考えないのに決めたがる人

[1. 匿名]

面倒くさいなら人に任せたらいいのに、何故か決定だけはしたがる人いませんか？

うちの旦那なんですが、
子供の名付けやマイホームなど、私が必死に考え調べて候補を出してやんわり相談すると、いつも20秒もかけず「じゃこれで。」と言います。
理由や決め手や意見は無し。完全にノリのくじ引きスタイルです。

そして、一度そう言ってしまえば自分の発案でもないのに完全に意地になり「どのあたりが決め手？」などいくら聞いても『これって言ったらこれなんだ！』『これじゃないなら要らん！』と一切譲る事はありません。
おかげで何も納得できたものはなく、決定してきた事全てが中途半端です。

私が出した案なのに、後から改善する余地すらありません。

内容は丸無視で自分が最後に決めたんだ！という事に執着するので本当に困っています。
自分の頭で考えないなら、うーん？とか言っておけばこちらが決めるのに…

同じような人の対処法知りませんか

[2. 匿名]

[3. 匿名]

案出さないし決めもしないって人よりかはまだマシな気が

[4. 匿名]

離婚だね

[5. 匿名]

主が時間をかけて調べたなら主が決めたら良くない？

[6. 匿名]

即決タイプなんだね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

感覚派なんだろうね

[9. 匿名]

>>1
べつに決めてくれるならそれでよくない？
何が決め手とか根掘り葉掘り聞かれるのも面倒くさいよ
話終わらないやん

[10. 匿名]

うちの夫もなんだけど、男性にありがちなの？

[11. 匿名]

単に感覚派なんじゃない？

[12. 匿名]

主は考えるのに決めたくない人？

[13. 匿名]

でもそういう家庭多くない？
細かい候補は母親が決めて、決断の権利は父親みたいな
候補どれでもいい状態まで女性が持って行ってたら別に問題は起こらなそう

[14. 匿名]

第三者から指摘されて恥でもかかなきゃ直らないと思う

[15. 匿名]

主の候補を選んでるならまだいいんじゃない！？うちはろくな候補も出してこないくせに、自分の考えためちゃくちゃ微妙な案を押し付けてくるし、断ると不機嫌になる笑　対処法としては絶対譲らないようにしてる。

[16. 匿名]

主が候補だけ伝えてるからじゃないの？
こっちにはこういうメリット、デメリットがあって、こっちはこうで…とか説明したら
たとえ決められたとしても主の腑に落ちる理由言ってこない？
理由聞いて訂正したいならすれば良いだけじゃん

[17. 匿名]

自分の周りには考えないのに拒否したがる人のが多いかな
職場で

指示はするけど責任は取らない
行動するけど責任は取らない
責任の話をしても「あーあー聞こえなーい」って人

[18. 匿名]

直感タイプとも言うね

[19. 匿名]

>>1
全部主の思い通りになるし良いじゃん
それに文句付けてくるなら不満だけど
大人しく候補の中から選ぶんでしょ

[20. 匿名]

主がなかなか決めないからトドメさしてくれてるんじゃないの。

[21. 匿名]

>>1
>自分の頭で考えないなら、うーん？とか言っておけばこちらが決めるのに…

最初から主が決めて、これにしたいんだけど大丈夫？って感じで持ってけばいいんじゃない？

[22. 匿名]

直感でピンと来てるんだけど、それを言葉にするのが難しいんじゃない？
かといって「何となく良いと思った」だと主が納得しなさそうだからじゃないのかな

[23. 匿名]

それは、主さんがいくつかの案だして、その中でも一番気になってるA案があるけど、旦那はそれじゃなくてB案を選ぶから気に入らないってこと？聞くときに一番気になってるのはこれなんだけど…って添えたらまた欲しい回答もらえたりしない？

[24. 匿名]

友達と服買いに行ってどっちがいい？って2択迫られてなんとなくこっち！って言ったらなんで？って聞かれる感じ？
そういうの面倒くさいよ
多分私は主の方が苦手

[25. 匿名]

>>1
いや、主もよくわからない。
旦那がそんな性格なのわかっててなぜ決めさせるの？それだけ真剣に調べたり悩んだりしたなら主が決めれば良いじゃん。
そんな性格と知って委ねてるのに、決められたら怒るのは何なの？

[26. 匿名]

>>19
思った！
候補全部が主推しなら最終どれに決まってもよくない？
理由が真っ当じゃないと嫌とかなら旦那さん側が息苦しそう

[27. 匿名]

>>1
主がいいと思って選んだ中からなら完全に丸投げされ我関せずな態度よりいいんじゃないか？

[28. 匿名]

どの辺りが決め手？
って主が出した案だからな。
あっちからしたら責任押し付けられてるみたいな感じじゃないのか。

[29. 匿名]

>>1
相談しないほうがいい
あなたが考えて決めましょう

[30. 匿名]

自分で考えて納得したいなら一つに絞ってこれだけどいい？とだけ聞いた方がいいかもね
そこで夫が難色を示したら夫に他の案を考えてもらうか、主が他に考えていた案を出せばいい

[31. 匿名]

決断力ないのを人のせいにしないでいただきたい。

[32. 匿名]

>>3
案を出してもネガティブ思考で潰す人とかね。じゃあどうしたら良いと思うかは答えない。

[33. 匿名]

>>1
考えないのに最終決定はしたがる、「これって言ったらこれなんだ！」と言い張り理由を言わない。
これって「難しすぎてボク考えられないけど嫁の意見に従うだけの自分は格好悪いから嫌！でも口ではどこがいいかなんて説明できないから大きな声で押し通せば一家の大黒柱としての威厳は保てるし一石二鳥！」ってことでは？

クソガキやんけ・・・

[34. 匿名]

>>31
決断力がないわけじゃなくて、お金出す人の権利を無視しなかっただけだと思うけど

[35. 匿名]

>>33
最終決定迫ってきてるの主ですし。

[36. 匿名]

そういう何か物事の決め方が合わない人と何故結婚するのか…。
結婚したら決め事なんて山ほどあるだろうに。
というか結婚前もたくさんあったでしょ。
今更じゃないの。
主と旦那の意見が合わないだけなのでは？
そんなに旦那が悪いのかな。

[37. 匿名]

元彼。
ご飯どこにする？→どこでもいい。
じゃあ、〇〇にしようか→それは嫌だ。
じゃあとこにする？→〇〇以外ならどこでもいい。
このループを毎回3回はする人いた。

[38. 匿名]

女子3人でお買い物ついでにランチ。
みんな迷うから私が仕切る。

『じゃあこうしよう！
ジャンルはガル奈ちゃんが決めて。お店はガル美ちゃんが検索。私が予約入れるからねっ。』

[39. 匿名]

家に興味ないから何も分からないのよ。

[40. 匿名]

どういう返答なら主が満足なのかが分からん
「君が選んだ中だとAがいいかな、理由は一番安いから」とかちゃんと言えばいいってこと？？

[41. 匿名]

うちの上司がまさにそう。
必ず何か言いたいってだけ。
部下がいろいろ試行錯誤したものに対して、さらっと見ただけで分かったようにすぐふんふん言い出す。
もっと真面目に内容確認してくんないかな。
カッコばっかで本当に嫌い。

[42. 匿名]

>>1
自分のおかげで何でも上手く行ってるんだと
思いたがってるんじゃない？
こう言うタイプって何処にでもいるよ、
しかも失敗してたら人の所為にするし。

[43. 匿名]

>>29
事後報告にしちゃえばいいと思ったけど、主の旦那さんはめちゃくちゃ機嫌損ねて生活に支障が出そうだよね・・だって最後自分の指示で決めるってところに執着してるんだから。

旦那が選びやすそうにお膳立て（と見せかけて主さんの希望が通りそうな方向へさりげなく誘導）して、最後負けて勝つみたいなのが賢いかもね。
多分主さんは旦那さんと一緒に協力して決めたいんだろうけど。

[44. 匿名]

>>1
幼稚園の役員でいた。
運動会でおそろいのTシャツつくりたい！っていうのに、手配は人任せ

[45. 匿名]

主の候補全否定でしかも追加案出さないだったら夫が悪いけど、主の案から選んで即決してくれるんでしょ？
何が悪いのか分からん
物事がスピーディーで良さそうだけど

[46. 匿名]

>>35
それにしても自分なりにどうしてこれ選んだかの理由あっても良くない？
理由聞いたら１つ２つ話せるもんじゃないの？かたくなにコレだ！！って言い張って終わりにするの怖いよ。

[47. 匿名]

>>1
自分でもうこれっていうのを一つ決めて置いて、あとはそれに劣るものを混ぜてどれがい？って聞くのは？

[48. 匿名]

>>1
主さんへの信頼度が高いんだよ。
ただ手柄の横取りみたいなのはもやるけど…。
それでも後から文句を言われないのならいいと思うけどね。
これからは主さんが納得のいくまで熟考して、これがいいってものを出せばいいんじゃないかな。

[49. 匿名]

旦那の決めたものが気に入らないなら次から候補に入れなきゃいいんじゃないの？
自分がいいと思って候補にしたのに？

[50. 匿名]

>>1
主さんがいいなと思う候補を絞っていて、その中で自分で決めれない悩みどころを旦那さんがスパッと決断してくれるなんて凄く良いチームワークじゃん。
うちの旦那は、名付けの際は、私が候補を出しても｢うーん…｣とか｢それはやだ｣ばかり、だからといって自分でも意見出さないって面倒臭いパターンだよ。

[51. 匿名]

>>9
主さんを尊重し協力する様子が微塵も感じられないからモヤるんじゃない？
読んでて主と旦那がチームって感じしないもん。自分で調べず他人事で「どれがいい？」って聞かれたらから仕方なく選択肢から選んでる感じ。
自分には関係ない事（どうでもいいこと）だけど選べって言うから選んでやった。それなのに理由を言えと迫られてめんどくさいみたいな。

[52. 匿名]

>>1
決めたがるって…
主が相談持ちかけてるんじゃないのかい

決め事で納得行かなかったのなら、次回からあなたが決めれば良いだけでは？なぜそんなに後悔するほど何度も何度も旦那さんに意見委ねるの？
解決策なんていくらでもあるのに旦那のせいにしてる主の方がよくわからないよ。

[53. 匿名]

>>51
そこまで求めるならそれができる男と結婚すりゃよかったってならない？
尊重とか言うけど主側は普段どれだけ旦那を尊重してるのかこのトピでわからないし
あなたも面倒くさいよなんか

[54. 匿名]

主の主張もよくわからん。旦那がそんな性格とわかってるなら、主がどっちになってもいいと思える選択肢を初めから用意して、選ぶ権利のみ与えるか、これになりました!いかが？嫌なら案出せよって、決定からの覆すなら代案プリーズ型にする。結局、決め手はなに？って言われても響きがよかったとか、この中から選ぶならなんとなくこれにしたって答えしかないんだから、目くじら立てるより、私なら選ぶ権利のみ与えて、選択肢は全て私が満足いくものを用意しておく。そしたら選んで決定したのは俺だ!って、プライドを崩さずに旦那を立ててることになるしね。内容なんて見てないよ男は。

[55. 匿名]

旅行の日程かな
私に全部任せると言って放っておきながら、全部決まったとこで「ここはこうして」と、添削するようにダメ出しして来る
だから旅は一人旅ばかりするようになった

[56. 匿名]

>おかげで何も納得できたものはなく、決定してきた事全てが中途半端です。

自分が出した案なのに納得してないのがよくわからない

[57. 匿名]

誰かの案に乗っかった方が責任発生しないし楽だもんね
男性でも結構そういうタイプは居る

[58. 匿名]

常に理屈求める人ってしんどい
結局相手が出した答えが自分の納得できるものじゃないから目くじら立ててるだけでは？

[59. 匿名]

B型に多い

[60. 匿名]

>>53
そういう男を選べばなかったあなたが悪いって話よくあるけど、
普通家の中の大事なこと決めるのに全く調べないって事なくない？
旦那は主に興味ないのかなって思っちゃう。
子供の名前とかマイホームの事とか、夫婦でコミュニケーション取ろうとしてる人なら自然と一緒に考えると思うけど・・
私は旦那が『これって言ったらこれなんだ！』『これじゃないなら要らん！』で一切譲らない方が怖いよ。
まぁいろいろ背景とか経緯があるのかもしれないけどね・・

[61. 匿名]

>>58
結局それっぽいよね
主の中だとA＞B＞Cって候補の中でも序列が決まってて、「この中から選んでね」って言ったら旦那がC選んで理由が分からんから不機嫌になってるんじゃないかな
A並みに気に入った案を同時に数個出せばいいのに

[62. 匿名]

結婚もそんな感じで決めたんだろうな～

[63. 匿名]

>>10
うちもめんどくさがりで、
ややこしくなるともう考えたくないみたい
この前もトイレ壊れてどうしようって言ってたら
途中で「もう知らない」って言われた

[64. 匿名]

>>24
うん、主は共依存体質だと思った

[65. 匿名]

>>10
旦那さんて姉か妹いる？それか母親が気強めとか。
女に囲まれて育った男の中には、自分の意見言わなくなる人が一定数いるっぽい。
女同士でおしゃべりしてて入ると余計な事言われるから黙ってようみたいな。
何か意見するとなんで？って詰められるから。

[66. 匿名]

>>3
案を出して、いざそれに決まっても我関せずで、その後何にもしない人もいる。
え？案を出した人がしないか、普通？！と思う。
例えば、友達同士で旅行しようという話が持ち上がった時に、
「どこどこに行って、ホテルはどこどこに泊まって〜」
という案を出した人が、ホテルの手配とか全部丸投げしてくるパターンとか。

[67. 匿名]

>>24
自分が着る服ではなく、家族で住む家です

[68. 匿名]

>>1
決めたがるって言うか主が相談するから答えてるだけなんじゃないの？

[69. 匿名]

うちの父がそう
何も調べないのに決めたがる
家族に反対されると意固地になる
よく業者に騙されていいカモになってる

[70. 匿名]

>>56
家づくりに関わったことがないから分からないんじゃないかな

[71. 匿名]

>>68
ゾクッとしたわ・・そういう人いるよね。
パートナーとして一緒に考えたい事なのに我関せずだから、聞かれたから答えただけって人。ただの条件反射。

[72. 匿名]

>>5
主です。
私もそう思います。
私はあくまでも意見を聞きたくて相談しているのに、何故か決したがり、しかも変更させたくないと意固地になることに困っています。

[73. 匿名]

>>1
気持ちはわかる。
相談してんだよ、お前のこれ以外の一意見を聞いてるだけだよ、決定権をお前に委ねてるわけじゃねーよ、何様だよ？ってなるよね。
「いや、私はこれがいいいかなと思ってる」って反対したらいい。

[74. 匿名]

求めてる回答が得られないから不満なだけじゃないの？
こっちが出した候補から即決してくれるなら別に自分なら構わないけどね

[75. 匿名]

>>25
うん　そこで躓いてるよね
旦那に選択肢投げつつ自分はこれがいいというのが決まってるパターンなのかな
その場合は私なら「トメ　マツ　莉緒」どれがいい？って感じで聞くわ

[76. 匿名]

>>73
主です。

まだＡはこれかなぁ、Ｂもこれがいいよなぁと情報や意見を集めている段階なのに、理由もなくノリだけで
「はい！Aで！この話終わり！異論は認めない！」とか王様かと思います。まじで。

特に喋る内容もないなら黙ってろよと。

[77. 匿名]

>>19
私もこれ思った。
案を全部無意味に否定して全然関係ない決定をしてきてる訳ではないんだよね。
何が問題なのかが分からない。

[78. 匿名]

>>76
そのレベルだったらもうそれ以外の結婚生活もうまくいかないでしょ…
お互いソリが合わないの範囲を超えてそう

[79. 匿名]

主です。

みなさん勘違いしてらっしゃいます。

私は旦那に決定して欲しいなんて全く思っていません。
私が考えた案なら私が納得するように考えて決定したいです。

それを横からまるで自分が出した案かのように抱え込んで「自分が最後に決めたんだ！」というプライドの為に押し通そうとする意味不明さ図々しさに困っています。

せめてそれなら自分から出た意見(理由)の一つでも出してもらわないと、主張する権利ないと言います。

[80. 匿名]

主です。


旦那が選んでくれるんだからいいじゃん！の意見に対して。

はい。選んでくれるならいいんです。まじで。
どれがいいかを選んでくれるならいいんですよ。

こちらが一生懸命に考えた事を理由もなく、くじ引きのように決定しようとするのが腹が立つんです。

[81. 匿名]

>>1
主さんの方が面倒くさい
旦那さんに反対してほしいの？

[82. 匿名]

>>80
意味がわからない…

[83. 匿名]

じゃあ相談しなきゃいいのでは？
そもそも夫婦間の決め事に対して「意見を主張する権利」だのうだうだ言うくらいだったら別れればいいよ
このトピはこれで終わり

[84. 匿名]

>>1
なんか上司部下関係みたいw
必死で情報集めて勉強して候補提出しても、採用された理由も教えてくれないっていう

[85. 匿名]

>>79
具体的に例をだして書いてみてほしい
なんか主さんの言いたいことがいまいちわからない

[86. 匿名]

>>3
え？案出さないなら決定は案を出した人に委ねるのが当たり前じゃない？案を出さない＝詳細を知らないのに決める権利だけ行使するのが最悪だよ。

[87. 匿名]

>>80
旦那さんなりにそれを選択した理由があって、こう思うから～って説明してくれたらいいって事だよね。
理由もなく聞かれたから選んで、ハイそれでいいでしょ！俺が決めたんだから文句言うな！はないわ。
私はフリーライドって呼んでる。人の労力の上に便乗してきて、おいしいところだけしれっとかっさらっていくから。

[88. 匿名]

>>1
無能な上司みたいな旦那だね。

[89. 匿名]

>>80
ガルちゃんで自分の言いたいことが伝わらなくてもあんまり気にしない方がいいよ。伝わってる人もいるんだから、そういうコメントだけ参考にしたらいい。

[90. 匿名]

>>75
トメで！絶対トメ！それ以外あり得ない

[91. 匿名]

>>80
怒っても相手が変わらないなら、主が考え方を変えないと
どれを選んでもらっても全部自分の意見が通って良かったわ、と

[92. 匿名]

>>1
旦那は調べて提案するという面倒臭いことを主にやらせて自分は決定権を行使するという上の立場でいたいんだよ。上司と部下みたいってコメントがあったけど本当にそう。
そういう性格を変えるのは無理だから、これからは候補を出す時に同じような案（主がどれでも納得できる案）を言い回しを変えて出せば？それなら悪い結果にはならないと思う。

[93. 匿名]

>>76
考える事に時間掛けたくないんでしょ
最終決定一つだけを口にするといいんじゃない？

[94. 匿名]

>>67
例えばって話な事くらいわからんのか…

[95. 匿名]

>>86
意見は否定しかない人なんていっぱいいるよ

[96. 匿名]

>>85
主です。

例えば…
名づけの漢字を考える段階で「あや」の漢字を考えるとして、
「綾とかー彩とかー絢もあやって読むよねー」

旦那『じゃ彩(コレ)で。』

私「画数とかも見なきゃだね。他にあやってどんながあったかなー…」

旦那『だから彩(コレ)でいい。彩で。』

私「でいいって何？選んだ理由ある？」

旦那『いやもう彩以外無いわ。ないない。彩以外なら俺一切名付けに関与しないから』


↑一気にここまで行きます。
もう綾や文の絢の話も一切受け付けません。

もう彩って漢字を発明した人かのように、執着しだします。

壁紙や床の色なんかでもそんな感じです。
瞬間的にくじ引きで決めてしまうと「傷がつきやすいかも」とか「埃が目立つかも」みたいなのはもう聞く耳持ちません

[97. 匿名]

>>96
他の会話は話を広げてくれるの？

[98. 匿名]

主です
>>87そうですそうです。
例出しましたが、何となくでいいんです。
彩は書きやすそうとか読みやすそうとか何でも理由あれば全然よくて。
フリーライド　しっくりきます。今度使わせてもらいます

[99. 匿名]

>>96
関与しないって言ってるなら無視して主の好きな名づけすれば？
聞く耳持たないって分かっててなんで相談するの？
共同で考えたいならもう相手選びから間違えてるから諦めたほうが良い

[100. 匿名]

>>99
ね、いっそあやから離れたものになっても文句言わなさそうで
上手く操縦すれば楽なのに

[101. 匿名]

主です
>>97他の会話…
やっぱり基本自分の喋りたいことを喋りたいタイミングで喋ってますね
休日出かける時も似たような感じです。

「ボディソープ買わなきゃ」と私が言えば
『じゃあカインズに行く』みたいな感じになります。

カインズは？とかじゃなくて、カインズで。はい決定。みたいな。
他でセールやってるとか、カインズと反対に用あるからって言えば不機嫌になります。
旦那自身は別にカインズに用もなければ、こだわりもないんですけど

[102. 匿名]

彼氏これ

ディズニー行こうよ！って向こうからディズニー行きたいって言ってきたのにチケットの手配もホテルの予約も何もしない
言い出しっぺの癖に調べないの意味わかんない
前の彼が何でも決めて予約とかもしてくれたタイプだったからどうしても比べちゃう

[103. 匿名]

主です
>>99
優しいですね…私はどうしても横からケチをつけられる事にイラッとしてしまいます。
どうしたら子供みたいな旦那に対して「私が責任もって1人でやればいいか」と思えますかね。

うちの旦那ヨシヨシ私がやるからねって思えるほど可愛くもないんです。

[104. 匿名]

>>3
案も出さないし決めもしない人の方が遥かにマシ。
というか〇〇な人よりマシって意見は何の解決にもならん。
どっちも迷惑で悪いことには違いない。

[105. 匿名]

>>101
選択肢の無い雑談の事を聞いたつもりだったんだけどw
そこだけ聞くと、
融通のきかない余計な事を考えたくない、頭を使いたくないタイプかな
どこで買っても一緒とかどっちにしてもさして変わらないくらいの興味のなさで
俺が気にかけてやったのに、まだなんか選択肢増やして時間の無駄
ぐらいに思ってそう

[106. 匿名]

>>101
旦那さんもアレだけど、なんか主さんも言葉選びが下手な気がする。
名づけの件は、あやと読みだけは決まっているなら、主さんが旦那さんがいない所で字画などは調べてしまって、良いもの２つ出して「どちらがいいと思う？」と聞けばいい。
ボディソープの件も「〇〇で買い物したいから行こう」と言えばいいたけ。

[107. 匿名]

>>96
名付けとか家の改装とか、重要なことは全部旦那に最終報告でいいじゃん。「名前、彩にしたくて。この漢字でいいかなあ？」「床はこの色がいいと思うけど、どう？」とか。
ほかに候補を出さない。旦那も最後に自分が承認したって満足感が残るからごちゃごちゃ言わないんじゃない？
主の中途半端なやり方がまずいだけで、持っていきようでしょ。

[108. 匿名]

>>72
そうなると分かっているなら次からは聞かずに主が決めれば良いだけだと思う。

[109. 匿名]

>>63
がコピペのバッテリー女みたいだった可能性があるな。
どうしようも何も修理するしかないやん。
途中でまでは会話してたんでしょ。
なら会話の途中でこいつとは話にならんと判断されたんじゃないの。

[110. 匿名]

>>1
うちもそのタイプだよ。
私が下調べしていない時、例えばお店に行って店員さんにどれにしますか？とか聞かれた時。
じっくり考える事はせずに、直感なのかその時の気分で即答するよ。
で、よくよく考えたらその選択は間違ってたとか、数日経ってやっぱり他の方がいいとか、そうなるんだよね。
で、尻拭いは私。
大した意志もないくせによく考えずに思いつきで発言したり、さんざん振り回されてきて、最近ようやく振り回されないようになってきたよ。

私が調べ尽くしたなら、答えを出してから旦那に相談する。
あとは２つの選択肢でどちらにするか迷った時とか。

振り回されないように気をつけて！

[111. 匿名]

>>110
尻拭いせずに叱ったら切れるの？

[112. 匿名]

主です。

言い方むずっ。

もはや悩んでる事をバレたらいかん感じしますね。
どうしよっかなーあれしなきゃなーみたいなのを嗅ぎつけられたらいかんすね。

そう言えば、こっちが決めても同じような感じですわ。
実害は無いんですけどね。
「綾にするわ」って言えば「綾な。」と。
でも旦那に聞かれた瞬間から変更不可。
後日「絢も捨てがたくなってきた」なんて言おうもんならですよ。
綾を発明した人みたいに許さん許さんです。
もう最早決めてすらいないのに。

あーめんどいですね。
フルシカトが1番ぽいです

[113. 匿名]

>>112
決定したことを気分でコロコロ変えられたらウザいわ。

[114. 匿名]

>>103
ケチはつけられてないような。

[115. 匿名]

>>112
うん、納得するまで一人で考えて、
許さんと言われても、直感で適当に決める人に文句言われたくないでーす
これ以上聞きたくないでーす
で、終わらせては？

[116. 匿名]

>>96
なんかトピ主も返答がおかしいわ。
お互い会話になってない。
相性が悪いんじゃない？

[117. 匿名]

主です
>>113
ウザいって言えるのは何かした人だけだと思いますわ。
興味ないくせに考えないくせに実害もないのにウザいだけ言われても感。
考えて決めてもらったならせめて黙っておくのがマナーかと。

[118. 匿名]

主です
>>115そですね。
耳に入れないのが1番ぽいです。
たしかに、こっちの言う事を聞いてない考えてない人の言葉をこっちが聞いたり考えたりするのも意味わからんですし。

>>116相性がいいと思ったことは一度もないですね。

なんで結婚したかと言われれば、忘れました。
全く頭は使わないけど良く動くとこでしたかね

[119. 匿名]

>>117
黙っとけって思うなら聞かなきゃいいのに。

[120. 匿名]

主
>>119
それがまさかの聞いてないんですわ。

[121. 匿名]

>>79
ちょっと思ったんだけど、逆に主さんは自分で決定まで持って行ける？
自分で決めたとして「やっぱりあっちのほうが良かったかも」とか、後から言ったりしない？
主さんがそういうタイプだから旦那さんがそうなっている気がしてならないんだよね。
だから、ある意味お似合いの夫婦なんだよ。

[122. 匿名]

旦那に「あなたに決定権は無い、あなたの意見は聞いてない、決めるのは私」って宣言すれば。
トピ主もいちいち「あれにしようかな〜これにしようかな〜やっぱりそっちがいいかな〜」と口に出さずに黙考すればよろし。

[123. 匿名]

>>120
「デカい独り言だから黙っといて」と言ってみるとか

[124. 匿名]

>>117
>考えて決めてもらったならって、旦那はトピ主に考えて決めてって頼んだの？

[125. 匿名]

主
>>121
要らん優しさのつもりって事すかね。
悩むなら俺がくじ引きで決めたるわー的な？
その視点はなかった。要らんて言ってみます。

[126. 匿名]

次からは
綾にします！
ドラッグストアに行きます！
って言ったらええやん。

[127. 匿名]

>>124え、じゃあ誰が決めるんすかね
誰かに頼まれないと名前のひとつも決めないんすか

[128. 匿名]

全部読んだけど旦那も主もなんか変じゃない…？お互いにコミュニケーション出来てない
それでいて「相性がいいと思ったことは一度もない」ならもう別れろと

[129. 匿名]

>>123
採用します。ありがとうございます。

[130. 匿名]

>>123
でもデカい独り言ってハタで聞いてる方は鬱陶しいよね。
誰も居ない河原に行ってデカい独り言えって。

[131. 匿名]

>>1
聞くからでしょ？
聞かずに決めたら？
次の子どもの名前は主の好きな名前で勝手に届けてしまえ〜

[132. 匿名]

>>131
そうします。
出かける時もここ行くけど来たいなら着いてこれば？のスタイルでいきます

[133. 匿名]

>>1
あれこれ話し合って決めたいのにこちらの意見はスルーして、根拠の薄い思いつきを唯一の正解みたいに推し進める人がいる。理由を聞いても浅いし突っ込むと怒る。
自分に責任が及んだり逃したくない機会以外は主導的な立場には立たないことにしてる。しかし任せっぱなしでも不満が出るので時々口を軽く挟む(無視される前提なので適当に)。

[134. 匿名]

>>132
なんでそんなに喧嘩腰？
こりゃ離婚は秒読みだな。
結婚継続でも離婚でもアヤちゃんが一番の被害者。

[135. 匿名]

>>96
ちょっと旦那の気持ち分かるかもw
主の性格がだらだら優柔不断なんじゃない？一度は案挙げたくせにあーだこーだ後から言い出すタイプっぽい
スパッと決めてくれてありがとうって発想変えるだけで済みそう(笑)

[136. 匿名]

>>96
物事をぱっと見の印象でしか決められない人なんじゃないの？
他の価値観語りだすと途端にめんどくさくなってイライラしちゃう
個人的には相談しないほうがいいタイプだなあと思う

[137. 匿名]

主さんの言ってる事まあ分からないでも無いけど、ここの人達は旦那でも友人でも無いのでそう投げやりな感じでは無くて言葉を選んでは？
全然分かってないし！みたいな返信じゃなくて。
一人ごちたりこうしたいなあーってのを言いたい方なんだろうけど、旦那さんはそういう気配に無神経な訳だ。
その後の俺決めた！俺がいっちばーんの小学生みたいになるのはよく分からないけどさ。
そもそもが負けず嫌いなんじゃない？お互い。
まあボディソープ買う独り言さえ言えないなんてって思うから、勝手に独り言拾って決定しないでくれって言えば。全然言えそうだし。

[138. 匿名]

永遠に優柔不断な、うちの父親よりずっとマシ。

[139. 匿名]

主が優柔不断には見えなかった
大事なことを関係者と相談しながら物事を決めていく堅実な人に見える

[140. 匿名]

>>137
てかなんでそんなに主攻撃したいの？

[141. 匿名]

>>1
旦那に何のアクションを取って欲しいか、正確に伝えきれて無いのでは

アヤの漢字の候補から選んで欲しい、姓名判断を一緒にやって欲しい、漢字の由来等一緒に考えて欲しい、など伝えてみる
旦那さんの側では丸投げされてる気になって
何となく面倒になってしまい
ああもう彩でいいよって気分になってしまうのでは

「ボディソープ買いたい」とだけ言われて
「カインズ行こう」の返答が何故悪いのかも分からないし
用事があるから◯◯の方に行きたい、と補足として付け加えてみては
難しいかな

[142. 匿名]

>>111
放置される。
特に子どもの事とか。
旦那のことなら私も放置しておくけど、子どもの事は放置しておけない。
言ったらキレると思う。
モラハラだと思う。

[143. 匿名]

>>135
綾も彩も文もいいなぁ～
キレイな感じだし綾かなぁ～
あ、でも彩もすっきり美人って感じする～
古風だけど賢そうなのは文だよね～
あ！菖蒲ってアヤメって読むんだって！菖だけであやもありなのかな！？かっこよくね？
あ！！ダメだ画数凶ばっかり！
じゃあ、彩の画数は…あ！結構いいよ！これいいね！
あ～～～！綾の画数幸せな人生送れるって！幸せな方がよくね？
マテマテマテマテ、文の仕事運最強！
仕事極めれば収入も良いだろうし十分幸せ掴むチャンスあるよね！
やだ！うちの名字に最高な画数道子だって！
ちょっと古めかしいから満子？いやダメか笑
今風がいいよね魅知子？子いる？みち？未知とかかっこよすぎじゃね？

こんな感じ？笑

[144. 匿名]

結局終始主がズレてるトピだったな