「子育ては終わったはずなのに…」孫育てに疲弊する祖父母世代の嘆き “孫のために”という義務感がストレスに

[1001. 匿名]

>>471
私の周り、高卒も専門卒も大卒もいるけど就職して4年くらいで結婚し始める気がする
高卒の結婚ラッシュは20代前半
大卒は20代後半
〇〇卒関係なく需要もあって本人もチヤホヤされたい子は彼氏をとっかえはひっかえで30代までモテを謳歌してるような

[1002. 匿名]

>>22
私は腰が曲がりかけたおばあちゃんがエルゴで赤ちゃん前抱っこして歩いてるのを見た！
今にも躓いて前に転びそうで、親は何してんだろうと心底疑問に思った…

[1003. 匿名]

>>967
疲弊してないって本気で思ってるのなら無神経すぎる。

[1004. 匿名]

>>989
頼ってたけど親たちが高齢者用のマンションに移ったんじゃなかったかな
孫疲れなのか、かなりご高齢だから昔から決めてた入居の時期がたまたま孫が小さい時だったのかは分からないけど

[1005. 匿名]

>>927
バブルって今の50代後半の人たちじゃない？25歳～30歳前半に第一子で、子供は第一子が今アラサーで最後の子が新卒くらいって感じだよ。アラサーの未婚率やばいよ。結婚して子なしの人たちも多い。祖父母になってるバブル世代はそれほど多くない印象。

[1006. 匿名]

>>999
でしょ？
だから結局共働きで親を頼ってた人は、案外孫育てを逃れられるってこと。

[1007. 匿名]

>>630
寂しいけど頼られたら頼られたで大変かもよ
うちの親も妹とその子供が何ヵ月も滞在しただけで疲れて痩せたと話してたし

[1008. 匿名]

>>967
うちも旦那の親の方が子供の扱いうまいわ。あと体力がある。両方とも子供自体は好きなんだけどね。

[1009. 匿名]

うちは子供3人いるけど、子供が小さいとき、年に数回、実家に遊びに行って、一緒に過ごしてた。私の父が「テレビ見てゆっくりしたいのに、孫が遊んで遊んでいうから。何もできんな。」って言ってたのを思い出した。年に数回遊びに行ってそう思うんだから、預かるのは高齢の祖父母には厳しいよね。

[1010. 匿名]

>>924
アレルギーがあるから食べさせちゃ駄目なものがあるとか注文付けてくる場合もあるぜ

[1011. 匿名]

義両親
娘を連れて行かなかったら、もっと連れてこい、顔を見せないから泣かれる、と文句言われる。
連れていくと、後日疲れたアピール。
育児にもぐちぐち言われるので、
行きたく無い。

[1012. 匿名]

>>80
でも、これで何かあっても親は祖父母を責められないよね。責めるなら、初めから預けるなって事になるよね。

[1013. 匿名]

実親が世話するって面倒みてるうちの子、そろそろ祖父母から離れたいって言い出した。親と一緒に過ごしたいって。祖父母が好きじゃないらしい。もう世話はいいって言ったらまたひと悶着あるのかな。めんどくさい…。

[1014. 匿名]

>>993
あと20年もしたら半分近くが老人とかまじでやばいよね
今の子供達は本当に可哀想で仕方ない
親が支援も何もできないなら産むべきではないよ

[1015. 匿名]

>>850
これその通りだよ実際
専業主婦ほど何故か我が子の言いなりで孫育てしてるパターンほんとに多いよ

[1016. 匿名]

>>29
役所の人とか保健師とか病院の人が頼れるおじいちゃんおばあちゃんいますか？って聞くのもやめて欲しいといつも思っています。誰しも頼れる祖父母がいるとは限らないので。

[1017. 匿名]

>>1003
もっと預けて〜って感じよ　笑
離れてるからそんな機会もあまりないけど。

[1018. 匿名]

>>987
Twitterのフォロワーさんみてると在宅勤務で乗り切ってる

[1019. 匿名]

>>1002
ひいばあちゃんじゃない？

[1020. 匿名]

義兄は自分の子供(義母から見ると孫)のご飯を月3万だか払って毎日作らせてたのに今じゃ義両親の介護もなく放置プレー
とことん身内を使ってるなって思った

[1021. 匿名]

>>971
高橋英樹＆真麻のところ、高橋英樹が「大きいことは大きいけど、その分、お互いのプライバシーを守れる」と言うくらい広い邸宅で、
真麻もアマゾンプライムよりも早く、スーパーやアカチャンホンポに行って買ってきてくれるヒデキプライムを使えると言っていたけど早々に同居解消したものね
一般人と違って、ダメそうならすぐ次にいけるのは良いことだと思う

[1022. 匿名]

>>992
皆が皆そんなに預けてるの？
まわり近所でもそういないけど、田舎だとそうなの？

[1023. 匿名]

>>1005
良くも悪くも人はみんな類友なんだよ
大学進学率だって53%とかでしょ
行ってない人も結構いるんだよ

[1024. 匿名]

>>955
言いそうすぎて怖いw
親施設に入れるお金ちょーだい！からの家(実家)は孫も馴染んでたから私の物！って展開もあるかなw

[1025. 匿名]

>>1022
田舎でも都会でもそんなにいないと思う

[1026. 匿名]

>>1015
そもそも今の婆さん世代が専業主婦が多い時代だからね。

[1027. 匿名]

７年くらい前に入院してるお婆さんが孫預けんな愚痴っあつたよ
下手すりゃ金銭的面倒まで来るからね

[1028. 匿名]

>>614
いや、3人もいると誰かは自宅近くに住んで、このご時世だから共働きで頼られる可能性大だよー。
それに離婚したら最近男性が親権取るパターン増えてるから、尚更分からないよ笑

[1029. 匿名]

>>3
中国って祖父母が子育てしたあげく、嫁の為に家と車まで買ってあげるんでしょ？
なんで日本と中国の親ってここまで違うの？

[1030. 匿名]

>>961
冬の寒い時に、外で子供が出てくるまで待つんだけど、辛そうだよ。うちの習い事、長引くことも多いから。

[1031. 匿名]

>>353
40代で孫？ないない　
ヤンキーぐらいか？

[1032. 匿名]

>>1024
発言小町ではよく見るネタではある

[1033. 匿名]

>>331
インフルで預けるのって子供が小学校に行ってからが多いんだよね
学級閉鎖あるし、親も時短や看護休暇取れなくなってるし
その頃には祖父母も年取っててうっかり伝染るとヤバい

[1034. 匿名]

>>992
絶対娘ほしい過激派は娘ほしい理由のひとつに老後に孫の世話もしたいからだから
Win-Winだよ

[1035. 匿名]

>>1029
中国人と結婚だ！
(たぶん介護つき)

[1036. 匿名]

>>1005
バブルで初産30過ぎは遅いと思うよ。四大卒でも20後半には産んでる。都心のごく一部だけの話なら知らんけど。アラサーは全体的には知らないけど、割と会社の人達はしてるというか、早い。25で結婚してる人もいるし、産休育休も何人もいる。都心の大企業でもそんなもん。

[1037. 匿名]

うちの夫は義姉と義兄の姪っ子らが社会人になっても駅とそれぞれの家までの送り迎えをしょっちゅうさせられてて義姉と義兄にドン引きした。お金払って欲しい。

[1038. 匿名]

うちの両親(自営業)が先日近所に住む兄夫婦のこども一人をインフルで預かって二人とも罹患した。
兄夫婦はこどもが三人いてインフルなり体調不良で預かるのは通算何回目か分からないレベルだけど、今まで移らなかったのに‥と言うから移る移らない以前に頼りすぎだし受け入れ過ぎだわと親にも言った。
私は結婚して遠方に住んでいるから何かあれば面倒を看てもらえるし、義姉を立てる為にも普段何も口出ししないけど流石に甘えすぎだろって内心思ってる。親にもやんわりとそれは伝えた。
親側もキツいならキツいと言うべきだと思う。うちはまだ60代前半と若いけど老体なんだから無理するなと口酸っぱく伝えた。
甘える側にも問題あるけど、きっと親側もまだ自分達はいけると思ってるところもあるんだと思う。

[1039. 匿名]

>>1029
中国は老後の面倒もセットだから
あと地方組は孫の学歴のために両親どっちかもしくは両方が子供と一緒に都市部のトップ校近くに引っ越して全てお世話。その間、残った人たちが子供達の世話をする

[1040. 匿名]

たまに遊びに来るのが良さそう。

[1041. 匿名]

>>3
悔しかったら男女兄弟３人生んでみな

[1042. 匿名]

自営業の義両親が毎日孫2人(小学生と保育園児)預かってる。小学生が不登校で1日中家にいるし、保育園児も「姉だけ休んでズルい」という理由で保育園休みがち。仕事もままならないみたいで大変そう。たまに私にもヘルプの依頼が来るけど絶対に預からない。私だって子供を保育園に預けて仕事をしているし、当てにしないでほしい。

[1043. 匿名]

>>1017
あなたと義母の関係がいいんだろうね。
お互いが納得してやってるんだから、ここで何言われても別にって話よ。

[1044. 匿名]

>>1018
前コメではフル出社を前提に書いたんだ。

でも在宅勤務があればやりすくなるよね。

[1045. 匿名]

>>905
頼る=相手の生活に配慮するではなく
頼る=丸投げがいるから問題なんだろうな。

[1046. 匿名]

>>1006
逃れられるもなにも、中にはそれを楽しみにしてる人もいるんじゃない？
自分の子をじっくり育てられなかったから。

[1047. 匿名]

>>1034
認知症の診断書が殺しのライセンスになりそう（歌舞伎者並感）

[1048. 匿名]

>>913
それだよな

[1049. 匿名]

>>22
電動自転車の前後に孫乗せて保育園お迎えしてるお祖母ちゃんいるよ
荷物もあってフラフラ運転してる

[1050. 匿名]

してやってると思うことは極力やらない方がいいよな

[1051. 匿名]

>>1042
それは絶対に預かってはいけないケースだ

[1052. 匿名]

>>1016
夫が育休取りますと行ったら里帰りしましょうと言われた
実家は建替え中だし帰るつもりはないというとお母さんお姉さん妹さんは来れないんですかと言われた
その保健師さんは、里帰りせずワンオペで産後の育児も家事も義祖母の面倒も見たと言っていたから
実家の助けを借りるよう言わないといけないテンプレがあるのかも知れないけど少し困った

[1053. 匿名]

>>1022
預けてはいないけど、うち田舎ではないけど三世代でスーパーに買い物に来てお会計はおばあちゃんっての見るよ
しかもそのおばあちゃんが運転してたから、おばあちゃんの買い物の送迎ではなさそう
毎週決まった曜日と時間に行くけど、ほぼ遭遇する

[1054. 匿名]

>>36
旦那は、祖父母に見せるのが親孝行だと子供達連れていくけど、連れていけば上げ膳据え膳でただ祖父と昼から飲んでるだけ。子供にまとわりつかれるのはいつも祖母で運転も祖母。
私は注意してるし、大変だからせめて子供どちらにしたら？と言うんだけど、親孝行だと言い張る。
他人の家だし、私は静観してる…

[1055. 匿名]

>>30
義母は世話焼くのが好きな人なのか毎日のように放課後に甥っ子達が来てる事をそんな苦にしてる感じじゃなかったな。まあ当時の年齢が50代で若かったってのもあるんだろうけど。甥っ子達もなんだかんだ義母の言う事聞いてたし高校生になっても普通に遊びに来たりしてたみたいで、それはそれでいい関係なのか？と思ったりはした。ああいうのはお節介なぐらいにお世話するのが好きな人じゃないと耐えられないかもなあ。

[1056. 匿名]

>>1014
支援は必要ないと思う

[1057. 匿名]

>>1046
祖母も孫育てを楽しみにしてて娘も孫を預けてくるならwin-winだね。
そういう場合は、問題ないと思います。

[1058. 匿名]

>>973
息子が鬼嫁連れてくるケースもあるよ
旦那早く亡くなって自分一人で住んでるとかだと鬼嫁と嫁の言いなりの息子と子どもたちに家乗っ取られて奴隷ポジションに追いやられるよ

[1059. 匿名]

どうせ老後の介護もしてくれないような子供と孫なんだからビシッといってやればいいのにな
なんで言えないんだろ

[1060. 匿名]

>>3
お金渡しても要らないって言われる

[1061. 匿名]

>>781
子作りは得意なんだよねー。こういう人。
子育てはやりたくないのに、ヤることは大好き。

[1062. 匿名]

>>22
高齢出産増えてるからじゃない？？
40代50代とかの若いおばあちゃんならまだまだ元気にサポートできるだろうけど、今ってアラフォーで第一子産む人も一定数いるからその世代の親ってなるともう70代の人もいるだろうから孫の世話どころじゃないよね。自分も足腰弱ってるのに。

[1063. 匿名]

>>1026
介護や家族や自身の体調で離職して専業になった人も多いだろうしね

[1064. 匿名]

>>1056
なら産まないであげて欲しいよ
現時点でもかなりしんどいんだから
親の自己満で産まれてくる子が可哀想

[1065. 匿名]

>>120
本当それ。
親の世代って、姑は怖くて嫁いびりとか当たり前だけど、介護したりだったのに、姑になったら、今度は嫁に気を遣ってくれる優しい姑さんが凄く多いし、孫の面倒もみる。本当、大変な世代だよね。

[1066. 匿名]

>>1059
そうだよね
お互い何も頼らず自立すればいいんだよ
その方がのちのち良いのに

[1067. 匿名]

経済的な援助は受けてるよ、実家から。
義実家からは貰ってない。

[1068. 匿名]

>>1041
3人なら全員男か全員女のほうがいいなあ。

[1069. 匿名]

>>1034
今はまだ若いからそう思えるんだよね
これが60-70になると考えが変わる

[1070. 匿名]

>>1036
バブル期の女性って前期後期で随分違う様な
前期は寿退社多くて後期はキャリア志向で結婚後も会社に残ってる

[1071. 匿名]

>>1029
中国は孫育てが問題になってたよ
それまで都会で働いていた祖父母が孫育てのために子どもの近くに呼び寄せられ、孫育てと限られた場所（スーパー等）を往復する生活でうつ状態になってしまうと

[1072. 匿名]

>>1012
ホイホイ預けてお母さんが全部やってくれるから私楽だわーって言ってる娘の場合、親に預けてる間に子どもになんかあっても預けた自分が悪いとは思わないよ

[1073. 匿名]

ますます少子化だね。
子供なんか生まないほうが自分のため世のため。できる人だけが頑張れ。ポンコツは何もせずただ眠るだけ。

[1074. 匿名]

>>786
何が言いたいのかわからん

[1075. 匿名]

>>1058
そこまでいかないけど、嫁実家と同じレベルの援助できないとかありえないってうちの義実家は相手側に言われてたw
そこの家は育児家事完全折半でお金も折半だから大変そう。相手の親は孫2人分の私立小の授業料払って行事も全てお金出してるから格差ありすぎー

[1076. 匿名]

>>980
女の人の方が打算的だよね。
実家より義実家がお金持ってると、そちらにすり寄ってる人が多い

[1077. 匿名]

>>1022
イオンとか行くと平日でも三世代で買い物してる人多いよ

[1078. 匿名]

高齢出産して子供と駆けっこもできないような老いた親がさらに老親頼るのが草すぎる
まあ拒否れない親も共依存だしガンバレ

[1079. 匿名]

>>441
クリスマスケーキはバブル世代のもっと前だよ
バブルは遊びも仕事も楽しんで30目前、27歳くらいで結婚

[1080. 匿名]

そういえば身近に孫育てをして過労で倒れた人いたわ。仕事もフルでやってた。

[1081. 匿名]

>>1013
子供は親と過ごしたいものだよ
世話して貰うんじゃなく、一緒に見てもらう感じにしたら？
子供は祖父母が好きじゃないわけじゃなくて、預けられてる状況が嫌なんだと思うよ
一緒に過ごしなよ

[1082. 匿名]

孫を産め産めと圧力かけておいて、世話させられたと被害者ぶる親はいないだろうね？

[1083. 匿名]

>>1024
涙出てきた
長女ってどこまでも損だよね…

[1084. 匿名]

>>1012
何かあれば勿論、孫の病気がうつったり自身の体調不良で孫を預かれなくなったら恨まれたりもするよ
最初から預からない人がごくごくたまに預かれば感謝されるだろうけど、それが当たり前のようになるとこんどはできなかったことを責められる

[1085. 匿名]

>>1002
可哀想・・・。。
でも親働いてるんだと思う。
ご近所の方は孫に引っ張られて転んで骨折してた。
それで、孫の世話を断ったって。

[1086. 匿名]

>>1070
後期も殆ど残ってないよ。普通に結婚したら追い出されたって言ってた。本人が望んでも会社からしたらいらないからね。

[1087. 匿名]

>>218
珍しいね。その逆パターンはよく聞くし、義母は引っ込んでろ、て扱いじゃない？

[1088. 匿名]

>>1072
夏休みが嫌いな親ってできるかぎり責任を学校に押し付けたいからだろうしね
自分で生んだのに責任ないとでも思ってんのかな

[1089. 匿名]

義親
連れておいでー！と面倒見たがりうるさい
↓
しぶしぶ連れて行き預けると、ケガさせられる
↓
明らかに義親が悪いのに誤りもせず、いかに大変で疲れたかをアピールされる
↓
嫁の子育てをダメ出しする
もう行きたくありません。

[1090. 匿名]

>>1041
男女だと娘はいいとこ取りって所が多くない？
子育ては手伝ってもらうけど、いざ介護になると嫁にいってる設定が復活するやつ。
うちの義妹達そうなりそうなんだけど。

[1091. 匿名]

>>1078
世間から30代後半でおばあちゃんになってるような人も白い目で見られてるだろうけどね。

[1092. 匿名]

高齢出産しておいて80代くらいの親に平気で子育て任せてる人もおおいよね

[1093. 匿名]

>>292
めっちゃいい嫁やん

[1094. 匿名]

>>1022
一緒にご飯行ったり買い物したりするよー！

[1095. 匿名]

>>1086
あなたのお勤め先はそうなんだね

[1096. 匿名]

>>1083
いや、これまだ実際に起きた話じゃなくて妄想だからね。
妹さんがお姉さんの介護する展開だってあり得るわけだから、妄想で涙出さないで。

[1097. 匿名]

40歳過ぎてる子供が結婚もせず、70過ぎても孫の1人も持てない人からすれば贅沢な悩みのように思えるかもね。実際、同世代の老人同士で一方が、孫のお守りで大変なのよ！って孫のいない片方に愚痴っても、孫がいない方はマウント取られてるようにしか思わないだろう。孫の世話をするのは老後の最大の幸せって思ってる人もいるしね。

[1098. 匿名]

>>1095
大企業や銀行の話だよ。未婚の人は残ってるって聞いたけど。あとアラフィフはもうバブルではないよ念のため。

[1099. 匿名]

>>1088
そもそも夏休みが嫌い迷惑って堂々と言えること自体、正直信じられないよね
子供がもし知ったら傷つくじゃん

[1100. 匿名]

>>1022
たまに預かってもらうとかはあるだけど、毎日しょっちゅうはないなあ　

第一すぐ近くの隣近所に住んでいるわけじゃないし、同居でもない　
たまに母と自分と子と出かけたり実家泊まったりはある　お互い気楽で楽しいけど　

母が不調や多忙ならお互いさまだと思うし、無理して預けようとも思わないし　

別にうちは特に裕福でもないけど、だからこそ身の丈にあった暮ししてる　
子どもも１人、家も買わない　
だから今は専業　
落ち着いたらパートか在宅の仕事になると思う　

[1101. 匿名]

>>1076
どうなんかね
今どき、あんま他人と関わらない世代だからよその事情とか分からない
まぁ、子供からしたらお金ない貧乏な親とか毒親以外の何者でもないから親としてはしっかりしないとは思うけど

[1102. 匿名]

>>820
うちの父親は可愛がってる
初孫だし、娘（私）の子供だからかな
母親はドライだよ
息子（私の弟）の方が可愛いみたい

人による

[1103. 匿名]

>>1074
息子でも娘でも大差ないって話かと思った。

[1104. 匿名]

>>1022
田舎とか都会とか関係ないと思うけど。最近すぐに田舎って決めつける変な人いるね。

[1105. 匿名]

祖父母に毎日子供を預けてる家はもう同居しろよと思うわ

[1106. 匿名]

>>626
昔は子供は放牧できたしね。精神的負担が全然違う。

[1107. 匿名]

>>22
ヨボヨボってそれ孫から見て曽祖母だったりしてね…
今どき70くらいじゃヨボヨボにはならないよ

[1108. 匿名]

>>770
その点、子なしは100%頼る子供いないんだから公助は優先して受けられるようにしないとね。
子ありは子供に頼れる可能性があるんだから年金不要なんじゃないかな。

[1109. 匿名]

孫の世話なんてできないと思うならお金で援助してあげたらいいんだよ
私は娘1人だから娘のためにシッターや一時預かり使えるようにお金出して上げる
その方が共働きも続けられて本人たちも助かるだろうしね

[1110. 匿名]

>>1022
自分の病院の時は預かってもらってるけど、そういうの以外は預かってもらうってのはあまり聞かないな。
一緒に行動はするけど、面倒は自分で見てる人が殆どだと思うけど。

[1111. 匿名]

>>161
息子夫婦、楽しすぎじゃね？子育てしてないじゃん

[1112. 匿名]

>>1105
同居したら介護から逃げられないから絶対にしないだろうね

[1113. 匿名]

田舎の人は兄弟すらコキ使う

[1114. 匿名]

>>292
優しいお嫁さん

[1115. 匿名]

>>81
幼なじみがそれだ
離婚して実家に出戻った方が、正社員で稼げる！
自由な時間も増えた！って
両親（じじばば）に子供2人任せて、残業残業でバリバリ働き、飲みに行ったり遊びまくってる。
生活費も入れず、元夫からの養育費は全額大学費用に貯金と聞いた。
挙げ句の果てに、妻子ありと不倫してる。
2人の子供は会うといつも寂しそうな顔してて、落ち着きがない。
宿題も見てくれないと嘆いてて本当に気の毒だった。
もう縁切ったけど、今頃中高生の多感な時期でどうしてるかな…とふと思い出した。

[1116. 匿名]

義母が目の前で「みんなで住みたい、みんなで住むのが一番いい」とかほざいてたけど無視した

[1117. 匿名]

>>1041
ずれてない？

[1118. 匿名]

>>1062
そうだよねぇ。若けりゃまだ働いてたりするご時世ってのもあるし。
私は母がバリバリ働いてたから、おばあちゃんに育てられたようなものだけど、私とおばあちゃん歳の差50なのよ。50歳で孫なら、まだ元気よね。同居で隠居みたいなものだったし。けど、現代の50歳は働いてる人も多いしなぁ。それにおばあちゃん大正生まれだから、若くして結婚出産しただろうけど、今はそのサイクルがね。
現代は孫のお世話もふた昔前とは違う状況だよねぇ。

[1119. 匿名]

>>1104
親が近くに住んでる→地元で結婚出産したってだけだから、あんまり関係ないな。

[1120. 匿名]

>>1
>>10
アラサーだけど
自分の両親も仕事してたから小さい時は祖父母(70代)といること多かったよ
大人になってから知ったけど親は毎月５万渡してたらしい
あとその人の性格によるけど自分の祖母は祖父がいるから料理はしてたし、自由時間は結構適当に面倒見てもらってた気がする笑
叱られたこともないから反抗的な態度も自分はなかったな

[1121. 匿名]

>>11
祖父母に頼りまくってた親に子供預けたいか？怖くない？

[1122. 匿名]

>>595
ひぇぇ…今時専業やるなら不労所得あるか実務経験豊富な難関資格持ちとか、ちゃんとリスク回避できる状態にしとけって感じだね
共働きでちゃんとリスクヘッジしてる弟夫婦に金無心するシンママとかアホ過ぎて子供が気の毒…

[1123. 匿名]

>>1098
55歳あたりの女性はまだ結構いるけどその辺はバブル世代じゃない？
アラフィフは男性ばかり…

[1124. 匿名]

>>179　お金出したくないし、迎えに行くのも嫌なんじゃないのかな。親だったら夕飯食べさせてもらえて、お風呂もお願いとか言えるもんね。

[1125. 匿名]

>>545
ここのみんなが手伝ってもらいなよって書き込んだらやんわりとはいえちゃんと断ってるお母さんに無理を言うの？我を通すの？もう70歳なんでしょ？それは可哀想だよ。

[1126. 匿名]

>>1107
人による　
認知症ぽくなる人もいるよ　
大病ばかりはわからない　
最近は50～60代～で大病して長患いしたり亡くなる有名人も増えている　

[1127. 匿名]

>>1112
うちの身内は同居して親利用しまくってたら、親のほうが家捨てて高齢者住宅に逃げたよ。

[1128. 匿名]

>>978
横だけど

働き盛りは定期的に健康状態をチェックする必要があるけど、リタイアして後期高齢者になったらもうメンテナンスせずに自然に任せて天命を待つ方が幸せだよ。
いま逆にリタイアした人が連日病院行ってるから変なことになってる。

[1129. 匿名]

>>123
同居してないなら昔とは違うような

[1130. 匿名]

>>933
ワロタw
そう。なんのかんの子なしが一番気楽なんだよね。

[1131. 匿名]

孫の面倒を親に頼む夫婦に限って親の老後の面倒はみない
なぜなら自分の事しか考えてないから
ソースは義兄

[1132. 匿名]

>>52
犯罪者にとってみれば、手を出しやすいだろうね。祖父母は親ほど危機感ないから。遊んでくれる近所のおじさんお兄さんが近づいてくるんだよ。学校や塾、学童でいじめや何かあっても、気が付かないしね。
せめてSOSには気が付けるようにしたほうがいいと思う。

[1133. 匿名]

>>80
お祖父さんが孫を散歩に連れていって行方不明とか、海連れてって事故とかあった記憶が。
責任重大…。

[1134. 匿名]

>>1124
厚かまし過ぎて図太すぎて怖いわ。

[1135. 匿名]

今は30代で第1子が一般的だもんね。昔みたいに40代で初孫専業主婦とは時代が違うのだろうなと思うよ。
とにかく体力いるもんね。児童館に来るおばあちゃんも若くて「え？お孫さんですか？お若い〜」って言葉にウキウキしてるから楽しそうだよ
押し付けはせず家庭で話し合って決めたら良いと思う

[1136. 匿名]

>>20
60歳過ぎるとガタっと体力が落ちる。そんな頃に孫が産まれて、お互いいろんな擦り合わせができずに今に至るって感じかな。

[1137. 匿名]

自分は専業主婦なのに、娘は共働きで可哀想とか思うのかな。

[1138. 匿名]

>>1126
スマホのしすぎで脳の萎縮の進行が現代人は速そうだから60代で認知症とか精神病とかになりそう

[1139. 匿名]

自分なら老後はゆっくりしたい

[1140. 匿名]

>>1123
その世代で結婚出産後も残れるって会社って珍しいよ。制度も整ってないし転勤もバンバンあったからね。公務員ぐらいしか無理な時代。

[1141. 匿名]

この前公園のアイスの自販機の前で８人くらいの同年代の子供たちが
婆ちゃん早く〜!アイス買ってぇーって言ってて
多分親戚の子達が集まったんだと思ったけど
孫が多いのも大変だよね賑やかだろうけど

[1142. 匿名]

>>1036
はい。なので、そう(25歳～30歳前半)と書いてますよ。
初産が25歳でもその子供世代が非婚、少子化なので。
50代後半でもおじいちゃんおばあちゃんになってる人が少ないような気がします。

[1143. 匿名]

>>192
大阪市も無料だよ。働いてなくても預かって貰えるから、働いてない人もランチ行って遅くなるとか、子供が行きたいって言うからって預けてたりするよー！

[1144. 匿名]

大変だけど孫育てをしてくれるから、現役親世代が正社員で働き続けることができるんだよ。その援助がなければ脱落していくもの。
実母も弟の子供をしょっちゅう預かって、しょっちゅう風邪をもらってる。その風邪が実父や95歳の祖父にまでうつってるのだけど、仕方がないよ、そうしないと働き続けることは不可能だもの。

[1145. 匿名]

>>1133
今の祖父母世代は父親は積極的に育児に参加しないのが当たり前の時代だから、余計に危ないよね

[1146. 匿名]

保育園毎日お迎えに来てるヨボヨボのおばあちゃんマジで可哀想なんだよな

[1147. 匿名]

>>710
でもそんな子供に育てたのだから仕方がない

[1148. 匿名]

断れば良いのに断らないってことはやっぱり何だかんだ可愛いんでしょ。て思う

どう言う経緯での話なのか知らないけど
妊娠する前散々「孫、孫」言って孫はまだかってしつこくて。プレッシャー与えてたとかなら仕方ないよね

[1149. 匿名]

>>471
まわりがうるさくないとか、結婚してる人が少ないからとかじゃないかな。
友達も独身多いとやっぱり気持ち的に余裕かと。反対に田舎だと同級生たちが早く結婚出産して焦るとかあると思う。親もうるさく言いそうだし。

[1150. 匿名]

私は都内同士だけど電車で1時間ちょいかかって会うのは年に2,3回くらい
預けたことは一度もない
母は実家の近くにマンション買ってくれようとしてくれてたけどこれくらいの距離感がちょうどいい

[1151. 匿名]

>>1107
それ思った。
ベビーカー押すってことは子供1歳とかそれ未満かな？
そうなると40歳で産んだ娘がさらに40歳の時に孫を産んだとか？
高齢出産の連鎖だとそうなるのかな。

[1152. 匿名]

私は親に預けて働く気なんかなかったのに、まだ上の子が入園もしてない頃に親に働いたら？とか言われてめちゃイラっとしたな。風邪とか引いた時じゃあ見てくれるの？って感じ。勝手なこと言わないで欲しい。

[1153. 匿名]

>>1126
大病した人やら認知症ぽくなった人やらに赤ちゃん任せないと思う

[1154. 匿名]

>>1107
新生児の夜泣きの世話を一人でしてた68歳、三ヶ月で誰だからわからなくなるくらい痩せ細ってヨボヨボになってたよ

[1155. 匿名]

>>206
そもそも親しき仲にも礼儀ありを教えなかったのかな。親大好きだけど、親を無料保育所代わりにする発想はないわ。娘を甘やかししすぎた結果だよね。

[1156. 匿名]

>>1154
そうなんだ…

[1157. 匿名]

>>771

元々この話は

＞人間でも数十年前まではもっと親類や近所の人達と協力して育児をしていた

というコメントから派生して出た話題。
人間は動物と一緒で群れてみんなで子育てしていた。日本でも昭和や平成では、家族やご近所さんやママ友が群れて協力や干渉しあって子育てしていたんだよ。

他人を信用しない誰も頼りたくないなら、子育て大変になるのは当たり前じゃない？

[1158. 匿名]

>>459
横だけど
兄嫁には断れるけど、娘には甘い親って多いよ

[1159. 匿名]

>>1142
少ないというか二極化してるだけだと思う。できる人はやはり多くが20代でしてるって印象。女性はタイムリミットがあるので。

[1160. 匿名]

>>1148
祖父母世代の孫マウントあるみたいだよね。
「お孫さんはまだ？」「娘さん結婚されたのよね？赤ちゃんは？」「うちはねー」って。

[1161. 匿名]

>>1137
むしろ専業主婦だったからこそ、娘には会社員にしがみついて欲しいって言ってるよ

[1162. 匿名]

>>15
兄夫婦は正社員共働きで子供は保育園、フルタイムだからお迎えはいつも延長保育使って18時頃だったらしいんだけど、うちの母親が兄嫁に「18時は遅くない？もっと早く帰れないの？孫が可哀想だよ。」て言ったらしく。
兄と兄嫁ブチ切れて、それなら無職で専業主婦してるアンタが16時くらいにお迎え行って子供見ててくれよって兄に言われたらしい。
それ以降母親が毎日保育園のお迎え行って、兄夫婦が帰宅するまで面倒見てる。
うちの母の完全なる自業自得だけどまあ大変そうよね。
でも自業自得すぎて助ける気にもなれない。
私冷たい？

[1163. 匿名]

>>1151
もしくは自分が35歳くらいで産んで、息子が40代で結婚して初孫誕生とかかも。
子ども部屋おじさんみたいな死ぬほどモテないゴミみたいな男にも寄生するためだけに寄ってくる女もいるんだよ。しかも離婚されないようにすぐ子ども作る。

[1164. 匿名]

姉が実家に入り浸り、保育園の送迎から食事の準備まで全て母にやらせてたら、反抗期の娘に「母親らしいことなんて何もしてないくせに母親ぶるな」って言われたってへこんでた

[1165. 匿名]

>>1140
そうなんだ…
辞められたら困るポジションの人が多い
結構ご苦労されたのかもなあ
機会があったら昔話を聞いてみる

[1166. 匿名]

>>820
孫は娘の子２人、かわいいよ　
結婚して安心して、更にこんなかわいいの抱かせてくれて感謝しかないわ

でも私は娘がかわいい、三十路過ぎてもかわいくてしかたない
孫も娘の子だからかわいいんだろうなと思う

[1167. 匿名]

70代でいいように使われて可哀想すぎる。しかも親がほぼ放置してしつけが全くなってない子供じゃ可愛くないよね。自営で忙しいとしても最低限、自分の子供の食事の準備くらいして行けよって思うわ。

[1168. 匿名]

>>1161
私は共働きだから逆に娘にはこんな大変なことせず専業主婦で楽しく育児できる人と結婚して欲しいと願ってしまう

[1169. 匿名]

>>217
80後半って、、、。風邪でも移ったりしたら大変だよね。老人だと重症化しかねないよね。

[1170. 匿名]

>>206
手助けと丸投げは違うからなー
私も手助けはするけど、丸投げされたら怒るし。
人の苦労もわからないような娘なら突き放すわ。

[1171. 匿名]

現役世代の人間だって子育ては体力いるんだから高齢者なんて体力ないんだから動き回る年齢の孫の世話なんて無理でしょ
可哀想

[1172. 匿名]

>>1144
祖父母のサポートありきになってしまう働き方をさせる会社がよくない
会社に支援を求めるとあーやこーや言われるから祖父母頼ってんのに

[1173. 匿名]

>>1157
平成にそんなのないって
気持ち悪い主張しないで不気味

[1174. 匿名]

>>1160
しょうもなさすぎて…

[1175. 匿名]

>>1160
うちのおばあちゃんも孫マウントしょっちゅうしてるよ。近所のおばあちゃんに「うちの孫東大行ってる」ってやってた。

[1176. 匿名]

>>1
来て嬉しい
帰って嬉しい
孫だよ

[1177. 匿名]

>>1140
一般企業はほぼ育休や時短なんてなかったのでは　
ましてや乳幼児いる女性は会社(同僚)からしたら邪魔だったと思う　産休さえも迷惑とか　
まず前例がないからと　　

[1178. 匿名]

>>1173
平成生まれだけど近所の人にお世話になってたよ
親が共働きや飲み会でいない時に前の家やご近所さんに預けられてた 逆もあった よその子がうちに来てたし

[1179. 匿名]

>>1173
横
平成前期の話なのでは？
昭和と平成は繋がってるから仕方ない
令和も平成引きずってるしね

[1180. 匿名]

>>1152
私も産後ガルガル期もあって、子育てやりたい派だったから、働いたら？って言われてカチンときてた。
子育てやりたくない自分大事な人は、ラッキー♪ってどんどん預けるんだろうね。

[1181. 匿名]

私は孫が産まれたら面倒みたいし、望むだけのことを手伝ってあげたいと思うけどなぁ

[1182. 匿名]

姉が離婚して男児2人連れて実家に戻ってきた。
母は孫から風邪やインフルエンザなど移されるし仕事して家事して孫の面倒見て大変そうだわ。
姉は全く料理しないしお金は全部親持ちだし完全に甘えてる。
母は自分の親(母方祖父母)と近居で、私は祖母に懐いててよく面倒みてくれてたから、母も孫を見るのが当たり前だって言ってる。
まぁ父と母離婚してるから、母1人で寂しく暮らしてたところに姉と孫と暮らせて、私は離れて暮らしてるから老後のこと考えると安心は安心なんだけど。

[1183. 匿名]

>>1162
だから私は一切口出ししない。お母さんそのうち疲弊するかもね。

[1184. 匿名]

>>1168
みんな無い物ねだりだね

[1185. 匿名]

>>1158
うち旦那側のワガママで義実家の近くに引っ越して、実家が県外だから義母に頼むしかなくて、自分の病院とかどうにもならない時にだけ頼んでも断られて5年で片手で足りるくらいしか預かってもらってないのに、義妹が子供を産んでから頻繁に預かったり病院に連れて行ってるの知ってモヤモヤしてる。介護はこっちに来そうな空気だし。

[1186. 匿名]

>>474
孫差別するようなら、もう面倒見なくて良いんじゃないの？

[1187. 匿名]

>>33
家にずっといて相手するのもしんどいでしょ？
買い物行かないといけないのに置いてけないでしょ？

[1188. 匿名]

>>1161
それは押し付けすぎでは。

[1189. 匿名]

>>1173
あなたはきっと保育園に行って共働き家庭で育ったから、知らないのよ。
このトピでも多くの人が、ママ友やマンション仲間やご近所さんの中で協力しあって一緒に育ったって書いてるじゃないの。自営で地元に密着して働いたり、専業主婦で地元の付き合いの中で生活した方々は、そうやって子育てしたんだよ。

[1190. 匿名]

>>1173
平成15年以降（私の出産がその年でそこからの記憶）でも人によっては預かる預けるはあったな。
私は預ける勇気はなくて預けた事ないけど、友達が私に預けて用事済ます、なんて事があった。

[1191. 匿名]

>>1185
介護は断固拒否で良いんじゃない？
ってか、義母は義妹に頼る気でいるから、手伝ってるんだと思うけど

[1192. 匿名]

>>152
うち子供3人いてほぼワンオペだけど、義母さんは自分が子供3人育てた時は同居のじいじばあばが子守してくれてたから助かってたのって、1人でこなす私をよく褒めてくれるよ

[1193. 匿名]

先日スーパーの駐車場で小学校低学年？幼稚園児、よちよち歩きの子供連れたじいさんばぁさんいて、じいさんはずっと後ろの方を歩いてておばあちゃんは一番下の子の手を繋いで歩いてたんだけど、上二人が飛び出して車に轢かれそうになってた。
流石に老人にキッズ三人世話させるって無理があるわ

[1194. 匿名]

将来的に孫育てって難しくなっていくと思う。

未就園児の祖父母って現役世代の人も多いだろうけど、世代的に専業主婦の祖母が多いから成りたってるんだと思う。

専業を馬鹿にしてる兼業の人ががるちゃんにはたくさんいるけれど、専業主婦が世の中のセーフティネットになっている一面もあるんだよね。

自分は子どもいないから孫育てもすることないけど、どうなっていくのか一国民として興味はある。

[1195. 匿名]

うちは今年の6月に息子が結婚したけど
自分が今更年期障害真っ盛りで毎日絶不調状態だから
もし孫が出来てもとてもじゃないけど面倒なんてみられないなあ
まあ息子夫婦は子供作る予定ないつってるけど

[1196. 匿名]

いまは高齢出産増えたせいかじじばばの年齢も70代とか当たり前だもんね。幼児を任せるのは流石にきついと思う、サザエさんみたく祖父母50代が体力的にも追いつける感じじゃないかな、7.80代ってタラちゃんからするとひいおばあちゃんの年齢じゃん。

[1197. 匿名]

血がつながってたって適度な距離感は必要だよね
うちは子供いないから帰って来たくないならいいわーくらいだけど、兄弟んとこはもうずっといればぁ？とか言ってる

でも必要に迫られて毎日お願い！とかなったらまた違うんだろうなとは少し思うよね

[1198. 匿名]

>>1181
あんまり祖父母が手を出しすぎるのも良くないよ。夫婦関係壊れて離婚した人いるし。
子供を親にするのも、祖父母の役割。

[1199. 匿名]

>>1184
なので、私は子供に援助すると決めてる
やっぱ保育園に預けたり、学童預けたりとか犠牲にしたことも多いから 今は本人嫌がってるから学童はイカせてないけどね

[1200. 匿名]

>>1
女の子信教の成れの果てでしょ

[1201. 匿名]

>>1160
そんなの昔か田舎だけでしょ。　
今時はないよ。めったに聞かない。　
親の介護か推し活話が多い。体調不良や病院話も。　
あと子どもが結婚してないか孫がいない率が本当に高い。でもあまりうるさく言ってない。　

[1202. 匿名]

>>1189
横
私はあなたの主張が正しいと思う
気持ち悪い主張って言い張って受け入れない人の方が変
ヒトは集団で子育てする生き物なんだよ、教養がある人なら知ってるし腑に落ちるはず

[1203. 匿名]

>>734
ヨコだけど、私も親頼らず子育てしてるんだけど親を頼って育児してる人に嫉妬しちゃう事もあるんだよね。よそはよそ、うちはうちって分かっていてもモヤモヤしちゃう事があってそんな時にうちは夫婦2人で子育てしてる！頑張ってる！すごいんだぞ！って思わないとやっていけないのよ。コメ主さんは知らんけど、私はね。だから威張ってるわけではない気がするよ。

[1204. 匿名]

娘もつとそうなりがちよね。

[1205. 匿名]

>>6
ほんとにそれ。義理両親は70歳過ぎてるけど義理妹が五人も子供いる上に離婚して彼氏いるから金土日は孫五人実家で自分だけ泊まりデート。関係ないと思ってたけどたまに疲弊した義母がうちに連れてくるから厄介。
もうずっとそんな感じなのに義母が入院したときは子供が熱出したとかでお見舞いも行かないし今年の猛暑エアコンがつぶれて暑いといってるのに修理するまでの間寄り付かずうちにおいでとも言ってあげてなくて、しかたなくうちに呼んでた。還暦だとか古希だとかも「お兄ちゃんどうするー？」って旦那に丸投げだし、旦那は私に投げてくるしお姫様かなにかなのかなー。

[1206. 匿名]

>>1161
どんな選択をしても応援してあげたいよね。でも自分の子だからこそ私情が入ってしまうのもわかる。

[1207. 匿名]

>>11
親は両実家とも近居だったから頼りまくってた
妹が産まれるときは父実家に結構長く預けられてたし、母方祖母は途中から同居になったから夕飯ほぼ担当してた(母は平日パート)
でも現在、私の両親はどっちも働いてるし母は精神疾患もあるしで全然頼れない
ちなみに父は大学費用全額親持ち、私は奨学金もらって行った
なんか私の親世代って一番恵まれてんなーって思う
頼むから老後くらいは自分たちでなんとかしてほしい

[1208. 匿名]

>>1185
近くにすむのは旦那のわがままでなく、義母のわがままなの？

[1209. 匿名]

>>2
近所の方が断ったら嫁の姑いじめが始まった
メリットなくなったからどーでもいい存在なんだろう

[1210. 匿名]

>>1203
自分の親に文句言えばいいのに他人に嫉妬してしまう、あるある。自分が祖母になった時に援助できるようになればいいと私は思ってるけど

[1211. 匿名]

>>1173
都会か地方かによるとか？

[1212. 匿名]

ファディのCMがまさに悪！

[1213. 匿名]

>>1191
長男だから帰ってこいってのが結婚の条件で、家を買う時に１階に和室がないのはダメと口出しされたので(資金援助なし)義妹がみることはなさそうですが、介護は断固拒否しようと思います。

[1214. 匿名]

スーパーでおそらくまだ未就学の子ども2人がお菓子売り場で好き放題やってた。
うわーと思いながら保護者いないのかな…と自分の買いたいもの見ていたら、おばあちゃんらしき人が現れて、こんなとこにいた、帰るよ！って。
お菓子ぐちゃぐちゃなままだったから声かけようかなと思ったけど、すごい連れて帰るのに必死で周り見えてない感じだったから、店員さんにご報告だけしておいた…
子どもを預けている方、ちゃんとみれているか、疲れさせてないかは確認してあげた方がいいかも…

[1215. 匿名]

>>1208
旦那を含め旦那側の親族の総意です

[1216. 匿名]

>>22
70代半ばくらいのおばあちゃんが前後ろに子供乗せて電動チャリ漕いでるのみた時は、本当に驚いた。

[1217. 匿名]

>>1179
都内に住むうちの義妹夫婦は、仕事で夫婦で海外に出る時に、幼児期から友人夫婦に甥っ子を預けて行ってる。甥っ子は平成26年生まれだから平成後期生まれだよ。

[1218. 匿名]

>>1215
ちなみにその理由は？
近くにすむなら、預かってもらうみたいな約束しておけばよかったね。

[1219. 匿名]

私の母親ずっと専業主婦だった。同じ敷地にお爺ちゃんお婆ちゃん住んでたんだけど大好きで幼稚園から小学校まで学校終わったらお婆ちゃん家に行ってた。今考えると母親めちゃくちゃ楽してたと思う。

[1220. 匿名]

自分で稼げるけど、育児は保育士と親に丸投げで
何も躾けない人、結構多いよね。

仕事でクタクタで、時々子供に構って癒されて
面倒くさいところは放置か丸投げの人多いと思う。
昔はお父さんにこのタイプが多くて、仕事してるから育児の良いとこ取りしてると言われて、それでも大黒柱だから仕方ないだろうって言われてきたけど、
今は女性の社会進出によってお母さんもお父さん化してきてるから、躾のできてない子が増えてると思う。

[1221. 匿名]

>>1215
やっかいなのと結婚したね💧

[1222. 匿名]

第一子は産後３ヶ月実家に滞在
その後、1ヶ月に1週間は実家に滞在

年子で第二子が産まれると、産後２ヶ月実家に滞在
その後、１ヶ月に2週間（実家→自宅→実家→自宅）実家に滞在

自分の母親がついにダウンしたから、今は義実家に住み込んで子供の世話をしてもらってる友人がいる

子育てできないのか、するつもりがないのか、
皆で呆れてる。

[1223. 匿名]

>>1189
それで子供の性犯罪被害もあったと思う。
その子たちが大人になって、苦しんでたり今やっと問題になってきてるんだと思う。
知らないだけで、結構顔見知りの身近な人から被害ってあるあるだよ。

[1224. 匿名]

>>1203
そういう気持ちになる人も居るかもねぇ。ひとには事情やらあるし。
私も基本頼らずで来たけど、私は母をあんまり信用出来ずに…だから、あんまり羨ましいともすごく頑張ったもないけれど。
うちの母お世話好きだしよく動くんだけど、そそっかしいのよ笑

[1225. 匿名]

うちの預かりたい病の義母と交換して欲しいわ。ちなみに預けた日に火傷。その後も預かりたい預かりたい。

[1226. 匿名]

>>126
誰にも頼らず自分で子育てしてる専業を叩いてる人達はこういうトピを見てどう思うんだろうね。

[1227. 匿名]

>>1203
そうよね
私も協力的な旦那さんが家庭が羨ましいもの

[1228. 匿名]

>>1122
たしかに専業主婦やるには富裕層が自分が不労所得ないとリスク高すぎるね。

[1229. 匿名]

>>1185
やっぱり義理の娘と実の娘じゃ違うみたいだよ… 　
互いに遠慮もないだろうし　

自分だってやっぱり育ててくれた実の親のほうが大事だものね…　情なのよね　　　

[1230. 匿名]

>>1218
いとこを含めて男の子が旦那だけなので墓を守らないといけないという理由でした。
義母は専業主婦で現在60代前半なので、まさかここまで助けてもらえないとは思っておらず、後悔しています。

[1231. 匿名]

義理兄のとこが両親に子ども預けて仕事復帰。
徒歩の距離に住んでたから同居し始めて、ゆくゆくは介護するつもりみたい。
お互いが納得してるならいいとは思うけど、義父はけっこうおじいちゃんだし走って追いかけたり抱っこ大丈夫？って心配になる。
孫と遊ぶこともあんまりで、うちの子のこともだけど会えばひたすら名前連呼してる。。。

[1232. 匿名]

>>1162
早くお迎え行ってあげれば可哀想じゃなくなるんだったらそれで解決なんじゃない？
8〜17時勤務でも7時台に預けたら早朝料金払ってるし、18時以降だったら延長料金払ってるし、無償化の年齢になる前から働いてるのなら共働きだったら無償化になるまでに月4〜5万かそれ以上払ってるのに、可哀想の一言で片付けるお母さんの方が可哀想な人だなって思うわ
9〜18時勤務の時短だとしても17時までとか延ばせるだけ延ばして精一杯働いてるんだと思うよ、私時短だけど17時まで働いてる
15〜16時上がりと17時上がりだと1〜2時間変わらないなら働くか〜ってなるし

[1233. 匿名]

女も働け働け言うのに、祖父母にも預けちゃいけないのか
大変だな

[1234. 匿名]

>>1
注文多すぎて草ｗ

[1235. 匿名]

>>55
ガルだとなんでもそうだよ　
しまいにゃバトルになる　

[1236. 匿名]

>>1233
政治家が一番ダメダメなんよ　

[1237. 匿名]

>>1233
現役が働く方が納税額も増えて祖父祖母の医療費と年金をさらに負担してくれるのにね
嫌なら医療も年金も受け取らなよって話

[1238. 匿名]

>>55
全方位叩き
少子化促進させたいんだろ

[1239. 匿名]

>>746
働いて保育園に預ける人がーとかではなく社会全体で人間関係が希薄なんだよな。
会社の飲み会問題もそうだけど飲みに行こうって誘う人が悪みたいな風潮だし。

[1240. 匿名]

頼るしか無い人もいるんじゃないかなー。
育児を選ばず、フルで働くってことは、仕事が大事ってことだし。みんながみんな時短勤務できるわけない。夫婦で忙しかったら、誰が育児するんだって話になる。
親離れとか甘えとかそういう話じゃ無いと思う。
ただ、育児を頼むなら親の意見を聞いた方がいいし、たいへんなら軽減するすべを考えないと。かかる費用はもちろん払うべき。

政府は、産め産め働け働けだけど、この二つはどちらもかなり大変なのよね！

[1241. 匿名]

>>635
孫同士で比べられたり差別されたりもね。自分達だけでは終わらないのよ

[1242. 匿名]

>>701
義妹の口癖は「私、忙しいんですっ❗」だよ。

みんな忙しいんだよ💢

[1243. 匿名]

うちの80代の婆ちゃんは孫どころか、近くに住む従兄弟のひ孫の面倒見てるよwwww小学生2人w両親共働きで遅いから毎日ご飯作ってるらしい。多分金も入れてない。
この間うちの母(婆ちゃんからして娘)が帰ったら愚痴が止まらんかったらしい。断りなさいって言ってるのに断れない性格だから余計背負い込むんだよなぁ。私は小学生の甥っ子の面倒すら見たくないのに尊敬しかできん。そんな老後嫌だ。

[1244. 匿名]

>>1233
八方塞がりで少子化促進だろうな

[1245. 匿名]

学童も市がやってる学童だったり
同居の65歳未満の祖母がいる場合は入れないパターン多いみたいよ。
自分たちの平穏を守りたいなら、近所のアパートで暮らしてもらうしかないけど。。都心の学童は多分高いし、長女の収入も少ないから同居になったから難しいねえ。

[1246. 匿名]

孫可愛がりしたいよね。やらないといけないもの、っていうのは大変だ。

[1247. 匿名]

>>1233
預けられるなら良いんだよ、両者納得なら。ただ、現代は結婚出産のサイクルが遅くて、預かる祖父母が高齢者。キツい。

[1248. 匿名]

>>93
2人目の母子手帳もらいに行ったとき、役所の担当の人にまで「お母さんは頼れますか？」って聞かれて閉口しちゃったわ
「母は持病とかもあって無理ですねー」って答えたら困惑されて、いやこっちが困惑するわ
産後うつとかもあるし、頼れる人が多いほうがいいのはわかるんだけど…最初っから母親頼る前提なのはどうなのよって

[1249. 匿名]

>>475
でも同居はストレスだから嫌だ、でも子どもみてもらいたい、でも介護は嫌だ、、、
どうしろと　

子ども諦めるか(少ないか)、仕事しないで生活水準を下げるしかない　
国がだめなら　

[1250. 匿名]

いや子供が親に甘えすぎ。
実家が遠方の人達は学童や自分の仕事を調整してやるしかないからやってる。

[1251. 匿名]

>>1232
子ども丸１日預けて月4〜5万って激安だよね。税金で補助されてなかったらすごい金額だよね

[1252. 匿名]

>>865
うちの嫁もそうでしたよ。
孫は可愛いし、たまには息抜きも必要だろうと思って遊びに行きたいと言われれば夜の寝かしつけまで面倒みてたけど、私が倒れて入院した時お見舞いどころか、LINEの一つも来なかった。
孫に罪はないけど、あの人の子に使える時間やお金はないと、それきり距離をとりました。

[1253. 匿名]

>>1247
けどそこ含めて子供産んだら祖父母の失敗よね
育て方含めて跳ね返ってくる
問題ないように現役時代からお金だけでも貯めておけば変わるのに

[1254. 匿名]

>>1109
＞私は娘1人だから娘のためにシッターや一時預かり使えるようにお金出して上げる

これ、子育て資金として1000万までは非課税、それを超えると贈与税かかるから気をつけて

[1255. 匿名]

>>201
妹っていうより親に腹立つよね。

[1256. 匿名]

>>1248
介護とおんなじだね…　

[1257. 匿名]

>>1248
しゃーない
頼り先はたくさんあるほどいいのは事実
孤育ては避けるのが今の方針

[1258. 匿名]

どいつもこいつも

[1259. 匿名]

>>1220
私の姉はトイトレしてもらえたラッキーだってさ
保育園で寂しい思いさせてるからって家や祖父母の家でやりたい放題
うちの子がいじわるされるから従姉妹に会いたくないって言うけど、しょっちゅう居るからタイミングずらすのが難しい

[1260. 匿名]

子育てを親に丸投げしている人達って、もし親が病気等で頼れなくなったらどうするつもりなんだろう?

[1261. 匿名]

>>1227
これなんだよね
うちは実両親他界、義両親海外
なので、親の助けはなくて旦那と協力してお互いずっと時短
親に協力してもらってる人に旦那さん協力的で羨ましい、自分はワンオペって言われると何とも言えないモヤモヤがある

[1262. 匿名]

>>1222
実家にしょっちゅう帰ってるのに、子作りはしっかりやってたんだね
多産ＤＶとかじゃないといいね

[1263. 匿名]

凄いね。たまに帰るだけで嫌がられてたのに毎日か

[1264. 匿名]

>>1251
そうかもしれないね
あなたには激安に思えるんだったらそれで良いんじゃない

[1265. 匿名]

>>60
私もフルタイム勤務だけど、自分たちでやってるよ。要は依存症かどうかじゃない？

[1266. 匿名]

子供って厄介者になってきたよなぁと思う
社会に余裕がなさすぎる

[1267. 匿名]

たまに思うんだけど…

ガルちゃんって、誰かの相談や質問に答えるサイトでしょ？新聞か何かの記事に対してコメントしても、

「その記事の投稿者が、これを読むのかな？」

私達だけで意見言っても、本人が読んでないんじゃ、意味なくない？

[1268. 匿名]

>>1162
＞兄と兄嫁ブチ切れて、それなら無職で専業主婦してるアンタが16時くらいにお迎え行って子供見ててくれよって兄に言われたらしい

フルタイム共働きで学童保育に預けることに親から口出されたらブチ切れて当然だけど、だからって親に毎日お迎えと世話をしろって言っちゃうのは傲慢だなあ。
普通は「俺達の子育てに口出さないでくれ」と反発する位で、親をこき使おうって考えにならないよ。お兄さん夫婦、甘え過ぎだと思うわ。

[1269. 匿名]

しょっちゅう祖父母に預けているママ友いるけど、子供が本当に可哀想だし祖父母も陰では嫌だと言ってるらしい。ママ友の家族の中では、1番だと思ってるから祖父母も言えないし、お金も渡してないあげくに「認知症防止になるからいいんだよ」て言ってた。

子供1人しか育ててないのに大変って言って自分は仕事バンバン入れて旦那も何も言わず。旦那も旦那で夕方に帰宅するのに子供の面倒みないし「今日はパパ帰ってくるの早いんだよーでも、私はばぁばの家に行かなきゃいけないの」て言ってた。

その子は愛情不足て分かる位の行動もするから本当に可哀想。

[1270. 匿名]

>>1267
あくまで問題提起よ
提起された話題にあれこれコメントしあうのが、ガルちゃん

[1271. 匿名]

知り合いのとこの話。

娘の子ども（孫）はよく体調崩すけど、
娘はパートがあるから代わりに激混みの
病院へ連れて行ってる。

ただ面倒見てるだけでも疲れるのに、
病気の子って神経使うし大変だわ。

孫が近くにいるって良し悪しだね。

[1272. 匿名]

うちは息子2人だけど絶対孫とか関わらないわ。
お金はあげるけど口も手も出さない。
もう子供の面倒見るのは嫌

[1273. 匿名]

>>95
でもそのまま死んでも国に持ってかれちゃうよ
そこそこお金のある層は

[1274. 匿名]

>>1268
本当これ
お母さん自業自得ではないよね

[1275. 匿名]

>>264
このトピの娘は「学童に入れたら？」という言い分に「そんなの可哀想！」って返す奴だからろくに世話もしてない迷惑タイプの親だからどうしようもない。

[1276. 匿名]

>>750
敷地内同居してる共働きの嫁ですが、隣に預けるのは気が引けるので基本的には旦那と協力して極力預けないようにしてる。お願いするにしても数ヶ月に1度ぐらいかな？

[1277. 匿名]

>>1268
延長保育使ってお迎え行くしか無いんだからそうしてるのに、お迎えの時間をもっと早くどうにか出来ないかって言われたら
じゃあ言い出しっぺがどうにかしろ、としか言いようがないけど

[1278. 匿名]

>>1207　
たまたまじゃないかな。
だからって親を放るのはわかんない。
意外とあれこれ恵まれてる人って少ないよ。
私の親は「女に学問は不要」と大学行かせてもらえなかったし。
結婚したら義理親族に悩まされてた。
それぞれの世代、それなりにいろいろあると思う。

[1279. 匿名]

>>1
Bさんのお孫さん達は昼間どうしているのかな
大人3人ともフルに近く働いているなら面倒見る人居ないって事に成りそうだけど
学童の条件は最近緩くなっているのかな

[1280. 匿名]

>>60
その家庭の自由なので余計なお世話だけど、70歳越えてそうなおばあちゃんが保育園や習い事の送迎など祖父母ありきの子育てをしてるのを見ると、祖父母が倒れた時にこの親子はどうするのか考えてるのかなと思ってしまう

[1281. 匿名]

多分生まれる前からうちは孫育てしないよってはっきり言うのが大事なんだろうなぁと思う

[1282. 匿名]

>>1264
横だけど、客観的に見て激安だよ

[1283. 匿名]

義母が兄夫婦に良いように使われてたけど、限界きて仕事増やして上手く逃げたよ。仕事してる方が楽だとさ。

[1284. 匿名]

子どもが発熱や体調不良の時に当たり前のように預けてくる人いるよね

我が家は父も母も働きているのもあって、どうしてもって時も仕事の休みが被らない限り預けるのは無理
だから子どもの体調不良の時は自分が休むのは当たり前と考えてる

個人的には発熱だからこそ預けるの控えるんだが
このご時世コロナの可能性もゼロではないしうつしたらどうしよう申し訳ないって気持ちが先に働く

[1285. 匿名]

>>1282
客観的に見て、とは？
月4〜5万払ってる側でそう言えるの？

[1286. 匿名]

>>1281
親子関係がギクシャクするから言えないんだろうね。

[1287. 匿名]

>>141
産んだ責任だってw 馬鹿みたい
そんなの戦時中だって、バブル崩壊後だって、どんな時代にだって出産と育児を繰り返してるんだよ
どの時代に産まれても、辛いことはあって不公平もある　　
だけど、その時代時代を生き抜いていってるんだよ
主みたいに、産んだ責任とか綺麗事言ってるけど、はっきり言って、そんなことに責任を感じるバカ親であることが恥ずかしいわ

[1288. 匿名]

>>720
これに尽きる
産めば終わりでは無い

[1289. 匿名]

>>1268
可哀想だとお母さんは言ってるんだから言ってる人が送迎すりゃよろしい

[1290. 匿名]

>>1288
それは祖父母にも言えるなw

[1291. 匿名]

最近、実家近くに家を買ってほぼ実家暮らしみたいな人が多いように思う。
結婚するまでは彼氏と遊びに行くんでほとんど家に居ないのに、結婚したら実家ばっかり行く人
で、夕飯たべて風呂入って帰る。
旦那じゃなくて実家と家族する人。

[1292. 匿名]

>>1260
高齢出産だと、子育て、介護、更年期がトリプルでくる可能性がある　

[1293. 匿名]

>>198
お金もだけど、自分が子供に面倒かける前に早く逝ってしまうことも大事だよね　　孫の面倒みたら、さっさと逝く　年取って無駄にお金使う前にさっさと逝く

[1294. 匿名]

>>435
頼れるからこその正社員だよね。
頼れない人は行き詰まって正社員からドロップアウトしてるわ。
けど、頼りながら正社員で頑張ってる人も時短勤務でかつ有給も毎年使い切って何とか維持してる状態みたいで大変だと思う。

[1295. 匿名]

>>1185
老後頼ってきても断ればいいよ！
どうしてもっていう時も断られたなら、それをそのままお返ししたらいい。
何も助けてくれなかったのに今更助けて欲しいってどういう意味ですか？
娘さんにお願いしたらどうですか？って

私も長男の嫁で義親との関係は悪くないけど、娘(義妹)のお願いだと、仕事休んで駆けつけるのに、私達のお願いは仕事だからとかなんだなんだ理由つけて断られる。
距離が少し離れてるから普段全く頼っていなくて、どうしてもって時だけなのに断られると頭に来る。
私はこのこと根に持ってるし、助けてくれなかったから私も何もするつもりはない。同じように断る。
ただ義親貯金ないらしく、何かあってお金を夫達兄妹で出し合うことになったら嫌だなぁと憂鬱。

[1296. 匿名]

>>1287
自己満で産んでるのに何言ってんだか
こんな大変な社会で生きていくのは今の現役もしんどいってのに

[1297. 匿名]

>>1269
丸投げ育児のママさんって、話してても幼いから話し合わないよね。

[1298. 匿名]

うちは自分の親と疎遠だから産後も一切頼らず、義両親が協力してくれたけど、やっぱり同居しててお互い嫌な所見えてきて子供が3ヶ月の時に引っ越した。やっぱずっとは無理だよね。向こうも都合が良い時に可愛がりたいんだなって思ったし、義両親にも生活があるからそこのルーティン崩すと申し訳ないなって思う。

[1299. 匿名]

>>1286
親には親の人生あるから仕方ないと思うけどなあ
親に頼りっきりで子育てする方が違和感あるけどな

[1300. 匿名]

>>1268
それね。
キレる気持ちも分かるけど、それでこき使おうと言ってきてるあたり兄夫婦も大概かな。逆ギレで大人気ない

[1301. 匿名]

ワーママがみんなこの記事みたいと思われたら心外だわ
少なくともうちは自分らで生活してる

[1302. 匿名]

>>1
がるちゃんお得意のwin-winじゃなかったの？

[1303. 匿名]

>>485
気持ちの余裕がないと可愛いと思えなくなるのも分かるよ。

そもそも孫ってそんなに可愛いのか？
居ないから分からないけど、
そんなに会ってたら孫というより、自分の子どもみたいに感じそう。

[1304. 匿名]

>>1299
そんな子供に育てた親も親
親に頼らず外注できるだけ稼げる能力を与えられなかったんだから仕方ないよ
アメリカもインフレでお金足りなくて実家に頼る人がめちゃくちゃ増えてるくらいよ

[1305. 匿名]

>>1267
そんなやつはYahoo知恵袋にでもいってればいい

[1306. 匿名]

>>1296
そこまで言うなら孫の面倒みたら、さっさと逝くことだよね　　老後のお金を無駄に使う前にさっさと逝く
そうしたら子世代に面倒かけないし、お金も残せるじゃん　　

[1307. 匿名]

>>1304
それなら子なしで行くしかなくない？
親の助け必須で子供産むのはギャンブルと思うんだけど、もうこの考え方も時代遅れかもね

[1308. 匿名]

たまに祖父母が面倒見てた孫を殺してしまう事件があるけど、たいてい70過ぎている
70過ぎたご老人に週3を越える孫育ては無理ゲー
昔はみんな結婚も早かったから、50くらいでできた孫の面倒を特に問題なくみてるなんてケースもあった
いまは60半ばで初孫の人も多いのに

[1309. 匿名]

>>2
40代で出産して近居の義両親に子供のお迎え以降のお世話を頼んでいた姉が離婚したいから子供連れて実家に戻りたいと言ってきて母が近居ならいいけど同居は共倒れになると断ったら離婚諦めて今まで通り暮らしてる
これ書くと娘が困ってるなら助けてあげるのが母親でしょ！ってキレてる人いたけど独居が長い70代に幼児の日常的なお世話頼む方が怖くない？

[1310. 匿名]

>>1230
よし！勝手に墓終いしちまえ！！

[1311. 匿名]

>>1285
ん？
うちは幼稚園通わせていたけど、水曜は3時間、月火木金は5時間の保育で月額35000円だったから。夏休み冬休みも月謝払ってたし、お弁当だったから給食も牛乳も含まれて無かったし。

保育園は朝から8時間以上預けて、給食や牛乳代込で長期休みもなくて月額5万なら激安でしょ？

[1312. 匿名]

>>1307
子供独立してノータッチしたいなら最初から産まなきゃいいだけなのに産んでるんだから自業自得

[1313. 匿名]

元夫の少ない養育費を何とかして欲しい。

[1314. 匿名]

>>1
学童がかわいそう？
孫預けられる祖父母の方がずっとかわいそうだろ。

[1315. 匿名]

>>124
スーパーでも孫2人がチョロチョロして、勝手にカゴに食べ物入れるから怒鳴り散らしてるおばあちゃんを見たことある。日常的に預けられてるんだろうね。

[1316. 匿名]

>>1306
それがベストだよねー
すでに出生数は70万人台
20年後には老人が40%
この世の地獄だよね
親は産んだからにはしっかりお金を稼いで子供に残して、本人はさっさと死ぬしかない

[1317. 匿名]

>>1294
頼れることが当たり前に思ってて、部下に「親に預けられないのか？」って当然のように聞いてくる旦那の上司がすごく嫌だ。
自分は実家に丸投げのくせに、部下に残業させてさっさと帰るし。

[1318. 匿名]

>>1162
別に冷たいとは思わない！！
可哀想って言うくせに何のフォローもしない方がダメでしょ。
保育園のお迎え18時は可哀想って余計な口を出すなら、祖母が迎えに行くまでセットだと思う。

[1319. 匿名]

>>1297
でも一緒に仕事するんならそっちのほうがいい。
急に休まないから。

[1320. 匿名]

>>1077
ベビーカー引いてる母親と運転のためだけに連れてこられたじいさんをよく見るわ

[1321. 匿名]

>>1306
それで良いんだけど、さっさと逝けるかな、それで良いんだけどね…

[1322. 匿名]

>>1306
孫の面倒なんかみないよ

[1323. 匿名]

>>4
感謝があってこそ。面倒かけたらその度に感謝の言葉とたまにはプレゼントとまた面倒かけたらその都度感謝の言葉、そして育児についての助言も素直に聞く耳を持つ。

[1324. 匿名]

>>1311
横、4万5万はきついと思ってみてたけど、これ見たら納得。
うちも幼稚園で似たような額払ってたわ。

[1325. 匿名]

母は姉が離婚して戻ってくるってなったら大喜びで率先して孫育てしてたのに、一ヶ月もしたら疲れきってて一人になりたいって言い出した
やっぱり老人に子供のお世話を日常的にさせるのは辛いよね

[1326. 匿名]

>>1277
>>1289

うん、だから「うるせぇ黙ってろ！」とキレるのは当然よ。子供の為に頑張って働いてるんだから。
だからって、文句あるなら代わりに迎えに行けってならないよ。子供みたいだわ。

[1327. 匿名]

>>1287
子供に奨学金背負わせてそう

[1328. 匿名]

>>1306
ひどいこというね。あなたはそうすればいい。

[1329. 匿名]

>>1326
でもそれで実際に送迎することにしたのは祖母なんでしょ？
送迎してまでも18時まで孫を保育園にいさせたくないんだから、それなら勝手にやらせとけばいいじゃん

[1330. 匿名]

>>11
共働きが少なかったから片親でもない限り、ずっと預けてる人は少なさそう

[1331. 匿名]

>>628
じゃwin-winじゃんね！

[1332. 匿名]

>>1162
勝手に口出した祖母の自業自得だよね
あなたが何を助けるの？

[1333. 匿名]

義理母には触るなくらいの勢いで思ってる人が実母には世話押し付けたりと都合いいもんなぁ...

[1334. 匿名]

>>1328
横
酷くはないでその
自己満で子供産んだんだから子供に遺産を可能な限り残して迷惑かける前に死ぬのがベスト

[1335. 匿名]

>>158
援助前提とかw 甘やかしてるね〜もう結婚してもベッタリなんだろうね　怖い怖い　こんな親がいる娘とは結婚やめた方がいいわ　

[1336. 匿名]

>>1318
＞保育園のお迎え18時は可哀想って余計な口を出すな
→これは怒って当たり前

＞祖母が迎えに行くまでセット
→これは甘え過ぎ。老親を利用してるだけやん

[1337. 匿名]

>>1336
そもそも口出さなきゃ良かった話じゃん
私なら口出さないよ
だから自業自得だと思いまーす

[1338. 匿名]

孫の面倒見るなら、ここまでやるけどあとはやらない口出しもしないってきっちり線引きしてやり取り出来ない親が多いんだね
うちの母もだけどさ
平日のお迎え頼むからその後の子どものことはここまでだけやって欲しい、他のことはやらなくて良い、○時になったら子どもがぐずっても何かが途中でもさっと帰るってルールだよねって言ってるのに子どもの相手したり家事したり中々帰らない
家が汚いだのなんだの目に余るからあれやこれや家事もやらなきゃいけないから毎日帰るの遅いんだけど、らしい
それだけ文句言うならじゃあ同居するかもっと近い所に住んで全部思い通りにやれば？って言ったらそれは無理なんだと
平日週5で夕方まで仕事してるんだから平日は最低限、土日休みに細かい家事買い物まとめてしてあっという間に休みも終わるのの繰り返しなのに

[1339. 匿名]

親に援助前提で産むのが不思議

[1340. 匿名]

>>1333
あるあるだね
ま、ガルだから、リアルはまた違うかもだけども

[1341. 匿名]

>>1335
横だけど、お金持ちが子供に贈与するのは自由じゃないの？
生きてるうちに援助したいんだろうから、贈与税払うなら良いと思う

[1342. 匿名]

>>1319
職場でも周りに丸投げだと思う。仕事出来る人は子供関係でもちゃんとしてる。

[1343. 匿名]

姑関連のトピで、孫を連れてきてやってんだから面倒見ろよ、面倒見ないなら連れてこねーよ！ってコメント見たことある
大量に＋ついてた

[1344. 匿名]

>>1311
ん？
保育園と幼稚園じゃ費用も違うと思うけど
保育料だけで4〜5万だけど、園によっては他の名目で支払ってるものはたくさんあるよ
自分基準で換算されても

[1345. 匿名]

>>1343
そういう人には産まないでほしい

[1346. 匿名]

>>1328
いや、私は子供が世帯を持ったら、自立させるから
お金の援助する気満々のアホ親では無いし、子供は子供で頑張ってもらうわ　困った時には助けるけどね
援助だったりをハナからする気満々で、産んだ責任があるとか訳の分からないこと言ってるアホ親たちに、早く逝ってあげるのも、全ての面で子供に迷惑かけないよってアドバイスしてあげただけ

[1347. 匿名]

>>1301
私も
義両親70代だし、両親は遠方だから頼りようがない
どうしてもやばかった時に一度だけ義両親に助け求めたら、義父がブチ切れてたから、もう頼ったらいけないなと思って頼らないようにしてる

[1348. 匿名]

>>1335
息子持ちの親からしたら、しっかりした親御さんに育てられた娘さんだなって好印象だけど、同じだけ援助しなくちゃとも思うから、やっぱり同じくらいの経済力のお家のお嬢さんと縁があったほうが有り難いわ

[1349. 匿名]

>>1314
学童も色々だよね。市の学童は安いけど人数多くて子ども放置な感じだけど民間だと高いけど色々体験できたりするし。

[1350. 匿名]

>>1346
毒親だなぁ

[1351. 匿名]

>>1336
だって勤務時間短くした分の給料おばあちゃんが払う訳じゃないんだからさ
延長料金払ってるのに可哀想でどうしても18時より早く保育園から連れ出したいんだったらお迎え行ける人がおばあちゃんしかいないんでしょ？妥当じゃん

[1352. 匿名]

>>1345
旦那も半分責任あり

[1353. 匿名]

>>1352
男も女もアホだろうね

[1354. 匿名]

>>1267
言ってることわかるよ。ネット記事の引用トピ増えたよね。ママスタとか他所の掲示板トピも多いし、運営が立ててるのかなと思ってる。

[1355. 匿名]

>>1311
横
でもさーその分母親もたんまり納税してるからなー
我が家は保育料6万払ってるし
もっとすごい家庭は7万だよ

[1356. 匿名]

>>1311
今は幼稚園も無償化だよね
アラカンおばさんの時代は幼稚園も高くて大変だね

[1357. 匿名]

>>1353
その親もアホ
そういうことだな

[1358. 匿名]

>>1355
保育料6万だと世帯年収1500万くらいかな

[1359. 匿名]

>>1311
横
どっちもガンガン税金入って激安で目くそ鼻くそなのに何言ってるんだろう

[1360. 匿名]

>>1251
保育園で１人保育するのに毎月30万円とかかかるところ、税金からの補助で5万円だから激安。

[1361. 匿名]

>>1357
高確率でアホだろうけどたまにまともな親から変なの生まれてくるよ

[1362. 匿名]

>>1155
>>1170
娘の不妊治療の周期に合わせて何年も上げ膳据え膳でやってた人が自分の耳が聴こえなくなって娘に初めて行く大きな病院の付き添い頼んだら「忙しい、そんな時間取れない」と言われたって
事実なのかもしれないけど辛いな......

[1363. 匿名]

私の職場のお婆さん世代もよく孫を病院に連れて行くだの、孫の看病だので休んだり早退してるよ？
私も旦那も実家が遠いから孫の面倒を見てもらえて羨ましいです。
でも、旦那が高齢の親に孫の面倒は見てもらうのは悪いって考えだからたとえ両親が近くにいても見てもらうことはないな!

[1364. 匿名]

>>1348
子どもがたいしたレベルにならなければご縁はないから大丈夫じゃない？

[1365. 匿名]

>>1361
子育て失敗してる時点で親も同じ

[1366. 匿名]

>>1336
そんなに怒らなくても…と私は思ったけどなぁ。
保育園遅くて可哀想
そうなんですけど、仕事終わってからだとどうしても…
じゃあ仕方ないわねぇで終わるかもだし、じゃあお迎え行こうか？とか、教育費やら生前贈与するからお仕事セーブする？とか、何かの話がでてくるかもじゃん？
なんて思ったり。
キレて結局親頼り？キレるなら親頼らないでやりゃ良いんじゃないかなと。反抗期じゃあるまいし、と思った。

[1367. 匿名]

>>1358
そんくらい
でもうちの地域だと我が家は稼いでない部類に入る
もっとすごいのがゴロゴロいる
保育園着にミキハウスとファミリアとパタゴニアだぜ
何で保育園入ってるの？って思う

[1368. 匿名]

>>15
自立してない子供みたいな大人がとりあえず産んで肩書きだけ親になったみたいな人多いよ
SNSで可視化されるから余計にそう思う

[1369. 匿名]

>>1311
え？給食費は保育料に組み込まれてないよ？別だよ？しかも幼稚園って今無償化でしょ？

[1370. 匿名]

>>839

友人の子供は脳性麻痺で車椅子生活なんだけど、友人は実家のお母さんには何故か頼らずに、ボランティアを頼むのよね。友人のお母さんはお茶の先生をやってる専業主婦だから、時間がないわけじゃ無さそうだけど。

障害がある場合は、祖父母よりボランティアとか行政の力を借りた方が上手くいくんじゃないかな。あなたも逆に頼ってしまってお母様が過労やストレスでご病気されたら、育児と介護でどうにもならなくなるでしょうから。

[1371. 匿名]

>>1366
いつも言ってたんじゃないの?
一回、二回くらいならスルーする

[1372. 匿名]

>>1018
そんな人ばかり産んでるよね
フル出社や夜勤や激務の人たちはそもそもが産まない人が増えてる印象
在宅勤務で乗り切るってさ結局現場やインフラの職種の人減らす政策してると思う

[1373. 匿名]

>>1369
今通わせてないよ

[1374. 匿名]

>>1356
無償化って令和元年からでしょ？
そんな昔じゃなくない？

[1375. 匿名]

>>1162
案外お母さんの計画通りかもよw
孫の面倒をみたいタイプの人も居るからね。
実の娘の手前、大変そうに見せてるかもしれない。
そう思って放っておくのが良いよ。

[1376. 匿名]

>>1372
転勤族の妻とかも急速に産まなくなってるなと思う

[1377. 匿名]

>>1335
有り難いことじゃない、別に良いんじゃないかな、お金持ちなら娘や孫に贈与するもんだし

[1378. 匿名]

保育園行ったことないから分からないけど18時くらいに迎えにくる子供の気持ちってどんなんだろう
寂しいのか保育園にいて苦じゃないのか

[1379. 匿名]

>>1286
というか　なんでも白か黒かにしなくてもいいように思うけどな　
人生なんて何があるかわからないじゃない　
誰にでも言える　

臨機応変でいいんでないの　

[1380. 匿名]

>>1065
うちは息子だけだから、その点は安心してる
孫の面倒は時々でいい。
毎日なんて見たくないわ

[1381. 匿名]

>>1374
4年くらい前かな?
子どもが年中の時に無償化になって500円だけ払ってたな。給食は選択制で私はお弁当にしてたけど1食400円とかだった

[1382. 匿名]

>>1373
現役じゃ無いなら昔のこと言われてもな笑
税金も払って保育料も払ってるんだよ

[1383. 匿名]

>>1350
毒親？毒親の定義がわからんわ
私は娘を大学まで出したし、子供の衣食住何ひとつ不自由させてない　愛情たっぷり育ててきたつもりよ
子供もそれに応えて、勉強も良くしたし、明るくて友だちも沢山いて、身体も健康だ。国立大出て資格取って今は男と肩並べて働いてるよ
子供の一生にどこまで責任を負うか人それぞれだろうけど、自立した後もあれこれ面倒みなくちゃ、こんな時代に産んだ責任があるんだなんてそんなことは思わない。こんな時代だって生き抜ける力を持った子に育てたから、責任はもう無いよ。
親が死ぬまでスネをかじらせるのも人それぞれだけど、それを親の責任とか時代のせいにするとか、ちょっとビックリしたわ。

[1384. 匿名]

>>1312
結果こどもは害悪ってことか

[1385. 匿名]

>>1378
最後の1人じゃなければセーフ
最後の1人がキツイ

[1386. 匿名]

>>1223
ママ友に預け合うなら性被害に遭わないでしょ

[1387. 匿名]

ワタシを育ててくれた祖父母に感謝だわ。

[1388. 匿名]

>>1383
あるでしょ

親は死ぬまで子供に責任を持つもんだよ
そう思えないなら毒親

[1389. 匿名]

>>1371
それもあるかもしれないね。
けど、ならウザい親だなとなるから、余計お迎え頼まないよ、毎日顔会わせるの疲れるじゃん。

[1390. 匿名]

>>1385
そうなんだね
1人になったらまだ迎えに来ないって不安になりそう

[1391. 匿名]

>>1
子育て支援だのお偉い方は言ってるけど、こういう孫育てしてるおばあちゃんおじいちゃんとか保育に関わってる全ての人にも支援が必要だよね

[1392. 匿名]

>>48 払った額も もらえる額も今の若者と
全然違うからね

[1393. 匿名]

>>1369
横だけど保育園も上3年無償だから条件は同じかと。

[1394. 匿名]

>>180
そうだよね
年金だって65過ぎないともらえないから
うちのパート先でもその辺まで働いてる人多い
それで夕方から夜まで孫見るとかハードだなあと思うわ

[1395. 匿名]

>>1389
しつこいからあっちに行けって思って言ったら義母が送迎してくれるっていうから義母の自業自得だよ
嫌がられてる時点で近づくなよって話

[1396. 匿名]

なんか焦点がずれてきてる　
お決まりのバトル化…　

だからって世の中も生活も改善しない　
不満たれながらの生活の繰り返し…　

[1397. 匿名]

>>22
息子の保育園に腰が50°くらい折れ曲がったおばあちゃんが買い物カート引っ張りながらヨタヨタと孫2人を連れてきてた。孫は3歳6歳くらいで、おばあちゃんを連れてきてる、くらいの絵面だったよ。

[1398. 匿名]

>>1376
共働きの犠牲って
誰かのサポートだとか夫婦２人で分担しやすい勤務の職種を選ばないと回らないから、結局できてる人がいてもその分今までなら選択してた職種を志望する人がよりいなくなり悪循環もあるよな

そんな会社は潰れればいい、共働きやりにくい職種はいらないってレベルではなく人手不足がより加速するかもね

[1399. 匿名]

子ども産んだのは親の責任だから他人から見て>>1は可哀想だけど仕方ないよ 自分の子をそう育てたんだしね

[1400. 匿名]

>>1398
まあ独身増えるから多分そこまで極端に不足するとかにはならないと思う
逆に今は共働きやリモートできる仕事は賃金高めだけどそこが供給過剰になって安くなるとかはあるのかも

[1401. 匿名]

>>1378
うちの保育園だと、年齢が上がるとお迎え来ても園庭や教室で暗くなるまで友達と遊んでる子の方が多いよ
小学生が公園で遊ぶか人ん家で遊ぶ時間くらいと変わらない
だからお迎え来ても時間潰しでずっと喋って待ってる人も見かけるけど

[1402. 匿名]

>>1379
親しき仲にも礼儀あり、を疎かにしちゃうからまずいんだろうね。普段は夫婦で子育てしてるけど、年に何回かどうしてもピンチな時にピンチヒッターとしてジジババに世話してもらう。そして世話になったことを感謝すればいい。

ジジババに世話してもらうのが日常になると、感謝なんかしなくなるから。

[1403. 匿名]

>>1398
いらないってレベルではなく人手不足がより加速するかもね

無理じゃない?ほかに 働く場所ないからそんなブラックなところで働いてるんだろうし
大手で福利厚生しっかりしてない時点でもうダメなんだよ。それで産んだのなら親を使ってでも頑張るしかない

[1404. 匿名]

成人するまで責任もてば十分だろ
どんだけ自立してないんだよ

[1405. 匿名]

>>22
それひいおばあちゃんかも？

[1406. 匿名]

共働きで苦労したから子どもには同じ苦労をしてほしくないからこそしっかり援助はしてあげたいと思ってる

したくない人はしなきゃいいと思う

[1407. 匿名]

>>1382
お金あるねえ。羨ましい。

[1408. 匿名]

>>1386
あまりにも無知すぎる。
ママ友の家に旦那や兄弟もいたら？
ママ友も女だから性犯罪しないとは限りませんよ。

[1409. 匿名]

>>1162
横
お母さんの価値観がアップデートされてないのがすごい気になる
そして、兄夫婦がその現状をどうしようも出来ないって分かってて本人達に言ってるのがタチが悪い
何か言ってやらないと気が済まないタイプなんだろうね
可哀想だと口に出すなら一生金を出すか、人手の援助しかないのよ
そして妹のあなたはお母さんやっちまったなって黙って見てるしか出来ないよ

[1410. 匿名]

>>1386
なんで助け合わないのかな、ママ友同士で　
みんな困ってるならさ　
話は早いのに　近所だし　
チップ制にしたっていいじゃない　

それもしないで文句ばっかりじゃ進歩しない　　

[1411. 匿名]

>>1382
昔って。10年以上前のことを昔というのよ。
ちなみに私は自営業だから、あなたより沢山納税してるわよw

[1412. 匿名]

>>1400
でもその人たちが子供を産まない、結婚しても産まない夫婦が増えるってことは国に子供がいなくなることにつながるから20年後ヤバいと思うよ
今はいいけどね
今の急速な少子化止まる気配ないけど本当にいらないって人は別として環境的に共働きしながら子育ては難しいから産んでないって家庭も増えてる気がする

[1413. 匿名]

>>3
うちの親は逆にお嫁さんから毎月25万払えって言われてたよ
ま、そのきっかけはうちの母親がお嫁さんに「保育園可哀想、学童可哀想」て何回も言いまくったことがきっかけなんだけどね。
そしたら怒りが積もり積もったお嫁さんから「それなら私の手取り25万毎月もらえます？それに義母さんがグータラ専業主婦してたせいで奨学金になったから、母親には全然感謝してないって夫は言ってましたよ」とか言われて嫁さんから縁を切られた。笑
まあ親を頼るなら金を出せ、
子供の家庭に口を出すなら金を出せ、
ってことなんだと思います。

[1414. 匿名]

>>1410
コロナ禍もあったかもしれないけど助け合うよりめんどくさいがすごい大きいな。元々そんな繋がりもないし。

親に頼った方が気楽

[1415. 匿名]

うちの母同居したくないって思ってたのに兄夫婦が話進めてて一緒に住んでるけどやはり大変みたい
両親働いてるけど孫が病気の時仕事休んでくださいって兄嫁に言われるらしい
母はパートだし兄たちより休みやすい環境かもしれないけど家の事しながら少しでも稼ごうとしてるのにそういうの分かってるのかなと心配してしまう

[1416. 匿名]

>>1404
別にいいやん。家庭によるでしょ。
私知り合いに18歳過ぎた子に学費出すなんて甘やかしてる。私は自分で出したし、自分の子にもそうさせるよってしょっちゅう言われてたけど、そんなん知らんがなって思ってたわ。

[1417. 匿名]

>>1412
だってあれだけ不動産暴騰してるのにいまだに東京に集中してるんだもんなあ
BTOCならわかるけどBTOBとか地方移転しても良くね？と思う

[1418. 匿名]

>>219
自分がやってること分かってないから、困ったら平気で他の人に頼れるんだよね
けっきょく周りが優しいからなんとかなってる
図太くて幸せ者

[1419. 匿名]

昭和世代だってずっと専業で自宅保育出来た人もいれば共働きで親に頼ってた人もいるし
3世代くらいで住んでた家庭なんか家事する間は祖父母曽祖父が面倒見るのなんていつの時代でもあることだけど
令和の時代だけやいやい言うことではない

[1420. 匿名]

>>1408　
極端過ぎ　
そんなこといったら何もできん　
保育士も祖父母も危ないになる　

　

[1421. 匿名]

>>141
こんな時代に産んだ責任だって　笑

子離れ親離れしない宣言してるだけじゃん
それにも気づいてないよね　笑

[1422. 匿名]

>>1367
メルカリで古着値切って買ってるんかも😃

[1423. 匿名]

>>1403
だからさそれってつまりは大手の現場部門も行く人が減るし、大手の人が在宅できてるのも下請けがたくさんやってくれてるからなんだよ
これって本当に不味くて例えば今建設業界潤ってるけど、人手不足で建物もリフォームもする人がいなくて大変なことになるって言うけど、他の製造業も同じことが起こるんだよ
そうして、現場の部隊の工期がうまく進まないともちろん言われたような大手だって仕事がなくなって儲からない
ゆくゆくは打撃を受けるよ

[1424. 匿名]

>>1421
援助できないだけの負け犬じゃん

[1425. 匿名]

>>1412
もう子育てが完全に罰ゲーム化してるから、この流れは止まらないと思うわ
こんな押し付け合いを見た子供世代は絶対子供持つまいって思うでしょ

[1426. 匿名]

>>1278
別に放らないよー。交流は普通にあるし、父の日母の日も贈り物してるし
人それぞれなのもわかってる
でも病院の送り迎えとかある程度の人的な手助けはともかく、金銭的には自分たちのことは自身でなんとかしてほしいのが本音かな

[1427. 匿名]

>>1
誰得？

[1428. 匿名]

>>1419
平成時代は？

[1429. 匿名]

>>1162
兄も「(迎えなんて出来ないだろ？それなら口出すなよ！)」て意味で言ったのかもww
そしたらまさかの本当に送迎し出すとか笑うわ
ばあちゃん自業自得だからがんばれ

[1430. 匿名]

>>1411
へー、そうなんだ
自営業税金たくさんおさめてるおばさん？おばあさんか
人の分までたくさん納めてくれるならそれで良いじゃん

[1431. 匿名]

>>1416
親は死ぬまで子供に責任を持つとか言ってる人いたからさ
大人になった後は子供の人生でしょ
親は関係ない

[1432. 匿名]

>>323
せっかくの可愛い時期に一緒に過ごさないでいいんだろうね。

[1433. 匿名]

>>1314
出生の顛末
こんな光景想像してただろう？、見通し甘すぎ↓
世話以外にも、孫が酒鬼薔薇聖斗や加藤智大になっても受け入れられる人だけ子作りすべき

出典：1.bp.blogspot.com

[1434. 匿名]

ハッキリ断ろう

[1435. 匿名]

託児所じゃない

[1436. 匿名]

>>1410
ケガさせたりしたら怖いから、ママ友同伴で遊ぶならいいけど小学校低学年くらいまでの子を何時間も預かるのは正直避けたいし、預けるのもすごく気を使う
ママ友は友達とは違うから

[1437. 匿名]

>>1423
期せずして若い男性なら1馬力で妻子を養えるくらい給与上がるって形になる気もするけどね
オフィスワーカーは女性が大量に入ってきてて賃金破壊中だけど、現場職の男性は価値上がる傾向は止まらないと思う

これから10年くらいが出生率が底になって、そこから少しずつ上がる気もしてる

[1438. 匿名]

>>1410
親がむずかしいなら友人知人を頼るしかないよ　
それか外注しかない　
それが無理なら、
夫に頼むか自分が仕事をセーブするか　
仕事を辞めるか　
海外に移住するか　
どれかだよ　

[1439. 匿名]

>>1408
そりゃあ可能性を言いだしたらきり無いよ。
実家のジジババに預けても、ジジババが性加害する「可能性」が無いとはいえない。

あなたはそんなに社会の人々を信用できないなんて、子育ておかしくなるよ。子供は小学生にもなれば親の手を離れ、社会の中で生きていくのに。

そうやって他人に不寛容な価値観で育てて、他人から隔離したら親は安心だろうけど、子供はいずれ他人との人間関係に行き詰まると思う。

[1440. 匿名]

>>1431
あなたはそう思うからそうしたらいい。
私はこんな時代だからこそ親として頑張って少しでもたくさんの援助をして遺産を残してあげたい

[1441. 匿名]

>>1431
死ぬまで？それはまた極端な話だわー

[1442. 匿名]

>>1441
それしないなら毒親らしい
よく分からない価値観

[1443. 匿名]

>>1440
できれば横って書いてほしい

[1444. 匿名]

>>1437
ならないと思うよ
実際、女性関係なくバブル弾けて単純に経済停滞して今の政策も失敗してるから。人手不足は移民で補完するだろうし。

[1445. 匿名]

>>1404
そういうふうに育てたのが自分に返ってきてるだけじゃないの？

[1446. 匿名]

私の知り合い約2名程自分の実家に住んで自分の家族に助けてもらいながら子育てしてるからここ読んだらまだ預けてるのが可愛く感じる…。
知り合い2人はもちろん旦那とは離婚。
義理姉いる子は義理姉はそんな義理妹見てどう思ってるんだろ。
実両親にそこまでしてもらっても将来の介護は子供を理由にきょうだいに丸投げしそう。

[1447. 匿名]

>>1441
子どもが犯罪したら親としてはそんな子供育てた責任は外野に責められるしそんなもん

[1448. 匿名]

子育てしてる世代に優しくしない社会や会社がいけないのは分かってるけど
両親共に時短勤務制度も在宅勤務制度も無いご家庭はかなりキツイと思う
親を頼れないならどっちかが転職した方が良い

[1449. 匿名]

>>1442
ちゃんと読んでなくて失礼しました、あなたに同意するわ。

[1450. 匿名]

>>1439
横ですが。
性被害にあった当事者にしかわからないと思います。

[1451. 匿名]

>>1437
どうだろう？120万世代が今の適齢期だけどここから桁違いに下がって20年後は70万人台になるのが確定しちゃったからな
8年間の共働き推進策の影響か出生数の激減したから一世帯5人から7人は産まないと増えた実感はしないかと
出産適齢期が横ばいならそうなるんだけど

[1452. 匿名]

うちの母は兄の子供を夏休み預かることに。
男の子で元気もあるので、結局近所の学童申し込んでたわ。もちろん費用は母持ち。母が送迎してご飯食べさせて、夜兄がお迎えに来る。義姉はバリバリかというと、専業でパートを始めたということで。
嫁には何も言えずな母です。今の姑は嫁に気を使ってる人が多い感じかな。

[1453. 匿名]

>>1440

子離れ出来てないだけ

[1454. 匿名]

>>1412
仕方ないと思う　
気がしてきた　

[1455. 匿名]

>>1329
まあ、だから共依存関係なんだろうね
子供には良くない環境

[1456. 匿名]

>>1はお金だして解決すりゃいいのにできないってことは貧乏なのかな
やっぱお金あれば粗方解決するんだからこの>>1の自業自得でもあるんだよね、子育て失敗に資産もない

[1457. 匿名]

>>1444
移民来ないと思う
男性の移民はもう取り合いだよ
東北だと日本人よりも高く雇われてるとか聞いたことある
そうなると女性高齢者でもできる仕事を激安にして、男性じゃないときつい仕事が高くなるのかなぁと思ってるけどね

まあ確かにこれだけ親の責任が増えた世の中で男が再び妻子を欲しがるかと言うとそれは微妙ではある

[1458. 匿名]

>>1428
あー、平成は私が子どもの頃だからよくわからないわ笑
でも平成で子育て世代は親に頼って正社員かしばらく専業からパートバイトで共働きに変わるパターンが多かったんじゃない？自営業手伝ったり
転勤族じゃない限りうちの地域は近距離同居が主流だった気がする

[1459. 匿名]

>>1447
それはまた別の話じゃない？自立したあとの子に援助するしないの話でしょ、これ。

[1460. 匿名]

>>1453
金ない人は何も援助できんしな
やっぱ教育は名目で年間100万貰えるの大きいし、都内で家を買うにも高すぎるから親から援助もらえたらマジで楽

[1461. 匿名]

>>1310
んー正直同情するけど、そんなくだらない理由で引きうけてしまったのね。。同じ理由をいわれても私なら近くにすまないなー。墓を守るなら、盆だけ墓参りちゃんとするから遠くに住むわー。そして義父母がなくなったら墓じまいする。

[1462. 匿名]

>>619
約20〜25年後には女の子ブームは終わってそう

[1463. 匿名]

>>1439
横。他人に不寛容ってあなたもでしょ
自分の意見が正しいの押し付け合いしてるだけ。

[1464. 匿名]

>>1449
私がよく分からない呟きしたから仕方ないです
最近なんでも親のせいにする書き込み多いから精神的に自立してない人増えてる気がする

[1465. 匿名]

>>1462
私も男の子の方がいいに変わってると思う
今も女の子が人気なの不思議なんよなあ

[1466. 匿名]

>>29
高齢の母に風邪引いた孫の世話させたりするのに、「私は他の子育てしてる人達より、頼ってない」って自ら正当化発言する人身近にいるよ。
妊活してもう１人欲しいとか、とぼけた発言もしてるしね。

[1467. 匿名]

>>1460
おつかれさんw

[1468. 匿名]

うちの職場スタッフがまさにこれ。　
娘20歳が、未婚のまま産み、最初から母親(スタッフ)に頼る気満々で。
一度娘、彼氏できて、彼氏と1年位同棲したけど、夜遊びやめられずネグレクトで児相の手が入り、彼氏とも別れて小っちゃい子連れて母親(スタッフ)のとこに戻ってきた。　
母親(スタッフ)に子育て丸投げで、遊び癖は直らず、50代で毎日保育園送り迎え、ご飯食べさせたり一緒に寝たり。
毎日体調不良、ストレス。

[1469. 匿名]

>>1424
援助してもらえないとやっていけないのも負け犬…

[1470. 匿名]

>>1413
キツい…
まぁでも双方縁が切れて良かったと思う

[1471. 匿名]

>>1465
正直どっちでもいい人が大半では?
可能なら男1,女1くらいかと
今はそもそも結婚すらできん人が増えてるし、ひとりっ子も増えてる

[1472. 匿名]

>>1362
親しき仲にも礼儀ありっておもうけど、大変なときはもちろん助けるし、助けてもらいたいよね

[1473. 匿名]

>>1469
違うでしょ
親が稼げる→子ども高学歴大手などに就職可能性大→親から支援してもらいさらに余裕を得て資産をどんどん形成していく
援助できない人たちは底辺のままが大半だと思うわ。現実は厳しい。

[1474. 匿名]

子離れできなかったツケが回ってきてるだけじゃないの？大人になって別の家庭を持っても親に対してそこまで甘えるって普通じゃないと思う。

[1475. 匿名]

>>1471
子どもいらないになってくると思う。
ペットブーム加速化する　
(AIか？)

[1476. 匿名]

>>1430
言い返す手段がないと、オバサンとかおばあさんとか昔とかしか言えないのね。あなたと多分、5〜6歳しか違わないけど。

[1477. 匿名]

>>1262
多産DVではないと思います。
第一子が不妊治療を経て妊娠したこともあり、夫婦共にすぐ妊娠すると思っていなかったそうです。

[1478. 匿名]

>>1473
よこ
援助なくても立派に育ててる人もいる
あなたはそこまでしないと子供まともに育てられないだけじゃないのかな

[1479. 匿名]

>>1474
昔の同居スタイルが遠距離同居的なスタイルになっただけでしょ
昔から親から金銭面含めて援助してもらえる家庭はしてもらってるよ

[1480. 匿名]

孫育てトピめっちゃ伸びるけど、それだけガル民が孫育てさせられてる&させられそうになってる世代ってことなんだろうな
当事者でも無けりゃ、あり得ないとか怒らないでしょ

[1481. 匿名]

>>1296
横だけど
現在が現役世代も苦しい大変な社会と言う程には社会制度も子育て環境も悲惨では無いと思うよ
困窮すれば誰でも救済される窓口は沢山有るしね

物価と賃金の格差は大きくなりつつ有るけどそれでもバブルの頃よりマシな位の差だと思うよ
(バブルの頃は将来賃金の上昇等を期待して借金する人が多かっただけ)

強いて言えばネットの発達でリアル社会の対人関係を必要としない人が増え、他者との信頼関係を築け無い人が増え、何事もお金でしか解決できない世の中になりつつ有るから元コメさんのお金を少しでも多く子どもに残してあげたいというのは間違いでは無いと思うけど
子どもに迷惑かけない為に使う方が先決かな

[1482. 匿名]

>>1457
うーんでもやっぱり共働き分担したいって言ってるの大半が定時退社やフレックス在宅あるタイプで、なかなか出逢いがない真面目な現場職の男性ほど未婚で奥さん欲しい養ってもいいみたいな人まだいると思う
無駄遣いもしないから貯金もそれなりにあったりする人もいるし
婚活には必ず来ないようなタイプにはなるかな
世の中もったいない人は結構いる
この辺り政府は全く気にも止めてなくて男性が家事分担すれば育児はうまくいくだからな
全部の職種がそうはいかない

[1483. 匿名]

>>1473
ホント、バカ親だなぁ　お金は稼げても頭は変えれないからね　　これはこれで負の連鎖

[1484. 匿名]

>>1476
言い返すも何も
特に言うことも無いんだけど笑

[1485. 匿名]

>>1478
違うよ
資産を次に渡すための援助なんだから普通
せっかく頑張って資産を形成しても死んだら使えないんだから次の世代に援助するだけ。そうすれば子供ももっと楽に子育てできるし私もそうなれば幸せってだけ。

[1486. 匿名]

>>1482
奥さん養ってもいいってタイプならマチアプで瞬殺と思うんだけどなあ
家庭に入りたい女性は正直多いよ
男性多い愛知県とかかな？

[1487. 匿名]

親世代が一生懸命孫育てするのって、子供に介護期待してるからでしょ
子供はそんな意図汲み取ってないけど

[1488. 匿名]

>>1485
いやw援助できないのは底辺のまま言ってたじゃん
話変えるなよw

[1489. 匿名]

>>1477
不妊治療してまで産んだのに、子育てしたくないんだね。でもセックスはしたいんだ。って感想。予想外に年子って感じで計画性がないのかな。

[1490. 匿名]

>>1479
別にそれは各家庭自由にすればいいけど親が根を上げて被害者ぶってるのは違うと思うわ。自分が子離れできず甘やかしてきたんだろうから。

[1491. 匿名]

>>1483
そういう人は多いけどね。貰えない人は可哀想だけど。
親が裕福で親から資金援助もらって都内の立地のいい場所に家を買って、教育費もらって、本人たちはその間にせっせと資産を形成して自分たちの子供や孫たちに残すだけ。それがおかしいと思うならしなきゃいいだけよ。

[1492. 匿名]

この間スーパーに行ったら出口の所で小さい子がギャン泣きしてて50代後半のちょっと派手なおばあちゃんらしき人がビックリするぐらい汚い言葉で怒鳴り散らしててつい2度見した。
日頃から預けられてストレスあるのかな。

[1493. 匿名]

>>1486
それだとか例えば石油関係の現場は土日休みでもなく交代制で夜勤もあるからいつの間にか未婚はあると聞くね
そういった業界男女平等になっても未だに女性はそんなにいかないし

[1494. 匿名]

>>1488
援助できない親は子供も大半が底辺でしょ
ろくにお金を貯められてないんだからそりゃ援助できないので成人したらしりませーんってなるよなぁ笑

[1495. 匿名]

>>1484
じゃあ最初から保育料5万は客観的に見て激安ってコメントに、噛みつかなきゃよかったのに。
朝から晩まで一年中預けて保育料月額5万は激安だよ。

[1496. 匿名]

>>47
世代的に祖父母が若かったとか？
あと親の介護してない世代だから体力的にきつくなかったとか？

[1497. 匿名]

>>1475
自分の子みてると本当にそうなっていくだろうなと思える。
私は結婚して子どもを生むってなんの疑いもなく思ってたけど、子どもたちにとってはいくつかある選択肢のうちの1つって感じ。

[1498. 匿名]

>>1494
やばいねあなた
お子さんまともに育つといいね

[1499. 匿名]

>>1487
介護期待というより、孫育てを断ることで親子関係が気まずくなるのが恐いんだろうな

[1500. 匿名]

>>1493
でも今相談所より値段安くて手軽なマチアプとかあるじゃん？
あれ使わない人は結局そんなに結婚したくないんだと思うんだよね
交代制だろうがそこそこ賃金よかったら女性は食いつくわけで