実家、義実家、考えの違いでの悩みについて

[1. 匿名]

私の家は、実家、義実家共に車で30分かからない距離です。
義両親は、何かと行事ごとに私の両親を誘いみんなで食事会などしたがります（私の姉夫婦まで誘います）。
子供のお宮参り、子供の誕生日、七五三、お花見、夏はバーベキュー、忘年会などなど。。
逆に私の両親は最低限の付き合いしかしたがらないので（特に母親）、誘われる度に理由をつけて断ることに疲れてしまいます。
母親は、私が肩身が狭くならないようにとまたに誘いを受けてくれますが。。
あまり集まりに参加しない私の両親を、義両親は付き合いが悪いと思ってる様です。

皆さんも、義実家と実家同士での考えの違いで悩んでいることはありますか？？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

違って当然

[4. 匿名]

悩んでるも何も離婚話になってまーす

[5. 匿名]

お金の使い方
旦那の実家の母親はローン組むことを簡単に考えている
フリーターの義理の弟に車や、家のローンを背負わせようとしている

[6. 竜]

義実家は鍋は必ず味ぽん。
たまには他の味付けも楽しみたいの

（・∀・）　ﾐﾂｶﾝｱｼﾞｰｯﾎﾟﾝ！

（・∀・）ﾕｽﾞﾎﾟﾝ！！

↑知ってる(覚えてる)人いる？

[7. 匿名]

実家、義理家族が来たら手作り料理を出す。
義実家。義理家族が来たらデリバリーか惣菜買ってくるか外食。

けっこうビックリした。

[8. 匿名]

義理の家は全てにおいて全員非常識で、
実家のほうは全てにおいて常識人だけ。
合うわけがない。でも、悩まなくなった。
直る訳ないし。

[9. 匿名]

そんなに誘う義実家嫌だわ。実家もめいわくでしょ。

[10. 匿名]

そんなに誘ってくる義実家がおかしいと思うよ。
うちは年に一度年末にお歳暮を送り合うだけの付き合いしかしてません。
顔なんてもう何年も合わせてませんし、お祝い事があるばお金を包んで私が仲介するぐらいで、親同士が顔を合わせる会なんて要らないと思う。

[11. 匿名]

子どもの頃は、大きめサイズを買い長く着せる実家。
今似合う服をきちんと着せる義実家。

[12. 匿名]

義実家、お金のかかる事一切来ない！
新築祝い、七五三、用事があるとかで来ない。お祝いなし
実家はすべて出してくれる。

義実家、独身の兄しかいないから入院や、介護とか女手欲しくてもほっとく

[13. 匿名]

悩んでます
違いすぎてストレスでほんと離婚すら考えるレベル

[14. 匿名]

>>1
会うたびに付き合いが悪くてすみません
と言って、だんだんと疎遠にするしかないね…
子供が大きくなれば食事会自体に人が集まらなくなるだろうし
まともに相手にしない方がいいよ
いい顔して疲れるより、断わって自分たちの時間を大切にした方がいい

[15. 匿名]

母は、必要なものを必要なときに買う。
ストックしない。倹約家。
旅行してもお土産は最低限。

義母は、どうせ使うんだからと安いときに大量買い。
まとめ買い大好き。
国内旅行、海外旅行問わず、お土産大量買いして宅急便。

[16. 匿名]

>>6
で？なんの話だよ？

[17. 匿名]

やっぱり裕福な実家だと優越感あるわ
義実家はぺこぺこしてる

[18. 匿名]

金銭感覚。

うちの両親は今まで育てるのにかかった時間と費用は成人して返すのが当然って感じで、学費はもちろん家電など壊れる度に催促される。
義両親は子はいつまでも子で親が子どもに頼るのは親の恥って感じ。
なので、うちの親が催促してくる度に旦那に申し訳なく思ってる。
共働きなので、自分の貯金から実親には渡してるけどそれがなければもっと貯金できてるのになっって思う。

[19. 匿名]

そもそも夫の地域と土地が合わない。
方言もキツイし嫌い。

[20. 匿名]

真っ赤な他人同士が親戚になるのだから違って当然。
それは大前提な上でいかに相手の価値観に歩み寄るかという事が大事では？
恋愛、夫婦、義実家に限らずうまくいく関係ってそこじゃないかな。

[21. 匿名]

私も最近それが苦痛で離婚したくなってます。
子供がいないうちに別れた方がいいですよね。

[22. 匿名]

>>1
義理両親に旦那さんから直接言ってもらえば？

[23. 匿名]

義理実家側‥子育て、しつけに甘い。食事マナーや座り方、全然注意しないし ドーナツとかケーキを毎日出す（我が家では特別な時のおやつだった）

[24. 匿名]

>>18
仮にウチの旦那が義実家の家電をホイホイ買ってたり勝手に金を贈っているようなら離婚がちらつくけどな

[25. 匿名]

>>21
いいと思います
大人は変えられないので両者の溝は一生埋められません

[26. 匿名]

私の親は嫁に行ったら実家を頼るな。
義実家は義母に頼りまくり。

義実家に依存する義姉たちのおかげで顔を出しづらい長男嫁。

[27. 匿名]

結婚式の費用で嫌がられた。海外挙式するんだけど
義実家の家族3人で前泊後泊＋交通費＋旅行費トータル40万ぐらい掛かるって言ったら「えー…高い」って言われた。
「結婚祝いに40万出せばよかったんだね(結納金旦那が払った)」
旦那には一切学費や下宿費出さなかったのに弟2人には出してるし、学資保険すら積んでいなかった。
御祝儀も出さないつもりなんだろうなあと思うと計画性の無さに引く。

うちの実家は結婚祝いから家具家電代やら費用はほぼ出してくれる。足りんかったら言っておいでって言ってくれるし義実家が学費貧乏なのも知ってるからかな。

義実家と実家の経済格差が激しいとイライラする

[28. 匿名]

うちは子供の前ではいくらお金がなくても心配かけないようにお金の話はしない
旦那親は新居の電化製品などを揃える時から、店員に値切れだのクーラーは高いからいらないじゃないかだのケチくささまんさいで嫌になった

[29. 匿名]

食事の量が極端にちがう。実家は多くて義実家は少ない。でもどっちの料理も好きだし、作ってもらえるだけでも有り難い！

[30. 匿名]

ある！
うちは親族の冠婚葬祭関係は、世帯ごとに出すのね。独身さんはまあ適当な年齢で独立扱い。
でも旦那の実家は義弟家にだけゲロ甘い。
この前姑のたっての願いで舅の○回忌をやったんだけど、義弟から横やりが入ったせいで費用が増えたのに、義弟から香典無し！

うちは長男家だから姑のサポート用の費用含めて2ケタ万の出費なのに。
義弟が鬼嫁に虐げられてるから、姑絡みの出費なんて頼めないんだろうけど、腹立つわー！！！！！

[31. 匿名]

>>7
義実家のほうが楽でいい。
手作りとか気が重いわ

[32. 匿名]

なんで旦那の実家って非常識なのが多いんだろうね
やっぱ男児親って変なのが多いからかな

[33. 匿名]

>>18
親が嫁に行った子供にタカってるの？ちょっと引く。成人までにかかるお金なんて、親の義務なんだから返す必要無いと思うんだけど。

[34. 匿名]

>>32
ガルちゃんだと非常識な嫁側実家はチラホラ。旦那に申し訳ないわという書き込みはあるけど、それに対して非難のレスはなし

[35. 匿名]

自分は実家はまともで常識的って思ってるけど、兄の奥さんが、うちの実家は非常識的なことを言ってるのを知ってしまい混乱してる。

[36. 匿名]

>>27
海外挙式するのって旅費とか新郎新婦が負担するものだと思ってた。自分達で負担出来ないなら国内で挙げたら？

[37. 匿名]

でもさー
だいたい旦那の生活習慣見てれば義実家も予想できない？
旦那がすることはたいがい義実家もしてるよ
金銭にしろさ

[38. 匿名]

>>18
金銭感覚と違うかな。
子供にお金かかるのなんて当たり前なんだから、それを考えて産んで欲しいよね。
できないなら産むなって。
一回、縁切るの覚悟でガツンと言った方がいいんじゃない？

[39. 匿名]

>>27
ちょっと親に頼りすぎじゃない？結婚式なんて、本来新郎新婦が負担するものだよ。結婚式は、自立して新しい家庭を築きますって、意思表示の意味だと思うよ。義両親ではなく、旦那さんが情けない印象。

[40. 匿名]

>>27
あなたが我儘なのはわかった。

[41. 匿名]

まだ結婚してないけど、うちは親が田舎特有の重たい関係を強要してくる。
年末年始には帰らなければならない、お墓参りをしなければならない、親戚に挨拶しなければならない。

一方、彼氏はずっと東京の人だから、親戚付き合いもものすごくあっさりしてる。
埼玉に住んでる弟家族とは、特に用がないから3年以上会ってないとか言ってるし。

結婚後は、うちの実家の鬱陶しい関係から離れられるのがうれしい。
その前に、結婚するにあたり、また親が重たいことをいろいろ言ってくるのが憂鬱。
彼のご両親がうんざりしてしまうかも。

[42. 匿名]

>>15
すごいわかる！！！
どうしようわたしこんな義母とこれから同居はじまります、、、

[43. 匿名]

>>34
遠距離恋愛だから中間地点ですると交通費でもっと掛かる。
結婚式費用は全部出せるぐらい貯金してる。頼ること前提じゃないし自分の家族の分ぐらい出してほしいわ。

[44. 匿名]

>>32
ここは女が多いからそういう意見が集まるだけだと思うけど

[45. 匿名]

>>39
>>40
全部出せる貯金はあります。
うちの実家親族は結婚式費用結納金は全部親が払うのが普通らしい。
今回の結婚式は式と親族分は出しますが家族の分は実家負担します。

[46. 匿名]

貧乏育ちの我が家と金持ち義実家。
義両親は会うたびにたくさんのプレゼントをくれたり、買い物に行けばちょっと見ただけのものまで買ってくれる。
もちろん見返りは求めてないってわかってるし、むしろ何か返そうとすると気分を害するみたいで……夫にすべての生活の面倒を見てもらってる上に、義両親にもこんなご厚意を受けてしまいお返しが出来なくて本当に辛いです。
うちの実家は夫の家族が着た時泊める部屋すらない団地住まいだし。

[47. 匿名]

>>45
それなら一回実家と義実家で、結婚式費用どうするか話し合ってもらったら？お互い色々考えがあるだろうし。まとまらなかったら新郎新婦で出せば？

[48. 匿名]

自分家が常識だ！まともだとは思わないしお互いさまなところがあるのはわかっています。落とし所をみつけるのが大変なのと折れる覚悟が今辛いっす。
同居だからなぁ。
金銭へのスタンスがちがうー
実家→いつ何かあった時に困らないように日頃からコツコツやりくり
義母→好きなことに思いっきり使おう！美味しいもの食べよう！無くなったらそん時考えよう！誰かに頼ろう！

[49. 匿名]

うちも旦那の姪っ子の七五三に呼ばれた…
七五三なんて両親と両祖父母だけでよくない？
3歳の時は仕方なく行ったけど7歳は絶対行かない。

[50. 匿名]

>>32
確かに変な人多い。苗字残せるから男の子で良かったとかいう人ガルちゃんによくいるよね…
そういう人って嫁にもそれを求めるんだろうな〜って思う…

[51. 匿名]

うちも義実家が何かと関わりを持ちたがる(義母)。私の知らないうちに実家に電話しては、どうでもいい愚痴を私の母に延々と話してるとか。母は私の立場が悪くならないように話に付き合うしかないし、気持ち悪い。私が義母からの電話に出ないからかもしれないけど。

[52. 匿名]

>>47
自分たちの費用はお互い出すと言ってくれました。
いざ金額になって現実味を帯びたら義母が「えー…」みたいな感じです。
貧乏なくせに見栄っ張りです。旦那はそんなことないのになぁと

[53. 匿名]

>>43
自分の家族の分ぐらい出してほしいわ。

そもそもこれがおかしくない？自分達が結婚式する立場で、両親、義理両親、兄弟に来てもらうんだよね？海外まで招いといて旅費は招かれる方が自己負担ってキツい。

[54. 匿名]

>>32
息子は自分の親が非常識であってもそれを親に注意できないからじゃない？

よく嫁姑問題でもあるじゃん。
義母が要らないものを送ってくるとか、アポなし訪問してくるのが嫌で夫に訴えたら、
「俺の親は悪気があってやってるんじゃない。
嫁のお前と仲良くしたいと思ってやってくれているんだ。」と言ったりして庇うでしょ。

娘だとそうはいかないでしょ。
お母さんその髪型変とか、太ったんじゃない？とか、そんな事しないで！とか普通に言うからね。

[55. 匿名]

>>53
義実家だって結婚式は両親が全部だしていたみたいです。
私たちお互い親族分は負担しますし。

多分どこで式挙げようとしても愚痴られる、

[56. 匿名]

主の義実家、面倒くさいね…

[57. 匿名]

主さんの義実家何県？
田舎ほどそういう付き合い求めて来ない？
しかも断ったら非常識だと非難される。。
面倒だよね。

[58. 匿名]

>>54
息子は優しいけど娘は口が悪いって言いたいんだね

[59. 匿名]

私の実家の両親は50代共働き
夫の実家の義両親は年金生活70代でメールも使えないため連絡は電話。
うちの両親はまだ働いてるのでそんな暇ないのにお歳暮とかのお礼の電話ですらイライラしてる。

私も義両親はおとうさん、おかあさんと言うよりはおじいちゃん、おばあちゃんに近いから考え方が違うのも当たり前。

[60. 匿名]

>>58
一見、息子の方が良いように見えるけど、本当に親のことを考えて助言してくれるのは娘って事だよ。

[61. 匿名]

お金絡むと揉めるよね

[62. 匿名]

>>55
肝心の旦那は何て言ってるの？

[63. 匿名]

>>58

息子は親を怒らせると自分が面倒くさいから、
適当になだめてどっちつかずの態度をとるんだよ。

実際自分の母親が病気になった時、息子は看病や介護を嫁に丸投げする人もいるからね。

[64. 匿名]

うちも主さん程の頻度じゃないけど、義実家がイベント毎に両家揃って食事会をしたがります。
実家は気を遣うから、必要最低限だけのお付き合いだけで十分という考え。

何かと合わせるのは実家の方だから、両親がしんどそうです。
体が疲れているから早めにお暇したいと両親が伝え、私からもお願いしてみましたが、「こんな機会はないからいいじゃないですか。」「お仕事されてないんだし、疲れるって大したことじゃないでしょ。」と義両親揃って言われ、結局両親は最後までお付き合いしていました。
（旦那はそのやり取りの間、間に入るわけでもなく、ずっとスマホでゲームしていました。）
今回も似たような義両親の近所や職場の愚痴を延々と聞かされ、帰る頃には２人ともすごく疲れきっていました。

義実家の方が立場が上、実家は義実家の言うことに絶対服従という古い考え、何とかならないですかね。
何で義両親て、あんなに偉そうなんでしょう。
（両親がいると態度が露骨に横柄になるので）

義実家の方が話をいちいち大きくしたり、見栄をはるところもあるので、家同士の価値観が合わないって結構大変だなと感じます。
「〜はしてほしくない」が理解できないみたいなので。

最近は付き合いきれないので、申し訳ないですが、距離を置かせてもらっています。

[65. 匿名]

>>55
相手に費用負担を求めるなら文句言われも仕方ないんじゃない？
海外挙式とか費用だけでなく渡航による負担も大きいよ。

[66. 匿名]

失礼だけど
義実家って日本人なの？

[67. 匿名]

>>1
すごく共感。
とにかく行事を重んじる義実家で、妊娠中は戌の日はいつだ、どうするつもりだとか質問責め。
母も「私の義父母もまあまあ口出すタイプだったけどさすがにそこまで干渉して来なかった」と苦笑い。
旦那も間に挟まれてヘラヘラしてるだけだし、嫌なことは自分が悪者になって断るしかないと思ってる。

[68. 匿名]

主さんは両家にとって初孫でしたら、お互いの孫だから一緒にと公平な対応だと思います
うちも、来る来ない別として両家に誘うので
それが負担ならありがた迷惑なんだろうけど

[69. 匿名]

>>55
旦那さんの意見が見えてこない・・もうスッキリ自分達で両家負担したら？貴方のご実家は裕福みたいだから、それに見合った御祝いくれるんじゃない？足りなかったら言ってって言ってくれてるくらいだし。

[70. 匿名]

>>62
旦那も家族の分は払って当たり前だと思っています。従兄弟等は負担しようと言ってますし賛成してます。

[71. 匿名]

うちも義母は私の親とも交流を持とうとして、うちの母は煩わしがってます。
主さんの親御さんみたいに、娘の立場を思ってたまには誘いに乗ってくれるならいいけど、露骨に嫌がって、メール無視したり(泣)
夫と一緒に義実家からのお土産を渡したら、こういうのいらないから～お返ししなきゃいけないし、お返しするくらいなら○○(私たち)に買ってあげたいしと言って、夫が激怒してしまいました。
もともと義実家は裕福で、うちの親は貧乏で合わないんですよね。
これから子どもが生まれるのでどうなるか心配です。

[72. 匿名]

>>55
そうしようかな…
義実家から御祝儀も無さそうですし

[73. 匿名]

義実家との絶縁がもっと一般的になればよいのにね

[74. 匿名]

義理の関係の付き合い程気を遣う物はありません。

相手のやり方になぜ此方が合わせないといけないのか。はっきり行けないといえばいいんですよ。それで関係が多少おかしくなってもしょうがないでしょ。覚悟しましょう。無理をせず暮らす事が一番です。

御祝い事を派手にやりたいのは見栄ですかね。親は一々行事なんかしなくても子供の幸せを祈っていますよ。

困ったときに駆けつけてくれる親が一番ですよ。

[75. 匿名]

実家は躾に厳しいけど義実家は緩いから気楽

[76. 匿名]

>>65
中間地点でやっても同じぐらい掛かります。
旦那曰く、全負担したら御祝儀も持ってこないくらいの親みたいです。

[77. 匿名]

主さんうちもだよー！！

義両親が自宅に人を集めて食事するのが好きなタイプだけど、私の両親は人を招くことをしない性格なので親子共々そういう行事が苦痛です。

私の両親を新年早々の1月2日に誘ったのは自己中だなぁと思った。こっちだって親しい親族で集まるのに、そういったこと考えないのか？ってくらい無神経だからイライラする。

高速代出して手土産持参して疲労溜めて美味しくない手料理食べて気を遣って…親に申し訳ない。

[78. 匿名]

>>67


戌の日ですか？夫婦でやりますけど。
と言えばいいんじゃないの？

口出ししてくる義父母は面倒くさいけど、
なんだかんだそれを受け入れてしまう若夫婦にも問題がある気がする。

私ならまず妊娠中は義父母に会わない、電話にも出ない。
メールアドレスも変えたしね。
一応正月は会ってるから絶縁ではない。

[79. 匿名]

主さんうちもだよー！！

義両親が自宅に人を集めて食事するのが好きなタイプだけど、私の両親は人を招くことをしない性格なので親子共々そういう行事が苦痛です。

私の両親を新年早々の1月2日に誘ったのは自己中だなぁと思った。こっちだって親しい親族で集まるのに、そういったこと考えないのか？ってくらい無神経だからイライラする。

高速代出して手土産持参して疲労溜めて美味しくない手料理食べて気を遣って…親に申し訳ない。

[80. 匿名]

>>27
海外挙式の渡航費まで親に出させてといて、ご祝儀くれの厚かましさに引くわ。

[81. 匿名]

みんな近くに住んでるし、良かったら一緒に？みたいな感じなんでは？
これが新幹線の距離なら悪くて呼ばないだろうし

[82. 匿名]

義理実家はあなたのことよく思ってないと思うよ
断らず参加して馴染もうと少しは努力したらいいのに
誰と結婚したの？
その家族の一員で育った旦那なんだから少しは合わせればいいのに
イベントはしょりすぎで雑に扱われてる私にしたら楽しそうだよ
でも、ないものねだりなんだね、お互いに

[83. 匿名]

性格や考え方の違いで困っているのではなく
(身バレを恐れて曖昧に表現しますが)
私と夫の両親どちらかがそれぞれの今の
結婚相手と出会う前に昔付き合っていて
浮気(それも相手もどちらかの親)が原因で
別れた過去があります。
お互いの両親の初顔あわせでわかったらしく
両親のうち3人は固まっていました。
私達は？？？でしたが和やかな雰囲気から
明らかに重苦しい緊張した雰囲気や様子になり
後から説明されて事実を知らされました。
正直悩まなかったといえば嘘になりますが
私も彼も気持ちにかわりはなく承知の上で
結婚しました。今は子どもも産まれて私達は
それぞれの両親と仲良くしていますが
両親同士は極力避けあっているのがわかります。

[84. 匿名]

私の実家はまず子供達夫婦の予定を聞いてからイベントとか法事の日時を決める。
義実家はこの日アレだから必ず来て頂戴って先に決めるスタンス。あの～旅行なんですその日とか言うとキレられる。

[85. 匿名]

実家が近いと苦労するよね…転勤族だから誰にも頼れなくて寂しいけどそういう意味では楽だな。

[86. 匿名]

義理実家汚家。
年末年始皆集まるなら掃除だけはして下さいよ

[87. 匿名]

>>15これは義理の家の方が好き。
旅行に行ってお土産までケチってるのは嫌だな。

[88. 匿名]

>>87
私もそう思う。お土産とかは太っ腹の方が良い時もあるよね。

[89. 匿名]

旦那実家がものすごいケチ。
風呂の水替えるのは2日に1回。
外食は遠方に出掛けた時など、どうしてもの時に限り、チェーン店のラーメン屋や、安い定食屋。
昼ごはんも素そうめんのみとか。
正月も朝、昼モチのみで、おやつも出してくれなかった。
孫にも何も買ってくれたことがない。
私の実家とは正反対で、驚きました。

[90. 匿名]

なんで嫁の実家の方が下って思う義実家多いんだろうね？！
うちの義母も自分の都合だけで予定立てたり、くだらない長電話して私の母に嫁（私）の愚痴言ってきて母を心配させたり。
うちは昔から親戚付き合いも薄いし両親も人付き合い好きではないから必要最低限の付き合い希望なんだけど、他の人のように嫁である娘の立場が悪くならないように義実家に合わせてくれている。
私の父は最近体調崩して入退院繰り返しているし、母も看病疲れしているのに車で2時間の義実家に呼ぼうとする。
旦那は頼りにならないので自分の両親を守る為に戦う決意を最近しました。

[91. 匿名]

義両親は、「子供は大人になったら仕送りしてきて、介護の時は親の面倒を見るもの」と思ってる。
実両親は「仕送り？自分たちで貯金しなさい。家を買うならいくらか助けてあげる。あと2年したら老人ホームに入りたいわー。保証人だけよろしく」って人。

義両親には仕送りしてるけど、「介護は俺と兄弟がするもの。妻は直接関わらない」と旦那から宣言させた。
先に手を打っておかないとどんどん図々しくなる。

[92. 匿名]

義実家は「自分たちは名家！」というプライドが高い。
実態は過疎地域で、江戸時代は庄屋だったとか言ってるけど、本当かどうか謎。
今はたくさん財産があるわけでもなく、貯金もあまりなく、年金で細々暮らしてる普通よりやや低い暮らし。

それでもうちの実家より上だと思い込んで上から目線。
恥ずかしい。
あまり両家の集まりはしたくない。

[93. 匿名]

結婚式の費用について

義実家はそれぞれの親が出すもの
実家は新郎新婦2人が出すもの

と思っていて
結局それぞれの親が出すはめになった。

しかも義両親が費用について言い出したのは結婚式の3ヶ月前。
ちなみに私たち新郎新婦も2人で出すものとして考えていたから唖然。

そう考えているのならもっと前からそれぞれの親を交えての話し合いの場を設けるべきだったのでは？

私の親はもう結婚式も近いし揉めたくないからと言い、義両親の言い分をやむを得なくのんだ。

私は親の前で泣いてしまいました。
親不孝な娘でごめんなさいと。

親はそんなこと思ってないよ。と言ってくれたけど、義両親の勝手で親にも迷惑を掛けてしまい今でもモヤモヤしてます。

もちろん主人も自分の親に抗議してくれたけど、主人の父親は怒ると人の話を聞かないタイプらしく無理でした。

結婚式が終わったら親にお金を返済していこうと思っています。

[94. 匿名]

>>93
親が出したと言う設定で、自分で出しちゃえば良かったのでは。

[95. 匿名]

トイレの使い方！
実家はちゃんと閉めるのに
義実家は扉開けっ放しで用足して、開けっ放しの電気つけっぱなし。
それを我が家に来てもやる。

[96. 匿名]

>>22
主ではないけど、旦那に言ったとしても｢せっかく親戚でなれて実家同士の距離も近いのに何故嫌がる？｣と返されたことありますよ。
あと子供の行事が絡むと、喜ばしいことなのに何で両家揃ってお祝い事ができないのかとか。

[97. 匿名]

亭主関白な家庭で育った旦那。
私たちは共働きなのに、家のことは全て女がする。男が一番えらいと思っているようです。こんなクソ旦那に育て上げた姑が憎い。

[98. 匿名]

>>93
実家が出すことにして、自分が出せばよいだけの話。
そのことは、旦那はもちろん義実家へも一生伝える必要なし。
そのくらいのことで泣いてたらこれからやっていけないよ。
「先にいってほしかった」てのは、相手方が思ってるよ。
自分も親も貯金がないなら、「お金がないので○年待ってください」あるいは「お金がないので結婚式はできないけれど、それでも結婚してもらえますか？」と聞くべき。
子供の結婚資金も貯めてないてことは、老後資金、孫の教育資金、相続なにもかも用意できない実家？なら両家に経済格差ありそう。

[99. 匿名]

自分の実家の人間は常識的で、義実家の人間はみんな非常識！っていいきる人多いけど、そりゃ自分が育ってきた環境なんだから、自分の常識にマッチするのは実家に決まってるじゃんね。
ちょっとの違いは向こうに寄せて、譲歩できない違いはやんわり断るとか、ある程度義実家に合わせてかないと、余計関係が悪化するし、悪循環だと思うけどなあ。
縁を切るとか簡単に言っていいことじゃないと思う。

[100. 匿名]

93です。
私は結婚当初から「結婚式はしなくていい。将来のためにとっておきたい。」と何回も言っていました。
しかし主人は「お金のことは心配しなくていい。だから結婚式をあげよう」と言ってくれ、そこまで言ってくれるのならと了承しました。
結婚式の日取りを決めそれぞれの両親に報告しました。
するとその数ヶ月後義両親が、結婚式の費用はお互いの親がお金をだすことにしたいと言い出し、今に至ります。
あと私の親について言われてる方もいらっしゃいますが、経済力は義実家とほぼ一緒ぐらいです。
父の年収は1000万円、義父は既に退職していますが、現役時代は同じく年収1000万円だったそうです。
私の親は私だけに結婚のお祝いをあげたかったらしく、その分のお金を用意してくれていたそうです。
しかしお互いの親が出すことになり、しかもお金は結婚式の前日までに払わなければなりません。
突然のことだったので、私にあげるはずだった結婚祝いのお金はその費用に当てることになり、更にプラスでお金を用意しなければならなくなったので、さすがに私の親も困ったそうです。

93もですが、長文乱文申し訳ありません。

[101. 匿名]

実家は子どもや孫一番。
義実家は義父一番。

帰省やお出掛けなんかも、実家はこちらの都合に合わせて可能な範囲で対応してくれるし、行き先も「孫達が楽しいところ」なので皆楽しい。

でも義実家は、義父の都合のよい日、なので、帰省ラッシュだろうと、こちらがハードになろうたお構い無し。
行き先も城とか寺とかを猛スピードでまわって、休憩も最低限のトイレのみ、とか。
子ども(1歳)は当然、飽きて疲れてグズグス。私も心身ともに疲れて最悪になります……

[102. 匿名]

うちはまだ子供がいなかった時も義実家から｢食事会しましょう｣と言われてた。
新年会して、花見の時期は実家が招いて、今度は義実家が招いて…。
その間に御中元やらお歳暮も当然して。
でも日取り調整や当日気使うから疲れるし元々そういうのが嫌いな実家だったからなんとか上手く断れる方法を探してたら実母が病気になってやらなくなった。
今は回復したけど、祖母と住んでるのもあってそれを理由に断ってる。
納得してるかどうかはわからない。
だって、お祖母さんも一緒にと言うくらいだから…。

実母は働いてるんだけど、働いてなかったら多分ランチに誘ってるだろうから価値観の違いとあわせて暇なんだろうなーとも思ってる。

[103. 匿名]

>>100
だからあなたが両親からと言うことでお金を出せばいいじゃない。出所なんて義実家には分からないでしょ。

[104. 匿名]

>>103
100の人は自分で出せるお金がないんでしょ。それなら心配しなくていいって言った旦那に言って、旦那の貯金から出してもらえば。結婚するんだから、そのくらいの貯金はあるのでは。

[105. 匿名]

うちは両家の付き合いがほとんどない。
でも、蓋を開ければうちの親は「嫁側の親が出しゃばるのも…」と大人しくしてるだけだった。1度「向こうのご両親って常識ないよね」って言われたよ。

かたや旦那の親は「出来ない」タイプ。常識ないから、行事ごとをやろうとか、相手の両親に声かけようとか発想がまずなかった。

楽でいいけどね。

[106. 匿名]

もうすぐ幼稚園に行く子供の入園式に出たがる義母。
運動会も重箱でお弁当作るのが今から楽しみ！と言われてる。
うちの母も見たいとは言いますが、下の子がいると大変だから、遠慮して行かずに預かって見てるよと言ってくれます。
誘ってもないのに、なんでも行きたい、見たいの義母に疲れてます。。

[107. 匿名]

子供のイベントごとにお祝いをくれる実家の両親や祖父母。
それが当たり前と思って育ってきたので、義実家にはそういう習慣がないことにびっくりしました。

[108. 匿名]

なんだかんだイベントをして、その時は
家族全員集合が当たり前と思っている。
義親を囲んで大騒ぎするのを眺めたいっぽい。
集まらなきゃふて腐れるさしいけど、
ふて腐れさせとけばいいじゃんと思う。

[109. 匿名]

シャンプーは原液だと髪を痛めると思ってて未だに水で薄めてシャッバシャバ。シャンプーボトルは何年同じの使ってるからカビだらけ。
シャンプー原液よりカビだらけのシャンプー使ってる方がダメだろうに。

リンス類は髪がベタつくから使わない。
シャバシャバシャンプーで汚れ落ちてないんだろうよ。

脱衣所は水で濡れるのが嫌だからタオル敷き詰めててお風呂上りはいつもベチャベチャ。

もうホント嫌。

[110. 匿名]

>>27

常識ないのはあなたの方じゃない？