ママ付き合いでこれをやったらダメだ。

[1. 匿名]

間違いなく悪口だと思うが言うことも聞くことも辞めた方がいい。広めた人より告げ口する人が言った人よりも重罪犯なように扱われることもある。

[2. 匿名]

マウント
旦那の仕事を聞く
最終学歴を聞く
友達じゃないと肝に銘じる

[3. 匿名]

悪口を話し始めたら、適当に理由つけて離れるよ

[4. 匿名]

ママ友付き合い事態がダメだよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

頼まれないのに伝書鳩

[7. 匿名]

0歳児育児中だけど、ママ友いないよ
寂しいけどいざこざもないから楽

[8. 匿名]

[9. 匿名]

LINEグループを作ること！
大人数になればなるほど荒れる！

[10. 匿名]

ババアに逆らうと待っているのは破滅

[11. 匿名]

家の行き来
ホームパーティ

[12. 匿名]

>>7その頃はいないの当たり前じゃないの？

[13. 匿名]

勧誘

[14. 匿名]

聞かれてもなるべく本当の学歴は濁しといた方が良い。相手が学歴コンプある人だと怖い事になる

[15. 匿名]

おい、管理人
2時間ごとにアク禁やめろや
巻き添えアク禁反対！

[16. 匿名]

居ない人の悪口。

[17. 匿名]

○○くん、身長何センチ？靴のサイズは何センチ？ってめっちゃ質問攻めしてくるママさんは苦手
うっとおしい。

[18. 匿名]

私はいわゆるボスママ的な存在なんだけど、私のグループは陰口とか悪口一切無しの良い関係性だよ。
ママ友の域を超えて今じゃ普通の友達みたいにランチとか行くもん。
誰かが何か嫌なことがあったら皆んなで聞いてあげて解決するようにしてる！
今じゃママ友LINEグループに30人ぐらいいる

[19. 匿名]

子供の喧嘩に親が入っていく

[20. 匿名]

>>4
みんながみんなそうじゃない

[21. 匿名]

仲間外しをしているグループには近寄るな

[22. 匿名]

詮索

[23. 匿名]

狭い世界の中での悪口はご法度。
だいたいが妬みからくるもので、みてる人は見てるし、悪口はたいてい広まるもの。

[25. 匿名]

年上には慎重に接する、、、

[26. 匿名]

>>18ボスママって仕切り屋の人？？まだママ友いないので教えて欲しい。私とは合わなそうだから近寄りたくない

[27. 匿名]

子どもとか自分とか旦那とか、褒められても「そんなことないよ〜、うちでは◯◯で〜」ていちいち謙遜して話すのめんどい
でも素直に認めるのもなんか嫌味になりそうでできない

[29. 匿名]

うちの子は悪くない！ってやつ
うちの子も悪いけど、やりすぎだよねとかにしないとね

[30. 匿名]

噂話を他人に話したり余計な事を言わないように、とか。
噂話を振られても、流す程度が良いかと思います。

[31. 匿名]

マウンティングと先輩面。
どうでも良い生活面ディスる人や自慢ママもね～

[32. 匿名]

>>1
なんか頭悪そうな文章だね

[33. 匿名]

ママ外しする人は子供まで外すから距離置いとけ

[34. 匿名]

>>19
親や学校が介入しなきゃならない程悪質な場合があるよ！何年も続く陰湿なイジメや体罰虐待、暴力ね

[35. 匿名]

>>1
エキサイト先生が翻訳した文みたい

[36. 匿名]

貸し借りは辞めておこう。返ってこない。

[37. 匿名]

>>18
30人のLINEグループ！？
30人でトークなんかしてたらLINE鳴りっぱなしでしんどいわー。
30人もいて皆んな友達とか無い無い！

[38. 匿名]

>>18
すごーい！！

釣り、、、？？笑

[39. 匿名]

自分より生活レベルの低い人とは深く関わらない
何を話しても自慢と取られてトラブルになる

[40. 匿名]

宗教の勧誘。
化粧品販売。

[41. 匿名]

特定のママと仲良くなりすぎない。

[42. 匿名]

家族ぐるみのお付き合い

[43. 匿名]

ボスママって何でボスママになるんだろう。
昔からボスみたいな性格なの？

[44. 匿名]

子守を頼んではダメだ

[45. 匿名]

ママ友は
1人だけ！にすること！

[46. 匿名]

>>43
グループまとめる役だったと思う。みんながチヤホヤして天狗になって調子に乗ってリーダーだったのがボスママになったか。
みんなが頼りにしてくれる。みんなが言うことを聞く。リーダーがボスママになり一人を蔑ろにする

[47. 匿名]

大人になってからの付き合いなんだから
そんなに誰とでも仲良くなれるわけじゃないし

最初から距離をつめ過ぎないように
後々やっぱり合わなかったとかで
気まずい関係になる

[48. 匿名]

ママ友なんて二人か三人ぐらいいればじゅうぶん
それも年がら年中LINEなんてやらないよ
皆んな私より忙しいし
そのかわり飲みとかランチに行った時は喋り倒す笑

[49. 匿名]

>>18
嘘下手すぎでしょw

[50. 匿名]

女子校育ちで女の怖さは身に染みてるw
意外とインスタみたいなバーチャルママ友の方がいいよ。会わないし。
幼稚園行くまではリアルでは要らない。
元から友達でお互い母になった子とたまに遊ぶくらいだな。
ラインも時間ない中で返すとニュアンス伝わらない時あるし、要注意だよね。

[51. 匿名]

>>17

うっとうしい。だよ。
鬱陶しい。

[52. 匿名]

>>1の文章 誰か訳してほしい
意味が分からない

[53. 匿名]

家によんだ時勝手に台所や通された部屋以外に入る。
子供が開けたと言って、クローゼットを覗く。
偉そうに人んちのインテリアをあれこれ言う。
これ二度とよばなくなった人達。よばないだけじゃなく縁を切った。
そういう人に限って自分ちによばない。

[54. 匿名]

ママ友って、幼稚園や保育園に行くようになったらできるのかなぁ。トピずれすみません。
会話が苦手であまり話が続かないので、できるか不安。出来たら出来たで、嫌われないようにしたりするのが面倒。
そんな私が一番面倒。。
すみません。

[55. 匿名]

幼稚園のクラスでグループ作ったけど一回も使ったことない
個人でたまーにやりとりあるけど、そんなもんだよ
内容も「今日はおつかれさまでした」とか「次は参観日だね〜」とかその程度
深い話はしないに限る
友達じゃなくて「子供の友達の母」

[56. 匿名]

>>18
ボスママって言い方の時点で勘弁してほしいわ

[57. 匿名]

>>54
プレ行ってるけど、私も得意な方じゃないからとりあえず笑顔で挨拶。聞かれたことだけ短めに答えるようにしてる。
LINEとか聞かれたら面倒だからあまり愛想良くはしてないよ。

[58. 匿名]

私がまだ独身だった頃、友だちに５、６人くらいでママ友グループ作ってLINEやってる子がいて、確か元々中学の同級生かなんかで子どもの年が近くて幼稚園やら小学校が一緒、みたいな。
みんな専業だったのもあってか、そのグループで朝から晩までやりとりが続いてて、その子があんまりやりとりに参加しないと
「おーい◯◯(名前)！」「生きてる？笑」
とか入ってくるし、
あまりにウザいから
「ごめんね、私家事とかしながらスマホ見るとか不器用で出来ないから。」
とか送ったら
「家事とか適当だよ！」「真面目か！」
みたいなバカにしたり、LINE優先当たり前、みたいな返事がくるし、悩んでご主人に相談したら俺を悪者にしていいよって言ってくれたらしく、
「旦那にあんまり携帯ばっかり弄るなって怒られてるから、これからはあんまり返せない。」
って言ったら
「はぁ？旦那器ちっちゃくない？私たちが言ってあげようか？」
とか返事きて本当に困ってるって相談された事ある。
私は当時独身だったからママ友関係とかわからなくてまともなアドバイスは出来なかったけど、そんな生活しんどすぎると思ったよ〜
けど逆に今はそんなひっどい話聞いてたから、自分が入り込みすぎないよう気をつけなくてはと思ういい教訓になってる。

[59. 匿名]

>>56
あんま自分でボスママって言わないような笑
せいぜい「まとめ役的存在」ぐらい？

ボスママって思ってるの自分だけで、案外、使いっぱみたいなポジションだったりして…

[60. 匿名]

悪口は言うのも聞くのもやめた方がいい
悪口を最初に言った人よりも周りに告げ口した方が重罪になる事もある

こんな感じかな

[61. 匿名]

露出高い服でランチ行ってはダメ

[62. 匿名]

>>54
出来るんじゃないかな？
というか、子ども同士が仲良くなって、勝手に遊ぶ約束とか取り付けてきたり、お昼一緒に食べようとか約束してきたり。
そしたら相手のお宅に連絡してお礼言ったり言われたり。
それで済む程度ならいいけど、
「あんたらそれ付き添い無しで行けないでしょーーがーー！！」
と思うような所に行きたがられて、仕方なし一緒にお出かけとかね。
特に女の子はやりたがるんだよね。小学校低学年の頃とかさ。

[63. 匿名]

ボスママって単語だけは好き。
語呂がいい 笑

[64. 匿名]

>>13
鍋？

[65. 匿名]

飲み会。酔うと余計な口を滑らせるし、酒癖悪いママに絡まれたら地獄。

[66. 匿名]

>>65
酒飲んだら本性が出る

[67. 匿名]

子供のことを指摘。
知り合いに、明らかに様子がおかしい子供がいて、知り合いは、うちの子は個性があって〜って呑気に構えてるけど、絶対発達障害。でも言えない。

[68. 匿名]

旦那の愚痴に対しての「えー、うちはこうだよ？」
「でもそれってこうじゃない？」

どんな愚痴に対しても「わかるわかるー」「ひどいねー」一度は同意しないといけない。

[69. 匿名]

なんだこのトピ主(笑)連絡事項みたいで面白いね

[70. 匿名]

数人でつるんでるのを見ただけでウワッて思うけど、それに必死になって輪に入ろうとしてる人をたまに見て可哀想になる。
そこまでして一緒にいたい？
学生の時もそうやって必死に誰かにしがみ付いてたのが想像つくw

[71. 匿名]

車に安易に乗せてはいけない！

[72. 匿名]

>>1
もっと、句読点をつけてください。
とても、読み辛いです。

[73. 匿名]

セコケチのターゲットにならないように、イエスノーはハッキリ言うこと！

[74. 匿名]

コストコの会員である事は言わない方がいいよ！
散々な目にあった私が断言する(´-ω-｀)

[75. 匿名]

>>72
句読点もそうだけど余分な説明が多いのが読み難さの原因だと思う
（間違いなく悪口だと思うが）＝悪口は
言うことも聞くことも辞めた方がいい。
広めた人より告げ口する人が（言った人よりも）重罪犯なように扱われることもある。

[76. 匿名]

>>7
0歳児でママ友なんていないでしょ(笑)無理して付き合う場がないじゃん。
幼稚園、保育園からだよ。そういう付き合いが始まるのは。

[77. 匿名]

>>70
そうそう！たまたま居合わせたメンバーで話が盛り上がって...なら分かるけど、わざわざ群れの中にいないと！って人が理解出来ないよね。集団の中にいないと何も出来ない人って少なからずいるけどさ。

[78. 匿名]

>>74
私ずっとコストコ会員だって行く機会も減ったから会員継続やめたのに、
友達のグループラインで誰かが「コストコ行きたいなぁ」て話しになって(私が会員継続していると思ってたらしい)、私が「会員継続やめた」て話すと、言い出しっぺが「また会員ならないの？その日限りの会員もあるみたいよ」て私にふってきた！
言い出しっぺが入ればいいのに、お金出したくないからってムカついたわ！

ママ友の話じゃなくてごめん。
でも友達ですらコストコは揉めるのにママ友に話したらもっといざこざが出てきそうだよね。

[79. 匿名]

ママ友なんて言葉があるから距離感おかしな人がいるけど、そんな必死に作るものでもないんじゃないの？
そりゃ顔見知りが出来ればそれなりに親しくなることはあるけど、あくまでも保護者付き合いだから距離が近ければトラブるのは当然だよね。
子供に支障が出ない程度に振る舞って、情報交換できれば充分だよ。本来はね。

[80. 匿名]

LINEグループには入ったけど
個人なやりとりなんてした事ない（ ; ; ）

[81. 匿名]

必要な連絡事項がない限りはメールもLINEもしない

[82. 匿名]

昨日学校行ったら4人グループがおしゃべりしてて、そのうちの1人が、そんな安いピアス付けられるんだー！？私18金しか無理！被れちゃうの。って言ってて引いた
多分仲良いから冗談混じりなんだろうけど…言われたママも歳だからでしょ？って言い返してたしw
それでも私は引いた。あのママとは仲良くなれない。てか、本人がこれ見たら気付くなぁ

[83. 匿名]

>>80
ママ友のグループラインあるけど皆そんなもんよ。グループラインあると連絡手段が便利なだけであって、皆程よく距離とってるよ。

[84. 匿名]

深い付き合いはしない
ランチ行きたきゃ年に3回までにしとけ
仲良くなるならなるべく子供の性別違うママがいい

[85. 匿名]

子供の成績とか性格とか差が出てくると悲惨だよ
小学校は近所な分、何かあってもたまに会っちゃうだろうし
中受考えてる人はママ友付き合いほどほどにしておくのが、子供が小さい頃はさみしくても、のちのち平和になる

[86. 匿名]

ボスママの特徴
兄弟がいて、園や学校の情報に詳しい。何かトラブルがあったら真っ先にLINE回してくる。
少し仲良くなると家族ぐるみで付き合いたがる。しかし自分は旦那とは不仲。
土日や長期休みもバンバン誘ってくる。
〇〇ちゃん、呼びをしたがる。
気に食わないママ友は容赦なく無視。
そして何より、デブス。

[87. 匿名]

ちなみにグループのコバンザメママは一人っ子ママか一人目ママがほとんど。上の子がいるママは何威張ってんだろうねwと冷めた目で見てる。

[88. 匿名]

幼稚園、小学校、公園、習い事などでの挨拶無視。

意外と無視する人っているよね？
知っている人じゃなくても、我が子と関係している人たちなのは明確。

挨拶出来ない人はやっぱり悪評立っているよ。

[89. 匿名]

習い事、例えば水泳
は、一緒に行こうとか言われても
やめといた方が無難。

実力差がでてくると、
やっかむ母親いたりします。

[90. 匿名]

20代から40代が入っているママ友のグループラインあるけど、20代組はあまりラインしないけど、いつまでもだらだらグループラインくるのは40代の人が多いかも！30代の人達は関係の無いラインにはスルーしてた（笑）

[91. 匿名]

こっちはなんとも思ってなくても勝手に妬んでくる人いるからなー。
家の有無、車の有無、子供の性別や人数とかさ。妬みママって家庭が上手くいってないんだろうなって思っちゃう。

[92. 匿名]

>>87
え！？１人っ子ママのが一匹狼の人達が多いよ！ｗなんかひょうひょうとふわふわとしていて掴めない人が多いわ
その距離感が好きだけどね

[93. 匿名]

役員とかお手伝い係とか率先してやってくれて、かつわからないことを教えてくれるママは割と慕われるけど、
会う度にいつも「ねぇねぇ聞いたァー？」と他のママ友や幼稚園の先生の噂話ばかりする人は次第に避けられてたなあ。

[94. 匿名]

>>18
ボスママってだいたい古閑美保みたいな顔してる人が多いけど似てる？

[95. 匿名]

私の地域のボスママは、ガリガリのブスだよwww

[96. 匿名]

>>92
そうなんだ。私の周りだ一人っ子ママはボスにベタベタで深い付き合いしたがる人多いから苦手なんだよね。特に40過ぎの一人っ子ママさんたち。
もちろん全員がそうではないけどね。

[97. 匿名]

年中スッピンでサングラス掛けてるママには近づかない方が良い。

[98. 匿名]

私の知ってるボスママは確かに太っている…。
ちなみにコバンザメも太ってて、こっちは金正恩そっくりw

[99. 匿名]

大体の人は最初はいい人に見えるけど、手のひら返したりする人も多いから、一年くらいは様子見て付き合った方がいいと思う。
子供の仲良くなった子のママが、フレンドリーでランチとかもたまに行けるし、いい人でよかったーと思ったら、子供同士がケンカしたら一方的に文句のLINEを送ってきた。うちの子ももちろん悪いが、こっちだって泣かされてるのに。それ以来疎遠になって参観日とか気まずいわー。

[100. 匿名]

学歴や職歴、家計のことなどプライベートな質問をグイグイしてくる奴は地雷。
聞かれてもスルーして距離を置く。

[101. 匿名]

同じマンションでもママ友グループラインがあると知りビックリしたよ。私は誘われてもいないけどw

[102. 匿名]

>>88
ガチの人見知りで挨拶できないママ、損得勘定で損の人には挨拶しないママ、その時の気分で挨拶しないママ。
今までよく社会人としてやって来たなって思うよ。

[103. 匿名]

私の知ってるボスママは上にもお子さんが居る人が多い。太ってる人も痩せてる人もいた。
べったりコバンザメはひとりっ子親が多い印象。

[104. 匿名]

>>18
自分でボスママとか言っちゃう神経が一番ヤバイからね。ボスゴリラだよボスゴリラ

[105. 匿名]

幼稚園でママ友いないのを気にしてたけど、これで良かったのかな。ってこのトピ見て思ったw

[106. 匿名]

ボスママグループからハブられた人の話を親身になって聞かない。
巻き込まれてエライ事になったw

[107. 匿名]

>>54
あんまり気にすることないよ〜
でも話しかけてもいいのか悩む。当たり障りない事を軽く話すなら大丈夫なのかな？

[108. 匿名]

ハンドメイドが好きな人はクレクレに注意する。
クレクレは地雷ママが多い。
万が一クレクレされても安易にオッケーしてはいけない。

[109. 匿名]

あまり親しくなかったり、ほぼ初対面のママ友グループの集まりや飲み会に誘われた時は要注意。子どもそっちのけの集まりは、あなたからの情報収集が目的。

[110. 匿名]

比べること
パパの職業はもちろん、年収、ママの学歴、子供の体の大きさや頭の出来。
何気無い一言でマウンティングだと思われるから挨拶程度で十分だと思ってる

[111. 匿名]

裏ラインあるの？
って聞かれた。
いや、ないし。（私の知らないとこであるかもしれないけど）
自分のすきなようにならないからってそんな発想、ないわ…

[112. 匿名]

>>2
えー！
仲良しなママ友でも何でもないただの同じクラスのママさんと保育園の帰り公園で頻繁に会うから話のネタも特にないし無言も気まずいからとりあえず聞いてたのが「お仕事は何されてるんですか？」だった
旦那さんのを聞いてるんじゃないけど、皆さん「○○です〜夫は○○で〜だから帰りは公園連れてこないと休みがなんたらかんたら」みたいな感じで話してくれてたから何の悪気も無かったよ、、

わたし自身聞かれても何とも思わないから、、
でも自分の物差しで考えたらダメだね

でも子どもが仲良く遊んでる子の親の事もその程度は知っておきたいしな〜
難しい^^;

[113. 匿名]

ひとりっ子を遠回しにバカにしたり、可哀想とか言ってる人には近付かない。
あちこちで問題起こすタイプ。

[114. 匿名]

>>18
“聞いてあげて”
この発言からして相手を見下してるよね

30人って、ほぼ人1クラスの人数だけどそんな大人数が本当に心から信頼出来るしされてると思ってるの？

自分が学生の時でも1クラスの中で仲良い子なんて1〜2人、喋るだけぐらいの関係性の子が5〜6人、嫌いや苦手な子が3〜4人、全く関わらない子が2〜3割
とかだったけど

大人になってそんなに心から信頼しあえる人と出会う事さえ稀なのに30人って、、笑

釣り？

[115. 匿名]

保育園に入れたと行ったらロックインされた

怖かった

[116. 匿名]

友だち多いアピール、親友アピールするママには注意。情報通の距離無し。

[117. 匿名]

>>19
東京の府中の３人姉弟のDQN家族。
1番上は、学年１頭が悪いとか名前を聞いてもいないのにペラペラ。
２番目の空手を習っている５歳の男の子の暴力により片手麻痺。
３番目は赤ちゃん。
母親は放置。
迎えに来て、速攻で逃げて行った髪の毛ロングでポニーテールの母親。
府中市の放置子は、漏れなくブスてブサイクばかり。
父親１人で遊ばせている人は、大体DQNで世話が全く出来ていない。
世話出来ない癖に、１人で遊ばせてスマホしか見ない両親。

とにかく、頭おかしい祖父母が多いので両親も見習って孫達も周りを見聞きしてロクな子供が育っていない。
自覚の無いDQNが多い。

[118. 匿名]

うちは地域柄色んな国籍の人が居るんだけど本当に日本人って良い意味でも悪い意味でも細かい事気にしすぎだし相手の言動や自分の言動に過敏に反応、意識しすぎてそりゃ疲れるわ、と外国の人と話してたらいつも思う

そんな自分も日本人だけど外国人のあの感じ、シンプルに羨ましいし尊敬する

[119. 匿名]

>>114
いやいや、ボスや上の方はそう思ってないとグループ作らないじゃん。
４人くらいのグループさえ、子供の成長と共にガタガタしてくるのに。

[120. 匿名]

>>118
貴方が在日なんじゃない？

[121. 匿名]

その人が輪に加わってる時はすごく仲よさげに親しくしてるのに、その人がいなくなった途端残った人たちでその人の悪口言いまくる。

女の集団は怖い！信じられない！と思った瞬間。もちろん私はそこからフェードアウトしました。

[122. 匿名]

>>117
府中が地元の子供こそ、事故に遭ったり誘拐されたら良いんだけどね。
他の地域の良い子達が、事故に遭ったり誘拐されたりしなくても良いのに。
まあ、可愛くない子供しかいないから誘拐は無い地域。

[123. 匿名]

相手が言うことに同意しないこと。
例えば相手が他人の悪口や噂話をしててそれに対して私も同意しちゃうとその悪口や噂話を言ったのが私かのように広められる可能性ある。

[124. 匿名]

>>109
情報収集した所で何になる？
生命保険のおばちゃんなんて、会話にならない人なのに正社員だったりするよ。
思い込みや決め付けが酷い人は、情報収集なんて出来ない。
集団ともなると、その思い込みや決め付けは覆すことは無い。
集団グループは、お金関係や利害関係しか無いよ。

[125. 匿名]

人を貶める人がいないる、人に自分や他人の情報を渡さない。

[126. 匿名]

旦那の給料いくらって聞かれた
聞いても普通は答えないから聞いちゃダメ

[127. 匿名]

>>116
そんなん1番聞きたそうな話を嘘言ってれば良い。
聞き出そうとする下品な人間に、誠実に話をする義理も無い。
ママ友なんかじゃないから、これまた誠実に付き合ってあげる必要がない。
嘘が広まってから、あーあの人はお喋りだから信用出来ないなと判断する。
嘘が広まってから、その人は付き合ってあげる価値がある人かを見極める。

[128. 匿名]

>>120
何でそうなる？笑
違うけど

人にそんな失礼な事聞くなんて、貴方在日でしょ？

どう？そんな風に決めつけられたら気分悪いでしょ？
あなたみたいな人が周りにいなくてママ友でもなくて心底良かったよ

[129. 匿名]

友達トラブルの相談。
自分の子供がトラブってる子とは関係なくて信頼できる人に相談したつもりでも、
どう話が広まるか分からないし、聞かされた方は重く感じると思う。

うるさい親、モンペと思われてしまうかもと不安になってしまうけど、最初から先生に相談した方がいいと思う。
先生はプロだし仕事だからね。

[130. 匿名]

>>114さんに同意。

>>18の30人グループは表向きのもので、仲良し同士で個別に小グループつくってると思う。

単なるLINEアカウントの収集役でしかないのに、仕切ってるつもりの恥ずかしい18。

[131. 匿名]

>>125
いや〜他人を陥れたい人達は、話の内容を変えてでも広めるよ。
いきなり、整形してるの？と聞いてきた東京の人達。
はあ？と思っている内に、整形認定して噂を広めていたよ。
皆んなブッサイクで、漏れなく私より確実にドブスな人達。
綺麗な人や可愛い人は、そんなことしない。
ブスって、大概中身もブス。

[132. 匿名]

>>130
上の人達は、人数が多いほど自分達が持ち上げられるからグループを増やしたいのよ。
下の人達からは不満が沢山出ているけど気付かない。
下の人達も、グループに属することで守って貰っている気になる。
馬鹿だね〜

[133. 匿名]

1人に話したら100人に広まると思ってて、広まっても大丈夫なことしか話さないようにしてます。

[134. 匿名]

根掘り葉掘りの尋問のような会話はダメ。

[135. 匿名]

ちょっと質問なんですけど、マウンティング って、
ガルちゃんやってない人も使っている言葉なのでしょうか？
ママ友同士で、マウンティング って言葉出ますか？

[136. 匿名]

>>135
ネットしてたら出るかもね。
普段の会話で、スムーズに言い慣れている人はいないと思う。

[137. 匿名]

自分でも性格良くない自覚あるけどボスママと思われたくないから痩せなきゃw

[138. 匿名]

>>43
グループになるとまとめ役ができる。
みんなから頼りにされて勘違いし出す。
私は人気者、みんなが従うと高揚感になるのか？
次第に人を選び出しお気に入りの人、パシリ、予備の人と無意識にやっていく。気に入らない一人を蔑ろにして仲間外しをしたり悪口を言ったり言わせたりする。

みんながわがままをきいてくれる、意のままに動く、悪口で結束した離れようとしても「いいのかな？誰それのママの悪口言ってたよね」と抜けられないようにしてて精神的に軟禁。

中にはリーダーみたいな性格はいるでしょう。

[139. 匿名]

>>133
ワザと冗談言って広めて貰ったら？
広める人達のコンプレックスが分かるよ。
東京でコレなんだから、地方の田舎は大変だわ。
東京は、ブスばっか。

[140. 匿名]

>>138
まあ、NPO法人なんて勘違いしなきゃ出来ないし。
講座や講師やセミナーも、かなり勘違いした胡散臭い人しか出来ない。
数人グループさえ色々あるのに、集団グループなんて頭おかしい人じゃないと属さないよ。
利益があるようで、搾り取られてる人達いた。
抜け出すと、漏れなく悪口しか言わないグループなんてザラ。

[141. 匿名]

マイナス覚悟だけど、学校や園であえば挨拶するけど、外でも一度位しか関わったことのない人にまで挨拶しなきゃだめなの？
中途半端な知り合いなら、外では放っておいて欲しい。

コミュ障で挨拶するだけでもストレスなのに、挨拶しなかった位で陰口言われるなんて、中学校の部活かよ。
だからママ友は面倒。

[142. 匿名]

仲良くなりたくて距離なしさんにならないこと。

また、距離なしさんにロックオンされると自分が第二の距離なしさんになることがある。

距離が近い人だなって思ったら様子見るか逃げた方がいい

[143. 匿名]

>>141
です。

でも、挨拶されたら愛想よくかえすよ。
こちらからはしないけど。

[144. 匿名]

>>139
東京の住民の殆どが地方から移住した人だよ。私は生粋の江戸っ子だからあなたの言い方は気分が悪い。

[145. 匿名]

学生時代も今も友達がいない人、いらない人にはママ友は急には無理。

近所だし、子ども絡みだし、よほどコミュ力高く、アクティブで、お金もそこそこあって、基本的に人を許せるタイプでないと無理。

今時、ボスママが力を持っていていじめや命令するグループなんてほとんどない。
オシャレでまだまだ若い感じで遊びたい人たちが、子連れで遊べたらなおさらいいじゃん、ハイブリッドじゃんみたいな感じで集まっているグループばかりだよ。
辻ちゃんみたいに叩かれると思うけど、実際そのママたちの子供は楽しそうみたいなさ。

[146. 匿名]

>>132
友達に上とか下とかない。
ひねくれすぎ。

[147. 匿名]

他のママ友なLINEの発言をコピーしてチクること。
普通に何人かがしてくるから軽蔑してる。

[148. 匿名]

>>141
こういう上から目線の人無理

[149. 匿名]

グループ作ってるような人達とは関わっちゃいけない。
会えば話す程度にしておいた方がいい。
「自分の派閥に入った」とか「あいつはあの派閥に入った」とか勘違いしやがって後々厄介な事になる。

小学校あと2年あるのにどうするんだよ私w
あはは

[150. 匿名]

>>117
あなたも、自覚ない系っぽい

[151. 匿名]

>>145
いやいや、地味ーな高齢ママほど特定のママ友とベッタリ付き合いしてる。
若いリア充ママは広く浅くのお付き合いしてる感じ。

[152. 匿名]

>>123
そうだよね。わかる。←なんて言ったら自分も悪口に加担したってことになるんだよね..
誰かが悪口言いだしたら黙るかその場を去るか、他人事のような返事しかしないってことが大切かも。
学生時代にこれを経験したから、苦しかった時を思い出してしまう。

[153. 匿名]

>>102
子供を放置して、子供が暴力を振るってきて片手麻痺。
母親は後から来て、そそくさと逃げて行った。
東京の府中の小２女の子・５歳男の子・赤ちゃんの３人兄妹。

挨拶なんかしません。
放置してやらせたい放題して、将来は刑務所に入る府中の子供達ですから。
放置しておいて、後から来た両親達なんて挨拶なんかして来ないしね。
放置していた子供が兄弟で揉めて怪我して、子供が泣いて駆け寄ってからやっと慌てていた親いたけど馬鹿かと思う。
府中に限ってかもしれないけど、子沢山にロクな家族いない。

[154. 匿名]

悪口などの告げ口などには、ヒステリックに言った言わないと否定しない。余計に広がって面白がられる。

[155. 匿名]

噂話聞いても真に受けないこと

[156. 匿名]

>>152
旦那や彼氏が悪口を言っている人が多い多摩地区。
それに賛同していたり、あんた何様？と反論している奥様や彼女を見て人柄が分かる。

旦那や彼氏の悪口に乗っかっているおばさん達は、漏れなく皆んなドブスで醜い人達。

[157. 匿名]

やっぱり女の世界って面倒くさい。
ここで不満言ってる人たちだって、完璧なママ友付き合いしてるの？
私の周りには、ここにいるような完璧なママ友付き合いしてるような人いないけどな。
みんな誰かと群れてる。
私も私でコミュ障で浮いてるけど。

ますますママ友いらなくなった。

[158. 匿名]

悪口が出るとは思う。
ほっほっほーたるこい。こっちの水は甘いぞ。
誘いのり言わせられないように。

[159. 匿名]

やらないようにしてても勝手にやる人はいる。
その人をどうにかして欲しい。

[160. 匿名]

ぼっちだと何の情報も持ってないから
一緒にいても得にならないのか
見下されてる感じ

[161. 匿名]

今までママ友付き合い色々気にしてたけど、仕事始めたら、そんなのどうでも良くなった。
自分のやりたいようにやってて、嫌われるならそれで結構。
所詮ママ友なんて、子供が卒業するまでの付き合いだから。

[162. 匿名]

>>37
幼稚園のクラスラインならそれくらいの人数ありえるね。
一つ誰かが連絡しただけで、「了解です！ありがとう〜」とか以下同じ内容が続くの本当面倒。

[163. 匿名]

悪口なら聞き出す、言わせる。裏で広める、告げ口してる。
聞き出した人は言った人（言わせた）「あなたが言うから悪い」と言わせられた人を責めてる。悪意としか思えない

[164. 匿名]

私、はたからみたら特定の仲良しママグループに属している人に当たるだろうけど、
昔からの友達とも遊ぶよ。あと、小学生になった子どもが仲良くなった子のお母さんとも仲良いよ。
誰といても楽しいし、例えば今いるグループで遊ぶときに他のママが急に参加してくれたらみんなウェルカムで、
仕切るボスママもいない。
提案した人が、調べて予約して、いい案が出たら取り入れてという感じ。
運がいいのかな。
でも、みんな運良くいい人に巡り会えるかもしれないし、普通の友達と変わらない(特に子供が大きくなるにつれて)し、ご近所なので気軽に会えるから、そんなにママ友に嫌悪感持たなくてもいいと思う。
嫌なことされてトラウマになっているのかもしれないけど、それはその相手が嫌な人だっただけで、みんながみんなではないよ。

[165. 匿名]

最近のガルチャン広告多くない？

誰かが張り付けた画像かと勘違いしちゃう時がある。

気持ち悪いイチゴ鼻の画像嫌い

[166. 匿名]

私の周りは結構平和だけど、役員逃れしたり、役員決まったのに部会来なかったり、仕事押し付けとかは嫌われてる。

[167. 匿名]

挨拶しないと言われるのねーー。

私も人見知り。
仲良くもないけど、なんとなく知ってる人は、自分からは挨拶しないで、相手の出方を待つかなー。
相手が挨拶してきたら、今気付いたフリして挨拶する。もちろんその時は笑顔で。

[168. 匿名]

>>157
ともだちいない人って女は面倒ってよく言うけど、あなたも女であり、さらにそういう発言している時点でかなり面倒な人間ですよ気づいて。

[169. 匿名]

>>157
私も浮いてます（笑）
挨拶さえしっかりしておけば何も問題ないですよね。世間話も特にする必要ないですし。
いつも一人で浮いてるけど笑顔で挨拶をする礼儀正しいお母さん、を目指してる（笑）
このポジションが一番楽なのかもしれません。

[170. 匿名]

>>127
生保レディの５０歳で板橋区住まいのお婆ちゃん。
頓珍漢な上に、知識浅くて会話成り立たなくてビックリした。
生保レディって、バカでも大手の正社員になれるんだね。

聞き手に回って適当に相手してあげたけど、契約する人達の気が知れない…

[171. 匿名]

>>168
あなたもね。自己紹介ありがとう。

[172. 匿名]

最初ニコニコして近付いてくるママで、その日にLINE交換を求めてくる人。
時間や土日関係なく長文LINE送り付けて話が噛み合わないからと突然キレて付き合いやめると言い出す。
そして私も辟易してそれでいいと返信したら周りのママにある事ない事言い触らしされて、逆にそれは誤解だとママさん達に説明したらそれをそのママに言われて今逆ギレされ中でLINEが凄い事になってる。
付き合いやめるって言ってきて、それでいいのに何なんだこの人は驚いてるよ。

[173. 匿名]

親身に聞こうとする人にならない。
なぜか広めてる

[174. 匿名]

一週間ビッチリ児童館や支援センター、ママサークルなどの予定を入れて、子供の為と言いつつ、ボッチになりたくなくないから行動してるような人。
元々地味な人なのに張り切って頑張ってる人は地雷ですね。
愚痴も凄いし、ママ知り合いが多いから友達と勘違いして、上から目線で育児など語ってこられた時はびっくりしました。

[175. 匿名]

ママ友付き合い、
役員と挨拶をちゃんとやっとけば、あとは深く付き合わなくて大丈夫。

[176. 匿名]

ママ友で人の悪口を最初に言い始める人って大体学生時代から嫌われてる人だと思う。高校・専門と嫌われてた人はいまママ友しかいないみたいだから。過去のこと知らないから都合良いんだろうね。

[177. 匿名]

私利私欲の利用目的で近寄らない

[178. 匿名]

友達依存には近寄らない

[179. 匿名]

特に小学生の親
自分所の子供の話を１００％真に受け盲目的な親は要注意
被害者かとおもったら実は加害者だったってパターン

[180. 匿名]

数日間にわたり子供が暴力ふるって担任から連絡もらったくせに、自宅まで謝りにこない母親。めっちゃ近所なんだけど。

[181. 匿名]

ママ友作りに必死でガツガツしてる人って、学生時代に嫌われてたタイプが多い。
嫌われて痛い目に合ったから、ママ友作り頑張りすぎて空回りして、結局やっぱり嫌われてるパターン。

[182. 匿名]

>>145
たしかに。
私が一緒にいるママたちは、かなりアクティブ。
WEARに載っているようなおしゃれな服、ママに見えないくらいかわいい。
子連れで公園や川や花火、テーマパーク、フェス、個室で防音のお店、なるべく迷惑にならないような場所で遊んでる。子供たちは、男女小さい子から大きい子まで兄弟みたいに仲良く遊んでくれるし、公共の場では上の子が下の子の面倒を自然と見てくれて、親はちゃんと見守るという型になってる。
悪くないなーと思う。
その友達とは付き合いも9年くらいで一番仲がいいだけで、もちろんいろいろな人たちと遊ぶので、18の人が言うように集めたら1クラスくらいになるかもしれないなー。

[183. 匿名]

自分の子がお世話になったのに、碌にお礼を言わない。

[184. 匿名]

知識が深い人やマニアの人や住む世界が違う人と話すの楽しい。
ただ、友達じゃない。
話をして楽しい時間を過ごしたいだけ。
つまらない時や、合わない相手の時もそりゃある。
生保レディのお婆ちゃんが悪いわけじゃなく、私とは合わないってだけ。
ママ友って、遊びじゃなくて本気で付き合っているなら疲れそう。
良い歳こいて、友達ごっこでしょ笑

[185. 匿名]

「私、地元の人間じゃないし、引きこもりで有益な情報を何も持ってないんです。すいませんー」って先回りして言うと、ベタベタ付きまとわれず、挨拶だけのサラッとした付き合いになるよw
人間としてはどうかと思うけどw

[186. 匿名]

ここで、ママ友悪くないよー。私はいい付き合いしてるー。と声高らかに言ってる人たちは、きっと周りが見えてないだけで、グループの側から見ると面倒くさそうだなと思われてる。

[187. 匿名]

言い返さないと気が済まない人には絶対に近づかない。

[188. 匿名]

>>181
どうだろうね？
子供の為に〜と空回りするママさんは多い。
グループに入って、こりゃヤバイ！と思って逃げる人達も多い。
逃げた人をトコトン落とす人達も沢山いるから、グループから逃げれない人達も沢山。

関わる価値無しの嫌われて良い人達って、必ず群れながら私達は群れるの嫌い！とか馬鹿ばかり言ってるよね。

[189. 匿名]

幼稚園の学年規模のライングループがある…
入りたくなかったけどお誘いが来て、入らなかったらなんで？な雰囲気。強制じゃなくて、卒園後の情報交換や同窓会お知らせなんかに使えたらと思って立ち上げました〜、って感じ。
微妙に重要な情報がやりとりされてて、これ入ってない人はちょっと困るだろうなぁと思ってる。園に確認すればいいレベルの情報なんだけど、いちいち先生に聞くのも先生に悪いし。

ライングループに入るのはやめたほうがいい、とは聞いていたけど、難しいなと思った。

[190. 匿名]

ママ友付き合い以外のの居場所を作るとかなり気持ちが楽になる。
パートでも習い事でも。

[191. 匿名]

>>182
>WEARに載っているようなおしゃれな服

ww冗談だよね？

[192. 匿名]

>>19
子供の年齢によると思う。
２歳同士の時息子のオモチャがほしくてスーパーですれ違った時に奪って行って、返してって言っても泣き喚いて返すぐらいならって床に叩きつけて割られた事がある。息子も髪を引っ張られ引き摺り回されたて私が止めに入っていたけどその子のママは子供同士の喧嘩だから、と止めに入らず壊れたオモチャにも触れず帰って行ったよ。子供同士で解決させようと過保護だな〜って感じで見られたけど、程度があると思う

[193. 匿名]

子供と同じ学校のママ友は色々面倒だから作らない方がマシ！
自分の昔からの友達で同じくらいの子供いるママ友とか子供の塾で会ったママ友とかの方が気楽に話せる。

[194. 匿名]

幼稚園は本当にママ友付き合いが大変だった。
でも今は仲良しママさんが数人
大変な園児のときのたくさんの思い出もあり今は、よき友達になった。気張らず子育て頑張って

[195. 匿名]

>>186
182です。私のことですよね。
たしかにそう思われる人もいるかもしれないですね。
楽しいのは私たちだけで、人を不愉快にさせているならごめんなさい。
友達みんな本当にいい人でいつも楽しいのでつい、悪くないよと言ってしまいました。

[196. 匿名]

>>186
グループ内にいると勘違いしてしまうのかもね。
いい付き合いしてるーと思っているんだから、放っておけば良いよ。
此方に関わっては欲しくない。
グループの中でも、講師や講座やセミナーのネットワークビジネスの胡散臭い人達。
お金が必ず絡むグループってあるよ。

[197. 匿名]

>>189
うちも今作ろうと思ってる、という話しを聞きました。面倒だろうな〜
有志で、とは言うけどハロウィン？とかイベントやるらしいのでそれってもはや強制だろうと。

[198. 匿名]

>>174
気をつけます…。
ダラダラ過ごすと気分が落ち込むからあちこち行ってるんだけど、自己満足だよね。

[199. 匿名]

>>192
いるよね、馬鹿親！
子供同士の喧嘩〜って、大概悪い子供側の言い分だよ。
悪い子供を育てているから、価値観が全く違う。
悪い子供と遊ばせたくないけどね。

[200. 匿名]

>>191

186も同じ？ごめんさすがに横だけど擁護。
私からしたら、こういうことで馬鹿にする人の方がどうかと思うよ？
182さんはイメージで、wearを出しただけなんじゃないかな？私には伝わったから大丈夫だよ意地悪なひとには気にして返信することないからね！

[201. 匿名]

ボスママ達が起き出してマイナス付けまくってるw

[202. 匿名]

高齢ママたちがマイナス付けまくってる。
でも実際厄介ですよ(*´-`)
若い方のほうがつるまないし、さっぱり。

[203. 匿名]

>>195

大丈夫！頑張って

[204. 匿名]

自分より下だと見下してる人ばかりとつるんでるボスママはやっかい

[205. 匿名]

先日のママランチ、恐ろしい程の悪口三昧だった。
終始能面ヅラで、私ドン引きしてますオーラ全開で過ごしたよ。

[206. 匿名]

>>195
別に仲良くする分にはいいんじゃないですか。

学校や園行事で仲良しアピールして内輪だけで盛り上がってなければ。

[207. 匿名]

>>201
ちょうど子供を園や学校へ送り出して、暇になったんじゃない笑？

[208. 匿名]

>>198
他人の下世話に振り回される必要無いよ。
お母さんがストレス溜めないように動けば良い。
子供の為に〜と思ってるなら尚更。
他人は、ちょっとでも気に食わない人を地雷と言ってるもんだよ。
そんなことを言う人こそ地雷。

子育て頑張って。

[209. 匿名]

>>205
悪口を集団で言いながらランチするの？
子供達は、そんな馬鹿な母親に育てられるの？
ご飯も不味くなりそう。

[210. 匿名]

おー、話の流れが変わってきたね。
リア充ママたちが子供出かけてガルちゃんタイム？

[211. 匿名]

>>200
ありがとうございます。すみません。でも嬉しいです。私の友達も200さんみたいな人ばかりです(^^)

[212. 匿名]

>>209
うん
途中で帰りたくなったけど、この流れで能面ヅラのまま帰ったらさすがにあからさまにだなと思ったから耐えたよ 涙

[213. 匿名]

>>181
そうなのかなぁ…。
小学生くらいまでは、ママ同士が仲良しじゃないと子供が輪に入れないことってあるんじゃない？
長期休みにプール行くとか誕生日会とか。
子供が呼ばれなくてポツンだったら悩んじゃう。

[214. 匿名]

幼稚園の登園時間だからね。
帰ってきたボスママとリア充若ママのバトルが始まるね。

[215. 匿名]

>>213
今子供は小2だけどプールも誕生日も一切ないわ。
逆にそんなの計画したらめんどくさいママ認定される。

[216. 匿名]

>>109
そして、情報が無くなったら呼ばれなくなる。

[217. 匿名]

>>206

何様！


実は内輪に入りたいんじゃないの？この人。
私は気にならないんだが。

[218. 匿名]

あんまりぼっち最高って言ってると、ハロウィンパーティー大好きママが現れてdisってくるぞー。

[219. 匿名]

前まで仲良しだった人のことを批判するママがいたけど、やらないほうがいい

[220. 匿名]

自分の子が言う事を聞かなかったりママの思い通りにならなかったりした時に、私にイライラモードで接してくるママ。

あなた、私の事下に見てんだろ？
馬鹿にしてんの？
もうあなたとは付き合わないから。

[221. 匿名]

>>123
ある(涙)
自業自得なんだけど、ツラい(>_<)

[222. 匿名]

「ぼっちな人も本当はママ友欲しいんでしょ？」
「仲良しママ友とランチやBBQ最高ですよ」
「ママ友いない人って人間的に問題ありそう」
この手のトピはこういうママ友依存ママが出てきて文句言ってくるのがデフォな。

[223. 匿名]

>>189
園に確認すれば良いって、当たり前じゃん。

[224. 匿名]

>>105
知り合いくらいは作ってた方がいいよ。小学校入った時にいなさすぎても困る事多いよ

[225. 匿名]

トピタイ無視してる書き込みばっかりwww
「ママ友悪くないよー。私はいい付き合いしてる」は、別トピ立ててください。

[226. 匿名]

こっちはタメ語で話してたけど、あちらはタメ語から敬語に変わったので(あ、嫌われてるんだな)と察してこちらも敬語で話すようになった途端オドオドし始めたママがいる。話し方も敬語混じりのタメ語になった。
最初に距離作ってきたのはそっちじゃん。

[227. 匿名]

兎に角お礼を言わない人はだめ

[228. 匿名]

>>215
小２なら、面倒くさいか子供があんまりだから呼ばれないだけ。

[229. 匿名]

子どもが発達障害グレーゾーンの場合かなりの確率で親も発達障害っぽい。話通じないし、言ってることが支離滅裂。お母さんが普通の場合、お父さんがそれっぽい。運動会とかで見かけるとすぐわかる。

[230. 匿名]

>>226
側から見たら、どーでも良いこと。
タメ口だろうと敬語だろうと、ママ友なんて距離を置くもの。

[231. 匿名]

>>228
そういうあなたも親子揃って嫌われてそうww

[232. 匿名]

仲良くなりたいなーってママさんはいるけど、あまり近くなるとどうしても嫌な面も見えるだろうから、相手を嫌いになりたくない(私も嫌われたくない)って意味でも適度な距離感は必要です。
挨拶プラス軽い世間話で止めとく。

[233. 匿名]

>>229
まあ、確定もしていないのに他人の子供をグレーとか判定する人間は発達障害だろうね。
いるいる。

[234. 匿名]

子供でお金がかかるのに
ママ友の付き合いでランチだ焼肉だ飲み会だで
お金が飛んで行く・・
セレブじゃないんでほどほどでいいです。

[235. 匿名]

どこで誰が繋がっているかわからないのでペラペラしゃべらない。子どもが同学年じゃなくても習い事で繋がっていたりする。

[236. 匿名]

>>229
その発言すごいですね。
自分の身近がそうだからって、あたかも世間がみんなそうみたいな言い方。
私の周りの発達に問題がある子の親御さんは、みんないい方ばかりですよ。

[237. 匿名]

なんか皆さん、すごく気負ってるのね…。
私の周りは、会えば挨拶し、おしゃべりする。
おしゃべりするメンバーは固定ではない。
情報交換としてグループラインもするけど、話が脇道に逸れて盛り上がっちゃう時は、話に加わらない人もいるけど、別に誰も気にしない。
会話の中で言葉選びをちょっと間違えたりする事があっても、悪意の無い事はは分かるし、トラブルなんてならないよ。
私が周りの人に恵まれてるのかな？とも思うけど、大半の人はそうだと思うよー。

[238. 匿名]

>>17
ごめん、話すことお互いないお母さんとは、そんな会話しちゃうかも
べつに気にならないけどな

[239. 匿名]

>>234
焼肉もあるの？
凄いね！
焼肉食べたいわ。

[240. 匿名]

>>225ホントだ。
書かれたらマズイのでは？
ママ友最高って思ってる人ほど陰で言われてることもありますよね。

[241. 匿名]

>>229
うちの子、発達障害です。
そういう目で見てくるお母さんいます。
口には出していないでしょうが、視線で分かりますよ。
お子さんもあなた自身もさぞかし優秀なんでしょうね。

[242. 匿名]

私の場合は、悪口に反応しなかったら外されました。
私抜きのグループLINEで悪口を言い合ってるみたい。
関わらなくて良かったです。

[243. 匿名]

>>39
だから私は幼稚園のグループに入れなかったのか(笑)

[244. 匿名]

>>222
デフォって何？

[245. 匿名]

仲良しだと思ってたママ友がいて、でもその人から、他の人が私の悪口を言っていたのを、「もう時効だから」と教えてもらって、悪口言ってた人の悪口が始まり、それ以来もう信用できない。

[246. 匿名]

チラチラ見て内緒話

[247. 匿名]

>>245
時効ってどれくらいの月日が経つと？下手に教えてくれなくても良かった気がします

[248. 匿名]

>>226
それ、私もやられた。何か嫌な感じだよね。

[249. 匿名]

>>246
それって自分がされると虐められたと大騒ぎする人ほどやる傾向が・・

[250. 匿名]

>>238
まあ、無難ぽい事しか話さないのが礼儀。

板橋区住まいの生保レディ５０歳のお婆ちゃんなんて、いきなり子供が不登校だからとかディープな話をしてきた。
可哀想なのは生保レディとすぐ分かった上で話を進めてるのに、何故か頓珍漢な返ししか返って来ないこと。
契約取れなくて、八王子まで出向いてる人。
そりゃ、普通の感覚の人なら契約しない。
アホっているから、無難な話を捏ねくり回して違う話に展開する人いる。

知識がない・頭悪い・話下手で思い込みと決め付けをするお婆ちゃんほど、話をするのさえ面倒くさいものは無い。

[251. 匿名]

>>239
なんだかんだで万札が飛びますが・・。

[252. 匿名]

>>229
あなた専門家ですか？
うちの園には知的障害の子を持つお母さんがいますが、人より病気の子のことはわかりまーす！って自慢してて、「あの子も怪しいよね」「パパもおかしい」とか、あなたみたいなことばかり言ってますよ。
運動会でもよその家族ばっかり観察してます。

[253. 匿名]

>>249
うーん、４歳と６歳の女の子レベルならあるんじゃない？
母親が耳打ちするから真似してる姉妹とか？

[254. 匿名]

ママ友に限らずだけど、一見悪口に聞こえないような悪口言う人いない？
アレがいちばんタチ悪いと思うわ。

[255. 匿名]

◯◯ちゃん(くん)のお母さん呼びじゃだめなの？
あって間もない頃からやたらとお母さん自身の下の名前にちゃん付けしたがる人がいるんだけど、私はあなたの友達じゃない。

[256. 匿名]

今、子供が0歳から小学校低学年くらいのママと、子供がそれ以上のママだと意見が違うと思う

[257. 匿名]

>>241
これまで他所の子どもの発達に異様に敏感なママ友が2人いましたが、2人とも精神病を患っていました。自分が病気で不幸だから見下したい他人を必死で探してるんだと思います。>>229もその類い。

[258. 匿名]

人が好きで人間観察が好きな人なら良いけど
人間観察が趣味で人を見て笑う人とか嫌だわ。

[259. 匿名]

ある程度の線引きは必要。
何か貰ったりやってもらうのを当たり前としない。
よほど大きなトラブルでない限りは子ども同士で対応させる(年齢によるけど)

[260. 匿名]

>>246
あーこれ昨日やられたわ。近所のデブスママに。

[261. 匿名]

集まっても楽しくないから1人でいいや。
1人が楽～

[262. 匿名]

>>252
まあ、自分の子供がおかしい人って他人の子供も巻き込んでくるよ。
板橋区住まいの生保レディ５０歳のお婆ちゃんも一緒。
自分の子供がおかしいからと、他人もそうであって欲しいんだろうね。
障害が無いなら、学習障害とかグレーとかなんとかして障害認定をしたがる３人姉妹の母親だった。
３番目の女の子が不登校だと。
そんな話を初対面でしてくる馬鹿に、ある程度は気を遣ってあげなきゃいけないのもしんどい。
あんたの家族が障害者だろうが、父親が働いてなかろうが、お金無い割にはバイトを子供にさせない裕福な暮らしだろうが、子供が不登校だろうが、他人を巻き込むな！

そんなレベルの人だから、契約取れなくて八王子まで出向いて来てるんだろうけどね。

[263. 匿名]

>>254
いますね。どうしてわざわざ自分の性格の悪さを周囲にアピールしてるのか理解に苦しむ。

[264. 匿名]

>>258
人が好きなら、人間観察なんかしませんよ笑
観察なんかせず、誠実に対応します。
男性なら、２０代で結婚し離婚せずに家族を守っています。
人間観察が趣味なんて、悪趣味な人しかいないですよ。

[265. 匿名]

>>225
ママ友と仲良しトピはいつも伸びないから管理人もスルーだと思う。

[266. 匿名]

>>263
受け取り方じゃない？
その人にとっては悪口じゃなくても、違う穿った見方をする人からしたら悪口に聞こえるからね。

[267. 匿名]

ママ友付き合いでやってはいけない事はLINE交換

LINEで酷い目にあったので最近知り合った人にはLINE交換はしないって言ってる
電話番号とメールアドレス伝えてる
今のママ友はそれでとやかく言われない
まぁもしかしたらLINEで悪口言われてるのかも知れないけどあからさまに無視や嫌がらせはないから良いわ

[268. 匿名]

｢○がこう言ってたわよ｣には耳を傾けない。
あること無いこと言いふらす人もいるから適当に聞いて流す。

[269. 匿名]

子どもが幼稚園の頃に意地悪なママが居て、いつも誰かと徒党を組んでジロジロ、ヒソヒソ、クスクスして聞こえるくらいの大きさで悪口言うんだよ。
その人のせいで皆んなが萎縮して園の雰囲気が悪くなってた。

[270. 匿名]

>>264
人間観察が趣味って言うか心理学的な事を考えるのが好きな人。

[271. 匿名]

ママ友は必要ない
子供が大きくなると成績とかで僻んで悪口言われる元になる

[272. 匿名]

>>76
でも、知り合いの地雷ママ、地域のベビーマッサージとかでグループでつるんでた。
なんか必死すぎて滑稽

[273. 匿名]

>>269
そんな感じの人達って1人になったらキョロ充だよね。超ダサ。

[274. 匿名]

イジメママほど、自分がちょっとでも何か言われると、悪口言われた！！って周り巻き込んでギャーギャー大騒ぎするよね。
自分はもっと酷いことしているくせに、ホント馬鹿みたい。

[275. 匿名]

強要しないことだ。

[276. 匿名]

>>264
自己紹介で「趣味は人間観察です〜」って言ってる人居た。他人のアラ探しして陰でネタにしてるだけだったwwwそういう人のグループって同じタイプが集まるから、みんなから引かれてたけど、卒園まで気付いてなかったみたい。

[277. 匿名]

>>257
だよねー！
板橋区住まいの生保レディ５０歳なんて正にだった。
三姉妹の末っ子が不登校で、旦那が画家で仕事すぐ辞めるから無職とか。
旦那は学習障害かもと言ってるとか。
話を聞いている限り、奥様が1番発達障害があると思う。
それとなしに話を振ってみたら、障害に付いてしどろもどろの無知だった。
このお婆ちゃん、生保レディになってから性格が歪んで精神障害になったのかな？
大変そうな仕事だしね。
他人の旦那の悪口なんか気分悪くて仕方ない。
しかも、見知らぬ初対面。

奥様が発達障害だろうけど、大手の生命保険の正社員になれてるから自分の事は疑わないだろうね。

他人の発達より、自分の三姉妹と無職の旦那を心配してれば良いのにね。

他人を見下したら、三姉妹が普通になったり旦那が仕事辞めないとかになるのかな？

[278. 匿名]

子供の同級生親とはママ友つくらない主義で幼稚園から７年くらい過ごしてるけどさ、明らかに悪口言われてるだろうなと気付く事は多々あるよ。
誰がどう見ても明らかに無視されたり、参観日でも自分の目の前に立たれたり、入ろうとしてたら目の前でドア閉められたり…
面倒になりたくないから関わりたくなかったのにイジメみたいな事までしてさ、本当に呆れるし笑えてくるよ。
今５年生だからあと少しの我慢。

[279. 匿名]

旦那、我が子の自慢は言わない
職業、役職、会社住所聞かれても誤魔化して言う

[280. 匿名]

>>276
そんな人いるんですか笑
アホの極致ですね。
悪口を自然と言う人達は、必ずグループでいます。
聞いてくれる人が必要だからです。
逆に、粗探しして指摘するとそういう人達は怒るんですよねー
不思議です。

[281. 匿名]

>>39
これは言えてる

[282. 匿名]

役員会で足と腕組んでドーンと座って目上の人にもタメ口で偉そうに発言しているボスママのご機嫌取りなんて絶対したくない。

[283. 匿名]

ランチ会は年1回幼稚園内で、遠足なし、とほかにも交流の場は最低限だし、役員決めの闘いの場やらがないところでママ友付き合い苦手なわたしにはちょうどよかったです。
頻繁に顔合わせてるとやっぱりネタに尽きて噂やら家庭の話になりますよね。

[284. 匿名]

ママ付き合いは、小学一年生ぐらいまでで良いんじゃないでしょうかね。
もう、お互い干渉しないこと。
寂しがりやで暇な人は、がるちゃんでもやって！

[285. 匿名]

LINEの名前のところにコメント欄あるじゃん？好きな音楽とか流せるやつ。幼稚園のときあそこに遠回しに悪口や文句書いてるボスママがいたなぁ。
ひどい時は担任の先生の悪口書いててドン引きしたよ。それこそクラスのグループラインがあったから、みんなに見られるのに。

[286. 匿名]

他ママを心配してるふりして悪口言うのがいる。
そんな人はスピーカーだから要注意。
他人の不幸が楽しくって仕方ない性悪だから近寄らない。

[287. 匿名]

>>277
板橋区の生保レディー50歳に訴えられれば面白いのに、相当な個人情報書いてるしwwww

[288. 匿名]

>>279
言わないようにしていても言ってるもんだよ。
お金無い貧乏設定の三姉妹のお婆ちゃんなんて、バイトさせないと言ってたからね。
その一言で分かる。
他にも、普段からグループでいると言っている人にロクな人間はいない。
話を聞いてれば、自慢どころや大体の人柄や住まい背景など丸わかり。
でも、礼儀だから相手の設定に沿ってあげるのは当然。

[289. 匿名]

>>39
貧乏で妬んでくるママって決まって旦那と不仲(稼ぎ悪いからか？)
さらに中受組をものすごくバカにしてくる。他人の子供がどこに進学しようが勝手じゃんね。

[290. 匿名]

>>213
ママ友グループでプールとか遊園地とか行きたがるママはもれなく地雷でしたよ経験上。
気を使って疲れるだけだし家族で行くのが一番だよ。

[291. 匿名]

お母さん同士はそこそこ上手くいってても、その子供同士が、いじめ、いじめられの関係になってしまったら、即効、終わる。それだけ子供の影響大きい。

[292. 匿名]

仲良くするなら、
女の子ママは男の子ママと。
男の子ママは女の子ママと。

子供同士が同性だと何かと面倒になる。
女の子はとくに！
お揃いの服にしようとか言い出すから。

[293. 匿名]

>>286
ええやん。
乗ってやれば？
相手が発達障害なら、ウチの子も発達障害〜と合わせるよ？
スピーカーと分かった上で、遊んでやれば良い。
スピーカーと馬鹿は使いよう。

[294. 匿名]

お母さん同士仲が良くても
子供同士仲が良いとは限らないよね
付き合わされる子供が可哀想。

[295. 匿名]

深入りしない。これに限る。

[296. 匿名]

>>215
それなら良かった
自分が子供の頃同じマンションに同学年の子供が沢山いて
そういう、子供の目から見てもお母さん同士が仲良しの家で集まりとかあったからそう思ったのよ
私もそうは行ったけど、いざ誕生日会とか呼ばれたらこちらもお返しにやらなきゃいけなくなりそうで面倒だなと思っていたところだけど、自分が子供の頃は〇〇ちゃんの誕生日会私も行きたーいって感じだったものだから。

[297. 匿名]

>>278
がんばって！
ドアを目の前で閉めるとか狂ってるね。
参観でそれなるなんて、子供たちも見てるだろうね…

[298. 匿名]

>>292
いやいやいや、お揃いとかそんな面倒くさい人が嫌。
女の子に男の子は、あんまり良くないよ。
遊び方が激しいから、女の子がやんちゃになる。
やんちゃでも気にしないなら良いけどね。

子供によるし、親のタイプによるね。

[299. 匿名]

>>290
家族ぐるみでそういうの好きな人っているよね。面倒な人々…

[300. 匿名]

LINEのコメントを頻繁に書き換える人にはあまり近づかないようにしてる。とくにポエムのようになってる人。

[301. 匿名]

おだてばかり言ってくるママ友は腹黒い。
おだて言葉の中に嫌味も入ってる。

[302. 匿名]

告げ口タイプがなんだかんだ言って1番どうしようもない奴

[303. 匿名]

参観日で先生の悪口三昧だよ。
先生目の前で授業してるのに！
悪口に参加したくないのでいつも廊下の端っ子で我が子見てる。

[304. 匿名]

>>296
そうそう。やってもらうばかりでは申し訳ないし、子供も「私もお友達呼んでお誕生日したい！」とか言い出すと面倒だからね。初めから計画しない方がいい。

[305. 匿名]

>>296
子供の気持ち次第じゃない？
子供は行きたいとしても、親が面倒くさい！デーンとしてる子供は親を見て行きたくないって言うものだよ。
仲が良い子供だけは、親も気遣いが必要かも。
小２なんて、まだまだ皆んな仲良し時代だよ。
まあ、面倒くさいならそれで良いのだろうね。

[306. 匿名]

>>285
ステータスメッセージだよね？
中学生の娘があそこに書く人は、かまちょ(かまってちゃん)だよね、って。

[307. 匿名]

>>303
えー！
先生の悪口って何言うの？！
ハゲがハゲ禿げしいわね〜とか？

[308. 匿名]

ボスママと仲良くなったとたんでかい顔するようになったコバンザメママとか苦手だなー。
ボスママから色々情報入るらしくて
なんでもしってる風が鼻につく。
知りたい？とか聞かれるけど
いや、別に他人に興味ないし、か、
誰かの噂話だったら、
その誰か、が解らないから
聞いてもその人が誰だかよく解らないから
いいや、っていってる

[309. 匿名]

うちも小2だけど子供と仲良しな子のママなんて、参観日にお互い「いつもお世話になってますー」で終わりだよ。わざわざママさんとも仲良くなって誕生日会とかやってあげないといけないの？？

[310. 匿名]

女の人が10人いたら1人は厄介な人、1人は善人、あと８人は普通と考える。

そのなかで1人だけでも自分が良い印象を持たれていればそれで十分。

こんあもんです。一緒の付き合いじゃないし。

[311. 匿名]

いない人の話題はしてはいけない。

[312. 匿名]

>>306
中学生にもバカにされるボスママwww

[313. 匿名]

人の噂話。
旦那の職業、年収、学歴。
持ち家か賃貸か、とか。

[314. 匿名]

>>251
焼肉で万札飛ぶ？？？
えー！
焼肉でしょ。
えー！
どんな焼肉屋なんだろう？
更に食べたーい！
焼肉食べたい！
焼肉食べたい！
焼肉食べたい！
３，０００円で良いから焼肉食べたい。
家で食べたら１，０００で食べれる。
焼肉食べたい！
焼肉食べたい！
焼肉食べたい！
子供産む前から焼肉食べたかったんだよ！
焼肉食べたい！
焼肉食べたい！

[315. 匿名]

>>303
専制の悪口
ズラがズレてるとか…？

[316. 匿名]

>>181
わかる
影で嫌われてたタイプだよね
学校という縛りがなくなったら絶対に関わりたくない
松居一代やmisonoから感じる異常性があるタイプと言ったらわかりやすいかな

私のまわりの必死なママもそれ
地元や学生時代の友達とは全く出かけたり会ったりしてないよ
その人ここが地元なのに

私が学生時代や地元の友達を理由に誘い断るのが気に入らないらしい
あのママはコミュ障で友達いないって広められてる
あなたを避けてるだけで他の人とは会ってるんですけどね
面倒だからスルーしてるよ

あんなに迷惑行為ばかりして人に好かれたい、友達ほしいってどういう心理なんだろう
承認欲求が強いのかな？
なんにせよ自己愛強すぎて怖い

[317. 匿名]

近所のボスママガル民だからこのトピ見てくれないかなー。あなたみたいな人のこと書かれてて相当やばい人認定されてるって気がついてほしい。

[318. 匿名]

挨拶だけはちゃんとして話しかけられたら
なるべく笑顔で当たり障りない話して
帰るときにはササッと、じゃぁどーもー、みたいな感じで浅く帰っていくのがいいね。
ランチ会なんて不要、ママ友は
友達じゃない。

[319. 匿名]

>>276
観察ママ嫌だよね。
好意的に見てくれるならいいけど、結局粗探しが好きなんでしょ？(苦笑)
相手に気付かれるほどジロジロ見ていく行為って、下品だよね。感じ悪い。

[320. 匿名]

どんだけ禿げててヅラの先生おるんwwww

[321. 匿名]

>>302
確かにね。
告げ口する人
根掘り葉掘りしたかもしれない。
偶然聞いたかもしれない
告げる時は名指しで内容をそのまま伝える。
教えられる人は自信を失う。ショック。
告げる人がそう思うから告げ口した。
揉める、意地悪なことが起きると知りながら告げる。
性質悪

[322. 匿名]

焼肉と、バイキングなら焼肉よね？
焼肉とスパゲティなら、絶対に焼肉。
でも、焼肉なんて滅多に食べないから量が食べれないと思う。
だから、量が食べれるコース料理が食べたい。
和食のコースは量は満足するけど、味付けが赤ちゃんを思い出して仕方ない。
こってり濃厚なソースでポワレを頂きたい。

腹減った！

[323. 匿名]

子供何人も育てて、色々わかってるママが一番余計なこと言わないし、楽。
ねぇねぇ聞いた〜？のママがすごい嫌だ。おしゃべりクソ野郎だと思ってる笑

[324. 匿名]

全然群れないママいて、挨拶しても
返事そこそこにさっさと帰っていく
ママいるんだけど、はたからみれば愛想悪いのかもしれないけど群れないでかっこいいとすら思うなぁ。なんで女って群れるんだろう。
わたしたちこんな仲良くて充実してますアピ？

気を付けることは
噂話でも悪口でもとにかく
人の話はしない方がよい。
良い話でもどこでねじれて伝わるか解らないから。

[325. 匿名]

金魚の糞ママへ
ぼっちな人を見下すのは辞めてね。
そしてその人が他のお母さんと話し始めたら「えっ。あんた話す人いるの！？」みたいにビックリした顔して見てくるの辞めてね。

[326. 匿名]

告げ口するママって自分の悪口言われると大激怒してるが、告げ口で知った人と誰かの悪口も言ってる。

[327. 匿名]

ママ友付き合いもだけど、預けてる保育園の保育士との関係に悩む

いまあるこの職業のいやなところってトピで、保育士がワーママの悪口書きまくり。
萎える

[328. 匿名]

ここにも怖いのがいるな。

[329. 匿名]

園児と誰とでも挨拶したり会話したりアピールしている人は危ない？
親には挨拶しない感じの人。

[330. 匿名]

>>306
タイムラインの更新が多い人はどんな感じなんですか？

[331. 匿名]

>>202
若いママのグループもあるけどグループ内でもアッサリだよね。
若ママからいついつ遊ぼーって連絡がきて、ごめんその日は無理なんだって返してもじゃあまたの機会に！ってなるけど、高齢ママのグループはじゃあいつなら平気なの？？遊べる日教えて！と逃がしてくれないと聞きガクブル…。

[332. 匿名]

「私 誰にでもタメ口なんです〜〜」ってアピールする人

[333. 匿名]

>>322
どんだけ焼肉食べたいのよww

[334. 匿名]

>>330
超超超、超が何個あっても足りないくらい地雷。
運動会で他の子供が写った写真とか平気で載せるし。挙句「やっぱりうちの子が一番可愛い～」のコメント付き。

[335. 匿名]

>>307
ハゲは言ってないです（笑）
今年の担任ここがダメだとかのダメ出しオンパレードとか服装を馬鹿にしたり。
塚地に似てるとか。
そんなに悪口言いたきゃ外で言えばいいのにわざわざ参観日に言う事じゃない。
同じクラスだから嫌でも聴こえてくる。

[336. 匿名]

うちは幼稚園通ってるんだけど送り迎えに
パパが来るおうちもわりといて
知り合いのママが
誰々のパパはどこどこで仕事しててー、とか、
誰々のパパは洋服がいっつもださくて
よくあれで園に来れるよね、とか
言ってきて引いた。
そんなまわりのパパのことなんて
気にしない私からしたら誰々のパパ、とか
言われても解んないし服なんてまるで
みてないからそんなのチェックしてるんだ・・・
と思った。他のパパの職場や仕事は
ボスママに聞いたらしい。
ボスママに聞いた話をスピーカーする
コバンザメママ。やめましょう
人の悪口は。

[337. 匿名]

>>325
『友達いるんだぁ～』って言って来る人も追加して下さい。

[338. 匿名]

>>18
友達のような関係いいねー
ボスママと言うぐらいだから自分でわかってるよね⁈
周りの方はあなたに逆らえないだけー
上部の付き合いされてんだよ
下手するとあなたの不在時にあなたの事がネタになってるかもよwww

[339. 匿名]

幼稚園のとき私をガン無視してきたママ(ボスグループのコバンザメ)が、小学校のクラス替えでうちの子と同じクラスになった途端「よろしくぅ～」って言ってきたときは後ろから蹴り入れてやりたくなった。
もちろんしないけどw

[340. 匿名]

みんな面倒と思いながら付き合いしないわけにいかないから面倒だよね。昔より今の方が親同士の付き合い濃いよねー。すぐラインとかで繋がれちゃうし。前は誰々の保護者、程度だったんじゃない？いまはナニ。ママ友って。気持ち悪いわ

[341. 匿名]

いかにも噂好きな人が口にしそうなえぐい内容の噂話はしない。聞かない。鵜呑みにして広めない。

後で事実無根と分かって信用を失うどころか、裁判沙汰に発展したのを見た事があるから。
人から恨みを買う様な事はしないに限る。
当たり前だけど。

人の人生を破壊しかねない事をして、逆に自分だけでなく自分の家庭も破壊しかねない行為だから。

茶飲み話の延長線よろしく認識の甘い人って一定数いるからね。

[342. 匿名]

うちはママ友のグループLINEって特にないんだけど、パパ達だけの7人くらいかな？のグループLINEがある！
仲良いのは良いけど、男って少しアホだから余計なこと事が間接的に伝わらないか不安だらけで旦那に話すのも気を使う！
めんどくさい！！
旦那にくらい悪口いいたいじゃん！笑

[343. 匿名]

>>329
私！？子供達と挨拶したり話ししたりしてるわ。親達は話しに夢中になってるから気づいた時に挨拶してる。
ヤバいと思われてるんだね、気を付ける(>_<)

[344. 匿名]

>>323
いやいやいやいや、子沢山の親は地雷どころかクソ野郎しかいない。
勘違いして上から目線で話すのが自然で、気付かないし自覚も無い。

[345. 匿名]

ママ友とかただのクソ。敢えて作らないでいると平和だよ。特に小学校高学年辺りから派閥が出来てくると面倒くさい。ストレスなく過ごしたいなら初めから仲良くならない方がいいよ。

[346. 匿名]

子供が誰々ちゃん、くん、に叩かれた、とか
例えば言ってきたとしても鵜呑みにしないで
先生に聞くか様子見たほうが無難かな。
子供って都合良く話すし、ちがってる
場合もあるから自分の子供の言うことがすべて、
こっちは被害者、みたいな考えのママは
地雷

[347. 匿名]

>>340
ラインなんて韓国好きしかしないでしょ。

[348. 匿名]

>>327
見た見た
偉そうだよね〜
親が嫌いだったら、子供も嫌いになって差別してしまうとか書いてて引いた

[349. 匿名]

組のラインで進級のとき、ライン作ったママが
１年お世話になって、みたいなライン回し始めてみんなありがとうだのあのときはどうだったから
ありがとうだの回し始めて面倒だなーと
思った(笑)
だいたい
１年間ありがとう、
仲良くしてくれてありがとう、
とか楽しく過ごせたのも
みなさんのおかげです、だの
面倒くせぇなぁ！
ラインは、やらない方が良いね

[350. 匿名]

>>229
こういう問題発言していたママ友いてたけど陰で凄く嫌われて、そういう空気が子供達にまで伝わってしまって何故か｢お前のお母さんが○○くんいじめてる｣って広まって、問題発言していたママ友の子供が虐められて問題になったよ。ママ友も周りの目が怖いとか言い出して子供も不登校気味になってしまった。発言は本当に気をつけた方がイイと改めて思ったよ。
全部自分に返ってくるわ...

[351. 匿名]

講座や講師やセミナーしてる胡散臭い人達も、あの手この手で子供達を詐欺の世界に引き摺り込んでる。
子供達は純粋に騙されてる。

変な職業の人や昔流行った起業女性みたいな胡散臭い人達は、必ず群れながらお金を探してる。

[352. 匿名]

保育園に入れてない一歳の子がいて、地域のNPO法人がやってる子育て支援の集まりに時々顔を出してます
同じくらいの年齢のお子さんがいるママさんが集まってて、いつも当たり障りのない子育てあるある話をして、その場限りの付き合いをしてます
特別仲良くなった人ができたなら、個人的に会って遊んだりすればいいと思うけど、いつも特定の人としか絶対話さないママさんとかいて、悪いというわけじゃないけど、なんだかなあって思います
そんなんならわざわざ集まりじゃなくて外で好きなだけ会えばいいのに…とモヤっとします
親同士は話さなくても、自由に遊び回ってる子どもはお互い近寄っていったりするわけで、全くの無関心でいられると、かえって気を遣ってしまう
せめて挨拶くらいさらっとし合えないかなと思います
学生時代にもいましたよね、友人グループ以外には全く関わろうとしない子
もういい大人なのに…;

[353. 匿名]

>>349
それくらいほっといたれや(笑)こんな事言う奴のがダルいわ

[354. 匿名]

NPO法人なんて胡散臭い集まり。

[355. 匿名]

人の悪口や噂話を聞いても、
わたしよく解らないや、
とか、
ふーん、そうなんだ。程度の返事で
終わらすこと。下手したら自分まで
悪口言ったことになって伝わっちゃうから。
聞かないのが一番だけどね、
バカなスピーカーママがたまにいるからさ。

[356. 匿名]

>>329
わかる。
あれちょっと気分悪いよね。
気に入らないって思われてるのは確実かも。

[357. 匿名]

転勤族ママを毛嫌いしてた地元ボスママ、転勤族ママがまた転勤になり引っ越す時に「今まで仲良くしてくれてありがとう！寂しくなるよー。たまには連絡してね！」とメール送ってきたんだって。
怖すぎて寒気するわ…。

[358. 匿名]

>>332
ホント？
仕事では丁寧語を使うでしょう。

[359. 匿名]

>>250
50代の生保レディのトピでも立てたら？

[360. 匿名]

言葉遣いの悪いママには
気を付けたほうが良いかな。だいたい
子供も言葉遣い悪くて
乱暴

[361. 匿名]

>>353
こんなやつ、とか。口悪い。

[362. 匿名]

>>308
わ！か！る！！
え？そんな事も知らないの？って態度でドヤってきて笑えるけどwww

[363. 匿名]

>>354
わかる！宗教の臭いがするんだよね

[364. 匿名]

親にママ友いようがいるまいが、子供の人付き合いになんら関係ない。
逆にママ友同士勝手にもめて子供の交友関係崩してる事例ばっかり。

[365. 匿名]

みんな活字になるときつく感じるけど、実はほどほどに付き合ってそうだよねw

思ってる事とかちょっと盛り気味で書いちゃったりしてない？

[366. 匿名]

トラブル起こすママ友って他人に興味があり過ぎるんだよね。

[367. 匿名]

何聞いても、へーへーへーって言う

[368. 匿名]

>>352
貴方もしかしてアムウ○イされてますか？NPO団体に所属している人でアムウ○イしている人多かった...

[369. 匿名]

>>361
はいはい、揚げ足の上手いことｗ

[370. 匿名]

愛想悪いと思われてもササッと切り上げて
帰る方が良いよね。別に仲良くなる必要ないし。挨拶はした方が良いけど。
頑張って群れに入ろうとするママいるけど
なんでわざわざ面倒なことに自ら
入っていこうとするんだろう。
ぼっちじゃなにも出来ないのかな？いい大人が？

[371. 匿名]

>>39
分かる。幼稚園にリアル医者の嫁がいるけど深いママ友付き合いは一切してない。たぶん妬まれるからだと思う。

[372. 匿名]

ここにも面倒な人いる。

[373. 匿名]

>>202
マイナスの方が多いけど、私も同意。
若いママさんは「この後暇ならランチ行こうよ」みたいな軽い感じだったけど
高齢ママはプリントまで作ってクラスのお母さん達をランチに誘ってたわ。
まあ、ランチ会と言う名の「担任の先生(若い)を辞めさせる会」だって知ってたから参加しなかったけどw

[374. 匿名]

好きでぼっちになってるんだからぼっちをからかうな
単独行動できないくせに。

[375. 匿名]

>>334
地雷なんですね（○_○）！！
うちの子可愛いでしょ！見てみて～！って事なんですね(*_*)
毎回『いいね』やコメントしてる人いるけど、その人達はマメだなぁと思ってる。

[376. 匿名]

>>366
そう！それ！
何でそこまで他人の家庭が気になるんだろうね
知りあいママなんて、わざわざ私の実家(車で15分)まで行って｢実家見てきたよ～家から出てきたのお母さん？｣って言ってきてビックリしたわ
ほとんどの人は他人の実家なんて興味ないよね

[377. 匿名]

>>375
タイムラインにいいねしてる人達は、ボスママと中学までの付き合いになりそうだから当たり障りなく…って人が多いかな。私は学校別でほとんど付き合いなくなったんでスルーしてるよ。

[378. 匿名]

>>316
あーそうかもしれない。

ちょっとアレなママと話してて高校時代って楽しかったよねぇってあまり深い意味なく言ったら人間関係最悪だったって言ってた。

[379. 匿名]

私も、他のSNSよりLINEのタイムラインまめに更新している人は地雷度高めな人が多い。たまに流し見するけど、あぁ、やっぱりこの人か。ってなる。もちろんいいね！しないでスルー

[380. 匿名]

>>325
いるいる、そういう奴(苦笑)
失礼だよねー。

私も基本普段はボッチだけど、本当は仲良くしているママ友も人数は少なくてもちゃんといる。
でもバリバリ働いている人が多いから、滅多に会えないんだよね。
で、珍しく一緒にランチしている場面を偶然目撃されたりすると、すごーく驚いた顔されて振り返ってまでジロジロ見てる(苦笑)

普段からベタベタつるんでいなくたって、ちゃんと友だちだよ？
友だちは、人数より質だと私は思っているから。

[381. 匿名]

ママ友って面倒だよね
無下にも出来ないし適当な距離って人はそれぞれだし難しい

[382. 匿名]

>>338
友達のような関係とか言っておいて自分の事はボスママとか言ってる所がもうおかしいよねw
友達なのに同等じゃないってw

[383. 匿名]

>>133
広める人いるよね。
何回かそういうことあってある時、その人に内緒だから…とその人にしか話してない話が広まった時点で疎遠にしました。

[384. 匿名]

>>319
そういうの生かせる仕事でもすればいいのにね。

[385. 匿名]

クラスで一番若いけど、ボスママとか見てるとうるせーババアって内心思ってる。
表面ではペコペコしてますがねw

[386. 匿名]

４月から幼稚園行きだして、とにかくどんな関係の親子でも深入りしすぎない！
子ども同士が幼稚園で仲良くなりつつある子のお母さん、習い事先で一緒の同じ幼稚園の親子、お迎え場所やバス停が一緒で住んでるエリアが近い親子、入園式や保護者会・園でのお手伝いなどで知り合ったお母さん。
一応、それぞれ会えば挨拶したり軽く会話したりお互い園でのちょっとした事を確認したり教えてもらったりする為にLINE交換しているお母さんもいるけど、それ以上は踏み込まない。
やっぱり子ども同士が園で仲良くなるというのは本人達の相性が良く、性格も似た感じで穏やかな子同士だと仲良く遊べるから尊重したいと思う。
たいてい、相手方のママさんも常識的な方だから程よい距離や礼儀を保ちつつお互いの子どもの園での話とかを共有しながら仲良くさせてもらってる。
逆に親が先に話したり仲良くなって、同じクラスだから遊んだら？って子ども同士遊ばせてる人達はトラブル多い。
子ども同士の相性もあるわけだし、そこで問題あると親が無駄に仲良いだけ理性的に問題解決できなくて拗れてる。
あくまで子ども本人の意思を尊重しつつ（１人だっていい）親は保護者という立場で子どもの親同士だからという感覚で付き合うのが一番。
変にママ友とかいって親も友達ぶると面倒が多い。

[387. 匿名]

兄弟多くて幼稚園に足かけ８年とか居る人。長く居るだけで偉いと勘違いしちゃってる人。⭕⭕君は体操教室やらないの？下の子プレは入れるの？あまりお迎え来ないねーってさ！バスなんだからわざわざあなたみたいに井戸端会議しにお迎え行きません。

[388. 匿名]

>>343
違う違う。
「◯◯ちゃんおはよー。」って子供には挨拶するのに親には挨拶しないし、目も合わせない人の事じゃない？
こっちはお喋りに夢中とかじゃなくて完全に一人で挨拶する余裕もあるのにそれやる人いるし。
横からごめんね。

[389. 匿名]

>>379
こどもの絵とか頻繁にのせる人いるね。自虐的に書いてても褒めてほしいのがバレバレで。

[390. 匿名]

>>384
職場でも人間観察して笑ってそう
自分で自分の評価を下げてるのに人のせいにするタイプ。

[391. 匿名]

ママ友に医者とかいるけどムカつかないよ〜！いいなぁ〜って話題にはなるけど。悪口言う人が周りにいない！！面白い話ばかりしてる。幼稚園の送迎が楽しみなくらい。

[392. 匿名]

夫の転勤で地元からかなり離れた場所に引っ越した時に出来たママ友さん
私の地元の場所にある大学に通っていたと聞いて、テンション上がって大学名を聞いてしまった事がある
マウンティングする気もなかったし、悪気もなかった
ただ純粋に地元を知ってる人に会えた事が嬉しかっただけなんだよ〜反省

[393. 匿名]

まま友？なにそれ？めんどくさーー

[394. 匿名]

ボスママVSボスママで、ボスママ最強決定戦があれば、おもしろい。
こちらのボスは、自分の気に入らないママをいじめる、変なあだ名をつける、勝手に写真をとりLINEにのせる、等々でした。

[395. 匿名]

ママ友は子供が低学年までで充分。
中学受験や進学で別れるし子供の友人関係も変わってくるから。
高学年、中学生になる頃には旦那の出世もチラホラで妬まれる元になるし。
ほんと面倒くさい。

[396. 匿名]

>>365
まあ、リアルで言えない分発散してるのもあるよね。

[397. 匿名]

冴えないブスなママの汚い言葉使いが若作り感溢れててイライラする(笑)

「見えねーし」「まじでー？」「やばーい！」

痛すぎるよ…(笑)

[398. 匿名]

>>397
ドン引きぃーー、もね。

[399. 匿名]

上から目線のママ友に、知っていても｢へ～そうなんだ～｣と話を合わせるのも円滑なママ友関係には必須

[400. 匿名]

群がるおばさんって弱いよねー
群れてないと意気がれないんだもんね！
参観日まじで私語うるさすぎ！
声も中年感丸出しでデカイし。
私ってイケテると思ってる辺りが残念w

[401. 匿名]

>>368
いやいや、まったくの無縁ですよ
もう半年以上、月2回くらい通ってますが、怪しい感じを受けたことは今のところないですね
そこは好きな時に行っていいし、自分の都合でいつでもサッと帰っていい気楽なとこです
来てね！！と強く迫られたことも無いですし、気が向いたら子どもに広々とハイハイさせまくるためにふらっと行ってる感じです
やっぱり怪しい所も中にはあるんですね、気をつけます

[402. 匿名]

いつも一人行動している人に向かって「私たちは頑張って近所づきあいしてるんだよ！あんたは何なの！」と暴言を吐いていた集団がいた。
頑張ってる私自慢？
私と同じ苦しみを味わない人はズルいとでも？
そんなに苦痛で何の発展性もない集まりなら、自分でさっさと抜けたらどう？
抜ける勇気もない癖に、自分の強い意志を貫いている人に向かって何を言ってるんだろうと思った。

[403. 匿名]

マンションを探していたときに色々聞かれた。
最寄り駅と駅から少し歩く〜と伝え、値段や平米数などは濁して伝えなかった。
数時間後にわざわざ検索して「ここだよね！？」と聞いてきた…。探すという行為が気持ち悪くてドン引きした。

その人とは色々あって縁が切れたけど、人の前職や旦那の職業を聞いたりと面倒くさい人だったわ。

[404. 匿名]

下手くそなメイクして自信満々になってるママ多数。
客観的に見れないって恐ろしいよほんと。
肌が汚すぎて余計にやばいし

[405. 匿名]

悪口言ってる人は本当に気をつけてね。
この前、私の前で私の悪口言ってるママさんいた(笑)
2人とも背を向けてたから気づいてなかったけど。誰がどこで聞いてるかわからないよ。
ちなみにその2人のママと全く喋ったことは無く、片方のママがうちの隣で、私の家の中の見聞きした事を広めてて厄介。

[406. 匿名]

>>385
あなわたw
最年少ママって色んな意味で大変だよねw
私はもう30歳になったけどまだ小娘扱いされるよw
最近は我慢できなくなってブチギレちゃって生意気な小娘認定されてるよ。
385さんは20代かな？頑張ってね！

[407. 匿名]

>>67
自分の子が発達障害なので、ちょっと傾向のある子は分かってしまうが黙っている。
うちの子やばいよねー、とママから言われても同意しない。
同意したら大変なことになる。深刻に相談されるなららまだしも。
本当に危機感を持っているなら手を打っているはず。

[408. 匿名]

もう、面倒くさいからこっちからわざと愛想作らず、引いた感じ出しちゃう相手はいる。

だって、10人単位で移動するグループになんか絶対入りたくないし。

[409. 匿名]

真のお金持ちママさんはママ共友の輪に入らないよね。適度な距離感。
なかにはいっても話が合わないし妬まれても困るって思ってるんだと思う。
さりげなくいいものを着ていて所作が綺麗で、子供もいい子で、憧れしかない。
私は適度にママ友の輪に入るザ庶民。

[410. 匿名]

>>377
みんな揉めたくないですもんね(>_<)中学も一緒とか大変そう。

[411. 匿名]

見た目とかはどうでもいいのよ
肝心なのは内面だから

[412. 匿名]

役員やってるけど
やっぱ医者の嫁には何も言えない
みんな言いなりだもん

[413. 匿名]

医者の嫁よりも実家が医者とか本人が弁護士とか
旦那がどうより本人が凄いとかだと何も言えないね。

[414. 匿名]

>>285
うわー！超ひく！病気だねその人。

[415. 匿名]

>>403
そういう人って羨ましいから人のアラや見下し要素を見つけるの必死なんだよね
他人の見下し要素を無理矢理にでも作って自分を慰めたい。みたいな
勝手にライバル視されてもねぇ…

[416. 匿名]

>>388さん。
329です。代弁ありがとう^_^
正に388さんの言う通りで本当実在するんです。
やっぱりそう言う人には近寄らない方がいいかな？

[417. 匿名]

これをやったらダメだ！という経験談を話すトピのはずが、嫌なママ友あるあるになってきた（笑）

それだけ皆んな、嫌な思いしたり大変な思いしてるんですね…今から怖い。

[418. 匿名]

グループLINEで雑談や
フェイスブックみたいな日記
できるだけ多くのみんなから返信欲しいタイプは面倒だよ

[419. 匿名]

>>388
ありがとう343です。

[420. 匿名]

>>417
嫌なママ友を反面教師にすれば良いかと…

[421. 匿名]

>>380
ジロジロ見てくるの？失礼な人ー！

[422. 匿名]

すぐグループをつくり、考えの合わない人を排除したがるママ
気が合う仲間で居心地よくつるみたいようだけど、トラブルしか起こさない
絶対近づかず、挨拶のみで距離をキープするに限る

[423. 匿名]

仲がいいママ友の悪口言ってくる人は地雷
｢でも○君のママってこうだよね～思わない？｣と賛同を求めてくるけど乗ってはダメ

[424. 匿名]

>>402
そんな事言ってくる集団いるんですか！
怖すぎる(|| ゜Д゜)

[425. 匿名]

いや本当に反面教師になる人っているよ
自分のこと振り返って反省したり
こんな風にすると周りに迷惑なんだなと勉強になります。

[426. 匿名]

>>402
わー同じ経験あり！

同じメンバーで毎日井戸端しているグループから似たようなこと言われたことあるわ。
「 私たちだってみんなに馴染むように努力してんだから！あんたも少しはみんなと馴染んだらどうなのよ！！」だって…。
はぁ？？？そもそも間違ったウワサ話し流してさ、私を孤立させたのはアンタ達だろーが。
アンタ達ってさー人の悪口に同意してりゃ仲間なんでしょー、馬鹿馬鹿しい。
私はアンタ達みたいになりたくないの。
軽蔑してるから、仲間になりたくないの！！

[427. 匿名]

挨拶すらろくにしたこともないお母さんに、いきなり夫が役職付きかどうか聞かれた
頭おかしい人いるよね

[428. 匿名]

面倒な人は、相手の都合は無視して
こうしなさい！ああしなさい！が、多いよね。
おばちゃんがやりがちだわ。

[429. 匿名]

ちょっと、話する程度の人にライン聞かれて教えたら次の日ラインが来て、車を貸してと言われた…
唖然としました

関わりたくない

[430. 匿名]

>>103
私一人っ子母だけど1人ポツンしてますよー

つるむの苦手なのでグループ見ると挨拶はするけどなるべく近寄らないですよ。

女グループほど怖いものはないので。

[431. 匿名]

うちの旦那が公務員と知った瞬間公務員の文句言い出した！

最終的に税金泥棒だの、事件や災害ないと何もしてないみたいな言い方された。
ムカついたけど、愛想笑いしてほっといたけど。ムキになって言い返すのも馬鹿らしいしそこの人のご主人ドカタみたいな仕事だもん…

[432. 匿名]

>>122 何言ってんの。人格疑うわ

[433. 匿名]

でも、お子さん多くて
ママ友付き合いまで頻繁にされてたら疲労困憊だと思いますね。

[434. 匿名]

みんな、ほんとはママ友なんて面倒くさいからいらないと思いながらも、子供が仲良くしてるお友達のママや習い事など、全ては子供の為に多少の付き合いは必要になってくる。
全く付き合わないとそれはそれで陰口言われたり子供までがかわいそうな事になる。

[435. 匿名]

>>424
いるんだな(苦笑)
いつもグループでつるんでる人達って、独りでいる人のことが気になって仕方ないみたいよ。
こっちが何にもしてなくても変人扱いするし。
きっと何かやましいことがあるからでしょうねー。

[436. 匿名]

ママ友はママ友！
昔からの友達とは違うと一線を必ず引いてる。

この人なら大丈夫と思うまで自分のことは何も話さない。、

[437. 匿名]

悪口じゃなくても、誰かのデメリットになるような話題を避ける
自分が振った話題じゃなくても、相槌で逃げようとしても、その会話に加わっていたというだけで共犯にされる

[438. 匿名]

同学年同学区が多いママ友の輪に入ることは避ける
比べたりしがちだから互いにストレス

[439. 匿名]

>>18
うちの幼稚園、なぜか年少だけクラスを越えて年少親全員(40人規模)のグループラインがある。ちなみに他の学年はそんなの無い。

言い出しっぺの人がみんなで何かするの大好き♪って人で、みんなで遊ぼうやらみんなでランチやら企画してきて面倒くさい。全員返事をするからLINE鳴りっぱなしだし、LINEを承諾して後悔した。仲の良い人同士で勝手にやってくれ。

[440. 匿名]

>>9
6月から保育園に途中入園して、ママ友に絶対深入りしないと思ってたけど
「あー！〇〇ママさん、やっと会えた！クラスのLINEグループあるから入りませんか？皆さん入ってるんで！」って言われてグルチャに入ってしまた…。
確かに全員入ってて、たまに質問でラインくるぐらいだから大丈夫だよね…

[441. 匿名]

>>278
そんな事する人ほんとにいるの？(笑)盛ってない？小学校入ったら皆そこまで他人に興味ないよ！働いてる人のが多いしさ

[442. 匿名]

よくみんな周りのお母さん達を観察してることに逆に感心しちゃう(笑)
子供以外目に入らんわ

[443. 匿名]

私も一人っ子親だけどポツンだよ
うんざりするほど「二人目は？」マウンティングされたからあえて関わらない近寄らないようにしてる
最近は一人っ子親でも高齢のお母さんだと、「二人目産め産め」説教してくるから、本当に人が嫌いになってる

[444. 匿名]

来週授業参観なんだけどこのトピ見てて憂鬱になってきたわ。。

[445. 匿名]

この時期、子供の就職マウントがある
子供が就職してないとかアルバイトとか派遣だと親の育て方が悪いと言われるか
眼差しが冷たい

[446. 匿名]

>>444
うん。
幼稚園行事とか鬱。

[447. 匿名]

子供だけ見てたいのにやたら話しかけてくるママや、子供見ずにおしゃべりばかりのママ達が目に入ってしまう。

[448. 匿名]

優しいママさん達のグループなら、言われなくても自分のほうから積極的に近付いて是非仲間に入れてもらうよね。
でも、陰口ばっかりの意地悪ママがいるグループになんか、わざわざ自分から入ろうとはしないよねー。
アホかって思うわ。

[449. 匿名]

子供が発達障害だと逆に一人っ子でも2人目は？とは聞かれない
逆に2人目妊娠してたら可哀想って言われる

[450. 匿名]

子供が大きくなって働きに出たら子の就職のことや結婚のこと、孫のことなど根掘り葉堀り聞かれるよ
子育てって子が就職して正社員になったり普通に結婚して孫がいなけりゃ仲間はずれになる

[451. 匿名]

>>404
こういう風に、人の容姿の悪口言う人も性格悪いから関わっちゃダメ！！

[452. 匿名]

>>426
それ読んだら独身の発達障害の私は結婚はおろか子育ては難しいなと思った
そんな風に言われたら精神的に参って寝込みそうです

[453. 匿名]

まだママ友居ないけど
本当にそんな幼稚な嫌がらせ
あるのかなって思っちゃう。
1人の子の親がそんな嫌がらせ
してるとかwww

[454. 匿名]

経済状況が違うと妬んだ人が嫌がらせしてくるの、あるある
お互いの為に金銭感覚似た者同士で仲良くした方がいい

[455. 匿名]

通級学級に行かせてるママもLINE誘われるの？

[456. 匿名]

中学生の親なんてここにはそんなにいないのかな
私は基本的にボッチなんだけど、子が中学に入学して同じクラスになった小学校が同じだったママがくっついてきた
中学受験で仲のいいママたちが抜けちゃったからだと思うんだけど
仲のいい人ができるまでのつなぎだろうなあ

[457. 匿名]

いつも一緒に居るママさん達って、だんだん似てくるのかしら。

[458. 匿名]

>>454
おこづかい稼ぎにきた20ぐらいの学生でもないフリーターに八つ当たりしてた既婚子持ちの主婦パートいたよ
他人の前では経済的余裕あっても、苦しいフリをしていた方が無難なようだ
そこは工場とか農業とかいわゆるブルーカラー系
ホワイト事務系の派遣行ったら主婦でお小遣い稼ぎにきてる人、たっくさんいた

[459. 匿名]

>>405　　わー、昔近所でそれやられていた人いましたよ。
まったく知らない人が私の悪口言ってると言うと「そんなことある？」と言う人がいますが、どこかで目撃した時に「ほら、あの人」「ここの家の人」とかやってますからね。
人の家の中の話とか、家の物音とか、洗濯物の干し方とか・・・逐一監視しては自分の都合のいい、話が盛り上がる話にして拡散する集団が。
自分が興味津々で聞き耳立てているのは棚に上げて「だって、声が大きいから聞きたくなくても聞こえてきて」と責任転嫁して、聞き耳立てている割には中途半端にしか聞いていなくて、その聞いていない部分は悪意たっぷりの話で埋め合わせて「だって、本人が言っていたから」と言って拡散してましたよ。
ちょっと冗談では済まされない噂話で危険を感じたので離れました。
大分後になって、その拡散した噂話が嘘と判明した時には離れてよかったと思いましたね。
その人達、恐ろしいから表向きはみんな普通に接していますが、人間の質を問われているし、信用も失いました。
世の中に、こんな恐ろしい女も（言葉が悪いですが）存在するんだと思った出来事でした。

[460. 匿名]

自分が学生の頃にラインとかSNS無くてよかってー、今の子は付き合い大変だなあネットに束縛されて…と思ってたら、保護者になってまさにグループラインだの何だのに付き合わされてげんなりすることになるとは…(T_T)

[461. 匿名]

いい歳して女子校ノリの人にはほんと引く。

[462. 匿名]

>>426
近所、親戚付き合いが苦手な自分は従兄弟に言われたことある
余計、萎縮して葬式にも町内会にも出なくなった
縦や横の繋がりが濃い田舎の暮らしは良い面もあるけどコミュ症には辛い

[463. 匿名]

近所に免許もってないAママいるんだけど、
隣に住んでる同学年の子がいるBママとすごく仲良し。
習い事とか参観日とか、きわめつけはパート先も
同じところにして毎日Bママの運転でいってる。
ご近所だしこじらせたら大変そう

[464. 匿名]

女はいくつになっても集まれば女子校のノリしてるよ

[465. 匿名]

>>463
それ、後々トラブルになる
そんだけ運転してもらってるならガソリン代払ってるのか？
なぜかBママ方がAママに気を使うパターンや

[466. 匿名]

人の悪口を言わないに限る。
子育てや方針などは家庭によって様々だからその人の価値観で物を言うと後々誤解されたり噂になったりする。

この前、他人の子のテストの点を全く関係のない私に話してきたバカな母親がいた。
頭おかしい。
どーでもいいだろうがそんなこと

[467. 匿名]

なんかタブー？が多くて付き合いづらいわ。
年も聞いちゃダメ
住んでるところもダメとか。
結局うわべだけの付き合いだよね。
私は別に年聞かれたって住んでる場所聞かれたって、旦那の仕事聞かれたって気にしないけど。

気にする人か気にしない人かわからないから何も聞けないし。。

[468. 匿名]

ラインに入ってると音が鳴りっぱなしなんだ。
大変なんだね。

[469. 匿名]

グループLINEは連絡事項、用件のみにして欲しい

どこかに出かけた、風邪ひいたとか
ご飯レシピだのは個別LINEかブログで良くない？
大丈夫ー？大丈夫だよー！
とか美味しそー！手抜きだよー！とか同じ内容の返信が人数分続く

[470. 匿名]

子供産んでも他人への配慮には鈍感な人いるね
そういう人にこそ、アサーショントレーニング本を読んで欲しい

[471. 匿名]

LINE、無音に出来て通知オフできるよ
ただ、気がついたらいつのまにか+999の未読数値になってたw

[472. 匿名]

いきなり前置きもなく自分から明かすこともなく年齢とか仕事のこととか聞くからじゃない？

[473. 匿名]

ほっといたら凄い数になってたって言ってた人いたな。無音にしてるのかな？肝心なメールに気づかない事もありそうだね。

[474. 匿名]

どうせ10年20年後、付き合いのない人達よ

[475. 匿名]

>>120
うわぁ
貴女みたいなママ嫌だわ。。

[476. 匿名]

行事等で保護者同士で集まって、会話の中で旦那の会社聞かれようが年収聞かれようが最終学歴聞かれようが、変な話夜の回数聞かれようが２人目作らないのか聞かれても全く平気。皆でワイワイペチャクチャっと話してその場で「ではまた～」って関係だし。別れたら何話したかも覚えてない(笑)

嫌なのは皆で盛り上がって会話した後に後から「あの人こうこうなんだってよ」とか「あの人の旦那さん○○会社で」とかあの人無視しようよとか影口悪口に繋がっていくのは嫌だな。

[477. 匿名]

肝心なメールには気付きますよ
肝心なLINEには気付きにくいね、どんどん関係ないどーでもいい話がスタンプと共に
上に流れていくから

[478. 匿名]

>>474
ママ友付き合いで悩んでた時に言われた言葉を思い出した。

[479. 匿名]

幼稚園、小学校、中学校、高校、専門、大学、、ずーーと関わりあうママ友の方が少ない

[480. 匿名]

ラインのメリットって無料ぐらい？

[481. 匿名]

>>99
うちの事かと思ったわ！笑
うちは幼稚園で子供同士の言った言わないに向こうの親がなんの確認もなしにガンガン文句言ってきた。
先生にも相談して確認してみたけどそんな事実は無かったと思いますよって言ってくれたからまだ良かったけど。
結局、その子のついた嘘だった事が発覚。
余計に腹立ったわ！！
しかもその程度のいざこざにいちいち親が出てくんなよ！って軽蔑したわ。
たしかに第一印象は優しそうなお母さん。
でもその件があって、「私本当はすごく気が短いの！猫かぶってるし！」って言っててさらにドン引きした。
でもそれで彼女の本性を知れた訳だから、ママ友という世界においていい経験になったわ！
うかつに関わるべきでは無いと(^_^)
一生関わりたく無いタイプの人

[482. 匿名]

仲の良かった人が子ども同士のトラブルでとても悩んでいた時期に毎日泣きながら電話がかかってきた。また仲のいいグループラインで既読がついて1時間たっても他の人からの返信はないとかで「嫌われてるよね」とメソメソ泣くので、「忙しくてすぐに返せないこともあるでしょ？」と慰めてきた。
でもその人、私からのLINEはいつも既読ついてから返信は2日後〜なしが多く、ランチ行こうと誘われても日程を決める時になると2ヶ月返信がなく、もうイライラするしLINEブロックしようかなと思ったところでいきなり「元気ですか？会いたいです。またラインします」のLINE。
振り回されるの本当にうんざり。

[483. 匿名]

告げ口した人はのらりくらりしてるから性格が悪いんだと思う。
告げ口するときは名指しでそう聞いたからと告げる。
伝えられた人は気持ち良いものではない
言った人も「伝えたんだ」と言い合った場合なら裏切られた気持ちにもなる。

[484. 匿名]

>>474
あったとしても、近所の人なのだ。

[485. 匿名]

初対面。仲良しでもないのに図々しい頼みごとをしてくる。

[486. 匿名]

やたらとグループ作りたがる人いて面倒。

[487. 匿名]

同じマンションの小学生女子ママグループ
みんなで名前呼びだけでも寒気がする
同級生なのでとりあえず付き合ってるけど、一見親友なボスママと舎弟ママの娘同士は仲が悪くてボス娘が舎弟娘をイジメてる
でもママ同士は仲良く笑ってる
本当に女の醜さを集めたようなママ友付き合いって何より恐ろしい

[488. 匿名]

>>7 まだ０歳じゃあたりまえ。これからだよ、これからww

[489. 匿名]

ママ友ってそんなに大変なの！？
うちは娘今年少でちらほらママ友も出来てきたけど、そんなに負担になったり、嫌になったりしたことないけど今後そうなっていくのかな？今は困ったとき相談したり、一緒に公園で遊んだりいい関係だと思ってるんだけど…甘い？

[490. 匿名]

>>336縦読みかと思った(笑)

[491. 匿名]

仲良くしてる時は楽しかったよ。
何も知らない時が楽しかった。

[492. 匿名]

>>489
うちは年少の時にクリスマスパーティーやったほど仲よかったけど、その4ヶ月後くらいにはバラッバラになったよ！

[493. 匿名]

>>441
横だけど…いるんだよなーこれがw
目の前に立たれるとか、ドア閉められるとか、私もやられたよ。
ぼっちママの何が気に入らなくてこういう事するんだろ？

[494. 匿名]

>>278
多分あなたも必要以上に威嚇しすぎて、面倒なタイプなんだろうなっていうのは文章からも伝わる。

[495. 匿名]

>>205
ママランチなんて存在がOUT！！

[496. 匿名]

今年、子供が中学生になった

親が頻繁に学校に顔出す行事もなくなり
あれだけ煩わしかった
幼稚園・小学校のママ友付き合いが
ウソだったような、おだやかな生活

ホント！憑き物がとれた感じ

子供の為とはいえ何であんなに必死に(自分も含め)
上辺だけのママ友関係に振り回されていたんだろう

小さいお子さんをおもちのママさん
中学にあがるまでの辛抱ですよ！
と声を大にして言いたい

[497. 匿名]

>>43
今どきいないだろーとおもってたけど、まだ化石みたいなボスいるよー。幼稚園３年間ずっとしきってた。先生よりしきってた(笑)今年から小学校になったけど、そんな人いなくて快適！なんだったんだろ…あの仕切り。見た目も、圧力すごくてある意味パワハラ。

[498. 匿名]

>>496
お疲れ様でした！
うちはまだこれから長い(T_T)

[499. 匿名]

底辺ママとは関わりたくないって言ってる人がちらほらいるけど
だからってこっちは何もしてないのに無視したり、嫌がらせして来たりするのは辞めて欲しいな。
関わりたくないならほっといてくれればいいのに。
底辺相手にムキにならないで。

[500. 匿名]

ママ友で、まだ一歳児のママなんだけど
とにかく家の子が可愛い可愛いって可愛いくてしょうがないって話をよくされてて
聞いてたけど、この先付き合ってたら、ずーっと息子自慢とか聞かされるんだろうなって思ったら冷めた。