モラハラ・フキハラを治したい

[1. 匿名]

時々、夫に対してハラスメントをしそうになります。

基本的には、いつも夫に感謝しているんです。
ですが、自分が疲れている時、生理前、睡眠が足りない時など、ふとしたときにモラハラやフキハラっぽいことをしてしまっている気がします。

どうすれば我慢できますか？
モラハラやフキハラを治せた方いますか？
もちろん我慢すればいいだけなのですが、我慢できないときの対処方法を知りたいです。

[2. 匿名]

>>1
旦さん、かわいそう😢
離婚してあげな

[3. 匿名]

フキハラとは

出典：training.ejinzai.jp

[4. 匿名]

[5. 匿名]

我慢じゃなく、拙くても良いから声に出して自分の気持ちとどうして欲しかったのかを伝える

[6. 匿名]

>>1
フキハラってなに？

[7. 匿名]

自分がされても嫌じゃないことならしても良いのではなく、人がされて嫌なことを人にしない
人を尊重することは自分を尊重することに繋がる

[8. 匿名]

夫婦間のフキハラめちゃくちゃ多そうだよね。
もう別れればって思う。

[9. 匿名]

男女逆なら非難轟々だろうね…

[10. 匿名]

自覚してるならまだマシ

[11. 匿名]

モラハラを見抜くポイントは一つだけ。

「コントロールしてくるかどうか」これだけ。

だから自分がモラハラやフキハラ止めたいなら「コントロールしているかどうか」を
常にチェックすることだね。

[12. 匿名]

>>6
不機嫌ハラスメント

[13. 匿名]

でもモラハラ妻ってモラハラ夫に比べると、問題にされること少ないよね
主さんも夫が問題にしてないなら期にしなくていいよ

[14. 匿名]

>>6
不機嫌ハラスメント
不機嫌を表に出して察して待ち
ガル民に多そう

[15. 匿名]

死ぬほど幼稚なことっていうのを本当に理解できたら
フキハラなんて恥ずかしくてもうやれないと思うけど。
産まれたての赤ちゃんと同じことを可愛くない大人がやってるの。

[16. 匿名]

>>1
低血糖になってない？

[17. 匿名]

フキハラって息吹きかけるやつ？😯

[18. 匿名]

>>12
>>14
ご苦労であった
もう下がってよいぞ

[19. 匿名]

>>1
血液検査してみると良いよ。ホルモンのせいとか足りないビタミンとか亜鉛とかわかるから。うちの場合、夫がイライラして夫自身も困っていて病院で検査して必要な治療をしたら治ったよ。

[20. 匿名]

ホルモンのせいなら婦人科で相談したら
まあ治らない人は治らないけど

[21. 匿名]

>>1
何歳？
フキハラして周りが気遣ってるの見てつらくならないの？

[22. 匿名]

>>1
自分を殴る

[23. 匿名]

>>1
家を出る

別の部屋に行く

クリニックへ行く

[24. 匿名]

>>3
私イライラしたりしんどくなったらその場を離れるようにしてる

[25. 匿名]

深呼吸、ヨガ。
ホルモンコントロール。場合によってはサプリ。
自覚できてるし何故そうなってるのか分かってるなら対処のしようもありそう。

[26. 匿名]

>>1
その様子だとガル内でもガルちゃんハラスメント、「ガルハラ」やってるだろ🫵傷ついたんだからな💢
謝れ😡謝れ〜😭

[27. 匿名]

>>1
大丈夫そのうち旦那フッと居なくなるから

[28. 匿名]

>>1
主視点でしかわからないから旦那さんと一度話してみたら？

[29. 匿名]

>>1
なんそんなに疲れてるの？スマホしてないで寝れば？
モラハラするくらいなら仕事セーブしなよ

[30. 匿名]

ぶっちゃけガル民結構多いと思う。。。

[31. 匿名]

不機嫌な気持ちを俯瞰してみる
あ、私今旦那にムカついてんな〜
心で思うのはオッケーにする
自分の気持ちを認めたら不機嫌にならない
しんどい時、疲れてるときははっきり言う
ごめん、今日疲れてるから機嫌悪いから先に寝るね、とか、一人にしといてとか
察してちゃんになると、相手に自分の機嫌を預けるから。自分で自分の機嫌をコントロール出来れば大丈夫

[32. 匿名]

そういう性格は治らない
過労・生理前・寝不足のときは旦那さんに関わらない
先に「こういうとき話しかけないけどごめん、無駄に傷つけたくないので」と言っておく

[33. 匿名]

まだ自覚あるだけマシなのかな？疑問なんだけど、モラハラとかする人って相手に捨てられるって思いはないのかな？そういう相手って気の弱い人なの？自分の方が立場上だと思ってるの？捨てられるなんて思ってないの？

[34. 匿名]

小さい頃から我慢してきた人はフキハラになりやすいんだよ
不機嫌になることわがままを言うことを封じ込められてきたから

[35. 匿名]

まぁ旦那が君と暮らすのはもう無理だって言うまで治らないよ
結局甘え

[36. 匿名]

それ積み重ねてると周りから人いなくなるよ
私は母がフキハラ常習犯で最悪だったので大人になって家出たらもう関わりほぼ無くしました
介護もしないし何も手伝わないです
それも母の自業自得なので

[37. 匿名]

学校や職場でそんな人いたから、あの時の相手の嫌〜な表情や態度、あの時の自分の気持ちや周りの雰囲気を思い出すと恥ずかしくてとてもやる気になれない

[38. 匿名]

>>3
3つ当てはまった
不機嫌で口開いてもろくなことにはならないから黙ってるんだけど正解の振る舞いはなんなんだろう
直ぐ愚痴を言うのも違うと思うしその場を離れるって仕事していればそうそうできないし

[39. 匿名]

トピたってる。ありがとうございます。主です。
ちょっとふわっとしているので、具体的書いておきます。
長いので、読み飛ばしてもらって構いません。

私の勤務時間が8時〜17時（8時間＋昼休憩1時間）
夫の勤務時間が10時〜18時半（7時間半＋昼休憩1時間）
私が仕事始める時は夫は寝ています。
昼休み前半で私はご飯を用意し、後半で一緒に食べます。
私が仕事が終わった後〜夫が仕事終わるまで、私は買い物＋炊事です。
→なんで私の方が長い時間働いているのに私の方が家事多いの？と思ってしまう。

私の収入は夫の収入の2倍
→なんで私の方が稼いでいるのに（以下略）

みたいな感じです。

最近は、業務時間外に語学の勉強（仕事で求められているため）をしていて
夫がテレビみたりスマホをいじってるときに、私は勉強をしています。

子供関係のことは夫がメインでやってくれています。
洗濯やアイロンがけなどは分担しながらやっています。
夫の方が多めにやってくれています。

土日もよく子供を連れて出かけてくれて、私に一人の時間をくれます。
今日も一人の時間をくれていて、今、ひとりでゆったりお風呂に入っています。

総合するととても感謝しているのに、
平日、ふとイライラしてフキハラっぽいことしてしまったり、
「私の方が稼いでいるのにな」的な雰囲気が出てしまっている気がします。
（※収入差について、声に出すことは全くないです！）

私が色々効率が悪いところもあると思うんです...。

[40. 匿名]

夫がいてくれる事に感謝しよう。

[41. 匿名]

>>34
違うでしょ
我慢＝雰囲気悪くする
では全くない
いい大人にもなってフキハラするのなんて
不機嫌になれば周りが気を遣ってなにか変えてくれて
その悪い成功体験が染み付いて忘れられないずっとワガママに生きてきた人間でしょうよ

[42. 匿名]

>>1
同じことされてる自分を想像してみな

[43. 匿名]

全てのことにラベル付けしないといけない世の中に辟易。
今機嫌悪いから伝えてって距離置いたり、一人になる時間をつくれば良いだけ。

[44. 匿名]

私は「いまイライラしてるから話しかけないで！！」って言うようになってしまった…
時短で仕事してお迎え行って夕方以降の育児のタスクがすべて私だから余裕無い
私も旦那みたいにたまには残業してゆっくり帰ってきたい

[45. 匿名]

>>1
感謝している、そんなつもりはなかった、あなたの為と思って、反省してます、
これハラスメントする人の常套句。
言う前に行動で示さないと
もう信用されてないかもね

[46. 匿名]

>>3
あえてやってる訳ではなくて余裕がなくなって結果冷たくなる、みたいな感じなんだけどどうしたら良いんだろう
わざとじゃなくてもフキハラになっちゃうよね

[47. 匿名]

わかる〜
私も知りたい
治さないとと思ってるんだけど

[48. 匿名]

>>12
ドア　バァンッ！！
引き出し　バァンッ！
電話　ガチャンッ！！

[49. 匿名]

>>34
というよりネガティブな感情をちょうどよく周りに知らせて発散しつつコントロールする術を知らずに育ってきてしまった人って感じがする

[50. 匿名]

>>41
自称何も言えなくて我慢して損してるタイプ

[51. 匿名]

>>1
機嫌がいい時に、このトピ文みたいなことを旦那さんに言っときなよ

で、イライラとてハラスメントしそうになったら、前に言ってたアレだからって言えば？

[52. 匿名]

>>1
心療内科行って相談する。
そこまでするのはちょっと…ってことなら、疲れたとき、生理前、睡眠不足のときは、「いまちょっと体調が優れなくて…申し訳ないけど休んできてもいいかな？」と、席を外すようにするとか。原因が疲れや体調不良だと分かってるんだから、ちゃんと休むようにしたほうがいいと思うよ。
多分だけど、オーバーワーク気味になってるんじゃない？

[53. 匿名]

このトピ、同性だからって甘すぎだろ、これが男女逆なら総叩きの癖に

[54. 匿名]

疲れてる時に家族の前で少し不機嫌になってしまうことくらい誰でもあると思うのだけど。
あまりに酷い態度なら直した方がいいけど、少しくらいなら後からごめんねって言えば良くない？

[55. 匿名]

>>14
ね。お身内だけでなく他所でもご披露してるはず。

[56. 匿名]

わたしも夫にするときあるわ
育児と家事忙しくてイライラしてるときに通りすがりに体触られるとイラ！っとして夫の部屋のドアバンってしめたりしちゃう
やめてって言ってる毎回やってくるからマジで締め⚪︎したい

[57. 匿名]

>>39

家事は手を抜くか、外注に頼るとかしたらどうでしょう。
収入差や勤務の時間差があることが不満だとしても、旦那さんがやってくれていることに目を向けて感謝したほうが幸せでいられると思う。

[58. 匿名]

>>39
稼ぎが自分の方が給料二倍も上だからって旦那を下に見てるね、自分の方が立場が上感じだね。
女の方が稼ぎが上だと上手くいかない夫婦が多いって聞いたことあるけどこんな感じなのかな。

[59. 匿名]

>>39
私の職場の人にもタイプ似た人がフキハラします。
仕事バリバリできて、何でも気がついて多動なほどよく動き、自分がデキるもんだからデキない人がもどかしくてしょうがない。なんでみんなこれくらいのことできないの？私ばっかりやってる、私ばっかりが気がついててみんなは鈍感、ああ〜不機嫌になる！=貴女もそんなふうに感じていませんか？

[60. 匿名]

>>3
「相手の態度が気に入らないと、あえて冷たい態度で接することがある」
これってフキハラなの？
失礼な相手には失礼で返すことあるよ

[61. 匿名]

私漢方飲んでたから、だいぶイライラしなくなったよ

[62. 匿名]

イライラの時期がわかってるなら、精神が安定してるときに難しい用事を片付けて
イライラ期は楽をしていいって決めてしまうのが良いと思う。
そしてだんなとはなるべく顔を合わさずに過ごす。

[63. 匿名]

>>3

上司が、部下の取り組みに思うところがある時に、ふーんと冷たく言って自認を促すような振る舞いをすることはよくあることだと思う。
なんでも理路整然と言うんじゃなくてなぜ冷たいたいどなのか？と空気を読まないといけないことは仕事や人間関係で多いと思うのだけど。

[64. 匿名]

>>59
横だけど「気がついてること」が何かによるなぁ
あまりにもレベルが低すぎることなら
その人にばかりやらせてしまっている周りが反省すべき場合もある

[65. 匿名]

>>17
それは触らないチカン

[66. 匿名]

>>60
毅然とした態度で接するべきだよね

[67. 匿名]

>>1
まだ自分で自覚あるなら何とかなるかも
ほんとのモラハラは自覚ない

とりあえず 冷静な時にきちんと謝るべき

[68. 匿名]

>>49
よこ
ズバリこれだと思う
うちの母親はまんまそれ、もう治らん

[69. 匿名]

旦那さん可哀想
モラハラ、フキハラされる側は精神おかしくなるよ
大人なんだから自分の機嫌は自分でとるべき

[70. 匿名]

>>9
男へのモラハラはモラハラじゃないから

[71. 匿名]

更年期だから
生理だから

これで逃げ続けてきた愚かな人たちだよ…

[72. 匿名]

>>41
子供の頃親や友達が思い通りに動いてくれないと拗ねて不機嫌全快になる子っていたけど、そういう子が大人になってフキハラしてんのかなって思ってる

[73. 匿名]

>>1
他の方も言ってるけど支配欲がある状態なんだと思います。
旦那さんをコントロール出来ないからイライラしてしまうのかも？
ご自身にも「こうあるべき」みたいな決め事があったりしませんか？
自分に縛りがあると他の人も縛りたくなるので、一旦作られた自分を諦めてみると良いかも。

[74. 匿名]

>>1
我慢してるからだよ。そもそも誰かにモラハラしたいという考え方や価値観を変えないと。外でも、誰に対しても我慢してるの？外ではしない、できない相手には我慢しないのなら夫もそれと同じだよ。なぜ夫にはしてもいいと思うのか。自分の問題として考えてみる。

[75. 匿名]

フキ、ってなんの略？

[76. 匿名]

>>1
フキハラってふきのとうを強制的に食べろ食べろって言われ続けるんでしょ？
キツいよね

[77. 匿名]

あまりにも察してちゃんが過ぎるとそのうち旦那さんが
我慢の限界きちゃうかもね…甘えすぎ

[78. 匿名]

>>76
それは地獄だわ…

[79. 匿名]

>>72
子供の頃からフキハラな子って親もフキハラなんだと思う
フキハラとかいない家電で育つと、そう表現するって発想がまずない

[80. 匿名]

自分の機嫌を自分で取る。　
イライラした時は一口甘いものたべるとか、休憩兼ねて可愛い動物動画を見るとか。
共働き夫婦は、自分の方が大変なのにって不満多いけど、きっちり半々に分けるのは、お金をワリカンするみたいに出来ないのでは？
明らかに負担の差がある場合もあるけど、主の夫は読む限りは夫としても父親としてもよくやってる印象だよ。
収入差はあるようだけど、それは仕事によって仕方ない場合あるし、真面目に働いてるならそこは仕方ないのでは？
夫が収入少ない分、育児をやれる時間を確保出来てる部分もあるんじゃない？

[81. 匿名]

お金持ちになればいいんじゃない？
睡眠不足も生活疲れも外注でどうにでもなる
生理期間はホテルでおこもりとか

[82. 匿名]

>>70
それは意味不明すぎ

[83. 匿名]

>>75
不機嫌

[84. 匿名]

>>1
疲れている時、生理前、睡眠が足りない時は、半ば仕方がないじゃないかって思っているうちは絶対にムリ。

夫にも疲れている時、睡眠が足らない時、ストレスが掛かっている時、悩んでいる時があるんだから言い訳にならない。

[85. 匿名]

>>28
モラハラやフキハラを治したいからそういう事をしていたら指摘してほしいと旦那さんに言ってみたらどうかなと思うね

[86. 匿名]

>>3 イライラを押さえるために黙り込むことはある。生理前とか特に。話すと余計なことを言いそう

[87. 匿名]

大丈夫、もう治らないから

[88. 匿名]

>>39
そんな低収入で家事もしない男しか選べなかったの？
もっとマシなの他にいたでしょ

[89. 匿名]

>>33
人間関係を計算してる人が多いから、逆らえない相手を見てやってる
フキハラが通じないとか、返り討ちにしてきそうな人にはやらない

何やっても反撃されないと思ってるからフキハラしてると思う
でも相手もいつまでもやられっぱなしじゃないから、やりすぎてある日突然離れていかれたり反撃もされてるはず
そうなったら次の犠牲者を捕まえてきてるから、いつも誰かにハラスメントしてると思う

[90. 匿名]

>>4

[91. 匿名]

>>39
それ、仕事でキャパ以上のものを求められて必死でやっているけれども、
家に帰ってきても、その「たたかう」スイッチが入ったままだと、
身近にいる気楽そうに見える家族に八つ当たりするんだよね
仕事ちゃんとやってるタイプのモラハラ旦那はほぼこれ

とりあえず、マインドフルネス（瞑想など）をやる時間を取り、
たたかうスイッチを適宜切ることをおすすめする

[92. 匿名]

>>33
捨てられる恐怖心が人一倍強いから、支配するんだよ
そして、そういうことをするから何度も捨てられてきてる

[93. 匿名]

>>39
金銭面での分担で話がちょっと違ってくるよね
生活費などの負担が主の方が倍とかなら、家事をもう少し負担してもらってもいいと思うけど、
半々に近いのなら、家事も半々
本当に感謝しているというのであれば、
今の自分はテレビやスマホ見る時間も無くて手一杯だから、もう少し分担して欲しいってお願いするって方向になると思うけど…

[94. 匿名]

>>48
わざと聞こえるようにでかいため息
ウザッキモッみたいなことブツブツ言ってる

[95. 匿名]

うちのダンナだ
食卓で子供がいてもむっつり。旦那いない時は普通に話するのに、空気をピリピリ。それに耐えられなくてよせばいいのに私も無駄に話しかけてさらにやな感じに拍車がかかる。自分のせいでみんなに気を使わせててよく平気だなと思うし、いちばん腹が立つのは外面がいいこと(あるあるだよね？)でも、心の底からやってるんじゃなくいい人に見られたい欲があるから結局、人が寄ってこないのよ。
幼稚なやつだなと思ってる。子供も何も言わないし相手してるけど心の中じゃしょーもないと下に見ていると思う。

[96. 匿名]

>>63
悪質だよ
フェアじゃない

[97. 匿名]

>>96

どうしたらフェアなの？

[98. 匿名]

>>59
分かるかも
前の職場でそういう考えしてました
今の所では上司がそんな感じ

私ばっかりやってるから他の人がやる余地がない
故に経験が積めない
助けようにも求める水準が高くて
不満がられる
結果もっと適当でいいのにとしか周りは言えない


1人で抱えてイライラする位なら
手放してみたらと思う
デキる自分ってポジションを保つ為に
勝手にハードル上げてるだけかもしれないし
本当に必要な苦しみを抱えてたんなら
周りも認識を改めるよ

[99. 匿名]

>>3

夫に対して言えば

話を聞いていない(スマホをいじっている)
子どもの遊び相手をしない(スマホをいじっている)
酒飲みすぎて室内でこける、ゴミ箱倒す
飲んだ翌日は、昨夜のことは一切覚えていない

、、、こちらは、キレていいと思うんですよ。
(我慢の限界で別居中)
トピずれ、すみません

[100. 匿名]

>>1
あんたが外出するなり、部屋にこもるなりしろ。
自覚あるなら精神科いくなり、婦人科いくなりして
対処しろよ。
生理前、睡眠不足っていえば許されると思うなよ。
この性悪女。
あんたみたいなの女だからこそ嫌い

[101. 匿名]

主です。
このトピを立てたにも関わらず、今日もやってしまいました。
子供と出かけた夫が、「友達に会ったから飲みに行きたい。子供一人で家に帰していい?」と電話をしてきました。
もともとは、子供と一緒に夕飯を買って帰ってくる約束でした。
電話が来たとき「はぁ？」「つまり、子供を一人で帰したあげくにこっちで夕飯を用意しろと?」と不機嫌な声で電話で言ってしまいました。
ちなみに子供は一人で帰れる年齢ではあります。
皆さんのコメント読ませていただきます。

[102. 匿名]

めっちゃわかる
最近、暇だとそうなるってことにやっと気づけた
ネット見て勝手に落ち込んでしまう
だからとりあえず料理とか掃除とかすることにした
画面を伏せて手を動かしたら気が紛れるかも

[103. 匿名]

>>101
これは旦那さんも悪いんじゃない？
友達にばったり会ったからって夕飯買う約束も子供もほっぽって友達と飲みに行きたいとかどんだけ無責任なんと思うけど。電話で確認した上で夕飯買って子供送って友達と飲みに行くならまだしも。これは怒られてもしょうがないのでは…
主さんレベルのことができなくてイライラしてるのかな。
主さんの家事負担を外注（つくりおきしてもらうとか）で補う、主さんのひとり時間を増やしてエステとか行ってストレス解消するとかかな。

[104. 匿名]

>>13
んなこたぁない

[105. 匿名]

>>101
産んでない長男のデキが悪すぎるww

[106. 匿名]

生理で体調良い時なんて1週間だけです。いつも表情死んでるし、なるべく話したくないです。
だから挨拶意外しないようにしてるのに、毎日皆でランチだから逃げられないです。お局からのイジメのストレスもあって、会社行くの辛いです。こういうのはどうしたらいいんだろ。一応婦人科には行ってます。

[107. 匿名]

生理前のイライラだったら、薬やサプリで解消できるよ。
いわゆるPMS（月経前症候群）でしょ？
毎月のことだし、せめてできる部分から解消していったらどうかな？

寝不足もイライラの原因だったら、ぐっすり眠れるように工夫したり
睡眠導入剤とかで何とかできそう。

フキハラだのなんだの愚痴る前に
大人なんだから、問題解決していったらどうかな？

[108. 匿名]

>>14
これ女あるあるでよく言われるやつだよね。
ブスッとしてる彼女にどうしたの？と尋ねても「何でもない」と返されるだけで、やはりその日一日つんけんされ続けるみたいな。
ホルモンの関係もあるかな。

[109. 匿名]

>>1
疲れてる時は夫の前から離れる
「体調悪いから早く寝るね」と
目の前にいなければモラハラすることはないでしょ

[110. 匿名]

>>19
すごい、そうなんですね！その場合何科にかかればいいのでしょうか？？

[111. 匿名]

>>1
ピルをのむ

[112. 匿名]

>>1
病院行く

[113. 匿名]

旦那に甘えてるんだよ
イライラぶつけても許されると思っている
どんな寝不足で生理前でも会社上司にはやらないよね

[114. 匿名]

>>101
1人で帰れる年齢でも
防犯面が心配だし
いきなり放ったらかされたら寂しいんじゃない？
百万歩譲って飲みに行くのは許しても
夕飯買って一緒に帰るとこまでは譲れない


えー無理ー
ご飯買ってきてよー
ってあっけらかんと言えたらいいね

[115. 匿名]

>>93
分担というか、お小遣い制にしています。
どちらも一般職で部下などもおらず、お酒も飲まずに飲み会などもほとんどないので、お小遣いは同額です。

[116. 匿名]

>>114
さらっと要求言える人っていいよね。
私も主さんタイプで怒りがわくのが先にくると思う。
自分が同じパターンで友達と会ってもそうはならないって思うし。

[117. 匿名]

>>110
夫が通ったのは内科です。たまたまなんだけどそこの先生、先週と先月くらいかな？テレビに出ていました。勉強熱心な先生に診てもらえると色々発見してくれて私も通っているんですが体調が良いです。

[118. 匿名]

普段は感謝してるってのが夫に激似で腹立つ
自分だけ我慢してるとか思ってんのか
普段は調子いい事言って突然不機嫌になるからほんと嫌