他責思考、論破、屁理屈なパートナーをお持ちの方

[1. 匿名]

我が家の旦那がこれなんですが、全部私が悪くなっちゃうんです。

明らかに旦那に非があっても、常に他責思考だから屁理屈並べて延々と話して論破され、強制的に謝らされます。

こちらも応戦するものの、弁が立つし屁理屈で何時間も語るので根負けして折れるというパターン。

相手を論破出来ない自分がもどかしい。
こういうパートナーや家族をお持ちの方、どう対処していますか？

[2. 匿名]

長々とトピタイ考えたんだろうが
結局ただのモラハラ案件

[3. 匿名]

うわぁストレスやばそう

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
ストレスが凄そう

[6. 匿名]

>>1
旦那さん、ひろゆきですか？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

飲み屋好きなモラハラ旦那とかね

[9. 匿名]

愛がないねん

[10. 匿名]

[11. 匿名]

たぶん自分がこれかも。
人を悪くはしないけど、言いくるめるの得意‥
もう子供の頃からこまっしゃくれというか口から産まれたみたいなところあった。

[12. 匿名]

モラハラ夫の股間にスタンガン押し付けてやりたい

[13. 匿名]

そんな男を選んで結婚したのは毎日論破されたい！屁理屈を何時間でも聞いていたい！と願ったからじゃないの？

[14. 匿名]

私だわ…

[15. 匿名]

>>1
閉店ガラガラする

[16. 匿名]

言いくるめれたら気持ち良いんだろうね
うちの旦那も気持ち良さそうな顔してるもん

[17. 匿名]

>>4
ホントに屁理屈しか言わない

[18. 匿名]

そういう相手は同じ土俵に乗っちゃダメだよ
向こうが悪い時は絶対に謝らない方がいい

[19. 匿名]

>>2
そんなに長いか?
よくまとまった良いトピタイだと思うけど?
もしかして、タイトルとタイトルの説明文と
勘違いしてない?

[20. 匿名]

私の旦那もです。経営者なんですが、仕事出来てお金稼げる人ってプライド高くてそういった人が多い気がする。
もう話してもめんどくさいから討論とかしないです。性格が本当好きじゃない。

[21. 匿名]

>>11
気持ちわからなくもないけど
相手に逃げ道残してあげとくの、とても大事だよ

[22. 匿名]

>>1
付き合ってる間に気付かなかったのか。
知らずに結婚してしまったのならご愁傷様としか。

[23. 匿名]

口が上手くてて相手を言い負かせて満足かも知れないけど、大切なものを失っていることには永遠に気づかない人。

[24. 匿名]

うちは逆

へー、そうなんだ
はいはい
右から左にすりゃ良いよ
絶対悪悪く無い時だけ譲らなきゃ良い

旦那はそんな人だからうちは上手くいってると思う

結局は頭がキレる者に回転が鈍い者が対決したって疲れるだけだし時間の無駄なんだよ

[25. 匿名]

>>3
でも主も「相手を論破出来ない自分がもどかしい。」ってなる時点で似た者同士が結婚したんだな、と。

こんな男、論破したいより関わりたくないよw

[26. 匿名]

>>19
もう……
トピタイが長いね、って話じゃなくて
「モラハラ」の一言で済むね、って話なんだが……

[27. 匿名]

>>21
ありがとう。
なぜか夫にだけやってしまうんだ。
気をつけます！！

[28. 匿名]

え、めんどくさ。オール無視するかなそういう事なら。

[29. 匿名]

>>1

職場に嫌な人が絶対一人はいる

職場に嫌な人が絶対一人はいる今まで５回転職しました 今は結婚して先月パートを辞めました 独身時代から職場に一人は嫌がらせなどしてくる人がいてどこに行ってもいるんだなと思いなかなか次の仕事をする気になれません 友人に話しても我慢しなよとか辞めるの...

↑
こう言う人達じゃんwガル民じゃんw

なんでも薄汚く猿知恵でクズではない人側、される人、被害側…などにすりかえてない落ち度をつけたがる

クズの正当化しかしない
クズ側の思考や感情、発想しかない

[30. 匿名]

うちは17年我慢してこちらがブチ切れたら大人しくなったよ

[31. 匿名]

>>1
田舎じゃないアタマ絞って偉そうにしてるよ、賢いだけまし

[32. 匿名]

何時間も屁理屈言われたら家出て行くわ
いちいち聞いてられん
向こうが弁が立つなら無言で怒るのはどう？
そして嫌なものは嫌だと言い続ける

[33. 匿名]

パートナーではないけど、うちの父親。
元々そういうひねくれた性格の上に酒癖最悪で、酒が入るとさらにエスカレートする。
職も友人も失って惨めな孤独な老後を過ごしてるよ。

[34. 匿名]

そう言う人って言い返せなくなったら「言わないと気が済まないよね」で又勝ったと思ってるよね。
これ言う人が一番言わないと気が済まない人なんだけどね

[35. 匿名]

>>1
他の人に対してもそうですか？
旦那さん、ASDの傾向ないですか?

あまり興味がないかもしれないですが、ホス狂いの相談はかなり重度の他責者が多くて反面教師になります。

ホス狂い相談所 - YouTube

">

[36. 匿名]

「論点ずらしてるよね？」

これで行こう

[37. 匿名]

こういう性格って絶対付き合ってる時も出ないのかな？
ちょっと他責思考かな、とか屁理屈こねて謝ろうとしないな、とか。

[38. 匿名]

他責の人は年齢重ねて病む人多いから気を付けてね
いつまでも自分じゃどうにも出来ない人生だからさ

[39. 匿名]

うちも夫がそうなので悩んでいます。
「俺らには会話が足らない」というのですが
私の放つ些細な一言に夫が引っかかったとき
ヤーヤー言われるのが怖いし、会話したくない傾向です。
先を読んで発言しようと頑張るのですが
そこ？！ってところを拾われてボコスコに言われるのがこわい。

[40. 匿名]

>>1
まず一言目が「そっちが○○したから〜」の旦那持ちです
あー…またか…と半ば諦めながらなぜ今口論になっているのか、冷静に一から説明するしかないです

[41. 匿名]

>>4
寝る前に起きる時間を決めることが、頑張って起きることなのにね。

[42. 匿名]

彼氏もそういう気質がある。
自分に非があっても、「こういう思いがあったんだけどね。そういうふうに思わせていたのか」と罪悪感を与える言い方をする。そして、話を逸らせて、私の弱点に触れる話題にして、私が弱ったり泣いたりして言い返せないようにする。
父親が男尊女卑の亭主関白らしい。不機嫌で家族をコントロールしていたんだろうなと、彼を見て思う。

[43. 匿名]

>>1
クズはクズの存在自体が問題なのに屁理屈で言葉尻を捉えては隙を狙っては下衆な邪推や憶測で人を卑しめる

濡れ衣着せて侵害しかしない

やる人が悪いのにさせる人に問題がある！って思考、他責にする

回転寿司舐めても『させる奴が悪い！』『させた奴が悪い！』

[44. 匿名]

>>20
外でのストレスすごいんじゃない？
だからって家族に当たっていいわけじゃないよね。サンドバックじゃないよこっちは。

[45. 匿名]

>>7
どういう事？
ああ稲葉(言えば)こう言う？

[46. 匿名]

>>27
キレる私をやめたい。みたいな本読んだら？
多分だけど、アダルトチルドレンで親に甘えられなかったんじゃない？

[47. 匿名]

>>27
いえいえ、という私も夫には時々やってしまう
でもすごく嫌な気分に陥るから、いつもごめん、ありがとうって謝ってる
お互いに気をつけようね

[48. 匿名]

>>27
めっちゃ素直やん！

[49. 匿名]

「結論は？」の一言をかぶせ気味に言う
何言ってきても結論を言わないならその場から離れる
長々と聞くほどの価値はない

[50. 匿名]

>>20
仕事できるから、自分が周りより優れていると思ってるんだよね。

[51. 匿名]

>>20
仕事できてお金稼げるよりも、お金は普通だけど優しくて穏やかな旦那のほうが良いね。
なんか、お金だけじゃないんだなと思うよね

[52. 匿名]

>>1
父がそんな感じで、母はもう諦めてたけど私は許せなくて思春期にはよく大喧嘩してた
絶対に言い返せない図星ってのは必ずあるから、そこをつくと一旦は黙りますよ
オススメはしないけど
結局スネて逆ギレしてもっと酷い怒り方して冷戦状態になるだけ、ほとぼり冷めるまで待つのが面倒だった
母みたいに諦めてはいはい流して聞かないのが平和なのかも
宇宙人と思うしかない

[53. 匿名]

>>24追記
私はたまに旦那には敵わないと思う時があるんだよ

神経が太いというか良いや心が広いというかさ
羨ましくも思う
ある意味口で論破するタイプは心が狭いからサラッと流すスキルは持ってないからね
だからピーチクパーチク言わせておけば良いんじゃない？

[54. 匿名]

>>1
途中で違う話を出して論点すり替えようとしたら、「いまそんな話してない。誤魔化すなよオイ」って真顔で何回も繰り返す。

[55. 匿名]

>>1

クズは自分の正当化の理由を探しているだからクズではない人の尊厳を侵害して卑しめるだけ

細かいことなんて関係ない、言っても無駄
人間の言葉や品性は通用しない

[56. 匿名]

そういう人は責められ慣れてないから
一度本気で怒ってみたら？
案外大人しくなるかもしれん

[57. 匿名]

一応、好きあって結婚したのなら、あなたに嫌われるということはご主人も望んでないはず
自分の感想を正直に述べることに終始したらいいと思うよ
同じステージに立って議論しようと対抗しないの

事実や自分の気持ちを伝えるだけ・・・ご主人の身勝手さに嫌悪感を抱いたことや、幻滅していく気持ちを見せてくの
〇〇してほしいと言いたいだけなのに、なぜか私が悪いという話になるんだね、残念だわ、という感じに相手に失望したという態度で接してあきらめた様子を見せるようにしてみて

このまま屁理屈こね続けたら嫌われて捨てられるかも、という危機感を抱かせる作戦ですね
それでも焦らず態度改めないなら、舐められてるし愛情も薄いと思うので色々考えた方が

[58. 匿名]

>>1
私が旦那様タイプなんだけど、
｢はい、もうおしまい！｣
｢それまだ続く感じ？｣
と言われると言う気が失せるから試してみて。
うちの夫はそう言って終わらす、賢いなぁ～と思う。

[59. 匿名]

>>1
うちの旦那もそう。
子どもにも嫌われているから｢好きにすれば。死ぬときに一人ぼっちになっても知らないからね｣とは言ってある。
最近、老いを感じているのか多少はマシになってきた気がする。

[60. 匿名]

保身が強い

[61. 匿名]

元カレが論破タイプで、話してて疲れる人だった。
あと聞いてもないのに知識を披露したがるタイプ。
ただガム食べてるだけなのに成分表見て「この物質はね、こういう役割があって」とか。
彼は理系で私は文系だったんだけど、私の方が勝ってる分野の話になると「それが得意で何かメリットある？」とか嫌味言うし。
それ言うなら「ガムの成分説明出来て何かメリットある？」だよ。

[62. 匿名]

>>1
旦那さんに失礼だけど何時間も語るって気持ち悪い。知り合いでそういう人いて人の話傾聴できないから長くなる前に自分の用事で逃げます。

[63. 匿名]

論破めんどくさいよね

先週から機嫌悪くてイライラしてたから、子供と同じ対応したらブチ切れてたw笑うw

なんか勝手に怒って勝手にブチ切れて勝手に擦り寄ってきた。めんどくさすぎる。

私は私が1番好きなので、旦那とかどうでもいい。いろいろ対応変えてもおかしいので放っておく。グダグダ言ってきたら脳内を宇宙に飛ばして聞いてるふりする。出勤したらヘソクリで買い物したり子供と美味しいもの食べてる。

[64. 匿名]

>>1
うちの旦那も屁理屈。でも他責思考ではないから、「ごちゃごちゃ言う前に謝って」って言ってる。

[65. 匿名]

うちの旦那も屁理屈王！
朝起きて子供の相手してって言っても、布団の中で寝転がってうっすら目をあけてるだけで俺は起きたし子供の事も見てたと言い張ってるよ…
横になって半分寝ながら1人で遊ぶ息子をチラ見してただけなのに
1〜100まで言わないと揚げ足取りみたいなのされるからうざい。

[66. 匿名]

>>1
うちの旦那は、他責思考で屁理屈で理不尽なこと言っているから、全く筋が通っていない。私のほうが論破するんだけど、そうすると、うるさいって言ってどっか行ってしまう。しつこいくらい、言い返すから、今は少し大人しくなった。

同じ土俵に立つな、いちいち相手するなってアドバイスしてくれる人もいるけど、こっちが何も言わないと旦那のモラハラ言動がエスカレートするだけ。徹底的に応戦して、捻りつぶさないと。

[67. 匿名]

トピ主です。運営さん皆さんありがとうございます。

以前あった事なんですが。

私が欲しい物が12万する。旦那の出かけ先の問屋の方が安かったら注文してきてとお願いする。
（商品と価格画像ライン済、受注生産、店頭で値段有り）
結局18万で高いんだが注文してきてしまう。

指摘するとなんやらかんやら言って、最終的には接客されて断れない人間だとわかっているのに頼むお前が悪い。となるわけです。
値段見ただけで高いの分かる、店員と話す必要もない状態でです。

日常生活で起こるあらゆる問題は全部私のせいなんです。
ちょっと今もう限界なんです。

分かり合えないんじゃないかと思って、皆さんどうしていらっしゃるのか。

[68. 匿名]

>>1

一人っ子は周りが見えないとか言われたら憤慨して長文コメントが大きくなるのにさ人にはそういうこと同じことを強要して侵害ばかりしてるんだよね

[69. 匿名]

結婚何年目なんだろう

よく結婚したね

[70. 匿名]

あーゆー言うたらこーゆー！
あんたは上祐さんか！で対応。

[71. 匿名]

>>52
父親は娘ちゃんに甘いんだよね。
私の父もそうでした。
そうやって家庭は成り立つんだなって。

いつだって強いのは女ですよね。

おばさんと女子高生ってどっちが強いだろ？って最近考えちゃうw

[72. 匿名]

>>64
謝ってくれるなら良い旦那よ。うちのなんて｢なんで悪くないのに謝まらなきゃいけないんだ｣だもん。

[73. 匿名]

>>20
私かと思ったw
うちも経営者で1代目だから、自分でやり遂げたという自信とプライドで年々酷くなってる。
仕事は出来るし外面も良いんだけど、些細な私の世間話でさえ否定して論破してくる（本人はアドバイスのつもり）から本当にしんどい。
昨日も私が電話し終えると、返事のタイミングが悪いだの説明が下手だと言われて夫の近くで電話するのも嫌だ。

[74. 匿名]

>>1

あーだこーだあーでもないこーでもないと誤った勝手な判断やクソバイスで人を卑しめたいだけの

どこのご身分から物申しているの？
あなたの立場や価値は？


というような人だらけだよね、ガル民
昭和とか蔑むくせに自分達の頭が一番古臭くてしんでるよ

人を抑えつけて強要して人格否定して侵害ばかりしているんだから

[75. 匿名]

>>1
こういうのって弁が立つんじゃなくて、
屁理屈で話ずらしてるだけ。
ど正論つきつけたらぐうの音もでないよ。
あと、｢私も悪いとこあるけど｣なんてことは絶対言わない。自分の反省点は自分で分かってればいいだけ。私は｢あんたが全部悪いんだよ｣って真顔で言うようになってからは旦那が黙りだした。

[76. 匿名]

うちのは軽めのモラで人間的にまだ理性を失っていない人だから、他責志向しだよねそれモラハラだよって強気に指摘してる
そしたらトーンダウンするから、最近はだいたいそれで終わらせてる
私が言いなりになるタイプだったら旦那のモラハラは悪化してだと思う

[77. 匿名]

>>72
子どもには「悪いことしたら謝りなさい」って言ってるからね

[78. 匿名]

>>32
主です。
無言貫くと聞いているのか？何を聞いていたのか？結果どうすれば良いと思う？となります。
そして翌日、昨日の話しあなたから言う事あるよね？（謝れという圧）となり面倒です。

あとキレ返したり無言を貫くとヒートアップして激昂し、物を壊します。
モラハラ、DVにあたるのでしょうがそうさせるお前が悪いとなります。

[79. 匿名]

何しても無駄だよ
自分の精神すり減るだけ
私も言い負かすことに必死になってたけどやめた
今は適当に転がしてる
何をしなくともいつか本当に後悔する日が来ると思ってる

[80. 匿名]

>>67
うちの旦那もあるある。

日曜日も日立の掃除機買ってきて？4万でって言って納得したのに。高いダイソン買ってきてアホかと。

自分で行くしかないんだよね。ハァ

[81. 匿名]

>>15
コレだよね
激務の旦那を毎日遅くまで待ってご飯出したり色々してあげてたけど、この前色々言われたとき、毎日待ってろって頼んでない！とか言われて、夜は私も閉店することにした。2度としてあげたくない。自分でチンしたりしてるからいいだろ。要するに関わる時間を少なくするしかない。
こういうタイプ、慣れすぎると図々しくなる。土日だけで十分。

[82. 匿名]

私が言ったことをいちいち言い直す。

「〜ってことだよね」
「んー、というより〜」


それ同じことやん。って思う。

[83. 匿名]

無視すると物壊す。

離れた方が良いですよ。私の兄そっくりです。

[84. 匿名]

屁理屈並べて延々と話して論破され
↑
論破されなきゃいいじゃん
と思ったけど、屁理屈ならどこが屁理屈なのか説明すれば良いし、なぜ論破されるの？

[85. 匿名]

>>35
トピ主です。

ASDかどうかわからないが、とにかく時間の感覚はおかしいです。
会社に遅刻、締切が守れないかギリギリ、打ち合わせに間に合わない、打ち合わせ場所を間違えて覚えて行ってしまう。

言って良いことと悪いことがわからない、物言いがストレート。
会社の部下からは、モラハラ、セクハラ、思い通りにならないと気が済まないなどがあります。

後、部下、子どもにも気が済まないと1〜3時間程の指導や叱責をしています。

[86. 匿名]

うちは息子がそれ
小さい時から大人顔負けのボキャブラリーで
あーいえばこーいう
本当うるさい

まあ私も笑っちゃうこともあって
それがまたいけないんだろうけど

[87. 匿名]

>>1
離婚したほうがいいと思うけど、その選択はないから悩んでんだよね。
こういう人って結婚前からモラハラ気質がにじみ出てたはず。
愛情のフィルターかけて気付かないふりしてたんだろうけど、その間に相手は増長し放題になってたな。
論点ずらしてゴリ押ししてくる人の意見はまともに受け止めてると病むよ。
相手が屁理屈言ってるってわかってるんだから、論点をずらさせず正論で戦うか、はいはい善処しまぁすって完全スルーするしかないんじゃない？

[88. 匿名]

>>81
分かる。夕飯作っておいても私の作ったのだけ食べない。

義母から貰った干し芋ニタニタ食べてる。気持ちが悪い。

閉店ガラガラ分かります。

[89. 匿名]

ある程度たまったら、こっちもブチ切れてる。夫婦は対等な関係でありたい。
しかし男は稼ぎだすと大きな顔するよね。
誰のおかげで外で働けると思ってんだ！

[90. 匿名]

>>67
主さん、お礼する前に責めてない？
責められたら臨戦態勢に入っちゃって自己弁護のために周り責めちゃう人はいるよ
親から責められて育ったとか、発達で否定されてきたとか、何か心に傷があったりしないかな
そういう人は責められると過剰に反応しちゃうから、疲れるだろうけど出来たこと褒めながら成長促す方がいいよ

[91. 匿名]

うちの旦那もそうです。
義母にいじめられ続けて
旦那に酷いことを言ってしまい
それですべて私のせいにして
家を追い出され離婚してくれって言われてます。

[92. 匿名]

>>1
うちも基本他責思考です。何かあると自分がまずかったかな？とならずに、まず周りが悪いんじゃないかと思うタイプ。論破ほどではないけど自分なりの論理でグチグチ言い訳して、追いつめられると「俺悪くない！」とグズって黙り込む。

日常生活しててほぼそれなんで、うんざりです。一生この人のこういうところ見ながら生きなきゃいけないのかなぁと思うと。こういう女性少なくないと思う。

[93. 匿名]

>>2
なんでもかんでもモラハラ！モラハラ！うるさい。

[94. 匿名]

>>88
うちも義母が好きwそしてこっちにあたりが強い。気持ち悪いですよね、馬鹿馬鹿しくてやってられないです。

[95. 匿名]

>>2
図星だったみたいねｗ

[96. 匿名]

>>67
6万も違うのに接客されて断れない、で注文しちゃうなんて、経済的に余裕があって羨ましい。

[97. 匿名]

>>67
意味が分からん
旦那さんの出かけ先の問屋の方が安かったら注文してきてとお願いしたんだよね？
何故数万も高くなっちゃうの？

[98. 匿名]

>>92
女の人の怒りはポイント制らしいですよw

ある日突然満タンになる。しかし旦那は気付いてない。機嫌とってきても手遅れで気持ち悪いだけ。

終了〜

[99. 匿名]

>>2
確かにモラが持ってる要素ばかりだけど「モラハラな旦那」じゃ一辺倒だし、これだけがモラハラじゃないからね。
他責とか屁理屈ってどちらかというとオラオラよりも、幼児性が強いグジュグジュしたタイプだと思う。
モラまでいかないけど、接し方が難しいタイプ。

[100. 匿名]

>>1
明らかに旦那に非がある時は第三者を用意して勝つ
延々と話して強制的に謝らされるなんて事態になる前にすぐに謝って終わらせる
理不尽にブチ切れて相手より自分が面倒な人になる
無視する

離婚を考えてないなら比較的マシな選択を探っていくしかないと思う、そういう人は基本変わらないよ
あと論破出来ない自分がもどかしいって言ってるけど、あなたもちょっと変わってるかも
屁理屈で何時間とか延々と話す状況のおかしさに気づいて

[101. 匿名]

>>67
主も変だし、主の旦那も変
破れ鍋に綴じ蓋じゃん

[102. 匿名]

>>23
それ。
元カレが「女にフラれたことないし」って自慢。
確かに顔面偏差値だけは高い。でも、取り柄がそれしかない人だった。
病的に女好きで、常識を逸脱した束縛。時には暴力もあったそう。
それに耐えられなくなって、逃げ出したであろう元カノ達。
フったら面倒になるから、振られるように持って行ったことに気づいていない。
私もフラれる方向になるように逃亡して、自分の身の安全を確保。それから、相手から会うことを禁じられた地元以外の友達とゴハンに行って、電話越しに恫喝されながら振られた。
その後、すぐに結婚したらしい。が、DVと同居、元カレの不倫に耐えられなくなった奥様がお子さん連れて逃亡。
義両親と本人が「嫁が悪い」「アイツは鬼嫁」「嫁の根性無し」と周囲への周知に必死らしい。

[103. 匿名]

これは自戒の意味も込めてですが、元夫が本当にこのタイプ。義両親譲りの他責思考とバレなきゃ良い精神。いつも論破してやろうとか、言いくるめてやろうと思って話してくる。
こちらも核心ついた反論や指摘をして応戦すると、最終奥義「女らしく」「妻とは」みたいな価値観出してくる。
良くいる頭でっかち婚活女の典型で、スペック重視だったから、内面はそこまで重視しなかったというか見えてなかった。これは本当に反省してます。

で、再婚した今の夫は、論破してやろうと思って話してないので、フラットに話し合えて意見が分かれた時も歩み寄ることも選択肢にある人です。内面ってやっぱり重要だと思う。お金は別に私も働けば解決できることだけど、こういう内面って治らないと思うし。

[104. 匿名]

>>4
でもひろゆき相手が北村弁護士だと、上手く話せてなかったよね。プロには負けるのかと思った。

[105. 匿名]

>>26
モラハラじゃなくて「パワハラ」だね

他責思考、論破、屁理屈を言うパワハラパートナーをお持ちの方の方

こちらの方が表現としては適切かと

[106. 匿名]

自己愛患ってる人って異様にプライド高いから、それを自覚させる事がまずハードル高くて詰むよね…

[107. 匿名]

>>84
トピ主です。
言葉足らずで申し訳ないのですが、論点をどんどんずらして話が広がって行ってしまうんです。
今は〇〇でその話じゃないから、話を戻そうって言っても、この話をさせてくれって
旦那が延々と話してその話の先にまた違う話が出てきて無限ループ。

話を戻そう、○○について今話しているんだよ？と言っても、〇〇を話すには、あの時の□□も同じ事だから□□から話さなきゃならないとか言うんです。

段々話が変わり、長時間になり、深夜２時３時になり眠くなってしまう。毎回これです。
朝話すにも旦那が起きてこなかったり。
蒸し返すと面倒だから無かったことにして終わらせたり。

なんだか書いていて無理そうだなと思います。

[108. 匿名]

>>1
① そうなんだねと受け入れる(一致)
②〇〇はなんでそう思ったの？(無条件の肯定的関心を示す)
③なるほど、それでそう思ったんだね(共感的理解を表す)

このステップを冒頭に入れてから話し合いをするようにしたらどうだろう

[109. 匿名]

基本的にプライドが高いんだよね…仕事だと仕方なく謝るけどプライベートでは絶対に謝らない

[110. 匿名]

>>3
うん、ヤバい。
モラハラ&DV＆マザコン＆同居＆酒癖悪い＆女グセ悪い夫との結婚生活で身体壊して、病気になって入院した。

[111. 匿名]

>>9
相手のことは愛してないよ。
愛しているのは自分だけ。
超絶ナルシストの夫。

[112. 匿名]

>>1
浮気したのは私が悪いかららしいよ。
はーめんどくさい。。

[113. 匿名]

>>9
そう思う。自分の正しさを主張して相手を追いつめる人は愛情や思いやりが無い。
また自分が間違ってても絶対に非を認めないし意地でも謝らないし「自分の正しさを主張する前に礼儀を学びなおせ！それか近寄ってくるな！」と言いたい。

[114. 匿名]

>>1
私、離婚した

[115. 匿名]

>>104
北村弁護士は言い負かそうとしてなかった。優しくて頭の良い人なんだと思う。

ひろゆきもそれに気づいて責めなかった。

ひろゆきは子供っぽいから北村弁護士が大人な対応してきたのが嬉しかったんじゃないかなって思った。北村弁護士素敵だなって思いながら見てた。

橋下さんとか攻撃的で面白いけど、北村弁護士は心広くて良いなって思う。

[116. 匿名]

>>2
意地悪やん
主は被害者やぞ

[117. 匿名]

>>98
わかります。毎日少しずつ解決されないまま溜まっていって、それが何かのきっかけで溢れると思います。
向こうは毎度毎度謝ったりして解決して日常に戻ってリセットされてると思ってるから、こっちが冷めて引いてるのもわかってない。
こっちは今までちゃんと向き合ってこず軽い扱いをし続けてきたことに絶望してるんであって、気まぐれに好きなものとか買ってこられてもそんなんでその場の機嫌が直るレベルの話じゃないんですよね。望んでるのはそういうことじゃないし。

説明しても理解できないんだろうからもう何をしてほしいとかも思わなくなりました。その代わり何もしてあげたくない。

[118. 匿名]

>>102
あなたは賢い。女も賢くなければ生きて行けないよね。

[119. 匿名]

>>88
干し芋は悪くない

[120. 匿名]

もうそんな男面倒くさいから『根拠なしで話すのやめてもらっていいですか？』か『あなたの感想ですよね？』『ちょっと日本語わかりづらいんですけど、どちらの国の方ですか？』皆んなこれで行こうw

[121. 匿名]

>>103
元旦那さんみたいなプライドの高い男って、言い返せなくなると「これだから女は」っていう方向にもっていってこっちの口をふさぐんだよね。女はニコニコして男のいうこと聞いてればいいっていう。手に負えなくなると自分の沽券に関わるから、何としてでも潰したいんだろうね。本当なんで生きてるの？って思う。そういう親からの連鎖って終わらせていかなきゃいけないんだけど、自覚してない男が多いから結局離れるしかなくなる。
こっちも教育なんかしてられないしね・・
やっぱり人間同士フラットに意思疎通ができる関係のほうがいいよね。

[122. 匿名]

>>18
地味でモノ言わない私。恋愛経験も無く、人生経験も浅い。
夫にとっては格好の獲物でした。
何でも言いなりになってきました。
「無」になることを覚えました。
恫喝されても、取り調べされても「無」を突き通す。
泣いて謝罪するのは辞めました。
じっと我慢して嵐がすぎるのを待つしかない。

[123. 匿名]

会話にならないよね全く
まあ共感性がないのもあるんだろうけど
はあー今日疲れたわ
ほんまやなー疲れたなーでいいのに
いちいち俺のが疲れたわとか競ってくんの面倒やわ

[124. 匿名]

>>107
お疲れ様です。
そうなんだね。ちょっと分かる私の場合相手が子供ですが。

もう大変なので、録音するとか、紙に書くとか工夫してます
「○○の話し」→「子供の結論」→「私の結論」
「□□の話」→「子供の言い分」→「私の言い分」

みたいに箇条書きで端的に書いて、思考の共有をしてます。
紙に書いて整理すると思考を共有できて良いと聞いて実践してます。
話が広がっても、広がり過ぎない抑止力になってます。
後は「言った」「言わない」って無駄な言い合いを防げる。
録音するのも良くて、録音されてると思うと言葉を選ぶようになるので、これも効果的みたいよ。

紙に書くとか、手間じゃん！！と思ったけど、私の場合、書かない時の方が大変だったので。

[125. 匿名]

>>23
そうそう。本当は心の底からその大切なものを渇望してるのにね。
永遠にサンドバッグとして手元に置いておいておくことで自分の心の安定を図る方法しか知らないから、渇望してることにも気づきたくないし、こいつは俺に勝てやしないと実感してないと死ぬ生き物。相手が離れようとすると必死になるもんね。

[126. 匿名]

>>1
うちもそうですよ(笑)
お茶に腕が当たってこぼしたら、そこに置いた私が悪い。
私が良かれと思いやったことが旦那の意図と違えば叱られる…なとなど、いつも私が悪者で謝ってばかりです。

でもそんな旦那は鋼メンタルでストレス無さそうなので、長生きしてくれて子供たちを長く見守ってくれるだろうと期待しています。
あと、そんな私を責めまくりな旦那ですが、その他では私の好きにさせてくれている面も多々あるので責められてもまぁ私も好きにさせてもらってるから良いかとなります。

[127. 匿名]

>>1
弁が立つんじゃなくて性格がひん曲がってるんだよ

モラハラに洗脳されてはいけないよ

[128. 匿名]

弱い犬ほどよく吠える、という言葉を思い出してる

[129. 匿名]

>>6
ひろゆきはニコニコ言って奥さんが怒ったら
すぐすいませんって笑って甘えてるから円満

[130. 匿名]

>>80
ダイソン性能いいから奮発していいのにバージョンアップしてやったよ！
という思いなんじゃないかな。

ここで独断で買わずに電話一本かけて相談してくれたらいいんだけどね。

[131. 匿名]

>>42
同じ。
ゴリゴリの田舎でゴリゴリの長男教育ち、ゴリゴリの男尊女卑の夫。
超がつくカッコつけマンなので、失敗を異常に嫌う。いつも何事も私にすぐさま責任転嫁。見事な手際です。
都合が悪いと強引に話逸らす、逆ギレして恫喝する、黙るのどれか。

[132. 匿名]

>>16
そうそう。
勝ち誇ったドヤ顔してますよね！

[133. 匿名]

>>106
自覚させるのは無理だと思うわ...
支離滅裂攻撃して発狂する
逃げられるなら早めに逃げた方がいいよね

[134. 匿名]

>>107
よこ
ルールを作ったら？
長時間の口論は2人とも疲れるでしょ？
体力も精神力も無駄にしたくないから過去の話は蒸し返さない、とかさ
夫婦関係を円滑にする為の決め事、お互いストレスにならない為に何か提案するかな

トピにあるけど弁が立つご主人の想像ではなかったなぁ
ただの我儘じゃないの？主さんも甘やかしてない？？

[135. 匿名]

>>85
旦那さんASD、ADHDの併発だと思う。
時間の概念が定型とは違うんだよね。
このぐらいの時間には、これやってあれやって間に合わせるっていう普通の感覚が無い（先が見越せない）
相手の気持ちが分からないから失言してしまう。
何がいけないのか分からない。自分の言動ではなく相手の受取り方のせいだと思ってしまう（他責思考）

治るものじゃないのでどうにもならないけど、
こういう時にはこう考えてみて。こうやってみて。と、その都度穏便にアドバイスしていく事で日常生活うまくやっていけるようになる。

[136. 匿名]

>>90
主です。
確かに、予定より何万も高いのに注文してきた事にびっくりして、そこをついてしまいましたね。
忙しいのにわざわざ見に行ってくれてありがとう、から入ればいいのかな。

[137. 匿名]

>>67
＞接客されて断れない人間
他責思考、論破、屁理屈は家の中だけなんだねｗ
面倒くさい人なのに外面を気にするというか内弁慶
むしろそこを気にしすぎているからストレスで家で発散するのかな

[138. 匿名]

>>8
飲み屋大好き！
モラハラ&DV！
女好き！
やることしか常に考えていない！とドヤ顔の夫。
私のことは小バカにしている。
もう少しで、さようなら。

[139. 匿名]

>>107
横だけど、旦那のその過去の関連付けてる話がポンポン出てきて何時間もしゃべり続けられるエネルギーがどこから出てくるんだろうね。驚き。
その場で勝たないと次に進めないのかね。執着と自己愛が強くて怖い。

旦那の場合、「自分が勝つ・自分が正しいと結論付けさせて終わる」っていうゴールが決まってるから、お話にならないんだろうね。論点ズラしてるつもりもなくて、勝つためにはこれもこれも言わないと！！って必死になってそう。
すり合わせて落としどころを見つけたいっていうこっち側のゴールとは前提が全く違うから、疲れるよね。

「わかった。その話も次にするから今はこの話ね」って言ってそのまま進めようとしても、さえぎられたり大きな声出されたりしちゃうのかな。
他の人も言ってるように、紙に議題を書いて話すとか、記録しながら話すとかしたほうがいいかもね・・

たぶん録音したとしても、旦那のほうは自分の論理が破綻してるとは思わないだろうけど（この話もあの話も自分が勝つために相手の落ち度を示すために必要なことだから言わない選択肢はないと思ってそうだから）

[140. 匿名]

>>78
旦那さんは毎回主さんと一緒に問題を解決したいのであれば人のせいばかりにすることをしない約束ってできない人なのですか？

[141. 匿名]

>>6
ひろゆきは他責思考じゃないよ

[142. 匿名]

とりあえず和やかに過ごす努力をこちらがしても、育ちの過程でこじらせてるから、私には理解できないコンプレックスがあり、そのボタンを私が押してしまう時がある。
思いがけないタイミングでスイッチが入って大声出すから、こっちはめんどくさくて昔は謝ったりしてたけど、つけ上がってくることが分かったから、納得しないことには謝らない。謝るまで済まさないぞって感じで食い下がってきたら過去にどんだけクズだったか、それを列挙しそれを許してきた私にそんな言い方するのはどんな裏切りだよ？感謝が足りないのはどっちだよ？と逆ギレしようと思う。

[143. 匿名]

>>1
自己愛性人格障害と検索してみて
まぁそういう人からは逃げるしかないんだけどね

[144. 匿名]

>>1
その頭の悪い屁理屈を録音するか文字に書き起こす

離婚の裁判で、裁判官にすべて聞かせて
異常者は夫婦のどちらなのかを判決出して貰おうよ

少ないけど慰謝料も決まる

[145. 匿名]

>>27
人を選んでやってるって事は旦那に甘えてんだよ
どうせ甘えるなら違う方法のが平和よ

[146. 匿名]

>>67
旦那「これ(12万)ください」
店員「こっち(18万)の方がオススメですよ」
これを断れなかったってこと？

よくわからんけどオススメな方にしとくかって、興味ないおつかい任された男あるあるな気もする

[147. 匿名]

うちは素直になれない屁理屈タイプ

私が何か言うと「いや…」って必ず否定から入る
洗濯物も裏返しで脱ぐから「洗濯機に入れる時は表に向けて。」と言うと「いや、わざと裏向けてる。裏側向けた方がいいんだよ！」って
いやいや、右が表で左が裏なんだが？その旨話すと「じゃあもう俺の服は洗わなくていい！」ってキレる
訳がわからん

[148. 匿名]

>>2
妻を言い負かして勝ったーざまぁって幼稚な旦那と住む不幸

[149. 匿名]

お互いを尊重したコミュニケーションが取れない人は嫌〜

[150. 匿名]

>>1
うちの旦那も他責思考ではないけどすぐ論破してこようとするし、自分の意見が間違ってても論点逸らしてイーブンに持ってこうとするから言い合いはマジでストレスが溜まる。
理系だから口も達者でマジでリアルひろゆき君。

でもそんな旦那をぐうの音も出ないほど論破した時は最高の快感を味わえるよ。
頑張れ！

[151. 匿名]

>>2
今日のモラハラトピはここですか？
私がやって来ましたよ。

[152. 匿名]

>>130
そうそう。ダイソンの掃除機の件私もあってありがとう！ってなったわ。
お互いお金や物にこだわりすぎたり人に譲れなかったりすると子どもみたいに喧嘩になるよ。
主さんも口達者なんだと思う

[153. 匿名]

>>73
>>20
全く同じです。年々酷くなる気がします。経営者ってモラハラ気質が多いのでしょうかね。私も結婚当初は言い返して戦っていましたがもうその気力も無くなりました。たまにどうしてもこれだけは許さん！と思うことだけ反論しますが大喧嘩になり暫くシカトされます

[154. 匿名]

>>135
主です。
ありがとうございます。

発達系のは知識がなく、わかりかねますが。
よくそう言うつもりで言ったわけじゃない、捉え方が悪い、そう捉える相手が悪い。
言葉の意図をうまく受け取らないと言われます。

誰がどう聞いてもダメ出し・批判でしかない事をマイナスに捉える相手が悪いと。


第三者を交えた夫婦カウンセリングを提案しているのですが、主が悪い、
他人を巻き込んで事を大きくしているのはお前だろって断固拒否です。

八方塞がりなんですが、、、
穏便にアドバイス、やってみます。

[155. 匿名]

>>20
経営者でなくても、モラハラ系の人ってプライド異常に高い。
学歴も関係無く、底辺のDQNも同様だよ。
確かに仕事はできるけど、中途半端なお山の大将的な人がモラ系に多い気がします。
職場なら権力者やメリットのある人に媚びて、自分より下に見ている相手には男女問わず暴挙を尽くす。
ガチのできる人って、人格者やリスク管理も徹底しているから安易に自分のマイナス評価になるようなことはしない。基本、人によって態度変えない。

[156. 匿名]

>>136
普通の主婦の感覚だと、予定よりだいぶ高い値段だと思うけれど、なぜ旦那さんは買ってしまったの？
高くてもすぐに買い求める必要性があったのか？高収入で6万程度なら誤差の範囲なのか？
その辺の理由が気になる。

[157. 匿名]

>>67
「あ、本当だごめんね」
って一言でも言ってもらえれば心は救われ許し合えるのにね。

指摘されたことを認めない、俺は悪くない、この喧嘩に勝たないと気がすまないって感じですね。

うちのモラハラ夫と一緒ですね。

[158. 匿名]

>>1
私の夫、まんまこんな感じです。
しかも精神疾患があって、私が強めに言い返してしまった日に「俺を責めるのか…？」と家を飛び出し自殺未遂をしました。
そのまま入院。
夫の主治医に怒られるかと思ったけど、怒るどころか先生が私のメンタル物凄く心配してくれて泣いた。
離婚に向けて動いてるけど、夫や夫の家族からは私が悪者みたいになってるよん。

[159. 匿名]

>>127
俺は頭の回転が良すぎて少し言い過ぎてしまったがモラハラではないと、モラハラ加害者は有能な自分に酔いしれてるけど、極めて無能な小物でしかない事実

[160. 匿名]

>>67
接客されると断れない人に買い物を頼まないほうがいいですね
大きな買い物は自分でするようにすれば解決ですね

他人を変えることはできません
変えられるのは自分の受け取り方と行動だけです
旦那さんは他責思考のクソ野郎だけど、それをトピ主さんが
変えることはできません
旦那は他責思考のクソ野郎だから、これをこう言うとこう返ってくるから
これを言うのはやめようとだんだん予測できるようになってきます
賢いトピ主さんならできると思います
私の旦那もクソ野郎なので、旦那の思考を研究していい方法を思いつきました
旦那には何も頼まないことです
電球を変えるのも、重い荷物を持つのも、どんなことでも自分でやります

そもそも夫婦は分かりあわなきゃいけないんでしょうか
私のクソ野郎夫が、私と分かり合いたいなどと考えていたら
ぞーっとします
夫は、仕事をしてお金を稼いでくれればそれでいいと思いませんか？
望むことはそれだけです
そう思いませんか？

[161. 匿名]

>>78
そうさせるお前が悪いってモラ男が口を揃えて言う言葉なんだよね。
俺は正しく教えてやっているだけ、理解しない妻が悪い、俺をイライラさせるのが悪いって感じで。

悪意のない加害者だよね。元DV加害者だった人がやってる自助会でGADHAって団体があるから、良かったら調べてみて。
加害って殴ったり暴言吐いたりすることだけじゃなくて、相手を理解しようとしないとか考えを押し付けるとか、自分の言ってることが良かれと思い込んで相手をコントロールしようとするとか、そういうのも含まれる。
旦那のやってることは大方加害だよ

主さん結構洗脳されてるぽいから、できるだけ物理的に旦那と離れたほうがいいな・・

[162. 匿名]

>>67
わかりあえるかどうかはあなた一人が頑張っても無理よ
旦那も歩み寄る気がないと
そこの確認からではないだろうか
その手のタイプは相手が自分から離れてしまうと面白いほどに弱い

[163. 匿名]

>>1

必要最低限の会話
極力側に居ない
顔色見ない
毅然とする
報連相いらん
1人の世界を作る楽しむ

これで大分大人しくなる。要は親子関係悪い不安定愛着に依存されてるわけ。説得懇願は無駄。相手をしないと潰れてくから。

[164. 匿名]

>>4
寝坊する中学生みたいな理屈で草

[165. 匿名]

>>118さんへ
102です！
私は、全然賢くないです(泣)
バカ過ぎるので、元カレのような人間にホイホイついて行ってしまった。
賢い女性なら、早い段階で気がついて関わり持たないと思います。
私の友人に相談した時は、「フラれたことの無い人なんて、魅力無い」とバッサリ。
友人のような女性が賢いと思います。

[166. 匿名]

>>153
自分で起業するような人は基本ワンマンで隅々まで思い通りに行かないと気がすまない人は多いよね

[167. 匿名]

>>85
35です。
ただ言っていいことと悪いことがわからないだけなら、本で読んで覚えるもしくは奥様が教えるっていうのが有効だと思いました。が、本人が思い通りにならないと気が済まないとなると難しいですかね？

あと子供に3時間も叱責って凄いですね。最大で1日の20%くらいの時間を叱責に捧げるなんて子供は刑法にでも触れたの?って思ってしまいます。

正しい、適切な行動とその理由を教えるか、あとは本人が首締まるような思いをしたら恐怖から嫌でも守るようになる気がしますがいかがですか?
てか、そこまで問題があって会社勤めが続いているのが逆にすごいです。私なら四方八方敵だらけになって病みそう。

[168. 匿名]

>>139
主です。
PCメールで文章化してやり取りした事もあったんです。
びっしり詰まった文章がA4で4〜5枚分程届くんです。

読むと精神がやられてしまうと言うか、聞くのも大変だけど文字もやっぱり大変で。

わかりにくいから箇条書き、別の話を混ぜ込まずに分けてなど言っても出来なくて。
感情的な文章が延々と続くんです。何通も何通も送ってきたり。

返信してしまうとそれ以上になってくる事が続き、残念ながら文章化は諦めました。

[169. 匿名]

>>158
親と親戚が嫁を悪者扱いするのは離婚の慰謝料取られないように吠えてるだけ

私は慰謝料なしで離婚したから相手の親はニッコニコで静かだったよ

[170. 匿名]

>>146
同じ商品でも仕入れる店によって価格が違うものあるよね。
大型家電とかそんな感じじゃないかな。

[171. 匿名]

>>1
それやばい、モラハラ男。相手にしたらだめ。落ち込んだり弱ったり泣いたりもだめ。スルーしかない。
メンタル大丈夫ですか？

モラハラ対処法調べてみて

[172. 匿名]

長文失礼します。
会う時間は決まっていて、今日か明日かは決まってなかったので、朝に連絡しようとなりました。

どちらかは私が決めていいと言われたので、一度おはようとLINEをし、都合の良い今日と電話で伝えようとしたら、待ち合わせの時間まで連絡つかず・・
その後連絡がつき、会うなら朝一番に連絡がほしいと言われました。こちらとしては、LINEで既読になった後すぐ電話したので、モヤモヤしてます。

[173. 匿名]

>>168
それモラハラの証拠になるから全部プリントしといてね
バカほど長文になるんだこれが笑

[174. 匿名]

>>153
ワンマンパワハラ社長の会社の奥さんが言ってたよ。
（奥さんは大手企業で人事か何かしてた人）

個人で会社立ち上げる経営者ほどおかしい人が多いって。
自分よがりすぎて協調性がないから会社でも浮いちゃって
ベンチャー企業立ち上げたりするって。

一匹狼タイプみたいで、成功すればよしだけど。
従業員が少ない会社によくあるあるみたい。

[175. 匿名]

>>56
いやいや。
モラ男は、モノ言う女性、高学歴でキレる女性、賢くて弁が立つ女性は避けるよ。逃げているとも言える。
男尊女卑なのを隠して、優秀な女性を表面だけヨイショして媚びる。
相手が絶対に自分にキレない女性を選んでいる。刃向かわないようにコントロールするし。

[176. 匿名]

>>153
人に雇われたくない偏屈タイプのおひとり自営業者も社長と名乗って偉そうにできる

[177. 匿名]

>>158

私も。生まれた子が一人で暴言吐く大人になる訳なくそう育てた親がいる。当然親がゴリゴリ自己愛で自分は良くて人はダメ。

うちのも病んでる暴言モラだから辛過ぎて姑に相談すると私をクソミソ。私が悪いから息子が怒るんだそう。絶縁して6年。私を悪者にして病む息子を見捨てた毒親め。

[178. 匿名]

>>20
うちも経営者じゃなくてただの医師なんだけど、選民意識が強くて、無意識に私を見下してる。
自分が正しい、間違っているのは私。
私の話はまともに聞いていないのに、友達の話しは聞く。（私が言ったことと同じことを友人が言っていたようで、初めて聞いたような反応をしたり、私のときは、えー、みたいな反応なのに、友人の話には納得するらしい）

私は身の回りの世話をしてくれるペットのような感覚みたい。ペット愛は感じるけど、対等じゃない。しんどい。

[179. 匿名]

>>172
どうしたんだろうね。。
他のがるちゃんたちもあなたのコメントにモヤモヤしてる人いると思うよ。それとも主さん？

[180. 匿名]

自称コンサルタント
仕事でなんちゃってでもコンサルやってた男は危険

無能でも理屈こねてお金になった経験がある人は
定年後にクレーマーおじいさんになってるし

[181. 匿名]

>>156
主です。
出かける何日か前にきちんと説明したし、商品写真も価格も画像でラインして送り出した。
「この金額より高かったら、〇〇店で買うから値段を見てきてほしい。もしそっちが安かったら注文してきて欲しい。」
と。

オーダーだから急いで必要でもない事も伝えてある。

おそらく、接客に付かれてしまい、会話して行くうちに断れなくなった。
ただそれだけだと思う。
６万円の違いは痛いですよ。そもそも他店が安いかどうか気にするくらいですから。


私が悪くなった理由ですが、
二人で買物時に旦那の希望で試着したのにイメージと違うから要らなかった時、
店員に要らないとは言えないから、目配せするからお前が「似合わないからやめたら？」
とかって言え。とか言うタイプ。

そう言う過去の経緯があるから、断れないの分かってるだろってキレられた。

[182. 匿名]

>>168
届いた日にちも時間も、その時の主さんの気持ちもメモっておいたらいい。

[183. 匿名]

たまに言い負かされて涙が出そうになる。
それは言われたことを反省しているとかではない。このバカに言われることに対しての悔し涙だと気付いた。

[184. 匿名]

>>158
あなたが精神を病んでしまう前に離婚に動けてよかったね。
お疲れ様、もう少し踏ん張ってね！！

[185. 匿名]

>>59
ウチの夫も。
子供が結婚したら、絶対に孫と同居したい！
子供のことを実家から一歩も出したくない！
と今まで、あの手この手で子供を束縛してきた。
子供達は、夫のご機嫌取りをして、顔色伺っていた。
成長して、夫への嫌悪感が募る一方。
成人するまで我慢してますが、社会人になったら家を出ると私には言っている。
私も一緒に出るので、弁護士と話し合っている。
夫の不倫の立証は難しいですが、DVと虐待はイケると言われた。
夫は薄々、ヤバい気配を感じ取って子供に媚びていますが。

[186. 匿名]

>>174
モラハラ気質は友達や知人と揉めて縁切ってるから一匹狼
許容範囲狭いだけなのに正義を通す俺って孤独でかっこいいアピール

[187. 匿名]

>>78
「矢継ぎ早に責めないで」
「私から言う事は何もない」

って私なら言うかな
物を壊すっていうのは、相手は無意識にせよ支配しようとして来てるって事で、謝ると服従する事になるから、とても危険だと思う

お子さんがいるなら難しいかもしれないけど、一度物理的に離れた方が良いんじゃないかな

[188. 匿名]

>>167
主です。色々とありがとうございます。
モラハラ、自己愛系、愛着形成関係の本は少し読んだんですが、発達系もちょっと本を読んでみます。

旦那はフリーターからのフリーランスです。。。
子の叱責は頑張って食い止めてますが、私不在の時はどうしょうもなくて。。申し訳ないです。

第三者を入れたカウンセリングが受けられたらまだ救いがあるのかもしれないですが、断固拒否されています。

[189. 匿名]

>>181
うちの旦那もこれだ。店員に何か断る、頼むは私の仕事。尻拭いさせられる。
嫌だと言ったらどなられる。

[190. 匿名]

>>172
そう言う人はどのように動いてもこちらが悪いように話を持っていかれちゃうよ。

朝一番の時間認識が違うから、時間を決めるて電話するようにする。
しかしそれが出られなかった場合にまた相手が適当にあなたが悪い言い訳を言うんだよ。

トイレに行ってて出られなかっただけ、なぜ2度電話しない？
とかね。

まだ付き合いが浅いならフェードアウト。
疲れる相手ですよ。

[191. 匿名]

>>67
外面ばかり良くて気の小さい男なんだよ
だから精一杯虚勢を張ってるの　たぶん失敗を指摘されるとすごく傷つくんだよ　面倒だよね私なら捨てちゃうけどさ　まだ一緒にやってくつもりなら、可哀想に傷ついてるのね良く頑張りましたヨシヨシって感じの斜め上から対応してやると立場を逆転できるかも

[192. 匿名]

モラハラ、ケチそう
ハゲで性欲も強そう

[193. 匿名]

>>1
一緒に暮らすの辛いね

[194. 匿名]

>>1
他責思考の人って悪い事をしても反省しないし、それをさせた環境や人が悪いって思考だから罪悪感が皆無

で、そういう人って不倫するよ

[195. 匿名]

>>36
これこれひろゆきとかもこれ
論点ずれてるの
ひろゆきはわざとやって相手を丸め込もうとしてるけど
ガルちゃんにたまにいる会話が成立しない人はだいたい論点ずれてる（ことに気がついてない）
話し合いのスタートとゴールはハッキリさせて都度確認していくしかないと思う

[196. 匿名]

>>188
この本おすすめ　
・「自傷的自己愛」の精神分析
・なんでも見つかる夜に、こころだけが見つからない
・つらいと言えない人がマインドフルネスとスキーマ療法をやってみた。
ヤバくなったら子ども連れて離れて暮らした方がいい

[197. 匿名]

>>196
主です。
ありがとうございます！
私、自分が嫌いなんです。20代半ばからいつも消えたいと思ってます。
「自傷的自己愛」の精神分析、読んでみます。

[198. 匿名]

夫はとにかく何でもわたしのせいにする

日々の生活で不都合はもちろん
自分の失くしものや
わたしが知っていたりできて、自分にはできなかった事は一週間不機嫌になるし

もちろんほっとくし、場合によっては反撃します

[199. 匿名]

>>197
そうなの？
主、この3冊ぜひ読んでみて！
主の心も心配だからちゃんと主自身の心のケアしてね

[200. 匿名]

>>199
主です。
ありがとうございます！
本を読むのは大好きなんで３冊しっかり読みます。

アダルトチルドレン関係も読みました。
旦那も私も幼少期の育った環境の歪さからくる
愛着形成の拗らせもあるのかなと自己判断では思うのですが、、。
相性がすごく悪い二人なのかもと。

旦那は私だけがおかしいと思っているので、
カウンセリング、通院は旦那が頑固拒否です。
解決の糸口が全くなくてみんなどうしてるのかなと思っている次第です。

みなさんもいろんな視点からのご意見、本当にありがとうございます。

[201. 匿名]

浮気が黒になって揉めて私に不満があったって言ってたから聞いたら私がトイレ行きたいと言うから探したのにすぐ行かないからって言われた。ショッピングモールとかで色んな物見てたし生理現象だしなんなら付き合ったばっかの頃の話。それ以外あわあわして何も出てこず。
バレた時の理由考えてなかったんだなってびっくりしたし、自分は悪くない記憶ないの一点張りで気持ち悪くなった。

[202. 匿名]

>>1
うちの旦那もまったく一緒。
自分に都合の悪いことはスルーして論点をすり替えて黙らせる。
会話にならないよね。
私が強くなって負けなくなった途端耐えられないって被害者意識全開の長文LINE送ってきて離婚するって家出したけどすぐ戻ってきた。
その後もため息つかれたり敬語使ったりアピール？がすごくてもう無理だとなって今は別居してます。
でも外ではすっごく人当たりはいいですよ。
主さんの旦那さんもそうじゃない？好青年て感じで。

[203. 匿名]

>>200
我が家は旦那典型的なアスペだから私の言い分は耳に入ってこないので一方通行になる。喧嘩の後でLINEで自分の思いや気持ちを伝えると若干、伝わったり、旦那の気持ちがリセットされたりする。読むと理解しやすいみたい。

[204. 匿名]

>>4
だから目覚まし時計が開発されたんだけど。

[205. 匿名]

>>78
録音して警察。旦那に人権侵害させすぎ。

[206. 匿名]

>>1
その女バージョンを知ってるけどバツ3でしたよ
モラハラ自己愛だから離婚になる

[207. 匿名]

本気で自分が他責思考に気付いてない人いるからなー、治らない気もする
旦那より更に強気で責めてみたら案外いいかもよ

[208. 匿名]

>>38
すんごい険しい顔つきになるよね。

[209. 匿名]

>>200
ヨコ

ちなみに物を壊したりモラハラされたり、子供にも害があるのに離婚できない理由は何ですか？
病弱で専業主婦で実家に頼れないからですか？

[210. 匿名]

>>1
ハズレ旦那で草

[211. 匿名]

>>26
うんうん、私には通じたよ！

[212. 匿名]

旦那がいい年して変なYouTuberやYouTubeに感化されてそうなった。同じ空間にいないようにあえて家事を残したりして工夫してる。

[213. 匿名]

>>158
ぐっさりと正論で返すとあの人達って病むか自殺するよね？
今までの勢いはなんだったのかと思うよ。

[214. 匿名]

>>175
逃げている＝見られたくない部分があるんだよね。
つまり、そこを突けば一撃なのよ。
私、それで相手を病ませたことある。ちょこちょこ会話にそいつが劣等感抱えてるであろう単語を織り混ぜた。モラハラ男って本質は脆い

[215. 匿名]

自分が親や恋人できたらこんなかんじ
どうしたら治るんだろ

[216. 匿名]

>>42
わたしもこれだ
自分がわるくても私はこう思ったからしたんだよって自己保身の自己弁護して旦那を怒らす
怒らせないために私は悪くないって言ってるつもりなんだけど逆効果だったかー身が道どこだ！ってなってる
認めても怒られるし、保身して自己弁護しても怒られるし
黙って反省しつつ相手のガミガミ聞かないといけないのつらい

[217. 匿名]

他責思考って相手がなんで怒ってるかってより
自分はこう思ったからこうしただけなのになんでよ！って相手の気持ちに鈍感だったりする
つまりちょっとアスペ傾向があるってことなのです
本気でなんで怒ってるのさ私は悪くないのにって思ってる相手の気持ちがわからないからなんでよ！ってなってぶつかり合ってる
でもぶつかるのお互いアスペ傾向があったりする

[218. 匿名]

>>66
屁理屈な人って感情（相手を謝らせたいとかねじ伏せたいとか）で論を展開させてるだけだから、絶対どこかで破綻するよね。絶対矛盾があるはず
あと単に理想押し付けてるだけ

[219. 匿名]

てか絶対謝りたくないが根本にあって
あーだこーだ屁理屈こねるんだよね

なんでそこまで謝りたくねーんだよって思う

[220. 匿名]

モラハラで病気悪化してから捨てられた身内がいます笑
３代目の土木屋で「俺を誰だと思ってる！俺が黒だと言ったら白も黒だ！」って家でもスナックでも女を怒鳴り散らしてた人
顔真っ赤にして震え上がって物を投げて怒鳴って反論させない逃げても追いかけてきて何時間も怒鳴ってる
話しにならないから誰も相手にしないのを「自分が勝った」と思ってる
糖尿が悪化して目がほぼ見えなくなったら、奥さんが出ていった
うちの母親や親族に「俺の飯は？女がいない、家事するのに娘(私)よこせ」って電話で怒鳴り散らしてきてびっくり
今でも原因が分かってないらしい

[221. 匿名]

>>42
私の彼もだよ
具体例で言えば事情があって会わない期間作ってたんだけど、お互い様子を見に行かない連絡取らない絶対にって決めてたのにちょいちょい用事作って家の前見に来たりポストに手紙入れたり、それじゃ距離空けた意味ないし見張られてるみたいで嫌だからやめて。って言うと、心配だからした事なのに…。って過剰に傷付いてこっちが冷たくて悪い奴みたくなる。
しかもこっそり見てたの認めなかったり、なんの話でも絶妙に自分は善意のつもりでしたのに…。ってなり私が理解ない女みたくなりストレスだった。
罪悪感与えて話の本題逸らす人疲れるよね。

[222. 匿名]

>>122

正解

[223. 匿名]

>>73
完全にモラハラだね。

物流の経営者に口説かれ、嫁とは仮面夫婦って言われたけどモラハラ、屁理屈が酷くて奥さんは大変だろうなと思う。
バツイチで再婚したみたいだけど仮面。
明らかに男に問題があるだろうね。

本人はお金があっても幸せじゃない。と口説いて来たけど、自分の性格のせいでしょと思ってる。

[224. 匿名]

「それ責任転嫁だよね」
「絶対自分の非を認めて謝罪しないよね。謝ったら死んじゃう病なの？」
「そういう屁理屈、いらないから」
と言う

[225. 匿名]

>>126
え、私、絶対謝らないよ
モラハラだ！モラハラ男！て一つ一つ言い返す

[226. 匿名]

>>85
失礼ですが、もしかして自己愛性人格なんとかってやつかしら…？
人と人の間で何か揉めたとき、屁理屈ゴネゴネして自分の非を一切認めずに被害者ぶって相手に擦りつけて絶対謝らない人たち。

[227. 匿名]

>>225
そしたら、旦那は何て言う？
素直に聞かないでしょ？

[228. 匿名]

>>39
ウチの夫と同じだわ。
「会話が足りない」
「俺には何も相談してくれない」
などなど言われます。
でも、夫に何か言うと反論されたり否定される事が多かったり、結局私が悪者になったり、だったら何も言わない方がまだマシっていう考え方になりました。
だから私からは必要以外はなるべく話さないようにしてる。
夫婦の会話が足りないと感じた時は無難な天気の話をして夫婦の会話をしてるフリをしてる。

[229. 匿名]

>>85
トピ主のコメ、最後まで読みました。
子供さん、説教辛いと思います。
虐待とも捉えられる…子供さんも守ってあげて下さい。将来が怖いです。


私は別れたけど彼氏が屁理屈すごくて、ストレスひどくなって額がピクピク止まりません…

[230. 匿名]

>>1
分かりすぎる
自分の旦那かと思った
諦めた事になるのか分からないけど
何か言う度に反論されるから
もう会話するのも面倒になって
話しかけるのをやめた

[231. 匿名]

>>194
何故不倫するのでしょうか？

[232. 匿名]

>>139
さらに横ですがうちがまさにこれで、夫は私が「あなたのの考えが正しい」というまでネチネチ言ってくる。どうでもいい話だとめんどくさくて「その通りだね」と譲って終わらせるけど。
自分が納得しないと人の意見は聞き入れないし、「自分はこうだけどあなたはこう思うんだね。考え方は人それぞれだね。」なんてサラッと終わらせることもできない。
自分が論破することしか考えてない場合、こっちが折れないと終わりがないよね。

[233. 匿名]

>>122
これからの余生もその人と我慢して押し殺して過ごしていくつもりなんですか？

[234. 匿名]

>>1
まさか子供いないよね？
てか、離婚しないの？自分の意志は？
なんでそんなのと結婚するんだろう

[235. 匿名]

>>85
子供守れないあなたもどうかしてるよ
もっと真剣に向き合いなよ情けない

[236. 匿名]

>>235
子ども可哀想だけど待って
トピ主もかなり参ってるし真剣なんじゃないかな
もう色々考えてはいるけどここで吐き出したいこともあるんじゃない？

[237. 匿名]

>>46
横だけど、元旦那それだ。
一見愛情を与えてるようで、実際に与えてるのは金。
あんたが心配だからと言いながら、いつも金で解決してた。
あんな育て方されたらそりゃ歪むわな。

[238. 匿名]

>>1
私は自分が悪くなかったら死んでも謝らない
謝るからダメなんだと思う
ある意味相性いいと思う
不満なら自分を持たないとだめ
私ならそんな屁理屈そもそも聞かない　

[239. 匿名]

うちの夫もまさにそれです。穏便に怒らせないように過ごすことに疲れてしまいました。何度も悩んで義母にも相談しましたが、「黙ってるのが一番よ。」と言われました（義父も同じタイプ）。最近子どもたちから、離婚しないの？と言われることもあります。まだ小学生の子どもたち、地雷を踏まなければ子煩悩な一生懸命な父親なので、仕事してくれて生活の心配をしないってだけでもありがたいことなのか、と離婚が正解なのか悩んでます。

[240. 匿名]

子供歪んで育ちそう

[241. 匿名]

>>1
うちもそれ。結婚10年。
最初はこちらも応戦してたけど、向こうはこちらの意見を聞き入れる気は全くないからやめた。
納得いかないときは「う〜ん。」「そんなこと言われてもなぁ。」「困るなぁ。」とか。
そういう返事ばっかりしてると向こうがキーーーってなってくるから、それを黙って見ておく。で、向こうが論破しようとするあまりに話がかなり脱線して来たところで「めんどくさ。」と口に出す。
こちらに非がない状況をこうして作り上げる。
性格が悪くなってしまったよ。本当に大変だよね。こちらが情緒不安定になるよね。

[242. 匿名]

前の人がそれだった、不自然や違和感は何個もあったのに、
スルーしてたら数股してやがった。
それなのになぜか此方に執着してきて
なぜか此方が悪者にされてしまった。
なんで浮気数股してた奴が私を悪いといってしっつこくしてくるのか心底理解ができなかったので
調べたら自己愛性パーソナリティ障害だった。

[243. 匿名]

>>1
奥様優しいね。
旦那が悪いなら最後まで話聞いてあげなくていいんだよ。

うちもおんなじ感じだったけどある時ふっと限界がきて「はぁ。なんでも人のせいにして生きる人生ってお前にとってはよっぽど楽しい人生なんだろーな。本当なっさけない男。」って言って会話をぶった斬って切り上げ。
向こうが何言っても無視してたらいいよ。
目が合うたび溜め息してやりなー。
「はぁ。情けない情けない😮‍💨」ってね。

会社でモラハラ、セクハラ認定されてるような男が旦那でいいの？
離婚覚悟で向き合わないと変わらないよ。

[244. 匿名]

>>26
バカばっかだから説明めんどくさいよね。普通にわかるよ。

[245. 匿名]

>>1
アスペルガーだったらどうにもできない
離婚一択ですよ

[246. 匿名]

>>236
子供が数時間怒られっぱなしの間何してんだよ

[247. 匿名]

>>107
うわー。うちの旦那かと思った。何年前の話まで遡るの？って感じでどんど話が広がっていき、元の話がわからなくなるというね。
私は頭の回転も遅くて頭の中いつもパニック。
で、そもそも言い合いになったこと含め、全て私が悪いみたいな。モラ夫じゃないと思ってたけど、やっぱりモラ夫なんだろうか。悲しいなー。こども小さいしうまくやっていきたいのに。

[248. 匿名]

>>127
わかるわかる
本当、こんな夫とどうして結婚してしまったんだろう。子供達は可愛いけど。夫にはぽっくり早くに死んでもって、老後人生を謳歌したい

[249. 匿名]

>>228
39ですが、同じですー　ほんと、自分が黙ってたらいいやってなりますよね…なぜ気を遣って会話せないかんのや…

[250. 匿名]

>>1
あらゆる意味で
一っっっっっっっ切無視する。
こういう人間は無視されるのが１番ダメージあるよ。

[251. 匿名]

このタイプの男性は女性が強くならないと治らないと思う。自分より有利に立たれるのを極端に嫌がる。

[252. 匿名]

見る目ない女多すぎ
結婚前からそうだよ

[253. 匿名]

>>1
そういう男ってすぐ論点すり替えるよね
それで話を変えないで！って言うと「すぐヒステリー起こす、これだから女は感情的で嫌なんだ、冷静に話も出来ないから嫌なんだよ」って返ってくる
（ヒステリーなんて起こしてないし、普通に論点のすり替えを指摘しただけなのに）
要するに、自分の都合の悪い事は追及されたくないから女を黙らせたいってだけのクズ

[254. 匿名]

>>1 うちの旦那も。たぶんトピ主旦那もアスペ傾向あると思うから言い合いは不毛な争い。悪気ない・ワザとじゃないもん理論で生きてるし無自覚だから、このタイプに反省させるのは無理。

うちは旦那が子供を揶揄いすぎて子供が学校に相談し児相から呼び出しが来た。旦那は軽い気持ちで行ったら、注意受けたし改善しない場合は職場や警察に連絡すると警告を受けた。その場では子供への謝罪の言葉も無いし、釈明する訳でもなく泣いてたけど心の中では他責スイッチオン。帰宅後に虐待ホットラインに担当者へのクレーム入れてた。それっぽい抗議をしてるが直訳すると「虐待と言われ傷ついてるオレ追い詰めた！職場を聞き出されたし警察とか酷い！脅かした！私的な事を色々聞かれて踏み込み過ぎだ！」と。ここでも視点はオレ。そもそも家庭の揉め事だから色々聞かれるの当たり前だし職場なんて調べれば分かることなのにそれが分からない。だから私の思いとか伝えても通じないから心を通い合わせるとか諦めた。



　

[255. 匿名]

>>246
追い詰められてる人間更に叩いてどうするの？
かばったけど止められなかったかもしれないし憶測で責めるのやめようよ
あと喧嘩腰でつっかかってくるのやめて

[256. 匿名]

>>218
理想を押し付けるのはある。「理想」なのにね。

[257. 匿名]

>>1
屁理屈言う人って、自分にとって丁度いい人間関係しか経験してないと思うから、苦労してないんだなと思ってしまう。

[258. 匿名]

>>255
アンカーつけて絡んで来といて突っかかってくんなって何なん？
自分で好きで選んだ男と子供作っといて旦那が手に負えないとか、子供が被害者じゃん

[259. 匿名]

>>178
夫も同じく医師。
結婚前は優しかった。
結婚当初は夫婦喧嘩もしたけど、私のメンタルも崩れて耐えるようになりました。もう喧嘩もしなくなりました。

[260. 匿名]

>>238
これ。結局言いなりになってるからじゃん
割れ鍋に綴じ蓋夫婦

[261. 匿名]

>>155モラハラって上の立場の人はペコペコ、下は奴隷扱いだよね
短期間の関係ならいいけど、長くなると人は去って行き最後は一人になる

[262. 匿名]

>>254
ぶっちゃけ、そんな男と結婚して子供産んで子供がやられっぱなしなのを守れない嫁も同類無能だよ

[263. 匿名]

>>254だから私の思いとか伝えても通じないから心を通い合わせるとか諦めた。

その泣きごとを言いたいのはあなたじゃなくて子供じゃないのか
学校に相談するくらいに追い詰められているのに自分のことしか考えてない
守ってあげられないなら祖父母や寮のある学校に避難させなよ

[264. 匿名]

>>254
子供が学校に相談し

母親に相談じゃないんだ、あなたもアテにならないってことね。掲示板見てないで子供に向き合えよ

[265. 匿名]

>>258
言い方きついね。確かに子供は被害者だけど主も被害者だよ。モラハラ男なんか結婚しないと本性出さないよ。

[266. 匿名]

>>112
わたしもそれ不倫旦那に言われたよ！
それは別問題だよね！
そう言われた瞬間、あ、コイツバカだと確信したよ。
離婚調停中てす！

[267. 匿名]

主さん大丈夫だろうか…ちょっと気持ち整理出来たならいいけど。

[268. 匿名]

>>265
モラハラ男なんか結婚しないと本性出さないよ。

たから、そういう外面にコロッとちょろまかされるレベルの人にしかモラハラ男はモラハラしないの。
ちょっとモラハラして怯んで丸め込める人にしかモラハラしないの。
その人が変わらないかぎりモラハラも結婚生活も変わらいの。何がキツイんだよ。１秒でも早く気づいて行動に移さなきゃダメだろ