男の子は9歳から介護を始めた ～「幼き介護」の現実～

[1. 匿名]

WEB特集 男の子は9歳から介護を始めた ～「幼き介護」の現実～ | NHKニュース

【NHK】ヤングケアラーだった男性。進学も就職も何もかも諦め介護を続け、今、「外の世界とのつながりがほしかった」と漏らしました。

高校進学の際、カズヤさんが選んだのは定時制の学校です。
夕方から始まる授業の時間以外は、できるだけ、母親と祖母のために時間を割こうと思いました。

（略）母親の体調が悪化したため、カズヤさんの生活は、これまで以上に介護が中心になっていきます。
日中は、食事の準備や買い物。洗濯や掃除もしました。
夕方から高校に行き、夜、帰宅したあとは、トイレの介助をしたり、2人の体を拭いたりしました。

（略）母親が寝たきりになってまもなく、祖母は亡くなりました。
当時28歳になっていたカズヤさんは、それからおよそ10年の間、ほとんどの時間を母親と2人きりで過ごしました。

ヘルパーにお願いしようとしましたが、カズヤさん以外に体を触られるのを嫌がりました。
（略）母親のそばを離れられないので、働きにも出られず家計もひっ迫していきました。
親族などからの支援を受けて、やりくりしていたといいます。


4年前の3月、母親は67歳で亡くなりました。
同時に、およそ30年続いた介護生活も終わりました。
その時、カズヤさんは38歳になっていました。
気付くと、友だちも彼女もいませんでした。
仕事も家庭も、何よりも社会との「つながり」がありませんでした。
だから今、カズヤさんは「人並みの幸せ」を感じたいと話しました。

「仕事して、結婚して、子どもができて。それが大きな夢というか、それしか考えてないですかね。半分諦めているんですけど、お父さんとお母さんが僕を生んでくれたみたいに、僕もそうなっていきたいと思っています」

[2. 匿名]

自分だったら間違いなくなんのために生まれてきたんだろうって思う

[3. 匿名]

高齢出産の子はあり得るのよね。

[4. 匿名]

この人の人生って介護の人生なんだろうね。

[5. 匿名]

キツイなこれ

[6. 匿名]

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してﾃﾞｲｹｱを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がｽﾄｯﾌﾟ。
ｶｰﾄﾞﾛｰﾝの借り出しも限度額に達し、ﾃﾞｲｹｱ費やｱﾊﾟｰﾄ代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。
「最後の親孝行に」
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

[7. 匿名]

子供の人生を親が使ったらアカン…

[8. 匿名]

ヘルパーを嫌がるとか、母親が我が儘すぎる

[9. 匿名]

負の遺産

[10. 匿名]

>>3
旦那さんが50歳近くで産んでる人は大変だよね

[11. 匿名]

自分が要介護の状態になったら見捨てて逃げろと子供に言いたい

[12. 匿名]

介護は休みないからほんとキツい

[13. 匿名]

カズヤさん以外に体を触られるのを嫌がりました。

息子の人生とか考えなかったのかな

[14. 匿名]

手間を省くためにお母さんと同じミキサー食をずっと食べてたから、今でもそれしか食べられなくなったんだ…切ない

[15. 匿名]

母親も息子の幸せ考えたらヘルパーに頼るよね

[16. 匿名]

>>11
小中学生なら難しいよ。

[17. 匿名]

最期まで見捨てず立派だよね。

[18. 匿名]

>>1
> カズヤさん以外に体を触られるのを嫌がりました。

これは親の罪。亡くなった方を悪く言いたいのではなくて、親の願望が子どもの人生を奪うことに気づく為の教訓にすべきだと思った

[19. 匿名]

日本も昔はそんな感じだったんだろうね〜。労働力の為に子供生んだり読めもらったり。
今の日本は恵まれていますね

[20. 匿名]

カズヤさんは立派だよ

[21. 匿名]

両親が共働きで15歳以下の子供が祖父母の介護してる家庭が増えていると昨年テレビでやっていました。
行政に助けてもらう方法はないのかな。

[22. 匿名]

>>3
高齢出産で良い事って実際何もないよね。

[23. 匿名]

息子が9歳だけど、考えられない
どうかこれから自分の幸せに一生懸命に生きて下さい

[24. 匿名]

お母さん、わがままだね。身体介助をヘルパーさんにお願いしたら、息子さんはどんだけ楽になるか。身体触られたり入浴介助で裸見られたりするのは恥ずかしいかもしれないから、女性のヘルパーさんにお願いすることはできなかったのかな？

[25. 匿名]

こういう家庭は急増してる

[26. 匿名]

>>3
このケースは29歳の時のお子さんでは？

[27. 匿名]

３８歳、残りの人生充実すると良いですね

[28. 匿名]

>>6
泣けてきた
つらい…

[29. 匿名]

学生の頃から介護してたらそれ以外の人生を知るチャンスすら無いよね。
いくら｢母親が息子以外に体を触られるのを嫌がった｣としても、こういう場合はもう優先的に施設に入れるなりなんなりして対処しないと、息子の人生何だったんだろう、介護のために産まれたのかってなってしまうよね

[30. 匿名]

>>3
でもカズヤさんの場合は母親が67歳の時に38歳だから、高齢出産でもないよね。

[31. 匿名]

ヤングケアラーを増やさない為に高齢出産する人は十分なお金と介護は絶対に子供に頼らないようによくよく考えるべきなんだよ
簡単に高齢出産する人が多すぎる

子供は親の奴隷ではない

[32. 匿名]

母親もカズヤさん以外に世話されるのを嫌がった、って‥。母親なら子どもの幸せを考えてほしかった。
これからの人生を豊かに過ごされますように。

[33. 匿名]

病気って突然くるよね。
回りにも30代で大病した人何人かいる。
子どもも小さい。

[34. 匿名]

>>3
この子は母親が29歳の時の子供だけどね

[35. 匿名]

自分がもし介護が必要になったら、娘息子ではなく介護士の方などプロにお願いしたいと思うけど（オムツとか身内よりプロのほうがなんというか気兼ねなく処理してもらえる気がするし、何より家族を自分の世話で縛りたくない）、そうではない人もいるということか…
それとも病気とか認知症とかの影響で家族以外には嫌悪感が出るとか嫌がるとか、そういうのもあるのかな？

[36. 匿名]

お父さんの死亡保険金はなかったのかな？
ヘルパー嫌がるとか
色々問題ありすぎな家庭
ただただ子供がかわいそうだよ

[37. 匿名]

子供の負担になるくらいなら自ら命を断ちたいと思う記事だね。

[38. 匿名]

>>3
でもこの方は母親、29で産んでるよ。
高齢出産だと確率的には高いかもしれないけど、実際若くガンとか病気になる人も少なくないからね。自分に降り掛かれば確率なんて関係ない。

[39. 匿名]

病院の先生とかが役所に助けを求めるようアドバイスしてくれたら良かったのにね
お母さんも身体弱いなら、助けを求めなかったんだろうか

[40. 匿名]

完全に毒親。

[41. 匿名]

昔の日本はあったんだよね
おじいさんの介護を母親がしていて、母親が倒れたから農作業をしながら母親の介護をしてみたいなね

[42. 匿名]

>>11
野垂れ死ぬ覚悟はできている。

[43. 匿名]

>>22
そうだね。子育てと介護が重なる。ダブルケア状態になってしまう。結婚するなら20代までにしないと

[44. 匿名]

>>6
自分に起こり得る未来でもあるし、本当に言葉が出なくなる

[45. 匿名]

この、子供以外の人に触られたくないっていうワガママ
子供の人生はどうでもいいのか

[46. 匿名]

>>3だけど、
高齢出産で産んだら、この子みたいに若くして介護があり得るってこと。

[47. 匿名]

まあでも生と死の両方があるというのは大事な事ではないかと思うのよね

[48. 匿名]

>>32
ボケてたのかな？

[49. 匿名]

>>3
記事読んだ？
高齢出産の話じゃない

[50. 匿名]

>>3
隙あらば…
記事ちゃんと読みなよ。

[51. 匿名]

私なら子供に世話してもらうのは申し訳ないし、子供が精神的にツラいと思うから、ヘルパー頼むわ。

[52. 匿名]

>>8
自分中心に世界が回っていて子供の将来とか無視した数十年間
あえて言う　これも毒親の部類に入る

[53. 匿名]

>>1
ヘルパーにお願いしようとしましたが、カズヤさん以外に体を触られるのを嫌がりました。

ただの毒親。普通は少しでも子供に負担かけたくないから、多少嫌でもヘルパー頼る。こんな状況ならおそらく生活保護だろうし。親戚から援助なんて知れてる。
それに父親が交通事故で死んだなら、お金が入ってるし遺族年金もあったはず。
色々おかしい。

[54. 匿名]

深刻なもんだいよね。
高齢の親とか障害の兄弟の世話とか…。
結婚、子育て終えてでも大変なのに夢と希望でいっぱいなはずの青春時代が奪われるなんて可哀想すぎるな。

[55. 匿名]

>>46
でもこの人はそれとは関係ないじゃん
高齢じゃなくてもヤングケアラーになる可能性はあるってことでしょ

[56. 匿名]

私似たようなケース知ってるわ
でもそこはちゃんと大学出て公務員になってる。
結婚はしていないけどね。
おばあさんが認知症になった時点でヘルパーが入るようになった。

[57. 匿名]

9才はキツイよね。今は周りにそういう人はそういないだろうし・・

だけど早くに介護が終ったのでしょうからね

生と死はワンセットでないと倫理観そのものがオカシクなると思うのよ

[58. 匿名]

ヘルパー嫌がるなんてお母さんもちょっとね…。
息子の幸せ考えて欲しかったよ。

[59. 匿名]

>>8
息子さんには悪いけど
お母さん自己中すぎるよね
子どもの人生とか自分たち死んだあとの事とか何も考えてない

[60. 匿名]

母親も親なら我が子を開放してやれよ。施設に入るなりできたでしょ…こんな親にだけはなりたくない。

[61. 匿名]

>>21
共働き止めろやって思うわ。

[62. 匿名]

>>46
とりあえず記事全部読んできな。

[63. 匿名]

>>27
ヘルパーの仕事が出来るだろうけどもう嫌だろうね

[64. 匿名]

>>8
現場にいるけど、こういう人多いですよ
他人に家に入ってほしくないとかでサービス入れようとしない人
それでなかなか退院が決まらなかったりもしてる

[65. 匿名]

なんて言ったらいいかわからんが、カズヤさん介護お疲れ様でした。

[66. 匿名]

親を恨んでないのがすごい

[67. 匿名]

ヘルパーの資格取ったらすぐ即戦力だよね
我慢強くてどんな仕事ついてもしっかりやり遂げられそう

[68. 匿名]

高齢出産も考えものだね。これからこういう親の介護を早くからしなきゃいけなくなる子供、増えるんだろなあ

[69. 匿名]

今は核家族が増えているから増々こういう事が増えそうではあるよね

[70. 匿名]

小さい頃から介護してたからそれが当たり前になってたのかも。広い視野でみたら自分が働いて母親を施設に預けることだってできた。選択肢が少なかったんだよね。

[71. 匿名]

介護を理由に社会と距離を置いているようにしか思えなかった。
9歳の時点で3世代でなんらかの行政支援は受けれたはず。

[72. 匿名]

男の子で何が気の毒って生理の世話もするんだよね。

[73. 匿名]

>>3 可能性は低いだけで、高齢出産じゃなくてもなるよ、記事の人がそうじゃん

[74. 匿名]

親戚にもいるんだけど、面倒みるのは家族であって自分では何も出来ないのに病院とか施設に入りたがらない人いるよね。
病気は可哀想だけど自己中だと思うよ。

[75. 匿名]

>>13
私の母親もそうだよ
全て私に介護を頼んで(押しつけて)来た
母親をおぶって階段を下りてる時に転倒したのをきっかけに親戚が無理矢理母親を施設に入れた
今、44才でまともに働いたこともない
これから不安です

[76. 匿名]

>>71
お母さんが拒否したって書いてるよ

[77. 匿名]

行政もそれだけの余裕が無いと思うよ・・
だけど親を見殺しにしたら、これもなにかとありそうだものね

やはり核家族化の限界なんだろうね

[78. 匿名]

>>52
せめてカズヤさんのお父さんが事故に遭ってなければ何かが違ったかもしれない…
もちろんお父さんに直接の罪はないけど

[79. 匿名]

>>16
そのくらいの歳で親の介護がスタートってかなり珍しいパターンではあるけどね…
昔よりは行政のサポート進んでると思うから、せめてどこかに頼る知識だけでも与えとくべきだよね
あと今の子はネットで声を上げる方法があるから、トピ文の男性よりは突破口見つかりやすいかも

[80. 匿名]

カズヤさん、本当に優し過ぎる
自分なら逃げてると思う

[81. 匿名]

カズヤさんは介護士になって活躍するでしょう

[82. 匿名]

>>1を皆開けて読んで欲しい。
彼今40代なんだけど、母親の介護で同じの食べてたから、ミキサー食しか食べられなくなったって…。

[83. 匿名]

>>3
高齢出産叩きたいだけだろw
この記事の内容とはまた別の話じゃん。

[84. 匿名]

>>8
うちの親もこれだ…。私は、親が少し調子よくなると勤めに出て、でも介護との両立が厳しくなり辞めて…を繰り返しています。
正社員は無理だから介護休暇とかないし…。明日は我が身だなぁ

[85. 匿名]

虐待では？美談で済ませる問題じゃないと思う

[86. 匿名]

>>61
友人の家は友人が怪我して介護というか見守りが必要になったら、父親も母親も仕事増やしてガンガン働くようになったよ。
娘や息子を犠牲にしてでも自分は逃げたいっていう考えの人が一定数いるんだろね。悲しいけど

[87. 匿名]

>>6
他人事ではない事件です。

[88. 匿名]

>>76
毒親だったんだね。
子供は被害者か。

[89. 匿名]

>>66
9歳で父親いない祖母と病弱な母しかいないとなると
生きててほしい自分しかいないと思って必死だったんだろうね
未成年で家族居なくなるって恐怖だったろうし

[90. 匿名]

>>3
この場合全く関係ないよね、行政の支援とかを周りの大人が積極的に動いて受けさせるべきだった。

[91. 匿名]

>>24
ヘルパーに頼めば
学校に行き、仕事をして
まだ普通の生活出来た。

こんなの親じゃない。

私は今から言ってる
何かあったらすぐに施設に入れろって
介護やろうなんて思わないでって
言ってある。
子どもの足かせになりたくない。

[92. 匿名]

切なくて胸が苦しい

[93. 匿名]

祖母亡き後は親族から支援を受けていたならなぜ誰も行政に頼るように強く言わなかったのか。気の毒すぎる。

[94. 匿名]

>>60
正直頭も早期の痴呆入っちゃってたのかなと思った…
驚くほど幼くわがままになる高齢者いるよね

[95. 匿名]

カズヤさん自身がまだ子どものままのような気がする。

[96. 匿名]

>>64
施設だけどいますよね、こう言う人。入浴の時は必ず女性でって。頑なに男性職員は嫌がる。高齢でも女なんだって言う精神はあるんだなって思ってる

[97. 匿名]

>>85
摂取子っていうんだっけ？まさにそれだよね。

[98. 匿名]

>>19
今の70代以上もそういう人いるもんね。子供が全員正社員だから頼ればいい、どれかの家にころがりこめばいい、みたいな。
子供は金になるって感じ。

あと、そういう考えの若い人いるよね。たくさん産んで駐車場あたりで放置させたり、手を繋がないでうろうろさせたり、それでひかれたら賠償金！みたいなDQN

[99. 匿名]

こういう人にこそ、生活保護とかをつかって施設入所させて息子を守って欲しかった。

[100. 匿名]

>>82
噛まないから顎すごく細くなっちゃってたね。
助言する大人がいないままおじさんになっちゃったのかなぁ…。

[101. 匿名]

ヘルパー頼んだって24時間常駐してる訳じゃないからそれだって辛いのに

[102. 匿名]

別の記事で見たんだけど、若年層の25人に1人がカズヤさんのようなヤングケアラーらしい。
きょうだい児とかも含まれてそうだけど、これって大問題じゃない？
キツい言い方になるけど、家族に青春を潰されてるようなものじゃん。
なんで今まで放置されてきたのかわからない。

[103. 匿名]

カズヤさんの夢である家族を持てるのだろうか

[104. 匿名]

今後は更に科学の時代に突入するだけに、それだけの倫理観を大変に求められるという面もあって、人には運命というものがあるように思うわ

私も9才とかスゴ過ぎると思うけれども、若い時から介護生活が始まったからね。最初は逃げようと思ったけれども、甥っ子が理系と知ってからは思い留まったわ

ちょうど何かとオウムの事も気になって調べていた時でもあったのね
あの方らも理系だったでしょう・・何がいけなかったのかとかね・・

[105. 匿名]

>>75
そのトラブルがあって良かった。
この先ずっといつ終わるとも知れない介護をするより、怖くても世間で働く方が健康だよ

私は認知症の父を母が施設に入れたがらない
「あんたに迷惑かけない」といいながら、買い物、通院、徘徊を見てるのは私
母親って生き物は愛を盾にしたエゴの塊なんだよ

[106. 匿名]

小学生くらいのこが「私にもできる介護がある。まずは身近なところから」って最近CMしてるから国は自宅介護を推薦してるんだろうなー(っ－＿－)っ介護職だけど自宅介護も小学生にさせる介護も反対やわ

[107. 匿名]

>>11
本当にだよね
昔で言う姥捨山に捨ててもらうか、無理なら海飛び込んで子供の未来のためにひっそり死にたいよ
そのくらい子供の幸せの足枷にはなりたくないやって思ってる

[108. 匿名]

>>17
でも苦しかっただろうね

[109. 匿名]

>>21
共働きなら施設にいれるしかないよね。なんのための共働き？子供のためじゃないの？

[110. 匿名]

>>97
搾取子かな
この男の子、学生生活も仕事も親に合わせて、恋愛も結婚もできないかもね

[111. 匿名]

>>91
私もです。子供の負担にだけはなりたくないから、旦那と私の二人分、ヘルパー付きの施設に入居する為にがんばって貯金してます

[112. 匿名]

>>82
これどういうこと？顎の力弱くなっちゃったのかな？

[113. 匿名]

運命から逃れようとして姥捨て山に入れても、それはそれでまたきっと何かしらとあるものだろうと思うのね

[114. 匿名]

今まで本当に大変だったし辛かったと思います。
カズヤさんにはこれから幸せになって欲しいと心から願っています。

[115. 匿名]

カズヤさんみたいな人、どうやったら救われるんや。
半分諦めてるんですけど、の半分もなくなったら死ぬんちゃうか

[116. 匿名]

>>11
見捨てて逃げたらそれはそれで子供はどこかでずっと後悔してしまうと思う。きちんと蓄えてなにかあったら施設にいれてくれて一筆書いておきたいと思う

[117. 匿名]

>>6
失業保険がストップした時に生活保護を受けられなかったのかな…。そして、母親には一緒に死のう、じゃなくて「自分はいいからあなただけは生きて」って言って欲しい。

[118. 匿名]

実際30年前って福祉はどんな感じだったの?
今なら、そもそもカズヤさんが9歳で祖母が悪くなったり、母親が動けなくなったりしたときに母親が動いとけよっておもったりしちゃうけど…
その頃はまだ家族で抱えるのが一般的だったのかな?

[119. 匿名]

>>102
だよね。
しかも、カズヤさんみたいな働く気がある人を救わないと日本終わるよ。

[120. 匿名]

まあ、普通に生きてても結婚出来ない人もいるし結婚とかは諦めるしかないのでは。
でもせめて自分らしく生きられるようになれば良いね。

[121. 匿名]

私と母親も20歳しか離れてないから老々介護になるんだよ
それはそれで大変...

[122. 匿名]

動画を見たけど、こういう人を国は見つけ出してきちんと支援してあげて欲しいと切実に思った。

[123. 匿名]

トピ画の写真がつらい
見るからに幸せそうな親子がこんな形の未来を迎えてしまうなんて

[124. 匿名]

>>105
ありがとう！
これから職業訓練を受けます
自分の力で生きていけるように頑張ります

[125. 匿名]

介護施設に就職出来ないのかな。

[126. 匿名]

いろんな見えない苦労してる人達見ないふりして
議員達のクラブ通いやオリンピックを強行していいのかと思う
税金は、全ての納税者国民の為に使うべきものなのに

[127. 匿名]

9歳から38歳の時間を介護は辛すぎる。
その間に形成される同年代との付き合いや仕事ができなかったんだし。自分が40代前後になってからの親の介護と意味合いが全然違う。
一応解放はされたけど、これからもなかなか厳しいと思う。でもカズヤさんには幸せになってほしい。

[128. 匿名]

これ介護の問題というより毒親の問題に近い気がするよ。

[129. 匿名]

>>103
ものすごく良いひとだから、養って貰いたいひと意外には良いかも。

[130. 匿名]

>>22
よっぽどのお金持ち以外は避けたほうがいい。高齢出産のよくない点を挙げると高齢出産の人にキレられるけどね。

[131. 匿名]

>>125
スーパーで働いて社員目指してるって。

[132. 匿名]

>>119
カズヤさんの夢は正社員になることって書いてあった。
しかもアルバイトすら久しぶりの状態。
こんな人を年齢だけで切り捨てる社会は本当に冷酷だと思う。

[133. 匿名]

>>22
私は母が44歳のときの子で今50歳、母は昨年94歳で亡くなりました。
友人たちは今から親の介護が始まりますが、私は早く卒業できて正直良かったです。
今は長生きの時代で、親の80代、90代が介護本番なので老々介護になるケースが多いです。何歳で介護が必要な状態になるかはもちろん個人差ですが、子育てと介護が重なるのはレアケースだと思います。

母は94歳まで長生きしてくれたのに、兄妹三人（私が末っ子）余力があるうちに看取れて親子の年齢差がある高齢出産がいいね、とうちでは言っています。ちなみに、夫の両親はまだ70代、これからどうなるかと思うと気が重いです。

[134. 匿名]

やだ…ヘルパーさんにやってもらった方がいい。
子どもの人生潰すぐらいならとっとと死にたい…

[135. 匿名]

介護士の待遇を良くしてガンガン介護は外注が当たり前な世の中になるといいのになぁ
介護士だって待遇がよければやりたい人も増えるよね…

[136. 匿名]

>>3
こういう記事読まない早とちりのコメントが最初にあると記事の内容誤解する人増えるよね。
我先にとコメントしようとしなくて良いよ。

[137. 匿名]

母親って父親以上に捨てられないよね。もし同じ状況なら私も介護してたかもしれない。まあ私の母親は子供のために施設に入る人だけどさ。

[138. 匿名]

>>18
お母さんの病気が何だったのかは分からないけど、ローテーションで来てくれるヘルパーのケア(もちろん引き継ぎはしてくれてるけど)より、体位交換ひとつとっても阿吽の呼吸で楽だから息子に頼みたいというのはあったのかもしれないね
それでも息子さんだってお母さんが嫌がったらヘルパーさんに任せるのも気が引けただろうし、もっと負担を軽くできていたらと思わずにはいられない

[139. 匿名]

私はアラフォー独身で、最近75才の母親の介護が始まった
独身だから母親にも親戚にも介護を押し付けられたけど、施設に入れる事も考えてる

[140. 匿名]

昔にテレビで放送していた、重い脳性麻痺の夫婦から産まれたお子さんどうしているんだろう。ヘルパーさんや学生ボランティアが出入りしている家庭だったけど、体が動かないお母さんに小さい子がジュースを飲ませている姿が衝撃だった。

[141. 匿名]

>>75
あなたはサラっと書いてるけど、私にはあなたは尊敬すべき人だわ。
何でもできるよ。

[142. 匿名]

>>117
生活保護はぶっちゃけどう話をもっていくかで支給がきまる。たまにネットに書いてる人がいるけど「相談」じゃなくて「生活保護を申請します!」って言い切るとか。
市会議員に相談して一緒に窓口いくとか。
この人は多分、優しくて言い返せなかったりしたんじゃないかな。
だから、何でお前がもらってるねん!って奴が受給してたりする。

[143. 匿名]

>>13
お年寄りでもよく聞くよね、嫁以外は嫌だとか。そこは息子にしといてほしいよ。

[144. 匿名]

>>112
胃が固形物を受け付けなくなる。戻すなら、ミキサー食みたいなドロドロの食べ物から、柔らかく煮たり炊いたりした食べ物(歯がなくても潰せるくらい柔らかい)、おかゆ、それが食べれるようになったら、固さを徐々に戻していく。すごい時間がかかるよ。

[145. 匿名]

>>118
幼少期から親戚が寝たきりでずっと介護サービス受けてたけど割と手厚かったよ。「家族内で介護しないと」「他人に介護されたくない」みたいなこだわりがある人がいなかったからうまく行ってた。

[146. 匿名]

>>133
わかるうちの夫の実家は祖母が94で父親が74…めちゃくちゃ老々介護だよ…はやく産むのも大変だよね

[147. 匿名]

自分は介護されるならヘルパーさんとか施設の人とか他人の方がいい
子供達に下の世話とかされたくないわ

[148. 匿名]

>>46
孫介護の話だぞ

[149. 匿名]

>>140
生まれる前から重度麻痺だったってこと？デイサービスに重度麻痺でめっちゃわがままな利用者きてるから子供生む前から麻痺があるなら子供をのぞまないでほしかった

[150. 匿名]

>>3です
同じコメントだったら何個もいらなくない？w

[151. 匿名]

>>135
夜勤もするんだから手当含めて500万くらいは上げてほしい。勤続年数10年目の人が年収300万なんておかしいよね。

[152. 匿名]

>>140
えっ！
子供が脳性麻痺じゃなくて、脳性麻痺の親から健常児の子供が生まれたってこと！？
しかも両親がどっちも脳性麻痺！？
壮絶すぎて言葉がない

[153. 匿名]

>>141
ありがとう！
頑張ります

[154. 匿名]

お母さんが流動食しか食べれないのが可哀想だからって、この方も流動食を食べていたんだよね。美味しいご飯をいっぱい食べて人間らしい生活を送って欲しい。

[155. 匿名]

>>86
お金が必要になるから稼ごうとしたんじゃなくて？

[156. 匿名]

>>53
その通りだよ。
この世代って専業主婦で男に頼って当たり前みたいのもたくさんいるから、息子に頼るのは当たり前なんだろう。

例えそれが小学生だとしても。

親戚もなんで施設入れるとか助けなかった？
男は無職でも嫁もらえると勘違いしてた世代だからしょうがないか。

[157. 匿名]

言葉悪いかも知れないけど、お母さん67歳という若さでなくなってしまったけど、80歳とかまで介護必要だったらもっとこの方の人生奪ってたよね。40代で第二の人生歩めてよかったねって思ってしまう
でも本人は親亡くなって悲しいんだろうな。こんなに心の優しい人なんだから幸せになって欲しいわ

[158. 匿名]

>>6
結局自死されてしまったのってこの男性だっけ

[159. 匿名]

>>22
高齢出産でも幸せに暮らしてる人たくさんいるよ。
安易にそういう無神経なこと書き込まない方が良いと思うよ。
このトピと関係もないし。

[160. 匿名]

>>150
思い当たる節があるからだろうよ、ドンマイ
私もおばさんって前つけたら何個も何個も同じようなコメントつけられたよw

[161. 匿名]

>>140
それ私も見てた！脳性麻痺の人たちって国のお金で24時間ヘルパーつけられるから子供は多分大丈夫だと思うよ。
障害者介護のほうが待遇いいからなあ。デモしたりストライキしたり声を上げたからだけどね。老人福祉も声を上げないといけないよね。

[162. 匿名]

>>3
病気はいつ起るか分からないけど、70前後から親が病気・介護でという話が多くなるのは事実だよね。
45で産んだら子供はまだ25歳かと思う点はある。

[163. 匿名]

>>140
あれヤバすぎたね
両親共に重度障害者で生活のほとんどはヘルパーさん頼み
子育ても殆どヘルパーさんがやってて、そのせいか分からないけど息子くんがヘルパーさんに悪口言いながらキックしたりしてるの、実の両親には甘えられないからじゃないかなって思った
今どうしてるのか私も気になる

[164. 匿名]

>>117
伏見区だからねぇ…
特殊な人は簡単に生活保護通るんじゃない？
普通の困ってる人は追い返されるかもね。

[165. 匿名]

>>145
返信ありがとうございます!
全く整っていなかったわけではないんですね…だったら尚更、このお母さんには動いてほしかったな…

[166. 匿名]

人生の輝かしい学童期から青年期にかけてご苦労された記事を読んできました

自粛でつまらないだのマスクがウレタンだ不織布だとかはどうでもいい

[167. 匿名]

>>158
そう。悲しいよね。なんかふたりとも、社会の被害者って感じする。

[168. 匿名]

>>151
正直介護士は地方公務員にしちゃえばいいのになぁーって思うけど消費税とか爆上がりしそうよね

[169. 匿名]

>>150
高齢出産婆たち怖いよね…。

[170. 匿名]

>>86
見守りが必要なのにしないってこと？

[171. 匿名]

この男性のこれからの人生が幸せであることをただただ願うよ
これからは自分のために生きてほしい

[172. 匿名]

>>1
気持ち悪い。
年頃の息子に身体を綺麗にしてもらうなんて無理。ヘルパーに任せた方がまだマシ。
この母親猛毒じゃん。

[173. 匿名]

30年はあまりに長いよ。
母親は何も感じなかったのかな。

[174. 匿名]

>>140
そういう夫婦はこどもをもってはいけないと思うよ。
こどもが可哀想。

[175. 匿名]

『3月、母親は67歳で亡くなりました。
同時に、およそ30年続いた介護生活も終わりました。
その時、カズヤさんは38歳になっていました。』

後半は母親も認知症とかあったんだろうけど37歳から寝たきりだったんなら前半は母親がちゃんと考えて子供を守るべきだったよね
過酷だとは思うけどさあ、母親を責めたい気持ちになるわ

[176. 匿名]

>>174
優生保護法の訴訟とか見てると、すっごく複雑な気持ちになる。
子供を持てなくて、残念で悔しい気持ちは痛いほどわかるけど…。
生まれてくる(かもしれない)子供の立場になるとね。

[177. 匿名]

>>150
何度も言い訳いらないよw

[178. 匿名]

>>157
まぁ弊害沢山出てるけどね。
当たり前の青春があったはずなのに。

[179. 匿名]

>>135
待遇よくするのも大事だけど、最低限のことしかしない施設も作って欲しい。
なんていうか、意外とレクの準備とか個人のワガママに付き合って時間に追われてしんどくなるんだよね。
最低限のサービスしかしない。レクは外注で自己負担、その代わり利用料金は良心的…だったら職員は介護だけに集中したい人が集まるし、負担も減るし、もっと利用者も受け入れられると思う。

[180. 匿名]

>>8

わがまますぎるよね。
子供への気遣いや愛情が全く感じられないわ。

[181. 匿名]

>>154
親ならあなたはちゃんとしたものを食べなさい、って言わなくちゃダメだよね。
本当に毒親

[182. 匿名]

>>165
そうですよね。その家は「親は介護するけど子どもにはさせない」を徹底してたのでいわゆるきょうだい児は全く関わってなかったです。

[183. 匿名]

>>144
うわあああマジか…ドロドロ食に慣れすぎて消化器官系が一足先に衰えてしまうって事なのか
この方38歳だし、これから内蔵機能回復させる力もどんどん無くなっていきそうで気の毒すぎるな

[184. 匿名]

>>22
介護婚と言われる歳の差婚は自分の子供が可哀想と思わないのかな自分さえ良ければって考えてそう
子供に大学進学させずに若い妻や子供がマイナスしかない

[185. 匿名]

>>17
立派だと思う、思うけれど‥もっと早く逃げて良かったんだよと言ってあげたくなる
でも8歳からだから自己形成ができる前に固まらせたら逃げるという意識を育てるのは酷だよね
そういう意味でもこのお母さんは罪深い

そして褒め称えるとこれから先に介護する側が人生を捧げて犠牲することを素晴らしい、誇らせようという世論が出来そうで怖い

[186. 匿名]

子供は、介護要員ではない

[187. 匿名]

>>11
見捨てて逃げても周りから白い目で見られるし、そもそも逃げるのも大変じゃない？
病院、行政あたりから電話かかってきたりして
やっぱり貯金しておいて施設に入るのがいいよ

[188. 匿名]

介護離職したら人生終わる。働きながらが無理になったら施設に入ってもらうほうがお互いのためだと思う。

[189. 匿名]

>>128
こういう社会問題って意外と毒親問題とリンクしてるよね
当事者どころかマスコミ側も気付いてなかったりするけど

[190. 匿名]

>>178
もしかしたらあと10年介護続いてた可能性もあった訳でしょ？
それを考えれば…って事です

[191. 匿名]

>>140
多分同じ人だと思うけど最近YouTubeでみた
ほとんどヘルパーさんとか近所の人が手伝ってたよね。親とかは大反対したんだけど産みたいからと言って作ったんだってね
コメントにあったけど息子さん結婚したと言ってたけどどうなっているんだろう
母親は私達の事は気にせず自分の人生を歩んでほしいみたいな事言っていたけどさ、、

[192. 匿名]

>>179
本当、それにみんなレクって楽しみにしてる訳じゃない。
うちも職員が皆銘々勝手にその場しのぎでやってるだけ。
苦手だからデイサービス避けたのに施設でもするなんて。

[193. 匿名]

共依存の状態だったんだろうね。

[194. 匿名]

9歳って一番大事な時期だし少しずつ親とはなれて友だちと遊ぶころでもあるのにね。
育ち盛りでもあるのに流動食なんて可哀想すぎる。
言いたくないんだけどこれはれっきとした『虐待』。

[195. 匿名]

>>140
脳性麻痺同士なのにどうやって行為出来たんだと衝撃

[196. 匿名]

>>150
短い間にコメント続いてるから、コメント書いた時にはまだ他の人のコメントがなかったんだよ。

[197. 匿名]

>>140
それ最近YouTubeで見た！
まぁひどかったよ
本当に言葉が出てこないぐらいひどい

[198. 匿名]

>>140
デキ婚したよ。
そんな境遇の息子とお付き合いしてくれるだけでもありがたいのに、連れて来た女の子から障害の事を根掘り葉掘り聞かれたのが気に入らないから、あの子はダメ！って反対したら別れた！みたいにFacebookに書いてて、最低な母親だと思った。そして息子はその人と別れて、しばらくしてから別の子と結婚した。

[199. 匿名]

>>195
マジレスだけどヘルパーが手助けして至ることはよくあることだよ。
この夫婦のことは知らないけどね。

[200. 匿名]

公的年金がありそうだよね。
親戚が援助したから生活保護も受けられなかったのかな？
家族と過ごすことを最優先にしたのなら凄い選択をしたね。
幸せになれると良いな。

[201. 匿名]

>>103
献身的な人柄や忍耐力は素晴らしいと思うけど、世慣れてなさそうだから変な女に引っかからないで欲しい

[202. 匿名]

>>178
言葉悪いけど、心臓悪くて寝たきりのわりにお母さん長生きだよね。30年もずっと付きっきりで介護なんて大人でもしんどいよ。

[203. 匿名]

経験を活かし介護の資格を取って就職して、婚活してご縁を探されるのが良いのかな。
良い人だろうから頑張ってほしいね。

[204. 匿名]

>>105
お母さん
思い切り迷惑かけてるのに本人かけてないつもり？
こういうのが怖い
出来ない、って言ったらあんたには愛情ってもんがないの？！とか言いそう
あーごめん、あなたのお母さんだけど。

[205. 匿名]

8歳から30年流動食を食べ続けていたのなら、もう固形物は無理じゃないかな‥
もう体を元に戻せるのは難しそう

[206. 匿名]

>>205
よく読んで

[207. 匿名]

現代の「おしん」がいたんだな、と

ドラマ化決定みたいな

だけどああいう細々とした生活の事を描ける方がいなさそうだよね
シティライフじゃねぇ・・

[208. 匿名]

>>125
経験値高いけど、もっと別の仕事させてあげたいと思ってしまう
余計なお世話かもしれないけどさ
介護からは解放してあげたい

[209. 匿名]

>>199
横だけど、そんな手助けまであるんだ
やっぱり介護の仕事してる人、尊敬する

[210. 匿名]

夫が生きてる時は夫に、夫が亡くなれば自分の母に、母も倒れてしまえば息子にと誰かに頼るしかできない人だったんだろう。心臓が悪くても少しくらい働くとか、多少は動けるようにリハビリするとかできたはずなのに。

[211. 匿名]

5人兄弟だけど母親が40歳で私と私の双子の姉を出産して、50歳のときにくも膜下出血で倒れて2年後に退院してから、上の姉2人が長男に介護丸投げして逃げて兄も早々に婚約者と一緒に暮らすからと家を離れ、22歳になって母親が施設に入所するまでずっと介護していた身からすると本当に気持ちがわかるから辛い。

[212. 匿名]

カズヤさん幸せになってほしい

[213. 匿名]

今考えてみれば、本当に「ギルバート・グレイプ」の時のジョニー・デップの演技は最高だったわね

なんか西洋だと「自立！」とか言って、介護施設に入れられという未来しかないんだろうなと

アウシュビッツみたい・・

[214. 匿名]

元々身体弱かったとあるし精神的にも弱いお母さんだったのかな
父親の事故死でさらに息子に依存してしまったのかもね
こんな生活が当たり前なわけないのに辛すぎる…

[215. 匿名]

最初にお父さんの事故死がなければ‥
お父さんだけじゃなく、沢山の人生が変わったね

[216. 匿名]

まあなんかね、それに比べ東洋というのはね、違うわよね
大したものだと思うわ。9才だというのにね

[217. 匿名]

子どもが子どもらしく生活する権利を失ってまで親の面倒見なくてはいけないのかな？いくら頑張ってもまだ未成年の子どもに大人2人の介護は無理だよ。親族が金銭的支援してたんなら祖母と母は介護施設、子どもは養護施設で暮らす選択肢もあったんじゃないかな。学校の先生や周囲の人は全く気付いてあげられなかったんだろうか。読んでいて悲しくなった。

[218. 匿名]

>>206
ちゃんと読んでなかった。
でも‥流動食を6年間か‥

[219. 匿名]

>>199
凄い…
なんかもう凄すぎる…

[220. 匿名]

>>1
人生これから。
きっと楽しいよ。

[221. 匿名]

>>43
若いうちのも結婚難しくない？
近いうちに親の介護始まるってわかってるのに結婚してくれる相手はなかなか見つからないと思う
私が結婚相手の親なら介護要員にされるんじゃないかって心配になるし反対するかも

[222. 匿名]

>>8
要介護者のわがままや要望なんて聞いてられないと思う。冷たいけど。

身近に要介護の高齢親族がいるけど、息子さんが本人の希望全てに合わせることはできない、と言ってた。本人に合わせてたら疲弊すると。

[223. 匿名]

でも唯一良かったのは生活が親族からの援助があって、介護をしててもご飯が食べれて家賃が払え家があり介護ができた事だよね
食べるものがなく、家賃もなく追い出されるって目を覆うほどまでならなくて‥そこは良かったのかな

[224. 匿名]

>>198
自己レス失礼。別の人と混同してた所ありました。

[225. 匿名]

>>21
スミカスミレって漫画の主人公も
何十年も前だけどこれで青春を介護と家事で終わらせてしまって
やり直したいって願ったのが物語の始まりだったよね
この記事全部みたけど
カズヤさんのこれからが心配だよ

[226. 匿名]

>>27
もう42歳になってるみたいだよ

[227. 匿名]

>>204
いつも「出たついででいいから、負担になりたくないから」と言いながら
・オムツがそろそろ無いわ
・神棚の榊が枯れてきた
・パンと餅がもう無い
・ニンジン使い終わったわ
・そろそろ病院行く日だわ

絶対「◯◯して」と言いません。
指示を匂わせて「ついででいいから」と私を楽させているつもりで言います。ついでなんてない、全部わざわざ行く場所なんですけどね。
「自分でやればお父さんの施設の費用が浮くから」と私を消費している事を無視して言い放ってますわ。

同じ口で「あなたは自由に生きて」と。
二の句がつげませんwww

[228. 匿名]

>>6
辛い
この人なんも悪くないよ
もう一度母の子に産まれたいって思う程慕っているお母さんを手にかけるなんてどれだけの思いがあったのか
計り知れない
本当は死にたかったんだろうね
罪を償って生きるより、もう死にたかったんだろうと思う
慕っていた母を手にかけた事はこの人の中から消えないし、たとえ数年服役して罪を償ったと言われても本人が納得出来なかったと思う
介護に費やした時間は戻らないし人生やり直しは出来るって言うけど若い頃に戻ってのやり直しは出来ない
殺人は悪いこととか自殺は地獄行きとか言うけど、そんなもんケースバイケースなんだからこの人は天国に行って元気なお母さんと仲良く暮らしていて欲しい

[229. 匿名]

>>174
しかも、出来ちゃった結婚

[230. 匿名]

でも素晴らしいものじゃない？
田舎にいたら、親の介護は親族に放り投げて、自分の好きなように生きるのが私！だなんて言われて、遺産相続の時だけ我先に戻ってくる方も多々いるんだからね

[231. 匿名]

>>21
家で出来るなら大丈夫だよね？って相手にしてくれなそう。

[232. 匿名]

やっぱりこれを思うと尊厳死や安楽死の法律を早くと思う
若い世代の介護で潰される人生が少なくなるし、老後の心配も少なくなるから‥

[233. 匿名]

>>117
人災だよね
この人が伏見市訴えたら勝てるんじゃない？

[234. 匿名]

親ってのは、自分の実子から面倒みてもらうの一番いいんだよ。と旦那に言ってる。義姉も三人いるし、わたしは実母の介護してるもの。義母の介護は無理だよなあ。

[235. 匿名]

この話は不幸の何でもないよ、何故、福祉の手を借りない親のエゴがこの子の取返しの付かない負担というか、虐待だよね？
普通は友達とあそんだりするけどそういう時間もなく、介護に明け暮れてあまりにも絶句。
アルバイトの時期も少しだけで友達もできて、その後また介護って。
子供は親や祖母の介護のために生まれてきたわけではないよ。
子供の人権問題。これは大きな社会的な問題、日本でおしんみたいなことがあるの？
呆れかえる。
子供がここまで辛抱して家事、介護をするって何だろう？
親が子供に甘えすぎて９歳がやることじゃない。おかしい。

[236. 匿名]

誰にも文句を言われる筋合いのない人生だろうと思うし、最後まで面倒をみたのは確実だものね
本当に大したものだと思う

[237. 匿名]

>>22
私は父40、母36の時の子なんだけど、実際良い事何もなかった。
子供の頃は親と遊びたいのに親に体力ないから遊んでくれなかったし、同級生の親は若いのに自分の親は歳いってるし、子育てと更年期が被るから親はいつもイライラして突然キレるし、私が中学の頃に祖母が病気をしてお金がかかるようになった。

高齢出産だと親の介護と子供にお金がかかる時期と更年期が全て被ってしまう。

[238. 匿名]

>>144
東大院生で完全食と言って、料理する時間は無駄だから市販の流動食を3食摂っている！ドヤ！
みたいな男性がTwitterやTVに取り上げられてたけど、時間を合理的に使う頭の良い俺様なアピールだったけど、言葉悪くてごめんだけどバカなのかな

学歴ロンダかもしれないしなぁ

[239. 匿名]

カズヤさん以外の人に身体を触られるのを嫌がりました。
って母親ワガママすぎるだろ。あり得ない。

[240. 匿名]

やっぱり親も免許制にしないとやばそう。

[241. 匿名]

>>1
この方には、何の罪もない。
家族を看取るまで介護を全うされて、人として立派。できることじゃない。
どうか、幸せになってください。

[242. 匿名]

知り合いの男性もこんなかんじだよ　祖母と母親の面倒みてる　50だけど独身

[243. 匿名]

世界はとんでもなく不平等だな。
こういう人に救いの手を差し伸べてあげられる世界になりますように。

[244. 匿名]

30代の私も今祖父母の介護のアレコレを担っていて、本来息子や娘がするべき手続きを全て私がやっている
息子や娘は感染拡大地域に住んでいて、今こちらに様子を見にきてしまうと介護サービスが2週間は止まってしまう(コロナ発症しないかの経過観察期間)
私自身はシングルマザーで平日事務職、土曜日は持ってる国家資格を生かした仕事でダブルワーク、子供は中学生で難しい年頃
祖父が入院して祖母が認知症が進んで、目を離すことが出来なくなり、老健からグループホームに入ることができた
祖父も退院したけど、危ないので自宅に1人に置いておくことが出来ない
仕方ないので老健にショートステイで頼んでる
入院の送迎や通院の送迎、施設の申し込み、書類の準備、入所の準備、ほとんど1人でやった
途中娘である叔母が2週間だけ来てくれた
父は祖父母が乗り降りしやすいように車を買い替えてくれたけど、入所してる今あんまり意味なかったかも
ひと段落して、この前祖父の通院に付き添いして、久しぶりに会ったけど、施設はあんまり気に入らない様子で家に帰りたいみたい
帰らせてあげたいけど、知らない間に転倒して、気付くのが遅かったらもう命に関わる
そういう祖父母からの感情も私が受け止めていて、毎回罪悪感に苛まれるのは私
遠くにいる息子娘は私のこんな気持ち絶対にわからないだろうな

[245. 匿名]

>>3
高齢出産のほうが早い逝ってくれるから良くない？
若いと老老介護な上に中々いかないからね、、

[246. 匿名]

どんな極悪人の刑務所より辛い監獄生活だよな‥

[247. 匿名]

元パート先のおばさんも言ってたわ。
「老後は次男と孫（男の子2人）に面倒見てもらう！」「長男夫婦は離れて言った風習なのに！」
男にどこまでやって貰うんだろうか。
子供が居ない私に「あんた老後どうするの？子供いなくて！」と言われる始末…。
だから長男は離れたんだよ！

[248. 匿名]

>>229
失礼だけどセックスは2人だけでできるものなの？

[249. 匿名]

毒親だ。

まず、高校からおかしい。

[250. 匿名]

>>6
本当に何の為の生活保護だよって思った。
必要な人が受けられないなら生活保護なんか廃止してしまえばいいのに。

[251. 匿名]

カズヤさんに苦労した分、幸せな人生を送ってもらいたい。

[252. 匿名]

>>6
「母親を抱きしめるための手で、母親を殺してしまった」って
話したのも覚えている。

[253. 匿名]

私は年齢的に子供諦めたけど、「老後どうするの？子供いなくて！」とか言う奴には呆れる。
何百回も言われたけど、「はいはい、介護保険使います！」と答えたら「何それ？」だそうです😂

[254. 匿名]

でもこう言ったらあれだけど、自分も寝たきりになって30年以上死ねないってあるんだよね
怖いなぁ‥

[255. 匿名]

>>254
骨折しないように気をつけないと！

[256. 匿名]

>>3
この母親の問題では？

[257. 匿名]

>>164
伏見区知らんくせにケチつけんな
どんだけ広いか知らんやろ

[258. 匿名]

>>227
はっきり言った方がいいと思う。
罪悪感を持たせて娘を縛って使ってるだけ。
言われた事全部やる必要ないよ。

[259. 匿名]

カズヤさん！
沢山苦労したのに😭😭
これから沢山の幸せが訪れる様に願っています！

[260. 匿名]

>>6
涙出る。
何のための生活保護よね。

[261. 匿名]

尊厳死を認めてください。

[262. 匿名]

>>3
若くても老老介護だけどね。いつきても介護はキツいわ、

[263. 匿名]

尊厳死という名の安楽死を認めてください。
介護で苦しむ人が少しでも減りますように。

[264. 匿名]

美しい愛の物語

[265. 匿名]

本当に先進国の話なのかと疑いたくなる話だな

[266. 匿名]

>>22
無いことはない。
老々介護にならない、逆縁（親より子が先に亡くなる）になる確率が下がるというメリットもある。

70代が90代の親を介護して疲弊してるケースって今すごく多いらしいね。前にNHKで観た記憶がある。昔は親子の年齢差が20くらいでも親のほうが6、70で亡くなってたからそういうのは少なかったんだろうけど、今は長生きになってしまったから。
あと、60〜70代の息子が母親より先に他界というケースも私の知るだけで5組くらいはあるけど、こどもに先立たれるってものすごいダメージみたい。

[267. 匿名]

>>248
わからないんだよなぁ。奥さんは自力で車椅子にも乗れないし、旦那さんは動ける人みたいだけど。

[268. 匿名]

カズヤさん以外に体を触られるのを嫌がりました。
↑↑
これが無ければ、まだ仕事も出来たし
自分の時間も作れたのになぁ…

私は、体動けなくなったら
施設に行きたいなぁ…

[269. 匿名]

風間トオルも小学生のとき認知症の祖父の介護しててオムツかえたりしてたってね。
大人でも介護の負担辛いのに小学生には辛すぎる。

[270. 匿名]

>>6
あんたも一緒やで
って何で？息子はまだ人生残ってるのに
毒親やん

[271. 匿名]

そんな風な人生が現実にあるんだな、、なんてボーっと考えた

[272. 匿名]

普通もう自分の事はいいからって言うのが親だよね

[273. 匿名]

ああ、嫌だ嫌だ。人間って介護しなくちゃいけないの嫌だね。介護しなきゃいけないなんて人間だけだもんね。
カズヤさんがこれから幸せになりますように

[274. 匿名]

>>18
こんな親、子供への虐待と変わらんと思う。

[275. 匿名]

介護度5でしょう？
在宅で介護⁉︎ヘルパーさん無し⁉︎

[276. 匿名]

>>194
流動食にしたのは、お婆ちゃんの介護が終わって、お母さんの介護が始まってからの６年間だから成長期は普通の食事をしていたと思います。

[277. 匿名]

>>275
だから、カズヤさん以外の人に身体を触られるのを嫌がったらしい。

[278. 匿名]

>>270
家金仕事ない借金はある状況なら死ぬしかない

[279. 匿名]

>>248
這い這いで上から覆い被さって...

[280. 匿名]

>>275
公的施設でならトップで入れただろうに。

[281. 匿名]

>>124
頑張って！
皆、応援してると思うよ。

[282. 匿名]

悲しすぎる。
この人は自分のために生きてこられなかったんだね。
私も息子を持つ母親だけど、子供の人生を奪ってしまうことは絶対にしたくない。
酷い母親だね、この人の親

[283. 匿名]

>>277
「カズヤじゃないと〜！」と叫びそうだね。
寝たきりでもこういう事はハッキリしているから…。

[284. 匿名]

>>22
親が長生きするなら、子の体力がある時期に介護になるからそちらの方が良い場合もあるよ

[285. 匿名]

>>280
すぐ入所は出来ます。
以前、働いていた老人ホームはそうでした😨

[286. 匿名]

まぁ、マイナスつくだろうけど、医療発達の弊害だよね

医療が発達した事によって弱い個体が生き続けられるようになった
この例に限らず、老々介護の問題も体が弱くても医療にかかれば簡単に長生きできるようになったから起こる問題だし

介護離職も老々介護と根っこは同じ
今、健康寿命と寿命の差が男性が8年、女性が12年位だからこの間は医療福祉を受けざるを得なくなる

[287. 匿名]

>>102
だって少数派だもん。ここ見てたって高齢出産だとそうなるとかの意見が多い。子どもが低年齢・学生なら高齢出産であろうがなかろうが関係ないのにさ。私は学生の時両親が病気になり大変だった。金銭的にはもちろん、看護介護に時間を取られるからね。そういう子どもに関するケアはないにもひとしいし、他の人に話しても理解もされにくい。時代が進んでもレアケースには変わりない。

[288. 匿名]

お母さんは子供の幸せを考えられんほど弱ってたのかな

[289. 匿名]

兄弟居なかったのかなぁ
まだ兄弟居れば違ってただろうな
親も子供の事考えなくちゃな

[290. 匿名]

いろいろ考えさせられるね。
自分の存在が将来こどもの重荷になるなんて、絶対回避したい案件だわ。

とりあえず、できるだけお金を貯めておくこと。
あと、我が子以外に触られたくないとか、施設は嫌だなどのわがままを言わないこと。
認知症になってはからずもそういうことを言ってしまった時のために、事前にこどもに口酸っぱく伝えておく、文章にも残しておく。
こんな感じかな…

[291. 匿名]

幸せになって欲しいよ

[292. 匿名]

>>227
匂わせてるだけなら、ふーん、って聞き流してなにもしないのも１つの手だと思う。
3回のうち２回はそうやって聞き流すという無視をね。

[293. 匿名]

>>21
20年近く前だけど、両親共働きで小学3年生から私も祖母の介護を手伝っていました。
中学生になる頃にはデイサービスを利用していたので、介護からは解放されましたが、まだ親に構って欲しい次期に全く構ってもらえず、祖母のオムツ交換やお風呂の手伝いをしていた反動で荒れました。
私はその経験から介護の道に行きましたが、大人でも在宅介護は気が狂いそうなほど大変なのに、一人でそれをやっている子供がいるなんて。
本当に助けてあげてほしい。

[294. 匿名]

>>288
多分そうだと思うよ。このお母さんだってまだ若いから割り切れない部分もあるだろうね。病気ってやっぱり苦しいし、痛みもあるし。子どもの幸せより自分の苦しみが優先されちゃう人は居ると思う。

[295. 匿名]

>>288
いや、こんな世話になっておきながら上から目線の人はいっぱいいます。
多いよー

[296. 匿名]

カズヤさん、前にNHKでインタビュー受けてるのを観たけど、年齢の割に若かった。若いというか幼いって感じかな。３８歳には見えなかった。感情もあまりない感じだし、びっくりしたよ。多分ずっと介護していて社会と接点なかったからだよね。
気の毒になった。これから少しずつ自分の人生歩んで欲しい。

[297. 匿名]

>>286
まさにそれ！医療技術の進歩で介護の負担が増えたと思う。昔は短命で40くらいで病気で死んだりしてたから介護で長く苦しむなんてまさに現代社会ならではの課題だよ。

[298. 匿名]

>>292
元レスでは「施設の費用が浮くから～」とか言ってるらしいけど、そんなに施設ってそんなにお金かかるものなのかな

特養申し込むという努力をして、それでもダメなら家族を頼るしかないからしょうがないけど、ハナから特養申し込まないとかはダメだと思う

民間の施設だと月20万とかなり高いけど、特養なら場合によっては月4～5万位で大丈夫だから特養は申し込んでみるべき

[299. 匿名]

>>106
そうだよね！幼稚園から大学までそんなに勉強が出来なくても無償で通える子もいれば、いくら勉強したくても、カズヤさんみたいに介護で中学にまともに通う事すら諦めないといけない子がいるんでしょ？

無償化なんかより助けないといけないのは後者だよ。

自分に何かあって子供が犠牲になるかもと思ったら、みんな子供産まなくなる。

[300. 匿名]

>>91
私も夫婦で保険見直したり貯蓄を頑張っています
なるべく元気で過ごし、時期が来たら夫婦でシニア向けのマンションに入居する予定です

[301. 匿名]

>>235
洗脳。

[302. 匿名]

>>295
ごめん、そういう風に言われるのも嫌だ
健常者で恵まれた人から自分の母に対して「世話になってるくせに上から目線！」って説教される事ほど辛い事はない

[303. 匿名]

若いうちにしかできないこととか一切できなかったのかわいそうすぎる

[304. 匿名]

凄いなぁ。
お父さん若くに亡くなっただけでもう大変なはずなのに。
まだかずやさんも若いし幸せになって欲しいです。

[305. 匿名]

>>6
この話と>>1は、似ているけれどまったく同じではない。
>>1では、殺していないのだから。

[306. 匿名]

>>280
でも『かずやがいい！』って言われたら施設なんて夢のはなしよね。

[307. 匿名]

>>295
311の時に復興なんちゃらの松本龍だっけ？政治家が、「お前らは世話になるんだからわきまえろよ」みたいに被災者に言ったのが悪い事なのは分かるよね？
あなたの言ってる事それと同じだからそういう考えはやめて

[308. 匿名]

カズヤさんはすごい優しい人だね。
私は親にガル子じゃないと嫌だって言われてもヘルパー頼むと思う。

[309. 匿名]

>>238
名前：笠原元輝（かさはらもとき）
生年月日：1988年（31歳？）
出身：新潟県新潟市
出身大学：埼玉大学→東京大学修士（腸瘍学・がん生物学）
経歴：予備校講師→株式会社ナガセ→ポート株式会社→（株）リクルートキャリア

ロンダ成功

[310. 匿名]

>>266
90の親を50の時に介護するのと比べれば…。
自分も高齢出産だったら50の時なんてまだまだ子供に手が掛かるし、共働きなら仕事もあるしで介護なんてとてもじゃないけどできないよ。
仕事辞めて経済的にも苦しくなる、家庭も疎かになって破綻なんてよくある話。
70の時なら90の親介護してもキツイのは自分だけだけど。

[311. 匿名]

>>301
そうそう、洗脳の怖さはやばいよね。

[312. 匿名]

家族が介護を担わなくて済む世の中にならないかな…。

[313. 匿名]

>>295
偉そうな健常者が思いしればいいのにってずっと思ってる

[314. 匿名]

>>19
日本の昔は、年よりは山へ捨てたり、年寄りだけで生活する離れを作ってそこへ追いやってほったらかしたりだよ。

[315. 匿名]

>>306
きっと施設入所の話しあったと思います。
かずやさん自身が優しいからきっとお母さんの入所を断ったと思いますね😢

[316. 匿名]

>>19
いや、昔の日本はミキサー食とか介護食とかないから食が細くなって普通に寿命だけど

[317. 匿名]

>>22
高齢出産は免許制にすればいいのにね。世帯年収2000万以上だけ高齢出産を許可してあとは禁止するの。

[318. 匿名]

>>286
昔は健康寿命でほとんど終わってたからかな。寿命の長さ短さよりも、病気になれば若くても高齢でもすぐ亡くなることが多かったもんね。高齢化社会になったからと言われがちだけど、今は若く病気になっても医療の発達によって生きながらえる時間が昔より増えてしまったから、若くても介護看護時間が長くそれはそれで大変。若い方が頭はしっかりしてて周りと比べてしまい家族も本人も精神的にもくる。

[319. 匿名]

>>146
昔は代々20歳くらいで結婚していても、60代くらいで死ぬ予定だったから特に問題はなかったんだよね。
今は90代まで生きる事前提だから、老老介護になって大変だよね。

[320. 匿名]

>>317
でも芸能人とか浮き沈みが激しい業界の人は年度によって年収バラけると思うけどどうするの？

[321. 匿名]

お金あれば介護問題ないって人いるけど、毎年毎年介護認定もあるし、手続きもあるしで何かと大変だよ。90歳の祖母が施設に入ったときに飛行機の距離だけど母親何回も地元帰ってた。

[322. 匿名]

>>310
男性も女性もできるだけ早く子供作った方がいいよね

まぁ、首都圏だと男性の場合は女性みたいに24～25で作るの難しいけど
かなり収入の高低は見られるし

子育ても若いうちにやった方が相対的に楽だし、何より介護と子育てが同時になりにくいからね
介護と子育てを同時に夫婦双方の両親にやるのはきつい訳だし

親が施設に入れる資産がないという事を考えると自分たちでやらざるを得ないし

[323. 匿名]

関わって来た人は色々と提案はしたはずだから、息子さん本人が介護をしたいと強く望んだんだと思う。子供の頃から洗脳状態だったんでしょうね。

[324. 匿名]

>>310
歌手のSoweluさん、おばあちゃんの介護やっててパニック障害になったって去年テレビで言ってたよ
自分が70代なら自分が辛いだけで済むとかではないと思う
孫もひ孫も巻き込まれる

[325. 匿名]

この親のせいで息子の人生はめちゃくちゃにされた

カズヤさんはこれから生活保護受けてほしい

逃げたい場合どうすればよかったのだろう

介護を放棄したら罪に問われるよね？

[326. 匿名]

>>266
70代の子どもが定年退職してやっとのんびり出来ると思ったのに90代の親の介護とかあるよね。
お金あれば施設に入れて会いにいくだけで済むけど自宅で面倒をみてたら正に老老介護。
>>3は高齢出産を叩ければ何でもいい人だと思う。

[327. 匿名]

>>310
ヨコ
それはあなた自身も高齢出産でお子さんがまだ手が離れていないという個別の事情が加わった場合だよね？人によっては50才で子供が成人してる場合もあるし。
そもそも介護が必要になる年齢も60代〜90代とバラつきはあるし、子供側もその時点でどういうライフステージにいるかは個々で違うから、結局何歳差が良いのかなんて一般論化はできないと思う。
お金に関しては、どのケースかに関わらず親側がきちんと貯蓄を持ってることが重要。

[328. 匿名]

>>1
>早く元気になってほしかったから介護はつらくなかった。


祖母も母親のことも大好きだったんだね。
幸せな家庭だったんだろうけど9歳から介護して世間からほぼ遮断された生活送って…
幸せになってほしいな。

[329. 匿名]

私の同級生がシンママで娘が一人いたんだけど、小学生高学年の時に事故で母親を亡くして祖母に育てられたんだけど、祖母はバツ3の子沢山の毒親のシンママで子供はみんな成人し、一人障害者の娘がいた。祖母が障害者の娘と一緒に暮らしていたんだけど、祖母が癌で入院し家に帰ってきてからは娘は障害者の叔母と祖母の介護をしているって聞いてまだ高校生にもなってないだろうし、母親と血が繋がった兄弟がいないから手助けもないし可哀想だなって思ったよ。

[330. 匿名]

>>199
ごめん、本当に気持ち悪い🤮

[331. 匿名]

>>321
もちろんそういう手続き関係は避けられないよね
でもその移動費も含めて（少しでも楽できるためのタクシー使用も含めて）ゆとりもって出せる余裕が親のほうにあれば、無い場合よりは疲れ方は違うと思う

[332. 匿名]

>>195
男性側はある程度は体動かせてたよ。
女性のほうは完全に寝そべってるだけで、寝返りも打てない感じだったな…

[333. 匿名]

>>199
障害と介護のヘルパーの名称を別にしてもらいたい。こんな事を介護の世界でもするのかと誤解されるの嫌だ。何でもありの障害から介護へ移行した利用者も混乱してワガママ放題だし。ホント迷惑。

[334. 匿名]

>>266
結局、年齢はあまり関係なくてケースバイケースなんだと思う。出産年齢によって多少の傾向はあるかもしれないけど。高齢出産でもずっと元気で90くらいで末期癌発覚して1ヶ月とかで亡くなれば子の負担は少ない。若く出産しても、子が小さいうちに介護が必要な病気になれば子の負担が大きいし。子が小さいうちに親が病気なった場合の子へのケアが公的に必要なのかもね。

[335. 匿名]

>>233
執行猶予判決が出てから数年後、この方は自殺されてお母様のところへ旅立ったんだよ…

[336. 匿名]

>>332
寝返りもうてない寝たきりの女性に欲情出来るとこがもうね…

昔、障がい者が勝手に不妊処置させられたとかで問題になってたけど現実問題育てられないならやむ無しだと思ったわ

[337. 匿名]

>>109
同居だと点数低いから、施設に入りづらい。

[338. 匿名]

お金のない親は困る

[339. 匿名]

>>10
知り合いで、本人42、ご主人50超えて子供もうけてた。お金持ちだから、そういう事は心配してなさそう。やはり、お金なのよね。お金で大抵の事は片が付くという。

[340. 匿名]

>>150
連投する人と高齢出産に該当するか、これから高齢出産する人かも

[341. 匿名]

言い方悪いけどこんな親ならさっさといってくれと祈る

[342. 匿名]

>>222
わかる！
うちも要介護だけど、わがままと言うより頑固になって自分の意見を曲げない。
こうした方が楽じゃない？と言っても、わざわざ大変な方が慣れているとの理由でそちらを貫く。
周りが大変なんだよねー。

[343. 匿名]

>>326
お金ある前提だけど90歳なら施設入れると思う。
問題は病院に長期入院した時で、度々呼び出しがあった。

[344. 匿名]

>>31
ヤングケアラーもそうだけど、親の介護と子育てを同時にしてるダブルケアラーも増えてるんだよね

[345. 匿名]

祖母の介護はともかく、母親は本当に更年期だったの？
更年期で写真みたいに身動き取れない寝たきりの状況になるって俄かには信じられないんだけど…。

指定難病で、もしかしたら行政の支援が受けられるような状況だった可能性はないんだろうか。

[346. 匿名]

>>323
介護生活で友達とも遊べなかったなら、それこそ一般的な家庭がどんなだったか知らなかったと思うし、自分の環境に疑問や不満が募る前に当たり前になってしまったんだろうね。そうなれば洗脳や情報弱者と一緒よ。だからそういう人はヘルパーを提案しても断っちゃうんだよね。全部自分で背負い込むことが正しいわけじゃないよ！助けを求めていいんだよ！貴方の未来や幸せを考えなくちゃダメなんだよ！って介護する人にもサポートしてあげなくちゃいけないんだよね。本当は。

[347. 匿名]

>>135
>>1の場合は、家族が、家族の男性じゃないと介護してほしがらなかったんでしょう。

[348. 匿名]

総合的に出産に対して良い年齢＝平均出産年齢なのかな…
親が若い出産だと自分も高齢で介護
高齢出産だと自分が若過ぎで介護
平均年齢なら良いかと思ってたら、とても子供を育てられる経済的余裕ない。

[349. 匿名]

真面目な人そうだから頑張ってほしい。

[350. 匿名]

>>8
はいはい、じゃあ自分でやってねーくらいに流せないとダメだよね。

[351. 匿名]

>>48
うち、祖母も母もかなり若く生んだから、私は祖母の介護させられたよ。
若すぎるとそうなる。

[352. 匿名]

>>11
本当にそう思う。でもきっとそれも子供にとっては大きな重荷になるだろうから、貯まった分の金で入れる施設に放り込んでいいと言ってある。(たぶん大して貯まらない…山奥の安いところでもいい)
子供たちは笑ってるけど。

[353. 匿名]

>>339
大抵片付くけど施設とか色々手続きとかある程度身内の手助けが必要なことあるでしょ…

[354. 匿名]

>>1
9歳の子どもに介護させるなんて
どんな理由があっても虐待だと思う
祖母と母親、性の違う2人の先の見えない介護を長年続けたら、普通なら将来に夢も希望も持てなく
なってしまうと思うのに、幸か不幸か彼はまだ38
歳ということで自分の人生を諦めていない。そこが
唯一の救いではあるけれど…幸せになれるといいな。

[355. 匿名]

幼い9つの子供に介護とかキツイし、小学生で買い物とかも大変よね。母親は行政に相談して生活保護とか利用できなかったのかな。介護しか知らないじんせって可哀想すぎる。

[356. 匿名]

お母さん用にミキサーでドロドロにした食事を自分も食べてきて、普通の食事が食べられなくなった
って、もうこの人が心身の治療しなきゃいけないよね色々と
仕事も結婚もそれからだ
自分の人生取り戻せるといいな

[357. 匿名]

>>6

角田光代の実際に起こった事件を元に書いた短編小説のベースになってるの、この方なんですかね？しかも結局貧困から抜け出せず自死とか、私が言うのも失礼だけど報われなさすぎてやりきれなくなります。人生は不平等、そして辛い。

近所にも明らかに疲れ切った息子さんがお父さんを看てるお宅があります。他人事じゃないけど、かと言って自分がそのループに落ち込んだら抜け出せるかは解らない。思考停止してしまうかも。

[358. 匿名]

>>1
…これは誰か何か行政の手助けは無かったのかな

[359. 匿名]

>>75
うちの母もちょっと自分の具合が悪いと仕事休んで家にいて欲しいとか言う。通院の付き添いの時にも休み貰ってるのにそんなに休めない。休んで側にいたって本人はしばらく寝るとケロっとしてるし。正直、どうにかなるならなったで仕方ないかなって思ってますよ。

[360. 匿名]

>>1
かずやさん。
まじめすぎるよ

[361. 匿名]

この方より全然マシだけど
私は10代で介護した。
今、私もこの方と同じ歳だけど病気して
仕事辞めて自宅療養してる。
昔は普通に社会人になって普通に働いて
縁があれば結婚して子供産むんだと思ってたから
まさか自分が10代で介護して
病気して自宅療養するなんて
夢にも思わなかった。
私は大した学も誇れる職歴もないし
病気までしてるから結婚も出産も
諦めた。
この方は前向きだから幸せになって欲しい

[362. 匿名]

>>79
小学生、貧困家庭、心身ともに健康な家庭に大人がいない
諸々の条件重なると自力で調べるのも難しいだろうね。
この子もネットがある環境ではなさそうだし。
先生とか気付いて行政に繋いであげられれば、何か支援受けられたのかも…
あと親戚がお金の支援していたみたいだけど、そういう方も行政に相談する手段を教えてあげて欲しかった。

[363. 匿名]

>>6
こういうまじめな方に生活保護を沢山あげてほしい。
心から幸せになってほしい

[364. 匿名]

>>13
祖母の介護を分担させるくらいだから、
全く子供の心を大切にしていない母だよね

[365. 匿名]

介護の話は出産年齢とか親の資産とか色々議論になるけど、今回のケースに限ってはそれ以前の問題だよね
母親が息子以外の介護を嫌がったって言うんだから
これはもう虐待の域だと思うよ…

[366. 匿名]

>>46
他のトピにもこのトピ貼ったでしょ

[367. 匿名]

>>6
この事件の話、
何回読んでも涙が出る。
今も泣いてる。

[368. 匿名]

>>358
結局この本人が断ったんだと思う。
介護者に触らずして介護なんてできないし。

[369. 匿名]

>>96
でも男の介護職員が起こしてる性犯罪、けっこうあるじゃん
かっとなって暴力ふるったり性犯罪起こしたり、不安な気持ちはわからなくもない

[370. 匿名]

>>342
周りを苦労させることでなにかを紛らわしているのかもね

[371. 匿名]

>>105
家出た方がいいよ

[372. 匿名]

すばらしいことだと褒めていいのかな。犠牲っていう言葉がちらついてしまう。
自分の人生を生きなよって奨めてくれるくれる人はいなかったのかな？

[373. 匿名]

虐待だよね

[374. 匿名]

>>140
YouTubeで最近公開されてるよ
コメント欄が真っ当な意見ばかりだった
お子さんはもう成人されてて
理解ある方と結婚してお孫さんも産まれたとか？
(お母さんのFBに書いてたらしい)
申し訳ないけど特にお母さんの方が
障害重すぎて色々理解できないことだらけだった
夜間学校に通うのに駅から他人に声かけて学校まで連れて行ってもらうのが日常なのは
ちょっとおかしいと思うんだよね…

[375. 匿名]

>>324
思い出した。昔の職場の同僚、おばあちゃんを介護してたお母さんがガンになり、その子（当時３３才くらい・未婚）が祖母＋母をダブルで介護と看病することになって半年間ぐらい目の下にクマ作ってすごい大変そうだった。おばあちゃんのための高齢者施設探しも自分がやってると言ってたな。最後はなんとか入居させることができたみたいだけど。
そのあと私が転職したのでそれきりだけど、幸せになってるかな。。

[376. 匿名]

>>328
元気になんかならないのに…
もし周りがそう信じさせたのだとしたらあまりにも気の毒だ
これはもう本人以外の全員が戦犯だよ

[377. 匿名]

>>2

少し前に、20歳くらいの娘が祖母の介護押し付けられてボロボロになって殺人した事件あったよね

面倒を見なかった父親や家族が最低だった

こういうことが身近におきてるんだね…
なんとかしたいな…

[378. 匿名]

>>75

長い間お疲れ様でした。
是非、お母様の介護の経験を活かして介護関係の仕事をしてはどうですか？
人でも足りていなく、コロナ禍でも採用してくれるところはいくらでもあると思います＾＾
私自身、介護士をしていますが
65歳以降でも夜勤をしている方もいますし
会社によっては夜勤がないところもあります。
これからの人生、頑張ってくださいね！

[379. 匿名]

>>3
29歳で産んだ人を高齢出産という人って16才くらいで初産終えた人かな？

[380. 匿名]

>>20
本当に…。
この人の親族の責任はあまりにも重たいけれど、少なくともご本人はこれだけ長い間家族を支えた事を誇りに思って欲しい。
それを理解してくれる人だって、ちゃんと居る。

[381. 匿名]

>>192
本当に。私もレク自体は嫌いじゃないけど、レクの買い出しや準備を時間外でするのが納得いかなくて訪問することにした。

[382. 匿名]

>>6
忘れられない事件。
裁判官に自死しないでと言われたのに結局自死されたんだよね…
天国でお母さんと笑い合ってたらいいな。

[383. 匿名]

>>1
幸せになって欲しい。それしか考えられないです。

[384. 匿名]

>>6
涙止まらない…

[385. 匿名]

>>6
辛い。
結局自死されて、ここにいた裁判官や刑務官は何を思ったろうな…。

[386. 匿名]

レアケースとはいえそういう人もいるってことだよね…
私は両親25のときの子だから高齢出産関係ないけど、祖母が同居で、小学生〜28まで祖母と母親が病気で介護と他界してからも色々と大変だった
その後就職して、誰の世話もしなくていい今がいちばん平穏だよ
周りが、正月は実家帰らないの？何で結婚してないの？って煩いけどね
カズヤさんは38から正社員目指して結婚と子供も望んでるみたいだから、大変だと思うけど幸せになって欲しい

[387. 匿名]

>>10
幼稚園のママ友のパパ50だけど、義母義父は80代
最近同居したよ
幼稚園児二人の世話と介護…

[388. 匿名]

急に倒れたり事故に遭ったりして介護が必要になることもあるから一概には言えないけれど、少なくとも家族計画の時点で未成年の子供に家族を介護させることになる可能性が高そうな場合には、子供を作るべきではないと思う。

[389. 匿名]

これ母親も祖母も酷いし周りの親戚らも酷いよね
親戚らは子供引き取るか介護手伝うくらいしろよ
いくら援助してもらっても子供には無理あるよ
親や祖母に関しては要介護状態なら自分らで施設に入るなり子供を施設に引き渡すか親戚に親権渡せよ

[390. 匿名]

>>17
これを立派だと賞賛するのも何かが違う気がする…
もちろん息子さんはとても心優しい方なのだろうけれど
母親が息子以外に頼りたくないっていう態度はイカンよ…

[391. 匿名]

>>79
小中学生だと介護必要年齢はお祖父さんお祖母さんくらいの年齢だよね。

[392. 匿名]

>>67
そうだ！ヘルパーさんなら経験値高いから過去を生かせる。
なんとか自分自身の人生を生きてほしいなぁ。

[393. 匿名]

本屋さん
お願いです。彼はきっと忍耐力のある人だ。正社員にしてあげてほしい。

[394. 匿名]

高齢出産する人達って裕福な人が多いから介護に関しては当たらない
高齢出産をすると決めた時点で将来の無計画はあり得ないし

介護問題でみじめななのはいつも貧乏人だよ
介護はお金が10割

[395. 匿名]

子供に介護を期待する親いるよね
特に娘の母親
娘は介護要員じゃありません

[396. 匿名]

この人卒業した中学の先生たちに助言貰わなかったんだろうか。
先生たちが何言っても親権の強さには太刀打ちできないかな。

[397. 匿名]

>>379
どこからそんな数字が出てくるの？

[398. 匿名]

>>45
（私なら息子に見られる方が恥ずかしい）

[399. 匿名]

>>378
ごめんなさい。多分介護を押し付けられていた人は介護の職業を選ばないと思うよ。

[400. 匿名]

>>396
見てみぬふりか、お前しかいないんだからお母さんとおばあちゃんの面倒しっかりみろよ！みたいな先生だったのか…。

[401. 匿名]

完全な憶測だけど、お父さんを事故で亡くされて、お母さんは精神的な病にかかったのでは？
そうじゃないと祖母の世話に自分の世話なんて息子にさせられないもん。
正常な判断力がなくなっていたのかも…

[402. 匿名]

未来ある子供の人生を台無しにした親の罪は重い。

[403. 匿名]

>>11
要介護になっても、なにもしなくていいよってことだよね
わずかでも子供の負担になりたくない
そう思ってくれる親だったら、やれることはやってあげたいと子供も思えるんじゃないかなと、毒親の介護をしてる私は思うよ
実際は難しいけど、もし逃げられたとしても、心の負担にはどうしてもなってしまうね…

[404. 匿名]

>>228
自分のことは二の次で、過酷な介護を続けたのにやっぱり母の子に産まれたい、なんて本当にすごい。

[405. 匿名]

虐待。毒親。

[406. 匿名]

言ってはいけないことだけど
なんでもっと早くに死んであげなかったのと思う

[407. 匿名]

>>399

経験を活かせるかと思い、ついコメントしました。すみません。

[408. 匿名]

>>21
行政は決して弱者の味方じゃない…
共働きしなきゃ生活できないとかそれぞれの理由があっても、保証の対象じゃないの一言で終わり
制度を決める政治家はお金の無い生活とは程遠い人達、苦しい人達の痛みなんて微塵も理解できない

[409. 匿名]

>>22
結局ガルちゃんは高齢出産反対派が多数。

[410. 匿名]

>>8
嫌だと本人がいっててもそこを考えていくのは、専門職の仕事です。
嫌がってるからサービスを受けないではなく嫌がってるけどどーやってサービスに繋げようか。
そこを考えて行かないと一緒に潰れてしまいます。

[411. 匿名]

>>124
頑張って👍
希望を失わないで！

[412. 匿名]

>>19
70年くらい前までは平均寿命50歳以下だから介護問題はそう無かったでしょ。

[413. 匿名]

これツイッターで見たけど自民党のせいにしている人いてびっくりした

[414. 匿名]

>>6
え！？
何年か前にこの裁判のこの話知って衝撃と涙止まらなかったけど、裁判の後自死されたのは知らなかった…更に衝撃…辛い…でも私ももう母には会えないし自分だけが生きてる罪悪感と母に会いたくなるかもしれない

[415. 匿名]

>>140
You Tubeで観ましたが、自分達の事もままならないのに子供を作らないで欲しかったです。

[416. 匿名]

>>3
若くて産んでも癌になる人居るじゃん

[417. 匿名]

>>406
だから高齢出産じゃないってば

[418. 匿名]

>>351
分かる。このトピは若く産めば良いって書いてる人多いけど、各世代が若く産んでしまうと曽祖母、祖母、母、子の年齢差があまり無くて上の世代がつかえてしまうよね

[419. 匿名]

>>417
え、406さんはそんなこと言ってなくない？

[420. 匿名]

>>11
やっぱり安楽死は必要だよね
私もおばあちゃんになって
寝たきりや身体の麻痺、認知症が出た時点で
安楽死して欲しいと思う
子供たちには介護はさせられない
介護で子供たちの時間の犠牲は出来ない
楽しい晩餐の後に安楽死出来たらいいな
20年以内に認められる世の中になって欲しい

[421. 匿名]

>>11
見捨てて逃げろではなくて、行政や親戚等の必要な連絡先や相談先を用意しないと駄目だよ。
施設に入るだけの蓄えや、それが難しければ早い段階で行政に相談。
介護で困窮する人の半分以上が相談自体出来ていない人だよ。
この記事の男の子も相談すら出来てなかったでしょう？
この子の場合は可哀想だったけど、あなたの場合は今から用意すれば間に合うから準備しておきなよ。
深刻に考えるくせに具体的な行動は何もしない人が多すぎる。

[422. 匿名]

どんだけいい息子なんだ

[423. 匿名]

>>3
29歳の時の子だから、別に高齢じゃなくない？
結局は病気でも老化でも、家族に頼られたら大変だってことだよね。
お金で解決できるように、親が貯めとくべき。

[424. 匿名]

つらくなって途中で読むのやめた…。

[425. 匿名]

>>6
1番の殺人者は生活保護を出さなかった役所と国だぞ

[426. 匿名]

>>2
逆に何人も弟妹の面倒任せられてる子もいるしね
知的障害あった姉が弟の世話に嫌気さして事件になったのあったの思い出した
介護も育児も子供の仕事じゃない
子供なのに家族をお世話する責任押し付けられてるなんて辛い

[427. 匿名]

きっつ…。
カズヤさん優しすぎるよ。
自分なら逃げるわ。
この母親はずっと息子に介護されてさぞ幸せだっただろうね。でも息子の人生犠牲にして何とも思わなかったのだろうか。
普通は自分より子供の幸せ優先にしないか？

[428. 匿名]

>>35
体が硬直してるらしいから、体拭くのも痛みが出るのよね。
で、訪問ヘルパーってコロコロ担当変わるのよ。離職率高いし。
そうなるとやり方が毎回違って、される側が疲れるし痛いしで苦痛。
息子ならずっといるしやり方もわかってるしで楽だったんじゃないかな。
そういう理由で家族に、という人もいる。

[429. 匿名]

>>3
隙あらば高齢出産叩きw

[430. 匿名]

>>11
見捨てて逃げたら
犯罪者にされるんだよ。
その意見もめっちゃ自分勝手すぎ。
子供に負担かけたく無いと思うなら
金をしこたま用意して
これで老人ホーム入れてくださいって手紙書いて。
しかも安めの特養は順番待ちで入れるわけないから
入居金3000万別途月額30万で
面倒見てくれる高級老人ホーム入れてくださいって。
そのためにお金残しとけ。

[431. 匿名]

なんで社会はこの状況をほっておいたの？
入浴以外の家事やお世話なんてヘルパーを無償で提供すればいくらでも援助できたよね？
学生が親の介護で満足に勉強出来ない社会なんて狂ってるわ。
でもこの国は極限まで「自助」を求め「公助」するのを渋る。

[432. 匿名]

>>1
まだ30代だけど、コロナや事故、病気など、これから私に何か起きて要介護になっても絶対に娘をヤングケアラーにさせるなと夫に話してある。
そして夫に何かあっても、娘をケアラーにはさせないと宣言してる。
娘の人生は私(夫)のためでなく、娘のために使って欲しい。
私が夫をケアするのは私が選んだ人だから仕方ないと思うのだけどね。
でも子どもは親を選べないから。

[433. 匿名]

>>431
コロナ禍での給付金を渋るのもこれと同じですよね！
仕事も貯金も家も全て失ってから援助しますよ！＝生活保護
もう再建不可能だっつーの💢

[434. 匿名]

>>387
再婚で晩婚だとそういうママさん居るよ

でもその人たちお金あるから普通の人より悩み少なそう。お金あれば最強よね…

[435. 匿名]

>>75
同じです。私は先月37になりました。母も先月57歳になったばかり。まだ57歳かと絶望しています。頭はしっかりしてるから、丸1日スマホいじってテレビ漬け、なにか気に入らないと舌打ちして暴言吐きまくって発狂。
私はこうしてがるちゃん見て知らない人たちのお話を読めるのだけが楽しみ。
私は学歴もない、正社員経験もない。資格も何もない。頼る身内もない。母と二人暮らし。
この先の人生は暗闇でしかありません。
でも死ぬまで生きるしかない。
なんとかやっていきましょう。

[436. 匿名]

>4年前の3月、母親は67歳で亡くなりました。

>カズヤさんは、去年10月、スーパーでパートを始めました。
>働くのは本屋のアルバイト以来で、ゆくゆくは正社員になりたいと話しています。

母親が亡くなってからの数年、働かずにいたってこと？
遺産か親族からの援助で生活してたのかなぁ…
数年後の今でも固形食が食べれないって本人は困ってないってことなんだろうか

[437. 匿名]

ともかく幸せに暮らしてほしい
優しい人だから優しい世界で生きていってほしいな。

[438. 匿名]

>>412
平均寿命が短かったのは昔は赤ちゃん～幼児くらいの子供が命を落とすことが多かったからそうなっただけで、老人は沢山いたよ
70～80歳くらいまで普通に生きてた
医療技術の向上で半ば無理矢理生かされる老人が増えたのは確かだけど

[439. 匿名]

>>401
お母さんの末期の写真載ってるけど骨と皮で正常な思考が出来ているような雰囲気はなかった
体の衰弱と共に早期の痴呆入ってたのかもね

[440. 匿名]

>>158
自死したときに自分と母の臍の緒を一緒に燃やしてくださいって遺書と臍の緒あったんだよねたしか…悲しい話

[441. 匿名]

>>35
認知症になると頑固になる人が多いよ。
また、年代的に今の高齢者はまだ子供が世話するのが当たり前という考えの人も多いよ。

[442. 匿名]

>>84
捨てろ。
あなたが居なければ、ヘルパー入れるしかない。
あなたを助けられるのはあなただけ。

まともな親なら自分の介護のために娘を犠牲にしないよ。
毒なんだから逃げるんだよ。
たった一回の人生だよ。

[443. 匿名]

>>75
コロナ禍でもスーパーなどの小売りは慢性的な人手不足が続いています
待遇はパートになりますが、44歳でも即戦力です(履歴書の空白よりも店の希望するシフトに入れるかどうかをより重視してますので…)
読み書きや計算などが出来て、極端に不愛想だとか人当たりが悪そうでなければ働くのはそう難しくないと思います
大手のスーパーであれば店は大きく人も多いし、良くも悪くも密着した人間関係を築かなくていいのでリハビリにも丁度いいかと思います

[444. 匿名]

>>442
捨てろは言い過ぎかなぁー
ある意味身内が捨てたら介護放棄になるからね、困ったときは行政に頼った見て！！
包括支援センターってのがあるから、電話してみてよー

[445. 匿名]

＞母親のそばを離れられないので、働きにも出られず家計もひっ迫していきました。
＞親族などからの支援を受けて、やりくりしていたといいます。

この話の闇深いところは援助する親族がいたところ
もしも訪問看護師、ヘルパー以上の公的な援助を求めようとしても、一家には生活の為の資金を援助する親族の存在があるんだよ…
記事には書いてないけど祖母が生きているときから生活費を稼ぐ手段がなかったわけで、ずっと親族から何かしら援助してもらってたんじゃなかなぁ
なぜ二人を施設に入れなかったのか親族に聞いてほしかったな

[446. 匿名]

>>133
あなたの場合の介護ではそうかもしれないけど、高齢出産そのものにリスクがあるから…

[447. 匿名]

あんまりだわ
ひたすら介護して苦労して何にも残らない
他の人に介護されたくないってしょうもない理由でこの人を縛り付けて可哀想だわ
子供に迷惑しかかけてないじゃん
人の人生何だと思ってるの
こんなやつが親になるなよ

[448. 匿名]

>>75
ケガは大変だったけど、貴方様に新しい扉を開けてくれましたね

大変ですが、頑張って
50代コロナで首になったおばさんより

[449. 匿名]

>>18
愛情の表現は人それぞれだけど、私は我が子だからこそ、そんな事をさせたくないわ。

[450. 匿名]

辛いねぇ。
母親わがままだね。
子供が苦労するのに。
この人早く幸せ来ると良いね。

[451. 匿名]

>>8
認知症ってそういうものだよ
幼児に帰って心底好きな人にくっついて離れない
あなただって私だってそうなる
だから、無理やりにでも、プロの第三者の介入が必要

[452. 匿名]

>>6
こういう人達のためにある生活保護だと思ってる
元気な外国人に出すもんじゃない
困ってる日本人になら出せよ

[453. 匿名]

>>3
高齢出産は後の事を考えてほしい。

[454. 匿名]

>>3
高齢出産じゃなくてもひとはいつどうなるか分からないよ

[455. 匿名]

>>3
誰にでも起きうる事。

[456. 匿名]

>>440
こんな結末知らなかった…

[457. 匿名]

辛いな…カズヤさんも母親と祖母が好きだったから介護頑張ってたんだろうな…
自分が介護必要になったら、子どもの重荷になりたくたいから死にたい。
日本も早く安楽死制度を取り入れてほしい。

[458. 匿名]

>>163
ヘルパーさんにキックしてる場面なんてありましたっけ？
あの息子さん、6歳とかで母親にストロー刺したジュースを当たり前の様に飲ませてあげていて泣きそうになった…

[459. 匿名]

>>444
捨てろってぐらいの気持ちでいないと離れられないし、離れないのよそういう人は。
うちの母も祖母から離れなくて結局介護鬱で私が母を介護してる。
祖母まで面倒見れなくて施設ぶち込んだ。
鬱になった今も母は祖母の心配しかしてない。
行政に頼れって言うけど、相談したって何もしてくれない。
先が見えないし出口がわからない。

[460. 匿名]

>>61
共働きしないとお金がないのかも

[461. 匿名]

>>454
高齢出産のほうが確率は高くなる。
４５歳で生んだら子供が２０歳の時は６５歳だよ。
大学卒業する頃は７０歳近く。
考えてる生んでるよね？

[462. 匿名]

うちの実家も父親が母親の面倒見てる。母親は私が小学生の時にママ友いじめで精神がおかしくなってしまってそれ以来外に出なくなりずっと父親が買い物に出かけて家事もできるだけ父親がやってるけど歳とってきてだいぶ大変みたい。

[463. 匿名]

>>342
聞かずに結局転んで骨折してまた病院送迎の負担が増えたりね。
後始末その他できないのに石油ストーブとヤカンじゃないと嫌がったりとか。
心底嫌になる時がある。

[464. 匿名]

>>2
28才女です。
母が10年ほど前から若年性アルツハイマーです。
やっぱり、なんで、何のために生きているかわからなくなります。
親の面倒をみるのが当たり前、という社会の風潮が、少しでも緩やかなものになればいいなと思います。

また、介護はお金もかかりますが、介護を受ける本人も家族だけではなく、外の世界と触れ合うことで、病状の進行が緩やかになったりする事もあります。
また、介護者は介護制度を知るきっかけになったりするので、人を頼ることも時には大事だと思います。

[465. 匿名]

>>150
読んでもないくせにコメントするからだよ

[466. 匿名]

よく親が
順繰りっこだから。って言うけど、 やっぱり自分の人生を生きたい。 殺さず育ててくれた事には感謝するけど、同時に尊厳を奪われ続けていた事を思うと自由になりたくて仕方がない。(精神的・肉体的に暴力が酷い家でした。性的に無事だったのが救い。)

親と目が合い続けたり大声出されたりすると、息が苦しくなります。40歳過ぎた今でもこれだから、自分が嫌になる。

[467. 匿名]

>>140
わたしもYouTubeで見たよ。
他人の手を借りて妊娠したみたいだけど、どうやったのか不思議でたまらない。
妊娠って普通の人でも何回かしてやっと妊娠するのに。
衝撃。

[468. 匿名]

義母が自分の面倒は見なくていいと息子でなく私に電話してくるのは、介護してくれという意味だと思う。

[469. 匿名]

これからの人生、絶対幸せになって欲しい。

[470. 匿名]

なんていうか…母親を責めたくはないけど、身体を触られたくないから息子にお願いし続けたっていうのは利己的だなと思ってしまった。

[471. 匿名]

>>17
あまりに幼い頃から介護をしてきて
そういう思想が育たなかっただけだと思う
立派ではなく残酷なことだよ

[472. 匿名]

高齢者社会だからこの先介護の問題はもっと増える
金銭面での補助が今よりもう少し増えれば助かる部分もある
ワタシも現在介護休職してる
収入がないから貯蓄を切り崩したり親の年金でやりくりしてる
それでも常にお金の悩みは尽きない
本当にお金は必要だよね、、、

[473. 匿名]

１０代で介護してる子供が増えてきてるんだよ。
考えないといけない問題だよね。

[474. 匿名]

>>1
自身の老後のためにも子供を産むというのが
未だ世間では多数派だけれども
老後のために子供産むというのは
こういうことだよ。
子供が不幸になる。
子供に頼る気無いなら産んでいいと思う。

[475. 匿名]

>>17
物心ついたときからそういう生活だと反発するっていう考えも育たなそうだよね。そういうもんなんだと思ってしまうというか…洗脳みたいで本当に酷いよ。

[476. 匿名]

>>27
カズヤさんに幸せになってほしいわ…。

[477. 匿名]

よくも図々しく67まで生きたもんだな。って自分だったら思うだろうなぁ。
これからはもっと要介護者は肩身狭くなる時代が来るんだろうな〜
まず介護する人居るんだろうか

[478. 匿名]

>>21
子供に祖父母の介護押し付けるとか…ありえないわ。。

[479. 匿名]

>>339
42歳で妊娠出来る気がしないよまず、、、そういう女の人ってすごいよね。やってみなきゃわからないけど

[480. 匿名]

子供産むならさ、事故で亡くなる可能性とか要介護になる可能性とか色々考えて最低限、施設入れるくらいの保険かけとくとか貯金しとしないと本当ダメだと思うわ。

ヘルパーさん拒否って子供に介護させたのは完全に虐待だけど、仮にヘルパーさん入れたり、施設入ったとしてもその費用を子供に負担させたら絶対ダメだよ。

[481. 匿名]

>>330
顔面偏差値低いやつののセックスも気持ち悪いわ。言葉考えて発言しなさい

[482. 匿名]

>>90
家庭訪問などで事情を知っていたはずの担任は、一体何をしてたんだろう？
本人が体調を崩して学校を休みがちになったのなら動きやすかったはずなのに。

[483. 匿名]

>>461
なんであなたが指図するの？

[484. 匿名]

>>75
んー？
9歳から介護はｶﾜｲｿだけど
20代後半〜40代なら介護すれば？って
ちょっと思うかなぁ
どうせ外で働く気ないんでしょ？
外に仕事がないなら介護も主婦も
仕事と同じじゃないの。
それでも明るく色んな人と接しながら
健全に介護すればいいだけじゃんと思う。
家で出来る仕事も(お金)沢山あるし。
この手の人は何かっていうと
何かのせいなんだよなあ。
まぁガルちゃんに書き込みして
ぶうたれてる時点でそういうイメージで
見ちゃうだけだけど。

[485. 匿名]

>>3
49歳で不妊治療してる人のブログあるけどエゴだね。
子どもが成長しても自分がずっと49歳のままでいられるわけじゃないんだし
それで授かっても子どもが可哀想

[486. 匿名]

>>480
そこまで考えなくても大丈夫では。。。
何のために納税してるのさ。。

でも子供なら親の介護費用ぐらい出した方が。。

私なら子供に出して欲しいけど
いや違うな
軽く出せるぐらいに立派に育って欲しい

しかし無いところは出ない。。
ただそれだけなんだよなあ。。

お袋の介護費用足りずは出すよって
息子が言えたら子育て成功かな。。
実際は出させない
バレないよう自害するわ(T_T)

日本で安楽死が認められるよう
心から祈ってる。。
なんで自分の人生の終わりを
決められないのか。。
もっと明るくありがとうありがとう
パタっといきたい。。だめか。。

老人ホームに入るのも
家で子供の世話になるのも嫌だわぁ。。
想像しただけで目眩が。。

お金の調整しつつ
いい頃合でガンにかかって
末期まで放置しようか計画してしまう
ある意味毒親かしら。。
とにかく迷惑かけたくないわ
子供の家族に。

しかし旦那長生きしそうだから
こいつを何とかしないとな。。
やはりこいつの面倒を私がしっかりみないと
ややこしいヤルかもしれない
年くった親(自分達)ってマジなんなの？
死ねよマジでふたり綺麗に揃って(怒)

お、お金貯めなきゃ。。。
480さんの言う通りじゃん(混乱)

[487. 匿名]

>>199
子供ができた後のこと考えて産ませてないよね
生まれた子供の人生奪ってしまうなら本人達がどれだけ子供を欲しがっても産ませないようにするべきだわ
そんなことを手伝うヘルパーがいるならそいつが癌だよ

[488. 匿名]

>>1
きっといい旦那さんになると思うわ

[489. 匿名]

>>233
失業給付金が支給されてる時期はそりゃ、生活保護費なんて受給できないでしょ。失業給付金が無くなったらまた相談きてねとしかどこでも言えない。

[490. 匿名]

>>353
手続きくらいやってあげて〜。

[491. 匿名]

>>43
更年期もくるしね

[492. 匿名]

高齢者くらいしか死なない新型コロナのために
自粛してでも高齢者を守って、結果、子供や孫の生活が犠牲になっていく
救える命だから、何でも救わないといけないのか
ちゃんと考えないと

[493. 匿名]

自分の都合で産んでおきながら子どもに介護させるとか何様だよ。自ら施設行けよ。
義務教育さえ受けられねぇってどーゆー事だよ行政何してやがる。基本は義務だぞ。
誰の為の社会保障なんだよ。

[494. 匿名]

>>438
たしかにそれもあるだろうけど
乳幼児の死亡率が低値横ばいで安定してきた1980年頃と比べても、現在の平均寿命は12-3年伸びてるよ。

[495. 匿名]

>>6

ただ今私泣いております…

[496. 匿名]

>>8
知り合いが、高齢の母親を介護していて、夜も２時間おきに起こされてトイレに連れて行ってるそうです。
夜だけでも紙オムツはいてくれればいいのに、プライドが高い人らしくて嫌がってはかないって。
うちの親も将来こんなんなったらどうしよう

[497. 匿名]

>>59
うちの母もこういう人
私の人生を自分に使えと言ってくるわ
今は無視してるけど20代までは従っていて人生無駄にした

[498. 匿名]

>>438
昔でも今でも、自前の生命力で元気に長生きする人はそれでいいというか、それは素直にすばらしいことだと思う。
問題は、本来なら生物としての寿命がきているのに医療の力でいろいろ手を加えて長生きさせてもらう（させられてしまう）ことかなと。
ガンなんかでも、積極的な治療は何歳まで、とかの制限ができるべきなんだよね。

[499. 匿名]

>>362
30年前だとネットもないし虐待家庭も見過ごされてきた時代だからね

[500. 匿名]

>>6
人ごとではない
この方の気持ちがわかるよ！
若年性認知症の夫を介護してる自分と重ねてしまった
施設に入れてもっと仕事を増やさなければならないが施設に空きがないのはもちろん、費用も高すぎて入れることも出来ず旦那を殺して自分も死のうと何度も何度も考えてる

認知症の介護は本当にキツい
子供たちの存在だけが思いとどまらせてくれてる