友達の2人目の出産予定日から半年。連絡が来ません。

[1. 匿名]

出産予定日を半年過ぎた友人について相談させてください。

友達とは出身地が違い、共通の友人も今は誰もいないのですが、今まで何回も2人で旅行に行くほどの大親友です。友達の方から妊娠報告をしてくれ、妊娠中も食事に誘ってくれました。産院にも絶対来てね！と言われていたので、楽しみにしていました。
でも、予定日を過ぎても連絡は来ず...

当時は大変な時期だろうから、落ち着くまで待とうと連絡を控えていたのですが、気付けばもう半年が経ってしまいました。
考えたくはありませんが、万が一のことがあったのか、それとも育児が過酷で連絡どころではないのか…
毎日心配で仕方がありません。共通の友人がいればそれとなく状況を聞けるのですが、私と友達の繋がりはLINEしかありませんしSNSもやっていません。

このまま何もせず、彼女からの連絡を待ち続けるべきでしょうか？それとも元気にしてる？と一言だけLINEを送っても迷惑ではないでしょうか？もし私と同じような経験をされた方や、出産時に連絡を断ってしまった側の方がいれば、アドバイスや当時の心境を教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

そっとしておく

[3. 匿名]

とりあえず元気かどうかは触れていいか不明だから、久しぶりって送ってみては？

[4. 匿名]

待つ

[5. 匿名]

連絡を待つ一択！

[6. 匿名]

そのままにしとく

[7. 匿名]

家事に育児に忙しいんだって

[8. 匿名]

わたし待つわ

[9. 匿名]

大親友…半年LINEなしか…

LINEしてもいいと思うよ

[10. 匿名]

私の会社の先輩、死産だった。
そういうケースもあります。

[11. 匿名]

自己顕示欲が強い人だとLINEのアイコンにしたりしない？
そこで確認できんもんかね

[12. 匿名]

変に想像しちゃうと心配になっちゃうから
もはや忘れてるくらいのスタンスでいると良いよ

[13. 匿名]

万が一の事も可能性を察して、今は黙って待つべし

[14. 匿名]

出産などには触れず、あなたの近況報告+「身体に気をつけて過ごしてね」みたいなメッセージを送ったら？

[15. 匿名]

>>1
心配ですよね。今すぐ、入院してる病院にかけつけてあげて。
それが友達じゃないの？

[16. 匿名]

>>1
どちらの場合も考えられるし、いくら仲が良い友達とはいえ、デリケートなことだし相手から連絡来るまで待ったほうが良いと思う。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

大親友なら出産のことには触れず連絡してみたらいいんじゃない？

[19. 匿名]

>>1
年賀状の時期まで待ったら？

[20. 匿名]

まめに連絡をとってた友人から急に連絡がこなくなり、こっちから近況をLINEで聞いても音沙汰なし
何かあったのかと心配で自宅に訪ねたら鬱になってたことが判明した

[21. 匿名]

>>1
妊娠報告から食事も誘ってくれたとか
ずっと連絡待ち、受け身なの？

彼女もいつも自分から幸せ報告ばっかりで悪かったかなとか思ってしまったかもね。
旅行にもいくほどの関係なら
「元気？色々忙しいと思って連絡控えてたけど、落ち着いたら連絡待ってるね。」
って送ってみたらー

[22. 匿名]

連絡しない
あけましておめでとうの連絡だけ送る
その時もこちらから聞かない

[23. 匿名]

>>10
それを心配してるってことだと思うけどな

[24. 匿名]

グループの友達だけど、妊娠報告からしばらく経ったけど出産報告ないなーと思ったらお子さんに障害があったみたいで後から連絡きたよ。
待った方がいいかなと思う

[25. 匿名]

まぁ1年は待ってみたら？
しんどいことがあったときってしんどくない状況にいる人と連絡とること自体がしんどかったりする
どう説明するか、絶対重い空気になるだろうな、とか考えるだけで既に負担みたいな

[26. 匿名]

厳しいこと言うけど、
主さんの優しさに甘えてるか、なめられてるんだと思う
相手からしたら大した話じゃないどうでもいい話なんだよ
だから後回しにされて放置されてる
LINEしたところでまたやりとり復活しても、また放置されるだけだよ
私なら相手の返事を気長に待つかな
切りたければ切ってどうぞくらいで待つ

[27. 匿名]

>>15
何処からツッコめばいいのかわからないレベルのレス

[28. 匿名]

何事もなかったとして、それでも産後の半年っててんやわんやでほかの人に連絡する余裕がないのかもね。でも旅行に何度もいっているような間柄ならそろそろまた連絡は取りたい頃だよね

[29. 匿名]

>>10
主はわかってるよ

[30. 匿名]

出産のことには触れずにいつものようにLINE送ってみたら？

[31. 匿名]

暑中見舞いLINEなんてのはどうかね？

[32. 匿名]

>>21
妊娠出産って体調も安定せずにデリケートな部分もあるから受け身になるもの分かるけどな。

[33. 匿名]

>>1
＞今まで何回も2人で旅行に行くほどの大親友です

この関係性なら連絡していいと思う！
向こうだって何かあったけどあなたに心配かけまいと黙っているうちに時が経ってしまっただけなのかもしれないし…

『そっとしておく』
『連絡する』
どっちがその人にとって正解かは分かんないけど、大親友なら迷惑に思ったりはしないよ絶対に
このまま疎遠になっちゃったらそれこそ悲しいしさ
1回だけなら連絡していいと思うよ

[34. 匿名]

>>1
出産のことには一切触れず「最近どうしてるー？」って普通に連絡してみたら良いんじゃないの？
それで返事来なければ深追いせず、何かしら向こうが話してくれたら話してくれたで良いし

[35. 匿名]

旅行するまでの仲なら
赤ちゃんの話は別にして最近どうしてる？って感じで連絡してみたら

[36. 匿名]

産後うつとかもあるからね
向こうから連絡あるまで待ってたら

[37. 匿名]

>>9
私も連絡していいと思う

なんか産後って変な思考になって、私事で迷惑かな、出産祝い強請ってるみたいかなとか色々考えて連絡しなかった人がいる

向こうから連絡来たら、ちゃんと気にしてくれてたんだって安心して連絡出来る

[38. 匿名]

>>1
普通に触れずに
久しぶり。時間や場所は合わせるから近々会いたいなー
って送ってみたらどう？

[39. 匿名]

素直に連絡ずっと無くて心配してます

って伝えても良いと思うけどね

[40. 匿名]

>>1
今まで何回も2人で旅行に行くほどの大親友なら、「最近忙しくて連絡してなかったけど、元気？」くらいな連絡してみたら？
妊娠については言わないように。

それで相手が色々話してくれたら話聞いてあげて、当たり障りない感じでスルーされたら大人しく見守ってあげれば。
そういう時は、話せるときが来たら話してくれると思うよ。

[41. 匿名]

>>14
それいいかも
出産や子供のことには触れずに言うのがいいね、もしものことがあったとして相手も子供のことを返信しなくてもいいし

[42. 匿名]

>>34
これだとおもう。軽く尋ねて相手の出方で深追いしないとか、そっとしておくとか、話をきくとか、あとは相手次第で

[43. 匿名]

去年の11月くらいに生まれてる予定だったならタイミング的には今年の1月に新年の挨拶でLINEするのが変に気を使わず自然だったかもね

[44. 匿名]

>>32
だけど、友達からパタっと連絡来なくなったら、アレ？と思うこともありそう

[45. 匿名]

自分の友達のことなのに変な人だな

[46. 匿名]

>>1
産院にも絶対来てね！と言われていたのに連絡しないの？
ヤバいことになってないといいけど、、、

[47. 匿名]

これ悩ましいね。
単に子育てに忙しいだけなら良いけど、赤ちゃんや本人に万一のことがある可能性もあるし、もし後者なら迂闊に連絡したらまずいしね…かと言って連絡しないとどちらか知ることも出来ないからなぁ。
友達なら心配だし気になるよね。

2.3ヶ月ならもうちょい待ってみるかと思うけど、半年はそこそこ経過してるし…でも元が産院にも来てね！って言われるくらいの大親友なら、久しぶり、どうしてる？って連絡してみても大丈夫じゃないかな？とりあえず出産には触れずに。

[48. 匿名]

もう少し待って、梅雨か夏になったら体調伺いのLINEを送ってみたらどうかな？
1、2ヶ月だけど

[49. 匿名]

私事で申し訳ないが2歳差で二人目産んでから忙しすぎて記憶が無い
預けたりできる人もいなくて友達に会ったのも1年以上過ぎてからだったわ
お友達のお子さん、第一子が何歳か分からないけど子供が一人なのと二人では大変さが全然違う違いし、年の差あまりないならなおさらだから私なら向こうから連絡あるまで待つかな

[50. 匿名]

待つって人ばっかだけど大親友だと思ってるなら普通に連絡すればいいよ
第二子だからシンプルに忙しくてつい後回しにしてるだけじゃない？
元気にしてるか、気が向いたらまたご飯に行こうとかさ
別にこんなの来た所で重荷になるなら連絡こないし、それが答えだと思ってさ
うじうじ考えるぐらいならさっさと送りな

[51. 匿名]

大親友なのに連絡が来ないなら連絡しないほうがいいよ
経験上は順調じゃなかった可能性が高い

[52. 匿名]

>>37
横だけど私まさにそれだった
仲良くてもしばらく会ってない友達とか状況分からないし、もしかして大変な時期だったり、辛いことがあったタイミングだったら申し訳ないなとか色々考えてしまって結局向こうから連絡もらうまで連絡しなかったりした

[53. 匿名]

>>33
賛成
半年も経ったなら余計な事は言わずに久しぶりだねって連絡くらいはしてもいいと思う
何かあったとしても、それくらいの間柄なら話せるだろうし主も配慮できそうな感じだし…何もなくてゴメン忙しくて連絡できなかった！だったらいいね

[54. 匿名]

時間もたってるし
雰囲気みて根掘り葉掘り聞くんじゃなく
連絡するくらいならいいと思うよ
向こうももしかしたら何か話したくなってるかもだし

[55. 匿名]

>>48
自己レス
ご本人の体調ね
妊娠出産の事には触れない方がいいかも
それで何事もなければ産後の事話してくれるかもしれないし、何もなかったら察する

[56. 匿名]

>>10もし、そうだった場合、ナーバスになってるから、ちょっと連絡するだけで「根掘り葉掘り聞かれた」と捉える可能性もあるからそっとしてあげればいいよね。

[57. 匿名]

>>1
友達の中の1人くらいの間柄なら相手から連絡が来るまで待つけど、大親友と呼べる間柄の友達なら「元気ですか？どうしたかなっと思って。余裕がある時でいいから、連絡待ってるね。」くらいのＬＩＮＥはするかな。
悪い方の予感が当たってしまって辛い最中なら、黙って話を聞いてあげたいし。

半年も待ったし、連絡してもいいと思う。
多分、いろいろあったんだと思うけど、相手も間が空いてしまって連絡取りにくくなってるのかも。

[58. 匿名]

>>8
いつまでも待つわ

[59. 匿名]

>>2
そうだね…
何かあったとしても何もなくて忙しいだったとしても
こっちから連絡するのは気が引けるね
連絡すれば自分はスッキリするだろうけど
相手の負担になってしまう可能性があるからね

[60. 匿名]

>>1
連絡するなら、
最近どう？
かなー。
元気とか、子育てには触れない。

[61. 匿名]

>>22

この場合はその挨拶は避けた方がいいと思う

[62. 匿名]

出産報告はあっても離婚報告はなかった

[63. 匿名]

>>1
昔オーラの泉って番組で共演してた江原さん国分太一さん未だに親交があって、最後に連絡を取り合った1ヶ月後くらいに国分さんのゴタゴタがあったんだって
江原さんは自分から連絡するのが国分さんの負担になるかも知れない、向こうから連絡があるまで待った方が良いだろうと判断して連絡しなかったけど、古くからの共通の知人に会った時に国分さんの話になって自分からは連絡せずにいる話をしたら、連絡してあげなさい、話たくなければ返事返して来ないだけだからそれはそれで良いじゃないと助言されて自分から例のことには触れず連絡したらしい
そしたら国分さんは国分さんで自分からはどんな風に連絡したら良いか分からず連絡出来なかったんだって

で、江原さんが連絡したことで話だけ聞いて貰っても良いですか？と言われその後に会って色々話をしたらしい
国分さんも誰かに話を聞いて欲しいと思ってたらしいけど、自分の胸の内を話すと相手に負担かけると思って自分からは誰にも連絡出来なかったけど、きっかけを作って貰えて話聞いて貰えて随分心が楽になったらしいよ

出産のことには触れず、投げかけのパスを主さんの方から出してあげても良いんじゃないかな
返事が来なければそれ以降の深追いはしない方が良いけど

[64. 匿名]

何かあったとしたら多分向こうは何もしないで欲しいから連絡して来ないんだと思うから知らないままで良いんじゃないの

[65. 匿名]

元気？って聞くぐらいは別に問題ないと思う。なにがあったかわからないから子供には触れない

[66. 匿名]

声かけてくれてうれしいこともあると思うよ

[67. 匿名]

親友だったらラインしてもOKだと思う。
悲しい出来事があったとして(例えば赤ちゃんの病気とか最悪死産とか)、友達の方からネガティブな事を連絡するの躊躇してるかもしれないし。
そして自分からは連絡出来ないけど、凄く心細い想いしてるかもしれない。
「久しぶり。元気かな?」って感じでラインひてみたらどうだろう。
それで返信がなかったら、そっとしておいたらよいと思うし。

[68. 匿名]

>>1
心配だろうけど、これは待った方がいい
私の義母や友人にも何度も流産してしまった人は多い
最近も知人の娘さんが流産したと耳にしたばかりで、精神的にかなり落ち込んでいると聞いた
自分の口から報告できるまで待つしかないよ

[69. 匿名]

>>61
なんて送るのが良いの？

不幸だと決めつけて、それが相手にも伝わるのも気まずい。連絡ない限りは、気づいてないテイで行くしかなくない？

[70. 匿名]

>>9

1回連絡して、返事なかったらもう諦めた方がいいかなってなるね。

[71. 匿名]

>>16
本当に何か大変で、誰かに助けを求めることすら考えられなくなってるかもしれないし、
何があったか聞くようなLINEじゃなくて、
普通に久しぶり、元気？くらいは送ってもいいと思う
あとは友達の判断

[72. 匿名]

私はお互いに誕生日に近況報告してるけどどうかな？

[73. 匿名]

>>14
逆に不自然でわざとらしい
私が友達ならホントは出産のことが気になってるくせにって思う

[74. 匿名]

何とも言えないが
職場で産休に入る同僚とかに、産まれたら名前とか知りたいし教えてね〜とか言ってもほぼみんな何も言ってきませんよ。

[75. 匿名]

親友で半年過ぎたなら連絡しても良いかなと思う。
1〜2ヵ月ならもう少し待ってみては？と思ったけれど半年だもんね。
「久しぶり！忙しいかと思って連絡控えてたけど元気にしてるかなって思って。また会いたいな。落ち着いたら連絡ちょうだいね(^^)」みたいな感じで聞くのはどう？

[76. 匿名]

>>1
大親友なら信じて待つのが筋。というか>>1には子供はいないの？
相手は友人関係の自然消滅を狙っているんじゃないの？>>1とはライフステージが違うみたいだし

[77. 匿名]

でもこれって何もなかったとしたらそれはそれで関係性変わる気がするけど…

[78. 匿名]

>>69
横だけど、だよね。
相手が連絡くれてない以上、こっちが知らなくてもしょうがないからね。
むしろそう思っててくれないと逆に困るし。
型通りの一般的な挨拶文で問題ないよね。

[79. 匿名]

マイナスつくの覚悟ですが、
どこか出かけた際に美味しかったものや、友達が好物のもの(なるべく日持ちするもの)を出先から送る。出先で美味しかったから〇〇にも食べて欲しくて！と子供や友達の生活には一切触れずに、また会おうね！とLINE送る。

[80. 匿名]

>>1
半年かあ、でも親友なら妊娠出産関係なくお正月にラインしたりしない？
それもお互いなくずっと音信不通にしてたの？
何でもなくただ音信不通だったらそれはそれで複雑、、

[81. 匿名]

半年も音沙汰無いなら尚の事、友人に不幸なことが起きたと考えるでしょう
自分の気が済むことを優先にしていて、相手の考えを尊重していないのは独りよがりであり見苦しいよ

[82. 匿名]

>>75
ある意味正直な気持ちだし、そういうのだったらいいかもって思う

[83. 匿名]

>>10
うちの妹も。臨月に突然胎動が無くなってそのまま入院、無痛分娩で死産。
私はただ、連絡を待って電話がかかってきた時は、ひたすら話を聞いてあげたよ。

[84. 匿名]

>>1
二人目だから、一人目のときどうだったかってのを踏まえて今回はあまりにも連絡が無くて心配って流れなんだろうと推測するよ

私が一番に思ったのは無事な出産じゃなかった、ってことかなぁ

子どもや出産には触れずに、久しぶりーって連絡する

名目が無さ過ぎてアレなら、○月頃そっち行く用事があるんだけど都合が合えば合わない？って誘う
本当に都合が合わないだけでお断りでもいいんだけど、返信の具合を見るだけでも判断材料になるから
会えるってなったらそこから無理矢理用事を作り出してもいいし、用事は変更になったけど会いたいから会う約束はそのままで来ちゃった〜でもいい

[85. 匿名]

>>84
絶対来てね！の後の半年の連絡なしが判断材料になっているでしょう
地震で被災した人間の物見遊山みたいで正直言って不快だわ

[86. 匿名]

半年待ったんだし連絡入れてもいいと思う
忙しかった、何かあった、スルー、結果によって関係が変わるかもしれないけどそこは大人の対応って事で

[87. 匿名]

時間あけたほうが良さそう
生まれてきた子供が大変な状態かもしれない
産院に来てって言われたり旅行行くくらい仲良しの友達なら、子供が無事に生まれてきたら連絡するだろうし

[88. 匿名]

>>11
SNSをしない子が変えないと思うよ。

[89. 匿名]

>>86
半年待ったというのは>>1の都合でしかないじゃない
相手からすればまだ心の整理期間中で半年では足りないのかもしれない
相手の心の整理ができるまで連絡来るのを待つのが大人の対応でしょう

[90. 匿名]

>>69

まぁそうなんだけど、あえて「おめでとう」の時期を選ばなくてもいいかなと思ったの
何かあったと決めつけるのはよくないけど、もしもがあるから

じゃあ何がいいんだと言われれば正解はないと思うけど、私なら「久しぶりだね、また〇〇の顔が見たいな」
みたいなのかな
ほんとに憶測でしか動けないから難しいね

[91. 匿名]

お察ししろ警察がいてウザいね

親友で半年連絡ないなら様子見で一回アクセスするぐらい普通だよ

[92. 匿名]

>>1
連絡が無いのが便りだと思う。
連絡する余裕や連絡した後に対応する余裕があればしてくると思う。
余裕がないか、祝ってほしくないかのどっちか。いずれにしてもこちらから連絡するのは今じゃないと思う。
誕生日とかに返信を求めない、あちらの健康を願う内容で連絡してみたら？

[93. 匿名]

>>91
半年連絡待たせやがっての方がハラスメントだよ
普通じゃなくて身勝手というんだよ
不幸が起った自粛しようより自分の気持ち優先しているのだから

[94. 匿名]

>>1
何かしら理由があるんだろうから、むこうから連絡があるまでそっとしておくのがいいと思う

[95. 匿名]

>>92
健康を願う内容で連絡してみたら？ ←その気を使われているのが一層重圧になっていることが理解できないかな？

[96. 匿名]

>>93
待たせやがってとかいう認識がもう拗れすぎなんだよね

[97. 匿名]

>>95
そうか。じゃあやっぱり連絡待ちだね。

[98. 匿名]

>>90
あけましておめでとうじゃなくて、「今年もよろしく」だけなら良いかもね。

〇〇の顔が見たい→は催促になるし、プレッシャーになると思うのよね。

元気？　や　どうしてる？→も返信の催促になる

久しぶりも罪悪感与えそうだし。

だから、定型の「ことよろ」は最適解かと思う。相手も「ことよろ」だけ返事出来ればとりあえず関係性は切れてませんって意思表示になるし。

[99. 匿名]

>>1
心配だし、悩みますね

元気？って送って返信を待ってもいいかなとも思う
自分からは話す気がないとき、
きっかけが欲しいときもあるから
放っておいてよ！ってときもあるけど

[100. 匿名]

>>91
察するも何も連絡がない現実をそのまま受け止めればいいんだよ。
その一回が相手にとって大きなダメージになるかもしれないことくらい、察する以前の問題。
庇護や管理をしないといけない関係性じゃないのに「一回アクセスするぐらい」ってただのエゴだよ。傷つけるかもしれないの覚悟で連絡するって親友と思ってるの自分だけじゃないの

[101. 匿名]

>>96
不幸があったんだな自粛するべきという意見が察しろ警察だなんだの言っているあなたがひねているのよ

[102. 匿名]

死産の可能性もあるし、NICUにいて予断を許さない状況になっている、
産後鬱などで育児するだけで精一杯、まだまだ夜泣きがあって夜眠れない生活だったりする
色んな可能性があって連絡できる状況かもしれない
長い目で見守ってあげてほしい

[103. 匿名]

>>89
同感。もし本当に何かあった場合、こっちが連絡入れる事で新たな心労を増やすことになるからすごく慎重になる。
向こうが連絡したくなった時にいつも通り迎え入れてあげるのが多分ホッとする対応だよね。

[104. 匿名]

>>101
横だけど、不幸は無く無事に生まれたけど連絡してこないという可能性は考えないの？アクセスが喜ばれない可能性は？
いろんな可能性考えてると頭爆発しちゃうの？あーめんどくせ連絡一回するくらいいだろうよって？
連絡をしてこないという事実だけ見ればいいんだよ。

[105. 匿名]

>>2
本当にそれだよね。
産院行く。と言ったのがもしかしたら嫌だったのかもしれない。
バタバタしているのか、幸せなお産にならなかった可能性もある。
向こうから連絡待った方がいい。

[106. 匿名]

>>104
>連絡をしてこないという事実だけ見ればいいんだよ
何言っているんだよ。>>1とは連絡を『取りたくないだよ』
取りたくないという拒否しているのだから拒否した事実を受け取りなよ。
相手は否定しているのに事実を否定しているストーカーみたいで怖いよ。あなたは

[107. 匿名]

>>1
これはいいトピ主

[108. 匿名]

そもそもさ、親友ってどっちからも連絡取り合うでしょ

こっちから話しかけるときもあれば、相手から話しかけるときもある
相手が連絡してこないなら絶対に待ってないとダメだってのも歪だよ

[109. 匿名]

>>1
絶対待ってあげて　

私の友人に3人目出産した後いつもならある幸せアピールが全然なくてやっぱり上もいると大変なのかなって思ったら産まれながらに難病を患ってたみたい

あんまりいない病気らしくて隣の県の病院じゃないといけないらしくバタバタしてた事があったよ

見た目にもちょっと違うところがあって写真も送れなかったみたい
たまたま本人にあった友達が聞いて知ったけど
本人から連絡きたの１年ぐらいしてからだったわ

[110. 匿名]

待つのって苦しいよね。
元気？とか連絡してみるかな、私なら

[111. 匿名]

>>106
いや、貴方と同じこと言ってるよ。「連絡来ないだけで拒否られてるわけじゃないから、こっちからしちゃおー」ではないよ。
連絡してこないという事実→少なくとも今は繋がりたいと思うタイミングではないということ。
だから連絡しない一択

[112. 匿名]

>>105
横だけどちゃんと読みな、主さんは「産院に行く」なんて言ってないよ。
友達の方が「産院にも来てね！」っ言ってる。
それも「『絶対に』来て」って言ってるから。

そのくらいの仲だし、半年っていうそれなりの期間が経ってるから、主さんも果たして連絡するべきかそっとしておくべきか悩んでるんだよ。

[113. 匿名]

>>108
いや普段ならいいけど、状況考えたら控える一択だよ。
待ってないとダメ！って事じゃなくて、無事に生まれてたとしても向こうは今めっちゃ大変な時期なんだから、待つくらいの思いやりは持とうよってこと。
親友だという口で「待ってなきゃダメかなぁ？」って言うの怖いよ。

[114. 匿名]

>>108
>親友ってどっちからも連絡取り合うでしょ
連絡を取り合う仲の人間達が半年相手が話しかけてこなかったが全ての答え
あなたは親友を口実にして物見遊山したいだけよ

[115. 匿名]

>>112
さらに横だけど、絶対に来てとまで言っていたその相手から連絡ないからこそそれなりの理由がありそうだけどな。その壁を親友だったら超えてみてもいいかもしれないけど、こちらの一回の行動が向こうにとってはものすごい負担かもしれないから悩むよね。

[116. 匿名]

>>109
そういうレベルの事態になっている可能性はあるよね。
連絡するタイミングって絶対あると思うから、待っていいと思う。
絶対に今じゃないといけない理由って無いもん。

[117. 匿名]

産後に連絡をたってしまった側なんだけど、妊娠中に意気投合して仲良くなり、別日にも一緒に遊んだことある子に、産後連絡できなかったよ。

産んだらお祝いに地元の名産品の美味しいの贈るからねって言ってくれてたんだけど、なんか出費させることの申し訳なさが勝ってしまって。知り合って間もないし、向こうは独身、今後も関係が続くとも限らないならフェアじゃないかなって。そうこうしてるうちに産後うつになり連絡する元気もなくなり。寛解はしたけど結局連絡できなかったままもうすぐ十年がたちます。

冷静に考えたらさ、無事に産まれたこと伝えなきゃ心配かけちゃうし、一緒に遊んだことが影響してたらとか変な責任を感じさせてしまうかもしれないのに、なんかそこまで気が回りませんでした。今もその子が元気で幸せならいいなってたまに思い出してます。

[118. 匿名]

>>117
友達レベルが違うような

[119. 匿名]

色々なケースあるけど、
軽く連絡したら誰かに話したかったのか怒濤の返事が来ていっぱい聞き役をして感謝されたこともあるし
軽く連絡して反応悪かったからそれ以上触れずにいたら後々相手から連絡がきて、あのときは上手く返事できなかったけど気にかけて声かけてくれたのは一人じゃない感じで嬉しかったって言われたこともある

遠慮し合ってそのまま縁切れたみたいな友人同士も見たことあるし
声かけてここでキレてる人みたいに不快に思う相手ならそもそも感性の合わない人だったんだなって縁切りでも仕方ないわ
でも私は声かける友情も知ってるから

[120. 匿名]

もっと早いうちに全く関係ない話題でラインしといたらよかったんじゃ⋯？

[121. 匿名]

>>115
112だけど、それは確かにそうなんだよね。
とはいえ何もない可能性もあるから、その可能性も考えると、半年って、そのくらいの仲の友達ならそろそろ連絡しても良いかなって悩む時期だなとも思うんだよね。
逆にこれより連絡先延ばしにして相手からもなかった場合、ますます連絡するタイミング無くすよなあみたいな。
年1で会う程度の関係性なら向こうの連絡待ちでいいんじゃないと思うし、産後半年以内ならどちらの可能性もあるけどもう少し待ってみたらと思うんだけど。
大親友って距離感が逆に悩ましいなと思う。

[122. 匿名]

>>1 一通ラインする
忙しくてただ忘れてただけかもだし。

[123. 匿名]

>>121
悩ましくないよ。連絡しないならそれが答えだよ
仮に母子ともに健康だったとしても2人も子供がいて下の子は1歳とするならママじゃなきゃ嫌を拗らせて、上の子は上の子で下の子に嫉妬して地獄なのは容易に想像できるでしょう
今じゃなきゃ連絡ダメってことではないのになぜ今に拘るの？相手は忙しいのに

[124. 匿名]

忙しくて返事できないときに誰かから連絡が来たとしても
不幸があって気力無いときに誰かから連絡が来たとしても
自分が病気でスマホ弄れないときに誰かから連絡が来たとしても

連絡してきただけで相手に非を見出す思考の人はどっかヤバいよ

[125. 匿名]

>>123
何の話？

[126. 匿名]

赤ちゃんに何かあったのかもしれない
本人に何かあったかもしれない

不安だろうけど旅行行くくらいの
仲良しなら友達からの連絡
待ってみてあげてね

[127. 匿名]

>>20
私は、いつも3人で会っていたうちのひとりが転職で忙しいので今回は2人で行って来てと言われたのを、もうひとりが会う気でいてくれたのを、「転職の子が落ち着いてから3人で会おう」と言ってしまった。
転職の子に配慮したつもりだったんだけど、しばらくどちらからも連絡なくて、半年以上して転職の子が「落ち着いたよ」とメッセージくれても音沙汰なし。
思えば、「3人で」も、捉えようによっては「2人ではつまらない」と聞こえて怒らせたかな？でもそんな子じゃないはず。と思ってモヤモヤしていたら、亡くなっていた。
ご主人の名前で年末に喪中ハガキ届いて、お供え贈ったらお礼の電話かかってきたので聞いてみたら、最初に会おうとした辺りの頃にはすでに余命宣告されていたらしい。めちゃくちゃ後悔している。

[128. 匿名]

私は早産で超低出生体重児を出産したけど、産後友達から連絡来たのは嬉しかったよ。
ただ、根掘り葉掘り聞かれるのは本当に嫌で、それで縁切りした人もいる。
主さんは気づかいできそうな感じだし、返事こなくても良しくらいの気持ちで、一度連絡取ってみてもいいのでは？と思うよ。

[129. 匿名]

>>14
無事に出産出来ていたとしても赤ちゃんに病気が見つかったとか、色々大変なのかも知れない。

触れなくても連絡が来た時点で無視は出来ないからプレッシャーを感じる可能性は否めない。

そしたら元気じゃなくても、元気だよ！育児が大変で連絡出来なくてごめんね

くらいは返さなきゃいけないじゃん？


こちらから連絡しないのもアリだとは思う。気になるだろうけど、探られたって思われたら自分も悲しいじゃん？

[130. 匿名]

先月出産しました。
友達に妊娠報告した後に先天性の疾患が見つかって、他の原因でNICUに入院したりしたからまだ連絡してない。
連絡するのが億劫。
友達からは今のところは連絡きてない。
色々整理したらいつかしたいと思うので、そっとしておいてほしいです。

[131. 匿名]

>>1
大親友なのに半年も経ってるなら、万が一のことがあったんだとおもう
もしそうなら、自分ならそっとしておいてほしいかも

[132. 匿名]

>>14
>>41
どうでもいい自分通信送ってくるようなタイプの思考ってこれなんだ
聞いてもないのに一方通行で近況報告とか送られてきても鬱陶しい

[133. 匿名]

>>37
それもそうなんだけど無事出産ならねって思う
出産時に色々ある事も有るから連絡取るか迷うよ
何かあったなら寄り添いたいと思っても友人が望んでいるかも判断出来ないし主さんが悩む気持ちわかるよ

[134. 匿名]

無事に産まれたけど、連絡すると出産祝い待ちみたいに思われるかもと躊躇してる可能性もあるんじゃない？

[135. 匿名]

>>1
生まれてても障害があったりとかかも知れないから、
何もアクションしないほうが良いかも
大丈夫なら必ず向こうから連絡があるから

[136. 匿名]

様子見派と連絡派で分かれてて、主さんがよけいに迷うことになってしまったね…
仕方ないけど

[137. 匿名]

>>127
このケースを考えたら、連絡とらないとって思ってしまう。

[138. 匿名]

>>121
115だけど、そうだね。これ以上待つとほんとに連絡しにくくなる長さにもなりそう。
連絡してみて返事来るとして、その時の感じで出方決めてもいいしね。

[139. 匿名]

そっとしといたら二人いたら忙しいし小さい子供いるとなかなか休めないし

[140. 匿名]

>>106
頭に血が上りすぎて相手の話も理解できない人

[141. 匿名]

子育てが大変だったりメンタルがやられてるかもしれないし、家庭や体調の問題かもしれないし、流産や死産かもしれないし、出産報告するのを遠慮してるのかもしれないし何かわからないから、「ふと思い出して気になってたよ。元気？返信は気にしなくて大丈夫だからね」くらいで、子どもの話に触れずにその友達に「元気？」くらいで良いと思う。
あと返信が来なくても、落ち込まなくて良いと思う。
返信する余裕が無いだけと思えば良いと思うよ！

[142. 匿名]

親友の誕生日まで待って誕生日におめでとう！元気？みたいなLINEする

[143. 匿名]

>>1
私も同じようなことがあって、すごく心配だったけど黙っていました。
私が気付けていないだけで、もしかしたらもう私とは実は縁切りたかったのかなって思ったりして…。

そしたら実は妊娠報告を受けていたときの子は死産だったこと、次のお子さんを授かって、もうすぐ出産となったタイミングで連絡をもらいました。

あのとき、心配だからといってこちらから連絡をしなくてよかったと心から思っています。

妊娠・出産って何があるかわからないし、連絡こないと心配になる気持ちもすごくよくわかるけれど、来なかったら来なかったでそれまでの関係性なのだと思うし、もしかしたら事情があるのかもしれないし、そっとしておくのが一番かと…。

[144. 匿名]

私のすごく仲良かった先輩もそんな感じ。
内容が内容だから聞くに聞けないよね。

[145. 匿名]

>>1
私も同じような状況でずっと心配してたけど向こうから連絡くるのを１年くらい待ってたら連絡きました。久しぶりに会ったら、赤ちゃんも元気そうで良かった〜と思って話を聞くと、ご主人が妊娠中から不倫してたことが発覚して色々大変で連絡できなかったとのことでした。

[146. 匿名]

連絡できないような大きな問題が起きてたら、たぶん心の整理も生活の変化も半年程度じゃバタバタの真っ最中だと思う
私は大病になったけど最初の一年はそれを知らない人から連絡が来るたびかなり憂鬱になった
気遣われてるのに素直に喜べない自分にもまた憂鬱になったり
1年くらいしたら精神も状況も落ち着き出すとは思うから待ってあげてと思う

[147. 匿名]

>>1
子供が障害児だったとか、出産時予後が悪くて子がしばらく保育器とか。
いろんなことは考えられるね、待つしかない

[148. 匿名]

>>11
そんなのを主が見てないとでも思ってるなら、あなたの読解力心配だわ。

[149. 匿名]

相手の誕生日に、子どもや環境に触れず、過剰に心配やスピったりもせずに「久しぶり、元気？お誕生日おめでとう！返事は要らないからね！」とか送ってみるとか、どう？

[150. 匿名]

誕生日LINEいいね
あけおめLINEもよさそう

[151. 匿名]

>>15
は？

[152. 匿名]

大親友ならば連絡するかな。
久しぶり！元気にしてる？って軽く。
それに対して返事がないようなら、いつか連絡がくると信じて(期待せずに)無理にこちらからは連絡しない。
出産後、通常であれば連絡一本出来ないほど過酷なんてことは殆どないと思う(私も、私の周りもLINE1本するくらいの時間はあった。)。
でも、出産は色々とまさかのこともあるから、悩みますよね。

[153. 匿名]

>>11
自己顕示欲が高いわけじゃ無い場合もあるよ。
上の子がいたりすると特に。
上の子下の子それぞれの関係で薄いつながりのママ友とLINEで繋がる時に向こうのアイコンに子供写ってるとわかりやすくて助かったりしたから自分もわかりやすくするために子供の後ろ姿のアイコンに変えたりしたからさ。
子供関連で繋がること無くなったらまた関係ないアイコンに戻す予定。

[154. 匿名]

>>20
優しい

[155. 匿名]

相手の誕生日とか、年始とか
イベントであいさつ位が良いと思うなぁ

[156. 匿名]

>>1
難しいとこだなぁ。友人の誕生日とか、出産に触れず連絡できるきっかけあればいいんだけどね…。

[157. 匿名]

>>24
私も。
2、3年したら連絡きた。
お子さんはダウン症だった。
受け入れる時間が必要だったと聞いたよ。

[158. 匿名]

無事に出産したけど親友に報告しませんでした。
理由は妊娠後期に私からランチに誘ったけどずっと未読無視されていたからです。
出産後、未読無視されてから3ヶ月でブロック消去しました。
1年以上経った今も親友のことは気になるけど、やっぱり未読無視が許せなくて私も意地を張ってしまっています。

[159. 匿名]

待つ意見もたくさんありますね
私は半年待ってるから連絡とってもいいと思います
半年では足りないかもしれないから、末尾に忙しければ返信不要とつけるかな

産前はあまり会わなかった友人とたまたま連絡をとったらその後何度かおしゃべりできたんですが、育児ノイローゼ気味だったらしく「あの時ガル子に会っていなかったらもっと危なかったかも」と後日言っていました
誰かに発信するということができなかったみたいです
私も産後は似たような状況になりました

[160. 匿名]

友達の誕生日のタイミングで連絡したら(元々送りあってた)、子どもの発達のことで悩んで産後鬱になってたみたい。誰とも会いたくなかったから連絡しなかったと。落ち着いたらまた連絡するねと言われて更に半年後くらいに連絡きて会えましたよ！

[161. 匿名]

>>123
うちも幼児2人いるけどそんな地獄とか今まで無かったわ。ほんとキャパ狭い人って育児に地獄って言葉使うよね。無事に産まれてたなら友達に連絡できないほどの地獄とかないわw

[162. 匿名]

>>9
無事産まれた？とかじゃなくて、元気〜？くらいで軽めにしたらいいよね。

[163. 匿名]

>>2
早産だった私もそうして欲しいと思う。

正直、早産だったことは誰にも知られたくない、知られるくらいならごめんだけど友達はいらないと思ってたよ。

自分の子じゃん。誰よりも大切な人だよ。だからその子が全ての優先になる。今まで例え良い関係を築いてたとしても、子のために距離を置くことくらいすると思う。

早産でこうだから、死産なんて考えたら、妊娠してたことを知ってた人には説明するのもしんどいし、しなくても気を遣って接してもらってるの分かるから、思い出して辛くなるので、距離を取ると思うなぁ。

[164. 匿名]

>>10
うん……
それか、障害のある子供が産まれたとか……

[165. 匿名]

>>22
暑中見舞いの方がいいかもね。
暑くて大変だから返事は無理しないでねって書いて。

[166. 匿名]

>>165
いいかも。なんか果物かゼリーとか送って、バタバタしてたら返信はいらないけど、できることあったらなんでも言ってねー！みたいな感じで。

[167. 匿名]

>>9
もし大事があっても半年ならそろそろ連絡してもいい頃だよね

[168. 匿名]

>>5
私はそれをしたらもう何年も連絡来ない

[169. 匿名]

>>39
「心配しています」はあんまり言われたくないかな……
うまく言えないけど、ちょっとしんどかった時期にこの言葉すごい重かった
心配してもらえているのはありがたいけど、申し訳なさと素直に受け取れないなんか黒い気持ちにもなって

[170. 匿名]

>>165
さわやかな時期だし良いね

[171. 匿名]

>>9
ね、大親友で半年経ってるならして良いと思う。

[172. 匿名]

>>132
友達としてつながっていたいんじゃない?ランチとかする時間はないけど

[173. 匿名]

## 多産DVの現状と見えにくい暴力の本質について

提示された文章は、近年注目されている多産DVという深刻な暴力の実態についてまとめたものです。多産DVとは、パートナーが避妊を拒否したり妊娠を強要したりすることによって、望まない妊娠や出産を相手に繰り返させる行為を指します。これは個人の性的自己決定権を著しく侵害するドメスティック・バイオレンスの一種であり、単なる夫婦の間の問題として片付けてはならない重大な人権侵害であると説明されています。

文章では、一般的な身体的暴力とは異なり、多産DVが周囲から見えにくい性質を持っていることが指摘されています。子どもが多い家庭は外部から「仲の良い大家族」と誤解されやすく、また社会的な固定観念によって被害が隠蔽されがちです。これにより被害者の心身への負担や経済的自立の阻害が引き起こされ、加害者から逃れられない支配構造が形成されます。最終的に文章は、社会全体がこの問題への理解を深め、個人の意思が尊重される社会を目指すべきだと結んでいます。

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## 絶滅公理が示す人類の限界と多産という罪悪

人類という悪性種は、強者が弱者を一方的に虐げる構造や、支配と抑圧から生じる加虐の喜悦に浸っています。加虐は喜悦として行われ、加害者に罪悪感などありません。加虐の喜悦は純粋に加虐による喜悦なのです。このような人類社会には、良化の不可能性という厳然たる事実が存在しています。だからこそ、人類は絶滅すべきであるという結論に至るのです。

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多産は、この悲惨な世界に新たな被害者を増やす出生加害の最たるものです。望まない出産を一度でも強要されたらそれはDVとなる、ということは広く認知されるべきです。素直に考えれば、多産を行いたがる女性は居ない。多産の母親は多産を強要されたということにしかなりません。多産の母親は望んで多産になったとは証明できないし、望んで多産になったとはとても思えないからです。多産の母親は多産を強要されたとしか思えないのが現実です。

しかし、例外的に、多産の誇示という低劣誇示を行う母親は少数ながら存在します。多産は社会的加害者を量産しています。野蛮な類人猿の子は通常は野蛮な類人猿に育ちます。ゴミから産まれたゴミです。多産は子供を醜い社会的加害者に育てる多産加害です。人間には認知の限界があり、多産被害者が己の出生被害と己の社会的加害性を認識出来ていないだけです。結果として、ゴミから産まれたゴミがゴミを作る悪循環が永続します。

これ以上生殖しない歯止めが必要であり、誰もが生殖しない事は絶滅の為の手段です。出生被害者は出生加害者によって一方的にこの世に誕生させられました。出生加害者に一方的に誕生させられた出生被害者は、苦痛から解放される為に安楽死する権利を自然に有します。安楽死は本人の自己決定によるものであるべきであり、他人が強制するものではないのであって、苦痛からの解放として行われるべきです。

人類という悪性種が絶滅することは、社会的加害者に対する最後の裁きになります。それと同時に、苦しめられた社会的被害者を、終わりのない苦痛から解放することにもなるのです。

【『人類は悪性種であり絶滅すべし』と云う『絶滅公理』】は、人類社会の良化の不可能性という厳然たる事実に立脚するものです。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事の不可疑性は『絶滅公理』と呼称されます。「公理」は数学からの引用であり、ここでは「絶対的な正しさ」を意味します。