ママ友は必要ですか？

[1. 匿名]

今妊娠中です。
友人関係ってイライラする事もあって結構面倒くさいのですが、子供が産まれたらいた方が情報交換したり一緒に公園行ったり出来るから、ママ友必要なのかなって思ってます。
公園見てもママ友同士集まって話したりしてるし。
子供さん居る方教えてください！

[2. 匿名]

浅いお付き合いの方が楽ちん

[3. 匿名]

別に居なくてもいいかなって思う

[4. 匿名]

面倒だからいらない

[5. 匿名]

いりませ～ん。

[6. 匿名]

モンスターママっていうのもあるから少し怖い…。

[7. 匿名]

いらないわよ

[8. 匿名]

いらない
全員解散して欲しい

[9. 匿名]

必要だと思えば作れば良いんじゃないの？

[10. 匿名]

昔からの友達もママだし
そっちといる方が楽しい

[11. 匿名]

家族ぐるみはやめた方がいいと思う。トラブルの元になると思う

[12. 匿名]

いらない。
幼稚園に入れば自然と出来るから焦って作る必要なし。

[13. 匿名]

いらないけど、いたら色々園の内容とか聞けるなぁって思う。
わざわざ先生に聞くことじゃないこととか…

[14. 匿名]

何度目これ

[15. 匿名]

いないから悩みがないんだと思う。

[16. 匿名]

新たに関係を作るのが、苦手なら別にイイのでは？

[17. 匿名]

いらない〜
公園なら公園
幼稚園なら幼稚園
その場限りで浅く話せる人がいれば十分。
ママ会には参加したくない。

[18. 匿名]

広く浅くならいた方がいいかな

[19. 匿名]

出典：lh3.googleusercontent.com

[20. 匿名]

幼稚園行きだしたらイヤでも関わることになるよ。
私は浅すぎず深すぎない程度に付き合ってる。
主に情報収集のために関わってる感じかな。

[21. 匿名]

友人に対してもイライラするようならママ友なんて下手に作らない方がいい気がします。

[22. 匿名]

人によるとしか言えない。
ただ暇で噂話したいだけの人は私も避けるけど、学校関係のことで聞きたいことあった時に教えてくれるママ友は本当助かる。
お母さんに頼るのも良いんだけど、同じ時代に子供を育ててる人から得る知識は大きい。

[23. 匿名]

ママ友トピ多くない？
似たようなトピばっかり採用されてる気がするんですけど。
そのへんどうなんですかね？管理人さん！

[24. 匿名]

大体は煩わしいけど、ごくまれに、親しくなって良かったなーと思える人もいます。

[25. 匿名]

クラス変わったり小学生になったらどうせ疎遠になるんだよね

[26. 匿名]

０歳児の時はどうしても最初からべったり仲良しになりがちだけど、焦らず広く浅く付き合って気の合う人を見つけるのが良いと思う
私はママ友いて良かった派です

[27. 匿名]

幼稚園に入るまではいらないかな。
入園しても、無理せず、話が合いそうな人と行事の時等に少し話せれば充分。
自分の子どもと仲良しの子が、親同士も気が合うとは限らないしね～。

[28. 匿名]

会ったら挨拶をしたりたまに少し話したりするくらいが丁度いいんじゃないかな

[29. 匿名]

わたしはママ友いないけど

特に困ったことないです

公園も子どもと二人で行きますよ～

（子ども：2歳）

[30. 匿名]

昔からの友達はママ友とは言わないんてすよね？
子供を通じて知り合った、母親同士＝ママ友
でok?

[31. 匿名]

案外我が子と違う幼稚園や保育園、小学校のママ友の方が気が楽に付き合えて良いなって。

[32. 匿名]

まだこどもが小さく、幼稚園とかに行く年齢ではないので特に必要ではないと思ってます。
ママ友欲しい欲しい言ってる人は結構面倒くさそうな人が多いので、自然に気があってママ友としてではなく自分の友達としてのママ友がいつか1人か2人出来ればいいかなーと思ってる‼︎

[33. 匿名]

公園行くとママグループできてるけど、私は気にせずに子供と遊んでます。ちなみに子供は１歳半です。

[34. 匿名]

小学一年生の母です。
ママ友いません。
保育所では役員になりLINE交換しましたが、必要外は傍観して飲み会なども参加しませんでした。
私はぼっちでも平気だし、聞きたいことあれば先生に聞くし、集まりがあったとき分からないことあれば誰かに聞くしママ友は私には必要ないです。

[35. 匿名]

いりません。
まともに付き合える人ばっかりじゃないし、関係ないトラブルに巻き込まれるのもごめんです。
そうこうしてたら子どもも大学生になりました。
特に不自由なかったですよ。

[36. 匿名]

子供が同じ年のママ友は必要っていうか、楽しいですよ。子供同士の関わり合いって大事だし、親同士は子供の成長の悩みを相談したり、幼稚園や学校のことで情報交換したり、子供が大きくなったらランチや飲みに行ったり。
みんなが言うようなマウンティングやイジメも私のまわりにはいませんよ。

[37. 匿名]

うーん、居たら居たで、楽しい事も多い。でも同時にめんどくさいなーと思う事も多々ある

[38. 匿名]

私いらない派だったけど、ママ友とのお付き合いで社会の在り方をかなり学べた！
やっぱりいると思います！！

[39. 匿名]

焦って作らなくても、気が合えば仲良くなれる。
幼稚園とかの関係でどうしても付き合わなければいけないママ友は
うわべだけ付き合っとけばいい。

[40. 匿名]

公園とか支援センターで顔見知りになって、何となく話すくらいで充分。ママ友作ろうって意気込むより、子供と二人のんびりしたらいいと思うよ。知りたい事はネットもあるし。
主さん、お身体お大事にね！

[41. 匿名]

いま振り返ると、別にいてもいなくてもどっちでも良い。
でもみんなで花見やったり動物園行ったりプール遊びしたり、写真見返すと懐かしいなぁ楽しかったなぁと思います。

[42. 匿名]

自分だけなら付き合いは勝手にすればいいと思う
でも親になって子供がいるならママとの付き合いはとても大事だよ
子供を1番に思う親はみんな頑張ってるよ〜
独身のときみたいにいつまでも甘えてられないからね

[43. 匿名]

またこのトピかよ

[44. 匿名]

少なくとも作るものではないと思う。
自然に意気投合してならありだけど。
○○のママとか書いてある名刺なんて論外。

[45. 匿名]

ママ友って呼び名、殲滅していきませんか？

友達ではない。

子供の友達でなければ、公園で出会った子持ちのお母さん、幼稚園なら同級生のお母さんだし。

[46. 匿名]

近所のママは最初から深入りしない方が良いよ。
途中で何か違うと思っても、近所故に逃げられないから。

[47. 匿名]

　
子供の為に、必要。
　
子供のコミュ力育成の為にも、
いろんな人と関わって生きてかなきゃ
いけないし

[48. 匿名]

1歳になる息子がいます。
地元ではなく実家も遠くて結婚を機に他県に来たので友達もいません。
私にとってはママ友は必要だし大事です！
今の所一緒にいて苦に思ったことも嫌な思いしたこともありません。
一緒に子育てのストレスや悩みを発散できてすごい楽しいです。
そこまで深入りした会話もしないしほぼ子供の話だけしてます
幼稚園とか行きだしてのママ友は面倒なのかな？とは思うけど今の私にとっては必要です。

[49. 匿名]

頻繁にランチする程深いママ友はあまりいないけど、幼稚園とか行って世間話をするママはたくさん居る

[50. 匿名]

>>23
べつにいいじゃん 笑
嫌なら見なければいいんだし、ちゃんと書き込んでる人いるんだから文句言うなって

[51. 匿名]

挨拶でいい。
２４で今一人目育児中だけど公園の付き合いでいい。周りからすれば群れない若いママって珍しいんだろうね、声かけていただくの嬉しいけどしつこいの嫌いだからあまり関わってない。

[52. 匿名]

私はママ友を作ろうとか作らないようにしようとかは全く思っていませんでしたが、
幼稚園で子供を通して自然と仲良くなれたお母さんとは、小学校でもいろいろと情報交換させてもらってます。
主さんも、焦らず気負わず無理もせず、でいいんじゃないかなと思います。
ママ友がいてもいなくても、我が子との時間を大切にしていればそれでいいんじゃないかと私は思っています。

[53. 匿名]

>>34
かっこいい。

[54. 匿名]

私の地域では同じ年の同じ月に生まれたママと赤ちゃんが集まる会があり、住所が近い人同士でグループが組まれていてそこで1時間くらい交流する機会がありました！
その方たちと支援センターとか行って遊んでます！
子供の交流もできるし楽しいですよ！

[55. 匿名]

家を買ってたりして引っ越せないなら、本当に本当に深い付き合いはやめた方がいい。

程よい付き合いをしてくれる人が1〜2人いるのが理想。

[56. 匿名]

いたらいたで楽しいよ♪
幼稚園のバス待ちの時にママさんとお話してます。けっこう気晴らしになるし、先輩ママから教えてもらえる。バス来たら解散〜なので気楽。

只、第一印象で、ん？と思ったら近寄らず遠見が無難(笑)

[57. 匿名]

意見交換とか、相談してまじめに考えてくれる方なら交流します。まあ、みっちりいつも一緒は難しいのでしない、気楽に。裏切りとか、いないところで悪口されたりなど経験あるので。難しいね、(p_-)

[58. 匿名]

うまいことさらっと付き合いできないひとは、子供もニートになる確立高そう

[59. 匿名]

近くに学生時代から仲のいい子持ちの友達がいるから、その子とは何でも話せるし十分。他は浅い付き合いです。

[60. 匿名]

学生時代と同じで自然とできたらそれでいい。
わざわざ拒否する必要もないし、無理に作る必要もない。

[61. 匿名]

わざわざ作らなくていいと思う。欲しいなら頑張ればいいけどさ、私は子供の習い事とか行って周りのお母さんと何かと話すけどその場限りの付き合いしかしてないしそれ以上なくても全然困ってない。幼稚園とか学校行っても同じ感じで行くつもり。ママ友なんか嫉妬とマウンティングがうずまいて関係こじらせそうでめんどくさい。

[62. 匿名]

決してムリして作るものではないけど
気の合う人と友達になれたらやっぱり心強い。
お互い変にがまんすることもなく、無理なことは無理っていうし
おかしいと思うことはちゃんと言う。でも言いっぱなしじゃなくフォローもある。
根底には「ずっと大事にしたい」という思いが両方にある。
私はママ友いてよかったな～と思う。

[63. 匿名]

中学校以降はいらないかな
受験のことで、違う学校受けたら叩かれたし

[64. 匿名]

>>51
いやむしろ若いママの方が群れなくない？私も20代だけど周りのお母さん30代とかが多いから少し浮く。明らか年代とか雰囲気違うからそこで群れるって結構勇気いるよw

[65. 匿名]

ガルちゃんはママ友いらない派が多いと思うよ！
私は児童館とか習い事でママ友と言える人から顔見知り程度の人まで居ますが、そんなに田舎ではないせいか地域性なのか分かりませんが困ったママ、マウンティングママには出会ったことがありません。
確かにちょっと変わってるママ？も居ますが、それはママに限ったことではなく一般社会でもそのような人はいると思います。
子供2歳ですが、お友達の名前を呼びあって遊んだり時には喧嘩したり良い刺激になってると思います。
ただし、旦那さんの仕事、年収を想像させるような会話、子どもの成長自慢など会話には気を使ってます。
学生時代の友人とは違った浅く広く、1人の子どもの保護者として子どもを見守る役目として、しっかり割り切ってママ友作れば良いのでは？
長くなりましたが、肩の力抜いて気の合う人とお友達になればいいと思いますよ！

[66. 匿名]

適当に周りのお母さんとお付き合いがある方が一人で思いつめたりするよりいいと思いますが、
本当につらいことや子どもの発達に関する悩みなどは話せないので、上辺だけのお付き合いなのかもしれませんね。
性格がよくて、大らかで、優しいママ友ができたら、一人でいるより日々が楽しくなるかな〜とは思いますが…

[67. 匿名]

私は関わっていないけど、声が聞こえてくる。みんな他人の収入とか生活気になってるんだね。多分その人がいないから言ってるんだろうけどさ、もしあの中に居たらランクつけられるんだろうな…

怖いね
よそはよそ、って考えだし、幸せで家族が健康ならいいじゃんって思ってるから関わりたくはない。

[68. 匿名]

年上の方ばかりだし、群れるのが苦手なので挨拶くらい。

[69. 匿名]

子供の参観日でも親子遠足でも喋る事に夢中なの見て「バカじゃねえの？」って本気で思ってる。ノリが女子校みたいで嫌いなので

[70. 匿名]

ママ友子供が大きくなってからはそんな会わなくなった。
マンションとかが一緒で常に会うのって仲良いならいいけど仲悪くなったときが最悪。
だからみんな行ってない幼稚園選んで行った。

[71. 匿名]

まぁ、一つ言えるのは焦って作る必要は無いということ。
自然と気の合う人に巡り会えたらいいなーくらいの気持ちで居たらいいよ

[72. 匿名]

挨拶と行事の時などは話しかけられたママとサラッと会話する程度。
旦那の地元に嫁いで来たけど本当に気楽。
いつも群れてるママ集団、いざ役員決めになると押し付け合いしてるしね、笑

[73. 匿名]

ママ友なんていらない。
いろいろと気ぃ遣わないといけないし、面倒くさい。
会った時、挨拶する程度で充分。

[74. 匿名]

わんこママ友ならいます。(^^ゞ

[75. 匿名]

ママ友はいてもいいと思う。気の合う人とお近づきになれたらうれしい。

ただ、幼稚園のクラス単位のママランチ会ってのが
正直よくわからない・・・
すでにお誘い来てるけど、どんな感じなんだろう。
楽しいのかな。

[76. 匿名]

パート先のこどもいる人がママ友とお互いこども同士預かりあってるけど気使うからやめたいって言ってた。今日預かってもらってるからお菓子いっぱい買っていかないと〜とか。
面倒くさいみたいだからやっぱり浅くがいいよね。

[77. 匿名]

行事で、おそろいのカバンのママいた。

[78. 匿名]

転勤族なので、毎回初めは勝手がわからず、オロオロします。
そんな中で、情報を教えて下さる方がいたら、本当にありがたいです。

[79. 匿名]

>>75
そういう会でじわじわカーストが決まってくんだよきっと…

[80. 匿名]

>>75
そういうのは苦手だ

[81. 匿名]

子供のためだけに付き合う関係作りを急ぐ必要はないよ。
でもたまたま子供がいる者同士が
趣味などを通じて仲良くなれるとしたら良い事だと思う。

私も子持ちで家庭菜園が趣味の人と友達になりたいなぁ。

[82. 匿名]

>>1
とりあえず今は無事に可愛い赤ちゃんを産む事だけを考えていればいいよ。産まれたら、そこからママ友なんて言ってられない程、バタバタして自分と子供の事で精一杯だよ。

不安な事はプロに聞いた方が的確なアドバイスをくれるし、他の子と比べて悩まなくてもいいし。

自然の成り行きで親しくなる以外は、敢えて構えなくても良いと思う。

[83. 匿名]

解らないけど、他人との交流（浅い付き合い）の仕方を子供に見せるという点ではいいかな？挨拶から天気の話、他愛もない会話。
子供のコミュ 力は母親から学ぶらしい。

[84. 匿名]

>>81
わかる
焦ったらダメだよね

[85. 匿名]

幼稚園で嫌でもできるママ友はある程度は嫌でもお付き合い必要だけど、それまではあまり気負わず気の合いそうな人がもしいたら、くらいでいいんじゃないかな

赤ちゃんと2人きりだと息がつまることや不安なことも、ちょっとお話して情報交換したり共感しあえるだけでだいぶ気晴らしにもなるよ

[86. 匿名]

>>29
まだ二歳だもの、
さほど必要としない歳。
　
これから学校へ行くようになったり、
習い事行ったり、そうは言ってられない。
　
別にベタベタなママ友が要るというワケ
では無いけど

[87. 匿名]

1人目は作らないとと頑張ったけど本当の友達にはなれない事に気づいた。
2人目はその場限りで子供の友達保護者と話が出来れば充分だと思ってる。

[88. 匿名]

むしろモンスターママという言葉が広まり、親同士の付き合いが疎遠になっていけばいいと思う

[89. 匿名]

正直なところ
・幼稚園に入ってからのママ友
・低月齢から支援センターで知り合ったママ友
とはちょっと自分の中で区別してたりする。
後者は盟友みたいな感覚かな。

[90. 匿名]

子どもは３歳くらいまでは個の世界だし、１、２歳くらいでお友だちと仲良く遊ぶなんてないから。むしろトラブルのが多い。仲良いママ友の子どもだとしかりずらいし。
『子どものため』にママ友が必要なんておもってるんだったら、むしろ親のエゴだよ。

自分の息抜きのお喋り相手が欲しいなら、顔見知りくらいのママ友を作ったらいいんじゃないかな。

[91. 匿名]

ウチの母も、ママ友の付き合いには
苦労したらしい。
　
でも私は、そのお陰で活動範囲も増え、
いろいろ学ぶ場もあったから感謝してるし
必要だと思ってる。
　
子供が大きくなれば、ママ友との付き合いも
ほとんど終わるし。

[92. 匿名]

>>75
最初が肝心だと思う。くだらない話しにランチ代と時間かけて行くのが嫌になってストレスになるのが目に見えるから私はお断りするけど笑

[93. 匿名]

自分の友達ではなく、子供の友達のお母さんです。
その中に気の合う人がいたらラッキーってくらいの感覚でいるといいよ。

どうしても子供の気持ちよりも自分の気持ち優先のママがトラブルやイジメをするからね。

[94. 匿名]

保護者間の会話は大事。友達になる必要はない。

[95. 匿名]

決まったママグループに属さず、
付かず離れず
浅く広くで幼稚園年中まで来ました。

特に不便はないです。

同じマンションでしょっちゅう家に
行き来したり、濃厚なお付きあいしてる
ママさん団体はすごいな・・・って思います。

[96. 匿名]

いらない
マウンティングだか嫌みぽくてうざい

[97. 匿名]

>>79
こんなの嫌だ

[98. 匿名]

こどもできたら自分に新しい友達なんていらない。あいさつしときゃいい話。

[99. 匿名]

>>91
うちもそう思う。うちは逆のパターンだけどね。

母がほとんど人付き合いしない人だから
どこにも連れて行ってもらえなく、子供と集団活動するという経験が
５歳までほぼなかった。
そこからいきなりの幼稚園。ムリゲーすぎて今でも記憶に残ってる。

ときどき子供同士の場に連れて行って社会を教えるのは大事だと思って
うちの子もいろんな催し物に顔出してたな。
そこでいろいろ顔見知りも増えて、自分のためにも良かったと思う。

[100. 匿名]

>>89
こんなの嫌だ
入学してもずっと、同じ幼稚園や保育園出身者で、親子でつるむ例があるわけだな

[101. 匿名]

同じくらいの月齢の子を持つママ友は自分の子の成長自慢ばっかりでストレスだった。
自分も働き出したし、逆に保育園でのママ友の方が同じ環境でさっぱりしていて良かった。
でも、永遠にママ友じゃないから無理に作ろうとしなくて良いと思う。

[102. 匿名]

よく思い出して‼︎
あなたのお母さんはママ友と付き合いありましたか？
あなたの幼稚園保育園の時の友人関係に影響がありましたか？
ママ友 自然に付き合いが始まるなら良いけど
情報のため子供のためなんて考えはやめて

[103. 匿名]

楽しいことはあるけど、今は中学受験がらみで総スカンされてる。嫉妬ってこわい。

[104. 匿名]

常識あって距離感分かる人がいたら、ママ友になれば良いさ～そういう良いママ友さんからは学ぶことも結構多いし、楽しいよ(*^^*)
でも自分のお友達だとは思わない方がいいかな。子供が絡む友達と、自分の個人的な友達は似てるようで全然違うから
距離感大切に、気を遣うとこは遣って、媚び媚びはしない、これでOK(^o^)b

[105. 匿名]

初めて会って、「こんにちはー、おいくつですか？」ってなんとなく言葉を交わしてるだけでも、パッと見たらママ友同士に見えるよね。

いつも連絡とって、何時に公園行く？とかわずらわしいよ。
挨拶して少し言葉かわして、子供が同い年ならその時にお話聞けたり出来たらいーやくらいでいるよ。

[106. 匿名]

こういうトピで必ず「年上ママ」「私は若いママ」って出てくるけど、大半の人は年齢で区別なんてしてないよ。
20代で未就園児の子がいるのも、特別珍しいことでもないし。

[107. 匿名]

意地悪でなく、ここでそれを聞くトピ主さんは、たぶん長いものに巻かれて生きるタイプだからママ友必要なんじゃないでしょうか。

ガルちゃんで他人の意見なんて参考にせず、日頃から一匹狼で飄々としてる人がママ友と群れずに生きるタイプだと思います。

[108. 匿名]

私はママ友関係で、精神を病みました

今思うとなんてくだらない

声を大にして言いたい
必要ありません

[109. 匿名]

3歳児の育児中。
上の子がいるお母さんから幼稚園情報とか聞けるから、
私はママ友がいてよかったと思う。
ただ、考えてみたらさらっと付き合える人ばっかりだな～。
ご飯行くにしても公園でお弁当持ち寄りとか。
｢一緒にランチしよー｣とか言って頻繁に家を行き来したがるような人とは
面倒くさくてだんだん疎遠になる。

[110. 匿名]

私もいらない派です。
まぁ子供がまだ小さいってのもありますが…

私の地域の母親学級へ参加したとき、解散直前に
「お母さん同士、気になる方がいたら
今から連絡先の交換してくださーい
今がチャンスですよ～(笑)」
って言われてちょっと引きました。婚活パーティーみたい…

[111. 匿名]

地域の情報交換したり、いざというときに助けてもらえたりで、私にとっては友達は必要でした。
一度、私が過労で倒れ、３日ほど入院になったときに、子どもの送り迎えとかで助けてくれたのは、仕事が忙しい夫でも、旅行三昧の実母でもなく、近くにいるママ友たちでした。
でも、卒園して、仕事とかはじめたら、自然と疎遠になりますよ。

[112. 匿名]

支援センターで知り合った近所のママと
「今度いつ行く？」って連絡きて正直しんどかったなぁ・・・
でも向こうも実は義務感で連絡しててしんどかったみたい。
どちらも初めての子で、お互い距離感がわからなかったｗ
今ではわりと本音で話せてちょうどいい付き合いができてる。

[113. 匿名]

子供の時、母のママ友で
すごく面倒見が良くておだやかな
子供好きな人が居て、
私はその人の事が大好きだったｗ
甘えて色々面倒かけてしまったけど。
　
でも成人した今でも、感謝しかない。
少しでもその人みたいになれればなぁ
、という気持ちがある。
　
他人の子供なんて可愛くないと思われる
方も居るかもしれないけど、やさしい人は
子供でも分かるし、いつまでも覚えてる。

[114. 匿名]

ママ友を作りグループにいる事が安心で
それが正解だと思ってた時期もありましたが

楽しいより大変な事が多く
自分から距離をおきました

その結果とても楽になり
幼稚園行事や学校参観で挨拶したり

ちょこっと話せる人がいれば十分と気付きました

友達は学生時代から付き合ってる人がいますし

[115. 匿名]

友達にイライラするのにママ友ねぇ。ちなみにその友達とはイライラせずに付き合う努力や、逆に縁を切ったり等のアクションは何かしましたか？そういうことができないならママ友作らないほうが楽かもよ。出会う人にもよるし一回やってみないとわからないけどね。

[116. 匿名]

幼稚園入るまでは連絡先知ってる人はゼロだった

いつも子供と二人で出掛けてたけど、その場で同じくらいの子とその場限りで遊ぶのがちょうどよかった
幼稚園入ったら子供はちゃんと友達出来たし、親同士はクラスのライングループがあるから、情報交換は出来るし

[117. 匿名]

いらない派の方に質問なのですが、

幼稚園に入るまでに子どもに特定の仲の良いお友達が出来なくても
なんとかなるものですか？

もうすぐ一歳児ですが、支援センターや公園等でその場限りのお友達としか遊んだことがなく、
少し不安に感じます。

[118. 匿名]

いつまでも幼稚園みたいな調子でいるので
恥ずかしい。
鞄持ちをさせている高校生をもつ母親を職場でみた。
そんな疫病神みたいなものはいらない。

[119. 匿名]

>>103
高校受験でも同じだよ
卒業後、逃げるように引っ越した

[120. 匿名]

独身よりママのほうが群れるなはなぜ。
独身のころは群れなくい人が、ママになり急に性格悪くなって、群れだして悩んだ。

[121. 匿名]

ママ友もいらん
PTAもなくしてほしい

[122. 匿名]

コストコでいろいろシェアできるママ友はうらやましいなと思う。
昼間に行くとほんとにママ集団でいっぱいなんだよね。

私も一度ママ友と行ってみたけど、なかなか好みが合わなくて
パンしかシェアできなかったｗ

[123. 匿名]

無理して媚びたり何でも合わせしたりしないといけないような関係なら必要ない。

[124. 匿名]

ママ友作るのは勝手だけど、お喋りに夢中で公園とかファミレスでほったらかしはやめてね

[125. 匿名]

>>117
いらない派の意見じゃなくてごめん。
子供が１０ヶ月のころからのママ友がいるけど
子供同士が仲良くなるのは３歳すぎてからだったよ。

それまでは子供って一緒に遊んでるように見えて実は一人遊びなんだよね。

幼稚園本番を意識するにしても
プレ幼稚園に入るころから一緒に遊べる親子と仲良くなっても十分間に合う。
プレでたくさんママ友できるよ！

[126. 匿名]

ママ友とまではいかなくても、多少情報交換も兼ねた世間話が出来る人がいるといいかも。
全く関わりあえないのは大人としてどうかと思うよ。

[127. 匿名]

PTAやってるけど、連絡とりあうような友達はいない。送り迎えの時も基本一人。話しかけられたら話すけど、一人で行動するのが好き。分からないことがあれば先生に聞けばいいし、ママ友なんていなくても何も問題ない。家の行き来したり一緒に公園行く人すごいなーっ思う。私は人と付き合うのにすごいエネルギー使うから、できないわ。

[128. 匿名]

幼稚園入園で話がはずんだママと
２人目妊活の病院が同じだったことがわかり
一気に距離が縮まったなぁ。
大人になってからの友達もいいもんだよ。
お互い気遣いができてるかどうかかと。

[129. 匿名]

>>126
そうそう、わざわざ探して引き止めなくても参観や行事などで会えば日常会話や学校の共通の会話出来る程度があれば私も大丈夫だとおもう。

[130. 匿名]

今いるママ友達とはみっちり付き合わず、暇な時ランチとか、休みの日に都合が合ったら家族でお出かけ行くとかくらい
程よい距離のママ友で付き合いやすいです
べったりしてくるママ友は無理でした
あと子供同士を比べたり対抗意識燃やしてくる人とか
ほんと色々なママがいましたね
程よい距離感がもてる同士だとうまくいきます

[131. 匿名]

処世術だよ、最低限の付き合いは。
　
女子学生のような友人関係とは別モノ。

[132. 匿名]

>>130
私からすれば休日に会うことがすでに濃ゆめだ～ｗ
でもその感覚も人それぞれなんだよね。
合う合わないあるし、合う人とめぐり合えれば最高だよね。
ムリに相手にあわせてはいけない。

[133. 匿名]

少数意見でしょうが…
転勤族の私からしたら、子ども関係で仲良くなる人達がいないと寂しくてやってけない。
もちろんどっぷり仲良くなろうまでは期待してないです。
些細な情報交換やスーパーで会ったら挨拶できる存在がいるだけで見知らぬ地で頑張ろうと思える。

私はママ友って大事だと思う！！
いつもありがとう！って感謝の気持ちでいっぱいです^_^

[134. 匿名]

ママサークルに何度か誘われたことあるけど
誘ってくる本人がやたらベタベタする感じだから
「時間合わない」で押し通した。

ぐいぐい来るような人とはうっかり近づかないのが正解。
なんか宗教系の勧誘かもしれないしね。（ママ友が実際餌食になりかけた）
最初はあっさり味気ないくらいでもいい。
何度も顔合わせてるうちに話してみたくなったら声かければいい。

[135. 匿名]

習い事で一緒だった人にばったりあった。
最近通う曜日が変わったこと、また会ったらよろしくね、じゃあねと手短に愛想よくて好感持てた。
距離は置くが、よそよそしくない、理想だ。

[136. 匿名]

私はつるまないわ！！って顔や態度にも出てるお母さんがいるけど、その親の子は頻繁にトラブルばかり起こすんだけど、行事などで会った時『我が子がいつもすみませ〜ん！』くらい言うならば周りの親の反応も違うんだけどね

[137. 匿名]

幼稚園に入ったら、お母さんたちが知り合い同士が多くて、なんでかな～と思ったら、公園や習い事で仲良くなったらしい。
今の子育ては孤独になりがちだから、友達欲しい人はそういう場所で作ればいいと思う。
私は深い付き合いはしていないけど、挨拶したり、ちょっとお喋りくらいはする。
気の合う人がいたら仲良くなればいい。

[138. 匿名]

いらない。
浅く付き合うが1番。

[139. 匿名]

あくまでも「子供をもつお母さん同士」であって、
「気の合う友達ではない」ということを忘れなければ大丈夫だと思います。

ただ、こちらが一線引いてるのにグイグイ来る人がいると、厄介だけど・・・。
まあそういう人は、いろんなところでトラブル起こしてるみたいだから頑張って距離を保つしかない。

[140. 匿名]

友達から聞いた話だけど
仲いいママ友たちがキッズスイミング通おうとしてるんだけど
その中の一人が「子供が乗り気じゃないから」と抜けたんだって。
そしたらさらに２人が「やっぱりやめようかな」って抜けたらしい。

うちらも仲良いママ友と習い事かぶってるけど
そんな後追い現象はなかったからびっくりした。

[141. 匿名]

ママ友とかいらない！と思ってたんだけど、
幼稚園に入ったら周りのお母さんたちが
仲が良くてキャッキャッと笑って
挨拶して楽しそうにしてるのに
私だけぽつーん。。
精一杯笑顔で挨拶してるのに仲良くする人も
いなくて何がいけないんだろうなんて
ちょっとウルッとしてしまったこともあります。
１年たってようやく敬語なしで
「明日タオルいるのー？」って軽くLINEでやりとり
できる人ができました。
それだけの仲だけど心強い。
私みたいなポツンだけど強くなりきれず不安な人いると思う。
何が言いたいかっていうと、
そういう人いっぱいいるから安心して！
ということを伝えたいのです。

[142. 匿名]

年長の息子一人

いません

息子は勝手に友達作ってるよ

[143. 匿名]

>>136

子供だから衝突やトラブルはあるもんだけどツンケン一匹狼の親なのかそうでないかでこちらの出方も変わる

[144. 匿名]

私、晩産だったからもう集団についていけない。
みんな若いわ。

[145. 匿名]

>>141
タオルくらい自分で判断しようよ・・・

[146. 匿名]

>>145
141ではないけど説明がやたらボヤッとした幼稚園ってあるんだよ～。
プリント渡されるたびにラインで「これってどう解釈する？」
と話し合いになるｗ

[147. 匿名]

いらないって言い切っちゃうような人とは
浅くも付き合いたくないけどねｗ
ある程度、人様との出会いというのは大事にしたいと思う。

[148. 匿名]

>>102
親見てたら、顔見知りのお母さんの付き合いってドライな感じだったな。

今より情報網ないのに。

それでも何とかなってたな。

[149. 匿名]

>>146
お母さんと話し合うんではなく、幼稚園に直接問い合わせたら幼稚園側に迷惑になるんでしょうか？

[150. 匿名]

娘三ヶ月だけどこれからママ友とか増えるのかな？ま、ウザいの嫌だから作る気ないけど

[151. 匿名]

情報収集のために付き合ってるって自分に言い聞かせてます。

[152. 匿名]

委員会でいかにも「近寄らないで」オーラ出してる人いた。
こっちもこれから上手くやっていきたくて声かけただけだし
もう勝手にしてって感じ。

そしてやたら先生つかまえていろいろ確認してる。
先生いつも個別対応させられて迷惑だと思う。

[153. 匿名]

いた方がいいが、いなくてもそんなに困らない。

変なイザコザに巻き込まれるぐらいなら、子どもと2人で遊んでた方が、よっぽど健康的。

[154. 匿名]

>>149
解釈しきれなかったら「じゃあ明日聞いてみる」「ごめんね、おねがい！」
みたいな流れになるよ。
先生も朝は忙しそうだからちょっと気が引けるわ。
初めての子の年少はいろいろと勝手がわからないから
しっかり確認しあわないと結構不安＾＾；

[155. 匿名]

不自然なぐらい徹底的に避ける人はきっと家でネットやがるちゃんのママ友怖い記事とか、読み込んでんだろうなあと思ってる。
でもそういう人に限って、心を開いてる人（親とか）には極端にベタベタしたりする。
さじ加減が必要だよね。

[156. 匿名]

子供が幼稚園時代、ママさん関係で嫌な事も多かったけど、小学生になると幼稚園時代仲良くなれたママと個別にお茶したり気楽にお付き合いできる人が残ったよ！

[157. 匿名]

自分の場合はいてよかった。

やっぱり育児ばっかりだと辛いから、育児と関係ない話とか育児あるあるとか楽しく話せて気分転換できる人がいるって最高でした。

話すの苦手で下手に作ると余計にストレス溜まる人もいるから、人それぞれだとは思いますが。

[158. 匿名]

まだ息子が2歳だから何とも言えないけど、習い事で上にお子さんのいるお母さん達の子育てアドバイスや幼稚園情報なんかはすごく助かってるよ。
幼稚園に入ったりしたら、それはそれでまた面倒な付き合いもあるんだろうなとは思う。

[159. 匿名]

なんだかんだ残るのは2人位、、笑

[160. 匿名]

自治体の事業のプチ遠足みたいなイベントに行きたいけどひとりだと心細い…って時はある

公園やサークルで定期的に会って話は盛り上がるけどけど連絡先知らないって人ばかりです

[161. 匿名]

私が幼稚園の頃イジメにあってました。
正直言うと母親絡みです。
うちの母はママ友は作らず、さらに父の収入も若いのに良かったみたいで余計に目をつけられ、特定のグループに属さなかったから余計に親子でイジメ対象になったみたい。
特に女の子は母親の会話をよく聞いてます。
母親はママ友めんどくさくて付き合いしたくないかもしれないけど、幼稚園終わった後お友達の家に誘われたり誘ったりして、子ども達もグループ形成していくし、ある程度グループに属してた方が子供の為だとは思う。

[162. 匿名]

適度に距離を保ちつつお付き合いしてるよ
私の場合は良いママ友さんばかりで楽しく過ごしています

[163. 匿名]

期間限定の情報屋だと思えば気も楽。あと同じように考えてる人も必ずいるから。うまく利用すれば結構便利だよ。

[164. 匿名]

いらないです
今、子供は小学生ですが、困ったことないです

[165. 匿名]

幼稚園に直接お迎えの人、顔見知りじゃない人には挨拶しませんか？
うちは普段バス通園で先週初めてお迎えに行ったら
周りの皆さん意外とお互いに挨拶してなくて
こんなもんなのかと少し驚きました。200人くらいの幼稚園です。

[166. 匿名]

ママ友居ないのに、明後日初めての親子遠足！
ドキドキしまくりだよ…

[167. 匿名]

いたこともありますが、今は私は特に必要とは思ってない。学校のわからないことは先生に聞くし、子供の発達の悩みは専門家（医師、保健師など）に聞くし。つかず離れず。
ネットもあるしわからないことは自分でもいくらでも調べられるし、素人の意見はあてにならないことは障害のある上の子のときに思い知ったから。
連絡先を交換した人たちは、金銭感覚が違ってたり（どこに行くにもタクシーとか）マルチに勧誘されたり…
保育園のクラスメートの親たちはSNSでつながってるみたいだけど、休みに何してたとか知ってどうすんの？って思う。

[168. 匿名]

>>17
私も同感だけど、こっちがそう思っててもママ友グループを作りたい人の多いこと多いこと。
児童館でも公園でも幼稚園でも、既にグループできていて、グループ外の人は入らないで、って雰囲気だから、よっぽどメンタル強くないとぼっちが寂しくて結局ママ友作ることになるんだよね。
しかも幼稚園くらいまでは子どもも親同士仲良しの子のほうが集まる機会が多くて、仲良くなりがちなんだよね…
親は介入せず子どもの気が合う同士、っていうのは甘いのかなぁ…
グループになってる人も、そう思って嫌々付き合ってるのかもしれないけどね。

[169. 匿名]

まぁ人は選ぶよね、友達になりたい人なりたくない人はいるからなぁ。
でも相談できる相手がいると安心っちゃ安心。

[170. 匿名]

小学生の頃から何人かママ友と呼べる人ができたけど、子供が大きくなってからは気の合う何人かと今もランチ行ったりしてます。その中にしんどい時に何度も助けられて、一生友達でいたいと思えるほどの存在のママ友がいます。ママ友＝めんどくさいとか上辺だけってよく言われるけどそんな風に思える人と出会う事もありますよ。

[171. 匿名]

要らない。
下手に話できる間柄になると情報のカツアゲにあう。
ハゲ鷹みたい。

[172. 匿名]

遠足や授業参観とかポツンだけど、それさえ我慢すれば全然問題なし！たまに親切なママが挨拶程度に話しかけてくれるので、そういう時はとてもありがたく嬉しくなります（笑）

[173. 匿名]

いらない
所詮女ってマウンティングの世界

[174. 匿名]

無理してまで必死に作るものではないと思う。

昔から人付き合い苦手だし、ママ友なんてイラネ！って思っていたけど、幼稚園に通ううちに自然と似た者同士が集まって出来たママグループと居ると楽しい。

卒園してからもたまに集まるけど、
きっかけはママだけど、ごく普通に気が合う友達グループって感じ。

[175. 匿名]

うちは娘なんだけど、幼稚園年長の女の子のグループはママ友関係にかなり影響されてます。
私は近所に女の子が少ないせいもあって、女の子ママとあまり親しくしてないんですが、娘が仲良くしてるグループの女の子たちのママはあまり会ったことありませんが、ご近所で仲良し。
「娘ちゃんはダメ！だっていつも一緒におでかけしないし！」と子どもが言われているのを見ると泣けてきます…。

[176. 匿名]

頑なに、ママ友いらない！とか言う人って
ママ友に限らず、友達少ないんじゃない？

[177. 匿名]

ママ友は子供の為の無理した付き合い！
いくらその時は仲良くてもね…

子供が小学校入ったらハイ解散！！！

[178. 匿名]

深く関わりたくないと思って、ランチ会とか欠席ばかりしてたら、変わり者認定された。
園で浮くのが嫌ならほどほどのお付き合いは必要。

[179. 匿名]

子供はもう大学生だけど、今でもお付き合いのあるお母さんは子供同士は仲良くなかった人ばかり。
挨拶程度は欠かさずにあたりさわりないことだけ話して、話合う人がいたら続くかもしれない。
ママ友というくくりにこだわらず常識ある人と話せればいい位に気楽にしては。

[180. 匿名]

元から友達だった子がママだからその子とは仲良くしてるけどわざわざ知らない子供のママと友達になろうと思わないな
公園でのママ友とかなんで必要なの？自分の子供が遊んでるの見守ったり一緒に遊んだりする方が大事じゃないのかなって思うんだけど…
砂場で子供たちが遊んでて親同士がこんにちはーぐらいなら分かるんだけどさ

[181. 匿名]

>>23
べつにいいじゃん 笑
嫌なら見なければいいんだし、ちゃんと書き込んでる人いるんだから文句言うなって

[182. 匿名]

子どももうすぐ２歳で、0歳児の時は必死でママ友作りし過ぎてしまい、色々気になって疲れちゃいました…
１歳近くなってたまたま家が近かったママ友と、普通に仲良くなれました。仲良くなれる人とはなろうとしなくてもなれると思うので、ゆるくいきましょうー^_^

[183. 匿名]

私も最初ママ友いらないと思っていたけど自然と似たようなお母さん達が集まってきてママ友ってより友達みたいになって捻くれ者で友達いなかった私でも今は楽しくやってるよ。
自ら扉を閉ざしていたら今できるいい経験や出会いを逃してもったいないよ！
それでもいらないなら別に強要もしないけどいつまでたっても自分が成長しないなと思ってる。

[184. 匿名]

支援センターとかでこんにちはーよく来るんですかー？とかの軽い感じの会話ならいいけど、子供を伸び伸び遊ばせに行ってるだけだし、旦那さんはどんな仕事してるんですか？とか聞かれた瞬間 離れるよね‼︎ 子供遊ばせるところに旦那の職業関係ないだろって

[185. 匿名]

同じクラスのママとか、同じ習い事先のママとか、共通点がある人との繋がりもあっていいんじゃないかなと思う。

「ママ友」なんて無理矢理作ろうとしなくても、何度か挨拶交わすうちに気が合う人とは自然と仲良くなるし、友達って無理してできるもんじゃないしね。

[186. 匿名]

いま1歳半の子持ち。とりあえず、いらない。児童館とかで会えば、話す程度の知り合いしか基本的にいないよ。

[187. 匿名]

支援センターで何回か顔合わせてるママさんに 最近、新築のマンション買ったんですよー‼︎って言われた。で？って感じだった笑
2LDKでちょっと狭かったけど新築が良くってー ○○ちゃんちはどこに住んでるんですか？
うちは賃貸ですよ‼︎
間取りは？
3LDKですけど‥
賃貸なのに広いですねー‼︎ って
まぢ大きなお世話‼︎そんなに賃貸って馬鹿にされるのかな？ あの親とは絶対関わりたくない‼︎

[188. 匿名]

人付き合い苦手だから積極的には作らないし、いても園で話すとか時々公園で遊ぶ程度の浅いお付き合いしてます。
深い付き合いにはなりたくない

[189. 匿名]

子供が1〜2歳の頃は、子供の為にもママ友作らなきゃ！って、積極的行動していたけど、結局子供の為でもなんでもなくて…無理していた自分に疲れてやめた。

3歳で幼稚園に通い出したら、子供がお友達作りだすようになって、その流れで親同士も仲良くなって…、今はママ友と呼べる人がたくさんいます。

自然と出来た友達だから、楽しいです。

[190. 匿名]

親子共々気の合う友達はいないよりいたほうが楽しい。
転勤族だから、困った時に助けてもらったりもあるし、みんな常識的な人ばっかりだったけどな～

[191. 匿名]

家に呼んで呼ばれて、持ち寄りのランチ会して～みたいなのはなくてもいいですが、支援センターや公園に行って少し話したり、幼稚園や保育園で帰りに少し話すくらいの人はいないと、さすがに辛いと思います。
子供はかわいいですが、まともに会話が成り立つようになるのは三歳～四歳。一日中誰とも話さないのって、けっこうキツイですよ。

[192. 匿名]

お泊りするとか家族ぐるみの深い付き合いは面倒だと思う。

でも持ち物で必要なものがわからなかったりしたときに気楽に聞ける人がいた方が正直楽！

あとは子育てで悩んだ時、同じ年齢の子を持つママと悩みの内容が同じだったりするから、話すと気持ちが楽になることもある。

結果私には必要かな。

[193. 匿名]

私は人見知りなので、幼稚園に入るまではママ友なんていらないと思っていたけど、実際幼稚園に入ると、それぞれ入園前からの付き合い（支援センターや公園などで仲良くなったらしい）があったらしく、既にグループが出来ていたので正直かなり焦りました。

無理して作る必要はないのかもしれないけど、多少はいた方がいいかな…と今は思います。

[194. 匿名]

>>171

あるある！
いつも｢ねぇ何か情報ないの？｣
って、クレクレするママがいるわ
そして、LINEであっという間に広げるからタチ悪いよ

LINEですぐにグループ作りたがるママは要注意だと学習した

[195. 匿名]

お互いをちゃん付けで呼んで、側から見たら超仲良しグループ…でも、陰ではメンバーの悪口言ったりしてる。
そういうの見ると、自分はママ友関係上手くいってると思ってても、案外陰で色々言われてるのかなって思う時もある。

[196. 匿名]

焦って作る友達にロクな人は居ないと思うなー
一緒に居て疲れない人と巡り会えるといいですよね

[197. 匿名]

今まさにママ友問題でイライラ中。前から面倒くさいと思ってた。ママ友なんていらない。挨拶するだけの関係がいい。

[198. 匿名]

どうやったらできますか？
結局できないままでした。
産院でも皆さん里帰りだそうで県外の方もいたりでできずで
支援センターでもできずでした。

そうこうしてたら
子どもも3歳と1歳になり、
上の子が大きいのでもう支援センターには行けずで
今に至ります。
大きい公園とかでお茶してたり、子ども同士で遊んでるのが羨ましい。
来年から幼稚園なので子ども同士でお友達ができたらなと思っています。

[199. 匿名]

子供同士お泊まりさせたり、預けて遊ばせてあげたり、家族ぐるみで花火する人はいるけれど、これはママ友かな？
相手の方も私も子供第一な性格なので、友達？？と思う。
ママ友はそんなつながりばかりです。
これは友達なのかなぁ？
ちょっと違うような。

[200. 匿名]

幼稚園に入ってからは居た方が良いとは思うけど、仲良くなっても深入りはしない事かな。
プライベートをすごく詮索してくる人もいるから、なるべく当たり障りの無い会話しかしない。

[201. 匿名]

いらないです。

いた方がいいと思うことより、面倒なことの方が断然多い。しょせん腹の探り合い。

4児の母より

[202. 匿名]

ママ友作ろう！と意気込んで作ったのはママ友。
意識せず自然に仲良くなったママさんは、きっかけが子供なだけの自分の友達って感じかなー。

1人目の時、子どもに友達作ってあげなきゃと焦って頑張ってた結果がこうです。
子どもの手が離れた今でもずっと続いているのは後者。

頑なにママ友はいらないとは思わないけど、構えてまで作ろうとはしなくて良いかも。

公園、幼稚園、何かしら外とつながってればおのずと仲良くなるママさんは出てくる。

[203. 匿名]

支援センターとかでこんにちはーよく来るんですかー？とかの軽い感じの会話ならいいけど、子供を伸び伸び遊ばせに行ってるだけだし、旦那さんはどんな仕事してるんですか？とか聞かれた瞬間 離れるよね‼︎ 子供遊ばせるところに旦那の職業関係ないだろって

[204. 匿名]

>>23
べつにいいじゃん 笑
嫌なら見なければいいんだし、ちゃんと書き込んでる人いるんだから文句言うなって

[205. 匿名]

いたら助かることも多いよ
でも辛い思いまでして作らなきゃいけないものでもない
たまにネットのコラム見てると
新米ママさんを不安にさせるような
くっだらない記事が多いなーと感じます。
ママ友はプレの時点で作らないと～みたいなクソ記事
確かに友達作りに必死な人もいるけど、
そういう人ほど人間関係に疲れてる。

[206. 匿名]

お泊まりや、子供だけ預かるよ～みたいなママとは仲良くなれない…

なんかあった時を思うと、責任取れないし。

[207. 匿名]

>>198さん
私も子供が幼稚園に入園するまではママ友は０でした。
入園前は子供にお友達が出来るか、私にもママ友が出来るのか不安で一杯だったけど、子供に仲良しのお友達が出来ると、その子のママと挨拶をするようになり、親同士も自然と仲良くなりました。
親子だからか、子供が仲良くなった子のママとは不思議と私も気が合い、仲良くなりやすいです。

子供が引き合わせてくれるので大丈夫だと思いますよ。

[208. 匿名]

働いてるし
居なくても困らなかった

[209. 匿名]

今は、独身時代の友達より、子供を通じて出来たママ友といる方が楽しい。

独身時代はママ友なんてめんどくさそう…って思っていたけどね。

[210. 匿名]

いらないんじゃない？
友達は無理にはいらない。
育児の同士としてつきあっているかな。
親しき仲にも礼儀あり。
おじゃまするときにはきちんと手みやげ持って行くし、来てくれたらもてなす。
そんなにカチカチに友達とはやらないもん。
やっぱり大人の人付き合いだと思う。
適度に人付き合い出来ればそれに越したことはない。
出来なかったら自分でそこを補えば良い。

[211. 匿名]

来年やっと小学生だー
幼稚園ママの付き合いから解放される♩
ママ友ランチ会や親睦会が憂鬱だった
付き合うなら浅くでいいと思う

[212. 匿名]

限りなく浅い親睦グループ。
それがママ友。
情報交換するために話すかな。

[213. 匿名]

仲良しだけど、子供なしで会いたいママ友さんはいません。
これは友達ではないのかな。

[214. 匿名]

ママに限らず、友達作りなんて無理するもんじゃないと思う。

仲良くしたいと思えば、積極的に話し掛けたり行動すればいいし、浅い付き合いでいいなら、そこそこの付き合い方をすればいいだけ。

自分自身で決めるだけ。

[215. 匿名]

>>205
本当それ。
園でママ友作りに必死になって、あっちこっちに良い顔してる人がいるけど、いつも人の顔色ばかり気にしてる。
子供の教育の為に通園させてるんだか、自分のママ友を作るためなのか、分からなくなってる人いるよね。

焦って作らなくても子供の繋がりで自然と仲良いママ友は出来る。

[216. 匿名]

ママ友親睦会を子供と自転車の練習するので欠席しますと言ったら、分かりやすく集まりを全く誘われなくなった。
昨日まで下の名前で呼ばれていてうわー。と思っていたのに、この手のひら返し、素早い！
私は他に友達いるしそのグループは抜けて良かったなぁと思っています。そんなにたくさんはいらないな。

[217. 匿名]

色んな場所に顔出して連絡先交換してたくさんママ友作ってる人いるけど、それが楽しいのかな？
自分と我が子のペースで動きたいからママ友とわざわざ時間合わせて遊びに行くのとか疲れそう。

[218. 匿名]

ママ友の人数が自分のステータスなんだろね。

[219. 匿名]

友達とは違うかな。
ママつながりって感じの付き合い方で、つきあっています。
子供の見守りのために遊んでいる。

[220. 匿名]

子供が幼稚園児で周りのママさん達はグループっぽくなってたり家を行き来してたりしてるみたいです。
私は挨拶と、行事で隣に誰かいればちょっと話すぐらいで親しいママ友が出来ません。
ちょっと寂しいけど変なトラブルに巻き込まれるよりかはいいかなと思ってます。

[221. 匿名]

アラサーですが、
結婚したら、学生時代のようにあたらしく友達が増える機会もそう多くは無いだろうと思っていましたが、

出産して子供をきっかけに新しい友達が出来て、視野が広がりました。

[222. 匿名]

ママ友いません。幼稚園に入って遠足とか懇談会とかで挨拶程度の話したりはするけど、それだけです。子供は幼稚園でお友達たくさんいるし毎日楽しそうに行ってます。バス停も一人なので初めは分からない事あると不安でしたが先生に聞けば解決出来るし、幼稚園に行く用事がある時は笑顔で挨拶してれば問題ないです。子供のお友達の単なるお母さんとしか思ってません。自分の友達ではないです。その中で気が合う人がいればそれはそれでいいけど、無理に友達になる必要ないと思います。

[223. 匿名]

できたら付き合いたくない存在だけど、子どもが幼稚園児なので何か迷惑かけたときに困るので、挨拶を交わし世間話はする。
せっかく仲良くなった…と思ったママ友が自慢話のオンパレードだったので深い付き合いはよそうと思った年長の初夏。

[224. 匿名]

イベントで意気投合したママ友3人とよく遊んでる。2歳の子ども同士もすっごく仲良くて、良い友達に出会えたなーと思ってる。私は一緒に子育てできる友達ができて良かった派

[225. 匿名]

ここで、ママ友いらない！と書くとマイナス食らうよ。

[226. 匿名]

いた方がいいのかもしれないけど、頭おかしいのが居るからなあ・・・

[227. 匿名]

よくみて友達選ばないとね。

ママだろうが、子無しだろうが、付き合う人は自分で見極めないと。

[228. 匿名]

ママ友…というか、子どもを通して出会った友達がいて、彼女達の存在に救われることが多々ある

[229. 匿名]

去年のクラスのランチ会が今だにある！
しかも半数以上は参加

…その会、本当に楽しい？

[230. 匿名]

本当にお互い信頼できる人なら、かけがえのない存在かもしれないけれど。
育った地域も、学歴も職歴も全く異なる、ただ子供の年齢が近いだけの人だから、そこまでの信頼関係を築くのが難しい。そして、深く付き合うことで価値観の違いに気づき、お互いが嫌な思いをしてしまうケースも多い。

結局、自分の家族の繋がりをしっかり作ることのほうが大切で、ママ友は浅く、あまり依存しないほうが良いと思う。

[231. 匿名]

集まる場所が遠かったり少しのことでトラブルになったり付き合いが面倒くさくなってきた 距離感大事にしてくれる人とだけ仲よしで居たい

[232. 匿名]

私もクラスでランチ会やお花見、BBQ、クリスマス会…ことあるごとに招集かかるよ。

子供が行きたがったら私も付き合うし、別に行きたくない時は断る。

子供基準。

[233. 匿名]

子供が1歳半になりやっと自分らしくママ友付き合いできるようになってきました。
経験上、出会っていきなり連絡先聞いてくる人は変な人が多かったです。それで悩まされて気落ちしてばかりでした。

[234. 匿名]

子供の立場から…、

当時実家があった町は新興住宅地で同級生もたくさん住んでいました。
私の母親は私が第一子という事もあってそういう交流に一生懸命だったけど、正直嫌な思い出です。ママ友の子と仲良くするように促されたけど気が合わないし、意地悪な子達だったから。
進学や進級、学校関係のイベントがあるたびに絡まされて苦痛でした。
あと、母親が無理してる姿って結構子供は気がついているものですよ。
育児には情報交換って重要なのはわかるけど、自分の利益上の人間関係を子供に押し付けるようになったら本末転倒だと思うので、ちょっとそこら辺は気をつけてほしいな…、と思います。
生意気すみません。

[235. 匿名]

しかしなんでこんなにママ友関連で
悩まなきゃいけないような世の中になったのか
相手も同じ人間だよ

[236. 匿名]

親子で発達障害。定型のママ達と自分とは何か違う雰囲気だし一生懸命やっても空回りばかりで悲しい。私自身は発達で産まれてからずっといじめにられたり親にはぼこぼこにされて自己肯定感はゼロ。でも息子にはそんな思いさせたくないから療育に通わせ、サッカー始めたり私自身もカウンセリングやら人と上手く関われる様に頑張り中
開き直ってる訳じゃないんだよ。本当に上手く関われないの。前向きな事ならなんだってやるよ。
こんなママもいます。数少ないママ友を大事にしています。

[237. 匿名]

作らない方がいいよと言ってほしいのかな？
私の経験だと小学校あがったら中々親しいママ友できないからそれまでに仲良しができると楽しいよ〜良縁に恵まれますように！

[238. 匿名]

子ども2人小学生ですが、
今までママ友いたことがありません。
ママ友とランチとかもありません。
いなくても、なんの支障もありませんでした。
役員とかよくするから、知り合いとかはいるけどね。

[239. 匿名]

ママ友がいる、いらない、ではなく、子供が仲の良い子のママとは情報を共有した方が助かったり、親の顔を知っているからこその安心感がある。
深入りするしないのさじ加減はむずかしいけれど。。。
ランチ会や懇親会に出る出ないも同様で、会に参加して同じクラスの保護者を知れば、何かあった時に話がスムーズだったりする。
自分だけでは知りえない情報を得ることもある。
その中で自分と気の合った人を見つけられたらラッキーだし笑
最初からママ友いらないと拒絶するのは、なんだかもったいないなと思う。

[240. 匿名]

>>215
誰かれ構わず、すぐにライン交換したがったり、明らかに自分のためのママ友探しに必死な人は見るに堪えない。
あっちこっちでいい顔し過ぎて、子自身には全然興味ないことを興味あるフリして近づいたり。。。
話の整合性が取れなくなってるのに、それにまったく気づかない。
子ども困惑している。
子の気持ちをくまない親は最低だ。

[241. 匿名]

私は挨拶程度、その場限りでいいしママ友いらないって思っていたけど、子供の習い事先は通ってるうちになんとなく仲良しの親子グループが出来ていき、始まる前の待ち時間とか、普段遊んでる子たちは固まっていて、子供が寂しそうだったのでママ友作りましたよ。結果子供は普段遊ぶお友達やプレが一緒の子がいて楽しんでます。正直自分の友達と遊ぶわけじゃないから親は疲れますよ。でも輪に入るのは子供にとって悪いことじゃないと思う。もちろん親同士、子供同士の相性はあるし人は見るけど。

[242. 匿名]

ママ友がいるかいらないか、なら別にいらないって答えるけど、作らないって全否定する人も苦手だな。
子供が友達になったこのママとは連絡とってます。わざわざランチ会はないけど幼稚園の参観の後にちょっとお茶して行きましょう〜とかならある。

[243. 匿名]

>>229
まぁ、付き合いの人もいるだろうし本当に楽しくて行ってる人もいるだろうし、、あなたが楽しくないと思うなら行かなきゃいいだけの話なのに何だか上からだね。

[244. 匿名]

私が幼稚園の頃、母はママ友がいませんでした。そういうの面倒臭かったみたい。
クラスの子に「昨日は○○ちゃん家行った」とか「一緒に出掛けた」みたいな事言われて、羨ましくて母に懇願して1回だけ友達の家で遊ばせてもらった。

今自分の娘が幼稚園に行ってるけど、母の気持ちが分かる…。

[245. 匿名]

村八分、仲良しゴッコは社会人として拒むw
家族以外のコミュニケーションは職場で発揮しますw

[246. 匿名]

昼間から道路でフラフラ立ち話している成人女性なんてろくなの居ないでしょ？
みんな世界決めて落ち着いてるって。

[247. 匿名]

ママ友とはちょっと。リスクヘッジがね。
問題あっても友達関係は法的に関与できないでしょ。責任とれる範囲で精一杯生きているから私はママ友には寄らない。

[248. 匿名]

幼稚園ママとのお付き合いがすごく嫌で、でもそういう中でも信頼できる仲良く出来る人が数人できたので、小学生になった今ではほんと気楽にお付き合いして楽しくやってますよー

だから、すべて無駄ではなかったんだなと実感してます。今幼稚園のお付き合いで悩んでる人もそうなります。乗り切って下さい！！

[249. 匿名]

無理してママ友作ることはないけど、
仲良くないからって挨拶すらしないとか、シカトとか
私は役員は絶対しません！！とか
極端なのはさすがに浮くと思う。
これは別にママ友云々じゃなくて学生でも社会人でもだけど

[250. 匿名]

>>229
子供中３だけど幼稚園時代の飲み会まだあるよ。行かないけど。
あと、小学生の時の少年団とか。　
多分大人になっても続きそう。
しかも仲良い人で集まって、とかならわかるけど、同窓会のように全員に出欠とって～、って感じのやつ。
よく、卒業したら終わり－、やっと終わったー！って人よく見るけど、
自分は終わった試しがない。
多分今の中学の部活も永遠に続くでしょう・・

[251. 匿名]

基本的にいらないと思ってる。気を使うの嫌だし。ランチとかまっぴらゴメン。

[252. 匿名]

小学生くらいの子持ちの友達

幼稚園時代はママ友と飲み会、BBQ、ディズニー、一緒にマラソンまででてた。
最近、私が未就園児の子持ちになってあまりにママ友いないし不安で聞いたら、
結論としてママ友いらないよって言われた。
あんなに楽しそうだったのに、結果深くなると色々とあるみたい。

[253. 匿名]

メディアがやたらカーストだの煽りすぎてると思う！
節度ある付き合いしてたらいい人多いよ！
私はよかったよ〜

[254. 匿名]

うちさ、障害のある子供がいるんだよね。
小さいときはツラい気持ちとかどうしたらいいのか？って情報交換は本当に大事だったし、ここまで生きてこられたのはママ友たちのおかげと思ってる。

いま高校生になって、最近はちょっと離れてきてるかなぁ。
学校卒業後の進路で妬みや足の引っ張り合いが露骨になってきた。純粋に他の子供のできるとこを喜ぶとか無くなってきて、それをあからさまに言われるとなんか切ない。

結局は浅く広く、適当にがいちばんなんだなーと思うようになった。

[255. 匿名]

いないよりはいた方がいいけど、足を引っ張っる人もいるし、いろいろ探られるからな〜。
私の場合、子育てしてからママ友で残ったのは5人ぐらい。（12年ぐらいの付き合い）てか、その5人が仲の良いグループとして付き合っている。それでも年に2.3回気が向いた時に飲み会するぐらい。
仕切り屋だったり、善人ぶる人とかは本当に気をつけた方がいいかも。付き合いに旦那の仕事や給料なんて関係ないからね。
多分、人の生活に興味深々の人だったら付き合ってないかも。

[256. 匿名]

子供をだしにして、○○がお家に遊びに行きたがっているみたいでーとか言うママやめて欲しい。おもちゃとか奪いまくりだし、押すし、叩くし、家で自分の子供と向き合って欲しい。

[257. 匿名]

思うんだけどさ、何度も立つ様なトピは、期間限定にするのではなく、発言小町みたいに取っておいた方がいいんじゃないかな？
それと、似た様なトピが何度も立つ場合、ミクシィみたいに

「ここにまとめましたので、芸能人の◯◯に関するコメントは、ここでお願いします」

とか。
期間限定にしちゃうから、新しい人が参加する度に、前にあった類似トピが立っちゃうんだよ。
前から参加してる人にしてみれば、
「また、これかよ…」
になっちゃうよ？

[258. 匿名]

>>257
それはガルちゃんの運営側に直接意見した方がいいよ。
ママ友トピ以外にも、芸能ニュースも例えばベッキーとか、続報が出る度新しいトピが伸びる。
それがガルちゃんの特徴なんだとわたしは思うけどね。

[259. 匿名]

最初は要らないと思ったし保育園時代も仕事忙しくて多くなかった。

だけど小学生になるとこども同士の関係も複雑化してくるから、社交はこどものためには絶対必要

[260. 匿名]

ママ友いるいらないとか、人それぞれだと思う。

欲しけりゃ作りゃいいし、
面倒なら作らなきゃいいだけ。

[261. 匿名]

1人か2人、信頼できる人がいるのと居ないのとは全然違う。

経験上、幼稚園入るまでに知り合った人の方が
続く。
幼稚園は、ずっとこの先同じ学校な場合が多いし同性だと喧嘩やトラブルもあるだろうから、
広く浅く当たり障りなくがいい。
間違っても幼稚園のママに他のママの悪口言ってはダメ。

自然と仲良くなれる人がいたらラッキーだし、
そうじゃなければ無理して作らなくても良いと思う。

そして小学校に上がるとみんなさっぱりしてるので
また話しやすい人が出てくると思う。

[262. 匿名]

欲しくないとは思わない。むしろ居るとありがたい。
けど、ギブアンドテイクのできる関係性のみ。
やってもらって当たり前の人、
図々しい人、
べったりくっついてくる人、
詮索ばかりや自慢ばかりの人なら要らない。
でもそういう人が大半だから難しい。
自分が利用できる人ばかりあからさまに探してる人もいるからね。

[263. 匿名]

幼稚園に通っている子供二人いますが、ママ友一人もいません
同じクラスのお母さん方と挨拶くらいはしたいなと思うので一回目の茶話会は行きますが、次からは行きません

[264. 匿名]

いる・いらないの前にできない；

[265. 匿名]

私もいらない派だったけど、幼稚園で子供が内向的だったので、悩んだ私がまず優しそうな人と友達になったら、子供同士がすごい仲良しになった！
当時はものすごく悩んでたし、やっぱり子供のちょっとしたことを相談し合えるママ友がいると救われることも多い。
気が合わないタイプと無理して仲良くするのは逆効果だと思うので、無理せず流されないようにしていればいいと思う。

[266. 匿名]

私自身があまり、ずけずけと入って欲しくないから、あえて、自分を出しすぎないように気をつけているし、人のことも詮索しないようにしてる。怪しかったたら警戒するけど。
他所様の年収とか、家の広さとか、所持してるブランド品、家族構成に興味はない。メディアが煽ってるママカーストで旦那の年収でなんでそんなにでかい顔が出来るかが謎。一人じゃ何も出来ないのにね。

[267. 匿名]

私ももうすぐ出産します。ママ友は正直作りたくないしいらないと思っています。
友達なら他にいるし。ママ友ってそもそもなに？？話しもいい事はほとんど聞かないし。できるだけ関わりたくない!!

[268. 匿名]

一部の変なのにスポットが当たってるだけで大半は普通の人ばかりだよ
子ども絡みの付き合いから入るから特殊ではあるけど

[269. 匿名]

>>207さん

198です。
自然とできるんですね！
いつかできると信じて今は親子で楽しみたいと思います。ありがとうございました（；＿；）

[270. 匿名]

前にも書いてる方いましたが、年長の女の子いるけど、仲良しのママ友グループで子どもも結束していて、このグループには入れてあげないからみたいに娘が言われて悩んでました。
ある程度つるんでないと、子どもが仲間外れにされることもあるから難しいです。

[271. 匿名]

私は1人で黙々と子育て出来るタイプではないので、一緒に子どもの事で悩んだり、行事のときは子どもの成長を一緒に喜んだり出来るママ友がいてよかったなと、思っています。
一時期事情があって子どもが登園拒否になってしまいましたが、周りの親子にすごく助けられました。普段煩わしく思うこともときにはあると思いますが、ピンチのときに助け合えることもあると思います。

[272. 匿名]

距離感って難しくないですか？？

広く浅くでやってくつもりが、いつの間にグループlineに引き込まれ、誕生日会、ママ友ランチ会、コストコツアー、バーベキュー等どっぷりになってしまった‥。
お金もかかるし、家族の時間は減るし、楽しい反面本当何してるんだろうって落ち込む時がある。
子どもが楽しんでるからって割り切るしかないのか。

[273. 匿名]

赤ちゃんのうちは、ママが話していてストレス発散出来るタイプなら、ママ友いた方が子育て楽しいと思う。

大きくなってからは、子どもが引っ込み思案でなかなかお友だちの中に入っていけないタイプだったりすると、ママが社交的にしている方が子どもも馴染みやすいのかなって思う。

[274. 匿名]

ママ同士が仲良いと 子ども同士も親戚みたいな特別感が出てくる気がする
それが幼馴染みって事なんだと思う
ママ同士は面倒だなって思う事もあるけど

子どもが大きくなった時の思い出になると思って頑張ってるよ

[275. 匿名]

いらない。
けど一人だと浮くし環境によっては攻撃対象&はけ口にされるから作らざるを得ない。

[276. 匿名]

無理してつくった友達は
友達とはいえない

はじめは共通の話題がある知り合い
（子供が同年代、近所、などなど）
から始めて
本当に友達になれる人とは
自然に友達になれるよ

友達がいなくても別に平気だよ

[277. 匿名]

群れるタイプの親の子は
群れる子に育つ

[278. 匿名]

うまくいってるうちはいいんだよね。
近所だし、ずっと気をつかって仲良くするために努力してきた。もちろん子供のためと思ってた。
でも、裏切られたんだよね。話をしても子供同士のことだからと…
今までさんざん子供同士のことなのに、口出しされたきたのに。結局自分さえよければ他はどうでもいいんだ。
私も含めてだけど、やっぱり自分の子供が一番かわいいんだよ。だからうまくいくのは小さいうちだけ。勉強や運動でそれぞれ差ができてきてうまくいかなくなるんだよ。

[279. 匿名]

ママ友いなくてもいいと思うけど、最低限のコミュニケーションはとらないと…。
幼稚園関係の連絡しても返信すらしなかったり、バスの送り迎えでも、一人だけすっと消えるように帰ったりしてるママ浮いてるよ。
子供も他の子と遊びたいのに、そんなんだから友達もいないし、外遊びすらさせてもらえない。
本人は煩わしくないからいいんだろうけど、子供がかわいそう。

[280. 匿名]

トピ採用された！ありがとうございます！

とても参考になります^ ^
子供が出来た事の実感がまだないし先を思うと不安です。

[281. 匿名]

幼稚園まではママ友いたほうが子ども同士遊ばせられていいこともあるかも
（子ども同士の相性が良ければだけど）
だけど小学校上がったら子どもは勝手に約束して子ども同士で遊びにいくから特に必要ないかな

[282. 匿名]

家族ぐるみで会おうって誘われるのがほんと嫌。
休みの日ぐらい旦那休みたいだろうし、家族でゆっくり過ごしたい。BBQとかしんどすぎ。
つきあい悪いよねーとか思われてるんだろうな。

[283. 匿名]

＞＞272
その大半はこどもは楽しくないだろうね。
コストコツアー？ママランチ、BBQ、、こども関係ないやん。

[284. 匿名]

結局は、習い事始めたり、仕事しだしたりで予定が合わなくなったら終わる関係。本当に仲のよい人ならそうなってからでも時間を作って会う。

[285. 匿名]

親子共々相性良い人はそういない
見つかった人はラッキー

[286. 匿名]

ママ友いなくてもいいと思うけど、最低限のコミュニケーションはとらないと…。
幼稚園関係の連絡しても返信すらしなかったり、バスの送り迎えでも、一人だけすっと消えるように帰ったりしてるママ浮いてるよ。
子供も他の子と遊びたいのに、そんなんだから友達もいないし、外遊びすらさせてもらえない。
本人は煩わしくないからいいんだろうけど、子供がかわいそう。

[287. 匿名]

幼稚園の間は必要。
いろんな情報聞けるし、子供同士も遊びたがるから。

[288. 匿名]

自分の友達でもない知り合いが増えると
面倒くさいったらありゃしない
スーパーでも病院でも誰かしらに遭遇するから
愛想よくしなきゃいけないし疲れる
地元で買い物しなくなったわ

[289. 匿名]

ママ【友】はいらないけど
ママの【知り合い】は必要
子供同士も中よければそりゃいいけど
高望みしない方がいい

[290. 匿名]

ほんと、『ほどよく仲良く』でいい。
園とか地域の情報交換とかして、こども同士楽しく遊べたらそれでいい。
相手の都合とか好み無視してしょっちゅう会ったりするのはやりすぎ。
基本は家族が一番だいじ。

[291. 匿名]

転勤族の人とか毎回人間関係がリセットされる環境の人は
情報収集のために必要かもしれないけど
地元に住んでいて元々友達いる人はわざわざ作らなくていいと思う
子供は子供で勝手に近所の子と遊ぶしね

[292. 匿名]

上の子がクラスランチ会やら飲み会がある幼稚園に行っていました。みんながみんな喜んで参加していたわけではなく嬉々と参加してたのは3割、まぁいいやと参加してたのは4割、残りの3割はイヤイヤ参加でした。嬉々と参加していたママはなぜか上座、イヤイヤ参加はすぐ帰宅できるよう下座にいました。
懲りてお付き合いがあまりない幼稚園に下の子を通わせたら本当に気楽すぎて毎日天国です。

[293. 匿名]

結婚を機に遠方からきたので全く知り合いおらず。知り合いうのがママ友としてばかりで、ぶっちゃけ子供同士で気が合わなかったり、からかわれたり何かあった時に相談できる人がいなくてしんどかった。知り合いがいないから作らないと！と必死だったけど、そんなのいらないと今は思える。立ち話ができる程度でよかったなと。
やはり人というのは無理して作るのでなく、何かきっかけで(子供の母親として知り合うのも含め)そこから無理せず気が合えば続く、プライベートでも遊ぶとなるべきだなと思いました

[294. 匿名]

私も生まれるまでいらないって思ってたの。もともと友達付き合い苦手だったから。でも、数少ない友達はまだ結婚してないし、母親に聞いても昔過ぎて。
それで子育てイベントでママ友作りに行ったよ。子供小さいと予定合わせて会うのもなかなか難しいけど、ラインとかで話したり、それだけでもかなり救われた！
今は幼稚園に入ったけど、
情報交換のためにも顔見知りは作っておいたほうがいいなって思ったよ。

[295. 匿名]

必要なし
ろくなことがない

[296. 匿名]

ママ友作ろうと必死になりすぎないほうがいいよ！合わないと最悪。
会ってすぐ連絡先聞いてくる人は曲者。

[297. 匿名]

うちの親は別に積極的ではないんだけど、今でいうママ友はいたみたい。
幼稚園が徒歩通園で、いつも母親同士連れ立って帰ってたし、子どもが園に行ってる間にまた別のよそのママのうちで習い事みたいなのしてた記憶。

だから必然的に、連れ立って帰るママの子と私が仲良くなりそうなものだけど全然そんなことなくて、あんまり話さなかった。
家に帰ってからも約束した覚えもないし。

入園前には地域の手遊び会にもよく連れていかれてたけど、入園後もずっと人見知りは変わらず。

逆にうちの娘は友達作るの上手。私は相変わらず人見知りでママ友いない。
年長になると女の子はグループ作るから、そこでママ友の子だろうがママ友でなかろうが、ハブられる時はハブられる。
でもよく見ると、グループに属さない子どもも結構いて、そういう子はそういう子達と気まぐれに遊んでるよ。
「私がママ友いないから、子どもがグループに入れてもらえない」っていう考えは、ある意味当たりだけど気にしなくていいよ。
子どもも「グループに属さなきゃ」っていう考えになってくるから。
あと、偏見かもだけど、年長あたりでグループ作ってる子はちょっと排他的で意地悪なこともあるから、後から入れてもらっても何かにつけて仲間外れにしたりするから、無理して入れさせなくて大丈夫。
強くさせる方法と他に仲間見つける方法教えた方がいい。

[298. 匿名]

確かにママ友めんどくさいときも。

でも、こども産んでママ友作らなかったら、結構、友だち少ないよね？それまでの友だちってこどもいなかったり、独身だったり…
こどもいると離れてたらなかなか会う機会減るし。

[299. 匿名]

作ろうと思ってできるものじゃないです。
友達を作るのとはまた違います。
公園で固まってるように見える方達は、しょっちゅうその公園に行くから知り合いになるんだと思いますよ。それと同じで、幼稚園に行きだしたら、顔見知りな人ができて、軽く話せるようになる。
主の言うママ友って、子ども連れてどこか遊びに行ったり？そんな関係が保てるようなママがいたらいいけど、なかなか出会えるものじゃない。

[300. 匿名]

妹は社交的でママ友多くてグループでよく遊んでた。でも子どもはおとなしいタイプで、端からみれば仲良しでもそのグループの中で軽く苛められてたみたい。

姉の私はママ友いない。子どもはなぜか社交的。自分から話しかけて友達作ってる。

子どもはママ友関係ないよ。
ただ自分がママ友ほしいかどうかだよ。

[301. 匿名]

困ったとき助けてもらえたりもするし、
まったく必要ない！とは私は言えない。
でも本当に、自分をしっかりもって、行きたくない誘いは断るとかだいじだと思う。

それで壊れる関係ならそれまで。しょうもない人だったということ。

[302. 匿名]

根掘り葉掘りプライベートな事を聞きたがるママ友は地雷。
さらっと付き合えるママ友がいい。

[303. 匿名]

学校行事とか、子どもの友達関係など聞きたいこと聞けるママ友はほんとに助かります。
でも、おせっかいが過ぎたり、お喋りなママ友は、必要以上に関わりません。

[304. 匿名]

ここで
要りません
居ない方が楽とか言ってる方って本心ですか？

[305. 匿名]

専業主婦で社会性のない、先入観で決めつけて話しかけて来る
失礼ママは必ずいる。
乗ってる車や見た目で勝手に格下だと判断し
実際、自分の家より裕福だとわかるとキレたりする。

逆に兼業主婦でもハナっから
専業＝自分の生活を犠牲にしてる
という決め付けがあり身だしなみ程度でも「自分のお金じゃないんでしょ」
などと言って来る人もいる。
このタイプは裕福だとわかると
「余裕があって羨ましいわ〜」と卑屈なかんじで嫌みを言う。

どちらにせよ資本主義において平等は有り得ない
ということがわかっていない
思い込みの激しいタイプのママがいることだけは
覚悟しておいた方がいいと思う。

[306. 匿名]

無理して作らなくても良いかなとは思うけど、いない方が良いとは思わないな。
情報通のママさんには色々お世話になるし、子供のことで迷惑をかけることもあると思うから。
会ったら笑顔で挨拶してさらっと数分世間話位する位なもんだけど私は。

[307. 匿名]

ママ友楽しくない人は学生時代の友人は面倒じゃなかったですか？
たくさんいた、今も付き合いある➕
面倒、今あまり友達いない➖

[308. 匿名]

子供の為に情報交換や気が合えば親子で遊んだりはありだとは思う。でも、あんまり立ち入った事は聞かない話さないなど、距離感が難しい。
あと、子供同士をあまり比べないようにした方がいいかもしれない。
うちは、幼稚園で年長と年少の子供がいます。
毎日送り迎えしてますが、上の子と下の子のどちらのクラスの親と話していいのか、迷う。

[309. 匿名]

そもそも、ママ友って言葉が嫌。
ママになると、友だちって言っていいのか悩むくらいの浅い関係も増える。
line交換したら友だちっていう人がいる。
私は違うけど。

[310. 匿名]

小2 幼稚園の同窓会が年1である。面倒すぎる。小2になってまでそこまでつるみたくない。

[311. 匿名]

3歳までは1人遊びだから、そんなに早くお友達は必要ないってコメントあったけど、うちの息子2歳1ヶ月で仲良い子はいますよ？
お互い名前覚えてるし、やっぱり子ども同士も顔合わせると楽しそうに遊んでる。
何でも決め付けはよくないよ。

[312. 匿名]

無理に作るもんじゃない。
トラブルになると 小学校 中学校と
ずっと悩まなきゃいけなくなる。
挨拶程度の仲でいい。

[313. 匿名]

必要と思うけど、幼稚園の途中入園だとなかなか地域の親子に馴染めない。かなり苦労してる。
子供が小学校になったら、近所の友達を見つけてほしい。

[314. 匿名]

幼稚園時代はとにかく苦痛でした！
でも、小学校に上がるともう寂しい位会わなくなり、残るのは気の合う人だけですっきりしますよーー

あの時間も無駄でもなかったんだ…と思うよ。

[315. 匿名]

幼稚園に行くようになると自然に出来るので
あせらずにお子さんと遊んであげて下さい。
自分と性格が似てる人と付き合うのが楽かも。
子育てしてると気づかいも増えるから気にするところが
似てる人と一緒にいるのが気楽です。

[316. 匿名]

付き合い広くてママ友っぽい人は多いけど
本当に心許せる人は１人いればラッキーな方だと思うよ。

[317. 匿名]

ママ友作ってみたものの
子供同士が性格合わない場合もあるからね・・

[318. 匿名]

昔から仲良い子たちにもママはいるから、近所で無理に作ろうとは思わない

[319. 匿名]

ママ友、産後しばらくは、グループで悩み事を共有できたから心強かったです。でも言動にモヤッとするママ友さんがいて、だんだん話すのが億劫になっていきました(>_<)
初めての子育てで、ただでさえ日々疲れるから、私はストレスになる人間関係は止めたいと思いました(>_<)