境界性パーソナリティ障害またはその疑いがある人

[1. 匿名]

見捨てられ不安や、何回も繰り返す自傷行為で周りに迷惑をかける自分に腹が立ちまた同じことを繰り返す、、調べてみると境界性パーソナリティ障害というのに辿り着き、当てはまることが多数です
同じように苦しんでる方いませんか、、？
中傷などやめていただきたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

何が原因でそうなるんですか？

[4. 匿名]

キャバクラ嬢や風俗嬢の大半がボーダー。浮気や不倫に走る女、概してヤリマンのほとんどがボーダーと言われています。

飽くなき承認欲求を異性から肉体を求められることで代替することで満たすそうです。そう考えると、かわいそうな人たちですね。

[5. 匿名]

>>3
私もそうなんだけど大半は生育環境だと思う
30代入って落ち着いてきたけど

[6. 匿名]

心に問題があるの？

脳に問題があるの？

[7. 匿名]

自己愛やボーダー、発達障害など、いろいろあって(もちろん似てるものもあれば全く別物もであるのもわかってますが、風邪とかがんというような病気でない精神的なものという意味で)どれも自分にあてはまる気がするし、明確な線引きがわからない

[8. 匿名]

試し行為しなければ、一緒に居てくれるはずの優しい人をボロボロになるまで追い詰めてしまうのは何故なの？
責めてるんじゃないよ。もったいないなと思って。理由を知りたいです。

[9. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

姑がそう。
自傷は少ないタイプだけどほかは結構当てはまる。

[11. 匿名]

自傷行為は、その時は本当に死にたくてやってしまうんですか？
死ぬ気はなくて気を引きたいだけ？
繰り返す友達に疲れきっています。

[12. 匿名]

健康になるのを拒みますよね

[13. 匿名]

子どもの頃の環境が大きいような気がする

[14. 匿名]

境界性パーソナリティ障害の診断済みです。見捨てられ不安から自傷行為がやめられず、リスカとODがやめられません。彼氏に見捨てられるんじゃないかと不安になって、自分を傷つけてしまいます。
人との距離感がわからず、親しくなりすぎて嫌われちゃったり、逆に、自分の中の嫌なポイントに触れられると一気に嫌いになってどうでもよくなって関係を絶ってしまうことが多いので友達は少ないです。
職場ではいつもなにか問題を起こしてやめるのが多いです。

治療していますが治りません。

[15. 匿名]

ターゲットを見つけて振り回したり、依存したり、いじめる

[16. 匿名]

親との関係って本当に重要だと思う
自分がそうだから、この子もそうだなぁとか、将来なるだろうなぁ、というのが分かる

[17. 匿名]

>>14
それは不安から逃れたくて切っちゃうの？
それとも騒ぎを起こせば優しくしてもらえるから？

[18. 匿名]

>>14
彼氏に見捨てられるんじゃないかと不安になって、自分を傷つけてしまいます。

不安になるとどうして自分を傷つけるのか。
傷つけると不安は消えるのか。
よかったら教えてください。

[19. 匿名]

>>8
基本的に不安定
人のことを100%信じられず、ウソでしょ？本当なの？って極端に揺れ動いてそのまま行動に走る
後で思い返せば愚かな行為なんだけど、その時は本人もその行動を取ってしまう理由がわからず苦しんで暴走してるんだよね

[20. 匿名]

>>8
わたしボーダーじゃなくアダルトチルドレンの試し行為人間だけどよければ

私を本当に好きなのか確かめて安心したいの
どんな酷いことをしても去らずキレずに受け入れてくれたら愛されてるんだなって思えて嬉しくなる
合格したからといって完全に安心するわけではない

不安は常にあって試し行為は段々エスカレートしていく
傍から見たらDVと変わらないかも

[21. 匿名]

0か120しかない。2人になると演技しだす。本当は脱け殻。自分が消えてしまえばいいと思う。好きな人のペットになりたい。実際犬飼ってる人を好きになる（何もしたくないけど愛されたい）。尊敬か軽蔑しかない。尊敬する人とは苦しくて一緒にいられない。軽蔑してる人と同族嫌悪しつつであれば続く。

これが今の自分です。

[22. 匿名]

多分10代20代の若いときこれだったわ。
今は30過ぎて、若干のメンヘラ程度で落ち着いてる。
試し行為めっちゃしたし、過呼吸もよくなってた(笑)親との関係はそんなに悪くないと思うんだけど、何でだろ？

[23. 匿名]

よくタゲられる。試し行為さえなければ、普通にずっとお付き合いして行きたいんだけどね。
こっちも人間だからさ、友達でも交際相手でも、好きな人に永遠嫌がらせされるっていうのは辛いし、病むんだよ。

[24. 匿名]

>>6
心かなぁ？
発達障害の様に先天的な病気では無い。
幼少期の家庭環境や親との愛着形成が上手くいっていない。

[25. 匿名]

>>8それを見捨てられ不安っていうんじゃ…
人を信用出来ないんだよ
自己否定が強いから「こんな自分と居てくれるわけがない！おかしい！結局去っていくんでしょう？」って思ってるから引き寄せのごとく言動全てがそっちの方向へ…
自分の中で勝手に被害妄想拗らせておかしくなる

[26. 匿名]

高校時代～１９歳まで、これに凄く当てはまってた。
病院で診断名を言われたわけではないけど、心療内科には通ってた。
依存がきっかけで、苦しい思いをさせてしまった友人もいる。
当時の知り合いとはほとんど全員、疎遠になってしまった。

[27. 匿名]

>>11
気を引きたいと言えばそうかもしれないが
どこまで受け止めてもらえるか試してるというのかな…
本人も辛いだろうけど周りは疲弊するよね
中傷のつもりではなく、一線を引いた方がいいかもね
見捨てる訳じゃなく、健全な関係を保つためにさ

[28. 匿名]

>>17

不安から逃れたいからって時もありますが、多くは騒ぎを起こせば優しくしてもらえるからです。
自傷行為をすると彼氏は私を叱ってくるのですが、その時すごい構ってもらってるなあって気がしてそれが嬉しくてやめられません。
自分でも最低だってわかっています。

[29. 匿名]

>>20
失格？になった相手でも、こっちが捨てるんじゃなく離れられると許せなくて追いすがったりしませんか？

[30. 匿名]

>>17

両方ではないでしょうか。

>>18
不安な状態に耐えられないから、傷つけることで一時的にでも
不安から逃れられるのではないでしょうか。

[31. 匿名]

元旦那がこれだった。
一回り歳上だったけど、本当に感情が幼児みたいだった。
モラハラで従わないと激昂する、泣く。
この人は、自分で自分を育て直すような対処を長い時間かけてやるしかないんだろうなと思った。
でも本人が人格障害を認められる人じゃなかったから別れた。
手助けはしてくれる人はいても、治してくれる人はいない。
誰かにしがみつくんじゃなくて、自分の中の幼児を自分であやして守っていかないといけないよ。

[32. 匿名]

どうせ私なんかいらないんでしょ！って気持ちと誰かに必要とされたい欲求がグルグルして爆発する
自分を傷つけるとなんかホッとするから自傷しちゃう
辞めなよ！って言われるとムカつくけどほっとかれてもムカつく
どうして欲しいの？って良く聞かれるけど自分でもわかんない、誰がどうしてくれたら私はこんな意味不明な行為を辞められるのかわからない

[33. 匿名]

見捨てられ不安、ありました。
十分に優しい彼氏なのに、わざと連絡取らなかったり冷たくしたり、挙句そんな気はないのに別れ話をしたり、、。
少しでも不安になったり寂しくなるのが嫌でとにかく男が途切れた事がないです。
なんなら二股する事もありました。
親には愛されていなかったので、愛し方も愛され方も分かりませんし、とにかく満たされていなかったです。
世間一般からすると、ただの重たいヤリマン女だと思います。文章うっている自分ですらそう思います。

[34. 匿名]

最近ネットでボダーって聞かなくなったな
代わりにアスペとかサイコパスをよく聞く

[35. 匿名]

阿部定事件（あべさだじけん）もそうですか？

仲居であった阿部定が1936年（昭和11年）に東京市荒川区の待合で、性交中に愛人の男性を扼殺し、局部を切り取った事件。

[36. 匿名]

リストカット、10年ぐらいしてました。
両親毒親で、親を責める訳にはいかないかず、自分を責めた方が楽なので自分に罰を与える意味とストレス発散で切ってました。
母親に見付けられた時は「構って欲しいのね」ぐらいにしか思われなかったですが、そんな単純な事ではなかったです。
もちろん気を引きたくて切っている人もいますが、私はストレス発散でした。

[37. 匿名]

今まで思い出すのも恥ずかしい程人を振り回してきたんだけど、その中で病院行きなよとかきちんとと向き合ってくれた人っていない。
だから振り回して周りには迷惑掛けるだけだし、自分は思い出して恥ずかしいし、何にも良いことないなーって経験から学んでいったら落ち着いた。

[38. 匿名]

私それで精神科に入院したよ、前に。
でもよくならなかった。
今でも彼氏が電話でないと捨てられたと思って100回以上とか電話しちゃうし彼氏の職場とかに見に行ってしまう。
常に男の人がいないとダメでまだ20代なのにバツ2で今も婚約中。
もう治らないんだろうな。。

[39. 匿名]

>>31
男性のボーダーって珍しいね。

[40. 匿名]

>>28
そっかぁ。教えてくれてありがとう。
彼氏側の人間としては、別のプラスの出来事で気をひいて貰えたら嬉しいし、もっと好きになると思う。何でも良いんだよ。手を繋ぐとか、コーヒー淹れるとかそういう事。

[41. 匿名]

でも普通に接していて、もしかしてこの人この障害？
って思う事ある

[42. 匿名]

分かります。過去苦しみました。
自傷、彼氏に依存、でもそんな自分が嫌で苦しくて余計自分を傷つけ、でも結局試し行為をしたり。彼氏に申し訳なくて捨ててほしいけど捨てられたくない。鬱っぽく本当に嘘じゃなく毎日泣いてました。
私の場合、社会人になり仕事を覚えていくうちに自信がついてきて段々とマシになりました。ある程度忙しいのは心の健康に良いです。結婚して更に落ち着いて今は完治？したんですかね。病むということがなくなりました。
元々はブラック企業にいましたが働きやすい会社（低賃金ですが）に転職できたのが良いキッカケだったと思います。こんな私でも必要としてくれる会社があるんだなあと。
長文すみません。

[43. 匿名]

>>4
初めて聞いた病名というか障害
性に対して潔癖で奥手な人生歩んできたから違うってことだわ

[44. 匿名]

この障害の人ってけっこう容姿の良い人や勉強ができる人が多いイメージある。
自己肯定感がすごく低い反面、素晴らしい面を持ってる自分(容姿や才能)が愛されないのはおかしいって歪んだ自己愛もあるのかな。
実際第三者から見たら衝動的な行動さえなければ魅力的な人なんだけどなぁ…って思う人も少なくない。

[45. 匿名]

親または祖父母など、大人から怒られてばかり、否定されてばかり、自尊心も自己肯定感も低く基本的に病んでる。

私は発達障害なので、二次障害でパーソナリティ障害になる可能性があるというのを専門家から聞きました。発達障害と診断はされたものの、パーソナリティ障害の診断はされてません。
でも近い症状はあるので普通の人よりは気持ち分かります。

家族、友達、恋人、支援機関など誰でもいいから信頼できる心の拠り所になってくれる人が居るといいですね。

[46. 匿名]

>>4
風俗嬢はともかく、ボーダーはキャバ嬢は長くは続かないよ。
まともに会話出来ないじゃん、あの人達。

障害の特徴的にもキャバ嬢辞めて風俗嬢した方が楽だから、即辞めてすぐに風俗嬢かAV女優になってる。

[47. 匿名]

>>22
私も親からは普通に愛情受けていたと思うんだよね。
でもそれ以上に父親の不倫や父から母への暴言や激しい夫婦喧嘩、母親や姉からのストレスの捌け口、家族から色々されていたのが記憶に強い。
母も悪気は無かったのかもしれないけれど「アンタはダメだね〜」とか「◯◯ちゃんはアレが出来たのにアンタは出来ない」とかの小言も辛かったなぁ。
「子供なんて産まなきゃ良かった」「お父さんと結婚してお母さんの人生は地獄」とか愚痴も言っていた。
気が付けば小学生から死にたいと思う事がチラホラ出てきたよ。
だって私さえいなければお母さんは離婚も出来て、姉だってもっと幸せだったはず。
私が産まれたメリットある？いない方が良いじゃん。死ななきゃ今すぐ。と思うの。
その反面、誰かにそんな事無いって言って欲しい、誰とも比べられない、誰かの唯一無二の存在になりたい、私だけを見てくれてありのままの自分が大好きだって思って欲しい、と言う気持ちも強かった。
打っていてかなりメンヘラで悲劇のヒロインみたいで笑っちゃうんだけど、私の人生ずっとコレが心の中にある。
親や姉達への怨みは無いけれど、この家に産まれなければもっと楽しい人生だったのかなぁと思っている。
因みに左腕はリスカの痕だらけ。

[48. 匿名]

ボダだしうつ病もなったし、気付いてないだけでうちの両親毒親なのかな？
なんでこんなにメンタル弱いんだろう。

[49. 匿名]

本当にしんどかったなー
自分でも何したいのかわからなくなってた。
今は依存しなくなってきたけど、昔のこととか思い出すとしんどいし、友達もいなくて引きこもり。

[50. 匿名]

赤ちゃんの時に空腹やオムツ汚れ等の理由で泣いて訴えても母親等まわりの大人が自分の不快を取り除いてくれなかった(放置される)場合に、赤ちゃんは外の世界は危険だと認識し、人を信じられなくなると聞いたことがあります。逆にきちんとお世話されていれば他人も信用できるようになるそうです。

[51. 匿名]

>>35
wikiの情報だけでは判断できませんでした

好きな相手を殺してでも手に入れるという
能動的（？）な感じはボーダーぽくないような・・・

[52. 匿名]

私は小さいときから人と色々と違ってトラブル続きでした。自殺未遂、摂食障害、躁鬱、パニック障害、などなどあって病院通ったけど医者もハッキリしない…とにかくいっぱいあって分からない！分かった所でどうすれば良いかも分からない…

[53. 匿名]

>>50
うーん、うちの母親几帳面でオムツ替えや食事内容を毎日記した育児ノートもつけてたからそれは大丈夫そうだよ。

[54. 匿名]

>>50
マジかよ。確かに放置されてた。
私たちはもう無理なの？そうなの？
赤ちゃんプレイとかで間に合いませんかね？

割と本気でどうしたらいいのでしょうか？

[55. 匿名]

>>44
自分で言うのも…ですが顔は幼い頃から褒められました。
表向きは天真爛漫で明るい子とも思われがち。
だからすぐに向こうからグイグイ来てくれて、友達や恋人は出来るんです。
そして「この人、こんなに私の事好きなんだ！」と勘違いして歯止めが効かなくなる。
恋人になるのは優しい人。
育ちが良くて献身的で高学歴で親から沢山愛されてきたような何不自由なさそうな男の人が好きです。
自分を甘やかしてくれて多少の事なら逃げないのが分かるので。
ある意味、人を見る目は凄くあると思います。
私の容姿しか見ていないだとか、優しくても上っ面だけとか、結局自分しか愛せないような人間はすぐ分かる。
そんな自分が最低な人間だとも思います。

[56. 匿名]

若い女性に多いんだよね。
実際年齢を重ねると和らぐのは何故なんだろう？

[57. 匿名]

>>51
なるほど

[58. 匿名]

>>39
義両親が苦心して心療内科連れてって診断ついた。
仕事も出来るし外面は良かったから、最初は全然わからなかったよ。
今思えば私のことを見下してるのに離れられないって感じだった。

[59. 匿名]

高校生です。診断はされていませんがこれかなとおもう。
見捨てられるのが怖くて彼氏に依存したりもしてるし彼氏以外との男の人と関係も持っているしリスカもodもしてる。学校では向き合ってくれる先生に見捨てられたくなくて同じような行動しているし人を振り回して迷惑かけて何で自分はこんな事してしまうのかなと思ってまた自傷に走って振り回してる。
人に迷惑かけたくないって思っているのに、、死んだ方がマシって本気で思うし生きにくくて苦しい
愛されて育ったとは思う方だけど毒親だから何とも言えない。

[60. 匿名]

>>53
「きちんとお世話」の中には精神的なことも含まれると思うので、
やっぱり愛情があるかどうかがポイントなのでは？？

[61. 匿名]

そういえば、仲いい子に対して病的な程幼稚園の頃から独占欲強かったわ。
マジ仲良くしてくれてた子達可愛そう＆ありがとうだわ

[62. 匿名]

私の母親がそれっぽい
まだボーダーなんて病気も知られてない頃からそういう行動をしてた
母親はネットしない人間だから知識もない
どこからかそういう知識を仕入れて真似してるのではなく
根っからのトラブルメーカー人間
そして同じ環境で育ったであろう母親の妹（私から見て叔母）はまともな人間
どうしてこうなるんだろう

[63. 匿名]

人の気を引くためなら自分のこと傷付けるのなんて容易かった
構ってほしかったんだよね
だけど結局周りも手に負えなくて離れていって、ただ傷付いただけで周りからもバカにされたり、嫌われて
もう生きていくのが辛い

[64. 匿名]

>>59
苦しんでいるなら病院に行って欲しいな。
大切な人を失う前に。

[65. 匿名]

>>54
四人兄弟の末っ子だからそれ分かる。
物心ついた時から、アレ？お母さん私のご飯忘れてない？と思う事があった。
皆んながご飯食べてる時に寝ちゃってて、親もめんどいから起こさずにいて（勿論起きたらあげるつもりだったんだろうけど）結局起きた頃にはご飯の事とかもう忘れちゃってる、みたいな。
それが幼稚園の頃？だから、赤ちゃんの時にオムツ放置や泣いていても構わない、ミルクあげ忘れとか結構やっていたと思うわ。

[66. 匿名]

>>40

ありがとう。短い文章だけど暖かくてサラッとしてて、涙が出た。
少しずつやってみる。

[67. 匿名]

>>56
年取るとエネルギーが無くなってくるからって聞いたことはある。
おばあさんのリスカというのはあまりないとか。
あと出産で自己肯定が出来るようになる人も多いらしい。
だからって無闇な出産はもちろん勧めないけどね。

[68. 匿名]

>>60
そう言われると自分は母じゃないから分からないや。めったに褒められなかったけど、お茶目でなところもある努力家な普通の母だと思うけど…
これを自身持って愛されてる！って思える人が理想的ってこと？

[69. 匿名]

>>51
ボーダーは、対象が死んだり、消えたりして
自分の許からいなくなることが一番の恐怖だと思う。
傍にいてほしくて必死に試し行為しているわけだし。
（逆効果だけど）

[70. 匿名]

>>54
もう成人されているのでしたら自分で自分の母親になるという方法があります。文章にすると理解しづらいと思うのですが、幼少期に自分がしてもらいたかったこと、辛かった体験等を思い出しながら当時の自分を自分で癒していくということをしていくと良いかもしれません。
もしくは、図書館や本屋へ行って関連の本を読んで知識を身につけるのもいいと思います。

[71. 匿名]

>>67
確かにおばあさんのリスカはきいたことない！！
やっぱり自己肯定感の持てる経験を積んでいくことが大事なんですね。

[72. 匿名]

なんで当事者じゃない人の批判的なコメントが多いわけ？日本語読めないの？なりたくてなってるんじゃないので。

[73. 匿名]

>>70さんは、自分で克服した方？それともカウンセラーさんか何かですか？

[74. 匿名]

年取ると段々振り回す元気もなくなるというか、鬱っぽくなってきた
振り回すような人も周りからいなくなるし、もう全てにおいて疲れてくる

[75. 匿名]

2人でなんとかやってくみたいな映画に強烈に惹かれる。男でも女でも。

海外ドラマはわかってるのか、そーゆーの多い。

そんな世界は映画でしかないから、現実では無理なのも知ってる。現実では皆んなの迷惑になっちゃうからそういう世界にどっぷり浸かる。

[76. 匿名]

>>72
まぁまぁ、自己愛とかとよく勘違いされるし仕方ないよ。流石に阿部定事件と同一視は悲しいけどさ(笑)

[77. 匿名]

>>60
几帳面で完璧な育児をやり過ぎて、実際は子を見ていない、単に自己満の親も沢山いるしね。
丁寧な暮らしや自然派ママさんとかはこのタイプ。
子供がお腹空いた〜と泣いているのに、そこら辺のパンやお菓子を与えず、小麦粉をこねる所から始める。
そしてその間は子供の目を見ていない。

[78. 匿名]

>>74
私も振り回すのもう旦那だけしかいないわ。旦那もハイハイまたそのパターンねって感じだしwww

[79. 匿名]

>>62
姉妹差別されていたんじゃない？
自分がそうだから分かる。

[80. 匿名]

>>68
あなたが母親のことを好きだと思っているのなら、それが何よりの愛情の証なのかな？
と思います。
世間的には人並み？ちょっと残念？な母親だったとしても
自分にとって母は大切と思えているなら問題ないかと。

ボーダー思考だったら、なんであの時ああしてくれなかった？こうしてくれなかった？
今からでも私を救ってよという恨み節がいつまでたっても消えないようです。

[81. 匿名]

>>56
女性ホルモンが関係してるのかと思ってる。
ホルモンバランスが乱れやすいのかな。

ちなみに私はかなり生理痛酷くて、ボーダーの人は生理痛酷い人多いと勝手に思ってるんだけど…。

[82. 匿名]

>>77
世間体で子供産む人多いからね。

[83. 匿名]

>>32
自分と全く同じ人がいた。

[84. 匿名]

愛されたい
必要とされたい
裏切られたくない

幼少期、親に愛されず育ちました。
今は親のメンタルも落ち着いて
仲良くできてるけど
自分でも覚えていない記憶が30すぎても影響してるんだと思うと
どうしていいかわからなくなります。

[85. 匿名]

>>74
思い通りに動かすように行動してきたからね。魅力的じゃないとそうはいかない。そのギャップに苦しむよね。木嶋被告みたいなパターンもあるから私はまだ諦めてないわ。あの人もボーダーと思うのです。

[86. 匿名]

>>84
まず毒親を軽蔑して、距離を置くことから私は始めた。洗脳を解かなきゃいけないんだよね。私はまだ2カ月。

[87. 匿名]

>>79
差別されてたのなら結婚後も親と仲良くしたりしないよね？
でも母親はしょっちゅう親に電話してた
しかも長電話
子供だった私は、また電話してるよ…って思ってたけど

[88. 匿名]

>>80
わざわざ丁寧にありがとうございます。
他人より苦労して育ててくれたから、悪く思っちゃいけないって気持ちもあるんですよね。親に全く甘えられないのも一種の機能不全家庭なのかも。
甘え方がわからなくて過剰な試し行為をしていたのかも。

[89. 匿名]

こんな性格で体も傷だらけでも真面目に生きてりゃ良い事ある、本当に死ぬ時は笑っていたいと思う。
だから浮気はしない様に我慢している。
旦那が話を聞いてくれない時や素っ気ない時、ふと優しくしてくれる男の人の方へ行きたくなる。
つくづく結婚向いていなかったなぁと思う。
でも自分自身が親の不仲や不倫に悩まされて来たし、子供に同じ思いをさせたくない。
こんな心の病気の私が結婚して一応まともな生活しているだけ奇跡なんだから、感謝しないと、と思っている。
生まれ変わったら、優しい両親の一人っ子として沢山愛情受けて育ちたい。

[90. 匿名]

>>56
年を取るまでに様々な経験を経て、試したところで仕方がないということがわかってくるのかも。
１対象から（対象以外からも）愛情を注いでもらって落ち着く
２人間関係が破綻して底つき体験をして這い上がってくる

中途半端に構う人が傍にいると、自覚が難しいかもしれません。

[91. 匿名]

>>81
はーい、ミートゥー！よく道端で倒れるよ！
因みに生理痛も二十代後半から落ち着いた。

[92. 匿名]

>>87
溺愛という名の虐待を受けていたんじゃないですか？

[93. 匿名]

>>92
溺愛ねぇ…そうなのかもね…

[94. 匿名]

>>90
前に男友達数人と飲んでるときにその人たちの彼女の話で盛り上がってたのが私的に面白くなくて、急に金置いて店から走って帰った。
なのに誰も追いかけるのは勿論、メールもくれなかったの思い出したわ(笑)
皆、こういう酸っぱい思いをして大人しくなっていくのよ…

[95. 匿名]

>>88
甘え方がわからないというのは、何かわかります。
子供のころから、親にストレートに感情をだせない感じ。
（嬉しい、悲しい、寂しい、辛いなど）
親が自分を受け止められるのか疑問に感じていた節があります。
（↑このような言語化ができるようになるずっとずっと前）

ボーダーというよりACな感じでしょうかね？
違いがよく分かっていませんが・・・

[96. 匿名]

自分を責める思考回路が修正されないとね。
脳の作りだけじゃなくて自己洗脳でなんとかなってる友達が居たから、努力するか薬で抑えるしかないよ。そんな簡単な事じゃないと健康な医者から言われるかもしれないけど、その友達は努力して別人みたいになっていた。医者も興味深々だったらしい。

[97. 匿名]

境界性パーソナリティ障害の人って、（NHKの特集などでは）相手が離れていくのが怖くて自傷行為をしたり…と見たけど、じゃぁ逆に『お金貸して』とか言われたら貸すものなの？（相手が自分を頼ってくれてる！みたいに）

・貸す　+
・貸さない　－

[98. 匿名]

>>33
私が思ってる「見捨てられ不安」と違う…
別れ話をされたらキチガイ行動に出るのを「見捨てられ不安」だと思ってた

[99. 匿名]

>>4
ずっと前に従兄弟がキャバクラのボーイやってたんだけど、同じこと言ってた。
キャバクラ嬢って言葉巧みとか思われてるけど、息するように嘘が言える病気の女ばっかりだって。虚言癖っていうのかな。
言い訳や言葉の粗暴さは闇しか感じないって。
真面目に金の計画立ててさっさと足を洗う嬢は長居しないそうだよ。

[100. 匿名]

試し行動したり、重い人でも、次から次へ男ができるならいいじゃん。
なかには、それでも好きって言ってくれる人もいるだろうし。

私なんか相手に依存しまくりたいのに、なかなか相手ができないから行き場のない思いを持て余して辛い。

[101. 匿名]

>>97
相手に必要として欲しいより、愛して欲しいが強いから、お金を貸しちゃうのとは違うかも。
前にキャバ嬢や風俗嬢やヤリ◯ンの話が出てたけど、私はああいうのとも少し違うかなぁ。
体目当てで利用されて、それでも嬉しいとか、体を使って心を繋ぎ止めようとか、そういった感情は無いので。
寧ろセックスもしないのに一晩中話を聞いてくれる、ずっと抱き締めてくれる、みたいな愛情に憧れている。笑
体調が悪いのを気付いてくれたりそんな事でも良い。
寧ろ、お醤油が無い事に気付いて持って来てくれたとか、お水を注いでくれた、とかでも嬉しい。
まぁ、それが段々と要求がエスカレートして試し行動になるんだけどね。
例えばラブソングでも「不器用な君が好き」「ありのままのアナタを愛している」みたいなのにキュンとする。笑
「俺についてこい」「お前は一生俺のモノだ」みたいな歌詞は全然キュンと来ない。笑

[102. 匿名]

境界性パーソナリティの人は「悪い自分」は記憶から消す
「良い子」な自分しか記憶にない
だから言ってる事に信憑性がない

[103. 匿名]

がるちゃんの不倫トピにいる既婚女性の正当化の裏にあるボーダー感が怖いなぁと思うのは私だけかな…

あのノリ？っていうのかな
凄く自滅的で男に肉体を求められてる私凄いでしょ！って意気揚々とコメント書いてる人は自覚無いのでしょうか

[104. 匿名]

ボダは30代に入ると落ち着くらしい。それまでクッッッソ苦しいのに
わたしの知り合いのBPDは妊娠した瞬間コロッと態度がかわってしまって友達じゃいられなくなったよ 自分の空いてるところを埋められればなんでもいいんですかね。わたしはその知り合いは無理になって縁切っちゃいました

[105. 匿名]

自傷してたり彼氏を振り回しまくってたボーダーだったけど、結婚してしばらくたって症状が収まった
安全基地が出来たってのもあるけど、年取って暴れたり感情的になる元気がなくなったのだと思う
来年30になります

[106. 匿名]

育児トピなんかで
「子供は意外と逞しいから多少放置しても平気！」
「母親も人間なんだから怒鳴ったり八つ当たりもある、自分を責めないで」
「もしヒステリックになってしまったら、寝る前に抱き締めてあげれば大丈夫」
なんてコメントを良く読むけれど、本当に？？誰情報よソレ…と思うんだよね。
やられてきた側は、こんなに生き地獄で性格おかしくなっちゃってるからさ。
感情コントロール出来ない人、子供を愛せない人は産まないで欲しい。

[107. 匿名]

ボーダーと自己愛性なんちゃらの大きな違いって何？

友人だった子は見た目も地味で大人しい風なのに距離感の詰めかたと依存（支配下）が気味悪くて、機嫌が悪いと言葉でのこき下ろし行為がヤクザ映画みたいな子だった
リストカットとかしないんだけど自分の性格は真面目アピールを何時間もしたりラインの追撃が凄かったりした
ヤリマンというより私と二人きりになったときだけ生々しい下ネタ連発で引いたことがある
本人はそれを楽しんでるというか私だってそういうエロいことやってるんだからね！って感じで自慢気だった

この子は自己愛ってやつでいいの？

[108. 匿名]

ボダは色んな病気を併発してる人が多いと思うよ
演技性も入ってるなって思ったり

[109. 匿名]

>>103
確実に混ざってるよね
自覚ないんからああなるんでしょ

[110. 匿名]

>>103
不特定多数との性行為が自称行為になってるという認識がないボダって多いよ
特徴はそのままあなたが書いてる通りで自分にそれ相応の理由があると正当化する

[111. 匿名]

精神障害者でも自覚があって通院してたり経験あったり、自分の非や間違えた行いを他者に嘘なく言えてる人は回復する傾向にあるけど、いつまでも「でも」「だって」「私は悪くない」「悪いのは相手」「しょうがないじゃん」と我を通すことに躍起になる精神障害者はどんな治療しても環境下に置かれても回復は不可能だと感じた。ボーダーって依存者が横にいないと生きていけないって聞くけど、自己に対して客観視することは出来ないのでしょうか？自覚ある人とそうじゃない人ってどうやって分かれるの？

[112. 匿名]

ザ ノンフィクションに出てた
母親が自殺したショーダンサーの女の子もこれかな
なんか精神的にイってたよ

[113. 匿名]

自己愛の人はターゲットを病むまで傷付けるけど、境界性の人は自分を傷付けてしまうの？

[114. 匿名]

依存できる相手がいるだけで羨ましい
今、私には仕事しかないから
人との距離感は本当に苦手
必要とされたい

[115. 匿名]

>>22
それはまだ現実を見てないだけじゃあ…
私も普通の家庭で愛情を受けて育ったとずっと思ってたけど、
よーーーーく考えれば、あれ？と思う事が出てきて
それからは糸が解けるようにするするーっと色んなものが見えてきた
人は見たい物しか見ないから、受け入れる心がないと見えない物がたくさんあるよ

[116. 匿名]

人を試す行為をして嫌われることが多いです。親からの愛情はありましたが支配型の愛情だったと思います。
身内に鬱の人がいるので元々の気質もあるのかも。

[117. 匿名]

自己愛の人は不特定多数に攻撃する
自分を否定する人は頭おかしい、アイツは敵だと、徹底的に攻撃する
ボーダーは特定の人に対しての攻撃
それは相手を潰そうとしてでは無く、愛して欲しい、愛しているならこの攻撃も受け止められるよね？という試し行動
突然自分に意地悪してきたり、冷たくしてくる人には攻撃出来ない
付き合いが浅い人には合わせたり、我慢したりが出来る
自信が無いし、人を良く見るし、決して自分が一番正しいとは思っていない
自己愛は自分が一番だと思っている
ボーダーはメンタル弱くて保守的な人が多く、自己愛はメンタル強くて行動的な人が多い
ボーダーは自傷行為が多く自己愛は他害行為
但しボーダーは特定の人物には他害

[118. 匿名]

友達がこれだわ。
とにかく彼氏との距離感が半端ない。
彼氏がトイレ行くと必ずついてくし、彼氏が仕事の電話とかを横で出るとわざと
「さみしい。電話まだ〜？」と電話相手にわざと聞こえるように言ったりする。
彼氏が会社の飲み会にでも参加するもんなら洋服を切り刻んで行けないようにしたり、
ピルの休薬期間の偽薬？を集めていて、それを飲んで脅したりする。（彼氏は偽薬だと知らない）
彼氏が1番大事にしている物を壊して、それでも自分を好きでいるか確認。
彼氏に「私の事好き？」と聞いて好きだと返答されると、「愛してるじゃないの？！」と泣きじゃくって部屋をめちゃくちゃにする等。

でも不思議と魅力的で常に守ってくれてる男性はいる。
普通だったら速攻逃げるのに。

[119. 匿名]

ボーダーの人で自傷行為や複数の男性と関係を持つ行為がやめられないのが続いた状態かつ治療の意思もない状態ででき婚した場合、結婚生活や子育てってうまくいくものなのでしょうか？

毒親に苦しめられたと言ってたのに治すつもりが無いと聞いて、こちらはドン引きなのですが。

[120. 匿名]

>>117
ボーダーだけど、躁鬱の最強ボーダーに会社で絡まれて、自分の姿を反省した。こりゃ捨てられるわと思った。自分がしてた世界と、されてる世界全然違った。

[121. 匿名]

クレーマーやモンペは自己愛だと思う
親から甘やかされ過ぎて叱られずにワガママ放題育てられた
ボーダーは逆で甘えられずに否定され続けて育てられた
ある程度の歳になった時に、親友や恋人と言う存在が出来て、初めて自分を甘やかしてくれたり褒めてくれる存在が現れた時に、タガが外れる

[122. 匿名]

>>115
毒親って認めるの辛いよね。でも辛いけどそこをちゃんと見ないと抜け出せない。親は精神的に捨ててる。早く死ねばいいのに。そしたら自由になれる。

[123. 匿名]

>>115
毒親育ちの人のブログにも同じ事が書いてあったなぁ
母は仕事もしていて家事もして頑張ってくれた
愚痴やヒステリックもあったけれど虐待や育児放棄をした訳では無い
でも、でも、自分が大人になるにつれて、母と言うか家庭そのものが普通じゃ無い事に気付く
そうしたら今まで感じて来た色んな違和感が芋づる式に全部繋がって出てきた、みたいな
私もそうだったから、ブログ読みながらスマホ画面の前で頷いてしまったよ

[124. 匿名]

結局母親なら操り人形だから、好きな物、好きな人、好きな〇〇を選べない。

好きなのは、母親目線でオーケーか？て、考えてしまう。無意識に。

悪いことしてると復讐してるみたいに感じる。なので表向きはいい子でも、私も人に言えない悪いこと（犯罪ではない）たくさんしてる。

[125. 匿名]

>>11
私ならほっとくわ。
ってかもう付き合わない。
そんな友達重すぎるわ。

[126. 匿名]

私の友達にいた
その子と彼氏が彼氏の家で泊まってる時
ケンカしたわけでもないのに急に「私の事嫌いなら嫌いって言え」って言い出したらしく
夜中に大声出してコップ何個も割って、その割れたコップの上でひたすら地団駄踏んで自傷
彼氏が止めてもどうしようもできなくて近くに住んでた私に助け求めて来た
家行ったら血だらけだし割れた破片あるし
彼女を落ち着かせるのに大変だったわ
不安定な子で、この子も葛藤してて大変なんだ、って私は自分に言い聞かせてイライラしないのうにひたすら悩みとか聞いてあげたり暴れたら落ち着かせてた
泣き叫びだしたらとにかく私は話聞いて背中撫でてあげたりしてたけどそれが正しい方法なのかはわからない
今は就職の関係で離れて暮らして連絡も取らなくなったから過去の話です

[127. 匿名]

親のことを毒親とか言ってる人は育てにくい子供だったのでは？
育てにくい子供は何度言っても諭してもわかってくれないから親の方もいい加減嫌になって「こいつはダメだこりゃ」となって見捨てると思うよ。
親は神様じゃなくて人間だからね。

[128. 匿名]

>>126
あなた優しいね。
私なら呆れるな。
人を振り回す人は大嫌い。

[129. 匿名]

>>126
〇〇と言って→〇〇じゃない
〇〇なんでしょ？→〇〇じゃない
〇〇したら？→〇〇しない

全部逆の事言い続けないといけないから疲れるよね。

[130. 匿名]

母親がボーダーで私もしっかり遺伝しました。
言わずもがな毒親で中学生の頃から縫うほどのラストカット、ODをしていました
男がいないと生きられないし、試し行為もやめられません...。 ただ、ワンナイトはした事ないのと、年単位でしか付き合ったことないのでヤリマンではないと思いたいです
友達付き合いもあまり上手くできません。好き、嫌い、の二択で判断してしまい、嫌いと判断した人には攻撃的になったり、ストレスに感じてブロックしたりしてしまいます
迷惑をかけてしまうため、ある程度の年齢になってからは友達を作ることもやめました
今の彼氏ともすごく揉めたし警察沙汰になったこともあるけど、もう６年です
ボーダーと言うと世間的には引かれてしまうけど、みんな少しずつでも良くなっていければ..とおもいます

[131. 匿名]

ボーダー女の同性に対する嫉妬心のやばさ
４０越えても落ち着かないままのおばさんはもう回復の見込みないと思う

親戚にいるけど本当に厄介

アル中
身内に借金しまくり
自分勝手
４０越えても服装が２０代前半位のまま止まってる
不倫
ヘビースモーカー
嘘つき
年下女をとにかく敵視
言葉遣いが悪すぎる
悪口ばかり
旦那さんへの束縛が怖すぎ

[132. 匿名]

詳細な検査と面談を受ける前からネット情報だけで判断するのは危険。
思い込みから病に発展するケースが結構あるからね。

特に、「自分で調べる｣という行為はそれ自体は悪くないけど、他者から与えられた情報よりも過信する傾向にあるから。
疑惑で留めて、適切な専門機関へ行くことをオススメします。

[133. 匿名]

>>127 それ本気で言ってるならやばくない？w
何の罪もないような赤ちゃんの頃から虐待、ネグレクトされてる子供の存在とか知らないの？
世の中には母親になる資格がないような人もいるし、そもそも普通の神経してたら、精神病にさせるほど追い詰めたりしないからねw
「親は神様じゃなくて〜」とか言っちゃうようなアナタも相当やばいよw
私は勉強も出来て物分かりの良い、ワガママも言わない子供だったけど、母親の再婚相手から性的虐待されてました。
それでも子供が悪かったとか言えるの？

[134. 匿名]

元夫が自己愛なのか境界型だったのかな
どんなに理解しようとしても受け入れてくれない感じがしたり何度も別れ話。でも戻ってくる。
結婚して子供にも恵まれたけど家出を繰り返し義母も一緒になって攻撃してくるし、お金も入れない。
2人目が生まれてまだ2ヶ月にもならないのに生活費も入れず家出。
そこで、私はギブアップしました。
離婚しても会いたいって連絡はくるけど無視してるけど今後どうするのがいいかわからないなー。
見捨ててごめんね、でも生活あるからさーって感じ

[135. 匿名]

傾向はあるかも。何もかも満たされなくて２０代はセフレがいて会えばやりまくっていた。今は結婚して落ち着いているけど、何となく気になる既婚男性がいる。

[136. 匿名]

>>56
メンタル面の不安定さって若いとき特有の不安さや年齢的なホルモンバランスの変化なんか影響しているのかもね。

あと若いうちは容姿の美しさや肉体的な性的魅力があれば多少性格おかしくてもメンヘラでも異性に構ってもらえる。
言い方厳しいけど容姿や若さ、性的な要素を与えればチヤホヤしてもらえて甘えられるからその部分を売りにして周りからの関心や興味を得て承認欲求を満たす女性は多い。

けど、年取るとそうした魅力は衰えていくから容色の衰えたメンヘラな人って相手にとって利益ないから相手にされなくなる。
そうなると必然的に自分に向き合わざるを得なくなる→容姿や若さに甘えず、自分自身で己の精神面をコントロールしていく必要が出てくる。

あとはそれまで生きた経験値や恋愛以外でのものーー友だち、理解のあるパートナー(配偶者と子どもの存在)、仕事、治療、カウンセリングなどで多少心の持ち方を整えられる人もいる。

ある程度年齢がいってもメンタルの不安定さや行き過ぎた試し行動(他人のものを壊す、暴言や暴力など)が治らない人、他人に依存して満たそうとする人は多かれ少なかれ人生破綻していくと思う。
不倫や恋愛依存、風俗落ち、結婚してもダメなら離婚までいかないにせよ家庭崩壊など。

メンヘラな人ってなんだかんだ依存できそうなターゲット見つけても相手がまともなほどそのうち相手が逃げて長続きしないし、たとえ特定の相手がいても少しでも不満があったり満たされないものがあるとすぐ新しい異性や欲求を満たしてくれる相手を探して浮気したり落ち着かないから。

[137. 匿名]

年取るとさ、騒いだり試したりすると
大抵の大事な人は離れて行くし、何よりその事で自分がより傷付くのがわかるからかな
相手だって普通の人だもの、親でもなきゃ神様でもない。キャパシティがあるってね

大切にして欲しかったら、大切にしよう
不安定になっても、あーまたきたきた薬飲んで寝ちゃおうとかやり過ごす事を考え出す

子供に不安定なとこ見せるわけにもいかないし
生活して行くお金だっている
そうすると、騒いでる場合じゃないわとなる

[138. 匿名]

うつ・統合失調・発達障害とかは脳の異常だって説もあるけどパーソナリティ障害はどうなんだろう？

世間ではパーソナリティ障害＝本人の性格の問題と思われがちだよね。ちょっと他の精神障害とは扱いが違うというか。
でも過激な行動を取ってしまう時点で脳にどこか異常があるような気もするんだけど…。

精神障害全般に言えることだけどもっとはっきりとした原因と対策が解明されないと周囲の理解を得るのは難しいよね。
本人も周りも互いに誤解したまま関係が壊れちゃうのは辛いと思う。

[139. 匿名]

うちの彼女が（同性愛）コレだろうと。
私も鈍感でボーダーをよく知らなかったから破天荒な人だなぁと思いお付き合いしてたんだけど、付き合いが長くなるとやたら私への暴言やこきおろしが増えて私は意味不明で。性格にしては変だなぁと。振り回されて自分もつらくなって本やネットで調べたらボーダーだった。
過去を振り返ってみると沢山当てはまる節があって。おそらく彼女自身もしんどい気持ちと他とは何かが違うのがわかってるみたい。

今のままお付き合いしていくと私が潰れてしまうから、とりあえず彼女の要求へは私に出来る事と出来ない事はその場でハッキリ伝えることを続けて（でも別れるんじゃなくて、今後ずっと長く付き合っていく為なんだよ。離れないからと伝え）その時の彼女は怯えと怒りとが混ざってまともに話が出来ないんだけど、後日に謝ってきたり改善すると頑張ってる様子が伺えて。でもまた繰り返してまた改善しようと努力してて。
自傷行為はなくて高キャリアの最初は凄い当たりの優しい全く分からないタイプ。でも職場でも長く居ると生きづらいらしく毎回揉めてて。

ボーダーな方だけではなくて、彼女や彼氏、配偶者がボーダーの人も悩んでると思う。私も悩んだけど、やっぱりずっと一緒に居たい女性だから色々と調べて実行してみてる。彼女のためと言うよりブレずに居る自分のためなんだけどね。
今もし身近な人にボーダーが居て悩んで迷ってるならよく考えた方が良いと思う。中途半端な距離が1番相手を傷つけると思うから。あと、ボーダーの本やネットも参考になるから知る事も大事かなと。

長文で申し訳ありません。失礼します。

[140. 匿名]

告白を全て断って生きてきました。理由は捨てられるのが怖かったからです。「私の事を好きだと言うのが本心だとしてもどうせいつかは私に飽きて捨てられる。付き合って飽きて離れられる位なら相手に求められたまま終わりたい。相手を好きになってしまうと相手が離れていってしまった時に耐えられない、怖い。だから付き合えない。」と考えていました。どんなにいい人で、熱心にアプローチしてくれても、前提として自分自身がずっと相手に愛されるっていう希望（自信？）がないのです。そんな私も退屈と焦りを感じて去年初めて付き合いました。まずは自分に好意を持つ職場の先輩にいきなりキスをし、その後も度々するようになりました。付き合ってほしいと言われましたが、「付き合うのは面倒。セフレでいいじゃん」と返しました。でもこれは本心ではなくてどれだけ本気で好きか試したかったのです。もしも先輩がセフレでいいと言ったらヤることなく関係を切ったでしょう。結果先輩はセフレではなくちゃんと付き合いたいと言ったので付き合う事にしました。結局数ヶ月前に別れたけど予想に反して最後まで好きでいてくれて自分の強迫観念みたいのがマシになりました。でも相手の気持ちを軽く扱った事を後悔したので試し行為はしないようにしたいです。

[141. 匿名]

子育てにも向き不向きあると思うんだけど、虐待しようと思ってなくても、愛情表現が上手くできてなかったり、気分屋でムラのある子育てしかできないなら子供産まないでほしい。
こっちはそのせいで、死ぬほど辛い思いしながら生きていくしかない

[142. 匿名]

ボーダーで子供作るのやめました。
33歳既婚です

[143. 匿名]

今思えば10年程前に縁を切った幼なじみがそうだったんだな。
何かあればカッターで腕を傷付けて、またやっちゃったと夜中だろうが何だろうが泣きながら電話を掛けてくる。

他の友人との付き合いが多くなると、私の事はどうでもいいの！？私の事を都合よく利用して！！と責め立ててくる。
用事がなくても毎日電話が掛かってくる。

10代の頃は私も親友だと思ってたし、助けになりたいと思って付き合ってたんだけど、大学受験の時で勉強で忙しい時や就職して今の夫と付き合い始めた頃等、私が人生の転機で忙しくなると、電話を掛けてきては忙しいと私を捨てるの！？暇な時だけ私と遊んで利用して！！とか、
その人と付き合い初めてあなたは変わった！！とか散々言われてこっちが頭おかしくなりそうで、一切電話に出るのをやめました。

最初の1週間は数秒起きに24時間電話鳴りっぱなし。
家のインターホンも何回も鳴って怖くて怖くて家で震えてた。
出かける時も周りを確認してから出るんだけど、何せ家同士が向かい合わせ。
私の姿を窓から見ようものなら走って出てきたりして、何度死にそうな思いで全力ダッシュで車に乗り込み急発進、猛スピードで逃げたか…。

1週間経つと、帰宅して部屋の電気付けた瞬間家の電話鳴ったり(携帯は着信拒否にしたから)、車のガラスに裏切り者とポスカで書かれたりしました。

少しずつ被害は減って、10年経った今は結婚もして違う土地で平穏に暮らしてますが、当時は私も辛かったです。

[144. 匿名]

>>62　あなたの祖母もボーダーで、あなたのお母さんをターゲットにして叔母さんを愛玩子にしていたのでは。
兄弟差別もボダのよくある行動だよ。
もしそうなら、あなたのお母さんも辛い子供時代を過ごしたんだろうね。

[145. 匿名]

>>47
親の愛情受けてたって言ってるけどどういうところでそう思ったの？
ただ表面上だけの家族ごっこかもしれないよ

[146. 匿名]

ここ数年で凄く仲良くなった子でどう付き合って良いかわからない子がいるんだけどこれかな？？

・浅い付き合いの人には人当たりも良く合わせられるし嫌われる要素は見えない
・付き合いが深くなり更にもっと仲良くなりたいと距離を詰めたら人が去っていく
・本音を言うのを人より極端に怖がり綺麗事で誤魔化したり「そう思う自分が悪い」とへり下るが本心は違う
・この人と決めた人には本音を話すがそれでも異常なほど慎重（例えば◯◯さん苦手なんだみたいなさらっと言えるような話しも言う事に物凄いエネルギーを使うみたい）
・0か100でしか物事を捉えられず普通の人が「上手く流せる」ような会話も本人からしたら凄く我慢して同調してるらしい（そんな風には見えない）
・我慢しなくて良いと認めた相手には私はいつも我慢してるからと100を出してくるので嫌われる
・特定の人だけ会話の揚げ足取りが酷く話しの論点もずれて会話にならない
・特定の人にだけ自分の理想でいて欲しいと要求をぶつける
・その他には合わせるのは得意だが基本人の気持ちはわからない
・若い時自殺未遂あり
・幼少期はネグレスト

私はある日から特定の人認定をされたみたいで他の人と違う対応をされるようになった。
私のため、私を想ってと傷つくような事を言われ否定され会話も揚げ足取りをされ自論を押し付けられる。
こわくなり２人で会うのをやめましたが（１人でも他の人がいると全く別人なので）今後どう付き合っていけば良いか悩んでるとこでした。
ずっと仲良くなっては去られてのような感じだったみたいですがもしこの病気としたら治る日は来るのでしょうか？

[147. 匿名]

友達の奥さんがまさにコレ。
直接面識はないけど、自殺未遂したり何も食べなくなったりちょっとした体調不良でも旦那の仕事休ませて病院付き添わせて重病っぽく演じたりしてるっぽい。私含め周りの友人たちはみんな、軽々しくは言えないけど別れた方が…のようなことは言ってるけど、友達自身共依存のようになってて別れたいって言いつつも結局は見捨てられず奥さんの元に帰っていく。最近死んだような目をしていて、大丈夫かねって話してる。心配ではあるけど大の大人が自分で選んだ道だし、よその家庭のことだからみんなあまり口出しもできない感じ。

[148. 匿名]

>>59
愛されて育ったと思うけど毒親ってどういう事かな
あなたの文から苦しさがすごく伝わったよ
みんな悪いのはわかっていてもどうしていいかわからない だから余計に自分を追い詰めて負のループが止まらないんだよね

[149. 匿名]

>>147
ボダに惹かれる方にも何かあるんだよ。
コインの表と裏。
その旦那さんは役割を与えられることに存在意義を見出してるのかも。
自己否定が強くて、他人を助けようとしてる時にだけ安心するとか、実は似た者夫婦だったりするんだよ。

[150. 匿名]

>>44
周りにいるよ。アラフィフ最低女。
仕事給料住んでるところ自慢、主婦の私見下しでひどい事言われたので絶交した。もう会うことはないと思う。治療して家庭持ってみろと思う。

[151. 匿名]

>>53
オムツや授乳はしてくれたけど抱っこして欲しいのにしてくれなかったとか側にいてほしいのに置いてかれたとかとかの放置もあるよ
サイレントベビーだとボーダーになりやすいっていう

[152. 匿名]

>>44

私三人デブスで、この障害の人に会ったことあるけど？しかも全員頭よくなかったよw見事なデブスで実家依存か実家からでたことない

[153. 匿名]

>>8
愛されている実感が極めて持ちにくいんじゃないかな？
だから嫉妬とか傷付くと言う目に見えやすい反応を求めてしまう
そもそも嫉妬されたり傷付かれる事＝愛されていると言う認識が間違いなんだけど、本人の認識がそう言う次元に留まっているため

[154. 匿名]

未診断だけど、私たぶんそう。ターゲットは母。
だって私が兄弟から性的な被害を受けた時に、加害者を庇ったから。
それ以来、性的なものが怖くて回避しまくってる。男に告白されて付き合った事もあったけど、ヤらせなかったら捨てられたしね。

女性としての幸福を感じる事ができない人生を、母が対応を誤ったせいでおくるハメになった。だから母の自業自得。一生苦しめてやると思ってる。
でも謝罪してくれない相手に執着してバカみてーだな自分、とも思う。さっさと親なんか捨てちゃえよ、って。でもできないのが情けなくて死にたくなる。

[155. 匿名]

高校の女友達が診断済みのボーダーだった
退学して18で元カレの子ども生んで新しい彼氏と育ててるって聞いたけど
今もう子どもは9歳になるのかな。
子どもが荒れてないといいけど。

[156. 匿名]

私は親からずっと教育虐待されてたのもあるけど、一番の引き金になったのは性的虐待だと思う。それを母親が見て見ぬふりしてたことも。
しかも教育虐待も性的虐待も、裏で母親が父親のこと嗾けてたってことが分かり、さらに不信感が増した。
人間関係で相手に期待し過ぎ、要求し過ぎる癖が抜けなくて、少しでもすれ違いがあると｢嫌われた攻撃された｣と認識してしまう。たくさんの友達を傷つけて来たと思う。罪悪感で潰れそう。
自分も相手も信用出来なくて苦しい。

[157. 匿名]

>>15
本当それ。
周りは被害者をいじめてることなんて気付かないから、圧倒的被害者が不利。
振り回すのなんて普通。


...悔しい

[158. 匿名]

>>123
私もまさにそれ。
気づくまでは、他の家庭より大切に育てられてると信じきってた。
世間が見えて、やっと、ごく普通の楽しみや自由を禁じられて心理的に拘束されて育ったことに気づいた。

家庭ってある意味窓の無い牢獄。
看守（親）のさじ加減ひとつで、子供の精神をいかようにも破壊することができる。

[159. 匿名]

母が最近知り合った仕事のグループの一人が、ヒステリックでややこしいって困ってた……
話聞いてるとなんか精神障害ありそう。
そういう人って、どう丁寧に説明しても分かってくれないし自分が悪いとも思ってないし、いずれ殺害予告しそうなぐらい執着してきてこわい。

[160. 匿名]

義母と夫がこれ、＋自己愛も入っている。
義母→夫に見捨てられたく無くて鬼電。
夫→義母は大好きだけど幼少期のトラウマで信用はしてない。でも義母の事も義母からの電話も呼び出しも大好き。
母親からの愛情欲しくて私に試し行為。(迷惑)
外から見てると、義母と夫相思相愛なんだよね。
だからもう仲直りすれば良いのにと思ってる。

[161. 匿名]

>>36
率直な疑問なんだけど、リスカしたら騒ぎになったり病院行ったり、またかよみたいに思われたり逆にストレスにならないの？

[162. 匿名]

私がまさしくこれに当てはまりすぎてます。最近もこれが原因で離婚するしないに発展へ…
旦那もありがたいことに調べてくれた結果、1番は幼少期の経験や生育環境が原因とのこと。

私の場合は毒親で、全てにおいて私が悪い。
怒られる時も3時間正座はざら。意見すれば「親のこと小馬鹿にしやがって」「親にはむかってるのか」とキレられ(些細なことでも。スーパーでひとつの商品に対して、ＡとBと2種類あって親と違っても言われる。)怒られる時、普通の家庭ならどちらかに怒られたらどちらかはフォローになるそうですが、うちはどちらからも同じくらいの圧を。
弟が二人いますが、弟はされません。

既にレスに出てきている、見捨てられ不安は1番あります。

[163. 匿名]

去年と今年不倫してました。
本当にすみませんでした。
でも、そうでもしないと生きてられなかったんです。
愛が欲しいんです。
いくら愛を注いでもらっても、底なしだから足りなくて足りなくて。
つらい思いも沢山しました。
生きづらくて。
でも今年で不倫やめます。誓います。
ボーダーの自分と夫婦でい続けてくれる夫を心から大切にします。

[164. 匿名]

>>121
わかりやすい。
ざっくり理解した、

[165. 匿名]

>>29
わたしの場合は追いません
「わたしのことそんなに好きじゃなかったんだね。」って残念な気持ちでいっぱいになり失恋した気分になります

[166. 匿名]

試さしたり傷つけたり誰かを欲し過ぎて失うのか厄介だな。
湯船つかると友人10人分ぐらいのオキシトシンでて脳が満たされるらしいぞ。
風呂浸かってコタツでヌクヌクするのだ皆！

[167. 匿名]

愛情不足で育ったせいか境界性人格障害に。病院通ってました
リストカットやODして警察沙汰にもなったけど、一人で楽しめるように１年くらい自分と向き合って仕事も始めたりしました
今は結婚して旦那が愛してくれてるから幸せです。振り回したりもしてません
子供はまだ産めないな〜自信がない

[168. 匿名]

>>78
優しい旦那さん
どんなかたですか？
参考にしたい

[169. 匿名]

>>56
若いうちはある程度自己中だからね誰しも。
自分が世界の中心でまわりは脇役って無意識に思ってるけど、年食えばムカつくおじさんや疲れたおばさんも青春したり守るべきものの為に頑張ってたり背景が読み取れて思いやりもち自分が脇役にまわれるようになる。

[170. 匿名]

>>101
すごく共感した！
わたしもセックスは好きじゃなくて一緒にくっついていられるだけでいいんだよね
あと、俺について来いタイプの男が苦手も当たってる
俺を支えて男にまったく惹かれなくて、俺が支えてあげたい男が好き
その俺が支えてあげたい男と4人くらいに出会ったことあるけど試し行為のせいでダメだった
それから全然縁がなく三十路になってしまった
婚活で出会ったわたしが1時間遅刻してもまったく気にしてない様子だった優しそうな男性がいて検討中w

[171. 匿名]

>>6 脳だと思う。感情をコントロールする前頭葉。だからボーダーの人は感情の起伏が激しいのが特徴かなと。心の病だと鬱とかだよね

[172. 匿名]

>>118
ごめんね　キチガイレベルw
男もドM？？

[173. 匿名]

>>140
私もこれ。どうせ終わりがあるんだから付き合うの無駄、とにかく傷付きたくないって理由で彼氏作らず生きてきた
この人なら！ってひとに出会ったこともあったけど試し行為のせいで相手を深く傷つけてしまい嫌われてしまったよ
はぁ病む

[174. 匿名]

リスカodはしないけど夕方になると毎日電話長々かけて今これしてるあれしてると喋り続け時間を自分に割いて貰う事により大切にされてると思いたい人や夜中に電話し今すぐ来て系も境界性人格障害に近いのかな？
試してるんだなと感じ重過ぎて電話抜く。

[175. 匿名]

私も自分はボダ傾向だと思う
自覚あるだけマシだけど
性虐待を受けてて
自虐行為で風俗業界で働いて
自ら選んだのに死ぬほど嫌だった

[176. 匿名]

素人の自己診断、他己診断はよくないよ。
境界性パーソナリティ障害はほかの精神疾患との併発やその併発症状だけがピックアップされて勘違いされることも結構あるから。

[177. 匿名]

治りたいな、切実に。幸せだったらこんな事しないもんね。でもナントカは死ななきゃ治らないって言うしな。精神疾患とは無縁な、まともな人が羨ましい。

[178. 匿名]

>>146
ボーダーの特徴がたくさんありますね。

あなたとこの方がどういう関係なのかわかりませんが、（友人？恋人？）
一生付き合うくらいの覚悟があなたの方にないなら、
「特定の人」から外されるように、お付き合いは一線ひいた方がよいかと思います。

人間関係は自分と相手という二者から成り立ちますが、
ボーダーは「自分」が確立していないので、相手と一体になることを望みます。
他者との境界線を自分の方で引けないのです。
「これ以上私の領域に入ってきたら許さない」というのを態度で示して、
ボーダーに人との境界線を知ってもらう必要があります。

上記を続けながら、かつ私はあなたの傍にいるよという愛情示し続ければ
試し行動などの症状もおちついてくるかと思いますが、
そうなるまでにたいていの「特定の人」が耐え切れずに逃げ出します。

親でもなければ付き合いきれないと思います。

[179. 匿名]

姉がこれです。
試し行動が凄くて、一時期自殺すると言っては家族や友人を呼び出してました。私も依存され、可愛がられたと思えば罵倒され大変な思いをしました。姉は自傷こそないものの、浪費と男遊びが酷かったです。あと、摂食障害もありました。30代をすぎて落ち着きましたね。ただ、やめてほしいのは、ボーダー＝毒親育ちという偏見です。必ずしも＝ではないと思います。自分やもう1人の姉はボーダーではないので。虐待も放置もされていないですし。両親が揃った中流家庭に育ちました。周りや本人に責められ、苦しんでいる両親を見ているのは辛かったです……。他の方もおっしゃる通り、30代に入ると落ち着く傾向にあるようです。病院で治療するのが一番の策かな……

[180. 匿名]

>>118
彼氏も共依存的な素地がある人なんでしょうね。
誰かから頼りにされることで承認欲求が満たされる状態を
強く望んでいるのでしょう。

そういう人は「誰か」から求められたいだけで、
ボーダーの方も「誰か」に救われたいだけで、
本当の意味で、お互い相手を見ていないですよね。
なんだか寂しいですね。

[181. 匿名]

妊娠や子どもを使って相手(彼氏など)を繋ぎ止めようとする人もいる。無意識かもしれないけど子どもは自分が幸せになるためのただの道具。自分より子どもが大事っていう考え方が一般的だけど、そうじゃなくて子どもより自分が１番大事な人でも体が健康なら妊娠、出産はできる。でも子育てはある程度精神が自立していないと無理だと思う。

[182. 匿名]

>>179
ボーダーの姉は長女ですか？

[183. 匿名]

自己愛が強く自分以外の関心がない、特定の人に精神も金銭も依存性が強いのに、依存相手の愛情が薄い。

ヒステリックになりやすくて、一回爆発すると本人自身では止まらない、言い方も興奮すると恐喝ぽくなり、そして家族も旦那も子供もいる人だけど怖いね。

こんな人を知ってるけどいい年でオバさんになったから、ヒステリックになったら記憶が飛ぶらしい、後日にあったらひどい時はあった事も忘れてる出来れば近づきたくない。

[184. 匿名]

読めば読む程ヤバさ倍増

[185. 匿名]

>>45
信頼できる人を破壊する傷害だから、できれば人から離れて欲しい。

[186. 匿名]

>>179
このトピで誰が、ボーダー＝毒親育ちという偏見してるんだろう？ざっと読んだけど誰もそんな事書いてなさそうだったよ。必ずしも＝ではないとご自分でもおっしゃってるように、同じ親に育てられても病気や障害を発症する人もいればしない人もいる。ただ、あなたのお姉さんは一緒に住んでても妹には分からない苦しみがあったのかもしれないよ。ここにも少しコメントしてる人がいるけど、兄弟差別されてる人もいるし、少なくともあなたが生まれる前のお姉さんの事はまだ産まれていなかった妹のあなたには分からないんじゃない？
後、ボーダーの人の幼少期や親の事を聞くと毒親だったというのはわりとよくあることだよ。それに、長女が１番毒親からの攻撃を受けやすいと言う人もいる。(例:お姉ちゃんなんだから我慢しなさいを乱用される)

[187. 匿名]

>>56
こじらせてるのか何なのか、50代になって自己愛性人格障害にシフトした人知ってる。周囲への破壊力は倍増した。もうどうしようもない。

[188. 匿名]

>>182
ボーダーの姉は次女です。

[189. 匿名]

見捨てられ不安があるのに
見捨てられる恐怖や付き合っている辛さから
自分からすぐ手放しちゃうんだけど
ボダかな？

[190. 匿名]

子供の時は普通だと思っていた自分の家庭環境が大人になるにつれて異常だと気付いた時は、なんとも言えない気持ちになった。
優しい父だったけどお酒が入るとテレビも投げて警察沙汰、姉弟と一緒に母に父と離婚してくれと土下座しても毎回却下。
両親の喧嘩が始まると布団に隠れて寝たふりするしかなくて、翌朝不機嫌な両親の機嫌をとらないと暴言吐かれたり食事なし。

そうやって人の顔色ばかり見てビクビクしてる自分に気付いて、大人になっても金の無心をする親とは縁を切り、やっと平和に暮らしてる。
普通の家庭に生まれたかった。贅沢なんてしないからサザエさんみたいな家庭とか。
自分が精神を病んでるかどうかも分からないけど、自分が大嫌いで生きてる価値なんてないと思って死ねないような弱虫。

[191. 匿名]

父は統合失調症だけど、ホルモンの量が若い時より年取ると減るから暴れたり、意味不明な言動が落ち着いたよ。もうすぐ60代。
私は愛着障害からくる不安障害とかいまだにあるけどここ読んでると愛着障害からのボーダーが20代のころあったのかなと思う

夫はたしかに優しくて裕福な家庭育ちで安定した愛着をくれるので私はそれで落ち着いた気がします
親とは結ばなかった愛着とか人を信頼すること自分を大事にすること全て親ではなく夫から教わった

[192. 匿名]

>>113
境界性も同じ。ターゲットを傷つけるだけ傷つけるよ。ターゲットを操作する方法として無意識だか意識的だか知らないけど、自傷を使ってるだけ。

[193. 匿名]

毒親クリスマスあるあるを語ろう！

毒親クリスマスあるあるを語ろう！皆さま、メリークリスマス！ 一年で最も優しい気持ちになるこの季節、毒親あるあるを語って、悲しい思い出を供養しませんか？ 私の場合、2つ上の愛頑子の姉の枕元にのみクリスマスプレゼントがありました。 当然、私には...

[194. 匿名]

>>181
これ❗

これで　デキ婚　したボダ知ってる
４年後離婚
子供は施設
DNA検査したら旦那さんとの血縁がない娘だった

こわい

[195. 匿名]

>>146
離れた方が相手のためだし、自分のためだよ。
そのうち、周囲の人間に極悪人みたいな話をばらまかれて逃げられるよ。

[196. 匿名]

>>189
ボーダーは、縋りつけると思った人には
とことん縋りつく感じがします。
自分から身を引けるようなことは皆無のような・・・

どっちかというと回避性の方なのかな？

[197. 匿名]

距離縮めても人は去っていかないし
むしろ守ってあげたいと言われる
すぐ別れを口にしてしまうのに
嫌いになったりしてないから
また会いたいって言ってしまう
嫉妬深くてすごく傷つきやすい
誰かをすごく大切っていうのが
あんまり分からなくて
自分自身がまず全然大切じゃない
人を信用出来ないから
彼氏が出来ても浮気したりしちゃう
私が知らないだけで
相手も絶対してると思ってしまってる

私はただの疑い深いメンヘラ女なのかな笑
性虐待児で家庭がかなり複雑なんだけど

[198. 匿名]

>>196
回避性なんですね…
ありがとうございます

[199. 匿名]

旦那と一緒にいる時は
結構安定してるのに
離れるとフラフラどっか他の男のとこに
行きそうになる

[200. 匿名]

母親がボーダーだと思う。
そして私もこれに近い。
だいぶ回復してきたけど。
親から精神的、物理的に距離おくのが一番だと思う。

[201. 匿名]

>>178
家族でも無理だよ。精神科医でも治療できる医師は殆どいない。というか、病気ではないので治療法が確立してない。薬じゃ治らない。
ここにあるレスしてる状態の境界性人格障害の方は、まだかなりまともな状態でレスしてるから、内容もかなりまともですが、一度激昂したら（しかも、その激昂するポイントが常人とは全く違う、どの地雷で激昂するか意味不明、自分の機嫌だけで勝手に激昂することも多数）、ターゲットに対する罵詈雑言、ヒステリー、暴言の酷さ、行動の酷さは、実際に体験してみると恐ろしいですよ。こういう人間がこの世にいたのかぐらいの衝撃です。安易にかわいそう、と関わり合いになると取り返しが付かないことになります。くれぐれも安易に関わりを持たないほうがいいです。

[202. 匿名]

>>179
親が毒親なんて言われたら辛いですよね。
お姉さんの対処も大変だったろうし、傍で見ていたのも辛かったですね。
他人事の外野はなんとでも言うので、ほおっておきましょうよ。


虐待や放置はなくても、精神的に満たされていなかったということが
もしかしたらあったかもしれません。
同じように愛情を与えても、１で満足できるタイプと１０もらっても
もっとと思うタイプと子供の性質も様々です。

原因を探っても解決はしなさそうなので、
これからのお姉さんとの付き合い方を考えていくほうがよさそうです。

[203. 匿名]

>>198

い、いや、分からないよ。
素人なんで。
ただ、ボーダーの感じではなさそうだなって思った。

[204. 匿名]

毒親による姉妹格差で、発症しました。
現在も治療中です。
私は長女で、過干渉ながらも愛情を感じていましたが妹が出来て、崖から突き落とされたみたいに生活が変わりました。
元々、父親がアスペルガーで、暴言や暴力が酷く、それに母親と妹が加担して地獄でした。
父親にはギャンブル依存や借金を繰り返して暴れまわる習性があり、辛かったです。
母親は演技をして、泣いたり倒れるフリで、引っ掻き回しました。

私の病が発覚したのは、他の病気で入院中に、精神科で診断されました。

自信が持てない、捨てられるんじゃないか、常に不安な気持ちを抱いて生きてきました。

親が溺愛した妹は、若くしてチンピラ男と駆け落ちしましたが、何事も無かったかの様に戻ってきました。
姉妹の仲も悪くて、機能不全家庭でした。

医師からは、そんな家族と絶縁する様にアドバイスを受けました。
支配されて来たので、今でも悪夢をみますが、離れて楽になりました。

長々とすみません。

[205. 匿名]

30代になれば落ち着くって本当でしょうか？
いまだに軽く試し行為みたいな言動してしまいます。
さっきも今日のごはんどうする？と聞いても旦那も子供も知らないって言ってきたのがカッとなって誰も協力してくれない！こんなやつらの飯なんか知らんわ！でも弁当とかは金かかるし買ってくんなよ！とゴミ箱蹴っ飛ばして切れてしまいました。
親との関係に問題はあると思う。
氷河期世代なんですが、親の望む仕事しないともっと華やかな仕事しろとか情けないとか、昔から恥ずかしい娘だったとかそういう親です。
私、恥ずかしいことなんて何もしてないのに。
だから親が困っててもまったく響かないし何かしてやりたいとも思わない。

[206. 匿名]

自傷、試し行為、一通りしてきました。最近境界性人格障害なんだと知りました。全部当てはまります。
父が変わり者で、男の子が欲しかった為（結局三姉妹、私は真ん中）男の子の様に育てられました。
170センチの男勝りなんて、誰も相手にしませんよ笑。余計に人間関係も拗らせました。自殺未遂も何回もしました。
人生最大の運で、自己愛性人格障害気味の主人に出会い、色々ありましかたが今は落ち着いてます。たくさん子供産みました。これも自傷行為の一種だと思います。自己肯定感も子育てで育ちました。

[207. 匿名]

>>205
わたしは落ち着いてきましたよ
試し行為はあまりしないようになりましたがすぐ見切りつける癖は変わらないです
「もう別れたい」いって相手が引き止めてくれる待ちなので完全に試し行為しなくなったわけじゃないですがね

[208. 匿名]

>>205
親への恨みを手放せたら落ち着くと思う。
親に言われてきたことにもがき苦しみながら生きてきたんだろうね。
でも、充分頑張った。
もうその日々はお終いにしよう。
恥ずかしくなんかない。親なんか関係ない。
今の家庭を自力で作ったあなたはすごいじゃない。
お子さんも産んで育てて、立派だよ。
イブだからみんなで美味しいもの食べたかったのかな？
これまでの自分を労ってあげてくださいね。

[209. 匿名]

素人の顔出しネット配信者はボーダー多い

[210. 匿名]

わたし回避性
友達も長く続かなくて今いない
職場もコロコロ変わる
同じひと、同じ場所にずっと居れない
自分を知られるのが怖い
知られたら嫌われるから
わたしなんか親にも愛されてないし誰からも心から好いてくれる人なんていないと思ってるからもう長年1人です

アダルトチルドレン系のひとは心から自分を愛してくれる人に出会うと克服できるらしいね

[211. 匿名]

>>179
そのお姉さんが長女ならば、あなたがたが知らないところできっかけが親から与えられてるのかも。下には甘いから、そういう親って。
お姉さんにはすごく厳しいことも、あなたやもう1人のお姉さんに言わないからね

[212. 匿名]

>>205
そんな対応されたら誰だって気分良くはないですよ。
ゴミ箱蹴っ飛ばす程度ならいいのでは？

そこで手首切り始めたり、
家燃やすとかいって騒いで警察沙汰にならないのなら、
十分落ち着いている範疇ではないですかね？

[213. 匿名]

やっぱり愛情不足だと思うよ。
だから可哀想ってわけじゃ全然ないけどね。
でも最初のほうに書いてあったいじめは否定する。
それはしない。私は、だけど。

[214. 匿名]

アダルトチルドレンのひとはモラハラに引っかかりやすいと聞いたのですがみなさんどうですか？

自分と逆の両親に愛され育った優しい男性と結婚したいです

[215. 匿名]

私ガルちゃんに参加してるのが申し訳ないような年齢だけど、きっと主さん、治したくてトピたててるよね！
わかるよ！そして、改善していくから！
私がそうだもの。
詳しくは省くけど、改善したいと思い、沢山調べて自分自身の対策をたてて実行して、10代の頃とは比べられないほど改善してると思ってる。
もちろんずっと上り調子な訳ではなく戻る時もあるけど、自分を客観視して自分への対策練ってみて！

[216. 匿名]

>>215
できたら詳しく書いてほしい

[217. 匿名]

>>210

ボーダートピだから長々書くのは憚られるけど、
心から自分を愛してくれるまともな人（障害でも共依存でもない人）に出会うって
パーソナリティー障害を抱える人には奇跡に近いような。
障害のせいで人が遠ざかって（遠ざけて）いくから。

障害の自覚をもって、自分で対処する方が早い気がする。
辛いけど、しんどいけど、勇気をもって
ほんの少しづつでも人とつながれるようになったらいいですね。

[218. 匿名]

今片思いの人がたぶんボダ
責めるわけでもなんでもないけど、ボダの人って愛情を確かめたい受け取りたいもっともっと！の飢餓状態のせいか、
相手にお返しする、相手にもそちらから愛情を与える、って発想がそもそもないように感じて辛い...
それでも、そんなところも含めて彼を好きになったから行けるとこまで頑張るつもりではいるけどね...

友達として女性としてってよりは、どこかお母さんとか、年上のお姉さん的な感じで接すると、なぜかすごく喜ぶ気がする。

[219. 匿名]

>>178
ありがとうございます！！
彼女はママ友で共通の友達もいるため本気で付き合い方で悩んでいたので凄く凄く参考になりました！！

対処の仕方がわかれば少しは上手く付き合えるような気がします。

[220. 匿名]

毒親育ちが根底にあるので、親と分かち合う解決はほぼ皆無です

どこまでも、どこまでも自己消化する作業でした。
親を憎む気持ちを手放すって簡単そうで、まーったくできませんでした。10年かけても。
頭で理解しても心が受け付けない

なので親を大嫌いな自分を許すこと
殺したいって思う気持ちを実行さえしなければ持っててもいいんだと自分を許しました。
親が受け入れてくれないんだもの
自分で自分を受け入れてあげるしかないのです
そんな自分を許してあげる
どこまで自己受容と自己対話しか解決策がない

そこに周りの信頼できる協力者、愛してくれる人がいると消化が早いです

[221. 匿名]

>>218
相手を認める状態まで精神発達してないとは聞く。
だから、常に自分自分自分自分。世界には自分しかいない。
自分が辛い、自分が悲しい、自分が寂しい、自分を消したい、自分をわかって、のエンドレス。
外面いい人が多いし、こっちのことを思いやったようなフリの言葉は言うけど、それは自分が周囲からどう見られるかを計算してやってるだけのことで、本当の意味での共感性が発達してない。
そういう人と本当の意味で恋愛関係になれるのかどうか疑問。
共依存になるだけのような気もするけど、がんばってねー。

[222. 匿名]

>>217
確かに、いつまでも外の人にどうにかして貰おうと思っている限り、治らないと思う。ただの依存だし。自分で自分のおかしいところに気づき、治していかないと。

[223. 匿名]

自分の都合を優先せず、周りの人に合わせてしまう。理由は嫌われたくないから。
親にも愛されなかったので、それを補いたい。
でも、人に嫌われないようにと頑張っても報われず病んでいく。

母子一体感を味わえなかったから、それに憧れてた。

[224. 匿名]

>>219

本当に、本当に、気をつけてください。

二人きりで会ったり、個人的な相談事に乗ったりというのは
避けた方がいいと思いますよ。

ほんの少しでも「この人私に優しい」なんて思わせたら、
あっという間にターゲットです。

他の共通の友人の言動を参考にして、あくまでママ友の一人であると
認識されるように行動した方がいいですよ。

[225. 匿名]

>>201
横です。
ここに書き込んでいるボーダーの方は自覚している分まだまともと言う事でしょうか？
自覚でできてない人には可能性があることを示唆した方が良いのでしょうか？
一度、ボーダーの可能性のある人間関係の上手くいってない子からアドバイスを求められたのですがオブラートに包んで◯◯は自分のこと理解して欲しいんだよねと言ったらそれが凄く満足した様で私を自分の理解者だと思ったようです
でも私自身も人間関係の被害者でもありはっきり病気の可能性を求められた時言って良かったのかな？とこのトピを見て思いました
彼女は未だに都合良く解釈して上手く行ってないし傷つけてるのに気付いてないです。

[226. 匿名]

24歳の時に診断されました。
人の彼氏も平気で寝取りましたし、当時付き合ってきた彼氏とはみんな共依存になりました。別れることになればひどく裏切られたと感じ、ここには書けないような酷いことをたくさんしてきました。
今は結婚して落ち着いてきましたが、今もたまに試し行為をしてしまいます。

[227. 匿名]

ボダ女にはほんと関わらない方がいい
予感したら全力で逃げろ

[228. 匿名]

>>212
>>208
>>207
ありがとうございます。
落ち着いてるんですかね、、
自分ではただ家庭を持ってるだけでちゃんとやってるとは言い難いです。
深読みするし、自分の望む答えを言ってくれないと怒ってしまうし
ケンカになるとたまに怒りがずっと止まらない時があって延々怒鳴り続けて疲れ果てて数日寝込むことあるし、
じゃあとっとと私なんて捨てて離婚すればいいでしょ！！という言葉が突発的に出てきます。
旦那の方が疲れてると思います。
私みたいな不安定な親なんていない方が子どもは幸せなんだろうな、でも親がいないと苦しむことになるかもしれない、どっちにしろ苦しむ。
子供が小さい時はメンタルクリニックなどに行ってましたが、田舎だからかメンタルクリニックが選べるほど数がなくて今は何もしていません。
情けないけど家庭内別居レベルに家族と一緒にいる時間・空間を減らすのが一番いさかいが起きないと思ってます。

[229. 匿名]

>>225
ボーダーだという自覚よりも、
「こんな態度取り続けていたら自分の人生立ち行かなくなるという危機感が出てきた」
と言った方が正確ですかね？

ボーダー診断は医者がすることですし、
自覚をもったとしても、
なんとかしないとまずいと自分で思わない限りはどうしようもないと思います。

[230. 匿名]

見捨てられ不安わかります。
当時付き合ってた彼氏にたくさん酷いことをして試してました。
幸せだと信じられなくて怖くてそれを自分からぶち壊して逃げてまた新しい所でやり直すの繰り返しでした。
今は落ち着いてきたと思うけど依存する先がないと駄目なのは変わらずでジャニオタです。
親は子供の為に離婚しないと言って今も離婚はしてませんが子供の頃からずっと不仲でお互いバカにしあってる親でした。

[231. 匿名]

>>228
それは旦那さんも大変ですね。

あなたの方で自制が利かなくなるなら、接触時間を短くするのも一つの手かもしれませんね。
緊急避難的に。
働いてなくて、働ける状況なら、働いてみたり、あるいはサークルとか、
家族以外の人との接触を増やすことをしてみるのはどうですか？
（それがストレスになるなら別ですが）

自分の感情は自分で処理するしかどうしようもないと思えてくると、
また少し良くなるとおもうんですが、それだってなかなか難しいですよね。

時たまでもあなたの気持ちを肯定的に聞いてくれる人がいるといいですね。
（この人をターゲットにしないように、カウンセラーとか、電話相談とか、
自制できるようになるまでは、強制的に限定的な付き合いしかできない人が
いいかもしれないです。）

[232. 匿名]

わたしはメイク、ゲームに依存してます
依存できる物がないと無理な体質みたい
女性は恋愛に依存してるひと多いですよね
わたしは逆に恋愛は人間と関わることなので避けてます
人間と極力関わりたくない

[233. 匿名]

自分はボーダ―ラインの母親から育てられたから、
回避性人格障害と依存性人格障害の特徴によく当てはまる
大事にしてたものを狙われて捨てさせられたから
（身近な人の大事にしているものや人を、ボーダーラインはとにかく敵視してしまうらしい）
大事なものができるから傷つくんだ、
最初から捨ててしまえばいいという考えで生きるようになった

母親が理由もなく攻撃してくるから、母親を本気で憎悪したくなくて近づけなくなっただけ
だから、大切なものを取り上げたからといって、母親を好きになるわけじゃない
こういうところが平行線だったな
多分、鉄道模型を捨てさせて旦那を抜け殻にしてしまった人もボーダーラインじゃないかって思う

[234. 匿名]

>>221
共依存は常に警戒してました。
なるほどね。なんか、やっぱり生育環境とか生育プロセスに引っかかりがありそうだね。
私は親役はやりたくないし、なれないんだよなあ。
自分もアダルトチルドレンだから、特徴がボダに一部近いのもあって、見ててわかるけど何もしてあげられないのが辛い。

[235. 匿名]

マイナス覚悟。
私他人に興味ないから当たってる。
だから僻みの感情もないから虐めもしたことない。
ただ私を攻撃してくる人間にだけ怒りの感情が出るくらい。
外面だけは良いも当たってる。
心配するフリも。
全て自分が他人に攻撃されないため。
まったく心配なんて思ってない。他人がどうなろうとどうでもいい。は、嘘だけど大体そんなかんじ。
だって自分のことで精一杯なんだもん。
だから他人に興味津々な人達って自分からすると余裕があるんだなーって思う。
逆に羨ましいとさえ思う。

[236. 匿名]

>>235

？？
それ、ボーダーじゃないよね？

[237. 匿名]

>>179
私お姉さんに近いかも。
大人になってからわかったけど同居していた祖父母がうちの両親に嫌がらせしていた上、
孫の私は可愛がってなかったけど妹は可愛がってたと聞いた。
のちに祖父がぼけてきてるのか、お前の妹の学用品はわしが全部買ってやったんだぞー！（お前には買ってない）と私に言って来た。
祖父母につられて親戚も妹しか可愛がっていた記憶がない。
だからといってその分親が愛情かけてくれたわけではない。
執着はされたけど。
思い出すのは母にささいなことでヒステリックに叩かれながら叱られたこととか、習い事山ほどしていたこととか、家出する時に連れ出されてたこととか、保育園時代自家中毒になったこととか。
お姉さんは言わないだけで絶対なにかあったと思う。
姉妹でも同じ経験してないとわかってもらえないからよほど気が合うとかじゃないと話そうとは思わないかも。
私は妹がずっと嫌いだったから話そうとも思ったことがない。
妹は妹で親の私への執着＝愛情だと思ってたらしく、お姉ちゃんばかり可愛がってた！とうるさいけど。

[238. 匿名]

ボダは嫉妬深いからね

[239. 匿名]

知り合いがボダだけれど、その親と姉がずっと困り果ててるらしい
親と姉は社会生活をまともに送れていて、ボダは職も恋人もコロコロ変わる
表面上だけ見れば、ボダだけが困った人に見えるよね

でも、自分に言わせれば、
親と姉の表裏があまりに激しくて、
ボダは、そういう人間と上手くやっていけるんだとどこか信じているために、
重度の人間不信に陥っているように見える
表裏激しい人間となんかうまくやれるわけないじゃんかと割り切れれば、そこまでにはならないように思う
一見まともに見えてても、ボダと同じぐらい根深い問題を抱えてる

自分は、こういう見方をしているけれど、
三人とも深く病んでて、自分の手に負える問題じゃないから、何も気づかないかのようにスルーしてる

[240. 匿名]

境界性人格障害の人って平均寿命どのくらいなんでしょうか？
私は80年も生きたくないんだけど。
今すぐ死んでもいい。

[241. 匿名]

ボーダーと生理痛は関係ないよ！

[242. 匿名]

>>231
ごめんなさい。
外との交流は完全にストレスになるタイプです。
そういう雰囲気があるのか、昔からモラハラセクハラパワハラそういうのに遭いやすいです。
自分1人で映画とか買い物に行ったり、気が合う人との交流なら落ち着くんですが。
がるちゃんやドラマ見たりマンガ借りてきて読んだりも楽しいです。
適度な人づきあいはあった方がいいとは思ってるんですが。
カウンセリングも通ったことがあるけど、どうしても元気な、というかあなたのおかげで回復してきていますよ的な自分を演じてしまって自分には無理でした。
アドバイスくださってありがとうございます。

[243. 匿名]

10代後半から20代前半はしんどかったわー
友達にあんたそれ境界例だよと指摘されて
片っ端からボーダーの本読み漁ったよ

確かに自分を認めてくれる対象の男は途切れなかったし、言い寄ってくるのも沢山いた
でも自分が好きになる人とは付き合えても長続きしないんだわ
それが嫌でめちゃくちゃ本で学んで自分で考えて
なんとかバランスが取れるようになった感じかな

でも一番は、本当に自分を大切にしてくれる男と出会えたからだと思う。
あ、この人には恥をかかせられない。
ちゃんとしよう。と衝動を抑えられるようになった

[244. 匿名]

今思うと元彼がこれ
当時は障害名が今ほどポピュラーじゃなかったからわからなかった
おかげでとんでもないトラウマがついたよ
わかってたらもっと早く距離取ったかな

[245. 匿名]

>>218
友達とのつながりは意識的に持っておいた方がいいよ
ボダが心を開いてくれるってことは、あなたが本格的に追い詰められるときだから
いきはよいよいかえりはこわい
普通の性格の友達は、帰り道はこっちだと教えてくれる
まあ、そこで意固地になって彼を選んでしまったら、最低でも数年は廃人状態になると思う

[246. 匿名]

この病気の人って相手にはたくさん色々なこと求めるのに自分は何も与えないよね
わがままだなぁって思う

[247. 匿名]

私は発達障害とボーダーを併発しているので、
早く日本にも安楽死制度を導入してほしいです。

[248. 匿名]

>>246
与えないだけならマシだよ

[249. 匿名]

機嫌良い時は、すごく付き合いやすい
機嫌悪い時は、もうわけがわからない
すごく付き合いやすいって他人が思っている時は、
ボダが全力でサービスをしてるだけで、ものすごいストレス溜めてるらしいね

[250. 匿名]

小姑がそうかもしれないです。
・30代前半で結婚3回
・離婚原因は小姑の不倫
・仕事はソープ嬢
言動もだいぶおかしいですし、自分が一番じゃないと気が済まない人です。

[251. 匿名]

>>246
マイナスな事はたくさん
与えているのじゃ？

[252. 匿名]

20代頃までは症状もきつく、身近な色んな人に迷惑かけたりして、自分でもその内にどうにかしないとって考えた結果、
相手に過剰な期待を持たない
人間関係は深く持たない
これでだいぶ症状は治まった気がする

[253. 匿名]

>>242
>どうしても元気な、というかあなたのおかげで回復してきていますよ的な自分を演じてしまって
>自分には無理でした。

この感覚、ものすごくよくわかります。
これってなんなんでしょうね。
離れられたら困ると思う相手には、自分の感情を殺してでも
相手に都合の良いと思われる自分になりますよね。

[254. 匿名]

>>225
変に口出しするのは危険。あなたは理解してくれる、なんてお世辞みたいな言葉に酔ってると、後で物凄いこきおろしがくるよ。特に、あなたが自分のことを人格障害者だなんて言ったら白から急に黒になり、敵認定されて何されるかわからない。周囲に、あなたに勝手に精神病扱いされた！！と触れ込まれてあなたが孤立に追い込まれる可能性も大いにある。
自分で気付かない限り、治らないと思うし、周囲の人間ができることも限られてる。精神科医じゃない限り、どうせ共依存になってしまうのがオチ。
自分が本当にどうしようもない、周囲に依存できる人が自分の人格のせいで誰もいなくなったときが、本人が気付くチャンス。逆に変に依存できる人間が周囲にいると、本人の気づきを遅らせることにもなる。

[255. 匿名]

>>205
自分は全然落ち着いていない。
ただなんて言うのかな、症状は治まってないんだけど、周囲に自分の症状を出せる（症状が出てしまう）人が、年齢と共に少なくなる気はする。そこまで依存できる人が年取ってくるとなかなかいなくなるというか。

[256. 匿名]

いつもわざと嫌われるようなことしてた
嫌われるようなことをしても好きでいてくれるのか試してた
これに気がついたのは相手からなんでわざと嫌われるようなことをするの？って言われたから
わたしは普通じゃないと思ってたけど今このトピ開いてやっとわかった
この障害に当てはまる
なんだかホッとした

[257. 匿名]

長文です、申し訳ありません。
私、根治？ではないけど落ち着いて久しいです。

現在40歳ですが、17歳～35歳位までは本当にのたうち回るほど苦しくて辛かったです。見捨てられ不安、自傷行為(死にかけた)、ODにキャバクラにワンナイトに…若さがなくなってからは特にそれまでの周囲の扱いの差に追い詰められたりもしました。子供の時、両親に捨てられそうになった(父が子供嫌いというだけで、実子なのに養子縁組一歩前までいった)というのがあって、それを思春期に知ったのが大きかったですね。

気を抜くと捨てられる、だからいい子にせねばという張り詰めた気持ちと、私はなにもしていないのになぜ皆が持ってるものをもらえないのかという苛立ちが同時にあって、相当荒れてました。母親に関しては何度も泣かせましたね(父は離婚して再婚、没交渉←もし会ったら殺してやりたい)

私が回復しているのは夫のお陰。他人様から見れば驚くほどの年の差がありますが、ずっとカウンセリング受けていた先生からも｢いいご縁だと思う｣と喜んでいただきました。私は本当に父親から愛をかけてもらったことがないので、まさにテンプレですが夫にやり直しを頼んでいる形。彼は再婚で私と同い年のお子さんがいるのですが、彼もある意味で｢子育てのやり直しをさせてくれて嬉しい｣、と言ってくれています。

傷つけたその超本人にこだわっていると抜けられないことってあります。人でも物でも趣味でも、違う方向に目を向けていくと少しずつ抜けていくかなと思ってます。まだ道途中ですけど。

[258. 匿名]

ここを読んでて、このタイプに人になんか時々寄ってこられるなぁと思ってたのが納得。
他人に攻撃しないタイプで育ちいいと言われるんで格好の対象だったんだな。
何人か見てきた結果なんとなくわかってきて、今では察知能力と逃げ足早くなった。
お嬢様育ちの友達が時々この手の人に気に入られ奔走されてるので、今はアドバイスする側になってます。

例えは悪いかもだけど、人に幸せを与えたり分かち合うことができず、
人から幸せを邪魔したり奪うような言動するよね。
ありのままで自信を持ち、幸せ感じられるように適正な治療できたらいいのにね。

[259. 匿名]

>>257
全ボーダーが夢見る回復過程ではないですか！！

[260. 匿名]

>>255
＞周囲に自分の症状を出せる（症状が出てしまう）人が、年齢と共に少なくなる気はする。そこまで依存できる人が年取ってくるとなかなかいなくなるというか。

年取ると落ち着くっていうのはそれもあるかも。
見た目や職業、家柄など傍にいることで得られる魅力や利益がないと赤の他人は付き合いきれないから普通の人たちはどんどん離れていって本人は孤立、結果的に害を受ける人がいなくなるだけなのかも。

親はまだしも、実の兄弟もいい年した兄弟のキチっぷりに付き合ってられないから縁切るか距離置くだろうし。
それに親が毒親だとしたら依存するだけ悪化して毒親な高齢者とパーソナリティー障害に苦しむ中年の両者共倒れになるだけ。

ただ家族持って子どもがいる場合、症状が少しは改善しないと自分が加害者となり家庭内で弱い立場にある子どもが否応なく被害に遭って、ボーダー的又は自己愛などの人格障害が受け継がれていく可能性高いからそうした立場になってしまった子どもはとても可哀想。

[261. 匿名]

>>56

真面目に答えちゃうとホルモンバランスなんだろうけど、自分がこれの当事者だから思うのは若いときは見た目とか｢若い｣という事実で引っ掛かる男が多いし、嫌な言い方だけど風俗とか水商売の誘いもあちらから。だから、転落するのも簡単だし何度も同じ過ちの繰り返しができる。

残酷だけど年を取ると男もそう簡単に引っ掛からないし、取っ替え引っ替え大暴れともいかなくなる＝仕方ないから一見落ち着く、って感じではないかな。感情に流されてはいるけど、理性も残ってるのがこの病気の特徴。統失とかとはそこが決定的な違いだと思う。

[262. 匿名]

>>257

私も読んでうらやましい～と思ったけど、そこに行くまでが多分スゲー辛かったですよね。

何歳くらい違うご主人ですか？どうやって出会ったのか気になります。あとすごく失礼ですが、｢子育てやり直し｣という発言に引っ掛かりを感じます。あなたにとってはすごくいい人なのでしょうけど、モラハラっぽかったりしますか？

私もすごく年上の方と交際しているのですが、最近私を｢教育してる｣という感じの態度が見えてしまい不安です。人と気を遣わずに付き合えた試しがありません。

[263. 匿名]

>>258

マズローの欲求5段階説じゃないけど、
与えられて満たされていないうちから
分け与えることなんてできないんですよ・・・。

それまで自己肯定感がなかった人が、
大人になってしまった時点からそれを自分で満たすことは、
本当に至難の業だと思いますよ。
周囲に温かい人間関係がないなら尚更。

[264. 匿名]

>>254
そうですね。状況がリアルに想像出来ました。
今までトラブルがあった人も相手が加害者で自分は被害者のように語っていて、やり方も上手いので周りはその通りなのだと思っています。

「境界線をはっきりさせる」が一番良さそうですね！
ありがとうございます。

[265. 匿名]

>>262
257です。23歳年上の夫です。

知り合ったのは知人の紹介。昔とった杵柄ではないですが、水商売してたときのお客さんが｢絶対に似合う｣と引き合わせてくれました。回りにドン引きされる早さで結婚してます。

私に優しければいいというのが根っこにあるので、あまり気になりませんが彼も前の結婚は相当すごい破綻のしかたです。ですから高潔とかそういうのとはほど遠いと思います。でもいいんです、そういう相手だと癒せないものもありますし。

ただ、羨ましがっていただくような夫婦では決してありませんよ(笑)文字にしたからマシなのであって…

[266. 匿名]

>>256
私もだよ。たった今これだわ私…って気づいたわ。
うん。ホッとしたわ。
クリスマスイブになにやってんのかね笑

[267. 匿名]

精神的になんかある人は同い年の男性は無理だと思う。私は回避性の恐れ回避型だけど。

同年代じゃ無理で、
そこそこモテたけど。

10歳上の旦那と結婚した

[268. 匿名]

私がこれだけ傷ついてるのが伝わってないんだと思ったからわからせようと自傷してました。今は自傷はなくなったけど、傷つけられた心の痛みって相手に伝わらないと思うと「早く死にたい」と思う。

生きていたいけど、死にたい
そんな毎日

[269. 匿名]

通常のトピより、ものすごく長文率が高いトピだよね。
承認欲求が高い人が多いなーって実感する。

[270. 匿名]

あれ、見てると元カレがそうだ。
付き合って半年くらいの間だけど。
その間は常に振り回されてた。
何が彼を安心させたのか？
だんだんすごく優しくなったけど。
結局、彼は優しいままで私がふられて終わった。
誰しもそういう面は持ってるのかな？

自分が今苦しいからここに来たんだけど、私はボーダーとは違うみたい…

[271. 匿名]

>>269さん
こういう人が承認欲求が高い人なんじゃないかな？

[272. 匿名]

施設から養子になると小さい子でも
養父母を試す
本当に自分を愛してるのかどうか

[273. 匿名]

読んでて思った。ボーダー疑いの人の中に相当数の不安障害の人がいるなと。

嫌われたらどうしよう、捨てられるかもしれない、すぐ相手の愛情が冷めてしまうかも…と思う事はもちろん、日常生活で不安に囚われて動揺してしまう事が多いのなら、不安障害の可能性がありますので受診してください。

[274. 匿名]

正気に返ると傷つけたり振り回したことをすごく反省するんだよね。
こんなことをしたかったわけじゃないって。自分が恥ずかしいと反省したり、、、。
世の中を信頼したいのに信頼できない恐怖心とか不安が強くて、その感情を和らげるために試し行動をするんだけど、根は優しい子が多いと思うよ。
人格障害は治らないって言うけど、治るらしいよ。治療が上手くいけば、人格的に優れた人になるらしい。医療の進歩もあるし、取り扱う医療機関は増えていくと思うから、希望は捨てずに行こうね。
くれぐれも、こんな自分はダメだとか決めつけてしまわないこと。こんな自分でもいい所が一つくらいはあるさって思って。

それと、知識は大事だよね。客観的に自分を見れるようになるからね。

[275. 匿名]

>>50
私、他人に興味がないんだけど、もしかしてそれかな？どうやら自分はボーダーではないみたいだけど。（アダルトチルドレンです）
両親とも漏れ無く毒親（親交ほぼ無し）。母の話だと、慣れてずいぶん手抜き？してたみたい。

[276. 匿名]

ボーダーの人の生き方って、一発逆転を狙ってる感じがする
ちょっとした幸せって感じにくいみたいで、
「所詮〇〇」とか「大したことないじゃない」とか、割と辛辣な物言いで否定してる
あれ、そういうことを言う感じの人だったっけ、って落差に驚く

[277. 匿名]

>>54
うち母子家庭で色々と娘を安心させてあげられないことが多かった。
今小5だけど、本当に赤ちゃんの真似するよ。おむつを変えて欲しがる。
最初はビックリしたけど、これは私達の関係回復のチャンスかなと思って、こちらも相手してます。

まぁそんなうまくいくか分からないけれど。

[278. 匿名]

22歳の頃、彼氏相手にヒスを起こしまくっていてメンタルクリニックに連れて行かれ、「うつ」だと言われたけど
思春期から25歳くらいまで多分これだった

自分の中の理想（容姿、学歴、才能）と現実、承認欲求、自己肯定感あたりの
バランスが取れんなくて、とにかく人に認められたい、大切にされたいとずっと思っていて
18歳で大学に入り一人暮らしをして、メイクやファッションを覚えたらモテ始めて悪化した

初対面の人や、女性、オラオラ系の男の人にはそれなりの対応で
おとなしい子、という印象に留まるようにして

こっちに興味がありそうな男の人が媚びてくるのが嬉しくてスキのあるそぶりを見せたり
オタサーの姫やってみたり
彼氏とは共依存になって試し行為しまくり、ヒス起こしまくり

今30歳だけど多分治った
就職して、仕事で認められることがあったり、逆に失敗して反省して自分の現実が見えてきた
後輩の女子ができたり、20代前半のように女の子、チヤホヤっていう環境でもなくなった

一番大きいのは、夫が性欲ない人で、ペット相手のように無条件で可愛がってくれるので
元彼相手のように「好きとか言ってもやりたいだけなんでしょ」というヒスを起こさなくなった

自分自身は性欲が強い方だったけど、どっちかというと承認欲求を満たす方法としてそうなってたようで今はそうでもない

[279. 匿名]

男が居ないと生きられない！とずっと思っていたけど、
2回離婚して正真正銘の1人になってみて気付いた
男がいるから不安定になる
1人でいたら何の症状も出てない！すごく楽に生きられる
私には恋愛も結婚も向いてない
貧乏だけど、男に頼らずマイペースでいた方がよっぽど幸せ
３０半ばでやっと悟った

[280. 匿名]

愛情の試し行為っていうのは、愛着障害とはまた違うの？

[281. 匿名]

私は余裕がある訳じゃなくて、毒親育ちで、あと変に信心深い所があって、同情してしまうから良く餌食になる。
優しくしてあげても、欲しい物をプレゼントしても、一緒に出かけても、こちらの愛情なんて信じてくれなくて、大切な物壊されたり、周りの人間関係壊されたり、浮気されたり、彼氏寝とったり
散々だよ。
こっちが精神的ダメージで入院したら、見捨てるのか？って罵倒。
自分で全部壊してんじゃん。
他人から親切にしてもらったら日記に書いておくと良いと思う。
一緒に居たい人がいたら試し行為は逆効果だからやめた方が良いよ。

[282. 匿名]

境界性パーソナリティ障害の男女比は、女性のほうが圧倒的に多く、約７５％とも言われています。
日本の自殺の男女比は、圧倒的に男性の方が多いのですが、自殺未遂の数は、女性の方が多いということです。
自殺未遂をする、多くの人に、境界性人格障害の傾向がみられるそうです。

[283. 匿名]

>>56
50代です。私は出産をきっかけで様々な症状が出てきました。
独身時代は生きるのだけで精一杯で自分を振り返ることが難しかったからでは？
と考えています。
以前に比べて諸症状が落ち着いて来たのは年齢的に忘れっぽくなってきたことが
大きいように思えます。
もちろん未だに見捨てられ不安や、ちょっとしたことで傷つき関係を断ってしまったり、
人間関係は安定しませんが自分では落ち着いて来たのではと思います。
それからアルコール類は寂しさを助長するので要注意ではないかと疑っています。
心穏やかに暮らしていきたいものですね。

[284. 匿名]

ペットを飼うか、園芸をすると、症状が緩和するみたいだよ。
自分が居ないと生きられない存在のお世話をするのが良いみたいだよ。

[285. 匿名]

私もリスカ、アムカ、ODで精神科に何年も通って心理テストとかで過去のトラウマまでたどり着いた
今アラフォーだけど今の旦那に出逢ってやっと落ち着いた
仕事も風俗から今は医療従事者になって（看護師とかじゃないけど）正社員で働くまでになった
ただ腕は肩まで何百本も傷がある
今の職場では気を使って直接聞かれることはないけど半袖だし気持ち悪いだろうなぁーって申し訳なくなる

[286. 匿名]

279さんと同じ。
彼氏がいた頃や、深い話が出来る人と距離が近いほどメンタルが不安定だった
助けられることも多かったけど、私も30越えて人間関係整理して、今は必要以上に人と関わらず過ごしている。
たまにカウンセリング。
波はあるけど、彼氏を筆頭に人と関わりすぎる時より落ち着いてる。

[287. 匿名]

今って毒親関連の本がたくさん出版されてるね。
母に心を引き裂かれてという本は境界性人格障害母をさらに4つのタイプに分けて説明してありわかりやすかったです。
リンカーンの奥さんも大変な人格障害だった模様。

[288. 匿名]

以前の同じようなトピで知った竹田美由さんのTwitterやブログ、ためになりました
書いてくれた人に感謝。
悩んでいる方は良かったら参考にしてみてください

[289. 匿名]

自己愛性と境界例の違いってどこなんだろう・・どちらも迷惑。大っ嫌い。こういうやつに嫌がらせされて迷惑でしかない。全く同情もしないし。なんかしらないけど会社で泣いたりしてるけどまったく可哀想だとも思わない、気持ち悪いって思ってる。これに同情してる人も同じく気持ち悪いって感じる。自己愛性人格障がい者を擁護してる人もやばい奴なんだなって思う。

[290. 匿名]

幼稚園〜小学校で自己肯定感を育てるプログラムとかやってくれればいいのに。
生きてるだけで本当にあなたは大切な存在、出来ること出来ないことはあっても、感じてはいけない感情はないんだよ、そのままでいいんだよと小さい頃に誰かに教わりたかったなーと思って。

[291. 匿名]

毒親育ち。
ボーダーの傾向はあんま無いけど自己愛の傾向はあるかも。
でも「毒親育ち」と自覚してから客観的に自分を見れるように少しづつなってきた。
「毒親育ち」は自覚して気付いた方が良いと思うんだけどどうかな？
「酷いことされたけどお母さんなりに頑張って育ててくれて、、、親には感謝しなきゃ」
って言ってる子がいつまでも病んで周りを巻き込んでる気がする。

[292. 匿名]

>>284
わたしは世話されたいタイプだからな、、
試し行為もワガママ言って聞いてくれるのか確かめる癖がある

[293. 匿名]

見捨てられ不安は
自分が自分を見捨てない自覚を持てば他者に頼らず生きれるようになる
他者だって自分のことで精一杯なんだから寄りかかられたら辛いのが当たり前
自分の気持ちは自分がコントロールするもの
他者に気分良くしてもらいたいって期待するのは甘ったれ

[294. 匿名]

>>257途中までまんま私だ。
やっぱり私ボーダーだったんだなーと感慨深い。

私は発達障害の旦那と流血骨折レベルの死闘繰り返してる。でも多分別れない。不思議と相性がいい。
普通の男なら逃げられてただろな

[295. 匿名]

ボダにタゲられて逃げて1年経つけどいまだにわたしのこと考えてるのかな
それとも新たなターゲットみつけたかな
本当に地獄の日々だったわ〜

[296. 匿名]

>>257
・傷つけたその超本人にこだわっていると抜けられない
・人でも物でも趣味でも、違う方向に目を向けていくと少しずつ抜けていく

精神科に通っていた時、主治医の先生と臨床心理士さんに同じようなこと言われたなぁ。
「少しずつでも、あなたの生活を充実させていけるといいですね」って。

[297. 匿名]

ていうかバカなんじゃないの？大切な存在かどうかとかって他人にとっちゃどうでもいいし、迷惑かけるんだから価値なんかねえよ。
いなくなれ！って思われますよ。
誰からも注目されなくてどうでもいい人、のほうがはるかにマシです。
試し行為高かまってちゃんだか知らないけど、お前らのわがまま吹き出されると迷惑だしほんと存在価値ねーから！ってわざわざ言いたくなる。

[298. 匿名]

>>37、、>>52、>>74
私と同じ人がいた。
かつて振り回して傷つけてしまった人には申し訳ないことしたし
思い返しても恥ずかしい。

[299. 匿名]

これってメンヘラビッチって事？

[300. 匿名]

>>15
私を今年の2月からターゲットと決めて様々苛めてくるあのお局は、これだったのだと認識しました。
あのお局をそういう目で見れば、自分が傷つかないかな。

[301. 匿名]

歳上の、自分がどれだけヒステリー起こしても自傷行為しても何をしても、見捨てず許してくれる人と結婚した。けど、子供に対しても旦那と同じ許容力を求めてしまい、爆発する姿を小さい時から散々見せてきてしまった。
子どもは不安定になって、成人して家を出て行って戻ってこなくて、初めて取り返しのつかないことをしたと、精神科に通うようになって気づいた。
過去に戻れるならやり直したい。

[302. 匿名]

ボーダーです。
精神病院に入院もしていました。

今は誰にも迷惑かけないように細心の注意を払い普通に生活しています。
仕事でもなるべく個人的に人と関わらないようにしています。

ただ、すぐにターゲットを見つけ落とせる自信はある。

[303. 匿名]

双極性障害のⅡ型なので、境界性パーソナリティ障害と間違えられる。

[304. 匿名]

ボーダー被害者とかよく言われるけどよく分からない。
私はボーダーだけど、まっっったく女には興味無いし執着もない。
男だけ。

みんなどうしてボーダーのターゲットになるの？
人によって違うのかな？

[305. 匿名]

>>304
ネット検索して読んできな

[306. 匿名]

>>305
ボーダーに何をされたかはよく書いてあるけど、なぜ、何を目的に女に執着するのかが分かりません。
女に嫌がらせとかする人はどういう意識でするのですか？
本当に、私は男にしか執着しないし、見捨てられ不安も男にしか抱かないので分かりません。
釣りじゃなくて本当に疑問なんです。

[307. 匿名]

容姿が魅力的な人多いよね

下手にもてるから次の相手がすぐ見付かって、それが却って悪化させる要因のひとつ

愛され方が分からないのに、年頃になって容姿で認められ始めると精神の不安定さが半端じゃない

[308. 匿名]

>>301
失礼な話、私はそうなるのが怖いしそうなるのが自分でも分かるので子どもは産みません。
不安定な親に育てられる子どもが可哀想です。

[309. 匿名]

>>307
そこそこ美人じゃないと依存する男も釣れないからね

[310. 匿名]

高校時代の同級生が、ボーダーだったかも知んない。

・近所で起こった火事を友達がやったと言いふらした。（もちろん虚言。そのお陰で友達は病んだ）
・それを「私が嘘ついたと言われてる」と悲劇のヒロイン気取り。
・担任が「周りから『嘘つき』呼ばわりされて可哀想だから見てやって欲しい」と私に言ってきたが、毎日「あいつは大丈夫か？」と聞かれてしまい、私の方が「何のために学校に行ってるんだろう…」と半分病んだ。
・声かけしても「私なんて…」ばっかり。だから「そんな事ないよ」って持ち上げてばっかりだった。
・機嫌が良いとニコニコしゃべるのに、悪い時は「別に…」て返事。
・挙句「（私）さんの相手をしなくちゃならない」とクラスメイトに話してた。（クラスメイトが教えてくれた）

バスガイドになるって行って高校卒業して働いたみたいだけで、今何やってんだろ…。

[311. 匿名]

>>306
だから、ネットで検索して自分で情報集めな

[312. 匿名]

>>303
双極性障害とボーダーはどう違うの？

[313. 匿名]

>>306
十分絡んでるじゃん
言ってることとやってることが違うことに他人が気づかないとなめてかかる
こういうの、まさにボダっぽい

[314. 匿名]

私は小学生の頃から隠れてリスカしてます
誰にも見せません
制服も夏も長袖着ます
人に見せないのにリスカする理由があるの？と聞かれるかもしれませんね
心が痛いから心の痛みを一時的に感じなくさせるために腕や体を切ります

小学生の時に保健体育の担任が
頭が痛いのとお腹痛いのは両立しないんだよ
人は一つの痛みしか感じないんだよ
と言っていたから

心が痛ければ違う所を傷つければいいんだと
思うようになりました

[315. 匿名]

マリリン・モンローとか、ボーダーって何故かわからないけどとてつもない魅力の持ち主であることが多い気がする

[316. 匿名]

>>307
そなの。顔だけ整ってるみたいで、しかも高2から急に華が出てきたらしく、女男含めて恋愛に本気出すから急に周りが変わった。それまでも小学、中学でも1番人気ある男の子から好意持たれたりして、いじめられたりしたりもした。いや私最下層でしょ？て思ってたから。人間不信のまま好きとか言われてもどう対処していいかわからん。

自分が好きだと、大体付き合えるんだけど、簡単な分信用できなかったり、やっぱり人気ある人だったりするから、本当のリア充女子にかっさわれる。安定した付き合いが出来ない。

[317. 匿名]

>>31
>>44
それはボーダーじゃなくて自己愛性パーソナリティ障害

[318. 匿名]

>>20

わたしも同じ行動します。
試し行動って言うのですね。初めて知りました

[319. 匿名]

セルフネグレクト、投げやりな性格なんだけどこれもヤバいのかな…

[320. 匿名]

それなりに年食って見た目も衰えてきたはずなのに、まだ全力で自分に"女"を求めてくる男が寄ってくると、猛烈にムカついてくるって方いらっしゃいますか？

男に近寄られると、「そんなに言うなら一生忘れられないようなエグい経験させてやろうか？！」とボダスイッチが入ってしまう。

こちとら独りだったら穏やかなんだから、掻き回さないでくれよみたいな。

[321. 匿名]

>>307
容姿が魅力的と言うか、自分に中身が無い、中身が最悪なのを良く分かっているので、思春期辺りからずっと容姿を磨く癖が付いている。
可愛ければ取り敢えずチヤホヤしてもらえるのが分かっているから、人一倍綺麗でいなきゃ、自分から顔と言う取り柄が無くなったらもう何も無い、ぐらいに。
だから結婚もアッサリしちゃったよね。
本当は一人でさっさとシんだ方が良いタイプの人間なのに、と今になって思うよ。

[322. 匿名]

>>289
アナタ自身が自己愛性っぽいけど。

[323. 匿名]

>>4
だとしたら、男性も認めてくれ！愛してくれ！と次々に関係していくのかも。
家族や友人の信頼を壊しながらもやめられないボーダーかも？

[324. 匿名]

>>302
落とせる人を見抜けるんだよね。

[325. 匿名]

>>321
太らないように拒食したり、整形繰り返したり。
病的に美を追求するのもボーダーっぽいね。

[326. 匿名]

0か100か、白か黒かしかないってお医者さんに言われました。確かにそうです。グレーゾーンや「まぁ、いっか」がありません。
私の場合、自傷は気を引きたいからではなく、どうしようもない気持ちや感情を身体を傷つけることで昇華している感じ。痛めつけてる時は全く痛みを感じません。気がつけばやってしまってます。
私は、家庭環境が悪い（父親が不倫、ギャンブル）上に、親から抑えつけの教育や行き過ぎた監視、過度の期待をされた結果罵られる事が多かったのでその影響が大きいと思います。

[327. 匿名]

326の者です。
見捨てれ恐怖、突発的な現実逃避、男性依存もあります。

[328. 匿名]

この病気のせいというか、、
自分のせいで友達いなくなりました。

人間関係も仕事もなかなか上手くいかない。

死ぬのが怖いけど、何もかも嫌になってとにかく消えたくなる。
ぶつけようのないイライラや不安から
何度も何度も自傷を繰り返してしまう。。

[329. 匿名]

出来る限り他者との関係を断ちたいと思うのは回避性かな？
人間はもとより、犬や猫も駄目になってきた。
出来る限り何とも無関係でいたい。

[330. 匿名]

>>325
これってどうだろう
醜形恐怖症って別物だけど併発してる人もいるのかな

ボーダーが食べない、整形と口走るなら
「あなたが返事をくれないから丸５日間何も喉を通りません。視界が霞んできました」
「Aちゃんの顔に整形するから病院ついてきて。だってあなたAちゃんの事見てたじゃん。親もビックリするから説明してね！あー整形怖いな、でも仕方ないよね？あなたがAちゃんの事見てたからだもんね？」
だよ…
改めて書くと怖すぎ

[331. 匿名]

私も男性依存だったけど、やめた！
鬱っぽくなって辛いけど、これ以上自傷するくらいなら病気になった方がいいって思った。

[332. 匿名]

>>315
私は身体が貧弱だから悲惨だったわよ。
どっちかというと清純に見えるからビックリされる。

[333. 匿名]

>>330
母から愛されたい、綺麗になったら愛してくれる？
骨になったら心配してくれるよね？

みたいな感じする。

[334. 匿名]

ボーダーって直るんですか？
私はアラフォーですが、中々なおりません。
このままじゃ某芸能人と一緒になりそうで怖いです。

[335. 匿名]

これかもと思って病院に相談に行ったら、境界性人格障害という診断は治らないからできないってことで、アダルトチルドレン的な診断をされたけど同じ人います？

[336. 匿名]

見捨てられ不安と言うのがわからない。
色々と敏感で傷つきやすいのかな。

[337. 匿名]

20代後半あたりまでボーダーだった(今33)
大学入学〜20代前半までは特に酷くて付き合う彼氏疲弊させてた
30超えて落ち着いてるのは一番依存しやすかった彼氏を作らないで一人でいるからだと思う

[338. 匿名]

人生が大変過ぎて40手前でツインソウルに出会いました。
自分そっくりで傷が同じ。なんか変な感じがする。

[339. 匿名]

ボダにタゲられ一年メチャクチャにされました。周りからも孤立しましたが、私は一匹オオカミ貫きました。ようやく周りもボダの有害性に気がつき、かつてボダの嘘を信じて私を攻撃非難してきた人達も距離置きはじめ、ボダ孤立(笑)先日クラスで必死で泣きながら土下座しててワロタ(笑)

[340. 匿名]

私、元ボーダーです。

リスカ、拒食症、試し行動して、自分で自分がほとほと嫌になって本気で変わりたいと思ってボーダー関連の書籍を読んで学びました。

その中に「ボーダーの人は大人になると落ち着いて穏やかになる。そして深く他人の気持ちがわかり思いやりのある人になる。」と書かれていました。私には希望の一文でした。
また信頼する先生に、「あなたにも産まれてきた意味がある。今はわからないかもしれないけど、あなたは絶対に死なないでほしい」と言われ、そうなのかな、こんな自分でも生きてていいのかな…と思えました。

リスカしたくなったら献血に行くとか、自分なりの対処法を少しずつ見つけました。
その後もグチャグチャになってしまう事は多々ありましたが、年齢と共にじょじょになくなりました。

今はボーダー特有の相手の本質を見抜く力(？)や恋愛をたくさんした経験をいかして、仲人業をやってます。
紹介した方々の幸せな結婚の報告を聞くと、私にも少しは産まれてきた意味あったのかな…と思います。

[341. 匿名]

放置子出身者多いよね

[342. 匿名]

どこに行ってもトラブルメーカー。毎回アクシデント起こす。学習障害？

[343. 匿名]

>>328
難しいかもしれないけど、自分のことばかり考え続ける時間を
ちょっとだけでも少なくしてみませんか。
辛いこと考えると脳からストレスホルモンが出て、
衝動的な言動をとりやすくなってしまうそうです。
不安な時、自分を痛めつけてしまいたくなるかもしれないけど、
何か少しでも夢中になれることをして意識をそらしてみることに
挑戦してみませんか。
はじめは上手くいかなくても、何度でも何度でも
自分を大切にする行動を試してみてほしいです。

[344. 匿名]

親兄弟、家族も逃げてるよね。学校や会社に行かせれば粘着されないから。周りが迷惑する。

[345. 匿名]

私これだと思う。
彼氏に異様に執着してしまう。自分だけ見てほしくて。
彼氏が仕事場の人や友達、男性と楽しんでるのも嫌だ。オナニーも、仕方ないことなんだけど、他の女に欲情してるのが嫌だ。だから毎日求める。病気だと思う

[346. 匿名]

愛着障害と似てる。

[347. 匿名]

ボーダーも自己愛も自分の思い通りにするために邪魔者と認定したそこら辺の女をあの手この手でいやがらせしたり平気でうそついたりして迷惑ばかりかけてるよね。すぐ嘘ついたりすること自体異常者なんだよ。嘘ついてでっちあげまでして他人の評判下げたり他人を悪者にして被害者面して同情してもらおうとほかの人に働きかけたりしてる。

こういうやつは死刑になるべき

[348. 匿名]

一度でも執着されたり、精神破壊されたり、かき回されたりした人はもはやトラウマレベル。一気に10歳老けた。絶縁宣言しても泣きながら粘着してきて迷惑。こちらはもう関わりたくないのに何で来るの？キモい。ストーカー。

[349. 匿名]

嘘つき劇団員。馬鹿だからすぐわかる嘘ついて発覚してもとぼけてる。幼稚園児みたい。

[350. 匿名]

もうお願いだから社会に出て来ないで‼️迷惑です！ずっと家にいて人間と関わらないで！

[351. 匿名]

>>334
50ですがまだ治りません。
もうなるべく他人と関わらないようにしています。
相手のために自分は身を引くという境地に達しました。
もう60才位でお浄土に還りたいです。
ほんとにこれはいったい何の修行なんだろう(キレ気味)

[352. 匿名]

毎回八方塞がりでヤバくなり泣き謝罪パフォーマンスして無理やり終わらせてるけど、みんなに許して貰えたと勘違いしてるよね。誰も許してないから。あなたにヤられたこと一生忘れませんし許しません‼️

[353. 匿名]

影では嫌われてるパターン多い(笑)

[354. 匿名]

普通に虚言癖。ストーキング名誉毀損距離梨粘着。もはや犯罪者。

[355. 匿名]

>>351
相手の為に引くだけ偉いです。
ボダは引くどころか追いかけ回して粘着します。

[356. 匿名]

>>345
感覚的に病気のようだと思ったのかもしれないけど、
ボーダーをはじめとする人格障害は、障害であって、病気ではないよ。

彼に執着するだけなら、ボーダーじゃない気がする・・・。
彼に執着するあまり、衝動的な自己破壊行動があったり、
他の人間関係もトラブルがあったり、
依存的な行動がやめられなかったり、
不安や消えたい死にたいなどの思考が常にあって鬱のようだったり。

自分に対処するには、知識として知っておくのはいいと思うけど、
あんまりボーダーだと思い込みすぎるのも精神的によくなさそうだよ。

[357. 匿名]

>>301
お子さんと同じ立場でしたが無理です。
せめて言い訳はせず、ちゃんと言葉にして謝って。
我が母は、謝罪すると呼び出しておきながら言い訳どころか逆ギレしたので、二度と会わないと決めました。

[358. 匿名]

>>334
治るというか、寛解するという言われ方を良くしますよね。

このトピでも何人もの方が
若いころよりは落ち着いてきたと書かれているので、
年齢を重ねるうちにボーダーぽさが
少しづつ形を潜めていくのではと想像します。

某芸能人の方は、周りに手を差し伸べてくださる方が
たくさんいらっしゃる感じがしますね。
その環境こそが逆に寛解から遠ざけているような気がしてなりません。

[359. 匿名]

>>320
私性格悪いからってバリア張っても、喰らい付く奴っているよね。そういうのが燃えるーとか、そういうこと言う人は本当は優しいんだよ♫とか言って。三途の川見せてやろうかみたいな感じだよね😅

[360. 匿名]

絶交宣言、お菓子外し、ランチ外しされてるのに朝普通に図々しくあいさつしてくる。アレ何なの？日本語通じない系多いよね？

[361. 匿名]

相手選んで粘着してる。好い人って損だな。

[362. 匿名]

>>341
子育てがどれだけ大切か
愛情不足でこれになる
心がスカスカ

[363. 匿名]

若い頃これだった。
肉親関係の愛情に原因あると言われてるけど個人的に違うと思う。
親からの愛情は受けたという人も多い。

女性に多い+若いうちに多く年とともに落ち着く傾向がある。

これって幼稚園から高校までの女子の人間関係の不安定さにあると思う。
男子と違って女子は常に仲間はずれや陰口がある。信じてた友人に陰口言われたり、昨日まで仲良かったのに仲間はずれにされたり。
そういう不安定さから「どうせ貴方も」思考になり信じなくなったり、仲良くしてくれる人に依存したり、「男なら私を見捨てない」と思い、女と違って全てを受け入れてくれる男に執着する。

結婚してパートナーがいて、いじめや仲間はずれや陰口がない環境に数年いると驚くほど良くなる。
ただ、旦那には依存する。

[364. 匿名]

>>356
分かりやすくありがとうございます。
病気と障害の違いも分かっていなくて、すみません。

自己破壊行動の中に性行為もあると、何かで読み、自分に当てはまるのでは？と思いました。
彼氏に対しては自分だけ見て！と要求するのに、自分は平気で浮気も出来てしまいます。彼氏を好きなのではなく執着しているだけなのかな💧

[365. 匿名]

クラスでハブられ、食事もできず夜眠れないって担任に直訴してるけど、本当に不眠で辛かったら登校なんかできないし。昼間弁当しっかり食べれてるじゃん？嘘つき。

[366. 匿名]

親もそうだけど、いじめもあるよね。

[367. 匿名]

自己愛性パーソナリティーは、ボーダー生産機

[368. 匿名]

自分を愛せない人に他人を愛することはできない

みたいな言葉聞くけどこれってまさしくボーダーのことをさした言葉でもある？

[369. 匿名]

Twitterの裏アカでエロい自撮りしまくってる人ってボダ多かったりする？

[370. 匿名]

>>106
ヒステリーの後に抱き締めて優しくするのって
子供をボダにする英才教育してるようなものらしいよ

[371. 匿名]

>>330
試し行為だよね。
痩せて整形をして愛されたいのではない。
どっちも心配して止めて欲しいだけ。

[372. 匿名]

あとSNSのプロフィールがやたら長くてなんか特殊な文章？の人とかもかな？
知ってるボダがそうだったんだけど
それにTwitterとか複数もってる

[373. 匿名]

>>364
謝らないでください。
こちらもwiki流し読み程度の知識しかないです。

確かに性的逸脱行動も症状のひとつではありますが、
性病になっても、犯罪に巻き込まれそうになっても
やめられないなど、自身の安全を顧みることができないほどに
制御できなかったり、その行動によって日常生活に支障をきたす状態で
あることを指すのではないでしょうか。

二股三股かける程度のことは、病的とは言わないような気がしますよ。

何か情熱を傾けられることを見つけて自分を充実させて、
彼に執着することから少し距離をおけるといいですね。
あなたの人生、彼一色だけじゃ勿体ないですよ。
彼と良い関係を築けるといいですね。

[374. 匿名]

私も10年前ボーダーって診断された。
結婚して子供産まれた現在、ものすごく普通の精神状態に治った？けど。

当時、親戚や両親など普通に居るし、なんで私だけ出来損ないなんだろって原因が見当たらなかったんだけど、
つい最近、母親から父がめちゃくちゃ浮気症で仕事と言って帰ってこない日はもれなく外で女といたよって生々しい話カミングアウトされた。
というか、20年くらいずっと同じ女と続いていたみたい。

ああ、うちは『我慢する母に破天荒な父親』が居る不完全家族ってやつなんだ。
私のボーダーはなるべくしてなったやつだわって原因がわかって逆に安心したよ（笑）

ちなみに破天荒な父の父親（私の祖父）は、幼い父を連れて愛人と駆け落ちしたそうな。

多分私の父親もアダルトチルドレンかなにかだと思う。

[375. 匿名]

>>370
子育ての愚痴トピめっちゃ伸びてるけど、正直頭弱い人ばっかだと思っちゃった。こんなに大変だとは思わなかった辛いですって(・・?)人間育てるのが簡単って思ってたってことだよね？思ってたんと違うー！って暴れてる短絡的で感情的な母親が次世代のパーソナリティ障害製造機なわけか…あ、うちの親と同じかも。産まなきゃ良かったって言ってたわー。

[376. 匿名]

昔の主治医があんまりボーダーの扱いがうまくなくて、ちょっと踏み込み過ぎだって看護師さんに怒られてたの見ちゃった。私には特別甘いってさ。

その後の診察があからさまにそっけなくなって笑えたよ。

だから逆に、決して暴れずにホロホロ泣いて、かわいそう感と絶妙な不安定さを出してみて、いかに自分がその先生をコントロールできるか、看護師さんに見せつけるような行動をしてしまった。

でまぁ、これじゃあ治らないわなと思ってボーダーが得意な先生に変わったよ。めっちゃ冷たいし診察短いけど、枠組みはガッチリ作ってくれるから安定してきたよ。笑笑

[377. 匿名]

私、ボダ全盛期の時生理痛めちゃくちゃ軽かったよ！笑

でもホルモンバランスってのは関係あるのかも。
私、年に3回くらいしか生理来ない人だった。
ホルモンバランスがおかしいから精神的に不安定なのか、精神的に不安定だからホルモンバランスが乱れちゃうのか…

年取って精神的に安定して、産後の生理痛は若干重くなったかな。
この痛みが普通の人の生理痛レベルなのかなって思ってる(^^;;

[378. 匿名]

セレーナゴメス好きな人いるかな？なんか不器用な自分を活かしきれない感じ。凄い好きな人とはうまくいかないあたり、凄い惹かれるんだけど。

[379. 匿名]

仕事が続きません。
必ず人間関係のトラブルになります。
意地悪な人のターゲットになったり、自分が仕事に入れ込みすぎたり、ハブられたり…何事にも距離感がわからなくなります。
そういう方いますか？

[380. 匿名]

>>375
子育てトピでこれ書いたらエグいマイナスくらうだろうけどね、笑 ほんこれ。あのトピ見るのは自分の傷をえぐるような行為だった😇

あそこの住人達相当単純に生きてきたのかな？

思い通りの人生のはずが子どもに狂わされた！と何故か被害妄想だよね？手を上げて暴言吐いてめちゃくちゃしても、本当は愛してるごめんって書いとけば良いと思ってるよね？

プラス欲しさに保険掛けてんじゃねーよ、ホントは愛してるなんて思ってもないだろ？そもそもごめんを子どもに伝えてもないだろう？

DVモラハラ野郎は叩きまくるくせに、自分が同じことしてる自覚無し。マジ母親やめたらいいのに

[381. 匿名]

ここ当事者のトピだから。
何回も書いてる被害者の方は、被害者トピ立てたら？

[382. 匿名]

>>307ああそういうことだったんだー
どんどん紐解きされていく

[383. 匿名]

>>263
周囲に温かい人間関係

それを自分からぶち壊しておいて、傷つけられたと被害者意識に浸るのがボーダーだよね。結構、手を差し伸べてくれる人はいるんだけど、自分が底抜けたバケツだから、いくら愛情を貰っても満足できず、自分の愛情のバケツの底を修繕する代わりに、なんでもっと愛情をくれないんだと言って周囲を攻撃してしまう。

[384. 匿名]

>>315
中味が空っぽだから、外見でどうにか人を引きつけようとする。だけど、容姿が綺麗じゃない境界例も沢山いるよ。綺麗じゃない人はあまり見向きもされないから気付かれないだけだと思う。

[385. 匿名]

>>302
でも絶対に長続きしないんだよね。なら、ターゲット見つける意味もないような気がするけど。永遠にテーゲットを転々として、相手を不幸にして生きていくのかな。相手に不幸にすればするほど、あなたも不幸になるだけだよ。

[386. 匿名]

>>306
男を落としたくても落とせない絶望的なブスのボーダーもいるんだよ。あと、同性愛者のボーダー。義父に性的暴行されて男に恐怖心しかないボーダーなんてのも、同性に依存するよ。

[387. 匿名]

友達がこれかも。
出会った次の日に自分の不幸な生い立ちを延々と話していた。話を聞いてくれる私に対する異常な程の好意？を感じてた。
友達以外は敵みたいで、あの人は性格悪い、あの人はみんな知らないけど私に嫌がらせしてくる、その点あなたは優しくて好き。みたいなずっとそんな調子。
別の友達の彼氏を誘惑してみたり、別にセフレがいたりするけど自分の彼氏を略奪されて毎晩私に泣いて電話してくる。
いつも体調が悪くて薬飲んでて眠れない辛いとラインもくる。
見てたら自分からわざわざ傷つく方向に向かってる。
あの人嫌いだし私も嫌われてる→でも仲良くしなきゃ→断られたありえない→死にたい→眠れないどうして？
みたいな事をよくする。自分を大事にしなよって言ってもまるで聞かない。なんでなんだろう。

[388. 匿名]

同じ趣味の人たちとグループでチャットしてたんだけど、
その中の男性の一人と、たまたま二人でチャットしてて、
こちらが落ちようとしたら、母親が亡くなって傷ついているんだといきなり言い出してきたので、
あ、この人、ボダかもって気づいたことある
ちなみに、その男性は、惚れられていると勝手に思い込んでた
こちらは、グループのみんなに同じように接してて、誤解されるようなことは何一つしてなかった
しゃべりたいと思わないのでしゃべりかけないことですら、
気を引くためにしゃべってこないんだって解釈していたらしい

ボダの「落とせる」という自信って、盛大に勘違いしてることも結構あると思う

[389. 匿名]

>>373
二股三股かけると、
真剣に付き合ってくれた相手を深く傷つける結果になるのは見えてて、
もしかしたら、相手に恨まれて仕返しされるかも知れない
あるいは、体目的だけの男に、自分の体を差し出すことで承認を得てるわけで、
これもボダ自身の心を疲弊させると思う
軽いことのように片づけるあなたが怖いんだけど

[390. 匿名]

私は18〜21歳くらいまでかなりボーダーっぽい行動してたなぁ。あの頃は分からなかったし心療内科でもそう診断された訳ではないけど、たぶん。

ただ、22歳のある時期急にハッと霧が晴れるようにボーダーが〝抜け〟たなぁって瞬間があった。
今までの歪んだ認識からマトモな視野に戻る瞬間というか。
もちろん一気に治ったわけじゃないし、未だに偏った人格は持ち合わせているんだけどね。
大人になるとだんだんと改善していくっていうのは、他者への強烈な依存心が抜けて
自分1人で立たなきゃって方向に気持ちが変化していくからかもしれないと思う

ボーダーは幼児的な未熟な人格なんだと思う。強烈な他者依存と自己評価。
ただ、それは未熟な人格の上にボーダーを被ってるとも言えるら、成長する事で抜ける時期って人それぞれあると思う
一生抜けないという人も中にはいるかもしれないけど

[391. 匿名]

>>387
これに対するボーダー的模範解答↓

なんで分からないんだろうって上から目線？何様って感じ。自分がモテないからって妬まないでよ。笑
ていうか陰で文句言うなんて最悪だね。そもそもそんなに嫌なら連絡返してくるな。誰も連絡返して！なんて頼んでないし。私一人を悪者にして、結局あなたも他の人と同じなんだね。最低だね。あーぁ、そんなこと言われてますます眠れなくなっちゃう。薬の量増やさないと。致死量ってどんだけなんだろ？それくらい飲めば流石に眠れるよね？

みたいな感じです。

[392. 匿名]

境界例と自己愛の障害からの回復　という老舗サイトの常連でした。

[393. 匿名]

旦那には依存するよね。
間違いなく。

[394. 匿名]

旦那の前では
子供に戻ったようになっちゃう
旦那は全てを受け入れて私を愛してくれる人
って思い込んでるけどそんなことはないんだな

[395. 匿名]

>>391
ありがとうございます！
読んでて頭をスッパーンと叩かれたような気分でした。なるほど、そう受け取るのですね。
私は結婚してるのですが、「結婚て何？なんでみんな結婚するの？前はしたかったけど、どうせみんな離婚する、そんなの意味ない、どうやったらしようと思える？」と泣きながら話してました。その時は私にそれを言うか？と思いましたが、そうかあれは今思えば何様？その程度の旦那で、的な訴えだったのか・・・。
かわいそうだな、なんとかならないかと思うし見てていらいらする。きっとその時点で私もたしかに上から目線なんだろうね、なかなか難しい。

[396. 匿名]

>>395
え、全然上からじゃないよ！そうやって相手に(私にも原因がある、私が悪いんだな)と思わせるのよ、彼等は。ほらもうボダの罠に掛かってるよ〜！

結婚のくだりは意味不明。ボダは他人と自分の線引きができないからそうやって巧みに巻き込んでいくの。だってそもそもあなたが考えたり悩んだりするべき内容ではないでしょう。旦那まで流れ弾の的にされてるし笑

[397. 匿名]

>>396
頭スパーン二発目ですわ！笑
本当言う通り罪悪感を刺激しますね、何を言えば気に障らないかを常に考えてたような気がします。悪く言えば腫れ物扱いですかね。
私は私のペースと生活を守って毅然とたんたんといこう。

[398. 匿名]

>>397頭叩いてばっかでごめん笑
他人のガキに全力で甘えられても戸惑うよね？怒りもひっくるめて全て受け止めろ！が彼等だから。普通の人には無理なんだよ。

その人にも良いところがあるとかで付き合い続ける気持ちなら、ブレない枠組みが必要だよ。例えば電話で話は聞くけど◯時まで、それ以降は何を言ってきても切るとか。なんとか引き延ばそうと頑張ってきても絶対切る。ゴリ押しすれば通るチョロい奴かどうかの試し行為なだけだから。てかそういうの全部彼氏にしとけやって思うけどさ笑
優しい貴女の幸せを祈るわ。

[399. 匿名]

>>391
これ本当にまんまだ。凄い。

[400. 匿名]

>>395
こういうなんでも異常に自省する人間は格好のターゲットになります。気をつけて。何か言われても、ふざけんじゃねぇよてめぇ、お前なんぞに言われたくねーわ。で一切連絡遮断するような人間はターゲットになりにくい。

[401. 匿名]

>>350
ボーダーと関わった人間は恐らく全員そう思う。

[402. 匿名]

>>398
いえ、目からウロコでした！本当に。
話を聞くので楽になるなら、とか生半可な事じゃないのがわかりました。
丸ごと受け入れるのは無理ですよね、中途半端に受け入れる素ぶりが返ってお互いのためにならない。
いい所はあります、見習うべき所も。しかし共依存にならないようにします。
失礼混じりの疑問でしたが応えていただいてありがとうございます！

[403. 匿名]

>>399
>>391に付け加えるとしたら

別にこれで死んでも構わない。
私が死んだって誰も悲しまないし。

ですかね。ボーダーより。(^^;;

[404. 匿名]

まとめサイトで被害者のレス見たけど、
ボダは、「自分が好きな男は、自分のことを好きに決まっている」と思い込んで、
「好き避けをしてるんだろう」というように追い込んでいくらしい
落とせるという勘違いしてるボダも、かなり多いと思う

[405. 匿名]

落とせるんじゃなくて、追い込める、の間違い
それか、オラオラ男につかまって利用されてるか

[406. 匿名]

ボいつの間にか当事者じゃなく、ボーダー被害者の書き込み沢山あるね。
でもプラスが沢山ついてる。ボーダー自身も自分が迷惑で消えたほうが良いってわかってるんだよ。
あと、お局にイジメられたとかはボダ関係ないと思うよ。わたし達はむしろ、恋人や親友とか大切な人に対して終着駅するから。
性格悪い女はそれだけでボーダーだって決めつけるのはおかしいと思う。

[407. 匿名]

>>305
ボーダーのことなんにも理解してない人が勘違いしてるんじゃないかな？

[408. 匿名]

境界と自己愛を勘違いして突撃してる人多すぎ。うざー

[409. 匿名]

男とヤるだけなら簡単だけど、
それを落とせるってカウントしてると思う

[410. 匿名]

>>347
自分は彼氏が浮気したとしても、彼氏にしか攻撃性が向かないよ。私のものなのによそ見して！許さない！ってなる。
これは一派女性とちょっとズレてるけど、ボーダーの特徴だと思う。

[411. 匿名]

>>359
わかる(笑)年上男性に多いですよね。
数回しか会ったことないのに、俺が人生の楽しさ教えてやるよ！とか正しい道に導いてやるよ！とか言っきてウザー( ﾟдﾟ)

[412. 匿名]

ボダってる人がいる
しばらくしたら、自己嫌悪に陥るんだろう

[413. 匿名]

>>408
境界も自己愛も同じクラスターに属するから似てるし、境界○割、自己愛○割みたいに一緒になってるような人もいるんでね。どっちもよく似た人格障害。

[414. 匿名]

>>408
ボーダー的模範解答だね。

[415. 匿名]

10代後半〜20代後半くらいまでこれ。
アダルトチルドレンにも当てはまるけど、おそらく混ざり合ってるんだろうな。

子供の頃親に捨てられて、愛着形成が出来なかった。その後、おばあちゃんに老後の介護要員として育てられたら彼氏が出来ると同時に発症した。
私は自傷はしなかったけど、試し行為、相手のことを100知りたい、0か100かで完璧主義など色々。自分で自分の機嫌を取れないの。

ネットのある時代に生まれて良かったよ。
生きづらくて、ググりまくって病識つけて、自己肯定感をあげたりして、なんとか30代に入るにつれて安定してきた。

20代の頃は子供産むのが怖くて仕方なかった。可哀想な子供を生んでしまいそうで。
今はもう結婚して子供がいるけど、道のりは長かったよ。
でもその甲斐あって、泣きたくなるくらい可愛いし、歴史は繰り返さないように大切に大切に育てていこうと思ってる。

[416. 匿名]

ボーダーってさ、他人を自分の思い通りに動かしたいんだよね。
自分と事と相手の事のボーダーがないの。

私は旦那が回避依存症（※依存させた後に心理的な距離を全然詰めさせない、少しでも追えば逃げる、相性が最悪なタイプ。笑）だったせいで、血反吐を吐きながら治していったけど、本当は別れた方が良かった。笑
でも見捨てられ不安が強すぎて別れられなかった。笑

まあ、お陰で強くなったけどね。
今となっては笑えるけど一歩間違えたら死んでたなって思う。

[417. 匿名]

言い方はきついと言うかはっきりしてるんだけど、決して自分を見捨てずに付き合ってくれるような人と出会えると寛解するんじゃないかと思う。優しすぎる人だと多分お互い自爆になる。

[418. 匿名]

>>417
結局人任せなんだね。

[419. 匿名]

私はボーダーかはわからないけどなんかしらの人格障害があると自覚してる。
好きになった人や仲良くなった人には試し行動で傷つけてボロボロにしてしまってきた。
そんなこと知らない親に結婚結婚言われ続けて嫌気がさして絶縁して、友達づきあいもやめた。
仕事しなきゃ生きていけないから仕事だけはしてるけど、仕事での人間関係もうまくいかない。
出来ることなら家から出たく無いよ。私だって人に迷惑かけたく無いし誰のことも傷つけたく無いと思ってるんだから。
心優しい人は私に近づかないで欲しい。

[420. 匿名]

会社のボダと自己愛が意気投合して大親友になっててワロタ(笑)
他の正常な社員にグイグイ粘着しなくなり、いまわが社は平和です(笑)

[421. 匿名]

ボーダーの人当人のトピじゃないのか。
いろいろ聞きたかったんだけど、もういないね。

[422. 匿名]

多分元彼がボーダーか自己愛かどっちかだった。
元々の私の基質もあってボタ化してる。
伝染るってあるのかな？？
自分が悪いとなんでも背負い込む性格で色んな人から、まんまと責任負わされた。
ここ数年怒りでおかしくなってた。
最近、やっと人は人、私には関係ない！と訓練少しずつしてる。

[423. 匿名]

>>420
ボーダーと自己愛の組み合わせは、ボーダーがボロボロになっちゃう。
他人事ながら悪化しないことを祈るよ。

自己愛は、脳の発育でそうなっちゃうんだってね。だから、治らないって。

[424. 匿名]

>>410
そういえば私も女性に対しては攻撃しないな。彼氏や夫が私の言うことを聞かなかったってことが怒りポイントだわ。不倫相手の女に攻撃する妻の気持ちが分からないのはこういうことか。ボーダーもまともなとこあるんだね。笑 ま、こうやって時には自分を肯定してみるのも大事かな。

[425. 匿名]

ボダはなんていうか…
すごい強気でやってくる割には芯が脆いからあんま怖くないかな。
グラグラしてる感じでつつけばすぐ揺れるし。
最初が肝心で、出会ってしまっても相手の執着に知らんぷり・淡白な人を演じて浅い付き合いを徹底することで何とか逃げられる


やってる事は似てるけど自己愛のほうが計算高いしあとあとの事まで考えて地雷はめながら攻撃仕掛けてくるから厄介。

ボダでも男関係にだけ執着すごくて、女友達とか職場ではボダ感一切出ない人とかならこちらには害ないし。

[426. 匿名]

>>425
しがみつける人とそうでない人を感覚的に判断してると思う、あのひとたち。
そういうしたたかなところも嫌。

[427. 匿名]

>>127
>親は神様じゃなくて人間だからね。

確かにそうだよ。
ただ、こういう言葉を見かける度に思うけど、大人より自我のコントロールができないやり方も分からない子供側はどうすればいいの？
127のいう「育てにくい子ども」なら尚更、一番身近な大人である親の助けがなければ、周りと協調を図る方法を習得するまでもっと時間がかかると思うんだだけど。

[428. 匿名]

>>418
それだけ依存性が強いんだよ。とにかく恐ろしくことごとく何でも全て人のせいにするのもその現れだと思う。

[429. 匿名]

自己愛でなく、境界もモラハラする？
無視、責任転嫁、なすりつけが本当に酷い。
不信も強くて、携帯の覗き見・監視は当たり前、私物の漁りは？
それなのに自分の物は一切触らせないんだよ。

[430. 匿名]

脱価値化ってきくけれど、どんなことになるものなんですか？

[431. 匿名]

>>429
するよ。
とにかく縁を切ったほうがいい。
幸せな人間を自分と同じ泥沼に引きずり込むことに愉悦を感じてる人間がいるんだよ。逃げて。

[432. 匿名]

>>431
愉悦は感じてないよ。
不安で苦しくて苦しくて仕方なくてそういう言動になる。
縁を切るべきという意見には同意。

[433. 匿名]

愉悦を感じるタイプと苦しいタイプって名称違うの？同じ境界性になるの？

[434. 匿名]

>>430
多分褒め殺ししていたかと思えば
一気に突き落とすごとく悪態をつきつつ
こき下ろし始める
それが日数単位でなく時間単位で起こる
精神やられるよ

[435. 匿名]

誰からも疎ましい存在だってことは自分が一番分かってるよ。だけど男は近づいてくるんだよ。

貴方に私は救えない、私の相手は無理だと思うってマジなトーンで伝えても追われ、渋々付き合うけど結局みーんな逃げていく。振り回されて疲れたとか、他に良い人いるよとか言われてさ。

やっぱりね、だから言ったじゃん。
その度に自分は価値の無い人間だって再認識させられる。

正直、救いようのないブスに産まれたかった。見た目だけでもと思い、摂食障害にかこつけて意図的に太った。興味持たれたくないから。でもまだ声が掛かる。自慢にもならないよ、こんなバカげた話。

[436. 匿名]

死にたい。

本当は愛されたい。
好きでこうなった訳じゃないんだよ。
治らない。
31歳。

[437. 匿名]

わたしも、見捨てられ不安、二極性思考、試し行動などがあります。それが多く、彼氏にも振られました。
これから先恋愛できるかが不安です

[438. 匿名]

>>370
あ、これ母親にやられてたわw
わたしは絶対子供を産まないわ

[439. 匿名]

結婚出産して幸せになりたい。
けど、結婚相手も遺伝する子供も可哀想だから諦めて、迷惑かけないように早く死ぬしかないのかと思ってる。

[440. 匿名]

ここ読んでると自分はボーダーかもと思うことばかり。
昔から人を好きか嫌いかでしか考えてなかったと思う。
アラフォーだけどつい最近爆発して周りはあっという間に離れていきました。
今度心療内科受診しますが、予約が多いそうでまだ時間があるので、それまではここを見て何とか心を落ち着けようと思います。

[441. 匿名]

病院で抑うつ状態、境界線パーソナリティ障害、解離性障害と診断されたのですが、知恵袋でその事について質問したら、その(どの？)ダブルの診断はありえないから診断書は出せない。自己診断だから。と言われました。そんな事知らないし、言われたからそう書いたのに悔しい。
詳しい方いますか？