お子さんを死産された方

[1. 匿名]

前にもトピが立ってたんですが、現在進行形で語れたらいいなと思って申請します。

もうすぐ生まれるはずだった子の出産予定日が来ます。
少しは立ち直ったと思ったんですが、日が近づくにつれて苦しくなってどうしようもなくなります。
親や兄弟友人には明るく振舞っているのでもう心配されたりもしないのですが、今さら落ち込む姿も見せられず、自分を偽っている感じです。

[2. 匿名]

荒れるよ

[3. 匿名]

ガルチャンで話す内容ではない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ちゃんと子供が出来る体なんだからまたすぐ来てくれますよ。

[6. 匿名]

正直語りたくない

[7. 匿名]

辛いと思うけど、ガルちゃんでする話じゃないよ。
余計傷つくよ

[8. 匿名]

いぢわるばばーに虐められるよ

[9. 匿名]

私は立ち直るのに一年以上かかりました

これ以上辛いことはないくらい辛いです

[10. 匿名]

がるちゃんでこんなトピ立てたら、余計傷付くこと言われるよ。

[11. 匿名]

タイトルからして重くて暗くて怖い

[12. 匿名]

忘れずに想ってあげ続ける

[13. 匿名]

何も言えないです。

[14. 匿名]

ガルちゃんで話す内容じゃないよ。
私も経験あるから前のトピ見てたけど、本当に傷付くこと平気で言う人いっぱいいるから。

[15. 匿名]

女子の好きな話題で毎日おしゃべり♪

[18. 匿名]

さっそく心無いコメントばっかだね
ここでは荒れるかも…

赤ちゃんの予定日近くなってきたんですね。
涙は我慢しなくていいですよ。
泣かない日が増えてきたからって大丈夫ってわけでもないんですよね。

いつでもこころにはいる。
忘れる日はない。

それでいいとおもいます。

[19. 匿名]

>>1
あまり自分を責めちゃダメだよ？
きっと亡くなった子もあなたの所にこれて良かったって思ってるんじゃないかな
お腹にいる時にも沢山愛情を注いでたんだよね？
大丈夫、ちゃんと伝わってるはず！
またいつか会える！

[20. 匿名]

黙っておくもんだね
口に出すもんじゃねぇ

何年も経過したが時間しか解決策はないよ

[21. 匿名]

辛い思いをされたのですね。辛い時は辛い…で良いと思います。

[23. 匿名]

それだけ大事にお子さんのことを思っていたということ。あなたは素敵なお母さんになれます。

[24. 匿名]

語り合ったらまた思い出して悲しくなるのにね。

[25. 匿名]

トラウマすぎて6年経った今も子供作れずにいます。
年齢的にもリミットせまってるし、もうどうしたらいいのか。。

[26. 匿名]

トピ消して！
マイナス押しまくる奴も出てくるし、主さんもっと傷付くよ。

[27. 匿名]

私は子供の死産を経験し、その後色々あって子供を諦めましたが、乗り越えることが出来ました

[28. 匿名]

辛い気持ちを押し込むと余計に苦しくなりますよ
ご両親やご主人には本心を話してはどうですか？

[29. 匿名]

>>1
辛さを出してもいいと思うよ

無理せずにいてください

[30. 匿名]

旦那と語りなよ

[31. 匿名]

それも運命
しゃーないやん

[32. 匿名]

>>22
地獄に落ちろ

[33. 匿名]

>>22
よくそんなこと言えるな

[34. 匿名]

>>19です
ごめんなさい
タイトルからして死産されたのかと思ってしまいました...
不安に思っているだけだったのですね...

[35. 匿名]

ちゃんと産んだとしても発達障害やダウン症…その他。
あなたはうれしいですか？
実際、発達障害の母親です。

[36. 匿名]

主は本当は旦那すらいないでしょ
死産経験した人がこんなトピたてるとは思えないわ

[37. 匿名]

私は妊娠６ヶ月の検診で死産が分かりました。
へその緒が２重に巻かれていたみたいです。
分娩して、その胎児を主人と２人で見ました。

お墓にお地蔵さんを置いて名前を付けてあげました。
男でも女でも良いように名前は、ひかるにしました。
悲しいですね、、、

[38. 匿名]

当事者ではないんだけど、幼くして亡くなったお子さんはお母さんと一緒に生きていくって聞きました。きっと、お子さんは主さんの中で主さんのこと守ってくれてると思います。主さんがこれから楽しく生きてお子さんを楽しませてあげてください。

[39. 匿名]

>>22
は！？こんな最低なコメントにプラスが3つもついてて怖いわ
通報押したけど、コメントしたお前地獄に堕ちろ。あまりにも酷すぎる

[40. 匿名]

>>34
いやしてるでしょ

[41. 匿名]

>>22
思ってても書き込むなよ
不謹慎
中学生かよ

[42. 匿名]

前にトピ立てたことある者です。
次のトピが立つのをずっと待ってました。
死産は経験者にしかわからない気持ちがありますよね。私はこれを経験する前と後では内面がガラッと変わってしまいました。ここで話すことでみんなが少しでも心穏やかになってくれたらいいなと思います。

[43. 匿名]

私は悲しかったけど、悲しすぎたのか普段
考えないようになった。そうなると、自分が冷たい人間に思えてつらくなる。
悲しんでも悲しまなくてもつらいし、何言われても嫌。

[45. 匿名]

>>22
酷い…どうしてそんなこと言うの
人の痛みがわからない気の毒な方ですね。

[46. 匿名]

>>34
?????????????????

[47. 匿名]

>>22に引いて何にも書けない。

[48. 匿名]

アメブロ見てると流産死産不妊障害病気いろんな人がいて自分が普通に生きてる事が本当に奇跡なんだと思う

[49. 匿名]

>>22
ざまぁは君だよ、アク禁候補ざまぁ

[50. 匿名]

>>37へその緒で首絞められてたってこと？

[51. 匿名]

その子は自分の運命を知っててお母さんを成長させるためにお腹に宿ったってなにかでみたことある
死産だってなんだって意味のあることなんだよ
次産まれてくるこをたくさんかわいがってあげてください。

[52. 匿名]

え？なんで経験者じゃない人がたくさんいるの？？

[53. 匿名]

命には寿命があるのだから、
胎児でもその子の寿命だったのだと思いますょ。
お母さんのせいでは無いよ。
猫飼ってましたけど死産割とありましたから
個体による生命力の違いだと思います。

[54. 匿名]

辛かったね。でもいつまでも悲しんでばかりいると、生まれてあげられなかった赤ちゃんも悲しむしお母さんを心配しちゃうよ！

[55. 匿名]

>>22は最悪すぎて二度と来てほしくないけど、即削除されるあたりがるちゃんもまだ捨てたもんじゃないなと思える

[56. 匿名]

生きている中で、さまざまな辛い出来事って人それぞれ起こりますよね。
凄く辛くて立ち直れないって誰にだって起こり得ます。私にもそんな経験はあります。

宗教的な考えになりますが、神様は辛い出来事を乗り越えて人間的に強くなれる人にその機会を与えてるのではないでしょうか？
主さんは辛い出来事を乗り越えられる強さを持っているんです！
それは落ち込みながら、涙を流しながら乗り越えればいいんです。
大事なのは『自分だけ、悲劇のヒロイン』だと思わないことです。

[57. 匿名]

今は荒れてるけど、もう少ししたら落ち着くよ。
以前立ったトピで私はかなり救われて、その後何度かトピ申請してみたけど承認されずにいましたよ。
主さん、私も最近予定日を迎えました。
桜の咲く頃には赤ちゃん可愛いのに生まれてるかなぁなんて思ってた頃が懐かしいです。

[58. 匿名]

あなたは辛いかもしれないけど
お腹にいた赤ちゃんはママと過ごせた数ヶ月幸せだったはずだよ。
赤ちゃんからしたらママとの思い出は悲しみじゃなくて幸せな思い出だよ。

無理せず時間かけてのりこえていってください。

[59. 匿名]

私もだいぶ前に死産を経験しました。何しても時間が解決するしかなかったです。
主さんいっぱい泣いて悲しみに浸って良いんですよ。
生きてる子供を殺す親だっている中で、悲しんでいろいろ考えてくれるあなたの元にこれただけでお子さんも幸せだったと思います。
今は悲しくてどうしようもないと思うけど、もっとこれからあなたを強くするものだと私は思います。

[60. 匿名]

>>35
私も発達障害児の母ですが、娘がもし産まれてくるときに死産していたらと思うととても苦しいです。確かに育てるの大変でさっきもなんでこんなにイライラさせるのって腹が立ったばかりですが、それでも産まれてきてくれて私の娘になってくれて嬉しいですよ。軽度だから言えることかもしれませんが。

[61. 匿名]

必ず書かれる「トピ立てちゃダメ」のコメント自体、意地悪だよね。
主さん、同じ経験の人探してるなら、このトピにも何人かいたから、見てみて。

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[62. 匿名]

ペット飼ってみたらどうかな？

[63. 匿名]

心無いコメント最初はたくさん付くけど、少し落ち着いたらゆっくり話そう！
主さんここでたくさん気持ちを吐き出してください。死産は流産に比べてあまり周りに経験者がいないから孤独な気持ちになることもあるよね。私ここお気に入りに入れるからまた後で来るね。

[64. 匿名]

呪っています

[66. 匿名]

1回流産、その次死産でした。もう涙も出ません…
不育症の検査したいけれど病院に行くの怖いです。結果も怖いし、他の人の赤ちゃん見れないです

[67. 匿名]

なった人にしか分からないから、明るくして凄く頑張ってしまうと思う。誰かに話しても分かってもらえないからスッキリしないし傷つくし。15年経ってもその日の事、鮮明に覚えてるよ、時間が解決すると思うけど何年かかるかは人それぞれだよ。きちんと消化して新しい1歩踏み出せる日を事を願ってます！

[68. 匿名]

なんでいつまでも悲しんじゃいけないんだろう。
励まされるときにそんなに悲しんでたら赤ちゃんも悲しむよとか言われるけど私は違うと思う。気持ちの整理が自分でつくまで悲しんでいいと思うんだよね。

[69. 匿名]

昨年11月に経験してちょうどその頃立ってたトピのおかげでかなり救われました。
死産ってなかなか周りにも経験者居ないし、気持ちをぶつける場所があってほんとに良かった…あのトピがあったおかげで今復職もして日常に戻っています。

でも、やっぱり悲しい気持ちと、また妊娠したいようなしたくないような気持ちと、年齢的な焦りと…もうどうしてよいか分からないときが多くて…なのでこのトピが立ったのはうれしいです。

[70. 匿名]

火葬した子供の骨を拾う
こんな悲しい経験はしたことある人にしかわからないよ

[71. 匿名]

同じ経験したって十人十色だよ

[72. 匿名]

主です。

前のトピにも参加していました。何回か申請して承認されて良かったです。
前のトピは書き込みできなくなるまで続きましたね。

今回もよろしくお願いします。

[73. 匿名]

嬉々としてマイナス押してるやつマジでなんなの？

[74. 匿名]

堕胎だけど、いいのかな？
本意ではなく堕胎を選んだ方は、それからお子さんを持てましたか？
まだ2年しか経っていないし、前向きに妊活をしようとは思えなくて...。毎日つらいです。

[75. 匿名]

>>65
クソ過ぎて、呆れるを通り越してる。

[76. 匿名]

天国に行ってしまった人にとって一番悲しいのは、忘れられてしまうことです

[77. 匿名]

>>65
必死w

[78. 匿名]

>>65
本気であなたが心配です。
嬉々として書き込めるなんて、毎日辛いんでしょうね。
あなたも辛い経験なさったのでは？

あなたがバイトのサクラで荒らしをされてるのなら、かえってその方がいいです。

良い日常をおくれますように。

[79. 匿名]

私は誕生死を経験しました。天国から地獄へ叩き落とされて、人生で一番辛い出来事でした。
まさか自分が、自分の子供が親である私より先に亡くなるなんて夢にも思ってなかったです。
長男が生きていたら今年、中学入学でした。子供が亡くなってから幼稚園、小学校入学など節目がまだまだ辛い。今まで同じような経験された方の話を聞いてきたけど、みなさん同じような気持ちなんだと思いました。

[80. 匿名]

もうすぐ一周忌です
上の子のママ友達が2人目ラッシュで
本当なら私も一緒に赤ちゃん抱っこしてたのに…
幸いすぐ妊娠して来月予定日ですが
夫婦仲は悪いです…

[82. 匿名]

親友の３人目の子が７ヶ月で死産でした。
病室で一緒に泣いたのを今でも覚えています。
もう１０年以上経ってるけど、未だに私の方からは触れることは出来ません。

[83. 匿名]

つらいですよね、こればっかりは。
色々ベビー用品買ってたのに…こんなに楽しみにしてたのに…どうして、どうして、と１日中泣いてました。
気晴らしに買い物いけば赤ちゃんに会う…それをつらく思ってしまう自分に嫌気がさす。

2年ほど前のことですがいまだに思い出すと胸が苦しくなります。なぜか晴天の青空をみるとつらいです。
私が死んだらそっちに行くからお世話させてね、夜泣きもしてね、わがままいっぱいしてね、全部受け止めるから。

まだまだ駄目ですね。

[84. 匿名]

おい、管理人
採用するトピ選べよ！

[85. 匿名]

私が死産する1ヶ月前にいとこが出産してて、その子の大きくなった写真を見せられると本当につらい
私の子だって同じように成長してたはずなのに…

[86. 匿名]

すごく安静に過ごしてきたのに私は死産。
かたや安定期とはいえ飛行機でテーマパーク行く知人。
なんか納得いかないです（ ; ; ）

[87. 匿名]

>>43
その感覚わかります。
亡くなった赤ちゃんの小さなお祈りコーナーを作ったんだけど、その辺りを見ないように生活してしまってる自分がいます。
考えるのが怖いんです。

[88. 匿名]

>>84
嫌なら見なきゃいいだけ

[89. 匿名]

攻撃的なコメントは通報でお願いします

[90. 匿名]

>>73
どこのトピにも４～５ぐらい謎のマイナスついているから、
各トピを暴れまわってるっぽい

[92. 匿名]

>>1
泣きたければたくさん泣いたらいいよ
周りに心配かけたくないと思って無理矢理明るく振る舞いがちになってしまうよね
あとその辛さに向き合ったら精神崩壊するかもしれないという恐怖から目を背けたりする人もいるよね
自分の気持ちを抑え込んでたらどこかで溢れ出てくるよ
気持ちを抑えるのが良いことだとは思えない

一人の時でもいいから思う存分向き合ってみたらどうだろうか
簡単ではないけど自分の心は自分が癒すしかないんだよ

[93. 匿名]

すんごい改行して騙せたと思ってるみたいだけど

死産した赤ちゃんよりお前らの方が死ねば良かったのに。

これであんただとわかったよ。

[94. 匿名]

>>91みなさんマイナスではなく通報を

[95. 匿名]

>>91幼稚な頭（笑）

[96. 匿名]

悲しくて当たり前なので
わざと明るく振る舞わなければならない状況に身を置く必要はないです
しっかり悲しんだ方がいい
溜め込まない方がいいです

たとえ親兄弟でも気持ちを共有することは出来ません
トピ主さんの親御さんにとって
あったこともない亡くなった孫より
我が子のトピ主さんのほうが大切だから

孫はまたできる、、と思ってると思います
でもそれは仕方ない考え
しっかり悲しんだ後
またお子さんを授かることを考えては？

私も結局は再度子を授かることで
悲しみを乗り越えたようなものです

[97. 匿名]

>>91かなりの暇人だな

[98. 匿名]

わざわざこのトピに来て死産で傷ついた方にひどい言葉を吐いていく人達は、人の痛みを知らない可哀想な人間だね。可哀想っていうか哀れだわ。そんな奴らより、亡くなった赤ちゃん達がまたいつか幸せに生まれてこれるように…。お母さん達も辛いよね。心無い言葉に傷ついたかもしれないけど、トピ落ちしたら同じ経験をした人達で穏やかに気持ちを話し合えますように。流産経験者より。

[99. 匿名]

>>91
可哀想な人ですね。
ここでしか、人に構ってもらえないんでしょう。
だから大きくなっちゃうんだよね、きっと。
誰からも好かれず生きてきたんだね、可哀想に。

[100. 匿名]

普段の生活は元気なふりをしてしまうからこういう場を作ってくれてありがとう主さん。

[101. 匿名]

私の母は私を産む前に子供を死産していますが、今でも命日には毎年辛そうな顔をしています。

直接私に何か言う事はありませんが、何とも言えない…本当に悲しそうな顔をするんです。

私ももう30歳になり、母も還暦を迎えました。私には兄も姉もいます。それでも母は死産した子供の命日で毎年悲しそうな顔をするんです。
ガルちゃんで気持ちを分かち合えるような内容ではないのかな…とも思いますが、主さんや他の方が少しでも気持ちが和らぐなら幾らでもコメントして下さい。

[102. 匿名]

なんか蛆虫みたいのがいるねー可哀想なやつー

[103. 匿名]

15年前に6ヶ月で長男を死産しました。
結婚、妊娠と全て上手くいってると思い上がっていたので
ガツンとやられましたよね。
泣いて落ち込んで
家から出られなくなったり親戚や友人に会えなくなったり世界が終わったような気がしましたよ。
時間が緩やかに解決してくれるのを待つしかないです。
たくさん泣いて悲しんでいいんですよ。
私は若かったので死産した胎児を見てあげる余裕も
ありませんでした。

あなたのお腹にいた赤ちゃんは幸せだったし
あなたは立派なおかさあんでしたよ。
お大事になさってください。

[104. 匿名]

あまりにも重すぎる。がるちゃん向きではない。

[105. 匿名]

91はプリントアウトしてサイバーポリスに通報します

[106. 匿名]

>>102
誰からも愛されない、惨めで毎日生きづらくて掲示板にしか居場所のない人なんでしょうね

[107. 匿名]

>>91の親はおそらく、欲しくもなかったのにウッカリ出来ちゃったから仕方なくイヤイヤこいつを生んだけど、想像以上にあまりにも性悪な出来損ないだったものだからこいつの存在が心底忌々しくて堪らず、日常的に虐待して来たんだと思うよ。
こんな出来損ないのクソガキ死ね！死んじまえ‼︎こんな奴要らなかったのに‼︎って、毎日毎日思いながら。

>>91は、こいつが自分自身に向けた願望なんでしょうね。
生まれて来たくなかったのに、まかり間違って生まれて来ちゃったばかりに生き地獄のような人生を生きる羽目になってしまった。
笑いが止まんねぇわ。ざまあwwwwwww

[108. 匿名]

他に兄弟がいようが何年経とうが辛いよね…

[109. 匿名]

主さん、なんて言えばいいのか…
私は流産だったけど、すごく辛かった
だからその悲しみ以上だと思うと言葉が出ない
会ったこともない方だけど、心配してる人はここにもたくさんいると思います
無理に乗り越えようとしなくても、悲しいんだから悲しんでもいいと思います
同じ経験した人と話したくなる気持ちもわかります
クズなコメントは気にしないようにしてください。

[110. 匿名]

>>105
前にもされたけど何ともなかったねー。

[111. 匿名]

すごくいい子だったんです。
ほとんどつわりなかったし、ずっと逆子だと言われていたけど出産の時かなり早く出て来てくれたおかげで本当に苦しまずに済みました。胎動本当にかわいかったなあ。8ヶ月だけだけど、たくさん幸せをくれてありがとう。

[112. 匿名]

前のトピ、最後まで参加していました。
年末にコメントできなくなって、あれからあそこにいた人達はどうしてるだろうか…と私も何度かトピ申請してました。
主さん、ありがとう。

[113. 匿名]

死産後、友達の妊娠や出産報告ってどうですか？
聞いても複雑な気持ちになるし、聞いてない、グループ内で自分だけ報告ないのも気を使われてる感じがして嫌だって言う矛盾…

[114. 匿名]

「妊娠」や「出産」って幸せなだけの言葉だと思ってました。
死産を経験した今は日常でそのワードが出るたびちょっと動揺します。

普通の感覚ではいられなくなってしまった。
産まれた子どもの性別に不満言ってる同級生とか見ると、「生きてるんだからいいじゃん」って内心思ってしまう。

[115. 匿名]

22の人ってよっぽどの毒親とかだったんだろか、、、

[116. 匿名]

皆さん、辛いですね。時間が経つのも辛いです。何しても辛いです。自分の記憶を消せたら良いんですけどね。

書いてくださってる方もいますが、自分の心は自分で癒すしかないのもわかってます。癒す方法がまだ見つからないんです。
いつか救われるのか、待ち続けています。

[117. 匿名]

私は流産でこの世の終わりかと思うほど辛かったのに、死産なんてどれだけ辛いか…
叔母が死産してその後2人産んでいます。
こればかりは、いつか我が子を抱くまでは癒えないかもしれませんね。
私は２度の流産をしましたが、その後無事出産した事でようやく傷が癒えた気がします。もしろん忘れたわけではありまでんが…

[118. 匿名]

とても辛い経験をしたのですね。長文、駄文でも良いからここに吐き出せるだけ吐き出して少しは気持ちが楽になってほしいです。

[119. 匿名]

去年の8月に臨月間近に死産しました。
胎盤剥離です。
もっと早く病院に行っていたら…もっと身体を労って生活していたら…と今でも自分を責めてしまいます。
妹が出来ると喜んでいた娘にも申し訳なく思います。
毎日辛いです。
生きているのがこんなに辛いなんて。
心が不安定です。

[120. 匿名]

まだ妊婦さんや赤ちゃんを見かけると顔を背けて見ないようにしてしまいます。あの人たちは何も悪くないのに。

[121. 匿名]

早めに妊娠報告する芸能人や職場の人を見ると大丈夫？とソワソワしてしまう。
まぁみんな無事に産むんだけどね。

[122. 匿名]

>>120
分かります。
赤ちゃんの笑顔に泣きそうになるのを堪えています。

[123. 匿名]

臨月で、ちょうどチャイルドシートを買いに行く3日前に死産となりました。
常位胎盤早期剥離でした。

「タバコ吸ってるとなるやつ？」とか「血圧高かった？」とか「血糖値引っかかってた？」とか聞かれるけど、一切当てはまりません。
気絶しそうなほどお腹が痛くなったけど、病院に行けば助かると思ってた。
「心臓が動いてないの」って言われて信じられなかった。

思い描いてた未来ごと全部消えちゃって
「喪失感」ってこういうことなんだなと思った。

[124. 匿名]

>>107
恐ろしいコメント…死産経験した方？
どんな生き方したらここまで口汚い人間になるんだろう

[125. 匿名]

死産したばかりの頃はテレビも見れませんでした。芸能人の出産報告とかオムツのCMとか…急に出てくるから心の準備できてないし。今もほとんどテレビ見てません。

[126. 匿名]

22を口汚く攻撃するのはやめようよ
スルーしよう。
通報で

[127. 匿名]

きっとこの悲しみは一生晴れる事は無いと思います。どんなに泣いても泣いても心は立ち直れない。同じ思いをした旦那ですらこの悲しみは全て共有する事はないと思います。
私はずっと泣いています。旦那も最初は同じ様に悲しみ日々を過ごしていました。今ではウジウジしている自分にイライラしている様にも思います。
主さんのとてもツラく悲しい気持ちわかります。
どんなに泣いた事か、どんなに周りを羨んだ事か…
生きて産んであげる事は出来なかったけど、でも私達は子供の母親です。どんな形でも我が子の事はずっとずっと思っていきましょう。笑う事は出来ないかもしれませんが、我が子の為に一度でもいいから空に微笑んであげて下さい。きっと子供もママの笑った顔が見たいと思います。私は空に向かって歌を歌います。我が子に届けばいいなぁと思って歌っています。
いつかまた空の上で待ってくれている我が子に会えるまで、恥じない生き方を出来ればなぁと思います。

長文失礼しました。

[128. 匿名]

母が流産、臨月での死産経験者です。
産声をあげない我が子を促進剤で出産する事辛かったと思います。
元々明るくていつも冗談ばかり言ってる母親なのですが、亡くなった兄弟の事に関しては多くは私には語りません。思い出したら涙が出てくると。もう50年も経ちますが年月は関係ないみたいです。
父とはたまに話してるみたいですが。
でも月日が経てば日々の忙しさで少しずつ薄らいではくると思います。赤ちゃんに対する愛情や、気持ちには生涯変わりないと思うし、
辛い気持ちには蓋をしないで辛さをいっぱい吐き出してください。

[129. 匿名]

本読んだりサイトを見たりしましたが、自分が受け止めるだけの一方通行なので、誰かに聞いてもらえるのが助かりますね。

皆さんの話を読んだり、自分の話を書いたり、それだけでも前に進めます。
皆さんはひとりじゃありません。

[130. 匿名]

31歳だけど初めての子どもが死産だったので今後のことすごく考えてしまう。欲しいけどまた同じことが起きたらとか、でも年齢的にも急いだ方がいいよなと思ったり。

[131. 匿名]

>>123

私も何も当てはまる項目はないのに同じ症状で死産しました。
落とし穴に落ちた様なもの、誰も悪くないんだよと先生に慰められました。
辛いですよね。
この一言では言い表せない程。

[132. 匿名]

>>110
何でそんなスクショ持ってすぐ出せるの？
引く…

[133. 匿名]

今年、5ヶ月で天国に行ってしまいました。
気持ちは落ち着いたけどなんだかんだで人が変わってしまいました。内心全部どうでもいいやって思ってしまいます。
でも1人目を産んだんだって、ちゃんと1人の赤ちゃんを産んだ、会えたんだって思うようにして過ごしています。
でも2人目がほしい。ちゃんと産声を聞きたい。多分それが叶わない限り喪失感は無くならないんだと思う。
みんなの悲しみが少しでも和らぎますように。

[134. 匿名]

>>123
知り合いで妊娠中煙草吸ってても無事に生んだ人がいる。
コウノドリで煙草で胎盤剥離てのがあったからか、そういうイメージ持ってる人もいますよね。

[135. 匿名]

91は きっと嫌われ者って
自分でも わかってるんだよねー

[136. 匿名]

死産後、3年経ち今第二子を妊娠中です。
周りに知られるのが怖くて人に会えません。

止むを得ず妊娠を伝えた人に「おめでとう」と言われると、どうしても「まだ生まれてないんだけどな…」と思ってしまいます。
前回が予定日間近の死産だったので、いつになっても安心がないです。

無事に産んであげたい。

[137. 匿名]

>>124
いやいやいや、恐ろしいのは、コメント消された奴が1番でしょう。
むしろこいつを庇う利用なんてどこにあるんですか？あんな暴言を吐くような奴見てたら、全ての命が平等だなんてとてもじゃないけど思えないですよ。

[138. 匿名]

安定期に入ったって、何が起こるかわからない
なのに最近の芸能人は発表したらバンバンSNSに載せたりお花畑が過ぎる
そういう芸能人たちって死産ほとんどいないよね
公表したらみんな順調に出産してるのは何でなんだろう

[139. 匿名]

>>137
でももしかしたら物凄く辛い子供時代を過ごしてきたのかもしれないと思うと
庇いはしないけど、攻撃もしたくない
そういう人はほかっといてやればいいと

[140. 匿名]

私は5年経ったけどまだ立ち直ってないと思う。
立ち直るってどうなったら立ち直ったになるんだろう。
私は一生悲しいし、これからも何度だって思い出して泣くと思う。
悲しみと一緒に生きていくしかない。

[141. 匿名]

死産ではないのですが、稽留流産しました。その子がなくなったであろう日にちあたりに、次に産まれた我が子は生まれ変わりだと思っています。
看護婦さんに、「稽留流産はお母さんのせいじゃないよ。赤ちゃんに原因がある事が多い」と聞かせられ亡くなった後に、心の中で、「今度ママの所に来る時はもう少しだけ、丈夫な身体になって戻ってきて」と伝えました。
産まれた子は、お腹の中にいる時から、腎臓に疾患がある事がわかった時に、あの子が戻って来たんだと感じました。
そこ子も今はもう高校生です。少し捻くれてるけど、愛すべき可愛い息子です。

[142. 匿名]

何年、何十年、悲しみがなくなることはないと思います。
でも、私たちも生きてますから、眠くなりますし、お腹も空きますし、それが日常です。
悲しくても、朝がきて、昼がきて、夜が来ます。

忘れないよ。ずっとずっと変わらずに、想い続けます

[143. 匿名]

お母さんが悪いんじゃなくて、もうどうしようもないことなんだと思う。
流産とかは子供側が原因で亡くなることがほとんどだと聞くし
ただ、子供にはごめんね。じゃなくて来てくれてありがとう。と言ってあげて。

[144. 匿名]

>>125
私もです。
テレビのどんな番組も見れなくなりました。

映画もほとんどのものが辛くて、唯一見ていたのがシン・ゴジラでした。
あの映画は誰もが不幸で、それもどうしようもない理由で。
何十回も 何百回も毎日一日中見ていました。
今も辛い時見ます。

[145. 匿名]

ありがとう、選んでくれて。
ママのお腹を選んでくれたことを感謝しています

[146. 匿名]

ガルちゃんでする話ではない

[147. 匿名]

>>146
心配？ありがとう

[148. 匿名]

今さらなのに、胎動を感じるようなことありませんか？
平らなお腹で、でも動いているような気が一日何回もあるんです

脳も誤作動起こすんでしょうか。

[149. 匿名]

初めての妊娠で死産を経験しました。どう乗り越えたらいいのかわかりません。自分の性格も変わりました。これ以上の辛い事はないと思います。

[150. 匿名]

>>148
私は説明のつかないような現実にはありえないと言うようなことも、あると思います。

[151. 匿名]

コウノドリの死産の回の実況トピで、死産された方がたくさんコメントしていたので私もその時書き込みました。とても励ましてもらえて嬉しかった覚えがあります。
私は死産ではなく、お腹の中でしっかり育っていないことがわかり産まれても生きられないだろうと言われました。なす術もなくお腹の中で亡くなっている状況とは少し違い、5ヶ月の頃に自分たちで堕ろす決断をしなければいけませんでした。
今でもその決断が正しかったのかわかりません。胎動もあったしエコーでも元気に動いていたのに。あれから3年が経ちます。分娩時のことはいまだに夢に見ます。辛いです。
でも確実に辛さは時間と共に和らいでいきます。主さんお体大事になさってくださいね。

[152. 匿名]

>>149
今はなにも考えずに、ただボーッとしてる時間でいいと思います。

[153. 匿名]

マウンティング大好きな性格歪んだ私でさえこのトピで暴れたり出来ないわ。
皆さんのお子さんが天国で幸せに暮らしてますように

[154. 匿名]

私は誕生死ですが、気持ちを吐き出させて下さい。
出産後、赤ちゃんの容態が急変して緊急搬送されましたが数時間後に亡くなりました。
まさに天国から地獄でした。
あの日から半年。まだ立ち直れません。まだ立ち直ろうとも思ってません。
時間が解決してくれますか？
でももう赤ちゃんは産みたくないです。

[155. 匿名]

死産してもうすぐ三年です。
だいぶ立ち直ったかなと思うけど
辛いことがあったとき、悲しいことがあったとき、あの子がいてくれたらな…って涙が止まらなくなります。
泣きながら、悲しかったこと、本心を打ち明けられる、わたしの唯一の支えでもあります。

普段は平気なふりをして友達や知り合いの妊娠出産を祝っているけど、心の奥では苦しいこともまだたくさんある。

でもいつも、嬉しいことも悲しいこともずっとそばで見ていてくれる。
そしていつかきっと、また抱っこしてあげられる日が来るんだと思います。

[156. 匿名]

我が子への想いや、母として無事に産んであげられなかった苦しみを共感できる相手がいるはずがなく、誕生死という本に救われました。

[157. 匿名]

>>154
辛い経験をされましたね。無理矢理立ち直らなくてもいいと思います。時間がいくらあれば解決するかまったくの見当もつきませんが、それでも一歩一歩進めることを願ってます

[158. 匿名]

１年そこらじゃ忘れられなくて当然だと思います。
何年経っても泣いてもいいし思い出してもいいと思います。
私は死産経験はないのですが彼氏を病気で亡くしたことがあります(同列に語りたいわけではありません。気を悪くされたらごめんなさい)
10年以上経ってもやっぱり忘れられません。
普通に生活してるので多分私がそこまで傷ついてるって家族も友達も知らないと思います。
10年以上経った今はただ胸の中に小さな箱が出来て、そこに思いをそっとしまってる感じです。時々こっそり箱から出して、偲んで、また箱にしまうんです。

[159. 匿名]

小学校の時、凄い明るい元気な友達のお母さんと、会うとよく話してた
友達ん家に遊び行ったら小さい祭壇みたいなのがあって
アホな私はこれ何ー？友達に聞いて、
お兄ちゃんだよ〜って。
え？お兄ちゃんいるじゃん？？
1番上のお兄ちゃんだよ〜
ん！？も1人いたの？死んじゃったんか！
お腹の中にいるとき、死んじゃったんだよ
あぁ、そっかぁ‥生まれて来れなかったんだね、それはお母さん悲しいねぇ‥
みたいな会話をしました
お母さんはそんな事があったなんて想像もつかない位優しい明るい方だったけど、今日まで毎日家族の1人と数え他の子と同じに大事にする事が、友達のお母さんにとっての供養と悲しみの受け止め方だったのだと思います、それぞれに受け止め方が見つかる日が来る事を願っています。

[160. 匿名]

今年の1月に女の子を死産しました。9ヶ月に入ったところでした。
まだまだ立ち直れず、元気に産んであげられなかった後悔と今お腹にも目の前にも娘がいない事が寂しくて辛くて娘を思い毎日涙が溢れます。
死産した時に前トピを読んで、自分宛では無いですが優しい言葉をかけられているコメントを読んで励まされました。

[161. 匿名]

確実にあると思ってた未来が引き千切れたような感じかな

[162. 匿名]

葬儀の時に死産だからという理由で義家来なかった。夫も味方になってくれたけど生まれた娘の方の面倒で忙しいからあんたら家族はあんたらでしな！いい年して甘えるな！ってものすごく怒られた。電話越しでものすごい剣幕、声が聞こえて辛かった。会う気もないけど実家ですらあら残念ね。って妹夫婦の方に手がかかってる。こんな時くらい優しくされたかった。

[163. 匿名]

水差して申し訳ないけど、こういう場所でも
知りたいだけ　聞きたいだけ　見たいだけ　って
粘着で執念あってそこそこ力のある場所に近い人間なら
個人特定しようと思えば出来るのでやめといた方がいいかと

[164. 匿名]

>>138
本当に思います。
安定期に入ったからってマタ旅〜♫とか言って海外旅行する人もいますよね…そういう人たちって絶対何事もなく無事に出産してて羨ましいです。

[165. 匿名]

みなさんこんなに辛い思いされた方がいらっしゃるんですね…
私は、不妊治療をして、やっとやっと授かった赤ちゃんでした。
不妊治療は本当に辛くて、本当に辛かったなあ、やっと赤ちゃん来てくれたんだなあと、毎日密かに幸せを噛み締めていました。
赤ちゃんの心臓が動いていないと言われた時は、
夢を見ているようでした。
その後また妊娠できましたが、流産でした。
本当に辛くて、楽に死ねる方法など探していました。死なないから生きているだけで、生きてる意味がわかりません。
こんなに辛いことってあるんだなと。どうしてどうしてと…
カウンセリングも受けました。
今も思い出しては泣いてしまうし、自分が死ぬまで忘れられません。
私を含め辛い経験をされたかたが心穏やかに過ごせますように。

[166. 匿名]

4ヶ月目で死産しました。理由は感染症でした。

死産後、モラハラ夫に豹変され、毎日八つ当たりと怒鳴り声か無視が始まりました。
死産の事もあって精神的におかしくなり、家出同然で子連れで逃げました。
産まれる前からモラハラの気があり、怒鳴り声や大きな音を聞いていた赤ちゃん。
そんな家に産まれたくないよな…
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[167. 匿名]

7ヶ月の頃に男の子を死産しました。初めての妊娠でした。
一日中胎動がなくて気になって、その次の日病院でみてもらったところ、先生があてているエコーをみながら、赤ちゃんの心臓が動いていないことに自分でも気づきました。あの時の血の気が引いた感覚と、診察室で泣き叫んでしまった時の記憶は忘れたくても忘れられません。２年経ちますが、未だに思い出したら泣いてしまいます。出産して私が赤ちゃんを見た時はすでに小さな箱の中に入ってました。人生で1番辛い出来事でした。

[168. 匿名]

母子手帳の性別欄に、男・女・不明と書いてて、初め見たときに不明ってどうゆう事⁉︎と思いました。
私も4ヶ月の検診で死産の経験があります。その時に母子手帳をみて不明ってこうゆう事だったんだと思いました
1年間は毎日泣き続けました。

[169. 匿名]

前にトピをたてたことのあるものです。

私は周りに娘がいたことを話します。
存在があったんだと知ってほしいから。
迷惑かもしれないけど、いたんだと少しでも知ってほしいから。
７月に２回目の誕生日がきます。

死産の後に産まれた弟にもちゃんと伝えたい。

お兄ちゃんは今も必ず妹の名前をだします。

写真を眺めたくなりますが、また辛さが蘇ってくるのでお骨に話しかけるだけにしています。

毎日会いたくて会いたいてたまりません。

もう一度会いたい

[170. 匿名]

>>61
荒れてる状態のトピから誘導したせいでリンク先荒れてるよ。少し気をつけよう。

[171. 匿名]

>>151
私も同じような状況でその時19週で、人工死産出来るのは21週までなのですぐに決断を…となり、夫婦で泣きながら諦めることを決めました。
ちょうどそのコウノドリの死産の回を見た後です。そのときはあくまで他人事としてドラマに感動してました。
コウノドリは次のシリーズがあってももうトラウマで見られないかもなぁと思います。

[172. 匿名]

私も6ヵ月で男の子を亡くして、先月で2年経ちました。
先月の誕生日にはお骨抱いて話しかけたり。亡くしてからまた妊娠して無事に娘が産まれたけど、やっぱり完全には癒えなかった。綺麗な景色を見たり、美味しいもの食べたら、綺麗だなー！美味しいなーと思うと同時にあの子にも経験させたかった…、一緒に見たかった…って思ってしまう。
娘はとっても可愛いけど、元気に産んであげられなかった子にも会いたかった。
桜が満開で綺麗な青空の日は、なんだか会える気がしてしょうがない。

[173. 匿名]

死産から1年。友達からの出産報告で気持ちがぐちゃぐちゃ。グループ内で私にだけ言わないのも何だから報告してくれたんだろうけど、おめでとうって返信するのがやっとだった。その後も返ってきたけど、それは無視しちゃった。このまま縁切りになるだろうな。愚痴ってごめん。

[174. 匿名]

>>173
そういう気持ちになるのは当たり前だと思うな
羨ましい、なんで私だけって悲しくなるかもしれないけれど今は自分のことだけの幸せを考えて
私も同じだからゆっくりしてすきなことして心と身体を休めてから前に少しずつ進もう

[175. 匿名]

なぜ死産したのですか？

[176. 匿名]

死産から一年半経ちますが、義実家側にお墓がまだないのでずっと手元供養しています。

クリスマスはお菓子が入った長靴、お正月はミニ鏡餅、バレンタインデーはチョコ、お彼岸はお団子…と、義母が季節のお供えをいつも用意してくれて、嬉しくて毎回涙がでます。
死産は本当に悲しいですが、この家に嫁いで良かったと思えています。

[177. 匿名]

優しい人と心無い人と
極端過ぎて付いていけない
主さん大丈夫ですか？
現実でも投稿サイトでも生き苦しい世の中です
もっとまともな場所を選ぶ方が良いと
思いますが
それを割り切れるなら大丈夫ですか？

[178. 匿名]

死産して3年経つけど
毎日が晴れでも雨でもなく曇りって感じ。淡々と生きてます。
1年目は本当に毎日つらかった死にたかった。今はそんなことはなくなりました。乗り越えられるとか悲しみがなくなることはないけど悲しみの形が変化していくってよくお子さんを亡くした方は言われますよ。今は一番辛い時期だと思います。
病院で臨床心理士の方にただただ話を聞いてもらって泣かせてもらったのがすごく助かりました。もしつらかったら産科の先生とか助産師さんに相談して紹介してもらってみてください。
なかなか家族や友達には心配かけまいと本音で話せないと思うので。

[179. 匿名]

主さん、私の娘も生まれてすぐ心臓の難病が発覚しNICUで２ヶ月頑張ってくれましたが亡くなりました

辛くて辛くてそのあとも全てうまくいかない人生です
でもとても可愛くて可愛くて今も早く会いたいなーと思っています
変な意味じゃなく、自殺したいとかじゃなくて、死ぬのが怖くなくなりました
そっちに行ったら会えるから楽しみにしてるねって思っています
でも、もう少し待っててねって
うまく伝えられないけど辛いときは誰かに話してください
泣いてください
自分を押し殺さないでください

[180. 匿名]

天国で幸せに暮らしてますように。
まだまだ先にはなりますが、お母さんお父さんのことをお空で待っていてくださいね？

[181. 匿名]

5年前に死産しました。
もう一度生まれてきてね、とお願いして、今年の2月に女の子が生まれました。
死産した子の生まれ変わりだと思っていると同時に、死産した子の事も忘れていません。
今でも思い出すと泣けてきます。
でも、それでいいんだって思ってます。

[182. 匿名]

居ても立っても居られないから
トピ立てしたんだろうけどさ‥
大丈夫かな‥

必ずしも主が欲しいコメばかりじゃないでしょうに

[183. 匿名]

こんばんは。
わたしの実家はお寺です。
死産を含め、様々な理由からお子様を亡くされ、ご供養にいらっしゃる方をたくさん見てきました。
我が子を亡くすという悲しみ。
時が経つと共に多少薄まることはあっても、きっと癒えることのない傷なのだと思います。

少し仏教の話になってしまいます。（苦手な方すみません）
この世に産まれることのできなかった赤ちゃんは、高霊と言われています。
わたし達大人には煩悩がありますが、赤ちゃんは無垢で清らか、純粋な魂を持っているからです。
姿は見えなくても、魂はずっとお母さんとお父さんの心の近くにいますよ。

安易な言葉になってしまいますが、いつか新しい命が誕生したとしても、忘れないでいてあげることが供養になります。
それは決して「自分を責め続けて深い悲しみと共に生きること」ではなくて「悲しみを受け入れた上で、赤ちゃんへの感謝の気持ちと愛情を忘れずに生きていくこと」です。
命に長さは関係ない。たとえ短くても胎内で大切な命になった子は、あなた達をお母さんとお父さんにしてくれましたよね。新しい家族になってくれましたよね。
この世でもあの世でも同じで、結局のところ愛に勝るものは何一つないんです。
温もりある心はちゃんと天国まで届いていますよ。

無理に明るく振る舞わなくていいんです。
心のままに、悲しいだけ悲しんでいいんです。泣いていんです。

長くなってしまいましたが、どうかお身体、お大事にしてくださいね。
そしていつか自分の命が燃え尽きて天国で会えた時には、真っ先に抱きしめてあげてください。

[184. 匿名]

6年前、臨月で死産しました
常位胎盤早期剥離でした
赤ちゃんがどれだけ苦しかったか…そう考える度に胸が苦しくなります
あの頃のように毎日毎日泣くことはなくなったけれど、やっぱりまだ思い出すと涙が出ます

[185. 匿名]

一昨年の夏に死産しました。同じ頃に死産された方がトピを申請してくれていてそのトピにすごく救われました。その後、私もトピ主になった事があります。
もうすぐ２年になりますが、今でも突然泣き出してしまったり不安定になる時があります。
お家にその子のお祈りする場所を設けて、線香をあげたりお花を飾ったりしています。家族や友人がお供えを持ってきてくれたりお花をくれる事が嬉しいです。
死産はどうしても経験者にしかわからない辛さがあると思っています。直後は親と旦那以外誰にも会えず周りの人が怖かった。だからこそ、ここのトピに救われますよね。１ヶ月間、よろしくお願いします。

[186. 匿名]

ごめんなさい
私は経験者じゃないんですがここ読んで泣きました
読んでるだけでも辛く悲しい
でも暖かいコメントもあって暖かい人がいるんたなって
心の傷が少しでも和らぎますように。

[187. 匿名]

私ではなく、母が死産経験者です。生まれていれば私のお姉さんだった、と。
母の場合は死産だけでなく母自身も生死をさまよう状態に陥り、
退院した後に近所の人に赤ちゃんのことを聞かれるのも、顔色が悪いことを指摘されるのもすべてが苦痛だったし未だに死産した赤ちゃんの顔は覚えていて定期的に思い出す、と言っています。
親子でもしあの子が普通に生まれてきてきたらどんな顔でどんな性格だったかなって話をします。

私自身が経験しているわけじゃないから適当なことは言えないけど、可能性によっては私のように死産の後に健康優良児が生まれることもあるので
みなさんには諦めないでほしいです。

[188. 匿名]

旦那にそっくりな男の子で可愛かったです。
産まれた直後は可愛くて可愛くて悲しい涙が出ませんでした。感情がついてこなかったんだと思います。次の日には涙が止まらず、一日一緒に我が家で過ごし、最初で最後の添い寝をしました。
火葬の日は辛すぎて、思い出すだけで涙が止まらなくなります。
天国でここのトピのみなさんの赤ちゃんと楽しく過ごしてくれていると願います。

あれから一度妊娠しましたがうまくいかず、今は妊娠していません。早く我が子を元気に出産し抱きたい。でも、妊娠はやっぱり怖いです。

[189. 匿名]

死産した時に、おかあさんといっしょの今月の歌
が「きみ」という曲で横山だいすけさんと三谷たくみさんが優しい声で歌っていて、初めて涙が出ました
お兄ちゃんが産まれてきた妹を思う歌で、毎日聞いて毎日泣きました

[190. 匿名]

昨年初めての子を死産で亡くしました。
もうすぐ産休に入るというタイミングでのことで、悲しみも癒えないまま数ヶ月で産休が明けて仕事も復帰しないといけなくなりました。接客業のため、何人ものお客様に「赤ちゃんはどうしたの？！」と聞かれその都度説明したり、妊婦さんやお子さん連れの方ともたくさん接しなければならなかったのですが、仕事中に泣いたり悲観したりもできず、笑顔でいるしかなかったです。
私は自分の親にすら死産のことで一度も涙を見せることができないくらい強がりで、あまりに平気そうにしているので、周りももう立ち直ってるんだなと思ってると思いますが、家に帰ると1人で泣いています。少しずつ泣く日のペースは落ち着いてはきてますが、本当の意味で立ち直れる日なんか一生来る気がしません。

[191. 匿名]

>>154

半年なんてまだまだ立ち直れません。私なんか一年以上はかかりました。引きこもりになったし
鬱みたいでした。
時間しか解決方法はないですよね。

[192. 匿名]

死産の経験があるのでコウノドリはみれませんでした。
私は2回死産をした経験があります。分娩台でこのまま死にたいと思いました。しばらくは引きこもりで精神科にもいきました。
友達ともほとんど疎遠になったし、
なんで自分だけってずっと思ってました。
もう6年くらいたつのかな。。

[193. 匿名]

私ではなく 私の母が経験しています
私にはお兄ちゃんと、弟か妹(どちらか不明だったそう)がいたんだよと、小さい頃から聞いていました
もう母も亡くなりましたが、時々 思い出しますし、お墓まいりしたときも、一緒に声をかけます
生きてたら、仲の良い、絆の強い兄弟だったよとよく当たる占い師に言われたこともあります
きっと天国で母と2人は一緒にいて穏やかに過ごしてるんだと思ってます
私にも寿命がきたら、兄弟達に会いたいです
私は全く霊感とかないけど、なんとなくですが、兄弟達に守ってもらってる気がしてます。
当事者じゃないのに長々とすみません。
お気をつけ悪くしたらごめんなさい。

このトピの方達の心が少しでも癒えますように。

[194. 匿名]

>>154
私も誕生死でした。もう5年前ですが、まだ忘れられないですよ。半年間くらいは毎晩泣いていました。1年くらいは、道で妊婦さんや赤ちゃんを見るのもつらかったです。そのあと友人が妊娠ラッシュ。ほんとに辛かったです。今は赤ちゃん欲しいですが、病院に行ったりの妊活はしていないです。私の場合は時間が解決してくれましたよ。泣ける時に、沢山泣いていいと思います。

[195. 匿名]

この春で亡くなった子は18になります。
丁度桜が咲いて居て桜吹雪の中病院から帰ったのをまだ忘れて居ません。
その頃の記憶には色がないのに、桜のピンクだけがはっきり思い出されます。
近所にあの子と同じ年の高校生がいまして、勝手にその子の成長を亡くなったあの子に被せてしまいます。
やっぱり何年たっても忘れられないです。
無理に忘れないし辛かったら泣きます。流石にもう人前では泣きませんが。
私がこんなにも長い間引きずるのですから、数年前の方など辛くて当然だと思います。
気持ちに蓋する事なく 時には解放して下さいね。無理はストレスとなり体調にも響きます。

[196. 匿名]

>>190
無理したらダメだよ！辛いなら辛いって言っていいんだよ。仕事だってお休みまたは退職しても良かったのでは？
きっと貴女は普段から我慢強く忍耐強いかたなんでしょうね。
せめてご主人には甘えられていますか？本音を吐露出来ていますか？
私も、グッとこらえて飲み込んじゃうタイプでしたが 年をとったせいもあるのか本音が言えるようになりました。
貴女も無理したらいけませんよ。ほんと、何年も経ってから急に体にでたりするんですよ、過度なストレスは。
私も赤ちゃんの事聞かれて答えるのが辛かった。でも、泣きながら言うわけにもいかずさらっと話した(泣きそうなのを耐えつつ)ら、以外と平気そうだよねーって陰口叩かれてました。
それ以来自分をもっと大事にしていいと分かったし、人なんて言いたいことしか言わないんだってわかりました。
ほんと、無理したらダメですよ！

[197. 匿名]

3年経ったけど主様と同じようなものですよ
決して忘れないし急に悲しみがぶわぁって
襲ってくる日がある。

でも偽ってるわけではないですよ。
人生を歩んでるんです。
いつか自分の命が尽きて会える日に向かって。

その時にがっかりされない人でありたい
そうやって1日1日なんとか過ごしています。

[198. 匿名]

1人目が流産・2人目が死産でした。
エコーで障害がある事が分かりましたが、なかなか堕胎する決心が付かず、検診で心臓が止まっているの指摘されて死産となりました。

死産後は毎日泣いているだけで寝ることも食べる事も出掛ける事も出来ませんでしたが、主人が寄り添いサポートしてくれて感謝してます。
あとはブログを書いたり見たりで、同じ境遇の人のブログを見たりして勇気を貰ってました。

[199. 匿名]

私も10年以上経つけど時々考えて泣いている
悲しいよね

[200. 匿名]

亡くなってしまったお子さんはきっとずっとお母さんのそばにいて、一緒に綺麗な物を見たり優しい声を聞いて安心しています。
お母さんの事、お腹にいた時から大好きだと思います。
乗り越えられなくて当たり前だと思います。
我が子を亡くすなんて、これ以上辛いことはありませんから…

[201. 匿名]

涙が止まりません

[202. 匿名]

こういうのをトピにしないほうが良いと思う。
トピ主は辛いのかもしれないけど、他にこういう経験をした人たちだって辛いんだからちゃんと考えるべき。
無神経だと思います。

[203. 匿名]

>>202
採用するのは管理人さん
いいと思ったから立ったわけでしょ？
それに死産経験者はほかに話せる場所が少なすぎるから、私はこう言う場を設けてもらって本当にありがたいと思ってるよ

〜するべきってよく使う人いるけど上から目線だよね。何様なんだろう。

[204. 匿名]

おはようございます。
主です。

荒らしも少しはマシになったかな？

>>203さんが書いてくださってるように、こういうことをなかなかリアルで話せませんよね。実際話したら、経験してない人は嫌な顔するでしょう？それも傷つくことの一つです。
都市では自助グループもあるみたいですが、面と向かって初対面の人にはちょっと緊張してしまうし、表情も泣いているのも見られたくない、見たくないという気持ちの方が強いので、匿名で顔も分からず参加できるネットの方が心が安らぎます。

書き込まずに読んでいるだけでも、共感して悲しみを否定せずにいられます。

皆さんこのトピに来てくださってありがとうございます。

[205. 匿名]

一ヶ月引きこもって、ハードワーク(物流仕分け)をしました。働いてると忘れて泣くことも減りましたがそんな頃出産一時金が降り、また現実に引き戻されました。
産院まで通った道も避けるようになり本当に本当に辛かった。時間が解決なんて嘘だと思ってましたがその話をすると辛くなりますが、本当に元の自分に戻れました。
主さんも、今が耐え時だと思います。
ゆっくりしてね。とか言われるかもしれないですが、体を動かし少し現実逃避するのもありだと思いますよ

[206. 匿名]

>>202
死産とはいえ「わが子」なんです。
ただ、生きている子と違って普段人に話せません。
第一子を亡くした人なら「子どもはいないの？」と聞かれたら「いないんです」って言わなきゃいけない機会だってある。
第二子を亡くした人なら「一人っ子なの？」と言われたら「そうなんです」とごまかす機会もあるかもしれない。
本当はそうやって「わが子の存在をなかったことにしなきゃいけない場面」が一番つらいんですよ。

話したくない人に強制で書き込めと言っているわけでもないし、書き込んで気持ちを吐き出して楽になれる人が集まれるトピなら意義のあるトピだと思います。

[207. 匿名]

本当ネットだから素直に気持ちを吐き出せるんですよね。
話を聞いた方もなんて返したらいいかわからないだろうし、励ましの言葉をかけたつもりでもその言葉でまた傷ついたりすることもあるんです。そんなの周りの人だって気を遣うし嫌だと思うんですよ。

[208. 匿名]

今年の2月に死産しました。22週でした。
原因不明で、赤ちゃんの心臓が止まってしまいました。
そして今、また妊娠することが出来ましたが、生まれてくるまで不安です…夜眠れなかったり、泣いてしまうこともあります。

[209. 匿名]

私の母が私の弟の誕生死を経験してます。
安定期も過ぎ、家族皆で生まれて来る弟の名前を考えたり、生まれたらあんな事がしたい、どこそこに行きたいね、なんて話していた頃でした。
当時私は4歳、待ちに待った待望の赤ちゃんは母のお腹の中で、眠るように逝ってしまいました。
だけど、父と母と私で、弟が来てくれた事を祝い、見送り、今も弟の話を普通にしてます。
>>206さんの言う通り、母は弟が亡くなってしまった事を知らない人達から、私が一人っ子で可哀想だとか色々な事を言われたみたいです。
だけど私達家族にとって弟の存在はずっとそこにあるし、知らない人からなにかを言われても気にせずにいられるようになったと語ってました。
私は毎日、弟の事を思って生きてます。
命を授かることの奇跡と、家族としての絆を私に教えてくれた弟には今でもずっと感謝しています。

[210. 匿名]

>>202
私は過去にあったトピで本当に救われたよ。
きっと今まさに経験したばかりの人がここを見つけて気持ちを吐き出すことで落ち着くこともあると思う。(私がそうでした)
無神経だなんてことはないよ。

[211. 匿名]

>>208
妊娠おめでとうございます‼

[212. 匿名]

死産したと報告したときに夫の家族や職場の先輩、友人からお花をもらったりしましたが、その気持ちがすごくありがたくて、一生忘れないなと思いました。
慰めの言葉も色んな方に頂いたけど、中には慰めてるつもりで結構傷つくことを言われたりしたこともあったので…さらにそんなことでいちいち傷つく自分にも嫌悪感を感じたり、しんどかったです。

[213. 匿名]

私も経験者です。
でも私は無理。誰にも語りたくない。
トピ見ただけでゾッとした。
ここで語らないほうがいいとかトピたてちゃダメは意地悪じゃないと思う。
私も嫌だもの。

[214. 匿名]

うん、話したい人だけで話そう
辛い気持ちもわかるよ
話したくなければそれでいいんだから

[215. 匿名]

ここで話して主さんが少しでも気持ちが楽になれますように
周りに言えないからこそここで話したいこともあるよね

[216. 匿名]

私の妹は生まれて3日目に亡くなりました。心臓が悪かったようです。
当時2歳だった私にはその記憶はありませんが、両親は苦しかったでしょう。
未だあまり語ろうとしません。
月命日には仏壇に手を合わせ、長い時間話しかけている母の後ろ姿を見ると、私は妹の分も生きなければならないという気持ちになります。

[217. 匿名]

>>202
たくさんの悲しい思いをした人が普段の生活では言えないことをこのトピに吐き出して、感情を共有してなぐさめられているのがよめないの？　
あなた人の気持ち読めないみたいだから安易に〜するべきとか無神経とか言わない方がいいよ。
もうしわけないけどずれてる。

[218. 匿名]

５０代後半の友人が、つつじの花が辛くて見ていられないと言いました。
その季節に死産したときにつつじがとても美しく咲いていて脳裏に焼き付いていると。
いつまでたっても悲しさは残るんだなと思いました。
わたしといえば３０代ですが病があり子供は望めません。
街中やテレビで赤ちゃん見ると胸が締め付けられますね。
人はそれぞれ悲しみを秘めながら生きていますね。
みんなかが心穏やかに過ごせますよう。

[219. 匿名]

>>218
びっくりです。私も同じ理由でつつじが苦手で…。
知人は桜が苦手だと。
その時の風景は目に焼きつきますね…

[220. 匿名]

私は死産ではなく、誕生死でした。亡くなった娘を腕に抱きしめあやしてたのを覚えています。亡くなっているので周りから見るとなんで揺れてるんだろうって感じだったと思います。ずっと癒える事はないだろうと思っていましたが、時間がたつと少しずつ日常、というより娘を思っている時間が少しずつ、少しずつ減ってきました。それは忘れるとかではないです。娘への愛情は変わっていないし、娘を思う気持ちも変わらないけど悲しい思い出だけではなく、いっぱい私に初めての感情をくれた娘。産まれた時の嬉しい思いや可愛い顔を見れた嬉しい思いをずっと忘れないし、娘に恥ずかしくない生き方をしようと思うようになりました。いつか天国に行った時にママがんばったよ！やっと会えたね！会いたかったよ、ってめいっぱい抱きしめてあげたいです。だから頑張って生きます。

[221. 匿名]

>>213
213さんが経験者ならすみません。
ただ、「ゾッとした」という言い回しに違和感を覚えます。
死産は確かにこの上なく辛く苦しい経験ですが
わが子と会えた機会でもあるので、決して「ゾッとする」と感じたことはないからです。

個人的な価値観の問題かもしれませんけどね。

[222. 匿名]

>>221
私もその言い回しになんか違和感覚えました
動揺したとかならわかるけど…
私は辛い思い出ではあるけど、やっと会えたねという気持ちもあったから

[223. 匿名]

>>176
素敵な義母さんで羨ましいです。旦那以外で、近くに頼りになる人がいると心強いですよね(^-^)

[224. 匿名]

引っ越し先の新しい産婦人科に検診に行った初日に胎児に胸水が発見され、実家近くのNICUがある都立病院に即入院となりました。
30週まで待ってから帝王切開にて出産。
頑張って産まれて来てくれましたが、３日後に亡くなりました。
今年で１７年になりますが、思い出すだけで涙が止まりません。

[225. 匿名]

死産でしたが我が子を抱いた時は人生で一番幸せなひと時でした。
たった一度しか抱く事が出来ずあの瞬間のことを思い出すと胸がきゅーっとなって涙が止まらなくなります。もう一度会いたい。会っていっぱいいっぱい抱きしめてあげたいです。

[226. 匿名]

私は抱くことができなかったなあ
見るのもつらくて出産直後に見ますかと聞かれて断ったんだけど、何日かしてやっぱり一目見てからさよならしたいと思って見ることはできた
こんな弱いお母さんで寂しい思いさせてごめんねって心の中で謝ったよ
今思えば抱きしめてあげればよかった

[227. 匿名]

>>169
ごめんなさい、死産の経験はないけどトピを見ていました。
私の友人もあなたのように、死産だった2人のお子さんの存在を話しています。｢この子はお兄ちゃんで、亡くなった妹と弟がいる｣と、名前も教えてくれました。
迷惑なんて思いません。亡くなったお子さん達と人生を歩んでいる友人をとても素敵なお母さんだと思っています。

[228. 匿名]

死産って正直誰とも気持ち共有出来ないよ。
あと次の子は生まれ変わりだって言う人いるけどそんなことないよ。
その子はその子。
ってこんな事書いてる私本当あの子居なくなってから心荒んでる気がする

[229. 匿名]

>>159
優しいね
やりとりが浮かんで久しぶりに泣いてしまった
元気に生まれてたらもう小学校３年生
やっぱり普段は日常生活でいっぱいで気持ちを閉じ込めてるだけであって忘れることはない

[230. 匿名]

経験者です。居れば成人式を迎えるはずだった子が居ます。こんな婆ですがね、長い歳月が経ちましたが、悲しみは消えません。ただ、癒えたというか、慣れる事は出来ました。取り残されたかのような孤独というか虚無感、そういうのは多分、生涯消えない想いなのだと思います。同じ体験をしているのに掛ける言葉が見付からない事が、情けないです。子供が居なくても気持ちはお母さんのまま宙ぶらりんです。何年経っても宙ぶらりんです。

お子さんの記憶と共に生きているうちに、いつか痛みがマシになる。必ずなる。ＴＶ見ても大丈夫になるし、公園の側も通れるようになる。友達の子供も見れるようになる。一進一退の試行錯誤が面倒だったりするけれど。どんなに嫌でも無かった事にはならないから、そういう人生を生きるしかない。。気持ちの切り替えが上手く出来ない時が多くても、それが人として駄目って事ではないよ。あなたなりの喜びや幸せを諦めてしまわないで。敢えて言います。お母さん、負けるな。

[231. 匿名]

5年前に娘を死産しました。
新生児や娘と同じ年生まれの園児をみると苦しく空しい気持ちになることがあります。
それでも時が経つにつれ随分心が穏やかになりました。
主さんもまだまだとても辛いでしょうが、いつか穏やかな時間が流れますように。

[232. 匿名]

>>230
私はまだ死産して半年ですがすごく励まされました。ありがとうございます。

[233. 匿名]

私は臨月死産から2年経ち、ようやく気持ちが落ち着いてきました。
悲しさが軽くなることはないけど、気持ちにうまく蓋ができるようになった感覚です。

でも、死産当時…いつも絶対に取り乱したり泣いたりしない冷静な旦那が、亡くなった息子が入った棺を持ったときに庭先で声を上げて鼻水垂らして泣いたこと。
その姿を思い出すと未だに胸が張り裂けそうになります。
好きな人の泣き顔って本当に辛いです。

救いは、亡くなった息子は眠っているような穏やかな表情だったこと。
だから息子を思い出すときは辛さより愛しさが募ります。
それはそれで切ないですけどね。

[234. 匿名]

>>219
私は11月下旬だったので、街がクリスマスで賑やかになってくるとあの時の感情がよみがえります。
世間が幸せに満ちて見えるなか、自分はどん底にいるような。
予定日は桜の咲く頃だなぁなんて思ってもいたので、やはり桜を見ても少し悲しくなりますね。

[235. 匿名]

6ヶ月で死産。
促進剤で分娩しました。
当時は子供見るの嫌で、誰にも会いたくなかったな。
仕事してたから、ある意味気が紛れて9か月後に妊娠がわかり、無事出産しました。
流産とは違う、辛さや悲しみがありますよね。

[236. 匿名]

死産トピに何度も救われた一人です。
辛い時の事を思い出すはずなのに、不思議と救われるんですよね。
当時は慰めの言葉にも傷ついて、軽はずみの事を恨みどん底だったと思います。供養してくれた友達が特別になり、ひどい事を言われた友達とは疎遠になりいろんな事が変化しました。
今でも泣いてしまう時あるけど、毎日を過ごす事に慣れてきたよ。
無事に産んであげたかった。
育ててあげたかった。
夜泣き辛いよって言いながら成長を見届けたかった。

[237. 匿名]

9年経ったけど毎日想ってる。最初の1年は本当に辛かった。子供を亡くした事ももちろん辛いんだけど、周囲がかけてくる悪意のない無神経な言葉にどれだけ傷付いたか、、。

前のトピでも書いたけど、「ポコズママの会」というサイトをお勧めするよ。私は随分救われた。

あとは、自分が寿命を全うする時に息子に迎えに来てもらうのを楽しみにしてる。それまで、息子に恥ずかしくないように頑張って生きるよ。

[238. 匿名]

40歳の既婚女性です。

私は16年前に、臨月で交通事故にあってしまい、そのまま搬送から出産という形になりました。私は意識はあり話しかけられる言葉は分かったのですが、自分が話すことはできず。看護師さんが涙ぐんでおられるのを見て『ああ、申し訳ない、○○(赤ちゃんの決めてあった名前)ごめんなさい』と一気に理解しました。

そのあとの記憶は曖昧です。手術後に一応亡骸を見るかどうか尋ねてくださったのですが、私には到底できませんでした。胸が本当に張り裂けそうで入院中、ひどい過呼吸も何回も起こしました。

死亡届けは話し合った結果、母が行ってくれました。気丈で優しい人ですが、病室に帰ってきたときは目が真っ赤に腫れていました。夫は産後まとまった育休を取ってくれる予定になっていたため、残務消化のため事故があった日は県外に出張しておりすぐには戻れず、戻ってくる道中電話で励ましてくれましたが、夫の声が裏返ったり震えたりで『とんでもないことをしてしまった』と胸が冷たくなったのを昨日の事のように思い出します。今でも私は自分を許せませんし、その時の後遺症で子は産めなくなりました。だからひいては夫や母の思いまでも叶えてあげられなくなった自分を本音では今すぐ消してしまいたい。

長くなってすみません。
確かにリアルではこんなこと誰にも言えません。忘れたような顔で生きてます。だからこういうところで吐き出せて、私は嬉しかったし感謝しています。

[239. 匿名]

皆さん亡くなった子のために何か日常でしてあげることはありますか？

私は何も信仰していないので仏壇はなく、お骨とお花とぬいぐるみなどを一緒に並べていて、隣のソファに座って骨壷を抱っこして撫でたり、この子に向けて日記を書くくらいです。

正直泣き声も聞いたことがないのでどんな子なのか親である私さえ知りません。
もう知ることもできないのが無念です。

[240. 匿名]

昨年の１０月に、二人目を死産しました。妊娠６ヶ月頃に、赤ちゃんの異常が見つかり、設備の整っている病院に行き通院してました。そちらの病院の健診中に、赤ちゃんが胎内で亡くなっているのを知りました。赤ちゃんは、いつ亡くなってもおかしくない状態だと言うことは、説明受けてましたが、やっぱりいざ亡くなってしまっていることを知るととても辛かったです。亡くなってしまっている赤ちゃんを産んであげることに何の意味があるのか、なぜ私達のところだけ…様々な気持ちでいっぱいでした。今も、家族にしか赤ちゃんの話はしませんが、次は無事に産まれてきて欲しいと思ってます。

[241. 匿名]

お供え物を下げる時が空しいです。減らないミルク、お菓子、見ているとやりきれない。気を食べているんだよと世間はいうけれど、お供えした絵本も玩具も服もたまるばかりで処分出来ずにいます。寿命が尽きるまでこの調子なのかもしれません。

入学とか卒業とか、そういう節目の年の命日に募金した事もあります。
どなたのお子さんも無事に育ちますように。

[242. 匿名]

5ヶ月での死産を経験しました。
はじめての妊娠は初期の稽留流産でした。安定期に入って少し喜んでいた所でした。検診でエコーの時に先生がずっと黙って何も言わない
その後、赤ちゃんは元気に生きている、でも障害があり、生んでも臍の緒を切ったら赤ちゃんは亡くなってしまうと告げられました。妊娠継続はできないと。
お腹の中で確かに生きている赤ちゃんを私が、殺してしまうんだ。生きてるのに、と
生まれた赤ちゃんは手のひら程に小さい男の子でした。手形と足形を助産師さんがとってくださいました。
今でも見ると涙が止まりません。
仕事も行けず、友達にも会う気になれず
どう立ち直っていいのか分かりませんでした。

時間が癒してくれるのも多少はありました。
４年ほど前の話です。

[243. 匿名]

私は1年半前に36wで死産してしまいました。
今より死産直後の方が頑張ってた。悪い意味で。

辛いのに友達の赤ちゃんに会いに行ったり、
しんどいのに人と会う約束したり
立ち直ったふりを演じようとしてました。
仕事も3か月で復帰して笑顔でいようとしつつ、
帰り道の車では毎日泣いてました。

でもそれでプレッシャーがたまって爆発して、
そこからは無理しなくなりました。
仕事以外は家でいることが増えたけど気持ちは楽です。

[244. 匿名]

経験者ではありませんがこのトピを全て読ませていただきました。わたし自身は流産経験者です。
死産経験とはまた全然違うものだと思います。

ただ、このトピの人の赤ちゃんたち、天国で一緒に遊んでるといいな。と、素直に思います。楽しく、過ごしていてほしいな。と思います。

[245. 匿名]

>>208
2月に死産してもう妊娠？
すごいね速攻やってんだね…ひくわ

[246. 匿名]

>>245
では、死産したら
いつから次の赤ちゃんのこと考えたらいいんですか？
半年後？1年後？それとも5年？？
色んな事情があるんですよ。

あなたみたいなことを平気でコメントに残せる人の方が引きます。

[247. 匿名]

>>245
引きはしないけど、私も、もう？とは思った。
死産ってことは普通の分娩と同じだったよね？
身体への負担は大丈夫だったのかなぁと。
普通に分娩したあとでも、半年〜1年は空けてくださいって家族計画について説明があるけど、死産後もなかった？

[248. 匿名]

>>247
私も同じ感想は持ったな。
悪露が止まって生理が来て次のサイクルくらいで妊娠したってことか…と思うと、なかなか身体への負担は大きそうだなと。
でもすぐに妊娠したいという気持ちはわかります。それでしか心の傷は癒えないような感覚。
私は死産後4ヶ月ですが、今も不正出血(検査しても異常なし、精神的なものと言われてしまう)があって妊娠どころじゃないので羨ましいですよ。

[249. 匿名]

>>247
去年の２月の間違いですかね？(＞＜)

私は帝王切開での死産だったため、最低一年はあけるように言われてもどかしかったです。
もちろん、どん底に落ちるほど悲しくて「次の妊娠どころではない」気持ちで過ごしながらも、
わが子を抱きたいという想いは何か別のことで紛れることでもなかったので「また妊娠したい」という気持ち、どちらもありますよね。
こればかりは早かろうが遅かろうが周りがどうこう言えることではありません。

でも、私は身体を休めている期間に亡くなった子どものことをたくさん想えたので結果的にはよかったかなと思えました。

[250. 匿名]

去年の２月の間違いかもしれないけど…
私は病院で死産後２ヶ月あければ大丈夫って言われたよ
先生の考え方や身体のダメージ具合にもよるのでは？
何ヵ月での分娩だったかでも赤ちゃんの大きさが違うから身体のダメージは違うと思うし
私は会陰も切開してないし悪露も少なかったから早めにOK出たのかも

[251. 匿名]

義母に、よくあることみたいだしまだ若いから大丈夫！すぐ出来るよーが傷つきました。
子供は原因不明でなくなったのに、子が弱かったんだよって。 原因不明って言ってるのに子供のせいにしないでほしいわ。

[252. 匿名]

皆さんの自治体では死産の後にも保健所から妊婦さん向けのお知らせが届き続けたりしませんでしたか？
私のところは「プレママサークル」だとかキラキラ系のお便りが来ていたので、さすがに悲しくなって保健所に「死産届け出したのに意味ないじゃないですか」て電話しました。
そしたら、保健所と戸籍を管理する部署は別で、戸籍って特に重要な個人情報なので、死産届けの内容は保健所には来ないそうなんです。
でも今回私が電話するまで向こうもこういうケースがあることに気づいてなくて、恐縮なくらいに謝られまして…。
その後、うちの自治体では条例の特例に基づいて、死産届けの内容を保健所と共有しますってお詫びのお手紙が届きました。
小さなことだけど、この町で同じ悲しい思いをした母親の役に少しでも立てたかなぁ。

[253. 匿名]

>>245

うちも葬儀の日に行為はしましたよ。戻って来て欲しくて。結果には至りませんでしたが。

[254. 匿名]

>>252

とても役に立ったと思います。ＤＭはきついです。

[255. 匿名]

流産３回、死産１回。
年齢も高齢で、子どもが欲しい気持ちとまたこんなことが起きたらという気持ちと、ぐちゃぐちゃ。
ここに来ると、私だけじゃないんだという気持ちと、なんで私なんだろうという気持ちでぐちゃぐちゃ。
旦那をパパに、両親を祖父母にしてあげられなかった。
まだ辛いです。

[256. 匿名]

私も死産後半年。まだ毎日発狂する程辛い
すぐ次に踏み切れる人とそうでない人の違いってなんだろう…
高齢だし、赤ちゃん欲しいけど、辛くて怖くて、安定剤が手放せないし、もう赤ちゃん無理かもしれない恐怖とも板挟み。
本当に天国から地獄に来ちゃったみたい。

[257. 匿名]

死産ってどれくらいの割合で起こるのだろう。
なんでその確率の中に私が入ったんだろう。

[258. 匿名]

>>252
わたしのとこにもきました。保健所とは連携とれてるものかと思っていたのでびっくりしました。落ち込んでて連絡できる人は少ないと思うので、救われた人は多いと思いますよ
こういうケースに気づかないというのもおかしな話ですよね。

[259. 匿名]

ここを読むと同じ気持ちの人が沢山いてなんだか安心します。
死産して悲しいし虚しい寂しいんだけどやっぱり早く子供が欲しくて焦る気持ち、また同じことになったらどうしようと不安な気持ち…。

[260. 匿名]

前回のトピックで、夫との死別と、8か月での死産の件で投稿した者です。

私の場合は、「常位胎盤剥離」でした。
検診の翌日でした。
私自身も出血多量で危険な状態だったのですが、一命を取りとめました。

担当した医師が言うには、
「稀にお子さんが助かる場合があるが、
今回のケースですと、お子さんに重篤な脳障害がおこっていた。」
と言われました。

今、思い返して、死産したことが良かったのか？悪かったのか？
わかりません。

どんな子を持ったとしても、素晴らしいこと、辛いこと、相反する感情は、生まれてくるのだと思います。
それは健常な子どもだったとしても、大なり小なり、色々あるのだろう、と
今となっては思います。

死産という経験は、とても辛いことと思います。
しかし、この貴重な経験をした私たちは、
「命の素晴らしさ」を知っている。
死を見つめることができる。

「普通に生きることの幸せ」は、辛い経験をしなければわかりません。

私の場合は、現時点で2年が経過しましたが、今、このトピックをご覧になっている方々は様々な感情と戦っている方も多数いらっしゃると思います。

画面を通してではありますが、応援しています。
亡くなった子とともに、人生楽しんでやろうじゃありませんか！
きっと大丈夫です。
私、応援しています。

[261. 匿名]

私は8ヶ月で死産しました。
出産時にへその緒が捻れてたからと説明を受けましたが、保険会社に病院からもらった書類を送る時にその書類を見たら「小頭症疑い」と記載がありました。頭が小さいと言われていたのでやっぱりそうだったんだと思い、ネットで小頭症の子の画像を見たのですが、やはり似たような頭の形をしていました。原因を調べるとその一つにサイトメガロウイルスのことが書いてあり自分が原因かもしれないと思うととても胸が苦しくなりました。もし無事に産んであげても有効な治療法がないみたいなので、産まれてからも子どもが苦しむくらいならこれで良かったのかなとか、でもこの胸に抱きしめてあげたかったなとかいろんな気持ちが湧き上がってきます。
妊娠中とても気を遣って生活していたので、次に妊娠してもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。初産なのに元気に産んであげることもできないなんて。対面した時に目から血を流していたのが脳裏に焼き付いて離れません…
駄文すみません、誰にも言えなくてここに書きました。

[262. 匿名]

2人目を死産しました。

夫の友人夫婦に2人目が生まれて、私もまた赤ちゃん抱っこしたいなあって思って早く妊娠したいなって思ってたのが去年の今頃。
一年経って、何であんなふうに思ったんだろうって、後悔してます。
妊娠しなければこんな辛い思いすることも嫌な記憶も残らなかったのに。

[263. 匿名]

こんなことなら妊娠すらしなければよかったのにという思いと、お腹にいてくれて幸せな気持ちにさせてくれたことへの感謝の気持ちが交互に押し寄せてきます。気持ちの整理が難しい

[264. 匿名]

>>260
前トピでも拝見しておりました。
私も約２年前に胎盤剥離で３６週で死産した者です。
脳障害について、医師に同じ事を言われました。
「もちろん”これでよかった”なんて言い切れないけど、もし障害が残っていたらそれはそれで大変だったと思いますよ」と。
複雑な心境ですよね。
命さえあればどうにかなっていたのに、と思う気持ちと
もし存命できて障害が残ったとして家族がこの先ずっと苦労していたなら、また違った苦しみがあったのかな…と思う気持ち。

さらに260さんは同時期に大切な旦那様とお子様を２人も亡くされたとのことで、その悲しみの深さは未だ想像がつきません。
２人亡くしたから自分の2倍の悲しさかと言われたら、いや違う、きっと何倍もだろうな…と思うばかりです。
でも、前トピに書き込まれていた段階からすごくしっかり前向きな考えを持たれていて心を動かされたのを覚えています。
このトピで改めて言葉を聞けて、改めて前を向かなきゃと思いました。

確かに死産を経てから、今まで以上に命を大切にしようと思えるようになりました。
死産で失ったものばかりでなく、得たものにもちゃんと目を向けなければいけませんね。
書き込んでくださってありがとうございます！！

[265. 匿名]

>>255です。
>>256さん、同じです。
私は7ヶ月でした。まだ死産して間もないです。
原因は不明です。
私よりうちの両親の悲しみようがすごくて、もう孫は諦めていたのに今回の妊娠で初めてここまで経過して色々孫について想像を膨らませていたのに、こんなことになって天国から地獄です…

これからまた子どもが欲しいと思っても、またこんなことになったら周りを悲しませる恐怖があります。

でも30代後半という年齢もあり、時間のタイムリミットもあるのでどうしたらいいのかぐちゃぐちゃです。

[266. 匿名]

もう誰もみていないのかな?

[267. 匿名]

新しいコメントないかなって毎日来てるよ

[268. 匿名]

おはようございます。
>>260です。
時間はまちまちですが、トピックを覗いています。
みなさんのコメントを拝見して、
今この時間にもたくさんの方が苦しんだり、悩んだりしてらっしゃると思うと、
胸が締め付けられる思いです。

また、>>264さんにいたっては、返信をいただき、嬉しく思います。
色々考えてしまいますよね。

すいません。また語らせてください。
私は、2年前死産した後、今思い返すと当時、精神的にかなりまいってしまったようで、無気力により身体が動かなくなってしまいました。
食事も受け付けなくなりました。

「これはまずい。身体が生きることを拒否し始めているのではないか？」
と思い、
片っ端から今の自分の気持ちを慰める手段を探し求めることにしました。
ずっと哀しみ、死者を悼んでいられれば良いのですが、生き残った者はいつかは
社会に戻り、生活をしていかなければなりません。

幸い、微々たるものですが、「子どものために蓄えた貯金」「夫の保険金」がありました。
これを使って「自分に良かれ、と思ったものには、投資をしよう」と考えました。

死産や死別に関する書籍を借りたり、買ったりして読みふけりました。
インターネットで当事者のサイトを片っ端から検索閲覧しました。
「グリーフケア」に良いと言われる行動を実践しました。
「若年死別者の会」に登録して積極的に参加しました。

それらにはたくさんの意見や、思いがありました。
でも当時私が思ったことは、
「私よりマシじゃないか！私のほうが辛い！私の気持ちは誰にも理解できない！」
でした。

「長期闘病で配偶者を亡くした人」には
「死期を予測できたほうがマシ」

「私より若い人」には
「まだ妊娠できるからマシ」

「配偶者は亡くなったが、子どもがいるからマシ」
「50代で死別したというが、それなりに長く連れ添ったからマシ」

キリがありません。
黒い感情、自分を卑下しまくりました。
普通に生活している無関係の人々まで憎らしく思えたものです。

不思議なものです。
大まかなくくりの「死別者」「死産経験者」で集まり、思いを共有しようと足を踏み入れたのに、自分で拒否しているのです。
では自分は、どうなったら満足するのか？
どうされたら気が済むのか？
いつになったら、この黒い感情から抜け出せるのか？

私の場合はある程度時間が経過しているので振り返ることができるのですが、
ふと思ったのです。
「自分を苦しめているのは、自分なのではないか？」

さんざん偉そうに講釈を垂れ流しました。
すみません。
色々考えてしまうのです。
「自分が死んだ側だったら？」
自分を悼んでくれて、最初は嬉しく思うかもしれません。
でもその期間がずっと続いたとしたら…

心配で成仏もできません！(あくまでも私の場合です)
だから精一杯生きて、楽しんでやるのです。
もし死後の世界があるならば、向こうで会ってたくさん土産話をして自慢してやるのです。
「お母さんは、辛いこともあったが、なんだかんだ楽しんだよ。」と。
そう思うと死ぬのもちょっと楽しみに思えたり。

でも最近はそこそこ人生悪くないな、と思うこともあるので、長生きしたいと思ったりします。

皆さん、自分を甘やかしてあげてください。無理に辛いことをする必要はないのです。
大丈夫！
画面を通して念を送ります。
応援してます！

[269. 匿名]

ちょっと近所に買い物に行っても、街中に遊びに行っても、旅行に行ってもどこに行っても赤ちゃんや小さな子どもを連れた幸せそうな家族にばかり目がいって外なのにも関わらず涙が止まらなくなる。まだ全然前に進めない。

[270. 匿名]

>>269
わかるよ。私も一人だと泣きそうになる。
旦那がいるとまだ気を紛らわすことができるようにはなったけど、でも見るたびにグサグサ心に突き刺さる。その人たちの中にも辛い思いしたことある人もいるとは思うんだけど、やっぱり妊婦さんと赤ちゃん見ると避けたりしちゃう。

[271. 匿名]

死産後産休をとって、今は復職しています。
私が突然休むことになったときに仕事を繋いでくれた同僚が妊娠して、今はつわりがキツくたまに休んだりもしています。
ものすごくお世話になって感謝してるし、彼女の力になってあげたい。
でもやっぱり心中穏やかではないです。

ほんとだったら自分が今頃育休に入ってると思ってたのに…とか、この人の子供は順調に生まれるんだろうなぁとか、黒い気持ちがグルグル渦巻いて、家に帰るとドッと疲れている日々です。
職場ではそんな態度は絶対に出せないので、ここで吐き出してしまいました(T_T)

[272. 匿名]

主です。
トピが立ってから1週間経ちましたが、まだまだ私も見に来て書き込んでいます。

他の方からの書き込みがない時も、皆さん無言でもこの場に集まっていると思っています。

自分で>>268さんの言っていらっしゃるように、自分で自分を苦しめない、これを目標にして出産予定日だった日を迎えようと思います。

[273. 匿名]

去年、子宮内胎児死亡で死産しました。
しばらくは、生きるということにいっぱいいっぱいでした。
絶望というのはこういうことなんだなと…
人生で最も辛い日々でした。
私も赤ちゃんのところに行けたら…と考えたり。
でも、一年が過ぎ…不思議なもので、時間が経つと泣くことも少なくなるもので。
といっても今だに号泣することももちろんあるのですが。
こういう風に少しずつ気持ちが落ち着いていくことに違和感というか、赤ちゃんに申し訳ない気持ちになったりします。
一生、乗り越えられることではないですけどね。
これ以上の悲しみはもうこの先ないのではという程涙を流したので、この先の人生何があっても自分は強くいられのでは、と思ってます。

今、赤ちゃんを思いながら、ここを読んでる方たちが少しでも心穏やかに過ごせますように。

[274. 匿名]

第一子が誕生死でした。
妊娠７ヶ月の時に赤ちゃんの病気が発覚し、うまれても生きられないことが告げられました。
死んでしまう命とどう向き合えばいいのかわからないし、お腹はどんどん大きくなるしで、とても辛い妊婦生活でした。
あれから半年経ちますが、一進一退の日々です。
元気に出かけることもあれば、どん底まで落ちて引きこもってしまうこともあります。
なかなか周りに同じ経験をしている人がいないので、このトピを知って救われました。
この気持ちは経験者じゃないと絶対わからないと思います。
身内からの励ましの言葉さえもうっとうしく感じたり、友人とも会えなくなったし、人生が変わりました。
性格も変わったし、前の自分に戻ることはないと思います。

[275. 匿名]

不妊と不育のダブルパンチで、赤ちゃんにもう一度会いたいけど、繰り返す恐怖と金銭面の不安で、途方に暮れています。
神様に諦めろと言われてるみたい。

[276. 匿名]

普通にガルちゃん楽しみたいと思うのに、妊婦さんトピたつとへこむ…誰も悪くないんだけど臨月の方トピとか…妬みなのかな
醜い自分が嫌だ

[277. 匿名]

何度も書き込もうと思ってはやめてました。体外受精で授かった2人目でした。私の場合母体に原因があったので、病院の処置によっては助かったかもしれないと思うと悔しくて悔しくて後悔ばかりしています。あのときああしてればこうしてれば、考えるときりがないです。あなたのせいではないよと言って欲しいのかもです。でも私のせいなんです。
子供の前では泣いてはダメと思ってもやはり泣いてしまいます

[278. 匿名]

>>276
わかりますよ。
以前は妊娠関係のトピ見るとむしろウキウキしていたくらいだったのに、今はドロッとした感情が生まれます。(かといって、トピを荒らすとかはしないですが)
妊娠中のトラブルとかのトピでも、結局は無事に生むことができた人たちがコメントするんてすよね。死産の情報なんて誰も求めていないんだろうし。
へこむのはここにいるみんな同じだと思いますよ。

[279. 匿名]

>>277
「あの時〜していたら」と考える気持ち、
すごくよくわかります。
でも、当時あなたがとった行動は
「あなたが当時ベストと思った行動」だと思うのです。
今、想定と違った結果が出たとはいえ、
そこに後悔が生まれるのは、今の結果があるからなのです。
結果は、誰にも予測できません。
あなたは十分頑張ったと思います。
周りもきっとわかっていると思います。
どうぞご自愛下さい。

[280. 匿名]

>>277
「あの時〜していたら」と考える気持ち、
すごくよくわかります。
でも、当時あなたがとった行動は
「あなたが当時ベストと思った行動」だと思うのです。
今、想定と違った結果が出たとはいえ、
そこに後悔が生まれるのは、今の結果があるからなのです。
結果は、誰にも予測できません。
あなたは十分頑張ったと思います。
周りもきっとわかっていると思います。
どうぞご自愛下さい。

[281. 匿名]

>>280連投すみませんでした。

たびたび投稿しちゃってすみません。
ちなみに「ありのままの心情を文章におこすこと」は、グリーフケアにおいても「癒し」になるそうです。
皆さん、書き込みましょう！

トピ主さんは、出産予定日が近づいてらっしゃるのですね。
ちょっと趣旨が違うかもですが、私の場合の二人の命日の過ごし方をご紹介します。

夫の命日…ケンタッキーを食べる。花を生ける。
娘の命日…デパ地下で美味しいケーキ買う。花をちょっと豪華に生ける。

双方、気が向いたら近くの神社にお参りに行く。普段はこれぐらいです。
なんだか食べてばっかりですが…(汗
別にケンタッキーやケーキでなくてもいいと思いますが、ちょっと特別で、普段と違うことをしています。

やはり、色々な「節目」においては、泣いてしまいますよね。辛いことが蘇る。
でも、忘れたくないのです。
できればそれを「暖かい思い出」にしたい。

妊娠判定が出た、病院の帰りの夕陽。
初めて感じた胎動。
戌の日のお参りの後に食べた鰻。(また食べ物…)

思い返すと涙が出てきます。
こんな辛い経験をするならば、なかった方が良かったのでしょうか？
ひいては、そもそも結婚自体しなければ？
夫に出会っていなかったら？

哲学者なみに色々考えてしまうのですが、
やっぱり今の人生で良かったです。
いろんなことを学びました。
大事にするべき人間を見極め、大事にすること。
そこにある幸せに気づくこと。

今でこそ平静を装っている私ですが、
たくさんの人に当たり散らし、噛みついてきました。(実際にガブッとしたわけではないです、念のため)
ですから、「早く立ち上がって！前を向いて！」と急かすつもりはありません。
哀しくて当然です。

何が言いたいのか自分でもよくわからなくなってきましたが、皆さん、何卒、ご自愛下さい。また、このトピックに感謝しております。ありがとうございます。

[282. 匿名]

>>280連投すみませんでした。

たびたび投稿しちゃってすみません。
ちなみに「ありのままの心情を文章におこすこと」は、グリーフケアにおいても「癒し」になるそうです。
皆さん、書き込みましょう！

トピ主さんは、出産予定日が近づいてらっしゃるのですね。
ちょっと趣旨が違うかもですが、私の場合の二人の命日の過ごし方をご紹介します。

夫の命日…ケンタッキーを食べる。花を生ける。
娘の命日…デパ地下で美味しいケーキ買う。花をちょっと豪華に生ける。

双方、気が向いたら近くの神社にお参りに行く。普段はこれぐらいです。
なんだか食べてばっかりですが…(汗
別にケンタッキーやケーキでなくてもいいと思いますが、ちょっと特別で、普段と違うことをしています。

やはり、色々な「節目」においては、泣いてしまいますよね。辛いことが蘇る。
でも、忘れたくないのです。
できればそれを「暖かい思い出」にしたい。

妊娠判定が出た、病院の帰りの夕陽。
初めて感じた胎動。
戌の日のお参りの後に食べた鰻。(また食べ物…)

思い返すと涙が出てきます。
こんな辛い経験をするならば、なかった方が良かったのでしょうか？
ひいては、そもそも結婚自体しなければ？
夫に出会っていなかったら？

哲学者なみに色々考えてしまうのですが、
やっぱり今の人生で良かったです。
いろんなことを学びました。
大事にするべき人間を見極め、大事にすること。
そこにある幸せに気づくこと。

今でこそ平静を装っている私ですが、
たくさんの人に当たり散らし、噛みついてきました。(実際にガブッとしたわけではないです、念のため)
ですから、「早く立ち上がって！前を向いて！」と急かすつもりはありません。
哀しくて当然です。

何が言いたいのか自分でもよくわからなくなってきましたが、皆さん、何卒、ご自愛下さい。また、このトピックに感謝しております。ありがとうございます。

[283. 匿名]

>>282
重ね重ね、連投すみませんでした…

[284. 匿名]

見なきゃいいのに久し振りにインスタ見たら友人達の子どもやら家族で出かけた写真やらで溢れていて辛い。羨ましい

[285. 匿名]

夕方ってさみしくなる。

[286. 匿名]

夜もさみしくなる。

[287. 匿名]

1日1書き込み。
おやすみなさい。

[288. 匿名]

今日もまた夕方が来て、さみしく1日が終わります。
まだ死産して間もないので、身体も心も目も休めないととは思いつつ、毎日来てしまいます。

[289. 匿名]

こんばんは。皆さん今日もお疲れ様です。
夕方〜寂しくなる方が多いのかな？
寂しい時はここにコメントして下さいね。
ずっとコメントは読むだけでしたが、今度からは投稿しようと思います。

[290. 匿名]

285〜288は同一人物です。
なんかふとさみしい時来てしまいます。
たまに返事してやってください。

[291. 匿名]

こんばんは。
数ヶ月前ですが49日に納骨する際、少し分骨して小さな仏壇を作りました。仏壇に手を合わせるたびに骨を分けてもらっていて本当に良かったと心が落ち着きますが、それと同時に本当はこの手に子どもを抱きしめていたはずなのになんで私はこんなことをしているんだろうと悲しい気持ちが押し寄せます。この気持ちをどこにもっていったらいいのか心がざわついて苦しいです。とても親しい人が私の死産の直前に出産していて、その子は元気にすくすく育ってます。とても喜ばしいことなのに素直に喜べません…自分の性格がひん曲がってしまいました。
でもここにくると同じような思いを共有できるので救いになってます。皆さんありがとう。

[292. 匿名]

私も性格ひん曲がってしまったので、もう2人出産している友達も、ツイッターからそっと外しましたよ。
向こうも大変だってわかってるけど、見たくない投稿が多くて嫌になってポチッとフォロー外し。多分会うこともないだろうし、もうどうでも良いやって思って。何でってもし聞かれたら正直に言おうと思います。
住む世界が違うからね。

[293. 匿名]

>>290
同じ方だったんですね。
まだ産後間もないとのことですが、心も身体も大変辛い時だと思います。大丈夫ですか？
目も休めた方が良いのかもしれませんが、ここを見ることで少しでも心が軽くなるのなら、ちょっと覗くくらい良いのではないかと思いますよ。

[294. 匿名]

>>290
私も直後は不安定だったよ。自分の気持ち自体が整理できていないのに、どこに感情をぶつけたらいいのかわからなかった。辛いよね、周りの慰めの言葉に傷ついたり励ましの言葉に腹が立ったり。
今でも辛いから、時間が解決してくれるとは言えないけど一年すぎたらまた違う世界が見えてきたりもしたよ。
死産して辛かった時に、支えてくれた人達の事は絶対に忘れない。

[295. 匿名]

>>292
住む世界が違うって分かります。
出産にあたり不安だって話をしたら、不安なのは誰でも一緒、不安じゃない人なんていないと、同じ妊婦に言われたことがあります。確かにそうなのでしょうが、ベースに死産の経験が有ると無いでは不安の大きさが全然違うと思うんですよね。比べるものでもないかもしれませんが。もう土俵が違うんだなと思いました。

[296. 匿名]

死産して3ヶ月。ようやく外にも出られる様になったと思ったら隣の家に妊婦さんが引っ越してきて何とも言えない気持ちになった。

[297. 匿名]

>>296
お隣さんは何も悪くないけれど、何でこのタイミングでって思ってしまうよね。

[298. 匿名]

どうしたら癒されるかって、お腹の中にいた子が無事に産まれてきてくれる以外ないんですよね たとえ次の子ができたとしてもその子はちがうこ どうしたってあの子は帰ってこない あの世にいったらわがままなんでもさせてあげるんだ

[299. 匿名]

>>295
今日まさに妊娠中トラブル続きだった人みたいなトピ立ってますね。
中見てないけど、おそらくあそこにコメントしてる人たちと私たちは住む世界が違うんだろうと思う。

[300. 匿名]

>>299
私もそのトピ、タイトルだけ見ました。
中はとてもじゃないけど見ることはできません。
妊婦でもお年寄りに席を譲るべきか？というトピもたってますね。妊婦さんトピ多くてガルちゃん見れなくなっちゃいそうです…

[301. 匿名]

私もそのトピ見れません。
あと0歳児の母が語るトピとかも前は勉強になるなーと思ってワクワクしながら見てたけど今はトピタイみるだけで胸が締め付けられます。

[302. 匿名]

>>290です。
お返事くださった方、ありがとうございます。
今日は1日携帯を見ないようにと思いながら、でもきてしまいました。
私は今月の頭に7か月でお腹の中で…でした。
高齢出産、持病もあり、妊娠のことは両親と職場の方のみに伝えていましたが、詳しくは書けませんが退職の時に職場の人が私の妊娠のことを広めてしまい…
今でも自分が話した訳ではないのに妊娠おめでとうのメールやラインが来ます。
その度に結果を報告するのが心も身体もえぐられるほど辛くて。
この気持ち、どこにぶつけたらいいんですかね。

[303. 匿名]

>>290
わたしもちょくちょくのぞいてます 書き込みはしてないけど1人じゃないですからね

[304. 匿名]

>>302
私も同じような感じで連絡が来たので、
元職場に手紙を出しました。
内容はうろ覚えなのですが、
「たくさんの暖かい言葉をいただいたのですが、残念な結果になってしまいました。
よいご報告ができず、申し訳なく思います。
今は身体を休めたいと思っています。
ありがとうございました。」
↑こんな感じであまり長い文章にはしなかったような気がします。

私も高齢出産だったので、当時は
「報告してないんだから、察してほしいんだけどな…」
と思いましたが、妊娠自体はおめでたいことですからね〜…
職場の方々は、お祝いしたかったんでしょうね。

ちなみに私は、近所の「スピーカーおばさま」にも報告しました。
噂を流したい時に、役に立ちます。
報告自体は辛かったのですが、
おかげでご近所の方の詮索を回避できました。
あんまり話したことないご近所さんから
「実は私もね…」など
励ましをいただいたりもしました。

うーん。
でも、辛いですよね…

[305. 匿名]

今年はじめに亡くしました。
経験してわかったのは、身内からの無視や差別のえげつない攻撃。

かける言葉が分からないと言いながら
「可哀想だから関わりたくないんだよ」(母親)
「死んだ赤ちゃんの話って何話せばいいの？」(姉)
「はやく乗り越えなよ。もう半年だよ！？」(妹)「こっちだって気遣ってるんだから、気づいてくれない？てゆーか、子供いないからまわりに嫉妬してるんでしょ？赤ちゃんはダメだったけど、自分が助かったんだからあんまり暗い顔してないで。こっちがやりづらい。」(義母)

全員、経産婦
なにこれ・・・怒りでどうにかなりそう

[306. 匿名]

うちは実母が私を生む前に誕生死を経験しているので、私の死産に対してはちょっとドライなくらいの対応でした。
母は今でこそ毎年命日やお彼岸にお仏壇にお菓子あげたりしてるけど、昔はその仏壇(義実家が買ってくれた)が家にあるのが辛かったみたいで。
「あんまり考えないようにしなさい。仏壇なんて作らなくていいから。」という感じだったので、私は小さなお祈りスペースを作りました。
でも私の産後休暇中、私が一人にならないようにずーっと一緒に居てくれて、有り難かった。
子供の頃から当たり前のようにお仏壇があったけど、私は自分が子供を亡くすまで母が長年どんな思いを抱えてきたのか、理解しようともしてなかったなと、娘として反省。
でも誕生死や死産なんてそうそう経験することでもないのに、親子で経験してしまって…。
母は他に二人生んでいるし、私も上の子は普通に育っていますが、何か遺伝とかあるのかな…。

[307. 匿名]

>>303
ありがとうございます。
なんかさみしい気持ちを埋めたくてここに来てしまいます。
旦那にも出しているつもりですが、旦那も辛いんだと思うと抑えてしまうところもあって。

[308. 匿名]

>>304
ありがとうございます。
私も、妊娠のこともダメだったことも勝手に広まってくれたらいいと思いつつ、できれば知られたくないよなと…狭い世界で共通の知り合いや高校の同級生、いつもマウンティングしてくる人など、広まってしまっているんだろうなと。
辛いですよね。また予定日近くになるとこんな連絡、やりとりもしないといけないですよね。
うまく利用してやろうくらいに思えたらいいです。

[309. 匿名]

>>305
しんどいですね…しんどい。
身内だからこそ言ってくるのかもですが、心をえぐられますね。
私も今までいろんな言葉をかけてもらいましたが、しんどいものはスルーしてしまうことだけうまくなっているような気がします。

[310. 匿名]

私も職場の人に手紙書きました。相手に悪気は全くないけど、知らせてない人からも、出産エールのメールが次々来てしまったので。泣きながら手紙書くのもエネルギーがいりました。
今はだいぶ落ち着きましたが、ふと赤ちゃんを見かけると涙が溢れます。私もお腹を痛めて産んだのに何故今赤ちゃんを抱いていないんだろうと。
高齢出産で最初で最後だと思って楽しみにしていたのに。でもまずは心身を回復させたいと思っています。私が元気にならないと、夫も亡くなった赤ちゃんも悲しむだろうし。
赤ちゃんはもう二度と授かれないかもしれないことを考えると、なんともいいがたい恐怖感みたいな気持ちになりますが、それでも希望をもって生きたいです。毎日、気持ちがあがっては沈むことの繰返しですが、きっといいこともあると思いたいです。

[311. 匿名]

皆さんは胎動なくてわかりましたか？検診でわかりましたか？？

[312. 匿名]

その後の夫婦仲はどうですか・・？

[313. 匿名]

夫婦仲はどんどん良くなってます。
きっと、言葉にならない悲しみの共有の強さってこういうことなんだろうなって思います。
ただ、その悲しみが膨らみすぎるときに、お互いがお互いを傷付けてしまうこともたまにあります。
その時に、亡くなった子への申し訳なさも襲ってくるので辛いです。

それでも、いろんな事に悩み不安を抱え、一方的な差別や偏見に耐え、もがき苦しみながら子供の死を受け入れる日々を生きている唯一無二のパートナーとしてとても大切だし尊い気持ちで溢れています。
お腹の中で亡くなった娘を想い、方を丸めてひとり泣いている夫をこっそり見たときのあの感情も私は一生大事にしたいと思ってます。それくらい、夫が大好きです。

[314. 匿名]

うちも夫婦仲は以前より強くなりました。
亡くなった娘の話を唯一出来る存在で、2人で娘の話をしている時はとても幸せな時間です。

[315. 匿名]

ここでしか吐き出せないので書き込ませてください。
やっぱりもっと早くに病院に行ってれば助けられたのかなって後悔ばかりしてしまう。
最後に見たエコーで、元気いっぱいに動いてた姿、手を口に持っていって口をむにゅむにゅ動かしてた可愛い可愛い姿が忘れらない。私しか守れる人はいないのに何にもしてあげられなかった。こんな自分生きてる価値無いって思ってしまう。

[316. 匿名]

赤ちゃんはどうしていなくなっちゃったのかな。

[317. 匿名]

>>315
わかります。
自分のせいではない、その時できる限りのことはしたと言われても、やっぱりあの時…と思ってしまいますよね。そうやって励まされるともうそのことは言ったらダメなのかと思ったり。
私はまだ間もないのもあって何度も赤ちゃんへの思いや後悔を言葉にして、泣いて…そうやって過ごしています。
そんな中、少しずつ前に進める言葉も出てきたらいいなと思っています。

[318. 匿名]

本当に。
どうしていなくなっちゃったんだろう。
どこにいったのかな？

[319. 匿名]

今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[320. 匿名]

おやすみなさい。

[321. 匿名]

夫婦仲は元々良かったけど、今は私が夫に依存しちゃってるような状態です。
家族の死が怖くてたまらないからです。
生きてるいきもの全てに死ってあることなのに、トラウマになっちゃってて今は夫より先に死にたい気持ちと妊娠が怖い気持ちで過ごしています。
自己中ですよね・・・

親戚のおばさんに『はやく乗り越えなよ。子供が可哀相だよ。』と言われた言葉がずっと心の奥に刺さっていて抜けません。
実母にも『もう何て声かけていいかわかんないから嫌なんだよ。話しかけないで。お姉ちゃん達にも。あの子達が気を遣うの申し訳ないと思わないの？』と言われ、もう何もしたくないです。
※姉は子持ちです

姉にもシカトされ続けています。
元々機能不全家族だったので、『もう家族に期待したり理想を抱くのはやめなさい。』という子からの教えなのかなと思うようにしています。
既出ですが、身内から差別をされてる方が私以外にもいて、自分だけじゃないんだと思うとなんだかとても哀しい気持ちになりました。
言葉って本当に凶器になりますよね。


私が産まれてきた意味は何だったのか、私が死ぬときにその答えは出るのか、夫は本当に私で良かったのか、よくわからないコメントでごめんなさい。
だれかが読んでくれていたら嬉しいです。

[322. 匿名]

うちも元々夫婦仲は良く、色々ありながらも毎日楽しく過ごしていました。
今回死産を経験して、主人が泣くのを初めて見ました。
最初は私を支えないといけないからだいぶ我慢していたみたいですが、やっぱり悲しい辛い経験ですよね。
同じ経験をしたことで、少しずつ一緒に乗り越え気持ちを共有し、励まし合い絆が深まったところもあると思います。
でも相手が私じゃなければ、主人や私の周りの人はこんな悲しい辛いことを経験しなくて済んだんじゃないか、いつかお互い顔を見ると悲しいことを思い出して一緒にいれなくなるのではないかと思うこともあります。
今は夫婦の未来がどうなるかわかりませんが、お互い支え合って生きていくしかないのかなと思います。

[323. 匿名]

今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[324. 匿名]

毎日見てますよ。
おやすみなさい。

[325. 匿名]

いつも見ているだけでしたが、初めて投稿します。臨月に入った日でした。あの日の事を思い出すと死にたくなります。

[326. 匿名]

私もなんで一緒にいかなかったのかなって思います。なんで自分は生きているのかなって。
でも、自分の親から赤ちゃんが一緒に来て欲しければとっくに連れていっているよ、来て欲しいときに呼ばれるからそれまでは待っていたらと言われ、あー、そうなのかなと思いました。
都合のいい考えなのかもしれませんが…
子どもをなくすって、言葉では表せられない辛さですよね。

[327. 匿名]

>>320
>>324
同じ方でしょうか。
いつもありがとうございます。
今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[328. 匿名]

>>320です。>>324さんとは別の者です。
私も毎日見てます。おやすみなさい。

[329. 匿名]

>>328
そうなんですね。328さんも324さんも失礼しました。
今日も一日終わりました。
昨日は夜中に泣いてしまいました。
おやすみなさい。

[330. 匿名]

>>224

私とほぼ同じ状況でびっくりしました。
私も胸水が見つかり都内の国立病院に緊急転院、32週で産みましたが翌日亡くなりました。
3年前です。

主さん、トピ立てありがとう。
死産トピが上がるたびに見てますが、最初はいつも荒れるのがわかってたので今更の参加になりました。

毎回、ここで思いを吐き出せるので助かっています。

[331. 匿名]

連投すみません、>>330です。
今、最後まで読みました。

何人かまだいらっしゃっいますね。
私も今日はお風呂に入ってる時にふいに息子を思い出しワンワン泣きました。
もう3年も経つのにね。

トピみてまた涙してますが、不思議と心が落ち着きました。
もう寝ますね。おやすみなさい。

[332. 匿名]

>>331
私は半年経つのですがさっきお風呂で涙が止まらなくなってしまいました。
旦那の支えもあって普段は少しずつ泣く機会も減ってきたんですけどたまに悲しみがこみ上げてきます。今日みたいに旦那の帰りが遅くて1人の時間が長いと余計にダメですね。
331さんのように私もきっと3年経っても泣いてると思います。気がすむまで泣いていいですよね。

[333. 匿名]

泣きたい時は泣きましょう。
おやすみなさい。

[334. 匿名]

今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[335. 匿名]

こんばんは

主です。

トピが立ってから書き込みはほとんどしませんが、ずっと見ていました。
私は5月1日が予定日だったので、最近もさらに考えて鬱々としてしまい、朝も異様に早く起きてしまったりします。
ここにいるみなさんも心身ともに何かしら不調があると思います。

もうあの子には会えないんですよね。
寂しいなあ。
どんな声で泣いたのかな。

[336. 匿名]

トピ主さん

>>330です

予定日はもちろん、毎年命日近くになると心がざわつきます。私の子は10月末に亡くなったので秋口の冷たくなり始めた空気が苦しいです。
また、安定期に入って不安も薄れて幸せだった夏もとても苦しいです。
ですが段々と不調との付き合い方に慣れてきますよ。


目が覚めてしまったら窓の外を見て気分転換したり、逆に起き上がれない時はそのまま布団に入ってても良いと思います。
無理しないでくださいね。

[337. 匿名]

GWですね。
こんなお天気のいい日にはあの子がいたら3人でお出かけとかしてたんだろうな…。悲しい。

[338. 匿名]

家族連れ、特に赤ちゃん連れをみると、無事に産まれていたら…って思いますよね。
やっと少しずつ感情のコントロールができるようになってきました。
でもまだ夕方はさみしいです。
今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[339. 匿名]

ここの皆さんが穏やかに過ごせることを願ってます。
おやすみなさい。

[340. 匿名]

悲劇のヒロインになりたい訳ではないし、ここにいる方を疑っている訳ではないけど、こんな経験をしたのは自分だけなのではないかと思ってしまう。
なんで自分がこんな経験しなくていいことを経験してしまったんだろうと。
もうこんな思いは二度としたくない。

[341. 匿名]

>>340
分かります。ここ数年家族や友人や職場の人、沢山出産した人がいますが死産した人なんていません。
神様は乗り越えられない試練は与えない、意味があるといいますが、こんな試練いらないし乗り越えられません。
死産してから益々性格が歪んでくるし生きてるの辛いです。

[342. 匿名]

私は神様とか信じてなくてなんというか自然主義的な考え方が強いタイプです。だから、死産したあといろんな人に赤ちゃんは忘れ物したんだよとか、お空で見てるよと言われたり、「ママありがとう」みたいな本を勧められても心が落ち着きませんでした。それどころかそういう類のことを他人に言われると、本の中の偉い先生であってもイライラしました。赤ちゃんのことなんて自分もわからないのに他人がわかるわけないと妙に心がよじれて余計にストレスに感じました。
ですが、胎児はただ産まれてくるだけの力が無かったんだと結局は自分でこう結論づける事でなんか心が落ち着きました。これは自然な事だったんだとたぶん自分に言い聞かせてるんだと思います。
不妊でもありますが治療もしてませんでしたし今後もすることはないと思います。旦那と無理なく過ごしてまたもう1人できたらいいなと思ってます。

[343. 匿名]

本当に、こんな試練、いらないですよね。
乗り越えられない。
冷静に考えると、赤ちゃんが生きる力がなかったんだ、それか、母体に何か問題があったんだろうなと自分も思います。
なんでもいいから自分の中で納得の仕方があって、少しでも気持ちが楽になれたらいいですよね。
このトピももうすぐ書き込めなくなるのでしょうか。
さみしいです。
今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[344. 匿名]

トピ主です。

もうすぐここに書き込めなくなりますが、それまで皆さんの気持ちの整理に少しでも役立てば良いなあと思っています。

今日が生まれるはずだった子の予定日でした。
亡くなった命日もそうですが、生まれてこなかった予定日も本当に虚しく悲しいですね。
でも今日は夫と2人で出かけて、昔のようにおしゃれして行きました。
夜はご馳走作って、夫もケーキを焼いて(パウンドケーキですが)、生まれてこなかった息子(男の子でした)のために何かをしました。

すみません。涙出てきます。

みなさんこのトピに来てくださって本当にありがとう。
みなさんが見てくれてると思ったら、今日という日もそれほど辛くなかったです。

[345. 匿名]

今日は死産して初の病院でした。
なんか病院の匂いや外観、看護師さんや主治医の先生をみるのも辛く、しかも待合室で大丈夫？あれからどう過ごしているの？と色々聞かれ…答えると涙出そうだししんどいし久々心が折れ真っ黒です。

[346. 匿名]

>>344
5月1日が予定日だったとのコメントを見ていたので気にかかっていました。この悲しみや辛さを完全に忘れることはこの先一生ないと思います。それでも、少しでも穏やかに過ごせたのなら良かったです。何の慰めの言葉もかけてあげられませんが、主さん、そしてこのトピにいる皆さんが少しでも笑顔でいられる日が増えることを願ってます。

[347. 匿名]

今日も一日終わりました。
うちも男の子だったので、今日はこいのぼりとかぶとの置物買って飾りました。
飾りながら泣きました。
おやすみなさい。

[348. 匿名]

いつまで書き込めるのかな。

[349. 匿名]

>>347
鯉のぼりに兜まで飾って貰えて息子さん喜んでると思うよ。おやすみなさい。

[350. 匿名]

>>348
多分日曜までかな？ちょっと自信ないけど。

[351. 匿名]

死産経験者です。
死産してから今から起こる全てのことは最初から決まっていた運命なんだと思うようになりました。
もうすぐ1年が経ちます。先日生まれた娘はもうすぐ2ヶ月です。この子が産まれたのも運命なんだと。
今でもお腹の中で亡くなった息子のことを思い出さない日はありません。

[352. 匿名]

5/1に心拍停止確認、5/2に出産、5/3退院、明日火葬の予定です。
火葬することで離れるのが辛いです。

[353. 匿名]

>>352さん。
私もまだ一月経っていません。
火葬、したくないって私も思いました。
引かれるかもしれませんが、家に連れて帰って手元においておきたいと…
でも、自分なりに、生まれたままのきれいな状態で送ってあげるのがいいんだと納得して見送りました。
まだ身体もしんどいと思います。あと3日は書き込めるみたいなのでつらかったりしたらまた来てください。

[354. 匿名]

>>349さん。
ありがとうございます。
喜んでくれていたら嬉しいです。
明日は柏餅を買って主人と一緒に食べようと思います。
生きていたらやりたかったこといっぱいあったなあと思うとまた泣けてきますが…

[355. 匿名]

今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[356. 匿名]

もうこのトピも書き込まなくなりますね。
普段誰にも言えない思いをここで吐き出せた事、温かい言葉をかけて頂けた事で心穏やかになれました。
本当にありがとうございました。ここの皆さんの幸せを祈っています。

[357. 匿名]

>>353
352です。お返事ありがとうございました。
お別れのときは辛かったしまだまだ突然涙が出て悲しくなります。
赤ちゃんの顔、あの感触、いままでの時間を思い出すと胸が痛いです。
この悲しい気持ちも大事な感情だと受け止めて少しずつ私も進んでいこうと思います。

[358. 匿名]

>>357さん。
見送られたんですね。
私も散々泣き、今もふと涙が出ます。
赤ちゃん、小さかったけどちゃんと重かったし、顔もしっかりしたし…なんで無事に産まれてこなかったんだろうって思います。
これからの時間の過ごし方、受け止め方は人それぞれだと思います。
私も毎日いろんな感情を持ちながら過ごしています。
今は身体をゆっくり休めてください。

[359. 匿名]

このトピがたった日、お腹の中で心臓が止まっているのが確定しました。
それから怒涛の一か月。入院、出産、火葬…まさか主人と自分の子の骨を拾う事になるとは思いませんでした。お互いの両親にも孫の骨を拾わせてしまい、悲しい思いをさせてしまいました。
トピの後半は結構書き込みもさせてもらいました。
書き込む事で落ち着く方、書き込みを見る事で落ち着く方…色々だとは思いますが、このトピがあってよかったと私は思います。
ありがとうございました。

今日も一日終わりました。
おやすみなさい。

[360. 匿名]

もう書き込めなくなりますね。
ここにいる、または来た方が幸せに、よいゆめを見られますように。
また機会があれば書き込みます。
ありがとうございました。

[361. 匿名]

私もそうですが死産を経験された方が、もうこれ以上辛く悲しい経験をすることなく、幸せに穏やかに過ごせますように。
心から願っています。

[362. 匿名]

ありがとうございました。