「子育ては終わったはずなのに…」孫育てに疲弊する祖父母世代の嘆き “孫のために”という義務感がストレスに

[1501. 匿名]

私は母親に毎日夕方手伝いに来させてるよ　私の両親と老後はこの新築の家で一緒に暮らすつもり　旦那には内緒どけどね

[1502. 匿名]

>>1477
横
退院時か1ヶ月検診の時に母体の診察もあるから、産後の夫婦生活について先生から言われるけどな
知らなかった、ではないけども…
回復しきってないのにまた妊娠して回復しきってなくて面倒見切れない負の連鎖なんじゃない

[1503. 匿名]

>>1500
結構交代制のものだとなかなか休み不定期だったりするからみんながわざわざマッチングに行きたがるかっていったらそうでもないと思うよ
あれやるのってやっぱり軽いノリの人も多いからね
その結果微妙な人たちの集まりになるわけだが

[1504. 匿名]

>>1499
うちの母親、毎朝孫育てして、保育園送迎して
有休の日も孫育てしてるけど、頻繁に姉の愚痴言ってる
嫌なら断れば良いって言ったら、そうよ、言ってやるわよって言うのに、結局何も言わない
何で言わないの？って聞くと、姉は昔から怒らせるとすごく面倒な性格の子で、面倒だからって言ってくるけど
その時点で子育て失敗してんだよなぁ

[1505. 匿名]

>>1375

うちの義母がそのタイプだった。
わたし保育士なんだけど、遅番早番もあって自分が勤務の時は土曜日保育も出してた。
孫が可哀想。自分の子どもを他人に預けて、他人の子どもの世話して…っていつも嫌味言われたなぁ。
普段から義母の「預かりたい(親の目の届かない所で好きにやりたい)」って気持ちが透けて見えてたし、信用できないからずっと聞こえないフリしてた。
子どもに何かあってからじゃ遅い。

[1506. 匿名]

>>1495
噛み付いてると思うからじゃない
激安だと思うならそれで良いんじゃない、とコメントしてるよ
税金たくさん納めてる私に噛み付いてくると上から目線で思ってるならそれで良いんじゃない
保育園と幼稚園で世代も何もかも違うのに
今支払ってるわけでも無いのに激安と思うならそれで良いって、怖いよ

[1507. 匿名]

>>1504
姉の悪口を妹に言うってのも、なんかね…
結局は祖母が娘に甘いんだな

[1508. 匿名]

>>1452
気を使ってるね
何日も預けたり逆に何ヶ月も会わせなかったりするらしいけど揉めるのも嫌だから受け入れるのみだって

[1509. 匿名]

ぶっちゃけ保育園の送り迎えのピンチヒッターがせいぜいだと思う。
60代とかだと定年まで勤めあげてまだ体力が残ってる男性の方が向いてるよね。
女性は60前後の体力の低下がすごいから。

[1510. 匿名]

>>1494
横、援助の額にもよるけど、毎年100万とかはできる人のほうが少数だと思う。
できない親は底辺っていうなら、日本の大多数の親は底辺ってなる。

[1511. 匿名]

>>1293
本当にこれだよね
たくさん遺産残してサクッと70あたりで死ねたら万々歳だろうな
うまく死ねたらいいんだけど

[1512. 匿名]

>>1
うちは基本的に月に1,2回預けるようにしてる

それくらいだとボケ防止にもなるし、いいかなって甘えてる

[1513. 匿名]

>>1507
全員大人だから良いって思ってるんじゃない？
母は私への愚痴も姉に平気で言う
私は母と姉みたく、ピーナッツ親子には育たなかった

[1514. 匿名]

>>1510
だから少子化なのでは?
親が稼げないから子どもに負担をかけるから産まない
賢い選択

[1515. 匿名]

>>378
うちの夫も同じ！母方の祖父母に育てられてた。
母親の手料理食べた経験なんて片手で数えられるくらいと聞いて心底驚いた。
クリーニング引渡しや洗車、庭の掃除、送迎や食事の世話込みの子育て、何から何まで祖父母に任せて仕事ばっかしてきた親。
立派に育てたのはあの祖父母なのに、わたしが夫褒めるとドヤ顔で苛立つ。

[1516. 匿名]

>>1481
＞子どもに迷惑かけない為に使う方が先決かな

更に横
これ↑マジで思うよ。
これから介護の担い手が減るけど要介護高齢者は増える一方だから、介護費用がどんどん上がると思う。
孫や子供に財産移転したいだろうけど、まずは自分が動けなくなった時に子供達に迷惑かけないで済むよう、十分介護費用を用意しとくのが正解。

[1517. 匿名]

>>812
同じく。
実母は離れているけど義母は危なっかしくて頼れない。

[1518. 匿名]

>>1506
五万？やっす！そりゃあ、安いわw
子供を丸投げしてさらに激安とか、恵まれてるな
良かったな

[1519. 匿名]

>>1516
子どもに迷惑かけるから逆に資産を移した方がいいよ
親に資産ないと行政のサポート受けれる種類が増えるし

[1520. 匿名]

>>812
義両親は車で40分だけど70代だから怖い
両親は新幹線の距離
首都圏だと遠方って人多いけど、地方在住の場合は実家近くに住んでる女性が大多数だよ

[1521. 匿名]

>>1511
リタイアしたら、出来る限り病院や健康診断行かないことよ。血圧やコレステロール高くても治療しないで不摂生な生活すれば、心筋梗塞や脳溢血で急死できるから。間違っても肺炎球菌ワクチンなんか接種しないこと。肺炎でコロリと死ねなくなる。

[1522. 匿名]

>>63
だからかー　　
孫孫(ほしい)言ってる人最近いない　
そういえば「息子(娘)が結婚しない」と嘆いてる人もいなくなった　

親も子もめんどくさいんだね　
「子ども」が　

世間並にほしくても育てるのはめんどくさいんだね　

だから少子化なんだよ　
本当の原因は　
お金がないとかじゃないと　

たぶん皆が産まなくなるとますます産まなくなると思う　子どもなんて無駄という風潮になると　

[1523. 匿名]

>>1504
横
今の親世代が60代くらいになるとどこも同じなんだろうな
変に頑固になるのって老化なのかもよ？
うちは親からお迎えの手伝い申し出たからお願いしてるけど愚痴も多いから、
そんなに気に食わないなら同居でもなんでもして自宅保育で家事も育児も全部自分の思う通りにやったら？って言ったらそれは嫌らしいし
もう一切やらなくていいよ、今まで通りお迎えの時間が遅くなっても仕方ないんだからって言うと
それは可哀想だからお迎え行きます、だって

[1524. 匿名]

>>1518
保育園は丸投げなのか
変な人だね

[1525. 匿名]

孫はきて良し帰って良し

[1526. 匿名]

もともと母親嫌いだったんで
里帰り出産はする気はなかった。
夫が自営業だから2人で乗り切るつもりが
母親が乗り込んできた。
床上げの1ヶ月の滞在予定だったのが
途中でブチ切れ出して1週間で帰った。
その1週間で
「自分は孫を育ててやった」っていまだに恩着せがましく言われている。
最初から拒否しとけばよかった。

[1527. 匿名]

>>1522
子供の人権が正直強くなりすぎた
平成初期までよほどひどくなければ虐待なんてありな風潮だったじゃん
それくらいゆるゆるだから子供産めたというのはある

今みたいに叱ってもダメなら産んでない人だらけだよ

[1528. 匿名]

>>1
実家の近所に住んでるけど、小学生の息子は月二回くらい一緒に実家に行って、おしゃべりしたりテレビ見たり夕飯作るor作ってもらうで、孫の面倒見てもらうような感じではないな。親はもう孫の世話じゃなくて単純に可愛がってもらうだけで十分。

まぁ働いてる周りを見ると、親御さんありきで大変だなぁと思う。実際に孫の面倒見すぎて親御さんが倒れてしまったケースを知ってるから、親に頼りすぎるのは心配。

[1529. 匿名]

>>1519
私らが要介護になる数十年先には、行政が手厚く見てくれるほどの余裕ないと思うよ。

[1530. 匿名]

>>1521
うちの親はそれで、なんならホームレスしたり、氷砂糖しか食べてなかったのに75になっても脳は萎縮してないけど精神病になったよ

意外に老人になったら精神病になる人も多いらしく、これにならないようにだけ祈ってる

[1531. 匿名]

>>1514
大学まで出してあげられたら負担かけるってほどでもなくない？
その後の援助できないから産まないってのもなんか極端。

[1532. 匿名]

>>1529
その場合は子ども次第かな
そこで助けてくれなければそれまで
子どもに迷惑かけるよりいいでしょうしね

[1533. 匿名]

>>36
同居はしなくていいからね！って常々言っておいた方がいいかも。
長男は特に同居するものだと思い込む人もいるから。
逆にあなたが同居して欲しいなら黙って孫育てするしかないと思う。
うちの職場の先輩夫婦は、まだアラサーで若いけど旦那さんが長男で同居が決定事項だったらしく同居してる。
正社員共働きだから夜ご飯や掃除は全部義母だって。
私はそれでも同居は絶対嫌だから、旦那さんのために同居してる先輩偉いなとしか思わないけどね。

[1534. 匿名]

>>1147
こんだけ世話になっておいて感謝する気持なく利用するだけして、捨てるって、どう育てばそうなる…？
うちの両親は宗教ありの毒家庭だったけど、親に見てもらったなら、それはないって思うわ。

[1535. 匿名]

>>1523
コメ主さんの親とうちの親はなんか性質違う気がするよ
うちの親の場合、姉夫婦から送迎やってって頼まれたからやってるのであって、コメ主さんのお母さんは好きでやってるところあるよ
まあ、うちの親もコメ主さんのお母さんも好きでやってるか……

[1536. 匿名]

>>1452
こういう義姉みたいな人って、子育て嫌いなのかな。

[1537. 匿名]

>>1531
大学+老後迷惑かけないために老後資金の用意も当たり前にする時代だからねー

[1538. 匿名]

>>1465
ネット上だとそういう人の声が大きいだけ。
で、そういう人たちに限って小梨どころかパートナーすらいないのが現実。
左派の活動家とか揃いも揃って無産。

[1539. 匿名]

>>1494
ほらね　　
こういうことを言う人って頭が底辺なんだよ
だから援助、援助、お金、お金ってね！親からの援助が無くちゃ生きていけないんだよ
◯鹿も代々続いていくんだね

[1540. 匿名]

>>1524
でも、良かったじゃん　激安だもんな

[1541. 匿名]

>>123
昔からいなかあるあるだよ　

[1542. 匿名]

>>1518
保育園も幼稚園も親が払ってる金額なんて激安ですよ。笑

[1543. 匿名]

>>1504
育てたように子は育つとかいうのは大嘘だよ
元から駄目な子もできる子もたくさんいる

[1544. 匿名]

>>1532
だから行政も子供もアテにしないで、自分の老後は自分で始末できるように蓄えとくのを最優先したらいいのよ。
孫育てに金使うのはその次で良いと思う。

[1545. 匿名]

>>1268
横　お母さんは悪気無く言っちゃったのあると思う
兄夫婦毎日こき使うのやばいね、傲慢すぎて引いた
相当近い距離に住んでるにしても、その子供の親は兄夫婦だもんね
ちょっと親に甘えすぎだわ

[1546. 匿名]

>>1524
変な人だから気にしない方がいいと思う！
昔幼稚園に通わせてたってことは年配の専業主婦なんじゃないかな
ガルちゃんでも嫌われてる
誰も保育園の税金の話なんてしてないのにね笑

[1547. 匿名]

>>1535
文句言うのはどっちも同じだよ笑
やるって言ったからにはやればいいのに、結局文句になる
孫に会えて成長をまめに見れるっていうメリットがあるから引き受けるんだろうし、できる範囲でってお願いしてるはずなのにお節介で文句ばっかり
結局何のためにやってくれてんのかな？って思うわ

[1548. 匿名]

>>1531
いや世の中大卒で300万の仕事が山のようにあるからね
大変だよ
都会もそうだから
家賃も高いのに

[1549. 匿名]

>>1521
でも脳関係の病になったら大変だよ　
いろいろ不自由になったり　
本人も家族も

[1550. 匿名]

>>1524
1518のコメントに保育園なんてどこにも書いてないけど　　神経質すぎやしない？

[1551. 匿名]

>>1029
産むならさ産んだ奴が責任持って育てるのが当たり前だろーが

[1552. 匿名]

>>1495
元コメは噛み付いてなくない？
むしろ噛み付いてるのあなただよね
怖ーい

[1553. 匿名]

>>22
うちの近所にもおんぶひもに赤ちゃん、ベビーカーに1人、手繋いで1人の3人の孫を連れたおばあちゃんがいて、保育園によく送迎してたよ。その後うちが海外転勤でしばらく会えず、3年後に同じ家に戻ったら、相変わらずそのおばあちゃんが今度は全員歩く孫と手を引いて歩いてて成長に感動したわ。とはいえ孫が走り出してたからやっぱり心配になったけど。

[1554. 匿名]

>>1220
いるいる。
保育士さんに丸投げ親。
それは専業でも兼業でも一定数いる。

躾出来てない子が小学生になると、今度はよその家庭に甘えてきてめんどくさいことになるんだわ。
母親は「いつもすみませんね〜」だけ言ってくるけど、本気でそうも思っていないのみえみえ。

[1555. 匿名]

>>1542
税金めっちゃ投入してるもんね。

[1556. 匿名]

>>1522
お金がないのも真実だよ
共働きして昔の一馬力くらいになる家庭もあるからね
300から400の二馬力だとか
これ地方だけでなく都会も普通にあるから都会のそういった夫婦は産まない傾向ある

[1557. 匿名]

>>1544
我が家は老後資金数千万、子供への援助資金はそれなりに用意はしてるよ
あとは相続税対策に孫が産まれたら教育費としてお金を渡す感じかな
これくらいはして当たり前の時代になったから余計に少子化。うちはまだひとりっ子だからなんとかなるけど2人になったら無理だから産まなかった…2人欲しかったけどお金が足りない

[1558. 匿名]

>>1439
ニュース見てないの？毎日毎日性犯罪の日本だよ？あれ氷山の一角だよ。女性なら一度はヒヤッとしたことあるのでは？
何かあれば親の危機管理が問われる。
あなたのお子さんが被害者になっても同じことが言えるならどうぞ他人に預けたらいいと思います。

[1559. 匿名]

>>1413
正論だわな。

[1560. 匿名]

>>1550
コメント辿ってみれば？

[1561. 匿名]

>>1547
まーでもコメ主さんからやってくださいって言った訳でもなく、できる範囲でって言ってるのに
勝手にやって愚痴言われたらたまらないよね
うちの祖母が祖父に付き合わされて家庭菜園やってるけど、愚痴愚痴言いまくってる
それと同じものを感じたよ

[1562. 匿名]

>>1552
横だけど、保育料高いって人は、安いって言った人を年寄り扱いしてバカにしてなかった？

[1563. 匿名]

>>1368
中身が子供のまま親になったようなアホ親は昔からたくさんいたよ
テレビの時代には上手く見えない化されてたけどまたネット（というかSNS）の時代になって見える化されただけ

[1564. 匿名]

>>1540
幼稚園に通わせてる専業主婦も激安だから良かったじゃん

[1565. 匿名]

>>1395
義母って。
送迎してくれって言ったのは息子じゃないの？
お嫁さん関係ない

[1566. 匿名]

>>1294
頼れなくても正社員やってる人なんて腐るほどいるよ
東京は大概そうじゃない？

[1567. 匿名]

>>1524
横
相手しない方が良い
噛みつきたくて仕方ない噛みつき亀なのさ
噛みつける対象探してるだけ
言葉遣いや論理が破綻してるから親のフリしてる荒らしの可能性すらある

[1568. 匿名]

>>1546
あっ、私は1:18からコメントしてるから、その前のコメントは知らないよ〜　そもそも専業主婦さんでもないしねw

[1569. 匿名]

>>1558
横、よくわからんけど家で箱に入れて鍵かけて育てなよ。
ニュース全部警戒したら学校も塾も学童も全部通わせられないよ。

[1570. 匿名]

>>1504
結局面倒くさいことから逃げているから姉は姉でずーと図々しく生きていくんだろうね。
きつくても向き合っていかなきゃいけないんだよ。
お母さんは子供が定型児なのにそれじゃあいかんわな。
でももう遅いけど

[1571. 匿名]

>>1560
辿るのめんどくさい
それに私はコメント、この15分くらいしか書いてないもん

[1572. 匿名]

>>1564
幼稚園は預けてる時間が半分以下では？
保育園は長期休みもなくて激安じゃないの

[1573. 匿名]

私は両親バリキャリで平日は祖母に育てられてたから、
母は断る権利ないよねって思ってる。笑

まあでも自分がされた教育がそんなに好みではないからあまり関わらせたくなくて、不在時に頼りにするくらいとは思ってるけど

[1574. 匿名]

>>1572
預かり保育も多額の税金入ってますし、そもそもが激安でーす

[1575. 匿名]

>>1561
老化ってそういうことなんだよ
自分の力量がわからなくて結局疲れて愚痴愚痴言うのも老化なんだと思う

[1576. 匿名]

>>1556
だってだいたいが家買ったり中学受験だったりだもん　
それじゃ足りないでしょう　
余裕なかったらそれなりの生活すると思う　
安い住宅に住んだり公立に行かせたり　

[1577. 匿名]

>>1571
めんどくさいならどうこうコメントしなくて良いんじゃない？

[1578. 匿名]

>>1566
まあそういった人は福利厚生良い人ばかりだけどね
だから少子化する
業界の偏りが出ている
フレックス、在宅、定時退社、土日休みみたいな
シフト、夜勤、出張ありみたいな人は産む割合減ってる

[1579. 匿名]

>>1570
いや、それが定型でもないかもしれない
父親がASD特性強め、私もASDの自覚あり（診断ついてない）
姉はLDの気があり、人の気持ちを極端に考えられず、赤の他人にきつく当たる傾向がある
母親以外全員ASDじゃね？って思っていたりする

[1580. 匿名]

>>1573
断る権利がないって？謎　

[1581. 匿名]

>>1576
地価の安い場所とか治安悪いし、通勤に不便だから共働き難しいし、子どもに学歴も必要だからそれを与えられないなら産まないってだけでしょ

[1582. 匿名]

>>1251
>>1162の母親は専業主婦なんだっけ。
ずっと年間50万円も3号でタダ乗りしてきたってすごい税負担だよね。
それで子供夫婦の保育園に口出すなら自ら節税のために保育園にお迎えに行くのはいいことかも。

[1583. 匿名]

>>1558
あなたネットで恐怖症になってるよ。
そんなに怖がって子供は自立できる？
小学生になっても中高生になっても、怖がって一人で道も歩けない子供になるよ。

[1584. 匿名]

うちの義理の母はお金払ったら喜んで見てくれた。

[1585. 匿名]

>>1504
でもみんな姉の立場になったら親に頼るんだろうなぁ…

[1586. 匿名]

>>1583
今は可能な限り中高生でも1人で歩かせない世の中だから昔よりは安全意識高めではあるけどね
そこからさらに考え出すと大変そうではある

[1587. 匿名]

>>1574
預かり保育なんかしたことないから知らんわ

[1588. 匿名]

>>1585
ここで色々言ってる人も結局頼れる親がそばにいて積極的に助けてくれるなら頼ると思う。

[1589. 匿名]

>>1162
3号年金には毎年多額の税金が投入されてる
専業主婦の年金0円なのは保育園の保育料以上に激安なんだよね
だから保育園可哀想とか余計な口を出したお母さんに送迎させとけば問題解決だと思う
早くお迎え行くことで使う税金を減らして貰いましょう笑

[1590. 匿名]

>>58
我が家は、母親が父親他界後に金銭的に厳しくて同居（住宅購入時に援助無し）。生活費も入れてもらってない。子供たちと母親の生活のために夫婦共に必死で働いてる。その分保育園送迎とかいろいろ手伝ってもらってるけど、周りの人に穿った目で見られてるのかもーと思うと心折れそう。
がるちゃんでよく毒親捨てろと言ってるけど、大切に育ててもらって感謝してるけど、金銭的に厳しくてどうもできない高齢者の親っているんだよ。怠けてたわけじゃなく一生懸命働いてたんだけどね。それを見てたから捨てられない。
トピとは趣旨が変わってしまってごめんなさい。

[1591. 匿名]

親が近くにいるからいつでも頼れるじゃなくて、どうしても困った時は助け求めるかもくらいの距離感が一番良い気がする

[1592. 匿名]

>>1495
専業主婦が払ってる年金と同じくらい激安だね

[1593. 匿名]

>>1590
受け入れてくれた旦那さんいい人だね。

[1594. 匿名]

文句言うなら断れば

[1595. 匿名]

ていうか高齢の親に子供任せるの怖くないの？
怪我でもしたら子供も祖父母も傷付くじゃん
散歩も任せたくない
預けたのが原因で子供か祖父母のどっちか事故に遭ったりしたら一生後悔するもん

[1596. 匿名]

>>1592
専業って年金払ってないよ。

[1597. 匿名]

>>1586
じゃあ大学生になったら一人で歩けるの？
社会人になったら？

社会に対して必要以上に恐怖心をあたえて育てたら、子供はおかしくなるよ。ましてこれから女性もずーっと働いていく時代で、夜遅く通勤するのも当たり前なのに。

[1598. 匿名]

>>1596
保育料は自己負担分もあるけど、3号の年金は自己負担がそもそもないもんね。タダ乗りの極みだわ

[1599. 匿名]

>>14
うちの息子も結婚願望一切なし
結婚したとしでも子供はいらないと言っていた
なので孫育ての心配もなし

[1600. 匿名]

>>1597
横、そういうんじゃなくて塾の送り迎えとかの話じゃない？
夜遅くなるから今は大抵の親がしてるけど、昔はそんなのあんまりなかった。

[1601. 匿名]

>>1566
東京は東京で不動産高くて生活が綱渡りすぎる
制度はいいかもしれないけどそれでもフルで働けなくなったら一家離散するしかないみたいなギリギリ家庭多すぎるし

[1602. 匿名]

>>1598
まあもうすぐなくなるでしょきっと。そのための期間限定130万以上でも扶養内OKじゃないの？

[1603. 匿名]

>>1602
無くなったら大暴れしそう
例のタダ乗りさんたちが

[1604. 匿名]

>>1597
今は違うんだよ
大人と子供じゃ違うからねー
何かあったら危険対策もできないので1人にさせないようにしながら危険性と対処法を伝えつつ可能な限り1人で出歩かないようにするんだよ
熱中症で登下校中に死んだ高校生もいるしね
何かあったら遅いってのが今の考え方

[1605. 匿名]

>>15
ピーナッツ娘。

[1606. 匿名]

>>1388
親は死ぬまで子どもの心配はするけど
それは責任とか義務とかでは無く愛情だからだよ

社会で生きてく為には突き放す事も必要な時も有るし、子どもが自立したり所帯を持ったりしてどんどん疎遠になっても寂しさに耐えるのが親

自立できない子を養えない親は毒親とかは流石に無いと思うけど

[1607. 匿名]

>>1576
安いところでも都会は家族物件15から20万はするよ
家賃高いんだわ

[1608. 匿名]

>>1597
万が一なんかあったら人生台無しになってしまうかもしれないでしょ
送り迎えしてそのリスク回避できるならそれに越したことない

[1609. 匿名]

>>1603
全くの専業の人は多分2万程度大丈夫なんだよね。
子供小さいとかの期間限定専業主婦の人はおそらく優遇措置が取られるだろうし。
問題は扶養内パートの人。
ここを130万以上働くようにしてそのまま社保にスライドさせたいんだと思う。
でも企業はそれを望まないだろうから、大混乱になりそう。

[1610. 匿名]

>>1601
在宅ワークがまだ週数回あることをいいことに不動産は近隣の県の不動産も上げ過ぎだよね

[1611. 匿名]

出生数100万切って産んでる人たちは20年後には4割高齢者という中で子どもたちは生きるはめになるから親も支援しないとやっていけないかもね

[1612. 匿名]

>>1598
もうそれも終わらせるなら本当に子供消えちゃうね
なんか政府は勘違いしてると思う
すべての業種が共働き可能と
廃止なら手取りを増やさないといけないのにそうじゃなく税金あげてるから共働きできる福利厚生の良い人しか産まなくて様々な業界に人がいなくなりそう

[1613. 匿名]

>>1611
このペースなら多分年間出生数20万人くらいしかいないよ
赤ちゃん？どこみたいになる

[1614. 匿名]

>>1613
子供を産むことがまず罪だよってなるね
私も子どもに可哀想なことをした
とにかく子どもには幸せに生きてほしいけど難しい時代になったよね

[1615. 匿名]

>>539
孫が不憫だしかわいいから仕方なくやってる

[1616. 匿名]

>>1574
でも、保育園の子供は、学校行くと今度は学童だよな
激安で預かってもらえる学童こそ、税金たくさん投入されてるんだわ　　良かったな、激安で子供をずっと見てもらえて

[1617. 匿名]

>>1232
保育料5万は痛い出費だよね。
でも税金負担考えるとそれでも激安らしいけどね。
専業主婦が払ってる年金健康保険介護保険も自己負担0円だから超激安だから、同じね

[1618. 匿名]

>>1616
学童って税金むしろ一番かからないよ
何故なら指導員1人で何十人も見れるからね
学童に投入される税金は人件費ですから

[1619. 匿名]

>>503
母は67歳だけど、学校から帰ると家の囲炉裏の前に祖父母が居たみたいだよ。
籠を編んだり、豆をいったりしてたみたい。

[1620. 匿名]

>>1603
専業トピとか「タダ乗り」ってワードいつも使う人いるけど同じ人かな。

[1621. 匿名]

>>1616
専業主婦は子供が小学校上がってもまだ働かないの？だから学童使わないの？
いいね、年金も税金も0円という格安料金で他者に支払い丸投げできて。

[1622. 匿名]

>>1611
20年後の高齢者って氷河期世代だから無理。
20年後も自分が食べるために必死で働かないとやっていけない世代だよ。

[1623. 匿名]

>>503
それは業種によって変わって来るから何とも。
会社員の夫だけでは無いからね。

[1624. 匿名]

>>1596
クソワロ
確かに

[1625. 匿名]

かってに義務感感じてるだけ　これこそ刷り込まれた島国猿特有の多数派常識の腐った先入観

[1626. 匿名]

>>1618
1人で何十人も見させるなよ　もっと親が払って負担を減らせよ
あと学童の歳入の8割は税金だからな　良かったな！税金で見てもらえて　激安だもんな

[1627. 匿名]

>>1620
その人の中で扶養内パートの主婦は専業主婦なのか、そうじゃないのかがちょっと気になってる。3号じゃなくて専業主婦っていつも書いてるから。

[1628. 匿名]

>>1621
働いてると、育児丸投げだよな！それはそれで楽だよな　良かったな

[1629. 匿名]

>>1618
それが問題。給料が安いし重労働で責任が重いから、労働力の確保が難しくなってる。

[1630. 匿名]

>>1622
そんな時代に子供産んでるんだからやれることあるのでは?
それすら無理なら子供産まないか結婚すらしないでしょ

[1631. 匿名]

>>3
実際相場はいくらくらいなんでしょうか？
私は朝夕の送り、送り出し（小学生1.幼児1）
迎え入れ（2人）
やってもらっています。
朝、夕ご飯は自分が作ります。
土日祝は自分で見ています。
旦那は仕事でいないので、時々数時間見てもらう時もあります。
年間40万渡します。（月3万）
多いですか、少ないですか？

[1632. 匿名]

>>183
横ですが、私の周りにはいないよ。
私の知り合いは皆身内のサポートもらって働いてる。
サポート無しで働ける？
それ理想とか想像とかじゃない？

[1633. 匿名]

>>1603
暴れず払ってもらうから大丈夫よー

[1634. 匿名]

>>503
昭和は経済が良かったし。平成初期もそう。

でも、その分「モーレツ社員」とか「42時間タタカエマスカ？」とか男性が命を削って働く異常な社会だった。

男性だけに過労働を強いるのはよく無い社会。

[1635. 匿名]

>>1356
無償化っていっても上限あるけどね

[1636. 匿名]

>>1566
東京でも変わんないと思うけど‥。

[1637. 匿名]

昔の基準でいうなら、子育てが終わったら数年の隠居を経てお迎えが来るのが相場だったんだよ
生きてるんだから働け

[1638. 匿名]

>>1
専業主婦でも頼ってる人居るからね。
妹だけど。

[1639. 匿名]

>>1630
その当時まさかこの不景気が30年以上続くとは思ってなかったんだよね。
結婚しない産まない、と言うより経済的に結婚できない子ども産めない人が多かっただけで、今みたいにしたくないほしくないって時代ではなかったな。

[1640. 匿名]

>>1582
ほら、出た出た。専業主婦は誰の手も借りず誰にも迷惑かけず自分の子どもを自分で育ててるのにそんなこといわれるのおかしいでしょ。
このトピの主旨わかってる？？

[1641. 匿名]

>>1369
すぐ幼稚園を引き合いに出すけど未満児の話だからね。
３歳以上は保育園でも幼稚園でも無償化なんだから条件は同じでしょ。

[1642. 匿名]

>>221
まじでこれ。

[1643. 匿名]

>>1640
専業だけど親の手借りまくって子育てしたし、保育園も利用したわ。すみません。

[1644. 匿名]

>>1359
しかも「子ども家庭庁」の元で一緒になるよね。
文科省と厚労省、2重行政でおかしいと思ってた。

[1645. 匿名]

最近ぼちぼち祖母が孫を虐待して警察沙汰になるニュース増えてきたよね？
これニュースになってるのは氷山の一角で全国的にじわじわそういう家増えてたりするのかもなぁ
実際はそんなことあってほしくないけどね……

[1646. 匿名]

>>11
親が共働きで祖母が平日の掃除や洗濯、残業の日の保育所お迎えや夕食作りやお風呂の準備をやっていた。
私は基本頼っていなくて妊娠中貧血であまり動けない時に数日ヘルプをお願いしたら、家に来るなりあそこが汚いだのもっとここ片付けろだの、散らかっていて落ち着かないだの色々言われて、いや、あなたの家が平日でも綺麗だったのはおばあちゃんのおかげでしょ、自分は何もしてなかったでしょとイラっとした。
自分の事は棚に上げる人、多いと思う。

[1647. 匿名]

>>1632
ヨコだけど、東京住んでるけど多くの家庭が祖父母近居にいないから祖父母頼らずに働いてるよ
保育園や学童のお迎えも祖父母ほとんどいない

うちも正社員だけど祖父母は新幹線の距離
私は子どもが小学生の間はリモートさせてもらってるし、出勤してもフレックス使える

周りも、父母が交代でフレックス使ったり、やっぱり父母どちらかがリモート、出勤→リモート、(子どもが)学童→留守番したりして対応してる

[1648. 匿名]

両親共に毎日夜10時に仕事が終わってたら学童とかいう話じゃないね
民間ならその時間まで預かってくれるところあるんだろうか

[1649. 匿名]

>>1634
それ、必ず言う人いるけど、今みたいなスピードで24時間戦って仕事してたわけじゃないからね。
JR改札には切符切るだけの駅員、デパートにはエレベーターのボタン押すだけのエレベーターガールなんて単純労働が存在したわけで。確かに女性専用車両もないから通勤地獄は今より過酷だったけど、全体的に昭和は今よりずーっとのんびりしていたんだよ。スーパーもデパートも18時には閉まる時代だったんだから。

育児だって、子供だけで留守番したり公園や路地裏で勝手に遊んでいたし、習い事や塾もいまみたいに必須じゃなかった。いまの育児の方が親のストレス度合いは高いと思う。

[1650. 匿名]

>>1
結局は、
男女に関わらず、皆んな
「働く」為には「専業主婦的」
な誰かが必要不可欠なんだね。
子供の有無とか既婚未婚や老若男女に関わらず日常生活〜何かあった時に頼む場合迄
多くは奥さんやお母さん、
それが保育士さんや祖父母等、
肩書きが違えど感謝しなきゃいけないなと思う。本来なら、
国や行政が数億円規模の予算組んで、
やるべき所を、
丸々引き受けてくれてるんだから。
本当に有難いね。でもいい加減社会はそれに
甘えてちゃ駄目だよね。

[1651. 匿名]

意外でした！私は、実母に孫みたいなーとか言われたり（最近は減ってきた。）母の友人たちも最近孫の話しばかりで多分話題がついていけないっぽくて孤独感味わってるかな？って申し訳なくて。孫育て？がしたくて仕方なさそうなので。みんな孫と遊んだり成長見守ったりしたいっていう人が多数派かと思ってました。

[1652. 匿名]

>>1649
そりぁ、そう言う業種はそうでしょうけど。

[1653. 匿名]

>>1650
こうじゃない人も多くいるから。

[1654. 匿名]

>>1
娘は食べていけないのに離婚するのが間違えてる
私も離婚経験あるけど、実家が近くても収入面では頼らなかったよ、少ない給料だったけど

[1655. 匿名]

>>87
子どものために働く（働かないといけない）親が増えてるからしょうがない。というより社会がそうなってるから仕方ないことだと思います。昔だって子どものうちから親の都合で働かれたり下の子の面倒とか押し付けたりしてて自分都合だったと思いますけど。

[1656. 匿名]

>>1649
マジレスすると、一面焼け野原の状態からここまで復興するには、猛スピードで働かないと不可能。

[1657. 匿名]

スーパーからの帰り道に小学１年生くらいの女の子がヨボヨボの爺ちゃんにおんぶをオネダリして背負わせてるのを見て辛かった。
爺ちゃん暑くなったのか途中上着まで脱いで孫を背負って歩いてた。

[1658. 匿名]

>>7
多分学童の金額も払えない母親なんよ

[1659. 匿名]

孫の面倒見るとか無理かも
たまに会うくらいがいい
我が子供はかわいいから力になりたいけど、フルで手伝える気力も体力もない

[1660. 匿名]

孫怪我させたら大変だし

[1661. 匿名]

>>82
ごく一部を見てドヤられても。
普通の既婚と一緒にしないでよ。

[1662. 匿名]

>>1646
私の母親も仕事してたから祖父母に任せっきりだったけど、私が子ども産んだら子育てにあれこれ口出してきて嫌になったな。
自分でやってないのによくそんなこと言えるなぁと。

[1663. 匿名]

>>219
私の姉これです。
散々面倒見てもらっておいて…どういう神経してんだろマジで。
せめてメインで介護しろ。

[1664. 匿名]

結局こういった話しはお互いの価値観が大きいから、本記事以上にお世話になっていても問題はなかったり、反対に年一回の帰省ですらかなり気を遣う人もいる。

ただ、嫌いな場所には絶対いきたくないのが子ども。学童に自発的に行きたい子どもなんてまれ。
行かざるを得ない中、もし優しい場所があるのならばそちらを選びたくなるのは当然だと思う。

現に、現在不登校が過去最高な訳で…。

難しい話だよね。

[1665. 匿名]

>>1659
私も。世の中は女の子欲しがってる人が多いけど年老いてから孫育てなんかしたくない。
義母には子ども預けたくない嫁が多いからうちは息子でよかったとホッとしてる。
もし孫ができてもたまに会うだけでいいや。

[1666. 匿名]

>>175
家出る資金ないなら無理じゃない？１人分は稼いでるとかなら分かるけど。

[1667. 匿名]

>>1664
赤ちゃんのうちから預けて働けっていう流れになってきてるけど、子どもへの影響は無視なのがこわいよね。
精神障害の増加や過去最多の不登校とかたくさん問題出てきてるのに。

[1668. 匿名]

私が出張ありの仕事で、夫は平日は22:00ごろの帰宅。
ベビーシッター手配しようとしたら、そんなの可哀想という義父母に甘え、年に3回（各5日間）ほど子どもの面倒見てもらった。
祖父母と息子と孫と、私（嫁）いらずの楽しい時間をすごしてくれれば良かったけどそうもいかないもんね。
結局、私が外で楽しい海外出張（楽しくねえ）に行っていることに対し、義父母、夫、子ども、みんながきにいらないみたい。義父母からの恩着せがましい感はんぱなかった。
取引先がよくしてくれて、家族全員分の宿泊や飛行機代だすといってくれたけど、そんな豪華なリゾートに泊まらせるほどの仕事してないから断った。

[1669. 匿名]

>>1647
だよね。

[1670. 匿名]

小児科、耳鼻科、園の送迎に祖母が連れてきてるのよく見かけるけどだいたいの人は眉間に皺寄せてしんだ目してる

[1671. 匿名]

>>1667
先立つものが無いと子供を育てるの無理だからね。
それが無くて結婚できない若者が沢山いる。

[1672. 匿名]

>>1665
うちも息子。
たまに会えたらお小遣い渡す。それで喜ぶ顔見れれば満足かな。遊びとかで喜ばせてあげる自信はないや。お婆さんでどうして良いか分かんないだろうし、体力も自信ないし。赤ちゃんなら抱っこしたいという夢はあるが、あまり期待せずに居るわ。姑にしかなれないから。

[1673. 匿名]

>>1638
むしろ専業主婦ほど頼ってる人が多いような。
朝から晩まで実家にいて親に子供を見てもらってご飯を作ってもらってお小遣いまで貰っていたり。
もちろん働いていて親に頼る人も多いけど専業で親に預けて遊んでいたりを聞く方がモヤっとする。

[1674. 匿名]

娘達は私を見て、結婚はしないと言ってる
でも出産はしないとは言ってない
もし娘が育児についてフォローを覓めて来たら、最大限の協力をしたいです。私の人生における唯一の希望だから

[1675. 匿名]

>>1673
妹はそうだよ。
共働きの私より頼ってる。

[1676. 匿名]

>>4
うちもだけど、逆に親に意見する毒ばあになっとる

↑みたいに悩んでる人もたくさんいるだろうな

預かりたくて仕方ない
自宅よりこっちの方が楽しいしご飯も美味しいでしょ？
子が悪い事して注意しても「パパやママもそうだったのよ〜」って庇って終わるみたいな。そうだったけどダメだから諭して改善させたならいいけど、まるでそうだったからそれでいいみたいな

とにかく常に孫といたい！
親は邪魔みたいな

[1677. 匿名]

>>1676
なのでそんな親になりたいっていうジジババは素敵です！

[1678. 匿名]

若い子が共働きで預けるところが無けりゃそうなるよね　保育士だって安月給のくせに大変で、どうかすれば底辺と呼ばれる職種だし　政府は目先の少子化対策しかしないくせに自分達の至福を増やすことばかりだから必然的にジジババが見る事になるけどジジババがいないとそれすら出来ず専業とバカにしてくる３号廃止婆が喚き散らすし

[1679. 匿名]

私の両親は、昔から姉には過干渉で、それに比べて私に対しては程よい距離で接してくれていたから、子どもが生まれても「孫、孫」にならなかったな。今はおばあちゃんが買い物出かけたりする時に車を出してくれるから、近所からは「好青年のお孫さん」って言われているようです。

[1680. 匿名]

>>606
その義姉まだ居るの？
厄介だね
縁切り正解

[1681. 匿名]

>>576
言うわけがない。
ジジババありきで子育てするなら産むな。

[1682. 匿名]

早くに産めば、若いお婆さんでフットワーク軽いけど、高齢で産めばお婆さんも体力的に辛いと思う。

私自身が中年になり、周りを見渡すと、子育てと介護が一気にきたり、独身が姪や甥の面倒をみたり介護を任されたりする。

[1683. 匿名]

介護してほしいなら、孫くらいみてよ。

[1684. 匿名]

>>1669
ね。あと、祖父母世代も働いてる人多くない？
私の両親、夫の両親、4人中3人まだ現役

私の母もリタイアしたけどずっと働いてたから、今は趣味しながらのんびり過ごしてほしい
私も夫も自分の両親が働いてた姿も見てきてるから、自分たちで何とかするのが当たり前だと思ってたし

私の職場の人たちとも、子どもいる男女で「子どもがいながら働く方法を模索するカジュアルミーティング」みたいなのを年に何度かやるけど、そんなのが開催される程度に祖父母に頼ってない人が多い

[1685. 匿名]

>>161
本来なら息子夫婦がやる事ほとんどやってる感じだね
その上息子夫婦のご飯まで‥
そんで働いてるんでしょ？パーマかもだけど
お金もらってもきついわ

[1686. 匿名]

>>1335
子供や孫に援助もできないような貧乏人の家はこちらもお断りだよw

[1687. 匿名]

>>1673
うちの両親は共働きの兄夫婦の子ども達の面倒を見てるから、私は子どもが生まれてから今(小３)まで一度しか預けたことないなぁ。
赤ちゃんの頃に祖母のお見舞いに行く為に１時間だけ。
兼業でも専業でも人それぞれだね。

[1688. 匿名]

>>161
甘やかしすぎじゃない？子どもが子ども産んだのかな

[1689. 匿名]

>>937
私はそこまででもないかな。
今はもう大きくなっちゃったけど、小さい頃は両親が抱きたがったからよく抱っこしてもらったよ。ドライというよりも、親は親、私は私で、子供の親は私と夫なんだから親と私じゃなく夫と私で乗り越えるものって意識がある感じ。
例えば夫が激務だったり、事情があって夫以外を頼らないといけないときは親を頼るだろうけど、そうでもないのに親に任せまくるのはないかなーって考えだよ。

[1690. 匿名]

>>49
本来はイルカみたいにファミリーで狩りをしたり助け合うって暮らす生き物なのかもね・・
人間なんせ子育てがハードすぎるもんね。
卵産んでほったらかしの亀や産後すぐスクッと立って夜泣きがない鹿が羨ましい・・

[1691. 匿名]

>>1678
このトピ見たらどっちもどっちじゃない？専業はジジババサポート使ってるワーママを叱り飛ばしてるしw

[1692. 匿名]

>>1
離婚出戻りの長女さんは無職なわけないよね
小学生ならパートかな？
祖父母が仕事掛け持ちってエグ過ぎ
心から娘や孫の為と思って掛け持ちしてたら愚痴らないだろうしな……

[1693. 匿名]

>>87
仕事も大事だしお金は必要だけど、それよりも子供＜自分の人が多い気がする。

むしろ関東の田舎だからこそ、両親共働いてるんだよ。子供を都内の大学に進学させるなら金かかる。あと、自分の老後の費用で子供に迷惑かけたくないのでしっかり貯めているんだよ。

[1694. 匿名]

>>29
遠方で片道何時間もかかるから頼れないけど
初孫にでれっでれの両親だから
実際近くに住んでたらしょっちゅう顔出して頼ってしまいそうだなー
でもここみてたら会う頻度大事ってのがわかった
片道1時間くらいの距離がちょうどいいのかなー
実家近い人羨ましいと思ってたけど拗れる場合もあるんだね

[1695. 匿名]

>>309
地方出身で都内で働いてるけど、すぐ側に義実家あるから、よくお願いしてるよ。
義母がむしろ孫の面倒みたい人で、遠慮しても何らか理由つけて色々やってくれる。
義姉はそれがすごい嫌だったみたいで、年1会うかどうか。
お互いの相性ってのも大きいよね。

[1696. 匿名]

>>179
そんなトピあった？

専業の人がたてた「学童可哀想って言うのはだめですか？」ってトピなら最近見た。

[1697. 匿名]

>>49
犬とか猫とか10ヶ月位したら産めるよ。
他の動物もそうじゃないの？

[1698. 匿名]

>>1
グラフに祖父母へのサポート依頼ってあるけど、遠方なのでそもそも難しいとかサポートはいらないとかの項目、全然依頼してないからおかしくない？

[1699. 匿名]

>>448
本当それ
今って娘を産むのが良い！のような価値観あるけど
娘の性格によっては摂取されるだけの人生になるね。

[1700. 匿名]

>>206
ウチの場合は断られた過去がある。因みに親子関係は良好。両親60歳後半と70代。「やっとアンタらの世話が終わって手が離れたのに〜」って。確かにって思ったわ。

[1701. 匿名]

>>706
全肯定はしないけど、こう考えると昔の儒教の親を大切にしろって教えはある意味セーフティネットだったんだろうね。
特に昔の女親からしたら、子どもが面倒見てくれないと大半は野垂れ死ぬ可能性が高い訳で。
もう儒教自体は時代にはあってないし、中国とか儒教の教えが今でもキツすぎて逆に負担になるせいで少子化加速してるけど。

[1702. 匿名]

>>62
常識の範囲内で祖父母頼るのは良いのよ。
問題になってるのは「孫育て」と言われるほど祖父母に育児を丸投げしてる人たちの話で、そうした非常識なレベルの託児をする親が介護するとは思えないんだけど。

[1703. 匿名]

うちの母親は冗談で月３万で預かったるで
って言ってたなw
まあ預ける気はないんだけど
いざという時に子供を追いかけたりする体力もないと思うし心配だし親は親で無理して倒れられたら困るしって考えちゃう
うちは高齢だからっていうのもあるけど

[1704. 匿名]

>>1573
うちは母子家庭で母親が仕事から帰ってくるのが22時頃。それまでずっと祖父母の家だったよ。だから、私も母親に子供を預けて働いてもいいよね？って思っているけれど、そこまで働きたくない。離婚したら、そこまで働かないといけなくなると思うけれど。

[1705. 匿名]

周りにも送迎が祖母の人結構いるよ
同居の人もいるけど別居してるのに朝夕駆り出される人も…

[1706. 匿名]

>>231
ほぼ同年代。私はおじいちゃんとおばあちゃんにお世話になってて、田舎なのも両親教員なのも同じ。
祖父母は運転しなかったので、歩きですぐ近くの保育園に行ってました。

私はどっちにも感謝してるけどな。
祖母は子どもの好む料理いつも作ってくれたし、祖父も優しかった。友達と遊んでたし寂しくはなかった。
父母は休日も夜も仕事あったりして大変だったけど、毎年旅行に連れてってくれたり美味しい果物とかお菓子いつも買ってきてくれたし、兄弟4人仕送り付きで上京させて大学通わせてくれた。奨学金無し。私が学校行き渋った時は忙しい中付き添ってくれた。

今は両実家とも遠方にあるから、私は正直祖父母に手伝ってもらえる家いいなーと思うけど、盆正月に帰るとすごい可愛がってもらえるし色々お祝いも頂いてるから十分だ。

[1707. 匿名]

無視すりゃええやん
無視したら老後の世話してもらえんなると思っとるんやったら頑張るしかない
施設に入るお金貯めてなかった自己責任

[1708. 匿名]

いくら孫の世話しても孫が葬式出してくれるわけじゃないっすよ?
孫は貰うだけ貰って知らん顔✋

[1709. 匿名]

タダで介護して貰えないからって孫に金と気ばかり使って結局知らん顔。終活は自分でしなきゃいけなくなるのがオチ

[1710. 匿名]

孫に苦労したオバサンって本当にむしゃくしゃした顔してるわ

[1711. 匿名]

>>1678
と言うか、専業主婦も頼ってるイメージある。

[1712. 匿名]

>>1649
なんでマイナス多いのかな。私も昭和を美化し過ぎと思ってる。令和の感覚で言えば無駄な人員配置も多かったし、残業の中には会社の接待費で飲んだ事も含まれいないかな。女性は専業主婦ばかりのように語るけど、農業を手伝う女性も多かったし、今より工場があったから、そこでパートする人もいたはず。昭和を男はエリートサラリーマンで女はセレブな妻に美化しすぎ。働かない男、ぐうたらな女、ろくに子育てせず、ほったらかしなのような家庭もあって、中受なんてさせるのは極一部の裕福な家だけだった。

[1713. 匿名]

>>67
ほぼ全部の世話してるじゃん(笑)
そりゃしんどいわ。

[1714. 匿名]

シングルマザーです。うちも子供を預けて働いているから、月10万渡している。ただで預けている人もいるみたいだからびっくりするよ。
ただ、いくらお金を渡されても体力的に限界だから、預けなくても済むためにも再婚しろ、と最近は言われている。

[1715. 匿名]

>>14
閉経前にホルモンの関係で本能的に子ども欲しい熱が高まる人多いらしいから乗り越えるんだよ

[1716. 匿名]

>>1
きょうだいがジジババありきの子育てしてきたんだけど、高齢になったら疎遠を装い金だけもらってる。
でもそこまで甘やかしたジジババが悪い。
頼りないくらいの子の方が面倒みてあげたくなるらしい。

[1717. 匿名]

>>1501
手伝いに来させてるって言い方

[1718. 匿名]

>>15
共依存っていうか
必要以上にベタベタした母娘多いですよね

[1719. 匿名]

>>1684
それは環境に恵まれてるから可能なんだよ。
皆が皆子育てにおけるサポートが整ってる地域に住んだりリモートできる職種なわけじゃないからね。

[1720. 匿名]

お隣さんの女性が、フルタイムで働いている二人の娘の孫を毎日預かってる。
未就学児の男の子４人。
早朝から夜まで預かって、夜ご飯食べさせてお風呂まで入れてやるんだって。
お隣さん会うといつも髪を振り乱してヨロヨロ。
「男の子を育てたこと無いからほんとに大変。まだ小さいのに殴り合いのけんかもする。娘たち、女の子が欲しいらしいから近いうちに孫がもう一人か二人増えるかもしれない」
って言ってた。
よくやるわって思う。

[1721. 匿名]

>>8
あのね、それできるのって親もいた状態で『可愛がる』部分だけをやらせてもらってる人だよ

面倒見るのは逆に疲れるに決まってるでしょ？
自分も子育てしてきたんだからわかるはず、年食ってる分孫のほうがしんどいよ

[1722. 匿名]

まあ子供生みたくない人多数だし生んでも預かり先ないし、昔より年寄りも孫大歓迎が少ないから苦労が見えていて安心して子供作る人少ないわけだ。

[1723. 匿名]

結婚したら負け
生まれたら負け
年金制度も終わらせればいい

[1724. 匿名]

>>873

ヨコ

確かに。弟が難ありだから一人っ子だったらなといつも思うわ。厄介な事で悩まなくて良いし。

[1725. 匿名]

>>256
必要とかじゃなくて、孫は生意気でも何でも可愛いから会いたい気持ちや可愛がりたい気持ちはある、でも子育てをするのは体力的にしんどいし行政機関も利用してほしい（学童や保育園など）ってそんなにおかしい気持ちじゃないと思う

でも、それを言えない人が多い
娘に逆ギレされるのが怖いから

[1726. 匿名]

共働きの弊害

自分の稼ぎで妻子を幸せにできない情けない男は結婚するな

[1727. 匿名]

>>1714
健康で経済的にも時間的にも余裕があったとしても、高齢だと子供の面倒みるの疲れるし大変だと思うわ。あと祖父母と孫の相性もあると思う。
私自身が祖父母大好きで祖父母も私を溺愛状態だったから驚いたんだけど、孫を可愛いと思わない人達って結構いるんだよね。

[1728. 匿名]

>>1721
横だけど人による。
孫大好き派とたまにで良い派両方いるけど、孫大好きでいくらでも預けてって人って若い時から子供好きレベル高めだよ。
子育て中も他の親より体力あって、更には趣味が子供状態で行事大好きだし暇さえありゃあ授業かって位折り紙、工作して料理人かってくらい料理するみたいな。
そんな知人は孫3人を子供達以上に色々世話焼いているよ。

私は絶対出来ないわ、お年玉やお誕生日はしっかり送るけどいつもは疲れそうで。
まだ孫はいないけどさ。

[1729. 匿名]

>>917
一人っ子で良かったって親側の意見は沢山あるけど、実際の一人っ子トピ見ると一人っ子は嫌だったって子も多いよ。
私も一人っ子だけど、自分も周りの一人っ子もみんな子供複数いる。　
自分が一人っ子で子供も一人って人本当に見かけない。

[1730. 匿名]

>>435
うちもどちらの親も頼れず、旦那も頼れずワンオペだったので、家庭と両立出来るように何度か転職したな。あとは病児保育もよく使った。
通勤時間短くなったけどめちゃくちゃブラックすぎたり、めちゃくちゃホワイトだと思ったら潰れたり色んなとこあったけど、今は在宅フルフレックスのバランス取れた職場に落ち着いてる。
周りも、同じようにバランスとりやすい職場を探して転職する人もいれば、親と近居で色々頼ってる人もいるし、正社員やめてパートになった人もいた。
みんなそれぞれの状況下工夫してやるしかないよね。

[1731. 匿名]

同居は嫌だと勝手を言い、核家族化が進んだ結果の一つがこれ
一緒に住むのは嫌だけど親の手は借りたいなどと都合がいいからこうなる
同居してればそこまで必死こいて稼いでこなくてもよかっただろうし、必要な時に預けに行く手間もいらんし

[1732. 匿名]

>>1727
横。うちの両親は、自分の子供だけどあんたを可愛いと思ったことはないと言っていたよ。生まれたから、義務で育てたって言ってた。
実の子でもそうだから、孫なら尚更だろうな。
話はそれるけれど、溺愛されてみたいな。愛したことはあっても、愛されたことはないわ。

[1733. 匿名]

>>1
自分が祖父母の立場になったらどう思うかわからない。でも、子供の世話でも大変だったのに孫の面倒などみれるだろうか…？
この間赤ちゃんを抱っこさせてもらうことがあり、赤ちゃんの元気さを感じ、自分の体力などすべてが弱っていることを実感したよ。

[1734. 匿名]

うちの義母は同居して欲しい、でも子供は見れない、ご飯作って欲しい、光熱費も出してほしい、だよ。結局なにもしたくないだけのばあさん。孫みるのに疲れてる人たちもいるけど、じいさんばあさんみるのに疲れてる嫁たちも一定数いると思う。

[1735. 匿名]

>>1731
今どき親側だって同居は嫌でしょ。

[1736. 匿名]

>>1143
いきいきは環境が悪いからまともな親は預けないってガル民が言ってたよ

[1737. 匿名]

>>28
1日一万円ていえばいいんじゃない？

[1738. 匿名]

>>1651
可愛がるだけのいいとこ取りしたいだけだよ
あと周りへの孫マウント
おむつ替えたり夜泣きの世話したり毎日ご飯作ったりなんて進んでやりたい人はいない

[1739. 匿名]

>>352
寿命縮むと思う。すごい疲れた顔で孫の面倒見てるママ友のお母様がいるよ。

[1740. 匿名]

>>1509
気が回るおじいちゃんならいいけど今まで家のことをロクにしていなかったおじいちゃんだとなかなか大変かもな

[1741. 匿名]

同居ならまだ楽なんだけどね

[1742. 匿名]

同居叩きってマイホーム買わせたい国ぐるみの戦略なんだよ

[1743. 匿名]

>>378
おばあちゃんが育て方間違えたんよ

[1744. 匿名]

>>352
男の子やっぱり大変なんですね。しんどいばかり思うで、自分がわがままなのかと思いました

[1745. 匿名]

給料上がらなくて物価高だから、ますます増えるだろうね。

[1746. 匿名]

>>1649
スピードはなんだかんだで今よりも遅かった。外食屋でなかなか出てこないこともよくあったし。あと子供も何かあっても今ほど訴えてやるとかなかったし。ただしトイレは汚いし、どぶ板は開いていて落ちたりすることも多かった。
つまりは何に関しても今よりテキトー。
神経質な人には今の方が居心地はいいと思う。

[1747. 匿名]

>>62
親に甘えまくった子供に限って老後知らん顔なのが世の相場
そしてこういう親って子供の頃から出来の悪いほうの子ばかりを甘やかして兄弟差別してきてるからまともなほうの子からは疎遠にされてるんだよね
資産も労力も一人の子供に食い尽くされてボロボロになってから別の子供に援助やら介護やら求められても知らねーよって感じだしね

[1748. 匿名]

>>827
自分の子すら育ててないのに孫育ては無理でしょうね。

[1749. 匿名]

>>1517
でもその義母があなたの愛する旦那さん育てたんだよw

[1750. 匿名]

>>1650
昔は「同居は我が国の福祉における含み資産」って言われていたんだよね。
かつては介護も孝行の範囲内で考えられていたから。

今は少子化だからって個人や企業などにお金配って解消しようとしているけど、その割に国が手が回らない部分を担っている専業主的な人達のことを軽視する傾向にあるよね。最近特に。

[1751. 匿名]

>>1079
ぐぐったら、

バブル期、日本では独身女性がクリスマスケーキに例えられ、結婚の適齢期が24歳までとされた時代もあった。

って書いてあったよ

[1752. 匿名]

>>1703
月3万でも格安だよね
当たり前に預けてる人ってその程度すら払わず毎日ご飯食べさせてもらったりオモチャ買わせたりしてるんだろうね…

[1753. 匿名]

>>1182
介護なんかするわけないと思う
要介護になる前にそういう人間は逃げるよ

[1754. 匿名]

子どもがくるってきてるような事件をみるたびに、
もっとちゃんと子育てしてくれって思うわ
誰かが育てない限り絶対にまともに育たないからね
お金かけて外注するのが子育てじゃないよ

[1755. 匿名]

旦那さんが忙しいからって、専業主婦なのに実親と二世帯選んだ人いるけど、何考えているんだろう？召使にしてるんだろね。

[1756. 匿名]

>>926
自分が子供を祖父母に頼らないといけないハズレガチャ親なのを棚に上げて祖父母をハズレって情けないなあ

[1757. 匿名]

学童行かずに帰宅だと特に低学年だと時間早いから、祖父祖母世代は体力的にもしんどいよね
子ども含めた食事の用意もめちゃ大変だけど、個人的にはお風呂入れさすのも中々のしんどさだと思ってる

小学生になったらお風呂は自分で入れると思いきや、「怖いから脱衣所にずっといてて」と言われたりね

[1758. 匿名]

昔の祖父母はきっと
不満っていう感情自体持たなかったんだと思う
今の祖父母世代は割と自由に生きてきたから
その感情が湧いてくるんじゃないかな

[1759. 匿名]

バラバラで住むのは経済は回るけど、
子育てには不利だよ
能力ない人ほど大家族で住むべきだよ
ジジババ頼らないなら専業主婦が前提でちゃんと子どもを見る（管理）する必要がある
そうじゃないとどんどん子どもは変な方向へ

[1760. 匿名]

>>1726
プロポーズする資格すらない

[1761. 匿名]

ずっと家族バラバラを煽ってるじゃん
冬彦さんから始まって、兄弟や親子が対立するように仕向けてるしさ
それがメディアだし、結局そういう生活が一番企業が儲かるんだよ

[1762. 匿名]

>>1628
そんなに羨ましいなら働いて学童預ければ？
なんかあなた恥ずかしいよ

[1763. 匿名]

>>1757
祖父母世代が子育てしてた頃と比べて現代の子供って手がかかるからそのギャップが余計しんどいと思う
安全意識も変わってるのもあってしてあげなきゃいけないことが増えてその年齢も上がってきてる
それでやり方が悪いと娘からダメ出しされたりしたらつらいと思うよ

[1764. 匿名]

>>6
うちの義姉妹まさにそれ
もうね、子供なんて義母が育てたようなもん
土日も夏休みとかもずーっと預けてた
何ならいい年したオバサンの自分が怪我した時も、実家に帰ってきて高齢の母親に世話してもらってた
だけど義実家の色々な手続きとか面倒な事は「長男だし」でうちの旦那に丸投げ
いいように使われてることにいつまでも気づかない義母も旦那もバカなんだけど

[1765. 匿名]

>>1750
日本も欧米を真似て共働きとかやっているけど、ああいう国は老人はなるべく最後まで自立させて自分で食べられなくなったら死んでもらいましょう、がコンセプトだからね。日本みたいに共働きして仕事も家事も育児も丁寧にやって老人も見捨てないなんてやっていたら働き盛りの世代たちがパンクするのは当たり前だよ。
最近じゃ在宅介護を政府が推奨しているし、子供に何か手伝わせたらヤングケアラーって言われる世の中になって、ますます働き盛り世代の負担を増やそうとしている。

[1766. 匿名]

>>941
ひでぇ

[1767. 匿名]

>>677
なんでそんな扱いでその家にいるの？
旦那さん何も言わないの？

[1768. 匿名]

>>1726
おばあちゃん？年収4000万稼ぐ男ばかりじゃないんですよ。

[1769. 匿名]

出産する前に、上司からジジババ頼りすぎるなと経験に基づいて話されたわ
上司も頼りすぎて少し揉めたらしい。結局は他の家庭同士なんだから、日常的に頼るのはやめておいた方がいい・たまに頼るのはOKと

それを実の両親に話してたらそうだ！そうだ！言ってたから、自分らが思う以上に孫と関わると疲れるんだろうと思ったよ

[1770. 匿名]

>>20
半分は自慢でもあるからでしょ。
忙しい忙しいとか寝てない自慢する人と同じ。

[1771. 匿名]

>>1036
バブル期の女は短大卒が多いよ。
女の子は短大で充分て時代。短大出て2年ぐらい勤めて結婚して1、2年で出産て人多かった。
みんな26過ぎた辺りからあせるけど周りも紹介してくれたり親切な時代だった…

[1772. 匿名]

>>737
大学生だと幼子ほどは手が掛からないというのもあるのかな？
私もジジババの家に居候はさせないけどね。ジジババ大変じゃんね。

[1773. 匿名]

>>225
私達の場合は旦那と新築建てたのを機会に義母と同居したんだけど（義母離婚して金銭的にも生活不可能）
その新築した我が家に毎日小姑が子供連れて毎日来てた。
実家でもないのに義母が住んでるってだけなのに。
孫が0〜12歳の間ほぼ毎日身の回りの世話を義母にさせて、義母が認知症になった途端ピタリと小姑姿をみせなくなったよ。
毎日小姑が家に来てるのを旦那に愚痴っても「家族だから」とドヤ顔で放置してたけど、いざ自分の母親が認知症になって自分の妹から手のひら返しされてて、悪いけどザマアと思った。
介護は旦那が全てしてる。
私は実家の母親の介護があるから。

[1774. 匿名]

>>4
小さい時からそれだと思春期以降親の言うことなんて聞かなくなるよ
何かあればおばあちゃんがおばあちゃんがって。
産んだだけマシーンとして働き続ける人生でいいの？

[1775. 匿名]

>>1
離婚した娘に寄生されている例、本来は子供作った元旦那がやるべきことを親にやらせてるんだよな

[1776. 匿名]

>>6
うちの義姉が姪をずっと預けてたわ。
ちょっと多動な子で目を離すと
飛び出してたり家から脱走して
母は姪を追いかけて転んで怪我してた。
兄は母に差し入れしたりしてたけど
何やってたのかと言うと2人でパチンコ。
小学生になってからは母が必要じゃ
なくなったみたいで義姉にガン無視されて
父は亡くなるまで義姉恨んでた。

[1777. 匿名]

共働きの姉夫婦の姪っ子の面倒を押し付けられたり、月1、2回飲み会があるといわれ姉に、姪の面倒をみさせられるのがストレス。こちらも2人の子がいます。私は専業主婦で、どうせ暇でしょ？といっておしつけてきます。本当にストレス。断ってもしつこく連絡がきて、姪はすきなので断れません

[1778. 匿名]

>>82
まさにうちの小姑がそれ。
お金貰って介護してる。
それまでもずっと経済的援助してもらってるし。

[1779. 匿名]

>>757
喜んでるふりは幸せそうに見せたいという見栄と迷惑がってるって本人の耳に入れたくない配慮だと思うよ。
食費入れたって水道光熱費もかかるしお小遣いあげたり経済的負担も半端ないだろね。

[1780. 匿名]

>>1773
旦那ざまあというか、それが当たり前だよね
今まで兄宅依存して甘えてきた義妹を世話してやっただけで大いに感謝されるべきだわ

[1781. 匿名]

初めて見てみたけど、人気4位の話題がこれかあ。。

[1782. 匿名]

>>659
かわいそうだ。義兄は3人とも嫁の親に丸投げ。
ストレスすごそう。

[1783. 匿名]

>>1758
昔の祖父母は一緒に住んで子どもたちに生活の面倒もみてもらえる人が多かったからね。
今はいくらお金をかけて育てても　独立した子どもを頼ると親失格のように言われる、逆に心身がちゃんとしている間は子どもをサポートする側にいる人も多い。老後は子どもにもなるべく面倒をかけないように自立することを求められているからね。

[1784. 匿名]

日本が貧しくなって男一人の給料で家族を養えなくなっているから奥さんも働きに出てるのに、男が旧態然としてまともに家事育児しないから子供の世話をジジババヘルプに頼る羽目になってるんだよな

[1785. 匿名]

>>1777
姪なんてたまに会うから可愛いんだよね。
人の優しさにつけ込むなって思うわ。
けどきっと姪御ちゃんもあなたのこと好きなんだろうな。

[1786. 匿名]

昔から子育てできないような人っていただろうし、
子どもが苦手な人もいた
でも、大家族で住んでたから誰かは面倒みてたし、誰かからは愛されてたんだよね
最近の子どもの問題って、誰からも面倒見てもらえなかったり、
誰からも愛されないような子どもが増えてるからだと思う
で、そういう子どもは家庭の外に救いを求めると

[1787. 匿名]

>>1781
5、60代のおばさんが若い世代を叩く掲示板だよここ

[1788. 匿名]

>>36
うちは弟がやってるっぽいよ
私は選択子なしだし大昔に家出てからほぼ連絡とってないから弟の話を聞いた限りだけど
お金も支援してもらってたみたいだけど友達の家より少ないから使えない親だって陰で言ってた
まぁうちの場合母親が露骨に姉弟差別した結果だからしゃーないよねw

お姫様王子様って甘やかして育てたほうがやらかすって事だから性別関係ないよ

[1789. 匿名]

日本の男が貧しくなってるっていうけど、
昔だって貧しい男はいっぱいいたでしょ
日本中にあった商店街の商店とかほとんど潰れてるよ？
そんなに稼げたと思う？

[1790. 匿名]

>>46
近所に毎日孫の世話してて体調悪くして入院したおばあちゃんがいたよ。
そのおばあちゃんの娘さんが「退院したら子供の面倒見てもらわないと私が仕事ができない」って言ってたし、入院したのも迷惑みたいな言い方してた。

[1791. 匿名]

前にガルちゃんで親が面倒みれる数の子供を産めって見たから一人っ子。実親が面倒見られないのに子供作って祖父母に預けるのは確かに違うわと思った。

[1792. 匿名]

田舎とか昔はほとんど親と同居だったけど、
今はマイホームとか建ててるじゃん
あれって３０年後はほとんど値が付かないし、本当に捨て金だよね

[1793. 匿名]

預かる側は何も言わないの？うちの母親は体力もたないし絶対むり！私の方が大変だった攻めで話聞くのも嫌だから預ける選択がない。
里帰りもしないし一瞬見てもらうことすらしたことない。

[1794. 匿名]

>>753
うちの弟の嫁さんだわ笑
アラフォーになるまでずーっとフリーターで働いたことなく、自称料理研究家笑
弟が思いっきりドあほなんだけれど、デキ婚して我が一族に入ったよ。
しかもお嫁さんの実家が弟と結婚する時金持ちで士業だし食いっぱぐれがないからよかったと我が家の前で言うくらい喜んでいたよ。
甥が生まれてからも定職についてないのに週の半分は弟家族ごと実家に泊まりにきて生活費浮かせてるらしいよ。
はじめからこじきみたいな考えの人はやることも行動もこじきだよね。
まあ1番は弟が悪いんだけれども。

[1795. 匿名]

>>1784
16時で仕事終われたら献立立てないでいつもバゲットにサラダにチーズやハムの夕食で済んだら、きっと男も家事するようになると思うんだ。

[1796. 匿名]

>>201

これは貴方のご両親の対応が悪いね。こうゆう事するから姉妹仲が悪くなる。

[1797. 匿名]

>>1

自分は孫派いないが…
私の周りにいる孫が
いる人達は
「子供たちが親を頼るから
困る。ランドセルを買って欲しい
とねだられるのがとても辛い」
と愚痴ってた
孫がいない人とは話しを
したくないと言ってた
BBAども。
自分は孫がいなくて
ストレスフリーだから
余計なお金も依存も
されないから幸せだわ〜

[1798. 匿名]

>>1707
老後の世話を見込んでるんじゃなくてただただ娘や孫の役に立ちたいんじゃないかな？早い話可愛いんだよ。
今の50代60代ってあんまり苦労してないから30代40代より人が良いというか純粋だよ。

[1799. 匿名]

私も母方の祖父祖母にずっと預けられてたな
両親が多忙で（父親は長いこと単身赴任、母親は自営業でバリバリ夜遅くまで働いてた）、母親は遠方に出張もあったから週末両親がいないのは当たり前だった

小学生になると宿題出るから主に祖母が見てくれてたけど、ある程度学年が上がると手抜くのおぼえちゃうし、でも祖母からしたら私の母から「宿題ちゃんと見ててね！」って言われてただろうし、
私の母は性格的にもキツい人だから他にも祖父祖母に色々と求めてたと思うと…

自分の母親ながら、すごい図々しかったんだなと今でも思う
もちろん働いた分だけ稼いでたし、祖父祖母にお金渡してたかもしれんが預けすぎ頼りすぎだった

孫たち（私の子）が産まれて「お世話したい！」とか言い出した時期あったけど、母に子育ての経験がないから怖くて任せなかったし、何よりも私の心がとっくに母から離れてしまってる

各々の家庭に事情があるのは百も承知だけど、祖父祖母に任せ過ぎ、預けすぎはやっぱり子ども、祖父祖母にとっても毒だよ

[1800. 匿名]

向かいの家、毎日のようにお母さんの車停まってる

[1801. 匿名]

小児科とかにもおばあちゃんが2歳くらいの孫連れてきてたりするけど、待ち時間も混んでいる時は2時間超えで長いし、おばあちゃんがすごいイライラしていて受付にいかりをぶつけていたのを見たことがある。いつもまごの面倒を見ていてストレスたまっているんだろうなって思った。
職場の70歳過ぎたおばあちゃんがいて、娘の子供が4人いて夏休みや平日とかも面倒を見てるみたいなんだけど、しんどいだろうなって思う。保育園休んだ体調悪い孫の面倒を見て自分も体調崩して仕事を休んでいたし。

[1802. 匿名]

現在80代以上の人が50代の頃は孫の世話喜んでたよね

[1803. 匿名]

>>1797
こんなマインドの高齢者ばかりだよねここ
本当に気持ち悪い

[1804. 匿名]

>>1797
私もまだ子供が未婚だからマジでノンストレス。
デパ地下で好きな物買って旦那と食べてる。
服や靴やバッグも好きに買ってる。
孫いる人が孫の為とか言ってパートしながら小汚い格好してるの見たら私にあんなの出来るかなーと思う。

[1805. 匿名]

親戚のところは　夫婦で残業が多い公務員。
保育園から帰ったらおばあちゃんのところでご飯とお風呂を済ませてそのまま泊まることも多かった。完全におばあちゃん子で　おばあちゃんが急死したときには中学生だったのですが荒れて大変だったみたい。親が亡くなったみたいなものだったんだろうな。
そこでやっとことの大きさに気が付いて、夫婦で子どもの傍にいる時間を増やしたと聞きました。

[1806. 匿名]

実家隣に姉妹で家建てて、それぞれ3人子供がいる知人。
そりゃバックアップあれば安心して子供産めるな〜って思ってたら、小学校あたりからどうも親に全然面倒見てもらえなくなってたみたい。
前は参観日とか習い事のお迎えは下の子置いてきてたりしてたけど、今は少しの間すら見てもらえないらしくなってるみたい。
おばあちゃんは普通に見かけるから、体調崩したとかではなくたぶんギブアップしたんだろうな。
流石に同時期に孫6人はきつかっただろう。

[1807. 匿名]

>>1744
女の子もこのトピ見れば大変さはわかるけどw
男の子は体力あるんでそれが小さい頃は大変だと思います

[1808. 匿名]

うちは夫が田舎の長男で地主だったから夫側の親と完全同居だったけど、双子が生まれて大変なのに義両親が趣味やらショッピングやらで遊び回って全く育児に協力しなかったので同居ストレス+長期入院のストレス+双子育児の負担で産後鬱になりめちゃくちゃ大変だった。それでも手伝わなかったけど。少し落ち着いてから敷地内に家建ててもらって今は敷地内同居だけどほぼ会ってない。一時期病院の付き添いとか頼まれそうだったから全力で断った。今後病院の付き添いも介護も一切するつもりもないし盆暮れ正月も挨拶すらしてない。

こうやって孫鬱とか年寄りに子どもの面倒見させるのは酷とか言うけど、結局年寄りは側に住んでもらって安心感を得てるし、あわよくば将来介護もよろしくね？ってことでしょ。じゃあ疲れる程じゃなくても多少は協力してよと思うけど。協力する気がないなら同居も近居もお互いやめるべきだし、ジジババも育児に協力する気がないなら介護や将来運転出来なくなった時に頼るのはナシでお願いします。

[1809. 匿名]

うちはまだ両親も働いてるしそんなに預けることないからなぁ
義理の妹夫婦は毎日親に預けてるみたいでお義母さんも大変だろうなぁとは思う

おばあちゃん家で遊びたい子どもも言うしお母さんもたまには遊びにおいでと言うから月に1～2回2～3時間実家に預けてその間に買い物したりはするけどその買い物で実家用にちょっと良い肉とか食材買って渡してる

[1810. 匿名]

>>1738
よこ
でも本来可愛がるだけでいいのが孫じゃない？？

子供を育てるのは親

[1811. 匿名]

>>1121
うちは小学生から父子家庭だったから祖父母が育ててくれた
私の子が生まれて父がやたらと預かりたがるけど、人の子で子育てのやり直しみたいなことしようとしないでくれと思う
それに、0〜1歳の頃もアレルギー試してないもの食べさせようとしたり、年齢にあってないもの食べさせようとしたり、とにかくなにも知識がなくて怖い
5歳くらいになったら自分が好かれたいばっかりにお菓子やアイスばかり与えようとしたり、欲しがるもの何でもかんでも買い与えようとしたり、子供の健康<自分が好かれたい、みたいな感覚が受け付けない

[1812. 匿名]

>>1765
横
ほんとそれ
治安悪くなってるから子供だけで外出させられないし、芸能人の子供のお弁当見て彩りが悪いだの冷凍食品ばかりだの
高齢親を施設入れたら可哀想
高齢親が徘徊したら、ちゃんと見とけよ
専業主婦でも納税しろ、一軒家や車持ってないと貧困wって煽られるし
お互いに生きづらくしてんだよ

[1813. 匿名]

>>1789
貧しくはなってるよ。
学生でもない男で非正規雇用なんて、昔はほとんどいなかったから。
そもそも派遣なんてものがほぼ存在していなかったから。

[1814. 匿名]

>>1736
学校によると思うよ。
うちの学校や、近隣の学校は大阪市内では学力もトップクラスだし、世帯収入も多い地域だから、全然環境悪くないよ。でも、確かに大阪市内は学力も収入も雲泥の差だから、悪い所も多いから、環境悪い所はめちゃくちゃ悪そうだね。

[1815. 匿名]

>>219
そんなん兄弟が来なけりゃ良いじゃん？

[1816. 匿名]

>>677
孫差別は一番やっちゃいけないよね。娘の産んだ孫の方が可愛いのはわかるけどさ。

[1817. 匿名]

>>1802
そりゃその年代の人は普通に60歳過ぎたら働かなかっただろうからね。今は再雇用だなんだって70過ぎまでジジババ共に働いて孫の世話までして、なんてやっているから素直には喜べないよね。

[1818. 匿名]

>>1802
母方の祖母は年5回しか会わないし
父方の祖母は同居でうちの母に自営業手伝わせてるからって理由で世話してくれたよ

同居してないのに毎日世話してくれって言ったらあそこまでやってくれてないと思う

[1819. 匿名]

>>1632
それが甘え。やろうと思えばできるし、できなければ子供が小さいうちは時短とか専業になるだけ。
資格ある人はそうしてるよ。ない人は頑張るしかない。

[1820. 匿名]

>>1743
それはあるんだよね

[1821. 匿名]

今は共働きじゃないと子ども持てない。でも子どもの預け先は整備されておらず、政府は家族間で解決しろって感じ。今後は死ぬまで働く人が多いから、祖父母任せもできなくなるから詰んでる。

[1822. 匿名]

>>1798
そういう人はこのトピで言ってるような人とは違う

[1823. 匿名]

>>1735
だから親側も自己都合で同居してないんだから文句言うなって話

[1824. 匿名]

>>1804
私は孫がいるけど今は仕事してないし
デパ地下で好きなもの買うしデパコスも買うよ
小汚い格好して働いてる人と遭遇することはあまりないが、それは孫がいてもいなくても、その人は着飾ったりすることが好きではないんじゃないの？
そんな中で孫の存在が癒しだから「孫の為」と言って働いてるんじゃない？
着飾ってなくてもデパ地下で美味しいものくらいは買ってるんじゃない？

[1825. 匿名]

>>1632
さら横
私、正社員共働きだけど
義両親にも両親にも頼ったことないよ
二人で在宅勤務交代でやったり、フレックス使ったり、時間休使って騙し騙しやってきた

[1826. 匿名]

>>1719
うん、でも「サポート無しで働ける？
それ理想とか想像とかじゃない？」
ってことはないからね。なしでも働けるんだよ。

ちなみに私自身も田舎で鍵っ子してたよー。
まぁ当時は昭和〜平成だから近所の子とあそべたけどね。

[1827. 匿名]

＞介護問題はノータッチ
娘とは孫は面倒みさせたり一緒に旅行も食事も行きまくってるのに、
いざ同居だ、同じ町内に家買って住め、とかそういう話になると、
なぜか息子の一家になる。
同じようにお年玉はくれるし、進学のお祝いもくれるけど、
普段接してるのは、娘の孫のくせにさ。

要は娘婿とか、娘婿の舅姑に気を使ってる場合が多くて、
息子一家は介護要員で、目下なんで、言うこと利かせればいいだけだから、

息子一家と仲良くなりたい、とか思ってない。
下手すると息子と嫁は、娘の部下として、命令系統を

母（姑）→娘→息子一家、みたいに考えてる場合もあんのよ。

娘さん一家と同居して、息子一家とは距離置いてるひとって
まだ善人よ。

[1828. 匿名]

>>827
メチャクチャある。娘をサポートするために健康でいたくて、ジムに通い始めたw

[1829. 匿名]

>>1
笑う
少子化避けたい、夫婦を共働きさせたいなら身内が面倒見るのも必須だよねー
頑張って

[1830. 匿名]

祖父母世代が子どもっぽいからね。時代に恵まれた世代。戦争世代は命かけて戦ってたし、現役世代は不景気と戦ってる。自分の楽しみや自由を犠牲にして他人に尽くすのが辛いんでしょ？

でも祖母は頑張ってる人多いわ。祖父が戦力外過ぎる。

[1831. 匿名]

接客業してるけど、当たり前のように孫の面倒見させられてる立場のおばあちゃんが来て、孫でお金も飛んでいくし、大変だからもう〇にたいってこぼしてたよ。
娘には言えない本音なんだろうね。

[1832. 匿名]

>>3
うち1回あたり5000円くらいの予算で預かってもらってる
往復の交通費とお昼ご飯代と+@で
珍しいのかな

[1833. 匿名]

実家の母親には、うちの子達が小さい時少しの期間だけお世話になった。期間限定だったし母親も５０代だったから、孫がかわいくて疲れなんてなかったと言ってた。３０年以上保育士やっていたからかな。
普通の主婦は赤ちゃんなんてなかなか見れないよね？自分の子どもの子育てから３０年も過ぎてるんだから。

[1834. 匿名]

>>740
次あったらそのまま言ってやってよ

[1835. 匿名]

>>1810
そうだよ
1651が親が孫育てしたがってるとか言ってるから、可愛がりたいだけで育てたいと思ってる人なんてそういないよって事が言いたかった

[1836. 匿名]

>>1413
わぁ　すごい正論だけど言葉にするとたらキツイね。
まぁこの場合は義母が悪いし、言葉にしないとわからないんだろうな。
この義母のような無責任な人って自分の事だけ棚の上に置いておいて言いたい放題だもんね。お嫁さんもよっぽど耐えかねての発言だろうね。

[1837. 匿名]

>>619
女の子は金持ちの家しか育てられないとこのトピ見て思った
孫にひ孫にと永遠に金がかかるw
肝心な娘には経済力ないもんね…

[1838. 匿名]

>>1755
それは実家が裕福だから専業主婦、なんでしょ。今の専業は裕福な実家の援助ありき。親に家建ててもらって専業主婦してるだけだよ。

[1839. 匿名]

>>1326
文句あるなら代わりにお迎え行ってくれって言われて、お迎え毎日はキツイですやりたくないです、毎日遅くまで働いてるのにごめんなさいって謝れば済む話
で実際お迎え代わりに行ってるんだから甘えてるとかではない

[1840. 匿名]

>>1828
そのエネルギーがあるなら親頼らなくてもやっていけるでしょ

[1841. 匿名]

>>1825
職場がホワイトだから可能なのでは…

[1842. 匿名]

>>827
今の親世代が祖父母になる頃なんて年金もらえないからギリギリまで働いてるだろうから、孫育てする余裕なんてないと思うよ。
もちろん金銭的支援も厳しいかと。

[1843. 匿名]

>>628
でもそうやって女の子上げ、男児下げする人ってガルにも多いけど
孫は男児だけってことあるよw
そんな孫の子守りを頼まれて金銭的にも援助して婆ちゃんになってそんな苦労があったりする
人生長いから

[1844. 匿名]

>>1647
同じく東京だけども保育園、学童ともに送迎祖父母率はまあまあ高いよー。
あと、圧倒的に父率も増えた。
女性が社会進出した結果だと思う。

[1845. 匿名]

姪っ子が小学生くらいまで、病気になると母が病院に連れて行ってたよ。兄や義姉は仕事に行くからと近くに住んでる両親と私に押し付けてた。それが当たり前みたいになってて「ありがとう」とか感謝の言葉もなかった。
夏休み冬休み中も姪は毎日うちに来ていたし、高校生の時は雨降りの時は自転車で行けないからと車で送迎。
雨降りの時だけ送迎の約束なのに自転車で行くのが面倒になったのか晴れでも送迎する事もあった。
兄夫婦は仕事って言うけど、うちの両親も私も仕事しているし大変なのは同じなのに、やってもらうのが当たり前で使える物(人)は使えみたいな感じがすごく嫌だった。

[1846. 匿名]

>>1825
在宅勤務出来る職種ならそうだけど、夫婦で美容師だったり医者看護師だったりすると物理的に無理だからね

[1847. 匿名]

>>1817
今80代の人の頃には55歳早期定年などもあったよね。
退職金も満額貰えて。

[1848. 匿名]

親も見てもらって当たり前！で厚かましいからね　姉がそんな感じで実家に入りびたるから　甥姪は可愛いけど毎日上げ膳据え膳で風呂まで入って帰るからしんどい　食費や高熱費なんて一度も出してもらってない

[1849. 匿名]

>>1846
私、行きつけの美容院の美容師に夫婦共に接客業だから子供産まれたら土日どうしたらいいんすか？
親には頼れないんすよって言われて、真剣に解決策考えさせられた
知らんがな
どっちかが転職するしかないだろ

[1850. 匿名]

>>1
これからバブル世代が祖父母になるのに
孫の世話するわけ無いやん

[1851. 匿名]

>>1825
在宅フレックス時間休
時短にならなくてもそんだけあれば融通効くでしょ、羨ましいわ

[1852. 匿名]

>>1837
結婚したらそれなりに援助しないと肩身狭い思いさせるしね。働かせないために億単位の援助してるところとかあるよ。

[1853. 匿名]

>>1845
嫌だったのに断らないのすごい

[1854. 匿名]

>>1812
日本は貧しくなってきているんだから、本当は生活水準を落とさなきゃいけないのに、そうやって豊かだった時代よりもさらに上げようとしているから怖いよね。

[1855. 匿名]

子育て失敗

[1856. 匿名]

子供複数産むって大変だよね。
それだけ孫も増えるんだから
それを楽しいと思えるか、心から面倒と思うか
適性がわかれるとおもう。

[1857. 匿名]

>>1108
むしろ貢献度が低い小梨は増税される流れじゃない？

[1858. 匿名]

子どもの急な発熱でも、仕事の休みとれる社会にならないと解決しないと思う。もちろん母親だけが休みや時短になるのではなく、父親も。

できる職場もあるけど、できない職場の方がまだ多い。

[1859. 匿名]

>>789
断ればいいだけじゃんw
娘の子は断りきれずトピタイのようなことになるだろうけど嫁には断れるだろw

[1860. 匿名]

家事のサポートは出来るけど乳幼児の世話は出来ないわ
何かあった時に責任取れないもの
怪我でもさせたらキレられるんでしょ
弱ってきてる60代に平気で赤子の世話させてる人凄い

[1861. 匿名]

>>1854
更に個性を潰す教育してるから
稼ぐ能力のある日本人が減ってるし
なんかもう日本っていびつだよね
一億総監視社会って感じ

[1862. 匿名]

>>1840
健康で通常通りなら別に頼らない。でもインフルになったり、ぎっくり腰やったり、出張が重なったら遠慮なく助けを呼ぶし、飛んできてくれるよ。孫も喜ぶ。
うちの母は「結局、孫より子供が大事なんだよね（笑）」「無理し過ぎないで。いつでも呼んで？」と何歳になっても気にかけてくれる。

って言うか他人の家庭のことに口出す人は結局羨ましいだけでは？と感じる。
介護なんてもちろんするし、こちらも世界の誰より親と子どもが大事。他人が何を言おうと家族で話し合いながらベストを探るでしょう。

[1863. 匿名]

>>6
うちは弟もだけど嫁がひどい

専業主婦なのに弟が仕事だと、普通にうちの父母(嫁からしたら義理)のとこに何かにつけて
・ネイル行きたいから〜
・買い物1人だと大変だから〜
・友だちとランチに〜

と子ども4才、1才を置いていき。子どもたちはまだしも必ず前後に自分の食事も要求する。手土産やお礼なんて全くなし。

一家全員、体調不良になった時には食べ物飲み物の差し入れを要求。
子ども連れて病院には行けないと(弟も休めよ)自分が受診するために義父に仕事を遅刻させる。

あまりに頻繁に都合良く使うからなぜ近くにいる自分の親に頼まないのかと聞くと、孫の世話すると体調悪くなると断られるそう。まぁ、そうなるわな。だからって家の親はいいんかい！って思ってる。
これだけ調子良く使っても嫁は介護しなくて良いんですよね。なんだかな〜と思います。

[1864. 匿名]

>>1413
子育てしながらフルで働く働き者のお嫁さんなんて当たりなのに。親の援助ない貯金もないけど働きたくない専業主婦希望みたいな嫁の方がよっぽど地雷よ。

[1865. 匿名]

>>160
遠慮なく頂きます、は先に提供されているからでは？
最初から提供できないか、しなけりゃ良いだけ

[1866. 匿名]

>>1837
肝心な娘には経済力ないもんね…

結局昔ながらの、女子は労働力にならないからいらない、に帰結するわけか。虚しいね。

[1867. 匿名]

海運マースク、全コンテナ船の紅海航行を当面見合わせ

海運マースク、全コンテナ船の紅海航行を当面見合わせ | ロイター

デンマークの海運大手マースクは、追って通知があるまで全てのコンテナ船の紅海航行を見合わせる方針。マースクの広報が１５日、ロイターに対し明らかにした。

ホルムズ海峡もやばいですかね。。。石油来なくなり何もかも爆上がり・食糧危機来そう。
皆さまぜひ備蓄を。

[1868. 匿名]

自分で面倒みきれないのにバンバン産む人が多いよね。
自分が面倒みれるだけ産んだらいいのに。
風邪やインフルエンザなのに平気でジジババに預けてジジババを全滅させてるみるとひくわ。

[1869. 匿名]

>>1551
じゃあ娘が子育て頼りきりでもそれは甘やかして育てた人の責任だわ。

[1870. 匿名]

>>1824
そうかもしれないけどねぇ…知り合いの孫いる人って何か老けてんだよね。ほんと疲れと老いが顔に出てる。正しくお婆ちゃんて感じ。あなたはきっと違うんだろうけど。

[1871. 匿名]

孫を病院に連れて行った時病院の先生に「いつも見ている人(親)が一緒に来てくれないと困る」みたいな事言われたよ。当時小学生だった孫も自分の言葉で説明してくれていたけどさ。
そりゃそうだよねと思った。
子供が病気の時くらい休んであげればいいのに。休むのが嫌なら病院の後に仕事行けばいいんだし。

[1872. 匿名]

>>44
いらないって言い方よ…

[1873. 匿名]

娘や息子が子供を持つか迷ってると協力するよ、預かるよって言う親なんだろうな。

[1874. 匿名]

>>1719
あと、そもそも祖母もずっと元気じゃないからね。
東京でももちろん祖父母に頼ってる人はいたけど、途中で倒れちゃって(保育園のすぐそばに住んでたから大騒ぎになった)辞めざるを得なくなってた

祖父母ありきの働き方はいつか破綻する可能性があるから、そうしなくて済むように保育園時代から職場と調整してきたよ

アラフォーなんだけど、もう祖父母もいい歳。
地元(田舎)の友達も働いてる子多いけど、祖父母に頼るどころか介護見えてきたわーって言ってる

[1875. 匿名]

>>10
優しいと言うか甘いというか…
うちは兄がモラハラ気質なんだよね
兄夫婦は正社員共働きなんだけど、保育園の送迎も母がやってる
母が文句言うと「俺は保育料5万も払ってんだよ！」て言う。
保育園には税金も投入されてるんじゃない？て言ったら、(保育園に投入されてる税金-保育料)と(うちの母親が30年専業主婦してきた間免除されてた税金と年金額)をわざわざ計算して、実際専業主婦にかかる税金のが多かったらしくて「ほら見たか！これだから専業主婦はお荷物なんだよ！3号はお荷物！」て言って母を凹ませてる。
兄嫁は見て見ぬフリ。
でも母親が育てた結果なんだよなあと思うと、複雑。

[1876. 匿名]

>>292
たまにこう言う人いるけど、実の娘と嫁という立場を同等に比べるのは無理あると思う。
私はどちらの立場でもあるけど、義母が義妹に何かしていても贔屓なんて思わない。

[1877. 匿名]

>>1871
うちの母親、孫を予防接種連れて行ってって姉に言われて連れて行ったら
親の同意書無いと打てないって言われて打たずに返されて、姉が役立たずとか言ってブチ切れてたよ

[1878. 匿名]

>>1808
ほんとだね。

しかしあなたのお姑さん、田舎の人にしては珍しいね。同居とか敷地内同居とかだと、せっせと孫を見てくれる人も多いのに。
サポートしてもらえないなら何のメリットもないね。自分が子育て大変な時にお世話になったのなら、お姑さんが大変な時介護もしてあげなきゃって思うけど、、そんな人なら世話したけないな、私なら。

[1879. 匿名]

>>1598
3号の保険料は配偶者と同額負担している会社が払っているんだよ
国民年金と同額な保険料なら配偶者の所得は17万程度

それ以上稼げば稼ぐ程年金保険料も税金額も上がるけどリターン額は国民年金程度というね

[1880. 匿名]

>>1853
内心嫌だとしても実際に断りにくいでしょう。大人なんだし。

[1881. 匿名]

正直、実家も近いし頼りたいけど母親が子育て終えて
趣味に忙しくて家にいないから極力頼らずにいる。
自分の人生過ごせて楽しそうだし、ボケたり鬱になるくらいなら少しでも楽しく生きていてほしいわ。
することなくてぼーっとしてるなら頼りにすると思う。

[1882. 匿名]

>>1864
ここにも湧くよね、専業叩き。
専業は福祉施設に頼らず、祖父母にもそこまで頼らず、子育ての観点からは自立してる存在って有識者の人が言ってたぞ。

[1883. 匿名]

>>43
ヘタレ男、共働きならお前が家事育児するんだろ💢

[1884. 匿名]

年中親祖父母のとこ来て親だけ出かけてるとかあるよね
隣の家なんか育休中の娘、車で10分くらいの距離に住んでるんだけど、平日休日とかなりの頻度で来てる。
私が仕事終わり1730くらいに帰ってくると車止まってて、19時くらいには帰ってる。
旦那に隠れて行ってるんだろうね。
私が平日有給の時も朝から来て子供預けて1人で車で出かけてたりね。
こういうのが将来子ども預けて世話させるんだろうね

[1885. 匿名]

>>1837
妊娠出産したら仕事辞める可能性あるしね
だから親としては娘が不自由しないようにしておきたいって気持ちはすごくある
それができないなら子供産まない方がいいかもね

[1886. 匿名]

>>473
幻想

[1887. 匿名]

>>1876
横
義母が我が家に干渉して来ないなら好きにやってくれって思うけど
夫にご飯ご馳走させたり、誕生日プレゼントを1万2万のものをおねだりしてきたり、私が在宅勤務してる時に急に家に来たり、いつ孫ちゃんに会えるの？って催促して来たりするから、それ相応のもの欲しいなって私は思うよ

[1888. 匿名]

>>219
母がこれ
私や兄弟は祖母(母の母)に丸投げだったのに、今は祖母の面倒をなんで私が見なきゃいけないんだって(施設にたまに会いに行くだけ、資金は祖母の貯金)遠方の叔父叔母の悪口がすごい
叔父叔母は子育て自分達でして頼ってなかったやんって
母と過ごした記憶がほとんどない私から見てもしたら何いってんだこいつ、だよ
挙げ句の果てに自分の孫はノータッチどころか会おうともしないからね
こういう人間が親族にいるとうんざりして本当に縁切りたくなる

[1889. 匿名]

>>1875
横。あなたとお兄さん、同じ親に育ててもらってもこうも考え方が違うのかと思うとそれもまたなんとも言えないね

[1890. 匿名]

>>1882
コメ主の母親は楽な専業主婦して子供には奨学金背負わせてるんでしょ？ありえないよ。

[1891. 匿名]

>>1884
今は孤育てが問題視されてるから頼れるなら頼ればいいと思うけどね
子供と2人きりは病む

[1892. 匿名]

>>1255
これって親だよね。
私は払う立場の方だったけど、諦めていたし親にあげたお金だから好きにして、とは思ったけど一生懸命働いて、姉に垂れ流されている気がして時々気が滅入った。
取り敢えず考えないようにすることで乗り越えた。

[1893. 匿名]

>>1179
よこ
令和だけど友達が何かの時(たぶん私が下の子妊娠中でなんか用事あったとき)に「3日くらい預かろか？」て言ってくれたことある
私は両親持病あって預けられないから気を使ってくれたんだと思う

同世代の子供育ててる友達だから信頼もできる。ただその時はなんとかなったから預けなかったけど
たぶんいつの時代でもなくはない話ではある

[1894. 匿名]

>>1882
自立だの有識者だの…笑

[1895. 匿名]

>>1674
私は絶賛結婚はしても子供産むなって言ってる、娘は怒ってたけど

[1896. 匿名]

本当にネットって企業の回し者みたいな人しかいないね
働け、消費しろ、産むな
理想の奴隷になってくれ

[1897. 匿名]

>>1894
笑うよね、どこまで自分を正当化したいんだよ、子供のお荷物になってるような人ばかりじゃん。

[1898. 匿名]

>>1884
隣の家の事情に詳し過ぎて怖い
人の家に止まってる車なんて気にもかけないしどうでも良いわー

[1899. 匿名]

>>1882
世の中の過半数がワーキングマザーになってるから
肩身狭くなるのは自然な流れだと思う
働く人がいないんだから、政府だって家にいる若い女性を引っ張り出して取れるもん取りたがってる

[1900. 匿名]

>>1895
毒親じゃん
頭おかしい

[1901. 匿名]

>>1858
父親は休めないんじゃなくて、休まないんだよね
いや、休もうとも思ってない

母親側の会社ばかり負担が大きいから、色々きびしくなるところもあると思う

[1902. 匿名]

子供の保育園時代にすでにヨボってる70代のおじいちゃんがカブで送迎してて危なっかしかった。
アラフォー出産の親はもちろん既に高齢だしパワフルに駆け回る子が道路に飛び出したりしても追いかけて止めるとか無理だし、一瞬目を離した隙にいなくなるとかあるのに見てる周りのほうがヒヤヒヤしてた。

[1903. 匿名]

>>1890
コメ遡ってみたけど、グータラ専業主婦って一方の言い分だからね。昔は今以上に働く女に厳しいし、息子がすぐ熱出すから働けなかったのかもしれない。
というか、奨学金のことで母親をグータラだの感謝してないだの人格的にやばいな。

[1904. 匿名]

>>1
子供から見放されたくないから
断れないんだろうよ

嫌なら断ればいいんだよ
孫がいなけらもっと愚痴ってるんだろうね

[1905. 匿名]

うちの母親なんかは孫のこと自分の子供だと思ってるせいか学校から塾から受験から全て1人でやっちまった。

[1906. 匿名]

>>1880
孫ならともかく姪っ子は断れるでしょ
「私にも生活あるから」でいいやん
大人なんだから

よほど姪っ子ちゃんが可愛いのか

[1907. 匿名]

40代でおじいちゃんおばあちゃんになった人は喜んで孫の世話してるよね

[1908. 匿名]

別にフルタイムで働く母親はそんな増えてないけどね
暇ならパートするぐらいなもんで
まあそりゃそうだよね
こんな世の中で子ども放置してたら一気に子どもがダメになる
まあジジババも放置しとくと、オレオレ詐欺とか悪い業者とかに食い物にされるけど

[1909. 匿名]

>>877
読めば分かるよ。アレなの？

[1910. 匿名]

>>1802
時代に関係なく喜んでする人もいれば迷惑がる人もいる。ガルではやたら後者のケースばかり取り上げるけどね。
てかガルは常にそうじゃん。特に家族関係の話題では不平不満に大量プラスがつき、逆に「うちは円満にうまくやってる」のコメには大量マイナス。勝手に「散々利用だけして介護は知らんぷりしそう」とか決めつける。一体どんな育ち方したらそんな捻くれた性格になるんだろうと思うよ。
で、非婚少子化のトピでは嬉々として「こどもなんか産んだら子だけでなく孫にまでお金吸い取られる、だから産まないが賢い」とかいう輩が現れる。

[1911. 匿名]

私は仕事が大事だったけど、ずっと孫が欲しい！と実母に懇願されて早めに産んだ経緯があるから孫のお世話は喜んでしてくれるけど、それでも週に一回か二回仕事で四時間くらい預けるから月に一万払ってる。

[1912. 匿名]

>>1897
子持ちはすぐ休むから同僚からしたら迷惑だけどね笑

[1913. 匿名]

>>1899
ならば子どもの行き場をきちんと作らないとって思う。うちの地域は学童が崩壊しそう。

[1914. 匿名]

>>1882よこ
専業叩いてるのは無職ガル男だからね。羨ましいんだろうね。主婦同士は誰が働いてるかなんて気にもしないし‥

[1915. 匿名]

>>1907
あーこれだ。母が44歳の時初孫だ。幸せで楽しくて堪らない様子だった。気がつけば私43歳、孫はまだまだ先だろうけど私は絶対いや面倒臭い。自分の旦那に似てる隔世遺伝してるかもしれない、得体の知れない旦那にそっくりかもしれない孫なんてまじで興味無い。

[1916. 匿名]

>>1887
コメ主です。
甘えるのは勝手ですが、そこまでお願いする？！
って思うようなことが多くて、、
義母は運転が苦手なのに義姉達は隣の県に住んでて、半日くらいかかるのに、今日下の子の予防接種だから来て！仕事休めるでしょ？みたいな、、
平日だけ義母に訪問してもらって土日は家族で過ごしたいから帰ってね！でもまた来週月曜から来てねとか、、

私は実母がいないので、頼る人がおらずよく分かりませんが、そういうものなんですかね、、義母は断れない性格だから、話聞いて私が勝手にモヤモヤしてしまいます。

[1917. 匿名]

>>1884
義理の弟夫婦がそんな感じ
義実家が大阪市内にあるから休みの日によく預けにきて(子どもは１歳にもまだなってない)そのまま夫婦だけで梅田や難波によく遊びに行ってるみたい

うちも義理弟達も義実家からは車で1時間くらいのとこに住んでるんだけど、私がそんなことしなかったから色々思うところはあるみたい

[1918. 匿名]

>>1909
よこ
貴方の文章もキレイとはとても言えないけど、貴方のお母さんがおかしすぎる
ノーが言えない人なの？

[1919. 匿名]

>>1913
ほんとだよ
うちの地域、学童とんでもないことになってる
でもあと数年すりゃきっと少子化で学童問題も解決するだろうね

[1920. 匿名]

>>1631
月3万、親側の家庭でも非課税所得で生活の足しになると思う
このご時世だし私なら喜んでやりたいアルバイトだわ

[1921. 匿名]

>>1910
本当嫌になるよね
うちはうまくいってるよとか書いても、本心ではどう思ってるかわからないよだからこういう記事出るんでしょとかいってくるよね
ごく一部を取り上げて大騒ぎして多方面の肩身を狭くさせて最悪の掲示板だと思ってるここ

[1922. 匿名]

>>1880
大人だし断りにくいのか
良い歳した大人なのにあなたもあなたの親も出来ない理由を説明して断ることが出来ないんだもんね…
中高生になったら自分で早起きして交通機関使って学校行くくらい出来るけどね、雨の中わざわざ祖父母の家寄ってから学校行く時間が無駄だし
自分で考えて何とかするように育てなかったのは預ける親もだけど断らない祖父母一家みんなのせいだと思う

[1923. 匿名]

>>1914
結局この問題も、祖父と父親の協力の無さに一つの大きな原因があるからガル男は必死に女を叩きそう

[1924. 匿名]

>>1916

>>1876さんへの返信でした！

[1925. 匿名]

>>1912
子どもの性別関係なく共働きしてるなら親は子供のサポートしてやれって思うね

[1926. 匿名]

>>1915
おじいちゃんおばあちゃんが40代でジジババになるって代々第一子２０までに産む家系だよね、、、
そりゃ喜ぶね

[1927. 匿名]

>>1877
この前、私も遭遇した💦
出直しになっちゃってた、せっかく来たのに
歯科医でも持ち物が足りなくて予約してるのに延期とか…
ママ(娘)に怒られちゃう…って受付の人にぼやいてたけど
頼むときはいろいろ確認しないと！って思う
ばあちゃん大変そうだよー

[1928. 匿名]

>>1844
父は本当に増えましたね！(上の子の時と比べて)

祖父母送迎、うちの地域だとコロナ禍で少しいた送迎もめっきり見なくなりました。
仮に近居でも不安で保育園児をみてもらうのやめた、ってパターン

話聞いてても祖父母は近くに住んでないんです〜って人が多い
延長直前のお迎えピーク時間で、1人見るか見ないか
しかもその祖父母も、子どもたちに「誰のお迎えー？！」って言われてるから日常的にお迎えしてる人じゃない(子どもたちはすぐ覚える)

昔から住んでる人が多い地域じゃなくて、新しい戸建てがたくさん建てられてる駅から少し遠い地区だからかな

[1929. 匿名]

孫育てした結果老後面倒見てもらえるならまだしも、親戚のところは祖父母の体が弱ったら邪険にして、祖父母終いには孫に暴力振るわれて骨折したりお金取られてた
母方の親戚だったから自分側の親戚大好きなうちの母はどうしてと嘆いていたけど、
祖父母利用するだけして体が弱ったら厄介に思う親の姿を見ていたらそうなっても仕方ないと思う

[1930. 匿名]

>>1916
そういうもんじゃないよって言いたいけど、まさにうちの実姉がそれやってるから何とも言えない
そういうのをやらせても何とも思わず、孫に会いたいから親が勝手にやってるだけ嫌なら嫌だって言うでしょって思ってる馬鹿もいるんですよ……

[1931. 匿名]

>>1916
義母が断る以外にはないのでは？
断れない性格を何とかする以外ない

[1932. 匿名]

フルタイム共働きなら同居か近居（だいたい徒歩１０分以内）
同居か近居しないなら専業主婦か扶養内パート
子育てできない・能力ない人は同居か近居
こうやって国が決めて啓蒙したほうがうまくいくよ

[1933. 匿名]

>>1903
いや、独身時代の貯金は？中学入ってからはさすがにフルで働けるよね？子供に奨学金背負わされたらグータラ専業主婦って言われるの当たり前だよ。パートだって18年やれば1800万になるのに。

[1934. 匿名]

>>1868
姪も旦那さんのインフルエンザから避難のため娘と共に実家帰省して､義姉に感染しましたが
３８度台の熱と痰が絡む位で､処方薬飲んだら短い期間で治ったそうですよ｡
兄は感染しなかったです

[1935. 匿名]

>>1877
そんなことあるんだ！？
初めて聞いた
でもそりゃそうか

[1936. 匿名]

>>1928
物理的サポートなくても金銭的援助受けてる夫婦もそこそこいるから援助ない組より生活に余裕ありそうで羨ましい
余裕ある分、一時保育、シッターとか使ってるし同じ給料もらっててもここまで違うのかーってたまに凹む
なので私も子どもには同じ思いさせたくないから必死にお金貯めてお金を援助してあげたい

[1937. 匿名]

>>1557
横だけと、私は老後資金二千万だけ。子供に援助して、将来資産がなくて施設に入ることになっても特養に行けるとも限らないし生活保護が通るとも思えない。結局、その時になって子供に介護してもらうか資金を援助してもらうかになってしまう。
あなたのようにお金のある人はどんどん援助すればいいけど、私は無理だな。

[1938. 匿名]

>>1927
マジで理解出来んわ
子供の健康とか把握しておきたいって思わないのかね

[1939. 匿名]

>>1935
そーだよ
そーだよ
だって反ワクの価値観の人とかいるからさ
勝手に打ちやがったって訴訟になる可能性あるよ

[1940. 匿名]

>>1874
義母還暦だけど、もう病院の送迎だけはやってるよ
子供小学生の間に要介護になったらどうしよ

[1941. 匿名]

>>1875
お母さんが何らかの税金の恩恵を受けていたとしてもそれはお兄さんがお母さんに負担をかけてもいい理由にはならないし

そもそも年金はお父さんが真面目に働いてきたから受け取れてるだけの話だからお兄さんとは何の関係もないはずなんだけどね

[1942. 匿名]

白髪頭のヨタヨタのおばあちゃんがシルバーカー引いてると思ったらベビーカーで中に赤ちゃんいた。
高齢出産は周りが大変だよね

[1943. 匿名]

>>1
下のグラフが自己中心的すぎてムカつくなぁ、親をなんだと思ってるんだろ
私何も頼ったことないわ、ごく稀に顔見せに行くくらい

[1944. 匿名]

>>1937
そんな状態なのに子供産んだんだ…
そういう親の元に産まれたらそりゃ少子化になるよね
援助してもらえるしてもらえない差は大きいのは子供たちも理解してるし

[1945. 匿名]

>>1928
地域柄はありそうですね。うちは昔からの戸建てや古いマンションが多く、自立した子供が家庭を持って戻って来て二世帯などもチラホラいます。

[1946. 匿名]

自分の子どもは自分で育てよう

[1947. 匿名]

夫婦だけで育てるのは移民だけでいいわ
どうせ移民２世問題出てくるけどね

[1948. 匿名]

>>1870
自分も相応に老けてるのに自覚してないだけだよ
なんか痛い人だな

[1949. 匿名]

近所のひとも子供四人いて、毎週土日は実家に子供半分つれて泊まりにいくと言ってた。
やっぱり実家に頼らないと複数は無理だよね。
祖父母も孫の世話したくない人は、もう宣言しとくべきだね。
私ももう言ってるよ。孫の世話はごめんだと

[1950. 匿名]

>>3
まさにこの考えが義母。孫が体調不良で休んだら1日5,000円渡してたよ。病気ある子供だから病児保育預けれなくて助かったけどかなり驚いた！
その上、週末には外食ねだってよく連れて行きました。

[1951. 匿名]

>>62
頼りきりの友達自分の親でも介護は絶対無理！って言ってる
そんな感じで突然切る人もごまんといるよ

[1952. 匿名]

>>1942
わかる
ヨボヨボの両親に赤ちゃん預けてる人結構見る
すげーなって思う

[1953. 匿名]

うちは絶対に孫は見なくちゃならんわ。
覚悟して体力と金は貯めとく。
孫育ても手伝わせてもらって、疲れ果ててポックリ死ぬのが理想。
やる事なくてダラダラ生きるよりいい。

[1954. 匿名]

>>1906
多分だけど、大変な思いをしている親御さんを助けたい気持ちから、やらざるを得なくなるんだと思うよ

[1955. 匿名]

>>614
うちも三兄弟だけど、結婚するかどうかは別として、男の子は女の子よりも成人すると実家と疎遠になる人が多いから、夫婦2人で楽しもうと思ってるよ。
もし息子たちが結婚して孫育てを頼まれたらするし、頼まれなかったらそれはそれでいい。
ただ息子たちに迷惑かけないようにお金は貯めて動ける間は自分たちで生活する予定。
死ぬ時は夫と2人で死にたいな〜

[1956. 匿名]

いいなぁ、娘と息子、どっちかは結婚して孫見せてくれたら幸せだなぁ。
どっちも無理かもー。

[1957. 匿名]

>>1951
うちの義妹も、疲れ果てて病に倒れた親を見舞いにすら来ないよ

[1958. 匿名]

>>540
横だけど母親コミュニティで預けあったりって用事たす為の数分から数時間子供たち一緒に見てるよみたいなものだよ。専業だから保育園のように毎日預かるわけじゃない、逆に昔の商店街はそれに近い文化がありそうだけどね？

[1959. 匿名]

>>1870
コメント遡ったけどすごく品性のない人だね

[1960. 匿名]

家族バラバラにすると儲かる人が増えるだけってなんで気づかんのかね
教育産業、不動産産業、介護医療産業
全部それだよ
車や家電もいっぱい売れるしね
パソコンやネット回線も２倍売れる

[1961. 匿名]

>>1932
国が決めんでも田舎はそうだよ。
仕事があれば出てかないよ。

[1962. 匿名]

頼られる人って娘が小さい頃から親子仲良かったと思ってる

[1963. 匿名]

親が40代で専業主婦なら正直頼ってしまったかもだけど、60代だし全然頼れない。よく会うけど、あくまで私のメンタルケアというか、一緒に可愛い可愛い言ってくれるだけでいい。親にはとにかく健康に長生きして欲しい。

[1964. 匿名]

>>30
孫は来てよし帰ってよしって
職場の方が言ってたな
子供が独立して夫婦の時間がある程度はできてきたところに
孫連れてきて日帰りでもすごい疲れるって
赤ちゃん時代は寝てミルク飲んでって可愛いくてしょうがないけど
動けるようになると
体力がついていけなくて相手できないってね

[1965. 匿名]

うち一人っ子で本当によかった。
孫も生まれても少しだろうし
孫の面倒なんてみたくないもん

[1966. 匿名]

>>1914
叩かれたのは奨学金背負わせる専業主婦。当たり前。クソ親だよ。私がる男じゃない、奨学金とか笑うよ馬鹿すぎて。

[1967. 匿名]

>>1875
保育料5万払ってるのとお母さんが手伝わないといけないこと関係ないよね？

保育士さんに「おれは保育料5万払ってるんだよ」というならまだ(意味はわからんけど)お店とお客さんの関係みたいにはなるけどさ

税金の使われ方とお母さんが手伝わないといけないことも関係ないよね？？？
それなんの会話なのwwなんか不思議な家族だな
論点ずらしにもなってない

[1968. 匿名]

>>1566
女友達(@東京、夫婦共に地方出身で親からのサポートなし)は正社員で出張もガンガンこなしてる。もちろん子持ち。なぜそんな働き方ができるかって？旦那さんが主夫になったからだよ。

[1969. 匿名]

>>998
今の姑さんたち優しいよ。自分が嫁イビりされてきた世代だから同じことしたくないんじゃないかな。お嫁さんの方が強気な人多い。私も嫁の立場だけど…。

[1970. 匿名]

>>1871
子供の人数
休んだ頻度
病状
色々な条件があるんじゃない？
子供3人が順番にアデノやって10日ほど休んだ後の登校許可書を貰いに行ったのかもしれない

[1971. 匿名]

>>237

自分も義実家同居したり
世代の違う親との距離感のことは良く考えた。

でも孫と祖父祖母の関係って
子供の情操なんかにも深く影響を与える気がする。
嫁は義理親苦手な人が多いけど
孫たちとはいい関係築いて行ってもらいたい。

特に今は子供預けるところが不足しているので
うまく関係築いて
みんながプラスになる
そんな方法ってないものか時々考える。。。

[1972. 匿名]

上京者なんて移民と同じでしょ
特殊なんだよ

[1973. 匿名]

>>1960
いやいや、家電が倍になってもジジババと一緒なんていやだわ。
お金払っても精神が楽なほうがいい

[1974. 匿名]

>>1566
夫がホワイト勤務か自営なのが必須だけどね！

[1975. 匿名]

>>1968
誰かが犠牲にならんと無理よね
共働きしてた同僚は海外出張とかあったけど空港に行く前に祖父母の家に寄って預けて出張してた
だから仕事続けてお金も稼げる 旦那が稼げないから仕方ないんだけど（旦那さん高卒、奥さん大卒）、相手の親は頭が上がらんよねー。自分の息子が不甲斐ないから。

[1976. 匿名]

両方が上京者、両方が移民なんてそんな多くないでしょ
親を呼び寄せてもいいわけで
近くに親がいるのに、親と遠いところにタワマン買うような夫婦がバカなだけで
まあタワマン売るのは儲かるんだけど

[1977. 匿名]

精神が楽なら、なんでそんなキーキー言ってるのよ
ワンオペにしろ、フルタイム共働きがムリゲーにしろ

[1978. 匿名]

>>1971
繋がりを大事にすることじゃない?
うちは義実家にもよく遊びに行くし、ママ友ともよく遊ぶからお互い子供預かったり遊ばせたり、同僚とも仲良くして送迎負担をうまくやったりしてたよ。子どもが未就学児なのでもう5年ほど前の話だけどね。

[1979. 匿名]

今の６０代以上って同居が普通だったし
有名な女の大学教授とか知ってるけど、
義親と同居して、全部家事も育児も丸投げしてたからできただけだし
家に帰ってくるとご飯とお風呂が用意されてる生活

[1980. 匿名]

>>1977
うち核家族だけど全然キーキーいってないよ。
子供は一人っ子で専業主婦だから余裕あるし
祖父母を孫疲れにもさせてなくて、みんな幸せよ

[1981. 匿名]

特に娘が働いてたら親としてはそのキャリアのためにも必要な手助けは可能な限りしてあげたいとは思うけどね
そして、娘が働き続けれたら孫にもしっかり教育費含めてお金をかけられて、そして孫がまた子供産んだら娘がサポートしてってできるし

親子3代かけて資産を作って富裕層に少しでも近づくってこういうことなんだよね。できない家庭は諦めるしかないけど。

[1982. 匿名]

私生まれてすぐ両親が離婚して、父と父方の祖父母の3人に育てられてたけど、父は祖父母に私のことを全て丸投げだったわ(衣食全て任せ切り、勉強なんかする必要ないからとか、今のうちから酒は飲んどけとかも言われてたし)
自分が物心ついた時、もしかしたら私自身が祖父母に迷惑かもしれないと思いながら生きてきたからか、なんか疲れてる
もちろん祖父母には感謝してるけど(もし祖父母に育てて貰えてなかったら、いろんな意味で大変な人生を歩んでいたかもと思ってる)

[1983. 匿名]

>>379
どんなど田舎に住んでるの？

[1984. 匿名]

>>1804
私の母は育児中すっぴんで髪を振り乱している私に自分の通っているエステの招待券をくれて身だしなみを整えたら気分が上がるよ、と子を預かってくれて行かせてくれた。いつもマツエクしてお洒落して孫の自慢のお婆ちゃんだし、いつまでも綺麗にしていて私のお手本。ちなみに70代でバリバリ働いている。

[1985. 匿名]

>>117
自分で稼げないくせに偉そうにするな
なんで親すっ飛ばしてジジババが孫の教育資金出すのよ

[1986. 匿名]

>>1
しょーがねーだろ、息子娘世代は共働きが主なんだから　

[1987. 匿名]

育休やら時短、保育園、学童をいくら整えても解決にならんわ
働きたいなら同居、産休とってすぐに復帰、
働きたくないなら退職して、余裕が出てきたら再就職
の世の中のほうがよっぽど回ってた

[1988. 匿名]

>>712
横だけど、時代が違うと思う
今は晩婚化してて祖父母が若くない
しかも医療の進歩で長生きになった80代90代の曽祖父母の介護がある

[1989. 匿名]

>>1566
頼らなくても成り立つには誰かが負担を強いれられてることを肝に銘じないといけないよ。
仕事押し付けられてる独身とか。
当たり前のように腐るほどいるなんて言わないでほしい。

[1990. 匿名]

>>1899
肩身狭いとか感じた事ないけどなぁ、ママ友も専業多いし。小学校高学年。
中学受験のお世話も後悔ないようにしたいし。
働きたい人は働けば良いよと思うだけ。

[1991. 匿名]

>>540
今みたいに預けて怪我したら「なんでちゃんと見ていてくれないのよ⁈」なんて相手を責めたりしないからできたことなんじゃないかなあ、と思ってる。

[1992. 匿名]

>>1981
正にそれを親に言われて育った
産んだら母が育児はサポートするからキャリアを極めろと幼少時から応援されていた
おかげさまで姉妹揃って所謂エリートかも

[1993. 匿名]

>>1877
うちの母親も1歳半健診連れてってたよ
姉仕事してるとはいえ健診の日ぐらい休めよってドン引き
こなしちゃう母も母だよ日頃から密に育児に関わりすぎ

別の日は良かれと思って保育園帰りに病院連れて言ったら、そこヤブ医者じゃねーのって姉に文句言われたらしい

[1994. 匿名]

>>1921
親が毒親だったり貧乏だったりの人が多いもんねガルは。親子円満にお互いを思いやってる関係性がリアルに想像できないんだろうな。

[1995. 匿名]

>>494
でも元はと言えば
男女平等言い出したのも
働く女性と専業の対立も
全部自分たちで蒔いた種

[1996. 匿名]

>>524
昭和の終わりだけども、そんな感じだったよ。団地まるごと仲良しでお互いに預け合っていたし、そもそも子供だけで遊んでいた。

[1997. 匿名]

>>255
でもこちらも休めないから預けてたよ

[1998. 匿名]

それも含めて子育ての結果でしょ
そもそも度の超えたサポートを平気でお願いするような良識のない大人に育てられて、社会も迷惑ですよ
ある程度は仕方ないにしても度を超えてる人は社会でも自己中発揮してますよ
そうやって他で文句垂れ流すくせに自分の子には何も言えない自身こそが元凶だと心から反省したらどうなんですか
頑張ってる自分は何も悪くないと思ってるんだろうけど、それで言ったらお子さんだってお子さんなりに頑張ってるんですよ
大人になった我が子を持て余して良いように使われて、その我が子の愚痴を言うなんて親として恥ずかしいし情けないわ

[1999. 匿名]

>>1797
孫のお世話大変もランドセルも自慢話なんだよ。
大変っていいながら幸せそうに話してくる人がほとんどだもん。
私はそんな母がいないから、母世代の方の話を聞いてると娘さんが羨ましいなーって心底思うよ。

[2000. 匿名]

>>1994
なるほどー！
なんだか捻くれたコメントが多いと思ったらガルちゃんだからかw
上手くいっているはずがないという思い込み
ご自身が幸せじゃないんだろうなぁ