男の子は9歳から介護を始めた ～「幼き介護」の現実～

[501. 匿名]

>>490
葬儀屋で免許ある所は最後までやってくれるよ
司法書士なんかも

[502. 匿名]

>>461
なんだかんだで、親が70前にあれやこれやと自分の親に手が掛かるようになる人は多いよね
自分の周りでもそうだよ
健康のためにウォーキング初めて膝痛めて休んでるうちに歩けなくなるとか
家の階段で躓いて骨折→寝たきり

でも、１番大変だなと思ったのが50代後半で旦那さんが若年性アルツハイマー病になった友だち
小学生の子どもが２人いるのに親の介護もしてる

[503. 匿名]

>>43
いくつで結婚出産したってなる時はなるよ。
25で結婚27で出産したけど、今65の母は要介護状態。
下はまだ2歳になるくらいだし、とてもじゃないけど親のことまで見てられない。
施設一択だけど、第三者からは冷たいだの可哀想だの言われるし、母親も施設は嫌だとかワガママ言う。

[504. 匿名]

>>339
子どもに手に負えない発達障害がなければいいよね
親は大概先に死ぬから
莫大な遺産があると子どもの後見人探すとか一生入れる施設に寄付とか出来るし
手に負えない発達障害があると結婚も出来ないよね
莫大な遺産がない人は税金で何とかしてくれるんだろうか

[505. 匿名]

このお母さん、夫が死んでからずっと引きこもりでどんな人生だったんだろう

[506. 匿名]

>>43
やっぱり子どもに取って祖父が働いてるうちに子育て落ち着いてる友だちはみんな自分たちの老後資金も貯め始めてる
羨ましいなと思うよ

[507. 匿名]

>>133
あまりの高齢出産に対しては賛否があるだろうけど、94歳までお元気でいてくれたのは良かったですね。

[508. 匿名]

>>140
お子さんは確か結婚されて、奥さんは妊娠しているはずです。障害のあるお母さんは今ではFacebookをやっていますよ。何はともあれ
今お子さんが幸せなようで良かったです。

[509. 匿名]

>>503
冷たいとか可哀想って言う奴って、絶対に手を貸してくれない人間だからね。気にしないでいいと思う。

[510. 匿名]

>>3
裕福なところ多いからそこは大丈夫じゃない？
高級施設に自分から入所するよ

[511. 匿名]

>>6
関西弁なところが余計に辛い。

[512. 匿名]

人だけですよね。 育てた相手に介護を求めるの。 動物が子育てしているのはみるけど、介護しているのをみたことがない気がする。

言い方悪いけど、出産だって自由なんだから、子供が成人したら区切りをつけて、自分の人生は自分でやる。【親孝行】なんて見返りシステムは廃止したい。
自分で大体出来るようになってからも親の縛りがあるなんて、辛いと思うのは間違いなんだろうか。

私は子供が二人いて40代でパートをしている。大卒させる事が出来たら、家族だけど個人として付き合いたいと思って進んでいる。

もし事故や病気で、体が動かなくなる様なら疎遠になって構わないし、脳死になったら、遠慮なくやってくれと思う。抑制されて育った自分が進めなそうな選択をしてほしい。

[513. 匿名]

>>1
ある意味究極のマザコン

[514. 匿名]

>>13
うちの父親がそうだったよ。
結局かなり結婚が遅くなったし、結果的に子供（私）が生まれたけど
冗談でも母親が近くに住めば、とかいうとキレてる。

こういうのは経験しないと分からないんだろうね。

[515. 匿名]

コロナをきっかけに無駄に長生きしてしまっている、させられている老人が減るのは悪いことではない気がする。

若者はもう支えきれない。

[516. 匿名]

>>451
うわぁー見た目は年寄りで可愛くないのにキッツイわ。もちろん自分も含めて。本当に人間って生きていくの辛い。人に迷惑かける前に早く死にたい。

[517. 匿名]

>>378
鬼かよwやっと介護しなくてよくなった人に対して信じられないアドバイス。

[518. 匿名]

>>22
ないね
劣化した遺伝子だし
若すぎも老けすぎもおすすめしない

[519. 匿名]

>>6
仏教では親殺しは無間地獄に落ちるけどこういうケースでも地獄行きなんだろうか
救いがないよね

[520. 匿名]

>>66
最早洗脳に近そう
親を否定したら自分自身の人生まで否定、みたいな
すごく可哀想だよ
カズヤさんに同情してしまう

[521. 匿名]

>>68
親が高齢だった私は実際20代前半で介護した
早くしんでくれって思わない日々はなかったよ
亡くなった時は悲しかったけど、数年で終えられた私はラッキーだったと今は思う
自分は20代、遅くても30代前半で子供を産むって決めて、そうした

[522. 匿名]

>>17
いやいや、これを立派だとする価値観が沢山の悲しい事件を起こしてるんだと思うけど。
『立派ね』なんて、他人事だから言えることでは・・・

[523. 匿名]

>>515
コロナのおかげでほかの死者減ってるみたいよ

[524. 匿名]

>>82
これが一番衝撃だった
キャリアや青春だけで無く、消化能力まで犠牲になったとは

[525. 匿名]

>>6
デイケア利用したり、生活保護の申請したり、社会との接点はちゃんとあったのに、どうして救えなかったんだろう。
失業手当って、介護費用払っても生活できる額を貰える？？失業手当に補う形で給付できなかったのか。認知症の高齢者を介護して仕事もしろ、国はどうしてそんな生活が可能だと思うんだろう。人間らしい最低限の生活と言えないよね。本当に胸が痛む事件。

[526. 匿名]

>>523
どっちにしろ尻すぼみの世界か。。

自分は、自分の面倒が出来なくなったら幕を閉じたい。

[527. 匿名]

もし自分が認知症になったら遠慮なく施設にぶち込んで欲しい、元気なうちにそれに備えそれを伝えておく必要があるね

[528. 匿名]

>>484
20代～30代って自分の人生を作る大事な時期だと思うよ、就職してれば出世したり自分の家を買ったり結婚したり出来る。
親の介護ですり減らす人生と全然違う。
自分がされたら絶対嫌な事を他人に要求しない方が良いよ。
>>75さんは頑張って、人生やり直せるよ

[529. 匿名]

>>527
認知症で施設でも本人暴れたりしたら施設からめちゃくちゃ連絡きたりもう預かれませんとか言われることもあるよね？

[530. 匿名]

>>482
こう言ったらなんだけど、公立の教師だと授業の他に部活の顧問もして、はっきり言ってきちんと生徒と向き合う時間が少ない場合多いよ。
部活強豪校とかだと特にね。
教師の質云々というより、物理的に無理って場合がある。
カズヤさんの担任もそういうケースだったのかも。

[531. 匿名]

>>43
大学卒業して20代の内に福利厚生しっかりした会社でキャリア深めて
結婚して出産して、共働きする
女性の人生忙しすぎる。
やりたい事がある人には無理だわ。

[532. 匿名]

こんな特殊な人生送ってもちゃんとパートで働けてるカズヤさんすごい。根はコミュ力あってマトモな青年なんだろうな。これからリハビリして普通のもの食べられるようになって自分の人生歩んで欲しい。

[533. 匿名]

>>144
離乳食の進め方と同じだね。

[534. 匿名]

>>53

親族の援助でなんとか、やりくりしてたって「祖母」には他に子供はいなかっのか？
心臓が悪くて働けない娘と小学生の孫。
此の男性の母親は鬱なども患ってたのでは？
誰かが早くに声掛けてたら、こう成らずにすんだかも？
本当に切ない事件。
生きるのもキツイよ。

[535. 匿名]

>>91
結局、子供に頼るまいと思ったらお金が必要だよね。あとはいざというとき、どこに助けを求めたらいいかという情報かな。
私はまだ妊娠中だけど、今のうちから準備しておこうと思う。

[536. 匿名]

ふぁ.......ふぁいてぃーーーーーん..涙

[537. 匿名]

>>82
人生のわりと早い段階でこの子のために食事を作ってくれる人がいなくなったんだろうね

[538. 匿名]

母親も子供と一緒に死のうとしてるのが理解できない。子供は五体満足でこれからの人生があるのだから自分だけ殺してもらうのが筋では。悲しいけど一人で生きらられない身体になったら死と隣り合わせなんだよ。

[539. 匿名]

持病があっても子供を持つって美談が破綻したケース

[540. 匿名]

私の父も長年認知症の母を介護してきたので自分が認知症だと診断されたら家族に迷惑かけたくないので正常な判断のできるうちに家族の前から姿を消したいと言っていた。

[541. 匿名]

20代がどれほど大切だったのか自分でも理解している。でも介護からは逃げられず今30代。履歴書出しても相手にもされない。人生に絶望しかない。

[542. 匿名]

>>3
このお母さんは高齢出産ではないけど、心臓に持病有りだって

[543. 匿名]

こう言う現実を見ると、自分が倒れた時にどうするかを普段から家族で話をしておかないといけないなって思いました。

子供が自分の介護のために人生を犠牲にしてしたり、どこにも誰にも相談しないで自分が抱え込んで潰れてしまうことだけは何としても避けたい。

家族は驚くだろうけど、突然死が自分にとっても将来的には家族にとっても幸せなんだと思ってる。

思い出も綺麗なままだしね。

[544. 匿名]

>>84
娘さんが介護施設でヘルパーや介護福祉士として働いて仕事場へ親を入所させている人いるよ
まだまだ少しですが一部の介護施設がこういう働き方を推奨してる
私も友人も病院勤務ですが併設の施設へ祖母を入所させてもらってる
もっと増えればいいのになって思う

[545. 匿名]

>>519
生者も死者も救わないの草

[546. 匿名]

>>3
兄嫁が26で子供産んだけど今40歳で病気になってみんなで介護してるよ…

[547. 匿名]

>>8
本当それ！！

むしろ子供が同性で介護士してても抵抗あるわ
何か恥ずかしい
排泄関係は特に

[548. 匿名]

>>451
認知症になる前に、「私が嫌だと駄々をこねても施設やデイケアに連れて行って、あなたはあなたの人生がある」って子供に手紙を残そうと思った。
それでもきっと忘れて子供のように嫌だ嫌だってすがってしまうのかな…子供の未来を潰したくないな

[549. 匿名]

>>1
親戚でいる。
いた、と言えばいいのかな。
自分のおばあちゃんを介護していたんだけど、30手前でこのままだとヤバくない？私の人生何？？と思って婚活したそうです。

あっという間に結婚して、今は幸せそう。
でも、10年以上に渡る介護経験から、選択子なしと言っていました。
自分の人生を生きたい、と。
女性だし、キレイな人だから救われたのかなぁ、とぼんやり思った。
親は何していたの？と思うけど、両親共働きで、不登校になった娘に押し付けていたんだよな、と今なら分かる。
娘は逃げられないよね。
びっくりするくらい優しそうな旦那さんで、お姉さんのことを愛している感じが伝わる。
本当に良かったなぁ、と親戚の集まりで見かける度に思います。

[550. 匿名]

>>11
無理だよ。
結局色々な手続きしないといけないから。
子供が逃げられる様にしたいなら、色々自分で事前に手配しなきゃだめだよ。

[551. 匿名]

>>534
頭がいい子だったんだろうけどやりきれないよね
病院や学校を通してても福祉に繋がらなかったのも衝撃

[552. 匿名]

立派ではあるけど、これがあるべき姿なんて言いたくない。周りがこうするべきなんて絶対に押し付けては駄目だと思う。こんな介護に支配された人生なら逃げても良かったと言いたい。

[553. 匿名]

>>522
でも、立派だったねと言う以外にどう言えばいいのかな。親は見捨てられない。

[554. 匿名]

健常児ってすごいね
うちの息子障害児だから9歳から逆に介護してもらえるなんで考えられない

[555. 匿名]

>>554
キャパオーバーで破綻したほうが早く支援受けられたかもしれないのが皮肉だよね

[556. 匿名]

>>8
息子に触られるのは平気なんだね。私ならそっちの方が嫌だわ。

[557. 匿名]

これは母親の年齢と言うより病気が問題。
９０歳でも元気な老人もいるし６０代で脳梗塞で半身不随になったりそれぞれ。
高齢出産はその確率は高くなるけど若く産んだからと安心はしてられない。
頭と心と筋肉が強いと健康に長生きできそう。
病気ばかりは遺伝もあるのかな？
それにしても９歳で介護は無いよね。
私なら子供が不憫だから外注するなり考えるよ。

[558. 匿名]

>>503
それこそ結婚出産が早くてよかった例じゃない？
未婚で結婚適齢期に親の介護が被ったら、出会いも少ないし結婚すら難しいよ。
何年も介護して親を看取った末に何も残らない。

[559. 匿名]

>>133
自分は逆で、父親が20代半ばの時の子で
親80代で自分アラカン
老々介護だよ、これもキツイ
親が若い時は、お金に余裕なくて、贅沢できなかったし

ホント、結婚出産の適齢期って
古い考えだけど、それなり理にかなってるとは思うね

[560. 匿名]

>>6
もう何十回と目にしている記事なのに、いつも泣いてしまう。

[561. 匿名]

ご本人の意志もあっての介護生活じゃないですか？
現在３８歳の男性ですよね？
これ何かマスコミにツテがあるんで記事にもなるんだと思うし、
個人の家庭のことを全体の社会問題化しないでほしいんですよね。

母の友人だから高齢の女性だけど、
末娘なんで若いころから両親と祖母の介護補助やらされたひといるけど、
長兄さんが適齢期を介護中心の生活送った妹の面倒見てる。
実の親子でも嫌なこといっぱいあったかもしれないけど、
ある程度本人の意志もあって親の元に居たらしいです。

勝手に日本の社会はこれでいいのか？
みたいなミスリードすんなって思う。

[562. 匿名]

>>319
うちの場合、孫の方が若いからってオジオバに押し付けられた。私は子供がいないので、家族からは介護予定なし。
孫にさせようとする人もっと増えると思う。
親と祖父母の同時介護も増えるだろうな。

[563. 匿名]

>>1
募金先を教えて欲しい

[564. 匿名]

>>561
介護の問題は考えないといけないよね？

[565. 匿名]

確か、私の叔母がそんな感じで高校に行かずに曾祖母の介護してたっけ。

で、40代前半で亡くなったの。子供ながらに思うところがあった。

[566. 匿名]

>>562
両親が働かないと家のローンが払えないなど生活が成り立たないからと孫が介護する場合もあるよね。

[567. 匿名]

>>42
子どもが小さい頃は、
もし世間様に顔向けできない事を子どもがしでかしたら
子どもと刺し違える覚悟は出来ていた
そうか、子どもに負担をかけずに野垂れ死ぬ覚悟ね
出来るかな、やらなきゃな

[568. 匿名]

>>96
でも間違っていないからね。私もずっと高齢施設にいたから同じこと思ってたけど高齢者じゃないとほぼ同性介助だよ。
下着が混ざってる洗濯物すら女性職員が配るからね…
高齢施設を知らない介護士は男性が女性利用者の身体介助に入るなんて良くないっていう意識です。

[569. 匿名]

批判覚悟ですが、元々身体が弱いと分かっていて子供を生むのは何故なのか(後天的な病気以外)

この母親に限らず、病弱なのに子供が三人いて長子に下の子の世話まで任せてしまう人もいる。

お母さんは、身体が弱いから…。自分の為に産みたかったのかとさえ思う。

[570. 匿名]

>>335
この事件心に残ってたけど、自殺してたのは知らなかった
何がそうさせたのか考えると苦しくなるね

[571. 匿名]

ある意味介護の為に産んだのかな
って思ってしまう

[572. 匿名]

>>459
そんなことないよ、支援してくれる人たちだっているよ。
諦めないで粘ってみて！！

[573. 匿名]

表に出ていないだけでカズヤさんと似たような境遇にいる子供は少なくないんだろうな
これって児童労働には当たらないの?

[574. 匿名]

確かに毒親なのかもしれないけどこの方にとっては大好きな母親なんだからそう言われたら悲しいと思う…

[575. 匿名]

>>18
全く同意見。
介護施設、障害者の相談員してるけど、
ヘルパー入れないと、息子が大変。
母の気持ちはそうかもしれないけど、息子も市役所に相談するなり何かして第三者が母を説得しないとこうなる。

[576. 匿名]

>>222
被介護者が希望通したかったら
資金にしろ人力にしろ整えておくべき
全て人任せなら要望するべきじゃない
善意に身を委ねる覚悟が無い人間ほど
要求が多いのが現実

[577. 匿名]

>>1
こういう優しい子を見ると心がざわざわして痛くなる。自分の子にこんなことさせたくない。
こういう子が介護から解放されても親を大事に思い続ける健気さに苦しくなる。

なので母親に腹立つわ。うちの義父母も嫁と子供が介護するの当たり前だから憎たらしい。

[578. 匿名]

>>11
既に行ってある。
人生楽しく生きてなんぼ。しなくていい苦労はしなくていい。墓も守らなくていい。
大好きな子と結婚して幸せに暮らして欲しい。
日本がヤバくなったら海外に逃げなさい。
但し犯罪と命な関わることだけしないで欲しい。
はずっと言ってるよ。

[579. 匿名]

>>81
もうしたくないでしょ。
もっといろんな経験してほしいわ。

[580. 匿名]

>>17
立派の意味は？
介護される側からは立派だろうけどこの子は？

[581. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ虐待親と同レベルの毒親
こんな奴に子供生む資格ないわ
自分の人生をめちゃくちゃにした犯人を憎むことすらできないしかわいそうになぁ
でもカズヤさんには気の毒だけど、こんなリアル奴隷と我が娘を結婚させたい親なんていないでしょう
子供は親に尽くして当然みたいな人格の男には孫の父親にもなってほしくないし

[582. 匿名]

>>17
自分で自分を幸せにできてないし立派なんかじゃない。自分に子供がいたとしたら一番なって欲しくないタイプの人間だよ。

[583. 匿名]

>>237
それは親の資質によるんじゃ…？？
40代で産んでバリバリ子供と公園で遊び回る親もいるし、更年期だからって子供に当たるのはその親が悪いんでしょ。自分の感情を他人にぶつけるのは間違ってるよ。
祖母の病気については、祖母が病気になった時の医療費貯めてなかったの？子供のお金使うのは違うでしょ。

[584. 匿名]

>>41
昔は昔。
今は今。そうやって過去に執着するから次世代の子が要らない罪悪感を植え付けられて犠牲になるんだよ。
昔は立派と言われたことに疑問を持ち考えて今に変化した。
人生一度きりだから親がその足枷になっちゃ駄目だって学習したから今なんだろうね。

[585. 匿名]

>>17
こういう人って親を老人ホームにいれたら叩きそうな人っぽい。在宅介護が立派で偉いみたいな嫌なタイプ。

[586. 匿名]

現在、祖母の介護7年目です。

母も週に１回は寝込むのと、父が家事を全くやらない人なので私がいないと家が回らない。
しょうがないけど、出来たら介護辞めたい。
楽しみは、祖母が週に１度だけ行ってくれる、ショートステイの２日間。最近は、嫌がって月に1度ぐらいに……。
友人の一人暮らしや、週末に自由に出かけられる環境が羨ましい。

今年28になるけどいつか、正社員として働いて一人暮らしをすることが細やかな夢。

[587. 匿名]

>>440
臍の緒とポケットに少ない小銭しかなかったと書いてあった覚えがある。
何回読んでも、この事件は辛い。
何とかしてやれなかったのか⁉︎って。
おかしいわ、世の中。
この方は優しすぎたのかな、もう少し図々しく生きる事ができたらって思う。

[588. 匿名]

私も10歳には介護してたわ
親ではなく祖父母だけど。
祖父母は寝たきり状態、父は仕事と農業、母親は難病で三才の妹と県外の病院に入院
介護と家の家事で地獄だった
宿題なんてとてもやってる暇がないからいつも怒られて劣等生として担任から体罰付きイジメを受けてた
うちの状況知ってたはずなのに

[589. 匿名]

>>452
長い介護生活の中、入院する事なかったのかな？病院のソーシャルワーカーが生活保護申請の団取り組んでくれると思う

[590. 匿名]

>>227
もう自分を解放してあげて。
私の母親と一緒。私、小学校上がったくらいから家事と弟の育児してた。最初の１、２回は母親が喜んでくれるのが嬉しくて小さいながらに学校以外のほとんどを家事育児で過ごした。
最初だけ。たまに友達と遊んで家事とか疎かにしたら罵倒したり無視したり否定されたり。
育児で赤ちゃんの弟がぐずったら父親にあばら骨折られるくらい殴られたよ。
思春期になって家に居場所がなくなって高校に入ってたくさんバイトして高２くらいで家出たよ(昔はいろいろゆるかった)
父親は暴力とモラハラ。母親からは過干渉と支配の心理戦。私の場合は早くに気付いて早い段階で逃げたからよかった。今でもそれは実感してる。
だから早く逃げて。
あなたの人生、あなたらしく生きて欲しい。
長くなってごめんね。本当に幸せになって欲しい。

[591. 匿名]

>>509
義母だわ。そしてそれを私に押し付けがましく言う。

[592. 匿名]

金持ちの女性と結婚して主夫でパートとかしながら子育てするとかカズヤさんなら余裕そう！こう言う男性を求める女性も多いよね！

[593. 匿名]

全く同じ考えです。
産んでやったとか育ててやったなんて死んでも言いたくない。

[594. 匿名]

>>1
どんな親でも将来的に子供の負担にしかならないと思う
出産はエゴだ

[595. 匿名]

>>82
そう言うから重い腰を上げて読んでみたら涙出て止まらない。優しい子だね。なんて優しい子なんだろうね。この子が幸せにならない人生なんて信じられないくらいの優しい子。

悲しい。

[596. 匿名]

このカズヤさんは介護施設で働くのはダメなのかな？スーパーより向いていそうだけど。
お母さんもそうなりたくてなった訳ではないだろうけど、カズヤさん以外を嫌がらずに施設に入るなり支援されていれば自分の介護のために子供を犠牲にせずに済んだかも。なんにしろ38歳でいきなり自分の人生歩めなんて酷だよね。
そんな中でも親に感謝できるなんてすごいなと思う。

[597. 匿名]

>>435
既に一人の介護は限界に近いのでは？行政のケアマネジャーに相談された方が良いと思います。一日も早く自分の人生を取り戻してください。

[598. 匿名]

>>1
この人本当に人間が出来ている人だなぁ。
そもそも意思を持てるような教育を受けてこられなかったというのもあるんだろうけれど、なかなかこう介護漬けはできないと思う。

私だったらどこかで自分のやりたいこと
（遊びやバイト）に突っ走って帰ってこなくなって、介護放棄で死なせてしまってニュースに載ってしまう気がする…。

これからこの方が楽しいと思える人生を送って欲しいとただただ願うばかり。

[599. 匿名]

>>95
顔つきというか人相というか
雰囲気が引きこもりやあまり働いたことのない人みたいな顔立ちっていうのかな、内側から実年齢にそぐわない幼さが滲み出ているような感じがある。
私も10代から20代半ばまで引きニートしてたんだけど、当時の自分の顔見ると年齢不詳顔だった、童顔でなくてなんか幼いんだよね。

[600. 匿名]

>>553
ご本人目の前にしたらそれしか言えないけど、せめてネット上ではそれは立派ではないって風潮を広めていかないと‥
時代に合わせて、自己犠牲が美徳の文化をこれから少しでも変えていかないと

[601. 匿名]

>>220
年齢なんか気にせずに初めての経験を思いっきり楽しんでもらいたいよね。

[602. 匿名]

>>6
映画、チョコレートドーナツも思い出すね
守るべき人を守れないなんて何のために社会と法律があるんだろうね

[603. 匿名]

>>227
あなたは自由に生きてって今度言った時に、じゃあ私これから一人暮らししますわって私なら言いたくなりそう。

[604. 匿名]

>>441
うちの両親と義父母、団塊世代の70代だけどその価値観で生きてるよ。田舎だから特に。
自分達は介護なんてしてないのにだよ？
正直、姥捨て場あったら何の躊躇いもなく捨てるよ。
私、氷河期世代だから。毒親なんか介護できるわけない。

[605. 匿名]

>>553
お子さんであるあなたがそう言える親御さんなんですよ。大事になさってください。
ですが世の中にはそう思いたくても思えない親もいるんです。早く介護＝立派という価値観がなくなって欲しいです。

[606. 匿名]

>>595
介護目前の姑っぽい言い方。

[607. 匿名]

>>503
口は出すけど、介護は手伝わないお金出さない親戚の意見は無視でいいよ
私も子ども2歳、親60代だけど今親が介護必要になってもお世話は無理だと思う
家事育児で精一杯
介護の仕事してたけど、自宅介護は上手くサービス使って世話を外注しないと、介護する側が煮詰まって病みやすいから‥

[608. 匿名]

>>600
私が生きづらいのは母親のこれ。
私もう50前だよ？お金を遣う事や自分よりも周りを優先させる事(特に親)何に対しても罪悪感を持たなきゃいけない母親の洗脳。
我慢は美徳、もう嫌だ。生きづらいよ。
私は母親を捨てます。苦しかった。

[609. 匿名]

>>106
施設で働いている
これから高齢者どんどん増えるけど
国は在宅にしたいみたいだよね

仕事辞めて思いつめたように介護している
こどもいっぱいみてきた。

[610. 匿名]

母親がクソやん。

[611. 匿名]

真面目にこのトピ全部、今の高齢者に見せたい。
特に森と二階と竹中と経団連に。

[612. 匿名]

>>229
＞多くの人々に支えられながら、前向きに日々を生きる姿を描きました。

美談みたいに書かれているのが恐ろしい。
健常者夫婦だって経済的な問題で二人目三人目をあきらめたりするのに、自分の面倒も自分で見られない人たちが子供なんか持っちゃいけない。
私には到底この夫婦を肯定できないわ。

[613. 匿名]

>>596
ずっと介護してきた人にまた介護しろとかよく言えるな

[614. 匿名]

>>229
あー怖い

[615. 匿名]

ブラックジャック読んでたけど、こういうのを見るとドクターキリコ(安楽死専門の闇医者)のやってる安楽死っていうのは、批判できない。
治るのに途方もくれる病気にかかって、何も出来ないから金銭面や肉体面の面倒を健康で先のある身内にやらせる。挙句、自分のせいで身内が苦しい思いをしなきゃいけないってなると、点滴やら薬やらでしがみついて生きるより早く死んで楽にさせたい。そうなったら、残された道は安楽死しかないんだよね。キリコの存在は、そんな人達の為にあるものだと思った。

[616. 匿名]

>>609
一度、崩壊して姥捨て村実現してくれた方がいい。
自分もそれでいい。
若い世代が結婚や子供を諦めて高齢者の介護だなんて絶対おかしい。自分達は普通に結婚して子育てしてきたのに若い世代にさせない不甲斐さを恥て欲しい。

[617. 匿名]

こういう人の為に生活保護を受給させてあげればいいのに、何でパチンコで遊んでる人は受給できて、こういう人達は貰えないのかが謎なんだけど

[618. 匿名]

>>3
29歳の時の子でこうなってるよ。
いまの平均初産年齢は30歳。
って事はほとんどの子供がこうなる可能性がある。
高齢の時の子なら親の介護が早いし、
若い時の子なら老老介護が待ってる。

[619. 匿名]

>>378
それはなかろうよ…
あなた、すごく残酷なこと言ってる自覚ある？

[620. 匿名]

>>458
車椅子のお母さんが子供とジュースを買いに行って、てっきり子供の為に買ってあげたのかと思いきや、子供がストローさしてお母さんの口に持ってって飲ませてあげていた...

この子は優しい子になる。というコメントもあったけど、6歳で親にワガママ言えないなんて可哀想だなって思ったよ。

[621. 匿名]

>>3
親の考え方時代じゃないですか？
カズヤさん以外に体を触られたくないってさ、普通はヘルパーに任せたり可能ならホームに入ったり子供の自由や将来を優先するよ

[622. 匿名]

>>621
親の考え方次第の間違いです。

[623. 匿名]

>>106
自宅介護増やす方向性なんて時代に合ってないよね
老人増えすぎて施設足りないんだろうけど
うち共働きだし、子どもの教育費もかかるし、親や義親自宅介護になって私仕事やめたら生活回らないわ‥

[624. 匿名]

国は、施設で面倒みるより、在宅の方向だよね。
お金があっても施設に入れなくなる時代がくるかもね。
有料老人ホームって一人、20万ぐらい掛かるじゃない。15年、お世話になるって考えると一人3000万ぐらいかかるんじゃないかな。

[625. 匿名]

>>7
でも実際、そうなっちゃうことあるよ。心臓や免疫力が若いうちに動けないケガや病気になると何十年も介護必要で長生きするから。

[626. 匿名]

>>8
亡くなった人だから悪く言いたくないけど、毒親だよね。
子供を愛していたらその幸せを願うのが普通だよ。

[627. 匿名]

こういう話は美談にされがちだけど、むしろ糾弾してほしい
子ども本人にしたらお涙頂戴の綺麗ごとじゃすまされんよ

[628. 匿名]

>>237
うちも全く同じだったから凄いわかる
祖母の介護と更年期で母は頭おかしくなってた

今は30後半でも若々しい人もいるし、母親も働いたり、介護は業者に頼んだりして昔とは少し違う状況かもしれないね

[629. 匿名]

>>84
もう既に頼ってると思いますがめいっぱいヘルパーを頼ってほしい。
お母さまはわがままを言える立場ではない。
かわいそうとかは要らない。
充分あなたは親御さんへ愛情をかけてる。
ヘルパーさんとの相性はあると思うけれど、お母さまもそのうち慣れます。
彼ら彼女らはプロです。
そして介護で誰かを頼るのはあなたが生き延びるための知恵。
介護システムは介護者する側がラクになるためにあります。
またあなたがきちんと働いて納税すれば誰かの介護を助ける財源になります。
あなたはもう充分がんばった。
あなたの将来を大切に。
あなたにとってあなたを一番に大切に。

[630. 匿名]

>>22
大金持ちならほとんどの問題解決するけど
そんなのってもう一握りだもんね
結局迷惑なのは子供ばかり

[631. 匿名]

胸が痛い。これ聞こえ良くした虐待の話じゃん。可哀想すぎて辛い。親のために人生を犠牲にして可哀想、今から友人をつくったり仕事でキャリアをつんだり結婚したり どれをとっても遅すぎて手遅れだし。可哀想すぎる、こんな事があって良いのか。
お母さんが30歳くらいの時の子だから高齢出産じゃないのにお母さん若い頃から体が弱かったのかな。
それにしても幼い子供に頼り続けるなんて最低な母親だ。

[632. 匿名]

>>3
この人は高齢出産の子じゃないよ。親が体が弱かったうえに毒親

[633. 匿名]

こどもの世話になって、負担かけるくらいなら、早く死にたい。
幸せになって欲しくて産んだのに、親の介護に人生のいい時期を捧げるなんて、悲しすぎる。

[634. 匿名]

9才から介護…
買い物は当たり前って…
施設で育った方が良かったんじゃないかとさえ思ってしまうよ
これひどい言い方してしまうとネグレクトどころかこのカズヤさんが祖母と母育ててたみたいなもんじゃんひどいよ

[635. 匿名]

>>430
横だけど見捨てて逃げていいからねって手紙とか書いてても犯罪者になるの？

[636. 匿名]

>>1
虐待だね
大人になっても親の呪縛から逃れられなかったんだね
まともに育った人は助け求めたり逃げられるけど長年虐待受けて支配されてると難しいよね

[637. 匿名]

こんな話を聞くと、本当に必要としている人へ私たちの収めた税金がきちんと届く日本にしなくてはと思うね

[638. 匿名]

>>11
逃げても行政から連絡ありますよ

[639. 匿名]

私が中学生の頃、近所の公園で電動車いすに乗った脳性まひのご夫婦(二人とも)と小学校低学年くらいの男の子をたまに見掛けたのだけど、今どうしているんだろうか。。

[640. 匿名]

うちの夫は47歳で生まれた娘に
将来は介護してねといつも言ってる
私は今から貯金して老人ホームに入るお金を貯めて置いてと言って
この子をヤングケアラーには
させたくないと言っているのにいつも介護してねと言う
10歳違うとものの考え方が古いし違うと
常々感じてる

[641. 匿名]

>>517
＾＾の顔文字がほんとに悪意がなさそうで怖い
悪意ない人って一番怖いよね

[642. 匿名]

>>549
このお母さんもそうだよね
働けないけど細くてきれいで、男性に養ってもらって救われたと思ったら先立たれてしまって…
それでも自立も働くこともできず、息子に依存する一生

[643. 匿名]

>>639
え、それってみんなが話してるこの夫婦じゃ？
他にも居るのかな…

重度障がい者夫婦が結婚、出産、子育て「ふつうのままで～ある障がい者夫婦の日常～」（1999年4月18日） - YouTube

（1999年4月18日放送　国際エミー賞ドキュメンタリー部門最優秀賞受賞　リメイク版）藤本隆二さん（39歳）と弘子さん（42歳）の夫婦はともに脳性マヒによる重度の障がい者だ。2人は両親の反対を押し切って結婚、まもなく一人息子の隆弘くんが生まれる。6歳になる隆弘...

[644. 匿名]

介護職だけど、今までよく頑張りましたね、これからは自分を大切に幸せな人生を送って下さいと言ってあげたい。

仕事だってあの人じゃなきゃ駄目とか言う人居るけど本当に大変だっただろうと思う。家族じゃないと嫌だと言って施設を利用しない人って沢山いるからね。うちの祖母も認知あるのに、施設なんて行かないと言って母親が10年間家で見たけど下のお世話とか抵抗されていたから壮絶だったよ。私も手伝いたくて介護の仕事始めたけど、お風呂入るの嫌だと暴れて怪我をしたり甘い仕事じゃないし。

[645. 匿名]

>>8
昔の人は多いよ。
自宅に他人が出入りするのも嫌がる。
だから我儘とか自分勝手と決めつけるのも悲しいよ。

[646. 匿名]

>>95
自分もヤングケアラーだったけど若い時を介護の犠牲にしてきたから祖母が死んで解放されたけど中身はまだ20代前半くらいの感覚。
他の子が恋愛とか社会人生活送ってる間自分は家で介護が世界の中心だったから内面の成長が追いついていない感じがする。

[647. 匿名]

介護問題の解決策が「早く死ぬこと」しかないんだよな
どうせ自殺なんか怖くてできないし、早く死ねるかどうかは運まかせ
お金があれば施設に入れるけどさ

[648. 匿名]

>>592
考え甘いよ。どこで金持ち女と出会って見初められるの。そもそも働かないで扶養されること＝幸せ、なの？
バイトで社会と触れ合って、今まで出来なかった普通の生活の中に
この人にとっての幸せがきっと見つかると思う

[649. 匿名]

>>643
URLありがとうございます。皆さんのコメントを見落としておりました。
奈良にお住いのご夫婦なのですね。私はずっと東京住みなので別のご夫婦のようです。
年代は同じくらいだと思うのですがお顔もちょっと違いました。
藤本さんご家族の他に、同じような境遇の方がいらっしゃるのでしょうね。。

[650. 匿名]

>>627
小さい時からの環境だと、それが大変な酷いことだと知らずに、人生半分くらい過ぎて色々な人がいることを実感してから、我身を客観視するもんなのかも。誰でもそうな気がする。普通と思っていたことが、自分の親の考え方のフィルター内でだけの普通だったりする。

[651. 匿名]

>>6
国がなんとかしてほしい。。。
介護問題も、氷河期問題も。。
シングルマザー問題も。。
どこに相談しても、たらいまわしだよ。。

[652. 匿名]

「周りの大人達は何してたんだ」っていってる人いるけど、
「えらいわねぇ、でもちょっと可哀相ね」止まりだと思うよ
学校の先生すら「病気のお母さん支えて、カズヤは偉いな！ガハハ」で終わり。
昭和はそういう子供多かったし、マンガやドラマにも美談として出てくるからそういうのに洗脳されちゃってんだよね

[653. 匿名]

母親が毒親でしょ

[654. 匿名]

ヘルパーにお願いしようとしましたが、カズヤさん以外に体を触られるのを嫌がりました。

毒親。

[655. 匿名]

中学と同時に家出て親捨てても誰も咎められないレベル。ってか捨てればよかったのにこんな親。

[656. 匿名]

>>6
おにぎりの包み紙とか食べたりしてたみたいね。
もう、自分で食べられなくなったらおしまいでいいよね
それで窒息したりするならそれまでなんだよ
どんなに介護したって認知症は治らないんだもの
子供の人生を親の介護に捧げるのはおかしいと思うよ

[657. 匿名]

>>656
自分もそこまでして生きなくていいや

[658. 匿名]

>>459
施設に入れることを捨てるとは言わないからね。言っとくけど。
その考えだと一人で介護することが前提になってしまうよ。

[659. 匿名]

>>441
本人たちの年金で、なんとか施設に入れないのかね。年金額がすくなかったら免除もあると思うよ。聞いてみて！

[660. 匿名]

>>250
盲目のふりしてタブレットでゲームしてる生保のやつも居る。病気なのにタバコも吸うし人の事使おうとするし。そう言うやつをちゃんと見極めてから生保認定してよ！
救える命を守れないなんて悲しすぎる。

[661. 匿名]

>>130
でも前のコメントでお母さん20歳の時の子供が38歳で介護してるって書いてるよ。
まだお母さん50代かって思うと絶望って。
下手するとあと30年くらい介護生活だよね。
その点高齢出産だと親の老い先短いってメリットもあるし、なんにせよケースバイケースなんだから
決めつけは良くない。

[662. 匿名]

>>435

ご自身の体調や気持ちは大丈夫ですか？

学歴もなく、資格も職歴もないと書いてありますが、貴方の文章は理路整然として、とても読みやすくわかりやすい文章ですよ。

こういう文章が書ける方はきっと仕事ができる人だと思います。

地域包括センターなどに相談すると、介護度から受けられる支援など教えてくれると思うので相談してみて下さい。
どこにどう相談したら良いかわからない場合はとりあえず市役所等に駆け込めばどこかに繋げてくれるはず。

[663. 匿名]

私も子どもいるけど、絶対自分の介護なんてさせたくない。
だから子どもの貯金とは別に老後資金も貯めてる。
親が子どもの世話することはあっても、逆はあってはならないって思ってる。

[664. 匿名]

>>534
９歳の子に介護どうこうって知識もないだろうによく頑張ったよね。
不思議なのは記事の中で祖母がトイレに行くときには手をつないで連れて行って部屋に戻るまで３０分かかったとあったんだけど、簡易トイレを部屋に置くとか考えなかったんだろうか。
９歳の子にこの考えは無理かもだが祖母・母がそう思わなかったのが変だなぁ。
特に母親は身体は弱かっただろうけど考えることは出来るはずなのに、５３４さんの言われるように鬱とか精神障害や発達障害があったのだろうか。

[665. 匿名]

>>1
ヤフーの記事にあった人かな？
食べ物を食べられなくなってしまって、摂食障害かな、気の毒だった。
私も介護まではいかないけど祖父の面倒見てるし、
20代は祖母の下の世話もしてたことあるから、気持ちは多少はわかる。

[666. 匿名]

>>660
通報したら？マジで。

[667. 匿名]

義母の介護はしません。義姉が三人もいるしご近所だし、義姉達は誰も同居や姑の介護してないんだから、自分達の親ぐらい面倒見れるんじゃないかな。私じゃ義母も満足しないよ。

[668. 匿名]

ヘルパー嫌がった母親が我儘とか毒親とか意見あるけど、そのとき既に認知症はじまってるから、理性的な意味で拒否したのではないと思うよ。
嫌がったの言葉通り、子供がむずかるみたいに暴れたりわめいたりしたのだと思う。

[669. 匿名]

「お父さんとお母さんのように（幸せになりたい）」って言ってますよね。
彼は親に捧げた自分の青春期を後悔してないと思うよ、
親孝行です、犠牲者じゃないよ。
それを「不幸」だという傲慢さは私にはない。彼は不幸ではない。

彼にとっては「かけがえのない最愛の母だった」と思う。
傍からみたら珍しいかもしれない、今時。
でも例えば当時からそれを本人に言ったら、
彼は不愉快になるようなタイプの気がする、
「世間はどう思うか知らないが僕にとっては大事な母なんだ」と。
大事な人を大事にしたんだと思う。

[670. 匿名]

>>534
「事件」とは思わない。
そういう家族関係だったと思う。

[671. 匿名]

>>669
社会生活というんですかね、
社会生活が無かった青年ですよね。

写真で見る限り、
欲のなさそうな、影の薄そうな、線の細い家族、
よくある、
世間や社会から自分のプライドを傷つけられたあとの引きこもりとは違いますが、
やっぱひとつの、
社会から離れた引きこもりに近い感じ。

自我の芽生えが無かったのかも知れませんね。

[672. 匿名]

>>601
アラフォーのジジィに言い寄られて誰が嬉しいん？笑

[673. 匿名]

>>125
もう二度と、カズヤさんが介護をしないですむ人生でありますように

[674. 匿名]

>>351
なんだかわかる
私は父母が26の時の子だけど母親が自分の親の面倒を見たいからと隣町に嫁いだので小学生の頃からなんだかんだうちで母方の祖父母と自分の家の祖父母を介護した
父は私が28の時に脳血管疾患で自宅介護の末14年たった今脳梗塞で施設
施設入ってくれて楽にはなったけど友達誰も介護なんてしてない、自分の夫と子の世話をしてた
もう誰の世話をする気にもならないから独身でいい

[675. 匿名]

>>459
私も今介護しています。
実際、行政は頼れないですよね。
けっきょくお金払って使うサービスなのでこちらがきちんと見てないも、ヘルパーに適当にあしらわれるだけだし、ケアマネやらも同じです。
介護と介護職って利用者も働いている人も環境が悪いので、介護サービスを拒否する人が多いのもわかる気がします。
ヘルパーに家に入られるのも、それで助かってるより他人に家に入られるストレスのほうが大きいって人もいる。
介護の人間関係でも気を使って外で働いてなんてしてたら死にたくなるよそりゃ。
介護AI早くできないかなと心から願います。

[676. 匿名]

>>669
うん、
それかもうそういう風に思わないとやっていけなかったのかもしれませんよね。
そう思うことで自分を支えていたというか。
辛い状況下で弱音を吐いても現状は変わらないということを幼い時に知って受け入れるしかなかった。
反抗期もなかったと思うので、なんで自分がこんな目に遭わなきゃいけないんだーってネガティヴな気持ちを吐き出せたらよかったのかな。

私も今介護しているので、文句たらたらですがw
なんで自分がって思う。
まぁ思っても何も変わらないけどさ、親の病気とかなければ人生全然違ったんだろうなーとか思っちゃいます。

[677. 匿名]

>>645
家が散らかっているとか、あとその家独特の匂いってあるから、それをかがれたくないとかなのかな？