同棲生活が息苦しい

[1. 匿名]

結婚を見据えて同棲を始めて8ヶ月が経ちます。
お互い30代半ばです。
私も彼もテレワークで、2LDKのマンションでお互い自室を持ってそれぞれの部屋で仕事をしています。
お昼ご飯、夜ご飯は一緒に食べて、仕事以降の時間は一緒に映画を観たり会話して過ごしています。

私は1人の時間が必要なタイプで、毎日一緒にいるのだから休日は一人でゆっくり過ごしたいのですが、
彼はそれを嫌がり、土日のどちらかは一緒に過ごしたがります。

それで私が疲れてしまい、先週話し合いをしました。
「毎日昼ごはんと夜ごはんの時間しか一緒にいられないのが辛い。もっと一緒にいたい。本当はリビングで顔を合わせて仕事したい。休日は2人で過ごしたい」と言われてしまいました。
そして、仕事が終わった後はずっと2人でリビングにいること・土日のどちらかはデートすることをルールづけられました。

私は人と一緒に眠れないので寝室を分けています。
それが彼を寂しく思わせる原因だと思いますが、
正直毎日ずっと一緒にいて息がつまり、最近は彼に対して恐怖すら感じます。
この状況が続くと、彼のことが嫌いになりそうです。

一緒に暮らしているのに、もっと一緒に居たいというのはどういう感覚なのでしょうか。
テレワークなので、普通の夫婦よりは一緒に過ごす時間も長いはずです。

私の感覚がおかしいのでしょうか？

[2. 匿名]

別れましょう

[3. 匿名]

解消する

[4. 匿名]

トイレの音恥ずかしいし、匂いも気になる

[5. 匿名]

彼氏めんどくさっ

[6. 匿名]

やめたら？
それか事実婚でいいやん。

[7. 匿名]

>>1
30代半ばで同棲してる時点で時間の無駄だよ

[8. 匿名]

根本的に合わないんだと思う

[9. 匿名]

そういう価値観が合わないと結婚しても大変だと思う
擦り合わせてもどちらかが我慢して合わせても結局は上手くいかないよ

[10. 匿名]

一人の時間が必要なタイプは結婚に向かない
離婚するよ（←私）

[11. 匿名]

ただの同棲なんでしょ？
やめたら？

[12. 匿名]

結婚前に気づいてよかったじゃん。
まだ若いんだから次いこう

[13. 匿名]

>>1
独身同士で別に自由なんだから、同棲解消すればいいよ

[14. 匿名]

>>1
おかしくない
彼とは合わないとわかっただけ
結婚したらそれこそ逃げ場ないよ
これからの事をよく考える時期に来たと思ってみたら？

[15. 匿名]

価値観が合わなすぎる。
あと話し合ったのに相手に譲歩しすぎたルールに決められてるのが気になる。
これからもっともっと息苦しくなるよ。

[16. 匿名]

結婚前に合わないことがわかってよかったね！
別れて他の人を検討しても良いかも？！

[17. 匿名]

同棲やめな。そんな人と結婚したってうまくいく訳がない。

[18. 匿名]

価値観合わないから結婚生活も続かなさそう
別居婚OKみたいな人の方が主には合いそう

[19. 匿名]

どっちも我慢しててメリットなさそう。
同じような1人が好きなタイプと結婚するか、主さんが頑張って合わせるしかないんじゃない。
寂しがりを寂しくさせとくと浮気するよ多分。

[20. 匿名]

>>1
もし結婚したら向こうも主と同じ感覚になる可能性もあるよね
そうなるかは賭けだから根本的に合わないと思う
というか同棲するまで自分自身気づかなかったという事？

[21. 匿名]

>>1
1人の時間が必ずほしい主さん
なるべく2人で一緒にいる時間が欲しい彼氏
根本的に合わないんだね
別に1人の時間が欲しいっていう意見はおかしくないと思うけど、ここで同意を求めても彼氏さんに納得してもらわないと意味ないよね
どこかでお互いの妥協点見つけないと今後上手くいかないと思う

[22. 匿名]

結婚した時にどっちみちぶつかる壁では
彼は寝室は一緒が良いけど主さんは寝室は別が良いんだよね？
私も毎日は一緒の部屋で寝られないタイプなのでここが合わないと結婚は無理だと思ってる

[23. 匿名]

>>7
これ同意
若いならまだしもね

[24. 匿名]

それで今から結婚しようって思える？同棲も解消した方がよさそう

[25. 匿名]

別れたほうが良さそう。
お互い価値観合わなすぎてない？

[26. 匿名]

そのルールはずっと続かない。
あなたが疲れて、守れない約束が増えるだけ。

あなたが取るべき行動は次のうちどちらかひとつ。

自分のスタイルを貫き、彼に折れてもらい、同棲を継続する。
あるいは、別れる。

[27. 匿名]

>>1
主さんがおかしいわけではないと思う
ただ2人が合わないだけ
結婚前に分かってよかったですね

[28. 匿名]

お互いの価値観の違いはどうにもならない
この先、もし結婚して子供が出来たらもっと大変になる気がする

[29. 匿名]

>>1
付き合い自体を楽しみたい彼と、一通り馴染んで安定した主さん
鮮度の問題じゃないかな
彼と主さん、感覚的に熱量の差がありすぎるのかもね

[30. 匿名]

主はおかしくないけど、彼氏もおかしくない

でも一緒に居たいＶＳ1人になりたいだと後者の方が合わせることになりがちだと思う
夫婦ってすり合わせる事ばかりだし、全ての価値観が同じ人は居ないけど、お互いリラックス出来ないのは致命的だと思う

お互い他に合う人いると思う

[31. 匿名]

合わない気がする

[32. 匿名]

>>1
ひゃー、面倒だね。
これについては、合わせられるものではないのでお付き合いを考え直した方が良いと思うよ。
だって全然逃げ場がないもの。

[33. 匿名]

>>1
家広そうだけどね。それで息詰まるなら子供も無理よ。あなた結婚に向いてないのかも？

[34. 匿名]

>>1
おかしいのじゃなく、合わないんだろうね。

[35. 匿名]

結婚する前に自分の傾向がわかって良かったっすね

[36. 匿名]

ルール自体がすでにストレス

[37. 匿名]

>>1
彼の言い分ばかりだね。主の言い分は通らないの？
籍入れる前に気付いてよかった。別れましょう。
こういう事が出てくるから同棲は大切。

[38. 匿名]

それ合わないよ。
私も一人の時間欲しいタイプだけど、
さすがに土日のどちらかは一緒にデートとかしたいな。それすらなしならただの同居人じゃない？

[39. 匿名]

彼の主さんへの執着っぷりがちょっと異常だなって感じる。

[40. 匿名]

それが価値観の不一致ってやつだよ。

結局どちらかが我慢する形になるのだから、もう別れる事も考えた方がいいかも。

[41. 匿名]

主さんみたいな人は、私はこの人なら一緒にいても楽だな！って人を探したら幸せな結婚に近づけると思うよ

[42. 匿名]

男はできるだけ一緒に居たい人
女はできるだけ一人の時間が欲しい人

同棲の段階でその問題で悩むようなら結婚は難しいね

[43. 匿名]

>>7
時間の無駄とは、早く価値観の合う新しい相手を見つけよう、ってこと？

[44. 匿名]

>>17
そんな人って別に男も悪い訳じゃないよ

[45. 匿名]

>>1
過ごし方に差があるならストレスかかるしお別れした方がこれからのご自身の心の健康のためになると思うよ

[46. 匿名]

解消したい別れたいをなかなか受け入れてくれなさそうな彼氏だね

[47. 匿名]

主さんが一人になりたがってるのが彼には不安なんだろうね。彼のことが好きなら何故一人の時間がいるのかとか嫌いな訳ではないとか不安を解消できるように説明してあげてもいいのかなぁと思います。それでもネチネチうるさいなら別れた方がお互いの為になるんじゃないかな

[48. 匿名]

結婚向いてないです
入籍前に即別れるべき

[49. 匿名]

>>1
ずっとあなたと一緒に居たい気持ちがある事
だけど１人の時間も必要な事
それが縛られると一緒に居たい気持ちが無くなってしまう事
ちゃんと伝えた方がいい

それでも駄目なら別れましょう

[50. 匿名]

主さんが疲れて話しあったのに彼氏の言い分聞くことになって余計疲れることになってるのヤバくない？
彼氏に伝わってるのかな？

[51. 匿名]

>>1
主さんはどんな結婚生活を描いてるの？

[52. 匿名]

>>1
人と一緒に寝られないってなんで？イビキとか慣れるよ。子ども産まれたら子どもとも一緒に寝ないのかな

[53. 匿名]

>>12
若くはないぞ

[54. 匿名]

問題は、

リビングで過ごすというルールを作る

ってとこだろ。
どんどんエスカレートしない？妻の躾と称したＤＶがアベプラにあったよ。

[55. 匿名]

そんなに一緒にいたがるのに同棲のままで結婚しないって、随分図々しい男だね。
じゃあ結婚するか？って聞いたらなんて答えるんだろう。

[56. 匿名]

>>1
じゃぁ結婚してしまおう！と彼に言ってみたらどうかな
彼氏は凄いスキンシップしたいタイプなんだろうね

この相談は男性がしてるのでは？と思ってしまったよww

[57. 匿名]

息苦しくなりだしたら合わないんだよ。
結婚する前に判って良かったくらい。
合う人とは、スッと生活が当たり前になって
無理したり頑張ったりする必要ないものだからさ。

[58. 匿名]

逆パターンかと思ったら彼がもっと一緒にいたいんだね。変な人じゃないなら幸せな悩みじゃない？って私は思うけど。
夫婦になる→家族できるって未来設計してるなら、一人の時間が必要だって言ってられないよ。

[59. 匿名]

>>10
私も一人の時間が必要だから、結婚相手もそういう人にしたよ。価値観が合えば離婚とは限らない。まだ結婚してない同じタイプの人が誤解するからあなただけの経験を全員のように言うのはやめた方が良いと思う。

[60. 匿名]

>>2
そうだねすぐに別れろって言うのは好きじゃないんだけど、詳しく書かれてる内容が主と彼氏は価値観が全く違う。
主だけが我慢して解決する内容じゃないわ

[61. 匿名]

>>10
同じようなタイプの男性見つければ大丈夫。
連休は交代で子守して、一人の時間作ってるよ。

[62. 匿名]

私なら別れる一択

[63. 匿名]

>>10
1人の時間が必要なタイプ同士で結婚すれば大丈夫。
現在結婚20年目、旦那も大きくなった子供も休日それぞれ自分の部屋ですごすから私はリビンクで1人まったりしてる。

[64. 匿名]

>>1
私も1人の時間必要なタイプだけど、週1で3時間ぐらいあれば大丈夫。
毎日レベルで1人になりたいとなると結婚や出産とか、よく考えないといけないと思う。

[65. 匿名]

子供も居ないし結婚もしてないなら別れる一択じゃない？
束縛嫌いな人は似たような人と暮らさないとしんどいよ。

[66. 匿名]

一緒にいたい頻度がこんなに違うってもう合わないんだよ
どちらかに合わせればいいものでもないし

[67. 匿名]

>>52
そこはどうでもいいよ、
主は嫌なんだよ、その条件下で考えましょう。

[68. 匿名]

>>1
同棲の段階で上手く行かないのであれば
結婚したら主さんの不満が更に溜まると想像するし、彼氏も不幸になるので別れるべし。

私も旦那と結婚前に同棲してたけど喧嘩も全くなく不満もなかったので結婚したよ。

[69. 匿名]

わかる(´ﾟωﾟ｀)

[70. 匿名]

主が苦痛だと言ってるのに、苦痛な過ごし方を義務付けてくるなんてモラハラ臭しかしない。
こりゃ、別れるっていうとストーカー化しそう。
まじで。

[71. 匿名]

何のために同棲始めたの？って言いたくなるくらいにはドライだとは思う
やっぱ相手はプチ新婚気分で挑んでいることは否めないと思う
そんなに相手のこと好きじゃないんじゃない？

[72. 匿名]

>>1
いつ入籍するか決めてるの？

[73. 匿名]

>>1
主さんにはこういうタイプの人のほうがいいのかもね。

[74. 匿名]

>>1
そもそも価値観が合わないんだから結婚してもしんどいよ

[75. 匿名]

>>58
結婚したら尚１人の時間が必要だよ

[76. 匿名]

>>43
同棲自体が時間の無駄なんだよ。
期限決めないとダラダラ何年も同棲しちゃうし、結婚までの道のりが長引くだけ。
これ、毎回こういう話題になるたびに、ずっとガルで言われてきてたよ

[77. 匿名]

ある意味同棲して成功したなんじゃないかな。
自分が他人と一緒に暮らせるのかどうかが分かって。

[78. 匿名]

ズレがあるんだ
好きなら合わせられると思うけど
自分が1番なら同居は無理だね

主さんなら週末婚あたりがいいんじゃない？

[79. 匿名]

いちいちどこで過ごすとかルール作られるの気持ち悪い
どこで過ごそうと人の勝手だろ！ってなるわ
しかもリモートワークなのになんで一緒に仕事しなきゃいかんの？
一人になりたいタイプかどうかとか関係なくそんなベタベタしたがる男キモい

[80. 匿名]

合わないと思うし、今後結婚も難しいと思う。

[81. 匿名]

>>56
え？結婚前に既に合わないって感じてるのに籍入れるのは無謀でしょ。

[82. 匿名]

主さんが息苦しくて話し合いしたのにそんなルール課してきたの！？
もう、同棲やめた方がいいとしか言えない

[83. 匿名]

嫌いになりそうってあるけど、嫌いとまではいかなくてももうすでに主さんは彼に恋愛感情は無いんじゃないかな。
もし彼から別れを切り出されても、身を裂かれるような悲しみにはならなさそうというか。

[84. 匿名]

>>1
> そして、仕事が終わった後はずっと2人でリビングにいること・土日のどちらかはデートすることをルールづけられました。

話し合いをしているのに、一方的に相手の主張を聞き入れる形でルール付けられるとは… 息苦しい気持ちよりも自分の意見が相手に受け入れられない(折衷案として)関係だといつか破綻すると思う。

[85. 匿名]

>>1
根本的に合わなさそうだし、さっさと別れて別の人を見つけた方がお互いにいいと思う。
もう若くないんだし、無駄にしている時間はないと思うよ。

もしこのまま結婚しても、男性の方が寂しいという理由で浮気しそう。

[86. 匿名]

別れる
そういう価値観が合わない人との生活はしんどいし分かりあえるものではない

[87. 匿名]

彼氏ちょっと依存体質っぽい・・・

恐怖を感じるんだったら、早めに逃げたら？

[88. 匿名]

同棲してて合わないなら結婚なんて無理。
主さんの時間の無駄になる前に別れよう。
綺麗な時期がもったいない。

[89. 匿名]

[90. 匿名]

主さんと同じタイプの友人が同棲で体調を崩し医者にかかりながら関係を継続していました。
そこまでの絆や愛情をお互いに持ち合えるのは羨ましかったです。
お互いが自らをすり減らしながらも共にありたいと思えるかどうかなのかなと思います。

[91. 匿名]

相手も一人の時間欲しいってタイプならいいよね
どちらかが合わせればいい話じゃないし合わないんだと思います。入籍する前に発覚してよかったじゃん。

[92. 匿名]

思い切って籍入れたら？

[93. 匿名]

相性が合わないのだと思う。早めに別れたほうがいい

[94. 匿名]

同棲前に擦り合わせるべき内容だったね

[95. 匿名]

私も主さんと同じ感覚です
幸い彼も同じようなタイプ
だから結婚願望もないし同棲も無理
別々に住んで時々デートするのが１番合ってる
色々な恋愛があっていいと思います

[96. 匿名]

>>53
ほんとだ！てっきり20代かと…

[97. 匿名]

嫌がってるのに執着が酷いのってモラハラＤＶ野郎じゃない？元彼がそんな感じだった。
拒否してるのに強引にやるしやらせる。
こちらの言い分は認めない。
私も息苦しくて息詰まりそうだった。
そいつ危ないよ。早く逃げてーーー！

[98. 匿名]

[99. 匿名]

>>43
結婚を見据えてってことは妊娠出産も今後あるかもしれない。女性は妊娠出産っていう期限がある物を背負ってるのに、30代半ばで同棲をしてること自体が無駄だし、同棲するなら結婚しようと言えない精神も経済力も未熟な男性なんて無駄でしかないし今後も苦労させられる。

[100. 匿名]

>>4
音の方ですが私も凄く気にする方で
ネットで音姫買いました
1000円もしないしちゃんと聞こえなくなって良かったですよ

[101. 匿名]

>>1
話し合いを重ねるしかないね。
折衷案を考えたらどうだろう？

[102. 匿名]

主さんの言い分も彼の言い分もおかしくないし、
よくあることだと思うけど、
ルールにされるなんて嫌だな。それは息が詰まるかも。それとも主さんはルールにしないと本当に自室に篭りきりなのかな？そこまでだと彼の寂しい気持ちも分かるし、難しいね。

[103. 匿名]

>>1
相手に恐怖を感じ始めたら嫌いになるのは時間の問題な気がする

[104. 匿名]

一緒にいて息苦しいね、その彼氏さん。束縛したがるタイプかな？

[105. 匿名]

結婚というワード出したら、急に「俺は１人が好きなんだ」とか言い出す男かもねw

[106. 匿名]

彼氏だいぶ好きモードオンやね
しんどいわ、それは
これからずっと住むならある程度距離感ある方がお互い楽だよ

[107. 匿名]

>>7
でも主の場合、同棲したからこの価値観の違いがわかったんだよね
結婚する前にわかってよかったじゃん

[108. 匿名]

>>105
多分そう、俺には自由な時間が無いとか言い出す

[109. 匿名]

>>97
寝室別なら譲歩してると思う

[110. 匿名]

>>1
なんのための同棲？

[111. 匿名]

ほんとコロナが憎らしいね
毎日顔付き合わせるのは私も辛い…転職して販売員とかの外仕事に変えるはどう？

[112. 匿名]

>>84
主さんの希望は何一つ聞いてもらえず彼氏の希望のみがルールになっている時点でおかしい。話し合いが成立してないことを主さんは気づいてる？

無理に彼氏に合わせてたらいつ破綻してもおかしくないよ

[113. 匿名]

やっぱ結婚前提で期限ありの同棲じゃないと無理だわ

[114. 匿名]

何で同棲いけると思ったんだ･･･

[115. 匿名]

>>1
もっと一緒にいたいけど、結婚はしないのかな？責任とらずに要求ばかりなわがままな人だね。同棲中にわかって良かったのかも。解消した方が良さそう。

[116. 匿名]

>>5
今だけ
多分ずっとは続かないと思うけど

[117. 匿名]

>>1
彼
→この女は俺の言うこと聞くから一緒にいても心地良い
＝気を使う必要ない女といるのは好き　相手には合わせたくないから友人少なく彼女べったり、勿論彼女の意見は聞かず俺様ルール

２人でいるのが好きなんじゃない
コントロール出来る相手が好きなだけ

[118. 匿名]

>>107
どっちが言い出したのかはわからないけど、根本的に30代半ばで同棲をしようと提案する男は女のことを考えていないし結婚に対する覚悟もない男なんだからその時点で地雷

[119. 匿名]

このまま結婚しても同じじゃない？
多分彼も変わらないし、主も変わらないなら無理。
そこまでして同棲する理由もわからないな。
今彼といる事に苦痛を感じてるのに、結婚したらもっと苦痛感じるよ。

[120. 匿名]

>>111
コロナ感染リスク高まるだけじゃん。

[121. 匿名]

まず昼ご飯は別にしよう

[122. 匿名]

多分テレワークなければここまで追い込まれなかっただろうね
主さん相手がウザくなってるじゃん

[123. 匿名]

夫が新婚当初まさにそうだった。
晩御飯は絶対に一緒。
買い物もどこに行くにも必ず２人で。

私は独りで行動するのが好きだったから苦痛だった。
4年ほど続いたよ。

でも今は夫が「別々がいい」って寝室もなんでも別。
私は逆に今になって一緒に買い物に行きたい。

結婚って赤の他人と暮らすんだから、全てが同じ価値観で快適に暮らせるはずがない。
考えが理解できなくて当たり前。
生まれた時から一緒に暮らしてて、遺伝子が似ている親ですら、理解できないし理解してくれないことだって沢山あるし。
だからお互いのワガママを通しても当たり前だと思ったよ。
どうしても無理なことは無理って主張して、妥協点を見出してた。

コロナ禍が終わって通勤するようになったら状況も変わると思うから、それから関係をどうするか決めてもいいのでは？
その生活で、土日のどちらかはひとりの時間を満喫するだけでは足りないほどストレスなんだったら、結婚したいほど好きになった理由は、そのストレスよりもどうでもよかったことなのかな？

[124. 匿名]

リモートで日中も顔合わせるから息苦しいのかもね。
これが二人とも外で仕事してれば、夕方に家帰ってきて寝室も別で自室もあって、夜一緒にリビングで過ごさなきゃいつ過ごすの？って感じだし。
そらすら嫌なら主さんは結婚向いてなさそう...

[125. 匿名]

>>1
30代半ばで彼みたいな感覚はやばいね
高校生の恋愛じゃないんだからって言いたくなる
彼は精神的に幼稚な人だから結婚して子供が出来たら子供に嫉妬するタイプだよ
恋愛と結婚は違うから結婚するのはオススメしない
好きだけじゃ結婚生活送れないから

[126. 匿名]

>>1
私も多分それ辛いと思う。
出張に行ってもらうか自分が出張に行く職種なら出張に行くか…。
ただでさえ家の中に居続けるとストレス溜まるからねぇ。大変よね。

[127. 匿名]

>>1
独身でいなよ。

[128. 匿名]

一緒にいる時間が長過ぎ。

[129. 匿名]

同棲解消して放任主義派の彼氏作った方が、主さん的にも生きやすくなるんじゃないだろうか。我慢は、ストレスの原因でもあるから身体にも良くない。今の彼氏、結婚したらもっとモラハラ酷くなりそうな感じがする。

[130. 匿名]

1人になりたいのわかるよ。
こっちが何してるかをやたらと把握したがるとか、いつも一緒にいたがる相手とはストレスが凄くて結婚なんて微塵も考えずに別れたな。
絶対に同じタイプの人にした方が良いよ。
そういうのって基本的に変わらないと思うし

[131. 匿名]

>>1
＞私も彼もテレワークで、
＞同じマンションに別々の自室を持って、それぞれの部屋で仕事をしています。
＞お昼ご飯、夜ご飯は一緒に食べて
＞就寝や休日も一緒


「同じ家で・結婚してる」夫婦でも
この距離感はあり得ないよ

主さんが、離れた距離のマンションに越すか
（遠すぎないならば、別居婚もアリ）
もしコロナが原因でのテレワークなら、
パンデミックが治まるのを待つしかない。

[132. 匿名]

土日どちらかは一緒に過ごすってことは、どちらかは自由なんだよね？それならいいのではと思うけど、無理なら合わないんだろうね。
私なら土日両方一緒に過ごしたくないと言われたらつまらなく感じる。

[133. 匿名]

普段は旦那と仲良いけど、お盆で5日も同じ家にいると息詰まるよ。別の部屋にいても常に気配感じるし。
多分リモートがけっこうな原因だと思う。

[134. 匿名]

>>17
それはお互い様じゃないかな？

[135. 匿名]

>>1
なんか弱味でも握られてる？休日1人になりたいから話し合いしに行ったのにデートがルール化されるって…なんでやねん！
なんか彼、私の子供みたい…

[136. 匿名]

>>118
だよね
貴重な時間を潰してるし30代半ばで同棲なんて無責任
いついつ結婚しようっていう明確な話のない同棲ならなおさら
時間を奪う行為の罪は重い

[137. 匿名]

主は 同棲 結婚が向いてないタイプだな それかその人が本当に好きではないんじゃない

[138. 匿名]

>>1
おかしくない

ただ、「一人の時間が欲しいタイプ」でも、慣れることはできる
人間は寂しい感情は慣れないけど、逆なら順応できるらしい
新婚生活なら最初はそんなもんだし、彼もそのうち…って書こうとしたらただの同棲か…
それなら好きにしたらとしか
ただ慣れるのは本当に可能なので新婚さんなら乗り越えどきだと励ますかな

[139. 匿名]

>>1
共通の友人はいないの？
一般的にみると主も彼もずれてるよ
ずれてる私が思うくらいだから、お互いに妥協点をすり合わせた方がいい

[140. 匿名]

>>76
結婚しようと言わずに、同棲しようって言う男は嫌だ。
男として、けじめや誠意やプライドや女性への敬意があったら同棲なんてできないと思う。

[141. 匿名]

重い彼氏って別れるのもしんどそう

[142. 匿名]

>>99
激しく同意

[143. 匿名]

家事は分担？
1人の時間が必要な人は同棲、結婚は向いてない
週末婚か別居婚しか合わないよ

[144. 匿名]

>>118
30半ばなら男も女も関係ないよ
どっちにも責任がある

[145. 匿名]

>>132
わたしも土日どちらか一緒に過ごすって主さんの彼氏はけっこう譲歩してくれてると思ったな。
束縛って意見も多くて驚いた。

[146. 匿名]

>>1
やたら一緒に居たがる夫いるよね。
2人でそれならいいけど、主みたいなのは無理じゃないかな。

今後子供作るからわからないけど、子供いたとしてママ友と子供同士遊ばせるとか、
それこそ子供を夫に預けて1人の時間貰うのも苦労するよ

息苦しと既に感じてるならささっと別れた方がいいよ。
2人に未来はないから。

因みに程よい距離感の夫婦は沢山いるよ。
うちなんかは、実家に帰省すると夫が自分1人の時間つくれるって喜んでくれるから、めっちゃ楽だし。
勿論ご飯の用意もしてかないw

でも逆に奥さんが実家帰るとご飯の用意とか含めて不機嫌になる人も沢山いるんだよね。早く帰ってきてって催促する人とか。正直面倒くさいなって思うよ

[147. 匿名]

>>1
失礼ですが彼氏さん、メンヘラですね
私なら無理です

[148. 匿名]

彼氏は友達と遊びに行くのも嫌がるタイプ？それ結婚したら地獄よ

[149. 匿名]

結婚に向いてないのか、価値観合う人見つけないとこの先辛いよ

[150. 匿名]

テレワークじゃオンオフずっと一緒になるもんね。そりゃ息詰まるし、貴女みたいなタイプは週末婚とか通い婚とか単身赴任を選べば良いのじゃないでしょうか。

[151. 匿名]

>>108
昼ごはんも突然自室で食べる様になるかも？笑

そもそも昼も夜も顔付き合わせて食事摂ってるのに、更にリビングで過ごす時間まで強要してくるってさ、現状で彼女が単独行動を好むから構って欲しいだけっぽいよね
彼女が話しかけまくったりリビングでまったりしよう！ばっかり言い出したら、本当に俺には時間がないと言い出して同棲解消しようとするかも
相手と逆の事したいだけの天の邪鬼だと思うなー

[152. 匿名]

ガチで人と一緒にいるのが辛い人なんだね
パートナーに執着しない流れで相手が余計に燃える流れで結婚早そうじゃん
主は結婚するつもりで同棲したんだろうし、良い傾向だと思うけどな～
適度に突き放して主のペースで生きられると思うから、そのまま適度にSっ気を発揮して仲良く喧嘩しなよ

[153. 匿名]

私も彼氏側なら土日一日くらいは時間作って欲しいと思う。平日なんてどこにも行けないじゃん。
彼氏が面倒くさいと思わないなあ

[154. 匿名]

> 仕事が終わった後はずっと2人でリビングにいること

これがいちばん怖い

[155. 匿名]

>>140
うん、私も嫌だ。期限決めるならいいけど。
でも、うちは結構な頻度でお泊まりしてるからその必要もないや（一度泊まると連泊するから、週の大半を一緒に過ごすし）

[156. 匿名]

>>1
かまってちゃんなんじゃ？

[157. 匿名]

>>1
主さんの「1人の時間が欲しい」という主張が彼氏にとって「この愛、冷め始めてる?」と危機感で誤解して倦怠期回避に乗り出してるんじゃないかな?

彼氏さんは主さんのために頑張ってる方だと思う。

[158. 匿名]

>>36
一方的なルールなんてモラ男みたいだね。

[159. 匿名]

どっちもどっちで価値観が違うんだから単純に合わないんだよ。結婚しちゃう前に別れた方がお互いのためじゃないかな？
主さんが妥協できてそれをずっと続けられるならいいけど…

[160. 匿名]

好きの度合いと価値観が違いすぎて合ってないやん
なぜ同棲したの？
恐怖感じるようなら別れたら？

[161. 匿名]

>>107
いやこれは同棲すからダメな男ってわかるわ
30半ばで結婚を見据えての同棲始めるなんてちょっとありえない
無責任な男って印象しかない

[162. 匿名]

彼の立場でトピ立てたら主が袋叩きだろうなw

[163. 匿名]

ルールがきつい…
できるだけ一緒にいられるようにしたいくらいのは分かるけど決め事にされたら気持ち離れるよね

[164. 匿名]

>>84
＞仕事終わったらずっと2人でリビングにいる、土日のどちらかは必ずデート
うわー、、これはキツイ。無理！！！
話し合いをする前で改善の可能性はあったけど話し合いをしてこれなら今よりしんどくなると思う。

私も元彼がそうやって価値観(好み？)を押し付けてくる人で本当にしんどかった。「会いたいとか電話したいって◯◯からもっと言ってほしい」「スカートやワンピースよりもズボンが好きだからデートで履いてきて」「髪型アレンジされるの好きじゃない下ろしてきて」みたいなことを言われた。「じゃあ私と別れてそういう人と付き合えば良くない？」と言ったら駄々こねられた、、、
結局耐えられなくて振ったんだけどもっと早くに振ったらよかったと後悔してる。

主さん、合わないというのが分かってよかったじゃん！同棲早く解消しよう。

[165. 匿名]

旦那とは一日中一緒だけど特に不満もないけどな
一緒にいるのが当たり前な感じ

同じように1人の時間が必要な人と結婚して部屋数多い所に住んだらどうかな？

[166. 匿名]

>>1
主さんと全く同じ感覚。で、うちの夫も主さんの彼氏さんと似たようなタイプ。

夫は家に一緒にいる間は出来るだけ同じ空間で過ごしたがるし、土日も予定が無ければ2人で過ごすの前提で考える。
私は1日の中でも1人の時間が必要だし、週末も土日のどちらかは自由にしてても咎められない時間が欲しい。
平日の夜だってお風呂から寝るまで本当はゆっくり過ごしたい。布団に入って眠くなるまで本読んだりしたいのに、夫は寝るまで明るいリビングで一緒に居て欲しがる。最近、ようやく先に寝室に行って寝る事をわかってもらえたけど、結婚当初は遅くまで一緒に起きてて寝室にも一緒に行きたがるし、布団に入ってからも引っ付いてきたりちょっかい出してきて寝かせてくれないし、眠くなったら夫だけ先にイビキかいて寝だして、私は眠りが浅いから眠れなくてストレスマックス。
それで夫はテレワークで私は1時間かけて出勤だったから怒り爆発したよ。平日は家事してヘトヘトなのに夫は元気だし、私が帰ってきて構って欲しがるし限界だった。構って欲しがるわりに家事手伝ってくれないし。

一緒に住むまではうまくいってたんだよね・・

[167. 匿名]

8ヶ月なら彼氏の方はまだ夢の中なのかな。
彼女とずっとベッタリ仕事中以外はイチャイチャしていたい。
何ならそのまま一戦交えて…って妄想が止まらない、チ○コ脳のラブラブおままごと期間。
いつまで浮足立ってんの。いい年して、みっともないねえ。
っておばちゃん口調で言ったら彼氏はどんな反応するだろうか。

[168. 匿名]

>>154
家族になったら普通じゃない？
そこに子供も加わってくる

[169. 匿名]

>>6
同棲と事実婚って何が違うの？

[170. 匿名]

>>84
これ読んで私は、まだ同棲で良かったねー・・って思った。
結婚したらやばいよ。うちの夫がこんな感じだからよくわかる。私は地元出て関わる人が夫しかいないのに、家で安らげなくて逃げ場ないよ。離婚検討中。失敗した本当に。

[171. 匿名]

>>1
話し合ったという割りには彼の要望が強いルールになってるのは何故？
主の要望で聞き入れられたのは寝室別だけって事？
主はそのルール守れないと思うし、なんでそれを受け入れたのか意味が分からない

[172. 匿名]

結婚を考えてるなら30代半ばはもう若くはない年齢だよ
8ヵ月同棲ってその時間もったいなさすぎるよ…
絶対後悔するから早めに決断した方がいい

[173. 匿名]

>>154
同感。なんで「ずっといること」なんて決められなきゃいけないの？おかしくない？
そんな強制的に思い通りにして、彼氏は満足なのかね？彼女が自分の前でさえ笑って側にいてくれれば、裏で泣いてようが何しようが興味ないって感じじゃね？
主が体調不良になったときに「俺の飯は？」って言いそう。

[174. 匿名]

>>1
結婚前に8ヶ月も同棲って長くない？飽きるよ。

[175. 匿名]

同棲は結婚と違って一緒に生活してみて合うか合わないか試すための時間なんだから合わないって思うならサッサと別れてもいいよね。

[176. 匿名]

>>55
本当にそれ。
いいとこ取りをしたいだけなのかな？と思っちゃう

[177. 匿名]

結婚前にわかって良かったじゃん！
こういうの見るとやっぱ同棲してみた方がいいよね
合う合わないは絶対あるからどれだけ妥協できるか見極める期間必要だよ
これでデキ婚だったら夫婦共にやばそうだし離婚することになったら子どもがかわいそうだよね

[178. 匿名]

>>6
なんで事実婚がでてきたの？

[179. 匿名]

最初は男の人のほうが盛り上がるって言うから少し時間経てば落ち着くのでは？と思ったけど、もう8ヶ月かー。半年すぎると男女の立場逆転しそうなのに。

彼にめっちゃ愛されてる嬉しいって思わないなら、合わないのかもしれないね。。

[180. 匿名]

ざっくり言うと彼氏が軽めにヤンデレっぽくて、危機感を感じてるってことかな
突き離すから執着されたんだろうなー
主からグイグイ言ったら彼氏は離れるんだろうし
主はそのつもりはなくても、結果的に彼を煽っちゃったんだね

[181. 匿名]

手足は出してはならない。春夏秋冬､常に長袖長ズボン。
会社の飲み会は他の男がいるから参加してはならない。
仕事が終わったらすぐに帰宅する。
私はフルタイムで働いているのに、夜中の2時3時に奴の会社まで迎えに行かなくてはならない。
電車やバスで男性の隣に座ってはならない。

それらの生活に疲れ切って仕事を辞めてぐったりとしてたら、会社まで車で送れとしつこくて、この疲れて眠い状態で運転したら事故るから嫌だと断ったのに「いいやん！いいやん！」と強引に運転させられた結果、事故って頚椎損傷。

こんなのまだ一部。合わないと思ったら早急に別れれば良かった。何故無理してまで一緒にいたのだろうか。

[182. 匿名]

>>2
他人との生活なんて、お互い価値観擦り合わせて妥協点を見つけてやっていかなきゃいけないのに、それすら放棄ですぐ別れろってガルらしい。
もっと話し合えって思う。

[183. 匿名]

>>168
ルールじゃなくて、人といるのが好きな人は自然とリビングに集まるんだよね。

強制されると窮屈に思いそう。

[184. 匿名]

>>154
2DKの狭いマンションだから自ずとリビングに行くもんじゃない？
主さん仕事のあとも自室に居るからそういう話になったのかな。私が彼氏なら心の距離感じるかも
どんな生活してるのかもう少し聞きたい感じ

[185. 匿名]

主さん、これだけ言われるけど同棲解消して彼氏とは別れないの？おかしいんじゃない、合わないんだよ。ずっと一緒にいたい彼氏 vs ずっと一緒は息苦しいから一人の時間が欲しい主、とじゃ

30代半ばって若くはないし、出産も早くしたいと思ってるのなら今行動しないと後悔するよ。

[186. 匿名]

お互い30半ばです

はい解散

[187. 匿名]

>>1
片時も離れたくないのにまだ籍入れてないのか

[188. 匿名]

>>1
かませ。
「お前は私じゃなくて良いんだよ！
私と居たいなら歩み寄れ、バーロー！」
これで私は幸せになりました。

[189. 匿名]

>>1
主さん、別れまで考えてないなら無理しちゃダメだよ。
二人の生活なんだから、どちらかが苦痛なのに我慢してまで一緒にいる必要はないんだよ。私には一人の時間が必要だからと、とことん擦り褪せてごらん。その息苦しいルールも変えてもらいなよ。私と一緒にいたいなら理解して！！っていうスタンスをもっと打ち出した方が良い。

じゃないと、そもそも付き合ってる事自体が嫌になるよ。その先に待ってるのは別れ。
彼を人として嫌いになる前に状況変えた方が良いよ。

ちなみに「一緒に暮らしているのに、もっと一緒に居たい」というのは、
いつも俺の方を意識して俺を機に掛けていて欲しい、構って欲しい、
一緒にいるのに構ってもらえないと無視されてるみたいで悲しい、って心境だと思うよ。母親役を求めてるの。
彼氏さん、末っ子か一人っ子かな？いつも誰かに構われる家庭環境で育った可能性ありそう。
ちなみにうちの旦那は末っ子長男でまさにそんな感じ。

[190. 匿名]

>>176
女は家政婦って言ってる男がいたなぁ。最低だよね。

[191. 匿名]

>>187
彼は地雷かもじゃん。

[192. 匿名]

私は家事をやってる時に他の人が目に入るのがすごく嫌です。
やり方で文句言われたらブチギレちゃうのでそうなるのが怖いです。
誰かと住むなんて考えられません。

[193. 匿名]

>>154
なんで人に決められなきゃいけないんだろうね…
仕事終わりで疲れてるだろうし一人で居たいと思うこともあるだろうし
仕事終わりにリビングに行かないで自分の部屋に居たら彼氏怒りそう。「仕事終わりは2人でリビングにずっといる約束したのになんで来ないんだ！」って。

[194. 匿名]

>>184
2DKにリビングはあるのか、問題。
ダイニングをリビングにしてるのか。

[195. 匿名]

>>10
１人の時間取るタイプと結婚すればいいんだよ。

うちはそれです。

[196. 匿名]

>>182
だったら相談のトピ立てるな

[197. 匿名]

>>151
30代後半同士の付き合いでそれはめんどくさい、、
恋愛の要素も大事だけど、その年ならもうお互いに相手の生活の一部になれるかが大事じゃない？

[198. 匿名]

>>153
私も彼氏派だから相性あわないと無理だね

[199. 匿名]

>>1
３LDKでお互い自室を持ち、ならわかるけど２LDKって部屋２つとリビングしかないじゃん
別々で寝てんの？

[200. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。

いくつかいただいたコメントにあったように、
部屋は別々ではあるものの、お互いリモートで同じ屋根の下に一日中いる、、それが、毎日続くのがしんどいです。

私は疲れやすいので、
お昼休みは1人でゆっくりネットサーフィンやアニメを見てリフレッシュしたいのですが、
彼は私と会話していたいそうで、休憩時間が終わるまでずっと会話をしています。
また、夜もご飯を食べながら22時〜23時くらいまで会話をします。

どうしてこれだけ一緒にいても不安なのか、私には全く分からないのですが、
たまに「他の男に取られないか不安」とか「誰か男に言い寄られないか心配」と言っているので、
私が浮気しないかが不安で一緒にいようとしているのではないかと推測しています。

ちなみに私は若くもなく美人でもありません。
見た目も地味で、とても男遊びが激しいようなタイプではないです。

ちなみに「入籍の約束はないのか？」というコメントもいくつかいただきましたが、
もともとは3ヶ月同棲して入籍の予定でした。
しかし同棲してみて、あまりにも同棲生活がしんどいため、「お互いの価値観をもう少しすり合わせたい」と私がワガママを言って、入籍を延期させてもらっているところです。
もう若くないのに延期なんて何様なんだと思われそうですが、お互いの価値観が合わないまま入籍しても離婚してしまいそうなので、
もう少しお互い話し合って、心地よい状態にできるよう努力したいと思って、前向きな延期を決断しました。

いくつかコメントにあったように、
正直自分でも結婚は向いてないと思います。
ただ、こんな性格なのですが、
自分と合うパートナーと楽しく協力しながら一緒に暮らして家庭を築いてみたいという憧れが昔からあります。

今の状況は、とにかく彼に縛られている感覚が強くて、監視されているようにも感じて、
自分が理想としていた生活とはかけ離れています。

お互いが自然に一緒にいられる感覚がいいと思うのですが、義務が生じると、どうしても息がつまる感覚があって、彼から離れたくなってしまいます。

[201. 匿名]

その男は今だけさ
そのうち男の方が冷たくなって部屋にこもりだす

[202. 匿名]

>>7
似た年齢の知り合いいるけど結婚前提なのに同棲の意味がわからんと思った。
さっさと籍入れりゃ良くない？

[203. 匿名]

>>1
自分から夜の生活誘うことありますか？
キスしたりスキンシップを自分からするとか。
そういうのが主の方からないと不満になると思うよ。
この手の人は。

[204. 匿名]

>>194
主の家は2LDKだよ
ちゃんとそう書いてる

[205. 匿名]

話し合いをした結果が「仕事終わりは二人でずっとリビングで過ごす」「土日のどちらかは必ずデート」なの？二人のどちらかがおかしいんじゃなくて根本的にお互いが合わないんだと思う。一緒に暮らすには妥協も必要だけどそういった価値観を合わせるのは本当に難しいし話し合いをしてそれならまた主がしんどくなるだけじゃないのかな？

[206. 匿名]

私も夫もひとりの時間が必要だし
夫は鼾をかくので部屋を別にと
決めて結婚しました

ルールを作ると喧嘩になるので
自由にやっています

彼氏さんの方に合わせすぎて
疲れると思うので、別れたくなければ
週２日だけリビングで仕事する、
その２日の仕事後は自由に過ごすとか
しかなさそうですね

[207. 匿名]

>>1
A.彼は1人でいられない人なのか、

B.または、主さんをペットか言う事を聞く家政婦のように思っているのでしょうか？
家事などはやってくれますか？夜の相手というか寝る時間は取れていますか？

[208. 匿名]

>>1
私は彼と同棲時、1LDKでお互いテレワークでしたが全く嫌にならず、むしろずっと家にいる時間が幸せで同棲前に主さんのような不安があったものの、住んでみたら居心地良くて四六時中一緒にいても大丈夫な人なんだって分かって結婚に至りました！だから相性や価値観の違いなんだと思います！

[209. 匿名]

>>118
結婚前提って書いてるよ。
わたしも結婚前提で同棲してから結婚したけど、
こうやって主みたく同棲してから分かることとかあったら怖いから同棲したかったよ。

[210. 匿名]

ずっと同じ空間、一緒にいても愛情が伝わって来ないと孤独感や寂しさは増すよ。だから週末一緒に過ごすことを提案したり、彼はもっとスキンシップがしたいのでしょう

で、主さんはすでに愛情ないでしょ彼に。
もう好きじゃないから別れた方が良いと思う。

1人になりたい派というのを理由に根っこはもう好きじゃないと思うんだよね。

お金の利益の為に一緒にいるだけなのか、別れて完全に1人になるのもそれはそれで嫌なのかは分からないけど、内容見る限りでは一緒にいる意味自体感じられない関係性になってしまってる

[211. 匿名]

毎日２人とも家にいて、昼ご飯夜ご飯も一緒だと長年の夫婦でも疲れると思うよ～
うちの義両親はすごく仲良いけど、定年後これでうまくいかなくなったから、昼ご飯は好きにすることにしたと言っていた
せめて昼ご飯は各自自分のタイミングで、とかにならないかな

[212. 匿名]

>>200
自分と合うパートナーと楽しく協力しながら一緒に暮らして家庭を築いてみたいという憧れが昔からあります。

もうすでに協力しあえてないし、彼氏が合う人でも無いので、彼氏と結婚するのはやめた方が良いと思うよ。

[213. 匿名]

主は本当は気付いてるんじゃない？彼氏のこともう好きじゃないでしょ？

[214. 匿名]

>>1
同棲やめればいいじゃん…

[215. 匿名]

>>4
新婚時は気になって水流しながら用を足していたけど、一年も経ったら全く気にならなくなった

[216. 匿名]

同棲でも結婚生活でも生活費や家事分担はルールと言うか決め事とするのは大事だと思うけど、二人での過ごし方にルールを決めないといけないって事自体が窮屈だわ
内容じゃなく、それ以前の問題じゃない？

[217. 匿名]

>>200
価値観が合う未来が見えないよ
これ解消するなら早くしないと顔合わせ云々とか指輪もらったりとかしちゃったら婚約破棄とか発生しちゃう可能性あるししお互い時間のムダだと思う。

[218. 匿名]

同棲中に同居は厳しいと分かって良かったじゃんね。主は別居婚を受け入れてくれる人がいいと思うぞ。

[219. 匿名]

戸建てに住んだら
物理的に狭いから苦しくなるんだよ

[220. 匿名]

うはー。苦痛。わかり過ぎる。

[221. 匿名]

>>200
そりぁ疲れるね。
夜22時、23時まで会話とかもう眠いし何をそんな話すことが！他のこと全然出来ないし！
別れた方が良いんじゃないかな？
そんなことで悩まなくて良いような人もいると思うよ。うちは夕食後自然と会話して、あとは自然と各々スマホ見たり過ごしてるよ。

[222. 匿名]

>>208
私も初日から違和感なく住めたわ

[223. 匿名]

>>184
＞私が彼氏なら心の距離感じるかも
＞どんな生活してるのかもう少し聞きたい感じ

そういう心境もわからなくないんだけど、こっちからするとまず自分の時間を確保出来て初めて相手とのコミュニケーションできる余裕が生まれるから、一人になりたい時間を理解してやりたいようにさせてくれないと先の話ができない。

いくら一人になりたい理由を話しても多分理解できない人には理解できないのだろうから、相手と一緒にいたいと強く思う方がまず受け入れて欲しい。
この場合は彼氏がまず主を受け入れないと始まらないのに、先に彼氏が要望通しちゃってるからかなり危ない。主さんの我慢の限界は時間の問題だと思う。

[224. 匿名]

彼氏のこと嫌いなわけじゃないと思う。
主は誰と一緒に住んでもそう思うんだと思う。
好きな人と一緒にいたがる夫は子供が産まれた時に、子供につきっきりで遊んでくれるんではないだろうか。
主と同じタイプで1人の時間が大事な男は、休みの日も家族を放っておいて自分の時間を大事にしそう。

[225. 匿名]

>>1
私が主の彼タイプ、彼が主タイプで同棲1年半してます。(うちは寝室は同じですが)
最初の頃はお互いの感覚のズレでですれ違いもありましたが、好き同士一緒にいるので別れる事は全く考えずお互い丁度良い距離感を見つけて今は不満なく暮らしてます。
主も人と生活する以上は多少の歩み寄りは必要だと思うし、好きな人相手にすらそれが面倒と思うなら同棲を解消するしかないのでは？

[226. 匿名]

>>200
そういう感じだと子供つくるのも厳しくない？1人の時間なんて子供できたらほぼ皆無だし

子供いらないタイプなら無理して結婚する必要なしだから同棲解消して別々に住んだ方がいいと思う

[227. 匿名]

将来見据えてって感じだから、元々好きじゃなかったのかもね。結婚に焦ってしまって最初からそんなに好きじゃないのが原因な気がする。

[228. 匿名]

>>218
主はただ一人の時間が欲しいんでしょ。
毎日夜遅くまで会話しなきゃいけないとか拷問だよ。
休日のデートまで嫌なのは主もなかなかだなって思ったけど。

[229. 匿名]

>>10
私は主の旦那側の人で、離婚したw
結婚しても元旦那は部屋に閉じこもって一日中ゲームしていて私とは一切出かけなくて、一緒の時間はご飯の時だけ。何のために結婚したのかわからなくなった。
家事していても何でこんな引きこもりの人の世話をしないといけないんだと思って、子供いないうちに離婚した方がいいなと思って離婚した

[230. 匿名]

>>223
ごめん。（）を補足。

いくら一人になりたい理由を話しても多分理解できない人には理解できないのだろうから、（なぜ一人になりたいのか納得する理由を求めたり、2人でもできるじゃんとか屁理屈を言わず）相手と一緒にいたいと強く思う方がまず（「そういうモンなのね」とまず）受け入れて欲しい。

[231. 匿名]

>>1
完全に2人の相性悪すぎじゃん。
さっさと同棲解消して相応の相手と付き合うこと勧める。
このまま不毛な同棲したところで時間の無駄だし、お互いストレス溜まるだけだし、結婚したところで離婚が見えてる。

[232. 匿名]

>>224
嫌いじゃないから一緒に住んだけど、あまりの窮屈さに本当に嫌いになりそうな勢いだよね。
彼氏の方が主を理解しようとしないから。意見ぶつかるたびに自分の要望押し通しそうな彼氏。そういうところが結婚してもうまくいかなそう。

[233. 匿名]

いっしょに寝たい、休日いっしょに過ごしたいはまだ分かるけど…

顔合わせて仕事したい　←え？

30半ばの男性でちょっと自立性ないというか女々しいというか…

[234. 匿名]

>>200
私が気になった箇所はここだな…
＞今の状況は、とにかく彼に縛られている感覚が強くて、監視されているようにも感じて、 自分が理想としていた生活とはかけ離れています。 お互いが自然に一緒にいられる感覚がいいと思うのですが、義務が生じると、どうしても息がつまる感覚があって、彼から離れたくなってしまいます。


彼氏みたいなタイプは縛るのをやめないし、なんなら自分が縛ってる自覚はない。仕事終わりはずっと二人でリビングにいる、土日のどちらかは必ずデートという２つのルールも。
私の元彼も同棲ではないけど義務つけてくるタイプである程度耐えてたんだけどある日限界が来て「そうやって押し付けてくるのやめて」と言ったんだけど分からないみたいだった。
同棲して８ヶ月経ってるしかもお互い３０代半ばでまだ様子見って…

[235. 匿名]

>>1
少なくともその彼とは結婚向かない

別居婚のできる男を探すしかないよ

[236. 匿名]

>>1
結婚も向いてないし、これで子ども出来たら主が発狂するパターンでしょ笑

[237. 匿名]

>>200

＞お昼休みは1人でゆっくりネットサーフィンやアニメを見てリフレッシュしたいのですが、 彼は私と会話していたいそうで、休憩時間が終わるまでずっと会話をしています。 また、夜もご飯を食べながら22時〜23時くらいまで会話をします。


この状況も良くしようと思ってるみたいだけどこれは難しいんじゃないのかな？話し合い以前に価値観そのものの違いじゃん

[238. 匿名]

彼のスタンスで行くと、別れるのも早そう
飽きるんだよね、どーしても
今はコロナ禍だから無理かもだけど、日中は食事も別々でも良いくらい

そうしたら夜ベタベタでもまぁ、いいかなとは思う
土日はどっちか外出しなきゃならない用事作れば？

[239. 匿名]

>>233
なんでお前と顔を合わせて仕事しなきゃいけないんだよってなw 職場なら分かるけど全然そうじゃないみたいじゃん

[240. 匿名]

結婚て、したらしたで大変。。
結婚前結婚できなかったらと焦った自分殴りたい。
同じ空間毎日いるって、それだけで息詰まる

[241. 匿名]

>>208
居心地の良さは大事だよね。隣にいて別のことして気にならない。
一緒に何かしたりしなかったりのほどよい距離。

まあ価値観によっては人が同じ空間にいること事態がストレスな場合もあるけど。

[242. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ、1人の時間が必要
そして私の旦那も同じ
家にいる時は私はリビング、旦那は書斎でそれぞれ過ごしてる
朝昼の食事は、起きる時間や食べる時間が違うから別々、夜は一緒だけど食べたらまたそれぞれの時間

1人が好きな人とべったり一緒にいたい人
どちらも間違いじゃなくて価値観が合わないの
同棲を解消して週末だけ合う方が良いと思うよ

[243. 匿名]

休日は1人ゆっくりしたい…
結婚向かない。
今の人とは終わりにして価値観同じ人見つけなはれ。

[244. 匿名]

これ、好きな人だったらこの上ない幸せ感じられそうだけど、そんな好きじゃないけど良い所もあるしと、とりあえず付き合ってみた、の程度だったらかなりキツいしうざくなりそう

好き度でかなり温度差生まれそう

[245. 匿名]

>>10
そうとも限らないかな。
私も一人が好きなタイプだけど、旦那も一人が好きなタイプだから上手くやってるよ〜
逆に子供がいるから上手くやれてるのかも〜？

[246. 匿名]

結婚見据えて同棲の割にツッコミどころ満載ですね！

[247. 匿名]

結婚はもちろん、同棲も向いてないということが分かって良かったじゃん。

[248. 匿名]

我慢続けたら限界きそう。そのお相手とは結婚無理そう。

[249. 匿名]

>>5
多分この2人の温度差だと
遅かれ早かれ別れると思うよー

[250. 匿名]

>>200
まず同じ屋根の下に居るのがしんどいのはあなたのわがまま

協力し合うのはお互いが価値観をすり合わせて初めて生まれるもの！

あなたの気持ちも分かるし彼の気持ちも分かる
あなたは彼が一緒に居たいという事をどこまで受け入れれるのか彼はあなたの１人で居たい事をどこまで受け入れれるのか受け入れれない箇所はどうするか

※これが話し合いだよ！
あなた達のはお互いに価値観の押し付けあい

後、同棲を伸ばしたところは今の話を聞いてたら正解だと思うけどどういう所が気になって同棲伸ばしたか彼理解してる？

ちゃんと話し合え！

[251. 匿名]

>>200
こんな状態で前向きな延期を決断って…

[252. 匿名]

>>223
横だけど、受け入れる受け入れないというより相手への配慮と気遣い的な部分だね。
お互いにその配慮が出来ていたら丁度良いとろで折り合いつけて落としどころをつけるみたいな。

[253. 匿名]

わかります
私は同棲せずに結婚してしまったので、結婚当初はとにかく息苦しかったです
子供の頃から一人の部屋で過ごし、同棲したこともなく、一人の時間が必要な私
かたや、夫婦は常に一緒にいたい、寝室は一緒、同じベッド、個室は持たないのを希望する旦那

3ヶ月くらいは我慢してたけど、本当に一睡もできない日々が続いて、同じベッドだけは免除されました
それ以外は旦那の希望通りにしています

何年かしたら慣れました
いまはもう平気
慣れって凄いや

[254. 匿名]

>>55
喜んで「今すぐ結婚しよう！」てなったら、主さん的には地獄じゃない？

[255. 匿名]

大丈夫。
段々と向こうも自分に見向きもしなくなるから
今だけよ。

[256. 匿名]

合わないのね
ストレスしかないと思う
彼といるより1人の時間が欲しいなら別れるわ

[257. 匿名]

>>205
土日はどちらかでデートならまぁどちらかは一人で過ごす日を確保できると思いきや、結局家に居たら彼氏は構って欲しがるんだろうから休まらないよね。
それに仕事以外はリビングで過ごすことなんて、やってること相当窮屈だよね。そもそも、そうやって縛られる事が主はキツイのに…主が本当可哀想。

[258. 匿名]

>>2
私は今の人と結婚して、子供が出来てから1人時間の大切さに気付いたんだけど、ここへきて旦那の塩対応がありがたい。
子供連れて毎週末私を置いて遊びに行ってくれる。
結婚当初は味気ないと思ってたけど、今は週一回の一人時間がとても大切！

そーゆー先々のこと考えてもやっぱり主さんは今の人じゃしんどいんじゃないかなと思うので、別れなくてもいつかは「1人になりたい」という内容で後悔すると思う。

[259. 匿名]

>>166
手伝うじゃなくって分担制にしたら？
共働きなのに自分は手伝うだけってあり得ない。

[260. 匿名]

>>208
いいなぁ。うちは一緒にいて無駄に構ってきたり、私が何かしてると気にしてきてバカにしてきたり否定とかもするし、ゆっくり楽しめなくてストレス。
きっと一緒にいて彼女の事を尊重できる男性はこうして同棲しても居心地良い空間になるんだろうなぁ…

[261. 匿名]

そこまで相手がベタ惚れなら「それは無理」って好きに振る舞えばいいだけの話じゃない？

結婚したらそんなもん。

[262. 匿名]

うちは主が旦那、彼が私の私側がベッタリしたいタイプ。結婚10年、同棲からだともう13年くらい。
はじめは一緒にいたい私と１人の時間ほしい旦那でぶつかってたけど、子どもが１人増え2人増え、時間に終われ、旦那への愛はもちろんあるけど、そこに割く余裕もなくなり、常に子どもがいるから旦那がいなくても寂しい気持ちは減り。今はお互い歩み寄った部分もありほどよい距離。

ただ、これが逆だとどうだろう。
主はもし子どもを望むなら更に時間がとられ、自分の時間を欲するようになり、彼は子どもに主をとられた気がして余計主との時間を求めるようになりそう。

[263. 匿名]

そういう気持ちになったときに別れられるように結婚しないで同棲したんじゃないの？
早いうちに別れたらいいと思う。

[264. 匿名]

>>233

顔合わせて仕事したい　←え？

私もそれ思った。彼女と顔合わせて仕事をしようというその発想

生活が合わないよりもっと深刻だと思う。。。

[265. 匿名]

>>118
うーんでも同棲しないで結婚した身としては、期間限定でも同棲は必要派だな。
男なんて女と違って危機感ないんだから、軽いノリで同棲持ちかけてくる男がいるのはまぁ仕方ない。その代わりこっちがしっかり主導権を握って期間決めて…ってする。

[266. 匿名]

同棲始める前は全然そんな事思わなかったし、好きな人と一緒に暮らせるなんて最高だって思ってたけど、
いざ同棲始めると、
「他人と暮らすって結構辛いな」
って思った。

2LDK自室無し、寝室一緒。
休みの日はほぼ一緒。

楽しいのは最初の１ヶ月くらいだった。

でも一年もしたら慣れて、結婚した今はお互いほぼ空気。

[267. 匿名]

>>61
子供が「パパとママと一緒がいい！」とか言い出さない？

[268. 匿名]

>>209
何時頃結婚しようとか明確な期間を決めないでの同棲は無駄の極み

[269. 匿名]

>>200
同棲の段階でそれだと結婚したら主と彼の体や精神が持たないと思う。と言っても、別れろって簡単には言えないんだよな…別れたら別れたで寂しくて…ってなる場合もあるから難しい

[270. 匿名]

うちの夫も自営業で家にずーっといて、しかも顔を合わせて仕事をしたい人。
息苦しい時は、適当に用事を作り家を出てカフェでまったりしてた。

子供ができたら子煩悩の良い父親になったから、人生は分からないよ。
それに私が病気の時は毎回つきっきりで看病してくれるし、人といるのが苦痛じゃない人だから私の親の世話までしてくれて、最高の夫だと感謝してる。

[271. 匿名]

>>199
ちゃんと嫁

[272. 匿名]

>>209
期限を決めての結婚前提ならね
それがない同棲ならただ時間を無駄にするだけ

[273. 匿名]

>>257
彼氏はおそらく縛ってることに気づいてないからこれはまた厄介だな。まあ、これも価値観のうちの一つでしょう

[274. 匿名]

>>10
同じような男の人いるよ～
小梨だしご飯以外はお互い適当。

主さんは彼と結婚したいと思うならここで書かれた事を正直に言って彼に分かって貰ってあわせて貰うかそれでも無理だったらお別れするしかないのではと思います。
何せ結婚して一緒に住み出すと同棲の時とは違った問題も発生してくるのでその都度話し合ってお互い妥協しあえる人が良いですよ。

[275. 匿名]

>>199
主さんの場合は各自の部屋が仕事部屋兼寝室なんじゃないの?

[276. 匿名]

主が一人がいいって閉じこもってたら、それは旦那に強制的に主の主張を押し通してるって事だから、お互いに歩み寄りが必要だね

[277. 匿名]

>>200
今、この文章そのまま彼氏に見せたら？
私の本当の気持ちって言って。

本当はどう思っているかは彼は知らないんでしょ？

[278. 匿名]

結婚に向いてない相手ってわかってよかったと思われる

[279. 匿名]

>>55
彼氏はすぐにでも結婚したいと思ってるけど、主さんがまずは同棲からと言った可能性もあるのでは？

[280. 匿名]

>>200
価値観を変えるのは難しいよ。
主の居心地の良さと彼の居心地の良さはずれてると思う。話し合ってもどちらかだけ居心地が良いか、どちらも居心地悪いかになるだけな気がする。後はそれに慣れるまで耐えるのかな。
どっちにしろ結婚しても主の理想とは程遠い未来かな。

[281. 匿名]

>>240
同じく・・
百歩譲って旦那も自分と同じタイプで一人の時間持ちたいもの同士なら、まだ理解し合えるしやりようがあるんだよね。
うちもそうだけど、主と彼みたいに正反対で相容れないと本当に辛い。お互い余裕がない中で擦り合わせなんてまともにできないし、どっちかが我慢し続ける事になるから辛い。

[282. 匿名]

>>273
そっか・・一緒に住んでるんだから一緒に過ごすのが自然な形なのに、一人部屋にこもる主の方が変て思ってるのか。彼氏の方は「正しい形に直してあげた」っていう感覚なのかもね。ウワァ無理無理。

[283. 匿名]

何故か彼氏ばかり言われてるけど、主も大概。
もっと一緒にいたいって言ってくれてる人に対して、嫌だ嫌だばかりで可哀想。
早めに別れてあげなよ、時間ばかり搾取して1人の時間が必要！とか、なら何で付き合ったの？
30代半ばで、付き合う事に対して責任感なさすぎ。

[284. 匿名]

>>242
それすごく理想だ。夜だけ一緒。それ以外は基本別。それでも心地よい関係。
付き合ってる時も一緒にいて別々のことしてたりした？要は結婚する前から似たようなタイプだと気づいていて、結婚後の過ごし方で揉めたりもしなかったのかな？という質問です。

うちは会う時はお互い同じことして一緒に過ごしてたけど、本来は私はそれぞれ過ごしたくて、夫は何でも一緒にしたいタイプだったんだ・・
でも夫は1人でやる趣味持ってたし同じようなタイプと思ってたら真逆だった。それがわかったのが結婚後だったのでショックだった。

[285. 匿名]

>>1
何のための同棲よ？
面倒な手続きせずに別れられるのが結婚と違う所
さっさと別れよう！

[286. 匿名]

>>84
彼氏としては、
仕事中も同じ空間にいたい、
土日両方とも一緒に過ごしたい、
寝室も一緒にしたい、
と思ってるわけだから、
仕事は個室で、
土日はどちらか1日だけ一緒に、
寝室は別々、
で譲歩してる事になる
平日の仕事上がり〜就寝前に一緒に過ごす事はそれまでもやってきた事だから、そこは変わらずという認識でしょう
彼氏が一方的に自分の価値観を押し付けてるようには見えない(後出しがあるなら知らんけど)

[287. 匿名]

>>283
私もそう思う。
同棲して、結婚しようとしてるのに土日のどちらか二人で過ごすのも無理。食事の時間以外は部屋にこもる。
彼側の強制ルールもどうかと思うけど、主があまりに一緒にいようとしない感じもどうかと。
そんなに一緒にいようと思えない人と、何故まだ結婚しようとしてるのか謎。

[288. 匿名]

>>8
本当そう
他人なんだし多かれ少なかれ価値観や感覚の違いは当然あるんだから、お互い妥協や譲り合いをしながらやっていくのが結婚だけど、主カップルはかなり根本的な部分で大きく価値観が違うと思う
これはどうにもならないから、お互い似たような感覚の人と付き合った方が良さそう

[289. 匿名]

>>253
すごい！慣れたんだね。私はまだ一年目なんだけど慣れず・・

私も最初はダブルベッドで寝てたけど夫が構ってきたりしてすんなり寝れないし、イビキもかくし夜中寝ぼけて抱きついてきたりして満足に眠れず体も辛かったんで、シングルのマットレス買って隣に置いて寝るようになった。それだけでもかなり違う。

ホントは空調とかも合わないから別室にしたいけど、なんだかんだ理由つけてゴネられて我慢してる。嫌いになりそう・・

[290. 匿名]

一人の時間が必要な主さんが、なぜわざわざコロナの最中同棲したのかが不思議
コロナ前より明らかに自宅で過ごす時間も増えて主さんタイプにはキツいのに
まあ、単純に合わないよね
こればかりは仕方ないよ
別れた方がお互いラクだと思う

[291. 匿名]

>>255
それは人によるよ

[292. 匿名]

価値観変えてまで一緒にいたい相手ではないとも言えそう。

[293. 匿名]

>>283
もっと一緒にいたいって綺麗な言葉だけど、彼は主を思い通りにしたいだけじゃない？
したくない事を強制されるって本当に辛いんだよ。いつも一緒にいる事だけがすべてじゃないんだし。そりゃ一緒にいたいと思う側の時間を奪うのは良くないけど・・

主も同棲してみて共同生活に向いてないのもわかっただろうし、似たようなタイプの男性なら理想の生活も夢ではないと思うから早めに答え出した方がいいと思う。8ヶ月も住んでて今これだけしんどいなら、結婚してラクになる事はないよね。彼もこれ以上は譲れなそうだし。

[294. 匿名]

無理だと思ってるのに、なんでルールを受け入れたの？
彼ももう解決したと思ってるのに、離れたいと思われてるって不憫…
部屋で過ごしたら引きずり出されるわけじゃないんでしょ？どちらにしろ末期な感じするから、ためしに好きにしてみたら。

[295. 匿名]

どちらが悪いとかではなく合わないのだと思います。
私は逆に彼氏さんと同じタイプで、一緒に住んで2年近く経ちますが未だに夫のトイレが長かったりすると寂しいなあと思いますし、部屋にいる間は常に触れ合ってないと寂しいです。

[296. 匿名]

>>200
主さん、もう答え出てるかもしれないけど、彼はこれから先変わらないと思うし、変わってくれたとしても無理を強いる事になるから辛いと思うよ。その無理は絶対どこかで爆発するし。

[297. 匿名]

>>1
どちらがおかしいと言うよりかはシンブルに合わないんだと思う。
強いて言うなら彼が重い。

[298. 匿名]

>>295
トイレ長いと寂しいの！？もしそうなら、旦那さんが出かけて夕方まで帰ってこないとか泊りがけで出張に行くとなったら、相当寂しくて連絡とってないと耐えられないんじゃない？
実家にいる時も誰かと触れ合ってたの？常に誰か喋る人がいて、何をするにも誰かと一緒で、全面的に受け入れてもらえてたとか。

[299. 匿名]

>>200
これ子どもできたらどうするの
かかりっきりになるのに大丈夫かね
それでも寂しい不安だ一緒にいてってダダこね続けるつもりなんだろうか

[300. 匿名]

今の時点で入籍5ヶ月延ばしてるんだよね？
これ以上延期しても無駄じゃないかな
彼氏１人とすら一緒に暮らすのが苦痛なら、子供できたらもっとヤバいんじゃ？

[301. 匿名]

私は寂しがり屋で家に居る時は常に夫の隣、休日は散髪等以外基本的に丸一日常に一緒。シングルベッドで一緒に寝てます。お風呂やトイレすら早く部屋に戻ってこないかなと思います。
なので私からしたら彼氏さん凄く歩み寄ってくれてると思いますよ。それでも厳しいなら同じ価値観の男性を探す方がお互いのためかなと思います。

[302. 匿名]

結婚って生活だからさ、まぁいっかが出来ないと遅かれ早かれ続かないですよ。

[303. 匿名]

>>270
過去には息苦しさもあったけど、今は最高の旦那さんになったのかぁ・・お子さんの存在が大きい？

私も基本週末ずっと旦那と一緒だから、時々理由つけてカフェに行くんだけどそれも一時的なものに過ぎなくて、帰らなきゃいけないのが辛い。帰る場所が旦那が待ってる家しかないっていうのがね・・
子供いないし作る予定もないんだけど、今後何十年もこういう生活するのも考えられないし、辛い。

[304. 匿名]

主も彼も30代半ばなら、彼のためにも自分のためにも早く別れた方が良いよ。
それだけムリムリ思われてることに彼が気づいてなかったら、彼も可愛そう。

[305. 匿名]

>>181
それは明らかに典型的なモラハラじゃん
トピ主さん(が書いてる話)とは別次元な気がする
取り敢えず、仕事もしてるんだし、早く別れなよ

[306. 匿名]

お互いが幸せになるには別れるしかない気がする
待たされてる彼氏も可哀想だし早く決めた方が主も楽になるよ

[307. 匿名]

>>259
分担制にするの嫌なんだって。担当にしちゃうと文句がでるからって。その代わり、今私が家事おろそかになっても文句言われない。
私もこれ以上負担負いたくないもんんで、気付いた方がやる、出来る方がやる、気になる方がやる、っていうやり方で了解してるんだ。でも結局私の方がやる事多い。どちらに転んでも夫が損しない感じになるから、そういう提案された時点で萎えてるわ。
しかも別に手を借りたくない時に気まぐれに率先して掃除とかしだすから、返ってジャマだったり、俺も家事してるよアピールみたいで本当にうざい。家事を全くやってくれないわけじゃないから、私も強く出にくくてね。。
でもどう見ても私の方がやってるからそこは自信もって強気ではいるし、一人で過ごしたいと思ったらやる事はやってから出かけたりその辺は落ち度がないようにしてるかな。

[308. 匿名]

>>200
他の方も言っているように、まだちゃんと話し合えていないと思うな。ちゃんと自分の考えを言って、彼の意見も聞いて、お互いの妥協点が見つかるまで擦り合わせる。
今は彼の言うルールに従ってるだけだから息が詰まるんだと思うよ。
話し合い、擦り合わせが出来ないのならもう無理なんだと思う。
結婚したら選択の連続で、話し合いや意見のすり合わせの繰り返しになるからね。
そこがダメだと先はないと思うよ。

[309. 匿名]

>>293
一緒にご飯を食べたい、土日のどちらかは一緒にいたいって言う事が、私を思い通りにしようとしてる！てなるなら、本当に一生一人の方が良いし家族は持たない方が良いと思う。
寝室も別、休みの日は一人でゆっくりしたい！て感じなのに、何故恋人を作るのか本気で疑問。
綺麗事じゃないよ、他人と人生を共有する覚悟も無いのに、結婚前提なんて無責任だよ。

[310. 匿名]

>>19
浮気してくれたらどんなに良いかと思ってしまうんだけど、末期かな。
こっちの考えは受け入れてくれないくせに、全意識が私に来るのきつい。

[311. 匿名]

>>267
うちは前もって、(明日、ママはお買い物してくるね。お土産にケーキ買ってくるね。)って説明してたら、ケーキで頭一杯になってる 笑
私が専業で、母といる時間が長いから、たまの父子の時間が楽しいみたい 笑

[312. 匿名]

そういう人は変わらないよ。結婚14年、私は看護師だけど旦那に土日は働かないで一緒にいて欲しいって言われる。無理よー。そして夕方まで働いてるのに一緒に買い物行こう、出掛けようって疲れてるに付き合わされる。

[313. 匿名]

>>309
確かに好きな人と一緒に過ごしたい、ご飯は揃って食べたい、って思う事は結婚を考える身としては自然な願望なのかもしれないけど、これが例えば日中はお互い会社に行って顔を合わせるのは朝と夜だけとかならまだいいけど、テレワークで1週間毎日同じ屋根の下で休憩時間は彼の相手、ご飯の時間を含めて仕事の時間以外は常に彼の相手って可哀そうだよ。彼も自分の会話ばっかりするんじゃないの？主を思いやるような言動してるかすごく疑問。

主の性格も結婚に向いてないのかもしれないけど、この彼も相当偏ってるよ。顔見ながら仕事したいとか。こんな人と結婚してごらんよ。主の個人としての時間多分持たせてもらえないよ。

同棲してみて他人と人生共有することの難しさもわかったところで、解散でいいと思う。
みんな初めての経験なんだから、最初から覚悟持つなんて無理だよ。

[314. 匿名]

>>4
同棲して1年半、「あー快便快便！」って言いながらトイレ出て行く。もう生理現象はしゃーないもん。

[315. 匿名]

>>298 です。夫は出張はないですが仕事は在宅ではないので昼間とても寂しいです。帰りの時間になると嬉しくてソワソワします。
触れ合いたいのは夫のことを恋愛的に好きだからで他の人にはそうは思いませんが、元来寂しがり屋なので実家でも常に妹の部屋に入り浸っていましたし今はテレワークなので日中妹や友達と5時間以上の通話は日常ですね…テレワークでだいぶ一人でいることにも慣れましたが笑

[316. 匿名]

>>275
違ったわ
後半読んでなかった
文字小さくなって読むのダルくてw

それぞれが寝室&仕事部屋にしてるみたいだね。
それは旦那寂しいかも〜

[317. 匿名]

>>1
わかります。
人とずっと一緒にいると疲れますから。
価値観の違いでお別れするか、まだ好きなのであれば、同じマンションやアパートで別々のお部屋を借りたらどうですか。

[318. 匿名]

>>194
２DKでもリビングはある。狭いけど。
部屋が二つ

[319. 匿名]

>>307
「毎日通勤往復2時間でもう帰ってからご飯作り無理ー！」ってストライキしたらいいよ

[320. 匿名]

>>315
レスありがとう。
本当に旦那さんの事大好きなんだね！帰ってくるの楽しみなんて毎日楽しそう。
あと5時間以上の通話は日常と聞いて納得したｗ人とつながってる事が全然苦でもないし窮屈さもないって事だよね。妹さんや友人も似たタイプだからお互いに心地よいんだろうし、きっとお互いに否定したり不愉快な会話にもならないんだろうね。その上で一人慣れしてきたのなら最強だ。

[321. 匿名]

私も一人の時間は大切なタイプだけど、
一緒にいるのがご飯のときだけとなると主の彼みたくなるかも。さすがに休日は一緒にお出かけしたいし、ご飯終わったら部屋に戻られたら寂しいな。
主さんがあまりに一人になりたがるから彼もますますエスカレートしてるんじゃ？
もう一回話し合って平日の半分はリビングで過ごさなくて良いとか、なにかお互いが妥協できれば良いかもね。

[322. 匿名]

高橋一生のグラコロのCM見たことある？リモートワークも髪切るのも映画見るのもずっと一緒にいるやつ。仕事から帰ったらベランダから覗いてるやつ。

私はあれが理想で高橋一生を探してるんだけど、私の周りの男は1人になりたい外で遊びたいばっかり。世の中上手くいかないね。

主さんはそういう自分の時間を持ってる男性が良いと思うよ。ワンルーム住みてぇ…！ってなったらもう同棲は終わりだよ。

[323. 匿名]

>>312
地獄

[324. 匿名]

>>317
>>まだ好きなのであれば、同じマンションやアパートで別々のお部屋を借りたらどうですか。

そこまでしなきゃ無理なら、もう結婚なんて誰とも無理そう...主さん30代半ばみたいだけど、ずっと一人暮らしだったのかな？一人暮らしが長いのも考えものだね。

[325. 匿名]

>>1
共依存ならうまくいく。
しかし、どちらかがそうでない場合、それは拷問になりうるかもな。

[326. 匿名]

でもさ、結婚して家族になれば夕飯後はみんなリビングじゃない？みんなそんな部屋に帰っちゃうの？
実家は何かやることなければ基本リビングにいたから、主の彼が寂しい気持ちも分かるけどな。

[327. 匿名]

そんなに息苦しいなら、まだ同棲の段階だし、別れたほうがいいのでは？
嫌いになりそうっていうのは、もうすでにちょっと嫌いだよね。

でもさ、主が今の彼氏と別れて、1人の時間欲しいの理解してくれる人と一緒になったとして、今回とはまた違う悩みが出てきて耐えられないってなった時、結婚してたら毎回別れるわけにもいかないよね。

共同生活は自分の思い通りにいかないことの連続だから、他人と家族になって一緒に生きたいと望むなら、主さんも考えを少し柔軟にするか、どこかで覚悟決めないといけないと思うけどなあ。

[328. 匿名]

>>157
逆に嫌がることしてる感じになって逆効果

[329. 匿名]

ワンルームで同棲してるけど休み合わないせいなのかもう少し一緒に居たいって思っちゃう　
週休2日の休みの2日間ずうっと一緒だったりすると疲れそうだけど‥
でも彼氏が出張で一ヶ月居なかったときは2週間経つ頃にはぐうたら生活に戻って彼氏への気持ちも落ちついてしまって
帰ってくる日が近づくのが色んな意味で不安だった‥
また同棲生活一週間もするといつものようになったけど

[330. 匿名]

>>166
ただの自己中甘えたがりおやじやん

[331. 匿名]

>>200
主さんが入籍を待ってもらってるんだ...
だから彼は余計不安になってるんだと思う。
彼がかわいそうだから別れるのも良いと思うよ。
根本的に生活が合ってないよ。

[332. 匿名]

>>313
彼氏の相手をしてるって、時点でもう無理でしょ。
彼氏だって一方的にじゃなく、ちゃんと話し合いの場を設けてるんだよね？
同棲だって強行された訳でもなく、主さんも納得の上でしょ？
まだ10.20代前半なら分かるよ。
ただ30代半ばにもなって、同棲が息苦しいアレも嫌、コレも嫌、もっと一人の時間が欲しい！は無責任だと思う。
寝室が別なのも、休日どちらか一日しか相手に合わせないのも、彼氏が譲歩した結果では？
これ、男女逆なら叩かれる案件だと思うよ。
結婚適齢期の恋人と結婚前提で同棲までしたけど、息苦しいからやっぱり無理かも…なんて中年男性が言ってたら、絶対彼女さんが可哀想！てなってる。
早めに別れてあげた方が良い。

[333. 匿名]

私の旦那も同じようなタイプです。
同棲していた頃から、とにかくずっと一緒に居たい！…といった感じで、テレビは一緒に観たいし家の中でもくっつきたいし、寝るときは必ず手を繋ぐような人でした。
結婚のタイミングで私がそれをストレスに感じていることを伝えて、自分の部屋を作ってもらいました。
寝室は一緒だけどベッドをふたつ並べてお互いのスペースを確保できるようにしてもらったので、今はストレスなく過ごしてます。

[334. 匿名]

>>303
子育てもそうだけど１人では大変なことを助けてもらえると、この鬱陶しさがプラスに働いてるんだよね〜って夫の見え方も変わってきたよ。

あと、あまり真剣に向き合わないようにした笑
なんとかしようと必死になって疲れるし、疲れたら険悪になるから。

気持ちを分かってもらいたいとか、改善して欲しいとか夫を説得するよりも、「相手も不満はあるだろうしお互い様なんだろうな」と自分の不満を70％くらいスルーしてたら楽になった。

[335. 匿名]

３０代でなぜ同棲？時間を無駄にしないほうがいい。
同棲したがる男は大抵無責任だよ。

[336. 匿名]

>>321
現時点で主さんつらい→主さんがあまりに一人になりたがる→彼が一緒にいたがる→ますます離れる
の悪循環ぽいよね。
だからまずは主さんの辛さを取り除いてあげないと始まらないんだけど、彼の方が一緒にいたいあまり追いかけ過ぎてる気がするからなぁ・・

[337. 匿名]

彼を束縛男みたく言う意見も多いけど、
寝室も別で自分の部屋があって、休日も1日は自由にできて何が不満なのかわたしには分からない...
同じ家にいるだけで息が詰まるって言うならもう結婚なんて出来ないでしょ。

[338. 匿名]

>>326
うちもそう
ご飯食べたらお風呂の時間までビングにいる
ニュース見ながら「災害のときはあそこに集合ね！」と相談したり話題もあるし

[339. 匿名]

>>335
3ヶ月で結婚の予定だったけど主さんが待ってもらってるんだって。

[340. 匿名]

>>1 狭い家でも広い家でも一緒に暮らせない人とは暮らせないし、逆に暮らせる人とは暮らせる。だから主はその人と合わないんだと思う。彼の時間も使ってるわけだから早めに自分の気持ち吐いて話し合って別々の道を歩むのもひとつの選択肢だと思う

[341. 匿名]

彼氏さん人は良さそうなんだけど、実は主が男としてあまり魅力を感じてないとかなのかな
一人の時間〜って心から本気で思う人が同棲ってなかなか踏み込まないと思うから
男として魅力と思える人と付き合ったら激変したりして

[342. 匿名]

>>333
同棲のメリットってまさしくそれなんだよね。
やっぱり一緒に住んでみないと何が不都合なのかわからない。

同棲なしでうっかり「とりあえず2LDKくらいでいいよね」って物件選んでそのつもりで家具も選んでいざ住んでみたら、思ってたより2人でいる時間が長いのが辛いとか、寝室別にすればよかったとか、いろいろ出てくる。

同棲でいろいろわかっておけば、結婚する時には「お互いの部屋作るために3LDKにしよう」とか「エアコンはリビングとそれぞれの個室に欲しいから計3台必要だね」とか調整して、良い状態で結婚生活始められる。

どうせ結婚するんだから同棲期間なんて必要ない！っていう考えも一理あるんだけど、それって結婚後の「こんなはずじゃなかった」が増える要因になってると思う。私はバカなのでその通りになってしまったよ・・過去に戻れるなら同棲は絶対にする。

[343. 匿名]

>>337
同棲なのに寝室・部屋分けてくれてる時点でだいぶ譲渡してくれてるよね。
本当は好きな人とは一緒にいたいタイプなのに我慢してくれてるよね…。
全然束縛じゃないよ。むしろ主の考えのが変わってる…。

[344. 匿名]

>>337
彼と一緒に過ごしてる時に、主さんが母親っぽいポジションになっちゃってないかな？って推測してる。関係が対等じゃないんじゃなかな。
彼は主さんといて楽しくて安心できるんだろうけど、主さんはそうじゃないって事はもともと長女気質でいろいろ我慢しがちだったり、彼の方が甘えたがりだったり、主さんの我慢で成り立ってきた関係なんじゃないかな。

だって8ヶ月も暮らしてたらそろそろ折り合いついて来てもいいと思うんだけど、トピ立てるくらいだから主さん相当きついんだと思う。

[345. 匿名]

>>260
横だけど、
バカにしてきたり否定されたりするのはモラハラにはならない？
状況や環境や捉え方にもよるかもしれないからあんまり強くは言えないけど、それってモラハラじゃ…と思う。
本当に嫌だ！傷つく！ムカつく！とかあったらメモして証拠残して、また言われた時にそれモラハラだよ！！って言った方が良いよ。
ついでにしくじり先生のパンサー尾形の会をみせる。

[346. 匿名]

>>334
そっか。人と関わるのが苦じゃないタイプで世話好きなら、困った時に力になってくれて助かるね。うちの旦那は自分は構われたいけど面倒な事はしたくないってタイプなんですわ・・

自分の不満に真剣に向き合わないって目からウロコかも。
私もいろいろ考え過ぎてドツボにはまるから、お互い様お互い様・・って思えたら楽になるのかな。まだ思えそうにないけど、いつかそう思えるようになりたいな。

[347. 匿名]

>>345
尾形はモラだと言われてるよね。確かに一方的な愛が強すぎて、奧さんの事尊重出来てない感じ・・
うちのもモラ傾向あるのかな。何でも素直に感想言うんだよね。私が好きなものであっても「俺それ好きじゃなーい」とか。ちゃんと嫌な事は嫌と言うようにする。

[348. 匿名]

>>223
これってでも難しいよね。
うちは姉が一緒にいたい！家族みんな一緒！みたいなタイプで私は1人なら1人で楽しく過ごすタイプなんだけど、20年一緒に暮らしたけど最後までそこんとこは分かり合えなかったよ。
私は私で1人行動出来ない意味が分からない！って思って
姉は姉で1人でいられる意味が分からない！って言ってた。
でもしょうがないのよね。
だからもう最終手段として休みの日をずらして避けるしかなかったよw
勿論姉のこと大好きだから一緒に遊びに行くのとか超ウェルカムだよ！ただ24時間365日一緒が合わなかっただけさ。

[349. 匿名]

>>5
結局相性だよね。土日どちらか毎回必ず一緒に過ごすのを強制されるのは嫌だしキツイけど、私もどちらかと言えば彼氏に近いタイプ。
でも1人の時間が全くないのもキツイから全く一緒では無いけど極力ずっと一緒にいたいし、夫にもそれを伝えてるけど上手くいってる。全く一人の時間お互いに与えてないとなるときついとは思う。

[350. 匿名]

>>284
結婚前から同じだよー
だからルールもないよ

例えば、洋服買いに行くと1時間後に待ち合わせねーみたいな感じ
目的地までと帰りは一緒、後は別行動
家でもご飯食べるのは一緒、後は別行動

こうしなきゃいけない、ああしなきゃいけないって事より、こうしよう、ああしようってお互いが思ってれば良いかなって

主さんもう限界だよね
彼氏はかまってちゃんでしたね
束縛タイプなのかな
早めに同棲解消して、1人の時間を過ごす方が楽しいと思うよ

[351. 匿名]

>>1
結婚前に同棲して､価値観が全く合わないことが発覚したから悩むどころかラッキーですね。
男が女に依存するのは情けない。
相手が自分より格下で、ただ男としてみれないことがはっきりしただけかと。
見た目だけで選ぶと､色気が無い自立していない男と最終的に気づいてこうなりがち。

[352. 匿名]

>>5
仕事をリビングで一緒にしたい、ってところで心底ゾッとした
仕事終わったらリビングにいることと土日どちらかは一緒に過ごすことを「ルール」とされるって耐えられないわ
希望ならまだしもそれをルールにするってその時点でもう終わりの始まりって感じ

[353. 匿名]

>>311
うちも私が専業主婦だけど、夫に子供を公園へ連れて行ってもらってる間に自分の時間をと思っても、子供が「３人で行く！ママも一緒がいい！」て言い出すことが多々あるんだよね。

[354. 匿名]

>>6
彼氏との同棲生活がキツイって話なのに事実婚にしたら？って意味がw
別居婚にしたら？なら意味はまだわかるけど

[355. 匿名]

>>10
そんなことないよ
お互いに一人の時間が必要な人は
お互いを尊重するから結構うまく行く
ずーっと別々ってことでもないし基本的に夕飯は一緒に食べるけど片方が忙しいときは一人で食べたり臨機応変にするし、たまには二人で外食したり旅行したりするしその波長があえば全く問題ない
どちらかがベッタリでどちらかが一人の時間欲しいタイプだとうまく行かないけど

[356. 匿名]

>>346
私も考えすぎて、しかも自分の思うようにいかないとキーってヒステリックになって文句を垂れ流す性格で…

でも自分のイライラに時間もエネルギーも奪われてるのは、ものすごく損してる？と気が付いてから、「いやいや〜、今のイライラは気分の問題でそこまで深刻じゃないかもよ〜」とよく自分に突っ込んでる。

あとオーバーに「やっぱりすごいよね！」「さすが！私には無理だった」と夫を褒めてる。
本当は私もできるんだけどなあ〜と思うんだけど、私も褒められたら気持ちいいし、人がしてもらって気持ちいいことを、夫や周りの人にできる大人になろうと思って。
夫も「そうだろ？」「やっぱ俺がいないとダメだねえ〜」と調子に乗りながら嬉しそうだし、夫も行動が変わった気がする。

[357. 匿名]

私も同棲なんてストレスすぎてどんどん相手のこと嫌いになりそうだから、いっそ同棲飛ばして勢いで結婚しちゃわないと一生結婚出来ないと思う
まぁ勢いで結婚して即離婚も有り得そうだけど、正直1回は結婚してみたいし…

[358. 匿名]

>>55
男性だけが悪いわけじゃなくない？主さんが結婚願望ないタイプかもしれないしお互いが同意して同棲したのになんで男性だけ悪者扱い？

[359. 匿名]

あなたの気持ちもわかるし、彼氏さんの気持ちもわかる。いろんな人がいていろんな価値観があるから難しいよね。でもお互い無理して一緒にいる必要はないと思う！

[360. 匿名]

>>351
見た目で選んだとか主書いてる？妄想？

[361. 匿名]

>>357
私も一回くらいしてみたいしっていう気持ちがあって、うっかり同棲なしで結婚してしまったらまぁ辛い。
ハッキリと「あ、この人無理だわ。人として嫌い」って思ったのやっぱり一緒に住んでからだもんね。付き合ってる時は本当何も見てなかったし、よく今までいろいろ許してたな私って自分に自分で呆れた。

でも私ももし同棲してたら結婚に至ってないと思うから、あながち間違ってないと思うｗ

[362. 匿名]

かつて男女逆の立場だった自分から見ると「寝室が別ということで最大限に譲歩しているのだから、こちらのわがままも聞いて欲しい」という気持ちでいっぱいなのかもしれないような気がします。

[363. 匿名]

>>1
私は主さんの彼氏さんタイプなので、主さんタイプとは合わない。
幸いにして、彼氏も同じタイプなのでワンルームで同棲してるけど（大家さんには許可を取ってる。）なんの不満もなく仲良くやってる。
でも私の姉は主さんタイプで、結局同棲してた彼氏とは同棲解消してた。
こればっかりは本当に人によるから同じタイプの人と付き合うほうが仲良くいられるし、自分らしくいられると思います。
でも広いおうちで羨ましいです😭

[364. 匿名]

あまり関係ないけど‥
彼氏と会うの月1で良い。
彼氏がマラソン大会出るとか言ってて勝手に参加したのそっちなのに休みに応援しに行かなきゃいけないの？って思っちゃうって愚痴ってたまだ20前半だった頃の友達思い出しちゃった‥
その彼とは別れて別の方と同棲して幸せそうだけど

[365. 匿名]

結婚して他人と一生暮らすって、よく考えるとすごいことだよね…

[366. 匿名]

>>1>>200
＞この状況が続くと、彼のことが嫌いになりそうです。

もうなってる。

主さんは結婚に向いてないんじゃなくてその人が合ってないんだよ。
私も彼氏と毎週会ったりいちいち連絡したりするの面倒くさい、結婚なんて無理だなと思ってたけど、大好きな人ができたら普通の女と同じようになった。
結婚して子供もいて何年も一緒にいるけど、ずっと一緒にいても何も嫌じゃない、楽しいよ。
無理に結婚しろとは言わないけど、「自分は結婚に向いてない」と思いこむ必要はないと思う。

[367. 匿名]

>>365
そうだよ。悠長に選べないのに、一生一緒にいるって決断しなきゃいけないの怖いよね。一緒に住んでから合わないと絶望するよ。

[368. 匿名]

>>364
それ、応援しに来てッて言われたの？
走ってるところ並走できるわけじゃないし待ち時間の方が長いよね・・自分の雄姿見せたいだけじゃん。応援に行く側の負担全然考えてないの冷めるし、自分事に巻き込むハードルの低さもついていけない。

私も月一くらいで十分なタイプだからその煩わしさよくわかるし、変な話プライベートの中でも彼氏用と一人で過ごす用でまた過ごし方が分かれるんだよね。彼氏と会う時はあくまでデートでちゃんと準備して会う、一人で買い物したり用済ませたりのんびりする時は1人で過ごす(彼氏を突き合わせたりしたくない。むしろほっとかれたいし俺も一緒に行くとか言われたくない)

[369. 匿名]

>>1
彼氏がリビングで一緒に仕事したいと言うって事は、リモートワークで頻繁にミーティングがあるような仕事では無いって事かな
彼氏、コロナで長らくリモートワークになって、主さん以外の人とコミュニケーション取る事が殆ど無くなって、結構精神的にキツいのかもね
ネット環境とか機材とかに制約無いなら、時々はカフェとか図書館(開いてるなら)でリモートワークするのを勧めてみるのも手かもしれない
人の気配がある中で仕事するのが向いてるタイプもいるから

[370. 匿名]

>>351
「見た目だけで選ぶと」は初耳。

[371. 匿名]

>>1
私も寝る時は別々がいい、彼は一緒に寝たいタイプで合わなくて結局別れたよ。

独身なんだから同棲解消したらいいじゃんって簡単に言うけど同棲の解消ってめちゃくちゃめんどくさいからな〜

[372. 匿名]

>>1
主さん、結婚とか合わないタイプだわ。
子供できたら、もっと一人の時間も取れなくなりノイローゼになるよ。
私も一人の時間が必要で、何人かとためしに暮らしてみたが、
相手が誰だろうが疲れたよ。一人暮らしでやっと穏やかに暮らせた。
メンタルが自立しててマイペースなんだわな。

[373. 匿名]

>>364
そうですね。彼氏さんも配慮して欲しいよねって意見で返しましたが
ただ私なら彼氏になる位好きな人に対して、貴方が勝手に参加したことなのに？とは考えないので当時は少し衝撃的でした
マラソン大会の件以外での積み重ねも勿論あったとは思いますが‥

[374. 匿名]

>>337
人それぞれだと思う。
うちはそれぞれに部屋があり、土日も別行動。
どれが正解なんてない。二人がよければいい。

[375. 匿名]

>>1
主さんが疲れてしまい話し合いをしたのに、彼寄りの結論になってるのがもう…話し合いの意味を成していない。
向こうがクレクレ人間なんだろうね。
結婚「するに値する関係なのか」を見据える同棲だとするとそうじゃなかったんでしょうね、としか言えない。

[376. 匿名]

彼氏って友達いないタイプ？寂しがるばかりで頼りがいもなさそう。いくら一緒に過ごしたいとはいえ、一人の時間を理解できないとか仕事以外は俺に構えとか全部主に負担が行くじゃん。
私も主タイプだからわかるけど、自分も時間もしっかりとりつつプラスアルファで余裕ある気持ちで2人で過ごすのが理想。
2人でいないと寂しいとか耐えられないみたいなタイプ無理。2人で過ごす事！って決めるより、ちゃんと大事なところでコミュニケーション取り合う方が重要だと思う。求める事が逆じゃん。これじゃ主は嫌になるよね。

[377. 匿名]

>>7
相手が自分に合わないということが分かったのだから、この同棲は無駄になってない。
無謀に結婚して、やっぱり合わなかったと、何年もしてから離婚する方がよっぽど時間や労力の無駄になる。

[378. 匿名]

>>56
⁇⁇ どういう思考してるの？

同棲の段階で既にしんどいって言ってるのに、どうして結婚になるのかわからない。

[379. 匿名]

>>1
顔を合わせたり会話したくないなら一緒に住まなきゃいいのにと思ってしまう
何のために一緒に住んでるの？
ただの生活スペースがかぶってる他人じゃん

[380. 匿名]

>>2
ガル民は子供いる夫婦に対しても無責任にこれをいいたがるけど、同棲カップルになら問題なし
結婚する前に同棲してみた価値があったってもんだ

[381. 匿名]

>>200
私も主タイプで一人の時間欲しいから主の気持ちもわからんでもないけど入籍延期してる状態ならまた話し変わってくるわそれなら彼も余計に焦ってることもわかるよ
はっきり自分の気持ち伝えて別れてあげたら？
伸ばしに伸ばすとどんどん言いにくくなるし
言い方違うかもしれないけど主が別れたいんだから主が悪者になるしかないと思うよ
良い人のまま別れようなんて無理だよもう同棲までして入籍約束してるってことは婚約者だよね
これ男女逆なら若くない人を引き伸ばしてひどいやつだってかなりフルボッコになる案件だと思うよ
実際同棲して価値観の不一致がわかることなんて良くあることだしそれ自体は主が悪いわけでも彼が悪いわけでもないことだと思う
もう価値観あわないことわかってるのに無駄に引き伸ばしてるのが悪いことだと思う

[382. 匿名]

>>362
一緒に暮らすにあたって、寝室が一緒がいいか、別々がいいかは、かなりというか最重要だよね
同じ寝室でも、シングルベッド二台を離して置きたいか、ダブルやクイーンサイズにしたいか、ダブルやクイーンでも、マットレスをひとつにしたいかふたつにしたいかで結構意見が分かれるし

[383. 匿名]

>>362
そんな感じするけど、同じ寝室で寝るってそんなに大事な事なの？素朴な疑問。

睡眠は毎日の事だし、私は一番大事なのはお互いが心地よく眠れる環境を作る事だと思う。
人によっては1人じゃないと十分に眠れないし次の日に響くって人もいて、起きてる間を笑顔で過ごす為にも睡眠環境っていうのは当たり前にお互い整えてあげなきゃいけない事だと思うんだけど、それよりも一緒に寝る事の方が大事！って人はどういう心理なのか気になる。寝室分けたいって言う事をネガティブに捉え過ぎじゃないかな。

こっちは部屋を分けないと生活が立ち行かないレベルで同じ部屋で寝るのは辛いのに、寂しいっていう理由だけで「譲ってあげたんだから」とかって来られちゃうと辛いな。ごめん、あなたを責めたいわけじゃないんだけど。

というのも普通に考えて結婚前は1人の部屋で寝てた人が多いはずだし、結婚した途端「一緒に寝たい」って思うのは好きだからってのもあるだろうけど、自分の眠りが約束されてるから言えることなんだよね。一緒に住む以上は慣れも大事だけど、一人じゃないと眠れないっていう人の辛さがもっと広まればいいと思う。

というか、ちょっとくらいよく眠れなくても夫婦で一緒に寝るのがとても大事って思う人多いのかな。セックスレスになるとかそういう不安？

[384. 匿名]

>>364
私の友人は、旦那さんがマラソン大会出場する時は、一緒に行って、大会会場の町を1人で散策したりカフェで読書したり、1人の時間を満喫してるって言ってた
行き帰りはドライブみたいなもので楽しんでるって

人それぞれだねー

[385. 匿名]

>>372
それを言うなら、（いわゆる世間一般的なスタイルの）結婚が合わないタイプ　じゃない？
確かに結婚したらますます距離は近づくし決め事も多いし、子供なんかできたら自分の時間は無くなるけど、相手の理解度次第ではうまく折り合いつけてやってける可能性も十分にあると思うよ。

価値観の違う者同士が一緒になるのなら、結婚とはこういうもの！夫婦は一緒に過ごすもの！って思考も押し付けちゃダメだよ。
夫婦の形は夫婦の数だけあるんだしさ。
まぁ私も成功したわけじゃないから綺麗事かもしれないけど。

ただ私も主やあなたと同じタイプなのでやっぱり一人が一番穏やかに暮らせるっていうのはめちゃくちゃ同意。

[386. 匿名]

>>1
ここまで気質が違うのになんで長く付きあっちゃったんだろうね。どちらのタイプもよく見かける

[387. 匿名]

結婚しても離婚するだけだ

[388. 匿名]

主コメの>>1と>>200では主の印象が変わるわ
1では結婚を見据えてって書いてるけど
実際のところは入籍は同棲した３ヶ月後って決まってたのに延期してる状態なんでしょ
そして今は無期限延期状で5ヶ月経過してると
それはちょっと主が酷いんでないかい
そろそろ決着つけてあげないと彼氏可哀想だよ
主の書き込み見るともうその彼氏と結婚したい気持ちはないのでしょ？

[389. 匿名]

>>166
読んでてすごい不快になった。無理だな結婚。

[390. 匿名]

>>1
そんなの耐えられない＿|￣|○
クリスマスとか誕生日はカップルは絶対一緒にいないといけないという価値観の人たちだけでやってほしい。
趣味の時間を奪われたり、宿題がーって言ったら一緒にいてもできるだろう!って強制されたり、体調悪いからって断ったら今から家に行くとか耐えられなくなって逃走したことがある。
私の場合は何を言っても伝わらないからどんどん息苦しくなって嫌いになっていった。
おかげで趣味は彼女ですみたいな男性大嫌いです。
何か打ち込めるものや趣味がある人の方が主さんの気持ちわかってくれますよ。

[391. 匿名]

>>351
わかる。なんか生物として弱そうで気持ち悪く感じてしまわん？

[392. 匿名]

主さんと全く一緒のタイプです！！
結婚しましたが、寝室は別にしましたし、休みもズラしてます。
結婚そのものに向いてないのか、と悩みました。
でも、相手が意見を飲んでくれないから余計に嫌になる気がします。
相手と、自分がどれくらい好きかで変わるのかもしれません。

[393. 匿名]

>>330
そうなのよ、いい歳だから余計に辛い。
なんか付き合ってる時のお泊まりの感覚をそのまま結婚生活に持ち込まれた感じなんだよね。
最初は合わせてたけど、慣れない新生活で通勤も辛くて仕事もして家事もして夫の相手もしてたら我慢できなくなったよ。

[394. 匿名]

>>319
最近は惣菜買って帰ったり、たまに残業という事にして夕飯別にしてる。無理するのやめた！

[395. 匿名]

>>392
相手が意見を飲んでくれないから余計に嫌になるってもうホントそれ。というか一番大きな問題はそこだと思うわ。
結婚したら決める事擦り合わせる事今以上に出て来るけど、その度に理解しないわ尊重しないわで自分の主張を有利に通す事しか考えてない人は無理だよね。家での過ごし方で揉めるのはほんの一部で、結婚したらいろんな事でこの彼氏は融通利かなそう。

[396. 匿名]

>>158
寝室が別々なのは主を尊重してるからだし、土日もどちらかだけって譲歩してくれてるし、一方的というわけではないような…
ただどちらも我慢してる状況

[397. 匿名]

>>37
寝室は別でっていう主の希望は受け入れてくれてるみたいだよ。

[398. 匿名]

一人部屋もあり寝室別、週1は一人で自由に過ごせるのに苦痛ってこれ以上二人で歩めることってないんじゃない？
そもそも一人部屋ない同棲カップルの方が多いはずだよ

彼氏とは月に数回程度のデートで会えたら良いとか思うならもう解消して、その程度のお付き合いをしたら良いし
結婚考えてるなら新しい出会いを探すなりするしかない
彼氏に対してなにか不満（家事手伝わないなど）あるならそこを改善してもらうとか‥

我慢するの嫌ならけじめ付けないとね

[399. 匿名]

>>5
息苦しいのわかるわ
コロナ前のように普通に職場に行ってるんだったら
まだいいけど...いつも一緒はめんどくさい

[400. 匿名]

>>383
その考えがもう自分勝手じゃんw
寝室別にしたぐらいで、譲歩してあげたとか言われたくない！て、ワガママじゃない？
睡眠は生きてくのに大事だけど、寂しいって感情は我慢出来るはず、て言いたいのかな。
他人を思いやる気持ちが少なくて、自分が最優先なんだろうけど、少しは相手の立場になって考えるって事をしたら？

他人同士なのに、相手に我慢させている事さえそれは私にとって仕方ない事なんだから、何も言うなってモラだよ。

[401. 匿名]

>>223
仕事中、就寝中、土日どちらか丸一日は一人の時間だから受け入れてくれてる方じゃない？
逆に主は彼のことをどれくらい受け入れてるんだろう？

[402. 匿名]

自分と似たようなタイプか土日一緒でも苦じゃない人探すしかないような。

うちはお互い1人の時間必要なタイプだったけど、付き合ってる間、土日は用事ない限りずっといたな。
２人で食べる食事が美味しくて。

[403. 匿名]

>>193
つまり決められるまでは彼氏が一方的に我慢してたってことじゃないの？

[404. 匿名]

どちらもおかしくない。
合わないただそれだけのこと。

[405. 匿名]

>>1
私も同じタイプ。
同棲で無理だと思った時点で結婚なんかもっと無理だと思い別れました。
正直一生独身でいる覚悟はできている。
もし自分が結婚するときは同じ価値観の人と出会えたときだろうなー…と思っている。
でもあえて週末婚や別居婚がいいって人、今まで会ったことたいんだよね…。

[406. 匿名]

>>200
結婚が合わないわけではないと思いますよ。
どんな性格だとしても、ルール作らないといけない関係だと苦しいですよね。
もう少し様子見続けるご予定でしょうか。
主さん、悪くないですよ！相性の問題だと思います。
本当はルール無しで一緒にいられる人と結婚されるのがいいと思います。

[407. 匿名]

>>313
最初からは無理だとしていつからなら覚悟を持てるの？
もうすでに難しさを感じてるのにいつまでもウダウダと先延ばしにしてるのは主だよ。
彼氏ばっかり言われてるけど、結局主も良いとこ取りしたいんじゃない？

[408. 匿名]

>>352
私もそう思った。悪い意味ではなく、誰でも外用の顔ってあるし、ちゃんと仕事をしてる人なら守秘義務やコンプライアンスもあるのに。
それを一緒に！って人って束縛系(相手のプライベートを全部把握したい)や無邪気にベッタリしたい幼い人なのかな？って感じる

[409. 匿名]

>>332
>>407
彼のためにも別れてあげた方がいいって意見は私も同じ。主さんも息苦しいなら早いところ別れた方がいいよって思う。
ただ辛い人にはほんとに辛いし、同棲してみて初めてわかることもあるから、覚悟がないとかその年になってとか確かに正論だけど、主さんの感覚がわかるだけに私は胸が痛い。結婚を夢見て同棲したのに共同生活が辛くてしんどい辞めたいってのは少数派なんだろうけど、感覚的なものって自分でもどうにもできないことだから責めたって解決しないし、私も苦労してるからすごくやるせない。だから言いすぎちゃったごめん。

誰も幸せにならないから別れた方がいいと思うけど、主さんは主さんの人生があるしこの事で必要以上に傷つくことがないように祈ってる。

[410. 匿名]

>>73
いいねえ、私的にはプライベートは大事

[411. 匿名]

>>4
おなか壊してて爆発音がしそうな時はヘッドフォンつけてもらってるよ笑
においはスプレーして10分後くらいに入ってもらえばオッケー

[412. 匿名]

一緒にいる事で多少リフレッシュ出来る人探そう。
最初からルームメイトみたいな結婚とか想像しにくいな。
仕事は別がいいけど、寝室、土日別は結婚する意味考えるよ。

[413. 匿名]

>>336
なんでまずは主さんなの？
そういう考えだといつまでたっても同じことの繰り返しだと思う。

[414. 匿名]

>>374
二人が良ければでしょ。
主の場合は今のままだと二人とも不満なんだよ。

[415. 匿名]

>>168
でも普通は仕事帰りに友人と会ったり、ショッピングしたり、電車の中でボーッとしたりする時間があるでしょ。
そういう時間がリモートで全くなくて、毎日仕事が終わった後は彼とリビングにいる事を強制されたら嫌だな・・・。
昼食と夕食も一週間毎日一緒のカップルも珍しいでしょ。
主さん達だってコロナじゃなければ、週５日は昼食は職場の人とで別だっただろうし。

[416. 匿名]

>>352
希望だと主が歩み寄ってくれなかったからじゃない？

[417. 匿名]

私も同棲中だけど、お互い寂しがり屋and一人の時間も欲しいタイプだから上手くいってる。
タイプの違う人との結婚って難しそうだね
どちらかが折れるしか一緒にいる方法は無いんじゃないかな…？

[418. 匿名]

>>383
一人じゃないと落ち着かない人、誰かと一緒だと安心する人、色々いて当たり前なのに何でそれがわからないの？こっちが疑問。

[419. 匿名]

>>73
最初から選択子なしで探せば稀にいそう。
私が男なら同棲はしても結婚はしたくないけど。

[420. 匿名]

>>123
たまに寝室別という方いますけど何故別が良いのですか？
手足伸ばせるからですか？

[421. 匿名]

>>15
話し合いならお互い譲歩したり妥協しないとね。
主しか我慢してない。
それじゃ嫌いになるのも時間の問題。

[422. 匿名]

ほぼずっと一緒にいても同じベッドで寝ても楽な相手もいれば、一日15分程度なんか雑談して各自の部屋に戻り各自で好きな事してるほうが楽な相手もいる。前者みたいに合う人は自分にとって貴重だったんだ…と別れて気づいた事もあるな。

[423. 匿名]

>>421
最初から主は相手の事が結婚出来るほど好きじゃないんだと思うよ。
男性には酷だけど。

[424. 匿名]

>>315
テレワークなのに5時間以上会話って仕事中電話してるの？

[425. 匿名]

>>420
イビキが一番の原因じゃないかな

[426. 匿名]

>>5
正直、主もめんどくさい

[427. 匿名]

>>84
既婚だけど付き合ってる時から毎週デートは無理だった。
どっちかの家でゴロゴロするのはあり。

納得できない受け入れられないルール決められるとか無理だし、旦那にも言ったことない。

[428. 匿名]

>>2
同棲って結婚に至る前のお試し期間でしょ
四六時中、人といるのが苦痛だから工夫して
接点を少なくしているのに、相手がそれを
寂しいと感じるなら結婚は無理でしょ
どっちが悪いじゃなく相性よね
別れてお互いに合う人を探してお幸せに

[429. 匿名]

価値観が合わないんだろうね。
一緒にいることをルール化したら窮屈になって、守らなかったら喧嘩して新しいルール作っての繰り返しじゃない？

[430. 匿名]

>>361
そのまま結婚生活続けてるんですか？

[431. 匿名]

同棲ではないからトピズレかもだけど。
知り合いの玉の輿婚した人、夫は常に自分に女で居る事を求めていて、子供が産まれてどんなに忙しくてもパジャマ姿はNG、オナラなんて言語道断らしい。そのくせ育児は全然してくれないそうな、、。その人が気にしていないなら良いけど、夫婦になってそんな関係性は疲れるだろうし、私は絶対無理だと思ったw 死ぬまで一つ屋根の下で一緒に過ごすって、相手が空気のような存在じゃないと辛いよね。

[432. 匿名]

>>1
彼の感覚を例えるなら最愛の人が余命を告知された病気を患って、家の中でもどこでも少しでも時間を共有したいといった所でしょうか。
甘えとか寂しがりとかではなく愛情が深くて重くて心配性なタイプだと思います。あなたを信用してないわけではないと思う
正直息が詰まるなら別れた方がいいです。

[433. 匿名]

>>200
男の人と長くちゃんと付き合うのその人が初めてだったりする？

いや、私も初めて付き合った彼氏のことを今思うと全く好きじゃないどころかほぼ嫌いだったのに、向こうがちょっと病んでたことや外堀埋められてたこともあってなかなかキッパリ別れようと言い出せなかったんだ。
なんか似たものを感じたので…違ったらごめん。
主さんその人の事好きじゃないと思うよ。

私は頑張って別れて、その後に心から大好きと思える人と結婚できたんだけど、そうじゃなかったとしても元彼と別れたことは後悔しなかったと思う。

・もしも親友が主さんのような状態でいたら、何とアドバイスしますか？
・「結婚」に目がくらんで色んなものを見ないフリしてませんか？
・もしも付き合ってない状態で今その人から告白されたら、喜んで付き合いますか？

[434. 匿名]

これもう主は別れたいけど彼氏が寂しさに耐えれず　逆に一緒にいる時間が増えてしまったって事よね？

なにか理由つけて実家に一時的に戻れないかな
元々一人の時間も同棲してる割には充分あるのに苦痛なんだから
一旦離れてお互い冷静になったほうがいい

[435. 匿名]

同棲解消したけどすごい寂しい。
別れなきゃよかったっていま後悔してる

[436. 匿名]

>>381
確かに、男女逆で考えたらキツい話だわ

[437. 匿名]

気づいてよかった

結婚生活なんて、もっと息が詰まる、けど、簡単に離婚できない地獄

[438. 匿名]

>>436
でも相手の希望を受け入れず自分の都合だけ押しつけているから、何故引き伸ばされているのかわかってるはずだしそんな酷い話でもないような。

[439. 匿名]

>>424
してます！会話できる仕事なので！コロナ前は通いでしたが通いでも仕事中丸一日皆でおしゃべりしてました！

[440. 匿名]

>>383
寝室別々にしないと生活立ち行かなくなるほどに睡眠を阻害されるというなら(一緒の寝室にしたら相手のイビキが酷すぎて眠れなかったとかは別にして)、同じ考えの人と一緒に住むしかないよ

[441. 匿名]

>>200
合わないんだね
このままでは結婚が考えられない、別れたいくらいしんどいと伝えて、相手にも擦り合わせる時間を与えてあげたほうがいいと思う
その上でお互い歩み寄れそうにないと分かったら早めに別れた方がいい
彼氏は貴女が好きなんだろうから、いきなり心の準備もないまま、主だけが耐えられなくなって別れを切り出すと言うのは可哀想

[442. 匿名]

>>22
うちは最初に寝室同じにしちゃったのが失敗だったなー
和室でお布団だから慣れれば平気と思ったけど、寝る時間起きる時間が違うし仰向け寝の時私のお腹がめっちゃ鳴ることにいまさら気づいてつらいw
近々引っ越し予定だからそこで勝負かけようと思う。睡眠だいじ。

[443. 匿名]

>>394
充分いい嫁だわ
旦那は感謝しろよー！

[444. 匿名]

それがわかってたから、休日が合わない人と結婚した。

[445. 匿名]

>>388
彼氏が、他の男性に言い寄られたり取られたりしないか不安になってるというのも仕方ないよね
三ヶ月後に入籍する予定で同棲したと思ったら、入籍延期されて、日中も就寝時も個室で、休憩時間も仕事終えた夜も土日も1人になりたいと言われて、挙句に同じ屋根の下にいる事すらキツいなんて思われてたらさあ
夜ご飯の後だって、主さんが楽しんでいない事はダダ漏れだろうし
それで、束縛されてるとか監視されてるとか言われて

自分が彼氏の立場だったら、かなりメンタルやられる

[446. 匿名]

>>5
主の方がめんどくさい

私は1人の時間が必要なタイプで、毎日一緒にいるのだから休日は一人でゆっくり過ごしたいのですが、
彼はそれを嫌がり、

ガルにも多いけど、イイ年して一人の時間が一人の時間がって子どもっぽい。大人になればほぼみんな一人の時間が欲しいよ。
休日は一人でゆっくり〜って言うんなら結婚向いてないよ。それか、毎日一緒にいても苦痛じゃない人と一緒になるか。
数時間一人でフラッと出ていくとかなら良いと思うけどね。子どもできて「一人時間が一人時間が」って言えないからね。

[447. 匿名]

>>446
だけど、今追記読んだ。
なんか別人みたい。なんとなく言うことはわかった。

でもやっぱり、「私は疲れやすいので」が気になる。
毎日生きてりゃみんなそうじゃない？

[448. 匿名]

別れた方が…という意見に私も賛成だけど、彼は別れるのはOKで一人時間を増やすことはNGなのかな。
そんな片時も離れたくない人と一生会えなくなるくらいなら、もう少し一人時間増やすことを我慢してもいいのにと思う。
それとも、彼は主さんでなくても「ずっと物理的に近くにいてくれる女性」であれば誰でもいいんだろうか。

[449. 匿名]

別に旦那と四六時中一緒でも、喋りたいことがある日は喋るし、なんとなくテンション低い日は一緒にいてもずっと一人でスマホ見ててほぼ喋らない
だから同じ部屋にずっといても全然気にならないけどなー
きっと主は同じ部屋にいると気を使っちゃうタイプなんだろな

[450. 匿名]

がるちゃんに相談したら「別れろ」っていう意見になるのは目に見えてるのに敢えてトピ立てしてきたのは主さんの中で結論出ていて背中押して欲しいのかな？と思ったよ。

ちなみにうちはお互いアラフォーで結婚して別居婚です。
週末以外は独り暮らしで快適だし、週末は週末で寂しくなくて楽しい。
主さんみたいな人は別居婚向いてると思う。

[451. 匿名]

元々が昼ご飯と夜ご飯の時間しか一緒にいない状態だったってことは、それまで彼氏が相当我慢していた状態から、話し合いでやっと半分ずつ我慢してる状態になった気がする

[452. 匿名]

>>4
スマホに音を消してくれるアプリ入れたよ。
匂いはスプレーで解消！

[453. 匿名]

もしご縁があるかお相手なら、ハッキリグッキリと「ああこの人とならやってけんじゃないかな」って思うと思います！
少しでもモヤモヤして自分たちでモヤモヤが解決できない奈良ご縁なし！とみて良いのではないでしょうか。

[454. 匿名]

>>446
男が子供いても同じこといって家庭から逃げて趣味に走ってるのと一緒に見える。
結婚したら一人の時間なんかないからね。

逆に一緒にいても楽で疲れない人がいいし、人変えても1人時間がないとって人なら結婚しない方がいいよ。

結婚前提の同棲じゃないなら申し訳ないけど。

[455. 匿名]

>>10
そうかな？
周りでこういうタイプはそれぞれ自分の部屋をもって、勤務曜日時間が違うパートナーと結婚して幸せそうよ

[456. 匿名]

>>353
しりたがりやのこぶたくん、を読んであげるといいかもです。

[457. 匿名]

私も結婚前提で同棲しています。

帰宅後毎日食事を取り、一緒にお風呂に入り、同じテレビを見て同じゲームをして、お絵かきをしたりトランプをして、アイスを食べて、ハグしながら寝てます。

私はたまに友達と遊びに出ますが、休日が合う日は基本お互い予定を入れずにベッタリです。

いつも同じ部屋でくっついています。

彼は買い出しも一緒に行きたいらしいですが面倒だと一人で行って貰います。

その彼に私が主さんみたいだったらどうする？と聞いてみたら、たまには一緒に寝てほしいな〜、たまには休みも一緒に遊びたいなあ！と頼むと言ってました。

[458. 匿名]

>>1
私だけかもしれないけど
一緒に住み出してから自分のペースで全部できない
1人の時間もない
喧嘩しても同じ空間にいるって言うのがストレスだったし
凄く苦痛で、私は他人と暮らす事はできないんだな
と思ったけど、数年経てば順応したよ

[459. 匿名]

>>1
こう言う人が結婚して子供できたら
旦那ほったらかしで浮気されたら怒るんだろうな

[460. 匿名]

>>1
全然おかしくないよ。人それぞれなんだから。

彼のことは好きだけど、1人の時間が絶対必要だと伝えてみては？

私もそうで、音にも敏感だから本当は静かに家で1人でいたい。
嫌いなわけじゃなくて、旦那の出す音や存在がストレスになる。

でも一緒に住んでても側にいたがるなんて、愛されてて羨ましいわ。

[461. 匿名]

>>1
同じ状態でしたが、私は同棲解消しました。

相手がそんなに好きアピールしてくるのに、結婚ではないうえ、苦痛だと言うならなおさら不毛です。

[462. 匿名]

とにかく相性が悪そう
根本的に考え方が違うじゃん　

年齢とか抜きにしてこのまま結婚したらこの生活がずっと続くんだよ？
長い人生耐えられる？　　　
彼は縛ってる意識は無くても主がそれだけもう苦痛なら無理じゃないかな
お互いにもっと他に良い人がいると思う

[463. 匿名]

>>200
恐らく入籍を延ばしたのがさらに拍車かかってると思うよ、こういう束縛タイプは。
彼氏、とりあえず大人しくしとけば入籍したかもしれないのにねー。

[464. 匿名]

一例ではありますが、以前主さんと同じタイプの男性と付き合い、婚約し、解消され、苦しみましたが、現在は自分と似たタイプの男性と縁がありとても幸せに暮らせています。
主さんと彼氏さんにとって最善の未来に迎えますように。

[465. 匿名]

1人の時間くれたあとに会ったらもっと嬉しくなるよねって言ってみたらいーのかな？

[466. 匿名]

>>1 >>200
私も一人の時間が好きで結婚を待ってもらっているアラサーです。
みんなは彼氏の気持ちを汲んで別れなよとか書いてるけど、私は惚れられてる方（この場合は主）が好きにしたら良いと思います。実際二人の合意がないと結婚はできないわけだしね。

私は主の気持ちが分かるつもりなので、主の彼氏ちょっとしんどいです。仕事中なんだから仕事に没頭したいし、休憩中もわざわざ彼氏の相手したくないよね。相手を好きでいることと、人間関係や仕事で使うエネルギーの消費は別物だし、一日のエネルギーの総量は決まっているので無駄に疲れたくないよね。

私は自分の彼氏にそう伝えて尊重してもらいました。休日は一緒にいたい時は私がくっつきますが、そうでなければほっといてもらいます。彼氏のことは好きだけど、いつ一緒にいるかは私が決めるということでバランスを取っています。彼氏の本音は分からないけど特に不満はないそうで、一応うまく行っています。

主の彼氏が主の自由裁量の範囲を増やしてくれると良いんだけど、もし難しかったら、主の「彼氏が怖い」という気持ちが答えになってる気がします。合わない人とは合わないし、無理して人に合わせることないと思います。主が気楽にいられる人を選んでね〜。

[467. 匿名]

>>22
私は元彼からイビキ、歯ぎしり、寝言、寝っ屁、布団奪う、ベッドから蹴落とされる、ビンタされる、など寝ている自分の酷さをよく聞いていたから（元彼よく笑って許してくれてたなと思うレベル）、夫とは初めから寝室別にしてもらってる。ゆっくり寝てくれって感じで。

[468. 匿名]

>>446
同意
本来は、
一般的な社会生活(学校や職場等での人付き合いや育児や介護、その他諸々)を送る中で、誰からも何事からも侵される事の無い「1人の時間」というのはとても価値のある時間であるという認識のもと、
毎日の生活の中で本当に「1人の時間」を確保しづらい人(例えば四六時中育児や介護に追われている人)の為に周囲が思い遣る事も大切
逆に、家族や友達が居なくて独りだという人は、独りである事を恥たり悲観せずに「独りの時間」を楽しもうという観点から様々なお一人様プランが出来たり
…という感じだったような気がする

「1人の時間」はプライベートに於いて何よりも優先すべき事項で、自分が納得いくだけの「1人の時間」を確保する事が、生きていく上で絶対に必要不可欠だという考えは、自ら作った家族や、自らの意思で交際している恋人がいるのなら、あまりにも身勝手で傲慢だと思う

[469. 匿名]

>>1

明日、出てけばいいやん
息苦しいのに同棲続けてる意味ない

結婚すると、その息苦しさが続くよ
土日は一緒にいようと努力してる
結婚だから努力もするけど、同棲なら即やめるわ

[470. 匿名]

>>448
私が主さんの彼氏の立場だったら、
『そんな片時も離れたくない人と一生会えなくなるくらいなら、もう少し一人時間増やすことを我慢してもいいのに』
『それとも、彼は主さんでなくても「ずっと物理的に近くにいてくれる女性」であれば誰でもいいんだろうか』
なんて言われたら、絶望するわ
本当に好きなら我慢しろ、我慢が辛過ぎて別れたら「誰でもいいのね」なんて、どんだけモラハラ思考なのよ

[471. 匿名]

まさに価値観が合わないよね｡同棲でここまで分かって良かったんじゃないのかな｡結婚は難しそうだけど…ずっといたい派の彼と1人の時間も大切な主さん｡お互いに話し合って歩み寄れればいいけどね｡

[472. 匿名]

>>445
メンタルやられてるから不安で寂しくてもっと一緒にいたい！って彼氏さんは思ってるんだろうね...もうダメなんじゃないかって空気が主からビシビシ伝わってるから...

[473. 匿名]

>>445
主がやってる事を自分の彼氏にされたら泣くし自分の事好きじゃなくなったんだなと思うわ

[474. 匿名]

>>466
相手から惚れられてるからと好き勝手やってた友達が最後に急に冷められて婚約破棄されてたな
アラサーなら余裕ぶっこいてる場合じゃないよ

[475. 匿名]

>>90

同棲で医者にかかるほどつらいなら、結婚は無理では？
それでもわかれたくないなら、結婚したほうがまだいい
そのうち慣れるかもしれないなら

同棲って不安定だし、そんなに努力して、続けるもんじゃないと思う

[476. 匿名]

主さんは同じく1人で居たいタイプの男性と付き合っても上手くいかなそう

[477. 匿名]

主の理想だといつ彼氏との時間が取れるのか謎。
1コメからそうだけど普通に人と暮らすのに向いてなさそう。同じ屋根の下にいるのが辛いってもう一人暮らししかできないんじゃ。

[478. 匿名]

主の理想を全部叶えるのは無理だ
週末婚、別居婚がストレスなさそうだけどそんなんではあたたかい家庭は築けないと思う
理想を求めるのやめて自由に一人暮らししてるのが主の幸せなんじゃないの

[479. 匿名]

>>466
めっちゃワガママだね。

[480. 匿名]

ほとんどの時間一人でいたいのに結婚したいのはなぜ？

[481. 匿名]

同棲経験者とは結婚したくない。
比べられそう。

[482. 匿名]

>>90
同棲で体調を崩し医者にかかりながら関係を継続していました。

全然羨ましくない。
医療の世話になるって健全な関係ではないよね？
もはや共依存か、カサンドラ？

[483. 匿名]

>>33
いや、主さんの彼氏が依存ドップリで問題アリだよ。

もっと気楽な彼氏なら主さんこんなに逃げ出したくならないと思う。

[484. 匿名]

>>1
30半ばで8ヶ月も同棲しても結婚話も進まないみたいだしさっさと別れた方がいい
お互いに合わないんだと思う
一緒に過ごす時間が苦痛になる人と結婚は無理だよ
主の事を受け入れてくれる人を探した方がいいよ

[485. 匿名]

>>445
同棲してみて初めて分かることもあるんじゃない？
同棲する前はそんなに束縛がなかったかもしれないじゃん？
前から束縛気味だったら、おそらく主さんは同棲すら拒否してそう。

[486. 匿名]

>>1
主は夫婦生活むかないよ
結婚やめた方がいいよ

[487. 匿名]

>>466
好きでいることに対してエネルギー使う感覚が分からない
もっと力抜いてみた方がいいと思う

[488. 匿名]

お互いの生活ベースが合わないのは致命的だと思うよ
合わせられるところと譲れないところってあるでしょ
譲れないところはお互い許容(放置orスルーｗ)しないといけないのにお互いこっちに合わせて欲しいと思っちゃってるから無理ですな
テレワークなのも息がつまりがちだよね
ご縁がなかったと思いましょう

[489. 匿名]

>>446
少し意地悪な意見だと自覚しますが私もそう思ってしまいます。1人の時間がそんなに大事な人が結婚とか家庭とか何を言ってるんだろうと。自分の属性と全く相反してると思う。
結婚に何を求めてるのか理解しがたいです。わざわざ縛られにいかないで1人で好きなように生きればいいのにと思ってしまいます。

[490. 匿名]

うちは夫も私も一人の時間が欲しいタイプだから、家事とか諸々終えたらどちらかが自室に籠る感じ
寝室も別
週2、3日位は寝るまでリビングで2人で過ごしたりもする
この辺りの価値観は合ってた方が良いかもしれないですね

[491. 匿名]

>>1
その人とは合わないんだと思いますよ
無理して彼に合わせても辛いだけです
籍を入れていなくて良かったじゃないですか

[492. 匿名]

>>299
こういう男は、産後に主が子どもにかかりきりになると拗ねるんだよ。
タチが悪いと男が実家に帰ったり、ママンに告げ口する。

ママンもタチが悪いと、主に夫を構えと叱るんだよ。

[493. 匿名]

30代半ばなら、これが結婚の最後のチャンスの可能性もあるよ。
みんな簡単に、別れたらって言うけど私は一生1人の覚悟が無いなら別れない方がいいような気もする！

[494. 匿名]

>>377
これ言う人よくあるけど、同棲じゃなくて結婚だったらうまくいく問題もあるよ。
結婚したら簡単に別れられないから腹括って問題に乗り越えられるんだよ。
同棲は簡単に別れられるから問題出たらさっさと別れておしまい。

[495. 匿名]

>>1 価値観の違いはどちらかが折れないと無理だよ。

[496. 匿名]

>>7
私もそれ思った。
30代半ばなら同棲じゃなくて結婚するかしないかの2択だよ。
そこで結婚決められないなら結婚相手じゃないから違う人探すな

[497. 匿名]

2人とも合わないだけだね。
寝室別なのはわかるし、1人の時間もわかる
ご飯たべたりダラダラすごしたり少しの作業ならリビングでしたりって自然にするものだと思ってた。
集中したいときのみ自室にいくしわざわざルールを決めたくなるくらい、主も実家みたいに過ごしてたんじゃない？？
ただのシェアハウスになっちゃってるからね。

[498. 匿名]

>>492
そして仮に息子が不倫などをしようものなら、あなたが息子くんをかまってあげないからでしょ！って息子の肩を持ったりしてね…

[499. 匿名]

>>434
一緒にいるとしんどいけど、別れるには惜しいってとこだと思う。
引き延ばしてるのは主側だし。

[500. 匿名]

>>1
結婚を見据えて同棲を始めて8ヶ月が経ちます。
お互い30代半ばです。
↑
長くないですか？いつ結婚する予定なの？