旦那が鬱になりました

[1. 匿名]

相談させて下さい。
始めてトピ立てるので至らない点あるかと思います。

旦那が鬱になりました。

主は生後6ヶ月を育ててるアラサーです。
育休でしたが、引っ越しと共に育休も終了し現在無職。ハローワークにて就活中です。
今は面接を受けて結果待ちです。

旦那は引っ越しを機に転職しましたが、鬱になり現在は仕事を休んでいます。
「仕事で嫌な事があったわけではない」「なにが辛いのがわからない」と話し、無気力・お腹が痛い・身体が重いと寝たきりです。
心療内科には何とか行けて鬱との診断。睡眠薬のみ処方されました。

現在、主は就活と共に保育園の申し込みもしています。
家も買ったばかりで不安です。

アドバイス頂けたらと思います。

[2. 匿名]

なんて引っ越したの？

[3. 匿名]

優しくしてあげる

[4. 匿名]

旦那ではなくツレと書いて欲しかった

[5. 匿名]

鬱って引っ張られるから気を付けてね。

[6. 匿名]

>>1
アドバイスできることはないと思う
旦那さんがしっかり病院に通院して、早くよくなりますように。

[7. 匿名]

就活うまくいかなかったらつむやん

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

明日があるさ

[11. 匿名]

家買ったばかりで転職？？？

[12. 匿名]

>>4
それだと書籍名（実写映画名）と同じになっちゃう

[13. 匿名]

考察するには圧倒的に情報が欠けておりますがＡＩに代入しましょう

[14. 匿名]

子供産まれる
家買う
引越し
転職
ライフイベント一気に来すぎたんだろうな

[15. 匿名]

何で引っ越しを機に転職したの？

[16. 匿名]

6か月の子育てるのも大変なのに旦那のケアまで…
誰も悪くないけど、主さんも災難だね

[17. 匿名]

うちの旦那も長時間労働で鬱になったけど転職したら治った
鬱は引っ張られるから気をつけて

[18. 匿名]

>>1
うちの会社にその旦那ポジションの男性がいたよ
その方は仕事も育児も引っ越しもあって、全ての環境に馴染めずに鬱になってしまったみたい
結局休職したけど、1日だけ出勤したけどやっぱり無理みたいで復帰できずに辞めたよ

[19. 匿名]

>>1
今は責めたり、励ましたり、焦らせたりせず
そっとしておく時期

下手に追い込むと悪化するので見守りましょう

[20. 匿名]

元職場の近くに家建て転職しなきゃよかったかもな。

[21. 匿名]

職場を変えなきゃならないくらい遠くに引っ越したんだよねきっと。旦那さん休職中で主さんが無職ってことか。
0歳児いて正社員は厳しいよ

[22. 匿名]

>>14
私は引っ越しだけでもちょっと調子が狂うよ

[23. 匿名]

イライラするけど、追い詰めたら更に酷くなるからイライラしても辛く当たらない。

とにかく一旦その場を離れて

[24. 匿名]

>>1
睡眠薬以外はないんだ( ﾟдﾟ)
それなら朝起きて夜は寝て昼は元気に過ごすしかない

[25. 匿名]

>>13
初めてのトピ立て、とても緊張されたと思います。現状を丁寧に伝えてくださり、ありがとうございます。

​生後6ヶ月という一番可愛いけれど寝不足で大変な時期に、引っ越し、ご主人の鬱、ご自身の就活、保育園の申し込み、そして新しいお家のローン……。これだけの大きなライフイベントと試練が一気に押し寄せているのですから、不安で押しつぶされそうになるのは当然です。本当によく踏ん張っていらっしゃいますね。

​まずはご自身を「本当によくやっている」と労ってあげてください。
今、優先順位を整理し、少しでも心を軽くするための具体的なアドバイスをいくつかお伝えします。

​1. ご主人の状態の受け止め方
​ご主人の「嫌なことがあったわけではない」「何が辛いかわからない」というのは、鬱の典型的な症状です。
今回は**「引っ越し」と「転職」という、人生における2大環境変化が短期間に重なったこと**が最大の引き金（過剰なストレス）になった可能性が非常に高いです。良い変化であっても、脳にとっては大きな負担になります。

​「理由のない車のエンスト」状態： 怠けているわけでも、主さんや赤ちゃんが嫌になったわけでもありません。エネルギーが完全に枯渇して、脳がブレーカーを落とした状態です。

​今は「待つ」時期： 何が辛いのかを無理に聞き出そうとしたり、励ましたりせず、「今は脳と体を休める時期なんだね」と、横にいさせてあげてください。

​2. 医療面でのアプローチ（セカンドオピニオンの検討）
​心療内科を受診できたのは素晴らしい一歩ですが、「鬱の診断で睡眠薬のみ」という処方には少し注意が必要かもしれません。
もちろん、まずは睡眠を確保するという段階的な治療方針の可能性もありますが、無気力や身体の重さが続いている場合、抗うつ薬などの適切なアプローチが他にあるかもしれません。

​次回の診察時に、現在の「寝たきりで動けない、お腹が痛い」という状態を主治医に正確に伝えてみてください（ご主人が話せなければ、主さんがメモを書いて渡しても良いです）。
​もし現在の病院に違和感があれば、別の心療内科や精神科のセカンドオピニオンを検討するのも一つの手です。

[26. 匿名]

知り合いの旦那も鬱で休職してる。独身で鬱で休職してる人も知ってる。労働時間も月160時間でハラスメントあんまりない職場らしいけどなんだろ？
二人とも30代のゆとり世代。

[27. 匿名]

>>1
育休って会社の制度のことじゃないの？
育休終わって無職ってどういうこと？

[28. 匿名]

>>1
早くに受診できる病院あってよかったね！
まずは診断書もらって会社と相談
どの部署のどの働き方ならできるのか。考える。退職は最後の最後までとっておきな。
部署移動して改善することもある、睡眠取れたらすこし良くなることもある、とにかく結果を急ぎすぎずだよ。
あと相手を気遣いすぎて自分も引っ張られないように！
金八先生のシーズン4の正常と異常の間って回があるから見てほしい。心の風邪をひいた状態なのよ。

[29. 匿名]

引っ越し、転職、家族が増えた、の生活の変化でなったのかな
とはいえ主もまだ産後半年だとまだ疲れやすくて大変な時期だよね

[30. 匿名]

>>6
本当に。せっかく家も買ったのだから。力を合わせて乗り越えて欲しい。

[31. 匿名]

>>1
その問題の中でとりあえずいちばん先にできる事は休職か転職かなぁ…
転職にしても、とりあえずまずその前に休まないとダメかもしれない

[32. 匿名]

コレといった決定打はないけど生活全般がプレッシャーなんだろうね。家の事、転職先、子育てのフォロー。気を抜ける場所がなくなっちゃったんだよ。主も同じなんだろうけど。実家は頼れないのかな？負担を分散できたら少し希望が出てきそう。

[33. 匿名]

>>27
育休途中で引っ越したから、切り上げて退職したんだと思う。事情があれば復帰せずに退職も可能。復帰前提だから周りの目が怖いと思うけどね。

[34. 匿名]

>>1
自分たち核家族内だけで解決しようとすると詰みそう

実家なり頼れるところがあればいいけど・・何かしらで頼れないかなー？

[35. 匿名]

貯金補助金で凌ぐ

[36. 匿名]

>>25
​3. 主さんの「就活」と「保育園」の現実的な進め方
​旦那様が休職中となると、経済的な不安から「早く働かなければ」と焦るお気持ちは痛いほど分かります。しかし、主さんが倒れてしまっては元も子もありません。

​ハローワークと市区町村の窓口へ相談：
ご主人が鬱で休職中である（または診断書がある）場合、保育園の選考において「同居家族の疾病・介護」として加点対象になる可能性があります。これにより、主さんが「求職中」であっても入所順位が上がるケースがあります。
まずは役所の保育課に「夫が鬱で休職になった。自分は就活中だが、現状どういう扱い（点数）になるか」をすぐに相談してください。

​就職の条件を緩める：
「正社員でしっかり稼がなきゃ」と考えがちですが、今は家庭内の荷物が重すぎます。まずは「保育園に預けられる要件（週3〜4日、パートなど）」を満たすことを最優先にし、ご主人の回復に合わせてステップアップしていく方法も検討してみてください。

​4. 経済的な不安へのセーフティネット
​家を買ったばかりでの休職は本当に恐ろしいものに感じられますよね。ですが、日本の制度にはいくつか守ってくれる仕組みがあります。
​傷病手当金： ご主人が会社の健康保険に加入していれば、休職4日目から最長1年6ヶ月の間、給与の約3分の2が支給されます。まずはご主人の会社の総務や人事（または健康保険組合）に、傷病手当金の手続きについて確認をしてください（ご主人が動けなければ主さんが連絡しても大丈夫です）。

​住宅ローンの確認： 契約内容によりますが、団信（団体信用生命保険）の特約に「重大疾病」や「就業不能特約」がついている場合、一定期間ローン返済が免除されるケースもあります。一度契約書を確認してみてください。

​一番大切なこと：主さんが一人で背負わないで
​「1人で2人を育てる（赤ちゃん＋一時的に赤ちゃんに戻ったご主人）」
​今の主さんは、この状態です。すべてを完璧にこなすのは不可能です。
​ご実家や義実家、あるいは自治体のファミリーサポートや一時預かりなど、頼れるものはプライドを捨ててすべて頼ってください。 「今大変なんです」と声を大にして周囲にSOSを出して良い場面です。
​まずは役所の保育課への相談と、ご主人の傷病手当金の確認から、少しずつ紐解いていきましょう。主さんとお子さんの笑顔を守ることが、結果的にご主人の一番の安心に繋がります。どうかご自身を一番に労ってあげてくださいね。

[37. 匿名]

>>1
鬱になるリスクとしてライフイベントを点数にするんだけど
引越し、転職、子供が産まれる
ってこれかなり高点数になるよ
うちも似た感じでライフイベントが重なって鬱じゃないけどバセドウ発症した

[38. 匿名]

>>14
結果論だけどさ、もう少し計画的に出来んかったもんかねぇ。
自ら四方八方塞いで何ともならん状況にしてるじゃん。
無職なら最悪どっちかの実家に戻る事も検討するレベルだよ。
そこに拘る理由はないもの。
そして子供の面倒は保育園やジジババに頼んで主はフルタイムで仕事、旦那は一先ず療養。
それしか手はなくない？

[39. 匿名]

>>5
それね
最悪離婚も視野には入れておいた方が良い気はする
精神的な病っていつ治るか分からないし、治ってもまたなる事もあるからね

[40. 匿名]

鬱がそこまで深刻化してないなら
変にプレッシャーを与えずに普段通り接してたら半年もあれば復帰出来ると思うけどね

[41. 匿名]

なにが辛いのか分からないって、悪い出来事はないけど生活の変化が大きすぎたのかな。
引っ越し、転職、子の誕生みたいな人生イベントは、いいことでもストレスになるからなるべく一年に２つまでと聞いたような

[42. 匿名]

女性の「産後うつ」もあるけど、ご主人さまの責任感が大きすぎる場合、あり得る話だよ？
家を買ってローンを組んだことと、子どもが生まれて責任が出来た重圧を感じているのかな？
借金は驚くほど人を弱くするからね。
ご主人さまもなにか追い詰められたような精神状態なんだね？
しばらくなにもかも忘れさせて、ゆっくりさせてあげなよ

[43. 匿名]

>>1
引っ越しと転職がいけなかったのかな

[44. 匿名]

>>1
家を買ったばかりでそれは大変だよね。

[45. 匿名]

>>2
「家も買ったばかりで不安です。」とあるからそれでじゃない？

[46. 匿名]

>>1
家買うの早かったなと…
誰にでも言えることだけど、2馬力もしくは太い1馬力でずっと生活できるとは限らんもんな

取り敢えずできることといったら主が大黒柱として無心で働くくらいしかないと思う
しかし、そういう状態の夫に家事育児頼めるかもわからないし、励ます材料がなかなか見つからないわ

[47. 匿名]

>>1
引っ越しがきっかけなら、シックハウス症候群の可能性もなくない？
仕事で嫌な事があったわけではない」「なにが辛いのがわからない」ってことならそう思った。

[48. 匿名]

>>1
とりあえず、トピ 主さんは面接結果が吉と出ればお子さんを保育園に預けて
働くのでしょう？　旦那さんが転職先で休職がいつまでってのは心療内科で
通院治療中の段階では、外野には予測つかないよ

不安はわかるけど、自分にできることをやりながらダンナさんの様子みて
ダンナさんの親きょうだいなどにも軽く状況の報告をしておいたら？

[49. 匿名]

環境変えすぎじゃない？
出産だけでも大変なのに

[50. 匿名]

>>1
とにかく家でゴロゴロさせないで運動させてみて!

[51. 匿名]

>>1
たらればだけど、なんで旦那さんや主の会社の近くに家を買わなかったんだろう？
しかも主と旦那さん同時に職が変わるって結構無計画じゃないかな。
まだ赤ちゃんいて雇ってくれるところあるかな？
病気もたくさんするし最初は休みまくりだと思うよ。
稼ぐどころか、保育料でマイナスだと思う。
誰か頼れる人はいるのかな？

[52. 匿名]

>>1
転職しマイホーム購入は無理があったのかも。
主も無理しないように。

[53. 匿名]

>>25
この文AIが書いたでしょ

[54. 匿名]

>>27
育休→旦那無職で引っ越し→手当もらったから退職

これだったらひどいね

[55. 匿名]

>>6
長期ヒキだけど精神病むと定期的な通院が非常に難しい
日によっては全く起き上がれず家にある食品を食べるだけにときも
それが予約日に当たると連絡する気力もでず無断キャンセルからの
もうあなたは診察しませんと遠回しにに言われて出禁
調子が良いとネットにも書き込めるけど良すぎると荒らしだす
躁鬱があるかもしれないけど出禁だかたわからない

[56. 匿名]

>>36
圧倒的に情報が不足をしていると仮定して、想定されうる鬱の原因を複数推察せよ

>>
情報が限られている中で、ご主人が「引っ越しと転職を機に」「明確な嫌な理由がないまま」鬱を発症したという事実から、背景に潜んでいる可能性のある原因を多角的に推察します。
​人間が鬱になる原因は、単一のストレスだけでなく、**「環境」「身体」「心理」「脳のシステム」**が複雑に絡み合っています。想定されうる主な原因は以下の5つです。
​1. ライフイベントの重なりによる「適応障害からの移行」
​心理学では、**「良い変化」であっても環境が変わることは脳にとって多大なストレス（負荷）**と定義されます。
​環境変化の過剰積載（オーバーロード）： 「引っ越し（住環境の変化）」と「転職（人間関係・仕事内容・通勤経路の変化）」、さらに「新しい家族の誕生（父親としての責任）」が1年以内に同時に起きています。
​刺激の過剰処理： 本人が「嫌なことはない」と言う通り、前向きな挑戦だったとしても、脳は新しい環境に馴染むために常にフル回転でアドレナリンを出し続けていました。その緊張の糸が、引っ越しや転職という「ゴール（通過点）」を迎えた瞬間にプツリと切れ、エネルギー枯渇を起こした可能性があります。
​2. 経済的・社会的責任の「無意識のプレッシャー」
​「家を買った」「子供が生まれた」「転職した」という事実は、男性にとって「もう後戻りできない」「自分が家族を支えなければならない」という**強固な責任感（プレッシャー）**を無意識下に形成します。
​防衛本能のフリーズ： 本人が自覚していなくても、「失敗してはいけない」という過度な緊張が24時間体制で脳にかかり続けた結果、脳が心身を守るための防衛反応として「無気力（これ以上動くなというサイン）」を引き起こしていると考えられます。
​3. 脳内神経伝達物質の機能低下（内因的要因）
​明確な引き金（嫌なこと）がないにもかかわらず、急激に強い身体症状（寝たきり、腹痛、体の重さ）が出ている場合、ストレスによって脳内のセロトニンやノルアドレナリンといった神経伝達物質の分泌が急減している可能性があります。
​セロトニン（安心感）の不足： これが減ると、不安が強まり、消化器系（お腹の痛み）に異常が出やすくなります。
​ノルアドレナリン（意欲）の不足： これが減ると、どれだけ頑張ろうとしても「体が鉛のように重く、動けない」という強い無気力感に襲われます。
​これらは本人の根性や性格のせいではなく、純粋な**「脳の機能不全（バグ）」**です。

[57. 匿名]

>>6
やれることはやっている印象だよね
どんなアドバイスが欲しいんだろう

[58. 匿名]

過ぎたことだけど、夫婦揃って転職が必要となる引越しって。どちらかの両親の近く？

[59. 匿名]

>>14
うん、これはツラい
私も考えただけで心が鉛のようになる

[60. 匿名]

>>1
赤ちゃんもいて大変ですね。
旦那さんも赤ちゃんいて家買って引っ越しして転職してと4つも大きなこと重なって脳が処理しきれなくなったのかもしれないですね。人間は3つ以上のおおきなこと重なると出来ないと言われますので。

実家も頼ったりして無理なさらずに過ごしてください。
すぐに答えを出さずに、「そういう時期もある」とまずは様子見と思って1日1日過ごしてください。
少し状況が変わるまで見てみてください。

[61. 匿名]

>>53
見れば分かるだろうがよw

[62. 匿名]

鬱になる悪条件揃いすぎだよ

赤ちゃんいる、嫁転職活動中、マイホーム買った、転職した
責任感強い人なんじゃないのかな
色々背負い過ぎたんだと思う

[63. 匿名]

生後6ヶ月ということはまだ夜間授乳あるのかな？
旦那さんは夜中結構手伝ってくれてる感じ？

[64. 匿名]

>>14
これは鬱になるわ

[65. 匿名]

転職しなければいけない
引っ越しの理由ってなんだろう

[66. 匿名]

>>56
4. 自律神経系の乱れによる身体的アプローチ
​転職による勤務リズムの変化（起床時間、通勤ストレス、睡眠の質）や、引っ越し直後の片付けなどによる慢性的な肉体疲労・睡眠不足が、自律神経を激しく乱した可能性があります。
​特に睡眠薬しか処方されていない現状から見て、「眠れていないこと」そのものが脳を疲弊させ、鬱症状を増幅させている悪循環（睡眠障害が先か、鬱が先か）も想定されます。
​5. 新しい職場での「過剰適応」
​「嫌なことがあったわけではない」という言葉の裏に、**「新しい職場で早く戦力にならなければ」「人間関係を円滑にしなければ」と、自分のキャパシティを超えて周りに合わせすぎた（過剰適応）**可能性があります。
​理不尽な嫌がらせがなくても、「気を遣いすぎる」「新しい業務を覚える」ということ自体が、繊細な気質（HSP傾向など）を持つ人にとっては、脳の全エネルギーを消費するほどの激務になります。
​まとめ
​ご主人の鬱は、「何かが嫌だったから」起きたのではなく、**「変化に対応するために、エネルギーを使い果たしてしまったから（エネルギー切れ）」**起きたと考えるのが最も自然です。
​情報が不足している現段階では、特定の悪者（原因）を探すよりも、「様々な要因が重なって、コップの水が溢れるように脳の限界が来てしまった状態」と捉えるのが、今後の回復ステップ（まずは徹底的な休養）を考える上でも適切かと思います。

ふむ。

良いこと言うな

セオリー人間には文末が斬新であるぞ

[67. 匿名]

>>43
環境が大幅に変わることで心身の不調が表面化したりはあるよね
お子さんも生まれたりでプレッシャーが三重にかかったのかもしれないね

鬱はダンナさんの心（脳）で起こることだから妻とは言えコントロール
できない領分だし難しいよ

[68. 匿名]

>>1
親戚の話だけど、結婚して家を買って転職、それが全部重なったときに同じように鬱になった。
「責任がかかること」「新しいこと」「環境が変化すること」が重なりすぎなんだよ。
大黒柱としての頑張る気持ちが重かったんじゃない？
旦那さん一人じゃなくて、主さんも一緒に背負っていることを伝えて安心させてあげたらいい。
親戚はしばらく休職して私の家に遊びに来たりしてる内に良くなって今では元気にお仕事してるよ。

[69. 匿名]

>>26
うちの会社にいた男性も29歳で引越しからの転職してきて、主の旦那さんと全く同じ状況だった
育児に追われて鬱になってたみたいで仕事中に失敗した時に泣き出して、そのまま来なくなって休職したけど、復帰するって会社に来たけどまた泣いて帰っていってそれきり…
その後電話にも出なくて、メールで辞めるってやり取りして退職しました
なんか硝子のような人だった

[70. 匿名]

睡眠薬しか処方されてないの？？？

[71. 匿名]

>>14
ローン組めたなら会社の近くに家を買ったのよね？
主はどうして退職したんだろう。

[72. 匿名]

元々精神疾患があるとか、メンタル弱いとかじゃなく、環境の変化への適応障害みたいな感じじゃない？
それなら環境落ち着けば治るものだから、時間が解決してくれると思うけどなぁ…
それまでは主が頑張らないといけないだろうけど。

[73. 匿名]

>>38
普通住宅ローン背負ったら会社がつぶれたとかじゃなければ会社にしがみつくよね

[74. 匿名]

父親が私が高校入学したばかりのころに鬱になり、以降3年間精神病棟に入院したりしてました。
幸い、母親も正社員で働いてたので生活は成り立ってましたが、父親の鬱に日々振り回され、私が不登校気味にもなりました。
でも、母親は父親を困らせたらダメだ、あなたまで病気になるなんて。みたいになり、逃げ場がありませんでした。
もし、実家が頼れるなら一旦離れるのもありです。
そんなことしたら旦那さん可哀想とか言う人もいるかもですが、まずは自分が大事です。

[75. 匿名]

>>69
そういう人って、それまでは普通に仕事できてたの？

[76. 匿名]

>>14
子供が産まれて家を買うのは結構ありそうだけど、そこから転職は不思議だな
生活基盤を安定させないといけない時期なのに

[77. 匿名]

主がハロワで仕事探しっていうのも気になる

[78. 匿名]

>>1
ローン審査通ったんだよね？で、買った後に転職？
そんなことできるの？

[79. 匿名]

>>55
ええ！生活費はどこから来てるの？

[80. 匿名]

引っ越してから様子がおかしいなら家の風水調べてみたら？

[81. 匿名]

人生においての転機が短期間に起こり過ぎじゃない？
キャパオーバーなんだと思うよ。
ゆっくり焦らず治療して軌道修正して行くしか…
鬱は見てる方も感染するから気を付けてね

[82. 匿名]

でも主は変化やストレスに強そうだから大黒柱として稼ぐことできそう
こんな最中にガルやってはじめてのトピたてを午前中からできるなんて頼もしい

[83. 匿名]

調べたらすぐわかる内容だけど、以下のものを食事かサプリで摂ること。
① オメガ3脂肪酸（EPA・DHA）
② ビタミンD、
1日15〜30分程度、日光を浴びることでも体内で合成されます。←外出しないなら窓際に居るように！
③ ビタミンB群（特に葉酸、B6、B12）
④ 鉄分・亜鉛・マグネシウム（ミネラル類）
⑤ トリプトファン（アミノ酸）
逆に食べちゃだめなもの
①超加工食品：カップ麺、スナック菓子、菓子パンなど
②精製された砂糖・甘い飲み物
③アルコール
④過剰なカフェイン

[84. 匿名]

>>4
切実な悩みだから茶化すのはちょっと・・・

[85. 匿名]

引っ越しって
主の実家近くにとか？

[86. 匿名]

うちは妊娠中に旦那が鬱になったけど、なんで妊娠前に鬱になってくれなかったんだって何回も思った（妊娠前から子供は諦めていた）

今は小学生だけど不登校

[87. 匿名]

>>69
硝子じゃなくて社会人として無礼者

[88. 匿名]

>>53
そりゃそうだ。

先に断っただろ？

圧倒的に情報が不足していると

単に引っ越しや新築などと言っても、季節に始まり、貯蓄などの有無といった背景は千差万別であり統計学ではストレス症候群ともなるが、原因が脳にあるのか精神(心身)に留まるのかの「因果律」を安易に定めるのは馬鹿がすることだ。

精神科等の医学には因果律の立証が必要であって、外科などのセオリーが安易に通用するなどしたら、精神科の乱立を招くことになるんですよ笑笑

[89. 匿名]

ガルで前に旦那の産後鬱トピあったけどこの場合環境変わりすぎだよ

[90. 匿名]

引っ越しは鬱のきっかけになることあるんだよなあ…
家に慣れない、職場にも慣れない、子供も産まれた
旦那さん、もしかすると変化に弱い人だったのかもしれないね
明るくて気がつよい人でも引っ越しでホームシックとか鬱とかよくあることだからね
可能なら元いた場所に戻ることはできないのかな

[91. 匿名]

>>1
>家も買ったばかりで不安です。

これが原因じゃないかな、家を建てると大病すると昔から言うし金利も上がって転職もしてローン払っていけるか不安になったんだと思う
ゆっくり休んで気持ちが落ち着くと良いですね、それまで主さんは頑張って稼ぐしかないわ
私がいるから大丈夫よ！ってスタイルでね

[92. 匿名]

>>1
転職と育児ストレスとしか思えないね
夜泣きで起こされて慣れない仕事

[93. 匿名]

>>75
どうなんだろうね
うちに転職する前は別の仕事してたとは言ってたけど、職歴とか期間まで聞く機会はなかったから
ただ自分の実家の事情が複雑で、親と関わらなくていいように県外に引っ越したとは言っていたので、元々病んでる要素はあったのかもです…

[94. 匿名]

>>45
タラレバ言ってもあれだけど、仕事を考えて家選ばない？
家購入、転職、出産子育て（新しく家族が加わる）って、人生のライフスタイル（他には結婚も）が瞬間って楽しそうな反面鬱になる人意外といるんだよね
責任の重圧、環境の変化に耐えられなくて
主の旦那さんは多分これなのかなと思う

[95. 匿名]

>>37
追記
配偶者である主自身も
子育てやその他の負荷でストレス溜まると思うから
相談するならガルちゃんでも良いけど
少しお金を出してカウンセラーとか頼るのも手だよ
私は子育てで病院やカウンセリング施設に通う時間がなかったからメールのやり取りだけで行うカウンセリングうけたけど
それだけでだいぶ気持ちが楽になったよ

[96. 匿名]

何でそんなメンタル弱い人と結婚したの？

[97. 匿名]

うちの夫もかなりメンタルも身体も強い方だけど、頼れない仲間と出張で行き来しながら長時間労働したら眠れなくなってしまった
企業医に残業ストップするように言われたけど、その間役職を剥奪で手取り7万減ってなんだかなと思ったよ

転職して相変わらず忙しいけど、人間関係が良いからか普通に働けてる

[98. 匿名]

>>1
結婚を急ぎすぎたんじゃない？
「旦那は引っ越しを機に転職」プラス子供妊娠、新居購入とか、プレッシャーで私でも鬱になりそう、釣りかな？と思ってしまいました
もっと計画的に物事を運べば、ダンナさんもしんどくならなかったと思う
2人で結論出して結婚に至ったなら、支えて上げてください
旦那さんが安心できる声がけ「私が支えるから」ぐらいの言葉はかけてあげて
あなたも、無理のないように

[99. 匿名]

>>91
ローン組んだことないけど、去年契約したとして金利って変わるの？
変動金利みたいなプランだとそうなるのかな？

[100. 匿名]

ある事象A（原因）に引き続いて他の事象B（結果）が必然的・規則的に生ずるとき，AとBには因果関係があるといい，これを原理として立てるときこの法則を〈因果律〉とか〈因果〉という。ヒュームは因果律を〈恒常的連接〉であるとし，カントは経験を可能にする主観の先天的形式（カテゴリー）の一つと考えた。これに対し唯物論者は，ふつう因果律は主観と独立に客観的に成立していると考える。ニュートンの運動法則とマクスウェルの電磁気学，すなわち古典物理学では因果律が前提され，因果的決定論が成立するが，量子力学では不成立が明らかになっている。

私のＡＩには両方ぶち込んでいるけどな

[101. 匿名]

>>87
まあそうなんだけど、鬱ってそういう病気なのかな…って、みんな本音は口に出さずにはいたよ
唯一、清掃で来ていたおじいちゃんが「最近の若い奴は弱いな！！」って言ってて、みんなで苦笑いしていたよ😅

[102. 匿名]

>>85
あー、、、それは鬱というよりヒモに近い症状。

[103. 匿名]

>>14
家買うと引越しは心労がものすごい。書類手続きと普段接点ない人との交渉ばっかりだからね。

[104. 匿名]

無計画すぎるとしか…、

[105. 匿名]

>>14
うちも子供が3歳の時に家買う、引越し、夫の転職が同時にあったけど、子供産まれてすぐはかなりきついよね
0歳児の育児だけでも相当神経消耗するからなぁ

[106. 匿名]

>>1
一気に環境変化が押し寄せ過ぎて気持ちが着いて行けなかったのかな
家購入、子供の誕生、転職
どれか一つだけが起きても良い悪いの別にして負担にはなるもんね

[107. 匿名]

>>11
主さんの投稿には、引っ越しを機に転職って書いてあるね。

[108. 匿名]

>>58
どちらも転職前提で家買うって珍しいよね。地元に帰ったとか？
育休中に引越しを機に退職したのも、育休入るまでは引越す予定がなかったということなのか。
子供生まれてから家買わないと、になったなら短期間でストレス凄かったと思う。

[109. 匿名]

>>106
よこ。そんな感じするね。
ひとつひとつが大きめの負荷がかかる出来事だよね。

[110. 匿名]

>>107
順番がおかしすぎる
元の仕事の信用でローン通して家買って速攻転職とかさすがに無計画すぎる
せめて引っ越して転職した仕事おちついてから家買うべきだったわ

[111. 匿名]

旦那さんの実家のご両親は知ってるのかな

[112. 匿名]

>>107
移住とかどちらかの遺産で空いてる土地があってそこに家建てたいってなったら、仕事その近くで探すしかないだろうしね。

[113. 匿名]

>>94
子ども生まれて家も買ったばかりでそれに伴い転職
全ての転機が一度に集中してるよね

[114. 匿名]

>>40
心療内科でも睡眠薬（睡眠導入剤）処方されてるから、とりあえず通院
続けて様子みる感じだよね　医師の診察とは別にカウンセラーとの時間を
とれるような病院もあるからね

私も職場の人間関係ストレスから来る過敏性腸症候群で半年ぐらい通院して
カウンセリング受けたことある

[115. 匿名]

>>101
そんな恵まれた環境の会社なのに次の職場大変そう

[116. 匿名]

>>2

住宅ローン組んだ後の転職って珍しいと思うけど
どうしても住みたい土地があってそれに向けて生活を合わせる選択をしたとかなのかな？
もしくはどちらかの実家の事情なのか

[117. 匿名]

>>97
前は97の旦那みたいにメンタルも体力も人並み以上なタイプが異次元のオーバーワークで鬱になるケースが多かったけど、今のアラサーより下だと元から能力が低くて頑張ってなかった人が鬱になりがちなのなんでなんだろうね？

[118. 匿名]

>>16
誰も悪くないか？
家買ってどちらも転職って見通し甘過ぎ

[119. 匿名]

>>1
うちはわたしの育休あけに旦那が鬱で休職したけど、勤続年数もそこそこあったから休職中の手当もあったし、子供も保育園入れたあとだったからなんとかなった。
主の場合、色んなところが手詰まりでどうしたものか。
とりあえず旦那が家にいるなら、育児もキツいけど主が働くとかしないと一家で路頭に迷うよ……

[120. 匿名]

主です。

みなさまご意見ありがとうございます。
詳しい経緯書かせて下さい。
身バレのためフェイク多少入っています。

転職した理由は子供が産まれたのを機に私の実家のある県へ引っ越したからです。
旦那は三男のため旦那の家は義兄夫婦が継いでるため心配ない。
だったら主の近くに住んだ方が将来的に私の親も面倒見れるんじゃないか？と。
（実家は母だけのため私が心配しているため）
現在は私の実家から車で５分程の所に住んでいます。

家を買ったのはもう旦那もアラサーで年齢も年齢だったため、だったらもう引っ越しついでにいっそのこと家を買ってしまおう！となったからです。

[121. 匿名]

3食タンパク質意識してみて、朝日や風をとりこむ

[122. 匿名]

>>33
手当返還してほしいね

[123. 匿名]

>>1
なんで引っ越したのかよくわからないけど、、

旦那の転職に合わせてってこと？
それに合わせて家も買っちゃってってこと？

主は引っ越したから前職退社したから育休手当ても切れたってことだよね？

その肝心の旦那が引っ越して転職して子供が産まれて6か月くらいの期間中に
もう休職するほどつらいとか？

家のローンとか、、、どうすんの？

誰か一時的にでも頼れる人はいないのかなぁ、、親とか親とか親しかいない話だけど

[124. 匿名]

文章だけ読むと主の方が鬱になってもおかしくないのに⋯と思っしまった
主は強いんだね

[125. 匿名]

>>108
よこ
これで家買うの主の希望とかだったら鬱になるの分かる

[126. 匿名]

>>11
県外へ移住レベルの引っ越しだったのかな？
環境が大きく変わる事で鬱になる人はたまに聞くから主の夫もそれかな

[127. 匿名]

>>1
睡眠薬だけで大丈夫かね
鬱の薬も飲んだ方がいいかも

[128. 匿名]

>>37
どういうこと？ライフイベントって
主さんは悩んでいるのに、カタカナで茶化しているようで不快

[129. 匿名]

>>115
そうなの、私は今はパートだけどまじで今の職場は環境いいのよ
私もヘルニアになって全時間働けなくなってしまって辞めようと思ったんだけど、パートでいいなら残ったら？他の仕事探すにも大変じゃない？って社長が言ってくれて、無理のないように働かせてもらってるところで
かなり理解示してくれる会社だよ
多分転職先の方が厳しいんじゃないかな…って思う

[130. 匿名]

>>1
わたしの元カレ、うつ病で自殺した。病院に通って薬飲んでもダメだった。泣いた泣いた

[131. 匿名]

>>125
主の補足もう来てるよ。主さん都合の県外移住ってことだから旦那さん的には予想以上のしんどさだったんだろうね

[132. 匿名]

>>124
でも長期化したら影響あるよ
共倒れなんて珍しくない…

[133. 匿名]

>>38
とりあえず旦那さんだけ義実家に帰した方がいいかもね。いても主さんの負担が増えるだけだし、鬱って引っ張られやすいから主さんまで鬱になったら詰むし。

[134. 匿名]

>>120
旦那さんはそれに賛成してたの？
あれよあれよと話しが進んで意見言えなかったとか…

[135. 匿名]

>>120
それで育休途中まで取って復帰せず、2人どちらも転職の必要なところに引越し？
どちらも子供生まれてからやることじゃないでしょ

[136. 匿名]

>>124
鬱は強い弱いの問題じゃないって散々言われてるのに、男のほうがなると何故かこういう話になるよね。

[137. 匿名]

>>128
え…
心療内科なんかでも普通に使う言葉だと思うけど

[138. 匿名]

>>120
主に意見出来なかったんだろうなって思ってしまう

[139. 匿名]

>>112
職歴浅すぎるけどよく審査通ったね。

[140. 匿名]

>>120
あー、ダンナさんからしたら妻の地元だけど本人的にはアウェイの地なのね
うまく適応できる人なら問題ないかもだけど、馴染みのない土地で転職して
伴侶と新生児+義両親と近居ってけっこうキツいわー

[141. 匿名]

>>128
ライフイベントが茶化してるになるだと……！？

[142. 匿名]

>>1　鬱の診断をうけて処方薬が睡眠薬や睡眠導入剤だけなのですか？

[143. 匿名]

>>9
NHKドラマだと原田泰造と藤原紀香だったね

[144. 匿名]

>>139
現職でローン通してから辞めたんじゃない？銀行からしたらマジかよって感じだろうけど、移住ってなるとみんな大体そうするしかない気もする

[145. 匿名]

>>22
わかる
今年子供が産まれるから広いところに引っ越したけど、生活としては今までと比べ物にならないくらい快適になったけど引っ越しの疲れもあってしばらく寝込んだよ
夫婦2人だからそんなに荷物もないし

[146. 匿名]

>>25
AIだろうけど的確なアドバイス
鬱診断で睡眠薬しか出ないってほんと？
なら絶対セカンドオピニオン必須だわ

[147. 匿名]

>>140
それプラス転職もしなきゃいけないとかキツすぎる
仕事もプライベートもアウェー感満載
そりゃ病むわ

[148. 匿名]

>>103
あとアレがやばい。団信。
自分が死んだら…と死んだときのこと突きつけられるのしんどそう。

[149. 匿名]

仕事が嫌なわけじゃないってのも本当か分からんけどね。

[150. 匿名]

>>14
いいことも悪いことも、大きな出来事はストレスになるって言うよね
それが一気に来てバランス崩しちゃったんだろうな

[151. 匿名]

>>120
ワガママで押しの強い妻の言いなりなっちゃった末っ子男子の末路って感じがする

[152. 匿名]

>>148
団信の説明自体は苦じゃないけど、健診結果元に審査だから落ちたらどうしようとか、ローンの仮審査に本審査と落ちたら計画総崩れになるし疲れるのよね。

[153. 匿名]

>>32
もし実家に頼れるなら頼った方がいいよね。
両家の親に相談した方が良いと思う。
自力で全部解決しなきゃと思ってたら、主さんも鬱になるか身体壊すかしてしまうわ。

[154. 匿名]

>>120
育休取ってたんだよね？
めちゃくちゃだな。

[155. 匿名]

>>120
ひとつ言わせてもらうと、家を買うという点ではアラサーなんて年齢も年齢というわけじゃないよ
今はそれなりに頭金や貯蓄を確保して、30代も結構過ぎたあたりで買う人も多い
ただでさえ生活拠点を移すのは大変なんだから、少し賃貸で様子を見れば良かったと思うわ

今更言ったってどうにもならないこともあるけど、
今後はあまりあれもこれもせず焦らずもう少しゆっくりやった方がいいと思う

[156. 匿名]

>>120
夫婦二人とも仕事やめる前提でローン通るものなんだね？それともローン組んでないの？
旦那さん名義でローン組んでると仮定して、
引っ越し
家のローンはじまり
妻の実家近く
子供産まれたばかり
自分は転職したばかり
妻は就活
一気にこれだけのことがのしかかってきたらパンクするよね

[157. 匿名]

まとめてお返事させて下さい。

育休取ってる際は引っ越しの事は決まっていませんでした。
引っ越しについては旦那の方からの計画です。
私は結婚と共に旦那の職場の近くに引っ越して来たので、私はどちらかと言うと反対でした。
しかし私の親が高齢している事や、子供が産まれたから近くにいた方が孫も見せれて嬉しいのでは？等意見があり引っ越しました。

厳しい意見にももちろん目を通しています。
優しい心遣いもありがたいです。

現在は心療内科に通い始めこともあり、睡眠薬で睡眠を整えて様子見を見ましょうと言われています。

[158. 匿名]

>>117
もともとメンタル弱いのと環境じゃない

私も適応障害になったことあったけど営業事務やってて、担当営業の変更があって毎日モラハラっぽいこと言われたり、愚痴愚痴文句言う人と2年くらい机並べてたらストレスで具合悪くなったよ
その時同居の両親が毎日喧嘩してて家で安らげないのもあったと思うけど
今は結婚して家出てるしフルタイムで働いてないし人付き合いもほとんどしなくなったから落ち着いてるけど

[159. 匿名]

>>124
主コメ読んだらそりゃ主は鬱にはならないよ

[160. 匿名]

>>152
説明聞いてるだけでも苦だよ。自分の命を質にいれて家族のための家買うんだよ。

[161. 匿名]

>>113
家購入はもうちょっとあとにするべきだったと思う。

[162. 匿名]

>>123
意味分かんないよね。
子供産まれるから育休も取ってたのに、産まれるからついでに家買っちゃお！
お互い転職しよー！って。

[163. 匿名]

>>17
鬱って病歴がつくと転職に不利じゃないですか？
うちの夫も鬱っぽくて病院を勧めたんですが病歴がつくと〜と言ってたので気になって

[164. 匿名]

>>120
義理の親が近すぎる
新居に義母入り浸りで子育てされたら、居場所ないよ
主が働いても、義母が手伝ったら
旦那さん追い詰められるかも。
動く気力が旦那さんにあるなら、休職中は夫婦だけで暫く子育てしてみたら？

[165. 匿名]

とりあえず家をどうするのか考えたほうがいいね
返済無理そうなら高く売れるうちに売っちゃったほうがいい

[166. 匿名]

>>1
義両親にはご主人の状態状況を伝えてあるの?

[167. 匿名]

>>124
あとから出てきた情報だと主さんの地元に家を建ててるね。実家からも近いって書いてあるし。

[168. 匿名]

>>156
（実家は母だけのため私が心配しているため）

これはなんだったのだろうか……
嘘つき出したら終わり。一方的に負担かけられた旦那さんは大変だね。

[169. 匿名]

>>120
まぁ旦那さん鬱になったって結果ありきでみんな何故こんな無茶したんだって説教してるけど、地方で単身でもないのにわざわざ賃貸借りるメリット薄いし、効率考えたらこうなったんだろうなとは察する。

旦那さん優しい人なんだろうね。なんでもいいよいいよって言って自分のキャパより他人優先。
焦ってどうなるものでもないから治療続けていくしかないと思う。

[170. 匿名]

>>120
なんか絶妙に旦那も賛成してた、自分だけの意見じゃないと醸し出してるね

[171. 匿名]

>>120
実家のお母さんも
６０代かな
まだ若いし一人暮らしもバンバンだけどなあ

[172. 匿名]

病気になった夫や稼げなくなった夫とはさっさと別れるに限る
女性の幸せに何の意味もないものはいらない

[173. 匿名]

>>11
家買って子供が産まれたタイミングで鬱になった人を2人知ってる(知人・同僚)。
男性は背負うものが大きく、かつ複数あると壊れてしまうみたいだね。
トピ主さんのご主人はそれに転職も重なって決壊しちゃった感じなのかな。

[174. 匿名]

>>163
うちのは昔いた職場に戻ったので
そうかもしれませんね

[175. 匿名]

>>124
主みないな人と一緒にいると病みそう。
職場も辞めてもらって清々してるだろう。

[176. 匿名]

>>168
アンカー間違えた>>157へです。

[177. 匿名]

>>157
主ですって書いた方がいいよ

[178. 匿名]

>>14
これだよね、一見幸せだけどその反面ストレスも半端ない状況だわ
家買うのと引越しはワンセットだから引き剥がせないけどせめて順番をもう少しどうにか出来なかったのかな
旦那転職→家を探す→引越し（妊娠出産のタイミングは難しいから割愛）
これを一気にやるんじゃなくて3年くらいのスパンならまだ良かったかもね（それでも短いけど）

[179. 匿名]

>>157
（私が母親の心配をしているため）

なのに主は反対して旦那さんからの計画ね。ふーんw

[180. 匿名]

>>160
団信の仕組み本当にわかってる？あの説明聞いて質に入れるって認識になるの変わってるね。
しかも団信ってそんなに嫌なら入らなくてもいいものだし。

[181. 匿名]

>>120
そりゃあ旦那さん大変過ぎるし無謀過ぎたね
旦那さんがそうなってしまった以上、主さんが自分の地元に連れて行ったんだから主さんが頑張らないと
男女逆で旦那さんの地元に転居となっても、来て貰った側を大黒柱にしてるケースなんてほぼないよ

[182. 匿名]

主の夫が良かれと無理し過ぎた感じある

[183. 匿名]

>>180
団信入らないとローン通らなくない？
まぁ団信アテにして家買う人はどうかと思う

[184. 匿名]

>>157
しかし私の親が高齢している事や、子供が産まれたから近くにいた方が孫も見せれて嬉しいのでは？等意見があり引っ越しました。

これを生後6ヶ月くらい？でやることかね
産む前に考えることでしょ

[185. 匿名]

>>171
ピーナッツ母娘で娘も母も近くに住みたかっただけなのかも。旦那は種馬兼ATMと。

[186. 匿名]

>>157
後出し私悪くないもんきたーー！
ガルちゃんあるある！

[187. 匿名]

>>85
ビンゴ

[188. 匿名]

>>27
育休もらい逃げどうにかならないのかね

[189. 匿名]

>>3
主さんと赤ちゃんの方が心配

[190. 匿名]

栄養バランスのとれた自炊食
規則正しい生活リズム
スマホの長時間利用に気をつける
できるなら軽い運動をする(バランスボールとか)
子供のころのような生活をする
数ヵ月間整えていくとちょっとずつ変わってくるのではないか

私は近所の公園の木漏れ日で2時間過ごしたらその日はよく寝れたよ

[191. 匿名]

>>1
入ってすぐに休職させて貰えてるの？
お金的生活が回るなら治るまで療養するしかないのかな
旦那さんとしては仕事戻りにくいかもしれないけど
中途半端に復帰して、また体調崩してもね


主さんが仕事決まったとして、鬱なのに赤ちゃん見れるのかなって
旦那さんは実家で療養してもらって、治るまで主さんのお母さんに赤ちゃん見てもらいながらお仕事するとか
慣れない仕事+赤ちゃんのお世話+旦那さんのケアみたいなのやっちゃったら主さんも鬱になりそう

[192. 匿名]

>>120
あと先考えず色々進めた結果後に引けなくなって自滅した感じだね。
家購入もノリで決めた感すごい。

[193. 匿名]

>>14
これだと思う。一つ一つなら記念すべきめでたい出来事なんだけど、一気にやるとキャパオーバーになる。

[194. 匿名]

>>14
元々環境の変化に敏感な性格だった人が、環境が変わりすぎた(キャパオーバー)って感じなのかなぁ？

[195. 匿名]

>>183
加入必須のところが多いけど、任意のローン会社もあるよ

[196. 匿名]

>>20
今更ゆうてもしゃあないけどな

[197. 匿名]

>>157
優しい旦那さんなんだね
男って基本考え無しだから、実際行動に移したら思ったよりも負担大きすぎて参っちゃったんだと思うわ
主の話が本当なら、旦那さんが自分から言い出したもんだから逃げ場ないしね
優しい旦那さん大事にしてあげなね

[198. 匿名]

>>157
本当にこれだとしたら旦那がお気楽すぎる。
自分で言っといていざ引っ越して転職して家買ってみたらキャパオーバーで無理でしたなんて子どももいてどうすんだよ。

[199. 匿名]

>>140
よこ
男女逆で旦那さんの地元に暮らしてかつ小さい子いても働いてね〜みたいな感じだと旦那さんが叩かれるよね

[200. 匿名]

>>184
6ヶ月で転職、家購入からの引っ越しで鬱？
もうめちゃくちゃすぎん？

[201. 匿名]

>>1
引っ越し、転職、赤ちゃんでいっぱいいっぱいになったんだろうね。
それひとつずつでもそれなりにストレスだし。
キャパが分かった訳だから、今はゆっくりするしか無いよね。軽いうちに無理しない方が後々事後が良い。

[202. 匿名]

>>186
そんな小学校の帰りの会で魔女裁判するような言い方しなくても。
こういう話って当事者全員がちょっとずつ判断ミスした結果の歪みがドンと大きく出ちゃっただけだと思う

[203. 匿名]

>>38>>51
ライフイベント・ストレスチェック表というものがあるよね(点数が上がるほどストレス度が高い／国内外、提唱者によって若干内容は違うけど)
一度に複数当てはまってる
男性の産後鬱もあるけどこのエピソードは子供云々だけじゃないね

生後半年だと産後ハイも無くなって子供も少しずつ動き始めて人によっては新生児期より疲労が溜まってくるし、可能なら旦那さんは実家で休む等しばらく離れて生活するのが良さそう
共倒れになる
でも主さんの補足説明を読むと勢いで動いてるみたいだし近々のことしか考えてなさそうな感じもする…親＞＞自分たちの生活みたいな

[204. 匿名]

>>11
トピ主さん（妻）が思い描く理想の家と生活スタイルに
旦那さんの人生が引っ張られた可能性があるね。

家を買ってから奥さんが離職して「ハロワ」で転職活動とか
なんかおかしいと思う。
新しい家を買うのだったら専業主婦になるべきじゃないよ。

[205. 匿名]

>>9
可愛こぶってて不快だった

[206. 匿名]

主です。
まとめて返信させて下さい。


育休も側からみたらもらい逃げですよね…
気分害された方すみません。

いろんな意見聞いて参考にさせていただきました。
ちょっとキャパオーバーになりそうなので一旦離れます。
ご意見ありがとうございました。

[207. 匿名]

>>170
実際にそうなんじゃないの？
旦那さんが提案してくれたみたいだし。
てか双方の合意がなければ家買うのも引越しもできないでしょ。
あなたは粗探しして叩きたい感が醸し出てるけどね。

[208. 匿名]

>>163
医療保険とか入れなくなるし、告知しなきゃならないし、解約させられるかもしれないし。
とにかく簡単に鬱にはなれない事情は出てくるよ。

[209. 匿名]

>>157
親や旦那のせいにしてて草。
くそ女すぎない？そりゃ鬱になるわ。

[210. 匿名]

>>154
育休って復帰する人のための制度だからね
こういう人がいるから既婚者や子持ちが採用されなくなる

[211. 匿名]

>>202
よこだけど、主さんの顔が見えないからって
意地悪で追い込むような言い方する人多くて怖いよね
おぼれてるネズミはつつけっていうような、別な国のことわざ通りみたい

[212. 匿名]

>>1
元部下が全く同じような状況で鬱になった
彼女と結婚することになり相手の地元に家を借りて転職
性格的に仕事を変えるだけでもストレスかかるタイプだったからまずはどれか一つだけにして徐々に変えたら？とアドバイスしたけど親から結婚を急ぐように言われてるからと転職・引越し・結婚を決めた
引越しと同時に退職したんだけど相手の地元に馴染めず鬱を発症して仕事もなかなか続かなくて結局結婚は取りやめになった
まだ彼女の地元で同棲を続けてるけど仕事には復帰できてない
主の場合は子供もいて初めての子育てで慣れない環境の連続でご主人はパンクしてるんじゃないのかな？
家も買ってるみたいだし今更元の会社には戻れないし子供は成長を待ってくれないし今はとにかくゆっくりするしかないのでは

[213. 匿名]

>>39
支えていくのも大変だよね。

[214. 匿名]

>>206
キャパオーバー（自分に都合が悪い）

[215. 匿名]

>>1
取り敢えず今は眠くなったら寝る、食べたくなったら食べる、本能のままに過ごさせてください。
先が見えないのはとても不安だろうけど、焦りが伝わると申し訳なさから余計塞ぎ込んで病状が拗れます。
今はただただ身体を休める時です。
エネルギーが溜まってきたら少しずつ意欲も出てきます。
そしたら一緒にお散歩したりして、生活のリズムを少しずつ整えるサポートをしてください。

[216. 匿名]

>>186
え、でも主さん主導で実家近くに引っ張って行った話かと思ったら、むしろ旦那の方が進めたとなったら全然話違くない？
旦那は自分で提案したからこそ自分の気持ちの変化に参ってるところもある気がしてきた。だって主さんのせいにもできないじゃん。

[217. 匿名]

今子ども生後6ヶ月って事はここ半年のはなし？

[218. 匿名]

>>169
説教したとこでどうにもなんないのにね。
まあ説教して憂さ晴らししてるだけだと思うけど。
地方なら戸建て持ってる子持ちアラサーなんでゴロゴロいるし私も27歳で家建てた。
決して主だけの意思ではないと思うし、旦那さんもこの際だから一気に済ましてしまおうって思ったんだろうね。
イベント続きで疲れてしまって鬱になってしまったんだろうね。
ゆっくり休んで貰うしかないと思う。

[219. 匿名]

>>214
あなたみたいに初めて書き込む相手にあたりが強い人っているけど何で？
アタシがガルちゃんの厳しさを教えてあげる（優位に立てる）って燃えちゃったの？

[220. 匿名]

>>214
旦那と共倒れしたら一番の被害者はお子さんだから
もうトピ主はここからは離れた方がいいと思う

[221. 匿名]

現実的に考えたら家うっぱらって主の実家にお世話になるとかじゃない？
それが嫌なら主が大黒柱になる覚悟がないと
鬱は簡単に復職できないだろうし

[222. 匿名]

意地悪な人が多いなあ。
引っ越しも退職も書いてくれてるけど色々な事情があるし、家ってどんどん高くなるのと年齢的にも早めにという気持ちもあるだろうし、そこを責めても仕方ないじゃない
旦那さんのケアは難しいとこだけど、とにかく主さんと赤ちゃんが引っ張られないようにするのが大事だと思う。
金銭的に余裕があるならまだ働かずにゆとりのある生活するのも手だよね。
旦那さんはお子さんの世話はできるんだろうか　鬱と言ってもレベルが様々だよねえ

[223. 匿名]

>>206
今ここのトピ強烈な人ちらほらいるから、あなたが誠意持って細かく説明しようと思えば思うほど突っつき回して強引に悪者にされる流れになってるね。

一旦落ち着くのは正解だと思う。そしてもし戻ってくるとしても悪意あるコメントは聞き流して真に受けなくていいよ。
無理せず。

[224. 匿名]

>>169
効率考えたらこうなったんだろうなとは察する。

私もそう思う。
主さんの追記読む限り確かに効率的な選択だと思ったし、諸々の決定・行動をした時は鬱じゃなかったわけだしね。
結局夫婦の決定なんだから、無茶したのが鬱の理由なら、それは主さんだけじゃなくて旦那の責任でもあるよね。
もし主さんの要求を何でも受け入れてのこれだとしても（あくまで仮定）、キャパ超えて壊れる前にノーを出すのも大人なら必要な能力だと思う。家庭持って親になったなら尚更。

でも今更こうするべきだったのにとか過去の行動を責めても意味ないし、私ももう今は腹決めて旦那は治療に専念・主さんは働きつつメインで子育てしかないよね。
両方の実家とか、頼れるところには頼った方が良いと思うし。

[225. 匿名]

>>214
鬱の人が身近にいて引っ張られるかもしれない状況で
小さな子供もいるのに、こんなに袋叩きにしたらそりゃキャパオーバーにもなるでしょ
ちゃんと断ってくだけえらいよ

[226. 匿名]

>>157
ほんまかいな笑

[227. 匿名]

引越しで夫婦どちらも転職になるってことをなんとも思わなかったのかな
1歳にもならない子がいたら保育園入れられても会社受からないでしょ
主母は高齢だから何かあったら代わりにとかも無理だろうし
ローン組む時、職場が遠いと仕事は大丈夫なのかとか聞かれないものなのかな

[228. 匿名]

>>214
人の事追い詰めて楽しい？
ほんと性格悪いね。

[229. 匿名]

>>1
引っ越しとともに主は育休終了して、旦那さんは転職
お子さんは生後6ヶ月
引っ越しの理由が家の購入ならなんか短期間に色々あった感じするね
旦那さんも家の購入してローンとかがプレッシャーになったとか？

[230. 匿名]

>>221
転職したばかりなら仕事休んでても傷病手当出ない？

[231. 匿名]

>>203
クリスマス　１２ポイントって何なんだろ？

[232. 匿名]

>>186
なんか…精神年齢ひっく。

[233. 匿名]

>>210
しかも側から見たらもらい逃げに見えますよね…とか言ってるし
もらい逃げ以外何者でもないだろと思う

[234. 匿名]

>>133
旦那さんの実家は義兄が継いでると。
同居なら帰れない…。

[235. 匿名]

>>209
くそはあなただよ。
文読めない？
提案してきたのは旦那だし、主だけの責任じゃないでしょ。

[236. 匿名]

>>157
その意見を聞いて主さんはどう思ったんだろう？
「一気に無理し過ぎじゃない？」とか「段取り組んで少しずつ進めていこう」という気持ちは無かったのかな
もし夫婦2人ともが、考え無しのなんとかなるっしょ！って気質ならどうする事も出来ないし今更か…
団信も色々あってうつ病にも対応してる物もあるけど主さんの家はそういうのは無さそうだね
取り敢えず頼れる人や制度を最大限に使おう
主さんは正社員になるべく子供を預かってくれる乳児保育所を探す、お母さんは高齢だから子供の事に関しては頼れなさそうだけどご飯とかくらいは頼っても良いと思う

[237. 匿名]

>>184
高齢って、いくつの子なんだって、、、
アラサーなら60代なんじゃないの？
尚更赤ちゃん連れて近くに住むのはどうなのか。
近くに住んだり面倒見ればヘルパーさんも来ない。

[238. 匿名]

>>231
独り身に
クリスマスはまぶしいと思う

[239. 匿名]

本当にかわいそう

[240. 匿名]

>>207
相手を優先しちゃうタイプの旦那なんじゃないの。それプラス、想像力乏しくて後で自分が困るのわかんなかったのかも。

[241. 匿名]

>>227
旦那が家にいるんだったら保育園預けられないんじゃないの？旦那無職だっけ？

[242. 匿名]

はちゃめちゃすぎる
普通そんな子供小さいうちから家買うものなの？

[243. 匿名]

>>1
主さんの面接と保育園は結果待ちだし、家も購入済みだし、その辺は今どうこう出来ないね
出来る事といえば、別の病院でもご主人を診てもらうとかかな

[244. 匿名]

>>235
主「あーしたい！こーしたい！アレもコレも私の思い通りにしたい！」
旦那「(ボクはちょっと違う意見だけど、反論したら猛攻撃されるだけで無駄だし、家買うのは悪いことじゃないからまぁ言うこと聞くか)いいよ、君の実家の近くに家を買おう。転職するよ。」
↓
みたいな過去なのに主の中では旦那が率先してみたいな話に作り替えられてる可能性も

[245. 匿名]

>>241
休んでるって。
まぁ親が病気でも保育園は預けれるけど、辞めたら退園だなね。
ただ話を読む限り旦那さん今の職場まだ働いて1年未満みたいだし、傷病手当も出ないだろうし、そう長くは休めないんじゃないかな？

[246. 匿名]

>>242
地方なら全然あるある。
賃貸だと子供の泣き声とか足音でめっちゃ気遣うし、家賃払うんだったら早めに家建ててローン払った方が良い。

[247. 匿名]

>>120
いざ引っ越し転職したら、妻の地元というアウェイが想像以上に精神的に来ちゃった可能性は？
だとしたら理由を主さんに言いづらいだろうし
かといってマイホーム買ったばかりだしね…

[248. 匿名]

>>242
むしろ子ども小さいうちに買うもんじゃ…
あんまり大きくなってから買って高校や大学で子どもが家出てったら家族で住むための広い家が無駄になっちゃうし

[249. 匿名]

>>244
想像力豊かだね。笑
なんでそんなに主を悪者にしたいの？
頭大丈夫？

[250. 匿名]

>>206
ここは色々な人がいるから、、
結婚したくてもできない人、
子供欲しくてもまだ叶ってない人、
育休の人の分まで仕事任されてイラついてる人、
育児を手伝ってもらえる実家がある、
妻の実家近くに引っ越してもらえるような夫でない人

たぶんガルでは地雷踏みまくるから、もう見ない方がいいよ。トピも消しちゃって無かったことにしてもいいかも。
主さんはとにかく現状を市役所の子ども支援課とか行って相談しておいで。ここで聞くより親身になってくれるはず。
旦那さん良くなることを願います。

[251. 匿名]

>>206
もらい逃げだよ。
返しなさいよ。

[252. 匿名]

２０代前半なら
がむしゃらになれるかもしれないけど
主の母が私なら反対したと思う
自分より夫婦の生活を大事にしてほしいし

[253. 匿名]

>>245
あーあ。保育園すら預けられない。
母親も高齢で頼れないんでしょ？
どうすんの。本当。

[254. 匿名]

>>154
新しい家！両親の近所！で欲が勝った、ってかんじ

[255. 匿名]

理由はないと主に言ってるだけで本当は理由はあるかもよ。

[256. 匿名]

>>128
ちょっと神経質すぎる

[257. 匿名]

旦那さんもそのライフスタイルを望んでたならまぁ誰も悪くないと思う。少し見通しが甘かったかもしれないけど。まぁ、主が働けばなんとかはなると思うよ。
でももし主の思いが強くて一方的に望む形に旦那さんが叶えてあげたいという感じだったら、ちょっと主は旦那さんをそっとしておいてあげたほうがいいかもよ。

[258. 匿名]

そんな短期間に家買って引越しってできるもの？引越先だって主の親の家の近くって限定されてたようだし。

[259. 匿名]

>>231
よこ　世間はカップルやファミリーで賑やかにイベント楽しむけど
単身住まいで仕事してたら（特に平日は）コンビニのクリスマス
メニュー（チキンやケーキ）食べるぐらいしかしないから？とか

[260. 匿名]

>>206
説教したり幼稚なこと言ってる変な人達はただあなたで鬱憤晴らしてるアタオカだからまともに受け取らないようにね。
私はあなたは悪くないと思うよ。
旦那さんも提案もあって今の状況なんだし。
ただ一気に色々あって疲れちゃっただけだと思う。
旦那さんもまだそうは言っても若いしいけると思ったんだろうね。
今はゆっくり休んで貰うしかない。
主も育児大変だと思うけど旦那さんも実家も頼れなそうなら今一時保育とかあるから調べて利用してみてね。
私も最近1歳半の娘自宅保育しててノイローゼ気味になってて一時保育利用したら大分リフレッシュになったからさ。

[261. 匿名]

>>255
ありすぎるほどの理由はあるよね。

[262. 匿名]

家庭の状況は子育てに直結するから、子育て支援課に相談しておくといいかも。
うちも特殊な状況になって相談したことがあるけど、私の仕事に合っている保育園とかまとめて問い合わせてくれた。具体的な支援策を提示してもらえて助かったよ。

[263. 匿名]

ちゃんと医療も受けてて出産後引っ越し後転職後とすべて事後ならもうアドバイスしようがないんだよね
旦那さんには休養してもらうしかないし奥さんはしばらく一馬力で家事育児仕事頑張るしかないし

[264. 匿名]

>>4
下らないこと言ってんじゃないよ

[265. 匿名]

>>14
これだろうな⋯
私もライブイベント一気に来た時は鬱になりそうだったわ
段階踏むって大事よ

[266. 匿名]

>>197
優しくて、まだ若いから自分を過信してたんだろうね。　
主も大変だろうけど、起きちゃった事は変わらないから何とか乗り切れると良いなぁ。

[267. 匿名]

>>1
原因不明なら栄養不足だよ
プロテイン、鉄ビタミンサプリ！
主さんも産後だし2人で栄養学の本読んでみては。新しい環境は大変、早い内に変わるといいね

[268. 匿名]

>>250
結婚したくてもできない人、
子供欲しくてもまだ叶ってない人、
育休の人の分まで仕事任されてイラついてる人、
育児を手伝ってもらえる実家がある、
妻の実家近くに引っ越してもらえるような夫でない人

勝手に全部この人たちのせいにするのも酷いと思うけどね

[269. 匿名]

>>261
ヨコ
理由てんこ盛りなのに、理由ないと言ってるって真に受けてるの不思議だよ

[270. 匿名]

>>260
一時保育なら1日千円くらいかもしれないけど、生後6ヶ月なら保育料月8万以上かかるよね。
一人で賄えるのかな。

[271. 匿名]

現段階でお休み期間がどれほどか分かりませんが、初回なら3ヶ月くらい休んだらケロッとよくなり、また普通に働けるってパターンもよくあります。
主さんも大変なときだと思いますが、あまり悲観しすぎず、旦那さんを見守ってあげてください。
状況がはやく良くなりますように！

[272. 匿名]

>>227
家買う時は前職の実績で審査を通したんだろうね
状況から判断してあとの返済は旦那さん頼り丸出しの模様
自分の実家近くに家を買って育休後計画的に離職してる
これって他人の目から見て
奥さんが自分に都合の良い人生を旦那さんに押し付けてる
ようにしか見えないよね
コレが夫婦逆だったらガルの人達が発狂するレベルの状況やん

[273. 匿名]

>>270
毎日利用する訳じゃないのならそんなにかからないよ。
それに自治体によっては助成金出るよ。
ちなみに私の市は3歳児未満で平日4時間だと1.100円、8時間だと2.200円。

[274. 匿名]

>>206
変えられない過去の決定を、どうして◯◯したの？ってつっかかってくるのはスルーしていいと思う。
自分は親が鬱だったアラフィフだけどお子さんまだ０歳で主さんも旦那さんも十分に睡眠が取れていなかったり引っ越し転職で環境が変わって疲れてしまったのかなと思う。
一時保育にお子さんを預けて旦那さんにゆっくりしてもらいつつ主さんも息抜きをしながら転職活動を地道に頑張るのがいいのかなと思う。頼れるなら実家も頼って。鬱は支える家族まで共倒れになりかねないから主さんもうまく息抜きしながら頼れるところは頼ってね。
なんにせよ焦らないことだと思う。

[275. 匿名]

>>1
旦那さんも大変かと思いますが、主さん自身も身体を大事にしてください。
私も子どもが1歳になる前に夫が鬱で入院して1〜2年くらい仕事出来ない状態でしたが、4〜5年くらい経って彼自身の負担のないやり方を模索して、仕事復帰しました。
毎日の現実にしんどくなりましたが、一歩一歩乗り越えていくしかなかったです。
本当に大変でしたが、頼れる方がいると心強いかと思います。
たまには自分を甘やかして乗り越えてください。自分語り失礼しました。

[276. 匿名]

>>273
だから主さんは保育園に預ける予定なんだよね。
旦那さんは休職中。基本休職してるんなら預けられるかは分からないけど。
一馬力で保育料払えるの？

[277. 匿名]

>>273自己レス
失礼、保育料ね。
高所得世帯ならそうかもしれないけどそこは知らない。
主がそこに対して言及してないのなら口出す事じゃないと思う。

[278. 匿名]

>>276

>>277

[279. 匿名]

>>94
そういうのを楽しそうな瞬間に思うのは他人の場合じゃない？
自分のことだと不安や心配の方が強いと思ってた

[280. 匿名]

>>269
悪いの旦那だもん！わたし悪くないもん！の精神だよ

[281. 匿名]

プレッシャーを感じていたとはいえ
色々背負い込んだら、私だったら「鬱になってる場合じゃない」って追い込むし
鬱かどうかには目を向けない
そうでないと、プレッシャーに押しつぶされるから。

なんか色々不本意に背負い込んだ可能性は？

[282. 匿名]

>>228
コメ主に共感するつもりじゃないけど、なんか主の話を読む度、「ん？」って思う事がところどころみられるのよね。
例えば、今子ども生後半年で、妻育休中に県外の妻の実家の近くに引っ越すかな？
それにわざわざ家まで購入して、自身の仕事も妻も無職でローンってどうなるの？組めるの？
子ども産まれて、ローン組んで、仕事辞めて、再就職して半年でできるかな？
建売住宅でも内覧したりしなきゃいけないし、即購入決めたとしても引っ越し手配、再就職とそんなトントンと進む？
例えできたとしても乳幼児抱えてたらさすがに難しいし、喧嘩案件よ。

[283. 匿名]

家売ってまとまったお金作って前住んでたとこに戻るのは？

[284. 匿名]

>>76
もともと転職を考えてたけど、転職してからだとローン審査が通らないから、家を買ってから転職なんだろうね。
前の会社にそういう人いた。
大きなローン背負って転職って私なら怖いけど、転職に不安ない(うまくいくと考える)人もいるんだなと思った。

[285. 匿名]

>>255
良かれと思って仕事辞めて引っ越しして家買って転職したのが原因だなんて言えないもんなぁ

[286. 匿名]

>>281
何が言いたいのかわからないけど、アドバイスでもないし、メンタルの問題で診断も受けてるのに「私だったら」は一番意味なくないか。

[287. 匿名]

>>283
仕事ないのに前のところに戻る意味ない

[288. 匿名]

>>272
旦那の実家のそばで近居ってだけでも「近居なんて旦那実家の奴隷にされるからやめときな！」「そんな身勝手で妻への配慮がない男ダメだから離婚しな！」ってコメントで溢れかえると思う

[289. 匿名]

>>279
高齢の義理の親のそばに住む（一生）って考えるだけで鬱になる。

[290. 匿名]

>>283
旦那さん鬱なのにまた環境変えたら終わりでは？

[291. 匿名]

>>17
よく長時間労働で病むって聞くけどよくわからない。
職種によるんだと思うけど。
私は建設業で設計と施工管理をしてたんだけど、好きで会社に住み込んでるような社員がいっぱいいた。
24時間、ヒマさえあれば図面引いてる人。
仕事に追われてる場合もあるけどもうほとんど趣味。
同業他社に転職してもそういう人たちいたから、そういう業界なのかな。
タイムカードも無くて、居たいだけ会社に居るの。
サービス残業って意識も全然無い。
エアコンも無料だしコーヒーも飲み放題だし、家に帰るより会社で図面書いてる方がいい、って感じ。
あれは労働なのか？違うよな？
長時間といえばめっちゃ長時間だけど。
好きでやってるから病まないんだろうな。

病む長時間労働ってどんな感じなの？
私は新卒から17年間建設業界にいるから本気でわからない。

[292. 匿名]

>>286
旦那さんが奥さんの言うとおりにして色々背負い込んだんだろうから
また元の環境に戻れば？って意味だよ

[293. 匿名]

育休中に何故引っ越し？
夫も転職って考えられない
家も買ったばかり？あなたの実家から5分って夫は最初から賛成したの？
鬱は間違いなくあなたのせい

[294. 匿名]

>>120
文章が幼い

[295. 匿名]

子供ってリスクですよね。

[296. 匿名]

>>120
なるほどです。

未来設計図において主の両親という因子も若干重なっているのかも知れませんね。

良い面では主の親の面倒が見れ、かつ主の親もいざという時には頼れる

反面、旦那は心配している主の親に安心を与えねばならず、かつ安易に頼ることには心配していることから抵抗があるのかも知れないですね。

そうした背景も無意識のうちに原因の１つになっているかもですね。

旦那さんの元の性格など複雑に絡んでいるでしょうから、今は大きな動きをするよりも、一旦充電期間として休息に充てるのが良いかもですね。

[297. 匿名]

>>290
今住んでるところが嫌で前のところが好きだったんだよ

[298. 匿名]

>>288
よこ
ね。男女逆だったらボロクソ案件

[299. 匿名]

>>297
わかるけど、いま鬱の人がまた引越して転職してって無理よ

[300. 匿名]

>>282
それができて、一気に疲れがきて鬱になってしまったんでしょ。
釣りだと言いたいの？

[301. 匿名]

>>291
人による、以上

[302. 匿名]

>>19
ほっときゃほっといたでいきなりキレるよ

[303. 匿名]

>>283
お金ないのは不安だし、鬱病で復職できるか分からないし
（新しい会社からしたら「は？」って感じじゃね？）
家売ってとりあえずお金取り戻した方が不安も少ないと思うのに
なんでマイナスつけるかな

[304. 匿名]

追加の情報を共有していただき、ありがとうございます。
背景がより鮮明になったことで、ご主人の脳と心が「なぜ今、完全にシャットダウンしてしまったのか」の構造がより深く見えてきました。
​ご主人の「優しさ」と「責任感」、そして主さんの「家族を想う合理的な判断」が、結果としてご主人一人の肩に目に見えない巨大な「重圧（質量）」として乗っかってしまった図式が見て取れます。
​この「妻の親の近くに住むこと」「その心配の空気感」がもたらした因果を紐解いた上で、今から打てる具体的な手を構築します。
​1. 妻の親の近く（およびその心配）がもたらした因果の推察
​ご主人は三男であり、実家の跡継ぎ問題がないとはいえ、「自分の生まれ育った土地やコミュニティ（気力・エネルギーの供給源）」を完全に離れ、縁もゆかりもない「妻の地元」へ移住したことになります。
​① 「孤立無援」の心理的プレッシャー
​車で5分の距離に義母（主さんのお母様）がいる環境は、主さんにとっては最大の安心ですが、ご主人にとっては**「常に妻側の視線と評価が存在する空間」**になります。
新しい職場でどれだけ疲れても、家に戻っても、そこは「妻とその母親のテリトリー」です。ご主人自身が気づかないうちに、精神的な「アウェイ感」と「弱音を吐けない孤独」に支配されていた可能性があります。
​② 「役割」の過剰積載（マルチタスクの限界）
​ご主人はこの短期間に、あまりにも多くの「役割」を背負わされました。
​新しい職場の新人としての役割
​生後6ヶ月の子を持つ父親としての役割
​主さんを支える夫としての役割
​「将来的に妻の母を面倒見る」という娘婿としての役割
​30代で家を買った**一家の大黒柱（ローンの債務者）**としての役割
​「嫌なことがあったわけではない」のは本当でしょう。誰も彼を攻撃していません。しかし、「これらすべての役割を完璧にこなさなければ、この土地で生きていけない」という無言の義務感が、彼の防衛システムを崩壊させた（＝鬱による強制終了）と考えられます。

[305. 匿名]

>>288
それで、そりゃ言われるだろう突っ込まれるだろうってコメには嫌な奴ら扱いだからね
ダブスタ凄いよ

[306. 匿名]

>>283
また就活だし、家売るって簡単に言うけどとても現実的では無い。

[307. 匿名]

>>303
お金取り戻してどうするの？

[308. 匿名]

>>304
​【第一の矢】実家（お母様）との「心理的・物理的ディスタンス」の確保
​お母様が近くにいることは強力なリソースですが、今、お母様をご主人の視界や意識に入れてはいけません。
​お母様の「お見舞い・手伝い」の来訪をストップする：
良かれと思ってお母様が家に来たり、おかずを届けに来たりすることは、現在のご主人にとっては「情けない姿を見せている」「気を遣わなければならない」という劇薬になります。
​実家へのSOSは「外」で完結させる：
もしお母様に育児を手伝ってもらう場合は、主さんとお子さんが実家に出向くか、ご主人が寝ている寝室とは完全に隔離されたリビングでのみ行い、ご主人には「お母さんには、あなたが仕事の疲れで寝てるとだけ言ってあるから、気にしなくていいよ」と嘘でもいいので安心の盾になってあげてください。
​【第二の矢】「マス（重圧）」の引き算と、情報の遮断
​ご主人の脳は、ローンのこと、将来の介護のこと、仕事のことでパニックを起こしています。これらを主さんの手で「引き算」してあげます。
​「将来の心配」を一度すべて白紙に戻す言葉をかける：
「私の親の面倒のことは、今は一切考えなくていい。あの時は私が焦って言っちゃっただけだから忘れて」と伝えてください。
​「家（ローン）」への執着を捨てるポーズを見せる：
「最悪、この家は売ればいいし、自己破産したって死ぬわけじゃない。私と赤ちゃんが生きていければそれでいいから、ローンなんて気にしないで寝てて」と言い切ってあげてください。男にとって、ローンの重圧から妻が解放してくれる言葉は、何よりの救いになります。
​【第三の矢】主さんの「就労・保育園戦略」のチューニング
​主さんがハローワークで動いていることは継続して構いませんが、目的を「家計を支えるため」から**「ご主人の逃げ道（大黒柱の交代）を作るため」**にシフトします。
​「夫の診断書」を武器にする：
前述の通り、すぐに心療内科で「就労不能」の診断書（または傷病手当金のための書類）を書いてもらい、それを持って役所の保育課へ行ってください。現在の「求職中」の点数に、「配偶者の病気（介護・実質的なワンオペ育児状態）」の加点を交渉します。
​主さんの就職は「融通重視」へ：
ご主人が動けない以上、お子さんの急な発熱などに対応できるのは主さん一人です。今はキャリアや高収入を目指すのではなく、「突発的な休みに理解がある職場」や「短時間勤務」をハローワークの窓口で最優先に相談してください。
​最後に
​ご主人は、主さんとお子さん、そして主さんのお母様を幸せにするために、自分のキャパシティを超えて頑張り、力尽きてしまいました。とても優しく、責任感の強い素敵な旦那様です。
​今は、主さんが**「私は実家の母よりも、何よりも、まずあなた（夫）を守る」**というスタンスを（言葉と行動で）示してあげることが、彼を孤立から救い、回復へ向かわせる一番の特効薬になります。
​まずは、お母様との距離感のコントロールと、役所への加点相談から動いてみてください。

[309. 匿名]

>>299
ハイジはアルムに戻ったら元気になったよ
そもそも鬱の原因が住所だったら
戻した方が良いに決まってる

[310. 匿名]

>>309
アニメの話はしてないからねえ

[311. 匿名]

>>202
いや、主は完全に「私は反対したんだけどー」と責任逃れしてるんだけど？判断ミスった事をどうこう言ってるんじゃなくて、私は反対したけど旦那の提案を飲んであげただけっ事にしようとしてる部分が問題なのよ。ちゃんと文章読んでれば分かるはずだけどね。

[312. 匿名]

>>307
流石にそれ分からないって学生か？働けよ

[313. 匿名]

>>304
綺麗に切れてたな

「嫌なことがあったわけではない」のは本当でしょう。誰も彼を攻撃していません。しかし、「これらすべての役割を完璧にこなさなければ、この土地で生きていけない」という無言の義務感が、彼の防衛システムを崩壊させた（＝鬱による強制終了）と考えられます。
​2. 今から打てる「具体的対策」の構築
​この因果を踏まえ、主さんが今すぐ実行できる「手を打つべき3つの軸」を提案します。
>>308

[314. 匿名]

>>312
家売る手続きしてまた家借りて引っ越して転職するの？1歳にもならない子供と鬱の旦那抱えて無職の妻が？

[315. 匿名]

>>157
妙だな⋯

[316. 匿名]

>>291
その長時間労働で睡眠時間が3時間とか取れないなら好きな仕事でも脳みそパンクするよ。
寝なくてもいいって人もいるだろうけども。
体が動かなくなるんだよ。
メンタルがどうってより体。

[317. 匿名]

まだまだ足りないな〜

性格も欲しい

[318. 匿名]

>>314
それでお金入るんだからやるでしょ
なんなら旦那の鬱病も治ってるよ

[319. 匿名]

>>311
横
責任逃れというか事実でしょ？
何言ってもあーだこーだ言ってキリがないねーw

[320. 匿名]

旦那は前の職場辞めたかったのかな
もしかして主も育休取ったけど復帰したくない気持ちもあったのかな
じゃないとどっちも転職必須のところに生後半年の子連れて引越しとか無理すぎる

[321. 匿名]

>>291
分からないし分かろうともしないのになんでわざわざ来るの？w

[322. 匿名]

>>232
知能も低いよね…笑
ガルちゃんあるあるって言うなら、後出しよりもなんとかこじつけてでもの主叩きだし。

[323. 匿名]

>>291
本気で分からないのなら自分の中だけて留めときなよ。

[324. 匿名]

>>309
子供は仕事ないから

[325. 匿名]

>>291
17ですが旦那は夜勤連続５日や日勤がランダムに繰り返され
睡眠時間3時間
国が定めている過労死ライン月８０時間所か１００時間越えでした。

[326. 匿名]

子供産む時に
引っ越そうとか俺転職するわ、あと家も買う
って言う？
そこら辺からおかしかったんだよ
躁病か？
全力で止めるべきだった、ましてや転職と家買うのは止めるべき

[327. 匿名]

>>322
ほんとにね。
なんかガルの年齢層が上がったのと同時に幼稚な人が本当増えた。
説教臭い人とか。
まともに相談も愚痴も言えなくなってきたね。

[328. 匿名]

育休でしたが、引越とともに育休終了、

こっちが気になりすぎて…

最悪だね
もらい逃げ

[329. 匿名]

>>14
これは大変そう

[330. 匿名]

>>325
だから何？
過労で鬱になる人は甘えだと？

[331. 匿名]

子供うまれるわ、
家買ったわ、
転職するわ、

見通しが甘すぎる

[332. 匿名]

>>309
よこ　設定上ハイジは５歳から８歳までやぞ　年齢も立場も全然違う
しかも夢遊病の主原因は懐いてたオンジから無理くり引きはがされて都会に
来たホームシックや

転職・住宅ローン重圧や子どもが生まれてまもないトピ主ダンナの比較対象
にはならないでしょ

[333. 匿名]

>>317
私はショボかった台風の最中昼から修理に出動するから鬱などさっぱりわからんが

[334. 匿名]

>>328
自分に直接影響があった訳じゃないのに。

[335. 匿名]

>>314
賃貸は借りれないよ。
旦那休職中、しかも転職したばかり。
主は就活中。誰が貸すよ。
団地ならギリ入れるかも？

[336. 匿名]

>>1
責任感があってしんどいこととかを普段表に出さない方なら、子を持って親側にいきなり行こうとしてたり、住宅を購入することで、本人としては、一段抜かししてしまってたのが、体のほうにガタっと来てるんじゃないですかね、もっと手前の心のよりどころ欲しさとかがうまく行ってないままなのが、体調などに反応してるのかもしれないです。

男はこうでないといけないとかを思いはじめると、一生弱音吐けなくなるけど、根っこでその状態を望んでないのに、そういう姿勢で通してしまうタイプとかではないですかね？？

不安はあると思うけど、急ぎ過ぎず、強いわけじゃないことを一緒に発見できたことが幸いと考える方がいいかもしれないです。

[337. 匿名]

>>288
最初から専業主婦希望で実家近くに住みたい奥さんと
結婚なんかするから旦那さんが人生詰んでしまってる

実家近くに住むことを私は反対しました...
じゃあ家を買わず引越もせず離職しなきゃいいだけの話
なのに色んなことを鬱になった旦那さんのせいにしてる
そういうところがあるから旦那さんは追い詰められて鬱になったんだろう

いずれローンを払えなくなって離婚するパターンだね
これは悪口でもなんでもないよ
これを私が言わなくても銀行から言われる運命にあるからね

[338. 匿名]

>>332
なんか似てる
トピ主が、全部正直に語るわけないじゃん

[339. 匿名]

引っ張られないように気をつけて

[340. 匿名]

>>157
予定通り旦那にヘイト向ける人がいてくれてよかったですね！

[341. 匿名]

>>335
だからありえないよ？って言ってるんだけど

[342. 匿名]

>>320
育休中に旦那の転勤ではなく退職してだもんね。
両方仕事を失うって相当な覚悟がないとできない。

[343. 匿名]

なった人にしかわからんのだろうな

ならずともＡＩは理解しているが

つまりお前らは全員ＡＩ以下！

以上！

[344. 匿名]

生後半年の子供いて面接って受かるのかな？
育休貰える会社に居るんだったら、ある程度大きくなるまでいた方が良かったんじゃないかと思うけど…
まあもう辞めちゃってるし言っても意味ないんだけども…

[345. 匿名]

>>344
出産前後に転職&退職&引越ししないほうがよかったし、今となってはほぼ何もできることなくて意味ないよね

[346. 匿名]

>>128
得点をつけるとかイベントって単語にゲーム感を覚えたってことなのかな？？
ライフイベント法とかLCU得点とかで調べたらわかるけど
昔からの精神健康の指標だよ

[347. 匿名]

>>330
ごめん、>>291が言ってるのかと勘違いしてた。

[348. 匿名]

>>244
医者行けって言われない…！？
ただの想像でこういう可能性があるとかクソ女とか鬱は主のせいとか、真面目に医者行った方がいいと思う。妄想って度を超えると病気だよ。妄想で人を攻撃し出したら真面目に病気、怖すぎるわ。

[349. 匿名]

家買う出産引越し転職
一気に進めすぎ
アホなの？

[350. 匿名]

>>128
いや、普通に人生の節目ってことでしょ

[351. 匿名]

>>344
前職を育休消化後に退職してるのもバレるよ
子供の年齢生年月日と退職年月日でね
あ～意図的な離職だってね

[352. 匿名]

>>349
子ども産まれてハイになりすぎたんじゃない？
多分旦那も妻もそこまで仕事を続けたくもなかったし、良い機会だから新天地へ！っとノリとテンションでここまで来たけど一気に現実が来たって感じかな？

[353. 匿名]

>>348
現実にこんなことをする人の方がいないんじゃないの？
無謀すぎるもん。
しかも主に理由を言わないとか。
言いたくても言えないんだろうけど。

[354. 匿名]

>>1
うーん、主は明るい感じする
誰も悪くないよね、そういう時は人生何回もあった。
主がパートで働くのと、生活扶助が受けられないか、相談するのが良いと思ってる。
市の窓口に相談してみたら？
旦那さんの雇用保険使えないかな？

[355. 匿名]

>>327
ヤバい人本当に増えたよね。
なんか説教なんてレベル高いもんでもないというか…ただ人を責めて攻撃したいだけとしか思えん。
幼稚な人もそうだし、病名ついてる感じの人も増えたと思う。このトピも同じ人1〜3人くらいが粘着して暴れてる感じだし。
多分育休途中で退職ってとこに引っかかって、何がなんでも主を悪者にして叩かねば！って思ってるんだろうけどね。
嫌だねー。

[356. 匿名]

>>1
半年とか1年で鬱が治れば良いけど、2〜3年とか人によって10年とかになるともう面倒見切れないと思う。
長引いた時に子供と夫の両方の面倒なんて見切れないから、そうなった場合の覚悟を決めておいた方がいい。父親は大切だけど、鬱の父親が子供に与える影響は絶対に良くないから。
色々厳しくなってきたら借金作らないうちに今の生活を畳む方法を、あなたが元気なうちに考えておいた方がいいよ。あなたも辛くなってくるとそういうのも全て考えられなくなるから。
鬱が長引くと例え寛解したとしても色んな感情で夫婦関係は修復不可能になるし、そういう家庭は沢山あるよ。そうならないように願う。

[357. 匿名]

>>351
それなのに半年も経たず就活って人生計画どうなってんの？って思われる。
印象はかなり悪い。
ただでさえ子供小さいのに。

[358. 匿名]

>>335
嫁の実家に住めばいいじゃん。
近いんでしょ？
車5分の距離ならまた転職しなくていいし、新しい家がどのくらいで売れるかは知らないけど住んで間もないなら大幅に値下がりするほどでもないでしょ

[359. 匿名]

躁うつ病（診断済み）一人暮らしです。
長いことメンタル患うとお金の不安が強くそれもストレスになるので主さんが頑張るか、家を手放したほうがいいと思います。

[360. 匿名]

何が辛いのかわからないと言ってる
主の旦那さん優しいんだろうね

[361. 匿名]

>>128
イベントっていう言葉に楽しさだけを連想してるでしょ？
そういう事じゃないから

[362. 匿名]

出産、引っ越し、転職


何なの？
一気にやりすぎ

[363. 匿名]

>>1
家買って引っ越して転職って…
なんでそんな遠方に家買ったの？
あなたが場所関係ない仕事してる旦那以上の稼ぎの大黒柱とかじゃない限りあり得ないわこんなの

[364. 匿名]

>>353
主に理由を言わない→トピ主が書いたこと以外にも理由があるに違いないという発想も含め、あなたの勝手な決めつけ・想像。
言いたくても言えないんだろう→あなたの勝手な決めつけ・想像

>>244のコメ含め、全部あなたの勝手な決めつけ・想像だよ。
医者行った方がいいよ。

[365. 匿名]

>>108
お子さんまだ6ヶ月みたいだし、産まれてから引っ越すまでかなり短期間ですよね。
新生児抱えて家見に行ったりしてたということ？
主さんはかなりガッツあるね。

[366. 匿名]

就活してる間に子供を預けられる人はいるということ？
どっちかの実家近くに家買ったとかなのかな。

[367. 匿名]

旦那が言い出しっぺだからって言ってるけど、家買ったばかりで私だったら賛成できないな。
かなり思い切らないと出来ないことだよね。
旦那が転職してもし上手くいかなかった時のこと、何も考えなかったのだろうか。

[368. 匿名]

旦那はもともと何の仕事してて、何に転職して、世帯収入はいくらからいくらになったの？転職のアテは最初からあったの？
こんな無謀なこと普通は思いつかないっしょ
転職前から鬱だったんじゃないのこれ

[369. 匿名]

どれも幸せな事だけど、ストレスはかなりかかるんだよ、子どもが出来る、家を買う、とか。プレッシャーになる。鬱は簡単には落ち着かないと思う。年単位。保育園に入れて主さんが仕事始めたときに旦那さんが家で寝てる、家事してない、子どもが発熱して仕事休めないのに旦那さんは見れないって言う、子どもが泣いてるのに無視して別の部屋に行ってドアしめてしまう、とか何年もあると離婚に向かうと思う。
夫婦だけの時とは違うから。家は築浅なら売った方がいいと思う。ローンきついよ多分。

[370. 匿名]

>>108
家を買う時ってそんなすぐきまる？
どこに買うか、仕事はどうするか、どのくらいの価格帯を買うか、ローンや間取りとか夫婦だけでも結構話し合わない？

[371. 匿名]

>>38
計画的にっていうより、急ぎすぎたのでは？
この状態で主が産後鬱にでもなったら、さらに大変だと思う
誰か頼れる人はいないのかな？

[372. 匿名]

>>366
>>120で主さん本人が書いてるよ

[373. 匿名]

鬱って診断されたのに睡眠薬だけっておかしいでしょ
精神科にかかってみては？
働けないなら少ないかもだけど障害年金受給したら？(ナマポと同じで働く気力を奪う可能性があるって専門家の反対意見もあるけど)

[374. 匿名]

>>352
自業自得だなぁ…

[375. 匿名]

>>1
うちの子供が、「学校で嫌な事があったわけではない」「なにが辛いのがわからない」と話し、無気力・お腹が痛い•気持ちが悪いと学校を休みがちなんだけど
やっぱり鬱なんでしょうかね
病院に行ったりしても、特に何も診断が出ず…

[376. 匿名]

>>173
これが原因っぽいね
トピ主さんが仕事決まって働きだしたら旦那さんも少しずつ良くなる気がする
家のローンあって子供もできて奥さんが無職というのは
確かに旦那に取ったらかなりのプレッシャーだもんね
家や子供に関してはどうしようもないから
まずは奥さんが安定して働くことで旦那を安心させてあげるのが先決かな

[377. 匿名]

>>351
主が今就活すると二人目育休狙いだと思われるよね。乳児連れての就活ですらハードなのに。

[378. 匿名]

>>1
転職は鬱になる結構なトリガーやで。日本企業はメンバーシップ型（人に対して仕事を振る）、外国はジョブ型（仕事に対し出来る人を集める）だから外国は割と転職しても前の会社とあんま変わらんなってのが多いが、日本の場合はキャリアが実はその企業だけでしか通用せんもんばっかりってのが多いから、転職先に厚遇されといて元からいる連中から「あいつ中途で年収高いクセに使えねーな」からの鬱発症パターン多しだわ。

[379. 匿名]

>>9
子供がいて 家も買ったって書いてあるからこの漫画とは全く違う状況だね

[380. 匿名]

>>360
自分を押し殺して周りを優先してるうちに限界を超えてしまったのかもね。

[381. 匿名]

>>270
住んでる自治体によるんじゃないかな？
うちの自治体だと世帯年収800万くらいだと、月々五万くらいだよ。
昨年度の世帯年収で保育料決まるから、今年1年間は高いけど、来年度は主一馬力での計算になるから結構安くなると思う。

[382. 匿名]

>>1
旦那は休職して傷病手当貰おう。
1年半はお金貰える。
後は主が就職出来ればなんとかなるんじゃない？

[383. 匿名]

病院に行かれたとのことですが、睡眠薬だけの処方という所が気になります
最近では鬱病も血液検査で診断がつくとか、昔より治療法も変わってきており、
遺伝的にセロトニンが不足しがちな体質だと、ちょっとしたきっかけで鬱病を発症しやすいとか
改善には神経伝達物質の合成を助けるビタミンDや、葉酸・ビタミンB群の補充が推奨されるとのことで、こういうのも処方してくれるクリニックもあるので
大変かもしれないけど、別のクリニックも行かれてみては？

[384. 匿名]

>>349
○カちゃんハウスですね
リアルおままごと

旦那さんが鬱になるには相応の原因と因果関係がある
ガルで聞いても赤の他人に分かるはずもないし解決しない
母親なら自分で考えて行動し切り拓くしかない

[385. 匿名]

>>380
カサンドラ症候群のような気がする
辛い原因が自分には無いというのが自分では自覚できていない

[386. 匿名]

>>128
ライフステージとかの言葉も気に障るの？

[387. 匿名]

>>300
正直ね。
もし仮にできたとして、主も全て旦那発信って言ってるけど、主も旦那に全乗っかりで今更どうしようってキツいけど自業自得だし、もうちょっと落ち着いて話し合うべき案件だよ。こういうのは。
それに周り（主の親や旦那の親）はこの事何も言わなかったのかな？って思うよ。
娘や嫁が子ども産んだばかりでお互い仕事を辞めて引っ越すとか無謀だし、そんなに急ぐ事でもないでしょ。
しかもたった半年で。

[388. 匿名]

ちょっとライフプランの計画性なさすぎかな。

[389. 匿名]

>>380
よこ　真面目で思いつめる傾向にある・相談できる人が居ない（少ない）とか
元々激務で睡眠時間やリラックスできる居場所がないとかの悪条件が重なれば
誰でも限界突破して鬱状態に陥るものね　言語化や説明がうまくできない環境
なら尚更だったのかもしれないしね
しんどいよ、うつや適応障害になった本人は

[390. 匿名]

>>1
出産と家購入ほぼ同時期って事？
環境変わりすぎなんじゃ…
住宅価格高騰してるからさっさと買おうって算段だったのかな？

旦那さん実家があって親健在なら旦那さんだけ実家に戻らせてゆっくりさせるのはどうだろう？
懐かしい実家の方が安心出来るかも

[391. 匿名]

>>144
現職でローン通そうとすると
職場と家が離れてるけど
単身赴任でもするんですか？
とか突っ込まれそうだけど
銀行もそこまで審査しないもんなのかな

[392. 匿名]

働かない男なんていらないでしょ

[393. 匿名]

>>120
主が実家に母だけってのを心配してて、旦那が気遣って引越ししてくれだんよね。
引越しが旦那だけの独断って訳じゃなくない？

[394. 匿名]

>>391
勤続１年未満で通す銀行あるのかな
フラット３５ならいけるのかしら

[395. 匿名]

>>352
2人とも逃げぐせあるのかな？と思った
全て逃げ

[396. 匿名]

>>382
旦那さん無職って1に書いてある

[397. 匿名]

転職先が悪かったんだろうね。
年代的にいい会社入れて順調に転職までできた。
だけど、性格的に転職先が合わなかったんだよ。エージェントもイケイケで転職さえさせてしまえば自分のノルマ達成みたいな感じなのもいるよね。
落ち着いて、いい職場が見つかるといいね。

[398. 匿名]

>>1
うちが同じくらいの月齢の子供抱えて夫の仕事都合で引っ越し、一年弱で夫が鬱っぽくなった
うちの場合は刺激せずなんとか寄り添って乗り越えた
うちは賃貸だったけど
この状況&転職&ローンならストレスが更に半端ないから糸が切れてもおかしくない

[399. 匿名]

>>6
旦那さんは転職もですが、家のローン（違っていたらごめんなさい）を払っていかなければ、という責任感とかもあるんじゃないでしょうか？ご本人も何が原因かうまく整理できないのかもしれませんね

[400. 匿名]

見通し甘かったとしても夫婦二人で決めたことなら仕方ないんじゃない
場所によるけど地価とか物件価格上がってるし最悪売却してローン片付けても良いし、体調さえ良くなったら何とかなるんじゃない

[401. 匿名]

わたしは彼が鬱になりました。
経営者だったから経営が傾いて、、
一年支えましたが
ほんとにひっぱられますよ。
お別れして後悔はしてません。
ほんとに大変でした

[402. 匿名]

>>120
もう自己破産で家売って
生活保護で旦那さん縁ある土地に公営住宅に引越し
引越し代も生活保護から出るし

これが旦那さんも主さんもゆっくり静養が1番安心出来るルートな気がする 車乗ってたら車手放す必要ありそうだけどそこまで悲惨な生活にはならないしね

ローンの事考えながらじゃ心休まらないよ
1ヶ月程度様子見て良くなる兆し無さげなら家諦めな

[403. 匿名]

>>2
これに主さんから返事がつかないなら解散でいいかな

[404. 匿名]

起こってしまったことを今更『なんでこんなことしたの？』と言ってもしょうがないので、とりあえず今後の支出がどれくらいになりそうで現在ある貯金で何とかなりそうなのか計算して、住宅ローン維持するかどうか検討したほうがいいと思う。
旦那さんも主も無職なら住宅ローン控除の恩恵受けられないし、固定資産税の支払いがでてくる。
仮に主が転職できても1年目は賞与も期待できないし、保育料も前年度の収入で計算されるから今年度は結構高いと思う。まだ役所に保育料がどれくらいになるか聞けてないならそこも聞きに行ってもいいと思う。
実母がおいくつなのか分からないけど、子供を預けられそうな余力がありそうなら今年は保育園には預けず、お母さんに甘えてなんとか乗り切るしかないんじゃないかな。保育園に預けたとしてもその月齢だと病気もらいまくりで仕事にならないし、有給ないから欠勤扱いで正社員であっても思ったよりも稼げないよ。

[405. 匿名]

>>261
多分旦那さんはそれが理由だと思ってない。
それ自覚してないと、またキャパオーバーになって繰り返すよね。

[406. 匿名]

>>356
前勤めてた会社の上司が鬱病になって、復帰しても半年後〜1年後とかにまた来れなくなるを4回ほど繰り返してた。そして、4回目の復職のとき『奥さんに逃げられちゃった、あはは』と言われて反応に困ったわ。

[407. 匿名]

>>2
引越しを機に転職…？？

うちは転職（前の会社が潰れる）を機に転職活動、
なかなか受からず（ここですでにメンタルヤバめ）、
ようやく内定出たところが県外で引越し、
ブラックほどではないけどメンタルで数人休職してる
職場だったらしく1年くらいで夫が病んだよ。

賃貸だからこの生活続くなら退職して引越しする。
わたしは前の会社退職して家族でついていったから
正直しんどい。

[408. 匿名]

>>134
そんな気がするわ
主と主母が盛り上がっていたのではないのかな
旦那の気持ちが置いていかれてはいなかったのかな

[409. 匿名]

何でこういう男ほど結婚したり子供産ませるんだろうね？
莫大な金かかるのに
恋愛や結婚にだけ積極的なんだね
うつ病とかだと恋愛や結婚もできてない人多いんだけどね
そもそも何十年会社員やるとか無理な人でしょ？
男一人でフラフラ生きるのが向いてる人だと思う

[410. 匿名]

>>206
トピ立てて新居の家具の相談しただけでも、凄い自己中で意見聞かない人とか、世の中からズレてるとかめちゃくちゃ叩かれたことあるから何でもかんでも文句言う人はいるよ

夫婦で決めたことだし、育休に関しては褒められることではないけど、今更だし赤ちゃんが健やかに育ってるなら良いと思うよ

大変だけどせっかくご実家近いんだし、赤ちゃんのためにもご家族にも協力してもらって頑張ってね

[411. 匿名]

>>365
妻の実家から5分の距離らしい…
夫は妻が実家近くに住みたいと希望するから
慣れ親しんだ会社辞めて転職活動してかなり精神
すり減ってる。そこに守らなければならない
赤ちゃんもいて、はじめましての職場で新しい仕事
覚えて限界だったのでは…

[412. 匿名]

>>409
今までは普通に働けてたけど環境が変わって発症したんじゃないの？
計画が甘かったんだろうけど、もともと元気だった人でも発症する人はいるよ

[413. 匿名]

>>120
嫁側にベッタリだから、働かないのでは？
嫁の実家が太いのでは？
稼ぐ能力ない男って、嫁の実家近くに家建てたり婿養子とかなりがちだよねw
嫁の実家に頼るために

[414. 匿名]

>>261
妻の希望を叶えてあげるために生活を変えた負担が
理由だから、妻に遠慮して言えないんだろうな。

[415. 匿名]

>>107
主さんは引越しを機に育休中の会社を退職
旦那さんは引越しを機に転職

ローンを組んで家を購入するのに夫婦揃って退職なんてことある？
しかも子どもが生まれてこれからお金がかかるのに
どういうライフプランだったんだろうか

[416. 匿名]

転職先が全く仕事を教えてくれない部署だったとか？
中途採用は全然教えてくれないよ

[417. 匿名]

>>403
なんで引っ越したかは>>120に書いてるよ

[418. 匿名]

>>233
子供が病気とかどうしても保育園受からなかったとか夫が転勤で‥みたいな理由で辞める人もいるけどね
確信犯だと周りはよい顔しないだろうね

今そのことを叩いても仕方ないし、赤ちゃんの養育環境良ければと思うけどね
私も育休中だし

[419. 匿名]

>>396　よこ
主は無職で求職中、ダンナさんは仕事を休んでいます、って書いてあるよ？

[420. 匿名]

引っ越しを機に夫婦とも転職&退職休職って、移住者受け入れしてて子育て支援何厚い地方へかな、なんで想像してしまった
ああいうのも満足して根付いてる人ばかり取材されるけど、中にはそうでもないひとらもいるんだろうな
当たり前だよね、知らない土地知らない人の中で勝手のわからない新しい仕事、特に最初はしんどいよね

[421. 匿名]

そんな少ししか情報出して無い上に言い出したのは旦那なんて情報を後出しした以上、
「そんな男と離婚して家売って実家に住めば良いよ、頑張ったね辛かったね」以外のアドバイス求めてないんでしょ？
そうすれば？そうしたほうが旦那も元気になるよ
養育費は期待できないけどね
収入によって決まるんでゼロじゃ取りようがないから

[422. 匿名]

>>407
状況似てるわ。
うちも旦那転職したら配属が県外。
いざ引っ越して働いてみると想像より厳しくて鬱まではないけど、明らかに旦那の性格変わったよ。
引っ越して環境変わるのもストレスだし、それプラス転職だもんストレスすごいと思う。
無理して身体壊してまで働くメリットもないし今の縁のない土地に住み続けるメリットもないから旦那には辞めるなら辞めていいとは言ってる。
ただ子どもの転校や私も今働いてるパートを辞めなきゃいけないとか色々考えるとしんどい。
それだけ県外へ転職ってリスク大きい。

[423. 匿名]

>>420取り消し
トピ主の実家のそばに移り住んだんだね
そりゃー旦那さん1人根こぎ感強くて、地元に帰った奥さんには理解できてないかも
旦那さん奥さんに合わせるのに相当無理してたんだよ

[424. 匿名]

>>128
言葉の意味を理解してないんじゃ？

[425. 匿名]

>>116
これまでの勤務歴でローン申請がおりたわけで、マイホーム購入とともに転職する人がいたのにびっくり
転職しなければならないほど遠方に引越したのかな？
月々どのくらいのローン返済があって主が就職したとしても給与が安定するまで数ヶ月
その間に貯蓄を切り崩してやるしかないと思う

[426. 匿名]

>>157
私も主さんの思考と似た傾向があるわ…。

もう起こってしまった事に対して「相手が積極的に進めたんです。私は反対したんです」とか言って自分悪くないって逃げたくなるんだよね。

でもこれ本当に無意味で何も解決しないんだよね。

辛いけど「自分が選んだ道なんだ」って自覚持つとこから始めないといけないんだよね。

主さんが意識変えると、その姿を見た旦那さんも意識を変えてくるんだと思う。

[427. 匿名]

>>11
別れた元旦那と似てるわ
新婚で便利な駅チカマンション借りて住んでたけど、旦那の弟が近所の駅チカ高級分譲マンションを買ったのにプライド触発されたのか辺鄙で不便な知らん地域の分譲マンションを何故か気に入って買うと言ってきかず旦那名義で買うことに
何か知らん田舎で気分が塞ぐし、通勤も公共交通機関をつかって乗り換えあるし私の職場は大した職場じゃないのに時間かけて通勤してバカみたいで旦那の存在自体がイラ付くようになった頃、旦那が突然仕事やめたと言った
「え？マンション買ってすぐ仕事やめた？何で買った？まだローン2ヶ月しか払ってないのに？何で相談もなく？どうすんの？私は支払いにノータッチでいいから買うって言ったよね？転職先見つけたからやめたの？」ってきいたら
「仕事はもう色々と無理になった。転職先は探して無くて失業保険もらう事にする」って平然と返してきた
「マンション買ったのにすぐ仕事やめて転職せず失業保険？！給付制限3ヶ月あるのに買ったこのマンションでブラブラすんの？何なんあんた頭大丈夫？！」って言った
知らなかった事実だけど、後で知り合いに聞いたら仕事続かず辞めて職訓申し込んで失業保険もらってまた転職して失業保険を繰り返していたらしい
こんな変なヤツを引き当てた自分に嫌気が差して何かもう全てが無理になり旦那が居ない隙に自分の荷物を全部回収して実家に戻り、白紙の離婚届を郵送して記入したら送るように返信用封筒も添えた
信用出来ないから自分で役所に届ける事にして無事離婚した

[428. 匿名]

主→育休貰って退職→乳幼児抱えての転職活動＆保活→そもそも採用されるか？

旦那→転職→鬱→休職

家→主実家近くに建てる→ローン→主・旦那詰む→ローン払えるか？

乳幼児→保活→保育園入れたとしても前年度の所得に応じて利用料決まるから、そもそもそれ払えるのか？

うーん、詰んでますねぇ。

[429. 匿名]

もしかしてフェイクありだし、妻の実家ではなく夫の実家で、両親もしくは義父母に孫を預けて頼りにできると思い共働きで近くに家を購入したが、孫育で無理しすぎて親が病気になり、頼れなくなって詰んで鬱になっただったりして

[430. 匿名]

>>423
『主　です』って書いてない主コメントでは、いちおう旦那さんから主の実家近くに引っ越そうと提案があったみたいだよー。
旦那さんも主も、『出産育児・引っ越し・家買う・転職』という人生の転機をまとめて行うことについて軽く考えすぎてた感はあるけどね。

主コメ↓
>>157

[431. 匿名]

>>120
主の地元に帰るために夫が転職をせざるを得ず、夫婦でそこに生活して基盤を作るまでは賃貸で良かったんではないの？
焦って物事を急ぎすぎた結果かな

[432. 匿名]

>>157
家のローンか始まる直前に転職というのが理解が及ばない…
主の親が家の資金を援助してくれて月々のローンが少ないならばいいけど…

[433. 匿名]

>>1
ライフイベントが重なったんだね。1つでも鬱になるリスクが増すのに、3つも重なるとね・・・。

家を買うって高額な借金背負うということだから、男性にとってはものすごいプレッシャーなんだよ。小無しと決めてる共働き夫婦なら多少楽かもしれないけど、その上妻が妊娠中や育休だと、ペアローンだったとしても「いざとなったら俺が1人で」って考えちゃうしね。

主さんが今は大変だと思うけど、ご主人を励まさず、急かさず、責めずに優しく見守るのが良いんじゃないかな。
経済的に苦しければ、家は賃貸に出してもっと安い賃貸に移っても良いし、実家に戻るのもありだよ。

[434. 匿名]

>>157
鬱病と診断が出て睡眠薬だけっていうのもよくわからんけど普通なのかな
軽い鬱病なの？気分変調障がいとかじゃなくて？
まあ診断ってけっこう適当にでちゃうこともあるけど

[435. 匿名]

>>428
妻の実家近くに引っ越したのも子育て手伝ってもらえるではなくて高齢の母が心配だから
頼れるもの何も無し

[436. 匿名]

育休中に転勤でなく引っ越しして退職？
家族丸ごとおかしいね

[437. 匿名]

>>433
よこ

＞無気力・お腹が痛い・身体が重いと寝たきりです。
ダンナさんがこういう状態なら治療中はワンオペになるし妻実家に戻って
ローン支払い中の夫婦の家は賃貸に出して様子みたらいいよね
（売りに出したって、場所・利便性によっては赤字だろうし、まあ良い
借り手がすぐ見つかるかどうかも賭けだけど）

夫休職中の傷病手当だけじゃ、トピ 主さんの求職が苦戦して収入が足りない
ならば

[438. 匿名]

>>427
横だけどさ、詐欺師みたいな旦那で怖いわ…
社会人になって知り合う男は今までの生き様がわからないから危険だよね。
職場で知り合うならだいたいの経歴も把握できるし、地元の同級生とかなら評判も人となりがわかる。
素性がハッキリしてる男じゃないと大変な目に遭うって事だね。

[439. 匿名]

>>437
住宅ローンで買った家は賃貸に出せないよ

[440. 匿名]

>>429
それじゃフェイクと言うより
全然違う話になるｗ

[441. 匿名]

>>156
家を買う時点で住んでいるところと購入する家の場所が違う県でもローンは通るもの？

[442. 匿名]

>>415
普通ではありえない。
そもそも主は育休明け働く気がなかったんじゃないの？
あまりにも家を買う（県外に）のが急すぎるもん。

[443. 匿名]

こじらせると治りが遅くなっちゃうから、今のうちに無理せず休ませてあげる。
治ったら働いてもらう。
ダンナさんは焦らずのんびりするといいよ。
主さんは子育てとか自分のやる事を自分でこなす。
ダンナさんきっと立ち直るから、それまでは主さんは「優しく無関心な感じ」という距離感で見守るといいと思う。

[444. 匿名]

>>300
横だけどむしろ釣りであってほしいよね
普通に考えて転勤なら仕方ないけど出産控えてて（もしくは直後）に即引越ししなくちゃいけない時期に家買うか？って不思議でたまらない
そしてそのタイミングで育休切って退職する主に転職する夫
いくら貯蓄があったとしても無計画すぎて子供育ててる場合か？ってなるレベルだよ
転職してすぐに傷病手当がまともに出るとも思えないし主の実家に近いなら子供は親と保育園の協力を得ながら主がすぐにでも働きに出ないと家が破綻するよね

[445. 匿名]

>>434
睡眠薬だけとは書いていなくない？
睡眠が取れないって相当辛い状態だと思うよ。

[446. 匿名]

主が大黒柱として、フルで仕事して、子供は保育園代りに実家に預けたらいいよ
生後6か月でも、母離れは出来るし、腹をくくるしかない！
鬱の程度にもよるけど、障害手帳2級程度なら、旦那さんは一人で留守にさせても大丈夫
家のローンは義理親や主の親に頼み込んで、援助してもらったらいいと思う

[447. 匿名]

家を買って何千万も借金する事実でプレッシャーをすごく感じて、鬱になる男の人って多いらしい。何十年も逃れられないってことだからね

[448. 匿名]

>>427
災難すぎる。無事に離婚できて本当に良かった。転職を何度も数年単位で繰り返す人っていくらスキルアップのためでも日本じゃけっこう地雷男って多いよ。アメリカとかじゃ普通かもしれないけどさ。やばい男ほど自分が世間でどう思われてるってのを自覚出来てるとこも多くて、そこも上手く隠して婚活してくるよね。私もそれでモラハラを隠されててひどい目に遭ったことある

[449. 匿名]

育休終わって無職って？

[450. 匿名]

アドバイスくださいって、どの点について？
現状どうにもならなくないか？
あと家を買った＝ローン返済って思うんだけど、当面の返済は貯金から払うの？
なら一刻も早く働くしかないよね
主さんの実家が近いなら、お子さんは保育園待ちじゃなく母親にお願いするなりしてとにかく日銭を稼ぐしかなくないか？
旦那さん鬱なんだから無理できないでしょ

[451. 匿名]

>>439
金融機関に「転居すること」「賃貸に出したいこと」を事前相談すれば
リロケーションできる場合が
>>1さんの場合「介護」理由が使えるか知らんけど

[452. 匿名]

>>251
別に、主が返したとこで
あなたが得するわけじゃないのに
なんでそんなつっかかるの？

[453. 匿名]

>>120
まず経済面だよね
貯金はあるのかな
主さんの仕事が決まったとして一馬力でやっていける？
あと、家庭
仕事して育児して旦那さんの面倒見て…だと主さんが倒れてしまう
実家のお母さんは頼れる？
旦那さんの実家はどう？

うつってすぐによくなるとは限らないからこれが10年続くと思って計画立てた方がいいかも

うつって診断されてるのに睡眠薬しかもらってないのは軽いからってことなのかな

とにかく、なんとかなる精神で引っ張られないように気をつけてね

[454. 匿名]

>>441
そこ不思議だよね。詳しい人いないかな

[455. 匿名]

>>440
身近にこの状況の人がいるから、もしかしてって思っただけなの

[456. 匿名]

>>1
先ずは、専門家の問診
それから、薬を処方してもらう
これが唯一の解決策
時間をおいても治らないよ

[457. 匿名]

気の毒だな

私も鬱
賃貸、おまけに高３、高１との無職生活
今日、やっと掃除の仕事が決まった。
何でもいいからお金を得なきゃね

鬱は本当に辛い
他人事ではないよ

[458. 匿名]

>>455
だとしても
ばらすのひどくない

[459. 匿名]

>>71
他県の実家の近くに家買ったから仕事辞めて引越してｗ
ローンどうすんだって

[460. 匿名]

>>445
睡眠薬だけだよ
>>心療内科には何とか行けて鬱との診断。睡眠薬のみ処方されました。

[461. 匿名]

大人なのにそんな理由でいけないからいかないとかあるの？！
わたしもポンコツだけどさすがに明確に嫌なことがない限りは頑張るよ
家のローンとかどうするんだろう

[462. 匿名]

>>414
単純に義母が心配で母親思いの主さんの為に引っ越したら想像以上に共依存で居場所がない……とかないよね？妻と義母が子どもにベッタリで旦那さんがお役御免で放置はたまにあるパターンだよ。親子で頑張る方が楽だから離婚はやめて欲しい

[463. 匿名]

>>1
母が鬱になりずっと嫌な思いをしながら幼少期を過ごしました。どうしよ、不安、その気持ちわかるけどもうどうにもできないから主さんが頑張ってお金稼ぐ、旦那には治療に専念してもらいよくなったら働く、家は買ってしまったもんは仕方ない、無理なら売って賃貸に引っ越す、しかないのでは？

[464. 匿名]

>>128
こういう無知からの誤解がムダな争いを生むんだな

[465. 匿名]

>>1
転職を機に引っ越しならわかるけど
引っ越しを機に転職？
最後に育休もらって辞めてるのもなんだかなぁ
色々気になるな

[466. 匿名]

>>1
頑張れー

[467. 匿名]

>>206
餌の練り方が雑だなｗ
それでも馬鹿が多いからここは釣れるぞ

[468. 匿名]

>>427
職訓に申し込むと給付制限3ヶ月じゃなくて制限外れてすぐ失業保険もらえるからヤリ慣れてる手口だね。
婚活アプリとかにこんなヤツが紛れ込んでるかも…とか思うとほんとコワイわ。
自己申告で職を転々としていますとか言わないからわからない。

[469. 匿名]

>>11
ローン組むために転職時期ずらしてたんじゃない？
ローン組んでもう少し働きやすいところに行くつもりが転職先も辛かったって感じかも

[470. 匿名]

>>22
私も
ここでは否定されるかもしれないけど合う土地合わない土地、合う家合わない家がある
合わないときはここまで重なるのかってくらい嫌なことが起こるしそれに伴って体調不良になる

[471. 匿名]

>>1
恐らくだけど、子育て、引っ越し、転職による適応障害、環境の変化が大きすぎる事による鬱かと思います。
どれか一つでも変化があると嬉しい事でもかなりのストレスになるそうですよ。
現代は仕事で求められる事も多い、男性も育児を求められる、転職や引っ越しでの手続き、
思っていなくても心身はストレスが大きかったのだと思います。
しばらく安静にして、一気に始めるのではなく、まずは仕事だけとか少しずつ戻すしかありません。
主も大変ですよね。
貯蓄があるならしばらくはお互い無職でゆっくりできればと思いますが、
大変ですね。

[472. 匿名]

>>24
私は鬱やったけど、なんで抗うつ剤や安定剤をださないんだろう？
夜眠れても昼間気分が落ちてむきりなんだから、サインバルタとかレキソタン必要なレベルよね
セカンドオピニオン受診した方が良いね

[473. 匿名]

>>445
文盲すぎんだろ

[474. 匿名]

>>444
せめて育休手当めいいっぱいもらってから退職するよ。

[475. 匿名]

>>434
私もそれが引っかかった
鬱と診断されたからには、抗うつ剤が出るもんじゃないのか。睡眠を整えたら治りそうな軽い？鬱なのかな
基本的には鬱を治すには抗うつ剤、睡眠薬や安定剤は出来るだけ飲まない方向に持っていくもんだと思ってた

[476. 匿名]

家を建てた途端に旦那がチーズ牛丼化は恐ろしいわね…😱

[477. 匿名]

>>14
鬱になった人への聞き取りに
最近環境の変化があったかっていう
チェック項目ありますよね。
家を買ったり憧れの土地にひっこしたりするのって
一見楽しそうだけど
なれない環境にストレスがあったり
そもそもそれまでにたくさん決定や選択を迫られて
すでに気づかないうちにストレスが蓄積してるわけだし。

[478. 匿名]

>>14
ありがとう。
貴方のおかげで、主の旦那の辛さが分かった。
正直「子供と妻と家あって虐められてないのに鬱？幸せなのにふざけんな」って思ってたけど、家がローンでなら、それに子育てはメンタルにくるね…。
（転職と引越しは、私はメンタルにこないタイプだから、そこは未だ理解できない）

[479. 匿名]

転職すると鬱になる人割と多いのかな

[480. 匿名]

>>1
結婚して子どもができて、責任が重くのしかかった？うちの楽天的自分大好き夫でもこの時期ちょっと荒れてたからなぁ。繊細な男性だと新しい環境が重なることでそうなってしまうのかも

[481. 匿名]

旦那の計画なら元々前の会社を辞めたかったのかも
心機一転頑張ろうと思ったけどやっぱり無理みたいな

[482. 匿名]

>>251
返せるの？

[483. 匿名]

>>157
主の言う通りであれば優しい旦那さんじゃん。主とお母さんでありがとうと感謝してればそのうち良くなる気もするが。鬱ってそんな簡単なものじゃないのかな

[484. 匿名]

>>1
漢方薬ももらってない？
お腹に症状あるなら漢方薬飲んだ方がいいと思う
桂枝加芍薬湯とか
漢方も扱う心療内科なら保険効くよ

[485. 匿名]

慢性的に睡眠不足だとすぐ鬱になる

[486. 匿名]

>>434
医師は鬱病と言っていないのに鬱病だと思い込むパターンはよくある
医者「(鬱病と言うより多分適応障害だろうけど、まだ断言はしたくないな)鬱状態ですね」
患者「鬱…？鬱病か！」

[487. 匿名]

転職
引っ越し
まだ子供小さい

とか男性は背負い込むよね

仕事も慣れるまでに時間掛かるだろうしタイミングが全て重なった原因はなんだろう。

お互いに焦りや色々あると思うけど。

[488. 匿名]

>>1
両親と義親の4人が健在なら頼るべし。特に義親は少なからず責任があるから、やってほしいことなどリストにして頼む。何かあった時の証拠にもなるから必要だと思う。

[489. 匿名]

>>439
転勤で数年家を離れる人がいてその間賃貸にだしてたよ

[490. 匿名]

>>188
本当にそう思う
きちんとやってる人が気の毒になる

[491. 匿名]

>>483
心の風邪だというけど寛解するまで数年かかる
悪化しないように療養して
長丁場になる事を覚悟して対策するしか

[492. 匿名]

>>488
買ったばかりの家はどうするのか

[493. 匿名]

>>486
適応障害でも安定剤とか貰ったよ。私。
量はその時の症状によって半錠だったり減ったりしたけど。

[494. 匿名]

>>488
なんで義両親に責任あるの？

[495. 匿名]

こういうの見るとほんと結婚ってギャンブルだよなぁ…

[496. 匿名]

育児に家に、旦那さん背負うものが多すぎてメンタルやられちゃったのかな？奥さんが仕事して収入安定したら旦那さんの気持ちも安定するかも？私も病気で仕事がなかなかうまくできなくて、最近ようやくまともに働けるようになってきたけど、夫はいろんなもの背負って耐えてるんだろうなと思うと、鬱になっちゃうんじゃないかと心配になる。全く気にしない人なので逆にこっちがメンタルやられてるんだけどね、

[497. 匿名]

>>5
これは本当。
そして、再発を繰り返すので最初は乗り越えられても、だんだん沈んでいく。

[498. 匿名]

離婚する　一番大変なときに頼りにならない人と暮らしていくの？

[499. 匿名]

>>126
やーまー住んでた地を出て30年ローンくらいこさえて新生児いて新しい職場で勝手も分からずって結構重なってるよね一気に負荷がきたって感じ

[500. 匿名]

>>1
何で子供が産まれるのに転職なんてしたの？
なにか資格でも持ってたの？