自分の実家の両親との二世帯住宅建てられた方おられますか？

[1. 匿名]

両親と同居するための二世帯住宅を建てることを検討しています。義理の両親ではなく、妻である私の両親との同居です。今現在両親との関係は私、夫、ともに良好です。
子どもは乳児二人なので、いろいろ両親に助けてもらえていいかなぁ。とメリットばかり思い浮かびますが、住んでみるとデメリットもあるのでしょうか？

義理の両親との同居はいくら関係か良くてもどうしても気を遣って疲れてしまいそうですが、自分の両親とだったらうまくやっていけるでしょうか？二世帯住宅を建てて住んでおられる方のお話が聞きたいです。

ちなみに、二世帯住宅は玄関、キッチン、お風呂、トイレも全て完全分離。会おうとしなければ会わない作りにする予定です。

[2. 匿名]

「おられますか」は敬語じゃない。

[3. 匿名]

金銭的に楽っていがいのメリットなんてない

[4. 匿名]

親が口を出すタイプだと、まずうまくいかずに別居か離婚になる

[5. 匿名]

どんないイイ嫁と
どんなにイイ姑でも
多かれ少なかれ絶対に揉める


そうゆうこと

[6. 匿名]

旦那さんは気をつかうだろうね。

[7. 匿名]

あなたの親なんだからあなた次第で良いも悪くもなりますよ

[8. 匿名]

旦那さんが長男とか、一人っ子なら義両親と主さん両親が、なんとなく気まずい感じになりそうな気もしなくはないですが、やっぱりメリットが大きいんじゃないかなー。

[9. 匿名]

私じゃないけど、私のいとこ。
10年目に、彼女の父と夫の仲が決裂し、
一家で二世帯の家を出て行った。

土地は彼女の父のもので、
建物は彼女の夫のものだったため、
彼女の父が建物を買い取った。

[10. 匿名]

両親との係わりが濃すぎると、
旦那さんの居場所がなくなって
外に求めちゃうってのは気をつけた方が良いらしい

[11. 匿名]

>>3
でもそれってめっちゃでかいメリットじゃない？
完全分離で旦那と両親の関係が良好なら悪くないと思うけどな

[12. 匿名]

義理の両親との同居はいくら関係か良くてもどうしても気を遣って疲れてしまいそうですが、自分の両親とだったらうまくやっていけるでしょうか？

これ、旦那の立場にたったらデメリットでしょ？
旦那から見たら、あなたの両親は義理の両親なんだから。

[13. 匿名]

親によるな。

[14. 匿名]

ご主人側のご家族が白い目で見ていないなら別にいいんじゃないの。
文面見る限り、ご自分都合なので義父母とお付き合いしにくくなりそうな予感するけど。
あとご主人は気を遣わないのかっていう点もちょっと気になる。

[15. 匿名]

完全分離にするなら近所で別居する方が気使わなくてよくない？

[16. 匿名]

妻であるあなたは、自分の両親だから、気疲れとかしないだろうけど
問題は旦那さんだよね！義理の両親だから。
うまくやっていけるといいですね！

ちなみに、今私もトピ主さんと同じような感じで同居してますよ。やはり、旦那は気を遣ってます(￣▽￣;)毎日義両親と顔をあわせる訳では無いのですこしは気が楽なのかな～

お風呂や台所が別だと楽で良いです！

[17. 匿名]

実の親子だからこそダメになる場合も少なくない。

[18. 匿名]

そんなの親との関係とか親の性格とかによってそれぞれの家で全然違うと思うから、ここで聞いても意味ないよ

[19. 匿名]

主さん自身が実の両親とうまくやっていけるのか？っていうこと？それより尊重すべきは嫁の両親と住むことを了承してくれた旦那さんの気持ちだと思うのですが。

[20. 匿名]

実家も遠く、年一回実家に帰れるかどうかの私には心底羨ましい

[21. 匿名]

旦那が良いと言ってるなら良いんじゃない？
家にいても気を使ってて我慢ならないことがあったら段々帰って来なくなるかもしれないけどｗ

[22. 匿名]

ご両親何歳ですか？
将来ローンが主さんご夫婦にだけかかるようになると負担がかなり大きいです。

[23. 匿名]

ご主人が少しでも窮屈に感じることがあれば
うまくはいかないと思う

[24. 匿名]

両親が亡くなったら両親の居住区が空き家みたいになって悲しいかった(つд；*)

[25. 匿名]

主さんのご両親が、理解があって深入り
してこない人ならいいと思う。
　
あと主さんが、ご両親とばかり仲良くし過ぎない事。

[26. 匿名]

今は関係が良くても同居となると親と旦那さんがどうなるかだね。私は事情があり一ヶ月間だけ自分の実家に夫婦でお世話になりましたが、やっぱり細かい生活習慣の違いで気づまりだった。間を取り持つのも大変。

[27. 匿名]

ご主人とご両親が良好なのは、ある程度距離があるからでは？主さんがしっかり間に入らないと、ご主人の立場がなくなります。

[28. 匿名]

これを言ったらそれまでだけど、住んでみないとわからない

[29. 匿名]

いいかげん独り立ちしろよ。

[30. 匿名]

関西ではおられますか？って普通に使いますよ。主さんは関西の方かな？

[31. 匿名]

>>5

微妙にトピずれじゃない？
自分の両親と同居ですって。

[32. 匿名]

２世帯住宅って割高ですよ。
縁起でもないですが、後に残るのは設備２個づつで
部屋数のやたら多いどうしようもない家です。

あらかじめ賃貸仕様２戸続きでもない
限り片方だけ貸す・売るのは難しいです。

しかも、子供への相続権はそのままです。
「土地・建物は要らないから時価相当分を現金で」
と言われたらどうします？

子供の事も近居で自宅と祖父母の家
完全に切り替えできた方がストレスがないですけどね。

[33. 匿名]

２世帯建てて７年同居してます。

後悔してます。

こどものことに口出ししまくってうるさいです。
小学校に入ってからさらに酷くなった。

今年中にある程度お金貯めて出る予定です。
家のローンどうするかが問題だけど、とりあえず精神衛生上良くないので出ます。

[34. 匿名]

義理の両親が孫に会いたくても、嫁の両親と同居だと会いにくいよね。
義理の両親との関係が悪くて、来ないで欲しいなら良いけどね。
後は将来、義理の両親が介護とか必要になって引き取らなきゃいけなくなったら、両方の両親と同居になる？
夫婦、お互いの両親、子供達すべてが賛成ならメリットが多いと思う。

[35. 匿名]

主さんとそのご両親が若いとお互い口を出してうまくいかないってなるんじゃないかな？
私も自分の両親と同居しようと考えたけど、その理由で母から断られたよ。
お互いに若いからうまくいかなくなるかもしれないから同居はむりって。

[36. 匿名]

私は反対だけど、主さんが経済的なことや子育て環境を考えての決断だったら、良いと思う。

[37. 匿名]

自分の親でも子供の事に関してとやかく言われたくないので、
どっちの親とも離れて暮らしてるほうが両親とも夫婦とも子供ともまあまあの
関係で保っていられる。

[38. 匿名]

子供側からの話でもいいですか？
中学生の頃から、母方の祖父母と同居し始めました（トイレ以外は共同）
最初は関係も良好でしたが、徐々に母と祖父母がベッタリ、父の肩身が狭くなったようで、父は食事以外は自分の部屋に閉じこもりっきりで気の毒でした。家族全員で一家団欒、ほんとに少なくなりました。。
主さんも同居するなら旦那さんへのケアというか、気遣いも重要になってくると思います(>_<)

[39. 匿名]

二世帯住宅は不仲になるとストレス溜まるし、不動産価値も低い

[40. 匿名]

夫や義両親からも賛成を得てるならいいと思う

[41. 匿名]

自分は気を遣って疲れるから嫌な同居を、ご主人にさせるのもどうかと…。

私は自分の実家から車で10分くらいのところに住んでいますが、何かあればすぐ来てもらえて助かっています。
平日に会うようにして、週末は家族で過ごして主人に気を遣わせないよう気を付けています。

[42. 匿名]

>>32
あとは二世帯住宅って売ろうと思っても売れ難いんだよね

[43. 匿名]

介護しなきゃいけなくて・したくて同居ならわかるんだけど、
育児手伝ってもらいたくて同居パターンの人を見ていると、どうしても甘いなって思ってしまう。

そりゃ協力してもらうのはいいことだが、うちの親戚見てるとどうも親なのに子ども感覚が抜けてないと思わざるを得ない。
親に頼ればいいと思ってる親に育てられている子どもはどんな子に育つのか今から心配で。

[44. 匿名]

そうだねー。私は実の母でも近すぎるとケンカしちゃうからな…、別居です。
人によるんだろうけど。
でも旦那さんが本当にリラックスできる環境を整えてあげるのは大事。
逆の立場だったらって想像してみて。
別に二世帯じゃなくてもいいのでは？

[45. 匿名]

主です。
早速たくさんのコメントありがとうございます。
私の両親との二世帯住宅を提案したのは私ではなく夫なんです。夫はうちの両親に全く遠慮がないようで自分の親のように思ってくれています。
おじいちゃんおばあちゃんが傍にいるのは子どもたちにとってもいい環境なのではないか、共働きなのでいろいろ助けてもらえるのではないか、と考えているみたいです。
私自身は自分の両親とはいえ、今は離れて生活しているので一つ屋根の下に住むとなると難しさはないのかなぁと思って皆さんにお聞きしてみたくてトピ立てさせていただきました。

[46. 匿名]

いくら良好でもご主人は気を遣うに決まってる。自分だけ他人なんだからね。その辺誰かに聞かないと分からないなら、主さんが何年か義実家で生活してみたら？

[47. 匿名]

対立することは絶対あるから、そういうとき相手を困らせないように気遣うタイプならまだいい。
やっつけてやるってタイプなら家庭崩壊間違いなし。

[48. 匿名]

金出すなら口も出すのが当然なので、家族のこと子どものこと色々口出しされても大丈夫ならいいんじゃないですかね。

[49. 匿名]

うちの義弟は嫁さんの親と二世帯で同居してて、訳あって離婚したけど、嫁さんがローン返してるらしい。
売るに売れないからね。

[50. 匿名]

二世帯に住んで10年目だけど、お互い干渉しないので困ったことはないです。風呂やトイレは勿論、買い物なども別々です。「おはよう」の挨拶はしますけどね。

[51. 匿名]

自分の親と二世帯で同居し、女が楽をしたりいばってしまうぶんだけ、夫の肩身が狭くなりますよ！

[52. 匿名]

実はあなたが一番気苦労する。

実親と旦那のはざま･･･

覚悟の上で、メリットの享受を。

[53. 匿名]

自分の親だと遠慮なく甘えちゃうから、旦那が精神的に孤立したり、ストレス抱え込みそう。

[54. 匿名]

>>45
二世帯にしなくても近距離で別居のほうがいいんじゃない？？

[55. 匿名]

私もあなたと同じ立場です。
子育てを手伝ってもらえるのがメリット
子育てに口出しされ、イライラするのがデメリット
恩恵を受けているので、後者(口出し)も受けとる
覚悟ですが、やはりイライラはします。
別居していた時のほうが、母娘仲は良かった。
かといって現在不仲でもないですが、自由にやりたいなが本音です。

[56. 匿名]

うまくいかない例しか聞いたことない

[57. 匿名]

>>52

賛同します。
ご主人のフォローを忘れずにね。

[58. 匿名]

>>45
良くも悪くもお互いの相性じゃないですか？
ご主人が言い出したことだとしても、義実家が置き去りになりすぎるのは宜しくないです。その辺クリアしてるならいいのでは？

[59. 匿名]

今 は 関係が良好だけど、それが数年後(もしかしたら数ヶ月後)どうなるかね？

[60. 匿名]

>>45
隣に両親が住んでる友達は、旦那に子供預けて会社の飲み会に行ったり、少しでも遅くなると一家の主婦がこんな時間に！って怒るって。
夫婦で了承しての飲み会とかでも、両親が旦那に気を使ってしまうから親子関係が上手くいかないって言ってた。
出来損ないの嫁ですいませんって思うって。
だから、旦那さんが気兼ねなくても両親が気を使うパターンもあるらしい。

[61. 匿名]

いいなぁ。
私も両親と同居が良かったけど父に「気を使うから嫌」と言われて、私の母も「旦那さんが可哀想だよ」と理由で拒否された。

[62. 匿名]

義実家と同居が嫌なら、旦那の気持ちも一緒。

親と旦那が揉めたり気まずいときは旦那さんの味方になってあげてね。

女性は親とタッグを組んで、旦那を辛い立場に追い込みがちだよね。

ご近所さんが、二世帯立てたけど、娘さん夫婦が出て行ってしまって、おじいちゃんおばあちゃんももれなく引っ越しを余儀なくされたよ。

旦那さんがローン組んでるからね。
新居のために売却になるよね。

[63. 匿名]

隣同士に別々の家
廊下や何かでつながってるよりは少しだけど気は楽そう
もしもの時は隣だけでも売れるし

出典：hokuriku-misawa.co.jp

[64. 匿名]

>>61
私も新婚当初、軽い気持ちで旦那に聞いてみたら、絶対に無理！！と拒否られました。

[65. 匿名]

どんなに仲が良くても結婚したら一緒に住まない方がいいと思う。
何もかも完全に別の作りの家でも、母親は毎日でも娘の家に出入りすると思うよ。
それが、最初は気にならなくてもそのうちストレスになってくるよ。

[66. 匿名]

私の近隣の住宅地でも、
築浅の二世帯住宅が、とてつもない安値で、
売りに出ていることがよくあるよ。
グループホームに転用したりしている。

想像したよりも、親が早く死んでしまったのか、
あるいは家庭内の不仲で別居なのか、
ローンが行き詰ったのか、
よくわからないけれど。

[67. 匿名]

あなたの親がキャッシュで買うか、あなたがローン組めば、男も文句を言わないんじゃないかな。
友達のところは、嫁の両親が建て替えた豪邸に同居してる。

[68. 匿名]

1さんと同じようなケースを知っている。
そこは婿養子さんだったから、
同居は当然といえば当然だったのだけど。

お嫁さんは、実両親と旦那さんの間に入って、
ものすごく苦労していた。
「こんなことなら、お嫁に行ったほうがまし」
とまで言ってた。

離婚も別居もせず続いていましたが、
そこの旦那さんは、割と早くに亡くなられました。
同居が原因、とはいえないと思いますが。

[69. 匿名]

>>63　でも、同じ敷地内に他人が暮らすのは、
なんとなく…。
境界線のこととかでもめそう。

[70. 匿名]

あなたが旦那をたててあげて（あまり理不尽なら逆らってもよいが、できるだけね）
尽くせばよろしいかと。
やはり自分親と同居してもらってるんだから。
自分親と旦那がもめたら、旦那をかばってあげれば？

どうのこうのいっても、嫁がフルタイムで働く場合は、同居だと、嫁と母親が家事ってのが多いんだから。

旦那親と同居だと、その家事も姑となるので、嫁は休む暇がない。なので、働く女性の場合は旦那親との同居よりはマシだと思う。

[71. 匿名]

義理の両親との同居はいくら関係か良くてもどうしても気を遣って疲れてしまいそうですが、自分の両親とだったらうまくやっていけるでしょうか←ここおかしいからね。
あなたにとっては実の両親だけど、旦那さんにとっては義理の両親。
旦那さんの立場からしたら、関係良くても気を遣って疲れるかもしれないからね。
自分の両親とうまくやっていけるかって考えるより先に、旦那さんと自分の両親がうまくやっていけるか考えるべき！

[72. 匿名]

主さん
上手くいかないという意見がここでは多いですが正直、上手くいっている家庭も多いです。旦那様の提案なら一緒に暮らしてみるのもいいんじゃないでしょうか。家族みんなが互いを尊重し歩み寄れば上手くいくと思いますよ。あと、他のトピではさんざん義両親とくに義母に対して大嫌いと言うくせにこういったトピでは義両親の立場〜とか孫に会いずらい〜ってなんだかなと思いました。お子様もいるなら自分の両親が近くにいた方が絶対いいです。私は実家が遠方なこともあり、義母は何かにつけてうちへ来ます。もううんざりです。最後話しがずれましたが、主さんご家族が幸せに暮らせますよう願っています。

[73. 匿名]

実家に、できるだけ兄弟姉妹は呼ばない方が良い。
休日はとくに。
平日で旦那がいない時だと良いが。

[74. 匿名]

子どもが小さい頃は、助かるしメリットばかりに思うけど、子どもが大きくなってきたら、祖父母と孫も仲違いしたりもするし、介護もあるしデメリットのオンパレードだから、私は同居はしません。

子どもが小さい頃なんて７年ぐらい。
介護やプレ介護は何十年と続きますよ。

やっぱり独立した自分たちだけの家庭がいいです。

[75. 匿名]

旦那さんが帰って来なくなりそう。

[76. 匿名]

実親も無理
義実家はもっと無理

[77. 匿名]

>>46なんでそんな言い方するの？僻み？

[78. 匿名]

やめておいたほうがいい
親が死んだら本当に建物無駄になるよ
リフォームして一軒家に変えるにしたって家まるごと建てられるような金額になっちゃうかもよ

[79. 匿名]

自分の親と旦那の関係が良好と言い切ってしまう。
義両親だと気を使うから嫌だけど自分の親ならいいかな。
乳児2人いるし楽できるかな。


このあたりが実家依存ではないけど自分しかみえてないのかなと思います。

私自身が旦那側と二世帯です。すべて別です。それが旦那からすると別居みたいなもので楽だろ？同居じゃないよ、とおもうようです。
いやいや、○○家の風潮はおおいにありますし、義両親への気遣いはあります。完全よりマシというだけで。子供がいるとやはり親世代との接点はある。あなたがそのつもりのようですし。

ぶっちゃけ、二世帯でもここは私の家ではないなと思っていますし、別居のはなしも出しています。

主さんの考えをこれでもかというぐらい旦那さんに寄せてちょうどいいぐらいです。
そうでないと突然別居や離婚、浮気がでてくる可能性もありますよ。

[80. 匿名]

旦那さんの親は？
嫌な気分になるんじゃない？

[81. 匿名]

フルタイムで働く人ならどっちかの親が近くに住んでると安心だよ
なんで子供預けることが甘えなのかわかんない

でも案外実の母娘の方がぶつかりやすいっていう話も聞く
別々の家庭だっていう線引きを夫のためにも自分の親子関係のためにもしっかりしておかないと苦労しそう

[82. 匿名]

>>72
義母は何かにつけてうちへ来ます。もううんざりです。


既に矛盾してるから説得力ないね。

[83. 匿名]

嫁ばかりが義両親と同居する必要はないから、旦那が義両親と同居もありでしょ。
でも同居嫁の愚痴が多いのも事実で、同居旦那が愚痴ってもモンクは言ってはいけないよ

[84. 匿名]

>>80
知るか、旦那も旦那の親も関係ない。

[85. 匿名]

実両親と同居して１０年になります。
子供は小学生２人。めっちゃめちゃ楽ですよー。

実両親とは進学～独身で働いていた頃まで10年近く離れて暮らしていました。
結婚して二世帯住宅にして同居しました。
食事の好みや時間が違うので、完全同居は難しいけど水回りが別なので何の問題もないです。

両親が助けてくれたので、住宅ローンも完済しました。

いつでも子供を預けられるし、子供達もお祖父ちゃんお祖母ちゃんが大好きだし、お互いに色々な面で安心で心強いです。
両親も古くからの友人から孫に囲まれて賑やかでいいねって羨ましがられているみたいです。

気をつけていることは、何でも夫を第一に考えて、夫の愚痴は両親には言わないようにしてます。

[86. 匿名]

ハウスメーカーの者です。
まず、二世帯住宅の建築構造は一軒家と同じなので、木造かRCが主です。
当然、音は抜けます。想像してください。一軒家でリビングから2階に「ご飯よー」って叫べば聞こえますね。
内階段がないことによって多少の音抜けは防げますが、かといってマンション構造と同じように思ってはいけません。
水回りをそれぞれ設置するとなると、生活音は増えます。
プライバシーは、守られているように見えてやはり同じ屋根の下なのであまり期待しない方がいいですね。

特に下の階への生活音負担が増します。
お子さんもいらっしゃるので、若い世代が下の階にした方が老世帯のストレスなく過ごせますが、かといって老夫婦を毎日階段登らせますか？
お庭でお花や盆栽のお手入れもしたいのではないですか？
そう考えると若い世代が上の方がいいです。
でも気を遣って下さい。知らない間に下の階にストレスを与えていますので。
身内だからこそ言いづらいこともあります。

それから滅多に売却できません。たまに二世帯で中古物件探しているという話も聞きますが、ローンも付きづらいので、結局売却できないのです。

権利関係も整理しなければなりません。
主さん一家の場合、主さんが一番先に亡くなって、その後ご両親と続いた場合、ご両親の相続人は主さんのご兄弟優先となりますから、どうすれば家を守れるのかよく考えなければなりません。

ここまで説明します。
迷いがあるなら辞めた方がいい。
それだけ満足度がなかなか得られないのが二世帯住宅の難しさです。

[87. 匿名]

この主が男で旦那の意見だったらフルボッコされる事案

[88. 匿名]

私が一人娘で夫が婿養子になった。同居してるけどただただ大変。お薦めはしない。夫と両親の板挟みで辛い。お金の問題じゃない。光熱費とかもスッゴい高いし、あんまり得した気にもならないし。若い人と年寄だと部屋の温度、食事、全てにズレを感じますよ。

[89. 匿名]

今は両親が元気だから助けてもらえると思っているだろうけどいずれは両親の介護になるけど同居だと簡単には逃げられない
全部背負う気持ちでいるのかな？
特に介護問題についても旦那さんの意見は何がなんでも聞いておかないとね。

[90. 匿名]

自分の親、面倒くさいタイプだから、旦那がいいって言っても私がお断りだな。
旦那はうちの親のいいとこしか見てないから。
今は気を遣ってるだけで、私は知ってるから。

[91. 匿名]

74さんの言う通り。
子供を面倒を見てもらう年数より、介護の方が長く、同居だと施設に入るも大変です。
お互いに依存するとどちらがが離れたくなった時に揉め事ばかりになります。
止めた方がお互いに幸せです

[92. 匿名]

歩いて行ける程度の所に住めばいいんじゃないの？
出入り口が違っても壁の向こうにいるだけで気を使う

[93. 匿名]

主さんが義実家と暮らしたら、主さんは辛い。
その反対を考えれば、ご主人様が辛くなるって事です。
主さんが実家の方々から、ご主人様を守り優先すればある程度は上手くいくと思います。
主さんが実家から壁を作り、ご主人様を守らないといけないと思います。
自分の実家は、楽です。我儘も言えます。
ご主人様を蔑ろにしたら、帰って来なくなります。
私も主人の立場を考えていなかった為、主人は家を出ました。
1年近く話し合い、今は主人と子どもと私で暮らしています。
実家も反省していますが、今は主人と私の関係を作り直す事を優先しています。
主さんがそれだけの覚悟があれば、同居して大丈夫だと思います。
忘れずに実家にも、ご主人様を1番にと話してください。

[94. 匿名]

介護を考えると同居じゃない方が色々なサービス受けられるんだけどね。

[95. 匿名]

完全分離なら良いんじゃないの
両親が健康なうちは、ご主人在宅の間は両親もあなたも行き来しなければ問題ないかと

[96. 匿名]

私は長男の嫁だから義妹が二世帯同居してくれたら嬉しいなぁ。育児手伝ってもらう分、介護もしてくれるんですよね？老後はやっぱり娘に見てもらうのが一番だもの

[97. 匿名]

2世帯住宅も親が他界した後のこと考えるとそんなにメリットばかりじゃないんだなと勉強になった(笑)

[98. 匿名]

2世帯住宅にメリットなんてない
貴方が会おうとしなければ会わないし〜気を使わなくてすむ〜って思ってても、旦那さんは気を使います。逆も然り

[99. 匿名]

二世帯の家が築浅で売りに出てると遺産相続でもめたのかなって思うよね

[100. 匿名]

主です。
近所に2軒建てて別居が一番いいのは重々承知なのですが、その場合土地がこの辺りは高いので金銭面で厳しいのが正直なところです。
義理の両親は本当にいい方達で大好きです。私たちがいいようするのが一番だと言ってくれています。
私の両親は共に自分の親との関係で苦労した為、自分の子どもとはいい関係でいたいと心掛けてくれていてあまり干渉してこないタイプです。

みなさんのご意見をたくさん聞かせていただき感謝です。夫への感謝の気持ちを忘れないこと、私の両親に甘えすぎないことが大切ですね。よくよく気をつけます！夫ともよく話してみます。

[101. 匿名]

私の家が代々続く自営のため、旦那は婿ではないが、同居して会社を継いでいる。

いわゆる社長でリタイアした父が旦那を可愛がりうまくいくと当初は思っていた。

でも私も旦那も両親も疲れた。
ギスギスして母と旦那が口を訊かない食卓、
旦那はストレスで甲状腺の病気に。
親も一向に丸くならず意固地になるし、私も鬱になっていた時期あると思う。

そんな家庭で育った娘も息子も、絶対に同居はしないって言ってる。
嫌なもの見すぎたかな。

私も子どもたちにこんな思いをさせたくないけど、子どもが巣立って親が死んだら会社は売るとして、ローンも組めないし、この広い家どうしたらいいのか悩ましい。
親も引退したとはいえまだまだ元気だし、私たち夫婦の方が弱ってる。

[102. 匿名]

近所にいるよ。
旦那さんはあの嫁にして、この旦那あり！って感じの良くも悪くも堂々とした感じだった。

でもその旦那単身赴任で週末しか帰って来ないんだよね～

[103. 匿名]

これ私の身近に居るけど、旦那さん態度悪くなったよ。
居場所なさそうで可哀想だと思った。

[104. 匿名]

娘の親が裕福で、新しい二世帯住宅をぽんと建ててやった場合、
親側にはどうしても「建ててやった」という気持ちが表れてくる。
娘夫婦は親への感謝を忘れず、なおかつ、
旦那さんが卑屈にならないように、
主さんの多大なるフォローが必要。

土地がお父さん、建物は旦那さん（もしくは二人で）のローンという場合。
これは、お父さんへの感謝も見せつつ、
旦那さんも立てるという、超絶技巧が必要。

[105. 匿名]

>>72
義理の両親が孫に会いたくても行きにくいと書いたものです。
私の義理の両親は結婚前に亡くなっているので他トピで義理の両親の悪口を書いたことはありません。
このトピ主は義理の両親の話しがなかったので後で揉めるかな？と心配になったから書きました。
義理の両親の立場にたってやめたほうが良い
ではなく、
義理の両親とも話した上で決めるべき
という意味でのコメントでした。わかりにくくてすいません。

[106. 匿名]

そうは言っても一緒に住むと違うと思う。
お互いに甘えも出るし口も出したくなるよ。

[107. 匿名]

嫁と姑は家に居る時間が長いし、家の仕事は女の仕事～みたいなの風潮はあるから、嫁と姑が家の中で縄張り争いするよりは、
仕事、風呂、飯、寝る、でも大丈夫な男のが生活はしやすいと思うけど。
女もよほどバカじゃなければ旦那を立てるだろうに。

[108. 匿名]

関係は良好、うまくいっている
そういう場合のほとんどが誰かの我慢で成り立ってる

[109. 匿名]

妻が夫の両親と同居するのと同じように考えたらだめなの？今でもよくあることだよね
息子と母、息子と父よりも娘と母の方が良くも悪くも仲が良いことが多いから夫の肩身が狭くなりやすいのかな？

[110. 匿名]

>>1
両親は共に自分の親との関係で苦労した為、自分の子どもとはいい関係でいたいと心掛け

いい関係でいるには適度な距離感が大切じゃないのかな
親子がべったりと仲良し
これは必ずしもいい関係とは言えないと思うんだけどな

[111. 匿名]

う～ん、主さん、
主さんのお父さんの土地に、今ある家を壊して二世帯住宅、ではなく、
土地から探して二世帯住宅、なのですね。

二世帯だと、土地もかなり要りますしね。
私の近辺は地方都市ということもあり、
二世帯ならまず百坪、という感じです。

ローンとか、土地建物の権利関係は、きちんとしておいてください。
あとあともめないように・・・。

[112. 匿名]

>>109
主が義両親との同居は関係が良好でも気を使う。と言ってるから今の流れになってるんじゃないの
じゃあ旦那さんも同じだよね？と

[113. 匿名]

>>108　は名言だわ。

108.
関係は良好、うまくいっている
そういう場合のほとんどが誰かの我慢で成り立ってる

[114. 匿名]

トイレ、キッチン別で二世帯ですがおすすめしません。
お金しかメリットありません。
孫見たさに気付くとうちのリビングにいるから着替えも落ち着いて出来ないし親相手にイライラすることが毎日。
早く同居解消したい。

[115. 匿名]

適度な距離は大切だと思う。
実家のご両親と主さんの関係が良好ならまず大丈夫じゃないかな。
あとはご両親が表向きだけでも、旦那さんの味方するということ。

仕事が出張だらけの上司が奥さんのご両親と同居してたけど、奥さんが機嫌が悪いときに、旦那さん頑張って仕事してくれてるのにそんなこと言っちゃダメとか、奥さんはダメって言ってもおかあさんはビールすっと出してくれたりしてケンカが少なくなって助かってるって言ってた。後は自分が家にいない時間が多いから安心だとも。

何かあったときに3人で旦那さんを責めるようなご両親じゃなければ、うまくいくかも。

[116. 匿名]

やめた方が、いいです
経験者は、語る
後悔先に立たず

[117. 匿名]

友達のとこは旦那さんの親が毒親で
旦那さんが絶縁したらしく奥さんの両親と同居してるよ。
何か旦那さんの方の家族と関わらないせいか
すごくうまくいってるみたい。

[118. 匿名]

知り合いにいます。一見うまくいっているように見えますが、みんなそれぞれ我慢していることはあるようです。子供が大勢の大人に囲まれて過ごせるメリットはあると思います！

[119. 匿名]

主さんがご主人とご両親のことをどれだけ気遣えるかで良くも悪くもなると思います。
ご主人は日中はお仕事ですよね？
同居の嫁と姑が仲悪くなる理由は日中家にいる確率が高いからじゃないかなと思うので、義両親との同居より上手くいく可能性は高いと思います。

[120. 匿名]

うちの隣に二世帯のお宅があります。うちと同じ坪数で、大人四人子供一人。大人二人子供二人でも、十分に狭いのに、どんな暮らしをしているのか不思議です。しょっちゅう祖母と奥さんの喧嘩が聞こえます。実の親子だからか？喧嘩すごいです。

[121. 匿名]

ウチも自分の両親と二世帯ですが
玄関は別にしてます。

ウチの場合は
子供に障害あって色々手助けしてもらう為に二世帯に建て替えました。

[122. 匿名]

うちは両親と同居して一年ですが、円満ですよ。
二世帯ではなく完全同居です。
秘訣は両親が旦那をたてることだと思います。
両親が子どもを遊ばせてくれたりして、旦那も私も助かってます。一緒に旅行に行ったり、いつもわいわいがやがや楽しいですよ。

[123. 匿名]

子の家庭に表向き介入するのは母親が多いと思うんだけど、義母の場合は家庭と家庭の問題にできるけど、実母の場合は親子の問題になってややこしそうよ

[124. 匿名]

まあ稀にうまくいってる二世帯住宅の人たちってのは、ほんとに最初は不本意で不安でいっぱいで
ある意味半分あきらめでって感じで始めた人たちだと思う。

主みたいにメリットばっかに目が行ってるようなタイプはまず上手くいかないイメージ。

わかってくれるひとはわかってくれるよね。

[125. 匿名]

>>124
よ～くわかりますよ。

[126. 匿名]

いわゆるマスオさん状態だと
旦那は夜遅く帰るようになる。

それが呑みか、パチンコか、浮気。

[127. 匿名]

最低でも敷地内別居にしたほうが良い
程よい距離感があるからこそお互いに良好な関係を維持できているだけ
なぜここまで同居や二世帯住宅が問題視されているか本当に　本ッ当にわかっていますか？
同居を軽く見ているということは、おそらくあなた達の中には同居経験者はいないのでしょうね

[128. 匿名]

弟は婿養子に行ったけどノイローゼになって帰ってきた

[129. 匿名]

>>45主の

>>夫はうちの両親に全く遠慮がないようで

この部分が、同居したら却ってあだになるのでは、と思った

[130. 匿名]

同居してました
最初は良かったけどそれぞれ甘えや我がでてきて
10年後結局別居しました

いつも旦那さんに気遣ってあげて下さい
優しい人ほど我慢をします

[131. 匿名]

円満なのは誰かの我慢で成り立ってる

これ、あらゆる真理ね

[132. 匿名]

知り合いのマスオさんも帰宅遅いよ
居場所が無いって言ってた

[133. 匿名]

旦那に子供を預けてライブに行きますが、それを母に行ったら咎められたので、面倒くさそう
出掛けるのが好きなので、いつも遊んでいると思われてうるさく言われそう(いつも遊んでるけど）

[134. 匿名]

わたしの親がそうでした。
うちは親と祖父母が仲悪く、祖父母は父の悪口を言い、父の方の祖父母も息子を取られたと、ずっと仲悪かったです。
子どもの立場から言わせて貰えば何一つ良いことなかったので、わたしは絶対にどちらとも同居は考えていないです。
父は50そこそこで病気で他界し、同居もかなり関係していたと思います。正直、母にとって都合良かっただけで、皆不幸でした。祖父母大嫌いでした。

[135. 匿名]

奥さんの親と同居していて、奥さんが関係は良好ですって言うのは本当？と思ってしまう。
うちは旦那両親と二世帯で旦那からすると良好にみえるかもしれないけと、私の腹の中は熟年離婚考えてる。

うちは良好ですと言える無神経さが相手を苛立たせる

[136. 匿名]

両親とも人格者で、お金もたくさんあって、品があって、活動的であまり家にいなくて、キレイ好きで、認知症にもならなくて、子育てにも家事にも口を出さず、安心して子供を預けられるなら建てたいです！

[137. 匿名]

>>101
二世帯が二代で続くことってないよね。
せっかく広い土地と大きなお家なのに。

わたしの母も同居で苦労したわりに、姉もわたしも同居を嫌がり何だか不憫だわ。
わたしは先に結婚して、姉は三男との結婚だったから、同居してくれないかお伺いたててたけど、姉も断ったみたい。
楽とか云々よりも自由が大事だった。

[138. 匿名]

母親って娘の家は半分自分の家とか思っていそう。同居なんてしたらライバル視確定、天気いい日には「布団干せ」とかね。で意見しようものなら父親にチクられて娘の私が叱られる、こんな家もあります

[139. 匿名]

主さんの、ほら条件のいい二世帯ででしょ？旦那にも苦はあたえないでしょ？というのが見えて、それでば同居は無理と思います

[140. 匿名]

田舎の実家の近所ではここ最近嫁の実家同居が多くなってきたらしいが、ダメになる家もかなり多いらしい…。

やっぱり実の両親には気を遣わずお互いなんでも言い合える分こじれると大変らしいし、他人だから割り切れることも割り切れないからね(^^;;

[141. 匿名]

２世帯で一番苦労するのはトピ主さんだよ。
口では良いと言っても実際生活すれば旦那もストレス溜まるけど、
あなたの親だからって言いだせないこともあって、あなたに愚痴や文句を言うようになる。
あなたの親も実子ではない婿にははっきり物が言えず、結果あなたにばかり要望や文句を言うようになる。
結果板挟みであなたが苦しむ。
まさに今の私…。

[142. 匿名]

二世帯住宅を旦那のローンで建てるとなったら、旦那の両親が納得しなさそう。

旦那のローンじゃなくて、やっぱり実家がお金持ちでキャッシュで建ててくれるとかだよね。
だって旦那に逃げられたら、私や親、子どもたちは何処に住めばいいの？

財産分与で売却になってる二世帯けっこううちの地区でも見かける。
玄関が一階と二階で、完全に分離してるところは、アパートとして貸してる。
でも天井の防音が行き届いていないのか、借り手ないよ。

[143. 匿名]

>>135
正に。

どんなに自分の両親がいい両親だと思ってても、自分の親と同居させてたら、内でも外でも
「嫁（旦那）がよくやってくれてます」「嫁（旦那）が気を使ってくれてます」「嫁（旦那）が頑張ってくれてます」というようなことを
常に言い続けることこそ、大事。

言うことなんてタダなんだからいくらでも言えばいいのに、それをケチるバカな男（女）が多すぎる。
それがいかに重要なことかが、相手に愛想をつかされてもわからない。

[144. 匿名]

トピチだけど、

まだ子供が赤ちゃんなのに二世帯建てた家がテレビで映ってたわー。将来困らないようにだと。
困るのは将来の来るか来ないかも分からない嫁さんだわな。　ひいた。

[145. 匿名]

ごめん下世話だけど、いくら二世帯でも近くに両親が居ると思うと自分は夫婦生活出来ない。
旦那さんも萎えない？

[146. 匿名]

あなたの両親、あなたたち夫婦、あなたの子供

順番通りに天命を全うすればいいですが、
万が一あなたが一番先に亡くなった場合。

ご主人住みづらくなりませんか？
義理のお母さんに家事とかお願いするのかな？
二世帯ローンあったら再婚もできないし。
あなたの親と再婚相手と一緒に暮らすとかありえないし。

二世帯ってむずかしいと思うよ。

[147. 匿名]

自分の親と住んでる幼稚園のママ友、
送り迎え母親に任せっきりで働いて楽〜同居はいいよ〜って言ってるけど、すごくやつれてる。

聞けばお姉さんが知的障害か何かで、仕方なく同居してるみたい。

[148. 匿名]

水周り別の二世帯住宅って、
一見、資金は親も出してくれるし安上がり！
と思うだろうけど、
後々、両親が亡くなったりして使わなくなったら、ムダだと思う。

自分の子が成長して結婚してもそこに住んでくれるとは限らないし。

固定資産税だけ払い、広いウチに老夫婦だけで住むの？

[149. 匿名]

ここ見て思ったのは、女性は旦那のことを思って、同居は自分親でもひかえようって人が多いのに、
男性側は、親が同居しろというから、ぜひ同居してくれって価値観なのが多い。

それがムカつく。男性側もここ見て反省しろって思った。

[150. 匿名]

保育園の園料はその親、祖父母合計の収入によって比例するから、逆に高くなるよ。

[151. 匿名]

土地がない、収入が少な過ぎるなら二世帯も有りだけど、
それ以外はナシ。

主さん、旦那さん可哀想だわ。

一家に主人、女主人はそれぞれ1人だよ。

[152. 匿名]

>>150
二世帯同居の家庭は、保育園に預けない場合が多いんじゃないかな。

[153. 匿名]

旦那は居場所を求めて、
ホステスの部屋に転がり込み、
そこを安らぎの場所。とするんだろうな。

私の知ってる人、3人ともそう。
奥さんはそれに気づかないで、両親と同居してくれて感謝！なんて能天気に言ってるけどね。

[154. 匿名]

私も来月から 私の実家で同居なのでこちらで勉強させていただきます( ＞Д＜；)既に上手くいくか不安になってきました

[155. 匿名]

>>114
やっぱりお金だけがメリットかぁ

多少家のローンが大変でも別居で良かった

[156. 匿名]

仲良好、ローン完済にはすっごいマイナス！否定派ばっかりワロタwww僻むな僻むな孤立派めwww頼れなくて孤独なのかな？ドンマイドンマイ

[157. 匿名]

自分がご主人側になり考えて見るのが１番かと思う
仕事で疲れて帰って来て、また気疲れするだろうからご主人を大切に労ってあげないと他所に体も心も行ってしまうから注意
主さんは実の親だから喧嘩しつつも生活出来るだろうし子供を見て貰ったり良いにしても
やはり自分の事よりはご主人の事を考えてあげた方が良いと思うよ

[158. 匿名]

こればかりは人それぞれだよね
マスオさんはよく浮気するっていうけど
マスオさんじゃなくても家に帰らず浮気してる人なんていっぱいいるじゃん
どんな世帯でも誰かの我慢で成り立ってるんでしょ
結婚ってめんどくさ

[159. 匿名]

旦那さん可哀想
こんな自分本意な嫁絶対いやだわ

[160. 匿名]

女って面白い
お金のメリットとなると嫉妬嫉妬の嵐
何かと文句をつけなきゃやっていけないのね
私は実家も義実家も裕福で夫は高収入
最近マイホームを建てました
お金が全てですよね
ここの荒ぶりをみると
みなさん心の余裕もなくしちゃ終わりですよ

[161. 匿名]

産後一か月半ほど里帰りしたけど、地獄を見ました・・・。
父は小言、母も嫌味ばかりで、絶対同居なんてできない。

[162. 匿名]

マスオ状態じゃなくても浮気する奴は浮気する。
でも、マスオ状態だとほぼ浮気する。
そっちの方が高い。

あと、呑みが多くなるとかパチンコとかね。
残業が多くなった。というのはつまりそういうことです。

[163. 匿名]

ここ見てて、我が家も親の住んでる土地の道路挟んで隣に家建てるって話あったけど、自分達で遠い土地を買って、新居建てて良かったと思った。

知ってる人に近距離で住んでる人居るけど、孫が見たいって何度も来るみたいで大変そうだよ。
旦那さん最近見てないから分からないけど。
多分、親って実の娘には年取ると本当に遠慮がなくなるんだと思う。
多分、そこのお家は旦那さんの我慢で成り立っているのかなと思う。
しかも、もし近距離でも実の娘に何かあった場合、その両親の介護は旦那さんがすることになるのなかな？
近距離でも傍から見たら、こんなに問題点出てくるよ。

じっくり考えた方が良いと思いますよ、トピ主さん(>_<)

[164. 匿名]

別にいいのでは？新聞で、地価の高い都市部で二世帯住宅が増えているという記事を見たよ。主さんも地価が高いと書いているし、便利で人気のある場所なんでしょう。旦那さんもそこにメリットを感じているのかも。
ちなみに私は義実家で敷地内同居なのですが、主さんもせめて敷地内同居の方が良いのではないかと思います。

[165. 匿名]

主人の同僚もマスオさんで家に帰りたくないらしく
しょっちゅう飲みに誘われると言っていました。

[166. 匿名]

>>147
介護と育児で大変でしょうね。
どうして人は平等じゃないんだろう。

[167. 匿名]

>>158
マスオさんだけじゃないですよ、旦那親との同居の方もよく浮気しますよ。
理由は、家で嫁と姑の、互いの文句聞くのが嫌で、逃げだそうです。

同居ってのは格家族より、浮気率どちらも高いよ。マスオマスオって言ってるのは男じゃないの？

同じ浮気でもこっちの方がマスオより全然許せん。まあ、その分離婚の際に裁判では有利にはなりそうだが。

[168. 匿名]

>>167
格家族　→　核家族

[169. 匿名]

>>74
年下の彼氏と出来婚した友達が、子どもが小さいうちだけ実家に住んでた。
同居することが出来婚を許す条件だったみたいだけど（年下彼氏の両親の立場は？と思ってた）、安藤美姫のお母さんみたいだよね。

2人目も産まれて、家事育児もろもろお母さんに甘え続け、共働きしてお金を貯め、下の子が小学校入学と共に都心に3LDKのマンションを買ったツワモノです。

お母さんもしたたかだけど友達はもっとしたたかだった。

[170. 匿名]

>>74
年下の彼氏と出来婚した友達が、子どもが小さいうちだけ実家に住んでた。
同居することが出来婚を許す条件だったみたいだけど（年下彼氏の両親の立場は？と思ってた）、安藤美姫のお母さんみたいだよね。

2人目も産まれて、家事育児もろもろお母さんに甘え続け、共働きしてお金を貯め、下の子が小学校入学と共に都心に3LDKのマンションを買ったツワモノです。

お母さんもしたたかだけど、友達はもっとしたたかだった。

[171. 匿名]

私の両親と二世帯に住んでるけど旦那は夜勤もある仕事だしどうせ夜しか帰ってこないしなー。子どももまだいません。私の実両親も仕事現役でバリバリしてるしサッパリした性格で束縛とかないから今のところうまくいってるよー。土日は時々一緒に夜ごはん食べるくらいであとはみんなそれぞれ自由に暮らしてますよー

[172. 匿名]

母にはいろいろ頼りたいし、一緒に住んでもいいけど、父が嫌すぎて無理だ…
旦那は仲良くしてるけど、同居となれば奴は本性を現すし、旦那もさすがに受け入れられんと思う。

[173. 匿名]

嫉妬からのいじわるなコメントや、実際に経験したデメリットのコメントありますね。
いじわるなコメントはスルーで！

私は実家が母親の両親との同居でした。
すべて共同でしかも狭い家だったので、父親と私の祖父母は上手くいってませんでした。

主さんは完全分離同居だから、旦那さんが在宅中に両親にべったりしない限り大丈夫だと思いますよ！
ほんと、旦那さんの気持ちや立場を考えて生活してれば問題ないと思います。

[174. 匿名]

母が亡くなり、父を引き取って同居している者です。二世帯ではなく和室を明け渡しました

夫が残業で遅くなるからご飯要らないの、
子どもとファミレス行って食べるわーって話を聞けば正直すごく羨ましいです

うちは旦那がご飯要らなくても、父がいるから外食なんて気軽にできないので

[175. 匿名]

完全別の二世帯に住んでます～。１階が両親で2階と3階が私たち夫婦。たまに一緒に食事するときくらいしか会わないけどうちの両親が旦那を甘やかしてチヤホヤするから居心地いいみたい。住民全員が超マイペースで適当人間だからうまくいってるのかも。

[176. 匿名]

もうトピ主さんが決めたことならそれでいいじゃん。
同居は決定事項で上手くいく方法とかコツを知りたいんじゃないの？

[177. 匿名]

円満って書くとマイナスなのは嫉妬？

[178. 匿名]

>>177
正直うらやましいですよ。
うちは実・義両親ともにうまくいってません。

実親は、金はあるけど猛毒持ち。
義両親は常識も金もない。
両親同士も険悪。

どうしてこうなの。

[179. 匿名]

二世帯でうまくいっている例。
親が比較的早く、介護もなく（もしくは短く）、
亡くなった、という場合。

ブラックなたとえで申し訳ありません。
でも、実際そういう家があるので。

[180. 匿名]

主さんへ

もしまだ見ているなら、全員で旅行してください。

１泊でなく何泊か。
ペンションタイプの食事も作るところで。

お試しではないですが、思ってたのと違うことでてくると思いますよ。

[181. 匿名]

>>43
親戚家が本当にそう。
ばあちゃんの方から話をきくんだけど、自分達の部屋は汚してほしくないけど祖父母スペースはOKって子どもに教えてるらしい。車も買ってって言われて 自分達でどうにかしなさいと言いながら乗ってた1台をあげたそう。

[182. 匿名]

>>149
うちの周りはみんな奥さん側と同居か近場。男側と同居なんてない。地域性かもしれないけど。新興住宅地では奥さん側増えてると思う

[183. 匿名]

友人の話ですが。

やはり子供が小さいときに自分の両親と同居。
なるべく早く職場復帰し、保育園のお迎えや熱が出たときに頼むつもりだったらしい。

結果、両親と同居なので保育園申請のポイントが下がり、入りたい保育園に全部落ちた。
しぶしぶ親に任せて職場復帰。

親には「○と○には気を付けて」などと食事の指示をして、朝から晩までのお世話をお願いしたけど、結局アレルギー物質を含む食材を食べさせて、子供は病院送り。

両親のことを責め立てたけど、親も「だったらお前が弁当つくるなりおかず作るなりしてこっちに渡せ！それだけを食べさせるから！」と激高。

旦那さんは間に挟まれ、そのうち帰宅時間が遅くなり、そのうち出張だの何だの言って、帰らない日が増えたらしい。

現在は、同居をやめて家かマンションを購入して独立するか、もしくは離婚かの２択になってしまったらしい。

両親との関係も悪くなり、旦那ともうまくいかず（多分浮気もされている）、友人はだいぶ参っています。

自分の親だったらなんでも甘えられると思っていたら大間違いだと思います。
あと、２世帯だと、旦那さんが夜の生活を気にして嫌がるみたいですよ。
（声が聞こえたりするのが嫌だし、同じ建物に義両親がいると思うと出来ないみたい）

旦那さんのことも配慮して、実家と近いところで家を探した方が賢明だと思います。

[184. 匿名]

完全同居でも二世帯でも、同じ家だと一人他人の立場からすると、あー他人だなとひにひに痛感させられるだけ。日がたてばおそらく大人数側は気遣いなんて忘れていくし

なぜこんなに昔ながらの旦那の親との同居が嫌だと核家族増えてたのに、今更私側ならいいでしょとなるんだろう。主さんが義両親厭なら旦那さんも同じなのに

[185. 匿名]

これからどんどん子育てにお金かかるよ
お金なくて今からローン何十年も組んで建てるなら家建てるの絶対やめときなって思うけどね

[186. 匿名]

>>178
大丈夫です。
うちも両親、義両親と上手くいってないです！笑
両親は毒親、義両親も毒親。
なので、私と主人は20代ですが、老後貯金してます。笑

[187. 匿名]

>>135
この気遣いができるかどうか、大きいな。うちは大丈夫！って相手がいうならまだしも一番気楽な立場が言うなって話。鈍感

[188. 匿名]

サザエさんが上手くいってるのは、あれはアニメだからね!

[189. 匿名]

近居でも後悔してるのに、同居なんて無理！親が歳とったら、二軒分の掃除するの？やめといたほうがよいよ。

[190. 匿名]

そっかー
二世帯は売れないのか。
勉強になった。二世帯は止めよう。

[191. 匿名]

ここを読んでいると。

親子が依存しあわない関係がいかに大切かわかる。

主さんさ、嫁の実家なんて一秒もいたくない。って話、男性からきかない？
私の知人なんか、年に数回しかいかないのに、仕事が(ウソ)っていって、数時間で帰って妻子だけがお泊りしているよ。居場所もない、落ち着かない。ってみんないうけど。

あなたは気をつかわなくても、夫は気を使っていいの？

息子がいるけど。専業で稼ぎもしない妻の実家に、息子のローンで狭苦しい２世帯に住み始めたら。
私は遺産をすべて寄付するつもり。
嫁の実家の生活費と、建築資金を私が間接的に出すのと一緒だから。とめはしないけど。
こんな家多いですよ。ぞっとする。

[192. 匿名]

旦那は気を遣うだろうね。
「同居したくない」なんて口が避けても言えないし…

だから自分は同居しないよ。どちらとも。

[193. 匿名]

一応言っておきますが、同居前の口約束や決まり事って、あんまり信じちゃダメですよ？
「状況が変わった」「悪気はなかった」「神経質すぎだ」「ちょっとぐらいいいだろ」「憶えてない」
こういう言い訳がお互いに飛び出すようになります。
笑いますか？　でも当事者達はまったく笑えませんからね？

[194. 匿名]

言い出したのは旦那でも、まさか本当に同居しなきゃならないかもってなって今焦ってないかな？

うちは実家まで片道一時間、義実家は片道20分。
ちょうどいいよ。
来るときは前もって連絡あるし、連絡来たその日のうちに来ることはない。

[195. 匿名]

私も同じで実両親の家に二世帯住まいです。
結婚当初は別で住んでいました。子どもが産まれて、共働きフルタイム、プラス残業当たり前でしたので、完全に家のことができず仕事もイライラしながらやっててこれじゃダメだと思って旦那にお願いしました。
今は同居して3年。大事なことはやはり私が夫⇔両親の関係が上手くいくよう架け橋になることかなと思います。色々大変ですが、両親にはかなり助けてもらっています。いつも両親にありがとう、ごめんね、助かる、など感謝の言葉をかけています。

[196. 匿名]

共働きで子供どうするかっていうとき、初めは自分の親に見てもらってたけど、親の体力面の問題、孫の子育てにいろいろ口を出して揉める、または無頓着(1日テレビ見せっぱなし、アレルギーや病気について知識なさすぎ)などなどで、結局保育園にしましたっていう人結構います。
メリットもあるけどデメリットもちゃんと考えて決めた方がいいよ。
近くに住んでお迎えや病気の時にお願いするくらいがちょうどいいかも…。

[197. 匿名]

家建てるのは勧めない
本当に大変
屋根の塗り替えメンテナンス

[198. 匿名]

>>193
同感
「状況が変わった」
「いちいち覚えてない」
と言われた。

[199. 匿名]

まあでも、主さんがいいって思ってるんならいいんじゃない？
ガルちゃん見て決心が揺らぐのかねぇ…。

[200. 匿名]

旦那様の両親の老後とかはどう考えてるんですか？
嫁にきたはずなのに、婿にとられたように義両親は思いそう。

自分の両親でも結婚してまた一緒に住むのは疲れそうですけど、旦那様のと両親の間に入るのは思ってる以上に大変ですよ。

完全同居の嫁

[201. 匿名]

うちは里帰り出産した時、毎日のようにケンカだったからなあ。私達親子に二世帯は無理だな。

[202. 匿名]

いつも思うんだけど、どちらの親と住むにせよ、自立した大人がいつまでも親のそばっておかしくない？

[203. 匿名]

名義とかどうなるの？
旦那様の持分は？

[204. 匿名]

住んでもらってる、って気持ちを忘れずに。
お金はだれが？
主の親が出しても、喧嘩の際にここは私の親が建てた家だ。出てけ。とか絶対言ってはだめ。

[205. 匿名]

２世帯より歩いて５分くらいの場所に個別に建てた方がいいかも。
交流しやすいし、プライバシーも保てる。
万が一うまくいかなかった場合や、将来親世帯が必要なくなった場合に売りやすいよ。
２世帯はホントに売れにくいよ。(完全２世帯は特に)

[206. 匿名]

>>1
毎年固定資産税が取られるから、誰の名義かはっきりしておいたほうがいいよ。

両親がなくなったらいずれはあなた達の家になりますからね。

[207. 匿名]

誰の土地だったか、
住宅資金の出資の割合、
土地建物の名義、そんなことにかかわらず、
しばらくたつと、
親は、「子供たちを住まわせてやってる」と思うようになる。
子も、「親と一緒に住んでやっている」と思うようになる。

「子供たちが一緒に住んでくれて安心だ」
「両親のおかげで助かってる」
と、ずっと思えるようなら、うまくいくと思いますけれどね。

[208. 匿名]

会おうとしないと会えなくても、同じ屋根の下に暮らしていたら気を遣うのは当たり前。
二世帯だからーとか、会おうとしないと会えないからー大丈夫ーなんて思わないほうがいいよ。
義両親が同じ屋根の下にいると想像つかないならやめとけ。
義両親なら気を遣うけど自分の親なら〜なんて言ってるうちはダメでしょ

[209. 匿名]

実両親も義両親も仲良くするには適度な距離感が大事。

[210. 匿名]

旦那さん、職場や友人らに
「へー、嫁さんの実家に住んで同居してるの！大変だね～」
と言われ続けるんですよ。
苦笑いして流すのか、黙りこむのか…その繰り返しで旦那さんの気持ちがどう変化していくのか、考えてみたら。

[211. 匿名]

やって見たらいいじゃん
妻の両親も、夫にとっては舅、姑
婿イビリという言葉もあるので

[212. 匿名]

>>202
主さんの場合はそうじゃなさそうだけど、仕方が無い場合も多いんだよ。寺社仏閣の跡取りとか、家業を継ぐ場合とか。

[213. 匿名]

否定的なコメントが多いけど、私はやっぱりうらやましいな

[214. 匿名]

ま、女の人も同居で散々苦しんできたんだからいいんじゃないの？
どちらが同居しようと夫婦仲は悪くなるなご多いけど

[215. 匿名]

うちも自分の母と完全分離二世帯だけど、玄関から違うからかストレスはない。
マンションみたいな感じだから一週間会わないなんてザラ。うちに来客があっても母には分からないし、保育料もうちの地域は玄関が別なら別世帯と見なされるから上がることもない。義理の母も普通に上がって来るし（笑）（義理母は義理姉家族と同居）
二世帯な分土地もそれなりにあるから上物に値が付かなくても息子へ残せるし、売る事考えてないから。私達家族にとっては快適です。

[216. 匿名]

>>215 だけど、
主さん、二世帯にするなら売る事考えず上手く生活出来るかを良く考えてね。
お金はかかるけど、ガスメーターや電気料金などの光熱費も全部別に。玄関から全て別にして簡単に両親が入れない様に。完全に世帯が別だって両親に認識させる事。

そこさえクリア出来れば二世帯も悪くないですよ。

[217. 匿名]

うちは後悔してますよ。親子だから遠慮なく喧嘩になるし、いちいち口うるさくてイライラする。
全部折半なのに、近所、親戚から親に全部払って貰ってるって思われて、旦那が可哀想。

どっちが水使ったら文句、電気つけっぱなしなら文句言われます。折半だから。

[218. 匿名]

実両親と二世帯住宅建てました。　

親が全額出すと言ったから。　いざ建ててみると文句ばっかりでもったいないから玄関は二ついらないだとかキッチンは一つで充分だとかもうむちゃくちゃ。　超ドケチ親なのでヤッパリ無理があった。　夜は光熱費がもったいないから早く風呂入れだの早く寝ろだのうるさいのなんの。　

こんな家燃やしてしまいたいわ。　旦那は耐えきれず出ていきました。　地獄だ。　

[219. 匿名]

旦那は自分で職を持ってるから最終的にギリギリまで我慢してそれでだめなら出て行くよ。生きていけるもの

[220. 匿名]

電気のメーターを別にしないと不満が出ます。それから片方が留守の時に、部屋に入ったのではないかなどと疑われたりするので鍵も必要。別棟にした方がいい。

[221. 匿名]

奥さんの実家近くでの別居でも旦那さんが居場所なくして夫婦仲悪くなるケース結構あるからなぁ。

子育てで親を頼るって塩梅が結構むずかしいんだよねぇ。基本は夫婦で子育てして、どうしてもの時しか頼らないくらいじゃないとうまく行かない。

[222. 匿名]

子供に関しては母子が対で、それでさらに母親が自分の実家に頼るから、子供は母方祖父母と母親で事が足りるようになって、父親の影が薄くなるんだよね。娘と孫いれば、婿はいらないという母親側祖父母もいるしな

[223. 匿名]

親とそこそこの関係でした。

進学で実家を出て、帰宅するたびに、１人暮らしの自由を思い知った。
食事も風呂も帰宅も。自由。

人と共同生活するのは不自由も多い。夫だけでも大変じゃないですか？
私は一人ですが本当に気楽。

実家に帰るなんて考えられない。

[224. 匿名]

え？自分の両親ならうまくいけるかどうかは自分でわかるでしょ

[225. 匿名]

3年前、主さんと全く同じ状況にいました。子供はいないですけど。
うちも旦那の方が二世帯案に前向きでしたし、両親も旦那を気に入ってました。

でも、ハウスメーカーとの打ち合わせを重ねるにつれ、話が二転三転‥。私の兄や妹の同居案まで出てきて、私の方がストレスに耐え切れず、手を引きました。
ローン組むのうちの旦那なんですけど！ってね。

家は自分の「家族」の為に有るべきだと、心底学びましたよ。
同居や二世帯を否定するわけではないです。
でも核家族が当たり前の生活なら、多難だと思います。

[226. 匿名]

うちは親がうるさく、子育ても私が子供に注意してると便乗してきて、子供が可哀想です。
歳をとってからはさらに怒りやすくなり、怒るとすぐ出て行けー！と偉そうで疲れます。

周りの人もやたらお金があるんだと思われる事が多く、一緒に車で出かけても、高速代や駐車場代を払ってくれない人もいます。妙に頼られたり、独立して無いと思われたり。妬まれます。

[227. 匿名]

皆冷たいな～
女が義理の親と住むのが当然と言わないばかりの言い方…。

[228. 匿名]

親同士が居づらくない??

[229. 匿名]

お互いに　家族全員に気配り気遣いが必要とされます
気を使わなくてはダメ　使いすぎてもダメ　使い方を間違ってもダメ
疲れますよ・・・・？

[230. 匿名]

うまくいってるって所は親の方が我慢してるんだよ
言いたくても遠慮していわないの
それを察せない能天気な娘

[231. 匿名]

>>100

近所に2軒建てて、って、何で主さんの親の分まで新築じゃないとダメなの？
両親の家の近くに、主世帯が戸建て買えばいいじゃん。

冷たい言い方だけど、両親世代はいつ亡くなってもおかしくないし、介護が必要な世代。
その夢みてる2世帯で、預けようと思ってる矢先に両親の介護が必要になったらどうするの？

建物と土地は誰の名義で、誰が支払うの？

共働きらしいけど、主さん、仕事すぐ辞められるの？
ローン返せるの？
育児しながら介護出来るの？

そこら辺も含め、ご主人と折り合いがついているなら、2世帯でもいいと思う。
（親が介護になったら、ご主人が子育てに協力して、主さんは仕事辞めて介護に専念とか）

ただ、2人ともそこまで考えてなくて、共働きだからじーちゃんばーちゃんが近い方が楽だし、安心♪って感じに見える。

親世代とは子育ての常識も違うし、いざ一緒に住むと考え方の相違で揉めることはよくあるよ。
だって、親だってちゃんと子育てしてきた自負があるから。
干渉してこないと言っても、近くにいれば余計な一言、二言を言うのが親世代。

あげてほしくないもの食べさせても悪びれず、「ちょっとだけならいいと思った」って平気で言うよ。
アナフィラキシー起こして救急車で子供が搬送された友達いたけど、何度言っても理解しないしやめないから、結局絶縁になった。

メリットばかり考えないで、起こりうるリスクをあげるだけあげて、それでもクリアできると思ったら2世帯にすればいいよ。
ハウスメーカーに人の書き込みもあったけど、2世帯って、売却しにくいしね。

[232. 匿名]

うちの旦那がよく言うけど、「自分の親はそこまでひどくない！ちゃんとしてる」って主張するんだよね。
でも、割とひどいこと平気でするよ。

自分の親だから安心って、何か違うと思う。

義両親だって、「自分たちが１番いいと思ってるようにしていい」とは言ってくれてるけど、
多分本心じゃないよ。

正直言えば、嫁側に息子が行ってしまう…って気持ちだと思う。

２世帯って、おそらく全員が気にしない能天気でマイペース、もしくは誰かが円滑剤となって我慢して生活を続けるのどちらかで成り立つと思う。

せっかくだし、このトピを旦那に見せてみたら？
多少怒るような内容もあるかもしれないけど、現実的にうまくいってない家庭の方が多いってわかるんじゃないの。
それでも俺は大丈夫！ってならやってみたらいい。

[233. 匿名]

「同居がしたい」と考える人は、大きく分けて二種類。
同居を何か賑やかで楽しいものだと勘違いしている　軽く考えている　あるいは何も考えていない能天気型
同居することで自分にメリットがある（経済的援助・家事が楽になる・託児・介護他）と考える打算・他者依存型
どちらにしろ能力的には低くかったり生き方に少し問題がある人間なんですよ。言いたくないですが。
自立　自律ができている人は、同居しようなんて言いません。
同居する必要もなければ、すればどうなるのか　何が起こるのかを理解していますからね・・・

[234. 匿名]

本当に匿名の他人のことを心配してコメントしている人なんて居ないし、主さん家族の好きにしたらいいと思う。他人から「『知り合い』が上手く行ってません〜」「必ず浮気される、介護が〜名義が〜〜」「同居したい人は二種類〜」とか適当に分析されてもピンとこないでしょ。

[235. 匿名]

同居の意思は固いようですし
いいんじゃないでしょうか
細かいことは、その家の事情で違いますから
頑張って下さい

[236. 匿名]

×　おられますか
○　いらっしゃいますか

[237. 匿名]

提案したのが旦那さんっていう時点で、奥さんと奥さんの実家にめちゃくちゃ気を遣ってると思う

[238. 匿名]

同居って、お互いに気を遣うよね。
それは両親だって同じ。

子供夫婦との同居に疲れて、親が出て行くって話も多いよ。

[239. 匿名]

二世帯でうまくいっている例。
友人で、キャリア看護師の彼女が、
子どもを連れて実家へ帰ってきて、
彼女名義で二世帯住宅を建て（土地は親のもの）、
両親に子供を見てもらいながら、
自分はバリバリ働いているという例。

彼女自身にも離婚の負い目、子供を見てもらっている負い目がある。
でも、彼女の甲斐性で建てた家。
親も、一目置いている。

[240. 匿名]

二世帯の光熱費で揉めるらしいよ。

[241. 匿名]

片方の親とだけ距離が近い場合、上手くやっていくのはなかなか難しいんだよね
自分に都合のいい方だけは上手くいってると思い込んでるパターンがすごく多い
トピ主さんが普段の５倍くらいご主人を大事にすれば大丈夫だと思いますよ

[242. 匿名]

子供いるなら絶対楽だよ。
共働きなら尚更。
保育園や学童いれてても、やはりちょっと頼みたいときあるし、留守番となっても一階に両親がいるだけで安心だよ。
急遽残業になっても、ご飯も食べさせてくれるし
同居は色々面倒だけど、それも慣れるまでかな。
なんといっても、金銭的に楽。

[243. 匿名]

ハウスメーカーの人いたけど、そういう施工者側とか設計士さんとか、よく打ち合わせするｷﾞ業者さんの意見や感想も聞いてみたいな

[244. 匿名]

子供の面倒みてもらうつもりなら、将来介護をするつもりでなきゃね。

[245. 匿名]

>>188
そうよ、サザエが上手くいってるのもアニメだからよ。

ちなみにちびまる子のところは、旦那親との同居だが、あれもアニメでは上手くいってるが、さくらももこの話じゃあ、実際は、おじいさんの友造は暴君で、しょっちゅう、嫁さんをいびったり風呂のぞいたりしてて、お母さんが可哀そうだったって言ってた。

嫁親との同居でも、アニメとかは美化されるんだろうね。

[246. 匿名]

完全分離ならアリかなー。私は親と一緒にいると疲れちゃうから無理だけど。あとは旦那さん次第だよね。とにかく旦那さんの事は立ててあげないと。ちなみに私は義親さんとも実親ともほどよい距離が欲しいし、自分が歳とっても同居願望はないです。

[247. 匿名]

経験者です(夫の方の親とですが）。
やめた方がいいです。というより今ならまだやめられるのが羨ましいくらいです。
何もかもうまくいきませんでした。「歯車が狂う」というのはこういうことなんだと、まさに地獄の日々でした。
結局二世帯住宅を出て家族だけで暮らしましたが、うまくいかず離婚しました。もう1０年以上前の話ですが、今でも日本語の中で一番嫌いな言葉が「二世帯住宅」です(笑)

[248. 匿名]

実両親と二世帯住宅に住んで5年です。

親が持っている土地に、主人と私の名義で家を立てました。
土地代が浮くしｗ　毎日マンションの階段を登っていた両親を
1階に住まわせることができるし、お互いに助け合えるということで決定。
両親は家にこだわりがないのもあり、間取りも設備もすべておまかせしてもらいました。
間取りは玄関のみ共用で後は全て別、階で世帯を分けて用事があるとき以外は
お互いに行き来しないです。自由に行き来するのは子供だけかな？ｗ

子供がまだ小さいので、私の体調が悪い時、入院しているときなどはとても助けてもらっています。
妊娠出産のときも心強かった。
また、同居し始めてから父が寝たきりになってしまいましたが、
同じ家にいるので父の介護をする母の手助けをしやすいのも利点です。
介護や子育てに疲れたら「今日の晩ごはんはファミレス！」と一緒に行ったりもｗ

あと親世帯の家電含む、家の設備のメンテナンスは私の仕事です。
洗濯機、食洗機、エコキュートの掃除など、年老いた両親だとメンテナンスまでは難しいので。
光熱費は半額ずつ完全折半。請求書をコピーしてお互いの世帯で保管。

それぞれあまり干渉はせず、持ちつ持たれつでやっています。
みんなそれぞれ多少の不満はあるけれど、それよりメリットが遥かに大きいですね。
親への愚痴や不満の量は、私8割、主人2割ぐらい。
内容は「オカン話長いｗ」「ああいうところダメ」程度。
たまに自他共に認めるキツイ物言いの私が親にワーワー言って、主人がまあまあって抑えてくれる役目ｗ
親は私への愚痴をときどき主人にこぼしているようですが、主人のことはベタ褒め。
何より孫激ラブなので、毎日孫の顔が見られるのが幸せみたい。
子供のドタバタ音も「幸せの足音★」と言ってます…。

義両親もときどき泊まりに来てくれますよ。

いまのところ、そんな感じでバランスとれてます。

[249. 匿名]

夫でも妻でも、自分の親と同居させようとする人には嫌悪感しかない

[250. 匿名]

私は二世帯で旦那の親との同居ですが、愚痴なんて滅多に言えません。そもそも一緒に住むことがストレスなのに旦那からすると、嫁いびりぐらいあって愚痴るもんだと思っている。日々平穏だと思っている。だからたまに、こういうことがいやなんだよねと話しても、それぐらいで？みたいな感じで最後には私の気の持ちようが前向きでないと。
スタートラインが全然違うんですよね。旦那には義両親よりも不信感しかないです。
愚痴が出ないのはもう旦那を敵とみなしたから

[251. 匿名]

やめとけ

年月が経つにつれ、こんなはずじゃなかった。が必ず出てくる。
じわじわと。