正論ばかり言う人が息苦しい

[1. 匿名]

仲間内の6人のグループLINEで、そのうちの一人が職場で嫌なことを同僚に言われ辛い目に合って退職したという話が出ました。
職場や会社は全員バラバラですし、年齢差はあっても上下関係はありません。


そこで私が、泣きたくなってしまうよね。私も過去のバイト先そういうことあったよ！というメッセージをしたところ、

他のもう1人が私に対し「いやそれ泣きたいのは雇い主だから。キツい言い方だけどあなたとその人もちゃんと仕事してって感じです。雇い主の視点からの意見です」
と言われ何故か私が注意される始末です。

今それ論点ズレてないか？と思いつつも「そうですよね！」と返しました。

注意してきたのは私だけで、実際に退職してしまった仲間にはフォローのみ。それなら、やめて迷惑をかけてるのはその人なのでは？と思うのですが特に何も言われてませんでした。


女同士の会話って意見を求めるより共感して欲しいだけが多いと思っていたので1体1で相談されない限り、正しさを求める意見は不要かなと思ってました。

なのでこういう場で
正論ばかり言われるの腹が立ちませんか？
正論なら誰でも言えるよ、と思ってしまいました。

[2. 匿名]

セイロニスト

[3. 匿名]

>>1
説教してアドレナリンが出て気持ちよくなってるんだろうね

[4. 匿名]

正論は言う人によって説得力が違う

[5. 匿名]

主が嫌われてる説

[6. 匿名]

[7. 匿名]

礼儀にうるさいやつたいていそいつ自体がろくでもないよ

[8. 匿名]

いい大学へ出ていい企業に就職しなさい
そうすれば年功序列で一生安泰だから

[9. 匿名]

主の具体的なエピがわからないからなんとも言えないけど相手もスルースキル0というか空気読めなさすぎだね

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
無視でよかったと思う！

[12. 匿名]

女の相談は聞いてくれて同調してくれればいい

[13. 匿名]

正論ばかり言う人
なんでも間に受けて悩んで長文書く人

おそらく同じ特性の持ち主だと思う。適度な距離をとり、適度に聞き流しましょう

[14. 匿名]

その人の言ってる事は間違っていないとけどやはり言い方１つで受け止める側の気持ちも変わってくるのかなと思いました。

[15. 匿名]

>>1
向ける矛先間違えてたらせっかくの正論も意味なくなるわな

[16. 匿名]

まあ、そういう時もあるよね

[17. 匿名]

>>7
これ！
相手のこと考えてるんじゃなくて自己満足で終わってる。

[18. 匿名]

そこで面倒になって「そうですよね！」なんて言うから付け上がるんだよ
「あっハイ」が正しい対応

[19. 匿名]

言葉のTPOも大事だよね。
言ったった感出されても…みたいなことあるある。

[20. 匿名]

>>1
下に見られてる。
正論なら、反撃してこないと思っている。

[21. 匿名]

>>8
5ちゃんにｶｴﾚ

[22. 匿名]

私なら既読スルーする。

[23. 匿名]

>>12
時間の無駄定期

[24. 匿名]

雇い主視点で意見できるアタシ感なんじゃない？

[25. 匿名]

上下関係ないと思ってるのは
あなただけかもよ？

[26. 匿名]

他にどんな時に正論言われてたの？
いつも主だけ？

[27. 匿名]

>>1
あなたが女同士は〜と思い込んでいるようにその人もそう思っているのでは？
私は賛同出来ない時はおかしいと言います

[28. 匿名]

ガルちゃんでも多いよね
正論なら人を傷付けても何も悪くないと思ってる人

[29. 匿名]

まあ、仲間内LINEで言うことじゃないわな

[30. 匿名]

>>1

[31. 匿名]

>>1
正しい論だから正論じゃないの？💦
正しいことなのに言っちゃダメってこと？

主が耳が痛いから言われたくなかっただけじゃなくて？

[32. 匿名]

セイロン茶 おいしい

[33. 匿名]

主がそのLINEでバイトのことどんな内容を言ったの？
それに主自身もその病んで辞めた友達が仕事辞めたことが職場に迷惑かかるんじゃない？みたいなことが正論だと思ってるのも違うと思う

[34. 匿名]

多分その正論魔が言いたかったのって「雇い主の視点からの意見です」ここだけだと思うw

[35. 匿名]

>>10
トピ画これにすればよかった
By主

[36. 匿名]

>泣きたくなってしまうよね。私も過去のバイト先そういうことあったよ！というメッセージをしたところ、

ここ改竄してるに5000000ペリカ
気に触る要素を消してる

[37. 匿名]

なんで私が注意されてるんです？って言ってやればよかったのに

[38. 匿名]

>>1
正論言う人って人を傷つける事があるって学ばなかったのかな？学生時代にそんな事ばかり言ってたら友達に嫌われて「ああ，これじゃダメなんだ」って学びそうなのにね

[39. 匿名]

>雇い主の視点からの意見です
これが言いたいだけでしょ 笑

[40. 匿名]

そういう場面でとりあえず「そうですよね」なんて同意するようなコメントはしない
だって意見が違うんだし
グループラインなら他の誰かが反応するまでスルーでいいよ

[41. 匿名]

>>1
雇い主じゃない人から雇い主側の意見出たらびっくりするけどなぁ

[42. 匿名]

>>15
これ
草タイプのポケモンには炎の技が効くよ！って水ポケモンに放つようなもん

[43. 匿名]

なんか、その人も仕事でイライラすることあったんじゃないのかな。LINEで八つ当たりしたんだろ。

[44. 匿名]

多分のその人は主の事普段からイライラしたりすることがあるんだと思う。
今後もそういう事あると思うから嫌な気分になるなら自分からフェードアウトした方がいいよ。

[45. 匿名]

>>1
「いやそれ泣きたいのは雇い主だから。キツい言い方だけどあなたとその人もちゃんと仕事してって感じです。雇い主の視点からの意見です」

↑話の趣旨変わってるし空気ぶち壊す人だね。
私なら人間性疑ってしまう。

[46. 匿名]

そのタイプの人って確かに正論だけど、それぞれの立場の正論があるってことを知らない人が多いよね

[47. 匿名]

>>1
>そこで私が、泣きたくなってしまうよね。私も過去のバイト先そういうことあったよ！というメッセージをしたところ

→これをグループラインで言わなければこんなことには…。人が多いだけいろんな意見や感情出てくるからこういう時は1対1で主さんみたいなやりとりするのが1番スムーズ。

[48. 匿名]

主の情報だけだと、退職した方と主がとんでもない価値観の持ち主かもしれないしわからん

とは言っても、女の仲間内程度のラインでお説教はしないかな

[49. 匿名]

攻撃的な人やだよね〜。
そういう人ってわかった以上、もうなんやかんや言わず極力関わんない方がいいよ。
君子危うきに近寄らずってマジだなあーと思う。

[50. 匿名]

職場のお局様がこんな感じだけど、お局様本人がやらかしたときに同じこと言ったらガチギレされたことあるわ。ダブスタ最低すぎる。

[51. 匿名]

>>31
そうそう正しい論だから正論なのであなたはTPO関係なく言いたいことを誰にでも好きなようにぶちまけたらいいですよ

[52. 匿名]

そもそも正論なんかね？実際の職場環境を見てもないのに、人が辞めたって事実だけで泣きたいのは雇い主！ちゃんと仕事して！ってただの暴論だと思う

[53. 匿名]

>>1
それ雇い主マウントしたかっただけだよ！

[54. 匿名]

>>1
仕事では正論て必要だけど、女同士のやりとりでは不要。ん？て思っても、辛かったね、そうだよねって同調できるように私もするよ。
だって雇い主でも人生の先生でもないんだからさ。

[55. 匿名]

>>10
こいつは正論でもない

[56. 匿名]

>>1
どうして「そうですよね！」言っちゃった…
そういう奴は一言一言に相手との優劣つけてくるから、ほんとに思ってなければ絶対折れちゃダメな相手だと思うよ。
人を責めることができそうなら何でもいい屁理屈正義マンだよ。

[57. 匿名]

友達関係で説教っぽい発言する人本当に苦手で、そういう人とはすぐ距離置く

[58. 匿名]

>>12
うん、うんうんうんうんうんうん
そーだよねー
うんうん

[59. 匿名]

人間同士って犯罪は別次元だけど正しいとか間違ってるとかだけで割り切れない感情や相性ってのもあるからなあ

[60. 匿名]

>>1
単に人生経験が少ないんだと思う。正しければ言う権利があると思うのは大間違い。誰かが不快になるなら、大人なら決して言わないものです。

[61. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[62. 匿名]

そういう人とは友達なりたくない

[63. 匿名]

>>1
主の状況まさにこのトピだね
私に言われてもと

それ私に言う？と思ったこと

それ私に言う？と思ったこと面と向かって、私が悩んでいることを、自分は悩んでいないからと自慢のように話してくる友人がいます。 自慢なのは良いですが、それわざわざ悩んでいる私の前で言わなくても、と思ってしまいます。 皆さんは経験ありますか？？

[64. 匿名]

色々な意見の人がいて良いと思うよ。私も主側の人間だから、多分えっ！ってなりはするけど（笑）優しい意見を言うだけが正解でもないんだよね〜まーグループLINEだけでも愚痴らせてよーとは思うけどね

[65. 匿名]

今tverで白い巨塔やってて里見せんせ（江口洋介）ってのがいるから見てイライラするといいですよ。

[66. 匿名]

>>1
こういう人って多分発達とか何かあると思う。白黒思考というか。

[67. 匿名]

>>3
しかも大体が当たり前の事をドヤ顔で言い放ってるパターンね。
いちいち言わなくても皆分かってるよ…って意見ばかり。

[68. 匿名]

>>1
主が、そうですよね！って返信してるあたり、完全に舐められてるから主だけ注意されるんだろうね。

[69. 匿名]

>>26
今までは特に言われた記憶は無いです！
他の人にもストレートに返してたことは
あるけど、それは本人が意見を求めてた時だけで
私のように流れ弾当たった感じのは初めてです

[70. 匿名]

>>1


正論は間違ってることが多いから
正論ではないから


人のこととやかく詮索、執着、干渉しては
好き勝手評価し、見たい様に見て、思いたいようにおもい、言いたい様に言う

なんとでもどうとでも言うし言える


小学生の様な陳腐な底の浅い屁理屈
内容ではなく言葉上だけ程度の低い言葉遊び、頭の悪い負けず嫌いなプライドの高いダメな人が言葉尻だけ捉えて中身の空っぽの
ああ言ったらこう言う

内容は理解できていない人達

[71. 匿名]

>>1
正論マンって正論じゃないかと多いよねw
ドヤ顔で捲し立てていいこと言ったって思ってる奴らは自分が気持ちよくなりたいだけだから、オナニーマンって心の中で呼んでる。

[72. 匿名]

男性っぽい感覚の人なのかも
私もそっちよりの考え方しがちだから気持ちはわかる
でも言わないかなー
言ったってどうにもならんしね

[73. 匿名]

その人濃いめのガル民なのでは

[74. 匿名]

>>31
ほらでた笑

[75. 匿名]

>>55
普通に間違えることよくあるのに影響力だけは凄いから正そうとするツッコミの方はかき消されがちよね

[76. 匿名]

>>1
地雷すぎる、そう言う人って雰囲気悪くなるってわからないのかな？

[77. 匿名]

>>1
そうかな？全ては雇い主次第じゃない？と言ってやったらいいのに。

[78. 匿名]

>>1
女同士って下品な書き方ですね
それに女性も人それぞれですよね
男性だって共感を求める人は居ますよ

あ、こう言うのが苦手なんでしたっけ？

[79. 匿名]

正論言う人ってサッパリしてる人多いと思う
わりと好きだけど
誰に対しても平等に正論を言うから媚びないイメージ

[80. 匿名]

（社員のメンタルヘルス対策も雇い主の仕事やけどな）

[81. 匿名]

>>12
真剣に考えてアドバイスしたところで右から左だからね。
ソウダヨネーワカルーって言っておけばいい。

[82. 匿名]

>>5
価値観が合わないから良い印象を持たれてないかもしれないね。
共感力はあるけど全体的に甘ったれたこと言ってる人いるし。
でもビシっと正論言われると今そういう話してないから・・ってなるし、もうグループ付き合いはそこそこにして棲み分けした方がいいと思う。

[83. 匿名]

愚痴に大して正論返すのはただの空気読めないやつでは？
愚痴なんて大体自分にも少しは非があったりするのわかってて言い合うものでしょ

[84. よこ]

>>21
嫌です

[85. 匿名]

女は共感されたいからねー
批判されたくないよね

[86. 匿名]

正論が言えるのは小学生もできる
相手かどう感じるか、影響を与えるかまで考えて発言するのが大人ってどっかで見た

[87. 匿名]

>>1
そんなもんよ、実際はさ
味方になってくれる人はいないと思って、建前で生きていくのが楽なんだろうと思う
女同士なんてとくにそうだよ
感情的な共感だけ欲しい
だれかを叩きたい気持ちなら、だれでも叩くようなトピが
ガルにいっぱいあるじゃん、それみたらわかるじゃんね
そうじゃないよ、こういう風な見方をするとこうだよっていったところでフルボッコ
正論ばっかり言われると腹が立つのは
綺麗な水には住めないんだよ人間は

[88. 匿名]

>>1
それは舐められてる。
あとこちらが納得いかない時は絶対に共感したら駄目。
そういう人は味をしめて、ずーっと上から被せるように言ってくる。

ちなみに私もそういう友達いた。「人に対してその言い方は何ですか？正論言うなら意地悪な言い方しても良いとても？！いつも私にばかり噛み付いてくるのも何故ですか？嫌いなの？バカにしてんの？」て最後ぐらい本音ぶつけて切り捨ててやれば良かったと後悔ししてる。平和的にフェードアウトしてしまったから。

[89. 匿名]

>>1
まともに言い返せずガルでトピ立てか…。

[90. 匿名]

>>1
そもそもその人が言ったこと正論だと思わない。一つの意見、その人の考え方だと思う。わたしなら主が言った言葉に心救われるよ。弱ってる時の否定はほんと辛いし、寄り添ってくれる人がいるってありがたいもん。主言い返さなくて偉かったね！！主は主なりのやり方でいいんだよ！

[91. 匿名]

これ辞め方によって180度意見変わりそうな話だなwって思った

[92. 匿名]

正論言うやつも、だいたい欠点だらけだからね

[93. 匿名]

>>1
顔を突き合わせて話しているのではなくLINEで「あなたとその人もちゃんと仕事してって感じです」って身もふたもないと思うw　「職場で嫌なことを同僚に言われた」ってことを聞いてほしかっただけでもう退職しちゃってんだから解決法もない。そこにズバリいうわよみたいなの意味ない。

[94. 匿名]

なんか状況的にその「雇い主」っていう人が日頃から主に対して腹に一物持ってたんじゃないかなぁ、と思った

正論っていうよりも「1回なんか言ってやりたい」みたいな感情があったけど、ストレートに言うと個人攻撃みたいになるから正当化のために「こういう立場からの意見もあります」的な隠れみので

[95. 匿名]

そもそもその人のそれ正論なん？(笑)

[96. 匿名]

>>1
このやりとりだけなら主は共感に見せた会話泥棒にも見える
「体調悪くて…」に対する「俺も！」と同じやつ
経緯がわからないからなんとも言えないけど、あんたのそれは知らん的な牽制だったのかもと思った

[97. 匿名]

>>44
それだと思う。他のメンバーがどういう感じなのかわからないけど、主さんとそのお友達みたいな感じの雰囲気の人が多いとしたら、その雇い主さんが抜けるほうが平和だなーと思うけどこういう人って抜けないよね。

[98. 匿名]

>>24
っていうか本当の雇い主でもないのにね
誰お前状態だわ
友達として話聞けないんだなーって思う

ワタシ！ケイエイシャ！ドヤ！って感じキモい

[99. 匿名]

友達にもそう言う子いたよ。ただ、相手のことを考えての正論というか。ただ同調するだけじゃなくて、一番真剣に話に向き合ってくれてるんだろうなとは思った。私名をわて人の話そんな真剣に聞いてないもん

[100. 匿名]

>>1
そういうタイプの人がいるグループLINEは話題も当たり障りないのがいいんだろうね。

[101. 匿名]

そういうやつは永久に売れ残るし結婚したとしても離婚するよw

[102. 匿名]

主さんが言われたのは正論なのかな。
仕事をするのに必要以上にキツイ言い方してくる人がいると辞めたくなるのは分かるよ。

[103. 匿名]

>>5
私的に主さんみたいな人がいる職場の方がいいけどな。
人に寄り添う気持ちも大事だと思うけど。
論破野郎しかいない職場なんて無理。

[104. 匿名]

>>1
自分にいらない正論は捨てるよ。
そして絶交。職場に居たって関係ない。仕事の話はするけどプライベートは関わらない。

[105. 匿名]

>>1


正論でないことを理不尽に不条理に強要される事も息苦しいよ

正論ってその人の都合で変わるし
世論よりもガル民みたいな杓子定規に強要するニ極端しかないゼロ100脳の人が閉鎖的で封建的で閉塞感だよ

勝手に定義や前提があったり勝手なルールや方程式や正解がある

歪んで狂った定規で小さく狭いの
それってもう他害で侵害、虐待だからね

強迫観念みたいなのも併発してるそんな人達って

[106. 匿名]

私はその他３人になりがちなんだけど、スゲーひやひやしてこの流れを見てると思う

[107. 匿名]

>>１
いわゆる「話が通じない人」だよね。
EQが低いんだろうね。

[108. 匿名]

え、何今の？流れ弾ぁ〜！！って言うな。

[109. 匿名]

>>3
あと周りにも牽制してるんでしょうね。
強気で正論ぶつけられる自分を見せつけてる。一番言いやすい人を踏みつけにすることで。
こういう人てせこいよねー。強気てま正論言うくせ間違えてても意地でも認めない謝らない。

[110. 匿名]

>>13
正論苦しい人に正論ぶつけるコメは良くなかった。申し訳なす

[111. 匿名]

>>81
携帯しながら相槌したら怒るダブルスタンダードｗｗｗ

[112. 匿名]

>>56
私もそう思う
思ってないのに認めちゃダメだよ

今更出来てしまった上下関係を覆すのは難しいだろうし、周りも主は人がいいと思っちゃったと思うよ（それが必ずしもマイナスなわけではないけど）

私ならもうその人には極力関わらないようにする

[113. 匿名]

本人にとって
正論と言うか楽しいからじゃない？？

[114. 匿名]

そうだよねって言ってくれる人も大事だけど、みんながみんなそうだとプラスに持っていけない事って多いと思うんだよね。ずっとそこにいるみたいな。ずっと不満言ってるみたいな。せっかく悩みを話すなら、やっぱり最終的にはプラスに着地した方が絶対良いから、逆の切り口で意見してくれる人も時には大事だと思うの

[115. 匿名]

>>15
正論魔って大抵まわりが面倒くさがってハイハイって放置するし言っても正論倍返ししてくるから、なおらないんよね…。

[116. 匿名]

>>7
周りから面倒くさい人って思われてるよね

[117. 匿名]

おいみんな！共感だけしろ！
トピ主は正論はいらないんだから！！

[118. 匿名]

感情論vs正論
で討論してる人いたら正論の人を支持したくなる
おごりおごられ論争とか、婚活論争とか

[119. 匿名]

>>79
でもそんな人と話す事なくない？
何言っても反対意見で返されそうww

[120. 匿名]

主は正論ばかり言う人が嫌いなんじゃなくて、自分にだけ意見を言われたことが腹立たしいんでしょう

[121. 匿名]

主は急いでその辞めた人と二人のグループLINEを作ってそいつの悪口言うんだ
ぶっちゃけガルでもそれ期待してたんでしょ？

[122. 匿名]

>>1
ただの愚痴ならまだしも、退職するくらい嫌なことを同僚に言われ辛い目に遭ったって話なのに、雇い主としてむしろ職場環境を管理できなかった責任は感じないのか？と思う。雇う側の苦労もいろいろあったんだろうけど、それをこのLINEグループにぶつける必要はないよね。
傷ついて参ってるメンバーがいるなら、なおさら今言う事じゃないし。つまりグループの和より自分の信念の方が大事なんだろうねこの人は。

[123. 匿名]

>>1
気持ちよく仕事できるように環境を整えるのは雇用主の仕事じゃない？
仕事したくても変な奴がいたら仕事に集中出来ないよね。

[124. 匿名]

>>1
嫌な友人だね。

私なら無視か、普段から微妙な関係なら言い返しちゃうかも。
それか⬇️

[125. 匿名]

>>87
いやお前男の何を知ってるん？

[126. 匿名]

>>5
メチャメチャ仲の良い人や家族、親友には嫌われてないと思うよ。

[127. 匿名]

>>1
主の、私も昔にあったみたいな意見の方が周りからしたらモヤモヤするかも。今は会話主の話なんだから、主の昔の話なんてどうだっていいと思う。だから、その正論さんがスパッとぶった斬ったんじゃない。そのグループLINEに参加してみないとよーわからん

[128. 匿名]

大体の返事、ほえ〜😀が正解

[129. 匿名]

>>1

勝手なルールや方程式や都合や正解を強要する人も虐待です、狂った強迫観念があって異常に映る

[130. 匿名]

たまに「そりゃ言われるよ…」
って愚痴きく時が困るんだよな

[131. 匿名]

>>5
そうだとしても「あなたとその人もちゃんと仕事して」って随分上から目線だなと思う
苦手な人だと思ってても普通言えないよ

[132. 匿名]

>>1
ごめん。私はどちらかと言うと正論ばかり言うタイプ側だと思うけど、、

それ論点ズレてないか？と思いつつ「そうですよね！」と返したのにガルちゃんのトピまでたててご立腹のねちっこさが嫌だわ。

[133. 匿名]

>>1
退職した友達も普通にグサっと刺さってると思うけどそのコメント。
私なら縁切って終わり。
どうでもいいことにつっかかってきて空気悪くする人いるよね

[134. 匿名]

>>1
ここはプライベート空間での交友関係なので雇い主としての視点はいりません。空気読みましょうね。
って言う。

[135. 匿名]

>>24
雇い主同士でLINEグループ作ればいいのにね。
世の中ほとんどが雇われてる側なんだから価値観合う方が少ないと思う。

[136. 匿名]

>>1
他のメンバーはどう思うのかな？
友達も年齢的にも価値観も変わるからね。
嫌じゃなければ付き合うし、合わないなと思ったら距離置いてみたら？

[137. 匿名]

>>132
えー愚痴ぐらい吐かせてあげてよ。ねちっこくないでしょうが。

[138. 匿名]

雇い主からの意見ですってこの人だいぶ溜まってんだろねー　でも主は正論だと感じて「そうですね！」っていったんならモヤモヤしない方がいいよ　してる時点であー私は同調してほしかったんだ！ってわかったでしょ次からはそういう流れにもってく風にしたらいい

[139. 匿名]

>>101
願望かよ笑笑

[140. 匿名]

とりあえずどんな意見も気に入らないからマイナス押していくスタイル

[141. 匿名]

>>121
もうすでにあるんじゃない

[142. 匿名]

>>1
それ正論かな。
私は正論とは思わなかった、だから何でそうですよねって言っちゃったのだろうって思った。
職場の環境を整えるのは会社側の役目だよね。

[143. 匿名]

>>5
がるちゃんだとトピ主に原因があるコメにプラスが多い現象何なんだろう

[144. 匿名]

>>114
それは実際に辞めてしまった人が言われるべきことであって、主が言われる必要はなくない？

[145. 匿名]

>>1
じゃあそうですね！って言わずに論点ズレてない？って言えばよかったのに。

[146. 匿名]

>>6
これお父さんが子供になって、おばあちゃんの膝で泣くやつだよねー
この話本当に好き

[147. 匿名]

それをがるちゃんで相談しても…
ネットの世界こそ正論ばっかりだよ。

[148. 匿名]

ウチの部署にも居る。人の気持ちに寄り添わないし、人の事情を見ようともしないし、自分が正しい（ドヤッ）で気持ちよくなってるだけの人。皆に嫌われてるよ。人を追い詰めることに抵抗が無いので、時にいじめっ子になったりもする。あの人とだけは組みたくない、病んでしまうと皆言ってるよ。

うちは在宅勤務なんだけど、その人はコロナに罹患して寝込んでる（と思われる）人に執拗に連絡を取って、『勤務時間中に連絡が取れない。仕事が止まってしまう』とさも困った風に騒ぎ立てて最終的に本人を引っ張り出してきたりもしていたよ。確かに療養期間後も回復しなかったみたいで、仕事が空いた時には横になって休んだりしていたみたいなんだよね。本調子ではないのが予想できたから、私はそっとしておいたし彼女にもそう伝えて、代わりに私が対応すると言ったけど、弱みに漬け込むことも大好きな人だから、本人がリアクションするまでしつこかった。ちなみにその人もコロナ罹患経験があり、ただ軽かったらしい。

[149. 匿名]

>>31
正論というのは、正しい場で正しく使うものなんですよ。

[150. 匿名]

>>1
「嫌なことを言う同僚」に対しての注意喚起がないなら、それは正論ではないよ。
いじめ、パワハラがこれだけ問題になってる時代にまだ理解できない人がいるんだね

主も圧に負けて肯定したりせず、冷静に指摘し返した方がいい。

[151. 匿名]

>>1
ガルも半分が論破したい人達だから主が悪い方向に待っててるよね

[152. 匿名]

>>132
という正論がめんどくさいんだよな
正論言うタイプだけど、っていうのがまた…
あなたは満点の正論女です！◎

[153. 匿名]

正論じゃないよね
おまえに何がわかるんだよって感じしかしない

[154. 匿名]

>>69
え、いつもその人は正論ばかり言ってるのかと思った
それっぽい文章だし
一回だけならスルーしたら

あと主なら主ですと付けてください

[155. 匿名]

さすがに相手悪くないのに逆恨みしてる人には共感してあげたくないなあ

[156. 匿名]

>>12
イメージで物を言うなよ、おっさん

[157. 匿名]

てか主はその人のこと励ましてただけなのに、なんで主が注意されてるんだ？？
その人の言ってることは全然正論だと思わない。
そして空気も読めなければ、相手の気持ちも考えてない。そういうのを暴論と言うんだよ。

[158. 匿名]

>>24
雇い主視点語る人って雇われ経験しかない(もしくは親の会社で勤めてる等の自分で事業起こしてない)人ばっかだよね。
自分個人事業主なんだけど、もっとガツガツ営業しなきゃ！自営業は人脈大事なんだからね！とか説教かましてくる人絶対雇われ。下手すりゃ非正規。マジおまいう。

[159. 匿名]

>>45
てか、その雇い主が嫌がらせする人に注意すればいいだけだと思った

[160. 匿名]

今それ論点ズレてないか？と思いつつも「そうですよね！」と返しました。

同意したのにこんなところにスレ立てて愚痴ってる主の方が断然嫌なんですけどー

[161. 匿名]

>>1
そんなLINEグループ、嫌だ。
何の集まりなの？友達じゃないの？
私も割と正論言いたい派だけど、空気は読むよ。

[162. 匿名]

>>144
主、必死すぎじゃん。ジワる

[163. 匿名]

>>145
本当にそうだよね。
相手の強い口調に飲み込まれたんだと思うけど、相手に同調すれば相手は図に乗って、もっと自分は正しいって思い込むよね。
調子乗らせるだけだと思う。

[164. 匿名]

>>132
なんで正論大好きマンってことごとく空気読めないの？

[165. 匿名]

>>160
↑まともな人いた

[166. 匿名]

主は仲間だと思ってても、その正論の方はそう思ってない可能性もある気がする

[167. 匿名]

雇い主からの意見です！とかいう友達も嫌だけど
わかるわかるー私もバイト先でーって主みたいに微妙にズレてる自分語りの同意してくる人もなんか嫌だわw
環境も状況も違うのに主と退職した友達が同じってことないし…
相手が落ち込んでて慰めるときは下手に自分の例とかいらなくて大変だったねーとか辞めて少しゆっくりしてね、とかそんなんでいいと思うよ

[168. 匿名]

>>145
どんなグループか分からないけど、対等な関係ではないんだろうなと思った

[169. 匿名]

正論ではない。
嫌がらせする人に同調する、やばい人だわ

[170. 匿名]

>>120
主です。それもあるかもしれません！
みんなの前で恥ずかしいですし…。笑

それと私に言うな！です。

[171. 匿名]

>>1
仲間内なのに言いたい事も言い合えないんだね。変なの

[172. 匿名]

>>1
とりあえずまずは気持ちに寄り添おうよ、って場面でそういう話する人っているよねー。
それが今この状況で何の役に立つのか言ってみろって思うわ。

[173. 匿名]

うちの職場でもいるなぁ
そういう人はプライベートが上手くいってなくて会社に人生かけてる人が多い
何かしら注目されたいのか人と同じ意見は言わない、わかるーなんて絶対数言わないよね、大体否定から入る、いやでもーが口癖

[174. 匿名]

>>12
へ〜
へ〜
ほ〜

そうだよねー

[175. 匿名]

相手の気持ちや空気を気遣わない発言は、正論だったとしても暴力的だと思うから、嫌い

[176. 匿名]

>>45
いきなりそんなキツいこという人世の中いるのが驚いた

[177. 匿名]

>>94
うん、そんな感じする。あまりにも攻撃的だもんね。
普段から思うところがあったんだろうなって印象。でも嫌なならグループLINEに顔出さなくてもいいわけだし、ここまでビシッというってことはかなり自信もありそうだから他のメンバーも同じように思っていた可能性もゼロではないよね。
他の人が言わないから私が代表で言ってあげたみたいな。

[178. 匿名]

>>162
それ主じゃない

[179. 匿名]

>>1
主にしか言わないのは相手選んでるってことかしら

[180. 匿名]

>>55
マイナスの方が多いけどひろゆきってがるちゃんでは支持されてるのかな？

[181. 匿名]

>>1
それって本当に仲間内のグループLINEなの？

[182. 匿名]

そうですよね！って返すなよ。
相談してきた人置き去りじゃん…。

[183. 匿名]

>>164
正論じゃないって

[184. 匿名]

>>1
知るか！って送って既読無視！

話題が変わったらまた話題に参加！

[185. 匿名]

>>1
具体的な事書かずに実際に「過去のバイト先でそんな事あったよ」としかメッセージ送ってないのだとしたら

同僚との問題で辞めたという話なのに、謎の雇い主目線で、なぜか宥めた側に対して咎める意見をしてくるのはかなり不快。
その後は意見してきた人スとは距離をおくわ。

[186. 匿名]

私の高校時代の友人で、（特に誰か頼んだわけではないのに）幹事をやるんだけど、すごく理屈っぽい人がいる。

で、ある時私が手紙で文句を言われたのだが、すごく理論武装してて、「あなたに絶対反論はさせないわよ！」と隙のない文章。

「おまえ、うるさいんだよ！！」としか思えない、全く改める？気がしない文章だった。
これでは、友人も文句を書き損では？

[187. 匿名]

>>1
どこでもどんな時でも本音を言ってしまう人って社会性がないんだってさー。
脳科学の先生が言ってたよ。

その人はきっと生きづらいと思うよ。

[188. 匿名]

主コメを整理して欲しい
>>35
>>69
>>178

主さんあってる？？

[189. 匿名]

>>162
正論魔の味方かと思いきや正論返されると煽りに走るとかお前どっちやねん

[190. 匿名]

>>92
たしかに
逆の立場になって自分が正論で責められると弱いことも多いね

[191. 匿名]

>>178
横だけど

主だよ
>>35
>>69
>>144
>>170
は全部主

[192. 匿名]

>>1
主の辛かった話が何かのか分からないから何とも言えない。

[193. 匿名]

キャンドルさん

[194. 匿名]

>>101
うちの姉、私と似てなくてめっちゃ美人でコミュ力も高いんだけど、3回婚約破談になってるアラフォー独身。プロポーズしてくる男は途切れないのに、結婚に向けて一緒に住み出したりしたら必ず揉めて破談になってる。
なんつーか姉、身内に対してめっちゃ正論で殴るマンなんよね。とにかく寄り添わない。決め台詞は「私、何か間違った事言ってる？」
姉だからうぜーなって聞き流してるけどあれ配偶者ならモラハラだろうな。正論マンとは結婚厳しいよ。

[195. 匿名]

>>165
え？
正論マン登場！としかおもえん

[196. 匿名]

退職した人が受けた辛いことと、主が受けた辛いことのピントが合ってなかったんじゃない？

例えばだけど、
退職した人「不眠症で眠れなくて辛い」
主「眠れなくて辛いの分かる。私もつい夜更かししちゃって寝てない日が続いて…」
正論さん「主は早く寝ろ。退職した人、不眠症は辛いよね…。」
みたいなノリだったとか？

[197. 匿名]

>>1>>69
じゃあトピタイにある「正論ばかり言う人」じゃないじゃん
その人に今回初めて説教されたうえに、形としては当事者ではなく流れ弾で被弾したもんだから「なんでアタシが言われなくちゃいけないのよ！」ってイライラしてるだけでは？

[198. 匿名]

>>156
横
実際そうじゃね？女は聞いてほしいだけだから仕事の事なんか彼氏に相談すると男は会社側からの考え方だから分かり合えないなんてよく聞くけどな。

[199. 匿名]

>>45
誰も雇い主の話なんて聞いてないよね

[200. 匿名]

>>178
>>69が主なら主だよ

[201. 匿名]

>>1
そんな奴にそうですねなんて合わせる必要はない
無視すれば良いんだよ
今度からそうした方がいい

[202. 匿名]

よく言われる正論うざいっていうのは当たり前のことを当たり前のように言うから「そんなことわかってんだよ」「そんなこといちいち今言わんでもええやろ」ってなるやつのことです
主さんはそこらへんの認識間違ってそう

[203. 匿名]

>>170
ならその時そう言えば良かったのに

[204. 匿名]

>>191
それ以上にめちゃくちゃコメ返してると思うんだけど

[205. 匿名]

>>182
確かに
弱ってる人に寄り添ってるかと思えばすぐ意見翻して嫌だわ

[206. 匿名]

考えなんて人それぞれなんだから反論する人もいるでしょう
自分と違う意見や反論を息苦しくなるなら
仲間内のLINEじゃなく退職した本人だけに励ましのLINEを送れば良かったと思うよ

[207. 匿名]

>>92
てか全然正論じゃないって。
「雇い主仕事さぼりすぐだから管理の仕事ちゃんとして下さい」と物申すのが正論。
でもたいていは出来ない

[208. 匿名]

>>31
正論は正しいが、正論をぶつけて相手を傷付けることは間違っている。社会人なら適切な言い方を考えるものだと思う。

[209. 匿名]

ふわふわ女子グループが苦手で、サバサバ適当のともだちといるのがらくになっちゃった

[210. 匿名]

>>1
雇い主でもないのに雇い主の意見がなぜ分かるんだろう。あくまでも雇い主としての想像での意見だよね。雇い主としては泣きたいとも何とも思ってないかもしれないのに。

[211. 匿名]

>>55
ほんと、むしろ屁理屈だと思う

[212. 匿名]

>>166
仲間だなんて思ってません

[213. 匿名]

>>3
モラハラ臭がするよね
正論言って相手を説教してやった自分、サイコー！みたいな
主さん、こういう相手は無視が一番だよ
擦り寄ったら絶対ダメ

[214. 匿名]

>>182
何か全体俯瞰で見たら、主が辞めて落ち込んでる人の会話泥棒したからどつかれたって可能性なきにもあらずだなと感じた。

[215. 匿名]

>>1
「そうですよね！」じゃなくて
「あ、ハイ」と返したほうが良かったね

[216. 匿名]

>>1
グループの他の人はどっちも面倒だと思ってそう

[217. 匿名]

>>1
どんな意見でもいいんじゃない？
それぞれの立場で
正論も感情論もあって当然

当事者じゃなければそこ客観的にバランスとって話まとめちゃえばよかったんじゃ？

[218. 匿名]

>>210
もしかしたらその人ほんとに人雇ってる立場なのかもよ

[219. 匿名]

>>3
本当にそう思う
アドバイスして役に立ちたいとか、相手を思って言ってるんじゃなくて、こういう感情的じゃない論理的なことを言ってる私カッコいー！って思ってる
そして主さんみたいに肯定してあげる人が多いと思うから（納得じゃなくて面倒で）、毎回さすが私！って思い込んでるよ

自○行為してんだなコイツって思うことにしてる

[220. 匿名]

どういう仲間なのかは分からないけど、こんなグループLINE抜けたい。その仲間内に特に仲がいい人がいるなら個人的にLINEすればいいし。

[221. 匿名]

>>31
正論と思い込んでることが本当に正しいかは分からんよ
アメリカにとっちゃ原爆は正しかった
でも日本では罪なき国民が犠牲になった
今の戦争もロシアにとっちゃ正義なんよ

[222. 匿名]

うわ、やだその人w
私が義母のことを旦那に「こう言われて傷ついたんだけど」と言ったのに正論で「そんなつもりで言ったんじゃない」と言ってくる例と似てる(笑)

正論というか、中立的な立場で物申してくるヤツ相手の気持ちに立って考えろよ！と思う。

[223. 匿名]

>>5
わかる。
主が面倒臭い仕事出来無い愚痴っぽく
自分を正当化して被害者ぶる女って事は
よーく伝わった

私も主のようなヤツいたら
一言、言いたくなる

[224. 匿名]

>>5
嫌われているというより、かなり下に見られてる

[225. 匿名]

主がその「正論マン」を説得して雇い主のさぼり指摘させに行ったら？もしくはその上司に報告に行かせるとか。そのぐらいの根性は必要だと思う

[226. 匿名]

>>8
年収高い人気の大企業だけど、年功序列の企業って減ったよ。
年功序列じゃない方が働きやすいし。

[227. 匿名]

>>45
そもそも、これって正論なの？

[228. 匿名]

不倫してる人に正論ぶつけてる人もアカンの？
間違ってる事は正論ぶつける事も大切なのでは？

[229. 匿名]

そんなの正論じゃない
単なる雇い主からの観点なだけ
辛くて辞めた方は辞めた方の気持がある

主は反論しないで同調したり人を立てるタイプだから多分言いやすいのだよ
こいつは意見してこないなって下に見られてる
そういうタイプには意見してみると次から言わなくなる場合もある
どんな人が知らんけど

[230. 匿名]

>>156
いやいや、実際そうだよ
意見なんていらない。同調が欲しいだけ。

[231. 匿名]

のらりくらりとかわしてその上を行こう、まともに相手してたら面倒だから

[232. 匿名]

>>45
本当に。それにそれが正論か？と思ってしまった。
話の趣旨としては明らかに異論な気がする。
空気壊し論点ずらしを正当化して正論のように言う人が増えたから、
間違ってても正論だと言うし、人に大迷惑かけてる人に指摘する正論でも屁理屈で聞く耳持たない人が増えたよね。
もう一度正論とは何か考え直した方が良いよね。

[233. 匿名]

過去に職場の人に嫌なことを言いまくってその人を辞めさせてしまった
それを自覚してるんだと思う
そして後ろめたさを抱えてる
だから自分のやったことは正当なことだと思いたい
なので他人の悩み事を聞く時も、そういう視点が入って来る
自分と同じ立場の人が加害者扱いされると否定したくなる

[234. 匿名]

>>203
結局それだよねw
主は自分だけに言われたって思ってるけど
辞めた友達はきっと自分にも言われた気持ちになってると思うし、主がそうですよね！なんて同意したら今回辞めた友達の立場もないわ

[235. 匿名]

>>1
そもそも嫌な事を言うやつがいなければこんな事になってないし、それを管理出来てない雇い主も問題だよね？
と更なる正論で応戦しよう

[236. 匿名]

>>1
正論なら誰でも言えるよ、って言うけど辛いよね〜って共感の方が誰でも言えない？

[237. 匿名]

>>221
だからつまりこう言う事なのよ。
ズレた事言ってるのに本人ドヤしてるから言われてるの。

[238. 匿名]

>>215
ハイでもなくて無視でいいよ
付け上がらせなくて良い

[239. 匿名]

>>227
まぁ主の場合軽い感じでバイト時代の話？出してその軽い感じがイラッとしたんだろうね
普段から色々軽く同調してそれがムカついてたのかもね、相手は

[240. 匿名]

辞めた理由や内容によるかもしれないけど、私がそのLINEのメンバー内の人間だったら普通にドン引きしてその雇い主視点の子と距離置くかな
単純に優越感に浸りたいタイプに思えるよ

[241. 匿名]

そうですよね！なんて言わん。無視するよ。

正論しか言わない人って、つまらん。
こっちが正しいよな…なんてわかるよ、しかし、人と人なんだから臨機応変に対応できないのか？って思う。

[242. 匿名]

>>222
自分語りはいらないんでやめて下さい

[243. 匿名]

仲間内なら共感を求めて慰めてもらいたい心理だろうに、アドバイスのような正論といえるのかわからない発言って空気読めないなって感じ。

[244. 匿名]

>>149
うん、でしょ？
つまり正しくない場所で言われたものは正論でもないんじゃないの？ってこと

[245. 匿名]

>>18
私、まさに間違った対応してたわ。やっと最近わかったけど、私はこういう正論マシンというか、モラハラ人間をつけ上がらせてしまう接し方してた。
褒めたり、素直に聞き入れたり。あいつら病的に認められたがりだから喜ぶんだよね。誰かに勝ちたくてしょうがない。
私自身の感覚だと自分に自信ないから、褒められたり認められても全面的に受け止めないからさ。。つけ上がるようなこともしない。だから分からなかった。
奴らは、もっともっととモンスターみたいなもん。

[246. 匿名]

>>38
女友だちいないのを嫉妬と思い込んでるのでは

[247. 匿名]

>>98
ほんとだよね
そしてそれを何で主に言うのかって言う

[248. 匿名]

>>7
挨拶にうるさいモラハラオッサンとかね

[249. 匿名]

>>204
>>69だけをブロックしたら、このコメントが消えたので主かと。

[250. 匿名]

>>8
＞いい大学へ出て
？
いい大学“を”出て　でしょ
その割には日本語変ですよあなた。

[251. 匿名]

>>1
「いやそれ泣きたいのは雇い主だから。キツい言い方だけどあなたとその人もちゃんと仕事してって感じです。雇い主の視点からの意見です」

実際に雇ってから言えば。

[252. 匿名]

他の人も正論で責め立ててヤバって思ってはいそうだけど、
人の相談や愚痴に自分のエピソードぶち込んでまで共感せずに、大変だったね今度お茶でもして発散しようぐらいで終わらせるのが良いと思う
大概の人はそこまで求めてなくて報告と聞いて欲しいだけだし、グループラインなら尚更

[253. 匿名]

>>229
主ー。恥ずかしいからそろそろやめな

[254. 匿名]

>>227
社員が揉めてるのにスルーして仕事ちゃんとしろよは少なくとも良い雇い主じゃないよね
感情のある人間をロボットかなんかと思ってるのかな

[255. 匿名]

>>253
主じゃないわ！

[256. 匿名]

>>3
正論ぶん回すやつは殆どこれ
相手は黙ること多いし(論破というよりドン引く)その後の対処まで考えないで切り捨てられるし楽だからね
そもそも正しいのは論であってアンタじゃないよっていう
そして正論放った後周りがどう思うか、今後どういう対応されるかまったく考えていない

[257. 匿名]

>>236
同じ誰でも言えることでも、人を傷つけることと温めることは天地の差
正論マンが母になると子は不幸になる
つらいよね、でもあなたも気をつけようって言える親の子は幸せ

[258. 匿名]

>>40
正論だとは思うけど、雇用主も従業員に業務に集中できる環境を整える配慮は必要はあるんじゃないの〜？と言ってみたい。（小心者なので言えませんが）

[259. 匿名]

>>1
辛い目にあって退職したって話なのに雇い主目線って元々見下してたんだと思う
この機会に新しいグループ作り直すのもいいかも
主さんも相手を肯定してガルで相談するのではなく直接言った方が舐められないと思う
相手は思い込みが激しくて被害妄想は人一倍なタイプに感じるから伝え方は丁寧に

[260. 匿名]

>>1
間違ってるのに通す人よりはるかにいいし、正しいなら仕方ないなと私なら思う
共感してほしいだけって、それ都合の良い人が好きな人に多いよね。

[261. 匿名]

私の職場にもいる。
後輩たちに「分からないなら私を参考にして、私を頼って」って言ってるけど、皆他の人に聞いてる。そりゃそうだ、同じ答えなら話も短くて言い方きつくない人がいいよね。

[262. 匿名]

>>215
「あ、ハイ」もなんか違わない？

[263. 匿名]

雇い主の視点でいえば、嫌がらせする人には何故注意しないの？仕事の効率落としてるけど…とやんわり聞いてみる

[264. 匿名]

個人ラインで注意されたってこと？

[265. 匿名]

>>18
それでもぬるいわ
私なら「うぜーどっかいけよバカ」
すきあらば説教、マウントのバカに勘違いさせちゃダメ

[266. 匿名]

>>1
そのバイトの話教えてくれる？

友人が退職にたいして、バイトつらくてバックレたみたいな話だったら友人があなただけに注意するのもわかるけど。

[267. 匿名]

>>208
本当の正論って言い方も傷つけない言い方してるものを指すんじゃないの？
傷つける言い方してる時点で正論じゃなくない？

[268. 匿名]

>>1
それ正論っていうのか？
イチャモンだよ。

[269. 匿名]

>>1
正論とは違うよ
主は出しゃばりなんだと思う
自分だけ良いカッコしたい目立ちたいタイプ
好かれるだろうと計算づくの言い寄り方が
6人のグループラインでは
全く空気読んで無いよ
だから嫌われるんだよ
トピック立てる女って目立ちたがり屋の
ヤバいヤツばっかり

[270. 匿名]

>>1

仕事出来ないから嫌がらせを受けるとも限らないよね？なんでそいつは勝手に決めつけて偉そうに説教してきてんだろ。
私がグループLINEの仲間の立場だったら、そんなやり取りが流れてきたら

「いやいや、そこ突っかかるところじゃないし言い方なんとかしようやww。あとたとえ仕事が出来ていなくたって同僚にパワハラしていい理由にはならないしそんな人間を雇ってる側も問題あると思うけどねー。」って言うわ😀
余計なお世話かもしれないけどさ。

そのやり取りを見てた他のメンバーはなにも言ってくれなかったの？

[271. 匿名]

>>18
私なら返信しない。

[272. 匿名]

正論が嫌というより突っかかってこられたのが嫌なんでしょ？
正論でも意見に被せるようにされなかったらそんな気にならないんじゃない？

性格や価値観の違いってのはそれぞれどうしてもある
みんな一長一短でこの性格の人が一番良いってのもない
適材適所みたいなものがあるだけ
尊重し合えたらベターだよね

[273. 匿名]

>>223　横

誰もそこまで言ってない。

深読みしすぎ…というか見ず知らずの主さんに対して何その攻撃性。これに便乗してキツいこと書き込むことで憂さ晴らしをしてるみたいで怖すぎるわ。

[274. 匿名]

主の文章読んで…ん？てなる私はその正論者と同じタイプなのかなー
主が経験談発言→指摘される→同調するの流れがわからん。そこで同調しちゃったら退職者さんもえっ…てならない？
あと退職者さんにはちゃんとフォローの言葉いれてるならそこは普通に常識人なんかなと思った

[275. 匿名]

>>269
え？
主は普通だと思うよ
ごく一般的な対応でしょ
共感して私もそういうことあるよで締めるって
雇い主がーとかいうほうが浮いてるし、誰も反応しないでスルーもキツイ
何の仲間かしらないけど、雇い主発言は距離感おかしいわ

[276. 匿名]

>>170
横
内容よりもみんなの前で恥をかかされたことが許せないのね。
でも、そういうのは本人に言わなきゃ。
相手は分かってないんだから。
とっさに同調してしまったのかもしれないけど、そういう癖は自分の為にも直していった方がいいよ、損するよ。
だって相手の言ったことなんてその人の意見に過ぎないんだから。

[277. 匿名]

主の方が正論側だよ
嫌がらせされた人、退職した人へのフォローは大事
会社における危機管理の一環だから

[278. 匿名]

正論言うのが優しさなこともあるからなんとも言えないけど私は怖いから共感、同調を選んでしまう(例夢追ってる友人に現実突きつけるタイプと応援するタイプみたいな)

主のパターンは誰も得しない話だけどね

[279. 匿名]

>>206
このLINEのやり取りを全部見せてくれないと、何とも言えないよね
自分には非が無くて相手が悪い（自分は被害者）みたいな愚痴を言う人も多いし、それを冷静に聞いてると、その人の自己中心さや傲慢さが見えちゃって…人の嫌な部分を見せつけられて嫌な気持ちになる時も多いわ。何でもかんでも共感できない時もある。

[280. 匿名]

>>227
主の話による。
主もズレてたんじゃないかと思う。

流産しちゃって落ち込んでる人に対して「泣いても泣いてもつらいよね、わかるよ。わたしは若いころ頃望まない妊娠で産んであげられなくて」みたいな話しはじめた人いたの。その人にとっては流産も堕胎も赤ちゃんを産んであげられなくて辛いエピソードみたいで。
いやいやそれ泣きたいの赤ちゃんの方だし、殺したのお前だろって思ったよ。
さすがに言わなかったけど主が指摘された内容みるとそういうかんじでズレてたんじゃないの？とおもったよ。バイトがつらくてバックレたとか、上司に怒られて仕事しないで影でずっと泣いてたよ～とかさ。

[281. 匿名]

>>1

>今それ論点ズレてないか？と思いつつも「そうですよね！」と返しました。

利害関係無さそうだけど
「あざーす。勉強になりまーす。でも今それいらないでーす。」
って返しちゃマズイ感じなの？

[282. 匿名]

>>24
これ
雇われ側からも信頼されてないだろう

[283. 匿名]

>>266
主が私もバイトでって同調した内容がずれてる可能性あるよね…
ガルのトピでも私もさーって自分語りする人いるけどそれトピ主の悩みと全然違うじゃん同じにしないでよって人いるし

[284. 匿名]

>>242
ごめんなさい

[285. 匿名]

いるよね。まず否定から入って正論言う人。
共感が欲しいだけの時にはその人にだけは話はしない。

[286. 匿名]

>>1
実は、主が自分への流れ弾と勘違いした説……はないかな

正論？の発言は、トピ主に向けた注意じゃなくて、辞めた人への個人的な意見なのではと思った
文章にある「あなたとその人」というのは、辞めた子と、もめた相手である同僚の2人を指して、言ってるとも読めた…
グループラインで辞めた張本人が見てる場で、発言してしまうとは、その人よほどイライラすることでもあったのかね〜…

[287. 匿名]

>>281
このぐらい出来たらいいけど、キャラ的に無理がありそう

[289. 匿名]

>>257
正論=傷つける
共感=温める
て極端すぎ

[290. 匿名]

そのもう1人って雇い主でもないのになんなの？
そう言う人とは徐々に離れた方が無難だね。

[291. 匿名]

職場で正論ばかり言う人が陰で正論パンチマンって言われてた

[292. 匿名]

>>7
これ本当にあると思う。
ナチュラルに礼儀のなっている人って他人には割と寛容だよね。
他人の礼儀にうるさい人って実は自分は礼儀が苦痛で仕方が無いんだろうなって思う。
本当は他人に敬意を持っていない人なんだよね。

[293. 匿名]

>>1
こういうことあると、もうこのグループでは今後は迂闊な相談できないと注意してきた人以外は思ってそうだね

[294. 匿名]

>>1


めんどくさいって言うかダルい人はいるよね

例えばだけど陳腐な例を出すとすると
みんながよく言う３日目のカレーとかカレーは３日は食べるとか…
そういうのに関して３日目にもなった料理ってそれなりに劣化もしてて美味しくはなくなっているし、ある程度火を通さないと安心できないし安心するほど火を通せば状態も更に変わってしまうし
更に水分とか足すなら、足さなくてもだけどそれまでのせっかくのダシ、旨みやコクや風味などもなくなってしまうしなくなってる

と言うことで、旨み、コク、風味←これらをいちいち一から十まで全て言わないとどれか一つ何かがその言葉の中になかったからって表現が違ったからって

旨味が抜けてたら「旨味はなくてもコクがあるから」
コクが抜けてたら「コクはなくても旨味があるから」
と言う😂そう言う事じゃなくて問題はそこじゃなくて要するにそういうせっかくのものがもう３日目にもなると私的には美味しくないのよ…と言うことを言っているのに

そういう言葉を四角紙面、額面通りに受け取る重箱の隅をつつくダルい人達のために細かく回りくどく説明も入れたら入れたで今度は回りくどいとか小難しいとかいう、どちらも頭良くない人達が多くない？😅

一から言わないとわからないのに言ったら言ったで今度は理解できない、把握できない…⤵︎

[295. 匿名]

>>260
この指摘した人の方が根本的に間違ってるよ？
この人にしゃべらせただけ仕事の効率無視してる

[296. 匿名]

>>50
笑ってしまった
ブーメランされてガチギレって
だから先輩じゃなくてお局って言われるんだね

[297. 匿名]

>>221
正論と正義は違うんじゃないかな

[298. 匿名]

>>42
先生！
ポケモンの例えだと分かりません！

[299. 匿名]

>>257
正論マン多い職場だけど、ママさんになった人たち困った時効率的で的確なアドバイスくれるからいいけどなぁ。痒いところに手が届くというか…。

[300. 匿名]

>>7
TKOとかマナー講師とか思い出すわね。

[301. 匿名]

>>3
不倫トピやスシローペロペロトピとかでもアドレナリン出しまくってると思う

[302. 匿名]

>>131
上から目線というか、雇い主視点よね？
主がそう書いてる

[303. 匿名]

そうですね、なんて言わずにスルーすればよかったのに
その人の求める反応するから捌け口にされてるのでは

[304. 匿名]

>>1
自分も正論振りかざしちゃうタイプだから(ああ…)って思うけど、あなたがカチンときて頭に来たことをそのまま理由も含めて相手に話すのが良いと思う。

性格悪すぎる人でなければ理解して次は気をつけると思う。1を聞いて1しか学ばないと思うけど。

でも、流れ的にはそういう野暮なことを言わないのが大人なんだよね。

[305. 匿名]

>>1
よくそんなんでグループLINEなんかやってるな、舐め合いグループなんて正論好きにはイラつくことばかりだろうに。

[306. 匿名]

>>242
なんでそんなにピリピリしてるの？
人と話す時って自分もこうだよ！って言ってもらえて楽になることあるじゃん。
長々と書いたわけじゃないでしょ。

[307. 匿名]

>>1
「雇い主の視点からの意見です」
主さんは上下関係はないと思ってるけど、その人は自分が上だと想ってそう。
雇い主の立場だとしても、実際に自分のもとで働いていたわけでもない友人にこんな言い方しないなぁ。
ぬしさんや、その職場を辞めた友人の言動に「ん？」と思う事があったとしても、もっと言葉を選ぶよ。

[308. 匿名]

>>274
経験談てどこにある？似たような事あった気持ち分かるよとしか書いてないじゃん。
それより雇い主の立場をぶち込んでくる方に流れなんてあるかな？ただ、そこにまで同意してしまった主は確かにお人好し過ぎるけれども。

[309. 匿名]

>>170

「いやそれ泣きたいのは雇い主だから。キツい言い方だけどあなたとその人もちゃんと仕事してって感じです。雇い主の視点からの意見です」

グループラインでの発言とのことですが、
あなた=トピ主　その人=辞めた人、って解釈で合ってますか？
（あなた=辞めた人　その人=また別な人、って可能性は？）

[310. 匿名]

>>266
主です。身バレしないよう掻い摘んでました。

私のバイト先の話はスタッフ全員に対して怒鳴ったり周りを無視したりするモラハラする女の子がいたので、喧嘩でもなく感情的でもなく、冷静にそれはやめたほうがいいよって話したらその子が辞めてしまった、という話です。(私の方がだいぶ年上でしたので)
実際にその子のモラハラによって新人さんが辞めてしまったこともあり私だけでは無い深刻な問題でした。
↑LINEなので実際はもっと短めに伝えてます

今回退職してしまった人仲間は、モラハラしてきた同僚に少し言い返したらその子が泣いて帰ってしまったらしく、そういう子は言い返されると弱いのかもねっていうニュアンスで共感しました。
そしてご自身も退職して、モラハラさんが残っています。

で、泣きたいのはこっちだよね、と言ったら雇い主からの視点からすると2人ともちゃんと仕事して、という注意を私がされたという経緯です。

[311. 匿名]

>>3
大体相手の為じゃなくてストレス発散したいんだなーと思ってる

[312. 匿名]

>>283
指摘の仕方と、主は正論っていってることだから多分主がずれてた可能性の方が高くみえちゃった。わたしも正論言う嫌なタイプ側の人間なんだろうな。
友人は辛くて、でも頑張って最後まで責任もって退職したのに対して、主のバイト先の話が 辛くてバックレたとか、嫌な上司がいてつらかったからその人の指示は無視してやらないで適当に流してたよ とかなら。退職するならちゃんと退職伝えるべきだし、時給発生してるんだし仕事しろよって思うし、
その話と同等にするのがその退職した友人にも失礼だし指摘しちゃう気持ちもわかる。

[313. 匿名]

>>1
正論でもないんじゃない？
主が辛くてバイト辞めることと雇い主が大変な目に遭うことはイコールではなくない？
辞めるのなんて人の自由だし、言っちゃえば適正に従業員の管理できてなかった雇い主の仕事に落ち度があるとも言えるし…

[314. 匿名]

>>309
主です。
6人のグループLINEで、
私、退職した人、雇い主視点の人
の3人が発言してました。

[315. 匿名]

>>115
正論魔の正論吐くバイタリティって何なんだろうね
体力無尽蔵に言い返して来るから絶対に普通の人間側が根負けするよね
だから無敵なの
周りから煙たがられてるのは薄々分かってるんだろうね
だから殊更正論で言い負かす事に固執する

[316. 匿名]

>>304
その手の視野狭い人に注意する側はめっちゃくちゃ大変なのに野暮だとなんだと言うのやめて下さい。会社の空気悪くする人をスルーするのが果たして本当に大人ですかね？

ズレすぎ。

[317. 匿名]

雇い主視点で言ったら、その勘違い雇い主視点の人を辞めさせるよ。
頭悪いから

[318. 匿名]

>>4
本人は「正論言ってやった!!」ってスッキリしてるんだけど、周りは「あなたに言われたくない!!」ってパターンあるよね…。

[319. 匿名]

>>269
出しゃばってんのも嫌われるのもどう考えても向こう側でしょ

[320. 匿名]

>>1
助け舟を出したところ、やられてしまったと…
仲間内での上下関係はありそうだね。

[321. 匿名]

>>265
その言い方した時点で相手が正論でも間違った論でも265さんが悪くなっちゃうよ
ヤンキーじゃないんだからそんな言い方はマイナスにしかならない

[322. 匿名]

>>317
思った

この場合、なんで雇い主視点の人がグループ内にいるのかわからなかったし、雇い主視点が常に正論ではないよね？

[323. 匿名]

あんまり仲が良くないグループなのは察した

[324. 匿名]

正論言うくせに正論言われたらキレる人が1番嫌

[325. 匿名]

>>310
二人ともちゃんとして、なら主だけに言われた訳じゃないのでは？
二人ともって主と今回辞めた友達のことなんじゃないの？
それに対してそうですよね！なんて同調してしまったら友達の立場ないじゃん
その場しのぎでとりあえずどっちにも良い顔して裏でぐちぐちしても仕方ないと思う
主のような人は最終的にどっちからも嫌われてしまうよ

[326. 匿名]

>>310
主がその女の子に正論を振り翳したら辞めてしまったってこと？

[327. 匿名]

主コメみたら、正論って寄り雇い主側の人はツッコミ感覚で言ってるんじゃない？って気もしてきた
仕事に集中しなよーｗレベルの

[328. 匿名]

>>314
返信ありがとうございます

そうなんですね！
雇い主視点の人（※雇い主ではない）は私や退職した人のことをあまりよく思ってなさそうですね

[329. 匿名]

>>1
日頃から正論じゃないことを言ってるから反論されるのでは？基本的にこの人は正しい、信頼できる、上だと思っている人にはよほど間違ったことを言わない限りは反論しないと思う。

[330. 匿名]

推し活のオタクグループとかかな？
いろんな年代層いるってことは

[331. 匿名]

>>325
横だけど「あなたもその人もちゃんとして」って書いてるから、主とその人にいってるんじゃない？悩んでること主じゃなくて。

[332. 匿名]

>>10
横だけど、この方と広末涼子さんて似てると思うの私だけですか？顔の作りではなく表情、笑い方というか…ふたりとも鼻が高いからかな

[333. 匿名]

ドーパミンバカ

[334. 匿名]

>>12
ただ同調してほしい訳じゃないよ。
気持ちに寄り添って聞いてほしい。男だってそうだと思う。

[335. 匿名]

>>322
主の説明見たら理解した
泣いたのは嫌がらせするモラハラ同僚だった

まあとりあえず自分が雇い主ならこの嫌がらせ女を辞めさせる方向性で動くわ
正論マンはビミョー

[336. 匿名]

>>310
>「するモラハラする女の子がいたので、喧嘩でもなく感情的でもなく、冷静にそれはやめたほうがいいよって話したらその子が辞めてしまった、という話です」

モラハラの子だけ残ってる？辞めてしまったんじゃないの？

[337. 匿名]

>>223
横だけど会ってもないのによくそこまで言えるなあ笑

[338. 匿名]

>>325
主です
2人ともっていうのは私とそのバイト先の子に対してです。
ラインのリプライが私宛だったので退職した人には言ってないと思います。

[339. 匿名]

>>1
＞雇い主の視点からの意見です

って、その人はなにがしかの雇用主なの？
それともただ「雇用主視点で考えてみました～☆」って事？
後者だとしたら失笑モノだよね。
なんかネットでもやたら「雇用主視点」とか「お上視点」って増えてるなあと思う。
愚痴を吐くとそういう視点で正論吐いて相手を凹まそうとする人。

[340. 匿名]

>>1
なんかガルって、舐められエピや嫌われエピのトピばっかり立つのなんで？
たまたま見たやつがそうなの？

[341. 匿名]

>>316
6人中1人ってことは空気読めない派は少数派だよね。


『野暮な』という言い方でカチンときたならごめんなさい。
「空気読めない方(=私)」は、むしろ問題あるところは指摘してほしいと思ってます。学ぶから。

でも共感力のある人は(ダメだな、この人)って思っても空気を読んで敢えて(指摘するのは人としてお節介すぎる=野暮だと)言わない人が多いと思うから、そういう意味で使っただけです。

[342. 匿名]

>>336
主です
主のバイト先の子は辞めてしまい、主が残る
退職した人はモラハラさんが残っている

[343. 匿名]

>>22
既読スルーが一番効果的だと思うw

[344. 匿名]

今無職でいろいろ苦労してるんだけど、弱い立場になると正論をズバズバ言われやすいというか…
確かに正論だからその通りかもしれないけど、その裏ではいろんな複雑な事情があって、でもそれはこの立場だと言い訳に聞こえてしまうというか…
そうじゃないんだよ…っていうことも多いです

[345. 匿名]

ちゃんと仕事してよー！と主だけじゃなくて辞めた人にも言う必要ある？
え、もう辞めたけど？って思うわ

[346. 匿名]

>>336
グループラインの退職した子はモラハラだけ残ってて、
主のバイトの話はモラハラは辞めちゃったってことじゃない？
だからちょっと状況違うかもね

[347. 匿名]

>>342
それなら同じ状況ではないよね
主は辞めさせた方
友達は辞めた方

[348. 匿名]

>>321
仲間内の6人のグループLINEだよ？
会社の会議内でとかじゃないのよ？
他の四人もうぜーと思ってるはず

[349. 匿名]

>>109
＞強気で正論ぶつけられる自分を見せつけてる。一番言いやすい人を踏みつけにすることで。

主さんは人に寄り添ってあげるし言い返す事もしない人だからターゲットになったんでしょうね。
本当にせこい。

[350. 匿名]

>>310
なるほどね。
憶測だけど、悩んでるの子は自身がやめる羽目になって落ち込んでたり悩んでるのに対して、主さんの場合はモラハラを辞めさせた側だから、泣きたいのはこっちだよねって言われてもあなたやめさせてる側だし解決してるじゃん？同じ悩みではなくたい？って反感を買ってしまったんじゃないかな。

[351. 匿名]

>>9
具体的なことわからないから、ちゃんと働けって言ってくる友達に、雇われ側として働きたくないから辞めただけだし、、、と言い返したくなる

[352. 匿名]

>>328
主です。
雇い主視点さんはバリキャリなので感情的な話は苦手なんだと思いますし、グループLINEで慰め合うなどが好きでは無いんだと思いました。

[353. 匿名]

>>277
主の方が正論なら、正論を振りかざしたからグループLINEで叩かれたんじゃない？

自分で正論NGって言っておきながら、自分から先に正論ぶつけてたんじゃない？

[354. 匿名]

正論魔な人ってただドライすぎるだけで悪いヤツではないよ
根拠のないキレイゴト吐くヤツの方が信用ならん
外ヅラいいだけの●ズ

[355. 匿名]

>>4
何を言うかではなく誰が言うかってやつね
言葉は同じなのに不思議だよね

[356. 匿名]

トピの内容がモラハラが残ってるのか、主が辞めたのかとか？雇い主視点のやつが……とかで、ライングループは何人でぇって何かの論理思考クイズみたいになってるから、結局、うまくコミュニケーションとれなかったんだろうなって感じた。

ぬしさんは、もう、次の関係性に期待するしかないね

[357. 匿名]

>>5
だよね！実際に退職した人にはフォローだけなんだから…
グループLINEは他の人が返信した後とか様子見てから主も返信したら？と思う。
主だけにあたりきつそうだし…

[358. 匿名]

雇い主目線でのコメントなんて今求めてませんけどって言い返したくなる

[359. 匿名]

>>352
単純に疑問だけどそんな人と仲間でいて楽しいの？

[360. 匿名]

>>358
それな

[361. 匿名]

>>75
この人もう正しさとか関係なくなってるよね
言ったもん勝ち、言い逃げ
間違ったこと言ってもノーダメ
持ち上げる連中がいるからどうしようもない
本人も正しさとかどうでもよくて持ち上がられてりゃそれでよくなったんだろうね

[362. 匿名]

そのグループラインでなにも発言して来なかった他の三人は
主もなんだか微妙にずれたこといってるし
正論マンも論点ずれてるし、二人ともずれてるんだよ、はよこの会話終われって感じだったろうなと思う

[363. 匿名]

>>352
フォローする仕事も重要だと思いますよ！
その「バリキャリ」は仕事半分放棄してると思う

[364. 匿名]

>>352
>>1ではそのバリキャリの人は退職した仲間にフォローしたって書いてあるけど、何て言葉を掛けてたの？

[365. 匿名]

>>309
あなた(辞めた人)とその人(辞める原因になった人)ってことかと思った。

[366. 匿名]

>>358
それは正論にはならないの？

もう正論が何か分からなくなってきたw

[367. 匿名]

>>341
めちゃくちゃ共感力あったけど、視野狭い人に気を遣ってやんわり言っても何も通じないからはっきりきつく指摘するしかないわけ。

現実的にこちらの負担は大きく大変です。少しは気を遣ってください。

[368. 匿名]

>>310
状況が違うからなんとも。モラハラに耐えかねて辞めてしまった本気で悩んでる人に対して、自分はモラハラを辞めさせて解決した話をするのもずれてると思うんだけどな
不妊で子供あきらめた人に対して、不妊治療の末授かった人が 不妊ってつらいよねーって同調するかんじというか。。

[369. 匿名]

>>1
雇い主じゃなく友人からの意見だから心情に寄り添いたいと言いたい

[370. 匿名]

>>366
よこ
これこそ正論だと思うけどね

あなたはあなたの立場でフォローしなさいよって感じじゃない

私は面白味がない自覚ありきでそうツッコミいれちゃうな

[371. 匿名]

人として当たり前にこんなことわ言ったらダメだよ。こんなことしたらダメだよ。そんな言い方は良くないよっていういい子なタイプの正論は育ちの良さとか根本的なところの世間に嫌なふうに毒されずやってきた子なんだなとむしろ好感持てるんだけど、ねじ伏せるために存在する正義感は好きじゃない。恥ずかしくさせるとか論破させるとか、普通にそんな言い方は良くない。そんな行動は良くないってだけで良くない？となる。
流行りのひろゆきとかカズレーザーとか言ってることは合ってる時も真っ当な時もあるんだけどなんか馬鹿にされてる感が正義のふりして正義じゃない感じが苦手。根本的にバカにし合ってる感じ。

[372. 匿名]

キツい言い方だけどあなたとその人もちゃんと仕事してって感じです。

ここって、あなた＝主、その人＝退職した友達なの？
その正論マンは主にだけ注意して退職した友達にはフォローって書いてあるから、あなた＝主、その人＝主と揉めた人だと思った。だから主が語った自分のエピソードがちょっとズレてたんじゃない？わかるよー同じ経験したことあるって言いつつ、それは違うでしょって話し始める人いるから。

主がどうしても納得できないから正論マンと退職した友達以外の友達に「怒られたの何でだろ？」って聞いてみれば良いんじゃない？

[373. 匿名]

>>364
主です
その人には問題はその責任者が責任とってないところですね
って言ってました

[374. 匿名]

>>18
私なら、は？って返すかふざけたスタンプ押しておく

[375. 匿名]

実家太いバブルの恵まれた人生送ってる親戚から氷河期やリーマンの時に自己責任だと攻撃されたのは今でもムカつく。　

友達が自然派の中でも特定の植物に傾倒して、旦那に適切な治療受けさせてない話を延々と聞かされた時は、自分の意見伝えた。聞き流したり肯定するにはあまりにもヤバい内容の話を聞かされ続けた。

[376. 匿名]

>>348
いくら仲良くでも「うぜーどっかいけよバカ」 はないわ…
警察24時のDQNかヤンキーのケンカでしかないでしょ

[377. 匿名]

>>242
これも正論？

[378. 匿名]

>>334
横
真剣に耳を傾けてりゃどうしても「それは違うんじゃないの？」って事も出て来る。
でもそう言うと「同調して欲しいだけなのに」みたいな反応が返って来る。
だからただ同調するしかなくなる。
正論吐かずにただ同調してくれるって物凄く有難いと思うよ。

[379. 匿名]

あと、考えられる可能性は、バリキャリ？雇い主視線さんはホントに雇い主目線で辞めた人を雇っていた(採用面接などに一枚かんでいた)かなんかで辞められてショックだったがゆえに、ちんぷんかんぷんな発言をしたか……

人を雇うのにもいろいろな手間やお金がかかるかや、それ思い出してなんか怒りたくなったのか……

まぁ、当事者同士もうちょっと話しした方がいいかもねって感じだな

[380. 匿名]

>>368
横
しかも個人的な言い方とかの指導や注意や揉め事の仲裁なんて社員がやることなのにバイト同士でやりあった挙げ句片方辞めさせたってまったく違う状況だよね

[381. 匿名]

>>23
それで相手の気が収まれば平穏なんだから無駄ではないよ
必要な無駄な時間だよ

[382. 匿名]

>>377
よこ、

うん、見方によってはそうとれそうだよね……

[383. 匿名]

>>3
ガル民多いよね(笑)

[384. 匿名]

>>7
礼儀正しくなくてもOK♪よりは、礼儀がちゃんと身についている方が遥かに良いと思う。

[385. 匿名]

そのバリキャリがモラハラ嫌がらせ女に正論かませばいいのにって思っちゃった

[386. 匿名]

>>1
この場合、寄り添いや共感を示すレスとしては「あなたを退職に追い込む程の同僚の言動は、完全にパワハラモラハラ。そしてそれを見て見ぬ振りした職場の人々や会社も、企業体質として信用出来ない。我慢して働き続けて、そういう体質に慣れたり染まったりするよりも、退職する方が正解だよ。ただ、やり場のない怒りや悲しみを持て余すのは辛いね」って感じかな
この手の話は、あくまでも中立の第三者として、話の内容から読み取れる相手(友人の同僚や職場)のコンプラ違反相当の事実に対する批判をレスし、そこに自分の経験は挟まない方がいい

LINEの中で、雇い主云々の書き込みをした人は、自身の体験を持ち出して書き込みをしたトピ主と、根本は同じかと

[387. 匿名]

>>384
どっちも嫌だよ。バランスがいい人の方がいい

[388. 匿名]

>>12
それよく言うけど男性でもそうだと思うけどね
アドバイスは求めてない、聞いてほしいだけ
の人でしょ。
というか人間ほぼみんなそうたと思うけど。
それを「女は〜」「女は〜」って
やたらと女を強調する人いるよね。
女性の職場、とか言うとすぐ「女の敵は女〜」
とかさ。いや別に女の味方もいるし男の敵も
いるじゃん。

[389. 匿名]

>>352
グループLINEの愚痴は勘弁してほしい
長文だし同調するにもある程度の熱量求められてそうだし、会ったときに話すのとLINEとはちょっと違う

[390. 匿名]

>>386
Google翻訳でももっとまともな文章だわ

[391. 匿名]

>>12
共感せず注意した人も女ですが

[392. 匿名]

>>66
人の気持ちが想像できない+意外と自分の意見がない（自分の意見がないので、一般論でしか話せない）タイプ
だよね。
引き出しが少ないから白黒思考っぽくなるんだと思う。

そもそも
「嫌な事があった、つらい」
「つらいよね、分かるよ」
って会話に
「私は中立の立場で意見させてもらうけど‥」
みたいに入るのって主旨を理解できてないし、
味方になれないなら相手を傷つけるだけだから、わざわざ言わなくていいのに‥と思う

[393. 匿名]

>>352
そう思うならそれでいいけどさ、正論とは思えないようなこと言ってるんだからつっこんでもよかったと思うよ

そのバリキャリはどうかしらないが、確かに仕事が馴れ合いになるのを嫌ってグループ内で感情的な話をしたがらない方は一定数いる

この一定数を普通とみるか、特殊ととるかは結局主観だし仕方ない。議論の対象にここではできない

[394. 匿名]

>>374
できないくせに〜

[395. 匿名]

>>383
それって多分リアル社会では空気読んで言ってないからだと思う
普段言えないことをガルで言ってストレス発散してるんだよ
正論がる子も辛辣がる子もだる絡みがる子もリアルで会って話せば普通の話通じる女性だと思ってる

[396. 匿名]

>>394
よこ。きみ感じ悪いね。

[397. 匿名]

「雇い主の視点から言うと、嫌がらせせずに仕事して」と言える人なら役に立つのにね

[398. 匿名]

>>373
そっか
LINEの中での説明だから、今回退職した人も主さんの話も細かい部分が伝えきれてなくて、話の食い違いもありそうだね

[399. 匿名]

ここまで「主です」の書き込みが幾つもあるけど、ここまでのトピ主のグダグダっぷり(一度に伝えたいことを伝えられず、それはつまりAなの？Bなの？って突っ込まれてるさま)を見てたら、LINEグループ内でもちゃんと話せてるのか疑問に思えてくる

[400. 匿名]

夫が飲み会に行く連絡をしないから夕飯が無駄になったなどの愚痴を妹に言ったら、だったら離婚すれば良いし1人で子供との生活費稼げないくせに文句言うな。って言われたの。
後日、妹が仕事先に嫌いな人がいると愚痴ってるから、だったら転職すればいいんじゃない？会社なんて無限にあるんだからって返したらブチギレられたよ…
自分が正論（キツイ事）言うのはオッケーなのに、言われるのはダメって、結局自己中だと思う。

[401. 匿名]

頭が悪くて、オチを考えて話せないんだと思ってる
大阪に行って修行すればよいのに

[402. 匿名]

>>1
その場合は正論ですらないけどね
×雇い主の立場
○無能な雇い主の立場
だし

[403. 匿名]

>>315
たぶん親や兄弟姉妹に雑に扱われたり虐げられたパターンかなと思う。
承認欲求みたいな？
誰かに凄くけなされたから、代わりに別の誰かには正しいと思われたいのかもしれん。

[404. 匿名]

>>400
というか単純に聞きたくないんだろうね
旦那にしても仕事にしても、いつも同じ愚痴言っててせめてオチつけてくれって思う人はいるから。

[405. 匿名]

>>403
身もふたもないけどASDか自己愛性パーソナリティ障害じゃないかな
親や兄弟姉妹はあんまり関係無いと思うな

[406. 匿名]

>>400
う～ん、正論っていうか。どっちも話が飛躍し過ぎな気がする。

夫が飲みにいく連絡をしない≠離婚＝連絡は遅くなってもするようにして(何回かに一回は守れるようにしよう)

妹の職場に嫌なやつがいる≠転職＝必要以上は関わらない。マウントとられても話半分、たまに相槌たまにむし。それでも嫌がらせが終わらないなら上司に相談配置換え

このアドバイス挟んでからの離婚や転職のすすめであってさ、白黒理論というかが過ぎるのはどうなんだろうね。

[407. 匿名]

>>401
これは本当にそう思う。それでそれで？って聞きたくなっちゃうような話し方なら愚痴も全然構わない。
「○○さんって人がいてその人は○歳で私の3ヶ月後には入ってきた人なのね、その人の仕事は◎◎さんって人から引き継いだこういうので…」ってだらだら来られるときつい

[408. 匿名]

>>383

ガルちゃんに多いかはともかく、○○の職業集まれ、みたいなトピでなぜか「この職業のクライアント側の人間です。仕事ができない人ばかりでストレスがたまります」的なコメントしてる人は見たことある
しかも普通に大量プラスが付いていた
おそらくこの雇い主発言と同じく、日常への不満をぶつけられる場所を探しているのだろうな

[409. 匿名]

>>114
それなら「大変だったね～💦次の職場では上手くいくと良いね」くらいで良いんじゃないかな。違う職場でも同じような愚痴を続けて言ってたら「前の職場でもそうだったみたいだけど、あなたもちょっと･･･」って言っても良いと思うけど、LINEでズバっと言う必要あるのかな。

[410. 匿名]

>>12
男女問わず、相談や愚痴に対して「どうしてそうなる前にこうしなかったの？」「自分だったらその場でこうする」「自分は同じような状況でこうしたから解決した」というアドバイス風の駄目出しで返す人が少なくないからでは？

[411. 匿名]

>>1
仲間内にだけ愚痴るのって共感や慰め求めるからだから貴女は役割をきちんと果たしたと思う。
その正論厨は放置で無理に「ですよね！」とか言わないでいいと思う。ある程度こちらもプライドを見せないと無限に舐めてくる奴はいるから

[412. 匿名]

>>31
私、高IQ ADHDなのだけど、素直にそう思うよ！
本音を言うと、問題解決に感情を絡める意味が分からない。
でもそうやって生きて行くと人間関係上手くいかないんだよね。そもそもその会話が問題解決のためになされてるのか、感情慰撫のためになされてるのか見極めがいるみたい。

[413. 匿名]

>>408
それはいいんじゃない？w
仕事がらみの人に、あいつクソですよねとか言えないし

[414. 匿名]

>>412
どうしたらいいと思う？って聞かれなければアドバイスはしない方がいいというのはこの世の鉄則
聞かれてもないのにべらべら喋って嫌われてる教えたがりおじさんが何万人いることか

[415. 匿名]

スシローの少年も、正論ばかり言う大人から袋だたきに遭ってて可哀想だと思う。やったことは悪いことだけど、社会的制裁を受けた少年に対して芸能人、著名人、ガル民が正論を言っていじめている。

[416. 匿名]

>>10
嫌い

[417. 匿名]

>>388
"そういう人が多い"って話でしょ

[418. 匿名]

>>412
本当の正論は

１.嫌がらせした人間に注意する
２.上司に対して嫌がらせした人間への対処を求める

あたりだよ。バリキャリのは正論じゃないよ

[419. 匿名]

>>412
IQ高くてもEQ低いと意味がないというよね
人間は機械ではないから
「では離婚すればいい」「やめればいい」ではすまない、しがらみもある
そこを考えずに一方的に説教するのは、問題解決にならないし
離婚できない人の旦那への愚痴は、ただ聞いてあげるのが正解といえる

[420. 匿名]

>>1
正論言われて腹が立つのは自分でも間違ってるって思ってるからでしょ。
自分は感情論で道理を捻じ曲げる人のほうが嫌だわ。
その友人の件は詳細わからないからなんとも言えない案件だけど。

少なくともそういう考えの人に寄り添えだのと押し付けるのも違うんじゃない？

[421. 匿名]

>>131
たぶん、当事者の子は普段から頑張る子で、主は普段から愚痴言ってたりふらふらしてる子なんじゃない？
やめた理由が同じでも前者と後者で言うこと変わるよ
前者の子は「よしよし少し休んでいいいよ」って言うし
後者の子には「いや、あんたはいい加減しっかりしなよ」って言うと思う

[422. 匿名]

ママ友にいたなあ、悪い人じゃないんだろうけどまるで聖書みたいな人で息苦しかった。
夏休みの自由研究で陶芸で作ったコップと小皿を持ってったら「割れたら可哀想」と。それは子供にも確認したよと言ったら「割っちゃった方の子の心は？ごめんねごめんねってずっと思うと思うのね」と…もう肌が合わんと。

[423. 匿名]

>>66
自己愛じゃない？

[424. 匿名]

>>302
パワハラで退職に追い込まれた人員を出してしまった。
ダメな雇い主だよね。
ちゃんと仕事してって言う前に、ちゃんと管理しろ。

[425. 匿名]

>>12
もしそれだけ求められてるならほんとに時間の無駄だわ
私はなんも返さない

[426. 匿名]

>>423
そこらは医者でも見分けるの難しいからどっちでもいいんじゃない？

[427. 匿名]

突っ込みどこ満載な人には正論で返してしまうわ。

[428. 匿名]

>>413

まあでもトピズレだからね
取引先はお客さんと同じだし、一緒の立場の人同士で語りましょう、って輪に入って来て一括りに悪口言うのは、職業だけで差別してるガル民と大して変わらない

[429. 匿名]

>>7
マナー講師とか

[430. 匿名]

>>426
個人的には体育会系に多いタイプだなあと思っている
権力とか攻撃的な人には追従するタイプ

[431. 匿名]

>>422
怖いわ。起こるかどうかもわからないことで不安を煽り呪いをかけてくる魔女だね。

[432. 匿名]

>>425
何も返さないなら上等でしょ
我慢できずに上から目線で(自分の)正論を言う人がウザいよねぇって事だろうし

[433. 匿名]

>>1
共感してほしい話なんだって言ってほしい
私は共感派ではない。
女がみんな共感するわけじゃないよ。

[434. 匿名]

>>412
私は感情バカで損ばかりだから羨ましいなと思う。でも普通はこうかな…まで考えながらも大変なんだろうね。

[435. 匿名]

>>422
陶芸で作品作りたかったあなたの子供の気持ちは無視してるんだね
自分の子供が何も作れないから嫉妬してそう

[436. 匿名]

>>430
私は逆にネットに入り浸ってる人のイメージだなぁ
ユニークな視点で逆張りしようとする人

[437. 匿名]

>>433
シンプルにそれ
正論返したらそういうことじゃないって言われて、共感だけしてたらそれはそれで「そんだけ？」って言われることあるし
…両方やれってことなの！？

[438. 匿名]

>>4
言い方もあるよね

[439. 匿名]

>>437
人の気持ちが分からないなら一切口出ししないほうがいいと思う

[440. 匿名]

>>429
ディナーやカフェで食べ物以外にワンドリンク、カフェで男性はソファ席とか細かい人嫌だわｗ
あなたは頼めばいいじゃないあなたはって感じ

[441. 匿名]

>>436
現実社会って体育会系が権力と暴力に追従してるよね

[442. 匿名]

うちの母ちゃん正論ばかり言うから息苦しい
私専業なんだけど働きもせず夫の家族からすると穀潰しね、って言われた
泣きそうだった
夫が交代勤務だから不眠になって仕事できないのに

[443. 匿名]

>>439
これこれこうでって長々と話されたら何らかのリアクションしなきゃいけないよね
それでも共感も意見もせずにノーリアクションでやり過ごすの？

[444. 匿名]

>>439
これは耳の痛い正論だね

[445. 匿名]

ガルにもこういうタイプは多いね。
どっちが良い悪いの話じゃないけどさ。

[446. 匿名]

>>442
家族はそういうもんじゃない？
私も友達には「あーうんうんそうだねー大変だねー」で終わらせるけど
姉妹や親にはずばずばいうよ「いや、あんたがこうしなかったのが悪いでしょ」とか

[447. 匿名]

ここにいっぺぇいるよな
小学生女子のあの感じ思い出すぜ

[448. 匿名]

>>4
確かに！
あと言葉の選び方と伝え方でまったく違うと思う。

[449. 匿名]

>>439
話してる奴の気持ちがわからないなら
黙って聞いてろってコト？

[450. 匿名]

>>444
正論かなあ🤔

[451. 匿名]

苛ついてマイナスつけちゃったよね。
結局めちゃくちゃ感情的なのに客観視できない人が何を言ってるのかと思う

[452. 匿名]

>>131
ちゃんと仕事してるかなんて一緒に仕事しないとわからないよね。
上から目線すぎて友達のこと見下してそう。

[453. 匿名]

>>446
不眠になったのはあんたが悪いって言う？穀潰しはあんまりじゃない?

[454. 匿名]

>>449
よこだけど、分からないまま人を傷つけたり嫌われたりするなら黙ってる方が良いのって正論じゃない？

[455. 匿名]

習い事で知り合った人達と仲良くなって、5人で食事や旅行に行ってたんだけど、1人の人が愚痴禁止って言い出したので付き合うのやめました。

[456. 匿名]

それって正論なのかな？
どちらかというと自分が経営者だから八つ当たりみたいな感じかな

[457. 匿名]

>>310
共感する場所が違うんでない？
普通、言い返した相手が泣いて帰っただけでは退職せんよ。相手が泣いて帰ってから退職までの間にあった出来事が、本当に辛かったことなんじゃない？？

そこじゃないって所に共感したものだから、ただの会話泥棒に見えて、主の過去のバイトの話も軽く見えたのかも。

[458. 匿名]

ガルで共感だけ求めてたら2コメ3コメで終わっちゃうよｗ

[459. 匿名]

>>210
このメンバーの中で私は雇い主的なポジションですよって意識の表れかな。
もしくは、なんでも否定することであなた達より上だと言いたい気持ちがある。

[460. 匿名]

>>450
その気持ちを大事にすれば正論で失敗しないようになるよｗ

[461. 匿名]

じゃあどうすればいいかというと、自然体で受け答えしてお互い疲れない相手とだけ付き合いましょうってことだね。
共感したい・してほしい人と建設的なディスカッションをしたい人は相容れない。

[462. 匿名]

>>400
妹さんは典型的な人に厳しく自分に甘くタイプだね〜。
正論っていうかさ、それが簡単にできたら苦労しないのよって話を、他人事だから簡単に言ってくる人って単純に思いやりないんだよね。

[463. 匿名]

>>461
建設的なディスカッションするにしても正論だけ言われるとあんま建設的にならないけどね
感情で動く人が多いんだから

[464. 匿名]

>>462
あーーーーわかる
まあそう言う相手に愚痴った自分が悪いと思うんだけど、たまに全然関係ない話から殴られた時がきつい

[465. 匿名]

>>271
私も
面倒くさくなってスルーしちゃう

[466. 匿名]

>>458
共感コメント縛りにしたらガルちゃん過疎化してしまうよねw

[467. 匿名]

>>457
主です
退職さんがやめるまでのモラハラ受けてきた経緯は
私や全員が知ってるので会話泥棒とは思ってないかと思います！

[468. 匿名]

これ星座＋長女か中間子か、などでもある程度性格分かれそうだね

[469. 匿名]

意見は求めてないけど私の話は聞けってひどい話ね
その人のために話聞く時間無駄じゃん

[470. 匿名]

>>6
これ、誰に向けたコメント？主のほう？

[471. 匿名]

>>422
それはしんどい。

[472. 匿名]

>>210
主です
部長ではあるみたいです。派遣さんたちの面接に関わったりするので雇い主側の気持ちが理解できるのだとは思います。
雇い主というより、雇用側の人間の気持ちということかなと。

[473. 匿名]

>>463
大体正論マンの正論も感情的だけどね
本人が気付いて無いから余計にウザい

[474. 匿名]

>>298
ジャンケンでグーにはパーで勝てる！チョキにパーで攻めよう！

[475. 匿名]

>>473
わかる
正論マンの主張通らないから別の策考えないといけないのにゴリ押ししてくるもんなあ

[476. 匿名]

>>191
証拠は？

[477. 匿名]

>>467
横
第三者からみたら、モラハラにいろいろ悩んで退職までした子のエピソードは辛い経験で可哀想だけど、主のエピソードは辛い経験でもなく可哀想でもないってことだよ。ただのバイト同士の喧嘩レベル。
やっとなった正社員をモラハラのせいでやめることになってしまったことと、バイト同士の痴話喧嘩で相手を辞めさせた話しは全く重さも状況も違うから指摘されたんだよ。軽視してるようにみえたのでは？それは本気で悩んで退職した人にも失礼だよ。
たしかにグループLINEでわざわざ指摘する相手も相手だけど、その他の4人は主のこと擁護しなかったんならば、相手をどうにか悪者にしたいようだけどズレてるのは主だとおもうけど

[478. 匿名]

>>5
調子よく人に合わせるしその場じゃなくいないところで文句言う感じだからイラっとするのかもね。

[479. 匿名]

>>451
なにそのコメント
貴女は誰がマイナス付けているのかわかるの？

[480. 匿名]

>>69
主さんの一通りの流れみてきたけど、流れ弾ではなくあなたがおかしなこといってたから見かねた人に指摘されただけでしょう。

[481. 匿名]

>>475
そうそう
本当に正論で役立つアドバイスなら聞くのよね
私の思う正論をごり押ししたい感情に気付いてくれよって感じ

[482. 匿名]

>>3
うちの妹がこのタイプ。身内にいるとマジできつい。
常に説教するネタ探している感じ。
適当に逃げてたら、ある日いきなり絶縁宣言された。
何かの病気じゃないかと思う。

[483. 匿名]

>>309
あなた=主 その人=主が指摘してやめた人
で、今回悩んでる人のことは言ってないみたいだよ。

[484. 匿名]

>>1
その人的には、そんなことで？と思うようなことだったのかもねぇ。職場で何やってんの？とか。人1人教育するのもタダじゃないんですけどーって嫌味に聞こえる。そんな棘のある言い方するあたり空気読めない人だなと思うけど主もわたし間違ってないよね！？感強すぎるしなんか不思議なグループだね。ほんとに友達なのかそれ。

[485. 匿名]

しかしグループLINEなんて面倒くさい事をよくやるよねー
トラブルなく楽しくなんて難しいんじゃない？家族でも
やらなきゃいいのに…

[486. 匿名]

>>348
他の主のコメントみた？
場違いなアドバイスしたのは主だよ。指摘する方もたしかに空気はよめてないけどさ。主は正論で指摘されたってかんじで怒ってるけど、他の四人は「よく言ってくれた」って思ってる人もいるかも。

[487. 匿名]

>>88
私もそう思う。下に見てるから、主さんにだけ厳しいことを言うんだと思う。その手のタイプは、ある出来事１つでも、他の人の時は共感するけど、下に見てる相手にはムダに攻撃的で、「全部あなたが悪い」って言い方する。
私にもそういうことをする元友人がいた。私のやることなすこと、全部否定。ある時、決定的なことを言われて、限界が来て距離置いた。５年ぐらい執着されたけど、なんとか縁は切れた。執着するぐらいなら、最初から雑な扱いしなきゃいいのにね。
主さんの場合はもうフェードアウトで良いと思う。そういう人は今後も不愉快な言動を取ってくると思う。

[488. 匿名]

>>4
正論でも、正論だから(自分は間違ってない、間違ってるのは相手)と相手をあからさまに見下した言動をする人は自己愛性の人に多い。
まともな大人や賢い人は、正論だからこそ相手に聞き入れてもらえるよう言い方を考えて相手を納得させられる。

[489. 匿名]

>>484
主の発言みてきたけど、そんなことで？というか、そもそも退職した人とエピソードが別物だったから指摘されたように見えたよ。
主の友人は 正社員 モラハラ相手に苦労して自分が退職した立場。主は バイト同士 モラハラ相手を注意して辞めさせた立場。
主からみたらモラハラに被害を受けたって類似エピソードのようだが他人からみたら全く別だよね。それとこれとは違くない？って思ってイラつかせちゃったんじゃないかな

[490. 匿名]

>>1
＞他のもう1人が私に対し「いやそれ泣きたいのは雇い主だから。キツい言い方だけどあなたとその人もちゃんと仕事してって感じです。雇い主の視点からの意見です」

雇用主でもないならその発言している人頭悪いよね。
自分の立ち位置を理解できてない人からの被害お疲れ様。

[491. 匿名]

>>131
それに「そうですよね！」なんて返答する主は、
最初に発言した主の同僚を悪く言ってることに気づいてるんだろうか

[492. 匿名]

>>486
似たような経験あるけど、その後にコメントしようとすると「ガル子大変だったね。今はゆっくり休んでね。ガル美もそんな過去あったんだね」って二人にコメントしなきゃいけない感じになるから話題がブレちゃうんだよね。会話泥棒というほどでもないけど、最初に相談した子は話を聞いてほしかったんだろうに、エピソード追加されて別の子からはお説教されて何でだよーーって思ってる気がする

[493. 匿名]

その人の言ってることが正論とは思えない。説教したいだけじゃないの。

[494. 匿名]

>>18
「えー⁉なんで私が怒られてるの⁉」みたいに、相手が空気読めない奴であることをアピールするといいかなと思う。

[495. 匿名]

まず、雇い主視点の人が正論じゃないっていうw

[496. 匿名]

>>467
主、落ち着いて読み返してみて。
ほとんどのコメントがズレてる。

一番伝えたいことが、共感ポイントが違うっていうコメントに対して、会話泥棒してないです！っていう反応はズレてると思わない？？

反応しやすい言葉を拾って返事するんじゃなくて、相手の話したいことは何なのかよく考えて返事したほうがいいよ。

[497. 匿名]

正論って思い付く事も
言葉にする事も簡単なんですよ
実行出来るかが問題な訳で。
さも自分が賢くて強いみたいに
安全圏から言わないでくれますか？
自分が当事者であれば
貴方に何が出来ますか？
...ってコレも正論だよね
正しい事って難しい。

[498. 匿名]

>>38
正論は傷つく！って逃げてばっかり、何度も同じ過ちを繰り返す人は「これじゃダメなんだ」って学ばないの？

[499. 匿名]

>>1
わかる、他人の立場になって考えようとしない人ばっかりだよね。自論を正論と言って疑わないTwitter界にウジャウジャいるよね。

[500. 匿名]

>>490
雇い主視点なのに雇い主じゃないんかいっ！ってツッコミたくなるよねw
そんなこと恥ずかしくて友達に言えないよ。
勘違い女みたい...。