【コロナ】価値観の違い

[1. 匿名]

付き合って3年になる彼氏がいます。

私と彼は3月から会うのを自粛していたのですが、彼がゴールデンウィークだから実家に帰省すると言い出しました。

これだけ毎日のように不要不急の外出は控えるように言われているなかで帰省するなんて正直どうかと思うし、彼のご家族も常識が無い人たちなのかなと思ってしまいました。

これを機に関係を見つめ直すべきだとは分かっているのですが、これまでの思い出や彼の良いところを思い出してしまいなかなか踏み切ることができません。


私と同じように身近な人とコロナで価値観が違うことが分かった方いらっしゃいませんか？
アドバイスでもなんでもいいのでご意見いただけませんか？

[2. 匿名]

>>1
人それぞれ

[3. 匿名]

それより緊急事態宣言、一ヶ月延長だってよ。

[4. 匿名]

別れるしかないねこれは

[5. 匿名]

結婚前に分かって良かったね。大事なことだよ

[6. 匿名]

コロナで色んな人間性見えてくるよね
良い機会だと思って関係見つめ直せば？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

価値観以前の問題な気がする

[9. 匿名]

価値観違うの、今解ってよかったじゃない

[10. 匿名]

結婚したら義実家詣では確実だね

[11. 匿名]

自分が感染して苦しむ分はいい。

誰かに移してしまうと思うと、感染してしたくない。

[12. 匿名]

ニュースではバンバン感染者の情報がありますが、周りではほとんど聞かないので危機感が薄くなってきてはいます。
そういう人が増えてきてるのではないでしょうか。

[13. 匿名]

こういう緊急事態の時に本性でるなって思う。
私は彼氏じゃなくて友達だけど、これを機に断捨離したよ。人との付き合い方を考えみてもいいんじゃないかな？

[14. 匿名]

こういうの見てるとほんとに、
コロナで別れる人大量発生する気しかない

[15. 匿名]

この時期に帰省する意味って何だろうね。
今はほぼ全世帯に電話があって元気でいるかの確認も簡単にできるようになった。

単純に実家でゴロゴロしたいとかの理由なら引くな。

[16. 匿名]

不要不急の買い物来てる人は
価値観が違いすぎて
コロナテロの人なんじゃないかと思う

[17. 匿名]

義母。
何も考えずフラフラ出歩いている。まさに不要不急

[18. 匿名]

沖縄楽しみ♪

[19. 匿名]

実家の距離によるかな。
電車で一時間以内の行ける距離ならいいけど、飛行機を使う距離なら止めたほうがいいと思う。

[20. 匿名]

家族ですら価値観ちがってうんざりするよ
日本って年齢性別に限らず、たった数ヶ月家にいることすら出来ない人が多いんだなびっくりしてる

[21. 匿名]

良い思い出は良い思い出としてとっておいて、私ならサヨナラする…
今からそんなのなら結婚しても事ある毎に義実家帰らされる羽目になるよ

[22. 匿名]

有事にこそ人となりがわかる。早目にわかってよかったね

[23. 匿名]

学生ですが、担任の先生が「コロナごときで1ヶ月も休校とか意味わからない」みたいなこと言ってた

[24. 匿名]

これを機会に別れるべき。

と、言われて別れようと思うなら別れた方がいい。

この先意見の違いなんて山ほどおこるよ。

[25. 匿名]

>>1さん
彼氏の実家は他都道府県なの？
もしそうなら今後のお付き合いを考え直すべき。
結婚も視野に入れてたお付き合いなら尚更です。
このご時世で帰省を受け入れる親を「お義父さんお義母さん」と慕えますか！？

[26. 匿名]

友達がGUでポケモンコラボやってるからって朝から並んでてドン引きした。

[27. 匿名]

なんで帰省するの？とは聞きましたか？
理由にもよるわけではないけど、親が帰ってこいと言うからだったら結婚したら親の言いなり、あなたも同じように連れて行かれると思う

[28. 匿名]

>>1
もし仮にすでに結婚していて旦那が子供を連れて実家に行こうって言ったら貴女はどうします?

[29. 匿名]

ここで聞いたら意地悪なこと言う人いると思うけど
価値観違うのに結婚してる人なんて山ほどいるよ
一緒だから上手くいくわけでもないし

私も家族がそんな感じだけど何度も心配だからやめてって言ったら分かってくれたよ
すぐに別れる必要ないよ

[30. 匿名]

>>18
そんなお金ないでしょ、子供部屋おじさん

[31. 匿名]

>>16
精神疾患的なコロヒスですね

[32. 匿名]

>>26
買い物は制限されないはずだけど！？

[33. 匿名]

>>1
わかります。
私もコロナで自宅で出来ることってキンプリのコンサートDVD見てるよって言ったら
友達は三代目がいいって
価値観って合わないですね

[34. 匿名]

>>3
決定してないよね？

[35. 匿名]

価値観のちょっとしたズレって
今後大きな問題になると思いますよ。

付き合っているだけならいいけど
結婚ともなったら・・・

[36. 匿名]

今年を表す漢字一文字「密」

[37. 匿名]

>>31
はい？？
自粛してくださいね〜
不要不急な買い物なら来ないでくださーい

[38. 匿名]

実家との距離や、コロナが流行ってる地域かどうかとか、両親の年齢や健康状態とか、帰る理由とか、それによってまた違ってくると思うよー
でも主さんがどうしても許せないなら別れた方が彼のためにもいいと思う

[39. 匿名]

常識ラインのズレは今後もっと不信感を呼ぶよ
うちの旦那もゴルフ行くって言うから、行ってもいいけど二度と家には入れないって言っても行ったので玄関に鍵かけてチェーンかけておいた。
そしたら実家に帰るというお馬鹿行動。
何が悪いのか理解してない。
実家にコロナ持ち込んでる可能性とか全く頭にない。
現在は別居。
衣類取りに来てもカバンに入れて玄関に放置。

[40. 匿名]

喫煙者と酒飲みが一層嫌いになった。
顎マスクで歩き煙草の喫煙者とか、飲み会にいそいそ出掛ける酒飲みとか。
酒造メーカーが消毒薬の代わりとして製造してくれるアルコールのトピで、それを炭酸で割って飲もうとしてるコメントにプラスが付いて、こんな状況で貴重なエタノールを飲まないでって嗜めたコメントに一瞬でマイナスが多数付いたのを見て
引いた。

[41. 匿名]

未だに地元の知人が「お店の応援！」とか言っていろんなカフェとかバーとか梯子して写真載せたりしてるけど、そこでクラスター発生したら本末転倒だと思う。
なんでだろう。自分が既に保菌者かもっていう感覚で自粛することできないのかなって思う。

[42. 匿名]

いやコロナ禍ですら実家帰ろうとしてる人なんて、まかり間違って結婚しようものなら隙あらば義実家行かなきゃいけないことになるよ
この期に及んで不要不急の里帰りしてる時点で無理だけど、結婚後の生活想像したら絶望しかないと思うけど
それでもいいの？

[43. 匿名]

旦那と合わない…泣

これだけ私と子どもが外に出ないで頑張ってるのに、気をつけないとね！子どもには絶対にうつしたくない！って旦那も言ってるくせに、職場で1日中つけてたマスクしたまま帰ってくるし、手洗いしないであちこち触ろうとするし、休日に当たり前のように子ども連れて買い物に行こうとする。

[44. 匿名]

>>1
不要不急というスローガンに縛られ過ぎ
感染確率で考えろ

[45. 匿名]

>>37
コロヒス大丈夫？

[46. 匿名]

価値観の違いはどうしようもないね

どうせダメになるから
別れた方がいいよ

[47. 匿名]

>>14
そんな蝿みたいな言い方ww

[48. 匿名]

他県への移動なら無し。
電車やバスでの移動なら無し。

[49. 匿名]

>>11
いやだからあなたが感染してる確率は0.0001パーセントだから
算数できないの？

[50. 匿名]

>>7
これじゃないけど、ニュースで石垣島に旅行に行った男性にインタビューしたら「何してても罹る時は罹る」「もともと家に篭ってるのが苦手で」って言ってて、ホント自分の事しか考えてないんだなーって思った。　　
アンタのその行動で周りが迷惑してるんだよ！

[51. 匿名]

知人が「自粛辛いよね。ドライブで遠出でもして気分転換しない？」っと言ってきて引いた。
「遠出しちゃうとコンビニとかでトイレ休憩とかしたくなるし、お腹空いたらどこかで買うなりレストランに入ることになっちゃうし・・・」って言ったら「そうだよね～」って言ってくれたから良かったけど、「なんか真面目だね」って言われてモヤモヤ。
コロナが原因で疎遠になっていきそうな気がする。

[52. 匿名]

彼が帰省することの可否はおいといて、
主さんと3月から会っていないのに、実家には帰る、っていうところに、大丈夫？と思った。

[53. 匿名]

>>34
決定したよ。ニュース見ろ。

[54. 匿名]

>>14

これからコロナ就職難が来るし（お金の問題で結婚や子供を諦める人が増える）、そもそもコロナのアレコレで別れるカップルも増えてきてるし。

これは氷河期世代の時に起きたことの繰り返しになるね。

失業者や非正規労働者が増えて少子化はますます進む。

[55. 匿名]

実家と義実家はどちらも都内住み。
実家は今はお互い会わないようにしようと言ってくれる。
義実家は高齢の祖母もいるのに家に招こうとする。
この前用事で物を取りに行ったらマスクしないで至近距離で話しかけてきたのでもう当分会いません。

[56. 匿名]

GW明けにうちの市内の大手パチンコ屋が解禁するらしくデカデカと５月７日10時オープンって看板たってるんだけど先日彼氏から「行くぞ！！」とラインきた
私も今までは好きで行ってたけどコロナのおかげで完璧に卒業しようと思ってたから彼氏が行くなら別れようと思う

[57. 匿名]

>>14
飲み会に行く旦那さんとか、止めてって言ってるのに帰省しようとしてる単身赴任の旦那さんとか、この期に及んで義実家詣でを強行する旦那さん（および義実家）とか、もし共働きとかで奥さんに生活力があったら離婚できちゃうもんね。

[58. 匿名]

何が嫌なのか全くわからないけど、旦那が今までずっとマスクを拒否してた。
が、先週あたりからさすがにつけるようになった。よかった。笑

[59. 匿名]

>>1
それを彼氏に言ってみて
そうだな。辞めとこうとかならアリ
は？義実家くらいいいだろ。とか
彼女の意見全く取り入れないみたいな感じならナシ

[60. 匿名]

ガルちゃんには極端な人が多すぎる
低能で知能指数が低くて、精神障害トピが多いから仕方がないんだろうけど

[61. 匿名]

>>12
計算すればいいのに
数字は嘘つかないよ
人口÷感染者数
宝くじに当たる確率よりも低い

[62. 匿名]

>>29
別れた方がいいって言う人も、意地悪で言ってるんじゃないと思うよ。

[63. 匿名]

感染者の家に投石があったとか感染者家族が引越ししたとか見たけど
そういうの怖いねと話したら、大丈夫だよーこの辺田舎だしw考えすぎーと笑った人がいつも誰かの噂してる
あまりにも他人事だと思ってる人は価値観が違う

[64. 匿名]

>>1
今実家帰省する奴ってパチ屋行く奴らと何ら変わりないモラルのない人種だよな。

彼、こんな緊急事態に実家帰省する位だからママが大好きで自炊や家事もしないガル民の夫みたいになるよ。

[65. 匿名]

>>54
日本経済潰して乗っ取りたい中国人の思う壺だな
不安しかない

[66. 匿名]

>>29
主さんの性格によると思う。
何度言っても実家に帰省するって言われてまったくもう！くらいで済むなら大丈夫。
精神的に結構参るならもうやめた方が良いと思う。
付き合ってくのにストレスないのに越した事はないよ。
意地悪な意見ならごめん。

[67. 匿名]

>>53
自分こそニュースみろ

[68. 匿名]

>>45
やっぱり非常識な人とは、会話にはならないですね

[69. 匿名]

>>16
買い物の内容によるけど
その人にとっては『必要』なんじゃない？
家電量販なら家電が壊れたのかもしれないし

[70. 匿名]

>>1
コロナを運ぶことになる可能性や、家族にうつってしまったら後悔しない?と突っ込んで聞いてみる。
その返答次第。
全然ニュース見ない人でそういう可能性を考えてなかったり、知らないのかもしれない。

実際結婚してる旦那さんが、今回初めてそういう常識がないことに気づくケースもあると思う。

[71. 匿名]

>>16
>不要不急の買い物来てる人は


あなたもそこに居るんだね

[72. 匿名]

>>19
距離関係なくない？

移動が悪じゃなくて感染を広げるのが悪でしょ

移動距離は全く関係ない

50メートルでも、2000キロでも

物事を本質的に考えられない人ばっかり

[73. 匿名]

コロナになって自分を大切にして気にかけてくれる人達が解ったよ。
特に家族。
一人暮らししている私に、滅多に連絡してこない結婚している兄から「大丈夫？気を付けて」と電話きた。
日頃は優しさなんか絶対に見せない兄なのに
照れ臭くて御礼も言えなかった私だけれど…
なんか電話を切った後に感謝と共にジーンとしてしまったよ。

[74. 匿名]

>>29
意地悪かなぁ…？
主さん自身迷ってるのに…。

[75. 匿名]

>>62
ごめんなさい、そうだよね。

>>4 のコメントとか見てると、主さんの気持ち考えずに別れるべき！！と言う人とか居そうだから。他人の不幸は蜜の味タイプというか。

[76. 匿名]

私の旦那も私がマスクしてって頼んでもしてくれなかった。会社から命令されてようやくマスクしだしたわ。
夫婦でも相手の行動を強制はできない。例え家族の命がかかっててもね。

[77. 匿名]

レジなんかで透明なシートを張り、感染防止？
バカバカしいにも保土ヶ谷バイパス！！
あと、鼻の穴を完全に覆わない基地外はコロナ
にいち早く感染しちまえ！！

[78. 匿名]

>>5
ほんとこれ。
うちは結婚してしまって価値観の違いで
頭おかしくなりそう

夫は子どもが喘息持ってるのに
GWの飛行機の距離の法事に行こうとしてる
最初は連れて行こうとしてた

思い起こせば震災の時も価値観の違いに
頭おかしくなりました

[79. 匿名]

>>1
彼が在宅勤務で3週間家にこもっていて、自家用車でどこにもよらずに帰るのであれば問題はない。
帰省時も家から出ず、まっすぐ戻ってくるなら

[80. 匿名]

>>43
マスクはどこで外して捨ててこいと？

[81. 匿名]

今、パチンコや旅行に行ってる人とは、
もう根本的に考え方が自分とは、
違う人種なんだと思う

[82. 匿名]

>>75
本当だね、確かにそういう人もいるね。

[83. 匿名]

相手の人はトピ主さんの考えを聞き入れて話し合うことが出来る人ですか?

違う人間なんだからお互いの価値観が違うのは仕方がない。
どんな人とでも結婚したら考えがぶつかり合う場面はいくらでも出てくるよ。

後は、それをどうすり合わせるか。
価値観が似ているに越した事はないけれど、話し合える、譲歩しあえる人かどうかの方が重要。

所さんも奥さんと価値観が違うのが良いって言ってたよ。

[84. 匿名]

>>69
テレワーク系の機材がどんどん必要になる職種の人もいる
導入にあたり現物を見ないとわからないことも多いので、家具、家電量販店が賑わってるのは仕方ない

[85. 匿名]

>>67
正しくは方針を固めただね。決まったも同然でしょ。ヤフーのトップニュース。

[86. 匿名]

好きにさせておやり

[87. 匿名]

>>71
仕事ですからね。

[88. 匿名]

>>41
分かんないけど
やってるお店からしたら
そんなお客さんが嬉しいのかな？

皆の足並みが揃ってないよねー…

[89. 匿名]

昨年末子供産んで引きこもってるままコロナ流行り始めた
友達とも会わないし同世代の自粛具合がわからないんだけど、SNS見た感じ街に遊びに行ったりはしないものの友達同士家で遊んだりしてるっぽい
家にいて暇だから遊びに来て〜って私も言われたけど…
もしその後コロナかかったら「あの時◯◯ちゃんと遊んだからじゃない…？」って疑心暗鬼になりそう
最悪友達関係悪くならないのか？
そういうこと考えないのかなぁ
田舎だからコロナの危機感薄いのかな
私が気にしすぎなのか？

[90. 匿名]

>>53
延期へってニュースはあるけど、決定はしてないよ。

[91. 匿名]

>>48
だから、移動距離じゃなくて感染確率で考えてね

ちなみにあなたが感染してる確率は0.001パーセント

あなたも帰省すれば？

極小の可能性を考える必要は無いですから

[92. 匿名]

>>77
バカバカしいにも保土ヶ谷バイパスて、ギャグなの？

[93. 匿名]

>>41
コロナヒス大丈夫？

[94. 匿名]

>>73
読んだらこっちもジーンとした。
優しいお兄さんですね！

[95. 匿名]

>>54
22卒大学生ですが不安しかないんですが……

[96. 匿名]

>>1
結婚前で良かったじゃん…。
もし今の時期に主さんに子どもがいたら、「孫の顔見たいから帰っておいで！」って言うタイプの義両親だし、彼氏も喜んで帰っちゃうタイプ。自分達の欲求優先で、小さい子どもを感染リスクにさらすかも…なんて微塵も考えてくれないよ。そういう価値観の違う大人に囲まれて生活するのキツいよ…。まさに今の私ですが。

[97. 匿名]

>>51
意味不明
じゃあ普段の買い物はどうしてんの？

不要不急という言葉に縛られすぎ
頭悪いなあ

[98. 匿名]

>>61
感染者数の正式な数がわからなければ、その計算は全く意味がないと思いますよ。

[99. 匿名]

100均が混んでます！
ホームセンターが混んでます！

って、そりゃ営業時間短くしたら客が集まるに決まってんだろ。客のことを考えたら
営業時間延長しろ。密にならない努力してから物事言え

[100. 匿名]

>>29
それ分かる。
うちの旦那も去年の秋の大雨の時に外出とかアホな事しようとして、危ないからやめなよって言ったらやめてくれた。

[101. 匿名]

妹夫婦が２ヶ月の子と２才の子どもを公園に連れてってインスタに毎日あげてる。
そのうえ公園でお昼まで食べてる。
子どもはマスクなしで親だけマスク。
写真みる限り周りにも遊具で遊び回る子どもだらけ。
公園も行かず買い物も最小限にしてる我が家はおかしいのかとさえ思う。
行くのも嫌悪感なのにインスタにあげてるとかもっと嫌悪感。
私が気にしすぎなのかな。
公園くらい行ってもいいの？

[102. 匿名]

>>92
ええまぁ。
それにしても想定通りやっぱり
マイナスが先行していますね。
鼻の姉でも出しとけや！ って感じ。

[103. 匿名]

>>87
不要不急のお店を開いてる方も
開いてる方じゃない？
コロナに感染するリスクより
店の存続のために開いてるなら
来てくれるお客さん嬉しいんじゃない？

[104. 匿名]

>>97
ドライブに出かけることはいま必要じゃない。

日常の買い物は必要。

[105. 匿名]

>>98
公式発表の10倍で計算すれば？
なんで計算することを拒否するのか意味不明
怖いの？
宝くじに当たる確率より低いってことがバレるのが悔しいの？

[106. 匿名]

>>51
ドライブぐらいよくない？
買い物は許されるのにドライブが許されないって、ここ変だよ？

[107. 匿名]

>>69
じゃあ帰省も必要なんだろ

[108. 匿名]

>>13
私も。
3月下旬まで他県への小旅行してたり、飲み歩いてインスタにあげたりしてた友人とは今後の付き合いを考えようと思ってます。
おっとりしてて、危機管理能力が低いのはわかってたけど、ここまでだとは思わなかった。

[109. 匿名]

>>1
何の疑問もなく帰省する人は一定数いそうなので、
彼氏はそういう人だったということですね。
それと主さんとは3月から会ってないというのは
大丈夫なのでしょうか？
色々問題があるように思います。

[110. 匿名]

>>106車の中は『3密』だよね

[111. 匿名]

>>104
日常とはどの範囲まで？
この価値観も違う人いるよけどね。
家時間暇だからBBQ用品を入場規制かかってるのに並んで買う人をテレビで見たけど

[112. 匿名]

>>110
家族ならよくなるよね？

[113. 匿名]

>>110
家族総出でスーパー来てる人はダメじゃんw

[114. 匿名]

コンパニオンの女の子が緊急事態宣言がでる少し直前まで個撮会をやろうとしていたこと。
結局宣言が入り休止になったけど、批判する人も多くて個人事業主と雇用者には大きな価値観の違いがあるなと思った。

[115. 匿名]

>>9
価値観は大事

[116. 匿名]

>>3
該当トピ行けば？リアルでも「それより」とか「そんな事より」って言いながら自分の話に持ってく人いるけど相手に対して本当に失礼だと思う

[117. 匿名]

>>106
1人なら良いだろうけどね。
普段も一緒に暮らしてる家族とかもまぁ良いのかもしれない。
他人同士はやめた方が良いかなーと思うよ。

[118. 匿名]

>>103
スーパーやドラッグストア、ホームセンターは閉めていいんですね。
新しい意見だなぁw

[119. 匿名]

ここでもそれぞれ価値観違うから
ああ言えばこう言う合戦になってめんどくさいね

[120. 匿名]

物凄く分かる
価値観の違いというか常識の無さに引くよね
自粛だと言われて会社も休みになったのに毎日会いたいと連絡してくる男
不要不急の外出は自粛だよ何言ってんの、と返すと「車だから大丈夫！ラブホも家と同じだから大丈夫！」と。
ドン引きしてそのまま別れを告げたら「コロナで頭おかしくなったのか！お前は裏切り者だ！仕事には行くくせに俺と会えないなんて理由になってない！」とキレ出して更にドン引き

いやいや、仕事は不要不急じゃないし、今回休み期間中に出勤する事になったのも取引先とのどうしても外せないやり取りがあるからなのに何回説明しても「仕事は行って大丈夫なんだ？俺とは会えないのは何で？」と

うんざりしてブロックした

[121. 匿名]

自粛できない友達が多くお誘いLINEの来る日々に嫌気がさしてる

人間関係が整理出来た。

[122. 匿名]

>>79
ただ、皆が鉄道移動を止め、それを皆がやると、渋滞が発生し、トイレ休憩挟まなくても良い距離の地元だとしても、SAやコンビニによる可能性高くなるし、私は同じ県内で1時間弱の距離だけど諦めたよ。
地元に住む叔父が、癌で夏まで持たない可能性が高く、どうしても帰りたかったけど、テレワーク中でも、2回ほどスーパー行ってしまのも大きい。
男性なら携帯トイレを使用してでもって人はいるかもだけど、既に感染中でその排泄物を持ったまま移動するのか？実家についてから捨てるのかとか考えると。

[123. 匿名]

>>104
だから不要不急という言葉に縛られすぎって言ってるんだけど？

感染確率で思考できないの？

普段買い物してるなら、ドライブ行ったとしてもコンビニでオニギリ買って、混んで無い公衆トイレに行くくらいOKでしょ
違いますか？

[124. 匿名]

>>32
いやいや…バカなの？

[125. 匿名]

>>119
ほんとだね。
相手の立場理解できないひとが応戦してる。
働いてる側の意見なんて受け入れて貰えないわ

[126. 匿名]

>>33
平和で何より

[127. 匿名]

距離も理由もわからないからなんとも言えない。
私は一人暮らしの母が、自粛のせいで孤独で精神病んだら帰る。

[128. 匿名]

>>101
アンタも不要不急という言葉に支配され過ぎ

感染確率で考えてね

三密にならない公園なら良いに決まってる

あんたマジメ過ぎ

[129. 匿名]

>>6
今回見えた一面でさも相手を分かった気になって、自分の考えを疑えない人が多過ぎる。

しかも、対応の仕方では無く解消することを赤の他人に促すってどうなのさ

[130. 匿名]

>>110
馬鹿過ぎwww

[131. 匿名]

>>101
私の友達にもいます。
歩き出したばかりのマスクしてない子が色々触りながら歩いたり地面に触ったり、指しゃぶりしたり。

それを見てーってSNSに上げてるからドン引き

[132. 匿名]

>>123
そのコンビニで感染させたら？
その公衆トイレで感染させたら？

人が動くと感染率があがるって言ってるんだ

[133. 匿名]

旦那

今毎日車で出勤
会社誰もいないからとマスクもしない
手洗いも短い
うがいなんか絶対しない

毎日コンビニ寄ってるし、昼食は外食してるみたいだし
もっと危機感もってほしい

けどもう何がいうのも面倒

[134. 匿名]

>>93
芸能人がやると一斉に叩くのに、一般人だとコロナヒスってなるのが疑問。不要不急の外出には変わりないのに。

[135. 匿名]

>>51
そんなゆるゆるで不真面目な知人と密室ドライブしてコロナうつされたら死ぬほど後悔しそう。

[136. 匿名]

>>97
読解力無さすぎ
頭悪いんだね

[137. 匿名]

>>118
そこは必要不可欠のお店でしょw

不要不急のお店だよ？

大丈夫？？疲れてるの？？

[138. 匿名]

>>95
大学生が散々遊んでクラスター発生させてたのが懐かしいね。

[139. 匿名]

>>132
だから、それ言うなら普段の買い物もダメってことになるけど？
矛盾する
やり直し

[140. 匿名]

>>123
こういう価値観なのね。まさしく価値観の違いだわ。
自己中な人ってなんかすごいな。

[141. 匿名]

>>137
はい。疲れてます。
ホームセンター勤務だから不要不急の買い物客が多すぎて。
これ言うと、お前が辞めろだの言われるだけで全然意識改革してくれないんですけど

[142. 匿名]

>>3
予想はしてた。そうなれば自粛継続するつもり。

[143. 匿名]

>>128
なら公園の遊具が使用禁止でロープまかれてる理由は？

[144. 匿名]

>>118
なんか幼いね
学生さんかな？
バイト頑張ってね！

[145. 匿名]

>>139
だから

不要不急

なんだよ。バカなの？w

[146. 匿名]

>>136
意味不明
悪口しか言えないクズ

[147. 匿名]

マイナス覚悟で！
延長しろ〜！怖いから一歩も出たくない買い溜めしなきゃ！公園に行くなんて！スーパーに1人で行けよ！と目くじら立てすぎてる人はちょっと異常だと思っています。
多分だけど家出なくてもともとすんでた人達で働いてない人だったりだと思ってます。
ネットはやっぱりその率が高いけど、会社での反応とはかなりの温度差ある。

もちろん、飲み会、旅行、帰省、遊びに行ったりしてる人なんていないけどそこまでピリピリしてないし、なんだよあいつらって会話に出てくるのは、パチンコ屋に行ってる人とか、沖縄予約した人の話くらい。

だから価値観の違いも感じるかもしれないけどネットにトピ立てるくらいだから自分も少しネットにかじりついて、不安がりすぎてる人達の方に流されがちって言うのも少し考えた方が良いと私は思います。

[148. 匿名]

>>144
幼い人が、大人に自粛してくださいって言われてるの恥ずかしくないの？

[149. 匿名]

ちょっと前まで気にしないとかいってた人がさ、急に保菌してるかもだからとか
えらそうに語りだすのは、ちゃんときりかえられて偉いんだけど
でもちょっと貴方遅かったとおもうよーっていいたくなる(笑
拘束後も、人がはじけだしたらウイルスしばらくうじゃるだろうから、あまり人に会いたくない派




もうそのじてんから、距離おく対象にみてたし
自覚がないタイプってインプットされたし今更

矛盾してるし、嘘いいそうな人ですね。

[150. 匿名]

>>145
不要不急じゃないなら感染してもいいの？

馬鹿？

不要不急じゃなくて、感染確率で考えろ

頭悪いね

[151. 匿名]

地方は帰省組にやられています。帰省してその家族にも感染しています。
その人の実家は近所の人から非難されたりもするそうです。もちろん陰口もあるでしょう。

帰省は考えてる以上のリスクがあります。

[152. 匿名]

コロナで人間の本心があぶり出されてる気がする

[153. 匿名]

義理の親戚がバカそうな若い嫁をもらったんだけど
この連休暇だからマンション遊びに来ていい？って聞かれて旦那が勝手にOKした。
正直頭ゆるそうな夫婦でやっぱり予想通り緩いんだなってがっかりした。これでもし向こうが保菌とかしてたらこれから疎遠だしこちらが保菌しててうつしても一切責任は取らない。しかも、妊娠してるかもしれないとか言い出して義父母に報告レベル。そういうヤバいやつほどもしうつったらあとからわぁわぁ言うじゃん。

[154. 匿名]

>>139
>ドライブ行ったとしてもコンビニでオニギリ買って

単なるドライブ←生きていく上で『今』必要が無い


日常の買い物←生きていく上で『今』必要

[155. 匿名]

>>143
パフォーマンス

電車のつり革は野放しで、公園の遊具を封鎖って意味不明

電車のつり革の方が遥かに感染確率高いよ

[156. 匿名]

>>150
だからww

感染確率で言ったら人が動くことによって感染率上がるとさっきから言ってるでしょw

だから買い物の回数を減らすなどの工夫してるのに、
ドライブ（不要不急）して
コンビニ寄って（不要不急）
不要不急なことしかしてないじゃんw

[157. 匿名]

>>150
さっきから確率の事しか頭にないね
『不要不急にとらわれすぎ』と言うなら
『確率にとらわれすぎ』だわ

[158. 匿名]

>>12
この時期体調が悪くても周りに隠すだろうね。
誰だって第1号にはなりたくない。

[159. 匿名]

>>141
ホームセンターは
日々の生活に必要な物たくさん売ってるから
働いてくれてありがとうございます。

ホームセンターに散歩しに
行っちゃってる人もいそうですもんね

[160. 匿名]

不要不急という言葉に縛られすぎ

って言葉に縛られてるやついない？
みんなにアンカーつけて大変ね
必死に叩かれに行っててみんなの自粛生活の暇つぶしに付き合ってくれてるんだよね
ありがとう！

[161. 匿名]

>>1有事の時の行動面、勧善懲悪、衛生面、金銭面の価値観が合わないと

結婚しても喧嘩ばかりで
結局離婚する事になる。

[162. 匿名]

>>156
まだ不要不急を基準に考えてる
頭カチカチだね

誰にも会わないなら不要不急じゃなくても外出して良い
当たり前だよね？
目的は感染しないさせないことなんだから

[163. 匿名]

公園の砂場が封鎖されて、ようやく幼児連れグループの戯れを見なくて済むようになったと思ったら、今度は団体で散歩する幼児連れが現れた。

最初は保育園のお散歩かと思ったけどやっぱりただの親子連れ。もちろん幼児はマスクなし。

こんなときにまでどうしてでも一緒に行動したい心理ってなんなんだろう？
価値観の違い？

[164. 匿名]

>>156
不要不急が目的になってる馬鹿

[165. 匿名]

コロナ感染拡大防止のために出歩くな、というのが分からない人は一定数いるのは仕方ない事なのかと思えてきた
保護犬猫うんぬんの話が絶対に分かり合えないのと同じ感じ
終息まで時間かかりそうだね

[166. 匿名]

>>162
あれ？
コンビニに寄るんじゃなかったの？
急に寄らなくなったの？
どうしたの？
貫いてよww

[167. 匿名]

>>157
確率は嘘つかないからね
数字は大事だよ
あなた仕事したことないでしょ？
もしくは仕事できないでしょ？

[168. 匿名]

>>150
どうしてもドライブ行きたいんだね。
そんなアホな話を車の中でずっと聞かされるとか、何かの拷問かな。
あなたと価値観が合って楽しくドライブしてくれる人が見つかるといいですね。

[169. 匿名]

>>91
なんで0.001パーセントなの？
根拠は？

[170. 匿名]

>>154
会話が成立しない
目見えますか？

不要不急を基準にするな、っていう投稿に対して、
それ不要不急だよ、ってコメントするあなたと会話が成立しないって分かりますか？

[171. 匿名]

>>107
帰省はやめてくださーいって
色んな県知事から言われてない？？

[172. 匿名]

>>11

寄付はできないけど、医療従事者のお世話にならないことならきっとできるから、感染しないよう食料品の買い出し以外は家にいる。

[173. 匿名]

>>160
悪口しか言えないなら死ねば？

[174. 匿名]

>>1
潔癖性で神経質な両親に育てられたので、おおらかで楽天家の旦那に惹かれて結婚しました。普段は旦那の呑気なところに救われることもあるけど、感染症の場合は凄くイライラする…！！
手洗いうがいもろくにせず、子どもに触ろうとする旦那。GW帰省しておいでと普通に誘ってくる旦那の両親。
私の両親は、収束するまでは安心できないから、孫に会えなくても我慢する！と言って、前から家にあった消毒液のストックを送ってきてくれた…。非常時は価値観の違いを浮き彫りにする…。

[175. 匿名]

不要不急の外出を控えるように、には感染しないためにもあるけど、事故に合わない為に、もあると思う
医療崩壊が起きてる今、万が一のことがあったら大変だよ

[176. 匿名]

情報古い、事実を報道しない日本の嘘つきメディアしか見ない奴
世界はもう原因突き止めて処方箋出して自宅で治る病気にシフトしてるよ

[177. 匿名]

>>166
もちろん三密じゃなければコンビニ寄ってもいいよ？
それがどうかしましたか？

[178. 匿名]

>>167
その確率も検査出来た人だけで出してあるんであって
疑わしいのに検査出来ない人も多くいるのに含まれてない
その確率が正しいかも分からん
だから『不要不急』の考えに走るんだよ
疑わしい人全員が検査してからの確率算出なら
確率も信じられる

[179. 匿名]

義理実家から電話きて義理祖母が夫(孫)が私と結婚して家を出てから毎日寂しくて泣いてるからGW来てほしいって言われた。同じ県内だからって危機感なさすぎだし県内感染者160人いってるのに頭おかしいのかな？コロナ関係なく以前からもう30歳の孫(夫)に依存してて無理！

[180. 匿名]

>>178
だから公式発表の感染者数の10倍で計算すれば良い

人口÷感染者数の10倍

計算してみ？

[181. 匿名]

>>169
算数できないの？
割り算したことない？

[182. 匿名]

>>159
ありがとうございます。
必要なものを買いに来てるのはなんとも思っていません。
不要不急の人を減らしたいだけなんです。
感染予防に努めながら頑張って働きます。

[183. 匿名]

こういう感覚のズレ、はじめにわかって良かったと思うよ。

彼だけじゃなく、義実家との考え方の相違って結構、キツいと思う。

[184. 匿名]

[185. 匿名]

>>1
この時勢に帰省するのならちゃんと理由があるのかもしれないし、尋ねてみたら？
もしただの帰省なら、あなたがそれについてどう思うのか伝える。あとは彼の行動次第。

[186. 匿名]

ある意味いい機会だよ
人間性が分かったんだから。
結婚後気づくより今気づいてよかったじゃん！

[187. 匿名]

家のドアノブとかスイッチ用に除菌スプレー買いたいんだけど、旦那が絶対に許さない。
必要ない、神経質すぎるって。
最後には金稼いでるのは俺だ！だって。
モラハラ旦那、毎日家にいて機嫌悪いと怖くて仕方ない。

[188. 匿名]

【リモートコント】ビデオ通話で喋っていたら別れることになったカップル - YouTube

レインボーチャンネル、ご視聴いただきありがとうございます！ このチャンネルでは、毎日20時に新ネタをアップしています！ 面白い！リアル！と思っていただけたらぜひ高評価、そしてチャンネル登録、よろしくお願いします！ ◆池田直人 【Twitter】 @ikenao0919 (htt...

[189. 匿名]

>>177
感染確率の話はどこへ？？

人に接触する→感染率上がるのは無視？

[190. 匿名]

某免許手続き機関に勤めています。
ネットで調べて郵送でできるのに、マスクもせずにわざわざ窓口へ手続きにくる人たちのせいで休めないし、いつも以上に残業。
暇だからって来ないで。
今まで一切必要がなかったものが今後必要になることはないからおとなしくしておいて。
家にいろ！！

[191. 匿名]

>>43
あなたはどこでマスクを外してくるのが正しいと思ってる？

[192. 匿名]

こういう人と結婚すると、またもし感染症が流行ったときにも家族の感染の危険を無視して自由に行動するよ。
新生児生まれたばかりでも感染気にしないで実家に孫を見せにいこうとか言い出す。
帰宅しても全く手洗いしなとか。
やめたほうがよい。

[193. 匿名]

>>23
子供の担任の先生は、先生も本当は来たくない!って言ってたみたい。入学式やしばらく授業を普通にしていた地方だったので。
子供に言ってしまうのはどうかなと思ったけど危機感のある先生もいるし、先生だからとか職業関係なく、危機感無い人は無いですよね…

[194. 匿名]

>>173
まだ生きたいんだ
美味しいもの食べたり旅行行ったりしたいこといっぱいなの！
だから不要不急の言葉に縛られてるって言われても今は縛られて生活するよ
忠告ありがとう！

[195. 匿名]

>>189
無視してよいくらいの確率なら無視した方がいい

事故の確率が上がるからドライブしない方がいい、って言ってるのと同じ

[196. 匿名]

義姉の子供が東京で仕事がかなり減ったから実家に帰って(義姉家はうちと近居です)きてそこから仕事あるときだけ新幹線で東京に向かうことにしたらしい。それを旦那も義両親もあの子かわいそうにかわいそうにといってる。新幹線代も義両親がだしてあげるから帰ってきなさいと。子供といってももう30過ぎてるいい大人だよ。それでみんなでご飯たべるとか言い出すし、本当にバカばかり。
私はコロナで正月から実家への帰省やめてる。

[197. 匿名]

>>105
やばいなこの人…

[198. 匿名]

>>173
死ねばとか幼稚過ぎるw
ガキの喧嘩きよ

[199. 匿名]

義父。
みんなが自粛を頑張ってる中、5泊6日の旅行に出かけた。
ホントあり得ないんだけど！

[200. 匿名]

>>1
価値観って結構重要だよ。
うちはそれで毎日喧嘩してたわ、新婚の時。さすがに今回のコロナに関しては、自ら対策をしているけど、私からすればまだ脇が甘い。彼のご両親も帰ってくるなって言わないみたいだから、彼と同じ価値観なんだと思う。結婚したとして、そんな義実家と付き合う覚悟があるかどうか、だよね。
結婚を考えていないなら、もう一回忠告して、それでも聞かないなら、やりたいようにやらせるしかないんじゃない？いくら主が言っても聞かないでしょ？

[201. 匿名]

>>197
なんか別の病気なんだと思う

[202. 匿名]

>>195
無視してよいくらい

↑これ、お前の主観でしかないがなww

自分で感染確率語っておきながら、都合悪いと無視していいってwww

[203. 匿名]

>>14
全然モテないガル男だけどたくさん破局すればフリーの女増えて俺にもチャンスがと期待してしまう。真面目に自粛性格してます！なのに今までの人生では女に『そういう真面目なところがつまらない。』と言われ続けた日々。

[204. 匿名]

>>180
じゃあ、ざっくりと日本の人口１億2000万人として、感染者数の10倍を12万人としますね。
だとしたら確率0.1%ですよ。
てかさー、人口から感染者数を割ってどうすんだよ？
確率の出し方も知らんのか。

[205. 匿名]

あー買物行きたい
ルミネ行きたい

[206. 匿名]

>>73
そういう人たちを大事にしなくちゃね。

[207. 匿名]

>>198
喧嘩きよwwwwww

[208. 匿名]

さっき違うトピにも書き込んだんだけど、こんな時に「会いたいヤリたい」とか言ってサカってる彼にドン引きしてる。
気持ち悪い。別れたい。

[209. 匿名]

>>155
パフォーマンスとかじゃなくて、子供が遊具に沢山群がって遊ぶのは避けたほうがいいし、小さい子なんか遊具を触った手を口に入れたりするし、大人の電車の吊り革なんかとは比べるのは違うと思う。

[210. 匿名]

私は彼氏と価値観よかった。
片方違うと主みたいに破局するよね

[211. 匿名]

>>202
主観ではない
交通事故で毎年5千人死んでる
だからといって、
不要不急の外出を止めよう、
なんて誰も言わないよね

つまり無視してるんだよ

[212. 匿名]

高速で1時間半の県外に住む父親が昨日「苺とタケノコがあるから今から持って行こうか？」と言い出した
「宅急便で送って(最速当日に着く)」と言うと「玄関に置くだけで接触しないから」とゴチャゴチャ…
「いらない！」と言って電話切った
普段は関係性もよく、良識ある父だと思っていたけどさすがに引いて、そして悲しくなった

[213. 匿名]

>>203
男でガルちゃんなんてやってる奴がモテるわけないだろ
モテない理由なんてそういうところじゃないんか？
まずはガルちゃんやめろよ

[214. 匿名]

>>204
0.1パーセントにビクビクしてるの？


はあ？
じゃあ貴方ならどうやって確率求めるの？
早く答えろ

[215. 匿名]

>>181
だったら、どういう計算をして0.001パーセントになったのか、書いてみろよ。

[216. 匿名]

>>211
交通事故じゃなくて、コンビニで人との接触の話は都合悪いから無視ですか？
と、言ってるのをまた教えてあげました

[217. 匿名]

>>170
みんな、この方は病んでるんだよ…
そっと通報押してればいいと思う…疲れるだけ。

[218. 匿名]

>>129
見つめ直せばって言っただけでなんでそんなキレられなきゃいけないの？
あなたこそものの捉え方疑えば？

[219. 匿名]

家族や恋人じゃないけど
ご近所でちょっと外でるくらいはマスクつけない派と短時間庭先でも絶対つける派の間で何となく無言の気まずさがあって、相互監視の雰囲気が半端無い

[220. 匿名]

>>1
移動手段による。

車ならセーフ。

飛行機や新幹線ならちょっとね

[221. 匿名]

いい思い出をいい思い出のままできるためにも、考えた方がいいかもね

[222. 匿名]

>>72
電車は窓が開けられる。
新幹線、飛行機は窓が開けられない。
換気という面で、距離は関係してくると思う。

[223. 匿名]

>>173
あなたいくつ？
人にむかって死ねばなんて例えネット上でも言ったらダメよ。
落ち着いてね。

[224. 匿名]

多少の価値観のずれは仕方ないと思うけど、こういった緊急事態の時のずれは心配。。

[225. 匿名]

>>1
迷うねそれは・・・。３年の付き合いとなると仲は良いんだろうし、結婚も意識してるだろうしね。若ければともかく、年齢的な問題もあるかもしれないし。
価値観の違いが必ずしも悪いってことじゃないと思います。私は悲観的で思い詰めやすい性格ですが、旦那はポジティブで細かいことは気にしない人。何度も旦那のそういうところに助けられたし好きな部分です。コロナが流行ってからは旦那のそういう部分が確かにマイナスに感じることはあるけど、だからって離婚！とはならないですよ。
彼氏さんにそれとなく今の時期の帰省は控えた方が良いのでは…と伝えてみれば？あなたのことが心配だからと。それで考え直したり真剣に応えてくれるようなら関係を解消しなくても良いと思います。逆ギレしたり貸す耳持たないならちょっと考えものですが。

[226. 匿名]

>>214
感染者数を潜在的なものを含めて10倍として考えるなら、

感染者数の10倍÷人口です。

人口÷感染者数の10倍なんて計算はあり得ません。

[227. 匿名]

大学生の子を持つ同じ職場の人達でさえ、子供は心配だけど、帰ってくるなって言ってるって言ってた。本人、家族だけの問題じゃないよね！その人が感染者なら、そこにかかわる周りの人皆んなに迷惑がかかるのに。今の時期に帰るなんてあり得ないね。

[228. 匿名]

自分はかからないとか
パチンコ店で誰かに迷惑かけてる？って言ってたおばはんいたよね
その人　顔うつってなかったけど特徴のある爪してたから知ってる人はわかるなぁって思った

[229. 匿名]

自分が保菌者だったとして、帰省することで親が感染したら（持病があったりしたら特に）悔やんでも悔やみきれないよね。そういう想像力ないのかな。

[230. 匿名]

>>208
それ、会いたいんじゃなくて ヤリたいだけじゃんw

[231. 匿名]

>>1
今回のことで夫&義実家と価値観が全く違うことがはっきりして、嫌気がさしています
結婚する前はなかなかわかりにくいのですが、そういう傾向は見られたかもしれないので慎重になった方がいいかなと思います
正直義実家はアクティブバカの部類、旦那は1番マシな方ですが同じマインドで生きています
孫が休校でヒマなら遊びに来いと言ってくる義実家とそうだねと答える夫
自粛っていうのは強制じゃないんだからという自粛しないパチ屋みたいな思想の持ち主
子どものために今は離婚しませんが子どもが自立したら離婚するつもりです
主さんもなんでこの状況で帰省するのか理由をよく聞いてみることをおすすめします

[232. 匿名]

>>138
嫌味？笑笑

[233. 匿名]

無駄に外出する奴のせいで休みたいのに休めない人がいるんだよ。
感染率は低いとか自分はかかってもいいとかそういう問題じゃない。
休ませてくれ。

[234. 匿名]

>>213
www

[235. 匿名]

>>228
コロナにかかってもいいと思って来てるとか言ってたおばあさんもいたよね
そいつはどうでもいいけど周りの人のことを考えられない想像力のないアホだよね

[236. 匿名]

会社の人が
子どもとか赤ちゃんにうつしちゃったら
って思うと怖いけど
大人ならうつすとか全然気にならない
って言ってて
価値観というか信じられなかった…

[237. 匿名]

>>197
コロナで頭おかしい人がどんどん炙り出されてる。ガルちゃんにも明らかに頭おかしいコメ多くなった。

[238. 匿名]

>>164
言葉遣い悪いしマイナス多いけど、言ってることはあってると思うよ。

是非の判断目安が不要不急なだけで、接触機会が少なかったら、なにしたっていいと思うよ。

逆に生活に必要だからって薬局の行列がOKなわけがないし。

話の発端のドライブも車から降りずに誰とも接触しないなら毎日行ったっていいと思うよ。
ただ急なトイレや、車の故障や事故で、他人と接触しないとも限らないから、行かないよりはリスクあがるね。
ドライブがダメなんじゃなくて、ドライブならと口実作って出かけようとする友達の考えがコメ主の違和感だと思うけど。

[239. 匿名]

>>70
ニュース見ててもあおりすぎ!とか言ってる旦那に困る。トイレットペーパーが無かった時とか無いのをわざわざ撮るな！あおりすぎ!は私も思ってたけど、海外の病院内の深刻な状態の話だったりも、一部を大げさに全部がそうかのように言いすぎだって〜って言ってる。面倒くさいから黙って流してる。お前は医療のお世話にはならないんだな？と思いながら。

[240. 匿名]

>>216
だからコンビニ接触も無視していいって話だろ
脳に障害あるレベルの頭の悪さ

[241. 匿名]

>>99
時間短縮の無意味さは分かるけど営業時間延長しろって違うと思うけど。。
従業員の人は感染のリスクと隣り合わせで頑張ってくれてるんだし。
そもそも今の時期にホームセンターとか行かなければいいのでは？

[242. 匿名]

>>173
不要不急って言葉に対してキレてるのも悪口だと思う。その人も死ななきゃだね。

[243. 匿名]

>>182
本当に日々お疲れさまです。　

自粛生活で心が疲れてきたので、
ホームセンターに花の苗でも買いに行こうかと思ってましたが我慢します。　
花の苗は不要不急ですね。

これからも感染に気をつけてお仕事頑張って下さい。

[244. 匿名]

>>153
何ごともなくスイスイ子ども産んで、考え過ぎですよ！って言ってくるパターンだとみた。

[245. 匿名]

>>235
かかってもいいって言ってもさ　自分だけで済めばいいけど　他の人にうつす可能性があるから行くなって言ってんのにね　あんただけ死ねばいいけど
家族とかいないのかね？　いてもあんな自分勝手なヤツ家族もどうしようもないのかもね

[246. 匿名]

>>154
不要不急を他人が判断するのは横暴。

[247. 匿名]

>>1
楽観的な人ってどこまでも楽観的。理論がわかっても行動は変わらなかったりする。
いままさにコロナに対しての価値観の違いで疲れ、私と夫は離婚しようと思ってる。
しかし動けない。

[248. 匿名]

>>244
しかもなんか保育園とか幼稚園とかの教育に携わってたやつなんだよね。バッカじゃねーの。いいお母さんには絶対なれないし、先生になってほしくない。ゆるバカがきた！って思ってやり過ごすしかない。

[249. 匿名]

よくわかる！
価値観は全部一致しなくてもいいけど今回は命に関わることだからね。その行動が誰かの命を奪うかもって想像できないのかね。

私も、自分の両親と姉家族はやり過ぎかってくらい外出せずに対策してるけど、義実家は全然…
義父は行きつけの店ならいいだろうと飲みに行ってる。それを咎めない義母もどうなの。
夫は私に言われるまで外食の何が悪いの？みたいな感じだった。

[250. 匿名]

職場がそう。会社の方針として他の部署は在宅勤務しているのに、私の部署だけ業務を縮小することに猛反発してる。私は業務を必要最低限に削減して自宅勤務にしてるけど、そのせいで上司からの評価はかなり下がったと思う…。相変わらず大人数密集して会議してるし、意識の低さは遊びに出かける人たちとなにも変わらないと思う。

[251. 匿名]

ゴルフとか潮干狩りとか、公園にテント貼るバカママとか親戚んちにいくやつとかはさ
10万円あげるのやめればいいのに。交通違反みたいに

[252. 匿名]

義実家で同居中。

義両親がゴールデンウィークに義妹夫婦呼んで、庭でバーベキューしようと言い出した。
徒歩15分くらいの距離で、近いからだとおもう。

今月も義妹が子供たち2人つれて遊びに来た。
義母も「学校なくて大変だから、お昼食べにきたら？」とか言ってる。

なんとか阻止したい。。
夫から説得してもらいたい！！
わたしから言うと絶対に角が立つ。

義妹夫婦は「なるときはなるし、気にしてない」と言って、昼間も大勢いる公園へ遊びに行ってる。

ちなみにそういえばチャイルドシートにも乗せない。
必ず子供はチャイルドシートに乗せるわたしが神経質扱いされてる。

もう色々考えるのが嫌だ。。

[253. 匿名]

>>80
元看護師なのでちょっと感覚が違うかもしれないけど、1日使用したマスクは外側にウィルスなどが付着している可能性があり、とても不潔です。

可能であれば帰宅前にはビニール袋等に密閉して破棄して自宅に持ち込まないほうがいいと思います。マスクしたまま子どもを抱っこして子どもがマスクの外側触る→その手を口に入れる等で感染リスクが上がります。

[254. 匿名]

うちの駐車場の隣に停めてる
女の子の彼氏がなぜか自分も
車に乗ってきて２台停まるので
本当に邪魔なんですが(すごい狭い)
昨日も彼氏が遊びに来てました
彼女も断らないのか断れないのか
知らないけど、こういう人たちが
知らない間に感染して他人に
移してるんだろうなって思います

というか相手がどうなろうと
関係ないってのが分かって
自分なら冷めるなあ

[255. 匿名]

>>253
破棄はどこでした方がいいということ？
職場？
そしたら職場から家に帰るまではマスクなし？🤔
ごめん揚げ足取ってるわけじゃないよ。

[256. 匿名]

うちの旦那もそうだった。3月の途中まで。
マスクは去年から備蓄してるのがあるのに、マスク嫌いだとかほざいて全然しないの。
会社でもとうとう最後の1人になり、他の会社からマスク無しは来ないでと言われて、やっと毎日するようになった。手洗いはしてるけど、家に1歳の子供もいて、価値観違いすぎてイライラしたけど、会社でバイ菌扱いされて嫌になったらしく。
会社の人に感謝。

[257. 匿名]

こうゆう価値観の違いって 後々 やっぱりな。って思う場面が出てくるとおもう。
そこで 我慢して合わせるかどうか？だと思う。
既婚者で そうゆう人 ものすごく多いだろうと思う。

[258. 匿名]

義妹が大阪から兵庫の義実家に子供連れて泊まりで帰ってきてるわ。
3月にも泊まりで帰ってきてた。
ステイホームって言葉知らないんでしょうね。

[259. 匿名]

>>255
すごいわかるw私も疑問

[260. 匿名]

会いに行くよ車だから大丈夫とか、宅飲みするけど家だから密じゃないから平気とか言う人が苦手

[261. 匿名]

気持ち分かるわ。私も彼氏が普段趣味多くてアクティブだから自粛しないんじゃないかと思ってて２月から会ってない。
絶対動くよね？嫌だから会わないよって言ってしまって。
だけど意外なことにちゃんと自粛してて惚れ直した…って言うより私が信用してなかったのがダメだし反省して謝った。
主さん、彼氏の事が好きなら実家には帰らず自粛すべきと言ったら？
それでも聞かないなら彼や彼親とも価値観合わないから結婚相手として除外。
私は愛国心もなく自己中な一族とは家族にはなりたくないよ。

[262. 匿名]

>>23
問題発言！

[263. 匿名]

>>36
あたしは
菌(ウイルス)
かなー！

[264. 匿名]

>>208
うちもそれなんだけど

[265. 匿名]

兵庫県住みなんだけど(クラスターがある所)、近所の家、奈良ナンバーの車が2日前から泊まってる。
多分奈良から親戚来て泊まってる。
こんな時期に。
バカじゃないの！
その家、子供いるし子供が感染して登校日にうつしまくったらどうすんだよ！

[266. 匿名]

>>255
可能であれば密閉して職場で破棄か、密閉して持ち帰って自宅で破棄ですね。
行き帰りは更衣室とかで自宅用の布マスクに交換すればいいと思いますよ。

でも私の住んでる所は車必須の田舎なので、電車通勤で帰宅時も人と接する場合はマスクつけたまま帰宅して自宅に入る前にビニール袋に密閉して破棄、でいいんじゃないでしょうか。

[267. 匿名]

>>265
親が危篤とか、真実がわからないうちはあまり過激になるものじゃないよ

[268. 匿名]

>>266
自宅用の布マスクの方がウイルスはつかないの？

[269. 匿名]

>>251
海岸線に住んでるけど、親子で釣りが多い!
釣った魚で食料をまかなわないとやっていけない！なら不要にはならないかな…とは思うけどどう見ても楽しむ為にな雰囲気。外でるんなら短時間で運動して帰れ!って思う。

[270. 匿名]

>>203
いい人見つかるといいね！

[271. 匿名]

>>43

手洗いしないとか、
連れ回すのはアウトだけど
マスクは玄関で外して手洗いする
くらいではだめなの？

うちは玄関に蓋付きゴミ箱があって
そこでマスクを捨てた後手洗いです。

[272. 匿名]

>>268
通勤時のわずかな着用ですので、布マスクを使う方が多いかと思って布マスクと書きましたが、不織布マスクがあれば不織布マスクでも良いのではないでしょうか。

労働時間と比較したら通勤時間の方が短いかと思いますので、汚染リスクは低いと思います。

要は不織布マスクでも布マスクでも、自宅に入る直前に外して密閉して破棄、又はすぐにつけ置き、洗濯などをした方が良いと個人的に思っています。

これを言うとじゃあ服は？カバンは？髪の毛は？ときりがないのでもう消えますw

[273. 匿名]

>>271
43です！うちもそうしてるんです。玄関で外してきて！って常々言ってるのにマスクのままリビングに入ってきて手洗いも忘れることがあるのでイライラしてます(T_T)

[274. 匿名]

>>33
その価値観のことじゃねぇ！　

と一応釣られてみた。

[275. 匿名]

>>258
本当にそんな人いるんだね。。
わたしもいま大阪で実家が兵庫だけど、帰ろうと思わない。。
親に移したらどうしようとか思わないのかな。

[276. 匿名]

仲の良かった友だち。
飲食の職場が休みになったからって後輩が家に遊びに来るんだ〜、体調悪いならこないでと言ってるから
って
お前先輩なら止めろや
そういうことも今は許されることじゃないからみんな耐えてるの分からないのかな

[277. 匿名]

>>272
消えないでw
煽ってるわけでもなくて、単純な疑問なの。
付着という意味では、服や髪の毛と一緒だと思うんだけど、マスクだけ特別視されるのは、息を吸い込んだりするから、ウイルスが付着しやすい、とか、そういう理由があるのかな？って。
素人からしたら、そこがらわからないから、どこまでやったらいいか、わからないのよ。

[278. 匿名]

>>123
それを皆がやったら爆発するんでしょうが。
湘南にサーフィン行くタイプの人種じゃん。

[279. 匿名]

>>267
今だからこそ
神経質になるのでは？

今は危篤とか言われても外出躊躇するよ、、、

[280. 匿名]

>>252
コロナじゃなくても嫌だそんな環境
気の毒すぎる
義両親も義妹夫婦も呆れる
正しい判断をしてる人を神経質だなんて
腹立つな

[281. 匿名]

>>230
ほんとそう思います、気持ち悪い
別れたいと言ってもすんなり受け入れてくれないし家まで来るし、最悪刺されたりしそうでうんざり

[282. 匿名]

>>264
どうやって対処してますか？
呆れますよね
猿かよ、って

[283. 匿名]

女性はマスクしてるのに男性はつけてない夫婦やカップル多いねえ

[284. 匿名]

私も似たような事がありました。先日旦那が自分の実家へちょろっと寄った際、実家で両親とお酒を飲む約束をして帰ってきました。たまたまその前日、私の母に一緒にお昼を食べようと言われましたが、こんな時期なので断ったと旦那に話した矢先でした。　今は辞めておいた方がいいんじゃないかと言うと、私がダメって言っていると義母に連絡。義母はさっきまで普通に会っていたのにね。と。まるで私が悪者。　

[285. 匿名]

彼氏が帰省すると言ったら、自分が持ち込んで高齢の親に移す可能性は考えないのかと聞いてみる。それでも帰るなら、ドン引き。今後付き合えないかな。

[286. 匿名]

>>208
こんな時期でなくてもやりたいとか言う品のない人無理だわ。

[287. 匿名]

>>1
うちは逆。
旦那が神経質すぎて本当に参っちゃう。
ただ私が楽観的すぎるのもあるから旦那に言われたことで納得できることは実践する様にしてる。
主さんも彼氏さんに話してみたら？
納得したら気をつけてくれるかもよ？
夫婦はしっかり話し合い折れるところは折れることができるなら価値観違ってもやっていけると思う。

[288. 匿名]

>>23
先生が危機感無しのその発言ってどーなの？コロナごときって言うが、実際何万人の人が世界中で亡くなってるのに。
先生への信頼無くしますね。

[289. 匿名]

私は恋人じゃなくて、親ですね〜

私は一人暮らしです。
実家から遠いところに住んではないのですが、
電車乗らないと帰れません。
怖いので帰省は諦めようと思ってたのですが　
親から『GWは長くて、暇だし帰っておいで。』としつこく言われてイライラ。

『人手不足で在宅ワークすることになった』と大嘘ぶっこいて回避しました。

コロナ以前から
正論・現状を詳しく説明しても
心に響かない親だからなぁ〜😅
いつも言い訳考えるの大変。

[290. 匿名]

>>61
へ〜宝くじって結構な確率で当たるんだ
買ってみるわ ありがとう

[291. 匿名]

>>231
うちもまさに同じ状態です。脱力しますよね、ほんとに。

[292. 匿名]

>>277
出てきちゃったw
じゃあ最後に…
おっしゃるとおりで、口ってやっぱり呼吸してるから、いろんなウィルスとか菌を吸着しやすいのよ。それに仕事してると人と顔を合わせて接することが多いでしょう？だから飛沫を浴びやすい箇所でもある。
もちろん、そうでない職場もあるし一般論ね。
だから、一般的にマスクや防護服＝クリーンなイメージがあるけど、一度つけてしまった時点でもうキレイなものではないのよ。
もちろん服や髪の毛にもウィルスは付着するし、家庭への持ち込みを予防したいのであれば帰宅してすぐにシャワー、洗濯をするのがベストだと思う。
もちろん、一人暮らしの場合はここまでする必要はないと思う。

あくまでも私は元看護師だし、病院でしか働いたことがないし、感染症のスペシャリストだったわけでもない。
一般的な感覚とはズレてるし参考程度にね。

[293. 匿名]

>>292
ありがとうw
おかげでTVとかみても疑問だったことが、スッキリしたよ！
飛沫のかかりやすい高さ、っていうのは盲点だった。
言われてみれば、当たり前なんだけど。

長々引き止めてごめんねw
勉強になったよ！ありがとう！

[294. 匿名]

>>1
うちの近所で迷惑かけて白い目で見られている道路族、いま実家に帰省中。
帰省を控えるように言われていても他府県に帰省できる神経。普段から道路族で子供野放しできる神経。
常識ない人は、どんな時にでも常識がない。実家も帰省をやめるようにいわないのなら、おかしい。
あなたは常識的な人みたいだから、彼と一緒になったらのちのち大変だよ。

[295. 匿名]

コロナ怖いって言ってるママ友が晩ご飯作るのめんどくさいからってしょっちゅう実家に帰ってて引いた。

[296. 匿名]

>>39
『常識ラインのズレは今後もっと不信感よぶ』の一言がものすごく腑に落ちました…

トラブルがあって話し合って、仲直りしても
互いに常識ラインのズレがあったら、
同じトラブルが起こったときにズレた対応されますからね。

[297. 匿名]

>>203
マジレスすると、真面目に自粛してて偉いと思うけどなー。
この時期そんなアホな事言う女はこっちから願い下げじゃない？

[298. 匿名]

>>1
別れる別れないは自由だけど、とにかくこういった有事で価値観が違うパートナーというのは、自分にものすごいストレスかかるんだなって思い知ったよ。どのくらいかというと、ぶわっ！！！と髪の毛逆立ちそうなくらい。
その家族も大体同じ考えを持つから、結婚すると大変かも。

[299. 匿名]

>>105
宝くじに当たる確率より低いってことがバレるのが悔しいの？

悔しいです！！！

[300. 匿名]

近所の子沢山ママが子供ら（大学生や中学生）連れてあちこち買い物出かけてる。
しかも公園出かけて〇〇さんに出会ったから子供ら遊んでもらいましたーってタイムラインに書いてアップしてる。
もし近所で会ったら長々と喋りかけてくる人だから会わないように気をつけてる。

[301. 匿名]

>>105
なんで10倍なの？？？

[302. 匿名]

>>205
マイナスついてるけど私も買い物行きたいー
自粛はちゃんとしてるから言うだけ言わせて。

[303. 匿名]

>>226
キチガイ？
×100で0.1パーセント
同じだろ白痴

[304. 匿名]

>>16
わかるわー、買い物うどん玉１個とかパン１個とか、正直言ってやめてほしい
まとめて買っておくって考えがないんだろうけど
そういう人に限ってマスクしてないよ

[305. 匿名]

>>301
少なくとも公式発表の2〜3倍の感染しない数がいるってのは理解できるよね？
検査してない人や無症状もあるから

もしかしたら4〜5倍いるかも

余裕持って10倍にしてけば間違いない

ってことだけど？

[306. 匿名]

>>183
腑に落ちました。結婚前に気づきたいですね。
特に、彼から『ウチの親と同居してほしい』って言われた場合は、しっかりと義実家の価値観を見てから決めないと。

[307. 匿名]

>>246
『ドライブは不要』は突然コメントしたんじゃなくて、

元々51さんの、
>「遠出しちゃうとコンビニとかでトイレ休憩とかしたくなるし、お腹空いたらどこかで買うなりレストランに入ることになっちゃうし・・・」って言ったら「そうだよね～」って言ってくれたから良かったけど、「なんか真面目だね」って言われてモヤモヤ。

に対するアンカーから始まっての流れで話をしてるんだけど。

[308. 匿名]

>>122
す、すごい…
どこにも遠出する気もないけどそこまで(排泄物の処理まで)考えてはなかったな

[309. 匿名]

庭で子供と遊んでると近所の１年生の子が来ちゃうんだけど、うちの年長の娘と遊びたがる。
親は知らん顔。
この前も土いじりしてたら現れて、なかなか帰らない。
しかも 明日はいとこが来て～そのあと遠くのお婆ちゃんの家に泊まりに行って～海も行くんだよ
って話してた。
こう言う家族が菌をばらまいてるんだろうね。

[310. 匿名]

>>303
なにが同じなんですか？

[311. 匿名]

>>279
じゃあどうぞ躊躇してください。
私は親が死んだら車でかけつけます。

[312. 匿名]

>>279
神経質にはなるがはっきり分からないことに対してヒステリーになるのは間違いだよと言いたかったんですが伝わらず残念です

[313. 匿名]

>>303
「感染者数の10倍÷人口」なら、そうなります。
>>204さんは、そう計算して答えを導き出しています。
正しいです。

それに対して、>>180さんは「人口÷感染者数の10倍」と言ってます。
確率を導き出す計算式として明らかに間違ってます。

同じではありません。

[314. 匿名]

友達多くはないんだけどみんな常識のある人達だってことがわかって良かった。

[315. 匿名]

相変わらず旦那は能天気。
昨日ドラストで親子と20代の息子が3人で、キャッキャしながらトイレの芳香剤選んでた。何もこの時期に親子3人で買いに来なくたっていいのに。って旦那に話したら、「そんなに目くじら立てるなよ」って鼻で笑われた。コロナなんて交通事故に遭う確率より低いよって。私が住んでるところはまだ感染者が少ないのもあるかもしれませんが。私が神経質過ぎるのか旦那が能天気過ぎるのか、もうよくわからなくなってきた。
でも私が苦労して買ったマスク、ウェットティッシュは遠慮なく使うんだよね。人にあげたりして。イライラしたり落ち込んだり本当に辛い。話し合ってわかり合おうとするのも面倒くさくなってきた。この先やって行けるかなぁ。

[316. 匿名]

阪神淡路大震災の時、彼氏の家で被災したのね。
危機管理能力や想像力の無い男だと分かって即別れた。

命懸けの時に気付いても遅いよ。

どうするかはあなた次第だけど、
こういう意識のズレって一事が万事だから。

[317. 匿名]

宅配の荷物の受け取り方の考え方が
夫婦で異なる。
私は業者さんのリスクや負担を減らしたいから
玄関前にお願いしようとするのに、
夫が先に玄関に行って直接受け取ってしまう。

また、手洗いもテレビでやっているような
丁寧な洗い方をせず、手を濡らす程度なので、
本当にこちらがピリピリしてしまう。

[318. 匿名]

>>101
子供は外に行きたがってる？
近場の空いてる公園、広場、散歩はオッケーだと思う
うちは週に2、3回行って1時間くらいで帰る
子供もそれで気持ちが安定してる

[319. 匿名]

感染者の分母が大きくなるけど
死亡者数の分子が小さくなってて

死亡率はそんなに高くないんだから
問題ないよね

[320. 匿名]

さっきスーパーの帰りに近所のホームセンターが外まで車いっぱいでビックリした。
外ならいいやって感じでバーベキュー用品買いに来るのかな

[321. 匿名]

なんかのコロナトピに

店員さんみんな来るなと思って接客してるのかな？
そうだったら悲しい
客があっての店だし、お互い様なのに

みたいな書き込みがあったけど
来るなと思って接客してるに決まってんじゃん
私は客側だけど、行ってしまって申し訳ない…って気持ちで買い物してるよ
こんな時期までお客様は神様です、的な思考の人が多くてビックリしてる

[322. 匿名]

>>163
もともと子供と自分だけで過ごせなくて普段からアクティブに出回ってる母親

外に出でてつるんでた方が自分が楽なんだよ

[323. 匿名]

>>1
私は別れたよ。
微塵も後悔なし！

[324. 匿名]

>>266
職場で破棄って、職場でゴミを回収する人が感染リスク高まってかわいそう。

[325. 匿名]

さすがに今の時期に県外はﾋｸけど、それはアクティブ云々よりも常識の問題ではないかと思う

私はあまり自粛は苦痛どころか快適なんだけど、本当にキツイ人はキツイんだろうと思って驚いているところ。そもそも自分は石橋を叩きあげて割るタイプだし・・

[326. 匿名]

うちは千葉市内のマンション住みだけどマンション内の住人間でもだいぶコロナへの意識にバラつきある。

いまだに敷地内の遊具場で毎日子供たちが遊び呆けててはしゃぎ声や奇声が部屋の中まで聞こえてくる。

自粛してる家庭もあると思うけどこういう意識が低く周りの迷惑（特に今はテレワ家庭や受験生もいるので）考えない親御さんがいて他の人が割り食わされてる。

[327. 匿名]

>>212
お父さん家から車で来て、本当に玄関に置くだけですぐ帰るなら別にそこまで怒る話でもないのではと思ってしまった
玄関に置くだけなら宅配便を受け取るのと同じことだし
むしろお父さん→コンビニ等での宅配受付→集配→娘さんより、お父さん→娘さんの方が接触する人間減らせて感染リスク低いような
まあ今いちごと筍を送るのは不要不急だとは思うけど

[328. 匿名]

>>317
わかります。私の旦那もです。
お風呂掃除している時に宅配便がきて、いつも外に置いてもらうの知ってるはずなのに受け取る気満々で玄関行ったから「インターホン鳴ったら外に置いといて下さいって言って」ってお風呂場から言ったら「もう玄関来たから」って言って受け取ってサインまでしようとしてた。さすがにサインいりませんて言われてたけど旦那ノーマスクだし。
そもそも何で外に置いてもらうのもわかっていなかった。考えが乏しくてイライラした。
その後も同じ事してるし生協の箱も室内に入れようとしたりしてイライラする。

[329. 匿名]

今回の事で、自分の周り（家族、友達、知人）に同じ価値観の人がいないんじゃないかと思ってしまった。
みんな自粛はしてるけど、世の中がそういう空気だからそうしてる、正直騒ぎすぎでしょ、日本は大丈夫って感じ。

がるちゃん見てるとしっかり危機感持ってる人たくさん居て安心するけど、自分の周りにいない。
そういう人と友達になりたいな、どこに居るんだろーって思ってる

[330. 匿名]

>>251
10万貰わなければ遊んでいいの？
ならとことん遊ぶ

[331. 匿名]

こういう時こそ
人間の本性が出るよね。

[332. 匿名]

主さん、お気持ち分かります。

私の3年付き合ってる彼は、
カフェ行ってパソコンしたり、
1人焼肉専門店に行ったりしています。
誰かと行く訳ではなく気をつけてると思うのですが、何だかモヤっとします。
私がめちゃくちゃ自粛しているタイプなので、、

何が正しいとかではないですが、
こういうナイーブな案件の価値観の違いは
難しいですよね。。

[333. 匿名]

パチンコ、遊び、旅行などに行ってコロナにかかった人は病院に行かないで耐えて欲しい。自業自得なんだから。

[334. 匿名]

本当に彼氏と別れたくないなら、実家に帰省は控えた方がいいことを彼女から、再度説得したら？
真剣に話してみて彼が分かってくれるのであれば別れなくても良いと思います。

[335. 匿名]

そもそも人間ふえすぎじゃない？
コロナで少しでも減った方が良いよ
それが自分でも家族でも仕方ないと思ってる
ふえすぎたら淘汰されるべきでしょ

[336. 匿名]

>>182
大変なのは解ったけど、関係ない人に八つ当たりコメントしたのはちゃんと謝りな。
疲れてるから何でもしていいわけじゃない。

[337. 匿名]

>>304
買い忘れかもじゃん。

[338. 匿名]

>>79
市内ならいいんじゃないかな

[339. 匿名]

えー価値観の問題ではなく自立できてないだけ

[340. 匿名]

主です。
皆さんご意見いただきありがとうございます。

やはり皆さんの周りにも不要不急が理解できない人たちがいるんですね😅
ニュースを見ていれば当然分かりそうなものをなぜ分からないのか心底理解に苦しみます…。


何人かの方に気にかけていただいた私と彼氏が3月から会っていないということについてですが、私が毎日不特定多数の人と接する仕事なので、万が一感染していたら彼氏に移しては申し訳ないという理由から会うのを控えていました。
彼氏は分かってくれた風ではありましたが、若干不満そうで大袈裟だなーくらいに思っていそうな雰囲気はありました。

皆さんのくれたアドバイスを参考に今後の彼との付き合いを考えてみたいと思います😖

[341. 匿名]

>>12
でもたしかに周りで聞かない。

[342. 匿名]

>>36
逆に
離
じゃないの？

[343. 匿名]

>>304
すごく分かります
毎日パン2つと飲み物買いに来る人、
明日の分も買っていけばいいのに

タバコを毎日買いに来ないで
カートンで買えばいいのに

計算出来ないのか

[344. 匿名]

不要不急が人によって違うからじゃない？
彼女と会うのは不要不急、あと何年も生きないであろう身内に顔を出すのは不要ではない、と考える人だっていると思うよ。

[345. 匿名]

昔の職場の女性からLINEが
久しぶりに来たんだけど、
『コロナさんは地球からのメッセージ』みたいな
内容だった…

発熱が地球温暖化
肺炎が大気汚染と繋がってて、
地球からのSOSだ云々。


混乱時や、人の不安にに乗じて
こういった宗教的、とまではいかないけど、
スピ系が心の闇というか隙？を
ついてくるのがほんとに無理！

そっとLINE閉じた。

[346. 匿名]

>>61
その計算式が正しいのか疑問だけど、頑張って自粛してるからの数字だよ。

[347. 匿名]

>>311
それ以前に今は院内感染予防で入院お見舞いも出来ないところが多いよ。

[348. 匿名]

愚痴ごめんなさい。
テレビで不要不急の外出をする人を嘲笑していたくせに、今日思いっきり不要不急の外出をしに東京まで出かけた両親。
毎日見ているニュースであなたたちは何も学ばなかったの？
あんなにバカにしていた存在に自分がなっていることに気づいてないの？って本気でびっくりしたし、親がこんな人だと思わなかったから、ショックだった。
こんなにもテレビやCMで自粛を呼びかけているのに、聞いてくれない人は絶対に聞いてくれない。
そんな存在が一番身近にいた。虚しくなった。
自粛を守っている人がバカを見る世の中。
辛い。

[349. 匿名]

>>37
すごい醜い

[350. 匿名]

>>336
どの返信が、八つ当たりコメントなんですか？
あなたこそ八つ当たり謝ってもらえますか？

[351. 匿名]

>>349
いや、自粛しろよ

[352. 匿名]

義理の弟の婚約者(医療機関従事者)が県外からやって来ます...。
非常識すぎて言葉もありません。
これを機に大嫌いになりました。
義理親は反対したそうですが、仕方なくという感じ。

[353. 匿名]

もうすぐ我が子が一歳になるのですが、義実家を家に呼んでパーティする？とか夫が行ってきます。
コロナが怖いから…と言っても、うちの県は感染者が少ないから想像がつかないみたい。私の両親は呼ばないと伝えたから、もし義実家だけ呼んでると知ったら悲しむだろうし。

今日家族ラインで、義父が5月5日にチマキを持ってくると。すると「持ってきてもらってそのまま返すのもあれだし家でみんなで食べる？」と…夫よ…(＾＾
その後義母から、一升餅作るからいつがいいか教えてと連絡きてました。スルーしてます。

[354. 匿名]

いくつもある。
宅配便受け取るのも怖いと言いながら、子供は道路族で、近所の子たちと住宅街を自転車で爆速していても三密じゃないからいいでしょ、で放置なこと。
ポップアップテント内に子供達を遊ばせたり、毎日違う友達同士遊ばせておきながら、皆健康でありますように✨とかLINEしてくること。
幼稚園の先生が怖いと漏らしていたけどうちは子供が暇してるから預けると言い放ったこと。
知りたくもないのに話してくるから、最近は接触を避けてる。

[355. 匿名]

私、事務所で女１人なんだけど、まぁありがちだがゴミ捨ては担当。
それは良いが、このご時世に使用済みマスクをそのまま捨てるジジイがいる。
各ゴミ箱のゴミを大きなビニール袋に入れるのも私の作業。下手すりゃ素手で触ってしまう可能性も。

私の常識だと、そんな汚いモノそのままでは捨てない！特に会社なんて。

[356. 匿名]

>>315
わかります!うちの旦那も事故にあう確率の方が高い!餅つまらせて死ぬ年寄りの方が多い!の、ここにも登場しているような確率確率!言ってる奴です。インフルエンザでも沢山死ぬしって。無駄に怖がってる扱いしてきて、自分は冷静に確率論を言ってるんだ、と頭良いと思ってる。確率はそうかもしれないけど、事故は感染しないし。餅つまらるのも感染しないし…ワクチンもないんだから比べる対象じゃない。

[357. 匿名]

>>353
やってあげないと、子供がかわいそうとか言ってくるんですよね、そういう人達って。1歳なんて何も覚えてないし、ご両親とお子さんだけで小さいお祝いして写真残してあげるだけでも充分と思います!

[358. 匿名]

>>43
職場で1日中つけてたマスクしたまま帰ってくる

え、当たり前じゃん

[359. 匿名]

>>304
人が何を買おうが、あなたのしったこっちゃない。
いちいち本当に、おかしいよ。

[360. 匿名]

>>38
コロナが流行っている地域でなくてもだめじゃないですか？

[361. 匿名]

価値観の違いなんて当たり前
すり合わせをする努力するしかない

できないなら離婚するしかない。完

[362. 匿名]

結婚してないから勝手に行けばで済むけど、結婚していたら一緒にいかないといけない。

帰ってきて2週間たってから会えば付き合っているだけならまだしも夫婦ならずっと一緒。
災害時など相手のことがみえると思う。

[363. 匿名]

>>361
間違えた。離婚じゃなくて別れる、です。

[364. 匿名]

>>1
コロナを機に離婚やお別れする方は
コロナ前から心の中にあったものが表に出てきたのかなと思います。

[365. 匿名]

自分ですでに気付いてるのにそれを行動に移せる人と移せない人がいるよね。
一時つらくても正しいと思ったことを決断できたらその分幸せがあとで待ってるよ。
今つらいのが嫌だから目を瞑って行動に移さないとその分嫌なことが後で一気に来る。

いろんな人見て思った

[366. 匿名]

ウイルスは自ら広がる事は出来ない。
人が運ぶから広がると聞いて、本当にそうだな自粛は必要だと思った。

[367. 匿名]

>>91
あなたみたいな人がいるから終息しないんだよ

[368. 匿名]

上司が、今お店ガラガラだから外食し放題だよと話してた。GW暇だから旅行行こうかなとか。呆れてしまって話したくなくなった。

[369. 匿名]

>>1
いきなりそれ一つでスパッと嫌いになって関係切れるわけじゃないし良いと思いますよ
ただそういうのって一度違和感覚えるとあとからジワジワくるものだし
時間の問題かもね＼(^o^)／
今はコロナでどうせ会えないだろうし
様子見つつ考えたら？

[370. 匿名]

価値観違っても彼女が真剣に頼んだり説得しようとしてたらちょっとは聞いてくれてもいいのにと思う

[371. 匿名]

>>1
価値観の違い？もちろん、それもあると思う。
でも男女脳の違いでおもしろい話がある。

『女性は相手を心配することで愛情を表現するけど、男性は相手を心配しないことが信頼している証であり、愛情表現。』なんだと。

だから、今で言うと「コロナ？ま、そんな心配せずに、乗り切りましょうや。」とトラブルを軽く見積もることで、励まし、元気付けるようなことを言う男性が多いのはそのせいなんじゃないか、って。

それが女性からしたら理解できない。
もちろん私から見ても意味不明w
でも脳がそうなってるんだってさ。

[372. 匿名]

>>7
この言葉！友達も言ってた。
「私は絶対にかからない自信がある」って。
いい子だと思ってたのにぁ…

[373. 匿名]

>>371
えぇ…。

でも確かに「コロナ怖い！コロナ怖い！ガクブル」って震えてる男がいてもヤだけどw
命かかってるのに、そんなところでドンと構えられてもねぇ。。。

なんだかんだ男ってトラブル起きてみないと、真剣に考えられないのはそのせいか。

[374. 匿名]

>>23
さすが教師！

[375. 匿名]

彼氏だけじゃなく友達の倫理観や価値観の違いも浮き彫りになるよね
私は友達が
「移してもいいと思った人としか会ってないよ！だから家族には会ってない♪」
てまるで正しい事をしてる様に話してきてドン引きした。
コロナ移してもいい人なんて基本的には存在しないと思ってるし、人の命に順位付けてることに呆れてしまった。

[376. 匿名]

>>61
いつも思うんだけど、確率の計算をして安心したい気持ちはわかる。

ただ、感染するかしないかってのは常に「する」か「しない」かの二択でしかないんだと思うんだ。

これは新型コロナだけではなく、世の中全ての物事において、だけども。

[377. 匿名]

義母。最近の私のストレス。一人暮らしで、寂しいのはわかるけど、散歩→ビデオ屋→ファーストフード屋→銭湯→バスに乗って我が家に孫の顔見にくるのほんとやめて欲しい。こっちが自粛してても意味ない。

[378. 匿名]

>>69
先週、洗濯機が壊れてしまいました。
幸い、主人が単身赴任中に使っていたものを保管してあったので、それを使っています。
7人家族の我が家ですが、洗濯機の容量は4kg。
毎日最低3回は回しています。
ホースもないので、洗面器でお風呂の残り湯を洗濯機に移す作業が地味に辛い・・・

GW中とGW後だったら、いつ買い物に出かけるのがいいと思いますか？

[379. 匿名]

妊婦の友人が他の友達を家に招いてお菓子パーティーってインスタにあげてたけど、非常事態宣言出てて世の中がこれだけ自粛ムードなのによく載せられたなって思う。感染リスクよりもリア充アピールの方が大事みたい。もちろん距離置くことにした。

[380. 匿名]

>>101
ママ友と同じ時間に公園で待ち合わせして子供を大勢で遊ばせるのはアウトだと思うけど、親子のみで公園で散歩くらいは良いと思う。

[381. 匿名]

冷蔵庫が壊れて昨日急遽電気屋に行ったんだけど、人多すぎてびっくりした。
しばらくスーパーしか行ってなかったからわからないけど、日曜祝日は毎回こんなかんじだったのかな？それとも少し感染者減ってる報道でみんな気が緩んだ？
自粛どころかいつもの週末の混み具合ってかんじでした。
関東で緊急事態宣言が先に出されてた県なんだけどな〜。

[382. 匿名]

>>315
うちの旦那も私が苦労して買ったマスクやら、除菌系平気で使うし人にあげたがる。
〇〇がマスクないんだって〜って言うから、50枚2000円で売ってる店たまたま見つけたからその人いるなら代わりに買っとくよ？って聞いたら、まだマスクあるからいいって〜だって。
意味がわからない。

[383. 匿名]

>>1
この時期に、兄の彼女が結婚前の挨拶に来た。
今？！と思って
とても祝福できる気持ちになれないのが悲しい…
母は止めたのに強行突破、兄のことも好きだったのに常識外れの行動にドン引きで、嫌いになりました。
今後兄夫婦と顔を合わせても、仲良くできそうにありません

[384. 匿名]

>>371
確かに男と女で考え方って全然違うとこありますよね！

コロナの件でも、旦那をはじめ男の人って危機感無いんだなぁって思うことが何度か...
うちの旦那も最初はかなり人ごとで、だけど私が怖いニュースとか情報をしつこく言い続けて徐々に理解していった感じです。

主さんの彼氏がダメな人っていうよりも、男だから危機感無いんです！
もちろんみんながみんなではないと思いますが...

私的にはその人と結婚を辞めるより、
主さんが彼に注意して育てていった方が、主さんは幸せを掴める気がする。

[385. 匿名]

彼が食べ物屋に行く為に他県まで
一昨日出掛けたことを知り、
ちょっとな‥と思っていました。
コロナに対しての意識の違いがあるようです。

[386. 匿名]

人間関係の価値観もそうですが貯金しとこうと思った！人生１回なんだからパーッと使って遊ぼうと言う考えで貯金してなかった😢

[387. 匿名]

旦那が連休中に弟の家に飲みに行くって言い出した
家で飲もうって誘われたみたい
ちなみに義弟も乳児も幼児もいる家庭持ち
やめてって言ったら家族だからうつったとしても仕方ないって言われた
仕事での感染なら仕方ないと思える
でも遊びや飲み会で感染したなんて許せない
と強く言ったら不機嫌になって無言で部屋出てった
私の母がマスク買えたからって玄関前に持ってきてくれて３分間だけマスクありで顔合わせた
お前だってあん時にうつされてるかもしれないだろって言われて何も言い返せなくてなんか泣けてきちゃった…
外でマスクありなら確率が違うってバカなこと言い返した
確かに庭に置いてもらえば良かったんだよね
だからもう多分旦那は飲みに行くと思う
もうコロナ疲れたよ

[388. 匿名]

>>23
教師って変な人が多いもんなぁ

[389. 匿名]

>>252
何の解決策にもならないけど、
全く同じ状況でイライラしてる嫁だよ。
義理妹は実家依存、旦那もあてにならず。
すーごく気持ち分かるから思わず書き込んでしまった！一人じゃないよ。

[390. 匿名]

>>44
？？？

[391. 匿名]

>>19
手すりとかで感染したりするんだけど…
親に移っても困るけどな…
なぜ電車ならいいとかになるの？？？

[392. 匿名]

>>1
主と会うのは自粛して、実家に帰省は自粛しないんだ？そんな男私なら捨てる

[393. 匿名]

>>287
こういう男性側が神経質、女性側がおおらかなカップルの場合、女性側が相手に合わせようという柔軟性があることが多いけど、逆の場合って男ってなんであんなに頑固なんだろう？
もうやけになってるようにすら見える。

[394. 匿名]

>>389
だけど追伸
うちも三家族集合してGWにBBQて言い出して喧嘩したところだったから痛い程気持ち分かる

[395. 匿名]

道路族、どうにかなんないのかな？
親もどちらかは在宅なのに誰も見てない。
我が家の敷地内に入って娘の飼ってる虫見たり…
仕事から帰ってくるたびにマスクなしで話しかけてくるからまじ勘弁。

[396. 匿名]

結婚相手は一生を共にするパートナーだからよく考えた方がいい！別れるより離婚はもっと大変だよ！！今までの思い出よりこの先うん十年のが大事大事！

付き合ってる時は我慢したとしても一緒に生活するとなるとねぇ。
安心と信頼のできる人が良い！

[397. 匿名]

病院勤務なんだけど、GW明けて２週間くらいで自粛できなかった人たちが入院してくるんだろうね、って話をしてる。
申し訳ないけど、優しくできる気がしない。
今陽性の患者さんは、悪化しないか不安を抱えながら療養してる。私たちはうつらないように細心の注意をはらいながらケアしてる。マスクなど予防具が十分でないなかでストレスフルななかで。

そんな中、自粛疲れ等を理由に帰省や遠出して罹患した人には、残念な気持ちにしかなれない。

[398. 匿名]

私も価値観の違い感じてる。
バツイチ同士のカップルです。私には子供がいるので手が離れたら一緒になるつもりでした。
すぐにでも一緒になりたいという彼が私の気持ちを汲んでくれたかたち。
彼は身内がおらず(既に両親が他界)こんな時は寂しさも増すのでしょうね、会いたいと言います。
私は仕事で電車通勤していて、子供もいるので相当に気をつけた毎日。一方彼は私からみたら全然ダメダメの状態。お互いの感染防止の為会わないことを理解してくれてはいますが、不満があるのは一目瞭然。
私の気持ちを思って我慢してくれてるのはいいのですが、そんなに不満なんだと思うとモヤモヤする。

[399. 匿名]

>>59
まー彼女ってまだ他人だしねえ

[400. 匿名]

>>19
電車なら車のほうがマシじゃない？
（車に乗ったら外出していいって意味じゃなく）

[401. 匿名]

>>394
うちも義実家でGWバーベキュー誘われた。義家族みんなノリノリで、絶望感しかない。

[402. 匿名]

>>326
でもがるちゃんでも公園くらい大丈夫！な意見が多数派ですよね
敷地内に遊具がある時点で昼間の遊び声は了承して入居したんだろとか言われそう…
私は別トピで気にしすぎ、おかしいよってマイナスくらいまくって、まぁ確かに自分が自粛してるからって他所は他所で気にしてはいけないのかなって思い直してる…
屋外だろうが幼児だろうがマスクしてない人が近くに来るとピリピリしてしまう…

[403. 匿名]

>>203
真面目すぎたり優しすぎると振られる人いるけど、なんでだろうね。
いい人いつか見つかるよ。
でもがるちゃんやってるのバレたら即振られるよ。

[404. 匿名]

>>377
わたしなら居留守する。
宅配の予定がないならインターホン切ってもいいと思う

[405. 匿名]

>>31
コロヒスいう人ってさ、今これが無くても生活していけるかどうかの判断が出来ないんだろうなって思う。だから不要不急を理解できないんだろうな。

[406. 匿名]

私の周りも2人でならドライブは大丈夫という考えの人多くて、2人でも出かけるのはやめた方がいいと思ってる私がおかしいのかと思うようになるほど😓

[407. 匿名]

>>1
妹が帰省するといいだし親も受け入れムードだったので「価値観の違いはあるだろうし他人には言えないけど、家族だから、何かあれば止めなかったこと後悔するから、自分のために言わせてもらうと、帰省すべきじゃないと思うししないで欲しい」って形で真面目に伝えました。
嫌がられてると思うけどとりあえずなしになったので、よかったと思ってます。
でもテレビで沖縄便にのるおじさんが「父が亡くなったから行く。こんな事でもなければ家にいたが…」って言ってて、色んな事情の人がいるんだなって思いました。

[408. 匿名]

>>326
遊具はテープ貼って使えないようにして感染防げば、公園で走り回ってストレス発散するのはいいと思う。子供には完全な自粛はつらそう。

[409. 匿名]

>>395
ええー敷地内に勝手に入ってくるとか耐えられない。そういう子ってロープとか鎖しても入ってきそうだよね、塀でも建てなきゃ防げなそう

[410. 匿名]

>>408
ジョギングの飛沫がニュースになっていますから、走り回るお子様もマスク着用を頑張っていただきたい！誰一人いない公園ならマスクなくてもご自由にと思うけどね

[411. 匿名]

>>104
30分位のドライブならいいとおもう。
毎日自宅にいて精神がおかしくなる前にそれで多少発散されるのであれば

[412. 匿名]

4月上旬に、同棲してる彼氏がGWに
職場の同僚とキャンプ(職場の方の別荘、家から
1時間くらいかかる場所)へ行くか、昼間に屋外で
ご飯を食べるかもと言ってきました。
その同僚は、彼氏が仕事でかなり
ストレスを感じているので、リフレッシュを
兼ねて誘ってくれたと言います。

私は、キャンプに行くとしても
コロナが落ち着いてから行けば？と促しました。
その後は「キャンプへは行かない！」
と彼氏は言ってくれました。
それが今日になって、「同僚にキャンプに行くのは
辞めておこう」というこを言うのを
忘れていたと言い出し
結果、明日から一泊キャンプへ行くことに、、、

毎日顔を合わせる同僚に
言い忘れることなんてあるのか？て
思いながらも、行くしかないみたいな
雰囲気を出してきます。

コロナで不要不急の外出を控えてるひとが
たくさんいる中で、キャンプへ行って欲しくない
と言っても伝わりません。。
仕事で同僚と会うのは仕方ないですが
わざわざこの時期に行く必要が
あるのでしょうか？

[413. 匿名]

>>378
ネットで買えないんですか？

[414. 匿名]

>>253

元看護師なのに周りへの被害を考えてなくてビックリ。
職場か外のどこかに破壊って、今ゴミから廃棄業者の人に感染してしまわないか問題になってるのに信じられない事書くね。自分のしたマスクは自分の家で責任待って処理するのが当然だと思ってるから、幾ら密封したからって外でなんか捨てた事無いわ。

[415. 匿名]

>>324

本当に同意！
よくこんな事言えるなと思った。自分達さえ良ければいいからゴミ処理の人への配慮もへったくれも無いんだろうね　恐い

[416. 匿名]

？検査絞りまくりなので感染者数から見た感染率は実際わからないから、怖いんですが？

[417. 匿名]

>>101
おかしくないですよ！
遊具も危ないって言ってましたよね。

うちも子供二人居ますが、子供は外出たとしても家の目の前で遊ばせたり、ベランダでピクニックごっことか最小限にしてます、子供に何かあったら怖いと思うのが親心だと思うのですが･･･

[418. 匿名]

>>66
ここで相談までして悩んでる主さんが、まったくもう！なんて呑気な反応で終わる様な危機感ない人な訳無いよ。

[419. 匿名]

>>16
不要な買い物ってなんでいいきれるの？
身勝手な正義振りかざすのはやめてよね。

[420. 匿名]

>>193
うちの幼稚園の先生は毎日マスクさせてたうちの娘に「マスクの効果も意味あるかわからないよねー」て言ったらしく、もう信用できずに自粛休園した

[421. 匿名]

>>222

そう言う話じゃなく、人が少しでも動けばその分必ず誰かとは接触するからお互いリスクが高まるのが問題って事だよ、、。
バスなら車なら良いとか悪いとかじゃなくて、不要不急の外出をしないのが根本なの。

[422. 匿名]

>>208
私の元彼も会いたい(やりたい)としつこかったので別れました！

[423. 匿名]

引越ししてきて1年少し…
ご近所さんが、家に子連れの友達を家にあげてたり、ノーマスクで話しかけてきます。3歳の子供ももちろんノーマスク。
今日も車から子連れ友達らしき人と出てきて、家に入っていきました。

神経疑います。

[424. 匿名]

エクモ増やせレスピ増やせ言っているけどそれに携わる仕事してた自分からしたら台数増やせばいいって言う人はほんとうに医療のこと分かっていないんだなと
改めて医療従事者とそれ以外の人の価値観のギャップの大きさに気づきました

[425. 匿名]

別トピでも書いたんだけど婚活中でやり取りしている男性が9割型会おうと言ってくる。それまで散々コロナ怖いねー、大変なことになったよねーと話していたのに。バカじゃねーの？って思って嫌味の１つでも言いたいのだが、グッと堪えてブロックしちゃう。この状態で言うなんてヤリモク？そんな軽く見られた？とかも考えてしまうし、こんなんでバサバサ切ってたら本当に相手いなくなるし、イライラする。可愛げのあるモテる人なら会ったりとか可愛く断ったりして次に繋がるのかもしれないけど、それができない自分も嫌！同じ価値観がいいというわがまま言う自分も嫌！なんでコロナ流行ってんのーーー！

[426. 匿名]

旦那に義母から電話があり、
子供達のお菓子とかあげたいから取りに来いとのこと。
上の子を連れて行くようで、
ささっと帰ってくるとのこと。
とにかくなるべく換気のいい場所で、
上がり込まないですぐ帰ってきてよね
って
しつこく言ったら、イライラした返事が。

こんな時に呼び出すなんて、
ちょっと無神経すぎる…と思います

私なら、実親に同じこと言われたら丁重に断るのに、ホイホイ言うこと聞いてるだけの旦那にも嫌気です。

普段姑は、気を使わないでねって、言ってくるんだけど、私が直接断ると絶対角が立つし、神経質！と返事が来そうで、鬱鬱とします。

とにかく、距離を取る事と、長居は絶対しない。上がり込まない事を
徹底して！！としつこく言う予定です

[427. 匿名]

カップルなら電話だけではスキンシップできないから会いたいというのもわからなくはないけど(だからって会うのは自粛した方がいいとは思ってる)

友達って電話やテレビ電話だけでは満足できないのかな。会わないと満たされない理由がよくわからない。

[428. 匿名]

>>1
価値観の違いと言うか考え方の違いだね
彼は「コロナにはいずれ誰かが罹患する」と考えているので会える時に会っておくタイプ
主は「コロナが終息するまで誰も罹患しない」と考えているので次まで我慢するタイプ

[429. 匿名]

大したことないんですけどねって言い続けてる武田とか堀江みたいな奴、それに賛同する奴違う孤島に飛んでって欲しい。って言うとお前が出てけと言われた💢

[430. 匿名]

>>324
家で捨ててもゴミ回収の人来るんだし同じじゃないの？

[431. 匿名]

>>141
お疲れ様です。ホームセンターは色んなものが置いてあるから、どうみても不要不急じゃないもの（本当の本当のところはもちろんわからないですけど）物色してる人いたら、働いてる方からしたら堪らないですよね。フラフラしてるだけの人とか。
必要！緊急！のものも扱ってるから閉めないでいてくれてるのに。
どうか休める時に休んで、ストレス発散して、ください。働いてくれてありがとうございます！

[432. 匿名]

>>1
自分達は発症してないだけかもしれないと言う想像力のない人は、あなたの命も大切にするとは思えない。

こと、命に関わる事だから、早目に分かってよかったと思う。

それでも、その人が良いなら、大切にされなくても受け入れるべきでしょう。

[433. 匿名]

>>431です
すみません、「どうみても不要不急のもの」、でした
否定の否定、いまだに使い方混乱するアホです…

[434. 匿名]

いま箱根に来てる人達とは価値観絶対合わない

[435. 匿名]

>>19
距離じゃなくて、実家に自分が持ち込むかもしれない、はたまた実家でもらうかもしれない。人と会うという事がリスキー

[436. 匿名]

>>415
自宅で捨てても一緒じゃないの？ゴミ回収の人来るじゃん。どういう風に自宅破棄するの？

[437. 匿名]

>>173
あーあネットで言っちゃいけないこと言っちゃったね
逮捕されるよ

[438. 匿名]

彼氏がこの期に及んでも、三密じゃないからと週末にはサーフィンに行ってます。

もちろん、どこにも立ち寄ってはいない様ですが。。

別れた方が良い↑➕ボタン
分かれなくて良い➖ボタン

[439. 匿名]

>>438
そのくらい自分で判断しなよ
自分の事じゃん

[440. 匿名]

>>93
あなたのコメント飽きた、他の意見をどうぞ。

[441. 匿名]

単身赴任の友達の旦那さんは県外から頻繁に帰省してる。
都内から帰省じゃなければいいと思ってるのかな？友達は嬉しいみたいだけど…
コロナをきっかけに友達付き合いも考え直す事が増えたように思う。

[442. 匿名]

毎日公園に遊びに行く隣の親子
うちは極力引きこもってるけど子供がそれ見て公園行きたいなぁって言うのが切ないやら悲しいやら

[443. 匿名]

今年一杯 町内の行事 地蔵盆 町内掃除 運動会 会議 親睦会 全部中止にすべき。
クラスター心配しながらやりたくない。
準備はするのか延期か中止か ややこしい。
はっきり全部 中止にして。

[444. 匿名]

>>403
最後の一行笑うw

[445. 匿名]

>>438
ニュース見てないのかな
サーフィンくるお馬鹿たちに地元の人が大迷惑してるよ

[446. 匿名]

その価値観も大切だし、
そういう人って衛生観念も合わないかも…

菌…に対して嫌でも神経質になる母親は多い。
結婚を考えたときに子供も欲しいのなら同棲期間もうけて是非ジャッヂを。

彼氏さん、甘ちゃんですね。
あなた可哀想。

[447. 匿名]

車移動で家から出ないなら
別にいいかなと思うけどね

[448. 匿名]

>>50
うああああ…💢

「何してても罹る時は罹る」って
お前の心配してんじゃないんだよ！
お前が島に持ち込んだら大変だっつってんの！
何故か、これがどうしても通じないのは何故なの？

もうダメだ疲れた。もう嫌だ。
うち旦那がそんな感じで毎週末飲みに行くから、何度も根気よく文章、言葉、態度で伝えてたら、やっと行動変わってきた。
でもたぶん私の事をヒス扱いなのよね。
なんとでも思えばいい…疲れた。

[449. 匿名]

>>12
私の周りも感染した話はゼロ

総合病院勤務の旦那ですら
コロナ感染者が搬送されてきたのは
トータル3人って言ってた

[450. 匿名]

>>61
住んでる地域、職場によって確率は変わってくるよね？
一概に同じ数字ではないから、みんな自粛してるんだよ。

[451. 匿名]

お互い一人暮らし社会人、付き合って三年です。
今週の火曜日に「微熱があって喉が痛い…」と言っていた彼氏に、「もう熱もないし喉も痛くないから、日曜日会える？」と聞かれています。
正直怖いです…
「二週間は誰にも会わない方が良いと思うよ」と言ったら、「え？なんで？もう熱もないし大丈夫だよ？」「なんか酷いね」と言われました。
みなさんなら会いますか？

[452. 匿名]

>>451
会いません

[453. 匿名]

>>1
男女の間に完全な理解はありませんが、相手の気持ちを尊重することは性別が違っても人種が違っても価値観が違っても大切なことです。３年お付き合いしてるなら色々話し合えると思うのですが、、、

[454. 匿名]

>>14
それはそれでいいんじゃないの？

[455. 匿名]

>>451
この彼氏はあなたの事大事に思ってないんだね。

[456. 匿名]

自粛要請で休業してるけど、社長が「気持ちの問題」と言っている。お前が言うな。思っても口にするな。
コイツはコロナが流行り出した時も騒ぎ過ぎだと馬鹿にしていた。
仕事内容も、人間関係もいいけど、そんな人の下にいると思うと、会社辞めた方がいいかもと本気で考える。。

[457. 匿名]

>>51
私も友達に同じようなこと言われて引いちゃった

[458. 匿名]

>>37
内容は間違っていないのに感情的になりすぎていてスルーされる人っていますね

[459. 匿名]

>>36
粛かなーと。

[460. 匿名]

コロナ対策は出来る限りしている私と、ろくに手も洗わない夫。私をコロナ気にしすぎてうざいと罵ってきます。
収束の見通しがつくまでは転居も諦めてますが今すぐ離れたい。夫はどうでもいいですが、うつされたくない。こういう輩は一人で苦しんで犠牲になってほしい。

[461. 匿名]

>>239
私は旦那さん寄りの考えだよ

[462. 匿名]

>>40
それは引く
そんなにアル中が多いのかな

[463. 匿名]

>>133
私も旦那の行動が目に余るので
「バカには口で言ってもダメなんだな…」
と思い、我が家流の感染予防行動マニュアルを作って
PDF旦那に送った(言うのも嫌になったから)

そしたらちゃんとやるようになった(⍢)

バカには視覚的に訴えかけるくらいしなきゃ
分からないのかもしれん

[464. 匿名]

たぶんコロナでも実家に帰るということは、今後結婚しても、臨月でも向こうの実家に帰るとか可能性もある。優先順位を大切にできないと、その時の気分に振り回されそう。

[465. 匿名]

>>13
コロナ後は新しい人間関係ができるね。本質的なことを大切にして、お互いを尊重し合える人たちとつながっていたいな。

[466. 匿名]

夫が頑なに車を欲しがらない人で、子供を育てるのに不便だし、非常時にリスク高いよ必要じゃない？って言ってもぜんぜん聞かなかった。
それでいま、案の定公共交通機関が危険で、体に異変を感じてもドライブスルー検査にも行けない状況になってる。
前々から色々と価値観の違いは感じてたけど、我慢してた。今の状況落ち着いたらもう別れようと思う。

[467. 匿名]

>>19
電車に乗る時点でダメじゃない？

[468. 匿名]

>>23
思っても生徒の前で言っちゃダメでしょー‼︎

[469. 匿名]

遠方への帰省などがいけない事はわかります。

ここ読んでたら「帰省」の定義って何？なんかわからなくなりました。

一駅離れた車で10分位の実家に、電車でマスクで、用事で行ったんだけど、これも帰省？実家だから帰省？いけなかったんでしょうか。震えてきました。

[470. 匿名]

>>29
健康や命に関わる意見の相違問題は人生の中でもハイリスクじゃない？100年に1度の世界的流行だし、1番大事な健康の優先順位下げた行動に、主さんは不安を感じたんでしょう。

[471. 匿名]

幼稚園が5月末まで休みになって、今はまだ危ないから仕方ないよね〜ってママ友に話したら
だらだら自粛してても仕方ないしコロたんなんか感染しないから早く外で遊ぼう！って言われてめちゃくちゃ差を感じた

[472. 匿名]

>>1
多分社会人だよね。帰省の頻度とかって本当にその家庭によるので多ければいいとか少ないからダメとか正解はないけど…私は年に一回帰省するかしないかだけど別に家族仲悪いわけでもないんだよね、なので誰か病気だの大事な相談事があるだの何か理由がないのにこの時期に帰省するためだけに帰省するのは理解できないや。
ただ帰省する為だけの帰省がそれほどまで大事という事ならなんかそれはそれで心配かな。感染リスク、陰口言われるリスク背負ってまでただ帰省したいんでしょう？結婚後の義実家との関係とか苦労しそう。いろんな意味で

[473. 匿名]

>>463
横だけど賢いね！今ふと思ったけど男には口で何度も言うより取説みたいなの作って渡す方が効果ありそうな気がしてきた。言えば言うほど耳を通り抜けてくる感じする

[474. 匿名]

>>417

家の目の前？？道路ってこと？

もし道路だとしたら道交法違反だよ。

[475. 匿名]

東京在住の友達で緊急事態宣言後もなお
毎日食べ歩きしたり、
某バンドの追っかけなので
中止になった全地方のライブ会場の現地に訪れ、
その周辺の飲食店に行ったり買い物した記録をTwitterでつぶやいている人がいる。
その人、地元のゴミや吸殻のポイ捨てに対して毎日の様にTwitterで糾弾してるんだけど、
迷惑行為してるのはその人も同じだし、何かが違うと思ってミュートにしてしまった。

[476. 匿名]

>>1
私の話かと思った。
主さんと全く同じ状況で悩んでます。
私の場合、彼のお兄さんがコロナ感染者と濃厚接触してるので全力でとめたし向こうは来ないように言ってくるのが正しいはずなのに。

[477. 匿名]

>>97
頭悪いとかさ、ネットだからって言っちゃいけない言葉もわからんのか？
人の事考えれない可哀想な人なんですか。
あと、あたま悪くなくて正論だとおもうけどね

[478. 匿名]

>>146
人に放ったネガティブな言葉はいずれ自分に返ってくるよ
ネットだから顔が見えないから
とか関係なく、全ては因果応報だから、

私はあなたの言葉を受け流す気持ちだから、結果あなた自身に返ってくるよ

気をつけた方が身の為デスヨ

[479. 匿名]

>>33
そこ！？(笑)

私はキンプリ派だけどね

[480. 匿名]

旦那の妹。義妹夫婦。
今月引っ越すらしく、脳内お花畑。
旦那に手伝いの依頼がきて、イライラ。
引っ越しなんて、どれだけの人が出入りしてるか。
お互い０歳児がいるんだから、なおさら意識高めろといいたい。
転勤とかならまだしも、家賃払いたくないからって、、わからなくはないけどさ、、。
命より引っ越しを選ぶアホ夫婦。無理だわ。

[481. 匿名]

>>1
会社で大勢がマスクしてる中、マスクが鬱陶しいと言って、つけない人

[482. 匿名]

私も三年目になる彼氏と付き合ってて
価値観が合わないなと思うことが何回もあった。
まず、私は中国からコロナは広がったと思ってたけど
彼は中国からじゃないと思う、偏った考えは良くないよ。と言われた。
三菱の客船についても三菱は悪くないと言っています。
私の考えはおかしいのかなと思ったけど
友達と話をしてもやっぱりおかしいと思えないので
彼がおかしいし、コロナが収まる頃には別れようと思います。

[483. 匿名]

>>17
私の義母も。しかも息子まで連れて散歩行ったりしてる。本当に迷惑。お前の事だよ白髪のおばさん！

[484. 匿名]

ネットもあまり見ないでテレビもあまり見ないのか妙に情報が薄い人がいる。インスタママがずっとマスクしてなくて子供にもマスクつけさせてなくて毎日未就園児の子供連れて公園行ってて(その様子をインスタにアップしてる)、なんかこだわりでもあるのか？と思ってたけどつい先日から「マスクした方がいいのかな？」とつぶやいてて驚いた。毎日凄い枚数アップするわりに誰もコメントしないから皆呆れてるのかも。東京で感染者がどんどん増えてる市です。

[485. 匿名]

>>483
散歩は良いんじゃないの？公園で遊ばせてるとかだったら嫌だけど

[486. 匿名]

うちなんて徒歩10分の義実家すらなるべく行かないようにしてるよ
もう60手前だし移してしまったら後悔なんてもんじゃない
それと義父が仕事で毎日県を跨いでいるので、向こうからもあんまり会わないようにしようと言われている
価値観が同じで良かったと思ったよ

[487. 匿名]

コロナの症状ドンピシャで仕事休んだ人がその間、子どもを保育園に登園させててドン引きした。あと、そいつにお金借りパクされてる。どんなにこっちが気を付けていても、だらしない人のせいでウイルス感染するかも。

[488. 匿名]

これだけ
不要不急は避けて下さいって言われてるのに
ゴルフの練習場満杯
パチンコ行列
釣りで埠頭がぎゅうぎゅう
有名なラーメン店行列
映像みるとほとんどが男！！
沖縄に旅行！

今日出かけたら間違いなく
感染するってわかっていたら外出しないはず

自分は大丈夫、感染しても軽く済む
自分は死なないってどこかでなめてるんだと思う
自由に遊んで感染しても
自力で治せって言いたいです。

[489. 匿名]

>>436
家ゴミは密封して捨てるでしょ

[490. 匿名]

>>430
頭悪いね！

[491. 匿名]

>>436

どこで捨てても一緒だから汚いマスクなんか外で捨ててもイイじゃんwとか思ってるやつに、何言っても理解しないよねー

[492. 匿名]

私は1月末から神経質でしたけど、元々潔癖症とは真逆のタイプだったためそこから生活習慣を色々考え直すのは時間かかりました。

逆に夫は元々潔癖症なので、気にしだしたのは県内発症者が出た3月中旬頃からでしたが、夫の方が徹底してます。
使い捨てマスクを勤務中つけて、通勤用の車の中でビニール袋に密封して帰ってきます。
持って行ってるのに帰ってくる時なんでマスクしてないの?って聞いたらそうしてました。

言ったらやってくれる夫で良かったけど、こんな時期に出歩いているようなタイプだったら耐えられないなと思います。

[493. 匿名]

マスクない、消毒液ないって嘆いてる人たち
ほんとにコロナ対策したい、してると思えない
お金出せばいくらでも売ってるから
私は買って対策してるから

無い無いって騒いだり嘆いて自分でどうにかしようとしない人達のことは嫌いです。私は外出するお金とそれに必要な対策品を買うお金は持ってるし何年か先まで生きられる貯金も持ってるから嘆きません。耐えます。社会人になったら自分の力でどうにかできるように、そのために頑張っていきてきたから。

私はこういう価値観で生きていて周りもそのような人達が多いです。だから価値観がここに当てはまらない人とは会えません。

[494. 匿名]

旦那が美容院に行ってきた。髪長くなったし久々だから良いかなと思ったら、オーナーが「うちにコロナの客来るわけ無いし、お互いマスクしなくていい！休業要請出ても休まない」って言ってたらしい。

おまけに自分は金に困ってないけど、100万投資して欲しいと言ってきた。キャッシュバックするし詐欺らないと･･胡散臭さ過ぎるのに、普段誰も信じない旦那は信じてる。
コロナだけで大変なのに余計な悩みが増えた。

[495. 匿名]

同僚（看護師です）の話、
緊急事態宣言出される前、もうコロナで職場では各自感染対策をしっかりするように！とか飲み会や外食も禁止まではいかないけど自粛を強く言われてた。
でもその同僚は、こんな時だから人少ないはずって家族と外食。お店の方が店舗休みにするまで結構いろんな所行ってた。こんな時で人少ないからいろんなお店行けちゃうって。
つい最近は、世の中自粛ばかりでストレス溜まるから、ストレス発散に美容院行ってきた❤️って。
前行ってから2か月も経ってないよね？
しかも働いてる病棟、免疫力ない人達ばかりだよね？
そしこの連休、家族でプチ旅行だって。
お土産買ってくるね❤️
って言ってるけどもう貰いたくないし、フェードアウトしようと思う。師長、頭抱えてる。言っても聞かないから。
自粛をちゃんとしてるこっちがおかしいみたいな考え方についていけない。

[496. 匿名]

>>305
検査してる人がランダムじゃないんだからその計算であってるわけないよね
小学生の算数レベルじゃん

[497. 匿名]

>>469
帰省だよ。
同居してる人同士で感染を防ぐのは大変だけど、同居してない人とは会わないだけで感染予防できるんだから。

[498. 匿名]

高いマスクとかアルコールをなにがなんでも手に入れようとする人
そして自慢する人

[499. 匿名]

彼がコロナ休業で収入も厳しくて生活できないから実家に戻ったよ。仕方ないと思ってる。

[500. 匿名]

>>493
すごいね、マウンティング感、、。
残念な人って印象。