ママ友付き合いが一番難しい。

[1. 匿名]

いろんな人と付き合いがあったけど、ママ友付き合いが一番難しいです。

みなさんは、ママ友の難しさってなんだと思う？

[2. 匿名]

働け

[3. 匿名]

[4. 匿名]

無理して付き合うもんじゃなくない？

[5. 匿名]

しらん
ドンマイ

[6. 匿名]

挨拶程度でいいと思う

[7. 匿名]

[8. 匿名]

果たしてそれは友達なのだろうか

[9. 匿名]

何が難しいの？
嫌なら無理して付き合わなくていいと思うんだけど

[10. 匿名]

表面だけの仲にしかなれないと割り切る！
仲良しこよしなんて、無理。

[11. 匿名]

学生の頃も社会人も人間関係は難しいよ

[12. 匿名]

スポ少関係や部活動は逃げられない。

[13. 匿名]

無理して付き合う意味が分からない

[14. 匿名]

敬語とタメ語が混じってる

[15. 匿名]

はいはい大変大変おつかれ

[16. 匿名]

ネットに影響されて難しく考えすぎてる人は増えてる気がする

[17. 匿名]

めちゃくちゃ嫌な人でも、子供と同じ幼稚園や学校となると無下にはできない

[18. 匿名]

張り合ってくるママ友に対して、穏やかでいられない自分。
子供のために縁は切れないし、面倒だよね。

[19. 匿名]

深く付き合うから悩む、相手が何かいったらそうだよねと相手の教育を批判しない

[20. 匿名]

結局信用がないんだよなー。
子供が絡むとね。
付かず離れずが一番だと思う。

[21. 匿名]

頑張れば？

[22. 匿名]

深入りしない！
これにつきる

[23. 匿名]

主さん、どういったところが難しいと思ったのか、まもなく母親になるので知りたいです。

親友レベルができる人もいれば、適度な距離感で当たり障りない関係築いてる人もたまにいるようだけど、、、毒ママとかいるんですか？

[24. 匿名]

ママ友グループがイヤ。バカみたい
包丁もって追いかけられた。

[25. 匿名]

付き合いたくないけど、子供のこともあるからね

[26. 匿名]

無理に合わせる必要ないよね
挨拶程度でいいと思う

[27. 匿名]

ランチランチってほかにすることないの？
会話の内容も子供が勉強しないだの旦那がうざいだの
面倒だから理由つけて断ってます

[28. 匿名]

皆、あわよくば自分の子供が一番だといいなと思っているからじゃない？
自分の子より優れた子がいると、凄いなあとは思うけど、微妙に引っかかる気持ちもあるかも。

[29. 匿名]

ママA「ママ友付き合いって難しい…」

ママB「ママ友付き合いしんどい…」

ママC「ママ友付き合いめんどくさい…」

ママABC「こんにちはー！」


もうねアホかと

[30. 匿名]

ママ友、ってカテゴライズするから
余計難しくなってそう。

[31. 匿名]

>>24
ど、どういう状況で？

[32. 匿名]

ママ友いないけど授業参観とかで廊下で待ってるときとか浮いてるなって思う。
みんな固まって喋ってる。
煩わしさはないけれど懇談会とか憂鬱。

[33. 匿名]

ママ友が難しいのは当然
子供が同じような年というのが共通点なだけ
ママの生まれも育ってきた環境も年齢も全然違う
ママ友でなかったら話さないだろうなという人達ばかりよ

[34. 匿名]

友達というくくりにするからおかしな事になるんじゃ？

[35. 匿名]

ママ友って自分の友達ではないと思ってる。
あくまで○○ちゃんのママ、○○くんのママであって子供無くしては知り合いにもならなかった存在。
相手の子供について詳しく知っていてもママのことは知らない。

[36. 匿名]

子育てしてることは共通なんだけど、子供によって悩みが全然違って来て、何気ない一言が自慢に聞こえたり、自慢に取られてしまったりするからだと思う。
結局自分と全く同じ境遇の人なんて居ないから、適当に関わっていく他ない。

[37. 匿名]

学生時代は見た目の雰囲気とか、部活とかで似たもの同士がつるんでたけど、ママ友づきあいとなると自分と全く違うタイプの人ばかりで難しさはある。

[38. 匿名]

ママ友付き合いが難しいと感じる人って、関係相応の距離感を保てないのが原因なのでは？
ママ同士の付き合いは、友達とはちがうということを肝に銘じるとうまくいくかもよ！

[39. 匿名]

私は表面上の付き合いだけでいいから楽だと思ってたけど、深く付き合ってる人は難しいのかもね。

[40. 匿名]

自分は自分、他人は他人と思えない人がものすごく多い。
そういう人は、
誰かが少しでも自分と違うと、不安からかその人の批判をしたり、その人を省いたりという行動にでる。

[41. 匿名]

>>14
明らかに年下のママにため語で話されてモヤモヤしたことはある。

[42. 匿名]

>>2
え？！働いてたってママ友付き合いはなくならないでしょ？

[43. 匿名]

パパ友ならたくさんいる。たまに主人いないときも一緒にでかけたり家で遊んだりするよ。

[44. 匿名]

>>6
そりゃ挨拶だけする関係で済むなら誰でもそうしたいと思う。
済ませられない環境の人達が悩んでるんじゃないの？

[45. 匿名]

>>33
そうそう
若っぽいママからおババママまで
色んな人がいる

[46. 匿名]

子供が大きくなったら自然と付き合わなくなるから
私はそう思って乗り切った
国同士の外交と同じと己に言い聞かせ、義理に徹した

[47. 匿名]

子供が絡んでくるからね…
子供って空気読めないし失礼なこと言ったり言われたり…おもちゃ勝手に取ったり取られたり…その都度謝ったり謝られたり…。変な空気にもなる。
大人だけならこんなことにはならない。
関わりたくなくても関わらなきゃいけない時があるから難しい。

[48. 匿名]

ママ「友」なんて言葉があるせいで難しく考えちゃうのでは？
所詮は保護者同士なだけ。自分の学生時代や趣味の場で出会う友達とは違う。仕事場で会う間柄みたいなもんだよ。

[49. 匿名]

もうママ友っていう言葉をやめた方がいい

ママ顔見知りくらいにしとけばいい

[50. 匿名]

一定の距離感を徹底する

[51. 匿名]

無理して付き合う必要ないって言ってる人はそういう状況になったことない人だよね。ママ友って幼稚園の頃だけじゃなくて、地域のクラブチームとか部活とかPTAとか年齢が上がるごとに複雑になってくから、子供の環境によっては嫌でも付き合わなきゃいけないもんだよ。しかもそこで拗れると子供にも影響出かねないしね。面倒だから付き合わなくていいや〜っていう簡単なもんじゃない

[52. 匿名]

仲良くしてても成長と共に学校が変わればピタッと付き合いなくなる。
割りきらないとね。

[53. 匿名]

ほんと、仕事始めたらいいと思うよ。
リフレッシュになるし、職場に居場所があるから保育園のママ友ともちょうどいい距離保てるよ。
子どもにとっても、家でママ友関係にウジウジ悩んでるママより、社会でいきいきと活躍してるママのほうがいい影響を与えるはずだよ。

[54. 匿名]

期間限定でただ情報交換をするだけの関係。友達ではないですよね。

[55. 匿名]

適切な距離感だよね。
何となく気が合いそうなママは話してれば分かってくるから、そういう人とは連絡先交換してるけど学校のこととか役員のこと以外基本連絡しないしされない。

たまーに子供ら連れて一緒に遊びに行くことはあるけど、ほんとまれ。

仕事忙しいし。

学生の時みたいにｷｬｯｷｬやってるママさんたちもいるけど、ある意味才能だ。

[56. 匿名]

親同士気が合いそうでも、こどもがケンカやトラブル起こしたら、その部分抜きにしては付き合えない。
あっけらかんとしてたり、もともと親友なら気にしないかもだけど。

[57. 匿名]

別に大変ではないが？
何がそんなに大変なの？

[58. 匿名]

ママ『友』って思うからややこしくなる。こどもの友達の保護者っていう感覚でいたほうがいい

[59. 匿名]

深入りするから悩むんだよ
幼稚園上がる時や小学校上がる時までの薄い関係なんだから上っ面だけ合わせとけばいい、本音や深い話なんてする必要なし。
複数人の中でこの人ならって思う人がいれば本当の友達になれるかもしれない、そういう人だけ個人的に繋がっとけばいいと思うよ。

[60. 匿名]

自分が付き合いたくないなら付き合わなければいい知り合いと違って、ママ友は子ども絡んでくるから
厄介だよね。
未就学児だと子どもだけで遊ばせるわけにはいかないもんね。
自分がバリバリ仕事して、保育園入れてなるべくママ友に会わない状況つくるしか無いかなあ

[61. 匿名]

なんか芸能人がママになってブログでやたらとママ友とか強調するようになったからじゃない？
私立有名幼稚園とかは昔からあったのかもしれないけど、親が働いてたり、学校が家から遠いとトラブルも少なくない？

[62. 匿名]

働きに出ればいいって言ってる人は、保護者同士の付き合いが専業主婦にしかありえないものだと思ってるのかな？
そんなことは決してないよ。

[63. 匿名]

ママ友、仲良く楽しく悩みも相談出来て、ほとんど困ってないけど、『自慢話しをしない！』って事には注意してます。
でも、子供が年長頃から要らん事ベラベラ喋って、家庭の事情まるわかりになり…ちょっと冷や汗

[64. 匿名]

会社のおばさん マジうぜー
ろくに弁当作ってこないくせにいちいち昼食覗いてくるー、きもー

[65. 匿名]

>>57
変な人がいるのよ。
幼い人とかね。

[66. 匿名]

ガルちゃんではママ友なんていらない派が多数だけど、現実世界ではママ友作りに必死な人って多くない？
ちょっと話しただけで連絡先聞いて来たり…

[67. 匿名]

フルタイムで働いてたら本当にママ友つくるひまなかったよ
こどもの送迎であいさつするだけ

[68. 匿名]

参観会や子供会の行事等、
ママ友達と顔を合わせなければならない時。

たいして話すこともないのに
作り笑顔でプライベートに踏み込まないで相手の子供を誉めなきゃならない、余計な気を使うのすごく疲れます。。
誉めて誉められて、
あーーめんどくさい！！
いいお母さんぶってるよね、みんな。。

行事の時は修行だと思って２時間やりすごす。

[69. 匿名]

>>62
働いててもありますよね。
働いて逃げろのアドバイスもね。

[70. 匿名]

>>66
ぼっちを極端に嫌がったり？

[71. 匿名]

>>66
こどもが幼稚園に入るまではそんな感じだった。子連れで一緒に遊べる仲間がほしいんだろうね

[72. 匿名]

嫌なママや合わないママは当然いるよね。でも子供同士が楽しく遊べてれば良いかなと思う。女性同士の会話なんてうわべのことだらけだし。真剣に考えないほうがいいよ。

[73. 匿名]

成績や芸術系が飛び抜けて優秀なお母さんって割と群れてないよね。

結局人の噂話して、理想通りじゃない自分の子どもと環境レベルを比較して安心材料が欲しいだけなのかも。

[74. 匿名]

時期的にピークに達すると思う。

好きな人はいいけど、合わせてる方は、イヤケがしてる

[75. 匿名]

家に集まることが好き。
家に集まって賑やかなのが好き。
でも強制

[76. 匿名]

ママ友作りに必死な人いるいる
冷めた目で見てしまう

[77. 匿名]

バツイチのママ友が彼氏出来てのろけたい時だけLINEしてくる…彼氏自慢にうんざり…。話題変えても『私の彼は～』って自分語りになってる。

[78. 匿名]

>>64
「ママ友」トピですよ〜

[79. 匿名]

幼稚園通わせてます。
みなさん、なんとなくいつも話している相手が決定してきてる感じです。
１人離れてたりする人も何人かいます。
私は挨拶だけしてあとは子供を見てます。
とりあえずなんも困ったりしてないけど、もともとの性格もあるかも。

一人ぼっちが恥ずかしいとか、誰かと話したい、情報交換してないと不安になる人は子供が入園してから色んな人に声かけて話してみたら、自分に合う人が出てくると思う。
変な人なんてそうそういないと思います。

[80. 匿名]

根掘り葉堀り聞いてきたり、群れてジロジロ見てきたり、挨拶しても無視したりと、精神年齢低い幼稚な親が居るから拗れるんだよ。

[81. 匿名]

「ママ友」というか、子供の保護者同士というのは対立しがちでしょ。
子供の事になると鬼のようになる人多いから。
普段穏やかなニコニコした人が、子供がちょっと怪我しただけで鬼のようにそこの人に詰め寄ってるの見た時は怖くなったよ。

[82. 匿名]

子供のために付き合い頑張ってきたけど、だんだんアホらしくなってきた。
同じ人間関係で悩むなら、職場の方がまだお金もらえるから我慢できる。
年長なのであと半年、卒園したらきっぱり付き合いやめて、仕事するぞ！！

[83. 匿名]

>>51

>地域のクラブチームとか部活とかPTAとか

↑
こういうので知り合ったお母さんもママ友っていうの？
うちの地域は必要以上の付き合いがなくてあっさりしてるから恵まれてるのかな。。

[84. 匿名]

同じ幼稚園、小学校の子でも
家が遠かったら
そこまで絡みはない。

一番厄介なのは
隣近所や同じ町内のママ友。
子供会、祭り、登下校、帰ってからの遊び全部一緒。。
この縛りめちゃキツい！
子供が同じ学年の同性だと合わなくても仲良くしなきゃな空気。最悪。。
習い事も同じになる可能性高い！

[85. 匿名]

幼稚園終わった後に公園による流れになる。
最初は良かったんだけど毎日となると辛い…
大抵誰々のママは〜とか、〇〇先生は〜とか噂話ばかり。
子供同士はとても楽しそう。だからこそ抜けれないし、抜ける勇気もない。
いつの間にかこの流れが定着してしまった。

[86. 匿名]

子供が仲良くなくなれば、表面上の付き合いはサクッと切れるよ。
小学校高学年にもなれば、勉強の出来る子、スポーツの出来る子、悪いほうへ流される子、はっきりしてくる。
自然に頭のいい子の親は同じような人としか付き合わなくなるし、素行の悪い子の親は、まあ親もそれなりの人が多いので結果そのへんの類ともで固まるようになる。
そうなると、モラルや教育に関しての考え方なんかが同じ人が集まってくるから、むしろ過ごしやすくなることもあるかも。

[87. 匿名]

>>69
むしろ働いてたらそれはそれでまた面倒もあるよね。
PTAとか懇談会とか、子どもの習い事で親が持ち回りの当番とかに顔を出せなかったり、遅れたりして、結果ヒソヒソされたり文句言われたり。

まあPTAとかは仕方ないにしても、ただのランチ会に顔を出さないだけで文句言ってくる人もいるからね。

[88. 匿名]

ママ友同士で下の名前で呼び合ったり子供が友達のお母さんの事を〇〇ちゃんて呼んだりしてるのがゾワゾワする

[89. 匿名]

距離感がわからなくなることかな？

[90. 匿名]

ママ友って呼べるほど親しい人はいないけど、授業参観や懇談に行けば適当に話せる.挨拶できる人がいるくらいがちょうど良い。PTAの役員もやってるけどそんな難しいと思った事はないな。いつもニコニコは心がけてる。

[91. 匿名]

稀なケースかもしれませんが中学校の入学式の時に知り合った
お母様方とは息子達が社会人になった現在もお付き合いがあります。
歳と共に悩みの中身が変わって来ました。これからもずっとお付き合い
して行くと思います。老後は同じホームに入りたいねと話しています。
(重ねて言いますが、これは極めて稀なケースと自覚しています。)

[92. 匿名]

>>53
職場の人間関係の方が面倒なんだが…。ママ友も多少面倒な事もあるけど、ほんと限られた時間我慢すればいいけど、仕事の場合ってそうじゃないじゃん。

[93. 匿名]

>>1
子供がいる。
保護者として。
ママとして、やることいっぱいなのにママ友付き合いが…

[94. 匿名]

>>62
忙しいからママ友に構ってる人少ないと思うけど。
専業の人でも忙しい人はね。
別に専業主婦だけの問題とは思ってない。

[95. 匿名]

まだお座りしないって言ったら大げさに驚かれて嫌だった

[96. 匿名]

一人のママに合わせたら地獄だった
合わせないほうがいい。

[97. 匿名]

私の子どもが通ってた幼稚園は、タチの悪い親のグループが各クラスごとにあったよ。
子ども同士が遊びたがると、距離置きたくてもなかなか難しくて地獄だったわ。

[98. 匿名]

育児って基本は母親の自我全開で行う超プライベートなものだから難しいんじゃないですか？
社会にある人間関係はそこまでコアなプライベートを出しながら接する事は無いですよね。
仕事なら仕事だけで旦那が常に隣にいてとかないし。

うちは叩く育児はしないさんと、うちは叩きますさんじゃもう方針が違うから合わないと思います。
個人がどういう性格かというより育児スタイルが割と似ていないと難しいかもしれません。
しかも身内の子供っていうプライベートだから注意や指摘が仕事と違って出来ないわけだし。
色んな会話をしてみて方針が合わない人であればハッキリ付き合わない選択をしないと大変になると思います。

[99. 匿名]

ママ友に限らず、人付き合いは距離感が大切だよね。距離なしは無理。

[100. 匿名]

特に誰かと仲良くしようとか思ってないし、もしランチとか誘われたりしても時間もないからいつもひとり。だけどひとりだと必ずその時期その時期で誰か話しかけてくるよ〜
うちは残念ながら低俗なママたちもいる地域だから、いじめられたり無視される順番が回ってきたママが一人でいられないみたいで常にそういう人にスリスリされてきたよ〜

で、その人を本格的にいじめたいと大もとのグループからも私にお誘いが（笑）多分悪口言われてたときもあったと思うけど、関わりませんを笑顔で示してれば周りもいじめてもつまんない相手はいじめないし、便利屋にされても別に私も気にならないし、平気！
息子だからまだそんなに悩まないでいられるのかも

[101. 匿名]

なにやっても言われるよ。うわさ話にされてるからね、

[102. 匿名]

>>84 まさにその状況。娘の近所の同級生、色々とやらかすから好きじゃないけど登下校一緒だし近所だしいつも遊びに来る。しかも習い事も真似して入ってきた。

[103. 匿名]

マウンティングママがいて、話し合わせるのが大変。
小学校の子供の成績をしつこく聞いてくるから「Ａがいくつ、Ｂがいくつ」と答えると、キッとなって、「今回はうちの子の方がＡ少なかったけどね！いつもはもっと多いんだからね！」って半ギレ…

なんだよ、無理やり聞いてきてキレるって…

子どもも同じタイプで毎回テストの点を聞いてくるそう。
で、自分の方が悪いと絶対言わない…
親子で面倒くさい。でも刺激しないように適当に流しながら付き合ってる。

[104. 匿名]

挨拶して無視って最悪だよね…
そんなのが親やってるんだからさ。
まぁこちらも次回から空気扱いさせてもらいます。

[105. 匿名]

私は独身だけど、近所に｢甲羅｣ってちょっとお高めの食事屋さんがあって、
お昼頃、毎日電動自転車のママチャリがズラーっと並んでるのを見て、ああいうのに参加しないと仲間に入れて貰えない世界なんだろうな。

と少し引いた。

そんなママ友なら自分はたぶん作らないかな。

[106. 匿名]

みんな何だかんだ友達多そうでいいな。引っ越しやら転校やらで見事にママ友がひとりもいないのが寂しい

[107. 匿名]

>>103
真面目に答えない方がいいよ。
忘れちゃった〜とかでごまかして。

[108. 匿名]

ママ友って子供を間に挟んでるから、学生時代みたいな友達にはなかなかなれないと思うよ。

[109. 匿名]

>>105
うちの近所では、しゃぶしゃぶ屋の木曽路！！
昼からリッチだわ。

[110. 匿名]

今、カラコン返してくんねって連絡来たんだけど借りた記憶ない(^-^;
ママ友だし関係切れないからどうしよー

[111. 匿名]

ママ友とかって、嫉妬と妬みの塊みたいな人が多いですよね。被害妄想が強いから、何言ってもマイナスに捉えて僻むみたいな。

[112. 匿名]

ランチ会とか気になるお店やおしゃべりしたい時は参加もするし誘ったりもするよ。3ヶ月に1回とかだけど。もちろん誘われたり誘われたけど断る事もある。面倒って人は断れない雰囲気のグループなのかな？

[113. 匿名]

>>105
なぜ店名出したw

[114. 匿名]

なんかトピ内で話の方向がバラついてるのは、ママ友の定義が違うのかな？

たぶんトピ主さんの言うママ友は、そのまま友達って意味じゃなくて、子どもを通じて関係がある人全般を指してるんだと思う。
感覚的には職場の人とか、取引先とかそんな感じ。

職場の人や取引先とは友達じゃないけど、どうしても付き合いを持たなきゃいけないし、一緒に食事行ったりもするし、できるなら良好な関係築いておきたいでしょ。
それと同じで、ママ友がただの保護者としての付き合いってのは重々承知の上、子どもっていう言ってみれば人質があるからこそ付き合いが難しいって話じゃないの？

[115. 匿名]

居ない人の話ばかりだった。

[116. 匿名]

>>110 カラコン？貸し借りするものでもないよね？言葉遣いからどんなお母さんか想像つく(笑)

[117. 匿名]

うちもこどもが部活やってるしPTAの役員もやってるけど、プライベートなことで連絡取りあったりすることがないせいか平和なもんだよ。

[118. 匿名]

ガルちゃんではママ友なんてイラネ！的な本音を書き綴るけど、現実ではある程度の繋がりを作るためにヘコヘコしてます

[119. 匿名]

子供が同じ場所でお世話になってたら、顔合わせた時に挨拶するのなんて当たり前。

気が乗らなければその後は話さず、それでもニッコリ挨拶だけは欠かさず。

ランチや放課後や幼稚園後の付き合いは気が向いた時か決め事があって必要な時だけ。

万が一うまくいかなくなっても卒業と共にサヨウナラ。
もし気の合う友達が出来たらラッキー。

結構簡単で楽な付き合いじゃないか！
今んとここんな感じで適当にうまくやってるよ。

[120. 匿名]

>>98
幼稚園くらいだと、
子ども同士が遊びたがるから、親の育児方針が違うからってキッパリ付き合わない、という訳にはいかなくなるんだよ。

[121. 匿名]

>>114
子供が人質なら仕事の同僚もスムーズに仕事が進む事が人質だし、取引先なら取引が人質だから同じようなもんなはずなんだけどね。。ママ友ってのは時々距離感無視の人が出てくるからな。

[122. 匿名]

基本的に自分と自分の子ども以外、どうでもいいと思っているのに、まるでママ友とその子どもも大事だと思っている、ハイテンションで仲良しであるかのように振る舞う（しかも園の送迎や行事、家が近所などの理由で高い頻度で）から、他の付き合いより疲れるんだと思います。

[123. 匿名]

>>59
浅く設定してると深い付き合い？自分の友達探している人がいる。
逃げろ！
逃げても大丈夫な人と逃げると追いかけてくる人もいるよ。

[124. 匿名]

子ども同士の付き合いが絡んでくるのが難しいなぁと思います。
親同士仲違いしてもお付き合いやめればいいだけだけど、子どもにまでそれを強制する事はできないし。

[125. 匿名]

深く関わりたくはないんだけど、夏休み一緒に遊びに行ったりするからある程度深い付き合いになってしまう。
子どもは楽しみにしているから我慢しなきゃなって思う。
けど、憂鬱。

[126. 匿名]

>>14これ本当良く分かる！距離感が分からない

[127. 匿名]

タスキかハチマキしてほしいよ。
、浅い付き合い希望
、陰のうわさとか好き。
、人の家の行き来希望してる

[128. 匿名]

主さんはこどもいくつ？
赤ちゃんの頃からの付き合いの人と、幼稚園からのつきあいの人とで、つきあい方も違うとおもうんだけど。
どちらも無理して付き合う必要はないよ。たまにすごく気の合う人とも出会うけど、それは学生時代、社会人のころでも同じだと思う。

[129. 匿名]

元々群れるの苦手だし煩わしいから単独行動してました。陰で何言われても気にしなければいいし！学校行事も子供の為に行くもの。ママ友同士で待ち合わせしてから行事に行って、子供の様子見るどころかお喋りばかりしてるような人とは付き合わない。一人だと楽ですよ～。

[130. 匿名]

うちはまだ子供が小さいから、習い事関係のママたちが一番関わりある。

普段は当たり障りない会話ばかりだけど、イベントなんかで親の出番が多い時期になると、途端に付き合いが深くなって面倒臭くなる。ぐいぐいくる人や、仕事しない人…わたしは断れなくて人一倍仕事してしまう人。

こんなんじゃ、PTAとか先が思いやられる…

[131. 匿名]

気分によって挨拶しなりしなかったり…って人居たな…

[132. 匿名]

いや～ママ友の定義がみんなと違うわ。こども抜きでも遊べるお母さん（たまたま知り合ったきっかけがこどもだっただけで）のことをママ友っていうのかと思ってた
こどもがいないと成立しない関係の人はママ友っていう認識なかった。ずれてたわ

[133. 匿名]

>>126
私は最初は敬語で、何回か会う中でタメ語でもいいか聞いてる。面倒だけど、その方が次からドキドキしない。

[134. 匿名]

働いていても参観や年間行事で顔合わるじゃん。全て出ない訳じゃないでしょ？PTAは人に押し付けて6年間やらないつもり？
うちの方は共働き多いから仕事してるか関係なくPTAは全員一度はやらないとならない。子供の為にも自分の為にも（役員なった時に協力してもらえないと困るから）他のママさんと絡むのを避けては通れない。
まだ保育園世代なら挨拶程度で済むけど、学校上がったらきっとそうもいかないよ。

[135. 匿名]

ママ友は結構だけど、子供送った後に幼稚園の駐車場でいつまでも井戸端会議は邪魔でしょうがない
立ち話してると先生に注意されるからって車の死角に隠れてしゃがみ込んで喋ってる
バカみたいで笑えるよ

[136. 匿名]

私はママ友と楽しくやってるよ

むしろ学生時代は一応友達がいてグループに属してたけど、ドライだった私はムリしてたのかも。
大人になってからの方がある程度ドライでも楽しく落ち着いて話せるから、ランチしたり遊びに行ったりしても付き合いはラクに感じる。

[137. 匿名]

>>134
なんか色々あった？うちはもう中学生でPTAやら役員もそれなりにやってきたけど、人間関係のごたごたとかなかったよ
お互いにメールで業務連絡のみだった

[138. 匿名]

ネット以前に女友達で学生時代
よくも悪くも体験したから？
またいちから友達作ったりすんのも
面倒だし作り方わからんくなったわ
子供も居たら尚更さら気がひける
今幼稚園だけどぼっち（笑）
浮いてるとは思うけどもう開き直ってる（笑）

[139. 匿名]

自分の友達探ししてるママ友とは仲良くならないほうが身のため

[140. 匿名]

>>136
それすごくわかる！
私もきっと136さんと同じタイプだわ
まだ面倒な人と出会ってないだけかもしれないけど

[141. 匿名]

同性で幼稚園から中学まで仲良いといいこともあるし面倒くさいこともある。特に子供の話ばかりになる人。女の子のネチネチした話嫌いといいながらずっと自分の子、他所の子の話。
だから早く高校生になって、子供がバラバラになればママ友というより、友達として楽しめるのになと思う。
子供の話ばかりでなく他のことも話せる人は楽

[142. 匿名]

○○ちゃんママ
○○くんママ
長くて煩わしい。
途中で噛んでしまう。

[143. 匿名]

ネットではベッタリ付き合いか一匹オオカミかどちらかってママさんばかりだけど、実際は適度に連絡先は知ってるけど頻繁にはやり取りしてない、会えば挨拶に立ち話みたいな上手く付き合ってるママさんが大半じゃない？

[144. 匿名]

他人の詮索ばかりする人にぶち当たったとき。
そして大体がスピーカーで。人の話をすれば、悪口言ってたように話され、自分の話をすれば話を変換されおかしな方になる。いくら気をつけても運だと思うから難しい。シカトするわけにはいかないし。

[145. 匿名]

小学生になると子供の人間関係出てきて、
誰々と遊ぶ約束したから家行っていい？と言われればお菓子持たせたり相手の親にあいさつしたりしなければいけないし、自分だけのつきあいよりもすごく気を使う。

役員になればその人間関係もあるし、
気が合わないから付き合わないなんて言ってられない。

折り合いつけてうまくやり過ごす術を身につけたほうがいいと思う。

[146. 匿名]

>>84
分譲地とか最悪！！
真隣だと超最悪！！！

[147. 匿名]

ママ友じゃない。同じ学校幼稚園のお母さん。
友達つけたくない。だって、同じ学校じゃなかったら友達になれないタイプの人ばかりなんだもの

[148. 匿名]

子の習い事のママならそれぞれ話合うと思う。
ライバル視さえしなければ、だいたい似たようなママが習わせてるでしょ？
特にちょっとお高めの習い事なんかは。

[149. 匿名]

家の行き来は子供だけでいい

[150. 匿名]

同じマンションのママさんに嫌われてて、挨拶もしなけりゃ顔を背けられる。
こっちも腹が立って来たので、その人の子供には挨拶するけどママの方は見ません。

[151. 匿名]

子供の話と行事の話だけでいいから私はママ友付き合いで悩んだ事ないわ。 多分周りのママさんも似たタイプの人なんだと思う。

[152. 匿名]

子供が幼稚園に入ってからママ友との付き合いって本当に難しいと思いました
ママ友が欲しいと言う訳じゃなくて、子供同士が遊ぶためにお母さんたちと親しくなりたいと思うのですが、元々できているグループの中に子供たちが仲良くなり入っていくときのハードルの高さ…ついていけない話もあるし、遊びの約束を知らずにたまたま会ったときの気まずさ…もう、ストレス溜まります。あくまでも、子供のためにと思って、ママ友と付き合ってます

[153. 匿名]

>>144
いるいる。
頭が変な人と思ってる。

[154. 匿名]

ちょっとウザいなぁ…って人が転勤で引っ越した。
ほっとしたのも数年、来年あたりにまた戻って来るらしい。
「そっちの学校のこと色々教えてねー！」とのLINEが来た。勘弁してよーー！！

[155. 匿名]

年少→徐々にグループができる
年中→グループに亀裂が入りはじめる
年長→グループが割れる

[156. 匿名]

昔と違って今はラインとかあるから余計厄介だよね…

[157. 匿名]

海外駐在、せまーい日本人社会でママ友付き合いやってきたから、日本に帰ってきてなんとも思わないわ。
同じ学年に子供と同性の子がひとり、しかも親子ともに相性が合わない時の恐怖ったらない！

[158. 匿名]

連絡先も知らない、顔合わせても挨拶と軽い世間話するくらい、の付き合いの人が一番丁度いいことに気がついたw

[159. 匿名]

すごく良くしてくれてたママ友が、私が少し意見したとたん無視し出した…
決して偉そうに意見したわけではないのに、気に入らなかったようで子供まで無視され辛い。
自治会も、学校もクラスも習い事も同じだから地獄。

[160. 匿名]

幼稚園のクラスが変わった瞬間に
目があってこっちが微笑んでも無視するママ。
さすがにムカついて仲の良いママに愚痴ったら
同じことされたって。
表面的といっても限度があるわな。
あいさつくらい近所づきあいとして割り切らないと。

[161. 匿名]

ママ友なんていらない。学校の分からないこときいたり、ただの情報源としか思ってないわ。

[162. 匿名]

ママ友は子供が間にいるから成立するもの。
子供なしで遊んだり、食事したりは友達かなと思う。

[163. 匿名]

子供も親も大して仲良くないのに、
「同性、お迎えなので毎日顔合わせる、専業主婦」ってだけで群れてた時期があったな…
毎日降園後に公園や児童館行ってた
子供はそれなりに遊ぶけど、親の会話はどこに地雷があるか分からないからビクビクだよね
仕事始めたらパタリとなくなってホッとしてる

[164. 匿名]

子供あってのママ友。ママ同士は上っ面の付き合いでよし。

[165. 匿名]

>>149
うちも年少だけどそうしてる。オムツもやっとくよ！うちで遊ばせてる間ゆっくりしてて！または買い物とか行っておいで！って言ってる。意外に子供は子供同士で遊ぶから楽だよ。

[166. 匿名]

デブスママ友に無視されたりするようになったけど、こっちは痛くも痒くもないでーす！
むしろそちらから離れてくれてありがとうw

[167. 匿名]

すごく付き合いやすい人もいれば、めんどくさい人もいる

[168. 匿名]

>>165
子供が怪我したり、ケンカして泣いたりした時のリスクを考えると完全に預かるなんてできない。すごいね。

[169. 匿名]

まだ未就園児の子供しかいないけど、支援センターとか公園とかで知り合って一人だけずっと続いてるママいるよ！

お互い深くは聞かないし、子供とかドラマのはなしで盛り上がるくらいだけど、居心地いいし、ママ友も悪くないよ。

学生時代の友達とは違って当たり前だしうわべだけで仲良くするのもありだなーって思った。まぁ、常識ある人とか性格が似ている人じゃないと仲良くできないけどね！

[170. 匿名]

こればかりは運によるよね
上の子のときのボスママが本当に最悪で、嫌いな人は無視！ラインブロック！さらにラインに悪口を書く！など、ここに書ききれないくらい酷いことするクソババアだった。
下の子のクラスは今のとこ平和～というか、あまり関わらないようにしてるから害がない。

[171. 匿名]

>>159
意見なんかするからだよ。子育てって実の親でさえ口出しされたくないって人ばかりなんだから。

[172. 匿名]

>>165
お互い子供同士の喧嘩だからって思える人ならできるかもね

[173. 匿名]

幼稚園のときの一部のママ友グループが凄かった！
振替休日や夏休みなんかに集団で2時間くらい掛けて遠出したり、元美容師のママ友に子供たちの髪切らせたり…。

[174. 匿名]

グループライン当たり前なのがきつい
昔みたいに大事な用件だけ連絡網とかがいい

[175. 匿名]

うーん、私にはママ友は割と楽。
バス通園の幼稚園だったからかな。
放課後遊びもしなかったし。
学生の頃の方が毎日毎日同じメンバーと顔を合わせなくちゃ行けなくて
逃げ場がなかった。

ママ友は何かの行事の時に適当に挨拶しておけばいいだけだし、
それも月に一度ぐらいだから。
みんな笑顔で当たり障りなく接してくれる人ばかり。
わきまえてる人ばかりで、そんなに変なママさんには幸い出会った事ないです。

バス通園の園楽ですよ。

[176. 匿名]

会えば話したりする人はいるけど深い仲にはなりたくない
休みの日まで一緒に出掛けたりとか私は無理

[177. 匿名]

知り合ったきっかけが子供が同級生というだけでそこから友達みたいになる人もいるよ。
高校のクラスみたいなもん。合う人もいれば合わない人もいる。ただ、親が仲良くても子供同士が合わない時は辛いかな。

[178. 匿名]

どんなに仲がいいママ友の子供でも、未就学児だったら子供だけ預かるとか出来ないなぁ
何かあった時に責任取れないし

[179. 匿名]

>>168
そうね、そう考えたら相手ママは元々同じ様なタイプでママ友としても気が合のかも。神経質なママさんの子供なら預かろうとは思わないから。

[180. 匿名]

子抜きでランチ行くママ友は全員男の子ママだ。
女の子ママ、ネチネチしてる人多くありません？特に一人っ子のママ。

[181. 匿名]

>>180
そういうのは荒れる元だからやめれ

[182. 匿名]

無視してくるママ友の子供にもこっちは愛想よくしなきゃならんのが面倒。
内心（アンタの母親クソババァなんだけどなー）と思いながら営業スマイルしてる。

[183. 匿名]

合わなかったグループはフェイドアウトした。

[184. 匿名]

>>180
何だそれ？男の子だけのママ、女の子だけのママ、男女兄弟のママ、3種類しかおらんのに。

[185. 匿名]

>>180
男子一人っ子のママも大概よね
ってブーメランくるよ？

[186. 匿名]

LINEの写真をマメに変える
コメントに何か書いてる
タイムラインも書いてる
しかも40代のオバサン
これが揃ったら地雷

[187. 匿名]

近所や子供の同級生か友達のママってだけで、価値観全く違うから

でも、いくらなんでも、自転車で遊ばせる道路族なんて非常識すぎるから抜けた方がいいと、他のママさんから言われてるしドン引きされてる

[188. 匿名]

距離梨ママは旦那と不仲だから要注意な。

[189. 匿名]

>>73

わかる！
出来る子も、その親も、やたらと群れないよね。
先日中一の娘のテストの順位発表されたけど、トップ10は見事に自立した感じの子だった。
群れてる子や親で飛び抜けて何かに秀でてるパターンって少ないよね。

[190. 匿名]

うちの幼稚園は何故か
保護者同士でも下の名前プラスちゃん呼びが
定番らしくて、
ほとんど知らない人からも
さとみ（仮）ちゃーん！とか呼ばれる。
石原（仮）さんじゃだめなのか？
ぼっちの私には、難易度が高い。
よく知らない人をはるか（仮）ちゃん♪
なんて呼べないよー！

[191. 匿名]

ママ友って、子供の「なんとかちゃんと遊びたい！」を叶えてあげるだけの存在よね。

[192. 匿名]

>>188
こちらの距離梨は、ご主人と仲は良いけど、ちょっと違うみたいよ。

[193. 匿名]

>>190
20年来の友人からも苗字+さん付けの私には難易度高すぎる。

[194. 匿名]

ここではマイナスだろうけど、遊びに往き来するママ友はいないけど、園で会ったら挨拶や喋るママ友はたくさんいる。お互い深入りしないし、ママ友全てが悪ではないと思う。
ただ時々敵意むき出しでツンとしてくるママは本当に感じ悪いから、こっちも気付いてないふりしてスルーしてる(笑)

[195. 匿名]

ママ友付き合いしてないだけで外される？って聞いて驚いてる

[196. 匿名]

>>180

私の中で、ネチネチってのは、１つの物事に対してずっと否定的な話し方で話し続ける事なんだけど、そんな人男女の親関係ない。人間レベルの問題だよ。

[197. 匿名]

>>194
ほとんどのママさんがそうだと思うよ。見たことある顔だとニッコリ会釈してくれるような人が大半。

[198. 匿名]

ボスママがSNS好きで行事の度に写真アップ、もちろん子供のみんなの顔丸出し。
ウンザリして切ったわ…。

[199. 匿名]

>>37
そうなんだけど、だからこそ思いもよらない意見とか聞くことが出来る面白さもある。

[200. 匿名]

子供が同級生の年上ママさんから、タメ口でいいよ〜！敬語だと壁ありそうで嫌！って言われたから徐々にタメ口を増やして敬語とタメ口が混ざった感じで話してますが、私の居ないところであの若いママさん敬語も使えないのよ！と言われてたので、今は完全に敬語のみです。

[201. 匿名]

ママ友って言い方
他に良い呼び方ないかな？
ママ知人とか母知人とか

[202. 匿名]

スポ少抜けたい

[203. 匿名]

家が隣同士とかでママ友が変な人だとほんとに最悪！
うちは2年前マンションの隣に、いじめっ子で性格悪い同級生の女子が引っ越してきた。今は小3。
あまりにも性格悪すぎていつも誰かが泣かされてた。しねころすとか普通に言うし…。
親もちょっしたことで学校、マンション管理人、お店など方々にクレーム。←聞いてもないのに教えてくれたw
自分の子は良い子だと思ってる。
何か問題起こすと「うちの子は自由人だからー」って言うんだけど、自分勝手でワガママなだけ。
学校でも問題児で何人も泣かされてる。
こういう親に限ってしょうもないことで頻繁にラインくる。
グループラインをしたがる。
その子がいなければみんな普通に仲良く遊べるのに。
なんで家が隣同士なんだろう…
あの親子さえいなければ…ってずっと思ってた。

でも！今年の3月に引っ越していった！！
今は放課後もみんなのびのび遊んでる。

ママ友ってほとんどが普通の人。でもたまにいる厄介な子供とそれに付随する厄介な親がママ友付き合いをややこしくしてるわ…

[204. 匿名]

>>180
子供１人ぶんの関わりで済むから(それすらキツイ)まだいいと思ってるくらいですが。
きょうだいのしがらみも仲良しならいいが違ってたら大変だろうなと。
ママと関わりたくないから子供を１人にしたのでなく別の理由だけど。

[205. 匿名]

私は自分の学生時代の方が面倒臭かったけどな。
スクールカーストに比べたら、私はママカーストの方が楽だけど。
てか、ママカーストなんてほんとにあるの？皆揉めたくないって思ってるから、分別のあるいい人達だったよ。
所謂ボスママも居たけど、誰も追従しなくて、１年もしないうちに皆なんとなーく離れていって、ただのうるさい人になってたし。

[206. 匿名]

>>32
一人でいるのが嫌だからってママ友グループに入る人いるよね。
なぜ、そんなに一人が嫌なのか？
一人でいて可哀想って思われるのが嫌なのか？

[207. 匿名]

>>203
うちも、マンションに同じような厄介な人いたわ。
低学年の時は下校一緒だったけど、休んで１人で帰ってくれたほうが安全なくらい。
そういう親に限って子供をいい子だと思ってるよね。
マンションの役員が嫌で任期の途中に夜逃げのように引っ越したとこも、らしすぎる。
しかも学区内同居になってた。

[208. 匿名]

自分の友達じゃないからねー。
子どもの友達のママだから。
1人の人間としてなら、友達になってない人もいるわけで。

[209. 匿名]

がる民てほんと自サバ且つコミュ障ばっかだよね。
普通にすごしてればグループ作らなくとも気の合うおかあさんと仲良くできると思うけどな。

[210. 匿名]

中高生でもSNSブロックとか、そういうイジメあるって何年か前に話題になっていたけど、ママ友間でもあって、しかも集団攻撃じゃなく個人の間でってこともあるらしいね イジメとして子供が居る母親がやっているとしたら、その子供も同じようなことするようになるのかな

[211. 匿名]

>>134
怖いよあなた

[212. 匿名]

ちゃんとしてる子供のママさんは、付き合いもあっさりで分別わきまえてて、いつも相手に負担にならないようにさらっと気を遣ってる

問題ママに限って距離なしとか依存とか価値観を自分達親子に同化させるか寄せさせようとしてきて、その親子が気分が良くなるように気を遣わないと逆ギレして子供を攻撃してくるから本当に困る

まぁ、こんな親子は時期を見て距離置いちゃうけどね

[213. 匿名]

一人っ子のママさんの子供への執着と、それを周りに強要するのが困る。
兄弟いるとやっぱりどちらかだけに付きっきりになれないから、わかってほしいなぁ。子供に愛情が無いわけじゃないんだよ〜！

[214. 匿名]

とあるママ友と卒園してから久しぶりに会おうかって話になり、誰誘う？って言ってたら「うーん…」と乗り気じゃない返事。
その後暫くして「在園中は言わないけどさ、実はあの人のこと嫌いだったのよねー、とかよくあるよねw」って話し出したので（あーみんな普通に嫌いな人いるんだ）とちょっと安心した。

[215. 匿名]

上の子はよくお友達と遊ぶ約束してくる子だったから、ママ同士付き合わないといけなかったけど、下の子は全くそういう約束してこない。それも心配だけど、ママ友的にはすごいラク。

結局、子供が絡むから面倒なんだよね。PTAなんかは親だけの関係だから、そつなくやっとけばいいし。

[216. 匿名]

>>213
ママ友トピでまで、一人っ子たたきですか？
うちがみてる１人ぶんを、きょうだいいてもフルでやれなんて、言いませんが。
こんな感じに考えてるだろうから、下の子が～とかきょうだいいたら～とかやたら言う人にははじめから近寄らない

[217. 匿名]

「ママ友付き合いほどラクなもんないでしょ」
と、うちの旦那が言い放ちましたよ。
上司なんていないし、嫌われたって進学の度に離れれるし、何も悩むことないじゃん！だそうです。
そんな風に私は割り切れないので私はもちろんママ友付き合いは面倒派です。

[218. 匿名]

これから恐怖の夏休み
みなさんママ友親子と出かける予定ありますか？
ある…＋
ない…－

[219. 匿名]

>>203
うちの近所にもいるいる
こういう超問題児の親って、子供がかけた迷惑エピや学校からのご指導エピを笑いながらネタにして話すよね

笑ってネタにして真摯に向き合わないからちっとも改善しなくてまたやらかす

自由じゃねえよ大迷惑だよ

[220. 匿名]

ライングループ作ろうとするの、やめてくれ

[221. 匿名]

兄弟いると一人っ子とか全く関係ない。
あるママと遊びに行く時「ごめーん！うちの下の子動き回るからさ、上の子放ったらかしになると思うからみんな面倒見てね！よろしく！」ってメール来た時は、
内心、は？馬鹿じゃねーの？と思ったよ。

[222. 匿名]

ママ友って言葉の響きが本当に苦手だ〜

[223. 匿名]

>>221
兄弟いるとか一人っ子とか、の間違いです。

[224. 匿名]

>>209
普通の環境だったんだね。
うらやましいなあ。

[225. 匿名]

>>221
そんな事言う奴はそもそも非常識！
バカ野郎だ！

[226. 匿名]

幼稚園まではこども同士遊ばせるのに親がついてないとダメだったから何とか幼稚園のお母さんと仲良くしなきゃって思ってたけど、小学校上がってからはこども同士で遊ぶようになったから親の出る幕なくなった。PTAは時代のせいか保護者の役目が簡素化されていてモメるほど接触する機会がない
スポーツやってるこどもの親は大変なのかもしれないけどね

[227. 匿名]

ママ友で変な人ってそうそういないよ。
変な人いないから大丈夫ってことじゃない。
トラブルが起きるときは相手の人柄の問題じゃないのがママ友。
子供同士色々あるし、差も出てくるし、家庭環境も変わってくる。
相手が不快に思うポイントもタイミングも様々。
子供同士にトラブルがあると、一瞬で崩壊するママ友の友情。

[228. 匿名]

ママ友なんて女子中学生よりカオスだよ。
子供は同級生でも20代から50代まで親子ほど年の離れた人もいるし、中卒もいれば一流大卒もいる。
話が合わなくて当たり前だから、仲良くなりすぎるとなんて危険でしかない。

[229. 匿名]

>>226
いいなあ。
うち六年生だけど、ぼっちって私とあと数人だけ。。
ぼっちって普通だと思ってるけど、ここじゃ普通じゃないぽい。

[230. 匿名]

前までは仲良い人が2,3人いれば大丈夫！とか思っていたけど、この前集まる機会がたまたまありました。
苦手って勝手に思っていた人と話してみたら、気さくな良い人だった。
性格が歪んでいるのは私の方でした。
難しいかもだけど、苦手意識を持ち過ぎず話しかけてみるのも良いかもしれませんけ。

[231. 匿名]

こどもが既に小６なんだけど、こどもの友達の親の顔を一部しか知らない。。
学級懇談会に毎回出席してるけどクラスの２割くらいしか出席してないから挨拶する機会がなくて。。

[232. 匿名]

結婚して義実家とも付き合って、旦那友人とも付き合い…ってコミュニケーションスキルは磨かれてそうだけど皆ママ友で悩むんだね。

[233. 匿名]

子供が小学生になると、基本子供抜きのママ友ランチ、飲み会が中心になるよ。
そこでの噂話や情報交換やら凄まじいよ…

[234. 匿名]

>>233
そんなの一度もしたことないんだけど、たまにばったり会えば少し話すママが色々知ってる。
私はそういうのしないから飲み会で何いわれてるやら。

[235. 匿名]

まぁ、なんだかんだ言って、嫉妬深い女はママも子供も勝手にきっかけ見つけてトラブル起こすから、仲良くし続けるのなんてとても無理だよねぇ

[236. 匿名]

上の子の幼稚園時代に、とあるママ友に約束を忘れられたり（当日ラインしてごめん忘れてた！と言われ、結局お流れになった）ダブルブッキングされてもう一方の約束の方に行ったりと、散々な事をされた。
私も悲しかったけど、楽しみにしてた子供が裏切られたのが何より許せなかったんだよね。
下の子も同級生だけど、あの親子とは絶対に関わらないと心に決めてる。

[237. 匿名]

>>233
それは人によるなー。
ボスママは子供ぬきでランチ飲み会張り切って行くけど、そうじゃないママ友は「ランチとかめっきり減って楽よー！」と言ってた。

[238. 匿名]

上の子がいて、下の子の繋がりのママ友たちにあることない事いろんな情報吹き込んで先輩面してる奴は間違いなく性悪ボスだから気をつけなね。

[239. 匿名]

独身の頃と違って、背景に“家庭”がちらつく　から、難しいのかな。
具体的な話をしなくても、なんとなくお互い分かるし。
そこで、　何とも思わない人と、何かと気になる人が　いるんだと思う。
何とも思わない同士だと、付き合いやすいのかなって思う。

[240. 匿名]

あと、いい歳したオバサンなのに「私の事は〇〇ちゃんって呼んでね！」と言ってくる人も要注意！！

[241. 匿名]

結局ボスママを接待する会になる。
もう疲れた…

[242. 匿名]

前行ったママ友の集まり酷かった。

話題が整形と不倫、ホスト遊び(どれも実体験らしい)。
誰それが韓国行って整形したんだって〜いいな〜幾ら？とか彼氏がさーとか。既婚で夫はいるのに。

朱に交われば赤くなると言うけど、こんな集まりに入るくらいだったら、ぼっちの方がいいと思った。
友人は選ばないと自分もおかしくなっちゃうと思った。

[243. 匿名]

LINEの名前「何年何組 〇〇」って書いてる人、あれ何？
あんたは学生じゃないでしょ？www
まー子供の役員やっててそれで、なんだろうけど、必要なくない？

[244. 匿名]

幼稚園はまだ子供可愛いだけで付き合えたけど小学生にもなると出来の良い子とそうでない子の差がだんだん出てくるからママ友付き合いも余計に面倒。
小学生で習い事６つ位習わせてる負けず嫌いなママもいる。

[245. 匿名]

私は学生の時より人付き合いが楽に感じるんだけど、少数派なんだろうね
学校のように四六時中一緒にいる訳でもないし、
幸運にも周りがみんな大人だからか、距離感弁えている人ばかりで
楽しくお付き合いさせてもらってる

[246. 匿名]

ご近所ママ友が1番厄介。
だから新興住宅地はトラブルだらけなんだよ。

[247. 匿名]

ママ友なんて私はいらないな。
面倒だし挨拶程度でじゅうぶん。

[248. 匿名]

地元の友達が、仲良くなった同級生の家族が自分ちの二軒隣の土地に家を建てたと話していた。
最初は「じゃあ登下校も一緒になるから子供が１人になる心配が無いね！」なんて言ってたけど、よく考えたら結構めんどくさい状況だよな、と。

[249. 匿名]

>>245
いいなー、それはものすごく恵まれてるよ
今のままで距離感保ってね

[250. 匿名]

性格悪い子供の母親は
必ず、絶対性格悪い。
そして何故か
うちの子供は傷つきやすい良い子供なの。
と、言っている。

[251. 匿名]

上の子が年少の時に2人目妊娠中だった
あんまりお腹が目立たなかったので気付く人も居なかったんだけど一人のママが気付いたらしく「もしかして〜？」と聞いてきたから「あ、そうなんですー」とか話してたら2日後くらいにはクラスのほとんどのママの耳に入ってた
別に隠してたわけじゃないし、いつか分かることだけど何となく嫌だったなぁ
こういう事言いふらす人って何が楽しくてやってんだろう

[252. 匿名]

>>240
わたしは下の名前で呼ばれて凄く嫌です。しかも、ちゃんづけ、、、距離感間違えてると思う。

[253. 匿名]

>>241ボスママって、どんな感じの人なの？出会ったことないからイメージわかないけど、予防策張りたいし気になる

[254. 匿名]

ママ友いらね

[255. 匿名]

グループラインで行事等の写真共有しあってますか？

+→してない
－→してる

[256. 匿名]

>>253
デブ、ブス、貧乏

[257. 匿名]

ボスママもだけどそれにベッタリのコバンザメが一番タチが悪いよ！
名前を失くした女神の倉科カナ演じるララちゃんママみたいな感じの！！

[258. 匿名]

>>217
仕事はやればやるだけ報酬が発生する
ママ友付き合いはボランティアだし、逆に子供を人質に取られるため自分の意思で好きに動けない

[259. 匿名]

年少の子がいますが、入園して三ケ月。
既にストレスいっぱいで辞めたい位病んでいます。
ママ友地獄なんて鼻で笑ってたけどかなりキツイ。
毎朝胃薬飲んでから幼稚園に送って行ってます。

[260. 匿名]

「あの人悪口言うから苦手〜」
「分かる分かる〜。愚痴ばっかだよねー。ご主人と上手くいってないんじゃない？」
↑これも悪口だし。自分が見えてない人間、こういうのが苦手なんでママ友は作りたくない。ハッキリとそれも悪口じゃんって言ってしまうタイプなので。

だけど、どっちかと言うと私が距離おかれるタイプなので、きっとママ友出来ないだろうな。裏でアスペルガーじゃない？と言われてると思います（笑）

[261. 匿名]

昼間から飲み会とかマジやめてくれ…
酔っ払った状態でお迎え行くとか信じられん

[262. 匿名]

>>253
クラスＡ…ふくよかな体格のジャイアンのママ風、上の子がいるので情報通
クラスB…タトゥー大量の元ヤンママ、子沢山
クラスC…地元の地主の娘
まー、様々ですわw

[263. 匿名]

働きに出ても、なくならなかったよ。
休みの日に狙われてしまうよ。

[264. 匿名]

>>262
性格が意地悪すぎる。
そこまで人にする？ってことをしてる。
小学生くらいの意地悪すぎる子がそのまま大人になっている

[265. 匿名]

噂話好きにロクなヤツはいない。
これだけは断言できる。
あと、声が無駄にデカイ人も要注意。

[266. 匿名]

支援センターいかない？
ランチしない？
リトミック参加しない？
明日公園行ける？


やんわり断ってるのになぁー。ずっと誘ってくる苦痛。近所だから嫌でも目にする。辛い。

[267. 匿名]

ママ友って面倒くさいって思ってたけど、子供の性別も違うから比べたりなくて楽だし話の内容も旦那の愚痴と義母の愚痴と言う分かりやすい内容だけど、私は月１ぐらいで気軽に会える人と知り合えて嬉しかったけどなぁ。
独身の友達やまだ子供居ない友達には話せないことも話せる。私は恵まれてるのかも。

[268. 匿名]

たまにランチもいいけど　一人の母親の話が長くてそれだけが苦痛。

[269. 匿名]

>>7
これあるよ。
振り向くとニンマリ。
ちらひそ。

[270. 匿名]

たまに会って愚痴言い合える人が一人いるけど、本当に月１回ぐらいしか会わないから楽しいし楽だよ。

[271. 匿名]

みなさんのとこはクラスのグループライン作ってる？
親が参加する誕生日会の日は写真や動画を載せるのが暗黙の了解になってるから、ブーブー音がスゴいよ！
いちいちお礼ラインしなきゃだし。
既読スルーでOKと書いてくれるママさんには有り難う〜と心から感謝です。

[272. 匿名]

適度に距離置いてる。子ども同士が仲良いと仲良くなるけど、幼稚園ない日までとかの付き合いはゼロ。連絡も幼稚園関係で最低限。噂話とかするような付き合いはしてないし、自分も何か聞いたり見てもいちいち誰かに言わない。

[273. 匿名]

３９歳で出産した下の子がいます。
若いママさんばかりで輪に入れないよー！
だからもうニッコリ挨拶と相手の悪口にならない会話だけするようにしたよ、向こうも私の外見見て高齢だとわかってるからもういいわ
せめての救いは男児でよかった、まだママさんらがサッパリしてるよ

[274. 匿名]

子供のしつけとか子育て方針が絡むとね
我が子がどう巻き込まれるかなって心配あるよね
どこまでつきあって、どこで線引きするか葛藤するし
子供たちも成長して変化するから、
線引きして我が子が孤立したり、成長するチャンスを奪うことになりかねない

正解がないことへの心配、葛藤、さらに相手の感情も絡んでくる

我が子の子育てより人間関係が一番疲れる！

[275. 匿名]

良いこと、悪いことのラインが
みんな少しずつちがうから

そこにまだ未熟な子供が入ると難しいことこの上ない

[276. 匿名]

>>259
たった４ヶ月ほどで何が起きた？
グループに入ったから？

[277. 匿名]

いつだか市民センターのサロンで、30代と思われる5〜6人の女性グループが、深刻な状態だった。
一人の女性が肩を震わせ泣いていて、他の人達、非常にバツの悪い様子でおし黙っていた。
ママ友かサークル仲間かは不明だったけど。

[278. 匿名]

音羽幼女殺害事件、憶えてる？

[279. 匿名]

自分は変わり者だからだけど…

煩わしいのを一部と思いながらも、その中で楽しみとか
嬉しい事を見つけていくよ。
ママ友と楽しく話ができたら嬉しいし、子供の事も話せるし
向こうが嫌がってたら自分から離れるだろうし
なに聞かれようが全然気にしない。

ふんふん～と聞きながら、勉強させてもらってるよ。
それで自分のスタンスも揺れ動くことはない。

[280. 匿名]

>>259

離れなよ。それこそ自分の時間もったいないよ。
一人になったって幼稚園の事は先生に聞けばいい。

[281. 匿名]

親同士が仲良くならないといけない暗黙の了解がしんどい。

[282. 匿名]

保育園小学校とママ友とは深入りせず、ごく偶に参観日前のランチに参加する程度で過ごし、子供の情報は入ってくるけど、ママ友と揉めるとかそういったことは無いいい距離感で過ごしてきた私。

中学生になって、このままフェイドアウトかなぁと思っていたら、何が何が！部活動の繋がりが深い。毎週末、顔を合わせるから付き合いも大変。
本当に色んな考えの方が居るから、表はニコニコ裏では何を言っているか分からない。
ママ友付き合い舐めていました。

[283. 匿名]

>>262
やばい、私、クラスＡタイプだ。
プロレスラーみたいに身長もガタイも良くて、
下は幼児だけど上に小学生と中学生いるから
普通に情報も持ってる…かも。
挨拶程度で話しかけられたら話す程度だけど
ボスママって言われてるのかな…心配になってきた。

[284. 匿名]

深入りしないってより、させない！産後はじめてのママ友(高校時代知り合いだった)だったけど、色々共有したがるししつこいし嫌になった。月1くらいで近況報告するくらいの距離感でいればもっと長く友達でいれて良かったかも。今は誘いも、やんわりお断りしてフェードアウト中です。スーパーとかで遭遇もあり得るから無下にはできない..

[285. 匿名]

地方だけど、車を持っているかどうかも、ママ友スペックに影響すると思う。
イオンのセールに、放課後みんなで行こう！とか騒いでて、うちの子(私)だけが仲間はずれにされて泣いた。
また、そういう車所有者に、やたらおべっか使って、下手に出るお付き合いもどうかと思う。親分子分でしょ。

[286. 匿名]

>>17
幼稚園や学校で子供同士繋がりあっても平気で失礼な態度取る保護者もいるよ。
めちゃくちゃ嫌いだったら、隠してるつもりでも相手に出てるって。自分が悪者になりたくないだけでしょ？

[287. 匿名]

>>283
普通の情報ならありがたいよ。
ボスは、自分の価値観でねじ曲げた情報。
私はやらなくてもいい任意の役員を、必須だと押し付けられ、引き継ぎもドタキャンされたよ。
キレて言ったら噂を広げられた。
だけど、はじめての行事とかどんな感じか聞くのは助かります

[288. 匿名]

>>285
車所有者におべっか使って下手に出る付き合いもどうかと思うって解ってるなら泣く必要ないよ。

[289. 匿名]

深入りしない表面上の付き合いでも気疲れしてしんどい。
自慢でも卑屈でもなく、詮索してるとも思われず当たり障りのない話題、、難しい！

[290. 匿名]

単なる子供の保護者っていう意識があるせいか、ランチ会とか行こうとも思わないなぁ

でも、お母さん同士って変な仲間意識があるからか、こっちは保護者同士という意識でも、相手は違ったりするのが厄介。

ベタベタしてきたり、その反対に、無視してきたりとか。

[291. 匿名]

ガルちゃんとかでママ友怖いみたいな情報知ってたから、すごく構えてたけど実際子供が入園した幼稚園はいいママさんばっかりだった。付かず離れず適度な距離で。バス通園だからかな。

[292. 匿名]

>>266
毎回は疲れちゃうねー。

今日、公園行こうと誘われたら
「午後、子供の様子みて公園行くかも。公園で会った時はよろしくね」
程度の返事にしとくとかは？

[293. 匿名]

昔と違って子どもが卒業してもグループラインとかもあるしきちんとした終わりがない。

[294. 匿名]

年上でも最初は年下にも敬語使うべき。
それができてない人ばっかり
最初からタメ語って見下してるからだよね年下を。

[295. 匿名]

仕事するのが一番。

[296. 匿名]

>>233
それある意味有名なグループだけだよ
あぁあの人達でしょ( )って言われてるグループな

[297. 匿名]

>>256
うちのとこは
自営業
無駄に若作り
話し方やメイクが全盛期の浜崎あゆみ
だなー。

あとは、デブの元ヤンかな。

[298. 匿名]

挨拶ぐらいしかしてなくて浮いてる。でもこんな私でもクラス行事では普通に接してくれてるからとてもいいお母さん達だと思う。陰では何言われてるかわからないけど。わからないとわからないで楽。

[299. 匿名]

ママ友コミュニティが上手くいくと、子供のポディションも上がるのは事実。
幼稚園のうちは、ママとセット行動ゆえ切り離せないし、子供のほうがシビアに見ている。

子供は勝手に育つ！とか関係ないと言っている人は田舎でジジババ有りとか、相当鈍感ちゃんかと。

都内マンションで核家族の家庭は必ずママ友付き合いが子供同士の絆につながる。

[300. 匿名]

いつもちょっとした愚痴を言われるだけで(担任の先生の行動。こうしてくれたら親切なのにみたいなの)どう返していいかわからず…こっちは何とも思ってない事だから同意するのもなぁと。

[301. 匿名]

スーパーのレジ打ちとかのパート的なのじゃなくて自律してます！的な仕事の人はどのグループにも族さないのにさらっとその場その場で仲に入っていける明るく爽やかな一匹オオカミになれるので
とりあえず仕事頑張るのがいいよ

[302. 匿名]

一人目→赤ちゃん期は、周りのお母さん(大人)とお話しできて楽しかったですよ！
成長するにつれ、叱る所のポイントが違う所があったり子供の相性で変わりましたが、流動でいいと思いますよ。
二人目→開き直る。あっさりでいい。
無理しないで子供達の可愛い時期を楽しもう！
主さんもモヤモヤする時期かもしれないですが、無理しないで自分の家庭にパワー注いで下さいね！

[303. 匿名]

>>251
何にも考えられないっていうかそういう個人的なことを本人以外が喋るのはおかしいと教えられずに育ってしまった人なんだと思う。

[304. 匿名]

子供が2歳の頃支援センターにて10人ほどのママ友グループに入ってしまった。その後、私以外全員二人目妊娠。(私は不妊症で出来にくい)
二人目出来たら二人目トークできるママ友で集まる。女ってその時その時で住処変えるから、わたしは相手にすらされなくなった。実際幼稚園行ったりするとほんと疎遠になる。深入りせず、挨拶だけしてればおk。

[305. 匿名]

>>299
ママ友ママ友言ってるママの子は自分の親が仲良くしてる子としかあいさつもしなきゃ遊びもしないから全体で見ると浮いてるよ。

[306. 匿名]

>>250
あとおっとりもよく言ってる
娘めっちゃ口悪いけどおっとりなんだ。。と思ってしまう

[307. 匿名]

大変だけど、一番深いつきあい出来ているよ。
同士って感じで。
幼稚園で役員したママ友とは今でも仲がいい。
子供は大学になったけどね。

[308. 匿名]

うちの母親が亡くなった時、後で知らせを聞いて線香をあげに来てくれた、母のママ友（私の同級生の母）がいた。
大泣きして死を悲しんでくれた。
とっくに疎遠になったと思ってたけど、良い付き合いしてたんだなと思った。

[309. 匿名]

励ましているつもりでも傷つけてしまったかなとか考えたり、空気読めない気がするから遊びに誘うのやめた。
正直、寂しい気分になる時もたまにある。

[310. 匿名]

マスコミとかネットの情報を鵜呑みにしないで自然体にしてたら、いいお付き合いできるよ。
人は足を引っ張りたがるけど、楽しい付き合いしてる人たくさんいるよ。

[311. 匿名]

私が幼少期、仲良しの友達とお菓子作りや公園や誕生会、クリパなど盛りだくさんだった。いつもグループに囲まれて、人気者だった。
それが、小学生になると一新。大人しめだった私は幼稚園のような強いコミュニティを作れず。

今までの事は、社交的な母親がやってくれていた事だったのだ、と後で気がついた。
母親も子供のために頑張ってくれたんだろうな…としみじみ思う。

[312. 匿名]

ママ付き合い幼稚園時代が一番密度が濃かった。
嫌なこともあったけど、たくさん情報交換出来たし、何より子供の成長を一緒に見られたのは良かった。
今子供は中学生だけど、小さな頃から仲良しの子供の成長はうれしい。
小学校以降はみんな忙しいからたまに会う程度。役員で仲良くなったりはするけど数人かな。
子供絡みがなくなれば自然に縁が切れた人もいるし、子供抜きでランチしたり続いている人もいる。

[313. 匿名]

自分だけの問題じゃないからほんと難しい
自分は仲良くならなくて良くても子供の友達関係とかなり密接に関係してる
どこかのお偉いさん人が親同士が飲みに行く仲になれば子供のイジメ問題は解消されると言っていた

[314. 匿名]

自分で商売してるママさんだと、たまに宣伝され、気まずい思いをしながら断っても また言われたり、断り続けて キレられたことがある。

[315. 匿名]

ママ友だけじゃなくて、女同士いつもある、もめ事。
ママ友だからと構えすぎるのはもったいない。

[316. 匿名]

ママ友付き合いは各自で楽しんでくれればいいんだけど、困るのは学校の行事とかで、大声で「やっだぁ～、○○ママさぁん、お元気ぃ？」みたいな挨拶を大声でしてから、数人でベチャクチャしゃべりだして、ボリューム最大級になる人々がいることです。

相手だけに聞こえるような声量で話してくれれば、全然かまわないです。

[317. 匿名]

子供にとって、お友達もそのママも社会の一部なんですよね。子供は見てるので、他人に対して冷めすぎた態度を取るのは後々良くないような気がするのできちんと対応します。

というか、実際そんな変なママに出会ったことがない。
本当に変な人が居れば関わらないようにします。

[318. 匿名]

>>180
こういう人がいるから、揉め事がおきるんだな、とわかるような人。

[319. 匿名]

そうかなー！？
私は思ったよりも楽しいけど…
転勤族の私はママ友にほんとーに助けられてるよ

[320. 匿名]

めんどくさい、深入りしてくるな、いちいち、聞いてくるな、
ママ友じゃなくて友達だよね☆
と言われて一度はうん、そうよ。と思えたけどやっぱり深入りされてくるのはめんどくさい、なんだかんだ合わせなきゃいけないし。

でもママ友とグループで楽しそうにやってるのはやっぱりいいなーと思ってしまうから我慢してしまう。

[321. 匿名]

上の子が卒園生とか年長在籍中とかのママって怖くない？
なんでも知ってます感。
あれってみんなああなっちゃうの？

[322. 匿名]

転勤族ママは人当たりいいよね。
きっと新しい出会いが多くて愛想よくなるんだなって。私もいっつもニコニコしてる人になろうっと

[323. 匿名]

>>321
中学の時の部活の先輩が怖かったのに似てるよね

[324. 匿名]

苦手なママ友が、最近息子が始めた習い事を根掘り葉掘り聞いてくるのがしんどい。

多い時は週に二回の遊ぼうという誘い。

子どもの性別が違うから、あっさりしたお付き合いができるかもと思っていたのに、子ども同士というよりは、私が縛られているような気の重さがある。

近所で小学校も同じだから、無下にもできず悩んでいます。

その人の娘さんはうちの子のやってる習い事をしたいっていうわけではなく、あくまでうちの子がやってるから私も！やりなさい！って感じなので、どうなのって思います。
私は送迎で会いたくないので、ただただ憂鬱です…

[325. 匿名]

>>321
分かる！
私も上の子が年少の時、上の子が年長にいるママさんがクラスに何人かいて、やっぱり顔見知り同士固まってるんだよね。
初めての幼稚園で元々気の小さい私はその集団がめちゃくちゃ怖かったな…。
でも個人で話したら優しい人もいるって分かった。
今度自分が上の子が年長で下の子が年少になった時に、やっぱり同じように顔見知りのママさんと話すことが多いから、もしかしたらそういう風に思われてるのかも。
でも自分ではなんでも知ってるオーラとか全然出してないし、怖いとか思ってほしくないなって思います。
新しいママさんとも話したいけど、やっぱり上の子の時からの付き合いも大事にしなくては…という気持ちでモヤモヤすることもあります。

[326. 匿名]

幼稚園のお母さん方に顔を覚えられたくないから、ラインに入ったり、ランチ会はおろか、懇談会すらも出ないようにしているんですけど、他にもそういう人います？
親参加型の参観日は、夫を派遣。

ちなみに、もう年長だけど、今のところ全く不都合ない。

[327. 匿名]

ママ友付き合いが一番？会社のモラハラ上司の方が負担だったから、何とも思わない。嫌な奴とは表面上ニコニコしながら、徐々に離れればいいだけ。

[328. 匿名]

1人だと関わらなくてもいいけど子供がいると苦手でも関わらないといけない場面もあるしだるい。なので子供いりません

[329. 匿名]

一部の幼稚な人が引っ掻き回すんだよねー。
ひどいのだと、LINEのステータスに嫌いなママ友の悪口書く人がいたよ…一応クラスのグループLINEがあるから、見る人が見れば誰のことか分かるのに（現に私は分かったw）

[330. 匿名]

家どこに住んでるとか行ってないのに
いつの間にか知られてるよね
近所見てる人いるんだろうけど
いちいち言う必要もあるのか？
なんか気持ち悪いわ

[331. 匿名]

いつも子供がお世話になってるはずだから挨拶する。ランチ誘われたら参加してる。保育園の事とか次の小学校の事、ランドセルいつ買うのとか、情報交換もできるし、まだ変なお母さんに合った事ない。ネットでこうやって嫌煙されてるから、警戒はしてるんだけど。ある程度ママ友も必要なんじゃないかと思う。保育園でお世話になった先生にお花を渡しましょうとか、声があがった時に、自分は気がつかなかったけど、そういうお母さんもいてくれて感謝もしてる。田舎だからかなぁ。

[332. 匿名]

幼稚園は行事など意外と親が関わることが多くて本当に大変だった。
小学校は働きに出るお母さんも増えて幼稚園ほど関わる機会もなくてとても楽になった。
近所の先輩ママさんには高校入ってしまえばほとんど関係なくなるから。いくら仲良さそうにしていても高校で急に変わるからおもしろいよ～って言われている。そうなの？
怖いような楽しみなような・・・。

[333. 匿名]

最初に気さくで距離感縮めてくる人ほど他人の事が気になる人で、後々何かある確率が高い
うちは相手の子に何の興味もないのに
親バカで張り合って来るしほんとうざい
もう高学年なのに子供達の些細なことでクレームつけてくるし
適当にあしらってるけどww
親のせいで子供が自分で何もできなくなってるなんて思ってないだろうな

常識ある人とは逆にいい距離感で付き合えて楽しい

[334. 匿名]

>>251
なんだか分かる！
何故自分のいない場で、自分の妊娠話なんて出るのか謎だし、そうやっていつも人の噂話してるのかな？とも思えてしまうよね。

超たいしたことじゃないから人に言えないけれど、なんだかモヤモヤしそう。

[335. 匿名]

私はママ友とか怖い方なので、ここのバナー広告の風俗日記のがのほほんとしてるような気すらする。
絵柄やストーリーの進め方かもだが

[336. 匿名]

>>319
すごいね。あなたの人柄かな？
私は転勤族じゃないけど県外だから、地元の人の態度あからさまの人いるよ。
無視の人もいれば、いきなり旦那とどこで出会ったか怪訝なかんじに聞く人とか

[337. 匿名]

一人目の時はランチ会とか気遣って行ってたけど途中でフェードアウトして、二人目からは育児が大変だから面倒になって挨拶のみにした。
私がこんなでも子供たちは誰とでも分け隔てなく付き合える子みたいで、色んなママさんから親しげに話しかけられる。子供あってのママ友なんだよ。
子供がいなきゃお互い友だちにはなってない。

[338. 匿名]

知り合ってまだ日が浅く、挨拶程度の仲なのに、人の年齢や学歴、主人の仕事を聞いてくる人は嫌。
距離感測れず常識ない人、って思ってしまう。

[339. 匿名]

バス通園でもヒステリーママと一緒になったら最悪だよ。
比較するタイプだと100円単位でも嫌味いわれるし。
タバコのポイ捨てがあったらうちの旦那を疑ったり。
そもそも通り道じゃないので、疑うほうが変。

一人で怒ったり被害妄想が激しくて、散々だったよ。
ヒステリーママの子どもも問題児なので、離れました。
ヒステリーは家族内だけにしてほしい。

その方以外は上手く付き合ってます。
たまにキチガイがいるので、ターゲットにされたら毎日バス停で会うしほんと病みます。

[340. 匿名]

今日、ママ友とランチに行ってきたけど、得るものが何もなくお金と時間の無駄だった。

[341. 匿名]

私は子供がいなかったとしても仲良くなれたなって人としか付き合ってない。
合わない人と無理に付き合う必要ないし、そういう人にはニコニコ当たり障りなくしてれば問題ない。

[342. 匿名]

ママ友って子供の年齢が同じというだけで集まった人達で、趣味が合うわけでも育ちが似てるわけでもない。加えて子供の性格と言う問題もある。
お母さんが大人しくて気を使うタイプなのに子どもがヤンチャな男の子だったり、勝気なタイプのお母さんの娘がもじもじと自己主張出来ないタイプだったりすると人間関係が複雑に絡まってややこしくなる。
とは言え、子供のママという関係を超えて気が合うお母さんと出会えたり、大変な子育て期の情報を交換して励まし助け合う戦友のようになれたりする事もあるから、一概に付き合わなきゃいい！とは思わない。

[343. 匿名]

ママ友がいない私が言うのもなんなんだけど、1学年で100人以上のママがいるんだから中にはめちゃくちゃ気が合う人に会う人もいるんだと思う。学生時代なんて20人位の中から親友ができたりするんだから、、と思う。まだ会ってないけど。

[344. 匿名]

ママ友って、子の人数、性別よりも、ぶっちゃけ
世帯年収、生活レベル
がものを言う。

[345. 匿名]

人付き合いが苦手なのでぼっちです。授業参観とか気にしてないけど、同じ幼稚園出身のとあるママさんが私のぼっち姿を見ていつも薄ら笑いをしてきます。そのママさんは、私以外との同じ幼稚園出身のママさんとは親しげに話します。不気味なオーラが出ているママさんなのであまり関わりたくないです。名字も子供の顔もわかりません。

[346. 匿名]

プライベートで会ったりはせずに
その場限りの挨拶&情報交換程度が
私には一番合っている

距離が縮まるとトラブルが起こるのは
保護者付き合いに限ったことじゃないし
大人になってまでそんなのは煩わしくて嫌だ

[347. 匿名]

>>287
ありがとう。相手が求めてる情報だけサラリと話すことにします。
どうしても3人とも同じ幼稚園だし、
10年以上の付き合いになって、先生からも
「昔はこうだったけど、○○さん、どうでしたっけ？」
とか振られることが物凄く嫌で苦笑いしてた。
ただでさえ、風貌がボスママっぽいからな、
気を付けようっと。

[348. 匿名]

嫌な女はどこにでもいる。
だけどママ友社会は自分じゃなくて子供がらみの付き合いだから難しいんだよね。

[349. 匿名]

>>321
性格によるんじゃない？
2、3人子供がいる母親と一人っ子母親でも違ってくるし。

[350. 匿名]

>>51
ほんとこれ！
毎日のように連絡を取り合ってるわ…
もちろん要らん雑談とかじゃなくて
役員の憂鬱な打ち合わせなど

[351. 匿名]

独身時代はママ友なんて絶対要らない！怖い！とか思ってたけどいざ母親になるとやっぱり共有の悩みを持った友達がいるのといないのでは気持ちが違うんだろうなって思う。
でも児童館とか支援センターで｢あそこの角に出来たマンションに〇〇ちゃん引っ越すらしいよ。｣とか｢〇〇くんのお兄ちゃんがこの前学校で｣とか個人情報だだ漏れなのを聞くとやっぱり怖いなって思うから付き合うべき人は見極めなきゃいけないんだろうけど。

[352. 匿名]

>>322
本心からのニコニコ愛想がいいわけじゃないよー。
転勤族だからこそ、仲間外れにされず過ごすために、ボスママに取りいりつつ、周りのお母さんへも愛想振りまいて、結構したたかな人が多いよ。

[353. 匿名]

子どもが大きくなってきたから、面倒くさいママ友とは付き合わなくなったよ。
自分のやりたいことして、気ままに楽しんでる。
女同士はめんどくさい。

[354. 匿名]

>>321
んなこたぁナイ。そういう人が目立つだけでしょ。

[355. 匿名]

よく歳も育った環境も趣味も全てバラバラなんだからママ友なんて合うわけないって言うけど、同じ年齢の子供がいるってかなり大きな共通点だと思うよ。
あと私立だと結構同じ考え方針の人が多いと感じる。公立の小学校はカオス。

[356. 匿名]

>>232
子供が絡んでくるからね〜。
意地悪な集団ってのは、気に入らない親子のある事ない事ぬ尾ひれをつけて噂流して孤立させるから。
私自身は孤立しても気にしないけど、子供が孤立させられるのは辛いのよ。
子供同士は仲いいんだけど、親が「◯◯ちゃんとは遊んじゃダメ」と介入してくる。低学年だとまだまだ親の影響に左右されるから。

[357. 匿名]

>>150
なんか非常識なことでもしたんだろ

[358. 匿名]

幼稚園の時は、バス乗り場もうちだけだったし、特定のママ友いなくても年1回のクラスランチ会、親子遠足は子供の仲良し同士で食べたり、全く困らなかったし気楽だったけど、
小学校のスポ少がまだレギュラーなんか無縁の低学年はのほほんとしてたのが高学年に上がるにつれてギスギスしてた。
中学校になると逆に親は試合出る子の親、熱心な親しか試合に来ないし、それ以外は保護者会でしか会わないし、騒ついてないから楽。

[359. 匿名]

>>340
どんまいw
私も初回だけランチ参加して、同じこと思って２回目からパスした。

[360. 匿名]

同じクラスの園のママ。私をジトーっと見てくる事が結構ある。
挨拶やちょっとした話しは笑顔だけど、正直私の事嫌いなんだろうなー。
小学校も同じだし当たり障りなくするしかないかな。子供が異性なのがまだ救い。

[361. 匿名]

部活動は、終わるまで数年辛抱。

うちは、レギュラー争いに敗れた子供の親たちから嫉妬されて、仲間ハズレになった。
だって、親たちの不満に共感できないから、仲間ハズレで結構！と思ってやり過ごした。

[362. 匿名]

私は、自分から仲良くなりたくてグイグイ行くと嫌われる。って分かるから、来るもの拒わず。去るもの追わず。な感じでいる。挨拶だけしっかりしていれば大丈夫だと思う。全く輪に入れずに、ぼっちな時もあるけど(笑) 仲良く話しているグループ見てると羨ましいけどね。

[363. 匿名]

意地悪なママって子供がそっくりに育つし、その子供が問題起こせばスピーカーして開き直ってこっちを悪者にしてくるからびっくりする
引っ越せるなら早く引っ越したいー！

[364. 匿名]

卒園や進級の時にお世話になった先生にみんなで何か贈ろうとリーダー格のママが企画をたてた。
みんな賛成していたはずが、、
普段大人しいママが影で（Twitter）そういうの超めんどくさい勝手にやってろ巻き込むな！って文句言ってて怖くなった。

影でグチグチ言う人も不気味。

[365. 匿名]

リトミック ピアノ教室の講師をしていて、
今は未就園児の子2人いるので育休中。

お受験系の幼稚園の課外教室で働いてまして、
習い事の生徒さん達は皆 同じ幼稚園の生徒さん達という状況。
講師の立場から見ても、ママ友同士の付き合いは
えぐかったので、絶対深く付き合わないと
決めています。笑

みんな小学校受験するから、
・〜ちゃんはレッスン休みですか？（家でお勉強だろうか
・〜ちゃんは発表会何番ですか？何弾くんですか？（うちの子より上手いんだろうか
・レッスン中に、同じ部屋で次の生徒ちゃん待たすの辞めてください（うちの子の気が散るしレベルがばれる
・〜ちゃんコンクール出るんですか？（うちの子は推薦されてない


他にも書ききれない程です。。
幼稚園の先生でも無いし若かったから気も対して遣われず、ズケズケと色んな事言われまくりでした。
もちろん笑顔で流してましたが。。

[366. 匿名]

>>340
もしかして今日一緒にランチしたママですか？
次から誘いません^^

[367. 匿名]

>>364
Twitter監視してここに書き込んでるあなたも不気味

[368. 匿名]

>>367
監視というか...お互いフォローしあってるから見れたんですが私も不気味ですか気をつけます

[369. 匿名]

友達、というからには、最初のきっかけは子供でも、子供抜きでも友達と呼べる関係を築きたいですね(^^)

[370. 匿名]

幼稚園はママ友付き合い本当にしんどかった。
付き合いしないようにしようとしたって嫌でも毎日送り迎えがあるから疲れてる日だってそれなりの良い母風の振る舞いしないといけないし。
毎日送り迎えの時間になると憂鬱だったな。

[371. 匿名]

フルタイムで働いています。たまに声をかけてくれるママがいて土曜日など休みの日に7～8人くらいで遊んだりしていましたが、週3～4で集まっているママたちと会話が噛み合わず、つまらないのでフェードアウトしました。
1対1なら仲良くなれるんだけど大勢で集まるのはやっぱり苦手だった。。たまに会って立ち話程度で充分です、

[372. 匿名]

>>340
>>366
こわっw

[373. 匿名]

まさにタイムリー！幼稚園の時はそれなりに上手くやってたけど、小学校はそうはいかない。気の弱い子のママは過剰に子供守ろうとしてちょっとしたことでも言ってくる。揉めたくないから、とりあえず謝ってるけど、こんな事でウジウジ言ってたら絶対この先乗り越えられない。もっと強く育てろ！毎回言われる方の身にもなれ。

[374. 匿名]

てかランチって行く時間あるの？
特に3歳未満の子とか。
生活リズムとかもあるじゃない。
うち双子なんだけどランチとか想像するだけでしんどいのだが。
大変じゃないのかな子どもいて喋ってる余裕なさそう。

[375. 匿名]

ランチランチってうっせーんだよ！
他にも付き合いあるし、仕事もあるし、
ウザイったらない。陰口噂話とマウンティング
のランチ会なんてくだらない。
断ってるんだから、もう誘わないでほしい。

[376. 匿名]

分譲地、新しい土地に綺麗な家が並んでて良いなー！子供も年近い子が多そうだし！
とか考えてたけど、ここ読むとご近所ママトラブルが1番大変そうだね。幼稚園、小学校なら近所じゃなけりゃ卒業したら会わなくなりそうだけど近所なら無理だもんね。。

[377. 匿名]

私はママ友同士、名前で呼び合うことに違和感。
年齢も違うのに、〇〇ちゃん、〇〇ピー、〇〇りん、、なんだよ、これ。。

[378. 匿名]

今は会わなくなったけどやたらと張り合ってくる人がいたなーw
家買ったら「頭金いくら入れたの？うちは貯金崩したくなくてぇ〜」
「マンション？うちは庭付きの戸建てがいいんだよねー」(その割に東京に住みたがってる)
うちの夫の職業を知ると「うちの旦那は○○(有名企業)だから福利厚生しっかりしててぇ〜」
心の中で鼻ほじりながら聞いてたわw

[379. 匿名]

ママ友の旦那さんのことまで下の名前で呼んでるグループがあって、引いた……。

[380. 匿名]

ママ友っていう言葉に違和感。
私も世間でのママ友のイメージに怯えてたけど、入園してみたら、ただの保護者同士の付き合いで恐れていた程じゃなかった。

[381. 匿名]

4月から2年保育で幼稚園に通いはじめました。
1歳半から保育園に行っていましたが、幼稚園ママ特有？のはじめから「タメ口」
ママ同士で「◯◯ちゃん」と下の名前で呼び合う習慣に衝撃を受けました…
幸いみなさんいい人そうなんですが。
下の名前で呼び合うのは今の時代、珍しいことじゃないのかな⁈
年上のママとかなんて呼んだらいいのか、未だに名前で呼べません笑

[382. 匿名]

ネットって自分だけは違うって人ばかりでおかしいよね。

[383. 匿名]

>>21
死ね

[384. 匿名]

子供が2才くらいの時、公園でうちの子より少し大きい子が滑り台の順番を待てなくて、前にいたうちの子を突き飛ばして横入りしたの
うちの子は転んで泣くし膝からは血が出てたから、その突き飛ばした子に注意した

後になって、ママ友達に
「何があっても他人の子を注意するのはダメ
それが他のママと上手くやってく秘訣だよ
嫌な事があっても言わず、とりあえず他人の子は褒めておけばいいんだよ」
って言われた…

正直、ママ友なんていらない
でも、子供の為に付き合ってる

[385. 匿名]

私は早くに子ども産んだんだけど、
幼稚園の同級生ママ(年の離れた末っ子)に
「あなた、私の半分しか生きていないのね…」
とか
「あなたのお母さまとの年の差の方がだいぶ少ないわ」
とか、嫌味かつ卑屈な言葉ぶん投げられてたよ。

で、ヒドいと、お出かけのときとかに
「あー、○○っちは若いからお金ないもんねー」
とか言われてた。

小規模園だから仕方なく、
「そうそう、ビンボーなんでー」って言っておいた。

まともに相手しちゃダメな人種もいるよ。
もちろん、本当に仲良くできる人もいるけどね。
自分の友だちなら切るだけだけど、子ども絡むと自分の一存じゃどうにもならないこともあるよ。

[386. 匿名]

ママともなんて煩わしいだけ

[387. 匿名]

子どもがからむからホント難しい。私だけなら嫌われても大丈夫な場合も、子どもまで仲間はずれにされたらかわいそうで、上手に付き合わなきゃと気を使う。

[388. 匿名]

>>381
私の周りがそうです(笑)

でもね、言い出したのはPTA活動も盛んなボス猿的なママで…
多分、ママ友ともこんなに仲良しアピじゃないかなと思う(笑)

[389. 匿名]

性格悪いママってだいたいブス。
綺麗、可愛いママは優しい、気遣いができる人が多い。幼稚園でもマンション内でも挨拶できないのは、ブスが多い。

[390. 匿名]

ママ友って「子どもを通してできた友だちや知り合い」と思うんだけど、それだったら、同じ大学の友だち知人、とか、職場でできた友だちや知人、とあまり変わらない。
価値観とか気があって、家を行き来するくらいすっごく仲良くなる人もいるし、保護者会とかであったらおしゃべりしたり情報(習字セットの購入のこととか林間学校の持ち物とか)を貰ったりする間柄の人もいるし、挨拶を交わすだけの人もいる。
最初はぼっちでも幼稚園や学校で役員やったり、学年上がると自然と知り合いが増えるから頑張る必要もない。
あんまり付き合おう！付き合わなきゃ！って意気込む必要もないと思うし、逆に意気込んで向かって来る人がいても気が合えば付き合おう、くらいで、むりなら最初から距離を置いたらいいと思う。

[391. 匿名]

>>383
死ねとか怖い事言ったらアカン！

[392. 匿名]

人見知りなので、数回しかお誘いなかったですが誘われるとめんどくさい！嫌だなぁと思ってしまい、断ってきた。とにかく長々と話すこともないし沈黙苦手だから疲れるんだよね。
友達とはくだらない話を延々と話せるけど。

ママ知人は気を使う。

[393. 匿名]

上の子で自分のキャパや難しさを学んだから、今は一定の距離感を保って挨拶＋多少の会話くらいにしてる。母親同士じゃなければ話すことないだろうと思う人が多いし、無理する必要もないと思う。
地雷ママも中にはいるよ。
子どもなしでも会えるくらい気が合う、私自身の友達数人で満足してる。

一応、社会人経験して母親になったけど、いわゆるママ友の世界って妬みやっかみもあり、付き合いたくないからと言って避けられない場合もある。
学生時代、社会人時代通して、私にとっては親関係が１番めんどくさい。

[394. 匿名]

>>384
私は他人の子、知らないよその子にも、注意します。きちんと相手の年齢に合わせて。
でも、仲良しのママ友は、3人いる子どもそれぞれの代に、何人かいます。そのママ友の子どもたちと遊ばせる時は、どのママも自分の子他人の子区別なく叱ったり世話したりしてます。
わたしはたまたま環境が良かったんですかね。。。
学校でもいくつもママ友グループがありますが、みんなそれぞれグループ内の子たちを叱ったり可愛がったりしてるのを見かけるので、特別なことでもなさそうですが。

[395. 匿名]

児童館でも、そこだけでよく顔合わせる人同士でグループなったりして 親同士のテンション高めのコミュニケーションがツライ。着いていけない。
着いていきたくもない（笑）
で、必ずボス系ママが出来上がってバーベキューしようとかやりだすんだよね。
たかだか数年の関係によくそこまで入り込めるなと思う私も冷めすぎなのかもしれないけど…
小学生にもなれば子ども自身が自分で世界築いて行くから、常識的に愛想よくしてれば、自然と気が合う人も見つかる。
無理しない。

[396. 匿名]

>>382
居心地のいい領域が違うんだと思う。
ママ友関係が好きな人は、ネット上でもSNSなど顔見知りと関わっていたいし、
ママ友関係が苦手な人は、他人の書いた匿名ブログを見たり、
匿名でブログを公表したり、顔の見えない匿名掲示板に居ついたりする傾向にあると思う。

つまり、匿名掲示板であるガルちゃんにはママ友苦手な人が集まりやすい傾向にあると思う。ここのマジョリティは、幼稚園ではマイノリティの集合体。

[397. 匿名]

良い人はいい人
癖がある人に当たるとキツイ

被害妄想が強くて、自分の子供が先生に嫌われていて迫害されてると思い込んでいたり、全部自分の思い通りにいかないと怒る人が居て、すごく面倒
しかも、「そうだね、大変だね」って同調すると、「じゃあさ、一緒に言いに行かない？」とか「あなたが学校に言ってよ」とか人を使おうとする
なんで私があなたの子供のために学校に言わないといけない？

さすがにこのひととは距離を置いた

[398. 匿名]

>>357
私もそう思う。ガルちゃんに書き込んでる人は仲間.正しい.みたいな感じになってるけど相手ママの言い分は分からないもんね。たまに理由なく嫌う人もいるかもしれないけど何かしら理由がある場合がほとんど。

[399. 匿名]

>>396
ガルちゃんて現実と剥離してるよね
ぼっちの方が性格いいって思いこんでる人が多い
確かにつるんで悪口ばっかり言ってる人もいるけどさ、ここのぼっちのひとって人をすごく良く観察してネチネチしてる
リアルでは「こっちからお断り」ってされてそう

[400. 匿名]

知能指数の高い人や知能の中で高い数値のある人は、
群れることを嫌う傾向にある。権威に対して無頓着であったり、
物事を論理性で考え感情への配慮がない。そのため、嫌われやすい。

[401. 匿名]

>>400
それって協調性のないアスペのこと？
知能高い人いるね、確かに

[402. 匿名]

うちはまだ0歳児ですが支援センターのママ友グループ見るだけでゾワゾワします…
あの女の集団特有の、私たち楽しんでまーす！アピールみたいなの気持ち悪い。
多分みんな内心はいろいろ思うところあるんだろーなと思うとバカバカしくて子供と2人で遊ぶことに集中してます。

[403. 匿名]

うちの子たちが通ってた幼稚園は、最初からタメ口な人あんまりいなかったな。私より年上だなってママも、子供の年令が下だと敬語使ってくれたな。
たまに若くても最初からタメ口の人がいてびっくりするけど、この人はこういう感じなんだなと思って、自分もすぐくだけた話し方にしてる。

[404. 匿名]

>>364
私はTwitterに書き込みするママの気持ちのがわかる。
今までもリーダーママは反対出来ないような空気の提案をしてグイグイやって来たんでないかな。
その場ではクラスの輪を乱してないんだし、ていうか誰かが意見言えないようなとこっぽいしTwitterくらい自分の言いたいこと言わないとやってられないと思う。
私はTwitterはしてないけど、がるちゃんのコメントでわかる人にはわかるコメントしたことあるわ。

[405. 匿名]

>>399
棲み分ければいいじゃない。
カリカリしないでさ。

[406. 匿名]

>>402
子供が大きくなってもそうしてね
陰で悪口言いながら、お友達の子供とは遊ばせたいとか言わないで

いる、こういう人

[407. 匿名]

ママ友とつるみすぎる人も苦手だし、ぼっちの人もなんか…って思うことあって苦手
ほどほどにこなしてる人がいい

[408. 匿名]

>>401
アスペルガー症候群の人も当てはまるかもだけれど、
ギフテッドのことを言ってるよ。100人に1人か2人ぐらいの割合でギフテッドは存在してる。

[409. 匿名]

避けられない環境が一番ストレス
人を困らせといて、些細なことって言えちゃうのがすごい
今日も眠れないわ

[410. 匿名]

今度は知能が高いからぼっちなんです自慢？
自画自賛が好きだね

[411. 匿名]

>>321
知らないうちにそういう雰囲気出ちゃうんじゃない。
大人しめな人は出ないよね。

[412. 匿名]

ママともが嫌いな気持ちはわかるんだけど
ここ見てると「私だけは正しい、私はそんな人たちとは違う」って雰囲気の人が多くて
なんだかなーって思うことがある
周りは馬鹿ばっかりだけど、私はそうじゃないみたいな

[413. 匿名]

小学校入学を機に週5で仕事に出たら、頻繁だったランチの誘いが徐々に減り、小5の今、顔見かけたら頭下げる程度。友達じゃないのよ、元々。お家パーティとか言って、家の間取りや家具やらチェックしまくりな人達だったし、寂しいより清々してる。職場の上司や同僚と話してるほうが有意義で楽しい。

[414. 匿名]

人による。
中には子供抜きで話したいなーって思うような人もいる。空気が会うというか。
困った人に当たると胃が痛くなる…。

[415. 匿名]

人を利用してやろうって言う人はなんなんだろう？
そういう人いない？

[416. 匿名]

>>399
まぁ性格がよければぼっちではないよね。他では社交的だけどママ友は作らない派ですって人もいるかもだけど、そこまで差がある位使い分けてる時点でかなりのくせ者だし。

[417. 匿名]

>>410
なぜ自慢と？
ギフテッドの研究は英米で盛んで、心理学や精神医学の研究からその特徴は明らかにされてきている。

[418. 匿名]

さすがにギフテッドまでいくのはトピ違いだよ
検査でもしなければわからないし

[419. 匿名]

>>402
私は1人目のとき、まったくのアウェイで育児しててぼっちでした。おしゃべりしてるグループがいると、こっちにアピールしてるように見えてました。

子どもが大きくなり私にもママ友ができてわかったんですが、そのママグループは、別にアピールしてたんじゃなくて、実際本当に楽しかったり、まだグループ内の付き合いが浅いからできるだけテンション上げて頑張ってるからそう見えてたんです。
わざと楽しそうにして見せつけてバカみたいと思うことで、自分の羨ましさを隠してたんだと思います。

あなたが私と同じではありませんように。

[420. 匿名]

>>321
小学校でもそうだよ
公立の幼稚園→公立の小学校がいちばんグループになりやすい、うちの地域では
先生からなにからみんな知り合いだから、主みたいになってる

その中でもいい人もいるけど、そうじゃないひとはキツイ

[421. 匿名]

>>401
協調性とは何？つるむことが協調性なの？
協調性を誤用している気がする。
普段ママ友と一緒にいなくても、必要な場面で協調性を発揮する人はたくさんいる。

あなたの言っている協調性は、単に同調圧力に弱いとか、他者との境界が曖昧だとか、自立心が低く他者に依存することじゃないの？

[422. 匿名]

>>421
横だけど、ママ友付き合いぐらいさらっとできない人が必要な場面で発揮できると思えない

[423. 匿名]

>>418
検査しなければギフテッドではないというのも、おかしな話。

[424. 匿名]

ママ友づきあい難しいです。みんなと仲良くできると思ってました。でも子どもがからむと、ほめたりほめられたり、嫉妬されたり、上から発言されたり…笑顔で流してますが育児方針が合う人てなかなかいないですよね。みんなそれぞれ。自分の意見をゆうのも怖くなるときがあります。

[425. 匿名]

いや、検査しないとギフテッドはわからないでしょ
あれは判断基準があって、医師しか診断ができない
ちなみにアスペルガーも同じ
検査もしてないのに、アスペだのギフテッドだの言う人はただの迷惑だよ

[426. 匿名]

>>410
IQが10違うと話が合わなくて孤立しやすい。
結果勉強できても不登校や引きこもりの可能性が一般の子より断然高い。
横並びの日本社会じゃ自慢することより苦労することのほうが多いんだよ。
そもそもママ友話からギフテッドなんて飛躍し過ぎですね。ギフテッドじゃなくても面倒、でもある程度我慢して合わせてる人ばかりでしょ。

[427. 匿名]

>>105
ま、毎日❓❓そりゃないだろ。

[428. 匿名]

ママ友も個人で会うと、そう悪い人はいないし、みんな悩んでいて一緒だなと思う。

ところが集団になり、その中にキラキラママがいたりすると、急に豹変して擦り寄っていったり、アピールしたり、え？ってことになるママが多いこと多いこと。女の本性なんだろうな。

[429. 匿名]

>>422
あなたの思う協調性の意味を教えて下さい。

[430. 匿名]

>>426
なぜママ友からギフテッドが出てくるのか私も不思議
たぶん、ボッチの人は自分は頭がいいから友達出来ないのよ！って出してきたんだと思ってる
だっておかしいもん

[431. 匿名]

ママ友と上手くやるのもひとつの協調性では？
ちがうの？

[432. 匿名]

>>416
じゃあどうしたら良いんだよw

[433. 匿名]

>>396
すごく頷ける。

[434. 匿名]

ガルちゃんでは、ママ友がいる=悪だから平行線だよ

いない人の方が正義だからね

[435. 匿名]

>>402
そんなその場だけを見てバカバカしいとか…まだ幼稚園のクラスのママさんグループを見てとかならまだ分かるけど。もしかしたら同じ様な年頃の子供がいるママの同級生グループかもしれないよ？私も昔からの友達4人が同じ年齢の子供いるからね。

[436. 匿名]

>>430
私はママ友とつるむのが苦手な人の特徴を挙げたらアスペと決めつけた人がいたので、
アスペよりはギフテッドの特徴に近いと指摘しただけです。

[437. 匿名]

>>422
さらに横だけど、ママ友づきあいくらいってとこと、関わっちゃいけない大変なとこ場所による。
ちなみにうちは、数人のボスが牛耳っていて関わっちゃいけないとこです。
ママ友ではないけど、学年違いのパート同じ人や昔児童館で喋って今も挨拶してくれる学年違いママのがいいです。
うちの学年がハズレなのかなあ

[438. 匿名]

>>436
ギフテッドの特徴に近いってのも偏見
アスペルガーのママもいる
ちなみにうちの子発達障害児、診断済みのママにもお会いしてます

[439. 匿名]

ここにいる人は、その馬鹿にしてるママ友より自分が性格いいとでも思ってるんだろうか？

[440. 匿名]

専門家でもないのに、孤立してる人はギフテッドに近いとか誤解を生むようなこと言わないでほしい
この手の診断名が独り歩きしているせいで、誤解されることが本当に多い

[441. 匿名]

ママ友ってただ暇を持て遊んでる集団だよ。
会話はほとんど人の悪口ばっかりだし。
私は無理して作らなくても良いと思う。

[442. 匿名]

ママ友は馬鹿にしないけど、授業参観で騒がしいグループは害

[443. 匿名]

ガルちゃんも悪口ばっかりじゃん
掲示板だったらいいの？

[444. 匿名]

>>438
>>400
これは、ギフテッドの特徴ですよ。

[445. 匿名]

>>443
ここくらい、吐き出させて。
お願い

[446. 匿名]

経験上、「ママ友って人の悪口ばっかだよね」って言ってる人は、自分が言ってる人
大概そうだったわ

[447. 匿名]

私は幼稚園の先生が苦手

[448. 匿名]

ママさんたちのランチ会に遭遇すると最悪！
今日も懐石料理の店だったのに十数名のママさんたちがいて大騒ぎ！
同じ部屋だった人達はあまりのうるささに耐えられず、次々と部屋チェンジをお願いしてた。
私達も大声のキャハハに耐えられず部屋チェンジしてもらった。
チェンジしてもらった部屋は厨房挟んだ離れた場所だったのに、それでもギャーギャー聞こえてきた。
あれじゃ営業坊害も良いとこ。
食べ終わったってランチタイム終了するまで居座るのは目に見えてるしね。

[449. 匿名]

田舎から入園前に転居。
それまでは児童館で自然とママ知り合いもでき、ボランティアで子供のイベントするなど、うまく付き合えてると思ってました。
転居先、前よりやや都会。○○ちゃんママの呼び名にまずひき、子供のトラブルにお互い謝る場面でも、うちは悪くないの姿勢、役員やったらやたらランチ呼び出し、疲れました。ランチの話題は誰かの悪口と不倫妄想。
土地柄って、大事だなと実感してます。中学も荒れてるので、受験してフェードアウト予定です。

[450. 匿名]

支援センターに行くたびボランティアのおばさんに｢早くママ友作りなさい。｣｢どんどん話しかけなさい。｣て言われる。
何でそんな事言われなくちゃいけないんだ！と思う反面そんなに根暗に見えるんだろうかと毎回凹む。
でも子どもが仲良しの子と遊ぶのを楽しみにしてるから頑張って行ってる。

[451. 匿名]

自分は綺麗ですみたいに言うからおかしくなるんじゃない？
私、ぼっちだけど自分は性格悪いって思ってるよ
嫌いな人とうまくやれない、子供のためでも
でも、そこをうまくやれる人の方がいいと思ってる
自分は性格キツイから上手くいかないって思ってる

[452. 匿名]

ママともと遊んでる=悪口ばっかり　も偏見だと思うよ
会う時に子供の相談とか、習い事の話しとか教えてもらったりしてる
悪口ばっかり言ってるって思われるのは辛い

[453. 匿名]

ボスママはブスが多いよ。

[454. 匿名]

すごく偏ったトピだね

[455. 匿名]

>>438
そもそも、アスペルガー症候群という診断名は、DSMーVから消失しました。
自閉症スペクトラムの研究が進み、アスペルガー症候群と別名で呼ぶに値する明確な区別ができなくなったからです。

[456. 匿名]

日常で意地悪なママが先に悪意を向けるからトラブルになる
そういう人は開き直って過ちを認めないし倍で返してきます

平和に暮らしたい

[457. 匿名]

幼稚園でボッチです。もうみんなグループ出来ててすごいよね。どうして自分はみんなと同じことが出来ないんだろう、出来るなら当たり障りない会話でもしたいよ。でもさ、前に話したことある人だからと勇気を出して話し掛けても、誰も私たち親子のこと覚えていないんだよwそんなことばっか。話も上手くないし、顔見知りになっても親しく話せない。
ガルちゃんにいるからボッチ、までは当たってるけど、ママ友いないのが正義は間違ってるよ〜本音はママ友欲しいもの〜

[458. 匿名]

ボッチママの数よりギフテッドのほうが断然少ないと思うよー。
うち、ギフテッド要素ありアスペっ子いるけど、まず結婚と育児はできそうにないです。

[459. 匿名]

ガルちゃんは世間とズレてるとか性格悪い集まりとかの指摘はどうでもいい
というか、世間では言えない心の闇をここで発散させてもらってるだけ
ぼっち上等と言いながらも、リアルではママ友付き合いしてる人が殆どでしょうね、私含め

[460. 匿名]

ママ友同士でつるんでる人は悪口ばっかり！って言ってるひととも、私は上手くやれないと思ってる
そういう人はため込んでるものが凄まじい

[461. 匿名]

性格悪いママってだいたいブス。
綺麗、可愛いママは優しい、気遣いができる人が多い。幼稚園でもマンション内でも挨拶できないのは、ブスが多い。

[462. 匿名]

働きに出よう！
ママ友の世界なんてちっぽけだから。

[463. 匿名]

>>459
つまり口だけなんでしょ
PTAもあれだけ文句言うくせに「抜けろ」って言ったら抜けないもんね
ガルちゃんってつまり口だけの人の集まり
なのにやたら偉そう

[464. 匿名]

ママ友いるけど悪口なんて言ったことないよ。他のママさんからも聞いた事なんてほとんどない。（愚痴程度なら無いこともない。けど本当稀にだけ。）何でママ友いる人をそんなに悪人に仕立てあげたいのか？

[465. 匿名]

ママ友って怖い、苦手、いろいろあるって実際なんだろうけど、今の時代はそれに直面する前からそんな情報を知れてしまうことが余計にママ友関係をこじらせてしまってる気がする。
普通の会話でも、あれ？もしかして？これって？って互いになってるんじゃないかな。
なんでもない実態のないものをお互いに嫌いあってるだけって時もあるのかも。
みんながめんどくさいって言ってるってことは、みんな頑張らなくて良いってことになればいいのにと思う。
思うのだけど、むつかしいのよね…。

[466. 匿名]

>>464
コミュ障なんだと思う
もしくは、そういう人としかご縁がなかったか
絶対に自分は悪くないと思ってそうなのが怖いよね

[467. 匿名]

>>459さん違うよ、たぶん本当にボッチなんだと思うよ

[468. 匿名]

ガルちゃんに色んな人がいるように、ママ友も色んな人が居る
悪口って、結局どこかから漏れるからね
だから警戒して言いませんて人もいるよ
そういう人は適度に距離おいて付き合えるし楽

あと、子供の相談してるとママ友の愚痴さえ出てこないw

[469. 匿名]

リラックスして!

わかるよ。ママ友とか、プレッシャーかかるよね。職場や他の人間関係も大変だけど、ママ友は子供の立場までかかってるみたいなとこあるもんね。

私も子供が1歳半だけど、ママ友なんてほとんどいないよ。児童館とか、健診とか、嫌でも他のママと関わらなきゃいけないとき、なんとか乗り切るけど、やっぱ気疲れ半端ない(笑)

うち子供がハーフだから、ちょっと距離おかれてるのも感じるよ。いや、多分考えすぎってのもあるけど、やっぱ壁は感じるね。

ママ友の集団とか、敢えて挨拶すると、微妙な空気出してくるし。

まぁピリピリしてるよね～

でも、極力気にしないでおこう。
気にしてもしゃーない。
“子育ては、地域や社会で協力して行う”ようなこと言うけど、結局は自分と子供の一対一だよ。

孤独孤独。

[470. 匿名]

自分の友達なら、グイグイこられても
ハッキリ『しつこいよっ。』って言えるけど
　子供の為に　色々気を使って言わないと、駄目なところ。　親同士まで、ベタベタしたくない

[471. 匿名]

私はママ友関係ウザいんで、ラインなんてしません！(キリッ)
なんだけど、クラスでのランチ会などは誘ってもらえた時は顔を出すようにしてる。
良識的な方が多くて、ネットでの噂話は鵜呑みにしてはいけないな、と思ってる。
が、生活圏は同じの違うクラスのママさんから後日
「あなたはラインをやってないのに、何でランチ会に参加したの！？」
と、執拗に問い詰められた事がある。
クラスも違う人に何でそんな事聞かれなきゃならんのだ…

[472. 匿名]

日々、感謝

人に悪意は向けません

[473. 匿名]

性格悪いママってだいたいブス。
綺麗、可愛いママは優しい、気遣いができる人が多い。幼稚園でもマンション内でも挨拶できないのは、ブスが多い。

[474. 匿名]

私ぼっちになりやすい、何が馴染まないんだろう…

[475. 匿名]

小6のママだけど、
ママ友はいるけどみんな仕事して
子どもの習い事とかPTAの役員こなして忙しくて
ランチ会とかそんな暇ないよ！
何か困った事があったらグループラインで聞いたり
逆に教えたり助け合ってる。
時間が足りなくてみんなバタバタよ。

[476. 匿名]

ママ友から友達になる人もいれば
ママ友ってだけの人もいる
学生の頃のクラスだと思えばやっぱりクラスメートと友達は違うわけだし、その同じような感じ。
もし気の合う人がいなくても休み時間や休日には友達と遊んだように今も友達は友達でいるから別に…と思う。

[477. 匿名]

そもそもママ友って友達じゃ無い。だからそんなもん。

[478. 匿名]

>>473
同じことを何度書き込むの？

ブスだの人の容姿を悪く言う人がおかしい

[479. 匿名]

ドラマの見過ぎかもしれないけど、高層マンションに住みお受験があるところのママ友は大変な気がする。お受験の情報収集とライバル心と経済的に裕福なので暇なマダムたちのいろいろが

[480. 匿名]

クラスのライングループ作るのマジやめて。
何も気にせず便利だからでやってるんでしょうけど、みんな面倒臭がってる。

[481. 匿名]

仲いい人達三人ぐらいで、参観日に自分達の子供にだけお揃いや一緒の服着せるのやめてほしい。周りが不快。気を遣うわ。

[482. 匿名]

やたら◯◯ちゃんって下の名前で呼びたがるママさんが苦手…会って間もないしどんな人物かもわかってないのに警戒してしまう。◯◯(苗字)さんでよくない？？よっぽど気があって仲良くなればそりゃ自然に呼ぶけどさ。

[483. 匿名]

あんまりベタベタ特定の人とばっかりつるむと、関係が悪くなった時に居場所が無くなる。
ママ友は広く浅く、たまに気の合う人どうしでランチする位がいい。

[484. 匿名]

実際 仲いいママ友で集まると 噂話や特定の人の話題（悪口っぽい）話で盛り上がらない？
イエス➡＋ もちろん普通に色々な情報交換もするけど。私たちが性格悪いだけかな？

[485. 匿名]

>>482
出産遅くアラフォーの私、ちゃん付けされてゾワッとしたし…さんでいいよ、さんで

[486. 匿名]

自分の子がかわいいのは どこも一緒なのにやたら自分の子を過保護すぎるくらい守る親がとにかくめんどう。アレルギーがあるからって 子どもらは何も分からないのに突然親が泣き出したりぶち切れたり。習い事も子供が嫌といえばすぐに辞めさせる。何が言いたいかというと 幼稚な親が多くて 疲れる

[487. 匿名]

今高校生の母です。
そんなことを気にするのも一時だけだよ。
子どもが大きくなると周りもなるようになってる。気の合う人とは続くし、その場だけの人とはその場だけ。気の合わない人ともまだこの先どこかで縁があるかもしれないから敵にはならないくらいでいい。
気を病むだけ時間の無駄だと思う。

[488. 匿名]

難しいですよね。Lineとかも今の時代は存在するし。
付き合いと方とか難しい。距離感を考えなきゃいけなかったり。
その中で、自分の話はしない事にしています
ヘタすると上げ足を取られかねないし。

ターゲットにされぬように。
出る杭は打たれるので、なるべく静かにしてます

[489. 匿名]

幼稚園の保護者会で。円陣になって園児の小さい椅子に座って話し合うため、好きな席に座って下さ〜い、と言われた。

私は、椅子も小さいし、広がった方が後から来た人も座りやすいだろう、と奥に1人で座った。

クラスで一番美人のボスママが、私の対局に座った。すると、モゴモゴしてた周辺のママ達が、すかさずボスママの隣、隣、に詰めるように座り始めた。
一大勢力の出来上がり。そこで話に華が咲き始める。

私は遠くにポツン。
そうだ、バカ正直に座った私が女子力低すぎた。みんなボスママがどこに座るか査定してから、自分のポディションを設定するように、緻密に狙っていた。

空いているのに、小さな園児の椅子にギュウギュウになって座り込んで、固まって、美人の横を奪い合い、繋がっているアピールが始まり、その後はゾロゾロお茶に流れていた。

やっぱり居心地悪い。
遅れてきて、空いているところに座る方が利口なのか？座る椅子ひとつで幼稚園の運命が変わる保護者会。

[490. 匿名]

>>484
そういうところに、その類いに興味のない自分としては、いることそのものが苦痛。皆好きならご自由に、と思うけどお誘いはなしでお願いしたい。毎回断れないんだよ。

[491. 匿名]

ボスママほど、煩わしい。自分の学年にいると嫌になるよ。

[492. 匿名]

>>484
話さないほうがいいよ。
いつか関係に終わりが来れば不満や愚痴を言われるだけ
また、広まっていつまでも続くよ。

[493. 匿名]

そりゃ気が合って仲良くなれればママ「友」だと思う。
でもママ友の定義が広いっていうか。ただの子どもの同級生の繋がりの人全部ママ友って言われてるようでプレッシャー感じる
まあ感じた所で仲良く出来る人も居ないし積極的に人の輪にも入れないんですが…

[494. 匿名]

役員でいわば無理矢理できたグループ、噂話や旦那との馴れ初めや、どーでもよー！時間無駄！3時間とか平気とか、ワケわかりません。
で、来年も引き続き集まろうね！と言いつつ、あっという間に解散！！すっきりしたぁ。

[495. 匿名]

>>462
働きに出ても、すぐに察して終わりがくるメンバーも居たりするけど、居ない人がいるから。

[496. 匿名]

>>99
でもさ、この間どのトピか忘れたけど、相手するなら距離梨の方がいいって人も居たから。きっとコメントした人自身もとんでもなく良くない距離梨なんだろうなって思ったよ。
他の距離梨気味の人は謝罪してたけど。
仲良くなりたくてグイグイしちゃった。など反省気味だった

[497. 匿名]

>>486 すごいわかる。うちはこないだ、子供がぶつかっちゃっただけで「体が小さいからってうちの子を標的にしてるんでしょう！」ってキレられたよ。もちろん謝ったのに。ほんと頭おかしいのかと。

[498. 匿名]

>>373 そうそう！！過剰に守って いらん口出しする親！！こんなんかいるから めんどくさい。
親がしっかりしろと言いたい！

[499. 匿名]

ママ友がトラブルになるところに距離なしがいる。
ボスママより嫌な存在。
ボスママにウソの報告を入れて、ボスママが怒るように伝えてるよ。

[500. 匿名]

幼稚園時代が一番キツかったです。
バス通園だったのですが同じマンションの人は元ヤンキーママで話し合わないし、某宗教の方には選挙時に署名させられたり(近所なので断わりづらい)ほんとにクセのある方ばかりで…

中学まで一緒だと精神おかしくなりそうだったので
お金かかるけど受験させて上の子は受験失敗したけど下の子は無事合格したのでやっと彼らと離れられて精神的に楽になりました。