「子育ては終わったはずなのに…」孫育てに疲弊する祖父母世代の嘆き “孫のために”という義務感がストレスに

[2001. 匿名]

>>1996
団地…ね

[2002. 匿名]

>>1981
その負担が嫁実母のみにかかると、複数孫がいる場合つらそうだね

[2003. 匿名]

>>1989
私バリキャリワーママなの！って言ってる人よく考えて欲しい
誰かが代わりにやっていますよ
気づかないとしたらかなり周りが見えていない管理職に向いてない人

ワーママのサポートしてる管理職めっちゃ大変そうだよ
主に穴埋めしてるのは上司と独身の正社員です

[2004. 匿名]

>>1965
自分本位すぎない？
お子さんは将来ひとりで両親の面倒見なきゃならんのに

[2005. 匿名]

金渡してたようちの親は

[2006. 匿名]

>>1985
自分で稼いでるけど？親の相続税対策にしてもらったけど？

[2007. 匿名]

>>1948
>>1959
はいはい、そうでした。自分も老婆でした。
品性が無くてごめんなさいね。

[2008. 匿名]

>>2003
あと子どもの気持ちね。かなり無理させてる場合がある。
でもなんで父親は仕事人間でも咎められないのに、母親ばかりが色々言われるんだろうかと思う。

[2009. 匿名]

>>1981
そして娘夫婦に高級老人ホームに入れて貰うのね

[2010. 匿名]

年末年始は義妹と1歳の姪は義妹の実家に帰省。弟は仕事な上に自分の実家で年末年始過ごす。弟はATMだねw

[2011. 匿名]

>>2009
老人ホーム代は自分たちで用意してあって当たり前な

[2012. 匿名]

>>1079

ヨコ

バブル世代より前はお見合いや縁談あって結婚が早い人が多いけど、クリスマスケーキ理論はバブル世代だよ。

[2013. 匿名]

>>1990
40代以上は逃げ切れてるからまだ専業主婦多い

[2014. 匿名]

>>46
将来孫の世話お願いされたら絶対嫌だわ。
よっぽどの緊急事態でたまにならいいけど。

[2015. 匿名]

ここを読んで、反省しました。
義母に息子を預けてるこの２日間。
アデノウイルスになってしまい、息子は元気になったので面倒見てくれています。
本当に感謝です

[2016. 匿名]

>>2002
でも義実家は嫌だという人も多くない？げんに親を頼れるつもりの人は嫁実家近くに済むし。旦那親は手伝うつもりあっても。ガルでも義実家はいやというひとで溢れている

[2017. 匿名]

>>1875
本当にどんな育て方したん。笑

[2018. 匿名]

>>1599
良かったじゃん！
息子さんもあなたも勝ち組だね！

[2019. 匿名]

>>929
親がいる帰省とは違うと思う

[2020. 匿名]

うちは義父母と同居ですが
義妹が３人の子を毎日のように連れてきてました

結局義父母も私を頼るから義妹の子たちの習い事の送迎や食事の世話は私で

我が子を入れて毎日５人の世話が本当に大変でした

いまは子どもたちも成長し
今度は義父母が老いてきてサポートが必要な年齢になりましたが

散々世話になっておいて義妹は何も手伝いません

あんなに孫を世話して貰ったのに介護サポートは知らん顔

自分の親なのに呆れる

[2021. 匿名]

>>1875
専業主婦に育ててもらって立派にしてもらったのにその言い草笑えるw
親になったと思えないね
永遠のムチュコたん

[2022. 匿名]

今は共働きが多いから、専業主婦だと「何で働かないの？」と子供に言われるよね。

[2023. 匿名]

少子化を加速する心理が高齢者にも蔓延してるやん・・・

[2024. 匿名]

>>1413
お嫁さん辛辣だけど、正論だと思う。
金も出さないのに共働きしてる嫁に対して何度も何度も保育園可哀想とか言ったら嫌になるよね。
ましてや、そう言ってくる義母自身は息子に奨学金背負わせてるとなると、自分がラクするために専業主婦してたんじゃんって思うよね。

[2025. 匿名]

>>2004
ヨコ
突然一人っ子になったわけじゃないんだから、親側が一人っ子に全力でのしかからないで済むようにちゃんと対策を考えているでしょう。
子供が複数人いたって、誰も面倒みてくれない人だっているんだし。

[2026. 匿名]

>>6
わかるわー！病院勤務だけどこれ本当に実感するよ。見ていて悲しくなる。逆に素晴らしい御家族もいらっしゃるけどね。

[2027. 匿名]

>>2
その通り。
自分も断らないといけないし、押し付けるような娘に育てたのも自分。

[2028. 匿名]

>>1800
うちはお隣しょっ中お婆ちゃん来て孫2人の面倒みてる。
若いのに新築建ててすごいなと思ってたけどやっぱり親の援助ありきだったんだな

[2029. 匿名]

いずれ社会問題になると思ってた
子供の看護で祖母が仕事休むケース増えてるよね
そのうち親の介護と孫育てと仕事で祖母が疲弊ってケースめっちゃ出てくると思うよ

[2030. 匿名]

自分の子、男2人でよかったとちょっと思ってる。
もう子育てしたくないなあ。60過ぎたら好きなことだけして生きたい。

[2031. 匿名]

自分の実家の近所に家を建て、両親に子育てしてもらってる人が会社にいるけどすごいなと思う。対応してくれるご両親が。親戚にも似た様なご家庭があったけど、そこんちの子は母親に「この産みっぱなし！」って親戚の面前で怒鳴ってて、女性って色んなこと犠牲にしないと出世出来ないんだなと思った

[2032. 匿名]

>>67
大変そうだね…


うちは実母、義父、義母（みんな隣町に住んでる）にそれぞれ1日ずつ子供の面倒見てもらったことはある。

急に土曜に出勤になり、子供の通う園では土曜も子供預かってくれるけど、2週間前に予約しないといけなくて、泣く泣く…

その代わり菓子折りやらお弁当やらは用意したけど、それでも申し訳なく思うのに、毎日となるとキツイね
全然休みないよね

[2033. 匿名]

>>2009
そこは遠慮するかな
うちは1代目だからそこまで2代目の娘に頼めないの普通の老人ホームに入るだけの資金しか集められないし
娘が老後も豊かに暮らせたらいいなぁ

[2034. 匿名]

>>2013
逃げ切れているのは53歳以上だよ。

[2035. 匿名]

>>1846
よくある例ではないと承知の上で、
行きつけ美容院でよく担当してくれる美容師さん、子持ちだよ
子どもが保育園行ってるけど、平日の休みに一緒に休んで土曜保育で土曜は出勤、日曜はシフト外してもらってるって言ってた
小学生の子は土曜は留守番 or 夫婦どちらかがシフト外れてれば一緒に休む
シフトも早番

病児保育も使ってなんとか…って言ってた
施術中はずっと一緒に子育てトークしてる

その美容院子持ちが何人かいて、美容師も働き方改革必要だって言って店長(男性)が育休取ろうと奮闘してるって言ってた

応援したくて(全員腕もいいので)なるべく指名なしにして通ってる

[2036. 匿名]

>>2030
相手の実家と同じレベルの支援できないと嫌われるけどね

[2037. 匿名]

>>441
知っている方はバブルアラ還で子供孫いて
24.25歳位で結婚して出産して子供3人位
いるけど経済的にはいい人だね？

[2038. 匿名]

>>1875
専業主婦でみっちり子育てしててそれかー。

[2039. 匿名]

>>55
同じ人じゃないしな。そんなこと言われても困るわ

[2040. 匿名]

>>2003
横
それを書くと、大企業ではサポートする人員を付けてくれるから平気なんです！って人が現れるかと
まー、でも、サポートしてくれる派遣さんあってこそだし、逆に派遣さんでもできる仕事ってことだし、その派遣さんのほうがいいなって思うことしばしばだわ笑

[2041. 匿名]

>>2016
息子持ちは現金で支援すればいいんじゃないの?
子どもが共働きなら尚更妊娠出産の負担を相手にさせてさらに働かせるわけだから物理的支援以外をして当たり前だと思うわ できないなら老後の介護は一切不要ですって宣言して自分たちで全て処理するくらいしないと無理でしょ

[2042. 匿名]

>>79
独身弱者女性か兼業主婦に決まってるでしょｗｗｗ
男は専業主婦に興味なんてないだろうし

[2043. 匿名]

>>1121
怖くて預けるわけないじゃん
こういう親ってそもそも子供好きでもなく世間に流されて産んだ人達だから孫に一目会うことさえしないよ
やっぱりねーって呆れ、好いとこ取りするクズって子供に再認識され最期は見捨てられるだけ

[2044. 匿名]

>>2013
30代だよ～、仕事はしなくて良いかなという感じ。下校してからのバタバタ＋中受の勉強サポートで疲れる。
親にも負担かけたくないし、義姉は義母に夕食まで丸投げで価値観合わない。保育園行ってない土日も義母に預けて自分は映画や美容、一人ランチ。

[2045. 匿名]

>>2034
そうかな？私の感覚だと今の40歳以下は正社員ニ馬力が当たり前な感じ。そこから上は専業主婦かパート。

[2046. 匿名]

子育てセンターの人とかですら近くに世話してくれるおじいちゃんおばあちゃんはいますか？とか聞いてくるんよな。
うち双子でその時住んでた市が双子の場合は市のヘルパーさん使える制度があってんけどそれの条件が近くに世話をてくれる祖父母や兄弟がいるかいないかが含まれてた。まぁ頼れるなら頼って下さいなのはわかんねんけど…
子育てって基本夫婦でするのが大前提なのに何故か行政自体も助けてくれる祖父母ありきみたいな対応なんよ。今孫の世話で疲れで孫に手をかけたり心中しようとしてる人いるのに…

[2047. 匿名]

>>1984
そんな素敵なママがもしかボケたり寝たきりになっても絶対捨てないでね。いつまでも一緒、あなたと一緒ね。

[2048. 匿名]

>>2036
お年玉とか帰省費用がっつり渡せば良いと思う。今も夫のほうそんな感じで不満はない。うちの母と私で実質息子ら世話してる。
というか息子たち結婚しないパターンのほうが濃厚。

[2049. 匿名]

>>2040
私大企業派遣だけど上司の疲労の仕方やばい
ワーママたちは制度整っててよかったー！って言ってるけど上司が有能で優しいだけなんだよなあ
私は社員の代わりにはなれてないし年収倍くらい違うから子供が熱出すと堂々と在宅勤務にさせていただく

[2050. 匿名]

>>2010
弟も案外ATMでもなんでもいいから嫁子供いない方がいいや～って感じかもよ。
嫁実家に帰省するのも嫌だし、1人で仕事して気ままに実家帰って～のが楽だったりするかも。
私も、お金渡すからこれで子供とどっか遊んできて、寝かせて！て旦那に言われたことある。

[2051. 匿名]

>>2041
それは孫を産ませた場合。頼んでもないのに嫁が欲しがって産んだなら知らんがなだよ。

[2052. 匿名]

>>2044
中受のサポートってあるの？私今幼受小受やってるけどそれよりは楽だよね？

[2053. 匿名]

>>2016
内弁慶タイプは実母になんでもやらせるのに義母に頼るの無理って言ってて、ジャイアンタイプは義母でもなんでも使えるものは使い倒す感じ
ガル民は内弁慶多そう

[2054. 匿名]

>>1923
自分はゴロゴロしていて、妻がパタパタくるくるしているのが普通、むしろそれが格好いいと思っている男が多いよね。

[2055. 匿名]

>>1999
わかる
孫ができておばあちゃんになったのは、子育ての苦労が実ったからこその幸せなんだよね。
自分が美味しいもの食べて着飾るなんてことは、子供の幸せのためならいつでも捨てられるちっぽけなことになっちゃってるし、こんな気持ちにさせてくれた子供には感謝しかない。

[2056. 匿名]

>>292
傍からみたら貴方も義姉も
親に子どもを任せている意味では同じじゃない？

義父母が進んで孫を預かっているのかどうかは知らないけど、
私は良くて義姉はNGみたいな考えはちょっとどうかな…

[2057. 匿名]

>>1309
高齢出産すると親も高齢で大変だよね。
それで離婚しないですんだのならとりあえずは良かったんじゃ？本当にどうしようもなくなったらまた相談だよね。とりあえず家見つかるまでの同居なら良いけど、ずっとはキツイよ。
私親が30代の時の子供で自分も30代の出産で、今子どもが保育園、親は70代だけど、月に何回か会うだけでも、感染症をうつしてしまったり父が腰が痛いと言ったりしてて心配だよ笑

[2058. 匿名]

>>1875
ボイコットしないお母様が謎だわ

[2059. 匿名]

専業だと？働け納税しろ。
子供3人以上産め。
職場では同僚に負担をかけるな。
保育園のお迎えの為に早く帰るだと？
祖父母は頼るな。


どうしたらいいんですかねw

[2060. 匿名]

>>2051
結婚＝基本男女共に子供を産むのが前提だよ
嫌なら孫を産ませないように子供まず産まなきゃいいんだよ

[2061. 匿名]

>>55
頼る親もなく、子ども二人以上育ててる専業のほうが、ジジババに丸投げのワーママよりよっぽど偉いと思う。

[2062. 匿名]

>>2046
大きい子の話だから違うかもだけど、学童も学区にジジババ(特に働いてない)住んでたら、対象からもれる地域もあるみたい。
ジジババ関係ないのにな～
勝手に申し込まれましたが孫の面倒無理です！て言えたりしないんだろうか。

[2063. 匿名]

>>219
義弟家族がそれっぽい。義母の話によると姪が小さい頃よく預かって義弟夫婦は遠出してたらしい。
だけど義両親の介護問題、病気になった時の世話その他手のかかりそうなことは私らに丸投げ。

[2064. 匿名]

>>827
うちのアホ義姉、親、義親の介護や手伝い共にやらない宣言してるから
多分姪っ子と甥っ子の子供達の面倒は見ないと思う
でも私立じゃないなんて可哀想とか言い出すと思う

[2065. 匿名]

家の母は同居してる父方の祖父母に子ども（私）の面倒を丸投げして、連泊の仕事に行きまくり、ご飯、風呂、寝かしつけまで子育てをぜーんぶ丸投げしてた。
働いてたから金銭面は父母が負担してたけど、子供が寝た後に帰ってきて、たまの休みには昼間で寝てた。

で、子供が小さいときには散々世話になったのに、中学生になったら引っ越して、祖父母の介護は一切しなかった。私は学校帰りに施設に顔を出したりしてたけど、母は一度も行ってない。

今は、私にも子供がいるけど、孫の面倒も6歳になるまで一切見なかった。イヤイヤ期は小さい頃の一番大変な時は「この子は大変だから無理」と断わられ、手がかからずにお利口さんになってから自慢する為に連れ歩きたがるように。

母は今でも仕事してるけど、私の仕事を休ませてまで家の雑用やら、ペットの世話やらいろいろさせようとする。
こちらにも生活あるから断ると不機嫌になるし、自己中心的な性格は一生治らないんだなと思った。

[2066. 匿名]

>>2052
最難関目指してるけど、高学年は宿題が多くてそれの管理と分からなければ教える、あとは送迎かな。平日昼間の保護向けの受験対策の説明会もあるよ～。

[2067. 匿名]

>>2060
いや、経済悪くなって産まない選択してる人が多いから非婚化少子化なんだけど。

[2068. 匿名]

>>2036
姪の義母は仕事されてるからまだ預けて無いそうですが､先日は旅行したり
たまに旦那さんと娘も一緒に会ってるから､嫌ってませんよ

[2069. 匿名]

でもそう育てたのも親なんだもんね。甘やかしすぎた結果なのかな。頼ってる人達は痛い目みるよ。絶対にね

[2070. 匿名]

>>3
うちの近所の人は子供は小学生なのにジジババが毎回来ていて、ジジの運転で旅行行ったり（旦那さんは毎回運転しないので助手席乗ってた、お母さんも）どっちが親なのかわからない状態の家があるよ　しかも運転荒くて
他の子供ひきそうになったり、うちの車と正面衝突しそうになって怖かったわ

[2071. 匿名]

>>2052
横
中受のサポートはむっちゃ大変だよー
メンタルおかしくなる子もいるし、塾は終わるの遅いし、お弁当もいるし

[2072. 匿名]

>>803 何のために？お互い自立していけば良いだけ。

[2073. 匿名]

>>1990
アラフォー世代とアラサー世代じゃ全然違うよ
今、小学校高学年の子がいる人は確かに専業主婦だらけだよ
でも保育園通園させてる世代は専業主婦は殆どいない
なぜなら男に金が無い

[2074. 匿名]

ほっとけよ

うちの父親は定年退職して家にいるのを良いことに弟達が孫2人をよく預けていた
嫁は専業主婦なのに旅行に行く時とか謎に頻繁に

結局病気になって、孫の面倒を見させられたからこうなったって恨みながらしんでいったよ

[2075. 匿名]

腰痛持ちで、元気な孫の動きになんて、とてもついていけないと思うし自信がない。
家事ならサポート出来るけど。
保育園や学童に預けようとも、基本の部分は自分の子供の子育ては自分でした方が良い。

[2076. 匿名]

>>1992
うちの親も同じ感じだったから子どもにも同じようにしたいと思う。お陰でそれなりに稼いでるし子どもにもしっかりサポートしてあげる
何もない家庭が一番大変。年収3000万あれば外注とかできるけど世帯年収1000万じゃそんなのできないからキツくてお金も貯まらない

[2077. 匿名]

>>474
元友人は子供が小さい頃、毎週末泊まりで母親のところに預けていた。いつも子育てが大変ってピーピー泣いて、母親と保育士志望の妹に頼っていたのよ。
その母親がこれから老後生活に入っていくんだけど、賃貸契約に苦労してるみたいで一時的に元友人宅に身を寄せているけど、ずっと同居するつもりはないらしい。

[2078. 匿名]

>>205
本人にその自覚無いからなぁ。
うちの兄は高校、大学と私立。関東のFランで仕送りもらって一人暮らしさせてもらってたのに中退、その後もタカリ気質の一家の変な女のとこに婿入りだもん。介護って言うか葬儀とかも当てにならなそう。まあ、男は学歴無いとってバカのくせに無理して大学行かせた親のエゴもあるんだろうけどさ。

[2079. 匿名]

>>1936
確かにそうだね。
祖父母遠距離だけど、まだ3人は現役だから金銭援助は正直ある(家買った〜とか入学〜とかの節目だけだけど)

金銭もだけど、何より助かるのが年に何度かの双方実家からの救援物資
祖母も双方働いてたからよく分かっていて、大量のレトルトや調理しやすい野菜、調理済みのものを冷凍で…とか。保育園用のフードついてない服とか。

正直、近くにいて物理的に助けてもらうより助かるかも

祖父母も、孫育てに疲れるより、たまの帰省で自分が送った服を孫が着てくれてるのを見るのが嬉しいって

[2080. 匿名]

>>367
うちは両親と妹が公務員。
生まれた時から就職までずっと地元で地元愛強し。
私だけが会社員で、転勤もあって県外の人と結婚して地元出たんだけど、親を頼れないし頼ろうとも思ってなかったからそれなりに夫婦で工夫してやってる。
でも母親や妹と育児の話になると、
どちらも頼る頼られるありきで話すのがすごく嫌。
妹は時短なのに実母頼ってるし、どれだけ甘えてるのって思う。
時短でも安定だしね〜みたいな、子育てに関係ない公務員の立場の話入れ込んでくるのも、は？ってなる。母は頼られるの嬉しいみたいだけど、不機嫌になることもおそらく多くてそれがなんとなく伝わってくるし、預かって何してるのって話になると、基本見てるだけで危ないことは一切排除みたいな感じで子どももかわいそうとも思ってしまう。

[2081. 匿名]

>>2066
最近は中受のために小受とか言われて普通のサラリーマン家庭がなぜか小受に参戦したりしてるし母親もずっと受験サポートで大変だね。

[2082. 匿名]

義弟ががっつり共働き(義弟は不規則な仕事、義弟嫁は看護師)で、70代の義親のところに泊まりもありで0歳から預けて今2歳になった。義弟嫁の実家はご両親まだ働いてて頼れないらしい。
コロナ明けて久々に帰省したら、義母がゲッソリしてだよ…
孫から病気もらったり、泣いたり喚いたりに対応したり、お風呂入れたり…70代にはしんどいよね。
疲れてしまって食欲消えたと言っていた。
孫かわいいとは言ってるしそれに嘘はないんだろうけどね。
本当大変そう。

[2083. 匿名]

>>2055
横
50代祖母ならそうかもね

[2084. 匿名]

うちの両親も姉が孫二人連れて出戻りしました。母は世話で疲れ切ってノイローゼとなり入院するところまでなりました。
姉はやがて新しい彼氏の家へ出てゆき孫は年老いた母が今も面倒を見ています。
孫はもう30才で彼氏も居ないニート…「私がこんなになったのは親のせいだ」と言ってますね。

[2085. 匿名]

これやってもらってる人って自分も子供にやってあげるつもりなんだよね？
すごいよね

[2086. 匿名]

>>2071
幼稚園受験や小学校受験が増える理由はそれか。下から入れた方が楽だね。

[2087. 匿名]

>>2082
60代ジジババと70代ジジババでは元気度が全く違うよね

[2088. 匿名]

>>2082
自分の寿命削ってる。

[2089. 匿名]

>>2059
金があれば解決できるよ

[2090. 匿名]

>>2081
うちは中受からだよ～、歩いて10分もかからない所に小学校あるのと、文教地区選んで家建てたから学校も荒れてなくて親子で皆さんきちんとされてるというのがある。

[2091. 匿名]

小学生の孫が帰ってくる時間には在宅しててね！
今日はお迎え間に合わないから保育園児の孫のお迎えもお願いね！
スケジュールきっつきつ。

どこも行けない、時間も自由も奪われたって親戚がボヤいてた。

[2092. 匿名]

>>2071
メンタルおかしくなるまで、中学受験なんてしなくて良いのに…

[2093. 匿名]

>>1769
愛情がないとか可愛くないとかじゃないんだよね
純粋に大変、疲れる
預かって貰えない→会わせない！
みたいな人居るけど根本的に間違ってる

[2094. 匿名]

うちの親は孫に執着、また子供を育て直したいみたいな思想があるから
Win winや

[2095. 匿名]

>>2082
専業主婦させられない息子が悪いよ
そんな息子にしか育てられず、相手の嫁もそれ相応
まさに子育て失敗

[2096. 匿名]

>>2092
ずれるけど教育虐待の自覚ないのが怖いね

[2097. 匿名]

>>2086
幼稚園の子供相手だから小受も違う意味で
大変そう？未知の世界だ

[2098. 匿名]

>>2060
それ古いよ
こなしがどんどん増えてる

[2099. 匿名]

>>2092
そうならないように親が適切にフォローするんだよ

[2100. 匿名]

物理的に離れて暮らしたい。
孫なんて、たまに会うから可愛いんだよ（きっと）

[2101. 匿名]

>>2067
違うよ
結婚したら産む
お金ない人はそもそも結婚できてない

[2102. 匿名]

>>1762
専業主婦は働くより大変、ていう人居るけどさ
じゃあ働けばいいのに働かないのよ
なんでそんな理論破綻してて平気なんだろ

[2103. 匿名]

>>2090
公立小にするだけで塾代とか考えたら1500万くらい違うよね〜

[2104. 匿名]

>>2095 あなたのスペックは？

[2105. 匿名]

>>40
使い捨てだろうがなんだろうが私はそれで良いとおもってるよ。
自分の事振り返ったら孫なんて所詮そんなものだなと。

[2106. 匿名]

>>15
昔のほうが孫育てって普通だったけど、あと近所に預けるとか

[2107. 匿名]

>>2097
大変だよ。塾代なんて中学受験なんかよりずっと高いよ。

[2108. 匿名]

娘がいるから、将来もしお願いされたらサポートしてあげたいとは思ってる
でも節度はもって、こちらの都合も考えたうえで思いやりをもってお願いしてくれると信じてる…んだけど甘いだろうか
自分の子育て成功だったか、その時わかる気がする

[2109. 匿名]

>>2103
横
そこまでいかないよ
800万くらいだよ
公立組でも教育熱心な家庭はトップ校狙いで小学校から塾通いだし習い事もたくさんしてるしね

[2110. 匿名]

さっきから中受のこと書いてる人いい加減トピズレだるい

[2111. 匿名]

>>2041
そんなん子供が大きくなると同時にフェードアウトして逃げるに決まってんじゃん
息子は返品されてくるかもね

[2112. 匿名]

>>2104
旧帝卒の大手就職
ラッキーだったかもね
でもさうちの母も「女性も今はしっかり勉強して働く時代。サポートはするから頑張ろう」ってタイプだったお陰が大きい

[2113. 匿名]

>>1849
ベビーシッター

[2114. 匿名]

>>2109
小受の塾代ってトータルで600万超えるくらいだよ。更に私立小の授業料と寄付金だから1500万くらい違うと思う。そして小受組は小学校入っても塾にまた課金してる印象。

[2115. 匿名]

>>14
親が孫の顔見たいとか催促して来たら、このトピック見せてあげな。いない方が楽なんだよって分からせれば良いよ

[2116. 匿名]

>>2114
読み間違えてたわ
中受の話だと思ってたから
私立小ね
義姉のところは実家の援助で子ども2人とも私立小に入れてたけどお金あるなら私立小もありだね

[2117. 匿名]

>>2108
それが成り立つのは余裕がある人だと思う

人は追い詰められると変わるから、
例えば経済的に大変とか夫婦間で問題があるとか
産後余裕がなくなったとか
で、助けてるうちにそれが当たり前になって
たまに断るとイライラしたり当たったりする、みたいな
うちの従姉妹親子仲良かったのに、
それで険悪になっちゃったから
手伝うのは本当にやばい時だけにした方が良いと思う

[2118. 匿名]

>>1808
家建ててもらってるし、いずれその土地も相続するんでしょ？
それなら育児助けてもらえなかったとしても、正月のあいさつくらいするのが当たり前だと思う。

[2119. 匿名]

>>2115
娘がこんなの見せてきたら死にたくなると思うわ

[2120. 匿名]

私の知ってる人に結婚して子供生まれて、という人がいるんだけど、両親義両親ともに近所に住んでて、どっちにも頼れて、さらには夕飯も作っててもらってるっていうのを言っていた。なのに子供がいて大変で〜、だから早く帰らなきゃ〜って。
いやいや、あなたほぼ頼ってるでしょ！何言ってんの！と思っていたら、とうとう「ごはんくらい自分で作りなさい！」と両親に言われたらしい。

[2121. 匿名]

>>2060
それはあんたの価値観だろ
「選択子なし」も知らんのかよ

[2122. 匿名]

>>2103
うん、私立行ってもどのみち塾にお金かかるし、まだ小さいのに通学時間もしんどい。
家の近くに子供の友達作りたかったといつのもある。大人になってもご近所さんにたくさん友達居のは楽しいし。

[2123. 匿名]

>>850
よそのばあさんが専業か共働きかどうかなんて知らないし、孫育てに疲弊してるかどうかも分からんから何ひとつ共感できん。

[2124. 匿名]

>>2041
近くにいても義実家は嫌という人もゴロゴロいるよ。そして自分の実家ばかりが助けてくれるーというけど、義実家はそもそもかかりたくない。矛盾なのよ

[2125. 匿名]

>>2061
どっちが偉いとか凄いは、ないよ。どっちも子育ては、大変だよ。

[2126. 匿名]

>>2119
孫産め攻撃が凶悪な人も居るからその場合はそれでいいと思う

[2127. 匿名]

>>1599
孫育ての心配なしとか言ってるけど、ほんとは孫の顔見てみたいとか実は思ってそう

[2128. 匿名]

>>3
若い祖父母ならいいけど、高齢祖父母だと体力的にしんどくなってきてお金だけの問題じゃなくなってくる

[2129. 匿名]

>>2055
横
大変とか辛いが自慢話なのはよくわかる。
そのまま受け取る人はピュアなのか天然なのか。
職場の独身の方が、年末年始とかどこ行っても家族連れでつらいから毎年海外旅行に行ってるとか自慢とうけとられないようにしてる自慢だよなと思って聞いてるけど、たまに年配のマダムが毎年海外旅行にいかないといけないなんて気の毒とかいってるの聞くと、嫉妬なのか本気で言ってるのかどっちかなと思っている。
日本人は控えめな民族だから難しいよね。

[2130. 匿名]

>>24
体力以前に孫なんて他人の子供同然だよね
そんな子に躾とか出来ないし暴れ回られても困る

[2131. 匿名]

>>175
悲しいね。親御さんが可哀想。
うちは生きているうちには親孝行したいな、って思うから介護も含めて姉妹で協力して行くつもり。
いなくなってから後悔したくないもん。

[2132. 匿名]

>>2126
早く結婚しろ！孫産め！って言ったなら子育て手伝うなり教育資金贈与すべきだよね。

[2133. 匿名]

>>312
分かる。
私も親に頼らないで子育てしてきたから、ガル見ていると親の協力ありきの人が多すぎてびっくりする。
うちは子供ふたりだけど、子供小さい時に実家に子供預けて、実家近くの歯医者に私が通っていた。その時だけ１時間弱見てもらってた。(計４回通った)それ以外長時間預けた事はない。二人目は予定帝王切開で旦那が前もって休み取ったから、預けずに済んだものでかいけど。そもそも、私は高齢出産の子だったから親に頼れる状況じゃなかった。
親に子供みてもらって、ごはんも食べさせてもらって、お金まで援助してもらって…
ぶっちゃけ、そこまで甘えなきゃ子育て出来ないのに産んだの？旦那さんもそれで良いの？
ガルでは、親に頼りすぎな人。あとトピズレになるけど高齢出産で産まれてくる子供の苦労が分からない人多すぎてびっくりする。

[2134. 匿名]

>>2119
娘の意思も尊重せず孫ほしいうるさい親には、効くから見せて良いと思うよ。

[2135. 匿名]

>>162
おごるだけまだマシ
「孫を抱かせてやったんだから」って人もいるからね

[2136. 匿名]

子供の学費って自分たちの性能と子供が引き継いだ性能差でかなりギャップが開くから学費も目安程度に考えといたほうがいいよ

[2137. 匿名]

>>2110
金持ち自慢？って思っちゃうよ。

[2138. 匿名]

>>1482
横
在宅フレックス等融通きく仕事してるけど、普通に専業主婦になりたい笑

[2139. 匿名]

>>2102
>専業主婦は働くより大変

専業主婦を一括りにして語るほど馬鹿なことはないね
子供の数、年齢、金銭的な余裕等で全然変わってくるのに

[2140. 匿名]

>>965
子育て失敗してるんだよね、互いに尊重し合う関係を築けてないの。

[2141. 匿名]

まさにママ友のところだわ
おばあちゃんまだ若いからマシかもしれないけど、息子3人で孫6人の世話でいつも忙しそう
実家の近くに皆んな住んでるから園バスや習い事の送り迎えも勿論泊まらせたりも多いみたいだし、ちょっと用事や体調悪かったらすぐ何でもやってもらってる
家も建ててもらってるし仕事ももらってて、助けてもらえる人がいない私はとても羨ましいけど、自分が祖母になったらあんなの絶対嫌だわ
因みにそこの家は寺に子供の名前決めてもらうしきたりらしくて、まあ散々恵まれてるんだから我慢しなきゃねって思うくらいお世話になってる

[2142. 匿名]

>>206
それは共依存だよ。大人同士なんだから、娘夫婦世帯のことは本来娘夫婦で完結すべきこと。どうしてもの時は助け合うにしても普段からどちらかの生活が犠牲になるのはおかしい。

[2143. 匿名]

かわいそうならどっちか働かずに子供の面倒みろよと思うワガママすぎるし親として無責任すぎる。親が精神的に子供で親離れできてない人めっちゃ多いよね…

[2144. 匿名]

うちは...バブル期に散財しまくった義両親が無貯金で、そこに仕送りしないといけなくて、孫見てくれと同居したら保育園も学童もはじかれて、祖父母が見るしかないんだよね
子供世代は氷河期で共働き多いよ
そして保育園学童可哀想は祖父母世代が一番言うよ
自分たちは幼稚園行かせられたかもしれないけど、おまえらのせいで孫は保育園対象なのに落ちるんだよ
祖父母世代は黙っててほしいわ

[2145. 匿名]

>>1413
最後の3行、かなりしっくりくる。
まさにその通り！

[2146. 匿名]

ああーこのトピ見てたら、子ども子ども言ってくる親に腹立ってきたわ
結婚3年目子なし
障害児でも生まれたらお前が育ててくれるんですかね？催促してきたのはお前なんだから責任持てよ
まじで縁切りたい

[2147. 匿名]

>>2130

特に息子の場合はお嫁さんの子供になるわけで余計にね
気を使うし何があったらと思うと怖くて簡単には預かれないわ

孫はたまに会って可愛がるくらいが丁度いい

[2148. 匿名]

>>965
昔の人なら「子供が小さいのに離婚したお前が悪い」って返していたよね、きっと。
今では女性の人権尊重でその返しはできない。

[2149. 匿名]

>>1
うちの義母はひ孫の保育園送迎や病気の時の預かりしてるわ。義実家は代々自分の親や祖父母に子ども預けてってるんだよね。
うちは夫婦だけでやってるから義父母や義姉たちから異常者扱いされてる。

[2150. 匿名]

>>2092
大体の親はそうならないようにサポートしてるよ、小さい時から勉強好きになるように色々工夫してるから子供も勉強が普通よりも苦にならない。むしろ学ぶことが好き。
好きじゃないと最難関や難関なんて受からないし、そのように出来ない家庭は受験はやめた方が良い。

ほんの一部だけだね、何かあったら報道されるから目立つだけで。

[2151. 匿名]

>>2133
その家庭がそれで幸せならそれでいいんだよ
赤の他人のあなたがごちゃごちゃ思う必要ないよ

[2152. 匿名]

>>1621
専業でも自営業の妻だと税金普通に払ってるよ。なんでも一括りに言う人多いけど、家庭の事情はそれぞれ違う

[2153. 匿名]

子育て援助する祖父母に国から給料出せばいいんじゃない？
10万円だけでもタダ働きよりはマシでしょ

[2154. 匿名]

>>169
鬼みたいな娘さんだね。
お母さんかわいそう。
それが唯一の息抜きだったかもしれないのに。

[2155. 匿名]

>>2144

こども園はダメなの？
早朝から7時まで見てくれるところあるけど

[2156. 匿名]

>>6
育児も自分でできない人が育児より大変な介護なんかできる訳がない。
そして若い時に育児出来なかったんだから自分が祖父母になっても孫育児も当然できない。
こういう人は何も出来ない。

[2157. 匿名]

>>2059
祖父母頼るなってのは本人が納得してればいいよね。
私は子供が共働きならできる限り協力したいし。
それの方が職場の迷惑にもならないのに、他人がとやかく言うのは謎だな。

[2158. 匿名]

>>2133
「親に子供みてもらって、ごはんも食べさせてもらって、お金まで援助してもらって…」

これフルコンボしてるんだけど、向こうが率先してやってくれるんだよね。親が疲弊するまで頼らないし向こうを気遣うよ、親には親の生活があるから。
表面的だけ見て、親をあてにして産んだ〜とかいわれたくないな。「そこまで甘えなきゃ子育て出来ないのに産んだの？旦那さんもそれで良いの？」って、、正直他人の家庭とかどうでもよくない？（笑）
結局あなたの意見は、自分がそうさせてもらえないっていう環境からきてる感情だと思うんだよね。

[2159. 匿名]

>>1762

羨ましくないから働かないよ
子供のこと最優先の生活が気に入ってるから

[2160. 匿名]

>>1505
レス元のコメ主の義姉は依頼してるんだから、別に良いよね。
私もウキウキで孫のお世話してる人知ってる。
体力あって素晴らしいと思ったよ。

[2161. 匿名]

>>45
前に公園内で、老夫婦が二人の孫を連れてきたようで、突然帰り際に「あれ！？〇〇ちゃんがいない！？どこ？！」って大声で言い出しておばあちゃんの方が慌てて探してた。おじいちゃんの方は黙ってて慌てる様子はない。見つかってたけど、やっぱそうなるよね…と心の中で思ったよ

[2162. 匿名]

>>2047
ヨコだけど、一言そういうことを言ってやりたい心理って何なの？あなたがわざわざ言うまでもなく元コメさんのような親子関係の家では子側もちゃんと老親の面倒は見るし、おばあちゃん大好きな孫も自主的に手伝うよ。
お互いを思いやりあって助け合う親子関係が、あなたのまわりにはそんなにもレアなものなの？

[2163. 匿名]

祖父母に預けたり援助が合ったりできる人は羨ましい。

知り合いで祖父母に預けて不倫しまくりの人いたけど正直ひいた。

[2164. 匿名]

>>2159
それなら保育園に投入されてる税金とか気にならないはずでは？笑

[2165. 匿名]

>>2160
横
体力あってウキウキ楽しんで孫の世話してるならそれはそれで良いよね

[2166. 匿名]

このトピ荒らしがいる感じだねw

[2167. 匿名]

毎日保育園送り迎えとか無理！

[2168. 匿名]

>>2108
そう思うんだったら、孫ができたときにいちいち自分から連絡しないことが1番じゃない
私別居の母に平日のお迎えと体調不良で連日休まないといけない日に頼むことになってるけど、
別居だから子どもの体調とか何食べたかとか細かいこと聞かれるからしょっちゅうLINEでも電話でもやり取りしないといけないのが何よりストレスに感じる

[2169. 匿名]

仕事さえ真面目にしっかりしていれば、プライベートでは滅茶苦茶でもいいって考え増えているよね。
昔は男にそういうのが多くて女が尻拭いしていたんだけど、今は男女ともにそうだからきっとその皺寄せが年老いた母親に行っている。

[2170. 匿名]

>>2133
その家庭で円満に行われてるなら、他人が批判することじゃない。
私の場合、新幹線の距離だから３人頼れる人も無く育てたけど、他所は他所と思ってるよ。
正直羨ましいけど、私の子はそれでも逞しく育った(末っ子が大学生)ので、これ以上の幸せは無い。

[2171. 匿名]

>>2156

これを真っ先に思った
自分の子供の子育てを出来ない人が、もっともーっと大変な介護を出来るわけないんだよね
子育ては成長すればだんだん体力的に楽になるのに対して介護は逆だし期限もない

[2172. 匿名]

>>2168
横。
ストレスなら母に頼らなきゃ良いのに

[2173. 匿名]

実家に子供預けてデート、Hし放題とか、子供が熱出したりしても親が預かってくれて仕事休む事もほとんどない人本当に羨ましすぎる
ヤりたいわけじゃないけどさ

私も親に頼ってる事はたくさんあるけど、申し訳ないよね…

[2174. 匿名]

>>2163
仕事や用事で親に預ける事は、仕方ないと思うけど、私の妹も、具合悪いや用事だって嘘ついては、親や私に姪預けて不倫してたからね。最低だよ。

[2175. 匿名]

子育てまぢむりなんだけど。
親なら自分育ててくれたんだし何とかしてくれるよねーポイッみたいな人おるよね。

[2176. 匿名]

>>2173
Hし放題って…そんなもん子供が寝てからやればいいやろ

[2177. 匿名]

>>476
16〜17時って他の人も忙しい時間帯だよ。勝手すぎない？そこまで要領悪くて親にヘルプ出したいなら同居検討したら？

[2178. 匿名]

私アラフォーだけど、母はパートに出ていたから学校から帰ってきたらいつも祖母がおやつの支度して待っていてくれた。
母が遅い日は祖母がいつもご飯用意してくれてた。
昔から孫任せはあったよ。
ただ敷地内同居とか同居が多かったから任せやすくて預かり易いのもあったかもね

協力する覚悟がないと「孫の顔が見たい」とは言えないね

[2179. 匿名]

>>2153
それで詐欺るジジババいそう

判断力や運動能力も低下してる人達に子育ては無理があるよ
孫が危険にさらされるから子育てにはそもそも適任じゃない

[2180. 匿名]

>>2170
夫婦で協力したりして子育て終了出来るのは
たくましく育てられたのは、素晴らしいね
でも皆環境が異なるからその人にあった
あれでいいんじゃないかな

[2181. 匿名]

>>2144
氷河期は共働き意外と少ない印象だなー
その下じゃない？

[2182. 匿名]

無視すりゃええやん
預かって欲しいって言われても無視よ無視

[2183. 匿名]

>>2159
でも娘や息子に孫の学費1500ずつ出せないんでしょ？

[2184. 匿名]

>>1628
特に楽だから良かったとか思ったことないな
子供のために仕事してるし
ガルちゃんはやたら専業vs共働きに持っていこうとする人いるね
専業主婦の自分に納得してないからそんな嫌味な思考になるのでは？

[2185. 匿名]

>>4
昔だったらお爺さんお婆さんってわりと悠々自適で暇だし孫と楽しんでくれたしよね
今のお爺さんお婆さんは現役で働いてたりわりと忙しいし
趣味もあるしスマホもイジり倒せるし各自楽しめて暇じゃないから
たまに会うのはいいけどベッタリはだるいだろうな

でも私が小さい頃おばあちゃんと一緒にいる時間幸せだったなぁ
親と違って優しかったしおばあちゃんが入れてくれたジュースはなぜか特別美味しかったし
おままごとの材料を貝殻やあるもので用意してくれたり、風呂敷貸してくれてスーパーマンごっこしたり
お行儀わるいけど机を滑り台にしたり
一緒に散歩したり
当たり前のように楽しんでたけど今の時代は違うんだよね

[2186. 匿名]

たまに病院や習い事でお互いを労ってる祖父母見かけるよ。
この前孫の園生活や交友関係に詳しいおじいちゃんがいて別のおばあちゃんが詳しいですねと言うと6年間毎日朝も送迎してるとの事。すごいですね…って言ってたけど私からしたらお互い習い事の送迎しててすごいと思った。

[2187. 匿名]

>>1958
商店街はそれ自体がビッグコミュニティみたいな感じで、
店の周りに子供達がいる感じ
誰かに偏って負担が行く事は無いし、
約束事も無い
誰んちがどうだからこうみたいなのも無くて、
常に親がそれぞれ居たから子供は自由に親のとこ行ったり遊んだり
専業主婦みたいに、輪番で誰かん家とか
交互になにかするみたいな文化とは
似て非なるものだと思う

[2188. 匿名]

>>1375
そうそう
孫の世話して大変っていう愚痴も新婚さんの愚痴みたいで程々に聞くのがいーよ
嫌ならやめるもん

[2189. 匿名]

>>2173
欧米ではそれ、ベビーシッターにやらせることだからね。親にやらせるものじゃない。親子関係に絶対にしこりが残るようになる。

[2190. 匿名]

息子ふたりいるんだけど
もし息子が結婚したら、一切かかわらないようにしようと心に決めてるわ
姑がしゃしゃり出ていいことなんてひとつもないよね

[2191. 匿名]

>>2171
私の母は、婿取りで実母と同居してたから祖母に私や弟妹を赤ちゃんの頃から育児を任せフルで仕事出てたから、保育園の送迎からご飯も殆ど母じゃなくて祖母で、母より祖母にベッタリだったから、いざ今父が介護になったら嫌だから逃げてばかりだよ。やりたくないからイライラしてるし。その通りだよ。

[2192. 匿名]

みんな大変だね
そんなに大変なら子どもなんて産まなきゃよかったんじゃない？
でも産むことを望んだのなら文句言わずにやるしかないんじゃない？
誰も強制してないよ、子ども産めなんて

[2193. 匿名]

形勢が変わって来たw
昨日は専業が書き込んでたか？

[2194. 匿名]

>>2184
そりゃ自分の金ないから僻むんだよ。
金も手も出してくれる金持ちで余裕あるジジババは大当たりなんだけど、そんなジジババはごくわずか。だからやっかみコメントばかり。結局羨ましいんだよ。

[2195. 匿名]

>>2067
経済悪い国ほど子供産むんだよ
豊かな国ほど娯楽が豊富で自分に使うお金や自由を求める人間が多く少子化なの。

[2196. 匿名]

>>2161
横
ジジババはね…
私も公園やショッピングモールで、ちょっとトイレ行ってくるからうちの孫見といてって何度か言われたことあるよ

[2197. 匿名]

>>2144
氷河期は時短制度もこの世に無かったし、マタハラで辞めさせられるのが普通だったから違うなあ

[2198. 匿名]

>>2015
なんでマイナスつくの？義母だから？

[2199. 匿名]

>>1628
>働いてると、育児丸投げ
今どきフルリモートの仕事も少なくないし
稼ぎながら子育てできる人もいるけどねぇ…

[2200. 匿名]

この前駐車場で70代くらいのおばあちゃんが手慣れた様子で抱っこ紐つけててびっくりしたよ…で、おじいちゃんは手慣れた様子でチャイルドシートから上の子おろしてたんだけど70代くらいだから見た目も若くはないのよ。腰とか痛いだろうに…

[2201. 匿名]

たまにならいいけど毎日はつらいよな。
たまにみてくれる環境でさえありがたく思わなきゃいけないよね。
見合う賃金渡すなどの心遣いが必要。

[2202. 匿名]

>>1287
言い方はきついけど言いたいこと分かる

大人になるまでに
各自でやっていく力をつけるし自分たちで考えてうまく生きていったりする自立の下積みとか成人までの子供への責任はわかるけど
死ぬまで責任負わないといけない子育てとか
少子化さらに加速だなと

[2203. 匿名]

>>1192
褒めてくれるの嬉しいね。
うちの義母も専業で子ども2人だったけど、自分の実家が近くて子ども（夫たち）が小さい頃は夕飯、お風呂まで実家で過ごして寝るだけにして自宅に帰ってたって言ってた。かたや私の母は、転勤族の夫（私の実父）に付いて回ってたから実家も遠く、私たち３人きょうだいをワンオペ育児。一時期はさらに認知症の義祖母（父の祖母）の介護付きだった。
本当に家庭によりだったんだろうなと。

[2204. 匿名]

>>2185
おばあちゃんが入れてくれたジュースって美味しいのわかるよ。おばあちゃんが作ってくれたおにぎりや、サンドイッチもなぜか美味しかったよ。コメ見てたら亡くなったり祖母に会いたくなったよ。

[2205. 匿名]

>>2163
羨ましいとは正直でよろしい。
ぶっちゃけここの意見の何割かは預け先がない人の僻みだと思っている。
（不倫はアレだが）

[2206. 匿名]

>>2152
自営は自営で一括りにされがちだけどね
一部の派手好きのせいでw

[2207. 匿名]

>>2198
年寄りはうつったら最悪死まであるのに
治ったとはいえウィルスは残ってたりするのに安易に預けるからじゃない？

[2208. 匿名]

家庭はそれぞれだから言えないけど
うちは両親すでにいないし、いても自分でなんとかしろって親だから
そもそも未婚で産んで完全親ありきの生活してる義妹親子がすごすぎるなといつも思ってる
ウチはその状況で私が見るから産めなんて絶対に言われないだろうから

[2209. 匿名]

>>236
そう言う態度だから、せめてタダにしないためのご両親の思いがあっただろうになんもわかってないね

[2210. 匿名]

親が元気なうちなら預けられるけど、親が病気になったら、子どもと親をダブルで面倒みなきゃならないね

[2211. 匿名]

祖父母に娘や息子を預けて見てもらってるのに、チョコのアイスやらお菓子食べさせたって怒ってる母親いたけどなんか違う気がする。
文句言うなら預けるなよ

[2212. 匿名]

>>2133
むしろあなたの頑張りがすごすぎる
もっと肩の力を抜いて人（祖父母に限らない）に頼ることを覚えた方がいいんじゃないのか
人間は群れを作る社会的動物なので子育てを両親以外の人間に頼るのは当たり前のこと
古今東西、両親だけで他の誰にも頼らず子育てする習慣の民族は存在しないよ
最近の日本、特にガルちゃんの子育ては核家族だけで完結するのが偉いという風潮は異常だと思う

[2213. 匿名]

>>2197
横
そうだよね
氷河期は共働き少ない
私のまわりも早慶でも妊娠でやめるとか普通だったし、結婚で辞めた人も普通にいた
ガルでは大企業ではあり得ない！と言う人いるけど、パン職で30超えてまでいるってかなりきついという価値観だった

[2214. 匿名]

>>165
介護費用に関しては基本、親のお金の範囲内で出来る事をするのがいいと思うよ。独身ならいいけど結婚して別の家庭を築いてるなら尚更。今は寿命も伸びてるし介護状態がいつまで続くかわからないからね。

[2215. 匿名]

>>2208
孫にこんなにしてるのよー(愚痴&自慢)
な人もいる

[2216. 匿名]

>>2190
嫁実家ががっつり金銭援助や孫の面倒見たりしていたら、うちばっかりで義実家は何もしない！とか言われるのあるあるだよ。

[2217. 匿名]

今の60代70代の祖父祖母世代はバブル真っ只中の高卒高給時代の人達だよ
中卒でも余裕で働けた時代であり正直ご苦労なしで自分勝手が多い
孫の事なんて面倒なんでしょ

[2218. 匿名]

>>2202
その方がいいでしょ
今の子たちはSNSで格差をがっつり見せられてるから同じようにできないなら産むなが当たり前
考え方が違うんだよね 上の世代は子育てやお金はそこまでしなくてもいいし、大人になれば放置でいいって思ってそうだけど

[2219. 匿名]

>>1839
ほんとそれ。
いらない口出しをして申し訳なかったと謝ればすむのに。
迎えも園児の親の義務であって、ババの義務じゃないんだから行かなかったらいいだけだ。

[2220. 匿名]

>>1896
なんというか、自分のやりたいことを自分で考えてやればいいのに
やっておいて文句言うし、他人の事もこうするべきみたいに叩くしね

[2221. 匿名]

>>2198
文章の意味がよく分からんからでは

まず誰がアデノウイルスになったのか

[2222. 匿名]

「生まれたのは女の子！！服かわいいし、友達みたいにショッピングしたいから、女の子で良かった！！」


30年後…

「娘の産褥支えるのも孫預かるのもしんどいわい…」

[2223. 匿名]

>>2216
夫の実家が相手にそれ言われてるけど仕方ないよ
息子夫婦は共働きなのに片方の親しかサポートできないとか終わってるし。とはいえ、相手の奥さんもそんな旦那さんと結婚して失敗したのも悪いけど。

[2224. 匿名]

義理姉(旦那の兄の嫁)は
義実家にプラレール一式置いて
毎週のように義実家に来てるらしい
最近はおもちゃを一軒家のじじばばの家に置いてるケースも多いよね
買わなきゃいいのに、って思っちゃう

[2225. 匿名]

>>1192
良い関係で正直うらやましい

[2226. 匿名]

>>2195
子供にかかる手間やお金が多いっていうのもあるよ。
個人の人権を尊重している国ほど少子化して、人権が低い国ほど子供が増えている。
この世は有限であり、人権の低い国ほど一人あたりにかけるリソースが少なくて済むんだから、当然の話よね。

[2227. 匿名]

>>2216
それでいいや
姑なんて何しても悪者になるだろうし
お金は必要だったら援助するけど
しぬまで仕事して長生きせずにポックリ逝きたい

[2228. 匿名]

>>85
そんなこと言ってくる娘なんていらんわ

[2229. 匿名]

うちの母は元々、子供が好きじゃないというのもあったけど、私が結婚するってなった時にもし子供が出来たとしても何かにつけて預かってくれというのはNG(緊急時は仕方ないと言われました)祖父母ありきの子育てじゃないと子供育てられないなら子供は作るな！と釘を刺されました(笑)

結局その後、卵巣疾患にかかったりして子供は望めない体になったので子供は居ませんが、当時はいくら子供好きじゃないからってそこまで言わなくても…と思いましたが、こういう問題があるっていうのを見ると最初にハッキリ言うってのも大事なんだなと思いました。

[2230. 匿名]

>>2158
私の母の友人が2158さんのお母さんみたいな人だよ。
毎晩ご飯食べて旦那さんビール飲んだり孫見てる間に夫婦の時間作ってあげたりしてるけど、それが生きがいっていうか楽しいみたい。
近くに一軒家建てたのも嬉しいみたい。ただお金は実家持ちみたいでそのために働いてるから帰ってきてから準備がしんどいみたいだけど、でも楽しいが上回るみたい。とにかく娘と孫がかわいい大好きがあふれてるよ。
私の母はありえなくない？って愚痴ってくるけど正直羨ましいよ…

[2231. 匿名]

>>1896
ほんとそれな。
ババが疲弊するまで預けている人なんて全体の何割よ？
大体はパパママが主体でやって、ババに預けたりしてもたまにだよ。

[2232. 匿名]

>>2171
だから新しい老人ホームが次々と建設されて、子ども世代は働いてるからお金で実の両親もホームに預けて解決するんですよね。
それが悪いこととは言わないけど。自分たちの老後資金も年金なんて当てにできない時代だし。
でも家が好きな認知症の老人たちは「おうちに帰りたい…」って泣くニュース見たら日本社会これで良いのかな…って思う

こういう流れにした私腹を肥やす政治家が悪い

[2233. 匿名]

>>2217
その年代の女性のブログ見てるけど
息子が嫁と嫁実家ばかりでこちらに寄り付かないと愚痴言ってると思ったら
孫が来ると疲れる正直早く帰ってほしいと言う
文句ばっかだよ、どうしろとw

[2234. 匿名]

とはいっても、やっぱり年は年だからなあ
預かるの嬉々としてやってくれてるっていうのは本当なんだろうけど、その無理がある日ドカンとくる日が来るんだよ
月1とかなら大丈夫なんだろうけどさ
30代40代でも疲れることを60代以降がやるって相当なきつさだよ

[2235. 匿名]

>>1618
学童も行かず習い事もしない放置子の方が心配だわ。

[2236. 匿名]

>>29
職場の先輩は教育に力入れてる義母らしくて、
保育園ではなく幼稚園！！！って言われて
それはわたしが迎えに行けませんと行ったら
私が行くから幼稚園にしなさい。と義母から申し出があったらしい
それもすごい圧で嫌だな

[2237. 匿名]

>>2166
言葉遣いからして、嫁に働かせて子供は親に丸投げしたい何もガル男じゃないかなーと思ってる。
それか独身のロリコン男。

[2238. 匿名]

>>2232
介護は大変だから施設一択だよ
在宅介護もしくは親にお金がないなら貧困まっしぐら
問題は金銭面で迷惑を子どもにかけずにすむかどうかが大事

[2239. 匿名]

>>2113
ベビーシッター使えば良いじゃないですかって言ったら、そんな金無いですよって言われた
どうしたらいいですか？
どうしたらいいと思います？ってめっちゃ言われたわ
自治体違うのに知らんわ
んなもん妊活前に準備しとけよと

[2240. 匿名]

>>2212
横だけど、私も肩肘張らずに祖父母頼る方が子供にとっても良いと思う。
母親は専業主婦だったけど、親が体調不良のときに無理して家事育児するから、メンタル的にめちゃくちゃ余裕なくてヒステリックに怒ってばかりだったよ。

[2241. 匿名]

>>2172
孫が遅くまで保育園にいるのはかなりのストレスだよ孫が可哀想なんだとさ
なのに、今は時短だけどゆくゆくはフルタイムに戻って稼がないとダメでしょ、子どもが体調不良だからってしょっちゅう仕事休むのは迷惑でしょ、あんたは職場に迷惑かけてばかりなんだから時短でも延ばせる限り勤務時間延ばしなさいお迎え行くからって親が言ってきて好きでやってるんだよ
遅くまでいるのは可哀想で、勤務時間は伸ばせ休むなって無理な話でしょ
復帰してから1年以上は全部私がやってたよ

[2242. 匿名]

孫は可愛いに決まっている。何かあった時は命懸けで守る。
だけど度々遊びに来られるのは本当に嫌！あまりに長いと早く帰ってくれと思う。孫を与えときゃ爺婆は喜ぶと勘違いするな！

[2243. 匿名]

>>2191

横だけど自分の思い通りにいかないことだらけの子育てを、自分でやってるママさんは忍耐と我慢で体力と精神をすり減らして頑張ってるんだよね
それを仕事を理由にやってきてない人は同じように子育てしてますとは言ってほしくないなといつも思ってる

[2244. 匿名]

仕送りとかもまじでいらんからな
どこでとれたか分からんデカいキノコとか、腐る直前のみかんとか、無農薬だかの虫ついた野菜とか

[2245. 匿名]

結構なおじいちゃん、おばあちゃんが動き回る一歳児つれて散歩してるのよく見るけど
アラフォーのわたしでも追い回すの腰痛いのに
もっと身体痛かろう世代が子供追い回してるの本当大変だろうなぁと思って見てる

[2246. 匿名]

>>2242
孫が可愛いというより子どもが可愛いから子供のためにするってだけだな 孫は間接的にその恩恵を受けてるだけ

[2247. 匿名]

>>2217
若い時にイージーモードだったんなら、大変な世の中で働いている若い人を助けてくれてもいいよね。
特にその時代に専業してたババ。
年金貰ってないならアレだけど？？

[2248. 匿名]

>>1909
そりゃ書いた本人はわかるやろ
普通にわかるよって書いた本人が言う台詞じゃないよ
頭悪いね

[2249. 匿名]

パート先の人は娘の孫の服を買うために働いてるって言ってた。

他の人は、孫を預かるために有給使ってるから自分の用事があるときに休めないって言ってる人もいたな。

私の妹も上の子を病院に連れて行くから母に仕事休んで下の子見ててって頼んだり、私にもお出かけするけと1番下の子も一緒で大変だから、映画なんてキャンセルして一緒に来いって言われたりしたな。
私の場合は、映画はクレカで事前に支払ってキャンセルできないから断ったけど、怒ってたな。

みんな大変なんですね、、

[2250. 匿名]

>>2230
横
バイタリティ溢れる祖父母を持つ人はそれはそれで良いよね。きっと自分達が孫を持つことになった時に同じようにしてあげるんだろうから。結局家族仲が良い所はその良いところが循環して孫ひ孫と受け継いでいくんだよね

[2251. 匿名]

>>1397
それは孫じゃなくてひ孫では？
腰が50°に曲がるって元々障害がある人以外は80代後半か90代だよ
ひいばあちゃんとひ孫が楽しくお買い物してるほのぼの風景じゃないの？

[2252. 匿名]

>>2242
なら子どもは？とか2人目は？とか一切催促してくるな

[2253. 匿名]

>>331
いくら４０代５０代であったとしても、インフルエンザはさすがに遠慮して頼めないわ。
ただの風邪ならともかく。

[2254. 匿名]

>>743
本当にそう。
出生賛美する資格があるのは周りの子育てを積極的にフォローする(できる)人だけ。
そういった圧力は多いけど無責任な人ほど他人の人生に口出ししてくるから騙されちゃ駄目。

[2255. 匿名]

うちは小学生を月1〜2回見てもらうのもなんだか申し訳ない気になるわ。負担が偏らないように自分が仕事休んだり夫に頼んだりどうしてもの時は親を頼って最終的には義実家も頼る事もあるけど。

[2256. 匿名]

私は、毒だった実親の介入を断って、夫婦だけで育ててるし、それなりに大変なことやわからないこと、困ったこともなくはないけど、やっていけなくもないから、親がいないと成り立たない人を見てると、自立できてないように思ってしまう。

[2257. 匿名]

>>2175
いる一番何も考えてないやつ
そういうやつほどポコポコ産む

すごい子供がほしいや慎重な人には
子供が出来ない
人生って何なんだよっていつも思うよ

[2258. 匿名]

>>1618
横
問題児がひとりいると、その子に何人もがかかりきりになって、他の子は放置されてるよ
うちの学童は250人くらいいて、スタッフは数人

[2259. 匿名]

>>1287
無責任発言
というか何も考えずに生きてるんだろうなという印象

[2260. 匿名]

>>448 知人の息子さんは若いのに資産家で、自分の稼いだお金での支援だから実家親のみが当然、奥さん側の親は金銭面で頼られても、、て考えみたい。
色んなご家庭あるけど知人が羨ましいなと思ってはいる。

[2261. 匿名]

>>2239
じゃあどっちかがパートにするなり辞めるなり仕事セーブするしかないよね。
確かにそんなこと真剣に客に聞いてこないでほしいわ。

[2262. 匿名]

>>2256
親がいないと成り立たない人がこれから増えるんじゃない?
アメリカもだけど格差広がって中間層も家賃払えず親と同居。保育料も高いしね。同居の方が安くつくからそこで資金を貯めてる。
頼れる親なら頼った方がいいよ。毒親ならそれ以前なので残念組だけど。

[2263. 匿名]

>>3
本当それ。
うちの妹夫婦がまさしくこれだわ。
妹はバツイチ子持ちで実家に出戻り、今は新しい旦那と2人目の子供計4人でうちの両親と同居してるんだけど、夫婦揃って家事育児両親に丸投げで、下の子の保育園の送り迎えぐらいしかしてないし、親にお金渡すどころか家賃すら入れない。
休みの日もそれぞれ1人で出かけたり、旦那の方は部屋に閉じこもって寝てるかゲームばかりで子供放ったらかし。見かねたうちの両親が、家事や仕事と同時進行で子供の面倒見てる。
私は隣県暮らしで仕事もある為実家に戻れないんだけど、最近両親があまりに疲弊していて、母親に至っては身体の具合も良くないので心配。うちで一緒に住もうよと声をかけても、「自分達がいなくなったら子供が心配」と実家を離れようとしない。かといって、追い出すとなると妹夫婦は妹旦那の実家に行く事になり、その場合前の旦那との娘が煙たがられて嫌な生活をする羽目(実際妹旦那の家に行く度に嫌な思いをしてる)になるから追い出せないと。
両親が妹夫婦から、せめて家賃と家事育児させるに相応の金額を合法的に徴収する方法あればいいのにな

個人の悩みをグダグダと失礼。

[2264. 匿名]

>>2252
催促する爺婆ばかりじゃないでしょ？

[2265. 匿名]

>>331
東京では40で孫はほぼありえないレベルだわ
子供生む人ならいるけど

[2266. 匿名]

>>20
ほんとにね、でも我が子には甘い親多いよ。
私は元々義両親と同居してたけど、義姉が夫と上手くいかなくなって離婚せずに別居って形で出戻ってきた。
義姉は婚姻費も貰えてなくて専業主婦だったから無一文で、正社員共働きしてる私達夫婦に金銭援助頼まれたよ。
だから義姉に働いたらどうですか？て言ったら、「私はあなたと違って保育園にも学童にも預けずに子育てしてる。こっちは子育てにおいて自立してるの」とか意味不明なことを言われた。
「それ関係あります？てか専業主婦で働きもせず税金年金もタダ乗りで弟夫婦に生活費たかるのって自立してますかね？」て言い返したわ。
結局義父母も義姉の味方だったから私たち夫婦が家を出てマイホーム建てたよ。
結果として大正解だったけどね。
我慢して同居続けて義姉家族の生活費出す生活してたら…て思うとゾッとする。

[2267. 匿名]

>>2154
わっかんないよー
その娘さんが小さい頃そうやって母親になじられていたのかもしれない
他人の家庭の背景なんて一部分を見ただけではわからない

[2268. 匿名]

>>2175
最近はそれでポーイされた孫を虐待死せる祖母も出てきた

[2269. 匿名]

>>1308
それは違うでしょ
そういう悲惨な事件は、孫育てではなくて普通に育児ノイローゼ
息子（娘）夫婦が離婚して引き取った子どもを祖母に押し付けて祖母が母親代わりになってるケース
20代30代のママだって育児ノイローゼで子ども殺すことあるんだから、祖母だってそうなることはあるわ

[2270. 匿名]

隣に住む義姉がこれ。
生後50日から義母に預けて朝から晩まで働いてる。
休日は同い年の子供がいる義妹の私に赤ちゃん預けて一人でお出かけしてたわ。しかも帰宅してもこっちが迎えに来てと言うまで晩まで迎えに来ない。
その赤ちゃん、小４になったんだけど、寂しいのか毎日うちにくる。私の事をお母さんと呼んでる。

[2271. 匿名]

>>2251
ほのぼのするけど、結構怖いよな…
そんなよぼよぼと、3歳って

[2272. 匿名]

底辺組の親を頼ると高所得組の親を頼るって内容違ってそう

[2273. 匿名]

逆に息子の嫁の実家と嫁はべったり　孫を我が物顔で抱え込んで時々マウント写真撮ってLINEで送ってくるよ
うちにも娘いるけど全然違う
別にいいけどね

[2274. 匿名]

>>2265
地方住みアラフィフだけど私の周りでは、まだ姑になっている人すら1人もいないわ。

[2275. 匿名]

>>2251
40代で子供産む人もおるからな

[2276. 匿名]

>>267
それがね、実際孫が生まれると可愛いんだよねー
うちも息子2人なので、面倒なんてみることないわって思ってたけど
息子夫婦はすごく遠慮してるから、もっと預けて欲しいぐらい、言わないけど
自分の子供の面倒は全くみてなかった夫もめちゃくちゃ可愛がってる

[2277. 匿名]

>>11
でも限度があると思う。毎日毎日夜10時ってさすがに…

[2278. 匿名]

>>2266
横、今は義姉さんが同居してるんですか?

[2279. 匿名]

>>2275
完全に自業自得だよね
今の若い子たちは上を見て高齢出産は嫌だって早いところ結婚出産復帰と親のサポートセットで計画してる人が多いよ
特に大手は福利厚生充実してるからフル活用
それ以外の人たちはどうしようもないけどね

[2280. 匿名]

>>1308
そんな特例中の特例中の特例を出されても

[2281. 匿名]

>>2264
子供の話は一切するな
ウザすぎる

[2282. 匿名]

>>2276
預けないと懐かないよね
うちも核家族で共働きしてるけど、子供たちは両親も義両親もたまに会うと大泣きしてた
抱っこさせるとママ助けてーって大泣き笑
気まずかったな

[2283. 匿名]

>>2276
今頃は何でも責任重大で目が離せない、子供もあまり子供を産まないから向こうの跡取り息子ひとりだけ、
可愛いだけで見られないわ。

[2284. 匿名]

>>2274
そうだよね
大学卒業後30前後で結婚っていうのが普通だったし、社会にでてから知り合った高卒の友達もやっぱり30前後で結婚してたよ
ここで祖父母に丸投げしても嬉しそうにやってくれてるっていうのは、祖父母がアラフォーなんだろうね
それなら納得だわ
若いもんね

[2285. 匿名]

>>2235
いるね
他学年の人おいまわして
一回しか会った事ない人の家に
上がろうとしたり
小学生ですでに感覚が狂ってる
知らない人とよく喋るし
怖いんだよな放置子

[2286. 匿名]

>>710
まぁでもそんな人一部だと思うよ

[2287. 匿名]

>>1413
数日前に孫が保育園なのが可哀想で口出ししたいってトピ立っててボロクソに批判されてたな。
当たり前だよね。

[2288. 匿名]

>>2212
他人の家庭を信じられないと言っているのは余計なお世話だけど、この個人主義の時代、>>2133ぐらいの心構えでちょうどいいと思うよ。誰かに頼ったら絶対に頼られた人から不満が出てくるんだから。

[2289. 匿名]

>>2279
親も働いてるじゃん
結局、親が専業主婦じゃないと無理だよ

[2290. 匿名]

孫は可愛いけど全面的に当たり前のように頼られるのは嫌なのでそこははっきり言ってます
困ったときには助けるけどね
私達だって子育て終わって残りの人生楽しみたいのよ
やっと自分のための時間とお金使えるようになってエンジョイしてるんだからさ

[2291. 匿名]

女が最近何でも女性に負担って言って利権ぶん取ってる

[2292. 匿名]

病気とか通院でやむを得ず...ならまだしも親頼みで仕事してるなら、もうそもそも生活が成り立ってないよね

[2293. 匿名]

>>2281
病院行ってきな

[2294. 匿名]

>>2289
マックの女子高生みたいなイマジナリー若い子でしょw

[2295. 匿名]

近所に孫の溜まり場になってる家があるけど道路族化してて凄い嫌だ

[2296. 匿名]

>>2267
自分がまさにそれだ
子供のころ必要なものさえ買ってくれなかったのに今コンビニのコーヒーとか買ってる親見るとめちゃくちゃ腹立つ
腹立てるだけで言わないんだけどね老後動けなくなってから縁切るつもりだから

[2297. 匿名]

>>2289
今の若い子はギリまだ親がパートタイマー
母親が正社員組は金銭的な援助などしてもらってる
こういうサポートなければ今は2人目は特に産み控えるかもね

[2298. 匿名]

>>2294
そっかー
釣られてしまった笑

[2299. 匿名]

子供が結婚をし、なぜか近所に住み始め、子供がお腹に宿ったら、産まれる前に遠方に引っ越そうと心に誓いました。

私は地元じゃないところで子育てしてますが、幼稚園のママさんとたまに話すと、実家近いんで～とか、おじいちゃんおばちゃんとよく遊んでて～みたいに実家近くを語る家庭が多く、送迎も時々タッチしてる人もわりといます。

私は、孫の面倒なんていやだ

[2300. 匿名]

>>2294
大手だけどけっこうその考え方になってるよ
産休育休使ってナンボと遠慮しない
上の人達が高齢出産で苦労してるの聞かされてるから特に 考え方が本当にガラッと変わってる

[2301. 匿名]

>>1
正社員共働きで仕事のパフォーマンスを落とさず、
子供もしっかり育てて…となると両親、儀両親のフォローは必須だからね。
今は児童の鍵っ子だの幼児を1人で寝かせたまま外出なんて有り得ないし、
風邪などの病気や心のケアを考えたら早退や欠勤も多くなるから。
そして晩婚化でその両親、儀両親も若くない。

仕事をマトモに一人分もできず同僚に助けてもらうか、
親がすべき育児をマトモにできず祖父母に助けてもらうか、
結局中途半端な存在なんだよ。

だから今でも専業主婦は一定数いるし、パート主婦も多く、正社員共働きの数なんて昔から変わってない。

[2302. 匿名]

義母は、シングルマザーの娘が大変そうだからと、新幹線を使わないと行けない場所からわざわざ娘の家の近くに引っ越してきて孫の面倒をみている。
でも、最初は楽しそうだったけど、最近はうんざりしているよう。　

親だからって無理なことを平気で言ってくる、お礼の言葉もない、時間を守らない、毎日のように行くから交通費が馬鹿にならない（電車で片道300円くらい）、疲れるなどなど言っていた。
まさか義母自身、タダ働きの家政婦状態になるとは思っていなかったらしい。

[2303. 匿名]

>>1075
そんなの結婚する前からだいたいわかるのに結婚してからぐちぐち行ってくる相手方がおかしい。人間性の格差もあるわ。

[2304. 匿名]

>>2036
嫌われてよくない？？
金銭的な援助はするけどさ
そんなに関わりたいものなのかなぁ
正直言って孫とか興味ないんだよね

[2305. 匿名]

>>2300
それも専業主婦の祖母がいてこそ
若く生むのはいいと思うよ
でも、どんどん出産年齢はあがる一方ね…

[2306. 匿名]

>>348

軽い微熱やただの風邪ならまだしもインフルだよ？
考えられないわ
親には絶対移ってほしくない

[2307. 匿名]

>>2305
上京組と都内実家ありでも違うもんね

[2308. 匿名]

>>2291
配偶者控除で免税だけでもすごい既得権益なんだけどね
まだクレクレいうかって印象

[2309. 匿名]

>>12
うちの親なんて孫の面倒散々見せられて義理の息子（孫の父親）から孫の育て方にいちゃもんつけられてるんだよ！w

[2310. 匿名]

>>1
親頼りの仕事は選べないと最初からわかっているから学校行っている間の隙間時間で週5で働いてる…
本当はフルで収入を上げたいけど。
知りあいは親に完全に頼った働き方してる。
毎日学校から子供が帰宅するのは祖父母宅で習い事の送迎や引率も任せてる。
60代後半で毎日大変だろうなと思ってしまい自分の親にお願いするのはやはり無理だとあらためて感じた。

[2311. 匿名]

>>791
私もそれ思った
両親は毎日夜10時ぐらいまで仕事と書いてるのに
学童すすめた、とか時々 夕飯もって書いてる
矛盾してるよね？
子供たちは祖母が夕飯しない時は夜10時頃まで
夕飯なしなの？

[2312. 匿名]

>>1

ちょっと違うかもだけど、うちの親が久しぶり高校生になった孫に会って…ただ食べてるだけスマホ見てるか父親と興味のある話をしてるだけで、ちょっと不満げぽかった
おばあちゃんの事をちょっとは気にかけてって感じなのかしら
でも世話になってないからしょうがない
遠くに住んでいる訳でもないし、だとしても小さい時から気にかけてくれてるかどうかはわかる
空気読んで頼ろうともしなかったので、ブーメランだよって言いたいけど言えない
頼られて、いづれおじいちゃんおばあちゃんを大切にすると思う
それじゃ励みにならんか
まだ孫はいないけど羨ましい悩みだわ

[2313. 匿名]

>>2270
それ小姑にやらされそうになったけどお断りして回避した。隣だから義実家にすぐ来ようとするらしくて嫁が居る時に子守りやら家事で私の事利用したかったっぽいけど、それやられたらキツいんで。今同じく甥小4だけど義両親は子守りやらされてるっぽい。ただ、義実家に来なくて隣に義両親が行くスタイルになったからまだマシになったっぽいけど、嫁までとか図々しいよね。

[2314. 匿名]

>>2279
別に多くねーよ
どこの一部の話だよ
初婚年齢は上がっとるし少子化も進んどるのが現状やわ

[2315. 匿名]

我が子は意志があり産んでるわけだから義務だけど、孫は、祖父母の意志じゃないから義務もないわな

[2316. 匿名]

>>2276
可愛いからこそ、なおさら無理だわ
命だよ？預かってるあいだに何かあってからじゃ取り返しがつかない

[2317. 匿名]

>>2276
マイナスつくのは何で？
義両親には預けたくない人が多いのかなー
当然義実家にもよるけど、色んな大人と接するようにした方が後々人見知りとかしなくて育てやすい子になると思うんだけどね

[2318. 匿名]

>>2307
上京組は耐えるしかないね
うちもそうだけど子供も都内で就職すればしっかりサポートできる
やっぱ庶民は都内で生まれて都内で育って都内で就職が勝ち組だわ

[2319. 匿名]

>>2307
都内実家でもコロナやらインフルで孫はたまにって感じよ
めちゃくちゃ頼ってるって人はいないな

[2320. 匿名]

うちは赤ちゃんの時から数時間でも中々預けられなかったわ。少し大きくなってからもたまの時間なら良いけど毎週とか遊びで預けるのは無理と言われていた。冷たいなと思った時もあったけどそのくらいが良かったのね。

[2321. 匿名]

>>2268
そやってポイしてた親に孫できて今度自分にポイされて
子育てむりなんだけど。USJ行くし閉じ込めて行ってくるわ。ってなんのだろうかね

[2322. 匿名]

>>2300
そうかなあ
子供作って惨めな思いしてる先輩見て子供いらないに一気に倒れてる気がするんだけど

[2323. 匿名]

>>45
義父母がいつも自信満々に子供みるよ！って言うんだけど甥っ子が道路に飛び出したり、スーパーで迷子になったり一歩間違えば大惨事の事やらかしてる。

[2324. 匿名]

>>2271
それこそ余計なお世話だw
3歳児がヨボヨボひいばあちゃんと買い物に出かけると必ず怪我する法則があるわけじゃあるまいし

[2325. 匿名]

>>1744
男の子は大変だけど、わかりやすい大変さが多い気がする。女の子はジワジワくる大変さ。

[2326. 匿名]

>>1
うちの弟夫婦、まさにこんな感じで実家近くにマンション借りて学校帰りは親に子供あずけてる
土日も預けることもあるみたい
マンションも借りてるだけでずっと住み続けるつもりもないんだろうし親もいいように使われてるなって思う
こんだけ弟夫婦に良くしておいて介護必要になったら独身の私を当てにされるのかなって考えると嫌なので私は県外にマンション買った
あてにだけは絶対されたくないわ

[2327. 匿名]

>>3
私子供預ける時、ご飯とかおやつ代とかかかるし多めにお金渡してる。
里帰りの時もお金しっかり渡してました。
徒歩数分の距離に住んでるけど、15年間で2.3回しか預けた事ないけどね。

[2328. 匿名]

>>2322
それは親を頼れない人じゃない?
うちのところは都内出身多いから親に頼れるし、会社の福利厚生も男性側もしっかり使うから共働きの収入維持しつつ、子供1人目は早めに産んで、親からのサポートももらって生活に余裕ありが多い印象。地方組は大変そう。

[2329. 匿名]

>>2025
私も横。
一人娘の友人は2週間に1回、両親の様子見に3時間かけて高速飛ばして実家に帰ってきてる。
家を建てるときはかなりの援助儲けたし、ご両親お金はあるんだけど、なかなかそれだけでは解決できない部分もあるみたいだよ
子供の反抗期と自身の更年期も重なってかなりの負担だけど仕方ない、きょうだい3人いるあなたが心底羨ましいっていつも言ってる。

[2330. 匿名]

>>2293
お前がな

[2331. 匿名]

私は50代常勤、一人暮らしの息子は未婚で孫もいない。
以下色々妄想。
もし孫いたとして援助が必要なら、喜んでできる限りするよ。そして大変だと愚痴を言うの。
そして、親の介護とかもあわせて考えて、仕事を辞めるかもしれない。定年延長になって60過ぎても働くのきついし。

[2332. 匿名]

>>2036
ガルみてりゃ分かるじゃん
姑なんて、なにやっても嫌われる立場なんだよ
支援してもしなくてもね

[2333. 匿名]

>>2328
横だけど理想的

[2334. 匿名]

うちは子供二人とも1歳になる頃から両実家に泊まりででも預けてたわー
せいぜい1-2泊だけど
っていうか、どっちも預けて！って感じで迎えに来てたわ
共働きだから本当に助かった、子供たちも大喜びだったわ
もう高校生になったけど、小学校中学年ぐらいまでは泊りに行ってたな

[2335. 匿名]

>>2312

普段は遠く離れてても夏休みや冬休みに小さい頃から定期的に会ってるからうちの高校生の子供はおばあちゃんのこと大好きだよ
頼らず世話させなかったから孫が懐かなくても仕方ない？何言ってんのって感じ

[2336. 匿名]

>>1
このアンケート回答にある「〜〜ほしい」が全て親の勝手に思える。
自分の子供なのに何言っちゃってんの？
自分がそんなに忙しいのに子供をもって、習い事にも通わしたくて、子供と向き合う時間や子供のために使う時間が無いからよろしく！って何？

お金ばらまかずに子育てしやすい環境整えて欲しいわ。
子供増やしたって犠牲になる祖父母が増えるだけだわ。

[2337. 匿名]

>>253
義両親、甥がコロナになった時留守番してたみたいだよ、姪と。その時は無事だったみたいだけど、後でインフルになった時は一家全滅してたらしいからそうなってた時に留守番してたら移ってたかも。その時は手料理作らされてた。こういうのって親に移したらダメとか思わないんだね。神経が悪い意味で凄い。

[2338. 匿名]

>>710
人間って動物なんだから、そんなもんでしょ
それでいいじゃん
子供になにを期待してるの？
私は産んで育てたあとは、親なぞ捨てて自由に生きていってほしいと思うけどね

[2339. 匿名]

>>20
そもそもは子供の親が悪いでしょ。
高齢の人によく頼めるなって思うわ

[2340. 匿名]

>>2333
最高だよね
うちは稼いでる方だけど支援ほぼ無しだからそんな家庭が羨ましい
特に23区内の立地いい場所に親の援助で1億クラスの家を買ったと友人に聞いて心底羨ましかった… ローン負担少ないってだけで余裕かなり出るもんなぁ 稼いでもローン負担高くてしんどいわ

[2341. 匿名]

>>2300
それは一部の大手の話でしょ？
全体としてそういう人が多いと言えるほどのパーセンテージは占めてないから無意味なんだよそういう発言は

[2342. 匿名]

こういう記事に影響されて、数時間月一会うか会わないかの母に孫疲れとか言われたから、こちらから積極的に会いに行くのやめた

[2343. 匿名]

50そこそこのおばあちゃんが孫を車に忘れたってのもあったし、若いおばあちゃんでもおばあちゃんってのは責任感は薄れるんだろうね…

[2344. 匿名]

>>2331
孫にお金出しても余るくらい十分な資産があればいいけど、多くの家庭はそうじゃないからね
孫も大切だけど孫だっていつかは来なくなるし援助をたくさんした子供夫婦が老後介護してくれる保証があるわけでもない
そこがしんどいんだと思う

[2345. 匿名]

>>1933
各家庭に事情があるだろうから何とも言えなくない？うちは奨学金借りなくて済んだけど、当たり前でなく恵まれていたと思ってるよ。

[2346. 匿名]

>>2341
少子化の原因はそこだね
けど子どもも大して稼げない、働けない、サポートもない親元に産まれるより産まれてこない方が幸せだよね

[2347. 匿名]

私たち夫婦は、若くして結婚して子供を儲けたので、
39歳の今、子供は成人1人と高校生1人です。

子供達が小さいときは、自分たちの両親も働き盛りだったため、
預けることもままならず、ほとんどを自分たちでみていました。（というか、それが当然だと思っていた）
なので、短時間パートなどを転々としました。


今は、祖父母に預けているママも沢山見かけるし、
働くママたちにとっては良い時代になったのかなと思う反面、おばあちゃんたちの苦労も増えているのかな。

各家庭のことなのでそれは良いとして、
不倫の末離婚したのに、元夫・元義理の実家に保育園児の子供預けて彼氏と旅行行ってるような女にだけは、祖父母の協力はしないで良いと思う。
どうせ別れてるから介護もしないくせに。

[2348. 匿名]

>>70

私30代後半だけどそれを1日やったらぶっ倒れて次の日から寝込むわ

[2349. 匿名]

>>852
11です。駐妻なので、親とは違う国に住んでおり頼ってないだけで、近くに住んでたら頼ってたかもしれません。両親との関係が悪いわけでも、親に怒ってるわけでもないです。
ただ、もし頼ろうとした時に嫌がられたら、内心自分は預けといてどの口がと思うと言う話です。

[2350. 匿名]

>>2340
横
23区内で立地がいいところだったら1億では買えないんじゃないかな
買えたとしても、駐車場なし、ペンシル3階建てだと思う

[2351. 匿名]

>>216
本人は、「わたしぃが〜!わたしぃが〜!」って私が居ないとこの家はダメ!位に思ってるっぽいけど、普段親にべったりで義両親がダメになったら覚醒してめちゃくちゃ世話してくれるんだろうか?「長男がぁ〜!」とかぬかすタイプだったけど、大丈夫なんだろうか?

[2352. 匿名]

>>2311
だよね
てか10時まで預けるとか完全に甘えすぎでしょ
子供はもうとっくに寝てる時間だよ
せめて学童が閉まる時間までなら分かるけどそこまで甘えてたら学童めんどくさいから行かせないで頼るだろうね
だって宿題もお風呂、夕食全部やってくれるってめちゃくちゃ楽じゃん
でも子供とここまでコミニュケーション取らなかったら思春期入ったら何も話してくれなくなるだろうね
親もしっかり突き放した方がいいと思うんだよなぁ

[2353. 匿名]

>>2215
あー。まさしくアタシはこの子見るために仕事辞めさせられたんだから。って何度も嬉しそうに言ってたわ。町内行事で孫見せタイムあるし。まあ義母50代とまだ若いんで成り立っているんだろうけどもね。

[2354. 匿名]

>>2326
子どもが育ったら離れてくれるならまだマシよ。特に父親がなくなると息子夫婦に実家譲って娘のそばにすみたがる母親いるから

[2355. 匿名]

>>2332
だよね。孫育てに積極的になっても、テレビ見せすぎ、とかホイホイおやつ与えて〜とか思われるだけだし。
外遊び付き合っても「義母じゃ不安」だもんね。

[2356. 匿名]

>>2328
だから地方出身者は産まなくなってるんじゃないの？と
いずれにせよ産める人は少なくなってるよね

[2357. 匿名]

>>2302
それならもういっそ広い部屋に引っ越して一緒に住んだ方がいいのでは？と思うくらいだね。
せめて電車賃往復代と家賃半額とかお世話中のご飯代くらいは娘が出したらいいのにね

孫の手前笑顔ではいるけど内心不満を持つ孫の世話をしてる祖父母がいるのも間違いない事実よね

[2358. 匿名]

>>2350
ここまで不動産高騰する前に買ってるからまだマシなんだよ。2015年より前に買ってる組は本当にラッキー。
これから家を買う人ったり子育てする人は親が金持ちじゃないとか都内住まいでサポートできないなら子ども産んでもしんどいと思うわ

[2359. 匿名]

>>194
184です。ほんとそれですよｗｗ

[2360. 匿名]

>>2183

横だけどなんで孫に学費出さなあかんの？
自分らの子供やろ自分で出しやで終わるわ

[2361. 匿名]

>>2344
横だけど、義両親共働きだったから資金とかは大丈夫っぽいけど、小姑が介護全力で逃げようとしてる。隣に住み着いてるのに。長男嫁にやらせたいらしい。こうなっちゃうと何かもう大変です。

[2362. 匿名]

>>2
断ると絶縁とか関係にひびが入るんだよね

[2363. 匿名]

>>2183
たかり精神が甘ったれてるしそれなら子供産む資格ないよ

[2364. 匿名]

>>2358
それはラッキーだった人
今は多摩地区でも駐車場つき小さい庭つき戸建て1億するよ
友達がそういう地区住んでるけど、なぜか専業主婦多いらしい笑

[2365. 匿名]

>>4
責任持って世話していると言いながら、甘やかしまくってどうしようもない我儘に育った例が幾つもある
頼りにするのも程々にしないと、してもし切れない後悔をする羽目になるよ

[2366. 匿名]

>>22
それ妹の義母かもw
孫の顔見せに来いと言うから渋々行ったらいつも隙を見て散歩に連れ出してしまうらしい。
足腰弱いからさすがに抱っこしてまでは行かないだろうとベビーカー持っていかないようにしたら自分で買って置いてるだとか。もう誘拐だよ。

[2367. 匿名]

>>1539
立派に育った子は、親の援助なしで子育てくらいするわな

[2368. 匿名]

>>2356
少子化トピってセレブ自慢集まってるからガチでこの傾向なんだろうね

[2369. 匿名]

>>2361
まさかの親が若くして介護必要になったけど30代で介護終わったから逆に楽だったというか、むしろ介護大変なレベルだと行政のサポート色々受けれるし相談できるから楽だということが分かった
とにかく行政に頼ればいいから（地域包括の担当にも言われた）介護をそこまで嫌がらなくてもいいのにな

[2370. 匿名]

祖母が預かると子ども太らない？
子供の頃、なんでばあちゃんってあんなに次々食べ物出してくるんだろうと思ってたけど、自分も一人暮らしの息子帰ってきたらやたら食べさせてしまうから、もし将来孫預かったら太らせる自信がある。

[2371. 匿名]

>>2367
そんな立派な家庭は親からしっかり生前贈与含めて支援あるんだよね。立派な親はその辺も抜かりない。

[2372. 匿名]

うちの親　
孫しか生きてて楽しみがないって言っとる

[2373. 匿名]

>>2133
今は子供産んだらすんなり保育園入れて土日休みの9時5時に帰れる仕事が少ないからね。

まず保育園に入るのは妊娠中から保活をしなきゃならない。
シンママのような優先される人以外、育休明ける頃なんて考えた時点で詰み。
激戦区も同じく詰み。

昼間の預け先が無いので仕事もフルタイム正社員を辞めざるを得ない。
専業主婦で6歳まで過ごすか、パートするかしか無い。
パートだって公務のような土日休みの9時5時勤務なんてほぼ無い。
こども園の延長保育を使うも延長保育代が高い。
送り迎え考えて7時〜6時まで預けるとしたら1日1万弱かかる。
娘・嫁さんのパート代がまるまる消えるから祖父母も孫のためにと助ける。

正社員共働きも精々幼児期まで。
小学校上がると学童問題で似たような事が起こってフルタイムを辞める。

正社員共働きでずっとなんて何処かに育児丸投げありきだよ？
欧米モデルだってシッターありきの夫婦共働きだったでしょう？
今はハウスワイフ=専業主婦増えてるようだけど。

[2374. 匿名]

>>2368
地方出身の子達確かに惨めな生活だもん
1ldk30平米に3人暮らしとか病気しても休めないとか
あれ見たらもう子供辞めようとなると思う

[2375. 匿名]

>>2361
頑張って逃げて、、！
いいとこ取りだけしようなんて許せない

[2376. 匿名]

>>2346
よこ
知能低い、容姿悪い、運動神経悪い…などなど子どもは親の遺伝を引き継ぐから、よほどお金に余裕があるか自分に自信があるかでないと子どもが可哀想だから産まないよね。産んだら各方面から叩かれる世の中だし子育て罰な社会。少子化は必然だわ。

[2377. 匿名]

娘いないけど、実際に娘が頼ってきたら断れないんだよね
できるだけ力になろうって思っちゃうから頼りすぎないで自立してほしい

[2378. 匿名]

>>1121
預けたいかと言う話ではなく、人にはやってもらったくせに、自分はやりませんっていう人ってつくづく勝手だなと思うということだよ。
仮に、親は子育てすらしてないから、自分の子供を預けないって言ったとしても、ならその分金銭面支援してくれるとか、手を貸せないなら他の支援するって考えるのがまともだと思うけど、自分は子供押し付けて孫育てはしたくないって人って、大体そう言う支援すらしないからね。自分さえ良ければの人だから。

[2379. 匿名]

>>2360
私も横だけど自分の子供の学費出したらそれでじゅうぶんだと思う。

[2380. 匿名]

>>2371
かねかねうるせーカネゴンが

だいたいこの話の肝は、金銭面じゃなく物理的負担なんだよバーカ

[2381. 匿名]

>>2364
都内は専業主婦率高いみたいだよ
やっぱお金ある人も多いから
これからは本当にお金ないなら産めない時代だから親も覚悟しないとね

[2382. 匿名]

>>2356
主要都市にうまれなかった時点で負け組ってコメをどこかで見た。極端だけど現実はそうかも。

[2383. 匿名]

>>2343
介護士で出勤がてら送るって話だったようだし、体力使う仕事＋孫の世話って50そこそこの女性にはかなりの負担だと思うよ。

[2384. 匿名]

>>2370
そりゃ、子供のデブは
唐揚げ、マヨネーズ、おばあちゃん由来って決まってるよｗ

[2385. 匿名]

>>2380
お金ないから物理的負担してると思うわ
お金持ってる層と持ってない層だとその辺が食い違うね
持ってる層は選択肢豊富だから>>1のような苦労も少ない。結局はお金ないのが原因よ。

[2386. 匿名]

>>2380
よこ
だいたいお金があれば全部解決よ
お金がある＝選択肢があるだから

[2387. 匿名]

ちょっと違うけど
私が妊娠報告したら
孫の面倒はみないからねと義母に言われた
最初から頼る気ないかったから
気にしてなかったけどさ
義母はバツイチで離婚後実家に
出戻りして母親にお世話になってるのに
義母が誰にも頼らず女手1つで育てたなら
私に面倒はみないと言われても
理解はできるけど
自分は面倒みてもらったのに
よく私にそんなこと言ったな

[2388. 匿名]

>>2353
私の地元の村。村に高校がないから、皆1時間以上先にバス乗り継ぎで行くしかない所。今母と同世代（60後半から70代）皆車で孫の高校送迎するのがステータスらしいよ。
孫の送迎の為仕事辞めたりするばあちゃんいるって笑ってた。孫が遠くの偏差値高い公立高校行くのが自慢だったりしてる。大変だって謙遜しながらの孫自慢ね。

[2389. 匿名]

>>2107
いやいや、中受の塾代すごいよ。６年は週7日塾に通ったり。
高学年は色んな対策講座とらないといけないからお金が飛ぶように出ていく。

[2390. 匿名]

>>2382
今は地方のインフラ維持できない時代だからね
あと20年もしたら地方の高齢者の割合が40,50%こえるって言われてるし

[2391. 匿名]

保健師とかに産後も実家頼れますかとか聞かれるし
保育園預ける時も祖父母が見れない理由書く欄あるし
なんだかんだ祖父母に預けるのが常識的にとして成り立ってるよね。

[2392. 匿名]

>>2374
それ都内じゃなくて？
地方って家や部屋広いんじゃないの？

[2393. 匿名]

>>2392
都内だよ
地方出身で東京に出てきてる人たちは子供諦めてる
地方に残れる人ってむしろ勝ち組なんだよ
地方からいらないされた女子が東京に来てるから

[2394. 匿名]

>>2302
好きでやってるくせにコメ主さんに愚痴るとかウザいね

[2395. 匿名]

>>2385 立派に育った子は、自分で稼いで自分たちで賄うの！

贈与ないと子育てできないヤワじゃない

うちは親が底でむしろ無心にあったけど、今自力で子育てしてるよ。親に頼りまくりな周りより、立派と思うけど！！！

[2396. 匿名]

>>2387
自分は実母に頼ったからあなたも自分の母親に頼ってねってことかな。

[2397. 匿名]

>>2334
私もだわ、時代が違うのかな
親に預けるにもお金払うなんて考えもしなかった
まあ程度問題だろうけどね
保育園の送り迎えや行事ごと、事あるごとに頼りっぱなしにする人と、出来るだけ自分たちで子育てしてどうしようもない時に預かってもらう程度の人と二極分化してると思う
後者なら、祖父母も問題ないんじゃない？孫可愛さに

[2398. 匿名]

>>2334
うちも小さい頃は預けてたけど、義親側がチャイルドシート乗せなかったり、夏場に常温に放置した食べ物食べさせて嘔吐したり、おやつもご飯もすごい量食べさせて食べなかったら は？何で？ 食べたら褒める！で一気に肥満児になったり、滝に連れてって大人5人いるのに低めだけど橋から落ちて溺れたり、、で自分の仕事をセーブすることにした。
怖すぎるほど頼れん。

[2399. 匿名]

>>2382
主要都市でも東京近辺か大阪名古屋じゃないとダメと思う
札幌福岡仙台あたりは雇用弱いからみんな東京行きだよ

[2400. 匿名]

全ては、育児は仕事より楽なものだという誤解から始まっている。子どもにもよるけど、2人以上いたら乳幼児の世話は過酷だよ。
楽だからそんなもの女どもが頑張れよって政治家の爺さん達は思ってる。

[2401. 匿名]

>>1
とはいえ、社会に祖父母の子育てありきの意識があるのも事実なんだよね
保育園の申込書見たら、「70歳未満の祖父母が市内に居住いている」だと点数マイナスになる規定あったよ
うちは該当しなかったけど、えーこれって行政が近居の祖父母は育児手伝えって押し付けてるのと同じじゃん、って驚いた
(当時保活激戦だったから、点数でマイナス要因あったらまず入園できなかった)

[2402. 匿名]

>>2395
→贈与ないと子育てできないヤワじゃない

贈与もできて当たり前、次に繋げるって感覚がわからないんだろうね

[2403. 匿名]

>>2389
夏休みとか冬休みとか高いよね
冬休みなんて短いのに夏休みより高かったような
もう最後だから今更やめられないから払うしかないしね

[2404. 匿名]

>>1875
実話？保育料払ってることを何故母親にドヤってるの、、。自分の親お荷物って言えるなんて怖いし、思うさんは何も言わないの？

[2405. 匿名]

>>236
風邪ひいたときに年寄りに預けるとか怖い
年寄りすぐ肺炎になるから

[2406. 匿名]

>>486
義両親の介護に関しては「介護は実子でよろしく〜」ってダブスタかますんだよね
義祖父母が亡くなった年に「嫁にいったから喪中とか関係ないし」と子供の写真入りの年賀状を義実家とうちに送ってきて
妊娠初期で悪阻がきつくて正月の義実家帰省をパスしたら「なんで帰省しないの？盆正月は帰省して当たり前でしょ(自分は実家に1週間入り浸り)」「跡継ぎの男の子産まないとね！」と言い放ったとうちのクソ義妹もそうなりそうだな〜

[2407. 匿名]

>>2395
立派で頑張ってると思うけど、親が無心してくる家庭の娘さんと結婚って正直きついわ。

[2408. 匿名]

>>2387
義母さんもガル民なのかもしれない…義母トピみてたら関わりたくないと思うわな

[2409. 匿名]

>>2402
頼るとか頼らないとかの話でもないんだよね
ちまちま金流して節税しとかないと苦労するの相続する子供だし

[2410. 匿名]

>>2389
小学校受験はピンキリだね
身内に1人1000万使った人がいるけど祖父母も夫も代々某有名私立小だから祖父母から金を渡されまくってた。代わりにプレッシャー半端なくてお母さんノイローゼ気味になってたけど。いや、ノイローゼだったかも。

[2411. 匿名]

>>2399
まさにそんな感じの地図？を見た。
図書館科学館その他文化施設の充実度も差があるしね。受験や就活も移動に金と時間がかかるし、その後も維持が大変だし。
23区生まれは本当ラッキーよ。結婚するまで自宅通いできるとかめちゃ貯金できる。

[2412. 匿名]

>>2381
世田谷区に住んでるけど、ほとんど専業。

[2413. 匿名]

>>1288
そう
産んだら勝ちとかでもない
これからがたいへんなのに

[2414. 匿名]

>>2396
義実家は車で5分
私の母は
飛行機でしか行けない
距離にいるので頼れません
それをわかってるのに
よくそんなことを言ったなと
月1義実家に子どもつれて行くだけで
一切義実家には頼ってません

[2415. 匿名]

>>2062
うちの地域がそれですよー
私の実家が校区内にあって、私の母はパートしてるけど父はもう働いてないので点数が低くなってしまう
父は食事も作れないし小学生とはいえ子供の面倒はみれないので、学童落ちると本当困る
正社員なのに、週3パートとかで校区内に祖父母がいない人より点数低くなるんだよなー

[2416. 匿名]

>>2335
んーその子どもの性格とおじおばの雰囲気によると思う。

うちの次男はしょっちゅう会ってる義親には懐かないけど、私の親には年に3回程だけど懐いてる。
長男は両方ともに懐いてる。
私の親にしょっちゅう会ってる姪っ子甥っ子は懐いてないし。
合う合わないがあるから仕方ない。

[2417. 匿名]

>>1875
本当の話ならお兄さんガル男みたいだね
このトピにもいるかも

[2418. 匿名]

>>2407
今は同等婚が主流になってるから親が無心してくるような子は同じような家庭と結婚するんじゃない? 苦労するなぁ。

[2419. 匿名]

>>2375
本当逃げさせてくれよ。子育ては頼って介護は他の兄弟を召喚。ってけっこうありがちなのかな?

[2420. 匿名]

保育園の送迎してもらって夕飯まで食べて帰って家で寝るだけの人もはやそれは、自分の子ではなくて自分の親の子では？って思ってしまう。。頼りすぎな人たち見ると。まぁそれぞれ事情があるのはわかるんですけどね。自分はそうはしたくないから正社員からパートに仕事をセーブしました。まぁ、近い距離じゃないから頼れないし。最初は親に頼れる人が羨ましかったけど今は、会いに来てよーって言われて会いに行くくらいの距離感が自分にとってもちょうど良いなと思います。

[2421. 匿名]

>>1288
逆に国は産ませれば勝ちだから場当たり的な子育て政策しか打ち出してこないよね

[2422. 匿名]

>>2409
まぁ無心してくるような親なら負債しかなかってないだろうから分からんだろうね

[2423. 匿名]

>>2411
特に女子はその三大都市圏に生まれないと厳しいんだよね
働き続けるためには男性より優れた学歴か資格がいるし、地方政令市レベルだと女性余りの街が多いから結婚難しかったりする

[2424. 匿名]

>>2407
うん、事前にわかってたら結婚するか考えちゃうよね…
立派は立派なんだろうけど、別の次元で不安だな

[2425. 匿名]

今の60代は時代的に美味しい思いをしているから孫の面倒くらいいいじゃん。
氷河期世代なんか自分達の懐を考えて子供を2人して、子供の大学授業料を安い給料から工面して、更には年金が70歳からの受給になり、それまで勤めていた会社からは60歳で放り出されて、60歳〜70歳までは介護施設や清掃業(高齢者を雇ってくれる会社はないので)で働いて、更に少ない老後資金を子供にたかられて、更に孫の面倒も見なきゃいけない人がたくさんいそう。
孫が自立して足腰が弱ってきた頃には子供に邪険にされて安楽死制度で安楽死だよ。
政府はおそらく今後安楽死制度を制定して氷河期世代の貧乏なお年寄りはお祓い箱にするつもりだよ。
そして年金受給年齢をあげてどこにも雇ってもらえない年寄りを万年人手不足な介護施設で働かせようという魂胆だと思うよ。
自民党まじムカつく💢

[2426. 匿名]

>>201
わー、うちは姉妹逆転だけど同じ感じ。
うちは車で1時間の距離で、年に年末年始、GW、夏休みに子供2人連れて泊まりに行く。
必ず数万円（日数による）母に渡してお世話になるけど、東京から帰省する姉は新幹線代と称して2万円くらい母からもらって帰って行く。

理不尽。

[2427. 匿名]

>>2369
え?散々甘えてた娘じゃなくて、何の援助もない嫁がやれって事?

[2428. 匿名]

>>1183
専業主婦なら別に夕方の数時間預かるくらいで疲弊はしないでしょ。永遠に続くわけではなくほんの数年間のことだし。
母親側からこども夫婦に口出ししたこと自体はお節介だったかもしれないけど、自分の発言に責任もって預かってあげてるならむしろいいおばあちゃんじゃん。
お兄さん夫婦もお母さんが信用ならない（子守りスキル面で）人だったならじゃあ預かってよ！とは言わなかったはず。つまりきっかけはともかく結果的にはウィンウィンでうまくいってるって話。妹がどうこう口挟む必要もない。

[2429. 匿名]

>>62
我が子の子育てさえ丸投げなのに、親の介護なんてするわけないじゃん。口では老後の面倒みてあげるのに～って言うけどさ。そもそも孫の面倒と親の介護問題は別物なのに、引き合いに出す時点でただの都合のよい脅しでしかない。親の老後の世話するから、我が子の子育てを親がしなくていい理由にならない。

[2430. 匿名]

>>2400
1人でもきついよ
今殴ったりしちゃダメじゃん
犬みたいに餌で釣って躾もダメだし
犬以下の知性しかない獣を殴らず餌で釣らずどうやってしつけりゃいいのって話じゃん

[2431. 匿名]

子ども産むと女(母親、祖母)の負担がきついのよ。だから産まない、という人も多い。

[2432. 匿名]

>>2407 だから疎遠にしているし、夫はすべて理解してくれてるよ。ちなみに夫の家庭は普通。職業も公務員なうえに子煩悩だから助かってる。育った環境や親で相手をみない優しい人で本当に良かった

[2433. 匿名]

>>1
私も孫がいたらたまにはお世話もしてみたいと思う方だけど、時代は６５や７０になっても仕事しなきゃいけない時代だからな。

仕事しながら休みの日や帰ってから孫の世話は、さすがにできないわ。
自分の生活で精一杯。

[2434. 匿名]

>>2046
会社でも、子どもが熱出して休みますって連絡来ると「ばあばに頼めないの？」って言ってる上司いる
祖父母ありきの発想って、子育て世代だけじゃなく社会全体に根強くあるよね

[2435. 匿名]

>>2427
その娘さんがね
全力で逃げるほど頑張らなくても介護できるって話

[2436. 匿名]

>>2434
熱出しても1人で放置しておける世の中ならよかったんだろうけどね
最低限の仕事を片付けてそれから休みなら職場にも迷惑かけない

[2437. 匿名]

>>2369
そういうことじゃないよ？実娘が隣に住んでるのに、嫁のコメ主さんに介護押し付ける気満々なのが問題なんでしょ

[2438. 匿名]

>>2432
うちの夫も理解してるけど「普通じゃないから俺ら夫婦はまともな親になって子育てしていこう」だ言ってる
そして、娘にしっかり生前贈与含めてやれることはできるようにする

[2439. 匿名]

>>2290
逃げ切り世代ですね

[2440. 匿名]

こういう話題で丸投げって言葉使って攻撃する人人間性疑うし大嫌い

[2441. 匿名]

自分達が病気になったら子供に介護してもらいたいから、孫の面倒をみたり、お金を出してあげているのでは？
そうじゃなかったら断ればいいじゃん。
私は老人ホームに入るための資金をたくさん貯めて、孫の面倒なんか断るつもりだよ。もちろん子供が家を建てる時も車を買い替える時も援助金は1円も出さないつもり。

[2442. 匿名]

>>2435
良かったわ。その小姑側の意見?とか思ってびっくりしたわ。

[2443. 匿名]

>>2437
そういう意味で書いてないんだけど書き方悪くてごめんね
介護も行政頼ればけっこう楽だし、あんま無理する必要もないから近くに住んでる娘さんも気楽に介護すればいいのにねってこと
逆に行政サポートたくさんあること教えてあげてもいいかもね

[2444. 匿名]

>>2432
夫婦はそれが普通。親は子供のことをいちばんに思うから、親族に不安な人がいるとやっぱり心配になって当たり前よ。あなたの大切な子が無心してくるような親がいる人を結婚相手として連れてきたら手放しで喜べるか？心配するでしょ。経験あるならなおさら綺麗事で片付けられない問題だと思うよ。

[2445. 匿名]

>>7

まあなかなか「かわいそう」って発想は出てこないよね

多少大変かなと思ってもどこも頼んでるし、孫と過ごせてうれしいだろう・・・みたいな

あとは、自分の子の方が大切だから、とか、お金かからないし、とか

[2446. 匿名]

>>2441
私なら初めから施設がいいな。散々お金も時間も手間も使って「介護は無理!長男嫁がぁ〜!」とか言われると本当大変だから介護問題はいろいろ思うところがある。

[2447. 匿名]

>>2412
横
都内は多いよね
働いてる人もいるけど、正社員でがっつりは少ない印象ある
そして、40代祖母は今のところ見たことないな

[2448. 匿名]

>>2420
そういうママさんに限って何故かドヤ顔でそれ言ってたりするんだよね…夕食もお風呂も終わってるから楽だよーとかさ

[2449. 匿名]

>>2081
うちは中受回避で小受にしたよ
共働きだけど時短使えるうちに受験済ませたかったから
受験することは親にも話してなかったから、夫婦でスケジュール管理して乗り切った
教室の送迎はチャイルドタクシー使ったり、テレワークにして家庭教師頼んだりして
費用はかかるけどいっときの支出と割り切った

[2450. 匿名]

>>2443
そういう意味か…ごめんね

[2451. 匿名]

>>2443
いや、分かったよ。他の人も、えっ?嫁が嫌がるのが悪いって事かマイナスついちゃってたけど、補足で分かったから良かった。一瞬、やっぱり小姑側はこの意見なんだな。って凹んだけど。

[2452. 匿名]

>>71
実家でご飯と風呂まですませ自宅では寝るだけの生活
→うちの義姉一家も毎日。実家に頼れない身としては羨ましい（お母さんやらないからって妊娠前に言われた）。介護はよろしくーと思ってたのに、兄弟に丸投げしてくるってコメント怖すぎる

[2453. 匿名]

>>2440
頼ってる側なの？

[2454. 匿名]

>>2437
元コメ主なんだけど、フォローありがとう。いろいろ揉めてて困ってて、でも義理だし言えなくて書き込んだら介護大変じゃないのに。って書かれて落ち込んだけど、フォローしてくれた人居たから救われた。何か違う意味っぽかったけど傷付きました。

[2455. 匿名]

>>2432
「実家依存で旦那はATM、義実家になんか絶対行かない」みたいな嫁より、「親がはずれだったけど自分で立派に頑張ってる」嫁の方がだんぜん応援できるな

[2456. 匿名]

>>22
私は腰の曲がったお婆さんがダウン症の息子さんと手を繋いで毎日散歩に出かける姿
息子さんが奇声を上げて通行人に近寄る度にすみません、ごめんなさいねと謝ってた
息子さんはどう見ても40過ぎてるし
お婆さんの母親も先々不安だろうなあ…と思ってたら最近見かけなくなってしまった

[2457. 匿名]

>>1875
正社員共働きってことはその兄は自分一人の稼ぎじゃ妻子養えないんでしょ？保育料5万も上限額じゃないし、納税額でいうなら税金の恩恵受けてる方だよね。なんでこんな偉そうなんだろう。

[2458. 匿名]

>>2444

成人して独立した子供の結婚なんて、正直自由だよ

好きにさしたりや

[2459. 匿名]

主婦にも所得税や社会保険料を払わせようとして「女性が輝ける社会」とまやかしキャッチフレーズで働かせた結果がこれ。
最近はプラスして国民に子供産め産め攻撃

経団連への忖度で改正した派遣法改正のツケが今になって影響してきたのがわかってないのかね。

[2460. 匿名]

>>2451
とはいえ、私と元コメの娘さんは違う人間だからどうなるか不明なので介護をあまり負担したくないなら防衛策として事前にどんなサポートを使えるか、どこに電話すればいいか、事前に健康診断など受けてる方がいいとか情報を確認した方がいいよ
意外に使える制度を知らない人や遠慮する人も多いみたいだしね

とにかく今は情報戦だから負担を減らすためにも情報収集はしてて損はないよー！

[2461. 匿名]

国は女に働かせるのか育児させるのかどっちかにしろよと思う
働かせたいなら子供もう終日預けっぱなしにできる施設作るしかないって

[2462. 匿名]

>>24
可愛がるだけなら結構！みたいな親（とくに義理の関係）もいるから、可愛がりたいならお世話もする、お世話したくないなら可愛がるだけもしない、かな。
適度に可愛がり適度にお世話もするが一番円満。

[2463. 匿名]

>>606
なんで義妹にまでタカるんだよ
断って正解

[2464. 匿名]

小学校あがればPTAもあるよ…
祖父母もさすがにPTAは嫌だろう

[2465. 匿名]

>>2458
親が足枷になってるならそんなこと言えないからね…

[2466. 匿名]

>>2402
そういうことだよね
援助のためにお金渡すんじゃなくて、家を守る(＝資産を守る)ために工夫して相続対策とかしているんだよね
特に教育費を出すのは、節税面でも子孫への投資という観点でも、最も賢い方法だと思う

[2467. 匿名]

>>71
こういう義妹みたいな人って、絶対に介護とか不可能だよね。

子どもは大変でもかわいいし成長するのに、それすらできないなら、先のないかわいくもない高齢者なんて速攻見捨てそう

[2468. 匿名]

>>22 産んだんだと思う！

[2469. 匿名]

>>2459
派遣法は私は女性の仕事限定で解禁であれば、正直正解だったと思う
じゃないと会社は女性なんてリスクのある人取らないよ

[2470. 匿名]

>>1
両親も正月はゆっくり過ごしたいから旅行行くって言ってた。姉家族が来て一緒に過ごすのが苦痛みたいで家にいたくないらしい

[2471. 匿名]

>>2439
嫌な捉え方だね
困ったときは助けるって言ってるよ
親子であっても別世帯、ケジメつけろってことだよ

[2472. 匿名]

私の周りの子達も子供産まれると奥さんの実家近くに住む人多いから、世の中的に共働き＝当たり前に祖父母に頼るものだと思ってた。
祖父母側の考えだとしんどいって人も居るんだね。

うちは今まだ妊娠中でこれからのことだけど、どの程度なら甘えて良いのか事前に意思確認しようかな。
もちろんやってみて途中でキツくなったりしたら遠慮せず言ってもらえるようにも言っておく。

[2473. 匿名]

>>2468
すげえ！

[2474. 匿名]

>>2335

気持ちが伝わるって事です
相性もあるのもわかるけど、思ってくれてるって事がわかれば思い遣れる気持ちも育つ
世話させてないって産後や行けば色々してもらってると思う
電話での感じも伝わるって思ったの

[2475. 匿名]

>>2010
これ妻の実家は娘と孫帰ってきて嬉しい、夫の実家は孫の世話しなくていいし嫁に気を使わなくてすむから気楽ってならないの？
一家で帰ってこられるよりそのほうが双方の実家は楽だと思うんだけど。

[2476. 匿名]

このトピを見ているとこの世は理不尽だらけだね。
私には頼る親すらいないよ。

[2477. 匿名]

>>2454
旦那さんからキッパリ言ってもらったらいいよ
というか、介護なら実子の旦那さんが関わるべき問題よね

[2478. 匿名]

私は遠方で出産時以外は親頼ってないし、子供は男の子2人で孫見たら嫁が嫌がりそうだからやらないつもりだよ
お金は出すけどさ

[2479. 匿名]

>>2467
実の親に対して見捨てるとかもびっくりなんだけど、今はそうしないと生き残れないみたいな事なんかな?自分と自分の子どもだけが良ければいい。みたいな?

[2480. 匿名]

>>2276
可愛がるのとどっぷりアテにされて頼られて面倒みるのは全然違う

[2481. 匿名]

>>394
横
不思議なんだけど、兄弟姉妹で介護する人って一番蔑ろにされた人がするケースが多いみたいね
親に世話になった人って意外と何もしないみたい
そんな様な事を以前ホンマでっかで聞いた気がする

[2482. 匿名]

>>2432
無心のレベルにもよるかな
子どもができると、自分が頑張ってしっかりしていれば良い、という問題ではなくなる
孫に金銭たかったり、生活保護の扶養照会が来るケースも見たことあるから
(この場合がそうってわけじゃないよ、失礼に思ったらごめんね)
何にせよ、親が守ってあげないとね

[2483. 匿名]

>>2466
口には出さないだけで実際は世の中その辺折り込み済みで回ってるから若い夫婦だけで食らいついていく層はそりゃ大変だと思う

[2484. 匿名]

>>2426
うちも逆で姉が甘え上手だから一切出さないどころか出してもらってるわ。
親も悪いし姉も当たり前にしてるの腹立つ。

[2485. 匿名]

>>929
親が高齢、体力がない
こどもが騒がしい、ずっと相手して欲しがるタイプ
片親、もしくはどちらかは孫の相手をしない（1人に負担がかかる）
マンションやアパート

このあたりだと、年1の帰省でも3日が限界という家庭もある。
まぁ親の様子をみながら、適度に外出したりして、親が寛げる時間の確保をしてあげるといいと思う。

[2486. 匿名]

>>2481
愛玩児とか搾取児なん言葉もあるしね

[2487. 匿名]

>>2477
旦那越しに断ってるんだけど、義両親両方元教師で娘や娘孫が可愛いっぽくて、娘が、「子どもがヤングケアラーになるからぁ〜!」って脅される?と長男嫁に所に来ようとしちゃうっぽい。何か、娘と息子の差別が凄い家みたい。

[2488. 匿名]

>>2483
親の援助ない人は「援助ないのが当たり前！」って言うけど、援助ないからそりゃ分からん人もいるんだろうな

資産は3代で作り上げていくもんだから初代はそこを意識して動くしかないのにね

[2489. 匿名]

どんなに面倒みても可愛がってもジジババは親とは違う
実子には怒ることができても孫にそれすれば嫌われる
そのくせ責任はある
命預かるんだからね、本当気を使うよ、可愛いけど疲れる

[2490. 匿名]

>>2472
問題は子どもが病気の時だよ
インフルエンザとか歳を取る程体に堪えるし、コロナなら命の危険すらある
病児保育所も探しておくと良いよ

[2491. 匿名]

>>2459
わかってる上でやってんだと思うよ〜

[2492. 匿名]

>>2243
横。専業主婦の母親はいつも子供にそう言ってたけど、結果、大学の進学も一部奨学金だし、70でパートも終わりになって、年金も少ないしで姉と私で月々1.5万づつ仕送りしてるよ。
やっぱりメリットデメリットあるよ。

[2493. 匿名]

>>2010
お互い楽なのかもしれんが、家族ってなんなのかな…と思ってしまった。

子どもらはお正月は父親いなくて祖父母がいるってイメージになるんだね。

自分が父親ならやってられんな。

[2494. 匿名]

>>2481
さらに横なんけど、私実家、義実家両方搾取子側っぽい。実家は何となく育ってきた上でもう分かったって感じなんだけど、義実家は何か未だに納得いかない。

[2495. 匿名]

>>2413
子供持つことだけがステイタスと思っている人がいるよね

[2496. 匿名]

>>2486
親って結構残酷よね
自分は1人しか産めなかったけど、行く行くを考えると気楽かも
ひとりっ子の夫を見ているとそう思ったわ

[2497. 匿名]

>>2490
インフルエンザやコロナはそんな例年かからない。元気だけど、微熱で休みってパターンが圧倒的に多いよ。

[2498. 匿名]

意味がわからない。
孫なんて数ヶ月に一回親に見せに行くから値打ちがあるんよ。
孫の子育てを親に委ねるってアホやし

[2499. 匿名]

>>95
金銭援助してほしいはゾっとした
精神的、経済的に自立してない人が産んだだけで親という肩書きになるの怖すぎる
物騒な事件多いのも納得

[2500. 匿名]

>>2494
親から子への愛情より子から親への愛情の方が深く感じるわ
ご夫婦で搾取子気味の自覚があるのなら、お互いに親にやる範囲を確認し合った方が良いかも
無理しても辛いだけだし