましい。私は自分の身がボロボロになってまで人に尽くさないと職場や恋愛、周りの人に認められないから。こんな黒い感情が渦巻いてる自分も大嫌い。

[255. 匿名]

>>38
そんな事も分からず、トラウマなんてものは無い‼って私に言ってくる母親は立派な毒親だわ。

[256. 匿名]

アダルトチルドレンという言葉は知っていたものの、何とも思ってなかった。
そんな人がいるのねと。
でも、何となく同世代の人と感覚が違うところ、精神的にかなり弱いところ…その他色々気になって検索してたらまさかの自分がアダルトチルドレンとわかったのがちょうど一年くらい前。

ネットの「アダルトチルドレン診断」みたいなのでは、当てはまりすぎてびっくり。

気楽に生きたいよね。
気にしすぎ、必要以上にへこむしかも長い、完璧主義、プライドの高い自分を少しずつ変えようと日々努力。

でもそううまくはいかず、日進月歩。

[257. 匿名]

>>85
わかる、自分が一番まともだと思ってるキチガイ野郎

[258. 匿名]

意味がわからない。

[259. 匿名]

書けないくらいためし行動酷すぎたけど、それでもめげない彼氏をやっと信用して結婚した。
働くのが生き甲斐だったけど転勤と育児で不本意ながら専業主婦して、ひまになったとき
こどもの頃の自分可哀想だったな偉かったなって気付いて自分を褒めたことと
穏やかな時間と、こどもと一緒になって遊ぶことでインナーチャイルドが育っていって、今は精神的に穏やか。


信用できる人を作ることも大事だけど、完治させることができるのは自分自身しかいないと思う。

[260. 匿名]

私は比較的軽かったかもしれないからだけど
自分がどうしたいのか、何が好きなのか、とか親と距離置いてひたすら自分と向き合ったら改善した。
でも、人間関係は未だに苦手😞恋愛、結婚は諦めてる。でも昔に比べたら人生楽しい🤗

[261. 匿名]

ACだか愛着障害で線維筋痛症になった。
10年前は疾病概念すら普及していなくて、散々医者からは「気のせい」と言われて辛かった。
性的虐待とネグレクトが全身疼痛を引き起こすと他の国のカウンセラーに言われて少し改善したよ。
まだ身体的にいろいろと不具合はあるし、起き上がれない日も多いけれど。
どうにか世間や医療従事者の理解が生まれる成熟した社会になってほしいと願ってる。

[262. 匿名]

華の20代の時に異性との交際をよく思われずに付き合ってる彼氏と合ったことないのに批判する親も毒親になる？
３０過ぎになったらいい人はいないのか？早く孫の顔見せろ(田舎の婦人会集まりでみんな孫マウンティング凄いから孫いないと浮く)とか言い出すんだろうな。
恋愛することをましてや異性と付き合うなんて悪な考えを植え込ましたクソ母、本当に〆たいわ

[263. 匿名]

私は 診断済ADHDで、ACはまだ診断されてはないけど、田舎に馴染めないし家庭は毒親気味（貧乏ではないくせに不自由な暮らしを強要する、都会から田舎に来た人にありがちなタイプ）だし、ひたすら髪の毛抜いたりカサブタむしったりしてた。
小4くらいから高3まで常に毎日右半身の足裏・ふくらはぎ・肩・頭が凝って痛かったんだけど、大学進学のため都内で一人暮らししたその日に痛みが全部治って、原因はストレスだったのかよと愕然とした。
それからヤリマンになったりメンヘラになったりバツイチになったり試行錯誤を繰り返し、やっと最近、もし自分が自分の子供だったらめっちゃ大事にするよって思えるようになってきた。
いまでも親から連絡あって返信しなくてはいけない時には気が重くなります。父は私が23歳の時に他界していて、居ないって事にめっちゃホッとする。
あと、凄く疲れやすい。

[264. 匿名]

>>260
自分と向き合うってどんなことするの？
自分を大切にするとか意味がわからない。
自分を大切にするって具体的にどんなふうに？大切にできるの？

[265. 匿名]

>>263
なんか涙が出てきました。大変でしたね。
私もヤリマンメンヘラ鬱で自分を粗末に扱わないと気が済まなかった。
自分が自分のこどもだったら大切にする…
いい考え方だと思いました!ありがとう。

[266. 匿名]

>>5
エロい高齢者って意味？

[267. 匿名]

トピずれだったらごめんなさい。
旦那がアダルトチルドレンなのです。
本人も自覚はあると思います。
たくさんの問題があり、何度も離婚も考えましたが、できれば旦那と仲良く、このまま暮らしていけることがいちばんだと思っています。
でも彼を怒らせないように、とどれだけ気を使っても地雷ばかりで。。
私もしんどいです。どうしたらよいのでしょうか。

[268. 匿名]

>>264
自分の好きなこと考えるんだよー
どうやったらそれができるのか調べたりして行動するの。親の為じゃなくて自分の幸せのために。
自分を大切にするは人それぞれだから分からないけど、しんどかったら断ったりすることかな

[269. 匿名]

父はアルコール依存性、母もおそらく精神病。

私はストレスで躁鬱病になりました。

[270. 匿名]

アダルトチルドレンの人は
凪のお暇のドラマ見てほしい。
凪はACだと思う。

[271. 匿名]

>>267
どうにもならない、共依存っぽくなってるしね。ここにいる人は当事者だし、よくわからない外野は、旦那さんを支えてあげてとか見捨てないであげてとか、言うけどあなたの人生だけではなく子供の将来への影響すべてを投げ出し旦那を支える位の覚悟じゃないと支えられないと思うよ自分の心も殺してね共倒れも視野にいれることあなたも精神科に通院することにもなるよいずれ、厳しいけど現実問題、本当に大変だと思います。

[272. 匿名]

>>43
ガチのアダルトチルドレンです

幸せになれると思い結婚しましたが、結婚後も結局は寂しいままな上に心はみたされませんでした。
そして支配する人を知らない間に選んでいたようで、限界が来て離婚しました。
子供がいますが、私の心は満たされないままです。
アダルトチルドレンと気づいたのはつい最近です。
多分これはカウンセリングをちゃんと受けないと完治しないんだと思います。
もしお時間があればカウンセリングか自助グループを受けてください。
私の様になる前に、是非…

[273. 匿名]

母親自身に学歴コンプレックス（進学高校だったけれど、体が弱く大学に進学できなかった）があり、教育虐待でした。
友人関係やらテレビ、漫画など勉学に悪影響と見なされたものは全て排除で、欲しいものほとんど買ってもらえませんでした。
幼少期は母とのコミュニケーションもどのようにしていたか思い出せません。
中学になると、親がダメという髪を染める、ピアス等の反抗から万引きで捕まったこともあり、大人になってからは買物依存症です。

子供思いの優しさはある人ですが、根本がずれているため、「あなたのため思って厳しくしてきたけど、見事に違う方向にいったわね〜」と今でもたまに言ってきます。

今はもう大人なので、普通に上手くやっていますが、私は周囲の目が気になる、自分の意見がいえない（周りの意見が自分の意見）です。

自分の子供はまだ小さいですが、自分の気持ちに余裕がないときは高圧的な態度をとってしまうこともあり、ここを読んで涙が出てきてしまいました。
負の連鎖を断ち切るためにがんばります。

[274. 匿名]

凪は本当に自分と重なりすぎてキツかった
誰のことも興味ない、自分に興味を持ってくれる人しか好きじゃない、会話のボールを投げれない
全部全部自分だ…

[275. 匿名]

>>11
なりたくてなったわけじゃないんだよ

[276. 匿名]

モラハラ男と結婚しちゃったけど、離婚しました。
それから、専門家の人のおかげで母親がヤバい人だとはじめて気がついて逃げた。
自分に自信がなくて、家という城で一番になりたい母は子供の力を奪った。
子供の人生なんておかまいなし、なんだろうね～あの女は。怖い、怖い。

なので、私は母親が大嫌いなロングヘアーにして（好きだから
）これまた母親が大嫌いな私は着てるだけて幸せになれる、ロングスカートを好んで着るようにしてる。

母親の前でも髪をバサーと書き上げ、柄物のスカートひらひら
させてやってます。ざまーみろ。お前の支配からは抜け出したんだよ！

[277. 匿名]

無償の愛なんかないって頭では思ってるけど、心のどこかで無償の愛に憧れてる
だからなのかわかんないけどわざと嫌な言い方したり、うじうじしたりしてそれでも相手が自分のこと見捨てないかとか試してしまう
ここまでしても離れない＝愛情があるって考え方してて自分でも嫌になる

人に嫌われる行動してるくせに人が離れるとすごい悲しくてやっぱり私なんか最初から嫌われてたって自己嫌悪になる
それで人と関わるの避けてって感じで悪循環になって自分で生きにくくしててしんどい…

[278. 匿名]

アダルトチルドレンの治療にインナーチャイルドに話しかけると言うものがある
馬鹿馬鹿しいと思いながら試してみたら涙が止まらなくなった
私の中のインナーチャイルドは確かにずっと傷ついていることを誰かに気付いて欲しかったのだと思う
鏡の法則という本もおススメ
辛くてもがいている方々、どうか向き合って解放してあげて

[279. 匿名]

>>276
憧れる。
真夏の暑い日に下着じゃないタンクトップ着てたらだらしない！って母親に叱られた
スカートやショートパンツ履くのも足出してみっともない！って言われた
27歳、毒母と離れて一人暮らし始めたからスカートやショートパンツを履きたい
でも世間の声は、アラサー出足出すのはみっともないってさ。
毒母の目を気にしていつもTシャツ長ズボンファッションだったから、おしゃれしたかったなぁ

[280. 匿名]

>>43
先ずは元凶である親から離れてください
その後カウンセリングや敷居が高ければ書籍を図書館で漁ってみてください
親や自分に手紙を書いたり
過去と向き合い治療をする必要があります
10年かかりましたが私は何とか負の連鎖を止められたと思います

[281. 匿名]

>>83
私は2人の子を持つアラフォーです。

妊娠、出産とその後のことを不安になり余計なことまで色々と考え過ぎてしまいやはり凄く不安でした。
一番は毒両親に育てられたわたしが毒になり同じスパイラルに陥るんじゃないかと。

30過ぎたあたりから生きづらくなり鬱と自律神経失調症で心療内科に今も通っていますが、主治医からは、自分が親にされた嫌なことや、嫌な思いをした事を一番知っているのだから、同じ事をしなければ良い。
反面教師に出来ればいいと言われました。
最もですが、不安な気持ちやフラッシュバックは今も消えません。

今は、自分が言ってもらいたかった言葉、愛情を言葉で伝える。褒める。話を聞く。夫婦喧嘩は子供の前では絶対にしない事など日頃から気を付けています。

今は必死に子育てしていますが、カウンセリングでも、心療内科でも、定期的に話を聞いてくれる人がいるだけで違うかなと思います。

これこら出産頑張って下さい！

[282. 匿名]

私ずっとアダルトチルドレンじゃないかって思ってて、でもそんな事なるわけないって思ってる。
でもずーっと生きづらさがあって。

今ネットでアダルトチルドレンのタイプ別診断したらスケープゴートタイプだった。
幸せになるのが怖いってまさにって感じだった。
なんかその瞬間号泣。

ちゃんとした所で見てもらえるの？
心療内科にいくの？

一回ちゃんと見てもらいたいかも。

[283. 匿名]

蛙化現象ってやつもアダルトチルドレン特有なの？

[284. 匿名]

母親が大嫌いです。
過干渉の母はアラフィフの私に、どこへ行くのか、何を買ったのか聞きます。
挙げ句に買ったものにケチをつけます。　
最近では憎しみの方が勝っています。

[285. 匿名]

>>42
うちのこじれた兄弟はこの殆どをやってるな
道化師→失敗→優等生→失敗→問題児 みたいな

[286. 匿名]

>>220
大丈夫、あなたはACじゃない。

[287. 匿名]

悪いけどただの甘えってことも多い気がする
高いお金出して育ててくれたんだから感謝しなきゃいけないよ？

[288. 匿名]

>>287
幸せに育ってきたんだね
自分の境遇に感謝だね

[289. 匿名]

>>288
テンプレの煽りに反応しなくていいよ〜

[290. 匿名]

>>54
私も1歳の娘がいますが、私の母親は可愛いはずの我が子に何であんなことができたんだろう？と思うことばかりで、育児が幸せな反面、辛いことがフラッシュバックしてしまいます。
最近はその思いが頭を離れなくてずっと苦しいです。
54さんは娘さんが中学生ということなので、10年以上その思いにとらわれてきたのでしょうか。
私も母にこの思いをぶつけることはできないし(言うと発狂して暴れるので)、子供時代のトラウマがこれから消えることはないと思います。

[291. 匿名]

大人になってから色んな文献を読み、アダルトチルドレンだと気づいた。ショックだったよ…まず、辛かった子ども時代と向き合った。愛されてる実感なんてどこにもなかったんだよね。毒親は自分は悪くない、逆に被害者だと本気で思ってる。だから分かってもらえるまでぶつかりまくった。最初はなんの反応もなく、自分は悪くないという姿勢だったが、毎日のように罵倒され傷ついたことを伝え、されたことを母にそのまま実体験させてみたやら、身をもって理解するまで全力で伝え続けた。私の辛さを実体験してもらったよ。かなり体力、精神力使ったが、心底悪かったと謝ってくれた！それからは生きづらさをサポートしてくれる姿勢になってくれた。いつも言ってた悪口、愚痴、罵倒などほとんどなくなった。私の未来はこれからだ…！！！

[292. 匿名]

>>274
同じく辛くて動悸が止まらなかった。
ドラマ実況見てると、ACを知らないであろう人々の感想がいっぱいあって、やっぱり理解されにくいんだなと思った。
私は凪や慎二の心境が痛いほど分かったし共感できたよ。

[293. 匿名]

>>292
理解もなにもアダルトチルドレンでボーダーの被害にあってる人多数だから。
親に愛されたい、愛されたいけど愛されない、だから違う人に依存して苦しめる。
その人達の中でも彼らを救いたいという人間がいても、結局アダルトチルドレンは親に愛されたいから、親から離れようともしないで周りを巻き込むか、もしくは親から離れても周りに八つ当たりする、もしくは自傷みたいな事をしてまわりの注意をひこうとする。
そして、最終的には結局子供にも同じことをしてしまう。

[294. 匿名]

がるちゃんで過激な叩きしてる人はこういう人多いんじゃないかな。

[295. 匿名]

>>293
凪もだけどACみんながボーダーってわけじゃないし、むしろ過剰同調性があって周りに迷惑かけないために生きてるような人たちも多いんだけどな

[296. 匿名]

>>78
化粧するのに抵抗ありますね。
あとスカートやヒールも嫌だし、アクセサリー着けるのも勇気がいります。
自分なんかが頑張っても無理だから、可愛いく見せようとすんなって思われるんじゃないかとか。

小さい頃は髪の毛も母親にベリーショートにされていたし、絶対女の子っぽい格好はさせない、母親の嫉妬を無意識に感じてきたのかもしれません。
アダルトチルドレンにこういう人多そうですよね。

[297. 匿名]

>>296 男性に好意を向けられると気持ち悪くなるのは自分自身を嫌いだかららしいです 毒母の父の悪口を聞き続けながら育った私は男性嫌いです

[298. 匿名]

元ACでした。アラサーにして両親にやっと自分の気持ちをぶつけることができました。生きやすくなったし自分がおかしかったわけじゃないって自己肯定できるようになって本当に楽になりました。まず、気づけたことが大きな前進だと思うので一日も早くみんなが抜け出せるように応援してます！
今まで苦しかった分、自分をたくさん愛してあげてください。

[299. 匿名]

>>293
あなた場違いだよ
なんでここにいるの？

[300. 匿名]

親が健全でも中間子はなりやすいよね。
愛情が行き届きにくい。

反抗期は無かったわ。
褒められたくて、きょうだいで一番良い大学に行ったわ。
普通の人と結婚したらモラ夫に育ててしまったわ。

離婚したときにACだと自覚した。
あからさまな虐待が無かったから気付くの遅かったな。

私の場合はすべて許すことで少し改善したけど、
根っこは一生残ると思う。

[301. 匿名]

>>293
理解っていうのは、ACという存在とそれによってどうなってしまうかっていう理解だよ。
ACによるハチャメチャな言動を許してほしいとか付き合って欲しいっていう理解じゃないよ。

[302. 匿名]

私の話、聞いてもらってもいいですか？
初めて人に話すので長すぎてごめんなさい。

小さい時に親が離婚して、その前に父親が毎日酔って帰ってきては母親に暴言、暴力で私はその度に扉の隙間から覗いて見てた。
たまに泣きじゃくった母が私と妹のところに来て、私はお母さん大丈夫？って言ってた。妹は寝てたけど。
覚えてるのは所々だけど、忘れたくてあまり覚えてないのかも。

それからシンママになった母働きづめで、妹は祖父母のところでなぜか私だけ一人で家にいることが多かった。でもそれもあまり覚えてない。
この時母が勤めてたお弁当屋さんのお寿司やら松茸ご飯を毎日仕事の合間に私に届けてくれた。夕食にって。だから一時期お寿司たべれなくなったの覚えてる。
小学生の時は友達と遊び時いつも妹を連れて行かされたし、体が小さくて荷物持てないからって妹の分も荷物持って登校してた。それが本当は嫌だった。

そして中学の時、うっすらしか覚えてないけどあんた障害者みたいと冗談で言ってきた母親にバチギレしたのは覚えてるし、今でもおもしろい顔やなとか平気で言ってる。
妹は顔可愛いのね、でも私は一重で鼻ぺちゃなの。
ずっとなんであんたはそんな顔なんやろなって言われてた。両親共にまぁ普通に整ってて、父方の祖母がそっくりだったからそっちに似たと少し小馬鹿にしてた。母は祖父母が大っ嫌いだったから。
だから目だけ二重に整形した。
整形の時も後押ししてくれた。

高校の時は3年間バイトして、バイト代は自分のお小遣いの時もあったけど母にも渡してた。
美容師になりたかったけど、お金が欲しくて諦めた。
今ではめちゃくちゃ後悔してる。
でも自分で色々調べなかった事も悪いと割り切ってる。

今でも触れられたくない所を平気でえぐってくる。
友達いないし、悪口ばっかり、マイナスワードばっかり。出かけるのはいつも私と妹。
早くに家を出た妹はすごくプラス思考で出来る人。
それに比べて未だに実家暮らしの私はどんどん母親に似てきてる。共依存状態。
私は金銭面、母親は精神面。
都合よく甘えてる自分が嫌だ。強くなりたい。
アダルトチルドレンなのか、ただの甘えなのか境界線が分からない。

試し行動も異常なほどしてて、親友に何度も変な勘ぐりや価値観押し付けてバチギレして縁きられたけど、仲直りしてくれてる。
心を許した人には異常なほど依存してしまう。
そこはマジで治そうと思ってるけど、自分を信用出来なくて不安。
仕事も長続きしない。だいたい三年で転々と。
絶対扱いづらい人間だけど、周りがいい人すぎて後から毎回反省→自己否定。
父親が最低だと生きてきたせいか、男性経験はあるけど付き合った事はないし、自分を好いてくれる人を嫌う、もしくは試し行動で呆れられる。
幸せになってる自分が想像出来ない。

変わりたい。
私は違うかもだけど、アダルトチルドレンを克服した人強いです。そうなりたいです。
もしアダルトチルドレンなら私も克服したい。

文書にすると少し落ち着いた気がします。
最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。

[303. 匿名]

>>287
他に言いたいことある？ろくな言葉出てこないでしょ？
あなたは、しなくていい人生経験と想像力が乏しい。うらやましいわ。毒親について高いお金払っても一生学べず知り得ないなんてうらやましい

[304. 匿名]

ちびっこ大人と言えば、嵐

[305. 匿名]

現在32歳 独身 女

最近自分はACだったんだと気づいた。
幼少期の嫌悪感など拭えず今まで来てしまった。

18歳で高校卒業後はすぐ実家を遠く離れた
全然関係ない土地に引っ越して
それ以来地元や親に会わず一人でやってきた。

YouTubeで家族ものの映像見るとすぐ泣いちゃう。
空想で、素敵な親で楽しい子供時代だったら
今頃は結婚して子供もいて
結婚式には友達を呼んで祝われて
素直に楽しめてたのかなぁなんて思っちゃう。

イカレた幼少期は誰にも言えない。
生卵をいくつも割ったり
それを犬に投げたり
可愛い犬を虐待したり
友達の大切なものを盗んでは
割ったり壊したり
それが原因である子を深く傷つけ
明るく可愛い子を不登校にさせてしまった。
関係ない子をターゲットに
殴る蹴るの暴行をしたり
万引きを日常的にしてたり
とにかくおかしかった幼少期。
自分が壊れてるからって
正常な人を壊そうとしたり
実際壊してしまった。

友達にはあからさまに嫌われていたことも知ってるし
人に甘えたり頼ったりすることが
スムーズにできない。

猫を飼ってるけど
自分が機嫌悪い時の対応を見てると
子供持つのもやっぱり怖いし
現在友達は一人も居ないし
誰とも遊ばず会わず一人で仕事して一人で過ごしてる。

普通で良かったんだ。
私が求めていたものはお嬢様やお姫様なんかじゃなくて
普通に優しい両親がいて
頑張った時には褒めてくれて
抱きしめてくれて
普通に愛してもらえれば
それだけで良かったんだ。

高望みなんかした覚えないよ。

普通に育ってきた子供たちが羨ましいし少し憎いよ。
自分ら相当幸せなんだよ？気づいてる？って
心の中で噛みついちゃうよ。

だけど親のこと完全には嫌いになれないのが子供なんだね。

私に怒られても寄ってくる猫ちゃん見てると
自分もこんな感じだったのかな？なんて思う。

もし自分が母親になるなら
絶対幸せにしたいし
完璧な環境を整えてあげたい！
強くそう思うからこそやっぱり子供は無理そうだなって思ってる。
眠る時には絵本を読んであげる時間を作ってあげたいし
そんな親子関係が理想だなぁ。

高校卒業以来地元には行ってないから
色々変わったんだろうけど
Googleマップであの頃通っていた道を見てると
当時がフラッシュバックして動悸がする。

早く人生やり直したいなぁ。

[306. 匿名]

アダルトチルドレンの症状なのかはわからないのですが、例えば、酷いことをされた時に、そのことに対して酷いと思う自分がおかしいのか、判断できずに相手に怒れなかったり、嫌だと伝えられない人っていませんか？

[307. 匿名]

>>306
私アダルトチルドレンに当てはまってたけど
感情鈍麻になるのはあるよ。
無意識に自分の感情抑圧するのが癖になってるから
よっぽど酷いことされるまで我慢しちゃうらしい。
普通なら嫌だって言えるのに言えなくて余計に酷い目にあう。だからちゃんと怒りを出せるようになったら好転してるってことらしい。

[308. 匿名]

相手に、自分の要求を伝えることができないです。
親にわたしが選ぶもの、否定されて育ったから、例えば、何食べたいか聞かれても、自分が1番食べたいものが言えない。

否定されないってわかってるのに、どうしても言えない。
些細なお願いが人にできない、それで遠回しな言動して、察してもらえないと勝手にムカついてしまう、、

[309. 匿名]

一人でいるのが、結局自分の中で一番幸せだと気付いた。

恋人を作るとすぐ依存してしまって、精神面で凄く不安定になる。それで仕事も辞めちゃうぐらい。
過去に失恋した時なんて、1年間、鬱状態になって家から出られなくなった。1人暮らしだから、ほんと死活問題。
恋人がDV、浪費家、浮気癖がある人でも依存しちゃって自分から離れることが出来ない。簡単に悪い影響を受けてしまう。

[310. 匿名]

私の友人家庭円満で親兄弟ともめっちゃ仲よくて親のこと好き！兄弟ともよく遊ぶ！みたいな子が8割とかで多いんだけど
その手の話を聞くと羨ましいなと思うと同時にイラついてしまう自分がいるのが許せない
顔に出さないように頑張って「仲良いよねー」って当たり障りないこと話してるけど、出てる気がする

頼れる家族帰る家、健全な家庭があることが羨ましい
こないだ実家でてから初めて帰省したけどやっぱり我が家は普通じゃない
あんな家庭を作ってしまうくらいなら子どももいらないし1人でいい

[311. 匿名]

みんなものすごく良い子ですね。親に酷いことをされても耐えて、親と同じように自分を痛めつけて、無意識に親を肯定してる。

私は自己肯定感低いけど、ピエロになってるときの自分はすごく好き。この際極めてやろうかなと思う。

[312. 匿名]

自分と向き合う、自分を受け入れるをゆっくり少しずつやってる。
いま何が食べたいか、何を飲みたいかとかそんなレベルから丁寧にやってる。あとは気の乗らない誘いは片っ端から断る。家でノーが言えなかったから、その訓練だと思ってる。
自我を押さえ込んで生きてきたから、自分と向き合うってこんなに大変なんだって痛感してる。あとは自分を大切に扱うって意味では、生理用ナプキンはオーガニックコットンのちょっといいやつ使ったりしてる。個人的にめっちゃ大掛かりな断捨離したのはよかった。
近道はないね、地道に細々にやってるよ。

[313. 匿名]

このトピたまたま読んで初めてアダルトチルドレンを知った。

ネットで診断してみたらロストワンタイプで、あーあるある完全に同意！と驚いた。親には感謝してるし、尊敬もしてるから、そんな筈はと思ってずっと生きてたので。

でもいつも感じる、生きづらさ、絶え間ない人間関係への不安、些細なことで生じる自殺願望が、アダルトチルドレンのせいなのかなと判明出来ただけでも結構楽になった。

このトピのお陰です。ありがとう。

[314. 匿名]

私は親が救いようのないとことんなクズだったから、
早いうちに見切りをつけて、絶縁して一切の情もないんだけど、
夫の親が毒親。しかも、やることはしっかりやっていて、周りから見たら良い親だね。と言われると思う。
でも、よく聞いてると、支配的で息子を所有物として扱ってるというか、普通の親の考えじゃない違和感がある。元々、人間性が良くない自己中な人たちで悪気はないんだと思う。

夫は典型的なACだと思うんだけど、
両親も悪気はなくて、一生懸命自分を育てたことを
夫自身もわかってるみたいで、結局強く出れないみたい。

毒親だけど、良い部分もあって、良くしてくれた記憶もある。みたいのが、切るにきれず、一生じわじわ締め付けてきて一番残酷なのかもと思った。

[315. 匿名]

>>306
わかります。自分の感情に自信がない。
ナメられても自分がいけないから対人関係上手くいかないんじゃないかといつも思います。

[316. 匿名]

>>91

まだ若いので

可能性はあります！！

アラサーですが若い時に気づいとけばと
後悔ばかりです。

[317. 匿名]

ACだからって他人や物、生き物を傷つけたり壊していいはずがないし、その嫌悪感を拭えずに今まで来てしまった…ってそれは一生抱えていかなきゃいけないものじゃないの？って思っちゃうわ。何人もの人生壊しちゃってんじゃん…
優しい両親と普通の家庭出身の人を憎めるほど自分の人生に対してモチベもないし、モチベは親と虐めっ子に全て消されたよね…
親の虐待+虐めにあって生きてきたから自己肯定感は無いに等しいし、外ですれ違った人に笑われたら私の事笑われた！？とか舌打ちが聞こえたら私が何かしちゃった！？と思ってしまうし自分が傷つくことをされても、「私だし傷つけられても仕方ない…」と思ってしまうので非常に生きずらい。
何でも完璧にやらないと更に人に嫌われる、怒られるという強迫観念が凄くてまともに働けないし他人と人間関係をなかなかうまく築けない。
切実に楽しく人生全うしたいよ

[318. 匿名]

人格など全て否定されてきました。
いい所無いって遠回しに言われました。

優れている姉の様にならないと駄目、

顔色伺いながら接してる。

こういう事が嫌だったと伝えたら

「その時に言いなさいよ！」

すごい顔で「悪かったね！」と言われた。

私は
本当の気持ちを伝えたらいけないんだなと
親の言う事を聞いとけばいいんだなと

悲しくなりました、、、

[319. 匿名]

>>42
涙でる

[320. 主]

なんかこのトピでは恋人に試し行為してしまうって人目立ちますね。
私の場合は離れられるのが怖くて怖くてそういうの出来なかった。無理ばかりしてたな。明らかに私は悪くないのに謝ったりして。八つ当たりされても謝って。理不尽な扱いされても「私が悪いから。」って思い込んでて。そんなあまりにもダサすぎた20代前半。当時はACという言葉も知らなかった。今思えば元彼自体AC要素ある。
すっかり恋愛に臆病になりました。

[321. 匿名]

>>305 犬を虐待とか、最近。
死ね、クズ。

[322. 匿名]

>>306
わかる。
だからすぐに意見を言えなくて、後になってやっぱりあれはおかしいって思うことがしばしば…

でも、勇気出して言えても、相手からやられることが多い。
だから言えなくなっていく…

[323. 匿名]

>>306
怒っていいのか怒らないべきなのか分からない時があります
別の人に話した時に代わりに怒ったりすると「あ、怒ってよかったんだ」
特に反応がないと「怒らなくてよかった」って他の人で判断しちゃう時があります

怒りなんて人それぞれだし、自由にしていいのに標準を気にしてしまう
判断が自分軸じゃなく他人軸優先な事が多く辛いです

[324. 匿名]

>>105
どのようにして治ったのですか？何年ほどかかりましたか？よかったら教えて下さい。

[325. 匿名]

ここ読んで自分が試し行為をしてるのに気づいた

既読スルーしても連絡をくれるか
そっけなくしても変わらないでいてくれるか
体調悪い時気にかけてくれるか

でも友達とも彼氏とも喧嘩をしたくない、嫌われたくなくて変に合わせてきつくなって距離を取る、別れる
人と向き合えない

[326. 匿名]

私、友達いない。

ピエロタイプだから、親は私のこと勘違いしてる。
友達多いと思ってるし、努力家だとか思ってる。
勘違いも甚だしい。
そう見えるようにしてきただけ。

私は今でも自分の居場所がわからないよ。

[327. 匿名]

親のすねかじりをアダルトチルドレンって言うんだと思ってた❗️

[328. 匿名]

自覚したら 徐々に自分の扱い方が分かって今40歳だけどだいぶ生きやすくなった。ストレス溜め込んで歯ぎしりするのは治らないけど。

[329. 匿名]

医者に言われたけど当てはまるけど普通はみんなは当てはまらないんだよね？

[330. 匿名]

両親ともAC、私もAC。
先祖代々何かに呪われてんのかなって子供の頃一時期思ってた。

[331. 匿名]

>>327
キッモーそれなら最初から脛かじりって書き込むのに馬鹿げてる！勘違い野郎！

[332. 匿名]

親から抱きしめられた記憶がない。小さい頃に私がバックハグみたいな感じで一方的に抱きついてた記憶はある。
高校生になって色々あって人前で泣きじゃくってパニックになってしまった時親よりも先に抱きしめてくれたのはカウンセラーの先生だったな
っていうのを最近よく思い出す。親は困ったような引いたような顔してたな

抱きしめるって子どもにとって1番分かりやすい愛情表現だと思う

[333. 匿名]

>>332
本当は、カウンセラーってクライアントの体に触れるのはご法度なんだよ。
私もいきなり女性カウンセラーからハグされたことありますが。

332さんは良い結果だったけど、私はさほど親しくない人からハグされて「怖い」と感じてしまいました。難しいですね。

[334. 匿名]

>>189
うわーそれ同じです。
私も過去にやられたことを言ってみた。
そしたら…そんなこと絶対やってない！言ってない！
の一点張りで逆ギレされたわ。
呆れた

[335. 匿名]

>>333
そうなんだ、知らなかった
私の場合病院とかのカウンセラーではなくて、ある程度信頼関係のできてた校内のカウンセラーだったから良かったのかもしれない
抱きしめられたことによってパニックも落ち着いたし

親しくない人からのハグは気持ち悪いよね…

[336. 匿名]

>>327
それは、スネップ。
日本では定着しなかったけど。

[337. 匿名]

34過ぎて独身ですが
未だに、心は大学生です。

[338. 匿名]

姉と父親から性的虐待をうけて、母親には我慢するよう口止めされて育ちました。
幼稚園ぐらいには一般の家庭と違うのを自覚していました。
何度も医師や精神科医に助けを求めたけれど、「それぐらい我慢できないお前が悪い」と返されるだけでした。
今は10年以上、全身疼痛で寝たきりです。父は亡くなって、姉は結婚して女の子を生みましたが離婚して親権は旦那さんです。

30過ぎて中性的でボーイッシュな服装しかできない。
スカートとかハイヒールとか肩出しトップスなんか間違っても着用できない。
化粧はするけれど、誰かから性的な目で見られるのが気持ち悪くて仕方ない。

15歳ぐらいで眉毛を整えたり化粧をし始めたら、母親と姉に「色気付きやがって」とか、「あんたなんか何をやってもムダ」と言われてました。
母親がACなのもあるけど、児童養護施設のようの性的虐待が横行して異常な家庭だったと思います。

助けをしかるべき人や場所にちゃんと求め続けたけれど、社会も学校も医療も福祉も助けてはくれませんでした。
いったいこの国で被虐待やACの場合、どうすればよかったんでしょうね。

[339. 匿名]

>>62
同じ。
昔から断るということが怖くてできなくて、エリートのアスペルガー男性に押されるがまま結婚して、私は子供も生んでしまった…
案の定生まれた子供もアスペルガー
私が子供の頃に涙を堪えて諦めたような機会と環境が当たり前に与えられているのに、それをアスペルガーゆえに無自覚にポイポイしてる子供を見ながら、この子の歳の自分がここに居られたなら、同じ環境と機会が与えられたなら、今とどのくらい違った人生が歩めただろう、と思うと切なくて堪らない。
生まなくて正解だと思う。

[340. 匿名]

毒親育ちで精神疾患があります。不安障害だから、とにかくちょっとの事でも人の何十倍何百倍と不安になります。

私がよく会う友達も毒親育ちでHSP。色んな事に敏感すぎて生活しづらいみたいなんだけど、その友達の話(HSPがらみの話)とかを聞いてると、私も不安がだんだん大きくなり、次の日は具合が悪くなってしまいます。
こんな感じで影響受けちゃうから、しばらくは会わない方がいいのかな？精神に問題がある者同士はくっつくと負のスパイラルになるのでしょうか？

[341. 匿名]

>>176
大変でしたね。すごく心が痛いです。
暴力以外にも色々な虐待がある事、それによって大人になって行き辛さを抱えるようになる事、もっと理解ある社会になればいいのに。

[342. 匿名]

>>39
すごい分かる。
私の場合その特定の相手が唯一大好きな旦那。
全部受け止めてくれるから、どこまでも甘えてしまう。あえて酷い事を言って傷付けて試すの。
それでも離れていかない事に安心する。
その他の人には他人優先で合わせまくるのに。

[343. 匿名]

人格の形成過程をぶっ壊されると気の持ちようとか努力とかではどうしようもないよね
何年も生きてきたら自分の普通が世間の異常なことはわかって、補正することはできるけど
それも無理して演じてるだけだから、結局ストレスは溜まる

[344. 匿名]

私は、結婚どころか恋人すら出来なくて、自分の何が駄目なんだろうと思ってカウンセリング行って、アダルトチルドレンとわかった。
アダルトチルドレンというのは知っていたけど、まさか自分がそうだとはその時は思わなかった。
どうりで生きづらいはずだと思った。
でもアダルトチルドレンは、治らないって。

[345. 匿名]

>>144
私は毒親のいる家で虐待され、学校で長年いじめられ、その中でどうにか生き続けるために感覚を殺して日々をやり過ごして来たので、どんな相手でも環境でも、すぐに思考を止めて同じように耐えられるのが特技？となりました。
なのでだいたいどんな男でも振られるまで一緒にいられます。
幸い見栄えは悪くないので、言い寄ってくる男の人は割といます。
その中から一番グイグイくる人といつのまにか付き合っている感じです。
でも、普通の感覚の人は私の相手に疲れて自分から離れていきますね。
相手に合わせているつもりですが、やはり普通の女性とは違うんでしょう。
長く続くのは愛してくれるタイプではなく、搾取するタイプの人か、とんでもなく鈍感だったり世間からズレている人。
お世話は焼いても、愛する事が分からないので、愛してくれる人は私といると辛いでしょうね。
それでも自分ひとりで生きていく自信も、結婚しない・子供も作らないっていう選択をする勇気もなくて、一度搾取タイプと結婚して離婚して、その後変人だけどピュアで優しい旦那と再婚して子供もいます。
子供は可愛いですが、見てるだけで色んなトラウマが刺激されるので辛いことも多いです。
自己評価がゼロなので、自分で何かが出来るとは到底思えません。
ただただ流されるまま、何も選択しないで、目立たないように、非難されないように、人と違うことをしないように生きていくとこんな感じになりました。
書いてみたらとんでもないクズですね。
旦那と子供が可哀想になってきました。
でも自分で自分を終わらせる勇気もないんです。
本当にごめんなさい。

[346. 匿名]

みなさん結婚できましたか？
アダルトチルドレンのひとは結婚できても旦那がDVモラハラだったパターンが多いと聞きます

というかそういう男性にしか好かれないみたいな

[347. 匿名]

母親に無視されて育ったから今だに対人恐怖症が治ってない
電車、美容院・・・緊張で過呼吸になりそうな時は本当に困る
いつかは慣れると信じて生きてきたけど何だか辛くてしょうがない
サングラスかけて歩いていたら変だよね?夏場ならOK?
お店とか家では間接照明の暗がりが落ち着く

[348. 匿名]

4歳の時に両親が離婚して以降、母は離婚再婚を繰り返し現在はバツ4。籍入れてないけど同棲してた人もいた。
それぞれの父親の仕事の事情や離婚再婚のたびに引越しをしてたから小学校は6回も変わって中学も一度転校。
子供の頃からとにかくまわりに気を遣って大人の顔色を伺う子供だった。
転校ばかりだったからか友人との適切な距離感や付き合い方がわからなかった。
高校まではそれでもなんとかなったけど大学に入ったら対人恐怖、赤面症になって通えなくなり留年、何とか卒業はできた。
今は結婚して4歳の子供がいるけど、子供を見ているとこんなに幼い年齢の子供にどれほど過酷な環境だったか、当時の自分がかわいそうになる。
時々思い出しては当時の自分に大変だったね、がんばったねと伝えている。

[349. 匿名]

>>305
犬虐待最低！！！
私にとって癒しのACトピでこんなに腹立たされるなんて。あんたは犯罪者。幸せになる資格なし！最低！

[350. 匿名]

>>33
きもーい。可哀想ー

[351. 匿名]

>>1

アダルトチルドレン、名前は知ってましたが
意味は初めて知りました
調べてみたら自分に当てはまりすぎてた
うちは小さいころ親が離婚して
父親っこだったのに父は失踪
それ以来母が酒乱になり凶暴化して暴力振るわれてて
今でも母のアルコール依存症に悩まされてる
何かやりたいことを見つけても
母にはいつもお前なんかには無理だと見下されてた気がする
高校生になってバイトしてお金貯めて家を出たけど
未だに自分に自信が持てなくて
何かやりたいことがあっても自分には無理だよなって思ってやめてしまう
旦那に相談しても気の持ちようとか
そんな子供の頃の話いつまで引きずってるの？って言われる
私がメンタル弱いだけなのかなってずっと思ってたけど
これなのかなぁ、、、

[352. 匿名]

>>350
こういうこと言う人も
きっとろくな親に育ててきてもらえなかったんだろうね
可哀想に

[353. 匿名]

昔よりかは認知されては来たけど同情はされないよね。
なんか面倒くさい人扱いでさ。

みんな明るく元気で、気が利くキャラクター求めすぎんだよ。

[354. 匿名]

>>346
人との係わり方が分からない上、老け顔ブスなんでそういう対象に見られたことがないです。
同性からも嫌われやすいよ。

顔色は敏感に読み取れても、相手がどうしたら喜ぶのかが分からない。
学生のとき、友人を褒めまくってたらマウンティングされてたし。これでいいんだと思ってました。実際は見下されてて友人だと思われてなかった。
これからも恋人どころか、友人もできないでしょうね。諦めました。

[355. 匿名]

>>43
アダルトチルドレンというのは状態や現象のことで、症状ではありません。
機能不全家族で育ったということにより、愛着食害や心的外傷ストレス性障害を引き起こしています。

過去は変えられない。変えられないけど「過去」になっていないようなら症状を悪化させ続けるから早急に決別する。
つまり元凶である毒親と必ず離縁するということ。
まずこれは前提です。

その上で「今」の自分は少しずつでも癒してあげられるから、今どんな症状に苦しんでいるのか？何が生きづらいのか？をしっかりと棚卸しして専門家と解決方法を検討していきましょう。

私は、機能不全家族によって愛着障害かつ不安障害になっていました。
正しい愛着を築き、心の安全基地を作る(増やす)ことが改善に繋がるということで
少しずつ少しずつ、心の安全基地を確立していきましたよ。

ただし「何が自分の心に安定をもたらしてくれる安全基地か」を見誤ると毒親と似たようなパートナーに恋愛依存して機能不全家族を繰り返し、悲劇の連鎖を生むことになりかねません。

しっかりとじっくりと、あせらず手を抜かず、自分の心に向き合って深く考えてください。

厳しくて孤独で苦しくても、必ず救いの道は開けます。

みなさんが心穏やかに過ごせる日がきますよう‥お祈りしています(^^)

[356. 匿名]

>>354
アダルトチルドレンのひとは、人に対して腰が低すぎる、異常なほど褒める

これが人に舐められやすい大きな原因

人が普通の態度ならこちらも普通に接する、冷たい人ならこちらもちょっと素っ気なく、腰が低い人にはこちらも低く
鏡のように意識するのが普通みたいですよ

あと相手を褒めるのも辞めたほうがいい

と、ガルちゃんの誰かのアドバイスが参考になったので書きました

[357. 匿名]

>>350
あんたのほうがきもいw

[358. 匿名]

「平凡が幸せ？」トピ見て虚しくなった

[359. 匿名]

>>356
その、普通が分からないんですよね…
女性の職場だとヨイショが凄くて、嫌み言われたりします。
「あの子つまんない」「絡みづらいよねー」何度言われたことか（泣）
八方美人の人すら避けられる始末。

がるちゃんでもよく、『何を言ったかではなく誰が言ったか』という名言を見かけますが
私の場合はこれかと。魅力がないのだと思います。

[360. 匿名]

アダルトチルドレンと毒親って、ほぼセットだなと思う。
　
かなりいい大人だけど生き辛くて人が怖い。
親から愛情かけて育てられないと、自分で気持ちを立て直せないね。
他人に不当に扱われることも多い。

ほどほどに愛情受けて育ってる人だって、生きていくのって大変だもんね。
もっと自分に自信持ちたいな…。

[361. 匿名]

>>317
私も似てる。ずっと怒鳴られないかなっていつも態度デカイひとに合わせてしまう。

[362. 匿名]

ACを直すとか救われるとか正直無理だよなって思う
幼少期からの刷り込みでもう性格になっちゃってる
生まれ変わらない限り無理
ただ親と離れる事は出来るし親が死んだ後に後悔するよって色んな人に言われるけど（一切会ってないから）じゃあその時に後悔する覚悟をするわ
電話やメールが来るだけで平常心ではいられないから
普段は考えないようにしてるし切り捨てたつもりになって生きてる
平常心ではいられない位だから囚われたままなんだよって言う人もいるけとそんなの知らない
今を守るので精一杯

[363. 匿名]

>>306
私の場合、親にされたようなこと(セクハラや容姿の暴言)に関してはヘラヘラして流しちゃう。ほんとはすごく傷ついてるけど怒っていいのかわからない。それでいじめがエスカレートして犯罪レベルのこともされたけど、怒りや悲しみより諦めの気持ちが大きくて反抗すらできなかった。
そのくせ、話せばわかるようなほんの少しのすれ違いにはものすごい怒りが湧いてきちゃって、一方的に友達と縁切りしてしまうことが多々あって、自分の怒りの沸点ってどうなってるのか、自分のことなのに理解できない。

[364. 匿名]

>>346
えっそうなの、、、
うち旦那がモラハラとDVだわ、、、
てか旦那もアダルトチルドレンの要素あるかも
義母が毒親だから、、、

[365. 匿名]

>>353 生い立ちが拭えないから自分と向き合って傷ついてるのに否定されるような人、さよならしてOKだよ。ACは自己肯定感が低いし、自信もないから、理解力ない友達は難しいよね。

[366. 匿名]

>>321
しかも今猫飼ってるらしい…

[367. 匿名]

>>346
できた、できない
じゃなく、結婚したくないよ

[368. 匿名]

>>305こいつ、サイコパスじゃん
人を不登校にするまで虐めておいて
自分は幸せになりたいって完全に頭おかしい…

[369. 匿名]

>>346
モラハラ男渡り歩いてたけど、そうなった原因であるモラハラ毒父が病死したら良い人と結婚できた
モラハラ毒父の呪縛はすごいなと思った
毒父が死んでから自分の人生が動き出した
まぁもう遅かったけど…
良い人と結婚できてもACの虚無感、希死念慮は無くならないしね

[370. 匿名]

>>189
私も同じです
私のためにとやってきた事で精神的虐待だなんて思っていません
自慢の娘にして自慢したかったけど責められ続けた私は不安神経症になりました
ますます自慢の娘から遠ざかる私をいっそう責めてついに私は遺書を書くまでのうつ病になりました
そんな私を母はイキイキしていない お前はシニシニだと言ってバカにしました

[371. 匿名]

毒親育ちっていう言葉だったら大丈夫なのに、
アダルトチルドレンって言葉に反応して無知で嫌な荒らしがたくさんいて
なかなか落ち着いて話せないですね。

[372. 匿名]

朝起きると嫌な記憶が頭にバーって出てきて
不愉快で大変。

[373. 匿名]

アダルトチルドレンどうし惹かれやすいのかな

[374. 匿名]

カウンセリングにお金かけて通ってたけど
あんまり意味なかったわ。人にもよるんだろうけど。
社会に出ても、毒みたいな人いっぱいいるからね・・・

[375. 匿名]

>>305のプラマイが半々なのがリアル

正直に書き出したら、自分もこんな感じだと思う

AC関連の本で
「夫は妻にあたる、妻は子供にあたる、子供はペットにあたる」
って書いてあった

びっくりするくらいその通りだった

[376. 匿名]

>>371
言い方が、自分に酔ってる感じがするから誤解されてしまうのでしょうかね。
虐待されてた～だったら違った印象受けますし。
どっちにしろ重くて敬遠されますけど💦

[377. 匿名]

母は私に自立してほしくなかったのかなと思う。私の顔を見ては あんたは寂しい顔立ちだからにこやかにしていなさい、とかあげくのはてにはあんたの顔、おばあさんみたいやなとか言った。だからキレイ、かわいいなんて誉めてくれる人がいてもバカにされてるとしか思えなかった。50歳の頃、一人暮らしをすると言っても強硬に反対した。信じられなかった。異常なほど私の足を引っ張ってどこまでも自立を阻むつもりだと分かった。今は私は仕事をして一人暮らしです、快適だけど母には会いたくない。父のことはOKだけどね。なので連絡とったりするのがとてもいや。

[378. 主]

主です。もう誰もいないかと思ったけど今日も書き込みがあって嬉しいです。

私は酔ってます。毎日お酒飲むのが日課です。
本当はトピ立った時から酔って書き込みしたかったけど「この主気持ち悪い」って思われそうで心配だったので。
トピ主という立場になっただけで緊張しました。こんなビビりな自分嫌。

SNS一切やってないのでここでいろいろ呟きますが適当にスルーして下さい。捌け口なくて。


前のACトピではジムに通いたてで弱音ばかり吐いてました。入り浸ってて感じたのが「うわ、みんな私の事ウザイんだろうな」って。

ジムに入会する時、用紙に「ここに入会しようと思った理由は？」って質問があっていくつか◯を付ける項目がありましたが、一番印象的だったのが

「ジムで友人を作りたい」

これ見たとき「誰も私なんかと仲良くならない方がいいよ」と思いもちろん○なんか付けなかった。

仲良くなったって、いつか失望されそうで怖い。

[379. 匿名]

自立して生活できるだけの自信や自己肯定感を与えるのが親の勤めなのに、残念な親が多いですね。。。ほんとに罪なことをしてくれたわね、と今でも辛い気持ちです。

[380. 匿名]

>>324
とても他人事と思えないので、参考になるのであればぜひ読んでください。

①母親と物理的に距離を取る。離れる。

酷いことを言われない状況を作ることに全力を注ぎました。
家を出て一人暮らしして音信不通にすることが一番おすすめ。
恋人と同棲ではなく、おすすめは一人暮らしです。

（私は毒親に支配されていた間、彼氏はDVやモラハラばかり、マトモな人とは一切付き合えませんでした）

②毒親に関して勉強する。
毒親が発生するメカニズムを学びます。
私は本を沢山読みました。
参考になったのは「親に壊された心の治し方」という本など。
母親が不幸だからこういうことが起きるのか。たったそれだけの理由なんだ、ということが分かります。時間はかかりますが、母親を許せるようになってきます。

③コミュニケーションも勉強する
親から学んだコミュニケーション術は一切捨てて、1から勉強です。
「今すぐ話上手になる！」とか系の本は駄目です。（キャラに合わないと不自然になって逆効果です）
話上手になるには、話が上手な人の側で、よく見て学ぶことが一番です。

心の持ち方、考え方を学びます。
毒親育ちは毎日酷いことを言われて育つので、自分の事ばかり考えるクセができてしまっています。
そこをまず「周りに目を向けて、他の人の事を考えてみる」に変えていきます。
参考になった本は「特定の人としかうまく付き合えないのは、結局、 あなたの心が冷めているからだ」など。

④とにかく幸せになろうと努力する
笑顔でいるようにします。
仕事の後はストレスを解消します。
嫌なことがあっても、自分はダメだ…とか思い始めたら全力で切り替えます。
小さなことでも幸せだな、と思えるようにすることに日々全力を尽くしました。

私は毒親育ちは運が悪かったんだと割り切りました。
私だけ不幸で周りは幸せそうだ、とか卑屈にならないように心がけました。
周りの人は母親みたいに悪い人ばかりじゃないですから、周りの人には笑顔で居るように心がけます。
例外的に悪い人が居たら全力でスルーします。


思えば母親から酷いことを沢山言われました。

ブス、キモい、欠陥品、神様に返品したい、生まれ直せ、ビルから飛び降りてこい…

でも、それらはただ不幸な母親の決めつけであって、自分もあたかもその様に思い込まされてただけであって、真実ではないです。
母親から離れて生きていくと、本当は違うってことが絶対わかります。

日本はアダルトチルドレン率、毒親率が高いです。
日本という国は今まで頑張ることばかり推奨し、国民が幸せになることを推奨しませんでした。
少し前の昭和の時代、戦争で国のために死なないといけなかったり、親の決めた人と結婚しなきゃいけなかったり、普通に親に売り飛ばされてたりした人が大勢いたわけです。
その不幸が祖母→母→子供と不幸が連鎖して今があるのだと私は思います。

（ちなみに私の毒親のルーツは祖母が生理的にムリな人と結婚させられたことでした。2日間飲まず食わずで正座のまま一睡もさせてもらえず、その間ずっと結婚するよう説得・説教され続け、泣く泣く結婚したのだそうです。可哀想）

連鎖反応。ただ、それだけです。
これからの時代は幸せになることに全力を注ぐべきだと本気で思います。
長くなって本当すみません。
連鎖からどうか抜け出せるように。
負けないで欲しいです。

[381. 匿名]

>>324
ごめんなさい、治るのに何年かかったかですよね。
私は7割治るのに2年半、ほぼ完全に治るのに5年かかりました。

[382. 主]

うわぁ。またプラス付いてる。ありがとうございます。反応すべきか迷いましたが、あんな長文を読んでくれてる人がいる事が嬉しくて。

>>381さん、書き込みありがとうございます。あなたのような人がいると「やっぱり変われるのだな」と感じます。

私はmixiでACコミュに入ってましたが鬱陶しい人ばかりでした。勝手に私にメッセージ送ってきて「ACは治りません」「自分は一番苦しい思いしてきました」などと言う人とか。
私は「少しでも回復出来たら良いなぁ」という理由でコミュ入ったんですがね。
やっぱりがるちゃんは心地いい。

[383. 匿名]

ACは他人との距離感を測るのが苦手な方が多いので、ACのコミュニティに参加するときは注意が必要ですね。私が参加していた自助グループではメンバー同士の連絡先の交換は禁止でした。以前あったネットのAC関連サイトでも、掲示板の入り口に「パワーゲーム禁止」と注意書きがしてありました。そのサイトは現在閉鎖されています。

ここ以外だと発言小町にAC・毒親トピが立っているときがありますが、利用者の年齢が高めで成人の子を持つ親世代の方が多いためか辛口のコメントがつくことがあり、投稿内容も編集者のチェックが入って不採用になることがあるので過去ログで参考にできるところだけを読むようにしています。5chの毒親関連は荒らしが多すぎて読むのをやめました。

[384. 主]

>>383
そうですよね。そして体験談ありがとうございます。ネットでの事はだいたい想像できますね(ーー;)5ちゃんねるなんて「親のせいにするな」などとわざと神経逆撫でしたり煽ったりする人たくさんいそう。

[385. 主]

20代後半辺りから人間関係しんどかったと書きましたがとある元友人(女)を一番に思い出しました。
25の頃、学生時代の友人が「女だけの飲み会しようよ！」と女ばかり11人で開催された飲み会。
偶然隣になった元友人。何故か私の事「天然で癒し系だね！」と言いすごく気に入ってくれた。とても嬉しかった。

それから2人で会うようになった。話してて感じたのがすごく結婚願望強い子だった。
ある日「結婚願望ある？」と聞いてきた。だから私は「無い」と答えた。すると青ざめて「え？どうして？」「子供ほしくないの？」と言ってきたので私は「特別欲しいとは思わないよ」と答えた。そもそも子供を気軽に欲しいと言う事自体が嫌。
すると「子供嫌いなの？」
私からしたら何故そのような考え方になるのかわからない。挙げ句「結婚して子供の顔見せるのが親孝行だよ？」と言うので
私はハッキリと「私は子供の頃から両親から暴力振るわれたり八つ当たりされてきたから両親が好きじゃない。それに両親が幸せそうじゃなかったから結婚に憧れることが出来ない」と言うと

「両親がいるからあなたが生まれたのだよね？それなのに嫌うなんて変だよね」

私はこういう事何度も人から言われてきたので不愉快だったけどまだ「また綺麗事言われたよ。鬱陶しいな。」くらいに流せた。

でも結局その子とは合わなくなって１年後切ったな。私が大人しいせいか上から目線で発言してきてしんどかった。友達辞めて本当に良かったけどあんなに最初は仲良くなれたのに当時は悲しかったな。

[386. 匿名]

がるちゃんは理解ある人多いけど、「頼れる親がいて羨ましい」とか「帰れる家があってマシじゃん」みたいなコメで攻撃してくる人がたまーにいるから勘弁してほしいよ。

じゃあ、ウチ住んでみます？って言いたくなる。癇癪もちの父親が近所の人ともめて警察沙汰になったり精神疾患のある母親が犬の躾できなくて、無駄吠えさせたり暴言吐いてきたり。父が障碍者だから母だけだと面倒看れなくて家にいるんですけれどね。

[387. 主]

>>386
大変な思いされてますよね。
家庭環境って外からはすごくわかりにくいし軽々しく勝手に都合よく決めつけないでほしいですよね。

[388. 匿名]

自分の要求満たしたいだけのひとが苦手
父がそうだから

[389. 主]

皆さんこのトピに書き込み、さらに私の文章読んで下さり本当にありがとうございます😊

お酒タイムです。今日もジム無事に終える事が出来ました。
なんかジムって良い意味で中学生に戻った気分です。私は学生時代青春を味わえなかった。まさか30代になってこんなに大いに青春出来るなんて！

やっぱり大勢の中に入るのは緊張ですが

[390. 匿名]

「カウンセリング受けたことある方」というトピが立っているので読んでみたらとても参考になりました。

心理療法以外だと軽い運動もACの回復に役に立つみたいです。ジムに通われるのはとても良いことですね。私は運動が苦手なので、ウォーキングやサイクリング、簡単な筋トレなどマイペースでできるものをやっています。

これは個人差があるかもしれませんが、私は実家にいたころ感情が麻痺していたので、実家を出て好きな絵を見たり、音楽を聴いたりして感性を磨くようにしたらうつ状態が改善してきました。

[391. 主]

もともと私も運動得意じゃないんですよ。ジムのスタジオレッスンでもバテバテですし。運動なんてしんどいものだとずっと思ってました。
ノリの良い音楽聴きながらやるのとインストラクターさんが親切なので楽しく出来てます。

私も実家から出てプラスだらけです。好きな事のびのび出来ますしね！

[392. 匿名]

>>391
横ですが、本来の391さんに戻りつつあるのかもしれませんね！
楽しい、っていう感覚が持てるってとても素晴らしい事ですよ。

幸せになれる人はなってほしい。
わたしは自立できないのでもう無理みたいですが。

[393. 主]

>>392
レスありがとうございます！嬉しいです！
それが本来の自分がどんなのかわかりません💦
よく「私って何？」って考えます。

無理じゃないですよ。人にはいろいろ事情があるし軽々しく言うものじゃないですが無理じゃないです。諦めてはいけませんよ。

[394. 匿名]

>>248
教科書的な言葉になっちゃうけど、親を赦さなくていい。
親を赦さない自分をゆるしてあげる。
80歳のおばあちゃんの皮をかぶってるけど、中身は昔のままだと思う。

当事者研究のように考えてみるとか。

[395. 匿名]

機能不全家族で育ちました。
高校3年の時、父が出張で母が不倫で家を空けて
1-2週間ぐらいひとりだったんだけど
お米研いでたら、ふと涙が出てきて号泣していました。
あの日の私に会ったら抱きしめてあげたい…

[396. 匿名]

>>356
ありがとう
参考にしてみる

[397. 主]

今日も酔っぱらいながらの呟き。
人間関係ってしんどい事多いけど経験と共に獲る事はたくさんありますよ。経験は何よりも宝物です。その人にしか手に入れる事が出来ないもの。しんどい思いしたからこそ見えてくるもの、わかるものだってある。

[398. 主]

昨日は会社の自己中な上司にイライラしまくって一缶多めに飲んでしまいました。もうあの上司本当に嫌。変なこと書いてなくて良かった…
人に「人間関係で痛い経験したら人間の本質って見えてくるよね」って言われました。まさにその通りだなと思いました。

このトピでは「ACの人は腰が低すぎる。相手を誉めすぎる。」と話題(？)になってましたがそうでもないAC居ますよ～。私は自信がないのでついつい腰が低くなってしまいますが、むやみに人にお世辞を言いません。お世辞嫌いなのです。身近な人間に嘘ついてまでお世辞を言う人間がたくさんいるのでお世辞が大嫌いになりました。ただ魅力的な人などには機会があればついつい誉め言葉をたくさん使ってしまいますので「お世辞」と思われないように気を付けないといけませんね。

小中学校時代の同期生の面白くて明るかった男子の大半は現在荒んだり暗くなったりしています。彼等はピエロだったのかなと思いました。
数年前に同窓会がありましたが、そのうちの１人である中学がグレた男子は酔いながら「中学の頃の俺の友達はみんな顔がカッコいいから俺は引け目に感じてた。」「俺はとにかく人にナメられ無くなかった。」など日本酒を飲みながら本音を語ってましたね(笑)
彼は本当は自信がないようですが腰が低くなるどころかナメられたくなくて強がってしまうタイプですね。そういう人時々いますが自分には出来ないので羨ましいです。

いろんな人間がいますね。

[399. 匿名]

同じパターンの人間関係の悩みを繰り返して辛かったので、カウンセラーに相談したら「苦手だと思う人たちの共通点をあげてみてください。その共通点を持つ人は誰に似ていますか？」と言われました。その答えは自分の母親でした。そこから自分の対人関係の悩みが、親との関係を親と似た他人との間で再現してしまうことから生じていたことがわかり、自分がアダルトチルドレンということに気が付きました。私の母は過干渉・支配型、父は家庭に無関心でした。

対人関係トラブルのパターンが読めても、機能不全家庭で生き残るために長年培ってきたやり方なので、そこから抜け出すのにとても苦労しました。対人トラブルのトラウマがマトリョーシカのように入れ子状態になっていて、カウンセリングで解決するのも困難に見えました。

その頃アサーションという技法が流行っていたので本を読んで勉強しましたが、カウンセラーから「表面的なテクニックを学ぶだけでは不十分で、あなた自身が自己肯定感を高める必要があります」と言われました。そこで西尾和美先生のアファメーションの本を読み、自分を大切にすることを心掛けました。健康に気を付ける、自分を傷つける人たちとは疎遠にする、自分の好きなことをやってみる、気が乗らないならNOと言うことを心掛けました。

その結果親も含めて親戚と疎遠になり学生時代の友人からもフェードアウトして孤独になりましたが、おひとり様を楽しむようにしました。すると昔は母親に似た押しの強い人にひかれていたのですが、逆にそういうタイプが苦手になり、今までのトラブルのパターンにはまりにくくなりました。ここまで来るのに数年かかり、その時には病院の投薬治療もカウンセリングも卒業していました。

その後すぐに更年期に突入して体調が低空飛行の日々が続きましたが、専門医を頼って何とか乗り切りました。ACの方はメンタルの他に身体的なトラブルも抱えやすいので、体の不調を感じたら専門医にかかるのも大切だと思いました。

[400. 主]

>>399
体験談ありがとうございます！
最初に書いてあるカウンセラーの「苦手である人の共通点をあげてみて」っていう問いかけ興味深いです。私は…誰だろう。たくさんいるので考えてみよう。

自分を大事にしようという意識すごく大切ですよね。ACの人達はそれが苦手な人多い気がします。
「自分を傷付けた人と疎遠にする」っていうの良いですね！私も私を振り回してきた昔からの友達全員関係やめましたよ。これでよかったんだなって思います。
私もお一人様楽しんでますよ！

[401. 主]

そういえばうちの会社の嫌いな上司が思いっきり毒親気質ですごくストレス溜まる。子供３人いて２人とは関わる事多いけど思いっきりACだし。

[402. 主]

運動といえば中学の頃バレー部でした。その時くらいしか思いっきり運動していません。
先生の事嫌いではないのですが、とても厳しく怒ってばかりでした。練習もとてもしんどかったです。何よりも一番嫌だったのは部員に意地悪な人が居た事です。
私にとってバレー(運動)＝苦
他の部員はテレビでのプロのバレーの試合の話題で盛り上がってた時ありましたが、私は試合すら見てなかった。「家に居るときくらいバレーから離れたい」と思ってました。

ジムはインストラクターさんがめちゃくちゃ誉めてくれます。全然出来てないのに。誉めるのは仕事だからという事わかってます。でも誉められて全然悪い気はしません。「またこのレッスン参加したい」という気持ちになれます。


そういえば高校の時バレー部に入らなかったら父親が寂しそうなナヨナヨした口調で「なぁ、なんでバレー辞めたん？」と咎めてきました。私が中学でバレーやってた理由は友達が入るから一緒に入っただけだし「とりあえず中学の間はしんどいけどやり遂げよう」ってスタンスでした。
何で高校でバレー選ばなかっただけで口出しされないといけない？

うちの父親は暴力的なくせに時々ナヨナヨとした口調で話してきます。すっごく気持ち悪い！！
私が一人暮らしをすると宣言した時も「何で急に一人暮らしするって言ったん？いつでも帰ってきーや」とナヨナヨした口調で寂しがっとりました。

気持ち悪い！！！！！「急に！？」私は子供の頃からこの家が大嫌いだったよ！！嫌に決まってるだろ！！！こんな家！！！お前ら(あと祖母と母親)が大嫌いなんだよ！！
おまけに私が一人暮らし始めてから「あいつ、何で何にも連絡してこないんだろ」って言ってたらしいし。とことん頭が悪いな！！１度職場の鬱陶しいオバハンに「どうして親の事そんなに嫌うの？どうしてちゃんと話し合いしないの？」と言われた。話し合いすらもうしたくないわ！！気持ち悪い！！！うちの父親頭おかしいから日本語通じないの！！

[403. 匿名]

もう35歳のおばさんなのに、今でも母親に見捨てられるのが怖くて、認められたくて、いつもご機嫌取りしていました。いつだって私のやる事、考える事を否定して何一つ認めてくれないお母さんでした。色々と注意してくれるけど、かといって私が幸せになる事も許せないお母さん。姉は愛玩子で私は搾取子。もう疲れました。最近AC関連の本を読んでいて、読み進めると涙が止まらず、喉の奥が握り潰されるような気分になり、なかなかページが進まないですが、私も過去に囚われず前に進もうと思うようになりました。
今、母親離れしていて、3ヶ月が経ちました。親不孝者、裏切り者、被害妄想、悲劇のヒロインと言われても、もう関わりません！時期によって波はありますが、今も母親の事を考えてしまい、底なし沼にいる気分になる時もあります。何も取柄ないけど、自分の事を好きになって、強くなりたいです。ここに書く事で再確認できたし、皆頑張っているんだと勇気出ました。皆さん幸せになりましょう。ありがとうございました。

[404. 匿名]

>>403
私も30代に入ってから親と絶縁したので、お気持ちお察しします。

たぶん今が一番辛い時期だと思いますが、徐々に回復へと向かえますのでどうかご自身を大切になさってください。

[405. 主]

酔って書き込み
「本当に伝えたい事は自然な流れで言わないと」

[406. 主]

昨夜は人との会話を脳内でリハーサルしてました。

本当に私って気持ち悪い。

[407. 匿名]

子供部屋おじさんと同じ意味？

[408. 匿名]

相性の合うカウンセラーに出会いたかった…
うんうん頷くだけか、心理学をペラペラ一方的にひけらかす人に当たった。
グループセラピーも最悪だったし。
なんでこんなに運がないんだろう。田舎だから？

[409. 主]

カウンセリング受けた事ありませんが、あれも相性合う合わないがあると聞きました。難しいですよね。

[410. 主]

あんな気持ち悪い書き込みにプラス付いてて驚き。ありがとうございます。あの日以来恥ずかしくてこのトピ覗いてなかったです。

ジムで人と仲良く話したい人何人かいらっしゃって「あー、あの人と喋りたいなぁ」「こんな会話が出来たら良いなぁ」と空想していました。

自分に自信ないくせにみんなと仲良くなりたい。

[411. 主]

ちょいちょいジムと絡めてウザかったらすみません。別に悪い事じゃないんだけどこうやって気にしてしまうところがまだまだアレだな。

日曜日は友達と３人で会ってきました。この人達と会うの久しぶり。ぶっちゃけ苦手なんです、このメンバーと会うの。話が合わないし、言葉も薄っぺらい(嘘ついてまでお世辞とか綺麗事言ったり)
バカリズムがネタにしそうな人達。(がるちゃんで賛否別れますが私バカリズム結構好きなんです)

喋ってても加齢や独身であることに対してネガティブに言ったりしてて聞いてて本当に疲れる。
私はネガティブだけど加齢とかに対してネガティブに言うのは嫌。加齢なんて仕方ないじゃん。誰だって１年にひとつ増えるんだよ。そりゃ10代20代の人達が羨ましいよ。生まれた日が違うんだし仕方がないんだからわざわざ
「おばさんだよね…」「元号が変わったら私達古いみたい」
聞いてて嫌…
他にもトーンダウンしながら「みんな結婚出産してるよね」「私達34歳独身は…」
こういうの聞いててしんどかった。早くいつもの日常に戻りたかった。

[412. 主]

別に害はなかったんだけど「やっぱり私とはタイプが違うな(根本的なものが合わない)」と何度か
私「今月ジムで親しくなったおじさんたちとマラソン大会出るねん(^o^)人生初」
２人「マラソンきらーい」

34歳独身であることに悲観的に言うけど、私はジムに入れて本当に良かったと思う。だから独身で良かったと思う。だって結婚してましてや子供なんか居たらジムなんて行けない。ジムに入ったからこそ出来た経験、出会った人達がいる。
常々生まれてこなければ良かったと思ってるけど、ジムに入って「幸せ」「楽しい」って思える瞬間が増えた。

ジムはとても緊張するしみんなに気を遣うけど大好きな場所です。

[413. 主]

途中で途切れてました。最初の文章

別に害はなかったんだけど「やっぱり私とはタイプが違うな(根本的なものが合わない)」と何度か ２人に対して思いました。

もうすぐで休憩時間終わるから焦りました。仕事は嫌い。

[414. 主]

今日もジムを無事終える事が出来ました！
火曜日は好きなプログラムばっかり！
今日は若いスタッフさんにフレンドリーに話しかけられてビックリしたしすごく嬉しかった！！
仲良くしたいインストラクターさんいるけど「喋りかけたら嫌がられるかな」って気持ちがあるので話しかけられない。

酔ってますよ(笑)酔ってると明るくなれる

そういえば最近アダルトチルドレンのピエロの人のためのトピが立ちましたがめちゃくちゃ興味ありました。

ピエロの人達、気を悪くしたらすみません。
アダルトチルドレンの中でもピエロの人ってすごく羨ましいんです。だって人気者ですし。私はあなた達みたいにみんなを惹き付ける術すらない。

[415. 主]

ACって人に言われた言葉に過剰反応してしまうのが欠点だと思う。
ネット上で何度もトラブったよ
そんな私もそういう所ありますが

文字ちゃんと打てなくて酔ってると実感

[416. 主]

人が楽しく話してるの見るとついつい
「私って人との距離感がわからないんだ」
「私は人と親しくなれそうにない」
「どうせ私なんて」
なんて思って卑屈になってしまう。

[417. 匿名]

成人し30近くになるが未だに親の顔を見るとビクビクソワソワしてしまうし、変な動悸が始まる

[418. 主]

酔ってます。
ぶっちゃけ私はがるちゃんで叩かれると凹みます。「傷ついた」と特定のトピで吐き出すと「ネット向いてない」「がるちゃん向いてない」と言われます。

でもがるちゃんで嬉しい出来事たくさんあるからやめられません。

最近私のレスに対して「嬉しすぎて涙が出ました。」なんて書いて下さる人が２人居てめちゃくちゃ嬉しかった。
私の言葉にめちゃくちゃ喜んでくれる人もいればめちゃくちゃ叩く人もいる。
もうわからない。

[419. 匿名]

もうすぐこのトピには書き込めなくなりますが、この場を提供してくださったトピ主さん、どうもありがとうございました。

[420. 主]

>>419
えー！！お礼なんて！！ありがとうございます！
嬉しい！
私無駄に居座ってました(笑)

またこういうトピが出来たらのびのび書き込みましょうね(^^)

[421. 主]

私を生きづらくした原因って家族だけではなく保育園とか学校でいじめられた事があるっていうのもあると思う。
小４の頃思いっきりいじめられました。
これ、何度もがるちゃんに書いてますがいじめっこの女の実家が破産者マップに載ってました。すごく驚きました。ぶっちゃけ、「あ、私の事いじめたあの人の実家そんな事になったんだ笑」って思いました。私の事攻めたり思いっきりビンタしたり汚い事させたり人前で私をわざといじめて恥かかせたり。
7月にたまたま実家の前通ったら家がなくなってて駐車場になってました。

私、人に嫌な事言われたりしたらまず忘れません。内容によってはひたすら恨み続けます。
こういうこと言ったら怖いと言われます。

[422. 主]

親しくなりたい思ってる人(女性です)のインスタ見つけたけど非の打ち所がないくらい完璧でリア充です。

こういう時自分ってダメだなとすごく弱気になります。

[423. 主]

みなさん、私がトピに来てくださりありがとうございました。AC関連トピが立ったらいつも書き込んでますので、またみなさんとお喋りがしたいです。

私は嫌な事があったら流すことが出来ません。ずっと覚えてるし恨んでます。嫌いな人や恨んでる人がたくさん居ます。よく攻撃的な口調で独り言呟いてます。みなさんそんな私にドン引きするかもです(笑)