お子さんを死産された方

[501. 匿名]

>>18
第一子を予定日過ぎて死産しました。産まれた子は泣かないだけで3000gを越えてて立派な赤ちゃんでした。
なので私は死産とか水子とかそんな言葉がなんか当てはまらないような気がして、ただただ愛しい我が子を亡くした気持ちで納骨が出来なくそのまま数年が経ちました。
今、二人めの子が3歳ですが、毎日お骨におはようと話しかけ、ご飯も仏壇に持って行ってくれてます。

[502. 匿名]

>>500
ごめん、本当に経験者なら悪いこと言った

[503. 匿名]

>>68
同じだよ。
しかも流産だって、お腹の中で亡くなっていても稽留流産っていう名前があるんだよ。
私は安定期入る直前だったけど死亡届出さなきゃいけなかったし、火葬もした。
亡くなってる子を陣痛誘発剤使って陣痛起こして、分娩した。亡くなってる子を生むのは辛かったよ。

今でも命日は思い出す。
生まれなかったけど、大事な家族だから。

[504. 匿名]

>>469
重み違うよ
話聞いたってそう思う

[505. 匿名]

>>296
こういう正義ぶって言われる方が辛いです。
ご冥福をお祈りしますって言われても響きません。
あなたが黙って。

[506. 匿名]

>>82
全然違うでしょ

悲しさことに変わりはないってそれはわかるけど
たとえば親が死ぬのも友達が死ぬのも愛犬が死ぬのもそりゃ全部全部悲しいことに変わりないけど、同じ経験者で語ろうってことには色々と違うじゃない

[507. 匿名]

>>20
私の母も私を産むときに同じ状況になりました。毎回エコーをするような時代ではなかったようで、たまたま出産直前の検診に行ったときに判明して緊急帝王切開になったようです。やはり　母子共に助かるかは分からない危険な状態と言われたようです。
出産は本当に奇跡だと思っています。お母様がご健在であれば弟さんの分まで大切にしてあげて下さいね。

[508. 匿名]

流産と死産で命の重みや悲しみの大きさは違わないと思うけど、やっぱり悲しみの種類は全く違うよ。
私は年数が経って、当時言われた嫌なこととかも割り切れるようになったけど、まだ分娩や火葬の記憶が新しい人は「流産も同じ」だなんてなかなか思えないと思うよ。

[509. 匿名]

死産しても、夫婦で励ましあったり、次の子どもが産まれたり、上の子がいる人が羨ましい。死産して離婚した人、他にいるかな。

[510. 匿名]

>>145
マイナスついてるけど実際子供って死産や流産って言われてもあまりピンと来ないだろうし親の悲しさも理解するの難しいと思うよ。自分が親になって初めて分かる気持ちなんじゃないかな。

[511. 匿名]

>>91
元ダンナさんを責めるのやめて。悲しい上に恨みつらみまで加わったら、この女性が余計辛くなるだけでしょ。その前にこの方、元ダンナさんを責めることは何も言ってないじゃない。

[512. 匿名]

>>496
悪質な誹謗中傷、暴言なので通報させていただきました。

[513. 匿名]

>>18
>>60

子供のうちに伝えたらけっこう｢そうなんだー｣くらいにしか思わないと思いますよ
私は3人兄妹ですが、母から聞いたときはまだ小学生くらいだったから、へぇ～！まだほかに兄がいたのね！って感じで驚いただけだし兄姉もそんなもんでした

妊娠出産の尊さをもっと深く知った大人だったら、びっくりと共に当時の母の思いを考えて悲しくなると思いますが

[514. 匿名]

>>15
絶対会えます。私は信じてます。

[515. 匿名]

>>1
わたしも36週で死産したのでお気持ち痛い程に共感します
出産て産まれた赤ちゃんのお顔を見た瞬間に痛みも苦しみも忘れてしまう程に幸せだと言いますが
死産は痛みと苦しみが消えずさらに大きな悲しみに襲われますよね…

時間が悲しみを癒してくれると思いますので
今はお身体を大切にごゆっくりなさってください

[516. 匿名]

>>391
鏡ってなんか上からだな〜
嫁の鏡って言われたら嫌なくせに

[517. 匿名]

>>496
通報しました

[518. 匿名]

>>505
正義ぶる？
常識の範囲内じゃない？
なんて言葉をかけたらいいか分からないなら、
ご冥福をお祈り致しますが模範解答じゃないの？
相手がそれすら言われるのが辛い状況であればそれこそ何も言わず黙っておけばいい。

[519. 匿名]

>>280
お辛かったですね。
私も経験者です。心ない声に自分を責めたこともあります。
炭酸飲料のせい、あなたのせいでは絶対にないですよね。寄り添ってくれるご主人様でよかったです。
あなたの気持ちがわからない人に、心を揺さぶられることがありませんように。

穏やかに毎日を過ごせるよう、あなたの幸せを願っています。お腹に来てくれた赤ちゃんも、お母さんの幸せを願っていると思います。

[520. 匿名]

>>457
中絶の多くは産む覚悟や環境ができていないまま無責任な行為によって出来てしまったというイメージがあるので、子を思う辛さというより自分自身の経験として辛いって感じに思います。
あなたがもし胎児に障害が見つかってやむ無く中絶をしたのであれば気分を害してごめんなさい。

[521. 匿名]

>>15
女の人ってお腹に宿した日からしっかりお母さんなんだなと思いました

[522. 匿名]

ついこの間心拍が止まってると言われました。
明後日流産手術です。流産してるはずなのに
何故か悪阻だけは酷いくらいある。

[523. 匿名]

>>503
あなたが悲しい思いをしたのはわかる
わかるけど、流産と死産は同じ経験者ではない

[524. 匿名]

流産も死産も経験しました。
死産の時は父が脳梗塞で倒れた直後の妊娠判明から始まり。母をすでに亡くしていたので、せめて父に孫を抱いてほしくて意識のない父の元に通う数ヶ月…お腹の子は母の元へ行ってしまいました。
死産がわかり来週入院して死産分娩、と言われた日と前後して父も危篤に。病院で父の手を握り、私もがんばってくるから退院するまでお願いだからがんばって、と呼びかけてから入院。
死産を終え子を送り、翌月父も旅立ちました。

死ぬまでその時の狂うほどの悲しさは忘れないし、忘れたくないです。ただ、時間が経って父のことも亡くした子のことも、穏やかに思い出せるようにはなりました。泣きたい時は何年経ったって泣いてもいいと思います。だってお母さんなんだから。

[525. 匿名]

夏の終わりの台風が重なった嵐の日に娘は産まれました。
いまでもその季節の雨の日は心が落ち着かなくなります。
考え始めると沼に沈む感覚で息苦しくなります。

忘れたいのに、一ミリも忘れたくないんです。
記憶に蓋をしたいのにあの子の顔や重さを感触を忘れるのが怖いんです。

普通に生活をしています。
まわりは私がもう立ち直ったと思ってます。
苦しい

[526. 匿名]

>>15
私も12年前に、6カ月で息子を死産しました。
原因は、へその緒がねじれてしまい、栄養・酸素が息子に届かなかったからです。

自分を責めましたが、今は母親の体調を心配して遠慮してしまったかな？と
思うようにしています。

私も、死ぬのが怖くなくなりました。私が死ぬ時に、迎えに来てくれると。
周りの方のサポートも必要ですが、私の場合は時間もお薬でした。

1さん、どうぞご自分を責めないで、今はご自分を労わってくださいね。

[527. 匿名]

>>469
流産、死産どちらも悲しく、凄く辛いことで同じ命、というのは大前提として…両方、経験してしまった私からしたら違う。明らかに違う。一緒なわけない。

[528. 匿名]

>>466
本当にそう思う？
流産したんだって聞くのと
死産したんだって聞くのとどっちが驚く？
私は死産のが衝撃が大きい

ただ比べてお互い傷つく必要はないと思うけど

[529. 匿名]

>>469
流産と死産は全然違うと思う。

[530. 匿名]

>>61
違うと思うけど、流産を一回ではなく連続二回ってのもかなり辛いと思うな。妊娠はするけどすぐにダメになるってのも辛いと思う

[531. 匿名]

>>468
そんな綺麗な言葉でまとめてほしくないですよね。
何度も神頼みしましたが叶わず、人生はなるようにしかならないのだなと悟っています。

[532. 匿名]

>>523
火葬しても死産とは違うの？死産の定義ってそもそも何？

[533. 匿名]

>>411
私も、もっと食べ物に気をつけたらよかったのにと思った。

[534. 匿名]

37週で初めての子を死産しました。

逆子のため帝王切開予定だったんですが、入院日の前日に胎動がないことに気づきました。
母と姉に相談しましたが、産まれる直前は胎動が少なくなるものよと言われそのまま病院に行かず放置してしまいました。
何かおかしいと思いながら病院に行くと心臓が止まってますと。

私の場合は主人や家族のサポートが得られずたった一人で戦ったため心を病んでしまいましたが、次に生まれた子供で 私の心が癒されました。結局その後もう一人産んで離婚をしてしまいましたが、あの経験のおかげで色々学ぶことがあったと思います。

亡くなった子供に恥じることがない生き方をしたいと思っています。

[535. 匿名]

トピ主さんが、ご自分のことを責めておられないといいのですが。

私の母も私が生まれる前に、双子の女の子がお腹の中で亡くなってしまったことがあったそうです。でも母が言うには、もしその子達が生まれていたら、私と妹は生まれてなかっただろう、と。

子供の頃に聞いた時は今ひとつピンとこなかったのですが、それ以来時々、いたはずの姉たちのことや、存在しなかったかもしれない自分たちのことを考えます。一体いつ、誰が、なぜ生まれたり、生まれなかったりするのか。医学が進んでも、人の運命は分からない、不思議なものだと思います。

今では母も他界して詳しい話も聞けませんが、母子手帳を見ると、自分の生存のために神経質なくらい一生懸命になってくれてたことがうかがい知れます。トピ主さんもきっとそうだったんだと思います。お母さん、ありがとう！お子さんは短命でも愛情をいっぱい受けて、それは決して不幸な人生ではなかったはずです。

[536. 匿名]

乗り越えられない。
乗り越えられるわけがない。
でも子供はいつかほしい。
とはいえまた妊娠するのがこわい。
妊娠できたとしてもずっと不安。
流産した週数を超えられるか、
死産した週数を超えられるか、
無事にうまれるまでずっと不安。
でも自分の年齢はどんどん上がっていって、リミットも迫ってくる。

死産経験者のいろんな方のブログを読んで、新しい命がうまれていることが羨ましいと思う反面、自分の心が追いついていかない。
何が正解なのかな。

[537. 匿名]

>>518
常識の範囲？

[538. 匿名]

>>212

こういうこと書きそうな知り合いがいる。
気遣いができて、明るくて良い人だよ。
だけど、色んな人に嫌われてる。

[539. 匿名]

>>518
それすら望まないよ。
だからご冥福をお祈りしますとか言わないであなた黙っといた方がいい

[540. 匿名]

>>416
もういいよ、黙って

[541. 匿名]

>>533
母親がちょっと不摂生をしたから死産したなんてことはない。気を付けていたって一定の確率で死産になる。
元コメントのマイナスを見てみなよ。どんだけ空気読めないんだよ…

[542. 匿名]

私は生まれてすぐ亡くなった息子がいますが誕生日、入園、卒園、入学、卒業など節目が来るのが辛いです。
小学校入学の時は何でうちには入学の案内が来ないんだ！と来るはずないのに分かってるのに悔しかった。
次男が生まれて少し、そんな気持ちも和らいだ気もするけど、やっぱり寂しい。

[543. 匿名]

流産、死産、染色体異常による中期中絶、そして出産と色々な経験をしてきました。
リアルな生活ではなかなか吐き出さないことを、同じ境遇の方たちとお話しできるっていいですよね。
デリケートな話題なので、せめてこういう場では荒れることなく、気持ちを共有できたらなと思います。

時が経ち、気持ちも落ち着いてきましたが、ここに至るまでは友達と疎遠になったり、夜がくるのがこわかったりなど不安定になりました。
今真っ只中にいる方もいらっしゃると思います。時間が薬になりますので、無理に前を向かずに、ご自分を大切にしてあげて下さい。したくないこと、会いたくない人、そういったものは遠ざけていいと思います。
悲しい時は、我慢せずにたくさん泣いて下さい。

[544. 匿名]

>>90
そうなのかな
そんなことら言わないであげてもいいんではないだろうか
正論は、人を何も救わない
私は死産の方がそう言うのを責められない

[545. 匿名]

>>308
私も死産経験者のブログを読み漁りました。悲しいことに、同じ経験をしているお母さん達がたくさんいることを知りました。実生活では経験者と話せる機会もなかなかないので、本当に救われたと思います。

[546. 匿名]

>>372
妊娠した事ないならわからないよ　

[547. 匿名]

>>536
あなたが書いていること何一つおかしいなんて思わなかった。そう思う方が自然なことだと思った。自分の気持ちをきちんと言葉にできてること、理解できてることすごいと思った。

[548. 匿名]

>>253
そう思う、結婚してすぐ妊娠した流産と、なかなか出来ずに葛藤して葛藤してやっと着床って夢にまでみた現実が叶ってすぐに流産だと、また着床するまでに何年かかるんだろうって絶望しちゃうと思う。
授かりやすい夫婦の流産は、流産しても１ヶ月あけたらその次の月には出来てたりするし。全然違うよね

[549. 匿名]

このトピ読んでると、生まれてくるのは奇跡っていう言葉は本当だなあ、と感じました。
このトピにいる人たち自身も誰かの子供で、受精するまでの厳しい競争に勝ち、細胞分裂に成功、危険な出産も乗り越え、さらに成人するまでの病気や事故などの危険を乗り越えてきた。もし紛争地や発展途上国に生まれていたら、自分はここまで生きてこられたかどうか、自信がない。

何かの歌詞みたいだけど、自分が今ここに生きていることは、当たり前のことじゃなかったんだね。生まれた環境にたまたま恵まれていたり、守られたり育てられたり。日々不平不満ばかりだったので、ここ読んでしんみりし、反省しました。
トピ主さんもみなさんも、充分頑張ってきた。自分を大切に、ご自愛ください。おやすみなさい。

[550. 匿名]

>>212

え…同じ母親なら辛さ分かるやろ…
どうかアホの学生の釣りであってほしい。

[551. 匿名]

>>461
棺、60センチですよね？
46センチで産まれた娘と一緒に、赤ちゃんのお菓子や私たち夫婦の写真、産まれたら書こうと思っていた育児日記帳など入れたい物がいっぱいで小さすぎました。着せたかった服を入るだけ入れたので、赤ちゃんちょっと暑そうに見えたなあ。。。

[552. 匿名]

>>483
発達障害は何言ってもいいの？
本当にそうかなんてわからないのに。
あまり差別的な発言しないほうがいよ。

[553. 匿名]

産科で働いていますが、今までなんの異常もなかったのに突然健診で心拍がないということが時々あります。医療の発達した日本では何事もなく産まれてくるのが当然と思われがちですが、こうした悲しいお産がありますよね。主さんまだお体も辛いと思います。心と体をゆっくり休めてくださいね。

[554. 匿名]

五年間の不妊治療の末に双子を授かり、幸せの絶頂から一転、片方の子を流産。
その後もう一人はすくすくと育ち性別も分かり、胎動も感じ産まれることを信じて疑わなかった中での死産。
絶望しかなかった。
天国から地獄。

[555. 匿名]

>>469
どちらも辛いけど重みは全く違う。
もう赤ちゃんの形をしてる死んだ子を産むんだよ。
産声もない、おめでとう、もない、ただただ自分の泣き声だけが響く痛みと悲しみだけの出産。
そして火葬。
ぺたんこになったお腹。お骨も残る。
初期流産とは全く別物。

[556. 匿名]

>>33
いやいやいや完全に前置胎盤の見落としでしょ。

[557. 匿名]

>>91
>>133です。こんばんは。
一晩たっても、あなたのことが頭から離れません。辛くなったらまた書き込んで下さい。

[558. 匿名]

>>113
天国の1日はこの世の100年くらい？と聞いたことがあります
きっと貴女が生を全うして天国に行く時待っていてくれると思います
35週もの間大好きなお母さんのお腹の中にいてきっと温かく幸せだったはず

[559. 匿名]

>>516


全然嫌じゃないよ

[560. 匿名]

>>327
あなた、死産の経験していますか？

[561. 匿名]

かかっていた病院の対応によっても、気持ちの持ち方が変わりますよね。
火葬の日に病院にお迎えに行った時、他の方の出産で待たされた挙句、紙袋に入れてヒモの部分を持って、ブラブラさせながら助産師さんが連れてきました。物じゃないのに…と車の中で泣きました。

別の病院では、婦長さんがしっかりお話を聞いてくれて、先生も一緒にお花を入れてくれました。眠れない時は睡眠薬出すし、痛みがあれば鎮痛剤を出すからすぐに言ってねと声をかけてもらいました。辛い時は頼っていいんだなと救われました。

[562. 匿名]

>>532
ぐぐれ

[563. 匿名]

>>533
こういった書きこみで傷つく人がいることが想像できないのであれば、自分の中で思うだけにしておいて下さい。

[564. 匿名]

最初で最後の抱っこの時、冷たい肌、開くことのない小さな唇、細工のような細い指、ずーっと見つめることしかできなかった。当時の私にとってその時間さえも少し残酷に感じてしまって、うまく愛情を伝えることができませんでした。
逆に夫はすごく愛しそうに優しくいつまでも息子をあやしていて、私はそれをボーッと眺める事しかできなかった。
私の心はずっとそこで止まっている気がします。

[565. 匿名]

>>18

うちは家に小さいお仏壇とお骨を置いてたので、息子には朝起きたら「お兄ちゃんにおはよ言おうね」とただいま、おやすみを言ってきて、自然な形で受け入れてくれました。

[566. 匿名]

>>496
早くこういう人のいない世の中になって欲しい

[567. 匿名]

>>9
よくここでそんなこと言えるね

[568. 匿名]

>>416
空気読めない人って陰で言われてそう。
どんだけ気を付けて体にいいものばかり食べても、それを軽く越えてくるつわりと、これしか受け付けないって食べ物も妊娠中にはよくある。
普段食べない物を欲して、慣れない妊娠にみるみる変化する自分の体に戸惑いながら吐き続けて、
何か食べないと赤ちゃんに栄養いかないって悩んで、唯一受け付けるものがあるならそれを無心で摂取するわ。
あなたが妊娠した際は、どうぞご自愛ください

[569. 匿名]

>>385
妊娠したら職場に報告するのと同じで、芸能人だって仕事セーブしたりお腹大きくなったら見た目でわかるだろうし公表するのは仕方ない事では

[570. 匿名]

>>470
人としての思いやりなり常識なりがあるのなら、死産について語り合うトピに来てわざわざトピズレを書いて、結果荒らしていくのをやめてほしいと思う。

腹が立つと書いた人は流産と死産を同列扱いされて腹が立ったのもあるんだろうけど、それよりもせっかくの場に乗り込んで来てしつこくトピズレしてくる人たちに腹が立ってるんじゃないかと思う。

[571. 匿名]

>>372
こういう人いるよね〜
必ず自分は気をつけよって言うてくる人

わたしも死産経験者でこういう無神経な言葉によく泣きました。悔し涙ね。

妊娠もしたことないなら尚更わからないと思うけど、妊娠すると嗜好だって変わるし、炭酸が無性に飲みたくなるときもあるのよ！！

[572. 匿名]

>>416
うん、だから死産経験者じゃないんでしょ？
なんで何回もくるの？？

無神経がすぎるわ

[573. 匿名]

>>503
いや、だからさ。

同じ同じじゃないの主張はいいのよ。

>>1をしっかり読もう。

死産トピに来て、流産も同じだと言う必要ないよね？
そんなに語りたいのなら流産トピを立てたらいいよ。

嫌味とかじゃなく、同じ者同士で語り合う方がいいと思うよ

[574. 匿名]

>>416
誰もさ、お酒飲んだとか、生魚食べたって言ってないよね！？

[575. 匿名]

>>528

驚くかどうかの話してますか？

当人の悲しみの話ですよね？
どちらも失って悲しいのは同じですよね

自分で堕したのはまた話がちがいますが。

[576. 匿名]

申し訳ない
どっちか気持ちおさめてもらえませんか？
その水掛け論、この場でしなくてはいけませんか？
トピタイ通り、死産経験者で語り合う場にさせてもらえませんか？

[577. 匿名]

>>576
どっちかっていうか…そもそも此処は死産のトピだから、流産について語りたい人が静かに去るのが当たり前だと思う。

[578. 匿名]

>>577
最後の一文にそれを込めたつもり

[579. 匿名]

私も亡くなった子を出産した後は流産と死産一緒にしないでほしいって思ったり、第一子だったからこれからまた妊娠でるのかって言う不安もすごくあって上の子がいて死産した方とは辛さが違うって思ったりしちゃっていたな。
辛いのはみんな辛いんだよね、でもやっぱり自分が世界で一番不幸に思えてしまう。
2年経つけど今だにふと最後の検診の時の先生の反応、親を待つ時に検診で来た新生児のおむつ変えする部屋使っていいって言われてそこで待ってたら次々検診の新生児連れたひとが入ってきて惨めな思いした事、病室で夫婦で泣いたこと、火葬の時夢みたいにふわふわした気分だったこと全部が鮮明に思い出せる。
私の病院は死産した後のケアは全然無くて優しくしてくれる人もいれば何もなかったように接する人、嫌な感じの人もいて辛かったから病院では少数だから力入れないのかもしれないけどグリーフケアしっかりしてほしいなと思う。

[580. 匿名]

死産してから次の妊娠は無事に出産できましたが、次男のことを「長男」と言われたりとか「初孫で親御さん喜んでるでしょう」とか役所の人が毎回間違えて「上のお子さん弟さん可愛がってますか？」とか言ってくる何気ない会話に傷ついたりする

亡くなった我が子をなかったことにされたり、もういないのにいるようなことを聞かれたり、謝られたり、内心複雑なのにヘラヘラ笑って「大丈夫ですよ」と言ってるのが虚しくなる

[581. 匿名]

>>39
赤ちゃん、きっと魂の進化を遂げて
あなたのところにら戻ってきますから。

[582. 匿名]

>>581
これ慰めで言ってくれる人いるけど嫌だな
同じ子じゃないのよ
あの子とこの子は違うんだよってなる

慰めで言われると何言われてもこっちが大人になって受け止めなきゃいけないのも本当は無理してる

[583. 匿名]

>>564さん
素敵なご主人でありパパですね。でも貴女もとても立派なママ。お腹にずっといたんですもん、どんな顔をしててもどんな感情でも、赤ちゃんは絶対にママの愛情を感じています。絶対に。

[584. 匿名]

結局何言われても卑屈に受け取ってしまう。
実は私も今の子の前に初期流産したんだとか中絶して心も身体も辛かったから気持ち分かるって言われた事もある。
みんな励まそうと言ってくれてるのかもしれないけど親以外の言葉は全て刃物みたいに感じた。
ずっと子育てブログとか読まないようにしてたけど最近すごく温かい子育てブログを読み漁ってて。
でも今日ふとこの人の子供がいきなり亡くなったらこのお母さんどうなるのかなって最低なこと考えてしまった。やっぱり頭おかしくなっちゃったのかな。

[585. 匿名]

>>232
375さんに同意
自衛するしかない。メモをとる(シャーペンやフリクション以外)、ボイスレコーダーをとる。可能なら付き添いがいるといい。相手は組織ぐるみの専門集団で優秀な医療専門弁護士ついてるから。動き方間違えると更にダメージくらう。
トピずれすみません。

[586. 匿名]

>>575
驚くという表現が悪かったかもしれませんね

当人にとってどちらも辛い経験だけど、私はより死産のが辛いのではないかと言いたかっただけです

[587. 匿名]

>>584
584さんは今頃はきっとこんなだったんだろうな〜。って無意識のうちにいわゆる普通のご家族の日常を綴ったブログをみているのでしょうね。私も少しだけそんな時がありました。
きっとそのブログのママはまさか自分が、自分の子が。なんて想像もしてないと思いますよ。
おそらく自分の子がそんな事になったならそのママも気を狂わせるでしょうね。
584さんだって、こんな風になるだなんて思ってなかったんじゃないでしょうか。
どうして自分が、自分達がこんなことになったのかなんて誰にもわからない、だけど起きてしまったこと。誰のせいにもできないし、誰も悪くない。毎日生きていくのは辛いけれど、私たちの子は、あなたや私の笑っている顔がきっと好きなはず。
だって、私がもしあなたの子だったなら、笑っていてほしい。安心するから。

[588. 匿名]

>>536
とてもよくわかります。私もそう思っています。
たぶん正解はない気がします。
自分の心に任せましょう。

[589. 匿名]

5年前に8ヶ月の我が子を死産しました。
去年、同僚が妊娠していて8か9ヶ月くらいでした。
昼休みに何人かと話しててお腹大きくなったね！って皆で言いながらお腹触ってて私も手を伸ばしたら払い退けられました。●●(私)みたいになったら嫌だ、生きていけない触らないで的なこと言われて。
悔しくて辛くてその場から逃げたけど他の人みんな追いかけてきてくれて早退させてくれた。
けどその日旦那休みで私が早退したり泣面で帰って、そんなこと言われたって知ったら旦那も辛くて悲しい気持ちになると思って帰らずにいて、、その時、帰り道でガルちゃんの辛いこと書くトピに書いたら凄く温まるコメント貰って背中押して貰って家に帰れた。

そして同僚は産後、すぐ仕事復帰して休憩で5,6人で話してる時に先輩が子供の話ししてたら急に同僚が「あ、先輩●●(私)の前で赤ちゃんの話ししたら可哀想ですよ」と言われた。
誰もそんなこと求めてないのに可哀想って。。
他の同僚、先輩たちが分かってくれているので何とか仕事続けられています。でもやっぱり辛い。
長文失礼しました。

[590. 匿名]

私の子は肺が上手く成長してないのと色々で
私のお腹の中では心拍もあるし生きてるけど
お腹から出ると数分も持たずに死んでしまうと分かっての出産でした。

経膣分娩と帝王切開選べて先生は母体にリスクの少ない経膣を勧められたけど、肺など育ってないので途中で骨が折れたり、母体の中で死んでしまう可能性もあると言われてリスクはあっても生きてる数分が見たいと思い帝王切開にしました。

出て死んでしまうならずっとお腹に居てほしかった。
3000も大きくなったのに何でって。
麻酔をかけるのを何度も止めてしまった。
そして出生届、死亡届の両方を一度に出す重荷を旦那1人にさせてしまった。

[591. 匿名]

>>512ごめんね

[592. 匿名]

>>194
元お姑さんなりの精一杯の優しさだったのでは…
きょうだいの子を養子にもらうとか昔ではそう珍しい話でもなかったのかも
養子縁組とは違うけど、母親が赤ちゃんを残して亡くなってしまって、育てるために旦那さんはその妹と再婚したという今では少し考えられないこともあったみたいです
旦那のおばあさんの話です

[593. 匿名]

>>377
すみません。
間抜けのからではなく
もぬけの殻でした。
失礼しました。

[594. 匿名]

死産後ネットで同じような体験の人の話を読みまくってて納得したのは「子供であいてしまった心の穴は子供でしか埋まらないしそれでも完全に塞がるわけではない」という言葉でした。

死産後医者の了解が出たらすぐ妊活に取り組む人、しばらく間を空ける人といるみたいですが私の場合間を開けてたらいつまでも前を向けそうになかったのですぐに妊活に取り組む方を選びました。
もう意地だったし躍起になってた。

[595. 匿名]

>>589
その同僚産む前も産んでからも酷すぎますね。

私だったらとっくに仕事やめてしまいそうです。

仕事をやめるやめないは589さんの自由でいいと思いますが、そんな強いあなたのもとに産まれてこれた赤ちゃんは誇りでしょうね!

絶対天国で自慢のママですよ!

[596. 匿名]

>>544
90です。気分を害されたなら申し訳ないですが責めるつもりは毛頭なく私自身が死産、流産のどちらも経験してどちらが辛いとかどちらがまし等ないと実感しているので書きました。

[597. 匿名]

人がいなくなったから、ちょっと思っていた事を書きます。
よくこういう所で経験者同士で語り合いましょうってなると、
私のおばあちゃん、私の母、私の姉妹が経験者で～(中略)～元気を出して下さい
みたいな第三者の立場のコメがあるけど、優しさや励ましの意図は伝わるけど、その一方で心がざわざわしてしまう
もし私の家族や義理の家族が、私の人生で一番デリケートな問題を私の知らないところでこうやって人に勝手に話して…って想像すると胸が締め付けられる
じゃあ何も話せないじゃん！よかれと思ってせっかく言ったのに！何様？って言われそうだけど…

[598. 匿名]

>>597
すごくわかる。
親兄弟ならまだしも、友達が〜とか、知り合いが〜とかって、こんなデリケートでしんどい話を匿名の掲示板とはいえ話しちゃうんだ…ってドン引きします。
私は流産と死産どちらも経験あるけど、実際にもこういう励まし方してくる人がいて、あー、私のこともいろんな人に話しちゃうんだろうな〜もう大事な話はしないでおこうって思った。

[599. 匿名]

>>597
私は母親が早産で生んだ子を2週間で亡くしていて(たぶん今の医療なら助かるくらい)自分は死産を経験したんだけど、自分がそうなるまで両親の気持ちや辛さなんてなんにもわかってなかったんだなって痛感したよ。
お仏壇もお墓もあって、お彼岸や命日には母はお菓子お供えしたりしてたの目の前で見てきたのに。
何なら友達にも「私ほんとはお兄ちゃんいたんだってー」て軽く話したりもしていたし…。
実の娘ですらそんなもんだったので、ほんとにこれは経験してないと分からないだろうなってのはあるね。

[600. 匿名]

タブー視してるわけではないんだけど、じゅくじゅくした状態の心の傷に触れられて平気ってわけでもなく。
正直自分で自分の心をもて余してるところもあって…。
自分の母親でさえデリカシーがない言葉をぶっこんでくる時があったし「他人に理解してもらおうっていうのがまず無理だし期待するも違うな」って思ってはいるんですけど、なんか本当難しいですね。

[601. 匿名]

なんせあっという間に天国に旅立ったので、私のなかではいつまでも天使のような心優しいイケメンな息子ですが、
元気に産まれて育っていれば、現実的には今ごろ私と夫に似て頑固で負けず嫌いでとにかくふざけててわけがわからない美学をもった扱いにくいヤローになってたと思うんです。くそばばあとか普通に言われてたと思うしゲームとかスニーカーとかめちゃくちゃねだられてうんざりしてたと思うし。

ああ、でも会いたいなー…
どんな顔だったのかなー(まあ美形ではないだろうw)

[602. 匿名]

>>601です
すみません
実はもうすぐ命日というか誕生日で、毎年夏を迎えるこの時期になると情緒が不安定になってしまって…。
タイミングよくこのトピを見つけて、ちょっと精神的に落ちてしまい、その反動でわけがわからないコメをしてしまいました。
性格的にわざとピエロになって不安な気持ちを誤魔化してしまうクセがあって…。
気に障った方がいたら申し訳ありません。

[603. 匿名]

>>602
変におどけてしまうって分かりますよ。
私は命日と元々の予定日辺りになると不安定になります。

[604. 匿名]

>>91
涙が止まりません。
かける言葉も正直分からないけど、
夜沢山泣いたなら朝はおはよって笑ってあげて下さい。

あなたが少しでも前向きに笑顔になれますように
幸せになれますように心から祈ってます。

[605. 匿名]

>>560
死産経験者さん？
死産経験者さんがそうゆう思いなら、きっとそうなんでしょう
場違い発言失礼しました

[606. 匿名]

分娩室がいやに静かなんだよね。
赤ちゃんの心音も聞こえないし、産声もないし、もちろんおめでとうもなく…

痛くて早く出したいのに、出たら永遠のお別れになる。

悲しいのに、産まれた我が子を見たら可愛くて嬉しくて笑顔になる。

色んな感情が溢れすぎて、どうしようもない。

妊娠を伝えてた人に死産報告をするのがつらかった。何度も死産したと言う度に現実を突きつけられた。

[607. 匿名]

>>606
私も分娩室虚しかったな
出血止まらなくて張り止めMAXで受けてた時にカーテン1枚向こうで2人産まれてた
おめでとうございますってみんなから言われててキラキラした世界だった

[608. 匿名]

>>89
死産した人は自分のほうが可哀想って思ってる

なんて酷な言い方をするの。流産と死産は名前からして既に違うじゃないですか。同じではないんですよ。
どたらがより辛いか、悲しいかなんて語るのは不毛ですが、違う事は確か。
違う種類の悲しさを同列に語られたら、双方傷つくに決まっています。
なぜ既に傷ついている人を更に傷つけるのですか。

[609. 匿名]

お花畑とか無神経と思われようと、妊娠したら何の不安もなくSNSアップしたり、人に「二人目は〜？」とか聞けちゃうような人生に私はなりたかったよ。

[610. 匿名]

私も今月35週で死産しました。
ただただ自分を責めてます。
ひどい悪阻だったので、それが良くなかったんではないかとか、たまにコーヒー飲んでたからかとか、あまりお腹に手を当てて胎動感じたり話しかけたりしてなかったからかとか、夜更かししてたからかとか、ゲームばかりしてたからかとか。
妊娠中の自分の行動を思い出してはそれが原因じゃないかと戒めてます・・・
まだまだ何もヤル気が起こりません。
悲しい気持ちに蓋をしてしまう時もあります。
でもまた思い出して泣けてきてしんどいです。
それの繰り返し。

これからどうやって生きていけばいいのかなんて考えたりもしますが、また授かれたらいいなと思う時もあります。でもそれは死産した赤ちゃんに失礼なことなのかなとか思うと、また妊娠できたらいいなと思う気持ちもダメなのかなと気分が沈みます。

すみませんダラダラと。
とにかくメンタルがおかしいままです。

[611. 匿名]

>>556
私もそう思います。
私、前置胎盤だったのでそう感じました。

[612. 匿名]

>>611
私も見落とされたことがあるからそう思った。
近所の総合病院では「原因不明の出血です」て言われてたけど実家近くの病院に転院したら「これ前の病院で本当になにも言われなかったの？完全に見落としだよ」って医者が驚いてた。

病院選びは本気で大事

[613. 匿名]

>>610
今月の出来事ならメンタルおかしいのも当たり前だよ。
また赤ちゃん欲しいなと思うことも、全く悪いことではないよ。
今はまず身体を休めてね。

[614. 匿名]

死産経験者です。死因は臍帯捻転でした。

私が助産師に言われたのは、「胎動カウントしなかったの？すぐなんで来なかったの？」でした。
胎動カウントの話なんて、外来で一度も言われてません。

信頼できる産婦人科医に、エンジェルサウンドという胎児心拍数が出る機械で、110回以下が5分以上続いたら、産婦人科に電話しなさい、と。緊急帝王切開だと。

胎児の血流が悪くなると、徐脈になるんだそうです。
110回以下が5分以上続くと、胎児が危なくなってるサインだと。

私も赤ちゃんを亡くすまで、まさかお腹の中で死ぬ事があるなんて思いませんでした。

これを読んだ妊婦さんは、胎動はもちろんですが、胎児心拍数に気をつけてください。
エンジェルサウンドなんて、2万もせず買えます。

どうか1人でも悲しい思いをするお母さんを減らせますように。

[615. 匿名]

>>614
そうなんですね。
そんな知識を知っていたら、もしかしたら我が子を救えたかもしれないと思うとまた辛いです。。。
また授かれたら必ずその機械買って慎重に妊娠生活送りたいです。

[616. 匿名]

>>614
今月の12日に32週の子を出産しました。この子を妊娠したときにすごく気になってたんですが、結局買わず…もしこの子の弟か妹を妊娠できたら絶対に買います。毎日心拍を確認します。

[617. 匿名]

15年引きずっています。
毎年時期が来ると不安定になります。
毎年毎年夢で逢いに来てくれます。生きていれば14歳、2年前はセーラー服でした。今年は高校の制服で来てくれるかなぁ。
ある時、通りがかりの知らない女性に声をかけられて｢思い出した時でいいからご飯を食べる時に｢一緒にいただきますしよう｣って心の中で声を掛けてあげるだけでもいいんだよ｣とだけ言われた事があります。
当時は嫌悪感がありましたが、実際やってみると効果があったように思います。落ち着くというか、これからどうにか生きるための気持ちの整理というか。これからも死ぬまで一緒にご飯を食べていこうと思っていただきますの時に2人分手を合わせています。
気休めでもなんでもいいので、ここで辛い思いをしている方にも届くといいなと思いました。

[618. 匿名]

コメ読んでてそのような方がいたので質問なんですが、死産後に授かれて産んだ方は事情を知らない人から何人目かとか聞かれた際にどうしてますか？
死産後の二人目を最近産みましたが、先に書いたような質問されたり当たり前に初産という程で話を振られると言葉に詰まってしまいます。
私の中ではあの子も子供だし立派な出産だったと思う反面、相手の性格がよく分からない場合にやたらめったら話をする必要ないのかもしれない…とかグルグル考えて結局話を逸らし、後でそんな自分が情けないやらあの子に申し訳ないやらですごく落ち込みます。
今もたまにあるなら例えばこの先もずっとあることなのかな？と思ったり。

[619. 匿名]

>>264
ふーん

[620. 匿名]

>>618
悲しいけど、何も知らない人に対して亡くなった子のことを話すことはないな。
自分や旦那の中では確かに存在していた子供だけどね。

[621. 匿名]

>>620
ありがとうございます。そうなりますよね…私>>66なんですけど、当時はやたらに励まされたりしたくなかったタイプなので周りにも事情を知らない人ばかりです。
矛盾なんですけど、今回ふたり目産んで色々な方と会う内に自分自身がよく分からなくなってしまいました。なんか嘘ついてるような気分と言うか…
1人目だよね〜っていう相手からの話は否定せず心の中であの子に手を合わせながら話しを合わせてます。

[622. 匿名]

>>602
わかります。
私ももうすぐ命日です。
そういえばそうだなと思い出しました。

おどけたり、忘れたふりしたり、それでいいんだと思います。
生きていかなければならないですし、息子達はそんな私達に微笑んでくれてる気がするんです。

ありがとうと手を合わせて過ごしたいですね。

[623. 匿名]

私も息子に会いたい。
一度でいいからママって言われたかったな。
どんな声だったのかな。

[624. 匿名]

>>81
何この人。何されてる方？

[625. 匿名]

>>127
私も、5年前に流産してしまい悲しみに暮れていました。
どうか頑張りすぎないで下さいね。

[626. 匿名]

>>574
毎日お酒飲んだり、生魚食べたり、腹出して寝てる妊婦が普通に出産してる事例だって山ほどあるしね。皮肉だわ。
神様は意地悪だ。