お子さんを死産された方

[1. 匿名]

重い内容で申し訳ありません。
私は今月36週目で死産しました、原因不明です。妊娠中つわりも酷く妊娠後期に入ってからも体調があまりよくなかった中で検診時の赤ちゃんは元気ですよ、順調に育ってますよ、という言葉が支えでしたが心臓が止まっていますと言われた日の事は衝撃過ぎて忘れられないです、只その後の記憶が曖昧でなんとか日々をやり過ごす事でいっぱいいっぱいだった気がします、同じような経験をされた方のお話を聞いて自分の今の現状を受け入れていきたいと思います、穏やかにお話ができればと思います、よろしくお願いします。

[4. 匿名]

透明なゆりかご

[5. 匿名]

辛いよ

[6. 匿名]

トピ画これはやめてほしかった

[7. 匿名]

体調いかがですか？
無理なさらないように。

[9. 匿名]

>>1
心臓って突然止まるものなの？胎動は...？

[10. 匿名]

かわいそうに。

[11. 匿名]

>>1
ありきたりな言葉しか見つからなくて。
またきっと授かるよ。

[12. 匿名]

ポコズママのサイトをおすすめします。私も経験者ですが、そちらで話を聞いてもらったり共感したりしました。乗り越えることはできないし、悲しみは消えません。でも悲しみの形はいつか必ずかわります。自分の気持ちを大切にしてくださいね。

[13. 匿名]

私は不妊治療を2年経て、ようやく授かったのですが、心音が確認できた次の診察で流産と宣告されました。
両親や旦那からは「母親のせいではない」と言われましたが、どうしても自分を責めてしまいました。

月並みな励ましですが、自分を責めないで下さい。

[14. 匿名]

妊娠6カ月で死産しました。
あれから8年経つけれど、その時のことは昨日のことのようにはっきり覚えてます。
今まで生きてきた中で1番辛い出来事でした。
無事に生まれていたら小学2年生なんだなとか思います。
上手く言えないけれど、直後と今では悲しみの種類が違うような気がします。

[15. 匿名]

こればかりは時間が解決はしてくれません。
６年経ちましたが、娘を想わない日はないです。
ただ、死ぬことが怖くなくなりました。
いつか年老いてその日が来たら、娘に会いたいです。

[16. 匿名]

辛いですね。
でも、あなたは何も悪くありません。
自分のお腹の中で精一杯愛していたと思います。
赤ちゃんもお母さんの愛を感じていたと思いますよ。
どうかご自分を責めないでください。

[17. 匿名]

主さん大変だったね。今はゆっくり身体と心を休めて下さいね。

[18. 匿名]

流産の方にも聞きたいんですが、他の子供たちにはどう伝えていますか？
ちゃんと伝えた方がいいとは思いますが、生まれてこれなかった兄弟姉妹がいると知って、子供が過度に重い気持ちにならないようにと思うと難しいですよね

[19. 匿名]

>>1
私の母親の話ですが。
私には兄がいたそうです。
産まれてくる前に死んでしまったとか。

その後、私と私の弟が産まれました。

主さんも、元気なお子さん産まれたら、亡くなった子の話をしてあげたらいいと思います。

私は、兄の存在、心強いです。
おかしな話ですが笑

よくあることだと母は言っていました。

[20. 匿名]

私の母なのですが、陣痛がきていざ出産というときに胎盤？で出口がふさがれていたことがわかり、大量出血意識不明になりました。
赤ちゃんは亡くなりました。ちなみに弟でした。
医者からは母の命をとるか赤ちゃんの命をとるか迫られたそうです。
私は医者を怨みました。
いざ出産というときまでわからなかった医者を怨みました。
先日その医者のところへ行ったのですが、
すでに亡くなっていました。
恨み言のひとつも言いたかったです。
主さん、心穏やかにお身体を大切にしてください。

[21. 匿名]

私じゃなくて友達なんだけど、同じ経験をした子がいるよ。
その子は長く不妊治療をして、やっと授かった子だった。
本当にかける言葉がないんだけど、寄り添いたい気持ちはあって…でも経験のない私に、そんな事言われてもきっと>>1さんは嬉しくないよね。ごめんね。

出産って奇跡だし、当たり前に元気に産まれてくるわけじゃないんだよね。
それなのに安定期に入ったーとか言って、旅行に行ったり、遊び回ってる人って、自分は絶対当たり前に元気な子を出産すると思ってるよね。
そういうのSNSで見ると、すごくイラつく。
友達のことがあってから、余計に思うよ。

>>1さんが、心穏やかに日々を過ごせるように願ってるよ。
きっと優しいママさんだと思うから、赤ちゃんすぐに帰ってきてくれるといいなって思う。
経験者でもないのにごめんなさい。

[22. 匿名]

>>18
私はわざわざ伝えてない
聞かれたら答える
でも写真はずっと持ってる

[23. 匿名]

今は主が言うように毎日をやり過ごすくらいしかできないよね…。辛かったら泣いていいし旦那さんを頼ってね。

[24. 匿名]

>>9
突然止まるものだよ。珍しいけど、無い話ではない。胎動も前日まであったりすることも多い。元気ですよーと検診で言われた翌日に止まっていた、という話も。今の医療でも把握出来ないことって多いのよ

[25. 匿名]

>>18
水子供養したところへ行くときに話ししました。
大きくなってから、子供の性格などを考えて話してもいいだろうと思ってから話しました。

[27. 匿名]

悲しい時は泣いて、辛い時は辛いと言って、自分の気持ちに素直になった方がいい。
まわりに心配かけたくなくて、悲しい気持ちを隠して平気な振りをするとめちゃくちゃ心がしんどいよ。

[28. 匿名]

我が子がそばにいないのに体が産後を主張してくるのがとても辛かったな
今でも後悔ばかりだよ

[29. 匿名]

>>1
こういうトピは辛くて避けていましたが私も36週で死産したので人ごとではないのでお返事します
私は一卵性の双子でしたが原因不明で体内で一人亡くなり一卵性の場合一つの胎盤で繋がっているので一人が亡くなるともう一人も危険な状態になるのですぐに緊急手術しましたが蘇生が間に合わず二人ともでした
初産で臨月までお腹にいたのになんで突然という気持ち
生まれてきた子は2人とも2000gを超えた眠っているだけのような普通の赤ちゃんでした
本当にもう言葉には言い表せない辛さでした
産後の身体はそのままなので悪露や抜け毛もありますし傷口も痛む、なのに赤ちゃんはいない
産後車椅子に乗ったまま火葬場に向かったのも本当に辛かったです
こんな自分でも今四年経ち前向きに生活しています
その間本当に色々なことがありましたが時間が解決してくれます。これだけは確かです

[30. 匿名]

>>1
死産経験者です。辛い気持ちよくわかります。お腹が大きな人を見ると目をそらしてしまったり、子供を連れている人を見ると泣きたくなり、ふとした時に思い出しては泣き。20年経ちました。幸い2年後に授かりましたが、死産した週数まで毎日が緊張。その日も緊張。産まれてくるまでも不安がいっぱい。病院の助産師さんとお医者さんが前回の死産の経験の辛さを理解してくれ、不安な時はいつでも来てねと言ってくれたことに勇気づけられました。
トピ主さんも今はそっと心を休める日と思ってもいいんじゃないかな。辛い気持ち少しずつ出してもいいんだよ。聞いてくれる人はたくさんいると思うよ

[31. 匿名]

>>3
よくそんな事言えるな

[32. 匿名]

>>9
大人だって持病なくても心不全なったりするでしょ

[33. 匿名]

>>20
読む限り医者に落ち度はないように感じたよ

[34. 匿名]

辛いですね。その後体調はどうですか？
私もありますよ。
辛くて辛くてどうにかなりそうな時期もありました。でもその子の分も頑張って生きないとなって思ってます。
今は辛いと思いますが、少しづつ前を向いて行けますように..応援しております。

[35. 匿名]

>>3
通報します

[36. 匿名]

>>26
かなり違う。全然違う。よく書き込めたね

[37. 匿名]

>>8
テメーは消えろ

[38. 匿名]

30週で突然陣痛がきて、急いで病院に行ったら「へその緒見えてる」「赤ちゃんはなくなってる」と言われました。
陣痛が遠のいたなぁと思ったあと、すぐ股のところに違和感があって、少し力を入れたら何か出てきました。赤ちゃんでした。
そのあとの処置も何もかも痛くて辛くて地獄でした。
上の子の出産後の処置はどんなことでも耐えられたのに。
赤ちゃんはどこかに連れて行かれて、しばらくしたらピンクの綺麗な布に包まれて戻ってきました。
もう、ちゃんと赤ちゃんでした。
申し訳なくて悲しくて、本当に辛かった。

[39. 匿名]

私は初期でしたが、9週で流産しました。一人で検診に行って、流産を言われてどうやって帰ってきたか分からないほどでした。初めての妊娠での流産で、今後妊娠できるのかも今も心配です。人生初めての手術は、流産での手術で悲しいものとなりました。
2ヶ月経って、やっと気持ちも落ち着き、先週水子供養に行ってきました。お辛いですが、まずはお体大事にしてください。

[40. 匿名]

心拍が確認できれば大丈夫と言われてるのに、心拍が止まってしまってました。
その頃旦那は出張でいなく、孤独の中手術。
もう精神ボロボロです。私も鮮明にまだ覚えています。五年前ですが。

[41. 匿名]

>>26
死産した友人が堕胎した子や初期流産した子に気持ちは分かるよと言われた時に反応に悩んだと言ってるのを思い出した
同じ大切な命だけどやっぱり出産してこの手に抱いた赤ちゃんが亡くなって出てくる死産とでは同じとは思えないし意味合いも少しかわってくると思う

[42. 匿名]

私は心拍確認後の流産だったけど、やっぱりそれとは比べ物にならないくらい辛いのかな
もし産まれてたらとか今頃、とか考えると辛いですよね
死産と比べてはいけないけど、私も未だに後悔や辛さがあります
あのときもっとああしていれば、流産しなかったのかなとか思います
本当辛いですよね

[43. 匿名]

>>29

かなしすぎる。
壮絶な経験。
あなたが幸せに生きて欲しい。

[44. 匿名]

>>18
上の子が3歳で毎日お腹を撫でてくれたので、突然入院して平らになったお腹を見たことと、夫が赤ちゃんに会えなくなっちゃった。ママは今いっぱい泣いているからなんでだろうって思うかもしれない。○○の笑顔が一番元気になる薬だよと話をしてくれました

[45. 匿名]

>>26
うん、二度と産むなよ^ - ^

[46. 匿名]

>>26
避妊しなさい。
そしてあなたはすべて背負って生きるべき。

[47. 匿名]

>>26
ちょっとどころか全く違うでしょ。
タイトル読めない？

[48. 匿名]

死産した後、1ヶ月検診があって産科に行った時めちゃくちゃ辛かった。

まわりはお腹の大きくて幸せそうな妊婦さん、新生児の泣き声が聞こえるのに、わたしはぺたんこのお腹で赤ちゃんもいない。
確かに痛い思いして産んだのに、生きて生まれるか亡くなって生まれるかでこうも違うのかと思った。

妊娠を知っていた人に死産を報告すると、気遣って亡くなった子の話はタブーのような感じになったのも寂しかった。

確かにお腹にいたのに、確かに産んだのに、最初からいないような感じ。

[49. 匿名]

>>20
医者は悪くないと思う
何があるか分からないのが出産だよ
恨み節言いたい気持ちも分かるけど、だから産科医少なくなるんだよ

[50. 匿名]

>>26
釣りだよ。絡むだけ無駄。スルー通報で。

[51. 匿名]

>>20
胎盤の場所は産む前にエコーでわかんないのかな？

[52. 匿名]

36週までいったら無事に産まれてくれると思いますよね。
きっと忘れ物をしたから戻ったんだよとかそんな言葉いらない。忘れ物なんて取りに行かなくていいから無事に産まれてきてくれて会いたかったよね。
泣きたい時は思いきり泣いてくださいね。

[53. 匿名]

母の話ですが妊娠7ヶ月のときに女の子を死産しました。
そのあと数ヶ月して兄を2人出産し、私が産まれました。
死産のことを知らなかった私は、お姉ちゃんが欲しかったと良く言っていました。
大きくなってから、本当はあなたはお姉ちゃんがいたんだよ、あなたはその生まれ変わりなんだよと聞かされました。
今でも母は姉の命日近くになるとお寺に供養に行っています。
母の悲しみは計り知れません。
私の話でなく申し訳ありませんが、死産したあとも母は私を含め元気な子供を3人も産んでいます！
どうか主さんも今はご無理なさらす、体を大事になさってくださいね。(*^^*)
大したことが言えずすみません。

[54. 匿名]

このトピの方が全員幸せになってほしい

[55. 匿名]

私は死産ではなく誕生死でした。
生まれて2時間後、急変して総合病院へ搬送されましたが助かりませんでした。
あの日のことは一生忘れられません。
一気に地獄です。
あの日から2年経ちますが、私は前に進めてません。

[56. 匿名]

>>55

スクロールしてたらマイナス打ちました、ごめんなさい。
とても悲しい経験をされたんですね。

[58. 匿名]

私も7年前に死産しました。36週でした。
それまで何も問題なく順調に育っていると言われ、当たり前のように元気に生まれてくるものだと思っていました。
無知だったので、胎動が減ってきていたのは気付いてましたが次の日が検診だったのでそれを待って病院に行き心臓が止まっていると言われました。
原因は不明でした。
沢山泣きました。周りの人みんな慰めてくれましたが、心配かけまいと無理に笑顔をつくるときもありました。
沢山自分を責めました。他の赤ちゃんを見かけるのでさえ辛かったです。

その2年後に、めちゃめちゃ元気な男の子が産まれたました！妊娠中は心配だらけでしたが、アスピリンを中期くらいまで飲み血液をサラサラにしつつ、胎動チェックもかかさず大変でしたが（´-`）
今は次の子のことは考えられないと思いますが、体調管理をして体と心を整えられたらまた次のお子さん考えてみて下さい！
諦めないで下さい！

[59. 匿名]

両親のことですが
兄を六ヶ月で死産しました
私は兄につける予定だった名前から一文字貰い、兄から見守られているようで嬉しかったです
昨年父が亡くなったんですが、余命宣告された日に
俺が死んだらお前はどうするって聞かれて、
お父さん、先に行った息子と遊んで待っててね。って答えたそうです
いま父は兄と遊んでるんじゃないかな

当事者では無いですが、主やこのトピの皆さんが穏やかな日々を過ごせるよう願っています

[60. 匿名]

>>18
わかる年になったら伝えた方がいいよね
「生まれてこれなかった兄弟姉妹がいること」
「普通に生まれてこれて、生きられることがどれだけ幸せか」
その子の分まで生きてほしいとか、そういうことは過度に伝えないで、存在だけでも伝えてあげた方が亡くなった子にとってもいいと思う

[61. 匿名]

>>42
私は流産経験はない死産経験者ですが双方の気持ちは分かりあえないと思います
死産後に火葬場に行った帰りにたまたま知人に遭遇し私達夫婦が喪服を着ていたので理由を聞かれたので話すと「流産経験してるから気持ちわかるよ。しかもうちは2人だよ」と言われたりまた別の友人にも「私も流産経験がある。みんな言わないだけで辛い思いしてるから○○ちゃんだけじゃないよ！」と言われ流産経験した方は死産経験した人間と同じだと思われてる方が多いように感じました
酷いかもしれないけど私はやっぱり違うと思ってしまいます
出産した赤ちゃんを火葬して骨になった我が子を見たときは発狂しそうになりました
絶対同じではないと思う

[62. 匿名]

>>1
わたしは三度心拍確認後、流産した者です。
まだまだ初期でしたが忘れられないほど落ち込みドン底でした。誰とも話したりしたくないしテレビの芸能人のおめでた？みたくないのに目に入ります。

臨月でのこととあって心情はわたしには計り知れないと思います。
時間が解決する。と、私も理解できますが、今はきついですよね。そばに行けるなら行ってあげたいほどです。
ここで話すことによって少しでも楽に慣れるのなら話してくださいね！みんなついてますよ！

[63. 匿名]

23週からいきなり羊水が減り始めました。
CAOSという症状で、大きな病院に行きましたがどうにもできないと言われました。
羊水というクッションががほとんど無い子宮の中で、赤ちゃんはとても窮屈なんだと言われました。
肺胞ができてくる時期に羊水がないと、肺だけは大きく成長しても生まれた時に自発呼吸ができないこと、胎盤剥離で少量の羊水にたくさんの血が混じっているから、その血がどんどん錆びてしまって赤ちゃんの肺もボロボロになること、大前提として早産と死産のリスクがあり、産まれてもすぐ亡くなる確率の方が高いことなどを、大泣きしながら聞きました。
それでもお腹の中で赤ちゃんの心臓は動いていましたが、24週と4日目で陣痛がきて死産でした。
すごく小さな赤ちゃんでした。
死産の届けを出して火葬許可書をもらって火葬して、お骨はまだ納骨できていません。
毎日手を合わせてお線香をあげています。

[64. 匿名]

>>55
こんなこと言っていいか分からないけど、無理に前に進まなくてもいいと思いますよ。
人は悲しみを受け止められる容量が一人一人違うと思います。あなたのペースであなたが進みたい時に少しずつ進めばいいんだよ。

[65. 匿名]

心音確認後1週間で停止していることがわかり流産辛い中で堕胎の入院手続きをするのがもっとしんどかった
入院中も産まれて来る赤ちゃんの泣きごえが
術後も妊婦さんと一緒に順番待ち
もう少し配慮して欲しかった
個人病院でも部屋分けるとか何か出来なかったのかな

[66. 匿名]

>>48
私も待合で辛かったです。
妊婦さんの付き添いのお母様らしき高齢の方に「何ヶ月？」と話しかけられた時は全てがフリーズして途端に耳鳴りがして「すみませんトイレに…」と答えてその場を移動するのがやっとでした。

ちなみに私は何故かわからないけど亡くなった子供の話はされない方が平静でいられたタイプでした。
何というか同じ経験してない人から気軽に元気付けられたり、その子について知った様な口聞かれたくないと言うか…今でも何故そんな心情だったか説明できないですがとにかく気軽に触れてくれるなよと思ってました。
そういう自分でしたので、優しい方に気を遣わせない為に極力引きこもり生活してましたね…

[67. 匿名]

流産と死産で対決するの？何か酷い...

[68. 匿名]

>>13
言いたい事はわかる。
でもね、流産と死産の辛さは違う。

[69. 匿名]

私は、3姉妹の末っ子ですが、
小学生の頃、
よく4姉妹で遊ぶ夢を見ました
いつも同じお姉さんで
夢の中だと本当に家族でした
一人だけ見たことない顔なのに
違和感なく楽しく過ごしていて、
ある日母にその事を伝えると
ものすごい勢いで驚いて、
本当は4姉妹のはずだったと
聞かされました
大人になってからは、全くその夢は
見ないのですが
あの頃の夢の中の、
楽しい4姉妹の雰囲気は
今でも覚えています
きっとご家族の事を天国から
見守ってくれてると思います

[70. 匿名]

>>13
さすがにその週数と36週は違うでしょう
悲しいのは同じだが。

[71. 匿名]

>>68
わざわざ辛さを比べる必要がありますか？

[72. 匿名]

>>1
知らないだけで、
少なくないんですね。
自分は、二年不妊治療の末の流産です。
その後親友の臨月の姿を目にし、
自分の気持ちに鞭打って、
お大事にねと話をしたけど、
その後は力が出ませんでした。
その後の受精卵は全て淘汰し、
43で治療をやめました。

一緒にお腹にいた時間が
私とは全然違って長いし、楽しみも大きかったと思います。本当に心身ともに疲れ切ったと思います。
今は、ゆっくり休んでください。
言葉がうまく見つからず、上手に書けないけど、
自分の気持ちに寄り添って、とにかく今は休んでください。

[73. 匿名]

>>67
悲しいですよね。
でも、とてもナイーブな問題なのでそれぞれトピ分けは大事だと思います。

こちらはタイトル通り「死産された方」で語るのが良いのではないでしょうか。

[74. 匿名]

>>48
とても共感しました。
最初からいなかったような…触れてはいけない話のような…みんな気を使ってくれてるって分かってるけど悲しかった。

唯一、今は亡き姑だけが「出産おめでとう！ママになったね！そして孫を産んでくれてありがとう」と言ってくれて、その後もずっと子供の誕生日を祝ってくれた。
天国でふたり、出会えてくれてたら良いなと思います。

[75. 匿名]

>>68
何しにきたの？
いちいち言葉残して、構ってもらいたいの？
悲しい方ですね。

[76. 匿名]

辛いよ流産も
かたちが残らないあるのはエコー写真だけ
その後どうなったのかもわからない
医者も堕胎した子を人として扱ってないしね

[77. 匿名]

お願いだから流産の話はよそでやって。
全然違うの分かるでしょ。

[78. 匿名]

>>77
冷たい人ね

[79. 匿名]

>>71

まずここのトピは
流産じゃなくて死産された方なんですよ。
比べるとかじゃなくて。

[80. 匿名]

>>67
私も流産経験あって当時は死ぬことを考えるほど辛かったけど、やっぱり死産の方が辛いんじゃないかなと思う。

[81. 匿名]

>>29
なんだろ
因果なものだ
どうしようもない、運命としかいえない流れに翻弄されることはある。
それを経て、ひとつ成長し、人間的に深く強くなれる。
そこで得たものが、自分のためにならなくとも、
他の誰かのためになるなら、それが自分が産まれた意味だと思って日々生きてる。

[82. 匿名]

>>79
わかるけど、わざわざ辛さが違うと書く必要はないと思いますよ
死産も流産も経験しているので、私は書き込んでいますが

[83. 匿名]

どっちが辛いかマウントですか

[84. 匿名]

>>9

突然止まるんだよ！！！！
私も19歳の頃今の旦那の子を初めて授かって
嬉しくてちゃんと心音も確認できたから
母子手帳もらって次の検診の時にはもう聞こえなくてそのままダメになった。

[85. 匿名]

>>75

うーん
あなたのその言葉も
流れ的には違うような…
構ってもらいたいとかよくわからない。

[86. 匿名]

私も同じよ。気になっていた事はお腹が小さかった事と、肘、膝がものすごく痒い湿疹が出来ていた事。死産した赤ちゃんはやはり小さくて胎盤も小さかった。いっぱい泣いたけど息子二人授かった。

[87. 匿名]

>>75
死産した人のトピなのに
流産した人が自分語りしてるからだよ。
流産の段階と正産期までお腹にいたのと流産じゃ訳が違う。そんなのもわかんないの？

[88. 匿名]

スルーすればいいじゃない
流産は違うとか別に言わなくても...

[89. 匿名]

死産した人に流産した人の気持ちは分からない
死産した人は自分のほうが可哀想って思ってる

ってことでいいのかな？
私はどちらも経験しているから、ここでピリピリしている死産の人の気持ちも自分語りしてる流産してる人の気持ちも分かります
どちらも辛いですよね

[90. 匿名]

>>42
>>61
どっちが辛いとか分かりあえないとか不毛な考えだと思う。どちらも子供を亡くした事に変わりないし、その事から受けるダメージは人それぞれ。自分基準でどっちが辛いとか語る事なのかって思う。

[91. 匿名]

>>29
双子ではないですが３５週の時に突然立っていられないくらいの、吐いてしまうほどの腹痛に襲われて救急搬送。かかりつけでは手に負えず大学病院へ。常位胎盤早期剥離で緊急オペになったものの、赤ちゃんは死産、私は子宮摘出をしました。
医師からは「あと数分遅ければお母さんが死んでいた。あなたが助かって本当に良かった」みたいなことを言われましたが、赤ちゃんはこの世にはいない、私はもう二度と赤ちゃんは産めない身体になってしまいました。
ずっと女の子と言われて来ましたが産まれたのは2400gの可愛い男の子でした。
立派についていました。
この子が成長するのを一緒に見たかった。
この子と一緒に歩いていきたかった………。

涙も枯れ果てて屍みたいになった私を見ていられなかったのか夫は出ていきました。そりゃあ子供が産める女の人と結婚したいよね。
今は、小さな小さな空色の骨壺に遺骨を納めて、一部はペンダントで身に付けています。まわりは納骨しないとこの子は浮かばれない、成仏できない、私も立ち直れないよと言いますが私はこの子と離れたくなくて、一緒にいます。

今、ワンルームの賃貸で一人暮らしをしています。
パートですが仕事を始めました。
夜になると、遺骨を抱き締めては涙が止まらなくなります。
心療内科に通っていますが亡くなった息子を忘れることができません。
時間はかかるかも知れませんが少しずつ少しずつ前に進んでいきたいです。


辛い思いをされた皆様に幸せが訪れますように。
可愛くて小さな命をもう一度抱くことができますように。

[92. 匿名]

子を亡くす悲しみは一緒なんだと思っていたけれど...
死産と流産では違うという言葉に胸が苦しくて悲しくて涙が止まりません

[93. 匿名]

経験者ではないけど辛くて最後まで読めない。。

[94. 匿名]

私は24週で死産しました。
すでに周りには妊娠報告をしていたので死産の報告もしましたが、家族や友人に話を聞いてもらったり、慰めてもらったり…当時は本当に助けて頂きました。
誰かに、このことには必ず意味がある、と言われたんです。あの子が亡くなった意味ってなんだろうと、5年経った今でも答えを見つけることは出来ていません。
時間が経つことに悲しむ時間は少なくなりましたが、いまだ立ち直れてはいません。涙が出てきます。
トピ主様、我が子を想う時間をつくって頂きありがとうございました。

[95. 匿名]

>>82

書きたくなる気持ちは分かりません？

7週くらいの流産と、臨月の死産じゃ全然違いますよ…。

だってもう赤ちゃんなんですもん。
まるで生きてるみたいな。

あなたなら分かるでしょ？

[96. 匿名]

旦那さんきちんと寄り添ってくれますか？うちは夫は実感がないからか温度差があるなと感じる事があります

[97. 匿名]

>>9
そんな事も知らないなんて、ガキだな！
子供は出て行け！

[98. 匿名]

お気持ちよくわかります。
自分は32wでした。
胎動がおかしいと朝一で病院に行きましたが、
寝てるだけじゃないか、カウント法やったのかと散々の言われようでした。
エコーで見てもらうと羊水が少なく、赤ちゃんが飲んで排出してないだけだろう、心配ならまた明日きてと言われました。
いやでも絶対におかしい！って言いましたが取り合ってもらえず、翌日行くと心拍止まっていました。
あの時ちゃんと見てくれたら助かったかもしれないのにととても自分を責めました。
自分の両親や旦那が来たときの説明が「あの時羊水が全くなかった」と言ったんです
私に説明した事と違う！！！
本当に今でもあの先生を許すことができません
出産後臍の緒の捻れがあり、それのせいだろうと言われましたが、自分の体がおかしいんじゃないかと心配になりいろいろ検査をしました
検査して問題なくても、子供が無事に産まれるまでは自分の体を信じる事ができませんでした。
今はお辛いと思います。
現実と向き合う為の方法は人によって様々で
私は次の子を授かって少しずつ前向きになりました
それでも出てくるまではずっと怖かったです
最初の子を忘れることはできません、お骨もお墓に入れずずっと置いてあります。
住職さんに言われたのは、子供はお母さんの笑顔が大好きです。だからたくさん笑ってあげてください。
辛い経験をした方には直ぐ帰ってくると言います。
だから大丈夫。少しずつ笑顔を見せてあげましょう。

同じような経験をした方々が少しでも前向きになれますように。

[99. 匿名]

>>95
言いたいことは分かるが、わざわざそんな風に言う必要ある？

[100. 匿名]

死産より流産のほうが辛くないなんて思わない。それぞれの悲しみがあるし、我が子を亡くす経験は同じだと思う。

だけど、体へのダメージや手続きの辛さなど、これは死産経験者にしか分からない。
起こる確率が全然違うから周りに流産経験者はいても死産経験者はいない。
だからこういう場で話をしたい。

[101. 匿名]

みんなで労って慰めあってるのかと思ったら
死産と流産で叩きあいって何か酷いね

[102. 匿名]

>>91
旦那さんひどいね。
なんで一緒に泣いてくれなかったんだろう？
寄り添ってくれなかったんだろう？
許せない。本当につらかったよね。

息子さん、ママにたくさん愛されて幸せだと思います。
素敵なママでよかったね。
あなたと天国の息子さんがどうか、この先幸せであって欲しいと他人ながら、心から思います。

[103. 匿名]

>>96
身をもって体験する当事者とはまた違うから、埋められない部分はあるなとは感じました。

[104. 匿名]

>>91
泣けてきた。
かける言葉も見つからない。
あなたが笑顔になれる日がきますようにと
願っています。
こんなことが伝えたいんじゃないし、
伝えたいことがあるわけじゃないんだけど、
へんな文章になっちゃったけど、
コメントしたかったんです。

[105. 匿名]

>>33
>>49
女？

[106. 匿名]

流産は経験したことがあるけど、もちろん辛いけど死産はもっともっと辛いと思う。35週とか36週なんてもう産まれる寸前まで来ているもんね…ベ
本当に妊娠出産は奇跡だよね。生まれることが当たり前じゃない。

[107. 匿名]

妊娠したら産まれるって思ってたけど
産まれるまでが奇跡なんですね
死産の方も流産の方もお辛いですね

[108. 匿名]

ひどいガル民いるもんだ。
だってガルちゃんだもんね。

[109. 匿名]

>>108
Me too

[110. 匿名]

でも、死産の人は赤ちゃんとの思い出があるじゃん。
胎動もあれば、陣痛も経験出来たんでしょう？戸籍にのり、遺骨だってある。

流産は何も残らないんだよ。
どうせいなくなるなら死産が良かった。形を残して欲しかった。

[111. 匿名]

私も３人死産しました。

亡くなったことももちろん悲しいのですが、あの子達がこの世に存在しなかったものとして扱われているのが何より悲しく辛いです。
三男は夫に似ていたし、３人とも可愛い顔していました。
妊娠中はとても幸せで喜びでいっぱいだった事もすべて無かったことになっているのが寂しい。
家族や友人の間でも私達に子供がいたことがないという前提で接してくるのが辛い。

死産でしたが、私は母親で夫はちゃんと父親でした。

[112. 匿名]

私も4年前、7カ月で死産しました。
トピもたてここでたくさんの言葉をいただきました。
3人の子どもたちがいますが、死産した娘に毎日手を合わせてくれ特に妹になるはずだったお兄ちゃんはいつでも妹を思いおもちゃや花を買う時は必ず産まれてくるはずだった娘に買ってあげます。
あの先生の顔が曇っていく時間。今でも鮮明に覚えています。他の病院にいけばまた動き出すんじゃないかとおかしくなっていました。
辛いですよね。
なにもできませんよね。
夜泣いて疲れるまで眠れませんよね。
乗り越えるなんてしなくていいからしばらくは泣いて泣いて辛すぎたら無になり本当に無理をなさらずにしてください。

[113. 匿名]

>>91
悲しくて涙が溢れてきました。お辛かったでしょう。
けれどたくさんたくさんお母さんに思われて息子さん幸せ者だと思います。骨壺の話はわたしも大切な人を亡くしたときに同じようなこと言われましたが、ずーっと一緒にいてあげていいと思いますよ。大事な大事な息子さんだもん、お母さんのそばにいるのに成仏できないなんてない。こんなに思われて。息子さんにも伝わってると思います。
こんなことしかいえなくて申し訳ないです。>>91さんのこれからの人生に笑顔になれる沢山の小さな幸せがきますように！

[114. 匿名]

>>87
ごめんなさい。
知らないんです。
二回の流産の段階しか経験したことなくて、治療が終わったので。
子どもとお別れしたのは同じなので、
励ましたり出来たら
って思ったけど。
離れます。

[115. 匿名]

>>96
うちは完全に隔たりがありました。
もう、圧倒的な温度差。
それを理解してくれた主治医（生殖医療）が、夫の思考回路に合わせて科学的に淡々と温度差の理由を説明してくれました。
それで夫もかなり納得したようです。
基本的に性差があって完全には理解し合えないですよね。着床すると一気にプログラムが動き始め全身に変化が訪れる女性とはやっぱり違う。
埋められない温度差に何度も泣きました。

[116. 匿名]

>>91
辛かったですね。かける言葉がみつからないけど、
少しずつ無理しないでね。

[117. 匿名]

>>110
自分は流産だけどと前置きして、死産したここの方に気遣いながら寄り添う言葉を書いてくれた方も中にはいましたが、こういったコメは本当に酷いトピずれだと思います。

[118. 匿名]

>>102
本当にありがとうございます。
貴女の言葉、凄く心に響きました。
ガルちゃんで思いきって告白して良かった。
まだまだ思い出しては辛いけど、少しずつ少しずつ前に進んでいけたらと思います。

[119. 匿名]

私は4回流産しまして毎回思うのは『かりに産まれてきても障害があったりしたらそのほうが親も子もずっと辛いだろうから、これでよかった。』と思うようにしていた。そして娘を妊娠したときは大阪の『クリフム夫律子マタニティークリニック』に行って検査しました。

[120. 匿名]

>>1
死産経験者です。本当に辛いですよね。赤ちゃんとの幸せな未来を夢見てた最中、突然の出来事で本当に辛い気持ち分かります。
病院の担当の先生が、お腹の中で死んでしまったと言うことは、それがその子の寿命なんだ。と言ってくれました。
やっぱり、お腹の中で心臓が止まる子って、なにかしらの重度の障害を持つ子の可能性があって、そういう子はやっぱり寿命も短いのだと。
賛否あるかもしれませんが、私はそう思うようにしてなんとか乗り越えました。
数年後、今の子どもを妊娠出産して元気に育ってますよ✨✨
絶対大丈夫だから、なんとか幸せになってください✨

[121. 匿名]

私も死産しました。
妊娠中にお腹に乗っかってしまった弟はボクのせいだ〜！と大泣きし、妹の誕生を心待ちにしていた兄はオレがもっとお母さんを手伝っていれば良かったんだ〜と大泣きし、夫はそれを見て誰も悪くないんだよー！と大泣きし、私はただただ落ち込むばかり。2年経ったけど、私も娘を抱きしめたいよ。でも他の家族も同じ気持ち。だから私たち夫婦は、もう一度頑張ろう。もし無事に授かり産めたら幸運。もし亡くなったら娘に向こうで遊べる兄弟が出来たな、もう寂しくないだろうと思うことにしました。また授かれたらいいな。

[122. 匿名]

私は6ヶ月で死産しました
5ヶ月頃に切迫になり半月ほど入院し
そろそろ退院してもいいでしょうと先生に言われ
退院した次の日に破水、すぐ病院に行きましたが
もう赤ちゃんはもうダメですと言われました
お包みに包まれた小さい我が子の姿、火葬されていく姿を忘れることはありません
あれから4年たちますが、今でも突然涙が出ることもあります
自傷行為も再発してしまいボロボロです
ただただ辛い。辛いんですよね。。
それでも仕事にはちゃんど行けてるので
少しずつでも前に進んでると思ってます！
主さんも、自分の心身を大切にしてくださいね。

[123. 匿名]

>>51
母の世代だとエコーも今の時代より劣るでしょ？
母が私を生んだころは小さな地域の産院にはエコーなかったよ。

[124. 匿名]

>>110
ねえ、しつこ。まず死産って文字も読めませんか？
空気読めよ。大人だろ。

[125. 匿名]

>>13
私も同じです。
お腹の中で過ごしてくれた時間が長い分、死産された方の方が悲しみは大きいのかもしれません。

でも私の場合、稽留流産で胎児を取り出す手術の前日に自宅で出てきてしまいました。
陣痛に近いような痛みもあり、出産したかのようでした。
医師からの指示通り、トイレで胎児というかまだ塊の状態の赤ちゃんを割り箸でつまみ、病院から万が一の為に貰っていた保存ケースにいれて冷蔵庫で保管です。
泣きました。冷蔵庫に我が子を入れなばならず、寒いのにごめんね…と何度も謝りました。

時間がかかりますが、前向きになれる時がきっと来ます。死産、流産された方が一日も早く心穏やかに過ごせるように祈っています。

[126. 匿名]

>>110
あなた荒らしだよね？

[127. 匿名]

>>104
皆様本当にありがとうございます。
実はもう、3年も前の出来事です。
３年経った今でも、私の時は止まったままのような気がしています。
いまだに子供がたくさんいる公園やショッピングセンターには行くことができません。
皆様に背中を押して貰って少しずつ前に進んで行けたらと思います。

[128. 匿名]

トピずれはスルーして通報で。

[129. 匿名]

>>75
言い方が悲しい方ですね。

[130. 匿名]

>>91
せっかく会えたのにね。
小さくて冷たくて、でもちゃんとフワフワの髪の毛も生えてて可愛いんだよね。
許されるならずっと抱きしめてたかったよね。
本当に辛かったね。
旦那さんは人でなしだよ。
なんであなただけがその悲しみを背負わないといけないの。
私も死産で子宮を全摘して離婚したよ。
元旦那にもその両親にも感謝なんて無いんだ。
恨みしか無かったけど、最近やっとそれも薄れてきたよ。
私も男の子だったんだよ。
いつか会いたい。
何事も無ければあと40年くらいかな？生きないとダメだから、頑張って生きていこうね。
幸せになってください。

[131. 匿名]

みんなから喜ばれてたのに出産時に亡くしました。まだ立ち直れてない3年経つけど

[132. 匿名]

>>84
ダメになったって言い方、良くないと思います。読んでる人は不快になります。

[133. 匿名]

>>91
辛い思いをされた皆様に幸せが訪れますように。
可愛くて小さな命をもう一度抱くことができますように。

そんなに辛い経験をしたのに、なぜ人の幸せを願えるの？あなたは絶対幸せにならなきゃいけない人だよ。できることなら夜通しそばににいてあげたい。同じ女性として、悲しすぎて悔しすぎて言葉がないよ。

[134. 匿名]

>>1
死産は経験した事がないとこの辛さは分かりませんよね。私も双子でした。不妊治療で5年かかってやっと会える！って時にこんな辛い事ある？！神様なんていないんだなと、悲しくて辛くて何もかもが嫌になりました。
共に死産をした友人から聞いたこんな話があります。死産や流産は悲しいけど、お母さんのお腹の中は遊園地で遊ぶくらいとても楽しくて気持ち良くて居心地が良いところだと。また来たい！って思って一旦お空に帰ったけどまた来たよって死産の後に産まれた娘が大きくなってから言っていたと。これを聞いてから、また会いに来てほしいなぁと、辛い思いはずっと癒えないけど、また会えたら嬉しいなぁという気持ちになりました。

[135. 匿名]

いい加減死産流産で争うのやめて欲しい
悲しい気持ちが一緒じゃないかも知れないけどどっちらの方も辛い思いはされてるのだから
そっと寄り添ってあげて欲しい

[136. 匿名]

普通に授かって普通に産まれてくる事って決して当たり前ではない
ものすごい確率を克服できて命が誕生する
普段生きてると完全に忘れてしまってるけど…

[137. 匿名]

臨月に死産しました。毎年、生きていたら何歳だ、と数えています。
死産後の仕事復帰、美容院、同じ時期に妊娠していた人、、、これから行きたくない場所、会いたくない人、いっぱいです。最初は泣いてばっかりだと思いますが、時間の経過とともに少しずつ泣く日が減っていきます。天国みたいな場所があるなら、自分が死んだときに娘と会えるのかな、と楽しみにしています。

[138. 匿名]

>>42
お腹の中で亡くなったら陣痛起こして産むんだよ
普通の出産と殆ど変わりないんだよ

[139. 匿名]

>>135
ここは明確に死産した方のトピとタイトルにありますからね。
流産の辛い経験を話すなら自分でトピ立てれば良い。

[141. 匿名]

>>113
本当に本当にありがとうございます。
貴女様の温かい言葉にまた泣いています。

実は、３年経った今でも私は誰にも心を開けず、ただ毎日を淡々とこなすだけの日々です。

息子は私のお腹の中で何を思っていたのでしょうか？窮屈じゃなかったのかな？
寒くなかったかな？

３年も経ったのに、私は息子のことが忘れられずにいます。

息子、私をお母さんにしてくれてありがとう。
お母さんはあなたを助けてあげられなくて、毎日後悔ばかりだけど、今度生まれ変わったら元気に産んでくれるママのところに産まれておいでね。。。

[142. 匿名]

>>110
なんでそんなこと平気で言えるのか神経疑うわ

[143. 匿名]

>>135
争ってないじゃん
トピタイ読まずに書いてる人がいるから
おかしくなるんじゃない？
死産経験ある人のトピだよ

[144. 匿名]

妊娠6ヵ月で胎動を感じ、赤ちゃんがお腹の中を撫でる手の感触も感じていたのに、医師からこの子は障害があります。胎内にいれば生きられるが生まれたら息が出来ずに死にます。合法的に中絶出来る今の時期に出産し、苦しみが少ないうちに送ってあげましょうと言われました。頭真っ白になりましたが、次の週には出産し見送り、葬儀をし納骨しました。上の子が幼稚園児で嫌でも外に出ざるを得ず、親子遠足や運動会に行きましたが、気が狂いそうでした。事情を知らないママ友達から、あれ？お腹へこんだ？あっ！ごめんなさいと言われ続け、察しのいい人は詳しく聞かないけど、噂好きな人が言いふらし、親しくもなく人から落ち込まないでねとおせっかいをやかれ、バス通園を止めて、パートを始めてがむしゃらに働き、2年経ちました。幼稚園ママ友付き合いもなくなり、小学校生活はとても楽です。でも、赤ちゃんや2歳くらいの女の子を見るのはまだ辛いです。娘を思い出さない日はありません。

[145. 匿名]

>>18
母が私を産む前に8年不妊治療して2回流産しています。子どもの頃に教えてもらって「フーン」くらいの反応だったと思う。

[146. 匿名]

>>91
私も臨月死産でした。
赤ちゃんは、先に旅立って、ママのことを見てると思っています。いつも手元の赤ちゃんに笑いかけるようにしています。

あなたの気持ちは痛いほどわかります。私も遺骨が入った指輪を作り、手元供養しています。1人でお墓に入れることはできないです。

乗り越えることはできない。この気持ちと一緒に生きて生きます。スマホからですが、あなたの気持ちに寄り添います。

[147. 匿名]

どうか皆様が心穏やかに過ごされ、幸せが訪れますように

[148. 匿名]

死が確定しているお産でした
ずっと頭のなかで「時間よ戻れ時間よ戻れ昨日の今頃に戻って」って念じていました。
退院後、飲ませる子なんてもういないのに母乳が滲んでくる自分が憎くて仕方がなかった

[149. 匿名]

>>110
何言ってんの？

[150. 匿名]

流産と死産どちらも経験しました。
悲しい気持ちは比べられない。
けれど死産は、母体にかかる負担や処置、届出など肉体的にも精神的にも流産の悲しみとは別物だと思います。

悔やんでも悔やみきれないですよね。
時間が解決するということでもない。
私は、姿は見えないけど、いつも近くにいてくれると信じています。

[151. 匿名]

>>135
じゃあ「流産経験者の方」っていうトピ立ててよお願いだから。
争うも何も、トピずれなんだよ。
そして死産の悲しみを分かってもらいたいとかじゃなくて、「流産も辛かった」っていうのを見たくないんだよ。
どう言えば伝わるんだろう。

[153. 匿名]

私の空耳なのか、死産の後から寝息や赤ちゃんの笑う声が聞こえます。精神的におかしくなったかな？と思いましたが、あの子が側にいてくれる気がしてホッとします。

[154. 匿名]

>>74
なんという優しい姑さん…

さぞかし旦那さんもそんな素敵な姑さんに育てられて、素敵な人なんでしょうね。
お身体、大事にしてください。

[155. 匿名]

>>144
え、そんなこともお腹の中でわかってしまうんですね。無知ですみません。
無理やりにでも外に出ないといけない状況辛かったですね。まだ辛いと思いますが、ゆっくりゆっくりと心と身体が癒えますように。

[156. 匿名]

ガルちゃんって暇人多いよね
同じ思いや、つらさを語りたいトピに絶対ウザい
人来るよね。本当にウザいよね

[157. 匿名]

私は12wで第二子を流産しました。心拍停止で繋留流産と言われ、多少の出血もあり自然にでてくるの待ちましょうとのこでしたがその日の夜にトイレで出てきました。とても小さいのにエコーと同じで、もう手も足も目もできていて、、思い出すだけでも辛いです。出血止まらず救急搬送されて入院になり、退院してからも重度貧血で体調悪くずーっと寝込んでいました。入院中、周りの部屋から聞こえてくる新生児の泣き声、なぜ私は空っぽなんだろうって涙もでませんでした。36wでの死産とのことで、初期の私よりももっともっと辛いですよね、、どうか無理なさらず我慢せず、泣きたいだけ泣いてください！主さんに幸せが訪れますように

[158. 匿名]

1月に32週で心拍が止まって死産しました。
私も検診で順調としか言われなかったので真っ白になりました。
私が何か気付いてたら助かったかもって思ったり。
2000グラムには満たなかったけど、ずしっと重い我が子を抱いて家まで帰れたのはひと時でも嬉しかったです。
1ヶ月目はとにかく受け入れるのに必死で苦しかったです。
それからはできるだけ黙々と集中できる何かを見つけて考えない時間をつくって過ごしました。
今は先が見えないくらい辛いと思います。
少しずつ笑えて元気になれるので、焦らず自分優先で体と心を休めてゆっくり過ごしてくださいね。

[159. 匿名]

>>155
2人目なのでお腹が大きくなるのも早く、胎動やお腹を撫でてると応答するようにポヨポヨ返ってきました。足のかかとで蹴る感触も分かりました。まだ覚えてるのに、、

[160. 匿名]

>>157
釣りお疲れ

[161. 匿名]

>>91
涙出た。
旦那さんに一番その心の痛みを分かち合って欲しかったですよね…。
あなたのこれからの人生に幸せな瞬間がたくさん訪れるように祈っています。
赤ちゃんにとってママの笑顔は世界一ですから。
たくさんたくさん91さんに幸せが訪れますように。

[162. 匿名]

>>27
指が当たってマイナスを押してしまいました。
ごめんなさい。

[163. 匿名]

母が双子の片方を死産させたのはもう片方のあんたの寝相のせい、人殺し、と幼少期によく言われました。
母なりに辛かったでしょうが、供養など一回もしているの見たことありません。
私は罪の重さを感じ、供養していたんですけどね…。

[164. 匿名]

>>130
91です。
本当に本当に苦しかったね、辛かったね。
私は、３年経った今でも立ち直れずにいます。

元夫は彼なりに私に寄り添おうとしてくれました。
でも、私がいつまでも息子息子と離れられなかったんです。
元姑からは養子縁組をしてはどうか？義妹、義姉のところに子供が７人いるから1人貰ってはどうか？何なら話をしてあげるとまで言われました。
私が死産した翌月に弟嫁が元気な赤ちゃんを産んだこと、私が弟嫁の赤ちゃんの死を少しでも願ってしまったこともショックでした。

まだまだ立ち直れてはいませんが、貴女にどうか幸せが訪れますよう、心から願っています。
貴女のコメント、とても心に響きました。
本当にありがとうございました。

[165. 匿名]

>>24
姉がそうだったよ。
臨月で検診で前の日まで赤ちゃん元気だった。
出来たら産まれるものだと思っていたからこんなことあるんだなって思ったよ。
私は流産して辛かったけど、赤ちゃんの準備をたくさんしてきて胎動感じて…って考えると死産の方が辛いと思う。比べるものではないけどね。

[166. 匿名]

>>91
旦那さんも辛かったのだと思いますよ。
私も死産し自分も死のうとしました。それを止められた時は夫に子供を託して離婚しようとしましたよ。私はとにかく環境を変えたかったです。夫と子供といると嫌でも亡くなった赤ちゃんを思い出す。夫と子供とも離れ、別の自分になって赤ちゃんを亡くした自分とも離れようと思ったんです。でも子供がいるし、夫も私を必要としてる。おかしくなりそうになりながらも、日常を過ごしてますが、やっぱり現実逃避をしたくなりますよ。
旦那さんはおかしくなりそうな自分を平静に戻す為に離婚という形を選んでしまったのだと思います。でも離れたとしても、やはり父親になったのだ、子供を亡くしたのだ、妻から逃げてしまったという後悔は生涯忘れる事が出来ないとは思いますよ。旦那さんもそれほどに辛かったのだということは少し考えてあげてもいいかなと思います。

[167. 匿名]

もう24年も経つけど
あの時の悲しみと辛さと苦しさと
申し訳なさは忘れない。
元気に産んであげれなかったけど、
小さな我が子から命の尊さを教えられました。

[168. 匿名]

私は流産を経験した後に授かりましたが、安定期入り安心し始めた矢先に死産しました。検診のエコーの時、心臓が動いてない事、出来れば早く陣痛をおこして産んであげた方がいい事を淡々と言われ呼吸もままならなかったのを覚えています。

産声を聞けない出産は本当に辛く、しばらくは涙が止まらず、落ち込みました。

同じくらいに妊娠した友人へ死産を報告した際に、励ましてもらいましたが、あなたの赤ちゃんは生きてるじゃない！と黒い感情が表には出しませんでしたが、心に溢れていました。

今でも何で私ばかりと思いますが、少しずつ前を向けたらと思っています。

[169. 匿名]

>>110
戸籍にのりませんよ

[170. 匿名]

>>110
戸籍にはのらないし、死産届の提出、火葬、納骨と赤ちゃんが死んだという事実を何度も何度も突きつけられるんだよ。この辛さが想像出来る？

[171. 匿名]

>>21
優しい人

[173. 匿名]

>>166
>>164で元旦那さんを気遣う言葉を書かれてますよ。
人それぞれ痛みや苦しみがあって、なんとか乗り越えようとしてると思います。
あなたもそうですよね？
「こうした方がいい」ていう意見より、「辛かったね」でいいんじゃないかな。
元旦那さんの辛さを一番分かってるのは>>91さんだと思いますよ。

[174. 匿名]

怖い

[175. 匿名]

>>172
よかったね。流産も死産も経験したことなくて。
その幸運を噛み締めて早めに寝なさい。

[176. 匿名]

死産でも、出産直後はとても嬉しかった。
母親として産んであげられたこと、顔を見ることができたこと、抱っこして重さを感じたこと。

でも、退院したら火葬。
お腹の中で、へその緒で繋がっていたあの子が焼かれてしまう。
お腹の中で大切に育てたのに、頑張って産んだのに焼かれてしまう。
2度顔も見れない、抱っこできない。
わたしもこの子と一緒に逝きたかった。

あんな声をだして大泣きしたのは、大人になって初めてかもしれない。
ほんとに辛かった。

そんなボロボロの精神状態だったけど、天使のブティックという団体が、病院を通して赤ちゃんに着せる服をくれて、可愛い服を着て旅立つことができた。
本当に感謝しています。

[177. 匿名]

>>151
穏やかにって主さんも言ってるに
いちいち言わなくても...

[178. 匿名]

お辛い体験でしたね、今はゆっくりしてください。
絶対無理しないで。
人並みのことしか言えないけど。
私は後期流産で安定期後でした。
立ち直れなくて安定期入ったらみんな普通に産んでるのでどうして自分が？私が水分取らなかったから、妊娠中もう子供いらないって思っちゃったから？ずっと責めてました。
妊娠中の人を見て私も同じくらいだったかなって泣き、買い物行ってはこの前は赤ちゃん居たのにと泣き、死にたかった。
結局思うのは時間が解決はしてくれるけどまた子供を産まないと傷は埋まらないかな。
後期流産して５ヶ月後に妊娠してバイアスピリン飲んで産めました。

[179. 匿名]

私も38週で心臓が止まってしまい死産となりました。

前日までは胎動もあったし、もう産まれても大丈夫な時期に入ってて
赤ちゃん用品も揃えて、まさかこんな事になるなんて思いもしませんでした。

38週ともなれば陣痛を起こして産みます。
妊娠期間を乗り越えてやっともうすぐ会えるって時に
痛い陣痛を我慢して産んだ後に会えたのは産声のない我が子。

産まれる瞬間まで実は産まれたら生きてた！なんて事があると信じてました
きっと先生の誤診だと。

産声はありませんでした。フワフワ小さくて 指も爪もしっかりあるんです。ちゃんと赤ちゃんなんです。

時間が経つとシワシワになってきて、冷たくなってきて、あぁ現実なんだと思いました。

そこから精神的にもおかしくなった時期もありましたが
今は普通に過ごせてます。

いつかは時間がマシにしてくれます。
沢山泣いていいんですよ、赤ちゃんとの思い出を御家族と話してあげてください。

赤ちゃんはどんな貴女でも大好きです。たった1人のママですから

[180. 匿名]

>>55
私も半年前に経験しました。
分娩後、処置中に急変してNICUのある病院へ搬送されましたが助からず。
退院して、準備してたベビーベッドや洋服を見てたくさん泣きました。
いまだにそのままにしてあります。
私も前に進めません。

[181. 匿名]

>>51
1985年のことしか分からないですが、当時はエコーありました。
胎盤の位置も分かりました。
出血して即入院で２ヶ月絶対安静でした。

全部ふさいでいる全前置胎盤だと、後期は早めに入院で帝王切開のみです(胎盤早期剥離になると大出血になり母子の命が危ないことは昔から本にも載ってました)。

一部がかかってる前置胎盤は、
胎児の成長によって胎盤もずれていき普通分娩ができる場合もありますが、
後期に入っても胎盤が端の一部でもかかっている場合は帝王切開になると思います。

[182. 匿名]

母親ですが、30年前に双子を死産しています。
当時はまだエコーも鮮明ではなく、妊娠中は双子だとわからなかったそうです。
検診で異常が見つかり、促進剤で通常分娩と同じように産んだようですが、医師も取り出したときに頭と頭ががくっついていたため、初めて双子だとわかったみたいでした。
奇形だったため医師と助産師の判断で母には見せなかったそうですが(ショックが大きいため)、やはり母からしたら我が子なので一目でもいいから顔が見たくて発狂したと聞きました。
私は当時小学校低学年でしたが、ちいさな棺を持って火葬場に行ったことは覚えています。
小さな小さな頭のお骨が２つありました。

[183. 匿名]

やっぱり流産と死産は違うと思うよ。
私は流産も死産もしたことあるけど、
子供を中絶した友達に
私も中絶したからわかるよ〜と言われて
ブチ切れたことあるし…

[184. 匿名]

三人目の子供を死産しました。
妊娠中に会っていた人には亡くなったことを伝えましたが、三人目を妊娠していたことすら知らない人には伝えてません。私自身が三人目が亡くなったことを認めたくないからです。あえて伝える必要がないとは思いますが、時々言いたい気持ちにかられます。言いたくないけど言いたい。複雑です。

[185. 匿名]

死産直後は自分を責め続けました。

つわりが辛くて弱音を吐いたから
妊娠が分かった時びっくりと戸惑いで心から喜べなかったから
だからいなくなっちゃったんじゃないか
ごめんなさい。
泣きながらひたすら謝り、自分を責め続けました。

でも、ある人にこうなったのはあなたのせいじゃない。
この子が生きたかった今をあなたが生きなきゃだめ。
こうやって自分を責め続けていたら、逆に赤ちゃんが自分を責めるかもしれないと言われ、はっとしました。

前向きになれるのにだいぶ時間がかかりました。
直後はもう心から笑えないと思っていたけれど、時間が解決してくれました。
でも悲しみは癒えません。
当時のことを思い出すと、胸が苦しくなって涙が出ます。

[186. 匿名]

主さん、出産お疲れ様でした。体調はいかがですか？
私も経験者です。お腹の中で胎児水腫が見付かり、２度も手術しましたが良くならず。
このまま妊娠継続しても母体に負担が掛かるので、もう治療はしないほうがいいと主治医に言われました。
その後７ヶ月で自然分娩となり、産まれてすぐ赤ちゃんは亡くなりました。
産後は夫以外の人と会うのも嫌で、毎日死にたいと思うほど辛い毎日でした。
ですが、皆さんが言われるように時間が解決してくれます。前向きに考えることが出来る時期もいつか来ます。
今は我慢せず悲しみ、出来るなら周りに甘えて心と体をゆっくり休めて下さい。

[187. 匿名]

待望の娘でした。
もし女の子が生まれたらバースリングを作って20歳の時に送るんだ〜と楽しみにしていました。あの子が付けられないから私が指にはめています。生まれた証として。

[188. 匿名]

私は死産の経験ありません。
未経験なのにごめんなさい。

私は流産したことがあります。
流産した時、私の母に「生まれてきても弱い子だから、お腹の中で自らお星様になることを選んだんだよ。お腹の子は親孝行したんだよ。」と言われました。

今70代の母なので、今の若い方々に受け入れられる言葉なのかわかりませんが、当時の私は少し救われました。
不快に感じた方がいたら、申し訳ありませんでした。

[189. 匿名]

５ヶ月で死産しました。
産声をあげない我が子を産む辛さ、火葬場で我が子を見送らなければならない辛さ。
でも、辛いけど実感というか…何が起こっているかわからない感じでした。
でも、休職後出社した時に人事から香典を渡されました。
その時『そうだよね…子供亡くしたんだもんね。』と実感しました。
その香典は開けられないままおいてあります。
４年後に無事に娘を出産しました。
まだ3歳ですが、いつか娘が無事に自立できたら貯金と混ぜて一緒に渡そうと思ってます。
もちろん娘にはなんのお金かは話すつもりはありません。

[190. 匿名]

>>74
これを残酷ととられる方もいると思いますが、74さんにとっては最高の言葉だったんですね。一緒に過ごせなくてもママになったのは間違いないし、お母さん(あえてこの字を使います)にとっては可愛い孫の誕生だったんですから。
寂しいけど嬉しかったんですよね。
今は優しいおばあちゃんと二人で仲良く過ごしていますよね。

[191. 匿名]

>>172

学生は勉強がんばりなさい。
おっさんなら明日、髭剃るのを忘れずに。
早く寝なさい。

[192. 匿名]

亡くなったけど上の子が毎年赤ちゃんの為にケーキを手作りしてくれてる。ハッピーバースデー、メイちゃん！と歌も歌って手作りのプレゼントも用意してくれてる。嬉しいけど私は毎年泣きそうになるのを堪えるのが大変です。

[193. 匿名]

2年半ほど前に経験しました。
産後病室で呆然とガルちゃん開いたらたまたま同じようなトピが立っていて、そのトピのおかげで少しだけ気持ちに整理を付けることができたのを覚えています。
この経験はなかなか人と気持ちを共有することが出来ないのが辛いですよね。

[194. 匿名]

>>164
本当にお辛い思いをされましたね。

義母さん、、寄り添ってくれる気持ちはありがたいけどあっちにこどもたくさんいるから1人もらったらなんて、、物じゃないのに。義妹さん義姉さんだってたくさんいるからって我が子を1人どうぞなんてするわけないのに。

申し訳ないけれど一族揃って少し無神経ですよね。気の使い方が間違ってると言うか、、。

本当に私なんかが言葉にするのもおこがましいですがどうかご自愛ください。

[195. 匿名]

>>176
私も出産直後は、ようやく会えた、夫に似てる！かわいい！という思いで、涙なんて出なかった。
でもそれから１ヶ月は毎日泣きました。先に病院を出た赤ちゃんは、一般の人が通らない出入り口からひっそり見送りました。車には既にチャイルドシート着けていたけど、小さい棺に乗せて帰り。
自分が退院して自宅に帰ると赤ちゃんの物だらけ。５年経った今も、ベビーベッドを片付けられずにいます。

[196. 匿名]

皆さん、どのように立ち直られたのですか？？
私は今朝、流産してしまいました。
死産と流産では、辛さも違うかと思いますが、悲しみを解決してくれるのは時間しかないのでしょうか？？

[197. 匿名]

>>196
2年経ちました。
立ち直ってません。上の子達もいるし落ち込んでる暇がない。暇があれば落ち込んでしまう。ならばと暇にならないようにパート入れまくってます。とにかく動く。時間がたてば悲しみは薄まっていきます。でも生涯、立ち直ることは出来ないと思います。

[198. 匿名]

どちらの悲しみにも寄り添って欲しいって言ってるだけなのに凄い叩きようで怖い

[199. 匿名]

31週で死産しました。
産休まであと数日、里帰りを翌週に控えた時期でした。
その後1週間ほどは記憶がすっぽり抜けてます。
素人目でも分かる元気のない体に動くことのない心臓。先生と助産師さんの「あ、、、」って表情は覚えてるけど、そのあと何を説明されてどうやって夫に連絡したか覚えてない。

もうあれから7年経ち悲しみは変わらないけど泣いてばかりでは無くなりました。
毎朝ご飯あげてお線香たくときも笑顔で話しかけてる自分がいます。
でもまだ母子手帳やエコー写真は見れません。
安らかに眠って抱っこしてる写真は見れますが、元気に産まれてくると信じてた時期の物は見る勇気がないです。

下の子も産まれましたが成長を見ていると「あの子はどんな泣き方で、どんな笑い方してたんだろう」ってふと寂しくなります。
今でも会いたいし抱っこしたいし抱きしめたい。
今はまだそっちにいけないけど、何十年後かにその時が来たら思いっきり抱きしめたいです。
私が死んだらあの子の母子手帳とエコー写真を棺桶に入れてねって夫に言ってあります。

[200. 匿名]

>>157
流産はトピズレって言ってるじゃん
もういい加減にしなよ

[201. 匿名]

>>74
なんだか涙が出た。
受け入れてもらうって安心するよね。
天国でお孫さんと仲良く過ごされてるでしょうね！

[202. 匿名]

>>198
まあトピずれなんだから仕方ないんじゃないの？

[203. 匿名]

>>同じような経験をされた方のお話を聞いて
って主も書いてるんだし、そんなにトピズレではないでしょうよ。お腹にいる間の出来事なんだから。

ちなみにそういう人は、乳児で死亡～のトピがあったとして「死産しました。」ってコメントに対して、「産んでないんだから悲しみは全然違う」って言うの？

[204. 匿名]

>>203
題名みなよ？w
流産の方とは書いてないよ。
死産経験前提でしょ。

[205. 匿名]

>>166　
比べるものではないけど、
たった一人だけ赤ちゃんを宿してそのまま産めなくなってしまった人と
子供がすでに1人いる状態ではだいぶ違うと思う…。
夫婦関係もね。言いたいことはわかるんだけどさ。

[206. 匿名]

>>203
そんなに流産を語りたければ自分でトピ申請すれば？

[207. 匿名]

>>99
ここまで読んだ横ですが、みんな辛いし自分の痛みしかわからないということだと思う。
嫌な意味じゃなく、それぞれ事情の違う別の親子のことだし、子どもを亡くしたということだけでみんな一緒になんかできないし。
自分が世界で一番辛いと思うほど辛いんだと思う。

[208. 匿名]

>>63
泣いてしまった
CAOSという症状は初めて知りました
お母さんの羊水はお母さんだけのものだから替えなんてないんですよね
赤ちゃんが苦しいのに何も出来ないってすごく辛いよね
お骨はあなたの傍に置いていてもいいと思います

[209. 匿名]

>>163
お母さん鬼か
絶対あなたのせいじゃないよ

[210. 匿名]

主さん、体調はいかがでしょうか？
体は産後と同じなので無理せずゆっくり休んでください。
私は7カ月での死産でした。36週までお腹で一緒に過ごした赤ちゃんですから、主さんの悲しみは自分以上だと思います。
時間が経てば笑える日もやってきます。
泣かずに過ごせる日もやってきます。
でもその後の妊娠出産は毎日が不安と恐怖との戦いで、大切な人が死ぬことへの恐怖がついてまわるようになりました。
もうあの何も知らなかった幸せな妊婦さんの時間は過ごせなかったです。知識と経験は違うので。
今は無事産まれた子どもが居ますが、心にあいた穴は埋まらないです。多分一生埋まらないままです。
あの子が居た証として愛しく思うほどです。
私がそうだったのですが、あの時ああしていれば…と後悔することもあるかと思います。
どうかご自分を責めず過ごしてください。

[211. 匿名]

>>203

ちなみにそういう人は、乳児で死亡～のトピがあったとして「死産しました。」ってコメントに対して、「産んでないんだから悲しみは全然違う」って言うの？

↑まず、常識的にトピズレするとこに書かないので、言うもなにもありません。

いるとしたら、あなたみたいな人が乗り込んできて
トピズレにも関わらず、二つの出来事は同じことなんだからと、勝手に押し付けてくるんでしょうね。

[212. 匿名]

私は今妊娠37週です。
ここ読んでて涙が出てきました。
もし36週で死産してしてしまったら、考えただけでも辛いです。
出産て、お母さんも赤ちゃんも命がけ。
肝に命じて、経産婦だからって甘んじないで出産を迎えたいと思いました。

[213. 匿名]

>>125

私も渓流流産だったよ。
週数は経過するのに心音がいつまでも確認できず。で、母体に負担がかからないうちにってことで11週のときに薬で誘発して出した。
死産とは違うけど、我が子を失う悲しみは一緒だと思う。辛いよね。

[214. 匿名]

>>212
女でこういうことわざと書きにきてると思うとゾッとするわ。

[215. 匿名]

>>212
あなたは赤ちゃんが無事で、なんなら上にもお子さんがいるみたいでよかったですね。
本当だとしても嘘だとしてもよくこのトピに書き込めるな…
もうこのトピには来ず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

[216. 匿名]

主です、皆様優しいお言葉や経験をお話いただきありがとうございます。
私の場合、お腹の子の胎動が日中は殆ど無く、夜に激しくなる事が多くあり助産師さんに20分サイクルで起きたり寝たりを繰り返してるので一時間胎動を感じなければ連絡下さい、とアドバイスいただいてましたが上記のような感覚でも検診に行けば「順調です」と言われてた事がありさほど気にしてませんでした、なのでその日も当たり前のようにエコーをされ当たり前のようにじゃあまた次回と言われるものだと思っていました。
今は妊婦だった時つわりが酷く寝込んでばかりだった事、お腹が大きくなってきたら胃が圧迫されて苦しい苦しいと言い続けていた事、私は妊婦になることも向いてなかったんじゃないかと空っぽになったお腹を触ってずっと思っています。
ベビー用品もそのままで何も片付けられません、ちゃんと産んであげられなかった事、主人や母に元気な子を抱っこさせてあげられなかった事、全てなんでどうしてごめんなさいの毎日です。
初産だった事もありなんだか全て夢だったんじゃないのかな夢であればいいのにと思います、自分語り申し訳ありません、ここで同じ経験をされている皆様、優しいお言葉を下さる皆様と少しでも気持ちを分かち合え前を向けたらと思います、どうぞ少しでも笑顔の時が増やせますよう心から願います。

[217. 匿名]

>>212
そういう行い
いつか必ず自分に返ってきますよ。

[218. 匿名]

>>61
経験者じゃなくて申し訳ないけど、命を失ったった苦しみは母親として同じなんじゃないかな？

[219. 匿名]

>>163
お母さんは自分の悲しみときちんと向き合わなかったんだね
あなたは何も悪くないのに

[220. 匿名]

>>151
相手にしないのが1番だよ。
流産も辛いけど、死産を経験した人にはこれを同等に語る流産経験者の相手する余裕ないよ。

[221. 匿名]

>>18
遠方にある夫の実家の墓にまだ入れたくなくて、お骨を持っています。位牌も作りお仏壇も買いました。毎日一緒に手を合わせています。
あなたには生まれることができなかった兄弟がいるんだよ、名前は◯◯ちゃんだよ、と教えています。
まだ幼稚園の子ですが、手を合わせながら話しかけていますよ。

[222. 匿名]

>>172
想像力の問題

理解する気もないんだろうからさっさとハウス

[223. 匿名]

経験者です。6年前に5ヶ月に入り、いつものように検診に行ったら心臓止まっていました。
有給とって初めて旦那が一緒に産婦人科へ行った時でした。
産んだ後の赤ちゃんを見て医師は顔つきは染色体異常はない。ただへその緒が母親側は充分な太さがあるが胎児側に向かうにつれてどんどん細くなっている。なのでそれで胎児が小さい時は良かったけど、段々栄養が充分行き渡らなかったのではないかと言われました。
たまにあるそうです。
心拍が確認さえすれば無事に赤ちゃんは誕生するものだと思っていました。
その後子供を1人産みましたが、前回のことがあるので旦那は1度も検診に来ず（自分が行ったら良くないことが起こるかもと心配し)、私自身検診が怖く、先生の順調ですねという言葉を聞くまではエコーを見ることが出来ず、顔をそむけていました。

[224. 匿名]

>>63
辛い経験をされましたね。
4年前のことですが、私もいまだに納骨していません。
納骨するべきなのか、でも手放したくない…と悩みに悩んで、お寺の住職に相談しました。
お母さんの思うようにしてあげるのが一番ですよと言われ、心が少し軽くなりました。
将来私が骨になったら、一緒に納骨してもらうつもりです。

[225. 匿名]

>>198

トピタイも読んでないくせに自己主張強いからじゃない？
挙げ句の果てには被害者ぶるって

韓国かよ

[226. 匿名]

>>44
素敵な旦那様ですね。

[227. 匿名]

>>203
じゃあここにいる流産経験者は中絶経験者が同じことのように語っても文句ないんだな

[228. 匿名]

>>21
当事者でもないのに、SNSで見かけただけの元気な妊婦さんにイラつかれても…

[229. 匿名]

>>134

会えますよ、絶対。

[230. 匿名]

>>87
そりゃそうだけど、あなた本当に子供を亡くした母親なの？もう少し言い方ってもんがあるでしょ。冷たいよ。

[231. 匿名]

>>15
ホントに共感しました。
あの子に会いたい。
ぎゅっとして「大好きだよ」と言いたい。
会えるのかな。

[232. 匿名]

>>98
医療ミスでその先生を訴えることはできませんか？
私なら全力で取り組むかもしれません。

[233. 匿名]

>>163さん
あなたは何にも悪くないですよ。
これは絶対に。
お母様も辛かったのでしょうが
無事に生まれてきてくれた
もう一つの命のあなたに
そのような事を言うって事は
きっと誰にも理解できません。
あなたは悪くないですよ。

[234. 匿名]

>>212

多分この人本当に悪気ないよ。
だから怖いんだよ。
空気とか人の気持ちを考えず
「皆さん辛いですね！
だけど私は頑張ります(^-^)v」
って事なんだよね。

[235. 匿名]

>>141
私は経験者ではなく、さしでがましいことを言っていたら申し訳りません。

お母様の心が癒され、辛い思いをされた分の幸せが訪れる事を切に切に願っています。

[236. 匿名]

１人目を死産、２人目を流産しました。
どっちもこれ以上ないくらい辛いけど、死産の方がやっぱり辛さが大きい。産声のない出産、火葬、産後と変わりない体の辛さ。精神的に辛くて眠れないしご飯も食べられなかった。
旦那と二人で死んで子供に会いたかった。
けどしばらくしてから、私が自分の母親の姿で何が子供からしたら辛いか考えたときに、母親の泣いている姿が一番辛いと思ったから、私がずっと泣いていたら子供が悲しむ。だからいつまでも泣いてるのはやめようと頑張りました。
友達がすぐ駆けつけてくれて話を聞いてくれ一緒に涙を流してくれた時は本当に救われた。

あの時旦那はパパに、私はママになったのに回りは気を使ってなかったかのように接してくるのが余計辛かった。

よく時間が解決すると言うけど、私の場合はそれはないです。その時のことはフラッシュバックしておかしくなりそうになるし。
悲しみの形は変わってくるのかもしれませんが。
その後子供は生まれてないけど、また同じようになるのではないかと怖くて怖くて…。でも子供は欲しい。葛藤です。

[237. 匿名]

>>153
きっと「ママ、見えないけどちゃんと生きてるよ。もうすぐで天国に行かないとダメだから、ママ元気だしてね。なんにもママのせいではなかったんだよ」って言っているんだと思います。

[238. 匿名]

>>163
お母さん、辛すぎて誰かに八つ当たりしないと、精神を保てなくなってたんだと思う。
でも、絶対あなたのせいじゃないよ。
ひとかけらでも自分を責めないでね。

[239. 匿名]

私も経験者です。
ちょうど1年前です。まだまだ悲しいし、全然乗り越えられないし、辛いです。けど少し慣れました。無理に辛さを乗り越えようとせず、一生心の中に思いながら生きていこうと思います。
私はリアルに話すよりか、こう言ったネットの場の方が救われました。
主さん、今はご自身のことだけ考えて栄養あるもの食べてね！

[240. 匿名]

>>133
91です、本当に本当にありがとうございます。
妊娠出産は奇跡です。
周りは当たり前みたいに妊娠、出産していますが妊娠したら無事に母子ともに元気で産まれてくることは奇跡に近いと痛感しました。
一時は妊婦さんを見るのも辛くて、ひきこもっていました。お恥ずかしい話、自殺未遂も何度かしました。
３年経った今は赤ちゃんを望む方に幸せが訪れますように、そう願えるようになったんです。

[241. 匿名]

>>125
マイナス多いけど、つらかったよね。。
あなたのお子さんが天国で幸せに暮らしていることと、あなたの悲しみが少しでも癒えることを祈っています。

[242. 匿名]

>>240
生きててくれてありがとうだよ！あなたみたいな人がいるから世の中平和になるの。心の綺麗な人。息子さんの自慢の母だよ。

[243. 匿名]

>>141
お腹の中はとっても暖かいですよ。
元気に産んでくれるママじゃなくて、あなたが良いんですよ。
あなたがお母さんで良かった。
あなたが生きていてくれて良かった。

息子さんもお母さんが大好きなんです。
ずっとお腹の中にいたんだもの。

なぜだかわからないけど、
元気に産んでくれるママ、、、の部分を読んだ瞬間涙が溢れました。
息子さんにとってもたった1人のお母さんだから、どうか自分を責めずに、いつか心の底から笑える日が来るのを祈っています。きっと息子さんも、1番大好きなのはお母さんの笑顔だから。

[244. 匿名]

>>227
流産の方のコメントを庇う意図は全然ないけど、中絶はもう全然別物でしょう。比較にならないよ…
(お腹にいたら母子共に危なかったとか、中絶したくなかったが医師が中絶を勧めたという理由以外)

[245. 匿名]

主さん、まだ見ていらっしゃるでしょうか？
2年前のことを思い出して、涙が止まらなくなりました。

私は妊娠5ヶ月の時に死産しました。初産でした。
入院日がちょうど安定期に入る日で、妊娠アプリから「今日から安定期！おめでとう！」という通知が入り、ぼーっと虚しくそれを眺めたのを覚えています。

主さんは私より妊娠期間も長いので、より辛いですよね、、

私はガルちゃんの死産経験者トピに救われました。自分の経験を書き込むとほぼ同じ経験をされてる方から返信があり、すごく励ましてくれたんです。その方は現在、元気なお子さんに恵まれてるとのこと。

その方の言葉を励みに、不妊治療頑張って、一度流産したものの、元気な子供を授かることができました。
今、その子は隣ですやすや眠っています。

死産した直後は、人生でこれだけ泣いたことはない、というくらい泣きましたし、ふいに涙が流れることもあり、家族以外の人とは絶対に会いませんでした。

体が回復してくると、ひたすら妊娠できる体作りに突き進みました。よもぎ蒸し、針治療、ストレッチ、漢方などなど。体外受精も何度も挑戦。忙しく動くことで辛い気持ちが紛れたし、よもぎ蒸しのスタッフさんや薬局の方と話すことで自分の気持ちを整理できました。

次の妊娠に向けていろいろやりましたが、効果があったと感じたのは、サンビーマーという遠赤外線の機械です。
不妊治療の病院や鍼灸院に置いてあり、20分800円〜1000円ほどで利用できます。ただ横になって寝るだけ。温泉に入ってるかのように体が温まり、リラックスできますよ。

私は通ってる病院で利用していましたが、良かったのでレンタルして自宅で使っていました。（レンタルしている会社があるので調べてみてください）
レンタルは1ヶ月1万円でした。
通うのは電車賃もかかるし1回しか使えませんが、レンタルだと自宅で何回もできます。
サンビーマーを使うようになってから、手足がぽかぽかしてくるのを感じ、採卵できる卵の数が倍になり、その時の卵で今の元気な子供ができました。

更年期などにもいいそうなので、今度は購入したいと考えています。ただ、購入は30万ほどするので主人の許可を得なければですが、、

なんだか回し者みたいになってしまいましたが、要は子宮を温めることが大事みたいです。
腹巻きやコタツなどでは、体の中、子宮までは温まりません。遠赤外線が良いです！
もしサンビーマーを使うなら、3ヶ月は毎日使ってください。詳しくはインターネットを見たり病院に問い合わせてみてくださいね。

長くなってすみません。
主さんやここにいる妊娠を望む方に、赤ちゃんがやってきますように！

[246. 匿名]

>>203

リアルで【死産を経験された方が話す会】って交流会があったらさ、

私は流産を経験したんですが参加しますって言って
参加できると思う？
主催側に断られるとおもうよ。

ネットだからルール無視できちゃうなんでよくないよ。場を弁えよう。デリケートな問題なんだからお互いルール守りましょうね。

[247. 匿名]

私も今月32週で子どもを亡くしました。原因は不明です。それまでの健診はずっと順調で、幸せな育児生活を送れることを当たり前のように想像していました。亡くなってから死んだ目のようになるまで泣き腫らしました。本当に辛かったです。赤ちゃんと離れたくなんかなかったです。それは赤ちゃんにとっても同じだと思います。身体はもうないですが、いつまでも心は繋がっていると信じて、パパとママが元気でいることが1番の供養になると思います。私もこれから時間はかかると思いますが、主さんも少しずつ前を向けるように一緒に頑張りましょう。

[248. 匿名]

>>15
>>231
きっと会えます！

[249. 匿名]

>>68
比較するなと言いたいのだろうけどそれ言う？
辛いのは分かるけどそんな言い方で切り捨てる事はないんじゃないかなぁ。同じく産まれなかった1つの命なのに。

[250. 匿名]

>>141
あなたの息子さんはあなたの子供でとても嬉しかったんじゃないかな。優しいお母さん。

あなたの心安らかな生活が早く訪れるよう心から願っています。

[251. 匿名]

>>216
主も皆さんも大丈夫ですよ、お子さんたちは笑顔で生活していますよ。

ある聖者の御自宅を訪問した女性は１０度前後も流産を経験していたらしいですが、
希望が叶ってお子さんに恵まれたという話もあります。

[252. 匿名]

>>74
泣いてしまいました
良いお姑さんですね。

お母さんとお姑さんに誕生日を祝われてお子さんもきっと嬉しいはずですよ

[253. 匿名]

>>68

多分ね、授かりやすい方の流産と、
不妊治療してできた胎児の流産も重みが違うよ。

死産した方からみれば、どちらも同列に語って欲しくないのかもだけど。

[254. 匿名]

私も死産経験しています。忘れたことは一度もないし悲しみがなくなることはない。けど、次の子が死産した子の命日に陣痛が来て生まれました。スピリチュアル的なものは信じないタイプだけど戻ってきてくれたのかな？と思ってしまいそうな出来事。

[255. 匿名]

>>212

多分まじで悪気はなく、
「皆さんの経験を教訓にして頑張ります」
って感じなんだと思う

でも妊娠出産関連の悲しいことは、当事者でないと理解できないんだよね。
赤ちゃんお腹にいる人が気安く触れていいネタでない。

[256. 匿名]

私は6ヶ月で破水してしまい死産しました。一昨年のことです。初産でした。エコーで人らしくなっていく姿を見たり、鼓動が聞けた時、胎動をやっと感じられた時、すごく嬉しかった。私の場合は産むまでに時間があったので、個室を用意していただけたことから先輩天使ママさんのブログなどを読み漁り出来ることをしようとつとめました。童謡をこっそり歌ったり、童話を読み聞かせたり、私は産着を、主人は棺桶を、実母はお包みを作り、義母は火葬の日ぬいぐるみをその子に贈りました。その時間がもてたことは後の私の心を随分と穏やかにしたと思います。うちの子も、ちゃんと赤ちゃんで。本当に可愛いかった。
主さんは私よりもっとその子の存在をその身に感じていたことでしょう。
できることなら、ずっと一緒に生きていきたかったですよね。
だけど、幸せでしたよね、主さんも私も。
子育ての経験はないけれど、ちゃんとお母さんになりました。
時間が経って思うことや感じる悲しみも少しずつ変化してきましたが、たまにどうしても悲しくなる時はこっそり主人と泣いています。
しょうがないですよね、それだけ可愛い、愛しい存在だってことです。
こんな感じで私はぼちぼちやってます。

[257. 匿名]

>>212
ごめんね。そう思っても、あえてコメントは控えてほしかったかな。
全然違うの。お産さえ悲しいんだよ？痛くても、元気な声が響かないの。静かに抱っこするんだよ。おっぱいだってあてがうだけなの。
カンガルーケアがグリーフケアになるの。
想像できないでしょ？

無事に出産することに今は専念してください。

[258. 匿名]

>>152
ちょっと何言ってるのかわかりません

[259. 匿名]

>>144
同じです。たぶん時期も同じくらいかな。
違うのはうちには兄弟がいないところです。
辛くても悲しくても浸りきれないところが、支えにもなったかもしれないけれど辛かったですね。
あなたはよく頑張っていると、私は思います。

[260. 匿名]

2年前に死産しました。
産声をあげない我が子を産んだ瞬間、小さな小さな棺が火葬場へ吸い込まれていく瞬間、今でもフラッシュバックします。逆恨みに近いですが、妊婦さんや赤ちゃんを連れている人をいまでも直視できません。
毎日を平静なふりですごしていますが、いまでもずっとツラいです。

主さまもお辛いでしょうが、まず生きましょう。
自分を大事にしましょう。あなたは何も悪くない。

[261. 匿名]

>>91
ご自分の心と身体に格闘しながらも元ご主人の人生を尊重できるあなたは人としてとても素敵な方だと思います。
お仕事をはじめられたのですね。
大事な我が子ですから、忘れられるわけないじゃないですか。それだけの存在なんですから。
いいじゃないですか。おうちにいる時くらい、泣いてください。
だけど、泣き腫らしっぱなしの顔のまま出勤しちゃ心配されちゃうので、ちゃんとケアしてくださいね。
あなたの笑顔が増えますように。

[262. 匿名]

>>234
どこかのバドミントン選手のブログみたいなもんだよね、悪気ゼロ。

[263. 匿名]

死産と初期流産はぜんぜんちがう

[264. 匿名]

>>218
違う、そうじゃないんだよ。
命を失った痛みは同じかもしれないけれど、陣痛に耐えたこと、我が子の顔を目の当たりにすること、抱っこして重みを実感すること、産んですぐにお別れすること、出生手続きじゃなくて火葬手続きをすること、骨を拾うこと、家に帰るとベビーグッズがあるのに赤ちゃんがいないこと、赤ちゃんがいないのに母乳が出てしまうこと。

その過程でいっぱい痛みも悲しみもあるんだよ。
流産には流産の悲しみがある。
同じじゃない。

[265. 匿名]

私を産む前に母親が一度流産してたらしく、既に長男も産み終えていた母親は、もしその子が無事産まれていたらあなたは産む予定は無かったのよ、と言われました。
だから今私が生きてるのは、姉が兄が産まれてこなかったからという言い方はアレだけど、その代わりに生きてると思ってます。

[266. 匿名]

>>212
めちゃめちゃ叩かれてるけど、たぶん本当に悪気なくて素直な人なんだろうね。むしろ「頑張ってお産してくださいね」って返事してもらえるとすら思ってたんじゃないかな。
今きっと凹んでると思う。

[267. 匿名]

不妊治療の末授かった息子を6ヶ月に入る直前で死産しました。
出先で破水してしまいまさか破水してるなんて思わずとりあえず病院に行こうとタクシーに乗った瞬間尋常じゃない量の羊水が出てきました。
生まれた息子は主人に似た眉毛に私にそっくりな鼻でした。
しばらくは鬱っぽくなりずっと死にたいと思いながら胸の張り、抜け毛、物忘れと身体は産後でぼろぼろで。
たくさんの人が慰めてくれて感謝してるけど私はどの言葉にも救われませんでした。
私がわざと元気に振る舞うと周りも元気に若いから大丈夫だよーと慰めてくれるけど全然大丈夫じゃないし、失った我が子は二度と抱けないのに軽く扱わないでと卑屈になってしまい誰とも会いたくないです。
ずっと無理してる感じです。
今はまた赤ちゃんを授かりたいと思っていて治療を始めました。
私は次赤ちゃんを無事出産できるまでは立ち直れないと思います。

[268. 匿名]

>>265
代わりなんかじゃありません。その子はその子。お母様もわかっていると思います。どの子も大事。あなたはあなたですよ。

[269. 匿名]

>>222
想像力って笑
それが良いわけでもないからね、そういう想像は出来ないの？
豊か過ぎて暴走する人もいるし、思い込み激しい人いるし笑

[270. 匿名]

心臓が動いていない赤ちゃんを、陣痛起こして出産するということ
出産後まもない体で我が子の葬儀の手続きを自分でするということ
小さな赤ちゃんを棺にいれて出棺するのを見ること
皆さん本当に、辛かったですよね…

[271. 匿名]

無事出産できた人は書き込むべきじゃないと思う。

[272. 匿名]

>>15
いっぱい楽しいお土産話を持っていけるようになるといいですね。次に会えたらいろんなことを一緒にできるように。

[273. 匿名]

>>1

去年8ヶ月で産んだ。原因不明だった。
それまで全く問題なくて。頭の中が真っ白になった。
辛いよね、しかもお産と同じ分娩台や処置室でやるのがさ。
病棟からは赤ちゃんの鳴き声が聞こえてさ。

さらにに辛いのが周りの下手くそな励まし「すぐできるよ〜」とか、「無理をしたんだろ」と心無い一言とか。
しばらくは人に会いたくなかったなあ。

妊娠出産は命がけです。主さんが生きていて本当に良かった。
気が向いたらでいいので、好きなことしましょう。体を休めて療養して下さい。

[274. 匿名]

>>132
自分のことなんだから別にいいでしょ

[275. 匿名]

流産と死産が違うと感じる人が多いように、同じ死産を経験した中でもその後子供が出来た人や既に子供がいた人と今もまだ子供がいない人とは思いも違うだろうね。

[276. 匿名]

>>110
流産だってちゃんとあるんじゃないですか？妊娠マーカーに印がついて、嬉しいのと戸惑いの何とも言えないどうしようって気持ちやどんな子かなと想像して名前を考えたり、禁酒したり、初めてのエコーや心拍確認、心音確認、胎動も週数によって違ってくるけれど、全然何もないことはないんじゃない？

言われたことがあります。「妊娠できただけ良かったじゃない。私はできなかった」と。

たしかにあなたは妊娠した。
大事なことは覚えていてあげることじゃないですか？

[277. 匿名]

>>266

素直な人かは知らないけど
ここではただの空気読めない人だよ。
悪気が無さそうなのが逆に
なに言っても伝わらない感じで
こっちが余計に辛くなるだけ。

[278. 匿名]

>>61
流産も辛かった。本当に辛かった。
比べるものではないし、死産した方に、私も…とは絶対言わないけど。
言いたいことは少し分かる、お友達の声掛けは間違っていると思います。
だけど、流産くらい、みたいな書き方をされたら、やっぱり私は傷つきます。

[279. 匿名]

>>269

流産も死産もした事なくて
辛さがわからない
想像もできない人が
別にここに来なくていいと思う。
呼んでないじゃんなんで来たの？

[280. 匿名]

６年前に8か月の我が子を死産しました。
前回のエコーでは横向いてたから旦那と看護師さんと今日は正面のお顔見たいねって話してたあとすぐに分かりました。
こんなに大きくなったのに、昨日まで連続キックしてたのにって。
その後の1,2年記憶は少し曖昧な所があります。
けど1つはっきり覚えてる殺意にもなりそうだった感情は普段、甘い炭酸飲料は一切飲まない私でしたが安定期に入る少し前に無性に三ツ矢サイダー、ファンタが飲みたくてたまらない時があって1日1本飲んだ日もありました。
それを知ってた旦那の母親から、「あんなもの飲んでたからってことは考えられない？」って言われたこと。
言われた直後は私は呆然としか出来なかったけど、旦那が泣きながら文句言って何年間は会わない関係になりました。
私はその言葉がずっと頭から離れず、本当にそうだったんじゃないかとまで思うようになったりして寝ず食わずでネットで調べたり悔やんだりして大変でした。

最近は６年経ってるからら親戚とかが「まだ28なんだから次まだ2人は大丈夫よ」とか「30前に1回は産んだ方がって聞くよ」とか言ってきて旦那と家に帰って久々に2人で泣きました。
私、６年前、普通の出産とほぼ同じように分娩台で我が子産んだよ。。
長々と長文すみません。吐き出したかった

[281. 匿名]

>>61
週数が進めば進むほど赤ちゃんらしく成長して胎動も感じられ、思いや期待もどんどん大きくなるし、周りにも妊娠してたことがわかるし、出産までして痛い思いもしてるから、余計辛いと思うように思う。

火葬場に行って、小さな骨をひろって納骨しなきゃとか辛すぎる。発狂する。

私は２回初期流産してるけど、死産の方と同じ目線では語れない。
決して比べるものではないけど。

[282. 匿名]

>>278
トピずれは分かってるけど流産くらいみたいな書き込みが沢山あって辛かった
ありがとうモヤモヤが少し晴れました

[283. 匿名]

>>244

だから敢えて、でしょ
中絶と流産は全然違う
死産と流産も全然違う

そういうこと

[284. 匿名]

親戚が主さんと同じくらいに男の子を死産したんだけど、その後すぐに授かった女の子が今小6
でも母親は娘捨ててヤク中男と駆け落ちして、その男との間に娘2人産んでる
私が引っ越した先の町にたまたま住んでたらしく、うちの娘と親戚娘が月齢一緒だから集団検診が毎回同じでその事を知った
死産した子や無事に生まれた長女の事なんてなかった事になってる
なんでこんな人にポンポン子供が出来るんだ

[285. 匿名]

>>275
分かります。
死産はとても悲しい事だしどっちの方が辛いとかはないけどその後出産できた話を見て羨ましくて胸が潰れそうです。

[286. 匿名]

>>278
そっとしておけない？
そっちが辛いのはわかったからさ
でもここはそれに寄り添えない辛さを持ってる人たくさんいるんだよ
頭ではどっちも辛いのわかってる
でもやっぱり気持ちが追いつかないんだよ

[287. 匿名]

>>279
私は>>172さんじゃないよ。
死産経験はないけど、流産経験はある者。
見てるだけだったけど、なんかここのトピの人達は視野が狭いというか自分だけがって感じしてついね。

[288. 匿名]

>>284

ポンポン産むとかポンポンできるって表現好きじゃないな
体質なんだし相手がどんな人であれそういう例えは下品だし失礼だと思う

[289. 匿名]

私も成人してから母に
実は私には姉がいたと打ち明けられました
ふたつ上だったそうです

もしその姉が生まれていたら、ひょっとしたら私はこの世にいなかったのかなあと呟いたら
そんなことはない、あなたはお母さんたちが欲しくて産んだと言ってくれました
それを聞いて、ああ、私も生きていていいんだと少しホッとしたのを覚えています

もしもの話なんて分からないけど、伝える場合は
あなたは誰かの代わりなんかじゃないということもちゃんと伝えて欲しいなと思いました
今は、悪い意味でなく、もしお姉さんがいたらどんな生活だったんだろう、私の人生も全然違っていたのかも、姉妹で色々お話ししたかったな、とか色々思いを馳ることがあります

[290. 匿名]

>>287
横だけどダメなの？
人がMAXで辛い時に状況が違う他人の辛さに寄り添う必要ある？
だからトピタイははっきり死産とあるんでしょ
これでも日常生活は何とかうまく生活してるんだよ

ネットでくらい自分の辛さだけを主張したってバチ当たらないはず

[291. 匿名]

>>91
素敵なママですね。息子さんにとってきっと自慢のママですね。赤の他人ですがコメント残さずにはいられませんでした。これからの人生は息子さんに見守られながら1つでも悲しいこと辛いことが少なく1つでも楽しいこと嬉しいことが多い素敵な日々になりますように祈っています。

[292. 匿名]

私も今年の1月に11週で流産しました。
心拍確認後でした。

ちょうど友達夫婦も同時期に妊娠しており
先月出産したのですが（友達夫婦は私の流産を知っています。）

この前赤ちゃんを旦那と見に行きましたが
早く帰りたかったです。

友達の旦那が「次妊娠するとしたら
女の子と男の子どっちがいい？」と
聞いてきたので「えーどうだろうね…」と
言葉を濁すと「…俺の知り合いなんか
出産して2週間で子供亡くしたからね…」と
言ってきました。

私はは家に帰ってから
「だったら私たちの方が軽いから
うじうじすんなってことかよ。」と
旦那の前で大泣きしました。
卑屈に思えるかもしれませんが
そう考えてしまうのです…。

今会うべきでは無かったと後悔しています。

[293. 匿名]

>>29
納骨しないと浮かばれないなんてことはまったくないですよ
それだけ愛されて赤ちゃん幸せだと思います
看護師してますが、身につけてる人たくさんいますよ

[294. 匿名]

>>287
ブーメランだよ
あなたが広い視野持ってる素晴らしい人なら、ここは場違いだってわかるよね？

[295. 匿名]

小さな遺体、骨

自分の赤ちゃんじゃなくても、想像しただけで涙が出てくるわ

[296. 匿名]

>>11
ありきたりな言葉を選ぶなら、赤ちゃんのご冥福をお祈りしますだと思うけど。

また授かるなんて軽々しく言わないで。
そういう問題じゃないし、デリカシー無さすぎるから黙ってた方がいいよ。

[297. 匿名]

>>51
私自身が双子なんですが、予定日(８月)の前月(７月)に双子だとわかったそうです。ちなみに１９８４年です。

もっともっと安全に出産できる時代がくるといいですよね。

[298. 匿名]

死産でしか経験しない母体のダメージや手続き、流産よりも低い確率でしか経験者が居ない上にそれを周りに知られてる状況での社会復帰のしんどさとか、そういう辛さを吐き出したい人がここには多いだろうから、やっぱり流産の人が書き込むのはちょっと場違いかなと思うよ。
死産と流産で命の重さや母親の悲しみの大きさが違うとか、そういうことではなくてね。

[299. 匿名]

>>266
私はむしろすごく考え抜かれた煽りだと思ったよ。
出産まで何もないと良いねって皮肉を言われにくい出産間際の37週という設定。1人すでに子供を産んでるアピールの経産婦という言葉。
他の方も書いてたけど、なんかもうゾッとする。

[300. 匿名]

>>292
ただでさえ、男は妊娠出産には無頓着、流産した女性の気持ちもわからず無神経な発言する人もいるよ。

～よりマシって慰め？のつもりのだったのかもしれないけど。

そういう発言しそうな友達の旦那には会わなかった方が良かったね。

[301. 匿名]

読んで涙がいっぱい出た。
自分と同じように辛い経験した人がたくさんいるということを心の拠り所にしようと思ったんだけど、みんなの気持ちを考えると更に胸が締め付けられた。

もう誰にもこんな辛い経験してほしくない。

[302. 匿名]

流産何度も経験してるけど死産した方に辛かったねなんて同じ目線じゃとても言えない
私も〜って言ってもなんだかそれは寄り添いにならない気がして
流産した方なら慰めあえるのかもしれないと思うけれど
同じであって同じではないから

ただ、当たり前のように感じてしまうけれど妊娠も出産も奇跡の連続だと思うわ

[303. 匿名]

>>278
流産も流産で辛いと思う。

だけど、流産くらい(と貴女が感じた)と言いたくなる気持ちも分かるよ。
だって、わざわざ主さんが「死産」って書いてるのに、私は流産で〜って同列かのようにしゃしゃってトピズレ書く人があまりに多いもの。

[304. 匿名]

>>91

これからたくさん今までの分しあわせになって下さい。

[305. 匿名]

>>212
わざわざ書き込まなくていいのに。自分の赤ちゃんは生きてると。

[306. 匿名]

>>284
親戚の人の死産の話をここでして何になるの？死産に絡めてその親戚の悪口言いたいだけでしょう。

[307. 匿名]

>>299
わかる。色々と考え抜かれた煽りなのが分かる。
書かれたのも平日深夜１時台、なんか色々と怖い。

[308. 匿名]

主さん大変でしたね。
私も６年前に常位胎盤早期剥離で娘を死産しました。
今でも火葬の時のことがフラッシュバックしてつらいです。なぜ私なのか、私が何をしたんだ、もう少し早くに病院に行ければと後悔ばかりしています。
看護師から、生きてたとしても障害残ったかもしれないし、良かったじゃないと言われたことが忘れられません。娘は生きていたら、色々なひとから可愛がられただろうにと本当にごめんねと毎日泣いていました。生きて産んであげられなかったけど、自分のこどもは本当にかわいかったです。
死産した時には誕生死という本を読んだり、死産した方のブログを読んで過ごしました。
主さんも私たちも死産にはなってしまったかもしれませんが、ちゃんとお母さんになりましたよ！！
そのお子さんにとってはただ一人のお母さんですから。

今は普通の日常がこんなにも贅沢なことだったこと感じながら毎日生きています。
６年経ってもまだ不安定になるときもありますが、とりあえず日常をおくれるまで回復しました。
主さんが少しでも穏やかな時間を過ごせるよう願っていますね。

[309. 匿名]

私は死産になるギリギリの週数の流産で毎日泣きました。
予定日近くなっての死産はもっともっと辛いだろうと思います。
お身体休めて下さいね。

[310. 匿名]

>>18
お墓参りに行くので話しました。子供達は深刻に受け止めた感じはなく案外カラッとしています。

[311. 匿名]

>>48
赤ちゃんのいない1ヶ月検診つらいよね
赤ちゃんいないのに母乳が出るから母乳止めの薬を処方されたんだけど、薬剤師さんの「赤ちゃん飲みきれないほどおっぱいでちゃうのねー、すごいわね！」という何気ない一言がつらかった
外部の薬局だったし、私の事情などなにもしらないから仕方がないんだけど、薬受け取った後、車で泣いたよ

[312. 匿名]

トピずれだとしてもだ流産の人に対していちいちそう言うふうに傷つけるコメ要らないでしょって事でしょ
死んだ子供の重さ比べしないで欲しい

[313. 匿名]

人生は幻想であり無意味なものだと認めよ
我々の命は常に死へ向かっている
彼に向かい彼と契約するまでは苦痛と不条理のみ
人は常に孤独だ
人生は終わりなき戦い
古の欲望甘いささやきに逆らう
だがその手からは逃れられない
死の王の死の欲望を満たして欲しい
今がその時だ
生など時代遅れだ
神は6日で天地を創造し7日目に自分の命を絶った
死を迎えよ
七日間の兄弟による福音書

[314. 匿名]

>>158
1月に亡くしたばかりでお辛いと思いますが
気丈にコメントをされていて涙が溢れてきます。
あなたにもきっと幸せが訪れますように。

[315. 匿名]

>>55
私の義理母も主人の前・長男を誕生日死してます。
本当毎日苦しくて辛くて仕方なかったと言ってました。
でも、乗り越えて下さったからその2年後主人と義理の妹を出産しました。
本当感謝しかないです。悲しみにから乗り越えてくれて本当にありがとうございます。って思います。

[316. 匿名]

お辛い日々だと思います。
1番辛い思いをして、1番傷ついていらっしゃると思いますし、周囲の気遣いにも応えられないのではないでしょうか。

私は3回流産をし、一度は自然に流れ、二回ソウハ術を経験しています。お腹の中で亡くなっていても、手術を受けるまでツワリがあり、心が裂かれるというか、本当に辛い思いをしました。

私は心身共に辛く子供をあきらめたのですが、
主人に確認しましたら、子供を持ちたい気持ちは変わらないということだったので、
無理するとこなく、自然に任せようとしたところ、
妊娠を継続することができました。
病院からも原因不明で、確率的に厳しいと言われていた為、キセキに近いのかなと思っています。

無理なさらず過ごされてください。
厳しい情報が多い中、私も良い情報、無事に妊娠継続された方の情報をいつも求めていましたので、
載せさせていただきました。

[317. 匿名]

>>11
私は流産だったけど、この言葉一番言ってもらうんだけど一番言われたくないんだよね
また、とか次、とかじゃなくてこの子がよかったんだよ

[318. 匿名]

>>68
お洋服とかガーゼとかいつ生まれてもいいように準備して
毎日大きなお腹に話しかけてあと何日、って数えながら過ごしてたのに突然地獄に突き落とされる
しかも流産と違って、もう生きていないの分かってても死ぬほど痛い陣痛に耐えて産まなきゃいけない
10週で心拍確認後に流産したけど死産の方が辛いと思う

でもそんなこと言ったら生まれたと思ったらそのまま亡くなったり
可愛い盛りに事故で亡くなったり
きりがないよね

[319. 匿名]

赤ちゃん死んで、産婦人科で入院して他の赤ちゃんの泣き声を聞いて、役所に提出して、ボロボロの体で火葬。ベビーベッドや服を用意していたお家に帰ってきたのは骨壷。そして周りの励ましでさらに傷つく。

とことん追い打ちをかけられたよね。
入院した病院は出産一時金がお産と違って使えず(後で申請)実費で40万払ったよ。
HPには一時金使えると書いてあるのに。
入院時に説明はもちろんなし。それも大変だった。
死産は出産じゃないのかってダメージ受けた。

[320. 匿名]

>>91
悲しすぎて涙が溢れました。

私が軽々しくお声をかけていいのか分かりませんが
お母さんとずっと一緒にいれて
赤ちゃんはとても嬉しいと思います。
納骨するしないを周りにとやかく言ってもらいたくないですね…。

とても辛い思いをされたのに周りにどこまでも
優しくできる91様にこれから沢山の幸せが
訪れるよう心から願っています。

どうかくれぐれもご無理だけされないようにしてください。

[321. 匿名]

>>21
経産婦だけど、安定期に入ったら普通に出かけたり、産まれたらできなくなる事をしたりしてたよ。友達と会ったりとか。もちろん激しい運動や旅行まではしてないけど。それでも、無事に産まれてくるのが当たり前！なんて思わないし赤ちゃんのこと気にしてたよ。安定期に入ったらそれなりに身体を動かす必要もあるし、妊婦は心配で心配で家に篭ってないといけないの？それこそメンタルやられるし医者に注意されるわ。なんで、イラつくの？

[322. 匿名]

流産と違ってとか書く必要ないと思います

[323. 匿名]

>>68
後期流産経験者としてはこう言われるのは結構つらい。
12週過ぎたら分娩形式でお腹から出してあげないといけないし火葬もする。小さい小さい赤ちゃんだったからお骨も残らなかった。
それでも死産した人よりお腹のこどもと過ごした時間が短いからまだマシって言われてしまうのかな…

[324. 匿名]

死産トピなので流産の方はお控え下さいって書けばいいのではないでしょうか
どの方も流産程度でのような書き込みがなされていて傷つかれるのだと思いますけれど

[325. 匿名]

詳しくは聞いてないですが、私の母が一番に授かったお腹の子を流産していたそうです。

そのことを、言うことを聞かない姉に対して父親が「お前の前の子が流産しなかったらお前はいない」みたいなことを言ってました。
それに姉は母の気持ちを考えてないと激怒。さばさばしている性格の母は、よくあることだから気にしてないとは言ってましたが…

いくら頭にきてるからといっても、なんだかなあ…と今でも思っています。

[326. 匿名]

>>234
わかる！こういう人って、意図的に傷付けようとか思ってないんだよね。普通の神経してたら、あの書き込みは人として最低だなと思うけど、本人からしたら｢傷付いた人たち可哀想...。皆大切なこと教えてくれてありがとう！頑張るね！｣くらいの軽い気持ちで書き込んでるんだろうね。こんなに叩かれてるのも、本人としては｢？｣だと思う。(高度な釣りじゃなければ)日常生活でも同じようなことたくさんやらかしてると思う。病気だよね。

[327. 匿名]

>>61
その人達のその言葉は完全に間違ってると思います。悲しみは比べるものじゃないし、あなただけじゃないよって言う言葉、超絶必要ない。
だけど、あなたの方が本当に悲しいわよね、私は流産だからまだマシだわとか言われたいわけじゃないですよね？
お互い子をお腹に宿した者同士なのにお互い少しずつ配慮が足りないんじゃないですかね。
どっちの立場でも決して比べる悲しみではありません。

[328. 匿名]

娘を死産しました。泣いても気持ちは軽くならないし、親やきょうだいに励まれたり慰めてもらっても立ち直れない。
でも主人と一緒に涙を流し、娘の話をした時だけは娘のことを想い素直に悲しい寂しいって気持ちを受け入れることができました。

ご主人に共感してもらうというか、共有することで少しずつ日常をとりもどせる気がします。

[329. 匿名]

>>110

わざとあらしてますよね？
アルバイトの方ですか？

[330. 匿名]

>>282

・トピずれは分かってる

・流産くらいみたいな書き込みが沢山あって辛かった

ここは流産されたかたのトピでもなければ
流産した人を慰めるトピじゃないからね。

トピずれをするから
指摘されちゃうのは仕方ないのでは？

トピずれしといて、被害者ぶるのはよくないよ。

ここに居る人達の気持ちは考えれないのかな？

[331. 匿名]

>>110
戸籍には載りません。死産届けは出してお骨もあるのに我が子として戸籍に残らない。陣痛も出産も大泣きしながら「嫌だ」と叫びながら出産しました。

[332. 匿名]

>>172
言霊って、知ってる？

[333. 匿名]

>>323
だからさあ
そうじゃないんだって
どっちだって辛いよ？！

だけど、

ここは「死産」のトピなの！！わかる？

それを
流産は〜流産は〜って訴えてなにを理解してもらおうとしてる？？！

医者に処置名書かれる時も

流産と死産でちがいますよね？また別なんです！

トピも一緒！

トピズレする人多すぎ。

[334. 匿名]

>>322
流産の人がしゃしゃってこなければ書かないよね

[335. 匿名]

まーあれだよ
流産って正直かなりの人が経験するから、いくら辛い悲しい言ったって軽く流されやすいんだと思うよ

だから悲しみや虚しさのやり場がなくて死産トピにすがって「私も同じ！」って言ってるんだよね？

気の毒だけど、それこそ同じ悩みの人死産経験者よりたくさんいるからトピ立てなよ

[336. 匿名]

>>1
36週までお腹で大事に大事に育てたのに亡くなってしまうなんて…どれだけ辛いことだろうかと想像を絶します。
どうかこれから幸せが訪れますように。
悲しみが少しでも癒えますように。

[337. 匿名]

>>256
素敵なご夫婦！
赤ちゃんも素敵なパパとママの子でよかったね！
不謹慎な表現になってしまうかもしれませんが、心が温かくなりました。
この表現を不快に思われたらすみません。

[338. 匿名]

>>335
「死産トピにすがって…」って酷い言葉ですね

[339. 匿名]

>>338
何でもいいから早く居場所作りなよ

[340. 匿名]

>>91
元旦那酷すぎない？
てか、元旦那は罰が当たれ！

かける言葉も見つかりませんが…
どうか、貴方にたくさんの幸せが訪れますように…
身体、お大事にしてくださいね

[341. 匿名]

現実ではなかなか話せる場がなくて、死産トピができて嬉しかったのに…。
トピずれの人が気にさわる方もいるかもしれませんが、言い合いやめませんか？悲しいです。

[342. 匿名]

>>84 初期の流産とはまた話が別なんじゃない？

[343. 匿名]

辛いですよね。
私は3年前に30週の時に死産、昨年19週の時に流産しました。
3年前の時は突然という感じだったので本当にショックでした。
昨年流産した時は安定期に入っても体調が悪かったのでやっぱりダメなのか…という感じでした。
今はコロナが心配なのと他にやりがいを見つけたので妊活はしていません。

主さん、どうか自分を責めないで下さい。
泣きたい時は思いっきり泣いて下さい。
周りから「頑張って乗り越えて」と言われたとしても、無理に乗り越えなくていいですよ。
私も周りから見ると「乗り越えた」と思われてるかもしれないけど、全然乗り越えてません。
自分の子が亡くなってるのに乗り越えるなんて無理です。

[344. 匿名]

こーゆうトピにもマイナスが普通につくってゆうのが…

[345. 匿名]

大丈夫ですか？？眠れていますか？？
私も予定日の次の日に原因不明で心臓が止まっていました…女の子で第一子でした。
一年ぐらいは現実が受け止めれず…毎日急に襲う寂しさに泣きました。
今年で5年ようやく納骨でき…今は庭で育てたお花を供えてます。
忘れる事はできません…でも私が人生を生き抜いた時に恥ずかしくないように、あの子に会えるのを楽しみにしようと思ってます。
今は無理せず…ゆっくり休んで下さい。

[346. 匿名]

>>19
よくあることだ、と短い言葉になるまで時間はすごくかかったと思う。

[347. 匿名]

>>311
その薬剤師、最悪ですね
どんな薬だって飲みたくて飲んでる人なんていないのに茶化すような事言うの、もうプロとして終わってる

[348. 匿名]

>>13
私は、流産も死産も経験してますが、死産の重さは流産の比じゃないです。一緒にされると腹が立ちます。

[349. 匿名]

>>334
しゃしゃってって意地悪ねあなた

[350. 匿名]

>>1こんにちは。
私は東日本大震災の年に死産しました。
6月16日でした。
今は大分立ち直りましたが忘れる事はできませんし、時々涙が止まらなくなります。
この苦しみは死ぬまで続くのでしょう。
自分に言い聞かせているのはただただ縁が無かった。
今はもうもっと良いお母さんの下に生まれているだろう。
でも来世では私の下に来て欲しい。
あなたに会いたい。


お身体を大切に。

[351. 匿名]

昨年の3月に、不妊治療５年目で授かった男の子を亡くしました。妊娠7ヶ月でした。
自分も死んでしまいたくなりました。
未だに、涙が出ます。

[352. 匿名]

>>330
そんなあなたも流産の人にいちいちねちねち叩かなくてもよくない
流産の人が段々かわいそうになってくる
意地が悪いんだね

[353. 匿名]

>>11
亡くなった子の代わりはないんだよ

[354. 匿名]

>>91
あなたのこれからの人生がしあわせでありますように。笑って過ごせますように。遠くから祈っております。

[355. 匿名]

>>352
自演おつ
早くトピ立てて移動しな

[356. 匿名]

>>355
直ぐ自演ていうよね意地悪

[357. 匿名]

>>356
早くトピ立てて去りなさい

[358. 匿名]

今年の2月に6カ月の男の子を死産しました。
初めての妊娠、36歳という年齢もあり待望の第一子の誕生を心待ちにしている最中の出来事でした。
可愛いお顔は夫似で、耳の形、手の形、足の形今でも鮮明に目に浮かびます。
火葬場の扉が閉まり、小さな棺桶に入った我が子と離れ離れになってしまった時は心がギュッと押し潰されてしまい立っていられない程でしたが、母として気丈にしっかりと送り出せたかなと勝手ながら思っております。
コロナ禍もあり自粛生活を強いられ、気分転換も出来ずひたすら一人自宅におりました。
世の中辛く哀しく苦しい事も往々にしてあるなと自身と対峙しながら我が子の冥福を祈っていますよ。

[359. 匿名]

>>357
自演？

[360. 匿名]

>>359
自演？

[361. 匿名]

ここは死産をされた方のトピナの
流産で亡くなられた方の気持ちも分かるけど
書き込みはしないであげて下さいね

[362. 匿名]

>>1
わたしもこのトピを立てようか迷っていました。
4月に予定日過ぎて死産しました。陣痛があり病院に行って分娩台に上がって心音確認してもらおうとしたら、心臓が止まっているとのことでした。原因不明でした。あまりのショックで泣き叫びながら産みました。身体は育児もないので1か月で元気になれたけど、心は全治一生ですよね…。
死産経験者のみなさんのブログを読みあさりわたしだけじゃないんだとなんとか生きています。
あんなに元気だった娘、毎日また会いたくてたまりません。

[363. 匿名]

何か読んでて色々想像したら辛くなった
無事出産できる人とできない人、何がどう違うんだろうって

[364. 匿名]

>>125
自然流産2回経験したことあるけど、陣痛の痛みは全く別物だよ。流産も痛いし悲しいし辛いよね。でも命かけて亡くなってしまったお腹の子を普通のお産と変わらない形で出産するんだよ。死産の辛さは計り知れないよ。

[365. 匿名]

流産しましたという人同士でも化学流産と処置ありの稽留流産じゃまた感じ方違うだろうし
そういうことだと思う
なんにしても主さんが穏やかにお話ししたいと立てたのだから
穏やかに進行したいわ

[366. 匿名]

>>1
私の知り合いかも‥。

[367. 匿名]

主さん辛いですね。今はただただ体を休めてくださいね！
私も今月死産ではないのですが、流産しました。
医者からはよくあること、親からは運命、仕方がないことと、言われました。
励ましの言葉さえもよくあることだから気にするなと聞こえてしまい、ただ私はやっと授かった子供だったので仕事休職して今心療内科に通ってます。
主さんほんとに無理しないでね！死産だと火葬などなど忙しいかもしれませんが、体調優先でね！

[368. 匿名]

流産の方は荒れるのでお控え下さい

[369. 匿名]

>>367
です。すみません皆さんのコメントを見る前にコメントしてしまいました。流産なので通報してもらってかまいません。
気持ちわかりますとは言いません。辛さが同じとも思わないしそれは人それぞれだと思います。
でもただ、主さんには無理しないで体をゆっくり休めてほしい、です。

[370. 匿名]

こんなにも、トピのタイトルを理解してない人が沢山いて驚いてる。。。

[371. 匿名]

流産の方の同情も労りも要りません
死産の方のみですやめて下さい

[372. 匿名]

>>280けど少なからず自分でそんなに気にしたり、義理のお母さんがわざわざ口に出したってことは余程の量飲んでたのでは？
私はまだ妊娠したことないけど、妊娠したら普通にそういうの気をつけようと思うし

[373. 匿名]

>>1
お子さん、きっとあなたのお腹の中であなたの優しい声を聞いたり、あなたの食べたものを一緒に味わったり(羊水の風味が食べるものによって変わるそうです)歩くとゆらゆら揺られたり、お腹の中で動き回ったり、あなたに守られながら育ったこと、幸せだったんじゃないかと思います。私はそう思うが悪かったということは絶対にないです。
「それがその子の寿命だった」なんて到底納得なんてできませんでした。けれど、その子が来てくれて妊娠がわかってから人生は180度変わりました。お母さんになるんだ、って不安と期待、家族の喜び、産まれたらああしようこうしようって幸せをたくさんもたらしてくれました。赤ちゃんは旅立ってしまったけれど、確実に私たちの人生を変えてくれた、短い間だったけどお母さんにしてくれて幸せだった。寿命って、役割ってこういうことなのかな。今でもよくわかりません。悲しみは消えませんが少しずつ薄れていきます。お子さんのことを思い出すのはもちろん、自分自身が人生を全うすることも供養になるそうです。

[374. 匿名]

あの子の心音まだ覚えてる
私のお腹に来てくれてありがとう
ずっと覚えてるからね
私はもう産むことが出来ないから
元気に新しい家族の元で産まれてくれてるといいな

[375. 匿名]

>>232
横だけど、医療訴訟って言うのは本当に難しい事だよ。
うちの母が今進めようとしてるけど、病院はあの手この手で嘘をついてめちゃくちゃな裁判をしてくるの。
こちら側も証言に協力してもらう為に別の医者を立てるの。つまり目には眼を歯に歯をって状態。
病院側も全部認めてたら経営できないからね。
でもこれだけは言えるけど、今回のコロナの対応で頑張った医療従事者もいる。
だけど、全く関わってなく知らない世界で医療ミスして隠蔽してる医者や看護師もいるのは事実。
これだけは忘れないでほしいけど、そうやって隠蔽して逃げ切れても、共に苦しみ悲しむ家族がどれだけ地獄のような気持ちでいるか。
その上で明日も変わらない生活を送っていけると思ってるならそれでいい、でも蓄積されてそれは何万倍も自分に返ってくるから。
スレチ失礼しました。

[376. 匿名]

私も経験者なのでとても辛いです。
詳細を書くのもしんどいので色々省略させてもらいますが、やっと前を向き始めました。忘れることは出来ないけれど、来世でまた会えたらいいな。

ここにいる皆さんに、今後たくさんの幸せが訪れますように。

[377. 匿名]

>>1
五年前に死産経験した者です。
私は死産と言われてからの記憶があまりありません。普通に下から出産し、子供が死んでるのに母乳が出る。

間抜けのからでした。

つい最近、病院の書類をやっと見返す事が出来ました。書類に書いてある心拍が停止した日と、私が心拍が止まった日と思い込んでいた日は かなりズレがありました。
それくらい記憶が飛んでます。

私の場合、ネットの死産経験者が集うコミュニティは暗くて暗くて(ごめんなさい)無理でした。落ち込んで落ち込んで、もう立ち上がれない空気があったので見るのを止めました。

私事ですが、死産と言われた日、入院の準備のため一度自宅に戻ったのですが、立ち寄ったスーパーで、「あら？何ヵ月？」と知らないおばさんに聞かれ泣きそうでした。

主さん、今が一番辛い時ですが、時間が解決する。としか言えないです。

[378. 匿名]

>>21
それは仕方ないよ。旅行行こうがダイビングしようが、無事に出産する人はする。現代の医療があれば、半数以上の人がそれほど問題もなく無事に出産するのは事実。
流産・死産の多くは外的要因ではない。旅行行ったから、遊び回ったから死産したわけではない。

そして『奇跡』とは、常識では起こるとは考えられないような不思議な出来事、特に神などが示す思いがけない力の働き、という意味。
出産は生物が当たり前に行う営みであって、別に奇跡ではない。

[379. 匿名]

>>342
周期が違うからだけど
悲しい気持ちは一緒だと思う

[380. 匿名]

>>21
安定期入ってからの無理のない範囲の旅行とか遊びは良いと思うんだけど….

[381. 匿名]

>>311
そんなこと言う薬剤師さんいるんだ…
デリカシーの欠けらも無いね…辛い思いしたね
私自身薬局に勤めている(薬剤師ではない)ので、腹が立って書き込んでしまいました
ガルちゃんでの薬剤師の嫌われぶりを見て、なんかわかるきがする…と思ってしまった
薬局はたくさんあるから、もう二度とその薬局利用しなくていいよ

[382. 匿名]

>>372
妊娠中に食の好みが変わったり特定のものしか受け付けなくなるのはよくある事だよ

[383. 匿名]

>>21
あなたの言いたいことは分かるけど、あなたがイラついたその妊婦さん達ももしかしたら不妊治療や酷く重い悪阻に堪えてやっと安定期を迎えたのかもしれないのでここ以外ではそんなこと言っちゃダメよ。

[384. 匿名]

私、小学生くらいまで、顔はよくわからないけど毎回同じ男の子がおんぶしてくれたり、両親も一緒にお出かけしたりする夢をよく見ていました。
中学生のときにはもうほとんど見てなかったんだけど、男の子のことは鮮明に覚えていました。
なんとなく母にそのことを「運命の人かもしれない」とか言いながら話したら母が絶句。
実は４つ上にお兄ちゃんがいたんだけど死産したと。
母は号泣するし、仕事から帰って話を聞いた父もびっくり。
私はその話を聞いて、夢の男の子がお兄ちゃんだと確信しました。
うまく言えないけど、「そうだ、お兄ちゃんだ」って納得したんです。
すごく嬉しくて、ずっと見てくれてるんだって涙が出ました。
思い出せる限りの夢の内容を両親に話しました。

[385. 匿名]

本当に妊娠、出産は何があるかわからないのに元気で産まれてくる事前提みたいに芸能人なんかは妊娠報道。
幸せアピールかも知れないけれどこんなに辛い思いをしている女性が沢山居て、それを見て何を思うか。。
明日は我が身と思えばそんな行動は出来ないはずなのに

[386. 匿名]

>>280
最後の文で胸がいっぱいになったよ。
あなたが授かったその子は沢山の人々と変わらず分娩室で産まれた赤ちゃんだね。

[387. 匿名]

>>141
きっと来世は生まれ変わったあなたのところへ元気に産まれてきてくれると思います。どうか前を向いて生きて下さい

[388. 匿名]

>>333
うるさい黙ってろ

[389. 匿名]

>>372

意地悪な人だね。

思いやりの心とかないの？

[390. 匿名]

>>19
私の母も死産を2度経験しています。1人目は臨月に。2人目は産まれてすぐ。産まれていれば、私にも兄が2人いました。身体の負担も大きく、最後の望みで30代後半で私を宿ったそうです。そんな私も産まれてきたときに、臍の緒が首へぐるぐると巻きついており泣かなかったようで、先生達の素早い対応でなんとか一命をとりとめました。
母はそのことを私に伝えるときは凛としていましたが、想像できないほどの苦しみだったと思います。それでも私を産んでくれたことに感謝しかありません。
子供を授かることができても最後まで安心できない、産まれてからも安心してはいけないと、母は言っていました。苦しい経験を乗りこえたからこその言葉だと思っています。

[391. 匿名]

>>74

私も涙が出ました。

お姑さんの鏡ですね！

[392. 匿名]

生れる前に何かしらの原因で亡くなってしまう子は、何か重大な生まれて来れない理由があるから自分でパパママの元ヘはいけないって判断した子だってどこかで読んだ。いくら医療が発達して前日まで元気だとしても、胎児はある日突然自分の異常に気付くんだって。

[393. 匿名]

>>358
強いですね。大変さと絶望は想像をはるかに絶するものなのだと思いますか、気丈に送りだしたあなたの心の強さはきっとお子さんに伝わっていると思います。

[394. 匿名]

>>372
このトピに何しにきた？
あの文章読んでよくそんな言葉投げつけられるね。

大体、1日1本飲む日も…とは書いてるけど毎日毎日、何本も飲んでるわけじゃなかっただろうし、そんなに大量摂取じゃないと思うけど？
仮に大量に飲んでたとしても、だから死産したなんてそんなことありえないでしょうしよ。
妊娠したことないあなたには分からないだろうけど、妊娠中は食の好みが凄く変わったり、急に１つの物を食べ続けたくなったり色んな不思議なことがあるの。
普通に気を付ける　って書いてるけど妊娠中に普段考えてる普通なんて出来ないこといっっぱいあるの。
私もポテトフライが凄く食べたくて、それ以外食べられなかったりして苦しんだから…そういうの分からずに軽率な発言してる人許せない。

[395. 匿名]

>>21
遊んでたらイラつくって…
逆にそれって、普通に出かけてて、結果死産してしまった方が自分の事を責めてしまうんじゃない？
別に死産ってお母さんが原因じゃないことが多いよ。それはちょっと視野が狭くなってない？

[396. 匿名]

>>21 私も妊娠する前はそうだったけど、実際やってみたら 少しでも無理なく楽しみたいとゆう人の気持ちもわかるようになったよ。

[397. 匿名]

心にぽっかり穴が空いてて淡々と日々が流れてた時に地域の子育て支援から電話が来てお子さん大丈夫ですか？心配ごとないですか？って連絡来て亡くなりましたって伝えた時にもういないんだな～って
連絡してくれた方が泣き出しそうだった
電話切ってから感情がわき出て思いっきり泣きました

[398. 匿名]

>>372
このトピに何しにきたの？
妊娠のにの字も知らない人がここに来てわざわざコメント残すことがよく分からない。

[399. 匿名]

釣りコメスルーしましょう。返信すればするほどトピックが荒れますし。

[400. 匿名]

みんなどの子も良い子で、お星さまになって空からママたちを見守ってるよ。

[401. 匿名]

コメ返す人も荒らしだと思います

[402. 匿名]

>>91
辛いですね。体も心も傷付きましたね。
でも、そんな時こそ寄り添って支えてくれるべき旦那さんが離れていく…。
こんな言い方、良くないかもしれませんが
赤ちゃんは、旦那さんの本質を、身をもって教えてくれたのだと思います。ずっと一緒に添い遂げる価値もない人だということを伝えてくれたのではないでしょうか。
どんな時にも、赤ちゃんはあなたの味方で、ママの幸せを願っているはずですよ。

[403. 匿名]

悲しいコメも労りのコメも涙が出て止まらなくなりますね

[404. 匿名]

私にはさよならを言ってくれなかったのに
旦那さんには何か伝えたみたいです
旦那さんは内容教えてくれなかったけど
夢に出てきたと言ってました

[405. 匿名]

>>333
12週から処置の違いで経膣で分娩するなら死産になりませんか？

[406. 匿名]

>>404
きっとママが恋しくて傍にいたいから、まださよならは言えないんだと思うよ。

[407. 匿名]

>>382
>>372です。
それは何となく知ってるんですが明らかに妊娠してる今、それ食べたり飲んだりしない方が良いなって物は食べないようにするものじゃないんですか？

[408. 匿名]

>>404
あなたに内容を教えてくれないってことは、
まだママには会えないけど、ママのことしっかり支えてあげてねって伝えに来たんだと思うよ。今はまだ余計悲しませてしまうからって。

[409. 匿名]

>>337
ありがとうございます。救われました。

[410. 匿名]

>>406
ありがとうございます
私より旦那さんの方が子供凄く欲しがってたのできっと何か伝えていったのだと
いつか私の夢にも出て来てくれると嬉しいのですが

[411. 匿名]

>>389
>>372です。
意地悪で言ったつもりはないです。
不快にさせたならごめんなさい。
けど義理のお母さんがわざわざ指摘するくらいだし、自分でも飲むことへの罪悪感みたいなこと書かれてたし、気にされてたからだったら最初から気を付ければ良いのにって思って。

[412. 匿名]

>>407
そりゃ、お酒やタバコをやめなくて言われるのはわかるけど、炭酸飲料だよ
妊娠中にどうしても飲みたくなって炭酸飲料飲むくらいいいじゃない。お腹の赤ちゃんの好みだったりするよ。赤ちゃんがママにおねだりしたのかもしれないよ

[413. 匿名]

>>408
ありがとうございます
まだ悲しみは消えないけれど
いつか会えることを願ってます

[414. 匿名]

>>1
慰めの言葉って余計辛いからあえて…
あなたがどう頑張ろうと関係なく
受精するしないも、
受精して出産するしないも
当たり前では無いし、
他人と比べることは出来ません。
お互いまだだったという
自然の摂理です。

[415. 匿名]

>>1
死産だってわかったときに医者から言われた言葉なんだけど、お母さんになる人のなかにはタバコを止めずに生んだ人や、全然食べれずに産む人がいて、不摂生でも産み落とせるように女性の体はできているんだよ。なのでここで亡くなってしまったのは、あなたではなく赤ちゃんに原因があったということだからあなたは自分を責めてはいけないよ。と言われた。悲しくてぼんやりと聞いてたけど、ストンと胸に落ちた言葉だった。1さんにも届け。

[416. 匿名]

>>394
>>372です。
意地悪なつもりでコメントしたわけじゃなくて。
他にも書いたけど義理のお母さんがわざわざ指摘するほどだから余程飲まれてたのかな？って思って。
いくら妊娠中は特定の食べ物、飲み物を摂取したくなると言っても食べ物によっては我慢するものじゃないのかな？って。
貴女はポテトフライだったかも知れないけどそれがお刺身だったら？お酒だったら？
妊娠中の症状で仕方ないで済ませるのかなって。

[417. 匿名]

>>392
異常って…なんだろうね

[418. 匿名]

>>398
>>372です。
不快にさせてすみません。
流産、死産の違いを知らなかったので開いて見てました。
妊娠についても知らないわけではないのですが…不快にさせてすみません。

[419. 匿名]

>>412
炭酸飲料てむしろ妊婦が飲みたくなるもののあるあるみたいなものだしね
マックのポテトとかと同じで

[420. 匿名]

>>405
産婦人科学会の定義だと21週までは流産、22週以降が死産(ちなみに中絶できるかどうかもこの22週が境目)
でも流産でも12週以降だったら陣痛促進剤入れて出産するのは死産と同じだし死産届も出して火葬もする
産後休暇もとれるし出産一時金も出る
要するに初期流産と死産はまったく違うけど12週以降の流産と死産だと外形的にはそこまで大きな違いはない

[421. 匿名]

結婚4年目で不妊で悩んでる人が職場にいるけど
不妊より流産の方が、そして流産より死産の方が何倍も何十倍も辛いと内心思ってる。
不妊ならそもそも妊娠しないんだから辛さはそこで終わり、死産は妊娠した幸せや産まれてくる子供を待つ喜びから一気にどん底に突き落とされる。
不妊で辛いって泣いてる人は死産したらどうなるんだか。

[422. 匿名]

>>412
>>372です。
炭酸飲料だったらただの炭酸水とかもあったのに三ツ谷サイダーとかファンタって書かれてたのでウィルキンソンの強炭酸とか他に考えなかったのかなぁと。

[423. 匿名]

>>19私が書いたのかと思いました。私には兄がいて、そしてその他3回の流産経験があったそうです。その後、私と弟が産まれました。人の誕生って、どんなに人間が頑張ってもどうにもできないものがあるし、本当に奇跡だと思います。

[424. 匿名]

>>422
食事さえ気をつければみんな無事に生まれるってものではないよ、妊娠って。
そんなに気になるならあなた自身は妊娠したときに、どんな体調でも完璧な食生活すればよいだけ。
なぜ死産どころか妊娠すらしてない人がこのトピにこだわるの？
正直妊婦トピですら食生活うんぬん言い出す未経験者が現れたらウザがられるよ。

[425. 匿名]

>>421
比べるものじゃないけど。

不妊は、長い長い終わりの見えない真っ暗なトンネルを手探りでずっと歩いている感じで　それはそれで虚しく苦しいよ。スターライン（着床→妊娠）すら立てないし、年齢が上がるごとに焦りも出てくる。

なんだろ、辛いの内容が、「虚しさとイライラと焦り」　って感じかな。

[426. 匿名]

このトピ色んな意味でショックですね。
コメント主の幸せを心から祈りたいと思える方と、ああそういう人もいるのかと思ってしまう方と。
身内に経験者がいて心の寄せ方を学ぼうと開きましたが、リアルな意見に衝撃を受けました。

[427. 匿名]

>>372もういいって。追い詰めて楽しい？
あなたがここに来る意味が分からない。多くの人が不快に思ってると思うから、コメント控えて。

[428. 匿名]

殆どが原因不明だろうし、赤ちゃんの外の世界で生きていく力強い生命力がなかった。　

[429. 匿名]

>>388
お前も構うな

[430. 匿名]

トピ落ちしてからのほうが変な人も来なくて落ち着いて話せそうだね

[431. 匿名]

>>421あのね、不妊の治療自体も命がけではあるんだよ。

私は体外受精を経験したけど、たった2週間の間に自分で自分に毎日注射して、通常の人が2年や3年かけて体の外に出すのと同じ量の卵子を目覚めさせて大きくして、それを手術で取り出すの。短期的にも長期的にも体にすごく負担も大きいし、婦人科系のがんの確率が上がるのも自分でわかってる。

手術が終わってもしばらくはすごく痛いし、卵巣は破裂や捻転を起こしてもおかしくないサイズにまで腫れあがる。そして移植の時には、やっぱり自分で自分に注射したり、いろんな薬剤を使ってホルモンの状態を整える。こういう身体に負担の大きい処置を繰り返す。

それでも、いつ授かるかわからないし、成功するまで延々とこの流れを繰り返す。
比べる種類が違う辛さだと思うよ。

[432. 匿名]

>>424
ほんとそう思う。

毒やおかしな薬を飲んだんじゃないし。

[433. 匿名]

>>428
赤ちゃん自身は元気でも、たまたま、動いているうちにへその緒が首にまきついちゃったとか、いろいろあるんだよ。私の兄はそれで亡くなった。

[434. 匿名]

>>421
しるか

[435. 匿名]

>>421
「不妊ならそもそも妊娠しないんだから辛さはそこで終わり」驚きました。妊娠できない人のその苦しさ辛さを全く理解できない意見ですね。不妊が理由で自死した友人がいます。辛さは人それぞれだと思います。
あなたの意見最低だと思います。

[436. 匿名]

>>422
アホすぎて草

[437. 匿名]

>>15
そうなんです！まさにそれです！
よく晴れた空の日には「そっちに行ったらたくさんお世話させてねー待っててねー」と心の中で思っています。
強がりでなく、本当に死ぬのが怖くなくなりました。

[438. 匿名]

こんなクソみたいな世の中に子供を産まなかったあなたは偉いよ！

[439. 匿名]

>>98
医者は、たくさんの人の治療を失敗して、一人前になると言われてる。やっぱり、よく調べて、それなりに、経験を積んだ医者に頼るのがいいね

[440. 匿名]

>>421
不妊治療をなめるなよ。

[441. 匿名]

>>11
↑↑↑こういう文字にして
やいやい言い合いしてる方が
余計ダメ押しで傷つくわ

[442. 匿名]

>>379
ほんとに言ってる？どっちもひとつの大事な命である事は変わりないとは思うけど、親の気持ちは全然違うと思うけどな…

[443. 匿名]

>>421
あんたさ、男？
女なら〇〇の方が〜って比べるのおかしいでしょ。

[444. 匿名]

>>15
なんて素敵な考え方だろう
泣いてしまった

[445. 匿名]

３６週で、亡くすなんて…
本当にお気の毒です。
自分を責めないでね。
誰が悪い訳でもない。

[446. 匿名]

私の叔母の話ですが、逆子で夜中に陣痛が来てかかりつけの大学病院へ行ったところ、当直医がまだ若く不慣れで陣痛に時間がかかりすぎているのにも関わらず帝王切開の決断をしてくれず、難産の末結局死産になったと聞きました。自分の話ではないのですが思い出す度に叔母はどんなに辛かっただろうかと心が痛みます。
主さんも忘れることはできないと思いますが、お大事になさって下さい。

[447. 匿名]

>>421
比べるのがそもそもおかしい
どれもそれぞれの苦しみがある
どれが一番苦しいとか言うのが間違ってるし
苦しさの順位つけてあなたになんのメリットがあるの？

[448. 匿名]

36週の時、常位胎盤早期剥離で娘を亡くしました。
何の予兆もありませんでした。
私自身危険な状態になり、火葬場にも行けずとても悲しいお別れをしました。
せめて一呼吸だけでもしてほしかった。
目を開けてほしかった。
戸籍に記載されず、存在すら無かった扱いがとても辛かったです。
一生忘れないけど、癒える時は必ずきます。
10年経ったから言えるのかな。

[449. 匿名]

>>13
その悲しみを否定するわけじゃないけど
流産と36週での死産の辛さは比べられるものじゃない。
やっぱり胎動がわかるようになると生きてるんだって実感も湧くしさ。
お腹もどんどん大きくなって苦しくなってきて
もうじき会えるってところでだからね。

[450. 匿名]

もう10年近く経つけど、未だに子供の事考えるよ。

当時は頭がおかしくなってしまうんじゃ無いかと思った。朝起きてまた一日が始まった事に絶望して、泣きながらどうにか眠る毎日だった。1週間何も食べれず酒しか摂取せず、パニック障害にもなった。

私が一番救われたのは、同じ経験をした人達の話を聞く事だった。ネットでそう言う掲示板で経験をシェアしたり本を購入したり、「自分だけじゃないんだ」って凄く救われた。逆に経験のない人の慰めの言葉で傷付いたりもした。

[451. 匿名]

>>348
どっちの辛い経験もしててその言い方できるってすごいですね

[452. 匿名]

辛かったですね…。
毎日辛い気持ちに耐えるだけでも、とても頑張ってらっしゃると思います。

私は死産の経験はないのですが、不育症で4度の手術をしています。
1人目は普通に出産できたんですが、2人目から育たなくなりました。
5ヶ月手前まで育ってくれた赤ちゃんもいましたが、初期流産も数回経験しています。
私が不育症でお世話になった先生は、1回でも心拍確認後の流産があれば不育症を疑っていい(勿論そうじゃない方もおられます)。
そして1回でも死産の経験があれば、その場合も不育症を疑っていいと(勿論そうじゃない方もおられます)。
今はそんな気持ちになれないと思いますが、少し元気が出た時にこの話を思い出して、何かのきっかけになることもあるかもしない…と思ってお話しさせてもらいました。

どうか、少しずつでも元気になられますように…。
そして、赤ちゃんもお空で元気にすごしていますように。

[453. 匿名]

>>15
私もそれは思います。
その時やっと会えるんだなと思って生きてます。

[454. 匿名]

>>438
クソが喋ってるw

[455. 匿名]

あれから8年経ちますが私は立ち直れませんでした。
無理でした。
普通に生活はしてるけど、ぶつけようのない悲しみ、怒り、虚しさ、憎悪…(誰に対してとかではなく)そういう感情がずっとあって、そんな自分に慣れただけというか。
それだけ、我が子の亡骸を産むという経験はキツかった。

[456. 匿名]

>>18
なんでこんなにマイナスが付いてるんでしょうか…。
私も経験者ですが、流産後に子供が生まれてる場合、今目の前にいる子は、赤ちゃんを流産しなければ会えなかった子なんですよね…。
だから、亡くなった赤ちゃんが繋いでくれた命なんだと私は思ってます。
子供は子供なりの受け止め方で「ほんまは◯人兄弟やんな！」と無邪気に言ってくれます。
言うか言わないかの助言はできませんが、小さい子供さんならあんまり深刻には受け止めないんじゃないかな？

[457. 匿名]

>>183 中絶も辛いですよ。私は自分の意志でしたわけでは無かったし。元気な子供を殺めなければならないという罪悪感もありますし。

[458. 匿名]

>>68

「辛い」というのは一緒だけど、辛さの種類は違うね。

[459. 匿名]

死産した時、助産師さんに、「一度お腹の中が綺麗になったから、妊娠しやすくなってる。帝王切開のあとは妊娠しやすいのよ、だから大丈夫」と言われました。
それを同僚に話して、「次の子を頑張ろうと思う」と話した時、ニヤニヤしながら、「ねぇ、２人目不妊って知ってる？よく聞くでしょ？」と言ってきたのが忘れられません。
その人は、不妊治療をしたけど、授からず子供を諦めた人でした。

帝王切開のあとなので4ヶ月は妊活をするなと言われ、5ヶ月目に、無事にすぐ妊娠しました。

死産した時、ザマアミロと思っていたんでしょうね。

[460. 匿名]

>>451

どっちも経験してるから
わかるんじゃん

[461. 匿名]

>>61

すごく気持ちわかるよ。
葬儀社でいちばん小さい棺にブカブカの産着を着て眠る我が子。たくさんの花とぬいぐるみを入れ火葬場に送り出すあの辛さといったら経験者しかわからないと思う。
私はベッドから出られない体だったから病室で見送ったんだけど、棺が病院を出る時に医師看護師さん達が一列に並んで頭を下げて見送ってくれたと聞いて嬉しかった。忘れない。

[462. 匿名]

>>431
死産から少しずつ歩みを進めて、年齢もあるので妊活をしていきたいと思っていました。不妊治療はまだしたことがなく、漠然とタイミングと体内、体外の違いくらいしか理解していなかったので、実際どんなふうに自分の身体がなっていくのか少しだけイメージできました。

[463. 匿名]

弟が死産で立ち直れずノイローゼ毒親になった母と暮らしてました
なんとか宗教にだけははまらないでくれたけど、家庭には笑顔がなくこれはこれで辛かった

[464. 匿名]

辛いとわかっていながらこのトピを開きました。
私にも経験があり、経験があるからといってわかってあげられるものでもないし、意見をのべていいというわけではありません。

受け止め方は人それぞれで、私の受け止め方は少し軽いのかもしれないと思ってしまいました。

でも毎日を生きていかなければなりませんでした。前を向いてとは言いませんが、忘れなければならな時間がありました。

今は毎年その日が来たら手を合わせ、可能ならお寺に行っています。

私含め、皆様のお子さん達がみんな仲良く遊んでいますように。
打ちながら涙が出てきてしまいますね。

お母さん頑張って生きましょう。誰も悪くないです。

[465. 匿名]

>>429
うるさい黙ってろ

[466. 匿名]

>>348


1人の人間がいなくなったことには変わりないので
どっちがとか、そもそもおかしいと思います。

自然分娩と帝王切開、どっちが痛いか、どっちが子供に愛着わくかの論争と同じ

[467. 匿名]

>>1

辛い経験しましたね。。お身体大丈夫ですか？

わたしも十数年前に33週で死産しました。
もう20年近く経つけど、忘れられません。

常位胎盤剥離が原因でしたが、前日まで元気に動き回ってただけに悔やまれてなりませんでした。

なんとか家族や友人に支えられて、乗り越え笑えるようになりましたが、多分一生忘れることはないと思っています。

[468. 匿名]

>>52
忘れ物…あるあるですよね。
神様は乗り越えられる強い人にしか試練を与えない、も言われました。
我が子の命と引き換えにそんな試練いらないし、強くて子供亡くすなら弱くていい。

[469. 匿名]

>>442
本当に言ってる
死産の方が一緒にいる時間が長いから
愛着も愛情も多いとは思うけど
流産も人によっては同じだよ　
お腹にいるってわかった時点で大切で
母性だってうまれる
自分の赤ちゃんだよ
失って平気な人なんかいないよ

[470. 匿名]

>>460
どっちの経験も分かるからこそ「腹が立つ」とか言う必要ありますか？っていう話なのでは？人としての思いやりの話ですけどね。

[471. 匿名]

>>459
不妊治療をしたけど、授からず子供を諦めた人に向かって、「次の子を頑張ろうと思う」とは言わないほうがいい。

[472. 匿名]

>>29
不妊治療ずっとしています。子どもできないだけでこんなに辛いのに、お腹で育った子が亡くなってしまったらどんなに辛いことだろう。他人事に思えず文章を読んで大声で泣いてしまった。お子さんたちのご冥福と、あなたのこれからの幸せを心から願います。

[473. 匿名]

>>91
本当に辛い思いをされたのですね。
91さんのコメントの返信も全部読みました。
ただただ、胸が痛く、涙が止まりませんでした。

目には見えないけれど、側にいてくれている！そんな気がします。
きっと、ずっとずっと、大好きな優しいママと、一緒に成長しているよ！
子供が1番好きなもの、それはママのにこにこ笑っている顔だよ！！
どうか、無理せず、今のまま、そのままの自分を愛してあげてください。

[474. 匿名]

>>81

例えそうでも、死産された方にレスする内容ではない

わたしも死産経験者だけど、こういう人って自分に酔ってるのか、「因果」とか「運命」とか言ってくるけど、いちばん聞きたくない言葉だから

[475. 匿名]

私は流産や死産を3回程繰り返していたのですが、産婦人科医から言われたある言葉に救われました。
流産なんて所詮染色体異常の自然淘汰に過ぎない、と。
人に寄っては不快かも知れないし、傷ついた人に対して酷い！とか思うかも知れませんが、私は周りのモヤモヤがすーっと晴れた気持ちになりました。
そっか！と前向きにもなれました。
今は二児の母です。

[476. 匿名]

>>296

[477. 匿名]

辛かったですね
本当に辛かったですね
私は、６ヶ月の時に双子の一人を亡くしました
悲しくて、自分が悪かったんじゃないかと思ってばかりでした

その前の妊娠も３ヶ月の時に赤ちゃんが稽留流産で心拍が止まりました
なぜ？なぜ？って思っていました

双子のもう一人は、無事に産まれてくれました
一緒に産まれた亡くなった子は、15センチくらいの平たいお煎餅のような形に小さな小さな手足が伸びていました
可愛いなぁ…って思ったことを思い出します

17年も前の事なのに、忘れる事はないです
忘れる事はありません
あなたは悪くないですよ
時間がかかりますが、あなたの心が癒される事を願ってます

どんな言葉でも、届かないかもしれなくて
ごめんなさい

[478. 匿名]

>>120
何が大丈夫なんですか？
絶対大丈夫なんて気安く言わない方がいい思います。

[479. 匿名]

>>166
>>91さんを追い詰めるような事を言わなくても...
善意のつもりで人を追い詰めるようなことしないであげて欲しい
空気読めないなら何も言わない方がいいよ

[480. 匿名]

7年前に死産しました。
6ヶ月の時に前期破水してしまい、そのまま入院し7ヶ月入ってすぐに陣痛がきてしまっての出産でした。
とっても小さな女の子でした。
私の誕生日の次の日に産まれたんですが、破水した時からいつ産まれてきてもおかしくない状態だったのに１ヶ月もお腹にいてくれました。誕生日をお腹の中からお祝いしてくれてたのかな？と思ってます。

そのあとは、なかなか授からなくて不妊治療をしていますが、流産や子宮外妊娠をしてしまったりと、元気な赤ちゃんを産むことができていません。
8月からは体外受精をしますが、また妊娠しても同じことになるんじゃないかと不安いっぱいです。
ですが、また娘たちが戻ってきてくれることを信じて頑張ろうって思ってます。

きっとこの先も娘を死産した事は忘れることはできないだろうな…

[481. 匿名]

たくさん泣いて。
我慢しないで、無理しないで。
素直に気持ちに向き合って。
誰も悪くない事だけど、色々考えてしまうよね。
ゆっくり前に進もう。
忘れるわけじゃない、悲しみの形がかわっていけるように。

私は特に、食事をしているときに自分が生きている実感がしてしまい涙がとまりませんでした。
分かりづらいかもしれませんが自分だけが生きていることを責めていたのかもしれません。

[482. 匿名]

>>91
大変辛い経験しましたね。。

わたしも死産経験者で、赤ちゃんの骨壷を部屋に置いてます。自分が亡くなった時に、一緒にお墓に入れて貰うつもりです。

赤ちゃんのことを忘れる必要はないです。
ただ、お母さんが元気で楽しくいることが赤ちゃんも嬉しいと思うので、少しずつでいいから元気を取り戻せますように願っています。

[483. 匿名]

>>326
同意。たまにこういうタイプいる。失礼だけどアスペルガーだと思う。

[484. 匿名]

>>264
そうだよね、流産も死産もそれぞれ違うけど全く種類の違うツラさだよね
だからこそここでは死産だけの話にした方がいいよね
流産と同列では語れない(どちらの方がツラいということでらなく)

[485. 匿名]

>>438
やっぱまだ否定的な意見が多いかー。

[486. 匿名]

>>125
そんなにマイナス押さなくてもいいんじゃないかな。
なにもおさなければいいだけなのに。
この方も辛かったと思うし…

[487. 匿名]

>>475
流産や死産を3回程繰り返していた
↑
この書き方への違和感がすごい
流産や死産の回数ってそんなに曖昧なもの？？
流産、死産を繰り返してもそんな軽い感覚にならないと思うけど

[488. 匿名]

私も37週でした。

人は皆平等に死を迎えるもの。この子はそれが人より早かっただけ。
と自分を納得させました。
昔はたくさん子どもを産んでも成人するまで生きられることが少なかったみたいですし、健康に生まれることが当たり前じゃないと思い知らされました。

もうお腹に赤ちゃんはいないのに、母乳が出てくるのが辛かった。
今でも思い出すと涙が出ます。

今は心も、身体も休めて下さいね。

[489. 匿名]

>>475
ん？流産は染色体異常の自然淘汰ってケースも多いけど、死産って染色体異常と関係なくない？
あなたの書いた内容を読むと流産や死産を繰り返したとは到底思えない

[490. 匿名]

>>475
流産なんてていう言葉が嫌です不快です

[491. 匿名]

>>487
すごい怒ってるね。
もっと寛大になりなよ

[492. 匿名]

>>475
流産は染色体異常が原因かもしれないけど死産は自然淘汰ではないでしょ
死産経験者のフリしてたち悪いね

[493. 匿名]

>>29 さん
>>91 さん
読んでて涙が溢れました。

手を繋いだり、抱っこしたり、自分より大きく成長していく姿を見たかったですよね…

どうか亡くなった子達は天国で何不自由なく幸せに暮らせますように。ママたちの愛を感じられますように。
おふたりは、どんな形でもいいから、いつか愛する我が子たちに会えますように。月並みな言葉で本当にすみません。

[494. 匿名]

>>420
初期流産は割といるよね
死産となるとかなり少なくなる

[495. 匿名]

>>491
そっちもね
横

[496. 匿名]

>>465
豚女め早く召されろ

[497. 匿名]

>>491
ごめん、全然怒ってないんだけど>>475の書き込みが嘘くさいなと思ってしまって

[498. 匿名]

流産経験者はこのトピには不要です
死産経験者のみ書き込みして下さい

[499. 匿名]

>>459
帝王切開のあとって一年開けなきゃいけないんじゃなかったっけ？

[500. 匿名]

意地悪のつもりじゃなかったんですぅ
私も流産しててぇ気持ちわかりますぅ
同じ命だからどっちが辛いとか比べるのはよくないと思いますぅ

いい子ぶりっこして傷付いてる人虐めてる奴いるね

嘘か本当かわからんがそりゃ赤ちゃんも嫌がるだろうね