アダルトチルドレンの方々集まれー！

[1. 匿名]

久々にトピ立てました！春になってまだ立ってませんね。

軽く自己紹介
34歳独身一人暮らしの会社員です。
常に一喜一憂してるからしんどいです💦
生きるのしんどいけど、去年から始めたジムが大好きでジムのために生きてます笑
でもジムは今閉まってます😖いつになったら再開するやら。
最近嫌いな実家から電話があってムシャクシャしてました。

みなさんも普段言えない気持ちとか悩みとかたくさんあると思います。自由に書き込みましょう！

[2. 匿名]

はーいACです生きづらいです

[3. 匿名]

アダルトチルドレンってどういうこと？

[4. 匿名]

生きるのがめちゃくちゃしんどい。

[5. 匿名]

アダルトチルドレンって具体的にはどういったもの？？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
あなた、わたしの好きなタイプかもしれない…

[8. 匿名]

克服したいのに、克服しようとすればするほど苦しいんだけど、、もう詰んでるよ

[9. 匿名]

　アダルト・チルドレン（Adult Children：以下AC）とは、子どものころに、家庭内トラウマ（心的外傷）によって傷つき、そしておとなになった人たちを指します。

子どものころの家庭の経験をひきずり、現在生きる上で支障があると思われる人たちのことです。
それは、親の期待に添うような生き方に縛られ、自分自身の感情を感じられなくなってしまった人、誰かのために生きることが生きがいになってしまった人、よい子を続けられない罪悪感や、居場所のない孤独感に苦しんでいる人々です。

[10. 匿名]

最近アダルトチルドレンという言葉を知りました。
私も当てはまるかもしれない。

[11. 匿名]

>>1
そんな貴方にはマヂカルラブリー野田さんがおすすめです。

[12. 匿名]

>>3
親がアルコール依存症の家庭で育って成人した人

[13. 匿名]

>>3
>>5
毒親もちの子供のこと

[14. 匿名]

友達がわたしアダルトチルドレンなんだってよく言ってたので調べて理解しようとしたけど
わがままを全てそれで押し通されてる気がして疲れて離れました。
アダルトチルドレンの人って友達関係長続きしてます？

[15. 匿名]

>>5
簡単に言うと外側は大人なんだけど精神の成長が小さい時で止まってるから社会を生きていくのが困難な人

[16. 匿名]

アダルトチルドレンって呼び名から子供みたいな大人と勘違いされるけど違うんだよね
子供時代を子供として過ごせなかった、大人にならざるを得ない境遇に育った人だよね

[17. 匿名]

>>8
ACを克服するには先ず手本【親となる人】がいないと無理なんだって

[18. 匿名]

毒親とは縁を切ったよ。
縁を切るのにも葛藤があったけど、今まで自分はよくやったよ、と６年経つと思う。

家庭は持ってないけど、猫が家族。
生まれて初めて愛し愛されて幸せと感じる。
この子のためだけに生きてる。

[19. 匿名]

独身だからアダルトチルドレンじゃないでしょ
既婚してても他人に寄生とか責任転嫁とかイジメとかやってるクソ女
職場でも専業でもいるわ

[20. 匿名]

よんだー？笑
いつもメンヘラのターゲットになってつらい。

[21. 匿名]

>>19
そもそもACを理解してないね

[22. 匿名]

自覚のない連中にこそ多く存在するんだよ
自覚があるならまだいい方

[23. 匿名]

愛着障害拗らせて、回避傾向が強いー。
不安型が近寄ってくると全力で逃げてる

[24. 匿名]

出典：youji.kawazumi.jp

[25. 匿名]

加藤諦三さんの本オススメ。彼もACだから。

[26. 匿名]

毒親もちでACです。
再来週から愛知に仕事で出ていく予定です。
遊びに行くわけではないし仕事なのに
お前はコロナで人を殺す
と毎日脅されています。
不安はありますが、今や日本のどこにいても
コロナにかかる可能性はあるし、
これを逃せば家から出ることはもうきっと
チャンスはないし、
自分を変えるためにも頑張りたいです。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

もう20代後半に差し掛かって、やっと自分の好きな物や好きな色ができてきて嬉しい。
でもやりたいことはまだ分からない。世間的に見たらいい事とか相手が私にして欲しいことだとか、何を求められてるのかを考えてその通りに動いてしまう。
だから何を求められてるのか分からない時がめちゃくちゃ苦痛だしパニックになる…早く自分のしたい事を見つけて自分を優先に生きていけるようになりたい

[29. 匿名]

父親に障害者みたいだなって言われた。その瞬間、全てがどうでもよくなった。私の中で、父は親戚のおじさんに格下げされた。

[30. 匿名]

>>9
あら、当てはまるわ…

[31. 匿名]

酒乱の父親と依存してくる母親
虐待されたストレスを私を罵ることで発散する兄
末っ子の私を笑うときのみ、結束してご機嫌な両親と兄
ババアになっても父親の機嫌をビクビク伺い、自立心がない
他人の顔色に敏感で気を使って疲れきる
他人と深い絆が結べない
そんな感じ

[32. 匿名]

>>14
やっぱり自己中なんですね。長続きしません。でも自分に原因があるなんて微塵もわからなかったです。本を読み出して最近わかりました。自己執着と自己執着対人配慮でうまくいかないとわかりました。

[33. 匿名]

>>14
ハッキリ言って続かないよ。私は親友2人だけ

でもそんな親友にすら普通の悩みや愚痴は言っても、不遇だった家庭環境を自ら語る様なバカな真似はしてない

[34. 匿名]

やることなすこと否定され続け、31歳でも夢目標やりたいことがありません。

[35. 匿名]

>>16
マイケル・ジャクソンみたいな幼少期ってことか
これはかなり極端な場合だけど

[36. 匿名]

>>26
体に気をつけてね。

[37. 匿名]

>>16
加藤諦三先生の、大人になりきれない大人たちって本読んでみて詳しく載ってるから

[38. 匿名]

>>12
これ正解だよ。
ただ最近、アルコール問題に限らなくなった。

[39. 匿名]

たぶん私もです。
人付き合いがうまくいかない、疲れすぎるところがあって、まさかと思って調べてみたら当てはまるものが多過ぎて…
旦那には理解してくれてるようなしていないような…
怖くて子供を育てたいと思いません。
どんな母親になったらいいかがわからない。

[40. 匿名]

>>12 元々は貴女の説明通りで使われていたけど近年は機能不全家庭で育った子をさすね。何でマイナスついてるか理解できない。12さんマイナス気にしないでね

[41. 匿名]

私、超毒親育ち。
18歳で絶縁して会ってない。

他人の話を自分の話にもっていく癖がある。
今はだいぶ意識して、他人の話を最後まで聞いて共感できるようになってきた。

親と離れてマシになってきてるよ。

[42. 匿名]

母親が付けた珍しい名前。訂正人生。
おまえが外でしくじると私（母自身）が恥をかくんだから気を付けろと言われて育ち、気に入らないと罰として裸にされて水をかけられたりした。

両親は社会的には普通の人間（むしろ収入や地位で言ったら悪くないほうかも）

スキンシップの記憶はなし。（そばに寄られるとぞっとするから、とにっこり笑って言われた。今なら母がおかしい人間だとわかるが、当時はただただ寂しいだけだった）

長期間の過食嘔吐あり。

風呂は水をかけられた辛い思い出の場所なので急に嗚咽が止まらなくなることも多く、今も入浴は大嫌い。



もう大人になり、親とは離れ、普段は極力辛かったことを忘れて生きてますが、しあわせな母と娘の2人連れなどを見かけると突然涙が止まらなくなったりします。（花粉症がひどくて、とごまかしたりして…）
パブロンのＣＭが大嫌い。

[43. 匿名]

父はアルコール依存症
母は某宗教にはまり私も幼少期から強制的に連れて行かれる。
集まりに行けば〇〇してあげる、行かないなら何もしない、買ってあげないって感じだったから
ずっと母に愛されたいがために宗教もやってきた。

学校でもいじめられ不登校。家庭環境も最悪。


今アラサー。結婚し、宗教からも親からも離れ、やっとこれからが自分のほんとの人生なんだと感じています。

[44. 匿名]

>>24
自分がロストワンに凄くあてはまるんだよね
家庭内で意思を示せば否定され、少しでも目立てば攻撃の対象にされるから、口を閉じて存在感をできるだけ消すようにしてきた
今でも人目が恐ろしいし、自己主張できない。合わせる事はできるけれど場当たり的で本心がない。誰かに従ったり、いないものとして扱われると安心する

[45. 匿名]

>>37
間違えた大人になりきれない人の心理でした。ACの事より詳しく書いてある。

[46. 匿名]

>>32
あと依存心が抜けました。

[47. 匿名]

父親から教育虐待と性的虐待されてました。
母親は精神異常でたぶんボーダー。
父母も虐待されて育ってる負の連鎖家系です。

パニック障害発症して、今は縁切ってフリーターしてる。
自立してから精神的にかなり安定するようになって、睡眠薬と安定剤飲まなくなったし、
性格も攻撃的だったのがすごくおとなしくなった。
最近彼氏ができましたが30歳上です。
彼氏の前では子供返りして甘えすぎちゃう。
極度のファザコンは治らないらしい。
幸せだからまあいいかな。

[48. 匿名]

>>9
エルサじゃん

[49. 匿名]

家庭内では問題児でスケープゴート。

親戚や外部の大人にはピエロでめちゃくちゃ可愛がられてた。

[50. 匿名]

経済的に不自由なく育ってきたので甘えだと思われるかもしれませんが、毒親育ちです。
３歳で保育園に入りましたが「他の３歳児よりも精神的に成熟しているため」という先生方の判断で私だけ４〜５歳クラスからのスタートだったということを後になって知りました。
具体的にどういう３歳児だったのかは不明ですが、今から思えばその時からアダルトチルドレンが始まっていたのかもしれません。

[51. 匿名]

30代に入ってやっといろんな事がわかって自分の意思を持てた感じだけど、何もかも今更と思って絶望してます。こんな人生ならいらなかったなって思います。このまま生きててもしょうがないし早く消えたいです…。

[52. 匿名]

しんどいけれど常に「あなたはあなた、私は私」と思いながら生きてる。自分の気持ちが分からなくなりがちなんだよね。

[53. 匿名]

皆さんやっぱり親の愛情不足の人多いよね。
私、基本的には愛されて可愛がられたんだ。
でも父がガチの精神病で(病気と診断されたのは後年)、愛情深い優しい態度と、警察にお世話になるようなDVの飽くなき繰り返し。謝罪めいたことは一切無し。
こういうのもアダチルに入るよね？
基本的に他人に気を許せず、嫌われないよう必死になってしまうし、めっちゃビビリ。
これをまた父が「○○ちゃん(私)は、もっとおおらかにならないと😊」みたいな。
いや、あなたのお陰なんですが···という言葉を飲み込む。

[54. 匿名]

ここのみんな、介護をしなくていいという最高のプレゼントがあるでしょ。

[55. 匿名]

友達作りが下手、というかそもそも人と話したり付き合ったり、人間関係を作るのが苦手。

アダルトチルドレンを言い訳にしたくなくて、自分の性格のせいかなとも思ってきたけど
やはり家庭環境の影響もあるのかな。

アダルトチルドレンとして育って、こういったことで人間関係つくるのが下手とか、ちゃんと理由があるなら知りたい、、治していきたい。

[56. 匿名]

ACでADHDです。ADHDとACの区別がほんと曖昧らしいです。医師からはきっとそうと言われて詰んでます。

[57. 匿名]

気持ち悪いけど、彼氏じゃなくて、新しいお父さんやお母さんがほしい。

…マンガの話だけど、フルバで透に「お母さん」を求めていた由希の気持ちに共感する。

[58. 匿名]

私も多分そう
母親が亡くなって家族とも同じ区内に住んでるけどそれっきり縁を切ったら
胃痛も定期的に起きてたのがなくなって
お金もむしり取られる事なくなった

恥ずかしい話、税金払うお金なかったし貯金もなくてこんな家庭なのに結婚してくれた旦那＆旦那家族には感謝だわ

[59. 匿名]

>>55
すごいですね。私はもう疑心暗鬼で誰とも心を通わせられず苦しいです。酷いとずっと寝れなくて苦しいです。貴方の努力実るといいですね。

[60. 匿名]

>>24
ロストワンとプリンスプリンセス以外全てに当てはまる
だから他人から不意打ちで「すごく頑張ってるよね」って言われると、滅多に泣かないのに涙が出てくる。

[61. 匿名]

>>5
芸能人で例えたら神田沙也加や杏みたいな人達のこと‥かな？

[62. 匿名]

放任の家庭で育ったのと、私の地頭の悪さもあって、人付き合いのトラブルが多い。
愛情を知らないので、人の気持ちに疎いのかもしれない。
自分なりに気をつけているんだけど、どこかズレてるみたいで、自分は世の中と関わらない方が良いんだろうと思うようになってきてる。

[63. 匿名]

>>26
くれぐれもコロナには気をつけてね。
家から出るんだね、頑張れ！応援してる！

[64. 匿名]

極度に、人目を気にする、人の顔色ばかり伺う、自分をさらけ出すのが苦手、親しくなってもなかなか心を開けない（ほんとは仲良くしたい）、とにかく好かれようとがんばる、相手が自分に好意をもってると確信できたらこちらからも積極的に話したりできる（同性でも）、すごい人見知り、会話が続かない


私はこんな感じです。

[65. 匿名]

>>50
だいぶ良い子を強要されてたんじゃない？

[66. 匿名]

もうアラフィフなんですが、最近ようやく、「人に嫌われようが、どうでもいいわ」と心の中で言って、気を楽にできるようになった。
以前は、人のわずかな視線の動きとか声のトーンで、「私が怒らせたのかも、私の話がつまらなすぎたのかも」等々とクヨクヨしてばかりでした。
子供の頃は一挙手一投足にダメ出しされて、「お前には心底がっかりした」等と嘆かれてました。

[67. 匿名]

彼氏にACっぽいところあるよねって言われました。自分でも思うところはある。幼少期の経験や家庭環境って本当に大事だね。甘えベタだし、感情表現出来なくて気を使うから１人で居るのラク。

[68. 匿名]

>>25
加藤諦三さんの本読むとずーーーーーーんっと気持ちがどこまでも落ちていくw

すごく自分のことズバズバ言い当てられてるし納得も共感するんだけど、原因は育った家庭環境が悪いせいで自らに責任はないとしながらも、どんだけ周りにとって迷惑な存在かつらつらと書かれてるから事実で間違いないんだけど、自分って最悪だな…って改めて認識すると言うかw グサグサ刺さるわけw それでも時々自分を戒めるために読み返すんだけど、その度に心がどよーんと重くなる。

[69. 匿名]

>>14
広く浅くの付き合いは出来ない。
狭く少し浅い付き合いしている友達は3人いる。
深い付き合いは怖くて出来ない。

[70. 匿名]

>>15
間違ってます

[71. 匿名]

接客業してるんだけど、ACっぽい子見ると心が痛む。
この間、すごく親と店員の顔色見る5歳くらいの女の子がいて、親が機嫌悪そうにするたびに甘えた声で「ママ、だーいすき」って抱きついてた。
昔の自分を見てるみたいで辛かった。

[72. 匿名]

>>55
>>アダルトチルドレンを言い訳にしたくなくて

わかるわー。

[73. 匿名]

>>14
続かない！もしくは上辺のみがかなり多い
基本的に人を信用することがかなり困難‥
裏切られた時の恐怖とか、自分が期待に応えられなかった時を考えてしまうと定期的に不安に襲われる

そんな臆病な自分に腹を立てた友達(？)には最近ひどい言葉浴びせられ見放されました


だから信用なんてしてないのになー。
だから貴方も私の事信じなくて良いんだってば。

勝手に私に期待寄せといて期待通りのこと出来なかったら「そんなんじゃ友達なくすと思う」「私もう○○と付き合っていくの無理かも」
とか一々そんな傷つく事わざわざ呼び出して目の前で言わなくたって良いじゃん。私が無理なら無言で勝手にフェードアウトしてよ。何でいちいち次に踏み出すのが怖くなるトラウマをわざわざ植えつけてくるのかなぁ？

ほんっと、人生全てに嫌気がさしてくる

[74. 匿名]

IT(それ)と呼ばれた子供みたいな感じか

[75. 匿名]

褒められたり告白されたりすると私を褒める、好きになるなんて何で？何か企んでるの？と思ってしまいます
私を好きになるなんてやめときなよ〜笑で振ってしまった‥‥

[76. 匿名]

>>70
加藤諦三先生の大人になりきれない心理って本読んでみてネットでググるより詳しく書いてあるから、私は全部腑に落ちたよ

[77. 匿名]

>>74
あそこまでの虐待だともはやACの範囲を越えてしまうと思う。

[78. 匿名]

>>70
大人になりきれない人の心理でした

[79. 匿名]

>>54
私、酒乱DVだった父の介護してます。
兄はうまく逃げて音信不通。
母親も(長年のストレスが原因だと思う)60代前半で寝たきりに。なので、両親の介護です。

[80. 匿名]

周りに否定されて育ったのが30過ぎた今でも影響してる
ACだと気がついて、自分の人生を生きると決めて実家を出て前よりマシにはなったけど、やっぱり生きづらい
意識の根底に「生まれてすいません」って気持ちがある
たぶん解消されることはないからうまく付き合っていくしかないんだよねー

[81. 匿名]

>>26
私も地方から出て、愛知で仕事してるよ。

家族と物理的に離れて少し楽になったし、職場の方に恵まれて、心が満たされる場所ができた。
電話で愚痴聞いたり、仕送りしたりもしてるけど、距離をとると「他人」として、あまり心を揺り動かされず事務的に対応できる。

[82. 匿名]

>>14 >>32
それなりに長続きしてたけど、大きなライフステージの変化(相手が結婚したり子供出来たり)があると切れてしまった
子供の存在を意識してしまうから、どう関わって良いのか分からなくなった
加えて、私の場合は物理的に距離が生じると関係を続けるのがもっと難しくなる
定期的に会うことで保ってるところがあるし連絡取るのマメじゃないから、それを気にしないでいてくれる人だけまだ続いてる
親や職場の顔色は伺うのに友達は優先順位低いのかな
確かに大きなお世話やお節介な部分強いわ、そうしながら自覚もある
なんか自分のことながらショックだよ

[83. 匿名]

>>1
しんどいので実家と縁切りしました
それはそれで病むこともあるけど、今は良かったと思ってる

[84. 主]

主です！スーパーから帰ってきて今がるちゃん開けたのですがトピ立ってビックリしました！
大晦日にトピ立てたのですが、あれから5回くらい投稿してるのになかなかトピ立たなくて💦
何度も投稿するからアク禁にならないか心配していました。
私が書き込む時名前の所に「主」と書きますので、末長くよろしくお願いいたしますm(_ _)m

[85. 匿名]

>>51
失礼ながら、まだ何もわかってないと思う。
人生が明るく好転する機会は、この先短くとも半世紀、絶対あるよ。
知ったふうなこと言ってごめんなさい。
でも50年低め安定のままなんて、あり得ないよ。

[86. 匿名]

両親共々、毒親だった。変わり者同士って逆に結託する。気に入らないことがあると癇癪を起こすので、殴る蹴るは日常茶飯事。あの二人は子供が欲しかったんじゃなくて、自分の小間使いが欲しかったんだと思う。ある日の帰宅ラッシュの時間帯に、東京駅の中央線のホームのど真ん中で「歩けない」と癇癪を起こされた時には、自分がホームに飛び込みたい気分になった…何を相談しても否定ばっかりされて、寄り添ってもらったことはないんだよね。そういうのって、普通の家庭に育った子に相談しても「親は子供が世界で一番大事」ってなかなか理解してもらえないんだよね。
どんな私が育ったかと言うと、自分の意見が言えない、常に人の顔色を伺うような自己肯定感が底辺の人間になりました。

[87. 匿名]

>>76
それ読んでアダルトチルドレンから脱却できるの？

[88. 匿名]

>>9
親にはもちろん感謝しながら、親は親、子は子だと大人ならばやりたいように過ごせば良いのでは？

[89. 匿名]

実家がかなり裕福だったから誰にも信じてもらえない。
いっそのこと妊娠中絶して証拠残ればよかったのにって思ってしまう。
精神崩壊してキチガイ扱いされてる。

[90. 匿名]

>>16
親に気を使い過ぎてるのかな…

[91. 主]

私にレス下さった方3名へ

>>7
そうですか！気持ちは嬉しいのですが「何で！？」って気持ちの方が大きいです笑

>>11
芸人さんですよね。何故でしょ(*_*)

>>83
時々そういった方ネットにいらっしゃいますね。
羨ましいです。ですが、それに至るまでたくさんの壁を乗り越えてこられたのだと思います。

[92. 匿名]

>>54
母が病気になった時に介護は経験したよ。癌で亡くなったけど。

[93. 匿名]

>>87
だいぶ、だいぶ心が楽になりましたよ？それまでは原因が分からないから自分で自分を責めてばかり原因がわかり、自分を責めなくなりました。一歩ずつ前進は出来てる気がします。先ずは自分で自分を知らなきゃ治す事さえ出来ない。長年かけて出来た性格だから同じくらいの年月かかるかも知れないけど、加藤諦三先生の色んな心理学の本を読んで実践して行ってます。加藤諦三先生の本、本当におすすめです。生きづらさが少しずつ、蕾が1枚1枚花を咲かせるように緩和されます。

[94. 匿名]

>>24
ここに書いてあるお勧めの言葉にあたるものを言ってくれる人がいても、どうやって？って思ってしまう
私は自分がアダルトチルドレンなのは発達障害なのか合わせ持ってるのかがわからなくて辛い

病院行くにしても結局のところ信用できる病院を見極められなくて行動できずにいる…

[95. 匿名]

>>14
本当に自称AC あるあるだと思う。
自分語りしかしない、わがままを押し通すためにトラウマとか悲劇のヒロインぶる。依存心が強いからターゲットになったら寄生されますよ。
私も家庭環境は悪くて20代まではACで友達作り苦手でしたが、両親が亡くって自立できました。
仕事関係で世代が違う人と仲良くなったり、当たり障りない話や広く浅い人間関係ができるようになりました。
30代で自称ACメンヘラに絡まれて、ACてメンヘラ大迷惑な存在って気付き反省しまさた。
どこの家庭も問題あるし、引きずったり言い訳にする大人は無視するに限ります。

[96. 匿名]

子供のときから常に攻撃的であら探しして何かにつけて文句ばっかり言ってた。そんな自分が嫌いで、なんでそんな風にしか生きれないんだろうって辛かった。
親が死んでから憑き物落ちたみたいにそういうのがなくなって、心に余裕ができて優しくなれた。
本当に毒されてたんだなって今更ながら思う。
できるなら早く離れた方がいいと思う。

[97. 匿名]

親から離れられない人の方が病理が深いって精神科医が言ってた
自立して、自分はアダルトチルドレンだ、こういう風に生きづらいんだ、って認識できる人は、すでに立ち直りへの一歩を踏み出せてるんだと思う

[98. 主]

>>24
家族を嫌いでいい

本当、そうですよね。いろんな家庭があるのですから。私はあいつらの事大嫌いですよ。
私は新年早々年配の人に実家帰らなかった事咎められて未だにイライラする時ありますよ。

「寂しがってるわよ」だって。
身から出た錆という言葉を知らんのかい。

右下の言葉、嬉しい言葉ばっかりですね。

[99. 匿名]

アダルトチルドレンの方、どのような仕事してますか？してましたか？

アダルトチルドレンだから！とこのせいにするつもりはありませんが、人付き合いが本当に困難で仕事探しも大変です。。


正社員になったことないです。最高でも契約社員。あとはバイト。
ちなみに物流倉庫のピッキングをしてます。
受付事務もしてたことあるけど人との関わりが辛過ぎてやめてしまった。
ピッキングは体力的につらいけど人間関係ではかなりラクで自分にあってると思いました。

[100. 匿名]

>>97
確かに。
うちの親も虐待(祖父が酒乱)受けて育って、でも親は大事にしなきゃいけないって概念に囚われて、愛されたいって気持ちを捨てきれなくてものすごく執着してる。
その余裕のなさから精神おかしくして、子供を縛り付けてっていう負の連鎖。

[101. 匿名]

私アダルトチルドレンなのかなあ。5人兄弟の末っ子。シングルマザーの家庭で育ったんだけど10歳の時に母親が病気で倒れて12のときに退院。そこから22歳になるまで介護してた。上の長男長女次女は介護理由に仲違いして縁切り。三女は最初してたけどなにかと「私はこの家の奴隷じゃない！」とヒスって泣くから母親も対応するのがめんどくさいみたいで素直に「どうしたー？」て来る母親っ子の私に頼ってばかりいた。いまは母親は施設にいるけど、介護理由に高校中退したり甘えられる人がいなかったからか普通の顔してるけど依存タイプのメンヘラになったし言い方悪いけど身体重ねたら捨てられたり年上の人とばかり付き合ったりしてる。アダルトチルドレンだとどこでわかるんだろう。カウンセリング？心療内科？

[102. 主]

>>14
そのお友達、とても苦手なタイプです。「アダルトチルドレン」って言葉を盾にしてますね。

リアルで言う方って珍しいですね。
私は以前mixi(昔流行ったSNSです)でアダルトチルドレンのコミュニティに入ってたのですが、そこはそういう「私(僕)はアダルトチルドレンなの！」「自分が一番可哀想なの！(不幸マウンティング)」みたいな人達ばかりで気持ち悪かったし、コミュニティの人間同士ぶつかり合ったりしてるし気味悪いから辞めましたね。

[103. 匿名]

>>94
私もこういう言葉が響かない
中学高校の頃から長らく鬱だし、そっちが邪魔してるのかもしれないけど
自分を認めたり好きになる方法が分からない

[104. 匿名]

苦しいなら親と縁切って良し!
親より先に死ななきゃ十分、親孝行。

[105. 匿名]

アダルトチルドレンと小さな巨人って響きが似てる！　


おやすみ

[106. 匿名]

私はACの中でもピエロなんじゃないかと思う。
誰といてもその場の雰囲気を明るくしようと頑張るし調子いいこと言って笑わせる(裏では、ただヘラヘラしてるだけと思われてるかも)から好かれやすい。
でも一人になると反動からかすごく疲れて、本当は人と関わるのが苦手だと思ってる。

あと、歌うことが大好きなんだけど小さい頃から家族の前ではわざと音を外したり子供っぽい声で歌う。そうすればみんな笑ってくれるし本来の自分の声で歌うことが怖い。

[107. 主]

>>57
それめちゃくちゃわかります。
最近一回り～二回りくらい上の知り合いが増えましたが密かに
「この人がお母さんだったら」
「この人がお兄ちゃんだったら」
なんて密かに思いますよ。

[108. 主]

>>61
彼女たちもいろいろ苦労あったと思います。

ちなみに私が一番にパッと思い付くのは加護亜依ですね。

[109. 匿名]

>>94
１回言われてぱっと目が覚めるわけじゃなくて、
何度も繰り返し言われて、自分でも自分に言い聞かせるようにしていく中で
少しづつ変化が訪れるのかなと思っています。
今いる場所で「どうやって？」って不安に思うのは普通だと思うし、
歩いているうちに振り返った時に、よくわらかないけどここまでこれた
って思う時がくると思いますよ。

[110. 匿名]

人といてリラックスすることがない
常に構えている
ついつい河合奈保子みたいなリアクションをしてしまう(若い人は知らないと思う)
満面の笑顔で、「はいっ！」「はいっ！」みたいな
つかれきる
そして人に好かれると怖くなり避ける

[111. 匿名]

親のハズレくじ引いたせいでこんなに生きづらい人生を今までもこれからも送るなんて不公平だなと最近になって思うようになった。

親は自分で選んだわけじゃないから。
生まれた時点から自分の不幸は既に始まってたんだなって考えると、その逆の人は本当にラッキーだし当たりくじ引いたなって思う。羨ましいな。

[112. 匿名]

>>9
こんな方沢山居ると思う。
「それは甘えだー！あなたより辛い人間性は沢山居る！！」って攻撃してくる人いそうだから自分から
アダルトチルドレンなんです。とは言いずらい感じ無い？
怖いわ。

[113. 匿名]

>>86
癇癪こまるよねー
うちなんか、父親が引っくり返って泣き叫ぶんだもん
子が親のメンタルケアに必死
大人になれないなら子供つくるなよ、って思う
そして、昔のふつうの大人は、そういう親が存在してると知らないから、うっかり愚痴ろうもんなら虚言扱い

[114. 匿名]

更年期かと思ってたけどアダルトチルドレンもありそう…
自分が嫌だ。

[115. 匿名]

>>93
中でも2000年代以降のものがいいと思います。
昔のものは先生も若かったこともあり、先生自身とても苦しんでいる様に見えました。

[116. 匿名]

>>109
そんなふうに考えてやっていける人は、少しずつでも前に進んでいけるよね。

私は相当歪んでるからそんな風には思えないし、そもそも始めてみようとも思わない。
そういう偽善的な言葉、一番嫌い。

[117. 匿名]

>>109
ありがとうございます
定期的に言ってもらうためにはやっぱり病院やカウンセリングに言った方がいいものでしょうか？

恥ずかしながら、唯一話せた友人と付き合っていた人に甘えすぎて疎遠、振られてしまいました

[118. 匿名]

>>116
ほんと歪んでますね。

[119. 匿名]

>>116
ごめんね、94は独り言だったんだね。
自分の経験を書いただけで押し付けるつもりはないです。

[120. 匿名]

>>113
発達障害なんて割と最近に出来た言葉だけど、自分の親世代でもきちんとそういうのが浸透してくれてたら、少しは本人も自覚するだろうし、私の人生も変わってたのかなーって思うよ…

[121. 匿名]

>>115
アドバイスありがとうございます。その都度その都度、自分で自分に聞いて自分に合ってるものを探しています。参考にさせて頂きますね。

[122. 匿名]

>>112
こんなのはほんの一部だよ。

アダルトチルドレンは機能不全家族で育った子供。
機能不全家族の定義は検索してください。

自分を例に挙げれば、
・身体的虐待
・精神的虐待
・性的虐待
・ネグレクト（と言っても自由はない）
が代表的。これが誰にでもよくある事なわけないし、よく自分今生きてるなって思ってる。

[123. 匿名]

>>54
気楽に介護放棄出来る性格ではない。

「私、やらないよーん！」って、気に病まない風になれないのがアダルトチルドレン。

[124. 匿名]

20歳で家を出るまでの日々が本当に長くて辛かった。家を出てからは母との距離感がちょうどよくなったのか、たまに帰省する分には問題ない仲になれた。母のことを許せないと思ってた時期もあったけど、母自身も可哀想な幼少期を過ごしてきたことに気付いた時、少しずつ許せるようになった気がします。その母が２年前に自死で亡くなりました。子ども時代は良い思い出がなかったとはいえ、やっぱりすごく辛かったです...

[125. 匿名]

親を憎めたらと思うけど、別に悪いことをされたわけじゃない
家庭全体が大変で辛い想いをしてたから私はムードメーカーを買って出ただけ
親が辛そうにしてたら笑わして励ます
そこに使命感を持っていたのがダメだったんだ
私も甘えれば良かった
今となってはもう自分のポジションが確立されてるし、親に精神的に頼られてるから諦めるけどさ

[126. 匿名]

似た方々いてよかった(よくないけど共感できるという意味です)

アル中父親と共依存母
鬱を患い死ぬ手前で今旦那に出会い、
「君んちの両親変だ、仕事柄母親に会う機会が多いけど娘のことをあんな風に言う母親は見たことない」と言われて気付きました
父の日母の日勤労感謝の日誕生日にプレゼントなどしたこともされたこともありません

[127. 匿名]

>>117
心の支えと思っていた人がいなくなるとつらいですよね。

「その言葉等を言ってもらうために」となると、ちょっと違うかなと思わなくもないですが、
自分が少しでもよくなるために行ってみたいと思ったら、行くのはいいと思います。
（自分の収入と相談して）
そこで何が得られるか、得られないかは、行ってみないとわらかないからです。

自分は結局、彼氏・友達の代わりを見つけに行ってただけなんだと気づきましたが、
これを読んだからといってじゃあ行く意味ないのかとは思わないでほしいです。
ネットなどの経験談はいくら読んでも自分に当てはまるかはわからないし、
自分で行動して、自分で腑に落ちたことだけが身になっていると今は思います。

[128. 匿名]

AC以外の人と結婚した人に聞きたい。生活してて苦しくならないですか？ACとの差というか。疎外感で育った私には高い壁だなと思ってます。

[129. 匿名]

>>127
ご丁寧な返信ありがとうございます

自分に合うやり方を探すことが大切なんですね
考えてみれば当たり前かもしれないんですが、正解だけを求めたり型にはめたがるところがあって視野が狭くなっていることに気付けました

コロナがもう少し落ち着いたら、病院にも行ってみたいと思います

[130. 匿名]

アダルトチルドレンを克服したい！
一人暮らししたり、海外行ったり、　
英会話習ったり、ジムに行ったり、美味しいものたべたり、
自分の好きなことを見つけて幸せになりたい！

と思ってた矢先にコロナで外出自粛。
毒親から離れられない生活はもう少し続く…。

[131. 匿名]

自分で言うのもアレなんだけど、容姿は普通なので、高校生や大学生の時は男性にばかり愛情を求めてた。相手は私の体しか求めて無かったと思うけど、愛情と思い込んでた。そして裏切られたりして余計に傷ついてた。
馬鹿な事をしてたなと思う。自分をもっと大切にすれば良かった。その場の欲や愛情もどきに流されずに、将来の自分の為に努力すれば良かった。

もう後悔はしたくないし、自分を傷つけたくないって思うけど、ストレスがたまると過食してしまう。今も自分を傷つけてるんだよね。

時々無性に自分が大嫌いになる。

[132. 匿名]

>>119
94と116を書き込んだのは別人です
109さんの返信に感謝してます

[133. 匿名]

>>68
発想、変えよ！にも、かかわずここまで生きてきたんだよ。貴方なら大丈夫できる。自分に向き合って治して行こう。
私も貴方みたいだったよ最初は

[134. 匿名]

アダルトチルドレンっていえるほど苦労したと自分でいえない。だって生き延びたし誰も知らないし。
でも、もっと自分を許していいなんて言われても困る。だったら私の今までってなんだったの？小さい頃の自分の苦しさが無意味で哀れでどうしたらいいかわからない。もうやめたい。

[135. 匿名]

>>24
ヒーローだったなぁ。
ママがスネちゃまに期待するならともかく、塾にも大学にも行かせられないレベルの家庭が子供に期待するのは謎。
母は「玉の輿」とか未だに勧めてくるけど、美人でもなく若い訳でもなく…。お勧めの言葉グッとくるよ…。

[136. 匿名]

>>51
30代ならまだ大丈夫じゃない？私は40代でもう終わってる。10年前の30代と今の30代では世間の見る目が全然違うからね。
>>85
そう思うでしょ？でもこの世にはずーっと不幸な人がいるんだよ。私がそうだよ。父が自殺してから15年間ずっと地獄で私も早く死にたいのにどうしても首を吊る勇気が湧かなくて実行できない。
生きていても地獄しか続かないのに。

[137. 匿名]

>>42
過去の話しじゃなくて、アダルトチルドレンの話が知りたい。

[138. 匿名]

>>24
ここに当てはまらないキャラってあと何?特徴のない子?自分がない子?なんか、ほぼ入ってない?

[139. 匿名]

>>56
愛情不足で育つとadhdみたいになったりもするようですよ。私がそうです常にイライラしているので落ち着きが無いです

[140. 匿名]

機能不全家庭で実際の父はいたけど、アスペ濃厚、モラハラ、DV、自己愛性人格障害で、父親の役割してくれる人がいなかった。
さらに、母からは心の隙間を埋めるための愛玩用子供として接っせられてきた。
ある程度の年齢になると、今度は夫の役割のような力仕事、家庭内の愚痴を聞かされたりして、子供として生きられない日々が続いた。

そのせいか、友人関係でも人から妙に甘えられたり、都合のいい扱いされたり、感情のゴミ箱になりやすかった。
今一番悩んでるのは異性と対等に付き合えないこと。
彼氏ができてもモラハラだったり、大切にしてもらえなかったり、自分が一番大事な人で思いやりがなかっまり、相手が子供返りして100%の勢いで甘えてきてこちらを母親みたいにしたり...
とにかく0対100みたいな関係になりがち。そしてそれを改善するようなことも言えずに我慢して溜め込んでしまう。

父親代わりを引き受けてくれる、歳の離れた男性と安心して過ごしたい。父性に飢えてる。

[141. 匿名]

機能不全家族で育った31歳居ない歴年齢
褒められて育った記憶もない、異性から告白された事もないから人から愛されてる実感なんてなく、完全拗らせた！

[142. 匿名]

>>116
私もACだけど偽善なんて全く思わないよ？寧ろ私もそう言う思想で行動してる。
貴方は自分が莫大な抑圧、怒り、憎しみ、不安がある事に気づいた方がいいよ。だいぶ捻くれてるのも少しずつ解れてくるから先ずは自分の抑圧に気付いて

[143. 匿名]

>>142
あと敵意も加えて

[144. 匿名]

>>66
同じだよ
私は独身で寂しいこともあるけど、気楽に自分らしくいられる
誰かといれば楽しい
だけど、その後に異常に疲れてしまって体調に来るので人付き合いは最低限だわ

若い頃は距離感が分からずにトラブルや回避は凄かった
彼氏もいた事はあったけど、好きになる人に好かれずに大切にされなかった
好かれると、心が弱いから付き合ってもしんどくなるから消滅とか結婚や恋愛は諦めたもの

[145. 匿名]

>>140
歳上だとどうしても若い肌目当てみたいな人もいるけど(てかそれが大半だと思う)、まれにお父さん役をしてくれて愛情深く接してくれる人いるから、そういう人に出会えるといいね。

[146. 匿名]

子供を産んでからアダルトチルドレンと気がついた方いますか？

子供を産むまで母の影響で共依存でそっくりな人格として育ち
子供を産んでから母と物理的にも精神的にも距離ができて、おかしいと気付きました。

母が周囲の悪口を言うのを聞いて、母に賛同して慰めてたような子供でした。
必要以上に善にこだわって、いい子ぶってしまいます。

[147. 匿名]

母親が嫌い

というと周りからは「あなたを産んでくれた人だよ？」「もっと親に感謝しなくちゃ…」
なんて言われるのが本当に嫌で嫌で仕方なかった。
あなたに何がわかるの？と思う。

[148. 匿名]

>>33
親友と呼べる人がいるのが羨ましい…私0だもん

[149. 匿名]

>>55
アダルトチルドレンのせいにしていいと思いますよ。
子どもの頃に子どもらしい育ち方をしなかったから、人格形成に影響しているのです。
親が悪いと思っていいんです。
それをしないと自分を責めることから抜け出せませんよ。

[150. 匿名]

>>145
ありがとう。
うん、若い頃は実際身体目当てのおっさんにも引っかかってたし、それに気がつけず、その関係にしがみついたりもしてた。
今はもう学んで誰とも親しい関係にはなってない。

[151. 匿名]

私はケアテイカー。ずーーっと家族の面倒みてきた。自分がやりたいことなんて否定と家族問題で出来なかった。年取って、鬱発症。今も孤独。

[152. 匿名]

ウチの兄弟みんなそうだなって思う。全員独身です。
一緒に居ると本当に息苦しくて嫌だけど被害者なんだなと思うと可哀想にも思える。
離れて暮らしているけど、どうにか克服して人生を楽しんでほしいな。

[153. 匿名]

>>29私は実の父親に弟とケンカした時、この人(私)は頭がおかしい、こんな人とはかかわるな、相手にするな、と言われた。弟が悪い事をすると、母(もちろんきょうだいの実母)や私のせいにされた。ずっときょうだい不仲。両親他界後、もちろん絶縁。

[154. 匿名]

>>51
私は、50歳過ぎて気付きました。あなたはまだ30代。大丈夫！一緒にがんばりましょう。ちなみに子供なし。欲しくありませんでした。理由も同時期にやっとわかったのです。

[155. 主]

>>71
私もそういうの出くわしたことあります。

生理不順で婦人科に通ってるんですが、
前に両親と小さい男の子がいて、男の子が母親に必死に話し掛けてるのに母親は無視。次第に男の子は
「ママ、こないだの事怒ってるよね？ごめんね？」と謝りだしてました。

それなのにその母親、父親(旦那)には普通に接するんです。

うちの母親もそうなのですが明らかに
旦那＞子供なんですよね。
見ててイライラしました。

[156. 匿名]

>>42

私は42さんほどじゃないけど、

acだろうなと思っている者です。

普通の家で育ちました。
むしろそれなりに裕福でしたし、学歴もあります。
でも、そのパッとみ普通の家庭である事が物凄く辛くありませんか？


自分の経験は他の人からすれば、わがままや甘えと言われる程度かもしれません。
でも生きるのが苦しいくらいに人生で影響しています。
他人に話しても理解され難いのがとても苦しいです。

[157. 主]

>>147
私も言われたことある。
もう無理！ってなる。すごく辛い言葉です。
極端だけどこの世から消したいくらい憎くなる。

10年前に当時親しかった人に言われた。親に理不尽な事された話もしたのに。
もう大嫌いになりました。その人が視界に入るだけでも嫌になりました。

[158. 匿名]

>>54まさにそう！実の父にきょうだい差別された私(姉)。父は先日他界しましたが、入院手続き先生やスタッフの方々との話、転院、看取り全て丸投げしました。弟一家は母亡き直後から父の通帳取り上げ、年金使い込みしていましたから。かわいそうな父。でも最期は溺愛甘やかし息子の側で(臨終には弟間に合わなかった)よかったですね。私は子供が欲しくありませんでした。今も。

[159. 匿名]

母親が私より妹を可愛がっています。

親に嫌われないよう、妹にも気を使いながら生活しています。子供の頃は机にわざと頭打ち付けていました。その時の心理は分からないけど、気づいて欲しかったんですかね…
爪噛みも子供のころから治りません。

[160. 匿名]

>>17
それは初めて知った！私もう絶望的だわ

[161. 匿名]

母親がヒステリーで、機嫌が悪いと私に当たり散らしていました。兄もいるのですが、いつも当たられるのは私。
気付けば、いつも人の顔色を伺いながら、相手の意向に沿うような言動をするのが癖になってしまいました。

[162. 匿名]

もしタイムマシンがあるなら幼い自分を抱きしめに行ってあげたい
その前に両親が出会わないようにするのもいいかな

[163. 主]

>>17
きっと他の方法があると思いますよ。
「克服」とまではいかなくても少しでも楽になれる方法が。

意見してしまって気を悪くしたらすみません。「無理」だなんてあまりにも悲しかったので。

[164. 匿名]

洗脳って恐ろしいよ
毒親、自分がACなんだと気付いたのが30代
それまで生き辛い理由とか全く分からずでさ
分かった所でどうしたら良いのかも中々分からず
我が家は私をお金で支配してた
家の方針に従ってれば困らない生活を与えて続けたんだけど自立をチラつかせるとお前みたいのが貧乏で極貧で生きてけるのか？何も助けないぞと脅されたな

[165. 匿名]

兄は溺愛からの絶縁になった
多分、私より早く毒親だと気付いた
そこから歪んだ溺愛が私になった
毒親が兄にした仕打ちを見てたから
豹変し攻撃する姿見てるから怖い

[166. 匿名]

ACの皆さん、心の底で泣いている「小さかった頃の自分」が今でもいませんか？
蓋をして普段は泣き声が漏れないように生活してるけど…

私はいます。
人知れず、“その子”をなだめながら生きていくのが私の人生なんだと思っています。

[167. 匿名]

>>113
うちの母親も気にくわないことあるとすぐ自殺演技し始める。ベランダから飛び降りようとしたり、首に紐かけて吊ろうとしたり。
メンヘラで手に負えない。
精神病なのになんで子供3人も生んだの？ってきいたら、人生経験として子供を持ってみたかったんだと。
ふざけんな。メルちゃんでもあやしてろって思う。

[168. 主]

>>166
最近感じなくなりました。

数年前はよく現れてました。
当時私はその「小さかった頃の自分」が醜くてたまらなかった。理由は自分を傷付ける母親に泣きながらすがったり必死で追いかけたりダサい事ばかりするからです。

現れた時「お前は悪くない」と心の中で連呼してみました。現れるたびに連呼しました。すると不思議な事に現れなくなったのです！

何か一歩進めた気がしました。

[169. 匿名]

彼氏がハーフでクリスチャンなんだけど、いつもどっしり構えててくれて、私が焦ったりパニック起こしたりしても全部受け入れてくれる。
足ることを知ってて精神が安定してるから、何があっても大丈夫って態度で示してくれる。
愛情表現もすごくたくさんしてくれるから、育て直しもしてもらえてる感じ。心が満たされる、安心するってこういうことなんだなって実感する。
今まですごくすごく辛かったし今でもときどき不安定になるけど、生きててよかったなって思えるようになった。

[170. 匿名]

>>47
お聞きしたい事があります。

私も似たようなものでして歳の差が20ある彼氏がいます。
父性を求めていたようで彼を異性としてみられずすぐにセックスレスになりました。

47さんは異性として、みられてますか？

[171. 匿名]

兄弟の親ならいるけど、自分の親ではない感覚はどれに当てはまるんだろう

[172. 匿名]

父がDVで、母親には
「産まなきゃよかった、あんたさえいなければ私は離婚出来た」と言われながら育ちました。

結婚したのも、産んだのも、そっちの勝手でしょうに。

母親に気を使いながら生きてきたせいか、
人と関わるとき、ものすごく気を使い、ドッと疲れます。

仕事でも、友達でも、
頼まれたことは断れないし、
必要以上の仕事をこなすことで、周りの助けになってるならと思うと、自分のことなど後回しにして動いてしまう。

でも、心の中では、誉めてほしい、必要とされたい、と人一倍思ってます

何のために生きてるのか、
誰に必要とされてるのか、
でも、死ぬ勇気もない

[173. 匿名]

付き合うのは年上ばかりだし、相手に無意識に父性を求めてしまって上手くいかない

[174. 匿名]

父親がかなり気まぐれで、5歳ぐらいから既に父親に合わせてピエロやってたなぁと

[175. 匿名]

アダルトチルドレンの治療したくて
カウンセリング通うことにしました。
コロナで今は通えない(*_*;

毒親育ちのなんとなく雰囲気が
寂しそうな方とは気が合います(^^)

明るく健康な方には理解されないし
明るくするの疲れちゃいます。

[176. 匿名]

>>24
ロストワン以外全部あてはまる…と思ったけど時々ロストワン状態になってたなそういえば。
右下の言葉は自分に言い聞かせる分にはいいんだろうけど、人から言われると警戒バリアを最大値まで上げる。メシア願望のある人・自己演出に「かわいそう」な他人を利用する人にしか見えなくて。

[177. 匿名]

>>39
私も旦那には理解されません。

親に愛されなくても立派に生きてる人もいるしみたいな(^o^;)

私も子供は産まないことにしてます。
親の育て方の大切さが身を持ってわかるから
簡単に産めないですよね(；´Д｀)

[178. 匿名]

>>64
私もだいたいこんな感じかも
ACなのかな
いわゆる毒親ではなかったと思うけど、よく怒られてたなぁ涙

[179. 匿名]

同じ境遇の皆さんのコメに頷きながら励まされながら読んでいます。心が締め付けられ毎日辛いですが明日からも頑張ろうと勇気がでます。

[180. 匿名]

>>170
こんばんはー
私の場合は逆で、交際5ヶ月ですが少しセックス依存っぽくなってます。
彼の体力の関係もあって行為はそんなに頻繁にはしませんが、正直、毎日できるならしたいくらいです。
ただ、虐待の後遺症の自覚はあるので、今の状態は一般的にはあんまり健全じゃないのかなとは思ってます。
もちろん彼のことはとても好きですし、異性として魅力的だと感じています。

170さんは彼氏さんを異性としては見れないけど人としては好き、みたいな感じですか？

[181. 匿名]

好きな人がたぶんACで長いこと苦しんでいて
カウンセリングも受けています。
一生懸命生きていて、人に気を遣っているのがとてもよくわかるので
話を聞いてほしいときは徹底して聞き役になり肯定するようにしています。
時々甘えて赤ちゃん返りしますが、笑って受け入れています。
本当に長い間苦しんで、そのことをふざけて茶化しますが
毎日死にたいほどの苦しみだったようです。

彼には同じACの彼女がいます。
カウンセラーさんにはAC同士の恋愛はあまりお勧めできないと
言われているらしいのですが
お互いのつらさを知っているので軽い共依存なのではないかと思っています。
気晴らしに私に連絡しているだけとわかっていますが
まあそれでもいいかと思ってやりとりしています。
長い自分語りすみません。

[182. 匿名]

>>169
なんかこちらまで嬉しくなった。よかったですね！

[183. 匿名]

私の場合、自分が本当にできない人間なんだという事を、28で突きつけられ、諦めています。

やっぱり自分の身の丈に合った仕事をしなくちゃですね。

[184. 匿名]

自分らしく生きる
自分に正直に生きる
自分を大切にする
の意味がわからない
そんなことしたら嫌われてもっと
辛くなるじゃんって。
自分らしく生きてても好かれる人はたくさん
いるけど本当の自分で生きるなんて
ハードル高すぎる

[185. 匿名]

最近、親元へと出戻りましたが母親は最初だけで後はやっぱり変わってないな…という印象。
酒を飲むと突っかかってきて怒鳴り、超男依存で男から連絡がくると何がなんでも行く。死ぬが口癖だが、気配なし（私が小さい頃から言ってる）
呆れました…。
相談員の仕事をしていますが、母親にあんたみたいなのはその仕事に向いてない…と言われます。そもそもこの仕事を選んだのは毒母の事もあり、毒親持ちの子供を救いたいと思ったからですけどね。
本人はわかっちゃいない。病気なんでしょうけど。

[186. 匿名]

末っ子で、完全なるピエロだった

なんというか、私は目に見えて明らかな虐待をされていたんじゃなくて、家族の中で「馬鹿にしてもいい存在」にされたんだよね

母も昔から私の失敗や出来ないことを周囲に笑い話として言いふらす人だったし、私自身求められているような馬鹿みたいなこと言って皆を笑わせて、わざとおどけて、それが自分の仕事だと思っていた

家から離れたら反動でめちゃくちゃプライド高くて、友達とかにちょっとでも馬鹿にされたらカッとなる性格になってしまった

同じような人いますか？

[187. 匿名]

>>90
親を気にしすぎると言うか親が子供を生きる杖にするから、ならざる得ないのです。小さな頃から恐怖を与えられてるような感じな

[188. 匿名]

>>170
お返事ありがとうございます。

わたしと真逆のようですね。
わたしはリアルな父親像を求めているのか手を繋いだりのスキンシップさえ
もうとれません。

相手も年齢的に性欲も無さそうなので問題は今のところなさそうですが他のアダルトチルドレントピで同じように歳の差のある男性、父性を求めているって見かけても
セックスの方はどうなんだろうって疑問でして…
セックスができるなら父性を求められないんじゃ？？と自分の中では矛盾としてありまして。

[189. 匿名]

>>186
分かります。
私もピエロでした。
自分自身が頭も悪いし何もできないから
姉と妹と比べられ自己肯定感も低い
そして愛されたい願望が強く
不器用キャラを演じて傷つきながらも
自分を卑下して笑いを取ったりしてた
のくせに何故か見下されるのが耐えられず
プライドが高い。プライドなんてないはずなのに…
親は私にだけ、あんたと言うけど
姉や妹には言わない。本人は気づいてないけど
それだけで凄くなぜか辛い
やっぱり私は三姉妹で最下位なんだなって。
私以外の4人の家族写真見た時これで良かったのにね。って本当に思う。なんで生まれたんだろうって

[190. 匿名]

>>24
ピエロでスケープゴート。
あんたは運がいい、要領がいい、周りを笑わせるおちゃらけた子、頭が悪い。と育てられた。
姉がヒーロー。ヒーローがいうことは絶対。
所詮ピエロはヒーローの引き立て役。
ヒーローが気に入らなかったことは、ピエロのせい。
そんな私は大学に進学して親元を離れてから、そんなに頭が悪いわけではなかったことに段々自信がついて「努力するだけ私は無駄なんだ」というのは呪縛でしかなかったことがわかりました。

[191. 匿名]

>>186
>>190です。
私も四姉妹の末っ子のピエロです。
同じですよ。
社会人になってからは馬鹿にされた扱いされると、論破するようになってしまいました。
スルースキルが極端に低いです。

[192. 匿名]

うちは親だけでなく兄弟も
私が家にいないと自分が標的になるからか、コロナ疎開が問題になってるこの時期に「帰ってきなよ」と言ってくる
完全に嫌ってるわけじゃないのでやっぱり心配だし会いたいという気持ちもあるんだけど、心にブレーキがかかってる感じで行く気が起きない
行くな、行ったらせっかく落ち着いてる鬱がまた再発するぞって
生存本能ですかね

[193. 匿名]

私は成績がよかった時はヒーロー、将来家を継ぐために生まれたので
でも中学受験失敗して通学の疲れといじめで成績が落ちだしてからはロストワンでした
親に相談してもいじめられるような子うちにはいません！成績が落ちた言い訳にするな！て怒鳴られ、学校さぼってゲーセンで遊んで補導されたりしてました
今はとりあえず目標としていた職業についてるけど、職業柄もありケアテイカーに転身してしまいました
家族が絡まないところでは仕事も交友関係も趣味もうまいこといってるのですが、実家に帰るともうだめです、僅かな自己肯定感も一瞬で破壊されてしまいます
サンドバッグにされボッコボコになって自分ちに帰ってきて、睡眠薬と安定剤多めに酒で流し込んで寝てしまうこともありました
リスカしないだけで自傷行為なのも分かってるけど、そうしないとベランダから飛び降りてしまいそうだったので
実家にいたら多分もうこの世にいないと思う

今は猫を飼って大分救われてます
たまに粗相することもあるけど、圧倒的弱者に対して怒鳴るとか殴るとか、そんなことする気になれません
でも私はされてきました
私は本当にサンドバッグだったんだなあって痛感してます

[194. 匿名]

ここを見てると辛くなる

[195. 匿名]

>>193
私も猫に救われてます。
本当に癒し。撫でるとふわふわして柔らかくて、寝てるだけで可愛い。
家にこもるのが苦でなくなりました。
子どものときに家が安心できる場所ではなかったから、親から離れた今でもスケジュール埋めて家は寝るだけの場所だったんだなと思います。

[196. 匿名]

母の思う通りに生きてきた。この職業がいいよって言われる度私の将来の夢も変わっていった。母の勧めた職業に就き結婚して親元を離れて30過ぎて、こんな仕事天職なんかじゃないじゃんって気付いて爆発した。
違う仕事を選ぶ選択肢なんて持って無かった私は、好きなことなんでもやってみたらいいよって旦那が言ってくれて号泣。狭い世界で生きてきたんだなと怖くなった

[197. 匿名]

姉が毒。
酔って私をいじめる。本当に学校で行われるような悪質ないじめ。
母親は毎回姉の背中に隠れ私に攻撃。
本当に嫌いだ。
私は自分の子供を大切に育てたいのに、親にされたことは絶対子供にもするからお前に子供を産む資格はないと言われた。
最低な毒親

[198. 匿名]

親と話してると突然カッとなる

[199. 匿名]

>>163
参考になりました。良い情報をありがとう！

[200. 匿名]

食べ物もあまり与えてもらえなかっ方、大人になってどうで凄いか？
私は大人になって食べ物に対して異常な執着があり、がめつく汚いです。あと落ち着いて食べるって事が出来なくかなり悩んでいます。
人前では、かなり気を付けているのですが早く食べたい早く食べたいと唾液がめっちゃ出て、意識してるつもりが無意識になりガツガツしてしまいます。
お腹空いてるわけじゃなくても自分が多くないと気が済みません…本当に治したい…

[201. 匿名]

>>163

すみません。私付け加えるの忘れました。自力で克服は模範となる人が居ないと無理なんですって、カウンセリングとかに通って良い人に出会えると克服できるんですって！元ACのカウンセラーになった方が仰ってました。本当ごめんなさい言葉足らずでした。

[202. 匿名]

>>160
すみません言葉足らずでした、自力で克服しようとしてる場合は模範となる人が居ないと絶対に無理なんだそうです。
ACの人は何が正解で何が悪いのかわからないから指針となる人が居ないと自力では難しいようです。元ACのカウンセラーになった方が仰ってました。

[203. 匿名]

>>68
私は落ちるというか衝撃を受けた。
うちの家庭異常なんだって薄々わかっていたけど目の前に突き出されて。
なんで人を恐れるのか、なんで人に取り入ろうとするのか、なんで称賛を得ようとするのか。
初めて読んだのが23の時だったんだけどとにかく衝撃だった。

[204. 匿名]

どうしてあんなに怒鳴られなくちゃいけなかったんだろう。
どうしてあんなに殴られなくちゃいけなかったんだろう。
どうして離婚してくれなかったんだろう。
どうして殴られてる時助けてくれなかったんだろう。
ほんとは土下座100回なんてしたくなかったよ。

誰か助けてよ、って
たまに、未だに、思ってしまう。

[205. 匿名]

>>24
ロストワン以外当てはまると思ってたら、兄弟達からはロストワンの扱いも受けてたから全部だった。
兄弟からの扱かわれ方でアダルトチルドレンになることもあるのかな。

[206. 匿名]

娘が生まれたんだけど、３人分可愛がりまくってるからちょっとでも親としてしてあげたかったことをするだけですぐ泣きそうになる。子ども用の台所や新品の子ども服を買った時や、公園に連れて行った時とか。
本人のと、子ども時代の私のと、毒親の洗脳が溶けなかった時に諦めてしまった子どもの分だけど、最近いたずらも増えてきたからどこまで自由にさせるか悩みも増えた。

[207. 匿名]

「娘なんて敵でしかない」と保育園の頃から事あるごとに愚痴られて育てられてきたけど、結局あの人はどう返事してほしかったんだろう。
周りの大人に相談しても「娘だから相談しやすいのよ。親孝行だと思って聞いてあげて」と何度も矢面に戻されてたわ。もっと周知されてたら助けてもらえたんだろうか。

[208. 匿名]

>>54
子どもの児童手当以上の額を毎月実家に送れ。足りない分は義実家に用意させろ。じゃないと親が死んでも葬式にも呼ばないと言われたから丸ごと切りました。
親は「私がそんなこと言うなって注意しといたから」と言っていたけど、そんな発言がでる環境そのものと子どもを切り離したかった。親が死ぬ前にこっちから相続放棄できないか検討中です。

[209. 匿名]

自分を愛することが出来ない
常に傷付いてないと不安
そしてこんな自分が大嫌い
私の人生幸せとは無縁だなと諦めてます

[210. 匿名]

>>163
楽になりたいなら自分自身と向き合って抑圧、怒り、憎しみ、不安、敵意に気付かないとまず楽になれません。生きづらさが深刻に強い人はこの5つがとても強い人です。

[211. 匿名]

祖母がアダルトチルドレン
その娘(わたしの実母)もアダルトチルドレン
そしてその娘(わたし)もアダルトチルドレン

の可能性って高いですか？

母は自分がそうだから子供にはそうしたくないと自覚あるようなんですが、
どうもわたしにも当てはまってる気がします。

[212. 匿名]

>>91
マヂカルラブリー野田さんはジムで体を鍛えてます。
きっと気が合うと思いました。

[213. 匿名]

>>147
だいたい生まれたくなかったのにね

[214. 匿名]

>>191
論破出来るのが羨ましい

[215. 匿名]

>>168さん
>>42 >>166 です。

心の持ちようを教えて下さってありがとうございました。
克服されたんですね。

悲しみに浸るとかそんな気はまったく無くても、人から「なに泣いてるの？」と言われて初めて涙が出ていることに気がついたりして今はまだコントロールはできてません…

でも、傷ついたことや得られなかったものに心の焦点を当てることなく、ささやかでも今あるものに感謝して、少しずつ前向きにやっていきたいと思っています。

[216. 主]

>>199
AC克服とはちょっと違いますが、私は肯定感が低いです。するとある人から「たくさん肯定される事が大事だよ。」

私はジムという自分ピッタリな場所見つけました。大したことないのにインストラクターさん誉めてくれるのですよ。仕事だから誉めてるのわかってます。それでも嬉しい。

[217. 主]

>>201
いえいえ！そういう事だったのですね！
最初、「え！？親代わりを探さなきゃいけないって事は人を使うって事！？」って思いました笑

そうですよね。自分を良い方面へ導いてくれる人がもし現れたらその人を大切にしたいです。

[218. 匿名]

指摘されたのは妹からだったか忘れたけど、私もアダルトチルドレンだと思う。

買い物依存症の毛もあるし、警戒心強いし、自信も勇気もなく、
素直になれなくて、好きな人がいてもうまくいかず、男性経験もない。

人の顔色ばっかり窺うし、メンタル弱いし、生きずらい。
せめて病気にならなかったら結婚してたかも。

疲れるよね、今もいろいろあってちょうど疲れてるとこ。

[219. 主]

>>210
まさにその5つとても強いです。何かに抑制されてるし、恨んでる人いっぱいいるし常に不安だし。

[220. 主]

>>215
克服…とはどうどうと言えないけど、あの頃の自分を醜いって思えなくなったのは自分のなかでは第一歩かなと思いました。

[221. 主]

トピ落ちたし長文。いろいろこれから呟きます。そしてみんなも各自気軽に好きな事呟いて下さい。

仲が良い50代女性がいる。実家でしんどい思いをしてきたこと、実家が嫌で家を出たこと。何でも話してきた。それなのに「実家に帰りなさい」とかうちの両親を庇う発言など何年もする。
耐えられなくなって先月、ついに怒りをぶつけた。すると「ごめん…」と謝られた。
「もういいですよ！何言っても無駄なんやと思いました！あなたには心を開いて何でも話せたのに！私の事恨んでるんですよね！？だから私の一番嫌がる事言うんですよね！？」かなり怒ってしまった。

女性「あのね、子供が可愛くない親なんていないのよ。」

私「そんなの全ての親に該当するなんて思わないで下さい！」

女性「◯◯さん(私の事)のお父さんとお母さん、子育てが不器用なだけな気がして…」

私「不器用では済まされない事だってあるんです！私は両親と祖母が大嫌い！！」

女性「うちの息子もそうなのかな…。何年もに、出ていって絶対家に帰ってこないの。あの子が小さい頃旦那に暴力振るわれてて、私は必死に庇ったんだけどね。アザも出来たわ。」

それから息子さんの話が続いて騒ぎ(？)はおさまった。そりゃあ小さい頃父親から暴力振るわれてたから辛かったでしょう。この女性、子供に大してはすごく一生懸命で、うちの母親とは大違い。私だってここまで酷くはないけど父親からしょっちゅう叩かれたり蹴られたりしてた。暴言もはかれた。それなのに母親は助けてくれなかった。なーんでも父親の言いなり。私が父親の不満を言うと「やめて！お父さんの事悪く言わないで！」とムキになって反論。モラハラ受けてるくせに気持ち悪い女笑

[222. 匿名]

悲しいことに周りにも毒親育ちが結構いる。
毒親の影響て凄くて大人になってからよりでてくると思う
結婚願望なかったり、結婚していても子供欲しくなかったり子供時代のトラウマで家族に憧れを全く持てない人ばかり。世の中親になってはいけない人が結構な数いると思う

[223. 匿名]

>>221
その女性は息子に恨まれてるってことに気付いてないよね。
離婚してほしかっただろうに。

子供のことがかわいいと思わない思えない親はいる。
虐待死した女の子の親みたいにさ。

言うこと聞いてるうちはかわいがってるけど、反論反抗したとたん豹変とかね。

[224. 匿名]

>>219
私と同じですね。私も最初は強すぎて身動きが取れなくなり不安がおっきくなりすぎて引きこもりになりました。
自分が想像してるよりだいぶ抑圧ありますよ。私もまだまだですが、抑圧に気付くようになって以前よりはだいぶ精神が楽になり外出が出来るようになりました。
怒り、憎しみもだいぶ緩和しました。出来れば怒り、憎しみは無くした方が良いです自分の為に。私も完全に無くなってはいませんが、ACは自分自分で相手を思いやる事出来ない自己中だから自分が悪かった事や人間関係は波動の法則なので自分の周りにいる人は自分が選んだ訳で【身内以外は】自分が悪いと思うようになったら楽になりました。でも、ACになったのは私は悪くはないですが運命だから仕方無いと受け入れました。まず、受け入れが出来ないと楽にもならないし生きづらさからは微塵も解放されません。

[225. 匿名]

>>224
自分に合った心理学の本を読んだりツイッターの自分探しISMさんや自分探しスピリチュアルさんを読んでみてください。とても為になる事が沢山書かれてます

[226. 匿名]

>>225
自分探しイズムでした

[227. 主]

>>223
レスありがとうございます。
息子さん、父親には何も言わないけど母親(その女性には)いろいろ話してくれてるみたいです。
だから暴力ふるってた父親よりはまだ気を許せてるみたいですが、その息子さんの本心はわかりませんよね。離婚してほしかったかもしれませんね。恨んでるかもしれません。その女性の普段の言動で引っ掛かるのは「私は親だから子供たちから好かれてる」って言うんですけど、そういうとこ間違ってると思います。

そうですよね。虐待によって殺された人なんてあんな綺麗事通りませんよ。

子供は言うこと聞く人形町みたいに思ってる親多いですよね。うちのとこもそうです。

[228. 主]

さっきも書いたけど
「両親、子育てが不器用なだけだと思う」って言われたり、割りと家庭環境に理解している人(子持ち)にも
「お父さんにたくさん傷つけられたんだよね。」と言いつつ
「あのね、お父さんは◯◯さん(私の事)すごく可愛いの。それは間違いないの。◯◯さんが長女だからそれを思うあまり一生懸命になってしまって」とか云々言われた。その人、言葉を選んでくれたつもりだけど私からしたら父親から「可愛い」と思われてるなんて呪いのようなもの。
あんなボケ男に可愛いなんて思われるなんて屈辱的。
理不尽な事たくさんしといて。


なんかDVされる人ってACが多いのわかる気がした。「この人自分の事好きだからこんな事するんだ」なんて思うんだろうね。

今の私は何が間違いかちゃんとわかる。両親、祖母がやってきたことは本当に許せない。
不器用だとかそんな言葉では済まされない。

[229. 主]

>>204
ちょっと！あなた今どうしてるの！？
当時よりは楽に過ごせてる？

[230. 主]

>>224
レスありがとうございます！
抑制が想像してる以上に大きいのわかります。
普段その抑制によるしんどさが当たり前になってるんですよね。抑制から解き放たれたいです。

憎しみや怒り無くした方が良いですよね…
私しょっちゅう人間関係で嫌な事があると怒ってずっと根に持ってます💦

そうですよね！ACになったのは自分が悪い訳じゃないですよね。私もそこは仕方ないと思ってます。
ただ、それからの生き方が大事ですよね。自分なりに前に進もうと思ってます。自分の人生を卑下するのはいけませんからね。

[231. 主]

>>193
あなたの書き込みを見てすごくいろいろ感じたのでレスをしました。
まず「家を継ぐために生まれてきた」って言葉が気になりました。そんな身勝手な理由で人を産むなんて。きっと今まで家族からたくさん押さえ付けられながら育ってきたのですね。

今は猫ちゃんと一緒ですが、生活はどうですか？昔よりは幸せですか？

私も動物が大好きです。貧乏なのでYouTubeで動物見て楽しんでます。

[232. 匿名]

>>229さん

もういい大人なので、さほど問題なく社会生活は送れています😅
ですがごくたまに昔の記憶がフラッシュバックすることがあり、吐き出したくなり、少し感情的なことを綴ってしまいました…。
気にかけてくださってありがとうございます。
とてもお優しい方。

[233. 主]

>>232
いえいえ、ここは吐き出すためのトピです。
感情的な書き込み大歓迎です。最初から「辛そう」と思い、見てたのですが最後の土下座100回の部分でこの前世間で騒がれてた虐待死した女の子を思い出してしまいました。

昔の辛かった頃の記憶、フラッシュバックしますよね。


私は優しくないですよ。よくがるちゃんで愚痴を書き込んでます。内容もドン引きもんです。

[234. 匿名]

>>233
とても痛ましい事件でしたね。
報道を見てしまうと、女の子を思って精神が病むのと同時に、自身の体験とリンクしているのか、押さえ込んで封印していたシーンがブツブツっと再生され頭がしばらくぼうっとします。
いつになったら本当の解放が叶うのかな…
またまた自分語り失礼しました💦

[235. 主]

>>234
いえいえ、自分語りして下さいよ。
私書き込めなくなるまで書き込みますよ笑
「虐待死した女の子」でもう誰の事かわかりますよね…

裁判で流された音声、私は文字だけしか見てませんがスクワット無理矢理やらされたところとあなたの土下座100回の異常性が似ててあの亡くなった子を思い出しました。
あの音声聞いて泣いてしまって退出した女性居たんですよね。あんなの実際聞かされたら精神がおかしくなりそうです。文字だけでも加害者に対する怒りを感じたのに。

[236. 主]

眠れない。会社の老害社長にイライラした。
眠れないから長文。大好きなジムの話。
ここ通い始めて幸せが増えたなぁ。いつも「生まれてきたくなかった。辛い。」って思ってたけど、毎晩ジムに通ってシャワー浴びて1人で帰ってる時「幸せ…こんな日がずーっと続いてほしいなー。」って思う。こんな気分ジム入る前は無かった。1日の最後に少しでも「幸せ」と感じる時間が出来た。

[237. 匿名]

もう疲れた
両親共にキ〇ガイだったしもう父は死んだけど
こんなクズ遺伝子絶対に残したくないから子供産まない
早くお迎え来ないかな
小学生の時に死んだ大好きだった飼い犬に迎えに来て欲しいな

システムでエラーが起きるみたいに私がエラーなんだろうな
両親とは違う普通のまともな人間にずっとなりたかったよ
今まで私に関わった人に沢山迷惑かけて申し訳ない気持ちと、なんで私ばっかりこんな不幸の詰め合わせみたいな人生なんだろうって気持ちでいっぱい

心理学勉強してたときも卒業してからも色んな本読んだよ
それでもしんどいものはしんどい
自己肯定感が低いからダメなんだろうな
失敗作 お前なんか産むんじゃなかった そういうところお父さんそっくり ほんと気持ち悪い 〇ね 〇す
散々こんなことばっかり言われてたら人格歪むよね
学校でも虐められて社会に出ても上手くやっていけない

もうほんとに疲れたな
クズには一般社会で普通に過ごすのもハードルが高いわ
要領悪いしいても不快にさせてしまうだけだ
楽になりたい

[238. 主]

ジムのプログラムの話
私が好きなプログラムは筋力アップや脂肪燃焼を目的とした激しいやつ。ノリの良い音楽聴きながら激しいことするの大好き❤️
好きなプログラムで音楽聴きながらダンベル使って体を動かすものがある。私はより重いダンベルを持ちたいから入り続けてる。最近重いダンベル持てるようになってきた。前回より重いダンベル持てるようになった瞬間すごく嬉しい。
何でこんなに重いダンベル持ちたいかと言う理由はいくつかありますが、暴露すると「みんなにスゴいって思われたい」って言うのがある笑

インストラクターさんもカッコイイ。私よりかなり若い女性なのに男性会員よりも遥かに重たいダンベル持ってる。見た目や雰囲気は「きっとこの子、学生時代リーダー格のグループにいただろうな」って感じの子。自己肯定感がすごく高いのわかる。
私このインストラクターさん格好良くて好きだなぁ。彼女みたいにいつか堂々とした人間になりたい。筋力は少しずつ上がってるけど、心も強くなれたらなぁ。
勝手に「筋力アップしたら心の強さもアップする」と信じてます笑

[239. 主]

ダンベルではなくてバーベルでした。

[240. 匿名]

子供時代が欲しかったな

甘える、褒めてもらう、相談にのってくれる、心配してくれる、八つ当たりじゃ無くてちゃんと叱ってくれる、親が欲しかったな

しんどい

[241. 匿名]

>>227
返ってありがとう。

うちの親も好かれてると思ってるよ。
特に父親は昭和の考えだから、上が面倒みるのは当たり前、
逆にみさせてやってるぐらいに思ってる。

クズで離婚されても文句言えないんだけど、惚れてる母親もばかだと思う。

一緒にいる夫婦なんて所詮似たものなので、擁護したいと思わない。

その息子さんと母親の間には愛情の温度差があるんだと思う。

[242. 匿名]

私は親に無視されて睨まれて育ちました
趣味もバカにされました
触れ合った記憶はありません
叱られたことも褒められた事もありません

今私は人と仲良くなる事ができず、他人との会話も上手く行きません
距離感がよく分かりません
スキンシップというか、触られるとビクってなって怖いです
何事も最後までやり遂げる事もできません
人にどう思われてるか怖くて、汗でベショベショになります

これってアダルトチルドレンでしょうか？？
病院も何軒か行ったけど何も言われませんでした

[243. 匿名]

>>16
>>16さんが言ってる事間違えではありません。
幼少期を子供らしくいれなかったがゆえに心理的成長が幼少期で止まってしまって社会生活に支障をきたしてるのがアダルトチルドレンです。アダルトチルドレンは五感の発達もしてません。

[244. 匿名]

>>3
幼少期に子供らしくいれなかったがゆえに心理的成長が子供時代で止まってる人の事だよ。
だから社会生活に支障をきたすの。なんか認識間違えてる人が多くてびっくりする。ACの認識を間違えてたら楽になるものも楽になれないよ

[245. 匿名]

>>242
ACじゃないかな私も病院通ってるけどACなんて言われた事ないよ。
自分がおかしなとわかり自分で調べてACの特徴に全て当てはまるからわかった感じ
人とコミュニケーションが取れない0か100か善か悪か他にも色々あるけどACってグレーゾーンがないんだよね。極端

[246. 匿名]

>>51
わたしも30歳のときやっとわかったよ。
今32歳です。
もっと早くにわかってたら引き寄せる不幸やゴミみたいな人間の言いなりにならなくて済んだだろうなと思い、悔しいし腹立つし毎日虚しいです。
人生で一番輝かしい日々を棒に振ったようなもので、本当に生きるのツライよね。

[247. 主]

>>241
レスありがとうございます。共感だらけです。
勝手に「親だから好かれてる」って自惚れてますよね。実際は嫌われてるのに。

そうですよね、温度差はありますね。
息子さんの本心を見ていない感じで。

[248. 匿名]

学生時代からずっと疎外感、孤独感を感じていました。こんなことなら1人で過ごしたほうが楽だと。
相手に不快な思いをさせないように気を遣って過ごしてきたつもりでしたが何故か友達が少ない。こんなに我慢してるのに…ともやもやした気持ちをずっと抱えていました。先日ようやく自分がアダルトチルドレンと分かりました。それが分かっただけでも少し心のモヤモヤが取れました

[249. 匿名]

親に感謝すべきて風潮が毒親を作り出していると思う。

[250. 匿名]

他人との距離感がわからないし、自己肯定感もないし、気を抜くと急に他人に過剰に期待したりして、自分に本当疲れています。

[251. 主]

人間関係苦手なんだなってつくづく思う。
この一喜一憂しやすくすごく単純な性格。

大したことはないけど小さな事が積み重なって疲れました。こんな弱い自分に嫌気

前回のアダルトチルドレントピでも言ったけど、お酒飲みながらジョンレノンのLOVE聴いたり、昔大好きだった「世紀末の詩」の4話をYouTubeで見たらうるうるしてしまう。
普段涙が出ないからこういうのに頼ってしまう。

実家に帰りたくない！！って酔っぱらいながら書き込んだら親切なレスもらえて嬉しかった。

[252. 主]

>>250
まさに私みたい！

[253. 主]

>>252
これ、私が書き込んだの忘れてプラスしてしまった。いちいち言わなくていいけどアホだなーと思って。人間関係の疲れが積み重なってしんどくてお酒を飲みすぎていた。

アダルトチルドレントピ、落ちてからのやり取りがすごく好き。あの人どうしてるんだろう？って人が結構いる。

夏のトピでずっと私のお世話焼いてくれた歳上女性とか。
大晦日に立てたトピはすごく楽しかったなぁ。
実家帰りたくない！！って言った時優しい事言ってくれた子どうしてるんだろ。

[254. 主]

今日から6日まで休みになった。

胸がザワザワするからさっきからストロング飲んでる。酔ってる時は幸せ。
これからバンバン呟きます。

人間関係疲れた。本当に私は人間関係築くの苦手。ジムで親しくなった人の言動に過剰反応してしまう。

ジム、生きがいなのに「やめちゃえー！！」なんて思う。みんなの前から消えたい。その方がみんなにとっても良いと思う。
本当は辞めたくないのに。

みんなと仲良くしたいのにそれが出来なくて。

[255. 主]

勉強は出来ないくせに無駄に記憶力はいいみたい。人の言った事とか覚えてる。嫌な事なんてまず忘れない。スルースキルが本当に無い。生きていくうえでこれは致命的だと思う。

すごーく単純で一喜一憂が激しい。しんどい事多いけど、嬉しい事は人一倍嬉しい。この変な記憶力のおかげで人に喜んでもらえた事だってある。
「覚えてくれてたんだぁ！」って。

しんどいけど、こんな私でも人に喜ばれる事あるんだね。

[256. 匿名]

過去の自分の行いや失敗を自己嫌悪してずっと苦しいんだけど、アダルトチルドレンの特徴に全て当てはまってて、なんか少しだけ楽になった。
昔カウンセリングに行ってたことがあるけと、結局お金が気になってやめたんだよね。
ずっと通ってたら効果あったかな、でも考え方を変えるって本当に難しい。

[257. 主]

別トピでだけど「学生時代のポジションは社会に出てからも大きく影響する」って書き込みに大量のプラス、マイナスゼロだったけど、私こういう考え方嫌いだなぁ。一概に言えないでしょ。
mixiでアダルトチルドレンコミュ入ってたけど一時メッセージでやり取りしてた「僕が一番可哀想」人間も同じこと言ってた。私ネガティブだけど更に上回ってて鬱陶しかったな。
「僕はあなたに楽になってもらいたくてメッセージ送りました。」とか言ってたけど思いっきり負のオーラ送りつけてんじゃん。
自分の事話すにも何かにつけていちいち「親のせいで」って言葉付けるから注意したら「傷付いた」だとさ。
アダルトチルドレンコミュに入ってる時点でお察しなんだからいちいち「親がー」「アダルトチルドレンはー」って何度も言う人くどい。
mixiはこんな人ばかりだから辞めたなー。

[258. 主]

このトピでこんな事言ったらすごい反感買いそう。

よくネットで「同窓会には絶対行かない」「卒業したら人間関係リセットする」って言ってる人いるけど、それは悲しいなぁって思う。
ケンカとか嫌な事があったならまだしも。

私学校大嫌いだった。嫌いな同級生も多い。元いじめられっこ。
でも中学の同窓会には行ってた。
嫌いじゃない人も少ないけどいるからね。せっかく私の事呼んでくれたし。
「雰囲気変わった」ってたくさんの人から言われて嬉しかった。10代の頃超地味な奴だったからね。私は外見にコンプレックスがあるからオシャレが好き。昔はオシャレに興味持つと両親祖母がうるさかった。今は思いっきりオシャレを楽しめる。

そういえば同窓会で大嫌いな女も参加してた。不快な事言ってきたので強い口調で「腹立つんだけど」って言ったら「ご、ごめん」って言われて驚いた。案外弱いな笑
(私が強い口調で話せたのはアルコールのおかげです。)

嫌いな同級生ばかりだけど、数少ない優しい人や友達とも出会えたのが中学校。
三十路の時元いじめられっこだったくせに同窓会に1人で参加出来てなんか「やれば出来る！！」みたいな気持ちになれた笑
何で1人で参加したかというと友達みーんな結婚して妊娠中だったからよ！笑

高校の同窓会は絶対行きたくない。高校時代は無かった事にしたい。

[259. 匿名]

他人のこと敵だと思ってしまうのやめたい。
買い物ですら誰かに傷つけられないかビクビクしてる。

[260. 匿名]

アラフォーになって母親がアスペルガー症候群だと気づきました。
今までの疑問や傷ついた出来事が全て腑に落ちた時は、なんだか救われた気がしました。
機能不全家族のアダルトチルドレンっていうのはもっと前から気づいてたけど、母親の事はずっと疑問だったので。
色々調べたら言動の理由や対処法が見えてきたので母親の存在がとても小さくなりました。
毒親の正体は障害かもしれません。

普通の親が欲しかったなー！自分残念！
ここから巻き返そ！！

[261. 匿名]

意外と他人は優しい事に最近気付いた。

家族の中だけで異常な争いがあっただけ。

周りが優しく見えるようになってきたのは私の心が成長したからだ。

頑張ってきたな。インナーチャイルド落ち着いてきた。
自分を大切に。

試し行動、甘え、認められたい。終わってきた。


で、毒親の根本は変わらない。
ターゲットを変えただけ。

自分を助け出したい。

[262. 匿名]

・目の前で夫婦喧嘩は日常茶飯事
・母親には父親の悪口を聞かされ続ける
(なのに私が父親のこと悪く言うと怒られる)
・褒めてもらった事無く貶されバカにされてきた
・ネガティブな言動ばかり

自己肯定感が低く、家を出た今でも常に頭の中に母親がいます。何かを決めるときも「こうしたら母親になんて言われるかな？」という考えがどうしてもよぎって辛いです。
最近兄が両親に対して絶縁宣言をして、母親が私に泣きついてきました。私も出来れば絶縁したかったのですが結局昔と同じ様に母親の話を聞いてあげる事しか出来ませんでした。あぁ今でも私は母親の世話役なんだな、私も兄と同じ気持ちなのにと絶望します。

[263. 主]

レスしたい人結構いる。わかるわかるー！って思いながら見てる。
余計なお世話かなー？と思って黙ってるけど。
世の中これだけ家族の事で悩んでる人間いるのに「親孝行」とかいう綺麗事押し付けんなよ。勝手にハァハァ言って体液垂れ流しながら作っただけだろ。

こういう所で見る試し行動って何なんだろ。恋人に別れる気ないのに「別れる！！」みないな？
そんなことする相手がいないんだよ、私には笑

恥ずかしながら昔(20代前半)クズな男と付き合ってしまった事あるけど、よく「別れよう」って言うから私からしたら「ラッキー！！」って感じだったし、「わかった」って言うとその度に
「信用してたのに！！！」「そんな気持ちだったんだ！！！」「こんなに好きなのに！！！」
って言われたな。「え？別れたいから別れようって言ったんじゃないの？」って言うと「そんなつもりで言ったんじゃない！！」って言われたな。

[264. 主]

試し行動止められない人もいるかもしれないし不快に思われたらすみません。

思い返してみれば試し行動されたこと多くて試し行動って本当に相手に嫌な思いさせるだけだなって思う。

まず小さい頃母親からされた。機嫌が悪いと「出ていく！」って言う女だった。私が悪いと思って泣きながら必死に追いかけたな。次第にそんな母親が嫌いになっていった。母親は私の事が嫌いなんだと思った。小2の頃「ずっとお母さんの事嫌いだった」と言うと

「どうして！？」「今も！？」など40分も問い詰められて「なんで？私の事嫌いなはずなのにどうしてこんなに必死なの？」と思った。

母親、いつも私の事突き放してたくせに思い返せば「お母さんなんかいない方がいいんでしょ！？」「お母さんの事が嫌いなんでしょ！？」って確認してきたな。内心嫌いだけど出ていくって言われるのが怖いから「う、ううん…。お母さん好き…」って気を遣って言ってた。本当は嫌いだけど。


ここ近年50代の人達とよく知り合う。たまにその人達の言動でカチンとくることがあって「今の傷つきました」「腹が立ちました」と怒りを露にする時がある。内心

「うわ、嫌われたかな」「つい言ってしまった。何言ってくるんだろ」なんて気にしてしまうんだけど、なんかそんな事気にしてると自分自身が大嫌いなはずの試し行動してる気分になる。

[265. 匿名]

アダルトチルドレンかな、というのは５年ほど前に気付いていました。
最近になって色々あって、やっと「自分の感覚や行動が、普通の人と違い過ぎるのでは？」と思えるように。

人見知りが激しいのと、極端なネガティブ思考。
この人、という人にはしがみついてしまい、結局、関係がうまくいかなくなります。

カウンセリングを受けたいと思った矢先に、コロナ騒動…。
でもそもそも、アダルトチルドレンのカウンセリングって、ほとんどないですよね…？
目に見えての虐待などではない毒親に理解あるところも、少ない気がします。

以前、他のことでカウンセリングに通っていた時に、親に対する不満を話した時もありますが、
「今は親の良い所を見えなくなっているから」と言われて、わかってもらえないんだな、とがっかりしました。

[266. 主]

3時間走ってきた。ちゃんとマスク付けて。
諦めずに走ることが出来た✨メンタルに良いね！

前トピでも言ったけどジムの人らとマラソングループ入ってる。抜けたい。前トピで「あなたの居場所だから抜けるのはもったいない」って言ってもらえて嬉しかった。

でもさ、嫌な事が積み重なってるノオおおおお！！

やっぱり感覚って人と違うのかな。
いつになったら生きづらくなくなるのだろ。

人に違和感覚えるの疲れた。
人の言動に過剰反応するの疲れた。
「こんなこと感じる私が悪いのかな？」って感じるの疲れた。

ここ最近こんなことばっかり。

[267. 主]

やっと夕方が来た。お酒が飲める。幸せになれる。
私の長文読んでくれてる人いるなんて嬉しい。

私はACなのに強く輝いてる有名人の姿を見ると「ACなのにこんなにたくましく振る舞えるなんて！私も堂々とがんばらないと！！」って思える。

YouTubeで紅音ほたるさんのボールダンスの動画たまに見るけどめちゃくちゃカッコいい！！
ダンスが終わると「かわいーー！！」ってお客さんから言われて、そんな輝いてる彼女が羨ましくなる。でも母親からの愛情に飢えてたそうですね。彼女が亡くなった時、がるちゃんでトピ立って彼女の事いろいろ知りました。そういえば彼女、プロフィールで「尊敬する人は飯島愛さん」って書いてました。私は彼女の事昔は「ヤンキーっぽくて怖いお姉さん」というイメージが強かった。彼女も親からめちゃくちゃ厳しく育てられたそうですね。

私からしたら彼女達、強くて輝いてて羨ましいところだらけです。
もう2人とも亡くなってしまいましたね。

せめて強く見せたい。

[268. 匿名]

10歳の頃毒母を殺そうとしたけど失敗しました。
家の階段に油垂らして殺そうとしたけど駄目だった。絶望した。

[269. 主]

こんな私の投稿見てる人がいるなんて、それだけで嬉しい。

[270. 主]

大嫌いな両親祖母の話
父親は身の回りの事出来ない、子育ても下手、昔私に暴言はいたり蹴ったり叩いたり、書いてたらキリがない！！
祖母は父親(祖母にとっては息子)に甘い。父親の不満を言っても父親の味方
母親は父親から理不尽な扱いを受けてるのに父親の言いなり。こいつも父親の不満を言うと父親の味方。しかもムキになって。
父親はもちろんあんな男を甘やかす母親祖母も大嫌い。

ある日父親が母親に冷たくされたことがあり、ガキみたいにぴーぴー文句言ってた。その時
「この家にはやすらぎがない」

あ？やすらぎがない？あんだけ甘やかされてるのに？

[271. 主]

ネットで有名な超凶悪事件の事ちょっとだけ触れてみます。
20年ほど前、とある地域の一家を洗脳し、殺人やおぞましい事が繰り広げられてた事件。

主犯の男(死刑囚)には息子が居るらしい。
ネットで見かけたんだけど、その息子の言葉に少し共感してしまった。

「父親より何でも父親の言いなりになってる母親の方が嫌い」

[272. 主]

仕事行くの嫌だな。コロナでピリピリしてる人いてしんどい。

晩酌中です。

最近読書をしますが、嫌な登場人物がいたらすごくイライラし、本気で嫌いになってしまいます。
最近は三島由紀夫先生のある人気作品を読んでますが主人公が嫌な性格なのでイライラしまくって断念しました。しかもこのシリーズ長いし。

[273. 主]

そして昔好きだった本を読み返すことにしました。
読書が苦手な私の最も大好きな作品は貴志祐介先生の天使の囀りです。
みんな気持ち悪いと言うけどすごく楽しい！
常に鞄の中に入れて時間があれば読みたい！
私が変なのかもしれませんが、後半のみんなが「気持ち悪い！！」っていうシーン、私は悲しいなと感じます。

あと同じく貴志祐介先生の黒い家も読みました。個人的にこれより天使の囀りの方が怖くて面白いです。
実は私この恵という女が大大大嫌いです。
読んでてまたストレス溜めてしまいました。

私、この女みたいな人間が大嫌いなんです！！
傷付きやすくて頑固で！！
でも共通点が多くて！！この女確実にACだし！

なんか真剣になりすぎて「共通点多いだけで私とは違うよね！？だってこの女の考え方とは合わないもん！」


あと私は人に指摘されたのですが「傷付きやすい」らしいです。一喜一憂という言葉はしっくりとしてましたが。

本の中でこの大嫌いな恵の事「病的に傷付きやすい」と書いてますが

「傷付きやすいと病的に傷付きやすいは違うよね！？」なんか何度も思ったり。

私、本当に恵みたいな女大嫌いなんです。元友達でもこういう人いたし。でも似てるのかなって思って。

読書したいのにストレス溜まる！！

[274. 匿名]

ACの自助グループってどうなんだろう
行ったことある人いるかな
今はコロナで無理だろうけど

[275. 主]

ジム生きがいだったのに…
唯一私を心から幸せだと思わせてくれる場所だったのに。

でもつくづく人間関係は苦手。ジムで親しくなった50代男性いる。LINEで彼の発言に過剰反応して感情的になってしまった。この人もしかして私の敵！？って思った。
きっと嫌われてしまった。
やっぱり私はダメだな。ジム生きがいだけどこれ以上人から嫌われたら退会しよう。本当はずっと通いたいのに。

[276. 主]

私の一番好きな本
天使の囀り

たまに最近このコミュニティにいた頃の自分の書き込み見るんだ。好き放題書いてたのにイイネもらえたり「文面面白い」ってコメントもらって嬉しかった。
気付いたのが読書してた頃の方が文がまだ今よりマシな気がする。
読書しなきゃな…
今三島由紀夫先生の本読みかけだけど主人公が嫌で読んでてイライラする…

[277. 匿名]

>>113
母親鬱病で自殺未遂繰り返し続け結局自死。父はモラハラで、親を死なせないよう怒らせないよう顔色伺って暮らし続け、自分の感情をアウトプットする機能なんて育たなかった。職場でモラハラ上司が異動してくる度めちゃくちゃ気に入られて君育ちがいいね、親御さんのしつけかねなんて言われるけど対モラハラ用の奴隷仕様に育てられたからと自覚ある。今は夫を盾にして過度な残業や休日の誘いは断ってるけどね。

大人になれないなら子供つくるな、本当にその言葉に尽きるわ。

[278. 匿名]

>>262
箇条書きになっているところがとても共感できます。
私も、母親から父親の悪口を小学校の頃からずっと聞かされて育ちました。大人になって、ふと父親よりも母親の方がストレスだと感じ、「嫌い」という感情が出て以来疎遠になっています。
精神的にきつく不安障害となり、医師には「まず母親から離れた方がいい」とアドバイスを受け自分の希望でもあったのですぐさま一人暮らししました。
結婚した今でも、子供の頃や疎遠になる直前に言われた言葉を思い出しては怒りと悲しみでやりきれない気持ちになります。
自分語り失礼しました。

[279. 主]

ひっさしぶりにお酒飲まなかった！心療内科のお薬すら飲んでない！！

[280. 匿名]

自分で書くことは、おこがましいと思いますが、
どんなに頑張っても(もがいても)、「死にたい」という気持ちが消えることはない。

いつも不安で、仕方ない。

人ともうまく関われない。
気を遣いすぎて、相手からもそれじゃあ距離あるなって思われても仕方ない。でも嫌われる(自分を否定される)のが怖い。
気づけば「どうでもいい存在」になってる。

私は誰かに必要とされて、愛されたいのに。
なんで。なんで。なんで。

何のために生きているの、私。
痛みなく苦しみなく、しにたい。
しにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

[281. 匿名]

友達がマリッジブルーになってるんだけど、その理由が、
実家の家族と離れるのが寂しい、違う名字になるのが寂しい、だって。。。
そんな人この世にいるんだ、って目から鱗でしばらく固まってしまったよ。。。
幼少期から愛情たっぷりで育った友達と、
殴られ否定ばかりされてきた私。
なんでこんなに不公平なんだ。

[282. 匿名]

主さんと同い年です。

殴られるとか分かりやすい虐待はなかったんだけど、両親が何か変な人たちで、私は完全にアダルトチルドレンの特徴がある。ずっと生きづらくてしんどかった。

最近やっと鬱っぽさから解放されて、何とかやれるようになってきて、もっと恋愛や友人作りを楽しみたい。でもどう行動したらいいか分かんないんだよね。普通の人たちは恋愛や友人云々は終えてて過程を作るステージに行ってるし…。

[283. 主]

>>282
書き込んでくれてありがとう！

[284. 匿名]

家族ガチャ外れたことがアダルトチルドレンの要因です

現在20代半ばです
地方の閉鎖的な田舎で祖父母と同居、祖父はアル中で地元でも嫌われていたし、家族の一員犯罪を犯しました。

しかも私顔もブサイクです。
あまりにもやばすぎじゃないですか？
普通または普通以上なら人生どうにかなっただろうに。命があるだけありがたいとは思っています。

[285. 匿名]

>>51
共感しました
ほかの人はとっくに知ってることに気づいた時の絶望が凄かった
まだ絶望してるけど…
毒親は社会で生きる術を全く教えてくれませんでした

[286. 匿名]

父姉兄には理不尽にサンドバッグ扱いされて30年近く生きて、自己主張も集団行動もできない社会不適合者で、人に好かれなくても、嫌われないように、相手を気分悪くさせないようにと構えてしまって何も楽しめない。
自分から人に話しかけるとか連絡するなんてどうひっくり返っても怖くてできない。
好意的に接してくれても、心の内なんかわからないし勝手に引け目を感じる一方で自分から線を引いてしまう。
深い付き合いになるのが怖くて、好きって言われてもその言葉にホイホイついてきた私はどっかで笑い者にされてるんじゃないかと被害妄想をしてしまう。

家庭環境などを知っても受け入れてくれた夫と結婚して日常は平和になったけど、夫側の理由で夫婦の営みはない。（結婚してから数年後に不能だと知らされ信じて結婚して、今も信じて待ってるけど未だ何もない）
子供なんて「普通」がわからない人間に産み育てるなんて恐ろしくてもちろん無理なんだけど、愛されてる実感に飢えてるだけに、人として求められなかった奴が女としても求められないのは正直キツい。

人としても、女としても何もない消費するだけの虚無の人生で、正直何のために生きてるのかよくわからない。