母を早くに亡くしての育児について。

[501. 匿名]

>>496

毒親は正常な親子関係を諦めることになると思うけど、仲の良い母娘を見ると辛くなるんだよ
毒親持ちのお友達も口には出さないけど、そういう劣等感を持ってるんです。
諦められるなんて、簡単で単純な事じゃないんだよ。
当然与えられるべき、親からの愛情を貰ってない事が後々の人生に響くんです。
人間はロボットみたいな感情じゃないんです。
主さんより辛い状況があるから頑張れとか、そんな事を言ってないと
思うんです。
頼りたい母が不在なのは、生きてても一緒なんです。

[502. 匿名]

私も母を亡くして主さんと同じくらいの年月が経ちました

それから義母の協力もあり2人の子育てしてます
車で離れてる距離にいますが頼るときには頼ってます
でもやはり実の母だったらこうしてたかなとか色々相談できたかな～とか思うときも多々あります

そうやって故人を思う時間が大事だし
お空の上であなたの頑張りをみてくれていますよ きっと…

※関係ないですが 結婚した当初 亡くなってるのに 電話なり着信をみると おかあさん ってなっててすごくドキドキしたのを覚えています‼
これは義母さんでしたが (笑）
名前を義母さんに変えてからは ドキドキすることはなくなりました (笑)

[503. 匿名]

母は健在ですが昨年進行性の癌になりました。母に電話してこんな事した、こんな時どうしたらいいか等話すのが育児の息抜きになっています。母を亡くすのが本当にこわい。
遠方だとか頼れないからとかではないと思います。子供の成長と私の成長を同じ気持ちで見守ってくれる唯一の人が実母だと思います。そんな人が育児中にいるかいないかは精神面で大きくちがってくると思っています。
皆さん強いです。お母様きっと近くで見てますよね。

[504. 匿名]

>>500

毒親で亡くなってるけど、頼れる肉親がいないのは辛い
毒親で生きていても、辛かったよ

[505. 匿名]

毒親で愛されず頼れないのと
愛し愛された母親を亡くすのと
悲しさつらさはあるのが同じでも
種類が全く違うと思う。だから
毒親で頼ってないから～と主さんに
言うのは違うんじゃないかなと。

[506. 匿名]

なぜ毒親談義になってるの？
主さんのお母さんは少なくとも違うのに。

[507. 匿名]

どうしようもなく悲しい現実ってありますよね
私も例え遠くに住んでいても両親が生きていたらどれだけ生きる力になるだろうと思いつつ子育てをしてきました
悲しいのは主さんだけではありません
世の中にはどうしようもないことがあります
悲しくても目の前の育児や家事は待ってくれません
お互い頑張って生きていきましょうね
応援してます

[508. 匿名]

私も7年前に母をなくしました。今2歳と0歳の子がいます。友達が母親を頼っている話を聞くと色々思うことはありますが、暗く考えず辛いことがあっても「お母さんならこんな時どうするだろうか」「お母さんが見ててくれてるからなんとかなる！」と思うようにしています。育児大変ですが頑張った分子供は見ていてくれていると信じてます！お互い頑張りましょう☆。.:＊・゜

[509. 匿名]

うち、旦那も私も両親いないよ～。

私も働いてるから、子供が病気の時は大変だけど、生まれる前からすごく下調べした。
周りがおじいちゃんおばあちゃんからクリスマスやら誕生日にいろいろ買ってもらったりするのを見ると羨ましいなと思ったりするけど、まあ人それぞれだから仕方ないのかなって思ってるよ。
一緒に頑張ろうね！

[510. 匿名]

トピ主です。
こんなにも沢山の方が同じ境遇で頑張ってるだなんて本当に心強いです。
励ましてくれた方々、本当に本当にありがとうございます。

私は22歳で母が病気になり26歳で他界しました。
もっと早くにお母さんを亡くされてる方のコメントを見て胸が締め付けられました。

昨日は涙が止まらなくて、本当一日泣いてしまいました。
皆さん一緒に頑張りましょう！
私も皆さんのこと関西から応援しています。

初めてトピを申請して、いつもは読んでるだけだったのですがコメントをして、私にとってはガルちゃんはとても素敵な場所になりました。

またお話したいです。

[511. 匿名]

多忙な夫の両親は他界、うちは毒親だから
一切だれにも頼らず育児してます。
というか親に迷惑かけられながら生活してます。
私からみたら夫と子供の好きなものを差し入れて
くれるのは羨ましいですよ。
上を見たらきりがないし、下を見たらきりがない…うちはうち！で乗り切りましょう。大変な時は頑張りすぎず、ファミリーサポートや一時保育なども活用しましょう。

[512. 匿名]

>>511

そうだよね。結婚しないで親にベタベタな方もいるしさ。
自分の与えられた課題は、知恵つかって乗り切る事になるんだよね。

[513. 匿名]

私も主さんと一緒です。

[514. 匿名]

まだ10代で結婚すらしてないけど
このトピ読んで涙が出た。
もともと高齢出産でもう今すでに若くないし
きっとこうなるんだろうなと。

[515. 匿名]

子供を産む1ヶ月前に癌で亡くしました。
産む時を旦那が間に合わず1人で産みした。
産んでからも義理母が1人いるけど私たちは遠方に住んでいるので一切頼らず1人で育ててきました。
今2歳になりますが、時折母親と子供と出掛けたりしている人たちを見ていると羨ましく思う時があります。 本当に辛い時、頼りたい人がいないのは辛いものです。

[516. 匿名]

もし、お母さんが生きていたら、お父さんが生きていたら、うちの子を誰よりもいちばん可愛がってくれるって確信して、ことあるごとに思いながら我が子を見ている。
きっとお母さんもお父さんも自分も子供のこともずっと見守ってくれている。
思い出して泣きたくなったら我慢しないで泣いていいと思う。私も泣いてる。それから現実に戻って気持ち切り替えてがんばる。

[517. 匿名]

頼れる頼れないじゃなくて、会いたいんですよね。遠方で離れてるから一緒…ではない。
もう会えないから。声だけでも聴きたい。
育児に関わらず、母親の存在ってそうだと思う。
主さんも、そんなお母さんになって。

[518. 匿名]

トピずれですが。

いろいろあり人生が行き詰まり。
長生きはしたくない。先ではもっと酷くなる一方。

でも………とりあえず下の娘が成人するまでは生きよう！と頑張ってます。

でもここのトピを読んで
娘が成人後結婚して出産して孫がある程度大きくなるまで生きないとならないのか？と思った。

上の娘は私同様に発達障害者なので結婚して出産してとかマトモな道はいけないと思うけど下の娘は健常なので分からないし。

しかし精神不安定で経済力もない母親でもいた方がいいんですかね？？
成人後は邪魔になるだけではないですかね？

いろいろ考えてしまいました………

[519. 匿名]

私が思春期の頃に母が亡くなって、
十余年で私も母になりました。
亡くなる前は反抗期だったし、亡くなった後は母のいない生活を補完するのに必死で素直に悲しむこともままならなかった。
子どもながら家事や買い物で社会に精通してきて、同級生と比べても落ち着いてくるし、同じように物事が楽しめない。そんな自分はどこか感情が欠如しているのではないかと思っていたけど、初めての出産・育児を通して、不安や焦りや喜び、悲しみが自分の中にこんなにあったんだと初めて気づいた。
母に孫を抱かせたかったし、いろいろ聞きたいことも溢れてくる。それよりも何よりも母への感謝を伝えたい。同じ立場になって言える「お母さん今までありがとう」は娘の私にしか言えないこと。母がどんな反応を見せてくれたか想像しかできないし、伝えたかったなという無念さは消えることはないと思う。

[520. 匿名]

管理人！毒親トピをたててあげておくれー。
辛いのは分かるが、辛さの種類が違うんだよ！トピずれなんだって、ずーっと言われてるんだが…。

[521. 匿名]

>>490
なんて言うか……読んでて悲しくなった。全く話がズレてるよ。主さんは親に育児させるの前提なんて話し全くしてないよ。子育てはみんな普通に頑張ってるよ。当たり前じゃん。ようは気持ちや心の話でしょ？私からすれば、よく人の気持ちも理解せずに「自分で育てられないなら産むな」なんて軽々しく言える人が子育てしてる事の方がよっぽど怖いよ。

[522. 匿名]

不謹慎だったらごめんなさい。
このトピを読んで私は絶対長生きしようと思いました。
娘の為に。
色々気付かせてくれてありがとう。

[523. 匿名]

>>5さん
もう見てらっしゃらないかと思いますが、
その通りだと思います。
自分を育ててくれた親と、主人の母親では
全く別物ですよね。

生まれたばかりの息子を抱っこして、お義母さんにお母さん生きてたらよかったのにねぇ〜！って嬉しそうに言われたのが私にとってはデリカシーがない気がして、主人の赤ちゃんの時に似てる！似てる！と当時の写真をもうかれこれ5回は見せられました。笑
流石にちょっと、、私も産後ナイーヴになってたのもあり、主人と大ゲンカもしてしまい、許せない気持ちがずっとあったのですが、きっと私は義母に期待をしてたんですよね。
期待はしてはダメですよね。
反省しました。
的確なコメントありがとうございました。

[524. 匿名]

>>518さん
とてもお辛い状況なんでしょうか？
母親はあなた一人です。
無神経な事は言えないけど、きっと大切な存在だと思います。
生きてると、生きるのが嫌になるくらい辛い事ありますよね。

状況が良い方向へ向かいますように。

[525. 匿名]

長文になります。
私も今年の８月に母を亡くしました。
何年経ってもきっと忘れる事なんか出来ない。
大好きで自分の事より人の事を考える、とても優しい母でした。今でもお母さんに会いたいです。３歳の息子が初めて胃腸炎になって私も胃腸炎になって本当に参りました、こんな時母の「大丈夫？」が聞きたいなあと、「無理せられんよ」って言って欲しいな‥と思いました。やっぱり病気で弱ってる時は特に滅入りましたね。
でも、このトピに出会えて辛いのは私だけじゃないんだ。もう少しだけ頑張ろうって思えました。素敵なトピをありがとうございます(*^^*)

[526. 匿名]

主さんと同じような境遇です。あまりにも境遇が近すぎて自分のことかと思ったくらいです。

母が亡くなった時ももちろん悲しかったけど、自分が結婚したり、妊娠出産、子育てと女性としての分岐点にたったときに、頼れる母という存在がいない事がものすごく心細くて、不安で、何回も泣きました。
私も、自分の時の母子手帳みました。それから自分が小さい時のビデオとか。だからか、母が小さい時の私に話しかけてたような口調や、お歌を口ずさみながら、今10ヶ月の息子の育児をしています。

幸いな事に、私たちは母と過ごした思い出があるのだから、悲しくなった時には楽しかった母との思い出を振り返りながら前に進んでいきましょうね。

[527. 匿名]

>>518さん
今、とても辛い状況なんですね

私の母は鬱病になってしまい、最後の5年間程は寝たきりで会話も出来ない状態でした
生きてる時は正直、負担に思う事もありました

でも、亡くなってから気付いたんです
なにもしてもらえなくても会話も出来なくても、たとえ負担になっていたとしても、生きていてくれるだけで母が存在してくれてるだけで精神的に助けられ守られていたんだって
母が亡くなってからは、この世に一人ぼっちになってしまったような根っこをなくしたような不安感に襲われています

518さん、大変な状況でしょうが、決して無理しないでください
死は急がなくても誰にでも訪れますので、早まった事だけはしないようお願いします
518さんが笑って暮らせる日が来るよう心より願います

[528. 匿名]

両親が死去して、そのあとで結婚しました。子どもはまだです
子どもは１人目だけならだれにも頼らないでもなんとかできるかもしれないけど
さすがに２人目は実家の協力がないと産むのも育てるのも難しいだろうなと思ってます。
赤ちゃん２人を同時に抱えての１人育児は物理的に無理ｗ
２人目はせめて１人目の子がある程度成長して落ち着いてからにしたい

[529. 匿名]

近くに母が住んでいますが自分の事だけでいっぱいいっぱいらしくアテにならないので二人目を出産する時は知り合いの方に1週間程見てもらいました。
お母さん居なくて辛いと思いますが、なんとかなります。
頑張ってください。

[530. 匿名]

皆さん色々厳しいけど

母親を恋しい思いは誰だって同じだと思うよ

[531. 匿名]

>>1
私も高校生の時に母を突然亡くしました
若い時は周りに人が「お母さんいないんじゃ寂しいね」「お産の時どうしたの？」「おばあちゃんいないんじゃ実家に行ってもつまらないでしょ」
みたいなこと言われてすごく悲しくて悔しい思いをしました
時にはちゃんと血圧の薬を飲んでいれば死ななかったかもしれないのにと母を恨んだこともありました
主さんもまだ子供さんが小さいうちは
お友達が「おばあちゃんちに行く」とか聞くと悲しくてなってしまうかもしれないね！
でもね、人生なんてあっという間だよ！　
私も母の歳を超えて孫もできました
母にしてあげられなかったことを娘にいっぱいしてもらいました（旅行、呑み、買物など）
　
私のように50代半ばになると両親揃ってる人もあまりいなくなります
これからご主人や子供さんと楽しい思い出をたくさん作ってね
おばさんは主さんを応援してるよ

[532. 匿名]

毎日頑張ってるね、偉いよ
でも無理しすぎてない？顔が少し疲れてる
お母さんもあなたと孫とお買い物行ったり公園行ったり、友達に孫を見せびらかしたりしたかった。
寂しい思いをさせてごめんなさいね
あなたは頑張り屋さんだから弱音も吐かずに耐えてるのわかる。たまには子どもを預けて旦那くんとデートもしたいよね。ゆっくり昼寝もしたいよね。
色んなこと我慢して毎日頑張ってるね。
誇らしいけど、何もしてあげられないことが悔しいよ
色んな人がいる
色んなことを言ってきてあなたを惑わせるかもしれない
けどすくすく育ってるから大丈夫！あなたの子育ては間違ってない！

目には見えないかもしれない。
あなたのことだから信じないかもしれないけど、いつも近くにいるよ
あなたが微睡むとき、お母さんはあなたが小さかった時にしたように髪を撫でてるからね

会えなくてもお母さんは今でもあなたを案じています

[533. 匿名]

>>510
主さん、こちらこそありがとう。
誰にも言ったことが無かった、言えなかった気持ちを書くことができました。
また自分と似たような境遇の人、自分と同じように寂しい切ない思いを持った人が居るんだって事がわかりました。
ありがとう。
みんな寂しかったね。辛かったね。
精一杯自分の人生を楽しむ事が親孝行になると、私は思っています。
お母さんの分まで子どもと沢山思い出作りましょう！

[534. 匿名]

>>466主が言ってるのはそういう事じゃないしそんな事理解してますよ

[535. 匿名]

>>532
お母さん、ありがとう。
いつも見守ってくれてるんやなぁ。
泣いてばっかりで心配させてごめんな。

[536. 匿名]

>>533
トピ主です。
本当ですよね。前を向いて幸せ感じて、たまには母を思い出して涙したり、、。
親孝行はまだまだ出来ますよね。
皆さんの言葉でいろんな事気付けました。
ありがとうございます。

[537. 匿名]

主さんこのようなトピをたててくださってありがとうございます。
私も今２歳の娘がいますが、娘が生まれる２ヶ月前に母を亡くしました。
まだ私の周りにも母を亡くして育児をされている方はいなく、誰にも吐き出せない気持ちがたくさんありましたが、皆さん同じような気持ちを抱えながら頑張っていらっしゃるのが分かって一人じゃないんだなぁと思えました。
また周りを羨ましく思ったり、疲れた時はこのトピを読み返したいと思います！

[538. 匿名]

親は生きてるけど、病気だから手伝いなんて望めないし転勤で近くにいないし夫も激務だから殆ど1人でやってるよ。
出産して退院後もう普通に家事して買い物行って動き回ってた。
特に辛いと思った事も無いかな。

精神面という意味では友人達が助けてくれてるなぁ。
頻繁に一緒に遊びに行ってくれたり。
2歳半~になったけどノイローゼになる事もなく
天使♡

逆に実家に入り浸って産後から祖父母がご飯作って風呂いれてしてる家庭のが大丈夫なのかな？って思うけど。
動いて無いからそーいうママでぶのままだし...

[539. 匿名]

>>538
デブなのはあなたには関係ないと思います笑
その一言で親を頼れるのを羨んでるのがバレてますよ。
ひねくれた母親の子供はひねくれた子供になりますよ。

[540. 匿名]

親に頼りながら育児してる人なんてトピ、なぜ承認したのかな

[541. 匿名]

>>540
何か悪意を感じますわね

[542. 匿名]

私は母を突然失いました。
一緒の旅行中、朝起きたら母が冷たくなっていました。

私と子供と母との旅行中だったので、最高の亡くなり方だよなどとまわりから言われましたが、私には理解できませんでした。
お別れも言えず、子供達もトラウマになるなど、今でも母を思い出すと寂しさと同時に恐怖が襲ってきます。
もし夜中に起きてたら助けられたのではないかと、未だに自責の念に駆られています。
思い出すと辛いし、でも大好きな母の事を忘れたくないし…

鬱になり、不安定な私に娘が言ってくれました。
「ママはよく頑張ってるよ。私だったらママが、死んじゃったら耐えられないもん」って。

「お母さんのところに行きたい…」と何度も思いましたが、私はお母さんの娘だけど、娘の母親でもあるんだ。この子に同じ思いをさせたくない、絶対長生きしなきゃと思いました。

[543. 匿名]

>>523
私も期待してしまい失敗しました。
亡くなった当時は、「娘の様に思ってるよ」と言われたのが嬉しくて、救われた気がしました。
私も本当のお母さんと思おう、そうしたらこの辛さから少しでも楽になれるかもしれないと。

でも距離を縮めようとする度、旦那の肩を持つ言動だったり、わがままな義姉に甘い義母を見ていると、「やっぱり私のお母さんじゃない」と強く思う様になっていきました。

「私の母ならこうしてくれた」とか思ってしまうし、なにより、何があっても私の味方でいてくれた母の様な安心感を感じる事ができませんでした。

それが分かった時、初めて「母」がいない事を実感し、亡くなった当時以上に泣きました。

母の代わりはいません。
亡くなった事を受け入れて、生きていくしかないのですね。

[544. 匿名]

主さんありがとう。
私は子育てしてないので甘ちゃんだけど、
27歳で母を亡くして、1年経ってもまだ毎日涙がでるし、寂しくて鬱になっていました。
周りの人に同じ境遇の話せる人いなくて、ただ話したい、共感して欲しかった。
いつまで泣いても仕方ないとか言われて辛かった。
けど見たくなかった弱ってく母の姿が頭から離れなくて、心にぽっかり空いた穴も埋めれないけど、子育て頑張りながら生きていることを知って、私も一歩踏み出さなきゃって思った。
もっと早くこのトピに出会いたかった。

[545. 匿名]

>>543
私の義母も同じです
口先だけでは優しい事言っても、行動もその他の言動も伴ってない
旦那と義妹だけが可愛くて大事、仕方ない事だけど寂しいよね

それだけなら良かったんだけど義母は悪質で、心配してる振りしといて母を亡くしたばかりの私に義妹にどれだけしてあげるか、可愛がってるかという自慢を、しつこく電話してきてまでアピールして私を傷つけ優越感に浸ってた
もう2度と関わらないと決めました

[546. 匿名]

トピ主です。
やはり義母は義母ですよね。
義母が悪い訳では無いと思いますけど、もう少し気を使えないのかな？
と思ってしまいました。
私は、お義母さんにケンカ腰では無く冷静にはっきり思ってた事を我慢の限界がきてしまって言ってしまったので、割り切った付き合いになりそうです。
もうそれでいいと思います。
私の母親は、お母さんだけです。
ひねくれてしまってるのかなぁ、、、と思う時もあるのですが、そう割り切らないと心が辛くて。
でも、子供にとってはおばあちゃんなので、それだけです。

[547. 匿名]

>>454さん
トピ主です。
嫌なお義母さんですね。
旦那様は味方になってくれますか？？
母親は私たちです！
ノイズはスルーで頑張りましょう！
応援しています。

[548. 匿名]

主さん、ありがとうございます。ずっと蓋をしていた気持ちが溢れでてきて涙が止まりません。14歳で母を亡くし、涙を見せずに生きてきました。でも、子供が生まれ、母に会いたい気持ちが強くなり、祖父母連れで子供の行事に参加している家族を見て虚しくなっていました。でも同じ思いをしている人が居ると分かって頑張ろうって思えました。我が子には同じ想いはさせたくない！その気持ちを忘れずに前を向いて生きていきたいです。

[549. 匿名]

>>544さん
トピ主です。
そんな事ありませんよ^ - ^
たくさん泣いてください。
私も26歳で母親を亡くして、3年は毎日泣いてました。
胸が痛くて痛くて、明日からどうやって生きて行けばいいのかという感じでした。
子供ができる前も、何か嫌なことがあると思い出して、母へ手紙を書いて外で燃やして手を合わせるとかしてました。
まだまだ心の整理なんてつかなくて当然です。
私は、母が病気になった時から生存率5年後0パーセントと言われてた中での生活でしたから、ほんの少しは覚悟をしてたつもりでしたが、いざ亡くなると、今でも思い出すのが景色が本当に灰色に見えるような感覚でした。

寂しくてお母様に会いたい時は、仏壇に話しかけたり、お墓に話しかけるとすこーし落ち着いたりしますよ^ - ^

近くにいるなら、いつでも味方になりたいくらいです。
お母様は、あなたがちゃんとご飯を食べてるか、暖かい布団で眠れてるか、今でも心配して見守ってくれていると思います。

寒くなってきたので女の子は体を冷やすと良くないから、暖かくして風邪ひかないようしてね。

貴女の気持ち、痛いほどわかります。

[550. 匿名]

>>548さん
何年たってもお母さんはお母さんですよね。
お母様も行事事など一緒に見ていらっしゃったかもしれませんよ^ - ^
私も頑張ります。お互い頑張りましょう。
こんな掲示板ですが、住んでるところも顔もわからないですが、この気持ちを共有できた事が本当に嬉しいです。

[551. 匿名]

>>544さん
トピ主です。
続きです。
私も母を亡くしてうつ病になり、数年薬を飲んでましたよ。
気持ちを理解してくれる人が周りに居なかったので、それは辛い時期でした。

貴女の体の半分はお母さんですよ^ - ^
お母さんから生まれてきたんです。

ボチボチ、焦らず、時だけが少しずつ気持ちを整理してくれます。
大丈夫^ - ^

[552. 匿名]

>>544さん
トピ主です。
続きです。
私も母を亡くしてうつ病になり、数年薬を飲んでましたよ。
気持ちを理解してくれる人が周りに居なかったので、それは辛い時期でした。

貴女の体の半分はお母さんですよ^ - ^
お母さんから生まれてきたんです。

ボチボチ、焦らず、時だけが少しずつ気持ちを整理してくれます。
大丈夫^ - ^

[553. 匿名]

久々にきました。
今日はとても寒い一日になりそうです。
風邪ひかないように
暖かくしてなさいね。　ガル母より

[554. 匿名]

お母さんごめんなさい
親不孝なバカ娘でごめんなさい
会いたい

[555. 匿名]

>>554
そんな事言わないで、今日は寒いから風邪ひかないように暖かくして寝なさいね。
いつも見守ってるから、頑張って
いつでも味方してるからね。

[556. 匿名]

お母さーーーーーん！
いつまでも私もお母さん。泣いてる私を、心配そうに見ているのが想像できる。
息子に会わせてあげたかった。
だっこさせてあげたかった。
どんなに喜んだだろう。

寂しい。

[557. 匿名]

お母さーーーーーん！
いつまでも私もお母さん。泣いてる私を、心配そうに見ているのが想像できる。
息子に会わせてあげたかった。
だっこさせてあげたかった。
どんなに喜んだだろう。

寂しい。