実家で兄弟が二世帯住宅

[1. 匿名]

世帯も生活も別々でも、もう実家と思わずに過ごした方がいいのでしょうか？親の方に行くのであって兄弟には会いません。それでも実家という感覚は捨てた方がいいですか？

二世帯で暮らす兄弟から今日色々と言われて凄く悲しい気持ちになってます。

[2. 匿名]

トピだったよ！！では、言われた内容をどうぞ

[3. 匿名]

>>1
まず何を言われたのか教えてくれ。
話はそこからだ

[4. 匿名]

何言ってるかわからん

[5. 匿名]

具体的に何を言われたのか教えて

[6. 匿名]

>>1
なんて言われたの？

[7. 匿名]

その兄弟の家族からしたら迷惑かもね
敷地内同居とかなら気にしなくても良いけれど、やっぱり義理の姉妹がいたら気になると思う

[8. 匿名]

>>1

二世帯住宅ということは、もう主さんが子供時代過ごした建物でもないってことでしょ。

そもそも大人になってそんなに実家恋しいみたいな感覚自体も問題な気がする。

[9. 匿名]

>>1
まさか…兄夫婦がいるのに子供連れて帰省して甘えてたの？

[10. 匿名]

主が親の面倒見るって覚悟ないなら、兄弟を立てたほうがいいと思う
親もいずれ老いて世話になるかもだから、その方が親のためにもなるし

[11. 匿名]

言われた内容によるかも
それ書いてくれないとなんとも言えない

[12. 匿名]

嫌われてるなら仕方ないよね

[13. 匿名]

親には外か主の家で会いなよ

[14. 匿名]

あくまで想像だけど、
ご両親→ウェルカム
同居してる兄弟→こっちの家庭のことも考えてほしい、嫁が嫌がる
嫁→いつまで実家気分なの？私の立場考えてよ！そんなに実家扱いして会いにくるならそっちが同居してよ！
かな

[15. 匿名]

親のお金で建てた親のお家なら行ってはダメとは全く思わないけど、お兄さんが金銭的にも立場的にも犠牲を払って 2世帯住宅に住んでくれているとか、親が頼んでお兄さん夫婦に同居してもらってるのならお兄さんの意見を尊重する必要はあると思う。全く 出入りしてはいけないとは思わないけど。

[16. 匿名]

二世帯でも完全同居型なのか部分共用型なのか、完全分離型なのかで話が変わってくる

[17. 匿名]

>>1
親がいるなら会いたいよね
ガルちゃんは信じれないかもしれないけど仲の良い親子っているから
でもお兄ちゃんか弟が来て欲しくないってことなのかな
悲しいよね

[18. 匿名]

>>7

そうそう。義理の姉妹はいつもお手伝い役で、トピ主は実家帰った～と娘気分だったりっというのがありそうよね。

主の文章からは実家への執着とか娘気分が強い人なのかなというのも感じるし。

[19. 匿名]

>>3
あと主さんが実家に行ってた時間帯と頻度も知りたい

[20. 匿名]

>>19
あとちゃんとアポ取って行ってたかも知りたい

[21. 匿名]

>>1
主さんは実家出ているのよね？
たまに帰る時親に会いに行ってるのに二世帯で住んでる兄弟がうるさいって話？

[22. 匿名]

普段何にもしてないのに娘だからって図々しい動きや発言するんじゃないかな

[23. 匿名]

>>17
仲の良い親子だって別世帯なら礼儀ありってことじゃないの？
ガルちゃんは信じられないかもしれないけどって失礼だな

[24. 匿名]

>>1
まぁ兄弟がお金出してるなら
頻繁に兄弟が自分の家に来たらどうか考えたらわかるんじゃない？

[25. 匿名]

>>1
盆正月とかに行くのはわかるけど日常的に出入りするのはおかしいよ

[26. 匿名]

主が来るの待機しとこ

[27. 匿名]

似てる構図を考えると
生活費を一切れないのにたまに帰ってきて俺は父親って動きと発言をする男
に近いかな

[28. 匿名]

>>17
仲の良い親子がいるのはわかるけど、そんなに娘とベッタリしたいなら二世帯同居なんかしなければいいし何なら娘夫婦と二世帯同居すればいいんだよ
他人が一緒に暮らしてくれてることを軽く見すぎ

[29. 匿名]

>>14
誰が同居を頼んだかによって非常識な人が変わるかな
両親が頼んだ同居なら両親の配慮が無さすぎるし、兄弟夫婦が節約の為とかで同居頼んだならわがまま過ぎる

[30. 匿名]

>>17

親に会いたいってわかるんだけど、いつまでも親に甘える娘気分なのか、親を思い遣る成長した大人の人間とした会っているのかって結構人によって色々だと思うのよ。

お兄さんが「色々言った」とトピに書いてあるし、主は実家と思っちゃいけないのかとか聞いているし、親に対する接し方の違いに差があるんじゃない？

仲がいいとか悪いとかじゃなくて。

[31. 匿名]

>>1
ガルで二世帯住宅に帰省しに来る義理の姉妹なんてボロクソに言われているじゃん
遠慮しなよ

[32. 匿名]

完全分離型で兄家族に遭遇しないならいいけど実家のように気楽には行けないな

[33. 匿名]

>>1
その二世帯住宅は誰のお金で建てたのか
親負担なのか、兄弟負担なのかでも変わってくるよね。

[34. 匿名]

主、トピたったから続報しないとみんながコメントできないよー

[35. 匿名]

>>1
主さんまだ？

[36. 匿名]

出典：blogger.googleusercontent.com

[37. 匿名]

>>4

最近、相手に一発で伝わる文章が書けない人が増えたよね。

[38. 匿名]

なんていうか、実の両親であろうと
もうよその家なのに落ち着く方がすごい。
子どものとき住んでたままで建ってるわけじゃないでしょう？

[39. 匿名]

>>1
兄弟それぞれ所帯を持ったら仕方の無いことだと思う
主さんが同じ立場なら、結婚して出ていった兄弟が頻繁に来たり、いつまでも実家面していたら嫌じゃない？
親世帯には短時間の訪問にするか外で会うにしてみたらいいのでは

[40. 匿名]

二世帯ってどんな感じなんだろ
親との時間だから別に気にしないでとか言える感じじゃないのか

[41. 匿名]

>>1
どうせ、実家が二世帯住宅に建て替えても私の実家だからと、我が物顔で入り浸っていたんでしょ
都内の二世帯あるあるよ

[42. 匿名]

2世帯住宅は親が建てたのか、半々出して建てたのか、兄弟が建てたのか。

玄関も別なのか、お風呂は別なのか、キッチンだけ別なのか。

親はまだ働いてたり身体も元気だったりするのか、兄弟が生活費や光熱費も少し援助してたり、親の病院などの送り迎えもしてるのか。


これによって話が変わってくると思う。

[43. 匿名]

>>1
完全同居なの？
それなら親とは外で会うしかないよね

[44. 匿名]

>>4
よかった…
私だけかと思って3回は読み返したけど、いまだにわからなかった

[45. 匿名]

>>4
このタイトルからこの内容が来るとは思わなんだ。
親が死んだ後の二世帯住宅で兄弟のそれぞれの世帯が一緒に暮らしてるのかと思った。

[46. 匿名]

>>1
親に会いたいのであれば、親の所に行くのではなくて、親に主さんの家に来てもらえば良い。自分が兄弟の同居する嫁の立場になって考えてみたらわかると思う。

[47. 匿名]

>>4
色々言われたが分からないと何にも分からない文だよね。

[48. 匿名]

>>1
実家感覚だけは捨てた方がいいよ

[49. 匿名]

私のことだと思ったら違ったw
両親が他界して親世帯が空いたので私が住んでる。
子世帯には子供が巣立って未亡人になった姉が住んでる。
時々一緒にご飯食べてる。

[50. 匿名]

>>1
その兄弟には妻がいる？
もしそうなら自分がその義理嫁の立場だったら、って考えてみればいい
小姑の度重なる訪問がどれだけ苦痛か
たぶん結婚して嫌なことの三本の指に入るわ

[51. 匿名]

>>1
素朴な疑問なんだけど、ご実家二世帯なのよね？
いくら建物が同じとはいえ、ご両親の方に帰省するのに別世帯側と関わることはほとんどなくない？

ご兄弟の方から｢帰省してるんだから顔くらい出すよ｣ってことはあるかもしれないけど、あくまで帰省するのはご両親側のエリアなわけで…

何か言われるってことは、ご兄弟側のエリアに侵入してしまったってことではなくて？

[52. 匿名]

>>51
都内の二世帯住宅だと2階に簡易キッチンのみで、玄関、お風呂トイレ共同があったりするよ

[53. 匿名]

>>20
アポ取られても嫁が拒否できる訳じゃないからね…関係性によるだろうけど。

[54. 匿名]

>>1
こういうことを自分で決められない人、イライラするわ
嫌なら行かないとか、不満を本人たちに言うとかすればいいのに

[55. 匿名]

頻度と滞在時間による。
敷地内同居ならともかく、二世帯住宅だもんね。
今あるその実家はあなたの実家なんだけど、あなたが住むためではなく兄弟（おそらく既婚かな？）と両親のために建てた家ではあるよね。
玄関も何もかも別で廊下も何も共有ゼロ、使うのは駐車場とかぐらいならたまにならいいかもだけど、逆に行く側のあなたは全く気にならないのかな？
親も兄弟も含めて仲良く食事！とかをするわけでもないのなら、行く側としても外で親に会いたいかな。
もうその家は私の実家ではないと私なら思うようにする。

[56. 匿名]

>>52
それって一般的な二世帯住宅ではないような

[57. 匿名]

>>17
父方祖父母と同居で育ったけど叔母(父の妹)が頻繁に来てめちゃくちゃストレスだったわ
あたしの家にババア来んなよ

[58. 匿名]

近所を見渡すと
将来のために二世帯仕様にしてる
と言ってた夫婦の息子は
だいたい実家住みで独身。

[59. 匿名]

>>58
息子がそもそも結婚願望なくて親も息子を結婚させたくないんでしょ
息子の終の棲家

[60. 匿名]

>>58
知人男性で１回目の結婚は完全同居で家族？親族？が奥さんが働く事も許さず離婚
２回目の結婚時は親が敷地内に別棟を建てたけど、夫婦はそこに入らず持っているマンションの一室で生活していて長く続いている
同居なんて嫁にとって良い事ないんだな

[61. 匿名]

>>1の情報が少なすぎる、、、、、、。

[62. 匿名]

>>1
家ごと別の二世帯じゃなくて皆一緒の二世帯なの？

[63. 匿名]

同居してる義理嫁の立場からすると、兄弟夫婦が来るの面倒。

[64. 匿名]

また主さんこないパターン？
夜のは基本いない感じか

[65. 匿名]

主です
トピック立ってたの気づきませんでした。すみません。

増築型二世帯で15年前に実家とは別棟の納屋？を取り壊しそこに兄弟が増築で建てました。その頃は私はまだ就職してすぐで実家から通える職場だった為、建てた後に一時的に実家に住んでました。それから数年経ち、私も結婚して実家近くに家を建てました。共働きのため母に１歳から子供のお迎えを頼んでいて小２になった今でも平日は学童お迎えを母に頼み実家に迎えに行っています。
この連休で母に楽してもらおうと思い、外食は混んでいて逆に疲れるから実家に食材を持って行って私達が準備して母と食べる計画をしてました。準備する関係で17時前に行ったら兄弟が敷地内で作業をしていて挨拶をしたら「なんでいるの？」と言われたので、母とご飯食べるからと言ったら「平日も毎日きて休みまでくるの？連休だから母に恩返しとか思ってるんだろうけど、だったら自分家に呼ぶか外で食べてよ。敷地内に車置かれると邪魔なんだよね」と言われました。
子供が１歳から約７年母に頼んでいて初めて言われたので戸惑ってます。増築型なので育った実家はそのままだし、そこで生活しているのは母のみだし何が悪いのかわかりません。

[66. 匿名]

>>28
そんなに恩着せがましく思うならその他人様は二世帯同居を断ったらよかったのに

[67. 匿名]

>>65
まぁ普通に嫁に行った姉妹が何年も毎日お母さん頼ってて休みも来て…ってのは結構ウザいかもね。
てかその状況でも兄弟仲が良ければ当たり前に文句言われないだろうし何なら毎日顔合わせて子ども同士(いとこ同士)遊ばせたりとかワイワイするような感じだよね。
単に兄弟仲(兄弟嫁含)が悪いから敷地内に車置かれるのとかも気に食わないんだと思う。家を出たはずの仲悪い兄弟姉妹が毎日敷地内出入りして休みの日まで車置いてたらムカつくってだけだよ。
実家だしお母さん１人だしで、今さら何が悪いのかわからないと言うけど、本当にただ単に兄弟が主のことを嫌いなだけだと思う。そもそも仲良しなら毎日会えて楽しいしウェルカムでしょうよ。

[68. 匿名]

>>1
二世帯にしたのならもう以前のように実家に出入りしないなー私なら。主さんが何言われたのか知らないけど、自分の家のように振る舞ってたのでは？いくら兄弟の方に顔出さないと言っても良い気分はしないよ

[69. 匿名]

>>52
それって男の考えるナンチャッテ二世帯住宅でハッキリ言って同居だよねー

[70. 匿名]

>>65
想像してたより実家にべったりだったね。お迎えはほとんどお母さんだなんて相当疲れて兄弟に愚痴ってるんじゃない？

[71. 匿名]

>>65
毎日か…
想像以上だった

[72. 匿名]

>>51
来るからとかアポ取られて言われても、嫁は拒否できないし。挨拶位はしないといけないってなると思う。普通の一軒家に同居してる嫁は本当に強い人が多い！
逆に世帯完全分離してる方が気を遣うかも。一軒家で同居したくないから２世帯にしてるなら尚更関係が悪い所があるんだよ。その上、実家感覚とか嫁イビリでしかない。地獄だから外であえば良いし。さっさと帰宅（撤収）したり気を遣って欲しい！

[73. 匿名]

>>65
いきなり邪魔と言われるのもなんかアレだけど近所なら確かに自分ち呼べばって言うのわかるきがする

母親的には自分ちの方が落ち着くと思うけど

[74. 匿名]

>>65
>平日も毎日きて休みまでくるの？連休だから母に恩返しとか思ってるんだろうけど、だったら自分家に呼ぶか外で食べてよ。

この通りだと思うよ
なんで自分の家に呼ばないの？

[75. 匿名]

お兄さんの言う通りな気がする

[76. 匿名]

>>75
あ、ごめん
兄弟と書いてるけど兄とは書いてないね

[77. 匿名]

>>65
見事な後出しですな

[78. 匿名]

は？主語とか丁寧に話して

[79. 匿名]

>>65
車が邪魔ってはっきり言ってるじゃん

[80. 匿名]

>>65
親に楽してもらおうと思うなら、会わないのが一番だよ
毎日毎日孫の世話なんてうんざりしてるよ

[81. 匿名]

>>74
主の家でもてなせばいいだけの話
母親も気が休まらないだろうね

[82. 匿名]

母親が主の兄弟に愚痴っているのか
あからさまに疲れている母親を主の兄弟が心配してるのか

[83. 匿名]

>>71
1歳から7年だよ

[84. 匿名]

>>65
同居って将来の介護を見越したことがほとんどなのに、子育てで親にべったり依存してる義理の姉妹いたらやだわー。嫌なこと（同居）から逃げて都合良いことだけ（子育てとか週末の食事だのの楽しいことだけ）やってきたらうんざりよ。
しかも兄弟から車が邪魔だとはっきり言われてるのに被害者ぶってトピ立てまでする性格の悪さ。

そこまでお母さんにべったりなら主が二世帯で住めば？
あと、将来介護始まったらお手伝いとかじゃなくきちんと負担分担するよね？そこで逃げないよね？？

[85. 匿名]

>>70
多分これだね

私バス停で知らないおばあさんに
孫は可愛いけど
たまにでいいのよ
せめて週3
毎日だと本当に身体が辛くて
寝てたい日もあるのよ
って愚痴られた事あるよ

その人はお迎え&帰ってきたら子供
お腹空かせてるし
ご飯も食べさせたり宿題やらせたりとかも
してたみたい
話聞いてて可哀想になっちゃったよ
子育て終わったのにまた子育てなんてね

家に来られたら洗い物もでるし
座ってるわけにもいかないよね
休みの時ぐらい
そっとしておいてあげたら

[86. 匿名]

後出しが振り切れるほど図々しいの笑った。

[87. 匿名]

出た実家なのに帰ってきて玄関開けるときに無言の人いるのに驚いた
まだ自分の家のつもりなのかな
同居してる実の兄弟からしたって家の者でもない人間がいきなり無言で玄関開けたらビックリするし嫌な気持ちだろうに

[88. 匿名]

>>74
実家近くに家を建てたのならすぐに行ける距離

[89. 匿名]

>>65
毎日送迎頼んでるんだ、、その時点で親離れできてないし母親疲れさせるなよと兄妹なら思うと思う。
のに休日も入り浸っておもてなししに来たとしてもなんだかんだで調理してる時間とか子守り（小2でもおばぁちゃん見て見てまだあるよね。）必要でしょ？
なんで休日まで、、知らんけどそっちの家に呼べよと思うのは妥当。

[90. 匿名]

>>65

お母さまの休みがない…

[91. 匿名]

あぁ、近所って設定なら平日のお迎え後も鍵渡して1の家でいいよな。
お母さんにご飯食べさせて帰らせるくらいでちょうどいいというか。
兄弟側の子ども立場だったけど、一緒に暮らしていないおじおばや従兄弟ってすっごくウザかったわ。

[92. 匿名]

>>65
実家依存すぎワロタ
敷地内とはいえ毎日他所の子供が来たら騒々しいし、主の母の疲労のしわ寄せが若夫婦に行ってる可能性高い
嫁からしたらせっかく二世帯同居を飲んだのに小姑の子供優先して自分の子供見てもらえないとか最悪だよね

[93. 匿名]

どちらの気持ちも、言い分も分かる。
ただハッキリ言えるのは、主に文句を言った兄弟は、ちゃんと嫁の味方をして偉い！
(元同居嫁より)

[94. 匿名]

自分が親の歳になった時に同じことができるのか
主さんは想像してみるといいかも
お母さんも休みが必要だと思いますよ

[95. 匿名]

>>65
はは、流石に釣りだよね(笑)
兄弟嫁からしたら、そんだけ親の世話になってんだから、あんたが老後の世話しなよ！って思うわ。

[96. 匿名]

そりゃそうだよ。特に兄嫁さんが住んでるなら完全に他人の家だよ。もう実家ではない。
ご両親は主の家に来てもらいな。
嫌なら自分が同居を申し出てみたら？兄嫁さんは解放されたと喜ぶかもよ！

[97. 匿名]

>>65
休日は母を自分の家に呼べ

ただそれだけでいい

二世帯の嫁より

[98. 匿名]

お嫁さんが大変だからかな？

[99. 匿名]

親を自分の家に呼べばいいと思う。
兄弟から苦情が入る位ならそうとう嫌なのかも

[100. 匿名]

>>1
ちょっと話がわからない

[101. 匿名]

>>50
メインの生活空間が別の二世帯だったとしても
娘家族がくるから掃除を手伝えだの、ホームセンターに連れて行けだの兄嫁（弟嫁）は姑に言われて大変。
場合によっては駅までの送迎を頼まれる、夕食は一緒に食べようなど
自分たち家族の例えば連休のすごし方などの予定も狂う。

親はウェルカムでも
実際の大変なところは兄嫁（弟嫁）がかぶる。

[102. 匿名]

>>97
よこ
それめっちゃ感謝されるよね。

[103. 匿名]

>>1

私も娘居るんだけど、私は基本的に高校生以降は親に頼らず生きて来たし、小さい頃から孫の世話頼んだこと無いけど、親が
『ガル子は小さい頃から私を頼って来なかったし、ガル子の事ちゃんと見てやれなかったからお母さんも退職したから孫くらいは見なきゃと思って』
と言ってうちの子に送迎引き受けてた。
私はお母さんせっかく退職したんだからゆっくりすれば良いよ、子供達はもう高校生大学生なんだから自分で自転車で行かせればいいよ。子供達にもそう言っておく。甘やかしちゃダメ。
って言ったけどどうやら私に内緒でしょっちゅう送迎を引き受けてたみたい。
でも頻度が高くてついに娘にキレてた事あった。（忘れ物とりにいかすとかタクシーかよみたいな使い方してた）

送迎毎日とか時間取るし、主も他人の時間を当たり前に使う感覚図々しいと思う。
敷地内同居してるなら兄弟だって義母との予定立ててるかもしれないし、それを考慮せずに実家だからって悪びれもせずに自分主体で考えちゃうあたり図々しい。
孫見せてやってる、孫見て喜んでるなんて思うのはちょっと傲慢な考えだよ。

[104. 匿名]

>>80
楽してもらおうと言いながら母にべったり預けっぱなし
楽を考えるなら子育ては夫婦で話し合って仕事調整するなりサービス利用するなりすればいいのに
もう1番大変な時期は終わっちゃったから今更だけど、本当今まで主さん夫婦が楽してきたツケだね

[105. 匿名]

>>51
車が邪魔ってあるけどきっとそれだけじゃなさそう。
例えば主さんは母親の家のみしか行ってないとしても、主さんが来ることによって母親が兄弟に何か言ってきて影響あるのか、姪の躾がなってなくてイライラするのか、嫁が兄弟にグチるから板挟みになってイライラするのか
なんであれ主さんは毎日来るし兄弟夫婦には同情しかない

[106. 匿名]

>>80
結局孫連れて行っちゃうなら
なんやかんやで世話しちゃうだろうし
楽はできないよね。

[107. 匿名]

>>84
兄弟の奥さんも
それなりの覚悟で二世帯にしただろうし
なのに一緒に住んでない人が毎日頼ってるのは
なんか納得いかないよね。

[108. 匿名]

杏が偽装不倫するドラマみたいな二世帯かな？

[109. 匿名]

>>65
まさかお母さんに毎日お迎え頼んでるの？きっつ…お母さん何もできないじゃん。出掛けててもお迎えあるからって帰るようだね。一体誰の子？それじゃ同居してる兄弟もよく思わないわ。どれだけお母さんに依存してるのよ

[110. 匿名]

>>65
何が悪いのか分からないって流石に釣り？
15年前に家建てて小姑がやっと出て行ってくれたと思ったら今度は毎日子どもがきて、ようやく連休で解放されると思ったらまた子連れでガチャガチャしにきたら、そりゃあ自分ちに呼びなよって思うわ。。
車も邪魔とかもうずっと思ってたんだと思うよ。
敷地内同居でもみんながみんなそんなに煙たがられるわけじゃないだろうけど、少なくとも主は煙たがられる関係性ってこと。自分の何が悪いのか分からないって言ってるぐらいだし納得だけど。

[111. 匿名]

>>65
兄弟は迷惑だっていう理由をこれ以上なくハッキリわかりやすく説明してくれてるじゃん
トピ主はなんでそこまで言われて何が悪いのか分からないの？色々とだいじょうぶ？

[112. 匿名]

>>65
これはまた、とんでもないモンスター娘だね
1歳から小２の今まで６年間ずっと平日毎日の子どものお迎えを母に頼んでるって、さすがに親に甘えすぎ…
釣りなら釣りって言ってくれ

[113. 匿名]

>>65
近居なのになぜお母さんを自宅へ呼べないの？
敷地内で同居してるなら兄弟に遠慮したら？と単純に思うんだけど

[114. 匿名]

>>1
追記読んだけど、そこを実家と思うのは良いけど、ほとんどの家庭は別居してる親に平日毎日１歳から小2の今まで子供のお迎え頼んだりしない。
別居してる姉妹が親がいつまでも元気で助けてくれる存在って思ってる行動を常にしてるのが、同居してる側からすると親が心配になるし嫌なんだと思う。
もしかしてお迎えって車？もう運転も控えさせたい年齢って面もあるのかもしれない。

[115. 匿名]

>>51
完全分離二世帯なのに、内ドアから勝手に私達の居住スペースに義姉が入ってきてビックリした！！
いや、玄関も分けてあるんだから用があるならインターホン鳴らしてくれよと思った。
自分家にピンポンも鳴らさず勝手にリビングに入ってきたら嫌じゃないのか💢と旦那と義母にキレたわ。

[116. 匿名]

>>65
親に手伝わせる前提で実家近くに家建てる娘なんて、多かれ少なかれこんなもんだよね
親の都合も、同居してる兄弟の気持ちも無視
自分さえ楽できたらそれでいいんでしょ

[117. 匿名]

>>1
兄弟とは言えもうそれぞれ伴侶がいるしあまり行かない方がいいのでは？
それより自分の家庭が第一じゃない？