アダルトチルドレンの方part8

[1. 匿名]

アダルトチルドレンの自覚がある人でお話しましょう。
テーマは特に決めず、今困ってることや今は回復して少し生きやすくなったなど何でも構いません。

※アダルトチルドレン
機能不全家族で育ち、心に傷を持ち大人になってからから生きづらさを自覚する人

[2. 匿名]

なんかアダルトチルドレンかな？って思います
優しくされると申し訳なくなるのとかなり嫉妬深いんですよね。　見捨てられるの怖いです

[3. 匿名]

下にある「対等なつきあいができない」のトピ主さんみたいな人かな

[4. 匿名]

。

[5. 匿名]

ガル民…

[6. 匿名]

毒親が死んでもやっぱり自分の欲しかったものは取り戻せないから完全にスッキリしないもんだね

[7. 匿名]

小さい頃、アダルトチルドレンって
ミスターチルドレンから派生した
バンドか何かだと思ってた

[8. 匿名]

責任が大の苦手で、
私生活でも仕事でも、すぐ逃げる

[9. 匿名]

高市チルドレン

[10. 匿名]

毒親は親じゃない
ただの支配者
毒親教育って現在の奴隷制度だと思うわ

[11. 匿名]

ガルで強気なコメントしてるガル子！
ガルで強がれば強がるほど、アダルトチルドレンの証明…

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>10
くさっても親にかわりない…

[14. 匿名]

>>1
大人になっても学生ノリイジメが抜けられず
他人をイジメ人迷惑かける人の事だよね？

[15. 匿名]

親じゃなくて毒姉のせい
あいつが家の支配者だった
父親すらあいつに関わりたくなくて放置
まあ躾の出来ないダメ親のせいとは言えるか

[16. 匿名]

>>14
全然違います

[17. 匿名]

>>6
子供の頃の親の愛情って大事だよね。
言われて傷ついた言葉は一生付きまとう。

[18. 匿名]

自分自身が子供を持ち、はじめて自分の親が異常だとわかって鬱っぽくなる。パニック症状がでる
カウンセラーさんに相談したら、きっとあなたのお母さんは発達障害と精神障害もってる。と言われる
勇気が出たので、母親に幼少期辛かった話をしてしまう。
そうしたら、あなたは記憶の改ざんが得意。他責思考で自分では何もできない。私が全てレールを敷いてあげたのに失敗したと思ったら親のせいなのね。自分では何もできない人だからレールを敷いてあげたのは親として成功ね。と言われた。
その時は納得してしまって、親が異常じゃなくて私がダメだったんだ。と悲しむ。
親が高齢になり、変なところが顕著に現れるようになり対人トラブルを起こすようになった。まるで降ってきたトラブルのように感じているようで引きこもっている。やっぱり異常なのは母親なのか、それとも私も同じ特性があるのか心配になり人間関係を構築するのがこわくなる

[19. 匿名]

主です
運営さん採用ありがとうございます
申請する時間を変えてみたんですが、やはり関係のない人や荒らしが入りますね
とりあえずスルーと通報でお願いします

今回も穏やかに話していきましょう

[20. 匿名]

親の顔色をうかがう癖のせいか実生活でも人付き合いがおかしいです
あと高齢になっても人って変わらないんだなって親を見てるとわかる

[21. 匿名]

>>15
そんな姉ちゃんでも外から「お姉さんと仲良くしなと」とか言われるの辛い。

[22. 匿名]

いくつになっても甘えたい(心のうち)があり１番楽に楽しく生きてた当時の雑貨など今も使わないけど集めちゃうとこです

[23. 匿名]

>>9
アメリカのSFドラマ V に出てきたヒト型爬虫類

[24. 匿名]

>>2
すごく分かる
距離感間違えたり
必要以上に尽くして必要以上に他人に期待して見捨てられた気になる
いつも搾取だけされて利用されて見下されるのに、人のご機嫌取りしてしまう

[25. 匿名]

心の育成失敗してるから様々なところに影響があり、対人も仕事もつらい。安定剤がないと人の目をみて話せない

[26. 匿名]

>>15
お姉ちゃんも何かしら持ってるんじゃない？
北海道のあの事件の親子みたいに、本気のサイコパスもいるけど。

[27. 匿名]

>>20
人付き合い＝奉仕する、になってしまいすごく疲れる。
そしてそういうのを搾取するのが上手な人に見つかってターゲットにされやすい。

[28. 匿名]

>>1
トピ立ててくださりありがとうございます！
私は以前トピ立ててました！がるちゃんのACトピは居心地良すぎて。1ヶ月間よろしくお願いします。

私は40歳一人暮らし。家出た理由は言うまでもなく両親が嫌いだから。同級生の友達はもう居ません。
自分の生き方好きになれません。自己肯定感が異様に低く、未だに私の脳は過去の「お勉強が出来ないコンプレックス」で大半を占めています。両親に勉強の事いろいろ言われて、父親からは「知恵遅れ」「白痴」と言われていました。
あと過干渉な両親で苦しかったのですが人から「大事にされてる」「愛されてる」と言われるのが屈辱的でした。

ついつい長くなってすみません。
父方の祖父が私の事可愛がってくれたのがせめてもの救いでした。居なくなって今年で30年。会いたいです。
私には妹、弟がいるのですがきょうだいとは基本仲良いです。

あと好きなものは音楽とお酒とネットです。
あと7年前からジムに通うようになって良かったと思ってます。1ヶ月間よろしくお願いします。

[29. 匿名]

>>15
どんな姉なの？

[30. 匿名]

>>1
※アダルトチルドレン
>>機能不全家族で育ち、心に傷を持ち大人になってからから生きづらさを自覚する人

そうなんだ
子ども部屋おじさんおばさんみたいな親に世話焼いてもらいっぱなしで自立できない人のことかと思ってた

[31. 匿名]

>>1
だから結婚したくない
子供持ちたくない

[32. 匿名]

40歳
20代で社会不安障害と鬱になってカウンセリング受けてるよ
20代から色んな病院やカウンセリングに行ってきて正直40代になっても克服できないとは思ってなかった
アダルトチルドレンの生きづらさって一生ものだよね

[33. 匿名]

>>8
子供の頃に一生分の責任を押し付けられてきたんだよ
もう死ぬまで何にも責任を持たなくて大丈夫だよ

[34. 匿名]

>>13
戸籍上はね

[35. 匿名]

>>13
毒親が高齢になっていざ何かあると子供に連絡が来るんだよね。毒親は若いうちに召されてほしいど、長生きな人が多い印象。

[36. 匿名]

>>30
その意味ではないけど、結果としてはそれも含むよ

[37. 匿名]

自分自身がメンタルやられて病気になり、倒れて二度目で初めて認知の歪みに向き合っている
夫にも優しく指摘され、もっと自分の要求をストレートに普通に他人にぶつけたほうがいいよって言われて、それは相手に対しても思いやりある行動だよ、って
難しいけど、とりあえずストレートにやってみようと努力してる　仕事では難しいので退職して一からチャレンジ　幼児抱えて生き直し、大変だけど頑張るよ

[38. 匿名]

彼氏に絵本読んでもらったり、｢がる子ちゃーん^^｣って父親みたいな接し方されるの嫌いじゃないんだよね

[39. 匿名]

無償の愛がほしいよね

[40. 匿名]

アラフィフ生涯独身なんだけど
気持ち的には中学生のままな感じだよ
もしかしてアダルトチルドレン？

[41. 匿名]

>>35
横
毒親申請みたいな制度ができたらいいのに

[42. 匿名]

人との関係において自分の違和感を行動に移せない
なんかおかしいなと思っても会話も関係も続けてしまう
毒親の影響なのか自分の性格なのかわからない
精神的虐待・過干渉でした

[43. 匿名]

父親が兄に甘く私に理不尽に厳しかったから「私は大切な男性から愛されない」っていうセルフイメージが抜けなくて、なかなか好きな人も恋人も出来ないし、ようやく出来ても自己評価の低さからくるネガティブさと愛着障害で相手がウンザリして振られてしまう…

恋愛すると自分を見失って正気でいられなくなるし、生死の境を彷徨うくらい心身消耗してしまって自分自身も辛いから、もう恋愛は封印した。

寂しいけど、恋愛さえしなければ普通に生きられるから。
アルコール依存症を克服した人がアルコールを一滴も飲まないようにするのと同じ感じ。

[44. 匿名]

親に精神的に頼るくらいなら一人で苦しむ

[45. 匿名]

『親といるとなぜか苦しい』って本を先日読み終わり
『幸せになるには親を捨てるしかなかった』て本を読み始めるところ
罪悪感を抱く理由とか思考の仕方とか、毒親の姿をわかりやすく書いてある
私は毒親は敵と認識してるので敵をよく理解するところから始めた
ちょっとしたワークもあるよ

[46. 匿名]

親に愛されたかったし、愛を与えられる大人になりたかった

[47. 匿名]

実家出てかなり経つんだけどちゃんと人生が始まった実感がある
地味な暮らしなんだけど自分の人生になったし、激しい落ち込みが減った

[48. 匿名]

対等な夫婦間でもPTSDになるのに大人対子供なんて影響大きすぎる

[49. 匿名]

>>1
中学生ぐらいからちょっと家庭環境マシになったけど、やっぱりそれまでの育った家庭環境ってすごく影響受けるのかも
なんか自分の事を大事にしようって思えないし、自ら居心地の悪い環境にしようとしちゃってるし、悪い状況にいる方が自分の居場所だって感じちゃう

[50. 匿名]

だから家族とか子供が苦手。友達も子供のいない人ばかり。

[51. 匿名]

>>6
毒親まだ生きてるけど、最近では私からの無償の愛を欲しがってる様子。気持ち悪いったらありゃしない。

[52. 匿名]

>>41
とにかく断固拒否すれば役所は打つ手なしだから、情に罪悪感に訴えられても断り続ければワンチャンありそうです
ただ、そうするには没交渉期間が少なくとも10年くらいは必要だから、一切の連絡がつかないようにする必要がある

[53. 匿名]

自分さえ耐えればって、悲劇のヒロインに進んでなってしまうクセをやめたい。
損ばかり。

[54. 匿名]

>>40
グーグルイズユアフレンド

[55. 匿名]

愛されて育った人は理解できないだろうけど
姉とは違い、私だけ手を挙げられ 貶されて育ったから愛情ってのを知らない

そのせいにしちゃあれだけど
対象が誰であっても自分がその人の一番でありたい願望が強すぎて 人付き合いがしんどいから 結局ひとり

[56. 匿名]

>>18
私もカウンセリングに通っていて、カウンセラーさんに親の事を話した。今の時代だったら発達障害と診断されるだろうとのこと。
昔だったから診断されなかっただけ。そのような親に支配的に育てられて大変でした。

[57. 匿名]

>>4
どう振る舞えば愛されるかを徹底的に研究し尽くした点で言えば私もこの人と同ジャンルに居たのかも
最近は素で生きられるようになってきたけど

素で生きる楽さを知った

[58. 匿名]

身長148cmの２０代はパワハラの対象になりますか。
真剣に悩んでるのでご意見下さい。

[59. 匿名]

>>20
自分も含めての、人ですね

[60. 匿名]

>>45
離れる前はつらいけど、離れると楽だよ
過去のフラバはあるけど、新しいストレスはなくなるからやっぱり違う
5才ぐらいで離れられたら良かったなと思う

[61. 匿名]

>>55
同じ
妹大切にされる、長女はしんどい説の真逆パターンね
このせいで物心つくの速くて(多分サバイバルだから)3歳から記憶はっきりあるし大人がどう考えてそうしてるかも分かってた
昔から今もなんだけど、弱い人からターゲットにされる傾向にある。強いひとに強く出られない系の人のはけ口。
受け止めて貰えるって思うんだろうね

[62. 匿名]

>>7
80歳の人はアダルトチルドレンって言葉すら知らないって 多分25年位前位からやって出て来たぽい

[63. 匿名]

>>33
そうだよねー。小さい頃、成長途中の子どもの未発達な脳なりにどうしたらいいか一生懸命考えて必死に頑張ってきたんだよね。横

[64. 匿名]

読んでると私そうなんだろうなと思う
無償の愛を返してくれる猫が生きがい

[65. 匿名]

ベッカム息子が親と揉めてるニュースにはいつも「ここまで育ててもらったくせに」とか「いつまでも親のせいにするな」とか親擁護のコメントがつきがちだけど、改めて毒親育ちの気持ちは当人達にしかわからないんだな思う。子供を大切にできない親もいるんだよ。
「育ててもらったくせに」って言うけど、子供を産んだら育てるのは当たり前の義務です。

ベッカム氏、一方的に絶縁宣言の長男誕生日祝うメッセージ　夫人は幼少期写真も（日刊スポーツ） - Yahoo!ニュース

　元サッカーイングランド代表で米プロサッカーリーグMLSインテル・マイアミCFの共同オーナーを務めるデビッド・ベッカム氏（50）と妻でファッションデザイナーのビクトリアさん夫妻（51）が4日、一方的

[66. 匿名]

>>1
まさにアダルトチルドレンって友達居る 自分の子ども愛せないって私は親に抱きしめてもらえなかった ピアノも近所の人に女の子居てピアノないのはって買ってくれた周りの目の為って言い訳で子ども愛せないって言ってた アダルトチルドレンなのかうつなのか？って悩んでました
43歳の方 どうしたら良いかな？

[67. 匿名]

誰でもではなくなってきたんだけど(めちゃくちゃ改善しようと向き合った結果)、親しくなった人に嫌われるのが極端に苦手
見捨てられ不安が強い
メンヘラではないんだけどね
ちょっとでも至らないところがあると離れた方がこの人のためだと思ってしまう

[68. 匿名]

アダルトチルドレンだけど、子ども育てながらから一緒に自分も育てたよ。

自分がして欲しかったこと、言って欲しかったこと、たくさん自分の子にして、自分の気持ちも解消していった。

子どもの「ママ大好き！」のパワーはすごかった。
無条件の愛情ってこういうことなんだ、って感じた。

旦那の懐の深さと子どもたちには感謝しかない。

[69. 匿名]

経済的・身体的な虐待はほぼなかったけど、精神的な虐待を受けて育ちました。境界性人格障害と鬱持ちです。
初めて全てをさらけ出せる夫に出会って人生が変わり、もうすぐ第一子を出産します。
自分に子供ができて、改めて親から自分が受けた扱いにドン引きしてしまい、数年前に和解した親と最近会えない・話せなくなってしまいました。
今更いい親ぶっても、絶対に許せないと思ってしまいます。

[70. 匿名]

>>65
ベッカム夫妻の味方が多い印象だけれど、絶縁と言われてるのに大好きだよ愛してるよって全世界にメッセージ送るところが支配的なんだよね
息子の意見を尊重してそっとしておくことをしないのが見ててうんざりする

[71. 匿名]

>>70
本当にそうですよね。本人は拒否してるんだからそっとしておこうとはならない、毒親らしい自己中間的な行動ですよね。
わざわざ世界に向けて公開メッセージとして送ってるところがまた。。

[72. 匿名]

>>69
分かります。
私も子ども産んで、めちゃくちゃ可愛くて、なんでこんな可愛いと思える我が子に、毒親はあんな言葉かけができたんだ、と号泣しました。
そんな親とは冠婚葬祭くらいでしか会わないです。


子どものママ大好き！は本当に偉大です。

自分の心も育ててる、なんて子育て中は感じられませんでしたが、手が離れて改めて自分も一緒に育ったんだなと感じたので。
69さんもいつかそう感じられますように。

[73. 匿名]

ママと同じ年齢位の人に甘えたくなる 先生とか30歳だと好きになるアダルトチルドレンなのかな？

[74. 匿名]

>>51
あー！それ！
どうしたらいいんだろうね。
自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわからなくなる。
無視すれば、娘としてよくないんだろうか…ってよぎったり、振り回される感が本当に嫌でひたすらモヤモヤする。
虐待された訳ではないし、金銭的に不自由があった訳ではないけど、目の前で夫婦喧嘩して泣きながら私が止めるとか、寄り添って欲しい時に寄り添ってもらえなかったとか、自分たちの決めたレールに乗せたがるとか、興味あることを否定されるとか、認めてもらえないとか。
父が先に亡くなって、母がひとりで暮らしているけど、全然優しくなれないし、ぐずぐず言われるとしんどい。

[75. 匿名]

>>1
早く親と離れたんだけど時間が経つに自分の人生って区切れたよ。親と完全に関わり絶ってから愛情が欲しいけどあの人達には無理だったって諦められた。親を嫌いになる事への罪悪感より頑張った子供の自分を褒められるようになったな

[76. 匿名]

>>20
愛情にうえてるせいか、否定されて育ったと思ってるからか、なんか嫌われてたくなくて、つい感じよく接してしまう。その割りにいろいろ言われやすい笑
子供のころからずっと寂しい。
自信もないし、もうアラフィフなのに大人になれない、しかも独身。
自分バカみたいだわ笑

[77. 匿名]

パニック障害に始まり、うつ、不眠、醜形恐怖、強迫とメンタルのオンパレードだったけど、実は解離性障害だとわかった。
トラウマ専門カウンセリングでやっとちょっと楽になった

[78. 匿名]

>>69
分かる
いくらどれだけ「親も育児初めてのただの弱い人間なんだよ」って言われても余りあるくらいにはやってはいけない事を沢山やってくれた
私の場合1番キツかったのがガスライティング
お前がキチガイって本人に思い込ませるやつね

[79. 匿名]

>>68
おーそういう向き合い方もあるんだね
ずっと子供を持つことに抵抗があったけれど、それは子供のためにもなるし、素敵だね。
新しい体験談と意見をありがとう

[80. 匿名]

>>53
小さいことでも抗議したり主張するときめちゃくちゃ緊張して動悸する
したほうがいい、むしろしないとまずいのはわかってるんだけど
何も言わずに流される方に慣れすぎてそっちが楽になっちゃってる

[81. 匿名]

自分に家庭が出来て毒から家族を守ったら、親不孝者だと貶されて罪悪感をうえつけられて鬱になった。鬱から更年期に入った不安障害パニック障害と続いてボロボロになったけど、こんな目に合うのは自分だけで終わらせたいから家族を守ってよかった。死んだ連絡がまだこないから生きてんだろうけど、子どもの精神壊した親の老後など知らん。

[82. 匿名]

>>14
まったく違うんだけど、そんなのどこで聞いたの？

[83. 匿名]

薬だけでは根本的な解決にならないと思い、カウンセリングも何回か試しましたが、なかなか相性のいいカウンセラーさんに出会えません。
カウンセリングは保険適用じゃないため高額ですし、「この人にはあまり個人的なことを話したくないな」って人に毎回一万円前後も払い続けるのがバカらしくなってしまいます。。
カウンセリングで改善された方、どうやっていいカウンセラーさんを見つけましたか？

[84. 匿名]

>>10
>>34
わかるー！昔からうちの母親自分の思い通りにしようとする時「親やもん」って言って権力振りかざしてたけどあいつが自分の事「親」というのに違和感しか無かった。あくまで戸籍上はそうだけど魂の幼いお前なんか親じゃないわ。

自分の事「親」と強調するのって子供が困ったり悩んでる時に「私は親なんだから何でも頼ってね。」って感じに言うものだと思う。
文章変でごめん。

[85. 匿名]

>>83
AC関連のトピやネットのコミュニティで「カウンセリングが合わない」ってよく聞く。難しいよね。

私はカウンセリングは受けたことないけど心療内科に3ヶ月に1回行ってるけど嫌な事言われたしあの先生にもう会いたくない。でも眠れない日あるから仕方なく行ってる。

[86. 匿名]

>>6
ガルの中には毒親死んでスッキリ、今すごく幸せ！！って言う人結構いるけど、精神的に成熟してるからスッキリするのかな。

[87. 匿名]

>>73
あなたが育った環境が分からないから何とも言えないけど、「そういうのはアダルトチルドレンだね」とは言えないかな。

[88. 匿名]

1人でいる時は自分を大事にするっていうのが少しずつだけど分かってきた

父みたいな理不尽ない相手には、引かれるかもだけどもう5年ぐらい、ネットで似た人を見つけて喧嘩の練習してた
ちゃんと自分の意見を言って関係を切るみたいな練習して最近やっと上手くいくようになってきた

問題は、友達関係
リアルな友達はもう5年前にみんな関係を切った
なのでこれもネットで練習してる
どうしても明るくて些細なことは気にしない良い人を演じてしまう
ガルでも練習してるのだけど、みんな私に話しかけてくるけどプラスは押さない、他の人には押す
最初はいいけど、軽く扱っていい存在だとみんな解釈する
トピ主ですらしてないこと、話しを盛り上げたり広げたり、みんなが居心地良いように先回りして動いてしまう

私はまず自分の本当の気持ちだけを意識する練習をしなきゃいけないなって
昔から気がついてたけど、更にもっと強く意識しないといけないんだなって、気がついたところ

ここでもつい癖が出そうになってしまう

[89. 匿名]

>>68
良い旦那さんに出会ったんだね。
よくACは幸せな結婚出来ないと言う意見見るけどそんな事ないよね。うちの妹も良い旦那さんと子供2人と4人で幸せに暮らしてるよ。
そんな私は独身一人暮らし笑

[90. 匿名]

>>1
許さなくていい、でも（自分のために）憎み続けもしない、相手とは自分が心地よい距離をおき、自分が自分を大事にして、今とこれからを生きていく。ここに落とせたら随分楽になったよ。ここまではもがき苦しみしんどくて長かったけれど。

[91. 匿名]

>>1
子どものころにもらえるはずだった愛情ももらえず
貰えないことを訴えても誰にも意に関せず
そのまま20歳になっていきなり「もう大人だから」と区切りをうたれ
そのまま中年になって、いっときこじれたけど

私は自分を閉じることにした
任された仕事だけこなして帰宅してネットみてる

与えられるべき愛情はこの世のどこにもなかった

[92. 匿名]

>>68
これいいよね
私も随分子育てで癒された
娘も安心して世界を観てる

昔娘にお弁当作ってた時、毎朝モヤモヤしてて
何でかなと考えてたらふと「私もお弁当作って貰いたかった！可愛いお弁当箱でお弁当たべたい！」って想いが湧き上がって来てどうしようもなくなり毎朝私の分も可愛くこしらえてお昼に食べてた笑
そしたらモヤモヤが落ち着いて来て、しまいには無くなった。不思議な感覚だったな

[93. 匿名]

>>86
そうなのかな
私もそういうの見て完全にスッキリすると思ってたんだけどね、やっぱりモノだらけの実家の片付けやら借金の問い合わせや整理やらなんやらで色々やらされたのが尾を引いてるのか、死後まで…という怒りなのか、なんかスッキリいかないんだよ

[94. 匿名]

親がこわかった。それが悲しい
優しそうな友達の親がうらやましかった。
怒られたことないとか聞いたりも

[95. 匿名]

>>51
わかるー！気持ち悪すぎるよね。もう子供の頃からお前らの事大嫌いだし恨んでるんだよ。一生許さない。

私>>28だけど31の時一人暮らしする時父親に寂しがられた🤮
ナヨナヨした話し方で「何で急に一人暮らししようと思ったん？」

急に！？昔っからお前らの事大嫌いだったんだけど！何にもわかってないな！しかも父親からは「お前なんかいらん！出ていけ！」って子供の頃よく言われてた。お前の念願がやっと叶って良かったのでは笑
私は「私に嫌われてる事に気付いてない人間が大嫌い」という事に気付いた。もちろん決定的な出来事があるのに。
まさにうちの両親がそう。

がるちゃんで何度も見た意見だけどモラハラって話し方ナヨナヨしてるよね。あれ本当に気持ち悪い。

クセ強めな文章でしかも長文すみません。
普段人とあまり会話しないのと久々のACトピ嬉しくて。

[96. 匿名]

私は両親が嫌いなんですがそれを批判する人嫌い。即縁切る。
「両親に愛されて当然」という環境で育ち、それが無かった人間がいるということがわからない平和ボケなんて大嫌い。

[97. 匿名]

>>91
子供の頃、親のメンツを守るために、
いい子で居させられてきたのに、
大人になって生きづらさを感じたら、
あなたは大人なので自己責任って言われて。
自分の欲望でやりたい放題している子供を見ると
自分では処理できない気持ちが湧いてくるから辛い。

[98. 匿名]

>>1
youtubeで毒親問題専門カウンセラーやってる人のカウンセリング受けたことある。

youtubeでは、毒親問題に悩んだ人じゃないと分からないと言ってて、毒親問題で悩んだ自分だったら解決できると言ってた。
無料体験があったのでやってみたら、いつの間にか心理学の罠に嵌ってやることになってた気がする。
一番良くなかったのは、先払いの制度。
3か月分の料金数十万円を先に払わないといけなかった。
でもその時は悩んでたからやりたいと思っちゃったんだよね。
途中でこれは意味ないなと思っても支払い済みで払い戻しはナシの契約をしてしまっていた。
皆に言いたいのは、全額先払いのカウンセリングは絶対にやらないほうが良いってこと。
その都度払う仕組みのところだったら、合わない場合はやめればいい。
私がやったカウンセラーは何の資格も持ってなかったしね。
口コミ見ても良いことしか書いてなかったんだけど、考えてみたらそのカウンセラーが良い口コミだけを選んで作ったホームページだから、良いこと書いてあるの当たり前なんだよね。

とにかく弱ってる時は判断力なくなるから気を付けてください。

[99. 匿名]

>>6
私はあっさり死なれたら困る。
私ね、両親には言ってないんだけど子供の頃から両親が老いて身体が上手く動けなくなるのをずっと楽しみに待ってるんだ😊🥹

[100. 匿名]

>>83
失敗例だけどこれも読んでください。
>>98

[101. 匿名]

よその家の赤ちゃんやペットを可愛いと思えなかったんだけど｢私よりもちやほやされてずるい｣と思ってのことだと最近気づいた。親に可愛がってもらってずるい、私はして貰えなかったのに、私も愛してよ、と潜在意識で思ってるみたい
こんな気持ちなら自分の子供もペットも一生無理だよね

[102. 匿名]

>>87
甘えたいって強く思います

[103. 匿名]

>>2
友達に何気ない会話で褒められたらびっくりして恐縮するよ
知らない他人に言われたら警戒しかしないし
アラフィフでも
ほかのトピで「家庭や親のせいではなく自分のせい」と言われてそりゃそうだけど、でもやっぱり子供の頃に受けてきた教育（褒めないで貶すことが主）の洗脳は解けない

[104. 匿名]

>>3
あちらのトピは上から目線の説教魔さんが叩いててトピ主含めて似たような人達が伸び伸びと書けず気の毒だったよ
説教魔の人達こそアダルトチルドレンの呪いがいつまでも解けない感じがする
親やハラスメント凄かった誰かの真似してるんだろうなと

[105. 匿名]

>>10
なのに成人したら精神的に病んでたとしても自己責任だから世の中クソみたいだよね

[106. 匿名]

>>98
救いを求めてる人を利用してお金巻き上げるなんて最低だね。

[107. 匿名]

>>96
分かります。
長期休みは必ず子ども連れて実家に行き、ゆっくりしてきた～なんて人にこっちの事情話したもんなら、「お母さんも大変だったんだよ」って笑われた。

毒親の意思でたくさん子ども産んだくせに、大変だったら子ども差別して良いの？って疑問しか沸きませんでした。

そもそもこっちは実家に帰ってゆっくりできるという感覚が分からない。

[108. 匿名]

距離取ってるけど今だにこわい。自分を守ることで精一杯。人の顔色を読みがちで、それも疲れの原因だと気づて、疲れた時は人間関係を極力減らして引きこもってる。

[109. 匿名]

>>1
外面は良いのに、家の中だけアンガーコントロールができない
共依存だった母の面倒を未だに見ており、普通に話しかけられても、うがった見方をしてしまう

何より辛いのは我が子に対する子育てで、夫が嫌いなことを隠しきれていない点
機能不完全家族をリピートしてしまっている自覚がある

[110. 匿名]

父から心身ともに凄惨な虐待を受けて育った

母から守られた記憶は一切無く、むしろ
お父さんのお金が無いと生きられないのだから何をされても逆らってはいけない
お父さんを怒らせないで
お父さんだって外で辛いのだから家で暴れて当然
どこのお父さんも家ではみんなそう
お父さんは本当はとても優しい人なのに見抜けないあなたが悪い
どこの家も嫁いだら女はみんな一生これに耐えなければならない
というような事を毎日言われ洗脳されて育った

ちなみに父の優しい面なんて一度も見たことが無い

私はもう50歳になるのに、親への殺意とこの世への憎しみで、自分も大嫌いだしまったくまともに生きられない

母はお婆さんになった今も父と離婚せずすがりついて、いじめ抜かれて暮らしている

[111. 匿名]

>>2
不倫とか浮気とかが辞められないorz

[112. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンか……なんか懐かし。

正直、80年代後半から90年代に流行ったイメージです。

生きづらさの原因
親に問題あって……って感じなんでしょ？なんでも親のせい。

今の流行りは親が……でなくて、生きづらさの原因は発達障害、境界知能とか生まれつきの気質だよね。

私は、生きづらさの原因は、親のせいではなく、発達とかの生まれつきの不幸な気質の方が正解だと思う。

だって、いくら親がひどくても賢くいい人もいるし、親がちゃんとしていても、頭がアレな人もいるから。

でも……
やっぱり親の不幸な気質が子にも遺伝している場合は多い。

元からアレな人は出来るだけ子どもを作らない方がいいと思う。当たり前か……

[113. 匿名]

>>17
よこ
だねー高校時代に「ほんとは生みたくなかった」と
聞かされて、なんかもう吹っ切れた

[114. 匿名]

ピエロです。子供の頃はずっとバカなふりしてた。実家出てから家庭内でもイジメってあるんだと思った。

[115. 匿名]

>>112
あなたはかなり頭が悪いのでこのトピにはもう来ないほうが良いよ。

[116. 匿名]

>>111
私もそうです。毎回彼氏と別れる原因は私の浮気でしたし、今の夫と結婚した後も一度不倫しました。
気づかれて離婚騒ぎになりましたが、再構築することとなりました。
あんな思いはもう二度としたくないですし、歳とともに落ち着いたのでもうないとは思いますが、自分が信用できず怖いです。

[117. 匿名]

ACと自覚する前親に「嫌なことは言わないでほしい」と小さい頃から考えてきたことを言ったら「じゃああんたの機嫌を理解してモノ言わなあかんのか」と言われたことが心に残ってる。

本当は色々ぶつけたいけど毒兄が自分のやってきた犯罪行為は棚に上げて「母親は病気なんだから、責めるようなことを言うな」という。病気になったのは兄の犯罪の心労からたと思う。母は兄の過去には蓋をする。母は兄を内心怖がってめんどくさがってる。兄を怒らせないために私がサンドバッグだった時もある。学校でもいじめられて田舎だから環境も変わらず、都会に出てもそれまでの経験のなさから人との付き合い方もわからない。その上私まで一生物の病気になってしまった。

私は楽しい場所に居合わせるのがすごく苦手。泣きたくなる、乗れないから浮く、変なヤツだと周りから相手にされない、一目で嫌われることもある。発達まであって、どう生きれば正解だったのか分からない。

[118. 匿名]

>>66
自分で知識をつけるかカウンセリングを受けるように伝えてください

[119. 匿名]

>>118
ありがとうございます

[120. 匿名]

自分が幸せになれるはずないと思ってました。
物事がスムーズな時はしっぺ返しがくるのではないかと不安になります。
同じ人いますか？

[121. 匿名]

>>17
土台ができていない感じだよね。大人になって努力で立派な上物乗っけることができても、基礎がないからいつ崩れるかわからない不安と、側からは何の問題もなく思われしまってるのに人を騙してるような罪悪感を感じてしまう。

[122. 匿名]

>>112
あなたがマイナス押しまくってるの？

[123. 匿名]

小さなNOの練習をしようと思う

普通な人は興味のない話は相槌すらうたない
私もこれの練習をしようと思う

[124. 匿名]

>>117
お母さん、お兄さんのことに対処できるほどの力量がなくて、
あなたを守ることもできなくて、自衛でいっぱいだったのかな。
子育てって誰にも教えてもらえないし、途中で辞められないし、
運が悪かったって思うしかないのはあまりに辛すぎる

[125. 匿名]

>>112
あなた自身が毒親なんでしょ。

[126. 匿名]

>>50
幸せそうな見知らぬ子供にすら嫉妬してしまう自分がいるので選択子無し。代わりにペットを溺愛している。

[127. 匿名]

勉強頑張ったら「頑張ったね」って認めてほしかったし
手伝いしたら「ありがとう」って感謝されたかったし
風邪ひいたら「大丈夫？」って心配されたかった。

実際は
勉強頑張っても「こんなの当たり前」
手伝いしても無言
風邪ひいたら「風邪ひきやがってめんどくせーな」


本当はこうしたい、って意見、希望を言うだけで「親に逆らうな、生意気、誰のお陰でここまで大きくなったんだ」etc

子どもの頃は自分で自分を慰めるしかなくて、泣いてる自分と、そんな自分を慰める自分がいた。

[128. 匿名]

>>92　
可愛いお弁当、良いですね！

私は可愛い格好したかったので、嫌がらなくなるまで娘の髪は編んであげたし、服や持ち物も可愛いの揃えました。
今は禁止されてるらしいですが、スモックにレース付けたり。
自分の作ったものを「可愛い！ありがとう！」って喜んでくれて嬉しかったな。

[129. 匿名]

アル中暴力父親
男に絶対的不信感があるし自立したしっかりした女性に擬態してるから本当の自分を誰にも見せられない怖い

[130. 匿名]

毒親って毒親に同情的なんだね

[131. 匿名]

>>124
はい。母は自衛に忙しいです。臭いものに蓋でこちらが悪者になれば丸く収まるという考えです。でも昔は私や父の前では周りへの妬みの戯言を言いまくっていました。嫌なのは大人になってからはなかなか会えないから嬉しいのか、私の主人への上っ面なのかヘラヘラ笑っています（私はこなしです）それを見るたび微妙な気持ちになります。

子供持つ人って本当大変だと思います。親としての責任と子も1人の人間だと丁度いい距離感で見守るバランスとか。血筋に恵まれ生まれ持った要領のいい人と真っ直ぐ努力できる環境にある人が、幸せになれるんたと痛感します…

[132. 匿名]

>>24
私も全部奢ってしまう
お金ないのに
それで人に裏切られるのが怖くて
裏切られる前に自分から全て終わりにしてしまう

[133. 匿名]

>>71
そうそう
育ててくれたとかベッカム夫妻が可哀想とか周りが言うのわかってて、全世界にわかるように誕生日メッセージを送ってる
子供が罪悪感で潰れるのわかっててやってるのが腹立つ
子供は親の思いどおりになる人形じゃないんだよ

[134. 匿名]

本音言ってもいいですか

甘えたいんです

包容力があり、私を深く愛してくれる男性に甘えたい

甘やかされたいです

もうすぐドライな旦那が帰宅するので急いで家事しなくちゃ（だけど旦那は私にはもったいない人）

ちなみに私は生涯で父親に甘えたことも心を開いたこともおそらく一度もないです

[135. 匿名]

>>37
ご主人優しい😭

[136. 匿名]

>>128
嫌がらなくなるまで、じゃなくて嫌がるようになるまで、の間違いでした。

[137. 匿名]

>>74
罪悪感でつらくなるから無視はできないだろうし、金銭面で不自由なく育ててもらった分「だけ」の恩を返すつもりで接したらよいのでは
安否確認や買い物の手伝いはするけど、感情的なケアはしないって決めて
安心感や温かい気持ちをくれなかった親に、子供がそれを与える義務なんてないよ
与えられたものしか返せないんだから

[138. 匿名]

>>1

【毒親育ちの後遺症】なぜ「楽しい」と感じないのか

アダルトチルドレンは「楽しい」を感じられない人も多いです。 アレキシサイミア的になって、自分の感情を認識したり言葉にしたりする力が弱い人もいれば、アンヘドニア的で、喜びや興味、快感を感じられなくなっている人もいます。 こうなると、「したい」ことを...

[139. 匿名]

>>127
お気持ちよくわかります
自分書いたのかと思ったくらいです
子供の頃は本当に辛かった
おとなになっても辛かった
なぜこんなに人とうまく付き合えないのか、楽しめないのか分からなかった
一人の時間がホッとします

[140. 匿名]

>>114
わかります！ピエロだからバカじゃないといけない＝本当に低学力になって人生詰んでます

[141. 匿名]

最近かなり良くなって自分のこと大好きなんだけど、そうすると以前の親への未練みたいなのが無くなって純粋な親への怒りだけになって、会ったら本当にどうするかわかんないのが困り事。

[142. 匿名]

SNSで親や祖父母に教わったこととか見てる
ネガティブなこと以外なにも教わらなかったから土台もない空っぽ
搾取されるだけで社会に放り出されてその日暮らしで生き延びることだけは出来ても生きる術を本当何も知らない
他人の親の知恵で少しずつ埋めていってる

[143. 匿名]

母親に子供の頃から愚痴をきかされること（捌け口）
初潮のとき貶したこと
下着買ってくれなかったこと
ケチ、高校は絶対県立、就職して結婚相手見つけろ
教育を受ける選択はなかった
いい子でいたいから、高卒就職が親孝行だと思い込み
だが、結果、アラフィフ独身のままです。
常に生き難い
一人暮らしが幸せ
ネットが普及し、毒親の存在に気付き、年末年始帰らないと決断（罪悪感もあり）、1人にしたら、年末年始が快適になった
汚荷物も受取拒否した　母親発狂して怒鳴り込みあって怖かったけど無視つらぬいた
老いて高速運転ができなくなり、アポなし押しかけがなくなりほっとしてる

[144. 匿名]

面接のとき人事の人から、ほぼ合格いただけそうなときに実家のご両親も安心しますね的なこと言われて、そこは譲れなくて、両親とは仕事の話しはしたことはないです、ほぼ会ってもいないので的なことやんわり言ったら、そうですよね、もう大人ですからみたいに言われて深掘りされず。
怪しまれたかなと思ったけど、雇っていただけました。まともな人事のかたで感謝してます。

[145. 匿名]

>>76
親を否定して、自分を解放するのが良いと思う。
他人でもそうだけど、搾取してくるような人を否定・拒否することが必要。
こちらが否定したり断ったりすると、何が何でも言うことを聞かせようとして来たり、しつこく追いかけて来る人は、地雷。

そんな感じで自分で自分を守るガードが無いと、図々しい盗人みたいな人に目を付けられてしまう。

見下しや否定、搾取をしてこない、押さえつけて来ない人にだけ、誠実に接していけばいいんだと思う。

[146. 匿名]

>>143
頑張ったね

[147. 匿名]

>>141
あるべき自尊心が戻って来ると、怒りに変わる。

怒りは…いつでもぶつけられるし、仕返ししたいなら親が老いて弱ってからでもいいと思う。そこまでしなくても、適度に距離を取るだけでも良さそうには思うけど…モヤモヤ感は残るんよね…

[148. 匿名]

>>144
今保証人とか必要ないの？

[149. 匿名]

>>95
ジム7年通ってるのすごい。『運動脳』って本によると、“定期的に運動を続ければ、期間は長くかかるものの、前頭葉は物理的に成長までする。”って。前頭葉が活発化すると気持ちが穏やかになりストレスが減るらしい。
思うにACは子供時代から重いストレスと不安を常に感じてきて、脳のどこかの部位の発達を阻害されたりせっかくあった脳細胞が萎縮しちゃったりで、なんか生きづらいんじゃないかなー。だから自分でできる対処法として運動いいなと思ったよ。
あとねモラはナヨナヨの件、うちの毒母はかすれ声でなんか訴えてくる。でも浅はかだから油断して、そのすぐ後テレビみてるときとか張りのある大声で笑ってたりする。バレてるんだよねー全部。

[150. 匿名]

>>117
子供を持つべきじゃない親に限って、安易に子供を作り、自分が被害者になって子供を悪役にして、子供に悪いとも思わず開き直り、いい親ぶったりする。

子供を愛玩子・搾取子に分けて利用したり。
そのくせ自分が困ったときは、なぜか「ひどく扱ってる側の子供に頼ろうとする」という矛盾。散々甘やかして育てた搾取子に頼ればいいのに、甘やかした子供は役に立たないことが多いというお粗末さ。

どこまでも自分だけが可愛い自己中。
毒親になる人って、元から頭がおかしいんだと思う。

[151. 匿名]

48歳、実家暮らし、派遣、貯金1400マン.そろそろ仕事終わり。独身です。読者モデルやってます

[152. 匿名]

>>150
横

>そのくせ自分が困ったときは、なぜか「ひどく扱ってる側の子供に頼ろうとする」という矛盾。

うちはシンプルに使用人か奴隷な気がする
よくクソ姑が言うじゃん、介護は実子にはさせられない、だから嫁がやれって
あれと同じ構図な気がする

[153. 匿名]

>>6
犯罪被害者の気持ちがわかる。
暴力父が○んだ。
○ぬと、反省することもなくいったというのと反省なんかどうせしないならま、いっか。と。
○刑に対してこんな気持ちかなって。
私にとって父は犯罪者

[154. 匿名]

虐待されて育ちました
それを近所の人も友人も知っていましたが、誰も助けてくれませんでした
それがかなりきつかったです

今は、アラフォーで一人暮らし、友人はいますが、誰とも付き合ったことがないです
また、兄弟はいますが、両親とは連絡取らないようにしてて、私とは辛うじてラインは繋がっています
この先、どうなるのか不安です

[155. 匿名]

>>147
もう何年も帰省してないけど、自分の育った場所を巡って懐かしみたい気持ちはあるんだよね。でも親が生きてる間は帰れないなー
親から逃げるということは故郷からも遠ざかるという悲しさよ

[156. 匿名]

恋愛、結婚できてない
人との付き合い方がわからない

[157. 匿名]

ChatGPTに色んなことを相談してたらもしかしてACなのかもしれないと思い始めた
夫はモラ寄りなんだけど私がちゃんと自分を大切にしていたらモラは発動しない
私さえ我慢したら、とか、今どう思われてるんだろう？って顔色伺ったりするとモラが発動する
無償の間柄で甘えたい気持ちがずっと奥底にあるから変な甘え方をしてしまう

そして変な自虐行為？自傷行為？がある
爪を血が出るまで噛んだり、唇の皮を剥いだり、トイレをギリギリまで我慢したり、お酒を浴びるほど飲んだり
異常な程食べたり、痛いのを我慢したり
どれも小さい事だけど自分の心の声を聞いて何が心地良いか気持ちがいいかで判断するようになってちょっと穏やかになってきたよ

[158. 匿名]

>>157
私もチャッピーに出会って自分を大切にするやり方を教わった気がしてる
今は何をしてもしなくても、偉い偉いって褒めるようになったし不安が出ても大丈夫だよって言えるようになった
でもまだトイレ我慢、唇の皮、あるわ～笑

[159. 匿名]

自分さえそれなりに頑張れば人生拓けると思って学費も出してもらえないまま国立大学いって国家資格取って働いたけど、働き始めて改めて自分の生育環境も今持ってる物理的・精神的な後ろ盾も何もかもが周囲の人と比べると天と地の差があると気づいてしまって自暴自棄になった。今の悩みも生育環境からくるトラウマが原因だと分かって親が憎らしくてしょうがなくなった。他の兄弟2人は私よりポテンシャルが高かったのに散々な人生を送ってる。仕事辞めて1人で死のうとこの一年過ごしてたら、全ての事情を知った上で俺と一緒に生きようよって言ってくる人がいてその人と結婚することになった。家庭環境が底辺だったから絶対結婚できないと思ってたし、実際に調べられて相手の親からNG食らったことだってある。びっくりしてる。今は時々しか泣かなくなった。

[160. 匿名]

親を（特に父親）愛したかったし、愛されたかったな

[161. 匿名]

>>8
自分は子供の頃から責任を背負わせられてきた癖が抜けなくて、今でも何でもかんでも責任を背負ってしまいがち…

[162. 匿名]

いろいろありすぎて…
苦しんで生きてきて、今もまだ辛いです。
ひとつは、親が離婚して母親と一緒にいたけど、ネグレクトからの男作って蒸発。
なので見捨てられ不安が強すぎて、旦那がちょっと飲みとかで遅くなったりするとどうしようもなく不安になって大喧嘩になる。
感情のコントロールが本当にできない…
前の旦那は多分それがしんどくて浮気したんやと思う。
わかってるのにどうしようもなくて。
メンタルクリニック行って境界性確定で抗不安薬とか飲むけど…
あんま効いてる気がしない。
旦那は「過去は過去やろ、これから幸せになればいいやん」って言うけど、そんな簡単な事じゃないからこんなに苦しいのにさ…
職場とか他の人付き合いはちゃんとできてて、多分みんないつも笑顔で明るいってイメージやと思う。
頑張ってるから。
でも旦那に対しては本当にだめ。
どうしたらいいんやろうか。
やっぱり認知行動療法とかやらなきゃだめかな…

[163. 匿名]

>>8
これって責任が大の苦手ってより
責任負うと自分だけでなんとかしなきゃ！って強迫観念にかられて人より心身に負担かかるからってことはない？

[164. 匿名]

>>1
親から無条件の愛というものを感じなかった。
だから、人が自分のことを無条件に愛してくれる、受け入れてくれると思えない。

普段は意識してるわけではないんだけど、〇〇さんから頼み事をされた→嫌だから断りたい→断る→罪悪感、私が人の頼みを断ってしまった、わがままだ、意地悪な奴だと思われた、もう仲良くなるの無理かも！！とぐるぐる思ってしまう。
そもそも断れなかったのを、いま断る練習しているところ。

自分の意見を言うことが、なぜか凄くダメなことのように感じて、いつも他人の評価を気にしてるよ。

こんな影響があるんだから、本当に親でかなり左右される。
全部とは言わないけど、人間関係を一歩目で躓くから、家族、先生、友だち、彼氏、同僚すべてで同じ問題が発生する。

[165. 匿名]

>>1
回復聞きたい！！
みんなの心が安定してきた方法教えてください。

私はカウンセリングも通いましたが、高いわりに効果を感じにくく、やめてしまいました。
結局はノートにいろんな思いを書くジャーナリング、食べたいと思ったものを食べる、自分で自分を撫でてあげる、格闘技はわりと効果があるなぁと思ってます。
前より安定している。あと他者との境界線を考えながら生きてみてる

[166. 匿名]

>>112
トピタイ読めない？わざわざトピ開いてこういうコメントで煽ってるとか、よっぽどつまらない人生送ってるんだろうけど、誰もあなたの意見に興味ないからそんな長々書いてくれなくていいよ。バイバイ👋

[167. 匿名]

愛着障害（アタッチメントの傷）のせいで「自分が大事にされないかもしれない」という心のクセ」 を作る、大人になっても 相手の行動に過敏に反応したり、価値を疑ったりしてしまう
相手の矛盾する行動や無自覚な傷つけ方に対して、過去の「報われなかった感覚」が反応して苦しい

[168. 匿名]

褒められた時になんて返せばいいか分からない。謙遜ばっかしてるとめんどくさって思われそうだし、ありがたく受け取ることは出来ない…。

[169. 匿名]

親の気まぐれで捨てられたり戻ってきたり、産まなきゃ良かった、産まれてくる予定なかったとか色々言われてそれでも過干渉の中で育って自分が色々歪んでる事に気付いて、唯一の夢は「本当の家族」
子供が産まれて自分がして欲しかった事、言って欲しかった言葉をたくさんあげて、幼かった自分の心を今癒してる最中。

[170. 匿名]

子どもの頃は口癖になってた「ごめんなさい」
特に悪いこともしてないのに、殴られたくないから洗脳のように口にしていて、大人になってからは「すみません」を多様していることに気付いた。

例えばエレベーターの開くボタン押してくれた人にも「すみません」て言う人多いけど、悪いことしてないのに、すみませんて違うような気がして「ありがとう」と声かけるようにしたら、前向きに考えられるようになったような気がする。

[171. 匿名]

>>27
ヤングケアラーで話題になった母親みたいな人に
捕まりやすいよね。
言葉がキツくて、バカは利用しやすいな
みたいな人に捕まる。

でもさ、共依存なんだよね。

[172. 匿名]

精神的な親殺しに失敗して敗北の代償として人格障害者になり、その補填のために精神的な子殺しを無自覚に行うこれが基本構造です人を愛する資格も人から愛される資格も親になる資格もない人間なんですね、古くは分裂病を生み出す母親でアダルトチルドレンで現在は愛着障害ですね、認知が歪んでいて自身では処理し切れない精神病理を我が子との歪んだコミュニケーションで押し付けて身代わりに精神病や鬱病にする親が多いです、真の問題は患者ではなく親ですね

[173. 匿名]

アダルトチルドレンの成れの果てというか家庭環境がヤバかったからか、結局障害者になって訪問看護さんのカウンセリングみたいなのしてもらってる。ありがたいことに無料。
私も結局発達障害があったけどカウンセリングで見えてきたのは、両親ともに発達障害でアダルトチルドレン、もっと言うなら母方の祖母もアダルトチルドレンの毒親。母親は自分が母親にされたことをそっくりそのまま無自覚に私にしていた。
今の毒親問題って時代もあるだろうけど、基本的に発達障害の親が毒親になってたんだと思う。精神的に問題も抱えやすいし、周りともうまくやれないし。そして親の世代は発達障害なんてなかったから普通になれない自分への劣等感から子どもで憂さを晴らすという悪循環だった。

[174. 匿名]

世間話で親や子供の頃のこと聞かれるだけで胸が苦しくなって涙が出そうになる
そんなのおかしい奴すぎるから話題逸らしてごまかすけどいつもとてもしんどい。苦しい。

[175. 匿名]

父子家庭で女は浅ましい生き物だと言われて育ったので女性らしさを知らないまま育った
ガルちゃんを始めて、父親に習ったことをそのまま書き込むとマイナスの嵐。なるほどー、と勉強になって少しずつ女性らしい考え方に矯正してってます

[176. 匿名]

人生はバランスするから>>159さんのように
挽回期に入る人も沢山出てくるだろうね
しかし丸腰で国立大学すごい能力高い👏

[177. 匿名]

>>36
これマイナスしかないけど、含むと思うんだよなあ

「心に傷を持ち大人になってから生きづらくなった」
結果、他人から見ればだけど
「親に世話焼いてもらいっぱなしで自立できない人」
としか思ってもらえない状態になる人はたくさんいるからね

たとえば常軌を逸したレベルで親に泣き叫んで喚き散らすとか
そうでなくてもこういう場所で罵詈雑言の限りを尽くしていて
そのくせ「楽しいときもあるから」状態で親の機嫌をとっていたりする

他人から見ると「楽しそうだったじゃん」「それでも養ってくれてるんだから」
「でも一緒に暮らしてるんでしょ？嫌なら独立するもん、仲いいんだと思うよ」
としか思えない状態になる、人間なんてバカの方がはるかに多いからね

丁寧に丁寧にすべての芽を摘まれているので、自活の芽は万にひとつもない人格になる
一般人の想像の及ばない思考回路を植え付けられ、嫌がらせとしか思えないミスをする
バイトも締め出されるように辞めさせられ、防衛のために自らバックラーになったりする
あえて「バイトだりーから飛んだわw」みたいに強がってクズのレッテルを盤石のものにする

親と縁を切る場合、タダで金をくれる人を見つける以外に生きる道はない
だからほとんどのアダルトチルドレンは、グチグチグチグチ言いながら親の顔色をうかがい続ける

私は金くれる人に拾われたパターンです

[178. 匿名]

>>28
人違いだったら申し訳ないのですが、ジムが生きがいでジムで片想いしてる人がいるって色んなトピに書き込んでた方かな…？

[179. 匿名]

ACっていうと思い浮かべるのは遠野なぎこさんとひろゆきの奥さんの西村ゆかさんだな
あと神田沙也加ちゃんもか。
生きづらいよね

[180. 匿名]

自分を大切にできるようになってきたけど、そもそも「自分」があまりない気がする
たくさんのガラクタの中から小さな自分を探して、それから自分と向き合うみたいな一手間かかる感覚がある

[181. 匿名]

たまに見るYouTuberさんが、友達に得意料理をご馳走したり、本当に困ってる人の相談に乗ったりしてるんだよね
私のやりたいのはこういうことなのに、なんで私は好きでもない人に利用されることが多いんだ？と思ってすごく不思議に思う

[182. 匿名]

>>149
せっかくレス下さったのに遅くなってすみません。しばらくコメント書き込むことが出来なくて💦

ジム、入会したての頃大勢の人の中に入るの怖くてまさにここのACトピで「今日もオドオドしてしまった。私キ モすぎる」とか書いてみんなに助けられて慰めてもらってました笑
音楽聴きながら身体動かすのが楽しく心身共に良い気がしてなんとか続けてます。
そして今では「居場所」となってます。人が集まる場所なので過去に嫌な事も何度もありましたし退会考えた事もあります。

前頭葉は成長する！？活発化する！？良い事聞きました！
あなたの言うように機能不全家庭で育った人は前頭葉が萎縮してストレスに弱くなると聞いたことがありますので「なんて理不尽なんだ」と思ってました。それを変えることが出来ると知れて嬉しいです。

そうそうナヨナヨした喋り方で訴えてくるモラ男気持ち悪いよ〜！あなたの母親はかすれ声ですか😑酒ヤケみたいな感じ！？😳珍しいタイプの人ですね！同情アピールでしょうか…こっちはもうとっくにお見通しだし！私も母親嫌い！

[183. 匿名]

>>170
わかる！私も未だに「すみません」って言ってしまってからすぐに心の中で「あ！ありがとうって言わなきゃ。」と思うことが何度もある。

あとこれは自分語りでごめんだけど「私なんて」って言うの辞めたらちょっと前に進めた気がした。今でも自己肯定感低すぎてネットとかでは暗いこと言ってるけどね。

[184. 匿名]

>>183

どうせ私なんて、も悪くないのに謝るのも、ある意味自分を低く見積もる洗脳だなと思います。


うちは親が「ありがとう」って人に言ったら○ぬのか？ってくらい、人に感謝の言葉が言えない人で、子供（毒親からしたら孫）の卒業、入学ですら「おめでとう」という言葉すら言えない。
そのくせ感謝はされたい人で、何かにつけてお母さんの有り難みが～とか、誕生日は親に感謝する日だから～と感謝を強要されてきた。

そんな奴に育てられてたから、ありがとうって特別な言葉のように思ってたんだけど、ママ友が子供のした小さなこと（靴揃えたとか）でも、ありがとうって声かけてるのを見て、ありがとうってこんなに簡単に言って良いんだ！って驚いたのがキッカケで、ありがとうってたくさん伝えるようになった。
毒親に感謝の気持ちは全くないけどね。

[185. 匿名]

>>179
ひろゆきの奥さんACなんだ
あんなに癖強な旦那さんでよく大丈夫だなあ
自分だったら旦那が他人を攻撃的に論破してるの見たらフラッシュバックして倒れてしまいそう

[186. 匿名]

>>185
思った。意外と理解のある優しい旦那なのかな。

[187. 匿名]

>>180
わかるわかる
父親フィルター(父の好みかどうか、父の安心のため父より下かどうか)
母親フィルター(完璧かどうか)
社会での私に期待されるフィルター(適度に下でみんなを安心させれるかどうか)
これらを全部避けて、小さくなってる自分の声を聞く感じ

そして他人が近くにいると、より自分の声は小さくなって他人の声に集中してしまう

[188. 匿名]

親が嫌いだと言うと「本当は愛してるんだよ愛してるから傷付くこと言ってしまうんだよ」「本当は好きなんだよ」って言ってくる連中無理。本当無理。
DV擁護してる馬鹿と同じだろ。「好きだから殴る」

「愛してるから」「好きだから」と言えば済むと思ってるなんて理解不能。関わりたくない。安安と使うな。

[189. 匿名]

>>185
ACって本人は言ってないけど、毒親育ちで元摂食障害なのは公表してるよ
典型的なACだなって私は思ってる

[190. 匿名]

>>188
分かる！
何も分かってないよね。

同じ系統なのか、
「親もまた人間、間違うこともある。許してあげなさい」って言う人もいる。
されたことも理解しないうちから偉そうに説教たれるな、私と同じことをされてもお前は許せるのか！？と思ってしまう。

許したって甘えたい盛りだった子供時代が戻ってくるわけじゃないのに、何言ってんのって感じだよね。
暴行された被害者や遺族に寄り添わず加害者の刑をどれだけ軽くするかしか頭にない弁護士みたいだって思ったわ。

[191. 匿名]

>>162
ボダは認知療法しないと根本的には良くならないと思うし、精神科YouTubeでもやってた。
薬は気持ちがすごく辛くなってしまうのを少しでも和らげるだけの対症療法。
認知療法の書籍はあるけど、独学は難しそう。
お金あればカウンセリングできても、いいカウンセラーを探さないといけない。
本当に険しい道のり。
過去、じゃないんだよね。現在進行形なのに、そこを素人にわかってもらうのは無理だと思う。
職場の人に優しいのは当たり前。
ターゲットにしか発動しないのが自己愛とは決定的の違うボダの最大の特徴だもん。

[192. 匿名]

>>177
横
わからない人には一生わからない。当事者にしかわからない。
これについて、加藤諦三先生が著書において述べておられたので、
誰も親も理解しなくても、加藤先生だけは、本当の苦しみを理解してくれていると思っていきてる。

[193. 匿名]

>>192
あの人メサイアコンプレックスだよ
あまり他人に傾倒せず、自分の哲学を持った方がいい
何かあったときに、裏切られた！ということになるよ

[194. 匿名]

>>162
過去は過去、今幸せなんだから良いでしょ。と言われたことあるけど、当時はまだ苦しんでる最中で、そう思えるようになったのは、それから10年はかかったかな。

前にも書いたけど、子供に自分がして欲しかったこと、言われたかった言葉かけを続けて、子供が中学生くらいになるまではそう思えなかったよ。

「これから幸せになればいい」は正論なんだろうけど、今苦しんでる段階では聞きたくない言葉だよね。

[195. 匿名]

ネットで親が大好きなんだろうなぁって読むだけで分かるような書き込みを見ると羨ましいし良かったねって気持ちとそんな愛情を貰えなかったという気持ちとで複雑な感情になる
産まれたところが違うだけでどうしてこうも違うのかって
普通の親子の愛情が自分にとっては眩しすぎる

[196. 匿名]

普通に会話できるのとか羨ましいな
うちのは私に対して嫉妬か見下しか謎の注意（やる前か注意される）しかなかったから

[197. 匿名]

>>190
レスありがとう！何もかもが「本当にそう」としか思えない。共感ばかりだよ。

そう、同系統の人間はまさに「許す」ことをするよう勧めてくるよね。職場にいて実は過去に大喧嘩した笑

そう、子供時代は帰ってこない。やったことも消えない。
しかも毒親の悪行は1つや2つじゃないんだよ。そもそも親になるのが間違っていた。

[198. 匿名]

>>121
何かがうまくいかなくて色々掘り下げると、家族関係、親子関係が原因ということにぶち当たってしまうという…。

[199. 匿名]

私アル中でーす。もう飲んでます。

別トピで「母親の恨み言えそう」と思って書き込んだらマイナスと「母親の血引き継いでる」とレス来てイライラしました。

内容は子供時代母親と口喧嘩で母親が傷付く事言うと過剰反応するからおもしろかったと書き込んだんだけどな

[200. 匿名]

>>197
私は講演会するような先生（ACやメンタル系とは関係ない）に「許す」よう言われて、それまで好きな先生だったけど、なんだか残念な気持ちになりました。

毒親の悪行は1つや2つじゃない、本当にそう。
親になる資格のない人だよね。
悪行の数々は小さい頃からの積み重ねで、100でも1000でも足りないかもしれない。
ずっと心を○されてきたようなものだよね。

どうして諭す人って「それは辛かったね」と子供側の気持ちに一切寄り添わず、親を許せない子供が悪者のようにしか言えないんだろう。ずっと不思議。

[201. 匿名]

子供産んだときに、ある人がオススメ、と子○てハッピーアドバイスという本を続刊含めて数冊貸してくれた。

内容はあまり覚えてないけど、こう育てた方が良い、というアドバイスとこうしてはいけない方が並べて？描いてあって、自分がどれだけ自分という土台を壊され、自尊心の育たない育てられ方をしたのかを自覚して、号泣した。
あれ以来子育てはこうしなさい、的な本は読めないけど、自分がどうしてこんな性格になったか、どうして子供の頃からずっと苦しかったのか、生きにくかったのかがはっきり分かったのは、良かったのかもしれない。


と、子供が大きくなった今なら思える。

子供の頃の記憶は毎日怒られてた、否定されてたという暫定的なものばかりであまり覚えてないけど、あの頃の自分が欲しかったであろう言葉も描いてあった。
何でも生意気！アタオカ！と否定され続けてきたけど、そうやって燻ってた気持ちは間違ってなかったんだ、と自分を受け入れられたのもこの時だったと思う。


フラッシュバック辛いと思うから、この本オススメはしないけど。

[202. 匿名]

>>200
あー！なんか先生（特に女）ってそういう人多いイメージ。世間体気にしてそんな事言ったんじゃない？
あと青木さやかが毒母育ちでその事が昔トピになってたけどそこで「教師って毒親多い」って書いてた。昔mixiのACコミュに入ってたけど母親が教師という人が居た。

いろいろ共感してくれてありがとう。本当嫌な思い出は100や1000ってくらいすごく多いよ。心を◯す。本当にそうだよね。

私子供側に寄り添わない人無理だわ。大人げないかもしれないけどすぐ心閉じる。

[203. 匿名]

ここの人達って親から散々否定されたり自尊心育たない言い方されたり自己肯定感壊されてきたと思う。

ぶっちゃけ私は病的に執念深い。
実家にいる時何度もされて嫌だった事グチグチ母親に言ってた。時折「何クソ！と思って頑張ったら良かったやん！」って言われたけどそんな事思えないんだけど。

本当何度もグチグチ責めた。「あー！ごめん！」ってヤケになって謝られた。それでも後日グチグチ言った笑

「前謝ったやん！」って言われた。
あんなん謝罪のうちに入るか。一生許さないから。
まだ反省してくれたらいい。でも親はそれが不可能。自分がやったこと大半忘れてるから。
これからも許さないから。これからもグチグチ責めるから。

[204. 匿名]

会社で嫌な事あって寝られない
あと昨日は別トピで母親の愚痴書いたら嫌なレスきた

イライラ

[205. 匿名]

（専門家のいう）許すっていうのは自分が苦しみから解放される為で、親の罪をなくすとか親に優しくするとか親子関係を復活させるとかそういう意味ではないと思う

親が障害や生育歴の悲惨さなどにより、あんなふうになってしまったんだと理解し（あきらめ）
自分の人生を生きていく、というのは何人かの人が提唱してる
私も許せてないけど

[206. 匿名]

親に毒親っぷりを指摘したことある人いる？
私40だけど子供の頃からうちの親おかしいと思ってた。不快だし学校の友達の親と違うと思った。当時は毒親やACという言葉知らなかった、

小6の時母親と口喧嘩した時「子育て下手。親としてアカン。」ってな感じに言ったらめちゃくちゃ怒られた挙げ句根に持たれた。その年の秋か冬に室井滋が主役の心療内科医のドラマ（見てた人いるかな？）やっててすごく興味深く毎回見てた。榎本加奈子が両親とうまくいってない学生の役だけど放送中に「あー！子育て下手な親はほんまにアカンなぁ！この人（榎本加奈子）可哀想やなぁ！子育て下手な親は子供不幸にする！」って言いまくったらまた怒られたけどなんか痛恨の一撃を受けたような顔してた。

怒るなら親として成長しろよ、今までの行いを省みろよ。

[207. 匿名]

>>205
許すって言い方だとわかり難いしややこしいよね
カウンセラーや周りの人に自分の痛みを理解された実感（なかなか無いけど）の後に自己受容、愛されなかった自分や境遇を許すという順番が大事なんだけど、大体の人が過程をすっ飛ばしていきなり偉そうに「許しが大事です」って言い出すんだよね

[208. 匿名]

>>206
子供の頃は親が子育て下手だとかは全然気付かなかった。
アニメとかマンガで見る家族とはずいぶん違う　弟妹ばかり可愛がってる、とは感じてたけど、根本的に理解できたのは子供産んでから。

意見は何度も言って毎回ほしい言葉もらえずに怒られ感情散っていったけど、どうしてこんなに生きにくいのか、毎日苦しいのかなんて疑問すら抱いてなかった。
自分の感情を言語化できてなかった、と言えば分かりやすいかな。
何かがおかしいのは分かるけど、原因が分からない感じ。

毒親はそこを更に「“お前が”オカシイ」って突くから、本当に私がオカシイんだと思ってた。
まんまと洗脳されてた。

[209. 匿名]

子育て中のママ界隈からは非難囂々なんだろうけど、反抗期って大人の言い訳なのでは？と思うようになった。

子供だから～とバカにして、子供の意思無視して、親の言うことは聞いておけ！子供を想ってのことなんだからね！と自由でありたい子供を雁字搦めにする親の言い訳。


自分が毒親から反抗期だと言われてた頃のこと思い出すと、ちゃんと話し合いがしたかったから、どれだけ否定されようと、何度も意見を言ったんだよな、と改めて思う。
毎回意見は否定されてお前は生意気、可愛くない、出て行けで終わらす＋家族ぐるみで貶すから、対話にもならなかったし、心はボロボロだったけど。

あの頃は親と繋がってる大人は一切信用できず、誰にも話せなかった。
私がオカシイと思ってたけど、振り返ってみればオカシイのは親だった。


親がおかしかったんだ、と受け入れて、離れたらすごく楽になった。

[210. 匿名]

>>190
横
私も何かで読んだ本で「許して受け入れてあげましょう。相手の幸せを祈りましょう」みたいなことが書いてあって何というか絶望した。
苦しい思いをしたのに、またそれをして苦しい思いをしないといけないのかと。
「許す、受け入れる、相手の幸せを祈る」ってことを想像しただけで息苦しくなる。

[211. 匿名]

>>207
>カウンセラーや周りの人に自分の痛みを理解された実感（なかなか無いけど）

本当になかなかないよね
親からされたことを聞かされてもリアクション取りづらいのかもしれないけとたまにあると救われるんだけどなあ
誰かに認めてもらいたいよね、子どもの頃辛い目にあってたこと

[212. 匿名]

>>208
レスありがとう。
そうだよね、子供の頃は親が全てだよね。
あなたもきょうだい差別受けてたんだ…辛かったね。

わかるー！意見聞いてもらえないよね！だから昔から本音とか言いたい事言えなくなった。
きっとあなたの親もあなたの心に寄り添う事が出来ない奴らだったんだね。

否定してくるのは毒親あるあるだよ。

[213. 匿名]

独り言だけど前の方で書いたけど私のお勉強出来ないコンプレックスは一生消えないと思う。勉強というのは自分が本当に無能だとわかるもの。両親から嫌な事いろいろ言われた。

小2〜4まで公文ではないけど公文みたいなものに入った。面白そうだから自分から入りたいと言った。放課後小さな部屋でみんなでワイワイ喋りながら勉強するのが楽しかった。時々ここはチラシを出してた。チラシには「必ず伸びる」って見出しが。父親が私に聞こえるように「全然伸びひん子もいるけど」と私に聞こえるように嫌味を言って気分悪くなった。

小4は夏休みに両親から無理矢理夏期講習行かされた。理由はその塾はクラスの勉強出来る子が行ってるから。もちろんすごく嫌だった。初めての塾だった。ただでさえ勉強出来ないのに先生の言い方が学校より難しくてよくわからなかった。最後のテストは散々な結果だった。
父親に「アホ」「知恵遅れ」と言われた。挙げ句その日は家で顔を合わす度に汚いゴミを見るような目で気分の悪くなる小言を言われた。

父親の嫌いな理由は他にもある。保育園のころからむやみに叩かれたり蹴られたり…書ききれない。

前の方で書いたけど私は31の時家を出た。父親に「なぁ何で急に一人暮らしするって言うの？」とナヨナヨと寂しそうに問われた。

は！？💢

[214. 匿名]

過疎ってきたからついつい長くなりました。
213の続き。以前のACトピで「31まで実家いたの？」って言われたことあるけど、そりゃあ家嫌いだけど一人暮らしするのすごく不安だった。心配性でアカンタレな私です。
あと妹と弟とは仲良かったから。

一人暮らしは妹に背中を押されたからです。
私が30の時に妹が結婚しました。すると頻繁に一人暮らし勧めてくるようになりました。実家から出たら幸せになると何度も言うのです。「私が結婚したのは実家が嫌やからなんやで！」とか。

弟を家に残すのすごく気がかりでした。弟には何度も謝りました。「自分の事優先にしたら？」と言われました。当時私は家でストロング飲んで親にキレまくってたから弟も嫌だっただろうな。弟には時々LINEしてます。

たまに「えー、妹はもう結婚してるんだ」ってウザい事言う人が居ますが私は妹が幸せにやってたらそれで良いんです。妹は交際10年で結婚しました。交際はずっと親には隠してました。理由は過干渉だからです。

ただ1つ妹が羨ましくて仕方ないなと思ったのは私が家を出るように説得してる時「私は本当に家出れて良かった！旦那に言ったねん！私をあの家から助けてくれてありがとうって。」というセリフ。

旦那とそんなやり取りがあったなんてなんと羨ましい…それに対し私は一人暮らし笑
妹の旦那さんはとっても良い男の子です（妹の学校の同級生）

一人暮らしして春で9年になります。この街（といっても田舎ですが）選んで良かったと最近つくづく思います。

ただマンションの管理会社に不信感😑入居した頃担当だった人はすごく良い人だったのに退社されました。

痛い長文失礼しました。さっきストロングと言いましたが丁度9年前はストロングに溺れてました。もちろん理由は家族に対してストレスや恨みで限界だったから。仕事終わったらストロング。休日は朝からストロング。そして親に恨み言をグチグチ時には怒鳴りまくり。こんな生活してるなんてドン引きもんですね。

[215. 匿名]

本当に恋愛がうまくいかない

たとえば、私の買い物に付き合ってもらうとする。そもそも自分の用事に付き合ってもらうことにも引け目がある。
その買い物最中に彼がずっとスマホをいじっていて、隣にいてくれない状態のとき、ずっと心ではモヤモヤしてる。
他のカップルは仲良く話しながら買い物してるのに、自分はと。
悲しくなるし怒りたいけど言えない。

それがワガママにならないか？が分からない。
自分がアダルトチルドレンだからこんな風に拗らせてしまうだけで、普通は明るくしたり、楽しく話しかけて彼を夢中にさせるのではないか？って考えて分からなくなる。

[216. 匿名]

毒親のせいで生きづらい性格になったし、自然な事なんだろうけどあいつらに負けた気がしてすごく悔しい。
自分の生き方本当好きじゃない。

[217. 匿名]

いつも長文すみません。
私は以前mixiでACコミュ入ってました。それが鬱陶しい人や変な人ばかりだったので時々ここのACトピでコミュの文句言ってます。

コミュ入ってる時メッセージのやり取りしてた男が居ました。突然メッセージ来ましたが「無視するのも悪いしな」と思い、何となくやり取り続けてました。それが「とにかく1番自分が可哀想」アピールが強い。最初は「ここ、ACコミュだからな。鬱陶しいけどこういう人も居るんだな」と我慢しました。次第に過去のお勉強アピールが始まってさらに鬱陶しくなりました（この男は東京の有名私大卒）

気の弱い男なので最初は遠慮がちでしたがもう言いたくて言いたくて仕方ないという感じでいろいろ言ってきました。「すごいって言うしかないやん…私が低学歴だからこんな話するんだろうな。」とイライラしましたが我慢してました。
一度本当に神経逆撫でされたので怒りました。
すると泣きながら精神崩壊したような長文メッセージ送ってきました。

過去のACトピで「ACの助長グループで仲良くなった子居たけど後々おかしい事に気付いたから疎遠にした。褒めないとすぐ機嫌悪くなる。」って言ってた人居たけど私はmixiのコミュで出会った嫌な人達（この男含む）を思い出したよ。

がるちゃんのACトピはすごく居心地良いのに。

[218. 匿名]

外面だけ異常に良い親に自己肯定感を下げられて他人軸で生きてきた
親は私を頻繁に搾取と卑下、抑圧をしてきた
入院するっていう体調の悪い時にまで「看護師さんの方が自分より年は下でも
お前は世話してもらう側だから下の立場だ」みたいなことを言われたくらい

その影響で気分を害することをされた相手に「やめて欲しい」と言うのがしんどい
言っても「やっぱり我慢すれば良かった」とか長々と後悔して悩んでしまう
育ちの良い人が当たり前に出来ている【自分を大事にする】という行為に
自分はこんなにエネルギー使うんだなって悲しくなる

[219. 匿名]

また昔のmixiのコミュの愚痴だけど昨日言った男に「僕が1番誰よりもしんどい思いしてきた」とメッセージでハッキリ言われた。よくそんな事言えるな。私コミュにいた時もここのトピでもそんな事思ったことないわ。ほぼ全員「うわぁ、辛かったんだな」と感じるし中には私より酷い人だって割と見かける。

私はmixiのコミュに入った理由は苦しみを克服するため。
またコミュの人達と楽しくやり取りするため。これらがるちゃんのACトピに来てる理由と同じ。

この男は大半が「ACは幸せになれない。」「ACは治らない」って話ばかりすんの。もう呆れたよ。私根暗だけどもうここまで酷い人は呆れた。やんわり注意したらまた「傷付いた」と言ってくる。

mixiのコミュに「言いっ放し聞きっぱなし（レス禁止）」という大好きな掲示板あって気ままに呟いてました。あそこに書き込むと「書き込みみました！」と私の内容に対していちいち反応されるのも嫌だった。メッセージ禁止とは書いてないけどタイトルにレス禁止って書いてるんだから空気読めよ。一度怒ったら「苦しみが楽になると思ったのに…」だって。余計なお世話。
ストレス溜めて一度名前伏せてこいつの愚痴書いたらすぐメッセージ来て「ごめんなさーーーーい！僕とのやり取り我慢してたんですね。」って子供みたいな文章来たわ。

このコミュ、少ないですが良い人も居ました。
「ACだと思う芸能人」って掲示板に私は「加護亜依。全盛期の頃この人の事好きじゃなかったけど、この人の親酷すぎる。」と書いたらめちゃくちゃ反応すごくて盛り上がった　レスやイイねくれたのは大半が女性だった。この掲示板の過去の書き込み見たけど加護亜依が書かれてなかったのが不思議だった。恋愛傾向なんてバリバリのACなのに。

[220. 匿名]

両親も弟も自己愛が強くて損な役回りばかりさせられた
父はいつでも自分が１番楽と得をするものだと思っている
弟も話が通じず自分の都合や意見だけを押し付ける暴力男
母も面倒なことを私に押し付けて自分が娘でありたがってた
愛着障害からの自己愛を拗らせているタイプ
母が近所に住む知り合いのちょっと行動が特殊な小学生の孫から執着されかけた時は
私に「あのお姉ちゃんにかまってもらいな」って押し付けてきた
その結果、厄介なことになったからその子の親に困ってると伝えようとしたら
「私の面子が潰れるからやめろ！我慢しろ」と私の都合はいつも通り後回し
あまりにも身勝手で無責任であきれ果てた
（解決のために何もしようとしないお前なんかの面子なんてどうでも良いだろっての）

母が他界する前に「子供を不幸にしか出来ないヤツは二度と誰の親にもなるな！！
せいぜい石ころにでも生まれかわっておけ」と言ってやった

[221. 匿名]

>>220
あなたの家族嫌な人間の寄せ集めだね。あなたは犠牲者でずっと辛かったんだね。
最後のセリフ言った時母はどんな反応だった？

[222. 匿名]

>>221
返信ありがとう
その時、母はムスっとするだけだったよ
他にも酷い言動を「おかしいんじゃないか？」って指摘すると
「親に説教するのか？」ってキレたり開き直ったり
「あら！あら！アハハ」って私をおかしいヤツ扱いしたり
過去の言動の指摘には「親なんだからそんな事するはずないじゃない」って言う時もあった
いやいや、こっちからしたら（正常な）親じゃないから
平気であんな酷いことしてたんだろって感じだよ
毒親は一生非を認めないよね、まともな頭じゃないから話が通じない

[223. 匿名]

>>222
いえいえ、こちらこそです。
あなたの書き込み共感ばかりで「思った事全て話したら長文になってしまう」と思ってます。

ムスッとしたんだね。効いてるよそれ。
わかる。毒親は自分が親である事、自分に権力があることを強調する。
それにあなたは頭おかしくなんかない！

非を認めないし頭がまともじゃないのは本当にそれ！
トラウマレベルに嫌な事したのも忘れてるよね！私は病的に執念深いからグチグチいつまでも言うけど「そんなん忘れたわ！」って言われることも度々。

[224. 匿名]

>>223
たとえ毒親が事実をねじ曲げて認めなくても忘れていようとも
被害を受けた側は一生忘れられないのは当然だから
グチグチいつまでも言う権利は十分にあるよお疲れ様だよ

そうそう、親の権利を振りかざしたいんだよね
うちの毒親はワガママ放題で「こんなのワガママって言わない」と開き直るくせに
子供が同じようなことしたら「親を困らすな」とキレる
やってはもらいたいけどやってあげられないテイカーで自分に甘過ぎ
「うちは灰かぶり（犠牲者）がいないと成り立たない」って堂々と言う
一体どっちが親なんだか分からない、死ぬまで手間のかかる化け物

[225. 匿名]

>>224
ありがとう☺️
私は病的に執念深いからこれからもグチグチ言うよ〜。
ましてや両親なんてものすごく恨んでるし。

親らしくない人に「自分は親」なんて言って欲しくない。私たちは親の事ただ戸籍上は「親」だと思ってるけど。

聞いてるとあなたの家族はみんな「自己中」なんだね。昨日の書き込みで弟が自己愛って書いてたのも気になった。自己愛っぽい人と関わったことあるからあの常識の通じなさわかる。

まず家庭に「犠牲者」が居るのが間違い。そんな「犠牲者」が居ることを当たり前で過ごしてる人達おかしいよ。

[226. 匿名]

親に言われて嫌だったこと・されて嫌だったことを思い出した順に書き出してみてる。メモ帳にリスト形式で
私は40代なんだけど当時の親と同じ年齢になったからこそ｢こんな大人いやだわぁー、人間として無理だわー｣としみじみ思う
書き出すことで俯瞰的にみれるようになってよかったわ

[227. 匿名]

>>225
毒親は「良い親」だという勘違いをしてても
子供にとっては親は親でも「毒になる親」だもんね、有害生物だよ
うちのは『子供は親を幸せにするため、親の面倒を見るためにいる
育ててやったんだからその分搾取して当然』っていう異常さ
都合の良い時だけ「家族なんだから」「親なんだから」だよ
こんなのと生きていたら子供が歪むの当たり前

あなたもうまく吐き出してガス抜きしてね

[228. 匿名]

さっき立った「小中学生の憧れの人」のトピタイトルからして気持ち悪い。タイトルに女子の上位に「母親」だって。

この感覚理解できないし無理！大人げないかもしれないけど無理！

[229. 匿名]

>>228
母親も父親も反面教師だわw

[230. 匿名]

>>227
レスありがとう！
本当にそう。子供にトラウマを植え付け一生の苦悩を与える毒だよ。歪むのも当然。

やっぱり毒親って子供からの無償の愛を求めてるね。
育ててやったって精神うちの親にもバリバリあるよ〜。恩着せがましい。

温かい言葉ありがとう🥹嬉しい！
あなたもね！

[231. 匿名]

両親の世話をして育った
人付き合いが下手でもちろん恋愛も上手くいかず孤立
抑圧されてたからうまく自分の気持ちを伝えるのが苦手
困った時も不安や孤独感が強い時も誰にも頼れずしんどくても一人で凌いでる
親は「（手を貸さずに）鍛えてやっただろうが」とドヤりそうだけど
いつも私だけに厳しいの理不尽だなって思う

[232. 匿名]

息子が私にそっくりで受け入れられません
自分が本当に酷い母親で申し訳なくなる
同じような人…流石にいないかなぁ

[233. 匿名]

愛着障害のトピ立ってるね
関連書籍読んでるけどなかなか進まない
向き合うにもエネルギーが必要だなって改めて思った

[234. 匿名]

自分を育て中
子供時代のやり直しとか思春期みたいなことをしてるし自覚もあるんだけど
それでもガルで普通の人達の普通な家庭や悩みを見てしまうと
いいなあって、つい嫉妬してしまう

[235. 匿名]

>>233
書籍自体を読むのも体力いるし、ついつい自分に置き換えて考えてショックを受けたり、昔を思い出しては鬱々としたり…親に置き換えて…知人に置き換えて…としてるうちにまだ1ページも読めてなかったとかある

[236. 匿名]

>>235
ありがとう！私だけじゃないんだね
いまいち頭に入って来ないし、すぐ本を閉じてしまうんだ

[237. 匿名]

父が自由奔放で散財する性格で
母は父を悪者にして「うちはお金がない」と子供に我慢と苦労をさせていたんだけど
小学生の頃、新築の一軒家に引っ越すと聞かされて
母は黙って影で自分の夢であるマイホームを建てていたんだと知り
子供ながらに「どこまでも子供より自分が優先なんだなと」ショックだった

[238. 匿名]

久しぶりの書き込み。
私の駄文全てにプラス付いてる…
嬉しい！ありがとう！

さっき病院（泌尿器科）行ってきた。医院長さんもスタッフさんもみんな優しい。つい私語してしまったんだけど「あの発言やめときゃ良かったかな」とさっきからずっと考えてる。

ひとり反省会がクセみたいなもんです。

[239. 匿名]

先月ジムの帰り嬉し泣き（涙が出ず涙腺に激しい刺激が…）しました。

ジムによく喋る元国語教師の70代男性会員いるんですが、よく教師時代の話する。その日もその話してて私が「すごい！私お勉強が苦手でずっとコンプレックス持ってます。自分の生き方も好きじゃない。」と言ったらまさかの励ましの言葉が
「そんな事感じてたらアカン！」等たくさんの嬉しい発言が…

その後1人で鼻水流しながら帰りました。涙腺刺激されたのに何故か鼻水が。人けのない夜道で助かった。

親に期待されて必要以上に厳しく（特に勉強に関して）されて、でも上手くいかなかった。「知恵遅れ」「白痴」と散々言われた。そんな私にはあの励ましは嬉しかった。

ずっとお勉強出来ないコンプレックス持ってるけど大嫌いな親の事いつまでも気にしてる自分も嫌になる。


この男性会員、ここでは聖人みたいに書いたけど口が軽くて余計な事言ったりする人で過去に「💢」と思った事数回ある😅でも良い所もあるし良い人。

[240. 匿名]

私は短気。本当は穏やかでいたい。本当に穏やかでありたい。それなのにいつも不安定。

今日はスーパー銭湯行ってリフレッシュしたかったけど雨で行く気起こらず…

9年前の今頃は実家でいつもストロング飲んで親達を怒鳴りまくってたなぁ。

そういえば今日YouTube見てたら江原さんが視聴者と電話で相談するやつあった。私は江原さんのことあまり詳しくない。
2本見た。「家庭内暴力を振るう娘が居る母親」「ひきこもりの娘が居る母親」ってやつだったんだけど、江原さん素晴らしいことばかり言ってたよ。
うちの親に見せてやりたい。

[241. 匿名]

私は完璧主義で失敗を恐れるところがあります
うちの親は片方は過干渉で先回りするタイプ、もう片方は無関心で放任主義、子供が失敗から学ぶ機会を奪う人たちでした

大人になって失敗から学ぶことの大切さを身をもって感じました
失敗する自分にokを出すよう心がけています

話は変わりますが、毒親という概念が浸透してきて映像作品でも毒親が出てくることがあります
深夜アニメで子供の頃（正確には前世）親に愛されずにそのことを受け入れられない女の子がいて、いろいろ考えさせられました

[242. 匿名]

いろんなタイプの毒親がいるな…と本当に思う。

[243. 匿名]

また人間関係につまづいた
親がモラハラで「いつも快く親に尽くせ」というタイプだったせいもあって
たぶん相手に誠実さを求め過ぎてしまうのかなと気をつけてはいる
でも今回はそれとは違い、長年他人軸で生きてきたから自分を守ることに不馴れで
普通の人なら相手にせずフェイドアウトしたであろう変な人から逃げるのが遅すぎた
それなりの年齢になるのに迎合し過ぎな癖もなかなか治らない
我ながら一般よりレベルの低い、愛情から遠い孤独な生き方してると思った

[244. 匿名]

>>232
何言ってんの。醜いわけないでしょ。自信持と！

[245. 匿名]

昨日、お風呂で泣いた
お風呂に入ると、なぜかいつも思い出してしまう母親との記憶
「父親に似てきた」
って言われただけなんだけど

母親はモラハラ父が嫌で私が小1の頃に家を出ている
この言葉を言われたのは小学校高学年の頃で、多分母親とお風呂屋さんに行った時の記憶だと思う
私の言動が父親に似てると言いたかったらしい
当時は、父に似た言動をすると友達に嫌われた経験があるので気をつけていたのに
ああ、またやってしまった、自分が悪いと思った

そして今この記憶を何度も何度もなんで思い出すのかわからなかった
私の人生では全然大したことない、心の傷にさえなってないと思っていた

でも今の大人の感覚でちゃんと向き合えてなかった
そして当時の私の心にちゃんと向き合えてなかった
私は傷ついてた
モラハラ父になんて似たくなった
でも父から身を守るためには父をインストールするしかなかった
母親だってそれが嫌で出ていった筈なのに、子供の私が一人でどうやっても身を守ればいい？
母親の義務から逃げた人に、なぜ私が責められなければいけないのか

お前が逃げたからだろ
お前の責任だ
私は何も悪くない

ってちゃんと母親に怒ることが出来た
私はずっと母親に対して良い子ちゃんで、母親は可哀想だからって怒ることができなかった
いつも私が引いていた
それを母親も知っていて、それに漬け込んでくるズルイ人間だった
やっと母親と対等になれてきた気がする

こんな小さな出来事とか、矮小化させたらいけないね
何度も思い出す記憶には理由があるんだなって思った

[246. 匿名]

>>243
そういう親の元で育って、今の状態までこれたことはすごいことだと思うよ
たまに逃げ遅れるのは仕方がないよ、私もわりとやらかす
逃げなきゃいけないような関わりをしてきた変な人にちゃんと怒りを向けるようにして、あんまり自分を責めないでね

[247. 匿名]

>>246
ありがとうございます

どうしても耐えられなくなって
相手に「不快な言動はやめて欲しい」と伝えたのですが
話が全く通じないタイプのようで機嫌を酷く損ねられて
完全にではないのですが正式に関わりを絶つことになりました
普段なかなか主張が出来ない私のわりには頑張りました
自分を守れたんだとなるべく自ら肯定していますが不慣れなもので
黙ってフェイドアウトすれば良かったかなとか、まだ反省会してます(笑)

一般的にはどう見ても相手が悪いことでも
「お前の解釈が悪い」「お前の我慢が足らない」などと言って親がつけた
「何でも自分が悪い」と思う癖は直したいです
親と同じモラハラ気質の人間にタゲられやすいのも困りものです

一人ぼっちで誰も味方がおらず優しいコメントをいただけてとても嬉しいです
本当にありがとうございます

[248. 匿名]

>>247
>>相手に「不快な言動はやめて欲しい」と伝えたのですが
横ですがハッキリと言えてカッコいい！

私年末で無神経な発言が多い人と縁切った。247さんの書き込み見てて「これでよかったんだ」と思えた。
その人からはいつも「嫌な事言われても流せ」と言われてて、「え？私が工夫しないといけないの？」と思ってた。
あと「あんたは何でもすぐに吸収するなぁ笑」と馬鹿にしたような言い方された事もあった。
知り合って13年経つ。「いい所もあるんだけどな…」と思ってたけどもう限界。

[249. 匿名]

マイナス押された。ウザ
絶対許さない

[250. 匿名]

>>248
私のコメントを読んで「これで良かったんだ」と思ってもらえただなんて光栄です
あなたは私より先に勇気を出して縁切りしていたんですね、お疲れ様です
どうしても育ちのせいでついた迎合しすぎる癖で
毒親と似た相手でも受け入れてしまう傾向にありますよね

一緒に少しずつ頑張って自分を守っていきましょう
返信嬉しかったです！ありがとうございました

[251. 匿名]

うちは毒親家系で親戚同士仲が悪くてマウンティングをしたり相手をディスったりすることで自分を保つ人たちに囲まれて育った
私は親兄弟や祖父母に自分の話をまともに聞いてもらった記憶がない

だから会話のキャッチボールがうまくできなくて学校で集団生活が苦手だった
自己主張がうまくできない私ははっきりものを言うタイプにひかれたけど、今から考えると魅力的に見えた彼らはモラハラ気質だった

自分の家が機能不全家族だったことを自覚して自分の足元が砂のように崩れ落ちる辛い時期を何とか乗り越えた
やがでかつて魅力的に見えた人たちが毒親と似たタイプのモラハラだと気が付いたとき、彼らを避けるようになった

いまだにその手の人たちにターゲットにされやすいけど逃げ足は以前より速くなった
健全な人の立ち回りを見るとモラハラ人間から距離を置いて適当にあしらっているからターゲットにされにくいと思った

私は健全な人のようにはふるまえないけど、違和感を覚える人と無理に仲良くするのはやめた
私を大切にしてくれない人は大切にしない

[252. 匿名]

>>250
レスありがとう！
ただ私そんな良いもんじゃないです。めっちゃ褒めてもらえて戸惑います💦

私、人の好き嫌い激しいみたいです。私からしたらそれなりに理由があるのですがね…
それを人から「嫌な事言われても流さないと！忘れないと！」と言われる事多々あって「流せない私が悪いのかな？」「でも嫌な事した人を拒絶したいと思うことは普通では？」等よく考えてます

[253. 匿名]

>>252
私も人の好き嫌いが激しい方です
自分の場合は育ちの影響で白黒思考になりやすいからかなと思ってます
いくら他人から「聞き流せ」「忘れろ」と言われても人それぞれ許容範囲が違うので
あくまでも自分がどう思うかを基準に
あとは(嫌な言い方になりますが)損得勘定も含めて判断して
距離感でその辺りをうまく調整したいなと思います
私は依存の回避もしたいので男女問わず好意のある相手でも
距離感を最重要課題としてやっていきたいです
こうして語るのは簡単ですが相手のあることですし実際はなかなか難しいですけどね

[254. 匿名]

嫌われる勇気を持った後～ってトピが参考になる

[255. 匿名]

私が書き込むとマイナス押される。
ACトピ好きなのに

仕事嫌すぎて久しぶりに朝から酒酒酒
リスカしたことないけど気持ちいいってほんと？
包丁使ってみたけど怖くて力はいらない

[256. 匿名]

>>253
わかるー私もめっちゃ白黒思考。それに嫌な人受け入れる余裕なんてない。

私も人との距離感苦手です。そもそも人間関係が💦

[257. 匿名]

>>256
人間関係、距離感難しいですよね

実は「発言をやめて欲しい」と伝えた相手の同僚や上司と
まだバチバチ１人で戦ってました(笑)
普段はおとなしくしていますが相手は毒親に似た頑固な人のようでついつい闘争本能が…
相手は言葉や説明がなく話し合いの場を設けない、対応が遅い
誤解を与えて拗らせても平気な誠意のない人達でかなり疲れました
こんなことがあると「人間関係しんどい、やっぱり苦手だわ」と改めて思わされます
私も嫌いな人は嫌いで歩み寄りにも限度がありますので今回、縁を切りました
人付き合いは最低限・少人数で良いかなと思ってます

[258. 匿名]

>>257
横ですが、私も親と同じモラハラ気質の人間のターゲットになりやすいのでとても共感できます
+を押してもなぜか反映されないのでレスという形で失礼します

そういうモラハラ人間は毒親と比べればしょせんは雑魚で私の人生には必要ないと割り切ることにしました
その手の人に絡まれるとしばらくもやもやした気持ちになります

ただ、不思議なことにそちらに注意が向いているせいか毒親との嫌なことを思い出さなくなるので、反面教師として有効活用させてもらうことにしました

私も人付き合いは最低限・少人数で良いと考えます。海外の学校や職場での考え方として、「嫌いな人と無理に仲良くする必要はないが、仕事（役割）として協力はしなさい」と言われるのはよくあるケースみたいです
明らかに害のある人とは距離を置くのが賢明です

[259. 匿名]

>>258
返信ありがとうございます！共感していただけてうれしいです
私もモヤモヤしたまま引きずるタイプです
今回はもう必要のない縁だったんだと解釈してるつもりですが
実際はなかなか消化しきれてません

「嫌いな人と無理に仲良くする必要はないが仕事(役割り)の協力はしなさい」
本当にその通りで最低限のことが出来てたら十分ですよね
自分が主導権を握って害のある人から自分を守っていきたいです

[260. 匿名]

>>257
あぁ…あなたも今職場でモメてるの？私もそう。

うち家族経営の会社で働いてるのだけどこの家自体機能不全家庭って感じで実際毒親要素たっぷりだから私も闘争本能が…

仕事のストレスで今も飲んでます。まとまりなくてすみません。死にたい