「子育ては終わったはずなのに…」孫育てに疲弊する祖父母世代の嘆き “孫のために”という義務感がストレスに

[2501. 匿名]

何でもほどほどだと思うわ

[2502. 匿名]

産んだモン勝ちなのかなぁ。独身より子持ちの方が支援充実してる感じだし。

[2503. 匿名]

>>201
相場がわからない
預けて、その日仕事にいくとかなら、自分の日当分くらい？

[2504. 匿名]

>>2479
よこ、そんなのは昔から聞く話じゃない？散々世話になったくせに、介護は嫁とか独身のきょうだいに任せっきりとかさ
それで亡くなった後またしゃしゃり出てくる

[2505. 匿名]

>>2497
そうだね
どのくらいのレベルなら親が預かれるのかも含めて事前に話し合った方が良いよね
親はいいよ、いいよで引き受けてしんどくなるんだろうし

[2506. 匿名]

>>2360
相続税対策するほど金ないんじゃんって話だよ

[2507. 匿名]

>>2363
金が余るから相続税対策にやるもんだよ。

[2508. 匿名]

>>2482
無心は結婚前、私に対してのもの


今は遠方だし、子供に会わせたこともないよ。子供からしたら、義母しかおばちゃんいない状態
たぶん、このまま亡くなると思います

[2509. 匿名]

>>2288
なんでそんなに頑ななのかな？
頼られてる人に不満が出てきたなら止めたり頻度減らす、そして再び余裕が出たならお願いする
相手がどうなのか自分はどうなのか常に相互に話し合えばいいでしょ？
それがコミュニケーションってものじゃないの？
個人主義ってのはコミュニケーションを拒否することじゃないよ
個人の気持ちを互いに尊重しあうことだよ

[2510. 匿名]

こういう人に介護もやるのか尋ねたら、はあ？親なんだから自分のことは自分でするべきでしょ？だって。
それについて、ならばあまり金を使わせないようにしたり負担かけすぎないようにしたりほどほどがいいよって余計なことをいってしまったら、『？。だってそれが親でしょう？』＆『親は使うもの』と返答が。

そもそも根本的に自分とは考え方も違ったし、余計なお世話でうるさい、でしゃばり、らしいから距離置いたわ。

[2511. 匿名]

>>2426
新幹線代って高いからね。家族４人分往復となれば早割でも12万かかる。2万貰っても全然持ち出し分の方が大きい。
親に会いたいならうちへ来て欲しいって言うけど、新幹線代高いから絶対に来ない。

[2512. 匿名]

>>2073
アラサーだけど、まだ専業だらけだなぁ。習い事は確かに土日の方が人数多いところもあるみたいだけど。

[2513. 匿名]

>>2487
とにかくあなたは関係ないんだから強い気持ちで断って！頑張れ！

[2514. 匿名]

他人のことにはうるさいくせに自分や自分の家庭には甘い人が本当多いね

[2515. 匿名]

>>2497
去年くらいから感染症大爆発で月の半分くらい出てきてない人いるからなあ
そんなにかからないもんと思ってたら結構危険かも
このトレンドいつまで続くかはわからないけど

[2516. 匿名]

この間、娘が縮毛矯正に行くから子供預かってって言われて、一才10ヶ月の男の孫を3時間預かったけど、
途中眠くなって泣き始めて、うろたえた。
寝かしが難しいかった。
孫は可愛いけど、婆さん1人で見るのは大変

[2517. 匿名]

>>2505
最初はいいんだろうね。かわいい！って。
だけど毎週とか毎回とか当たり前とか当てにされるとか・・になってきたら、あー、となるんだよ

[2518. 匿名]

>>2500
話してはいるのだけれども、実親も義両親も両方べったり在宅介護が希望っぽいから地獄絵図しか見えないんだよね。実父、義両親辺りは確実に家に居そう。で、実母も義母も私に嫌味とか言ってきそう。

[2519. 匿名]

>>2261
奥さんが世帯年収に対して身の丈に合わない一軒家欲しいって言い始めて、勢いで買ったけど
ペアローンだから、夫婦共に正社員辞めれないし
奥さんは時短勤務制度も使えない会社らしい
そういう前提条件で親も頼れず、ベビーシッターも使えず、どうしたらいい？って聞かれても知らんわってなる
私、なんで1万円以上払って更に育児相談までされてんだ？って思って行くのやめた

[2520. 匿名]

>>1478
横だけど、その援助って日々の生活費の補填じゃなくて資産承継が目的だと思う

[2521. 匿名]

>>2345
学資保険だってあるんだよ？18年あって数百万貯められてないってヤバすぎて事情もクソもないわ。

[2522. 匿名]

>>2513
ありがとう!

[2523. 匿名]

>>4
おばが孫（従兄弟の息子）の面倒見るのにパートを辞めたから、従兄弟に代わりに5万払ってくれ、って言ってたわ
世知辛いと思ったけど、伯母夫婦も生活はあるからね、、
あと、息子の子供と娘の子供ではちょっと感覚違うって聞くけど本当かな

[2524. 匿名]

>>2512
田舎の人？

[2525. 匿名]

私のおばさんは忙しいって、孫の世話断ってるよ。おばさんまだ若くて働いてるし、面倒見てもらって当然じゃない。皆んなが皆んな孫が可愛くて仕方ないわけでも無いし。

[2526. 匿名]

>>2504
あ〜、じゃあ時代とかじゃなくて性格って事?この人達どういう心境なんだろう?心痛まないのかな?

[2527. 匿名]

>>2133
私も親に頼れず子育てをしたからあなたの気持ちは分かるよ
ただ以前読んだ本に人間の寿命が閉経後も何故こんなに長いのかって話で、仮説としてだけど孫育てが影響しているんじゃないかっていうのがあった
子育ては大変だし長いから、協力してもらえる人は協力してもらって良いと思う
羨ましかったけどね

[2528. 匿名]

>>2520
それすら知らない人だらけで笑うよね。相続税で持っていかれるなら孫の教育費にってやるもんなのに。

[2529. 匿名]

>>2505
同意。それと、人って親も同じくで、気持ちや考え方は変わると子供や周囲も知っておいたほうがいい。
最初はこう言っていたけれど、だんだんとこうなった、とか、いい面と負担を天秤にかけたらやっぱりいやになった、とかあるある。
なのに、頼って甘えていた方は今までありがとうとならずに、なんで？なんで！とかもっとやってよ!となるケースが多い。

[2530. 匿名]

>>2520
この差は大きいね

節税しながら資産を援助できる、できないじゃサラリーマン家庭なんてさらに格差広がるもんね。それを分からず子育ては終わったから援助なんて不要！って言ってるなら頭が悪い

[2531. 匿名]

>>2524
何で？世田谷区在住だけど

[2532. 匿名]

>>2469
実際は正社員女性の穴埋めを派遣が担うというグロテスクな様相になってる

[2533. 匿名]

>>2301
ゴチャゴチャ言われるけど、専業主婦やパート主婦は社会的に見れば合理的だと思う。

そういう調整弁のような存在がいないと、子育てに対応できない

[2534. 匿名]

>>2478
わかってないな
「孫をみたら嫁が嫌がる」んじゃなくて、まだ会ったこともない未来の嫁についてそういう一方的な思い込みをする姑が嫌われるんだよ
温かく手を差し伸べる姑を頼りにして素直に感謝してる嫁もたくさんいるよ

[2535. 匿名]

自分の子供の面倒は、自分で見ろよ。
無責任だな。

[2536. 匿名]

>>1875
うちの兄貴そっくり！w

でもほんと育て方間違えたんだから自業自得。甘やかしたと言うより夫婦不仲で機能不全家庭。そして兄と母は性格そっくりなんだわ。

[2537. 匿名]

孫には誕プレクリスマスお年玉くらいしかやらないって決めてる、預かったり出来ない距離に住みたい

[2538. 匿名]

>>2533
企業もパートのおばちゃんと学生バイトの便利さに甘えてるところあるし
業種によっては社員なんて数人でいい

[2539. 匿名]

>>29
孫の世話できて幸せでしょって嫁が多いらしい

[2540. 匿名]

>>2531
専業主婦だらけってそんなことある？

[2541. 匿名]

でもさ、実際頼ってる人多いよね。こういう頼り方してる人、職場では「働いてて偉い」みたいに言われてて、なんだかな〜と思ってたところだった。

[2542. 匿名]

>>47
それって子どもから将来おんなじ目に遭わされそう
因果応報的なのあると思うわ。

[2543. 匿名]

>>2532
今産休代替は人寄りつかないんでしょ？キツいし直雇用見込めないから

[2544. 匿名]

>>1413
保育園可哀想と何回も言いまくる…！？
最初は反論されなかったから調子に乗っていってたのかな。
私なら税金年金タダ乗りの3号専業主婦の義母にそんなこと何回も言われたくないや。

[2545. 匿名]

>>2400
保育士や介護士、看護師の低賃金にも同じ事を思います。女の子の腰掛けの職業でしょーっておっさんたちが思ってるとしか思えない。

[2546. 匿名]

使える親族全部使わないと成り立たない子育てって、全員がしんどいよね。
こんな事言うと甘えるなとか言われるかもだけど、そもそもの社会の構造がおかしいと思うんだけど。
ちなみに私は子なしで、親はもう他界してるからそもそも頼りようもなかったけどさ。

[2547. 匿名]

>>2288
世の中ゼロか100しかないわけじゃない
50:50とか、45:55とかいろいろあるじゃん
その比率は会話やコミュニケーションで擦り合わせたらいい
個人主義って誰とも交わらずに生きることじゃなくて、そういう擦り合わせで自分の比率を明確にして生きることじゃないかな

[2548. 匿名]

>>1917
平日だって預けてるからね。そんで娘がネイルしに行くから預けに来たのよとか言ってたわ…
そんな年中帰るなら同居すりゃいいのに、いいとこ取りしようとしてるんだから。
介護や援助はもちろんするだろうけど。

[2549. 匿名]

CMで老夫婦が孫が来るのを楽しみに
カニ買ったりビーフシチュー作ったりして待ってるやつ。
美容院行って肉買ってワクチン打って待ってるやつ。
少し前のやつでは自分たちのお宝打って孫にゲーム買ってる質屋のCM。

どれも見てたらなんだかモヤモヤするのよ。

[2550. 匿名]

デキ婚の弟は実母に子育て手伝いかなりしてもらってて、同じくデキ婚の義妹も義母にすごく子育て頼ってて。
初孫だし近くに住んでるから余計にかわいいんだうなーと頭では分かってるんだけど、両家遠方で歯食いしばって夫婦二人でなんとか頑張って子育てしてる長男長女の私達。
時々いいなーって羨ましくなってしまうんだ。
近くに親が住んでて頼れるのって育児イージーモードだよね。

[2551. 匿名]

>>2532
横。そうそう。
正社員大企業のホワイトの勤務形態は派遣社員の働きで成り立ってる部分はある。
私はもう子供が中高生なんだけど、時短勤務の人の代わりで親企業で働いているよ。
正直、昇進にも興味無いし、重たい仕事も無いし定時で帰れるのでありがたいんだけどね。

[2552. 匿名]

>>1875
自分を育てた母親に
「専業主婦はお荷物」
とか言ってしまうお兄さん、残念だね。

お母さんの時代ならそこまで言われる状況じゃなかったじゃん、専業主婦って。

[2553. 匿名]

>>2518
嫌味って堪えるよね
介護はその時になってみないとどうなるのか分からないけど、あなたが無理をしない事を祈るわ

[2554. 匿名]

>>2540
大阪市内だけど、専業主婦かなり多い。
私の地元（田舎）では専業主婦ほとんどいなかったけど。
都会に住んでる人ほど専業多い気がする。

[2555. 匿名]

>>2546
今の状況ならバカとよほど欲しい人以外みんな子なし選ぶと思う
子供はいないならいないでも生活成り立つからね

[2556. 匿名]

>>1898
ごめん、特殊な作りで私道だけど共有道路にしてるところがあるんだ。（お互い様で通るのは使ってる）
そこに車停めてるから嫌でも見ちゃうのよ。平日は車使わないから停めてても邪魔じゃないけど。

[2557. 匿名]

あたし体力なくて30代で子育てにヒーヒー言ってるよ。
仮に孫できて頼られても絶対世話できんって今から思うくらいなのに。だからなるべく頼らないよ親には。

[2558. 匿名]

>>639
育児丸投げはどうかと思うけど、別次元で優しくていいよなと思うよね

[2559. 匿名]

>>312 私も、親頼らずやってる事誇ってる！


毒だとか頼れない家庭環境の人を底辺呼ばわりしたり、
よく結婚してもらえたね、似た者同士結婚じゃないのとか、見下す人いるけど、その方が育ちが悪いし性格わるいよね、親の育児失敗してんじゃん

[2560. 匿名]

少子化を解決するなら、祖父母も最後まで現役で何らかの役割で貢献しなければいけないって事なんじゃないかな。
祖父母は大変だけど、孫は安全なわけだし、安心して働ける。

[2561. 匿名]

>>2540
私は夫の海外転勤で退職して、戻ってきて今専業。周りは出産を機に辞めた人が多い。
逆にどこにお住まいですか？

[2562. 匿名]

そそ
子育て終わっても孫育てに入るから
三人家庭大学無償化でも次の孫育に資金が向かうから少子化対策に貢献できるっていう

[2563. 匿名]

ところでコメントによくでる「よこ」って何？
がるちゃんなんて言いだしたらみんなヨコじゃない？なんか気になるんだよごめん

[2564. 匿名]

>>379
子供が小3でお母さんが54歳ってことは、あなたもお母さんも高卒で子供産んだってことでしょ？

東京は大学進学率が7割近いから、あなたみたいな人の方が稀だわ。

[2565. 匿名]

>>2512
うちも幼稚園だからほぼ専業だよー。大体20代30代。
お預かりもあるけど預けてる人少ない。神奈川で転勤族多い地域。

[2566. 匿名]

>>676
じじばばに子育て押しつけている人は
「どうせヒマなんでしょ」とか
「孫とふれあえていいねー。孤独を感じないでしょ」とか勝手に思ってそう

[2567. 匿名]

>>1891
周りになんもないのかな？私はよく支援センターやモールに行ってたけど。
そしてたまに預けてた。
でも隣は1週間に4回は来て、旦那が帰るであろう時間には帰ってる。もちろん休日は旦那も連れて。
自分の時間がそんなに大事なら産まなきゃいいのにと思うわ。

[2568. 匿名]

ここのトピ見ていると、孫いる人が多いんだね。60代以上の人達も多いのかな💦

[2569. 匿名]

>>2560
今のままなら孫イラネ、絶対に子育ては手伝いませんというジジババが増えて終わりと思う

[2570. 匿名]

>>2545
家族に養ってもらってって安くされてる賃金
妻子を養うからって高くされてる賃金
おかしいよね

[2571. 匿名]

>>2563
横入りしてコメントしますがってマナーよ。

アンカーつけてコメントしてるところに横入りすると、誰が誰に対して話してるかわかりにくくなるから。

[2572. 匿名]

>>2563
会話してるときに割ってはいるときに横って使うよ

[2573. 匿名]

>>2561
横
関西都市部だけど住んでる立地によるだろうね
転勤もあって社宅とか渡り歩いたけど地価の高いところほど専業主婦率も高い気がした

[2574. 匿名]

>>2567
良く分からないけど、その家庭がそれで良いなら良いのでは？
辻󠄀ちゃんとこもお母さんが同居だけど、子育て親に押し付けてるとか思わないけどな。

[2575. 匿名]

>>2561
港区だけど、不動産も死ぬほど高いし専業主婦ばっかりじゃないよ。

[2576. 匿名]

娘息子世代が共働きしなくちゃやっていけない世代だもの

[2577. 匿名]

>>2461
ほんとに
風邪や病気の時くらい親がいてやりなよみたいな意見あるけどそういう時に親の方を支えてくれてこそ共働きもできて少子化にもつながるんじゃないのってなる

[2578. 匿名]

>>2568
私もそう感じたけど、田舎の人がコメントしてるんじゃないかな？親も高卒娘も高卒なら、40代で祖母になるから。

[2579. 匿名]

>>1
人生最後のマウントが孫自慢なんだから我慢して世話しろや

[2580. 匿名]

>>2575
東京に限っては転勤族の妻はあまり都内住んでないと思う
うちの夫の会社の人も千葉が多い

[2581. 匿名]

>>2233
なんでそんなもの好んで見てるのかｗ

[2582. 匿名]

>>2561
サラリーマンの妻ならいずれ働くでしょ？一時的で。周りにサラリーマンの妻でずっと専業主婦してる子いない。

[2583. 匿名]

>>312
子ども２人とも里帰りもなし産後の手伝いもなしでかれのれ5年以上なんとか回しているけど、あと10年くらいでバタッと倒れそうな気がしてる。
そして親に頼れる周りの人の話を聞いていると時々うらやましくてたまらなくてイーッとなってしまうこともある。

[2584. 匿名]

>>2582
それこそ人によるんじゃない？

[2585. 匿名]

>>2112

まあ時代だね

頭良いんだから、その辺り分かってるとは思うけど

昔の同じ旧帝卒の女性は、能力あっても仕事で発揮できなかったわけだし

昔の方が入るのも難しかったのにね

[2586. 匿名]

私シングルマザーだから人のこと言えない。でも、ちゃんと夫婦揃った弟夫婦が2人の子供の世話を夏休みなど長期休みになると何度も私に懐いてるからという理由で押し付け、私がご飯や遊びにかかるお金全部負担して連れてってた。私も楽しんでると思ってたらしいけど、私シングルなんだけど！自分の子にかかった金くらい払ってほしかった。うちの娘が中学生になり、いよいよこっちもお金がかかってきつくなり、弟の子もでかくなって行く先々で大人と同じ料金かかるし、よく食べるし。なのでもう遊びに連れて行けないと姪に言ったら、あんまり遊びたいとか私に言うなと叱られたらしく、姪や甥は私を避けるようになった。結果、都合の良い時だけ利用されたみたいになった。いろいろしてやるんじゃなかった。

[2587. 匿名]

>>2168
頼まない選択肢もある
頼んでおいて文句は無い

[2588. 匿名]

>>2576
核家族で何とかなったのって、母親が専業主婦でかつそこそこ貧しくても納得できた限られた期間の話だと思う。
田舎も都会も昔は近居して、働けるときに、働ける人が働くって家庭が多かったよ。
本格的な介護はともかくとして、子供が近居ならちょっと体調悪いときに病院に連れていって貰えたりするしね。
何かあったときに側に頼れる親族がいるって心強いよ。

[2589. 匿名]

>>2574
横
関係ないけど、辻ちゃんのところはお母さんと同居なのかー
まあ、あんなに大きな家だもんね

[2590. 匿名]

最近はもう、親孝行や恩返しって言葉は、死語になってるし、
物心共に助けてもらったから、恩返しで介護なんて、若い人の頭にはない。

親は使うもの。

[2591. 匿名]

>>2585
旧帝大でも北海道東北九州あたりの大学だと女性は今でもそんなに就職良くないよ
地場に受け皿がないし東京本社の会社だとスペックで負ける

[2592. 匿名]

>>2461
体調悪くて親がついててやらなきゃならない幼い時期なんて、あっという間なんだよね。
だから預けっぱなしにできる施設を国が作るより、子供が小学校中学年以上で手が離れたら子持ちを正規雇用で再就職できるように、雇用を流動化するのが一番効率的だと思うわ。

[2593. 匿名]

>>2582
まだ周りも子供小さいから分からないけど、そうなるのかな？いつ頃からみんな働き出すんだろ

[2594. 匿名]

>>2241
親はあなたなんだから外野がなんと言おうが良いのよ
頼んだ瞬間に外野じゃなくなるから面倒なことになるだけだよ
言わせとけば良い

[2595. 匿名]

>>2584
そりゃいるけどその子の実家が都内資産家でお金持ちとかだよ。親が富裕層程度なら普通に二馬力。

[2596. 匿名]

>>2591
横
十分優秀なのにね
もったいない

[2597. 匿名]

>>2592
時短勤務でも勤務続けてきた人と、10年ブランクある人だと圧倒的に前者の方が使いやすい現実はある…。

[2598. 匿名]

子どもの小学校のPTA決める日に、代理で祖父をよこした人がいた。
祖父にならせるわけにいかなから、暗黙でその世帯はスルー。PTA活動も、これからの時代無理がある。女性は忙しい。

[2599. 匿名]

>>2580
都心はサラリーマン一馬力でまず住める場所じゃないからね。

[2600. 匿名]

>>2532
個人的にはそれでいいけどねー
出世したいわけじゃないし責任ある仕事を任されるのもしんどいから、派遣で時給分いただいて定時退勤できるならありがたい
帰宅後、家事もあるし家族との時間も大切にしたいしそんながっつり働きたいと思わない

[2601. 匿名]

>>2355
そう
だから最初から関わらないようにしようと決めてる

[2602. 匿名]

>>2058
息子がそんな口聞いたら絶対に許さないわ。

[2603. 匿名]

>>545
書いてる人いるけど、祖母に家に来て…って言うのがキツイと思う
これが同居や近所で、送迎は自分で、買い物行く間１時間みてて欲しい。なら許容範囲かなと。
うちは祖母は70歳ですが、週３日小学生の孫二人を、１時間～2時間みてもらってます。
学校から祖母宅に子供は帰り、帰りのお迎えは私です。
大変だとは思いますが、宿題をしたあとはテレビみたりトランプしたり…庭で遊んだりしてるようで、祖母はその間に夕食の準備(自分の分です)を出来てるみたいです。

これがうちに来てもらって…となると祖母の自由もないし、気も使うし今より大変だろうなと思います。

[2604. 匿名]

>>2596
高学歴女子ってニーズねーなーと思うよ就活やると
流石に工学系と医学部は別だけど
早慶マーチが就職いいっていうけどあれ金持ちの子が多いからそのコネを期待されて入ってる部分も大きいよねって思う、女子に限っては

[2605. 匿名]

>>606
全く同じです
義両親2人から出戻り娘一家子供3人増えたから、生活費足りないからと私達にも援助を求めてきた

私には子供3人目は大変だから諦めろといったくせに
娘の出戻りは許すんだ、、

[2606. 匿名]

>>2582
ここには山ほどいるやん

[2607. 匿名]

>>2590
それがわかっているから、産みたくないって人が増えるのも納得。コスパ悪すぎ

[2608. 匿名]

>>2606
格差社会だからでしょ。

[2609. 匿名]

>>2531
アラサーって絶対嘘
コメ主がアラサーでも周りのママ友はアラサーじゃない
つか、子供高学年でアラサーって何歳で産んだ設定だよ
年齢が嘘じゃないなら住んでる地域が嘘

[2610. 匿名]

ファミサポ利用してます。ファミサポさんも孫のいるおじいちゃんおばあちゃんなので、なんともいえない気持ちになりますが…

[2611. 匿名]

>>2604
というか、文学部とかって本当に潰しきかないんだよね
確かに何ができるかって言われると、なにもできないw
みんな、慌てて簿記などの資格取ってたな

[2612. 匿名]

>>1875
お兄さんがる男臭がするね‥

[2613. 匿名]

うちの母ははっきり断って来たよ
毎日自分のしゅみで出かけてるタイプだから期待はしてなかったけど
残りの人生楽しんでほしいわ

[2614. 匿名]

>>2592
今でも子育て期間中に勉強して資格取ったり、勘が鈍らないように少しでも仕事続けた人は
正規雇用で雇われている
家のことしかしないで、正規雇用でするっと再就職できる環境を「作って欲しい」なんて
甘すぎやしないか？

[2615. 匿名]

>>2609
どういうこと？コメ主だけど、アラサーで保育園通園させてる世代って意味でコメントしたけど

[2616. 匿名]

職場の上司だった人が自分の親の介護で退職して、久しぶりに会ったら今は孫の世話もして大変、仕事してる方がよっぽどいいと話してた。

[2617. 匿名]

>>2568
ガルは高齢者ばかりだよ
音楽トピ見てみて
最近なら歌詞トピ

[2618. 匿名]

>>15
でも母子心中したら、頼れる人は居なかったのかとか言われるよね

[2619. 匿名]

>>2582
優秀な人なら社会復帰できるんだよね

[2620. 匿名]

>>1
とか何とか言いながら、年賀状はマゴマゴ孫孫・・・・┐('д')┌

[2621. 匿名]

>>196
うわ、うちの義妹だわそれ
留学費用海外旅行新婚マンション頭金全額、
孫の世話させといて
人生の幸せ資金まるっと吸い尽くした後、
親が痴呆し病気療養始まったら
飛行機で何時間もかかる土地に引っ越すってよ

[2622. 匿名]

>>1875
意味不明な理論展開するな。母が専業だったからなんなんだ？お前が我が子を丸投げしていい理由にならんだろ。と、なぜ母親も言わないんだろ？お父さんはもういないの？うちなら両親揃って激怒勘当もんだわ。

[2623. 匿名]

>>2611
効かないねー
簿記とか慌てて取るならまだマシでなんとかなるっしょと考えてて自滅パターンめちゃ多いんよね

最近は私の母校の就職実績見ると地域子会社と公務員ばかりになってるから多分女子はほぼ公務員ってコースに変わったと思う
公務員試験の負担もかなり軽くなってるから

[2624. 匿名]

>>2593
今の子は産休育休が当たり前だから、専業主婦に見えて育休中とかだと思うよ。

[2625. 匿名]

>>2609
読み違えてると思う

[2626. 匿名]

>>2624
もう3歳だけど、そうなの？

[2627. 匿名]

>>2615
横って書いてくれないから元コメ主かと思った
中受させる専業主婦ばかりとか言ってた人

[2628. 匿名]

>>2614
横
それならもう子供ってリスク背負わない方が良いってなるくない？
両立できるのはごく一部の人だけっていうのがこのトピの流れだったと思うんだけどなあ

[2629. 匿名]

>>2594
別に近所に住んでる訳でもないんだから、私が手伝うならこうして欲しいってお願いしてることが気に食わないなら同居でもして全部自分の思い通りにやるか、お迎えも何もかもいらないって何回も言ってるんだけどね
お迎えは行くって折れないから
老化って怖いよ、いつまで経っても話噛み合わないし私のやることに口出ししないと気が済まないんだもん

[2630. 匿名]

>>2620
年賀状なんて孫ができてもいらんわ
なんか「祖父母は絶対にマゴマゴと夢中になる」って幻想もってるガル民多すぎ

[2631. 匿名]

>>2411
考えたことなかったけど、結婚まで自宅から通って貯金がかなり貯まって住宅の頭金が増えた。
総合職で自宅から通えるって恵まれてるかも。

[2632. 匿名]

>>2135
何様だよ、だよね。
子供にも「産んでやった、育ててやった」って言うんだろうね。子供側は産まれたくて産まれてくるんじゃないのに。

[2633. 匿名]

>>2598
都内だけど、うちは欠席しても祖父母よこしても、くじで当たればその人になる
ただそういう人と組む人は全部押し付けられて泣くはめになる

[2634. 匿名]

>>2611
高学歴文学部は英語極めて外資行くか、都内で公務員とかだね。
女性で公務員って給与は低いけど、まぁまぁ働きやすいみたいよ。

[2635. 匿名]

私の毒母へ

あんたに任せる気、ないから心配しなくて大丈夫！

[2636. 匿名]

>>2631
それもあるし、やっぱ地方から上京した組は病んで退職パターンも多いかなあと思う
激務に耐えられない
実家近かったらサポートもらえるからね

[2637. 匿名]

子供三人もいる家庭の夫婦が共働きで毎日夜の10時頃まで仕事ってあり得んでしょ、子供の事も自分の両親のことも考えてないよね、完全に夫婦が自分の事しか考えてない

[2638. 匿名]

>>2626
今時寿退社する子いる？産休育休取ってる子の方が多いよ。せっかくいい会社に入ったからで誰も辞めない。

[2639. 匿名]

>>2614
働いてない期間が長いとだんだん働き出すことが億劫になる、
怖くなる
だからそういう思考になるんじゃない？

採用側はもちろん即戦力から取っていくから
長く専業やってたら取られづらくなる
他力本願じゃなく本人の意欲と意識が大事だよね

[2640. 匿名]

>>3
助産師の友達は、夜勤もあるため、学童の送迎や炊事など毎日手伝ってもらうかわりに、毎月定額のお金を渡してる。
その方がお願いしやすいし、親も助かるらしい。
金銭的に余裕がないと親にお金渡せないけどね。

[2641. 匿名]

イオンたのしい

[2642. 匿名]

>>2634
公務員は昔は良かったけど、今はお勧めできんなー
80時間残業が1年中続くとかのめちゃくちゃな状況のところ多いよ
育休病休取る人多くて回ってない

[2643. 匿名]

>>1993
健診ってめっちゃ大切なんだけどね
殆どの子供がすり抜けるから、重要度が理解されてない

[2644. 匿名]

>>2628
だから仕事続けるんでしょ
仕事続けられるような環境を、夫婦で作るでしょ、優秀な人たちは
ホワイト企業なら可能、あとは妻が起業したりね
格差なんだよ

[2645. 匿名]

>>1875
奥様も働いてるから五万なんじゃないの
五万払ってるから、何？

[2646. 匿名]

>>2644
地方生まれた女子は生まれから負け組確定じゃんそれじゃ

[2647. 匿名]

>>73
犬はかわいそうではないよね
主に世話してたのはおばあちゃんだろうし、家から連れ出されたわけでもない

[2648. 匿名]

頼れるなら頼るのもありだけど、節度は必要だと思う。片や転勤族で頼れない我が家が帰省すると会う親戚夫婦は敷地内に家を建ててもらい、車もミニバン新車に買い換えてもらい、子供の保育園お迎え、体調不良は義母のパートを休ませて預かってもらう、自宅には入れさせない、忙しい日は夫や子供の夕飯を隣の実家で食べさせる。旅行は親を誘って、費用は出してもらう。自分らは貯金がいくら溜まったと自慢してくる。そこまでさせてもらって、義母への愚痴のオンパレードで話を聞かされる。
親ガチャなのかね。

[2649. 匿名]

>>2628
性格が貪欲で積極的じゃない人は
長く専業しない方が良いと思う
もしくは再就職考えない専業になる

[2650. 匿名]

>>2546
社会の構造はおかしくない
もともと人間社会は親族みんなで助けあって子育てするのがデフォだよ
現代は、親族が近くにいなくても助けてもらえる制度として保育園や学童保育やベビーシッターや習い事がある
夫婦2人だけで子育てするのが当たり前の国なんて世界中にどこにもないよ
日本でも田舎なら親族で助け合うの普通
日本の大都会だけが変なんだよ

[2651. 匿名]

>>1875
謎な理論武装w
保育料5万なんて当たり前だし、それを払うのが親の仕事では？w
保育園に税金投入されてるし、子育て支援その他にも税金投入だよね？
それ言ったら子供を他所に預けて働く親の方がお荷物なのでは？w
実母に無料シッターさせて良い理由に全然なってないよw
馬鹿な親に育てられて子供も馬鹿になりそうだね…

[2652. 匿名]

>>2646
そうだよ
今更だよ
地方と都心部で格差がひらいてる

[2653. 匿名]

>>2646
なんで？
地方のが共働き率高いよね

[2654. 匿名]

>>2650
欧米はシッターが育てて当たり前だよ
ガッツリ親族頼ってるのって中国くらいでしょ

[2655. 匿名]

>>2642
都内の公務員の友達が複数いるが、財政が潤っているからか、人員に余裕があって残業とか殆ど無いし、年休は15日以上必ず消費しないといけないみたいだよ。

[2656. 匿名]

>>2628
今の若い子って当たり前に両立させてるよ。早慶出てそれなりの会社に就職して子供三人いて二馬力継続、みたいな子沢山ワーママもいる。もちろんパワーカップル。

[2657. 匿名]

>>2655
ええええーそれダウトだなあ
私の周りキツすぎてやめた子ばかりだよ

[2658. 匿名]

>>251
そうだよね
この世の中、1.000円で預かってくれるとこなんてないよ。

[2659. 匿名]

高齢者の質がどんどん落ちてる問題
バブルと氷河期はいいよな、周りがなんでもやってくれて苦労を知らない

[2660. 匿名]

>>205
私は小さい時にじゃじゃ馬で(警察にお世話になる系ではなく)迷惑かけたと思ってるから10年以上面倒見てる
兄は優等生だったから親には見向きもしないよ

[2661. 匿名]

>>2653
東京もピンキリだよ。金持ちと貧乏の差が一番激しいのは都心部。団地もあれば10億の家もあるから。

[2662. 匿名]

>>253
うちの職場は、子供がインフルエンザの時は自分も出勤不可だよ。
人員少なくて大変だけど、安心して休めるしうつされる心配ない。
子供がインフルなら親も感染するリスク高いよね

[2663. 匿名]

>>2653
地方の共働きってパート主婦が多いのよ
地方の雇用は弱くて女性たくさん雇うのは難しいし、地域によっては女性余りで結婚も難しい
ずっと働き続けるために高学歴になりたくても学校もない

詰んでるの

[2664. 匿名]

義両親が義妹の世話をするのは全然いいけど、我が家を使って義妹に何かしてあげるのがイヤ。
義妹と旅行に行くから車を貸してなど、何かと我が家から物を借りようとする。その間うちは５人家族なのに義両親の軽自動車。
介護は義妹が中心にしてくれるなら義両親が義妹の世話でお金を使い果たしても興味はないけど、性格的に逃げそうだから介護費用と葬式代だけは残しておいてと思う。

[2665. 匿名]

>>2657
大学の友達とか後輩とか多分20人くらい公務員になってて、横浜とか埼玉はキツいらしいが、都内の公務員の子はみんな続けてる。辞めた子聞いたこと無い。

[2666. 匿名]

>>2638
そのために必死で勉強するじゃんね
都内ホワイト企業はすでに共稼ぎで働けるように、福利厚生整えて新入社員迎え入れてるよ
ガルって高齢者多すぎ

[2667. 匿名]

>>2665
うーんそうかなぁ
だとしたら地方出身者は早くやめさせたくてこきつかってるのかなあ
それくらい私が知ってる話と格差がある

[2668. 匿名]

>>2598
ひどすぎる

[2669. 匿名]

>>2659
ちょっとー1975年生まれ氷河期だけど
ずっと共稼ぎで親の援助なんてなしだよ！
バブル世代と一緒にしないで

[2670. 匿名]

>>2666
今は一周回って若手女性イラネになってると思うんだけどなあ
産休育休を歓迎する企業とそうじゃないところにはっきり分かれてきてると思う

[2671. 匿名]

>>2629
親に孫の面倒見させてやってる

って思ってる？

助かってはいない？

もし助からないなら自分達でやりたい
遊びに来るなら大歓迎よってスタンスで居たら？
母親の役割奪わないでと

[2672. 匿名]

>>2657
横
自治体や部署によって全然違うんだよ
トップによっても違う
いとこ二人と友達夫婦が公務員だけど話聞いてると全然違うこと言ってる

[2673. 匿名]

>>2378
それは孫育てに関係なくない？祖父母に子育てしてもらったお返しは、祖父母の介護(金銭含む)で返すのが普通じゃないの？子供に何かしてもらったわけじゃないのに、何で子供に色々するのが当たり前になるの？

[2674. 匿名]

>>2638
同期は半々。意外に総合職ほどすっぱり辞めて専業してるわ。転勤で辞めた人も割といるけど、復職制度もあるから恵まれてるのは確かだな

[2675. 匿名]

>>2656
だよね
優秀な人たちは、ほんと優秀
加えて容姿も良いという

[2676. 匿名]

>>2604
私が微妙な学歴なのは置いておいて、
そりゃ子育てしていく上でも馬鹿な母親より賢い母親の方が良いんだろうけど、
奨学金という借金したり親に負担かけてまで、なんなら結婚妊娠適齢期を遅らせてまで得られるものを考えると女の高学歴はコスパ悪いよなーって思う。

この祖父母の孫育ての負担も、親が将来の子供の学費のために正社員にしがみついたり、晩婚化が原因だと思うんだよね。

[2677. 匿名]

>>2672
部署によって違うは同意
でもコロナとか経てブラック度合いがすごくなってきてる気がするんだが
みんなホワイトって言ったからすごく違和感なんだよね
ホワイト部の後はブラック部みたいなパターンが増えてると思ってた

[2678. 匿名]

>>2666
そうなんだよね。進学校出身だけど私の周りパワーカップルか、旦那がとんでもないお金持ちの専業主婦が数人、しかいないよ。本当に誰も辞めない。

[2679. 匿名]

>>2670
そもそも若い人が居ないので、女性であろうと新卒なら歓迎ムードよ。

[2680. 匿名]

>>857
人によるよ
うちの親ここ3年で10歳くらい年取った感じで弱ってきた70代後半

[2681. 匿名]

>>2656
で、実家や義実家に孫疲れと言われてるのがこの記事なわけでしょう？

[2682. 匿名]

結局、考え方が自分勝手だと記事のことが起きる。
兼業だろうが専業だろうが、要は人格の問題。

[2683. 匿名]

>>2656
高校野球の慶応優勝で痛感したわ
勉強ができて、スポーツもこなす
応援団の女の子たちも綺麗な子多かった
家もいいし持ってる人たちは、全部もってるんだよね
格差社会きわまってきてる

[2684. 匿名]

>>2590
お嬢さんお坊ちゃん気分で親に子育て任せてた人達って、いざ自分が孫の面倒見る段階になるとどうするんだろうね。

[2685. 匿名]

>>2659
上の人達のいうことは絶対っていう世代だよ。
ハラスメントなんて認識さえない、そんなの当たり前。
でも、それを今やったら大変だから若い人にどれだけ気を遣っていることか。常に自分達をアップデートしていないと老害老害言われる。

[2686. 匿名]

>>2674
多分、一流企業の総合職とかの子の方が辞めて専業主婦になってる。きっと旦那さんの給与も良いんだろうね。
少し緩めの会社の子の方が共働きで頑張って仕事続けてる。

[2687. 匿名]

>>1875
保育費用って税金めちゃくちゃ入ってるし親の負担割合って15%くらいだそうだよ
使われてる税金は兄夫婦の納税額より多いと思う

[2688. 匿名]

>>2606
７０代のお婆さんだと思う
６０代は未だに働いている人半分以上いるよ

[2689. 匿名]

>>2679
そりゃ中にはそういう会社もあるだろうけど、もう新卒減らして中途に一本化しようかみたいな話の方がよく聞く
若手が使いにくいからって

まあ住んでる世界によって違いますわな

[2690. 匿名]

>>2666
金持ちは専業主婦も多いよ。若しくは働いていたとしても国家資格持ちで必死に会社にしがみつかない。ガルって凡人なのにマウントとる人多すぎ。

[2691. 匿名]

>>2686
激務同士だと夫婦生活破綻するからね

[2692. 匿名]

>>2675
で親も東京に住んでて協力的なんだよね。で、子供も可愛いの。

[2693. 匿名]

確かに地方出身の人は学童入れて共働きが
多いかな？
住宅が高い所だと大変だと思う
都心にこだわらず東京隣県の方が余裕もって
生活出来ると思う

[2694. 匿名]

>>2678
そうだよ
裕福な専業・二馬力夫婦>>>>>>>>一馬力+妻扶養
これでどんどん差がひらいてるんだもの
辞めるはずない

[2695. 匿名]

>>2692
もうさ、そういう夫婦が子供10人産めばいいんだよ
恵まれた環境で生まれてきたんだからそれくらい社会貢献すべきだよね
ノブリスオブリケージュですよ
地方出身の女はおとなしく子なしで人生終えますわ

[2696. 匿名]

>>20
孫マウントかましたいから、孫と疎遠になるわけにいかないんだよ。

[2697. 匿名]

>>2656
だからそのパワーカップル家庭を支えてるのが、祖父母だってトピなんじゃないの？

全てのパワーカップルが、祖父母のサポート無しに仕事と子育て両立できてるなら問題ないけど

[2698. 匿名]

>>2549
モヤモヤするのは嫉妬？
それとも反感？
孫を喜ばせたくてウキウキしてる人たちを見たくないってことよね
孫なんていないか孫の存在を喜んてくれる祖父母がいないか祖父母が喜ぶこと自体が気に入らないか、いずれにしても歪んでるよ

[2699. 匿名]

>>2636
なるほど。確かに激務でも実家だからごはんや洗濯やってもらえてなんとか乗り切って、
結婚して妊娠したときは働きながら妊娠してたから、疲れすぎても食事とか何も作れなくなり旦那分まで母親にサポートしてもらってたわ笑
母親のサポートがなかったら独身から出産するまで乗り切れなかったし、働きながら子育ては無理だったかも。

[2700. 匿名]

>>2695
ケ要らないw

ノブレス・オブリージュな

[2701. 匿名]

>>2692
そうそう、子供は実家がくれる
ミキハウスかファミリアの上品な服着て
幼少期からリトミックと幼児英語教室
分かりやすいw

[2702. 匿名]

>>2654
でも中国人って良いか悪いかは別として昔の日本みたいに親と同居や親の口出しOKじゃない？
良くも悪くも一族総出って感じ。


今の日本ってちょっと変だと思うよ。
欧米みたいに10万20万払ってシッター雇うのは嫌です！
親がいなきゃ仕事できないのに、
昔の日本や中国韓国みたいに親との同居は嫌！
親は世代が違うから子育てに口出すするな！みたいな。

社会構造も良い所取りしようとして、結果的に自分勝手な人を増やしてると思う。

[2703. 匿名]

>>2686
自分で1000稼げる子で旦那が大金持ちでもないのに辞めた子は1人もいないけどな。

[2704. 匿名]

そもそも孫がいて嬉しいなんて言ってるのは、たまに、そうたまーーーに会うからであって
毎日孫の育児やらされてるお年寄りは疲弊して癌になって疲れ果ててる人もいる

[2705. 匿名]

>>2677
仕事自体はホワイトでも、飲み会が高頻度で開催されるって聞いたよ
みんな定時で帰れるから飲みに行こうぜってなるらしい
トップが絶対的権限持ってる風潮だから、逆らえないし断れないらしい

[2706. 匿名]

>>1768
年収4000万も要らない。
最低500万はないと女の子と付き合うなと思う。

[2707. 匿名]

>>2683
慶応野球部のスタメンは野球推薦だよ

で、学力を他の子と同じぐらい求められるから
留年しまくるの

[2708. 匿名]

>>2656
こういうのが、SNSの発達でみんなが知れるようになったからね〜格差の可視化

[2709. 匿名]

>>2663
地方に生まれた時点で負け組なのよなぁ

[2710. 匿名]

>>2671
コメントした言葉の通りだけど
どうしたらそんな偏屈に捉えちゃうの？なんかイライラしてんの？
もちろん手伝ってくれること自体には感謝してるよ、向こうから手伝うよって申し出でそれならって事で頼んでるのに、
親子だからって何かにつけて文句を言われてるストレスとかわからないんだったらコメントしなくて良いんじゃない？
そういう環境じゃないからわからないんだろうし

[2711. 匿名]

>>2625
そうみたい
すみませんでした

[2712. 匿名]

>>2707
留年してるの？

[2713. 匿名]

>>236
レジのパートだって今時休日なら時給1200円なんだが？w

[2714. 匿名]

>>2707
まーそれでも慶応のカードは強いよ

[2715. 匿名]

>>2702
まあ親に甘え過ぎな人は問題だけど、それを突き詰めると子供いらないになるだけじゃない？
今の社会無理あるんだよ

子供の人権を奪って親の好きにできるようにするか、国で預けっぱなしの施設を作るか、女性を家に戻すか
、少子化は前提として社会を作り直すか、どれかしかないよ

どれもやらないんなら終わるだけだ

[2716. 匿名]

自分の時は散々両親に手伝わせたのに、いざ孫ができると手伝わない祖父母もいるよ。

[2717. 匿名]

>>2703
大手って、実家が金持ちな人が多いから辞めても問題ない人は辞める時は辞めるでしょ。意地でも辞められないのは夫婦とも地方出身(実家も普通)みたいな人達。

[2718. 匿名]

>>2703
久しぶりに部活の同窓会で会ったら、子供産んで少しして辞めたって人も以外と多かった。しかも大手の税理士事務所とか法務部とかいた人。子供の教育に全力注いで小学校受験とかさせてた。
確かに旦那の収入が多い前提だとは思う。

[2719. 匿名]

>>2709
地方男子はお嬢様と結婚して逆転が出てきてる
結婚ももう男性が成り上がる手段に変わってきてる

[2720. 匿名]

>>2698
横だけど、孫を思う祖父母の気持ちをもてあそぶみたいな商業主義にうんざりするだけでは？

孫のゲームを用意するためにブランド品を質屋になんてＣＭ、ちょっとえげつないわ。

[2721. 匿名]

>>2706
500で子育て出来るかー
二人で1000万円でも足りない時代に突入してるんだよ
増税と物価高でね！！

[2722. 匿名]

>>2402
それね。裕福な家庭では親から子へ、子から孫へと順繰りに援助するのは当たり前。自分が上の代からしてもらったことを次の世代に受け渡してるだけだからズルいも何もない。子育てサポートについても同じこと。
そもそもこのトピ記事に出てくる人達らってみな貧乏くさいんだわ、子側も親側も。
経済的余裕は時間的余裕や精神的余裕に影響するからね

[2723. 匿名]

>>2710
助かってるのに文句言うのは違うと思った
なら自分でやれば解決するやん

[2724. 匿名]

>>2717
実家が富裕層くらいじゃ辞めてないよ。超富裕層なら辞めてる子もいるかな程度。

[2725. 匿名]

>>2719
顔が良い男は本当に都会の金持ちのお嬢様と結婚するのが正解かも。

[2726. 匿名]

>>2702
皆婚制度のせいで今の祖父母世代は毒親が多いからなー
次の世代は多少マシになるんじゃない

[2727. 匿名]

>>2694
ガルの高齢専業さんらは必死に否定するけど、2017年の時点でこれだけ差がついてるからね
妻が稼げるかどうかで、豊かさが違ってくる

[2728. 匿名]

>>2703
自分で稼げる人って辞めても能力あるからまた就職できるんだよね。あと親も裕福な人多い。だからがっついてない人も多いよ。

[2729. 匿名]

>>2705
そういう部署あるのかー飲み会とか極力やりたくない人が多いのかと思ってた
本当公務員でも色々だね

いずれにせよ民間より早く帰れることの方が少なそう

[2730. 匿名]

>>2681
確かに。
何処かにしわ寄せってくるんだよね。

[2731. 匿名]

>>2712
清原の息子もそうだけど、
留年だらけなのは有名な話

[2732. 匿名]

>>2725
男の顔面よいのは本当に大事
娘に遺伝するからね

[2733. 匿名]

>>2731
ほほー

[2734. 匿名]

>>352
ガルにもよくいる娘マウントとる人とか小さい男の子ですら無理みたいな異常な男嫌いの人って、娘が男の子産むこともあるし老後に男の子の世話を丸投げされることだってあるのに大丈夫？っていつも思ってる

[2735. 匿名]

子供を保護施設に移したら⁉️

[2736. 匿名]

>>2458
離婚した友人二人いるけど、一人は「あの時親の言うことをちゃんと聞いていれば…！」って言ってたし、もうひとりは内心反対だったけど成人した娘の意志を尊重した親に「お願いだから忠告してほしかった」って言ってた。
親が反対してたけどうまくいってる家庭がたくさんあることも重々わかってるけど、離婚までは行かないとしてもことは親の言ってたことって正直正しかったなって感じてる人結構多いんじゃないかな。

[2737. 匿名]

嫌味じゃなく素朴な疑問なんだけど、親に頼らないと育てられないってわかってるならなんで子供産むんだろ。それとも途中で計画が変わったのかな。
うちは、旦那も私も両親には頼れないから夫婦でなんとか乗り切ってまぁまだ上の子5歳でこれからも大変だろうけど、なんとかやってるよ。妊娠したら双子だったからかなりびっくりしたけど。まぁ頼れる親がいる人への妬みだな。ごめんなさい。

[2738. 匿名]

>>2724
ギリ富裕層は三大都市や首都圏では微妙。ただ東京は金持ち多い。逆に無理して住んでる人も多いけど。

[2739. 匿名]

>>2723
うん、だから不満があるならお迎え一切いらないよしてくれなくていいって何回も伝えてるとコメントしてるよね
コメントしてるのに見えてないんなら仕方ない

[2740. 匿名]

>>2699
そういうのもあって、最近は人気の会社は新卒女子は東京の子以外取らないみたいなの増えてきてる気がするんだよね
そもそも女子の採用枠小さいしね

男と同様にバリバリ転勤させるような仕事だったり、とにかく人手不足で中途も無理ってなって初めて地方女子取るところが多いと思う

[2741. 匿名]

>>2697
逆に、祖父母のサポート有りきで仕事と子育て両立してることに何か問題があるの？
いいじゃないの、両立できて本人たちも社会も助かるよ
もし祖父母サポート受けられないなら代わりにベビーシッターなどお金使って代替できる
子どもはすぐに成長するから祖父母サポート必須な時期なんて限られてる
月10万円ヘビーシッター代使ったとしてもトータルで2,000万円程度だ
正社員生涯年収2億円に比べたら微々たるもんだ

[2742. 匿名]

実姉が近所に住んでて土曜が仕事でこれまで学童に預けてたんだけど高いからって理由で実家に預けるようになった。お昼は持たせてるけど金銭的援助はない。(因みに小１)しかも自分達が休みの火曜日は放課後学童に預けてるし、自分達は休み謳歌してこれか…って呆れる

[2743. 匿名]

>>2586
お金払ってまでは貴方のとこにやりたくないんだね笑
めっちゃわかりやすいな

[2744. 匿名]

>>2681
資産家は母親専業だからこういう話題とは無縁だね。結局ひーひー言ってるのは庶民。政府は見て見ぬふりしてどんどん増税。

[2745. 匿名]

>>2715
＞少子化は前提として社会を作り直すか

これで良いと思う
そもそも産める年齢の女性の人口が少ないんだから、余計なことするより、社会は少子化前提で産業や社会保障を作り直せばいいと思う

[2746. 匿名]

>>2725
別に顔面良くないし妻より稼げもしないよ
家庭のことを担ってくれる家庭的な男性がモテるのと、もう女子は学生時代に相手確保しないと結婚が難しくなりつつあるから妥協してる感はある

[2747. 匿名]

>>2732
そうそう。男友達で顔とスタイルが良い同級生は30でしれっと28歳のお嬢様と結婚してたよ。
たまたま子供が同じ歳で奥さんのご実家にお邪魔させて頂いたことがあるんだけど、都内のご自宅でトイレが4つあったよw

[2748. 匿名]

>>2587
不満があるなら今後もうお迎えしなくて良いと何度も言ってる
それでも遅い時間まで保育園預けるのは可哀想だからお迎え行きます、だとさ

[2749. 匿名]

>>1491
よこ
税金対策だよね
子供が都内私立に通ってるけど実家や義実家富裕層、超富裕層は意外と多いと思う
親が自宅以外にも都心、都区内に不動産を複数所有してたりする
勿論子世帯も高収入世帯だけどね
浮いた分は貯金して自分の子供や孫達へ同じように生前贈与するみたいな感じ
言わないだけで結構多いと思う

[2750. 匿名]

>>2737
不測の事態(事故とか病気とか)なら頼るのはまず親、になるのは分かるけど
子育てに親の存在を頭数に入れるのは謎だよね
逆に親が病気とか認知症とかなったら詰むじゃんね

[2751. 匿名]

>>2741
ベビーシッターを使えばいいのよ。
でもこのトピ内検索したらわかるけど、激安な月額5万円の保育料ですら高い高いと不満言ってるワーママが大多数みたいよ

[2752. 匿名]

>>2737
親に頼らないと育てられないっていう人はそばに親がいるからそうなってるだけで、いなけりゃ自分で育ててると思う。

[2753. 匿名]

>>2729
婚活してた頃に霞ヶ関で働く国家公務員二人と会ったけど、二人とも23時に帰れたら良い方って言ってた
地方公務員と国家公務員でも全然違う
官舎も遠いところを割り当てられたら自転車で通うことになるらしいよ
終電なくて
きついから専業主婦になってくれる人を探してるって言ってて、私は無理だなと思ってご縁なかった

[2754. 匿名]

>>58
あれだけシッターが猥褻事件起こしてるのに
まだ預けてる人いるんだね

[2755. 匿名]

>>2751
あなた激安って言葉好きなんだね笑
何回も何回も激安しか言えないみたいだし

[2756. 匿名]

>>2748
横だけどなんでそんな上からなのw
親子関係がそういう感じなの？

[2757. 匿名]

>>1875
確か専業主婦を20年続けると、保育園に投入される税金を超えるんだよね
でもそれを母親に言うのはちょっとなー

[2758. 匿名]

>>2751
まだそれを言うかｗ私も1日預けて月５万ならやすいと思ってコメントしてマイナスつけられた上に専業の高齢者扱いされたけどさｗ

[2759. 匿名]

>>2744
資産家はパワーカップ(ドヤっ！)とかやらんわな。

[2760. 匿名]

>>2737
たぶん夫が思った以上に育児参加できなかったんじゃない？夫婦で協力できるなら祖母にそこまで頼る必要もないと思うし。

[2761. 匿名]

>>1988
393です
まさしくその祖父母家には高齢の祖母の母がいて介護もされてます。
なので、孫の世話と自分の親の世話両方です。

[2762. 匿名]

>>716
どれくらいが相場なんでしょう。気になります！

[2763. 匿名]

学童で会うおばあちゃんがいるけど『若い人に合わせて料理を作ってあげなきゃいけないから大変なのよね〜』と話していた。自分達の分は帰ってからまた作るらしい。
それを毎日やってるらしくて、本当にすごいと思うわ。
そりゃ疲れるよね。

[2764. 匿名]

>>2716
うちは逆だ。
私の子育て中はほぼ親に頼る事なくて、現在１人孫いるけど自分の時の事思うとしっかりサポートしてやりたくて、たまの子守も体力キツくても気力で頑張ってる。

[2765. 匿名]

>>2656
世帯年収1800万あるパワーカップルもどきだけど、
学校から帰ってきたときの出迎えと子供の習い事の送迎は祖父母にお願いしてる。
協力してもらえる範囲内でやってもらうのは別に悪くないと思うけどな。
子供も学童行かずに友達と遊んだり好きな習い事できたり、兼業には出来ないことをやらせてあげられる。
夕飯から寝かしつけまで任せるのはやりすぎだと思うけどね。

[2766. 匿名]

>>2748
祖母に預けるほうがあなたの負担になってるみたいだし、断って遅くまで保育園のほうがいいんじゃない？

[2767. 匿名]

>>2683
全部持ってない私のようなのがいるんだから
逆に全て持ってる人も当然存在するよね
羨ましい

[2768. 匿名]

>>2727
2000万以上になるとまた変わってきてなかったかな
庶民は共働き前提で生きなきゃならないのは同意
だからそのレベルの親も子どもに可能な援助しておかないと貧乏まっしぐら

[2769. 匿名]

良くも悪くも厚かましくて恥知らずしか子供作れなくなってるのは事実と思う
これからどうなるんかね

[2770. 匿名]

>>2737
親に頼らないと育てられないって言うのは結果論で言ってるんだと思う。

[2771. 匿名]

>>2765
あなたの家は単なる理想的な幸せ家庭。
ここにコメントしてもあまり意味がない。

[2772. 匿名]

延命治療を自費化する→税金徴収減らして手取り増やす→これで孫育ては減ると思います

[2773. 匿名]

>>2737
夫婦でなんとかやってる人はこれからも何とかしていけば良いんじゃない？
頼んで手伝ってもらう人もいれば、頼んでないのに親の方から手伝うよって好きでやってる人もいるんだから
男の産休育休取得ばっかり言われてるけど、子育ての為に半休使ったり遅刻早退したりそっちの方が取りやすければ親に頼まなくて済むのにそんな融通効かない会社のほうが多いじゃん

[2774. 匿名]

>>2705
最悪な上司やな
さっさと部下を解放して家事育児させろや

[2775. 匿名]

>>2771
よこ
これくらいできないなら産まないのがベストなのが今の世の中だけどねー 産まれてくる子は親を選べないから本当に可哀想

[2776. 匿名]

そもそも子育てに失敗してるんだろうね。

[2777. 匿名]

>>2771
よこ
持ってる人が持ってない人に正論言ってもねえ。恵まれててよかったですね、しか言えない。

[2778. 匿名]

>>1850
うちの親だなあの世代自分の子供も親任せだったよ
孫の面倒みたいって言われたが
自分の子供も自分の事も見られないんだから任せた事ない

[2779. 匿名]

>>2756
そもそもが親からの提案だからね
頼み込んでやってもらってるわけじゃないのに日頃のやり取りも普通に返してるのに小言ばかり言われる身になったらわかるよ

[2780. 匿名]

>>2777
恵まれてない人がそれでも子ども産んで愚痴ってるのが一番目も当てられんね

[2781. 匿名]

>>2768
それはそうだけどこういうのって大多数の一般論が中心なわけで
レアケースはそりゃそんな人もいるよねぐらいで
参考にも何にもならないのでは

[2782. 匿名]

>>2775
私もそう思うからあなたが子供6人くらい産んでくれたらいいなと思う
それが一番の社会貢献だよ

[2783. 匿名]

>>1850
コロナ禍の制限の時に旅行やジム通ってる世代ね

[2784. 匿名]

>>543
でもこういう輩は物理的にも折半求めてきそう。なんならお兄ちゃんなんだからお金は多めに出してよねとか言いそう…

[2785. 匿名]

>>2777
それよ。

[2786. 匿名]

>>2766
うん、断ってるよ何度も

[2787. 匿名]

>>2786
それはもしかして病院案件なのでは…
理解できないんだよねお母様

[2788. 匿名]

>>2780
今回愚痴ってるのは祖母だけどね。

でも日本的には恵まれてない人に産んでもらわないと社会機能維持できないんだよな。優秀な移民も来てくれなくなりそうだし。領土拡大の野心持ったお隣の大国からしか移民来ないかもね…

[2789. 匿名]

>>1850
そうなの？専業主婦多そうだし暇そうじゃん。

[2790. 匿名]

>>2786
あるよね。うちの義母も割と過干渉でうちはありがたいとこもあるから納得できてるけど、義姉はそれが嫌でほぼ絶縁してるよ。

[2791. 匿名]

>>28
うちも私の親が、孫の世話は手伝うから、仕事はフルタイムで続けたら？と言ってくれて、実家の近くに家買ったけど、
日常的に頼ったり、曜日制にしてしまったら、親の自由もなくなるし、親が疲れてきても断れなくなって負担になってしまいそうで。

なので、ピンチの時だけ予定を聞いてみてお願いしてる。

[2792. 匿名]

>>2779
もう断ればよくない？

[2793. 匿名]

>>530
自分が祖父母になったら、相続した財産で子ども世代に援助するってことでしょ？
なんでだめなの？
親だってきっとそれで援助してくれてたんでしょ？
1代で遊んで使い潰すより、よっぽどいいじゃん。
それとも、相続した財産は一切手をつけずに、不動産収入も貯金し続けろってこと？
余計なお世話だわ。

[2794. 匿名]

>>2773
本当に政府がやるべきなのは病児保育の併設義務化でしょ
子供の熱で休めない社会なんだからそこは政府がなんとかすべきと思う
これだけ共働き推進するなら

[2795. 匿名]

>>2792
うん、だから何度も断ってるよ

[2796. 匿名]

>>2751
あの大手のベビーシッターも問題があって、もうどこも信用できなくなった。高いのに。

[2797. 匿名]

>>2792
このかた多分、マイルールに親が従ってくれてお迎えしてくれれば不満なくなるんだと思う

[2798. 匿名]

ただでさえ子ども産む年齢も高くなって、じいちゃんばあちゃんも高齢になるのに肝心の子どもは容赦ないもんね
頼るほうはせめて礼儀を示さないとね

[2799. 匿名]

>>2765
祖父母の本心はわからないけどね

[2800. 匿名]

>>2737
ソースはうちの両親
想像力がない
自己中心的な考えで考え方が幼稚

駆け落ちして子供の顔を見せれば
祖父母と仲直り出来ると思ってて
子育ては丸投げに近かった
孫だから祖父母が見たがるし見るのが
当たり前だと思ったとか
言ってた

要は行き当たりばったりで何も考えてない人達がこの世にはいる
親になるには免許証いらないからね

私は親に孫の面倒いっさい見させなかった

[2801. 匿名]

>>2795
ごめん、上の方みてなかった。
お母さんに付き合って預けてあげてるってのもしんどそうだね。
お子さんは嫌がってないの？

[2802. 匿名]

いくら自分の娘でも、何かあった時に責任取れないから
頻繁に預かるのは無理って言ってる
自分の子供を育ててた時は、咄嗟の行動取れてたけど老いには勝てないよ

[2803. 匿名]

私はまだ孫いないけど、孫が産まれたら色々やってあげたいけどなぁ。

[2804. 匿名]

>>2750
逆でしょ
祖父母に普段から頼っているから不測の事態にもすぐ対応してもらえるのよ
祖父母に全く頼っていない夫婦の夫がうつ病とか妻が子宮頚がんとかなって、いきなり「孫よろしく！」と言われても祖父母はお手上げだよ
普段頼んでないのにいきなり頼めると思ってる方が謎だ

[2805. 匿名]

>>2790
それだ、過干渉
ぐちぐち小言を言うのに関わりたくて仕方ないみたい
コロナ禍の妊娠出産里帰りだったからか私が何とかしなくちゃ！ってなったのか、年齢だからなのか過干渉がヒートアップしてる
義母は私にじゃなく夫にしょっちゅう子どものことあれは？これは？ってLINEで質問責めらしいし
この世代過干渉多いのかな

[2806. 匿名]

>>2803
私もまだいなくて、もし生まれてもあまり関わりたくない派だけど、こういう人のほうが絶対いい人だなあと思う。

[2807. 匿名]

>>2503
子供にかかる食事、おやつ代
あとお礼の気持ち
人数にもよるけど1人3,000円程度が妥当じゃない？

あんまり包み過ぎても気を遣うんじゃないかな？

[2808. 匿名]

>>2681
これ田舎の話じゃない？
育休中に夫の転勤で四国住んでたんだけど、皆親の助け有りきで子育てしてたわ。
収入が少ないしシッターさんとかの便利な制度もないから身内に頼るしかないのよ。
都会に戻ったら周りの夫婦はシッターさんや会社の制度フル活用して夫婦で乗り切ってる人おおい。
私の周りの狭い話だけどね。

[2809. 匿名]

保育園、学童の送迎と毎日おじいちゃんおばあちゃんの所ある。
どんな事情か知らないけど祖父母ありきでの子育てってどうなんだろうって思うことはある。まだ現役で働いてる方も多いだろうし。

[2810. 匿名]

>>2797
マイルールは親の方だよ
私がお願いしてるのは本当に最低限のことだけ
まあ事情もわからないんだから仕方ないか

[2811. 匿名]

>>236
1000円でいいなら喜んで出す

[2812. 匿名]

>>2803
私も
けどまだ子供２歳だからそう思えるのかも

[2813. 匿名]

>>2795
保育園に言って、お母さんが迎えに来ても子どもを渡さないでくださいって言えば？
その感じだと、いずれお子さんにもおばあさんが主さんの愚痴とか言いそうだし、良くないんじゃない？

[2814. 匿名]

>>2811
逆に千円でお金出してるって思われる方が嫌なので、そんな少額なら欲しくないな。

[2815. 匿名]

>>2629
すごくよくわかる
うちも頼んでもいないのに、子どもが可哀想だと一方的に押しかけてきて世話をしては文句を言われてた
結局私のメンタルがおかしくなりそうで仕事を辞めて専業になったよ
収入が減ることに関しては、母の介入と干渉をブロックするための経費だと割り切った
部活や塾で本人が忙しくなる中学入学で再就職した
大切な自分のお子さん、後悔しない子育てができるように応援してます

[2816. 匿名]

>>2114
そんなにかからないよ、まあ掛けてる人もいるんだろうけど多数派じゃないよ
その半分もかければ「多いね！」って言われるくらい

[2817. 匿名]

>>2808
都会もあるとは思う
子供複数人いる場合、孫5人とか預けられて保育所状態になってる人いたよ
私の同僚は病気の時と残業多い時だけ預けてたけど、夫の年収が多いから、お前の孫の面倒の優先度は下がる、もう私たちは限界だから仕事辞めてくれって頼まれたって

[2818. 匿名]

>>15
子供をじじばばに預けて働いてる人って、金銭援助受けてるのと同じことだと思う。
ただで預けて稼げてるわけだから。
でも子供がジジババで安心できるならそれでもいいんじゃない？と思うけど。
無理に自立や子離れ意識して、子供が辛い思いするなら、血を分けたもの同士協力し合うのはあり

[2819. 匿名]

>>162
相場はさすがにやり過ぎでしょ

うちは時給500円払ってたよ
いらないって言われたけど、もらってもらった

そり、昼食の用意もしていたし洗い物禁止、外遊び禁止にしてた

[2820. 匿名]

>>2777
確かに都市部に生まれて家族が健康なのは恵まれてると思うけど、努力で環境作ってきたのはあるんだよ。
自宅実家会社の距離が離れていないホワイト企業に入るためにものすごく頑張った。
最初から全部持ってたわけじゃないし、子供が生まれる前から先々考えて環境作ってきたよ。

[2821. 匿名]

>>366
わかるわ。義弟たち子供3人いるけど、1人目の時から隔週で週末は実家に預けて月1で泊まってる。近所に住んでるのに。

[2822. 匿名]

>>2820
私も多分同じくらいの努力はしたけど、結局東京行かないと無理でその時点で子供は諦めた
地元企業はコネは？と聞かれる有様だったしなあ
地方女子に生まれた時点で詰んでる

[2823. 匿名]

>>2511
ちょっと説明不足だったかもしれないけど、うちは姉1人での帰省です。
義兄と甥っ子（もう成人）は来ません。

義兄はほぼ来たことがなく、姉は昔から気分屋なので、年末年始とかじゃなくて思いついた時にフラッと突然帰ってきます。
そして新幹線代を母からもらって帰京するので、理不尽だなぁと思っていました。

[2824. 匿名]

>>2803
私もやってあげたいけど我が子を育ててる今でも嫌になる時があるのに、70近くになってから毎日保育園の送迎とか日常的に預かったりするは難しいかなと思ってる
どうにもならない日は預かるとか、できる限りのことはしてあげたいけどね

[2825. 匿名]

シフト作ってるけど、孫はかわいいけど1日面倒見るのは勘弁してほしいって人多いよ
保育園休みの盆正月は、あえて仕事入れてほしいって人もいる

[2826. 匿名]

>>2807
横
あんまり多いと贈与税がかかって面倒になるって言うよね
1日3000円なら、一週間2万円、1ヶ月8万円、1年で約100万円くらいだから贈与税かからないと思うし妥当なかんじ

[2827. 匿名]

>>2804
親が倒れる事考えないの？
普段自分達で賄ってる中で親がなんかあったら
何とかすることできるかもしれないけど
いきなり子供の面倒全部見なきゃならない&親の面倒なんて
キャパオーバーすぎる

[2828. 匿名]

>>2754
どちらの意見も働く親を追い詰めるよな…

じゃあ保育園には入れないけど働かないといけない親はどこを頼ればいいのよ

[2829. 匿名]

>>382
男児4人は自分の子でも大変そうなのに…。
おばあちゃんも子供たちもいつか怪我とかしなきゃいいけど…。

[2830. 匿名]

>>2097
大雑把にいうと、中受は子どもの学力だけ見られる、小受は親や家庭も重視される
学校によっては親子での行動観察とかあるよ、ペーパー試験もあるけど学力だけで通らないのが小受
親子で30分遊んでください、絵本渡されてこの場でお子さんに読み聞かせてください、とかお弁当持参で親子で昼食とか
そうやって親子の関係性や子どもの成熟度、家庭でのしつけや立ち居振る舞い言葉遣いなんかを見られる

[2831. 匿名]

>>3
繁忙期どうしても仕事休めない時は母に子供お願いするんだけど、お金差し出したら｢お金いらんからがる子が作るケーキ食べたい｣って意外な返答が来たw
(そんな私はパティシエ)

[2832. 匿名]

所謂パワーカップルだったけど、激務で体壊して片働きになった。親に手伝ってもらえるなら絶対に正社員辞めない方がいいね。うちはリスク減らすために泣く泣く中受諦めたよ。

[2833. 匿名]

>>2801
子どもに取っては色んなことしてくれる優しいおばあちゃんだし、愛情掛けてくれてるのも充分伝わる
でも別居だからわざわざお迎えの為に通うことへの疲れとか、家事のやり方が違って気に食わないとか私に何かしら言うのが日頃のストレス発散なんだろうね
それが喧嘩の原因にもなるしストレスなんだけどね笑

[2834. 匿名]

>>384
分離型だとしても同居で知らんぷりは悪の所業。
まさか家のお金親に払わせてないよね！？

[2835. 匿名]

子どもを産むだけ産んで自分はさっさと復職して、自分の母親に子どもの世話を押し付けて、母親は孫の面倒を見るために自分のことを後回しにして、体調不良でも孫の世話で病院に行けなくて、気がついたら癌になってもう手遅れで亡くなった人を知っている。
娘が母親を殺したようなものだと思っている。

[2836. 匿名]

>>2705
飲み会している暇あるなら仕事してください。

[2837. 匿名]

>>2656
「夫婦で早慶出てるパワーカップル」って、「普通」じゃないじゃん…
元コメさんの言うように、「ごく一部の」優秀な人でしょ。
そりゃあ、その人たちは福利厚生のしっかりしたホワイト企業に勤めて、困った時に外部委託する資産もあるでしょ。

[2838. 匿名]

>>2805
多分、人の世話をするのが生き甲斐で、本人は愛情のつもりで色々言っているんだよね。
うちももう50回くらい「保育園のお迎えは結構です。夕飯も要らないです」て伝えているんだけど、「17時まで保育園は可哀想。野菜を沢山食べさせたい」って言って止めないよ。
うちは要所要所よっぽど嫌なときだけ、しっかりはっきりNOを伝えて、それ以外は聞き流しているよ（笑）

[2839. 匿名]

>>2719
その都内のお嬢様と結婚した地方男性とやらも高学歴やエリート職だったりする

[2840. 匿名]

>>2820
私もどちらかと言うと恵まれた側だった。病気して辞めざるおえなかったけどね。
あなたは(私もだけど)土台から恵まれているんだよ。それを理解せず、苦労している人に寄り添えないのはどうかと思う。

[2841. 匿名]

>>2527
わたしも新聞記事で読んだ
人間が長い事生きるのは若い人を助けるためじゃないか？って生物学者さんが語ってた

[2842. 匿名]

>>2553
実母からは、「産んで育ててあげたのに!」って怒鳴られるし、義母からは、「娘は長男嫁なんだから無理なのよ!」みたいな?忘れたけど、こっちは何か納得いかない感。ありがとう〜。

[2843. 匿名]

>>2741
こういう計算を冷静にできて、一時的な必要経費だと考えられる人だからこそ社会でも成功できてる面はありそう
目の前しか見えない人、目先のお金しか数えられない人ほど、人生うまく渡っていかれない

[2844. 匿名]

>>292
私も義母にはお世話になればお金も包むし御礼の品を、送ったりする。もちろん義姉は甘えっぱなしだけど、義姉からしたら実母なんだから違いは当たり前だと思う。特に嫌な気もしない。
私は実家の両親にもお世話になればお礼を包むけど弟ファミリーは頻繁に孫預けているみたい。それでも弟ファミリーは私にとっても可愛いから嫌な気持ちにはならない。むしろ孫の顔みせてくれてありがとうという感じかな。
本人たち次第なのでは？

[2845. 匿名]

>>205
一番甘やかされた奴ほど介護から逃げるイメージ。

[2846. 匿名]

>>292
そりゃあ実母なら違うよ〜。
そもそも同等に比べてはいけないでしょ。

[2847. 匿名]

>>2840
この人はまだ理解はしてると思うよ
恵まれてたと書いてるから
でももう努力いくらしても子供持てない階層が出てき始めてるんだよね
それはでも当事者じゃないとわからないこととも思う

[2848. 匿名]

>>1093
いい嫁なんだろうけど、当たり前のような気もするんだよな〜。
実の娘とは比べちゃいけないよ。

[2849. 匿名]

>>2823
一人での帰省なら、迎える親も気楽で来てくれることが嬉しいのかな。
親が姉にねだられるからではなくて自分から出してあげてるのならなんの問題もないと思う。

[2850. 匿名]

>>2835
義母も大義母に対してそれやったんだよね。でも、本人は「何で⁉︎怖い‼︎」みたいな。内心、ハァァ⁉︎って思ってるけど。大義母は孫育てでこき使われた上お風呂で倒れて1週間位で亡くなってしまったそう。この1週間の看病ですら、長男嫁か次男嫁がしてる可能性よ…。

[2851. 匿名]

>>2803
これ言える人って金持ちなんだろうな。私はまだ働いてそう。

[2852. 匿名]

>>79
また男ガー？

[2853. 匿名]

>>2831
それは食べたいわ

[2854. 匿名]

>>2839
それはそうだけど、地方の女子の高学歴エリートは結婚もいいところへの就職も難しいよ

[2855. 匿名]

>>2809
うちの近所の人はおばあちゃんが現役で働いてるから80近いひいおばあちゃんが面倒みてるよ。
小学生くらいで自分のことは自分でできる年齢だからギリみれてる感じだけど、ひ孫の世話までするとは思わなかったって苦笑してたよ。

[2856. 匿名]

>>2727
この共働きってがる民がよく叩いている３号主婦も含まれてるよ
あとYahooニュースの最近の記事だと
世帯年収1500万以上の子育て世帯は共働き専業の割合は6対4だったよ
1500万以上の高収入世帯ならそれなりに専業も普通にいる
がるで沢山見かけるパワーカップルって世帯年収1500万以上でしょ？

[2857. 匿名]

>>2718
旦那の収入多いかつ実家が金銭援助前提だよね、小受は。

[2858. 匿名]

>>2439
あなたみたいなひとの子は絶対にあずかりません

[2859. 匿名]

もう女性に関しては完全に階級社会が完成してしまってるんだよね
祖父祖母が支援する人じゃないと結婚できなくなってるし子育てもできなくなってる
女子に教育かけられる家じゃないとそもそも詰む

[2860. 匿名]

>>2845
甘えが通ってきたからなんだよね。甘えが通る愛玩子とこき使われる搾取子って構造が子どもの時から出来てるように思うから、そりゃあ介護も逃げられると思うよね。実母や兄弟にならまだ「それおかしくない?」的な事も言えるけど、義姉妹になっちゃうと義母や義姉妹にも言えないし、相手の思う壺のような気がして、めっちゃ憂鬱になるわ。とりあえず、義両親の在宅介護はしない。

[2861. 匿名]

>>11
親に頼るってことはフルタイムとかで働き続けてるんだろうし、単純に、祖母も仕事してたら孫を預かるのは無理じゃない？

[2862. 匿名]

>>1
特にお祖母ちゃんが殆ど世話するから体壊すよ、可哀想。

[2863. 匿名]

>>827
夫が激務なので自分の実家や義理実家頼ってます。
なるべく自分でやれることはやってるけど子3人、ワンオペだと病院受診や行事等大変だなぁと感じることもあるから

幸い両方の実家快くお世話を引き受けてくれて感謝してる。
私もおばあちゃんになったら出来るだけ協力したい。

[2864. 匿名]

>>2621
そういう奴って自分も老後集ってくる嫁付くから
それか嫁が察して疎遠にされる
自分は散々義父母に集っておいて嫁が金銭的援助求めたら文句言いそう
要は超絶自己中なんだよな
正にジャイアン
自己愛性人格障害
そういう奴周りに2人程いたけど老後惨めな生活してるよ

[2865. 匿名]

>>2856
訂正
３号主婦→３号パート主婦

[2866. 匿名]

>>2701
そうそう、でJとかの有名幼児教室入れて幼小受験ね。

[2867. 匿名]

長男夫婦が最初から私が孫の面倒みてくれると勝手に思い込んで、それをあてに仕事復帰に合わせて保育園探しもしてなかったみたい

私は我が子とはいえ別に世帯をもった子供の事まで考えていられないし、私自身パートとはいえ週に3〜4日は午前中働いているので無理なものは無理とキッパリ断ったよ　孫を預けたいって言えば喜んでパート辞めると思ったらしい

お嫁さんにもう孫に会わせないって泣いて怒られたけど、そんな考えの一家とは孫含め関わりたくないので、長男にアンタ達の考え方は大人として人としておかしいし、改めるつもりがないならむしろこちらから関わりを遠慮したいと伝えた　結局なんとか保育園は入れたみたいだけどその後は知らない

次男夫婦も共働きで近くに住んでるけど、仕事の時孫はに保育園に預けてるし、お嫁さんが体調崩して次男も出張でとか事情がある時は孫預かったり保育園お迎えに行ったり、手伝えることはしてる

でもそれは私も体調悪くて寝込んだ時に、次男がスーパーで食材買ってきてくれたりお嫁さんがおかず作って持ってきてくれたりもするし、持ちつ持たれつお互い感謝しながら当たり前と思わないでやってるから
お互いをアテにしているわけでは決してない

学童は"かわいそう"だから　なんて簡単に口に出せるのに自分の親の苦労は顧みない人達は本当信じられない

[2868. 匿名]

>>2836
よこ
円滑な業務進行に必要不可欠らしいですよー…

[2869. 匿名]

>>918
近所の人って本当の他人？
しんちゃんの隣のおばさん的な感じで仲良くしてたから預けられたのかな。。
それだけ近所の人を信用できるのもすごいけど‥
確かに、近所の人の家に母が迎えに来るまでいるのはほんとうにストレスだね

預けたら何かお礼してたのだろうか。
近所の人が悪口言いたくなる気持ちもわからんでもない

[2870. 匿名]

>>2352
そう思います、
そしてこういう祖父母に頼りっぱなしの親に限って
ちょっと子供が怪我したりしたら祖父母を責めるんだよね

[2871. 匿名]

>>2856
人口の1.4%って普通なの？
割とレアだと思うけど

[2872. 匿名]

>>2859
結婚と子育ても幸せとは限らないから、一人で生きれるならそれもいいのかも

[2873. 匿名]

>>1729
そういう人って一人っ子に満足してなかったからじゃない？一人っ子なのに親が全然遊んでくれなかったとか。
私は一人っ子だけど親が遊んでくれたし、幼児の頃から友だちやイトコと遊ぶのが忙しくて寂しいと思う暇なかったな。友だちが悪いことしてないのに親に妹泣かせるなって怒られてるの見て下にきょうだい欲しいなんて思わなかった。友だちと遊ぶのは好きだったけど、自分も親も穏やかなタイプだったし、早く帰って一人で静かに過ごしたり親と公園でのんびりバドミントンしたりしたいって時もあった。そして子どもも一人っ子だよ。

[2874. 匿名]

>>2809
保育園のお迎えはしなくて良いって何度も言ってるけど、祖母がどうしてもしたいらしい。

[2875. 匿名]

>>1729
自分が一人っ子で嫌だった人は
子供時代が兄弟いて当たり前の世代よ
現代は一人っ子多くて
周りにも割といるから普通
子供ってみんなと違う事に敏感だから

[2876. 匿名]

>>20
自分が助けないと子供夫婦の仕事が回らない、経済的に大変、何だかんだで孫が可哀想
親も色々考えて、助けざるを得ない部分もあるのかなと想像した

[2877. 匿名]

>>2852
夫と祖父の頑張りが足りないです

[2878. 匿名]

>>2725
将来性のある高学歴やエリート職の男性でないと都内資産家のお嬢様の親は反対しそう
顔がいいだけの高卒地方男性とか親が許さないでしょ

[2879. 匿名]

>>2833
そうかー。お子さんにはいいおばあちゃんなんだ。そこを明確に言えるくらいだから単純に性格の違いと言うか相性があまり良くないんだね。なんだかんだ受け止めて好きにさせてあげてるあなたは優しい娘だと思うわ。そしてやっぱりそこまでしてくれるおばあちゃんもいい人だなあと思う。

[2880. 匿名]

私は自分がその立場になったらどこまでやれるか自信ない
孫は可愛いだろうけど
金も体力もなくてフォロー出来なさそう

[2881. 匿名]

>>2878
まぁエリートとは言わないけど、顔が良い法政大卒くらいなら、結構喜ばれると思う。

[2882. 匿名]

>>2871
そうなのかな？
都民だけど裕福な専業ママ友は普通にいます
勿論、パワーカップルも
子供が都内私立小に通ってるからかもしれないけど

[2883. 匿名]

>>1826
>>1874
私は保育園入れず実家も頼れないから産んでからしばらくは専業だったけど、人それぞれ事情があってこういう選択をしてる人もいるのに、自分がそういう恵まれた環境で子育てできてるからって専業を叩く人がいるのが問題なんだよね。

誰にも頼らず自分の子どもを自分で育てているだけなのに、なぜ３号は乞食だのタダ乗りだのいわれるのかわからない。

[2884. 匿名]

>>175
うわあああ。
すごいお姉さんだね。
うちの姉は家にいて親になんでもやってもらってて、家は姉のものになります。お金は折半です。
が、介護でなくなる金額でした。
家はお姉ちゃんにって親に言われたわ。
介護してくれたら何も言わないけど、母が倒れて食事作れなくなったら宅配弁当頼んでた。

[2885. 匿名]

>>160
友人の姉夫婦がそんな感じらしくお金がないからと実家で同居していたけど結局近くに家建てるらしい
親が作ったご飯や買ったお弁当とかも人数分持って帰るみたい
その友人も離婚して実家に帰ってひぃおばあちゃんも総出で子供の送迎をしてあげているんだと
正直私がその子達の親だったら勘弁してくれと思う

[2886. 匿名]

>>175
うちも義姉が出戻りで義父母孫のために義姉が無計画に作った借金返済から家賃から塾代まで出して奔走してるけど、そもそも計画性皆無(特にお金の面で)だし、夫は夫で金銭感覚崩壊しててギャンブルでやらかしたことあるし、姉弟揃って『介護は嫁の仕事』と思ってる節があってなんだかなって感じ。
義父母の金銭感覚はおかしくないと思うんだけど、なんで子どもは揃ってこんなイカれてるのか理解に苦しむ。
敷地内同居で現在進行形で子育てでお世話になりまくってるから、介護の必要な段階に来たら色々手配したりするつもりでいたけど、正直今から憂鬱。
義父母に世話になった恩を返したくても、他人事の実子からあれやこれや言われるのが目に見えてるから。

[2887. 匿名]

>>2881
そうだよね、顔がいいだけの高卒はあり得ないと思いました

[2888. 匿名]

私は一人っ子だったけど母親はずっと子供を欲しがってて不妊治療や妊娠しても流産を繰り返してたから私が22歳で1人目を産んだ時はすごい喜んでた。
母親がまだ50歳なこともあるだろうけどすごく助かってる。早いうちに産んで子供の成長を一緒に見られることは嬉しい。

[2889. 匿名]

>>2105
ご自身が納得の上で面倒を見、
その価値観を他人様に押し付けなければそれで良いのでは？

[2890. 匿名]

>>2864
横だけど、それで嫁に押し付けられてもって感じだから嫁も疎遠になるよね。でも、小姑が飛行機必要な距離まで引っ越すとは思えないから気配消して敷地内に居座ってそう。あと、惨めな老後ってその親から吸い尽くした娘夫婦ですか?

[2891. 匿名]

>>2882
逆にそれが普通だと思わない方がいいよ…

私立小はレアの中のまた1部だから

[2892. 匿名]

>>2891
マウントゴリラ🦍はそっとしておくもんなんだよ。

[2893. 匿名]

>>2882
東京に年収一億以上は8000人しかいないからね。

[2894. 匿名]

>>2678
私のパート先の同僚は
「娘は大手に勤めていたから、出産で退職したけど何年経っても正社員で復職可能（そういう制度がある）」
って自慢してた。
本当に何年後でも正社員になれるなら、いい制度だと思うけど…
私なら、子どもが中学生になったら復職したい…

[2895. 匿名]

>>2827
考えないよ、まだアラカンの親が倒れるなんてことまでw
もしそうなったらそうなった時に考えるわ
心配性もそこまで行くと病気だな

[2896. 匿名]

>>6
子供の負担になる親は早く死ね
老害
安楽死などの言葉がスラスラと出るのを見たことある

[2897. 匿名]

>>2891
それじゃあ、世帯年収1500万以上のパワーカップルもレアということ？

[2898. 匿名]

>>40
下の子が中学生とかなればもう子どもで自分の親の手が必要な事はあまりなくなっていきそうだからその位になったら手の平返してきそうだな。って私思うんだけど、どうですか?甥が小4らしいからあと2年位じゃないかな?と。

[2899. 匿名]

>>435
そうだと思う
働け働けっていうけど、フルで働いてる人の大半はジジババに頼らないと無理だと思う
子供の病院、習い事、家事など自分でやらないといけない人は週3、4くらいの時短で限界

[2900. 匿名]

>>2895
搾取子だった笑

[2901. 匿名]

>>2845
でも正直そんな奴に世話になりたいと思う？
親だって命は惜しいわけだし
そうやって親がこっそり逃がすんだよね

[2902. 匿名]

>>2892
子供が都内私立小の専業主婦だけどぉって書く人いつもガルちゃんにいる。

[2903. 匿名]

>>2883
専業叩いてるのは子供がいない人？独身とか男っぽい気がする。
私は保育園に預けられたから続けられたけど、保育園自体が激戦だったし、泣く泣く辞めた人もいるよ。
子供が病気がちで、とか発達が心配でって人もいたし。
働けない状況もあるって、保育園ママほど身近で見ているから理解できると思う。
そう言うママを悪く言う人なんかいなかったし。
だけどガルだといかなる理由でも許さない、そんな体が弱い子供見たことない、とかそんな声が多いじゃない？
保育園に実際預けてたら、体が弱い子や保育園に馴染みにくい子がいるって普通に分かること。保育園自体がみつからなかった人もいるし。だから、あ、子供がいない人たちなだろうなって分かる。

[2904. 匿名]

娘家族が我が家の目の前に住んでいて、5歳・3歳・0歳の孫がいます。
近いのは良いのですが、私の休日(自営業のため平日)はランチに行き(夫持ち)、夕飯は我が家で食べて帰ります。
正直毎週は体力的にも金銭的にも辛いです。
今更言いづらくて…

[2905. 匿名]

>>2897
それは3.7%らしい
それにしても数字で見るとレアだね

[2906. 匿名]

>>2902
パワーカップルもいる

[2907. 匿名]

>>2886
家も似た感じ。さすがにギャンブルとかはしないと思うけど、発達みたいな人なのか1人で子育て出来ない、お金ない、でも習い事とかはさせたいし、塾にも行かせたいみたいな感じで生活費5万で土地も家も車も自転車も義両親の物借りしてるし、しょっちゅう子育てで義両親呼び出すから介護なんてしないと思う。家も長男夫婦が!的な事を言われたけど、納得いかない。何で援助もないし、相続権もない嫁が介護?って思う。私も憂鬱。

[2908. 匿名]

>>1
同居してしまう娘さんに言うけど、離婚したら絶対に個人で住んで親元に行っては駄目。何かと親に迷惑かけるよ

金銭面で余裕のない親なら尚の事、いざ行政頼みになったりするご両親なら絶対に同居は駄目。ご両親達の通る筈のお金が通らなくなる

それに一度同居してしまうと、自立は一層難しく感じる。離婚するなら親を頼らずにちゃんと独り立ちしてお子さんを育てる気概くらい持って。後はシングルマザーの支援を受けながら頑張って

[2909. 匿名]

>>2895
元気でも突然ってことあるよ。
アラカンくらいから。

[2910. 匿名]

>>7
私の義母も孫が3世帯8人いるから、よく面倒見てる。
小学生くらいになると孫に草取りや荷物運びさせてる。

孫がくるってウッキウキでご飯作って、上着が小さいわ！って知らぬ間に楽天で探して買ってくる。
生き甲斐なんだろうなぁと思う。

[2911. 匿名]

ハッキリ言えば良い

孫は来てよし、帰ってよし

[2912. 匿名]

孫疲れ

[2913. 匿名]

>>2706
30歳越えて500万ないと男として見れない

[2914. 匿名]

近くに毎日親に来てもらい、晩御飯まで作ってもらっている人いるが
おばあちゃん疲れないのかな、と思っていた

[2915. 匿名]

>>2904
そのまま言えばよくない？
「最近、年齢のせいか、疲れが取れなくて…。休日はゆっくり休んだり、家の家事をしたい。みんなで集まるのは、月に一度のイベントにしたい。」
って。

[2916. 匿名]

>>619
かと言って今から男の子に人気がでるとは到底思えない。
この前のトピみたいに発達障害とかの息子の性欲処理とか絶対無理だし。
みんな子供産まなくなるんじゃない。

[2917. 匿名]

>>2901
横、何か親も同罪なんだよね。元は親が育てたわけだから失礼だが育て方にも問題があったんだと思わざるを得ない。愛玩子と搾取子作って差別したり、だいたいこういう親って愚痴りながら手厚く娘助けてる印象あるし。そりゃあ、調子乗るよな。って思うけど、なら諦めて施設入ってくれればいいのに親は親で、義父が、「ホームケア出来たらいいなぁ。」とか呑気に言い出すし、こういう親子って共依存みたいな感じ?

[2918. 匿名]

>>2894
資生堂やベネッセなどの元々女性社員が多かった企業でジョブリターン制度が広がってるね

[2919. 匿名]

ネットの記事って極端

周りは一族仲良くて、お泊まりしてご飯食べたり旅行行ったりっての普通だから羨ましいけどな。

毒祖父母の行く末は孤独だよ

[2920. 匿名]

>>2885
田舎だとその親みたいな人は「お幸せねえ！」って垂涎の的だけどね

[2921. 匿名]

>>2904
娘家族を近居にしたなら援助は必須だし仕方ないと思う。向こうの実家は見捨てたようなもんだからそちらから援助受けられないのは当たり前だしね。

[2922. 匿名]

>>1767
最初はなんで？と思ったけど、今ではこの人に何か買ってもらってその見返り求められたらイヤだなと思ったら何とも思わなくなった。
実際、まぁまぁ良いところに住めるのも義両親のおかげなところもあるし、自分の娘と娘の産んだ孫には干渉してるけど、こちらには無干渉だから耐えられるのかも。
ただ、義姉とその子供たちのことは申し訳ないけど好きになれないけど

[2923. 匿名]

ジジババっ子の三文安に育つよ。
体力のない年寄りに任せたらあかん。

[2924. 匿名]

>>2902
わかる。
「そう？私のまわりでは普通だけどぉ」
ってコメント。
裕福かもしれないけど、数学はできなさそうだよね。

[2925. 匿名]

>>2913
そんなんで専業主婦できると思ってるならお花畑

[2926. 匿名]

>>2920
横だけど、大変だけど楽しい人もいればいい加減にしろ!って内心思いながら断れずに世話してる親も居るだろうし、内情は分からないよ。

[2927. 匿名]

でも周りのおばあちゃま達は生き生きと孫送迎したりしてるように見えるし
進んで掃除洗濯家事してるように見える
孫可愛いもあるだろうけど子供の事が凄く大事なんだろなってわかる
体力すごくて羨ましい

趣味に忙しいのに孫の世話は嫌々みたいな人って多分子供にそんな愛情無さそうだよ

[2928. 匿名]

男の年収叩きしてる人は旦那さんいるのかなー？

[2929. 匿名]

>>2909
だからさ、キリがないよ、そんな心配までしてたら
そもそもなんで自分は大丈夫だという前提なんだよ？
30代40代でくも膜下出血や交通事故で半身不随になる人、珍しくないよ？

[2930. 匿名]

>>2904
上の子が小学校に入るまでかな、と思うんです。
あと一年、かな。
月に一回くらいは、理由をつけて断ったらどうでしょう。

[2931. 匿名]

>>4
私もきっと「孫が好きすぎる」バァバに娘夫婦からは見られていると思う。確かにとても可愛いけど、娘が気を使わないようそう演じているところもある。そのへんの気持ちを言葉に出さなくてもわかってもらえるといいなと思う。好きすぎるから面倒見させてあげると喜ぶだろうと勘違いしている婿には少々イラッとしている。

[2932. 匿名]

>>677
実際どうしようと思っている?またはどうなると思っている?あなたを批判したいわけでも何でもないんだが2世帯に居ると何だかんだ嫁に来る流れになってしまいそうだから、やらない。って言っても具体的にどうするのか、どうなるのか聞きたい。

[2933. 匿名]

>>2924
コミュニティ、階層が違うから仕方ない。周りがそうならそれがその人の常識。

[2934. 匿名]

>>1
自分も好きて子供つくったんだよね？
子供つくれば孫できる可能性は高い
全て自業自得
金もないのに子供つくる人は一生苦労する覚悟が必要

[2935. 匿名]

>>2929
自分が大丈夫って設定でもないんだけど、うちの親が実際倒れたからね。
うちは親に子育てを頼っていなかったんだけど、逆に週一で実家に通う必要が出てきた。
ただ、話し合ってデイとか色々工夫したよ。自分が何をしてあげられる限界は何か。
キリはないけど頭の隅に入れていくのは大事。

[2936. 匿名]

>>2908
でもそれで孫が栄養失調で入院でもしたら
何で親に頼らない！とか怒るんだよ婆は
面倒見ない助けない手は出さないと決めたのなら孫が死んでも文句言うなと思うわ

[2937. 匿名]

>>11
私の母親は正社員共働きして子供3人いるけど、同居の祖母が家族全員分の夕飯作って掃除もしてたよ。
祖母が年老いて夕飯作れなくなったら母は文句言ってた。
姉は正社員共働きで私は専業主婦だけど、帰省すると毎回「お姉ちゃんは旦那さんと分担して親も頼らず正社員共働きしてるのに、あんたは働きもせず年金も税金も払わないで子育てだけしてて本当出来損ないね！」て言ってくる。
確かに姉は育休3年くらい取った後復帰して、旦那さんと交代で残業したり交代で看病休取ったり分担して両立してて偉いのはその通りなんだけどさ。
我が母ながら酷い人だなと思う。
幸い姉も母に対して、娘に対してあんな言い方はないよって注意してくれるからまだマシだけど。
わたし帰省やめてもいいかな？

[2938. 匿名]

>>1268

お母さんの言い方かや普段の関係性で受け取り方がだいぶ変わるかな。結果、兄と兄嫁は延長保育料が掛からなくなってるんだから、お母さんにはそれについてのお礼は必要だと思います。

[2939. 匿名]

60歳の親戚が、いくら孫がかわいくても4歳5歳と年子で外に行きたがる孫の面倒はしんどすぎる、と言ってた
元々責任感が強い人で、幼児が飛び出したときに荷物抱えてても片手で拾い上げて全力ダッシュしないと死ぬ、だから若いうちに産んだ方がいい、と言ってた

[2940. 匿名]

>>2904
今のだけだよ、中学以降になったら
忙しくなるからそんなにだよ
でも目の前に住んでいたら家族同然と
思っているかも？

[2941. 匿名]

>>2
っていうか娘や息子達親に頼りすぎなんだよ
親と別居なら子供は自分達だけで育てるの当たり前では？

たとえ仕事が子供が中学生になる迄出来なくても、子供は自分達で育てるのは当然だと思う

親も年を取るし、ましてや今の60代の子育て世代の親は仕事をしてる人もいるんだから、若者以上に疲れてるって頭に入れとく。うちの親は子ども達が小学生の頃義両親も含めてまだ50代だったけど、私達夫婦は頼らずに私が専業主婦して両親に頼らずに子育てする道を選んだよ。自分達で育てるの当たり前だからね

もっとちゃんと自分達夫婦で育てなよ

[2942. 匿名]

>>2927
うちの義母も母もそうだよ。まぁ裕福だから余裕があるってのもあるけど、孫可愛い可愛いで喜んでやってるわ。結局文句垂れてんのは貧乏ジジババだよ。

[2943. 匿名]

>>2755
昨日いた人と同じだよね
保育料が5万で済んでるのがよほど許せないのかな？
よく分からない感覚

[2944. 匿名]

>>677
二世帯の費用次第かな？？
二世帯住宅が３０００万だとして親が賄ったとしたら、娘には何も残してあげられないからって理由で色々買ってあげてるのかも。

とはいえ、孫にとっては不公平な印象になるので、私だったらそんな意地悪い形で娘に援助なんて絶対にしないわ。
あなたの気持ちも理解できます。

[2945. 匿名]

>>2936
馬鹿言ってないで
栄養失調なんてするのは親失格
栄養学でも頭に叩き込みなよ。それ位のこと何の手間でもないよ

そこ育て舐めてるよな

[2946. 匿名]

>>2924
東京だと同じ階層の人としか絡まないから本気でそう思ってる人も結構多いと思う
釣りも相当いるだろうけど

[2947. 匿名]

>>2936
は？何で親に頼らないと孫死なす前提なのかな？

親の前に人としての考え方がまず謎なんだけど

[2948. 匿名]

>>2943
ワーママで嫌いな特定の人物がいるんだと思う。
いろんな金額があるのに５万、と断言。
認可じゃなく私立なら10くらい払う人もいるし。逆も認可ならもっと安い人も。

[2949. 匿名]

タイムリー。うちの毒姉が頻繁に遊びに行っては子供を母親に預けてる。更に父親から養育費も巻き上げてる。
両親が可哀想でしかたないわ。。

[2950. 匿名]

>>1699
親は子供に搾取されるための存在。
脛をかじれるだけかじらせれば良いんだよ。

[2951. 匿名]

>>614
流石に男3人もいらないわ。そもそもこのご時世子供3人欲しい人とかなかなかいない。

[2952. 匿名]

実母を頼るならせめて近居にしないと
ちょっと前は親を地方から呼び寄せていると話題になっていたけど
家賃高い都内23区では相当お金かかるだろうね
知り合いは県を２つまたいで娘の育児支援をしているけど
年齢も70代超えて相当きついのでは
私にも娘がいるけどつきあってる人がギリ栃木の人で
本人は都内23区に住みたいという。
その時点でまず生活設計が合わないし栃木に住んだら仕事は続かないだろうし
そんな遠方まで育児のために手伝いに来てと言われも無理だから
その人との結婚は難しいのではと話したら、
キレてあーだこーだ屁理屈言って大変だったわ
生活設計を考えないと仕事も結婚も得られないよ
想像力のない女はだめだね

[2953. 匿名]

>>22
この前、小さい子とおじいちゃんが歩いてて
いきなり小さい子が道に飛び出してきて
おじいちゃんは危ないって気づいても体はすぐには
動かず！ってのを目撃したよ
子どもの命守りたいなら小さい子は預けない方がいい。

[2954. 匿名]

>>2904
娘さんのご主人が休みの日は、娘さんの家で娘さんの手料理をご馳走になったら？

…実際には無理だと思うけど、それを提案したら、主さんの手間と金銭的な大変さに、娘さんも気づくんじゃない？

[2955. 匿名]

>>2221
大丈夫か？普通わかるだろ

[2956. 匿名]

>>2890
娘夫婦ではなく息子夫婦です
嫁が義父母から吸い尽くしました
それを咎めない息子も同罪ですけどね
片方は旦那に離婚されましたけど
余裕のある専業なら良いと思うけど2人に共通してるのは子供に色々我慢させる専業でした
自分もつい最近まで専業だったので言いたくないですけどね
（余裕のない専業だったのでパートに行きだした）

[2957. 匿名]

>>2952
ご実家飛行機などの距離で遠くても
年2、3回来てたり
半年いたりとかいうのも多いよね

羨ましい

[2958. 匿名]

女性が働くのはいいけど結局いろんなとこにしわ寄せがいくんだよね
友達は老齢のお母さんに任せきりだったよ
子供は精神不安定になっていた

[2959. 匿名]

>>2927
孫、かわいい楽しい、だけど大変な時もあるって人が大半だと思うわ。
子供に節度があって（お礼をきちんとする、頼む時間を前もって決めていてその範囲を超えない）、孫が祖父母に懐いていれば、いけると思う。


図々しい人だと際限なく祖父母に頼るし、子供が発達気味で衝動性があるとお年寄りには体力的に追いかけられない。

[2960. 匿名]

>>2944
横、私も土地や家の援助受けているなら実はいろいろ不公平って思ってもご主人や義姉妹、義両親はそんな風に思ってないんじゃないかな?って気もする。だから、嫁に老後世話になろうと思ってるかもしれないから、同居って大変なんだよね。嫁からしたら、もし土地や家援助してもらっていたとしても自分達で建てたかった。って思ってるかもしれないし。義姉妹には贔屓するし。

[2961. 匿名]

>>2931
わかる
孫可愛いって言わないといけない雰囲気だよね
確かにかわいいけど、それに乗っかかって頼りにされるのはゴメンだ
来るなとも言えないし、言えないのも分かってて預けてるんじゃ？って思う
その点息子夫婦の方が遠慮があるからちょうどいい感じ
ま、あくまでもうちの子供たちはそんな感じ（私はずっとフルタイムの57歳ババです）

[2962. 匿名]

>>677
孫差別はいけないけど
土地は将来あなた達のものになるからいいと思っているのでは？
都内だったら億とかするし
低価格の土地なのかな？
嫁は義理親の介護の義務はないからしなくて良し
旦那さんもきっとあなたの味方をしてくれるよ

[2963. 匿名]

>>2953
うわあー。
何かあったら責められるのはおじいちゃんだよね。
何もなくて良かったけど、今後が心配な組み合わせ。

[2964. 匿名]

>>677
甘いなあ。
二世帯で同居してたら、介護義務はコメ主さん夫婦の方が強いよ。
今不満なら、今のうちにその問題は解決しておくべきだと思う。（別居も選択肢に含めて）

[2965. 匿名]

>>2956
あ〜、嫁が搾取するバージョンですね。失礼致しました。だと、今度は義姉妹に押し付けてこないですか?つまりはあなたが押し付けられている?

[2966. 匿名]

>>2909
今の時代は突然…くらいの方が自分も家族も幸せ

[2967. 匿名]

>>706
だいたい受けた恩は忘れるって感じだよね
子供なんてみんなそんな感じ
無償の愛を子供側は要求する割には…ってところだよね

[2968. 匿名]

>>2959
祖父母に育てられた子って凄く優しい子に育つのと
人に集ったりこき使ったり虐め体質にそだったりする場合もあって極端よね
親の祖父母への態度を見て子が学ぶんだろうけどね

[2969. 匿名]

>>2952
難しいよね
栃木側に住むとおそらく娘は仕事がない
東京に住むと家賃高すぎて破綻
でも東京では女性余りすぎて相手が見つかりにくい

東京で婚活頑張るか、栃木でパートでやっていくかのどっちかと思うけど、まあどっちもかなり思い切らないと難しいね

[2970. 匿名]

大体60超えると体にいろいろガタが出始める
それで孫のサポートなんて地獄だよ
友達は40でおばあちゃんになったけど
当時は驚いたけどあれ負担がなくてよかったんだろうな
女性の晩婚晩産は親に頼ろうとしたら親にガタができて
当てにできなくなったりこれから多いだろうね
若い人は30のうちに結婚出産したほうがいいよ

[2971. 匿名]

>>40
田舎だと今度は送迎頼まれる
雨の日とか中学校、年寄りマーク付けた車ばっかり。
親はフルで働くから子供の送迎に間に合わない

叔母ももう70なのに、やっと手が離れたと思ったら今度は大学生の孫を駅まで送迎頼まれて嫌がってる

[2972. 匿名]

>>1462 身の回りの狭い範囲ですが、職場の主婦先輩達はこぞって子供が男の子で良かったって。
優しく親孝行で1人でも顔出しに来てくれるみたいですよ。

[2973. 匿名]

>>2962
私もそれ思う。土地がいくらかは知らないけど2世帯って事は土地とかはたぶん義両親の物なんだよね?で、小姑が土地とかもらわないなら嫁がって事になりそうだな。って思う。小姑がどこに住んでるかは分からないけど、敷地内や近居なら違うのかな?

[2974. 匿名]

>>2793
こっわ。
畳み掛けるように？？？ばっかりでさ。
だから、それじゃ目減りしていかないかってきいてるだけなんだけど。
後ろめたさがあるからかね。
援助の事指摘したら火がついたようにヒス起こすよね

[2975. 匿名]

>>3
それが良いよ
そしたらパート出なくて孫育ててあげるよって両親もいるかもね。それでも嫌って位は孫の面倒見たくないってご両親は多いとは思うけどね

責任と家事の労働力、送り迎えの労働力
全てが夫婦二人分より増えるんだから、老体にはきついよね

子供育てるなら子供が育つ迄は仕事諦めなよ
どの道面倒みてもらってて無償労働をご両親に押し付けるのは駄目だろうから、その分のお金を払うなら働いても五分五分でしょ？

[2976. 匿名]

でもさぁ、祖父母世代って
「孫の世話が大変なの〜毎日疲れるわ〜オホホホ」
って言ってマウントとってるつもりの人もいるからなぁ。
自分に懐いている孫がいる、子ども夫婦と良好な関係、って、祖父母にとっては最高の勲章みたいな所もある。

[2977. 匿名]

>>2964
横、だと思うけど、介護になったら小姑召喚するのかな?にしても2世帯なら嫁に来そうだけど。嫁に扶養義務はないけど、同居なら物理的にはやり込められてるわけだから逃げるのは難しそう。フルタイムで働いてるとかならまた違うのかな?

[2978. 匿名]

>>2969
人生長く生きると人生の行く末がある程度見えるから
それは無理なんじゃないのって話たらキレてね
もっと賢い女性だと思っていたよ
勉強できる頭の良さと生きる頭の良さは比例しないよね
今は育児を手伝ってあげたいという気持ちも消えうせました

[2979. 匿名]

>>95
特に別居してる別家庭の娘や息子達が図々しいって感じてる人は多いね

勿論進んで孫の面倒みたがる親は別ですけどね

[2980. 匿名]

>>2782
社会貢献のために生きてないから産まないし、何より世帯年収2000なら産めてせいぜい2人までだよ
余裕欲しいから私は一人っ子

[2981. 匿名]

>>2972
旦那見てると役に立たないよ。今の時代は実子で女性が1番頼りになるように思うけど、本人の性格次第って感じなのかな?と。責任感強い人とか優しい人ならいいだろうけど、依存的で狡いのに育ってしまったらキツいよなぁ。って思う。

[2982. 匿名]

>>2967
産んだ側とそうじゃない側の差だよね
それが嫌ならそもそも親は産まない選択肢もあったわけなからね
子ども側からしたら産まれてこないって選択肢はないからその差は大きいよ

[2983. 匿名]

>>795
それ、同じ人で暇な人が毎回たててると思ってる。

[2984. 匿名]

おやは80代だけど、弟のところの子がまだ保育園児
学童って10万ぐらいするんですよと言ってきたので、さすがに面倒見るのは無理って断ったらしい
今は微妙県跨ぎな場所に住んでいるのでたまに数日間預かることはあるみたいだけど
というかさすがに80代は結構弱ってきてるのは見てもわかるし、慌てて走ろうとして転んだら寝たきりになってしまうし無理はして欲しくないし、むしろもうこっちが面倒見てあげるぐらいの年齢なんだがと思ってる
私は新幹線の距離にいるので2人で暮らしている分にはまだ何とかなりそうだけど

[2985. 匿名]

>>2973
ごめん、重ねて補足コメントなんだけど、小姑が敷地内同居や近居で土地や家援助してもらって介護は嫁とかなら嫌だよね。

[2986. 匿名]

>>1062
そう
高齢の不妊治療に税金投入するのは間違ってると思う

孫の面倒なんてせいぜい60代までだよ
人によるけどね
パートも出来ないレベルに身体能力落ちてる人に孫を任せるなんて狂気の沙汰

[2987. 匿名]

>>2976
意地が悪い人だとわざわざ孫がいない人に言うんだよね。

[2988. 匿名]

>>2974
「代々」の資産がある人って、不動産収入があるとか、会社いくつも持ってるとかで、それなりに増えてく資産なんじゃないかなぁ。
使わないで貯めても、相続税でもっていかれちゃうんだよ。

[2989. 匿名]

>>2978
私は気持ちわかる
今若い女性って何か選択肢あるようでないから
婚活もう一回やり直すのも女余りすぎてリスク高いし、仕事手放すのも今度は子供を見込まれて再就職するのが困難になるだろうからリスクめちゃくちゃ高いんだよね
もう無理そうなら割り切って独身の方がいいとも思うけど、覚悟が決まらないのもわかるよ

[2990. 匿名]

>>113
横
何で今の子育て世代って自立出来ない人こんなに多いの？

私子育て世代だけど親に頼るなんてしないよ。自分達夫婦でちゃんと相談してやってるよ

こう書くと旦那が協力的では無いから無理って人からコメ来るけど、それら含めて子育てする親としてクリアする問題なんだよ？甘えるなと言いたい

[2991. 匿名]

>>2722
サポートするにもお金で解決できないから自分の体と時間を酷使するしかないしね
根本的に下側と上側の援助って違うよね

[2992. 匿名]

>>1837 子供が結婚後、年収高い男の子の親はまだ安泰。女の子は自分の親が困った時、金銭面で助けにくいよ。

[2993. 匿名]

>>2986
昔の番組で始発に乗る人を取材していたシリーズがあったのだけど
都内に住む娘の育児を手伝うために始発に乗るおばあさん取材受けていたわ
年齢は70歳前後かなあ？
あんなのしょっちゅう受けていたら早死するか介護が早くなりそう

[2994. 匿名]

>>2928
トピ違いですよ。

[2995. 匿名]

>>677
絶対介護したくないのに二世帯で住んじゃダメだよ。
同居の場合は義務が発生するし、同居してる世帯は介護施設入居の順番も後回しにされますよ。

[2996. 匿名]

>>2990
というか、そのいう子どもにしか育てられなかった親の自業自得でしょ
今は格差だから稼げなかった親の子も同じレベルになる時代よ
高所得者は子どもに教育費かけて自立させて余力で援助してあげるってだけ

[2997. 匿名]

>>1062
今の50代はパート主婦が多いけど、30年後はむしろ「定年退職後」のアラコキのおばあさんが重宝されそう。

[2998. 匿名]

>>1062
家、小姑32、33歳で結婚、35歳で第1子、38、39歳で第2子みたいな感じらしいけど、今小姑48、49歳位らしいけど、義両親80歳、下の子は小4らしいけど未だに子守りやらインフルなったら手料理作らせて届けさせるとか留守番とかやらせてるらしい。義両親が倒れたり病気で片方ダウンするのは85歳位?5年後って下の子中3とかか。だと、きっと介護なんてやらないよね?

[2999. 匿名]

>>448
息子娘関係なく、人を当てにしすぎる・人を使おうとする人の子供は男女問わず似たような性格だよ。
「娘でよかったーお世話してくれる！」って人のところには、「じじはばに子供の世話頼もー！家建てるからお金ちょーだい。介護？忙しいからムリーー」て子供が育つよ。
「そっちで好きにしなさい、こっちはこっちで過ごすから。」って人の所には、「お父さんお母さん様子はどう？困ったことがあったら助けるからね。」って子供が育ちがち。
子供は親を鏡に育つからね。

[3000. 匿名]

>>2883
誰にも頼らずに頑張って子育てしてる人を私は叩かないよ！

かと言って、「恵まれてる」から働いてる訳でもないってことはわかってほしい

例えばうちはコロナで夫の仕事が大打撃うけて転職せざるを得なくて、年収100万以上さがった。
私もなんとかして働かないといけなかったの。
子ども小さいうちは時短にしてたしそうしたかったんだけど、そうもいかなくなった。

リモート続けさせてもらってるのも、コロナ前から保育園時代から小学校の壁見据えて上司や人事と何度も相談重ねてきてる。本当は制度変えるのに何年もかかるって言われてたけど、これはコロナ禍の後押しがあったからラッキーもある。