境界性パーソナリティー障害の方お話ししませんか？

[1. 匿名]

私は診断されて10年程経ちます。
人間関係が不安定で、特に恋愛関係で相手を振り回したり依存したり試したりしてしまいます。
いつも破滅的な恋愛しか出来ません。
境界性パーソナリティー障害と診断された方、恋愛はどうですか？？
その他障害のことや生活のことなど境界性パーソナリティー障害の方同士語りましょう。

[2. 匿名]

境界性パーソナリティー障害
へー、診断されるものなんだ。

[3. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[4. 匿名]

泣きたい

[5. 匿名]

こんなとこで話しても否定されてよけいに辛くなる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

病院も行ったことないけど私もそんな感じです‥
根は真面目な性格で傷つかないよう‥⇦自分ではそう解釈しました

[8. 匿名]

友達になれそうな人いたけどどうやって付き合えばいいのかな？

[9. 匿名]

主には悪いけど、2ちゃんのメンタルヘルス？板とかで語ったほうが良さげ。
ここどっちかっていうと「境界線パーソナリティ障害の人から受けた被害」を語る人の方が多そう。
あんまり近寄らない方が良さそうな危ない奴ばっかりってイメージだわ

[10. 匿名]

要は性格に問題ありってことね？

[11. 匿名]

具体的にどんな傾向があるの？

[12. 匿名]

自己診断ですが、私もそうだと思います。
見捨てられ不安すごすぎです。いつも虚無感にさいなまされる。
年齢と共に落ち着くと書いてあったけど、落ち着くように頑張りたいです。
自分では性格の偏りだと思っています。
でもキレると自分でもどうしようもないほど暴走します。

[13. 匿名]

温泉でのんびり

[14. 匿名]

自覚があるなら意識して直そうとしないとどうにもならないと思う…。恋愛以外に夢中になれることがあればいいんだけどね…

[15. 匿名]

自分と他人の境界線があいまいで感情を混同するんだっけ。
私もそんなところあったんだけど、頭の中で、相手との間の境界線を描くように頑張ってます。
違うかな？！

[16. 匿名]

昔のバイト先に

やたらベタベタしてくる
空気が読めない
空気が読めないが故にトラブル多発
身内の重い不幸話やDV彼氏の話を出会って1週間くらいでする

ていう子いたけどこの子は違うの？

[17. 匿名]

さっき仰天ニュース見たばっかりだから思ったんだけど、ストーカーする人もこれなのかな？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>16
最近なんちゃら障害が多いよね。
もうね、「変なひとー、関わりを最小限にしよ」で済ますようにしてる。

[20. 匿名]

年を取ると落ちつく人が多い。
実は、人格障害の親に育てられて、認知の歪みが出ている普通の子供も多い。
親が、毒親なら。子供は治療を受けて治りましょう。

[21. 匿名]

美人が多い。

[22. 匿名]

すぐにカッとなったり、ヒステリー起こす人とは違うんだよね？
もっと複雑なのかな？

[23. 匿名]

うん、叩かれて余計精神状態悪化する！
本当、切り上げた方が良いよ。

[24. 匿名]

世の中の不幸を全部背負い込んじゃうんだよね
ニュースとか見ない方がいいよ

[25. 匿名]

私はなぜかボーダーの女性に好かれやすくて困ってる
距離を置いてもストーカーされたり逆恨みされる

[26. 匿名]

何でもかんでも自分とちょっと常識がズレてるとすぐメンヘラだとかアスペだとか言って差別する人がいるからキチンと病院で見てもらった方がいいと思う。

[27. 匿名]

人との距離感がよくわからない。親しくなった人でもいつも自分から突き放して距離を置いてしまう。人と深く関わりたくない。

[28. 匿名]

他人と自分の境界線がないってことだよね
子供の頃に十分に愛されなかったとかそういうのが原因だったかな

[29. 匿名]

身近な人がそれっぽいんだけどどう付き合えばいいのか分からない

行動は恋愛体質で浮気性で依存タイプ。後々まで引きずるストーカー気質。
何かあると大げさに悲劇のヒロインぶって精神不安や死ぬ死ぬ詐欺をやらかすけど本気ではやらない。
周囲が振り回されるだけ。
注意しても反省するどころか被害者意識が強いからこっちが悪者にされる始末。
自分の見方や甘い意見の人だけには愛想がいい。

付き合い切りたいけど関係上そうもいかないので適度に距離を取ってるけど、ストレス多い。

[30. 匿名]

メンヘラ嫌いに叩かれんぞー

[31. 匿名]

>>27
白黒思考ですね。
半分でいいじゃないですか。
いきなり疎遠になるんじゃなくて、半年に一度会ってるところを１年に一度にするとか。
なんだろ、はっきり決めなくてもいいの。
とにかく保留保留で生きていく。

[32. 匿名]

きつい言い方するけど、自分中心に物事を見るのをやめてみたら？
相手を振り回しちゃうのも試しちゃうのも、全部「自分が自分が」って思ってるからだよ。
相手のことを好きなら思いやらないとね。

[33. 匿名]

すぐ泣いたりする人？

[34. 匿名]

友達できません

[35. 匿名]

どんな症状なの？

[36. 匿名]

>>25
ボーダーには好かれるのも困るけど、嫌われるのも怖いんだよね…
どちら側にもロックオンされたくない
されたらもう引越レベルで逃げるしかないんだもん

[37. 匿名]

特徴

現実または妄想で、人に見捨てられることを強く恐れ、不安を抱いている。
対人関係の変動が激しく、コミュニケーションが安定しない。
気分や感情がめまぐるしく変わり、周囲の人々がついてこられない。
感情のブレーキが効かず、ちょっとしたことで癇癪(かんしゃく)を起こしたり、
激しく怒り、傷つきやすい。
自殺のそぶりや自傷行為を繰り返し、周囲に動揺を与える。
自己を損なう行為(薬物･アルコール･セックス･万引き･過食･買い物など)に
依存しやすくなる。
いつも空虚な気持ちを抱き、幸せを感じにくい。
生きることに対して辛さや違和感を持ち、自分が何者であるかわからない感覚を抱いている。
強いストレスがかかったとき、一時的に記憶がなくなり、精神病状態に似た症状を
起こしやすい。

[38. 匿名]

バンドの神聖かまってちゃんのの子さんとかもそうですよね

[39. 匿名]

境界性人格障害
神経症と統合失調症の境界にある症状を示すことに由来

[40. 匿名]

医療従事者です。
治療で治るものではありません。経験を積みながら自身で気付き努力することが大切です。限度をこえたらそれは、精神の域になります。

[41. 匿名]

デリヘル嬢にも多いよね。
見捨てられ不安から多くの人と関係を持つのも自虐行為の一種。

[42. 匿名]

トピ主です。
コメントありがとうございます。
知らない方の為に境界性パーソナリティー障害の特徴貼っておきます。

現実または妄想で、人に見捨てられることを強く恐れ、不安を抱いている。
対人関係の変動が激しく、コミュニケーションが安定しない。
気分や感情がめまぐるしく変わり、周囲の人々がついてこられない。
感情のブレーキが効かず、ちょっとしたことで癇癪(かんしゃく)を起こしたり、
激しく怒り、傷つきやすい。
自殺のそぶりや自傷行為を繰り返し、周囲に動揺を与える。
自己を損なう行為(薬物･アルコール･セックス･万引き･過食･買い物など)に
依存しやすくなる。
いつも空虚な気持ちを抱き、幸せを感じにくい。
生きることに対して辛さや違和感を持ち、自分が何者であるかわからない感覚を抱いている。
強いストレスがかかったとき、一時的に記憶がなくなり、精神病状態に似た症状を
起こしやすい。

がるちゃんでは当事者は少ないかもしれませんが、なにか為になるトピになればと思い投稿しました。
引き続きよろしくお願いします<(_ _)>

[43. 匿名]

破滅的な恋愛しかできなかったとしてもその中の一人と結婚できれば自然と治ってくよ。私は無差別に依存しないので(友人関係に依存は求めない)恋愛だけですが、結婚し信頼できる夫と暮らし始めたことによって病的な恋愛傾向は完治しました。異常な依存に耐えてくれた夫には感謝してます。

[44. 匿名]

自分の意見を否定されると、人格まで否定されているようでキレてしまうんだよね。

「人格≠意見」ではない。
日本人はディベート慣れしていないから、人格と意見を分けて考えるのが苦手なんだって。

[46. 匿名]

坂口杏里もボーダーっぽい

[47. 匿名]

あのーこの障害の方にお聞きしたいです。
情緒不安定な時、キレて感情やら物やらぶつけられた時はどう反応すればいいんですかね？
いつもと同じようなサポートしてるはずなのに、本人の機嫌次第で反応が変わるって大変ですよ。
サポートし続けなきゃ困るんだろうし、一体どうしたらいいのか。

[48. 匿名]

>>25
優しさを見せるからじゃないの

[49. 匿名]

何でもかんでも病名つけないでほしい。
ただ性格が悪いだけなのに病気を言い訳にすんな。

[50. 匿名]

>>37
あ、これ私当てはまる。結婚して子供産んで落ち着いたけど‥結婚前こんな感じだったわ。
これ障害なんだね！びっくり！

[51. 匿名]

統合失調みたいに病気ではなくて性格の一種の分類だからややこしい

[52. 匿名]

>>38
誰だよ

[53. 匿名]

ほらね荒れてきた。

[54. 匿名]

こういう人はこの手の掲示板やSNSなどやらないほうがいいと思うよ
お料理やコスメなんかのトピならいいけど
こういうトピはやめたほうがいい
こういうトピ立ててしまうのも境界性ならでは…なんだろうけど

[55. 匿名]

結局は自分の努力で何とかするしかないよね。
主さんは自然は好き？
映像だけでも癒されるよ。自分の悩みなんて小さいって思えるかも。

[56. 匿名]

毒親のせいだと思ってたけど、人のせいにするのはやめることにした。
通り魔が「世の中が悪いんだー」ってわめいてるでしょ？
あれと同じ。
岡目八目、と自分に言い聞かせてます。

[57. 匿名]

元彼がそうだったのかも、、、
こっちの都合を無視で「会いたい会いたい」って要求されて一回でも断ると「捨てられる」と言い凹む。
別れるときは「死ぬ」って騒いで大変だった。
もうお腹いっぱい。

[58. 匿名]

>>42
なんかクッソ迷惑なだけな人種だね。
どうしてこういう人が生きてるんだろ？

[59. 匿名]

ボーダーからは、逃げる、これしかない。

[60. 匿名]

精神障害とかの人はネットやらんほうがいいんじゃ？
悪化するよ

[61. 匿名]

気合いだ気合いだ気合いだ！

[62. 匿名]

>>47
一緒に居たいなら症状が終わるまでそこに居続ける。
耐えられないなら即別れる。

境界性と付き合える人はやっぱり普通の人じゃ無理です。自身にコンプレックスがある(アイデンティティーの事、容姿の事、生い立ちの事、トラウマ等々)ひとで支えてあげることで自己確立できる人じゃないなら逃げた方がいいです。

[63. 匿名]

人からは不思議ちゃん、ちょっと変わった人、KYとかいわれることもあるね
ちょっとズレてる人という印象
一般的にはメンヘラとも言われる
話が通じない相手なので逃げるが勝ちで関わらないのが一番賢い

[64. 匿名]

自分大好きで反省しないってこと？？
他人の気持ちが分からないってこと？？
サイコパスとどう違うの？？

[65. 匿名]

自分なのに自分ではコントロール出来ないんだよね
、見捨てられ不安による衝動や、認知の歪みって。
悪霊が乗り移ったと言えば、しっくりくる感じ。
そして、
マトモな思考とボーダー的な思考が、短いスパンでコロコロ入れ替わって、自分で自分を（周りもだけど）振り回してしまう。

歳をとると寛解するっていうけど、
恋愛面ではやはり見捨てられ不安が強く、自分で次々に恋愛を壊してしまい、40歳手前で独身です。

幸い男性に好かれるタイプなので、次々に出会いはありますが、恋愛する元気がなくなってきたということが一つの寛解の形なのかな、とも思います。

[66. 匿名]

IQも低いの？

[67. 匿名]

>>57
私がそうでした、ごめんなさい。

[68. 匿名]

他人に期待しないこと

私のことわかって
共感して

こういう気持ちを半減させよう

[69. 匿名]

私は好きな人とかと親しくなると、ワガママでめんどくさい奴になってしまうから今はあえて距離を置いて人と付き合ってます。それが一番楽です。

[70. 匿名]

自己愛が強いから平気で他人を傷付けたり裏切るよね
で、反省しない
ずっと繰り返すのなんでか聞きたい

[71. 匿名]

>>69
よく自分を分かってらっしゃる。
それも一つの方法ですごくいいことだと思う。

[72. 匿名]

いつもさみしいって言ってたり
やたらラインや電話して来たり
誰かといても満たされないっていうのは境界性障害なのかな？
友人でいます。
友だちができにくく、一人に依存してきます。

[73. 匿名]

>>42
不愉快だからやめて
生き死にとかあなたが決める事じゃないし

[74. 匿名]

自分の気持ちをわかってほしいと迫るくせに、相手の気持ちを慮ろうとはしないんだよね
自分勝手

[75. 匿名]

>>62 逃げるしかないのかも。
縁を切りたいけど身内なんですよね。
自分じゃ無理だ。

[76. 匿名]

>>72
かまってちゃん。
適当にあしらっとく。
真正面から向き合わないこと！

[77. 匿名]

>>67
謝らんでー

[78. 匿名]

芸能人だと華原朋美、遠野なぎこ、坂口杏里、なんかもこのタイプだと思う

[79. 匿名]

この障害を克服できた人の話、聞いてみたい。

[80. 匿名]

>>77
ありがとう。

[81. 匿名]

前に付き合いがあった子がこんな感じだったな～
自意識過剰で何かあったらすぐ人のせい、週に1度は死ぬ死ぬ詐欺、依存心の塊。
やってらんないよ、周りは。

[82. 匿名]

>>76
７２です。うつ病って判断されたみたいなんですが。
うつ病って逆に誰とも会いたくないって思うみたいなんですが
かまってちゃんなのですかね。

[83. 匿名]

>>1
お医者さんに診断されたわけではないけど、何となくその症例に近い事を自覚してからTwitter他SNSはやらないで一人でいる時間、仕事以外で人と接する事を避けるようになったかな… 自分の事で他人との変なトラブルだけは避けたいからね

[84. 匿名]

あなたはあなた、私は私
自分と意見が違うだけ
マイナス魔と呼ばないことね
たぶんマイナス魔とか意見がちがうだけで通報とか言ってる人はあやしい

[85. 匿名]

今迄の人生でボーダーに5人ほど会った。
共通してることは、またがゆるい。
自覚あるんだったらコンドームくらい持ち歩きなよって思う。
けど避妊すると必要とされてないと思ったり、男から嫌な顔されるのが辛いらしい。
自分に優しい言葉をかけて近づく男(やりもく)に股開いてるのになんで付き合えなかったりするとレイプされた！！！とか言うんだろう。
堕胎何回もしてるし。

自覚あるんだったら自分の思い通りに動かない同性を攻撃すんのやめなね。
やってることはイジメそのもの。


25. 2016/10/12(水) 23:51:34 [通報]

私はなぜかボーダーの女性に好かれやすくて困ってる
距離を置いてもストーカーされたり逆恨みされる


↑あなた優しい人なんだよ。
ボーダーって断れない人、同情さそうようなこと言って共感してくれる人に近づいて使えるだけ使って利用価値なくなったら捨てるからね。
あと異性からのあなた評判が良くなった場合、ボーダーは｢あいつはヤりまんだよ、私仲いいから知ってる｣って印象操作もしてくるからね。

[86. 匿名]

>>79

>>44です。
「人格と意見は別物である」（反対意見を言う人は私の「意見」に反対しているのであって、「私自身」を攻撃しているのではない）
「他人と自分とは別の人間である」（まったく同じ脳みそなんかない）

と念仏のように唱えてると、身についてくるよ！

[87. 匿名]

鬱病にも色々な種類があるから一概には言えないよ～。

[88. 匿名]

>>85
>>25は共依存かな？依存されるほうも、心に問題を抱えてると思う。

[89. 匿名]

自覚があっても自分がコントロールできないから結果的に他人を振り回しちゃうんだよね
人と関わらないということができてる人はマシな方だと思う
こういう人って極端な構ってちゃんだからちょっと甘い顔を見せるとエサをもらった野良犬みたいに食いついてくるし、自分からトラブル起こすことも多いよね

[90. 匿名]

相手を試すような行為はやめて欲しい。
夜中にリスカの写メ付きでメールとか。
ハイハイ、慌てて駆けつけてくれたら満足なわけね？って冷めるから逆効果ですよ。

[91. 匿名]

旦那だわ。
世間一般で悪いと認識されてることをして、それを咎められれば、
「●●が●●だから悪い」
「お前は絶対そういうことは一切しないのか(しない)そんなにお前が偉いのか？」
どんなことがあろうともルールはルールとみんな認識してるのに、責任転嫁する。
そういうことが原因で別居中だけど、自分がこちらからの事務的連絡を無視しといて、
何故連絡しない、話にならないとでも思ってるのか！と怒りのメールがきた。
早く離婚したい。

[92. 匿名]

障害障害って言うけどさ、異常な自己中と何処が違うのよコレ
自分のこと分かってほしいなら、相手の気持ちも考えようよ
職場にこういう人いるけど、毎日相手するのホント疲れる･･･

[93. 匿名]

しっかり自覚がある人はこの障害じゃなくて傾向があるってだけだと思う。
本当にやばい人は自覚してない。

[94. 匿名]

境界性人格障害の人って鬱病って診断されてる人多くない？
そして容姿のいい人を異様に嫌ってる。
アタシ鬱で可哀想～
アナタはいいよねー強くて。アタシ弱いからさ｡
↑いっつも言われる。

[95. 匿名]

>>82
医者から「あなたはうつ病です」って言われると、なんだか重病のように思えてくる。
数値で測れないから難しいよね。

[96. 匿名]

トピが荒れてますが、被害にあった方は別のトピ立てて頂けたら助かります。
人に迷惑をかける障害だとは自覚していましたが、ここまで嫌われているのですね。
私も反省します。
障害に対しての誹謗中傷は止めて欲しいです。

[97. 匿名]

病気ではない
あくまでも障害

[98. 匿名]

>>82
うつ病だって軽度重度色々あるし、他にも同時に精神病を持っていることのほうが多いと思う
だからうつ病だから誰にも会いたくないって思うのは絶対ではないよ

[99. 匿名]

>>91
モラハラ。
決してひるまないこと。

[100. 匿名]

>>96
私もそうだったから、気持ちわかるよ。
でも、たくさんの人に迷惑かけた。特に夫。
自分を変えようと頑張ってるよ。

[101. 匿名]

鬱っていってもずっと鬱じゃなくて躁状態と鬱状態が交互にやってくる場合が多い

[102. 匿名]

>>89
台風の目だな

[103. 匿名]

格好が派手で露出の高い人が多い。
人前では激しくキレたりすることはなくて安定したキャラを演じて本性を隠してる。
タゲの男とかに対してだけ激しくキレてるようだ。
まともな相手は速攻離れていくみたいだね。

[104. 匿名]

診断されたわけじゃないけど傾向はありました。

私の場合はだーれにも相手にされず１人になって、やっと気付きました。
近くにいてくれてる人をどれだけ傷つけて、好意を仇で返していたか。
周りの人本当に大切に思えたら、自然と変われると思います。
若い女のこってだけで寄ってくる人がいるうちは、なかなか難しいけれども。
頑張ってね

[105. 匿名]

>>96
こういう流れになるの想像出来なかったのかしら。
誹謗中傷じゃなくて事実でしょう。
貴女、ここで傷の舐め合いでもしたかったの？
そんな心持ちじゃいつまでたっても克服なんて出来ないでしょうね。

[106. 匿名]

もしかして職場のあの人は・・・が居る
親切にされたらドンドン・ズカズカ入り込んでいって
誰かと居たがり距離を置くと私は悪くない。あの人が悪い。周りが悪い。になってる
KYのかまってちゃんかと思ったけど、どうなんだろう？

[107. 匿名]

本当に聞いてみたい。
治った人は何がきっかけで改善されたのか。
どんな時症状が和らぐのか。
申し訳ないとか思ってるのはわかってるよ。
でもこっちも何したらいいのかさっぱりわかんない。

[108. 匿名]

>>96
そういう被害者意識やめたほうがいいよ

[109. 匿名]

パーソナリティ障害って前頭葉の機能の障害って聞くけど
医学的な回復方法とかないのかな
そういう認識じゃないと解決しないんじゃないかと思う

[110. 匿名]

これ治らないよ。
本人は周りが悪くて私は被害者だ！！！って本気で思ってるから。
私がチヤホヤされないのはあいつ(仕事で信頼されてるだけの人)が私の邪魔をしてるからだ！！
あいつが私の邪魔をしている！！

いやぁ、ボーダーの頭の中ってホントすごいよ。
綺麗な人多いっていう人と多いけどメンヘラ好き系の人とくっついてるだけだと思うわ。

[111. 匿名]

何か投げられたなら投げ返してみるのは？
一回やってみてよ
ボダに付き合えるのは共依存でこういう人もなにかしらパーソナリティ障害をもってる

[112. 匿名]

うーん。大変だけど若いときは誰しもにあることじゃない？
私も親の愛情不足→ACだと思い込んだり、恋愛で破綻的で相手も自分も傷つけたり、酒の飲み過ぎてアルコール依存症を疑ったりしたけど、今は立派な兼業主婦よ～。
時が来れば落ち着くわと気楽に考えて、変に型にはめない方がいいと思うけど。

[113. 匿名]

最近自分がこれなのかも、と思っていたところです。友人や家族に依存することはないんだけど恋人になると異常な執着をみせて少しでも愛されてるか不安になると発狂して歯止めが効かなくなりヒドイ暴言を吐いてしまいます。
でも他の依存先が出来るまで絶対別れようとしない。普通の時と錯乱してる時の言ってることがぐちゃぐちゃでパートナーを傷つけます。
病気って言葉に甘えないで自分自身見つめて治す努力しなくてはなりませんよね。。

[114. 匿名]

>>96
被害者側の体験談に耳を傾ける真摯な姿勢こそ大事だと思います。

[115. 匿名]

自暴自棄なメンヘラって感じ？

[116. 匿名]

>>107
カーッとなると、自分でも止められない。

心療内科でそのことを話したら、適切な薬を処方してもらって落ち着いています。
衝動を抑える脳の物質がうまく働いていないんだと思います。
祖母がそうだったので遺伝かなあ・・・。

[117. 匿名]

>>96 障害に対する意見だから。
周りの人を傷付ける障害を「可哀想。世の中に理解が広まるといいね」という優しい気持ちだけでは片付けられないよ。
傷付けられる側だって耐えてるんだよ。

[118. 匿名]

>>115
攻撃的なメンヘラでもある

[119. 匿名]

>>96
メンヘラ、ボダという言葉があるみたいに世間では批判されることなのは明白なのに
何故このトピを立てたのかが不思議
誰かが言うように2ちゃんのメンタルヘルススレにいった方が役に立つ意見があったと思う
こういう空気が読めなかったり自己中な行動がいかにもメンヘラっぽい行動だと感じてしまう
根本的解決というより誰かと話したくて同意する意見が欲しくて構って欲しくてトピ立てたんだと思う
その自覚がないのが一番の問題じゃないかしら

[120. 匿名]

スルースキルを鍛えよっと

[121. 匿名]

ガチのボーダーは病院にすら行きません。
なぜならば、自分だけが正常で周りが狂ってるって思ってるから。

[122. 匿名]

今小間生と、たぶんボーダーだろうって子が大学の同級生にいた

メンヘラで言ってることころころ変わるし、嘘ばっかり。常識では信じられない言動や行動が多々。かなり周りは振り回された

結果、学年の誰からも見向きされなくなってたけど、ほんとうに『やばいやつ』ってかんじだった。関わりたくない

[123. 匿名]

横だけどさ、ジャニタレに嫌がらせ仕掛けてはワザとキレさせて、相手の暴力を誘発させては被害者ぶるヤラカシっていうタチの悪いジャニオタいるじゃん。
○○君にボコられちゃった♪とか、ドヤって語る子の話聞いた時に本気でドン引きしたんだけど、あの人らもある意味ボダの一種なんじゃないのかなと思った。
普通にしてたらそこそこキレイな子もいるのに理解不能。

[124. 匿名]

ちょっと聞いてみたい

いつも攻撃する相手やリスカ見せたり自殺をほのめかす相手から同じことされたらあなたならどうするの？
どうされたいの？

[125. 匿名]

みんな、落ち着こう。
私はがるちゃんで鍛えられたよ。
マイナス食らっても、「あ、私とは考え方が違う人がいるんだな」、それだけ。

[126. 匿名]

病気ってのは分かるけど

人に迷惑かけたり、不快にする人に
優しくできない
障害だろうが病気だろうが、害がある人には
関わりたくないのが本音
ごめんなさい

[127. 匿名]

川谷絵音とか不倫してるから叩かれるんだよ。

[128. 匿名]

周囲をズタズタにしていくのって境界性～と言うより自己愛性人格障害なんじゃないの？

[129. 匿名]

誰かにぶちギレされたこととかないの？
あといじめ、仲間はずれにされたり

[130. 匿名]

>>126
それでいいと思う。
だって、治してあげようがないんだから。
自分の身を守ろうとするのは自然なこと。

[131. 匿名]

お気の毒とは思うけれど、絶対関わりたくない。過去に本当に酷い目に合わされたから。
人を傷つけるのが止められない障害って何なのかな。自分の好き勝手な都合で傷つけた人に対してどう思ってるのかな。
いい機会だから教えてよ。

[132. 匿名]

トピ主は批判する人らが荒らしてると思うんだろうな・・・
トラブルの元をつくってるのは本人なんだけどね

[133. 匿名]

相手に逃げられた時に備えて？か予備の男に目をつけてるよね。
男をきらさないために露出を多くして、ヤリ目の奴らが沢山寄ってくる。
電話番号などが出回ってるケースもある。
その露出の高い格好を注意したりすると物凄く傷ついて泣き喚いたりする。
商売道具みたいなもんだからね。

[134. 匿名]

境界性パーソナリティーねぇ。
毎日のように文句があるんなら言えよって言われてある日本当に言ったら「本当に言っていいわけねぇだろ」って叫んで追いかけてきたわ。
物壊されたりね。
あはは。
懐かしい思い出。
ホラー映画より怖かったね。

[136. 匿名]

トピ荒れてるか？
全然荒れてないよ
荒らしがいるわけじゃないし

[137. 匿名]

ノルウェーの森に出てくる女も障害者だよ。

[138. 匿名]

うちの父がこれかも？！
田舎の育ちで末っ子。長男至上主義？の家で育てられ実父(祖父)に虐げられてきた。もちろんそれの娘ということで祖父や叔父達に私たち姉妹も馬鹿にされて来ました。ただ私たちは母がいたし無視してましたが。

父は今でも叔父(長男家族)に依存？して媚びへつらっています。私たちにも祖父と同じ？態度です。
あと、きれやすく、虚言というか知ったかぶりがひどいです。母が入院した時にみんなが母の世話をするのでかまってほしくて仮病がひどくなり、頭痛の薬をたくさんのんでいます。
病院の先生も困っています。異常はないそうです。
境界線パーソナリティーなのでしょうか？それとも更年期障害か、ただなにかこじらせているのか？？

[139. 匿名]

自分がボダかもって認められてる人は治せる可能性はあると思うよ
頑張ってください。常に冷静でいられるように
あと命の母とか飲んでみるのはどうですか

[140. 匿名]

鬱病や精神病みたいに、脳の一部に異常があってなるもの？
それとも精神(性格)から来るもの？
対人恐怖症とか社会性不安障害みたいな

[141. 匿名]

>>1
あれ？
私それかも
いまセルフチェックしたら傾向ありだって
>>1の病って自傷行為とかする人の事だと思ってたんだけど（私はしないんです）違うんですね？

[142. 匿名]

135
お前男だろ？

[143. 匿名]

>>112
私は過去に搾取される虐待をうけて自分がＡＣだと気付いたけど境界性人格障害じゃないことは確かだわ。
誰しもあること じゃないよ。

境界性人格障害ってなんか自分を美化するの好きだよね。如何に自分に価値があるのか誇示しないと気がすまないのかな。
何もしてないのに異性がよってくるの。
あの人は私が好きだけど色々あって付き合えなかった(あの人からみたあなたは眼中になしです)
アタシはあの人にヤレルって言われたけど、アナタはやれないっていったよ魅力ないみたいだね？
↑ヤレルとかいわれても嬉しくないしむしろひくわ。
会話と行動と容姿が全く比例してない。
性的に求められる＝私を必要としてくれるになってる。そしてなぜか嬉しそうに話す。
一対一になると、急に顔つき変わって
アナタはさほどモテないからね？という上から発言してくる(笑)

[144. 匿名]

>>124
「私がいないと駄目なのね！そうなのね！辛いよね？私いるよ？ずっと側にいるよ？」
かわいそうなワタクシ達…で、共依存まっしぐら。

[145. 匿名]

ビッグダディの美奈子がそうだって言われてたよね？

本人が自覚してるかわかんないけど、番組観て「ボーダーじゃないか？」ってネットで騒がれてた

[146. 匿名]

相手に怒られると理由が自分にあっても自分もキレてしまうんですよね。って社員がいたわ。
プチ事件起こして辞めたからそうだったのかしら
相手に依存するとか知り合ったばかりの人にあけっぴろげになるとか、普通にありそうよね。
最近の心療内科は申告したら何でも病名付いて薬出すって聞くから怖いわね。

[147. 匿名]

>>138
田舎はそういうひと多い。閉鎖社会だしなー。
適度につきあい、適度に突き放す。

「あー、お父さんまた仮病始まっとるわ」ぐらいでいい。

[148. 匿名]

>>144
あなたはそうされたいの？
ボダじゃないなら茶化すのは控えて欲しい
私は純粋に聞きたいだけだから

[149. 匿名]

>>142
服部ガイジは自称ガチホモで初老の童貞無職キモオタだよ。何を今更

[150. 匿名]

自分を大切にすれば、答えは見えてくる！！

[151. 匿名]

破壊的な恋愛しかできないなら恋愛から遠のいてなるべく平穏に他人に迷惑をかけずに生きるという選択肢もあるよ

[152. 匿名]

被害者の方々、いったん冷静になって「境界性人格障害」「自己愛性人格障害」「演技性人格障害」を調べてみてくれませんか？そうしたら嫌ってる人が必ずしも「境界性」ではないとわかるはずです。
攻撃し続けてくる人の多くは「自己愛性」嘘をつく人の多くは「演技性」です。
「境界性」の迷惑なところは依存です。主に恋人が被害を受ける場合が多いです。稀に近しい友人もありますが。1対１の親密な関係の時に被害にあいやすいです。

[153. 匿名]

>>145
やくざみたいな刺青いれてるしね
子供もポンポン産むし
そうだろうねぇ

[154. 匿名]

感情移入しやすい人って、人の気持ちが解る洞察力のある人とも言えるわね。
最近なんでも病名付けたがるけど、人に迷惑かけなきゃ病気とは言えないんじゃないの

[155. 匿名]

>>148
そういうことをしない人を嗅ぎ分けてるからなあ・・・

[156. 匿名]

>>147
ただのおっさんのこじらせですかね。(^_^;)
いまだに私たちを長男の娘たちと比べたりずっとその家族の話をしています。
世間的にみれば私たちのほうがまっとうな生活をしています。
私が今妊娠中で自分の初孫も比べるのかなとすでにヒヤヒヤです

[157. 匿名]

>>105
いぢわる！！！

[158. 匿名]

>>152
彼氏が攻撃相手ならそんなのを相手にできてる彼氏もメンヘラだからいいんじゃないかなぁ
お似合いだと思うよ

[159. 匿名]

荒らしだと思うことが正にボーダーだなーって思う。
2ちゃんメンヘラスレだってあたたかいものでもないけどね。
人に危害を加えるんだから避けられて当たり前だよ。不審人物には近づかない、これ当たり前。
病期だから受けいれろって思いは健常者に偏見持ちすぎ。

ボーダー被害者の会 と検索して読むといい。
なんか客観的に自分を見れるかもよ。

[160. 匿名]

>>151
素っ気ないひとは、もしかしたらそんな理由があるのかも、なんて思えてきた。
自分のことをよく分析してる思慮深い人。
そう思うと、人間って深いなあ・・・。
見えない背景があるんだよね。

[161. 匿名]

直ぐに死ぬと脅すのに本当に死なないのは何故ですか？

[162. 匿名]

>>152
みんな冷静だと思うよ。
人格障害でも色々分けられてるのね。

[163. 匿名]

>>156
うちの父もかなりのひねくれ者で、いい年してしょっちゅう悪態ついてくる。
弱くて小さな子犬がキャンキャン吠えていると思い、ひたすらスルーする。
あまり難しく考えず、シンプルに行こう。

[164. 匿名]

>>161
脅して自分の存在価値を感じたいから

[165. 匿名]

>>148
>>144です。
過去にボダ発症してました。
>>124で「どうするの？」とも聞かれましたので、体験談を書きました。
自分を必要としてくれてると思い込み、妙に張り切って2人で自傷しあいっことかしてましたね。

[166. 匿名]

自分の周りに居た人間と一切関わらなくなったら治りました。

今は反省の毎日です。
一人一人に謝りたいですがもう関わらないのが1番いいと思っています。

[167. 匿名]

日本人て画一的な事が好きよね。
世の中色んな人がいるけど、迷惑に感じる事も人それぞれだし、ここに書かれてる病名じゃない健全な精神の人ってどんな人だろう。
表向きハキハキ明るくても腹黒だったり、地味で無口でも誠意ある人もいるし何でも病名付けたがるのも変よね。
病まなくてもいいのに病名付けられてしまう人もいそうね

[168. 匿名]

パッと見、場にそぐわない派手な服装、喋り方、芸能人のような華やかな雰囲気を出して
妙に親切アピールをしてくるような目立つ人には要注意かもね。
関わらないほうが身のため。

[169. 匿名]

自分が可愛いだけの人、だけど不安だから
他人を振り回してでもその不安を埋めて欲しい

友人の境界性人格障害の人はこんな感じだったなぁ
最初は親身になってたけど、自分の思い通りにならないと切れるし、振り回されて疲れた
何やっても満たされないようで
最後まで理解できなかったわ

[170. 匿名]

物をやたらとくれる人も注意。うちの母。

[171. 匿名]

ボダに彼氏を取られたことがある
付き合えなきゃ死ぬと自殺未遂やらかされました
医者でボーダーと診断されてSSRI飲んでたらしい
自分の意見を通すために命を盾に脅すのだけは止めてほしい

[172. 匿名]

>>165
疑ってごめんなさい
自傷しあいっことかシュールですね

[173. 匿名]

自分自身を大切にして過ごしてほしい。
自分を大切に出来てたら、人を傷付けるなんてしないはず。
人の優しさを暴言や暴力で返して傷付けてきたと思ったら泣いて謝って依存…。
いつまでも優しさはあげられんよ。

[174. 匿名]

周りにいると迷惑すぎるわw
前にいたけど本当にめんどかった。
離れられてよかった〜

[175. 匿名]

昔のわたしがそうでした。
ストレスの多い仕事をしていた上に、最悪な男性と付き合っていたが故に、常にこんな感じでした。
相手を試したり、攻撃したり、お前なんか○ね！と書いたメールを送るとか茶飯事でした。

今は全くそんなことありません。
今の彼氏にそんなことしたことは一度もありませんし。
人格障害かもしれませんが、環境に左右されるところもあるのかなと思います。

[176. 匿名]

若いうちは良いよ。
歳とったら、救いようがないと思われて皆スルーだよ。
冷静に自分の事を見つめ直してみて。
わかって欲しい気持ちも大事だけど分かってあげる気持ちも大事だよ。
人を許せる心広い心を持つと自分も楽になるよ。

早く治した方がお得だよ。

[177. 匿名]

死ぬって言うから、
「本当に死んだらそれはそれで仕方ないね」と返したら
鬼の形相で睨まれて薄情な人呼ばわりされたよ
死ぬっていってもあっそうくらいの態度だと
無駄だと理解したら通じない相手にはやってこないよ

[178. 匿名]

>>1

『元』障害者だけど、語らせて頂きます。

あなたの愛への執着心は、母親の都合を無視して駄々をこねる２歳児と変わりません。
『今』の快楽や勝利を得る事に夢中になり、失敗したら悲劇のヒロインの仮面を被るお間抜けさんです。
結果、障害者は更に嫌われ、愛への自信を失います。
正に負のスパイラルです。

怒りや見捨てられ感を引き金に、相手の長所や感謝の記憶が消えますよね？だから人格を否定する暴言が面白い位に出ちゃう。
この姿は健常者にとって多重人格に見え、非常に不気味に思われます。
論破して勝ったつもりでしょうが、真実を知ると恥ずかしいですよね？

頭に血が上った時こそ、自分の内面と戦う時なのです。
相手をボコっても軽蔑されるだけで、何一つ解決に至りません。

…という事実を知って、障害を克服しました。
トピ主さんにも克服して欲しいです。
質問があればどうぞ。

[179. 匿名]

少し前にボーダーの被害に合った。
申し訳ないけどもうボーダーの人とは関わりたくないと思う

[180. 匿名]

私の友達もボーダーと診断されてますが
確かに不安定なところもあるけど
見捨てられ不安がスゴくて、捨てられないように過剰に周りに気を遣って疲弊しています
少し楽に生きてもいいのに苦しそうだなとかわいそうになります
なんかここで皆さんが言ってるボーダーと印象が違うのですが
友達はボーダーではなく傾向があるだけなのでしょうか？

[181. 匿名]

高校の時の友達がそうだったかもしれません。
いつもベッタリくっついてくるくせに、私の行動が気に入らないと物凄く攻撃的になる子でした。
「私がこんな苦しいのは〇〇のせいだ！私が苦しんでるんだから〇〇も苦しめ！」って言葉、忘れられません。
声優になると言って上京してから連絡が取れなくなりましたが、今どうしているのやら…。

[182. 匿名]

職場の更衣室に、わざと財布を置きっぱなしにする人がいる。それを見て忘れ物かな？と手を伸ばす人がいると「何してるの！？泥棒！」と大騒ぎ。私が入社した時には既に有名だったから、被害には会わずにすみましたが、入れ替わりの激しい会社なので未だにやってる。
ボーダーなのかな…。

[183. 匿名]

>>178 だんだん治っていったんですか？
それとも急に？

[184. 匿名]

私もこの障害ではないけど難ありで、行き着くところは他人との境界線があいまいなんだと気付いたけど、だから人と関わるのが苦手で恋愛は嫌いだし見捨てられ不安どころか一人が好きなんだよね。何が違うんだろう。

好きなのに近づき過ぎて傷つけるって自分も辛いから、信用できる相手にはできるだけ合わせるようにしたよ。辛いことは減ったかな

[185. 匿名]

境界性の人、分かってても、開き直りが多いと思う。

あとは、何故か男が切れない。

[186. 匿名]

>>177
私もそれっぽい返しした
っていうかいつもそんなんだから呆れて「ごめんね、もう寝るから」って言って電話切った
次の日学校に行ったら私に「〇ね！」と罵られたかわいそうな子ということになってたよ

[187. 匿名]

>>124

リスカや自殺の仄めかしがあったら…

「私の方が死にたい位に苦労してる！
理解しろ！謝れ！」とキレる。

または、

「私が尽くしてあげる！」と恩を売る。

どちらも被害者は逃げられない。
ソースは私の義姉（笑）

[188. 匿名]

>>182
それは確実にボーダーではないですよ。

[189. 匿名]

会社にいるおっさんがちょっとボダくさい
体調不良アピールがすごい
でも体に悪いことはやめない
始めは優しく聞いてたけど
あまりにしつこいしうるさいからイライラする
体調不良アピールされたらアピールしてないでさっさと病院行けって毎回言ってるのに絶対に行かない
薬を飲むのも絶対に薬飲まなきゃアピールしてから
残業や休出しまくって仕事してるアピール（それが仕事できないアピールということに気付けないのかな・・・）
入社当時私にもそれをやれと押し付けてきたけどやってない。私はそういう契約で会社に入ったわけではないから

[190. 匿名]

やばい…10代の頃の自分が少し当てはまってるかも。。
彼氏にはかなり迷惑かけた。自傷行為こそしなかったものの、よく八つ当たりしたり音信不通になったりして試してたな...
今はだいぶ落ち着いたと思う

[191. 匿名]

>>182
その財布にその人の名前かいた付箋をつけたれ

[192. 匿名]

ボーダーの人とボーダーの人が出会ったらどうなるの？

[193. 匿名]

>>32
今の私にびっくりするくらい刺さる言葉でした。
納得です。気をつけて生活してみます！

[194. 匿名]

メンヘラさんって人間不信で排他的なくせに「誰でもいいから愛して！」みたいな矛盾した発言が目立つね。健全な人から見ると理解不能だし、そうなると下心ある人しか近寄ってこないから負のスパイラルまっしぐらでしょ

[195. 匿名]

>>183

徐々にです。
恐る恐る、自分を変えていきました。
負ける強さ、権利を譲る強さ、意地悪を言われても微笑む強さを手に入れたら、自然と相手から受け入れてもらえるようになりました。

[196. 匿名]

>>46
絶対そうだよね
今まで仲良くしてた人とのこと覚えてないみたいだけど自分の中で都合のいいように記憶を塗り替えて消したんだろうね

[197. 匿名]

中絶整形複数回、暴言暴力止まらない、そんな人いたなぁ。

[198. 匿名]

>>192

共食いします。

相手が女性ならマウンティング合戦。
弱い方は健常者同様にズタボロにされます。

尚、最初は外面が良いので、相手が異性ならばモラハラ関係に陥ります。
やはり弱い方が被害者となります。

[199. 匿名]

当事者「見捨てられると不安になる」
ボダを知らない人「えっと、寂しがり屋？」
ボダを知らない人２「ストーカーみたいなのもそう？？」
ボダ被害者「…」

境界例の人が立てたトピなら、別に被害状況を語る必要はないと思うけど
でも当事者が語る場所と被害者が語る場所はしっかり分けたほうがいい気がする

[200. 匿名]

>>192
世界ふしぎ発見

[201. 匿名]

主は診断されてその後治療とかしたの？
叔母が自己愛のボーダーっぽくて
暴言吐かれたり子供の頃から刷り込みで精神的支配され続けて
大人になりやっと気づけて疎遠にしてる
自分の気持ちを共感して肯定しろってのも強かったな

被害者意識強いし他人の気持ち考えられないから反省なんか思いつきもしないからどうして疎遠にされてるか気づいてないんだよね
治療したら他人の気持ちに気がついて反省したりするもんなのかね？

[202. 匿名]

ボーダー同士の対決みたい

[203. 匿名]

私の友達、ボーダーかな、と思ってきた…
もう10年以上の関係だけど、最近、明らかにおかしくなってきた様子で…
ここにいる方、判断してもらえますか。

・人を好きになったら、出会ってすぐに親友認定。なので、親友が何人もいる状態。
・いったん気に入った友達は常識外れなお金をかけたプレゼント攻撃、過剰なぐらいの大盤振る舞い、大サービスなので、一見めちゃくちゃ良い人に思える
・嫌いになる時は、積もり積もって、というより、ある日突然で、ちょっと自分の話に興味を示さない素振りを見せた、とか、で、「もう2度と会わない！」と絶交宣言。今までの関係を考慮に入れない
・愛情確認のために、わざとLINEを既読スルー、メールを無視する等して、相手の反応を確認。それで返さなかったら、許さないと激昂する。
・人への距離感が独特で、気に入った男性はたとえ相手がいようと、猛アタック。なので、不倫、略奪は何回か経験済。
・不倫相手だろうと、見捨てられるのは嫌なので、同じ人とだらだら何回も破局→復縁を繰り返す。
・父親が家ではモラハラ気質で、家で母親を人格否定、実親とも絶縁。家族旅行の時にも機嫌が悪くなると、父親が家族と離れて単独行動してしまう等、家族がいつも父親の顔色を伺う状態。しかし、外ではサービス精神旺盛で、奢り体質。

[204. 匿名]

この障害がある知り合い、元カレが２人自分と付き合ってる時に自殺したと言ってた。
申し訳ないけど、やっぱりあまり関わりたくないです…

[205. 匿名]

>>203
すっげえな…

[206. 匿名]

障害だからどうしようもないってのも認めるから
障害を避ける気持ちになるのもしょうがないって認めて欲しいかな
正直関わりたくはない

[207. 匿名]

前はそういう人が周りにいても
「依存しすぎはよくないよー！」とか
「感情的になりやすいよね」で済んでた話じゃないんですか？
ごめんなさい「障害」って名付けるくらい生きるのに大変なのかわからない・・・

[208. 匿名]

>>107

私は孤立がきっかけです。
依存する対象がいないので、自分について考える時間が沢山ありました。

加害者が反省しているからと、甘やかさないで下さいね。
悲劇のヒロインの仮面を被った悪鬼は全力でしがみつきます。
突き放すのも優しさです。
こうする事で我々は自立を学習するのです。

[209. 匿名]

>>202

だったらボーダー各々に、「あの人、あなたの悪口言ってたよ」と囁けばよろしい。
ボーダーは敵だと認識した相手を全力でボコろうとするから（笑）

[210. 匿名]

>>203

友達はボーダー以外にも複合的に人格障害をお持ちな気がします。
彼氏に夢中になっている隙をついて距離を取った方がいいよ。
最近おかしいのは年齢と共に獲物が引っかからないから。
獲物を全く捕えられなくなったら、次はあなたがタゲられるよ。

[211. 匿名]

>>205
私もLINEで彼女にとって気に入らない返信したみたいで、結局絶交されてしまったんですけどね…

根は良い子なのは長い付き合いで分かっているのですが、彼女の父親がまず明らかにボーダー気質で、親戚と絶縁したり、感情の起伏が激しい感じの話を何度か聞いてるので、ボーダーって親の影響もかなり大きいのかなあとここを読みながら考えてしまいました…

親がボーダーで、自分もボーダーって人、いますか？

[212. 匿名]

友達がボダだった
彼氏にはdv、自傷もしてた
私にはそういうことはしてこなかったけどね
縁切ったけどその際はストーカーかよってくらいしつこかったな

[213. 匿名]

>>207

周りが「やめなよー」と注意して治るレベルなら個性の範囲内です。
でも他人に迷惑をかけて嫌われ、生き辛さを抱えているから、「障害」なんです。
健常者のような反省と改善が困難なんです。

[214. 匿名]

>>210
返信ありがとうございます。ドンピシャなアドバイスでビックリしました。
実はアラサーで、婚活適齢期なのに、彼女だけ結婚できてないんです。というのは過去の不倫が尾を引いてるのもあるのですが…
過去に友達としていろんな男性を紹介したものの、ことごとくトラブルになってきたので、最近少し渋っていたこと、また私も親戚の介護で彼女の連絡になかなかまめに応えてあげられなかったことに、激怒され、絶交されました。

ホッとしている部分もありますが、なんで急にこんな絶交されるのか、やっぱり友達としてすごく悲しい気持ちもまだ残っていて…
このトピを覗いたら、もしや、と思った次第です。

[215. 匿名]

生い立ちや親の影響とかあるの？
なった人よりも原因があるならそっちを知りたい。

[216. 匿名]

>>214

友達はモラハラではなく、DV加害者だと考えられます。
歴代の彼氏やあなたも友達から人格を否定する暴言を受けているので、DV被害者です。
縁が切れて何よりです。

恩を売るのは心で相手を惹きつけられないからです。
かつての優しさは仮の姿です。
この思い出に惑わされないで下さい。
数年後、何食わぬ顔で接触するでしょうから、着信拒否をされた方が安全です。
あなたの優しさを貪った友達の事は忘れ、介護に集中されて下さいね。

[217. 匿名]

ダンナが人格障害だった。
最初はちょっと変わった人だとばかり思っていましたが
自殺未遂からの入院となり、自分の責任にもかかわらず勝手に
記憶を書き換えて「お前と医者のせいだ」と言いはじめ、さすがに
コイツおかしいと思うようになった。
ダンナの病院と自分の仕事をこなすのに疲れたころに立ち寄った本屋さんで
「人格障害かもしれない」という本を偶然手に取り、あまりにダンナと同じ
症例やら定義だったので愕然とした。

振り回され続けた何年かはうまく思い出せないほどきつかった。
もう二度とごめんだ。

[218. 匿名]

>>211
うちは自己愛の母親がいる（相変わらずいまだに酷い自己愛。衰えない）
私も中学まで母親と同じで本当に酷かった
影響はかなりあるよ断言する
だってそれがこどもにとっては普通のことになってしまうから。親がやってるから自分ももやっていいんだーって無意識に学習する
当時は自分のことを悪いなんて思ったこともないよ
周りにうまく注意できる人がいないと変わらない
私の場合は注意してくれる人はたまにいた
私はその注意には納得したし相手は嫌なことってわかったから止めた
私自身はそれを家族にされてきたから普通のこととしてやっただけ。世間では嫌とされていることをされるのが私のなかでは通常運転。それが当たり前の日々だったから嫌なことという認識がなかった

[219. 匿名]

妊娠出産で依存してた煙草や酒、恋愛からも離れ、真面目に生きなきゃという思いで落ち着きました。
以前の知り合いからは別人になったと言われますし、以前の話されると自分が異常だったと恥ずかしくなります…。
ふとした瞬間にパニックに陥りそうにはなりますが、また元に戻ったら恥ずかしいだけだと思えば落ち着きます。ひたすら笑ってみたり気色悪い発散法はしてますが…。
夫にもダル絡みしますが、もし捨てられても依存的じゃなくなったし恋愛に気が向かないので平気ですね。むしろいない方が…なんて。

[220. 匿名]

>>20
私は多分この類なんだけど
治療ってどこで受けられるのやら医療機関でもどんな風に喋ればいいのか見当がつかない…

[221. 匿名]

ボーダーの人でまず自覚があって前向きに話し合いたいと思ってる人の方が少ないんじゃないかなぁ
私の知ってるボーダーは本人は自覚があるみたいだけど直す努力はしてなくて、都合の悪い事には目を向けない。
こういうトピに自分の過去の反省点なんかを書くとは思えない。
逆に、ここに現状や過去の悪かった点を書けるってまだ重症化してないボーダーじゃないかな。

[222. 匿名]

>>215

養育者の影響が大きいです。
等身大の自分を受け入れてもらえていないので、大人になっても自分を丸ごと受け入れてくれる人を探し求めます。
それ故に他者との距離が異様に近くなります。
それと主従関係で育っているので、非対等な関係をおかしいと全く思っていません。だから強者へ媚び、弱者へは阿修羅のごとく振る舞います。

[223. 匿名]

>>104
だねぇ。
私の知り合いにもボーダー傾向のある子で精神科のお薬をのんでる子がいるんだけど、26くらいまではもうどうしようもなかったんだけど、28になって誰も相手にしなくなってからは若干落ち着いてる。20代前半はたとえブスでも無意識のうちに無碍にするような態度とりがちだからね。

[224. 匿名]

境界性か……人格障害の中で一番キツイって言うね……。
私は回避型の人畜無害版に流れた（今は改善）から上手なコメントはしづらいんだけども。
人格障害の改善ってまず「自覚」して「自分の意思で制止」することから始まると思うから、
このトピが良い歯止め役になるといいね。

ボーダーには初対面ではやたら魅力的な人も多いと聞くし、
適度に抑えて、いい方向に流せればいいんだけどなぁ。

[225. 匿名]

>>45
すっごく分かる…
私は姉がそうです。
もう意味が分からない。
今は長年の我慢も実らずようやっと距離を置けました。
携帯番号以外のものをブロックしましたが、深夜に無言の留守電が入ってます。
身内だからこそ完全に切れないのが辛い…

そしてそう考えてるのが私だけで姉は自分の事しか考えていないのがゲンナリする。

裏切られ裏切られ毎回次は良くなるかもと期待しては裏切られ…38年でやっと本気で切れました。

[226. 匿名]

芸能人や芸術家にも多そう

変わった人でも世間が納得するから治す機会もなさそうだし、
治さなくてもなんとかやっていける

[227. 匿名]

>>107
おそらくだけど、このトピで寛解報告してる人は身近に人格障害の人がいて二次的に毒されちゃったタイプの人なんだと思う。そういう人はストレスでテンパると攻撃的になりその人格障害の真似をすることでストレスの昇華を試みるんじゃないかな。

明確にボーダーだと診断されるレベルってかなり酷い状態だし、その状態から立ち直れるとは思えないんだよね。周りに誰もいなくなって当たれる人間が皆無になるまで厄介の種を蒔き続けるから。

[228. 匿名]

>>221
ボーダーと自己愛を併発してるととんでもないことになると思う。
あきらかに自己愛な人、二人と過ごしたことあると思うけど
自分のことを寧ろ優秀な人間と思い込んでて（でも本当は自信がないし寂しがりだから無理に他人を従わせようとする）
人間関係で軋轢を起こそうと、相手が悪で自分のメンタルに問題があるなんて考えたこともなかったような雰囲気だった。
その自己中心性にボーダーの攻撃性と気分屋ぶりが加わると、鬼に金棒というか、パートナーはたぶんすごく大変だろうね…

[229. 匿名]

幼馴染で、恋愛体質ですぐ相手とやってしまうが長続きしない、職場では人間関係が上手くいかず転々とする。
私はよく泣きながら相談されたり、電話に出ないと何十回もかけてきたり…いつも振り回され、その子といると疲れてヘトヘトになってしまい、しばらく距離を置いている友人を思い出しました。その子のお母さんも、有名な変わり者でした。

[230. 匿名]

>>221

ボーダーじゃない人の言葉は綺麗事に聞こえるので、反発されやすいです。
あと、プライドが高いので、言い方にコツが要ります。

悩みを打ち明けている方は、症状の重さに関わらず治そうと前向きな方ではないでしょうか。
匿名だからこそ、言えるみたいな…。

[231. 匿名]

私もハッキリした診断をされた訳ではありませんが、傾向あります、自覚あります。

被害にあわれた方のコメントを読んで、改めて自分の異常さに気付けて良かったです。

最近は敢えて仲の良い人を作ろうとせず、一歩引いて人と接する方がいいのではないかと思ってそう心がけていたのですが、それはそれで薄情なのか？？と迷いがありましたが、ここを読んで迷いがなくなりました。

自分が他人を傷付けてしまう人間なんだとハッキリ自覚したら、言動を変える以外に私に選択肢はないんだとやっとわかった気がします。
普通ではないのだから、普通の人と同じ様に他人と繋がろうとするのは無理があるんですよね。
わかって貰えない、と嘆くのではなく、敢えてひとりでいる！！くらいの気持ちでいた方がかえって楽かもしれません。
暴走する自分は醜くて大嫌いですから、そんな自分を見なくて済むならひとりでいる方がよっぽどいいです。

[232. 匿名]

誰もが感じたり考えたりすることだけれども、それを理性とか論理で現実に落とし込めるように調節することができないって感じの理解でいいのかな？

[233. 匿名]

全ての悲劇は己の現実が直視できない認められない受け入れられないところから来てると気付いてない
決して認めず決して謝らない

[234. 匿名]

どう接して欲しいのか最後までわからなかった。
何とか理解しようとしたけど…
ターゲットになりこちらの精神が壊れたから、離れました。

どうして欲しいんでしょうか？
何をしても満足はしてくれないし…

[235. 匿名]

>>230
そうですねー。人格障害って、プライドというか、要らぬことを妄想するあまり自己防衛心が異常に強くなってしまった人のことだと思う。
個人的にあらゆる精神障害に有効なのは
「自分は大した人間でもない。けど、だからと言って卑下するような存在でも、無闇に貶められるような存在でもない」とありのまま認めることだと思うんだけど、
等身大と向き合う、きっとそれが一番難しいんだよね。

[236. 匿名]

>>234
私の知り合いは
チヤホヤしてほしい
批判されたくない
と言ってました
姫扱いで全て思うようになってほしいんだと思います

[237. 匿名]

歳をとると治る傾向に…と言うけど、私の周りに居た人は60後半だったよ。
だんだんエスカレートしたっぽい。
そういうタイプも居るんだね。
ずっと治らないのかな

[238. 匿名]

ダイアナ妃もこれだったんだってね

境界性人格障害の有名人：ダイアナ妃

境界性人格障害の有名人として、元英国皇太子妃であるダイアナ妃が知られています。ダイアナ妃は摂食障害で、過度のダイエットをしていたことは有名です。また何度も自殺未遂もしていました。子供時代に経験した両親の離婚と再婚により、見捨てられ不安が生まれたと...

[239. 匿名]

>>234
文字通り、全てを捧げて欲しいし受け止めて欲しいし許して欲しいんだと思うよ。時間も、想いも、すべてね。
しかしそんなこと出来るのその人の脳内恋人か実のオカンかキリストくらいしか居ないから、
一生をその人のために捨てる覚悟でも生まれない限り、
自分の手に負える範囲で付き合うだけで充分誠意は尽くしてる。
出来なかったことを 気に病む必要はないよ。あとは相手の問題だから。

[240. 匿名]

>>113の人はかなり危ないかもね。
弟の彼女が精神科への入院歴があってリスカ痕ありだったな。その子、普段は優しいんだけど、あるとき弟が「忙しいからまた来週」みたいなことをいってもひたすら食い下がって仕方なく夜遅くに会いに行って、「なんか別人みたいで怖かった」と言ってたのを思い出す。弟はいつもニコニコして他人の人間性に対するネガティブな感情を表に出すことが滅多にないから、姉としても大丈夫なのかなーと心配だった。
弟自身もどの辺が彼女の行動の引き金になってしまったのか全くわからなかったようで困ってたわ。

弟は結構モテるんだけど、後にも先にも相談されたのはその子のことだけ。

[241. 匿名]

>>236
まさにそんな感じだったんですが、
姫扱いされても思い通りにしても、
それでもまだ不満、という感じなんですよ。
何しても不満な所を見つけるというか…

[242. 匿名]

>>227

私は寛解報告者の一人です。
寛解後に知ったのですが、普通の方は怒りを覚えても記憶が飛ばないそうですね。
それと相手に感情がある事をご存知ですよね。

恥ずかしい話ですが相手が敵に見えた瞬間、心地良い万能感に包まれていました。
と同時に、目の前にいる敵との愛や友情の記憶が消滅しました。
そして目の前の肉の塊をどう料理すべきかゾクゾクしていました。
…と申しますとサイコかと誤解されそうですが、全ての毒を吐き終えたら心の中で「ヤバい」とビビっていました。
なので、謝罪やプレゼント攻撃でそれをフォローしていました。
相手が迷惑に思っているなどとはつゆ知らず、思い遣りに感謝しろと感じていました。

この様な事は、障害者の模倣でなせるものなのでしょうか？

[243. 匿名]

>>239
ありがとうございます。
あちらの押しが強すぎて、自分がおかしいのか？心が狭いのか？と鬱になりました。
受け止めるのは無理ですよね。
サラッと流せる人が羨ましかったです。
流せないからターゲットになるんでしょうね…

[244. 匿名]

>>113

姐さん、それDVやで。
ご両親の事、好きだけど嫌いじゃない？
彼を好きなのに暴言吐いてるのは
そのせいだと思うんだ。
でも治そうとしているから素晴らしい！

[245. 匿名]

長くなります、嫌な方はスルーして下さい
私はボーダーかどうか診断はされてませんが、その傾向が自分にあると自覚がありました
とにかく生きづらく自分をコントロールできない
人から嫌われる事、見放される事が耐えられなく、少しでも否定されると怒りが抑えられませんでした

10代後半になって、感情の起伏の激しさが親に似ている事、自己肯定感が低い事を自覚し、なんとか感情をコントロールしようと試みました
親から学んだ感情の出し方だったため、それ以外の伝え方を模索するのは大変でした
ですが大切な人が出来てから、特にその人を傷つけてしまう事が心苦しく…怒り狂った後になって毎回後悔し、激しい自己嫌悪に陥りました

私は幼少期に「自分は周りから必要とされていない」「ないがしろにされるような価値のない人間だ」と感じてしまうような経験が多く、そのせいで自己肯定感が低かったと思われます
そのため依存心も強かったのだろうなと
少しでも否定されたり、ないがしろにされると、どうせ貴方も私を見下して見捨てていくんでしょう！と激しい感情が渦巻きました
とにかく幼少期のトラウマ(？)に地道に向き合って、こんな自分でも存在していていいんだと少しでも思えるように自分で自分を許すような、認めるような、その作業をひたすら繰り返し、自己肯定感を少しずつ付けていきました

それから、否定されたとしても、怒りではなく感情を抑え冷静に伝える方法を懸命に模索しました
冷静になって考えるうちに、怒りの感情の下には「わかってもらえなくて悲しい」や「すれ違いで寂しい」「ひどい言葉に傷ついた」など、他の「本当感情」が隠れています
それを自分で見つけ出し、冷静に相手に伝えるように少しずつ訓練しました

10年近く掛かりましたが、今は見捨てられ不安が消え、感情のコントロールが出来るようになってきました
怒りでめちゃくちゃに癇癪を起こしていた昔の自分は本当に周りにとってすごく迷惑な存在だったと思います

自覚が少しでもある人の参考になればと思います
長文失礼しました

[246. 匿名]

>>220
毒親育ちで、寂しいからつい本心を隠して人に合わせてしまうとか
主にそういう気持ちの問題なら、普通にアダルトチルドレンを受け入れてくれる心療内科でもいいし
（事足りるなら）自助グループなんかに参加すればいいと思うけど
男がいないと不安だから常に数人キープしておいて、見捨てられそうになると
電話攻撃して死ぬ死ぬ連呼するような状態だと、ボダを診てくれる病院を探したほうがいいと思う
境界例含むクラスターB系の人格障害は診ないって病院もあるから

[247. 匿名]

>>241
そりゃそうですよ！その子は「自分の理想の人間関係」を周りの人たちに重ねてるだけだもの。
自分の元彼も軽度のボダっぽかったけど、女とはこういうものだという確固たる理想の彼女像がまず先にあってそこからはみ出すとNG。「私」っていう存在はなかった。
だから「彼女」という役は必要でも「私」が居るだけで彼にとってはNGだったんだよね。歩み寄ろうが脳内彼女にはなれないから、努力するだけ無駄。

加えてこの人達、深層心理的には自分の信奉者ばかりじゃないのをちゃんと理解してる。だから持ち上げ続けても騙されてるように錯覚して不安になってキレる。何やっても粗探しするんだよ、ボダは。

[248. 匿名]

>>7
自己診断の色々な方とお話しする機会はありますが、ご自分でちゃんと向き合えているのなら良いですが、大体話しを聞いていると本当は違うのではないかと思うときがあります。違う物だったり、思い込みだったり。自己判断が一番危険であり、あなたもきついですし、たまに周りに私はこうだからと自己判断で言われる方も言われると接するのに困ります。あなたはしっかりしてらっしゃるようなので、怖いかもですが今のうちに確かめておいた方が早く完治する可能性ありますよ。もしかしたら違うかもしれませんし。生きやすくなってほしいです。

[249. 匿名]

ボーダーへ構うのは砂漠に水をやるのと変わりません。
「ごめん、私じゃ役に立てない。」と、下手に出てダッシュで逃げて下さい。
ボーダーは孤独にならない限り、反省しません。

元ボーダーより。

[250. 匿名]

>>246
美人ボダがキャバクラ行けば凄い金額稼げそうだなとふと思った。
ゲスい想像ごめん。でも実際天職だと思うわ。

[251. 匿名]

自分でもコントロールできないんだよね。
私はカレシに対してだけそうなってしまう傾向があるので、一時期は誰かと付き合うのはダメだと思って付き合わなかった時がある。
もちろん相手にも悪いけど、自分自身も辛い。こんな風になりたくないのに。どうしたら良いかわからない

[252. 匿名]

友達がそうなんだけど、ホント人生損してると思う。落ち着いてる時は凄い良い子で、人当たりもよく美人で魅力的。しかし、症状が出て来ると手が付けられない。閉鎖病棟にも入っていた。
病院内でも気に入らない人をボコったりと問題児で
もうあなたは無理です。と強制退院させられたと言っていた。
年々薬の量強さだけが増え、どんどんおかしくなってる。病名付いてから悪化したと思う。

[253. 匿名]

親がボーダー気質だと、子供もなりやすいそうです。特に若い女性が発症しやすいとか

[254. 匿名]

逃げられない立場だと大変…
身内や義家族がボーダーとか。
そんな場合どうしてますか？
距離置けない立場です。辛い。

[255. 匿名]

>>247
もう年配の方々だったんですよね…。
何やっても気に入らないようでした。
でも、メールとかでは「大好きですよ、仲良くしましょうね」のような事を言ってきたりで。
混乱、、

[256. 匿名]

ボダは美人が多いよね～
実は多少の傲りがあって「私が愛されないはずがない」って心の奥底では思ってるのに自分では気づいてないから苦しいんだろうな

[257. 匿名]

対極的な存在に、メサイア・コンプレックス（救世主願望）があるよね。
こちらは自信のなさや無価値感を他者奉仕で埋めるタイプで、モラハラ旦那など相手に問題があれば問題があるほど張り切る。AC多し。
成熟した愛の形ではないし不健康的ではあるけれど、需要供給の点ではボダはこういう人と出逢えればいいんだろうね。
メサコン側がぱたんと倒れてしまうまでだけどね……

[258. 匿名]

>>242
今となっては知る必要もないことなんだろうけど、それって境界性パーソナリティ障害(BPD)じゃなく、自己愛性パーソナリティ障害だったんじゃないのかな。
BPDの傾向から大きく外れすぎな気がする。

[259. 匿名]

トピ開かなきゃ良かった……
辛い。

[260. 匿名]

境界性の人も見てるのかな？
実体験上、本気で改善しようと思うなら

・仏教思想（特に慈悲の瞑想）
・ゲシュタルト療法（ゲシュタルトの祈り）
・認知療法

この三つを学んで実践するだけでも物凄く違ってくると思う。
慈悲の瞑想っていうのはスピくさく聞こえるけど、他人が自分と同じ「心」を持つ生き物だということを意識すること。
ゲシュタルトの祈りは、「私は私、あなたはあなた」で、多様な価値観を否定せず受け入れることを推奨する考え方。
認知療法は、自分の認知の歪みを整えて前向きに受け取れるようにする訓練方法。
前述二項は長文になるけど健康な人にも役立ちそうだから貼ってくよ。

[261. 匿名]

慈悲の瞑想
「この人は、心と体を持っています。わたしと同じです。
気持ちや感情、考えもあります。わたしと同じです。
悲しんだり、がっかりしたり、怒ったり、混乱したりすることがあります。わたしと同じです。
人生で肉体的、心理的な苦しみを経験しています。わたしと同じです。
人生で喜び、幸せ、愛を経験しています。わたしと同じです。
この人は、幸せになりたいと思っています。わたしと同じです。この人が幸せでありますように」

くやしいが「慈悲の瞑想」はやっぱりメンタルに効果があるようだ | パレオな男

くやしいが「慈悲の瞑想」はやっぱりメンタルに効果があるようだ| パレオな男Pagesホームプロフィールお問い合わせパレオダイエットまとめ瞑想まとめおすすめサプリおすすめ記事ReviewsTipsアプリガジェットコーヒーサプリメントセルフコントロールダイ...

[262. 匿名]

ゲシュタルトの祈り

「私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。

そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ」

ゲシュタルトの祈り

今日はゲシュタルトの祈りについて書いていきます。ゲシュタルトの祈りはよく親子関係のセミナーや人間関係のセミナーで紹介されるものでドイツの精神医学者にしてゲシュタルト療法の創始者フレデリック・S・パールズ（1893～1970）が書いたものです。GESTALT GEBET...

そんじゃおやすみ〜

[263. 匿名]

元彼がそうだった。
このトピ見て思い出したよ。
迷惑って思ったことなかったよ。
急にどっかに行っちゃったりして寂しかったけど。
私自身も発達障がい持ちだから、治る治らないの問題じゃないこと分かるな。
でも大好きだったなあ彼のこと。

[264. 匿名]

>>258

境界性の特徴に関してですが、自殺未遂以外の全てを持ち合わせていました。
しかし愛して欲しい人を傷つけて関係を失う事は、ある意味自傷行為とも言える気がしますが。
尚、自己愛性も演技性も持っていました。

プロは明確に病名をつけたがりますが、障害者と話すと診断結果以外のモノも持っているのを感じます。
障害の特徴によって本人のテンションがくるくると変わるので、非常に興味深いです。

[265. 匿名]

ダイアナ妃やhideもボーダーで有名だよね
私はSex and the cityのキャリーもボーダーだと思う

サラ・ジェシカ・パーカーは知らないけど

[266. 匿名]

>>264

うん、医者の診断はあてにならないよね。
私の姉は鬱と診断されているけど、医者は騙されてると思う。
ザ・距離無しで友達に嫌われるんだけど、「みんな人でなしだから簡単に縁を切る！最低だ！」とほざいてるw
姉は外面が良いし被害意識が強いから、なかなかボーダーって見抜けないんだろうね。
鬱なのに出会い系で男漁りして張り切って出掛けてるよ。
もう、あの人を何とかして〜！

[267. 匿名]

私は今の旦那と出会って改善しました。
それまでは不安定な恋愛で、
いつも愛されているか捨てられるんじゃないか心配で。
薬も沢山飲んでいましたが今は0です。

[268. 匿名]

今は旦那に依存してるだけでしょ笑
治ったと思ってるのら本人だけ

[269. 匿名]

>>170
やっぱり物をあげまくって断られるとブチ切れるけど執着心は変わらずその後も物を押し付けてくるタイプはそうですか？

[270. 匿名]

ボーダーの知り合いとケンカしたら、
まるで全部被害者ですアピール、
刺されただのやってもない妄想をネットに書かれていて唖然とした。
私が勘違いされるし縁切った。

死ぬ死ぬって言ってまわりみんな振り回されて結局死なないし、
1番関わっちゃいけないです。
こちらまで病みます。

[271. 匿名]

>>266
出会い系の男が引き取ってくれるといいね

[272. 匿名]

>>268

尽くせない部分の線引きが出来つつ、絶対的な安心感を与えてくれる伴侶に出会えれば、寛解に向かいやすいです。
初めは依存しますが、後に自立心が芽生えて己の愚行を正そうとします。

[273. 匿名]

>>254
市町村で運営しているシェルターや民間のボランティア団体もあるから調べてみるといいですよ
一時的に避難したり施設に住んで自活できるようになるまで支援してくれるなどいろいろあるようです

[274. 匿名]

ブスで恋愛経験もほぼないのにボダってあり得ますか？
ネットのボダの特徴では一見美人で魅力的に見えるなど書いてありますが、はっきり言って私はブサイクに分類される人間だと思います。

[275. 匿名]

>>268
大きな愛情をもって接してくれる人があらわれることで症状が軽くなる人もいますよ。それプラス年齢も重ねていくことで更に良くなる。

[276. 匿名]

>>274
外見関係なくいますよ

[277. 匿名]

>>274
特殊な話題だから、気を悪くしたらごめんね。
恋愛に自信ないボダは二次元に逃げがちな気がする。
私はとあるオタク界隈に長く居たんだけど、そこはとにかくボダや人格障害持ちが多かった。
LINE連投や死ぬ死ぬ詐欺の被害報告は日常茶飯事な世界だった。
写真も何枚か見たことあるけど、お世辞にも美人じゃない人もいっぱい居たよ。
その子達は同性の子を狙って活動してた。（つまりなんちゃってビアン）

ただ言えるのは、ボダならネトゲでもSNSでも、何かしら誰かと繋がろうとすると思う。不安が強すぎて、一人じゃ居られないのが境界性だから。

[278. 匿名]

>>199
私被害者だけど、見捨てられ不安が強いのも、寂しがり屋なのも、ストーカーにボダが多いのも全部事実じゃん
池田小事件の宅間だって最初はストーカーとかDVとか迷惑行為で訴えられる度に刑を逃れるために統失の詐病してたけど、繰り返しすぎて怪しまれて詐病が見抜かれて最終的な診断はボダだったし

「死んでやる～」ってのがボダで「殺してやる～」ってストーカーはボダじゃないと言いたいの？
「女は力がないから暴力振るっても返り討ちにあう」、「男は力があるから暴力で脅せる」という差なだけ
女のボダも自分より力の弱い我が子になら暴力振るうし殺したりするし
そういう母親の事件多いでしょ

[279. 匿名]

SNSで一定数いるよね…

受け答えとかコメントもらえれば、丁寧な返しするし(長文多いね)
一見、マメな人に見えるんだけどね。

一般的に見て何も個人攻撃の話じゃないのに
自分に否定的な事と言われてると勝手に解釈するの。
あれ、超面倒だった。
ネットの世界だからマイミク切るとか、アクセスブロックで済んだけど
近くに居たくない人種。

生きにくいって自覚があるなら治せるんじゃないの？
ちょっとキツイ事言われても、ポジティブに気持ち切り替えて欲しいわ。

[280. 匿名]

私自身人を振り回したり良いときと悪いときの差が激しくて昨日大好きだったのに一つ嫌な事されると別れる！って他の男に行ったり。不思議なもので付き合う男性はみんな追いかけてくれて仲直りしてその繰り返しだった。会社や友達なら上手くできるのに男性とは上手く付き合えず精神科に行って検査したけどあっさり否定されました。でも私は親が離婚してて父親が浮気借金等あったのでそのトラウマかなと思うようにしてます。結婚して落ち着きましたが何かスイッチが入りそうな時は旦那と父親は違うと言い聞かせて過ごしてます。

[281. 匿名]

>>279
ポジティブに切り替えて〜って、それが出来る人ばっかだったら世の中に精神科の医者は要らない。
境界性の肩持つ訳じゃないが、自分基準で相手も出来るでしょってのは酷だし、
暴論だけど境界性と似たようなこと（好きなら〜、別れたくないなら〜出来るでしょ）言ってる。
もちろんそれが出来たら素晴らしいけどね。

[282. 匿名]

結婚→出産で変われました。
今は家族のために行動するように心掛けています(ヒステリー起こさない、感情をぶつけないなど)
家族に依存しないよう、今は家事育児の中、趣味を探しています

[283. 匿名]

>>161
「生きたい」からです。

[284. 匿名]

自立して自分の面倒は自分でみること
最初はとてもつらくしんどいです
恋愛ふくめ人づきあいのことより自分がなにもできないことにショックをうけて大泣きする毎日でした
が慣れてくると自分のために料理したり掃除したりするのが楽しくなりひとりでも大丈夫だと自信がつきました
SNSは暇があまりないのと書くことがないのでやめました
親や人に好かれることよりも自分で生活していく方がずっと大切で大変です
どこかで歯をくいしばり辛抱することが必要だと思います

[285. 匿名]

ボーダーラインに非常に近い状態と診断されてます。神経症、摂食障害、解離性睡眠障害がひどく、特に摂食障害は24年になります。
アイデンティティーがなく自分も他人も振り回してしまいつらいです。

薬物治療7年、歪んだ思考を治すためのカウンセリングに通いだして3年になります。
死にたいという思いから実行してしまう事がなくなりました。
端から見ると普通にも見えるので周りの理解を得るのは難しく、本当の深いところはお医者さんくらいしか知らないです。
諦めずに治療を続けるしかないと思っています。

[286. 匿名]

ボーダーを自覚してもそれを逆手に騒ぐタイプもいるよ
アダルトチルドレンを武器にすれば最強だからね
ましてや美人が多いなんていわれたら箔がついたように過剰になるどうしようもなさ

[287. 匿名]

>>131
絶対に関わりたくないといいつつ
いい機会だから教えてよって矛盾してますよ。

貴方が関わった人は最低だったのかもしれないけど、貴方のその上から発言も直した方がいいんじゃないかな。

[288. 匿名]

苦手なママがそう。自分のお気に入りのママと仲良くすると無視され、最後は好きなはずのママのことも無視し始める。
子供のことで見境いがつかず文句を言い、機嫌の良し悪しで挨拶。2人になると悩みを話出す。これってそうですか？
自分では気が付いているのでしょうか？
関わらないようにしてますがPTAなどですごくイヤな思いをします。

[289. 匿名]

普通の男性と付き合うと相手が潰れるまで追い込むけど、ホストとかサイコ気質な男と付き合うと簡単に鴨になるしコントロールされるよね
ホストもクズだけど客がこんな女ばっかりだから大変だよ

[290. 匿名]

ボダの人の心理面とか、思ってることとか、純粋に聞いてみたいんだけど、
ちょっと出てきにくい雰囲気かな？
ここはボダの人が集まるトピだから、堂々と書いて何の支障も無いし、よかったら聞かせてくれると嬉しい。
わかり合えないかもだけど、理解はしたいんだよね。

[291. 匿名]

結局若いうちしか相手にされないからね
ターゲットになる男も年をとるとともに少なくなるし、残ってる男はカスもしくは問題有りしかいないし

[292. 匿名]

>>272
なんで依存するんですか？
彼氏や旦那って赤の他人ですよね

[293. 匿名]

>>131

大変でしたね。被害者のあなたは気の毒に思わないで下さい。
質問にお答えしますね。

・人を傷つけるのが止められない障害とは
→ボーダーに限らず何らかの精神障害が考えられます。

・傷つけた人に対してどう思うか
→私を受け入れてくれぬ人でなし！です。

今度からは初対面時の優しさに惑わされないで下さいね。ボーダーは今までの恩を忘れ、思い通りに動かなかった方を過剰に敵視します。

[294. 匿名]

いま読んでてふと気付いたかも。

昔アパレルで働いてる時初見のお客さんでその人は40代くらいだったんだけど
商品のことを聞くふりして2時間くらい自分の身の上話してきた人がいた。
しかもその身の上話がなかなかヘビーというか。

家族と絶縁した、電話かかってくるけど絶対取らないようにしてる。私間違ってないよね？
お姉さんならどうする？
ていうのを2時間ずっと繰り返してるの。
周りも変な空気察知してた。
その日はじめて出会ったのに昔から知ってる風な馴れ馴れしさで、結局買うふりしてなんだかんだ理由をつけて帰って行った〔むしろ半ば強制的に帰らせた〕
あれもそうだったのかな？
すっごい疲れた記憶がある。
また来るね？みたいなこと言われて一応お客さんとスタッフていう立場だから笑顔で会釈したけど内心もう来てほしくないって思った。
見てたスタッフたちもドン引きしてた。

それはまた別？

[295. 匿名]

迷惑を被った人の愚痴りたくなる気持ちはよくわかるけど
もっと当事者の話を聞きたいな

私は割りと人間関係が安定してるタイプなんだけど、要するに他人に興味も薄いからあんまり激昂したり執着したりがないんだよね
ボーダーの人は 周辺にあんまりいないから深い話聞けないし自分と全く違うから知りたい
そんな考え方では 生きづらいだろうな、って思うんだけど どこまで自覚があるのか、自覚はあっても止められないのか、どういう思考の流れで関係を壊してしまうのか…

知りたい

もっと 当事者さんに書き込んで欲しいから あまり叩かないで欲しい

[296. 匿名]

>>292

自分と相手の人格が別だという概念が抜け落ちているからです。
大抵は母子分離が出来ておらず、それを彼氏や特定の友達を使って癒そうとしています。
わがままっぷりを観察すると、母を後追いする子供と同じだと気付けると思います。

[297. 匿名]

捨てられるまえに相手を捨ててしまったり、試したりの繰り返しだったけど旦那はどんなに跳ね付けてもずっと捨てないでいてくれた。
そういう人に出会うと徐々に治っていくよ。
いま臨月だけどこれからも旦那と子供を大事にしたい。

[298. 匿名]

人にはそれぞれ個性があるけど
心の病気というのは
「周りに迷惑がかかるレベルかどうか」、要は結果論
で決まるんで
だからどうだって話ではないんだよね
程度が同じでも周りが良い人で迷惑だと感じなければそう診断されないから
あと本人が鈍感だったりしても迷惑を察せないのでわからない

一方精神科に通うくらいになると脳内物質の問題だったりして
治療に薬が必要だから少し違って来るけど

[299. 匿名]

>>281

279だけど、そっか、そういうものなんだね…
ガンを自分で治せないのと一緒なの？

こんな事書くと、分かってないって思われるだろうけど
対自分の考え方にシフトして、治したいけどどうすれば治るかな…とか前向きにはなって欲しい。
相手に求めるのをちょっと止めただけで違うと思うなー

[300. 匿名]

>>191
財布本体にマッキーで書いたれ

[301. 匿名]

>>269

170じゃないけど失礼します。

多分、ボーダーさんです。
自分に自信が無いから、品物で代用しているんです。
すなわち相手が受け取ってしまえば、「私を受け入れてもらえた」と、認識します。
「火の粉」というドラマを思い出して下さい。
贈り物を受け取る度に隣人が乗っ取られていますよね。

実はキレられた時が離縁のチャンス！
「私を嫌いなのが分かった。ゴメンね。さよなら。」の一点張りでシャットアウトしましょう。

[302. 匿名]

>>222
すごいですね、専門家さんですか？
知人に自己愛だろうなと思ってる人がいるのですが、まさしくそのとおりです。
自己愛の奥さんと子どもに暴力ふるうダンナさんのコンビです。

[303. 匿名]

>>182

それだけでボーダーか分からないけど、何か病んでるね。
財布は自分を被害者に仕立てるためのトラップじゃないかな。
あえて一目につく所に置いて、「泥棒されたアタシ、可哀想ですよね（チラッ！）」ってね。
付箋を貼ったり直に名前書いたらってレスがあるけれど、ぶっ飛ばされるよ（笑）

[304. 匿名]

>>276
そうなんですか。
傾向があると言われて診断確定ではないですが、ブスなので性的逸脱はもちろんないし癇癪を起こすこともないので自覚できないでいます。
病識がないから病気だと言われればそれまでですが。

[305. 匿名]

>>296
ターゲットを見つける能力はあるのに自分と他人が区別つかないとか言い訳に過ぎないよね？
つけこみやすい男は見極めてるのにね

[306. 匿名]

>>236
永遠の五歳児らしいですよ。みてみて！ほめてほめて！を誰彼見境なく求めていて、褒め言葉以外は全部「批判」と受け取るらしいです。

[307. 匿名]

旦那と子供で克服というけど、解決できるものかな。
特に子供ができちゃうと、地域に根ざした社会生活をキッチリ行わないとダメだからね。
子供の規範となる親にならないと。
私、障害の有無は調べてないけど、どちらかというと昔から不思議ちゃん扱い、他者に距離置かれるタイプでしたが、親になって苦戦してる。
子供が未就学のときは、ママ友と薄くうまく完成性をつくって楽しかったけど、小学校に入ってからが本当に辛い。公立小学校なんて、本当にいろいろなご家庭があるから、子供の為に我慢することだらけで、我慢我慢我慢の日々だよ。家も近いし、関係性は子供が15になるまで続くし。
理解ある旦那さん見つけたなら、子供は諦めて、夫婦仲良く過ごしてれば、心静かにいられるけど、子供という社会的存在をこしらえると、大変。
もちろん、子供ができたこと、家族ができたことによって、いいふうに変わる方もいるのでしょうけど。

[308. 匿名]

>>241
それが病気。
本当に不満なのは、自分自身だから。

[309. 匿名]

>>299
書いてる事は凄く最もだと思うし、すごくわかるよー。
ただこういうとこ覗く人は主みたくどうにかしたいけどどうにもならないとか、治りつつあるけどまだ不安があるとか、事あるごとに自責しちゃうとか、そんな人が多いんじゃないかな？
被害報告トピでもないから、治したい人たちが居心地悪くなるような流れにはしたくないな。

[310. 匿名]

結局人格障害や発達障害のトピって
医者に診断されているかもわからない身近な人の悪口トピになるよね
素人が「ネットで見た症例にあてはまってるからあいつは○○障害だ」って言っても仕方ないのに

[311. 匿名]

>>305

主にターゲットに選ばれるのは、優しい人や嫌われるのが怖い人です。
優しい人へは無意識に母性を求め、嫌われるのが怖い人へは同類の匂いを嗅ぎ取ります。ボーダーは嫌われるのを何よりも恐れますからね。

尚、ボーダーにとってターゲットは母または同類なので、人格の見分けが付かなくなります。
男性に対しては父親役に限らず、母親代わりを押し付ける人もいます。

しかし他の方がレスされていますが、より強い人格障害者から食い物にされるパターンもあります。
優しい言葉に弱い故の落とし穴だと言えます。

[312. 匿名]

>>301
そうなんですね
キレられた時に私はあなたの対応はできないってはっきり言ったんですがしばらくしたら物を送ってきていて困っています
ここでまた迷惑だから送らないでと連絡したらエスカレートしそうなので最低限のお礼の連絡だけしてあとはスルーしてるんですが物を送られる度にストレスがたまります

こちらの都合を考慮してもらうって事はやっぱり無理なのかここの人に聞きたい
責めているわけではないのでこういう理由で相手の事は考えられないんですって意見でもいいので教えて欲しい

[313. 匿名]

>>277　某有名SNSはそんな子ばっかり。

[314. 匿名]

ボダとボダってくっつくのかな？
私が軽度の人と付き合ってたとき、主にダメ出しされてたのが連絡頻度の足りなさと相手を立てなかったこと、公に惚気なかったこと（友人いわく、充分やってた）
愛情や束縛が、同じくらいじゃないと急にキレる人だった。
その分姫扱いしてくれる人だったから、だったら同類同士でくっつくのが一番幸せなんじゃないかなぁと思ったんだけど、なぜか価値観違う人を狙いに行くイメージがある。

[315. 匿名]

>>311
ボーダーは嫌われるのを恐れてると言われてますが、ボーダーはどこへ行っても嫌われてますよね
自分がどう思われてるかや好かれてる、嫌われてるなどをきちんと把握できないんですか？

[316. 匿名]

>>312

迷惑だと伝えれば、激怒か執着のどちらかの態度を取りますよ。
この際怒らせて、先程の言葉を伝えてはどうかな？
あれはプライドを傷付けず、尚且つ放った言葉に責任を持たせるセリフなんです。
あと録音しておけば、後に再接触されても「暴言を吐く位に嫌いなんだよね？」と、牽制できますよ。
しつこかったら、録音を証拠にストーカーの被害届けを出しやすくなりますしね。

>>こちらの都合を考慮してもらうって事はやっぱり無理
…共感性が欠落した人間にそれを期待しても被害度がアップするのみです（泣）

[317. 匿名]

ここ見たら自分もそうなんじゃないかと思った
昔は情緒不安定で今は自分に尽くしてくれる旦那と可愛い子供がいて安定してる
それ以外の人付き合いは苦手
自分のこと批判してくる家族や親戚は敵だと思って距離置いてる

[318. 匿名]

>>302

専門家ではありません。
元人格障害者です。
その知人とは距離を置いた方が良いです。
「私の味方をしろ」と、グイグイ迫って来る可能性があります。
味方になれなかった際、逆恨みされます。

[319. 匿名]

友人、知人がボーダーならまだいいけど身内にいる辛さよ…
仕事続かないし過食嘔吐ばかりしてるし彼氏に依存してるし被害者ヅラするし金ないのに旅行ばかり遊んでばかりそれを注意すると逆切れ。「私は誰にも愛されてない」って言い出す。働きたくないならせめて家に住まわせてあげるからつつましく大人しくガルちゃんでもやってればいいのに。　

[320. 匿名]

317
あといまだに昔嫌なことを言ってきた元同級生や元彼氏や元同僚のことを根に持ってて、犯罪にならない程度の復讐方法を常々考えてる
これってボーダーかなぁ？

[321. 匿名]

結婚や子どもほしいとか理想や夢を描いてるけど、本音は自分が子どもに戻りたい、やり直したい、親に愛されたい、包まれたい、甘えたい、そんな願いは叶わないのに根っこで想い続けて苦しい。こんな私が結婚子どもをあり得ないけど得たとき、境界性が悪化する気がしてしまう。境界性遺伝を止めるため悲劇を繰り返さないため死ぬまで独身でいようと言い聞かせてる。
認知の歪み、理想と現実のギャップ。
同じ方いますか。

[322. 匿名]

育てられなくて子供捨てたボーダー知ってます
子供うまないで下さい
出来れば結婚もしないで下さい

[323. 匿名]

ここで悩んでる人はさっき書いてる人いたけど火の粉のタケウチさんを観てどう感じますか？

[324. 匿名]

岡田尊司の本読んで知ったよ
ボーダー人の生い立ちとか可哀想な話に最初はなんとか助けてあげようとするけど、最後は疲れちゃって結局縁切ってしまうことが多いらしい
それをボーダーの人はまた裏切られたと感じてしまうんだよね
幼児期に得られなかった無条件に愛してくれる母親みたいな人を求めてるのかな
最初は冷たいと思ってしまうかもしれないけれど、ボーダーの一喜一憂に流されず(一緒になって泣いたり喜んだりしない人)常に同じ態度で接してくれる人を大切にした方がいいみたいなことが書かれてたよ
感情的だったり感受性の高い人はあまり関わらないほうがお互いのためなんだろうね

[325. 匿名]

>>315

ボーダーは嫌われている状態を、「私が裏切られるのは、みんなが不親切だからだ。」と、感じています。
大袈裟ですがボーダーは、「人々は、世界一可哀想な私を受け入れるべき」だと思っています。

好意に対しては敏感で、少しでも優しくされるとより多くの愛を期待します。
下手すると、社交辞令ですら好意だと勘違いします。
そして飢えた餓鬼のごとく、もっと好意を寄越せと執着します。

[326. 匿名]

この件に限らず
人格障害って診断されるものが現在のように多種に増えた事により
周囲への理解や本人の自覚へ繋がると、前向きな考え方がある一方
自分もそうかも？だから仕方ないのかも？という曖昧な存在が増えるのを助長している面もあると思う
下手したら後者のほうがよっぽど多いのではないかと個人的には感じている
だからこそ、以前より人格障害が増えたように感じるんだと思う

[327. 匿名]

>>325
嫌われてる現実を直視できないのは何故ですか？
親切、不親切とは別のことですが

[328. 匿名]

既出だけど、確かに自分に都合よい人をかぎ分けるの得意。あれ本当不思議なんだよね。
親友は途中からおかしくなっちゃって、色々と手を尽くしたけどこっちも病みそうだったので、縁切ってもいいやと思い始めてから自然と元に戻っていきました。まだ不安定だから、常にいざとなったら縁を切ると思って付き合ってます。こっちの生活も壊されそうなので。
専門家に診てもらうのが一番です。
実際にどうしたらあの極端な性格が治まりますか？周りの人にはこうして欲しいとかあったら、教えてほしいです。

[329. 匿名]

男のボーダーって暴力ふるいそうだし怖い。
出会った事ありますか？

[330. 匿名]

主人と結婚したら症状改善されたなと思う
今でも些細な事で落ちる事があるけど
ただ旦那以外の人と上手く関われなく距離置きしてしまう
これでいいのか疑問だけど心は平和だ

[331. 匿名]

>>323

昔の自分を思い出したよ ´д` ;
それと、何でお隣さんはこんなに違和感バリバリの人の正体が見えないのかな？って思った。

[332. 匿名]

ボーダーってこんな人って情報が広まって、わざわざそれを演じないにしても
・こういう人が他にも居る
・私だけが悪くはない
・むしろこれが普通なんだ
と、ただの性格どまりだった人まで思ってしまう部分はあると思う
人に嫌われる事をする人が、相応に嫌われるのは自然な事なんだから
やはり下手に同情しないのがお互いのためかと思う

[333. 匿名]

>>327

嫌われている事実を知る事は、自分を否定する事に繋がるからです。
大抵のボーダーは親が否定的若しくは過干渉故に、これ以上否定されるのが我慢ならないのです。
自分で嫌われる事をしているにも関わらず、相手へ不親切だと責任転嫁をしてバランスを取っているのです。
側から見ているとアンバランスですがね。

[334. 匿名]

>>329

あらっ、男も女も暴力ふるうわよ？
みんなとは言わないけど。

[335. 匿名]

今の若い人たちは人格障害というものを知ってる人が多いけど中高年は知らないよね

だから例えば患者の親御さんが医者に「お嬢さんはボーダーです、幼少期の関わり方に問題はありませんてましたか？」って聞かれても、私は悪くない！って思いそう

[336. 匿名]

>>328さんは被害者ですか？
優しい人がいる限り甘えます。
本当に親友なら、心を鬼にして自分の頭で考える時間を与えてあげて下さい。
「好きだけど、気遣いの度合いが不平等なのが残念。あなたが私と対等に向き合える日まで、友達をお休みしましょう。」と、待っている旨を伝えればいいと思います。

尚、この手の人間を「親友」と感じているあなた様が心配です。
モラハラやDVをする男性と付き合っていませんよね…？

[337. 匿名]

>>335

残念な事に、知識があっても子育ての失敗を認めたくない親は沢山いらっしゃいます。親は自信満々なのですが、子供の顔が暗いです。

[338. 匿名]

>>317
距離を置けるなら違うんじゃないの？自分と他者とを分けられるって事だし
ひどい！相手が悪い！と文句言いながら執着するのがそうだと思う

[339. 匿名]

私もそうでした。
でも結婚できました。私の両親が娘とは結婚しないほうがいいって言ったくらい手がつけれないほどでしたが、それでも旦那は受け入れてくれました。今も病院行ってお薬飲んでいますが一緒についてきてくれます。本当にいい人と出会えました。

[340. 匿名]

>>333
自分が否定されることには敏感なのに他人を全力で否定する甘えた人間なだけですよね
甘えたまま成長せず死んでいけばいい
結婚もせず誰ともかかわらず
ネットの中でだけ生きていればいいですね^_^

[341. 匿名]

>>45

＞特に共感性の高い、優しい性格の人にロックオンしては相手の人生を破壊していくんだよ。

そうだよ、この特徴だよ。
この手の女には何度も嫌な思いをさせられた。
振り払おうとしても、しつこく一方的に近づいて来て、追いかけまわされる。
異常な執着心でこちらを独占・管理・支配しようとしてくる。

される側からすると「距離無し＋フレネミー＋ストーカー＋ サディスト＋支配者」って感じ。
結局、相手の人生を破壊する人なんだよ。

対策としては、逃げるしかない。
学校や職番なんかで出会ってロックオンされると、本当に大変だよ。二度と遭遇したくない。

[342. 匿名]

ボーダーと自己愛は違いますか？

[343. 匿名]

お母さんだ、、、
毒親だったなあ、、、
父まで影響されてたなあ。。
安定してコントロールできるようになってから子供産んで下さい。

[344. 匿名]

切ってた時はどうしようもない精神状態で、壊れてる自分の傷を見て笑ったりしてましたが、今は切ろうとも思いません。切ってる時は誰かに見せたいとかは私の場合ありませんでした。それより、どうやったら死○るだろうと考えていました。
境界線人格障害にもいろいろな種類があって、それぞれ症状が違います。
初めて境界線パーソナリティと言われた時は、それはそれは酷い症状でした。
多分MAX酷い時です。
試し行動するのは、認めてもらいたかったり、受け入れてもらいたかったからだと思います。
安心できる場所がなく安心できる場所を探してるみたいな感じでした。
彼氏ができても支えてもらうのは重たすぎるだろう、負担になるからだろうから別れたい衝動に駆られ別れたこともありますが、現在は愛情というものを感じれるようになったからなのか、その願望は消えました。
試し行動をたまにしてるのかもしれませんが、自覚はなく、彼となってる人にはどこが好き？と聞いてしまいます。別れたくないのに、別れたいとか言って、相手の人から別れたくないから別れないと言われたい願望がまだあるように思いますが、自分面倒くさいと思うので、別れようとは言っていません。
私は振り回すことが嫌いなので、振り回さないように気をつけてるつもりでも、ラインとかでしたらスタンプを3、4件送ってしまったり、心配から文章を何個も送ってしまうことがあります。
彼氏以外は一言一言で返信を心がけてるのですが…彼氏に対してはかまってちゃんなのかもしれません。
そういうことを受け入れてくれるから、甘えちゃってる部分もあると思います。
メンヘラになって初めて自分の出来なさや、堕ちていってる自分を知りました。
周りに当たってしまったこともありますが、昔みたいに荒れることなく今は落ち着いています。
これからも落ち着いて人と話をしたり出来るように心がけていきたいです。
自分の目標みたいな感じと自己評価みたいになってしまい、長い文章でうざ。となるかもしれませんが、最後まで読んでいただき有難うございました。

[345. 匿名]

>>335
親が子供をボーダーにしてしまった場合、親は自分の子育てを否定されたと思い、医者に反発する。
その場合は、親に問題があることが多い。医者に指摘されても認めようともしない。
なぜなら親自身が「私は間違っていない。医者が間違っている」という発想をするから。
ここまでくると、もはやホラーです。

[346. 匿名]

身内がボーダーだと診断されたので、見に来ました。

考えが幼く、ワガママなだけだと思っていましたが...
特定の相手に対しての執着や攻撃、身近な人とのトラブル、欠点探し...
破壊力は凄まじいです。

[347. 匿名]

ボーダーや自己愛にロックオンされやすい人って、親がそうだったりしない？

親がそうだから、親以外の、ボーダーや自己愛が寄ってきても、逃げられないんだよ。
小さいころから慣れて(洗脳されてる）いて、違和感が無いから。
だから、次から次へと寄ってこられては、依存され、サンドバックにされ続ける。

自分がそうだったわ。詳しい人から指摘を受けて、やっと気づいた。
もっと早く知りたかったよ・・・(ノД`)・゜・。

[348. 匿名]

うちの姉がそうだ！
家族に見捨てられるのを恐れ、私が大好き過ぎて困る(笑)
見捨てないけど、心の中で不安ためてある日爆発するのが困る
その前にしてほしいことを正直に伝えてくれて話し合えればいいんだけど

[349. 匿名]

私も傾向があります。皆さんの経験談すごく参考になりました。
私の場合、母親の悪影響が大きすぎて、それで不安定になったと思います。彼女はとても特殊な性格の人で、いつも自分の意見に反対されると「あんたは所詮裏切者だから」という強烈に私を傷つける言葉を投げかける人でした。わずか13,4才の思春期の子供に対してですよ。また、片っ端から私の友人の悪口を言い、お母さんだけがあんたの味方なんだから、他人なんて敵なんだから、ということを私にコンコンと言い聞かせる人でした。辛かった。。。温かい普通の家庭で育ったお友達がとても羨ましかった。
私の対処法は、せめて友人は気持ちの安定した温かい人(母と正反対の性格の子たち)を選ぶということでした。これは、私の成長と心の安定に本当に役立ってくれました。日常の会話の中で、彼らの正常で人間らしく温かいリアクションや、彼らと彼らのご両親との温かい関係をまじかで見聞きすることで、それをそのまま模倣するように心がけていたら、少しずつ私自身安定してきたように思います。他人は決して敵ではないのだ、人間同士はもっと安定した程よい関係を築けるものなのだということを、彼らを通して学べました。おかげで、友人との関係ではトラブルを起こしたことはありません。恋愛では多少ありましたが。
今思えば、母から得られなかった安定した愛情関係を、なんとか別の人から得ようとしていたのだと思います。
今だって「傾向」は残していますから恋愛は上手くいきませんし、だからこそ今でも独身でひとりぼっちですが、少ないながらも温かいよい友人のいる人生となりましたから、もうこれで十分と思うようにしています。あの強烈な母に育てられて、ここまでたどり着けただけで、ある意味奇跡です。

[350. 匿名]

>>310
それだけ被害を受けた人が多いって事なんだと思う。
「性格が悪い」で済まされるレベルじゃないから。

[351. 匿名]

>>340

仰る通り、主観的にしか物事を見られないので、幼稚で甘えていますね。

>>甘えたまま成長せず死んでいけばいい
ボーダーの中には、甘えたままではいけないと努力をされている人がいます。
なので十把一からげに『死んでいけばいい』とは思いません。

しかしあなたはボーダーにそう感じる程の被害に遭われたのでしょうね。
ネットとは言え、わざわざボーダーのトピックへ関わるのではなく、心の平穏を保てる世界で生きて下さい。

[352. 匿名]

まず、こう考えてしまう所が境界性パーソナリティ障害の特徴。障害に対して誹謗中傷しているのではなく正直な感想を書いているのに、耳が痛くなること知りたくない事は受け付けない、自分は可哀相だということは前面に出すあたり
↓
96
被害にあった方は別のトピ立てて頂けたら助かります。
人に迷惑をかける障害だとは自覚していましたが、ここまで嫌われているのですね。
私も反省します。
障害に対しての誹謗中傷は止めて欲しいです

[353. 匿名]

>>349
客観的に親をダメな人間だと認識出来ただけでも素晴らしいと思います。
ボーダーは客観視出来ませんし友達も出来ません。

[354. 匿名]

境界性でも色んな人がいるよ
家族と恋人だけダメで友人関係は築けてる人も多い

[355. 匿名]

ボーダーに好かれて付きまとわれた。
そしたら私自身がボーダーになった。

中学生の時に2つ上の女の子から高校生から今は同級生の女の子と3つ上の先輩。

中学生の時の先輩は告白されて付き合ってた。すごく可愛かったか憧れが強くて気付いたら好きになってた。すごくあいされてたんだけど、ボーダーだったらしくて会えないと騒ぐし束縛は激しいし、しまいには浮気された上に妊娠しちゃってんの。それを私のせいにして、私が別れ切り出したら自殺未遂。ほんとに耐えられなかった。

今のストーカーも毎日毎日〇〇にいたね。今日も可愛かったよ。とか連絡くる。

死にたい。
ほんとに嫌になる。
感情がうまくコントロールできなくなった

[356. 匿名]

>>351
ボーダーってどこにでもいて迷惑してるんです
私だけが迷惑を被ってるだけでなく、経営者の方も手をやいています
たまにかかる病院にもいます
とても損してるのに、何故嫌な態度を撒き散らしながら生きているのか知りたいのです
出来れば現実を直視できるようになるまてボコりたいです^_^

[357. 匿名]

子供はかわいいよぅ
無条件で愛してくれる存在
子供に抱きついて甘えてる

[358. 匿名]

私の姉が明らかにボーダー
でも本人はうつ病だと思って診療科通ってる
病気じゃなくてただの人格障害だって言うと激怒して暴れそうだから言えない

[359. 匿名]

はい、境界性と演技性を病院で診断されました。22歳です、発症は16歳の頃。

私は幼い頃の家庭環境が良くなく、
実の父親にフライパンで何度も叩かれたことや実の母に押し入れに妹と2日間閉じ込められたこと、児童養護施設の前に置き去りにされたことが深層心理でトラウマになっており、発症したと診断されました。

正直に物事を話し、相手の困った顔や微妙な表情が本当に苦手で嘘をよくつきます。
写真や動画は撮りませんがリスカして自己満足しますし、仲良くなるとその人に依存してしまい、自分が遊んで欲しい時にその人が別の人と遊ぶと嫉妬してしまい喧嘩になります。仲良しな人とそうでない人との差が激しく、また仲良くなると一気に親友レベルで信用してしまい裏切られたり騙さたりすることも何度かありました。

現在は自覚もあり、治すためカウンセリングによる治療中です。主さん、治したい本気で治療したいのであれば自覚することが一番ですよ！

[360. 匿名]

変な奴には近づかないようにしなきゃw

[361. 匿名]

見捨てられるのがイヤだって言うのなら
人の物とったり気に入らないことがあると暴力振るったり見捨てられても仕方ないことをやめてほしい

[362. 匿名]

境界性って中森明菜のイメージ

今はマッチに捨てられて気の毒なイメージだけど
現役時代めちゃくちゃワガママでどうしようもなかったみたいだし、可愛がってるマッチが破滅しない為にもメリーが強引に別れさせたんじゃ無いのかな

[363. 匿名]

精神科かかってる人は理解してるけど、これ性格というより子どもの頃のトラウマが原因で、弱年期のストレスが引き金になって発症するストレス障害に近いんだよね
発症年齢が早いと性格として固定されちゃうけど

[364. 匿名]

私もこれだと診断されて鬱も併発してたけど原因と矛先が全て毒親だったので
毒親から離れたら一年も経たないうちに薬飲まなくても良いくらいに回復した
親以外の人には普通だったので外での人間関係はもともと問題ない
浅い付き合いしかできないけど、それはただの人見知りが原因だと思うし、一人でいるの好きだし深く付き合うの面倒臭いから別にいいと思ってる

[365. 匿名]

>>356

>>出来れば現実を直視できるようになるまてボコりたいです^_^

あなたも経営者も困っているのならば、是非頑張って下さい。
まずは職場の不利益になる行動の証拠を集め、言い逃れが出来ぬようにしましょう。
そして経営者と協力しつつ解雇へと導いて下さい。
病院にいるボーダーに関しては転院すれば済む事です。

ボーダーは嫌な態度をまき散らしている自覚がありません。
ボコり方を間違えれば、あなたが嫌な態度を取った敵だと認識され、徹底的な報復を受ける事になります。
知恵を絞り、思いを遂げて下さいね。

[366. 匿名]

>>362
ジャニーズはもうすぐ崩壊するからマッチは厳しい老後を迎えるんだろう。
明菜の金騙し取ったんだから自業自得。
ジャニーメリーが死んだら誰も助けないと思われる。
反対に明菜は輝くだろう。

[367. 匿名]

>>357

過保護も人格障害者になる原因だよ。
母親と子供は別人格だと気付いてー！

[368. 匿名]

>>319だけど本当に毎日こっちがノイローゼになりそう。
お金渡さないと万引きとかしだすから渡してるけどこのままじゃ一生治らないと思いつつもうどうしていいか分からない。
本人も病院行ってるしカウンセリング一回5000円週１で行かせてるけどそれもこちら持ち。わたし自身、服や美容院我慢してるのに…ホント勘弁してほしい。しかも5000円だと思ってたのに実は3000円でおつりは懐に納めてたっぽいし今朝も朝から泣いてたしもう知らんわ。こっちも大切な身内だから色々対応を変えてみたり調べたりしたけどもう限界です。愚痴言ってごめんなさい

[369. 匿名]

子供はかわいいよぅ
無条件で愛してくれる存在
子供に抱きついて甘えてる

[370. 匿名]

辛いのはわかるけど、パーソナリティ障害とのコミュニーケーションは正直無理…
手のひら返しが多すぎて今日行ったことが明日には180度変わってる…
本人は辛いのだろうけど人間同士の付き合いが出来ない…障害ない人が傷つきまくる前提以外には

[371. 匿名]

>>369

子供が可哀想だよぅ
無条件な愛を与えるのは母親の役目
子供を甘えさせてあげて

[372. 匿名]

>>361

無礼な人は遠慮なく見捨てて下さい。
相手は変わらないので、お付き合いが続けば361さんが壊れます。

[373. 匿名]

>>345
毒親にそれやられたよ～
「あいつ（医者）の言ってる事は全部デタラメだ！」って言ってたわ

[374. 匿名]

>>365
一人のボーダーは30代半ばですがあと数年で職場がなくなるので、一人は潰せます

病院のボーダーも医師が気付いているので、そこで勤務できる期間長くないと思われます
スタッフも迷惑してるようですので、どこで働いても要らない人扱いされそうです
医師はさすがに賢いですよ
直接何かしなくてもボーダーは自滅しますね^_^

[375. 匿名]

>>336
もう15年の付き合いなので、自然と親友と書きました。
被害者ってほどではないのかもですが、書いてるようにこれはもう無理だってなった際に、縁を切っても良いと思いながら接してました。連絡が尋常じゃなかったけど、3回に1回しか電話に出なかったり。以前はそれで「なんで出ないのよ！」とヒステリーおこすので、対応してました。
それが、距離を置くようになって、少し落ち着いたんです。もう3年近くは普通の友人関係です。

完全治ったと思えないのは他の友人から話を聞くからです。もしかして、依存がうつったのかな？
今回はもし、また酷い状況に陥った際にどう対応したら良いのか聞いてみました。

異性はどちらかというと手を出してきたり、束縛してきたらすぐ切るタイプです。笑

[376. 匿名]

>>374

あらー、自滅が確実ならボコれませんね。
残念でしたね。
尚、私の知っているボーダーさんは医師を躍らせていたので、「医者は賢い」という意見には賛同しかねますがw
とにかく、近い内に平和が訪れるとの事で安心しました。

[377. 匿名]

ボーダーが周りを振り回す
↓
周りが呆れる、反論する
↓
どうしてみんな私の事わかってくれないの！むかつく！などと周りに当たり散らす
↓
周りが完全に怒って離れていく
↓
みんなに酷いことをしてしまった自分が辛い死にたい…と急に甘えモードになり助けを求める
↓
優しい周りは許してまたいつもの繰り返し

[378. 匿名]

24歳でリストカットや睡眠薬を多量に飲んだりと不安定な時期が続き仕事も続けられなくなり病院でボーダーだと言われました。
自分がどのような状態にあるのか理解するとそれなりに対処できるようになります。
友達とは一定の距離を置いて付き合うようになりました。
どんな私でも受け入れられると言ってくれた人と結婚もしました。
子供もいます。だいぶ落ち着いたかなと思いますが、見捨てられるのが怖くなって感情のコントロールが出来なくなって試すようなことを今でも言ってしまいます。
それでも「こんなことくらいで離れるわけない」と夫に言われて抱きしめられて大泣きして終わります。
子供たちにはぶつけないで。俺にして。と言われています。子供たちとは落ち着いて向き合っています。
夫の家族も私のことを理解して大切にしてくれています。

何があっても大丈夫。この人は見捨てないと何度も何度も思わせてもらって私は落ち着いてきたような気がします。
友達はそこまで深くなるのは難しいですよね。
だからたまに自分が落ち着いている時に短時間だけ会うようにしています。

色んな人に迷惑かけていますが、それでも頑張って生きていくしかないんです。
なんでこんなに生きていくのが大変なんだろうって思ってました。
だけど、愛されて愛して・・・こんな普通のことが幸せなんだなってわかると頑張れます。
人に必要とされて大切にされて愛されるのって幸せなんだなって30歳になってやっとわかりました。

私は自分の両親がいないので、子供の時からこんな環境を求めていたんだなと思います。

[379. 匿名]

>>376
経営者とは知り合いなのでかげで笑いながらあと数年利用って感じですね
次の職場は厳しいだろうねとほくそ笑んでます

医師はよく見てますよ
変な女にかかわりたくないって感じプンプンしてます
患者からのクレーム多いみたいですしほめてほしいオーラがすごく出てるんですよね
見えてないのは経営者で現場にいない医師ですね^_^

[380. 匿名]

芸能人のアンチになりやすくないですか？

[381. 匿名]

ボーダー女が医者が賢くないとか言っててワロタw

[382. 匿名]

ていうかトピタイが”境界性パーソナリティー障害の方お話ししませんか？”で
>>1にも”同士の方”って書いてあるのに
こういう被害にあった！とかわざわざ書き込みに来る人の方が障害持ってるよね

[383. 匿名]

多分うちの父がその傾向あるかも。

何かと「俺を仲間外れにするのか」「俺を見捨てる気か」と言っては怒りだし、たまに母と二人で出掛けると「どこ行ってたんだ」と怒りだし、言わないときも物凄くこちらを気にして怒りを必死で押さえてるのが分かる。ネチネチいい始める。母へのDVも酷い。
アルコール依存で、酔うと前後不覚になって、「お前のせいで俺は１人ぼっちなんだ」とか暴れる事もあった。
私と母が別室で話していると、盗み聞きをする。常に自分の悪口を言われているのではないかという妄想。
私が帰省途中で車で事故があって着くのが遅くなっても「俺に黙って遅くなった」と怒りだす。
とにかく怒りの沸点が低く、何か疑念があればそれを落ちついて確認しようとする前に、感情が爆発し、反省はない。怒りは孤独への恐怖からきてるように感じる。

そんな人といても怖いだけなのでなるべく距離を置いてるけど、それすらも「俺を仲間外れにしやがって」となってる。

母も母でアスペルガーで空気読めないし人の気持が分からない、そんな両親に育った私は当然ながら人付き合い苦手。

[384. 匿名]

本とか漫画とか読まないたいぷですか？
元友達がボダで内容を理解できてないような印章はありました
頭はよろしくない感じで勉強もできない
お笑い番組とか一緒に見てたときはどこが笑いどころかわからないからすぐ飽きてこちらはテレビを見てるのに話し掛けてくる
その話に付き合ってまたテレビに戻ると無理矢理話しかけてきたり
映画を見に行ったときは上映中なのにケータイいじって周りに迷惑をかける
集中力がまったくない

皆さんはどうですか

[385. 匿名]

ボダって自覚してる人がいないつ〜話しw

[386. 匿名]

ボダ職場から追い出せたらボコったと同じ
w
あんな迷惑な奴死んでよーしw

[387. 匿名]

もう逃げた側の人間ですが、知り合いにボーダーの子がいました。
死ぬそぶりどころか本当に自殺未遂して私は怖くて離れました。
見た目がとても可愛らしいのもあって、囲いみたいのができてて、なんかみんなでその子を守るみたいな…
私もそのうちの一人でした。同性なのに、頼られたい、かわいそう、助けてあげたいという気持ちにさせるのが本当にうまくて、なんか苦しいのに虜にさせられてしまってました。
私が離れた今も他の友人たちは周りで介護みたいなこと続ける歪な関係を続けてると聞きます。
おかしい、気持ち悪いことをしていたと思うのに、私もいまだに嫌いになりきれませんし、近くにいたらまた絆されそうで怖いなあと思ってます…
結婚して遠くに行ったのでもう二度と振り回されたくないんですが…迷惑でどうしようもないのに、不思議な魅力がある人でした。

[388. 匿名]

>>21

顔がゆがんでるブスが多い。

人の迷惑や、人の痛みのわからない人。

自分がした酷いことを紙にでも書けばいいのに、

自分がやったことは棚にあげて、

被害者ヅラ。そりゃ、周りから人が

離れていくよ。単なる自己中でしょ。

社会にでてくるな。
おとなしくゴミだし主婦でもやってろよ！

[389. 匿名]

実姉が重症で親も私も困って疲れきってます。

本人に障害を自覚してもらう方法はありますか？

それと
こっちは振り回され困りまくって傷付きまくって疲れ果ててること
本人は全く気付いてないですよね？？
気付かせることもできないですよね？


真剣な質問です。
特に知りたいです。

[390. 匿名]

>>369
私の母親こんな感じだ。
そうされると、自分が大人になるしかなくなる。

[391. 匿名]

>>389
相手にしないことですよ
死ぬ死ぬいうかもしれませんがほとんどの場合死なない。
最悪の場合もあるかもしれませんが。

[392. 匿名]

いや〜美人が多い。
だから下半身でものを考える男が騙されていつまでたっても社会にいる。
ボダ女は社会のゴミ。

[393. 匿名]

家族がボーダー

本人が一番つらいとはわかってるけど、何度も自殺未遂されて振り回される家族もつらい。

正直死ぬなら死んでくれと思うことがある。

[394. 匿名]

なんか被害に遭った人なのか知らないけど
言い方が酷すぎる人がいるな
ボダの事とやかく言えないくらい性格悪くないか？

[395. 匿名]

悲劇のヒロイン症候群の方たちですよね

めんどくせっ

[396. 匿名]

ボダがボダを庇うスレはココですかw

[397. 匿名]

結局ボダを口汚く罵るコメで埋まってるし

[398. 匿名]

ボダが体はって男虜にして対人操作するから悪く言われてもしゃーないわなw
悪いことしてるしなw

[399. 匿名]

>>392
ブス好き？笑

明らかに顔が歪んでるヤツばっか

[400. 匿名]

うちの妹も他の病名つけられてるがボーダーだと思ってる。
主治医に私も会いに行ったが取り合ってもらえなかった。
家族が一番身近で見てるんだから少しは診断の参考にすればいいのに。こっちは振り回され婚約破棄され困ってるどころの話じゃないのに。

[401. 匿名]

2ちゃんからメンヘルを召喚しちゃったようだ、、、

[402. 匿名]

>>398
需要と供給

・・と排泄。

[403. 匿名]

害を与える奴は何とも思ってなくて害を与えられた側は被害内容を鮮明に覚えてるだけじゃないかしら。

[404. 匿名]

祖父と母がボーダー。親戚に閉鎖病棟患者あり。両親はいわゆる毒親。
遺伝的に精神病になりやすいらしい。
私は親からの抑圧に耐えられなくなってある日気持ちが爆発した。そのまま家出をして男の家に転がりこんだ。
その後癇癪がとめられない、涙がとまらない、暴れて人や物を傷つけたいと思うようになり、自分がおかしいと気づいて恐ろしくなって病院にいったところ、ボーダーと言われた。
鎮静作用のある薬を出され、頓服として飲むようにと言われて毎日持ち歩くようになった。

癇癪を起こせば彼にDVをしてしまう。そんな自分が嫌で何度も自殺未遂して彼に怒られたし彼を傷つけ泣かせてしまったこともたくさんあった。
こんなことをしたいんじゃないのにと毎回自己嫌悪に陥った。
こんな私の側にいて理解してくれる彼には感謝しているし、昔の穏やかだった自分に戻りたい。

最近は毎日忙しく仕事して、暴れる体力すっからかんにしてる。
疲れると眠ることができるし、眠ってる間は悪夢を見ない限りは無害だから。
親には自分の状態を話し、接触をたった。
おかげで精神状態はかなり安定してきてる。
頓服もこの数ヶ月飲まずにいられてる。

どうしようもない私だけど、周りからは悩みごとなく幸せそうと言われる。友達もたぶん多い方。
二面性も異常の一つなんだろうなと思いながら毎日過ごしてる。

[405. 匿名]

>>402
われなべに綴じ蓋
体だけ利用されてポイされて結婚出来ないみたいな

[406. 匿名]

かわいそう同情やかまってほしくて
立てたんだろうけど、

こっちは毎度のことで疲弊してるからね。

思い通りにいかなかったね。

まずはこれまでにたくさん
迷惑かけたことを理解できれば、

あなたたちのお望みの「信用」
「本当に必要とされること」が
叶うでしょうよ。

[407. 匿名]

境界性は、他人に自分を投影するから、他人がそうだと思う人は自分を疑ってみるのもいいかも

[408. 匿名]

>>399
根性は捻じ曲がったブスだけど美人いるよ。
ほんっとに美人。
でも結婚無理みたいな笑

[409. 匿名]

ボーダーではない人の事を健常者と書きます
語弊があったらすみません

ボーダーVSボーダーだったのか
もしかしたらボーダー傾向あり？VSボーダーかもだけど
上にもあったように正に共食い状態でお互いにカウンターの出し合い
殴られたら殴り返すし、言われたら言い返してて鏡みたいだった
そこまでやるか！言うか！で、あまりにも凄かったので誰も相手に出来なかった
勝者はボーダー傾向あり？の方だけどボーダーのような素振りはない
一緒に居ても違和感を感じないから健常者なのかもしれない
自分をコントロールしてるのかは解らない
この勝者はボーダー傾向あり？ボーダー？健常者？

[410. 匿名]

トピの>>2っていつも関わりない奴が陣取るよね。
トピたった瞬間、自分に関係なくてもコメ書きに行く根性すごい

[411. 匿名]

ボーダーは投影云々以前にトラブルメーカーだからすぐわかる。
わかりやすいくらい。
華原朋美みたいな感じ。

[412. 匿名]

>>408

そうなんだ。

こっちは、化粧うまい(ごまかしがうまい)けど、
美人ではない。って感じ。

たぶん、化粧落としたら半魚人顔。
(とにかく女としてみられたい。
かまってほしい。年齢もごまかす。)

顔が歪んでる。欲のかたまり。って感じかな。

馬鹿男をみつけるのはうまくて、
(話を聞いてくれる人)→話の長い老人。

結婚にはこぎつけるが、誰もまともに続かない。
(婚歴複数回)

みたいな感じだね。

[413. 匿名]

自分と相手は絶対的に違う。
わたしも昔特定の相手にかなり依存しやすかったけど、一人になって自分を見つめ直したのが良かった。
境界線人格障害の本や、水島広子さんの本も良かったかな。

[414. 匿名]

看護師です。
この記事マンガなのでわかりやすいです！
精神疾患って、世間ではあんまり知られてないことも多くて、受け入れられにくい病気ですよね。
本人が頑張ろうと思っても、どうにもならないこともあります。
ご本人にも世間にも、そういう知識が広まると治療を受けやすくなると思うのですが…
やっぱり難しいですね(´･_･`)

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[415. 匿名]

>>412

こっちは二人芸能人に近いくらいの美人と普通の美人。

美人の対人操作は笑うくらいに上手くいくけど、結婚は難しいみたい。

美人１は結婚直前で婚約破棄、美人２はバツ１で今は大したことない腹の出た男略奪して付き合ってるけど結婚はないみたい。

男は引っかかるけど体だけで一生一緒になんて人は現れなさそう。
もし現れたとしても同レベルだろうね。
結局さみしい人生送る羽目になるんだろう。

[416. 匿名]

特定人物に依存、価値の二極化ってよく聞くよね。私の元知人と母親これだったなぁ。
なんて素晴らしい人、神様！とかとにかく表現がオーバーで、尚且つその人と自分は特別な絆で結ばれてるみたいな言い方をする。実際には相手はそこまで思ってなくてもすぐ親友認定したりね。
で、一度気に入らない事があるとその人の事を人非人みたいにこき下ろすんだよ。この前まで神様扱いだったのにあんなおぞましい人見た事ない、良心のかけらもない恐ろしい人だとか平気で言うわけよ。本当気持ち悪い…。

[417. 匿名]

>>394
ミイラ取りがミイラになるパターンね
いじめトピでも似たようなことが起こる

[418. 匿名]

人格障害なんか百害あって一利なし。

死んでよーしw

[419. 匿名]

傍観者が一番迷惑^_^

ボーダーはボコられて当然なお荷物な存在

社会のゴミ屑、

[420. 匿名]

親からの愛が足りないと境界性
親からの愛が過剰だと自己愛性になるって感じ？
本当にまともな人間なんてどれくらいいるのか

[421. 匿名]

>>49
お前みたいなのが性格悪いって言うんだよ
ここの人達トピタイも読めないの？

[422. 匿名]

きついことを言いますが、

心の病だろうと性格だろうと、他人を傷つけたり振り回したりしていいことにはなりません。
そんなのは理由にはなりません。

診断されているのであれば、きちんと通院してください。

[423. 匿名]

人間関係を全て無くして、先生の指示に従いながら色々な依存をやめる方向に努力した
まずネットから離れるのが一番だと思う
私は十年近くかけて大分ましになって、なんとか仕事は続くようになったよ
少ないけど友達もいる
治らないなんてことはない

[424. 匿名]

他人を傷つけたり振り回したりする人は性格の問題じゃなくて人格に問題があるんだと思う。
病気です。

[425. 匿名]

言っちゃなんだけど
もちろんここで言われる病気や障害の人が迷惑かけてることには同意するんだけどさ
でも、見たこともない相手を自分に何かした人と重ねて、ボッコボコに叩く人にも問題アリアリだと思ってる。

そもそも、その迷惑かけた相手がこの病気ってことは確定してるのかな？
診断もされてないのに、勝手にそうだと決めつけて、患者がいるトピで叩きまくるって私も精神病だと思ってる。
どっちも怖い。

[426. 匿名]

最近職場で躁鬱病の年上の主婦の人に依存されて大変だったわ。優しいと思ったら異常なほど距離感近くて。自分のペースに引きずり込もうとして来て大変だった。
何らかの精神疾患とか障害を持ってる人は寂しい人が多そうでしんどいから距離おいてますよ。

[427. 匿名]

心療内科で働いている知人が言ってたボーダーの初期行動。
物を配る、物を借りる、で寄生出来そうかどうか判断してるって。職場に飴や個別包装のチョコレートを持参してお昼時に配る。急に生理になったとナプキンを借りる。などなど。その時の態度で心根が優しく構ってくれるかどうか見抜くって。
だからボーダー相手には貰わない、あげない、笑顔を見せない。を徹底すべし。

[428. 匿名]

>>400
コワイコワイ

[429. 匿名]

>>425

現実社会でも利用されて棄てられるんですよ。

世の中は弱肉強食なんです。

坂口杏里みたいに利用されるだけされてポイですよ。

叩かれて目を覚まして真っ当に生きていけるのであればそれが一番ですよ。

叩かれた経験がお有りですか。

[430. 匿名]

治るの？

[431. 匿名]

毒親に育てられた私がまさにコレでした。
20歳で娘を産みました。その後離婚再婚で30歳で発達障害の息子を産みました。
家族第一という思いで生活をしていたら、いつのまにか正常な精神になっていました。
辛さも分かりますが、自分次第で治せます。

[432. 匿名]

叩く人が悪いとか言って責任転嫁してる奴まぎれもない人格障害。、
まず病院行ってくれないか。、

[433. 匿名]

そんな病気でも恋愛できてるからスゲーよ
恋愛できない私はなんの病気だよ

[434. 匿名]

恋愛には積極的な病気だよ。
男に構ってもらわないと死ぬ死ぬ言う病気。

[435. 匿名]

>>384
それはボダっていうよりアスペルガーっぽい

[436. 匿名]

母親がボーダーで育てられたわたしもボーダー。
普段は良い子だと言われるけど、スイッチが入ったら自分でも訳わからないくらい喚いたり手をあげたりしてしまう。
彼氏が対象になることが多いせいで恋愛は長続きしない

[437. 匿名]

境界例とADHDって間違えられやすい感じする。
ていうか、被ってることも多そうじゃない？

[438. 匿名]

>>42
こんなつらつら書かれても、こんな性格の人を恋人として友人として同僚として受け入れられる、というより我慢できる人なんて逆にいるのか聞きたいわ。
この中の1つでも当てはまってたら当たり障りのない関係で済ませたいし、2つ以上該当してる人とは正直面倒くさいし怖いから関わり合いたくない。
主に関して言えば、自覚アリで診断まで受けてるんなら自分を変える努力しなよ…。
受け入れてくれない周りのせいにしないでほしい。
自分のトリセツを周りに押しつけないで、自分のほうが普通の人のトリセツを熟知するべき。

[439. 匿名]

>>362
マッチってメリーとか美空ひばりとか年上に取り入るのうまかったりホスト気質なイメージ

前にもあったけど、ボダが優位に立てるのはふつうの男や特にACの男なだけで、
ホストとか女食い物に出来る男（自己愛パーソナリティや反社会性パーソナリティに多い）には絶対力関係で負けていいなり、奴隷状態になるから
女のボタに迷惑行為受けてたら機嫌いい時に一緒にホスト初回にでも連れて行けばいいと思うよ。
職場一緒の女でも簡単にハマって風落ちして昼やめたり、依存対象がそっちに向くからその時に上手いこと逃げたらいいと思うよ
間違っても貴方がハマらないようにね笑

[440. 匿名]

>>425
どこのトピでもそうだけど、
正論言う時ほどTPO弁えて、ものの言い方には気を付けないとね。
せっかくの意見が、もったいないよね。

[441. 匿名]

正論なのにとかTPO云々とかガルちゃんで必死すぎ笑

[442. 匿名]

現在40歳。若い時（主に10代)の時そうでした。
当時、関わってた人たちには迷惑かけっぱなしだったですね。
　
病名なんてなかったので、ただの変わり者扱いでしたが
20代前半で、自分が何かおかしいと気づいて過去を思い返し
連絡を取れる人たちには「あの時、迷惑かけてごめんね」って
　
謝って回ったのを覚えてます。それでもなかなか変わりきるのは難しかったですが
色んな人たちと関わっていくことで、傷ついたり悩んだりしながら
克服できましたよ。まだ気質みたいなものは根本にありますが
　
そんな部分とも上手に付き合えるようにもなりました。
それでも、ちゃんと自信が持てるようになったのは30代半ば頃からでした。
　
時間はかかりますが、何かをきっかけに変われたりすることってあると思いますよ。

[443. 匿名]

彼氏にだけ依存しやすかったりした人です
依存傾向はあるタイプです。
前がるちゃんのなにかのトピにメンタル的なものは愛を分散させる方法がいいって書いてて納得した気が、、。

まずは自分の世話をして
あとはいろんなことに意識を向ける
趣味、仕事、ペットの世話(わたしはこれが良かった)、可能な方なら家族や友達、恋愛はごく1部っていうか、、逃げれる場所をおおくする？
でも自分を責めないで自分で生きる覚悟
前は恋愛を中心に集中力が恋愛にいってたけど
今は意識してそれを分散中です

[444. 匿名]

>>415
なるほど。そんな美人がいるんだね。

拝んでみたいもんですな。

まぁ、誰しも役割があるわけですから、
存在を否定するつもりもないけどね。

本人が幸せで満たされてさえいれば
周りの被害者が減るだろうし。

[445. 匿名]

ボーダー不細工だよ
自分では周りに可愛いでしょとか言ってるけど
不細工だし目がイッてる
本人認めないけどね

[446. 匿名]

障害と一言で言っても、『周囲に助けられながら生活してる』のと『周囲に迷惑をかけながら生活してる』のとじゃ全く違う。
申し訳ないけどこのトピの障害は後者でしょ。
下手したら『周囲に危害を加えながら』かもしれない。

そんな人達が公共の場で『当事者だけ集まろ♪あたしたち可哀想だよね？辛いよね？』って群れて傷の舐め合い始めようとするんだもん。
そりゃ外野から『お前がしんどいとか言うな！』って声が挙がって当然でしょ。

[447. 匿名]

私も以前、精神科でパーソナリティ障害だと診断受けた事があります。
彼氏がどこまでしてくれるか試したり、波が激しかったり、、、

今はすっかり落ち着いて彼氏ともうまくいってますが、1番大切なのは自分で治そうという気持ちだと思います。
感情コントロールする方法ってネットで調べまくったなぁ、、、。

[448. 匿名]

いろんな人がいるのだから、そりゃ美人も不細工も普通の顔もいるだろう
依存心が強いから人に取り入るのが上手い(見抜く人には通用しないが)ってだけで、顔は症状関係ない
決めつけ固定しない方がいいよ

[449. 匿名]

>>439
あなた性格が悪い。

[450. 匿名]

>>440
少なくとも、このトピ立てた人はここにいる人に迷惑かけたわけじゃないだろうに。
それを、自分が迷惑かけた人に見立ててボッコボコに叩いてる。自分と他人の区別がついてないのってどっちなの？？と思えてならない。

言っちゃなんだけど、あんまり酷いことばで罵ってるひともこの病気か、もしくは別の精神病じゃない？見てておかしいと思うもの。
それこそ、自分で気づいてないんでしょうおかしいって。

[451. 匿名]

>>444
年齢と共に女性としての魅力が下がってきてるから以前みたいに人間関係を引っ掻きまわすのは難しいみたい。
本人が幸せを感じることは一生ないかな。
結局育つ過程の問題で、時間を戻して幼少期をやり直すのは出来ないことだし。
自己愛男に利用され棄てられた時はもうアラフォーかなって感じ。自己愛男の犠牲になって役割果たしてるから偉いちゃ偉い。普通の男からはもう相手にされてない。
美人でも悲惨な人生送る。

[452. 匿名]

ボーダーって、
付き合いが浅いと、全力の「いい子」なんだよね
だから、嫌いになれない
でも、思い込み強いから、どうでもいいことを大げさに解釈し続けて、
こちらが気付いた時には、爆発寸前で当人もこっちもどうにもできない状態、みたいな
悪い子じゃないけれど、「お互い様」が感覚的にわかんないんだろうなあと思う

[453. 匿名]

不細工だの、死んだ方がいいだの、ゴミ屑だの
ボーダーひとくくりにしてここで発散してないで
それこそ迷惑かけてきた本人に言ってやりなよ…

[454. 匿名]

この病気に限らないけど、結局は自分に自信がないんだよね。
自分に自信がないから、100パーセント受け入れてくれる人を探してしまう。
批判は自分を否定されることと同じと考えてしまう。

人に依存しない！と考えるのではなく
まず、自分で自分を認めること、自信が持てるようにしてみたらいいと思う。
人が何を否定してきたとしても、自分は自分で良いと思えることを目指してほしい。
「誰が」ではなく「自分はどうしたいか」を考えて行動できるようになってほしい。

人に依存したっていいことなんかないよ。

[455. 匿名]

>>450

トピ主叩いてるって思い込んでるあなたが被害妄想なんじゃない。

誰もトピ主叩いてないし。

ただボーダーラインて凄い嫌われてるのはよくわかった。

[456. 匿名]

>>455
すんごい叩いてるじゃん、上の方で
こんなん立てて同情かいやがって！とか
トピがあるからって、乗り込んできて叩きだす人も相当変な人だと思うね

[457. 匿名]

>>452

そういうのを認知の歪みと言ってボーダーラインの症状です

[458. 匿名]

認知の歪みってあるけど、だったら精神科で対人関係の練習をしたらよくなりそうだけどなあ
あるよね、認知の歪みを修正するための訓練

[459. 匿名]

>>389

本人に治りたいという自覚があればいいんだろうけど。
周りを傷つけてるなんて思ってないんじゃないかな。
病気というか極端な性格の偏りだよね。

一緒にいる人も影響を受けて普通の感覚を失っている時がある。
出来るなら物理的距離を取れるといいのだろうけど。

反省している様に見えても、それはあなたを利用するために「フリ」をしている可能性大。
自分中心にしかものを考えられないんだから、気の毒ではある。

[460. 匿名]

>>456

ネット向いてないんじゃないですか

[461. 匿名]

叩くでもなく、同情するわけでもなく
ただ、病気についてどうしたらいいかを話し合ったらどうかなあ
迷惑かけられた人は、具体的に「こういうところが辛かったので、気を付けてほしい」と言ってみるとか
客観的な意見って大事だよね

[462. 匿名]

>>458

多少の効果はあるかも。
あまり効果が無いという話もある（ソースは医者）。

[463. 匿名]

>>460
掲示板だから色々な意見がある、は何でも言っていいということにはならないでしょ

[464. 匿名]

>>463
STだっけ？ソーシャルスキルトレーニング
対人関係を学べるってやつ
あれって発達障害の子供むけによくやってるけど、大人にはどうなのかな
少しでも効果があるなら試してみてほしいけど…

[465. 匿名]

>>458
完璧には治らないんじゃないですか
うつ病の人もよくなりかけた時に死んだり
ヤク中も精神科でリハビリするけど繰り返すんですよね
それを鑑みると治すのは難しいと感じてます
脳をよくするとかはできにくそう

[466. 匿名]

>>452

ある時、急に手のひらを反すように付き合いを切られた時がある。
あの変わり身の早さには驚いた。
立ち直るのに相当かかったよ。
ＢＰＤぽい人と関わりたくなければ、初期の段階でハッキリ線引き必要。
そうでないと相手にも可哀想な思いをさせる。

ＢＰＤの人は、
普通の人ならこうする・こう考えるというのを訓練して以下いいんじゃない？
自分を客観的にみること。
自分を含めた全体を俯瞰してみること。
他人と自分の境界線（心情）を含めて、別個のものだと自覚すること。
自分がこう思ってるから相手もそうだろう・・・というのは間違い。これはストーカーに近い。

[467. 匿名]

あんまり人と関わらないようにしている、と上で書いてる人がいるけど
おそらく健常者はそれを常にやってるんだよね
しっかり関わるのはほんの数人、あとの人とは浅く表だけのお付き合い

依存はされる方も相当辛いと思うけど
依存できる相手を探して、ずっと生きることもしんどいよ
大して人と関わらないようにすることは当たり前のこと、くらいに思った方がいい

[468. 匿名]

>>463
感情的になる人はネットもリアル社会も向いてないです。
それこそボーダーですよ。
少しなんか言われてもスルーすればいいと思います。
ボーダーラインについての書き込みを自分に向けて言ってるってすり替えないほうがいいと思います。

[469. 匿名]

>>468
横だけど、あなたがスルーしたら？

[470. 匿名]

毒親から離れたところに住み、30に差し掛かったくらいに落ち着きました。

[471. 匿名]

自分たちが散々人を感情的に叩いておきながら、反論されたら「ネット向いてないんじゃないですか？色んな意見があるでしょ」って言い出すの、やっぱりおかしいと思うなー
だったら反論だって1意見だよね

[472. 匿名]

というか、まず医者の診断も受けてないのに勝手に病気とか障害って思うのも駄目だよ。
病気でも障害でも、本当にいろんな種類があるから別のものかもしれないし。

[473. 匿名]

元ボーダーです。
高校の時症状がひどく、今は落ち着きました。
岡田尊司さんの『境界性パーソナリティ障害』という本を読んで自覚しました。悩んでる方は一度読んでみると楽になると思う。

[474. 匿名]

ボーダーは、対人依存がひどいから、
ネットやると悪化するとは言われてる

[475. 匿名]

迷惑かける障害だから嫌われてんじゃねw

[476. 匿名]

ボーダーが精神科受診なんてしないし
自分一番正しいくらいに思ってる迷惑野郎。
是非積極的に受診してほしいわ。

[477. 匿名]

ボーダーの被害者が多くコメントしてるね。
でも中には治りたいって思ってる人もいるからね。
自分じゃ止められない嵐のような感情の中で、何とかしたいってほんとに思ってる人もいるからね。そういう人が少しでも楽になれたらいいな。

[478. 匿名]

>>438
トピ主は受け入れろなんて言ってないし
このトピはボーダーの患者さんが集まるトピでしょ？
嫌なら覗かなければいいのに、わざわざ自らボーダーに関わってきてるのはあなたの方じゃないの？

[479. 匿名]

トピ主叩くなと言ってる人が一番感情的だよねw
トピ主叩かれてないじゃん

[480. 匿名]

治らないって言ってる人もいるけど、治るよ。
まず本人が自分で気がつくか、自覚させることが治療の一歩だよ。

[481. 匿名]

被害者もボーダーに攻撃を受けたときに白黒思考が強くなってるから、
自制が効かないのは仕方がないかと
ただ、トピの趣旨に外れてるのは確かだから、
２ちゃんねるのメンヘル板の被害者スレにでも書いた方がいいと思う

[482. 匿名]

本人が自分で気付くのは何かきっかけですか？

[483. 匿名]

元ボーダーです！今もたまに症状でるけど10年前よりは確実に楽になった！
まず自覚することが大事だと思う！あと原因を考える。私は家庭環境が複雑で、DV受けてたんだけど全部その人のせいにする。周りに言ったりするんじゃなくて、自分の中でその人のせいにする。
精神科医の人がネットで書いてたことを参考にしてたら段々楽になった！

[484. 匿名]

ボーダー被害者は自制がきかないんじゃなくてボーダーが嫌いでたまらないって感じかなw

[485. 匿名]

ゴシップガールの登場人物ほぼボーダーじゃない？

[486. 匿名]

母が境界性人格障害だった。
診断はおりてないがまさに典型で、親戚の何人かも分かっていた。
死んだ時は正直、安堵したよ。
私の人生の3分の2くらいは破壊したから。
死んでやっと解放された。凄まじかった。

トピ主さんはちゃんと自覚があって、少しでもより良く生きようとしているのだから、頑張ってほしい。

[487. 匿名]

上で言われてたけど自分に自信を付けるのは大事だと思う
私は思い切って社会に出て働き始めたら予想以上に上手くいって
それなりに生活できて、一人でも何とか生きていけるかもって自信持てて症状良くなったよ
でもコミュ障で嫌われるの怖いから自分から積極的に話しかけるとかはできない
対人関係はいつも周りの人が遊びに誘ってくれたり話しかけてくれるからそれに乗ってる感じ
相手を待ってるだけで自分からは誘わないので、転職すると疎遠になる
楽だからいいけど、もう少し人付き合い大切にした方がいいのかなって悩むときもある

[488. 匿名]

あと自分が元ボーダーで元の自分を思い起こさせるから同属嫌悪で叩いてしまうタイプか、
自分が我慢して常識人やってるのに好き勝手我が儘言いやがって、その上被害者顔して！って妬みだな。
過剰なメンヘラ叩きの大元は大体それ。

[489. 匿名]

主さん。これみないほうがいいよ。わたしもボーダーとうつ併発してる。コメントよんでるだけでつらいよ。この病気一部の人しか理解してもらえないから！なかなか理解してくれるひとあらわれないから。わたしは家族と旦那しか関係ない。理解してもらえないから人間関係せまくしてます。

[490. 匿名]

>>37
該当するわ…もう、うちの親もおかしいんだけど…
子供の頃から親の暴言やトラブルに悩まされ続けて
この親に振り回されたら壊れると思って疎遠にしたけど
そうしたらそうしたで親を捨てた自分の良心の呵責に今度は悩まされてる
引き籠りだし自分の人生をちゃんと生きたい

[491. 匿名]

たぶんボーダー。だけど人に迷惑かけたくないから人はなるべく避けてるよ。自分から友人に連絡したりしないし。人との距離感わからない…

ただ常に寂しくて給料は買い物に全部使っちゃう。買うことで満たされる。前は酒だったから買い物のがマシかなって思うんだけどきつい…

[492. 匿名]

ボーダー同士の…というスレですが、詳しい方々が集まっているので聞かせてください。

・第一印象はかなり良くて、最初は人から好かれやすい
・口撃する以外の人たちには評判が良い
・周りへの口撃がすごい
・自分が少しでも否定されると爆発する
・親しくなりたい人へプレゼントをしまくる
・物をあげることでつながりを持とうとしている？
・自分は嫌われている！といい、周りを信用できていないらしい
・少しでも仲間はずれにされるとキレる
・周りの人のことを全て把握していたい、教えてくれないと拗ねる
・仲間内でのトップに君臨していたい、そうでないと拗ねる
・距離を置かせてくれない
・SNSで周りの動向をチェックしている

こんな症状、やはりボーダーでしょうか？
距離をおけないで困っています。
メールもかなりの長文が来たりします。なぜか長電話にはなりません。

[493. 匿名]

当事者以外は書き込むなってのは、ネットだから無理があるね。

それに、被害者からの意見を聞くと、自分を客観視できるからいいと思うよ。
そもそも言われなきゃわかんないんだから。

本人に言えばいいって意見もあるけど、冷静に聞けない人も多いしね。攻撃に出る人も居る。
感情コントロールできない立場の人が、自分の悪い点を面と向かってリアルで言われるよりマシじゃないかな。
話し言葉より、文章の方が理解しやすい場合もあるからね。一人で冷静に考えつつ読めるし。

むしろ、ボーダーの人はこのトピを見て、自分が嫌われない為にどうしたらいいのか、勉強すればいい。

[494. 匿名]

>>430
治らない。
寛解するだけ。
ターゲットを夫→子供とすり替え、子供に自我が芽生えると引っ掻き回す毒親となる。
その毒親を見て対処できるのはメンタルが強く対人の学習意欲の強い人間だけ。
また、子供に見捨てられたあとはただの社会から相手にされない婆が残るだけで、ずっとそういう人は相手にされず存在しないものとされてきた。
発達障害・学習障害の人たちと同じだね。社会にとって不要と判断されるような人たちは成人したら治るとか言われてきたけど、実は社会的に排除されて論外扱いされてきただけだから。

やはり、ストレスに弱く精神的にも脆弱な気質というのは遺伝するため、不幸の連鎖を止められないんだよ。

[495. 匿名]

>>487
同じすぎてびっくり。人に迷惑かけるボーダーばかりじゃないよね
転職したら友人いなくなるのも同じ笑

[496. 匿名]

481. 2016/10/13(木) 14:13:48 [通報]

被害者もボーダーに攻撃を受けたときに白黒思考が強くなってるから、

↑何言ってんの……
被害を受けてるんだから白なわけないじゃん。
健常者が障害を文句も言わず受け入れなきゃいけないの？我慢させるの？
あんたもボーダーかよ。

[497. 匿名]

>>433
彼女たちのは恋愛なんかじゃないよ。
実質的なセフレ。

[498. 匿名]

>>37
私これだいたい当てはまってるわ…

でも思えば、高校生くらいまでにはもう嫌ってほど自分の破綻した人格を学習した。
だから、理性によるブレーキはものすごく鍛えてきたと思う。

普段は本当に、常識的な言動を頭で考えながら相手に合わせて、別人格かもだけどノリでどうにか演じてコミュニケーションしてる。(これは普通の人もみんなやってる事だと思うけど)
で、親しくなりすぎると気が緩んで頭おかしい部分が出てくるから、人との距離を意識して予防線張ってる。
だから、それが上手くいってると今度は人と深く関わるのが怖くなって、もう地の自分が果てしなく嫌いで、恋愛どころかボディータッチもないし、自殺ほのめかしとかまでなんていったこともない。

[499. 匿名]

やはり、子どもは何らかの心の闇を抱えてしまうようになるんだろうか？

知人（男性）の母親がそうだけど、知人は30半ばになっても自立できないでいます。

[500. 匿名]

そうなんだよね
ボーダーは恋愛してるつもりでも男はセフレとし
て利用してるだけなんだよ