他責思考を治したい

[1. 匿名]

私は他責思考で、仕事でも家でも「私はやってるのに！（相手はしてくれない）」みたいなことを結構考えてしまいます。

この思考グセを治したいのですが、どうすればいいでしょうか。

[2. 匿名]

自分よりもっとヤバい人見たら変わる

[3. 匿名]

やらなくていいことはしない

[4. 匿名]

わかんない
私も直したい

[5. 匿名]

自分以外の人はこの世にいないものとする

[6. 匿名]

他人に期待するからじゃね？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

ルールの範囲内で自分最優先に生きて、他人を気にしない。

[9. 匿名]

相手がやらない=自分がやるしかない
というのが、腹立つんだと思う。

相手がやらないことは、お金で外注か自分もやらなきゃいい。

[10. 匿名]

勝手に相手に期待しないで欲しい、と周りは思ってる。
してくれて当たり前だと思ってるあなたは自己中だ。
こんなに頑張ってるのに！私はやってるのに！なのにあの人はしてくれない！と思ってるならそれはあなたがやりたく無いことだから。やめたら良い。

[11. 匿名]

実際に口に出して叱られてみれば良い
叱られて人が離れてやっと変えられるかどうか

[12. 匿名]

他人のせいじゃなくて地球のせいにする
私がブスなのも地球が悪い

[13. 匿名]

>>6
それをなおしたいって話じゃね？

[14. 匿名]

物事を相対的に考えないようにする
自分がどうしたいのかを最優先で
自分と周りを比べるから、損得で見ちゃうのよ
とはいえ、考え癖なんでそう簡単に変わらないから
とりあえずまずは良い意味で自己中になることから

[15. 匿名]

他責思考が多いここで聞いても

[16. 匿名]

他責はよくないけど。税金や社会保険料とられすぎだから。絶望感にもなる。

厚生労働省が公開する「2022（令和4）年 国民生活基礎調査の概況」によると、2022年時点における日本全体の平均世帯年収は545.7万円であることがわかっています。 一方、 日本全体の平均世帯年収における中央値は423万円 となっている。
税負担、社会保険料の負担は年々増しており、手取りにするとさらに低い。
ちなみに、年収400万円の手取りはおよそ300～320万円だ。

[17. 匿名]

自分がしたいからする
相手には強要しない

自分がしたくない事は言われてもしない😂

[18. 匿名]

>>1
それは他責思考になるのかな？

[19. 匿名]

私も「他責する自分を自責する自責思考」が強いんだけど、自分に優しくない人に優しくする義理は無いし、自分を害する人にはちゃんとやり返さないといけないと思うようになったよ
騒音で悩んでたんだけど、「他責しちゃダメ、自分の機嫌は自分で取らなきゃ」とあれこれ努力したけど全部うまくいかなくて、もう無理！ってブチギレて騒音主に文句言いまくったら騒音がだいぶマシになったよ
アタオカにはアタオカ返ししないといけないと思った

他責思考の人はそもそも「そんな自分を治したい」とは思わないのではないか？

[20. 匿名]

自分で自分自身を縛っていることを認識する

[21. 匿名]

>>1
他責思考だからストーカーするのもされる方が悪いし
いちいち大したことじゃないことを大きな問題かのようにまたうんこトピ乱立させる
暇人ニート発達障害なのも、自分が悪いんじゃなくて他人が悪いんでしょ？
外に出て働きなよ！他責思考ババア！笑

[22. 匿名]

ためしに相手の事情に同情してみると怒りが収まるよ

[23. 匿名]

>>1
クールダウンする時間を作る
自分の脳がそうさせている、悪い癖だ！と思い切り替える

[24. 匿名]

>>13
だから期待しなければいいんじゃね？

[25. 匿名]

他責が染みついてるなら直すのなんて不可能だと思うけど
人間そうは変われないよ

[26. 匿名]

いい意味で上から目線というか、他人はみんなアホだと思えばいいよ
馬鹿にして蔑むんじゃなくて、気が付かない・できない人のほうが圧倒的に多いと思ってればそんなに腹も立たないんじゃないかな

[27. 匿名]

他責してても、全然事態は好転しない、ということに目を向けるべき
自分でなんとかした方が、余程快適になるよ
しかも本当に相手に責任があった場合、自分で動いた方が周りもそのことに気付く

[28. 匿名]

他責思考って起こってる事象に対して自分に責任があるとは思わないって事だよね？

[29. 匿名]

めちゃめちゃわかる。
人に期待しないようにしたいけど、人に期待しないって、なんか悲しくない...?とも考えてしまう

[30. 匿名]

>>18
ごく普通に人間が感じる感情というものに思えます。他責思考という言葉を使いたいだけで、多分ご本人、頭がよろしくないので言葉の意味はわかってないと思います　笑

[31. 匿名]

>>1
極力自分も何もしなければよい
耐えられなくなったら最低限だけ自己責任でやる
相手にも求めない

[32. 匿名]

>>24
それができれば相談してなくね？言いかえただけじゃん。
これができない→やればいいんじゃね？
は乱暴すぎ。

[33. 匿名]

自分の気づかないところでは、自分も周りからもそう思われてるかも、と少し考えてみる
自分ばかり損していると思うなら早めに口に出して他の人もやってください、と伝える

[34. 匿名]

>>1
呼吸と心臓鼓動は意識しなくても勝手にやってくれる
全て自分の意思ががしているわけではない
せめて呼吸だけでも目を閉じて意識してやってみる
自分がいかにちっぽけでかつ偉大なんだと感じる
ましてや他人なんか

[35. 匿名]

>>6
それなんだよね。
他人に○○してくれるだろうって勝手に期待して、してくれなかった事に対して腹立ててるだけ
自分ならこうするのにって気持ちを他人に当てはめなければ期待もしない

[36. 匿名]

相手の立場になって考える
あの人から見たら私の行動はどうだったんだろう？

アンガーマネジメントでも6秒ルール？だっけ？ってのあるよね。

ただ、他責思考も大切だよ。
私はもともと他責思考で、管理職研修みたいなのを受けて自責思考に切り替えていったんだけど
結果、メンタル病んで休職からの退職になったよ。笑

[37. 匿名]

>>1
我慢して生きてきたんだろうね。
自分を満たす事すると良いよ。
人は変えられない
自分の言動は変えられる

[38. 匿名]

>>28
言葉の意味わかってないんだよ
他責思考ってどこかで見て覚えたワードだから
バカなりに使ってみたいだけw
だから言ったじゃん
同じ奴が同じようなクソトピばっかあげてる
ドブばっかりで真剣に見てたら脳が腐るってwww

[39. 匿名]

>>1
ユングの心理学だとシャドウっていうんだよ

[40. 匿名]

知らね精神を貫く

[41. 匿名]

夫が他責なんだけど、ストレス無さそうで羨ましいよ。
だいたい私のせいにしてくるから。
義母が小さい頃から自分は悪く無い、まあいいか精神で育てたらしいよ。
義母は精神強い子に育ったと自慢してくるよ。
そのせいで私は被害被ってますけどね。

[42. 匿名]

>>1
心のゆとりを作る
周りに対する不満は、実は自分に対する課題だと、自己内省
あと、少し周りと距離を取る

[43. 匿名]

私がやっているのに相手はやってくれないって他責思考とはちょっと違うんじゃない？
私がこんなにしんどい思いをしているのは相手が無能なせいだ、みたいな考えが他責思考になるのでは

[44. 匿名]

自分の思い通りに他人は動かないし、自分もまた他人の思い通りには動いていないし動けない

[45. 匿名]

癖っていうかそれは育ちと性格だよね。正直旦那もそれで何を言っても他人のせいにする認めない。それって親にちゃんと怒られてこなかったんだと思う甘やかされて逃げてきたからそういう性格になった。相当直す覚悟がないと人は簡単にはかわれない。ぐっとこらえる我慢強さが無いからなんでもかんでも他人のせいにしてでも直さないと周りに人が居なくなるよ。

[46. 匿名]

出来ない理由じゃなく、どうすればできるかを考える
例えば仕事が出来ない人がいたとして、この人のせいで私の負担が増えるってイラつくよりは、
どう説明したらこの人は仕事出来るようになるかな？って考える

または自分より優れてる人を見て、
この人から見たら何で私ばっかりって私にイラついてるんだろうなって自分を客観視する

[47. 匿名]

>>1
とりあえず一旦、
別に家が散らかってようが毎日カップ麺だろうが死ぬことはないので、
自分がやりたいことはやって、やりたくないことはやらないでみたら？

私は家族が男ばかりで、部屋が汚くても奴らは気にならないんだよね。
でも私は綺麗な部屋で快適に過ごしたい。だから自分のために掃除してる。で、奴らの部屋は各々に任せてる。共有スペースは私も使うから私が私の快適のために掃除するけど。
個人の部屋は、もう別宅の認識w
なので掃除は苦ではない。奴らが自分の部屋を掃除しなくてもそれもご自由にという感じ。(流石にゴキブリでも沸いてくれば、隣人に苦情出すのと同じで奴らにも注意はするけど)

[48. 匿名]

>>1
やってくれてることに目を向けてみる

[49. 匿名]

「私はやってるのに」ってのは、私は嫌だけど従わされている、でも他人は私と同じように嫌な事に従わず楽をしようとしてる、ズルい！って考えになってるんだよね

自己完結すればいいよ
私は私の判断で、やるべきと思う事をやった。他人がどう判断するかは知らん。みたいな

[50. 匿名]

>>7
お前ワンチュール食っただろ！
食ってねーよ！
えー食べたの～？

[51. 匿名]

>>2
そう？この人より私はマシだから今のままでいいんだ
ってならない？

[52. 匿名]

>>30
人に対してこんなこと言っちゃうあなたの方が頭悪い気がする
未成年であってほしい

[53. 匿名]

察してちゃんをやめる
あなたがいやいややっていて周りにもやってほしいと思ってるかどうかなんて周りはわかりません

[54. 匿名]

>>32
できないとはなから否定するならできないだろうね

[55. 匿名]

>>45
甘やかされても他責になるし、親が厳しすぎても他責になるよね

というか、普通の人は他責と自責のバランスが取れてるんだと思う
他責や自責に傾き過ぎても良くない

[56. 匿名]

>>6
でもそれって「他人に期待しないことを求める人たち」の期待に応えるってことじゃね？
「他人に期待するな」と他人に「他人に期待しないこと」を期待してる人たちの言いなりになるというか

[57. 匿名]

>>1
私は他責思考で思考グセがあると自覚してる人と、全く自覚なく常に周りを恨んで生きる人とでは雲泥の差がある

人は自分の思い通りに動かないし、自分の思い通りの返答してくれない事を肝に銘じるだけよ

[58. 匿名]

自己評価が高すぎるのでは
私はこんなに頑張ってるのにあなたはどうなの？ってのがベースにあるのかなと

[59. 匿名]

>>1
たぶんそれ主自身が完璧主義なんだよなぁ。他の人は別にやらなくてもいいじゃん…って思ってることを主はやらなきゃ！やらなきゃ！って思ってやってるのよ。だから他の人は別に主がやらなくても、別にいいと思ってる。なんなら、勝手にやりたいからやってるだろうに、やらない人のこと責めててなんなんだ？って思われてる。

主もやらなきゃいいのよ。

[60. 匿名]

>>1
子供の頃、障害者の姉によく物をとられたり壊されたり休日の友達との約束も姉のわがままで(例えば家族で遠出したい)断る事になったりとそれが日常で、母も姉のせいでこの家庭は壊れたってよく私に愚痴ってる人で常に姉のせいだって思う癖みたいなのができあがってた
大人になって家も出てもう何年も姉には会ってないけど、今だに何か起こるとあの人のせいだあの子のせいだって人のせいにする思考癖ってこういう所から来てるのかなって思った
まあそれも姉のせいにしてるんだけどね
でも原因がわかったら少し気楽に捉えられるようになったよ
心の中で思うだけで相手を攻撃するわけじゃないならそれでもいいんじゃないかな

[61. 匿名]

自分も他の部分で許容してもらってるところあるしな、と考える

[62. 匿名]

>>1
実際一人でやってるんならたまには代われよ！ってなるよ。
やりたくてやってるのにやってくれない、察して欲しかったとかならあれだけど。
家族は協力するものですよ。
話し合いましょう。

[63. 匿名]

>>9
でもそれって、自分がお金出すことになったら「なんで私がお金出さないといけないんだろう」にならない？

[64. 匿名]

>>61
それいいね

[65. 匿名]

>>18
他責思考って、自分は悪くない！あいつのせいで！みたいなやつだよね？

[66. 匿名]

>>1
でも自責思考にすると病むよ
私が実際それで病んだ

[67. 匿名]

他責の人は自責の人より自殺しないんだって。
私はいつもあいつが悪い。私悪くない。って考えだけど、直そうなんて考えたことないよ。

[68. 匿名]

>>44
私に足りないのはこの思考だ、、

[69. 匿名]

他人に期待しないとか見返りを求めないとか？
自分が相手にしてあげたいから、自分が気持ち良く過ごしたいから、徳を積むためにやっているとか全ては自分のためにやっているという方向に考える
やってもらった些細なことにも感謝する
私はもっとちゃんとやってるのに！私はもっと色々としてるのに！と思っても口と態度には出さない
口にするなら感謝の言葉よ

[70. 匿名]

>>61
それ苦手なんだよな〜
人間みんなミスするからミスしても良いでしょ、みたいな
そうじゃなくて、人間みんなミスするんだから、ミスしたら謝ってちゃんと指摘を受け入れるのが正しい姿勢じゃない？と

許容し合うって、どんどんダメになっていくことだと思うんだよね
許容し合うより切磋琢磨し合う方がいいと思う
その方が経済も成長すると思うし、失われた30年ってこういう「行き過ぎた許し合い」の結果でもあると思う
要は「たるんでる」

[71. 匿名]

普通の人間関係って、大抵の事はやってあげたら必ず何か返ってくるように出来てるよ
・主が余計なことをしてる
・相手が受け取るばかりで返す気が無い
どっちかな気がする

[72. 匿名]

>>63
身体を動かして家庭に貢献するか、お金を出して貢献するかの違いだと思えばいいのよ。

[73. 匿名]

>>1
それ他責ってより相手に期待して勝手に落胆してるのでは。他責は自分にも非があるのにそれを認めず他人に責任転嫁して責める人だよ。

[74. 匿名]

やらなくて良いことまでやってるからじゃない？
手は出さなくても口出しちゃったり、考えたり
そんな事してあげなくていいんだよ
私が、やりたいからやる
私が、困るからやる
自分に関係ないことは関わらない様にすればストレス減るかも

[75. 匿名]

>>1
そういう人って周りからそう思われてる人も多いと思うよ。
自分がそう思われたら腹が立つのなら、同じことで相手に腹が立つなんてあり得ないことだと思うと、自分のしてることの恥ずかしさに気づくかもしれない。

[76. 匿名]

>>56
考え過ぎ

[77. 匿名]

職場で他責思考な人いるけど、その人勘違いしていて周りから助けられていることに気がついてない。自分ばっかり頑張ってます!を剥き出しにしているけど、周りはあなたに求めてないしうるさいからやらしてあげてる。言葉にトゲがあるから距離置かれてる。でもその人は気づいていない。
他責思考は自分自身を客観的にみれてないなぁと思ってる。

[78. 匿名]

>>76
と、無思考＆他責思考の人は言うよね

[79. 匿名]

他人に意識向きすぎだと思う
自分は今何すべきか
しか意識を向けなければ良いよ
他責思考の人って自分棚上げというか、他人に理由を見つける癖があり自分の非を見つめるのが極端に苦手に見える
他人に動いて欲しい時は主が言えば良い

[80. 匿名]

>>56
それは他人軸で考えすぎで自分の首絞めてるでしょ。
自分が楽になるために他人に期待しないようにするのであって、その結果他人がどうなるかはどうだっていい。

[81. 匿名]

>>1
分担表や順番表を作成して、周りに役目を割り振ってしまったらどうでしょう。
相手に振ったことはうまく出来なくても目をつぶる覚悟で。

[82. 匿名]

>>78
考え過ぎて物事をこじらせておおごとにする人はややこしいことまで考えて混乱しがち

[83. 匿名]

>>1
他責で怒り噴出してる時間って、自分が消耗してるだけの事多い
言葉で伝えない、伝えにいく勇気もない、トラブル起こしたくない、口論になったら勝てない、言葉が出てこなくて負けるだろうし、人前で喧嘩になったら恥ずかしい等々
心の底では怒りの対象をぶん殴って蹴り倒してやりたいけど、急ブレーキかけて踏みとどまってる状態だから結局自分がしんどい
だけど自責の念に切り替えると、何の後ろ楯もない弱い立場、弱い地頭、黙ってる事を選んでイラついてるだけの自分が情けなくて、悲しみ凄くてやりきれなくなる
考えること放棄したら少し楽になるんだけど、そのぶん成長も止まってる様で焦りが出てくるし

しんどいわ生きるの

[84. 匿名]

>>1
他責というか自分が出来ること全てしてどうにもならないなら自分の責任じゃない
自分がコントロールできる範囲外だし

[85. 匿名]

おんなじ立場でも自責思考になる人と他責する人の差すごいよね

[86. 匿名]

分それくらいだと皆思ってることだと思う。自分に非があるのに相手や社会のせいにして責任転嫁するじゃなかったらオッケーよ。心の中で思う分には自由だし、主さんは自己分析出来る思いやりある人だと想像するのであまり思い詰めないでね。

[87. 匿名]

>>86
自己レス
分→多分です

[88. 匿名]

そうやって考えるのが面倒だから、して欲しい事は口に出して要求するようにしてる

そもそも１は考えてるだけで、やって欲しいことを相手に伝えてるわけではないのよね？
他責思考というか、察してちゃんになってない？

[89. 匿名]

>>55
よこ
厳しくされ過ぎるってのはほぼ全否定みたいなもんだからね
当然自分の意思はほぼ認められてない状態
従うだけ
これでとんでもない失敗したらそりゃ他責にもなるだろうね
でも人の言う事を素直に聞くと決めたのも自分だから
結局自分が悪くなる

だから「人の言う事素直に聞けないから駄目なんだよ」と人を責める時にも少し考えて欲しい
人の言う事聞いて試みてもまったく出来なかったりとんでもない失敗したりする人も世の中にはいるて失敗が込んでくれば当然人の言う事なんて聞けなくなるということ

[90. 匿名]

>>82
シンプルに考えれば考えるほど「良いこと」をするのが正しいって結論になるけどね

例えば部屋が綺麗で嫌な気分になる人は（よほど特殊な場合を除いて）いないけど、部屋が汚くて嫌な気分になる人はいるんだから、部屋は綺麗にした方がいい
だから片づけない人に片付けろと言う（正しい期待をする）方が正しいし、片づけられない方が悪い
みたいな感じで

[91. 匿名]

>>58
自己評価が高く他人への評価は
厳しくて常に低めなの最悪よね

[92. 匿名]

>>1
冗談抜きで発達障害や人格障害の事を調べて自分がそうなら諦める
違うならそういう人たちが何故障害と言われるのかを調べて自分はそうならない努力をする

[93. 匿名]

>>32
横だけど、人の意見に文句言ってないで、じゃああなたが主に的確なアドバイスしてあげればいいじゃん。
あなたの意見は？

[94. 匿名]

自責でも他責でも思考停止が一番ダメ
自責タイプの友達、色々やらかしても「自分が悪い」って言うだけで結局改善されないし、何も反映されてない
主も、嫌だなってぼんやり考えてるだけで実質思考停止してる

「相手が悪い、こちらの思う通りに動かすにはどうすればいいか？」
「自分が悪い、自分の欠点は〇〇だから、困った時は〇〇しよう」
自責他責って生まれつきあると思うけど、↑みたいに思考停止しないのが一番だと思う

[95. 匿名]

>>1
改善しようと思ってる時点でそんなに他責思考じゃないと思う！

[96. 匿名]

>>90
あっそ

[97. 匿名]

>>1
相手が何をやってるのかを見てから
考えた方が良い、
別の仕事をしてるのか、
それともサボってるのか。

一見で自分とは違う仕事＝サボりなんて安直なのは
一番まずい。

[98. 匿名]

>>18
違うと思う。
昔は主みたいな人を「くれない症候群」とか「してくれない症候群」って言ってたと思うけど死語かな

[99. 匿名]

>>1
その時は何もしてないように見えても、別の事はやってくれてたりするから、自分だけがやってるその瞬間だけじゃなくて、他の時には助けられてるって感謝があれば責めないと思う
本当にやらなきゃいけない事を自分だけが負担させられてるなら話し合ったほうがいいけど

[100. 匿名]

>>95
ほんとの他責思考の人って無自覚だもんね
主はまだ軽い方だよ

自分は何一つ間違ってない、相手が悪い！
自分は正しい事を言ってるだけ！って思ってる

[101. 匿名]

マイルールしか見えていない状態ってやつ

[102. 匿名]

他人ばかりに目を向けているからじゃない？

[103. 匿名]

パートナーに対して普通はこうするよね？こう言うよね？
みたいなのを押し付けてしまってた事がある
今は反省してる

その代わり
こっちも自分が得られなかった反応は相手にアゲナイ事にした

[104. 匿名]

>>70
ミスしても謝らなくていいなんて言ってないけど？

[105. 匿名]

まず相手に伝えるのがいちばんいいかなあ
伝えずに怒ってる状態って察してちゃんやってる状態だと思う
自分はやってるだから他の人もやるべきってのが自分視点すぎて実際は偏ってるのかもしれないし
伝えてもわかってもらえなかったらそこからどうするか考えればいい

[106. 匿名]

>>1
他責思考の人って自分に原因があるって微塵も考えないから苦手
なんで全ての出来事を人のせいにして涼しい顔していられるのかな？謎すぎる

[107. 匿名]

>>1
工夫することが楽しいと思う。
相手がしてくれないときに自分がする前にどうしたら相手がしてくれるのだろうとか、効率よくするにはどうしたら出来るのかとか、原因を探って解決方法を考える。その時に自分が代わりにするという選択肢をなくす。

[108. 匿名]

常に一方的にカリカリ怒ってる人がいる状態って、役立たずと言われてる側からしたら打開しにくいよね
自分なりにやったらやったでそうじゃない余計なことすんなと怒られそうでさ

[109. 匿名]

>>83
そこまで自覚して言語化出来てるなら、あとは一歩踏み出すだけじゃない？
結局、自責にしても他責にしても、必要なのは力だよ

他人に言うにしても、書いてあるようなトラブルが発生する可能性はあるし、自分が不利になっても跳ね除けられる強さや立ち回り力が必要
自責思考になって、自分の弱みを受け入れて小さく暮らすか、より良い生活を求めて努力するのも強さが必要
とにかく覚悟決めて、ブレーキ踏むかアクセル踏むか決めたらいいよ。がんばれ

[110. 匿名]

自責思考で直接関係なくてももしかしてとビクビクしちゃうから、他責になれる人が羨ましいや

[111. 匿名]

>>9

>相手がやらないことは、
>お金で外注か自分もやらなきゃいい。

お金掛けちゃうと相手がやらないせいで結局自分に負担が掛かるから、その人の存在が足手まといだよね。主が他責だからじゃなくて、主の周りの人間関係を見直したら良いんじゃない？

成人してるいい大人なのに主に負担をかけるような人ばかりの環境が問題のような。

[112. 匿名]

他責とは違うかもだけど、仕事中（接客業）、
たまたま呼ばれた時にレジで嫌な客にあたったり、
通路に落とし物が落ちてたのを自分が拾ったり、
何で自分だったんだろ？数秒違えば他の人（店員）がやってくれてたのに…
と悶々と考えることがある。

ようは自分が面倒な事をしたくない。

◯◯さん（店員）があそこに居れば、自分じゃなかったのに、とか。

気分悪い時はすごいイライラする。

自分でもヤバイと思ってる。

[113. 匿名]

>>7
まんまとこのトピ画につられてやって来たシバ勢が他にもいるはず。

[114. 匿名]

>>106
それで被害者意識強いと最悪だよね

[115. 匿名]

見返りを求めるんだね
見返りなくてもいいと思ったとこだけすればいいんじゃない？

[116. 匿名]

「（何か人のために）やってあげよう」という考えをなくすことだよね
「やってあげた」と思ってるから、感謝されないと頭にくる

やって当然と思うことはやり、相手がするべきだと思うことは、「私は◯◯をしたから、あなたがこれはやってね」とはっきり言う
相手にも言い分があるときは話し合う

私も若い頃、たまに旦那に爆発してたな〜
今は頼まれるまでやりたくないことはやらないw

[117. 匿名]

めんどくさいと思うことをいやいややっていて他人にもそのいやいやを分けたいからでしょ

[118. 匿名]

自分の気分がいいように他人に動いてもらいたいっていうワガママな考え方

[119. 匿名]

ガルにはよくいるよね？
真面目で仕事でも輪を乱さないように自己主張は控えめにしてみんなの頼み事も聞いて嫌な事も全部引き受けてあげてるのに、何故か恩を仇で返されるとか、いいように使われるだけで終わってしまうタイプ。
自分はこれだけ尽くして常識やマナーも守ってるのに、ズルくて悪い奴の方が幸せ掴んでるってやつ。

[120. 匿名]

>>1
それが他責思考って言うのかは分からないけど、自分を責めるより、他人を責める人間の方が病気にならないって医者が言ってたから、別に良いんじゃないでしょうか。
他人を攻撃するほどの他責思考はそれそのものが病気なんだろうけど。

[121. 匿名]

人と比べないで、自分が幸せか（大丈夫か）で判断する。
眠れてるし、飯に困らない程度の金もある。時々楽しい時間もある。掃除したら達成感がある。仕事だって、やってる人の方が長い目で見たら必ず評価されるし、経験値も上がる。

[122. 匿名]

>>63
そうよね
私なら仕方なく動くわ

[123. 匿名]

>>4
私も
その思考のクセが節々に出てきてしまってすごく感じの悪い対応をしてしまう
あとから反省するし落ち込むんだけど、どう直していいのか分からなくて苦しい

[124. 匿名]

まず整理することかなと思う

①本当にやる必要があることと
無いことを分ける（神に書き出す）

②やる必要があることは
自分が（主さん）がやること
やりたいことなのか判断する（紙に書き出す）

③書き出したことの中で本当に必要こと
主さんがやりたいことだけをやる

④相手のことは相手が決める
（相手に対する決定権は相手にある）
自分ではどうにもできないこと
※相手を動かしたり変えることは不可能
という認識を持つ

⑤こうあるべき、普通はこう！など
◯◯してくれるはずというような
自分の価値観や考え方を押し付けていないか
立ち止まって考える
（無意識にでも価値観の押しつけをすると
思い通りにならなくてイライラしたり
トラブルの原因にもなります）
※主さんには主さんの考え方や
価値観があるように相手には相手の
考え方や価値観があることを忘れない

補足
主さんは普段から本当の気持ちを
我慢していたりするのかな？という印象です
だから苦しくてずるい！って気持ちになる
羨ましさもあるのかなと感じました

自分のやりたいことやりたくないこと含めて
自分の気持ちを大事にすることで
楽になれると良いなと思います

[125. 匿名]

>>1
気づけてるだけで良いのでは
こんなに頑張ってて偉いって思うようにするとか

[126. 匿名]

>>1
一緒だ。家族や周りは優しいのになんで？と思って考えたら、多分自分のことを普段から責めすぎてるんじゃないかと思う。

[127. 匿名]

>>6
でも仕事だと特に相手の責任範囲は相手に求めたいよ
私は独身だけど家庭でもそうなんじゃないの？
全部自分がやるつもりで生きるの理不尽じゃない？

[128. 匿名]

そのままでいいと思うよ。
他責の人って心身ともに健康そうだもん。
人のせいにして生きられるって楽観的でいいと思うよ。幸せな人。
自責に苛まれるとどんどん鬱になるからね。
それで身を滅ぼすくらいなら他責で押し倒す方が人生楽だと思うよ。
私は一周まわってそう思うようになった。

[129. 匿名]

>>119
ヤンキーのルールでは、嫌な事は下っ端や序列が低い人間がやる事だからね
そういう人間が牛耳ってる中で、自ら嫌な事をやるのは、自分は下っ端ですって言ってるようなもの

その場の人間関係を把握して立ち回らないと軽視されるだけだよ

[130. 匿名]

主が思ってることは他責思考ではない気もするな
他責思考って例えば自分のしたミス時に「𓏸𓏸さんが𓏸𓏸しておいてくれなかったから」とか「𓏸𓏸さんが𓏸𓏸しなければこうならなかったのに」みたいに最終的に直接ミスしたりしたのは自分なのに責任転嫁したり自分のせいじゃないと主張する他者のせいでこうなったんだだから私は悪くないって考え方する人ことだと思う

[131. 匿名]

自分の選択に責任持つことじゃない？
相手がやらないから私がやったってイライラしても自分が選択した事だから。俯瞰してみると何通りか選択肢はあるからドツボにはまらないように。

[132. 匿名]

他責思考の人って、劣等感や不安感が強すぎるのが主な原因で
自分を守ることで頭がいっぱいで心の余裕がない。ってなにかで読んだことがある

精神的苦痛から逃れることを最優先するから、状況を歪んでとらえてしまってる
まずは、自分の苦しみなんてどうでもいい、って考えてみると
状況（他人の心や事情）がクリアに見えて、いちばんいい手段が見えてきて
それを何度もやってるうちに、人に好かれて、協力してくれるようになるはず

うちの職場のお局はそれをしないから、みんなに嫌われてる
表面的には皆ニコニコしてるけど、誰も自主的に協力しようなんてしない
「あの人は面倒くさいから」一応怒らせないようにしてるだけで、全員に軽蔑されてる

[133. 匿名]

>>1
私の義母は他責思考の人だけど、幸せになれないから若いうちに直した方がいいよ。
還暦すぎてもなお、ぐちぐち言ってるよ。
あれしてくれない、これしてくれない、わたしは頑張ったのに、息子にこんなにしてあげたのに…。

つねに被害者。
つねに消去法で他人を評価。

[134. 匿名]

>>1
酷い意見だと思うけれど、他責をしている他人の表情を見ると、自分があれと同じことをやっているのかと思うと、恥ずかしくて出来なくなる。
本人は悲劇の主人公になってお星様とバラの花がキラキラ飛び散ってるかの様に酔ってるけど、他人から見ると本当に残酷だけど滑稽。
私はそれで治った。

[135. 匿名]

>>1
それに気付いたのは抜け出す方に向かっている感じがします

[136. 匿名]

私はこんなにしてあげてる！
あなたは何もしてくれない！
という思考をやめる。

してあげてるのではなく、私がしたいからしているんだと思うようにするといいよ。
家が汚いと気分が悪いから掃除をする。
洗濯物が溜まるのが嫌だから洗濯をする。
家族を愛してるからおいしいご飯を作りたいんだ。
ってね。

[137. 匿名]

>>114
横だけど分かります。
だけど他責思考と被害者意識強めって、だいたいセットな事多いですよね。

[138. 匿名]

見返りを求めるとか相手も自分と同じように頑張ってほしいという気持ちが強いって事だと思うけど、そういう気持ちを持つ自分が嫌なんですよね。

行動の元が人のためにじゃなく自分のために何かをするというように変えていく。他人基準を減らしていく。他者に配慮するのは当たり前だけどそれを少しずつ減らしてみる。そうしているうちにちょうど良くバランスが取れるのではないですか。

[139. 匿名]

>>1
少しズレるかもしれないけど、私は妹が自責思考でジサツしました。
彼女は会話の中で他責思考が結構あったのだけれど、本当に酷くなると自責傾向が顕著になり。最期は自責がどんどん強まってしまった。他責の方がまだマシだったと何度も思った。

[140. 匿名]

>>1
全ては自分が選んだ事、望んでやってる事。と都度唱える。

[141. 匿名]

>>127
他人がやるべき部分まで気にしてあげてるってところが余計なんだと思う
仕事ならば配分することを上に相談すればいいだろうし、自分が采配をふる立場ならそれぞれに配分すればいいだろうし

[142. 匿名]

他責の人にはブチギレるのが一番
甘えだからね他責は

[143. 匿名]

他責思考って、自分がやらかしたミスや確認不足や失念してたことを「あの人が言ってくれなかったからだ！私は悪くない！」っていうやつだと思ってたけど

[144. 匿名]

>>1
「はい、これやってー」「次はこれねー」と、ライトな感じで人にもやらせる
言われなきゃ気づかないことって自分にもあるしねと考える

[145. 匿名]

>>1
わかるよ、私も他責思考。他責思考の人は、いい人でいたい、いい子でいたい、自分はしっかりやってるのに相手はしっかりやってない、て考えがちなんだって。人からの評価、自分以外の価値観に依存してるというか。だから、自分を自分で評価する、自分をささいなことでも褒める、自分の弱点もあっていいと思う、弱点ある自分を愛することが大事らしいよ。

[146. 匿名]

>>44
他人を自分の思い通りにコントロールしようとしてはいけないし、自分も他人の思い通りにコントロールされてはいけないんだよね

[147. 匿名]

>>12
あなた好き

[148. 匿名]

まさに職場でこれ
けど同じ仕事してるのにこっち
ばっかりするのおかしくない？

[149. 匿名]

上司から直接言われるぐらい
他責の天才だったけど
感謝ワーク28日間続ける
ザマジックの本の内容
やったら自責に変われたよ

毎日続けるのが1番良いけど
気になるのピックアップして
やるだけでも全然良いと思う

[150. 匿名]

>>148
人の2倍出来ている確信と自信があればそれを評価してくれる職場に移ればいいよ。出世出来る。

でも評価されないなら単なる自己評価が高いだけ。
実は、周りの人はもっと幅広く仕事が出来ていた、なんて事もある。

量がわかる仕事は大した内容じゃなかったりする、大切な仕事は量より質。

[151. 匿名]

自分のなかの「これはこうあるべきみたい」なのやめるとか
やってほしいことがあるなら待つんじゃなくてハッキリ言うなり自分からアクションを取った方がいい
たとえ気の知れた仲や家族であっても所詮自分以外は他人　他人は期待できないしアテにしすぎるもんじゃない

[153. 匿名]

>>123
みなさんまだ改善の余地あるよ、私まで来ると他責にさせた相手が悪いとなる

[154. 匿名]

>>111
横だけど、そうなんだよね。
協力してくれないから自分に負担がかかるわけで、他責思考では無い当然の感情と思う。

私も似たような事で不満ぶつけたら「他責思考だよね」と言われたけど、いやいや違うだろって思った事ある。
簡単に他責思考と言って非が無い方を責める方が他責思考だと思う。

[155. 匿名]

>>103
普通こうするよね？

って言うのは他責思考になるの？

[156. 匿名]

>>1
自分ばかりやってて
他の人がやってくれないのって事実なのでは？
事実を飲み込むと本当に病むよ
話を聞いてくれるタイプのカウンセリング行ってまずはストレスを整理しては？
あとはやってくれない本人に、小出しに依頼する

[157. 匿名]

私が美容やオシャレに関心がなくなってしまったことを、結婚で田舎に嫁いだせいにしてしまう。
当たり前に買い物していたところには新幹線を使わないといけないし、そこまで行く服がない、お金も時間もかかるし、素敵な服を買っても年寄りしかいない街でオシャレする意味もない。
都会で過ごせないから流行りもわからない。
辛い。

[158. 匿名]

>>3
もっと突き詰めて言うと、自分の心の声をもっと静かに聞くようにして、「本当はやりたくないと思っていることはやらない、断る、自分の気持ちを大事にする！」
これだと思います。
本当はやりたくもないのに、「仕方ない、しょうがない、嫌な人間だと思われたくない」とか、そういう理由で行動した結果、他責思考になるのだと思います。

自分の心の声って、抑えこんでいるとわからなくなってしまうんですよね

[159. 匿名]

>>9
私はこの場合、闘います！！
最近の風潮って、揉めない・和を乱さないっていうのが強すぎると思います。
自分が不当に扱われてると感じたら、そこはハッキリ主張しないとダメです！
我慢して受け入れてるから相手が「コイツなら何なっても大丈夫」って舐められるんです。
自分は正しいのに相手がズルいって場合は、きっちり記録と証拠をとっておいて、相手を追い詰めることも大事です。

[160. 匿名]

>>10
「してくれて当たり前」って、何がどうかにも依りますよね。
過度に求めすぎるのはどうかと思いますけど、ほんとに当たり前のことも「それはパワハラ」とか訳わかんないこと言ってくるのいますから…

[161. 匿名]

無理無理
元々の性格だから治らない
だけどあえて考え方を変えて矯正することはできそう

[162. 匿名]

ひねくれてるかもしれないけど、直接かけられる褒め言葉は信用しない
同僚見てると社交辞令の褒め言葉にすがって自分を過大評価して馬鹿にされてる人がいる。
褒められてもさっさと水に流す。注意された事だけ忘れずに同じ事言われない様に頑張る。
人伝に聞いた褒め言葉はさらに伸ばすように頑張る
自分を過信すると人のせいにするようになってしまう

[163. 匿名]

一人の時間を長く孤独と自分に向き合う
空間と時間をとる、だって家族がいるから
一人になれないは言い訳。
外出して一人になる空間を時間で借りたらいい。

[164. 匿名]

>>155
他責というより、自分の考え方が正しいというところがスタートだと相手はしんどいかもしれません。