義実家との価値観の違い

[1. 匿名]

先日主人の祖母が亡くなり、家族葬のお葬式に家族(主人、私、一歳、五歳)で参列しました。
その際、我が家の分として食事を大人一人分しか頼んでいないことを知り、私は「えっ、有り得ない。。。」と思い主人に確認すると、
「子供はこういう席で出るようなものは食べないだろうから家から持ってきたし、俺は食欲なんて出ないし、お前は食べる暇なんてないだろうから一人分でいいだろ。一人6000円以上するんだぞ」
と言われました。(五歳の娘の分は万一の為に、お握りとパンを持っていっていました。)

喪主の叔父さん家族がお金がない、というのを聞いていたので本人は気を遣ってそのようにしたんだと思いますが、お香典五万包みました。お返しは無しです。

主人の両親も喪主の叔父も、我が家の分が一人前で問題ないと思ったことに驚いています。
それってどうなの？せめて大人二人分は頼んでくれ、と思った私の感覚がおかしいのか皆様にお聞きしたいです。
この話をした私の両親は呆れていました。

[2. 匿名]

さてトピ画どうしようかな？

[3. 匿名]

徳井はもう使えない？

[4. 匿名]

徳井さんの画像カモーーーンヌ！( ＾∀＾)

[5. 匿名]

徳井来るかな？

[6. 匿名]

凄い！

[7. 匿名]

まだ徳井外しは早いのでこれは？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

徳井諸事情により使用

[11. 匿名]

みんな最低だな




主さんに対して

[12. 匿名]

徳井と仲いい世界のオザワが心配になってきた

[13. 匿名]

[14. 匿名]

トピ画がどれになるか気になるw

[15. 匿名]

[16. 匿名]

やっぱ徳井好きや〜

[17. 匿名]

>>1
えーありえないー！
あとなんでご主人はあなたに、お前は食べる暇なんてないなんて言ったんだろ。

[18. 匿名]

ケチという事でやっぱり徳井でいいんじゃない？

[19. 匿名]

トピ画福田は？

[20. 匿名]

>>7
きっついな！

[21. 匿名]

ちょっと！みんな徳井に必死になりすぎｗ
主の話を聞いて！！

[22. 匿名]

銭ゲバは使わないで!

[23. 匿名]

トピ画が気になった私は立派なガル民w

[24. 匿名]

[25. 匿名]

誰も主の話聞いてないwww

[26. 匿名]

義実家はとにかく、お金があればあるだけ使う！！
貯金することを知らない！！！

いつまでも嫁の稼ぎと貯金があると思うなよ。

[27. 匿名]

>>18
なるほど！

[28. 匿名]

なんだかんだ徳井じゃない？

[29. 匿名]

義実家の常識はもう傍観するしかないよ
10年経って悟った

[30. 匿名]

冠婚葬祭って
イロイロめんどくせえなあ

香典とか祝儀とか


全部廃れたらいいのに
　　

[31. 匿名]

みんな荒らしじゃん

うちは３歳の息子にもお子様用に用意してくれるよ。
金額の話とかもされた事ない。

[32. 匿名]

なんで徳井のトピになってるの？
1人がやってるの？

[33. 匿名]

徳井ばっかり何が面白いのかわからない。

[34. 匿名]

みんな主さんよりトピ画の心配かよw

[35. 匿名]

結局トピ画何？

[36. 匿名]

福田くんがいいなトピ画

[37. 匿名]

徳井は縁起悪いから
里見義実でいんじゃね？

[38. 匿名]

これがいい！

[39. 匿名]

>>1
あり得ないねぇ
旦那の>お前は食べる暇なんてないだろうってセリフ
カチーンと来たわ
家族葬なのに食べる暇ないって何？
お手伝いさんでも召し使いでもなんでもないわい
と、思いました

[40. 匿名]

主さんの結婚式の時には揉めたりしなかったのかな？

[41. 匿名]

旦那さんが一人分でいいって言ったならそうするかも。余っても仕方ないし。
お祖母さんにたくさんの香典するんですね。お返しなしは気になりますけど、そういうのって本当にそれぞれのおうちによりますよね。うちの夫の実家も親戚同士はお祝いも香典もお返しはお互いしないって決めててそうしてます。

[42. 匿名]

次から行かなくて良いんじゃない。
旦那１人で行ってもらおう！

[43. 匿名]

>>21
義実家叩かせたいだけでしょ
そういうトピなんて腐るほどあるんだしどうでもいい
主が溜飲下げて気持ち良くなるために協力する気なんてないわ
くだらない

[44. 匿名]

女は食事の席に座らず働けみたいなお家かな？と思ったけど旦那さんも食べないの？
食事の時間何してたの？下向いて落ち込んでるの？？

[45. 匿名]

また答えがわかってるのに聞いてくる主。
はいはい、あなたの感覚はおかしくないですよ。

[46. 匿名]

>>1
> 喪主の叔父さん家族がお金がない
> 喪主の叔父さん家族がお金がない
> 喪主の叔父さん家族がお金がない



これが全て


価値観とか関係ない
　　

[47. 匿名]

トピ画が気になって話が入ってこないww

[48. 匿名]

>>1
有り得ないけど、そういうものだと思うしかない。
義実家族って宇宙人だと思うしか、精神を保つ術はないんだよね。ずっと続くし、抗っても体力と精神力をすり減らすだけ。

[49. 匿名]

5万包めってご主人が言ったの？

[50. 匿名]

お金ないから用意できなかったんでしょ
ウケる

[51. 匿名]

>>1
非常識すぎる。食事もだけど家族葬てことはお坊さん呼んでないよね？それで香典5万も出したのにお返しもないなんて。

[52. 匿名]

>>1
それは、変だよね。家族の人数分の
食事は用意するの当たり前だと
思います。

[53. 匿名]

主がほしいだろう言葉が浮かぶ

[54. 匿名]

非常識

[55. 匿名]

そういう席って食べる食べないじゃなくマナーですよね。
お金がないからといって来てくれた人たちに食事はおろか香典返しも用意もできないならもっとひっそりするべき。

[56. 匿名]

どんなにケチでも、せいぜい大人２人分は用意して欲しいよね。
ひとり分しか用意したくないなら、子供も小さくて大変だし、参列しなくて良いようにして欲しい。

[57. 匿名]

お金ないのになんで１人6000円もする料理頼んでるんだろ？
半分の3000円にして折り詰め弁当の方が良くない？

[58. 匿名]

主可哀想
みんなトピ画がどうとか馬鹿にしすぎじゃない？

[59. 匿名]

>>21
笑ってるやん

[60. 匿名]

そういう腹づもりなら先に言え。
母子連れて出るなよ、ケチ旦那。

[61. 匿名]

トピが荒らされてるね。
私が主の立場なら、旦那が食べないと言ってるなら、大人一人分しかなくても別に平気かな。
うちは子供が幼稚園のときに法事があったけど、私の分を一緒に食べるからいいと、子供の分は断ったよ。

もし旦那が一人だけ食べてて、私や子の分が全く無いのなら激怒するし、自宅に帰ってから旦那に説教すると思うけど。

[62. 匿名]

最初から旦那だけ参列すればよかったのにね。

[63. 匿名]

夜ご飯にお米が基本ない。
呑む家族だからおかずだけでいいのかもしれないけど、私は運転して帰るから呑まないし、おかずだけって…

[64. 匿名]

>>1
葬儀での食事って精進落としじゃないのかな？
故人への供養のためだと思うからご主人のぶんがないって斎場側から見ても変だと思う。

[65. 匿名]

>>58
私の感覚がおかしいですか？→いいえ。おかしくないです。
って言って欲しいがためのトピだからね。
この流れは仕方ない気もする。

[66. 匿名]

>>43
性格悪っ

[67. 匿名]

価値観があわない義理実家とは適当に距離を置いたらいいよ〜それしかなくない?

[68. 匿名]

今年私の祖母が亡くなり家族5人で葬儀に参列しました
伯父が喪主なのも同じです
大人2人、小学生1人、幼稚園1人、1歳1人での参列で、食事は大人2人分、小学生は大人メニューと子どもメニューの間のメニュー(ちょっとお子さまランチ的要素もある感じ)、幼稚園はお子さまランチ、1歳は離乳食中だったので家からベビーフードを持って行きました
食事はどのような量が必要か事前に父から聞かれましたよ(1歳の子はどうする？みたいな感じで)
御香典は不要と言われたけれど3万包み、1万5000円の半返しで御香典返しがありました
主さんのところの義実家も旦那さんもちょっとありえないと思います

[69. 匿名]

>>1
旦那さんは食欲なくて、主さんは食べる暇が無いならそのお料理はどうなるの？
あなた食欲ないなら私が頂くわね！今食べる暇があるから！って1人で食べるわ

[70. 匿名]

それなら旦那だけ行けば良かったのに
意味不明

[71. 匿名]

叔父さん、そんなにお金が無いならもっと安い弁当にして、とりあえず人数分を揃えたらいいのに。
貧乏ならほか弁でもいいよ、全員に出してくれー

[72. 匿名]

結局トピ画、徳井かよ
しかも女装www

[73. 匿名]

義実家
物がたくさんあると安心。あれも便利これもあってもいいとドンドン買うタイプ。

私
物が多いと不安(空いてるスペースがあると安心)。便利だけど後片付けや置く場所、日頃の管理など考えると無い方が楽と考えるタイプ。

絶対同居できない。

[74. 匿名]

うちも夫の祖母が亡くなったとき、喪主の伯父がお金ないって言って葬儀費用を孫の夫にまで出せって言ってきたことあったな…。
結局義父(伯父からみたら義理の弟)が払ったみたいだけど。

[75. 匿名]

>>1
主さんの感覚はおかしくない。
おじさんの家族の分と義両親の分は全員分あったの？

[76. 匿名]

旦那さんもそんな考えかたなんて、この先色々大変だな。

[77. 匿名]

トピずれだけど徳井のせいでトピずれするね

[78. 匿名]

>>1
有り得ないと思うけど、義理家含めてそんな価値観なんだろうね。あまり気にしない方がいいよ。そしてこれからは距離を取って付き合う。次に会うのは親戚の葬式位の距離感。
うちもそうしてる。

[79. 匿名]

>>1
旦那が先方にそう言った結果がそれなんだから文句言うなら旦那にでしょう。

[80. 匿名]

特に援助してほしいとは思わないけど、義実家と実家のお祝いの対応など、お金絡みのことは額が違います。違うっていうか、義実家は０円＆お祝いの品も無し。

[81. 匿名]

それは義祖母家が貧乏だから。
あなたの旦那さんに思いやりの心がないから。

お腹すいたと子供が騒いでしまうから、そろそろ帰ります、とか適当にあしらって、気にしないのが一番。

[82. 匿名]

旦那だけ行け！って言うけど実際本当にそう出来る？
行かなかったら行かないで総叩きされるよ
出来もしない事を軽々しく言うなっての

[83. 匿名]

徳井のトピでもう義実家トピのトピ画に使ってやらねーからな！って言ってたじゃん

[84. 匿名]

>>51
家族葬でも呼ぶ人はいるよ。

[85. 匿名]

実家と揉めに揉めて義実家で里帰り（避難）したんだけど、長男嫁の１ヶ月里帰りは甘えだと言われたのに義妹のデキ婚からの義実家同居は何も言われていないこと。
初期の離乳食ですら義母が作って部屋まで持っていっていたのはひいた。インスタント溶くやつなのに。
義妹一家のことは永遠の里帰りと呼んでます。

[86. 匿名]

冷たいかもだけど、向こう側の親族のことならどうでもいい。もう死んでる人のことだし

[87. 匿名]

一人分しか用意しないなら全員なしでいいのにね。

[88. 匿名]

>>43
その言い方悪いけど、確かにがるちゃんにも知恵袋にもその他サイトにも似た話は腐るほどあるよね

[89. 匿名]

もしや主、トピ画何になるか試したかっただけじゃね?

[90. 匿名]

今の時代、香典辞退って当たり前かと思ってたけど、家族葬なのにちゃっかりもらうもんはもらうんだね
せめて三万にしとけば…
今後、そんな場には行かないのがいいと思う

[91. 匿名]

ここで主がおかしくないよ～といってほしいんでしょ
義実家とは価値観が全く違っても一生の付き合いになるよ、離婚したら違うけどさ

[92. 匿名]

>>65
横だけど。

>私の感覚がおかしいですか？→いいえ。おかしくないです。って言って欲しいがためのトピだからね。


相談トピってだいたいそうじゃん。
だったらスルーすりゃいいのに、それ分かっててやって来て荒らすのってタチ悪るくないか？って思うわ。

[93. 匿名]

子供さん用の食事、普通は用意するよ。

[94. 匿名]

義祖父の法事で食事会があった時、夫の従姉妹30歳が残った物をタッパーに入れて持って帰ってた
食事中も手酌でビールガバガバ飲んだりしててドン引き
用意周到で驚いたし、なんかやらしいなーと思いました

[95. 匿名]

ご飯位食べさせろだよねw
時間だってあるしねーそこはけちる所じゃないよね

[96. 匿名]

徳井徳井うぜ

[97. 匿名]

義実家、税金払え！

[98. 匿名]

義実家以前に旦那とも価値観違うじゃん。

[99. 匿名]

価値観が考え方が古すぎてうんざり、テレビのみすぎで笑えるw
隠居生活してるお前に言われたくない

[100. 匿名]

ありえないわ。
せめて2人分は用意してもらいたかったよね。
お前は食べる暇ないってなんで嫁が働く前提で話してんの？それとも子供の世話全部こちらがやらないといけないの？モラハラなの？お前の家族だろうが。

[101. 匿名]

>>8
ワロタ

[102. 匿名]

>>51
家族葬って家族だけしか呼ばないけど、お坊さんは来るんじゃないの？

[103. 匿名]

結局その一人前は誰が食べたの？

[104. 匿名]

>>43ならスルーすればいい。わざわざトピ開いてそういうコメントする方がくだらないよ。

[105. 匿名]

>>30
故人を悼むことより形式に夢中で挙げ句いざこざとかどうしようもないよね。家計逼迫してまで送ってほしいとも思わないでしょ、故人も。火葬とかの費用は避けられないけど、他は身の丈にあったやり方にシフトしていってほしいよ。

[106. 匿名]

>>82
総叩きになんてならない。
耐え忍んでいたって、何もいい事はない。
私は義母にきっぱり言いましたよ。
義兄には、次は義母の葬式に来てくれればいいから、と言われました。かえって清々しいほどです。

[107. 匿名]

>>57
お葬式の会社での最低額がそうだったのか、ただの見栄。

[108. 匿名]

ありえないw旦那の食欲なんて出ないしも
おかしんじゃない？
しっかり食えや

[109. 匿名]

>>43
何故来た？

[110. 匿名]

徳井も福田も面白くない

[111. 匿名]

葬儀とかは何かと金かかるけどさ〜うちはちゃんと一人ずつ用意したけどね…。

[112. 匿名]

別にそんな絶対食べたいほど美味しいものでもなさそうだしどうでもいい

[113. 匿名]

結婚し主人(片親)の義母方の兄弟を紹介されない。
けして関係が悪い訳では無いのですが、『御祝儀貰うの悪いから』との事だそうです。
結婚式はしなかったため私は地元で親族集まり食事会を開き御祝儀を頂いたためとても驚きました。

もやもやは残るものの自分の親戚付き合いの普通とは違うんだと結婚早々に気付き親戚付き合いはしないものだと気が楽になりました。
その後 主人のおばが無くなり(義母の姉妹)、私は出産し退院後すぐ会ったこともないのに香典を持ってお葬式に参列して欲しいと義母に言われ勝手な人だなと呆れたのを覚えています。
結局 寒い雨の日の式だったため赤ちゃんを外に出したくなく主人のみ参列しました。
その後義母から散々嫌味を言われましたが私間違ってますかね？

[114. 匿名]

>>43
じゃあ見なきゃいいじゃん…

根性悪すぎる

[115. 匿名]

バカな旦那だね、主が食べたらいいよ。旦那食欲ないんでしょう？子供と分けたらちょうどいい。

[116. 匿名]

>>1
子どもはたしかに嫌いで食べなさそうだけど、せめて大人二人分だよね。

でもよかったね！これから行かなくていいじゃん。

「え？あなたのおうちは一人分しか用意しない家でしょ？あなた一人でいったら、(^ ^)」って言えるよ

[117. 匿名]

1万でよかったんじゃない？

[118. 匿名]

義実家
税金払うのをうっかり忘れてて困ってた

[119. 匿名]

>>39
俺は食欲無いから、お前の分だけお願いしたよ。量がけっこう多いみたいだから、子供とシェア出来ると思って一人前にした。て言い方ならまだわかるけどね。

[120. 匿名]

>>1
出来ない旦那ですね。

[121. 匿名]

ヌシさんの感覚で普通だと思う。うちの実家祖父母の時未就学児いたけど用意したよ。香典返しは1世帯で1つってことはあっても、精進落しとかのお料理は人数分が普通だと思う。てかそういう席でお料理が足りなくてアレコレ思われたくないって思わないのかな…？

[122. 匿名]

ちょっと、トピ画！w

[123. 匿名]

5万も包んだのに何もなしかー
金だけの問題じゃないけどこういった冠婚葬祭系で価値観とか露呈するよね

[124. 匿名]

家族葬で5万包む主家族凄い！！！
食事ってオードブルみたいな大皿じゃなくて
お弁当で1人分しか用意なかったの？
家族葬はいいけどお花や食事はケチケチして欲しくないね…

[125. 匿名]

>>80
うちも同じです
結婚祝いも出産祝いも新築祝いも義実家と実家で全然違う
桁が違うか、義実家側からは0のことも
そのくせ夫は私の両親がお金を払うのは当たり前のように思ってて、たまに義実家でほか弁とか出ると「親父に悪い、申し訳ない」とか言っててアホかと思う

[126. 匿名]

>>117
地域によるだろうけど、身内でも5万も包むところあるんだね…
私のとこもせいぜい1・2万かな…

[127. 匿名]

>>1
祖母の家族葬なら、孫本人までで良くて、孫嫁や曾孫まで歓迎されてないのかも？

少し顔を出したら良い

[128. 匿名]

甥っ子が5万って多すぎる

[129. 匿名]

ウチの親が亡くなった時、姉と私は嫁いだ身としてはそれぞれ10万包んだ。が、叔父叔母は三千円でかなり驚いた。まあ、あちらがそうなったら三千円でいいとは理解した。

[130. 匿名]

>>1
夫親族一同がケチなのかな。
でも精進落しは一人前6000円、香典も5万円なんだ。

トピ主さんの祖父母のお葬式には、香典5万円どころか1万円でももったいないと言われたりして。
それで香典返しがないと非常識と言われそう。

[131. 匿名]

>>1
ありえない。食べようが食べまいが、御斎とかそういう席では人数分出すものだよ。いくら家族葬だとしてもありえない

[132. 匿名]

>>85
そりゃ実の娘の里帰りと血の繋がってない嫁に居座られるのは違うでしょ
だから出産の里帰りは普通実家に帰るんでしょ

姑にトラブルで押しかけられて実の親と扱い違うとか言われたらやだわ

[133. 匿名]

徳井と福田の写真だらけやんww

[134. 匿名]

トピ画、ふくちゃんも良いけどやっぱ徳井がしっくり来る…

[135. 匿名]

毎年毎年義祖母のお誕生日会に呼ばれる事
卒寿や喜寿の記念とかならおめでたいし全然良いんだけど、毎年毎年真冬に呼びつけられるのがキツイ
しかもインフルエンザの予防接種を必ずしてから来てくださいって御達しがある

手ぶらではいけないからプレゼントと手土産持って行くけどそれだけで2万くらい飛んでくのが地味にキツイ
そちらのご家族だけでやってくれー

[136. 匿名]

>>1
あり得ないでしょ！！！
それなら主さんと子供たちは遠慮したかったよね。
食べる暇ないとかそういう問題じゃない気がするけど。
残念だけどご主人はそういう環境で育ったからもうそういう考えになってしまったんだろうけど…

[137. 匿名]

>>7
脱税したやつをトピ画にするな

[138. 匿名]

小さい子だから仕方ないとは思うけど普段付き合いのない遠い親戚が家族揃ってゾロゾロ来られても困る。

[139. 匿名]

家や土地で冠婚葬祭の価値観ってまるで違うよね

私のすんでるところは来てくれた人みんなに感謝してお弁当を出すよ
葬儀場にもそのための食べる食堂みたいな部屋もあるし

お金がないはだめ、自分の葬儀代の金プラス来てくれ人をもてなすお金を貯めて死ねと
言われている

[140. 匿名]

死んでもお金の問題か。葬儀費用まできっちり貯めてから逝かないとですね…。
本音はお墓も戒名も何もいらないんだけどさ。そうやって遺言に書いておけばいいかな。

[141. 匿名]

食べなくても人数分を用意するのが普通だと思うけどね〜。

我が家も最近、義母が亡くなって家族葬をしたんだけど、喪主は義父。
旦那が長男で、私達は同居してるんだけど、焼香順が義父→旦那→旦那の妹家族→義父の弟→義父の妹→義父の妹の子供家族→私と子供達。
（義母の親戚関係は高齢で遠方のため欠席）

長男嫁の立場って、一番下なんですかね？

[142. 匿名]

>>109
徳井の画像の成り行きを見守るために決まってんじゃんｗ

[143. 匿名]

>>8
福田頑張れという気持ちでトピ画は福田がよかったw

[144. 匿名]

祖母の葬式で分家の孫の嫁が食べる暇もなく忙しい事なんてあるの？
出されたお茶飲んで座ってるぐらいしかやる事ないよ

[145. 匿名]

>>1
うちの義母はとにかくケチなので義祖母のお葬式にお弁当が足りなくなりました。😞義母は考えなしに「まぁ、食べて帰ってよー」と話しかけてましたが、本来食べるべきでない方に配り、親戚はなくて徳島の方らは「船の時間あるから」とおそらく気をつかい帰られたりしました。情けないことです。
私も主人も実親もお弁当なしでした。
有り得ません‼️(>_<)
私の実家は余ってもいいくらい頼み、足りないなどとあってはならないという家庭だったのでビックリしました。

[146. 匿名]

最近は香典お断りのとこ多いけどね…
ここ10年で亡くなった身内はみんな香典お断りでしたよ。そして家族葬。
精進おとしの食事、大の大人1人分を省くのはあり得ませんよね。

[147. 匿名]

手違いや急な参列者で用意できなかったとかじゃなくて？
葬儀のあと火葬場まで行ったあとセレモニーホールに戻って会食だから弁当食べない人は葬儀か火葬が終わったら帰ってるよ
弁当がないのにいても浮くし子供連れて帰っても良かったと思う

[148. 匿名]

>>103
旦那が１人で食べ尽くしてたりして

[149. 匿名]

>>7
徳井はもうトピ画としては使えないわ

[150. 匿名]

>>17
手伝いさせる為じゃない？
なんか御主人も嫌な人だね。

[151. 匿名]

>>85
こんな図々しい嫁嫌だw
よく１ヶ月も義実家我慢したね
義母に義理妹と同じ待遇求めちゃダメだよ、結婚してもあなたは義母と他人だということを忘れちゃいけない

[152. 匿名]

>>26
うちもです。旦那の退職金までアテにしてますよ。

[153. 匿名]

>>1
私はお弁当はあったけど、席が用意されてませんでしたよ。

だから、はしっこの誰だかわからない人達に混ざって食べました。

旦那は自分の弁当しっかり食べてから、
大丈夫～？ってきて
ぶっ殺したくなりました

[154. 匿名]

>>105
周りの年寄り衆がうるさいんだよね。
金は出さないのに口ばっかり出してきて。

[155. 匿名]

>>1
そんな事言っちゃう旦那、嫌だし引くわ。
ケチケチは嫌ww!

[156. 匿名]

>>85
それはわかってるけど、その上でこれで義実家両親と独身の義姉の介護よろしくねって出るときに言われたのよ。
義妹は貯金してマイホーム持つんだって。
図々しくないように家事をしたら肩身狭いとか言われるし、お金おさめても旦那に返しちゃうし。

[157. 匿名]

香典に関してだけ言うと、お返しありなしは地域によるよ。
東京や関東の私の親戚は葬儀後にお返しを送ってくれたけど、夫の実家の岐阜北部は5000円包もうが50000円包もうが、葬儀当日に受付でいただくお茶袋と葉書のみだった。喪主になったときも郷に入りては郷に従えで同様にしたよ。

[158. 匿名]

次から1万でok

[159. 匿名]

義親と同居だったけど兄弟が頻繁に帰省したり毎週のように泊まりに来るのが当たり前。
実家も同居だったけど父の兄弟はお嫁さん(母)に申し訳ないから年1・2回でホテルに泊まるって家だったので価値観の違いがすごい。
私は頻繁に他人が出入りするのが駄目で鬱になり別居しました。

[160. 匿名]

>>48
私自身の父の葬儀に、夫の両親は来てくれなかった
老齢で身体が辛いからとのことだった
それでも私は納得できなかったし、辛い思いを味わったよ
義理両親は、赤の他人でこちらの常識では推し量れないと
自分を納得させるしか、今後は付き合えないと思う

[161. 匿名]

>>117
五万以上だと結婚式だわ

[162. 匿名]

>>141
父→長男→次男→長女→長男家族→次男家族→長女家族、か
父→長男(家族も)→次男(次男家族も)→長女(長女家族)
かなぁ？
けど、私は血の繋がりが無いお葬式は後の方にしてる。血の繋がりが濃い人が先に行けば後はどのタイミングでもいいと思うよ。行けって言われたら行くけどね

[163. 匿名]

男の子に女の子みたいな名前をつけると
グレたりするって聞いたことあるけど都市伝説？
よしみ、ひろみ、とか。

[164. 匿名]

>>85
あとライブ遊びに行きたいけど出産日が重なって送り迎えしてもらえなくなりそうだった義姉に「いつまでいるの？」て言われたけどこれも仕方ないこと？

[165. 匿名]

旦那が良い顔しただけだよね。
俺はばあちゃんが死んで食欲わかないし、子供はまだ小さいから食べないし、おじさん達はばあちゃん亡くして悲しいだろうから雑用はウチの嫁使ってよ！だからウチは一食でいいよ！
…って言ったんだろうと推測する。

[166. 匿名]

>>125
なにが申し訳ないんだろうね。
あなたのご両親がお金あると思って甘えられてそうだね。

[167. 匿名]

>>8
福ちゃんこれからどうすんだろ

[168. 匿名]

>>51
お坊さんは呼ぶよw
あなた家族葬ってどんなんだと思ってたの？
恥かくよ

[169. 匿名]

悪いが義実家の法事なんて渋々行くのに、行ってみたら自分と子供の分の食事が用意されてないなんて屈辱。二度と行くか‼️ってなる。

[170. 匿名]

うちの地域では、何人座るか？という確認をされます。

葬儀後の会食に何人座るか＝食事をするのは何人かということですが、参列するほうも座る人数に合わせて包みの金額を考えます。

例えば、親世代、夫婦、子供全員で参列しても、座るのは男2人と連絡しておけば、包みもそれなりだし、女性は隣の部屋で持ち寄った簡単なものつまんだり、親戚の子供同士でお菓子食べたり遊んだりしてます。

もちろん、親世代(ジジババ)、夫婦で4人分でーとかの場合もあるし、そうしておいて子供達に好きそうなものだけ食べさせたり。

主さんもだいたいのこれまでの付き合い具合や暮らしぶり見て、予想しておくとか、包み2種類用意してその場の様子で判断して出すとか。
勉強代だと思って、今後の付き合いはそれなりに考えれば良いと思う。

[171. 匿名]

冠婚葬祭って本当に家の本質出るよね

もう次から義実家に関する冠婚葬祭はこっちが責められない範囲で最低限のことだけすればいいと思う

呼ばれても旦那さんだけ出席+最低限の金額を渡す
主さんやお子さん分の交通費が勿体ない

[172. 匿名]

>>164
後から不満タラタラ言うくらいなら、自宅で旦那と２人で頑張れば良かったのでは？

[173. 匿名]

うちは夫婦で３万包んで弁当＋寿司が二人分出たよ
叔父さんが喪主だったけど弁当の数もちゃんと確認してたし多めに注文してたと思う
余ってたし

[174. 匿名]

>>13
この人は故意で無納税だよ
高額収入のくせに
ニュース見てたら絶対にうっかりレベルでは無い
もう見たく無いです

[175. 匿名]

>>1
ありえないとは思うんだけど、喪主さんご家族にお金がない以上、ご主人としてもどうしようもなかったのかなとも思ったけど違うのかしら。

今まで介護とかはどうしていたのかな？
喪主さん一家がメインでしてくれていたのなら、なおさら、何か言える立場でもなさそう。

ありえないとは思うけど、呆れるとか不満を言うほどでもないけど。

[176. 匿名]

旦那さんも言い方酷いですね
所詮他人だから、冠婚葬祭は本当に疲れますね
主さん、小さいお子さんもいるのに大変でしたね…

[177. 匿名]

>>7
もう一ミリも「フッ」って笑えないから

[178. 匿名]

お香典相場宿泊すると思ってごらん？って聞いた事あるよ。だから家族で行くなら１人一万で考えるんだって。で、奇数にする分はお悔やみ代金…みたいな。だからとても正当な金額を包んだわけで食事ないってやってらんないね！

[179. 匿名]

夫の祖母で、自分がほとんど会うこともなく子ども（孫）に何か頂いたこともないくらいの縁なら、夫のみ参列する。
喪主が叔父というのがよくわからない。親を飛ばしてお金のない叔父？伯父ならまだしも、夫の方が年長者なのに､なぜ夫まで飛ばしたの？

[180. 匿名]

>>132
切迫気味なのと毒親だから元々里帰りはしない段取りだったんだけど、世間体があるからって無理矢理里帰りに変更されたんです。しかも直前まで打ち合わせの連絡拒否されて、やっとついた内容が「大人5人分の家事+米10キロと月五万持参、里帰り後も毎月3万寄越せ。通院は二時間かかるけど手伝わない」でした。
普通なのか分からず義母に相談したら避難してこいになったのでそれは有り難かったんですが、義実家は逆に受け取らないのに近所から上記の内容を言われて正直どうすればいいのか。
他で言えないことなので長文になってすみません。あと、甘えだと言っていたのは義実家の親戚とご近所さんです。書いとけば良かった。

[181. 匿名]

>>172
他の人の返事に書いてあるのでよければそちらで。

[182. 匿名]

悔しい思いして気の毒だとは思うけど、家や人によってやり方考え方はほんと違うものですよ。

主さんは恵まれた環境で育ったことに感謝して、でも実家と義実家は全く別物、分けて考えた方がいい。

義実家の付き合いは、低予算、最低限の付き合いで済むんだと思えば気楽。

今度からは黙って1万円持たせて旦那だけ行かせればいいだけの話。

[183. 匿名]

他のトピにも書いたんだけど、義理の家トピのトピ画候補です。

[184. 匿名]

これからの法事、49日、新盆、一周忌なども食事は一人前？香典返しなしだと思うよ。
義実家がそうだったから。
だから私は、香典は包まずお供え物の菓子千円だけにしたわ。
食事や香典返しなしでも頭にこないよ。
まぁ、私は毎回欠席してるけどね。

[185. 匿名]

85ですがスレチなので離れます。でも現実だと話せない内容なので吐き出せてよかったです。返信を見ていると十分ひとつの話題になる位面倒で説明の難しいことなんだなと分かっただけで助かりました。聞いていただいてありがとうございました。

[186. 匿名]

そういう問題じゃないよね供養なんだし
うちは2才の子供にも用意したよ
大体お前は食べるひまない、って何でご主人が決めつけるの？
座って飯食ってる場合じゃないだろ 立ち働けよ、と言ってるのかな

[187. 匿名]

>>168
呼ぶ場合が多いというだけでお坊さんはオプションだよ

[188. 匿名]

>>180
後出しが酷い。

[189. 匿名]

主さん所と似てるかも。レンタカーで義兄義親、私たち家族含め、5人で遠出することになったんだけどまさかの5人乗りコンパクトカーを借りて来た…
理由は「5人乗りだから」いや、確かに5人乗れるけどさ…後部座席で大人3人がギチギチに座り2時間移動するという苦行でした。普通大きめのワゴン借りると思うんだよね笑 価値観が違うんだよね…

[190. 匿名]

>>180
甘えだって言ったの、義父母じゃないのかよ。
それなのに｢初期の離乳食ですら義母が作って部屋まで持っていっていたのはひいた。｣てコメント？
困ってたときに助けてもらっといて。
義実家が嫌いなんだね。

[191. 匿名]

個数を聞かれて、夫がウチは1個でいいよって答えたという可能性はないの？

[192. 匿名]

トピ主です。
皆様コメント有り難うございます！そして似たようなトピを立ててしまいスミマセン。初めてトピを立てたので、トピ画忘れていたら、渦中の徳井さんになっていました。。。

食べる暇ないだろう、という主人の発言は、子供の食事補助とかしてると慌ただしくて食べられないから、ということからでした。結局合間をみながらですが、なんとか半分くらいは食べられました！
うちの他に一家族だけ乳幼児がいたのですが、そこは大人分だけ頼んでいました。

お香典の額、多いですよね。主人は長男なので見栄もありその金額にしたようです。文句を言うと揉めるので言われた通りに従ったのですが、皆さんのコメントを聞くと色々と参考になります。

確かに自分の感覚は間違ってない、と言ってほしいのかもしれません。でも育った環境などで色々と違ってくるので、割りきって付き合っていかないとな、と今回のことで改めて思いました。

[193. 匿名]

ノブコブ徳井にしよう！

[194. 匿名]

>>180
義実家との価値観じゃなくてただの近所じゃん
すごいお世話になった義実家の実娘にすげー失礼

[195. 匿名]

>>168
呼ばない場合もある

[196. 匿名]

やっぱりご主人の判断で一人分にしたんだね。

[197. 匿名]

>>153
皆と仲良くしたいわけではないけど、席が用意されてないとかは辛いですよね。

[198. 匿名]

>>7
犯罪者貼るなよ

[199. 匿名]

1人分なんておかしいし、上の子はお子さまランチ的なもの用意されててもおかしくない。

[200. 匿名]

見方によっては、お金のないおじさん一家がよく喪主を引き受けてくれたな…とも思うけどね（ご主人の親御さんの弟、でいいんだよね？）。

ご主人の見栄で片づけるのもなんか可哀想な気もするけど。

[201. 匿名]

>>30
でも最近は香典辞退するとこも増えてきてる

うちの地元はむしろ香典辞退が主流になってきてるよ

[202. 匿名]

>>1
お金がない人は、常人じゃ思いつかないことするから。

[203. 匿名]

>>1

あ、ありえない。
すげーな。

[204. 匿名]

大きな声で周りの親戚に聞こえるように心配そうな表情で

「あら、あなた食欲ないの？じゃ私がいただいちゃうね」
と言って食べちゃう！

で主さん、結局その1人分の仕出は誰が食べたの？

[205. 匿名]

義実家と価値観が違うと感じるのは、ほとんどの人がそうだと思う。

違うと感じても、ダメな悪いやり方とは考えない方がいいかな。
実家のやり方が正しくて常識的、義実家は非常識な人の集まりって考えだすと、付き合いもとことん嫌になるから。

いちいち、実家に行って義実家のやり方のへの不満話して、やっぱりおかしいよねぇって実母なんかと話してると、いつまでたっても夫婦二人の価値観が育たないよ。

実家とも、義実家とも違う、夫婦二人の考え方を作って行けばいいとおもう。

包みの額は、「ちょっと調べたんだけど、用意される食事に合わせて包むものだって。少なくても多過ぎても失礼なものだそうだけど」とか色々言い方があると思う。

うちの親も呆れてたしって見下して考えてると、旦那さんにもそういうの伝わるし、先方に合わせて上手く付き合えばいいだけかと。

[206. 匿名]

トピ主です。何度もすみません。

喪主は義母の弟さんです。主人の祖母は喪主の叔父さんと10年くらい同居していました。面倒を見てもらっていた、ということもあり、義母の顔をたてるためにも多目に包んだようです。
私の親が同じ立場なら、お金あるなし関係なく、子供の分まで食事用意してくれるし、そんなに包まなくていい、とも言ってくれるので、ここまで違うもんなのかーと驚いています。

[207. 匿名]

>>113
挙式披露宴を開いてないなら、御祝儀問題はそんなもんかな？て印象。
食事会はあなたの地元でってことだけど、義母方の兄弟とやらは招待していないのでしょう？

[208. 匿名]

実家族側は祖父母いないんですが、夫側に義祖母が2人も待機しています。年齢的にもそろそろかと.... なので葬式や香典を考えると憂鬱です。

ど田舎だから、義母もしきたりとかにうるさくてどうなることやら。香典も高額要求されそうで怖いです。

義母の母親なんて一度も面識ないのに、なんだかなぁ、、

[209. 匿名]

>>205
主です。
まさに、実家と違うことをする義実家の不満話をしてしまっています(+_+)
夫婦二人の考え方を作っていく、という考え方素敵ですね！

205さんに限らず、皆さんのコメントは本当に勉強になります！
有り難うございます！

[210. 匿名]

お金がないというか思いやりの問題だよね。
家族葬みたいなかんじでこじんまりした親戚の葬儀に行ったけど(喪主の人はお金がない)一段落したところで「こんなもので悪いけど…」とそれぞれ好みのお弁当注文してくれたよ。
大人とは別に子供用のお菓子まで買ってきて出してくれた。

[211. 匿名]

お高くとまった小難しい義実家よりはいいじゃん。

周囲に何もない山の中ってわけでもないんでしょう？
子供旦那に預けて、適当に近所で何か買いこんでくるけど。
帰宅してから、自分と子供の分だけ寿司なりピザなり宅配頼むとか。
私達食べてないから、あなたは食欲ないんでしょーって。

今回の５万はため息だけど、今度からは何も言わず3万にしておけばいいんだよ。

[212. 匿名]

>>160
私はそこは気にならないな。
老齢で辛いのにきてもらうのも気がひける。
本当に悼む気持ちのある人たちだけの方がいい。

[213. 匿名]

>>206
何でも実家が正しいと思ってると後々色々大変そう。

[214. 匿名]

家族葬だから人数わかってるのか
精進落としって何人火葬場に行くか寸前までわからないから多目に頼んでるよね
うちの実家は最近火葬の間に食べるので女性陣も食べる余裕あるから嫁は食べる暇ないでしょってのはないな
最近香典辞退が多いけどお金ない家庭はやっぱり辞退しないよ
主さんはこれからも実家とのギャップに戸惑うかもしれないけど、きっちり対応する必要ないし適当に流して楽したらいいよ

[215. 匿名]

うちの義祖母の葬儀の時は夫婦と小学生2人で参加したけど大人用の料理が4名分だったよ。
小学生の食事って大人か子供か微妙なラインだけど、和食だったのもあり子供たちは全く食べれなかった。
うちの子たち刺身とか嫌いだからお子様用でいいですよって事前に言ったんだけどね。ほぼ残してそれはそれで気まずかった。

[216. 匿名]

>>160
旦那さんのご両親の年齢と健康状態、葬儀に参列するための移動距離と移動手段によっては、仕方がない場合もあると思うな。

[217. 匿名]

>>193
もはや義実家関係ないやん

[218. 匿名]

うちなんか全額支払い背負わされたあげく、あちらは何も出さないからバンバン飲み物頼むし、お供えやらもらえるもんは全部かっさらっていったよ…
追い剥ぎかっ

[219. 匿名]

>>11
ガルちゃんにそんな真面目求められてもねぇ

[220. 匿名]

>>30
まじ葬儀会社と坊主のためにある制度

[221. 匿名]

賞味期限内、しかも次の日使う食材、肉やうどんを買って直ぐに冷凍庫に入れる事。期限内のうどんとか解凍する手間がイライラするけど、みんな直ぐ冷凍庫？

[222. 匿名]

５万は旦那の自己判断なわけね
法事のときはいくら包むんだろう
のちのちの冠婚葬祭にも影響しそう

[223. 匿名]

私が喪主側で、子ども連れの親戚一家がいたらアレルギーや量がわからないから大人向けとお子様向けそれぞれいくついるか聞いて、その通りの数をだすと思う
ご主人が１個って答えたら言葉通り1個だす　ケチとかじゃなくて4個って言われたら4個出す
奥さんに非常識扱いされたらたまらんな

[224. 匿名]

旦那さんももうちょっと思いやりをもった行動、言い方があるよね。

1人６０００円するって分かってるという事は、旦那さんはあらかじめ何人分頼むか自分の親と相談していたのでしょうか。
1人分にしたなら、包みはもう少し控えめでも良いと思うけど、やっぱりいい恰好したかったのか。

主さんの分の食事がないの分かっていたら、何か買っていくとかするのに、何も言わないのはあらかじめ言うと文句を言われるか、香典の額を減らすと言われそうで言いだせなかったのか。

叔父さんの家は苦しいから、帰ってから何か食べようとか、1人分のを主さんと子供で食べる様にとか言えばいいだけ。

でも、冠婚葬祭ってそんなものだよ。どんなやり方しても誰かが不満に思ってる。

[225. 匿名]

160です
これ以外にも父が闘病→亡くなるまで
色々と悲しい思いをさせられることがあって
正直義理両親には、何も期待しない冷めた感覚になってしまいました
さすがに一人で抱え込むのはしんどいので、夫には自身の気持ちを伝えてあります
『義理両親って赤の他人だよ』と励ましてくれた友人の言葉が、当時の私には響きました
嫌なことばかり考えて嫌いになりすぎても、自分が辛いだけかもしれませんね

[226. 匿名]

>>29
わかる。私も一生理解できないから、なるべく会わないことに決めてる。

[227. 匿名]

夫の叔母の七回忌
夫の兄は行きたくないというだけの理由で欠席
義母は何も言わない

私は子供連れて行かなければならない‥


どう思いますか？

[228. 匿名]

>>1
この話をした私の両親は呆れていました。

もう、それでいいんじゃない？

[229. 匿名]

叔父さんの貧乏具合は分からないけど、もし香典返しも出来ないほどだとしたら、本心では主さんの旦那さん(孫)だけにして欲しかったのかもよ。
いただいた香典を葬儀費用に充てなきゃならない程の貧乏なら、いっそ全員が食事はナシの方が良かったよね。
ただの非常識かもしれないけどさ。

[230. 匿名]

何から何まで一致しないよ。
そもそも夫婦で正反対だからね(笑)

[231. 匿名]

うーん。なんか、主さん夫婦のコミュニケーションとれてない部分もあるんじゃないのかな。

旦那さんは親とやりとりして食事は何人とか連絡取り合ってたんだよね。
結果、1人分でってなったのは賛否両論あるにせよ、そのことについて主さんに事前に何も話してない。
旦那さんは話し合いがめんどくさいんだろうね。
主さんも何か言うと文句言われるからって何も言わず従ってるふりして、実家で不満たらたら。
それじゃ夫婦で何も分かりあえないんじゃない。

[232. 匿名]

>>215
小学生のお子さん、和食が食べられないの？その方が問題じゃない？

[233. 匿名]

主さん可哀想だけど、お金がない家みたいだし
貧乏一族なんかと結婚するから…

[234. 匿名]

>>227
227も行かなくていいと思います
何か言われたらお義兄さんは？って言えば

[235. 匿名]

>>11
実家までもちだして
実家に話したら呆れてた
もう、それで充分義実家が非常識だと主自身が批判してるのに...
私が違っているのかなあ～からの
そんなことないよ待ち...の究極のかまってちゃんでは？
新婚ならともかく子ども2人もいるのに親にもなって、かまってちゃんは鼻につく
皆に共感してくれ義実家を叩いてくれーがこんなに、ありありと分かるコメも珍しい
共感して書き込んでいる人のコメも想像がつく
共感コメ以外も叩かれるのは分かりきってるから
なんかバカバカしくなったから見るのも時間の無駄だけど、暇つぷしにとくいくーんではないの

[236. 匿名]

>>113
その親族の食事に義母方の身内は呼べなかったの？
結婚式もしてないのに祝儀いただくなんて悪いって思う人なのかもよ。
食事会にあなたの身内だけでしたいって意向があったなら自分から「結婚したとご挨拶したいので食事会をしたいと思います。場所は私たち夫婦で段取りしてます」とか積極的に言えばよかったのにー
葬式でも結婚式でも式開いてる開いてない、で判断する人いるよ。
モヤモヤするくらいなら自分から行動することも考えないと。
してもらって当たり前、してもらってないから自分もしない、って考えは子供かな。

[237. 匿名]

葬儀で身内だったら、そんなに食べることないけどね
食事しに行った訳じゃないから

[238. 匿名]

>>181
いくら世間体がとか義実家がとやかく言ったって大人なら自分で判断できるでしょ
それもできないで何いってんの？

[239. 匿名]

主さん、気分悪かったですね。義実家&旦那さん　ちょっとありえない！
こういう話ってあるあるなんでしょうかね？私も義実家で法事の時、一人分足りないっていわれたから　その場に居るのでイヤだし「私、帰る」って言ったよ。主人が慌てて「いいから！」って引き留めてくれたから帰らなかったけど　嫌がらせされたのかなって思ってる。

[240. 匿名]

これまでの冠婚葬祭のお付き合いでそのあたりのこと気が付かなかったの？
主さん達の結婚式の時とか。
お子さんも2人で、結婚してから何年か経ってるだろうし、親戚付き合い今回が初めてってわけでもないんでしょうに。
自分の家では！じゃなくて、それぞれの相手に合わせて相応の付き合いをするのが賢いやり方だと思う。

[241. 匿名]

>>180
実際世話になったし甘えてたんでしよ。実の娘はそりゃするよ。実家じゃん。
私のときは期間短かったのに！同じように扱えよ！とでも言いたいの？厚かましいな

[242. 匿名]

>>227
旦那さんに｢お兄さんは行かないんでしょ？それなら私も行かなくていいね！あなた１人で行ってきてね｣とでも言って、あなたも行かなくていいよ。

[243. 匿名]

グッチのバッグ持ってたら
「それグッチ？アクセサリーシャネル？ふーん…」と半笑いして「私グッチ、シャネル、ヴィトン、コーチはいっぱいあって飽きちゃった。持ちやすいバッグが一番いいわ。高ければいいって若いときは思うのよねー」って、お前の飽きた話しなんてどーでもいいわ。いちいち言わんで好きにしとけ。
愚痴ごめんなさい

[244. 匿名]

うちの所と似てます！義理両親の親族のみ香典を最低金額にしてますよ。常識のない一家に一般を求めてはいけないです。やったらやり返すじゃないけど、それなりの対応で良いんですよ！

[245. 匿名]

旦那のおばあちゃんが亡くなった時に香典を旦那の姉は5000円で旦那も5000円にしたこと。
身内で今までお世話になってたと思うのに…
いくらなんでも5000円はないでしょと思ってしまった。
食事もご馳走になり、お返しも貰ってくるのに。

[246. 匿名]

>>1
こういう席で子供は食べないって、普通にお子様メニューあるし。

葬儀後の食事も供養の一環なのにね。
そんな事も知らないなんて恥晒しな一族。

[247. 匿名]

地域によるとは思うけど、うちは実家、義実家全然別の地方だけど、どちらの時もあらかじめ何人分食事を頼むか聞いてるし、聞かれたよ。
旦那とどうするか話して○人分って連絡したし、その通りに準備されてた。

旦那さんが1人分って言ったんでしょ？
旦那と話すしかないよね。旦那さんも主さんに相談しないんだね。
もはや夫婦の問題ではないの。

喪主側は、何人分って言われたのに、気を回して勝手に多く用意しなきゃいけないの？

親は、息子が1人分、後は何か買っていくからとか言ってるのに、気遣って黙って2人分と連絡すべきなの？

[248. 匿名]

>>160
高齢、病気は仕方ないけど
弔電や香典はあった？
それがあるかないかで
弔う気持ちの有無が分かる

[249. 匿名]

>>160
普段の付き合いがなければ私は気にならないかな。旦那がいてくれたらそれでいい。正直こっちもバタバタしてる時に気を使うのも嫌だし…

[250. 匿名]

>>7
もともと徳井を貼る流れもクソ面白くないし
自滅してくれてスッキリ

[251. 匿名]

法事のお焼香の順番、嫁は最後にまわされた
一般的には妻は配偶者のあとなのかと思ってたけど、最後にしてって言われた
義両親のあと夫→義姉→義姉夫→義姉息子→義姉娘→わたし

お葬式や亡くなったばかりの方なら気持ちはわかりますが、昔亡くなってる方の法事だったのでちょっとショックだった
しかもそうやって最後にまわすのに「お墓はよろしくね！」と普通に言ってくる
なんかむなしかった

[252. 匿名]

>>215
えっ小学生で和食食べられないの？
ちょっと好き嫌い通り越して信じられない
アレルギーだったら仕方ないけど、アレルギーの場合配慮あるよね
葬式の時に出されるもの、ほぼ和食じゃないかな
パスタとか見かけたことないので…

[253. 匿名]

お墓についての考え。義母は毎週お墓参り、月命日は家族揃って。メンドイ。しかも別に仲いい夫婦じゃなかったのに。

[254. 匿名]

>>248
連投すみません、弔電・香典もありませんでした
当時の私は悲しくてあまり物事が考えられなかったんだけど、
親戚のおばちゃんが、私の状況を哀れんでて
あー私って哀れなのかって、変に冷めて受け止めてました
今となっては、もう過ぎてしまったことですが

[255. 匿名]

>>1
あらかじめ叔父さんから食事の数を聞かれて、ご主人が1人分と答えてるんだよね？
喪主側はご主人1人が出席すると思ってたんじゃないの？

[256. 匿名]

>>237
葬儀の時の食事は故人に差し上げるものだよ。それを参列者も一緒にいただくの。
荼毘に付した後にいただく食事も精進落としと言って意味のある食事ですよ。
ただの飲み食いではなくて意味のあるものなので、食事に箸をつけないのは不作法ってことになるね。

[257. 匿名]

食事の席に着いたとき、家族四人が横並びに座ってるのに食事は一人分って相当おかしな光景だよね！
小皿三枚ください！とか言って欲しいものをチマチマとりわけて食べるのかな？

[258. 匿名]

>>125
ほか弁で申し訳ないってスゴイな！
どんだけ貧乏なの？

[259. 匿名]

>>239
葬式初心者?!
短期で短絡的な人？
私、帰るは大人げなかったね
まして嫁の立場でとは驚きました
同居嫌って核家族が多い時代、喪家になった経験が無い人が多いから仕方がないとはいえ
葬式は結婚式と違って数合わせが大変で予定がたたない
余るならいいけどね足りなくて追加追加はよくあること
私はいいです。と大人の対応ができると子どもにも葬式でどう振る舞えば良いか特に女の子には良い教育になりますね。

[260. 匿名]

>>259
横だけど、一人分足りないからって、その足りない分は嫁の分を無しにして解決させるのはどうなの？

[261. 匿名]

>>237
食べる食べないで準備するわけじゃないからね（笑）
あなたの意見で言うならおそらく葬儀の食事のとき、食事が机に並ばない（笑）

[262. 匿名]

>>7
ガルで拾った。

[263. 匿名]

>>255
主です。
主人の祖母が病院で亡くなった時、主人、義両親、叔父家族が揃っていたので、その時に主人は家族四人で参列する旨伝えて、食事の件も大人一人分でいいと伝えたようです。その辺りのやり取りについては確認していないので不明です。

[264. 匿名]

>>260
でも>>239さんのコメントには義実家から「なくてもいいわよね？」って言われたとか書いてないしどうなんだろうね？

[265. 匿名]

>>259
すみません
法事でしたね
御主人と半分づつ分けたら？
それか一食くらい食べなくても大丈夫ですと
給事に徹するとか
旦那さん一人で出席と勘違いされたのでは？
あなたでなくても他に夫婦で出席する人の中でとか
何度か出欠を変更されて勘違いとか？
どちらにしても施主は出欠だけに関わりあっていられないから大変なことを理解してあげて社交辞令でも労を労ったほうが人間関係を円滑に築けると思います。

[266. 匿名]

>>260
相変わらず読解力くて突っかかってくる頭のおかしな人ね😰

>>264さんのコメを一字一句よーく読めば

あなたのように気が利かない人には無理ですけど

血族でない嫁が気をきかせるのも賢い嫁と親族のなかで嫁の株が上がって、その後の親族からの嫁に対する言動が好意的になる...かもしれないでしょ

[267. 匿名]

>>265
嫁だと、自分の食事が用意されてなくてもグッと堪えて給仕に徹しなきゃならないのか。
嫌な姑根性の考え方だな。

[268. 匿名]

>>264
嫁ということで自意識過剰になって
被害妄想に陥ったのでは？

[269. 匿名]

徳井画像貼ってるの同一人物だよね
悪いことしても好きって私には考えられないな

変な男に引っかかるタイプだよね
常磐道煽りのガラケーおばさんみたいに破滅するタイプ

[270. 匿名]

>>267
じゃあ施主や旦那さんの食事を無くして自分に寄越せと？
食い意地の悪い人ね

[271. 匿名]

うちの実家は貧乏だったけど、葬儀の食事とかは普通に人数分プラスα出してたよ。

イビリなんじゃない？
5chの嫁いびり体験談で、冠婚葬祭の食事が自分の分なかったって結構聞くよ。

姑が叔父さんに「がる子さんの分はいらないわよ」と言う→旦那逆らえない→俺食欲ないし！と意味わからないこと言ってごまかす。

[272. 匿名]

旦那さん食べないんだから良くないか？1歳5歳と分ければいいじゃん。祖母に5万は少ないしお返しなんていらないわ。私も主さんと色々価値観違いますね。

[273. 匿名]

>>237
お通夜と間違えてませんか？

[274. 匿名]

>>183
義実家は戦場！みたいな感じね

[275. 匿名]

>>267
字読める？
旦那さんと半分づつと書いてあるけど
。
旦那さんが嫌とはいうはずないのは前提ですが
嫌だと言えば仕方ないのでは？

それでも、あなたなら無理矢理旦那さんか他の人の食事を奪うのね。

[276. 匿名]

>>270
あなたの考え方でいくと、施主の方が食い意地悪いけどね。

[277. 匿名]

普通は人数分用意するし、旦那さんも喪主もおかしいと思うけど、義実家にとって当たり前ならしかたないから、次からお葬式は夫だけ行かせたら？私ならその一人前の食事は私と子供で食べて夫にはあげない。悲しくて食べられないって言ってるんだし。

[278. 匿名]

>>271
すんごい妄想癖
ネットでのことを鵜呑みにして

[279. 匿名]

>>275
それか一食くらい食べなくても大丈夫ですと
給事に徹するとか


つっこまれてるのはここ
皆が食べてるものを自分は食べずに「平気です！」とか言って給仕に徹するなんて奴隷以下

[280. 匿名]

>>277
同意
私も子供とわけて夫には絶対にわけない。
腹減ったとか言われたら「え？食欲ないって言ったよね？そもそもあんた、私に食べる暇もないほど働けとかふざけたこと言ってなかった？」とキレる。

[281. 匿名]

>>276
その後が書いてない時点では被害妄想の嫁のほうがおかしい

[282. 匿名]

お嫁さんにご飯で意地悪した心当たりがあるから発狂してるのかな。
やましいならもうやめないとね。

[283. 匿名]

食欲があるとか無いとかの話じゃないよね。
例え食べきれなくても大人数分あるのが常識。
子供にも２歳以上なら準備するのはマナーだと思う。

[284. 匿名]

おばあさまのお葬式にトピ主さん（おばあさまから見て孫の嫁ですよね？）がご飯たべれないほど忙しくなることってあるの？

お義母さんやご兄弟が仕切るもんじゃないの？

[285. 匿名]

>>282
妄想性人格障害？

[286. 匿名]

>>282
うちの義母は私を人数に入れないで注文する。決め台詞は「じーちゃんばーちゃんが食べないと思って。そんなに食べたいなら私の分あげるから食べて！」

[287. 匿名]

>>279
では
あなたなら嫁の立場でどうしますか？
結論を書いてまとめてください。

[288. 匿名]

義実家で法事があり、義母に喪服がいりますか？と聞いたら家族だけだし、紺とかグレーとか地味な服ならカジュアルでいいわよ、と言われました。
授乳中で0歳2歳の子連れなので、すみませんがそうさせてもらいます、といったものの、直前に不安になり実家から急遽喪服とパールを用意していったら、
義妹も義母も他のお嫁さんも喪服、パールで、バッグも靴もフォーマル用でした。
私だけオムツが入るリュックで場違い感が半端なかった。

[289. 匿名]

>>1
同じくです。

[290. 匿名]

>>286
うわぁ
知恵が回るタイプの嫌な義母だわ〜
嫁が姑の分を遠慮して食べれないってわかってやってるじゃん
足りなければ嫁が我慢すればいいって前提の姑は卑しい

[291. 匿名]

>>1
まず香典5万円にびっくり。高いね。
主が言うように、普通は夫婦分頼むよね。

あと、お香典じゃなく、ご香典。

[292. 匿名]

>>287
280読んで

[293. 匿名]

旦那さんが大人一人分で良いと話たなら旦那さんがおかしいんじゃない？叔父がお金ないから意地悪したみたいな感じだけど

[294. 匿名]

ボーダーの服を買って旦那に着せると寝間着みたいって言う。ボーダーの服って寝巻きなの？ってくらいボーダー寝巻きイメージ

[295. 匿名]

誰が悪いって家族４人で参列するのに食事は１人分でいいと伝えた旦那さんが一番悪いよね。主さん側の親戚の時はしっかり子供の分まで用意して旦那さんが恥ずかしい事をしてしまったんだと気付いてくれればいいね。

[296. 匿名]

主のご主人が一番非常時だよね。

[297. 匿名]

>>296
非常識の間違い

[298. 匿名]

>>271
そうだったとしたら、姑はもちろんクズだけど、自分の母親が妻に意地悪しても助けてあげられずに放置の旦那はもっとクズだな。

[299. 匿名]

>>262
それでも見たくない

[300. 匿名]

叔父さんが、おばあさんを看取られたんですかね。そうでなくてもいろいろご苦労があったと思います。冠婚葬祭は一時に終わるものです。
五万円は立派だと思いますから、それはご先祖になられるお祖母さまのためということで、それ以上のことは今はとりあえず考えなくてもいいのではないでしょうか。

[301. 匿名]

>>287
はい

[302. 匿名]

こういうのがあるから親戚づきあいがめんどくさくなるんだよね。やれしきたりだ、世間体だ、気にするのはそんなもんばっかり。
葬式の本質忘れてる年寄り多すぎ。
●●しなきゃいけない ●●せねばならないが先行しすぎて自分で考えること出来なくなってるよね。
大半の家が大層な家柄じゃないんだから、どんどん簡略化しちゃえばいいと思う。

[303. 匿名]

>>1
あり得ない。
いくらお金がないって言ってもそれはないよ。
香典返しないのもおかしい。
亡くなったおばあさんだって悲しいんじゃないかな？
旦那さんの変な気遣いもむかつくね。

[304. 匿名]

>>280
私はら？
文体からして一応女性？
すごい、まとめ方

[305. 匿名]

旦那さん食べる気がしないって言ってるなら主さんが一人前ガンガン食べちゃえ!!
なんで食べたのーって怒るならだって食欲無いって言ってたじゃんって言う
不満が有るならこれからせめて大人の数分だけでもお願いしたらって言うわ

[306. 匿名]

1さんについては、旦那さんが1人分でよいと言ったから用意してなかっただけだよね。義実家と考えが違うと言うより旦那さんと考えが違うのでは？

[307. 匿名]

葬式だけマナーが定まってないよね
結婚式はほぼ統一されてるのに
本当参列するの疲れる、特に義実家関係は
我が家は死人には時間もお金もかけないって本人も親族も考えてる家系だけど、義実家はここぞとばかり豪華にお金かけて華々しく送り出すって本人も親族も考えで、正直包む金額も大きくて、法事も多くてウンザリする

[308. 匿名]

>>307
ついでに結婚式でもないのに葬儀でわざわざ高い『思い出ムービー』まで流すのって普通なの？
義実家側の葬儀で違和感すごかったんだけど…

[309. 匿名]

弔電香典が無いから失礼って結婚式で祝電が無いとブーブーいうタイプの人なのかな？
自分が死人を弔えば済む話だよね
周りの人間にまであれこれ要求するのって、なんか被害者意識強すぎない？
悲しいのは分かるけど、周りにまでそれを押し付けるのってどうなの？って思う
私は親が亡くなっても別に周りの他人に何か求めるつもりないかな

[310. 匿名]

主はコンビニにでも走れば良かったね
私なら悪くとると心が折れるから、本当にお金が足りなかったんだろうなと思って近くのコンビニに自分と子供の分のおにぎりとか買いに行くかも
そして目につかない葬儀場の控え室とかでササッと食べるかも

喪主がお金無いなら義両親や親世代の誰かが事前に少しお金出せば良かったのにね

[311. 匿名]

>>251
冒頭だけみて親族の一番最後にされたかと思った
身内というほどでもない難しいね

うちは主人男3人兄弟
主人の親の葬式では喪主の長兄喪主の妻、実子の次兄主人の後に内孫の長兄の子ども達で嫁という順番でした。
自然にそうなったけど普段義親と仲のあまりよろしくない疎遠気味の嫁が
この時ばかり血族を差し置いてという発想はこのコメ読むまで全くありませんでした。

私の母の葬式の時は実家の喪主の長男.長男の妻の後、実家の内孫、私の主人私の順番でした。
一応主人を立てたほうが良いかなとw

気持ちの問題で決まりはないのでは？決まりも時代とともに変わっていくものではないでしょうか

[312. 匿名]

うちも価値観違いすぎてあっとの実家遊びに行きたくない・・

[313. 匿名]

>>7
徳井(義実)義実家　よしみけ？

[314. 匿名]

ついでに質問してもいいですか？
義兄弟の親が亡くなったらいくら包むのが普通ですか？

[315. 匿名]

>>314
そういうの地域別だから、ここで聞いても意味ないよ

[316. 匿名]

>>1
まず主さんが食べる暇ないって決めつけてるのが腹立つ
なんで義実家のためにあくせく食事もとらず働かなきゃならんのか？
旦那が動けよ

[317. 匿名]

>>311
その後の法事でも、なーんとなく、そんな感じ
誰が後でも先でも全く焼香しないわけでもないし気にしない

[318. 匿名]

>>138
普通はそうだよね？
私遠い親戚で全く付き合いないのに車で5時間かかる場所に家族で参列させられて本当に迷惑だった
行かないで弔電や花のみにすれば良かった

[319. 匿名]

>>266
なんでそこまでへいこらしなきゃならないのか分からない
むしろ一人前配慮できてない家が恥ずかしい！って感じ
やーな姑だね〜〜
絶対あなたの息子とは結婚したくないwwww

[320. 匿名]

そもそも暇があるないじゃなくて供養するために食べるのでは？と思いました。義家族さんは恐らく精進料理を食べる意味が分かってないんでしょうね。義家族ルールや価値観は謎ですよね。

[321. 匿名]

>>316
>>1
2度読みしてしまった
どこにも主さんがアクセク働かされてるとは書いてなかった
ご飯を食べさせてもらえなかったとも

私は主人には下働きよりも親戚の人達の話し相手をしてほしい
かかぁ天下と思われるのも嫌だし
回り回って私の親に恥をかかせてしまうし
遠い親戚の人とか何を話していいのか気まづいし･･･

ただデンと座ってるのも居にくいから
目が回るほど忙しい下働きのほうが時間が早く過ぎて早く葬式も法事も終わって嬉しい

[322. 匿名]

主さん家は恵まれたお家で良かったね
うちは親族全員貧しいから、祖母が亡くなった時は本当に身内だけでこじんまりとした式やって、お弁当なんて用意できなくて、近くのほか弁で親たち(祖母の子供達)が人数分のり弁買ってきてくれて控え室で嫁も孫もみんなで食べたよ
お嫁さんたちも良い人たちだったから親たちが謝ってたけど、ニコニコ食べてくれてみんな優しい人と結婚できて良かったなぁなんて思ってました

[323. 匿名]

>>308
最近は映像流す葬儀も増えてきた気がします。
思い出写真のスライドショーみたいなやつね。
故人が生前に葬儀のプランを立てたり写真やBGMとか献花を指定する場合もあるみたいですよ。

[324. 匿名]

>>291
お香典だよ

[325. 匿名]

そーね！食べる暇無いわ！
だってもう帰るから！

と言って子供らと一緒に帰宅する

[326. 匿名]

>>63
めっっっっちゃわかるー毎回そう！！
いつも物足りない。行きたくない

[327. 匿名]

>>319
あなた不婚さまなのね
どうりで

[328. 匿名]

>>308
芸能人じゃあるまいし、葬儀会社の策略にまんまとハマって無駄金払ってただの一般人がやり過ぎだなと思いました
葬儀は年々簡素化してるのに、時代に合わないことして、逆に悪目立ちする式して他人様の時間無駄に使ってなにこれ？と思いました

[329. 匿名]

>>324
どちらでもいいみたいだね

[330. 匿名]

>>314
そうなんだよね
地域で違って本人にも聞きづらいし、兄弟にも分からないって返事されて結局3万包んだけど、正直一度しか会ったことない人間に3万かぁと思っちゃって…

[331. 匿名]

>>328
市毛良枝がCMしてる紫をまとって葬儀に参列するやつ、あれも変よね。

[332. 匿名]

>>328
今の老人はお金余ってるせいか無駄に豪華な葬式したがるのかそういう商売が流行ってるのかもね
そのお金、子や孫に残してやればいいのにね

[333. 匿名]

人数分の食事が無いなんて聞いたことない…
主さん大変でしたね。自分はまだしも、子供にひもじい思いさせるのは許せない！

うちも義実家の葬儀は何度か経験ありますが、毎回こき使われてクタクタになります。

だから、こき使われたらその度にシャネルのカバンや財布、時計など家計から買ってます。頑張って乗り切れるので、ご褒美作戦オススメしますよ。

[334. 匿名]

うちの母が急な病気で亡くなって、
父が元気を無くして食欲がないので、近所だし、
料理を作ったりしてときどき実家に行って世話してました。

義母がそれに腹を立てて
自分の親はもっと早くに死んだが、自分はすぐに仕事した。
そうじゃないと生活できないんだから！と
わたしに怒り始めて、？？となりました。

父は高齢ですから、仕事も引退してるし、
親じゃなく、要するに妻を亡くしたわけで、
義母の親と全く状況がかみ合ってないのです。

とにかく、実家に前よりも何度も行くことが気に入らないのと、
食欲がないなんて甘ったれている！という考え、そして、
いつも自分は苦労してきたことを説教してばかりで、疲れます。

[335. 匿名]

>>206
それ、立場が違うから比較になっていないと思う。
あなたのご両親が、おじさんの立場でなくて、義母さんの立場になったときに、「そんなに包まない」選択をするかどうかだと思う。そしてあなたがいくら包むか。

[336. 匿名]

主の祖母のお葬式で同じことしたら「俺の食事は！？」と激怒するくせに。お金がない叔父を気遣った自分に酔ってる？ホント、自己中なご主人。

[337. 匿名]

>>153
私も結婚してすぐに義祖母が亡くなったとき、まだ馴染めてなくて親戚からほっとかれてた……。😞
別にいいや！と一人でお弁当食べたりしてたけどね。

[338. 匿名]

>>64
ほんとそう思う。
お金ないんじゃなくてケチなんだと思う。

[339. 匿名]

>>319
結婚出きると思ってるんだ
ハア～驚いた👀‼
食意地の悪い猛女の売れ残り
と3拍子揃ったのを誰が貰う物好きがいるかねえ～
笑えてしかたがない

[340. 匿名]

>>336
前半コメは妄想？

[341. 匿名]

義実家よりまずは主のご主人が問題なんじゃないの？
向こうが勝手に一人分にしたわけじゃなくて
あらかじめご主人が一人分でいいって伝えたわけでしょ？

[342. 匿名]

>>326
今の若い子って、おかずばかり食べてご飯を食べないのね
やはり、お腹がすくよね

[343. 匿名]

その家その家の常識があるからね

[344. 匿名]

うちは義父の葬式で食事がでなくてそれぞれコンビニに買いに行ったよ。。コンビニのもの囲んで談話。お坊さんに包むお金もないと無心された。給与と別に家賃月に50万ある家なのにケチというか常識ないというか。

[345. 匿名]

>>63
嫌味臭くおにぎり持参しなよ。気が効かない人には多少無神経な態度取っていいよ。

[346. 匿名]

主の場合は息子の分（主さんの夫）1人残して帰ってよろしいということでは？

[347. 匿名]

>>343
郷に入れば郷に従えかな

義実家を叩いている人の実家のお嫁さんも、義実家叩きをしてる人の親に不満があるでしょうね
小姑のあなたにも

[348. 匿名]

>>345
私嫌味でもなんでもなく普通におにぎり持っていってるわ
よく食べるから用意してもらうの悪いしさ
こういうのを見ると、察してなんでもやらなきゃいけないから親戚付き合いはしたくなくなるねｗ

[349. 匿名]

うちは義母が亡くなったばかりだけどお墓に対する価値観が違う。市営の墓地に当選したけど義父が自分の近くに骨を置いておきたいみたいでお墓に入れてない。義父は田舎から上京し寺の檀家でもないから葬儀なども一切なし。仏壇と位牌は私が揃えた。戒名も私が考えた。自分たちで弔う気持ちはあるみたいだけど本来の日本の風習には無頓着で唖然とする。

[350. 匿名]

>>38
友人からの代表、セカオザ様よりこんなメッセージ📩なんてバカなことしてんだ、俺をこれ以上悲しい顔にさせないでくれ😭・・・的な感じ（棒）。

[351. 匿名]

うちは人数分あったけど私と子供の分をあまってると思った義妹夫婦が食べてしまっていた…

[352. 匿名]

>>322
これなら全然納得できる
食事の値段とかでなくて、ちゃんと数に入れてくれてるってことが嬉しいから

義実家の行事って、はたから見たら「そんなことでモヤモヤするの？」って思われるレベルかもしれないけど、しれっと数にいれてくれないとか、嫁は後回しにするとか本当意地悪だなって思う
それで、嫁がモヤモヤすると「そんな小さいこと気にしてるの？」「細かいわねー」と嫁が神経質でねちねちしてる風に言ってくるから腹立つ

[353. 匿名]

葬儀会社勤務です。
近頃多い家族葬ですが、
ご住職をお呼びした読経は勿論ありますし、
お食事される場合は、
大人は人数分。
幼児以上ならばお子様用のお食事も皆様オーダーされてますよ。

[354. 匿名]

びっくりするほど価値観の違うことが多々あるので付き合いを線引きすることにした

[355. 匿名]

旦那の言い分って、合理的かもしれないけど儀式の場に持ち込む感覚が変
食べる食べないの問題じゃないでしょ
大人2人並んで座っているのに2人分なかったら、テーブルに料理並べたときに普通におかしいでしょ
喪主もおかしいし義両親も知ってたのならおかしい
そんなに葬儀費用ないなら祖母とその子供夫婦だけ参加、にでもしなよ
どこまでの範囲の家族葬か知らないけど、普通に引く

[356. 匿名]

うちも祖父が亡くなった時、５万円包みました。
家族三人、子どもはまだ2歳でしたので、子ども用の料理は断りました。
喪主が主人の父親でした。
主人の従兄弟たちも孫ですが、家庭持ちの孫が、たった１万円の香典には驚きました！家族四人で来て、お膳など食べるのに、たった１万円…非常識だなと思いましたよ。ほかに、酒をガブガブ飲んでる孫夫婦も１万でした。
優しいおじいちゃんでしたが、おじいちゃんだから、世話になったからと思う心はないようです。
とても複雑な気持ちでした。

[357. 匿名]

>>232
>>252
小学生で懐石料理みたいの皆んな食べれるんだ…知らなかった。
こういうの出たんだけどうちの子たち天麩羅と茶碗蒸ししか食べてなかった。１年と３年っていうのもあるのかな？そもそも量が多くて。
反省しました、食べれるようにたまには懐石料理食べさせます。

[358. 匿名]

>>321
食べる暇もないから食事もいらないだろって、働かせること前提じゃん。
あなたの感想は知らんわ。
普通自分の叔父の家の法事に他人のお嫁さんが動かなきゃいけない意味も分からない。
百歩譲って義父ならともかく。

[359. 匿名]

徳井がこんなに注目されるのもこれが最後かな

[360. 匿名]

>>327
>>339
だってまだ学生なんでwww
まだクリスマスケーキの値段にもなってませんよ？
意地悪婆さんの世話焼くぐらいなら、高学歴なので一人でバリキャリやります✌︎

[361. 匿名]

>>360
そんなお若いのにガルちゃん見てるなんて他にやることないのかしら〜？お気の毒だわね。

[362. 匿名]

>>339
文体からババアが滲み出てて笑う
お嫁さんに食事も寄越さない家の方がよほど意地汚い

[363. 匿名]

>>361
休講って言葉知りませんか？
若者いじめる前に自分の常識ずれてること確認した方がいいよ
ご飯も食べさせず働くのが嫁の務めとか、令和にもなって何言っちゃってるのって感じ

[364. 匿名]

>>1
私だったら食事がないってことは…
ということで夫に「帰って方がいい？」って聞くかも。子供が小さいから早く帰るだろうって気を使ってもらったてい

[365. 匿名]

>>239
私も同じこと言います
だって私の席無いんだもん

[366. 匿名]

>>348
日本はお察し文化だからね
母が娘に背中で教えるのが途切れてしまったから自分も男のような気になっててよけいに大変ね

[367. 匿名]

>>360
クリスマスケーキの値段なんて表現、今の２０代が使う？
アラフォーの私の周りでも誰も使ってないけど。

[368. 匿名]

>>26
わたしかと思った

[369. 匿名]

>>360
クリスマスケーキは２４日までに売れず２５日まで残ってしまったものは売れ残りってやつを、女性の結婚する年齢に例えたやつ？
それ、バブルの時代の人達では当たり前かもだけど、若い人達は知らないよ。

[370. 匿名]

>>362
若いのに恥も外聞もなく食い意地が悪いなんて、しかも、どこにも嫁に食べ物を与えないとは書いてないのに妄想だけでなく今から幻覚が見えて呆けてたんじゃ
貰い手どころか学校の先生も同級生にも迷惑がかかるから一生介護施設に入っていたほうがいいよ！

これ以上酷くなったら近所迷惑だよ

[371. 匿名]

>>1
冠婚葬祭など大事な時にその人の価値観が分かりますから、義実家やご主人はそう言う価値観の人達と思いましょう。
例えばあなたの側の葬儀にご主人が出た時に、同じ状況になるとケチったと言うでしょうね。
私の友人はこれで離婚してます。

[372. 匿名]

>>369
シー！
文体、絵文字からして>>360がババアなのは誰も分かっているけど乗ってやりなさいよ私も乗ってやったから

せっかく一人何役で頑張っておもしろがって喜んでいるのだから
それしか楽しみのない婆様から楽しみ取り上げたらよけいに呆けてしまう

[373. 匿名]

>>357
和食でも貼られた写真のような懐石料理でも、普段食べてないし慣れてないから残してオッケーという話ではないと思う
小学生だと量が多くて多少残すのは仕方ないと思うけどね

[374. 匿名]

わざわざ葬式の時にがめつく食事をもらおうとは思わないけどな。

[375. 匿名]

>>372
>>369です。
ごめーん、空気読めなくて。
もう20代じゃないのバレバレで、指摘せずにはいられなかったw

[376. 匿名]

>>365
そうだもんねヨチヨチ

[377. 匿名]

>>374
私も悲しみで御飯が喉を通りません
食事どころではありません

(心の声)
食べることしか楽しみがないのに、この嫁様の分が無いとは無礼者め

[378. 匿名]

>>1
6000円が痛いならもっと安いのにすりゃいいのに。
普通に二千円ぐらいで十分いいと思うけど。家族葬だし。それか旦那だけ行けばいい。

[379. 匿名]

>>374
驚いた！ほんとに居たんだ
がめついマイナスさん
お一人様
あなたに代わり>>377コメしてあげました！

[380. 匿名]

>>377
ちょ心の声笑
でもわかるよー私は食事頂いたことあるから、通夜で泊まったり一緒に食べる人にここの食事美味しいから！お腹すかせておいで！って言っちゃってる笑
葬式なのに皆太らせてごめんと心の中で謝ってる

[381. 匿名]

>>357
普段、何を食べさせてるの？
ハンバーグとかスパゲッティ？煮物とか作らないの？

[382. 匿名]

>>82
え！旦那の祖母でしょ？？みんな行くの?私行かなかったよ。

[383. 匿名]

>>375
正義感が強いのね
がるちゃんやり初めの頃の私みたいwww.

今じゃ、からかって楽しんでる
相手も何役も変えてくるからおもしろくて･･･
上級編ねwww.

[384. 匿名]

>>372
横だけどIP違うと思うよ
二台でやってるのかもしれないけど
それとクリスマスケーキってやつは廃れた通説だけど、親から聞いたことある

[385. 匿名]

>>2
こんなお母さんならいいな

[386. 匿名]

>>82
祖母ならいいでしょう
小さい子いるんだから理解してもらえるよ

[387. 匿名]

>>153
食事はあって席がないかーそれはどういうつもりなのって思っちゃう！
意地悪！！！！
忙しくて座れなかったとしても、席ぐらい用意すればいいのに。
角が立たないようにって言葉知らねえのかよーって思ってしまうわ。

[388. 匿名]

>>381
煮物も作ります。焼き魚とか煮魚は食べるけどお刺身は食べないです…
和食って言いかたが悪かったですかね？
天麩羅とか茶碗蒸しとか家でも食べるものは食べたけど懐石料理の先付けみたいな料理とかは家で出した事なかったので手つけてなかったです。

[389. 匿名]

>>7
不快。
脱税者は日本で生きる資格ないと思う。
高額所得者のくせに、うちらが払った税金の恩恵うけてるんだよ？こいつ。

[390. 匿名]

>>307
ほんとウンザリ七回忌とかもう親戚一同呼ばんでくれよ

[391. 匿名]

>>388
なんとなく様子が分かった。
料理の内容からすると精進落としだよね。
親戚ばっかりの席なんだから、子供が食べなさそうな料理は主さん夫婦や周りの大人達で食べれば良いんだよ。子供が好まない料理をそのまま残すんじゃなくて、みんなで分ければいいんじゃない？それもご供養だよ。食べ残すより故人の子供や孫が美味しくいただくことが大切よ。

[392. 匿名]

>>352
わかる。それで足りるか足りないかとか合理的かとかはおいといて、妻を身内扱いというか人数にいれてないのが悲しいよね。
私だったら次回からもう義実家行かないよ。
夫にも悲しかった理由説明して、理解してもらえなかったらしょうがないわ。私1人で子供2人くらい育てれるし強気でいくわ。
私は32で同じく子供2人だけど、先進的なのかな？親世代からしたら非常識かも？

[393. 匿名]

うちの義実家、宴会が好きなのよ。
別に良いのよ。勝手にやっててもらえば。でもみんなでワイワイしたいから困るのよ。子供たちは2歳と5歳で宴会なんてすぐ飽きるのにさ。

酒飲むと食事が長いからうんざりする

[394. 匿名]

>>291
うちも義祖父が亡くなり孫夫婦の私らが5万包み実娘なんて0円だったよ。
そして実娘は１人喪服ないからって黒いワンピース。
でも通夜葬式で食べる食事はしっっっかり食べまくってて終始ドン引きしました。
葬式後の食事では私の前にイクラやアナゴやエビの寿司で実娘側は干瓢巻きなどが置いてあったけど、わざわざ手を伸ばしてイクラ、穴子、エビ全て食べられたよ。ガッつき具合が気持ち悪くてそれ以来もう口聞いてません。

[395. 匿名]

旦那の実家でお正月に新年の挨拶をしてお節をいただいたんだけど、乾杯する時ドライバーの私に日本酒を進めてきた。1口ぐらいなら大丈夫でしょ？って義両親、義兄弟みんな普通に言っててびっくりした。元々お酒があまり好きじゃないのを知ってる旦那がやんわり断ってお茶入れてくれたからよかったけど、まじでやばい家族のところに嫁いだと思ったわ。

[396. 匿名]

>>249
香典も無いのはもう付き合いする気ないね
かなり高齢では？そのくらいになると人に気を遣えないし、わかってても面倒くさいのが勝って世間体もどうでも良くなっちゃうみたい

[397. 匿名]

義家族の正月は新年の挨拶とか一斉にとりあえず着席してとかなく適当に座り適当に御節食べ始める。
この前はトイレ済ませて座ったら既にお父さん食べ始めてた。
実家は一応皆着席して家主が「あけましておめでとうございます。今年も皆さまよろしくお願いします。」ってなるから最初はビックリした。

[398. 匿名]

>>379
ちと知らないでいる間にがめつい嫁増えてるw

[399. 匿名]

>>394
なんとなく、あなたの方もあさましい感じがするわ。叔母さんの食べたお寿司までチェックしてるのね。

[400. 匿名]

>>394
めっちゃ、嫌いなのね。それは解った。

[401. 匿名]

>>397
家主？
大家？

いつの時代の話？

[402. 匿名]

>>397
良いとこのお嬢さんだとそれは吃驚しちゃうよね
事前にどんな正月スタイルなのか旦那さんに伺ったらよかったのに

[403. 匿名]

>>17
身内のおじさんがお金ないって思われるのが恥ずかしかったんじゃない？

[404. 匿名]

私はご飯にあまり興味もないし少食だから
ご飯が一人前ってところは別に
それならそれで、貧乏なんだね〜って
思うだけかな。
それより旦那の、お前は食う暇ない発言の
ほうが何百倍も腹立つ。
お互い食う暇ないならまだわかるけど
なんで主さんだけ？
しょーもない旦那だね。

[405. 匿名]

>>68
きちんとするのも大変そうではあるよね
故人を偲びたいから、もっと簡略化されればいいのに…

[406. 匿名]

俺実家側には気を利かせて遠慮、トピ主には食べる暇ないくらい動けなんて旦那いつの人？笑
で、その1人前はもちろん旦那が食べたんでしょ？
義実家もアレだけど旦那が徳井すぎて引く
そんなに金ないなら家族葬なんだし旦那だけ行けよ
金ないのに1人6000円の頼むとかあの親にしてこの子ありなんだろうね

[407. 匿名]

>>7
前から義実家トピの度に徳井出すのつまらないと思ってたよ。

[408. 匿名]

二日目おでんの直箸での取り分け。
二日目だからかなんかドロドロしてた。
潔癖ではないけど、結婚したてで断りもできず、ツラかった。
せめて取り箸が欲しかった…。

[409. 匿名]

>>150
うわー金出させられるわご飯抜きで手伝い要員にしようとするわあり得ないね

[410. 匿名]

>>322
それはいいね。一丁前に表向きには見栄はって嫁にシワ寄せ行くわけでもないし平和

[411. 匿名]

>>408

私は3日目のおでんと素麺が出てきた事がある。
大根は茶色通り越して灰色で、はんぺんとかはぺしゃんこになってた。
わざわざ昼食に呼びつけておいてこれかよ…と呆れた。
手土産持っていくんじゃなかった。

[412. 匿名]

5万香典なら、香典返しは25000円なの？半返し？
地域や家によるだろうけど。

[413. 匿名]

>>353

私も関連する仕事してる。
大体人数分より1割くらい多い数を頼むよね。
稀に足りなくなると喪家が慌てて自分達の分を参列者に渡している。
1人1膳無いなんて失礼過ぎて考えられない…

[414. 匿名]

私の父が亡くなったとき義両親、義弟家族ともに香典五千円だった。他の兄弟の義両親は三万+お花とかですごい恥ずかしい思いをした。

[415. 匿名]

>>201
香典辞退てなに？
そんな事できるんだ

[416. 匿名]

もちろんご主人は食事が一人分なことと、香典の金額両方を知ってたんですよね？(^^;

食事を一人分にするならご香典の額を減らしても良かったと思いますが…ある意味ご主人は太っ腹ですね！

[417. 匿名]

義実家はなんでもシェアしたがり、特に外食
全部のおかずを取り分け、夫もそれを当然としてこちらへ押し付けてくる
かたや私は完全独立制の家庭で、外食では各自が食べたいメニューを選び、すべて自分一人で食べる
だから付き合いはじめたころ、いつも私は自分が食べたいものを勝手に半分取られ、望んでもないおかずを半分押し付けられてストレスたまりまくりだった

7年後の今では私がメニューを2種類選び、それぞれ好きな量を好きなだけ食べる
夫は残りを食べる
おかずやお菓子もその時ある分を半分こ、つまり夫のいない間に私が最初に半分食べて、夫と一緒の時に残りの半分を更に半分に分ける

マイルールを押し付けられるとかえってジャイアニズムが開花する一例
勿論激太りしたのは言うまでもない

[418. 匿名]

>>8と>>9の艶差がスゴい…

[419. 匿名]

その家にもよるし、地域にもよるよ。昨今自宅で葬式するところはほぼ無い。それなりのホールでする。私の経験上、もう皆で食事をする流れはほぼ無い。仕出し弁当を渡して終り。万が一食べていかれる方が居ても、ホールの待機室で、世話もホールのスタッフがやいてくれる。祖母の時には凄く助かったよ。個人的には一応大人が二人いるのだから、二人分注文して、持ち帰りに出来ると良いのだけど。

[420. 匿名]

>>334
なんか…姑さんって内省のない人生を歩んでこられたみたいですね。なんでも自分が基準で正しいっていう。
人の気持ちがわからないんでしょうね。
お父様が早く元気に戻りますように。

[421. 匿名]

>>17
田舎の方ではお葬式は親族の女がタダ働きするのが当たり前だったりする。　
直接の遺族（配偶者や子供）は何もしないで親族が食事や飲み物の用意や片付け掃除の雑用全てこなす。
古い考えの家では普通。
食事なんてする暇なく立ったまま適当にお握り掻き込んで終わりとかね…

[422. 匿名]

一人分と決めたのは喪主側なのかご主人なのか気になる。
ご主人でもあり得ないアホだけど、喪主だとしたらケチ過ぎてドン引きするレベル。そしてそれを咎めない義両親。

もうなるべく義実家からは距離をおいた方が良いですね。

[423. 匿名]

>>334
じゃあ今後、姑に何か辛いことがあっても構わなくていいね。

あなたとあなたのお父さんは外野の声気にせず、そのまま支え合ってくださいね。お母さんと一緒に育ててきた娘さんの優しさ、お父さん嬉しいと思う。

[424. 匿名]

>>421
血族がなくなったのに悲しむ時間を与えずに血族に下働きさせて嫁がデン座って私におもてなしをしろというのは変

[425. 匿名]

>>1
最近の家族葬って、香典取らない所多いよね。

お返しがほしい訳じゃないけど、五万渡して何も無しって非常識すぎるわ。

[426. 匿名]

うちの義実家（実家も）は、子供は子供用を準備してくれてて、さらに必ず多めに頼んでおくみたいで、余りが出ると２つ３つ持ち帰り様にして持たせてくれるよ。
悪いから、いらないよ～って断っても、
若いんだから帰ったらまたお腹すくでしょ？？
明日また食べれるから！！
お刺身だけは、ほれ！今食べちゃいな！
とか言ってw
その時はお腹いっぱいだったから、え～💦って思ってたけど…
優しかったんだなと、今ありがたく思いました。

[427. 匿名]

>>424
ん？
ただ働き？
お手伝いした嫁にお金を寄越せということ？
初めて聞いたから直ぐにはなんと言っていいのか言葉がでない

[428. 匿名]

お祝儀はまだわかるけど香典って何のためにあるんだろう？
本人死んでるのに

[429. 匿名]

>>426
いまの姑は血族が無くなって悲しみに暮れるどころか頭の中ほとんど嫁にそこまで気を使わないと駄目なの？
でないと実親に告げ口ついでにがるちゃんでクソミソに言われてしまう？
今時のお嫁さんて冠婚葬祭でのことは生涯根にもつの？
426さんのお姑さんガルちゃんで学習したのかもね

[430. 匿名]

うちは義実家がわかりやすい下卑た金持ちなんですが、（絵に描いたようにマイセンのコーヒーセットがどうちゃら、なんちゃら焼きがどうちゃら値段言う）
ソウナンデスネースゴイデスネーで行けばいいんですかね。。子供が出来て遊びに連れてったら絶対トラブルになるのが見えている気がします。

[431. 匿名]

>>57
ないんだと思うのよ、そんな値段のお膳

[432. 匿名]

>>428
釣り？本気？
香典は貸し借り
今年法律が少しだけ改正されたけど
前は無くなった人の遺産となるお金
預貯金は凍結されて、無くなった人以外で葬式代を出せない場合につかって貰うように出して、今度は香典を出してくれた人の家が喪家になった場合、自分の所にぐれた金額と同じ金額を出す。
ので半返しだなんだと批判するのは、なんか浅ましい気がしてしまう

[433. 匿名]

>>429
いや、普通に普段から優しいよ！
田舎の人だからかな～？
がるちゃんなんて知らないよ～w
ガラケーに携帯番号書いてるくらいのおばちゃんだからw
ただ優しいだけじゃないかな😊

[434. 匿名]

>>432です。
無くなった人ではなく
亡くなった人です。

本木なら改正された法事は自分で調べてください。

[435. 匿名]

>>49
5万円て…包みすぎやろ。5万円にショック受けて話の内容が入って来ない。

[436. 匿名]

>>434
あ〰また
いまだに本気か釣りか疑いつつなので
身が入らなくて
本木wでなくて本気です！

[437. 匿名]

>>433
祖母なの？
孫嫁はかわいいと聞くけど

[438. 匿名]

>>364
それね。私なら5万包んで食事無いなら風邪気味なので…とか言って帰るわ。ご焼香して義理は立ったって事で。
甥家族に食事一人前出すようなお宅なら、甥の嫁が体調崩して中座してもまあ気にしないでしょ。

[439. 匿名]

>>436
不安になり読み返したらまだあった！
亡くなった人以外で葬式が～ではく
ではなく
亡くなった人の以外のお金で葬式代が～です。
奇妙に思った人もいたでしょうね。
まだあるかもだけど後は大体分かって！
ここ添削魔が居なくて良かった～

[440. 匿名]

冠婚葬祭とか大きなイベントは本当に家庭の違いが見えるね。
うちも義母に「私の実家ではお宮参りはしないからやらなくていい」って言われたり、義父の法事に母がお供えを持っていったものをそのままお寺さんに渡されたりして何だかなぁ、、って感じになった。

ムカつくこと多いからほんと関わりたくない。

[441. 匿名]

>>270
食い意地の問題じゃない

[442. 匿名]

>>415
香典は受け取りませんってことだよ

[443. 匿名]

>>7
他のトピはセカオザになってました。徳井の親友

[444. 匿名]

うちなんて旦那の父方の祖母の葬式代、孫である旦那が全額出したよ。
祖母の息子である義父が元気に生きてるし現役で働いてるのに。
お金が無いからだってさ。家族葬する貯金すら無かったらしい。

私との結婚前の事だから私は関係無いけど、普通にドン引きして義両親とは距離置いてる。
当然私との結婚式も私の実家は援助してくれたけど義実家はゼロ。まあそれはいい。
ただ義母も義父も過干渉で、ガンガン距離詰めてくるから鬱陶しくて仕方ない。
嫁に干渉する暇あったら自分達の老後の資金くらい自分達で貯めといてくれ。

[445. 匿名]

>>414
これうちがやった。地域や家庭で違うんだよね。
母が義姉実家への香典で、自分の地域や全国平均の額に固執して少なく出してしまった。ゆずらなかったんだよ。父や自分は多分もう少し高いっていったんだけど。兄が気の毒だった。

[446. 匿名]

金が無いなりに3000円ぐらいのお弁当にして大人二人と1000円ほどのお子さまランチでも十分なのに。

[447. 匿名]

>>1 うちも義母がけちだよー。義母側の親戚の結婚式に参列するときに息子(3歳)のご飯は要るかと聞いてきた。そういうところ前々から嫌いだから「え？どういう意味ですか？それって参列自体するのか？っていう質問ですか？しれとも参列するの前提で息子はお腹すかないよね？って聞いてるんですか？」って詰め寄ったわ。こういう時の切り返し口がよく回るしイコール根性よろしくないヨメなんで考えて喋った方が身のため

[448. 匿名]

お悔やみってあんまり包んだら失礼になるから、5万はちょっとおかしい

[449. 匿名]

>>406家族葬だからこそ家族みんなでこいと言われたよ。飛行機の距離で小さい子いるのに

[450. 匿名]

食べる暇ないってどう言う事？あなた側の葬式なんだから私は食べる暇ぐらいあるけど？って言ったらいい。我が家はそうだよ。旦那側の葬式は旦那が、私側の葬式は私が動く。だって関係ないし。まぁ変な男と結婚したんだなと思うしかないね。

[451. 匿名]

>>1
旦那さん含めておかしいけど。
しょうがないよね
そういう家系なんだと諦めたら？

お前食べないだろ、て凄い旦那さんだね(笑)
そんな相手と結婚しちゃって
可哀想としか言えない...

[452. 匿名]

>>39
家族だけならお茶出しも少ないし、斎場でやるならお膳は運ばれて来るのでお食事の支度はする必要ないし…。つきっきりでお酌でもしろってこと？小さな子どもたちの相手が大変ってこと？
昔のお葬式のイメージで言わないでほしいね。

[453. 匿名]

>>17
葬式で何かやることある？お茶くみとかおしゃくさせるのかな？

[454. 匿名]

>>2
見たくなかった

[455. 匿名]

>>12
セカオザのインスタのさ、心配コメントで溢れ返ってるよ。ただの友達なのにw

[456. 匿名]

香典5万てあげすぎじゃない？？？
普通？
私なら大人1人1万という感覚なんだけど、、、

[457. 匿名]

>>456
亡くなったの祖母だよ？
20代独身ならまだ解らなくもないけど、結婚してて祖父母に一万て。

[458. 匿名]

>>441
剥きになって

[459. 匿名]

>>46
貧乏な人とは結婚しない！それに尽きる。

[460. 匿名]

食事ってうちはお寺さんの分と故人の分も頼んでた気がするけど…
三回忌とかそういう時だけかな？
人数分ケチるなんてまずありえない

[461. 匿名]

そりゃ旦那からしたら自分の祖母だから、ショック食欲ないのはわかるけど、物食べられないほど落ち込むか？いい大人だよね？旦那食べないなら、子供にあげるねと言って食べさせつつ、自分も少しつまんでいただいたらどうかな？

[462. 匿名]

>>17
田舎の葬儀や法要はとにかく女は動く、男は飲むが当たり前。私も義実家では台所で慌ただしく食べただけだったよ。
でも料理はちゃんとあったし、子どもには子ども用のを用意してもらった。

[463. 匿名]

>>314
1万か無しじゃない？
会ったことないなら無しでいいし、葬儀に行くなら旦那さんだけで食事代ってことで1万かな
あんまり多く包むもんじゃないと思う

[464. 匿名]

>>459
いくら売れ残りで無料でいいからと言っても貧乏な人からも、お断りされるから心配無用！

[465. 匿名]

>>453
ご飯用意されてるなら忙しく動き回る必要もないよね。洗い物も無いだろうし。それにご飯食べずにお酌して回るなんてお金もらってやる仕事だよね
姑姑してる人に会ったことないから姑にとっての嫁って何なんだろう？って疑問だわ
　
うち姑いるし息子もいるけど、姑さんにはいつも家族みたいに接してもらってるし息子の嫁に来る人に嫌がらせなんてしないのが普通だと思ってた。息子が選んだ人なのに親のせいで別れることになったら可哀想じゃん

[466. 匿名]

>>321
変なヒト
食べる暇ないから食事をいらないだろ
って、どこにも書いてないのに
頭に血が登っておかしくなったのね
妄想に幻覚まで見えてきて
あんたの感想は知らんわと
物凄い口汚いあなたの返信もいらないんですけど

[467. 匿名]

>>1
いくらお金なくたって、そりゃないよね。旦那さんも、そういう金銭感覚で育ったのでしょうね。

今後、ご主人が喪主をつとめることがあれば、何を言われようと主さんの思う通りにやった方がいいと思う。

[468. 匿名]

>>425
私の身内での家族葬も身内からお香典は、なかったです。　でも集まった人数分の食事は用意してました。

[469. 匿名]

>>465
家族みたいに接っすれば
他のお嫁さんも満足してくれる？

[470. 匿名]

>>311
ここでマイナスつけてる人おかしくない？
普段は義親や自分の親じゃないからと叩いているのに葬式の時だけ私を身内の高い？位置にしろって

[471. 匿名]

お義母さんは姑さんが亡くなった時、自分で骨壺持つの嫌がりわたしに押し付けるように持たせてきたよ
普通は亡くなった方に近い人が持つべきだよね？
亡くなった姑さんの息子や孫ひ孫もいたのにおかしな家だと思った

[472. 匿名]

>>32
初心者かよ。
義実家トピで徳井の画像が使えないとなれば死活問題よ！

[473. 匿名]

普通は、人数分頼むのが常識でしょ。
子供が赤ちゃんとかならともかく。
うちも義実家側の○回忌に2回ほど出たけど、法要後の食事代だけの一律金額だった。
飲み代や単品は全部義親が払ってた。
まあ普通の日でもご飯代出せとか言われたことないし、さすがに今日は払いますって言っても、子供にそんなの払わせられないって。
私は実の子じゃないのにそんな風に言ってくれて有り難いなと恐縮してる。

[474. 匿名]

主人の祖母で5万ならまだ許せる。

うちなんか、主人の妹の旦那の姉の旦那に5万包んだ。
理由は同居って事と、自分の父が亡くなった時に、妹の旦那の親に5万包んでもらったからだと。
それ妹旦那親が亡くなったら5万レベルの話だろ？って感じ。一体その亡くなった姉夫婦からはいくら包まれたんだ？って話

主人だけ参列、仕事の都合で通夜には行けず、葬儀に行き食事なしで帰宅。

夜に妹義理姉からたくさん包んでもらってありがとうございますって、葬儀に来てくれてありがとうよりたくさん包んでもらってって電話が入った。

[475. 匿名]

>>465
今回は姑さんより主の旦那がおかしい気がする

[476. 匿名]

>>397
それ、自由にやらせてるとそうなるよ
唐揚げとかあげてるそばから
食いつくされていくよ
目の前に食べ物あると我慢しないし
する習慣もない

[477. 匿名]

>>466
さすがに、ここまで口汚い人だと逆に
この人のお姑さんが気の毒になってしまう

そういえばこんな人を貰うような人いないと思うから不婚様だと思うけど
何でこのトピにいるんだろう、
こんなに口汚く罵るんだろ
荒らし？

[478. 匿名]

>>469
それは分からないけど、家族以下の扱いされて喜ぶお嫁さんはいないと思う

[479. 匿名]

>>478
でも、ガル嫁
義親も義実家のも他人だと･･･
中には、あかの他人だと･･･
家族と思いたくない、ほっておいてと
言ってるから家族扱いしなければ、また文句がでるし自己中なんだね

[480. 匿名]

>>468
家族葬なら人数も知れてるし楽ですね。

[481. 匿名]

>>421
うちも田舎だけど、台所に立つ女性用にしっかりとしたお弁当を別に用意するよ！葬儀屋さんがきちんとそういう物を手配してくれる。それでも弁当かよ、とか思ってたけどまだましなんだね。

[482. 匿名]

>>481
食べ物の恨みは恐ろしいからね〰

[483. 匿名]

葬式には参加して葬式終わったら旦那以外帰宅で良かったんじゃない？　
遠方で行われていたら難しいけど。

[484. 匿名]

>>479
ガル嫁ってかなり猛々しいのね。
義家族が大変なはずだ

[485. 匿名]

>>463
教えてくださりありがとうございます
分からなくて結局3万包みました
多すぎたかな…こちらの番の時に大変かなとも思ったんですが1,3,5万の真ん中をとりました

[486. 匿名]

>>481
私は下女みたいな扱いだったけどな…
お茶汲み菓子出し灰皿掃除皿の上げ下げ常にお湯が無くならないよう管理、ゆっくり座ってる時間はトイレくらい。
仕出し屋さんが作った物なんて食べられなくて、お手伝いに来た女性は持ち寄った物を適当に食べて終わり。
海外のお葬式みたいに参列する人が軽食やお菓子フルーツ持ち寄って遺族を労うシステムならいいのに。

[487. 匿名]

>>486
女性陣全員台所ならまだいいと思う
その家族は「女は男の食事の世話をするもの」って価値観なんだなと理解できる。時代錯誤だけど
だけど、嫁だけ座らせないとか嫁だけ食べさせないとか理由がイマイチ分からない。嫁ならいじめていいとか超理論がまかり通るの？結婚した2人が奴隷関係を結んだ訳でもないのに

[488. 匿名]

旦那のおばあちゃんが亡くなり、義理実家の葬式に
はじめて行きました。
通夜は義理の両親も、あちらの親族も全員熟睡。
線香をあげる人もおらず。

葬儀中もみんな爆睡。

葬儀が終わったら、祭壇に供えた果物やお菓子に
猛ダッシュ！
高価なメロンを取り合う姿を見て萎えました。

[489. 匿名]

犬の足拭きで、キッチンの台も拭く。
犬の茶碗を洗うスポンジと人間の食器を洗うスポンジが一緒。

犬のウンコがキッチンマットにコロコロ。

すげえ嫌でした