アダルトチルドレンの人苦しくないですか

[1. 匿名]

わたしは完璧主義で生きるのが苦しくて
アラフォーまで生きてきましたが
こんなに苦しいのはやはりアダルトチルドレンなのでは？
と、思い出しました。
ですが、どうすればいいのかが分かりません。
取り敢えず、母親と距離をとりましたが
まだ一ヶ月も経ってないのに
怖くて仕方がありません。

子供も居るのに
母親がこんなんでは、我が子までアダルトチルドレンにしてしまうのではないのか
既に子供たちは、私の急なヒステリーに振り回されています。

ちゃんと、治療しないとと思いますが
どうしたらいいのか分かりません。

アダルトチルドレンの人
なんでもいいから教えてください

[2. 匿名]

>>1の結論までに至る論理的過程がわからない

[3. 匿名]

アダルトチルドレン癒やしのワークブックやってみたらいろんなことえぐられてしんどかったけど終わった頃にはスッキリしました

[4. 匿名]

アダルトチルドレンて治療できるんだ
知らなかった

[5. 匿名]

私もアラフォーです
何かと生きにくいなと感じます
最近母親が祖母(姑)の介護するようになって、連日の愚痴電話で参ってます

[6. 匿名]

[7. 匿名]

私の親はいなかった。
と思って生きてる

[8. 匿名]

アダルトチルドレンじゃなくても生きにくい世の中

[9. 匿名]

アダルトチルドレンの心の平穏は何かに没頭したり、自己刑事欲を満たすことだと個人的に思っている
心の傷も寂しさもなにも埋めることはできないから、自分で自分を満たすしかないことに気がついた

[10. 匿名]

アラフォーにもなって親のせいにするのは流石に……
それとも「親のせいにするような人格に育て上げた親が悪い」のかな？

[11. 匿名]

主さんと同じくアラフォーです
生き辛さを感じる日々です
もう、どうしようもないのかなと諦めてます

[12. 匿名]

ガラスでコーティングされたヤワなハートはひび割れだらけ

[13. 匿名]

アダルトチルドレンってどうしたら分かるの？
診断してもらうの？
私も両親とは不仲で全然会ってないし、ずっと生きるのはしんどい。

[14. 匿名]

まわりにも気付かれてると思います。
『あの人ちょっと違う』と。
ごまかしながら接してきましたが、やっぱり限界あります。

[15. 匿名]

>>9
刑事事件ですか？

[16. 匿名]

反面教師にしてる
けど親の近くにいる弟はモロに影響受けてるから心配

[17. 匿名]

私の場合は父親です。

[18. 匿名]

私は自分で子どもの頃にやりたかった事をやっている。
例えば、習い事がずっとしたかったから習い事をして、プリキュアのおもちゃが欲しかったけど買って貰えなかったから今自分で買って遊んだりww

[19. 匿名]

16歳以上でママという人はアダルトチルドレンだから、なるべくお母さんと呼ぶようにしてる

[20. 匿名]

私は逆に子供が産まれてから楽になった。
自分がされて嫌だったこと、してもらいたかったのに叶わなかったこと、子供がのびのび笑ってる顔を見るだけで胸が晴れる思いがする。
過去は変えられないけど、辛かった分他人の心の痛みに敏感だったりしないかな？
ヒステリー起こしたら後で子供に謝ればいいじゃん。
そんなにずっと頑張らなくて大丈夫。
子供の頃から頑張りすぎて辛かったね。

[21. 匿名]

毒親がーって男のひとが愚痴ってるの聞いたことないんだけど、なぜ女性だけ親の影響をいつまでも引きずるんだろ
やっぱり女性の脳は上手にストレスを回避できるよう他罰的にできてるのかな

[22. 匿名]

>>18
それすごい分かる。w
私も今になってCCさくらのグッズ買い集めてる。大人の財力振りかざしてるw

[23. 匿名]

早々に親元離れて一人暮らしし、社会人になり、後に結婚してなるべく距離を置いてたのに、近年祖父母の介護問題とかでまた母親が私にめちゃくちゃ依存してくるようになった
おまけに過干渉も復活
両親は未だ不仲(悪化してるかも)

もう、いい加減にして

[24. 匿名]

人との距離感がつかめず、いつも人間関係でつまづく。
家族の前で笑えない。
完璧主義で、褒めてもらいたい。

父親が精神異常者で家庭崩壊していました。
人の顔色をうかがって生活する毎日。疲れる…

[25. 匿名]

自分の家が普通じゃないって知ったのは、仕事するようになってからだった。アダルトチルドレンと自分で自覚した時には既に精神疾患で家から出られなくなってた。

[26. 匿名]

アラサーだけど治る気がしないです
未だに母親の顔色を伺っています
母親の同意や許可がないと物事を進めることができません
情けないですが、母親から否定されることが恐ろしいです

[27. 匿名]

>>1
精神科で相談するのが良いと思います。
突然ヒステリーを起こしてしまうのは、アダルトチルドレンとは関係無いかと。
遺伝的要素の方が大きいと思うので、服薬でコントロール出来ればかなり生き易くなると思います。

[28. 匿名]

>>21
他罰的なのは男脳の特徴だよ
この場合、他罰と言うより甘え

[29. 匿名]

主が苦しいのは分かるけどいきなりヒステリーを
起こされた子供は何がなんだか分からず不安定になるよ
ヒステリーを起こすなとは言わないけど
あとで子供にちゃんと理由を話して謝ってあげてほしい
子供だってちゃんと説明すればわかる
それは主がよく知ってるんじゃ？

[30. 匿名]

うちの場合は介護の心配は無い。なぜ断言できるかというと、何でも自分でやれって怒鳴り続けた人達だから。寝たきりになっても自分でトイレに行くだろう頑張れ。

[31. 匿名]

原因である父は今年亡くなりました。
憎しみの対象が突然亡くなり、嬉しいのか悲しいのか悔しいのか、わからない感情でぐちゃぐちゃになってカウンセリングに通い始めました。
苦しい寂しい悲しい幼い頃の自分に、大丈夫だよ。あなたは悪くないよ。って思い出す度に自分で伝えてます。

[32. 匿名]

恋愛や結婚なんて考えられません。男性が同じ部屋空間にいるだけで逃げたくなります。
適齢期過ぎても何も変化がないのを不思議がられたり異常がられたりして、さらに傷つきます。

[33. 匿名]

私はアラサーで子供もいるけど母に依存しすぎて将来が怖い。死んじゃったらどうしようとか。何かあればすぐ母に電話したりして母もしっかりしろと呆れると思う。

[34. 匿名]

なんでも人のせいにして生きなきゃいい。
私の母親もクソだけどそれはそれ。
自分の幸せはこれから見つければいい。
うまくいかないことを親のせいにしても時間の無駄だよ。

[35. 匿名]

自分だけは何があっても自分の味方でいることが大事だと思います。
どんなにヘマしてもダメでも自分を見捨ててはいけません。
あと、他人に依存したり信用しすぎるのは傷つく原因になるのでやめましょう。
良くも悪くも「自分の味方は自分だけ」ということを胸に刻むことが重要です。

[36. 匿名]

>>34
無駄な事が嫌いなのか。それはそれで窮屈そうに見えるね。

[37. 匿名]

いつまでも人のせいにせいにしてるな っていうアドバイスはズレている
アダルトチルドレンってそんなことで片付けるような内容じゃないから。

[38. 匿名]

私は自分自身が大嫌いなので
幼い頃の自分に～的なやつが気持ち悪くて出来ません

[39. 匿名]

>>21
あなたが聞いたことないだけだよー

[40. 匿名]

>>34
説教して高みに立ったつもりでいるんだね。

[41. 匿名]

子供の頃足りなかったものを挙げても子供には戻れないし、親だって変わらない。
今の自分に必要なものを見つめて、できる範囲で与える。自分で自分を甘やかす。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

人間なんて汚れてるんだから、人間とは距離をとって生きた方がいい

[44. 匿名]

>>34
子どもいる？
いないならこれからも作らない方がいいよ。
子供の悩みに対しても、人のせいにすんなって一蹴するんだよね。
アダルトチルドレンの符の連鎖は断ち切りましょう。

[45. 匿名]

説教するようなことじゃないし。

[46. 匿名]

アダルトチルドレンだろうがそうでなかろうが、もう自分の機嫌は自分でとるしかないんだよ

自分を労わるすべを覚えて生きるしかないのさ

[47. 匿名]

「私は絶対に幸せになるんだ、モラハラ男とは絶対に結婚するものか、結婚して豹変しても私は言いなりにならない！！！！」

って自分に言い聞かせてた

正座させられて怒鳴られて泣く母を見るのがいつも辛かった、母がいつも守ってくれた

友人に相談したら、「そうやって思って生きてる人こそ幸せになれない、理想が高すぎて将来つぶれるよ」て言われて気にしないよう生きてる(つもり)

[48. 匿名]

主さんのはアダルトチルドレンじゃない気もする
精神科でみてもらってから方針立てたほうがいいんじゃない？

[49. 匿名]

>>44
符の連鎖→負の連鎖

[50. 匿名]

両親には感謝してるし親孝行したいよね〜〜
って会話の中で言われた時
育ちの差を感じて心が苦しくなる

[51. 匿名]

>>7この感覚はすごくよくわかる。

この考えが結局一番楽だし、嫌な思いしてカウンセリングかかるよりもいい。(あくまでも私の場合ですが)進行形で過干渉とかなら厳しいかもだが、うちのようにネグレクトだと物理的に離れればあとは達観の境地に突き進むだけ。

私も相当きつかったし、大人になっても仕打ちを思い出すと吐いたりしていたけど、結婚して逃げて一切無視するようになったら自分はマジでキャベツとかから産まれたんじゃないか？と思えるようになった。まあ投薬もしてますけど、生きにくさを抱えてる人たちは、精神的に『親を切り捨てる』ということが一概に悪くないってことに気がついてほしい。

[52. 匿名]

私はまず人を好きになるとこからつまずく
嫉妬や不安が溢れだしてきてどうしたらいいのかわからなくなる
まともに恋愛が出来ない
結婚してる人が心底うらやましいよ

[53. 匿名]

私も親のせいにしてたけど、もう自立していい大人なんだからやめよう、親に縛られずに私は生きるんだ
って思ってる

でも現実派難しいよね、主さん適度に一緒にがんばろうね

[54. 匿名]

私は、親と連絡たったし養子か橋の下で拾われた子って思い込んでる
そうじゃないと兄との待遇格差に納得出来ないし、母の日、誕生日もプレゼント贈るのもやめたよ

[55. 匿名]

人のせいにしてはダメなんて、耳にたこができるくらい聞いたし知っているし
出来ることなら私だってそうしたい
でも出来ないから悩んで、そんな自分を責めてしまうんだよ
顔に暗い気持ちが出ていたり、人との接し方がおかしいのはなかなか簡単には治らないよ

[56. 匿名]

>>10
幼少期に親から与えられた影響は絶大で人格形成にかかわる。大人になったからといって因果関係が消失するわけではない。

[57. 匿名]

むしろアダルトチルドレンって人のせいに出来なくて自分ばっか責めてるイメージあるけど。タイプにも依るんだろうけど。

[58. 匿名]

共依存関係だった母親が亡くなって10年
未だに自分というものを見つけられず、何の自信を持てず、苦しい

[59. 匿名]

>>44

います。2人。
子供の悩みは自分がしてもらわなかった分向き合ってます。
誰よりも子供1番に育ててきました。
子供の悩みを人のせいになんて思ったことありません。
私の親が私を否定してきたことは変えられないから自分の子供にはしたくないだけです。
連鎖は断ち切れます。

[60. 匿名]

成人してから生きにくくて、自分はアダルトチルドレンかな？となんとなく思い始めて…あ、自分はアダルトチルドレンなんだ。って認めてからのほうが、より苦しい。

今までの自分を振り返ったり、悔やんだり、これからの事を考えたり、そういう作業が本当に大変。

何かを考える時に自分中心に考えたことがないし、自分の意志も何か分からないで生きてきたから。
とても苦しい。

[61. 匿名]

言葉を出す前に
これを言ったらこう言われる
普通の会話でさえ計算しながら
家族と話す以外にも
気を使いすぎて会話が出来ない
親には兄弟と比較され
会う度に醜いと言われる。
もう疲れたな…

[62. 匿名]

インナーチャイルドを慰めるといいと読んだから自分で「大好き」「愛してる」を言ってたらむなしくなった
自分からじゃなくて相手から言われたいんだよね
子供の頃に習いたかった習い事や欲しかった物を買っても「手に入れたかったのは今じゃなくて子供の頃だ」と思ってやっぱりむなしくなる

[63. 匿名]

アダルトチルドレンとは親離れ出来ない人達の事を指すのですか？

[64. 匿名]

>>21
男は自分の親が毒でも認めたがらない人が多い感じがする
それをこじらせてマザコン化してる人もいる気がする

[65. 匿名]

>>9
自己顕示欲ね。

[66. 匿名]

最近、YouTubeで新宿オーピー廣瀬クリニックの先生の授業を聞いてるけどいいよ。
本当はカウンセリングしたりした方がいいんだろうけど、前にいった精神科があわなかったから自己治療できないかなって思って見始めたけど、自分について理解が出来てきた。

[67. 匿名]

自分がもしかしたらACなのかなって思って調べたとき
ACと境界性パーソナリティ障害の症状に共通点がある事を知ったから
悩んでる人は病院行った方がいいと思う

[68. 匿名]

自分を見下したりバカにするような人との人間関係をあまりにも築きすぎてた。

[69. 匿名]

主さんみたいにさ、生き辛くてもちゃんと家庭がある人多いよね。私は自己肯定感がなさすぎて人を信じられなくて、恋愛すらしたことない。
完璧主義ならなおさら、なんで他人と生活できるんだろうと思う。
男性と深い関係になったら依存しちゃうのかな
それともACの度合い？

いずれにせよ人並みに結婚して家庭持ってる人はすごいとおもう。

[70. 匿名]

心療内科や精神科に行き、自助グループなどに繋がって
そこで人の話を聞いたり、自分の気持ちを吐き出したり
何年もかかるけど、そうしているうちに楽になれる糸口が見つかってきますよ
経験者です

[71. 匿名]

>>59
私の親みたい。笑
子供が一番〜
親が駄目だったから子供には〜

押し付けられてる子供の立場もしんどいわ。

[72. 匿名]

質問にマイナスで返さなくてもいいと思うけど

[73. 匿名]

親元を離れ物理的に距離を置いて平和な生活をしていたのですが、親が高齢になり（と言っても60歳を過ぎた所）持病を抱えるようになりました
気遣われていた兄や可愛がられた弟はたまに帰省をして様子を見ているようです
私は10年間一度も親に会っていません
兄弟に投げっぱなしでいいのか
実際に辛い思いはしてきたけれど必要以上に恨んでいるだけなのか、自分では分かりません
私は薄情なのかと思う事もあります
それでも親に会うかもしれないと思うだけで情緒不安定になります
ただ平和に関わらずに生きていきたいだけなんです…

[74. 匿名]

人のせいにすんなって言ってる人はなんにも分かってない人だね。
どうして傷ついてるのか、どうして悲しいのか、そういう気持ちを汲む前に「人のせいにすんな」って言っちゃってるんだからね。
自分の底の浅さに気付いて欲しい。

[75. 匿名]

結婚して子供産める人が自己肯定感ないとは思えないんだよねぇ
ほんとうに自己肯定感なかったら人も好きになれないし自分の遺伝子をのこすなんて気にすらならないよ…

[76. 匿名]

私は自分を責める癖が抜けません。
毎日暴力振るわれてたけど、未だに自分が悪かったと思ってる。
PTSDになって人生に絶望してます。
結婚出産は一生無理だな

[77. 匿名]

こういうトピでわざわざ甘えとか親のせいにすんなとか言う人は未来永劫わかりあえないから
アドバイスはいらないよ。時間の無駄。

[78. 匿名]

小さい頃に辛い思いして生きてきた人にまだ責める人なんなの？
暇なの？頭悪いの？弱っている人をいじめたいの？目的は？人の気持ちがわからないの？

[79. 匿名]

>>21
男性の場合は
DVやモラハラになってしまう人が多いんじゃない？
セックス依存とか不特定多数との恋愛関係とかも幼少期の親子関係が影響してる場合があるんだってね
どういう形で出るかは男女差や個人差があるだろうけど男性のアダルトチルドレンもよく聞くよ

[80. 匿名]

産んでからやっと悩み出すパターンが多いみたいだけどこれは何でだろう。産む前は発情してて冷静じゃなかったのかな

[81. 匿名]

親のせいにしていいんだよ。
悪いのはホントなんだから。

それを、親のせいにしちゃいけない、悪く言うのは良くないって思おうとして頑張って、心に蓋をして生きていくと、必ず後で爆発して苦しくなるよ。

[82. 匿名]

>>75
もしかしたら、

自己肯定感ないから流されやすくて、周りが出産してるしなんとなく..
自分を好きになってくれてる人も、子ども欲しいって言ってるし..

って人も少なくないと思う。
断れないみたいな。

[83. 匿名]

父親が毒親で、姉妹2人ともアダルトチルドレンになりました

姉は悪化して人格障害になってしまいました
私は自力で気持ちの部分で親を乗り越えられたのと、こんな私でも受け入れてくれた旦那の存在があったから、なんとか今生きています
もうすぐ子供が産まれるけど、子供をアダルトチルドレンにしたくない、するものか、でも連鎖したらどうしよう…と日々不安です

時々、人付き合いに不安を覚える時もあるけど、少しでも前向きに考えて、自己否定しないよう努めてます

[84. 匿名]

症状も色々あるし、程度もあるんだから、同じじゃないと批判するのはやめようよ。
苦しんでるのはみんな一緒でしょ？

[85. 匿名]

>>10
根本原因は突き詰めたほうが良い結果を産む。有耶無耶にしたらどんどんどんどん誤差が広がり続けて手に負えないほど大きくなる。

>>1の事情は知らないけど、四十路でまだ言うってそういうこと。

[86. 匿名]

>>75
相手から「好き」と言われて求められることで
62さんの言う「相手から言われる」が満たされるのかもね。
ひねくれてるとは思うけど、結婚できてる人って女性として魅力的なんじゃないのかなーって思う。それか自分をタイプと思ってくれる人に運良く出会えたか。
求められても全くなにもない空っぽってことはないんじゃないかな。

[87. 匿名]

可哀想だね

[88. 匿名]

起伏が激しいとかは他のも
疑った方がいいかも。

親子で共依存関係になってる人を
見ると大抵その子供の奇行も目立つ。
距離を置いてるだけ多分まし。

今目の前の家族を
大事にできるといいね。

[89. 匿名]

43年苦しんだ結果
犬とか猫とか色んな動物の気持ちがわかる人間として産まれてきたんだと思う事にした
本当に犬や猫みたいに育てられたから
私は人間だからなんとか犬１匹とかなら助けられるし、一緒にくらしたい
目標が出来て少し楽になりましたし
同じ目標に向かって頑張っている人達をみては勇気をもらったり、感動したり
少しずつがんばります気持ちもふつふつわいてきています

[90. 匿名]

>>75
それは人によるんじゃない？
自分の場合はこうだけど、それを他人に当てはめる事は出来ないよ
私の兄弟は3人だけど妹だけ結婚して子供もいる
同じように辛い環境だったけど妹は末っ子だから親からの過干渉も人一倍だった
自己肯定感がないから結婚出来ない、遺伝子を残したくない人もいれば
自己肯定感がないから自分を認めてくれる人を欲するタイプもいるんだよ

[91. 匿名]

>>59
自信満々だね～
人間なんて無意識でしてる事も多いからね。
気をつけてね～

[92. 匿名]

父親に虐待されてきたアダルトチルドレンです。
現場で見聞きしてた兄弟は、虐待された経験はないけど話すことも行動も含めて父親そっくりの人格になってるし、父親に従って生きてる。しかも顔色伺いながら。
連鎖が始まってる。

[93. 匿名]

私も親が遊んでくれなかったから今3歳の娘と全力でおままごとや人形遊び一緒にしてる（笑）
トイザらスに行くと心が満たされる感じがする。
ママ友には絶対に言えないけどね。

[94. 匿名]

親の無償の愛情を1ミリの疑念を抱くこともなく育った旦那。
「お前は愛されてたことに気づかなかっただけだろ。親なら子供を無償で愛して当然だ」
と、条件付きの愛情しかもらえなかった私に平気で言ってくる時、死にたくなる。

[95. 匿名]

虐待され　人格を否定され育った私

大人になって鬱になり
自分の気持ちを親に話したが
親は理解してもらえなかった

この人(親)には　理解する能力がない
期待するべき相手じゃないと
見切りをつけて
親との一切の連絡を断った

それから鬱から回復し
自尊心が芽生え　楽に生きれるようになった

親は私に会いたがったので
着信拒否し　メアドも変更した

[96. 匿名]

人の顔色ばかり伺って嫌われるのが極端に怖いです。
未だに母親が理不尽に怒ってても謝ったりご機嫌取ってしまう。頭では縁切ってしまえって思ってるのに母親に嫌われたままだと凄い気にしてしまう。
こんな自分が嫌です

[97. 匿名]

>>64
男は父親の方が毒でも、強くてかっこいいみたいに勘違いして父を肯定する人もいるよ。
私の知人は母親の事をひどく嫌っていたので毒母なのかと思ってよくよく話をきいたら、父親の方が浮気癖がひどいＤＶ男で母親はむしろ被害者みたいだった。
本人は父親をすごく尊敬しちゃってて、父親同様女癖が悪くＤＶ癖あり。
秋葉原で大量殺人した犯人は母親が毒だったみたいだけど母を責めるより社会に刃を向けたし、弟は自殺しちゃったんだよね。
男は自覚のないまま親のコピーになったり、自分責めすぎて死んじゃう人が多いのかも知れない。
自覚してなんとかバランスとって踏みとどまろうとする強さは女の方がある気がする。

[98. 匿名]

アダルトチルドレンって
そこから枝葉に別れて
精神疾患餅になるんだよ

そんなこと言ってたら
みんなアダルトチルドレンだよ

[99. 匿名]

>>68
ああこれわかりすぎる。

[100. 匿名]

>>34さんは毒親から離れることが出来た人なんだろうね
毒親の事なんて考える価値もないって事だよね
私も昔、ずっと親が嫌いなのに、嫌いになる自分が駄目なんだ、
いくら許せなくても親を大切にしなきゃ罰が当たるとか
過去の事を水に流せない自分が愚かなんだなって思う一方で
親への恨みが凄くて10年くらい苦しかった
今は何で嫌いな人のためにあんなに悩まなきゃいけなかったのかって、その悩んでた時間が最高に無駄だったなって思う

[101. 匿名]

常に誰かに怒られそうな感じがする
会社でも家でもそう
いま一人暮らしなのに「新しい服を買ったら怒られる！」とか思ってしまう

[102. 匿名]

がんばってるね、えらいね、となるべく自分を褒めるようにしてます。それでも自分を責めてしまう日はあるので何も考えないように体を疲れさせて寝ます。治る治らないではなく向き合っていくしかないのかなと思ってます。

[103. 匿名]

毒親育ちだから、家族にいっぱい愛情受けて子育ても親が面倒みてくれるって人は距離を取ってしまう。
職場の同僚の結婚式の親への手紙も、私もこんな家庭に産まれたらもっと生きやすかっただろうなと思って泣いてしまう。

[105. 匿名]

↑トピ間違えました
誰か消して下さい(;ﾟдﾟ)

[106. 匿名]

>>73
匿名なのに無責任な事言ってごめん。
ほぼ絶縁状態になってからも子供を苦しめてしまう親には、何があったって会わなくていい。
どうしても気が咎めるなら、ご兄弟に無理のない範囲での金銭的な援助するくらいでいいと思う。

[107. 匿名]

母の支配から抜けられたかは分からないけど
不機嫌になれば言うこと聞くって分かっててやってんなってはっきり分かる出来事があった時に
なんだこのゴミってびっくりする位冷めた
でもやっぱり不機嫌になる度胃は痛くなるしとにかく母の側を離れてる
何が嫌ってこんな幼稚な人が自分の母親ってこと笑

[108. 匿名]

>>54
おまえは橋の下で拾ったんだと言われて育った私が通りますよ
親と顔そっくりなんだけどねw
兄弟間格差って、自分が無価値に感じて打ちのめされるよね
子供の頃に刷り込まれた「私なんて」って感覚が自分をネガティブな人間に育て上げてしまった
三つ子の魂百までってこんな感じかなと思う
40歳になってやっと諦めというか、「私が悪かった訳じゃない、私だって普通に生きていいんだ」と本当に思えるようになったわ

[109. 匿名]

>>96
私も、全く一緒。
つねに周りの目を気にしながら生きてる。
特に母親に対して。
子供のころずっと暴力ふるわれ罵声浴びせられてきたのに、今もびくびくしながら母親の機嫌とりしてる。なんならいい歳こいて母親に誉められたい、愛情が欲しいなんて思っちゃってる。バカみたい。
苦しいよ

[110. 匿名]

>>104
一瞬、アダルトチルドレンにニュービーズ粉っていうタイプがあるんだと思ってしまった。笑

[111. 匿名]

>>101
わかる！
髪色ちょっと明るくしてみるのも「怒られるかな」とか思ってしまう。私も一人暮らしです。

[112. 匿名]

幸せに慣れていないというか
「こんなに良いこと続きだなんて私じゃない」
という気持ちになる
辛い結果になったときには「あぁ、やっぱり自分はこうなんだ」と変な安心感がある

[113. 匿名]

>>104
ニュービーズ使ってみようかな
フフってなったありがとう

[114. 匿名]

家でずっと暴力受けても耐えて這い上がって、起きて学校に行って笑って別人になって生活してた。
それ続けてたら大人になって壊れた。

私の部屋のドアを閉めてから始まる暴力を、他の家族は見たことがない。
声だけは聞いてたはず。

何してたんだ？

[115. 匿名]

辛い思い出を蒸し返したくないから、書けない。

自分の人生から消そう、消そうと無意識にかばってきたから、記憶も曖昧。

鉄の精神で生きようとしながら、どうにもならない恐怖と動悸、震えと闘ってきた。

「これ」ばかりが自分の人生じゃない。　

自分の中にある別の才能を信じて、清濁併せのんで生きていく。

[116. 匿名]

親や兄弟から存在を軽く見られてきた人は人に対する態度が間違っていても自覚がないよね。
家族の人間関係から根付いた間違いに気づかせてくれる人に出会えたらいいけれど。

[117. 匿名]

すごく嬉しい出来事があっても安心して喜んではいけない、そのうちダメになるから、といつも思ってしまう
本当は欲しいのに自分は欲しいものを欲しいと言ってはいけない・手に入れてはいけない、という気持ちになるんだよね
でも「いつかダメになる」と思ってる方が気を楽にしていられる

[118. 匿名]

母に似た性格の人に萎縮してしまう
からのその人に嫌われるのループ　
行きづらい〜

[119. 匿名]

まだ親のことで悩んでんの？
って言ってくる人は良い人ではない。

[120. 匿名]

>>117
わかる！
予防線貼っちゃうよね

[121. 匿名]

>>62
子供の頃に習いたかった習い事や欲しかった物を買っても「手に入れたかったのは今じゃなくて子供の頃だ」と思ってやっぱりむなしくなる

ちょっと分かる気がするよ。
どんなに願っても努力しても、普通の幸せな子供時代はもう永遠に手に入れられない。
タイムマシンは無いんだもん。
虚しいというより、時々どうしようもない哀しさがこみ上げてくる。
だけど、哀しいだけでずっと生きていくのはやっぱり嫌だよ。
子供の頃やりたかった習い事、今やってるよ。
思いっきり楽しんでるよ。
虚しくなる暇なんてないくらい今を一生懸命生きたい。

[122. 匿名]

>>35 自分を見捨てないとか自分の味方は自分って本当にわからない。ずっと否定されてきた人生だから自分を好きになれない。

[123. 匿名]

>>77
子育てで取り返しのつかない失敗をした親なんじゃないかな？

[124. 匿名]

>>1 アダルトチルドレンって、自覚するまでも自覚してからも苦しいですよね。

[125. 匿名]

>>62　子供の頃欲しかったリカちゃんハウスを娘に買い与えたけど、虚しかったな…。娘も、自分が欲しかった訳じゃないから遊ばないし。

[126. 匿名]

心が子供
子供に分類されていて子供の割引適応されないと苦痛
子供として過剰に守られたり心配されたい
遊ぶものを買ってもらいたい
同世代は幼稚園児

[127. 匿名]

今更になって自分の子育ては良くなかったと気づいたらしい母
母の妹の子育てに色々とアドバイスしたと
理由を聞くと私は失敗したからと
私の前で素直に話すかそれ？

[128. 匿名]

親のせいにするな！環境のせいにするな！って言ってる人は不幸な人を見下すことでしか自分保てない人でしょうよ。

[129. 匿名]

親孝行のつもりで乳幼児連れてちょくちょく実家に顔を出していたんだけど「あの子(私)お金出さないよね」と母親が父親に言ってたのを聞いて
もう行くのやめた。
子供産まれてからお花畑だったのか、親がこういう人達だったって忘れてた自分が情けない

[130. 匿名]

ある方に生きづらい正体は母ということがわかった。
バカ、アホは日常の言葉。私が失敗するのが好き。自信はもたせたくない。
だから母が喜ぶかと失敗した話ばかりしてた。

その方に今までの成功体験など感じさせてはもらえるようになり母から離れられたら。そしたら、何かを察したのか、母の態度がげきへん。
今度は自分を卑下し始めた。惨めな人だなぁと思う。
こんな小さい女に人生めちゃくちゃにされた。

恋愛もできない、結婚した旦那は母そっくりモラハラ旦那。
普通に学校に通い同僚と結婚、子供産んで適当にママ友とつるんで、
普通に生きたかった、。

[131. 匿名]

>>75
自己肯定感低くても結婚出来てしまうことはあります。
私の例ですと、ひたすら働いたお金を親の借金返済に充て、親が放置した猫10匹育てながら、猫の寿命が来た後どうやって死ぬか考えてた20代前半の頃に今の旦那に知り合いました。
プロポーズされたけど毒親だし親の借金も猫もいるからと断ったら、全部俺がどうにかするから一緒に幸せになろうと言ってくれて結婚。
借金は旦那が弁護士入れて減額した上で完済。
猫は家飼って全員一緒に嫁入り。
親は絶縁。

人生何が起こるかわかりません。

[132. 匿名]

自分の3分の2は親に支配されてる。残りの3分の1でどう生き抜いていけるか考えてる。
死ぬまでに全部を自分に出来るかな。

[133. 匿名]

同僚がこれで本人は自覚なくて、周りに毒づくタイプなのでなんとか自覚させたい。
恵まれなさや卑屈さで人目を気にすることを本人は苦しんではいるけど、周囲に撒き散らして不快にさせてる。

ていうか、うちの部署全員、攻撃型のアダルトチルドレンで収拾つかない。

[134. 匿名]

>>125 自分がして欲しかった事が子どもに当てはまる場合もあるし、違う場合もあるよね。
自分の子供時代をやり直させる対象にはしたくないよね。

[135. 匿名]

完璧にやってるつもりないのに、完璧主義だねって言われる。
未熟なのに上級者みたいなパフォーマンスをしてしまう。
社会(職場)で生きにくい。

やっぱり自分がない。
結果的に誰かの顔色伺ってばかり。
アダルトチルドレンじゃない人が本当にうらやましい。

[136. 匿名]

最近知り合った子達が姉妹揃ってすごくポジティブで積極的で、お育ちが良いんだなーとただただ憧れる
嫉妬とかすら無くて、憧れ
根っこに自己否定があると、前向きとか積極的になってる自分を厚かましいとか身の程知らずとか思ってしまってすぐ萎えてしまうから何かにチャレンジするのも非常に難しい
自己肯定感ってものが無さすぎて辛い

他人を信用しすぎない、自分の味方は自分だけって言ってる人いるけど、逆に私と長く友達でいてくれる人がいることが私には救いだわ
自分で自分を信用出来ないけど、でも友達でいてくれるのは私にも何かしら良いところがあるってことだなと思えるようになったから

[137. 匿名]

過干渉な母と、いい父親ぶりたい父がいます。
大学3年です。
いまは一人暮らしをしていますが、就活や賃貸契約のこともあり、頑なに連絡を取らないわけにもいかず、事務的な連絡のみSNSでやり取りをしています。
小言しか言われないし、粗探しばかりする母親とは連絡を取り合うたびに怒られます。どうせあんたはお母さんには何も言ってくれないけどって皮肉を言われます。話したところで覚えていてもくれないのになんで私にばかり求めるのって聞くと、お母さんが悪いんでしょ分かりましたってヒステリックに怒鳴り散らします。
父親は自分の理想の父親像があるらしく、普段は寛大なことしかいいませんがいざとなると母親の味方をします。
でも私も悪いところがあるんだと思います。
大嫌いな両親ですが、災害が起こるたびに気がかりなのも事実です。

昔から打たれ弱いのに意地っ張りで、周りの友人からはメンタル強いねって言われます。
連絡を取ったら自分が傷つくのは分かってるけど、やっぱり会いたくなります。
でも会ったら確実に喧嘩になります。
喧嘩したくないなら私が折れればいいんですが、その時になると頭に血がのぼるのが自分でも分かります。

自分で自分がわからないです。
社交的なのか人見知りなのか、明るいのか暗いのか。
あの人達の理想の娘を演じていたためか、今の自分はからっぽです。
もう何も考えたくない。
長文ごめんなさい。
私はアダルトチルドレンなのでしょうか。
ただ性格が弱いだけなのでしょうか。

[138. 匿名]

楽しすぎると、不安になる。

[139. 匿名]

>>62
分かる……分かりすぎる。
いくら今さら自分で過去の穴埋めをするような事をしても傷ついた心は癒えないし、なんか虚しいんだよね。
みんなのコメント読んでたらいろんな事思い出してきた。
辛いなぁ。

[140. 匿名]

みんな引くと思うけど小学校の時、歯が全部虫歯でした。
今の時代なら通報されるか、ネグレクトを疑われると聞いた
そうなっていたらいいなと思う
毒親プラス歯で悩みぬいた人生だった〜

[141. 匿名]

足立

[142. 匿名]

相手を調子に乗らせてしまう(上から目線で接してきたり、自分を侮辱してくる等)
アダルトチルドレンゆえの自分の行動が関係してる。

[143. 匿名]

>>137
嫌味じゃなくて真剣に答えるけど
プロに相談した方がいいと思う
ここでは誰も、あなたがアダルトチルドレンか、単なる性格か正しい判断は出来ないよ
ガルちゃんは愚痴ったり気分転換にはいいけど、本気で答えが欲しいならプロに診断してもらった方がいい

[144. 匿名]

誰かが不機嫌だと、私のせいだって思ってしまう。

[145. 匿名]

35歳になっても母親に褒められたかった抱きしめられたかった認めてもらいたかったと思ってしまう。
中学時代にいじめに遭って翌日の登校が不安だから、一緒に寝て欲しいって言ったら嫌やわ気持ち悪いっていうぐらいの母親なのにね。

[146. 匿名]

友達と親兄弟の話出来ない
周りが羨ましいのと家の非常識差が浮き彫りになって恥ずかしくて惨めになる上に、全然理解されないし逆に説教されるよね

[147. 匿名]

父親が毒親で育って来たので、ドラマで父と娘の愛、みたいな話があると違和感しかありません
こんな父親存在する？
娘と父親が泣きながら抱擁してるシーンとか寒気する
娘を思う父？
父を思う娘？
吐きそうなくらい気持ち悪く感じてしまう

今でも大きな音や、男の人の大きな声が苦手

家族愛って何？

[148. 匿名]

>>142
分かる！自分を卑下して気に入られようとしてしまう。だから相手からなめられるのに。
あと口癖がゴメンになってたりする。

[149. 匿名]

理不尽に怒られたり八つ当りされてきたから、本当に申し訳ないけど仕事で注意をしてもらっても有り難いと思えない。

愛情ゆえの注意とやらがわからなくて「あなたのためを思うからこそ」と言われても
「そんなに私がダメ人間なの？」「私のこと嫌いなじゃないの？お気に入りの子には注意しないんでしょ？」
としか思えないんだよね。我ながら卑屈だと思うから、もちろん顔や態度には出さないけど。

[150. 匿名]

外で全然知らない子でも親に冷たくされてると何とも言えない焦りを感じる

[151. 匿名]

>>137
混乱してるとこごめんね
周りに話すって相当勇気いるし恥ずかしいって思うかも知れないけど
カウンセラーなり知識のある人に話したほうがいいと思う
とにかく情緒不安定になってるのは確かだから
話を聞いてくれない大人ばっかりじゃないよ

[152. 匿名]

周りの友人は毒親育ちばっかり、私も毒親育ちだったから一緒に居て居心地がいいし誰も親の愚痴を言ってもそんな事言ったらお母さん悲しむよって優等生発言もしないし。

[153. 匿名]

10歳くらいの時母親から言われた
「お姉ちゃんと違って、あなたは何やらせてもダメな子ね」
が、常に頭の中央にドカッと居座ってる。

仕事を始めても〝私は何もできない人間なんだ〟と自信が持てずにビクビク失敗してばかりで辞めた。
働かなきゃ生きていけないけど、次の仕事始めるのが怖い。

[154. 匿名]

>>119
それ思う

親は子供がいくつになっても親だ、なんて言葉があるんだから

子供は自分がいくつになっても親が親であることは変わらないと思う

どんな毒親でも、自分の親はたったの1人しかいなくて、死ぬまで一生つきまとう

死んだら死んだで、結局最後まで愛されなかったと落ち込むと思う

子は親を選べない

[155. 匿名]

橋の下で拾ったとか、救急車迎えに来たとか意味不明な笑えない笑いをぶちかまされる気持ち、よくわかる。ブラックな冗談言われる子どもの身にもなれよ、みたいな。

[156. 匿名]

がんじがらめの機能不全家庭に生まれ小学生の時に抜毛症発症してアラサーの今も治ってない
ACって自覚しても時すでに遅しって感じる
みんな何が楽しくて生きてるんだろう
ちゃんと段階を踏んで大人になってる友人には決して話せない
多分バレてるだろうけど
毎日綱渡りしてる気分だよ
いっそのこと落っこちたらどれだけ楽か
子どもの頃じゃなく生まれるなら違う家に生まれたい
生きてるだけでいいはずなのにそれさえも辛い

[157. 匿名]

私は子供にプラレール山ほど買ったらスッキリした。カートにどんどん線路やら山やら駅やら車両やら入れて楽しかった。家帰って、繋げてあげて、子供が嬉しそうに遊んでるの見て満足した。
ただ、たまに私もこんな風にされたかったなと思って泣きそうになる事はある。

[158. 匿名]

岡田哲也のブログでも読んだら？

[159. 匿名]

なんか自分が幸せになってはいけないような気がしてしまう

結婚した時も、結婚式の打ち合わせやドレスの採寸行くときに、この人達は心の中で私なんかが幸せになることを怒ってるんじゃないかって被害妄想が膨らんでた

友達と話す時もだいたいが自虐

自分は常に、人より不幸じゃなきゃダメな気がする

[160. 匿名]

親のせいにする事に依存していたら きりが無いかなって思って
大変な事いっぱいあるけど割り切って生きる努力はしてる。
親を憎む事すら忘れて生きる。

[161. 匿名]

>>149
気持ちは分かる
けど、仕事で注意してもらえないのも悲惨だよね
だってずっと出来ないままじゃもっとダメ人間になっていくから
全部ひとまとめに否定しないで、注意される度に真剣にその件に向き合うことを重ねていくと、本気で注意してくれてるのか、八つ当りしたいだけの上司や先輩か、判断できるようになるよ
私はそれでずいぶん楽になった

[162. 匿名]

あんなに無視されたのに
あんなに舌打ちされたのに
あんなに人格否定されたのに
あんなに兄弟や他人と比べられたのに

大嫌いなはずなのに、それでも自分を愛してほしいと願う自分がいることが、一番苦しいです。

[163. 匿名]

>>155
橋の下で拾ったと言われて育ったと書いた者だけど
あれって、うち以外にも冗談で言う親いるらしいけど何が面白いんだろうね
どういうジャンルのジョーク？
それ言ってる人はどういうところが面白いと思って言ってるの？
誰がどんな気持ちで聞くと面白いの？
ていうか言われて面白い人いるの？
永遠に理解できないと思うわ
大人になった今も、他人を貶す笑いは大嫌い！

[164. 匿名]

うちは親の夫婦仲が悪く、毎日怒鳴り声や、喧嘩から始まる父の暴力で、母は私の事を甘えさせる余裕がなくいつも突き放されていたせいで、いつも安心感のない生活をしてきました。
全てを話して受け入れてくれる夫に出会い35歳で結婚、出産をしました。自分がこんななので子供は産みたくなかったけど、夫が自分のできなかった事をいっぱいしてあげなさいというので、不安でしたが出産しました。そして10年、、毎日大変ですが、子育てすることで自分に足りないことを少しずつやり直ししている気がします。

[165. 匿名]

親もＡＣで自覚してないタイプだからすごくたち悪かった。母は常時ヒステリー、時々自殺未遂。父は子供に対して死にかけるほどの暴力（母のお気に入りの弟にはやらない）。
二人とも自分たちはごく一般的な平均的な親だと思ってる。
私は見事に不安定なＡＣに育ったから、絶対子供欲しくないし、付き合うとかも無理。
「虐待が連鎖するなんて嘘だよ、自覚できてれば大丈夫だよ、あなたなら大丈夫」なんてぬるいこと言ってくる普通の育ちの人には絶対わかってもらえないんだろうな。

[166. 匿名]

父親は空気、母親はヒステリックで怒らせると何週間も口をきかなかったり、できないことを罵ったりするような家庭でした。〜育ててやった、と見返りを求めるので、結婚までは給料もボーナスも渡していた。
親友なんてもってのほか、友達作りが苦手。相手のことを気遣いすぎて疲れる。合わせすぎて、結局友達の方から離れていってしまう。浅く広くその場でにこにこ話すのは得意なので、顔は広いけど心を許せる人がいない。
今の旦那との恋愛の時も、猜疑心が強すぎて大変だった。向こうの両親がうちとは正反対だったのがかえってよかった。
兄は就職して三年で精神疾患、40過ぎて未だに実家暮らし。幼少期、できないと叩かれ、忙しいからとゲームばかり与えられていた。
母親から、父親と兄の愚痴を延々と聞かされ、望む回答をしないと冷たくされるので、必死で機嫌を損ねないようにしている。
この関係はおかしいと気付いていながら、母親に認めてもらいたい自分がいて辛い。
結婚できず実家にいたら、たぶんわたしも壊れていたと思う。今二歳の子供がいるけど、自分がしてもらいたかったことをしていて、昇華しているような気がする。

兄が不憫。話しているととても穏やかで知的で思慮深い良い兄。でも。両親からすると社会不適合者であり、恥ずかしい存在。
あなたたちのせいで病気になったんだよ。言いたいけど、言えない。

[167. 匿名]

アダルトチルドレンチェックをするとほぼチェックついてしまうくらい特徴当てはまるけど、
私の親は毒親ではないよ。大事にしてくれたけど過保護ってわけでもないし、両親は父が単身赴任だったけど仲は良かったと思う。
いじめにあったとかトラウマもない。
てことはアダルトチルドレンではないのかな。
アダルトチルドレンが育児したら、子供もそうなるって聞いてからかなり心配で
気をつけながら子育てしてる。

[168. 匿名]

虐待してきた親に「死ね」なんて思ってない
生きて苦しめ！と願ってる

でもそんなこと思う自分もイヤ

[169. 匿名]

ACだと気づかれないように自分でもうまく振舞ってるつもりだけど、見る人が見ればわかってしまうのが許せない。
「適切な愛情を受けられなかった人間」と思われるのが何より納得いかない。
私はもう、親から愛されたかったとは思わない。
ただ、こんな恥と重荷を背負わせた親に対する怒りが止まない。

[170. 匿名]

>>153
社会に出て何年目？
私も初めてのバイトは、役立たずな自分が情けなくて帰り道は泣いてばかりだったよ
転職する度に新しく一から覚え直さなきゃいけないし、プレッシャーに押し潰されそうで毎回泣きながらなんとかやってきたよ
超絶ブラック会社だったり本格的に病んじゃいそうなほど辛かったら辞めていいと思うけど、１つのところで続けてみるのも大切
私はいつも３年くらい続けるとやっと「ここは私が通っていい場所なんだ」と思えてくる
でも自信無くてビクビクするのは完全には消えないけどね
無職の期間が長くなりすぎると怖さもその分積み重なるから、どこかで思いきって新しい仕事に飛び込んだ方がいいかもしれないね

[171. 匿名]

>>155
言われるタイミングにもよるよね。
大きくなってからならジョークだってわかるしあんまり傷つかないかもしれないけど、親がすべてで大好きな時に繰り返しマジトーンで言われたらトラウマになるかもなあ。

[172. 匿名]

>>171
トラウマって言うか、そもそも何でそんな事言うのか子供は理解できないよ
だって面白くないもん
ジョークになってないから意味不明なだけ

[173. 匿名]

自分の価値基準がズレてることに気づくたび怖くなる。親がそうだったように、気に食わなければ殴ってもいいんだ、暴言吐いてもいいんだ、子供置いて家出してもいいんだ、っていうのが刷り込まれてる気がする。
正直、虐待のニュースとか見ても、「え、そんなことで虐待になるの？！死んでないならいいじゃん」って思う自分が怖い。

[174. 匿名]

>>10
普通の親に育ててもらった普通人間には
毒親に育てられた人間の生きづらさや苦悩は
一生わかんねーよ
口出すな

[175. 匿名]

毒親は遺伝するよ〜
あんなに憎かった毒親に今度は自分自身がなることになる
絶望
ACは子供を産むべきじゃない

[176. 匿名]

>>173
やばいね
あなたもすでにサイコパスだ

[177. 匿名]

ずっと苦しい事が当たり前だったけど、ずっと苦しまなくていいという当たり前の事に気付きました。

自分は何が好きなのか、どういうときに気持ちよかったり楽だったりするのかそれも最初は分からなかったのでいろいろ試してみました。それが分かったらその自分にとって楽しい事をする時間を増やしていきます。

私は本を読んだりゆっくりお風呂に入ったりしていますが、お酒やギャンブル、タバコ、仕事、人間(関係)は依存しやすく、また行き過ぎると生活が破綻してしまうので避けた方が良いと思っています。

[178. 匿名]

遺伝するよね
うちも両親どっちもACで自分はサラブレッドだよ
万が一結婚できても子どもは生まないと決めてるしこれ以上悩みの種増やしたくない

[179. 匿名]

うちのお姉ちゃんが体調不良が続き、心療内科とホルモンバランスも悪かったので、心療内科で見て貰ってたみたい。姉は親に逆らわない子供で、言われた通りに勉強や習い事をこなし成績がとてもよく、レベルの高い高校に進学しましたが、夢は専門行ってカメラの勉強をしたいとの事でしたが、反対され、それなりの良い大学に行きましたが、社会人になってから、毎年家に帰ると父親と喧嘩してすぐ帰るの繰り返しで、お正月は喧嘩、家族は泣く。本人は物凄くつらいですが、なかなかそこから抜けられないようです。アドバイスしてもあんたには解らないと言われます。生きずらそうです。私は正直正月が怖いです。ただうちは裕福な家庭でしたが、幼いころから父と母が喧嘩していて、応接間で２人でどうして生きていけばいいか考えていました。とにかく幸せになって欲しいです。

[180. 匿名]

毒親に育てられたにも関わらず
今こうしてここにどうにか生きてること自体
ものすごい立派なことなんかもしれない
いつもいつも心の中で傷を負って
なんなら血がいつも流れている状態なのに
こうしてちゃんと存在してるんだもん
それだけで偉いんだと思う
それをACなんていうちょっと小ばかにした言葉で
片付けられたくないわ

[181. 匿名]

アダルトチルドレン
共依存とかあるけど自分はいつも一人だから依存する相手いるだけでもちょっと羨ましいなんて思ったりする
きっとそれはそれで大変なんだろうけど

[182. 匿名]

家族仲が良いアニメとか見てるとちょっとしんどくなる笑
いきなり怒鳴られて心臓が跳ね上がるようなことないんだなあ、とか

[183. 匿名]

自分がACなのか未だに分からない。
機能不全なんて言うけど、怖いと評判だけど家では娘にメロメロな面白い父、友達が多くて明るくてしっかり者の母。
裕福で何でも手に入るいつも賑やかな絵に描いたような家庭で育った。

でも、結婚して出産してアラサーの今、母の優しさは優しい虐待だったんじゃ…と思う。
>>26を見て全く同じで驚いた。

里帰り中の今、母は私の娘が熱を出すと妊婦の私が心配だと病院に着いてきて、先生に症状や今後のことをテキパキと話すけど、私の子だから私が先生と話したい…
その隙を与えてくれない。

血液検査で娘が泣いて私に抱っこを求めてるのにサッと母が割り込んで抱っこ。
私が、と言ってもあんたは妊婦だから！それで先生結果は〜と側から見ると私はただの付き添いor情けない母親。

赤ちゃんのミルクも全て母が用意。哺乳瓶洗おうとすればいいから座ってなさい！としつこくて何もやらせてくれない。

一見（母本人も満足気）優しい母親だろうけど、幼い頃から何でも先回りされて、やってみよう！と言う気持ちを全て潰されてきたことに気付いた。
自主性や自己肯定感が何もなく育った。

機嫌が悪いと手伝いもしない！とか、少しくらい手伝ったら⁈とか、何でこんなこともできないのかしら…、気が利かないとか。

いやいや、この30年間、何かやろうとすると先回りして割り込んできましたよね？何か失敗すると、ほらぁ、お母さんがやるからいいのよと嬉しそうでしたよね？

母が怖くて顔色を伺うんじゃなくて、母の顔を見ると何もやる気が無くなって無気力になる。
食後にコップ一つ運ぶのすら阻止されて私はコップすら運べない駄目人間だなのかと情けなくなる…
母と離れればいいのに怖くて離れられない。
これもアダルトチルドレンになるのかな。

[184. 匿名]

アダルトチルドレンです。
最近、子供が生まれました。毒母との嫌だった記憶を妊娠中思い出したり辛い時もありましたが今は娘の顔を見るたび癒されています。
母親には妊娠した事&出産した事を伝えていません。主人にはさすがに連絡しろと言われていますが孫が生まれた事で今まで以上に関わりを持ちたがるだろうと思うと連絡できません。孫への何気ない言葉で私もイライラしたり苦しくなりそうなので。実の親子でも生理的に無理、関わらない方が精神的に安定する関係ってあると思います。

[185. 匿名]

>>171
ていうかどんな状況でも親がいう言葉じゃないと思う
「冗談なんだから笑えよ～」ってひどい事言ういじめっこじゃんこんなの。

[186. 匿名]

>>153
「何やらせてもダメね」の一言の破壊力はすごいよね
自尊心が木端微塵にされる
加えて私は「あなたのせいで私が恥をかく」と母親によく言われたのも忘れられない
自分の娘が何かをうまく出来ないことが恥ずかしくて耐えられない母は、いまだに人前では先回りして私を小バカにする
他人にバカにされる(された気がする)よりは自分でバカにしてネタにしちゃったほうがまだ母親としてのプライドが傷付かないんだろうね
娘の気持ちより自分の気持ちが大事なところは何十年経っても変わらないようだからもう諦めました

[187. 匿名]

一般的に人は子ども時代に自分がされたことを親になったときに子どもにします。何故ならその方法しか知らないからです。(反面教師の場合もあります)

子育てに自信がないなら、まわりに助けてもらった方(子育ての方法を教えてもらった方が)があなたにとっても子どもにとっても良いと思います。

例えば、保育所や幼稚園、小学校の先生、地域の保健師、精神科医、カウンセラー等、誰でもいいのでできれば専門家に相談できるようにしたらどうかと思います。

[188. 匿名]

毒母が自分の子育ては成功だった‼︎と自慢気に話しているのを聞いて、怒りを通り越して悲しくなった。

[189. 匿名]

164です。コメント読んでいて、自分と重ねたり、気持ちを考えていました。なんだろう、悲しいとかじゃなくてずっと涙が勝手に出てきて、上手く言えないけど、この気持ち

[190. 匿名]

>>184
無理に連絡とらなくていいと思う
今の幸せを壊してまで、関わらなくていいんじゃない？
少なくともお子さんがもっと成長して、184さんが、もう大丈夫！絶対に振り回されたりしない、と思えるようになるまでは距離おいていいと思う

[191. 匿名]

母に、○○は嫌われる人にはとことん嫌われるよね。
と言われて

その言葉がずっと引っかかって新たに人間関係を作るのが怖いです。自分でもめんどくさい性格ってわかってるけど母親には
合わない人は合わないよね〜○○のいいところをお母さんは知ってるからねみたいなふうに言われたかった。

[192. 匿名]

>>190
優しい言葉ありがとうございます。妊娠中も助けてくれる親御さんは？とか里帰りはするの？など親のことを助産師さんに聞かれる事がすごく惨めで嫌でした。
なんとか今は親から離れようと思います。

[193. 匿名]

家が機能不全だった。いまだ自分を探してます。もう30後半なのに見つからない。

[194. 匿名]

ACで恋愛依存症、幼い頃から精神疾患です。
妹がいるのですが、常に母親にどちらの方が愛されているのか気にしてしいる。
結婚して自立し、どっぷりと依存できる夫と一緒になっても未だに母親の愛情を求めてしまう。機嫌を損ねないか会話一つ一つが緊張する。自立しようと一か八かで反抗的な態度を取った時があったのだけれど、しばらく露骨に無視され、妹ばかりをかわいがるように見せしめにされた。妹も結託して、家庭内でイジメに遭っている状態。それ以降余計ビクビクして人の顔色を伺うようになってしまった。人の顔色伺い過ぎて仕事ができない。
完全に社会不適合者だと思う、幼い頃に戻って無理するなと自分にアドバイスしたい。

[195. 匿名]

生きづらさを感じている人
私もそうだけど、私はアダルトチルドレンではなく回避性愛着障害と言われたよ。カウンセリングに通ってみてはどうでしょう。

[196. 匿名]

あたたかな家庭で育った人のオーラや雰囲気が苦手。
楽しそうに親の話してると嫌悪感がでる。
その子が良い子でももう関わりたくない。拒絶反応がでる。
歪んでるな〜私。

[197. 匿名]

とても仲良くしている友達の母娘がいます。私自身に子供はいません。
友達の子はとってもかわいいのですが、ワガママを言って叶ったり、機嫌悪いときもママやパパが丁寧に気持ちを聞いてあげ否定されないのを見るとイライラします。自分はそんなことされたことなかったから。こんな私は子育て絶対しないほうがいい。ぜったい連鎖する。

[198. 匿名]

>>192
そっか、里帰りとか聞かれるのも確かに辛いですね
私は子供を産むことはないだろうけど、もし産んだとしても自分の母親に抱かせたいと思えない
母親が近くにいたら絶対精神のバランス崩すと思う
ただでさえ、子供産んでしばらくはホルモンの関係とか母性が強くなるとかで感情の揺れも激しくなるって言うし、自分の安定を最優先した方がいいよね
姪を見てると赤ちゃんから幼児の期間は本当に短くてあっという間に大きくなっているので、お母さんのことはとりあえず忘れて、今しかない貴重な時間を思いっきり楽しんでください！

[199. 匿名]

>>62

本当にそう思います。
私は機能性不全家族で育ち、今はアダルトチルドレンとか摂食障害とか鬱とか諸々苦しんでます。

毒親も思うところあるのか、歩み寄ろうとしてくるのですが、受け入れられません。
今ではなく、子供の頃に愛されたかったです。

[200. 匿名]

人の記憶は声から忘れていくって見たけど本当だわ
何年も連絡してない親の声が全く思い出せなくなった

[201. 匿名]

自分が子供から感謝される親になれるのか？それができるか分からなくて子供を生み育てるのがこわい。
過保護すぎず、放任すぎず、うまく子供を育てられるのだろうか？
うっかり傷付けるような言葉を言って、それが子供を一生苦しめてしまったら？
こんな私はアルコール依存症の母親に育てられました。
罵倒したことも何もかもを次の日には覚えていませんでした。
母がそうなったのは父が不倫したりしたせいなので一番苦しかったのは母なので責める気にはなれませんが、今も両親の言葉を思い出して苦しくなります。

[202. 匿名]

私は姉妹だけど本当に良かったと思ってる。
娘にすら過干渉で子離れできないのに、男兄弟なんかいたら母の嫁いびりが凄そう。

私も娘が二人産まれたけど、小さなミスを許せなかったり、付き合う友達に口出しちゃうからそんな私も息子がいなくて良かったと思う。
だんだん母に性格が似てきたから、彼女とか連れてきたら粗探ししちゃう気がする。

[203. 匿名]

私は親に否定されて育った訳でもなくむしろ人よりも色々なものを買ってもらえたし褒めてもらって育てられたし、愛されていたと思う。
けれど母は娘である私と妹を自分の人生の代わりにしていたし、どっちが自分により似ているかで愛情に優劣を付けるところがあった。完全に同一視されていたから、自立した個であることを許されなかった。依存されていた。
妹は未だにその呪縛から離れられていない。姉精神疾患、妹ニート。かなり闇深い。

[204. 匿名]

私、就学前のたぶん4,5歳の頃、トイレに行って下痢だとトイレから大きな声で『ごめんなさーい』って言ってた。体調悪くても心配されないんだよね。まず怒られる。
あんなに小さい子がトイレからごめんって叫ぶ…不憫でならんわ。

[205. 匿名]

父親が毒親だけどその父親(祖父)もその父親(曾祖父)も毒親だと思う
愛情不足が連鎖してる。絶対とは言えないけどかなりの確率で連鎖する
ただ、私達はこうやってアダルトチルドレンとは何たるかを調べたり自らを振り替えって反省したりできてるからきっと私達の代で絶ちきれるはず

[206. 匿名]

母親から父親の悪口を毎日聞いて育ちました。「あんなクズと結婚したのが一番の間違い」「死んで欲しい」「子どもがいなかったら離婚していたのに」等々。
幼い頃は訳も分からず母親の味方をして父親にきつく当たってしまっていました。高校生になり母親がおかしいんだと気付き、これからは父について生きていこうと思い始めた矢先、父親が病気で突然死しました。
父にひどい態度をとってしまった、またそれを謝罪できなかった後悔を、10年以上経った今でもずっと引きずっていて、一人になると泣いてばかりです。
また、母親は「子育ては大変なだけ、子どもは持たない方がいい」と、私の存在そのものを否定するようなことをずっと言っていたのに、最近になって「素敵な人と早く結婚をして孫を見せて」、「結婚・出産が女の幸せ」と。
母親を反面教師にしようと思っていますが、幸せな家庭を知らない私はとにかく人付き合いに自信がなく、結局 男性とお付き合いすることがあっても「この人は私なんかといても幸せになれない」と自虐的になってしまい、関係が長続きしません。
それでも未亡人となった母親を思うと胸が痛み、母がさらに老いたときは一人娘の私が介護をしようと決めています。
もう、人生がわかりません。とても悲しいです。
長文失礼しました。

[207. 匿名]

自立してるなら親とは縁を切るくらいがいいよ、
少しでも関わると調子に乗るから。それでも接点持ちたくて地震きたり雨降ったりすると心配してる振りして連絡しつこかったりするけど相手のペースにのまれないように毅然とした態度でいるといい。私はこれをやってから精神的に楽になって安定剤やめられたよ。

[208. 匿名]

病気したら鬱陶しがられた。胃腸炎で休んでるのに「なんで吐くのよ！」って怒られてた。吐きながらごめんなさいって言ってた。心配とかしてもらったことない。
女の子らしいことをすると否定された。幼稚園のころ一人でお姫さまごっことかしてるとジーッと見てて、目が合うとバカじゃない？みたいな感じで首かしげられてた。だから小学生のころ男みたいだった。ベリーショートにジャージ。私はそうしないといけないんだと思ってて。
何をするにも否定され、落ちこぼれとも言われた。
いつだったか「あんたも弟たちみたいに甘えていいんだよ」なんて膝に座らされたけど、触れ合うことに嫌悪感があって…。もうその時には遅かったんだよね。

だけど、とにかくずーっとある孤独感。弟は可愛がられてるのに。声がかかる時は年子の弟の子守り要員。「○○くん見ててね、よろしくね」年子なのに。
寂しい。私だって子どもなのになんで弟のお世話しなきゃいけないの？私だってお母さんの子どもなのになんで同じようにしてくれないの。と30過ぎてもインナーチャイルドがフラッシュバックのたびに言ってる。
あと、みんなの書き込みが解りすぎて涙が止まらない。

[209. 匿名]

10代の頃に母が亡くなり、母と共依存していた祖母が親代わりになった。祖母による過干渉が始まり、20代になっても30代になっても子供扱い、お前はいつまでも可哀想な孫だと言って支配して自由にさせない、一人暮らしの家に押しかけたり、常に監視が続いた。亡くなった母もきっと過干渉や監視をされていて、私はその身代わりになったんだと思う。
おかしいと気付いてから祖母とは距離を置いて、もう何年も会ってない。
もう２０年近く過干渉されてきたから、他人との距離感がわからなくなった。青春時代を無駄に過ごした気がしてる。
これからは自分のための、自分がやりたいことをやる人生を送りたい。もうすぐ40代だけど、もう何にも縛られない、自由な人生を送りたい！

[210. 匿名]

私の両親は、アダルトチルドレンの本に書いてある内容を完全に網羅したような両親でした。両親は昨年離婚し、父親から｢戸籍から抜けてくれ｣と言われた者です。
で、現在ですが、私は未だに自分独りで何かを決断することができません。恋愛も、男を見る目がないので遊び人や変な人にひっかかり、散々な目にあってきました。仕事でも、おそらく褒められたいという気持ちから頑張り過ぎて職場で倒れたりがしょっちゅうでした。
鬱になり、そこからアダルトチルドレン含めポロポロと色んな症状が認められ精神科通ってます。薬を飲んでも治らないです。正直生まれたくなかったです。

[211. 匿名]

何歳まで親の責任にするの？
もう自分でどうにかしたら？
アラフォーでしょ？笑っちゃうわw

[212. 匿名]

全部親のせいで逃げてる部分は大きいと思う

[213. 匿名]

アダルトチルドレン？ああやっぱりね(ほっ)これで何言われてもこれ言うたろ(ひひ

私は心療内科で、アダルトチルドレンと診察受けましたが、明らかに誤診で薬だけいっぱいもらいましたよw

[214. 匿名]

>>211
貴方のように知りもしないのに人の痛みや苦しみを馬鹿にするような人は例えお幸せな家庭で愛されて育ったとしても人として最低な仕上がりですね。

[215. 匿名]

>>15
自己顕示欲ですよね

[216. 匿名]

毒親断ちして10年、未だフラッシュバック来るよ。早く記憶から抹消したいのにね。

[217. 匿名]

かなり生きづらい。
親が毒と分かったのが31の時でその時には遅かった。
家を出ようとしたけど事情があって無理…
今出られるなら出たいけど苦しい…
親が介護が必要になったら介護施設に入れて私は逃げる。
家は悪いけど売る。
こんな家には居たくないから。

[218. 匿名]

>>21
モラハラ夫やDV夫になってる男は毒親育ちが多いけどね
男は他罰的どころか妻や子を支配して負の連鎖を繰り返す

[219. 匿名]

家庭環境が悪かった。
親の離婚、再婚が私の心をボロボロにした。
大好きだった妹も死んでしまったし。

今は結婚して旦那がいるけど、旦那のうちが愛情たっぷりすぎて、私は結婚後の方が余計しんどくなってしまった。
鬱や強迫性障害による不安で、毎日押し潰されそう。完璧主義で、ゆるく生きる事も出来ない。
罪に問われないなら父と継母を殺したいし、そのあと私も死にたい。

最近「家庭環境の悪さもあっただろうけど、結局あなたが弱かったから病気になったんだよ」と親に恵まれた人に言われた。
このはらわた煮えくり返る気持ち、どこにぶつけたらいいものか…。

[220. 匿名]

毒親関連の本をよく読んでて、親に大切にされなくてもそれに代わる人(配偶者、親戚、友人など)がいれば心の問題は解消されてくる、みたいな事が書いてあるけど、私は同意出来ないわ。
私の心にあいた穴は親しか埋めることが出来ないと思う。私が求めているのは親からの愛であり、他人が愛してくれても代用にはならないよ。

[221. 匿名]

父は再婚した新しい妻を大切にし、私を邪魔者にした。
親子ってこんなものなの？

親に恵まれた人と毒親育ちは同じ地球上とはいえ、違う世界に生きてる別人だと思ってる。
分かり合えるわけない。

[222. 匿名]

親が憎くて仕方がないが、親に愛されて育った旦那まで憎くなってきた。
旦那は私の家庭環境や精神疾患も理解してくれてる人なのに、「親に愛された人」ってだけで憎い。
「お前に私の苦しみの何が分かるってんだ」と思っている。

[223. 匿名]

親の弱さを認められないって事？大人になったら仕方ないと思うもんじゃないの？

[224. 匿名]

>>221
よくある話だけどね

[225. 匿名]

昔から母が急にキレたり急に無視したりってことが多くて、しつこく理由を聞いたら「今朝のあんたの行動の何々が気に入らなかった！」とほんとに些細なことをしつこくキレられてた。
母の気分次第。理不尽なことでも謝ったりしてた。

だからか、友達関係やママ友関係でも少しメールが返ってこないとか、少しいつもと違う？みたいに敏感過ぎる程に人の顔色を見てしまう。
結局杞憂なことが多いけど、メール返信なかったらあれ、あのときのあの発言がまずかったのかな。って思ったり何日間も悩んだりしんどい。

母に産後、つらかったこと言ったけど「私の方がしんどかったのよ！！！」とキレられただけ。
子供にヒステリックになってしまうときもあるし、本当苦しいです。

[226. 匿名]

>>206
あなたは私ですかという程、同じでビックリしてます。
うちも母から父の悪口をずっと聞かされてて、母の味方で父にひどいことしてたけど、出産してから母がおかしかったと気づきました。
でもうちも突然死ししてしまった。
全身引きさかられるみたいな後悔と懺悔ともう頭がおかしくなりそうです。
辛い。
こういう気持ち、お互いお父さんに伝わってくれてればいいなと思います。
辛いけど。本当に辛い。

[227. 匿名]

ヒステリーおこしたらあとで謝ればいいってそんな簡単に片付けられたくない！いつ何がきっかけでヒステリー起こすのか子供は不安で仕方ないし常にビクビクしてなきゃいけない。親の機嫌みながら生活するって地獄だよ。家がが休まる場にならない。

[228. 匿名]

弱い親だから、抵抗出来ない子供を躾や教育と称して、またはそんな事もせずに堂々と虐待します。
そしてそれを、弱さ故に正当化します。
子供は理不尽さと己の無力さにズタズタにされます。
正常な生物ならば、保護し保護される関係。
それが破綻していると、永遠に理解し合えない、負の連鎖が始まります。
弱い親(弱い遺伝子)とは早めに縁を切るのが一番です。
人格を形成するのは、遺伝と環境です。
出来るだけ早く環境を変えて下さい。
あなたに保護者はいないのです。
自分が自分の保護者にならなければいけません。
毒親が変わる事は絶対にありえません。
いつか分かり合えるなど、甘い夢を見ているうちに、自分の人生を根から駄目にしてしまいます。
そして次の負の連鎖が生まれていきます。
毒親とは戦わずに関係を断つ。
肝に銘じて下さい。

[229. 匿名]

アダルトチルドレンとは少しずれるかもだけど。親が全員子供を愛せるとは限らない。子供は親に無償の愛なんてもたなくていい。こういう考えが少しでも広がることで楽になれる人たちって結構いると思う。

[230. 匿名]

自分が大人になってわかったけど、わたしは母親と生理的に合わない。

[231. 匿名]

わたしの親は自分の所有物のように子供を扱ってた。自分の思い通りに行動させたかったみたいで選択肢なんてなかった。わたしは自分が母親になったら自分の子供であろうと一個人としてその子の意見や考えを尊重してあげたい。

[232. 匿名]

>>188
実家を出て、40歳近くになった今でも親の言動に振り回され、母の思うように育った私
ある意味子育て大成功

[233. 匿名]

父の暴力、母のネグレクトの中育ちました。
子沢山で親との接触が無かったから兄弟仲が良い為、母親は自分の子育ては正しかったと思い込んでいます。
弟は20歳から10年以上引きこもりなのに、私が母が間違ってたと言っても聞く耳全く持ちません。

自分の子供を母に預けた時に、椅子から全く動かず孫に対して文句しか言わないので、最近ではしんどくても母には預けません。それなのに私の育児に口出し、自分は良い母親だと言ってくる事にこの人は病気なんだと思うことにしています。

[234. 匿名]

アダルトチルドレンだと気付いて数年
兄弟差別されたことや父親に暴力を振るわれても見て見ぬふりしてたことなど全部母親にぶちまけてみた
けどそんなことはしてないし私は悪くないと言い訳ばかり
母親は自分の身が一番で何かあると子供のせいにしてたの思い出したよ

[235. 匿名]

子育てには自信持てないよね。
お手本がないんだから。
私は一時期、母子まとめてカウンセリングしてくれるクリニックに通いながら子育てしてきました。
私は心理士さんのカウンセリング受けながら、子供はプレイセラピーや様々な療法を通して母子ともにメンテナンスしてもらって。
子供の言葉にできない思いや自分の心を穏やかに持っていく方法を知れてとても助かりました。
公正な第三者の手を借りていくというのも手ですよ。

[236. 匿名]

親が年取った時や弱った時に面倒見なくていいよ
罪悪感も感じる必要ないよ
毒親は必ず罪悪感を煽ってくるだろうけどね

[237. 匿名]

>>1
急なヒステリーかぁ。実母がそうだったけど、子供は本当に混乱するよ。

[238. 匿名]

>>227
その通りです。謝れば済むなんて思わないで、ヒステリーを起こすのをやめて欲しい。

[239. 匿名]

こんな事で悩むなんて、知らなきゃ良かったのか知ってよかったのか…。心の病気ってなんなんだろう、人間ってめんどくさい生き物だね。

[240. 匿名]

結婚をきっかけに家から脱出して10年。
最初はものすごい解放感と不安(電話攻撃)で過ごしてた。 こどもができて、孫フィーバーしてから執着は私からこどもへ。 幸い県外だったからなんとかなったけど、最近、モラハラ父の傾向が強くなってきたと母。 死ねだのなんだの言われるらしい。何かあるたび愚痴られるけど、守る気になれない。未だに私の幸せの足ひっぱるんだもん。

[241. 匿名]

自分も小さい頃から両親の喧嘩を見て聴いて育ってきた。
父親は子供の意見を否定し自分の考えを押し付けるタイプ。
母親は気に入らないことがあるとすぐに目に見えて機嫌が悪くなるタイプ。
父親の顔色は常に伺ってた気がする。

自分は片目の弱視があるんだけどコンプレックスなのね。
子供のときに治さないと、もう治らないらしい。
その事を母親に尋ねたことがあるんだけど「お金がなかった」の一言で片付けられてショックだった。これ立派なネグレクトでしょ。

[242. 匿名]

アダルトチルドレンて、
親が保護者の役割をしないで逆に脈絡なく子供に暴言はいたり暴力振るったりする家庭で育って子供時代がなかった人のことをいうのに

普通の家庭で育ったけど人の顔色うかがってしまうとか

親と離れられないとか

単に親とあいしょう悪くて

みたいな人が書き込んでくるから
本物はもっと闇深いんだけど

と前トピで思ってイライラしてしまった。

[243. 匿名]

嫌な役回りはいつも私。
親が飼育放棄したペットの世話に飼い始めた犬の世話に躾。
任せておきながら文句は一人前。
可哀想、虐待、うるさいなど。
なら自分で躾しろよ。
何もしないで言うだけ。
しかも友達とは自由に遊ばせてもらえず大人になっても夜の外出には厳しく自由がなくて家に居場所がない。
だけど一人暮らしさせてもらえず縛られて家すら出られない。
何かあると親のため、お母さんのためな母。
～(私)のためは？
何でも親のため、お母さんのためなの？
私より姉の方がいい父。
私は姉の生まれ変わりでも生き写しでもない。
私は一人の普通の人間。
なのに姉の生まれ変わりや姉の生き写しと思っていてしかも姉は生まれて直ぐ亡くなっているから姉がどんな子かは分からない。
しかし父の中で作り上げた姉像があってそれはそれは清楚で親に従順な子。
だから私が自分の中の姉像とは違うといつもお姉ちゃんはそんなんじゃないと言われ続けてきたけどそれが苦しい。
お前の中で作り上げた姉像をこっちに押し付けるな。
私は私で姉じゃない。
そんなに姉が良かったなら私なんか産まないでほしかった。
出ていけるなら親を捨てて出ていきたいけど今は無理…
毎日親との生活を我慢しながら泣きながら過ごしてるけど毎日苦しくて苦しくて本当に辛い…

[244. 匿名]

父親は無関心、母親は暴力暴言、兄弟不仲の環境で育ちました。テレビで見る、あったかい家族に憧れて、願望も強く結婚し妊娠しました。
妊娠中に自分はどんな育てられ方をしたかな？って振り返ってみたら、いろいろと昔のことを思い出し気持ちが不安定になりました。
社会人になってから母親と出掛けたり、兄弟と出掛けたりしたけど仲の良い家族のふりをしてたんだと気付きました。
出産してから、母親の良い親気取りに嫌気がさし絶縁しました。

[245. 匿名]

結構、恋愛して結婚している人おおいよね。
いつも思うんだ、こういうトピでそういう人多いけど、すごいなって。どうしてできたのかなって。

私は恋愛できないまま、精神やみつづけて大学卒業してからずっとひきこもりだからさ。27の適齢期なんだけどね。

[246. 匿名]

私もアダルトチルドレンです。
先月、同居していた母が出ていきました。
同居に至るまでも色々あるのですが省略しますが、母も多分アダルトチルドレンで、自分が一番可愛い人でした。
出ていく経緯も私のせいらしいです。
『行事毎、節目のお祝いの気持ちは嬉しいんだけどそれだけだよね』
私は祖父母や親戚との付き合いを知らないで大人になりました。
理想のおばあちゃん像なんて想像も出来ません。
でもせっかく３世帯同居してるのに、毎日の関わりあいがゼロに等しく『疲れてるから、忙しいから』と子供達を抱っこするなんて２ヶ月に１回あるかないか。
下の子供達は二人とも3歳未満、可愛い盛り。
小６の長子に聞いたら『◯◯ちゃんてそうだよね。』
はい、おばあちゃんなんて呼ばせてくれません。
『私はこんなに大変な思いをして頑張って生活しているのにあなたのおばあちゃん像を押し付けないで』と言われました。
旦那はとっくの前から諦めてたようです。

今現在、LINEがきても素っ気なくしてしまう自分がいます。
いつかは迎える母のお葬式、ちゃんと出来るかどうかの覚悟が出来ていません。

[247. 匿名]

ACかなという自覚はあるアラフォー。
思い通りにいかないとキレる母親、離れたかったのに婿をもらい同居して現在に至る。
母の機嫌を伺い、ご機嫌とりをする毎日…不安定になると外出中にも電話がきてキレられる。

高校生の娘はこうしたくはなかったが、祖母の干渉がひどく私が間に入り抑えている、今は精神疾患になってしまった。
大学は家から通いたいと譲らないが、この家から出た方がいいんじゃないかと思っている。

私にも原因があったんだろう…娘に謝っても謝りきれない。

[248. 匿名]

親孝行しません
理不尽なことした人に優しくできるほどできた人間じゃないです

[249. 匿名]

>>242
文章だけだとわからないこともあるのに。
そんなことよく書けるね。

[250. 匿名]

母親の顔色を伺いながら過ごした幼少期。
頑張らないと、いい子でいないと愛されない
ありのままの自分じゃ受け入れてもらえない

だから親にとって（都合の）いい娘でいようとしてるけど、もうがんばれません。疲れました。
生き苦しい、生き辛いです。

[251. 匿名]

>>62
良くわかります。
虚しくなる気持ち…。
幼少期に欠けていた何かを今さら自分に自分で与えてみても、埋められるものなんて何もないです。
虚しいだけ…。

[252. 匿名]

最近になって、自分がアダルトチルドレンで
母親は毒親だったことに気付きました。
物心ついたときは母に食事を作ってもらった記憶もなく
6個上の姉が作ってくれるか
自分で見よう見まねで作ったりしていました。
遠足や運動会も当然作ってもらえないので
自分で作るかコンビニで買ってました。
それでもまだ家に母がいたので
ヒステリック起こされても家事しなくても
心のどこかで安心感みたいなのがあった気がするけど
小学校高学年のときに母が突然帰ってこなくなり
どん底に突き落とされた気分でした。
母は近所の悪友？みたいな人の家に入り浸っていて
祖父母に心配されたかったのか
仮病でいきなり道路や店で倒れて入院したり
祖父が呆れかえって母のことで孫の私たちに
怒鳴り散らしたり思春期真っ只中で心がずたずたでした。
今でも母は仕事が続かずお金もギリギリ生きていけるような生活をしています。
姉は母に虐待されていて
贔屓され育った私は比較的可愛がられていた方だったので
老後の面倒は私が見るのだと祖父母や母も思っているようです。
姉はいつも私のことを守ってくれたので
母には関わらずに自分の人生を謳歌してほしいと思っています。
母のことは嫌いになりきれませんが
好きにもなれません。
老後の面倒って、
一生懸命子育てしてもらった恩返しだと思っています。
祖母は虐待して殺す親もいるんだから
殺さなかっただけましだと思わなきゃ。と言います。
でもそれって違いますよね？
最低限のことはして
愛情をかけることが子育てですよね。
産むだけなら誰でも出来ますよね。
育てられないなら産まないでほしかった。

ちなみに母も毒親育ちなんだと
大人になってわかりました。
19歳になったいま母の老後のことで
将来も明るく考えられません。
長々とすみません。

[253. 匿名]

>>230
分かります

もう生理的に無理
生き物として理解できない
自分もいい歳だし、一人の人間として優しくしたいと思う気持ちが無い訳じゃないけど嫌悪感が込み上げてきて冷たくしてしまう
結局距離をとるのが一番平和だな…

[254. 匿名]

私の場合、「橋の下で拾ってきた」って言われたとき妙な納得感があった。「あー、だからお父さんはこんなに理由もなく私のこと殴るんだ」って腑に落ちた感じ。だから嫌だった感覚がない。
安定してる友達は「そんなの親のジョークじゃーん」って笑ってるし、ＡＣの友達は「すごい嫌だった、不安だった」って言う。
同じ言葉でも人によって環境によって、全然とらえ方違うんだね。
たぶん親との信頼関係愛着関係に大きく左右される気がする。

[255. 匿名]

母親が超絶不安定で突発的にヒステリー起こしたり家出したりする家庭だったんだけど、その影響で弟が大学生のいまでも母親と一緒じゃないと寝れない。
母親はそれを不自然とも思わず、むしろ承認欲求を満たされるのか満足げ。

[256. 匿名]

やっぱり距離を置くのが大事だと思う。
母がアル中で毒親だったんだけど、わりと早く亡くなって子育てする頃にはいなかったから、心のバランスが良い状態で子供と接することができたから良かった。

ただ、自分でもドライすぎるのかなと思うのは、母が亡くなった時に、「もうこれでこれ以上傷つけられることはなくなった。」としか思わなかったことです。

[257. 匿名]

これだけ子供を支配して病ますぐらい好き勝手生きてきたんだから、老後も一人で生きてけるっしょ！と思って縁切りして5年。
8割回復したなと自覚してます。完全に断絶するともう思い出すこともなくなってスッキリ！
自分の為だけに生きられるって自由って素晴らしいわ！
後ろは振り返らない、前だけ自分の未来だけ見て生きるよ～！

[258. 匿名]

自分だけなのか分からないけど、就職しても自分の親と似たような人が上司だと
拒絶反応起こして辞めての繰り返しで仕事が続かない・・・。

[259. 匿名]

>>227
自分の家もそうだったけど、大人になったら親の精神的な辛さが解って怒りが無くなったよ。

[260. 匿名]

過去を振り返る癖をやめよう
悪化する

[261. 匿名]

>>256
ドライじゃなくて当たり前。本能だよ。気にしなくていいよ

[262. 匿名]

いつまでも病気だって言ってるのがバカらしくなって好きなように生きてますけど私は

[263. 匿名]

たまたま自分の親に当たっただけの人
つまりハズレくじ引いちゃったんだよね
でももう自立できる年齢ならそんなゴミくず棄てればいいんだよ
いつまでもしがみつくものでもないし、大事にとっておく必要もない
生きていくのに不必要な物はできるだけ棄てた方がいい
人は身軽が一番いい

[264. 匿名]

『親』と認識するな。一人の『人間』として認識してごらんよ。いかにダメ人間でクズかと分かるでしょう？
友達にいたら？恋人にいたら？同僚にいたら？
答え＝関わらない、捨てる、縁を切る
当たり前じゃん！甘えたい気持ち恋人や夫か自分の中で解決するしかない

[265. 匿名]

同じ者同士がひかれあうのか？私が付き合ってきた人達もみんな家庭環境が悪かった。
一番酷い人は過度の束縛をしてきたし、親に愛されなかった寂しさからか私だけでは足りなかったようで、他にも彼女がいたり、いつも女の子がそばにいないと駄目だった。

毒親育ち同士、本当はあの彼と幸せになりたかったけど、私達は喧嘩ばかりになってしまい別れましたが、お互い幸せになれればとは思っています。

[266. 匿名]

>>245
一応、恋愛結婚したけど旦那には依存してるし、結婚前はセックス依存症みたいな感じだった。
もちろん前の彼氏にも依存してた。
あくまで私の場合はなんだけど。

[267. 匿名]

私はもうBBA年代なんだけどね、数年前にこの歳まで生きてこれたんだからこの先は開き直って自分の気楽さ優先で行こうと決めてからはすごい生きやすくなったよ。
ただ、人良すぎとか、礼儀正しいけど気を使いすぎ、イベントとか楽しい時のテンション変とか、そんな感じの事をたまに人から指摘されるので、この気楽さでもアダルトチルドレンじゃない人と比べたらまだまだなんだなあと思う。
生涯追求するわ、生きやすさと他人を傷付けない開き直りを。

[268. 匿名]

>>252
老後の面倒見る収入あるの？無いなら他の人に任せなよ。お前が見ろとか言ってきたら金ないし無理、お前が見ろと言ってやれば。色んな福祉制度あるんだし。

[269. 匿名]

うちは毒親という程ではないけどちょっと過保護気味でいつも怒ってて全然私の話を聞いてくれなくて、抱きしめてくれた記憶なんて一度もない。

私にも娘と息子が生まれたけど、育児書なんかに「一緒に公園に行って遊びましょう」って書いてあるのを読んで驚いた。あぁ、お母さんって一緒に公園に行って一緒に遊んでくれるものなんだね。
娘は私そっくりなどんくさい女の子に育ってて、まるで幼い頃の自分を見てるみたいで、娘を見てると苦しくて悲しくなる。息子は男の子だから自分とは全く違う存在として可愛がれてるけど、娘は自分と切り離して考えられない。苦しい。
どうしたらいいんだろ。

[270. 匿名]

今まで親に散々干渉されて抑え付けられて育って来た身からしたら
親や他人からいい歳なんだから自立しろって言われても、どうしたらいいか分からないし不安なんだよね。
だから、結局また親に支配されて、親や親しい人に頼り依存してしまう。
”普通”に生きてる周りの人から見たら”変わった人”に見えてると思うから余計辛い。

[271. 匿名]

私はACと摂食障害、メンヘラのトリプルだけど、結婚して子ども3人いる。

食べ物食べてる時と眠剤飲んで寝る瞬間に幸福感を得ています


でも子ども3人は本当に愛してますよ、私なりに

[272. 匿名]

>>4
いまさら治療して前向きになっても
また別の違う事で社会から突き落とされるよね

[273. 匿名]

>>254
私は「橋の下で拾ったんだ」と言われるといつも、自分の本当の子供ではないってことにしたいくらい私の事が可愛くないんだな、愛してないんだなと思ったよ
本当に橋の下で拾われた子で、何かの事情があって離ればなれになってしまった実の親がどこかにいたらいいのにとよく妄想したわ

[274. 匿名]

結構病んでる人多くて安心した

私もずっと自分に自信が持てなくて本読んだり勉強したり変わりたい変わろう！と思って、
人付き合いが前よりは普通に出来るようになったけど、たまに失言とかすると、
こんなことも出来ないんだってすごく落ち込む

[275. 匿名]

>>259
人れぞれだね
私は10代後半の頃の方が大人も大変なんだろうって変に大人ぶって思えてたわ
自分が大人になってからはいくら大変で精神的に余裕がなくても弱い者に当たるなんてクズだなとしか思えなくなった
子供が元気で自分も元気で貧しいながらも毎日食事が出来るっていう
普通で当たり前の事を幸せだと感じられずに
不幸探しばかりしてるような親だった
ある意味不幸を自分で作り出してるような。
可哀想ではあるよ同情するには
負わされた傷が多すぎて無理だけど

[276. 匿名]

うちの父も親から愛されないで育った人です。
父の父(私の祖父)は長年愛人がいて、家には全然帰って来なかった人。しかし稼ぎだけは良かったから、家族に生活費だけはたっぷり渡してたみたい。

そんな父も結婚し、子供(私)が生まれたんだけど、結局祖父と同じ事をしてました。
子供に愛情はない。だけどお金だけは与えとくみたいな。
母もそんな男と結婚しちゃって不幸のドン底に。

子供作るなら親を反面教師にして、ちゃんと私に愛情を注いで欲しかったし、それが出来ないなら子作りして欲しくなかった。

[277. 匿名]

精神科ジプシーしてたことがあったんだけど、明らかな暴力や暴言、ネグレクトや兄弟差別じゃなくて、親の普段の否定的な発言に悩んでるならＨＳＰの可能性もあるって言われた。
だからいくらＡＣの改善を試みても、もともと言葉の受け取り方や感受性が敏感だから負のスパイラルに陥るみたい。
ＡＣの自助会で知り合った友達は、それでＨＳＰが発覚してそれに沿うようなカウンセリングを受けたらあっという間に回復してたよ。

[278. 匿名]

ボーダーとか具体的病名ないならアダルトチルドレンって気にするのやめたほうがいいよ。アダルトチルドレンって本来アルコール依存症の親元で育った子供ってソーシャルワーカーが勝手につけただけなのを商業用に応用して毒親本とかで儲けてるだけだから。

[279. 匿名]

>>21
普通に男もいるが、ここｶﾞﾙﾁｬﾝだから

[280. 匿名]

結婚して父から離れたら本当に本当に楽になりました。
夫は父とは正反対の穏やかな人です。
失敗しても責められることがない、過度な期待をされない、びくびくしなくて良い生活。

実家に帰って父に会うと息苦しいです。

[281. 匿名]

結婚して子どもができて、新しい家庭にやっと自分の居場所ができた。
こどもの頃努力しても誉めてもらえたかったことが辛かったけど、出産して頑張ったねと誉めてもらえて、育児頑張ってるねと毎日夫に誉めてもらえて、子どもが抱っこを求めてくれて必要とされていると実感できて、生きていていいんだと思えている。
人として認めてもらえている実感があると生きる気力がわいてくる。

[282. 匿名]

>>247
できればそうして欲しい
私が娘さんの立場だった
自分の母親がご機嫌取りを
している所をみるのが本当にキツかった
口出しごめんね

[283. 匿名]

主です
昼休憩に覗いたら
採用されててビックリしています。

若い頃は
元気も強さも今よりあったのか
なんとかやっていけると思ってましたが
年を重ねていくと、
自分の中の
どうしようもない
どうにもならないものに気が付きました。
このままじゃダメだと痛感しています。
誰かのせいにして楽になるなんて思っていません。

考えてみると、母もアダルトチルドレンなんだと思います。

同じ辛さを抱えてる人からのアドバイス
ありがとうございます
じっくり読みます。

[284. 匿名]

環境が変わって自分が自分らしく過ごせたり、そのままの自分が認めてもらえると楽になるんだろうね。

[285. 匿名]

何度も距離をおいたりしました。精神的にも何度も追い込まれ辛い日々でした。なのにやっぱり母の愛情が欲しくなってまた連絡してしまうという負の連鎖を断ち切れずにいるなか、子供が生まれ、この子達からおじいちゃん、おばあちゃんを奪ってはならない。私が我慢しよう…そして、また繰り返す…でも、精神的におかしくなる姿を子供達に見せたくなくて、四年前に全て捨てました。生きていれば辛い事はたくさんあるけど、乗り越えてやってます。今は前よりラクになりました…母の為にも決別する勇気も大事だと日々私は痛感しています。

[286. 匿名]

カウンセリングも何件も通って、ようやく信頼できるカウンセラーさんと出会ったら良くなってきました。5〜6年かかったかな。家出て親元離れたのも大きかったと思う。完全に治った！って実感はないけど、毎日鬱々と過ごすことがなくなった。もし何かまた辛いことが起きてもカウンセリング行こうと思ってるし、ビジネスライクに頼れる人を見つけとくというのは手かも。

[287. 匿名]

ちょうどタイムリーなトピ。
アダルトチルドレンの上に躁うつ病と診断されたことがあります。
幼少の頃から同居の嫌がらせで母と一緒によく母の実家に逃げてたしネグレクトだった。
毒親というか毒家族でした。
小学生の頃にクラスで孤立して、図書室に生きててごめんなさいみたいなタイトルの本あって私のことだって思った。
旦那が初めて私を受け入れてくれた人で一旦怒ると怒りが止まらないし、人に対して疑いの心が強く神経質。
最近は子供まで巻き込まれてる。
昨日も子ども関係のことで旦那には通じないし怒りが止まらなくて、旦那に殴り掛かり、力入れすぎたのか親指突き指した。
こういうことが何度もあった。
そのあと急激に落ち込んで私のせいで息子まで私みたいになったらどうしよう、、とぐったりしてしくしく泣いていました。
泣くくらいならなんで怒り止めれんの？と思われつつ、自分でもどうしていいかわからない。
躁うつ病の薬飲んでたけど効果なかったし。
小学生の時図書室で見た本のタイトルがずっと心の中にある感じでつらい。

[288. 匿名]

>>37
私もそうだけどズレではないよ結局結論はそうなんだから

[289. 匿名]

>>149
わかる。
卑屈になるんだよね。
表面上はなんとなくわかったフリするけど、
心の底にはどうせ美人だったら、とか○○さんだったら同じことしても叱らないんでしょ！とかいう思考が働く。
今は旦那が私の愚痴に共感してくれないし、考えすぎ、被害妄想と言われる。
自分の母親の言うことはすぐ信じるのに私の言うことは否定するんだ！とイライラする。
どうせ私と同じことを自分の母親が言ったら信じるんでしょ！！と言ったことある。

[290. 匿名]

母がひどい過干渉でした。
母自身が末っ子だったこともあり、時には母の姉のような存在になることを求められ依存されてきました。
多分コミュ障とケチの両方だと思うけど、人付き合いは悪だ、という考えで、ますます依存されました。
私自身は人との交流も好きなのですが、子供の頃からアラフォーの現在に至るまで、友達と考慮することになぜか罪悪感を感じ、楽しみきれない。

[291. 匿名]

290です。
考慮→交流に訂正です。

[292. 匿名]

がるちゃんでは叩かれると思うけど、
親からの愛情が足りなかったからか、彼氏がいても他の人にチヤホヤされるのが好きです。
でもその人が好きなわけではないし、つきあいたいわけでもない。
つきあったらＤＶされるとか、モラハラされるっていう考えが頭に浮かぶ。
好意を持たれても好きになれないから旦那以外つきあったことがない。
旦那にはこの人なら大丈夫そうと自分から近づいた。

[293. 匿名]

あーなりたくなかったのに親と似た人生

[294. 匿名]

自分がアダルトチルドレンかはわからないけど、父は家庭に無関心、母親は過干渉の家庭で育ちました

父が「お前は橋の下で拾ってきたんだよ」と言ったとき、「ああ、だから私に興味がないんだな。納得」と思ったのを覚えています
父親はお金出してくれるおじさんって感じ
今は成人してしばらく経ち、食事とか誘ってくるけど正直行く意味がわからない
多分父が死んでも悲しいともなんとも思わないと思う

[295. 匿名]

同じように親に愛されなかった友達でも、私みたいに精神疾患を発症するわけでもなく比較的元気にやっている人がいる。
良い意味でなんだけど、適当にゆるく生きていて、過去にはあまり縛られてないらしい。

私は元の性格が心配性とか神経質などだし、執着体質というかサバサバしてないねちっこい人間なので、過去に親にされた事も決して忘れないし、頻繁に思い出してはむかついてます。
こんなんじゃ駄目なのは分かってるけど、性格を変えるのは難しいからね…。

[296. 匿名]

とにかく他人から嫌われるのが怖すぎる
ちょっとした顔色や言動を思い出しては、嫌われたかもとビクビクしている
他人が不機嫌だと自分のせいだと思うし
この生き方、疲れる…

[297. 匿名]

>>1
急にヒステリー起こす人が完璧主義者ってよく分からなかった。

[298. 匿名]

>>213
誤診だろうね。本当は統合失調症なんでしょ？

[299. 匿名]

毒親と縁切りました。
それでも親を恨んでいるし、親を恨んでいる自分も憎いし苦しいです。
だから介護の仕事をして他人に優しくすることで自分を許しています。

主さんもボランティアとか何か思いやりのあることをして、自分の罪悪感を薄めてみてはいかがでしょうか？

[300. 匿名]

信用できるのは動物だけです

[301. 匿名]

何しても浮いてる
転職多い
人から依存されやすい
みんなが泣いてるとき私だけ悲しくない笑いたくなる

[302. 匿名]

>>75
同意。私は産まなかった。子供の頃から産もうとも思えなかったから。

産みたいと思える人は、自分が好きだからこそ産みたいと思えた人、自分より夫が好きな人、親から無意識にそう教え込まれて何の疑問も持たずに生きてきた人、自分の老後の為(介護してもらうため）に産む人、どれかだと思う。

[303. 匿名]

長文ですいません。
私は親がパチンコ依存症で、小さい頃から置いていかれて夜まで帰って来ず、夕飯はコンビニが多かったです。
父も母も不倫をしており、母には不倫相手とのデートに連れて行かれたこともありました。
結局両親は離婚して、母は再婚。小学校高学年で母の再婚相手と一緒に住み、実の父親のようにしろ。と言われ続け、高校生からは母のパートと同じところで働くよう決められ、ずっと続けていました。
そんな家庭環境ながらに、母とは仲も悪くなく、良い方だと思っているのですが、恋愛ではとことん人を信じられません。
今は結婚しているのですが、異性がいる場などに行かれるといつか浮気され捨てられるのでは、という気持ちが絶えません。
これは育った家庭環境が良くなかったせいなのか、ただ単に疑り深くて自己愛が強すぎるせいなのかが分からず、疑いたくないのにすぐに疑ってしまい苦しいです。
これは治せるものなのでしょうか…。

[304. 匿名]

私は大学4年生です。
自分がアダルトチルドレンだと気づき、
大学で研究しています。
もちろん親が悪いとか思っていません。ただ、私のこの状況を認めて欲しいと思っています。
私もまだ両親には言い出せていません。
怖いし、沢山の愛情はもらってきました。
しかし、今のままだと、自分が苦労して生きにくい人生を生きていかなければなりません。
長々と申し訳ありませんが、
しっかりご両親様と向き合うことをお勧めします。
私も頑張ります。

[305. 匿名]

>>20
同じです。
子どもが生まれて、彼を育てることで私の中の小さい私も育て直してる感じ
たまに寝込んでしまう弱い母親だけど、負の連鎖は断ちきりたい
主さんもここに書き込んでる方々も、今日まで生きづらさを感じながら葛藤し続け苦しみ続けながら、そこに在っただけでも立派です！
と、自分にも言い聞かせるw

[306. 匿名]

三姉弟の1番上の私、それから妹と弟。弟だけが親の愛玩子、私と妹は虐待され親の離婚再婚も見てる(元サヤにおさまったので父親はみんな同じ)
母親はヒステリック、父親は母親よりはまともだけど家事育児は興味なしでほとんど家にいなかった。

私と妹は年子でほとんど同じに育てられたけど、妹は精神病院に入院して出てきてない、私はこんな親だったからこそストレスをうまく吐き出す方法を自分で見つけて結果ストレスに強い(たぶん)人間になった。結婚して子供もいる。幸せだと思う。同じ親に育てられても結局その子、その人がどうって話だと思う。
自分なりのストレスの吐き出し方が分かるようになるといいですね。

[307. 匿名]

辛い。早く死んでしまいたい。

[308. 匿名]

私もたまにイライラしてヒステリーっぽく子供に怒鳴ってしまう。母がヒステリー持ちで父も急に不機嫌になる人だったから自分は負のサラブレッドなのかな…。
子供心にすごく嫌だったから治したいし、自分の子供に悪影響及ぼしたらどうしようって今すごく悩んでいます。

[309. 匿名]

中学のころアダルトチルドレンという言葉を本で知った。
丁度親が離婚でもめている時期で、夫婦げんかで包丁持ち出しなんて自体も起こり始めてし、自分に当てはまることが多すぎて早く地元から離れる事しか考えてなかった。
高校・大学・仕事と自分はダメな人間なんだと躓くこともあったけど、それでも積み重ねや周りの助けもあって自己肯定感を持つことが２０代後半になってやっとできてきた。言葉自体はすごく早く知った割に今の自分になるためにはずいぶん時間がかかってしまったので、自分がそういう状態だってことに気づくのが遅かった人は本当に大変だと思う。

私の親は結局そのあと離婚して、一応両方に連絡は取りあってるけど、振り回された母親には他人が見たらおかしいんじゃないかと思うぐらい横柄な態度で接していると思う。自分の身を守って距離を保つ必要があるので仕方ないことだと割り切ってるけど、家族思いの夫の対応とか見ていると、時々間違ってるのかなと思う。許せなかったところは一生許す気はないけど、お互いに年を取ってまた少しづつ変わっていける余地はあるかなと最近は思ってる。

[310. 匿名]

2歳の娘がいますが、私も精神的に不安定です。
育児をしていると自分の辛い子供時代が次々と頭に蘇り、制御できなくなります。
このままでは子供にも良くないと思い保健師さんに相談して、専門家のカウンセリングを受けることになりました。
まだ数回しか受けていませんが、子供時代の話を聞いてもらうことで少し気持ちが安定してきています。生き辛さも和らげたいですが、難しいかな。。

[311. 匿名]

旦那さんと喧嘩した時って、家をぼろぼろにするほどヒスって暴れたり、子供置いて家出て行ったり、自殺未遂したりするのってよくある普通のことなの？
不倫や浮気だったらそうなるのも仕方ないかもしれないけど、家事育児を手伝わない、家庭に無関心、趣味を優先する、とかが理由で。
他の家の内情とか全然見えないから実際どうなのかわかんないし、ごく普通の光景なんだとしたら嫌だと思ってる私がメンタル弱いんだろうな。

[312. 匿名]

母が亡くなったらもう生きていけないと思ってたらそんな事なかった。自分で判断して生きていく事ができて初めて大人になれた気がする。

[313. 匿名]

>>10

釣りだろうけど。
アダルトチルドレンの方の中には、親が亡くなってからも苦しんでいる方がいます。
暴力を振るわれたり、命を奪われるのではというような体験をした方もいます。
何才になっても、そういう記憶は簡単に消えません。ますます辛くなる場合も。

[314. 匿名]

親は選べないのに
育つ環境がまぁまぁ良ければ
だいたい良い感じの旦那さんと結婚して
子供もジジババに可愛がってもらって。。
と生まれたところで人生は大きく違いますよね。

育った環境が悪いと
"普通"を手に入れるだけでも、相当苦労がいる。
なんて不公平だろうって悲しくて虚しかったけど、
現実を受け入れて今と未来見つめて生きてます。

生まれるところ以外は自分で選択していけるし、
育った家族は疎遠にすることもできる。

[315. 匿名]

たまに頭の中というか意識の中に、薄暗い場所で小さく体育座りして顔を伏せてる小学生くらいの自分が出てきます。あと何故か辛くなったときとかに自分の頭を撫でてると少し落ち着くことに気づいた。
完璧じゃないのに完璧主義で家庭環境もあまり良くなかったせいか人との距離感が分からず人間関係も小さい頃からうまく築けない。
自分が幸せな暮らしをしてる未来図なんかずっと描けなくてアラサーになった。自分がアダルトチルドレンかは知らないけど、私の中に小さな私がいる。

[316. 匿名]

私は小さい頃から母が夜勤でおらず、兄弟も年が離れていた為グレて家に帰ってこず
小学校低学年から帰宅時は誰もいない、寝るまで一人ということが日常で
たまに休みの日があっても母は飲みに行ってしまい家に誰もいませんでした。
いてもグレた兄弟にイライラした母に八つ当たりされたり兄弟にも殴られてました。
同棲してた母の彼氏にも殴られており、思い出したくもないです。
薄汚い子供でみんなと違うと思っていたし、母親は飲んで暴れるものだと思っていました。
忘れものも多く友達にも攻撃的で先生からも嫌われ、孤独でした。
数年後母が今の父と再婚し、生活にも余裕がでてきて母親らしくなり今は優しい母ですが
夜突然子どもの頃のことを思い出して涙がでてきたり、日常でも生きにくさを感じます。
普通になりたいと思って生きてきたので、友人等に恵まれておりますがそれでも
劣等感とか、自己肯定の低さに苦しくなる時があります。
今の母が優しいだけに、もう責めることもできないし・・・過去じゃなくて今をと言われても
無理なんだよ・・・。思い出しちゃうんだわ・・・。

[317. 匿名]

心がスカスカで何をやっても虚しい気持ちです。
人格障害になりました。

[318. 匿名]

誰も私を気にかける人がいない、私も誰かを気にする必要がないという状況がベスト。自分が安定する。
好きな人や恋人の存在があると落ち着かないよね。
私が好きになる人は、「私を好きにならない人、将来私が幸せにならないような人」っていうのが定着しているし、好いてくれる人のことは「私を好きになるなんて…」と悪く思い、相手を気持ち悪い存在に感じて拒絶してしまう。
私が誰かを好きと思う時点で平静の状態ではないから、周囲に誰もいない状態がいい。
暴力・暴言と過干渉育ちの完成品ね。

[319. 匿名]

父親は可愛がってくれた。
溺愛に近かったように思う。
母親は自分の自尊心を満たす存在でないと愛せない人。

愛されたいからなんとか頑張ってはみたけど、母親の気に入るレベルの子供になれない。
生まれてきてごめんなさい。
もう40過ぎてるけど、今まで何度この言葉を呟いてきただろう。

[320. 匿名]

催眠療法ってどうなんだろう
少しでも楽になれるなら受けてみたい

[321. 匿名]

とにかく他の誰よりも、母親からの無償の愛情がほしかった。

[322. 匿名]

このトピックを見て、もしや自分も？と思いました。
小さな頃は母に電気を消されたトイレに閉じ込められたり、目から火花散るほど引っ叩かれたり、「ほんとつかえないなぁ！」鏡見てるだけで「ナルシストだね（笑）」とか…。
今は私も一児の母で、孫を会わせたいし実家から飛行機の距離に住んでいて遠いけど、年末に一週間くらい帰省したら「普通日帰りか一泊で帰るわよ。疲れる」とか、
娘が夜中泣きやまないと「もう！はやく泣き止ませてよ！」など。
頻繁に言われるのは「あーあんたの子育て失敗したわ！孫も普通の子より手がかかるし」
これはわりとよくいる母親なんですかね？？

ちなみに私は人前で鏡を見れませんし、自分の意見を言えるのは夫の前だけです。
後ろから肩を叩かれると、飛び上がるくらいびっくりします。

[323. 匿名]

自分で治せないか模索中　精神科には15歳から通ってるけど意味ないし　親は亡くなってもういないし　なんとかしないと色んな依存性があるけど根本をなんとかしないと治らないよね　毎日争いの中で生きてきたから本当に生きるのが辛い

[324. 匿名]

小さい頃から死のうとしてた　お腹に包丁さしてみたり　小学生でそんな事ばっかり考えてた　母親に殴られて兄からも殴られ辛くて　

[325. 匿名]

理解ができないことに矛盾を感じ怒りで承認欲求を満たすしか術がなかった10代20代。
恋愛と言う依存に溺れ挫折し死に物狂いで乗り越え結婚に至り子を授かった30代。
人間であり女であり嫁であり母であることを経験していく経過の中ようやく毒親だった母を許すことができるようになった 。
母も幼少期から似た様な心理的経過を辿ったことを知り理解が深まったこと 。
どうして母がアダルトチルドレンになったのかを知ることで同じ痛みを感じて居たことを知り許し優しくなれた。
まずは、アダルトチルドレンと言うものがどんなもので何が原因なのかを知ること。
その知識と自身の経験を照らし合わせて自分を知ること。
まずは自分を知ること 。
そこからはじまるのか…と思います 。

[326. 匿名]

毒母で娘の幸せを嫉妬して潰しまくったくせに
「こんなに愛情をあげてやったのにどうしてわからないのか？」
だと。
なんて返したらわかってくれるのか？

[327. 匿名]

>>301
これ、自分のこと書きました。
変だからプラスもらえると思わなかった。
病院とか苦手で行ったことないけどACに当てはまりますか？
両親は喧嘩暴力で幼い頃はピエロやってました。
父は亡くなりましたが母は歳とっても変わらないから悩まされます。

[328. 匿名]

>>320
催眠療法一回やったことあるけど、ロクなもんじゃなかった。
日本はメンタル系の治療法遅れてるから、かなり吟味したほうがいいよ。
カウンセラーですら無駄に共感して結果的に負のスパイラルに落とし込んじゃうのもよく聞くし。
とくに催眠療法はまだメジャーな分野じゃないからなおさら。

[329. 匿名]

母は『無償の愛』を欲しかったけどもらえないまま親を亡くした。
私は飢えている母に『無償の愛』をもらえると思うことが矛盾していると気づいた 。
親は未だ愛に飢えていて我が子(私)に愛を上手く与える術を知らないしできないでいる。
本人もそれに苦しんでいる 。
そう知った時から妙に納得しいい意味で諦めを覚え優しくなれた。
かつて母も幼な子で精神は未完成のまま肉体的年齢には逆らえず『無償の愛』を感じることなくここに至るということ 。
幸い私の父は血は繋がってないけど素晴らしい人格を持った育ての父で私はアダルトチルドレンにしては精神的に上手くバランスがとれていて存在に救われている。
『無償の愛情』ここはアダルトチルドレンに根深く関わっているのかなと思います。

[330. 匿名]

うちの母親が、アダルトチルドレンなんじゃないかと疑ってます。ネットでのチェックには、全部は当てはまらないんだけど…
母が学生の頃から、祖父はアルコール依存症でほとんど働いてなかったみたいで、祖母が稼いでたみたいです。詳しくは聞いてないけど、母の兄も早くに全寮制の会社に入れられて出稼ぎみたいな感じで家にお金入れてたとか。

いつも大体文句ばかり、怒ってばかりいるし、異様に私に依存してきます。多分寂しいことを素直に伝えられなくて、ヒステリックに怒りをぶつけてきて大騒ぎします。私の就職や結婚などの節目には、必ず不安定になり、引っ越しが終わるまでとか、結婚式が終わるまで、まともに話し合いや相談などが出切る状態ではなく、常に怒ってました。

結婚式の時は特に酷くて、何気ない話しから、いきなり不機嫌になり始めて、ヒステリーを起こし、しまいには、私は式に出ない！お金がかかるから！節約しなさい！！と訳のわからない事を言い出したりしました。(お金は夫が全額出して母は１円もだしてないのに)
今は私が妊娠中で、またヒステリーを起こしてます。早くお世話したくて構いたくてたまらないみたいで、まだ妊娠中期なのに早く産まれないかな！我慢できない！と。里帰りだ！大変だ！忙しい！と爆発してます。些細な会話で怒り始めるので、実家にも立ち寄れません。ずっと、あんたは親に対して何もさせないつもりなんだ！私には関わらせないつもりなんでしょ！と騒いでます。そんなこと言ってないのに…本当に母の事で気がどんどん滅入ります。もう我慢の限界です。

[331. 匿名]

主がアダルトチルドレンかどうかはわからないけど、子供にヒステリーになるのはやめてあげてほしい。私の母親がヒステリックで不安定なのが、すごく怖かったし辛かったから。

[332. 匿名]

私が小さい頃から両親は不仲で毎晩喧嘩、手が出たり物が飛んだりしてた。
4歳の頃に妹が生まれてから、母は妹ばかり可愛がるようになった。母は私にだけヒステリックで、機嫌次第で突然怒鳴ったりして怖かった。
小学校低学年の頃、父にも母にも不倫相手がいることを知った。
同じく小学校低学年の頃、父が借金を作ってしまったことを知った。私達姉妹が寝静まった後に話してるのを聞いてしまった。父は保険金を残して○ぬと言い出した。けどなかなか実行出来なくて、毎晩のように母が父を責めてた。早く実行しろって。
両親は結局高1の頃に離婚した。父は自己破産し、今も生きてる。でも数年間の間、毎日「今日父は生きて仕事から帰ってくるだろうか。帰ってこなかったらどうしよう」ってすごい恐怖だった。
文章がぐちゃぐちゃでごめんなさい、こんな私にも去年子供が生まれた。絶対に私と同じような思いはさせない。

[333. 匿名]

アラサーです
ずっと辛いです
人間関係が上手く行かず仕事も転々としてました
将来も不安で仕方ありません
１日一回は心が締め付けられる感じになり泣き出したくなり死にたい気分になります

[334. 匿名]

生きてるだけでつらい
人間関係がうまくいかないし、
結婚も子ども産むこともないんだろうなと思う
子持ちのアダルトチルドレンは子どものこと大切に育ててほしいなと思う

[335. 匿名]

気性が激しく支配的な母と祖父母（母の両親）に囲まれ（父は婿なので空気、守ってもくれない）幼い頃から「結婚はしない」と思っていた。出産なんて想像の外にあった。
こんな私が、子供を預かる仕事をすることになった。
子供は好きだったので、私のように辛い思いはさせたくないという一心で世話していこうと思った。
でも実際やってみると、母の子育ては間違っていると思うのに、とっさに出る私の言動は母と同じになる。
自分が知っている子育ては、生意気なことを言ったら一発殴る、怒鳴る。子供に意志はない。失敗は悪。大人は怖い存在だと思わせることが当たり前。
人様の子供にそんなことをしたら大問題になるからすべて直前で押し留め、怖いモンスターの真似をして「ヤーメーロー」とか言って子供たちを笑わせてた。
もし自分が子供なら、どういう言い方をすれば萎縮しないかを考えて、子供たちに伝えるようにした。
何より私が母のようになることが自分自身で一番恐怖だったので、子供たちから離れた事務室勤務にさせてもらった。
保育スタッフは「子育てに正解不正解はない」と言うので混乱した。
殴られて否定される子育てが正解？でも不正解だとしたら私の存在も不正解？正解不正解がないわけがない。１か月経たぬうちに自分が崩壊した。
子供に嫉妬して「怒られないから、叩かれないからこんなに自由奔放なんだ。私のように育てられれば私のように真面目な子に育つのに」なんて思った。
退職して長いけど、今でも怒り？悲しみ？よくわからない感情で手と声が震える。
こんな私が子供のそばにいて本当に申し訳なかったと思う。もうこの業界には現れないから許してほしい。

[336. 匿名]

主がアダルトチルドレンかどうかはわからないけど、子供にヒステリーになるのはやめてあげてほしい。私の母親がヒステリックで不安定なのが、すごく怖かったし辛かったから。

[337. 匿名]

私は自分で書籍に書いてあるセラピー？みたいのやりました
インナーチャイルドに話しかけるとか
怒りを書き出すとか
最初はバカらしいと思いましたが、やっている最中に涙が止まりませんでした
姉にも勧めたけど彼女はいまも親を恨み他人のせいにするだけ
加えて多くの友人に恵まれ救い出してもったと思います
友人に全てを話して受け入れてもらえるのも大きい
SOSは早く出すに限る

[338. 匿名]

アニメかマンガかで見たんだけど
「兄弟仲が悪いだけでそれはもう虐待」というセリフを見て、確かにその通りだと思った…
うちは母親が子供に包丁を向けて脅して来るようなクソ親だったけど、兄弟同士の仲も悪かったなぁ

[339. 匿名]

なにここ
がるちゃんてACこんな多いの？
私もだけど

[340. 匿名]

[341. 匿名]

>>211
たとえ匿名でも何でも書きこんでいいってもんじゃない
あなたのような人間が確実に地獄に堕ちる
覚悟しておくことだね

[342. 匿名]

うちは分かりやすいギャンブル依存の父親に共依存してる母親。

私は小さい時から守られてなかったんだなぁと思う。
周りが無条件に祝ってくれる結婚式でさえ(旦那の親がやって当たり前の考え)「自分がやりたくてやるんでしょ、兄弟の交通費も出しなさい！」
と言われお祝いも貰えないのに衣装代から交通費まで出して当日家族を繕いました。
あちらは子供の晴れの日と言う感じで頑張る義父母。こちらは親や兄弟でさえ招待客以下なのに繕わなければならない、主役であろうはずの花嫁。

肉体的精神的疲労…。やらなければ良かった。

私のこの世間体を気にして無いものを補う生活が自分を苦しめてます。
出産の時でさえ「何で人にやった娘の世話をしないといけない」と言われ世間体的に一番母親を頼るものなのに頼れないとも言えず、とても不安でした。結果どうにかこうにか乗り切りましたが、２度目は望みませんでした。


無条件に愛される、大切にされるそんな経験が致命的にない…。
もう子供じゃないけど、このイライラはいつ解放されるのか…。

[343. 匿名]

最近自分がACだと、自覚する出来事があってカウンセリングに通っています。
やはり、子供の頃から複雑な家庭に育ってきたので今まで染み付いてきた思考の癖や、親からの間違った刷り込みなどはそう簡単には消えないし、本来の自分に戻るのは時間かかると思います。
どうしても、一人で向き合うのは難しいです。
だからこそ、プロのカウンセラーさんや、先生の力を借りて、本来の自分に戻れるように、自分の人生を自分の為に生きていきたいと思います。
私の人生の主役は他の誰でもない、自分だから。

[344. 匿名]

旦那に赤ちゃん言葉で喋ってしまう
自分が子供をだから子供を作って育てる自信がない

[345. 匿名]

皆さんはアダルトチルドレンという概念に縛られて苦しんでいるのです。
あなたは何のためにアダルトチルドレンという言葉にこだわるのでしょうか。
アダルトチルドレンは病気ではありません。
悩みや課題はあなた自身が作るものであり、他人が作るものではありません。
それを建設的な方法で乗り越えるのか、あるいは私はアダルトチルドレンだからと変えようもない過去に原因を求めてそれに縛られて生きていくのか。
決めるのはあなた自身です。

[346. 匿名]

>>324
同じでびっくりした。
幼少時から生きてることに不安や虚無感しかなくて、生きてるのが苦しくてたまらなかった。
死ぬことばかり考えて、でも自殺したら地獄に落ちるとか
幽霊になるとか言われてたから死にたくても自殺することは怖かった。
幼稚園の時にマンションの最上階から飛び降りたら確実に死ねると分かって
でも実際に最上階まで登ったら怖くて飛べなかった。
だから3階から飛び降りたら両足と骨盤骨折しただけだった。

大人になった今もまだその気持ちは消えない
ずっと死にたい苦しいという気持ち、でも怖くて死ねないという気持ちのまま
虚無感の中で生きてる情けない私です。

[347. 匿名]

>>62
それで恋愛依存症になった・・・

[348. 匿名]

以前のACトピにあったこの言葉。スクショしてたまに見て泣いてしまう。

[349. 匿名]

母が私にだけ興味が無い。孫の入園式も発表会も運動会もなんど頭を下げてお願いしても無視（シングルマザーなので私一人だけの参加…）でも他の兄弟達の子供の行事には喜んで参加。年末年始の集まりはやってないと嘘を付かれたり、親戚の結婚式に呼ばれなかったり、もう心が死にそうです。

[350. 匿名]

感情表現が過度な怒りだったり、ヒステリーだったりする人がいるけど、私は逆なんだよね。内に向かう。親が怒ってばかりだったから。もう感情のありったけをぶつけてくるような怒り方。忘れもしない、中学生の頃、親に忘れ物を学校に届けてもらった時に校門の前でどやしつけられて。私は慣れてたけど他人から見たらやはり異常で。「○○ちゃんのお母さん怖い…」と友達に言われた。とにかく何についてもまず怒るの。そのせいかどうか分からないけど、私は自分の感情表現が二の次になった。よくボーッとしてると言われるけどどうしていいか分からなかったのだと思う。
うちの親は生い立ちが悲惨で、子供心に遠慮があったのかも。毒親の連鎖ってあるんだよね。

大人になった今、なにか表現したいなと思って習い事に打ち込んでる。スタートラインに立つのが怖くてなかなか始められなかったけど。自分の傷は自分で癒すしかない。

[351. 匿名]

>>308
私もそうです。
3歳1歳の2人でダブルイヤイヤも相重なってか毎日毎日ヒステリー起こして子供にはやっちゃダメだよって言っている行動を私がしてしまっています。
だめだなぁーという気持ちはあり正直子供も同じように癇癪が酷くこのままじゃいれない気持ちです。
確かに小さい頃母もヒステリーですぐ叩く怒鳴るというのが日常でした。
今は普通に仲良くなりましたが小さい頃の思い出はそればかり浮かびます。
どこに相談すべきでしょう

[352. 匿名]

人に何かを聞かれると、プライベートな事でも答えてしまう。聞いて来た相手は自分のプライベートなんか話したりしない。後からになって、何であんな事話してしまったんだろうと後悔するのに、次もまた同じ事をしてしまって落ち込む。

[353. 匿名]

あんなに嫌だった母親の怒り方にそっくりな自分に気付いて愕然とした

[354. 匿名]

精神科に通ってるうちに自分はACなんだなと気づき始めた。特に母親に悪い意味で依存傾向にあると。

毒親の母親だけど、どうしてもその中で、自分の存在を認めて欲しい子供みたいな気持ちがずっとある。
自分が大人になって、ちゃんと昔嫌だった事、言い出せなかった事を大人として会話した時にあまりの会話の不成立さに驚いた。母親は子の言う事に耳を傾けず、全部何かあれば自分の生い立ちを語り、これだけ辛かったというんだもんなあ。
私はカウンセラーではないし、今精神患ってるのは私なのに、どうして支えてくれないんだろう。という虚しさだけが残る・・・。

よく主治医から「〇〇さんも、もう成人した大人なんだから、」と諭されるけど、それで母親との関係を上手く割り切れていたらここにはお世話になっていない…。
母への依存や認めて欲しい気持ちと、いい加減こんな母親見離せよといい加減自分の心の中で折り合いをつけて見切りなよ。という気持ちとで心がごちゃごちゃ。

自分の人生なのにどうしても何を考えても母親がその人生設計の中で出てくる。
自分の人生って何なんだろう。自分で決めれないよ。今まで母が全部勝手に決めてきたんだから。

[355. 匿名]

親に謝られたけど、反省沢山されたけど
それでも許すことが出来ない現実に直面して苦しい。

[356. 匿名]

インナーチャイルドの特徴とか関連記事を見て一人で泣いた。

子供の頃から都合が良い時だけ構って気分でどやしてくる父親が怖かった。特に、決して忘れられない失言をされた時のことを考えると今でも悲しくなるし、父はいざとなったら自分の母親（祖母）を選んで私を捨てるんじゃないかと思ってる。

今の彼氏が、私がしつこくしても怒ったり面倒くさがったりせず受け入れてくれると、子供の頃父に対して甘えられなかった時の寂しさを思い出して泣きたくなる。彼氏が優しくしてくれるのはすごく嬉しいけど、自分の中の大人になりきれない自分が本当に甘えたかったのは父親なんだと実感する。

そういう時、すごく悲しくなる。

[357. 匿名]

>>349
わたしも実母にやられましたよ。
親戚のお葬式に
「あんたは来る必要ない。」
と言われ参列しませんでした。
後で「あんた来てなくて親戚みんなあきれていたわよ。」と笑いながら言われました。
ショックで震えました。

母はトークが巧みなので親戚はみんな母を良い人だと思っています。
母との付き合いを今後どうしたら良いのでしょう？本当に困っています。

[358. 匿名]

アダルトチルドレンです。
みんなのコメント読んでたら涙がとまらなくなった。

[359. 匿名]

>>355
許さなくていいんだよ。親を許せない自分を許してあげればいいんだよ。

私も最近気付いたんだけど。

[360. 匿名]

ACで絶縁→数年〜数十年経って再び連絡取ってるって方いますか？

自分はその状況なんですが、親がかなり反省していて理解しようとしているがやっぱり考え方がズレてる、悪気なく古傷をえぐられる発言、一方では歩み寄ってくる親を突き放せない部分もある。
100%この人を親とは思えないけどうまくやらなきゃ、あの時の失敗をしたくないからうまくやりたい、と葛藤してます。

同じ状況の方いたら、お話聞きたいです。

[361. 匿名]

>>357
うちは他の兄弟にはいい母親なんだよね。
他の兄弟には言いくるめてるみたいで、他の兄弟も私を無視する様になりました。

[362. 匿名]

私もおもちゃを買ってもらえなかったんだけど、「どうぶつの森ポケットキャンプ」をインストールしてみたら、お人形さん遊びみたいで楽しい！１日に何度も自分のアバター着替えさせちゃうし、何時間でもレイアウト変えて遊んでしまう。リカちゃん人形買ってみて癒されなかった人、試してみて！あ、ステマじゃないよ。無課金で遊べるよ。

[363. 匿名]

何か話すと必ず否定されるから秘密主義になってしまった
そんな人ばかりじゃないって頭では分かってるけど社会人になってから凄く困ってる

[364. 匿名]

悲しいよね。自分のせいじゃないのに、結局は自分で苦労して癒していかなきゃいけないんだから。しかもアダルトチルドレンは治らないみたいだし。親にはアダルトチルドレンつっても、何のことか分からないしさ。
私はアラフォーで結婚もできない。友達も少ない。せめて、パートナーがいたらな。好きなこと夢中になることみつけろって言われても、そんな簡単にみつかんねーよ。カウンセリングは、すごく疲れるからやめた。

[365. 匿名]

>>340

メッチャ好きです。
月曜日が休みでちょうどテレフォン相談が加藤先生だった！

結局相談者自身が親とのゴタゴタを我が子に反映させてしまっていて娘が家出してた。
子供時代も上手くいかなかったのに大人になっても上手くいかない…本当に生まれてくる所で人生全然違ったものになるよね…。

[366. 匿名]

父親がよく怒鳴り、母親はヒステリー。
家事を子どもである私がやっておかないと、この2人に物凄く怒られた。
お金にだらしなく、先の見通しも甘い貧乏子沢山な家庭でした。
今借金返済のアテにされてて、アホ親に心底呆れてる。
仕事中や家でもいきなり訳もなく苦しくなったり、涙がとまらなくなる。

[367. 匿名]

人生相談、何本も聞いてるとヤラセじゃね？って回に出くわすけど好き。。

[368. 匿名]

アダルトチルドレンの末路ってなんだろう？
私、いつか自殺する気がする。遠い未来に。

[369. 匿名]

スーパーとかで、真剣な顔して子供を叱ってる親が30過ぎたおばさんなのに怖い。

[370. 匿名]

恋愛、結婚事情について聞いていいですか？

私は自己肯定感も低いし、お付き合い自体25の時に旦那だけです。
自分的には育ちが悪い以外は特に見た目に難有りと言う訳でもない容姿だと思います。

男の人が私に気があるなって思うような行動があると速攻冷たくして避けてしまう感じでした。
告白された事もありましたが速攻断りました。
こちらが好きになって仲良くなっても相手の家柄等が気になって私では不釣り合いだと思うと身を引きました。
恋人未満の経験はありましたが、実際付き合うことはすごくハードルの高いものでした。
なので友達とかが言う結婚の条件みたいな物は全然なかったです。
旦那には悪いけど、この人なら釣り合うかなと妥協です。
周りが反対するような相手でしたが、私にはお似合いだと思いました。
旦那本人はそんなレベルなのですが義親が昔堅気で親戚付き合いにうるさいタイプ。
うちの親は全然対応出来ないからまた繕って「親から」と言ってお中元渡したり…メッチャ後悔…。金銭的にキツイと言うより、いつまで親に振り回されるんだと…私が世間体繕うからですが、こんなことなら独身で良かった。

なんか素直に生きてこなかった歪みが埋めれません。…と言うか今でも好きだったけど身を惹いた人への思い残しが消えません。

[371. 匿名]

>>357さんの母親マジで性格悪いね
娘いじめて何が楽しいのかね
捨てな捨てな！そんなクソ女もう親じゃないわ！
他人の方がよほど優しいわよ

[372. 匿名]

自己肯定感が低いから、何をするにも自信もないし、色々考えてしまって
本当に苦しい。

[373. 匿名]

毒親も度合いでレベル分けされるといいね
それによって対処法が違うと思う
軽度な方だと子供持つことで自分の育て直ししてる感じになって子育てがセラピーになるんだけどね

[374. 匿名]

>>273
父親から、小学校低学年の時から、急に、
「橋の下から拾ってきた」とか「育て方間違った」とか言われるようになった。
2歳くらいの頃に、迷子になった時も、心配されなくて、逆に怒られた。

『長男教』だったから、第1子が女児って、長男の父親にとっては、とっても
屈辱だったんだろうな。

[375. 匿名]

アダルトチルドレンが親になっても幸せになれません！ｷﾘｯ！
って言われた。

[376. 匿名]

>>352

わかるわかる！
私も親友に100%受け入れて貰いたいって言う20代だったけど、あっちからしたら重い重い！
凄く親に愛されて大切にされてた子だからそんなこと他人に言うのは信じられないって感じで他の子に相談してたみたい…。

私は私でこの世に絶対的な愛を与えてくれる人がいないから不安定で不安定で誰か私を認めて下さいって欲求が凄かったのかも、友達に無償の愛を与える親を求めてしまったと今ならわかる。

[377. 匿名]

急なヒステリーはPMSや更年期障害の影響があったのかもよと歳とると少し冷静に考えてみたりもする

[378. 匿名]

毎朝目が覚めると、あー生きてる、死にたいっておもうよ。死にたい、生きるの怖いって繰り返し唱えてる。カウンセリング数年通っていても、こんな感じだよ。深いよね、闇は。

[379. 匿名]

今でも親と同居してる人いますか？
こういう環境だと当たり前なんだろうけど、ネットで相談すると自立とか親の許可いらないからひとり暮らししたら良いって言われたりするんだけど、経済的にできる気がしない…。

[380. 匿名]

親がやっぱり頭がおかしいと旦那さん、義理の両親と上手くやるの凄く難しくないですか？

[381. 匿名]

>>376
これだ。。私が学生時代に友だちに求めるもの、友人関係とはなんだ？と分からず、勘違いして温度差を感じてしまった原因。
すごいスッキリした。ありがとう。

[382. 匿名]

うちの母は、父親が母親にＤＶしたら子供の心を傷つけるけど母親が父親にやる分には大丈夫、っていう考えの人で、毎日ヒスって暴れる母と土下座して謝り続ける父を見て育った。
父は４０で結婚するまで女性を知らなかった（不器量で見合いも断られ続けた）から１５も年下で美人な母が好きで好きで仕方なくて、母には絶対に反抗しなかった。でも、そのストレスをいつしか子供に向けるようになって、暴力や性的虐待を繰り返した。母のお気に入りの兄には絶対やらなかったけど、母が嫌っている私と妹をターゲットにしてた。
すごい裕福な暮らしをしてたけど、全然幸せじゃなかった。

[383. 匿名]

子供を愛して無い親は居ないという言葉に何度傷付けられたか

[384. 匿名]

当たり前の親子関係でいようとするのは無理な話で、私は両親と縁を切りました。
死んでも葬式に行くつもりもありません。私がそこまでやったら、主人にも愛想を尽かされるかもしれないけど、何とか落ち着いて子育て出来ているのも縁を切ったからなので、譲れません。

[385. 匿名]

私が中学生くらいのとき父と兄に性的虐待をうけた。父はもう亡くなりましたが最後まで優しくできませんでした。
母もあんたなんか産まなければ良かったと言われました。
今私は普通に社会人になり、働き、彼氏もいますが、たぶん私は結婚できないだろうと思います。
人を信じることができない。見内も。

[386. 匿名]

虐待されて育ったせいか　ずーっと不安定　20歳の頃は死にたいが口癖　ずっと泣いたり鬱になったり精神科の薬や睡眠薬が手離せなかった　薬のせいで　ろれつがまわらない　まわりは私の事　悩みなんてないでしょって言うくらい明るくふるまってる　ピエロみたい　40歳の今　買い物依存性　やばい　タバコ　パチンコはやめたけど　本当に根本を治さないとね　

[387. 匿名]

私は親といるのは辛いし、一人で生きていく自信がなくて結婚した。恋愛もあまり経験がなかったけど。家を出るギリギリまで収入は親に搾り取られてたよ。でも親には子供を搾取してるという自覚がないんだよね。自分がつらかったことばかり語る。問い詰めると過去のことは言うなの一点張りなんだよ。自分の子供の頃の方が辛かったと言わんばかりに。気持ちの持って行き場がない。しょうがないね。

[388. 匿名]

>>315
歳も近いし、私が書いたのかと思った…。
私は辛くなった時心の中で大丈夫だよって自分に優しく話しかけると落ち着きます。

[389. 匿名]

>>269
運良く穏やかで父親とは正反対な男性とお付き合いでき、来年結婚する予定です。
相手はたぶんすぐに子供欲しがりそうなんだけど、私は正にこうなるのが怖くていざ子作りしたいと言われてもウンと言えるかわからない。

自分に似た子供なんか産まれたら困る。相手に100%似ててほしい。娘だったらますます怖い。優しい父親に可愛がられてる自分の娘、、と想像しただけで嫉妬心がわいてくる。こんなの、母親になるのはおかしいよね。

[390. 匿名]

母親の友達がもれなく全員ＤＶ旦那持ちで、小さい時からその井戸端会議をきいてたから、「男は女に暴力をふるうのが普通なんだな、うちだけが特別じゃないんだ」と思って自分を納得させてた。
今思えば、ただの類友だったんだな。

[391. 匿名]

今だからわかるんだけど、私はずっと試し行為してた。親友とか、大好きな先輩とか、彼氏とか。親が愛してくれないから、無償の愛とやらを探してたんだろうけど、当たり前に嫌われてた。自分が悪いのはわかっているんだけど、止められなくて、良い人になろうって思ってもまたやってしまう。ずうっと頭がおかしかった。
自分の過去を消せるなら消したい。迷惑かけた人達に謝りたい。でも私の顔なんて見たくもないだろうな。

[392. 匿名]

物心つく前から殴られて育った。掃除や料理をしたら殴られた。何をしてもしなくても、何か言っても言わなくても。守ってくれる人も頼りになる人もいなくて、大人しくしてればいいやって、反抗期なく育ったから、すぐ諦める癖がついた、おかげで仕事は続かないし、大人しくしてるのが正解だったから、元気とか明るくとかできないコミュ障。
男と老人は暴力を振るう人種だと思ってる。
子供のためを思ってしてくれたことなんて何もない、完全に機能不全家庭なのに、子供は勝手に育つと思ってるバカ親。

[393. 匿名]

自分の子育てに自信がなくて申し訳なくなる
一貫性がないし、これでいいのか？といつも手探りで不安定
愛された経験がないしまともに育てられていないからから子育ての正解わからなくて苦しいままここまできてしまいました
長男が発達障害グレーゾーンで中学生
サポートが必要なのに私がこんなだから息子は己肯定感が低く友人関係につまづき、あぁ私のせいだな。。と申し訳なくなります
前向きに接してあげているつもりで出来ていなかったし時折酷いことを言ってしまったり、結局親と同じ事をしている自分にハッとして嫌になります
兄は引きこもり、弟はうつ病を抱えているにも関わらず、なんでこうなのかしらと自分の育児に疑問すら持たない母親を心底軽蔑しているのに、結局同じ事をしてしまう自分の弱さにどう向き合っていくか迷路の中にいます
子供への負の連鎖を断ち切るために日々意識して必死で疲れてしまう
子供はかわいいし大好きだけど子供を持つ資格がなかったとまた自分を責めてしまいます

[394. 匿名]

アダルトチルドレンです。
カウンセリングに通ってます。

お母さんのお母さんになっているって
カウンセラーに指摘されました。

本当にそうだと納得しています。
母と会話していると知らないうちに愚痴の聞き役になっているのに最近気がつきました。

カウンセリングお薦めします。
けど、傾聴だけのカウンセリングより行動認知系のカウンセリングをお薦めします。

あー、、、死にたい。

[395. 匿名]

ここにいるみんな、精いっぱい頑張ってきたんだね。自分がたくさんいるみたいで、泣けて泣けてしょうがない。
人生、雨降りばかりじゃないと思ってます。みんなが少しでも幸せになれますように、心から祈ります。

[396. 匿名]

新しいことを始めるのにすごく勇気がいる
したいことはたくさんあるのにそこで出会う人に対する恐怖心が拭えず結局家からあまり出ない
子供のPTAや授業参観は思い切り仮面をかぶって明るいお母さんを演じてます
剥がれかかった仮面なので、この人なんかちょっと変と思われているでしょうが...もうこれはどうしようもない
子供の学校の行事の後は家に帰ってから寝込むほど疲れる

[397. 匿名]

>>393
テンパって誤字脱字が酷すぎますね。。。。
読みにくくてすみません

[398. 匿名]

アダルトチルドレンの認識ありますが、大人になってもかなりの割合で嘘をついてしまいます。
同じような方おられますか？

[399. 匿名]

一番つらかったのはWワークしてた時かな。初任給12万で親が10万取るんだもの。一人暮らしした方がよっぽどいいよね。出ていくって言ったら殴るし下に兄弟がいたからね。学費の足りない分は私が出したようなもんだよ。それに一人になる自信もなかったんだ。人間、大人としての基盤がなかったんだね。結婚して、旦那と暮らして少し自分に余裕ができた気がする。男女の愛かどうか分からない時があるけど、それもACかも知れないと思う所以なんだ。

[400. 匿名]

絶縁して１０年。
楽ですよ。

[401. 匿名]

カウンセリングって意味ある？
何年も通ったけど、なーーーんにも変わらなかったよ。むしろよけい傷ついたわ。
また新しいところ探して、いちから話すのは…ムリ！！

[402. 匿名]

私も小さい頃から母によく殴られた。殴られ所がわるくて、鼻血が止まらない体質になった時があった。父にも殴られたことがあるが殴り返そうとして止めに入られた。
よくあんたはアホやからと言われた。
社会人になった今、私はアホだからとばかり言ってる自分がいた。
親はよくパチンコに行ってた。
父は借金もしてた。
なんか、今度は普通の家庭に生まれたい。

[403. 匿名]

忘れた頃に夢に出てくる。お母さん、わたしの話も聞いてと泣きながら母にすがる自分の姿。弟が可愛くて仕方ない母に必死で褒めてもらおうとする姿。この夢はいつまで見るのだろう。起きたらいつも泣いてる。いつかは結婚して子どもが欲しいと思っているけれど、この夢を見るたびに自信をなくす。
みんなのコメントに共感しすぎて涙が止まりません。頑張りましょう。

[404. 匿名]

私はアダルトチルドレンだと気づいてからトラウマ解消のカウンセリングとかいろいろやってみたけど傷をえぐるだけで意味なかった。そのあとアスペルガーっぽいと気づいてから本読んでサプリ飲んだり運動したりとか対策したら大分楽になってきた。脳機能の問題だと理解した。

[405. 匿名]

どなたか
良い本やサイトを教えてください。
インナーチャイルドについて少し調べてみただけでも、自分の心の中がザワザワしています。
涙が出ます。

ずっと 悩んでいた物が点と点で繋がりそうです。

[406. 匿名]

アダルトチルドレンの夫と結婚し、自分もアダルトチルドレンであることに気づきました。結婚して１０年、子供を持たない選択をして正解だったと思っています。
毎日、自分たちだけで生きるのに精いっぱいで、人間を育てるのが怖いんです。2人とも心に抱えきれない闇があって、お互いにまだ話せてない事も多々あります。
かろうじて、2人でいるおかげで死なずに済んでいる気がしています。
子育てされている方を心から尊敬します。
皆さん幸せになりますように！

[407. 匿名]

>>34
そのクールな思考は理解できるが
耳ざわりの良い潔い言葉は付け焼刃でしかない
人間の感情はもっと複雑で手に負えないほど絡み合っているんだよ
ひとつひとつ時間をかけて解いていかないといけないんだよ

[408. 匿名]

つらい。生きていたくないって思っていたけど、こんなに同じ思いの人がいるのを見て少し救われた。
少しずつでいいから自分で自分を癒して、みんなで一緒に生きながらえようね。

[409. 匿名]

共感できるコメントばっか(´･_･`)
私だけじゃないんだと少し救われました。
ありがとう。

[410. 匿名]

マイナスかもだけどすごくポジティブで明るい障害者のひととか見ると両親にかなり愛されて育ったんだろうなぁっていうのが分かってすごく羨ましくなります
親の育て方って本当に大事だと思います

[411. 匿名]

私は会社では演技してる。
家に帰ると恐ろしく嫌な女になります。

[412. 匿名]

ホルモンバランスのせいもあるよ。
婦人科いきなよ。
私、楽になったよ。

[413. 匿名]

>>319
私もどんなに頑張っても母が満足するレベルには達しないまま40歳になったよ
もう母には何も期待してない
常に冷静に客観的に自分の仕事ぶりを判断して「大丈夫、なんとか人並みに出来てる」と思えるように頑張ってる
母の基準に合わせてたら、どんなに頑張っても永遠に、酷い出来損ないとしか自分のこと思えないから
若い頃はそういう考え方が出来なくて今の何倍も辛かったな

[414. 匿名]

本当に自分を好きになってくれるひとなんているのか、私を必要としてくれる人なんているのだろうか、小さい頃からよく考えてた。
年頃になって彼氏ができても気持ちが離れてきたら、ほらねやっぱり。となる。
何を言われても嘘だねと思ってしまう。
私は人間が嫌い。自分も嫌い。

[415. 匿名]

親に大事にされてない事がバレると旦那さんに下に見られてる感じがする

[416. 匿名]

母の母親も毒親と最近知って連鎖するんだなと思いました
母がわたしにしてきた態度は母親にされたまんまなんだろうなと分かってから母だけは許しました
まぁ一度わたしが限界きて家出したのをキッカケに母は反省？してくれたのか前よりは優しくなったしわたしの味方をしてくれるようになりました

父はDVモラハラ
あれは頭の病気だと思うので人間と思わないようにしてます
人間の姿をした悪魔
サイコパスなんじゃないかななんて最近は思い始めてきました
とにかく人じゃない
怖い存在です

結婚って両親を見てると全然良いものに見えずで未だに独身です
結婚以前に恋愛も自信がないのもあるけど人と関わるのがストレスなので避けてきました
結婚されたかたは凄いなぁ

[417. 匿名]

よく考えたら、無償の愛なんてないよなあと気付いて楽になった。
ないよそんなもの。無償の愛に見えるものでも自分(親)の遺伝子残すためって理由があるんだから。
あるのは相手との関係性だけ。
消耗させられる相手とは関わらないようにする、そう決めたらマシになった。

[418. 匿名]

ちゃんと病院で診断を受けたわけではありませんが、私もアダルトチルドレンだと思います
父親はアルコール依存症でお酒を飲めば暴力を振るう男で、母親は父親の暴力のせいで常にヒステリックでした
勿論愛情なんか感じたことはありません
でも暗い顔をして、周りに家庭環境を探られるのが嫌で常にお笑い芸人のように明るくおバカに振舞ってました
でも大人になってきて無理がたたったのか感情のコントロールが年々効かなくなります
自分が嫌ってた両親に似てきてるようで本当死んでしまいたいくらいです

[419. 匿名]

なんで私は愛されないの？

[420. 匿名]

アダルトチルドレンだからじゃなくて
アラフォーだから生きにくいだけではないの

[421. 匿名]

親の毒レベルは多分毒の中ではまだ低めだろうけど、円満家庭に育って堂々と親を尊敬してるとか親みたいになりたいと言ってる人を見てると羨ましいし嫉妬する。

小さい頃はよく父が母にDVしていて怖かったし、母はまともだと思ってたけど大学時代くらいに洗脳されてたんだな～と思った。
母は延々とずっと不倫してる父や親戚の悪口を私と妹に聞かせてた。
恥ずかしい失敗をしたとき、叱るときも理由説明するでもなく先生や友達にバラスよ！って言われてたけど、だから自分は過剰に何でもコソコソするようになったんだなって最近気付いた。

夫が本当に良い人で義実家も皆良い人だからそれに救われてる。徐々にだけど癒やされてるかなと思う。

[422. 匿名]

はじめはあれだけ好きって言ってくれたのにね。
皆嘘ばっかりだよ。

[423. 匿名]

ACは感情を出すことが苦手な人が多いから(生き延びる術としてこれまで感情を抑えてきた)、まずは自分の気持ちを出してみるというのが第一歩かもしれない。多分言語化するのも最初は大変だろうと思うから、子ども時代の記憶を誰かに話してみるのもいいかもしれない。(家で起こったことは暗黙の了解で家族以外の人には秘密にされてることが多い)

確か、ACの自助グループではそういうことをしてたんじゃなかったかな？

[424. 匿名]

>>405
アダルトチルドレンが広まるきっかけになった「毒になる親」は理解が深まる。ただかなり過激なケースが挙げられてるから人によってはここまでではないわ…ってなるかな。
あと「心の傷を癒やすカウンセリング」ってやつも良かったよ。毎日1ページ読むだけ。

[425. 匿名]

誰よりも気を遣って生きてきて、誰よりも我慢して生きてきたのに、どうして私には笑いかけてくれないの？

[426. 匿名]

>>401
こればっかりは、カウンセラーの力量もあるし相性もあるからある意味運なのかもしれません。

[427. 匿名]

すぐに怒鳴って暴力ふる親だったけど、自分もカッとなるとほぼ同じようなことしそうになるのが分かるから自分で自分が怖い。

[428. 匿名]

>>405
「子どもを生きれば大人になれる」
私はこの本がよかったよ。

[429. 匿名]

>>424
ありがとうございます！
参考にしたいと思います。

[430. 匿名]

親のこと嫌いだけど、アダルトチルドレンだからって他人に迷惑かけていいわけじゃないし、誰かが助けてくれるわけでもなく、自分で乗り越えないとなぁって思う。
親を選べるわけじゃないし、過去にも戻れないし。
親に情けなく、親のこと切り捨てて自由に生きれたのは良かったかなぁ。
今更、ありがとうとか恥ずかしくて言えない

[431. 匿名]

>>428
ありがとうございます！
参考にします！

[432. 匿名]

漫画で読みやすかったような気がするので紹介しておきます。田房永子さんの本は確かAC関連だっと思うのですが、すみません内容はうろ覚えです。

[433. 匿名]

円満な家庭に育った人、それ自体は良いけど時々「もっと親孝行しないと！」と親は大切って価値観を押しつけてくる人がいるとすごく不愉快だしツラい。

[434. 匿名]

親とは仲良くすべきという考え方の人と一緒にいると本当に苦しい。

[435. 匿名]

大人になってから親との会話が成立しない人居ません？トンチンカンで全く話にならない

[436. 匿名]

喋らない、泣かない赤ちゃんでした。
あまりに喋らないので医者からは発達障害の可能性があると言われ、その事を自慢げに話す母親。
私は発達障害ではありませんでしたが、オムツが汚れても声を押し殺して泣いていた私を可愛かったと話す母親に寒気がします。
基本ネグレクトで、気が立った時だけ暴力という構い方をする母親。
未だに愛いっぱいに育てたと自負する母親こそが何かの病気なのではと疑ってましたが、そう思ってた時期も昔になり、今は距離を置いてます。
主さんも今は辛くても、元凶から離れさえすればいつか精神が安定しますよ。

[437. 匿名]

私はどういうわけか同性の友達を作るのが苦手。
異性と話してる方が楽な時がある。男好きというわけではないよ(ここ重要)
母子関係が影響してるような気がする。

[438. 匿名]

自傷跡がいっぱいでこの時期辛い。
ものすごく自己肯定感が弱くて、ずっとずっと自分が何で生きているのかわからない、存在価値のない人間だと思ってた。
何とか結婚できたけど自分も子育てしながら、大切にされなかった自分を受け入れるのが本当に辛かった。
里帰りはしないの？
とか、頼れる人はいないの？
って聞かれると困るけど、親はいないものだと思うようにしてる。

[439. 匿名]

有名な本ですが…

[440. 匿名]

親元離れて10年以上になるから大分マシにはなってるし結婚生活は幸せだけど、感情的になってる夜中とかに急に子ども時代のいやな記憶がフラッシュバックしてつらくなることがある。

なんでこんな家に生まれたんだろうって何度思ったか分からない。

[441. 匿名]

>>418私もほぼ同じような感じです。

今まで五年間以上、女性だけの職場で仕事してきましたが、転職して、デスクの左手に父親と同世代の男性上司がいつもいるので、苦手すぎて毎日つらいです…。

怖くて会話したくない(∋_∈)

[442. 匿名]

>>435
会話は諦めました。
相手は宇宙人だから一生意志疎通はできないと思ってる。

[443. 匿名]

私は異星人だから、地球人とは合わないって思ったら楽になった

[444. 匿名]

小学生のとき母親がいなくなって、高校の時に戻ってきて同居したけど上手くいかなくて社会人になって家でた。昔は放任で今は過干渉ぎみ。今更母親ヅラするなと思う反面嫌いになれなくて色々つらい。

[445. 匿名]

私はひとやま越えた
色んなことがあったけど、死ななくて、ふてくされて道を反らさなくて偉かったと思う
たまに死にたいモードも来るけど
私は自分自身をサバイバーだと思ってる

[446. 匿名]

>>434
分かります。
ただ最近は親との関係性は必ずしも良くない人も大勢いるんだっていうことが広まってきつつあるようには思う。twitterとかでたまにアダルトチルドレンの人のツイートがバズってるの見ると同じような人たくさんいるんだなあって思う。

[447. 匿名]

秘密主義が過ぎて結果周りを傷つけて後悔するを学生時代から繰り返してる
理由は自分が傷つきたくないから分かってる

[448. 匿名]

>>445
同じ！
自分の元々の性格的なものが幸いして何とか道を外さずにこれた。
夫には「あの親に育てられて兄弟皆まともなの奇跡だと思うよ」って言われる。

[449. 匿名]

夫は家族めちゃくちゃ仲良くて式したそうだったのに、私は親が親なので結婚式絶対したくなくて申し訳なかった。

[450. 匿名]

>>447
秘密主義って分かるよ。私もざっくばらんな相談事とか苦手だもん。甘え下手だし。人から指摘されて気づいたの。でも、信頼したら一気に寄りかかるところある。だから？グループとか苦手だよ。不器用でいろんな人に誤解されたし、無様に生きてきたなと思う。

[451. 匿名]

>>405
主治医に
「アダルト・チャイルドか自分と向きあう本」と「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」を勧められ読みました。

うつ病などで本が読めない人にも読みやすい優しい本です。
ボロボロ泣きながら読みました。
個人的な感想ですが、心がすっと軽くなりました。

[452. 匿名]

>>422
この考えは違うと思うんだけどなぁ
よくこれ言う人いるけどおかしくない？
一度好きになった(言った)のなら永遠に好きでい続けるべきor永遠に好きでい続けるはず！そうでないならあの時の「好き」は嘘だったんだ！と本気で思っているのかな？
もしそうなら、あなたは相手にとって常に理想通り、完璧でしたか？
どちらが悪いわけではないとしても、価値観の違いなどは一切なかったのでしょうか？
完璧とまではいかなくても、「もしかしたら私のこういうところが相手を幻滅させてしまったのかな」「あの時もしかしたら嫌な思いをさせてしまったのかな」などと反省したりする事はないのでしょうか？
「あれだけ好きだと言っていたのに」と言って、「好き」だと思ってくれた相手を非難したり、
最悪「だから人は信じられない！」などと言い出すのはどうかと思います。

[453. 匿名]

つい最近、自分がアダルトチルドレンだと知りました。
人と話していて、自分の子供時代や親への考え方がおかしいのだと知りました。
親に感謝とか親が好きなんていう感覚がわかりません。
無意識のうち彼氏にも親のような愛情を求めているようで、常に捨てられる不安が頭から離れません。

[454. 匿名]

私もアダルトチルドレンだと思います
幼い頃の記憶は封印して生きてますが
ふとたまに私も母親に愛されたかったな...
と思い出してしまう時があります
もっと甘えたかったなという感情に縛られて
今でも苦しめられてたりします
毒母には今でもあれしてこれして
でも次の日にはやっぱいいわ。みたいな
思い通りにいかない時はキレる
いつまで私は母に縛られるのだろうと
思う日々です
なるべく母親と距離を取る
連絡取らないこれを徹底してます

[455. 匿名]

>>449
自分も家族仲が良くて絶対DVしない優しい人を旦那に選んだけど…時が経つにつれてつらい
義両親に『幼少期から親に虐待受けて精神障害者手帳持ってて、障害者年金もらってる』なんて言えない

実の両親は本気でどうでもいい
毒父は10年前に他界、毒母は立場逆転してこっちから絶縁宣言をしている
もはやいらないゴミ

とにかく義両親家族に申し訳なくて、でも気持ちを吐露したところで…住んでる世界違うし…って感じで自分の存在価値ほんま無さすぎて終わってる

[456. 匿名]

母親に勇気を振り絞って幼い頃から感じていたこと、愛されたかったこと、話したかったこと、聞いて欲しかったこと、今も生きづらいこと、話しました。
「なんでもかんでも人のせいにすんな」と、一蹴されました。
生きてるのがしんどいです。

[457. 匿名]

ほどよい人間関係がわかりません。

近い人には男女問わず自分良いところも悪いところも全て認めて無償の愛を与えて欲しいと言う欲求が多い。
クラスメイトとその場楽しく、広く浅く社交的にって出来ない。
と思っていた時期もあったが、ピエロになってみんなと表面上仲良しって無理してた時期もあった。
自分だけそう思ってたけど、まわりから見たら滑稽な子だったのだろう、相手はこいつはお笑い担当だから多少強めに言っても大丈夫と思ったのだろうか…あっちではあっちに合わせ、こっちではこっちに合わせてた、八方美人。
「育ちが悪い」と言われてたので自分から自分下げで悪ぶってた。
本当にあまのじゃく。
そしたら普段仲良くしてもらってると思ってた人に「だからお前はみんなの嫌われてるんだよ！」って言われた！
みんな１人ピエロを面白がってただけなんだなって分かった。

誰も分かってくれないと思い、その職場を去るまでそのキャラでいった。
社会との関わり方を学べないまま大人になったから20代前半までメッチャクチャしんどかった。

私は基礎のない家、どんなに上を繕っても安定はしない。

[458. 匿名]

[459. 匿名]

>>414
わかる(/ _ ; )
私もかつて、やっと出来た彼氏に対し、この人は本当に私を裏切らないだろうか…と試すような事を何度もしてしまい、そんな信用できねぇの？！と呆れられ、怒られて、最後は嫌われてしまったよ…
悲しかったけど、それより、やっぱりなぁ〜という気持ちの方が大きかった

自分を好きになる人がいることが信じられない
母ですら愛してくれなかった出来損ないを赤の他人が好きになるわけないじゃん
無邪気に恋愛を楽しむ事は一生ありえない

[460. 匿名]

子供の頃ずっと家族の中で私だけいない物扱いされて毎日布団被って声押し殺して泣いてた。
その頃は自分のことで必死で周りの環境とかあんまり気にしてなかった。けど大人になるにつれ幸せな環境で育って来たであろう人たちが目につくようになって昔とは違う苦しさに苦しめられてる。

[461. 匿名]

アダルトチルドレンの人も色合いなタイプが要るんですね、思ってもしょうがないけど、親がまともってそれが一番大切だなと親になって思う。

色んなトピックで「積んだ」って書いてあるけど、毒親の元に生まれた事ほど生まれながらにして積んでることないよね。
マイナスからのスタート。でも全然プラスに持ってけなくて長年悩む…。

[462. 匿名]

>>455
言わなくていいんだよ
別に騙してるわけじゃないし、黙ってるだけだもん
罪悪感が湧くのはわかるけど

[463. 匿名]

恋愛依存症で見捨てられ不安が凄かった
恋愛が全てだったしそれが歪んでいた感情だと気付いて鬱になりました
親の愛を代わりに恋愛で求めたけど埋まるわけもなく相手もしんどかっただろうと申し訳なく思う
それから自立を目指して本を読んだりカウンセリングに通ったりしたけどやっぱり根底にある寂しさとか絶望感みたいなものはそう簡単には払拭されず、同じ経験者じゃないと理解されないだろうという虚しさが邪魔をし、何の解決にもなりませんでした
本当に根深い問題だと思います
もう諦めて生きづらいけど生きることにしてアラフォーになりました
皆さんここで吐き出して少しでも楽になりますように
吐き出すって大事です

[464. 匿名]

>>457
私もピエロ期あった！

[465. 匿名]

>>462
ありがとう。言わなくていいですよね。

言いたいのは自分が楽になりたいからだと思います。
挙動不審でうまく付き合えなくて、でもそれには理由があると知ってほしいただのワガママ。

[466. 匿名]

>>460
よくわかります
隣の芝生がピッカピカに青く見えるんですよね
芝生すら生えていない身からすると羨ましくてたまらなくなります
社会に出るほどに痛感し、母親になりまた辛いです
じじばばが子供見てくれてるのーとか、ばぁばになついちゃってーとかそんな話がとてつもなくしんどいです

[467. 匿名]

>>465
気持ちわかりますよ
旦那の両親はまともでこんな嫁で申し訳ない気持ちと、こんなにドギマギしてしまうのには理由があるんですと言い訳したくなる時があります
私は現状あまり両親の事は話していないので、たまにお父様お母様は元気？と聞かれると動揺して困ってしまいます
元気ですと嘘で言えばいいものの、わからないですと言ってしまって焦ったことがあります
毒親だとこんなところでも苦労するんですよね
辛いわ

[468. 匿名]

家庭がまともってだけでだいぶ人生にアドバンテージがあると思う。

[469. 匿名]

小学生の時に友達と話してたらその子が家族で夕飯食べながら歌番組見てて盛り上がったからその後、皆でカラオケに行ったって話を聞いてすごく衝撃的だった。

家族で食事するのって楽しいんだ、無視されない人もいるんだって気付いてから急に苦しくなった。でも自分の親にそういう気持ちは話してはいけない事も分かってた。
今でも時々思い出して苦しくなる。知らなきゃ良かったかも。

[470. 匿名]

親に感謝できない人間はくず、まで言う人いるよね。子どもを愛せない親なんているわけないってかたくなに信じてなかった。親孝行しないとだよって言われたけど、死ぬことしか思い浮かばない。

[471. 匿名]

>>452
言いたいことはわかりますが、
実際そういう考え方になってしまう人も多いんですよ。
アダルトチルドレンの方は。

[472. 匿名]

405です。
本を紹介してくださっている方々に感謝します。

自分の中で、ずっとひっかかっていること。
少しづつ ひどくなってきている
感情との付き合い方を見つけられたらいいなと思います。

[473. 匿名]

会社では明るくて人当たりも良いと言われていますが、実際は人間が大嫌いです。
心の中ですごいこと思っています。

[474. 匿名]

人間関係が対等に築けない。
いつのまにか、見下げられる発言をされるようになり、どうせ◯◯は出来ないでしょ、知らないでしょ←（人より経験がなくてわからないこと、知らないことが多い、当たり前がわからない）
など、友達と言いながらも馬鹿にされた発言を受けることが増える。

[475. 匿名]

上手く言えないけどまともな親子のケンカって人間と人間がケンカしてるんだよね
親の所有物じゃない１人の人間だからこそ意見が違う事もあって言い合うし、存在の全否定はしない

[476. 匿名]

それでも私は父が死ぬとき今までありがとうと叫んでた。悲しくて悲しくてやっぱり私は愛が欲しいんだと思った。

[477. 匿名]

ガルチャンでも他のSNSでもあるけど、ACは大袈裟とか、被害者ぶりすぎと言われてるのを見かけると中々きついもんがある。
理解できない人には本当にできないんだろうな。

学生時代は家庭事情をあえて人にネタとして話して気丈なふりしてたけど、そうでもしないとまともに受け止められなかった。

[478. 匿名]

２０年くらい試行錯誤して、自分なりに勉強したり訓練したりしてようやく回復してきているような気がします。二十歳くらいの頃は見通しもなく回復する事なんかある訳ないと思うくらい苦しかったですが、今は少し落ち着いてきています。

今苦しい方々もたくさんいらっしゃると思いますが私達は皆幸せになる権利があります。回復できることもあると知ってもらいたいです。

[479. 匿名]

異性に何を求めるかだね。私は父性のようなものを無意識に求めてた。母性が強い女がいる様に年齢関係なく父性がある男もいる。結果、そういう人としか上手くいかなかった。重い女で終わった恋愛もあったし。満たされなかった家族愛を恋愛に持ち込んでたから、おかしな事になってた。精神的に自立してないと対等な恋愛は難しいのかもね。

[480. 匿名]

>>472

自分と向き合ったり、この生きづらさから回復する事は自分でしかできないことですが、そうなるために誰かに手を貸してもらうことはできますし、むしろ１人ではできないこともできるかもしれません。

どうぞ１人で頑張りすぎないで下さいね。

[481. 匿名]

勉強は頑張ったから自分は学歴は良いけど、大学入ったら周りのエリートの子たちって全員ではないけど、普通以上に家族仲良くて、親がまともで頭良くて人としても良い人で…って家庭に育ってる子が多くて小中高以上に格差を感じた。
文化資本的な格差や経済面だけじゃなくて「育ち良さそうな雰囲気」「大事にされて育てられた雰囲気」ってにじみ出るから、就活でもやっぱそういう子の方が自己肯定感高くてうまくいってたと今は思う。親がおかしいだけで勉強をいくら頑張っても根本的にまともなエリートとは自分は一緒になれないんだって見せつけられた気がしたよ。

[482. 匿名]

私はついつい人のお世話をしてしまって、可哀想な人を見ると放って置けないので、彼氏をどんどんダメ人間にしてしまいます。

だから、彼氏になる人は私がお世話しなくてもいいくらい自立していて、精神的に安定している人を選ぶようにしました。

自分が不安定なので相手も不安定だとお互いに良い関係は築けないんじゃないかと思うようになりました。

[483. 匿名]

生まれ育ちは関係ないと言えるのはそんな苦労と無縁な人であって、人はやっぱり生まれ育ちに縛られるものだよ。苦労の程度もそれぞれでみんな口には出さないだけ。私は人の相談事は説教したり、口を挟んだりしないで、黙って聞いてる。受け止めることが一番の優しさだと思うから。

[484. 匿名]

感覚が歪んでるんだよね。小さい頃に。
大人になるにつれ、びっくりすることが増えた。知らないことがたくさんあった。うちはテレビ厳禁だったから、年齢偽証と馬鹿にされるくらい何も知らないんだ。。。

[485. 匿名]

今の時代ってコミュ障コミュ障って安易に叩かれるけど、ACで育つ段階でハードモードだよね。
人見知りはしないしよく喋るから社交的だと思われてるけど、人との距離感とるのが下手なせいで人付き合いが本当に疲れる。やたら警戒して距離保つか、好きになるとべったりしようとしすぎたり、気を許しすぎて嫌われる。
嫌われてるのかなって顔色伺うのがもう嫌だから今はあまり人と会ってない。本当にたまに人と遊ぶくらいでちょうどいい。

[486. 匿名]

>>483
すごいわかる。

[487. 匿名]

幸せな家庭で育った人にもその人なりの悩みや苦しみはあるだろうと思う。誰でも自分の弱味は見せられないから言わないだけで、生きてる限りは皆何かしら背負っているんだと思っている。

私達はついつい人と比べてしまって、落ち込んでしまうけど誰かと比べる必要はないし、相手の事を上部だけじゃなく全て知ることもできないから本当は比べる事もできない。

１つ言えるのは、これまで辛かったからその分これから幸せになればいい。ただそれだけ考えて生きればいいよ。

[488. 匿名]

やっぱり人間関係が難しい。
結局なんか親にされたように言われたように自分のことも、人のことも扱ってしまう。それで間違った対応して嫌われたりする。感覚？が変なんだろうなってことしか気付けなくて苦しい。自分の何が悪いのかわからない。だからもう人に安易に関わらないように逃げてしまう。

[489. 匿名]

連絡とるの辞めたら楽になった

[490. 匿名]

この前スーパーに行ったら会計後の袋詰めカウンターの所で
小学校の低学年くらいの男の子が袋詰めをしてたんだけど
慣れてないのか上手くいかず
急いでいて気が立っている？母親に怒られてる姿を見て
そう言えば自分も昔は同じ様に怒られた様な・・・
なんて事を思い出させられて凄く悲しかったのと同時に
その男の子があまりに可哀想で
今すぐ近寄って慰めの言葉をかけてあげたいほどだった

[491. 匿名]

このトピにもいくつか書き込みあるけど、「絶対に暴力やモラハラがない人を選んで結婚した」って方、どうやってそれを確信もって見抜いたのか知りたい。
子供が生まれたら激変する人もいるし、そういうの怖くなかったのかな...。

[492. 匿名]

無関心・過干渉の親に育てられて
何も興味が湧かない
自尊心・自己肯定感もない
深く物事を考えすぎる
完璧主義
もう脱け殻みたいで何も出来なくなったよ
それでもまだ親を嫌いになり切れない
どっかで自分を責めてるし
親の愛情を求めてるんだろうな

[493. 匿名]

機能不全家庭？
父は仕事人間で、月2日ほどしか休みがなかった。機嫌が良い時はおどけたり私を可愛がってくれることもあったけど、機嫌が悪いと怒鳴られたり、些細なことで蹴られたりした。口癖は「たわけが、その偉そうな口の聞き方はなんだ！黙れ！」
母はとても自己中。思い通りにならないと怒り狂う。何でも人のせいにする。思った事は何でも口にする。絶対に謝らない。よくリモコンで殴られた。他人から見ると天然らしい、そんな可愛いものではない。口癖は「お前にそんなことできるわけない！見てなさいどうせ失敗するから、ほら、ママの言った通り、だから言ったでしょ！」
祖母はとても心配性。長男である父を全力で愛していた。そして内孫の兄を溺愛。孫の私達には基本優しかったが、たまに私に女同士独特のイヤミをぶつけてきたり母の悪口を吹き込んできた。思春期の頃には祖母の根性の悪さに気付き、嫌悪感を持つように。口癖は「何時に帰ってくるの？何処に行くの？（食べているのに）それ、もういらないの？ばあちゃんが死んだら○ちゃんにばあちゃんの金歯あげるでね」
3年前逝去。葬式は、生前の様子から考えるとビックリする位弔問客が少なかったけどなんとなく納得した。
四つ上の兄は家族の愛憎と金を一身に受けて歪んでしまったらしい。すぐバレる嘘つき。気が小さいけど家庭内ではすぐキレる。家具や壁を破壊する。父母からよく怒られて殴られていた。行きたくない大学に無理やり行かされたところで爆発し、21歳で退学して借金200万作ってニートになった。
その5年後一度正社員になったが、何故か運転免許の更新をサボって無免許状態で営業車を運転していたことが判明し依願退職。現在はミドサーのフリーター。
私は兄から学習したのでほぼバレない嘘つき。飽き性、堪え性がなく自意識過剰、自分が嫌い。ナルシストなところもあり。中学〜大学生までリスカしまくっていた。自殺願望があって何度か電車飛び込み未遂したが全て断念。20歳で処女なのに本番なしの風俗店でバイトした。そこの客に無理やりヤラレて処女喪失。それからしばらくクソビッチ生活を送った。25歳で初婚、28歳で離婚、その一年後デキ再婚して今は2人の子持ち。

何が言いたいかって…
こんなのは普通なのかな？
私が生きづらいのは自分のせい？
生育環境のせいにしてるんだけど、甘え？
最近は子育てに行き詰まってる。やはり私は子供産んじゃいけなかったんだとものすごく後悔している。

[494. 匿名]

子供を産むまで、母親とは親友の様に仲良くて大好きな存在でした。
でも子供を産んだら、母親のダメな所や自分が子供だった時にされた仕打ちの酷さに気付き、忘れていた子供時代の記憶が蘇ってきて一気に苦手になりました。思い出しただけで辛くなるし、やりきれなくなるのでなるべく思い出さないようにしています。弟溺愛の両親で、私への酷い仕打ち。でも高校生位の時に、期待していた弟から私に乗り換えた母。

子供の頃から『なんで私だけ？』『家族なのになんで？』と疑問に思っていた事が今でも、一体どういうつもりであんな事をしたんだろう？言ったんだろう？という疑問でいっぱいで、母の様にはなりたくないと思いながら子育てしています。
本人に直接聞いてみたいと思うのですが、話した所で逆ギレされる事が目に見えているので胸にしまっています。死に別れる前に聞いてみたいとも思うし、このまま自分が我慢すれば平和に納まるとの思いで揺れています。

[495. 匿名]

外面がとても良い人っては実はモラハラ気質だよね。家の毒親がそう。

暴力男は短気、貧乏揺すり、いわゆるDQNが多いよね。これも家の毒親情報。

もう一生一人でもいいって思ってる。恋愛って色々面倒くさそう。

[496. 匿名]

私は子ども産んだよ。
暖かい家庭が欲しくてしょうがなかった。
私は愛されなかったから
自分の子ども愛してあげたいって思った。
育児大変で親にされた事を思い出して辛くなったり
親と同じ怒鳴り方してるって絶望したり。
そういう時は子ども抱きしめて
大好きだよって言う。
夫が私と娘を愛して大切にしてくれてるから
なんとかやっていけてるのだと思う。

[497. 匿名]

>>491
私は留学先の寮で最初から半同棲状態だったから生活習慣から何から把握できた。あとは義両親と友達何人かに会っておくといいよ。

結婚や出産後豹変したっていうのは単純にその人が気付いてないだけで大抵の場合「やっぱり」ってパターンが多い。片鱗はどこかで見えてるから。「ん？」と思う部分がある人はやっぱだめ。

[498. 匿名]

>>450
>>447
私も秘密主義です。どうでも良い事まで秘密にしてしまう。自分の事を話したくないから、人からも聞きたくない。

[499. 匿名]

子ども時代を思い出すと苦しいけど、こうやって同じような経験をした人と話せる時代に生まれて良かった。
周りとは話せない話題だからこうやって似た境遇の人がいるんだと思えるだけでもちょっと心強いです。

[500. 匿名]

>>453
一緒。
私もずっと自分はおかしいのかなって思ってたけど、1、2年前にアダルトチルドレンに該当すると知ったとき、長年の疑問が腑に落ちた。
今更、親に謝ってほしいとか、親と分かり合いたいとか思わないけど、原因が分かって良かったよね。