「子育ては終わったはずなのに…」孫育てに疲弊する祖父母世代の嘆き “孫のために”という義務感がストレスに

[501. 匿名]

さあこれから老後生活というときに、子守りか〜

[502. 匿名]

>>4
頻度にもよるし、本音かどうかも分からないし

[503. 匿名]

>>475
昭和や平成は、逆に妻がみんな専業で時間があるから母親コミュニティで協力しあって、ジジババ頼らず子育てできたのよ。
核家族というより、大多数の母親が働かなきゃならなくなったから、母親同士のコミュニティもなくなり周りに頼れなくなったんだよ。

[504. 匿名]

ここまで各家庭を疲弊させる社会の在り方を見直す時だよね

[505. 匿名]

>>500
アラサーすぐくるよなぁ〜
どんだけイライラしてんの笑

[506. 匿名]

>>3
タダで面倒見させて、万が一事故や何かあったら烈火の如くキレるんだよね。
そういうニュース見るたび、ならちゃんと金払ってプロに見て貰えや！て思う。

[507. 匿名]

>>503
母親コミュニティ笑

[508. 匿名]

>>196
そりゃひどいね
確信犯

[509. 匿名]

>>53
義父母が要介護になったら押し付ける口実ができるしいいじゃん
あれだけお世話になったんですから介護は義兄家メインでお願いしますねって言いやすい

[510. 匿名]

>>505
ガルにいるアラサー稀でしょ
5、60代のババアどもしかいないもんこの掲示板

[511. 匿名]

>>499
もうすでに出てるコメントだけど
自分で子育てできない娘が介護なんて出来るわけない…w

[512. 匿名]

>>503
うちの親とか年配のお母さんたちも話を聞いてるとそんな感じだわ
うちらの世代はそんなのないから親に頼るけど

[513. 匿名]

>>476
はっきりお願いして断られたなら無理じゃないの
断った理由を聞いたら納得してくれるの？

[514. 匿名]

ふざけんなよって思うんだけど
あんたらジジババだって、自分の親に子育て頼んでたくせにさ
いざ自分らが頼まれる側になったら嫌だって、勝手すぎない？？

[515. 匿名]

>>119
ガキを生んだ年令になってからも、毒親という親か…
こんなん親（祖父母）からしたら子ガチャ失敗だろよ

[516. 匿名]

>>514
その連鎖なら仕方ないね

[517. 匿名]

>>509
そこは分けて考えるのでは？
頼ってないからと言ってメインでやる必要もないし
兄弟全員で対応しろよ、おいってだけでは？

[518. 匿名]

>>30
うちの親は1人なら大歓迎だったよ
兄弟揃ってはやかましいから嫌だって
特に下の男の子は理由付けて泊まらせてた
高校生になっても週一で呼び付けてる

[519. 匿名]

>>494
親世代って貧乏ばっかだからバカにしたくもなる、ごめんだけど。

[520. 匿名]

実母に私は私の人生があるから
子どもは自分で育ててねと言われ
出産退職
その後即、夫の転勤が決まった

[521. 匿名]

>>514
同居してみんなで子育て時代だったはずだよね

[522. 匿名]

>>71
病気か障害でもあるのかな？と思ってしまうね。
そうじゃないなら意味がわからん。

[523. 匿名]

>>29
親も親で頼られて嬉しいんだよ

[524. 匿名]

>>503
それ、明治、大正、昭和初期の田舎のことでしょ？
昭和中期、平成にそんな子育てコミュニティなんかないよ笑
子供は鍵っ子で小1だろうが、自宅で留守番とかよ。学童行ってた子もいたけど、鍵っ子も多かった。

[525. 匿名]

うちの母親だわ。姉の子ずっと育ててる。なんなら母がおんぶ紐しながら家事してた時は流石に。。。ってなった。姉が実家の仕事継いだからだけど、いや誰の子だよって思ってる

[526. 匿名]

>>515
親の子育て失敗というか共働き当たり前で夫婦だけでどうしようもない社会にした責任は高齢者たちにもあるから頑張って自分の子をサポートすりゃいいのに

[527. 匿名]

>>451
46で初産ってすごいね
そんだけキャリア積んできたならベビーシッター雇えばいいのに

[528. 匿名]

>>476
子育て終了したけどまだ子供達は結婚してません。
いずれあなたの様にSOSを出してきたら出来る限り助けてあげたいけど、週3回はよほど近居じゃなきゃキツイかもね。まだ仕事してる人が多いし。
孫の世話より、夕飯の差し入れや買い物なら祖母側のペースで手伝えるかも。

[529. 匿名]

>>520
そんなん言われたら、実母の介護スルーするな
あなたの人生なんだから自分で葬式まで全てなんとかしてねって

[530. 匿名]

>>11
援助のトピで近い事質問したことがある。
実家頼るんなら、自分の子供が結婚して子供産まれて自分たちが祖父母の立場になったら同じ様にしないと合わなくならない？って。
代々まかなえるそれだけの財産があるからってかえってきてあきれた

[531. 匿名]

>>510
そんなことないよ。
ホワイト企業、パワーカップル、産休育休、保育園ってワードめっちゃ多いじゃん。

[532. 匿名]

出社前に実家に子供を預けて、朝昼夕飯食べさせてもらって、お風呂まで終えてもらって、しかも自分たちの夕飯まで親にタッパーで持たせてもらうか実家で夫婦で食べてる人が周りに2人もいるわ......。
本人たちがあっけらかんと「親を頼ると便利よー」とか言ってたけど親御さんが心配になったわ。60代で孫と娘夫婦の世話はきつそう。

[533. 匿名]

けどさ、孫の面倒見ることで、きちんと仕事にも通えて自分達の生活をやっていけるならまだマシかも。
子供に金の無心される方がきつい

[534. 匿名]

>>519
じゃあ日本はどんどん豊かになってんだね。
良かったじゃん笑
子供産み控える理由ないな。

[535. 匿名]

>>1
祖父母に育てられた立場です。大好きな祖父母に負担をかけ心苦しい思いでいっぱいです。祖父母は、あなたはいい子だと言ってくれるから余計に。
母親は金も払わず、祖父母に丸投げ当たり前、孫の面倒見られるなんて幸せでしょという態度。
祖父母に借金していた。
そんな母親が減りますように。

[536. 匿名]

うちはどちら側の両親もドライだから面倒見て貰おうって考えた事無かったけどX見てると義両親がマゴマゴ！マゴに合わせろー！預けろー！でウザい！！ばかり見るから他の祖父母はそういうもんだと思ってた

[537. 匿名]

>>367
うちの義妹だ。
子どもは4～5人欲しいらしい。
子どもの保育園、習い事、学校の送り迎えや学童扱い、週末は夫婦でデートしたいからと更に子守り任せてる。敷地内同居でこれだけ頼って義母疲れ果ててる(金銭的なサポートしてるから定年後パートもしてる)
これで介護はお兄ちゃん(旦那)と折半ね！って言うから呆れる。

[538. 匿名]

今日スーパーで孫連れのおじいちゃんがいて疲れ切ってたわ。その孫は特別わがままっていうわけでもない普通の子供。おじいちゃん！これ○○くんが好きなやつだよ！とか言ってたかな。でもやっぱりおじいちゃんは疲れてるしイライラしてた。
普通の子相手でも疲れるよなー。

[539. 匿名]

>>470
子育ても出来ないような子供が介護なんてできるわけないのは親もわかってるでしょ
いくつになっても子供が可愛いから子供のために老体に鞭打ってしまうんだと思うよ

[540. 匿名]

>>503
自分が商店街育ちで、周りに働いてるお母さんばっかりだったから
そういう母親コミュニティ見たいの全然知らないけど、
他人同士で預けあったりするの？
不公平出てきて揉めたりしないの？
想像力がないせいか、揉め事しか浮かばないんだけど

[541. 匿名]

ほぼ毎週のように子供預けてる毒娘たち
自分達の母親としての成長が止まる

[542. 匿名]

>>526
共働き当たり前になったのは、高齢者を長生きさせすぎたからだよ。高齢者の責任というより、医療と政治の責任だと思う。

高齢者が70代でみんな死ねば、社会保障費も少なくて済むし親の遺産が早く子供に入るから、社会が循環するんだよね。

[543. 匿名]

>>537
敷地内同居の方が介護になったら金銭面より物理的負担が大きいから折半くらい受け入れたらいいよ

[544. 匿名]

当たり前じゃねぇからな

[545. 匿名]

>>513
一般的にわたしの要求は限度を超えたものなのかどうかを知りたいです。みんなそれくらいなら手伝ってるよ、って感じならもう一度頭を下げるくらい強めにお願いしてみようかと思ってます。それはきっついわ体力持たないわ、って感じならやめた方がいいかなと

[546. 匿名]

>>540
そんなのなかったよ。
明治や大正の農村のコミュニティのことを、平成もあったと思い込んでるんだよ。
知らないから。

[547. 匿名]

>>480
この人は頼る気まんまんで産んでるじゃん
しかも学童かわいそうとか共働きなら仕方ないことを受け入れてない。
なら子なしか一人っ子にしとけよって思うよ
一人っ子なら祖父母もまだ楽でしょ

[548. 匿名]

>>407
本来なら、20代で出産して、親も50歳前後で若くて体力あって、専業主婦だったから成り立ってたんだろうけど、出産年齢が上がると親の年齢も上がるよね。

[549. 匿名]

孫の世話したくないって言ったらいけない雰囲気あるよね。子供が嫌いも言っちゃいけない雰囲気ある。

[550. 匿名]

>>1
祖父母世代も政治を大きく変えていく必要があるよ

[551. 匿名]

子育ては頑張ったけど孫育ては無理だよ
子供2人いるけど孫は0か1人でいい
3.4人生まれたらって想像するだけで逃げ出したくなる

[552. 匿名]

>>548
親の介護と子供の不登校が重なると詰む

[553. 匿名]

孫は確かに可愛い
可愛いけど…疲れる
なので断ったりしてる

[554. 匿名]

>>549
嫌なら子供を産まない事だね
そうすれば孫の世話もしなくていい

[555. 匿名]

>>503
地方都市のニュータウン育ちの私はこんな感じで育ったわ。祖父母は車で3時間以上離れてたから全く会ってなくて、友だちのお母さんがピアノとか習字とか勉強の先生してて、みんないくつか習い事してた。

[556. 匿名]

>>554
今は子供産んで一人前の時代じゃないし

[557. 匿名]

ガルちゃんとか女の子人気で将来孫に会わせてくれる、可愛がれるって言ってる人たくさんいるけど、こんな風に頼られたいってこと？
子育てがせっかく終わったのに孫育てなんて体力的にも金銭的にもきついわ

[558. 匿名]

>>521
今のジジババ、核家族化の時代の人だよ。
ほとんど同居なんかしてない。
そんで子供小さい頃は専業主婦、子供が小学校入ったらパート。
親は正月、夏休みの帰省に会うみたいなかんじ。

[559. 匿名]

>>433
マイナスついてるけど分かるよ
他人気にしてたら子育てなんて出来ないよな

[560. 匿名]

>>556
そう
だから孫の世話したくない、自分の人生優先したいから老後は子供のことは知りませんとか思うなら最初から産まなきゃいいだけなんだよね
産んでおいて孫の面倒見たくないは無理な話よ

[561. 匿名]

病院勤めしてますけど、めまいで受診する60代～の患者さん(女性)、「ストレスありますか？」と聞かれ、「週末に子ども一家が孫連れて連泊して、疲労が凄いです」と答える人、珍しくないです。
大変なんだなぁ、、、

[562. 匿名]

>>333
大丈夫
うち3人兄弟いるけど上引きこもり中卒、下は発達障害でまもとに働けない
お荷物だよ
一人っ子羨ましい
うちは貧乏だったから特にそう思う
どうなっても必ず不満はでる
それなら自分たちで育てられる人数にするのが一番いい。
今は高齢者も働いてる人多いし自分達の生活だけでみんな大変。最初から祖父母に頼るつもりで産むのは違うと思う

[563. 匿名]

私は祖母に預けられてた子供で、祖母がおしゃれなご飯作ったよと言ってミネストローネ作ってくれたのを今でも覚えてる。蚊帳も楽しかった。寝る前に仏壇の前でお経唱えてて、その頃は私も小さくて記憶力も良かったから暗記したら褒められたのも覚えてる。熱出したときにいつもカレー作ってくれたのも覚えてる。

そして母が祖母の子育てに文句言ってるのを子供ながらに冷めて見てた。子供は案外よく見てるよ。例えば風邪の子にカレーはおかしいとかさ。私は風邪のときは味覚が消えちゃうからカレー以外は気持ち悪くなっちゃう子供だったのにね。

[564. 匿名]

孫とは時々会って遊ぶのがいいよ
そしてうんと甘やかしたりね

[565. 匿名]

>>480
大丈夫、今の時代1番見通しが無いのは専業主婦だよ
こんな短期間で増税やら物価高騰やらの中、
妻が働かないで大丈夫な層なんて何パーセント？のレアケース

[566. 匿名]

>>1
いまは夫婦揃って正社員続けるとなると、どうしても人の手が足りないし、一馬力だと不安だからね、、、。
私はどちらの両親も遠方だからファミサポ頼ってるけど、お風呂とかご飯のこと考えると残業もできないし、もう一人自分や夫がいたらといつも思うよ。

少子化対策でばら撒きではなく、正社員で時短勤務も誰でも選べるようになったらいいのにとすごく思う。

[567. 匿名]

息子しかいないから孫の面倒はみなくて済むよね
良かった

[568. 匿名]

自分の娘の子供だろ。頑張んなよ。
自分が娘躾けられなかったんだから仕方ない。
男の子の母親は気楽でいいわ〜笑
お婆ちゃんファイト〜笑

[569. 匿名]

孫は1年に一回会うが一番良さそう

[570. 匿名]

>>557
仕方ないと思ってる
今の時代、仕事子育てと夫婦だけでどうにもならないとは明白だから
なので我が家は将来、子供が結婚して子供を産んだりしたら教育費や家の頭金くらいは出してあげたい

[571. 匿名]

>>554
なんで子供産んだら絶対孫の世話しないといけない前提なんw

[572. 匿名]

孫預かって何のメリットあんの？
コスパ悪くない？

[573. 匿名]

>>571
そりゃ子供が頼ってんだから仕方ないじゃん
嫌なら最初から子供を産まなきゃ頼られる事もないのよ

[574. 匿名]

「孫は来てよし帰ってよし」って、本当だったんですね。甘えすぎはダメだな…

[575. 匿名]

>>524
>>540

私は都内で平成に子育てしたけど、周りは小学校に上がるまで専業主婦が凄く多かったよ。公園やベビースイミングや児童館で仲良くなったママ友仲間と、預けあって子育てした。
そのまま幼稚園上がって、習い事も誰かしらがまとめて連れてくみたいな感じで協力してた。

鍵っ子って幼稚園以下ではさせないから、小学生以上なんじゃない？

[576. 匿名]

>>3
そもそも「孫の顔が見たい」なんて言うな。このご時世に。

[577. 匿名]

パート先の50代の方、週2〜3回ほど孫のお迎えから夕飯まで手伝ってるらしいけどしんどいってよく言ってる。夕飯も、夫婦2人ならあっさりした和食で量も少なめでいいのに、孫は食べないからしょうがなく揚げ物とか洋食とか、子ども向けメニュー作ってるらしい。

[578. 匿名]

よく断られますよ。夫にも仕事を盾にやりたい放題…体調悪くても母親はワンオペ育児当たり前でようやく、外部に頼もうかなと限界がきたので…しかしまぁ、ハードル高いですね。一時保育も。

[579. 匿名]

>>576
最近のジジババこれ言わないよね。
だって頼まなくても勝手に預けてくるから。

[580. 匿名]

親は介護で恩返ししてくれてると思うけど、娘は孫の顔を見せてあげるのが親孝行だと思ってるから、介護なんてしないんだよね
うち両親が姉の手助けしてて義両親が義妹の手助けしてるけど、どちらも介護になったら逃げると思ってる

[581. 匿名]

>>476
同じような立場でしたがさすがに甘え過ぎかと。

[582. 匿名]

周りでは共働きで近距離の祖母が保育園の
送り迎えしている人が多かったかも？
周りは祖父母が近い家庭が多かったかも
遠い人は夫婦で協力したり預かりなんか
利用してたみたい

[583. 匿名]

>>573
子供の言うことは全部叶えてあげないといけないの
断ればいいじゃない
そんな無理してまで何人も子供産むことない

[584. 匿名]

>>11
私は子ども産まれてから私から頼んだわけではなく、
母から実の親(母方の祖父母)と近距離別居で子育て頼ってたから自分も孫が出来たら同じように手伝おうと思ってた
孫の為にゆくゆくフルタイムに戻って稼いでくれ、でも保育園遅い時間まで預けるのは可哀想だから、という申し出があったからお迎えお願いしてる

[585. 匿名]

>>471
東京は大学進学率が7割とかだからね。

[586. 匿名]

孫預かってって言われても、無理って言えばいいよ。

「老後面倒みないから」って言われたら老人ホーム入ればいいだけ。
「孫に会わせない」って言われたら、あっそ、で終わり。

[587. 匿名]

友達親子とかやってるからでしょ
自立できてないんだよ
いつまでも娘でさ

[588. 匿名]

>>583
あなたみたいな考えの親なら子どももあなたを見捨てるだろうからその親にしてその子ありだろうな

[589. 匿名]

>>16
我が家は男の子だから、きっと頼られることはないと思ってるし、それでいいと思ってます。
旦那みてると実家になんて寄り付かないし。なので成人したら、とにかく自立してくれたらいいし、むしろ家を出てくれよと思ってる。結婚したら、親よりも奥さんや子供を優先してくれればいいよ。
何か言われれば可能ならば手伝うけど、よく話題になる毎日送迎とかは無理だな。

秋ごろ？だったか岡山で送迎を頼まれてた祖母が忘れてて、そのまま車に置き去りになっちゃった事件とかあるけど、祖父母も今は働かないと生活できない時代だし、そこまで負担になることは無理だと思うよ

[590. 匿名]

週末大きい公園とかいくと60〜70代の祖父母が孫遊ばせにきてるのよくみる
5月とかの暑い日に祖父母が暑いから早く帰ろうよと促してたけど、孫たちはまだまだ遊びたそうで、側から見てて大変そうだ…と思ったわ

赤ちゃんの時ならたくさん会えたら嬉しいけど、幼児や小学生になった時いろんな場面で頼られる可能性あるよね…きついと思う

[591. 匿名]

>>568
今の親には女の子が人気だけど、これから共働きが更に増えるし親世代も今のじじばばみたいにお金ないだろうからこういう問題は増えると思うよ

[592. 匿名]

小学生の頃までお正月に私ら孫たち全員祖父母の家に集まってたんだけど祖父母が色々準備したり世話したりするのもう面倒だから来年からみんな来なくていいってことになったなあ。当時は孫可愛くないのかなとか思ってたけど今思えば潔くて良いわw

[593. 匿名]

>>450
頼るの悪いわけじゃないけど、素晴らしいことじゃない？
きちんと夫婦で育てられるようにしてるのは今の時代とても素晴らしいよ
胸張っていいと思う。
頼れる人いるのは幸せだけど、こうやって頼った人が疲れてしまったら意味ないよね

[594. 匿名]

>>560
断ればいいだけじゃん。
ヤクザかよ。

[595. 匿名]

>>55
わたしは専業主婦してた義姉が離婚して出戻り、小さい子供がいるから仕事も受からない、義父母の年金じゃ養えないってことで援助頼まれたよ。
私は核家族で正社員共働きしてる。
流石に援助は無理で断った。

[596. 匿名]

>>503
それはあるかも。私の小学校の時の友達は巨大社宅の子が多かったんだけど、その社宅の中でお母さん同士仲良くしてて皆さんほぼ専業だったし助け合ってた印象。
まだその頃は（平成初期）今みたいにギスギスもしてなかったし皆優しかったしほのぼのしてたな。

[597. 匿名]

物理的に負担が無理ならお金を用意して子供に援助してあげるくらいは当たり前では？
できない人は老後も大したお金も残せず子供に負担かけそう

[598. 匿名]

>>373
兄弟いたって同じだって
親からは扶養されてるうちは逃げれないよ
親が嫌だっただけでしょ？
兄弟関係ないわ
お兄ちゃんがいたら守ってくれるとか夢見てる感じっぽいね

[599. 匿名]

>>575
幼児を何人も連れて習い事に行く…
想像しただけで危険しかないんだけど笑
車使ったとしても乗り降りの時に1人おろしてたらもう1人が歩き出す、車叩いたりし出す、騒ぐ泣く…みたいな

[600. 匿名]

>>588
見捨てるてw
子供に介護なんてしてもらおうと思ってないからお金貯めてるよ
子供に面倒見て貰う前提なら大変そうだね

[601. 匿名]

前の職場にいた先輩…
お孫さんが熱が出たからと急にお休みしたり、保育園？から呼び出されて早退したりしていたな。
声に出しては言わないけどまず親は？って思ってた。
ご本人も、もう私に言わないで欲しいんだけど…って言ってた。私たちの手前だけなのかもしれないけどかなりしんどそうだったよ。
お孫さんみるならフルタイム辞めたらって話たこともあったけど、でもお祝いとか日頃のおやつ代とかでお金かかるから…なんなら足りないくらいって言ってた。
地獄だよね。

[602. 匿名]

>>600
我が家は老後資金貯めつつ、子供のための資金も貯めてますよ笑 当たり前だよねー

[603. 匿名]

>>471
私も大阪だけど、大学行って20代後半か30代前半に結婚する人が多いな。

[604. 匿名]

>>3
義姉は金出してるからいいだろってタイプで義母はボロボロよ
体力がある若いおばあちゃんならいいかもしれないけどさ、現役時代にしっかり貯金して老後を楽しみにしてた70代が、また1から子育てさせられてんのよ

お金渡せばいいって問題じゃない

[605. 匿名]

核家族多いのに祖父母が孫の面倒見るって今あんまりなくない？
近所に住んでたとしても祖父母世代も働いてる人多いし
うち同じ市内だけど母はまだ働いてるし父も自営で現役だから預けられないや
預けられる人がうらやましいよ

[606. 匿名]

>>10
ていうか甘いんだよね。
うちも夫の姉が離婚して出戻ったけど、ずっと専業主婦してたからそのラクさを覚えてしまって就活もせずに子供2人と義姉の生活費丸々義父母に負担がいってたよ。
何故か私に援助してくれとか頼まれたけど縁切る勢いで断った。
絶対嫌。

[607. 匿名]

>>602
その家庭のやり方があるだろうから口や手は出さないけどお金は援助出来ればしたいですねー

[608. 匿名]

私が子供の頃、曽祖母が面倒を見てくれた
祖母は自分の子供、つまり父らの面倒を見なかった
母も自分の子供、つまり私らの面倒を見なかった
父も私も、曽祖母を尊敬していた
そういうもの

[609. 匿名]

>>378
うちと全く同じ。
私らのことはばあちゃんに押し付けてたくせに、孫の世話はしない。
お陰で私らはおばあちゃんっ子だったけど、うちの子供たちは祖母であるうちの母親に全く懐いてない。
それなのに大きくなった孫たちから金が引っ張れると画策してか孫に擦り寄ってるよ。
遅いだけどね。

[610. 匿名]

>>591
今の子供達が結婚出産する年齢になったら、女の子人気じゃなくなるかもね

[611. 匿名]

保育園の送り迎えが毎日おばあちゃんやおじいちゃんの家族が結構いる。
お年寄りがママチャリに子供乗せてるのよね。
それぞれの家の事情があると思うから他人が口出しすべきでは無いと思うけど、なんか心にくるものはある。

[612. 匿名]

>>546
あなたが知らないだけだよ。
平成にも普通に近所の母親同士が仲良くして、公園や習い事や児童館で子供遊ばせながら、家族ぐるみでお付き合いして預けあって育てた。

幼稚園でも誰かがまとめてお迎えして、お互いの家で数人の園児を順番に預かって、その間に買い物したり下の子を病院に連れていったり用事を済ませてたよ。

[613. 匿名]

>>601
子供熱出して、祖母が会社早退する

これは酷いわ
やってあげちゃうから今回も頼むねーってなるんだろうけど
それは親としてやばい
祖父母いない人はいないなりにやる事を気安く頼むのは甘え過ぎ

[614. 匿名]

こんなの見てると男三兄弟で良かったと思う。
女の子じゃないと将来寂しいよ。と言われるけれど、3人も育て終わって孫まで育てるなんてたまったもんじゃない。

[615. 匿名]

今思えばうちのばーちゃんもそんなに私のことを歓迎してなかったのかもしれない。
相撲観てたのに割り込んでゲームしてごめんよ。。

[616. 匿名]

>>2
平日全部夜10時まで面倒みるのはきつい

[617. 匿名]

>>614
今は男三兄弟でも親がしっかりサポートするんだよ
特に子どもが共働き夫婦ならね
妻の実家だけじゃなくて夫の実家もサポートして当たり前だから

[618. 匿名]

>>133
うちの両親は私が結婚したら「片付いた」と言って夫婦で旅行三昧。娘家族には興味なし。
たまに父のFBみてまた旅行してるわ。って知るレベルです。

[619. 匿名]

>>614
多分そのうち女の子人気じゃなくなりそう

[620. 匿名]

>>70
なんか単純にどういう家庭環境？？
娘全員に多額の奨学金でも背負わせたん？
保育園はどしたの？祖母が保育園に反対してるのかな。
祖母にも何かありそうだわ。

[621. 匿名]

>>564
可愛がるだけで済む孫なら最高ですよね

可愛い孫と常に一緒にいられて嬉しいだろうって勘違いしてる人案外多いんですよ

[622. 匿名]

>>601
地獄とは大袈裟な
大変なんだけどそれも喜びってことでは？
愛する誰かのために頑張ることが生き甲斐の人はたくさんいるよ
娘息子夫婦の役にたてて嬉しいって素直に言うと自慢？マウント？と取られるから他人の前では辛そうにしてるだけで

[623. 匿名]

>>93
日祝とか連休中とか仕事出れないから休むけど、祖父母とか誰かに預けて出て来れないの？と当たり前に聞かれるんだよね。
自分の実家はほぼ縁切り状態なのでいないのと一緒だし、義実家も皆働いてるからたまには預かるよ！と言ってはくれるけど本当に困った時しか頼んだことない。
皆が皆お手伝いしてもらいながら子育てしてるわけじゃないのよ。誰かが見てくれる前提で話されると困る。
手伝ってくれる人がいるのは正直羨ましいなって思うこともあるけどね。

[624. 匿名]

>>599
未就園児はそうだけど、幼稚園年中さん以上でそんな子はいなかったよ。昔は習い事を年中くらいから始めたから。
一緒にスイミングや体操教室に、みんな楽しく手を繋いで通ったよ。

[625. 匿名]

>>551
子供4人いたら孫も5、6人、七人
お年玉大変そう

[626. 匿名]

>>11
今は核家族だから、昔とは違うんじゃない？

[627. 匿名]

>>601
親も子供にいいなよ、、、
親も子供に嫌われたくないからだよね、、

[628. 匿名]

>>18
孫とも関われるって理由で女の子希望するママは多いよね。

[629. 匿名]

>>85
断っても普通は、そうはならないよ。
それはそれでヤバい子供。

[630. 匿名]

>>614
うちも男の子2人なんだけど、自分は3姉妹。
育児はずいぶん助けてもらったし、親が高齢者になったいまは3人で介護を分担して、毎日誰かが実家に顔を出してる。
私は孫の面倒を見ることはないだろうけど、老後は多分寂しいと思う。

[631. 匿名]

>>612
それが正常かは謎だな
他人の子預かるのも預けるのも怖いわ普通に

[632. 匿名]

孫の面倒見るからって仕事休んで、インフルうつされて仕事休んんで…
全部こちらに負担だよ

[633. 匿名]

>>303
最近やたら一人っ子アゲが多いね。
一人っ子でも親に頼りまくってる人もいるし、２、3人いても頼らない人もいる。

[634. 匿名]

歳の差ある子供いるけど、上の子の時は平日は育休中や専業ママと乳幼児が公園やショッピングモールによくいた
フードコートやレストランも賑わってたし、支援室や児童館も混んでた
今１０年以上たって幼児と出掛けてもほぼいない
本当に赤ちゃんかジジババかジジババ連れの幼児くらい
ゴーストタウンかな？ってなる
周りでは確かに習い事や塾、部活の送迎も祖父母がってよく見る
うちは無理だったから年齢あけるしかなかったなと少し羨ましい

[635. 匿名]

>>333
兄弟も気が合わなかったら最悪だよ！
仲良い兄弟も勿論居るけど大人になると親の介護、遺産で揉める人は普通にその辺に居るし何だかんだ親の愛情の奪い合い、ライバルが居るストレスがある。

引きこもりや婚活で避けられるような病気、障害者の兄弟居たら孤独以上の苦しみだよ！
どちらかが死ぬまで背負い続けなきゃいけない借金みたいなもんだから。

[636. 匿名]

>>630
でも姉妹がいるなら寂しくなさそう
姉妹っていいよね羨ましい

[637. 匿名]

>>532
そういう人達って絶対同居はしないんだよね。
介護始まったら逃げられなくなるから。あくまで近居。

[638. 匿名]

70過ぎに預けるってキチだよなぁ
60代ならわかるけど
義母とか70代だけど気力はそこそこあるけどおばあさんって感じだから頼まないよ
申し訳ない感じする

[639. 匿名]

>>10
うちの毒母全然見ないよ
泣いたらほらお母さんって渡して来てた
もう５年会ってないけど気にならないみたい

[640. 匿名]

>>263
働いてる金はあるはず
だから施設にいれるくらいはしてほしいな

[641. 匿名]

みんなそんなに孫預けたいんだ
うちは実家は遠方だし、毎日どんなに忙しくても疲れても限界まできてもどうにか工夫して義理の両親には絶対に頼らないようにしてる

子が小さいのもあって何あげられるかわからないし、義理実家が汚すぎていろいろ心配で
自分の箸で食べ物あげられてたり、外にでて予測不能なこどもの動きに追いつけないくせに公園に行かせようとしてたから
預けて自分が悩むくらいなら預けたくない

[642. 匿名]

>>637
介護したけど同居しない方が行政サポート受けやすくていいよ

[643. 匿名]

>>394
独身の姉妹がいたらそっちに丸投げする
あるある

[644. 匿名]

うちの義母も大変そう。
わたしは長男嫁で敷地内同居なんだけど、義妹が近所に家を建てて週3でご飯食べにきてるわ。
夏休みなんて週4〜5孫たちが来てる。あ、ちなみに義妹専業主婦ね！
毎日毎日隣から声が聞こえるストレスでわたしはパート始めた。

[645. 匿名]

>>1
もう、非婚、不妊、少子化、高齢化、子育て、孫育て、介護、税金、……のトピばかりでいやんなった。　
またバトルでしょうし、ここで毎日毎日愚痴ってももう結局世の中変わらないよ。
署名運動でもムーブメント起こさないと。　

[646. 匿名]

>>471
横浜で28で産んだけど、赤ちゃん学級のママさんたち全員年上でびっくりしたよ。
地元の愛知は25あたりで産んでる子が衆いから尚更

[647. 匿名]

>>3
孫をみてる挙げ句、娘にむしり取られてる人も多い。
孫の食費、孫の日用品…。
塵も積もってかなりの負担に。

[648. 匿名]

結婚する。と聞いた時、条件はただ一つ。孫できても絶対預からないよ！と言いました。2人で苦労して2人で考えて2人で悩み、泣いて、成長して欲しかったので。子供って甘やかせたら調子のるのよ。で、感謝しない。お金も渡さない。ま、嫁の実家からしたら鬼と思われてるはずだけど、関係ない。子が２０歳なったら放っておく。自己責任。預けて月謝払うなり、すればいい。お金かかるしーとか言ってる割に自分達の洋服とか色々買うしね。忍耐力我慢力つけてあげないとまあー自己中な親になる。おかげで孫5人いるけど、たまーに会う。だから可愛い。自分の人生犬と楽しんでるから愚痴も無い。嫁も可愛い。結局、自分が満たされて無いと何のために生きてるか分からないからね。私の若い時の時間は全部子供に使った。だからこそよ、自由でありたい。自由なので毎日笑顔でニコニコ過ごしてます。

[649. 匿名]

スーパーの品出しする人でお孫さんウロウロさせながらお仕事してる方がいました。
だんだんお手伝いできるようになってて笑
可愛かったけど。
私の姉が親に子ども預けっぱなし生活者だったので何とも言えない光景でした。
昔昔の１族で子育てみたいな構図がこうなのかな〜？思いながら現代ではおばあちゃんの職場に孫連れて出勤てあるもんなんだ…

[650. 匿名]

>>358
私もそう思ってる
ただただ可愛い可愛いって言ってられるのって何も責任がないからだよね

[651. 匿名]

>>206
そんな事ないよ。
近くても一切見ない親もいる。

[652. 匿名]

近くに住んでいたら頼りにしたくなるのもわかるけど、定年退職しているような世代に子育てもう一回やらせるのは非道だよ…

[653. 匿名]

>>2
事故があってからじゃ遅いよね

[654. 匿名]

孫の面倒みたかった、という生涯独身の子供を持つ親と比べたらどっちがいいのかね。
私は独身だしもう孫永遠にこの世に存在しないから見せられない。けど田舎だと孫どころか結婚してない子供からしすでにへ？って顔されるから。

[655. 匿名]

>>7
晩婚化だから祖父母ももう若くなくて体力的にしんどい。
老親の介護もあるし。

[656. 匿名]

>>638
申し訳ないもあるけど、その年令だともう危ないわ。

[657. 匿名]

こう言うの見ると男児のみのとこは今はディスられたり女児持ちにマウントされても
将来的に孫の世話しなくていいから楽じゃない？

[658. 匿名]

>>645
愚痴るっていうかストレス発散の叩きだよね
他人を傷つけて喜びたい人しか残ってない感覚

[659. 匿名]

>>10
母は姪が幼稚園の夏休みの時に、朝から預かって晩御飯食べさせてから帰してた。

夏休みが終わる頃にうつみたいになったよ。。
このままだと、手を出してしまうって泣いてた。

[660. 匿名]

ついこの前子供の習い事で待っている間に、近くにいたおばちゃんたちの会話が聞こえてきたんだけど、『子どもから(多分娘さんだろう)～行くから一緒に行こうとか今からランチ行かへん？とかよく連絡がきて行くんだけど、支払いは全部こっち。支払いの時でも当たり前のような感じですーっと出ていく』って愚痴ってたよ。『払うよ、払うけどなにも言わない。ありがとうぐらい言うやろ』って。家にも子ども連れてきて、普通に晩御飯まで食べて帰っていくんだって

大変だなぁと思って聞いてたけど、その子を育てたのはその親なんだよね。子供の方も、いつまでも子供の感覚が抜けてないのかな？親なんだからやってくれるだろうって

[661. 匿名]

叔母なんて、ひ孫の世話までしてるよ。盆正月も叔母の家に勢揃いで料理振る舞ってる。元気の源でもあるみたいだけど凄い。

[662. 匿名]

>>334
ほんと。入れなかったなら仕方ないけど、働いてるなら学童に入れて、お迎えに行けなかったり、残業で遅くなる時だけとか手伝って貰えばいいのに。

[663. 匿名]

>>2
その通りだけど、こちらが動けなくなったら向こうも断る勇気を発動するかもしれないと思うと

[664. 匿名]

>>101
子供複数いると、誰かの病院とか急な用事とかのときにちょっと預かっていてもらうとか家来てもらうとかできるだけでも全然違うよね
ガッツリ毎日のようにお世話してもらわなくても、何かの時に頼れる人がすぐ近くにいるだけで安心感がある

[665. 匿名]

>>627
仕事交代で出る人は納得いかないよね。
「え？孫？母親は？何してるの」って感じ。

[666. 匿名]

>>24
私は孫いないけど妹には3人孫がいる
息子(甥)ができちゃった結婚で4才2才０才
妹宅にいくと孫ちゃんいて、凄いことになってる
私もワンオペで３人の子供を育ててきたけど
年齢的にちょっと抱っこしただけで腰痛
子供の元気な泣き声も‥
可愛いけど、お世話はしんどいなぁ
更年期であちこち弱ってるからね

[667. 匿名]

孫は育てるもんじゃない。
たまに会って、我が子にそっくりだな〜って昔をほんのり思い出し、癒しをもらうもの。
距離感は大事。

[668. 匿名]

>>591
>>610
娘と孫連れてるお婆ちゃん、マジでこき使われてるもんね。娘はスマホいじって婆さん必死で赤ちゃんあやしたり抱っこしたり。
自分は質素な身なりして見てたら幸せというより哀れ

[669. 匿名]

>>618
理想の老後の過ごし方

[670. 匿名]

>>7
むしろこちらの方が助けてもらいたいぐらいです。
肩腰足…痛くて何するにもきつくなってきた。

[671. 匿名]

>>263
子育てのために仕事休まない人が、親の介護のために仕事休まないよね。

[672. 匿名]

>>644
敷地内でも同居してくれてる人がいるなら他のきょうだいは遠慮するものだと思ってたわ。

[673. 匿名]

>>172
孫見ない癖に、70過ぎたらすり寄ってくるよ。
都合よくあてにされてる。

[674. 匿名]

肉親こそ最大の敵っていうかね。
本当に喰い合いの殺伐とした世の中。
暖かい家庭と無縁で育った私には「家族は呪い」としか思えない。
子育てを自分の親に丸投げする話も、さもありなん。
私は子供は作らなかったけど正解と思ってる。

[675. 匿名]

祖父母に全面的に任せられる子っておとなしくて聞き分けいい子なのかな？
うちの子小さい時は特に落ち着きなくて親の私でも追いかけるの大変で手を焼いてたから、当時50代の親に長時間任せるのは心配だったし親にも外連れて行くのとかは自信ないって始めから言われてた

[676. 匿名]

>>7
ほんとだよね。じじばばは無性に可愛がってくれるけど面倒みるとなったら大変なの当たり前じゃん。自分らは大変大変って言うくせにじじばばは大変じゃないとでも思ってるのかな。

[677. 匿名]

うちの義母はさ、
「自分が子育てした時、自分の親がいなかった(亡くなってた)からすごく大変で…。だから自分の娘には色々やってあげたい」
と言って、週4で娘とその子供たちのご飯を用意し、服も靴も買ってあげてってやってるよ。
それに比べ二世帯で同居してる我が家の子供達に服も靴も買ってくれない。
二世帯に住んでるけど絶対介護しないと決めてる。自分の可愛い娘と孫にやってもらってくださいねって感じ。

[678. 匿名]

逆に祖父母に任せすぎた人って
自分らが祖父母になったとき何もできなさそう。
仕事が〜年だから〜って言って逃げそう

[679. 匿名]

>>665
介護施設で世話になるかもしれんから諦めるしかない
老人たちは現役の上であぐらかいてるし

[680. 匿名]

私の住む地方は祖父母の手助け率めちゃ高いと思う
フルタイムの両親なのに平日習い事二三個いったりご飯の世話までしてる家庭も多い
その祖父母日中短時間の仕事してたり自営してたりする
祖父母になったら地獄だな

[681. 匿名]

>>636
不仲姉妹思いの外多いよ　
３人ならまだいいのかも　

[682. 匿名]

>>113
鬼娘、毒娘、塵娘

[683. 匿名]

いろんな祖父母がいるね。

うちの母は60代なかば。仕事も10年前に辞めてお金にもゆとりがある。逆に孫の面倒見たくて仕方ない様子。父と2人で暇なんだろうね！

[684. 匿名]

実母が義姉（兄の妻）のサポートをすごくしてて、心配
5、3、1歳の子どもがいて、やれ上の子が病院のときに下の子と留守番とかなんとか
心配だし、向こうばっかりいいなと思いたくなくても思うときはあるし、実母のサポートありきな感じもなんかやだし、義姉の親は頼らないのがまた…
ずっともやもやしてる、こんなこと考えたくないのに

[685. 匿名]

>>584
そうやって感謝の気持ちで繋いでいけるのが賢いよね。困った時にお互い頼れる人がいるのは心強い。
子供も穏やかだよね。
私も自分の孫にはしてあげたい(もちろん自立は促す甘えさせない程度に)

[686. 匿名]

>>665
母がし◯だとかならまだね、、、
孫が母代わりになって子育てするとかさ

[687. 匿名]

断わりゃいいじゃん
なんで言うなりになってるの

[688. 匿名]

>>617
何言ってんの
義実家大嫌い、義母に預けたら何されるかわからない、正月が憂鬱帰省したくない旦那だけ帰れと普段言ってるガル民が義実家あてにするわけないだろ笑

[689. 匿名]

>>614
それ、女の子じゃないとさみしいよって言う人と同じレベルの考え方だよ。。。

[690. 匿名]

>>171
家族(本人)の病気の時ぐらい休めないような社会じゃだめだと思う　
命の方が大事なのに　

[691. 匿名]

>>402
学童かよ(笑)

[692. 匿名]

>>672
義妹が近くに家建てるってわかってたら敷地内同居なんてしなかったよ。
義両親良い人なんだけど、義妹とその子供たちのこと正直嫌いになってる…

[693. 匿名]

>>70
１人保育園(笑)

[694. 匿名]

>>688
お金出す必要あるよ
共働きしてて息子が育児家事折半できてないなら親の子育て失敗よ

[695. 匿名]

長期休み、習い事、体調不良、週末夫婦ででかけたいとか何かにつけて頼られるもんね
今後共働き世帯ばっかになりそうだし、両親や義両親頼らないとやってけない夫婦ばかりになりそう
うち男の子2人だけど、女の子じゃないから安心とかでもなくなるのかな

[696. 匿名]

友達と約束してたのに急に孫の面倒見ないといけなくなったってドタキャンされたことある
娘が仕事ならまだ仕方ないけど、理由はデート(シンママ)
正直断れよと思った

[697. 匿名]

>>2
火傷させたとか普通にあるからな。

[698. 匿名]

>>522
ギリ健なんじゃない、危なっかしくて子育て無理な

[699. 匿名]

私はパートしてたけど、あまりにも子どもが熱出すしもうこれ以上は無理だと思って仕事辞めたよ。
実家の母も高齢だし、旦那の方は何かあればみてくれるけど嫁からしたらやっぱり遠慮があるよね。旦那の家にそれでもどうしても無理な時、年に2回あるかないかぐらいだけど頼む時もある。短時間だけどね。そういう時は後日『ありがとうございました』って何か甘いものとか持っていくようにしてる。
本当にたまにだし、それが孫に関われる(私も留守な時とかだから変に気を遣わず馬子と過ごせる)貴重な時間になるからか、毎回快く引き受けてもらって感謝してる。それぐらいの頼りなら良いのかな？

[700. 匿名]

>>1
祖父母(私の両親)がよく安請け合いして姉の子供を預かるんだけど、手に負えなくなると叔母である私が面倒見る羽目になるから止めて欲しい。

[701. 匿名]

>>62
子供を無料で預ける人は何かあっても面倒みてくれないんじゃないかな。親の負担を考えたら学童に入れるよ。

[702. 匿名]

>>696
孫とか若くして産んだ友人か。

[703. 匿名]

>>630
え、なぜ孫の面倒を見ないの？
子どもが男の子だから？
私は産褥期は実母にすごく助けられたけど、その後は義母によく助けてもらってるよ（実家より義実家の方が近いから）
同じように自分の男女どちらの子の孫についても要請に応じて手伝うつもりだよ
子育てを核家族両親だけで行うのは無理があると思ってる

[704. 匿名]

>>614
そうかなぁ？　　

[705. 匿名]

>>681
うちは3人だけど、しょっちゅう連絡取り合って一緒に買い物したり3人実家に集合してご飯食べたりしてる。
年取ると、もう姉妹で過ごすのがいちばん楽になってきたわ。

[706. 匿名]

>>6
本当、ほかのトピでもあったけど、「結婚すれば安泰！」「子供がいれば面倒見てもらえる！」「家族がいると安心だよね♪」みたいな人多いけど、なんで見てもらえる前提なんだろうと思う。こうやって孫の面倒まで見たって、介護は知らんぷりな子供いっぱいいるのにね。

[707. 匿名]

>>631
うん、だから「他人に預ける預かるのを許容できない」人が増えたから、ワンオペ孤独育児になったのよ。
他人が作ったおにぎりを食べられない子供が増えたのも、同じ理由でしょ。他人を信用しない他人に干渉されたくない、だから自己責任で夫婦だけで子育てしなきゃならなくなった。

[708. 匿名]

別に学童は可哀想じゃない
季節でいろんなイベントやってくれるしクラスのお友達も一緒だからうちの子は通ってる
可哀想と思う方が失礼だよ

[709. 匿名]

>>62
そんな打算で預かる人はいないと思うよ
ただ愛情や責任感で預かってる
そこに預ける方がつけ込んでいるだけ

[710. 匿名]

>>6
周りの話を聞いていると
本当に、今の時代親は使い捨てる時代なんだなと感じてしまいます。
親のお金も体力も時間も使える物は使えるだか使い込んで、
いざ親が年老いてお金も体力も無くなり、逆に手がかかりそうになってきたら
ササっと遠方に離れて知らん顔とか聞くと、他人事ながら悲しく辛い気持ちになります。

[711. 匿名]

>>1
子供作ったら孫できるリスクは容認しろ
自業自得

[712. 匿名]

>>393
まあそれなら同居みたいなもんだし、やるんじゃない？
うちも同居で育ったからそうだったよ

[713. 匿名]

>>659
母親も趣味の友達作って出掛けたり、パート行かないとね。家に居たらダメだよ。

弱い人は厚かましい人に支配されるから。

[714. 匿名]

娘が早くにお母さんになった親ポジが一番喜んでないか？

[715. 匿名]

同じ職場で働いてるパートさんが認知が少し入った姑と同居しながら、近場に住む娘2人の子ども（合計6人の孫）の面倒も見てるけど大変そうだなと思う。娘二人ともフルタイムで働いてるから突発的な子どもの熱の時はパートさんが休み取って孫の看病してるし、夜は夜で姑が徘徊する時もあるらしく…
私なら全部投げ出したくなるだろうな

[716. 匿名]

>>3
ママ友のところ、時給制で給料渡してる

[717. 匿名]

>>694
義実家に寄り添う気持ちなんて微塵も無いくせに金だけ出せって？子育て成功なさってるご自分の親に出してもらったら？ご立派な娘さんが金出せっておっしゃってますよ〜。

[718. 匿名]

>>160
職場の同僚で、結婚前の同棲時代から旦那さんになる人の親を子育ての当てにしているのを聞いて、ゾッとしたことがある。その為に結婚と同時に旦那の実家近くに引っ越すんだと。自分の親も近くに住んでるけど、断られたぽかった。
うちも息子しかいないので、同じことが起きたら嫌だなあ。共稼ぎならシッターさんを頼めば良いのに。

[719. 匿名]

>>703
子ども持ちたくないんだって。それもまあいいかなと思ってる。

[720. 匿名]

>>10
ちょっと面倒見きれないからて簡単に預けてくる親が多いこと
あと、面倒見きれないなら最初から産むなよと思う

[721. 匿名]

こういうのって本人だけじゃなく、同居してる家族も亀裂産むんだよね。休みの度に姉が子供と一緒に帰って来て、休みの日が休みじゃなくなるっていうのよく聞く。

同居してる長男夫婦とかだったら、たまったもんじゃないだろうね。そうじゃなくても、これが原因で離婚した人知ってる。

こういうことができる人って、大抵考え方が幼稚で自分勝手だから自覚すらない人が殆ど。もっと社会問題にして、大きく取り上げた方がいいんじゃない？

[722. 匿名]

>>542
共働き当たり前になったのは男女平等教育で男の意識が変わったからだよ。
あと少子化で女からも税金とらないと財政がやばいし、労働力不足だから。

[723. 匿名]

うちの両親は、あくまでも自分の意志で、
出来る範囲のことを手伝ってくれたけど、
いつもよけいないこと言う叔父が、
「手伝うな、自分で育てさせろ」って
電話で説教してきたらしい。
いや幼稚園のお迎え代わってもらうとか程度のことで
なんで、ほぼ赤の他人にこんなこと言われなきゃいけないんだか。

逆に母の友人は、孫の面倒は娘の子どもでも見なかった。
でも、正月はお年玉くれって来るって言ってた。
お年玉は毎年あげないんだって。
もこれもまたそのひとの意志でやってること。

他人がひとくくりで口出しすんなって思う。

[724. 匿名]

>>485
断れないの？
孫かわいそう

[725. 匿名]

>>614
男女関係ないやん
息子が実家に孫連れてくる人もいるよ

[726. 匿名]

これ本当そう思う。
ゆっくりしたいよね老後は。
たまにだったらいいのかもしれないけどさ。
だから私は預けないし、頼らない。
親は親の時間を過ごしてほしいよ。

[727. 匿名]

世話好きでお金にゆとりある人ならいいと思う！！

職場でも孫が来るから忙しい！大変！って人いるけど、あれはやりたくてやってる。世話好きなんだよ。

私、子育て自体苦手でやっとこさ手が離れたから孫をフルで見るのはきついな。里帰りとか週末だけならいいけど。

[728. 匿名]

>>685
いやー、どうだろう
手伝ってくれることにはもちろん感謝してるけど、母から申し出たからオッケーしてるのに、毎日毎日手伝ってあげてる感満載だよ笑
私はこんなにしてあげてるのにって感じの小言が多くてまともに会話やLINEが出来ないから余計なストレスなんだよね
どうでも良いことを毎日LINEしてきたり
こうして欲しいってちょっとしたお願いでも、こうだからこうしたのにって引き下がらないし聞いてくれないし
文句言うなら手伝いなんていらないって何度も言ってるのに
それなら復帰してからしばらくお迎え遅くて子どもと喧嘩しながらでも1人でやってたんだけど、そっちの方がマシなのかなと思う

[729. 匿名]

>>707
だって他人だよ
怖いって普通に

[730. 匿名]

>>289
迷えばいいじゃん

[731. 匿名]

>>36
さっき共働きで家事手伝わない息子なら親が金出せって言う人いたよ。ほんと恐ろしい。発想が乞食以下。感謝とか微塵も無い。旦那さんよっぽどモテなくてこんな女としか結婚出来なかったんだね。

[732. 匿名]

>>1
結局さ、老若男女ほんとうは子ども不要なんじゃない？だから少子化なるんでしょ　
みんな文句ばかり　あれやだこれやだこれやってばかり　
金がかかる、時間も、疲れる、みてくれない、みたくない、かといって介護はしたくない、してくれない…　ばからしいでしょ　

今は子どもは宝じゃないんだよ　
きっとペット(動物)で充分なんじゃないかと思う　

[733. 匿名]

手厚い実家は手厚いよね。
出戻った娘親子の為に二世帯住宅建ててもらってご飯も掃除も全部やってもらってる友人や、小学生の子2人の面倒を母親に毎日見てもらってる知人とかみると母親がフルタイムで働くのって実家の協力の有無大きいよなってしみじみ思う。

[734. 匿名]

>>312
親を頼らず自分たちだけで子育てしてるのは凄いと思うけど、だからって偉いわけでもないし威張る事でもない

みんなそれぞれに事情があるんだよ

双方に納得してやってるならそれで良いと思うけど？

[735. 匿名]

>>1今はもう男の逃げ得文化と併用して、夫婦で自分の親に子供を捨てて逃げ得文化に移行してるからなw
普通に馬鹿が子供を産めないような法律を作らないと、親に子供捨てて子供手当てだけを泥棒し続ける夫婦が増えるぞ。子育てしていない夫婦が子供手当てを全額貰えるからな。子供がいないのに子供がもらえる給付金も受け取るからな。
生活保護を着服するのと同じで、児童手当着服してる夫婦が多いから調べるべきだよな政府も。

[736. 匿名]

>>435
私の周りで夫婦ともに正社員の人は、程度の差はあれど親頼りまくってるよ。田舎だからかもしれないけどね。

[737. 匿名]

>>36
大学も、じじばば宅に居候させるパターンもあるよね。
生活スタイル全く違うのに。

他人事でも私も腹立つ。
よくそんなかわいそうなことできるなと思うよ。
老いてても孫を気遣って食事を作るようすが目に浮かぶ。

親が孫が心配で言い出しても私は断ったよ。

[738. 匿名]

>>1
昔のおじいちゃんおばあちゃんはもう少し年齢が若そうだし70代で10歳以下に付き合うの大変そう
あと子供(孫)に合わせて面倒みるというよりおじいちゃんおばあちゃんの生活に孫が寄せてたイメージ

[739. 匿名]

>>44
みんなそう突き放せばいーのにね。
今の人ってみんな自立しないのかな

[740. 匿名]

>>225
うちもだよー
義兄(独身義実家同居)も義姉(既婚子持ち)も散々義両親にお世話になってるのに介護必要な状態になったらなにもしない！
義姉なんて最終的には「私はもう○○(旦那側)の人間だから」とか言い出して、だからといってそっちの義母のお世話するわけでもなく…こんなに図々しい人達だったんだって呆れてる

[741. 匿名]

>>725
横
娘よりも頻繁じゃないだろうし、出産の前後の世話もしなくていいし、息子だったらお金さえあげとけばいいから楽っちゃ楽なんじゃない？

[742. 匿名]

>>483
なんで頼るのは胸張れない、頼ってないのは胸張れるっていう思考になるのかが謎

頼る頼らない関係なく子どもが立派に育って始めて『良い育て方をしたな』って胸を張れるんじゃないの？

[743. 匿名]

>>1
孫欲しいとか結婚は？2人目は？男(女)の子は？とか一度でも口に出してた祖父母なら自業自得

[744. 匿名]

>>708
うちの子、暴れて泣いて嫌がったよ

[745. 匿名]

老後は自分のために時間とお金使いたいよ

[746. 匿名]

>>729
全く知らない他人ではなく、同じ地域に住んで同じ年の子供達を一緒に育てる仲間だよ。あなたは友人を信用しないのかな。

働いて保育園に預ける人が増えたから、母親同士が仲間になるってわからないんだろうな

[747. 匿名]

こればっかりは本当にその家庭によるよね。
双方納得しての事なら、他人がとやかく言う事でもないし

[748. 匿名]

>>1
鶴瓶の家族に乾杯！って番組で
無理やり孫のお迎え毎日行かされてるおばあちゃんが出ていて(自宅で商売されてた)

鶴瓶「娘さんが近くにいて嬉しいでしょ！」
祖母「もう何人も送り迎え毎日行かされてるから、近すぎて利用されるのが嫌です」

はっきり言い切っててよかった！！鶴瓶は利用されたことないから無理やり美談にしようとしてた

[749. 匿名]

>>744
それ会社が嫌でやったらどうするの？

[750. 匿名]

>>725
男女関係ないけど女の子よりはリスク低そう
基本的に義実家に預けたくないお嫁さんが多いから、お嫁さんの母親が亡くなってるとか実家が遠方とか余程の理由がないと保育園に毎日送迎とかにはならないと思う

[751. 匿名]

>>177
まあ子育ての比重は残念だけどいまだに母親が重いからね
父親である息子は共働きでもたいして苦労してないことが多い
だから息子だけなら安心していいんじゃないの

[752. 匿名]

>>11
義両親と同居が多かったから義母からのサポートはあったと思う。少なくとも料理しながら子どもにも目を配りながらっていうピリピリしたなかで家事することはなさそう。
ただ同居の苦労ってとんでもないものだろうし、だから楽だったでしょとは全く思わないけど

[753. 匿名]

>>18
自分の親に負担をかけるのな可哀想だから、旦那の親に預けるって人もいるよ。友達二人がそうやって言って義母に子育て押し付けてる。
しかも、あえて義実家に同居や義実家のすぐそばに住むとかやってる。強すぎる。

[754. 匿名]

>>354
近くの親戚だったら愚痴も聞くと思うよ。

[755. 匿名]

>>749
泣いて暴れて嫌がるのに行かせろって言いたいの？

[756. 匿名]

>>694
子育て失敗はあんたの親だろ

[757. 匿名]

>>737
知り合いのじじばばはそれで喜んでたよ

結局はその家庭次第なんだって

[758. 匿名]

>>12
お金結構掛かるんだよね
いいんだけどさ家も可愛くて甘やかしちゃうんだけど
家に来てくれるとやっぱり美味しい物を食べさせてあげたいから
高級肉や刺し身も食べさせてあげたいし
デパ地下の美味しい物も用意しちゃう
結構使ってしまうかな
それで祖父母ん家天国ってしょっちゅう来る様になる甥っ子達
ハアまた居るのか〜って私は思っちゃう

[759. 匿名]

>>703
遠方で両親義両親に頼らず子育てしてる家庭、ごまんとあると思うけど。近くても頼ってない家庭もあるだろうし。
頼らないと無理とか、頼るべきとかそういうのなんだかなぁ。

[760. 匿名]

>>707
今時でも地元の子のインスタとかだと子どもの友達が泊まりに行ったり来たり一緒に過ごすっていうの普通みたいだけど、
あくまで親同士も同級生だったり習い事で何年も繋がりがあるからとかそんなんだよ
たまたま同学年になった子の面倒見るとかは流石にないと思う

[761. 匿名]

赤ちゃんのうちは助けてもらった
2.3歳からはシッター、幼稚園を延長保育頼んで
今はなんとかやってる
親も歳だから

[762. 匿名]

>>750
そうそう
年に数回、数時間会えればそれでいいのよ
節目にはちゃんとお金渡すし何も口出ししないからさ
そっちはそっちでがんばって、こっちは自分の老後を楽しみたい

[763. 匿名]

>>706
年老いた親に孫の世話押し付ける子どもは、親が動けなくなっても介護しないだろうね…

[764. 匿名]

>>755
別にあなたの子供のことなんて、他人はどうでもいいんだよ。

ただ、あなたはそれが続いたらどうするつもりなの？

[765. 匿名]

>>658
愚痴や不満もいいんだけど、こう毎日同じようなトピばかりだとね　
友達の愚痴毎回聞かされてるみたいになる　
結局レスバで不毛な議論に終わるみたいだし　
　
もしかしてガルちゃん、もうネタがつきたのかな。。。
まえはもう少し内容もバラエティに富んでたような　

[766. 匿名]

>>764
どうでもいいなら聞くこともすんな

[767. 匿名]

今の時代ってとにかく子どもは女の子推しだけど、将来こういうことの起こり得る可能性が高いから娘は要らん

[768. 匿名]

>>633
頼られる側としては1人ならまだいいけど3人も預けられておやつ、夕飯を平日毎日って‥‥
学童かわいそうって考えなら人数考えるべきでは？

[769. 匿名]

>>706
老夫婦間の殺人も多いしね。孤独死だっていま死んでるのは皆婚時代の老人だからね

[770. 匿名]

>>706
単に可能性の話しだよ。

絶対子供に頼れない未婚小梨と比較して、子供いる人は頼れる可能性が結構あるってだけ。みんな必ずなんて言ってないと思うよ。

[771. 匿名]

>>746
だから尚更嫌だよ
怪我したさせたとかの時どうするの？
顔見知りだから何でもオッケーのあなたの感覚おかしいよ
古い時代はみんなそうなの？

[772. 匿名]

>>766
あなたの子供の仕上がりはどうでもいいけど、あなたの選択であなたがどうするのか気になるじゃん。
自業をどうやって回収するか。

[773. 匿名]

>>748
送り迎えって常に時間気にしてないといけないから自由に行動できないし嫌だよね

[774. 匿名]

>>394
仕事先でも面倒事は独身や周りに押し付けるよね。子供理由に。
PTAも仕事理由に逃げる。
要は自己中なんだよね。

[775. 匿名]

最近、祖母＆孫の組み合わせで出かける人たちをよく見かけるよね。60歳くらいのおばあちゃんならともかく、80〜90代で小さい子ども二人連れてたりするから心配になる。
背中曲がって杖ついてるおばあちゃんと小1くらいの女の子があるいてて、おばあちゃんが荷物おとしたのに二人とも気づかず歩いてった。
ちょうど見てたから拾って声かけたけど出かける度にあんな感じだったら中々大変だよね。

[776. 匿名]

こういうの見ると三姉妹ママじゃなくて良かったとか本気で思う

[777. 匿名]

おばあちゃんの出勤前に当日朝に園の送迎を娘に頼まれ、孫を車に置き去り死させちゃった事故があったね
娘家から園まで10分の距離なのに

[778. 匿名]

>>767
女の子推しなんて、ガルだけじゃない？

[779. 匿名]

>>253
介護士してるけど「孫がインフルになって昨日呼び出されて世話してた」っていうパートさんいるけど自分の職業考えてくれと思う。
あなたも高齢だけど仕事でもっと高齢の人と接するのに危機感がない。承諾するのもたいがいだけど母親の職業考えずに頼む娘もたいがい。

[780. 匿名]

>>6
老人ホームの手続きすらしない人もいるよね。
別に忙しいなら仕方ないしガッツリ介護しろとまでは
言わないけど、何か少しでもやればいいのにと思う。
時々様子見に行くとか、衣類持ってくるとか
何かしらあるよね？

[781. 匿名]

>>1
自分達で育てられないのになんで3人も産んだの？
うちはできないから1人で諦めたから、こういう丸投げな子沢山腹立つわ

[782. 匿名]

>>717
育児折半できるようにしてもないのに息子だから〜って逃げる親多すぎ

[783. 匿名]

>>772
あなたの子供の仕上がりはどうでもいいって言ってる人に返事する意味がわからない。
もう話しかけてこないで。ブロックするから。

[784. 匿名]

>>85
うちのお局、本当に娘にそう言われて
掃除、炊事、孫の世話…と尽くしまくって
疲れた疲れたって愚痴ばかり吐いてる
聞かされるこっちはたまったもんじゃない
周囲は親離れ子離れできてないバカ母娘だと
冷ややかな目で見てる

[785. 匿名]

>>783
自意識過剰だ。
ここにいる誰1人、あなたの子供の仕上がりなんでどうでもいいんだよ。何故それが理解できない。

[786. 匿名]

>>657
母親の友達が男児だけで、孫の面倒見なくていいから男の子でよかったかもって昔言ってて
うちは三姉妹。
今うちもその母親友達のお子さんもアラフォーだけど、うちはみんな結婚して私だけ子供産んだけど、男の子だけの母親友達のとこは結婚すらしてない
結婚する気配もないらしい
これからはもっとそういう人増えるだろう
もし結婚してもDINKSとかも。

[787. 匿名]

>>55
ワーママやりながら育児も自分たちだけでしなさいってこと

[788. 匿名]

正直私は結構自分の親頼ってる
実家の徒歩圏内に家建てたから、4歳の息子結構みてもらってる
落ち着きなくて2歳ごろはスーパーで走ったりして追いかけさせちゃってたし、公園連れてってもらったり、体調不良で保育園一週間休むのが一月に2回あった時は、私が休めなくなってパート休んでもらったり…
私の母は子供大好きで、やんちゃな息子でもどれだけでも預かりたいって言ってくれてるけど、子供がもともと苦手で自分の時間大好きな私は母と同じようには絶対できない
頼ってる分老後ちゃんと見る予定だしお金は受け取ってくれないからケーキ買ったりランチ代出したりはしてる

[789. 匿名]

>>751
今どき、そんな考えじゃ無理でしょ
うちの実家も相手の奥さんから同じレベルのサポート要求されてるよ

[790. 匿名]

>>694
義実家を大事にしてたらお金出してもらえるだろうけど自分の親だけ大事にして義実家は都合のいいATM扱いしてて当てが外れたらフンガーとかは人としてどうかと思う

[791. 匿名]

>>334
お金もだけど、平日遅くまで預かってると書いてたから、学童ってそんな遅くまでやってるの？
10時なんてやってないよね？

[792. 匿名]

うちは子供3人いるけど両親は遠方だから月1遊びに来てくれる程度。毎月金銭的に援助してくれてるからそれで十分かな。じじばばも孫たちと適度な距離感で楽そう。子供が1人〜2人の時は実家に泊まりに行ってたけど、じじばば疲れ果ててたから遊びに来る方が楽なんだろうなと最近感じてます。

[793. 匿名]

>>790
息子をしっかり育てられなかったんだから相手の奥さんもそれ相応だね

[794. 匿名]

ちょっと前までご近所の80後半ヨボヨボおじいちゃんが毎週土日にひ孫(小学校低学年3人)の面倒押し付けられてたよ。おじいちゃんもよく分かってないからか、ひ孫たちが道路族になっちゃって近所から苦情が出た

そしてよそのおばあさんが町中に響きわたるぐらいの声量で道路族ひ孫達を叱責したからか、次の週からはひいじいちゃんに子供たちは預けられなくなったみたい

[795. 匿名]

>>778
ママスタコミュニティでも、娘どころか「子どもは、姉妹が勝ち組。」と言ったトピを立てているのはよく見かける。

[796. 匿名]

>>751
父親は母親より働いているから物理的に子供にかかわる時間がないのでしょう
それに母親ばかり育児の負担がというけれど夫に対して自分の考えと違うやり方を許さない人が増えてるから義理の親はもちろん実の親でも預かるのは気を使うと思う

[797. 匿名]

障害児の我が子を義母に世話させて、母親本人は仕事も家事もせず義実家でニートやってる人もいる。叱らない育児で育った息子も家事もしない、お金も実家に入れないで嫁の味方してるらしい。

[798. 匿名]

>>657
本当に気楽だと思う。依存されずに悠々自適に旦那と2人で旅行しまくる。子供も孫も盆正月のみでいいわ。

[799. 匿名]

高齢出産で今既に疲れてるから孫育てなんて年に数回会えたら十分だろうなと思う
でもきっとそれは取り越し苦労
今の子供は結婚とか出産とかしないんだろうね

孫=自分より大切だと思えるまばゆい存在だと思うので、可能性すら無いとなるとやはりさみしいな

[800. 匿名]

偉いね
義母なんて夏休みのほんの1.2週間で根を上げて、大変だったとブーブー文句言う意気地なし

[801. 匿名]

実母は緊急のときとかどうしてものときだけ頼ってるけど無理なら無理で別にいい。
ちなみに義実家は全く頼ってない。

[802. 匿名]

>>1
嫌なら縁を切れ

[803. 匿名]

>>796
お金をしっかり援助してあげたらいいんだよ

[804. 匿名]

>>757
私の知り合いもそっちだな。ご飯作る張り合いできたって喜んでた。

[805. 匿名]

>>793
まあお金すら出して貰えない程度の嫁ならたかが知れてるでしょうね🤭自業自得。

[806. 匿名]

>>795
それガル民と被ってない？

リアルだと、女の子って成績悪い子も年収低くていつまでも親頼りの子も多くて、女のこがいいとか言ってる人いないよ。それより、年収や能力が低いことの方が問題視されてる。

ガルも子供部屋おばさんだらけじゃない？

[807. 匿名]

周りは共働きでジジババ同居なのに、何故か専業主婦の母の所に子供を押し付けて来る親が多かったよ。

[808. 匿名]

>>805
そんな嫁もらう息子持ちの親も可哀想🥱

[809. 匿名]

たぶん預からないと潰れてしまうくらい体力メンタルが弱い若夫婦なんだろうね　
ノイローゼになられたり離婚されたりしたら余計面倒だから渋々手伝うのだろうね

[810. 匿名]

>>758
昭和の昔は子供に美味しいものを食べさせるな、味を覚えさせるな、って大人だけが目の前で食べてたわ。

[811. 匿名]

>>809
単純に共働きなんじゃない？

[812. 匿名]

>>10
親怖くて頼った事ない😂
てか、みんな親の近くに住んでるんだね？

[813. 匿名]

>>808
まあね。レベル低すぎて草。かわいそうなやつにはかわいそうなやつがお似合いなんだわ

[814. 匿名]

昔と違って共働き当たり前、だけど核家族だから今の祖父祖母とは時代が違うから子供のためにもお金くらいは用意してあげないとマジで可哀想

[815. 匿名]

>>808
結婚したら別世帯だし勝手にどうぞって感じでしょ

[816. 匿名]

>>757
まだ若いんじゃない？

[817. 匿名]

>>751
結婚していないのに夫婦の現実があなたにわかるの

[818. 匿名]

>>303
私は一人っ子で実家頼ってるよ
正直、当てにしてます笑
三人のとこでも実家に頼れない家庭とかいくらでもあるし、兄弟の数関係ないと思いまーす！

[819. 匿名]

>>809
「ママ(パパ)だって親である前に一人の人間だから、自分の時間が必要。だから使えるものはフル活用して自分の人生楽しもう」
って言って祖父母に子ども預けるんだよ

[820. 匿名]

ところで孫って可愛いの？

昔の年寄りは孫可愛いって言ってたけど、最近聞かなくない？

[821. 匿名]

>>715
姑よりパートさんが先に…パターンありそう
過労で

[822. 匿名]

>>815
こんな息子とその嫁だと老後も面倒見てくれなさそうだし、親子も孫も子々孫々負け組よね

[823. 匿名]

>>428
アメリカって自分の親の介護どうしてるんだろ
同居するのかな

[824. 匿名]

遠く離れて子育てしてて辛い時もあるけど、親孝行なのかもしれないと思ってきたw

来てうれしい、帰ってうれしいだよね

[825. 匿名]

>>788
いいと思うよ。私もそんな感じだった。今は私が実家の日常の買い物や通院の送迎してるよ。

[826. 匿名]

>>822
お金出して貰えない嫁なの？🥺

[827. 匿名]

>>11
今、完全に親を頼ってる人たち、孫育てする気あんのかね。

[828. 匿名]

うちは断ってるのに孫見てやるって上からよく言われたわ。
実家には見て欲しくなかったな。
おやつは上げ放題だったし
見るなんてことしなくて放置だったし。
こっちも仕方なく受け入れたけど
本当は家にも来て欲しくないしもう関わりたくなかったよ。
まだ鍵持ってるからたまに勝手に入って来ようとする。やめて欲しい。

[829. 匿名]

>>610
それより子ども産まないと思う　

[830. 匿名]

>>823
アメリカ人の平均寿命って78歳ぐらいなんだよね。

介護する前に死ぬんじゃない？

[831. 匿名]

>>820
孫＝赤ちゃん可愛いって意味だと思ってる

[832. 匿名]

>>740
お疲れ様です！想像がつく！あるあるなのですね。。
義姉のところなんて、子どもが高学年でも義母が週３とかで家事と子守しに行ってる状況なのに年の差で３人目産んで驚きました…義母ありきすぎる…

[833. 匿名]

>>1
しんどいよね
近くにいたらどうしても頼られる
夫婦も共働きなら長時間労働で頼らざるえない
職場だってなんだかんだ実家があるでしょって空気

[834. 匿名]

>>827
クレクレばっかりな気がする

[835. 匿名]

>>826
うちは実家オワコンですよー
義実家の方が援助してくれる😂

その実家の親もなんとか施設に入れたし、あとは義実家の介護が始まるまではガッツリ貯めて子供にお金を残す👍

[836. 匿名]

>>11
もちろん頼ってない
何がそんなに大変なんだろう

[837. 匿名]

>>22
通勤中よく見る。
近くの保育園に送るだけかもしれないけど、毎日同じ時間に、10分歩くの、老人だと辛いと思うよ。

30代の私が子供をちょっと病院に連れて行くだけでもぐったりするのに。

[838. 匿名]

>>822
別にそれで良いと思う
老後は自分たちのお金で老人ホーム入ればいいし、息子夫婦も金銭面でも孫の世話の面でも親に頼らなければいいだけ

[839. 匿名]

>>528
母は無職です。家も車で10分の距離です。
ただ、528さんのコメントを読んで思ったけれどわたしの母は高齢(70歳)なので、その条件を足すとやっぱり厳しいですよね…

[840. 匿名]

>>820
めっちゃくちゃ元気でエネルギー有り余ってる割と若いおばあちゃんは孫可愛いーーーーー！！って言うけど、年相応にくたびれてるおばあちゃんは盆と正月だけ孫の顔見れれば十分って言ってる。

[841. 匿名]

>>820
うちの親は孫より末娘のほうが可愛いんじゃないかな、多分。
義母も孫より次男だと思う。

[842. 匿名]

>>29
田舎なんて、親の隣に家建てる人多いよね！

[843. 匿名]

>>639
そりゃ5年も会ってなかったら気にもならんやろ。

[844. 匿名]

>>112
そう？孫を毎日でなくても預かってる知人全員チャイルドシート完備だし、とにかくケガをさせない事を第一にみてるけど。
今の子育ての常識はどうなのか調べて、親の嫌がる事はなんなのか聞いてね。
私も急な応援要請の為にチャイルドシート２台常に着けてるよ。

[845. 匿名]

いくら娘でも面倒見て当たり前だとは思われたくないよね
そういう人って私の子の世話ができて嬉しいでしょうぐらい思ってるよ

[846. 匿名]

>>292
そりゃ実母と義母では扱い違うよ

[847. 匿名]

>>371
でも将来自分もヨボヨボになってるのに親の介護になる。
お金あるなら良いけど貧乏なら終わり！
どっちがマシなのか・・・

[848. 匿名]

>>827
孫育てないと思う、そして我が子に自分の世話押し付けそう

[849. 匿名]

>>838
老人ホームに入る年金と資産をどこまで用意できるかと、本人たちも気が付かないうちにボケたり老人性精神障害になるから怖いんだよねー
最近、施設もどこも満床で困りもんですわ

[850. 匿名]

>>11
でもなんとなーく孫育てに疲弊してる人って元々専業主婦だった人多くない？
うちも親は正社員共働きで祖父母同居だったけど、その経験あるからこそ我が子は自分で育てたいなと思って育休長く取って旦那と分担して子育てしてる。
母親が専業主婦の子って、預けられた子供がどう思うかとか分かってないから普通に預ける場合多い気がする。
だから親に助けて貰いながら共働きしてた層はそもそも孫育てとは無縁だったりするよ。

[851. 匿名]

>>471
まず、高卒が少ない

[852. 匿名]

>>11
だから自分は頼れないの？
他に頼めるところはあるの？

[853. 匿名]

>>581
そうですか。やっぱりマイナスしか付いてないしそんな感じなんですね。うちなんかもっとすごいサポートしてあげてたよー！みたいなコメントを期待してしまった(^o^;)

[854. 匿名]

>>15
こんな状態なのに結婚出産推されてもねえ

[855. 匿名]

>>30
めっちゃくちゃかわいい友達の赤ちゃんや、かわいい甥も、30分くらいしたら飽きる。

自分の子供がいなくて、若くて体力あったら一日相手しても飽きないんだろうけどなー。
実際若い頃、子供や赤ちゃんと関わるの楽しかった。

今アラフォーすぐ飽きる。
70代だと、たとえ孫でもすぐ飽きるだろうな。
感覚すごく分かる。

[856. 匿名]

>>814
今の祖父母はすでに核家族世代

[857. 匿名]

>>22
それ、ひ孫？？
今って70代でも割とピンピンしてない？

[858. 匿名]

>>8
え？孫の面倒見たら若返るとでも？
脳ミソがメルヘン過ぎる‪‪‪w‪w‪w

[859. 匿名]

>>838
そんな親子関係になったらそれこそなんで子ども産んだんだろうね

[860. 匿名]

>>830
日本もそれくらいでいいよね
日本人の78歳はまだまだ長生きするぞー！ってせっせと病院通いしてる

[861. 匿名]

>>841
なんかそんな感じだよね。

もう孫もあまり可愛いって風潮でもないよね。

[862. 匿名]

>>849
それならなおさら息子夫婦に金銭面援助はできないねw

[863. 匿名]

>>840
なんかすごいわかる

[864. 匿名]

>>856
専業主婦がまだ多い時代だったでしょ

[865. 匿名]

>>394
周りを見ててもそう思う。
義母や実親に会うたび孫のためにいろいろ買わせたり、学費も習い事代までおねだりしてたクレクレ嫁は義母や実親が入院したり体調壊しても専業のくせに『子育てが忙しい』を理由に見舞いにすら来なかった。結局今まで世話になった親からの支援をきっちり断っていたお嫁さんが面倒を見ていたよ。

周りから良くしてもらって当然て態度の人間は周りのために何かしようと思わない。自分だけが可愛いから。

[866. 匿名]

>>312
親に頼って子供育てて何が悪いの？
うちの親は、子どもは集団の中で育てると色んな刺激があっていいって言ってくれて見てくれる。
ジジババだけじゃなくて、おじやおば、めいやおい、その友達とかとも交流ある。周りに頼りながら育児するのは悪いことじゃない。

[867. 匿名]

>>476
近くに住んでるなら助けたい！！
遠くなら厳しいかなー。

[868. 匿名]

私の周りにも、祖父母を頼る前提で3人とか産んでる人多いよ。
毎週末泊まりに行かせたり。
祖父母が大歓迎ならいいと思うけど、向こうから提案してきわけじゃないのにだったら
本当に図々しいよね

[869. 匿名]

>>471
24.25でほとんど既婚ってどういうコミュニティに所属してる人なの？

[870. 匿名]

>>119
そんなアホなこと言ってるのゆとりでしょ

[871. 匿名]

>>859
え？まさか自分の老後みてもらうために子供産むの？
ガルだとフルボッコの意見だねw

[872. 匿名]

>>378
うちもそれ。やっぱりそういう親はそういう価値観だよね。
育児放棄してたくせに世話しろはなんか違うよなって思う。

[873. 匿名]

>>818
一人っ子の場合きょうだいに気を使う必要ないからいいよ。
独身の実家住みのきょうだいがいるとか、離れて住んでる育児中の姉妹がいるとかだと揉めやすい。

[874. 匿名]

>>862
手続きするの身内なんだよね
あまりにも援助してなかったら子供も何もしてくれなくてうちの叔父みたいに気が付いたら有り金全て失ってホームレスになってたりすることもある😓

[875. 匿名]

子供産まないほうが親孝行。育てられないなら産んじゃ駄目だね。周りが迷惑。

[876. 匿名]

>>871
いや、そんな冷めた親子関係になるならなんで産むんだんだろうね
こんな大変な世の中なのに産んだなら老後もそれなりに子供のために何かしようと思うだろうけど

[877. 匿名]

>>807
何回読んでも意味が理解できない
専業主婦の母に子供預けに来る親とは？？

[878. 匿名]

都内だけど、両親が遠方だから自分達で頑張ってる人いっぱいいるよ
私も正社員だけど子育ては夫婦で協力してやってる
でも確かに地元の友達は親に頼りまくって自立してない人多いね

[879. 匿名]

こういう娘がシングルになった時迷わず
真っ先に親に頼るだろうね
人を利用する事しか頭にない女

[880. 匿名]

>>849
口出すな金だけ出せの息子夫婦にお金を払って老後に世話してもらうに賭けるよりも、その分を貯金して倍率の高い老人ホームに入るのに賭ける方が望みはあると思うよ

[881. 匿名]

>>418
横だけどいるよ。

[882. 匿名]

>>874
うーん
どれだけあなたの意見聞いてもそれが理由で無条件に息子夫婦に金銭面援助とはならないわ
お互い自立しましょ、大人なんだから

[883. 匿名]

>>873
そう言う事情もあるのね

[884. 匿名]

>>858
あーでも多少あるかもよ？親がガッツリ育児放棄してる孫育ててる人、なんかやたら元気。
自分になんかあったら物理的な意味で孫が生きていけないうえに、可愛い可愛いムチュコちゃんが保護責任者遺棄致死とかで犯罪者になりかねんから頑張ってるらしい。

[885. 匿名]

>>878
都内こそ都内出身地組と地方で格差あるでしょ
都内組は親の援助もあるので恩恵大きいから地方組より生活が楽

[886. 匿名]

>>657
義母に預けてる人も結構いるよ。そして結構お嫁さんの愚痴周りに言ってる。私も娘の友達のおばあちゃんに初対面なのに色々愚痴られたw

[887. 匿名]

>>60
あんまり見かけないけどね。
ごく少数の話を過大に盛ってる感じ

[888. 匿名]

>>830
親はホームだよ　
子どもはシッターだし　

外注が多い　
同居は少ない　
そのかわり18才で独立　
大学学費も自分で　
入学より卒業が大変なので本当に勉強したい人以外は行かない
　

[889. 匿名]

>>882
それならあなたも自立して最後まで1人で全て処理しないとダメだよね 子どもに一切の迷惑かけずに老後を暮らして処理して初めてあなたのセリフが言える

[890. 匿名]

3人も？！！！それはひどい

[891. 匿名]

福岡のファディが年末になると孫たちのリクエストで
ばあさんにアレコレ料理作らせるCMやってる！
本当に胸糞

[892. 匿名]

>>545
それくらいって言う？1時間とはいえ週3回もだよ？あなたの家に行くためには朝からお母さんの家の家事、晩ご飯の用意やら身支度をして出掛けるんだよ？歳をとってきたらいろんな事をチャチャっと出来ないの。大変なことなのよ？

[893. 匿名]

>>877
横、専業ママの子どもの立場だった人じゃない？
私の同僚で、急な学級閉鎖のときに無理やり男の子2人専業のママ友に無理やり預けて出勤してきた人がいる。休憩室でもう拝み倒して無理やり置いてきた！っていうからみんなドン引きしたわ。

[894. 匿名]

>>860
実際はみんなその年になったら病院通いするような気がする　
痛いや不快より楽になりたいから

[895. 匿名]

>>880
これからだと本当に在宅介護に向かってるから子育て成功させるしかないよ
2045年には40%が65さいいじょうになるのよ…

[896. 匿名]

>>889
そうね、それだけの資産を持てるようにがんばるわ
お金があれば早めにホーム入ったりできるし実際子供いない人だってたくさんいるでしょ
息子夫婦は勝手にどうぞって感じだわ

[897. 匿名]

>>135
気に食わないコメントはぜんぶ男認定。。

[898. 匿名]

>>1
嫌だって言えばいたのでは
せめて曜日決めるとか病気で預けられないとか緊急の時だけにするとか

[899. 匿名]

>>219
あー義妹がそうならないか心配。
すべて支援してもらってるんだから、その分負担はしてねと思う。

[900. 匿名]

>>43
何言ってるの？

[901. 匿名]

>>267
私も、むしろそうなる可能性が低いから息子で良かったとさえ思うw

[902. 匿名]

>>886
そのパターン、最近結構聞く。義母なんて怖くないって感じなんだよね。

[903. 匿名]

両方の実家が遠方なんだけど今30代でも2人の子育てしんどいのに70代で孫2人の子育てメインはしんどいだろうなぁ💦

[904. 匿名]

>>895
子供産まない夫婦も増えてるんだから、そもそも自分の子供に頼らない老後をみんな考えてるでしょ
なんで老後みてもらうことを理由に子供夫婦に金銭面援助しなきゃいけないかわけわからん

[905. 匿名]

>>742
ほんとそうだよね。本来、色んな人に頼りながら子育てしていいものなのに、頼らないことが美徳なんておかしいわw

[906. 匿名]

>>860
格差が広がると人生百年時代の人と人間五十年の人に別れるから平均はあんまりあてにならないんじゃないかなあ

[907. 匿名]

>>844
結構管理の甘い人多いよ
身長体重が満たないのにジュニアシートに乗せていたり泣くからとチャイルドシートに乗せていない人もいる
DQNではなく、むしろ裕福な層だったり教育や安全関係の仕事をしていた人たち

[908. 匿名]

>>75
頼れなかったら看ないの？
じゃ、あなたのオムツ替えたの誰？になるよ　

[909. 匿名]

>>904
子供に頼れなくて他人れると思うなら頭がお花畑

[910. 匿名]

>>878
東京が地元の人は保育園の送り迎えやってもらってる人よくみるよ
別にそれをみて自立してないとか思わないけどなぁ
夫婦だけでやってる人が偉いとも思わん

[911. 匿名]

>>1
よく未婚や離婚して子連れで実家に帰る人いるけど、年老いた両親のこと考えたら私には無理。金銭的にも体力的にも精神的にも絶対無理させてしまうし絶対に帰れない。はっきり言って迷惑なの目に見えてるもん。
よって私は離婚できない。夫婦ずっと仲良くできるようにこちらも折れつつ頑張りたい。

[912. 匿名]

>>545
70歳でしょ、無理だよ。

[913. 匿名]

>>866
限度があるよねって話だよ。

[914. 匿名]

>>908
子供からしたら産んでくれって頼んでないのにそんなこと言う親なら毒親だと思いますよ

[915. 匿名]

>>889
横だけど、任意後見人制度がある

[916. 匿名]

孫は自分の子一人の子どもではないから、相手方のことを考えると重い責任を感じずにただかわいいかわいいだけではいられないと思う。

[917. 匿名]

>>873
うちも姉妹で同じぐらいの時期に産んだから
まあ揉めるよね。
実母は空気で約立たずだったし。
一人っ子は一人っ子のデメリットあるだろうけど
メリットのが多いと思うよ。

[918. 匿名]

>>11
親が共働きだったけど、近所や祖母によく預けられてた。
母は3兄弟で早くに祖父を亡くしてたから、祖母は私が産まれた頃にはシングルで、
しかも病気の叔父の面倒も見てる中でよく孫育て頼めたな〜って思う

時には泊まることもあったけど、やっぱり家とは違う環境って慣れなかったし、
近所の人に預けられた時はストレスでご飯が食べれなかった。
そのことで母が文句を言われたことを知ってしまい、もう近所の人とは距離置いてる

[919. 匿名]

>>418
幼馴染のお母さん、孫育てが嫌で仕事始めたよ
2世帯まで計画されて断固拒否したと言っていた

[920. 匿名]

子供産まなきゃ良かった。自分だけでは育てられず、周りに頼れば迷惑。孫を奪って勝手に育てる祖父母。もうやだ。

[921. 匿名]

>>876
冷めてない、ごく普通

[922. 匿名]

>>878
けど都内と隣県はそもそもが福利厚生良い人以外は最近産んでない感じするな
ちょっと前は旦那が激務の人は専業かパートも多く、最近は本当夫婦で協力し会える勤務体系の共働きしか産んでないから少子化してる感じがする
既婚こなしもそんなに珍しくないもの

[923. 匿名]

>>915
けっこうお金がかかるのとトラブルもあるけど親の人生だからそれでもいいかもね

[924. 匿名]

>>82
タダ働きどころかYouTube見せるなとかお菓子で間をもたせるなとか口出しする人もいる
母の友人、これで関係崩壊した

[925. 匿名]

親から搾り取れるだけ搾り取ってやれって娘や息子もいるよね。愛玩子とかそうなりがち。

[926. 匿名]

>>921
親ガチャハズレだなぁ

私の実家と義実家と大違い
やっぱお金ない親ってダメだな

[927. 匿名]

>>415
バブルは25辺りで産んでる人多いと思うよ。都会でも短卒高卒が多いし。今も30で産むのは早くないよ。

[928. 匿名]

>>910
そういう祖父母、近所にいるわ。
いつも決まった時間に駅までベビーカー押して、もう1人手を引いて連れて行って、娘に引き渡してる…けど、疲れ切ってるよ…。

[929. 匿名]

>>30
年末年始実家に帰るの不安になってきた…笑
早めに切り上げようかな？年に一、二度しか帰れないし新幹線代も高いし、5日くらいはゆっくり帰って子供もいとこたちと遊ばせてあげたいと思ってたんだけど…

[930. 匿名]

>>476
どれくらいの距離なの？
1分くらいで着く距離ならできなくはないと思う週3日でしょ
でもある程度支度して出かけなきゃならない距離だとその時間定期的にどこかへ行くとなるとめんどくさいなと思う体力も落ちてるし疲れやすくなってるし
普通に週一回でも有料の託児頼めばいいんじゃない？
その間に夕方３日分の家事をまとめてやる

[931. 匿名]

>>909
他人れるって何？落ち着いてよ
子供いない夫婦が増えてるんだから、子供に頼らなきゃ成り立たない老後しか考えられないのは浅はかだな

[932. 匿名]

みんな、子供産むなよ！みんな疲れて苦しむぞ！親になる意味なし！何もするなよ！

[933. 匿名]

>>657
また出たマウントw　

女の子でよかった～　男の子でよかった～　
毎度のパターンだね　

どっちも面倒じゃん　
だったらやっぱり子なしのほうがいいじゃん　
酸っぱいブドウ

[934. 匿名]

>>734
双方が納得していないからこのトピがたっているのでは？

[935. 匿名]

>>1
子供産んだら孫育ても覚悟しないとね。
娘が専業主婦で子育てに専念してると思ったら離婚して出戻りなんてこともあるし、息子だから大丈夫だと安心してたら嫁さんが体調崩してフォローばんばん求められることもあるし。

[936. 匿名]

>>931
在宅介護に向かってるからお金で他人に頼れると思ってたら大間違いだよ
2045年、そして2065年問題を甘く見過ぎ

[937. 匿名]

>>495
私も同じで、里帰りしてないし預けたことないし会いに来ることもないからいつもこっちから顔見せに寄ってる
抱っこ代わってもらったこともおむつ替えてもらったこともない
近くに住んでるのにドライな関係だよ
遠いのにしょっちゅう実家帰ったり親と会ってる友達羨ましい

[938. 匿名]

>>926
自分のためにお金使いたいしね
ガチャ外れって思われてた方が楽かもね

[939. 匿名]

時短だけど私も正社員で親も同じ市内に住んでるけど、2〜3ヶ月に1回会うか会わないかだよ
土日は家族でお出掛けしたりしてるし、子供が風邪ひいたら旦那と交代して休むし
あんまりないけど急なお迎えとかも旦那と相談して行ける方が行ってる

親に頼っている人は、旦那さんが頼りなかったり忙しくて育児お願い出来ないんだろなぁと思う

[940. 匿名]

>>919
仕事しててもやらされるらしいよ…フルタイムで働いて保育園に孫迎えにいって、娘の家で夕食作って娘か義理の息子が帰ってきたら自宅に帰宅。
ご飯と出来合いのお惣菜をパパッとかきこんで夕食終了とか。

[941. 匿名]

>>6
実家隣のアパートに住んで孫3人の面倒見させてる妹たち、マジで介護はお前たちがやれよって思う。
食事とか全部親に作らせて面倒見させて一円もお金入れてないんだよ…

[942. 匿名]

この前、母に孫は一人でいい。ありがたい。
おかげで老後を楽しめてるわと言われたわ笑
孫は世話したくない人いまは多いよね

[943. 匿名]

>>936
うん、子供いない夫婦はどうすんの？
その人たちと同じでしょ

[944. 匿名]

>>938
自分のためにわずかなお金を使うんでしょ?
節税対策に年間110×孫の数もかけれないのなら強がらなくていいよ
やっぱ貧しい人間が子供産むべきじゃないよねー
子供も可哀想

[945. 匿名]

>>936
だよねー。老後の世話要員として子ども産むのが令和の流れだよね。

[946. 匿名]

>>943
どうなるんだろうね
医療費負担もさらに上がるから治療受けれなくて自宅で孤独死じゃない？

[947. 匿名]

>>929
年に１、２度なら喜ぶんじゃない？
すでにしてるかもしれないけど、５日の間の何食かご飯作ったり外食に連れていってお母さんの負担になりすぎないようにすればいいと思うよ

[948. 匿名]

>>878
都内だって、地元組は親に頼ってるでしょ。しょっちゅうは頼まなくても困った時は頼む人は多い。夫婦どちらかが都内出身なら頼れる。

[949. 匿名]

>>910
地元で子育てしてる人はたいていそうだよね。大阪だけど似たような感じ。

[950. 匿名]

>>11
私祖父母全員新幹線の距離だから保育ある学童自宅で1人、ずっーと
母は誰にも頼れない中でよくやっていたなと思う

[951. 匿名]

>>944
なんと言われようともw
自分のためにお金貯めるし自分に使いますw

[952. 匿名]

>>865
搾取する側が助ける側に回れるかというとまあ難しいだろうな

[953. 匿名]

図々しい人が多い
親にルーティンで習い事や保育園の送迎やらせてるって人は、地雷率高い

[954. 匿名]

>>201
これぞ姉と妹って感じのエピソードだ。私が知ってる姉妹も何人かそんな感じ。

[955. 匿名]

>>941
数十年後の妹たち「私たちは子どもや孫の世話で忙しいから、お母さんとお父さんの介護はお姉ちゃんやってよね！子ども産んでなくて楽してたんだから当たり前でしょ！」

[956. 匿名]

>>946
子なし夫婦、独身と同じってことだよね、まぁいいと思う

[957. 匿名]

>>926
ダメなのは釣り合ってない格差婚じゃない？
貧しい家の娘は貧乏人の息子とくっつけばいいじゃん？

[958. 匿名]

>>60
親が裕福な層は親が現役だったり趣味に邁進していて頼ってない人が多い
それでなくても、親御さん体調不良・鬼籍・介護・他府県等で頼らなかったり夫婦でやりたいからと頼らない人も多いし

[959. 匿名]

ちょうど母が姉の家に2時間かけて行ってるよ
義母が車で20分のところに住んでいるのにね

[960. 匿名]

>>878
ごめんよ、都内実家で頼らせてもらってるわ

[961. 匿名]

>>953
周りに４人産んでて小学生の孫の習い事の送迎を70オーバーのおばあちゃんがしてる人がいるよ
習い事の場所が２階でおばあちゃん階段きつそうにしてる
余計なお世話だけど、なんで４人も産んだのかと思ってしまうよ

[962. 匿名]

>>471
あなたが高卒ならば周りも相応の人たちだよ
それが悪いと言ってるんでなくて、結婚早くなりがちなコミュニティだと思う

[963. 匿名]

>>935
そのうちひ孫まで育てることになるかもよ

[964. 匿名]

親に頼るなんて絶対無理。我が子を自分が育った環境に置きたくない。愚痴や嫌味やヒステリーで我が子の心が壊される。

[965. 匿名]

>>2
Twitterで孫疲れアカウント見かけた。
シンママの娘が息子を預けたいって言ってきて、祖母が体調悪くてって断ると娘が「は？じゃあ私の仕事どうすんのよ。ふざけんな」みたいにブチ切れてるスクショ貼られてたよ。
でも祖母もそこまで言われても「◯ちゃんごめんね。ママ(祖母)頑張って体調直して孫預かるから」みたいなレスポンスなんだよねー。
なんか弱みでも握られてんのか？幼少期虐待でもした？専業してて働きもせず奨学金背負わせた？
分からんけどいいなりだよね。
ま、Twitterに娘とのライン載せる時点でその人もヤバい人なのかもしれないけど。

[966. 匿名]

>>956
孤独死は周囲に迷惑だけどね
友人が福祉課に配属になってその後処理がキツすぎて転職してた 色々と遺体含めてどろどろみたいね

[967. 匿名]

>>850
私も祖父母に育てられたようなもんだけど、実母は育児分かってなさすぎてイラっとする場面が多い。しかもちょっとみただけで疲れたとか言ってる。だから預けたくないし預けない。
旦那の親は専業主婦だったけど、安心して預けられるし疲弊もしてない。

[968. 匿名]

>>810
昭和厳しー
でもそれが正しいのかも
五歳に大トロ大トロ言われると笑

[969. 匿名]

>>961
冬の寒い時に、外で子供が出てくるまで待つんだけど、辛そうだよ。うちの習い事、長引くことも多いから。

[970. 匿名]

>>966
しょうがないんじゃない、それは？

[971. 匿名]

>>958
なんとなくまあさを思い出した。

[972. 匿名]

>>418
近所のおばあさん家、しょっちゅう息子が子供預けてるよ。夏休みとかの長期休みは毎日いる。手に負えないのか、道路に放置してるからいつ車に轢かれてもおかしくない感じ。まじでうるさいから、他人にも迷惑。
おばあさんも見切れないなら預かんなよと思う。

[973. 匿名]

おたくは息子さん二人で大変ね、うちはみんな娘でよかった。マウントを取られたのが逆転するまでにこんなに時間がかかるのかｗ

[974. 匿名]

>>970
ま、死んだら本人関係ないしね
それならもっと分かりやすい場所で自◯してくれたらいいのに笑

[975. 匿名]

好きでやってるおばあさんもいる。
隣の家の人、毎月おばあさんが泊まり込みで息子夫婦のサポートに来てる。
別にお願いしてるんじゃなく、おばあさんからお願いしてくるんだと。

[976. 匿名]

>>953
その後祖父母の介護もやる気満々の人はともかく、してもらうだけして後は知らないという人に育てられた子どもがどうなるかというとお察しだと思う

[977. 匿名]

>>60
昔はガッツリ頼ってる人多かったけど(田舎は昔から共働き多いので)、昔は祖父母もアラフィフくらいで若かったし、子供も放置プレイで良かったから今ほどキツくなかった。今は無理だね。

[978. 匿名]

>>860
あなた自身は定期的に健診はしないの？長生きしたいとかじゃなくて定期的に病院には行くものだよ。

[979. 匿名]

3人4人産む人って保育園の送迎を祖父母任せの家多い
そら自分で育ててないんだから産みますわ
逆に言うと少子化解消には祖父母のサポート不可欠ってことになるけど

[980. 匿名]

>>973
親が資産持ってたら性別関係ないな
老後になってもたいして貯められなかった人たちはすべからず終わってる

[981. 匿名]

今の時代、シニア世代も働いてるんだから孫の面倒見る暇なくない？
職場に孫の面倒見ないといけないっていって退職した人がいたけどそれもどうなんだろうって思った

[982. 匿名]

何事にもメリットデメリットあるんだよ。
何もかも思うようにいくわけじゃないよ。
どっちをとるかだよ。

なんかここって人にしてもらうことばかり望んでる人が多いみたいだね。
それと他人がうまくいってるのを憎んだりけなしたりしてるみたいで。
ずるいずるい、自分ばかり損してる、みたいな。
誰しも何かしら骨折り損のことはあるのに、視野が狭くなってるんじゃないかと思う。
人のことも思いやれない
自分のことばかりだよね。

なんかギスギスしてる。
最近のガルちゃんねる。
つまんない　もう潮時かな…



　

[983. 匿名]

>>974
そうそう、死んだら関係ないのよ
こっちがどう思おうとね

[984. 匿名]

複数の親戚、奥さんの実家の近くに家建てて最初はATM兼託児所ゲットと喜んでいたけど離婚してしまったわ

[985. 匿名]

>>71
うちの弟夫婦もー！
義妹は時短で働いてるけど、うちの両親がお迎えと食事作って、義妹と子供はうちでご飯食べて、弟の食事を持って帰ってるよー！母が忙しくて、食事用意してない時はうちの両親が出前とるし、外食行けば父が払うし、頼り過ぎだよねって思う。

[986. 匿名]

>>967
疲弊してないフリかもね。
普通にウン十年前の子育て忘れてるし気を使うよ。

[987. 匿名]

>>922
お互いフル出社のフルタイム勤務残業ありの働き方だと、子どもどうやって見てるのかなと思う。高給な方はシッターさん雇ったりするんだろうけど、そうじゃない人は…？病児保育やファミサポも使えない時あるけど、そういう時どうするんだろうか。

[988. 匿名]

小学生3人も毎晩10時まで面倒みるなんて凄い
どっかの誰かに聞かせてやりたい

[989. 匿名]

>>971
頼ってないのかな？
頼ってそうなイメージだった

[990. 匿名]

>>974
楢山みたいなところが求められている？

[991. 匿名]

>>59
うちの親60ちょいだけど、1歳児連れて実家帰ったら半日でヒーヒー言ってた。
たまに母に預けて遊びに行く子とかいるけど、うちの母は1人でうちの子みるのは1時間が限界だと思う。
だから、病後に預けて仕事行くとか絶対無理

[992. 匿名]

>>725
世間一般的には息子より娘の方が子供連れてくる頻度が高いんだよ
今息子いらない娘欲しいって母親多いけど年取ったら地獄が待ってるよ

[993. 匿名]

>>974
安楽死が認められるかもね
老人多すぎるし

[994. 匿名]

そこまでする祖父母すごいと思う。子育てやっと終わって自由に生きられる時間なのに、孫の面倒ずっとはしんどすぎるだろうね。
うちの両親、孫のことはめちゃくちゃ可愛がってくれるし金銭的な援助はかなりしてもらっているけど、たまに連泊すると迷惑そうにされる笑　早く帰ってオーラを感じるから、たまにくらいいいじゃんとは思うけど、自分たちの人生楽しんでくれたらとも思う。

[995. 匿名]

子供には自分たちで面倒みきれるだけ産みなさいと言ってある。
孫の世話なんてごめんだわ。

[996. 匿名]

>>820
「孫は来てよし帰ってよし」
来てもらえたら嬉しい、帰るとホッとする
可愛いけど相手するのも大変だって、少なくとも10年以上は前から言われてるよ

[997. 匿名]

>>993
多すぎて、そんな生優しいものじゃなくなるかもな。。

[998. 匿名]

>>902
そりゃ、戦前生まれの姑とは違うでしょうね　
羨ましいと思う　
もちろん人によるけど　　

[999. 匿名]

>>986
そんなに預けたこともないけどね。
子供の扱いが上手なのは断然義母。ま、預ける方も預けられる方もその人によるよ。

[1000. 匿名]

>>20
愚痴るぐらいなら仕事辞めろ、愚痴るぐらいなら離婚しな、愚痴るぐらいなら介護は施設に任せればいいのにって、全部そう簡単に出来ますか？ってのと同じようなもんなんじゃない？
しんどいけど断ったら孫が可哀想だし娘のことも一応は心配なんじゃないの？体力があれば見てあげたいってのは一応本心としてはあるんだろうと思う。