【子育て卒業した方】孫育てしたいものですか？

[1. 匿名]

子育てを終えた皆さん、孫育てはしたいですか？
私は独身で地元を離れて、一人暮らしです。実家近くに住む兄と妹は、よく親に子供を預けています。
特に妹は、パート勤務の間下の子を親に預けてます。
習い事の送り迎えもやって、完全に子育ての一役を担ってます。妹の夫は平日はまったく子育てはしていません。

子育て卒業しても孫育てはしたいですか？
それとも旅行やらゆっくりしたいと思ってますか？

[2. 匿名]

孫育て…？

[3. 匿名]

孫は愛でるだけ
子育ての責任は親が持つものだから

[4. 匿名]

孫が産まれないとわからないけど、自分の子供が産んだ子なら絶対に可愛いと思う。可愛い孫に囲まれて楽しい老後にしたい。

[5. 匿名]

孫育てという言葉がなんか嫌

育てるのは親の責任　祖父母の責任じゃない

[6. 匿名]

自分の娘は可愛いです。
娘が困っていたら助けてあげたいから孫も育てます。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

たまになら会いたいけど育てたくはない。

[9. 匿名]

私の母は孫はいらないって言ってたw子育て終わって趣味に全力投球の今が人生で一番楽しいってw

[10. 匿名]

正直、自分たちでやって欲しいよ〜。

[11. 匿名]

したくない！

ようやく子育て終わったから自分磨きしたいし、コロナ終わったら同僚とか友達と遊びたい。
まだ42歳だからおしゃれもいっぱいしたい。

[12. 匿名]

うちの親は長期間一緒にいるとグッタリで「早く家に帰ってくれ…」って言われるよw
年齢的、体力的に元気一杯の子どもとずっと一緒にいるのはしんどいらしく、たまに会うから可愛いみたい

[13. 匿名]

>>1
基本、したくないです。

義娘も実娘も事情を聞いてから判断して預かってます。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

自分が働いてないなら>>1くらいは全然するかな
あとは孫じゃなくて子供の態度による！w

[16. 匿名]

いやたまに会いに来てかわいがるだけでいい

[17. 匿名]

孫育てというより託児所にされてない？

[18. 匿名]

いやです
子育てしてたような体力ないし
習い事の送迎とか、ほかの保護者と関わるのも嫌

[19. 匿名]

娘の子供なら協力できるかな。息子の子供はお嫁さんに遠慮があるから出来ないかも。

[20. 匿名]

困っている時は助けてあげたい
後は付かず離れず

[21. 匿名]

42ですが孫が2歳です。

娘は『孫の顔を見せるのが親孝行！』と思っているようだけど、正直疲れるしあんまり来ないで欲しいかな。

あと、あんまり家に来て『実家依存』と思われたらどうするの？って言ってるけど聞かない。

[22. 匿名]

基本は親が育児をするべきだと思う。
ただ、親が病気で病院に行きたいとか仕事が多忙なとき、
親だけでは回らないから、お手伝いはするよ。

[23. 匿名]

したくない。むしろ楽しく過ごしてくれているのなら全然会わなくても大丈夫。

[24. 匿名]

口も金も出す
口も金も出さない
どっちのが良いんだろうね。

[25. 匿名]

私は正直言うと都合のいい時だけ可愛がりたいので育てるまではしたくない
そのぶんお小遣いはずめる婆さんでいるのが理想

まあもちろん、全ては理想だけどw

[26. 匿名]

絶対嫌だ
孫はすっごく可愛いけど月1に2時間遊ぶくらいでいい。
自分の子育てが終わってやっと自由な時間が増えたから絶対に育てたくはない

[27. 匿名]

可愛がるけし貢ぎ物も厭わないが、育児は参加しないし口も出さない

[28. 匿名]

たまに来るくらいならいくらでも可愛がる。
頻繁に預かるとか世話するとちょっと違うんじゃない？と思うよね。

[29. 匿名]

育てたくないよ
困った時に手助けぐらいはするけど

[30. 匿名]

うちは母が働いてるのが好きなので孫も積極的に預かってくれます
それが楽しいらしいので人によると思います
旅行もいきますが、流石にしょっちゅうというわけにはいきませんよね
コロナでやることないから孫に余計に会いたいみたいです

旦那さんと親が納得してたらいいんじゃないでしょうか？

[31. 匿名]

私は育ててもいいと思ってるよ
ただ子育ての一翼を担わせるならある程度口出しもさせてもらうけどね
都合のいい子育てマシーンにされたら実の娘でも断ります

[32. 匿名]

育てるのまでは嫌だけど預かってと言われたら預かりたい
ただし毎週この日に、とか言われると仕事みたいでいやかも

[33. 匿名]

実も義もたまに遊びに来るくらいなら良いけどがっつり面倒みるのは勘弁してって感じ
どちらも共働きだったからやっと子育て終わってゆっくり出来るのにというのと、体力的にきついっていうのが大きいみたいですね

[34. 匿名]

嫌だ
やっと子育て終わったのにもう二度としたくないわ
食事作りの手伝いなんかは頼まれたらやるけど

[35. 匿名]

>>1
そばに孫いると可愛いよ

[36. 匿名]

子どもに負担にならないように老後資金を貯めながら余生を楽しみたいので孫まで面倒みるつもりはないです

[37. 匿名]

え、やっと終わったのにｗ
>>31
ほんとそう、身内だから遠慮なしに要求したいだけされる
要求したこと以外してくれるなみたいなのだったらお断りよｗ

[38. 匿名]

>>35
ただいるだけならね…

[39. 匿名]

>>1
地元に娘の子がいたら本当に嬉しいよ
私も手伝ってあげたい

[40. 匿名]

>>35
そばに娘家族が住んでるけど会うのは2ヶ月に1回ぐらいでいい
今モンハンしてるからむしろあんまり来てほしくない

[41. 匿名]

我が子の子供だから可愛いのは間違いないけど、自分も周りも共働きで自分の時間なしで子育てして来てるからね。
たまに預かるとか可愛がるとか絶対になるけど、孫育ては無い。

[42. 匿名]

>>25
わかる〜
赤ちゃんは欲しいけど育てたくないのよ〜
自分が可愛がりたい時にだけお小遣いで釣ろうと企んでる悪い婆だわ…

[43. 匿名]

しばらくはいいなぁ～笑
10年くらいは夫と2人で

[44. 匿名]

>>21
離婚されて実家にパラサイトの未来しかないね。

上げ膳据え膳なんじゃない？
楽で実家に来られたらたまったもんじゃないわ。

[45. 匿名]

>>40
趣味があるといいですよね

[46. 匿名]

年に何回かおこずかい貰いに来てくれればいい
うちの子、小さい頃義両親に預けて大怪我して死にはぐってるもんで
両親不在で孫だけは預かれないこわくて責任とれない

[47. 匿名]

孫預かって事故でもあったら責任取れないから嫌だよ

[48. 匿名]

いっさい関わりたくない
息子しかいないから、義母とか言って嫌われると思うから
息子が結婚したら、もう会わない
娘いる友達の孫の世話の手伝いをするつもり

[49. 匿名]

孫が出来る頃には自分も老いてるから、小さな子を安全に見られる自信がない

[50. 匿名]

>>11

若いですね！羨ましいです！！

[51. 匿名]

うちは子供いないけど、孫に会えない日が続くと会わせてもらえないと愚痴の電話が姑から来て義兄奥さんや義妹旦那さん達の悪口ばかりで、私が育てたい的な話を聞かせて来るのに、預けられる日が続くと、疲れた、なんで子育て終えたはずなのに今でも子育てしてるんだろうとなるんだよな
よう分からん
うちに子供産まれたら後者の言い分を採用させてもらって、ゆっくり休んで下さいよ～と言ってしまう予定だけど

[52. 匿名]

元気ならね。
でも30過ぎて産んだし昔のお母さんみたいに若くないから無理かな。
たまに可愛がりたい

[53. 匿名]

>>1
ほほほ。
やっと子育てから解放されたのに何をおっしゃるのかしら。

夫婦で解決なさいませ。

[54. 匿名]

孫の面倒が大変で倒れたおばあちゃんを二人くらい知ってるので、くれぐれも頼り過ぎは気をつけた方がいいと甘々。

[55. 匿名]

>>1
子供(娘)が楽になるなら手伝いたい
専業とかで不要なら遊びに行くだけ

[56. 匿名]

>>1
昔は三世代で暮らしていて、親も祖父母も一緒に子育てしていた。親の役割、祖父母の役割があったと思う。
今と昔ではライフスタイルが変わってきたから、比べても仕方ないかもしんないけど、昔はみんなで子どもの面倒をみていて良かったなと思う。みんなで育てる考えもいいんじゃないかと思う。
私は息子だけど、お嫁さん頼んでくれるなら、喜んでお手伝いするよ。

[57. 匿名]

>>8
これだな
たまに会うくらいでいい

[58. 匿名]

うちの親なんか専業主婦でずっと家にいふのに、全然見てくれないよ笑　男の子は見てるだけで疲れるって文句言われるだけだし。見てくれるなら頼っていいと思うけどね。

[59. 匿名]

子供が男だけ
お嫁さんに嫌がられるだろうし、理想は祝い事等にお金だけ渡してたまに会えればいいかな
実際産まれたら『かわいいー！会わせろー！』ってなるのかな

[60. 匿名]

子どもたちが困ってて、助けを求めているならいくらでも面倒見る。

ただ、子育てにしゃしゃり出るようなことはしたくない。

[61. 匿名]

>>1
多少の面倒は見ても「育てる」ことはしない。
面倒も理由があってのものならいいけど基本的に育てるのは「親」。
それが子に対する親の責任。

[62. 匿名]

>>48
極端だね

[63. 匿名]

あてにされるのは困る
こたらにもこちらの生活がある

[64. 匿名]

私はしたいけど、息子と嫁さんが嫌がりそう。まだ孫はいないけど!!

[65. 匿名]

何月何日、預かって欲しいんだけどいい？
なら、うん。いいよー。だけど、月3以上は嫌だ。

[66. 匿名]

>>3
親の教育方針に口出ししてはいけないし、自分の欲求だけで猫可愛がりしてはいけないってこととセットだと肝に銘じないといけないと思う
まあうちの息子にはまだ彼女すらいないんですけどね（たぶん）

[67. 匿名]

>>46
死にはぐるってどういう意味ですか？

[68. 匿名]

絶対いや笑
月一までなら面倒みてもいいけど

[69. 匿名]

近所の奥さんがバツイチの娘の子を育ててたけど、すごく暗くて疲れた顔で孫と一緒にいたよ。キラキラできるのはたまに会うからじゃない？

[70. 匿名]

でも実際いるよね
ヨボヨボのじーさんが保育園の送り迎えとか。
そんぐらい自分でやれよと思う

[71. 匿名]

緊急時のヘルプは、喜んでやりたい。
でも、日常生活の一部に組み込まれるのは困るな。

[72. 匿名]

>>1
主のお母さんは体力的に大丈夫なの？
喜んでやってるの？

[73. 匿名]

>>48
多分あなたの息子さんは結婚できないから心配いらないと思う

[74. 匿名]

>>48
いやいや…
ご友人の娘さんは自分の親だから任せるんであって他人は嫌かもしれないんだから、あまり関わらない方が…
母親の友達なんて夫の親より他人だよ

[75. 匿名]

近所の方が
孫なんてね、人の子！私は自分の子供が1番可愛い！
だって孫は他人の血が半分入ってるんだから
やっぱり孫より自分の子供が1番可愛いもんよ
と、いい意味で明るかったわ
悟り切ってたー

[76. 匿名]

自分親は可愛いって言いながら風呂つれてったりお散歩したり一緒に寝たがるからしたいようにさせてるわ

[77. 匿名]

>>62
極端だけど義母は嫌われるもんだから
自分が義母になってお嫁さんに迷惑かけたくない
いい感じで関わるなんて器用なことできないから
いっさい関わるつもりはない

[78. 匿名]

子どもさえいない人が何人か紛れてそうw

[79. 匿名]

>>21
親にそう言われてるのに来る娘やばいな

[80. 匿名]

>>67
横からですが
死に掛ける、死にそうになったという意味です

[81. 匿名]

>>14
現実のおばあちゃんはおんぶも抱っこも無理な場合あるからね〜
体力ある方ならできるでしょうけど

[82. 匿名]

うちの親はどうしても他に預ける所が無ければたまにみてくれたけど負担になるような事は辞めてねと言われていたので頼らない前提だった。
だけど私は娘に言われたら面倒見ちゃうかもな〜。自分が元気かにもよる！

[83. 匿名]

>>73
うん、そう思う笑笑

[84. 匿名]

>>5
>>3
だね
頼むこともあるけど、育てるまで行くと
親が責任感を持てなくなるよね

両親とも10代の時の娘ですが、育ててくれた祖母の方を信用してる

親というより、姉みたいな感じ
年近いし

16歳下の妹、祖母に頼めなくなって親が困ってる
私に育てさせようとしてるのが見えて複雑

[85. 匿名]

>>74
そっか
じゃー手伝わない

[86. 匿名]

46歳だけど、新生児～1歳11か月（保育園入園）まで週3面倒みてた。
体力的にも精神的にもきつかった。もちろん可愛いよ。でもしんどい。
これからは私もパートに出ちゃおうと思う。

[87. 匿名]

>>72
主です。
私自身がたまにしか親に会いませんが、父親は楽しそうです。子育てをまったくしてこなかった世代だからですかね。母親は疲れてるように見えるタイミングがあります。
なので、帰省したら、私と母親だけで孫抜きで温泉旅行とかホテルランチをプレゼントしています。
私が口出すことでもないですが、両親はほんとにそれでいいのかなぁと思って、トピ立てしました。

[88. 匿名]

>>1
夏に公園で会った孫の世話しに来てた
見た目いけてるおばあちゃんは｢孫活(ﾏｺﾞｶﾂ)が忙しいのよ〜ってお友達と言ってる(笑)｣って言ってた

[89. 匿名]

>>21
娘さん早婚みたいですしまだ自立心弱いのかもね〜
繰り返しケジメある付き合いを要求するべき

[90. 匿名]

>>75

ひ孫が居るおばあちゃんが前に雑誌で語ってた！
ひ孫も孫も可愛いけど1番かわいいのは６０歳過ぎてる自分の子どもだって！
ホッコリしたよ。何歳になってもそうなんだなって。

[91. 匿名]

>>74
だよね
意見したり断りにくいポジションだし遠慮すべき度合いはお嫁さん相手以上と思う
友達と意思疎通できてればオッケーだとでも思ってんのかな、実母相手に本音言えない人だっているのにさ
この人いろいろ変だわ

[92. 匿名]

>>70
ヨボヨボのばあさんが送り迎えしてたけど、もう私70超えてこんな事したくない！って保育士さんに愚痴ってた。

そりゃ毎日送迎はしんどいよな…って思った。喜んで毎日孫育てしてる人なんてごく一部だと思う。

[93. 匿名]

孫育てとかアホな言葉を作るから、うちの義母が勘違いして、孫は自分のだと言い張る

[94. 匿名]

親でさえ公園面倒だったりするもんね

[95. 匿名]

困ってるときや緊急の時は全力で助ける。
だけど日常的(仕事行ってる間面倒見る)には無理。
祖母は祖母、母親の代わりではない。

[96. 匿名]

>>75
これ、うちの親も言ってた笑
やっぱり、コロナ禍で直感的に心配になったのは娘のことだったって。

[97. 匿名]

>>9
うちの親、10代で兄と私の事産んでて30代自由気ままに楽しんでるし、孫の面倒はみないからね！夫婦の時間大切！遊びたい！って言われてます笑
親も反対され親の事頼ってなかったので私も子供出来ても頼らないかな。

[98. 匿名]

困ってたら助けたいとは思う。
自分の娘が頻繁に遊びたくて預けに来るとかなら、なにやってんの？遊べないのは当たり前でしょう。
とは思う。
たまーに息抜きしたくて、、、とか、冠婚葬祭に行くって言う理由なら預かる。まず、旦那に聞いてもらってそれでもダメなら。って時だけかな。
最初からこっちを当てにするのはやめて欲しい。

[99. 匿名]

>>8
面倒見るなら半日が限度かも

[100. 匿名]

絶対やだーーたまに会うから可愛いんじゃないの…

[101. 匿名]

>>21
嫁ぎ先、イジメられて馴染めず苦しんでる
言葉には出さないけど、子どもをダシにして実家に来ている

という娘さんを知ってます。

そうじゃなくて、普通に実家に来すぎてるだけならいいね。

[102. 匿名]

孫は来て良し帰って良しだっけ？
たまに来て可愛がって(育てるではない)、疲れたなと思う頃に帰ってくれるような距離感がいいと思う。

[103. 匿名]

孫はいないけど・・
もしも孫が生まれたとしてもあまり関わりたくはない
何かあったら責任取れない

[104. 匿名]

発表会とか運動会とか、当事者でなくばあさんの娯楽として孫の成長を楽しみたい。
手伝いも孫育ても勘弁、勘弁。

[105. 匿名]

でも親の近くに住む人とかってそれ目当てだよね？
ほんとに親の介護もする覚悟なのかなぁ

[106. 匿名]

たまにどうしても都合つかない時に面倒を見ておくくらいならいいけど、育てるレベルとなると話は別かな。
そこまでいったら、シッターを雇うなり何なり、自分たちで何とかしろって言っちゃうかも。

[107. 匿名]

>>87
いやでも主から言わないと妹さんわからないんじゃない？
お母さんが可哀想って姉だからこそ言えることだと思うけどな

[108. 匿名]

>>87
そばに妹家族がいてくれて私なら感謝かも
私が孫可愛がりたいタイプだからかな

[109. 匿名]

>>14
のびママは、お手伝いはよく頼むが子育ての責任は投げてないね。
愛情だけはかける。いいね

[110. 匿名]

>>107
お母さん孫が好きなら主さんが妹さんに口だして預けなくなったらそれこそ大変だと思うけどなぁ

[111. 匿名]

私自身一生懸命子育てしたのでもうやりたくないです
子どもが子育てしててどうしてもって時には出来る範囲で助けると思うけど基本はプロ（保育園幼稚園）に頼みなさいと言うと思う

[112. 匿名]

42歳で昨年第一子生みました
孫、観れるなら見たいし、遊びたい

[113. 匿名]

>>87
中々言えなかったりするからね
あなたがそうやって気にしてあげてるなら大丈夫じやないかな
うちも娘3人だから今からちょっと恐れてる
やっぱり孫は可愛いだろうけど、ゆっくりしたいよね

[114. 匿名]

私が早婚で息子適齢期で子供いるけどよほどの限りじゃなきゃお手伝いしないよ。若いおばあちゃんですね、って褒め言葉なんだろうけど、実際言われるとなんか腹立つしたまに会うのがちょうどいい。
これが6～70代で初孫とかだったらフィーバーだろうけど、そうでもなかったかな、あ、そう、おめでとう、気を付けてね、としか言ってないから冷めた義母だと思われてるかな。実際若くして義母にぬってフィーバーの人います？

お嫁さん、私が会社経営してるの知ってるから頼ってこないし実家の両親の方が頼りやすいと思うから余計なことは言ってない。

[115. 匿名]

>>108
難しいよね。
親のそばにいてくれて有難いって面もあるからね。

[116. 匿名]

孫育てというか困った時は助けたいよ。
子供が寝込んだ時は孫見てあげたり。

[117. 匿名]

>>1
孫育てはしたくないというか、口出ししたくないしできないよ。
娘のために全力で手伝いたいだけ。
孫のためより断然娘のため。

[118. 匿名]

>>12
孫は来て良し帰って良しって言うもんね。

[119. 匿名]

>>85
なんか…本当に極端だね…
そこまで頑なにならずに息子さんが家庭を持ったら自分からは関わらないけど頼まれたら手伝うくらいのスタンスでいたら？
出来ない時は断ればいい

[120. 匿名]

>>21
うちの姉もさ、実家帰りすぎて離婚寸前
姉の旦那さんに一度何とか言って欲しいって頼まれたことある
僕が帰宅してもまだ帰ってきてないとかざらにあるし、朝から義母が家事手伝いにくるのが苦痛だって
母に言ったらでも姉がそうして欲しんだしといって板挟みなってたけど
姉は何が悪いのって感じだったから
なんかもうすぐ離婚しそう

[121. 匿名]

預かるときはちゃんと時給をもらいます。
なあなあにならないように。
使ってないけど保育士資格もあるし。

[122. 匿名]

>>24
口も金も出さない

[123. 匿名]

息子が高校生くらいの頃はまだ見ぬ孫を可愛がりたいと憧れてたけど子育て終わった今は孫ブームが去ってどうでもよくなった
だから育てるとか面倒だな

[124. 匿名]

>>117
ちょっと違うけどわかる
私も結局娘のためだから頼まれたら面倒見ると思う
でも娘がしてもらって当然っていう態度なら断ることもあると思う
孫のことも産まれれば可愛いんだろうけど、まだいないから何とも言えない
そして息子の子に関しては面倒見ようって発想が全くなかった

[125. 匿名]

若い時でも育児は大変だったのに50代〜60代は尚更体力が落ちてるから無理。
子供が孫の面倒を頼んできても責任が取れないからと断る。

[126. 匿名]

自分の体が健康で動けるなら結構関わってみたい
特に教育関係の仕事をしているので、幼児教育やら中学受験やら、自分の子供の時は忙しくて上手く関わりきれなかった部分や、一度大学受験まで一通りやってみて分かった反省を活かして孫の教育を監修してみたいわ
娘は「ママに全部任せるー」って言ってるし息子は「結婚した相手がドン引きしそうだから絶対ありえねえ」って言ってるけどw

[127. 匿名]

>>21
42歳で孫…💧
３８歳で未婚なのに(泣)

[128. 匿名]

孫育てなんて絶対に嫌だわ。
自分で産んだ子を育てるのだって若さと体力があっても大変だったのに。
うちは息子しかいないから、孫となったらお嫁さんの顔色も伺いながらでしょ？絶対に無理無理！

[129. 匿名]

>>124
息子の子と娘の子で、やっぱり分けて考えちゃいますよね。実際、息子の子は内孫だけど、外孫のほうが関わり深くなりがち。
日本の家制度の捻れみたいに思ってしまう。

[130. 匿名]

育てるだなんて、そんな気力体力財力なしっ！！

[131. 匿名]

>>1
主さんは独身なのに、なぜこのトピなんだろう？
自分の親を心配してるの？
子育てしてる姉妹への嫉妬？

[132. 匿名]

孫ブルーてあるみたいだから、あんまりお婆ちゃんお爺ちゃんに頼り過ぎ無い方が良いよね
たまに関わるから可愛いんじゃない？

[133. 匿名]

義親は子供が全員県外行って就職したからなかなか孫にもあえなくて寂しいって言ってたな
旅行も沢山するけどやっぱり寂しいみたい

[134. 匿名]

>>24
口もお金も出さないと思う。
私達の老後は年金があまりもらえないだろうから、お金を出してあげたくても出せないだろうな。

[135. 匿名]

>>127
刺さるわ(笑)

……同じく

[136. 匿名]

嫌！！って意見が多いけど、実際娘がしんどそうにしてたら手出さずにいられない人も少なくないと思う。で、娘に心配かけまいと「可愛いから良いのよぉ～」って。そして別の子供に愚痴る。「しんどい、しんどい」って。結局叔母の私が手伝ってます。

[137. 匿名]

盆と正月に会うくらいがちょうどいい

[138. 匿名]

>>124
うちは娘一人だからしてもらって当然でもしてあげたいわ。
やっぱまた赤ちゃんとか小さい子って懐かしいじゃん。
息子いたら無理だよね、お嫁さんに口出し手出しは出来ないね。関係悪化しそうだし。

[139. 匿名]

>>24
私の親金を出してやってるから口出して当たり前みたいになるのが嫌だったな
夫の会社が倒産して頼ってしまったのがいけなかったんだけど
口も金も出さない方がいい関係でいれる気がする

[140. 匿名]

母親（娘）がいる時に一緒にお出かけくらいが理想。
責任ない立場で孫と関わるからこそ、ただただ可愛いになるんだよね。

[141. 匿名]

>>21
あなたの娘を悪く言うようだけど、楽してるのに子守させてあげてるって母親ってもやもやする。
私は47で今は中学生の娘だけだけど体力的に私はと同世代で孫の子守りしんどそう

[142. 匿名]

今、娘２人は大学生だけど。
もし娘たちが将来仕事をしていて、孫の面倒を見てほしいと頼んできたら引き受けるつもり。我が家はそれなりに裕福なので孫５人くらいの学費なら出せるから娘たちが望んだら出してあげる。でも、たまに「孫を見せることが親孝行」と言っている人いるけど、そうは思わないな。娘たちが子供を欲しくないと思うならそれはそれでいいから、「なにがなんでも孫の面倒見たい！」とは思わない。

[143. 匿名]

娘の子どもは見てあげたい。
息子の子どもはなるべく口をはさまないようにしたい。

[144. 匿名]

>>87
>>131
心配もあるんだろうね。
あと、妹さんの手前、親は本音を言い辛いだろうし

[145. 匿名]

まだ子供しかいないんだけど、
孫より我が子の方が絶対かわいいと思うんだけど、
まだまだ私がヒヨっ子ってことかな？🤔

[146. 匿名]

>>143
そうなのよね。自分が姑に口出されて嫌だったから、息子の子どもには意識してなるべく距離を取ろうと思ってる。

[147. 匿名]

>>84

84さんの親に怒りを覚えたよ。ごめんね、人の親なのに。

でも他人だから見えることもある。妹さんの面倒を見ることはないよ。84さん自身が苦労してお祖母様の助けもあってここまできた力をそんな親のために貸すことはないと思う

妹さんがかわいそうと思う気持ちもあるかもしれないけど、悪いのは100%親だから、親が84さんに何を言ってこようと決して罪悪感とかはいらないよ

どうぞお幸せに。

[148. 匿名]

>>145
姑の中には、孫より息子の方が大事っていうスタンスの人、多いよ
孫は嫁の遺伝子入っちゃってますから。

[149. 匿名]

自分の孫でも月に一度くらい会うのがちょうどいいらしいよ。
兄の子供が毎週末実家に来るからしんどくなってきたと母がぼやいてた。男の孫だから動きが激しくてついていけないらしい。

[150. 匿名]

子供を親や義実家に任せる人なんているの？

[151. 匿名]

トピズレかもだけど、日本の現代家族て、明らかに母親側の実家との結びつきが強くなり、そのほうが子育てもうまく回ってる。
なんで、男系で継ぐのが当たり前のままなんだろうね。

[152. 匿名]

>>9
今まで、子育てに家事にと、自分の時間を割いて頑張ってこられたからの姿ですね！お母様お疲れ様です！

[153. 匿名]

>>149
確かに女の子と男の子で孫でも大変さ全然違うよね

[154. 匿名]

お産の時だって、
娘が出産する時はすぐ駆けつけたけど
息子の嫁の時は落ち着くまで来ないでって言われて孫に会えたのは10日後だと、
知り合いがいってました。

[155. 匿名]

>>151
名字はそうだけど家はお嫁さん側にたててる人ばかりじゃない？
実質はもう女系なのかも

[156. 匿名]

>>119
頼まれて手伝っても、義母のやり方がどうのこうの言われるじゃん
そういうの嫌だから、いっさい関わりたくないの
もう死んでるものとして考えていただきたい
だから、介護とかもさせるつもりないし
息子夫婦は自分たちと嫁さんの親のことだけ
考えて生きていってほしい

[157. 匿名]

>>153
確かに！娘しか育ててないから男の子のパワフルさとか分かんないわ。
男の子だったら老体でついていけるか心配。

[158. 匿名]

>>154
そこを言われて気づくか言われなくても気づくかって差が人によってあるのかな

[159. 匿名]

>>155
旦那が可哀そう
中間に建てるのが平等だと思うな

[160. 匿名]

>>9
何か素敵ですね。
自分の好きな物をお持ちなお母様で。

[161. 匿名]

>>155
それが変だよね。内孫は嫁の親の方が手間暇かけてるのに、名字は自分の名字。
娘の産んだ孫を手間暇かけても、自分の家を継ぐわけでもなく、他人の家を継ぐんだもんね。

[162. 匿名]

>>156
がるちゃんしすぎて拗らせすぎてるわ
まぁあなたみたいな義母なら確かに嫌われそうだしちょうどいいね

[163. 匿名]

孫を見るのは盆と正月だけでいい
何なら合わなくても問題無し

[164. 匿名]

>>162
でしょう？笑笑

[165. 匿名]

>>161
そうなんだ
私は名字はあんまりどうでもいいから大切さがいまいちわからないんだよね
変なのじゃなきゃなんでもいい

[166. 匿名]

自分は絶対嫌なので実家・義実家ともに我が子のお世話は緊急時以外は頼まないようにしてる。自分が子供の頃におじいちゃんおばあちゃんの世話にばかりなってた記憶があると、子供は祖父母に任せていいんだって思っちゃうだろうしね。

[167. 匿名]

>>161
「継ぐ」とか、どうでもいいけどね。

[168. 匿名]

>>154
これは、姑さんとお嫁さんの関係によるものでは…？
自分の時は、すぐに実母も義母もかけつけてくれ、お祝いと労いの言葉をかけてくれたよ。

[169. 匿名]

>>66
孫なら猫可愛がりはしていいんじゃない？そこが子育ての違いなとこでしょ。躾は親がやるもの。孫に対しても厳しくしなきゃいけないなら、面倒で会いたくないわ。ひたすら可愛がりたい。

[170. 匿名]

>>167
どうでもいいよね。

まぁうちの母は、義母(私の父の母)が嫌いだから、私の苗字が変わった事を喜んでたけど(笑)

[171. 匿名]

>>99
部屋に１時間いられたらツラいかも
それくらい1人が快適すぎる

[172. 匿名]

子育ては若くないとできないよ
高齢者に孫の世話は無理だろう

[173. 匿名]

>>161
まあ、名字くらいあげようよ。これで名字も女側になったら色々崩壊するよ。

[174. 匿名]

母親が子育ての中心でいる限り、母親側の実家に頼りがちなのは仕方ないよね。
それが不満な姑から不満を言われた友人が「そういう風に仰るから、頼みにくいんですよ」って言ったらしい。
てか、そもそも父親が役に立たないことが問題なんだよね！

[175. 匿名]

>>173
私も、
娘の子どもの面倒をこっちが見るから、
せめて名字は夫側にするのがいいと思う。

[176. 匿名]

>>167
職場で男の子どもがいる、とおじさんにいったら「跡継ぎ？」と聞かれた事があって、なんかビックリしたな

[177. 匿名]

>>167
昔はどうでもいいと思ってたけど、年取るとまとわり付いてくるんだよ、それが。
田舎だからかなぁ。

[178. 匿名]

>>1
母の友達
娘夫婦と同居してるけど
孫の一人が障害児でかなり大変そう
もう一人の娘さんも近くに住んでるから
孫達の託児所みたいになっているらしく
会うと愚痴ばかりらしい
娘が頼りまくってくるのは嫌だね…

[179. 匿名]

娘には結婚も出産も強要するつもりはないけど、もし出産してその時私が元気なら、サポートしてあげたいとは思ってるよ。

[180. 匿名]

私は一人でノイローゼみたいな育児をしてしまったから、手伝ってあげたいなあ。

[181. 匿名]

将来子どもが二世帯にしたいと言っても絶対しない。

たまに面倒見るならいいけど、責任持てないし。
長期休みに帰ってくるくらいの関係でいいと思う。

[182. 匿名]

>>70
うちは保育園じゃなくて幼稚園だけど、毎日おじいちゃんおばあちゃんのお迎えの子多い。お母さんは参観会とかでしか見かけない。
田舎だから同居が多くて、習い事の送迎や通院までおじいちゃんおばあちゃん任せの人も多いよ。

[183. 匿名]

お金なくて困ってるならまだしも、今どき、夫側と同居したいなんて若い女の子はいないよ。
二世帯はよっぽどプライバシー守れる作りの豪邸なら考えてくれるだろうけど。

[184. 匿名]

育てはしない遊ぶだけ
育てるのは親やり方も違うし

[185. 匿名]

>>84
逃げなよ。84が罪悪感感じることはないよ。

[186. 匿名]

息子夫婦と娘のところの孫の世話をバタバタしている知り合いを見てたら私は孫の面倒は見たくないと思ったしなんだったら孫はいなくてもいいかな
保育園のお迎え､食事やお風呂の世話まで親に押し付けてる人達､親に何かあったら何も出来なそう

[187. 匿名]

>>182
共働きだけどみんな祖父母に頼んでるよ
ぶっちゃけ可愛いから仕事せずに子育てしたい

[188. 匿名]

なんとなく、うちの子はまだ小学生だけど、私があんまり子ども好きではないことに薄々気づいてると思う。たまに連れてくる程度でいい、近くに住んで毎日面倒とかまっぴらゴメンだからねって将来言うつもり。自分も親に頼らず育児してきたので。

[189. 匿名]

田舎で義両親と同居だけど、保育園のお迎えは週１回だけお願いしてる。

休みの日は別行動だし、
私が夕飯の支度してるときに遊んでもらうとかそんなもん。

そんなに積極的に孫の面倒を見たいという感じではないから、必要以上にお願いはしない。
でも同居にした意味を感じないから、別居したい。

[190. 匿名]

>>97
10代後半～30代と人生で若くて楽しい時期に頑張って子育てしてやっと手が離れたと思ったら孫育てるとか大変すぎるよね。私もあなたの立場だったら夫婦で楽しんでねって思うわ。若いからつい頼りたくはなりそうだけどさ

[191. 匿名]

>>177
令和の世でもそんななんて、大変だね

[192. 匿名]

>>1

困ってることがあり、単発なら
孫を見るけど、日常的に
あてにされるのは嫌。

育てるのは親。

[193. 匿名]

>>191
お墓とかねー。
あんなもん、子孫を土地に縛り付けて悪習慣としか思えない。
夫婦ともに一人っ子とか増えてると思うけど、みんなどうすんのかな。

[194. 匿名]

>>183

しなくていいならしないよね。
子どもが家出たら、義両親と過ごさなきゃいけないし。

[195. 匿名]

>>189
うちの義理親は同居だけど、幼稚園の送迎なんて年に数回だよ（私が上の子の参観会に行く時だけ）
私が留守にするから頼んどいたのに、猫の予防接種に行っちゃうような義母だから全然頼りにならない。
面倒見ないからうちの子もあんまり義理親に懐いてない。
同居の意味…

[196. 匿名]

>>1
孫は育てたくないよ。
ただ無責任に可愛がれるから可愛いんでしょ。
たまに会っておもちゃやお菓子やジュースを与えて、ばあばって懐いてくれたらそれが最高だよ。

[197. 匿名]

>>155
地域によるんでは？
地方だけど基本旦那側に建ててる方が多い
東京に転勤で行ってた時に都会は嫁側実家との繋がりの方が強いんだなあとカルチャーショック受けたくらい

[198. 匿名]

>>195

本当同居の意味ないですね。

子どものためにって思って同居を決めたけど、
義両親がただの金食い虫で辛い。

愚痴でした。すみません。

[199. 匿名]

義理兄夫婦は休みの日は自分らが休みたいという理由で子供を義両親に丸投げだよ。
YouTube一日中見せたくないからどこか連れてってやってほしいって義両親に言うらしい。笑
そしてそれを誇らしく思っている義両親。

そんな義理兄夫婦は二人目妊娠中らしい。
世の中平和だわ。

[200. 匿名]

>>168
うちはお産の間、実母と義母と旦那が分娩室の前でペラペラ世間話しながらずっと待ってたわw
立ち会いは元々嫌だったから誰も入れてない

[201. 匿名]

嫁側の実家の親が元気で、近くに住めるって最高だよね。あと金持ちだと、それだけで勝ち組。

[202. 匿名]

なるほど…やっぱり娘がほしかったなあ…

[203. 匿名]

>>8
旦那と離婚して再婚したら、子どもたちもなかなか会いに来にくくなるだろうけど、娘の子どもはまだ会いやすいかな。べつに息子の子どもと差別するわけじゃないけどね。

[204. 匿名]

>>182
兄のとこがそれだわ
兄嫁フルタイム共働き
同居ではないけど実家の近所の土地に家建てて母が保育所の迎えと兄嫁が仕事終わるまでの世話をしてたし、小学校入ってからは学校終わったらうちの実家に帰ってきて習い事送迎して宿題みて兄嫁の仕事が終わったら迎えに来る感じ
エネルギッシュな母だけど老体には大変なのと自由時間がないのが辛いらしく、日曜日の夜はサザエさん症候群みたいになるらしい
私は現状専業だけど「あんたの子供の面倒はみないからね！」と宣言されているw

[205. 匿名]

>>120
うちの義姉、私が義実家に同居しているにも関わらず、実家に帰って楽して何が悪いの？って、祝日盆正月の全てこちらに帰ってきてた。
義母も甘えさせてあげたいあまり受け入れていたら、2年で離婚したよ。

[206. 匿名]

うちは母娘二人っきりの家庭なので、孫は他に肉親のいない娘のために絶対欲しい
私が幼子抱えて夫をなくしたときに、私の母は娘をたくさん面倒見てくれたけど
娘に夫がいるなら2人で頑張ってほしい
親も早く亡くして10年以上やっと大学卒業まで１人で育てて私は今45歳
これからは仕事と趣味に費やしたい
退職後なら少し考えるけどね

[207. 匿名]

子育て卒業したら趣味と旅行だね
犬や猫なら育てても良いけど
子供は母親が育てようね

[208. 匿名]

まだ孫はいないけど、育てたくはない
たまに会うくらいで

[209. 匿名]

>>127
42で孫いる人は稀だから気にしなくていいよ。その年だと子供は中高生くらいのほうが多いんだし。偏見なのは承知だけど早くから孫いる人ってドキュンなのかなって思ってしまうよ。

[210. 匿名]

>>21
あなた自身20歳前後で夫婦二人で育てたの？
親に頼ってたなら多少娘さん助けてあげてもいいんじゃないかな。20歳前後で子育てってなかなかキツイと思うよ〜。
あとあなたのお母さんまだ若そうだから喜んでひ孫のお世話しそうじゃない？

[211. 匿名]

>>209
本人も子供も中卒なんじゃない？大学出てまともに就職してたらその年で孫は無理でしょ。

[212. 匿名]

就職決まったらさっさと結婚して家から出て行って欲しい
子供部屋おじさん、おばさんだけは勘弁してくれ
孫はたまに来るくらいで良い

[213. 匿名]

>>174
そもそも夫の稼ぎが良ければ専業主婦で子供見てられるんですよ。今時は給料上がらないから産まれてすぐ共働きせざるを得ないんだよね。
姉夫婦見てて、正社員で子供二人夫婦だけで育てるの無理だなって思うよ。
私も義母に正社員で働けって言われるんだろうなー。
金出さずに口は出すんだよなー。

[214. 匿名]

物言わぬ野菜や花を育てて老後を静かに暮らしたい

[215. 匿名]

>>211
いずれにしても仕事し、結婚、子供を育てて孫までいるなら凄いと思う
馬鹿にする方が変だと思う

[216. 匿名]

>>24
口は出さないけど
金は出し惜しみせず出しまくる

子供にとっては最高w

[217. 匿名]

>>211
高卒でも可能じゃん
2代とも20で産めば42で合うよ
高卒公務員とかなら余裕

うちは大卒だけど2代とも24で第一子だから、私の母は50になる直前に孫出来た

[218. 匿名]

>>217
横だけど大卒24歳で生んだってことはたいして働いてないよね？それとも入社2年目くらいで育休取ったの？

[219. 匿名]

娘の子供の面倒を仕事しながら
見てた人いたけど大変そうだったな
金銭面でも助けてたみたい
長期休みには婿も泊まりにくるって。

愚痴じゃなくて自慢だったのかなw

[220. 匿名]

婆ちゃん世代が７０まで働く現代では自分で子育てするべきでしょう
仕事をしてる婆ちゃん世代に孫を育てれというのは酷だよ

[221. 匿名]

>>11
私が４２になる頃は、まだ上の子が小学校中学年だわ。産むのめちゃくちゃ早かったんですね。
友達もそんな感じだから、還暦あたりで旅行行こうって話はしてるけど…。
お友達も産むの早い地域なんですか？遊ぶ相手いますか？？

[222. 匿名]

>>217
就職してすぐ子供作ったの？！

[223. 匿名]

私が子供の頃は母方の祖父母と同居してたけど
一緒にお風呂入ったり買い物連れて行ってくれたりしたなぁ

老人会に出掛けるか畑してるかどっちかだったし
今の老人っていっても若いし、娯楽もおおいし、孫とずっといたいって人も少ないかもね

[224. 匿名]

>>223
退職年齢が変わったからだと思う

[225. 匿名]

>>70
息子のそろばん教室の送り迎え、ほとんどジジババ。
毎週何時から何時までって時間拘束されてるよね。
ほんと、よく頼めるよなーって思うわ。

[226. 匿名]

週3位なら子育て手伝う覚悟はできてるよ〜。親になってもバリバリ働きたい派かもしれないしね。できる協力はすると思う。

[227. 匿名]

まだ子育て真っ最中の世代でトピずれすみません。
両方の実家は頼れない環境で、夫婦共働きでなんとか子育てしてます。

地方なので周りは親に頼るのが当たり前な人が多くて羨ましいです。

でも自分が将来孫の世話を頼まれたらほんとに最低限しかしないと思います。これから先、定年も伸びるし年金はきっと減るし、自分たちの老後は決して安泰ではないと思うので、孫の面倒までみる余裕はないと思ってます。
お祝いとかはできる範囲で渡して、たまに可愛がるくらいがいいですね。

[228. 匿名]

>>3
しょっちゅう祖父母に預けてる親はこの言葉どう思うんだろうね
何かあっても責任はないなんて言えるのかな

[229. 匿名]

>>209
ヨコだけど意地悪い性格してますね。
リアルでもやっぱりいちいち言わなくていい一言とか言っちゃう系の人なんですか？

[230. 匿名]

>>229
でも私もそう思うよ。

[231. 匿名]

>>206
娘のために孫が絶対いてほしいけれど、自分は孫の面倒は見ないというのは不思議な発言に感じます。

[232. 匿名]

夫と二人で孫を育てています。
年齢もそうだけど体力、精神ともにきつくて大変です。
育児が辛いだけになってた時期もありました。その時はめまいが酷くて病院に行くも原因が分からずそのせいなのか薬が全く効かなく辛すぎてよく泣いてました。
今でもふと私の人生はなんなんだろうと思ったりもします。

[233. 匿名]

>>109
そうかな？

[234. 匿名]

学校終わったら祖父母宅に直帰。毎日祖父母宅でお風呂と晩ごはんを済ませて、宿題の丸付けまでばあば任せという人が母の知人にいる。さすがに図々しすぎるし、祖父母はウンザリして疲れ果てているんだとか。

[235. 匿名]

このトピみて目からウロコでした！
姉夫婦、子育て大変そうだけど、かといって祖父母は自分の孫なのに素っ気ない感じで、どうなのって思ってたけど……

[236. 匿名]

>>1
素朴な疑問なんですけど、主の妹さんのように
基本(日常的に)、親に預かってもらって働いていた人は、
自分の定年後は　親と同じように孫を預かりたいものでしょうか？
娘(息子)の為に　あの体力気力の必要な　小さい子のお世話を平日毎日…

私は子育て期はワンオペでずーっと子供と一緒だったので
もう充分!　緊急時以外は頼られたくないダス

[237. 匿名]

子供達を助けたいとは思うけど、毎回は無理だなぁ。
36になって、体力落ちたの感じる。
小学生の子ども達に全力投球し続けるので、孫育てる体力は残らないかも…笑

[238. 匿名]

絶対にしたくない

[239. 匿名]

>>218
そうだよ、産休育休とったよ
ダメなの？

駄目なら会社のルールとして作ればいいじゃん、けどなかったからね
就活の時にもそんなこと聞かれなかったし、駄目だと忠告もなかったし
そういう日本的な圧力漂わせてきてうざかったけど、私は気にしなかっただけだよ
自分の人生設計の方が大事

[240. 匿名]

>>222
すぐじゃないよ1年程働いてからだし、私は早生まれだから
まぁ1年でもすぐかな？

[241. 匿名]

お金は出すが、助けてあげれるかは微妙。

[242. 匿名]

>>1
最近ようやく子育てが一段落したところなので、しばらくは自分のためだけに時間を使いたい。

[243. 匿名]

ちなみに同居当たり前の県だと、本当に孫育ては存在するよ！
嫁はその間働きに行く。
義母が孫を育てる。

うちは転勤族だから、遠方でそれが出来なくて義母から不満たらたら言われる。

[244. 匿名]

お隣の家は息子夫婦が隣に家を建てた
その時の話し合いで
「孫の面倒を見ても良い」といわれた
敷地も譲ってそんな言い草されて
と愚痴ってた

[245. 匿名]

夫婦で遊びに行きたいから生後10日の子供を預かって〜って兄夫婦に言われた。我が兄ながら、アホかと思った。嫁も体力あるなぁ。結構な高齢出産だったのに。

[246. 匿名]

>>11
私は一つ下ですが、上の子がまだ高校3年性なので、しばらく無理そうです。
羨ましいです。

[247. 匿名]

>>7
この程度の事しかしてないのに「孫育て」なんて言うのはおこがましいわ
育児って本当に大変だから、自分が子育てしていた時の大変さは忘れたくないもんだね

[248. 匿名]

>>9
うちの両親も孫いらなそう
私も子供産みたく無かったのでホッとしてます
自分の時間を楽しんでます。両親は

[249. 匿名]

>>11
私は40歳でまだ4歳の子供だよー
でも20.30代のうちに友達や同僚とたくさん遊んで楽しんだから今から頑張る！
孫育ての時は高齢だから無理だな…

[250. 匿名]

孫育てしたい。
自分の孤独な育児を思い出すから。辛い思いをしてたら助けになりたい。人手があれば、育児を楽しむ余裕も出るだろうから。

[251. 匿名]

好きな時に寝たり食べたりしてる父親は「どんどん孫連れてこい、なんならしばらく泊まってけば」と気軽に言うけど母は正直面倒そうだからほどほどに頼ってます
月に一回行くか行かないくらい

[252. 匿名]

>>1
要するに羨ましくてずるい！ってことね。
人によるとしか。
嫌なら親が断ればいい話。

[253. 匿名]

>>6
結局孫を育てたいわけではなく、娘の負担を軽くしてあげたいだけですよね。
「お母さん（祖母）が子供みてくれるのは孫が可愛いから」って言う人居るけど違うと思う。
娘が可愛いから仕方ないんだと思います。

[254. 匿名]

>>239
すごいね
空気読めない人の方が人生って得だよね

[255. 匿名]

>>254
読む必要の無い空気ね。
そうやって、生む年齢がどんどん遅くなって行く方が社会に取っては痛手だと思うけど？
産んだ後ずっと同じ会社で働けば、いつ産もうが会社の負担は同じよ。
40歳代で子育て無しのバリキャリになれる。
30後半で産めば60手前まで子育てに追われるからね。

[256. 匿名]

娘の子
小さいうちは娘が体を壊さないように、ストレスためないように息抜きはさせてやりたい。園や学校行ってからも放課後面倒みるくらいはしてもいいかな。

息子の子
頼まれれば面倒みる。
嫁さんがいらないと思うなら面倒はみない。

[257. 匿名]

>>164
横だけど息子さんがかわいそうだわ
幼い頃からこうやって極論持ち出して脅しまがいの選択を突きつけられて来たんだろうなと容易に想像できる

[258. 匿名]

>>169
親の躾の足を引っ張るような可愛がり方はするなってことだよ
自分の思い通りにならないのが嫌なら会わないであげてほしい

[259. 匿名]

>>255
会社的には中間が一番良いと思う。
厚顔無恥が一番世の中的には生きやすいよね。
バリキャリと交換に子供は他人に任せっきりだね。

[260. 匿名]

>>254
空気読めないんじゃなくて読まなかったんだよ
あんなにはっきり嫌そうにされて分からないわけないわw

大手だからハラスメントに敏感で色々研修とかもみんな受けさせられてるから、誰にもはっきりと言われなかったけど
いい時代だわ

[261. 匿名]

本音が見えて楽しいトピ。ママ友は、母親に元気でいてもらうために送迎やって面倒みてもらっているみたいだけど、私だったら絶対嫌だろうな、と思ってたから。

[262. 匿名]

初孫が産まれましたが、
まだ大学生の子どももいて私たち夫婦は
働くのに必死です。
たまの休みはゆっくりしたいから、
初孫は動画で見るだけで充分。
年寄りになったから疲れが取れないし。

[263. 匿名]

>>1
育てるっていうか、頼まれれば手伝いくらいはするだろうけど、頻繁にだと断るかな
うちは息子だから嫁さん次第だけど、息子だからこそ出しゃばっちゃならんなと思う
距離は置いといた方が夫婦のためにも良いだろうなと

[264. 匿名]

まだ孫はいませんが、若くして子供を産み
育ててきたので。やっと子育てが終わろうとしてる今
(子供３人)孫育ては遠慮したいです。
孫は可愛いと思いますが、時々会えればいい。
若い頃、子育てで自由もなく生きてきたので。
今後は自分の人生を楽しみたいです。

私の友達数名、孫がいますが、
孫にベッタリな人はいないです。
まぁ、人それぞれなんでしょうけど。

自分が若くて結婚出産したので
子供達には独身の時にたくさん遊びなさいと
言っているので、子供達も結婚願望は低く
孫の顔を見るのはまだまだ先の話しに
なりそうです。

[265. 匿名]

>>5
孫育て 親は何するんだって話よね
親いらないじゃん

[266. 匿名]

>>261
私はそんなことないよ
娘の子なんてかわいくてしょうがないからね
うちの親も孫大好きで自分から送迎してくれてた

[267. 匿名]

うちの子二次元にしか興味なさそうなので孫育てがまったく想像できない
私もおたくだから気持ちわかるっちゃわかる。結婚できて子供までいるのも奇跡だし

本人が幸せに生きてるならそれで良し
結婚しろとか孫見せろとかは思わない
いずれ私達がいなくなった後に孤独を感じないかが心配ではあるけど
配偶者や血縁いたところで幸せが保証されるわけでもないからね
もちろん孫できて頼られたらバックアップするつもりではいる

[268. 匿名]

>>1
娘3人には、孫はいらない

出来たとしても、孫は見ない言ってある

もう、過保護言われるくらい見てきた…あとは、自分の時間に使いたい

[269. 匿名]

>>221
横だけど、すごく嫌味でびっくりした

[270. 匿名]

>>56
実家が高速必要な距離なんだけど、たまに帰ると親もめっちゃ可愛がってくれるし、自分は必要にイライラしなくて済むからすごく余裕持って育児や家事の手伝いができて良いなと思った。まぁ里帰り中は、親も仕事や(私から見て)祖父母の介護やらでめっちゃイライラさせてしまって反省してるけど、やっぱ日中1人じゃない、他の大人がいるってのは私にはすごくありがたいなぁと感じるわ。
義実家との付き合い0だから、これが義両親ならまだこんな風には思えないんだろうけど…。
可能なら、子ども小さいうちは地元の県に帰って子育てしたいわ。

[271. 匿名]

したく無いのですが、どうしてもと言うなら（緊急）仕方ありませんね。
夫婦で協力してやるのみです。

[272. 匿名]

正直に言います。
長女の孫も、長男の孫も可愛いですが、一番可愛いのは我が子ですね。


だから、一年に3回位、孫の顔を見れればいいです。
面倒までは見く無いです。

[273. 匿名]

>>19
やりすぎると、娘婿から「実家依存」と思われるよ。

[274. 匿名]

65歳。
小学生2人ですが、嫌ですね。
口もお金も、最低限度しか出してません。

夫と水入らずで過ごせて幸せなので、孫はたまにで良いです。

[275. 匿名]

>>269
すごいね。性格悪いのモロ出てるわって気になりました

[276. 匿名]

>>148
私はまだ子育て中で、孫なんて想像も出来ない遠い未来だけど、やっぱりそういうもんなのかなー。
孫は孫で可愛いのは当然なんだろうけど、自分がお腹を痛めて産み育てた息子は、やっぱり一番に可愛いもんなんだろうね。
お義母さんは、そう言う感情は一切出さない優しい人だけど、きっと私抜きで息子と孫との時間を楽しみたいかな…と私は考えて、会える時には水入らずの時間を作るようにしてる。

[277. 匿名]

>>77
横ですが私は義母が大好きです！
子どもが生まれてからもずっと良い距離感を保ってくれて、優しくて思いやりもあって素敵な方で、尊敬しています。

なので義母＝嫌われるものだという価値観はあまりにも極端すぎるというか、なんだか寂しくも思えます…

どうか最初から諦めずに、程よく良好な関係を築けますように。

[278. 匿名]

>>249
孫見れたらいいなくらいの年齢よね

[279. 匿名]

孫の面倒見る時にはもう自分の体力そんな無い気がする
相当若くないとキツいんじゃない？
しかも仕事続けたいし自分のことで忙しそうだわ

[280. 匿名]

>>270
私も転勤族で両方の実家から離れて子育てしてます。
自分にも余裕があまりない時は、親が近くにいてくれたらなぁ〜と思います。

結婚するまでは私自身が祖父母と同じ町に住んでいたのですが、頻繁に行き来もあり、幼少期は兄弟で、遊びや泊まりに行ったりと楽しかった思い出です。
爺ちゃんばぁちゃんって親とはまた違う甘えさせてくれる存在ですよね。

そういうことを考えたら、自分の子供にも祖父母との思い出を沢山使ってあげたいなぁと思ってしまいます。

転勤族なのでなかなか叶わないのがつらいです。

[281. 匿名]

>>280
私も転勤族だよ。
両家共にもちろん遠方なので頼れないから、たまにママ友が親に頼るのをうらやましく思うこともあるけど、その分夫婦の絆が強くなったと思うよ。
なんでも夫婦で相談して、小さなことも大きなことも乗り越えて来たと思う。
息子三人を育てているけど、息子たちも両親を見ているせいか、子育ては夫婦二人で行うもの、と思っているみたい。
なのできっと、孫育ては頼まれないだろうな～。
でもそれで良いと思う。
困ったとき頼られれば手を差し伸べたいけど、基本は夫婦二人で仲良く頑張って欲しい。

[282. 匿名]

>>21
義姉、実家に来すぎたせいなのか、上手くいかないから実家に来まくってたのかどっちが先で原因なのか知らないけど離婚したよ
ちなみにうちが同居してんのに、時間も日数も何も気にせず好き勝手に帰ってきて、正直大迷惑だったからそこもきちんと苦情を入れた
意地悪かもだけど、そういうの言われるまでわかんないから離婚すんだよと思った

[283. 匿名]

0歳の子供がいる嫁の立場ですが、ここに書き込んでいる皆さんみたいな人が義両親だったらいいのに...と思いました。
沐浴の仕方が違う、電動の鼻吸機なんて使うな、白湯飲ませろ、保湿はいらない等、昔の育児方法と違うことをするとすぐ怒られます。通わせる幼稚園も勝手に決めているみたいで面接用のスーツも買ったと言われ、七五三の衣装も勝手に決められています。まだ生まれたばかりなのに、自分の子供なのに、自分たちのやりたいように育てられないと思うとやるせない気持ちになります。
義両親を見て、祖父母になると育児に口を出したくなるものなのかと思っていましたが、ここの皆さんの意見を読んで驚きました。私も、孫は祖父母のために産んだ子じゃないんだから基本的には夫婦で育てるべきだと思います。

[284. 匿名]

５８歳、孫7人います。みんなで育てましょうと言ってるのに、預けてもくれなくて寂しいです。

[285. 匿名]

>>17
無料の託児所ね。

[286. 匿名]

>>70
実際いる
私の職場の人なんだけど「ジジババが保育園の迎えしてくれてお風呂と夕飯食べさせてくれるから、もう一人作ろうかな〜」って。
どうかしてる。

[287. 匿名]

>>70
あるあるだよね。私は頼る人がいないから良いなと思う反面、これ祖父母に頼りすぎじゃない？って娘多い。それでたまに一人で何もかも大変だね。私だったら仕事もあるし、無理だわ。って言われた時のムカつき感といったらもう。祖父母に感謝しないとだね。

[288. 匿名]

>>281
今お嫁さん側の実家に手伝ってもらう人が多いけど息子さんのお嫁さんがそうだったら嫌だったりするのかな
助けてもらえるならもらったほうがいいと思うんだよね

[289. 匿名]

私は子育てが生き甲斐で、我が子の子育てが終わって欲しくない。と思いながら育児をしてきたので頼まれれば孫の面倒を見るのは大歓迎です。
私みたいなタイプはかなりレアケースなのも十分承知です。

[290. 匿名]

>>1
うちは田舎に住んでるので孫孫積極的に関わる人めちゃくちゃ多いよ。幼児期に関わりたいならまだわかるけど、中学受験塾に送り迎えしてる祖父母みたらあんな人生は嫌だなと正直思う。

[291. 匿名]

>>265
楽したいんでしょ。

[292. 匿名]

来てよし帰ってよし
だって。
来てくれればうれしいけど、帰ってくれた時はもっとうれしい
ものらしい。

[293. 匿名]

息子いるけど、孫の面倒は見ないな、
だって、お嫁さんからしたら義母（自分）て
殺したいほどウザイんでしょ？(笑)
ガルちゃんでも「義母死んでくれないかな〜」とかめちゃくちゃプラスついてるしね(笑)
そこまで思われて面倒なんか見ないよ。
お菓子一つあげるのも批判されそうだしね。

[294. 匿名]

家族のために献身すべきっていう世代はもう
今となっては８０代になってると思う。
専業主婦がしっかり専業主婦の仕事を無償でやるのが当たり前の世代の
人たち。
今のジジババは価値観がちがう

[295. 匿名]

>>1
子供の相手が外国人でなんでも対等にって考え、だとか
大学奨学金の支払いしつつのボーナスない会社でもう中年手前なってるけど
生活費は折半、うちの子の方はボーナスあるのにね、モヤモヤするから
彼らの生活全般に関わりたくないから、私には孫は現実的じゃないわ
こっちだって食べてくだけで精一杯よ

[296. 匿名]

娘の孫は見るけど将来息子の孫はみないな
だってお嫁さんだって嫌だと思うから

[297. 匿名]

>>105
小姑は、同居したり親のすぐ隣の親の家に住んで、育児いろいろ手伝ってもらってたみたいだけど、「介護手伝えると思う。」「介護どっちがする?」「親の老後の同居、介護は長男夫婦が!」って言ってる。私達、結婚してからずっとアパート暮らし、援助なし、お金一切もらってない。

[298. 匿名]

４４歳で２３、２１歳の娘がいます
若い時に子育てに時間を取られたので
旦那とゆっくり過ごしたい。

[299. 匿名]

>>97
同じような人を知っています。
40歳くらいで孫が生まれたけど、若すぎて全然祖父母になった実感がなかったと言っていました。
ちなみに60代になった今、ひ孫が産まれていました。

[300. 匿名]

家なんて義実家の小姑、子ども出来てから同居で1階の1番いい所に陣取って、自分の世話も子どもの世話もいろいろ世話してもらってたみたい。子どもわりと大きくなってからも隣の親の家と親の家行ったり来たりでべったりで、親の老後の同居と介護は長男夫婦なんだから、呆れた。どんだけ都合いいの?

[301. 匿名]

>>277
私も義母が大好きで自分の母親が幼少の頃亡くなったから
お産や子育ても手伝ってもらいました
私に誕生日プレゼントやお金もたくさんもらったり
旅行もいっぱいいったし、最後の介護も私が全部しました
だからこそ、息子の嫁にこれだけのことできないから
関わりたくないんです

[302. 匿名]

21歳と23歳で産んで今30歳です。
子供たちが、自立したら夫婦で海外回って
移住する夢があるので、もし子供たちが
結婚して孫が産まれてもなかなか会う機会は
なさそうかなー。

コロナが落ち着いてる前提ですが。

[303. 匿名]

うちの義母だよ。
うちの子が「ママー」って私を呼ぶと、義母が「はーい」って返事するよ。
子の誕生日、運動会も張り切ってご飯、お弁当（三段重）を持ってくるよ。
本当にやめてほしい。母親の役割を奪っていかれる。

[304. 匿名]

>>297
そういうところだけ等分求めてくるの本当怖いよね

[305. 匿名]

>>304
ずっと実家の隣に娘が状態で育児、家事、生活費援助してもらい、べったりだったのに、親の老後になるといきなり長男出してくるのは怖いよね。たぶん、長男夫婦に介護丸投げするつもりだったと思う。

[306. 匿名]

>>288
関係性にもよるのかもしれないけれど、近くにいたら何か困った時とか心強いよね！相談にも乗ってもらえたり話聞いてもらったり。
自分だったらこれから育休あけるから、両親が遠方だから頼れないけど、近くに親がいたら助かるだろうなぁと思う。

[307. 匿名]

>>1
主には関係ない話。
人のことより自分のこと考えればいいよ。

[308. 匿名]

>>251
そうなんだよね！
じぃじはいつまでもいていいよー！てかんじだけど
ばぁばはやること増えて大変だし。
こっちが頼んだことではないにしろ
育児の大変さわかってるから色々やってあげたくなるのか…孫連れて帰るとヘトヘトになってる。

[309. 匿名]

>>11
こうなるよね。
よく高齢出産の批判で高齢で生んだら親にも手伝ってもらえないし～とか書いてるのみて、そもそも親に頼る前提で子ども生むなよと思ってる。

[310. 匿名]

>>11
結局、子供産む人は人生のどのタイミングを子育てにあてるかだよね
20代を子育てにあてて40代を自由に過ごすか
20代を自由に過ごして40代を子育てにあてるか
30代は早く産んでも遅く産んでもだいたい子育てだし

[311. 匿名]

>>70
シンママになった義姉は実家に子ども3人と移り住み、なぜか幼稚園にいれ、お迎えはじーちゃんばーちゃんが担当、というか子どもの生活や躾の全てをばーちゃんが担当し（義姉はほとんど家にいない、ちなみにフルタイム正社員ではなかった）最終的にばーちゃんはイライライライラするようになり、たぶん育児ノイローゼの入口じゃないかな？というところで義姉一家が家を出た

[312. 匿名]

>>256
あんまり差をつけると、お義母さんは義姉（義妹）さんのとこばっかりだな
うちの子あんまり可愛くないんだろうな‥って気にする人もいるので、わからないようにしたほうが良いかと
ソースは私です

義姉の子にはそれこそディズニーやら旅行やらしてあげてたけど、うちは何もなし
義姉の子に、ばあばとディズニー行くんだ〜とか言われてしょんぼりしてた我が子の姿が忘れられない

べったりはもちろん嫌だし、義母も嫁の子にどこまでやっていいのかわからなかったんだろうとは思う
ただ、明らかに差をつけるのは良くない

[313. 匿名]

>>306
私がまさにそうで周りのママ友もそういう人多いんだけど本当に助かるんだよね
イライラしないし旦那も勿論育児するけど仕事でどうしても調整できないとかあるしね
だから息子もお嫁さんの実家近くに家建てるように薦めるつもり

[314. 匿名]

>>312
私だったら全然なんとも思わないけどな
だってそりゃ娘のが可愛いし買ってもらうなら自分の実家にしてもらえばいいもん

[315. 匿名]

>>288
関係性によるんじゃない？
私は完全に、実家のそばは嫌だな
両家の間がいい。どちらの家も近いと甘えすぎちゃうかもしれないから。
自分達で頑張りたいから、見守りスタンスでいて欲しい。

[316. 匿名]

>>293
まだ起こってもないことをあれこれ考えてネガティブ感情爆発させて一人で怒ってる婆さんって怖すぎて誰も関わりたくないと思う

[317. 匿名]

>>241
分かる！！
お金のあるおじいちゃんおばあちゃん目指しるし、お金の援助はしてあげたい。
体力には期待しないでほしい。

[318. 匿名]

年齢にもよるんじゃないかな？
わたしが20代前半で産んだから、同じく娘も20代とかで産めば50歳前後だからまだ体力もそこそこあるだろうし娘がSOS出せば手伝えるかなって思う。
これが60代70代とかだとキツそう…

[319. 匿名]

>>229
私もそう思う
ちなみにリアルでは無難に聞き役しとくからいらんことだろうなってことは言わない
あーDQNとかなのかなと思ったし、若くておばあちゃんになるのって名誉なのかな？嫌なのかな？その辺ちょっと気になった