『いつも生きづらい……』の背景にあるものは？「アダルトチルドレン」の特徴と対処法

[1. 匿名]

『いつも生きづらい……』の背景にあるものは？「アダルトチルドレン」の特徴と対処法（ウィメンズヘルス） - Yahoo!ニュース

自尊感情や人間関係の築き方に影響を及ぼす、【アダルトチルドレン】とは？　心の専門家である臨床心理士が、その正体と対処法についてお話しします。

□何が正常かを推測する（「これでいい」という確信が持てない）

□物事を最初から最後までやり遂げるのが困難である

□本当のことを言ったほうが楽な時でもうそをつく

□情け容赦なく自分に批判を下す

□楽しむことがなかなかできない

□まじめすぎる

□親密な関係を持つことが大変難しい

□自分にはコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する

□他人からの肯定や受け入れを常に求める

□他人は自分と違うといつも考えている

□常に責任を取りすぎるか、責任を取らなさすぎるかである

□過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける

□衝動的である。他の行動が可能であると考えずに一つのことに自らを閉じ込める

※こちらのチェックリストに当てはまるからといって、アダルトチルドレンであると断定できません。生きづらさの原因には実に様々なものがありますので、あくまで参考程度に捉えてみてください。

（中略）

『何でいつも人間関係で苦労するんだろう』『なぜ生きづらいんだろう』と日常的に感じているのであれば、可能性のひとつとしてアダルトチルドレンが考えられるかも。

[2. 匿名]

生きづらい、生きづらいって
みんな好きだなぁこの言葉

[3. 匿名]

なんか、気軽になにかしらの病人になれる時代だよね

[4. 匿名]

なんだ私のことじゃあーりませんか！((´∀`*))ヶﾗヶﾗ

[5. 匿名]

要は、

✅構ってちゃんである

[6. 匿名]

今、多いよね。

[7. 匿名]

金があったらバカンスしたいわ
どこもいけない

[8. 匿名]

そもそも生きやすい人っているの？

[9. 匿名]

>>1
よくACトピ主やってます。
どうしても「アダルトチルドレン」という言葉に反応してしまう。

[10. 匿名]

生きづらいって思う瞬間何度もある

[11. 匿名]

変なとこで真面目すぎて辛いんだよね私の場合
普段はだらけてるのに
ここは嘘ついた方が良い方向に行きそうだなってことでも嘘つけない
未成年飲酒もしなかった
皆してるみたいだけど

[12. 匿名]

毒親だった人が多いよね。私もそう。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

まじめすぎる？

[15. 匿名]

アダルトチルドレンやら何やら言ったってさ結局能天気な人しか生きやすくない

[16. 匿名]

よその家だったらまともに受け入れてもらえることが受け入れてもらえないのはキツい

[17. 匿名]

考え方にがんじがらめですね

[18. 匿名]

つまり幼い頃から親の為に気を遣いまくって育ってきた人達のことだよね。

[19. 匿名]

>>6
今までも多かったけどやっと認知されてきたんじゃないかと思う

[20. 匿名]

🌠

[21. 匿名]

ACってアル中の子供のことだと思ってた

[22. 匿名]

中身が子供程度のわがままなおばさんに限って何故か嫌われない

[23. 匿名]

幼少期の愛情不足が原因って言われてるよね。幼少期ってほんと大事なんだなと思う。

[24. 匿名]

打ち明けるとか医療機関に頼るなんてしてた所で軽くなることはあるだろうけど、無理なんよ。
生きてきた今までのことが消えることなんてない。
なんか読むだけ損した。
ってのが正直なところかな。
卑屈でごめんなさい。

[25. 匿名]

周囲の環境もあるよね

別に優しくしてほしいわけでなく
普通というか、無関心でいいんだけど…

[26. 匿名]

小さい頃に存在否定され続けたら健全な心に育つはずもないね。
自分で気がつかないくらい自動思考的にネガティブだからなかなか改善しづらい。

[27. 匿名]

真面目しか取り柄がない。
メイク無理。
ネイルなんてもっと無理。
せめて自炊くらい。
仕事先でも気配を消す。

[28. 匿名]

>>13
こんな文考える人が一番気にしてる、永遠にな

[29. 匿名]

>>1
私はアダルトチルドレンのピエロ

初対面の人でもだいたい仲良くできるよ
明るいね！とか色々言われるけど、本音は誰にも心を開く事はできないし、他人の無言時間が本当に耐えられない
何とかしなきゃ！って考えて動いて、結果心が物凄く疲れる
子供時代の影響が今も続いてます

[30. 匿名]

保身で生きてる人こそ周りに迷惑をかけている事を

[31. 匿名]

ああ、そうかよ。

[32. 匿名]

精神医学には無い言葉で自己申告だからねー
なんども感とも

[33. 匿名]

しかし何だかんだ強く生きてるよな

[34. 匿名]

>>1
今でもたまにうなされるくらいの実父からの暴力を思い出すけど嘘みたいに当てはまらない。
今が楽しい

[35. 匿名]

親の顔色伺ってばっかりだったな。自分の気持ちは無視して相手の機嫌取りばかりしてると自分が何を思ってるかが自分でもわからなくなるんだよね。
なのに親は感謝を強要してきてね。私それだけは期待に応えられなくて。もう二度と一緒に住める自信がない。

[36. 匿名]

>>5
原因はなんであれ出力された結果はまあ他人からしたらかまってちゃん以外の何者でもない
すごく振り回されて病むので近づかない方がいい

[37. 匿名]

>>1
当てはまらなければ大人なの?

[38. 匿名]

親がACだと子は大変　親の親やらされる　連鎖だ

[39. 匿名]

アダルトチルドレンって言葉分かりにくいよね、子供みたいな大人って意味じゃないんでしょ?
子供のときに子供らしく生きられなかった大人だっけ?

[40. 匿名]

>>1
アダチルって病気なの？

[41. 匿名]

自分もACで精神病になってカウンセリングとかセラピー色々やったけどACは病気ではないから変われなかった
毒親に育てられてACになったら一生生きづらさからは逃れられない
耐えるしかない

[42. 匿名]

>>13
不幸か幸せかは周りとの比較で決まるんだよなあ…

[43. 匿名]

親ガチャの犠牲者だと思うよ。いろんなことが遺伝子レベルで決まったりするのに、その上ネグレクトとか、ガチャ外れすぎる。

[44. 匿名]

>>3
普通の人のハードルが高いから
昔なら落ち着きない変な子で済んでたのが今や発達障害だもの

[45. 匿名]

父がご飯中に、妹の方へ顔を向けて、～だよなぁ？と話すんだけど、私の存在って空気なのかな？
そんなこと気にせず私もグイグイ話に入って行けば良いのかな？
そもそもなんで娘は2人いるのに妹にしか顔を向けないの？
それが辛くてご飯中ずっと下向いてしまうし、斜め下に目線を下げてしまう。
父に言ったけど、そんなつもりないんだって。
心折れる。

[46. 匿名]

>>11
いや、私もしたことないわ（笑）

[47. 匿名]

>>4
明るくてすき笑

[48. 匿名]

>>45
母親何してるの？

[49. 匿名]

元はアルコール依存症の親をもつ人の事を言ったけど、今は毒親育ちも含めるよね。
私も父親が酒乱で暴れまくって、20代の頃は何しても上手くいかずしんどかったけど、過去に戻りたくても戻れない、前を向いて生きていくしかないと、発達障害を診断されたことで開き直る事が出来た。
元々ポジティブ思考だし、結局は自分の性格次第。
生きづらいと思いながら生きてたら、しんどいに決まってる。
生きづらいなら、生きやすいように自分が変わるしかない

[50. 匿名]

上手に生きてる人ってそうじゃない人を「努力が足りない」って馬鹿にするよね
そっち側に行きたかった

[51. 匿名]

>>24
わかる、わかるよ
もう脳みその奥深くまで不信感が根付いてる
それを完全に撤去することはできないよね
信頼できる人が一人でもいたら超ラッキーなんだと思う

[52. 匿名]

こういう人が悪いみたいな感じだけど、他人のことを思いやったり気を使ったり、まわりに敏感で自分を押し殺したりしているから世の中うまくいくんだと思うけど

[53. 匿名]

>>21
元々はそうだよね、確か
親がアル中だと子供の育ちが滅茶苦茶になるから
そこから機能不全家族で育った子供全般に拡大されたのかな

[54. 匿名]

>>46
してない人周りにいましたか？
ガルでも当たり前風潮ありますよね

[55. 匿名]

母親がいつも機嫌が悪くて
怒らせないようにしてた
機嫌が良いときが怖かった

私はアダルトチルドレンですか？

[56. 匿名]

>>1
何が正常かの確信が持てないのはある。
放置親だったから、自分で失敗して世間を学んでいったのでイレギュラーが苦手。

[57. 匿名]

>>29
私アダルトチルドレンのヒーロー
しんどいよね
そうでなければ生きてこれなかったんだよね

[58. 匿名]

発達障害のせいか考え方に偏り、こだわりがある
130万ぐらいギャンブルで借金もした
3年くらい同じ服着ながら借金返した
今も馬鹿だけど昔の自分を思い出すと泣ける

[59. 匿名]

>>8
仕事か家庭かどっちかが平和で、何事も深く悩まない人は生きやすいと思う
どっちもボロボロで何十年経っても悩みを忘れないのがこの私

[60. 匿名]

>>8
不倫してる人

[61. 匿名]

馬鹿な奴ほど　賢く渡ってる　場面見て凹む　BKBヒィーーーア

[62. 匿名]

自分が親に気を遣って過ごしてたと思って無かったというか普通だと思ってた。けど、自分の子供達を見て普通のことじゃないんだって初めて知った。

[63. 匿名]

>>60
ある意味そうだね
我のことしか考えてない
いじめしてる人もそうだね

[64. 匿名]

>>8
一つも当てはまらない人いないよね。
誰にでも当てはまる占いとおなじ。ACじゃなかったら生きやすいわけでもないのにね。

[65. 匿名]

>>22
少しわかる、めんどくさいうるさい人って相手にするの面倒だから何してもほっといてもらえる

[66. 匿名]

>>8
頭が悪くて井の中の蛙の人。

低レベルの自画自賛して威張り散らしている。

[67. 匿名]

私もそんな感じで26歳になりました
年々と生きづらいです。

無意識に人の顔を伺ってしまいます
否定されたくないから、怖いから決断力が欠如してます

親のせいにしたくないけど、自分が悪いんだって思うこともしばしば。

とにかく考えすぎたりしてしんどい。

[68. 匿名]

>>20
これも何個か当てはまる。確かに今は幸せだ。
過去は変えられないのを受け入れるのと、自分の気質を受け入れてから楽になった。

[69. 匿名]

>>18
そう。まともなことをしても親が気に入らなければDVしてくるから何が正解かわからなくなる

親がキレないことが正解と捉えるようになったり、納得できなくて歪む

[70. 匿名]

私もほぼ当てはまる
父親は不倫して二重生活で、母親はそのせいでなんとく育児放置気味？お金はかけてもらったと思うけど、愛情は両親からあまりかけてもらえなかったんだなぁと大人の今わかる
まあ、自分は変えられそうにないし、それなりに楽しみを見つけて生きていくかな
他人とはうまく関係をうまく作れないのが辛い

[71. 匿名]

>>54
普通に沢山いるしガルの風潮とかしらないわ

[72. 匿名]

>>29
私も元気だねー！って言われる
社不だからスナックで働いてるけど沈黙苦手でよく喋るけど、上辺だけの会話しか出来ないや
HSPだし帰ったら鬼のように寝る

[73. 匿名]

>>48
ずっと母は気づいていなくて、打ち明けました。その後母が父に伝えてくれました。
でも、そんなことない、だそうです。
母なりに話題を変えたりしてくれますが変わらないです。
あと父は全くこちらを見ない訳でもないので、そこが余計にモヤモヤします。割合的には私2:妹8くらいかな？

[74. 匿名]

>>12
私は酒乱祖父と毒母だった
祖父をひた隠しにしようと、世間体ｶﾞｰ真面目ﾆｰって言い続けて外での言動もあれがﾀﾞﾒこれもﾀﾞﾒの連続だった結果、こうなってしまった
でも祖父は酔って他所にクレームつけたり近所で暴れてたから地元じゃとっくにバレバレ

よその8割9割の子がつまずいたり言われたりしないのに何で自分は…って思ってた

[75. 匿名]

>>20
アダルトチルドレンは自分軸で生きたいのに親が許さなくてめちゃくちゃな行動に出て阻んでくる

大人になる頃には1に挙げられてる特徴になってしまう

[76. 匿名]

>>22
アダルトチルドレンってそういう人のことじゃないよ
機能不全家族の中で育った人のことだよ

[77. 匿名]

>>39
簡単にいうと機能不全家族で育ち、生きづらさを抱えた人のことかな。確かに子供みたいな大人だと勘違いしていたり間違えて解釈してる人はいるよね。当事者の私も伝わりにくい名前だなとは思う。機能不全家族じゃなければ意味がわからなくてもしょうがないよね。私だって普通の家庭で育っていればわからなかったと思う。

[78. 匿名]

>>57
ほんとにそうだよね
コミュ力あるじゃんって言われるけど違うのよ
ヒーローも気を遣って大変だよね
期待を裏切ってはいけない！負けてはいけない！ってさ

[79. 匿名]

>>60
奴らは生きやすいんじゃなくて、生きにくさに快感を見出だして楽しむ人種なんだと思う

[80. 匿名]

幼少期の親との関わりが人生に大きく影響を与えるとかって、たぶんここ100年くらいの研究で言われるようになったと思うんだけど、それ以前はアダルトチルドレンのような生きづらさを抱えていた人はいなかったのかな
っていつも漠然と考える。

[81. 匿名]

自覚ありまくりです。旦那が真反対の、更にはB型人間で、毎日カルチャーショックです。こんなに軽く生きてもいいんだなって。真似したいけど、私にはまだまだハードルが高いです。

[82. 匿名]

>>16
幼い頃から家族の存在が味方じゃなくて敵ってのが救いがないよね。

[83. 匿名]

>>64
ほんとそれ
こういうのってある意味感心しちゃうよね

[84. 匿名]

>>24
人格が形成されちゃったからね
諸悪の根源の親が亡くなっても変われない

ワンチャン変われるとしたら、精神科に通って認知の歪みとかを知ることかな…

[85. 匿名]

>>73
私も同じだったよ
姉ばかり可愛がられた。うちの父もそんなことないの一点張り。あなたが悪いんじゃなくて相手がアフォなだけ。
あなたもお父さん嫌っていいし、無視していいんだよ。早く家出て老後の世話とか死んでもしないからって言えばいい。

[86. 匿名]

ACの人って変に大人だから、親を許してるんだよね。
親も愛し方を知らなかったからしょうがなかったって。
でも本来子供ってそんなの知らない！もっと私を見て！愛して！ってなるんだって。今更親に求めてない代わりに彼氏に求めちゃう…

[87. 匿名]

>>26
父親は長年不倫して帰って来ず、母親に毎日あんたなんか産まなきゃ良かった、あの子がうちの子なら良かったのにって言われて、終いには金のためにエロ親父に売られ

中谷美紀の砂の果実聴いて泣いてる

[88. 匿名]

>>22
え？そんなの関わりたくないけど

[89. 匿名]

>>23
というか、親がACだったんだよ
子育てしたくないのにしてたってだけ

[90. 匿名]

人の事を簡単に信用する事が出来なくて深い付き合いの友達が皆無です
上辺だけ取り繕うのもめんどくさくなって今では交流がまったくありません
夫だけが親友であり家族です

[91. 匿名]

アダルトチルドレンは医学用語じゃないから…って言うなら愛着障害なら良いの？

[92. 匿名]

うるせえな☺️

[93. 匿名]

気に入らない事があるとすぐ手が出る、怒鳴り散らす父親でした。
私が高校生ぐらいになってからは殴られる事もなくなりましたが、幼少期はまともに話した記憶がありません。毎日、父親が仕事から帰ってくるのが怖くて嫌でした。ずっと生きづらいです。私はアダルトチルドレンでしょうか？

[94. 匿名]

全部当てはまった
アダルトチルドレンだ
hspもあるから敏感でさらにしんどい

[95. 匿名]

>>43
大人になってまで親のせいにするなって言う人もいるよね。
でも努力で筋肉(外面)はつけられるけど骨(心)はボロボロ。そんな感じ。

[96. 匿名]

>>80
いただろうけど「生真面目」「変わり者」くらいの言われ方だったんだろうね
そういう人でも生きやすい職場が沢山あったと思うし真面目が良しとされてた時代もあっただろうし

あと、家が嫌になって飛び出した子供でも働ける堅気の仕事があったし警察もうるさくなかったんだと思う

[97. 匿名]

中学の頃すんごい親に抱きしめてほしかった時があったけど言えなかったのが未だに記憶にある
中学生でこんなの恥ずかしいし言ってもバカにされるだけだと思って我慢してた
記憶にある限り抱きしめられた事ないけど普通なのかな

[98. 匿名]

>>1
私も完全にこれだと思う
発達障害かもしれないし、明日初めて精神科に行く予定です。

[99. 匿名]

>>29
ヒーローとピエロの複合型

人と会うのに自分の中でスイッチを入れる
「感じが良い」とめちゃくちゃ指名されるけど、めっちゃ疲れる
あけすけに話すけど、心の中では心を許してない

[100. 匿名]

>>4
あたいもあてはまる！！
てぃやんでぃ！！✌︎('ω'✌︎ )ぴーすふるぴーすふる♡

[101. 匿名]

>>1
このチェック項目読んだだけでちょっと辛い

[102. 匿名]

>>72
アダルトチルドレンはHSPの人多いと思うわ

[103. 匿名]

>>13
気にしないようにしてても周りがそうさせてくれない

[104. 匿名]

>>11
□本当のことを言ったほうが楽な時でもうそをつく

って書いてあるけど？

[105. 匿名]

>>95
>大人になってまで親のせいにするな
これって凄い言葉だなぁって思う
その大人を作り上げたのは親なのに
何もある日突然歪んだ大人が現れたわけじゃないのに
親がまともに育てなかった結果子供が歪んだ事実は誰も認めない

[106. 匿名]

>>76
家庭崩壊?
私だ。親から全身に泥水飲まされたような人生だったわ

[107. 匿名]

>>80
いたと思うよ。研究が進んだからこそ大きくとりあげられてみんなに認知されるようになったんだよ。機能不全家族は連鎖していることが多いから、自分の両親もその両親も本人が気づいていないだけで機能不全家族なことがあるって本で読んだ。実際私の両親も機能不全家族育ち。負の連鎖が止まらず自分の代まできたんだと思うと悲しくてつらい。

[108. 匿名]

>>55
私もそうでした！！
幼い頃のみだけど
母親が怖くて少しでもイライラを減らすためにお手伝いを過剰にしてた
子供部屋につながる階段の足音とかドアを閉める音でその日の機嫌がわかる感じが思い出すと今でも恐怖

今は優しくなったけど今でも周りの目が気になる
親が不安定すぎて反抗期なんてしてる暇なかった笑

[109. 匿名]

>>104
全員が同じ特徴だとでも思ってるの？

[110. 匿名]

>>3
アダルトチルドレンって病気じゃないよ。
治るならみんな苦労しないんだよ。

[111. 匿名]

>>73
そんなことない、じゃねーんだよボケ！
娘が言って来るならケアしろよ！

言われるうちが華なのにね
大人になったらあなた搾取子にされそうだから気をつけてね

[112. 匿名]

>>21
そもそもはそうです。
アル中→‪‪✕‬
アルコール依存症→〇

今はいろんな種類のいわゆる毒親生まれが本当に増えてるからアダルトチルドレンの意味合いも変わってきています。

[113. 匿名]

>>18
もう小さい頃から保育園に預けられて
親に甘えることなんて出来なかったな。
小学校の頃も親が深夜になっても帰ってこないとかザラだったし。
高校になってからは寮暮らしで結局親と一緒に暮らした思い出が無い。

母親になって思うけど、うちの親は子どもに対して
放置しすぎていたように思う。

[114. 匿名]

>>95
【大人になったのに親のせいにするな】ってキツイよね
その人が努力で平気になったとしても、全員が治るわけじゃないし
その平気になる努力も正常な親だったら必要ないわけで不利なものは不利よね

[115. 匿名]

>>6
昔からあったよ

[116. 匿名]

>>5
アダルトチルドレンだけどその言い方は悪いけど当たってるとは思うよ。ACのどんなタイプだろうと根っこに寂しさもってるのは共通だから

[117. 匿名]

>>104
横だけど
変なことで嘘ついちゃうパターンがある
なんかしょうもないことで
でも、余計なところは正義感強い？のかバカ真面目に答えちゃうみたいな

[118. 匿名]

>>61
BKBは人の痛みがわかる人だぞ

[119. 匿名]

幼少期母親が酷く体調不良だった
入退院繰り返して、なのに何故か子供産んでた
今思えば母親も多産DVの被害者だったんだろうな
でもおかげで母親に頼るとか甘えるとか出来ない環境だった
あと母親が病気でのたうち回って苦しんでたから自分の体調不良を申告できなかった
これくらいは具合が悪いとは言わないのでは？と思ってとりあえず我慢してしまう
父親はまともに会話した記憶もない

[120. 匿名]

>>85
悪くないって言ってもらえて嬉しいです。お互い辛かったですね。
母から、妹みたいにあなたからどんどん話しかけたら良いんじゃない？と言われましたが、それもまた違うような気がするんです。
両親から反抗期があったなかったと比べられるるのでそれも理由かな…(私は反抗期あり、妹なし)

[121. 匿名]

>>82
家庭は戦場です
マジ過緊張酷い
頭の中に実家があっていまだに命のために自分を守り続けなきゃならない

[122. 匿名]

>>8
親戚の叔父が毎朝開口一番「あ〜幸せ！」って言って起きる　叔父曰くとにかく毎日楽しいらしい従兄妹はまわりには凄く迷惑かけてるんだけどね、って苦笑いしてる

[123. 匿名]

>>8
良くも悪くも無神経で鈍感な人は生きやすいらしい
せいぜい余計なもん買っちゃったとかあーこっちにしておけば良かったーくらいのもんで、私たちが想像できないくらいストレス溜めずに生活してるとか

[124. 匿名]

>>73
そんなことないじゃなくてごめんなさいだろーが😡
親でも子供に嫌な気持ちにしたら謝れよ！って思うよね〜
うちの親にも嫌なことをされたことを伝えたら『気のせいでしょ〜』ってながす

[125. 匿名]

>>95
ある程度まともな親の元で育ってそうやってる人になら言ってもしゃあないかなと思うけど、機能不全家族で大人になった人相手にそれ言う人は思慮が浅い。
虐待過程のことを想像してみてもピンとこないんだろうな。

親に立ち向かえとか言ってくる人もいる
虐待されて育ったから親はトラウマだよ。絶対的恐怖の存在

[126. 匿名]

アダルトチルドレンの背景にある典型的な種類があってWikipediaで見るととても分かりやすい。家庭が居心地悪かった人はこのどれかしらに当てはまるのでは。私はロストワンとプラケーターでした。

Wikipedia

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アダルトチルドレン

[127. 匿名]

いい子でなきゃ生きていけなかったから、いい子という演技が大人になっても抜け出せない。
本当は辛い、助けてとすがりたいけどね

[128. 匿名]

>>95
なんだか少し救われました
勝手にですが、ありがとう(*´ー｀*)

[129. 匿名]

>>8
若くして子供産んで離婚してシングルな人or未婚シングル
姉妹ぐるみで協力し合ってるのとか、母親も若いし、子供も大きくてお母さんみたいな役割だし、こういうとこは何も悩みとか無いんだろうな～ストレス無いんだろうな～って思った。

[130. 匿名]

>>35
分かる。
私も自分が何を思ってるのか分からなくなる。
世間話レベルでも常に「何て言うのが正解なんだろう」「どうしよう、何も思い付かない、何か答えなきゃ」と焦って考えまくるし、とにかく「一番正しい受け答え」を必死に探している。
あと常にピエロみたいになってるから、自分が本当はどんな性格なのかも分からなくなって来た。

[131. 匿名]

もういーよ、ナンチャラ障害カテゴライズは。
ごちゃごちゃ考えてないで脳の神経伝達を正常化しときゃ何とかなるんだよ。

栄養素とストレッチで脳の血流を改善し適度に日光にあたる。

[132. 匿名]

>>8
パート先に自称心の広い自己肯定感高い人いるけど、ただの図々しいお調子者って感じ。

デブなのにパツパツのジーパンはいてシミだらけなのにスッピンで奇妙な容姿してる。

そのくせ平気で若い男の子にセクハラするし気持ち悪い。
自分で自己肯定感高いって言ってる人はじめて見たけど、何か変だよ。

[133. 匿名]

>>95
「大人になってまで親のせいにするな」的な事を言う人って、どちら側の人なんだろう？
あたたかい家庭で育ったから毒親なんて想像もつかない人？
それとも自分も毒親育ちだけど立ち直れたから、いつまでも親のせいにしてる人が許せない人？

[134. 匿名]

>>86
親に対して子供で居られなかった代わりに、
大人になってから誰かに依存しちゃうんだよね…
私も彼氏に依存だったな。逆に女友達には甘えられなかった。アダルトチルドレンだから、
どちらともに距離感が分からないからなんだよね。

[135. 匿名]

>>123
まあ、あなたのコメント見て無神経で鈍感なのはどっちなんだろうという疑問はあるよね。

[136. 匿名]

全部当てはまってる
親を看取ったら自死したいと思ってる

[137. 匿名]

>>98
気をつけて行ってきてね✌︎('ω'✌︎ )ぴーすふるぴーすふる！

[138. 匿名]

>>133横
面倒だから本人に自己解決してほしい人かなって思ってる
要は関わりたくないんだろうなと

[139. 匿名]

>>135
聞いた話だからそう言われてもね

でも実際近くにあんまり深いこと気にしない人いるけど楽しそうだよ
悪い人じゃないのに無神経な部分があるせいで知らないうちに嫌われてたり人のこと傷つけてる時があってちょっと損だなとは思う
多分人の目を気にしないタイプ

[140. 匿名]

>>111
恥ずかしながらもう大人で、だいぶ搾取子な自覚あります…
耐えられなくて一人暮らしも始めました。
1個しかないもの目の前で妹にだけあげたりもするし挙げたらキリないですw

[141. 匿名]

>>139
あなたにとっての無神経で鈍感ってのは自己申告のみなのね。分かりました～。

[143. 匿名]

>>134
分かります。
私は物というか、趣味に依存してしまう…
私はイジメも受けて来たせいか人に対しては怖くなってしまって、その分趣味（私の場合は漫画やアニメ）への執着が凄い。

学校ではイジメられ家では虐待されてたから、漫画やゲームだけが支えだったんだよね。
私は買わせてもらえなかったから兄のをコッソリ見てたんだけど、本当に漫画やアニメが救いだった。
（兄は溺愛されていた）

もうオバさんなんだけど、いまだにそっちの世界が救いになってるんだよね。
やめられたら良いんだけど、どうしてもやめられない。

[144. 匿名]

>>102
基本的に子供の頃から親の顔色伺って生きてるからね

[145. 匿名]

>>43
世の中には
親のせいにするな社会のせいにするな学校のせいにするな遺伝子のせいにするな環境はどうであれ最終的には自分次第と言い張る人がいて
そういう人は同時に
子供を甘やかすな子供を不登校のままにするな育ちが悪い人は云々
あんな親に育てられたら子供の将来が恐ろしいな・・・などと
いくらでも矛盾好き放題言いやがる

[146. 匿名]

>>118
は？知ってるけど
ってかそもそも何も否定してないよね

[147. 匿名]

>>141
あなたもしかして自覚ある人？
気をつけた方がいいよ
私はリアルでは前述の人みたいに生きられない

[148. 匿名]

昔は戦争体験してるからもっと酷いと思うよ。

[149. 匿名]

生きづらいだのACだの毒親だの悩む事にいい加減疲れてきた、人生楽しく過ごしたいよ自分で自分の呪いを解かなきゃいけないのがとても難しい。

[150. 匿名]

ずっと父が単身赴任してて居なかったからか、母親にいつも長時間家族の愚痴を聞かされてました。祖父母の介護のこととか。
私の辛さ分かってくれるのあんただけだよみたいな感じで、頼りにされてると思ってた。
いい子でいなきゃってずっと思ってた。
5年前に結婚して家を出たら鬱になった。

母のこと嫌いだなって最近気づいて距離をとった。ラクになったけど、染み付いた考え方や行動パターンはなかなか変わらない。いつもいい人を演じてるおかげで、一見人当たり良さそうに見えるんだと思う。友達もいる。

でも、根っこのところでは誰のことも信じられない。

[151. 匿名]

>>29
そして人から舐められる
新人からはこちらから挨拶しないかぎり無視だし今日はお菓子外しされたよ((笑))
そしてそれに自分でも気持ち悪いくらい反応して正直しんどい…

[152. 匿名]

>>143
やめられなくていいよ。
そのままの貴女いいんだよ。
幼少期の寂しさをアニメや漫画が救ってくれて、
今もなおアダルトチルドレンの自分をも救ってくれてる大切な大切な存在なんだから…
私も色々なアーティストに音楽で救われてるよ。
ライブに行ったり…アラフィフなのにね。
でもずっとそれでいいと自分を許してあげてるよ。
貴女も貴女のままでいいんだよ。

[153. 匿名]

>>50

という思い込みだね。
友達、彼氏いないし、転職回数１０回以上のアラフォー、人生上手くいってると思ってないけと、生きづらいだの文句言っている人に対して努力してる？と思ってる。
皆見てないようで見ているし、努力してたら何らかの形で返ってくるよ。

[154. 匿名]

>>45
ご飯中ずっと下向いてるなら単に妹さんの方が話聞いてそうだなと思って顔向けてるだけだと思うけど…

[155. 匿名]

>>134
歴代彼氏には子供みたいと何度も言われて来ましたw試し行動もしちゃったり…
女友達に私も甘えれないかも？と言うか友達に甘えるってどんな感じなんだろう？

[156. 匿名]

>>12
むしろ毒親じゃない普通の親なのにアダルトチルドレンになることなんて基本的にないのでは？
子育てをする上で親に何らかの欠落があり、そのため子供が無理矢理精神的に大人にならざるを得ない状況からアダルトチルドレンて生まれると思うから。
毒親だけどアダルトチルドレンじゃない人はいても、アダルトチルドレンだけど毒親ではないってパターンは基本的にない気がする。

[157. 匿名]

ピエロタイプです。人と普通に話せない。相手の褒めて欲しそうなところを褒めたり、言って欲しそうなことを言ったり、自分を下げて相手を持ち上げてしまう。誰に対してもご機嫌取りをしてしまう。
母親が気分で怒ったり、無視したりする人だった。
でも私よりその母親の機嫌に振り回されていたはずの姉は全然影響を受けていなくて、すごく素直で愛されキャラで真っ当な大人になっていて、家族や友達に囲まれてる。
本当に辛いけど生育環境を振り返るたびに、姉の方が辛かったはずなのに私なんかがこんな風になってしまって、それも全部私が弱いから、私が出来損ないだからだと思って落ち込む

[158. 匿名]

>>66
うちの姑だわ

[159. 匿名]

>>155
女友達に甘えるって、
何でも話せて何でも頼れる事なんじゃないかな。
なーんも考えないで、嬉しかった事も悲しかった事も困った事も「ねーねー聞いてよー！」って気軽に話せるのでは？
私は出来ないから、そういうの本当に羨ましい。

[160. 匿名]

うちは絶対宗教のせい
一日も早く消滅してほしい

[161. 匿名]

>>149
めちゃくちゃ分かる
心の中で「どーでもよくなぁーい？」ってギャル飼おうと決めてもすぐ忘れちゃう

[162. 匿名]

>>1
親の愛情がなさすぎて、常に自分の中に何か大事な、核心部分めいたものがない感覚。根なし草みたいな。

宗教狂いの母親と、それを放置するだけでなく、子どもをも発狂している母親に差し出して保身に走る父親。弟二人いたけど、兄弟喧嘩しても怒られるのは私。弟が怒られてフォローに入ると私が更に怒られる。

宗教活動に勤しんで親が放棄した家事をやらされる。ほめられることはなくできてないところを指摘されるだけ。勉強もできて当たり前。何か言うと「屁理屈だ」と一蹴される。

最低限の衣食住の保証はあったけど、毎月の小遣いがない。正月のお年玉やたまに祖父母の家に行くともらえたお小遣いでなんとかしのぐ。働き出してまとまった収入が出るようになると献金だ生活費だと集られる。

どうにか縁切って離れて暮らしているけど、未だにそういうトラウマがまとわりついてとにかく生きにくい。普通ってなんなんだろうね。

[163. 匿名]

毒親育ちでACだけど、最近母親も毒親育ちだと知った。私にはとても優しい祖母だったので気付かなかった、、
それまでは母親に対してなんで？って思ってたけど、母親も母親で生きづらかったんだろうなあ。

既婚だけど、AC連鎖が怖いので子どもは持たない予定。
連鎖断ち切って子育てしてる人ほんと尊敬します。

[164. 匿名]

祖母がアル中の統合失調症
その祖母に育てられた母は完全にAC
その母に育てられた私も虐待受けてAC
まともに生きたかった、もっと幸せに生きられたはずなのに

[165. 匿名]

死にたい

[166. 匿名]

>>157
子供との相性や性格にもよるらしいからね
あなたにも幸せになってほしいよ

[167. 匿名]

>>165
比較的自由度の高い時代に生まれたのになんでこんなに苦しい思いしなきゃいけないんだろうね
ほんとしんどいわ

[168. 匿名]

>>133
前者じゃないかな

[169. 匿名]

アダルトチルドレンって、だいたい親が変だった人がなるもの？
私も父親が診断済みの躁鬱で幼少期から大変だったせいか自分もどこかおかしいと思うことがよくある
このトピのチェックリストでもいくつか当てはまった
価値のないことでも無駄にこだわりまくって執着したり、変に真面目で強迫観念強く、お出かけの際に戸締り何度も見返して一時間以上かかったり、自分を責めて一人でいるときに何度も自分の頭を思いっきり殴ったり、どうでもいい嘘ついたり、そんなことばかり
でも周りも変な子多くて、話聞いてるとやっぱり育ってきた家庭もおかしくて、世の中っておかしい人の方が大多数なんだろうなって勝手に思って生きてた...

[170. 匿名]

>>8

真っ先にKさんが思い浮かんだ

[171. 匿名]

>>3
あなたみたいな言い方する人が世の中に居るから病む人が増えるのでは？

[172. 匿名]

>>162
トラウマって、その環境下から離れてもずっと無くならないのが辛いよね…
私はトラウマに支配してされて鬱になってしまったんだ。
だけど、昔の自分よりほんの一歩でも何か前進できてたら、もうそれは勝ち。親にも昔の自分にも…
脱却できてるよ、それ凄いことだよって、自分で自分を褒めてね！私は自分の事を、よく頑張ってる！大好きだよ！と思うことで自己肯定感を高めてる。
時には人目の無い所で両手で腕をかかえてギュッと自分を抱きしめてる。とても癒されるよ。

[173. 匿名]

>>154
最初からずっとではなくて、妹に話しかけてる姿を見ることが辛くて、父が私の方を向いていないことが分かると、下を向いてしまう、ということです。
誰かとはなすときはきちんと顔をあげてますし、無言で下を向き続けてる訳ではないです。

[174. 匿名]

ADHDと似てる部分ある？
自分はADHDなんじゃないかと最近疑ってたけど、>>1の項目ほぼ当てはまった

[175. 匿名]

>>143
やめる必要ないよ
一生好きでいいじゃない
好きなものがある人生は素晴らしい
自分に優しくしてあげて

[176. 匿名]

｢普通｣を常に意識している。
普通じゃ有り得ない環境にいたから、人一倍苦労している。
だし、日常でも毎日疲れる。

[177. 匿名]

>>1
とりあえずコンサータ

[178. 匿名]

>>120
お母さん申し訳無いけど的外れだね。あなたから歩み寄らなくてもいいよ。その父親みたいな人って人を見る目が無いし、社会でもちょっとズレてる。うちの父親も仕事はできるのに友達いなかったりするし(笑)
自分の良さがわからないなんてセンスがないな、くらいに思えるようになるといいね。あと偉そうに聞こえたらごめんだけど、傷ついてる自分をちゃんとヨシヨシして癒やしてあげてね。自分だけは自分を理解してあげてね。

[179. 匿名]

リンク先の対処法に「カウンセリング」「自助グループの参加」ってあるけど、どっちもそれなりにハードル高い

[180. 匿名]

人と関わろうとするから苦労する

[181. 匿名]

>>124
横だけどうちもずーーっと言い続けても全然謝んないわ😂母親通じてお父さんは謝ってるよって言われるだけwそんな謝罪の仕方あるかーーーい！😇👹

[182. 匿名]

>>134
私も若い時男性依存がひどかった
でも男の人が優しくしてくれて甘えさせてくれて救われた

[183. 匿名]

>>55
違うんじゃない

[184. 匿名]

>>97
でもこれなんだよね。
抱きしめて欲しかった。
それだけだったんだなと、甥っ子をハグしまくる自分で気づいた。

甥っ子は可愛くもあり、羨ましくもある。
私にハグされるのが大好きで、親だって今ハグって普通にするよね。
甥っ子が自己肯定感高い人間に育ったら、もやもやしないか気になってる。
そんな叔母さんにはなりたくないのに。

[185. 匿名]

>>171
>>3みたいな人も病んでるんでしょうけどね…
そんな自分に気付きたくなくて、こういうトピに来て自分自身を否定するようなこと書き込んでるんだと思いますよ

[186. 匿名]

>>4
私も〜！仲間！

[187. 匿名]

彼氏に依存できるって羨ましいよ
私なんてアンチ恋愛体質らしいACだから、男性に本当に縁がない

[188. 匿名]

>>29
わかる。そして、自分の気持ちを大事にしてみた結果、孤立してる。
っていうかこれ以上傷つきたくないから自分から距離を置いてしまう。

なんだろ、自分の気持ちを尊重してもらえないって思考になっちゃってんのかな。

[189. 匿名]

心療内科通ってて、検査でAC傾向が強いとわかったよ
自己否定感情に悩まされたり、他人からの評価がすべてだったり
生きづらさを常に感じてるよ

[190. 匿名]

>>18
親の気分次第で自分に対する態度が違うと、何が正しいのか本当に分からなくなる。

きのう叩かれなかったのは、なんでだろう？
今日叩かれて怒鳴られたのは、何がダメだったのかな…

って、子供の頃から常に考えてた。
もはや自分の気持ちどうこうよりも、どうすれば暴力や暴言を回避できるかが最優先課題。

そんな環境で育ったら、生きづらくなるよ。

[191. 匿名]

>>172
ありがとうございます。「がんばってるな～自分えらいな～」などはよく独りでブツクサ言ってます(笑)。言ったところで大して変わらない気もしますが言わないよりは断然良いって思ってます。自分を抱きしめるの良いってよく聞きますね。気恥ずかしいのであまりできませんが、親にしてもらえなかったことを自分でフォローするってことが大事なんでしょうね。

[192. 匿名]

>>185
そう思ってました。あなたのようにすぐに勘づいてすぐに口にする人も発達障害の特徴あるかもですね

[193. 匿名]

>>80
今と昔では社会が違いすぎたから、どうだろうね。
昔は今より子沢山で、子供の頃愛情をかけてもらえなかった人は逆に今より多かったかもしれない。
でもそのかわり？世の中もシンプルだったと思うのよ。ネットもないし、戦後なら生活を立て直すとか、3、40年前とかなら人の一生もわりとテンプレ化してたし。
良い人生とは何かの答えが出てたぶん、それになじめず、掴めず涙した人もいれば、変に悩まずに済んだ人もいたと思う。

さらに時間が経って、個性とかが叫ばれて便利なものもどんどん増えて世の中が複雑化した結果、明確な答えがなくなって、でも大人にはならなきゃいけないし不況で、問題を抱えた人には課題が多すぎるんじゃないかな

[194. 匿名]

>>12
毒親が多いよねって、むしろ毒親の元で育った人をアダルトチルドレンっていうと思ってた。
素敵な両親の元で育ったら自己肯定感も自然に高いし、生きづらいにはならないと思う。

[195. 匿名]

>>20
変えられない事は気にしないことが極端に出来ない
例えば◎自分のことを物凄く理解しているので、PTA役員をお断りしたのに
「やって欲しい」と言われ、では持ち帰って夫と相談すると伝えると
「締め切りは今日までなので今決めて欲しいんだよね」と言われ◎時間は有限だと理解しているので決断をしなければならず、そんな時他の候補の人は目をそらし
◎人に期待してはいけないと知り、だけど大切な◎家族のことを大切にしたいのでやはり無理ですと伝えても「どの役員なら出来るの？」と聞かれ…もうどうしようもなくなり引き受けることになった
◎変わらないことを気にしないなんて無理
役員を押し付けたい人もきっとそうやって脅されて来たんだろうし、それが普通の選出の仕方なんておかしいのに気にしないではいられない

[196. 匿名]

>>18
親との関係が
自分の友達男性職場の人間関係に影響
しかも親おかしいと気づくのが自分が親になってから

[197. 匿名]

40代ですが、本当に生きるの辛くなってきた。
20代のときとかは、今の辛さが報われて、楽に生きれるようになると根拠もなく信じてた。

来やしねえわ、そんな日。

[198. 匿名]

はもしょうって人の動画が中々心に響く

[199. 匿名]

ACで摂食障害、生きづらい…死にたい訳じゃなくて、自然体で生活してみたい。

[200. 匿名]

自分の資質だけでも辛いのに、コロナとか値上げとか普通の人ですら生きづらい時代。

地獄とはこの世だ。

[201. 匿名]

>>1

私は10代の時に、ツテでACとか機能不全家庭に詳しい斎藤環って人の診察受けたことある。そこで診断ついてるので間違いないと思うけど、これって診断がついても「だからなんやねん」ってところがあって、私の場合はそこから精神科に繋いで貰って結局は投薬治療。生きにくさとかは何も変わらず、調べたら処方された薬もメジャーな向精神薬(鬱)だった。

他人にいちいち「私はACだから」、「親のせいでこんなんなんです！」なんて言って歩いてたらそれこそヤバイ人認定。めんどいことにACの辛さって発達障がいのそれとはまた違うんだよね。親による自我の徹底破壊と愛着障害が根底にあるんで常に辛いけど、仕事やらのスキルは別に低くない。低いのは自己肯定感。自分がなにか対価を提示せずして他人に受け入れられる気がしない。だから男にも女にもすぐ媚びてしまい、散々利用されるか、気味悪がられて孤立するパターンのどっちか。

もう不惑もとうに越えたおばさんで体も不調だらけだけど、それ以上に毎日心がしんどいケアテイカー+スケープゴートです。親は1人死に、1人は難病でボケてるから、そちらとの親和で改善とかももう見込めない。生きにくいーーーー生きにくい！

[202. 匿名]

>>66
幸せな人を妬むコメントでウケる笑
自分が頭悪いせいで生きづらいくせにね・・・かわいそ！

[203. 匿名]

>>170
自己肯定感高そうなのはうらやましい

[204. 匿名]

>>2
私は今歩きづらい腰をやった

[205. 匿名]

生き方がド下手クソなんだよ
生きづらいのは環境じゃなくて自分の考え方が凝り固まってるてなぜわからないのか？
いい加減肩の力を抜くて事を学習すればいいのに

[206. 匿名]

>>130
全く同じ！
自分の感情をまとめてくれたのかと勘違いするくらい！

[207. 匿名]

私は高齢の母親と会わなくなって4年。
最初こそ母も自ら毒親だったと言ってきて謝ってたものの、今は自分に問題があったなんてきれいに忘れて、私に許されることしか考えてない。親戚に恥ずかしいから。
「心配している、何かあったらいつでも連絡して」って毎回メールに書いてくるのがイライラする。
うちの母は私はずっと自立できない出来損ないで、自分が助けなければ！と、それでアイデンティティが保てるんだと思う

年齢が年齢だけに和解したほうが…って気持ちもあるけどどうしても許す気になれない。辛い。

[208. 匿名]

精神科に通ったり入院したりカウンセリングを受けたりしたけど根本的には解決しなかった気がする。幼い頃に植え付けられたものや満たされなかったものって結局取り戻せない。ただ、自分の状態や苦しさに名前がついた事と、対処法が学べた事は良かったと思う。

[209. 匿名]

>>35
嘘をつくことが自然になるのも親の機嫌を取るためだよね
素直に言えばいいのになんでこんなことで嘘ついてるんだ？って思っても相手が喜びそうな回答選んでしまう
それが相手を喜ばせる正解でもないし、その場しのぎだから次に違うこと言ってて信用も失うし
素直にありのまま生きたい

[210. 匿名]

許したほうが楽になれるよ

とか言われると、そういうことじゃねえんだよってなる

[211. 匿名]

親が私を助けてよ、幸せにしてよ、満足させてよって人だったから、健気にそうしてたよ
でもクソ親だったなって気づいてからが生きづらい
どうしようもない怒りとやるせなさと絶望感しかない
どうして子どもの時に子どもでいられなかったのか
そしてなんでその責任を自分で負わなきゃいけないのか

責任を負うってことがどういうことか教えてもらってない、こんな宙ぶらりんで生きていかないといけない
辛い
人生空白
でも自己責任なんでしょ、いつまでもこんなこと言ってたらいけないんでしょ、過去はどうしようもないから自分を変えるしかないんでしょ
本当うるさい
一生からにこもって生きてたっていいじゃん
ヘラヘラ誰かのご機嫌とって自分が傷ついてるだけなのに、何が悪いの

[212. 匿名]

金スマ見た人いる？えびちゃんのハッピーオーラすごかったね。天真爛漫。見た目云々じゃなくてACの対極にいるタイプだなって思った。えびちゃん大好きだけど、見てると辛くなる。

[213. 匿名]

親のせいでそうなったよ
てめーはいいよな、専業で子どもの世話もせず毎日ぐずぐずヘラヘラのんきにしてられたんだから
おかげで子ども達がクソみたいな人生送ってるよ
てめーのせいだよ自覚しろ
たまの母娘ごっこもうぜー
傷ついてきたのはてめーじゃねえ、子ども達なんだよ
自覚して保険たくさんかけてさっさと死ね

[214. 匿名]

>>11
今思えばだけど、私は未成年飲酒とかしたくなかったのに付き合いでしてた
特に問題が起きたわけでも無いけど、これはこれで辛い事でもあるからどっちもどっちな感じ

[215. 匿名]

ACのサポートチームというか互助会みたいながあったんだけど、怪しいかなあ…

[216. 匿名]

AC、HSP、摂食障害、最低の自己肯定感、依存症、自傷、社会不安障害。コンプリートしてる。多分同じ人絶対いる。
私は更に爪噛み、皮膚むしり、抜毛、視線恐怖、対人恐怖、がある。

[217. 匿名]

嵐の海の中を泳いでは溺れるを繰り返す、とか落ちたら底なしの綱渡りとか、私の人生そんな感じだよ。
根底はずーっと苦しい辛いばっかり。一生多分このままだよ。

[218. 匿名]

母が伯母たちに子供のこと何でも話す
大学行ったり大人になってからの挫折や失恋も

兄達のことはいいことばかり話して
私のことは失敗談ばかり話す

子供の頃から家事手伝ってるとか
資格取りまくってるとか、そういうこと話して欲しい

私もう30過ぎてるんだけどそこが引っかかる
兄なんてモラハラDVこどおじなのに叔母たちは勉強できる好青年扱い

[219. 匿名]

>>1

全部当てはまる
さっき幸せ恐怖症のトピみてきたけど、どっももそう

扱われたようにしかならない
親だけ訳でもないな(親戚、教師とか)と反芻をして消化できつつあっても、他人軸で幸せを感じにくい
どうせって思ってると軽くみられるのもわかってるけど、自分が不利なら誰かが得するんでしょって言動が特にストレスが強くとノイローゼ並に出ちゃう
自分にとって都合がいい思考がかなり難しい
最近ちょっと自分が良ければいいって思えてきたのに、卑下して便利なキャラがかわると怒る人も多い状況…

[220. 匿名]

両親の仲が悪く、子供の頃から親の顔色ばかり伺っていました。30過ぎた今でもその癖は全く抜けず毎日苦しいです。思ってることはあるのに、言葉にして相手に伝えることが苦手で家でほとんど自分の気持ちを言うことはないです。誰のために何のために生きてるのか本当に分からない。

[221. 匿名]

>>141
自分に当てはまるからって…w

[222. 匿名]

>>123
天然だから〜って悪気なく、なんてこと言うんだこの人…みたいな人いるよね
絶対ストレスないわー

[223. 匿名]

>>20
自分軸で生きる
これ良いように書かれてるけど、場合によっちゃただの自己中だし周りの誰かを傷つけていたり、みんなで作り上げてきたものを壊してたり、迷惑かけてたりするんだよね
自分が幸せなら誰かを犠牲にしてもいいのか？という場合もある

[224. 匿名]

>>131
正論だね。
でもこのスレで吐き出したい人もいるし、共感したりしてもらいたい人がいるのよ。

[225. 匿名]

ほんと生きにくいよ毎日
何かしら不安な毎日

[226. 匿名]

>>1
誰にでも当てはまりそう

[227. 匿名]

>>116
横だけど、私も虐待家庭で育ったので、所謂ACだし生きづらさを感じて生きてきた人間なんだけど…。

かまってちゃんは近しい言葉ではあるけど、全然違うと思うな。

そして、AC全員が構ってちゃんのような行動をするかといえば言えばそうではないし、成人してからも根っこには寂しさはあるけど、自分で頑張ってコントロールしている人がほとんどだと思うし、私もコントロールしている。

コントロールできていない、メンヘラ気味な構ってちゃんな人って「そんなのコントロールできるなんて、本当に辛い思いしていないんだ！虐待なんてたいしたことない！私なんてこんなことされてきたんだ！」みたいな、不幸の度合いを自分の方が上だ！みたいに思ってる、余計なマウント意識持ってる人ばかり。不幸に上も下もないのに。

要するに、ACなメンヘラってだけかと。(ACなだけに、問題は根深いけど。)

[228. 匿名]

>>6
昔からあった。今はネットのおかげで浮き彫りになってるだけ。

実際に虐待されて育った30代後半の私が小さい頃は、今みたいに虐待=即児童相談所に通報！というのが世間に認知されていなかった。

だから、被害を受けた私本人も、こんな辛い思いを誰に相談して良いのかわからなかった。一番身近な血の繋がらない大人である、学校の先生に相談するのが良いのだろうけど、学校の先生と親が繋がっている限り、どんな展開になるのかわからなくて怖かったんだよね。

今みたいに小学生でもネットで色々調べられる世の中じゃなかったから。

[229. 匿名]

>>1
＞何が正常かを推測する（「これでいい」という確信が持てない）

35年間、ずっとコレだわ。

日常生活レベルでは、そんな事ないけど
「人生」とか「対人関係」に関わることは
ずっとそう。


やっと最近（というか今月になって）
「私は実は、ずっと正しかったんだ」と思う様にしてる。

これ↑って、人によっては悪く解釈されそうだけど
（勘違いな奴がこれ言ってたら最悪だしね）

何十年間も、「何が正しいかを常に考えてきた」ような人だったら
もう、そう思っていいよ。

[230. 匿名]

自己肯定感が、周りの人間や環境に左右されなければいいのにね。
影響がすごいからこそ環境って重要なんだなと。

[231. 匿名]

私もクヨクヨしがちで、若い頃は自分もACに違いない、内なる子どもを癒してあげないとなんて思っていたんだけど、息子を二人育てて二人ともカラっとした性格で、これは生まれ持ったものに違いないと考えを改めた。もう、生まれもった性格だから仕方がないと割り切って鼻で笑って生活してる。

[232. 匿名]

>>5
私は違うから当てはまらない
寂しいけど回避性で拗らせてる
人を避けるし親密になりたいと思う一方表面的になってしまってなり方がわからない
ぐいぐい来られても避けるし
素直に態度や行動に出せるかまってちゃんが羨ましいとも思う

[233. 匿名]

>>223
そうじゃなくて断る勇気があるとか
ちゃんと言わないといけない場面では言うとかじゃないかな？
自分軸がある人って見てたら分かるよ。
けっしてワガママな人ではない。相手に合わせる事ちゃんとできる人。

[234. 匿名]

>>24
分かります
自分の場合は、ネットで書き込みする分には大丈夫ですが、対面で打ち明けるのは地味に精神が削られるから苦手。メンタルクリニックに行っていた時、受診前後がストレス過多になることに気付き通うのやめちゃった。

[235. 匿名]

職場でおとなしいからストレスの捌け口にされる。そういった雰囲気を感じたのか、最近入った中途採用の人も私に対して強気な雰囲気を醸し出し始めた気がする。

[236. 匿名]

>>5
かまってちゃんタイプになれたらよかったのにな
私はかまってアピールする事ができない
それで嫌われるのが怖いから
どんな人にも距離置いて付き合ってしまうよ

[237. 匿名]

自分が結婚や子育て中で、苦手な母親と良い距離が出来たかなと思っていたら。
「実はこのあいだまで体調が悪くて」とか「もう治ったんだけどしばらくこういう病気で病院通いしていた」と母がじわじわ近づいてくる。
わざわざ報告してこないでほしい。

[238. 匿名]

>>20
10年前はほとんどできてなかった気がする。
自分がアダルトチルドレンとか人格障害とか親譲の発達障害もあるかもとか、いろいろな可能性を考えながら自分のことを理解していったらかなり変われた気がする。

[239. 匿名]

こんなに自分と同じようにACで苦労している人がいるんだなぁ
周りでは私以外みんな仲良く楽しそうにしてるように見えて辛いわ
一年前まで仲良くしていた友人も、他の人に何か言われたのか私の何かが許せなくなったのか、ここ最近距離を置かれているのを感じるようになった
私としては何かをしたつもりはないんだけれど、普通の人からすれば許せない所がどこかあるんだろうな
ほんと生きづらい、孤独を感じる秋だわ

[240. 匿名]

>>212
私の周りは両親にたっぷり愛情をかけてもらって育ったような人たちばかりだからえびちゃんみたいだなって思った。
かっこよくてお金持ちの旦那、かわいい娘と息子たち、一軒家、仕事も順調、ママ友から好かれてる、両親と義両親ともすごく仲がいいんです。
私は正反対だから悲しくなりますよ。

[241. 匿名]

家族から逃げてきた私がまた形だけ結婚出産しても絶対うまくいかない、迷惑かけたくない

[242. 匿名]

>>1
自意識過剰と自分を良く見せようとする中2病を捨てたら楽になった

[243. 匿名]

なんかヘラヘラしたいわけじゃないのにヘラヘラしちゃう。明るく元気でいなきゃ！感が強い。
自虐して盛り上げなきゃって。
つかれるねー

[244. 匿名]

>>1
■自分にはコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する


これありすぎて困ってる。
引越とか大きな環境の変化もそうだし、友達間で何か決め事してじゃあこれで行こう～！ってなっただけの事に対してもすごく縛られて重い気持ちになる。言葉では言い表せない。

[245. 匿名]

>>57
そうでなければ生きて来られなかった

この言葉すごくわかる
そうしなければ生きて来られなかったです、私も

[246. 匿名]

>>20
出来そうで出来そうにない、とても難しい

[247. 匿名]

>>223
自分軸で生きるとしか書かれてないから理解しにくいのかもしれないけど、自己中とかわがままとかの意味じゃないんだよ。人の意見を聞いて、自分が納得したときは自分の意見を変えて相手に合わせることもできる。自己中やわがままは相手の意見は聞き入れないで自分の意見を貫き通すよね。
自分で納得して自分を変えられる。自分のことも相手のことも認められるんだ。

[248. 匿名]

>>130
わかります。
友人と遊んでいても接待係のようになってしまう…。
相手を楽しませよう、良い答えを言おう、とか。
本当の自分をさらけ出せないから疲れるし、自分が何なのか分からなくなる。

[249. 匿名]

>>141
まあこれにつけてきたアンカー見て分かるよね。
私は他人が鈍感なのかどうか表面で判断しないって考えだけど、アンカーつけてきた人や139は自分からそう見えるから生きやすいと決めつけてる。
どっちが無神経なのやらw

[250. 匿名]

正常ってなんだろうってよく人を観察してる。
笑い方、頷き方、話し方、表情
全部わからないからなんとか演じてる

[251. 匿名]

仕事でそそっかしいのか脳に欠陥が有るのか、外に出ると緊張し過ぎるのか冷静に考えたら分かる事が解らなかったりする…人のご厚意に甘えてお任せした事が裏目に出ちゃったりしてめちゃくちゃ落ち込んでる😞

[252. 匿名]

>>126
専門書で読んだけど複合型も多いんだって
まあそうだよね

[253. 匿名]

>>140
なんとなくもう成人してる気もしてたよ
どうしようもないね
親である前にそういう人間だって思うしかない
一人暮らししたのは最善だよ

[254. 匿名]

>>20
まぁまぁ当てはまる
他人に迷惑かけずに静かに平和にのんきに何とかなるさ精神で生きてる
家族は大切だし、物は大切に使おうと思うし、足るを知る精神で生きてます。
そう思えるまで37年かかったけどね

[255. 匿名]

>>144
そうそう、理不尽なこともいっぱい経験してるからイマイチ正解もわからないから
私は自分一人で自己責任ってことなら決められるけど、それも親が怒らない範囲でのことだ

[256. 匿名]

アダルトチルドレンだと認識して、その後の対処法とか解決策とかあるの?

[257. 匿名]

>>11
興味本位の質問にまじめに答えちゃったり、話したくないのに演じて話したり、帰宅してからそこまで話す必要なかったな…と疲れる

[258. 匿名]

大人しくて目立たないタイプでは無くて大人しくて悪目立ちしちゃうタイプでツラい…服装や持ち物を褒められる事が多いから地味では無いんだろうけど🤔少しでも主張しようがものなら当てはめていたイメージから外れて気にくわないのか余計に口撃されたり…しんどい。

[259. 匿名]

>>79
なるほど！やっぱり気持ち悪い
生きにくい土地に行って慈善活動でもしたらいいのにw

[260. 匿名]

>>62
あなたは連鎖を断ち切ったんだよ　すごい

私は離婚するとなって自分の子供まで私の親の毒牙にかかるのを見て、泣く泣く引き取りませんでした

[261. 匿名]

>>153
でも毒親との思い出いらないでしょ？持ってみ？嫌だよー

[262. 匿名]

>>73
それは辛かったですね。1人で頑張ってきたの、すごいことだと思います！
相手は親だから、相手の行動に納得がいかなくても最終的に自分が悪いんじゃないか？と自分を責めることもあったんじゃないでしょうか？
でもそれはお父さんがいけないです、あなたの気持ち間違ってない。
そしてそれに向き合って対応されたあなたは本当に素晴らしいです！


…実は幼少期私もずっと同じ体験をしていました。
年は違えど、同じ娘の立場なのに私は虐待され妹は溺愛されていました。
かといって私も妹は優しくて可愛くて大好きなので妹を恨んだことはありません。
親には怖くて何も言えませんでした。

大人になっていろんな経験をしましたが、今いる職場がまさしく幼少期の状況に当てはまります。
虐待はないですが、同じ立場でも雑に扱われているように感じるのです。
ミスが増え生きがいを感じなくなり病院へ駆け込んだらACによるPTSDの診断がおりました。
大人になったら比べられることなんてザラにあるのですが、愛情もって育つと低い評価をバネにし上に上がれるのです。
なぜなら愛されて育ったので自分を信じているから。
愛情を感じず育つと、自分が悪いと自己を責め、そして自分に無関心になり、信じられなくなります。
大人になるとちょっとやそっとじゃ自己を変えることできません、変えるなら問題に気付いている今です。

長文失礼しました。
あなたの起こした素敵な行動が、あなたのこれからの幸せに繋がること願っています！

[263. 匿名]

>>82
それ分からない人には絶対分からないよね。

親は子供が大事に決まってるじゃん！
一番の味方は家族！
みたいなのが当たり前みたいな人たちには。

家庭で癒されたことなんて一度もないからうらやましいよ。

[264. 匿名]

自分はロスト・ワンとプラケーターの複合型だったと思う。今でもどこにいても他人の目には自分が映ってないと感じる。
家族から離れても、どんなグループに属してもこの感覚が抜けなくて、その輪にいることが段々苦痛になって距離を置いてしまう。他者と過ごす孤独より自分ひとりの孤独がいい。そのくせ人に優しくされると泣きたくなる。

他者といると親切な聞き役になってしまって気が付いたら人のケアしててその役割を求められる。でもそんなできた人間じゃないから無理がたたって結局一人を選んでしまう。
私なんかよりずっと恵まれた環境にいる人のケアをどうして私がしなくてはいけないの？って子供みたいに反発してしまう自分が情けない。
恵まれた環境といっても私が勝手にそう見てるだけで、その人にはその人にしかわからない苦労があるのはわかってるんだけどね。ただの僻みです。

[265. 匿名]

父親アル中(小3の時に死んだ)、母親宗教依存のサラブレッドだけど
案の定、私がまともじゃない感じで大人になったから、環境って大事だなって思う
一生明るく薬に頼って生きるよ

[266. 匿名]

一度も褒められた事がない
ママ友に褒められても「私に似てこの子何もできないのよ〜」って言われてた
兄の時だと「不器用な子でね〜顔は男前なのに〜」みたいに全否定はしなかった
自分が何も出来なくてみんなに馬鹿にされてきたらしいから、私にも呪いの様に同じを求めてこられてた
幼少期に自分は何も出来ないし可愛くないんだ、って思ってしまってたから自信が持てず仕事が安定しないし、特別可愛い訳じゃないのに自信ある人を見るとえ？って思ってしまうのやめたい

[267. 匿名]

>>265

ごめんなさい嫌な質問かもしれませんが。。

どんなお薬で、どこでもらえてどんな効果があるか、教えて頂けませんか？

[268. 匿名]

>>1
ACかどうかわからないが、生きづらいことは確か。
バックボーンとか経緯とか説明すると、お前は親から虐待されとったと言いたいのか！自分の親を悪く言うのか！とキレられるんで迂闊に日常生活であったことすら言えない。言うのが怖い。

[269. 匿名]

>>263
そうですよね。
悩みを打ち明けてもそのように返されたらもうなにも言えないし。
娘が可愛く無い親なんている訳ない。
通常の家庭で育てられればそう思って当たり前ですもん。
今はネットの時代になり同じ気持ちを共有できる場所があり少し救われます

[270. 匿名]

昔の同僚にピッタリハマる人いたな

口癖が「ずるい」「いいなぁ」
いい大人が子供みたいな思考回路で
聞いてもいない生い立ちを聞かされ
距離なしで休憩時間が辛かったな

仕事も人のフォローは絶対しないのに
人にフォローしてもらうのは平気な人
辞めてくれて皆んなホッとしてた

[271. 匿名]

>>29
最初から明るくするのやめたら良くなったよ。
どうせ明るくしてるのも嘘で、嘘が続かなくて疲れるんだから。
どれだけ見栄張って自分をいい人に見せたいんだかって、自分に引いてやめた。

周りも最初は明るい人だねってなっても、あっこの人は中身のないうわべとノリだけの人だって気づくもの。
結局嘘を演じてても、時間とともに見抜かれて浮いて好かれない。

[272. 匿名]

>>82
わかる。
幼稚園や小学校低学年の頃、母の日、父の日に感謝の贈り物を作らなきゃいけないのが意味分からなかった。
何でこんな人たちに御礼しなきゃいかんの？と思ってた。

その何十年後、結婚披露宴で両親へ感謝の手紙なんて書けませんでした。

[273. 匿名]

>>26
自分は生まれてきちゃいけないと思ってたよ

[274. 匿名]

>>267
すみませんあんまり変わった内容ではないのですが、今は、普通に精神科で眠剤と抗精神薬を処方されています
入眠障害と中途覚醒が酷いので眠剤を飲んでいます
わけもなく突然泣いたりして、仕事に支障が出そうな時は気分の高ぶりを落ち着かせる為のシロップを飲んでいます
昔は抗うつ薬や、抗不安薬も飲んでいましたが、まともな睡眠時間と職場環境が合えば改善したので徐々に辞めました
うつが酷かった頃同時に発達障害の診断もつき発達障害の薬も飲みましたが副作用がきつくてやめました
発達障害については、その時やる気もなく、常識なかったし、まともな勉強もしてないので実際どうだかわかりません
市販薬(ブロンとかカフェイン錠)のODもしてましたが具合悪くなるのでやめました

[275. 匿名]

上司が大人になったら親のせいにするとか甘えだよね笑 甘ったれだな！って言ってて、あ…人の痛みが分からない人なんだなって思った。
ずっと高校とか大学時代の話してるし、なんか拗らせてそうな
私も拗れまくってるけどさ

[276. 匿名]

やるべきことしか考えないしやらない
人の内面のことは知らなくていいと思うし他責や自責の強めな人の思考は生きづらいだろうね

[277. 匿名]

>>2
発達障害も好きだよね！みんな発達障害で生きづらい人生を頑張って生きてるんだね。私はもう疲れたよ…一足お先にあの世でみんなを待っていようかな……

[278. 匿名]

>>2
ああ好きだよ。
私もたいがいひねくれてるけど。
言論の自由もあるし。

[279. 匿名]

親が謝罪をしてきても、この先死んでもされてきたことの過去が書き変わるわけじゃないし、記憶も消えるわけじゃない。
今、生きづらいのが自分のせいじゃないかも…と気づく為の書籍やカウンセリングならありだと思う。
書籍やカウンセリングが生きづらさを解消する事はない。

[280. 匿名]

>>2
トピの題名見て、すっ飛んで来たんでしょ？しかも2番目に書いとるやん。あなたも好きね〜

[281. 匿名]

>>234
打ち明ける医者やカウンセラーが寄り添ってくれたり相性も良いならまた違うんだろうけど大抵メンタル削られるよね。

[282. 匿名]

>>69
親がキレないことが正解と思い込むって本当それだ。
逆にキレられたら私が悪いんだって思い込んで、そりゃ自尊感情なんてなくなる。

[283. 匿名]

>>33
常日頃死にたいって思ってても思うだけで死ねないし、これ以上喰われるところないくらい喰われてるわけだし。
どうにか生きるために強く生きないと。
何が強くて弱いのか分からないけど。

[284. 匿名]

>>41
やっぱりそうなのか。
夫と出会って実家から離れてだいぶ持ち直したように思っててもちょっとしたきっかけですぐに元通り。
私が感情出しても邪険にするような夫じゃないって頭では分かっているんだけど、すぐに仮面を被ってしまって自分を見失う。
だからって受け入れるだけじゃ不幸の再確認するだけ。
脳の形変わってもいいから、薬や治療が出てきてほしい。

[285. 匿名]

>>8
何も考えてない人とか、周りの目が気にならない人とかは生きやすいんじゃないかなぁ

[286. 匿名]

あ、けっこうあてはまる！

[287. 匿名]

□楽しむことがなかなかできない

□まじめすぎる

□親密な関係を持つことが大変難しい

□常に責任を取りすぎるか、責任を取らなさすぎるかである


この辺りはネット見るようになってからめちゃめちゃ気にするようになった
特にママ友とかに対して

[288. 匿名]

>>9
前トピでお世話になったかもしれません。
ありがとうございます。

[289. 匿名]

>>260
え、子どもすてたの？
なんか別な問題じゃないかな、愛情とかないの？
子ども産めるほど大人ならいつまでもACとか親のせいにばかりしてられないよ？

[290. 匿名]

>>289
旦那さん側が引き取ったらどうして捨てた事になるの？その考え方はおかしいと思うよ。
この方はその選択の方がお子さんの為だと思って身を引いただけでしょ

[291. 匿名]

>>289
あなたはACではないかもね。高齢者になってもAC ってついて回るよ。
自分のように生きて欲しくないんだったら、捨てることも愛情だと思うよ。

[292. 匿名]

対処法に薬飲むか自助グループ参加するかカウンセリング活用したらいいと書いてあったけど、
薬は頼りたくないし、過去にアルコール依存の家族会に参加したときに「私の気持ちなんて誰にも分かるわけない。」と思ったからもう生きづらいまま生活するしかないなと思ってる。

[293. 匿名]

「話し合ったらわかり合える」「電話やメールではなく直接話し合うべき」
↑私はこれがどうしても理解できない

我が家の話し合いは100対0で『母親の話を一方的に聞いて母親の価値観に沿わないといけない』だった
しかも兄にはやらず私にだけ
私の友達や恋人との距離感はいつも『自分の価値観に沿わせる』か『相手100%』
話し合う、が分からない
『直接』は特に、圧力を意味するから、メールにしてしまう
そうすると不誠実と言われがち
でも…何がおかしいのか分からない

[294. 匿名]

>>4
初めて好きになった人がACのスケープゴートタイプだった。私はケアテイカー寄り。どっちも当時、家庭内がゴタゴタしてた。タイプの違うACだと支え合えるパターンもある。ひとつ言えるのは
ACの方は『人一倍繊細で、優しい』ということ。
だからその良さを出して、もっと自分を可愛がって自信を持ってもらいたい。

[295. 匿名]

>>250
そうそう。私は義理の姉を見て真似してる。愛情深く育った人だから参考にしてる。

[296. 匿名]

>>256
解決して少しでも楽になりたいよね。でも無い気がする。

[297. 匿名]

>>1
自覚がある程にはACだけど最近よく上がってる発達障害とどう違うんだろう？
このチェックリストを見ると発達障害も当てはまる気がする。

[298. 匿名]

>>100
なんか元気出たwありがとう！

[299. 匿名]

>>263
学生のとき、友人に両親との関係を軽く話してしんどいんだよねって言ったら“親のことそんな風に言うのよくないよ”と返されました。その友人は家族全員仲良くて何でも言い合える関係だと言ってました。自己肯定感も高かった。本当分からない人には理解できないんだなって思いました。

[300. 匿名]

別に人のせいにするつもりはないけど貧困家庭で
機能不全家庭で親兄弟親戚、育った地域社会で
まともな人がいなかったのでアダルトチルドレン気味になってると思う。

[301. 匿名]

>>113
うちも！幼少期からパチンコいって深夜しか帰ってこないし、朝はいるけどご飯はコンビニか各自作って食べてた。育児放棄するのに、なんで3人も産んだのか疑問。

[302. 匿名]

父はギャンブラーで借金転職三昧、母はアル中と精神疾患で他界しました。
お金持ちとか高望みはしないから、普通の家庭で育ちたかったなと思います。
子供の頃からお金の心配、母の体調の心配と愚痴聞き、田舎だったので友達の親からも嫌われて辛かった。

親のようにはなりたくないと必死に生きて、側から見たら普通の人に見えると思うけど、20代からずっと心療内科に通って今も薬に頼って生活してます。

[303. 匿名]

>>274

267です。
とても詳しく聞かせて下さり、ありがとうございました。

こんな事がるちゃんでないと吐き出せないのですが、私自身は人間関係ボロボロで友人も作れず家族とさえ関わりたくないくせに、性欲だけはある状態なんです…

勇気を出して病院を受診してみます。
ありがとうございました。

[304. 匿名]

>>1
トピ立てありがとうございます。
10年以上前に数年かけて色々な人の手を借りながらピエロを卒業というか、落ち着いたと思っていました。

でもどうしてもいつもどうして上手く生きられないんだろうと思い、このトピを見て、改めてチェックをしたら。。
今度はピエロより、ケアテイカーとイネイブラーが高い点数となり、そういうことか、、と納得し、改めて自分と向き合えました。

長々と自分語りをごめんなさい。
このトピのおかげで、今の問題へ向き合えそうなのでお礼を言いたくて。
どうもありがとうございました。

このトピにいるみなさんの声も刺さったり思い出したりしながら拝見しています。

[305. 匿名]

>>5
悲しいけど当たってるかも。一番かまって欲しかったり、褒めてほしかったり、すべてを受け止めて欲しかった親から全否定されて育ったから、行く先々で愛情、肯定、評価が欲しくなる。

[306. 匿名]

>>1
田舎の一応地区では進学校入って鼻高々として
勘違いして親と一緒になって他人見下してた
ヤツが高校で挫折すると
結局何も出来ずに底辺高校から頑張って
大学行ったり資格取ったり
まともに仕事続けてる人達にまで負けて
稼げず仕事は出来ず
ちょっと言われただけでキレるようになる。

要は何も出来無いクセに
勘違いしたプライドの高さと
人を見下して見てるから
最後は精神疾患になるんだよ。

[307. 匿名]

人と親密になるのが苦手だって年をとるごとにわかってきた。ACなんてものを知らなかった10代の時とかは自分は秘密主義なんだ、みたいに考えてたけど。
小中学校くらいまではピエロみたいなことしてたけど、家では伝言役みたいな感じで雑に扱われるし、学校の子には悩みなさそうでいいねとか言われるし。でもピエロ辞めたら全部崩れた。

[308. 匿名]

対処法は無いよ。
無いと言ったら、どうにもならないから
対処法と言ってるだけ。

ほぼ母親が毒親だから。
母親が発達気味で精神疾患気味
まともに稼げなかったり
他人と比べてばっかり
世間体気にするクセに自分はいい加減
他人に頼ろうとして自分が無い
感情的
自分の事しか考えず自分優先
子どもも自分の評価の為に利用する
人に愛情は無い。人は利用するもの

こんな親に育つと
依存体質になるから
男性や人間関係も駄目になるし
まともな会話が育っていないから
勤務先でも浮くし
人に嫌われる。

[309. 匿名]

叩かれたり暴言を吐かれたり経済的DVもなかったから毒親ではなかったんだと思う。
母親の不機嫌にいつもびくびくして、両親の言うことを聞かないと直接的じゃないけど脅され、身体的特徴を笑いながら何度も指摘され、両親が喧嘩にならないように仲を保ち…
実家にいたときにやたら死にたいなって思ってたのはACだったからなのかなって最近気づいた。
親の過干渉、口出し…思い当たることが多すぎる。

[310. 匿名]

全部否定されてきたし尽くして尽くしてしてないと存在意義がもらえなかった。
大人に安心したことがない。
死ぬまでに、誰かを信頼して思いっきり甘えてみたい。

[311. 匿名]

アスペとノータリンの間に定形高知能一人っ子に生まれてしまった
いっそ何かあれば救われたのかな

[312. 匿名]

>>156
わたしは毒親じゃないけどこのアダルトチルドレンにすごく当てはまりました。両親が自営業の共働きで我慢しなきゃいけないことは色々あったけど、金銭面でも不自由なく愛情を感じて育ててもらいました。殴られたり、虐げられたりされた事もないし、ただ幼い頃から今でも両親の期待にそえない事はしたくないし、我儘は絶対に言わないし、お願いすることが苦手です。困らせるのではと考えてしまい怖いです。でも、私から見ても他人から見ても私の両親は毒親ではありません。

[313. 匿名]

>>312
それただの性格では？

[314. 匿名]

>>97
うちも。
大人になって抱きしめてもらったよ、
好きな男の子に。夢のようでしたw

[315. 匿名]

>>270
アダルトチルドレンとか毒親関係なく、ずるいって口に出していう人にまともな人いない

[316. 匿名]

>>257
うわーとても分かる…人との距離感うまく掴めないから話すぎたり演じちゃったりするんだと思う

[317. 匿名]

>>298
ぴーすふるぴーすふる✌︎('ω'✌︎ )

[318. 匿名]

>>2
他の人間になって比べたことがないから、何が生きやすいのかわからないw

[319. 匿名]

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[320. 匿名]

自分は片親(父子)、4人兄弟の中間子、早生まれだから、ACになりやすいんだろうな
何しても自信が持てないや
でも、生まれた頃の写真から自分だけ違う方向見てたりするの多いから生まれつきの性格がボーっとしてるというか変わってるのかもしれない

[321. 匿名]

>>261

毒親とは思ってないけど、酒乱で暴れまくって母親に暴力をふるう家庭で育ったので、まともじゃない親で育った子供の苦労は分かったうえでのコメントです

[322. 匿名]

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[323. 匿名]

>>23
幼少期が大事と分かってても
自分が親からの愛情不足、不満だらけのACだと
自分が子育てする番になったらどう接していいか分からなくなってしまうよね?
子供に愛情を向けられる余裕がないというか
こうして連鎖してしまうのだろうね

[324. 匿名]

親に頼れないで生きてきた習慣が濃い人は、
自分一人だけで生きてゆかねばならない習慣が強いので、
人生が常に真剣勝負になりやすい。

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[325. 匿名]

サラリーマンは、子供が親の職業を相続できないので、
親から子供に教えられる人生の教訓が少ない。
サラリーマンで、親が子供にしてやれる人生支援の多くは、
子供の教育にお金をかけることだけ。

[326. 匿名]

自分のこと普通じゃないって思うし、なんでも最後までやり遂げられない。
仕事も中途半端…
昔から宿題も課題もダメダメだった。

[327. 匿名]

>>123
そう言う人って大体が開き直るタイプだよね。
私には無理とか平気で言えちゃう。

[328. 匿名]

>>8
今の世の中で生きづらさを感じない人も、何か問題ありそうだけど。

[329. 匿名]

>>312
>両親の期待にそえない事はしたくないし、我儘は絶対に言わないし、お願いすることが苦手です。

親の性格や人間性や言動等の何らかの親の性質が理由でそう思うようにそう行動するようになったのなら親からの影響でありアダルトチルドレンだろうけど、親からの影響ではなく自発的にそうなったのならあなた自身の性格だと思う。
親が共働きで何かと我慢した経験がある人なんて山ほどいるしそれは他の家庭よりマイナスなこともあるだろうけど、それだけではアダルトチルドレンとは言わないしな。

[330. 匿名]

>>13
こういう前向きな言葉じたい嫌い

[331. 匿名]

たぶん、「普通の人」は、「誰を強く信用し、誰を信用しないか？」という情報が親とか会社に強くプリセットされているから、「誰を信用するか？」という問題で、あまり困らない。

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「見知らぬ、その人を信用してよいか、信用してはならないか？」という、
日本政府による与信情報がなければ、見知らぬ不特定多数の人々と安心して協調作業はできない。

[332. 匿名]

>>59
仕事も家庭も平和なのに何事も心配しすぎてしまう。特に家族と自分の体調（大病だったらどうしよう）、日本の未来（子供が幸せに生きられるのだろうか）。。
そんな考えてもしょうがないことなのにね。暇なんだと思う

[333. 匿名]

>>13

いやだから「自分は不幸だな」と自分で決めてしまうのですが…。

他人から幸せなんだ、と指摘してもらわらないと、分からなんです

[334. 匿名]

>>66
そっちのが幸せなら羨ましいよね。実際頭いい人の方が不幸って思ってる人多いって聞いたことあるわ

[335. 匿名]

>>330

「前向き」と言うと、良くも聞えるが、
決め付けが強い言葉は、宗教のようだ。
決め付けが強い言葉は、根拠の説明も少なく、その言葉を疑うことを許さないことが多い。

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宗教の人にとっては、家族からも見捨てられて孤独なのだけれど、
まだ、生活力（寄進能力）が少しでも残っている精神障害者とかは、良い草刈場で、
「困っているのでしょう？
　じゃあ、私が導いてあげるから、
　黙って私に従いなさい」
と寄って来る。
つまり、宗教が一番、入り込みやすい状態とは、
誰を信じればよいのか判らない状態になっている人が主要ターゲットのような気がする。

[336. 匿名]

だからってどうすればいいの？
ACだと自覚したところで何年経っても治らないし生きづらさはずーっと変わらない
追い詰められるだけでなにもいい事なんてなかった
解決できないならいっそ自覚せずに生きてた方がマシだった

[337. 匿名]

>>8
私は生きてきて死にたいくらい辛いこともあったので、子供産むかすごく迷いました
夫は、いままで生きてそんなに辛いこともなく幸せらしいです。夫の進学〜就職が比較的恵まれてたからかもしれませんが。

[338. 匿名]

>>334

頭が良くなるのには努力が要る。
他の能力も、ある程度、そう。
努力しなくても生活に不安がない人生の方が幸せな人生なのでは？

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絶えず、もがき続けなければ現状の生活を維持できない人は、
一見、豊かに見えても、人生を他のことに振り向ける余裕が少ない。

[339. 匿名]

>>97
私も高校の頃やたら寂しかった。中学で親に見切りつけて親にはいい顏しかしなかったから、友達や男性に依存してたな。抱きしめてほしくて、安心したかったんだって今ならわかる。親からは無理だったけど、夫には恵まれた。子どもはたくさんハグして、子どもらしく甘えさせてる。しんどいことも沢山あるけど、自分と同じ思いはさせたくない。

[340. 匿名]

>>306

一般的には高学歴は生活力の高さじゃない、と思う。
つまり、生活できる目処が立たないから、子供時代を延長したのが、「高学歴」。
学歴は、基本的には専門家教育だから、別に人間が変わるわけじゃない。
だから、本来は、人生が詰みやすいのは、むしろ、高学歴。

[341. 匿名]

>>319
信頼とか愛情とか安心とは無縁で、疑心暗鬼と不安と自己卑下の中を生きてきた。親とうまく生きるとはそういうことで、自分をゴミ箱や玄関マットのように感じてたから、他人に対してもそうだった。よく生きてたなぁと思うよ。

[342. 匿名]

>>335
何かドラマとか音楽とか推し活でも
いいからないの？
夢中になれるもの探したほうがいいよ

ってそれらは結局ただの現実逃避になるんだよね
自分と向き合い何故こうなったか
つきつめていく方が先決
相手は早く話切り上げたいんだろうから
そうだねって言うけど

[343. 匿名]

>>308
その通り。必死で生き辛さから抜け出したくて毒親を見つめ直したけど、結局どうにもならないことに気付いた上に、学童期に封印した「消えたい、終わりにしたい」感情の蓋が開いてしまって危なかった。毒親のせいにしても、本当の意味で生きやすくはならない。アラフォーで再度生き方を見直さなきゃならないことが本当に悔しい。

[344. 匿名]

>>134
私は小学校・中学校は女友達に甘えると言うか依存心が凄くて、新しく他の子と仲良くなったり楽しそうにしたら物凄くヤキモチ焼いてしまって私が不貞腐れて無視したりして人間関係ぐちゃぐちゃになってた。結局女友達は、沢山の子と仲良くなる代わりに1人との心理的距離を少し置いたりして依存心は薄まったけれど、彼氏は1人しかいないから本当に大変。依存しないように強くあろうとしたり頑張るけど、ぶっちゃけ甘えたいし疲れるよね…

[345. 匿名]

田舎は、基本的の農家のために社会があるから、
「勉強して都会に行って出世しろ、それしか君の生きる道は無い」
とサラリーマンとか煽って、都会に追い出そうとする。
結局、それを信じてサラリーマンの子供が都会に行っても、
田舎に帰れば、農家のパシリの仕事しかない。
結局、サラリーマンなんて、都会に行っても、田舎に残っても農家のパシリ。
サラリーマンが大企業に就職して一生かかって稼ぐ生涯賃金は、
農家の農地転用一つで捻出される金に勝てない。

自民 茂木幹事長「少子化止めないと極めて深刻な状況に」

自民 茂木幹事長「少子化止めないと極めて深刻な状況に」 そのうえで「相当インパクトのあることをやらないと少子化は止まらない。家庭を持ち、子育てをしたいと思っている世代に、『国も応援している』という明確なメッセージが伝わり、希望を持てるような政策を打...

基本的には、少子化しているのは、倫理意識の強いサラリーマンだけ。
犯罪者と農家は、少子化とは無縁。

[346. 匿名]

>>342

最終的には、人間は人間を求めるから、人間に出口を持てる期待が持てない事柄に
人間は夢中になれない。
人間に出口が期待できない作業は、「仕事」という名前でも「趣味」という名前でも、すぐに飽きる。

[347. 匿名]

>>194

「素敵な両親」って言われると、何だか宗教家庭みたい…。
世の中、基本的には腐り切っているから、
今の世の中で、「素敵」なんて、ちょっと宗教が入っているのでは…？

「歌を聴いて感動する」とか、「遊園地に行くのが楽しい」って、
普通に頭がおかしい宗教が入った人なんじゃないかな…？

[348. 匿名]

>>160

でも、宗教とか関係なく少なくとも超常現象はあるよ。

たぶんあれは幽霊だったと思うこと

たぶんあれは幽霊だったと思うこと一人暮らししてたときです。 夜家に帰ると、クローゼットから笑い声が聴こえてきました。たぶん、最初はお隣さんの声だと思っていたのですが、お隣さんずっと空き部屋になってました。

[349. 匿名]

>>1
こういうチェックリストって具体例が乏しいなぁ。
生きるのは疲れるし、誰でも少しはチェック付きそうだから占いみたい。

[350. 匿名]

>>20

親に大切にされなかった人は、誰を大切にすればよいか、よく判らない、と思うけれど…。
つまり、「幸せ」の大半は無からは作れない。

[351. 匿名]

パワハラ禁止のでかいポスターが職場のアチコチに貼られる様になってからは
職場のパワハラ婆さんが大人しくなった
だいぶ生きやすい環境になったと思うけど、
長年虐げられてきた他の人達は今でもビクビクしてて、自分で何かを判断する事さえ出来なくなってる人もいる

もっと早くパワハラ対策して欲しかったなぁ

[352. 匿名]

>>162
全く同じだ…
もしかして、誕生日とかクリスマスプレゼントももらえなかった？

[353. 匿名]

>>97
抱きしめるとかのスキンシップ、日本の家庭ではあまり行われないと思う
私も親から抱きしめられた記憶ないかも
どっかの国ではハグやキス当たり前ってことにびっくりよ

[354. 匿名]

>>13
それができれば苦労はしないんだよ

[355. 匿名]

>>13
コムドットやまとが言ってそうなセリフだなと思った。誰でも考えつく綺麗事というか…

[356. 匿名]

生きづらいけど、それが何なのかイマイチわからない、ＡＣなのか発達なのか愛着障害なのか自己愛なのかはたまたその全てなのか
たまに、一体私が何したってんだよ！（イカリ💢のち落ち込む）と思ってしまうこともあります、、

[357. 匿名]

私もアダルトチルドレンです。
弟ができてからいいお姉ちゃんでいなきゃまでは良かったんだけど。
幼稚園からずっと勉強。あんたはほかの子と違って頭が悪いんだから人の倍勉強しなきゃ小中高入れないんだよ！って言われて小1の時なんか足し算引き算わからなくて首閉められた。
そして小2から勉強に加え学校休みの日に家事全般させられて何故か学校の友達が気に食わなかったみたいでいつもあんな子とつるむんじゃないって言われ中学入ったら部活行って塾行ってそこから朝の5時まで親付きっきりで勉強させられテレビなんかもちろん見せて貰えずお陰様で友達と話題は作れないし、眠くてノートも取れないし、しまいには学校で虐められ自分の居場所がなくて自殺を考えた。

それから頑張って公立高校に行ったけどやっぱり人間不信になって最終的にDV男に捕まり抜け出すのに8年かかった。
今は結婚して親と離れてる間は幸せだけど親が旦那を貶し過ぎて旦那を遂にブチ切れさせた。離婚には至ってないもの今後の対処の仕方が分からなくなる。合わせなきゃいいだけなのだろうけど自分の親だから冷たくできなくて辛い

[358. 匿名]

>>150
あなたと同じような状況

しっかり育ててくれたし、学校も出してくれた、お金もかけてくれた

その分、「お兄ちゃん達には言えない、アンタは女の子なんだからお母さんの気持ちわかってくれるよね？？」を免罪符に母親の愚痴聞きカウンセラー役を物心ついたときからやってて
やっぱり感覚おかしい

結婚前は学校の卒業と共に友達が切れちゃうタイプだし、男にかなり依存してた
距離感おかしいの

ボーダーなのかな？とか自分のことがよくわからない

[359. 匿名]

>>157
あなたは優しいんだと思う
人の気持ちをすんなり読める人なんだよ
落ち込まないでほしいな
母親の機嫌や無視しんどかったね
同じような環境にいたから気持ちわかるよ

[360. 匿名]

>>8
いないよね。
みんな我慢しながら生きてる
みんなそれぞれストレスあるわけだし

[361. 匿名]

>>157
いや、素でいいんだよ。
どんどん心身ともに疲れるだけだよ

[362. 匿名]

自サバの網浜さんが羨ましい
周りからどう思われようと自分が幸せならそれは幸せだもんね

[363. 匿名]

ACの人、買い物好き？

買い物依存症かなんかのトピで、お買い物は1番手軽に自由権を行使できる行為だ
普段の生活で自分の思い通りにならないことが多い人、我慢が多い人は
自分だ物事を自由に決められるという快感？からお買い物に走りやすくなるんだって。

[364. 匿名]

まぁ、その最中は何言われても辛いだけだから言っても仕方ないんだけど。
私もそうだったよ。
でもそうじゃなくなった。
精密性格診断とかも全然違う結果か出るようになった。
自分を何かに当てはめて落ち着く人はアダルトチルドレンだからと思っていてもいいけど、苦しんでる人は原因を考えたりすることを一旦やめて、気持ちが楽になることを探してもいいかもしれないよ。

[365. 匿名]

私もアダルトチルドレン。ピエロ。
Noと言えない、人に頼み事ができないです。
仕事で大変なものばかり回ってくるのに耐えきれず、限界で平等にしてほしいこと伝えた。
これを言えるようになったのも大きな進歩なんだけど、言うのに長い月日がかかったし、メンタルががたがたで仕事辞めなくちゃいけない覚悟で言った。
了承してくれたけど、そのあとも申し訳なさやモヤモヤしてしまい、じぶんの当然の権利を主張できなくて辛い。同じ給料なんだから、大変な仕事ばかりやらなくちゃいけないことなんてないのに。
基本的に頼み事は聞いてもらえない、私の意見は聞いてもらえないって植え付けられてる

[366. 匿名]

毒親とアダルトチルドレンは切ってもきれない関係

[367. 匿名]

女の人の集団に馴染めないことが多く白けさせたりバカにされがちだから集団を避けてしまう。

例えば職場で
Aさん「あの人ほんと嫌だ～」
Bさん「分かる！」
Cさん「この間もさ～ああでこうで～」
A「ほんと無理！私ちゃんも見てた？やばかったよねw」
私「あ～そうなんですね～すみません見てなかったです」
、、、、
みたいな感じになり場が盛り下がる。仲良い友達となら共感できるけど仲良くない気が合わない人だと共感が出来ないから浮いてしまう。(悪口言われてる人のこと私はよく知らない)
みんな上辺だけ嘘ついて分かる～って合わせて言ってるの？
嘘付きたくないから分からないとか見てなかったとか真面目に答えてしまう、、

[368. 匿名]

>>363
めちゃくちゃ好き！！
お金無くなっちゃうの分かるのにやってしまう。。。もはやギャンブルに近いよ
しかも私は石🪨が好きなんだけど、石だけ狂ったように集めてしまう

さっき、アニメが好きって方いたけど、好きなジャンルには歯止めが効かなくなる方結構いるんじゃないかな

[369. 匿名]

このトピ読んでて、自分はACなのか、発達障害なのか両方なのか…悩んでしまう。
とにかく毎日苦しいし、いろいろ本読んで調べてみたりするけど、解決しない。
こんな苦しむためになぜ産まれたのか、よくわからない。

[370. 匿名]

>>358 >> 150

私も同じ感じです。
母のカウンセラー役。自分の悩みは聞いてもらったことなんてないし、甘えたりもできない。

学校や習い事もちゃんと行かせてもらってる普通の家庭です。でも常に否定されて他の兄妹と比べられて卑屈に育ったので誰とも打ち解けられないです。
自分の意見なんて尊重してもらった事もないので、主張できないので、どこに行っても舐められます。
ほんとに毎日苦しいです。
母親には今さらながら謝られたりしますが、許す事も縁切る事もできず、多分介護とかはじまったら押し付けられるんだろうなって思います。

[371. 匿名]

すみません。初歩的な質問なのですがアダルトチルドレンは後天的なものなのですか？
発達障害の特徴と被るところもあるので。

[372. 匿名]

>>367
同じ！！そういうのが疲れるし、うるさいのが嫌いだからずっと一人でいる。
後私の場合は、他人のうわさばなしが嫌いだからそういう人たちからは距離置くなぁ。

ノリだけで中身のないおしゃべりができない。
真面目に考えて返事しようとするからテンポ悪いしくそつまんない。
自覚はあるし白けた空気がわかるから一人がいい...

[373. 匿名]

>>82
10年以上前に家を出たのに、
未だに怒鳴りながら泣いている夢を定期的に見る。これが1番辛い。

[374. 匿名]

>>367
私もそれできない。女子の会話が苦手。家庭の中で楽しい会話もなかったし、親の愚痴や自慢の聞き役だったから聞く事は出来るけど、トラウマなのか解離したり怖くなってうまく返事ができないし、スルーもできないし、その環境にずっといるのも無理で転職繰り返してた…。
トラウマを理解して過去を切り離せたら、しんどい女子トークはうまくスルーできるし、話の面白いおじさんや淡々としてる同い年と仲良くなって転職癖が落ちついてきた。

[375. 匿名]

>>370
過去の私かと思いました。
私も普通の家庭育ちの、出来が悪い娘だと思い込まされていました。頭痛腹痛眩暈低血圧がきっかけで不登校になり責められ続けたので、親孝行しなきゃと親の借金と無職の弟を引き受ける覚悟までしていました。
愛想は良いけど本当は人が怖くて怖くてたまらなかったし、頑張っていい人演じすぎて疲れ果てて、動けなくなる時期がありました。それでまた自分が情けないと責めてました。
私はダメな子キャラを演じるしかなかったので、一見するとワガママ娘のようでしたが、結婚後実家に泊まることはほぼなく、親の負担にならない範囲を見極めてました。甘やかされ愛されて育った妹は、産前産後に半年いて何の罪悪感もないと知った時の衝撃は忘れられません。
私は絶縁して心から良かったと思っています。

[376. 匿名]

>>375

370です。
ほんと同じですね。私も産後ほとんど家に泊まった事ないです。妹はしょっちゅう泊まってますよ。
もちろんなんの罪悪感もないし、なんなら孫を見せてやってるってスタンスです。

私はすぐキレてワガママ言うできそこないの娘って扱いです。しんどかったです。
結婚後家出てから心療内科行きました。

[377. 匿名]

自分は家庭環境も冷ややかだったし
ACのピエロだなと思うんですけど、
ACってはたから見てわかるものですか？
何とか明るく振る舞ってうまく立ち回っているつもりでも闇に気づかれてたりするんだろうか…と思うと
人付き合いも正直めんどうです。

[378. 匿名]

>>1
□人間関係リセット症候群もある

とぜひ載せてほしい
頑張って生きているからある時ふと、全てが面倒になってリセットしちゃう。
しばらくすると寂しくなって、また頑張って人間関係構築するんだよね…

[379. 匿名]

>>352
全くとは言わないけど、親の機嫌次第というか。本当に欲しいものは買ってもらえなかったです。

NINTENDO64が欲しくて誕生日にねだったけど結局買ってもらえず、その後の弟の誕生日に何食わぬ顔で買ってきて「仲良く使え」ということがありました。

私が切実に頼んでも買ってくれなかったのに、弟の誕生日に買うのかと悲しくなって、ほとんど手をつけることはありませんでした。それがトラウマなのか、ゲーム苦手な人生です。

[380. 匿名]

>>329
そうですよね、そんな人いっぱいいると思います。もっと強烈なトラウマのような経緯があってのことですよね、自分にも当てはまるなと思うけど他人から見たらただの性格な訳で、じゃあ自分は甘えてるだけでアダルトチルドレンなんだと思いたくて楽したかっただけなんだと思います。しんどい気持ちから逃げたかっただけで、もっとマシな性格になりたい。

[381. 匿名]

>>380
両親の期待にそえない事はしたくないとか、我儘は絶対に言わないとか、お願いすることが苦手とか、そう思うように(するように)なった原因やそうなるまでのプロセスがどんなものだったかを突き詰めて考えてみたことはある？
単に性格というわけではなく何か原因があるなら、突き詰めて考えてみれば思い当たるものに行き着くはず。
原因やプロセスが特になく超自然的にあなたの中に生じたものなら、やっぱり性格なんじゃないかな。

私の両親も共働きの自営業だから、それによる弊害は私も経験あり。
我々のようなパターンでなくても親の仕事による弊害って家庭ごとに何かしらある場合は多いけど、でもその状況って家庭を保つために致し方ないものなのだから、それについてはいい意味で諦めたり割り切ったりして自分の中で上手く折り合いをつけていくのが子供の役目だと思うよ。
それが上手くできるかどうかも性格次第と言えると思う。
あなたはその辺の処理が上手くできなかったとかないかな？

[382. 匿名]

>>289
何も知らない人に捨てたと言われるのも覚悟の上で決断したけど、子供が成人した今、子供が中学から夢だった建築士になったの見て選択は間違ってなかったと確信してるよ

結果してたときは義実家に同居で、向こうの親は子供が生まれる前から大学進学のためのお金を貯めてくれるような親でした
出産と同時にいびられ始めたけど、嫁は憎くても孫はかわいがってくれた
私は親と進路相談したことないし、そういう次元で育ってない
自分でお金を用意して進学も許さない親

私の親は虐待する親ですが、私が離婚前に子供連れで別居中 私の子供のことも酷く扱い、子供は精神不安定になりいろいろな症状が出たし毎日怯えて泣いた
夫も「お前の親がああな限り、渡すわけにはいかない」と言い、私は同意した

子供と離れてしばらくはあたまがおかしくなりそうなくらい辛かったよ
親には「子供を捨てるなんておかしい！」としばらくいろいろされた
ペット何度も捨てられたり私や兄弟の職場に来て辞めざるをえなくしたり、こんな思いを子供にはさせたくなかったから後悔してないよ

[383. 匿名]

>>382
追記

親と同居でも別居でも、親と同じ苗字な限りいろいろされる
日常を突然壊される恐怖を子供にはさせたくない

[384. 匿名]

>>316
距離感わからない、か。意識したことなかったけどそうなのかも

相手を不快にさせたくないとか、そういう気持ちが大きくて話してた

[385. 匿名]

>>376
お互い大変でしたね…。
370さんは今も実家との付き合いがあるのですよね。心療内科にかかりながらも、実家とは距離を置かないのでしょうか。
家族でも、自分を尊重してくれない人との付き合いは心身を病ませます。どうかご自身を最優先に、お大事になさってください。

[386. 匿名]

>>382
横ですが、英断だったと思います。
自分の感情じゃなく、事実を見て子供のための選択ができる方なんだなと。
うちも「薬剤師になれ、設計士になれ」と言いつつ費用は用意できない親でした。私は結局高校からバイトして就職しました。
自分の親が進路相談したり、大学進学させられる親とは違うことにアラフォーになって気付きました。
私にも子どもがいますが、具体的な進路相談はできなくても、費用だけは用意する覚悟です。

[387. 匿名]

アダルトチルドレンとか多動症とかHSPとかエンスパイアとか色々言われても変えられないしほっておいて注目しないで普通の人として扱って欲しい。
私そうなのー！ってアピールしたくない。
そっとしておいて。

[388. 匿名]

>>368
トピずれだけど石のどんなところに惹かれるの？
石買おうと思ったことないから気になる。どんな石？

[389. 匿名]

>>386
ありがとうございます。
当時は本当、子供と一緒にいたいって気持ちと葛藤して苦しみました。もうあんな思いはしたくない

何にしろ、子供が当たり前に安らげる生活、幸せを感じて笑ってくれればそれでいいですよね。
親は出来る形で応援するのみ。

[390. 匿名]

>>370
358です

以前母親にモヤモヤすることpart4というトピで、同じように母親に依存されてた人がこんなことを紹介してた。

母親にとって、異性である息子より、同性である娘は自分に同一化しやすく、常時話さなくても自分の思いは通じているはず、そして自分も娘のことはわかっている、と思い込みやすい存在だ。
そして、ストレスや不安が高じてくると、母親はなおさら、娘だけは私の味方、娘は私を理解してくれている、と思い込む対象となりやすい。
また、同性であることから、娘に対してはこれくらいしても大丈夫、これくらい言っても平気、なぜなら自分も同じ女性であり、かつては同じ娘の立場であったのだからすべてわかっているから大丈夫、という安心感を持ちやすい。
そのため母親は、愚痴を聞かせたり、感情が不安定なときはつらく当たってみたり、自分は今、大変なのだから、これくらいわかってくれて当然だとばかりに厳しく接したりすることが多くなりやすく、娘のほうが母親が抱える不安やストレスに直面させられやすい存在となってしまうのだ。

というネットの記事をコピペしてラインで送ったら返事こなくなった

[391. 匿名]

>>390
間違えました
150です

[392. 匿名]

ACは本当の意味で親から愛されたことがないから
その後の人生でも本当の意味で愛されることはない
とどこかで読みました

皆さん合ってますか？

[393. 匿名]

自分に甘く他人に厳しい人といると本当辛い

[394. 匿名]

>>390
横ですが、なんでも聞いてくれてた娘が図星突くと、母って逃げませんか？話し合いを避けて連絡を断つような人だから、子どもの頃は怖くて従うしかなかった、選べなかったんだなって理解しました。

[395. 匿名]

>>388
キラキラしたもの、水晶の置物、ブレスレット

ジュエリーには興味なくて笑💦

糸魚川の翡翠とか、、、

クレヨンしんちゃんのボーちゃんみたいな感じかな
主にブレスレットが好きなんだけどね
石の効果とかは興味ない
スピリチュアルと結びつけられちゃうからそれは嫌だなぁって思ってる

自分語りごめんね

[396. 匿名]

>>394
図星つくと逃げるね。
結局のところ、私＝可哀想っていうのが母のアイデンティティというか、娘に同情してもらってひきつけておきたいわけで。
自分が不幸ではない状態は、アダルトチルドレンの母にとってはきっと都合が悪いんだよね。

[397. 匿名]

>>201
すごい、わかりやすいです。
でも親との親和で回復とか無理ですよね。ボケてないけど私が正しい！私を受け入れろ！お前が間違ってる！を決して崩さないですもん。
親和出来る親ならアダルトチルドレンや愛着障害になんてならなかっただろうし。

[398. 匿名]

>>211
わかりすぎる…。生き辛さの原因がわからないうちは自責して、理解したらしたで苦しくて。
親は何の責任も取ってないよね。それなのに私は親のしでかした責任を取り、子どもがいるからその責任も負わなきゃいけない。なんなのよ！って思う。

親を許せとか自己責任とか、自分の人生を生きろとか、うるせー！！もう死にたいんだよ！！って思ってもいいよね。私は毒親に気付いてから、死にたい気持ちが隠せなくなって事あるごとに思ってる。
でもそれを否定しないだけで少し落ちついてきた。
まだまだ幸せに生きてきた人と同じにはなれないけど、少しずつ変わっていきたい。

[399. 匿名]

家出したことあるけど友達もいないし6時間後くらいに家の前何となく通ったら家の前で親がずっと立って待っててくれたみたいでそれは嬉しかった

[400. 匿名]

>>139
人の目を気にしないなら嫌われてるなんて小さなことだよね
だいたい人に嫌われて悪口言われるってそんなに怖いことか？

[401. 匿名]

>>364
わかります。
昔、心療内科で境界性人格障害じゃないですか？って受信したのに、人格障害は治らないからうちではそういう診断は出さないって。過去のいじめや親子関係を聞かれて、安定剤と睡眠薬出されたけど、そういうことじゃないんだよと思ったわ。
過去は変えられないし、過去の話を聞いて欲しい訳でもなくて、発達障害とか人格障害とか診断して欲しかった。

[402. 匿名]

誰かと話したい

[403. 匿名]

>>270
ACを解ってない典型

[404. 匿名]

>>178
何度も見返しています。
ありがとうございます。

[405. 匿名]

>>379
なんか同じで泣ける。

私はファミコン。
持ってないのクラスで私だけだったよ。

[406. 匿名]

>>377
以前はピエロ、今はケアテイカーが強く出ている者です。

20代の終わりくらいまでピエロが強めでしたが、全然気づかれずパリピとか悩みなさそうとかよく言われて、内心はつらかったです。

ご自身の本当のところをなかなか出せないクセみたいなものがACだと出にくいので、377さんも自分から出さない限りは闇はもれてないんじゃないかな、と長文失礼しました。

[407. 匿名]

>>406
377です。
406さん、ありがとうございます。
私も悩みなさそう、楽しそう、穏やか、
よく言われます。
ほんとピエロだよな、、と冷静になって
一人になるとどっと疲れたりします。
うまく折り合いをつけて生きて行けると良いですね。
ありがとうございます。

[408. 匿名]

>>1
診断したら
ヒーローとロストワンに全てチェックが入った。

原因は
貧乏宗教1家

教会故に、悪口暴言人の批判、喧嘩ばかりのクソ祖父母と同居(家族が大切、別居は有り得ない考え方)
親の言うことは絶対、歯向かうな
意見は消され否定される
毎日毎日祖父母の大喧嘩を見せられ、息をひそめ、様子を伺う毎日、何か言えば「出ていけ！」
道徳心により、人のために動くこと、自己犠牲精神を美化され、それを強いられて育ったせいかヒーロー思考が根強い…
人のために動くことの判断決定は即できる。
自分は後回し
自分の事を話すの、聞かれるの全て恐怖。


克服したかと思いきや…

何かあれば

簡単にアダルト・チルドレン
ロストワン
ヒーロー基質に戻りやすい

意識して変える、意識して話すようにする
意識して休む
意識して…じゃないと戻る、、

そんな自分に疲れ果てた

意識しなくても
自然と自分も相手も肯定的に考えられる育ちの人がめちゃくちゃ羨ましい

毎日消えたい

[409. 匿名]

過干渉の毒親育ちなんだけど家出たいのに鬱で気力出なくて何もできない（ ; ; ）

[410. 匿名]

子どもの頃に自分の部屋が欲しかった
お小遣いほしくて家事を手伝うかわりお駄賃を貰えないか聞いたらぶちギレられた
叩かれたり蹴られたり体罰が酷かった
恩着せがましくて親の何がそんなに偉いんだろう

[411. 匿名]

今見つけたけどコメント投稿期限が 2022/11/28 22:16 までだったｗ

しんどいな