母を早くに亡くしての育児について。

[1. 匿名]

今年の8月で母が亡くなって7年経ちました。

今一歳児の育児に追われながら、今お母さんがいたらどうだっただろう、とか無性に会いたくなって涙がでます。
自分の生まれた時の母子手帳を見て、生後5ヶ月の時と8ヶ月の時に原因不明の高熱で入院したり、歩くのか遅くて心配していた事などが書いてありました。
私も母親になったので、強くならなければと思いつつも、中々なれないでいます。

まわりには自分のお母さんに、頼りながら育児をしている友達が殆どで、育児に疲れ切っているときは羨ましくて涙がでちゃったりします。

お義母さんは、車で1時間のところに住んでますが当たり前なのかもしれませんか、息子の子供という認識で、私への配慮などは皆無です。
遊びにいらしても、旦那の好きなものと孫の好きな物しか持ってきません。
期待してはダメだとは頭ではわかってるけど、悲しくなります。

自分のお母さんを亡くなれて子育てされてる方、お話ししませんか？？

[2. 匿名]

なんとでもなるよ！

[4. 匿名]

両親いないけどどうとでもなってるよ

[5. 匿名]

お義母さんに母親を重ねたらよけい苦しいと思います。

[6. 匿名]

うちの妹もそう

[7. 匿名]

いるけど毒親だからいないもんだと思ってる
旦那単身赴任だし一人でずっと子育て
やっぱり実家や旦那さんに預けてる人羨ましいよ
子宮ガンの検診行った時も子供抱えながら検診されてあの足が上がる台に不安定なまま暴れる子供抑えるの大変だった
美容院も行けないし
保育園入れて働けたらどれだけいいかと思う
でも治安悪いアメリカまでついて行くのは無理だわ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

実家が遠くて 実母を頼りにできない人なんて沢山いると思うので 頑張って下さい✩

[10. 匿名]

区役所めっちゃ利用してるよ。
1人親身になって聞いてくれる方がいるから助かる。
些細なことでも聞いてるする。

[11. 匿名]

亡くしたというか縁切ったけど普通にやってるよ
周りの恵まれた環境の人ばかり見てもなげいても前には進めないしね
夫婦揃って育児できてる時点で幸せよ

[12. 匿名]

亡くなってはいないのですが、お互いの両親共に飛行機の距離で頼れる親戚もいなく、おまけに旦那の家事育児協力がない主婦です。仕事もしてましたが、やはり誰1人協力なしでの兼業主婦は無理で諦めました。市のサポートなどの事前準備が重要です！母は強しです。一緒に頑張りましょう！

[13. 匿名]

>>9
それとはまた別だと思う。
亡くなってるんだから、声も聞けないんだし。

[14. 匿名]

すみません、私の場合は父です
父を早くに亡くしました

周りが おじいちゃんと旅行に行ったとか
楽しい思い出を聞くと涙がでるときもありますよ

そんな時は空を見たり
心の中で父に話かけたりしています

[15. 匿名]

親がいなくて子育てしてる人間なんて五万といるよ
親がいて手伝ってもらってる人たちは介護問題も控えてるから
それがないと思えば自立できるんじゃない？

[16. 匿名]

健在だけど、頼れないから周りに頼りにしながら子育てをしてる人が羨ましい気持ちはすごくよく分かる。

子供がお昼寝してるタイミングでご主人に見ててもらい、起きたら帰ってくるからと言ってお茶でもしてきたら？
1人で過ごす時間が少しでもあると本当に息抜きになるよ！

[17. 匿名]

うちは実母も義母もいるけど
時々子供の面倒はみてもらったけど
育児について相談なんてしなかったよ。

こればかりは本人の性格だけどね。

[18. 匿名]

私は小学校に上がる前に母親を亡くしました。

初潮が来た時も誰にもいえず、「お母さんがいてくれたら、おめでとうって言ってくれたかな…」と夜中に泣きました。

現在妊娠中ですが、母親が見守ってくれてると信じてます。

主さんは、最近亡くされているから寂しいんでしょうね。

ご主人がいるじゃないですか(^^)

強いおっかさんになって下さい！

[19. 匿名]

>>1
ちょっと泣いたがんばって!!

[20. 匿名]

くよくよしたら子供に伝わるよ

強くなって お母さん

[21. 匿名]

>>14
トピズレすぎて笑う

[22. 匿名]

私も5歳で母を亡くし、
今7ヶ月になる息子を育てています。

どんな風に私を育ててくれたんだろう？とか、
私を産んだ時どんな気持ちだったんだろう？とか
自分が母になってから、色々思う様になりました。

父に聞いても、覚えてないしか返ってきません。泣
今年27歳で、母は29歳で亡くなったので
もうすぐ追い越すと思ったら、不思議な気持ちです(^_^;)

[23. 匿名]

該当者では無いのでアドバイスは出来ない立場ですが、心ない事を書いている人はいかがなものか...

[24. 匿名]

実家遠いとか普段から頼ってないとか、そりゃそんな母親は沢山いるでしょう。
でも気持ち的に、主サンはぜんぜん違うと思いますよ。

[25. 匿名]

母健在だけど遠いから頼れないよ。もちろんいるといないのじゃ全然違うのはわかるけど周りの母を頼ってる友達と比べるより一人育児に奮闘してるほうがすごいよ！

[26. 匿名]

お母様が生きていたらきっと主を褒めるでしょう。義母が嫌な時も育児に疲れている時もお母様はきっとあなたの味方だよ。

[27. 匿名]

シングルで親の手助けも受けてない先輩いるからな
自分の母がいないなんてあんまり気にしたことなかった
それでここまで不幸に思えるってことはある意味幸せな人なのかなと思う

[28. 匿名]

>>9
それとはちょっと違うような…。

[29. 匿名]

うちは過干渉系毒親だから…
出産前に背中さすって貰ったときもケンカになったし。妊娠中、散歩も付き添いお断りしたし。
頼れる親なら いいよね。

[30. 匿名]

>>27
そうかもしれないけど、そういう言い方やめましょうよ

[31. 匿名]

心無い事書いてる人達は
自分がその立場じゃないから言えるのよ。

子育て以上に 自分の時はどうだった？とか
思い出話とかもしたいのかもしれないのに

頑張れ〜 とか言わなくても主さんは
頑張ってるとおもうよ？

[32. 匿名]

鏡を見てごらん
あなたを産んだときのお母さんは
きっとあなたと同じで疲れたり悩んだり
あなたを愛しいと思っていたはずだよ
その顔はお母さんと似ているんじゃないかな

[33. 匿名]

毒親とか遠距離でなかなか会えないってのと
亡くなってて一生会えないのは全然違う

[34. 匿名]

私も自分の出産の数日前に母を亡くしました。出産のときは悲しさのほうが勝っていてとてもとても大変でした。

私は育児のことで困ったら支援センターに来てるお母さんに相談したりしています。
後は、体調悪い日などは半休を取ってもらったりして2人で協力して子育てをしています。

お互い大変ですが、子どものためにがんばりましょうね。

[35. 匿名]

うちは昔から母と友達みたいに仲良しだったけど
出産してから本当に子育てへの干渉がひどくて
疎遠になってしまいました。

出産したら実母とも色々あるとよく聞くけど
うちだけはそうならないと思ってたのに。

お母さんとの思い出がいい思い出なら
そのままがいいですよ。

[36. 匿名]

>>1
主さんの文面から、主さんがお母さんに愛されて育った事がよくわかります。
そんな主さんもきっと愛情たっぷりに子育てをされてるのでしょうね(*^^*)

お母さんは見守ってくれてると思いますよ！
頑張って(*^^*)！

[37. 匿名]

>>15
亡くなってるとなるとそういう話とはまた違ってくるような。。

[38. 匿名]

私も母が亡くなり20年経ちます。

周りは実母に頼っての育児の方多いですね。
羨ましいです！

でもしようがないので、長生きしよーって考えて
呑気に暮らしてますよ。

[39. 匿名]

うちも亡くなってはないけど、毒親の母親と絶縁してて身内も友達も誰もいない地域で出産した。旦那も転勤したばかりで仕事が忙しく、帰宅は夜中。初めての育児だけでも大変なのに、話し相手もいないし、そもそもまだ新しい土地で慣れてないからお店もよくわからない。一時辛かったです。けど、それ以上に子供の成長がうれしくて。暇なんてないし、気づいたらあっという間に季節が変わってた。

[40. 匿名]

気持ちわかるなぁ。
子どもが保育園で祖父母参観あってさ、
お母さんって涙ぐんだこと何度あっただろう…

ある日さ、娘がばぁちゃんがいる！って冷蔵庫の方指さして言ってて
ママのお母さん！？って聞いたら
そうだよ！ママにあいにきたんじゃない？

っていってくれて、お母さんはいつも見てくれているって強くなれた。
思い出して涙することあっても
ママはもう大丈夫！って何回も言い聞かせた
強くなれるよ！主、がんばれよ！

[41. 匿名]

20代前半の時母が亡くなりました。20代後半で結婚して、自分も母になりました。
30代になった今、子供を育てながら、｢あぁ、お母さんもこうやって夜中授乳して私を育ててくれたんだなぁ｣なんて思ったりします。

お母さんが居てくれたら、たくさん話したいこともあるし、居てくれたらそれだけでいい、すごく恋しくなることもあります。

きっと見守っていてくれているから、って日々を過ごしています。

[42. 匿名]

私も去年、亡くしてる。
もともと鹿児島と秋田の距離で離れてたから頼るつもりもなかったけど、やっぱり、いないというだけで全然違うと思うな。

[43. 匿名]

うちは母親が口うるさくては参ってるよ(^_^;)

[44. 匿名]

妊娠中に母を亡くしました。
母はどうだったんだろうと考えると辛いから子供に集中して母のことは考えないようにしてた

[45. 匿名]

>>31
逆じゃない？
シングルマザーとか両親どっちもいないとかトピ主より辛い環境の人からしたら、父親とか旦那いるだけいいじゃんって思ってるんじゃ？

[46. 匿名]

いま、お子さん1歳なのですね。
私は両親他界ですが、子供が3歳になった今、ようやく同じような境遇のママ友ができて、おしゃべりすることが多いですが病院とか預けたいときはたすけあっています。
なかなか全く同じ境遇の人はいないかもですが‥親が遠くに住んでるとか毒親で絶遠とか頼る人がいない人は出会えると思うので、主さんが困っているのであれば友達を探すのもいいかもです。

[48. 匿名]

母のいない寂しさはこの先ずっと消えないよ。
他人と比べず無い物ねだりはしないこと。

[49. 匿名]

育児の相談だけじゃなくて、おばあちゃんなんだから子供の成長や写真を見せたり自分の子供がどんなに可愛いか伝えたいですよね。きっとお母さんはあなたの子供が、小さい時のあなたにそっくりだと見守ってくれてると思います。
いくつになっても、親は特別な存在だから、寂しい時は我慢せず沢山泣いていいと思います。
そんなに娘に想われて素敵なお母様だったんでしょうね。

[50. 匿名]

このトピをみてまだ涙ぐむ自分…
慣れたようにみえて慣れてないんだな…
お母さんにあいたいなぁ

もう30で母親なのにさ。
まだまだ子どもなんだなわたし

[51. 匿名]

>>1
>>18
全私が泣いてます

[52. 匿名]

>>21
別にお父さんのこと書いたっていいじゃない。意地悪いな。

[53. 匿名]

トピ主さん、頑張れ。
初めての育児で大変なのに
頼ったり甘えたり出来る相手がいないのは
本当に心細いと思う。
育児相談場所とか利用していいんだよ。
きっと心が軽くなると思うよ。

[54. 匿名]

>>51
人の気持ち思いやり皆無。まともな教育受けてこなかったんだね。

[55. 匿名]

孫なんだから、義母を頼ってもいいと思うよ。
わからないことはわからないんだし、悩んでる事は相談してみてもいいと思うよ。実際は義母の子育ては古くて役には立たないこともあるけど、話を聞くと嬉しそうに話してくれて話のネタにはちょうどいい、距離を縮めるにはちょうどいいと思います。だれもが通ってきた道だと聞くと安心も出来ますよ。愚痴ったついでに子守の一つも引き受けてくれるといいよね。

夫と孫の好きな物を買ってきてくれるって、手ぶらで来ないなんていい人だよ。配慮がないなら、あなたも気を使いすぎて遠慮しなくてもいいってことですよ。

[56. 匿名]

思い悩んでる人を茶化す人って、本当クズ過ぎて憐れ。

[57. 匿名]

毒親じゃない実母がいるってのは本当に幸せなことなんだよ。
子育てで体力がしんどいのもあるけど精神的な支えがないのが辛いんじゃないかな。
街を歩いても実母と子供と三人で買い物行ってる人とかかなりいるもん。
そういうの見ると寂しくなってしまうこともあるでしょ。
子育てを手伝ってほしいとかだけではない気がする…。

[58. 匿名]

毒親とかシングルマザーとかの方が大変、とか…そういう辛さを比べる話じゃないと思う。

そういうのって、何か相談されたら「私の方がもっとキツイわ、あなたはまだまだね」って言うのと同じだよ。

お母さんが好きでそれを失った悲しみと寂しさと、子育ての大変さと、そういうことを分かちあえたらっていうトピでしょう？

[59. 匿名]

〉〉47
主さんは甘えているというより、同じ境遇の人と話したいと言っているだけかと。大変自慢をするところではないのでは、、、

[60. 匿名]

両親を学生時代に亡くしたから、私も実母なくて子育てしたよ。その代わりに義母にはそれなりに世話になった。義母だから腹立つ毎日だったけど、子供の為に我慢し無事に育つ事が出来、良かった。
近所のおばさんやママ友にも沢山助けて貰ったよ。
主さんもお母さんの代わりに周りにいる方々に甘えて子育て乗り切って。子供を無事に育てることが何よりだから。実母のフォローある人と比べても、なんもいいことないよ。

[61. 匿名]

私も母を早くに亡くしました。
父も再婚し疎遠になり、この前亡くなりました。

母子手帳も無く自分の小さい頃の話なんて全く分からず。

でも夫が子煩悩で３人の子育てに協力的でこまりませんでした。
(義母とも疎遠でした)

が、夫が急死して３人の未成人を1人で育てています。(障害児もいます。)
大変だなあと思う事もありますがアラフォーになった今、周りは親の介護ですごく大変そうで。

親が生きているのは羨ましいですが老老介護で親と仲が悪くなったり身体が大変だったりでそちらのほうが大変そうで。

まだ若い身体で子供を育てるほうがなんとかなる！と思って頑張ってます。

困った時は周りの方、役所、保育所、小学校の先生など色々相談しています。

トピ主さんも後ろ、周りを見て嘆くより前を見てぼちぼちいきましょう(*^^*)

[62. 匿名]

わかります！子供の事はもちろんですが、
産後、自分の体調に変化が出て来て、お母さんはどうだった？とか聞いてみたいことばかり。

[63. 匿名]

18 さん、私も小学校に上がった頃 母を亡くしました。よく寂しくて泣いていたけどいまは子どもたち３人に恵まれ 毎日大変ながら幸せと感じています(^^) 赤ちゃん楽しみですね☆

[64. 匿名]

>>1
別に育児を手伝ってもらいたいとかじゃないですよね、、。
どこを捜しても亡くなった母には二度と会えないという現実が寂しいのですよね…。
元気を出して下さい。

[65. 匿名]

>>47
ひどい言い方。
通報しました。

[66. 匿名]

親のカードで自分の家族の（旦那、子）の買い物してる人たまにみるけど、羨ましい…

[67. 匿名]

うちは実母も義母ももういません。
本当に寂しくて、お母さんがいたら…って思ったことも数えきれません。
夫も同じような気持ちをしてるのは少し支えになってるかな…。

[68. 匿名]

私も結婚前に親を亡くしてるから寂しい気持ちはわかる…

でも大丈夫！
わたしは第一子の妊娠６ヶ月のときに夫が海外に転勤になって、ずっと憧れてた国だったから親戚の反対を押し切って付いて行き、そのまま海外で出産、子育てしたよ！
それでも子供はちゃんと育ってくれました。
それどころか、親が落ちているときに励ましてくれたり…笑
大人が思うよりも子供はたくましいよ。

お義母さんの孫である前にあなたの子供です。
子供のことを考えて行動していればちゃんと伝わるよ。
お母さんに教えてもらったことを子供に伝える気持ちで頑張ろう！
きっとお母さんも見守ってくれてるよ！

[69. 匿名]

私も3年前に1人目出産の前月に母を亡くしました。母を亡くしたばかりの当時は悲しくて寂しくて、3世代(バァバ、母、子)で街中を歩いている方を見つけては泣いていました。今、2人目を出産して2人の子育てに奮闘中ですが夫と協力しながら毎日何とかなっています^^母がいないのは変わらず寂しいですが、いつも私や子ども達を見守ってくれていると感じます。

[70. 匿名]

私は絶対長生きする！！
夫にも長生きしてもらう！
娘が家庭を持つ時にこんなに寂しい思いしてほしくない。

[71. 匿名]

私も7歳の時に母を亡くして現在妊娠中です
大人になるまで母のいないハンデはつらかったですが、今も健診や子供服売り場にお母さんが付き添いで来てるの見ると羨ましくなります
でも、そんなこと言ったって仕方ない
妊娠期間中、強くならなくちゃと覚悟を決めています
主さんへ の励ましの言葉おこぼれですがとても嬉しく感じました
主さんや同じ境遇のかた、頑張って強くなりましょう！

[72. 匿名]

>>47みたいな思いやりのかけらもない人間が母親だなんて。酷すぎるから通報した

[73. 匿名]

大変自慢をしたい訳ではないけど、
単純にそんなので悩めるなんて幸せだし、それでみんなに慰めて貰ってズルいとか羨ましいって気持ちになってしまう…
子供の頃両親をなくしたから孫も見せられないし、不幸自慢と言われるから誰にも相談出来ず頑張ってきた
周りは親を頼りまくりなのに愚痴ばかり

[74. 匿名]

トピズレですが、
今、3歳の息子の育児に奮闘中の母です。
最近、私が難病になっていることが分かりました。
もう、死ぬのかな。と弱気になってましたが、
このトピを、読んで改めて子どもにとって
母親の存在の大きさが分かりました。
子どものためにも必死に生きます。
ありがとうございました。

[75. 匿名]

>>32
子育てはしてない、というか結婚もしてないんですが、両親を亡くして日が浅くて、トピを開きました。

困ったことだけでなく、嬉しかったこととか沢山話したいことがあるのに、分かち合えるお母さんがいないのって、本当に寂しいので、気持ち分かります。

でも鏡を見たらお母さんに似たあなたの顔があるよっていうコメント見たら少し元気でました。
お母さんも私と同じように悩んだり喜んだりして生きたんだろうなぁと思うと、少し頑張れそうです。

ありがとう。

[76. 匿名]

>>72
47の背景を想像出来ずに思いやりがないと叩く人も同類だと思います
辛かったんでしょ、47も

[77. 匿名]

実親でも考えや方向が違うと上手くいかない
昔のやり方押し付けられたり批判的だったりして
こちらが辛くなることもあるよ

市役所や育児相談をどんどん利用したらいいよ
主さんなら大丈夫だよ！

[78. 匿名]

私もお母さんいなくて辛い。
周りは本当に実母に頼り切ってる人ばかりだから、悲しくなる。
旦那も激務だし子どもは一人っ子かなぁ。
1人でも精一杯だから。

[79. 匿名]

>>74死ぬのかな？なんて考えないで
生きるの！笑って生きて

[80. 匿名]

母の愛は強いです。
私には息子がいるけれど、私が死んだあとも愛情は彼らの中にとどまるといいな。
あなたの中にもお母様の愛がたくさん残されているかと思います。

[81. 匿名]

亡くなってはないけど、元々母親は私が小さい時におばあちゃんに預けてそのままおばあちゃんに育てられたので何も思わない。
母親にも義母にも頼らず今小さい子どもを育ててますよ。

[82. 匿名]

私は夫を亡くしているので、該当者じゃなく申し訳ないのですが、置かれた状況でやっていくしかないのは理解していても、折に触れ「いてくれたら…」と思い涙する気持ちはよくわかります。
グリーフケアの会への参加も検討しましたが、子育てに追われ機会を逃しました。
この先色々あると思いますが、主さんの旦那さんが、主さんを支持し味方でいてくれるといいなと思います。
「そのままでいい。間違ってないよ。頑張ってるよ。」と主さんのお母さんならいつでも言ってくれたでしょうから。

[83. 匿名]

いや～このトピ、涙とまんねーヤバイｗ

[84. 匿名]

>>15
親がまだご存命の人にそれを言われると辛い。確かにそうなんだけど、そんな簡単に割り切れない。

[85. 匿名]

お母さんが早くに亡くなっての育児、精神的に大変だと思います。
けど1さんに血の繋がった我が子が産まれて本当に良かった。
1さんが寂しかった分、お子さんに沢山の愛情をかけてあげて下さいね。
大きくなったらきっと1さんを支えてくれる大きな存在になると思います。

[86. 匿名]

わかるー
ママ友は12月になると実家に子供を預けて、滋賀から東京や名古屋までライブを見に行ったりしてる。しかも3泊もして。
「旦那は単身赴任でほぼ離婚状態だし、子供はジジババ好きだし、わたしもたまには息抜きしたーい！」ってw
こっちは親にも頼れず、旦那にも頼れず、義父母のパワハラに耐えて頑張ってるのに…と思うと、やりきれない気持ちになるけど、わたしはこんなに面白い時期の子供と離れるよりはくっ付いていたい！笑

子育ての中で、ふと自分が母と同じ喋り方をしてることに気づくこともあって、その度にちょっと心強く思えたり。
母から教えてもらったことを子供に伝えるのもわたしの役目！と思って頑張ってるよ！

[87. 匿名]

>>47さんのコメントを思いやりがないと言うのは違うよね
厳しい環境の中で生きてる人が多いのも事実
張り詰めてるからこそ、言葉がきつくなる人もいるよ

[88. 匿名]

トピ主です。
トピが採用されてるのにびっくりしました。
励ましのお言葉、本当に嬉しいです。

心無い言葉については、トピを申請するときに匿名のネットなので沢山あるだろうと思っていたのでスルーしています。
庇ってくれた方々、本当にありがとうございます。

なんだろう、母親に子供を預けて出かけたい。とかではなくて、昔話をしたいな〜とよく思います。
自分の1歳の時の写真を見て、この時どんなんだった？とか、一緒にオモチャを買いに行ったりしたかったです。

どなたかのコメントにもありましたが、でもいないものは仕方ない。
その通りなんです。
とても強い方で羨ましいです。

色んなお話を聞けてとても嬉しいです。
コメント読みながらまた涙が止まらなくなっちゃいました。

[89. 匿名]

私も５年前に母親亡くなってます。
ちなみに義理の母もです。
上の子供が一歳の時に急な病に倒れてそのまま亡くなりました。
今下の子が三才で少しだけど育児が落ち着いたかなぁと感じますが、今までは本当に大変でした。
旦那も夜勤があったり激務なので。
そんな時に何でも話せる唯一無二の存在のおかあさんがいてくれたらなぁと何万回思ったか！
でもこればかりはどうしようもない。
介護がないから気が楽だ！と言い聞かせて乗り越えました(笑)
主さんも頑張るしかないです！
母は強し！でも泣いてもいいんです！
大いに泣いてスッキリしてまた育児頑張って下さい！

[90. 匿名]

47って通報する程酷いか？
どこに誹謗中傷がある？
だったら芸能人の悪口トピなんてほとんど通報アク禁だね

[91. 匿名]

私も母を亡くして、父は離婚でいません。
子供は2歳で二人目妊娠中です。
私の場合は子育てを始めてから母が毒気味だったのかも、と気づいたので寂しさはあるけど、生きてたら大変だったかもとも思います。

一番困ってるのは私の母子手帳がなくて、幼い頃の病歴や予防接種歴や身長体重がどうだったかがわからないこと。
今年、麻疹が流行ったけどかかったことがあるのかわからず、今周りでりんご病が流行ってるけど、それも病歴がわからず…。でも抗体調べるために今の時期に病院行きたくないしと困ってます。

[92. 匿名]

私も10代で母を亡くしてるし
父とは確執があって頼れる存在じゃない
から、あんまり子供欲しいと思えない。
子育てには自分の実家のサポートって
すごく重要だなと周り見てたら思うから。
そもそも里帰りする場所がなくて。

[93. 匿名]

>>61
61さんじょんと凄い！尊敬します！！
私は10代と20代でそれぞれ両親を亡くしたので、途中から母子家庭になりました。
そんな私は現在は10ヶ月の子を育てていますが、もし母みたいに夫が亡くなってしまったらと恐怖がよぎります。

61さんはそんな中3人のお子さんを気丈に育てていらっしゃって本当にすごいです。
61さんはご本人もご家族もきっと素敵な人の集まりだったんだろうな。
どうやったらそんな強い心でいられるのか。

[94. 匿名]

うちも両親他界してるけど、それが普通だと思って過ごしてる。今はネットでも色々調べられるし、友達いるし、旦那もいるし！
他人が羨ましいとよく思うけど、これからみんな介護やら大変だろうからね。若い時に経験しておいてよかったと、今なら思います。

[96. 匿名]

>>88
トピ主、良いお母さんに育てられたんだね。
すごく伝わる。

[97. 匿名]

わたしには>>72のコメントと>>47、どちらが思いやりがないかわからない。
>>47のこと何も考えないで、こんな人が母親だなんてって、それも酷いよ…

[98. 匿名]

>>95
ひねくれすぎ。
わざわざコピーしてまで主のコメントを咎めるなんてどんだけ性格悪いんだ。

[99. 匿名]

今、妊娠中です。ありがたいことに私の母はまだ存命していますが、両親を早くに亡くした母に育てられました。事ある毎に「お母さんにはお母さんがいないよ...」と泣いて、抱きしめられた記憶が鮮明にあります。

私は５歳ぐらいでしたが、何だかとても悲しくなって一緒に泣いた事を思い出します。

色々辛い思いもしただろうに、母は強く私を育て上げてくれました。自慢の母です。お子さんにとって、主さんはきっと自慢のお母さんに違いありません。

トピずれになってしまうけど、自分の身に置き換えたら、今一体どんな思いだったろうと涙が止まりません...どうかどうか、失ったものを埋められる位に、ずっと幸せに暮らせますように。

[100. 匿名]

>>47を叩いてる人、
被災地で食べるのもいっぱいいっぱいだった被災者が、
トイレットペーパー買いだめしてないない騒いでる非被災地の人達に「甘えてる」と言ってたとして、
思いやりがない！って叩くの？
「トイレットペーパーがなくて大変ですね。涙がとまりません。被災者より」って言わないといけないの？
そりゃ苦労して頑張って子育てしてる母親からしたら、親の助けがないくらいで騒いでる母親を見たら甘えてるって思ってもおかしくないと思うんだけど。

[101. 匿名]

母を亡くして17年。もうすぐ2児の母になります。
同じような境遇の方がたくさんいて、読んでいて涙が止まりません。
ふとした時に思い出し、時々涙することは未だにあります。母にそっくりだった私、私にそっくりな娘、、、見せてあげたかったです。

[102. 匿名]

こういう話を聞くと、何かお手伝いしたくなります。
新幹線で友人の子守りをしに行ったりしていました。
妊活中の辛い気持ちが楽になったことがあります。
お子さんに他人を近付けたくない方も多いので、お母さんから強く頼まれない限り見守るだけですが…
お手伝いしたい人と、必要としている人が上手く繋がる方法があるといいですね。
トピずれ失礼しました。

[103. 匿名]

叩きコメントしてるのはトピ主だと思う
ここの47に対するコメントの嫌みっぽさとかが、
他の攻撃的なガル民とは少し違う
ガル民はあの程度のコメントで通報通報騒がないw

[104. 匿名]

>>47

甘えてるとか手伝ってもらうのが当たり前とか、そんな話ではないよ。
良くも悪くも母親と娘って特別な関係があるもの。子どもが出来て改めて母親と話したくなることもあるでしょう
47さんも大変だったのかもしれないけど、人の気持ちがわからないというか、論点ズレてるよ

[105. 匿名]

私も似たような境遇でした。実母は父と離婚して音信不通、義母は車椅子生活で どっちも頼れず…
とにかく主人と二人で子育てに悪戦苦闘でした。今となっては笑い話。
一人目って 本当に些細なことが気になって 私もよく心細くて泣いたもんです。誰か 気持ちをわかってくれる人が近くにいるといいですね。
私の場合は 赤ちゃん雑誌を買いに行く、近くの小さな本屋さんのおばちゃんと話をすることで助けられていましたよ。がんばってるねっていつも励ましてもらってました。
2人目を産むときは 上の子は3か月だけ保育所のお世話になり、3人目を産むときは 助産院や上の子のママ友に本当に助けてもらいました。辛い時は旦那さんでもいいし、SOSを出すこと。きっと誰かが支えてくれるから。
初めての子育て大変だけど 頑張って！「3カ月ごとに楽になるよ」って言われたけど本当にそうだったなぁ。赤ちゃんの可愛い時期は 短いから たくさん笑って楽しんでね！

[106. 匿名]

うちの義母も旦那の好きなものと孫の好きな物しかかってこないわ。
でも私は心から感謝してたし、うれしいけどな。
ちなみに実母は29の時に他界。
産んだのが36で私も歳だから、そんなに辛くはないけど、2人目は無理かな、やっぱ。
頼る人いないと難しいよね。

[107. 匿名]

母はまだ健在ですが、父を亡くしています。
私の子どもは2歳で、妊娠もしています。父が亡くなってからの母は、鬱状態になることが多くなったのでほぼ頼らず育児しています。
私も自分の病気があり、通院しなければいけませんが、妊娠中のお腹と2歳児連れて通勤ラッシュの中を通院しています。
元々、家族仲が良くないので鬱じゃなくてもなるべく頼りたくないです。
私は、有難いことに時々子どもを預かり合えるようなママ友が出来ましたが、主さんも誰か頼れるような人が出来ると良いですね…

[108. 匿名]

精神的に辛いときに助言してくれる、唯一の味方がいないことが悲しいのかなって。

私も悲しいなって思うことがちょこちょこあります。私の場合毒親ですが。
いるのといないのじゃ全然違うでしょって言われたらそれまでかもしれないけど。

絶対的な味方でいてくれるお母さんってどんな感じなんだろうって、そんな元で育ったら自分はどんな人間になってたのかなとか思ったりします。

[109. 匿名]

わたしも母が今年亡くなり、1歳と3歳の子育てしてます。子育てしながら、今まで私を育ててくれたことを感謝しながら、子供たちの子育て頑張るので、主さんも、頑張ってください！お母さんもきっと、みまもってくれてると思います✨

[110. 匿名]

上の子が一歳の時に母を亡くしました。
結婚前から病気だったので、孫を見せるのは間に合いました。
父とは色々あり、帰る実家がない子育ては
気を抜く時がなく大変でした。
下の子出産はお姑さんに世話になりました。
母から「あの子（私）の事をどうかよろしくお願いします。」と伝えられていたのを聞いて涙がでました。
今はお姑さんも亡くなり、
「お母さん」と呼べる人がこの世に
いなくなったのを寂しく思います。

お母さんがいないのは寂しいけれど、自分で乗り越える強さも作られますよ。
なんたって母は強し、です。
大丈夫よ。

[111. 匿名]

私はまだ子供はいないけど、母の居ない寂しさ分かります。
夫が転勤族なので地元から離れていて、義母は実娘だけが可愛い人なので子供を産んでも誰にも頼れません。
実家が近く実母に手助けしてもらってる友人に子供は？って聞かれたので頼れる人居ないから迷ってるって言ったら、「実母が居たって、そんなしょっ中預ける訳でもないし余計な口出しされてすごいストトレス溜まるよ」って言われました。
そういう事じゃないんだけどなぁって寂しかったです。
やっぱり母との死別経験者じゃなきゃ、もう2度と会えない切なさや心細さは分かりませんよね。
おそらく一生、母を恋しい気持ちはなくならないと思います。
主さんは元気に長生きし、てお子さんにたくさんの思い出残してあげてくださいね。

[112. 匿名]

なんだか荒れてしまってすみません。

心無い言葉はスルーします。とか余計でしたかね（；＿；）

皆さん頑張って育児していらっしゃって励みになります。
泣きたい時は泣いて、また前向きに頑張りたいと思います。

本当にありがとうございます。

[113. 匿名]

赤の他人が強い言葉をかけて甘えんなみたいな言い方する必要ないじゃないの、
主は自分自身で強くなって成長していくんだよ！

[114. 匿名]

亡くなったわけじゃないけど、若年性アルツハイマーになって10年以上。
施設に入ってて寝たきりで私たち家族の顔も覚えてないし言葉も喋れません。
街中で仲良さそうな親子見ると悲しく切なくなります。
私自身は小学生の子供がいるけど、子供小さいとき育児で困った時はネットで調べまくりました。
今仕事してるので旦那と協力してなんとかやってます。

[115. 匿名]

私も両親を亡くして１人で一歳の子供を育ててます。毎日大変で泣きそうな時あるし、あまり息抜きもできないけど、お互いに頑張りましょう。

[116. 匿名]

子供の頃母が家を出て数年前に49才で病死したけど、もともといないもんだと思ってたから25才妊娠中の今でも母がいないのがどうのこうのとか全く思わないです
精神面で助けてくれる人は母以外にも周りにたくさんいるし。

[117. 匿名]

>>18
涙が出て来た。。

[118. 匿名]

私も母を亡くしています。
主さんと同じように母が残してくれた母子手帳や日記を見ながら育児をし、時々辛いです。

子供が大好きだった母に孫を見せたかったし、母と娘が遊んでいるところを見たかった。

[119. 匿名]

>>18
涙が出ました。
幸せになってください。

[120. 匿名]

私も母親亡くして、主さんと同じくらいの年月を経て子供を産みました。
そのころ、お母さんがいた方が良かったって思うことはたくさんあったけど、生前は管理職だったので、産褥期にお世話してくれたかな？いないから余計夢見てる部分もあるのでは？って思うこともありました。
また、ご実家とご主人の仲が悪くなり、疎遠にしているおうちのことも聞いたりしたので、どっちがいいんだろうと考えることもありました。
お義母さんのことは、お子さんとご主人のことを気にかけてもらえば御の字だと思いましょう。
ご主人があなたのことを気にしてくれればいいんです。
ご実家に頼らないご夫婦は、自分たちでやらなくてはいけないことが多いので５年後、１０年後振り返ってみるとしっかりしたご家庭を築く傾向にあります。
苦労は多いのだと思いますが、得るものも多いはずです。
お互いに頑張りましょう。

[121. 匿名]

主さん本当偉いし頑張ってるよ。
私も両親が他界して12年経ちました。
子供は3歳の男の子が居ます。本当子育てしながら自分が病気したときに誰も助けてくれないってつらいよね。私も泣きたいくらいあるよ。。
でも人の人生は皆平等だから絶対主さんも今は大変だけどきっと楽しい時期が来ると思うよ。

[122. 匿名]

遠いから頼ってないとかいるけど頼ってないの人は同じ風には語ってほしくないと思うよ。きっと。
亡くなってる場合はどんなに会いたくても会えないんだから。全然ちがうと思うよ心が

[123. 匿名]

面影を探すとか、追うの意味がわかるようになった。
もういない事は分かっているのに、ふと年恰好が似ている人を見かけると、目で追ってしまう。

[124. 匿名]

>>59
アンカー変だよ。ちゃんと付けてよ。

[125. 匿名]

遠距離とこの世にいないのは180度違うよね。
両親が離婚して疎遠になったとか、愛人作って蒸発したとか、孤児院に入れられたとかいろんな親子がいるけどさ。

自分が遠くに嫁いだからなかなか親に会えないのは自分の意志で遠くに行ったんでしょ。嫌なら近くの人と結婚すればいい。

[126. 匿名]

主さん大変ですよね。
なかなか相談しにくい時はやっぱり母親がいたらなーって私も思った時ありました。
私も中1で母を亡くして27で母親になりました。
主人も単身赴任で海外に行っていて本当に1人でしたが、なんとかなりました。
旦那さんでも友達でもネットでもなんでもいいから、話すと楽になりますよ。
完璧なんかじゃなくていいし
気楽にやってください(⌒▽⌒)

[127. 匿名]

私が20代の時に何の前触れもなく突然母を亡くしてから8年経ったけど、いまだに毎日母のことを思う
恋しくて会いたくて声が聴きたくて堪らなく寂しい

若くして母を亡くした人ってネットだといるけど、実生活では私の周りにはいない
そりゃそうだよね、女性の平均年齢85歳だもん…

誰にも言えない寂しさをみなさんと共有できて少し救われます
このトピに感謝です
主さん、ありがとう

[128. 匿名]

>>50わかるよ。私も母親亡くして大分経つけど何か辛い時思いだすかな。いくつになっても大好きなお母さんです。

[129. 匿名]

>>47だって自分の親はいないって書いてるじゃない。
旦那さんの親の事があるから悲しむ暇ないって事でない？
主が暇なのでなく。

47だけでなく、健在で頼れない人のコメントってここのトピでなく普段の至れり尽くせりのママさんと比較してしまって気持ちが出たのではないかな。

[130. 匿名]

>>112
主さん気にすることないよ。
ネットとはいえ、ほんとに心ない言葉は人を傷つけるから。

温かい言葉だけに目をとめるようにしてね。
それは現実世界でもね！温かい言葉をいっぱいもらえますように。

辛いことあった後に優しくなれる人と卑屈になる人がいるけれど、優しい言葉がかけられるようになりたいですよね。
きっとお子さんも優しい言葉がかけられる子になりますよ！

[131. 匿名]

主さんのところに 主さんの大好物持って畑で収穫した野菜持って 飛んで行きたいー！
悲しくなったら、赤ちゃん寝たとき 一緒に昼寝しちゃいな
大丈夫だよ
お母さん見守ってくれてるからね

[132. 匿名]

私の母は毒親で小さい頃祖父母が私を引き取ってくれて育てられました。なので母に頼ったことはないので、やっぱり買い物中とか妊婦さんや子連れのママがお母さんと買い物してたりするのが羨ましいです。

少しずれましたが、私は高齢出産なので娘が寂しい思いしないようにいつまでも元気でいたい！娘が困った時助けてあげたい！

[133. 匿名]

主さん、辛いねぇ。
うち母は亡くなってないけど母子手帳なんて『んなもん無くしたわ』で終わりだし帝王切開だったけど一度も手伝ってくれた事なく、里帰り出産もゴミ屋敷には帰る気にもならず。今二人目妊娠中だけど、電話掛けてきても父が仕事辞めてお金がないって愚痴しか言ってこないです。

親が居ても頼れない人はたくさん居ますよ！親にベッタリ甘えてて羨ましく見える人もゆっくり話すと親が過干渉でストレス貯まるって言ってたり。

可愛いお子さんの為に愚痴はがるちゃんで吐きながらご主人や公的援助に頼りつつ、お互い頑張りましょうね！

[134. 匿名]

>>125
旦那さんが転勤族の場合とかあるよ。
近くにいたいからって旦那さんに転職させられないし

[135. 匿名]

この主さんの気持ちは同じ立場の人じゃないとわからないと思います！
親が遠いとこに居るとかで励まされてもね…。
って私も思う。

[136. 匿名]

母親は私が子供の頃に亡くなりました
義母は普通にいい人ですが市外だしまだお互い警戒モードの関係なので産後もあまり頼らず夫婦2人で乗り切りました
今1歳5ヶ月です
そろそろパートに出たいですが保育園に入れるには不安があるし、旦那に任せて旦那の負担増やすのも可哀想だしこうゆう時母親が近所にでもいたら預かってもらったり頼れるのにな〜と思います
社交性もないからママ友もできないし(￣∀￣)

[137. 匿名]

ちなみに母親は7歳の頃に亡くなりました あの頃からすでに毒親モードだったので生きてたら生きてたでやっかいな人だっただろうなと思います

[138. 匿名]

毒親がいるよりとか、いないものだと思ってるからとか、なんか違うんだよー

大好きだったもの、精神的にも頼りにしてたもの、そういうものがなくなったっていう中での寂しさと心細さが分からないかなぁ？
たまたまそれが母親なんであって、あなたの大事なものがなくなった時の喪失感を考えればいいのに。
人と共感し合いたい時に、共感できないで上から目線で来られるのは辛いわ。

[139. 匿名]

たまには作るだけじゃなく、母の料理が食べたくなる。

[140. 匿名]

私は毒親だったから全く手伝ってもらうどころか嫌な思いばかりしてきたので、いっそ死んでくれたら母を美化できるのにとまで思ったわ
居ない方がマシな親もいると思って頑張ってね

[141. 匿名]

娘に戻れる場所がもうないからな。
母か妻でいるしかないんだよね。

[142. 匿名]

私の姉が亡くなり、姪っ子も同じ立場になると思いますが
その時は私ができる限りのことをしてあげたいと思っています。

でも叔母が「頼っていいんだよ。」って言ってきたらどう思うのかな・・・
迷惑にならない支え方をしょっちゅう考えています。

[143. 匿名]

毒親だった方は違った寂しさや辛さを抱えてるんだろうなって想像できる

でも、ただ実家から遠い人や実家が近くても頼らなかったよって人いるけど違うんだよね
いくら遠くにいたって頼らなくったって、生きてたら会いに行けるし声も聞けるし、この世に存在してるんだから全く違うって事なんで分からないのかな

亡くすって事はもう2度と会えないし声も聞けない、この世のどこにも存在してないんだよ

[144. 匿名]

わたしも去年母を亡くしました。
最愛の人との別れは思い出さない日はありません。
２ヶ月前我が子が産まれた時、お母さんがこの子を見たらなんて言ったかな…？と思うと一人涙する日もあります。
ひこうき雲なんて聞いたらわんわん泣きます！(笑)

お母さんの分も我が子を愛して２倍の愛情で育てていきましょう(;_;)！！

[145. 匿名]

1さんなら大丈夫。人の優しさとか、大切なものが何かちゃんと分かってる人だもの。そういう人は強いよ。寂しさに負けずにきっとしっかり子供と向き合って育児して行けるよ。

[146. 匿名]

遠方で、父が毒で母に電話も出来ませんが。
おこるので

[147. 匿名]

もう亡くなって何年も経つのに、時々夢に出てきてくれます。目覚めた時に、ちょっと泣いてしまったりします。いい大人なのに。

物理的に頼りたい（子どもを預かってもらう、お土産をもらうとか）ではなく、ちょっとした子どものことを話したい。でも、それすらかなわない。

困った時には「ああ、こんな時お母さんどうしてたのかな」とつい考えてしまいます。

[148. 匿名]

うちは毒親だったって人は、書き込めそうなトピには書き込まずにはいられない性分なんだと思う。その歪みこそ、本人のいう「毒親育ち」の影響なのかと思う。

[149. 匿名]

>>21
トピからずれてごめんなさい

投稿者より

[150. 匿名]

私はまだ独身ですが、両親は他界しています。

妊娠、出産etc将来について、漠然とした不安がありましたが、このトピみて、私もがんばろうとおもいました(*^^*)

[151. 匿名]

私は幼少の頃亡くしたので、記憶にないですよ。母親がどんな存在がわからないけど、きっとなんとかなると思うしかない。まあ、未婚で子供の予定もありませんが。

[152. 匿名]

>>47
心ない人…
あなたも大変な思いしたんだから
悩んでたり疲れてたりする人の気持ち
分かるでしょ。

[153. 匿名]

私も涙が出てきました。

私も10年以上前に母を亡くして、今年娘を出産しました。

自分の子供ってこんなに可愛いんですね。
私の母も、私を産んだ時には同じような気持ちで育ててくれてきたんだろうか？
出産してから母の事を思い出す事が増えました。

実家に頼りながら子育てしている人達のことは羨ましいなと思います。
だから、自分は娘に同じ思いをさせないように、長生き出来るように頑張りたいです！

[154. 匿名]

私も小学生の時に母親を亡くし、現在は自分も5歳と2歳の2児の母になりました。
義実家宅が割と近いんですが、やっぱり所詮は他人。実親とは違いますよね。
「頼れる実家がある人がうらやましいなぁ」と何度思った事か…。
育児の相談もしてみたかったし、子供連れて食事や買い物も行ってみたかったなぁ、、なんて考えてたら涙が。。
大変だけどそれでも何とかなってます！

[155. 匿名]

私の母は生きているけど子どもが産まれてから１年半、一度も手助けなんてしてくれていません。父は10年前に亡くなっていて、私には実家が無いようなものです。
主さんはお母さんが大好きだったんだね。大切な人であればあるほど失う悲しみは大きいけど、そんな素敵なお母さんの元に産まれた事を幸せに思って。

[156. 匿名]

トピずれだけど、宇多田ヒカルの今回のアルバム、亡きお母さんへの思いを込めた曲が何曲か収録されてて、すごく自分の気持ちとシンクロする
私もお母さんから振り向いてもらえなくて、ずっと小さい頃の愛情飢餓感が消化されないまま、若くして母を突然亡くしたから余計にシンクロするのかな
母に会いたい

[157. 匿名]

主さん、応援してるよ
周りをみると、羨ましく思うよね、私もそう

でも、お母さんは心の中にたしかに
いらっしゃるはずだよ

同じ仲間はここにも、いるよ

[159. 匿名]

>>158
あなたはあなたの仲間のいる、人を揶揄するところにいったら？

[160. 匿名]

>>158
最低やね。

[161. 匿名]

>>158
人として引くわ。

[162. 匿名]

>>158
ツラい思いしてる人達に向かってそんな事言えるなんて、まだまだ子供なんだね

[163. 匿名]

>>99
声に出して子供を抱きしめるなんて、お母さんとっても辛かったんだろうね。
その姿想像して泣けて来た T_T

[164. 匿名]

亡くなった母親の日記見たら赤ちゃんだった私を置いて外出なんてしょっちゅうで
帰ったら泣いてたとか書いてたり
昔の人だからかなぁ？
だから自己肯定感低いのかな私

[165. 匿名]

辛い時もお母さんのこと思い出すけど、子供がいかに可愛いかを誰かに話したい時があってその相手って主人か自分のお母さんなんですよね。絶対喜んでくれる^_^
義理のお母さんはまだ付き合いが浅い分、私の事をよく知らないので片親育ちの嫁という偏見を持った上で、子供が正常に育ってるかのチェックをされているように感じてしまう時がある。被害妄想もややあるけど、よく他の孫やよその子と比べられたりするし。
関係なしに心配してくれる人って人生において本当に重要だと感じてます。

[166. 匿名]

私も中学生の時に母を亡くしました。
子供は今８ヶ月です。妊娠中の不安な時も、出産の時も、子育てしている今も、母親が居てくれたらどんな言葉を掛けてくれるかなといつも思っています。

みなさんのコメントを読んで、自分一人じゃない、みんな頑張ってるんだと気付かせてもらいました。
ありがとうございました。

[167. 匿名]

主さん、私も20歳前半に母親を亡くして10年が経ち今は二児(乳幼児)の母です。
10年も経つのにまだまだ母親が恋しいです。
子供を産んでからいろいろ話したい事や聞きたいことがありますよね。私も育児に疲れた時は母に会いたくなります。声を聞いて安心したいです。
母親の事、大好きでしたから。
主さんが母親に会いたくなる気持ちが痛いほど分かります。
疲れているときは母に頼っている友人と比べて嫉妬したりします。私はそれで余計疲れます(笑)
長文すみません。お互い顔も知りませんが育児がんばりましょうね。

[168. 匿名]

私も両親亡くしてからの出産です。子供は7ヶ月です。育てるときの苦労はありません。ただ両親に抱っこして欲しい、とそればかり考えて涙が出ます。
両親が亡くなった時、結婚も出産もどうでもいいや、1人で生きてさっさと死のうと考えていましたが、父の友人が墓前でどうか彼の子孫を作ってやって欲しいと涙ながらに語って、それから婚活して今に至ります。私には見えないけれど絶対に両親も側にいてくれて見守ってくれていると信じています。とにかく両親が私にしてくれたように子供を育てたいです。私が死んで両親に会えたら褒めてもらえるよう頑張りたいです。亡くなった愛犬たちにも(*^^*)

[169. 匿名]

私は幼稚園の頃に両親が離婚し父子家庭で育ったので同じく頼れる母はいません。
初めて妊娠した時は心細くて不安でいっぱい、旦那は帰り遅くて居ないみたいなもので孤独で孤独で子供が新生児の時なんかは毎日私も一緒に泣いてました。
誰にも預けれず赤ちゃんが１日泣きっぱなしの時は自分のお風呂さえ入れない日もありました。
人一倍疲れますが赤ちゃんの笑顔見ると頑張ろうって思えます。
お互い頑張りましょう！

[170. 匿名]

私は病気で子供に手をかけてやれず、病状が辛い時は死んで楽になりたいと思うこともあります。
でも、ここで、早くに親を亡くされたお母さん達が、親を恋しく精神的な支柱と思われてるのを拝見して、子供のためにこれからも頑張って生きなければと思う気持ちになりました。有難う。

[171. 匿名]

幼い時に母を亡くしてるので記憶すらありません。

母親がいる人をいいなぁ〜って思う事はありますよ。私は記憶すらないんだもん。トピ主だって記憶にはしっかりあるんだから、いいじゃんって腹黒いこと思ってしまう時もあります。すみません。

母親の愛情すら知らない、母親ってどういうものか分からなくて子育てしてて悩んだりする事もありますが、とにかく我が子が大好きで大切だから出来ることをやってます。

前向いて頑張るしかないですね。

[172. 匿名]

小学生の時に母を亡くし、現在2歳の子を育てています。

主さんのお気持ち、とてもよく分かります。
「こんな時、お母さんなら何て言ったかなぁ」「お母さんと話したいな」「お母さんもこうやって授乳してたのかな」など、子供が産まれてから母のことを考えることが多くなりました。
母を想って泣くこともあります^^;

周りのように私だって母に子供を預けたい！とかじゃないですよね。「私だって遠方で1人で子育てしてるし！」と言う方もいますが、それとも違いますよね。

上手く言えませんが、本当に主さんのお気持ちよく分かりますよ。
同じような気持ちで頑張ってる人がいるんだなぁ、と少し心強くなりました。
お互い頑張りましょうね。

[173. 匿名]

里帰りとか憧れた

[174. 匿名]

人生って若い頃に苦労するか年取って苦労するかのどっちからしいね。
主さんは若い頃に苦労されてると思うけどこれから子供さんも大きくなって楽しみが増えていくと思うよ(^-^)
主さんが幸せになれること願っています。

[175. 匿名]

毒親だったら死んでた方がマシだけどね
下手すれば親の面倒も並行で見なきゃいけなくなる
ママが恋しいって甘ったれてるね

[176. 匿名]

喋りはじめの我が子が義母のことを「おばあちゃん」って呼んでるのみると、ちょっと悔しい。
あぁ、実母はこの子におばあちゃんって呼んでもらうことはないんだなぁって。

[177. 匿名]

うちは私の母も旦那の母も結婚前に亡くしているので 私の息子におばあちゃんがいません。
ですが私の祖父母や叔母などが元気で近い場所にいるのでよく頼っています。
本当に有難い。

[178. 匿名]

がんばろう！
私は両親いないし兄弟もいないし、姑は鬼だし
挙げ句の果てに、付き合いのない親戚には
子供がひとりっ子でかわいそうって言われるし、
誰一人として親身になってくれる人いないけど
ひとり娘9歳。家族3人でなんとかこれてる。

[179. 匿名]

>>158
通報しました

[180. 匿名]

私の母も子供を産んだ頃には親(私の祖母)はいませんでした。夫(私の父)は仕事ばかりの人でしたから、1人での子育てが大変だったと言ってました。
でも私は愛情いっぱいもらいました。

今同じ立場にいることが、寂しいんだけど、母の気持ちがすごく分かって、なんだかその当時の母と一緒に頑張ってるような気がしています。
私も乗り越えて、いっぱい愛情注げる人になりたいです。

[181. 匿名]

>>1
読んでたら、小さい時に亡くした父を思い出して泣けました。
父と母じゃ違うと思いますが、、ごめんなさい。
主人も義父を亡くしているので、息子にはおじいちゃんはいません。
単純に、息子に会って欲しかったな
父が赤ちゃんと触れ合うとこなんて見たことなかったから、見て見たかった

[182. 匿名]

私も小学生の時母を亡くしました
子育て中弱気になり頼りたい気持ちになったことは不思議とありませんでしたねきっと大人なるまでの方が辛くて自分で自分を支えたり励ましたりして強くなっていたんだと思います
あと主人が優かったせいかもあり主人に頼れたのでそれはなにかと助かったかもしれません
良かったのは実家に頼って子育てするより二人で育てるしかなかったので主人の子供との距離など深まり良かったかなと思います
小さい頃から母がいなくいろんな意味で自分自身が期待せず強くなってもいたんだとも思いますが子育て中は寂しかった幼き頃の自分の気持ちがある分娘を昔の自分を抱き締める様にして愛情をもって育てました
そして娘には自分がしてもらえなかった分出来ることはしてやりたいとそれは強く思っています
母がいない分人より強くなっていて親になった時点でまたより強くなった気がしますそれと一番はいつもお母さんが守ってくれていると思う持ちをもって生きていたこと
だと思います

[183. 匿名]

同じような境遇の方が沢山いるんだなぁ。
私の周りでは母親が早くに亡くしてる人がいないので…。
私も11ヶ月の時に、母が病気で他界しました。ずっと父と二人暮らしで父子家庭。
今、幼稚園の年少の息子と2歳の娘がいます。
母が生きていたら、頼りたいと思う時があります。下の子は週二回、一時保育を利用して自分の休息の時間を作り、なんとかやっています。
まずは何より自分の体調が一番大事。私が倒れると家庭の全てがまわらなくなるので。

実家を頼れるお母さんたちが羨ましくて、悲しくて…泣けてくる日もありますが、みなさん、体だけは大切に。家事は少々手を抜いて頑張りましょう！

[184. 匿名]

うちも私が小学生の頃に両親が事故で他界
兄弟もいないし、本当に孤独
周りは親に助けてもらう人が多いから、
やっぱり羨ましいなぁって思うんだけど
私は長生きして子供達のそばに居てやりたいなぁって強く思う
皆さんも辛くて悲しくなるときもあると思うけど、強く生きましょう
きっといいこともある

[185. 匿名]

34に書き込んだ者です。
不謹慎かもしれませんが、お母さんを早くに亡くされている人が少なからずいることを知れ、私だけじゃないと思うことができてよかったです。
きっとここに集まっている人とママ友になれたら色々お話できるんだろうなぁ^_^

私は母の分も長生きして、孫の成長まで見届けられるようにしたいな。

[186. 匿名]

頼りたいとかあてにしてる訳じゃなくて、ただただ会いたい、話したいんだよ。
例え自分の欲しい言葉がもらえなかったとしても、もう2度と会えないのは悲しいしツラいよ…
主さん、あなたはいい母親になるよ！頑張ろう、強くなろとなんてしなくていいよ。大丈夫、お母さんはいつもそばで見守ってるよ。

[187. 匿名]

>>79さん、ありがとうございます！
前向きに病気と闘います！
大切な息子のために。
母は強しですね！トピズレすいません。

主さん、色々ありますが、
力になってくれる人は必ずいると思います。

[188. 匿名]

主さん、わかりますよ。
もし自分が重篤な病気になっても子供たちの心配はしてくれるだろうけど、私の事を一番に思ってくれる人はいなそうだなぁ。とか子供じみてるかも知れないけど、たまーに誰かの子供にかえりたくなるんです。
泣きそう(T-T)

[189. 匿名]

うちの母は私が妊娠5ヶ月の頃に亡くなったよ
辛いとき生きていればいろいろ聞けたんだろうなと思ったけど…
母は母だから、この子の母親は私だから私が育てなくちゃね周りは偉そうに口出すだけで手は絶対貸さないからやるっきゃない
でももう一人で十分です(T-T)

[190. 匿名]

私は母は存命ですが、父を16年前に亡くしています。母よりパパっ子だったので、生きていたらいろんな話をしたかったな、と考えてしまいます。
長男がもうすぐ10歳になりますが、父にそっくりになってきて母と見せたかったねと話します。
大切な人を失った悲しみはなかなか癒えないけれど、それでも血は続いていってくれていると息子たちを見て思う日々です。
お互いに頑張りましょう。

[191. 匿名]

>>170さん
お辛いですね
お子さん達は、手をかけてもらえなくても170さんからの愛情は分かってると思います
お母さんは子供にとって特別で唯一無二、本当に精神的な支柱なんです
お辛い中、子供達の為に頑張って長生きするって言って下さって、早くに母を亡くした子供の立場からすると、その言葉は本当に嬉しいです
170さんの病状が少しでも早く良くなりますように

[192. 匿名]

34に書き込んだ者です。
不謹慎かもしれませんが、お母さんを早くに亡くされている人が少なからずいることを知れ、私だけじゃないと思うことができてよかったです。
きっとここに集まっている人とママ友になれたら色々お話できるんだろうなぁ^_^

私は母の分も長生きして、孫の成長まで見届けられるようにしたいな。

[193. 匿名]

私も母のいない子育てをしています。
結婚式すら見てもらえなかったから、何かあると実家頼りの友人をうらやましく思います。
子どもたちにも、おばあちゃんはどんな人だった？とよく聞かれます。
最近はあまりないけど、子どもが小さいうちは、母を想って涙することもしばしば…。

主さんに一言。
あなたとお子さんがおへそで繋がっていたように、あなたとお母様もおへそで繋がってたんですよ。
心細くなったり、寂しくなったら、たまにはおへそ、軽く撫でてみてくださいね。

[194. 匿名]

4年前に母を今年に入ってから父を病気で亡くしました。夫はいますが、もう孫を見せることもできないし、子供はいらないと投げやりな気持ちになっていました。同じような境遇の方のコメントに励まされます。

[195. 匿名]

主のお母さんはいいお母さんだったんだね。

うちは母親生きてるけど、毒親でストレスにしかならないから、近くに住んでるけど全然会わないよ。
私からしたら良いお母さんがいた主さんが羨ましいなあ。

[196. 匿名]

>>159
もしかして高年齢出産トピが荒れてるのは…。

[197. 匿名]

読んでいて涙が止まらない…
私も母を亡くして8年になります。子供はいませんが主さんのお気持ち少しばかりは分かります
でも、ここにも似たような境遇の方達もいっぱいいて同じ思いをしていたり頑張っていたり…それを分かち合えただけでも一歩前進ですね( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

[198. 匿名]

>>194
私も子供産んだ時は両親が亡くなってたけど、子供を産めば親の遺伝子は引き継げるって思って、子供第一に考えたよ。
果たして引き継いで良かったかって思うところはあるけど（笑）。

[199. 匿名]

共感しながら思う存分不幸自慢大会が出来るって言うのがこのトピ見て解ったw
解る解るって言いながらもっと凄い自分の不幸自慢話を語る。
これ実際やられると困るんだよね。

[200. 匿名]

これは良トピ

[201. 匿名]

亡くなってしまったのとは別物ですが…

両親離婚し、物心ついた頃から母親はいません。父親と二人で生活してきました。自分もこれから子供作ろうと思っているところですが、親に頼ろうとは思っていません。旦那と二人で頑張っていこうと思ってます。

[202. 匿名]

飛行機の距離だから、母生きてるけど別に協力してもらってないよ
電話で相談するとかもしないし

[203. 匿名]

>>14
お父さんとお母さんじゃ全然違うよ
特に乳幼児の育児に関してなんて同列で語らないでよ

[204. 匿名]

私も7年前に母を亡くし1歳の子供がいますが、こんなとき母ならどうするかなとか、ふと思い出しています。

義父母は息子と孫さえいればいいっていう人間で私に内緒で孫を連れ出し勝手におもちゃ買って与えてます。母なら同居のお嫁さんにそんな無神経なことしないよな、とか思って泣いてます。

絶対母は私の近くにいてくれてるんだって思ってます。私達母子はもう会えないけど…今でも大好きだから！

[205. 匿名]

私の母は私が17歳の時に他界しました。

成人式、結婚式幾度となくお母さんがいたらな。。。と思ったか分かりません。私も母になり子育てで悩んだ時などお母さんに聞いて欲しいななんて思う事もありますが、こればっかりは仕方ありません。願うは孫の顔を見るまで長生きして自分がしてもらえなかった事を子供にしてやりたい、そう思いますが何が起こるか分らないので、もしもの事を考えそれぞれ育児日記で記録を残しました。

いつか使って貰えたらいいな。

[206. 匿名]

私も早くに母親を亡くしました。そのあと父も他界。寂しくて心に穴が空いたままでした。
でも主さんや皆さんのコメントを見て少し元気になれました。
中には心無い人のコメントもあるけど前を見て頑張ります。

[207. 匿名]

主さん、わかりますよ！
私も10代で母を亡くしてます。
自分の赤ちゃん時代の様子を話してほしかったなぁ。と常に思ってました。

でも子供が12歳と10歳になった今、子供達に「死んじゃったばあば」の話をせがまれ、それが小さな幸せです。
母の得意料理、どんな事で叱られていたか‥‥ それを聞く私の子供達も、ばあばに会いたかったなぁ、と残念そうな表情をしてきて。
私もお母さんになったな、って思います。

主さんもお子さんに、ばあばのお話をいつかしてあげて下さいね。

[209. 匿名]

物心ついたときから両親はいなかったが、
それなりに楽しく生活できたと思う。
今現在10ヵ月の娘の育児に奮闘中だが
今生きてるかもどうか分からない母のことを
たまにふと思う…
親ってなんだろうと自問自答しています。
良いお母さんになれるかな～

[210. 匿名]

毒親と最愛の母が亡くなったんじゃ話全然違うだろ。
さっきから的外れなことコメントしてる人はわざとなのかね。

[211. 匿名]

主さん
私は転勤族だから全然母はあてにしてなかったし
今はネットでいくらでも情報を求められる

むしろ、昔の育児を声高に言われるので・・・
有難いと思いながらも・・・です

ちょっと感傷に浸り過ぎじゃないですか？

[212. 匿名]

>>211
こういう無神経な人いるよね

[213. 匿名]

同じ母親になったからこそ話たいし聞きたいこといっぱいあるよね。
子供たちの成長もみてもらいたかったし喜びも悲しみも分かち合いたかったよね。
遠方だから毒親だからとかそういう問題じゃないに。
頼りたいんじゃなく心の問題なのに心ない人多過ぎてビックリだわ。

[214. 匿名]

もう20年以上前に亡くなってます
別に何も困る事もないですよ。物心ついた頃からいなかったので頼るって感覚すらないです。義母に母親像を投影した事もないです。こんな母親だったら面倒だっただろうな…と旦那に同情した事は多々あるけど…

[215. 匿名]

>>211
あなた家族、亡くしたことあるの？
生きてるのと亡くなってるのじゃ全然違うって、普通の人なら言わなくても分かるよね

[216. 匿名]

私も主さんと一緒で母親が亡くなりました。
しかも兄弟すら姉妹すら居ない。
本当寂しいし子育て大変だよね。
友達は両親健在だけど、これから年老いて行く親の介護が心配みたい。人それぞれ悩みはあるよね。
私達は親の介護は心配無いけど回りにいざ助けてもらえる人も居ないし、子供を守るのは私達だけしか居ないから体だけは壊さないように頑張ろうね。

[217. 匿名]

ここで的外れな事言ってる人はわざとかアスペルガーが空気読めないデリカシーない奴でしょう。

[218. 匿名]

私も両親共にいないけど、結婚も子育ても出来てるよ。なんとでもなるよ。
今と昔じゃぁ、いろいろと変わってきてるしね。

[219. 匿名]

私も育ててくれた人を亡くしてしまったからこれから出産だけどどうしたものか
実母は一応生きてるけど、子供４人中２人まで虐待死させて私も半殺しになってるから
恐ろしくて子供を産んだことを知られたらおもちゃにされてうちの子まで死ぬと思ってるわ

[220. 匿名]

お母さんはね、あなたに子守唄を歌っているとき、お母さんのお母さんに会えたの。

最近読んでいる絵本に、自分から溢れる子供に対する愛情が昔お母さんが私に与えてくれたものなんだとしみじみ感じて涙が出ました。
主さんが悲しいのは、すごく愛情を注いで育ててもらったからだと思います。育児、毎日頑張っていて偉いです。

[221. 匿名]

肉親を亡くした方に対して、私は縁を切ってるとか、遠方で頼ってないんだから、そんなの大したことではない、そんな人大勢いるでしょ、みたいな意見はとても失礼で的外れでは？

[222. 匿名]

恋人を亡くして悲しんでいる人に、
私なんか恋人できたことないんだから、
私の方が可哀想なのよ、と言った人がいたけど、
肉親を亡くしている人に向ける言葉じゃない事を偉そうに言ってる人が多いね。

[223. 匿名]

トピ主さん大丈夫だよ！でも気持ち凄く分かります。
私も両親いないです、そして旦那もいないです！
子供と二人でやってこれています。

なんとかなります
でも一人で抱え込みすぎはダメですよ。

[224. 匿名]

私も毒親で縁切ってるからいないようなもんとか言うコメ本気！？

優しく尊敬する母親が他界して恋しくて辛い人と
生きているけど嫌っていて犬猿の仲の自分とを一緒に語ろうとするその神経。

ぜんっぜん違うでしょ。
そういう無神経なところ、
やっぱ毒親の血がながれてるんではと疑っちゃう。

[225. 匿名]

若くしてお母さんを亡くした友達が、何でもかんでもネットで調べていて、びっくりした。

やり方もYouTubeで見て覚えたり。

友達に聞けばいいのにって思った。

[226. 匿名]

無神経で的外れなことを平気で言っちゃう人って、自分が少しでも辛い目にあうと大騒ぎするんだよね

[227. 匿名]

>>226
介護の問題ないからいいじゃないとかもうあきれて言葉もない。
最初のほうのコメ信じられない馬鹿なコメでいっぱい。

[228. 匿名]

私は2歳で亡くしてます。
義母は遠方だし、ガンで闘病中。
主さんは大人になって亡くされたから辛いですね。
そして周りが親に預けてたり、助けてもらってると羨ましくなりますよね。
保育園のお迎えにおばあちゃんが来てたり
病院の受診に子供2人をおばあちゃんと連れてきたり
「いいなー」という現実にいろんな所で遭遇します。
主さんの親がいなくて大変なのは、
現実的な人手不足より
メンタル面ですよね。
「子供のために強くならなきゃ」
と無理して思ってもしんどいだけだから
寂しさと向き合って自分の感情をまず受け入れることが大切じゃないかなーと私は思います。

[229. 匿名]

30前半ですが両親、祖父母、亡くしてます。私自身息子が一歳の時に離婚してるので、一人で育ててます。息子の運動会の時など、周りの家族を見ると羨ましさと寂しさが襲う事があります。

母は7年前に自死で亡くなりました、人生で一番辛かったです。でも息子もいるし、私には兄弟もいるので精神的にも助けられてます(*^^*)

主さん、色々大変だったり辛かったりするだろうけど、子供がいるのはとても幸せな事です。たまには息抜きしながら子育て頑張っていきましょp(^^)q

[230. 匿名]

私も若くて、元気な母親がいる人がうらやましくて、泣いて泣いて暮らしました。ある時、『もう、他人のことは、一切うらやましがらない！私なりの幸せがあるはず』と決めてからは、精神的に楽になりました。一人で二人の子どもをどんなことをしても育てます。

[231. 匿名]

私も母親を1年前に亡くしました。まだ子どもはいませんがこれから妊娠、子育てとなるとやっぱり母親がいるといないじゃ安心感が違うなーと思います。

[232. 匿名]

亡くなってはいませんが、母は脳の病気で介護が必要な体。孫の存在も忘れてしまっています。私の事はまだ認識できるみたい
今日は実家でご飯作ってくれてるーとかディズニー行くのに親が30万出してくれたーとか聞くと羨ましいです
実母と一緒に子育てしてる人が本当に多くて妬みかもしれないけど、旦那さんが可哀想だなと感じる事も
友達は旦那さん置いて実家側の親戚だけでハワイ行ってたり、電気代もったいないから昼間は実家で過ごしていたり、大掃除は親にしてもらっていたり·····
いつもすいません、お母さんと頭を下げてばかりの旦那さん多いです
夫にそんな思いをさせてない部分ではよかったのかなと思ったりもします。性格悪いですよねｗ

[233. 匿名]

トピずれを承知で…

今は子育てが心細かったり大変だったりすると思うけど、子なしで母を亡くした私にとっても羨ましいです。

お母さんが亡くなられて寂しいと思いますが、きっとそのお子さんとあなたは、あなたとお母さんのような関係を築くことができますから！
その親子の絆って本当にいいなぁって思うんです。

大変だし寂しいと思うけど、そんなあなたに育ててくれたお母さんとの関係を絶やさないでいけることを誇りに思って頑張ってください。

[234. 匿名]

遠方で頼れないとか・・。
亡くなっている人にとってはつらいですよ。
私も両親、義母と１０年ほど前に続けて他界しています。
子供はほどほど大きくなりましたが
小さいときは助けがあればと思いました。
なので近くならお手伝いしたいです。
がんばりすぎないでね。
分かり合える仲間に巡り合えますように。
私のママ友は同じ環境で今も助け合ってますよ。

[235. 匿名]

主さんの気持ちが痛いほどわかります！
主さんと会いたい！！笑

どうする事もできないのが現実ですよね。
一緒に頑張っていきましょう！！

同じ境遇の人が居るとわかって、なんだか嬉しいです（＾_＾）

[236. 匿名]

うちも私が小学生の頃に両親が事故で他界
兄弟もいないし、本当に孤独
周りは親に助けてもらう人が多いから、
やっぱり羨ましいなぁって思うんだけど
私は長生きして子供達のそばに居てやりたいなぁって強く思う
皆さんも辛くて悲しくなるときもあると思うけど、強く生きましょう
きっといいこともある

[237. 匿名]

手伝ってほしいとか、私のものも何かお土産がほしいとかよりも、お母さんに孫の顔を見せてあげたいってことが大きいよね。
いつもついつい母親にキツく当たってしまう自分を反省しました。
主さん、ありがとう。

[238. 匿名]

あー、この話お母さんにしたいなって思うときに
いないさみしさ。
スーパーで母娘孫で楽しく買い物する姿。
羨ましく思います。
私も同じ思いです。

[239. 匿名]

ごめんなさい。私は小学生のときに母親を亡くしているので、あなたが結婚した姿をお母様に見せてあげられただけ良かったのでは？と羨ましく思ってしまいました。

子育てを頼れず、今は辛いでしょうが。きっと大丈夫だと思いますよ！
隣の芝生は青く見えます。誰かに頼りながら子育てをしている人も、なにか辛さを抱えているかもしれませんよ！

[240. 匿名]

>>237
母親亡くなっててツラい思いしてる主さんのトピ見て自分の幸せ確認したんだ
それを悪いとも思わず、わざわざ主さんにお礼のコメントするとか…
神経疑うわ

[241. 匿名]

主さん頑張ろうね！！
私も親いなくて同じ立場だし。
心無いコメントする人達は優しさが無い可哀想な人達なんだよ。無視無視。

[242. 匿名]

>>240
私も思いました。
それに孫の顔が見せたいってことが大きいよねって
わかったふりしないでって思う。
いろんな思いがあるのに。

[243. 匿名]

私は今33で３歳と0歳の兄弟育てています。
母は胃癌で私が26の時に亡くなりました。子供はもちろん夫にも会う前でした。
小さい頃から人付き合いが苦手で、心配ばかりかけたので、結婚して子供がいる私を想像もできなかったんじゃないかなと思います。
ちなみに母も、父と結婚する前に祖母を亡くしているのですが、親戚関係が密だったので、助けてくれる人は沢山いたようです。
私はそうではないので、やはりふとした時に寂しくなります。
母がいてくれたらどんなだったんだろうとよく思います。
義母はよくしてくれますが、やはりみなさんが言うように、実母とは違うんですよね…
いつもどっと疲れます。

[244. 匿名]

甘えるな！とか言うつもりは全く無いけれど(;_;)
母親も旦那もいないのに子育て頑張っている知り合いがいます。
もちろん、母親を亡くして辛いのは当然のことだと思いますし、お母さんがいたらな〜(;_;)と思い出すのも仕方ない。
でも、、、、あなたは旦那もいて恵まれているほうなのだとわかってほしい(;_;)

[245. 匿名]

トピ主です。
こんなにも同じ経験をされてる方のお話が聞けるなんて本当に、心強いです。

私がまだ子供だった時、オモチャ売り場でただをこねて困らせた事、うちはそんなに裕福な方では無かったので、仕事に行くお母さんに、お母さん仕事いかんといてー！！って泣いて困らせた事、欲しくて欲しくてやっと買ってもらったひみつのアッコちゃんのコンパクト。
私は胃腸が弱くて夜中に、次の日も朝から仕事なのにお腹が痛くて何度も起きてお腹をさすってくれた事、今になって思い出すと
思い出すと胸が締め付けられます。

私もそんな強い母を見習って生きたいです。

皆さんのコメントを読んでると、胸が本当に熱くなります。

[246. 匿名]

>>244
トピ主です。
それは本当に想像を超えるくらい大変だと思います。
どうかそのお友達も幸せになりますように。

[247. 匿名]

>>244
いや、だから辛さの多い少ないの話じゃないっつーの。

[248. 匿名]

普段いつもお母さんって弱音を吐けないから
この場所位弱音吐いてもいいじゃないですか。
私は実母いませんので主さんの気持ちわかりますよ。

[249. 匿名]

厳しい言い方かもしれないけど。
子供を育てるのはあなたです！
母親がいなくても、区役所などで話を聞いてもらえます。もちろん、実の母親のようには話せないだろうけど。
このトピでみんなが「辛いですよね、無理しないで下さいね、頑張ってください！」って言ってくれたらそれでいいんですか？

[250. 匿名]

>>244
あなたではなく、あなたの知り合いの話ですよね？
他人のふんどしで相撲取らないで欲しいな

[251. 匿名]

お母さんいたらなぁ、と思う気持ちはわかる。

私は２歳で母親と生き別れて苦労してきたけど、
周りを見ると、当たり前にお母さんがいて当たり前に育児に協力して
もらっている人が多いから、比べて落ち込む気持ちはわかる。

[252. 匿名]

甘えるな。とか毒親とか遠いとこに親が居るとか。言ってることや考え方ズレてる人多いね。
親が亡くなってる人達はもう自分の子供を見せれずにずっと会えないんだよ？
わかんないの？頭弱すぎやろ。

[253. 匿名]

わたしもお母さんに会いたい。
孫の顔見せたかったよ〜泣
でも、旦那さんがいるじゃないですか！
電話の無料相談窓口もありますし。
あなたらしく頑張って(^-^)！
このトピはいろんな人がいるから色んな意見があって当たり前よ、そりゃ小さい頃から母親がいない人はそのくらいで悩むの？自分はもっと頑張ってきたのに〜って思っちゃうんじゃないかな。大人になって母親が亡くなった人は主さんと同じような気持ちで優しいコメントをしてあげれる人が多いと思う。

[254. 匿名]

>>249
え⁇
だって、ここって母親亡くしての育児について語るトピだよね
同じような境遇の人達が語らうトピなんだから、励ましや同調、叱咤激励のコメントになるもんなんじゃないの？

[255. 匿名]

寂しいとか困るとかはありませんが、自分が子どもの時はどんなだったー？と自分の娘と比べて聞いてみたいことがたくさんあります。

[256. 匿名]

私も母親はいません。幼い頃亡くなりました。
結婚した今、冠婚葬祭や子育てなどいろいろ聞きたかったな〜と思うことはあります。
でもそれよりも、子供の時にもっと甘えたかったなぁと思う気持ちが大きいです。

[257. 匿名]

>>249
上から目線だね。すごいねー。
私は親も他界して子育て頑張ってる主さんすごく偉いし尊敬するけどね。
主さん、こんな上から目線の奴も居るけど私は応援してるから！！

[258. 匿名]

私は、母に頼りっぱなしなので、主さんが、とても逞しいです！尊敬しちゃいます！
by 9ヶ月児の新米ママ

[259. 匿名]

そりゃ毒親がまだ生きている事で子供にいつ危害が及ぶか不安がある人間にとっては
一度でも大事にされた事のある人間がもう頼れないとかずっと会えない？
だから何だって話でしかないもんね。下手したら自虐風自慢みたいなレベル
ネットなんか半数くらいはギリギリ虐待から生き残ったような人ばかりなんだから
そんな次元のお涙頂戴はリアルでやっててくれってのが本音

[260. 匿名]

自分は子供を同じ目に合わせないようにせいぜい長生きして下さい。
こんな私かわいそー！って言いたいんでしょ。めんどくさ。

[261. 匿名]

それはどっちかっていうと主だと思うし
毒親で絶縁ですというコメが多いのはそれに対して自慢かよ
としか思われなかった結果でしかない

[262. 匿名]

仕方のないことだとは分かっているけど、まだまだ甘えたい幼い頃に母親を亡くす経験って本当に辛い出来事だと思う。
生理のこと、身体の発達のこと、思春期の悩み、友達や恋愛の悩みを母親に相談出来なくて辛い思いを何度もしてきた。

そして、一番話したいことっていうのが、子供のことかなぁと思う。
子育てで行き詰まった時に、これまでずっと我慢してたものが溢れて、「お母さんと話したいーーー！！！」となって泣いてしまいました。。

育児を手伝ってほしいんじゃなくて、ただただ会いたい、話したい、孫を見せてあげたい、そんな気持ちです。

[263. 匿名]

だれか早く毒親トピ立てたげてー

[264. 匿名]

可哀想
頑張って欲しいな

[265. 匿名]

私も実親、義理母共に亡くしています。
亡くなってからの妊娠、出産だったためほんとに誰にも頼れず子供と一緒に泣いていました。
友達が、親にあずけてもちゃんと面倒みてくれなくて～なんて事を言っていると親が生きてるだけありがたいだろと思ってしまうこともありました。
周りを羨ましいと思ってばかりではだめだと、日々子供と一緒にがんばってますが、ここのみなさんのコメントを見て私だけではないんだと勇気をもらいました。主さん、一緒にがんばりましょうね！

[266. 匿名]

遠方ですぐに頼れる環境にない人もいると書き込みがあるのは、主さんが、「自分のお母さんに便りながら育児をしている人がほとんど」と書いてるからだと思うよ。自分の周りではとあるけど。
ただまあ、自分の意思でそうなったのと、そうしたくなくてもどうにもならないことでは雲泥の差だよね。実家と距離を置いてると言うのも、根本的に違うよね。

[267. 匿名]

母親亡くした人が毒親の人に遠慮してトピ立てるなって言いだしたら、ガルちゃん成り立たなくない？

他の立場の人に遠慮してトピ申請しなくちゃいけないなら天気の話しか出来なさそう
あ、それも地域差あるから、こっちは雨続きなのにそっちは晴れててズルい！発言に配慮してリアルで話せって言い出す人いそうだね

[268. 匿名]

トピ立てるななんて言ってないけどそういう反応になりがちなのは想像しとくべきだし
そこにいちいち突っかかって腹を立てるのもお門違いだわ
こっちは主より毒親で頼れないという人達の方に同情してるし
そういうのにも黙ってプラス付けといてあげるくらいでいいと思うわけ
可愛がられた記憶がある恵まれた人間のクセに更に環境のやばい人間を煽るなっていうの

[269. 匿名]

>>268
もういいよ疲れるから
可哀想に思えてきた

[270. 匿名]

トピ主さんと会って話したいー！！
なかなか周りに実母亡くして育児してる人っていないんだよね(;_;)
20年前に母を亡くして、今1歳児育ててます！母親と暮らしてた時期よりも、いない暮らしの方が長すぎて…この状況が当たり前過ぎて、周り見ると恵まれてるなーってだけ思う。お母さんが生きてたらたくさん子どもの話したかったし、自分はどんな子どもだったか聞いてみたかった！お父さんに聞いても「忘れちゃったーあはは」って感じなんで笑
でもきっとずっと私のことを見守ってくれてるって信じてます！今の自分を見てすっかりいいお母さんになったねって言われるよう日々頑張ってます！だからトピ主さんも一緒に前を向いて頑張ろう(o^^o)十分頑張ってるけどね(*^ω^*)きっと天国でトピ主さんとお子さんのこと見守ってくれてると思います★

[271. 匿名]

私も母が他界後、４２歳で娘を産みました。
初産で、いよいよ出産となった時、不安でいっぱいになり、年甲斐もなく、無性に母を心の中で呼び続けました。
出産後も、主様と同じような想いを抱えました。
育児について、不安や戸惑いばかりで、
自分自身、安心感も欲しく、母が居たらどんなにが良かっただろうかと思う時もありました。

でも、
自分が幼い頃の母の記憶と共に周りの親しい方々の意見やアドバイスを元に、悪戦苦闘をしながらも、いまに至ります。

今はもう母には会えませんが、
私の側に母が居るような気がします。

主様。
大丈夫ですよ。とお伝えしたいです。
主様のお母様も、きっとそう言って今も静かに見守っていらっしゃると思うのです。
自信を持って、ゆっくり頑張ってください。

[272. 匿名]

可哀想なのは人を見下して謝罪も出来ない親に育てられる子供

[273. 匿名]

トピ主です。
皆さんコメントありがとうございます。

毒親に育てられた方は自己肯定するのにも苦労したり、毒親の種類にもよりますが、大人になっても凄く苦しんでる方ばかりだと思います。

今回は私とはまた違った苦しみであり、比べる対象では無いと思います。
きっと、愛されたかったからここにコメントを書き込んでいるんですよね？
満たされないものがあるからコメントしてるんだと思います。

親は選べないと思っています。
家庭は自分自身の基盤になる物だと思うので、そこが最悪だったから本当に苦しんでるんだと思います。

どうかご自分の中のインナーチャイルドを自分自身で癒してあげてください。
毒親のコメントをした方の傷も癒えますように。
幸せになりますように。
私もたまに人を憎む事ありますけど、あまり憎しみすぎると、コメントをくれた方の性格もドンドン憎しみに支配されてしまいませんか？
きっと、本当は優しくて繊細な心を持った方々だと思います。

[274. 匿名]

お母さんはずっと見ててくれてるよ

[275. 匿名]

お母さんってやっぱり特別な存在だから
亡くなった時の悲しみは計り知れないし、
育児においては実質的な助け以上に自分を産み、育ててくれた母親がもう居ないっていう寂しさはそれは経験してみないとわからない。
その寂しさはほんとにわかります。
その寂しさはきっと赤ちゃんへの愛情に変わりきっとスクスク元気に育つでしょう。

[276. 匿名]

わたしも両親ともに7年前に亡くしているので主さんの気持ち、よくわかります。そんなわたしも来週頭が予定日で1人でソワソワ。母の時はどんな感じだったのか？など聞きたいことや母がいたらこんなこと言ってくれるのかなーなんて思って1人で寂しくなったりしてました。ここにきて、同じような方が沢山いるなー！と思い、励まされました。きっと天国から見守ってくれています。頑張りましょうね！

[277. 匿名]

またまたトピ主です。
私も、同じ境遇の方々とお会いして色々お話がしたいです笑
でも、あ〜私は一人じゃないんだ！って思えました。
本当にありがとうございます。

どこかのコメントに、感傷に浸りすぎでは？とありましたが、多少あると思います。笑
季節的なものもあるのでしょうか、、。

[278. 匿名]

またまたトピ主です。
お母さんが見ててくるよ。との沢山のコメント、本当に涙が出ました。
なんだか、ホッとしました。
ありがとうございます。

[279. 匿名]

私も母を亡くしました。周りに頼れる人もいません。でも何とか4人の子供を育ててます！母親としてまだまだ母には敵わないな〜！子育てに悩んだ時は母の写真を見ながら1人グチっています笑 何度も母が生きていてくれたら…と思い泣いた事もあります！いつかお母さんみたいな母親になれたらいいな〜^_^ そして今5人目妊娠中‼︎頑張らないと‼︎

[280. 匿名]

トピ主さんのお気持ちとてとわかります。私も母を亡くして今年で8年で今年初めて出産しました。出産するまでは仕事で忙しかったり、主人との生活にも幸せを感じていたので母がいないことにも慣れていましたが…。子供が産まれたらどれだけ母が喜んでくれただろうとか、きっと色々お世話を手伝ってくれたんだろうなとか。母もこうやって愛しく思いながら育ててくれたんだろうなとか色々考えてしまったら涙が止まりませんでした。娘にはこんな想いをさせたくないので、私は娘が結婚出産するまで元気でいようと思っています(^-^)主さん、お母さんに甘えたくなる時たくさんあると思いますが一緒に頑張りましょう！

[281. 匿名]

>>69
バァバって頭悪そう

[282. 匿名]

>>224
私もそう思った！
毒親を反面教師に一生懸命愛情注いで子育てする人と、毒親と同じように子供を育てて人いるけど、ここで毒親が〜って言ってる人は悪いけど毒親になる人だと思う

[283. 匿名]

夫婦ともに両親も親戚もいない
親戚のいない我が子が不憫でならない

[284. 匿名]

>>273
主さんのコメントに丸っと同意です

毒親の方達の計り知れない寂しさ辛さとは母との死別は違うものだから比べれるものじゃないと思います
毒親持ちの方達が言いたい事も分かるけど、ここは母を亡くした寂しさを抱えながら子育てしてる方達のトピなので、、、

そういう私は、父、祖母は子供に無関心で母も愛情はあったとは思うけど忙し過ぎて母と触れ合う時間もなく、まったく誰からも構ってもらえなかった愛されなかった寂しい子供時代を過ごしたので自己肯定感はなくて常に母の愛を求めてました
20代半ばで母を亡くしてからは、もう母からの愛情を受けるチャンスはないんだなぁと、ますます母が恋しくていつまで経っても悲しみに囚われてます

ここには同じ母の死という共通の悲しみを持つ人達がいる
心強いです

[285. 匿名]

>>71さん
いいお母さんですね。
私も18で母を亡くし、我が子を同じ想いで育ててきました。
主さんの気持ちも当時の自分と重なります。ただ自分もそうだったから言えますがもう少しお義母様に心を開いてもいいんじゃないかな？お互いに距離があるとお義母様もお嫁さんをどう気遣ったら良いかわからないんじゃないでしょうか？
私は義母にもっと甘えれば良かったと今になって思います。お子さんを預かってもらってご主人とお出かけしたり。出来ないですか？
お孫さんが可愛いなら喜ばれるかもしれません。亡き母に頼れないことを嘆きながら周りを羨み、義母の優しさを理解せず頼ることにかたくなだった私自身の反省からそう思います。
主さんの力になりたいと思っている人は案外近くにいるかもしれませんよ。

[286. 匿名]

私もまだ結婚も出産もしていないですが、母親を24の時に亡くしました！頼れる身内は居ませんが、自分が子育てする時、本やネット情報を集めて参考にするしかないと思っています！母親を亡くした辛さは当事者しか分からないと思います。友達や旦那様では埋められない苦しみ、苦悩あるかと思いますが、強く負けずに頑張ってください。

[287. 匿名]

主さんに姉妹がいないのかな？
私は生まれた時にはもう祖母は二人ともこの世にいなかったけど
両親の姉妹にあたる伯母がそれぞれ祖母代わりをしてくれました

[288. 匿名]

>>287
仲の良い姉妹が居ると、きっと助けになってくれるよね
母を亡くしてから姉妹がいたらな〜って何度も思ったなぁ
兄弟は居るんだけど、やっぱり女同士の方がなにかと頼りになるよね

[289. 匿名]

毒親とか疎遠とかで自分から遠ざけてるのと、頼りにしてた大好きだった母親がいないのとでは気持ちが全然違うよね。
私は小学生の時に母親が病気で亡くなり、祖父母に引き取られましたが、祖父母がかなり毒親でしたが行くところのない私はひたすら耐えるしかありませんでした。
その代わりというか、結婚するのも早かったですし、今は3人の子供を育てています。
母親がいたらなーって思う事はしょっちゅうです。でも自分が小学生の時に母親を亡くして、寂しい思いをしたので自分の子供たちには、同じ思いを絶対させたくないので、私は病気にならず元気に生きよう！って考えてます。

[290. 匿名]

>>284
トピ主です。
私も両親の仲は最悪で、母は仕事ばかりで
自分の時間もなかったと思うし夫婦仲もうまくいってなかったから、八つ当たりもされました。
5〜6歳くらいまでは寂しい！って母に伝えられてたけど、それ以降は寂しいとは伝えれないまま大人になり、母が病気になってから少し母と娘の時間ができたような感じです。
ですが、当然寂しさを埋めれるほどの時間もなく寂しいまま無くなってしまいました。
だから、私も余計に母親の愛情を求めて寂しくなってるのかもしれません。

[291. 匿名]

>>287
トピ主です。
兄が一人います。ですが地方に住んでまして、幼少期に家庭が冷え切ってたのも影響したのか連絡取るのは何に数回くらいです。
でも、子供のお祝いなどはくれるので、とてもありがたいです。

[292. 匿名]

>>282
わざわざ毒親育ちを馬鹿にしてるあなたがまともな親に育てられてたとは思えないし
自覚ないだけであなたも完全な毒親だと思うわ

[293. 匿名]

旦那さんの姉妹とかいて可愛がってくれるといいんだけどねぇ
私は父の妹がかなり可愛がってくれたわ
母と叔母の仲は良いとも言い難かったけど

[294. 匿名]

主人に相談したら「大丈夫、うちのオカンに手伝って貰ったらどうにかなるよ！3人も産んでるから、詳しいと思うよ」だって。
いや、そうなんだけどさ、でも違うんだよ〜。私は、私のお母さん、に悩み事を相談したいんだよ〜。
まぁ、そんなの無理だから主人としてもそう言うしかないよな。

[295. 匿名]

親が生きてれば頼って育児をしようという甘えた根性が
ハナから人の親になりきれてない
子供が子供産んでどうするの？

[296. 匿名]

お母さんの代わりとなると自分の血縁しかないよね
子どもの頃に可愛がってくれた血の繋がった叔母さんとかいないかな？

[297. 匿名]

>>290
284です

主さんの育った状況と本当にそっくりで驚いてます
私の母も夫婦仲の不和や多忙から八つ当たりする事もありましたし、寂しがると母を困らせる事になるから5歳くらいからは寂しさを我慢してました

私の母は高校生になってから心を病んでしまい20歳になった時には鬱で寝たきりになってしまったので母との時間を埋める事もなく突然亡くなってしまいました
主さんもお母さんの看病で母娘の時間ができたとはいえ、子供時代の寂しさを埋めるにはもっともっと時間が必要ですよね

子供時代の昇華しきれなかった母への思いがあるから、いつまでも余計に…っていうのはあるかもしれないですよね

ちなみに私も姉妹いないです
お姉ちゃんか妹がいてくれたら〜って思います

[298. 匿名]

>>295
トピ主です。
子供とは私のことでしょうか？？
金銭面では自立しています。
育児の相談をしたりする事が子供なのでしょうか？
亡くした母を思い出して泣く事が子供なのでしょうか？

[299. 匿名]

あたしも、父を10年前に亡くし母も5年前に亡くしました。
今は離婚して、3人の子のシングルマザーです。
泣きたくて辛い事ばかりですがなんとかがんばってます。

[300. 匿名]

>>249です。主さん、みなさん、イヤな書き方をしてごめんなさい。
>>262さんの、「子育てで行き詰まった時に、これまでずっと我慢してたものが溢れて」という書き込みを見て、やっと主さんの気持ちが分かりました。
子育てに余裕が無くて、母親に話を聞いてほしいって思ったんですよね？母親に、こういうときはどうしてたー？とか聞きたいですよね。

私は幼稚園の頃に母が亡くなっていて、甘えられずに育ちました。
そして、自分が子育てをしたときに旦那も仕事が激務で。更に友達も遠方にしかおらず。
誰も頼れなくて泣きながらがむしゃらに頑張っていました。
なので、主さんはまだいいじゃないか！！と思ってしまい妬んだ気持ちであんな書き込みをしてしまいました。
本当にごめんなさい。

大変だと思いますが、うまく息抜きしながら頑張ってください！！

[301. 匿名]

>>297
返信ありがとうございます。
よく似た家庭環境ですね。
心のどこかにいつも寂しさを感じてしまいますよね。
でも、その寂しさも思う存分感じでいいんだと思います。
だって寂しいんだもの笑

私も仲のいい姉妹がいたら〜って本当に思います。

お母様がうつ病とは、子供からしても相当辛いですよね。
心が不安になるというか、、。
突然亡くなられたのも心の整理が中々つかなかったと思います。
何か面影みたいな物を家中探したり、、。
どうか、その寂しさもひっくるめて幸せも感じながら生きていけますように、、。

[302. 匿名]

私も中２で母を亡くしました。
今は小6を筆頭に3人の男の子の母です。

主さんの文を読んで涙が出ました。
私も初めての子育ての時、
本当に同じことを思いました。
義両親も遠くて頼れず、見知らぬ土地での子育てで、今思えば産後うつだったかもしれません。
主人にもたくさん八つ当たりして迷惑かけたし、周りを羨ましく思うことも多かったけど、だんだんと子どもが成長してくるにつれて吹っ切れてきました。
今でも母に会いたいと思うけど、そういう時は子どもを連れてお墓参りします。子どもにも私が覚えてる限りの祖母の話をします。
主さんが抱えてる寂しさやしんどさをご主人に話してみてはいかがですか？
私はまだ1才の長男の前でも母を思って泣いたりしていました。母失格かもしれませんが、こんな母でも子どもたちは優しい子に育ってくれていると思いますよ。

一緒に頑張りましょうね。
長文失礼しました。

[303. 匿名]

>>9
遠くにいるのと、もういないのとは違うよ。

[304. 匿名]

私も同じような境遇で、親に頼りまくってる他の人と比べて、勝手に落ち込んだり悲しくなったりしています。

でも皆さんも頑張ってるのに励まされました。
可愛い子に恵まれた事に感謝して、がんばろうと
思います。

娘にはこんな悲しい思いをさせたくないので
自分はなるべく健康で長生きできるようにしたいです！

[305. 匿名]

このトピなんだか
涙出る…
みんな頑張れ‼︎

[306. 匿名]

>>27
主とは無関係だけど、かなりイラついた。偏ってますね。

[307. 匿名]

>>301
優しいお言葉ありがとうございます

そうですね！
誰になにを言われても寂しいものは寂しいんだから仕方ないです(笑)

主さんの子供時代の寂しさはお子さんに愛情をかける事で癒されて、お母さんへの思いが少しも昇華できたらいいなぁと思います
主さんは長生きして、お子さんとの思い出たくさん作って幸せになってください

[308. 匿名]

泣ける…

最近、「子連れで嫌な思いをした人」トピとかしかなくて、ほんっと子どもを育てにくい文化だよなぁってイラついてたから、尚更…


こんなに頑張って子育てしている人もいるのにね(TT)

がんばれ主さん。
きっとお子さんがいつか、お母さんありがとう、って言ってくれた時に、すべて報われますよ…


わたしも実家に頼れない環境で、毎日辛いけど、生きてるだけでもありがたいんだって思いました。
こんなことしか言えなくてすみません。。
応援してます。。

[309. 匿名]

友達がまだ幼い男の子を育ててる高齢出産ママなんだけど、24歳の時にお母さんが亡くなったって言ってた。お父さんはご健在だから遊びに行ったりするけど、やっぱり男親だからちょっと違うみたい。
私達には気丈に振る舞いながら育児の悩みやストレスを面白おかしく話すけど、本当はすごく辛い時もあるんだろうなぁって、このトピ見てたら涙が出てきた。

[310. 匿名]

>>258です。
マイナス理由って、何ですか？
教えてください。

[311. 匿名]

涙でコメントが読めなくなって来た、、、

主さんも、お母様を亡くした他の方も、みんな幸せになって欲しいなって素直に思いました。

[312. 匿名]

>>295
励ましてるんだか落とし込めてんだかわからないけど
甘えた根性なんて余計な言葉でしょう。

[313. 匿名]

>>310
わざわざ書くことじゃないってこと。

[314. 匿名]

母親亡くなったんだけど、うちは兄弟の育児ノートそれぞれつけてくれてた。
けっこう事細かに起きてから寝るまでのスケジュールと朝昼晩のご飯の内容書いてくれてた。それに加えてお腹にいた時からの心情とか子どものときの様子とか。
子どもに授乳しながら、何回も何回も泣きながら見てたよ。兄弟も亡くなったからそのノートも見たりしてた。だから子どものことお母さんには直接聞けないんだけど、お母さんがどんな育児をしてくれてたか手に取るように分かって嬉しかったなぁ。

母親が亡くなってから悲しいことばっかりじゃなくて、夫婦の結束力はおそらく他よりあるし、義両親とも母親亡くなる前よりすごく距離が縮まってありがたいよ。

前向きに考えるようにしましょ^_^

[315. 匿名]

ここのトピに書き込む人は、大好きなお母さんが亡くなって、同じ思いをした人と共感したくてきてるんだよ！
毒親だからとか、頼れる環境じゃないとか、一人で頑張っててえらいとか、そんなコメントなんの慰めにもならないんだよ。

きっとお母さんを亡くした人の気持ちは同じ環境の人じゃないとわからないと思う。
それ以外の人はお願いだからこのトピ書き込まないで！

[316. 匿名]

友達がまだ幼い男の子を育ててる高齢出産ママなんだけど、24歳の時にお母さんが亡くなったって言ってた。お父さんはご健在だから遊びに行ったりするけど、やっぱり男親だからちょっと違うみたい。
私達には気丈に振る舞いながら育児の悩みやストレスを面白おかしく話すけど、本当はすごく辛い時もあるんだろうなぁって、このトピ見てたら涙が出てきた。

[317. 匿名]

>>1
義母と自分の母親を重ねたら駄目だと思う
息子の子供ってお嫁さんに配慮がないよね
息子と孫の好きなものしか買ってこないとか、正直頼らないな
うちは毒親だったから、兎に角親のした事をしないように心がけてる
ネットで調べるか相談所に相談してる

[318. 匿名]

一歳の子を抱えながら母の看病して
余命もわかってたから辛かった。
若くして母のお葬式出して見送った悲しさは２３年経った今も忘れない。
女性にとって母を失うとは精神的支柱を
失うということ。
実家を頼れない、本音をこぼせる母がいない淋しさは同じ思いをした人でないとわからないでしょう。
それでも帰る実家がないからこそ自分が作った家庭を守り育てる覚悟も固まった。
今は子供達も成人して幸せだから、
もしいつか母に会えたら胸を張って報告したい。
お母さんを亡くして育児している皆さん、
心の穴を埋めようとしなくていい。
お母さんの代わりはいないから。
穴の周囲をこれから作る幸せでぎっしり埋めていけばいいよ。

[319. 匿名]

>>9
わたしも結婚してすぐ転勤で親の近くから離れて年に1回くらいしか会えないから、子育て大変だった。
でも生きてるのと生きてないのでは全然違うと思う。
聞いてもらうこともできないんだもんね( T_T)

[320. 匿名]

>>32

泣きました。

主さんと同じく、7年前に母を亡くして現在2人の乳幼児を育てています。いつも、こういう時にお母さんはどうしてたかな、今の私の育児を見て何て言うかななんて考えてました。

32さんのコメントを読んでとても元気づけられました。ありがとう。

[321. 匿名]

>>310
あなたがアスペだから

[322. 匿名]

主さんこのトピ申請してくれてありがとうございます(´;ｪ;`)周りに母親を亡くした方があんまりいないからこの気持ちを相談する人もいなかったけど、ここで同じように母親を亡くして子育て頑張っている人がいることを知って1人じゃないんだって思えました。お母さん会いたくなりますよね。育児の相談、子供の可愛いところ話したいですよね。子供と大好きなディズニーシー連れて行ってあげたかった。だめだ、泣いしてしまう笑

[323. 匿名]

>>318
そうか、埋められる穴じゃないんだ。代わるものなんてあるわけないんだから。
いくらでも寂しく思っていいんですよね。

でも、その分、強くもなれるし優しくもなれるんですよね。

いい大人が寂しがってはいけないような気がしてたけど、いくつになっても私はお母さんの子供だー！

[324. 匿名]

>>313
気をつけます。

[325. 匿名]

>>321
すみません。

[326. 匿名]

その人の心の中で母を想い続けている限り、なくしてはいないと思う。
その人の中で生き続けてるんじゃないかなぁ。
想い続けてる人がいる限り、母は生き続けるとおもいます。

[327. 匿名]

私も10年前に母を亡くし、今は4歳と6ヶ月の子供がいます。
子供達の寝顔を眺めている時などに「お母さんもこうして私の寝顔を愛しいと感じてくれてたのかなぁ」とか思う事があります。
父も亡くなったので、自分が子供だった時の話を聞けないのも寂しかったりします。
自分の子供と比べてみたかった。
お裁縫や料理が得意なお母さんを頼っている友人を正直羨ましいと思いますが、自分が子供達にとって頼れる存在になれるよう頑張って行きたいと思っています！

[328. 匿名]

>>323
そうだよね！
なんか元気出た

誰になにを言われてもお母さんに会いたい気持ちは変わらないもん(;_;)

[329. 匿名]

親に頼ってる人ばっかりじゃないよ。

[330. 匿名]

小5の時突然亡くなった母。
妊娠してから母が夢によく出てくるようになりました。
泣きながら自分の叫び声で起きることが何回もありました。
もしまだ生きていたら、って何十回何百回思ったか分からないけど子供が出来てからは今までよりも思うことが増えた気がします。
母が生きていたら今の私の人生はきっと全然違うものだったと思う。
気軽に頼れる人がいない状況は本当に辛いですよね。
2人の可愛い子供達が立派に自立するまでは私は絶対死ねないです。

[332. 匿名]

2歳の時に、母を病気で亡くしました。
母が闘病中に書いた日記には、自分の手で子供を育てたい！忘れてほしくない！と何度も書いてありました。
今自分が母となり、その気持ちが良くわかります。実の母親に頼れたら、どんなに幸せか…
そして、私もまた病気持ち。自分の子には同じ思いをさせたくない。
母親の愛情をいっぱいあげたいです。

[333. 匿名]

わたしも娘が一歳のときに父、息子を妊娠中に母を亡くしました　子育てに追われ両親が亡くなって3年経ちますが亡くなったことをゆっくり受け止める時間もなくただ時が過ぎていっています
ふとした時に感じる気持ちは一緒です
お母様はちゃんとあなたを見守ってくれていると思います　毎日あなたが頑張っている姿を応援していると思います

[334. 匿名]

>>331
ちょっと真剣に分かんない。あなたの神経。

[335. 匿名]

>>331
人としてどうかと思う。神経疑う。

[336. 匿名]

>>331
さすがに通報したから。

[337. 匿名]

わたしも３年前に母を亡くし、今9ヶ月の子を育てています。
ふとした瞬間に母を思いだし、授乳しながら泣いたりすることもあります。生きていたら一緒にいろんなことをしたかった。娘を抱っこしてほしかった。育児に行き詰まったときは相談にのってほしかった。この寂しさ悲しさは一生なくならないとおもいます。
でも娘がいてくれるおかげでなんとか前向きに生きています。
お互い辛いこともたくさんあるけれど、ゆっくり乗り越えていきましょうね！

[338. 匿名]

主さんの頑張りが良く伝わってきます！
私も1人子供がいますが、主さんがとても逞しく思います«٩(*´ ꒳ `*)۶»

[339. 匿名]

私も去年母を亡くしました。二人目の子供もギリギリ見せてあげられたけど、今の子供たちの成長を見て欲しかったと毎日思います。
主さんのお気持ちがとてもよくわかります。生きてる時はあんなにケンカしたのにな。

[340. 匿名]

>>331
こんなに人格歪むくらいツラい人生だったんだよ
あなたもこんな所に書き込んでないで、自分でトピ立てるか誰かに相談すればいいじゃん

[341. 匿名]

辛いならたくさん泣いて沢山お母さんのことを想ってあげて下さい。
無理してポジティブになったりしたら、そっちでネガティヴになるから。

お母さん、幸せですね

[342. 匿名]

>>ざまぁ
って思えばいいよ。
思ったところで何も変わらないし。

[343. 匿名]

主さん
私も母を亡くして15年、1歳児を育てていて、お気持ちよく分かります。
出産するまでは、気持ちの整理がついていたと思っていたのに、出産後
母を想う気持ちが強くなりました。
妊娠したときも出産したときも、母にそばにいてほしかった。
周りが、里帰り出産とか、母親含めてお出かけしてるのみると、うらやましく
なんとも言えない気持ちになります。
母が闘病中「孫を抱くまで死ねない」と言ってたのに、それを叶えてあげられ
なかったことも心残りです。
義母も子供のおばあちゃんではあるけど、また違いますよね。
私を一番理解してくれる母親に会いたいし、母親に育児の相談したり
孫と遊んでもらいたいですよね。
子どもに恵まれて贅沢な悩みだけど、なんで私にはお母さんがいないん
だろうという虚しさが強くなる日々・・・
たたく人いるけど、主さんとまったく同じ気持ちですよ。
近所だったら、語り合いたい（笑）

[344. 匿名]

私は、小学生のときに母が亡くなって淋しいながらも何とか大人になったと思ったけど、いざ自分に子供ができたらやっぱりお母さんはどうやって赤ちゃんだった私を育てたんだろうと思う気持ち、お母さんを頼りたい気持ち、お母さんに自分の子供の成長を見せたい気持ちいろいろあふれてきた。実際にお母さんその人がいないのは寂しいし残念だし、だけど、短い間だったけど一緒に過ごしたお母さんはいつも自分の中にいるような気もしていて。うまく言えないけれど、このトピでお母さんを亡くされた人の中にそれぞれのお母さんはずっと寄り添って生きていると思うんですよね。自分のこどもにもその存在とか教えてもらったこととか思い出とか伝えていけたら良いな。お互い頑張りましょうね。

[345. 匿名]

私も同じく出産してすぐに母を亡くし、主さんと同じような思いをしました。
主さんが近くに居たら力になりたいです❗

[346. 匿名]

7ヶ月の子供を育児中です。私も5歳で母を亡くし、辛い時期を超えて、母がいないことにも慣れたつもりでしたが、子供ができると母が居たらと考えることが増えました。義理の母はいい人ですが、気を使うし、家のことあれこれ言われるのも疲れます・・。挙句旦那が仕事の日はお手伝いを口実に孫に会いに毎日来ます。頼る人がいない方もいる中で贅沢な悩みかもですが、義理の母が毎日来るのは精神的に辛いです。

[347. 匿名]

私は継母で姑と同居。
実母には、育ててもらってないし、頼りにならない。
姑との同居だけではなく、小姑も同居
ほんと、ついてない人生！

[348. 匿名]

子供が成長したら、頑張ったなって思えるよ。
今の感情に振り回されないで
実親に世話になってる一人より、偉いんだから

[349. 匿名]

私も小学6年生の時に母を亡くしました。

思春期を迎えて生理の事や下着の事など
父に言うの恥ずかしかったな。

受験や成人式とかお母さんにいて欲しかった。寂しいときには夢の中でもいいから会いたかった。他愛ない話しを聞いて欲しかった。妊娠した事相談したかった。
人生の折に触れて感じる母への寂しさはどんなに強がってもなかなか消えませんでした。
でも、優しい夫と出会い2人の子供に恵まれてやっと心が落ちつきました。

主様も、今は色々といっぱいいっぱいで余計に思いだす事が多いと思いますが、
必ずご主人とお子さんが幸せをくれて寂しさが消える時がくるから頑張って！

きっと私の母も主様のお母様も私達の思い以上に娘や孫のそばにいたかったことでしょうね。
母の分まで頑張って生きようね。

[350. 匿名]

４歳で母親が男と逃げて生き別れた。父親はすぐに別の家庭を持ち、施設や遠縁の親戚を転々として育った。１８歳から父親にも会ってないし連絡もとってない。

今は５歳と１歳の男の子を、主人と二人三脚で育ててます。やっと自分の家庭を持てて、今が一番幸せ。
父親にも母親にも実質捨てられたようなもので、なんの愛情も思い入れもないよ。いないのが当たり前みたいな。

亡きお母さんに良い思い出がある人が、素直に羨ましい。愛された思い出や、傍にいなくても見守ってくれてると思うだけで、きっと心強いよね。

[351. 匿名]

私は5年前に父が他界しました。
妊娠中だからか、、なぜか頻繁に父の夢をみます。

妊娠をすごく喜んでくれている夢
俺が子育て手伝うから安心しろって得意げな表情の夢

時々お葬式の時の悲しい夢もみますが、、

きっと見守ってくれているのかな。

出産で入院する時は御守り代わりに父の写真を持っていく予定です。

[352. 匿名]

お母さんがいない寂しさや大変さがわかるからこそ、子どもが生まれた時に何がなんでも死ねないと思った。それまではいつ死んでもよかった。
今は本当に病気になるのが怖い。死ぬのが怖い。
子どもに私と同じ思いはさせられない。

[353. 匿名]

私も小学生の時に母を亡くし、その後色々あり、親戚の家で育ちました。叔母が母親代わりですが、叔母の一人息子との差別や私への言葉の暴力等、育てていただいた恩はもちろんありますが、正直、毒親でした。
結婚〜妊娠〜出産〜育児中の今も傷付く事たくさんあります。
実の親が生きてたら…って思う事たくさんあります。だけど、嘆いても悲しくなるだけだし、人に頼らず自力で意地でも頑張ろうって思って育児してますよ。

[354. 匿名]

３ヶ月の子を寝かし付け、ひとりで泣いてます。
孫の顔を見せてあげたかった、抱かせてあげたかった、妊娠中の事や出産の事を話したかったと思うと。義母は優しいけどやはり他人なので、実母とは違いますよね。

時々、我が子があらぬ方向を見て笑ってる時は、「ママのママが会いに来てくれてるのね」と話しかけてます。
きっと見守ってくれてますよ。

[355. 匿名]

主さんよりツラい境遇の人も要るから頑張れって私は言いたくないわ。

私は主さんが寂しく感じる時があるって聞いて、私もそうだったから側に居たら何とかして力になってあげたいって思う。
子育てほぼ終了したこの年になっても同じような境遇で、すごく共感出来ますよ。

[356. 匿名]

ごめんなさい、亡くした訳では無いけど母がとんでもない毒親で出産後に価値観の違いから大ゲンカになり､その後絶縁しました。
義実家も遠方で頼れないので正直しんどい時はありますが、旦那や友達の助けを借りながらなんとか育児頑張っています(*^▽^*)
素敵な母親の元に産まれた人が本当に羨ましい。

[357. 匿名]

このトピ泣けます。
私には両親がいます。それを当たり前だと思わずに、歳をとった両親を大切にしなければならないとおもいました。
今は小さいお子さん、
トピ主さんの背中を見て、将来は必ず、どんな時もあなたの味方で、必ず助けてくれるとおもいます。トピ主さんとトピ主さんのお母様の愛情深さの連鎖は亡くなっても消えないと思います！

[358. 匿名]

辛いよねホント
周りの友達が里帰り出産していたりさ
育児の相談出来たり、共感してもらえたり
本当に本当に羨ましい！
息子が2歳なんですが、また今育児の壁にぶつかっていて…
こういう時にお母さんと話が出来たらなと思います
母がいない分、ウチは主人が力になってくれるので、なんとか夫婦2人で頑張っている所です
主さんお互い頑張ろうね！

[359. 匿名]

毒親だし居ないもんだと思ってるけど子供が可愛く思ば思うほどなぜ私はあんな扱いをされてきたのかときつくて、母親なんて逆に死んでくれてた方が良かったと思うくらいトラウマで辛い。。。

[360. 匿名]

子育てに疲れて、子ども連れて帰りたいなぁって思うんだけど、私の帰る場所ってないんだよなぁ。

母が死ぬ前に母が父と離婚したいって言ってて、「そしたら私の帰るところがなくなっちゃうじゃん」って母に言ったら「私がいるところがあんたの帰るところでしょ！」って母に言われた。

母が死んでから10年たって結婚して子どもも生まれてやっと帰る場所ができたけど、それでもやっぱり母のいるところに帰りたくなるよ。

[361. 匿名]

私も20代の時に母を亡くしました。
結婚していないのですが、周りの友達は育児は実母のサポートがあったり、何より孫を見せてあげれていいなあなんて思いました。
トピ主さんの心細さ、大変さは計り知れないものと思いますが、孫を産んでお母様も天国で喜んでると思います。
実の母でなくても義理のお母さんに素直に甘えてみていいと思うし、家族でなくても他人にもどんどん相談、頼っていいんですよ。
親を亡くした寂しさって経験してない人に分からないものみたいです。
特に娘にとってのお母さんだったら尚更ですよね。

[362. 匿名]

>>359
お気持ち解ります

[363. 匿名]

私は25歳で母を亡くして、自分も母になってから死を意識する事が増えました。
1歳の息子を育てています。
子供は私がいなくなっても自立出来るような強い子になって欲しい。男の子だけど私がいなくなっても困らないように最低限の家事が出来るようになって欲しい。
育児疲れもしますが、この先何があるかわかりません。息子との時間を大事にしたいです。こう思えるのって母を亡くしたからですよね。
母親って亡くなってからも色々教えてくれる。

[364. 匿名]

すごくわかる。会いたいね、お母さんに。

[365. 匿名]

毒親と死別は違う…と言われればそうなんだけど
自分の親から「あんたなんか産むんじゃなかった」とか「あんたなんか大嫌い」と言われたことある身からしたらいっそ死別していたほうが良かったのではないかと思う時もあるよ…
いまだに思い出す度に悲しさと嫌悪感に襲われるから。
トピずれでごめんなさい(>_<)

[366. 匿名]

26年前に母を亡くして1歳の子がいます！

どうにかするしかないので、どうにかなってます。
でも周りの友達全員、里帰り出産や実母が育児に協力してくれてるので、正直本当に羨ましい。

頑張りましょう！！

[367. 匿名]

結婚前に母を亡くしました。私は今、小学生と中学生の娘がいます。
娘たちは母に全く似ていないのですが、成長するにつれてふとした時に母と同じ表情や仕草をする瞬間が増えてきました。
全く知らない筈なのに不思議です。まさか娘の中に母を見る事になるとは。
私が母から繋げた命のバトンを確かに感じます。主さんもそんな瞬間が来ると思いますよ。

[368. 匿名]

>>360
あぁ分かるなぁ、
帰りたい。本当に、帰りたい。
お母さんのいるあの家に。

何年経っても思ってしまう。

帰る場所を作ってあげられる存在になりたい。

[369. 匿名]

母が死んでもう15年くらいたつけど、毎日思い出してる気がする。末っ子ってこともあり、依存してたのかも。突然の死だったから、死に目にも会えなくて、気持ちの整理もできないまま見送って、、、
それから辛すぎて半年くらいの記憶が本当にないの。その当時流行ってたものとか、ニュースとか覚えてない。
母の死から3年たって、初めて私と同じ境遇の友達ができて辛い気持ちを話せた時にやっと1つ乗り越えた気がした。
その後家族ができて子どもが生まれたら、本当の意味で乗り越えられた気がした。

[370. 匿名]

主さんありがとう。
去年母を亡くして辛いけど、周りにお母さん亡くした人いなくて、話しても暗い話だし腫れ物に障るみたいにされたり、共感してくれる人いなくて、他のコメントにもあるように、お母さん亡くした人にしか気持ち分かんないんですよね。

[371. 匿名]

>>15
それは本当にそうだけど、こういうことを発言する人に限って自分はパパママにおんぶにだっこだったりとか、自分自身が今でも子供として扱ってもらってたりするんだよね

[372. 匿名]

このトピ悲しい気持ちになるよりも明日からまた育児がんばろうって前向き気になれた。主さん、皆さんありがとう。

[373. 匿名]

私も5歳の時に母が他界しました。
32歳になり娘が産まれ大きくなってきて母方の親戚に亡くなった母に似てると言われます。
すごく嬉しかったです。
母の血がちゃんと受け継がれてるのだと。

母は昔私や姉の事を可愛くて可愛くて仕方ないと天使みたいだと言ってくれてたらしく父から聞いた時わんわん泣いたなー
今は私が娘にそんな気持ちになってます。
私も母になれたよー。お母さん。

[374. 匿名]

私が、3歳だったかな？母は亡くなり、父は毒親ぎみで大変でした。
私の息子も3歳になり、お母さんもまだ3歳の我が子をおいて亡くなるのは辛かっただろうなと思ってる。

[375. 匿名]

母は私が10代の時に亡くなってるのですが、私が2人目の妊娠でつわりがひどくて、家事もろくにできなかった時に義理兄のお嫁さんに「つわりがひどいなら実家に帰った方がいいよ」って言われました。
ああ、普通の人は体調が悪くて動けない時は実家に頼るっていう選択肢があるんだなと思い知らされました。苦笑いしておきました。

[376. 匿名]

私もどちらも居てないから、書類に死亡って書くのが嫌だった。
子育て不安で、同居してたし育児ノイローゼになりました。今は保育園の先生にも助けてもらいながら、働きに行ってます。
実家に頼れる人めちゃめちゃうらやましい。
お母さんの手料理なんてなかったし
継母が毒親すぎて、14の時に家出たし
なにかと大変です。
お母さん居たら、きっともっと楽しみもあったはずだしもっと愛情を貰いたかった。
寂しい寂しいって泣いてた時期もあったけど
生んでくれてホントに感謝してる。

[377. 匿名]

私の父も難病で亡くなって８月で７年が経ちます。
現在１歳７ヶ月の息子、妊娠８ヶ月、、、

いろいろ思い出して涙するときもありますが
泣いたっていいと思います。

義父や義母のことを本当の父母のように思うなんて無理だと思います。
所詮他人なんです。

なので泣きたいときは泣いてください。

[378. 匿名]

6歳の時に母を亡くしました。
父とは離婚済みでした。
入院生活が長く記憶もほとんどありません。
祖父母に育てられ、今は６ヶ月の娘の母になりました。ドレス姿も見せたかったし、孫も見せてあげたかった。本当、私が娘に戻れる場所はもうないんですね。
早くに亡くなった母の分まで、そして大切な娘の為にも絶対に長生きしたいと思います！！

[379. 匿名]

私は今妊娠中ですが、今年の８月に最愛の母を亡くしました。
母を亡くしてからの妊娠でした。
たくさん、たくさん言いたいこと、聞きたいことがあります。
自分も母親になれれば、少しは亡くなった母の気持ちが分かってこれるようになるのでしょうか。
いつか会えた時に、よく頑張ったねと褒めてもらえるよう、どんなことも乗り越えて生きていこうと思ってます。
必ず、見てくれてます。そして時々、会いにきてくれてますよ。

[380. 匿名]

遠くに住んでて頼ってない・縁切ってるからいないものと思ってるとかっていうのと
亡くなったから頼りたいのに頼れないのは
気持ち的にぜんぜん違うと思うよ

[381. 匿名]

自分は母を亡くして7年になります

自分が母親に会いたいと思う時、母親も絶対にそう思ってると自分に言いきかせて来ました

主さん、今は辛くても必ず幸せをつかんでね

[382. 匿名]

わたしも同じです。
聞きたい事いっぱいです。

[383. 匿名]

>>365さん
ごめんなさい
手が触れてマイナス押してしまいました

毒親持ちの方達の悲しさ苦しさは想像しても余りある
どれほど辛い思いしてきたんだろう。。って
だから母親を亡くしたぐらいで甘えるなって思う方が居るのも分かるし自分よりマシじゃないって思う方がいるのもわかるなぁ
365さんも母親の事そんな風に思ってしまうなんて、とても辛くて悲しいんだろうなぁって思うと切ないです

ただ私達も毒親持ちの方達を傷つける目的でここにコメントしてる訳ではないので、それは分かってもらえたらなって思います

[384. 匿名]

私の母は小学生の時に母親を亡くしています。小６くらいから思春期で変わる私に対応できなかったのか、放置されてうまくいきませんでした。それで学んだのか６つ下の妹とはいい関係になれているようです。私には2歳の娘がいますが、仲の良い親子というのがよくわからず今から不安です。
こればかりは自分の理想を目指していくしかないのかなと思っています。

[385. 匿名]

親も義親も、毒親なので、旦那と2人で子育てしてます。困ったら、友達に相談したりすれば良いし、美容院は保育所付きの所に行ってます。欲しいものはネットで買うし、どうしてもお店で買いたいものは子供を抱っこして買いに行きます。預かって貰ってまで行きたい所がないかも、、、。

[386. 匿名]

私も上の子が９ヶ月の時に亡くなりました。
下の子は見てません。
妊娠中に病気になり長くないとわかったお母さんが「(娘が妊娠して)自分の命が続いていくから死ぬのが怖くない」と言った言葉が忘れられません。
そんな母を誇りに思います。

[387. 匿名]

36歳。
小学高学年の子が二人います。
19で実母を亡くし、一人っ子&母子家庭だったので天涯孤独で生きてきました。
22で結婚し24で２つ離れた県の旦那の実家に入り同居を始めました、26の時に姑を看取りました。
今は舅、旦那、子供二人の五人家族です。

まわりには、何一つ頼れませんでした。産後間もないのに乳飲み子を二人抱っこ&おんぶして買い物にでかけ、車の中で泣いたこともあります。
当時は周りに相談できるママ友もおらず、天涯孤独とはまさにこの事、何で私だけ一人ぼっちなの？とよく考えていました。
皆はお母さんがいていーなー。と妬んだ事もあります。が、今になると、そのことで自分自身がとても強くなれたと思っています。
しかも、誰にも意見されることなく子供を育てられてある意味ラッキーかもと考えたりしました！
そうしないと救われなかったのかも知れませんね(^_^;)
今では子供も少しは手がかからなくなってきましたしね。小さい町に住んでいるため今では皆が知り合いになってしまいました！

主さんも、きっとそう思えるときが来ますよ！ガンバってください！
マイナスの事ばかりでは無いと思います！

[388. 匿名]

亡くなってから、話したいことがたくさんある、相談したかった、居てくれたら…なんて思えるお母さんに育ててもらえたなら、きっと良いお母さんになれると思いますよ！
お母さんを見習えばそう子供に思ってもらえるってことですから。

[389. 匿名]

毒親なせいか、妊娠中も、育児中の今も精神的にきつい言葉を母親から言われる。相談したいと思える母親がいる人が羨ましい。

[390. 匿名]

小1で母がなくなりました。
人生の大半は母親が居ない状態だったので、「そういうもの」として生きてきました。
自分が母親になった時、はじめて母が恋しくなりました。
自分が赤ちゃんの頃、どんな子だったのか？
母は子育てにどんな苦労をしたのか？
たくさん教えて欲しい、いっぱい話したい、そう思って泣きました。
幸い義母によくしてもらっているので、なんとか子育てしています。
ただ、思春期に母が居なかったので、母親として年頃の子供達にどう接したらいいのかがよく分かりません。
手本や反面教師となる「母親像」が自分にはないんだと思います。
子供達に教えてもらいながら自分なりの「母親」になっていきたいと思います。

[391. 匿名]

主さま。
お母様に色々相談したいと思う気持ち、できない気持ち、察すると胸が痛みます。
私は近くに母親がいたため、主さんのような気持ちに100%なれないかもしれません。
でも、だんだんと相談相手は同じ子育てをしてるママ友になるし、意外と同じ状況のお友達も、出てくると思います
母親が、相談できなくても、市の相談機関、近所のおばあちゃん意外と皆聞いてくれますよ。
母親が、いきてても、悩みがなさそうでも、幸せそうでも。それぞれなにか抱えていきてます。お互い頑張りましょう‼

[392. 匿名]

私も20年前に母を亡くしました。小学生でした。
そんなに経つのに子供を身ごもってからはふとした時に母を想います。
ビッシリ書かれた母子手帳。不安な事も嬉しかったことも沢山。話したかったし聞いてほしかった。

下の弟が１歳で亡くなっているので、自分の子を見てこんなに可愛いずっと離れたくない時に子供を置いて死ななければならなかった無念さを感じます。

[393. 匿名]

今2歳の子がいます。

今年の春に母を亡くして、
まだ気持ちの整理がついていない。
実家へは飛行機の距離な上に、
母はガンだったから、
頼ることはできなかったな。
それでも良かったんだけどね。

とにかく、孫に早く会わせてあげたいと
思っていんだけど、会わせられないまま…。

子どもはかわいいし、何よりも愛しい存在で、
母も私が産まれたときにそう感じたのか？
とか、思いを巡らせると泣いてしまいます。

[394. 匿名]

>>375
ひどい！

凄くそのお気持ち分かりますよ！
私もつわりひどくて、入院するほどてした。
義母は悪阻なんて、全然無かったらしくて、
バカにされました。バカにされるのが嫌で二人目妊娠の時我慢してたら、尿検査で、先生が気づいてくれて、こんな酷くなるまで我慢してたら悪阻で死んじゃう事もあるんだよ！って言われて緊急入院したほどです。
母がいたらなぁって病室で一人涙してましたよ！

結局気持ちの分からない義母には鼻で笑われましたけどね。

母親ってかけがえのない存在ですよね。

自分が母になった今、自分は長生きしていきたいと思います。孫の顔も見たいしね(笑)

[395. 匿名]

書いてる人多いけど、遠距離と亡くなって二度と会えないのは全く違う。
毒親に関してはこのトピとはまったくの見当違い。

主さん、お母さん大好きだったんだね。きっと天国で見守ってくれていますよ。

[396. 匿名]

義母が里帰りしていた義姉を見て、やっぱり義母は他人だな、義姉は里帰りで甘えられて羨ましいなと心底思ったよ。自分は里帰りなしで…いろいろしんどくて。この差は何だと。でもこのトピック見てこういう思いをしているの私だけじゃなくて初めて共感できた。この件で共感できるとこんなに気持ちが楽になるんだね

[397. 匿名]

>>15
慰め方が下手

[398. 匿名]

主さん、がんばろ！

私は妹を10年前に、母を5年前に亡くしました。
残された父とは、幼い頃から確執があり、うまくコミュニケーションできません。

上の子が3歳、下の子が11ヶ月の時、母な亡くなったので、それまでは育児で辛い時何かと助けてもらった事をよく思い出します。
うらやむこと、あります。しょうがない、人それぞれの境遇だから、と思っても、どうして私には母がいないんだろうと、寂しくなるのは、仕方ないです。

そして、子供が成長するにつれ、その時々の悩みやわからないことを母に相談できないことが辛く涙しながらやっと来年下の子も小学生です。
これから先も、こうやって、悩みや不安とともに子育てし、母への感謝と心で対話しながら人生は続くんだろうな。

主さんや、同じ境遇の方がたくさんいることに驚いたのと同時に、私も1人じゃない、頑張ってる人がいるんだ、頑張らなきゃと思えました。
主さん、ありがとうございました。

[399. 匿名]

仲のいい友達が、母が亡くなった年に挙式あげたんやけど、そのすぐのお正月にまさかの幸せオーラ全開の年賀状送ってきたとは辛かったなぁ。（もちろん母が亡くなったの知ってるし葬儀にも参列してる）
それからもその子は実家の近くに住んでいて、それは別にいいんだけど、やたら実家が近くていいわーアピールしてくるから、建前だけ仲良くして、心の中では距離置いちゃってます。
こういうときに人の本性が出るのかな？って思ってしまいます。親の話とか幸せな話とか全然してくれてもいいんだけど、嫌がらせかってくらいアピールしてくる子はダメですね。距離置いちゃいます。さりげなく明るい話題を話ししてくれる子だと安心して遊べる（笑）

トピずれになってしまってごめんなさい。

[400. 匿名]

このトピ見てたら涙が。
私も5歳で母を亡くしていま1歳児育児してます。

自分が小さいときの話聞きたかった。
小さい頃はお母さんが居ないのが寂しくてお母さんのことなんか嫌いになれたらいいのに！！
って何度も思いました。
でも絶対に嫌いになんかなれないし、母の記憶が薄れていってもやっぱり大好きなんだよね。
だから自分は子どもに辛い思いさせたくないから、元気で長生きしたい。
今でも周り見て羨むこともあるけど、子どもといれることだけでこれ以上ない幸せ。

[401. 匿名]

>>373さん

私も5歳の時に母を亡くして32歳です！
そして母にソックリな私にソックリな娘がいます！

母の兄弟に、またまた同じ顔が産まれたなーと言われてます。

勝手に親近感がわいてしまい、ついついコメントしてしまいました。

[402. 匿名]

>>365
気持ちわかる、しっかりした母親が亡くなって、残るのは愛された思い出
生きてても、よい思い出がない実親
実の親に愛されたって記憶がないんですもん
でも、そんな親でも生き抜いてきた自分を褒めてあげて
当たり前の事与えられなかった自分、良く頑張ってきたって思ってあげて
当たり前の物もらった人だって同じ立場にたったら同じ苦しみを
味わうと思うの
育ててもらった人が、たまたま外れクジだったんだよ

[403. 匿名]

涙が出るコメントがいっぱい。

私は母に頼りながらの育児でしたが、今年母を亡くしました。
ずいぶん助けられてたんだなと感謝しながら、だんなと共に育児を頑張っています。
毎日泣いていますが、なるべく子供の前では泣かないように気をつけています。
すぐそばで母は見守っていてくれていると信じてこれからも頑張ります。
同じような皆さまも頑張りましょう。

えらそうにごめんなさい。

[404. 匿名]

会えなくてもいいから、声だけ会話だけできたらどんなにいいんだろう
亡くなってしまったから諦めるというか、現実を受け入れて生きていかなきゃいけないんだけどね

[405. 匿名]

私は20代前半で母を亡くしました。
その時はまだ結婚前で、子どもどころか夫にも出会う前で。
私にできた家族、見せたかったなーって思う。

今は6歳を筆頭に3人の子育てをしています。
主さんの言うように、子どもを見て欲しいとかじゃなく、ただ話がしたい。
子育ては悩むことばかりだし、こんな時、お母さんどうしてたー？って聞きたい。

それから私がよく思うのは、母が亡くなった歳に自分がなった時、子どもが何歳で…とか考えます。
自分がこういう思いをしてるから、娘の子どもは絶対見たいなぁって思うよ。

最後に主さん、今生きてる私たちこそ、母が生きていた証です。
大切に育ててもらったことを、我が子にも伝えて、それがまた孫へと繋がっていくといいな。
お互い育児頑張りましょうね！

[406. 匿名]

わたしも2年前に母を亡くしました。まだ私は独身ですが、結婚式や子どもができた時のことを考えると無性に寂しく心細くなります。母がいたら、どんなに良かったかと。そしてそれを楽しみにしていた母に何も見せてあげられなかったことを悔やんでいます。
お話はずれましたが、主さんのお気持ち、とてもよく分かります。

[407. 匿名]

私は片親で育ち、15で一人になりました。30過ぎてるしもう寂しいと思うこともありません。子供は二人います。頼れる人は旦那しか居ませんが、旦那が奇跡的に子煩悩で、本当に助かっています(⌒‐⌒)
主さんも一人じゃないですよ‼

[408. 匿名]

産後うつじゃない？
無理しないで

[409. 匿名]

私も16の時に母を亡くし今1歳の子供がいます。
反抗期の時に亡くしたので今だったら分かり合えるのに、とか散々心配かけたけど進学も成人式も結婚も出産もしたんだよーと母に伝えたいです。
子供寝かしつけたあと、母に守られていたと実感していた幼少期のことばかり思い出してよく1人泣いたりします。
父親にも新しい彼女ができたみたいで、長く1人だったから良かったねといいたい所なんだけど
もうすぐ一緒に住むみたいでその彼女によって実家が綺麗に掃除されてたり楽しそうな父を見ると
母の写真はたくさん飾ってあるままだけどだんだん母の存在がなくなっているように感じて悲しい。
母の使っていたイヤリングとかを見て思いにふけってます。

[410. 匿名]

なんとかなるという意見もありますし母は強しですからきっとどうにかなっていくのかなと思います。そこはきっと大丈夫です。私も今年出産しました。私は両親健在ですが心細くなりますよね。
けど、天国のお母さんもきっと見ていてくれています。孫が出来たこと心から喜んでいると思います。大丈夫です。頑張りましょう。

[411. 匿名]

このトピ読んでたらお母さんに会いたくなった（泣）育児で辛いときは、いつまでも未読になったままのラインにメッセージ送ったりして気を紛らわせてる。こんなことあったよ！とか子供の成長の写真とか。
声が聞きたくなったら、まだ携帯に残ってる母の留守電聞いて一人で相槌うってる。
育児でどんなに疲れていてもお母さんを想わない日はないなあ。

[412. 匿名]

うちは、死んだ訳じゃないけど、母は、脳出血が原因で、半身麻痺で車椅子&言葉も上手く出ない(＝会話が上手くできない)等で、子育て等にサポート全くしてもらえない状況です。今は、父が元気なので、父に母を介護してもらっているから、私は2歳の息子だけをみればいいというのが、救い。
実家が頼れる人、ちょっと離れた場所に住んでいようが、羨ましいですよね(ノД`)

[413. 匿名]

お母さんを思うと泣いちゃうよね。
なくしてしまったからこそ、いてくれるだけの有り難みがわかる。
また会いたいな

[414. 匿名]

今だったら、少しは親孝行してあげれたのにな
親の気持ちも知らず、心配ばかりかけてごめんなさい
お母さん、もう1度会いたいよ

[415. 匿名]

高校生の時に母を亡くしました。
１歳、大変ですね。この子を守れるのは自分だけってプレッシャーあるし。
とにかく適当に手を抜いて、健康第一でいてくださいね。

うちの子は10歳、4歳です。6学年空いてるので、夫婦で何とかやってこれました。
一人っ子２人状態で、育児期間が長い気がしますけど（汗）

[416. 匿名]

私も両親ともにもういません。
今年出産をし娘を育ててますが、本当両親共いてくれたらな〜と思います。
孫を見せてあげたかったし
特にお母さんには育児について相談したかったし今まで気づけなかった母の思いに感謝を伝えたかったなーと思います。
周りは育児も金銭的にも両親に援助してもらってる子が多く羨ましいばかりです。。
夫の両親もよくしてくれるので感謝はしてますが、やはり実の親に甘えたかったなというのが本音。
ここを見てると同じ境遇の方が多いので頑張ろうと思えます。
主さんありがとうございます（＾＿＾）

[417. 匿名]

私も母親を亡くして、2歳と0歳の子供を育てています。
1歳の時に亡くなっているので、母親の記憶はないのですが、主さんの気持ちはとてもよくわかります。

妊婦健診や子供服売り場、子供の行事などで、仲のいい親子を見ると、切ない気持ちになることがありますが、
今は自分がして欲しかったことを将来、娘にできるよう元気でいようと思っています。

[418. 匿名]

41歳になった私ですら…
9歳の時に亡くした母を思い出して涙する事があります。
息子はもう20歳になりましたが
やはり節目節目で母を思い出して泣いて
里帰りにどれだけ憧れた事かw
母が居てくれたら…
子育ての悩みも話せただろうな…とか。
何回も思ったなぁ…
何のアドバイスにもなってないけど(╥ω╥`)
主さん
きっとお母様は見守ってくれていると思います。
お母様の分もお子さんの為に長生きして下さいね

[419. 匿名]

母親と死別した女性にとって、特に小さい頃に母親を亡くした女性にとっては、ただ単純に「お母さんに子育てを助けてほしい」のではないと思います。だって、今まで何度も助けてほしい場面を乗り越えてきたわけですし、周りとの違いを感じながら生きてきたわけですから。
それよりも、母親の記憶があまりないからこそ、「お母さんはどうやって私を育てたんだろう、どんな人だったんだろう」ってことが気になって、ただただお母さんの話を聞きたいんです。

[420. 匿名]

私も小学生の時に母が亡くなり
父もすでに亡くなってます。
夫も両親いません。
産後は風邪ひいてしまい大変でした…。
夫は仕事を休ませてもらえないし
住んでる市では一時預かりも生後6週間にならないと預かってもらえないので、どうにか世話しました…。
母乳は全くでなくなってしまいましたが
子供に伝染らなかったので良かったです。
頼れる親がいたら楽だったんだろうなと悲しくなりますが、こればっかりはどうしようもない。
頼れる親がいない人の為に
男性でも退院後2週間くらいでもいいから
当たり前に育休とれるようになって欲しい。
制度があったって休めないんじゃ無いのと一緒。
休めたら楽だったし体調崩さなかったかも知れない。
早くそういう時代になって欲しい。

[421. 匿名]

私は母を９歳で亡くし、それからもう20年以上経ち自分も母になったのに、未だに母を思い出して悲しくなる自分はどこかおかしいんじゃないかと思ってました。もういい大人なのに、いつまで言ってるんだ、もう母がいない人生の方が長いのに、と。
でも違うんですね。自分が母になったからこそ改めて母を強く思うんですよね。
周りに同じ境遇の人がいなくて、また甘えることも知らずに来たのでこんな話もできないし辛かったけど、皆さんのコメント読んで私も頑張ろうと思えました。ありがとうございます。

[422. 匿名]

母が私を産んでくれた歳に私も出産しました。

なので5年後母親が亡くなった歳になります。

5年後に小さい子供を残して死ぬと考えると苦しくて苦しくて涙が出る。
お母さん、辛かったね。

[423. 匿名]

母が生きてた時は、それが当たり前過ぎて分からなかったけど、亡くしてから
どれほど母の存在が大きくて、母の存在に守られてたのかって分かったよ
生きていてくれる、それだけで心強さと安心を与えてくれていたんだったんだなぁって
お母さん、ありがとう

[424. 匿名]

>>383

毒親の方、親を早くに亡くされた方、悲しみは一緒なのかもしれまん。
沸き上がる感情も一緒なのかもしれません。

[425. 匿名]

涙が出てきた
まさに同じ境遇。
毎日慣れない子育てしながらお母さんがいれば、、って何回も何回も思ってる。
夫の母親も他界しているし姉妹もいないから身内に相談出来る相手がいない。
でも何とかやるしかないって踏ん張ってる。
自分がこのくらいの歳のときどうだった？とかすごく聞きたいな。
そして自分を育ててくれたことを一層感謝しているが伝えられないのが辛い。

[426. 匿名]

20年以上前に母を亡くしました。
母と過ごした時間よりも、いない時間の方が長くなるにつれて、あぁもうほんとにいないんだな。頑張らなきゃいけないんだといない事の方が当たり前になって自然とこんな時いてくれたらって思う気持ちが減って行きました。

でも3年前に初めて出産した時、なぜか無性に母が恋しくなりました。ちゃんと出産できたよ！私もお母さんになれたよ！って伝えたくなり病室で大泣きしてました。

自分が母になった今だからこそ子供を通して、母もこんな気持ちだったのかなと昔を思い出し温かい気持ちにもなるし切なくもなります。

[427. 匿名]

親が遠くても子育てしてる人はたくさんいる
介護がないだけ楽じゃないか

コメント読んでると冷たい人が多いですね。

私も親は遠くて子育てしていますが毎日母に電話しちゃいます。独身の時は電話なんてしなかったけど子供ができると違います。近くに親がいて預けたり一緒に出掛けたりしてる家族はうらやましいです。
主さん、お母さんの代わりになれるものはないと思うけど、甘えられるところに甘えてくださいね。

[428. 匿名]

私も今年母の七回忌を終え、5歳と3歳の育児中＆3人目を妊娠中です。
夫とは母が亡くなってから出会ったので夫と母は会ったことはないし、結婚、妊娠、出産と、母がいたら。。と思うことは何度もあります。
自分の母親に子供を預けて気軽に出掛けたり、ごはん食べにおいでって言ってもらえたり、一緒に出かけたり、そんな周りの友達が羨ましいと思う時もありますが、何より自分の子供抱っこして欲しかったし、一緒に成長を喜んだり相談したりしたかった。
でもきっと、母はいつもそばで見守ってくれてると信じて前向きに頑張ってます！
主さんも、旦那様とお子さんと素敵な家庭を築いていってくださいね！

[429. 匿名]

だめだー
みんなのコメント見てたら涙が止まらなくなってきた。
お母さんに会いたいよー
孫を抱かせてあげたいよー

[430. 匿名]

側に行って美味しいご飯を作ってあげたい。
頑張ってるねって言ってあげたい。
褒めてあげたい。

居るのと居ないのとでは、全然違うよね。

[431. 匿名]

先月生まれた我が子を抱きしめながら、母の仏壇の前で号泣しました。産後の不安定な今、とっても会いたいです。子供が大好きだった母に孫を抱かせてあげたかった。亡くなって10年経つけど、人生の節目には寂しさが襲う。ここ開いてからずーっと泣いてる。隣で寝てる娘が愛おしい…私もこんな風に大切に育てられたんだなと、母に
なり初めて実感できました。

[432. 匿名]

5か月の子がいます。私には両親も義両親もいて、転勤で遠く離れているけど写真や動画を送ったりいつでも連絡できます。
ふらっと覗いたこのトピを通して、日頃自分がしていることがどれだけ恵まれていることか、幸せな事なのかがよくわかりました。いて当たり前と思わず、きちんと感謝しなければいけないと気付かせてくれて、本当にありがとうございます。
トピずれ失礼いたしました。

[433. 匿名]

もうすぐお母さんの年齢を追い越してしまう。

[434. 匿名]

>>433
母が亡くなった年齢になったら自分は何を思うんだろうっていっつも考えてしまいます
とても複雑ですよね。。

[435. 匿名]

皆さんのコメント共感しながら読みました。
私も１歳と３歳の子どもがいますが、母に見せてあげることができませんでした。
悲観した時期もありますが、子どもたちには私と同じ気持ちにはさせないように長生きしようと前向きに考えています。たくさん泣きましたが、その分強くなれたと思います。

[436. 匿名]

私も母に会いたいなぁ！
話したい事がたくさんある。
みなさん、育児がんばりましょうね。

[437. 匿名]

>>15
子育て出来る出来ない、じゃなくて、自分が母になって、自分が子供の頃のお母さんとの思い出をまた思い出してしまって寂しいんじゃないかな？

私は母が健在ですが、DV受けていたので、そんな中育ててくれたんだって、少し辛くなります。

[438. 匿名]

母を亡くして２０年になります。
下の子が幼稚園に行って手が離れたせいか、自分の辛さ・寂しさより、子供を残して死んでしまった母の無念さに思いを馳せることが多くなりました。
そして、母のためにも自分は絶対に幸せに生きようと思います。

[439. 匿名]

>>1さん
偶然にも私の母も今年の8月で亡くなって7年です。娘は今年7歳で、生まれる4ヶ月前に母が亡くなりました。私も初めての育児が不安で、娘が幼い頃はもし母が生きていたら...とよく泣いていました。頼れる人がいる周りが羨ましい気持ちもすごくよく分かります！今1歳でしたらまだまだ親の手が離れず、不安なことも多いですよね。でも子どもってちゃんと大きくなっていきますよ(*^^*)保育園や幼稚園に行きだすと同じ子を持つ親同士繋がりも出来ますし、悩み事を相談し合ったり話を聞いて貰うだけでも気持ちが軽くなったりしました！ああ、自分だけじゃないんだな、みんな一緒なんだなって。
大したことも言えなくて申し訳ないです。なんだか他人事だとは思えなくて...(T_T)
お互いに育児ほどほどに！頑張りましょうね(*^^*)

[440. 匿名]

昨年二人目を出産した１週間後に母が亡くなりました。
末期ガン闘病中だったので覚悟していたつもりでしたが、やっぱり精神的体力的に辛く、通夜も葬儀も参列できず骨も拾えませんでした。
生後１週間の新生児を連れて病院へも行けず、臨終に立ち会うこともできず、後悔ばかりです。
そんな時でもおっぱいをあげないといけない状況、赤ちゃんの世話におわれる日々に救われてきました。
会いたいね。話したいね。いろんなこと聞きたいよね。
すごくわかります。
最強の味方がいなくなってしまった、心から頼れる人がいなくなってしまった、私はそんな気持ちです。
３世代でお買い物してる人とか見ると、羨ましいなと思い目をそらしてしまう。
まだまだ涙を流す毎日。
子育て頑張りましょうね。きっと大丈夫！

[441. 匿名]

息子が3ヶ月になってすぐ
母が急死した。
あれから2年半経つけど
いまだに思い出して恋しくなる。
会いたいし。声が聞きたい。
もっといろんな事を
教えてほしかったし
息子の成長も
見てほしかった。

[442. 匿名]

親からの愛情欲しかったな。もう無理だけど。
愛情くれなかった親ももういません。
自分の人生は自分が舵をつるんだって気持ちで
子育ても手を抜いたり
旦那さんたよったり
姑に幻想抱かないほうがいいよ

[443. 匿名]

私も良い両親がいる人の子育て羨ましいくち
でも、羨ましい対象の人だってわからんよ
旦那浮気もかもしれないし。
自分は自分と思うようにしてる。

[444. 匿名]

私も五年前に母を亡くして、いま初めての子供が六ヶ月です
子育てしながら、お母さんも私が赤ちゃんの時はお乳飲ませてオシメかえて、毎日眠くても家事がんばってたのかなぁ…とか
お母さんへの感謝を感じても、伝えることができないのが少し悲しい
お母さんへ恩返しはもうできないけど
その分、子供を大切にしようって思って
辛い時はそういうふうに考えてます

[445. 匿名]

>>99
まさに今、私がその状態です。

5年前に亡くした母の事から立ち直れていなくて、「ママにはママがいないから寂しい」って、小さな娘に抱きついて、泣くことがあります。

まだ7歳の娘ですが、「私がママのママになってあげる」って慰めてくれて、すごく救われていました。

でも、そんな中、娘が原因不明の病気に掛かり、診断を受けているうちに、「精神面が関係しているかも。この子は年齢の割に背伸びをしすぎている。もっと子供らしくさせてあげて。」と医師から言われました。

自分のせいで、娘は私に甘えたくても甘えれずにいたと思うと、すごく可哀想な事をしたと思いました。

私もまだ辛くてたまらないけど、娘のためにも強く生きなきゃと思っています。

[446. 匿名]

>>443
そうなんだよね
人と比べても良い事ないよね
でも義母に甘えまくってる義妹見ると羨ましくて目を逸らしてしまう…
修行が足りないな

[447. 匿名]

母は生きていますが、乳癌末期闘病中です。強かった母がやせ細り体も心も小さくなって来ています。
先日私の子供2人を連れて実家に行きました。まだ０歳３歳なので、お風呂から上がり私は濡れたままいつもの様に子供達を拭いていました。そんな私を母は黙って拭いてくれました。そんな事をしてくれるのは母しかいんだなぁと母の愛に胸が締め付けられ子供の様に泣き崩れそうになりましたが、目の前に私の子供達が居たので普通を装いました。
子供達にとっては私も母親で、母にとっては私は子供で。言葉では言えないぐらい深い絆で結ばれてるんだと感じました。私もいつかは主さんの立場になると思いますが、一緒に頑張りましょう！

[448. 匿名]

>>446

目の毒だね。
別居か、羨ましいと嫌味を言うか
気を紛らすなのかな。
誰でも思うよ！修業は充分だよ。

[449. 匿名]

>>446
こんな思いは私だけで充分。自分の子供には辛い思いをさせないように、健康で長生きしよう。
羨ましいけど、そう思うしかないよ。旦那にもわかってもらえないもん。

[450. 匿名]

私は最近、大好きな母を亡くし、父は毒親です。

なので親を失った悲しみも、毒親の辛さも分かります。
父のせいで、母が亡くなっても、お墓参りにも行けず、供養もできません。

亡くなった後も、父と揉めに揉め、母を失った事に悲しみきれませんでした。

本当は、親族皆で心から悲しみ、見送ってあげたかった。

「なんで亡くなるのが父じゃなくて母なんだ!」って本気で思ってるのは私だけではありません。

介護の辛さはまだわかりませんが、
こんな父親の介護が回ってくるかと思うとゾッとします。

でも母のためなら、喜んで介護してあげたかった。
子育てなんて手伝ってくれなくても、何もしてくれなくてもいい。ただ生きていてくれれば良かった。
もっともっと親孝行したかった。と後悔ばかりです。

[451. 匿名]

マイナスだろうけど…私は祖父母に育てられたから両親いない。
でも私は泣かないよ。私が泣いたら子供が悲しむからね。
主ももっと前向きに笑顔で子育て楽しんで！

[452. 匿名]

私の母は認知症を患っているので主さんと同じ状況です。父も他界してるので自分の時がどうだったかなど聞ける人もいません。
何とか乗り切って今は5歳の娘を育てています。
ただ娘に同じ想いをさせたくないので自分の健康に気を付けいるのと、もしも何かあってもいいように育児日記を付けています。

[453. 匿名]

>>9
実家が遠いとかではなくて子育て中に母親の存在があるかないかで全然ちがうんだよ！電話で母親の声聞けるだけで安心するんだよ！

[454. 匿名]

私は二人目出産の二週間前に母が亡くなりました。
もうちょっとだったのに孫の顔を見せてあげられなかった。
夜中授乳しながら毎日泣いてました。
三年経ちましたが母のことを想うと今だに悲しくなり涙が出るので、最近は意識的に母のことを考えないようにしてしまってました。
二ヶ月前に三人目が産まれ、やっぱりお母さんに見せたかった。
一番上の子は一応会ったことはあるけど二歳前だったし、子供たちが”ママの方のばぁば”を知らないのが寂しい。
とっても優しい人だったんだよ。
上の子の運動会とか幼稚園の行事とか見せてあげたいし、羨んでも仕方ないのは分かっていても当たり前に産後里帰りをしたりちょこちょこ実家に帰る友達が羨ましくなります。
最近宇多田ヒカルの花束を君にを聞いて重ね合わせてたところにこのトピで、同じような境遇の方たちもいるんだと少し励みになりました。
長文ですみませんでした。

[455. 匿名]

私も母を亡くして8年たちました。子育て真っ最中。同感です。お母さんがいたらなぁ。って。母の無償の愛情は亡くしたからこそわかるもの。宇多田ヒカルの花束をきみにをきくたび、涙がこぼれます。いま、自分が母となり、そしてまたいつしか死んでゆく。
このことは、仕方のないことなんだと、命には限りがあるので、今このときを精一杯いきていきたいですね。皆んな頑張って生きています。泣きたいときは泣いて。かわいい我が子がいて、幸せですよ。

[456. 匿名]

>>73
多分ね、主さんも自分より大変な人がいるのはわかってると思うんだよね。
それでも実母がいたらどんなにいいだろう！
って思うのは別におかしくないと思うよ。
そんなの。とか言っちゃだめ。
もっと苦労してるなら助かるアドバイスしてあげたらいいじゃない。

[457. 匿名]

主さん、あなたを思うと涙が止まりません。亡くなったお母様の気持ちも考えるとなおさらです。
だから、もし近くに主さんのような方がいたら私は味方になろうと思います。
あなたはひとりじゃないです。

[458. 匿名]

去年母を癌で亡くしました。闘病中の母の看護をしながら、1歳の息子の育児をしていました。毎日まともな睡眠が取れずただ前に進むしかなかった日々でした。たまに病室に息子を連れて行くと、何も贅沢言わないからただもう少し孫の成長が見たいと言っていたのを思い出します。息子は今2歳ですが、初めて出来たことが増えていく度、母に報告したくなります。毎日会いたいです。声が聞きたいです。母を亡くした方は皆、同じ気持ちなのでしょうね。。でも母はいつも見守ってくれてると信じ、母に恥じないよう生きていきたいですね。

[459. 匿名]

実母とは私が思春期の頃から折り合いが悪くて。それでも初産だったから産まれてから里帰りしたけど、やっぱり怒鳴り合いして、精神的にしんどくて。「勝手にしたら。これも持って行って」って言われ赤ちゃんの荷物や粉ミルクを玄関まで投げつけられたわ。里帰りして翌日に赤ちゃん抱っこして嫁ぎ先に戻ったよ。辛かったなぁ。

[460. 匿名]

459です。トピずれでごめんなさい。

[461. 匿名]

中国人です。
母は五年前病気で他界しました。その後今の主人と結婚してまもなく妊娠しました。実家に頼りの人がいないから一緒に日本に帰ろうと主人に言われて妊娠八ヶ月の頃に日本に来て、大阪にいる姑と一緒に生活になりました。これから面倒でも見てくれる人いるだろうと最初思ったけど、息子が生まれてなんか期待とギャップが大きかったです。同居に甘かったなあと覚めました。
しょっちゅう耐えられないほど寂しかったです。右も左も分からない自分は日本のことに慣れるために一生懸命勉強しながら子を育てる日々でした。
今年の一月第二子も授かって、それに主人の転勤に言われて、大阪から上京しました。先月長女が生まれました。
私の母が確かに亡くなったけど、母が私にいろんなことを教えてくれました。これはお金より貴重なものです。将来の人生でどこに行ってもどんなことがあっても怖くないで生きて行ける財宝だと思います。
いい親になるように子供と一緒に日本で成長したり頑張って行くと決めました。苦を乗り越える日が来ると信じています。
今年の冬は来日の丸三年目です。嫌われるだろうが、わたしはここがとても好きです。頼りの人がいない、友達もいない、もちろん悩み相談する人もいない。挫折がいっぱい経験してますが、いいこともいっぱいありますから、ポジティブです。
主さん、頑張ってください。

[462. 匿名]

主さんへ

私もちょうど8月で母を亡くして7年経ちました。そして、9月に初めての出産を終えたばかりです。

ほとんど同じ境遇で、(私の場合は娘ですけが)ついついコメントしたくなりました。

しかも義実家も1時間ほどの距離にありますw

周りの友達は、実家に帰って里帰り出産をしていましたが、私の場合は父だけだから頼りにならないなーと思い、義実家にしばらくお世話になりました。

助けてくれる家族がいるだけで、ありがたいことですが、やはり気を使い疲れました～！

自分のお母さんがいれば、どんなにありがたかったか。。と思うより、孫の顔を見せたかったな。一緒に旅行に行きたかったな。等ととしみじみ思って涙します。

世の中には、もっと過酷な環境で育児をしている人もいるんだ！と自分にいい聞かせ頑張ります！！

お互い育児、楽しみましょうね！

[463. 匿名]

子供が産まれて２週間後、母が子供を沐浴に入れてくれている途中、目の前で意識を失いその数時間後亡くなりました。今も主人や父に頼ったり、友人に話を聞いてもらい周りに助けてもらっています。母が私を愛情もって育ててくれたように自分も頑張っていきたいと思っています。主さんも周りに話を聞いてもらったり、少しでも頼って息抜きしてくださいね。

[464. 匿名]

私も母を亡くして４年経ちます。
２歳になる娘が1人いますが、何気ない愚痴や苛立ち、それでも娘が可愛くて仕方ない事などなかなか友達には言えないこと、母が生きていたら聞いてくれたんじゃないかな〜って思うと切ない気持ちになります。
「あんたもこうだった」とか「しっかりしなさい」とか「偉いよ」とか、生きていたらきっと言ってくれただろう事を辛い時1人で想像してます(^^)
義母や夫からは決して言ってもらえない、母だけに言って欲しい言葉。
亡くなったお母さんは目に見えないだけできっと主さんやみなさんのすぐ近くで応援して見守ってくれてます！！
頑張りましょう！！

[465. 匿名]

私も２ヶ月前に母を亡くしました。。
現在21歳です。

将来、結婚して子供が出来たらだっこしてもらいたかったです
子供ができたら、聞きたいことたくさんあったのに、、と思うと先が不安でたまりません

[466. 匿名]

私はあまり母とは考え方が合わず ほぼ一人で育児してました。夫は一人目の時は激務で頼れず。でも、なんとかなりました。あれから20年、時代は超進歩しています。このようにネットがあるし、お買い物も便利。多少手を抜いても美味しいものが手に入る。
使えるものは使いましょう。育児相談はママ友か保健師とかにする。ネットもいい。
親世代とはまた子育ても変わって来ています。我が家は歳の差兄妹なんですが、上の時より格段に便利でよくなっています。
で、現在私は両親共亡くしました。周りが親に頼ってるのを見て涙することもありますが(たまには甘えたい) ぐっと堪えて生きています。こんな人 主さんが気がつかないだけで、ゴロゴロいますよ。

[467. 匿名]

>>33
毒親と遠距離も、同じあえなくても全然違う。

[468. 匿名]

母を小学生の時に突然亡くし、父を長い闘病の末亡くしました。
子供の頃から泣いてどうにかなるわけでなく受け入れるしかなく頑張って来たけれど子供が産まれて、益々思い知りました。
子供にはお爺ちゃんお婆ちゃんがいないということを。
実家に頼れないということを。
体がしんどいときや誰かが作ってくれたご飯を食べたい事・・色々ありましたが今は元気にやってます。
今はがるちゃんで共有できる時代、一緒に頑張りましょう！
また辛い時お話できるといいですね！

[469. 匿名]

私も母を数年前に亡くしました。
今現在回りには自分の親に甘えまくって頼りまくって預けまくって…という人が沢山。
仕事の繁忙期や飲み会の誘いなどの際、同僚から
「○○ちゃんのところは(いないから)預けられないんだね～そっか～」と悪気はないんでしょうがポロっと言われると 悲しくなります。

物理的に｢頼る人がいない｣のもしんどいですが、精神的に｢甘えられる人がいない｣のがしんどい。
やっぱり無償で私と子供を愛してくれてたのは母だったから。
父は健在ですが遠方ですし、舅姑は自分の思い通りにならないと無視したり被害者面で周りを巻き込んで騒動を起こしたがるトラブルメイカー。
肝心の夫は自己中な理由で家を出て子育てを放棄中。

頼る人がいないどころじゃないですが、人は人･自分は自分と思って生きていくしかないですね。

羨ましい気持ちは腐るほどありますがどんなに熱望しても母は帰ってはきませんし、むしろ母が一番悲しいと思うから。
私がメソメソしてると母が罪悪感持っちゃうから、｢こんな人生だけど子供達のために生きるよ!!｣と胸はっていこうと思います。

[470. 匿名]

>>32
名言！

[471. 匿名]

ご主人は協力的ですか？
一番近くにいるご主人が助けてくれれば親がいなくても大丈夫。ウチは遠方に住んでいるのでいないも同然。里帰りもせず、共働きしながら自分達で何とか子育てしています。大丈夫です！

[472. 匿名]

私も若い頃、母を失いました。
妊娠中ひどい悪阻に助けも借りられず、
夫の親族には色々意地悪されました。
こんな時、母がいれば、
母なら帰ってこいって言ってくれるだろうかと涙してました。
皆さんも、妊娠から子供が小さいうちが一番辛いと思います。
私は、もう皆さんのお母さんの年になりました。
子育ても心の穴をうめてくれるし
昔ほど恋しい気持ちはないはずなのに
宇多田ヒカルの曲ではハラハラ涙がでます。
今でも、頼りないけど、
みんなのお母さんのつもりで
ここの皆さんのことを応援してます。

[473. 匿名]

あたしも母を小学生の時に亡くしました。今子供が４歳。とても可愛い我が子を見ながら心の底では、お母さんが死んだ年齢まであと８年...ってカウントダウンみたいにしちゃうことがあります。お母さんのおかげで、、この子のためにも長生きしなきゃ！寂しい思いさせないようにいっぱい遊ぼう！って前向きになれてます。

[474. 匿名]

転勤族です。
ちゃんとやろう！とストレス抱えるより、お子さんに笑顔を見せてあげてください。
私の母は生きてますが遠方でもあり全く家庭的じゃ無く頼れず夫もとても忙しかったので、保健師さんや、マタニティサークルで知り合ったママ友に随分助けられました。
切迫流産で入院した時に知り合った人達にも助けられた。 義母への不満も一杯有りましたが敢えて考えない様に努力しました。
乗り切って過ごして来た私は今、とても強く逞しい母親になってると思う。
子供が小さい時ほど自分が笑顔でいる事を第一に考えてた。

[475. 匿名]

私と同じ思いをしてる方がたくさんいるんだ…
1人目が産まれてすぐ母が亡くなり、今は三人を育てています。
子育てや、身近な出来事など母に相談したいけど電話も出来ない、声も聞けない遠いところにいるんだと思ったら心が痛くてたまりませんでした。
ここみてたら涙がボロボロ…
男の子3人の母なので、強い母でありたいと思います！

[476. 匿名]

言い方悪いけどトピ主は母親を亡くした可哀想な自分に酔ってるだけ！

私は母親生きてるけど里帰り出産せず、旦那の実家に同居で出産してからも買い物洗濯、炊事を頑張りました。
お義母さんは他界していたので、お義父さんだけでしたので家事は任せられず、赤ちゃんのお世話しながら家事も殆どこなしました。
ただ、旦那は私の事を労ってくれたので頑張れました。

子育てくらい実家の母親がいなくてもなんとかなります。
ちなみにうちの母親は早く孫が欲しいと言いながらいざ産まれるとあまり関心がないようで、孫に誕生日やクリスマスに何か買ってあげるとか、我が家に来る際にお土産を持って来るとか、進学祝いを用意するとか一切気遣い出来ない人です。

[477. 匿名]

わたしの母は、最初の子供の予定日に亡くなりました。大きなお腹を抱えて初七日を済ませた予定日の一週間後、息子が誕生。
主さんのお気持ち、痛いほどわかります。

育児で大変な時に実際に手を貸してもらえることもだけど、相談したり「いざとなればお母さんに頼もう」という精神的な支えみたいなものがないのは本当につらいですよね。

でもそこは、泣きながら頑張るしかないんです。
主さんもいつか、子供さんにそんな日のことを笑いながら話す日が来ますよ。お母さんはきっとすぐそばで見守ってくれてると思います（もちろんつらいときは、旦那さまやお友達や公共の機関もどんどん頼ってくださいね）。

わたしは、母が教えてくれたことやいつも口癖のように言っていたことを「おばあちゃんはね…」と話すことで、子供におばあちゃんの記憶を作り、一緒に育児をしてもらってるような気になってました。

そんな子供達ももう、大学生と高校生です。
過ぎてしまえば、つらかったことも愛おしい日々です。

母は強し。
応援してますよ♥

[478. 匿名]

近くに住んでるのに冷たくて助けてくれないより
いいですよ
こんなに近くにいるのに助けてくれない
気にかけてくれなくて随分泣きました
ま、それでも何とかやって来ましたよ
子供達は大人になり私が愛情かけたつもりですので
いい子達に育ってくれました
大丈夫ですよ

[479. 匿名]

自分が２歳の時に母親が亡くなっています。母親がいないのが当たり前の人生だったので、出産、子育ても自分でするものと思っていました。いざ出産してみるとやはり心細く、気持ちの面で辛かった事が沢山ありました。「男の出番じゃないかなぁ」と、慣れないながらも一生懸命手伝ってくれようと、父親が毎日のようにご飯を買って顔を出してくれたのが本当にありがたく、心強かったです。娘が２歳になった今、こんな小さな子供を残して病気にはなれないと日々健康にだけは気を使っています。

[480. 匿名]

自分は親に頼らず育児やってますとか、主さんは酔ってるとかコメントがありますが、
やっぱり同じ立場になってみないと、この気持ちはわからないんだろうなぁ‥
母親に育児を頼っている人を見ると羨ましく思うけど、けして物理的に頼りたいわけではないし、頼らずに一人で育児している人がいることも頭ではわかってる。
ただ、自分も母と同じ立場になると、どういう気持ちで自分を育ててくれたのか、どんなことを悩んだんだろうかとか、孫をどんな風に見つめただろうかとか、もう絶対に見ることも聞くことも適わないからこそ至る心境もある。
そういった機微を理解できないなら、わかってもらえなくていいけど、わざわざ人の感情を否定しなくていいと思います。人それぞれ、やり方は違うけど、みんな育児は頑張ってるんですよ。

[481. 匿名]

私も8歳の時に母を亡くしました、今１才半の娘を育ててます。
義母はバリバリ仕事してるので、頼れませんし、夫は月交代で夜勤があるので全く頼れない時もあります。
我が家は父親がどうしようもなく、幼少期から母は働き詰めで私は母との思い出はなく、声も思い出せません。私の母子手帳も母が亡くなってからは紛失して自分の幼少期のことは全く分かりません。娘を妊娠してから、母がいたら色んなことを聴けただろうな、とか甘えられただろうな。と思いました。
でもいないものは仕方ないし、いないならいないなりにどうにかなります。
私は母の思い出が無いに等しいので、娘とは沢山思い出を作りたいし、出来れば娘が大きくなっても必ず帰る時間には家にいて、おかえりを言ってあげたいです。
母親というのがどんなものか分からないなりに、自分の理想の母親になりたいなと私は思ってます。辛い時も泣きたい時もありますよね、私が思わず泣くと娘はよしよし、としてくれます。
私は、娘にも育てて貰ってるんだなと思います。
お互無理せずい頑張りましょうね。

[482. 匿名]

>>434
ずっと漠然と母が亡くなった歳になったら自分も死ぬような気がしてました。
でも子どもを生んで「それは嫌だなー」と思うようになって、ドキドキしながら誕生日を迎えました。
もういまは母より5年程長生きしてる状態です(笑)
やっぱり子供達残して死ぬなんて無理ですね。
私が母を亡くした年齢に娘がなった時は涙が出ました。母はさぞ無念だったろうな、と思います。
母は私の小学校の卒業式はみれませんでしたが、これから私がお母さんとして子供達の卒業式に出れるのかと思うと楽しみです。

[483. 匿名]

私も15の時、母を病気で亡くしました。
父は再婚して遠くに住んでいるし、疎遠です。
亡くなってからより、子ども産んでからの方が会いたくて話を聞きたくて、よく泣いてました。
いまは仕事に育児に忙しく、旦那の協力もあり、泣くこともあまりなく過ごしています。
でも母が病気になった歳に近づくと、小さい子どもがいて入院すること、退院しても思うように動けなかったこと、子どもを残して亡くなること、辛かっただろうな、心残りだっただろうなって、母の辛さを考えるようになりました。
私はいま元気で子どもと過ごせる。この時間を大切にしようと思いました。
自分がしてほしかったこと、話してほしかったこと、娘が子どもを産んだときに出来るよう、長生きしたいな。でも突然の事故や病気もあるので、毎日日記つけてます。もしなにかあっても、○○がいたから幸せな毎日だったよーってつたえれるかなって。

[484. 匿名]

現在36歳ですが、19歳の時に母が亡くなりました。
頼りたいとかももちろんありますが、私の娘2人に会わせたかったなぁというのが1番かな。成長する姿を見てて欲しかったというか。一緒に買い物行ったりしたかった。

[485. 匿名]

私も今年13回忌でした。
周りに実母がいない友達はいないので、正直羨ましいですね…>_<
特に産後すぐはホルモンの関係で気持ちが不安定だったので、なんでこんな時にお母さんいないの！って泣いていました。
子どもには泣き虫な母でごめんね、と謝ったり。

でも同じ立場の方がこんなにたくさんいらっしゃって、皆さんそれぞれ頑張ってらっしゃるのを見て、私もしっかりやろう！と思います。
きっと今後の自信にも繋がりますよね！！^_^

皆様、時々息抜きしながら、子育てしていきましょうね！(●´ー｀●)

[486. 匿名]

私はまだ母親を亡くしたわけではないですが
ここ読んでて「もし自分がその立場だったら」
と思うと涙が止まりませんでした。
娘にとって母親って本当特別というか
言葉では何と言えばいいか分からないぐらい
表せないぐらい大きな存在なんですよね。
相談にのってもらったり、心配されて
ときには怒られ、それを煩わしく思う時期も
あるもののでも母親になって初めて母親の
気持ちが分かる。自分の小さいときの話を
聞いたり、一緒にそのときの写真やビデオを
見て笑ったり。出産してからも私もですが
私の周りの人もやはり自分の母親はいつも
助けて支えてくれると言ってます。
遠方でとか、毒親だからとか、
その場合はどうにかしたら話すことも
会うこともできます。でも特に主さんの
ように愛されて育って亡くしてしまったときは
どうしようもないんですよね。
きっと主さんのお母さん、今主さんが
涙ながらも強くなろうとがんばってる姿
ちゃんとみててくれていますよ。

[487. 匿名]

>>73はいはい、あなたはよく頑張ってますね

大変自慢ですよね

[488. 匿名]

私も母を亡くし7年。結婚一年目の事だったので、孫を見たいが口癖で…流産して見せてあげれないまま、次の年は父が亡くなって。初めて出来た息子はお腹で育たなくて生後すぐ亡くなって。でも今年41歳で娘を授かり育てています。
自分が超高齢出産してしまったので、母に色々話せない寂しさと、自分の娘にも将来同じ悲しさを味合わすかも知れない不安に苦しくなる事が多くあります。
でも、娘には私の両親の話をたくさんして、私が健康で（もちろんお金の蓄えもw）いてあげるしかないのかなって思うようになりました。それが今出来る親孝行と娘孝行かなって。
長文失礼しましたが、私もこのトピに救われました。
皆さんもお辛いでしょうが、泣きたい時はたくさん泣いて、次の日は今しか出来ない事を見つけてやっていきましょうね！

[489. 匿名]

>>1
なかなか他の人には話せませんよね。
私も、たまに思い出したり、こうだったかなぁって考えては、涙しています。
主さん、一緒に頑張りましょうね(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑

[490. 匿名]

母親を亡くしてってタイトルだったから赤ん坊の母親が亡くなって話かと思ったけど、そういうことか。

私自身母親が１０代で亡くなってるし父親は全然協力しないけど普通に子供育ててるよ。
ってか自分の子供なのに親に育児させるのが前提の人って…、親に育児させようとしてたのに親亡くなったからこれからどうしようってそんな自分で育てれないなら産むなよ。

[491. 匿名]

なんか「親に頼らない人なんてたくさんいるのにそれだけでそこまで不幸になれるなんて」とかそういう事書いてる人がいてびっくり。そういう事じゃないでしょう、、。私の母は健在だけど、もし亡くなってたらやっぱり育児の相談乗ってくれたかなとか、色々と思うところはあるだろうし、思い出して寂しくなるだろうと思う。同じ立場じゃなくても気持ちはもくわかるけどなぁ。

[492. 匿名]

同じ思いを抱えながら子育てしている人がこんなにいるなんて…

自分だけなぜ辛い思いをしているの？とずっと思っていまた。友達から家族の話を聞くと劣等感を凄く感じていました。
友達の心無い言葉にも傷ついたりもしました。
でも私だけじゃないんすよね。仲間が沢山いると思うだけで救われた気分です。

一人目は本当にいっぱいいっぱいだったのですが、夫婦で育児を必死でやっていたおかげが、今では子育てにも少し自信が出てきて、早く2人目が欲しいなぁって考える余裕まで出てきました。

お母さんは亡くなりましたが、その代わり当たり前がこんなにも幸せであることを気付くことができました。
愛する子ども、旦那がいるだけでとても幸せです。この幸せを大事にしたいです。

[493. 匿名]

私も両親亡くなってますが、あんまり周りと比べない方がいいと思う。

周りはみんな母親が生きてるのにって思うかもしれないけど、他人と比べることでもないし。

[494. 匿名]

>>486

毒親と話しても話にならないんだよ・・罵倒されて終わりとか
毒親は親の役目をしてないんだから
わからないかな・・

[495. 匿名]

まだ母親が亡くなったばっかりなら気も落ちるよね。
私も母親亡くしてるからわかるけど時間が経てば解決するよ。

[496. 匿名]

>>494
毒親は話しても分からない、だから
諦めたりもできるじゃない?
私の周りの毒親持ちは恨むぐらい
親が大嫌いで、関わりを持とうとしていない。
でも主さんの場合はお母さんが大好きで
たくさん愛情もらって育ったんです。
特に亡くなって間もないし、ここ読んでたら
亡くなって時間がものすごくたっても
気持ちを切り替えたようで思い出して
みんな恋しくなる。

[497. 匿名]

>>401さん

すごく似てますね。私も親近感が湧いてます(^ᴗ^)
嬉しいですよね。401さんのお母様の愛がいっぱい詰まって娘さんも産まれてきたんだろんなとおもいます。

[498. 匿名]

とにかく、自分が動けなくなると子どもモロトモ共倒れになるので、8割主義です。

完璧に何事もこなして疲れた、風邪ひいた母に頼るは不可能なので、とにかく毎日5割、8割のダメママでも自力で動ける体制を作ってきました。

絶対他人は見ちゃダメよ。どんなに羨んでも自分とは入れ替わらないから時間の無駄。

[499. 匿名]

私も17の時に母を亡くしました。今30になって1歳の息子がいます。結婚や、妊娠、出産、育児を経験するほど母への感謝や有り難さが大きくなるばかり。ここに挙げられてる方達もみんな辛い思いを堪えて、乗り越えてきたんだなぁと思うと心強くなりました。主さん。お母さんはいつも側で見守っててくれてますよ。幸せになりましょうね！！

[500. 匿名]

生きていても毒親だからとか近くにいても何もしてくれないとかいうけど、実際亡くしてないと気持ちわからないと思う。
母は怒ってばっかりでほんとに、いなくなればいいのに、て思ってた時もあったけど病気で亡くなって10数年経って自分が母になると母のことを思い出す。嫌いだったけど、生きていれば今頃分かり合えたかなとか、自分はこういう子供だったとか聞きたかったなとか思うよ。