モラハラ加害者が「実は誤解している対等な人間関係」。何でも言い合える仲は間違い

[1. 匿名]

モラハラ加害者が「実は誤解している対等な人間関係」。何でも言い合える仲は間違い | 日刊SPA!

モラハラ加害者が「実は誤解している対等な人間関係」。何でも言い合える仲は間違い | 日刊SPA!

「家事のやり方や子どもの教育のことなど、パートナーとケンカになると、決まって『あなたは私をいつも下に見ている』と言われるんです。私自身は、パートナーのことをずっと『自分と対等な関係』だと思っていつも話をしています。そんな風にパートナーのことを『自分より下だ』と思ったことは一度もないのですが……」（とある相談者）

この相談者も、相手は「下に見られている」と感じているのに、どうしてそう感じるかを相手に聞くことなく、「自分はパートナーを下に見ていない」と自分の主張ばかりを一方的に繰り返しています。
これこそが、正に「自己正当化可能な相談をする」という「悪意のない加害者」の典型的な特徴の一つなのです。

このケースの問題点は、大きく３つあります。

①自分（被害者）の傷つきが軽視・矮小化（＝なかったことに）されてしまっていること
②相手（加害者）の感じ方・考え方を一方的に強要（正当化）されていること
③パートナー（加害者）に自分（被害者）の依頼・訴えを聞き入れてもらえていないこと

相談者の思う「対等な関係」とは、どのようなものなのでしょうか？
相談者にそう尋ねてみると、このように返ってきました。
「自分の感じていることを、『何でも率直に言い合える関係』だと思います。是々非々ですね」

後日、相談者がパートナーに聞いてみると、
「食洗器への食器の入れ方とか掃除の仕方などについて、私の状況や思いなどはお構いなしに、あなたのやり方や考え方こそが『いつも正しい』と押し付けられるのが嫌だった」
「子どもの教育についても、私は相談しながら一緒に決めていきたいのに、一方的に『お前に任せる』と、あなたはろくに話も聞いてくれなくて寂しかった」
と言われたそうです。

「同じ言葉を使っていても、その意味や感じ方は、相手とは全然違っているんですね。長く一緒にいるのにまったく気づきませんでした」と相談者の方は驚くと共に、憑き物が落ちたようにすっきりした様子でした。

[2. 匿名]

仲良くやってくださいまし

[3. 匿名]

残念ながら加害者はこんな記事読まない

[4. 匿名]

そういう人が「対等」とか言ってるのはいいわけでしょ
そもそも上になりたいからマウンティングするんだし

[5. 匿名]

こうしなければならない
という気持ちが強いタイプが無自覚なモラハラ加害者になりやすいのかな？

[6. 匿名]

自分軸な人は無意識に人を傷付けてるよね
何か指摘しても
私「は」気にしない
俺「は」そう思わない
言葉の端々に出てる自分が中心な事が

[7. 匿名]

友達間でも起こりうること
みんな気をつけて欲しい

[8. 匿名]

普通に考えたらわかるでしょ
これがやばい
人によって普通にはズレがある

[9. 匿名]

モラハラ野郎は加害者なのになぜか被害者ムーブかます

[10. 匿名]

結婚だけでなく友達関係でも、なんでも言い合える仲、正直こそ至高みたいな考え方の人ってモラハラ気味だと思う
そっちが勝手になんでも言い合える仲と思ってるけどまこちらはかなり気遣ってるんだよーて…て思う。たまにこちらも反論したりすると語気強めて「なんでそんな事言うのー！？」ってキレてきたりとかね…全然対等な関係じゃないよねって思う

[11. 匿名]

>>2
笑ったw
ホントそれしか言うことないわぁw

[12. 匿名]

思っている事何でも言う人ってやはり、後々嫌われてるでしょ。言いたい放題の自分に酔っているように見えるけど、人が傷付く事を言うのは良くないです。

[13. 匿名]

何でも言い合えるっていうかそもそも会話にならない。
相手のことはネチネチ詰めるのに自分に都合が悪くなると話をそらすから。

[14. 匿名]

すしぺろと類似の事例とその行方

◾Ｏ型【芸能界追放】　
山口達也
（顔舐め）

◾Ｏ型【未解決】
東電OL殺人犯人
（被害者の両胸に唾液痕を残す）

◾Ａ型【死刑】
オウムイニシエーション
（Ａ型麻原の血と精液を飲むよう強要）

◾Ａ型【迅速に死刑】
池田小乱入事件、宅間守
（女子生徒の弁当に精液をかける）

◾Ａ型【死刑】
連続殺人鬼アンドレイ・チカチーロ
（殺害した女児、男児の遺体を舐め回す。元教師）

◾AB型【知らない】
おでんつんつん男
（コンビニおでんで悪ふざけ）

◾AB型【仕事熱心】
キモAV男優吉村卓
（顔舐め）

[15. 匿名]

>>1
これ相談者→モラハラ加害者だよね？
①〜③の箇条書きのところは「自分」→被害者、「相手」→加害者の立場で説明してるから、被害者視点を加害者視点の相談文でサンドしちゃってて、ちょっとわかりにくい

[16. 匿名]

モラハラ加害者は外から見たらズレてても
自分を冷静に見えてないから
自分が正しいって前提が崩れる事はない

[17. 匿名]

恥ずかしながらバツ3(初めての離婚は調停)と付き合った事あるんだけど、最後は相手の暴言を浴びて別れた。
その時初めて「モラハラ野郎」と言ったら


これくらいでどこがモラハラ！？！？！？ってさらに怒られた笑

[18. 匿名]

>>1
うちの夫はこれだな
特に出産後の弱ってるときに、こういう対応されて、こいつには期待できないと思った

[19. 匿名]

確かにモラハラ実姉は私のことが大好き
私の大学進学で「一緒に住もう」って学生寮からウキウキで出てきた
バイトするから一緒は嫌と親に言っても親は姉妹が仲良くするのが嬉しくて同居推進
朝は姉より早く起きて弁当作りと朝食作りして、部屋のすべてのカーテンを開けてテレビをいつものニュース番組にしてから姉を起こさないと叱られる毎日
新歓に行ってても20時になると姉から鬼電、帰宅21時過ぎると罰として罵声を浴びせられ深夜にごみ捨てに行かされたり。
結局破綻して「家賃はバイトするから」って私が親に泣きついて1か月ちょっとで別々に引っ越した
姉に「大っ嫌いだ」って言ったらめちゃくちゃびっくりしてたよ

[20. 匿名]

>>1
どんな行動言動が下に見ているか聞かない
こんな行動言動が下に見ているように感じると言わない
↑
この手の話はお互い様のように思える。お互い自分の主張だけで話合おうとしない。

[21. 匿名]

イジメもやった方はやってないと言う。やられた方の感覚が真実。

[22. 匿名]

「言いたいこと有るなら言って！」と強い口調で言われると言い返せなくなる…
それに対して「何も考えてないんだね」「モゴモゴ言ってもわかんないよ」と言われるし、たまに自分の考え言っても一切受け入れられず反論されてさらに話合いする気力を奪われる…

[23. 匿名]

被害者側がやめてと言うことを加害だと言うのが
加害者。

[24. 匿名]

>>1

なんでも言い合える仲自体が間違いなんじゃなくて

思考回路や発想が間違っててモラハラなの
スマートじゃないの

モラハラな野蛮人って社会のどこにでもいるけど
ほんとのことじゃん！ほんとのことだもん！ほんとのことだから怒る！

って思ってるけどそうじゃなくて
牛豚には好き勝手無残なころしかたして食べてるくせに
同じ命なのになんで猫や女には好き勝手しちゃダメなの？

っていうほんとのことだけどどこかズレてるなんでもかんでも一辺倒で頭の融通の利かないポンコツな脳みその人

自分主体過ぎる内向型な犯罪者脳の人達の思考回路
脳みそから間違ってるってこと

[25. 匿名]

>>1
①自分（被害者）の傷つきが軽視・矮小化（＝なかったことに）されてしまっていること


これがまず最初の問題だよね。
モラに限らず男って、傷ついたことをすっ飛ばして「こうすればいいだろ」と解決しようとする人多くない？

[26. 匿名]

>>21
でも繊細ヤクザの存在も否定はできない。

[27. 匿名]

完全にうちの旦那やん
モラハラ発言ばっかで、しかも自覚がないから言っても直らない

[28. 匿名]

>>4
いや本気で対等って思ってる。
でもこっちからしたら強制じゃなくて話し合って決めたって免罪符がほしいだけな気がする。
話し合いじゃなくて向こうの要望を押し付けられてる。
こっちも言うけど譲らない。そして子育と家事ってノンストップ。面倒だから受け入れる。
というか面倒だから日常の些事を優先して受け入れるような私みたいなやつをモラハラは選んでると思う。
他者に厳しく自分に優しい。そんな数分のことができないの？って言うがこっちがたまに同じことをお願いすると「疲れてる」などいって全く同じように「そんな数分のこともできないの？」って言うと今度は「思いやりがない」等と人格否定をしだす。不機嫌になってだんまり。けっきょくやらない。

だから本人は話し合いと思ってるが話し合いじゃないのよ。本人の理想とするやり方の押し付け。

[29. 匿名]

>>1
食洗器への食器の入れ方とか掃除の仕方などについて、私の状況や思いなどはお構いなしに、あなたのやり方や考え方こそが『いつも正しい』と押し付けられるのが嫌だった」
「子どもの教育についても、私は相談しながら一緒に決めていきたいのに、一方的に『お前に任せる』と、あなたはろくに話も聞いてくれなくて寂しかった」
↑
その都度怒ればいいじゃん。喧嘩すればいいじゃん。
こういうタイプって何も言わず被害者意識強い人が多いんだよな。

[30. 匿名]

>>9
経験上まじで鉄板でそうだった
摂食障害持ちでズタボロだった頃とてつもないモラハラほいほいだったけど(モラハラは精神疾患持ちが大好物)まじでみんなそうだった
少しでも責められたら俺なんか生きてる価値ないよねとか虐待されてたから云々とかこれ以上責められないように病んだふりする

[31. 匿名]

>>3
読んだとしても認めないし理解も出来ないと思う

[32. 匿名]

言いたい放題同士で仲良しになっても、思いやりが無いからか絶縁していたパターン何回も見てきたな。やっぱり程よい距離感と思いやりって大切です。
そして、単独行動は嫌なのか別のグループを便利屋に見て入って来ようとする…。何故、仲良かった人と絶縁になったのかよく考えてから別の人に関わっていくべきだと思う。

[33. 匿名]

モラハラ加害者って、自分はこう考えるけど相手はこう考えているって考えないもん。
こっちの都合は全く考えないで、自分の要求だけワーッと言って来る。
そして100%叶えてくれないと、あべこべに被害者だって言い出す。
自分は何一つ他人のお願いを叶えるどころか聞こうともしない興味もないくせに。

[34. 匿名]

>>5
ネットで見たけど、普段から真面目に気を付けてるタイプがなりやすいみたいだよ
そのせいで頑固になりやすいって。だから過ちを認めにくいんだと思う

[35. 匿名]

>>14

タクマって精液あらかじめ用意してきてからかけたの？きったなーい、なんでお弁当なんだろ
そういうヘキ？

よくチカチーロや一般人のおでんの血液までゲットできたねw
海外の人達って血液型知らないじゃん？

[36. 匿名]

>>9
モラハラDV父
離婚した今でも母親のせいで離婚になった
あいつは頭おかしい俺は騙されたって言ってるよ
クソすぎて笑うわ

[37. 匿名]

>>3
自分が被害者側だと信じて読んでると思う
モラハラ加害者の被害者意識は異常

[38. 匿名]

食洗機の食器の入れ方とかやる人の好きにしたらいいやん。やらない奴はそんなとこわざわざ見るな。見ても何もおもしろくねーんだから

[39. 匿名]

うちの旦那、最近すぐ否定から入ってくるし、私が話した事を「だから、◯◯すればいい」と自分が言い出したように同じ内容を繰り返して言ってくるし、なんか見下されてると感じる事が増えてきて話すのが苦痛になってきた。
言い返すと不機嫌な対応をしてくるからストレスで、でもたまに指摘して言い返してるんだけど、自分が正しいと絶対に非を認めないし「そんな事してない、言ってない」と言い張る。
前はそんな事なかったんだけど、歳をとったからなのかな。
中年になると頑固になるって言うよね。
このままずっと続くとキツイな…

[40. 匿名]

仲良いのと馴れ馴れしいのの違いがわからない人が苦手。
グイグイ馴れ馴れしい人ってモラハラ

[41. 匿名]

モラハラの自分勝手さ､承認欲求の強さ､傲慢さは凄い
些細な事でも自分には従わなきゃ怒り狂う

[42. 匿名]

>>10
何でも言って！＝私が好きに言いたいから！
なんだよね。でもそういう人に限って実際思ってる事ストレートに言うと怒るし傷つくってふてくされるし、こっちが言動に苦言を言うと気にし過ぎやこれぐらいで？って軽んじるし裏で文句ばっかりなんだよね

[43. 匿名]

>>21
自分が攻撃してきたから反論されただけなのに、絶対にそう言うよね
酷いと被害者ぶって論点ずらし&支離滅裂攻撃
疲れる

[44. 匿名]

>>5
モラハラ傾向がある人は自分の非を認めたがらないし
謝罪が必要な場面になっても謝るのを拒む傾向があるよね。

[45. 匿名]

こちらは普通に質問やお願いして、NOと言われなかったので普通にやってもらってたと思ってたらキレられて、対等じゃないとか下に見られてるとか。
対等だと言うなら、できないならできない、嫌なら嫌とその場で言ってほしかったのに、後出しで言われても、だよ。
DVしてたわけでも、怒鳴り散らしたわけでもないのに。なんで言わなかったのか理由を聞いても言わない。どうしたらよかったんだ？

[46. 匿名]

>>22
わかる！「何かあるなら言ってみろ」の圧がすごい。
だんなが娘に対してそんな感じで、娘が押し黙ってしまったら
「だ　ま　っ　て　た　ら　わ　か　り　ま　せ　ん」
みたいな。

こっちが頭にきて「この状況で落ち着いてモノ考えられると思ってんの？」
って言っちゃったわ。

[47. 匿名]

相談者、自分、相手、被害者、加害者、パートナー

いろんな呼び方が登場するから混乱した

[48. 匿名]

相手にこんなに感情的になって、こんなことまで言えちゃう自分ってば可愛いでしょ？
みたいに酔ってる人いたなー。
全然可愛くなくて、ただの勘違いのヒステリーの嫌な人だよって思って見てたけど本人だけは、私ってば可愛い！って思い込んでて、私可愛いでしょ？ってこっちに確認しながらヒスるからホントに大嫌いだった。
男女問わずヒスる自分に酔ってる人っているけど、このタイプ大抵モラハラ。

[49. 匿名]

元カレがモラハラ気味でした。外見は好きだったけど別れました。やっぱり別れてから肌が違います。別れてから1年のうちに、3人の男性とお出かけしましたし。
そっちの方がずっと、ずっと楽しかったです。やっぱり合わない人とは離れるべきですね。

[50. 匿名]

>>39
家も似てる。何度も話し合いしてもこちらの言いたいことが伝わらなくて、なんかもう諦めてる。

[51. 匿名]

>>3
いじめでも何でもそう。
この手のネットニュースにYou Tubeの動画、巷に溢れる書籍被害者は現況困ってて何とかしたいから調べる。
けど加害者は困ってないし自分の事を客観的に見れない。更に言えば自分が正しく正義で他は間違ってて劣ってて悪と思っている。
そして極力関わらなきゃいいし被害者は避けたり逃げてるのにわざわざ嫌がらせや嫌味言う為に寄ってくるまでがセット。

[52. 匿名]

これ毎回思うけど加害者側の｢全く気付かなかった｣は嘘だと思う。

[53. 匿名]

この被害者側って、何にも言ってこないのに大爆発する。その都度、無理とかできないとか言ってくれてるのに、それでもなおこちら押せ押せだっだらわかるけどとにかく黙ってる。
で、自分が大変なのわかってるくせにとか、(いや、知らないよ、あなたの生活リズム)対等じゃないとか、だったらその都度言ってくれ。
察しては無理だよ。そんな近しい関係じゃないじゃんか。

[54. 匿名]

>>36
うちの父親もまだ離婚してないけど同じ台詞言ってる。
まぁ、うちの場合は母も大概なんだけどね。

[55. 匿名]

>>26
そこが野蛮人と高尚性のある人間との違い
加害側の免罪符、正当化、被害側のせいにする

野鄙な粗暴な粗削りな脳や育ちの人と品性の異なる人とは合わない

繊細ヤクザで相手の価値を下げ卑下して相手の非にしてしまうなら警察も法も裁きも何もいらない

[56. 匿名]

>>1
これ、最近私自身モラハラなのかなと悩んでいたので刺さった。
一歳半の娘と旦那に留守を頼んで
2時間ほど1人で出かけたのですが
旦那に、娘が昼寝から起きたらオムツ変えて
おやつとお水をあげておいてねと頼んで帰ってきたら
娘は起きて1人で遊んでいて旦那は寝転がってスマホいじってた
おむつも変えておらず、おやつどころかお水もあげていなかったから発狂してしまった。
俺もさっきまで寝てしまってたから、、と言われたけど
別に部屋片付けてとか食器洗っておいてとか頼んでんないし
家のことは疲れてできてなかった、は別に良いんだけど
娘のことはちゃんとして欲しくて
喉乾いてたら可哀想だったしむちゃくちゃキレてしまったんだけど
私が怒りすぎてるのかな、私のペースに旦那を合わせさせようとして
これ実はハラスメントなのかなと悩んでました。
皆さんならこう言う時どうしてますか？
子供の世話のことで旦那に怒ってしまうことが多いので
私がおかしいのかなと悩んでました。言い方とか。

[57. 匿名]

>>52
うちの旦那は
こっちが傷ついてるとは全く思ってないよ。
私のわがままで終わってる。

[58. 匿名]

>>6
思いや考えを言うのはいいと思うけどね
それを押し付けるのが問題
俺は、私はこう思う→じゃあこうしよう。
って所まで話さないからトラブルになる

[59. 匿名]

>>26

繊細ヤクザ呼ばわりするところが既にもう加害側の脳、モラハラ人間


繊細ヤクザにする必要がないし
実際に被害側になる人達には一切ない醜さや卑しさ、歪み、汚さちょっとした敵意などの悪意が存在している

悪意って言葉は大袈裟なものではないよ
みんな自覚してるはずだよ、その性格や感情や発想

[60. 匿名]

>>9
うちの旦那がそうだわ
自分１人の予定や趣味優先で毎日過ごしてるから家族との時間を持てなくて、疎外感を感じるってわめかれた
じゃあ家族との時間を持てばいいのに

[61. 匿名]

>>22
私が書き込んだのかと思ったくらいうちと同じだ

何言っても否定してくるよね、腹立つ！

[62. 匿名]

モラハラ夫って奥さんを働かせない、専業主婦させるイメージだけどどうですか？
専業主婦は許さない、正社員(しかもある程度有名な会社)しか許さない、でもそれ以外はネットの記事や本に書いてある通りのモラハラ言動なんですよね…

[63. 匿名]

モラハラする人が一番悪いけど、夫婦とかじゃなくすぐ離れたらいい関係でずっと関係続けてる人の心理が知りたい
友人関係で下に見られてるのに付き合い続けてる人とか不思議で仕方ない

[64. 匿名]

>>10
分かる。みんな気を遣って曖昧にしてる事もズケズケ言うから場が凍りついてる。でも本人は正しい事を言ったと満足気だよね。

[65. 匿名]

>>10
「女同士で住もうよ！ルームシェアしようよ！阿佐ヶ谷姉妹みたいにさ！」と言ってくる友人はこのタイプばっかり
シェアハウスしても上手くやっていけるだろうな〜と思うタイプは絶対にシェアハウスの話は出さないし、私も言わない、気がおけない友人の距離じゃない
一回もノリでも冗談でも、いいねと言ったことがない、いい加減に諦めてほしい…
というか、普通に一人暮らししなよって言ってるんだけどな

[66. 匿名]

>>38
「それぞれのやり方でしよ？」って提案すると「効率が良いにやり方にするほうが合理的だと思う。なんでそんなに嫌なの？」と言う。
そこまで言われたらコッチのやり方のメリットを言うが全面否定する。

問題はモラハラもちゃんとやるって事だ。そして自分のやり方を押し付ける。
例えばテフロンフライパンは直火にかけることを強制する。彼は消毒もかねて火にかけて乾かしてるから。
私はテフロン加工長持ちさせたい派で拭いて乾かしたい。その理由も言うけど取り合ってくれない。

そしてたまに喧嘩する。昔はよく喧嘩してたけどね。今は私が夫のやり方にほぼ合わせたから。テフロンだけ嫌なんだよ。他は諦めても。だから夫が見てないときにテフロンはふくんだがたまに何故、私が家事をしてるのに！専業でもないのに！夫の顔色を伺いながらコソコソとフライパン拭いてるんだ？って怒りがこみ上げ堂々とやる。

そうするとうちの夫は細かいから気づいて「どうして火にかけないだ？」って怒るわけですよ。本人は怒ってない注意って言うけど。
そこで喧嘩になる。

あと喧嘩を避けるために家事は全部任せてほしいと何回も申し出てるけど…
それも却下なんだよ。彼の中で妻が働いてたら家事は分担って思ってるから。
本音でやるなら口出さないで！お互いにお互いのやり方にはノータッチで行こう！ってお願いしたけど「効率悪いほうが効率良いやり方教えたほうがいいだろう」って。

私のやり方も効率悪くないと思うだけどね！でまた喧嘩。

家事のこと以外では喧嘩しないがとにかく家事で喧嘩ばかりしてる。

[67. 匿名]

>>46
娘さん、可哀想…

[68. 匿名]

>>63
悪いことばかりじゃないから離れるという選択がしにくいと思う
一度は信頼し合った仲だろうし

[69. 匿名]

>>1



身近な人や自分が付き合う人間関係にはモラハラな人なんていないんだけど…


ぜーんぶあかの他人の理不尽な不可抗力ばかりだよ

[70. 匿名]

>>8
モラハラする人って自分の主張が100パー正しいと思ってるよね
だから感情も抑えず強い言葉でせめてくる

[71. 匿名]

>>66
見てごちゃごちゃ言うんやったらお前がやれよって言ってみて

[72. 匿名]

>>19
こわい
同居解消できてほんとうによかったね

モラハラの人ってものすごい自分さえ良ければ思考なのに、なぜか相手は喜んで付き合ってると信じてるよね
お姉さんも自分が一緒に住んであげてるから、あなたがちゃんと規律正しく生活できてるくらいに思ってそうだなって感じた

自分がすごく高い身分で触れ合えるだけでありがたくおもいなされ、くらいの勢いがどこから湧き出るのかほんと謎

[73. 匿名]

>>5
そもそもそんなに拘り強かったらひとりで暮らしてろって思う、加害者

[74. 匿名]

モラハラ加害者の対等は、コイツには何言ってもいい遠慮はいらない、イライラしたらはけ口にしていいっていうレベルですからね。

これを嗜めてやってる、教育してやってる、コイツのために懲らしめたやってるって正当化するところまでセット。被害者は洗脳され自信を失い学習性無力に陥り、逃げることすらできなくなります。カルトとかマルチとかブラック企業はみんなこの手法だと思う。

[75. 匿名]

①自分（被害者）の傷つきが軽視・矮小化（＝なかったことに）されてしまっていること
②相手（加害者）の感じ方・考え方を一方的に強要（正当化）されていること
③パートナー（加害者）に自分（被害者）の依頼・訴えを聞き入れてもらえていないこと


言いたくてもうまく言えない口下手な自分の気持ちを忘れないようにコピーでコメント　逆にモラハラしてないか？を自分でも気をつけたいので

[76. 匿名]

>>6
どっちでもいいようなやつを頑なに自分のやり方にこだわるよね…

[77. 匿名]

>>10
でもそのモラハラさんと本当に同じ勢いでコッチガ話したら、メチャクチャ怒るか二度とこちらに来なくなるくらい、こっちのことを嫌いになると思う。

[78. 匿名]

>>5
これだね。日本語おかしいけど、自分軸がありすぎで相手の立場になって考えられなかったり自分ならこうするのに〜って考えが強すぎる。それ故、当の本人はモラハラなのに気づいてないんだよね。

[79. 匿名]

>>5
これ読んでると自分モラハラなんだと思った
旦那も大概だけど、人のこと言えないわ

[80. 匿名]

>>28
対等であること＝お互いが自分の意見を言うって思ってるのに、この手の人は聞く耳持たないんだよね。結局被害者はサンドバックになるしかなくて、加害者は言ってスッキリ、言わない相手にイライラしてる。

[81. 匿名]

掃除のやり方とか洗濯の仕方は新婚の時に色々言われたな。とりあえずやり方を聞いて合理的か検証。夫のやり方が良ければ従うけど、違うなら自分のやり方にする。

お互い頑なに自分のやり方が正しいと思ってたらぶつかるに決まってるし、時にはとことんやりあうのも大事。モラハラなんかに負けるな。負けそうなら離れる。

[82. 匿名]

>>78
あと語彙力不足なのもあるかもね

[83. 匿名]

>>5
旦那の家事育児にダメだしばかりで自分のやり方でやらせようとする女はモラハラ入ってるなと思うで

[84. 匿名]

>>35
チカチーロは非分泌型
血液がＡ型で精子はAB型
彼は被害者たちを殺害したあと自らの精子をかけていた
AB型の犯人を追いかけていた警察によって逮捕が遅れ数多くの被害者を出した
彼の血がＡ型であったためだ
彼には被害者の臓物を口に入れるなどの忌まわしい悪癖があった

[85. 匿名]

>>39
うわぁうちの旦那そっくり
ここ2年くらいで酷くなってきてる

[86. 匿名]

>>6
自分軸持つこと自体は大切だけど、他人軸も考えられる人じゃないとモラハラになるよね。自分はこうだけど、相手にはこういう考えがあるってことを理解できない限り、対等とは言えないよね。

[87. 匿名]

>>71
言ったらやる。それで見てた頃より４倍ぐらいごちゃごちゃ言う。

[88. 匿名]

>>5
女性も男性も多いよね。人の意見を聞かずに自分が正しいと押し通す人。相手が悪いと決めつけてる人は要注意。

[89. 匿名]

なるほど。つまり伝わらないってことだね

[90. 匿名]

>>83
本人はモラハラ無自覚なのよね。男モラハラと変わらん。

[91. 匿名]

束縛の強かった母に「なんで何でも言ってくれないの！！家族なんだから全部言いなさいよ！」って言われてたこと思い出した
言いたくないんだよ

[92. 匿名]

>>68
第三者の自分からしたら受け入れてるとしか思えなくて
夫婦ですぐ離れられないのは分かるよ子どもいるならなおさら
でも友人が友人に会う度に子育て否定されるから辛いと愚痴られても離れなとしか言えなくて否定されてる友人の心理が分からなくてどうしたらいいか分からない

[93. 匿名]

>>9
出ていけ！別れる！っていうのに出ていかれたら連れ去りとか言って発狂するよね

[94. 匿名]

>>10
木下優樹菜がそれ言ってた…その時点でもう

[95. 匿名]

一人称が俺しか無い会話が続くともれなくモラハラ。
俺はこれがいい
俺はこんなに色々考えてる
俺はこんなに我慢している
俺はこう言ったのに
俺は、俺は、俺は、、、、

[96. 匿名]

>>1


まぁどこのどんな人達であれ

どんな言い訳しようが屁理屈こじつけようが相手のせいにしたかろうが
モラハラな言動って言うのは相手に伝わってるよ

それだけ品性も人間性も良くないし
それってイコール結局頭も悪い、脳の性能悪い人達だしね

意地が悪い奴って頭も悪いってよく言うけどそれも同じ

[97. 匿名]

ここ読んでたら、旦那がモラハラで私は被害者だと思ってた。でも、私もモラハラ加害者なんだなと思った

[98. 匿名]

>>7
意識高いw系とか自サバ女にも共通して言えることかも
無意識にマウントしているから嫌がられてるのに「それで怒るのは図星だからでしょ？笑」みたいな考えの人

最近だと自己肯定感w高い系が流行ってる
時代によってベクトルが変わってくるけど根っこはみんなナチュラル見下しマウントタイプ

[99. 匿名]

「何でもいい合える仲になりたい」と言ってきた人はその後すぐ私の事攻撃してきた
やばいと思ったから逃げたよ
ずーっと他の人の陰口言ってるような人だった
いつか私に直接来るなとは思ってたけど案の定だったわ

[100. 匿名]

>>87
嫌な旦那だな〜。ごちゃごちゃごちゃごちゃ…空気悪くして周りに気を使わせて家事やった気になってんなよって感じ

[101. 匿名]

まず、対等という言葉にもやもやする
周りの人間より自分を一段上に置いてる感じがする

[102. 匿名]

こういう人同士で固まったいて欲しいけど、結局喧嘩みたいになってバラけているんだよなぁ。そして孤立するのを極度に嫌がる。
「私は横に常時人がいる！」「私は友達多い！」って思っているんだろうけど、側から見たら人付き合いが実は1番下手な人です。
小中時代の同級生で突き抜けて、モラハラな女性居ましたが、彼女の事を好きな人は1人もいませんでした。
あまりにも彼女が原因でクラスの雰囲気が悪かったので担任が、「あなたそんなに自分勝手な事ばかりして人を傷付けていると、友達どころか話し相手すら居なくなるよ！本当にそうなるよ！思いやりを持ちなさい！先生は自分が持ってるクラスがこんな雰囲気では辛いよ！」と怒りました。
何の反省もせずに、中学卒業まで彼女は自己中でしたね…。彼女は現在3児の母。家庭環境どうなっているんだろう。

[103. 匿名]

まぁどこのどんな人達であれ

どんな言い訳しようが屁理屈こじつけようが相手のせいにしたかろうが
モラハラな言動って言うのは相手に伝わってるよ

それだけ品性も人間性も良くないし
それってイコール結局頭も悪い、脳の性能悪い人達だしね

意地が悪い奴って頭も悪いってよく言うけどそれも同じ

[104. 匿名]

家族じゃないけど、長年の友達がこういうタイプだったなぁ
「私、友達にはわがままになっちゃう」
「私、友達には何でも思ったこと言っちゃう！がる子も私に何でも言っていいから！」
と前置きして、デリカシーないことめっちゃ言うから、ある日限界がきて自分から音信不通にしてしまった
ちなみになんで長年付き合いがあったかというと、最初からこうだったわけでなく、大人になってからこうなってしまったから
相手は全然意地悪のつもりで言ってないし、それどころか私を友達カースト上位にいれてくれてたとは思うんだよね
本当悪気はないんだろうけど、無理なものは無理だった

[105. 匿名]

>>92
横
一種の洗脳みたいなものなのかな
この前YouTubeでブラック企業に勤めていた人の話きいたことあるけど「やめるのは体力がいる。体力が尽きるとそのままズルズル居座る羽目になる」みたいなこと言ってた

でもずっと同じような進展の無い内容聞かされるのもしんどいよね…

[106. 匿名]

>>32
>何故、仲良かった人と絶縁になったのかよく考えてから

普通の人はそう考えるんだよね…。
でもモラハラ人間(友人でも恋人でも)って、何故かそこんとこ一切考えずに次に行ってそうな感じする。
自分が原因だってどこかで分かってるけど認めたくないのか、相手が悪いんだと本気で思ってるのか、どっちなんだろう。

[107. 匿名]

>>1

あと、モラハラな人の言うズレて歪んだどこか幼稚な知性のない理屈のおかしな内容もそうなんだけど

まずその自分が言ってやりたい相手に対して空気で威圧して拘束するんだよね

目つきや顔つき、態度、声色、口調などの全てで恫喝まがいなのよ
自分が劣性なの判ってるから、余計に絶対にその時逃げられない空間の時を狙うの、卑劣に自分の横暴のための時間にすり替えてしまうの

あかの他人だからこそ事務的な公的な時を利用してるからこそ卑劣でクソなのよ、卑怯なの

何か言い出すのはわかるんだけどその時って席を立てない時なの

こちらの意志や事情を無視して一方的にその暴力的な感情、モラハラをぶつけて攻撃するの、加虐するの


それは一方的で理屈なんてないからそこで相手がもうその場も関係性も壊してる


そういう人に同列に落として下げて話すことなど何もないのよね

[108. 匿名]

モラハラだと愚痴ってる人がモラハラって事もあるからなあ。とりあえずの手の話はお互いの言い分を聞かないとわからん。

[109. 匿名]

>>63
親がモラハラだと、それに慣れてしまって気付きにくい。気づくまで10年以上かかってしまった

[110. 匿名]

喧嘩してるつもりはないけど、私がお願い事すると「はい」と返事する夫。
私が威圧的なのかと反省してきたのですが、本当に何でもない時でも、かなりの頻度で「はい」と返事していることに結婚15年目で気づきました。単に丁寧なだけみたい。
上から指示しているように思われているのかと気をつかっていたのは私の方だった。
私ももっと丁寧に頼めば対等になるのかなぁ。

[111. 匿名]

>>1

知らない時は聞いてしまいがちだけど昔流行った鼠講なんかもそうだよね
逃げられない空間を造られたり、スマホのプランなんかもそうじゃない？凄く威圧的にその場を拘束して時間を長引かせ疲れさせ判断を鈍らせようという強引な手段

このやり方の人たちが普段関わる企業なんかにもたまにでくわす、モラハラな性格の人
機関にもたまにいる、地方都市だから尚更、我が強い人が多い
ネチネチした高圧的な威張るタイプ

なんか執拗に人の人格を拘束してくるのよ

[112. 匿名]

>>65
まじでこれ
大体そういう人は親にとやかく言われるのが嫌で、友達を振りかざして甘やかしてくれそうな友達と楽しいことだけして暮らすことしか考えてないタイプ
うっかりノリや冗談でもいいねと言ったら、それを言質にして「あなたもしたいって言ったじゃない！嘘つき！」してくるよ
でも自分の都合の悪い時は「別にそんなつもりで言ったんじゃなかったし…」って自分本位でコロコロ変えてくる
結局誰かに何か言われるのが大嫌いなタイプでルームシェアには向かない
ルームシェア言い出す奴、大体甘える側だよ

[113. 匿名]

にこるんが今からでもカードを集めたアルバムを返して！て呼び掛けたトピでも、前半から今更？当時に言えば？相変わらずネガティブ発言ばかりで他人を不快にさせる人で引くみたいなコメントが並んでプラスが多かった。
ハラスメント加害者って何気に多いってことだね。
私は借りパクされたりねだられて奪われて堪え忍んだ身だったから肯定的に受け止めたし、大人になってからでも返して！て言える強さを身に付けたことにホッとさせられた。

[114. 匿名]

>>5
普通に考えて、常識でしょ、当たり前、みんなそう、みたいな言葉を多用する人に限ってオレがルールブックだ、て感じ。

[115. 匿名]

>>1

脳や細胞が
自分は良くて妻はダメ。妻が自分を怒らせるで出来てるから話し合い説得懇願は無駄。怒声暴言不機嫌舌打ちため息経済DVで潰して来る。必要最低限の会話と言う無視に限る。面白い程顔色見て来る。バーカ！

[116. 匿名]

>>56 おかしくない！水分補給とか時期によっては命に関わる事だから言われても仕方がない。怒鳴り散らしたらやりすぎだけど、穏やかに話して相手も反省してるなら大丈夫かと。

うちは旦那もモラハラ気質で、私が育児で指示出したりダメ出しというか指摘するとダメ。お前のやり方じゃなきゃダメなのかー！潔癖だ！完璧を求めすぎだー！お前だって〇〇出来ないくせに人に言えるのかー！何やってもお前のやり方じゃなきゃ認めないなら無駄だから育児やらない！って感じです。

本人は自分に落ち度があるなんて1ミリも思ってないし、オレのやる気に水を差した、心が傷付いたって被害者ヅラ。ガラスのハートなのに攻撃的です。自分の行いに疑問を抱けるうちはモラハラじゃないですよ。

[117. 匿名]

>>84
へー！よくご存知ですね
面白い情報をありがとう

[118. 匿名]

>>56
喉かわいてギャンギャン泣いてるのにスマホいじってたり寝てたら怒り湧いてくるけど機嫌良く遊んでるなら怒ることもないかなって感じます。
56さんはきっちりしてる人なんだと思うし尊敬するけど
思い通りに動かそうとしたり期待すると上手くいかないかなと。
うちは旦那に預ける時は帰宅して子供が元気ならそれでokです
かなり最低限な設定ですけど…

[119. 匿名]

「私はそんなつもりはない」と自分の言動を省みず、主張ばかりする同僚がいて、こちらはうんざり傷付いている。そんな同僚は実はモラハラ夫に支配されていると知って、納得した。同じ事をやっている事に気付かないほど、いかれちゃってる。

[120. 匿名]

>>106
ですよね。瞬時に次につるむ相手を見つけていますよね。行動力あってその人の長所だとは思いますが、やっぱり次の人ともまた絶縁のパターンですよね。
「単独行動はどういうものなのか一度経験してみてはいかがですか？」って思います。

[121. 匿名]

旦那にモラハラに該当するって言われてるんだけどトピの文章の意味がわからなかった

[122. 匿名]

>>25
パートナーじゃなくフキハラしてきた付き合いもあった元同僚だけど
本当にこれなの。

フキハラ事案あとは
一切悪びれる事もなく何事もなかったみたいに
「○○ちゃ～ん♪」って接してくるからびっくりするし
本当に相手の気持ちや空気が読めないのか、
誤魔化してるのか分からなくて意思の疎通が無理だと思った何度も。

なめてるよね、見下してるからそういう言動なんだね？って直接言ったら
「はー？そんな事思ってなーい」って感じだった。

[123. 匿名]

>>89
伝えようとするとお怒りになるからね。
話し合いができない。

[124. 匿名]

>>1

でも知らなくても鼠講とかのあの怪しさは隠せてない、友達の付き合いでいやいや参加したことはあるけど
もう絶対逃がさないんだよねw入り口を腕組みした人達でふさいでさ

それで話す内容も変な言い回しや屁理屈こねた言い方してしない人はおかしい納得しない人は遅れてるみたいなニュアンスだったり

またやたら容姿を間接的に褒めるようなニュアンスでこういうのは綺麗なお兄さんやお姉さんでないといけない容姿が良くなければいけないから一緒にやるのにあなたは最適とか

モラハラな人達ってのは最初からわかる

[125. 匿名]

>>121
他人より大事にすると良いですよ。
誰よりも一番大事にしましょう。
家族なんだから、夫なんだからって何でも分かってもらえる、受け入れて貰えると思わない事。

身内だから、仲良いからってぞんざいに扱っていいと勘違いしてる人が多い気がします。

根源はフキハラ加害者本人の
甘えた、構ってちゃん気質だと思います。

[126. 匿名]

自分は悪くないの一点張り
人との距離感がまずおかしい
馴れ馴れしい
踏み込み過ぎ
自惚れが強い

[127. 匿名]

>>122
横だけど、これってやっぱり下に見られてるのか
実はほぼ同じことを学生時代からの友人にされて、それで心のシャッターを下ろしてしまい、もうそれから会っていない
結構長い付き合いだったから、縁切ったことにちょっと悩むことはあったけど、見下されてたならこれでよかったかな

[128. 匿名]

これ言ったら怒られるかもしれないけど、モラハラ気質の人って結構繊細な人多い気がする

[129. 匿名]

>>19
わかる
私も姉大嫌い。
小さい頃から殴る・パシる・モラハラ､､､。

でも本人は嫌われると思ってもいなくて、むしろ面倒見てあげてた良い姉だと勝手に思ってる。
もう関わりたくなかったからずーっとシカトしてる。
自分に嫌われる要素があるってこと欠けらも自覚していなくてしんどい。

[130. 匿名]

>>7
「気を遣わなくていいのが友達」と思ってる人とかね。たいてい相手が我慢している。

[131. 匿名]

難しいな
読んでるとあてはまるのかな

[132. 匿名]

>>19
大好きというより、都合の良い召使いか何かかと思ってそう。

私の姉（2人）も私の事見下してるから、私に良い事とかあるとすぐマウントとってくる。
特に長女が最悪。車で片道1時間以上のところに、行きたくなかったのにむりやり車を出させ荷物もほとんど私に持たせて雨降る中5時間買い物に付き合わせて感謝もしない。

でも本人の記憶では楽しい姉妹の買い物って記憶改竄されてて殺意湧いた。
私と買い物できて楽しかったでしょ？って感じで、私に言うの。

下に見てるから自分が嫌われているとかそういう発想に結びつかないんだと思う。
本当に嫌い、消えてほしい。

[133. 匿名]

「どうしてそう思うのかを相手に聞かない」ってモラハラ元旦那はまさにこれだったな。
あなたの事が怖いんだと伝えても「僕、人から怖いなんて言われた事ないんだけど」とそれだけだった。
どんな行動や言葉が怖いのかって聞いてくる事はなかったわ。

[134. 匿名]

>>1
モラハラは知能が低いから自己中心的な発想しかできない

妻より損な役割は御免だ、自分は優れているという妄想から妻を下に見る
よって夫婦で助け合うとか家族は味方であるという概念がそもそも無い

妻に仕事も家事も子育てもすべてやらせて平気な顔
自分の役割は仕事だと、さも大袈裟に忙しそうに振る舞い楽をする

[135. 匿名]

>>22
「お前の事が！死ぬほど嫌いだー！」
って言っても終わらせてくれないのが地獄

[136. 匿名]

>>5
そのこだわりが世間一般の感覚とズレてると、モラハラ受けてると感じるよね
当たり前の事なら別に普通のこと言ってるとしか感じなくてモラと思わないし
モラハラする奴はズレた持論持ちだよ

[137. 匿名]

>>128
モラハラは自分が傷つくことを最も恐れているので
傷つけられる前に先手を打って
罪のないターゲットを攻撃することで自分を守っているのです

果たして【繊細】な人に
そのような化け物じみた発想が起こると思いますか？

[138. 匿名]

>>128 自分のこと喋らないくせに誰もオレをわかってくれないっていじけて、身近な人に当たり散らしてる感じ。小心者で言語能力が乏しいから怒るしか出来ない。

[139. 匿名]

>>60
横だけどうちもほんとにこれ！
じゃあ自分から家族に溶け込もうとすれば済むだけなのにしない
自分の機嫌を自分でとれない、人にとってもらおうってのが根底にある精神的未熟者
幼児のように不機嫌は周りがチヤホヤしてなんとかしてくれることをお望みなのよ
だっせえ男

[140. 匿名]

>>62
そんな事ないよ
子供が小さくても共働きしか許さない系のモラハラ男も目立つよ
専業主婦派も共働き派も両方よく話に聞く
妻の話を聞かずに自分の意見を押し付けようとするのがモラハラだからどっちもある

[141. 匿名]

>>138
これほんとそうだよ
モラハラ旦那と夫婦カウンセリング受けた後に「俺の言いたいことが伝わってない、何も解決してない」とか言い始めたんだけど
カウンセラーから私に対する不満の具体例聞かれてもことごとく「今は思い出せないけど」とか言ってた結果だから意味不明だった
お前が何が言いたいのか誰もわからんわ
脳内で誰かと会話してるつもりなんだろうか

[142. 匿名]

>>9
全くそのとうり
自分が流していた悪口や自分の履歴を私の話にされウソ吹聴して被害者ヅラ
沢山の人間騙して悲劇のヒロインしていた奴がいたわ
中学の時からモラハラとウソをやらかしまくりで気味悪がられていたらしい
地元では頭がおかしい人で有名
あまりに被害者面とウソに騙されるバカが増えすぎたから繋がる人間全て切って逃げたよ
どこからどう見てもおかしな人間を信じて協力加担していた奴等が次はモラハラされろ
死ぬほどしつこいしマジ病気領域
未だに同世代の凶悪事件起きるとそいつじゃないかと思う位には酷かった

[143. 匿名]

>>5
あてはまる…

[144. 匿名]

>>28
喧嘩になると相手がだんまりになる、
私はただきちんと話し合いたいのに
…みたいに言う女性多いけど
そういう女性にも、同じこと感じる。

そういう人は、
コミュニケーション取れない人は
最悪とか、無視してくるの最悪って
自分は悪くなくて
相手は悪いってよく言うけど

相手の気持や意見は受け入れる気はなく
自分の理想とするやり方の押しつけだけの人、本当に多いと思う。

[145. 匿名]

>>28話し合って決めたって免罪符がほしいだけな気がする。
それにプラス、その決定が間違ってた時に相手のせいにする為の保険だね。
あの時お前がああ言ったから〜、って自分の失敗を認めたくないの。

[146. 匿名]

>>9
友達の会社のお局がそうだったって。
いつも怒鳴ったり、たまに手が出たりしてて、いつも嫌味言われてた女の先輩が言い返したら「そうだよ！そういえばいいんだよ！」カモーン！みたいになって、みんなゾッとしたって。
けんかしたい人ってやっかいだよね。

そしてみんなが塩対応になると、ギャーギャー泣き叫んで「みんながひどい！」になり、周りがうんざりしてたんだって。

[147. 匿名]

>>44
言い掛かりつけられたから拒む場合もあるから当事者の両方から話はちゃんと聞かないと

私はモラの話を信じた先輩に理由も言われずに謝罪しろ！と怒鳴り散らされて
場が収まらないから仕方なくワケわからないまま謝罪したらそれに尾びれ背鰭つけられ
私が悪口流してた、謝罪したから本当だよ！とモラハラ女に触れ回られた

実際に悪口流していたのはモラハラ女で怒って止めたのが私
立場を逆にしてコミュニティから追い出されないよう計画的に先輩を巻き込んだクソ
その後も謝罪した事実を盾にあちこちで悪口魔の汚名をきせ悪口死ぬほど流されたよ

だから二度と自分に非が無いことでは謝らないと決めてる

[148. 匿名]

>>144
話せば揚げ足取るダブスタには黙るのが一番だからね
正にああ言えばこう言うを地で行くあたおかさに自分は良くて人はダメ思考では話にならない
第三者立てれば苛められてる！と喚いてキレたり泣いたり
戦闘能力に全ぶりしてる狂戦士みたいなものだからw
無言COが一番労力使わずに済む

[149. 匿名]

>>22
旦那が何にも理由言わず数日間不機嫌になってこちらにすごーく気を遣わせる質なので「不満や言いたいことがあるなら言ってよ！家族でも言ってくれなきゃわからないよ！」と問い詰めてしまいました。
私はモラハラなのでしょうか？
毎回何も言わずに不機嫌になられるとこちらも傷つくのですが。

[150. 匿名]

>>141 >>138です。そうそう！意見を聞かれたり、弁明のチャンスの時に「別にないです」と。スカしてんのか、頭空っぽで本当に何もないのか。帰宅してから文句ブチブチ言いませんか？

うちは子供にも絡んで児相から呼び出しがあった時に、意見も言わずに泣きべそかいて職員の話に頷いて終わり。んで帰宅したら、モラハラのスイッチが入って虐待通報ダイヤルに対応した職員のクレームを入れ、職員の意見に賛同した私にもご立腹だから「次はないぞ！」と離婚ちらつかせてきた。言うべき時に言うことができない⚪︎の穴が小さい癖に攻撃的。意味分からない。

[151. 匿名]

>>1
私の夫もこれ。
夫はバツイチで、元奥さんに従わせたいの！？って言われたって聞いたけど、結婚してようやくその意味が分かった。

正直に全て晒すことが正義
できないのは甘え
おかしいと言ってもそれはお前が話してるからで平等ではない、、、など。

そしてモラハラの自覚なし。

[152. 匿名]

「無視」なんかは、相手を対等ではなく下だと思ってるからするんだろうと思う

[153. 匿名]

>>150
わかりすぎる
言うのが後からなんだよね
理想の俺像に到底届かない現実の自分(器も小さい)って状態だからこそ、大きく見せるためモラハラして優位な立場であると思い込みたいんだろうなって感じ

[154. 匿名]

>>2
攻撃でない素敵な2コメ

[155. 匿名]

>>1
虐めの加害者と同じ。本人は正しいと思ってる
モラハラだしアタオカ

[156. 匿名]

>>6
俺はそう思わないけど
君はどう思うの？とか
前回は俺の意見だったけど今回は君の通りにやってみようか？が皆無。
他人の意見は受け入れない。
こちらは否定されたと思ってしまう。
これはもう相性が悪いんよね。
それを訴えたところで相性が悪いって何よ！って怒り出すし。
本当何にも通じない。

[157. 匿名]

>>10
わかりすぎる。何でも言い合おう！って言ってくる奴って、こっちがその言葉を鵜呑みにして何か言うとだいたい怒るよね。でもむこうはこっちに言いたい放題。自分が何かを言いたいだけ。

[158. 匿名]

>>39
うわぁ、私が書き込んだのかと思うくらい一緒だ。
男性版の更年期か？とも思ってる‥

[159. 匿名]

夫はきちんと話し合わないといけない時も「勝ち負け」で考え、どうやっても私をねじ伏せようとするので馬鹿馬鹿しくなって、そういう雰囲気になったらさっさと終わりにして席を立つようにした。言うことが支離滅裂過ぎて心底疲れたし
そしたら何年もその都度言い合いをしていた私の変貌ぶりに戸惑ったらしく、私が黙りこくると焦るようになった。随分楽になったな。モラは直らないと思うので、いつまで続くか分からないけど

[160. 匿名]

>>1
毒親もそうだけど最近はモラハラという言葉が軽く使われすぎて、モラハラじゃなくてただの常識的な夫とわがまま妻ってパターンも多い気がする
なんも家事やらない専業妻に家事くらいしろって言っただけでモラハラとか

[161. 匿名]

>>8
被害者気取りの加害者はクズの中のクズだけど、そこまで珍しくはないからね
普通に考えてもわからない人種は居る

[162. 匿名]

弟かモラハラ気質なので関わりたくない

[163. 匿名]

モラハラ加害者って何でも言い合える関係～って言葉が大好きだよねw
自分は言いたい放題出来て相手の考えは何をしなくても手に入れられる一石二鳥のモラハラにしか都合が良くない関係と取り上げられだして胸熱w

俺/私は100％悪くない！も次は取り上げてほしいwww

[164. 匿名]

>>144
やり方を押し付けてきて、こっちのが効率いいし楽だよ程度の意見でも「反抗してきた！」って決めつけて無視するタイプもいる…

[165. 匿名]

>>39
脳のどこかに病気や詰まりができてるとかは？
精密検査受けてみてもよさそう

[166. 匿名]

>>130
大人のくせに他人に気を遣わないとかやばい

[167. 匿名]

>>149
いるよね、腹痛いのかなんなのか知らないけど一緒にいるときに故意にずっと機嫌悪くて察してくださいみたいなオーラ出されると滅入るし、ひとりでいろって思う

[168. 匿名]

彼氏がモラハラで周りの人にも相談できなくて遂に心が限界になって夜になると暴言や支配的な扱いや態度を思い出してイライラして眠れなかったり悔しくて涙が止まらなくなりました。私がおかしいから彼がおかしくなったのかもしれないと思ってたけどこのトピ見てめっちゃ共感できて少し安心しました。何度も別れたいと申し出るも受け入れてもらえず、自分の人生を歩む為に700km離れた離島で仕事を見つけて逃げる事にしました。次のターゲットが見つかれば私への執着もなくなるはず…もう彼氏はいらないから1人で穏やかに過ごしたい…モラハラに苦しんでいる方々に平穏な日々が来るように祈るばかりです。長文失礼しました。

[169. 匿名]

>>1
悪気がない過干渉とコントロール系のモラハラもありますよ。
ソースはうちの親族(女性)
支配のために、都合の悪いことは聞かないし、いらないって言っても毎日のようにおかずが余ったとか言っては関わってこようとしてくるし、たまにならばありがたくても毎日のように何かしらの理由をつけてはこちらに干渉して関わろうとしてくる実家依存症の自覚のない小姑がいたわ。
やんわりいっても通じない。
遠まわしに言っても伝わらない。
いよいよ限界ではっきり言ったけどそしたらこっちがモラハラって騒がれたわ。
こういうパターンもあるわ。うんざり。
こっちがいやだって言ってもしつこくしつこく辞めないでこちらがぶち切れるまでやりつづけてきて、こっちが切れたらにやっとして自分は被害差面。
もう頭がおかしいのかなってくらいいや。
こういう場合、言わないとわからないのに、言ったら言いすぎだ！って責められてなんなの！？ってなる。切れたり泣いたりするまで追い詰めるのはモラじゃないの？
それにずっと耐えてきて爆発して言い返したらモラなの？

[170. 匿名]

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[171. 匿名]

>>20
女性側は言ってると思うよ
男性側が相談の時ににごしているだけでは。

[172. 匿名]

>>168
行き先は彼氏が知る人には教えず
離島で仕事～も話さず逃げてね
情報漏洩するとたまに凄い執念深い奴はSTKになるし何年すぎても妄想の中では仲良かった時の事だけが一人リフレインしていたりするので…
何処かで出会ったら悪びれもせず声かけてきたり…あるあるだからw
貴方の新しい門出が幸せなものであるよう祈ってる

[173. 匿名]

>>169
そこまで行く相手だと自己愛入ってると思う
関わっていたら自分もメンタルおかしくなるから関わらないのが良いよ

[174. 匿名]

>>170
被害者だけでなく加害者もかなり親と問題抱えてる気がするんだけど…

[175. 匿名]

>>149
それフキハラって言って不機嫌ハラスメント
機嫌悪くして相手が折れるのを待ってるの

[176. 匿名]

>>149
そうした人は治らないから腹にガスでも溜まってるんだな～と思って近づかない関わらないのが一番
スルーして楽しく過ごしていたら相手からこっちは不機嫌なんだぞ！と近付いてくる
私はそれでもスルーしますがw
根比べみたいなもんや
貴方優しすぎるのよ

[177. 匿名]

>>172
優しいコメントありがとうございます！
何年も会ってないのに平然と声かけ…仲良かった事をリフレイン…知りませんでした…仲の良い友人のみに伝えてこっそりと出て行きます！明日出発なので今はとてもワクワクしています！

[178. 匿名]

>>169
頼んでもいないのに干渉してくる人にNOを言っても受け取らない、受け取らないからさらにはっきりNOを言うと謎の被害者面をしてNOを受け取らないってのは、NOをとにかく受け取りたくない人によくあるパターン
相手に粘着するのが目的なので、粘着しやすいこと（相手が断りづらいこと）なら何でも言うしするので、言動が支離滅裂になる
大人が支離滅裂なことを言うからホントびっくりするよね…

自分の母親がこういうタイプだった
「他人の面倒は見なくていいのよ、自分のことをやっていれば大丈夫だから」と周囲からしつこく言われてたみたい
まともな大人は、こういう人の被害者面をいつまでも真に受けていないので安心して
同類や他人の不幸話が好きな性格悪い人はこういう人の味方をしたがるけどね…　ヤバいグループができ上がってましたw

[179. 匿名]

>>174
モラハラ加害者も親との関わりでモラハラ受けて育ったとかあるあるだよね。
同じことを親しい相手にやる。それが当たり前だと思ってるから。

ネガティブなことをされた側が「つらかったから他の人にやらないようしようと自分を律せるタイプ」と「同じことをしてストレスを発散するタイプ」に分かれる。

後者のタイプが減らないとモラハラはなくならない。

[180. 匿名]

モラハラ加害者って、相手の腹の底にあるものをぶちまけさせようとしてあれこれやってくるんだよね…
腹の底が見えないと何を考えてるかわからず信用できないとかいうけれども、おまえの腹の底にあるようなものは大部分の人に無いから！と伝えたい
しかも、伝わらない

[181. 匿名]

>>58
本当にそう。夫は物が定位置にないとすぐキレる。
そう思うなら自分で完璧に管理すればいいのに、ちょっとのイレギュラーですぐ声荒げて物に当たり出す。他人と暮らすってイレギュラーあるから、常に自分の思い通りになんてならないのに、俺は間違ってないって私や子どもを責めてくる。もうマジで一緒に暮らすの嫌になった。

[182. 匿名]

いまだに忘れない元彼に浮気された時に言われたこと
「俺は間違いを犯したと思っていない。浮気されるお前が悪い。」
元彼のせいでしばらく人間トラウマになった