身内を介護、或いは死を経験して悟ったこと

[1. 匿名]

いつ自分が意志疎通が出来なくなったり突然亡くなったりを考えると、スマホで色々と完結出来てしまうようなアプリ等を登録するのを躊躇するようになりました。クレジットカードも作りすぎないように、とか。

父が脳卒中で倒れ言葉が発せられなくなり、右半身麻痺になったりして介護、そして数ヵ月後亡くなりました。父のスマホの中を見ると色んなアプリ登録してて何が解約しとくべきなのか、そのまま放ったらかしでいいのか分からないのが沢山ありました。デジタル遺産的なものが無かったのが幸いでしたが、何も対策や備えもないまま介護や亡くなると残された家族は苦労してしまうと感じました。
他にも色んな気付きはありましたが身近なとこだとスマホのアプリ、クレジットカードの管理ですね。

[2. 匿名]

結局は何も分からないまま終わるんだなって

[3. 匿名]

後片付けしていきたいわ

[4. 匿名]

無駄に長生きしない方がいい

[5. 匿名]

ただ生きているだけの状態って辛いんだなってこと。

[6. 匿名]

口だけ出して、偉そうに正論ばっかり吐く身内に対する憎悪の感情。

[7. 匿名]

元気な人も必ず死ぬ

[8. 匿名]

今を楽しむ

[9. 匿名]

金が絡むと、まともだと思っていた親戚が敵になる

[10. 匿名]

電話会社解約するの大変って聞いた

[11. 匿名]

体位変換はなるべく2人でやる。1人でやろうとすると腰痛めちゃうよ。

[12. 匿名]

そもそも子供に介護で迷惑や負担かけたりするのが可哀想だから子供作らない

[13. 匿名]

長生きはするもんじゃない
誰の手も煩わせないうちに死にたい

[14. 匿名]

母は癌で病院、父は熱中症で孤独死
母の時は手続きとかあれよあれよとスムーズだったけど、父の時は警察が来たり死亡解剖したりDNA鑑定したりしてめちゃくちゃ大変だった

[15. 匿名]

子育ての話は身内介護の話に比べたらポップ。
身内介護の話はガチすぎて親友にも話せない。

[16. 匿名]

>>14
病院以外の場所で死ぬと色々大変みたいですねほんと。

[17. 匿名]

>>12
赤の他人の子どもに迷惑かけないでよ

[18. 匿名]

[19. 匿名]

↓
以降将来は安楽死したいが続きます

[20. 匿名]

寝たきりのまま長引く人もいれば
前日まで普通にしていて夜に布団で寝ている内にすっと息を引き取るような人もいる
方法は選べないね

[21. 匿名]

元気な50代までにやりたいことをやっとかないと後悔するわ
あんときやっときゃよかったって

[22. 匿名]

株は相続のとき名義変更が面倒って聞いた

[23. 匿名]

サブスクやサプリの定期便なんかは、亡くなってクレジットカードが止まったら終わりかと思ったら違うみたいだよね
ビックリした
スマホ関係はあれもこれも解約できなくて困ってる人が多いらしい

[24. 匿名]

介護は心身共にものすごいダメージをくらい回復するにも相当な時間が掛かる
もう２度とやらないと思った

[25. 匿名]

本人でないと解約ができないの一点張りでサブスクは解約するまでが大変だった。

[26. 匿名]

早くに親族を亡くしたから貯蓄はほどほどにして生きてるうちに今を楽しみたいと思うようになった

[27. 匿名]

介護は体力がないと出来ない

[28. 匿名]

両親早く亡くしたので、
お盆休みなどの帰省のニュース見ると寂しくなるけど、
長引く介護をさせられなくてよかったとも思う。

[29. 匿名]

日本は遺産相続で税金取りすぎ。まぁ〜私には縁の無い話だけど

[30. 匿名]

>>27
お金もね。
親の貯金知っておいたほうがいい。
こちらの将来計画も狂うから。

[31. 匿名]

>>25
その一点張りはどうやって突破したの？

[32. 匿名]

父が闘病の末、亡くなったけど、死が怖いものじゃないなと初めて思った
もうちょっと長生きして欲しかったけど、ずっと寝られないほど痛がってたし、徐々に死に近づいてる姿を見てようやく生から解放されて良かったとさえ思えた
母がまだ若いけどすでに病気で今も辛そうなのでたぶん母が亡くなっても同じように感じると思う

[33. 匿名]

>>4
どうやって？

[34. 匿名]

>>29
これは思う。
それで日本人の土地を外人に買われてゆくのよ。

[35. 匿名]

>>6
夏休みやお正月
私たち旅行行って来るからお願いね～とかメッセージ送って来る
なにがお願いだよ！お前ら介護とか全然何もしてないくせに！
そのうえあんたらの旅行行って留守の家まで面倒見ろってか？！
ふざけんじゃないよまったく...

[36. 匿名]

いざという時にはノータッチなくせに「しんどい時は休みなよ〜」とか無責任なことを言う人間の存在に心がザワつかされる。
「優しい言葉かけてる私」で何かしてる気になる人間の、自己満足のための踏み台にされただけ。

[37. 匿名]

>>32
痛みや苦しみがある場合、
解放されてよかったねとも思える。

[38. 匿名]

父のお見舞いへ行って、私が退室するときにかけてくれた言葉が｢がんばれー｣だった。

その次の日にお見舞いに行った時にはもう意識不明になってた
昨日はあんなに元気だったのにという空しい気持ちになった

亡くなってすぐは、頑張れなくてとても辛かった

今はキツイ時に、あの父の声のトーンでのがんばれーが原動力になっている
そうなるまで時間を要した

[39. 匿名]

>>10
携帯は大変なの？うちは家電だけだったから電話一本でできた

[40. 匿名]

>>32
死が救いになる側面も間近で見れますよね。

[41. 匿名]

>>36
じゃ見ててくれる？
週何日来れる？と聞こう。
介護は優しい人ばかり損してしまう。

[42. 匿名]

葬式やら法事は、亡くなった人の為にやるのではなく自分の気持ちを落ち着かせる為だってこと

[43. 匿名]

>>1
父のスマホの暗証番号がわからなくて開けない
ショップの店員に死亡届見せて解約しても個人情報だからわかりませんって
もう亡くなって一年過ぎたけど、自宅の方にはなんの郵便も来ないからサブスクとかやってなかったのかな？
いまだに何か続いてると思うと怖いのだけど亡くなった身内のスマホ見られないの困ってる

[44. 匿名]

大嫌いだった父。
亡くなった人を憎んだりしてはいけないかもしれないけど、思い出補正なんてされない。
嫌いなものは嫌いでいいんだと言い聞かせてる。

[45. 匿名]

>>1
早く死ぬことが何より家族にとって幸せだということ

[46. 匿名]

後悔先に立たず

[47. 匿名]

>>36
あるあるだよね
酷いときは介護で疲れ切って寝込んでる最中に押しかけて来て
お見舞いや代わりをやってくれるのかと思ったら…
ちょっとお願いがあるんだけど…とか言われキレたよ

[48. 匿名]

無理しないでねと周りの人に言われるが、介護なんて無理して自分を犠牲にしないと出来ないのよ

[49. 匿名]

>>26
子供のいない叔父。
体調崩すと色々かりだされるけど、
ぶっちゃけお金もっててくれないと
親身になれない。

[50. 匿名]

>>10
スマホは死亡届ですんなりよ。

[51. 匿名]

ピンピンコロリは至難の業
生にしがみつく

[52. 匿名]

いくら元気そうでも人間は常に○と隣り合わせだって事をしみじみ感じた

[53. 匿名]

>>14
解剖までしたの？うちは検案？だけだよ。朝亡くなってたけど。

[54. 匿名]

YouTubeで介護のやり方の動画を探しては参考にする

[55. 匿名]

晩婚高齢出産も多くなって、本当に身近に育児と介護両方背負う女性見てる。そのうえ働けなんて、政府間違ってるよ。

[56. 匿名]

１２年親の介護したけど、看取った時全然悲しいと思わなかった
これで解放されるんだと思ってしまった
何もしなかった兄弟とその家族はめちゃ泣いてたけど

[57. 匿名]

徐々に介護が必要になっていく身になるとか、病気が進行してくとかなら自身で少しずつでも身の回りの整理をできるだろうけど、突然死や脳梗塞、心筋梗塞など予期せぬ事態で意志疎通できなくなったりした時がなぁと、時々考えてしまう

[58. 匿名]

父親が亡くなって全て手続きしてもう何もないだろうと思ってたら、ヤマダ電機の会員になってて会費の引き落としのハガキが来た。実家はもう処分してしまったけど、何があるかわからないから、郵便局の転送届だけは出してある

[59. 匿名]

>>53
日が経って本人確認も難しいくらい痛んでいる場合は
別人の可能性もあるから念のためでは

[60. 匿名]

>>42
あと寺の金儲けのためとも思うよ。
法事ありすぎるよ。

[61. 匿名]

>>1
もうね、残された家族が困らないようにエンディングノートみたいなのを作って手続き必要なものの一覧表を作っておくしかないよね
デジタル会員やデジタル資産の類いのパスワード一覧表をね
病気なら間際に存在を知らせておく
事故含め突然死の場合も健康な時に
信頼できる家族だけに教えておくしかない

うちは夫婦で書き残してる

[62. 匿名]

>>56
お疲れ様です！
2年でも辛かったのに。すごい！
自分の時間を目一杯生きてね！

[63. 匿名]

家族の為にも自分の健康管理はちゃんとしないとと思った
家系的になりやすい体質もあるけど、糖尿病とか高血圧、脂質異常、とか普段の生活で気をつけられる事はあるから
うちは糖尿病、脳疾患、心臓疾患の多い家系だから余計に生活習慣や食生活を気をつけないと
親は健診にまともに行ってなかったから自分は毎年受けて数値で色々と気をつけてる

[64. 匿名]

>>1
うちの両親はガラホなのでアプリ登録とかサブスクはないけれど、固定資産とか農業関係の手続き、支払いしてるものとか口座などまーったくわからないのでボケられたら詰みます。。。
町内とかの役回りとかも知りませんし、草刈りや側溝の掃除とかもわかりません。

[65. 匿名]

義父と同居してたけど、家の登記簿とか保険とか早いうちに聞き取りしておけばよかったと思った
夫がまだいいよ、まだまだ元気なのにそういう話すると親父も嫌がるしって、なぁなぁの状態にしていた間に認知症になっちゃって
いろいろと分からないことだらけの状態になってしまった
いつの間にか保険を解約してたし、知らない定期が組まれていたり（おそらく認知症の初めの頃）

そうこうしているうちに実父も認知症が判明したので早いうちに動いて、保険とか借金の有無とか母親の分も聞き取りしてきたよ

[66. 匿名]

母は家で亡くなったけど家で亡くなると警察呼ばないとだめで2時間くらいかかるし
そのあと死亡診断書もらうのにお金かかる　

[67. 匿名]

人生はやりたいことをやるための限られた時間
諦めたりうだうだ悩んでる場合じゃない

[68. 匿名]

>>23
契約してるサブスクとID、パスワードとか紙に書き出しといた方がいいよね

[69. 匿名]

筋トレは重要

歩けなくなると動かないので体力の衰えるスピードが早い
トイレや風呂にいけなくなると気力がなくなりさらに悪化する
あっという間に弱る
喉の筋肉も弱るので誤嚥であっけなく亡くなった
長引くよりましだっただろうけど、死ぬのはあっという間

[70. 匿名]

>>66
急に？
在宅診療受けてたから、かかりつけの医者に来てもらうだけだったよ

[71. 匿名]

5兄弟全員が｢仕事あるから無理｣と介護拒否した祖母を介護して葬式までやった孫の私
葬式代まで私。100万しなかったけど
で、｢貯金が500万しかない！お前が何千万も使ったんだろ！｣と責められた
は？還暦なのに全員で祖母に小遣いもらい、借金も立て替えてもらい、車も買ってもらってたら貯金ねーだろって話
18からホステスなので、ホステスしながら世話したけど、最後は仕事休んで同居した
アパートあったけど3ヶ月くらい帰らず祖母と過ごした
お休み～と寝て起きてこず亡くなった
もう全親族と絶縁
こんな馬鹿息子達と結婚してるバカな嫁も無理
私はひとりで生きて遺伝子残さず死ぬ

[72. 匿名]

>>60
どっちと思うかは、亡くなった人に対する気持ちの強さで変わってくるだろうね。

[73. 匿名]

>>8
やりたいことをやって
行きたいところに行って
会いたい人に会って
食べたいものを食べられるときは
限られている

[74. 匿名]

銀行口座はあちこちに作らない
投資用の口座もあちこちに作らない
口座が多ければ多いほど、相続大変

[75. 匿名]

自宅で緩和ケアの場合は救急車じゃなくて訪問医に連絡するんだよね
母が苦しみだして、思わず助けたくて救急車！と思ったけど医者に連絡した
４時間後に来たけどその間に母は亡くなっていて、死亡確認に来たけどこれで良かったんだよね？
どうすることも出来なくていまだに心残りだけど。

[76. 匿名]

>>72
お寺関係の人？

[77. 匿名]

親が払ってたNHK解約するの面倒だったわ
あれは本人が生きているうちに委任状でも書いてもらって手続したほうがいい

[78. 匿名]

>>74
わかっていればいいけど
どこに何があるかわからないと大変ですよね？

[79. 匿名]

>>33
ある程度不摂生したほうがいい

[80. 匿名]

>>15
子育ては子供の成長が見越せるから先が見える
介護だけは先が見えない１０年２０年３０年かもしれないからね

[81. 匿名]

>>73
病気で制限があったり、そもそも食べたいとも思わなくなったりね
それを見てたら、ケチケチしてお金貯めるよりたまには贅沢しても楽しんだほうがいいと思った

[82. 匿名]

>>34
それが狙いだもんね政府は

[83. 匿名]

>>41
ヨコ
そういうの言っても無駄なんよ
アレコレ言い訳したり何も聞こえないフリされたからね

[84. 匿名]

>>75
家族としては一日でも長く生きていてほしいと願うものだけど、当人は長く生かされることが逆に苦しむ結果になる場合もあるから、お母さんが苦しみから解放されてよかったと思いましょう

[85. 匿名]

>>78
うちはある程度知らせてもらってたけど、手続き終わった頃にたまたま知らない証券会社から封書が届いて、まだあったのか！ってなりました
どこの銀行使ってるかとかは、せめて知らせておいてもらいたいですね

[86. 匿名]

父が
モノ屋敷のまま亡くなったので愕然としました
片付けに1年かかり
母の抵抗もあって本当に苦労しました
大げんかもたくさんしたので
ある程度片付けてから亡くなってほしかった

[87. 匿名]

>>6
葬儀がそうでしたわ…
故人や喪主の意思が最優先のはずなのに。

[88. 匿名]

最近は通帳レス、カードレスの銀行とか増えてきたから、存在が分からないままになってしまうケースも出てくるかも
自分が使っている口座や保険の情報などはエンディングノートでも付けとかなきゃなぁって感じる

[89. 匿名]

人は生まれた瞬間から死に向かって生きるだけ

[90. 匿名]

>>6
解る。
こっちに文句ばっかり言ってきて、じゃああなたは人を責められるほどやってるの？と言いたかった
人が変わった様にヒステリックになってたから、怖すぎて言えなかったけど…

[91. 匿名]

>>15
だって死にゆく人の世話してるんだもんね。たまに疲れすぎてるとき、母親にスプーンでプリンやヨーグルト食べさせながら「栄養とってどうするんだよ…」って思ってしまうことがあった

[92. 匿名]

>>1
3年ほど前に父が事故死した後の仕事場の事務所の掃除や後片付けや(ゴミ屋敷一歩手前)

クレジットカードの解約手続き等々超絶大変だったのを思い出したので

癌の根治治療後5ヶ月で再発した私が逝ったら旦那や家族が困らないように断捨離の殆どを終わらせ旦那が使いやすいように片付けたわ。

[93. 匿名]

確かに
サブスク何使ってるかとか全部言ってないし解約しないといけないものとかメモっといた方がいいね

[94. 匿名]

>>16
余命の間を家で過ごしたいみたいに在宅医療の先生が着いていれば問題ないけどね
ただ、家族はちょっと大変だけど、残り少ない命だからと看護する方はまだ耐えられるんだよね
終わりが見えない介護とかだと大変だけど

[95. 匿名]

>>75
病院の緩和ケアも見守るだけだよ。うちは父が頑丈で自発呼吸で一週間も生きてしまった。病院に閉じ込められて自分が死ぬかと思った。

[96. 匿名]

>>88
自分は40後半だけど作ったばかりだよ

[97. 匿名]

人一人亡くなるとほんと忙しい。
やらなくてはいけないことが多くて、悲しみにくれてばかりいられない。
ある程度死期がわかる場合はやっぱり事前準備しておくに限る。
お金の手続き、葬儀会社、お知らせはどこまでとかね。

[98. 匿名]

自分と同い年かある程度の歳なのに旅行や習い事など介護とは無縁の人たちは、うまく回避しているのかご両親がまだ健康なのか、どうして私だけこんなに辛いのか不公平だと思えて仕方なかった
どうして私だけこんな目にあうのかと
もちろん他の人だって様々な苦労はしているだろうけど、本当に孤独な介護だと私一人だけ不幸だと思って落ち込んでた

[99. 匿名]

>>1
解約できるものは意識がしっかりとしているうちに解約。
家族に見られたくない物とか処分。
伝えたいことはお互い、ちゃんと伝えるべきだったと思う。
父に「ありがとう」って言えなかった。

[100. 匿名]

>>6
私に面倒見させるために医療系の進学や就職先を誘導したと知った時は、本当に○してやろうかと思った。

ヒステリー起こして親戚と結託してギリギリまで要介護認定も受けさせず、色々な理由をつけて私に全部押し付けたけど。

人はいずれ気付くし周りもいつまでも味方してはくれない。
そして法律や制度は、ちゃんと真実を見ているよ。

[101. 匿名]

>>86
わかる〜。
自営だったりすると、訳わからないものだらけだったりする。

[102. 匿名]

>>1
父親が認知症で暴れるたびに絶対に結婚はしないと強く思う。
母のような献身的な妻にはなれない。
自分がああなって迷惑かけるのも嫌だ。
こうなってから明るい恋愛ものの創作物見ても老後のこと想像しちゃって楽しめなくなっちゃった。

[103. 匿名]

>>4
要介護状態が長く続かないようにしたい

[104. 匿名]

自分の親世代（70後半）はまだネットで登録、とかそんなになくて紙の請求書だったからなんとかなった。

もう少し下のネット利用に抵抗がない世代が亡くなる時は遺族の手続き大変だろうな…と思ってるよ
何でもかんでもネット内で契約を済ますのは良くないなって。

遺される人のためにもエンディングノートは数年おきに見直さなきゃ

[105. 匿名]

>>29
息子さんだけではなく妹さんや、今まで美穂さんの稼いだお金を遣い果たしたお母さんも相続放棄したんだね。

[106. 匿名]

>>98
孤独な介護は辛いね。
周りの人たちも遅いか早いかだとは思うけど。
なるべくケアマネさんに思いを吐き出して。

[107. 匿名]

>>5
プラン75の導入希望

[108. 匿名]

>>24
あなたの手を介して愛情や想いは充分伝わったと思う

[109. 匿名]

>>56
そう、やり切ったのよ。もし仮に涙が流れたとしてもその兄弟たちとは別感情の物。深く関わった身内にしかわかるまい。お疲れ様

[110. 匿名]

>>98
介護拒否はできないものなのか？

[111. 匿名]

しかし介護疲れで伴侶を殺してしまうのは圧倒的に男が多い気がする。
世話して貰うばかりで、尽くすことに不慣れなんだろうな。

[112. 匿名]

10年どころか5 年でも介護生活ってのは
子供の人生を蝕んでしまうよ。
親だってそんなこと望んでるかな。

[113. 匿名]

>>12
介護が必要になったら希望者は安楽死できる制度を導入すれば解決

[114. 匿名]

>>112
1週間過ぎても介護が必要な場合は安楽死を申請できるようになるといいと思う

[115. 匿名]

>>3
絶対これ

一人暮らしだった母親のホームへの引越しと、その後亡くなった後の片付けの計2回、何も無い状態にまでにする片付けをほぼ1人でやりました
実家は何度か引越ししてて荷物が少なかったので何とかなりましたが、これが代々暮らしてる田舎の一軒家（義実家がまさにコレ）だったらどうなった事か

完全に無くすのは無理にしても、荷物やカード、口座、サブスクは整理しておかないと、残務処理をする人が大変な思いをします

[116. 匿名]

良いこと悪いことまぜこぜだけど思い出す順で、、、
死ぬのって案外怖くない
人はけっこう助けてくれる
人は他人の不幸が好物(なので優しくされる)
お金は大事
兄弟に中途半端に助力されるより放置されたほうがラク

[117. 匿名]

>>25
本人が死亡した場合、本人が解約できる訳がないのに、こういうことをいう会社を罰する法律ができたらいいのにと思う

[118. 匿名]

ピンシャンコロリなんて死に方はなかなか出来ない

[119. 匿名]

>>4
まぁみんなピンピンコロリが理想だよね。
長患いは自分も家族も地獄。

[120. 匿名]

私もちゃんとコミュニケーション取らず聞かなかったのも悪いんだけど、外壁塗装をどこの業者に依頼していたか聞いてなかった
領収書を探したけど前回の塗装から10年以上経過して見つけられなかった
結局、大手リフォーム会社に高いけど依頼した

[121. 匿名]

>>86
うちの母はまだ生きてるけど「頑張って働いたお金で買った物だから簡単には捨てられない」と。
服はいっぱいあるのに次から次へと買い足す。
それで認知始まって「盗まれた」ばかり言っている。
片付ける事も出来ないし認知は進むし…

[122. 匿名]

両親の死を看取り、もう怖いものはなくなっていくのでは、と思っていたら違った
死への道程、突然の余命宣告など色々を思い出して、
歳を重ねるごとに、自らの、夫の死が怖くてしかたなく、不安症みたくなってしまった

[123. 匿名]

>>14
うちの親離婚してて、どっちも賃貸で一人暮らしだけどややこしくなりそうでこの書き込み見て今から気が滅入る
父の方は特にほとんど連絡とらないし

[124. 匿名]

何もしない奴に限って遺産1円でも多く取ろうとする法則

[125. 匿名]

>>48
介護されないと生きられない＝死と認められる社会になるといいと思う

[126. 匿名]

死も救い癒し。病む人と家族の。

[127. 匿名]

>>112
「うちは娘を産んどいて良かったわ老後も安心」と笑顔で言われた

[128. 匿名]

独身とか旦那と子に先立たれたとかで最終的に一人になって身寄りがない人って、光熱費やクレカやスマホの契約ってどうなるんだろう

兄弟や甥姪だってそんな契約や暗証番号について知る訳ないし、何の保証人でもないから手続きする責任も無いし
メイン口座から代金引き落とせなくなった段階で勝手に契約解除される物なのかね

[129. 匿名]

>>53
真夏に死後経過2日は経ってて腐食激しくて、とてもじゃないが見ないほうがいいと警察に言われた

[130. 匿名]

色んな施設や医療関係者にお世話になっていたのに、父の様子がおかしいのを訴えても認知症や水分不足等で詳しい検査もされず、いよいよおかしくなったときには癌末期だった。
母も複数のクリニックで似た感じの対応をされ、命は助かったけど障害者になってしまった。

自分の違和感に従って大きな病院で詳しく検査をしてもらえばよかったと後悔している

[131. 匿名]

>>17
未婚や子ナシで介護職に就いて低賃金でアカの他人の老人の世話をしてる人も大勢いるけど。

[132. 匿名]

>>77
ウチは簡単でしたよ
施設に入居するのでと言ったらすぐに手続きできました

[133. 匿名]

両親合わせて足掛け17年介護した。オムツ替えとかポータブルトイレの始末とか尿破棄など、シモ関係もつらいけどわりと慣れる。認知症で夜中中叫ぶとか、オモチャ代わりのものに費用がかかるとかはまあまあしんどい。私は事務手続きがすごくメンタル削られた。役所から更新手続き的な書類がくるのが恐怖だった。あとヘルパーさんやケアマネとの付き合いも。
ただニート→介護だったので、「しめしめ、家にいる言い訳ができた」感もなきにしもあらずだった。
親に「あんたを嫁にもいかせず親につくさせて不幸にしてしまった」とか言われると「いやむしろラッキーだから♪」とか真実を言ったけど、あまり理解されず「ありがとう」と泣かれたりした(笑)
そんななんで、介護殺人の話を聞くと、とくに男性が多いんで、「この人にとっては社会で働くことより介護がつらいんだな」と不思議な気持ちになる。私は逆なので。尊敬でも見下しでもなく、ほんとに人それぞれなんだよね…

[134. 匿名]

>>127
あれ腹立つよね
それは私に対して失礼だから言うなと何度も伝えてるけど
覚えられないのが認知症なんだね

[135. 匿名]

>>123
男性のが福祉と繋がりにくいから地域の基幹センターに父が独居してますて通じておくといいよ。離婚原因がお父さんにあり子どもとして関わり合いたくないならば別だけど。

[136. 匿名]

>>97
うちは義母を自宅で看取ったけど、在宅介護に切り替えた時に口座の確認(義母は事前に銀行一本に減らしててくれてた)、クレカの確認と解約の電話をしてもらったよ
亡くなる2週間前から急激に弱ってきたので、そのタイミングで夫と葬儀場探しをして、見学や話しを聞いて目星をつけてたので、最期もあれよあれよという間に亡くなってしまったから慌てずに済んだ
金融関係の整理と葬儀場探しをしておくだけでもだいぶ違うね

[137. 匿名]

介護してたり親が高齢の場合は生前に出来ることはなるべくしといたほうがいいよ
名義関係とか

[138. 匿名]

>>133
お疲れ様。優しいママかパパだ。

[139. 匿名]

断捨離は元気なうちにやっておく
リフォームするなら早めにやって一日でも長く快適な家で過ごした方が良い

[140. 匿名]

>>114
判断が早いw

[141. 匿名]

>>75
あっぱれです。
救急車呼ばなかったあなたは正しい。
それでよかったと思います。

[142. 匿名]

>>136
良い嫁ちゃん。義母様も良い方だししっかりなさってるわ。ご主人も優しいから出来る。

[143. 匿名]

>>123
亡くなってしまえばあとは簡単なんだよ
ルールに従って粛々と手続きするのみ
資産とかあれば別だけど
亡くなるまでが大変

[144. 匿名]

>>127
わからんよーニヤリ😎と返す

[145. 匿名]

>>75
正しい🙆良くやられました🌹

[146. 匿名]

>>75
先生温泉にても行ってたか？4時間てあーた。

[147. 匿名]

>>75
うちもそうだった。
救急車を呼んでも苦しい時を長引かせるだけだったと思う。
もう治療の手立てもなく、これが寿命なんだなと納得できる最期だった

[148. 匿名]

確実に順番じゃなくても死は訪れるから、父が病院で亡くなったときは悲しかったけど、自分には子供がいないので、甥っ子や姪っ子に迷惑がかかるんだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。頑張って貯金しておかなきゃなって思ったよ

[149. 匿名]

>>68
そうですよね。結局最後はアナログが一番だ、てこと。

[150. 匿名]

>>146
横
うちは23時に電話して来たのが7時半。
医師だって睡眠を取らなければ死んでしまうよ

[151. 匿名]

>>139
リフォームの工事費も材料費もどんどん高くなるだろうしね。必要だと思ったら早めが正解だよね

[152. 匿名]

>>113
さっきYouTube見てたら
安易に安楽死って言うけど、安楽死って殺人なので手を下す人のストレスが尋常じゃないと
そこが難しいよね

施設に預けてる身だけど、もう少し現実的なのは安楽死より治療拒否だと思う
手術はもちろん、胃瘻、点滴、投薬も拒否すると早い
ただ、延命治療と緩和ケアの境目が人によって考え方違う
ここどうするか

[153. 匿名]

区役所対応のひどさ
あと、相談窓口や病院のソーシャルワーカーの対応のずさんさ。寄り添ってくれるべき場所が頼りにならないやるせなさ。

[154. 匿名]

>>111
老老介護は想像を絶するほど過酷なのが伝わってくる
誰も幸せになれないから国は介護分野を手厚くしてほしい

[155. 匿名]

>>22
証券会社に口座開いて移すだけだからそこまで面倒でなかったです

ただ対面式営業がついていたの大手証券会社だったからなので、ネット証券会社って相続の時手続きどうするのか不明です
もしかしてもっと簡単かも？ですね

[156. 匿名]

>>142
ありがとうございます
でも私が良い嫁ではなく、義母が良義母すぎました！
なるべく私の負担にならないようにと、亡くなる５日前まで身辺自立していて、私は介護らしい介護はしてません
他の人のお世話にならないことが、義母の最後の生きる原動力だったんだと思います
そのおかげで、他の手続きがスムーズに行えたので、義母には最期まで感謝でした

[157. 匿名]

介護で大切だったもの
1.健康 2.運 3.家族(人員) 4.人格･日頃の行い･習性 5.金払い

健康…健康こそ家庭円満･節約･自由でいられる財産。あと体力も作っとくべし。体壊しても生活する体力必要。
家族…最低2人は人員必要。チームで役割分担すれば1人辺りの負担減。休日も頂ける。日頃の家族仲の良さ必須。1人は詰む。

人格…死ぬほど大事。互いに淡々と無で介護されたらいいと思う。日頃の行いが悪い親は子供に介護されない。
一概に虐待されてたら介護されない訳ではない。金払いがよかったとか別の方面で愛情くれたとか子供が総合的に判断すること。性格が良くても日頃の健康習慣や食生活が乱れてると見放される。
介護されるなら「生活の細かいこだわり」も捨てなきゃいけない。食わず嫌いとか消耗品はここの店じゃなきゃダメとか言える立場ではありません。子供の買ってきたもので我慢しましょう。

金払い…たまに小遣いくれると揉めません。基本家族間なので無料前提だが、余りにも渋チンだと揉めます

[158. 匿名]

>>154
横
介護を手厚くするのではなく、介護がないと生きられない＝死と認定するようにしないと、日本人全員が重税を課せられて沈没してしまう

[159. 匿名]

>>5
これは本当に思う
食べ物食べられない飲み物も飲めない一日中ベッドの上
苦痛だろうなって思った

[160. 匿名]

介護の苦労なんて知るべきじゃないよ
家族間でやる時代は早く終われと思ってる

[161. 匿名]

亡くなってしまうと、今までお世話になったヘルパーさんケアマネさん、看護師さんお医者様などとの関わりが途絶えてしまうよね
特にお世話になった薬局の方(急なときも夜間にバイクで薬を届けてくれた)などにはお礼をしたかったけど、薬局や訪問介護の事業所の皆様も毎日忙しそうにしていて、不幸があったのもうちだけじゃないしと思ってそのまま縁が切れました
お礼を言いたかった人もたくさんいます
お手紙くらいは差し上げても迷惑じゃないかな？何か贈り物などしましたか？

[162. 匿名]

>>91
横だけど、当然の感情だと思う

動物は自分で食べられなくなったら死ぬのに…

[163. 匿名]

>>6
絶縁になるのも珍しくない

恨みの生霊を飛ばされてる人も多いと思うわ

[164. 匿名]

>>91
わかる、めちゃくちゃわかるよ。
脳卒中で半身麻痺になった高齢の父親に対して、
これからは減塩にしましょうって医者から言われた時、
この状態で長生き目指してどうするんだ、と思った。

[165. 匿名]

>>161
遺族年金の手続きをするために、ケアマネさんに書類を書いて頂く時に、ひと言お礼の言葉を添えたくらいです。お忙しいだろうしあまり長々と書いてもと思い、数行さらっと、という感じです

[166. 匿名]

外出時は杖をついてますが、まだ支援認定すら出ない程度の高齢の母がいます。娘の私としては心配なので母に内緒で包括センターに相談するだけでも行っていいのでしょうか？母にもしものことがあったら、と思うとまだ大丈夫な時に前もって包括センターに相談しとくと後々の支援や補助などスムーズに進みますか？

[167. 匿名]

>>152
横だけど、医療従事者に手を下させるのはダメだと思う
彼らは生かすことに全力上げているのだから、彼ら以外でないと

治療拒否は尊厳死かな
認知症などはそれができずに、ずるずると介護の泥沼にはまってしまうよね

[168. 匿名]

死の時は案外あっけない。

[169. 匿名]

>>132
人によって全然対応違うんだよね
簡単に解約できたという人もいるし、たらい回しにあったという人もいる
我が家の場合は、義父が亡くなった時に同居していたのだから、いったん息子（夫）名義にしろって言われて、そこから解約って流れだった
すんごい面倒臭かった

[170. 匿名]

>>166
相談実績を作っておくと、いざ支援が必要になった時に手続きがスムーズだと思いますよ

[171. 匿名]

親との関係も良くて感謝していても
介護が始まると(特にお下関係)、介助で腰やられたり自分の体調面でも問題出てくると優しく接することが難しくなってくる

プロにお世話任せて、頻繁に会いに行ってあげるほうがよい。という様になってきたけど、罪悪感は消えない

大好きだった親を疎ましく思うようになる辛さ
自分もこうなってしまうのかという恐怖

[172. 匿名]

>>75
うちは２時間後と言われたけど、１時間ちょっとできてくれた
まあ歩いても１５分の距離だからかな

[173. 匿名]

>>79
不摂生するほど長く病院にお世話になる可能性が高い。

[174. 匿名]

総合病院は3ヶ月しか入院出来ず、父親は医療行為が必要なので老人ホームでは対応出来ず、療養病院に入院させるため病院側と面談が必要
何ヵ所か回ったら全て病院がボロい汚い古い
国が療養型を減らしている？援助を減らしそういう方向に持って行ってるらしい
戦前や戦後みたいに介護を自宅でさせたいみたい

[175. 匿名]

>>173
病院行かなければ…

[176. 匿名]

>>171
嫌いになるほど頑張った人だけがやり切った感で清々しくお別れできるからね
中途半端だとそこまで嫌な目に合わないから後悔が残るのかも

[177. 匿名]

本当に大変な時ほど他者が離れる残酷さ

[178. 匿名]

支援職の人間達の身勝手さに憤りを感じた

[179. 匿名]

親の通帳と暗証番号は絶対把握しとかないとダメ
亡くなったのがバレたら口座が即凍結される

[180. 匿名]

いろんな人と接するので嫌でもコミュニケーションを取らなきゃならない
部屋にもいろんな人が入って来るけど状況が状況なので散らかっていても仕方ない
自分のことなんかかまっていられないのでスッピン髪の毛ボサボサでももうどうでもよくなる

[181. 匿名]

>>174
いまほとんどの病院が赤字だしボロボロなのは仕方なし
受け入れてくれるだけ有難いと思わなきゃ
この辺の病院が潰れたら終わるよ

[182. 匿名]

>>1
サブスクに関しては誰か正解わかる人いたら教えてくれないかな
クレカ解約したら会費払えない→強制解約みたいにならんのかな

[183. 匿名]

エンディングノートはボケる前にやらないと意味がないからね
ボケてからだと不可能

しかし、多くの親は自分はまだまだ大丈夫、ボケないと思ってる
またエンディングノートは、メリットは家族が受けるだけで
自分にはメリットは何もないと思い込んでるし

[184. 匿名]

>>1
20代の時に父が亡くなって同じ苦労をしたので、エンディングノート書いてこまめに更新してる。

問題は同じ苦労をしたはずの母が一向にエンディングノートを書いてくれないこと。

[185. 匿名]

>>159
痰の吸引とかもね。苦しそうにしてるし。

[186. 匿名]

>>102
認知症になったら家族がいてもいなくても誰かの世話にはなる

[187. 匿名]

>>159
横向きにしたときに軽くだけど腰揉んであげると喜んだ顔してたな
痛かったんだろうな

[188. 匿名]

>>156
こうありたいものだね！

[189. 匿名]

ここ見て、とりあえずまずはスマホのメモに、銀行口座、株の口座、今契約してるサブスク、スマホ回線会社などを洗い出してみようと思った

大まかにまとまったらエンディングノートに書き写す

[190. 匿名]

>>10
dカードの解約がとても手間がかかった。
今って直接話す電話ではなく、代表？に電話して、用件の番号を押してまた次押して、の繰り返し。オペレーターと話せたと思ったらここではできないからこの番号に電話してと、
また電話するがまた用件の番号を押しての繰り返し。
そしてオペレーターと繋がるまでも長時間待つ。
もうdカードは持たない!!と決めた

[191. 匿名]

>>171
そのとおりだよね。
でも高齢の親は、子どもに世話してもらったり家で過ごしたいと思ってる。
険悪になるしまさに疎ましくなるってわからないんだよ。

[192. 匿名]

>>164
あーホントにそうだね。
冷たいって思われてもいい！

[193. 匿名]

>>107
そうだね、
この前BSNHKであってたから見た

[194. 匿名]

>>136
口座1つにしてくれたのは有難いね。
いくつも口座持ってる人多いと思う。

[195. 匿名]

>>169
ヨコ、132は施設に入所(生きてるから)。死ぬといろいろ手続き面倒臭い。

[196. 匿名]

離れて暮らしてる親が癌になったので、慌てて口座とかまとめておいてねというと電話を切られてしまった。抗がん剤で辛い時にきくもんじゃなかったなと反省したけれど、弟がニートで同居してて、手続き何もしなさそうだし、どうしたらいいんだろう…。その弟の面倒もうちの子が見ないといけないとなると不安で仕方ない。

[197. 匿名]

>>18
ゴミ画像貼るなクソじじい。しね。

[198. 匿名]

>>5
頭がはっきりしてるうちは拷問だと思う。

認知症や精神疾患がガッツリ進行してる人は痛覚が鈍ってるから痛みを感じにくいみたい。

因みに重度の精神疾患の患者さんは麻酔が効かない事が多いらしいから無麻酔で傷の縫合をするらしい。

[199. 匿名]

>>91
うちの父は元々病院嫌いで行かなくて、介護状態になり（施設入所）自分では動きづらくなって耳鳴りがするとか言い出して
母は病院に連れて行こうと言ってるけど
そもそも元気だった頃に同じ状態になってたら病院行ってたか？って話をした
恐らく行きたくないと渋ってたと思うから、連れていきたいと思うなら一人で手続きからなにからやってねと言った
市民病院なんて半日は潰れるし車椅子だから介護タクシー利用することになるし
トイレ介助まで起きかねないんだから、、
80の母に言うのは酷い子供だなと自分でも思うけど、こういうことが続くとやってもらえると思われるのも困るし
最近ノイローゼ気味

[200. 匿名]

父が老健入所するのでNHK契約を解約しようとTELしたが、色々聞かれすんなりとは行かなかった。施設内の個室でテレビ見るのでは？とかねちっこく聞かれて、こちらもキレ気味で「そもそも個室じゃないし、テレビもありません💢💢」と言ったらやっと解約してくれたわ。
全くこちらも色々処理することが多いのにイラつかせてくれたわ、NHKよ！！
ケータイの解約のほうが、問い合わせに対して親切に教えてくれ店舗でもすんなり解約できたよ。
なんか色々一括でできないものかね、あちこち問い合わせしたり店舗行ったりかなり疲弊したわ。

[201. 匿名]

>>122
怖いよね
自分も母の介護からの死、父の突然死と立て続けに不幸に見舞われて呆然とした
どんなに手厚い介護をしても弱って亡くなった母、その日の昼間まで元気だったのに夜には冷たくなっている父と両極端な亡くなりかたを目の前にして、命の大切さとあっけなさを悟りました
自分もいつか両親みたいになるのが怖い
身辺を整理して迷惑をかけないのはもちろん、あまり周囲の人に怖がらせないよう逝きたいのが本音です

[202. 匿名]

>>194
うちもゆうちょのみだったから楽だった、自身もこれから口座は減らして行こうと思う。

[203. 匿名]

味方だと思ってた親戚が敵になった。
結局介護や祖父母宅の面倒事を押し付けられる便利な存在だとみなされてた。

[204. 匿名]

>>161
両親がお世話になったケアマネさんには菓子折りと手紙を送りましたよ、あの方がいなくては比較的早く施設入所（両親）は無理でしたわ。感謝しかないよ。

[205. 匿名]

父はガン　余命宣告されて1年程で亡くなった
母は脳溢血で倒れて要介護4 その後5
自宅では介護出来なくて施設を探して入所
結局5年施設に居た
私はいっそガンになって死にたいと思った

[206. 匿名]

当たり前だけど、人間も動物もいつかは死ぬ
父やペットが突然死したからかな
母親が亡くなった時は無理な延命もしなかった
もう今死んでも悔いなし人生送りたい

[207. 匿名]

葬儀終わっても、終わりじゃない。香典と同じ金額をこれから返していかないといけない。

[208. 匿名]

>>181
病院側に不満はないよ
国の方針にモヤモヤする
アメリカに80兆円投資するけどもっと国内の問題、福祉に力を入れて欲しい
体の大きな父親が寝たっきり、ご飯を口から食べられない、鼻からチューブで注入している状態の人、自宅で介護なんて無理

[209. 匿名]

きょうだいは役に立たない。

[210. 匿名]

>>136
母親が危ない危ないってなってたから、葬儀屋に見積もり出してもらってた
いよいよ本当に危ないよってなった時慌てずにすんだよ
その時だとカモにされて色々つけられるし、冷静じゃないからそんなもんかとOK出しがちで高額になる
もうね、それいらない、あれもいらないって削っていった
棺桶なんて燃やすんだから高いのいらないよね、とか

[211. 匿名]

今は銀行アプリも使えるけれどいくつかな銀行に口座もあるし，アップデートして使い勝手が変わったりで通帳も保持している方がいいと感じた
スマホをいじれた母が操作の変更に段々ついていけなくなっていったのを見て学んだよ
ネット銀行もあるけれど、突然何かあった時に他人に見つけてもらいにくいと思う

[212. 匿名]

>>179
母親の通帳（特養の引き落とし先）がどうしても見つからず、カードで時々入金し残高確認してました。死後に実家を片付けしてたら「こんなところに😭」って場所に茶封筒に入った通帳を発見した（父の仕業）
がっくりして号泣してしまったわ、それを見ていた愚弟が笑っていたのをみて「こいつ、なんもしねーくせに」と涙が一気に引っ込み「ぜってぇ許さねぇ💢」と怒りがこみあげたわ。

[213. 匿名]

>>39
ドコモでしたが
父のスマホすぐに解約できましたよ

[214. 匿名]

>>209
マジそれ💢
うちは旦那にずいぶん助けて貰い感謝してるわ。

[215. 匿名]

仕事しながら介護してたからいろいろ燃え尽きて、正社員の仕事辞めたくなってる。独身だし、お金残す必要ないし。すぐにも死ねないからやっぱり働かないとダメか。

[216. 匿名]

母親が特養に入りひとり暮らしになった老父宅へ毎月通ってました。通いつつ実家の片付けをし手紙の仕分けや保険証券のファイリングなどしてました。
紙類の仕分けが何気に面倒だったけど、母親が互助会に積み立てしてた事が判明し、両親の葬式費用に使うことが出来て助かったよ。高齢になると手紙も開封せず放置してるのがショックだった。

[217. 匿名]

人は助言やアドバイスをしてる気になってる時が気持ちいいんだろうな

[218. 匿名]

あんまり物を溜め込まず、むしろ処分しながら余生を過ごした方が周りが少しはラクかなと思う。遺品整理は大変。

[219. 匿名]

>>213
ありがとうございます

[220. 匿名]

>>163

介護は逃げるが勝ち

だって楽だもんね

そして逃げられた方は全て背負い、逃げた方を生き霊がつくほど恨みます

[221. 匿名]

>>9
何も介護に手を出さずに金だけせびる、あざとさよ

[222. 匿名]

>>1
父が急に死んだ時はマジで人ってなんの前触れもなく死ぬんだなと思った。
お世話になってる人は生きてるうちにちゃんと大切にしようと思った。

[223. 匿名]

>>184
お母さんはなんだかんだであなたがやってくれるって思ってるし面倒だから自発的にはやらないだろうね
本人に書かせるのじゃなくあなたが少しずつ聞き取ってノートにメモしていくのはどう？
うちは先に母が亡くなってお金や保険なんかは父に聞いても不明なことが結構あったから聞けるうちに聞いておいた方がいいよ
父が殆どのこと母任せだったから書類も整理されてなくて大変だったよ（母も適当なタイプだったからさ😅）

[224. 匿名]

>>1
今月舅が他界し夫と色々と手続きをしているところです。
舅はスマホを使っていましたが変なアプリを入れてしまったのか、ウインドがいくつも勝手に開き変な警報音が鳴る始末。認知症だった舅は最後の１年くらいスマホを使ってなかったのはきっとそのそのせいだったみたいです。
１年前にはDマ〇ジンを解約しようとしたのですがメアドもパスワードも分からない、契約してから携帯電話の番号が変わり私たちではどうにもできず何度かショップに解約で足を運ばせましたが、何だかんだと店員が言い解約できず本当に腹立たしかったです。結局他界するまで解約できませんでした。入会は簡単にしておいて解約は本当に面倒。年寄りに変なサービスを勧めないで欲しい。

lineもやっていたので個人名の方にだけ訃報のメッセージを送らせてもらいました。
一応エンディングノート・遺言書は認知症になる前に書かれていたし、亡くなる１年前には管理を任されていたので割とスムーズにお葬式出来たけど、突然亡くなられたら本当に大変だろうなと思いました。病院で亡くなり１～2時間で出なきゃいけない中舅は葬儀屋を契約していてくれたので、電話一本１時間ほどで葬儀車が来て葬儀場に移動。そこから葬儀の打ち合わせの流れでした。

ちなみに病院に入る前独居から施設に入ったけど新聞だのヤクルトだの取り込みも出来ず腐らせて支払い未納。使いもしないEMSのパット・飲み切れもしない青汁が山積みなのに定期購入。
70歳近くなったらエンディングノートや遺書を書く。自分で解約も管理も出来なくなることを見越して、子供に管理してもらうのが正解だと思います。

[225. 匿名]

>>56
私も同じ状況で同僚に「何もしなかった人が一番大袈裟に涙する」って言われて納得した。
実際色々抱えた人には悲しみだけの感情じゃないものね。

[226. 匿名]

>>23
クレジット止まったら終わりじゃないの？
向こうから連絡してくれるなら有り難いけど、どっかに紐付いてることあるっけ？

[227. 匿名]

>>216
うちも母が癌で亡くなった数ヶ月後に父の入ってた癌保険が母も被保険者になってたことが保険会社の年一確認通知で判明（父が若い頃に入ってたやつで父も母が対象になってるって覚えてなかった）
母の保険は生命保険1社だけだと思ってたから慌てて連絡して入院・死亡保険金の請求できたよ
あれ知らないままだったら給付金もだし保険料も2人分引かれたままだった😅
父も諸々のこと母任せだったから残ってる書類やら通帳の引き落とし記録から辿っていくしかなくて大変だったよ😅

[228. 匿名]

義父の介護してる
旦那も旦那きょうだいも自分達の父親なのに嫌いだから介護したくないだって
私も大嫌いなんだけど
結局やらざるを得なくてやらされてるけど最低限のことしかしないしこいついつ死んでもいいと思っている
介護サービスがなかったら多分暴力奮ってたと思う
介護職の皆様は介護者が容疑者になるのを防いでくれている存在

[229. 匿名]

とにかくお金の事は認知症になる前に腹を割っておく。凄く大事。あと保険、投資等も。下手するとわからないまま捨てる羽目になる。別に生前贈与とは言わないが聞き分けある親なら聞いてくれるはず。ある程度の歳ならね。

[230. 匿名]

>>209
それよ、3人兄妹だけどなぜか私がほぼやってる。私だって正直しんどいし逃げたい楽したいけどそういう訳にもいかないし。他の2人は親にあまり情がないのかなと思う。多分アイツにやらせとけと思われてる。

[231. 匿名]

>>215
燃え尽きは私も一緒かも
心をむしられたみたいになっていると思い
少しずつ自分を取り戻そうよ

[232. 匿名]

カード類やパスワードとか途方もなくあるからどうしよう

[233. 匿名]

この数ヶ月で、親病気、介護、実家売却、引っ越し、住変、複数回の転院、死亡、葬儀が立て続けに起こった

もう何がなんだかって感じだった

[234. 匿名]

>>15
保育園と介護施設
どっちもオムツや食事介助のお世話だけど
どっちが良いかって言ったら明白だもんね
だんだん手がかからなくなっていく喜びと
だんだん手がかかるようになっていく絶望感

[235. 匿名]

>>207
香典返しは身内からは「無しで」と強く言われ、かなり助かった（経済的にというより労力の点で）

身内以外は3分の1程度返したよ
全額はおかしくないかな

[236. 匿名]

>>214
うちも。
私が母を看に実家に通う、母がホームに入ったら母の猫をうちに引き取るって、大風呂敷広げる度に、旦那には負担がかかってる。

「しょうがないなぁ〜。でもお義母さんにはお世話になったからいいよ、留守番しとくから行っといで。」と送り出してくれた。定年後に向けて資格取得の為に勉強するから、私がいない方が捗るらしいw

[237. 匿名]

>>167
安楽死を望む人は、病気になっても一才の治療を拒否すると書き残すことが今出来る最善だと思う
高齢者が入院すると３日で一気に認知症悪化するのはよくあること、そうなる前に意思表示が大事
治療は拒否で痛みや苦しみを緩和する処置は万全にとすればいいかと

[238. 匿名]

>>222
超高齢者は何度も前触れあるのに死なない

[239. 匿名]

>>32
私も父親が癌で亡くなったんだけど、自宅で看取ったから最後の方は本当に大変だった。
元気だった頃の父とは別人だったし、最後の方は早く死にたがっていたのが分かった。
元気にお布団入って朝コロッと亡くなってるのが理想だなぁ。。

[240. 匿名]

>>230
「春から転勤になったので、隔週で実家の母の介護に通う為に新幹線の交通費を母から出して貰う事になった。」と姉に話したら「え、じゃあ、私だって帰省の飛行機代出して貰う！下の子医学部に入れてお金厳しいからなかなか帰れないし。」

は？毎月隔週で3年通って、食事の世話から下の世話まで実家でバッチリ世話する私はいいんだよ。

だが、気が向いた時に来て2泊3日くらい実家に寝泊まりするくせに、ショートステイ（姉は下の世話出来ないから、実家では会えない）にチョロッと顔を出してあとは地元の友達と遊び歩く、テメーはダメだ。
自費で来い！

[241. 匿名]

>>25
死亡届と戸籍謄本でできるはずだよ。戸籍謄本は取り寄せるのがちょっと大変だけど、後腐れなく終わるためだからね…

役所に死亡届を出す前にコピーをたくさん取っておいてって弁護士からアドバイスされた。個人の契約を解除する時に使えるからって。だから常に10枚くらいコピー持ってたよ。それで色んなサブスクも解除できた。

[242. 匿名]

>>226
契約者の住所に督促が届くだけだと思う。

だから故人のポストをこまめに確認して、督促が来てたらそこに書いてある連絡番号に電話すれば、死亡届のコピーなり戸籍謄本なり送れって言われるから送って、確認されたらそこまでの契約料を払って終わりのはず。

[243. 匿名]

>>10
実家がKDDIの固定電話だったけど電話で即日解約できたよ

[244. 匿名]

>>5
うちの母は認知症で昔のことはほとんど忘れてしまった。
数分前に話したことも忘れる。でも特に問題行動はないけど1人では暮らせないから施設に入っている。
この前、施設に面会に行ったら昔のことは全く思い出せない。家族のことも思い出せないし嫌なこともすっかり忘れた。
今はただ食事を出されて食べて寝てるだけの生活を繰り返してると言ってた。そのことを何回も何回も言っていた。
認知症でもそういうことは理解してるんだと少し驚いた。

[245. 匿名]

>>21
それ思うんだけどさ、大金使って好きなことして、うっかり長生きしちゃったら老後資金なくなっちゃうのも困るよねー…

[246. 匿名]

>>38
なんか涙が…

[247. 匿名]

>>2
私は逆に色々うまくできるようになったり理解してきたのに人生って終わっちゃうんだと虚しく感じる

[248. 匿名]

>>207
半返しって聞いたことない？
半分(半返し)から3分の1(3分の1返し)程度でいいのよ

[249. 匿名]

>>208
国の方針に不満？
医療費の安さ、高齢者福祉の手厚さ
海外にこんな国ないよ
国際結婚した人や海外移住した人が日本の高齢者福祉の手厚さ目当てにどんどん帰国してるのよ
アメリカ並みの医療費だったら治療受けられずサッサとあの世に逝けるとは思うが

[250. 匿名]

2026年6月6日

[251. 匿名]

遠方で一人暮らししていた兄が亡くなり、泊まりがけでいろいろと処分している。
使っていたロードバイクがいい物らしく、売るか譲るかして次の人に使ってもらおうとなったのだけど、防犯登録の解除で現地の警察に行かなくてはならないそう。
売却するにもお店によっては委任状が必要だったり、本人との関係を証明する書類が必要だったりと、いい物なのにもしかしたら捨てなくてはいけないかもしれなくてモヤモヤしてる。

[252. 匿名]

>>216
うちの母も元は几帳面だったけど、高齢になったら地域紙もDMも郵便も出しっぱなしで積まれていて、行くと私が整理してた

届いた時点で処理すれば溜まらないはずだけど、今そう思っていても歳を取るとそれができなくなるんだろうか？

[253. 匿名]

>>244
今はただ食事を出されて食べて寝てるだけの生活を繰り返してると言ってた。そのことを何回も何回も言っていた。

理性はある感じですよね
それを話すときはどういう感情なんだろう
さびしいとか情けなく思う様子なのか、単に日常のレポート的なのか

[254. 匿名]

>>10
私はLINEを残したかったから電話番号確かつながっていなかったのをGoogle連携してとかやって解約しそれからそれの引き落とししていたクレカ解約しそれからそのクレカ引き落としていた銀行を解約した
クレジットカードのポイントも数万あったのでそれを使いにいったりして丁寧にやるとなかなか面倒だった

[255. 匿名]

>>234
子供と大人では体の大きさも違うから、高齢者のお世話をする人の肉体的負担も大きいよね

[256. 匿名]

親だけど、介護問題できょうだいが揉めてるの見て今までみんなで仲良く旅行行ったりしてたのにやっぱり介護絡むと難しいんだなぁと思った。
祖母も体は動かなくなってたけど、頭はしっかりしてたから子供たちが自分のことで揉めてるの見て辛かったと思う。
早く死にたいって言ってたし。
自分は介護状態で長生きしたくないって思っちゃった。

[257. 匿名]

>>21
例えばどんなこと？

[258. 匿名]

定期購入やサブスクは、全部解約したよ
サブスク継続するにしても契約後、即解約
して、続けたかったら解約日付近で再度契約、その後解約してる
あとに残された人が、解約するの大変だし
サブスク継続中に自分が急死しないとも限らないし
デジタル遺産として残すのも、嫌だから
ほんとに必要なもの以外はSNS.のアカウントも整理した

[259. 匿名]

>>253
横だけど、レポート的だと思いたい。
家族とすれば忘れられたことがさみしいけど、
本人だって忘れたことを自覚するは辛いだろうから。

[260. 匿名]

>>4
まだ60代くらいでこれから第二の人生っていう頃に亡くなられた方とそのご家族に本当に残念でしたねとお話することがありましたが、同時に介護問題が無くなる事になりますから、ある意味では家族の負担にならずに逝ったことになりますよね。惜しまれつつ、残念でしたねと言われといけるのは幸せなことなのかもしれない。

[261. 匿名]

>>1
数年前に夫が亡くなりました。
色々な手続きについては、いよいよ体調が悪くなってからだと聞きにくくなるから、元気なうちに話しておくのが良いかもね。でも、大抵のことは何とかなります、私はなりました。
元気なうちに一緒に楽しい時間を過ごすことが何より大事だと思います。

[262. 匿名]

母が入院しているので実家に来ているが母が姫(80代妹)を引き取っていて、それが問題になっている
ボケているのではない姫なのだ
何もしない
本当は歩けているのによたよた歩く
親戚には私が虐めていると泣きつく
母にすべてやって貰っているから私がいなくなれば困るのに
というかあなたの面倒を見にきているわけじゃない
母よりも自分を優先させないから気に食わないらしい

[263. 匿名]

>>229
うちは知らないクレジット契約があったわ…母が家族カード作ってたみたいで亡くなった後に届いた明細書で判明（カードの現物なし）
通帳見ても何年も使ってる形跡はなくて多分父が単身赴任してた時に作ってたのをそのままにしてたんだろうな〜と推測
結局カードは見つからなかったけど無駄に年会費払い続けててなんだかな〜って感じだったわ😅
母の手続きが一段落した後に父のクレジットや使ってない口座速攻で解約したよ（取りこぼしがないと思いたいw）
ちなみに>>227も私
ほんと保険、互助会等は保険内容、対象も把握しておかなきゃだね
保険は確認通知が届かなかったら取り逃がしてたと思うし危なかったわ😅

[264. 匿名]

>>6
医者の兄の薄情さ。
その嫁の薄情さ。
葬儀での失礼な発言。

忙しい忙しいと電話も殆どかけて来ず（親を心配していない）、旅行の写真を送って来る。
親なんだから3分でも声聞かせてやったらいいじゃん。
医者になれたのも親のおかげもあるでしょう？？

友達の兄弟も医者で同じく介護に非協力、薄情だったらしい。医者って人の死に慣れすぎて薄情なんだわと会話した。

[265. 匿名]

>>56
12年も尽くしたのですから、ホッとされるのが本当のところでしょう。お疲れさまでした。これからは自分の時間を楽しんでくださいね。

[266. 匿名]

>>125
辛い時は言ってね。とか、頼ってね。とか、口先ばかり。

[267. 匿名]

>>33
病院行きすぎない
薬飲みすぎない

[268. 匿名]

>>61さん
介護中ですが、親戚多くて看取った人もいます。
後から色々出てきたりもするし、まだ元気な高齢者にキーパーソンの母が「万一の時のために〜」なんて言ったら「縁起でもないことを！！」と喧嘩になって話進まずとか、色々あります。

親には銀行推奨の書きやすいノートとか勧めています。
＊財産というものはありません。

[269. 匿名]

>>253
理性はあると思います。本当に忘れるだけなので。
問題行動がないから一人暮らしできるかというと、なかなか難しい…
薬を飲むことを忘れる。料理の用意はできない。
大事なものを入れたところを忘れる。冷凍食品と冷蔵食品の区別がつかない。誰か訪ねてきても誰がきたか忘れる。
便を漏らしても対処できない。隠すなど…
なので、夜間に何かあっても対処できないので施設に入れました。でも施設にいるだけで安心できます。本人もそうみたい

[270. 匿名]

クレジットカードを増やすのをやめよう。一枚だけにしよう。と決めました。