【義母の方々へ質問】孫の育児、本当に甘えて欲しいものですか？

[1. 匿名]

主はもうすぐ出産予定です。
義母は「なんでも甘えてね！頼ってね！」と言ってくれていますが、義母の方々って本当に孫の育児に参加したいものなのでしょうか？

往復3時間の距離なので気軽に会える距離ではなく、交通費も考えるとシッターや宅配などに頼むのとコストはあまり変わらないのですが、義母が本心で言ってくださっているなら頼りたい気持ちもあります。変に頼らずに寂しい思いをさせるのも悲しいです。

主自身はズボラな性格で、姪っ子などに関してもたまに少し可愛がるくらいがちょうどいいと思ってしまうタイプです。自分がそこまで世話好きでないため、どこまで他人に甘えていいものかわかりません。

ご意見いただけると助かります！

[2. 匿名]

人による。

[4. 匿名]

北斗晶のブログ見てると楽しそうだけどね
私も孫、ほしいわー。お世話、個人的にはしたいな。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>3
体外受精かもしれないじゃん
世の中は進歩してるんだよ

[7. 匿名]

良いとこ取りの育児参加だけだと思うわ

[8. 匿名]

>>2
これいいにきたw
早すぎw

[9. 匿名]

どっちかっと言うと義母の
年齢に近いので。

私は嫌です。
自分の身体もあちこちガタが来ていて
無理ですね。

[10. 匿名]

何度も何度も頼んだらキレられそうw

[11. 匿名]

、

[12. 匿名]

出産したらイライラしたり精神面が不安定になりがち
もしかしたら義母のやることにストレスを感じてしまうかも
因みに私は、遠方からはるばる手伝いに来てくれた実母と大喧嘩した
慣れないうちはシッターさんのがいいと思うよ

[13. 匿名]

ここで聞いたら「んなの社交辞令に決まってんだろ」って言われて終わり

[14. 匿名]

これ、実娘いる義母と
息子しかいない義母で
かなり違うと思う。

[15. 匿名]

本音と建前があるから本人しかわからない
私ならその距離は頼らない

[16. 匿名]

>>12
どんなことで喧嘩するの？里帰り予定だから聞きたい〜

[17. 匿名]

>>2
ほんとこれ。年齢や体調にもよる。フルタイムで働いてる人もいるし。

[18. 匿名]

孫は観賞するもの。

[19. 匿名]

個人的には赤ちゃん大好きなので頼ってくれて赤ちゃんのお世話をさせてもらえるととっても嬉しい。

[20. 匿名]

義母の性格による
言ってくれるだけ良い義母だと思うけど
本心なのか？社交辞令なのか？

[21. 匿名]

>>14
娘の孫の方が可愛いってこと？？

[22. 匿名]

うちは孫をかっさらってくタイプで一気に苦手になった
産後はそれでなくてもホルモンの関係で気分の乱高下激しいから主が無理のないようにやっていくのが大事じゃないかな

[23. 匿名]

初孫なら本心じゃない？

[24. 匿名]

>>4
北斗さんは（孫を持つ年齢としては）かなり若いし、体力も余裕もありそうだからなあ
私の親（60代）は孫とたまに遊んだ時に「きつい、小さい子を見る体力がもうない」って言ってる

[25. 匿名]

ぶっちゃけ孫が母親より自分になつけばなんでもいい

[26. 匿名]

甘えて欲しいよりも無理しないで欲しいですよ

[27. 匿名]

>>9
わかる。体が追いつかない。買い物代行したり、なんなら金銭負担した方が楽だわ。

[28. 匿名]

乳飲み子時代なら良いけど、2.3.4歳のイヤイヤ聞いて聞いて自分でやる！！期の子供は正直ムリかも。

[29. 匿名]

>>3
こういうアホまだいるんだね
おいくつでちゅか〜？

[30. 匿名]

>>1
社交辞令です。
最近の義母も若いので面倒はごめんです。
いいとこ取り希望です。

[31. 匿名]

病気の時とか否応なしに頼る時が出てくる。それまではなるべく我慢したほうがいい。

[32. 匿名]

>>3
ねぇ、なんで妊娠トピに必ずしかもいち早くこういうキモいコメントがつくの？
張り付いてるの？マジでキモい。だからモテないんだよ。

[33. 匿名]

私は素直に甘えてたら義母が腱鞘炎になってしまい、やんわり義実家に遊びに行くの断られてしまいました。

[34. 匿名]

>>22
私は自分が育児苦手だから、どこそこ連れてってもらえるの助かるw

[35. 匿名]

>>24
わかいのもあるけど元プロレスラーだからね、普通の人とは体力も違いますよ

[36. 匿名]

>>25
なんで？ｗ勝った感じですか？ｗ

[37. 匿名]

婆さん仲間の間では、孫のいる私、孫に頼られる私、を演出しておくと羨ましがられるからね
本当に世話したいと思ってる人は一部だよ
たまに孫を愛でられればいいって人の方が多いと思う
建前上困ったら言ってね！頼ってね！としか言えないよ

[38. 匿名]

>>7
責任を持って面倒を見ると言うよりも愛でるだけ。

[39. 匿名]

>>21
口出し手出しする気安さは全然違うと思う

[40. 匿名]

旦那も含め家族で相談するもんじゃないの？
他人に聞いても何もわからないと思う。
目の前にいる人たちとコミュニケーションしなよ。

[41. 匿名]

>>21
気を使わなくて良いという事

[42. 匿名]

>>37
そんな世界もあるんだねー！義母の世界もマウントかぁ〜。やだやだ

[43. 匿名]

>>11
これひぃばあちゃんくらいじゃない？今のおばあちゃん若いよね

[44. 匿名]

>>9
私40半ばだけどしょっちゅうだと体力持たないと思う
やっぱりほどほどが良いと言うかあくまでもお嫁さんのちょっとしたサポートくらいじゃないとお互いストレスたまりそう

[45. 匿名]

実母のことが一切書かれてないのが気になる
産後はトイレに行くのも一苦労のよたよた状態が続き、キラキラ育児っぽいこと以外にも、汚れ仕事(悪露がついてしまった主さんの洗濯物の洗濯とか、赤ちゃんが吐いたり戻したりしたモノの洗濯)や体力仕事(トイレや風呂の掃除とか)もあるよ
気兼ねなく頼めるなら実母だと思うけど…
不仲とか義母より遠方とか激務とか病気とかならごめん

[46. 匿名]

>>1
義母は働いてる？
金持ち？
甘えてって言うのも、お金は出すよとか相談乗るよ？って意味で子供がかぜひいたので来てくださいとか言うとお互いの認識の違いが出てきそう

[47. 匿名]

丸投げにされたらキレそう…
たまに見せて貰うのが１番かわいいです。
私は娘居ないからお嫁さんの子どもも可愛いんだけど…娘持ってる友だち曰く…嫁の子は可愛くない。
見たくないそうです。
口では頼ってねとは言うそうですが……怖いですね。

[48. 匿名]

>>2
どの相談トピでもいち早くこのコメントしに来る人いるよねw いろんな人の意見聞きたいだけだろうに。

[49. 匿名]

>>7
別に良くない？
躾だの進路だのに口出ししてこられるのめっちゃ嫌だもん

[50. 匿名]

>>9
頼ってねとは言う？

[51. 匿名]

>>16
ヨコ

私もとにかく何でもしてくれる実母に何の理由もなくイライラして大喧嘩したなぁ。

産後のホルモンでマジ怖いと思った。

深夜の授乳(ミルク)はお母さんがやってあげるから寝てなさいって言ってくれたのに、どうしても子供が泣くと起きちゃうのよね。

でも「寝てなさい」が優しさが逆になんか無性に腹が立って、自分でやろうとしてしまう。

あと、母乳に病的にこだわってしまってミルク飲ませてる母親に嫌味言っちゃったりね。

[52. 匿名]

>>24
北斗さん息子さんも若くで出産だもんね。

[53. 匿名]

>>1
義母より質問

頼ってくれるというのは、本当に頼りたいと思っているものですか？
｢そこまでやってほしくないのに…！｣｢踏み込んでくんなよ…！｣って感じで舌打ちしたりガルガルしませんか？

[54. 匿名]

社交辞令で一応は言っときます。

実際に本当に色々と頼りにされて頻繁に子守頼まれたらできないです。

切羽つまって他に頼る人も手段もない。という緊急事態だったら率先してお手伝いに行くつもりはあるので、その時は本心から「何でも頼ってね」です。

五十代の義母立場のオバちゃんより。

[55. 匿名]

>>4
お孫さん御誕生、おめでとうございます。
これからが御家族お一人お一人、お孫さん、凄く楽しみです。

[56. 匿名]

>>38
分かるわ。言い方が他に見つからなくて語彙が悪いんだけど、多分ペット感覚だよね。

[57. 匿名]

>>7
嫁に頼られている自分！に酔いしれたいのと、同年代の友達などにマウント取りたい人もいる。

[58. 匿名]

保育園の送り迎えとか熱出した時に預かるのは嫌ですね。私の方がうつった時にしんどくなるので。

[59. 匿名]

嫁に対する好嫌の度合いも有ると思う

義実家は私の子供は凄く可愛がってくれたけど義弟の子供は一度も抱かなくて
何度訪ねてきても名前も覚えてなかった(義弟一家は子沢山)
義弟嫁との折り合いが凄く悪くて
あの嫁と血が繋がってると思うと孫も可愛くないと言っていた

[60. 匿名]

>>1
往復3時間なら頼るって考えがないな。
たまに会った時に遊び相手になって貰いその間にゆっくりお茶する位。笑
嫌な言い方だけど義母だもん。
優しいし仲良いけど実母なら頼める事も頼めないし、お互い気をつかうから仲良くいられる。

[61. 匿名]

実子ならいいけど、義母の立場はむしろ気を遣話ないといけないからあんま間に開けないで欲しいと思う。
なのでたまに孫見せてねーくらいだと思う。

[62. 匿名]

コロナになった、風邪引いた、腱鞘炎、乳腺炎、胃腸炎で動けなくなった時ならすぐ助けに行くけどランチ行きたい、美容院行きたい、ライブ行きたいみたいのは任されるの嫌だなぁ
それなら旦那に頼みなって思うわ

[63. 匿名]

>>1
その言葉は今は嘘じゃないと思う
ただ、この先どのぐらいのことを当たり前に要求するかによって変わってくるんじゃないかな

[64. 匿名]

出産控えてる息子の奥さんになんて、困ったら頼ってね！しか言えなくない？
別に世話したいと思ってるわけじゃないよ、出産頑張ってね、何でも言ってね、というのはただのエールよ

[65. 匿名]

>>51
その後関係は改善した？ちゃんと謝った？
実母をサンドバッグにしたツケって後々出てきそう

[66. 匿名]

>>21
そりゃそうだよ。
実娘の子は自分の孫、義娘の子は嫁の子ども。

[67. 匿名]

>>54
出来ない社交辞令要らないですよ。それなら、体に気をつけてね。フルーツでも送ってあげようか？ぐらいの方が嬉しいです。

[68. 匿名]

>>42
当たり前ですよ。

[69. 匿名]

どこまでなら頼っていいのか、義母の顔色を伺いながら判断するのがいいと思う

[70. 匿名]

>>53
横だけど私も主と同じくズボラ寄りだから、子育てとか自信ないし経験者に甘えられるなら甘えたいです。ホルモンが変わると言われるとなんとも言えないけど、30年間仕事でもデキる人たちに甘えてきたし、ここから急に性格変わるのかなぁ‥。

[71. 匿名]

>>30
本当にそう。嫁って娘とは違うから、あまりグイグイこられてもっていうのもある。

[72. 匿名]

>>37
若い人の嫉妬や自慢と同じよね。

[73. 匿名]

>>51
そんなふうになるんですね💧里帰り予定だから私も怖いです〜

[74. 匿名]

うるさい子供は嫌です。たまに会うくらいでいい

[75. 匿名]

>>50
「どうしても困った時は言ってね」
って言うかな。

[76. 匿名]

>>54
できない理由は体力ですか？

[77. 匿名]

>>16
わかっているのに、ほら泣いてるよ、とかなかなか寝なくて大丈夫なの？とか、心配して色々言ってくれた事が全てイライラしたよ！実母だと言い返せるけど義母だと我慢してストレスたまりまくったな

[78. 匿名]

うちの義母は60代後半だしちょっとふくよかだから外の遊びに付き合わせるとかは出来ないけど(ひざ悪い)、それでも夏休みの時期になると私を1人にさせてくれる。
夫と息子だけで帰省するのがここ2〜3年くらい恒例になってます。
全く嫌味っぽくないし純粋にほんとありがたいです。
義母は愛情深い人なのでお世話するのが好きみたい。
でも年一回と決めてます。節度大事

[79. 匿名]

>>21
確かにそれはある

気を遣わなくて良いというのももちろんあるし、ただ純粋にいちばん可愛いんだろうなぁと

普段の言動見てて痛いほど感じるから、こちらも一定の距離を置いてる
もちろん人によるけど、そこまで甘えてはいけないんだなと、私のケースでは感じる

[80. 匿名]

>>57

それはあなたがそうだからそう思うんでしょ。

[81. 匿名]

>>21
一概には言えないけど、娘がいるからこそ産後の大変さがわかってて協力的な人もいる

[82. 匿名]

>>76
そりゃ今どきの50代なら仕事もしてるし趣味が充実してる人も多いでしょ
最初からアテにはしないでねってのは皆思ってると思う
稀に自分が孫の世話するぐらいの熱の人もいるけど稀

[83. 匿名]

>>77
それはうざい。口出しだけのババアはいらん。

[84. 匿名]

>>2
それ
だけど主の義母は自分から「甘えてね！」って言ってきてるんだから甘えたらいいと思う
口だけで甘えられて嫌な顔するようなら「嘘つき婆さんだったんだな」と理解すればいい

[85. 匿名]

>>1
昨年おばあちゃんになりました。うちは息子しかいないので、たまに抱っこできたらありがたいなぁ。という感じで、お嫁さんに干渉はしたくないです。育児に参加というよりは、そのほかの面ではサポートできる様には心づもりはしてるけど、お嫁さんはご自分のお母さんにお願いしている様ですね。

[86. 匿名]

>>1
最初だけよ。最初は可愛さで抱っこ、ミルク・ご飯、おむつ交換やってくれるけど飽きたらやらなくなるよ。

[87. 匿名]

往復3時間の距離で甘えてね頼ってねはさすがに無理があるよw
熱が出た、ちょっとだけ出掛けたいたか子守お願いするにしてもその距離じゃ到底むりでしょw

[88. 匿名]

>>3
偉いぞに笑ってしまった
どの立場でもの言ってるんだよ笑

[89. 匿名]

うちの義母は第一子誕生にあたり、夫に「アンタ！今までみたくゴロゴロなんかしてないでガル子ちゃんと赤ちゃん優先で生活なさいよ！水仕事なんて絶対させちゃダメよ！」と言ってくれて助かった（笑）

[90. 匿名]

>>85
もし義娘が育児甘えたいと言ってきたら嬉しいは嬉しいのですか？

[91. 匿名]

義母の立場ではないんだけど友達の子供が４歳１歳でうちに遊びに来るとすぐに「ほら〜ガル子お姉ちゃんですよ〜」って１歳の子を私に抱っこさせて自分はゆっくりするんだよね
お茶入れるねと言って子供から離れてもお茶入れ終わったタイミングで私が座るとすぐに「ほら〜ガル子お姉ちゃん抱っこ！って(笑)」と言いながら膝の上に乗せてくるからウザい
私も同じ１歳の子いるのにお世話できないし私の子が焼きもち焼いて抱きついてくるから座りながらだけど２人抱っこしなきゃならなくなるしああいうタイプの嫁なら本当に嫌

[92. 匿名]

>>7
それでいいじゃん
もうすでに旦那さん育てたんだから、孫なんてボーナスタイムよ

[93. 匿名]

>>12
私もこれ
嫁側だから主さんが求めてる側の意見じゃないけど、お義母さんの方が遠慮するところはしてくれると言うか、そんな感じで手伝ってくれたけど実母はその辺最初から遠慮なしでくるから、実母の方と子供の教育方針めぐって喧嘩した

[94. 匿名]

敷地内同居で隣に住んでいますが割と出来のいい空気読める嫁なので孫3人いますが熱出たり出掛けるにしてもこちらに甘えてこないから有り難く思っています
真横に住んでるため毎日孫の顔は見てるしそれだけでもう充分です
孫は本当に可愛いけど世話任せられたりするのはしんどい
自分も普段仕事してるし休みたいし自由に出掛けたいのでこちらに頼られるのは勘弁してほしいです

[95. 匿名]

>>93
妊娠の時点で、それは胎教に悪い!とか言ってきてめちゃくちゃイラつく

[96. 匿名]

>>7
姑が手伝いたい、みたいな感じでやってきたけど、
家事は私、育児は姑だったので辛くて泣いた。

なんで母親なのに新生児の世話せずに家事してるんだろうって。
母乳だったので、授乳だけ私でゲップはお義母さんがするわね〜って取り上げられて限界が来て夫に話して帰ってもらった。

普通逆だよね。

[97. 匿名]

>>14
ピーナッツ母娘の義姉に子供いるからこっちには興味無いだろと思ったら、甘かったよ。
義姉に干渉していい領域＝私にも干渉していい領域って思ってるから、我が物顔で家に居座ってたわ。

[98. 匿名]

>>56
ペット感覚まではまぁ想定内だけど、それで私は孫ちゃんとっても可愛がってるのよ〜ってアクセサリー感覚の義母もいるからタチ悪いよね(うちの義母)
孫が可愛いんじゃなくて、孫を可愛がってる風な自分が可愛い

[99. 匿名]

>>7
ガッツリ育児に首突っ込んで欲しいのかな…
実際、義母や自分の母親とか自分以外の人が子育てに深入りしてくるようになると多分自分自信に都合が悪くなると思うよ
良いとこどりさせてあげるくらいが、子にとってもちょうどいいと思うけど

[100. 匿名]

>>94
上から目線で嫌な言い方。私もこんな義母なら頼りたくないわ〜

[101. 匿名]

>>85
自分の母親が近くに住んでいたら間違いなく実母にお願いするよ

[102. 匿名]

私は産後も産前もずっと頼りっぱなしです！子供の世話も私たちのご飯も全部してくれてます！一階に子供たち置いて自分は二階で寝てるとかしょっちゅうあります！義理母は実母より頼りなるし仲良しです！

[103. 匿名]

>>67
ね
社交辞令とかややこしいからやめて欲しい
社交辞令って「今後直接親密に関わることは無いだろう（＝嘘言ってもその嘘が実現することはないから良いように言っておけばいい）」って人にするものだよね

[104. 匿名]

>>70
なら無理。甘えたい願望の人は無理や。こっちも甘えたいもん。
母親に似た人を嫁にするってホントやねｗｗｗｗ

[105. 匿名]

>>96
北斗さんのブログ見る限りは逆だね。凛ちゃんが爪切りできないって言ってそんな時だけ手伝ったりしてて、いいおばあちゃんだなと思ったわ

[106. 匿名]

楽しかったよ
素直に甘えてくれるお嫁さんも可愛かった

[107. 匿名]

赤ちゃんなんて何年も触れてなくて怖いし、育児の方法も自分の時と違うから、お嫁さんが良ければ家事の方を請け負いたい。産後は赤ちゃんと自分のことだけしていて欲しいかな。

[108. 匿名]

>>21
自分が姑にされて嫌だった事をやりたくなくて距離置いてる人も多いよ。

[109. 匿名]

いつも甥たちを夏休みの間、義実家に置いて1週間以上放置してる義弟夫婦がいる
この間義母に率直に聞いたけど、かわいいし面倒みたいと思ってたのは幼児までで、小学生以降は死ぬほど食べるし家中の食べ物食い尽くすし、言うこと聞かないし可愛くないからもう面倒みたくないって言ってた

[110. 匿名]

>>50
どうしても無理だったら言ってねとは言うけど、息子に言うかな。お嫁さんには言わないかも。

[111. 匿名]

主さんが頼りたいって思うくらないなら今のところ関係は良好って事だよね？
それならなおさら頼りすぎない程度の関係を保ってた方がずっと良好な関係をキープ出来てお互いストレスなく過ごせるはずですよ！
盆や正月、むこうが呼んでくれた時に連れてったり、むこうが来たいと行ってきた時に対応出来るなら対応するくらいでこちらから積極的に頼るのはやめた方がいいです。
私の義母はとても良い方で尊敬もしていますが、頼らざるをえなくて頼った時期にやはり関係がギクシャクしてしまったので(>_<)

[112. 匿名]

>>66
内孫って本来逆の意味なんだけどね

[113. 匿名]

育て方が昔と違っているから、やっちゃいけないけとしてしまうかも知れないし、ほんの数時間、子供の食べ物とか育児関連のもの置いて言って、見てる間に何をして欲しいか指示してくれる。
と言う状況でないと怖い。

一つの例だけど、私の世代は、離乳のリンゴを加熱しろとは教えられてないし、お白湯は飲ませなさいと言われていた。

[114. 匿名]

私も義実家と遠距離だけど、父子帰省してもらってるから、年に数日は一人の時間頂いてます。
そういう甘え方も可能かなと。
ちなみに、子供は6歳、4歳です。

[115. 匿名]

>>100
どうしてｗ
年長者なんだからこのくらい言いますよ。
充分な褒め言葉であり賛美です。
ありがたい、ってちゃんと書いてるしね。

コメ主さんも年長になるとそうなりますよ。

[116. 匿名]

>>4
北斗さんは女の子欲しかったみたいだし、女児の世話が特に楽しいのかも。

[117. 匿名]

>>95
実母が「妊娠中はクラシック聴くといいのよ！」と言いながらCD持ってきて毎日聴かされたけど段々と実母の鼻歌が大きくなってきてオペラも入ってたんだけどいきなり歌いだしたりして私寝込んだわ
結局産まれた子供はクラシック全く興味なしに育ってる

[118. 匿名]

甘えようと思ってたけど、今の子はSNSでなんでも情報仕入れるから心配だわ!って言われて
あ、古い育児強要型っぽいな‥と察して距離置いてる。
今の時代SNS普通に役立つしね

[119. 匿名]

>>2
その通り。元々子供好きとそうじゃない義母もいてる。

[120. 匿名]

>>100
割と出来のいい空気読める嫁なので

私も↑この部分がすごく上から目線でキモッと思ったしこういう義母ならあまり関わりたくないから預けることもしないと思う

[121. 匿名]

>>113
りんごの時間は本当に怖いよね。

[122. 匿名]

>>1
姑の目の立場ではないけど、
孫のためにサポートに来るのであって
嫁のために来るって感じではないと思う

[123. 匿名]

>>9
身体のあちこちにガタがきているのわかる
助けてあげたい気持ちはあるけど、体力的に長時間付きっきりで面倒見るのは辛いと思う
少し動けるようになったら子供なんて予想外の行動に出るし、万が一のことがあったら取り返しがつかない
生まれてすぐの子がいると気軽にコンビニにさえ行けないだろうから、〇〇買ってきてとかそういうお手伝いなら出来そうだけど

[124. 匿名]

>>53
出産直後だけお義母様も性格変わったりしなかった？
私出産後に急にしばらく敏感になって、いわゆるガルガル期
子どもがもう大きくなってからは何とも思わなくなったんだけど
お義母様は出産直後からそのまたお義母様に頼れた？覚えてらっしゃる？

[125. 匿名]

>>116
初めての女児、可愛いみたいだね〜

[126. 匿名]

息子しかいないなら孫可愛いてなりそうだが娘がいる義母は娘の孫の方が可愛いし世話やきたいよね

[127. 匿名]

>>115
無理だわ〜w

[128. 匿名]

>>49
躾や進路までの話じゃなくて、可愛い可愛いだけの甘々育児参加ってだけで、イヤイヤ期とかには預かってくれなさそうって意味。

[129. 匿名]

>>1
一人目の子ども出産だけなら、夫と自分一人でも何とかなるかなって思う（人による）
二人目、三人目となると出産で入院している間に上の子をみててもらいたいとかある
お姑さんが仕事しているなら、休ませてまでは考えない方が良いのでは？って
姑に聞いてみるのが1番良いと思います。本心を言うのか建前を言うのか？難しいですね

[130. 匿名]

>>90
嬉しいですよ。

[131. 匿名]

>>1
自分は無理かな。もし何かあったら責任取れないし。
この前公園で首の座らない赤ちゃんを嬉しそうに抱っこしてるおばあさんいたけど、首座らないのに一生懸命縦にだこうとしてんだよね。縦に抱けないことを知らない？赤ちゃん泣かなかったから嬉しそうにヤバイ感じで終わったけど、泣いたらどう刷るんだろうとは思った。

[132. 匿名]

>>114
父子だけで帰省できるの良いですね
うちは義母がチャイルドシートを大袈裟だと思ってるのとアレルギーのある物をわかっていながら食べさせたことがあるので私抜きでは絶対行かせられない
コロナ流行りだしてから帰省してませんけどね

[133. 匿名]

>>100
嫁との関係は良好だと私自身は思っていますよ
実家も近いので熱とか急用ある時などはお母さんにお願いしていますし私がそこに出る必要がないですしね

[134. 匿名]

>>101
ええ。そういうものだと思ってます。

[135. 匿名]

>>85
こういう臨機応変な考えの義母が増えて欲しい
昭和の人頭硬い人多いから困る

[136. 匿名]

>>96
何様なんだろうね。本当に聞いてるだけで苦しくなる。旦那さんが味方でよかったね

[137. 匿名]

>>38
来て嬉しい、帰って嬉しい

[138. 匿名]

>>67
そうですかぁ。
向こうも頼る気はまずないだろうなぁ。イザという時も実家のお母さんの方にお願いするだろうな。というのが念頭にあったので、会話の流れの潤滑油という感じで言っていましたが、相手の受け取り方も色々あるかもですね。
若い世代の方のご意見参考になります。
軽口で、余計な事を言わない方がいいみたいですね。

[139. 匿名]

>>96
うーわ、ゲップも？本当嫌な義母だね。
うちもそれ系で義母はとにかく赤ちゃんにかまいたい人でさ、下の子産まれた時も赤ちゃんばかり。既に大きい実娘側の孫やイヤイヤ期の上の子からはあからさまに興味うつってんのよね。赤ちゃんって本能に訴えかける吸引力あるから構いたいのはわかるんだけど、それ中毒みたいな感じですっごいキモく感じちゃった。
旦那が姉弟仲すごく悪いのにも納得した。

[140. 匿名]

>>59
ぶっちゃけ、相性と普段からの付き合いによるよね
うちは実母より義母の方が関わる頻度高くて、だから自然に義母に頼ってた、
向こうも大変だったろうけど孫はやはり可愛いみたいで孫ちゃんのためなら…みたいな感じだったよ
元々義母が子供好きだからってのもある。
子供そこまでない人とかだとお嫁さんに気を使うだろうし苦痛だと思うw

[141. 匿名]

>>4
産後直ぐにあんなグイグイ来て、嫁から赤ちゃん奪って自由にして〜って気持ち悪いわ。

離婚されそう。程よくお世話するぐらいがちょうどいい。

[142. 匿名]

>>21
娘も息子もいます
まだ2人とも学生なので、孫なんて出来るかどうかも分かりませんが

感覚として、息子の子どもだって可愛い
小さかった息子の血を引くその子どもなんて、愛おしさしかないと思います

でもやっぱり子どもはママのものなので、息子の奥さんに気兼ねはします
差はそこだけ

[143. 匿名]

>>115
孫3人いる年齢で
w
を使うの？

[144. 匿名]

甘えていいよって言われても不安で預けること無かった

[145. 匿名]

>>65
冷静になってから謝りました。
母親も産後のカリカリ経験があったそうなので理解してくれて謝ってくれました。

今は笑い話になってます。

[146. 匿名]

>>14
私は父方のばーちゃんにめちゃくちゃ可愛がられたよ。
家の距離が近くて頻繁に会う、将来的に同居することもわかってたからかな。
昔の人は内孫とかも気にしたし。

娘、息子、自宅の距離、初孫かどうかも関係しそう。

[147. 匿名]

>>1
私が育児してた時は義母にしゃしゃり出られて。今はおばあちゃんの立場になって。息子しかいないから、もはや孫を抱かせてもらうのもはばかられる。お嫁さんにとっては良い時代になったのかな？

[148. 匿名]

>>143
そう。ｗも使うの。ガルで覚えたの。

[149. 匿名]

>>139
いいとこ取りしたいだけの典型例だね。嫌な義母だわ！！

[150. 匿名]

>>1
ただ赤ちゃんが見たいってだけ。
遊びに行った時にミルクあげたり、小の方のオムツくらいは替えてくれるかもだけど、ガチで世話したいなんて思ってるわけないってのが普通だろうね〜。
ものすごーく世話好きで本気で面倒みたい！って思って言ってくる義母もいるんだろうけど、その場合は主が手出しできなくなって赤ちゃん取り上げられた感じになっちゃうと思うよ

[151. 匿名]

夫婦と、嫁側の親が頼れるならそこだけで育てていってほしい
義母に子ども触らせたくない系の嫁かもしれないし

[152. 匿名]

>>141
何言ってんのよ。極太義実家だしその辺の金ないのに口だけ出してしゃしゃり出るジジババとは違うでしょ

[153. 匿名]

>>148
出来の良い義母だね

[154. 匿名]

>>127
でもなるって。
自分がこうなりたくないわっていう年長者になるのよ。

[155. 匿名]

>>14
長い間紅一点で来た義母は孫娘に嫉妬してたわ。

[156. 匿名]

>>143
だめですか？

[157. 匿名]

>>21
そりゃそうでしょ。娘側の孫のほうが可愛いし遠慮がない

[158. 匿名]

>>7
義母に聞いてるのにそれ以外の人が答えるんかい…

[159. 匿名]

>>25
この競おうとしてる精神が気持ち悪い。
こういうババアが孫に有る事無い事吹き込んで母親を悪者にするんだよね。無理すぎ。

[160. 匿名]

>>141
海外に住んでるからかなり助かると思うけどな。
それに奪ってるか？基本家事やってるイメージなんだが‥

[161. 匿名]

>>90
私には息子しかいないからわからないけど。
お嫁さんが実母には頼れない事情が
あったりして実母の様に私に頼ってくれたら
嬉しいのかも。

[162. 匿名]

>>91
私なら友達辞めるな。

[163. 匿名]

>>133
わかりますよ。ちゃんと伝わっていますから大丈夫。
世代差で円満に行くには相互理解と努力が必要。他人ですし。
いつか世話になる場面もありましょうしね。

[164. 匿名]

>>14
主さんの旦那さんに女兄弟と、主さんの旦那さんが男兄弟のみ。
孫の面倒見ることにたいして、なにがそんなに違ってくるのかわからない。

[165. 匿名]

うちの義母はもう亡くなってしまったけど、
上の子のときは義母も若かったし上の子大人しいのでずっと返してくれないくらい可愛がってくれた。
下の子は走り回る系なので、「可愛いけど私もう走れないし近所でもお出かけはムリ〜」っていってた。
本人の元気度も関係あるんじゃないかと思います。

[166. 匿名]

>>91
私の友達でも、お出かけしたときに、あー泣いた!抱っこするからベビーカーひいて！って当たり前のように頼んでくる子いたわ。
頼み方ってもんがあるだろうが。二度と会わんわ

[167. 匿名]

>>1
私は頼りました。実母が遠方＋私がその土地に縁がなく友人もいなかったので。料理を作って持ってきてくれたり、足りないものを買いに行ってくれたりというサポートをしてくれました。孫の面倒がみたいというよりは、産後の私や生活を心配してくれたんだと思います

[168. 匿名]

>>159
最初はお菓子やらなんやらに釣られてバァさんに懐いてもやっぱり子どもは自分の母親が一番だよ。当然だけど。

[169. 匿名]

>>21
それ常識よ。
嫁の産んだ子供より娘の産んだ子の方が無条件に、
可愛いのはしょうがないよ。
その立場になればそうなる。

[170. 匿名]

>>2
これで終わりな話

[171. 匿名]

私息子二人だから将来はお嫁さんに頼って欲しいし育児も手伝いたいと思っているけど、嫁との相性とかその時の自分の体調や趣味とかでまた全然変わってくるんだろうなーと思ってる。

[172. 匿名]

>>1
甘えてね、頼ってねは本心だろうけど度合いによるんじゃないかな？どんな事にでも節度ってもんがあるからね。

[173. 匿名]

>>105
ほんといいおばあちゃんだね
サポートって感じで気を使いながらしているのがわかる
じーちゃんばーちゃんにしてくれたお嫁さんに感謝しながら、生まれてきてくれた女の子に感謝しながら幸せ噛みしめてる感じがとてもいい

[174. 匿名]

>>168
当たり前。母親はどんと構えたらいいのよ。

[175. 匿名]

>>167
義母ガチャ大当たりだね

[176. 匿名]

>>9
完全に置いて行かれて責任持たされるのは怖いなぁ。
一緒にお嫁さんもいてくれるならいいけど。

[177. 匿名]

>>112
だから「内孫より外孫」て言葉があるんだろうね。（意味は息子の子どもより娘の子どものほうがより可愛いということ）

[178. 匿名]

先月第一子産まれ、初孫にあたります
家は車で5分ほどの近くの距離なのですが退院してすぐその足で赤ちゃんを見せにきてくれてお嫁さんも疲れるだろうし軽くオードブル囲んでお祝いだけしました
帰りに車乗ろうとしたとき赤ちゃんが吐き戻しと鼻からも出てしまって息子夫婦がアタフタしてるからつい怒ってしまいました
可哀想に苦しかったね、はやくティッシュ取りなさい！何してるの！とお嫁さんについ言ってしまいました
やはりダメでしたかね？

[179. 匿名]

>>12
私も里帰り出産しましたけど、実母と喧嘩して夜中に旦那に迎えに来て貰い帰りました!実母とも合わないから義母とも無理だなと思いました

[180. 匿名]

>>145
良かったですね
ここの辺りの人間関係の機微みたいなモノも、義母だと後々のしこりになりそうですよね

[181. 匿名]

>>141
出産した翌日に退院だよ？
頼れる人はどんどん頼った方がいいし、頼りたいくらい産後の体はしんどいよ。

[182. 匿名]

>>9
私もです。
息子で育児はもうこりごり。
なので自分から「頼ってね」「手伝ってあげたい」は絶対に言わないと思います。

積極的に言うのは本心なんじゃないかな、と。

[183. 匿名]

嫌われたくないので関わりたくないが本音では？50代の若い義母

[184. 匿名]

>>14
実娘に子供がいたら、という場合のはなしかな？

[185. 匿名]

産後に「往復３時間」の人にどうやって頼るのか。
申し訳ないが親孝行のための頼ってるフリなどやってる余裕ない。

親の立場だと知らんぷりもできないから頼ってねと言ってるだけだろうし、何かあったら出動する心構えはあるよってことを伝えたかっただけだ思う。

[186. 匿名]

>>167
イイなぁ．気遣いできる義母で。私は産後〜夜泣きの時期まで寝不足なのに義父母そろって自分達の都合だけで毎回突然やってこられて本当ウンザリした。夫がキレて「勝手に来るな！」と言っても、まだやめず閉口したわ。正直産後にやられた恨みって忘れられない。

[187. 匿名]

>>141
迷惑か、有り難いかはお嫁さんにしか分からないと思う。

[188. 匿名]

>>157
遠慮がない、その時点で無理

[189. 匿名]

>>91
うわ、なにそれ、めっちゃウザ。
コメ主さん小梨かと思ったらちゃんと自分の子供いるんじゃん。
なんでよその子抱いて我が子泣かさなきゃならんの。
もう付き合わなくていいんじゃない？

[190. 匿名]

>>153
ありがとう！！
素直に嬉しい。出来がいいって言われることなんてないもの。
姑も夫も旧くて言ってくれなかったから。
若い人から褒められるなんて生きたご褒美みたいに嬉しい。

[191. 匿名]

うちの義母は口では「いつでも頼ってね！」って明るく言ってたけど、義兄夫婦が共働きで義兄夫婦の子を日曜日に預ける時期があったんだけど、義母が私に「孫は可愛いけどめちゃ疲れるわー」って愚痴ってた

私も地域の溝掃除と清掃活動があって旦那が急遽仕事になったから私が行くことになった時子供（当時5歳）の子守りを頼んだら「朝早いのね！」って嫌そうな顔されて「5歳なら2時間くらいお留守番できるでしょ！」と言われた…
もちろん5歳をお留守番って怖いから実家の親に頼んでみてもらった

口ではいつでも頼んでね！っていうけど、長時間とか朝早くは嫌がる義母もいると思うよ

[192. 匿名]

>>138
こちらこそ生意気にごめんなさい。会話の潤滑油にと気を使ってくださっているんですね。知らずにごめんなさい。本当の姑ともこうして腹の中を話せたらいいのに、と思いました。義母世帯の気持ちを知れて参考になりました。ありがとうございます。

[193. 匿名]

>>135
ありがとうございます。私は義母に赤ちゃん取られて、自分が泣きながら家事をしていたので絶対にそうはしたくないですね。

[194. 匿名]

>>9
アラサーのお母さんでもきついんだからその親世代はきついなんてもんじゃないよね…
キッズコーナーで明日のジョーみたいになってお孫さん放牧しているおばあちゃん見るわ

[195. 匿名]

>>1
一回頼ってみたら分かると思う。
シャコジじゃなく言ったとしても実際にやってみてやっぱり孫の面倒見たくないってなる場合もあるし。

[196. 匿名]

私の友達は、二世帯住宅で同居の姑に孫は自分に任せてあなたは働きに出なさい！と言われて仕事復帰したのに、たった１〜２ヶ月で姑がギブアップして友達は仕事を辞めさせられてたよ
人によるとは思うけど、姑はあてにしない方がいい

[197. 匿名]

今は働いてる義両親が多いから、孫の面倒を見るのが嫌な人多いんじゃない？

[198. 匿名]

>>178
お嫁さんはこういうの、一生忘れないと思う

[199. 匿名]

>>14
うちは息子２人と娘１人いる
次男、娘は未婚ですが
男親の気持ち、女親の気持ちを考える
嫁が実家べったりでも何とも思わないし、娘が彼氏宅(実家暮らし)にべったりでも、何とも思わない

[200. 匿名]

>>178
そんな命令口調で言われたら私その瞬間舌打ちしそうになるわ

[201. 匿名]

>>197
働いてない義母とかって毎日暇じゃないのかな?逆に孫が生き甲斐なイメージだわ

[202. 匿名]

>>133
隣に住んでいるのお嫁さんは子供が熱出した時には実母を頼るんだ…。

[203. 匿名]

>>1
私は無理です

[204. 匿名]

>>178
ダメだと思う、言い方がダメ。
アタフタして当たり前だから、ソコは年長者の余裕でニコニコ笑って「大丈夫」と励ます場面だよ。
実母なら産後１週間の娘を怒るなんて考えられない、やっぱそういうところ。

[205. 匿名]

>>202
察しだよねw

[206. 匿名]

>>178
うわー何してるの!とか言われたくないわーー

[207. 匿名]

>>22
我が家もだった。で、令和の今じゃ息子の子だと抱っこもさせてもらえない。なので、私はもう赤ちゃんを抱っこすることもないかな？まぁ息子が結婚するかどうかもわからないけど笑

[208. 匿名]

育児のサポートは快くしたい
でも仕事のサポートはいい気がしない

眠れてないなら代わりに見てて昼寝させてあげたいけど仕事でお迎えできないから代わりに迎えにいくとかはモヤっとする

[209. 匿名]

>>152
オーストラリア物価も高いからお金全部出してもらえてて幸せそうだよね。いいなー。

[210. 匿名]

うちの姉の話だけど、
母も姉の義母も「甘えてね！」って言ってくれてて、実際に数時間の必要な外出時に頼ってたら、甘えてくれるのは嬉しいしやりたい気持ちもあるけど、体力的に限界を迎えるのが早いらしく毎回疲れ切ってるからさじ加減難しいって言ってたよ。

[211. 匿名]

>>204
え？私は実母に色々言われたよ
これくらい出来ないと〜とか笑われた事もあったし
抱き方悪いから首元苦しんだよだからグズるのよ！こうやりなさい下手だなぁとかも言われた
高齢で産んだから、〇〇ちゃんは20代前半でそれをしたのよ、もう上の子なんて中学生なのにとかも言われた

[212. 匿名]

>>38
なんで親でもないのに責任もって面倒見なきゃいけないのよ

[213. 匿名]

>>1
義母との関係は良好なんですが…
義両親にとって初孫の娘が生まれた時に「なんでも頼って」と言われてその言葉を間に受けました
娘が1歳半頃2人目妊娠して悪阻がキツくて娘をお願いしたら専業主婦の義母が1日で寝込みました
少しだけ実家に帰りましたが仕事してる実両親なのであんまり頼れず…
悪阻は生むまで続いて結局1番しんどい数ヶ月、義両親に預けられず全く頼れませんでした
話違うじゃん！って思いましたよ
子供達を預けられるようになったのは下の子が年長になったくらいです
それくらいになったらそんなに頼らなくても大丈夫な時期です
片方が嘔吐下痢になった時くらいは預かってもらえました
今は子供が小学生になって私が仕事で帰るのが遅い時は留守番お願いして夏休みも見てもらえてるのでかなり頼ってます
要は子供が小さい時は義両親にとっては難しいんじゃないかなって思います

[214. 匿名]

>>192
他人同士のほうがお互い素直になれるわねｗ

[215. 匿名]

>>202
仕事してるから頼られないのは仕方ないけどなんのための敷地内同居なんだろうね

[216. 匿名]

娘の孫も息子の孫もいます。
そりゃハッキリ言わしてもらうと娘の孫の方がかわいいと言うか、気が楽。
まぁ、性格にもよるんだろうけど、うちの娘はわりとテキトーで多少のことには「ま、いっか」ですますけど、
息子の嫁の方はキッチリした性格なので、ミルクの量と時間、おむつ替えの時間、おやつの時間、昼寝の時間、すべてアプリで管理してていちいち何時に何したか報告しないとダメ。
たまに息子と孫で遊びにくるけど、いつのまにか寝ちゃったら何時から寝た！？て問い詰められて、息子もめんどくさいって言ってる。
そんな嫁さんの孫なんて怖くてキズ一つも付けられない。
だから遊びに来るたびめっちゃ気をつかう！疲れる！
孫はかわいいけど！

[217. 匿名]

>>211
読んでるだけでイラつく

[218. 匿名]

>>177
なんか古っ

[219. 匿名]

>>215
お互いそれがいいですよ。徹底して。

[220. 匿名]

>>2
本当そう。死ぬまで働かなきゃいけないような国になった今、孫の世話どころじゃないおばあちゃんおじいちゃんも多くなると思う。ゲートボールと孫の世話で老後が楽しかった時代とは違う。

[221. 匿名]

>>177
内孫ナンチャラとか言ってくる時点でうざ義母認定

[222. 匿名]

>>218
でもそれが人間だよ。時代が変わってもおんなはおんな。
いつかわかるよ。もうそれしかいいようがない。
その時に、ここにいる姑世代の良い見本になる人を思い出してくださいね。

[223. 匿名]

>>4
北斗晶みたいな義母ほしい
大切にされてて羨ましい

[224. 匿名]

>>202
私も普段仕事していますからそんなの当たり前でしょ
敷地内同居で隣に住んでるからと言う理由だけで熱や急用出来たから私がそのために仕事休んで面倒見ろと言う事ですか？

[225. 匿名]

>>182
頼まれたら快く引き受けるけど
私も自分からは言わない

[226. 匿名]

>>223
北斗晶、あくまで凛ちゃんが主役であり母親って前提を忘れてないからいいよね

[227. 匿名]

>>201
キャパがあるからね。生きがいは自分の親です、孫じゃない。

[228. 匿名]

頼ってほしいのは本心だと思いますよ、義母の年齢からして世話したくないのに頼ってとは言わないと思います。主が負担にならないのなら頼っていいと思います

[229. 匿名]

>>211
うちも実母は言うけど義母にそれ言われたら嫌だな
義母も対等なのに上からだと思い過ぎなんだよ

[230. 匿名]

>>224
そうです
それができないなら離れて暮らしたいです

[231. 匿名]

>>215
なんのための敷地内同居？
そんなもん土地代浮くからやろ

[232. 匿名]

>>211
実母にも色々いるからウチの親はなんて言い出したらキリがないけど、だいたいの実母さんは産後間もない娘を怒鳴ったりしないわな。

[233. 匿名]

>>178
私なら「可哀想に苦しかったね」が一番グサっとくる
退院してすぐなら、吐き戻しも初めてだったんじゃない？あたふたするのなんて当たり前だよ…

[234. 匿名]

>>230
アタオカ

[235. 匿名]

>>1
うちも往復3時間くらいの距離に住んでる。
しょっちゅう来ることはないし呼びつけたりもしないけど笑、来てくれたときには甘えてます！！息子見ててもらって家事したり、のんびりしたり。義母きてるのに息子と昼寝することもある（笑）そういうときは義母も勝手にネトフリとか見てる。
泊まりに来てくれたときは、一緒に買い物に行ったり、息子を寝かしつけてからお茶入れておしゃべりしたりしてる。大好きな義母です。

[236. 匿名]

>>224
コメ主さん言い方キツいｗ
私はあなたと同世代だから理解するけどね、
もう言わんどき。実際に上手く行ってるならオールオッケー。

[237. 匿名]

>>12
第一子を里帰り出産したのですが、私も実母と揉めました。私の場合、親に甘えすぎたのが原因。
産後のメンタル不調もあって、わがまま言い過ぎた…
みなさんとは逆パターンだよね。
親にはもうずっと感謝してる。

[238. 匿名]

>>236
ちょっと救われました
ありがとうございます😊

[239. 匿名]

>>221
内孫外孫を嫁の私だけでなく私の母にも言ってきた義母が好きな言葉は、お里が知れるだよ😊

[240. 匿名]

>>1
うちの義弟はうちの母のそれを間に受けて
五分で済む用事のために車で2時間の距離に住むうちの母を「今すぐ来て」って呼びつけるよ

[241. 匿名]

スーパーのフルタイムパートだけど責任のある仕事をさせてもらってる。
今の立場を失いたくないから自力で頑張ってって言ってる。まぁお祝いお年玉はきちんとあげるけど、孫ちゃーんとはならないな。

[242. 匿名]

>>185
往復3時間は現実的じゃないよね。
預けたはいいけど、何かあったらすぐ行ける距離じゃない。
まー、たまに泊まりがけで遊びに行って何時間か見てもらってる間に旦那さんとデートくらいな感じじゃない？

[243. 匿名]

ごめん、私は子供娘だから答える権利ないけど、現実にお嫁さんに気を使って我慢してる義母は多いと思う。
あと、想像だけどたまに頼ってくれたらやっぱり嬉しいんじゃないかな。

[244. 匿名]

>>202
これで義両親に老後は世話しろとか言われたら…嫁が大変な時に助けないで、自分達は世話しろとかはまさか無いよね？

[245. 匿名]

>>178
娘さんはいますか？
もし娘さんが退院後すぐ回復もしてない体で義実家に寄って、初めてのアクシデントでうろたえてる中義母にこんな叱責を受けたらどう思いますか？
私はすごく悲しいし飛んでいっていたわってやりたいと思う。
赤ちゃんに「苦しかったよね」と言えるなら、なぜ若夫婦に「びっくりしちゃったね、でも大丈夫よ」と言ってあげられなかったのか。

[246. 匿名]

>>244
敷地内同居するような義母なんだから、絶対そうでしょ。

[247. 匿名]

>>233
だよね、イヤミったらしい言い方。

[248. 匿名]

私はお嫁さんに｢いつでも遠慮なく頼っていいんだよ｣って伝えたら、出産後お嫁さんから来てくださいって言われて１週間通ったけど段々丸投げ状態になってきてモヤモヤして少し距離置くようになった。
私が行くと子供放ったらかしでずっとスマホ...
オムツも変えない。哺乳瓶洗わない、などになっしまった。
それでいてお嫁さんのお母さんがたまーに来ると｢ママが来てくれて助かった｣｢久しぶりにママのご飯美味しかった。ありがとう!｣ってSNSに載せてて、食材買い込んでお嫁さんが食べたい物とか作ったりしてたのに、何か良いように使われてたのか...って思って泣いた時あったw
主さんはこんな感じにならないと思うけど、お義母さんが来てくださったら｢ありがとう😊｣と気持ちを伝えてください😊
長文失礼致しました。

[249. 匿名]

うちの義姉は向こうの姑が自分より実子(義姉の義妹)を優遇することに腹立ててそれをうちに愚痴りにくるけど
内心「いやそりゃそーだろうがよ」と思いつつ
「そうですよねー」って同意してあげてるw
実子より嫁を大事にするっていうのはレアケースなのわかんないのかな

[250. 匿名]

>>241
孫よりパートに没頭できるって斬新

[251. 匿名]

>>224
わぁ…これが本音なんだよね。
空気読める嫁。孫の顔見れるだけて幸せ。って書いていたけど怖っ。敷地内同居でそりゃあ空気読みまくるわ。

[252. 匿名]

>>248
行ってるだけであんまり役に立っていなかったとか？

[253. 匿名]

>>201
全員が孫命になるわけじゃないから
暇だったとしても自分の時間の使い方があるよ
それが趣味でも昼寝でも孫でもそれぞれでいい

[254. 匿名]

>>167
産後のお嫁さんの身体を心配してくれるなんて良い義母さん。
でしゃばらずサポートにまわる義母さんって気配りが出来る人なんだね

[255. 匿名]

>>240
このトピで一番腹が立ったコメ！！
けしからん義弟ですね。
ていうか義弟の妻はコメ主さんの姉ですか？妹ですか？
冗談じゃありませんよ、
コメ主さんの大事なおかあさんをこき使うな！！
って代わりに叫んでやったからきっと伝わるよ。

[256. 匿名]

自分の子どもが大きくなっちゃったら、気軽にあかちに触れれることってほんとーーーにない
嫁が頼ってくれるなら、またとないチャンス！って思うかも笑
たとえ子守りが得意でないとしても、困ってるなら助けてあげたいと思う人が多いんじゃない？

[257. 匿名]

>>248
たまにはスマホ触りたいよ。そのために呼んでるのでは？
おむつ替えも毎日毎日15回とかやってるから、、たまにはサボってネットサーフィンしたい

[258. 匿名]

>>251
色々と察するよね。うちの義母は良い人で良かった

[259. 匿名]

でも実際ご飯作りに行っても口に合わなかったらとか
今の常識で産後はこれ食べないとかあったらとか
嫌いな食べ物だったらとか
色々考えちゃって買ったモノならいいかなと思うけど
それはそれで「産褥期に惣菜なら来なくても同じ」って思われそうだし
もはや相性みたいな次元の話になりそう

[260. 匿名]

>>224
そしたら、あなたも老後は同じ敷地に住んでるという理由だけで、具合が悪くても急用でも、お嫁さんに仕事休ませて面倒見てもらったりしたらダメですよ。

[261. 匿名]

54歳義母です。
できることはやります。
できないことは断ります。
こちらからは何も言いません、受け身を徹底してます。
月に一度ぐらいお嫁さんからヘルプが来て、用事が終わったらすぐ撤収します。
お嫁さんはどうか知りませんが、私はこの距離感が楽です。

[262. 匿名]

義母いい人で仲も良好だけど、まさに往復3時間くらいの距離だから盆暮＋αくらいしか会えないよ。
頼ったら頼られたりできるような距離じゃないと思う。
まあ30分のところに住んでる実母にも何か頼んだことないけど

[263. 匿名]

>>251
もういいじゃん。よそはよそ。
ネットは自分の身近に投影してしまいがちだけど、
この人の実際はどうかわからんよ。地域性もあるし。想像とは違うかもしれん。

[264. 匿名]

>>231
土地代だけなら離れて暮らしたいわ

[265. 匿名]

>>255
ありえないよね
母は孫ちゃん〜派だからホイホイ行ってたけど
もう60超えてるわけで、この先どんどん老いていくのに冗談じゃないって思ってあちこちのママ友に愚痴ったわw
ちょっとアスペなんだよね多分…

[266. 匿名]

お礼も言われないのに孫を預けてくるとか
夏休み中、昼間預かってるのにお菓子ひとつ持ってこない、というような話は聞きます
「孫は可愛いけどね」って

それでも一言言ってお嫁さんがヘソを曲げてはいけないので我慢してるって

[267. 匿名]

>>9
私アラフォーで出産したから
子供がもし私と同じくらいの年齢で
子供出来たりしたら
70後半になってるしムリだ

[268. 匿名]

>>167
この人のコメントを見ておもった、
いい嫁にはいい義母がいる。。

[269. 匿名]

>>260
娘がふたりいますのでそこは大丈夫ですよ

[270. 匿名]

>>255
ちなみに妹の旦那だよー
叫んでくれてありがとね

[271. 匿名]

>>248
ガルちゃんの嫁トピだと、毎日来て家事をやるわけでも夕飯の支度するわけでもなく、ダラダラお茶飲んで孫の機嫌がいいときだけ抱っこして泣くと返却してくる義母、なんていうコメントを多く見かけるので、お嫁さんケシカランとも言い難いんだよな。
でももしそうでなかったら、もう助けなくていいですね。

[272. 匿名]

>>100
横
まごへの愛情はあるし、とてと正直な人だと思う。
私も孫いるけど子守は本当に本当に大変で、最近悟ったことは「孫は愛でるもの」だよ。

[273. 匿名]

>>248
我が娘でも、そんな態度だと腹立つな。
あくまで親はサポート側であって主として赤ちゃんの面倒みるのは母親だし、丸投げは違うよね。
「面倒みさせてあげてる」みたいな態度だと距離置きたくなる

[274. 匿名]

>>66
幼少期から孫側で父方の祖母からガッツリ孫差別された身としてはほんとそうだと思う。私の現在の立場も嫁で義姉ありだけど、義母義姉はピーナッツ
嫁が産んだ子供なんて所詮よその女が産んだ子
そりゃ我が娘がお腹痛めて産んだ子供が可愛いに決まってる
義母ちゃんが義姉のお世話お忙しいんだったらこれ幸いだと思うよー所詮他人さんだし、世話されたら後からめんどくさい

[275. 匿名]

>>1
産後、里帰りする実家もない私に「何でも言ってね」と義母に言われて、いざ頼ろうとすると「娘の子供(１歳)を見ないといけないから…」と遠回しに迷惑そうにされた。
時は経ち、義母の身体が少し不自由になった時に「老後はよろしくね」と言われた。
「娘さんに見てもらってください」と答えたら「あの娘は他家に嫁がせたカラー！！」と烈火の如く怒り出した。
それから疎遠です。

[276. 匿名]

>>261
良いお義母さん理想です
たまにはお小遣いとかあげたらもっと好感度アガるかも！

[277. 匿名]

>>1
わたしは世話好き、お節介なタイプだと自覚してる。
だからこそ、鬱陶しいだろうし嫌われたくないから言われるまでは手を出せない

でも、何でもするよ〜!
今のママさんって、負担が大きすぎる!
ほんとなら子供見といてあげるからちょっとカフェでも行ってお茶しておいで!
好きなもの買って癒やされておいで!ってお小遣い渡したい!

でも、所詮は義なので…甘え辛いよね
生活が便利になる家電や孫への学費用にお金貯めとくわ。

[278. 匿名]

>>269
娘も仕事あるのでやめてください

[279. 匿名]

>>261
最高の義母っっ

[280. 匿名]

>>265
よこ
そういう身勝手な人ほど、お母さんが倒れた時は知らぬ顔するんだよな

[281. 匿名]

>>276
横だけど、図々しいよ

[282. 匿名]

>>246
息子経由で嫁を使おうとして「頼ってない！」って言い張りそう

[283. 匿名]

主さんはズボラで世話好きでは無いと自分で思っているけど、それが我が子となると180度変わるかもしれないよ
それに産後は今考えると不思議なほどガルガルしてるしメンタル不安定だから、義母のヘルプでイライラが増幅するかもしれない
私は実家に里帰りだったけど、泣いてる子どもが父の抱っこで泣き止んだだけで私ってダメな母親…って泣いたよw
まずは夫婦でやってみて、どうしても自分がダメだと思ったら相談するくらいでいいと思う

[284. 匿名]

>>1
たまにしか会わないから、会った時は遠慮せずになんでも言ってねと本当に思ってるよ。
うちの主人もそう。滅多に会えないんだから、こういう時ぐらい欲しいの遠慮せずに言っていいんだよ！と会うたび言ってる。
近所に住む自分の娘とはたまに一緒に出かけたりして、食材お裾分けしたり、何かしら買ってあげたりしてるから
息子夫婦にもしてあげたいけど、やっぱり嫁さんは遠慮して、そんないいよ〜と言ってくるから
せめてじゃあこれだけでもと、オムツやお尻拭き、息子夫婦が好きな飲み物などは箱買いしてあげてる。

[285. 匿名]

>>277
私はとことん甘えたい側の娘だからこんな義母が欲しい。けどこのトピ読んでるとただ愛でたいだけの上から目線義母が大半なのかなと思ってしまう。

[286. 匿名]

生まれてもいないのに「なんでも頼ってね」なんて言う義母は、頭の中で勝手にイメージしてる事がありがちで、それじゃないこと頼んだらグズグズ言いそう。その言葉どおりの義母さんて、黙って見守ってるんじゃないかな？頼まれたことを何も言わずにフォローしてくれると思うよ。都合いい解釈だけど、自分は義母の立場だからそうしてるつもり。だから、頼まれごとわりとあるよ。

[287. 匿名]

>>280
するでしょーね
妹と甥っ子たちがテレビ電話してきたとき
みんな大騒ぎして「げんきー？」とかやってたのに
ソファで寝て、というか寝たふりしてたもん

[288. 匿名]

>>53
縄張り意識が強い自分としては、家に気を遣う誰かがいるってだけで厳しいです
でも「頼ってね」「何でも言って」と度々言われてたとしたら、関わらせないのもダメかな……って感じ
たまに顔見に来て少しの時抱っこしてくれるくらいがちょうどいいかも

[289. 匿名]

>>277
カフェでも行って…とかがしんどいんです。ごめん。
なんも言わないで少し眠らせて。横になりたいの。

[290. 匿名]

>>224
あなたが具合悪くなったり介護が必要になっても、お嫁さんは「仕事休んでまで…」ってことならお互い様でいいかもね
たまに仕事辞めて介護しろと言われるなんて話聞くけど、それはなしってことだよね

[291. 匿名]

>>252
言い方酷いね。

[292. 匿名]

>>201
私の義弟嫁の親がずっと専業だけど「孫」には興味ないみたい
義弟嫁が里帰りしようとしたら「すぐに帰ってね」と言ってきたって
2人目出産の時は仕方なく上の子を見てくれたらしいけどお母さんの機嫌も悪く上の子も寂しがるから早めに退院したって

[293. 匿名]

>>1
シッター代をすこし援助してもらうのがいちばんいいんでは？

[294. 匿名]

>>288
私もこれだなー
自分がやってほしいことと相手がやってほしいことのギャップを説明するのって仕事なら割り切れるけどめちゃくちゃプライベートなことだから難しいよね

[295. 匿名]

>>289
そうそう、何が気晴らしになるかは人によるもんね

[296. 匿名]

>>178
怒ってないでティッシュ取ってあげたらいいのに

あららら
はい、ティッシュ　
大丈夫？
ニコニコ

って感じで
もう“親同士”なんです
新米ママを傷付けてはいけません

[297. 匿名]

無理。
義母なんてどうやったって気を遣うし。

[298. 匿名]

>>284
ごめんね投稿した後に思ったけど、孫の育児甘えてもいいかってタイトルだから、私の投稿は少し意味合いが違ったかもしれない。
たまにしか会えなくて孫の育児を手助けできないから、会った時にせめて普段お金がかかるものを
少しでも買ってあげたい、遠慮しないで私と主人に甘えて欲しいの言ってね、って意味でした。

[299. 匿名]

主さんのお義母さんがどんな性格かわからないから判断できないけど、孫の面倒をみる義母は見ようか？ってわざわざ連絡くれると思う。ただ、三時間とかは結構かかるから義母のお家に行ったときに任せて息抜きするとかそういう感じのお願いからはじめてみたらどうかな？あと、赤ちゃんの性格にもよると思うから生まれてからじゃないと判断できないと思う。

[300. 匿名]

子供いるって大変だねーー

[301. 匿名]

子供いなくても義母との関係は気を使うよね
上司と思って接するのがいいよ

[302. 匿名]

>>1
うちのおやも嫁にそう言ってるよ
たよってね、ってとかなにかあったらそうだんしてね、てきな

でもいつもめんどがってるから
なら言わなきゃいいじゃん言ってるんだけど
そうもいかないの！！ってね
まぁわたしも他の人にその気なくても
なにかあったら〜って言っちゃうけどね

[303. 匿名]

　うちは息子だけなので、お嫁さんから頼られたら嬉しいと思いますが、責任あるし病気やどうしてもの時のみでって感じです。基本可愛い可愛いでたまに顔見せてくれるくらいが理想。

[304. 匿名]

>>276
は？

[305. 匿名]

>>196
知人女性はついこの間まで色々な子どもたち（養護施設や養護学校のような）の面倒をフルタイムで見ていたから手伝いくらいならいけるいけると言っていたけど、1ヶ月もしない内に過労で倒れてしまってた…

[306. 匿名]

>>142
うちも息子も娘もいるんだけどさ

娘の子供の方が気兼ねしないのは間違えない
だからといって孫の世話は正直したくないな
金銭的援助も厳しい…もうお金ない(笑

孫は来てよし帰ってよし、それは娘の子でも同じですわ
体力有り余ってる小さい子好きな方は積極的に面倒見るんだろうな、それが息子の子であっても(北斗晶さんみたいな)

[307. 匿名]

息子だけのお義母さんならわりかし孫優先になる

娘いると娘とのランチやら
娘の子供とあそぶほうがたのしいから
あんまかも

[308. 匿名]

私の母が義妹にそれを申し出た結果、程なくして私に愚痴電話がかかるようになりました
弟が激務で義妹の実家が遠くてお母様が亡くなっているので、お調子者の母が安請け合いしたんですよね
自分で言い出したんだから頑張ってとしか言えなかったよ

[309. 匿名]

>>2
それよね

普段義母に接してる主が義母の性格をみて判断するのが1番いいと思う
またお世話になる場合も相手の状況をみて（今日は疲れてそう・忙しそう）適宜変えていくようにしたらいいんじゃないかな

[310. 匿名]

>>2
ホントこれ。
私の実母は帰省ですら初日だけ張り切って、３日もしたら帰ってほしそうな空気出してくるw
すぐ疲れるから短い滞在にすると毎回言っては「今回は大丈夫だからなるべく長く居て！」って言うくせに。
私の前職の先輩は「私も忙しいのに困るわ〜」と言いつつ、ニッコニコでお世話してる話を聞かせてくれる。
当時の年齢で言えば、実母の方が年は若かった。

[311. 匿名]

>>1
主が考える頼ると義母が考える頼るは違うと思うよ。
物理的距離がそんなにあるなら社交辞令と考えるべき。

[312. 匿名]

>>30
そりゃあそうだよねぇ。鵜呑みにしちゃあいかん。
だってもう子育ては卒業してるんだからたまに来た孫は可愛がるだけで（可愛がってくれるだけで）良いんだよ。現役バリバリで子育てしてた年齢よりだいぶ経ってるわけで身体も疲れるしね。

[313. 匿名]

>>7

頼まれたとおりに頼まれた事だけをしている。
よかれと思ってやったことが余計なお世話になることもあるから。必然的に良いところどりに見えるのなら、それはもう仕方ない。

[314. 匿名]

>>94
がるちゃん、ババちゃんて言われてる割にはまだまだ嫁の立場が多いんやね。
私はコメ主さんの言ってることに賛同するよ。
そもそも孫の親は息子夫婦であって、子供の病気の時に親が仕事休むのは当然じゃない？
無職ならまだしも、なんで自分も仕事してるのに孫のためにこっちが仕事休まなきゃならんの？
普段女にも仕事の責任はある！妻だけ仕事休むの不公平！て言ってるのに、こんな時だけ孫のために仕事休めって、なんかおかしくない？
それに病児の看護なんてとてもじゃないけど怖くてできないわ。
何かあったら責任取れない。
病気のピーク過ぎてるならまだしも。

[315. 匿名]

>>187
お嫁さんの顔がめちゃくちゃ幸せそうなのが全てだよね。あんなに楽しみにして手も金も出してくれたら幸せだよ。

[316. 匿名]

>>2
だから頼ってね！甘えてね！と言ってるんだからいいってことだと思う
それで頼ったら文句言うのはただのやばい人
嫌な人ならそんなこと言わないよ

[317. 匿名]

>>9
私はアラフォーだけど既にガタが来てる。
子供が巣立ったらのんびりしたいから、絶対孫の面倒なんて見たくない。
むしろ短時間の帰省もしないでほしい。子ども夫婦とその孫に振り回されたくない。

[318. 匿名]

>>268
背中合わせ・合わせ鏡なんだよな。
考えたくないけどな。

[319. 匿名]

>>285
お互いだと思う、
とことん甘えたい側の性格には同じタイプの姑があてがわれる。
ていうか最初は見た目違っても引き合ってそうなってくよ。

[320. 匿名]

可愛がりたいだけ。世話をしたいわけじゃない。
うちの義母は普通に「ただかわいがってるだけだからいいのよ〜」って言ってた。
この前義実家の地元のお祭りあった時も、前日にうちの子が熱出して行けないと連絡したら当日の朝にも電話してきて「◯◯ちゃん治った⁈」だと。
残念だねー仕方ないねーって思考はないのかい。

[321. 匿名]

>>310
「孫って来て嬉しい帰って嬉しいもんですね」って
中村雅俊さんでさえ徹子部屋で言ってたよ。

[322. 匿名]

>>7
良いとこどりとしても、ちょっとの間お世話してくれてこちらの手が離れる時間があるならラッキーな気がする
あと、お年玉やお小遣いあげるだけとかもそれはそれで助かるというか、変にアレコレ手出し口出しされるよりむしろ良いかと

[323. 匿名]

>>2
ほんとそれな
自分が子育てをしてこなかったからすごく孫に執着してるよ
教師だからこども大好き

[324. 匿名]

>>269
この人さーｗ、
若い人に言い負けしないよねｗ
てかわざと書いてるでしょきっと。

上手に書く姑さん側の文章真似しなよ。
「こんな姑さんだったらいいな」って書かれたほうがいいやろ？ｗ
本当にｗ
でも面白いけどな。こういう人が友達にいると。

[325. 匿名]

>>301
むしろ思わなくても上司にしか見えない。。

[326. 匿名]

>>305
やっぱりそうなるよね

[327. 匿名]

無理。短時間なら大丈夫だけど。

[328. 匿名]

>>1
往復3時間の交通費分を出してもらってシッター雇った方がお互いに気が楽じゃない？

[329. 匿名]

うちの義母、明らかに
子供好きだから孫の世話をしたいというタイプではなく、周りに孫を世話してるバアバ♡義娘に頼られてる義母♡というふうに見られたいから「いつでも頼って！」って言ってるのが分かる。

[330. 匿名]

>>326
母の友人夫婦が若い祖父母で、年単位で孫育児してたけどYouTubeつけっぱなし電子機器やおやつ与えまくったりしていたのがバレて決裂してたわ…
そうでもしないと祖父母は無理なんじゃないかと思った
祖父母で送迎だけしてる人も、「これくらい」でチャイルドシートつけてなかったり年齢身長体重が明らかに満たないのにジュニアシート乗せてる人がかなり多くて怖い
聞いたら「娘は怒るけどねー」みたいな感覚の人がいて怖かった

[331. 匿名]

私は嫌だな
岡江久美子が初孫が出来た時に、実の娘に言ったらしいよ
やっと子育てが終わったのだから、孫の世話は出来ないって
この気持ちは凄くわかる

[332. 匿名]

>>81
娘がいるのは関係ないでしょ
世の中の全ての義母、自分自身が産後大変な思いしてるんだから、他人の大変さをわかってる人は娘とか息子とか関係なくわかってる、わからない人はわからないってだけだよ

[333. 匿名]

>>14
それ以上に性格じゃない？
母は娘しかいない(私と妹)けど基本、孫は可愛がるだけで面倒は見ない
私の下の子の出産時は夫が育休取って乗り切ったよ

[334. 匿名]

来た時に可愛がるとか物品や多少の金銭の援助ならしたいと思うが
〇〇したいから子供見てて下さい！とかで半日1日世話を丸投げされたら嫌だ
仕事するので送迎とお迎えまでの世話頼むとかなら月々に世話代要求する

よく口出さない手を出さない金だけ渡すのが良い姑って絶賛されるけど
それなら、口出さない手を出さない当然金も渡さない、来る時だけ小遣いあげる程度が良い

[335. 匿名]

>>334
厳しいな‥私は義娘が美容院やカフェ、マッサージなど息抜きに行きたいって甘えてきた時には全然半日お世話する。むしろ半日ってちょうどいい。長すぎず短すぎず。

[336. 匿名]

イヤです！
嫁に気を使う息子に、いちいち難癖つけられそうなので。

[337. 匿名]

>>7
うちの姑もそうだった。赤ちゃんを愛でたいだけなんだよね。元々家事が嫌いで普段義父の世話もしてるのに、嫁の家事なんて普通したくないよ。自分の母親だって、真面目に孫の面倒なんて見てなかったよ。こっそりお菓子あげたりね。
よほど思いやりがあって人に尽くすタイプの義母なら、いろいろ助けてくれると思うけど。

[338. 匿名]

>>333
母も娘ばかりでしたが、孫の面倒は見なかったです。
孫預けて夫婦で出かけたいと言ったら怒られました。
子育てが好きな主婦だと思ってたから、孫預かりたいだろうと思ってたのでびっくりしたけど、今となっては母の気持ちがわかります。

[339. 匿名]

たまに帰省した時に子どもたちお風呂に入れてもらったりご飯作ってもらったりしてる(私がやるのは皿洗いと簡単な食事の手伝い、犬の散歩くらい)
あとはみんなで出かけて食事したりおもちゃを買ってもらったり…
一泊2日の帰省を念に4回くらいするけど毎回こんな感じ。お互いこれくらいがちょうどいい。

[340. 匿名]

>>331
岡江久美子さん率直で素敵な人でしたね。
「終着駅」の片岡鶴太郎さんの奥さん役好きだったな。

[341. 匿名]

>>330
うわー嫌すぎる
みんな保育園を利用しよう

[342. 匿名]

>>329
以心伝心だよね。
幸せに見られたいんだよ。

[343. 匿名]

>>47
これが本当なら怖いわ…

[344. 匿名]

>>315
結局は金だよね。

[345. 匿名]

>>47
そうなの、、、？怖い😱

[346. 匿名]

>>47
見たくもない人はレアケースだよ。
コメ主さん、若い人を脅かさないの。

[347. 匿名]

>>14
昔姑舅と同居してたか否かも関係あると思う
性格ひん曲がってなければ大抵は自分がされて嫌だったことは反面教師で控えるようになるから。たとえば半強制的に布おむつにさせられるとか勝手に好きなだけ玩具を買い与えたり求めるだけお菓子やアイスを与えるような義理親に疲弊してた人は大抵は同じことをしない

[348. 匿名]

>>308
夫激務、実母死去じゃ、姑が頑張るしかないよね
義妹さんが余程の図々しい非常識でないがぎり、実の娘に愚痴をこぼす姑ってのもあめり賢くない気がする

[349. 匿名]

>>94
預けられるほど信頼されてないだけ

[350. 匿名]

>>335
甘えてるのか都合よく利用されてるのかの見極めが難しい所

[351. 匿名]

>>346
嫁の事が嫌いなんじゃないかな。もしくは生意気な孫とか。
嫁に限らず、嫌いな人の子供って可愛くないよ。

[352. 匿名]

>>344
結局じゃないけどな。
この世のエネルギーはお金だから重要ではある。
お金のない人はやっぱエネルギー弱いもんな。

[353. 匿名]

>>321
わかるんだけど、態度が露骨だったのよ。
しかも短い滞在予定伝えるとしつこく日程変更を迫ってくるしね。
一般的なところを超えてた。
子供も大きくなって、もう帰省してないけどね(子供も忙しいし)

[354. 匿名]

>>350
都合よくてもいいかなぁ。自分にデメリットがないんだもの。私は定年してるから暇だし、体育教師だったから体力もある方だし、半日可愛い孫と遊んで義娘とお茶して楽しいですよ。義娘も美容に気を遣えて、近所で評判の可愛いお嫁さんだから嬉しいのよ😃

[355. 匿名]

>>351
子供が苦手な老人は、レアだけど居る。
私の父方の祖母がそうだった。
ただ、めちゃくちゃ珍しいと思うよ。
他で聞いたことないし。

[356. 匿名]

>>352
お金より気力体力健康が大事だよ。
お金で買えない。

[357. 匿名]

>>354
それならwin-winでいいんじゃないの？
そうでない場合もあるから、厳しい冷たいとか簡単に言うのはどうかと

[358. 匿名]

当たり前だけど実の娘と息子の嫁ではやっぱり違うと思う
嫁からしても実の母と姑では頼り方も姿勢も違うし。
たとえ義母が子ども見てるよと言ってくれてもソファで横になって休んだり、「ごめん寝不足だからちょっと昼寝させて…！」なんてできない。実母ならできる。

[359. 匿名]

すみません。ちょっとトピズレなのですが
義母にあたる方にお聞きしたいです。
長男を出産して里帰りしています。
この前、両親に「孫がお世話になります」と
3万円包んできました。
両親は「うちの孫でもあるから……」と貰うのを躊躇い苦い顔をしていましたがこれはよくある風習なのですか？
「〇〇家の孫」を強調されたようで嫌な気持ちになりました。
義母に当たる方に聞きたいです。里帰り中嫁側両親にお金を渡すのは普通のことなのでしょうか。

[360. 匿名]

>>351
まあそれはわかるけどな、
見たくないまではないよ、
息子の血を引いてんだもん。

息子ラブ過ぎて嫁憎しかもね。
女ってやあね。

[361. 匿名]

赤ちゃんの時期の方が全然お願いできた。今は二歳半なんだけど一緒にいるとイラッとしてる時あるから、大変だと思って預けない。たまに会うくらいで向こうもちょうど良いんだと思うよ。

[362. 匿名]

>>359
なんか現金化されるとビジネス感が出て悲しくなると言いますか‥御礼としてちょっとした食事に連れて行ってくれたり、うちの息子夫婦は遊びに来るたびに美味しい菓子折りとかを持ってきてくれるから一緒にお茶も楽しめるし、そういう御礼の仕方の方が私の場合は違和感ないです。

[363. 匿名]

>>359
もはや昨今「孫」は余計よね。どっちの孫でもあるのでね。

でも当地にはそういうマウントっていうか、
ひとつの義務のようなものあります。

三万じゃ少ないわーーって言ってやれ。

[364. 匿名]

>>359
里帰りで出産する時、昔はお米や野菜を届けたっていうからそういう風習なんじゃないの？

[365. 匿名]

>>364
コメ代。

[366. 匿名]

>>2
例えば
保育園で孫が熱を出して、嫁が仕事を抜けられない時に迎えに行って、体調もきちんと把握していて病院に連れて行ってくれる義母

「また熱出たの？保育園行ってるからじゃない？元気になったら遊びに来てね」

二通りいる。

[367. 匿名]

>>359
ちょっと違うけど、私が里帰り出産した時は
母親はパートを休んで世話をしてくれした
母親の会社は有給休暇がありませんでした
それで、夫が申し訳なく思って母親にお金を包んだら、母親は受け取ってくれました
色々な考えがあるから、一概には言えないと思います

[368. 匿名]

赤ちゃんが全然寝なくて泣いてばかりで睡眠時間が全くとれないとか、乳腺炎でお世話どころじゃないとか、身近に頼る人がいなくて(旦那の仕事が遅い休みがない)とか、
余程自分に余裕がない状態じゃなければ、自分のペースでリラックスできる環境で子育てした方が楽だと思うよ。第一子で不安なことが多かったりするかもしれないけど、今はネットでなんでも調べれるし。
むしろ実母や義母に自分のやり方を押し付けられる方がストレスだったりする。
頼れるものは頼る、もいいけどまずは自分でやってみて無理そうなら考えるでもいいと思う！
頼ってみてこんなはずじゃ。。ってなると義母も自分もしんどいだけで終わる。

[369. 匿名]

>>223
ほんとに？
私ならデヴィ夫人がいいな。
それかいとうあさことか

[370. 匿名]

>>212
なんでおばあちゃんの面倒を見なきゃいけないの？というのも当然ということになる。今の世の中。

[371. 匿名]

>>4
新生児だからサポート役はそこまで体力使わないし、まだ数日だしね
動くようになるとヘトヘトだろうけど

[372. 匿名]

北斗晶の画像で思い出した。
妊娠中の嫁を気遣うのはいいけどお嫁さんのご両親特にお母さんはどんな気持ちなんだろう。
一緒にいるのかもしれないから勝手な思い込みなんだろうけど。
おまけに旦那の佐々木健介はお嫁さんのお腹触っているし。
私が妊娠中は女同士でも義母に触って欲しくなかった。
まして義父になんて触られたくない。
関係ない話で申し訳ない。

[373. 匿名]

学童や保育園の送迎で同じ時間帯になることが多いおばあちゃん。

義母なのか実母なのかは知らないけど多分毎日送迎してるんだろうな。

好きでやってるのかな？
それとも同居とか近居でやるのが当たり前な日常になってるのかな。

[374. 匿名]

>>178
私それやられて、悲しくて傷つきました
私は母なのに…って
サポートしてもらってる立場でしたが…

[375. 匿名]

>>204
そうそう！！余裕持って接して欲しいのに逆に義母もアタフタして怒ってるのにびっくりしました

[376. 匿名]

毎年のお誕生日の頃に様子がわかる写真か何か見せてもらえばそれで良いです。
お誕生日やお祝い事や行事(参加はしない！)のお金は送ります。
よほど困ってるなら手伝いに行きますが、べったり頼られるのはご遠慮したいです。

[377. 匿名]

>>359
義母さんが良くない。非常識。
娘の世話をするのは実母として当然だし、息子の嫁であるだけで義母の娘ではない。
どうしても金が払いたいなら孫にかかった経費は折半すれば良し。

[378. 匿名]

現在妊娠中
私の実家が新幹線の距離で旦那(弟は結婚してないから初孫)の実家は電車でちょいの距離で「何か手伝えることあったら言ってね！」って言われたけど今のところ特に何も無いし、旦那の足の臭さをどうしたらいいのか聞くくらいしかない

[379. 匿名]

>>344
そこよねー。
まだ下の子もほしいかもしれないし、そんな時も飛んできてくれるだろうし。その時上が懐いてたら楽だろうし、
カナダで和食食べようとしたら万券飛んでくし、材料買うのも移動も保冷も重さも大変だよ。
この義両親なら米20キロくらい余裕で車から部屋まで運べるでしょ。孫抱いてても。学費も嫌味ひとつなく出してくれそうだし、留学先まで会いに行ってくれそうだし。なんか金だけあるより頼もしい。

[380. 匿名]

結婚する時に義母が「◯◯(旦那)に手かかりすぎてやっと解放されるから、口出しは全然しないから安心してね〜」って言われたけど、もはやいいとこ取り中のいいとこ取りしかしなくて全然使い物にならない(言葉悪くてすみません)
義実家は隣の市なのにそんな感じだから何かあったら結局遠方の実家に頼ってるけど実家の母が困ってる

[381. 匿名]

大人しくて聞き分けよくてかわいい孫なら、本当に困ってる時に車で3時間の距離でも手伝いたいと思うと思う
ギャーギャーやかましくて｢これはしないでね｣を聞かなくて、親からあれすんなこれすんながてんこ盛りなら手伝いたくないなと思う
でも主も子ども産んだら頼りたいという気持ちにも変化があるんじゃないかな

[382. 匿名]

>>202
お嫁さんかわいそう
敷地内にこんな上から目線のババアがいるなんて

[383. 匿名]

>>116
この方は無理な時はハッキリ言ってくれそうだしね

[384. 匿名]

>>372
それ私も思った
嫁の親にとっては実の娘の子どもだからね
パフォーマンスかもしれないけど出しゃばりすぎ
世間に対して私の孫、ほら見て私はこんなに良い祖母、みんな見習ってみたいな。

[385. 匿名]

>>1
丸山桂里奈のトピ見てきなよ
あれは実の親子だけど参考になると思う

[386. 匿名]

>>25
同居もしてないのに母親より懐くわけないじゃん
無理無理

[387. 匿名]

>>211
うちの実母はそんな言い方しない
「こうやってここ持って抱っこするといいんだよ」って解説してくれた

[388. 匿名]

>>372
凛ちゃんは実家のとの関係が希薄らしいし、なんせオーストラリアへの援助なんてお金持ちじゃないと現実無理だよ。交通費だけでも高いのに、向こうの物価‥。私が実母でも、芸能人の北斗晶にお願いするわ。

[389. 匿名]

>>178
じゃあおまえがティッシュ取れよ
息子にも言えよ
初めての吐き戻しであたふたするのわかってるのに何その言い方？
そもそも退院してすぐ赤ちゃん見せに来てくれてるのに感じ悪い態度

と読んでて思った

[390. 匿名]

>>372
堅い話になるけど、まぁ一応北斗家の娘になるわけだしそれはそれで向こうの実家に任せていいのでは？と思う。
うちが娘と息子両方いるからこう考えられるのかもしれないけど。

娘は、向こうの実家にお嫁として渡すという意味が結婚だと思ってるから、あまり口出ししてない。
逆にうちの息子と結婚してくれたお嫁さんは、出来ること(援助とかヘルプとか)するようにしてる。

[391. 匿名]

>>384
外国だから仕方ないかもですが。
それにしても、あまりにも構いすぎでゆっくり出来ないし気が休まらないですね。
実母がいないなら、自分で頑張って乗り越えます。

[392. 匿名]

>>391
別にアパート借りてるらしいから、朝夜は離れてるのでは？
でもブログ読んでたら翌日退院らしいから、現実頼らないと無理だと思うw

[393. 匿名]

>>355
え？！レアなんや
わたしのまわりは子供のぎーぎーがほんとやだ！！！ってひとばかり
孫いない人は皮肉なことに子供好き

[394. 匿名]

>>359
うちの長男お嫁さんも里帰り出産しますけど、自分の娘の世話するのになんで義理の我々が口出しや金出ししないといけないのかわからない。

お孫にかかるお金なんてしれてるだろうし、そんなの逆に渡したりしたら失礼に当たるのでは？

もし、お嫁さんと孫のお世話の為に実母がパートを休んだとかそう言う特殊な事情なら長男がお嫁さんと相談して何かお礼なり金銭を渡すなりすれば良いと思う。

結論、義母である私はノータッチ。

[395. 匿名]

>>7
それなら要らないわ。気を使うだけだし。by嫁

[396. 匿名]

>>292
稼ぎもせず孫の世話もせず‥‥
なんというか‥

[397. 匿名]

>>105
私がやるから！！とか張り切る婆さんもいそうだよね。指導してきたり。

[398. 匿名]

>>155
マイナスたくさんついてるけど
わかる気がする。
自分がそうなりそう。
かなり見苦しいのでそうならないよう気をつけます

[399. 匿名]

>>155
きんも。。

[400. 匿名]

>>314
わかる
専業の敷地内同居ならともかく、現役で仕事してたり
別居してたら孫が熱出たからおばあちゃんも仕事休んで当たり前って言われたら嫌だわ
今って65ー70くらいまで働いてる人多いよね

[401. 匿名]

>>28
単純に動き出すとそれを追いかけるのしんどい
おばあちゃんだもんもう年なのよ
エネルギー有り余ってる幼児に付き合えない

[402. 匿名]

>>330
チャイルドシートやジュニアシートは命に関わるからちゃんとして欲しいからともかく、
おばあちゃんの年齢になる頃には体力がかなり減ってるから、YouTube見せるなDVDに頼るなって言われたら困るわ
孫と鬼ごっことかする体力ない
孫預けてる間のことまで文句言うなら預けないでって思う

[403. 匿名]

>>28
赤ちゃん〜1歳くらい
オムツ取れて意思疎通出来るようになった4歳以上
ならなんとかなる

自分の子供の時も一歳半ー三歳くらいまでトイトレやイヤイヤ期でノイローゼになってしまったからもう孫もそのくらいの年齢しんどい

[404. 匿名]

「頼って～」と口で言うだけで「ありがとうございます」とお礼のただ取りして何もしてくれない
実際に頼ろうとすると「手伝わなくて大丈夫よね？w」と先手を打ってくる人っているよね
本当に性格悪い

[405. 匿名]

>>268
そうかな？
こればかりは運としか

[406. 匿名]

義母は九州で同居のうえ、子の人数から名付けに口出しって環境で子育てから介護までさせられていたから
「全ての子どもたちが独立した以上、もう子育てメインにはしない。働きに出ます。可愛がるけど、頼らないで」って宣言された
給料から私に「お小遣い」「シッター代」と渡してくれる
確かに預かりとかはないが、私はその方が楽だし女神のような義母だと思う
旦那は義祖父母に育てられたからまあまあゴミ価値観だったが、義母のおかげでまだ離婚せずにすんでる

[407. 匿名]

>>1
たぶん3時間の距離だから頼ってね。(実際は物理的に無理)て社交辞令で言ってますよ。
わたしも同じ距離ですが、頼ってね。て言われて、ふたりめ里帰りの時はまったくの無視でしたから。。

[408. 匿名]

>>10
逆に距離置きたいひとはめちゃくちゃ頼み事したらいいってこと？？笑
そのやり取りすらしんどい〜

[409. 匿名]

>>407
なーーーんで社交辞令なんて言うんだろうな

[410. 匿名]

>>2
私は姑側じゃないけど、「甘え」の質と程度にもよるんじゃないかな
寝る時間もなく誰の目から見ても疲れがたまってるような時は、姑だって母性あるから「赤ちゃん預かるよ。ゆっくり休んでね。そういう時ぐらい遠慮なく頼ってね」と思うだろうけど、新生児置いて「遊びに行ってきま～す」みたいな女だとイラッとすると思うわ。

[411. 匿名]

>>141
やっかいな義母の話はよく聞くけど、そんな捻くれた受取りしなくても…細かっ…て嫁もいるよね

海外って翌日に退院しなきゃだし、実親は仕事とか金銭面とかで行くの厳しいのかもだし、ご飯作ってくれたり子供のお世話してくれるのすごい助かると思うよ

[412. 匿名]

>>212
私嫁側だけどそう思うよ
だってもう子育て終わったんだし、孫可愛いがってくれるだけで十分だな
人道倫理、法律に反しない範囲で
危ないことしようとしたらその場で止めて欲しいとは思うけど、叱るのは親の役目だから私と夫に正しく報告してくれたらそれでいい

[413. 匿名]

私は出産後、義母のことが大っ嫌いになった。上手く間でとりもてない旦那のことも嫌いになった。
実母は孫だけでなく娘である自分の体調を第一優先で考えてくれるけど、義母は息子(夫)と孫に会いたいだけのハイになっていて付き合い方見直した。会いたいって言われてもかなり距離置いてる。産後の恨みは根深い。。。

[414. 匿名]

>>178
ダメに決まってるでしょ！なに当たり前のことを言ってるの？
お嫁さんだって疲れてる中わざわざ見せに来てくれたのに！
お嫁さんがわざと吐かせたとでも思ってるの！？


こう言われたらあなたはどんな気持ちになる？
それが答えです

[415. 匿名]

>>403
それが4歳はごっこ遊びも本格的で厳しいのよ😅
童心に返って開き直るしかない。
ごっこ遊びは親もキツイらしい。

[416. 匿名]

>>404
それ言われたら「いえ是非お願いしたいんです」って私なら食い下がっちゃう。

[417. 匿名]

>>1
そんなこと言ってくれる姑さん、羨ましいなと思った。
うちの姑は、毎日我が家にアポ無しでやってきて、（私と赤子が寝てようが授乳中だろうがお構いなし）、自分だけ弁当やアイスを買ってきてうちで食べて暇つぶして帰ってた。
赤子のことは眺めて終わり。家事どころか育児の手伝いも一切なし。（本人曰く、旦那の甥っ子姪っ子の世話を散々してきたからもうしたくないとのこと）
旦那に泣きついてもう来ないようにしてもらった。

[418. 匿名]

まだ私自身が子育て世代だけど、NICU・保育園・乳児院と小児関連の看護師してるから、仕事の程度と身体の健康状態が良ければ、いくらでも頼って欲しいと思ってるよ。
息子の奥さんだけじゃなくて、普通に子育てママのお手伝いになるような仕事をしてたいから自分の子育てがひと段落したら支援センターとかでのんびり働きたいと思ってる。

[419. 匿名]

>>1
結局のところ、やってみないと分からない部分が多いと思うから最初っから全開で甘えるつもりにはならずに、トライしてみて良さそうなら徐々にってのが良いのでは？

[420. 匿名]

離れているとたまに遊びに来て会えたら嬉しいよ
でもせいぜい2日が限界で3日目に入ると正直早く帰ってくれ！って思うわ

[421. 匿名]

>>1
距離なし義母は
たまにしか会えないから凄く嬉しい！！と言ってた。
朝、新聞のんびり読んでたのに、
子供が起きてくると、
さー！朝ごはんの支度しなくちゃ！と逃げる。
ちょっと、お散歩に一回、孫と行っただけで、
おんぶって言われたー！疲れたー！疲れたー！と
騒ぐ。
なので、ほとんどみてくれたことないです。
期待しない方がいいです。

[422. 匿名]

>>155
なにかと嫁(私)に張り合ってるし孫は男の子はかわいいねと男孫ばかりを可愛がってる。

[423. 匿名]

>>1
はりきって陣痛室に押しかけてきた。産後に帰省してたらそこにも行きたい、今はどうしているのかと実家の固定電話や私のLINEに連絡きた。色々あって大嫌いになった

[424. 匿名]

>>1
おそらく嫁と義母との中間くらいの年齢層ですが、私なら世話してもらう側・する側どちらでも、あくまでも「赤ちゃんの事」以外の料理や掃除洗濯、諸々の家事など裏方部分で手助けがあるのがちょうど良いのではと思います。
その上で、義母は必要なら赤ちゃんを見るという程度で。
でも両者に家事に対して何かこだわりがあるなら、もう何もやらないほうが穏便に進む場合も。

[425. 匿名]

>>251
嫁の立場だけど、敷地内同居で土地代ゼロな上姑がこんなにあっさりしてるなら文句つけようないしむしろラッキー！って感じw実家も近いしから実母に頼れるしお嫁さんいい事だらけじゃん
環境いいから3人も産めるんだろうしさ
義母がちゃんと仕事してるなら金銭面で頼ってくることもないだろうし最高。

[426. 匿名]

>>338
よこ
娘だけでも複数姉妹がいると「妹の子は◯回預かったと聞いた！」「姉の子は〇〇のときでも預かってくれてた！」と揉めるのを恐れてなんじゃない？
平等にするためには極力預からない方がいいと思ったのかもね

[427. 匿名]

>>1
介護よろしく

[428. 匿名]

>>223
北斗さんのブログで「かわいい孫を抱かせてくれた凛ちゃんに感謝です」とか「知らない土地で頑張ってくれている嫁に感謝です」とかすごくいいなと思いました。 私は義母にそんなこと言われたことない(笑)

[429. 匿名]

>>1
往復３時間はなかなか鵜呑みにして頼ると言うより
たまになにか有ればお願いするくらいかな

[430. 匿名]

>>428
「孫を産んでくれてありがとね！」「いつも孫のお世話をありがとう。」と言う義母よりはいいよね。
意味は似てるけど言い方が違う。

[431. 匿名]

私は義母にも実母にも頼りたくなくて、なんとか頑張った。
でも身体が弱くなったかも～～😆

実母は性格キツいし、義母は昔の考えの人だから。
ひきつけおこしたら、口の中にスプーンを入れるのよ！って人なので。
こどもの命が危ないと思ったわ。

[432. 匿名]

>>53
私はやめて、とお願いしたことはやめて欲しかった。
2人目妊娠中に「何でも頼ってね」と義母が言ってくれたから私が困ったた時、とかいざと言う時には頼らせて貰おう～くらいに思ってたけど急にアポ無しピンポンとかするようになって、何回やめてと言ってもやめてくれなかったのでもうこりゃダメだと思って何も頼らなかったよ。
頼まれた時にどこまでお願いしたいかお互い確認した方がいいと思う。

[433. 匿名]

>>190
嫁に言われても嬉しいの？
よく出きたお姑さんで助かりますw
空気読めるし、よく稼いでくるよく出来た旦那で助かりますって。

[434. 匿名]

>>223
凛ちゃんの為に栄養満点のご飯作ってて、美味しそうで羨ましいです

[435. 匿名]

>>212
どういう場面での「責任」かで意味が変わると思う。

教育や躾でなら親の責任とは思うけど、子どもの怪我や事故に繋がる場面で危機感がないと「大人としての」責任問われるよ。よくあるじゃん、祖父母に預けられた子供が怪我したり亡くなったり。

[436. 匿名]

三人目生まれて5年たったけどもう赤ちゃんのお世話とか覚えてない
30年ぶりとかで赤ちゃんと接して助けられる自信がない

[437. 匿名]

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[438. 匿名]

>>1
孫に会いたくてたまらなければちょくちょく連絡きたり向こうから言ってくると思うのでそれで社交辞令かどうかは分かるんじゃないですか？

[439. 匿名]

>>42
孫が留学してるとか、大企業に勤めてるとか、旅行へ連れて行ってくれたとか、プレゼントもらったとかやってたよ。品のいいおばあさま方だったけど。

[440. 匿名]

>>2
でたガルちゃん名物「人による」
こんなガルちゃん嫌だでも上位だったろ
特段アドバイスもしてないしな

[441. 匿名]

>>2
うちの実の母は盆について聞いたら考えてなかったみたいで（同県で車で30分の距離）あきらかに気乗りしてなかったからまた今度の機会に〜ってなった。

たぶん暑い。我が子と孫だけだと気が楽だが私の夫もついてくる。面倒。もうちょっと涼しくなったら頑張れるけど今は無理…でも娘がどうしても…っていうなら頑張る！って感じだったと思う。

私は私で車で片道30分が微妙に面倒でやはりあまり実家に帰らない。年2回ぐらいあってるけど。他県の妹のほうがよく帰省してる。

[442. 匿名]

>>1
なんでも甘えてねって言うなら甘えていいと思うよ。私は嫁にそんな事言わないと思うから。

[443. 匿名]

よくお世話になったしとても助かったけど、いいたいこと言えなかったり考え方の違いからストレスになったりしたよ。
一年に2.3回会う位がちょうどいい。

[444. 匿名]

>>142
第一子妊娠中、もう女の子だとわかっているのに、義母が私のお腹に向かって「小さな◯◯（息子の名前）くん」と話しかけ、男の子の名前ばかり考えてたのが気持ち悪かったな〜

[445. 匿名]

>>169
息子しか居ないお義母さんはうちの子供を目一杯愛してくれてる　だから嬉しい〜😊

[446. 匿名]

正直、面倒見たくないです。

一日三時間くらいまでならなんとかやれるかも。

なにかあったら責任取れないし、そんなのできる歳じゃない。

[447. 匿名]

母の友人は息子さんの結婚相手の方がもう実母さんを亡くされてた女性だったので、里帰りもさせたし、時々お子さん預かったりしてるみたいよ。

多分嫁姑の関係がいいのだと思う。

[448. 匿名]

>>1
絶対嘘だよ
身体が心配だとか散々言ってきて産まれたら
ねえどっちが育てる？て言われたよ

[449. 匿名]

たまーに頼って、めっちゃ御礼言う🤣

[450. 匿名]

>>9
年金生活になってからありえないほどにきつくなって孫は可愛いし楽しみでしたが余裕はないです。
気持ちは可愛がりたい、色々してやりたい。
現実は生活がきつきつでそれどころじゃない。
が正直なところです。

もしも可愛がったりしてやったら、自分の生活がままならなくなりそうで、そうなったらそちらに寄りかかってしまいそうなレベルです。
だから、そうならないように踏みとどまることが精一杯で、そこからプラス愛情をとか、お金かけてあげるとかは正直無理です。ごめんなさい。

[451. 匿名]

>>306
金銭的援助も厳しい…もうお金ない(笑
ここに激しく同意です。

気持ち、はあるんだよなあ・・
でも、現実問題、それどころじゃないってのも本当なんだよ。

小遣い、お盆だま？あれ欲しい、あれかって。
そうじゃなくても、くれば御菓子なり食べ物飲み物用意して。
宿泊なんかされたらお金置いていくなら別だけどただ泊まられても出費がすごい。

そこにきて、身体もしんどくなってがたがた。

子育てはもう終わったので自立して自分達で子育て頑張って欲しいです。
毒親とかじゃなくてもう余裕がないんだよ。

[452. 匿名]

>>446
わかります。

責任取れない、とりたくない。


もしもアレルギーあっても自分のときはなかったし子もなかったからわからないです。
もしも急に飛び出してももう追いかけられないし追いつけないです。

[453. 匿名]

>>396
別にいいのでは？
誰かのために生きてるわけじゃないんだから。
社会や誰かの役に立つ必要すらない。

自分のために生きてらっしゃるのだからそれでいいのよ。

[454. 匿名]

>>443
少しわかる・・。
何でも言ってーとか仲良くしようねーとかは、結局は相手にとって都合がいい範囲内でとか無礼講と言いながら本当に無礼にしたら翌日にまずいのと一緒だからね。

甘えていいよーといいながら、本当に甘えたらここはいいけどここは無理とかなんなの！？とか甘えすぎ！とかなるんだよね。
頼らなくても気に食わないし、
甘えさせていただきます！っていっても、やりたいことしかしなかったり、こうしてほしいというと逆切れしたり。
正直言えば役に立たないし、感謝はしなくちゃいけなくて、だったらいいやってなる。

[455. 匿名]

私も、もし頼られても困るな−と思ってる。
基本的には、夫婦二人で子育て頑張って欲しい。
私自身、ほぼ、義母、実母の助けなしで子育てした。
やっと子育て終わったのに、孫育ては勘弁してほしい。

[456. 匿名]

>>395
やりたいことはやってやってもいい（上から目線、恩着せる）
頼まれてもやりたくないことはしませんよ（え？だってそれは親の仕事でしょ？そこまではねえー）

何も頼らない→面白くない、私たちなんて不要だってか！？
頼る→いつまでたっても自立しなくてまったくねー、こんなにしてやった！

どっちに転んでもいつでも正しいのも1番素晴らしいのも『ご自分』なので、どちらにしても文句が言いたい、他人だの親だの親族だの友人だの人間なんて最終そんなものです。

[457. 匿名]

>>444
142です
私に何をつたえたいのですか？
息子の奥さんに不快な思いをさせる姑の匂いがしますか？

[458. 匿名]

>>371
元プロレスラーだもの、大丈夫よ。

[459. 匿名]

フルタイムで仕事してるけど、会社が出社の時、お昼ごはん(お弁当)が食中毒になるのを心配して、義母がお昼ごはんを食べさせてくれたり(3人分)

一番下の学童を朝から通わせるのは可哀想だと夏休み中、実両親が休みの月火と泊まらせてくれてる。


私も、夫も身体障害者で、両方働かないとならないから、普通の親より、フォローはしてもらってありがたいと思う。
私はテレワーク出きるし、3人目が小学生になってからは、負担は軽減されたけど。
でも、義母は、進んで孫育てってかんじだから、性分もあるのかな。

[460. 匿名]

これほんとに人による、と思う。
わたしは義母の立場ではなく嫁の立場だけど。
実家が遠方(他にも事情あり)で頼ることができず、義母が「甘えてね、頼ってね、何でも言ってね」と言ってくれた。
実際、産後は夫の実家(つまり義母宅)に寄せてもらい、一月くらいお世話になって、すごくありがたかった。
でもそれは私自身へのサポートであって、たとえば赤ちゃんを半日とか預けられるか？というと、それは無理だった。(子育てなんて久しぶりで、どうしたらいいかわからない～、て感じ。)
息子はもう二歳になったけど、その点はずっと変わらない。
一時間くらい見ていてもらう、とか、私も一緒にいるときに相手をしてもらう、とかなら可能だけど(それでも十分ありがたいけどね、もちろん)、
義母一人に預けることはできない。(おろおろしちゃって無理。)
それに本人にも趣味があって、出掛けることが多いから、頼んでも普通に「ちょっとその日は無理なのよ」と断られたりもするし。

お義母さんが保育士さんだったとか、特に子育てが得意、好き、とかじゃないかぎり、丸預けは無理なんだと思うよ～
向こうにも遠慮もあり、用事もあり、て感じで。

でも、とりあえず最初は頼んでみたら？
向こうもやってみないとわからないことがたくさんある、てのが事実だろうし。

[461. 匿名]

>>60
私子供いないんだけど、まだ結婚決まって両家顔合わせまでの間にLINEがバンバン来てたからかえしてたけど、両家顔合わせで会った時に、全然甘えてこない！！とか大声で実母の前で嫌味言われた。
なにを甘えろと？？

[462. 匿名]

>>48
ただこの件に関しては本当に、いろんなガル民の意見聞いたとしてもトピ主の義母の人となりや雰囲気関係性にかかってるから、知ってるのはトピ主だけだし人によるだよね
参考までに私は頼ってほしいけどトピ主の義母はどうだか分からない（笑）

[463. 匿名]

>>455
この意見もわかるな。
いいとかわるいとか、子や孫が好きじゃないとかそういうことじゃなくて、ずっと子供の世話とか旦那の世話とか自分じゃない誰かの世話してばかりで、ここで孫育てとかになったら、自分のための人生がなくなる。
何のために生きてきたんだろうって空しくなったよ。
自分のためにお金も使ったことないし、自分の趣味もできなかったから。
そういう意味でもう無理なんだよね。
これじゃあ、他人のために生きて、他人の人生の世話して〇んでしまうわ。

[464. 匿名]

>>128
それでいいじゃん、孫なんだし。我が子なら、イヤイヤ期も向き合わないといけないけど。

[465. 匿名]

>>461
私もあったわ。
相談するべき！みんなでするものでしょう！相談してくれなかった！って。
別世帯、そもそも何を相談するの？？だよね。
したらしたで、そんなこともーだのそれはね！とか始まるんでしょうに。
結局、自分が求められないのもいや、さみしい！
求められると最初はいいけどだんだんしんどい、なんで私が！
ってだけなのよね。
だから最初から相談なんてしないのよ。

[466. 匿名]

もし私が義母だったら
甘えたければ甘えて欲しいし
嫌だったら全然いいし。
まだ嫁側だけど、将来ね。

[467. 匿名]

>>453
よこだけど、だったらもう無職もニートもなんでもいいよね。
生活保護だって制度があるんだから使って何が悪いって言ってる人いるし結局はなんでもいいのよね人生って。

[468. 匿名]

>>432
よこ

その通りなんだけど、そのお互いの話し合いができない人がかなり多いよ、姑とか小姑とかって。
自分は上で、やってやっている!だからだと思う。
人がせかっくやってやっているのにうだうだこうして欲しいだのこうしろだのうるせーってなるのがほとんど。
ならないようなまともな人なら、頼めばそもそも引いてくれるｗｗ

そうならないような人は、私が好きにしたい、だけｗ

[469. 匿名]

>>467
よこ
は？笑
話が飛躍しすぎだし、子供はなるべく産んだ本人達が世話して、どうしても困ったときはジジババに助けてもらうんじゃないの？

[470. 匿名]

>>209
カナダじゃない？

[471. 匿名]

>>12
長女を出産して病院に来た義母が『五体満足で良かったわね～世の中には目が片方無いとか指が無い人もいるのよね～😊』と悪気も無く言ってきた。
私には重度知的障害の兄がいるのを知っていてその発言、兄の存在を否定されてるようですぐ疎遠に。
自転車で行ける距離だったから妊娠してすぐは義実家で産後世話になろうかと思ったけど、先輩ママのアドバイスを元に辞めておいて正解だった。
もうその娘も小６、ほとんど会わずに過ごしてきた(10回もないかな？)けど、この度義母が余命宣告され先が長くないと知り、旦那には悪いけどウキウキしてる私です😊

[472. 匿名]

子供いないんだけど、兄が子供4人いて、「(私の住んでる都市に)○○が研修に行くから何かあったらよろしく！」ってLINE来てあれ以来兄の事を避けてる。血縁だからといって面倒見たいとは限らない

[473. 匿名]

>>116
ちなみに北斗さんは三姉妹の真ん中で、お姉さんの子と妹さんの子は全員娘らしい

[474. 匿名]

義母には民生委員になったらどうですかと言っている。困った子育て世代とかに口出せたり価値観を押し付けられるうってつけの場所だから

[475. 匿名]

>>44
40代で体力持たないは、さすがに怠け者すぎる

[476. 匿名]

>>391
ご飯の支度と頼まれた事以外は、ドラマ見たりカジノやプール行ったり、北斗さんも自分の時間も楽しんでいるみたいだよ。
必要な事は手伝ってくれて栄養満点な食事用意してくれて、あとはお互い自由にってかなり羨ましい。

[477. 匿名]

まだ小さい子供を育ててる側だけど
たまに会って小遣い渡す程度か
よほどの事（病気とか）じゃないと
面倒見たくないです
とにかく自分に育児が向いてないから
孫なんて見れるわけない

[478. 匿名]

結構やだって人多いんだね。
私なら喜んで！だわ。
うち息子3人だから、自分は姑の立場になるからさ
ぐいぐいウザイ姑にはなりたくないので、こっちからは逐一聞かないけど、困ったらいつでも声掛けてってスタンスにしてる。
主みたいな感じで遠慮して頼めないだったら、言って言って！やって欲しいことだけやるから！って喜んで行くわ。
息子が早くに家を出て、あんまり色々やってあげれなかったなって後悔もあるせいかもだけど、頼ってもらえたら私は嬉しくなるタイプです。

[479. 匿名]

>>391
頼れる身内がいるのにわざわざ無理する必要ある？
北斗晶はご飯作りがメインで手伝ってるみたいだし、言うほどでしゃばってるかなぁ。
産後は母乳のためにも和食がいいけど、初めての育児で新生児のお世話しながらバランスの良い食事の支度なんて無理。
カナダは物価高いからそうそうデリバリーやテイクアウトも厳しいし、現地でサポート頼んでも和食作れないだろうし。
私は実母だったけど、ただでさえいっぱいいっぱいだったから手伝ってもらわなかったら無理だった。

[480. 匿名]

北斗晶、そこまで余裕あるん？

[481. 匿名]

私は四歳の1人っ子育ててるけど妹の2〜3歳の子をみるのは怖いからしたくない。35歳の今で自信ないから孫ともなると2〜3歳の子はとてもみれない。

[482. 匿名]

>>1
主さんの気持ち考える通りでいいのでは？
あまり頼らない→月1なのか数ヶ月に一回か決めてみる。
交通費などは頻繁でないなら、私が義母の立場なら不要です。頂戴した交通費等は、孫に。と使わずにいます。
それも含めて頼っていいという意味で言うと思うから。

息子のお嫁さんからヘルプが来る時は、高速で３時間半の距離で産後は月2回、離乳期は3ヶ月に1回、2歳からは3ヶ月に1回程度を1泊2日で子守りしています。

私自身ずっと正社員で働いて来たので、休みを利用するとこのくらいの頻度が合っていたので、義母さんの状況みて話し合うのもいいかも知れないですね。

どう思っているかな？と考えるより、どの頻度までならOKか？を具体的に話してみる方がいいかも。

[483. 匿名]

>>24
普段動き回ってるかどうかだと思う
まぁでも走り回る男児だと親以上の歳だとしんどいかもね
気候が良い時期ならとりあえず公園でってなるけど、今みたいな酷暑だと遊ばせるのにもすごく悩むし、暑さだけで本当しんどくなる、、

[484. 匿名]

>>98
まぁそれでもいいんじゃない？！
もう大変なのよ〜ってご近所さんに言うのもきっと嬉しいんだから笑
ばあちゃんに思いっきり可愛がってもらって、親以外の関わりってめちゃくちゃ大事だと思う

[485. 匿名]

>>451
それが兄弟姉妹に全部同じにするならいいけど、うちの親は私にはそうで、弟には毎月何万も影で援助してる。

弟とは仲が悪く会う事無いんだけど、私が行かない実家でたまたま居たので発覚した。
昔にも弟の借金や事故肩代わりしてるからうん百万の差よ。

あげないなら皆平等にゼロならいいのよ。

[486. 匿名]

預かって影で近所や親戚に文句言われるの分かってるのに

[487. 匿名]

>>1
口だけだよそれ。
ウチの義理は2人目産まれた時手伝いと題して母家に来たくせに、オムツ濡れてるんじゃない〜？と言うだけで濡れてるか確認しないし変えない。
とにかく口出すだけで動かない。
現場監督みたいでさっさと帰れと思ったから頼らないのが吉

[488. 匿名]

>>9
同じく

近所に嫁の子供を面倒見てる60代の人がいるけど
みるみる腰が弱ってきて、腰も膝も曲げて歩くようになり
猫背になって年齢以上のお婆さんに老けてしまったのを
目の当たりにしてからは、孫の世話は絶対に断ろうと思ってる

[489. 匿名]

>>16
これは実家に里帰りした私が悪いのですが、
うちの両親は早朝から夕方まで仕事で、夜は酒を飲んで爆睡という感じで、お風呂の時間しか赤ちゃんの世話を頼めなくて、極度の睡眠不足と疲労で大泣きしながら喧嘩しました
出産前に産後の生活が不安になって自宅に戻ろうとしましたが、頭硬い夫は「里帰りの方が負担が少ないはず」と理解を得られず…
里帰り前にご両親と産後の過ごし方を話し合う方がいいと思います！

[490. 匿名]

>>1
うちは車で10分くらいの距離だけど「高齢だから何も手伝えない」とハッキリ言われた。
何でも頼ってねって言ってくるってことは大丈夫なんじゃない？

[491. 匿名]

>>1
まず、姑に育児を頼りたいと思います？？
別トピで、一時的な外出でさえ義母に絶対子供を任せたくないって人がほとんどだったし
ましてや、育児を頼ろうなんて思わないけどね
義母が自分の舐めたスプーンで子供にご飯あげたり、祖乳させたりするから絶対嫌だという
沢山のカキコを読んで、やっぱりそうなんだと思ったし余計に任せられないと思ったよｗ

[492. 匿名]

義母は、よくても義父は反対している！
孫のめんどうみたいなら、
黙らせてほしい！

[493. 匿名]

>>1

私の個人的な意見ですが、私は絶対ヘルプに行きたいタイプです。まだ自分の子供は小学生なのでまだまだ先の話ですが、娘が子供を産むとなったら時間、お金、精神的な事全てにおいて頼って欲しいです。息子はいないですが、娘ともし結婚してくれて、私も仲良しだったら義理息子にも子育ての事で頼って欲しいです。そのために体力をつけておいてお金も貯めなきゃと今から頑張っています。

義理のお母様の性格と主様との関係によりますが、出産育児はかなり体力とお金と時間を使うので、頼ってなんぼかなと私は思いました。上手に頼れたら良いですね。

[494. 匿名]

義親は、ジーバー親戚に任せっきりで、
自分の子供を、子育てしてないから
今は、孫育てに没頭している！
甘やかすだけ！
誰でもできるわ‥笑
だから頼らない

[495. 匿名]

シッターさんの方が良いと思う。
シッターさんは仕事だからね。

[496. 匿名]

専業だった時、義母に言われて頼ってだけど、義父はうるさかった！
頼るなって！
もう一生頼れないと思ったわ！
孫みたいなら、
義父を黙らせておけとも思ったし！！

[497. 匿名]

好きで孫みてるなら、
他人には、好きで孫の
面倒見ているのよねって
言わないとね

[498. 匿名]

>>90
嬉しいけど、完全に1対1で預かるのは怖いかも！買い物位の数時間はいいけど、「風邪引いて仕事休めないので1日預かって欲しい」とかは、自分が手抜き育児をしてきた自覚があるので義娘の子だとドギマギしちゃいそう…息子夫婦もそんな神経質にやってないって言うけど、長時間みる自信ないわ。そして息子の目の前で何度も「ちゃんと育児してきてない」を連呼したわ笑

[499. 匿名]

>>329
いるよね

[500. 匿名]

頼られたい