ママ友を作るコツを教えて下さい

[1. 匿名]

１歳８ヶ月の子供がいます。
子供のためにもママ友が欲しいです。
ママ友を作るにはどうしたらよいですか？
あと、問題があるようなママを見抜くにはどうしたら良いですか？

[2. 匿名]

無理して作る必要ないと思います

[3. 匿名]

つかず、離れず。
あまりプライベートは話さない。
あとDQNネームの親は要注意！

[4. 匿名]

子育てサークルとかは？

[5. 匿名]

公園とか、定期健診とかで、子供の年齢が近そうだったら、話しかけてみるとか？

出典：cache5.amanaimages.com

[6. 匿名]

とりあえず笑顔を心掛けて、初対面から色々詮索してくる人とは関わらない。気の合う人ときっと出会えますよ

[7. 匿名]

色々聞かない。
色々喋らない。
ニコニコする。

[8. 匿名]

保育園とか幼稚園行ったら
自然にできるよ！

[9. 匿名]

友達って作るってより

自然になってるものだよね

[10. 匿名]

児童館に行くとすぐにできますよ！

[11. 匿名]

地域でやってる親子サークルなんかに参加してみてはいかがでしょうか？

[12. 匿名]

児童施設行ってみるとか？

あとはSNS。

でも、保育園、幼稚園通わせれば
自然と出来ると思います。

年齢が上がれば嫌でも友達作る機会はあるので
今はまだママがお友達って感じでもいいんじゃないかなぁって気もしますから無理だけはダメですよ。

間違えればひどいトラブルに巻き込まれたりもしますから。

[13. 匿名]

プライベートの話しすぎはダメよ

[14. 匿名]

同じくらいの子が遊んでたら、
子どもとお母さんに「こんにちは」って感じかな。

んで、お母さんに「何歳ですか？何ヶ月ですか？」
自分の子に「お友だちいるね～」

あとは適当に。

[15. 匿名]

地域の子育て支援センターとか行くと誰かしらいるよ〜
福祉課とかで聞いてみたら？

[16. 匿名]

人の悪口は噂は言わない。これ、絶対です。

[17. 匿名]

私も欲しいけどもし万が一話かけて変な人だったら、と思うと声かけられない
幼稚園行くまでいいかなと思っちゃう

[18. 匿名]

公園デビューという言葉が出だした頃、
まさにその真っ最中でした。
公園でお喋りに夢中なママさん達の中に入っていけず・・
でも、主人以外の大人ともお喋りしたいし
子供のためにもママ友を作らなくちゃ・・と焦っていた頃もあったような。
誰か一人でも話しやすい人を見つけて
まずはマンツーマンで仲良くなって、それから徐々に広げていくっていう感じでしたね。
公園→そのままおうちにあがってランチ！
私はこの流れが苦手なので、そういうママがいなかったのはとてもありがたかった。

ママに問題がある場合、子供も「え？」ってヤツが多いと思います。

[19. 匿名]

無理して作る必要ないです。
保育園行くなり幼稚園行くようになれば自ずと親は集まります。その中からこれまた気が合うなら自然と挨拶から他の話も出来るようになります。
自然な流れで出来ない友達は無理に作っても自分のクビを絞めるだけです。
私は発達が遅い子が通う教室では友達沢山出来ましたが、保育園小学校では１人位しか連絡先知りません。
でも全く不便も寂しさもありません。
子どもは子どもで友達はちゃんと作れています。

[20. 匿名]

インスタグラムとかで交流しまくってる人とかすごいと思うわ

[21. 匿名]

息子が幼稚園に通うまでママ友はいませんでした！
保育園や幼稚園へ通うようになれば自然と出来ると思います！

[22. 匿名]

ママ友は作れば作った分だけ悩みが増えるよ
家庭が第一

[23. 匿名]

ママ友はトラブった時に、子供に被害が行くので、適度な付き合いしかしてません。

[24. 匿名]

子供のためにママ友？
必要かな？？？

[25. 匿名]

やめとき！

[26. 匿名]

＞子供のためにもママ友が欲しいです



ママ友って結局は親の友達。

子供は子供同士で勝手に友達作りますよ

[27. 匿名]

友達は作るものじゃなくて、自然と仲良くなるものではないですか？
無理に作っても上手く付き合えないし、疲れますよ。

[28. 匿名]

顔見知り、挨拶、天気の話ぐらいする仲で十分！

[29. 匿名]

この時間にがるちゃんやってる人は、ややヒキ傾向にあるので（もちろん私も）

彼女らが言う「ママ友なんていらないわ」を、あまり真に受けないほうがいいと思う。
いらないと言えばいらないんだけど、
親が他人と親しく交流する姿を刷り込むのって、
結構大事なことだよ。

[30. 匿名]

そんな頑張って作るもんじゃないよ。
ストレスになるだけ。

[31. 匿名]

近場の公園にいけば、子ども同士が勝手に遊び始めます（けんかもはじまるけれどね♪）

それで自然に話すせますよ。
子どもは真剣に遊んでくれる大人、大好きなのでお子さんとマジで遊んでいれば、他の子も寄ってきます。それがチャンスです！

[32. 匿名]

やっぱりランチ行くのが一番だと思います、
ランチ行かないと、変な噂（旦那さんの学歴、年収、夫婦仲が悪いとか）とか陰口言われちゃいますよ。
実際私のグループでは大体その話題で盛り上がります

[33. 匿名]

人の悪口になりそうになったら、
そーっと離れた方がいいですよ
ほんと、ろくな事がないから

[34. 匿名]

なんで子供のためにママ友が必要なんですか？

[35. 匿名]

うち、娘がその頃人見知りがひどかったから、常に娘と二人で行動してた。
群れてる人達を見て、いーなーとも思ったし、幼稚園のプレでも友達同士とか多かったけど、なんだろう。
別にいなくても大丈夫。
できる時に、自然にできるよ。

[36. 匿名]

幼稚園に入ったら、自然にできるのかな？
自分から動かないとポツンママになりそう

[37. 匿名]

サークルで一人仲良くなって自然と遊ぶ仲になったママさん居るけどお互いに根掘り葉掘り詮索せず良い関係です。

今のところは。

私は沢山ママ友はいらないと思ってます
やはり中には学生ノリみたいな人絶対出てくるしトラブったら面倒くさい

[38. 匿名]

まだお子さん小さいし、無理にママ友作るよりも、公園その他お出かけ先で居合わせたママさんと、その場限りで楽しくお話しするのがいちばんストレス無くて良いんじゃないですかね？
幼稚園や小学校に上がると否応なしにママ達と関わらなきゃならなくなりますよ。

[39. 匿名]

他の方も答えてますが、保育園や幼稚園行くようになると自然に出来ますよ。

ただ、友達になろうとガツガツ来る人は気をつけた方が良い可能性高いです。
他の方にも同じようにガツガツいくので、たくさんの方とLINEやりあってますが、だいたい最終的には悪口などに成り下がります。

私は幼稚園に通わせて人を観察して一年間かけて大丈夫か大丈夫でないか判断して、きちんと相談出来るママ友達が出来ました。
焦らず、ゆっくり関係を築いて下さいね。

[40. 匿名]

ママ友いらないと思う(__)

[41. 匿名]

子供のために、っていうのが突っ込まれてるけど
現実的に今は幼稚園くらいまでは親単位で遊ぶ事も多いから
子供の気持ちを無視してママ友優先みたいにな極端な関係じゃなければ
多少の付き合いは必要だと思う

[42. 匿名]

同じ子供を持つ親として情報交換できる相手、ぐらいに思っておけばいい。
決まった人と仲良くなろうとせずに、話しかける必要があれば誰とでも話すスタンスで。

友達とは別物。

[43. 匿名]

動物もそうだけど、小さい子供がいる女の人って子供を守るために周りに敏感になるから何がきっかけでトラブルになるか分からない
触らぬママ友に祟りなし

[44. 匿名]

公園や児童館などに行けば近所のママ達と会って話せるだろうし、その中から気が合う人と仲良くしていけばいいのでは？
そんなに頑張る必要はないよ。
疲れちゃうよ。

[45. 匿名]

夫とどーのこーの、職業など自ら話さない方がいい。
あっとうまに話付け加えられてあることないこと広める人がいるよ。

常識的に対応していればいいんじゃない？

[46. 匿名]

ママ友はわざわざ作るほど必要じゃない。子供同士が仲良くなっても親まで無理して仲良くする必要もない。
気の合うママ友は自然と出来るもの。

[47. 匿名]

個人的に、外見年齢はどうあれ、変わった名前の子供の親は癖があると思う。

[48. 匿名]

無理にママ友を作りストレスになってる様を子供に見せるよりは
できるときはできるし　できなくともほかに色んなことができるし考え方や選択肢はその人次第で変えることができると子供に刷り込ませたほうがいい

[49. 匿名]

いくら良い人たちでも、3人寄ったら…。
そんなもんだよ。
広く友達を求めるより、大切な友人を一人。

[50. 匿名]

お子さんの為なら作る必要ないですよ。
公園や児童館にいけば、初対面でも勝手に遊んでくれますし。
お母さんが話相手が欲しいのでしたら、勇気を持って話しかけてみてください。
なるべく服装や雰囲気が同じような人なら、普通に話できる気がします。

でも私も無理して作る必要ないと思いますよ。
子供の話しかしない友達って、不自然でめんどくさいです。
子供のことで悩み事があっても、ママ友に相談したって絶対解決しないですしね、保健師さんや保育園の先生に聞いてもらう方が為になります。

[51. 匿名]

ママ友が悪をもたらす根源みたいに言われるけど、

ほとんどの人は１さんと同様、迷って、悩んで、疲れて、手探りの人たちだよ。
自分と同じ境遇同志、いたわり合うのもいいじゃないか。

ネットだと失敗例ばかり書き込まれるから構えちゃうんだろうけど、
いい友達できた人だっていっぱいいるんじゃないの？
そういう話は書き込まれないけど。

私は、自分の子と同じような「手のかかるタイプの子」（寝ない、食べない、人見知り）
のお母さんたちと、励まし合って過ごしたよ。

[52. 匿名]

物クレクレや、託児所がわりにされる、などよくあります。人あたりがよく大丈夫だと思った人を選んだつもりでしたが。ママ友いりません…

[53. 匿名]

友達にはならず知り合い程度の付き合いでいいと思う

[54. 匿名]

転勤族ていく先々でまた新たに友達作りを毎回する私からしてみれば、無理して友達作らなくても子供が遊んでる仲良くしてくれるお友だちのお母さんとは自然な形で話す機会ありますよ。
まだ一才そこそこなら児童館ですね。
人それぞれなので自分と同じような考え方、雰囲気、金銭感覚等、話してるうちに何となく合う合わないが分かるのでそこの見極めは大事です。
目が合えばニコニコして自分から話しかけるのもいいと思いますよ。
知らない土地に友達ができた時はやはり心強いものがありますね、頑張ってください!!

[55. 匿名]

1才8ヵ月ならまだお友達関係よりもママとの関係が大事な時期。
公園などで居合わせ子とその時遊ぶだけでも充分。
その時は相手の子のママも近くにいるでしょうから、話せるでしょうし。
今はそんな感じでいいのでは？
その中で気が合う人と知り合って仲良くなれればラッキーくらいに思っていた方が気楽でいいですよ。

[56. 匿名]

作ろうと思って気を張らなくても、そのうち同じ空気感漂う人に巡り会えるよ、多分。

[57. 匿名]

トピ主はママ友に何を求めているのでしょうか？
育児の悩みなどをわかりあえる関係のママ達を求めるなら、行政がやってるサークル？みたいなのに参加するのが一番良いですよ。
保育士さんや栄養士さんとお話できたりもするし。
みんな同じような悩みをもって集まってますから話しやすいと思います。
子供同士仲良く遊ばせたいという事なら、自分の子と同じようなタイプの子を見つけのが妥当かと。
子供同士全然違うタイプだとうまくいかないしママ同士も気つかいますよ。

[58. 匿名]

子供の為にママ友っておかしくない？
自分がほしいだけでしょ

[59. 匿名]

私も焦ったことあります。
子供は友達たくさん欲しいって思うのに自分には誰も友達がいない…どこに行っても自分達親子だけポツン……なので地元の育児サークルに入りました。定期的に会うし、みんな同じ目的で集まるのですぐに仲の良い人が見つかりました。
サークルも活動内容や雰囲気がいろいろなので見学に行ってみると良いと思います。
卒会から6年たちますがママ友とはいまも仲良しです。
今から友達が作れるなんて楽しみですね。
焦って合わないグループに入るより、気楽に構えた方が良いですよ。

[60. 匿名]

ママ友ができない人が「ママ友なんて要らないよ！」と強がって言うことが多いので、鵜呑みにしないように。
私は同じマンションや、児童館でのイベントでママ友できました。離乳食のコツとか保育園のこととかいろいろ相談できて良かったです。
でも連絡先交換となるとハードル高いですよね。相手が望んでいなかったら迷惑なので(^^;

[61. 匿名]

子供2才半です。

内気な子なので友達作ってあげたい。
最近少し焦っています。

同級生位の子をみたほうがいいかな？
と児童館連れて行ってますが
まわりはグループだらけ(T_T)



公園でたまに偶然会った同級生位のこと遊ぶ…

これだけでも大丈夫でしょうか？(T_T)

育児書には
2才すぎたらお友達を作ってあげましょう！
なんて書いてあります(;_;)

確かに同級生位のこと遊ぶと刺激になったり、吸収出来る事が多いですよね？

私がママ友作らないから、こんなに子供が内気？とかモヤモヤします。(;_;)

わぁああああ(>_<)

[62. 匿名]

ママ友、自然にまかせるのが一番ですよ。
私は特にいらないと思っていたんですが、やたらとガツガツしてくる人、怖かったです。
必死さが伝わってきて、仲良くなれそうもなかった。

一人でいられない人は、信用ならない。

[63. 匿名]

自然にできるまで待つ方が賢いと思うけど。
私は、子供が赤ちゃん時代に焦って変な人を捕まえてママ友グループに入ってしまい・・・

自宅を溜まり場にされ、昼食代を毎回払ってもらえなかったり、夕方まで居座られ風呂まで入る始末((((；ﾟДﾟ)))))))

頭に来て断ったら、ボスから逆ギレ？みたいにされ→無視→居づらくなる→引越ししました。

新築考えてた時だったから、持ち家手放した訳じゃないけど。変なグループ入ると生活メチャクチャになるよ。私の例は大袈裟だけど、あまり無理して焦ると大抵変なママに引っかかる率高いような？
自然体でゆったり見つけてね。

[64. 匿名]

近所の子育てサークルは？って意見ありますがすみませんが私はそこでの失敗談を。
自慢話ばかりで、私はうんざりだった。○○コースって感じで全部で10回くらいのはずだったけど途中でやめた。午前中だったんだけど、子供が期限よくて家事が出来るのも午前中だったからしんどいだけだった。
それでもどこかでママ友作らなきゃって焦ってた。

私はここのママ友トピやボスママトピにもっと早く出会いたかった。
汚点だけど、目立って力を持ってるグループにボスママいたことに気付いたのはだいぶあとだった

[65. 匿名]

64です。
期限よくてでなくて機嫌

[66. 匿名]

疲れるママ友ならいらないよ～

[67. 匿名]

やっぱり同級生と遊ばせると
子供もすごく楽しそうです。


子供の遊び相手として、
ママ友ほしいんです！！！

けど、
結局…
ランチいこ！家でお茶しよ!!
とかって言われます(>_<)泣


そういうのは嫌なんです。
主人が働いてくれたお金
無駄に使いたくないし…
午後は家事して昼寝させてって
時間使いたい(>_<)


午前中に公園や児童館で遊び
その場でバイバイ♪
なんてのが理想です。

そういう方１人いたのですが
今月引っ越してしまうようで…(;_;)

もう二度とそういう人には
出会えないのかな。

ランチやお茶行かないママ友さん
いる方っていますか？？？

[68. 匿名]

やたらニコニコ愛想よく近づいてくる人とはママ友にならない方がいいかも。

友達いなくてポツンとベンチに息子とすわっていたら、優しげなニコニコママに話しかけられて。三人子持ちのベテランママさんで、色々話してくてて仲良くなりました。が！

子育ての神様○○教という、宗教の勧誘の人でした(＞人＜;)
家まで知られてたので、毎朝集団で集会への誘いがあり参りました〜

気をつけないと！愛想良すぎは危ないよ。

[69. 匿名]

>>29さん
この時間にがるちゃんに書き込みしてるからって引きこもりとは決めつけない方が良いんじゃないですか？
私は水曜日と日曜日が休みの仕事で合間にたまに覗いてるだけだし。
それに親が交流するところなんて無理に同じ学校とかの保護者同士でなくてもいくらでも見せられますよね？それに、ママ友は無理していらないだけで、行事の手伝いまで放棄するわけではないのでそれだけでも十分交流だし。
私は無駄に群れる事が良いことじゃなく、自然にお互い大事に仲良くしあえる人が友達なんだよ、と子どもに教えているので、無理してまでママ友作らなくて良いという意見に賛成です。

[70. 匿名]

宗教の勧誘、私も経験しました。
みんな悩んでるから、心の隙に入り込みやすいのかな。

でも、だからってママ友いらない、サークル入らない、とは思わない。
いろいろな失敗で経験を積んで、一人前の親になるんだと思う。

宗教の勧誘を見分ける自信はついたし、
面倒な人を見抜く目も持てたと思う。
失敗を恐れてこもってたら成長できないよ。
「ママ友」なんていう存在を経験できるのは、子が小さいうちだけだ。

[71. 匿名]

私も主さんと同じように考えて、mixiの地元ママサーみたいなのに参加してとても嫌な思いしました。
不倫とか、普通だよね〜とか極端ですがそんな感じの人達でしたので。。。
軽くママ友不信になりました。

幼稚園に行くようになり、話す方もできましたし無理してつくるのも違うと思います。
私の経験上ではそうでした。
別に仲良く群れるのが子供のためになるわけでもなく、その分悩みも増えますよ〜。

[72. 匿名]

当分は広く浅くが一番。
支援センターや児童館に定期的に行ってると、自分に会いそうな人がわかってくる。
それでもいきなりおうちに招かない。
一緒に遊んでてもご飯の支度やお昼寝、子供のお風呂の時間を気遣ってくれない人はお勧めしません。

[73. 匿名]

未就園児育ててます。
家から徒歩圏内の公園や施設、
ほんの数か所ですが、それでもそれぞれのカラーがあるなぁ、と感じます。
1番近い施設は何となく雰囲気が合わなかったので、
今は少し遠いけれど、雰囲気良いなと思える施設に通っています。
同じ地域でも、全くの無料か少額だけど有料か、
住民以外の他地域の方も利用可能かで、大分違う印象です。
私はあまり土着すぎる施設は苦手です。

[74. 匿名]

無理してママ友作ることはない

うん、それはわかる。
でも、無理でもしないと、ちょっとした知り合いすら作れない・・・

[75. 匿名]

私も育児サークル入ったり、ベビースイミング行ったりと
お恥ずかしながらママ友作りに必死でした。
現在子どもは中３ですが
その時代に仲良かったママ友なんで全然付き合いないです。

むしろ、子どもを通さないで同じ趣味で仲良くなった、ママ友？（子どもと同じクラスだったお子さんのママ）との付き合いの方が長いし、より良い関係を保っています。

子どもを通してのママ友なら、今だけと割り切って（ほんといろんな人がいます）お付き合いしたほうがいいです。

[76. 匿名]

私も同じくらいの子供がいて、お話しできるママさんいなくて寂しくなることはあるけど、結局そんなママさんたちとお話できる暇は無いなあ
午前中は家事して、午後に子供を昼寝させてから夕飯の買い物行ってついでに公園で子供を遊ばせて、帰って夕食作ったらもう夜だわ
皆どうやってその時間を作っているのか気になる

でもママ友いるときっと育児以外にもお付き合いで合わせないといけないことも増えるし大変だろうから、幼稚園行くようになったら考えようかなって程度だな

[77. 匿名]

確かに子供の為に情報交換できる友達ほしいですよね。
児童館や自治体の同じ月齢くらいの親が集まる会に出れば顔なじみさんができ、同じ考えのママさんと自然によく話すようになりましたよ。 ちなみに児童館に通い始め2か月…今日、初めてママさんたちとLINE交換しました（笑）

[78. 匿名]

ママ友は子供のためになることもあるけど

子供のためにならない

最悪イジメられたりってこともあるからね


薄～っぺらい考えで作らないほうがいいよ

[79. 匿名]

まじめすぎず、固すぎず
しゃべりすぎず

笑顔で自然体でさわやかに
いけば大丈夫！
知り合うなかで波長が合うママさんって
いると思いますよ（≧∇≦）

[80. 匿名]

ママ友ほしくて出
来たけど

5人グループ
夜中にラインしまくってます！

起きたら未読150とか(>_<)
読むのもイヤだし…

[81. 匿名]

子育て支援センターとか行ってたら同じぐらいの月齢の子供の親と自然と仲良くなると思うけど。

たまに言葉のキャチボールが下手なのか誰に話しかけられても会話が続かずいつもポツーンの人とかもいるけど。

それで話しかけられたいみたいなもの欲しそうな目で遠くから見られると怖い。

母親もコミュ力は必要。

[82. 匿名]

61様
育児書には
2才すぎたらお友達を作ってあげましょう！
なんて書いてあります(;_;)
↑
育児書はあまり役にはたたない、ただの心の気休めの本
子供100人いれば100通りの育て方がある
似た症例はあっても感情を持ったひとりの人間なのでまったく同じは少ないはず
育児書を読みそれに準じて育てたからって育児書のとうりにはなりませんよ

[83. 匿名]

ママ友なんて必要なし！
うちにも1歳半年の子供がいるけどママ友なんていっときの友達みたいなものだしこれからも作る気はないです！
子供は自然と自分と気が合う友達作るし。

付き合い面倒臭いって聞くし無理に作らなくてもいいと思います。

[84. 匿名]

母親もコミュ力は必要。

これは本当にそう思う。
ランチだショッピングだとベタベタ付き合う必要はまったくないけど、
ちょっとした情報（小児科の体験談とか、病気の経過情報とか）
を交換できる知り合いくらいはいたほうが心強いと思う。
支援センターでももちろん情報はもらえるけど、
例えば、
ノロ以降、いつまでも元気がない→ウチも近所の子も３週間かかった・・みたいな。
こんなどうでもいい話も、子育て中は心強かったりする。

[85. 匿名]

自分に変人自覚があるからママ友は作らない。ママさん達は変わってると感じると向こうから避けてくるから自分からも最低限の挨拶だけにする。

子供は今まで自分で友達を作ってきたよ。でも園に入るまでは可哀想なことをしたな。

[86. 匿名]

ガツガツしたママいるよね。１人でいたくないからか、同じく１人でいる人にすかさず話しかけにいくけど、八方美人に見えるのか結局ママ友できてない。

[87. 匿名]

＞問題があるようなママを見抜くにはどうしたら良いですか？

２９みたいな事書く人と
それに賛同してる人は完全に黒

[88. 匿名]

ちょこっと公園で顔合わせてお話しするくらいで良いんだよな
でも仲良くなると近くのSC誘われたり、食事にいこうって誘われたりする
子供がまだちっちゃいし、余り冒険したくはないんだ私は(>_<)

[89. 匿名]

８６
そうやってボッチでいる人を観察してるの？
ちょっと怖いよ。

[90. 匿名]

転勤してきて今まで仲良くしていたママ友、二人目出産で三ヶ月里帰り。帰ってきたら無視(´-_ゝ-`)幼稚園のバス待ちで車ですれ違うも目を合わせず、目も合わせない。会釈すらできない。。。今日も手を顔に当てて目を合わせずでした。旦那の同僚には嬉しそうに挨拶。ママ友って難しい。私だけですか。悩みます。気にしないって思っても気にする。。。

[91. 匿名]

友だち（知り合い）を作ろうとしてる人を「ガツガツ」と描写するのは意地悪だと思う。

自分が人見知りだから、子どもにはその影響を避けたくて、
幼稚園や保育園の前に、友だちとなる同年齢の子供を見つけてあげたい
って人も多いんじゃないの？

他人との間に高い塀つくってばかりじゃ、いい影響ないと思う。

[92. 匿名]

ママ友は友達とは違う…
子どもの為とはいうけどそこまで小さいと本当に子どもの為かは微妙
うちも最近療育の保育に行ってるけど赤ちゃんも一緒だし上の子も手がかかるから、ゆっくり他のお母さんとお話なんて余裕ありません。
もちろん挨拶はしています。

[93. 匿名]

ママ友なんて必要なしなんて書いてる人、作りたくてもできないんじゃない。

強がってるだけだと思う。

ママ友ってただ遊ぶだけじゃなく、いろいろ情報交換できるし、子供の成長に悩んだりした時に同じぐらいの子供を持つ親にしかわからない悩みを相談できたりするのでできるならいた方が良い。

まぁ、自分に合わないママ友を大勢作る必要はないと思うけど、普通は自然とできると思うよ。

[94. 匿名]

90さん

ママ友って自分のルールで付き合いをやめたり冷たくなる人が多いから気にしないのが一番じゃないの？
私も似たような事をやられてその時はちょっと辛かったけどね。

[95. 匿名]

ガツガツしてる人って本当にいるんですよ。
たくさん友達を作りたい、仲良くしたいっていうのとは違う雰囲気の。
そういう人はただの変わり者です。

[96. 匿名]

93さんみたいに友達出来ない人が悪いみたいな思考の人が集まってんだと思うと余計にいらない
だったら1人のがマシです

[97. 匿名]

保育園通わせはじめて８ヶ月になるけど全然ママ友？できないですよ。挨拶すら返してくれない方も多く、心が折れそうです。近所にも情報交換できるママ友は一人もいません。

[98. 匿名]

中学生と小学生の３人のママです。
私もその昔、ママ友作らなきゃ！他のママと仲良くしなきゃ！と思って行動していた時期があります。
ママ友、多かったと思います。
しかし、今現在付き合いがあるママ友なんてごくわずか。
残ったのは気が合い付き合っていて楽な人ばかり。
母親も人間ですがら、結局自分が好きな人としか付き合っていけないですよ。
子供の成長とともに、周りのママも変わるし、深く考えずにストレス貯めずに付き合っていけば良いと思いますよ。

[99. 匿名]

トピ主さんはママ友を作るコツを聞きたいんですよね？
ママ友いらない！って人ももちろんいますが。

正直、SNSはおすすめしません。
私の場合、悪影響の方が大きかった。
子どもが２歳まで一人もママ友（というかママ知り合い）がいませんでしたが

子どもを遊ばせるために子育て支援センターに行く
→そこでリトミックサークルの話を聞き、サークルに入る
→たまーにサークル仲間の家におじゃましたり、一緒にでかけたりする

という風に順々にママの知り合いができてきましたよ。
すべて「ママ友を作ろう」ではなくて「子どもを遊ばせよう」が動機の行動の結果です。
けれど、あくまでも「笑顔で自分から話しかけてみる」は、やりました。
その方が楽しく過ごせるからです。
無理に作ろうとはしなくても、そのくらいはやってみて、それで気の合う人は出てくると思いますよ。
最初は友達っていうより子育ての相談相手ってニュアンスです。
べったりする必要はなし、浅い付き合いでも十分満足でした。

「問題のある」人ではなくて、「自分と合わない」人は、たしかにいます。
見抜くというより話せばだいたいわかります。
逆に話してみなければわからないので、その後の対処は本人次第です。
私自身は、周りの噂話は一切信用しませんでした。
自分が実際合わないと感じれば、だいたい向こうも合わないと感じてるので
自然とお付き合いはなくなりましたね。

[100. 匿名]

情報交換だけが目的だったら友達にならなくても公園で少し話をすれば地域の情報が入ることもあるよ。
あと、幼稚園に入ってからでよければ役員をやると自然に情報が入ってくる。

自分もずっとママ友いなかったけど小学校で読み聞かせボランティアを始めてから中学校や習い事などの情報が入るようになった。

[101. 匿名]

９３みたいな人は

典型的な問題有タイプです

[102. 匿名]

子供が小さい頃は親子で一緒に遊びますから、その親に守られた狭い枠の中で子供たちも仲良く遊んでいけるかも知れません。
しかし、成長とともに自我が芽生え子供は親の意思とはとは関係なく自分の友達は自分で選んでいくようになります。
その時は子供の意思を尊重してあげて欲しいと思います。
「○○ちゃんとは小さい頃からずっと遊んでたじゃないの？友達なんだから仲良くして！」という母親の言葉気持ちが子供に重圧とあり苦しめることもあります。
子供同士は気が合わない一緒にいるのが苦痛なのに、親の気持ちもわかるから無理をしてしまうんです。
子供は悩み、ストレスを抱えます。

[103. 匿名]

元から友達だった人と子ども出来てからも付き合いあるよ
これがママ友っていうやつなのか分からないけど子ども抜きにしても付き合いはあるしこういう関係ならハードルも高く無いし楽だと思う

[104. 匿名]

友達出来ない人が悪いみたいな思考は全くないけど、
最初から「ママ友なんてトラブルの元、いらない、面倒くさい、必要ない」
と否定から始まってる人とは、わかりあえないなあと思う。

[105. 匿名]

４月から幼稚園に行き始めました
私立なので学区がバラバラです
卒業とともに疎遠になることは確実

バス停も一人だし、たまに迎えに行ったり行事のときに
ちょっと話す程度です
何の不都合もありません

[106. 匿名]

妊娠中ですが
区のイベントで、席が近かったお母さん(妊娠中)に「この色々心配で、連絡先教えてください」言われ、登録し改めて先に私がメールしたら、返事なしでした。（ーー；）
話してるテンションとは、違うんだなーと実感。

[107. 匿名]

最初は育児サークルとか入りましたが、徐々に面倒な雰囲気に、、、ママ友は作らなきゃよかったと思ってます

[108. 匿名]

ママ友かぁ。いろいろですよね。
うちの子は今小６ですが、赤ちゃんの頃から仲良くしてるママ友が何人かいます。
子供が小さい頃は親子ペアでよく遊びました。
しかし、小学生になったころから子供たちは次第に遊ばなくなりました。
ママ達も会ったら話す程度でランチしたり出掛けたりはなくなりましたね。
でも、何か聞きたいことがあったら自然に話せる関係です。
全く連絡とりあっていなかったけど、この前はみんなで集まって中学校の制服の採寸をし、中学校の話してワイワイしました。
広く浅く？じゃないけど、普段気を使わずにいられる今の関係も悪くないと思ってます。

[109. 匿名]

自然に仲良く出来る関係は理想ですね
だからこそ無理して作るものでは無いと思う

[110. 匿名]

トピ主さんは子供の友達が欲しいのかな？
それとも、悩みを分かち合えるママ達が欲しいのかな？
または、日頃の育児疲れを癒しリフレッシュできる友達が欲しいのかな？

[111. 匿名]

ママ友なんかいらない、必要ないって人でも、
子どもが幼稚園や小学校に行ったとき、
お友達できた？誰もいないの？自分から声かけなきゃ、入れてって言ってごらん！！

なんてアドバイスするのかな・・・

[112. 匿名]

85さん

私も変人自覚があります(笑)

人見知りはしないから自分から話し掛けたりはしても
やっぱり相手にも変わってるな？と思われるのか
話が続かない人がほとんどです。

たまに気の合う人がまれにいますが
そういう相手には変人とは悟られず？その後も普通に話せます。

トピズレすみません。

変人自覚のあるママさんが他にいるなんて思わずに
つい、レスしてしまいました。

[113. 匿名]

同級生やとなりの職場で偶然同い年で子供も同級生で情報交換してます。ただみんな近所ではないので、一人は県外。ただ地元は近いので里帰りの時にあそびます。近所にもほしですけどほんとうになかなかできません。挨拶程度やメールのみ。

[114. 匿名]

111

お友達できた？誰もいないの？自分から声かけな きゃ、入れてって言ってごらん！！

↑
このような母親の言葉がどれだけ子どもを傷つけるか…
ガツガツした母親の思いは捨てた方が良いです｡
子供は子供。
その子のペースでやっていけば良いんですよ。

[115. 匿名]

行事や参観日の時って、我が子を見るのに必死（？）で、
お母さんたちと話をする余裕ないです

気を遣って話すと、意識が
ママ友＞子供になるもん

[116. 匿名]

114
その通りだと思います、大賛成ですが、
とかく対人スキルが未熟な親ほど、こういう追い詰め方をするらしいので。

[117. 匿名]

ママ友、支援センター主催の同じ月齢の赤ちゃんを集めた、ママの息抜会で出会いました。10人位が集まったのですが、その中で連絡先を交換しようと音頭をとってくれたママがいて、定期的に親子カフェなどで集まるように。

知り合って1年以上になりますが、今でも2ヶ月に一度位ランチしたり、バーベキューしたり、お誕生会したりします。仕事復帰した人が半分以上いるので、程良い距離感があるのが良いと思います。久しぶりに会った時は、保育園の様子や子育ての悩みなどを話して情報交換しています。ママ友が出来て、私はとても良かったです。

[118. 匿名]

子供が小さい頃は親子で一緒に行動しますから、子供の世界とママ友の世界を混合しやすいかもしれませんが、よく考えてみてください。
子供の世界と親の世界は全くの別物です。
当たり前のことですよね。
子供だって一人の人間なのですから。
子供が成長し、自分の世界を築いていこうとする時期に母親の一方的な思いをこれでもかっというほど注がれたら子供は困惑しませんか？
子供を心配するばかりに、子供の自尊心を妨げてはいけないと思います。

[119. 匿名]

ママ友というより普通に友達を作ることには変わりはないですよね。
年月も必要だと思うので焦らないで自分のペースで近づいていくかんじです。
私も当初は悩みましたが自然と増えていきました。

[120. 匿名]

111

かわいそうに…
将来子供に刺されないように祈ってます。

[121. 匿名]

どなたかもおっしゃっていますが、子供の成長と共に周りのママは変化しますよ。
だから、あまり深く考えずに。
必死で作ったママ友が永遠のママ友ではないのです。

[122. 匿名]

自分の親が一匹狼タイプで、
幼稚園とか小学校になんかの用事で来ても、いつもポツン、
子ども心にその姿を見るのは辛かったよ。

なので私は、
ちょっとくらい無理しても、その場だけちょっと話せる人はキープしてます。

[123. 匿名]

類は友を呼ぶというヤツですね。
頑張ってママ友たくさん作ろうとせず自然にしていれば良いんです。
次第に気が合う人しか残らなくなりますから。
あまり計算ばかりしていると痛い目に合います。(経験談)

[124. 匿名]

いつも決まった時間に公園に行っていて、何となく顔見知りになって挨拶をして、子ども同士遊びだしたから何となく話しています。

でもママ友かというと違うかなっていう感じ。
公園で会う人って感じ。

公園で集団でご飯食べてるママ友さん達の輪にはきっと入れない(^_^;)
いっぱい来たら公園から去ります・・。

[125. 匿名]

相手から話しかけてくる場合がありますが、そういう人は「宗教の勧誘」です。６年くらい前の話ですが、気が合ったから同じ幼稚園のママ友がいて、ある日私が夫の転勤で引っ越しすることになっても連絡はありましたが、下の子供が産まれてから連絡する頻度がひどくてあまりにしつこく、私から縁切りしました。今は音信不通になり、無理してママ友を作るのはやめました。浅く付き合う程度で十分。

[126. 匿名]

ママ友なんていうネーミングがあるから、
親同士も仲良しに、みたいな呪縛になるけど、

子どもの、幼稚園・保育園入園までの遊び相手、
そのマネージャー同志の付き合い、つまり仕事仲間、
くらいの気持ちでいる。
子どもに、安定的に遊び相手を供給するのも仕事のうちさ。

[127. 匿名]

ママ友とはいうけど「友達」じゃないからあまりくっつきすぎない方がいいかもしれません。

会社にまでママ友のノリを持ち込むパートさんや派遣さんいますが、正直浮いてますよ。

[128. 匿名]

子どもが保育園に入ると自然と出来ました。
１才くらいのときは「ママ友なんていなくてもいいやー」と思っていたけど、今はママ友がいてくれて本当によかったです。
ママ友と言っても、子どもはきっかけなだけで普通に友達って感じの人に出会えてすごく楽しいです。
ネガティブなイメージが多いけど、気の合う人に出会えればママ友いいものですよ。
気を張らずに、笑顔を心がけていればいいと思います。

[129. 匿名]

ママ友つくらなきゃ！仲良くしなきゃ！って必死だと変なママに狙われちゃうよ。
家を託児所にされたり、運転手扱いされたり。
自分をしっかりもって無理しないこと。

[130. 匿名]

ママ友になるにあたってやっぱり外見とか気になるのかなぁ？
デブだから不安。

[131. 匿名]

130
体型は関係ないよ。
自信がないなら「明るくにこやか」を心がければ大丈夫！

[132. 匿名]

ランチ、ショッピング、ホームパーティー、旅行、BBQ…
ママ友仲間と毎日がイベントのような生活をしていました。

しかし主人が実家を継ぐことになり、遠く離れた田舎に引っ越して数年が経ちます。

今は皆さん顔見知り程度で、プライベートまでのお付き合いをしていませんが、何故か今の暮らしの方が楽しいです。

ママ友との付き合いって、はたから見てると楽しそうで羨ましく思えるかもしれないけど、実際は結構気を使うしドロドロしてたりします。

主さんも、あまりこだわらず自然体でいきましょ。

[133. 匿名]

子供ふたりいて幼稚園歴５年だけどママ友は一人しかいない。
役員もやったけど事務連絡のみ、会ったら割と話すけど友達じゃないな～。
お互い幼稚園までの付き合いと透けて見えるｗ

[134. 匿名]

転勤の時期に合わせて結婚引っ越ししたから、顔と名前が一致する人が主人しかいなくて子供産んでからはかなり孤独だったから、ママ友欲しいって思う気持ちがすごくわかる。
慣れない土地だから、いきなり支援センターとかに飛び込む勇気がなくて、まずは８ヶ月頃からベビーマッサージに通いました。
そしたら私のように地元を離れ子育てをしていて、お友達が欲しくて…ってお母さんが結構いて、今ではママ友というか普通の友達みたいに仲良しだし、そこから枝分かれしてかなり友達が増えました。
二歳近いならリトミックとか楽しめそう。大手じゃなければ月謝も安いし。

身の上話をいきなりし過ぎるのもよくないけど、「最近イヤイヤが始まって～…」とかちょっとした悩みを話してみたり、「どこのスーパー行ってます？」とか何気ない会話切り出すと盛り上がるかも。

群れたがる、グループを作りたがって仲良しアピールする、すぐ連絡先を交換したがる、噂話大好きな人には注意すべきだと思う。

最初は勇気がいるけれど、気の合うお母さんと出会えるといいですね！

[135. 匿名]

ママ友って言葉に縛られるのは子供が小さいときだけ！
つるまないと不安な人が多いんじゃないかな？
最終的にはママがつかない友達が一人でもいる方が
将来的にも楽しく過ごせると思う。
そのうち親がいなくても子供は子供だけの世界ができて
成長してくから！大丈夫よ！

[136. 匿名]

私も昔同じ考えをしてて、無理してママ友の輪に入って仲良くしてもらったけど、やっぱり疲れちゃって、『私は一人でいる方が合ってる』と気づきました。
子供小さすぎて、お友達と遊ぶことなんてできなかったし。
幼稚園や保育園に行くまでは、親子の時間をいっぱい楽しめばいいです。

[137. 匿名]

共通点が一つでもある人に声をかけてみる。
例えば、同じ様な服の趣味だなとか、歳が近いとか、子どもが女の子同士だとか、同じ誕生月だとか、一人っ子だとか、とにかく共通点を探る。

で、自慢に捉えられそうな話題は避ける。
例えば、学歴、自宅の雰囲気、夫の職場など、相手から聞かれるまでは絶対自分からは話さない。

っと気を使う〜って思いがちだけど、仲良くなれば、ママ友っていいものですよ。

[138. 匿名]

私も最初は不安でした！市の教室で2ヶ月の集いがあり、それに参加してママ友できました(*^^*)
唯一、歳が近く感覚も似ていたので自然と仲良くなってお互いの家も行き来してます♪
そのママとも話すけど、誰とでもはこういう関係にはなれないよなーと…
他のママ友とはラインで教室のことや、行事のことを連絡しあったり、たまにランチにいったりしてます！
初めての子で、夫婦ともに県外に実家で頼れる人がいないので(;_;)
ずっとこっちに住んでる先輩たちに、色々教えてもらえて嬉しいです。
ママ友関係、色々言われてますが…
私は周囲に恵まれてると思うので、楽しいですよ～＼(^^)／

[139. 匿名]

私も公園デビュー真っ只中でした。
午前中はもうグループになっていて入りにくくて
時間をずらしたらチラホラで話しやすくて
同じ時間に行くようにしたら気が付いたら
グループになっていました。

まずは子供同士が遊びやすいか、次にママが気が合うかだと思います。

あとは幼稚園、保育園になると心配しなくても
出来ますよ。

ほかの方も言ってますが付かず離れず
仲良すぎると良いように利用されて疲れますよ

[140. 匿名]

無理してつくらなくてもいいよ
公園入って適当に遊んでたまにはよその子と絡むこともあるし
すぐに未就園児クラスに行くようになるから、あとは自然にできるよ～

子供が連れてくる友達の親と仲良くなるのが一番自分に合ってたな..

[141. 匿名]

どのような環境でも、第一印象が良すぎる人は要注意。

[142. 匿名]

乳幼児が集まる施設や、絵本の読み聞かせ、習い事などなんでも行ける範囲で行ってみるといいと思います。
ガツガツと連絡先など交換しなくても、その時はあいさつだけでも
また違った場所で同じ人に会ってあの時はどーもって話がはずみ意外と仲良くなれる時もあります。
あせらず、気長に
基本子どものために行動していたら、乳児期か幼児期か小学生かはわからないけどママ友は出来ると思います。受け身でよいと思います。

[143. 匿名]

マイナスのイメージばかり持って、ママ友なんていらない！いらない！って拒絶するのは勿体ない気もする。
まずは支援センターや児童館に、自治体が主催するイベントなどに足を運んだり、習い事に挑戦するのもいいと思うけどな。期待せずにね。
それで合わないと感じたら辞めたり距離を取ればいいんだしさ。

[144. 匿名]

子育て支援センターに行って同じ年齢くらいの子のママに話しかけましょう！
きっと似たような悩みとかあって話がはずむはず！
何度か話して気が合う人を見つけたら、今度うちでゆっくり話さない？と誘い連絡先を交換する！
ママ友作り頑張ってください♡

[145. 匿名]

幼稚園のバス停が一緒のママさん、子供同士が仲良いからママ同士も仲良くなれるかと思ったけど、家を引っ越した事を言ってくれなかったり（子供経由で知りました）距離を感じる。子供同士が仲良くても、親が仲良くなるとは限らないのかな？
そのうち、ママ友できるかなと気長に考えときます。

[146. 匿名]

無理して作っても後々ゴタゴタ起きたり、いつの間にか疎遠になってたりするだけ。
挨拶だけ欠かさず、必ずするようにしとけば、友達になる気がある人なら向こうから話しかけてきてくれてますよ。
すぐに友達にならないで、何度か話してみて気が合うようなら友達になれば良いと思います。
友達って数ではなくて質だから、血眼になって「友達欲しい！」って探さなくていいですよ。
なんて、私も一時期悩んでたんだけど（笑）

[147. 匿名]

第一子を生んでから今の土地に住み始めたから、頼れるのは主人だけ…の状態で、当時mixiや、ウィメンズパークで同じ時期に出産予定のママ友さんを必死で探した。

産後は検診や予防接種に行くと、同じ時期生まれた子にちょうど会うから自然とお話ししてお友達に。

今は第一子が幼稚園の年少さんなんだけど、結局幼稚園が違うと会う事も少なくなって、幼稚園から帰ってきて娘からよくお名前が出る子のお母さんに、行事の時なんかに話しかけて仲良くなる感じ。

第二子ではもう全くお友達作ってない。
幼稚園入ったら全部やり直しだとわかったので、幼稚園で自然にできるからいいかなーと。

なんだかんだ持ち物や服装、出身地(というか地元か地元でないか)なんかでグループ割れてる気がするし、最近は気にもしない。
思い返せば自分の母親って友達の母親と仲よかった？ってなる。

[148. 匿名]

年少から保育園入ったんですが、ママ達はすでに仲良しで。なかなか輪に入れずポツンとしてしまいます。入園から8ヶ月経つのに。ママ友まではいかなくても話しくらいできるようになりたいです。

[149. 匿名]

ネットを見すぎない方がいいと思う
大人なのに○○ちゃんなんて呼び合ってキモいとか毎日ベッタリであの人たちいつ家事してるんだかとかネガティブなネットでの意見をフィルターにして周りを見ちゃうと入っていけなくなる
気さくないい人も早起きシャキママも(ネットで見た変な人)と決めて敬遠してしまうのはもったいない

[150. 匿名]

とにかく近所の人でツテ見つける
で、その人と友達になったらニコイチでであちこち動く
幼稚園のプレとかも一緒に行く
あんまり一人ぼっちでいる人にわざわざ声かける人っていないから
（声かけるのだって勇気いるからね）
誰かと一緒にいて楽しそうにしてたら輪も広がるよ

私、一人で動くほうだったのでなかなかママ友できなかったのよ(笑)

[151. 匿名]

ママ友作らなきゃと悩む→ママ友の嫌な面を見て悩む
→ママ友から距離をおかれたと悩む

私は人付き合い苦手なほうなので
悩むくらいなら無理して作らない
どう考えても利害関係あるでしょう

[152. 匿名]

無理に作ろうとしないこと
友達って自然になるものでしょ

[153. 匿名]

元から自分の友達がママ友なら安心だけど、新しく知り合うママ友は抵抗あるな〜。

DQNネームの子供の親も怖いけど、子供至上主義で「うちの子は何しても１番！他の子はクズ！」な親もしんどいな。
自分が子供の時に同級生にそんな親がいて、その子より秀でるものがあれば親からも嫌がらせしてきてた。他の親御さんも距離置いてたのが子供の自分でもよく分かったw

高齢出産した人によく見られる傾向なんだけど、子供出来るのが苦労したのは分かるけど、見てるこっちが気持ち悪い過保護な対応の親も付き合いにくいな。
子供同士の小さいケンカでもすぐに口はさんできて、弁護士通す！って言ってた同級生の親が痛々しかった。両親とも裕福だけどおじいちゃんおばあちゃんみたいな年齢の人で明らかに浮いてた。

あと、社会に出て普通の仕事やサラリーマンした事がない親。
全部自分のものさしで測って、色んな事情があるのに余計な想像で他の人に偏った考え方押し付けて、習い事や子供のやりたい事にまで文句付けてくるやつ！

自分アラサーのプレママだけど、小さい頃からモンスターペアレントや変な親を子供とセットで見てるので、安易にママ友作ろうとは思いません。

[154. 匿名]

60
連絡先交換してないってママ友なの？相手は顔見知りもしくは知人くらいにしかおもってないんじゃない？

[155. 匿名]

幼稚園に入れたら自然にできたけど、合わない人がほとんどで当たり前！合う人がいたのは奇跡！位に思っておいた方がいい。
信頼できそうな人と仲良くした方が精神的にもいいよー

[156. 匿名]

子育てしてて、「ここだけは譲れない」って事ありませんか？？

こういう感覚が一致した人を探さないと、仲良くなってからもう会うたんびにモヤモヤしますよ(^^;; 極端な例ですが、たとえば子ども放ったらかしてお喋りに夢中なママもいれば、会話の途中でも子どもが離れれば子ども優先するママもいる。食材にこだわり、手作りのものしか与えないママもいれば、甘いお菓子もジュースもジャンクフードだってガンガン与えるママもいる。どっちが良いという訳じゃないですが、こういう感覚が合わないと、一緒にいてとても疲れると思います。

家が近いから、月齢が近いから、性別が一緒だから…という条件ではなく、感覚を大事にするのがいいママ友さんを作るコツだと思いますよ•̀.̫•́✧ 極論ですが、恋愛と一緒ですよ(*≧ｍ≦)

[157. 匿名]

敢えて作ろうと思った事無いな…！
子供同士がその場その場で遊んでそれきりな感じだし。
入学すれば適当に仲良し見つけて遊んでるし♪

[158. 匿名]

ママ友にプライベートの話をしない方がいい！なんてちょくちょく見かけるけど
何故…？例えば…？プライベートな事以外、何話してるの？聞かれたら？と色々疑問が。
聞かれたら、だいたい大雑把に答えてるけど。ダメなのかな？
自分からプライベートな事(住んでる所とか地元どこだとか色々)話してる人も避けた方がいいのかな？

ママ友の距離感が、よくわからない。子供がもうすぐ幼稚園だから不安だ。
母親として先輩な友人たちとかに聞くと、あれもこれもダメダメ言ってる。ママ友たちの話を聞くとこわい。
年齢は絶対に聞いたらダメだ！！と皆必ず言う。けど、私はそういう場でよく年齢聞かれて普通に答えちゃってる。
友人は聞いて年上ママさんたちにキレられたり無視されたりの経験ある子がチラホラ。
私も若く見えるママから年齢聞かれて答えた際、そのママより２歳年下だったらしく何故か微妙な空気になった。
年齢気にするママを見分ける方法がわからないし、聞きはしないけど聞かれて正直に答える以外どうすればいいのかわからない。

[159. 匿名]

私もママサ～クルに参加しようと思い、当時体験と言う事で、入ってみたら、姑の愚痴、旦那の愚痴、愚痴愚痴していて１日で終わった。
それならと思い近所付き合いしていこうと思ったけど、大人になり母親になって分かった事は、子供がいる家庭には、必ずボスザルがいて、何かとしゃしゃりでる。近所の愚痴。
無理してまで作る必要ないかな？
昔の友達が子供産まれてから一緒にいたりしてます。あとは、近所にしろ主婦同士、文句言わないで、挨拶したりニコニコしていると、まあまあやっていけると思います。