モラハラの子供はモラハラになりますか？

[1. 匿名]

主は結婚三年目です。子供を出産したあたりから夫がモラハラっぽくなり始めました。現在は育休中で専業主婦なのですが何かに付けて「家にいる分際で」「俺の仕事に比べれば子育てはチョロい」「人間のクズ」「死ねば？」など言われます。
最初は穏やかだと思っていた義父もモラハラでした。

母親がその都度「あの言い方はダメよ」など子供に教えて育てても、夫が家でモラハラしてたらやはり子供もモラハラになってしまうのでしょうか？

[2. 匿名]

ジャガー横田の夫の木下と息子を見ればわかる。

[3. 匿名]

子供次第

[4. 匿名]

なるね。
遺伝的な要素もあるし。

[5. 匿名]

種がモラハラだからね

[6. 匿名]

>>1
こんなこと書きたくないけど、釣りかと思うほど酷い

もし釣りじゃなかったら、これもこんなこと書きたくないけど離婚一択だと思う
死ねばとか言える人と一緒に暮らせない

[7. 匿名]

モラハラになるか分からんけど、それはやばい。悪い影響しかない。

[8. 匿名]

離婚しないで一緒にいるならなるなる。そういう親を見て育つからね。

[9. 匿名]

>>2
あの子は将来どうなるかなあ？自分に都合の悪いことはすべて母親のせいにしそうでなぁ…

[10. 匿名]

主さんの心が壊れないか心配です。

[11. 匿名]

>>3
わかる。反面教師にする人だっている。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
> 「家にいる分際で」「俺の仕事に比べれば子育てはチョロい」「人間のクズ」「死ねば？」など言われます。
最初は穏やかだと思っていた義父もモラハラでした。

旦那、無理だー！

[14. 匿名]

なるよ。義父がモラハラ、旦那もモラハラ。
息子にはモラハラになって欲しくないから
モラオとは戦ってる。
女も強いんだという事を頭の片隅に入れて欲しいから。

[15. 匿名]

なるよ
そういう言葉や話し方とかをずっと聞いて見てきたんだから
本人が本当に気をつけてダメだと思わない限りは、モラハラを普通の事としてるよ

[16. 匿名]

なる。
親の悪いところはもれなく遺伝する。

[17. 匿名]

え…そんなこと言う人、私だったらこれから先一緒にいれない

[18. 匿名]

>>1
トピ立てる前にググるとかさ。
サイコパスは子どもに遺伝するよ。

[19. 匿名]

死ねばって言われて一緒にいる意味

[20. 匿名]

被害者になったり加害者になる。被害や加害を止めないと連鎖するから親の自覚あるなら自分の被害、加害を子どものために止める責任がある。

[21. 匿名]

なる可能性は大きい
でも、本人はそれに気付かないところが厄介

[22. 匿名]

離婚しないの？

[23. 匿名]

ドヤって答えてる人もいるけどそんなの誰が断言できるの？

[24. 匿名]

昔付き合ってたモラハラ男のお父さんに会った時、威圧的な話し方とかめっちゃそっくりで　親がこうだから子供もこんなんなんだ…と思ったことあります。

[25. 匿名]

素質は遺伝してる可能性が高いと思ってた方がいい！
でも教育で、随分よくなると思う。
教育っていっても厳しくするって意味じゃないよ！

[26. 匿名]

うちは兄弟みんな大人しい。
けど、仲はあまりよくないです

[27. 匿名]

>>1
それを見て育てばそれが当たり前と思うからそのような大人になる。
そうしたくなければそれを見せないように離婚するなり別居するなりしたほうがいい。

私は５年付き合って結婚して、出産後にそれがわかって、息子にはそうなってほしくなかったので離婚した。

[28. 匿名]

それに母が屈してるのを見たらそうすればいいんだと思うと思う
モラハラが通用しないこと成功しないことを分からせばいい

[29. 匿名]

なる。私はそうだった
日常会話がいちいちモラハラだから、10代までは頃は人と会話する時に無意識に似た口調や言い回しが出てしまい、友達となかなかうまくいかなかった。その後意識して、人とうまく会話できるよう頑張った。すごく苦労したわ

[30. 匿名]

その前に主はそれでいいのかい？
ずっと一緒に生活していける？

[31. 匿名]

この場合、子供もモラハラになるパターンと子供がモラハラを毛嫌いするパターンとあるよね。
そして男親がモラハラの場合、子供が男の場合はモラハラに、娘の場合はモラハラ毛嫌いするっていうのが多い印象。
主は絶対モラハラ夫の言い様に扱われてはダメ。
子供が「こういう言い方すれば自分が有利になれるんだ、相手をコントロールできるんだ」と学んでしまう。

[32. 匿名]

>>1
目の前でモラハラ見て、弱った母親に「あんな言い方はダメよ」とかそんな事教えられて育てられる子供って過酷だよね。

[33. 匿名]

なりません

[34. 匿名]

私の弟(28)がうまくいかないことがあるとものすごい大声をあげるんだけど、これってモラハラ予備軍？

[35. 匿名]

コメ主さんのことが心配になるレベルに酷いね…
必ずしもモラハラの子供がモラハラにはならないよ。
反面教師になることを祈ります。

[36. 匿名]

人の家庭に口出すのもアレだけど、離婚して、手当もらいながら生活した方がいいと思う

[37. 匿名]

モラハラっぽいというか充分モラハラ
子どもが産まれて簡単に離婚できなくなったとたん本性表すとかどっちがクズだよって言ってやりたい！
子どもにも悪影響しかないと思う

[38. 匿名]

>>1
真似して保育園でもお友達に同じことするよ。
主さん、優しいでしょ？
一度通報されない程度にブチ切れてみたら？
そのあとはひたすら無関心モード。
これで少し改善されたよ。

[39. 匿名]

うちの旦那もモラハラ。うちも小さい子供がいるけど
どう教育したら子供自身がお父さんの態度はいけない事だと分かって真っ当な人間になってくれるかな

[40. 匿名]

なると思う。ちゃんとした人が家族内にいても、モラハラの言葉は印象が強くて胸に突き刺さるから、刺激を受けやすい

[41. 匿名]

>>1
モラハラ旦那に立ち向かう姿勢を子供に見せないと歪んだ価値観を植え付けることになりますよ

モラハラ旦那を見て育つ子供は最悪家庭内暴力や反社会的な行為をする危険性があります

[42. 匿名]

息子だと遺伝しやすいのかな？
娘でも？

[43. 匿名]

>>32
経験上、そんな父親と離れない母親って結局子供より自分が大切なんだな〜と思ってた。
人として最低な人間なんだから別れたら良いのに。
子供に悪口言うぐらい嫌いな相手なら別れたら良いのに。
母親が子供にしている事もモラハラだ。

[44. 匿名]

父が昭和の亭主関白というか手も出るモラハラ。
兄はまんまコピーみたく育った。
付き合う女性はそれなりにいたけど現代の女性は賢いからかみんな去って行き兄は高齢独身のまま実家依存。

[45. 匿名]

外の世界に出て父親がおかしいと気づけばモラハラにはならないと思うな。
ずっと父親に洗脳されてる状態だと危険かも。

[46. 匿名]

義父がモラハラでアルコール依存症です
結婚する前、結納までは親切でいい人でお酒もたしなむ程度でしたが結婚したらモラハラに豹変しました、コロナで帰省しなくていいので嬉しくてたまりません
旦那も、結婚するまではやさしい人でしたが結婚したら翌日から目に余る自己中でモラハラになりました

外面がいい＝他人に対してはいい人、家の中では傍若無人というのを身をもって学んでいるんでしょうね…義母は田舎の昔の人でモラハラは亭主関白と解釈していてひたすら義父を甘やかし、従っている感じです
私はそうなれないので色々水面下で備えています

[47. 匿名]

>>11
酒飲み酒乱の父に育てられましたが、お陰でお酒が飲めません。
フラッシュバックしちゃう。酒乱の娘だけど、酒乱にはならなかった
モラハラ、DVもそうだと思う。反面教師もいますよね

[48. 匿名]

死ねば？って言われるの？それは離婚案件。

[49. 匿名]

>>1
なるよ、間違いない。
で、どんどんタチが悪くなる。

[50. 匿名]

それが当たり前になり過ぎて
もはや何がモラハラに当たるのかも理解出来ない子になる可能性も。
無責任な言い方かもしれませんが主には子供連れて逃げることを薦めます

[51. 匿名]

>>1
モラハラ、自己愛って妊娠や出産すると酷くなると言うか本性出す傾向があるらしいよ
女が簡単に身動き取れなくなると

[52. 匿名]

>>13
旦那、アウトー！！

[53. 匿名]

>>34
詳しいことわからないけど、それはモラハラというよる発達障害とか感情のコントロールが苦手とか攻撃性が強いとかの、精神的なものではないかな…

[54. 匿名]

なるよ

そういうなかで成長してたら、それが当たり前なんだもん

[55. 匿名]

逆に考えてみよう。
意地悪い子の親って皆んな意地悪いのよ。
これで分かったかな。

[56. 匿名]

大人になってからモラハラになるとかならないとか以前の問題かな。将来ではなくて、今子供の心が傷付いている気がする。目の前に重大な問題があると思うよ。

[57. 匿名]

見本となる親がモラハラしてるんだから、子どもがこれが普通だと思ってしまったらモラハラになるでしょうね

[58. 匿名]

父親の虐待やモラハラに否定的なタイプもモラハラになりますか？

[59. 匿名]

「あの言い方はダメよ」って親を否定する教育も子供にとっては辛そうだし難しいね。
息子さんも心配だがそもそも主も心配。

[60. 匿名]

だからお母さんはダメなんだ
お母さんみたいになっちゃダメだぞ
ダメな母親だ

上記のことよりもっと酷いことを子供の前で言う旦那。
モラハラだよね。

[61. 匿名]

妹の父親(養父)がめちゃくちゃモラハラ酷かったけど、小さい頃から目の前で母の事罵倒して母はダメな人間だって刷り込まれてたから小学生になってから母の事見下す発言する事増えてきて、今中学生だけど凄いよ〜
本人自覚なしだから何言っても響かなくてお手上げ

[62. 匿名]

>>「子育てはチョロい。」

ああ、そうですか。だったら一日中家にいて一日中子育てしてみろよ。

[63. 匿名]

子供って本当親に似るよね
顔だけじゃなくて性格も

[64. 匿名]

父がそうでした
私もある年齢までは似たような傾向があったけど社会に出て色んなことを多く学んでいく上で失敗しながら少しずつ自己修復できてきた感じです
もしこういう親じゃなかったらもっと違う人生があったんだろうなということはしきりに感じます

[65. 匿名]

>>1
うちの夫はモラハラじゃないけど、口が悪くて、「赤ちゃんの頃から言葉を聞いて覚えていくんだよ？友達に〇〇って言われたらどう思う？子供が人に〇〇とか言う人間になったら嫌だなって思わないの？私は嫌だからそういうことは言わないで」って言うことを何度も言ってたら改善されたよ。
モラハラの場合は態度は改善されないだろうけど、せめて吐き出す言葉がマシになればまだ平和になるんじゃないかな。。。

[66. 匿名]

なる確率は高いだろうね…

元彼がそうだった
本当に怖かったし未だにトラウマ
今で言う“デートＤＶ”があったし、１８歳だった私は“俺様”な彼に従ってる自分に酔ってた
本当にバカだったと思ってる

そんな元彼のお父さんがモラハラ(今思えば)だったよ
お母さんのことバカにしてた
※もうそれが日常的って感じで気持ち悪かった

お母さんを呼びつけるように「おい！」って言ったり、「てめぇ何やってんだよ💢」とか「ったく、お前のだろ💢」とか、常にそういう口調でとても辛かったです

付き合って５ヶ月が過ぎた辺りから、元彼の口調も機嫌が悪いと「おめー」とか「は？おまえ何様？」「男と喋んじゃねーよ💢」って変わってきて、そこで初めて実父に「彼氏と彼氏のお父さんが怖い」って泣いて相談したら父が宥めてくれて別れるときも父が間に入ってくれた

[67. 匿名]

>>1
あれはダメよって言われても母親であるあなたがその夫を許してる（旦那に歯向かわず、離婚もしない）時点でアウトだよ。
子供には「モラハラはだめなことだけど専業主婦で子供がいれば女は逃げない」って根強く思われるだけ。外面のいい内弁慶モラハラ男になるだけ。
ちなみに大人になったら母親であるあなたのこともバカにし出すよ。

[68. 匿名]

>>1
モラハラの域を越えてない？
精神的な虐待というか苛めだと思う。

[69. 匿名]

>>1
死ねば？ってひど過ぎない？
家庭内でそんな言葉が飛び交うって異常だよ。
もしかして言われ過ぎて慣れてしまってるのかもしれないけど、それは本当に普通じゃないよ。

[70. 匿名]

>>1
旦那って仕事だけしてるの？
世の中には仕事も子育てもしているお父さんいるのに、「子育てチョロい」とかw
旦那の仕事がどんだけ尊いか知らないけど、子育ても
10年、20年後に結果が出て来るからかなりの大仕事だけどね。
「死ねば」とか言うなんて。旦那の急所何箇所か殴りてぇな。

[71. 匿名]

>>23
子供の未来が分かるなら犯罪犯す子供減るよね

[72. 匿名]

>>「人間のクズ」「死ねば？」など言われます。

夫が妻に言う言葉を子供が真似をして
いずれ子供が母親に言うようになります。

[73. 匿名]

>>1
なると思う。みんな生まれたときは言葉話せないのに、パパやママの声を聞いて少しずつ言葉覚えていくじゃない。子供って真っ直ぐだから意味もわからず親の言葉を真似するし、なにしろ自分の父親が使ってる言葉がダメだと言われてもピンとこないと思うよ。「なんで？お父さんはこう言ってるじゃん。なんで私(僕)はダメでお父さんはいいの？！」って

[74. 匿名]

>>66
やっぱ家庭環境や両親不仲や共依存（後天的要因）って大きいよね

既婚のガルちゃん民にも子供が悪影響受けてる家庭かなりいるように思う

[75. 匿名]

>>62
1日だけならチョロいと言われるよ

[76. 匿名]

主さんは離婚とか考えてないだろうけど、もしものために一応暴言を録音して記録に残しておいた方が良いと思います。

[77. 匿名]

>>75
一日だけなら子育てじゃないよね。子守だよね。
子育てって何年もやり続けるものだもん。

[78. 匿名]

口調とか考え方、言い方とか本当に親に似るよね…

わたしは喧嘩腰とかキツイ言い方とかする。普通に意見言ってるつもりでも夫からしたら怒ってるみたいで話したくないと言われる。モラハラと言われたらそうなのかもしれない。

親も口調がわたしとほぼ同じだし、両親が多少激しい口調でも意見を言い合うなんて当たり前だったから、むしろ夫が意見を言わないのがイライラするけど…

親が子に与える影響は大きいと思う。もちろんわたしも親からその口調（口答えみたいな）直しなさいとか言われてたけど、当然？親もそうだからかそのまま大人になった。

[79. 匿名]

>>32
あー、それうちだ。
モラハラな父親がダメなのはもちろんだけど、母親もね。
きちんと立ち向かわないでそんなことを陰で言ってる時点で、子供から見れば「そうは言っても受け入れてるじゃないか」「口先では私の味方のふりをしているけれど、モラハラに傷つく私を助ける気はないんだね」って思いながら育つ

[80. 匿名]

将来モラハラになるかどうかはその子によるけど、小さい頃は完全に影響受けるよね。
死ねって簡単に言っていい言葉なんだとマネすると思う。
うちの親もモラハラだったけど、物心ついた頃から軽蔑して今は縁切ってるよ。

[81. 匿名]

>>2
旦那がヤバい奴なのは知ってたけど息子もなの！？

[82. 匿名]

>>66
俺と喋んじゃねーよ💢笑
喋りたくないならまずお前が喋ってくんな。その言葉もいらんわって感じだなぁ〜

[83. 匿名]

>>66
がるにも結構いますよね。ネット掲示板だから本性でちゃってるのか知らないけど、ヤンキー口調というかオラついてコメントをしてる人💧

[84. 匿名]

うちの旦那もキレたら大声出して無視が始まるからモラ夫の仲間だと思ってたけど、主の旦那はひどいわ。
でも私の父はキレやすくすぐ怒鳴るけど弟は全然キレない。母に似た。

[85. 匿名]

ジャガー横田さんの息子がまさにじゃない？お受験企画でテレビ出てたけど、旦那と一緒に母親の こと下に見てて不快でしかなかったよ。母親に注意されても聞いてなかったし

[86. 匿名]

>>1
反面教師にして良い子に育つ人もいるけど、それで良いのかというと良いとは言えないよね。
育った環境としては悪いわけだし。嫌なもの見せられて育つってかなりキツい。

[87. 匿名]

無意識に親と同じことしてるときあるよ
不意にハッこれお母さんと同じだ！って自覚する

良くも悪くもね

[88. 匿名]

義父が義母にDV、義母はそのうっぷんを息子にモラハラしてはらすと言う家庭で育った夫は暴力暴言を毛嫌いしてる割に時々モラハラしてきました

でも指摘するとハッとするというのを繰り返して結婚15年の今はモラハラはありません
ただ追い込まれた時に明らかに自分のせいでも人のせいにするのは治らない

[89. 匿名]

>>64
私も思うー！
私、学生時代は一応友達いたけど、よく他人の陰口悪口言ってました
親もわりとよく他人の陰口悪口言う人です
似たんだなー…って今になって思う
聞かされていた側としてはほんと嫌だっただろうなと思う、現に私今友達いないし
社会人になってからはできるだけ言わないように自分で抑えています
友達に楽しい話題を提供できる人でありたかったな、もう遅いけど

[90. 匿名]

>>66
お父さんとの親子関係に信頼があるのが分かるし娘が攻撃されないように間に入ってくれるお父さんかっこいい✨

[91. 匿名]

>>1
「人間のクズ」「死ねば？」

これ言われて耐えるところ
子供に見せないほうがいい
つまり別れた方がいい

[92. 匿名]

>>1
うちの夫もモラハラだけど義父もモラハラだよ
お子さんが男の子なら父親を見本として育つから将来確実にモラハラになるよ
モラハラは治る事は皆無だから離婚の準備をする事をオススメする
お子さんがモラハラ男になるよりあなたの心が壊れる方が先だと思う
私は10年一緒にいて本当に心が崩壊したから離婚する事にしたよ

[93. 匿名]

なると思う！
うちの旦那もナチュラルにモラハラだよ

威張り散らかしたりはしないけど、家事とか私がすると思ってるんだなぁと思うことが多々ある
家事は母親がするっていう環境で育ってるから、そりゃナチュラルよ、本人は悪気なくモラハラなんだよね

[94. 匿名]

「リンゴの実はリンゴの木から遠くへは落ちない」とゆうことわざがあります

[95. 匿名]

義父の義母に対するモラハラを見て育った夫もモラハラでした。
今後子供ができたら確実に真似るので近々離婚します。

[96. 匿名]

>>1
もれなくお子さんもなります。断言します。
家庭環境ってすごく大事だと思う。
元義父もモラハラ。そしてもれなく元旦那もモラハラ。
私の元旦那も最初はスマートで紳士で穏やかでと思ってたけど出産してからモラハラ気味になって産休育休の時に主さんと同じこと言われて子供を実母に預けて旦那ぶん殴りに行ったよ。
引き金は穀潰しが穀潰しを生んだ。お前の親もアレだからお前が生まれてそのお前が生んだからコイツもまともに育つわけないって言われてこいつころそうって思った。

お前の少ない給料で威張るな！ころすぞ！！！
って友達の息子から野球バット借りて乗り込んだ。そこから目が覚めたのか謝り倒されたけど離婚。

かなりDQN行動なのでおすすめしないけどあいつら気が弱い奴をネチネチ責め立てて優位に立ちたいだけだから離婚しないならシカト一択。
離婚するならレコーダーで録音してできれば動画も保管しておきな。絶対に役立つから。

[97. 匿名]

確実になります。
モラハラ製造ですね。

[98. 匿名]

>>11
案外、親がダメな方が子供がしっかりするからね。
厳しいとモラハラって紙一重だし
優しいと甘いも紙一重だし。
親本人は優しいと思っていてもただ甘やかしているだけで、とんでもなく我儘で都合の良い勝手な人間になるし。
厳しくまたはキツく扱われた人はその痛みを分かって、凄く優しい強い人になるし。
そのまま与えられたまま育つ人もいる。

根本的には持って生まれたその人の素質かも知れないね。

[99. 匿名]

｢モラハラっぽくなってきました｣ってどんなのかなー？と思って読んでみたら…
そんな段階とっくに通り越してた😭
ガチモラハラやん
かなりヤバイ

[100. 匿名]

>>93
そう、「悪気ない」んだよね
ずーっとそういう環境で育って来てるから全く違和感なくて、気づいてないんだよね

[101. 匿名]

なる可能性はあると思う。
恥ずかしながらモラハラ父の母に対する態度をずっと見てきた私も母に対してモラハラ気味になってしまった。
父の事なんて好きじゃなかったし、母を可哀想だと思っていたのに。
気付かぬうちに父がしていたように母のことを見下す言動をとっていました。

[102. 匿名]

そもそも日本は モラハラ気質が多いよ。

[103. 匿名]

>>1
残念ながらモラハラは遺伝する
前頭葉に異常があるから精神疾患に分類される
旦那がモラハラで命がけで子供３人つれて実家に逃げ帰ったけど義父がモラハラだった
外面よくて誰も信じない
末っ子の息子が癇癪持ちでモラハラ受け継いでるようで落ち込む

[104. 匿名]

>>1
モラハラされてる人のトピってたまに立つけど、そういうトピ主さんに共通する特徴が、とてつもなく酷いことされたり言われたりしてる割にモラハラっ『ぽいんですけど』とか、、よく言えば優しい人なんだろうけど受け身で気の弱そうな雰囲気の人ばかり。

モラハラ男ってこういう人に取り憑いてモラハラするんだなーと。

主さん、お子さんの心配の前に主さんは大丈夫なんですか？
主さんがモラハラ旦那にブチギレない限り、お子さんも男は女にそういう感じか💡で、育ちますよ？

[105. 匿名]

>>51
立て続けに３人産まされて逃げられなくなった途端に正社員でフルで稼いでこいって殴る蹴るされるようになった
本当に急変した

[106. 匿名]

うちの旦那もモラハラで似たようなセリフを言います。
でも義父はモラハラではなく、もう20年近く見てきましたが、優しいです。
どちらかと言うと義母の家系が失礼で失言が多いです。
旦那は高校～大学まで体育会系で、監督や先輩からの暴言が酷く、大学時代から口が悪くなりました。
なので両方の影響かなと思います。
もう直らないと諦めてます。

[107. 匿名]

>>58
怒りの出し方、人を責めるものの言い方、誰かをターゲットにして憂さを晴らす様子、普段から発してる言葉のチョイス
子供である自分にも向けられて、嫌だ嫌だと思ってるけど子供は親のコピーとして世に放たれるから、そっくりそのままで生きていくと思う
だけどそれを嫌だと思う感覚も同時に育ってるから、葛藤が凄く大きくなって生きづらさを抱えてしまったりするんじゃないかな

[108. 匿名]

>>89
今からでもちょっと頑張ってみようよ
将来が少しでも好転するように

[109. 匿名]

やっぱり仲の良い家庭が一番ってことだよね
父親が母親を大切にする姿が当たり前だから、自然と結婚相手にも同じように接するし

[110. 匿名]

>>1
なりますよ。夫の父親も、奥さん(夫の母親)を下僕のような扱いしてて、呼び方は"お前"です。
そして、夫も私をお手伝いさんもしくは下僕のような扱いしてます。自分が必ず上にいないと気が済まない男です。マザコン&幼稚です。

[111. 匿名]

モラハラ受けてる人って共依存だよ。やすやすと離婚する人あんまいない。

[112. 匿名]

逆にまわりに気を使いすぎて気弱な子供に育つか、親の影響を受けて同じようになるかのどっちかだと思う。 どっちにせよ子供にとってあまり良くない気がする

[113. 匿名]

言葉の暴力は離婚の理由になるよ

[114. 匿名]

親の言葉や態度が 子供の脳にインプットされるから
子供を見れば どういう親が だいたい分かってしまう。

特にネガティブなモラハラは 伝染しやすくて一生治らない。

三つ子の魂百まで。

[115. 匿名]

>>58

なります。

[116. 匿名]

>>101
私も同じです。お金のために離婚せず我慢してくれてありがとうとは素直に思えず。母の人生を否定するような考えになってしまう。

[117. 匿名]

旦那モラ夫だけどうちの息子は私に似て
全然そんな感じないよ
ごめんねとかありがととかちょっとしたことでも
言ってくれる
モラ夫と生活するのは本当に大変だから、逃げれるなら
早めに逃げたほうがいいけど

[118. 匿名]

質問はそれもあるけど、その前に私はこんな夫と離婚するべきですよねという質問が先なくらい、旦那さんは酷い言葉を主さんに言ってます。そりゃあお子さんに良い影響を与える訳がない。分かってらっしゃると思うけど。旦那さん昔はそうじゃなかったってことですかね。私だったら、立ち向かって喧嘩して話し合って直そうとするかな。だけど無理と分かったら離れる事も考えると思います。主さんお辛いですね。支えあうのが夫婦と思うのに、旦那さんは逆のことしてると思います。

[119. 匿名]

>>11
母親を守ろうと優しい子に育つパターンもありそう

[120. 匿名]

私の父親はもう亡くなっていますが、モラハラで家族だけに言葉の暴力や人格否定、見た目や行動へのからかい、気分で怒鳴る人でした。生前に医師の診断は受けていないですが、今思うと性格＋発達障害だったのかなぁと思います。
子どもの私は人をストレス発散に利用したり人に感情的に話したりしないです。血は繋がっていても反面教師にしています。言葉で人から嫌われるて恨まれるのを目の前に見てきたので、気をつけて、父のようにならないようにしています。
家が嫌いだったので、家族以外の付き合いや広い交友関係を積極的にして、家族以外の価値観や常識を知りたいと思ったり、本をものすごく読んで「まともな人」を覚えて「人付き合い」を学んだと思います。
家族だけの世界で塞ぎ込んでたら父のふるまいもひとつの正解だと思ってたかもしれないから、家族以外の人と関われてきて良かったし、父と離れてからの人生が楽しく穏やかに過ごせています。
過ごす環境で変わると思います。親を手本にするか、親を反面教師にするか。

[121. 匿名]

>>1
私と同じ状況すぎて胸が痛い…
うちの夫も子供ができてから
亭主が仕事中に育児放棄して歯医者行くとは何事だとか
育休で休みなんだから家事育児は俺に一切やらせるなとか
すっかり人が変わってしまった…

[122. 匿名]

必ずしもモラハラが受け継がれるとは限らない。
賢い子なら学校や友達関係など他人と関わっていくうえで「これは他人に言ってはいけないことなんだ」と学んでいく。
馬鹿な子ならそのまま親の真似するだろうけどね。

[123. 匿名]

>>103
なんとなく、末っ子さんは不安とか愛情不足とかで情緒不安定なんじゃ？と思った。
まだモラハラの遺伝だと決めないでほしいな。
確かにモラハラには生来の要因もあるけど、大きいのは環境要因だよ。
偉そうに聞こえたら申し訳ないけど、否定されないし受け入れてもらえるっていう安心感や愛情をたくさんあげて欲しいな。
親のモラハラを感じ取るだけでも、それはもう、子どもにとってすごく大きなダメージだったんだから。

[124. 匿名]

>>76
弁護士に相談したらメモや日記でも良いと言われた

[125. 匿名]

男女関係なくモラハラは存在する。

どうしようもない馬鹿でも なぜか威張っている。

殿様でもないのに なぜそんなに偉ぶりたいのか
自分の毒を吐き出して いい迷惑。

[126. 匿名]

>>32
それなんだよね。母は弟に「あんなヤツに似ちゃダメだよ」とか「今の口調お父さんそっくり！！」とかいつもチクチク言ってた。弟はアイデンティティクライシスを起こして思春期に爆発してたよ。

[127. 匿名]

うちの旦那は逆です。
「女性を怒らせたら怖い。女性の言うこと聞いてれば家庭は上手くいく」という考えだから私の言うことよく聞いてくれるし（今から買い物行ってきて。とかこの家具移動してとか）。
義両親が全く同じ。
義母主導の家庭で義父はすぐ謝っちゃうし。
そういう両親見て育ってきた旦那はそれが当たり前に思っているみたい。
息子も私達夫婦見てるから、旦那と義父と同じようになりそう。
なので、モラハラも引き継がれていくと思う。

[128. 匿名]

>>101
私もです。父が母に対する見下して貶す態度を見て育ち、当時はモラハラなんて言葉はありませんでしたが、父に対してずっと嫌悪感がありました。
が、わたしは母ではなく夫に対してモラハラな態度を取っていることに気が付きました。かといって、穏やかな物言いや伝え方が家庭内になかったので思いつきません。夫を見下したいわけではないので、今努力しているところです。

[129. 匿名]

>>123
愛情不足とかではないです
旦那にそっくりなんです
癇癪の仕方も異常なんで

[130. 匿名]

>>121
言い返さないの？言い返さないやり返さないから、付け込まれるんだと思うよ。私もダンナに、専業主婦馬鹿にされたり税金払ってないくせにとか言われてたけど、倍にして言い返してたし、怒鳴り散らしてブチ切れるし、色々主張はしてきたよ。そしたらモラしてこなくなったよ。

[131. 匿名]

>>14
息子が言い返さない嫁さんもらったら終わりじゃん

[132. 匿名]

死ねとかクズはあかん
うちも1人で稼いでこいとかそっち系のモラハラ発言はされるけど流石に死ねとかはまだ言われたことないな

[133. 匿名]

>>102
最近は女性のモラハラの数がグッと増えたね。
昔カカア天下も完全なモラハラ。
そしてそんな母親の子どももまた普通じゃなくなる。

[134. 匿名]

>>67
ジャガー横田さんとこみたいな？

[135. 匿名]

>>120
うちの旦那も暴言からかい同じです。
発達障害と飲酒が関係してると思ってる。
若い頃はましでした。飲酒が増えるほど酷くなってる。アル中ではないです。
でも年々脳にきてるし、感情抑制できなくなってモラハラ増してる。
上場企業勤めだけど、二面性があります。

[136. 匿名]

>>39
離婚するしかないよ。
モラハラにならなくても女を下にみる傾向があるから平気で浮気したりする

[137. 匿名]

>>51
こういうのがあるからデキ婚に何も思わない男性は良い印象を持てない(女性も然り)

[138. 匿名]

>>130
言い返すとさらに倍返しされます。うちの両親は離婚しているのですが、片親に育てられた人間が如何に非常識に育つかについてのURLを送り付けられました。
人の辛い過去を躊躇なく責めてきます。

[139. 匿名]

>>1
主さん...まず夫とよく話して今後そういった態度や言葉を使うなら自分も辛いし子供の教育上良くないから離婚するも考えてる事を伝えたら良いんじゃない？

[140. 匿名]

台湾の母親は
男の子なら女性に優しくするように育てるので 優しい男性が多いとか。

日本の男は なぜあんなに威張るのか 物凄く驚くとか。

[141. 匿名]

>>42
娘は何故かモラハラ男を選びやすくなる。母親をみて育つからモラハラ製造機になりやすい。

[142. 匿名]

>>1
人間のクズ、死ねばとか それ子育て以前の問題じゃない？
子供がモラハラの子になる以前に主さん精神的に大丈夫なの？

[143. 匿名]

>>6
います。
憐れな人です。
余裕も自信も無く多分外ではいい人なんだと思います。
お子さんはそんなふうにはならないと思います。

[144. 匿名]

子供がやった事なんだから、本当コロナのせいでみんなギスギスしてるね。 もう少し冷静になってみんな心に余裕を持とうよ。そこが周りの状況に洗脳されやすい日本人のダメなところかな

[145. 匿名]

そうかも…
祖父がモラハラで父に手あげてた。
父もモラハラで私と兄に手あげてた。
そして兄もモラハラ。（暴力はわからない）

[146. 匿名]

>>18
サイコパスなんて誰が決めたのかしら、変な人。

[147. 匿名]

>>1
モラハラって脳の病気だと思ってる
だから遺伝すると思う

[148. 匿名]

>>101
私もそうです。
兄が２人いますが、兄達も。
それぞれ家庭を持ってますが、家族へも、見下しはしてないと思ってるけど、言い方や表情がきつ過ぎる。子供達も似てきてしまった。

直したい。どうやったら直せるんだろう。

[149. 匿名]

>>1
私の夫かと思った。
出産後モラハラになり、今テレワークで毎日家にいるけど、「死ね」「クズ」「実家帰れ」って言われない日は無い。
外面は良くて会社でもそれなりに慕われてるよう。
義母に話してもまったく信じてもらえない。

[150. 匿名]

うちもーみたいなコメあるけどさ、モラハラされてる本人の精神面もだけど、子供の事は考えないんだろうか。母親が父親に気まぐれで罵倒されてるのが日常なんて生育環境として最悪じゃない？子供に対して言わないからOKではないと思うんだよね絶対

[151. 匿名]

>>1
それはモラハラっぽいとかのレベルじゃない！
モラハラだし、言葉のDVでしょ！

[152. 匿名]

>>129母親がそう思ってるの伝わるんじゃないの？言ってなくてもね。うちの両親も離婚してるけど、母親の「そういうとこ父親にソックリ！」みたいなの言われなくても直感で分かってたよ。

[153. 匿名]

親のどちらかがモラハラの場合

①自己愛（人格障害）
親からのモラハラに耐えきれず、自分も外でモラハラ（いじめ）をするようになる

②被害者
親からのモラハラに耐え抜いた結果、自己肯定感が低く共依存関係になりやすくなる

③ボーダー
親からのモラハラによって、常に精神が不安定な状態が続き、人間不信になり自傷行為を繰り返すようになる

この３パターンのどれかになる確率が高い。


①自己愛になった場合、大人になってもいじめや人間関係のトラブルを起こし、不倫や浮気を繰り返す、善悪の判断がつかない人間になる

②被害者の場合、本人の生真面目さや自己肯定感の低さから、モラハラや自己愛に狙われトラブルに巻き込まれやすい

③ボーダーになった場合、情緒不安定さからくる不登校や引きこもりや自傷行為など、社会生活に馴染めない状態になりやすい

[154. 匿名]

外ズラがよくても
家の中では暴言暴力の支配者に変身する二重人格は結構いるから
表面上のこと以前に その人間の内面 本質をよく見るようにしている。

[155. 匿名]

>>117
大人になるまで息子さんがどうなるかわからんよ

[156. 匿名]

>>79
分かる。父からのモラハラ言動そのものもだけど、母の傍観する姿に深く傷ついた。
守ってくれる人はいないのだという絶望感。

[157. 匿名]

影響は大きくあるだろうね。
電車の中で、小学校低学年の男の子が野球の話をしていて、あいつは年俸がいくらだとかの話してる口調が、小学生じゃなくておっさんのしゃべり方だった時、ちょっとぞっとした。
きっと父親が家でお金の話ばっかりしてるんだろうなと思ったよ。

[158. 匿名]

>>105
産まされて？？

[159. 匿名]

>>129
親の責任(パートナー選びや結婚生活の破綻)を子どもの欠陥として押し付ける
自分には問題がないと言い切る
そういうところが子どもに伝わってる
愛情不足はあると思った

[160. 匿名]

私の夫がもろにそれ
義父が酷いモラハラ野郎で夫はそんな義父を軽蔑してるって言ってたのに結婚したら完全にモラハラ夫に変貌した
色々酷いエピソードはあるんだけど一番腹立つのは私の職場に電話して無理やり仕事を辞めさせられたこと
それでも別れるのはなんとなく思いとどまってしまうから共依存になってるんだろうなと自己分析してる
子供がいないのが唯一の救い

[161. 匿名]

>>138
私もそうだったよ、言い返すと倍で返ってくるかはまた倍にして返す、絶対言われっぱなしで一日終えなかったよ。
ひどい旦那だね。
代わりにボコボコにしてやりたい！！ホントに、私に任せてほしい！
私、子供の頃から親の影響でボクシングやってたもんだからその辺の男より強いし、ほんとに助けたいよ！！！

[162. 匿名]

母がモラハラで、しょっちゅうヒステリーを起こし父や私達に暴言を吐いたり、ネチネチ絡んでわざと寝かさないようにされたりした。
母は外面はいいのでその鬱憤を家族に向けていた。
若い頃は母が大嫌いで同じようになりたくないのに、ふとした時に彼氏に母と同じような口調で暴言を言ってしまったり、試し行動をしてしまっていた。
後で我に返って謝るんだけど「なんかこれってDV男のハネムーン期みたいだな」と気付いて自分のクズさに自己嫌悪。
今はイライラを感じたら一人になるようにして、夫への八つ当たりや試し行動はかなり減らした。
でも子供の連鎖はあり得ると思ったから子供を持つことは諦めた。

[163. 匿名]

子供が必ずモラハラになるわけではないと思うけど、モラハラする親から育てられた子はモラハラするかモラハラ被害者になる確率が高いと思う
健全な人間関係がわからないからそうなる

[164. 匿名]

お手本である親がモラハラなんだからそこで育ったらモラハラが普通になってしまうと思うよ

[165. 匿名]

>>152
結局モラを選ぶ人にも問題点があるんだよね。(それが良いとか悪いとかではないけど)

根本は、いつも自分が満たされない理由を誰かのせいにしてる感じ？

危うくモラと付き合いかけた私のことだけどね😂

[166. 匿名]

>>1
子供はモラハラになる前に心を病むと思うよ
高確率で。とりあえずお子さんを優先して考えてほしい

[167. 匿名]

モラハラ親を反面教師にできる人もいるんだろうけど、全員がそうできるわけではない。
比較対象としてまともな例を知っていれば、悪い例を反面教師にできるかもしれないけど、悪い例しか知らなかったら難しいと思う。
それに親を反面教師にしなければいけないなんてそんな悲しいことはない。

[168. 匿名]

父がモラハラで私がモラハラかもしれない。
毎日夫に謝って、どう改善すべきか
真剣な話をしてるけど解決が分からない。
子供も巻き込みたくなくて、
あの苦しみを経験させたくなくて、
今カウンセリングに行くべきか悩んでる。
私がこの家族から消えれば
夫も子供も幸せになれるのかなって
毎日毎日悩んでる。
家族に申し訳ないし、
父に腹が立つ自分もいる。
何故私が挟まれて(モラハラだった父と
同じ思いをさせたくない私の家族の間)
とても悔しい。
でもこの負の連鎖を私で止めたい。

[169. 匿名]

>>164
全部配偶者や子どものせいにする様な人間に育てられたなら自然と全て人のせいにする子どもになっていくんだと思う。

[170. 匿名]

>>117
本気で言ってます？
あなたは息子さんにとって彼女や配偶者じゃないでしょ？
息子さんが大人になってから健全な人間関係が結べなくなるんだよ
普通の幸せな家庭は持てないと思った方がいい
そもそも幸せの価値観が違ってくるから普通の幸せな家庭を目指さなくなる

[171. 匿名]

モラハラってたしか脳の前頭葉の発達不足なんだよね。幼少期に十分な愛情をもらえないと、ここが萎縮してしまってうまく発育しない。だから子供が小さい時にモラハラのシャワーをどれだけ浴びずに愛情をもらえるかで子供の将来が決まるかもしれない。

[172. 匿名]

毒親のエッセイ漫画を描いた田房永子さんも、旦那さんにモラハラしてしまうことを悩んでた
親から当たり前にモラハラを見せつけられてたらそりゃ影響受けるよね

[173. 匿名]

モラハラの人って 相手を攻撃してばかりで
決して自分の内面に 向き合おうとしないし
冷静さの欠如 コンプレックスの塊なんだと思う。

己に嫌悪し
マイナスのエネルギーが自分に返ってきて結局 堂々巡りの繰り返し。

つける薬なし。

[174. 匿名]

>>168
カウンセリングに行くしかないんじゃない？
そして人が変わるのは凄く大変だけど自分もここまで変われるってのを実感したり、子どもに話で聞かせたりしたらいい。
モラハラはまず自分がモラハラって気づくのが大事。
それが出来てるから一歩前進。
もしどうしてもモラハラが止まないなら1回色んな物と距離置いてみたら？

[175. 匿名]

>>129愛情不足じゃないってなんで言いきれるの？こういうのって受け取り側(子供)が決めることで、与える側(親)がいうことじゃないよね？

[176. 匿名]

「夫がモラハラだけど子供ために我慢して別れない」って言ってる人いるけどさ、子供のために別れなきゃダメなのに何を言ってるんだろうと思う
配偶者も辛いけど1番悪影響受けるのは子供なのに

[177. 匿名]

>>161
138ですがマイナスつけるのやめてほしいです。あったかい言葉に泣きそうです。
義母に相談しても笑って許してあげてと言われて絶望していたのですが、婦人相談センターなり実家なりに頼って夫とは距離を置こうと思います。
産後夫の様子がおかしいと思っていましたがここのトピを見てモラハラが激化していたことを確信しました。

[178. 匿名]

>>168
カウンセリングいいと思うよ
本当に
素直に話して素直に耳を傾けて欲しい

[179. 匿名]

>>1
モラハラ野郎は外面だけは良い。
旦那の親友が言ってたんだけど、「あいつがボロクソに言えるって事は、家族になった証だよ」って、それってつまりモラハラで嬉しい祝えることじゃないわ

[180. 匿名]

>>176
夫婦仲が悪いの見せつけるのは子供の心を傷つけるよね

[181. 匿名]

モラハラは 相手をコントロールしようとする傲慢さからきている。

[182. 匿名]

元彼モラハラでしたが、その父もモラハラでした。
遺伝すると思う。

[183. 匿名]

>>138
一緒！私も似た事された

[184. 匿名]

>>47
分かります！私も父がモラハラ のアル中でした。お酒を飲むと記憶が蘇るため飲めません。兄もモラハラ に成長し私もモラハラ を引き継いでしまってるんじゃないか、いつも葛藤しています。本当に苦しいです。

[185. 匿名]

実母が現在モラハラ(それまでは実父)！
私もモラハラだ。
子ども達がどうなるか。

[186. 匿名]

>>176
子どもの為って選択肢がない人達なんじゃない？

[187. 匿名]

家でモラハラ発言を聞いて育ってそれが当たり前だと思ってたから、小学生くらいの頃から学校で自覚なしにモラハラ発言していた。
些細な失敗でもバカだの役立たずだの罵倒されてたから「悪いことした奴は罵倒されて当然」と思ってた。
そのせいで同級生から嫌われてたし、先生にもよく叱られてた。
自業自得だし、当時の自分は最低だったと思う。
尊敬できる先生と出会って、行動は叱るけど人格否定はしない先生だったので自分の家のおかしさに気付けた。
いじめをしたり、クラスで嫌われるようなことをする子供も家庭環境に問題ありのケースが多いと思う。

[188. 匿名]

なりません。
片方の親にこの環境が異常だと言う自覚があり、世代間連鎖を絶つ強い意思があれば。
父親がDV気質の時には、父親に代わるまともな精神を持った大人の男性に憧れ目標とするように導けば大丈夫。

[189. 匿名]

なるよ
モラハラの子はモラハラに
クレーマーの子はクレーマーに

[190. 匿名]

>>117
家ではモラハラ親父がいるから萎縮してるんじゃないの？
その分学校で鬱憤を晴らしたり、動物や弱い者に当たる可能性もあるから、あなたの前でいい子だからといって安心するのは早計だと思う

[191. 匿名]

>>1
いずれ、母親のことを、子どもが小馬鹿にしだすよ。　うちがそうだったから。

[192. 匿名]

>>103
それ環境が１番大きく関係してるよ…

[193. 匿名]

>>32
父の悪口吹き込まれて育つようなものだからね
「お父さんみたいになったらダメよ」と言ってるようなものだから子供は傷付くよね

[194. 匿名]

>>1
子供が男の子の場合ダメだと理解していても影響はある。うち父が口悪くて弟はそれに対して嫌悪感持っていたけど、反抗期になった時父とそっくりの口調になった。
今は自分で直してだいぶマシになったけど、弟と彼女の会話で時々彼女に傷つく事言ってる。

[195. 匿名]

知り合いに嫁や子供の事を馬鹿にし下げて紹介する奴はモラハラ

[196. 匿名]

父がモラハラで母もおかしくて子供の頃から見てたから私自身もそんな思考になって社会人になってから苦労した
パワハラしたくないから正社員やめてパートになった
彼氏にも時々失礼なこと言ってる気がして負い目しかない

[197. 匿名]

>>2
あの家族本当不穏

[198. 匿名]

究極のモラハラは親を見下すようなことは
もってのほかと植え付けられてるから
母親を見下すなんて絶対に出来ないよ。
良いのか悪いのか親を見下す事は自分の中にはほぼ皆無。

[199. 匿名]

>>198
父が母を罵倒してるモラハラ野郎の場合、それを見た息子が母を馬鹿にすることはあり得ると思う
子供の頃は母の味方でも思春期ぐらいから変わって馬鹿にし始めるかも
そして最悪なことに、女は見下してもいい、妻は見下してもいいと誤学習してしまう

[200. 匿名]

>>1
子供できてから変わるなんて、見抜けないし無理ゲーじゃん…
モラハラはプライド高くて外面はいいタイプなんだよね

[201. 匿名]

うちの父親がまさに。私は母に自分を重ねたせいか結婚願望持ったことないし、弟は父親を反面教師にしつつも、子供産まれてから所々モラ要素でてる。自分がされた経験、見せられた光景は根強いよ。

[202. 匿名]

>>1
頭の良い子ならモラハラにならずに親とはいずれ絶縁する(それまで相当苦しむ)

頭の悪い子は愛情＝モラハラ行為だと勘違いして育つからモラハラになる(子供の周りの人間が苦しむ)

旦那が後者で本当に義母と同じことしかしてない
心配性だから、世話焼きだから、自分の事を愛しているからしてくれるんだって義母を庇ってる
義母には馬鹿にされて責任擦りつけられて笑われてて干渉されて命令されてるだけなのに
母の愛情に応えようってやってるよ
そして妻の私をバカにして笑って責任転嫁して干渉してる

[203. 匿名]

>>79
父親に対してそれ思ってた
母親がモラハラの逆パターン
なんで助けてくれなかったのか思い切って聞いてみたら、お父さんの性格だからしょうがない。って…こんなのが親かって絶望感はいえない

[204. 匿名]

>>153
私が②
夫が①の最悪夫婦だうち…
負の連鎖を止めたい何としても

[205. 匿名]

モラハラする父親に対して母親がどんな態度を取るかによるんじゃないかなー？
うちは母親がなんだかんだ父親のことを信じてたタイプだから世間と家庭内で違和感あって不安定な子供だったよ。
若い頃はキレやすくてモラハラではなかったけど試し行動が多くて精神的にちょっとおかしかった。
そういうことでしか感情表現ができなかったから。
今は実家と疎遠になってたくさんの人と出会ってたくさん失敗してやっと安定した穏やかな性格になったよ。
もし子供がモラハラになったとしてもそれが改善されることはある。
でも、かなりの時間がかかるし人生を左右するので出来れば父親と距離を置いた方がいいと思うな。

[206. 匿名]

>>203
私の家もモラハラ母と気弱な父の夫婦でした。
父は私が標的になってる時も庇ってくれなくて「ハイハイって聞き流せばいいんだよ。逆らったら余計うるさいんだから」と言われていました。
子供の頃は母が嫌いで父をいい人だと思ってたけど、今は父にも不信感があります。

[207. 匿名]

マウントモラハラ女がいて、そいつめちゃくちゃいじめ気質
親が離婚してるんだよね
毎日挨拶外しとお菓子外しが日課
もはや趣味
相当歪んでるから親がそんな感じだったんだろなっておもってる

[208. 匿名]

モラハラの人はアスペルガー傾向が強いから、遺伝するよ。特に子供が男の子だと。夫はもうどうしようもないけど、子供は教育で少しなら改善できる。発達障害の相談窓口に相談しながら育てた方が子供のためにも母親のためにも良い。

[209. 匿名]

私自身モラハラの親から育ってる
あーはなりたくないなと思ったけど
旦那罵ってる口調は親そのもの
そっくりだよ
残念だけど似るよね
だから子供は諦めた
負の連鎖だからね

[210. 匿名]

主さんは心配するところを間違えてる。
お子さんがモラハラにならなければそれでもいいの？
傷ついていて自己肯定感低くなってるかもしれない、家が安らげる場所じゃなくてビクビク過ごしてるかもしれない。現在進行形で苦しんでる可能性を考えてあげて。

[211. 匿名]

>>79
うちもそう。父親がモラハラで、あとで母が子供に陰で父親の悪口を吹き込む。　こういう母親、娘が結婚して家庭を持つと、妬みか嫉妬か知らないけど、今度は娘の旦那を目の敵にしだす。偉そうにして。幸せなのが気に入らないみたい。娘の家庭を壊そうとする

[212. 匿名]

友達の家がモラハラ家庭だったけど、お兄さんがニートで母を見下して家で暴れる、友達はモラハラ被害者になってる
友達はモラハラ男が大嫌いなのに引き当ててしまうみたい
モラハラ見せられた子供は加害者か被害者になってしまう

[213. 匿名]

>>206
わー全く同じセリフ言われたことあります。
黙って聞き流せばいずれ黙るんだから。なんで言い返すの？なんて私が可笑しいみたいに言われたり…
私も今は両親ともに不信感だらけです。普通の家庭が分からないので結婚も不安です…

[214. 匿名]

>>1
母親がその都度「あの言い方はダメよ」など子供に教えて育てても、父親はモラハラをやめないでずっとやり続けるんだったら意味はないと思う。
ダメと言いつつ父親本人には直接注意もしないし、やめさせようともしてないんだから、子供は混乱しそう。
口でいくら教えても、親の実際の行動を真似るのが子供だよ。

[215. 匿名]

>>1
結婚三年目で気付けて良かったね。今は考えてないかもしれないけどいずれ別れたくなると思う。その時に備えて仕事は就業形態を変えても辞めない。

決断するころにはお子さんは結婚してるかもしれないけど、少なくともそのような言動の夫婦には悲惨で貧困の老後が待っていると気付けるよ。私がそう

[216. 匿名]

うちも主さんと同じようなこと言われた事があります。「死ね。クズ。自殺してほしい。障害者。家政婦の方がマシ」とか書ききれないけど結婚生活7年間で色々。喧嘩して、初めての暴言や無視は妊娠中からでした。それから喧嘩したら最低一週間以上は部屋に籠るようになったし、100:0で私が悪いんだって。
子どもはもうすぐ3歳です。
私の言い方？に腹を立てた夫とは、９月初めから家庭内別居です。七五三も、娘と2人で行った(娘の為にお願いしたけど夫は無理だと言ったから)。基本的に会話は、家計を夫が管理しているので生活費のお願いの時だけ…
今までは全て私から謝ってきたけど、今回はなんだか無理だったな。
発端となった私の言い方も、関西弁なのでちょっと言い方誤解与えたかな？と思うけど言葉の真意を説明しても、お前が悪いの一点張り。私も感情的になってしまい反省だったので、１ヶ月後話し合い持ちかけたけど、顔が気持ち悪いとか言われて話し合いにならなかった。夫は家庭内別居希望らしい。
喧嘩中だけ凄まじくモラハラぽくて、それ以外は休日も家族のために出掛けてくれるし子どもともよく遊ぶ人です。
やっぱり私が悪いのかな…私が怒らさなければいい人なのかな、とも考えてしまう。
けど家庭内別居なんて子どもにとって悪影響でしかないから、修復できないなら離婚したい。
現状専業主婦なのでコロナで就職できるかも不安です。

[217. 匿名]

>>1
主さん、毎日家事・育児お疲れ様です。

まさに私の状況と似ていて他人事とは思えなくコメントさせて頂きます…

ウチの夫も暴言が酷く(もちろん義父もモラハラです)、先日は「ベランダから飛び降りろ・自殺しろ」とまで言われました。しかも息子の前で…

あまりにも無視や暴言が酷く(1ヶ月続きました)、息子とホテルに逃げ出し自治体のDV相談センターにも連絡をしました。
その際に言われた事は、子供の前での暴言はれっきとした虐待だと…その瞬間、私は息子に何て酷い事をしてしまったのだろう…自分だけが我慢してれば良いと云う考えではダメなんだ！と気が付き、密かに離婚を決意しました。

その後、家出によって夫は平謝り…現在は表面上は普段の生活に戻りましたが、私は夫を絶対に許しません。
今はまだ専業主婦と云う事もあり離婚は先になりそうですが息子の為に頑張ります。

主さんは育休中と云う事で羨ましいです。
お仕事復帰されて旦那さまとの関係が正常になる可能性もありますし…

子供の為にお互い頑張りましょう。
長々と失礼しました。

[218. 匿名]

>>199
息子と娘(男と女)の違いはあるかもね。
典型的な昭和の圧倒的な父親の威厳には娘は逆らえない。そういう思想だと親を見下すというのは考えられない発想。
それが出来るのは親の方が甘さがあるからだと思う。大体モラハラと言えるようになったのは親が弱くなった現象だと思う。
良いか悪いかは安易に判断出来ないけど
親に全て抑えつけられてるというのは良くないからね。それで良いとは思うけど。
親子でなくても人に圧力をかけるのはどんな関係でもしてはいけないよね。

[219. 匿名]

こういう事を言われた、されたを日記に付けておきましょう。
義父から移っているのを目の当たりにしてるでしょ？　息子さんが大切なら守ってあげて下さい。
頑張ってお母さん！

[220. 匿名]

>>216
コメ読んでて御主人のモラハラの特徴よく出ているわ。
大切な家族イベントを自分のしょうもないプライドでオジャンにし、家族を征服する為に生活費を握る行為、顔が気持ち悪いと罵る言動は、これって今モラハラ界で流行ってるのって思ってしまうくらいよく言ってくるでしょ笑
モラハラ人間ってどいつもこいつも言動行動が呆れるくらい似てる

[221. 匿名]

YES。
気付かない内に真似していたから…あると思う。無視されたから無視を覚えてしていた、意地悪されたから意地悪を覚えしていた。

[222. 匿名]

NO。
自分が嫌だと思うことは人にしたくない。

[223. 匿名]

>>1
旦那がかなり上の歳の差婚？もしくは僅差でも年下とか？

まあ同世代でもあるっちゃあるけど、そこまで理不尽な暴言を吐けるほど付け上がるって
女性側に何かしら不利な点があるのかなと思って

[224. 匿名]

>>138
お前は両親揃ってても出来損ないのクズじゃん
頭も性格も異常のくせに人間ヅラしてんじゃねえよゴミさっさと死ねって言ってやりたいわ。てか言っていいよ
子供の面倒もみられず女一人満足に幸せにできなくて何が亭主だ役立たずのボンクラが

[225. 匿名]

なると思う。
って言うか、我が家限なんだけど、両親がモラハラ、
３姉妹だけど私も含めてそのケはある。
一番酷いのは下の姉でどうでもいいことでプライドが傷つけられたと長い時で半年、ガン無視に大きなため息、ブツブツと嫌味を言ったり、ドアの開閉時にわざと大きな音を出して心理的にダメージを与え
るような陰湿なマネをするよ。
程度の低いいじめっ子気質みたいなもんだけど。
上の姉と私はここまで程度は低くないのでモラハラのケがあっても程度の差はあると思うよ。
書いてたら下の姉に子供の頃から理不尽にいびられて思い出してムカムカしてきた！！

[226. 匿名]

>>78
うちもそれだわ。うちの場合は両親がよくひどい言葉でお互いを貶しあっていたり、言い合いばかり毎日見せられた。もう、その汚い言葉たちが私の潜在意識の中にインプットされてしまっていて、普段夫と話す時に無意識にしょっちゅう出てきてしまう。気をつけて治したいと思ってカウンセリングなども行っているけど、治せず根にしみついてしまっていて治せません

[227. 匿名]

旦那さんならともかく子供さんから同じような言葉だと
受け流せてるつもりでも重みや傷つき方がまったく違う

主さんが平気だとしても子供さんが接してる人たちが
傷ついたり子供さんの言動を見て主さんや主さんの家庭ごと
よくて呆れたり敬遠したり見下されたり絶縁される

[228. 匿名]

>>216
アスペルガーやもしくは何が精神疾患のように見える

[229. 匿名]

言葉や考え方が頭にこびりついたりして出てくるんだよね。そういう意味ではモラハラのお父さんを持った人と持ってない人ではモラハラになる確率は変わる。

価値観も刷り込まれるし。私の友人の子どもたちは、母親が家事をしてないから父親にキツく言われるんだと思ってるよ。そこまでしてなくもないし、仕事もしてるのに。

家事ができなきゃ何言ってもいいと刷り込まれてるなーと思ってます。

[230. 匿名]

遺伝子を舐めたらいけない
正直血が繋がってる時点で息子も人よりそうなる可能性が高いんだから家庭環境位は変えないとゴリゴリモラハラ一直線だよ
父親がモラハラ酒乱DVらしき発言をした男性とは深い関わりは避けて生きてる
その人を見てあげなよみたいな人もいるけど血は争えないと思うし自分の安全が第一

[231. 匿名]

どうしよう、まだ離婚まで数年はかかるよ。
会話するととにかく嫌な気分になるから、会話しないようにしてるんだけど(それ自体が子供には良くない事は分かってるんだけど)息子にモラハラもうつるのだけは絶対に避けたいよ･･･

[232. 匿名]

>>65
モラハラを解ってない。
モラハラは相手を罵ってなんぼ。
『子供が〜だから○○言わないで〜』って同じ様な事を言って大人しく聞き入れる訳がない。
同じ様な事を言ったらそんな風に言わせてるお前が悪い。お前が無能だから言っている。って言い返してくる。

[233. 匿名]

>>43
父親と離れた子供の傷は隠れてるよ
母親の根性と肝と優しさにかかってくる。

[234. 匿名]

>>216
文面見てたらかなり頑張ってると思いますよ。
頑張ってるというか無理しすぎじゃないかな。
悪いとか悪くないとかじゃくて

あなたは出来る！

[235. 匿名]

>>1
友達の家は舅さんがモラハラで旦那さんもそうだった
姑と嫁が二人で耐えてる状態

[236. 匿名]

>>228
自閉症には思えないけど

[237. 匿名]

>>79
共依存

[238. 匿名]

子どもは親を見て恥ずかしく思うなら「こんな大人になりたくない」って強く思うよ。

[239. 匿名]

>>149
私もです。
私の夫かと思いました。
いま別居中です。
悩んでる時間より、自分とこどもの幸せを考え、行動しました！

本来の自分を取り戻しつつあります。

[240. 匿名]

うちの夫は一緒に住んでた祖父がモラハラだったっぽい。義両親はとても穏やかで静かな人達。
夫は祖父に似てしまったみたいです。真似してるみたい

[241. 匿名]

お母さんに対してはわかりませんが嫁にはなるんやない

[242. 匿名]

>>4
なりやすい、の間違いじゃないか？
占い師みたいに決めつけるのはどうかと。

[243. 匿名]

「お里に帰ります」って、よくフネが波平に言ってたよね。最近言わないけど。我慢してるとモラハラは当たり前になるよ。

[244. 匿名]

>>146
へ？ググったら分かること。
前頭葉の異常でしょ。70%の確率で遺伝するけど。
調べたら解決することを書き込んだり言い争う人多いね。

[245. 匿名]

結婚して義両親と同居したら、義父もモラハラだった。
そして旦那は母親にもモラハラ。
義父が義母のこと下に見てるから、嫁はそういう扱いして良いんだって育ったんだなと思った。
離婚はしてないけど、子供が可哀想だから産まないと言って子なし夫婦です。

[246. 匿名]

うちは元義父と元夫、ついでに実父もモラハラ。
でも息子は声を荒げたこともないような穏やかな男になった。
私は身近な男がモラばかりだったからその辺の言動には敏感だけど、息子は男女問わず人の悪口言わないし馬鹿にすることもないし女性軽視してる様子もないなー。
元義父と元夫はソックリなんだけどね。

こんなパターンもある。

[247. 匿名]

>>66
モラハラとの遭遇は事故みたいなものだよ。
いい環境で育てられた子なら尚更、ちょっと悪い男性に惹かれちゃったりするしさ。

素敵なお父様がいてくれてよかったね！

[248. 匿名]

>>131
気の強い母なら、似てる人を選ぶとか言わない？
うちの弟がそんな感じだわ。
見ていてハラハラするけど女が強い方がうまくいくよ。

[249. 匿名]

>>245
環境が似てるわ…
うちは跡取りうめ！とモラハラされて産んだよ。
子供生まれたらモラ酷くなるから
おすすめしない。

[250. 匿名]

お子さん同性（男の子）？
家も父がモラハラだったんだけど、モラハラに嫌悪感しかないしずっと母の味方だった
ああいうの嫌だねって言う母にも複雑な思いはあって、別れればいいのにとも思ってたけど…。
旦那さんと話し合った方がいいよ
度が過ぎているように思うからカウンセリングも必要かもしれないけど…
モラハラ発言の中で育つのも
母親が父親を否定する中で育つのも子供は歪むよ

[251. 匿名]

>>162
私も同じだよ。見捨てられ不安からの試し行動が酷くて大変だった。
結婚して生活が安定して自分も働くようになり徐々にまともになったけど、根底はダメ人間の自覚あるから育児はできない。

[252. 匿名]

>>153
②被害者と③ボーダーは本人の自覚と努力で治すことが可能です。

自分も②で元旦那①だったけど、まずは元旦那のことよりも自分自身の育ち（親や家族の関係）から見直して、自分や家族のことを本で調べたりカウンセリングを受ける等、いろいろやりました。
そこから①への対処法を模索（時間はかかったけど離婚した）、縁を切ることが出来た。
縁を切った後のトラブルはないです（ここ重要）。
離婚しても何かと関わらざるを得ない関係性になると、復縁を迫られたり情にほだされたりして大変になると聞いたから。
共依存についての自覚と勉強もした方がいいです。

①自己愛はそもそも自覚しない（認めない）から、治すことは難しい。
但し、本人の自覚がある場合は他の障害と併用してる可能性が高いので、軽減することは出来る。

ちなみに、自分は元旦那へ自己愛についての話はしてません。
こういう話すらまともに出来ない（別の視点で自分を省みることは必要ないと思ってる）相手なので、私は自分とこの先の人生だけを考えて踏み切りました。
子どもがいないことも大きかったと思います。
あとは、友人や親しい人の中でこういう話に理解がある人へ話を聞いてもらうことも、すごく重要だと思います。

[253. 匿名]

大の大人である父親がいつまでもモラハラやめないのに、まだ判断力が備わってない幼い子供に反面教師にすることを求めるのは酷だよ。
暴言を聞いて育つと耐性がついてしまって暴言に抵抗を持てなくなる。「死ね」「役立たず」などの暴言も「お前の母ちゃんでべそ」くらいの軽い気持ちで言うようになる。
対人関係も対等な関係を築けず、相手を上か下かで見るようになる。

[254. 匿名]

>>232
私もモラハラの男とは付き合ったことあるよ。
1人はDVもするしいくら言ってもダメだからこりゃ無理だと早々に別れた。
1人は付き合って数年したら逐一キレるようになって本性現したな別れようかなと思ったんだけど、一応ダメ元で思っていること全部話してもう別れたいと伝えたら、なんかショック受けたみたいでその後マトモになったよ。結局その数ヵ月後に結婚したらまたああなるのかなと思って別れたけど。
すぐ諦めるんじゃなくて、やれることあるなら少しでもやってみればいいんじゃないかと思ったんだ。
主の場合は結婚もしてるし子供もできてるし、別れるのに覚悟や労力必要だろうなと思ってさ。

[255. 匿名]

女ですがなりました

[256. 匿名]

>>149
どういうときに言われるの？毎日ってことは唐突に？

[257. 匿名]

主さん、うちの夫もモラだけど、やっぱり義父もモラだよ。
義母亡くなってしまったからいまは大人しくなったけど、義母に対しての小言や扱いがほんとにひどかった。
まんま遺伝してる夫に指摘しても、「おれは親父とはちがう、全然似てない」って絶対みとめないの。
息子もモラになったらこの先結婚できないし友達にもモラハラ発言するようになるから死ぬ気でなおせって何度も夫に立ち向かったよ。
あとはモラは世間体死ぬほど気にするから、それをうまく使うといいわ
周りにはいいかおしてるから、裏の顔をばらしまくる。
なんなら録音して聞かせるくらいの勢いで。
とたんに静かになるとおもうよ、何より世間体だから。

[258. 匿名]

>>216
一般的に
「夫婦のことは夫婦にしかわからない」
「夫婦のことに口出さない」
これについては、モラハラが原因の夫婦の場合は当てはまらないと思ってる。
ただの夫婦喧嘩とは訳がちがうから。

すぐにでも第三者や行政機関に相談、もしくは改善の余地がなければ離れる（別れる）決断も必要だと思う。
自立への手段（仕事の斡旋や援助や補助）も調べて欲しい。

別れた後の金銭面の不安は、一緒にいても金銭面で脅されたり管理されてるなら、同じことだと思う。

暴言や精神的な圧などが日常的になり、自尊心や自己肯定感が下がり、自分を責めたり鬱になったり、現実を直視しない、我慢することが美徳など、子どもへの影響を考えるとデメリットの方が多い。

あと、一番大事なのは216さん自身。
自分や家族を尊重しない人と人生を共にする苦行に甘んじる必要はない、ということ。
一番味方になって欲しい相手が敵になって、自分を攻撃してくる。
これに傷付かない人なんていない。
逃げることは守ることでもあるから。
自分を大切にして欲しい。


モラハラ夫のことをまわりに相談すると、
「そういう旦那はどこにでもいる」
「昔はみんなそうだった」
「みんな子どものために我慢してる」
誰もモラハラを受けてる本人への精神的なフォローはしない。

「なんでそんな人と結婚したの？」
「結婚する前に気付けなかったの？」
「男を見る目がなかっただけ」
追い討ちをかけるように、結局こんな旦那を選んだのは自分なんだから子どものために我慢して耐えていこう、という気持ちになってく。

「どんな父親でもいた方がいい」という考えは、世間体を気にした人の発言であって、子ども側からしたら家族の誰か（母親）を不幸にする人は必要ない。
これは大人になったとき、はっきりわかること。

どうか、自分の人生を自分の力や意思で貫いていって欲しい。
自分自身のことも大切にして欲しい。
言葉は無力で現実的な助けは出来ないけど、無理せず頑張って欲しい。

[259. 匿名]

>>1

父親がひどいと思っていたけど(キレやすい、裸で過ごす)自分が子育てして気付いた
母親の方がひどいと
大人しいけど違和感があった
父親が間違っているのにスルーしてきて、父親が言う説教の内容は母親が言葉を代えて教える事だったし、周りからはあんな旦那さんで大変ね(同情)って感じかもしれないけど、子供はたまったもんじゃない
両親を足して割ったような似たような人と結婚するアダルトチルドレンになってしまい、子供に無意識に虐待してます
された事と真逆に動ける時もあるけど、夫婦が協力してる所をみせてないし、ケンカになるし
夫の実家もそうだったようで、夫の無自覚でしてる

肝心な話が普通に出来ない家庭って繰り返すんだと実感

色々気付いてからは、露骨に酷かった父親より従ってみせているだけの母親が憎い
老後資金も父親に合わせて少なくなったようだし、それなのに老いたら娘が面倒みるもんって感じと、相変わらずハッキリ言わず当たり障りない話が苦しめてるのがわからないらしい

意見言えない、配偶者に間違っていると言えない母親は大人になって捨てられてもしょうがない

[260. 匿名]

モラハラの成れの果ては、虐待やDVなんだよね。

モラハラ家庭で育つと、暴言や罵声や険悪な雰囲気が日常的になるから、子どもは暴力的や衝動的な人格になるか、人の顔色を伺って争いを極端に避けるか、人間関係が不得意になり情緒不安定になったりする可能性は高いよ。

どちらかがモラハラの場合、耐えるために言いなりになったり、投げやりに無関心になったり、逆に肯定するような極端な言動に走ると、子どもは長年どちらに対しても不信感しかなくなってくる。

人間関係の基本となる家庭で、既に歪な上下関係があると、大人になったとき自ら新しい人間関係を作るとき苦労する人は多いと思う。
結婚して家庭を持ったときにも、その影響は大きいよ。
自分の力で乗り越えられる人もいるし、ずっと悩みを抱えてる人もいる。

いつまでも親のせいにしたところで、何か解決するかといえばそれはまた別の問題だから、ここから先をどうするか。
親との関係を見直したり、自分の中の無意識な部分を考え直したり、新たに構築していく意思があるかないかで変わっていくことも出来る。

自分は、子どものために変わりたいと思ったのをきっかけに試行錯誤中です。
家庭環境はいろいろあったけど、自分の人生は自分で決めたい。
誰かのせいにしたままじゃ何も変わらないから。

[261. 匿名]

うちも主さんと同じで子供を出産した頃からモラハラが始まりました。
自分の稼ぎで養ってやってる＝自分より下という考えがあるみたいで子供が3歳になってからパートを始めました。
これで対等になれたと思ったら稼いでる額が違うと。
お前の稼ぎごときでと言われ結局パートしてようが専業だろうが下に見られます。
もう娘は大きくなりましたが父親の異常さは理解しており自分は絶対モラハラ男とは結婚しないと言ってます。
モラハラの実態を身近に見てきたからこそ反面教師として娘には幸せになってもらいたい。

[262. 匿名]

モラハラの人って、自分の血が入った子供にはあんまりモラハラしないイメージ。
むしろ、子供自身がモラハラ受けるよりもお母さんがモラハラ受けてる事に傷付いて育つだろうから、離婚した方が良いと思う。毎日笑ってるお母さんがいれば子供は穏やかに育ちますよ。

[263. 匿名]

>>168

「負の連鎖を私で止めたい」

カウンセリングのきっかけは、自分もこれだったよ

時間はかかるし、混乱することも少なくはない
自分を余計に責める時間も増えたりした
でも、止めたい、子どもを守りたい気持ちがあるから、今も通ってる
雑談の中に本質が隠れてたりもするから、昔のことや自分の考えなどもフランクに話すよ

変わりたい気持ちがあるなら、人は変われる
自分がどうなりたいかは自分で決めていい

自分と子ども
自分と旦那
自分と親
他人とはちがう家族だからこその、距離や線引きを学んでる

カウンセリングも相性はあるから、ものは試しでチャレンジしてみて

[264. 匿名]

>>226
カウンセリング行ってるなんてえらい。
こちらはアンガーマネジメントの講習を受けたり本を読んで当てはまってる項目や実践できそうなものはメモしたけど、なかなか難しい…
なんかもう疲れます。もう、わたしは意見を言うタイプ、あちらは意見を言わないタイプで、性格が合わないってことで離婚でいいかなとかも考えます。
簡単に治らないのに、自分だって意見言わずに黙ってるくせにわたしばかり変われ変われ疲れます。愚痴になった…

[265. 匿名]

>>216
私も同じような感じだった
でも家庭内別居でお金も握られ子供も小さいし頼れる人もいないとキツ過ぎたので実家に逃げた
けどものすごい反省アピールに許してしまってまた同じキツい日々に戻った
結局許してしまうのは離婚したらお金の事とか保育園シンママになる覚悟
色々やっぱり怖いってのがあって
でもこれじゃ何も変わらないし実家に戻って今は別居中
別居なら奴には生活費を払わなきゃいけない義務があるから強気で請求してる当たり前の権利だから
それで、就活したり日払いのバイトしたり保育園探したり準備してるとこ
離れるほど気持ちが楽になりすぎて、もちろんシンママとして育てていくのは大変だし不安も大きいけど
奴から離れた解放感の方が勝ってるから頑張れる

自由にあなたの人生を好きに生きる権利がある
みんな幸せになる権利がある
私の人生こんな奴にこれ以上無駄使いしないと思って暮らしてるよ

[266. 匿名]

栗貫思い出した。
この人は子供いないっぽいから良かったけど、遺伝しそう。
子供が反面教師にすればいいけど、それが正しいと思ったらそうなるだろうね。

[267. 匿名]

>>265
すみません、横ですが私も今現在モラハラ受けてて離婚は常に頭の片隅にありつつやはり経済面の不安が大きくて結局自分さえ我慢すれば…と何年も耐えているのですが265さんの書き込みの
「離れるほど気持ちが楽になりすぎて、もちろんシンママとして育てていくのは大変だし不安も大きいけど
奴から離れた解放感の方が勝ってるから頑張れる 」って言葉に物凄く勇気づけられました。
きっとこの先何かある度ににこの言葉を思い出すと思います。
踏ん切りをつける時もこの言葉がどれ程支えになるか、希望になるか。
違う方へ向けた言葉ではあるけど、ありがとうございます。
とても前向きに勇気づけられました。

[268. 匿名]

>>259です

子供に反面教師にしてもらう為に、なんとか鬱は８割治して、旦那に言い返すとか…
なんだろうね…

祖父母親戚は一方的に頼ろう、(旦那に何かあったら、お金、家、車)奪おうとするのが駄々漏れなので、近づかない理由を話さなきゃいけないのも…

子供は、親だけじゃなく祖父母親戚にも違和感感じると思う
男の人なんてそんなもんじゃないとか、関わりたくない感出すのがモラの親戚
うちだけ？

[269. 匿名]

>>149
ボイスレコーダーかカメラで録音録画しといた方がいいよ。いざという時に証拠があるっていうのはとても重要だから。
あと第３者に貴女に問題があると言いふらされた時の反撃も出来る。
まず貴女を心配したり息子を疑いもしない義母には期待しない方がいいし、今後情報も与えない方がいい。敵にしかならない。

[270. 匿名]

そんな旦那と子育てしようとする主がすごすぎ
どこから見ても悪影響しかない
専業でもシェルター逃げて母子家庭のが500％くらいマシでしょ

[271. 匿名]

なると思う。
うちのお父さんモラハラだったな〜
小さい頃は分かんなかったけど、今ならわかる。
弟が結婚して、子供も居るけど奥さんに対する態度が
モラハラだなって思う。人前で奥さんのこと貶してるし
何かと上から目線だわ。
弟には注意したけど、無意識に言ってるから怖い。

[272. 匿名]

>>1
こどもは真似て育つものだし
モラハラな言葉を日常的に聞いたら
それが普通の言葉、普通の感覚として
無意識に刷り込まれるよ
たとえ今は真似しなくても
大人になってからどうしても女を見下す意識が変えられない人って
そういう環境で常識を植え付けられた人なんじゃないかな

[273. 匿名]

>>14
頑張って 時代も違うんだし、息子さんがまわりから浮かないよう考えをたださなきゃね

[274. 匿名]

遺伝もあると思うけど、環境も大事だよね。モラハラ発言が普通になると、子供もモラハラな大人になるかもしれない。
反面教師もあるけど、良い環境とは言えない

[275. 匿名]

そういう言葉が溢れる家庭で子供を育てて、子供が問題児に育ったらあなたのせいよ、と言ってみたら？母親だけが親じゃないから。父親の影響が全くないと考えて「それは母親の仕事だろ」とかわめくなら頭おかしいし。犯罪者の家庭のとんでもない父親の話とか見せたり。

今から証拠をつけておくから、なにか問題が起きたときはこれを提出しますね、と。

[276. 匿名]

>>60
あんたは夫、父親としてちゃんとできてんのか？って言ったれ

[277. 匿名]

この前、モラハラ気質の人にやり返してしまった。
子供のこと考えてるようで自分の事しか見えてなくて、他の人間は利用するし蔑むし。
その行動自体があなた嫌がる恥を呼んでるって気づいてほしい。あとちゃんと子供を見てあげてくれよ。
その人の子供、癖はあるけどとても良い子だよ。遅くなる前に気づいてほしい。

[278. 匿名]

>>85
この父親は何がしたいのだろうね。学力ばかりに気を取られて人として大事なことを育てる気持ちが全くないのかな。息子の前で母親を馬鹿にする心理ってなんなんだろう。

[279. 匿名]

>>254
別れて正解だね。
それは本当に良い判断だったと思う。
もしそこで結婚してたらまたモラハラを再開してたと思う。
そんなに簡単にモラハラは治らないよ。

[280. 匿名]

>>82
俺じゃなくて男だよ

[281. 匿名]

なります。
性格は、7割遺伝

[282. 匿名]

>>1
うーん。反面教師になる可能性もあるけど。

とにかく本来心休まる聖域であるはずの家庭内が、殺伐としてたら影響は計り知れない。
空気感って本当に大事。子供はとても敏感だから。

[283. 匿名]

>>242
知能も性格もほぼ6割は遺伝の影響があるんだよ
少し前まではタブーだったんだけどね
最近はどんどん本当のことを言う脳科学者が出てきてる
例えば犯罪傾向も特定の遺伝子との関りがわかってきてる
ケーキを切れない少年たちって本もベストセラーになったよ
これが現実

出典：natgeo.nikkeibp.co.jp

[284. 匿名]

>>248
モラハラって基本的にプライド高いし自分より下の相手しか選ばないよ。
下だと思ってたら実は気が強かったパターンならありえるかも知れないけど。
そもそもモラハラと相性悪いから結婚までいたらないと思う

[285. 匿名]

モラハラの子供が必ずしもモラハラになるかは分からないけど、今の状況は子供さんにとっていい影響はないから、旦那さんと離れることを考えておいた方がいいと思う。

[286. 匿名]

背中を見て育つもんね。義父が自分は動かずに人を顎で使う感じ、モラ夫がコピーみたいにそっくりでびっくりした

[287. 匿名]

少しトピずれですみません、男性のモラハラほど取り沙汰されないけど、母親がモラハラ的な支配で子育てした場合も息子がモラハラ化する可能性高くなります。しかも母親にはいくつになっても頭が上がらなくて、無意識にその鬱憤も含めて自分が家族を持ったときに、自分がされてきたように嫁や子供にも当たり前にモラハラするようになる。そして最悪な姑とモラハラマザコン夫という地獄のコンボが出来上がる。

[288. 匿名]

子どもいなくて夫婦共働き旦那年収600万、私400万だけど養ってやってる感出される
止めて欲しいって言ったら多く出してる事実がある限り無理。俺だけじゃなく人間ならみんなこう思うと思うと言われたんだけど
モラハラでなくともやっぱりかの稼いでる方が上って意識はあるのかな？

[289. 匿名]

モラハラって環境もあるけど遺伝だよね。
小さい頃に離婚して一緒に暮らしてなくてもモラハラ父親の気質を受け継いだ息子がすぐカッとなったり手が出る話もきくから。

[290. 匿名]

うちの旦那は反面教師にして、モラハラじゃないよ。
みんながみんなではない。
ただやっぱり毒親もそうだけど、自然と同じようになるから自分で変えていかなければいけないと思う

[291. 匿名]

>>258
>「どんな父親でもいた方がいい」という考えは、世間体を気にした人の発言であって、


これほんと思うわ
モラハラ×世間体お化けの夫婦の子供は愛とか思いやりとかを目にすることはなく育つよね
子供が悪環境に置かれてることを自覚して欲しい

[292. 匿名]

うちの父が母を超絶バカにして下に見てるモラハラで、母に対してバカにした態度取ったりするし子どもの私らには優しいけど母のいないとこで母の悪口を吹き込んでくるタイプだった
弟が頭悪くてそれを真に受けてしまったもんだから母のことをめちゃくちゃ下に見てる
いい歳してフリーターだからおそらく結婚もできないだろうけど結婚したらモラハラになりそうだわ

[293. 匿名]

>>291
離婚した人のトピとかにも降臨するけど
子どものためとか言って離婚する人は結局自分のため！
私は片親の人には超偏見あるって言ってる人
ガル民だけでなくそういう輩世の中にいる

[294. 匿名]

つらいですよね。
毅然とした態度で、言い返すことは
しないんですか？

[295. 匿名]

>>1

いろんな状況で、その環境にいるんだとは
思いますが。
モラハラの環境では、モラハラ被害者も加害者に
なる可能性があるから、気をつけて。

谷本恵美 著の
モラハラ環境を生きた人たち
に、対処方とかあったから参考にしてみてください。

[296. 匿名]

どっちが幸せ？
モラハラ旦那と暮らす

わたしと暮らしたら極貧生活の幕開け

いままさに迫ってきてる。
私は、働けない。でも離婚が目の前にある。
誰も責任取ってはくれないよ。
自分でもわかってる。お金に困って子供が食べれないとか困るから。どうしたらいい？
ドクターストップでかかってるし
もし年金通らなければ子供手当てだけで暮らさないとだ。。実家もない。ほんと困った。

[297. 匿名]

>>294
理不尽な恫喝や逆ギレや長期間の無視で返ってくるからモラハラなのよ
例え毅然と言い返した相手が正しくても、自分の嘘や滑稽な話しでも自分の言う通りにするために
毅然と言い返して丸く収まる相手ならモラハラではないかも

[298. 匿名]

>>293が当事者に見える

[299. 匿名]

>>1
うちの旦那、モラハラ。
同じように、旦那みたいなモラハラ野郎になったらどうしよう、離婚しなきゃ！って思ってた。
最初は、子供の前で旦那を怒らせたくなくて、(実の父親のそう言う姿を見せたくなかった)言うこと聞いてたんだけど、それじゃダメだと気づいて、直すべきところ、言うべきところは子供がいても旦那に言うようにしたら、子どもが私の真似をして、旦那を注意するようになったよ。

それでも、息子が彼女や配偶者を連れて来た時、その子が妊娠したり、結婚して仕事辞めたりした時に豹変しないように見張るつもりではいる。モラハラの連鎖はここで断ち切りたい。

[300. 匿名]

>>1
1番近くて、ずっと一緒にいる夫が
モラハラだと
人生終わる

ただでさえ仕事とか周りの人間関係でも疲れるのに

[301. 匿名]

>>1
まじで、子供は父親のマネするよ
実体験

雰囲気でもわかるし、言葉にしてるのならなおさら
母親を見下すようになる

大人になってから、間違いに気づくかもしれないけど
それじゃ主がしんどいし
そんな夫いらない

[302. 匿名]

>>297なるほど　

[303. 匿名]

自己愛性障害でググってみてほしい。
たぶん、みんな「あー、これだ！！」ってなる。

[304. 匿名]

>>254
自分が専門家でもない上に相手が自ら改心したいと思った訳でもないのにそう簡単に人を変えれる、人は変わると思わない方が良いよ。
マジで。

[305. 匿名]

>>298
え？私は離婚した人には全く偏見ないよ自分の両親も離婚してるし
旦那と離婚したいなと思ってたときにそういう系のトピ見たら離婚に偏見ある人が私は子どもには片親の人とは結婚したらダメと教えてるとかなんとか長々離婚経験者に説教垂れててこんな奴もいるのかと思ったのよ

[306. 匿名]

>>276
それ言うとキレて家の中の物壊すからめんどくさいの、、、

[307. 匿名]

>>1
いますよ！元旦那ですけど。
「死ね」や「お前馬鹿か？」は当たり前。
乳児を育てて上の子供も二人いるのに「専業主婦は3食昼寝つきつきでいいわな」何か言おうものなら「俺ぐらい稼いでからものを言え」と。
子供も泣かすとキレられ、離婚しました。
精神的にすごくらくになりました。

[308. 匿名]

>>1
主と同じような境遇のガルちゃん、逃げて！
主の旦那、自己愛じゃない？
私の父親も義父も自己愛で母親と義母が共依存。私と旦那は逃げたけど義姉はずっと引きこもり。実弟も引きこもりだったけど最近逃げたよ。
私達子供側の夫婦は回避型になってしまった。
親がおかしいのに気付いたのって私も旦那も小学校低学年位から。子供はただただ辛いよ。本当に幸せになるには疎遠一択しかないの。
私も旦那もモラハラは大嫌い。気付くのが早い分、そういう人見分けるのすぐよ。
子供がモラハラになるのはそれがおかしいと思わないまま大人になるからだと思うの。
思春期までに気付かなければモラハラになる可能性大かも。
幸せになって！！ここの辛い想いしてるガルちゃんみんなしになって！！

[309. 匿名]

子どもは親の背中を見て育つというけれど、ほんとそう。モラハラに対するハードルが下がるから、言うようになってしまうよ。

[310. 匿名]

>>79
義母が本当これなんだけどイライラする。
何でもモラハラ義父のせいにしてやがる。
『で、お義母さんはどうしたいの？』って聞いても『怒らせないようにするしかない』って言う。
私や孫の子供にも強要するから一回、義父にぶちギレたら私に胡麻擂りだしたわ。
もうそれも含めて子供に悪影響だし私もイライラするから距離おいてる。
旦那にも夫婦の問題は夫婦で解決して欲しい。できないなら会わんて言ってある。
疲れるわ。

[311. 匿名]

>>85
あの夫婦が共依存の典型だと思う。

[312. 匿名]

>>1
嫁に向かって「死ねクズ」とか・・・・・・


ガイジ過ぎて笑えないわ

[313. 匿名]

>>140
嫁が従うからそうなる。そして悲劇のヒロインに泥酔して共依存化する。
もうっ、主の旦那みたいなのボッコボコにしたいわ。尻の穴狭い癖に偉そうな男腹立つ！

[314. 匿名]

途中から旦那がモラハラになった
義父のモラハラで義母が精神病になってて、義妹が高校生のとき自殺未遂してる
あんな奴親じゃない家族をめちゃくちゃにした犯罪者だ！って反面教師にしてたはずなのに
今じゃ義父そっくりらしい(義母談、義父とは離婚済み)
子供が新入学の年に離婚するつもり、今転校だとかわいそうだから

[315. 匿名]

>>211
キャーっ、実母だわ。
本当、老齢の親が一番この世で邪魔な存在になるとは子供の頃は夢にも思わなかった。悲しいよね。

[316. 匿名]

>>258
的確過ぎる。

[317. 匿名]

>>260
原因が親御さんにあるなら親御さんのせいにしてもいいよ。これも自己肯定だから。
ただしっ放しは逆に自己愛の過剰になるから(モラの種)せいにしちゃいけないではなく(潜在意識には自己否定として認識してしまう)新しくなる私、ワクワクするとか(昨日までのまでの私は親のせい。今日からの私は新しい私)という認識の方がいいみたいよ。

[318. 匿名]

>>1
なると思う。モラハラに限らず、クズな性格は似る。

友達が先生やってるんだけどやばい生徒は親子面談するとやっぱり親もやばかったっていう。

主さん別れないの？その人を選んだのは主の責任。別れないのも問題だと思うけど。

[319. 匿名]

>>67
ほんとにそうだよ。お互いを敬う夫婦関係が普通なんだから、
あんなのはだめよなんて母親に言われたところで、じゃあなんでお父さんといるの…お父さん否定してるの？変なのってなるよ。

まともな子供にしたいなら離婚しかない。

[320. 匿名]

>>96
ごめん。友達の息子から金属パッド借りたのはちょっと笑ったw

[321. 匿名]

>>155
もう24歳の社会人だよ

[322. 匿名]

>>170
息子の過去の彼女とかモラっぽい
なんか引き寄せてる？とは思う

[323. 匿名]

息子ならなおさら、父親の影響って強く受ける気がする。
うちは父親がモラハラで、祖父も盛大にモラハラ。祖父が祖母に叫んでる言葉を、そのまま父も母に叫んでるよ。そのくせ父は祖父が大嫌い。
夫の父親は温厚で無口だけど、夫ももれなく温厚だよ。でも出産はこれからだから、もし夫がモラハラなら本性出してくるのこれからだよね。
母も出産するまでモラハラは分からなかったって言ってたし、本当にモラハラってタチ悪い。

[324. 匿名]

>>190
旦那は息子には甘い
モラを発動するのはわたしだけ
だから萎縮はしてない
家では自由気ままに過ごしてる

[325. 匿名]

>>1
主さんと、似た境遇の方々へ。
もし、あなたの大切な子供や大事な親友や大切な両親に向かって「死ね」やら「クズ」やら言っている人がいたら、どうするだろう。
暴言を我慢しなさい、と言うかな。
愛されるべき人が、幸せになってほしい人が傷つけられてて、なお、「我慢したがいいよ」と言えるかな。

そう考えたら、我慢しなくていいし、離れていいと思う。子どもの教育環境も大事だけど、誰一人として、尊厳が踏みにじられない環境が大事だと思う。

虐待を受けて、それが当たり前だと思ってたので、なおさら逃げれば良かった、反抗すれば良かったと思います。心が砕ける前に。

[326. 匿名]

>>2
ジャガーが大人しすぎるのにビックリしたもんなぁ、小さい時北斗晶とか女子プロ見てたからさ…

[327. 匿名]

>>138
片親に育てらたらいかに非常識に育つかっていうのを送る事が非常識と気づいてない救いようのないクズ

あー、そいつに冷静にせせら笑いながら反論したい
ニヤニヤしながら心底軽蔑して呆れるしかないみたいな顔で反論してメンタル壊してやりたいよ

[328. 匿名]

友達の家に遊びに行ったら５歳の子供に「死ね」とか「家に帰れ」って言われてびっくりしたら友達の夫が友達に日常的に言ってたみたい。

[329. 匿名]

>>327
両親が揃っててもクズは世の中ごまんといるもんね

[330. 匿名]

モラハラ親父の子供で反面教師にしてすごい優しい人は知ってる。本性はモラハラなのかもしれないけど。とりあえずはすごく優しい

[331. 匿名]

>>27
賢明でしたね。うちの母は父がモラハラでもやられっぱなしでおかしいと疑わなかったです。子供の立場からしたら本当にいいお母さんです。

最近本で、子供は親の背中からしか学ばないって読みました。口で一生懸命言っても行動が1番説得力ありますもんね。

[332. 匿名]

>>32
普通に虐待に近いと思う。

[333. 匿名]

>>2
夫も息子も、ジャガーさんの好感度・知名度に
おんぶに抱っこなのに、
なぜ偉そうに出来るんだろ？
まともな日本人の感覚なら、足向けて寝られないでしょ
立場は違えどKK的違和感

[334. 匿名]

誰のおかげで飯が～は、モラハラする奴みんな言うね

[335. 匿名]

横だけど、仕事を変わってみろと言われるから、育休ならまだしも離職していた自分は太刀打ちできなかった。今の時代1馬力で子供の学費に自分の老後費用稼ぐのはイバラの道だと思ってしまい、離婚より耐えようと思ってしまう。私は手のひらくらい禿げた(笑)なかなか離婚って怖い。

しねはひどすぎるが。

[336. 匿名]

>>1
モラハラは逃げるにかぎる！
あいつらおかしいから一緒にいるとおかしくなる！

[337. 匿名]

モラハラ家系だと大人になってから気づいた
体調悪い人を「甘えられる立場だから具合悪くなれるんだ」とか言ってる身内に引く

[338. 匿名]

>>1
親が日常的に言う言葉は影響されるよね。私の母は私に、死ねばいいのに、早く家から出ていって、うるさい！と言いつづけた。それが自然に自分に染みついて、私も嫌いな人に暴言を吐き出すことが多い。そういう人は変わらないので、別れればいいと思うよ。

[339. 匿名]

>>1
うちは、息子自身がモラ旦那の標的になり、精神を病みました。今は辛さを乗り越えて、私を支えてくれてます。
21歳で、未だに自分が父親の様にならないか怖いと言ってますが、立派に育ったよ。
私も毒親育ちだったから、いい母親じゃなくて、なんとか息子の病気を治したくて、いろんな本を読み漁って勉強して、自分自身が変わりました。だから息子が真っ直ぐ育ってくれたんだと思います。
旦那はコロナを理由に年内で仕事辞めると勝手に決めました。息子には私を捨てて二人で暮らそうと言ってるみたいです。
だから春には逃げ出し、調停離婚するつもりです。主さんもお辛いね。やり直せるならやり直した方がいいと思う。

[340. 匿名]

>>8
逆に母親が思い切って離婚したら、それほどひどいことを父親がしたんだなって教訓になるのかも。母親が我慢しちゃうし、逆らわないケースが多いのも良くない気がする。うちの義実家もそうだからなぁ。義母が弱過ぎていらイライラするし、こどももちゃんと躾けてなくて夫も義弟も下品だし、挨拶はロクにしないし、なかなかのダメ人間だと思う。

[341. 匿名]

>>51
うちは、お互いが毒親育ちだから、子供作りたくなかったのに半ば無理矢理だった。
せっかく希望の男の子を授かったのに、出産を機に豹変。女性がいるグループで泊まりの旅行行ったり、好き放題だったよ。
私は産んだら可愛くて頑張って一人で育てたけどね。
もうすぐ、離婚します

[342. 匿名]

>>1
どうしても子ども優先になるから旦那さん寂しいんじゃない？
愛情不足で育つと子ども生まれてモラハラ発動する人いるよ、うちもだったけど
10年経ってようやく落ち着いて来た

[343. 匿名]

>>320
殴り込み＝バットだ！っていうもう馬鹿丸出しですよね…(笑)返り討ちに合わずラッキーでした。

[344. 匿名]

親は子の鏡だからね、
口調や態度はどうしても似てしまうことは多いと思う。
反面教師になる人は、少数な気がする。

[345. 匿名]

>>42
義妹は、しっかり義父のモラハラを受け継いでおります〜

[346. 匿名]

それを見て育つから、絶対に影響はあるよね。
真似てモラハラに育つか、被害に遭って自己肯定感低く育つか。

不倫やギャンブルも嫌だけど、DVモラハラは離婚一択。
幸い主さんは育休中とのことだから復帰の予定あるみたいだし、今がタイミングだと思う。
物心つくともう悪影響及ぼすかトラウマになってしまう。

長渕剛は石野真子へのDVで離婚して、再婚した奥さんにもDV(しかも妊娠中も)してたけど、奥さんが反撃したから屈したらしい。
離婚か別居しないのなら、黙らせるしかないんだと思う。

[347. 匿名]

>>48
クリカンで再生された

[348. 匿名]

>>239
いいなぁ。私も別居したいけど、息子も私もモラ旦那のモラハラのせいで精神疾患に罹患したから、身動き取れない。コロナの感染者がめちゃくちゃ多い地域だし...自分の親は毒親で帰れないし。
あなたは、実家に帰ったの？

[349. 匿名]

>>56
この通りだと思う。
私は子の辛さを考えたら耐えられず、0歳で別居からの離婚調停中です。

[350. 匿名]

>>216
うちも家庭内別居中よ。25年の結婚生活で私も息子も精神疾患に罹患しました。
うちは旦那が希望した転勤で息子の人生が悪い方に変わってしまい、国公立大を目指してたのが今では精神障害者手帳持ち。
自分が悪いのに、全部私のせいだと罵倒され続けたよ。去年私も適応障害になり、家庭内別居に持ち込みました。私の話し方がイライラするらしく、LINEのみで会話してたらモラハラしなくなったよ。でも息子には二人で暮らしたいとすり寄ってるみたいで、頭おかしいのかと思うレベル。
他の方書いておられるけど、別居して弁護士たてて朝廷で生活費の請求ができるみたい。私は法テラスにお願いするつもり。
弁護士費用を分割払いにさせてもらえるらしいです。お互い頑張りましょう、

[351. 匿名]

>>348
横だけど、DVシェルターや母子寮はどうかな？
シェルターは着の身着のままでも寝床とご飯を提供してくれるそうだよ。
体にケガはなくとも、父親のせいで母子共に精神病に罹患したのなら入れてもらえると思うんだけどな。

仕事もできていないのかな？それでも離れない限りは治らないのでは？
役所で法律無料相談とかあるし、相談してみたらいいかもしれないです。

[352. 匿名]

>>32
ひどい状況が何度も続くと麻痺するよね。モラハラは長期化すると逃げる気力がなくなるから、早めに逃げて。

[353. 匿名]

>>34
暴力性は潜んでるかもしれないけど、モラハラとはまったく別だと思うな。

[354. 匿名]

>>326
女子プロの人達って悪役でも裏では真面目だよね。
我慢強いし…

ジャガーさんも夫と息子からのモラハラを「与えられた試練」だと思って我慢してるのかも…

私の周りでモラハラやDVに我慢した女性って真面目で頑張り屋さんなんだよね…
頑張らなくていい、逃げていいんだよって思う…

[355. 匿名]

>>1
子供の為に離婚した方がいいと思う。
そんなの見て育ったら脳が萎縮してしまいそう…

[356. 匿名]

>>28
それね。べつに夫に限らず、世の中モラハラする人はいる。それも淘汰の流れになってきてるし、なかなか離婚できないならそれが通用しないことを分からせるのに使えばいいと思う。

[357. 匿名]

まさに、私、子供に言われました。
親父はモラハラだと。
大事にされてないよね。何故離婚しないのと。
証拠集めてみたら？
子供にこんな風に言われて気づく私。
子供も辛かっただろうに。
情けない母親です。

[358. 匿名]

>>351
アドバイス有難う。離婚するつもりよ。
別居して弁護士たてて調停で生活費の請求もして、最終的には財産分与が目標よ。
地域の女性センターに相談して教えてもらってた。ありがとね。
あと、モラハラがひどければ警察に電話してくれたらシェルターに保護するって。
ただし、息子は成人してるから別々にされるらしいし、重病だから病院に行く事になるって聞いたの。今うちの県はコロナで医療崩壊してるから、とりあえず収束するのを待って数ヶ月後には動くつもり。県営団地に申し込もうかと予定してるよ。

[359. 匿名]

元彼がそうだった。
散々自分の父親(モラハラ&暴力)のことを嫌ってたのにモラハラの塊。幸いにも後輩が彼氏にアタックしてくれたので助かった。
申し訳ないけど後輩に心から感謝してる。

[360. 匿名]

>>357
いやいや。
私も旦那のモラハラに気付くまで30年弱かかりました。巧妙に洗脳して操って来るからね。仕方がないよ。
私は離婚する予定。お互い頑張ろう。

[361. 匿名]

育休中なら絶対に仕事は辞めずに最悪離婚を考えて行動した方が良いかと思います。
そして仕事復帰したら絶対に戦ってでも家事育児を手伝わせること！
それでも協力しないなら離婚に向けて動いた方が良いです！
頑張って下さい

[362. 匿名]

>>29
同じだ。父親がモラハラで母親が小間使いだった。
学生時代、モラハラ気質の女の子に利用されたり、逆に私がモラハラをしたり。子供にとって一番近くで見て学習する親の関係が酷いと、本当に人間関係が苦労する。

環境変わるたびに自分を変えようと努力したけど、結局まともな人間関係を築けないから、寂しいけど孤独でいる。

[363. 匿名]

>>105
そもそもなんで立て続けに3人産まされたんだ…どういう状況なの
子作りの主導権が完全に向こうなら怖い話だわ

[364. 匿名]

子供次第半々

[365. 匿名]

>>357
お子さんが与えてくれた好機と捉えるべき
証拠集めて戦って自由を勝ち取りましょう

[366. 匿名]

>>1
旦那さん酷すぎだわ。自分もモラハラでDVの旦那と離婚したよ。息子が1歳の時に。出産すると豹変するよね。クソ旦那過ぎて、息子には父親は死んだって伝えるつもり。

[367. 匿名]

>>6
旦那じゃなくて彼氏だけど、友達の彼氏が本当にこんな感じ。
でも友達は地元の銀行辞めてまで馬鹿男の所に行って将来結婚すると言っててやばい
どんなに言っても　あの人がいなくなったら無理　みたいな事しか言わないからもう何も言わない触れないようにしてます。
この前は頭叩かれたりお尻蹴られたりしたって言ってたけど　私が鈍臭いのが悪いから...と言ってて末期でした。私の何倍も頭良くてしっかりした人なのに。

[368. 匿名]

>>129
分かりますよ。子ども数人いても、ある子だけ異常って十分ある。親の愛情不足とかではなく、遺伝はかなり多いです。療育とか行って、相談してみては？お母さんにお疲れでませんように。

[369. 匿名]

>>1
子供を産んで育休中という、ご主人に捨てられたら困る立場になったからモラハラを出してきたのだと思います。モラハラ男は自立した女の前では弱く、自分より立場が弱く、自分にすがってくる立場の女に強く出る。
典型的なモラハラ男です。

[370. 匿名]

義姉の旦那（私の夫の兄）が超モラハラ男なんだけど、大学生の甥っ子はすごい優しい良い子なんだけど、ちょいちょいモラハラ臭を感じるよ

遺伝もあるし、そばで父親のモラハラ見てるからだと思う

甥っ子は地域で１番の進学校からの国立大学に行ったんだけど、短大卒の母親を馬鹿にしてる感じある

以前、甥っ子の父親が嫁（義姉）がいないときに、ウチの嫁馬鹿だからって言ってたことあって唖然としたよ

私だったらあんな旦那耐えられない、、

ちなみに義兄もそこそこ馬鹿なんだけどね

[371. 匿名]

>>86
うちの夫は義父を反面教師にして自称まともに育ったっていってるけど私にモラハラしてる。
指摘しても気づかないというか、俺は違うとおもってるよ。

[372. 匿名]

>>1
旦那じゃ無いけど...
友達の彼氏が本当にこんな感じで、ちょっとした事でブチギレて　お前は彼女じゃない、奴隷じゃ　死ね　出て行け　帰れ　鈍臭い　クズ　他にも誰にも言えないような言葉を会うたびに浴びせられるらしいです。
この前は食べ物落としただけで叩かれ蹴られしたらしく完全に洗脳されてる。
その友達は将来地元の銀行辞めてそのチンカス男の所に行って結婚しようとしてる
子供に絶対遺伝すると思います。モラハラは本当にやばい、友達の私の事もめちゃくちゃ悪く言ってたりする事を伝えてくるから距離置いてる。

[373. 匿名]

モラハラから逃げれた人。シングルマザーでどのくらいで暮らせてますか？
うちは七万円から、12万円の間で暮らすししかもほとんどが手当てです。やってけるかめちゃめちゃ心配です。実家もないし。。

[374. 匿名]

>>1
男の子の場合は、残念だけどモラハラになる可能性あるよ。

「僕がお母さんを守る！」になるか「そうか、お母さんは馬鹿でクズだしそう言っていいんだな」となるかは子供の性格なのかなー。

息子のためにモラハラに耐えて育てたのに、9歳になった息子にも旦那と同じような暴言を言われるようになって、なんのために耐えて育ててきたのかわからないっていう話はよく聞くよね。

[375. 匿名]

>12
この作品は、モラハラに関係ないですよ

[376. 匿名]

>>32
子供の気持ち想像しただけで過酷だわ、、、
歪みそう

[377. 匿名]

>>129
失礼かもしれないけど、発達障害も疑ってみてはどうでしょうか。
発達障害→誰にも気持ちをわかってもらえない体験の積み重ね→心の交流の不足→モラハラ気質へ成長
これは意外にあるようです。
早めのケアができれば、まだまだ間に合うはずです。

[378. 匿名]

>>360
>>365
>>357
泣きました！
ありがとうございます。
ガルチャンやってて良かった。
お陰様で子供は、彼女には優しいです。
反面教師だと言っています。
やっぱり、自分の育った家の環境が異常だと思った様です。
更に言うと、私に対して親父は誉めた事がないよね。
良く観察していました。
すごく愚痴ってすみません。でも吐き出してすっきりしました。
ちなみに、旦那の亡父親は、モラハラ気質でした。

[379. 匿名]

>>79
まさに私の母もそうだわ…
散々父の悪口を言って目の敵にして、その割には私が虐められていても全然助けてくれないし、知らないふりしてた。板挟みになってどれだけ辛かったか。結局自分のことが1番可愛いんだな〜と小学生の頃から思ってた。
未だに父とはまともに話せないけど、母のことも信用していない。母は気がついてないけどね。

[380. 匿名]

>>11
女は反面教師にするタイプが多いけど男はなんだかんだで似ちゃう人が多い

[381. 匿名]

>>117

うちのモラ夫は、義父からモラハラを受けてる義母には優しいよ。
絶対に義母にはモラハラはしない。
でも私にはする。しかも何の疑問もないみたい。

[382. 匿名]

>>31
すごい分かる、男は男親に似ちゃうよね

[383. 匿名]

母親が子どもに「あの言い方はだめよ」って言ったところで当の本人(母親)が許してしまってる家庭は子どももモラハラになると思う。

旦那の父もモラハラ発言するけどその都度義母が「そんな偉そうに。じゃあご飯食べんでいい。生の野菜と生の肉置いといたるわ」みたいに言い返してるから旦那は全然モラハラじゃないし義弟嫁曰く義弟もモラハラではない。
というか、言い返せてる時点でモラハラではないのか？ただの夫婦喧嘩と言えばそんな感じだけど...
発言がモラハラなんだよね。誰の稼ぎで食えてるんや、とか。

[384. 匿名]

これ妻が夫にしてる場合ってどういう影響があるかな…。

[385. 匿名]

>>312
ガ○ジは差別用語なのでやめて下さい

障害がある人間でもそんな事言いませんよ

[386. 匿名]

>>231

どうして数年かかるの？お金の問題かな？
DV相談センター、法テラス、役所、警察署など、色々な所に相談してみた方がいいよ。
私もそうしてる。
連携取ってもらえるし、何重にも自分の助けを用意しておくと安心だよ。

[387. 匿名]

なるね。
義父モラハラ。旦那もモラハラ。
「お母さんブスだなー」「死ね！！」とか息子の前で平気で言ってた。
離婚したけど、息子もモラハラになってしまうのか不安…

[388. 匿名]

なると思う
遺伝とかよりも、モラハラの理屈と言うか話しの持っていき方言い方を学ぶから
普段は優しくても、自分の意見を通したい時なんかにそういうのは出てくる

離婚がないなら、モラハラ発言されても絶対黙っちゃだめ
何を言われても内容に突っ込むより「傷付く事を言うな」という方向で
「しね」って言われて「嫌だ」って言い返すだけでもいい
喧嘩を恐れずに頑張って。
100万歩譲って旦那の言う事に一理あっても、あなたを傷つけていい理由には一切ならないと言う事を忘れないで！

[389. 匿名]

>>1
ボイスレコーダーか、スマホの録音機能で旦那の暴言を録音しよう。
それから出来るだけ早く家を出よう！実家に頼れるなら実家、無理ならシェルターとかさ。
とにかく、そのクソ旦那の元を離れよう。

[390. 匿名]

>>258

これ、モラハラのトピのテンプレにしたいね。
本当その通りだと思う。

[391. 匿名]

父親がポンコツなくせにモラハラだった。
夫は付き合ってるときは家族仲が良くて性格がいいと思っていたけど、実はモラハラで経済的DVしてくる。自分の親と他人にはヘラヘラしてて私と子供にはすぐ怒鳴り貶しまくってかて、年々酷さが増してる。
父親が屑すぎて(酒乱で殴られる)だったから、それよりマシに見えてただけだった。

中学生の息子に先日「イライラさせるやつが悪い！」って言われてショックだった。離婚に向けて準備してるけど、これ以上悪影響受けさせないように急ごうと思う。

娘もいるから、怒鳴って罵るのが当たり前と植え付けたくない。私のようなは失敗してほしくないからなるべく早く離れられるよう頑張る。

[392. 匿名]

>>129
異常な癇癪っていうのがなんらかの自閉症スペクトラムありそうだけど、定型でも気質がそっくりってよく聞くよ。
父親からの悪い影響を考慮して離婚した知人がいたけど、子供がびっくりするほど父親に言動がそっくりに成長して知人は鬱病っぽくなって自殺してしまった。子供のことをよく考える愛情深い賢い人だったから耐えられなかったんだと思う。
嫌なことを書いたけどあなたはあまり思い詰めないでね。環境とか教育とか準備しても母親の愛情を持ってしても変わらないことってある。

[393. 匿名]

>>384
姑がモラハラで癇癪持ちで、舅はなーんにも言わない家。
旦那は姑(自分の母親)には反抗期もなくて声を荒げたことが人生で１度もないけど、私と子供にはヒステリーでモラハラでしょっちゅうささいなことで怒鳴るし、馬鹿にするし、経済DVしてきます。
義妹も言い方がキツい方で、舅は早々とボケてきています。
母親がモラハラだと子供もほぼなるんじゃないかな。特に息子は娘よりマザコンだからなりやすいと思います。

[394. 匿名]

>>358
なるほど、そういうことだったのね。
病気の影響で行動に移す気力が出なくて、身動きが取れない状況なのかと思ってた…！
相談にも行って色々計画も立てているなら、ひとまず安心しました。
生活費請求や県営住宅のこと、病気で辛い中そこまできちんと考えられているなんて逞しいです！
あとはコロナが落ち着くのを待つのみですね。
今は先が見えなくて不安かと思いますが、乗り越えた先には息子さんとの穏やかな生活が待っていますように。
お返事不要です。

[395. 匿名]

>>378
うちも息子だよ。同年代かも。
うちは息子がモラハラの餌食になって精神壊れた。息子さん真っ直ぐに育ってよかったね！彼女さんに優しくて、お母さんの事を心配してくれるいい息子さんじゃん！
うちの息子も病気に負けず、旦那のモラハラ断固許さんと、頑張って力になってくれてる。正義感に熱い優しい男だよ。
辛かったらまた吐き出しにきてね。
私もまた来るから。

[396. 匿名]

>>91
私は父親に、うじ虫、俺が殺してやるって言われて暴力受けてきたから、
自分は人を傷つけるのが怖くて物凄く言葉を選ぶようになったよ。
友人や男性たちからは、言葉づかいが綺麗だとか褒められるけど、怖いだけ。

言われなくとも、暴力暴言を振るわれる私を抱きしめ、
ずっと見て育った姉は、トゲみたいに尖って人を傷つける人になった。傷つく前に攻撃してしまうんだと思う。

姉は母が父親と離婚しなかった事を恨んで責めてる。
私も、何故母は離婚しなかったのか、責めはしないけど心では疑問を持ち続けてる。
モラハラはDVの入口だと思うし、恨まれたくなければ離婚して欲しい

[397. 匿名]

>>381
わかるわかる

ちょっと違うかもしれないけど思い出した
元カレはちょっと仲が良い女友達にはすごく優しくて礼儀正しくて面白い
相手に合わせて話す内容やら予定も変える
私に対する態度と全然違うの
彼氏に私が嫌われてるならわかるけど彼女だよ？
ほんと意味わかんなかった

[398. 匿名]

>>288

稼ぐ方が上みたいな意識必要かな？
うちの夫も同じ事言うけど、私はそんな事言う夫はいらないから離婚します。

[399. 匿名]

>>296

生活保護を受けられない？
あとは、子供手当以外に片親手当てみたいなのももらえるよね。
とにかく情報を集めまくった方がいいよ。
絶対に通れる道があるから。

[400. 匿名]

>>288
モラ夫は、モラハラしたいだけだから。
もしご主人の年収を超えても、何だかんだ他の事で難癖つけて来るよ。

[401. 匿名]

>>388
わたし、すごく言い返すけど夫には何も伝わらない。
結果、俺を怒らせるお前が悪いの平行線になる。
そして言い返されてやり込めた風にならないからか、先日ついに手が出て離婚準備中。
子供に夫の言葉、行為がダメだと伝わっているかな。

[402. 匿名]

>>401

あのね、その言い合いを子供に見せてる事も面前DVと言って子供に対してあなたとご主人がDVを行ってる事になるんだよ。
悠長に、子供は学んでくれるかな？と気にしてる場合ではないと思う。

[403. 匿名]

うちは母親がモラハラだけど
母に溺愛された兄→ナチュラル自己中
サンドバッグ私→被害者気質(だった。必死に改善した)だよ。

兄はナチュラルに、自分の尻拭いは誰かがしてくれるって信じてるよ。母親の私への接し方を見て、｢他人に責任を押し付ければ大丈夫なんだ！｣と学習したみたい。素でモラハラ気質だよ。

いつも母親のご機嫌とってるから、母親からしたら｢優しくて可愛くて幼さの残る、物怖じしない行動力もある、癒し系で自慢の息子ちゃん｣らしい。もう30代半ばだけど。
普通に見ると、責任を負えない幼稚なゴミだなんだけどね。
気持ち悪いから疎遠にしたけど、｢夫はモラハラだけど子どもはいい子｣って思ってる人には、少し冷静になってみてほしいと思うこともある。

[404. 匿名]

>>401
めっちゃ分かる。怒らせるお前が悪い。怒らせるような事するなって言われるよね。
でも黙っちゃったら、コイツは何を言ってもいい奴だって思われるし、俺が正しいから何も言い返さないでいるって思われちゃうからさ…

私は小梨で離婚したけど、子供いたら難しいよね
でも子供いるなら離れて欲しいとも思うよ

[405. 匿名]

私の元彼の親は、父親が男尊女卑らしくて母親を専業主婦にしてた。
そんな事が元彼は嫌いだったみたいだけど、押し付けがましくて恩着せがましい自分を棚に上げたりするモラハラな所は親に似て変わらなかった
元彼は父親じゃなくてネガティブな母親が嫌いって言ってたけど、ネガティブにさせた父親か悪いと思ってないのかなと思った。

[406. 匿名]

>>246
義父がモラハラで、夫は抑え込まれて育ったから、実家では声を荒げることもなく大人しく育ったらしい。
だから、私に対して怒鳴ったりすることも信じられなかったよう。

[407. 匿名]

>>374

｢子供のためにモラハラを耐えてる｣っていう親の雰囲気がもう、子供にとっては重苦しくて心の虐待になるんだよね… 子は言わなくても察するし

嫌な環境から抜け出すために行動できない依存的な母親から、｢あなたのため｣って罪悪感を植え付けられながら、母親の人生の責任を無理やり押し付けられてるんだもん

親が重すぎて、子どもの自我が潰れてモラハラ化するパターン 多いよ

[408. 匿名]

>>103>>129その通りです、遺伝しますよ
父親はモラハラ、母親はおとなしい意志薄弱の、ありがち共依存家庭に三人きょうだいで育ちました
私以外の二人のきょうだいは父親そっくりのキレやすく、他人を見下し攻撃的ではあるが、外面だけは異常にいい性格になりました
私は母親似のおとなしく、理不尽なことも言い返せない気の弱い性格になりました

早くに両親は離婚しているので、そこまで父親の影響はないとはずなのに結果は遺伝としか思えない
モラハラの二人はとにかく話が通じない人で、ヒステリーを起こすと我を失い、狂ったように暴言暴力の人です
発達障害も似ていますが脳(前頭葉など)の問題で、親の育て方より生まれ持ったものが大きいです

基本的に共感能力がないので、いくら人を傷つけても平気で、むしろ楽しんでいるようなところがあります
ちなみに私は壮絶な母の介護をしましたが、母が死んだとたんに遺産を寄越せと、まったく介護をしなかったモラハラきょうだいが怒鳴り乗り込んで来ました

[409. 匿名]

犬が順位が下の犬をいじめてもなんとも思わないのと同じ
本能的に順位があり、上には従い下は服従させる
飼い主が見ている時にはいじめなくても、いなくなればやるのと同じでモラハラは治せない

[410. 匿名]

親を反面教師にした人って親と脳が違うんだと思う
サイコパスも生まれつきで矯正は難しいというのが定説だしね
犯罪者も子供のころから反社会的な性格が多いのは事実だよ

[411. 匿名]

>>296
私も旦那のモラで結婚25年目にして、精神疾患に罹患しました。働けないけどもう限界だから離婚するよ。
県の女性センターに電話して相談してみたら？私も継続相談中で、離婚調停をするにしても、別居した方がいいって言われた。
離婚が原因で引っ越しするならその費用も旦那さんに請求出来るんじゃないかと思うし、私はそうするつもりです。実の親が毒だから実家頼れないし、私も悩んでたんだけど、潰されないうちに逃げるよ。

[412. 匿名]

>>401結果、俺を怒らせるお前が悪いの平行線になる。

モラハラの思考回路って基本的それで、自分が悪いなんて全く思ってない
俺様が一番偉いで他は奴隷にしか見えてない
親や上司や社会的にエライ人には過剰にペコペコする場合もあるけど、それもいつひっくり返すか分からない

[413. 匿名]

>>408
遺伝のせいにばかりするのはどうかと思う。

モラハラを選ぶタイプの共依存気質の母親は、息子をモラハラに育てがちだから。
共依存気質の親に育てられるのも子供にとっては十分に悪影響。

[414. 匿名]

人生のパートナーがモラ男とか終わってるね
早死するよ

[415. 匿名]

結婚したり子供が出来るとモラハラ化するけど、それはカーストが下がったからだと思う
これで逃げられなくなったと思うと、恋人時代のように気を遣う存在じゃなくなる
一度下がったカーストは元に戻ることはない
たとえば妻の怖い父親怒鳴り込んできて、殴られたら治るかもしれないけど、一時的なもので義理父が死んだら復活するかもね

[416. 匿名]

>>413モラハラは遺伝か環境か、あと100年たっても議論は尽きないと思う
ただ>>1の「人間のクズ」「死ねば？」みたない発言や、暴力を伴うモラハラは頭がイカレていると思う
前頭葉に欠陥のある人じゃないと育ちだけでここまで酷くはならない

[417. 匿名]

>>407
私の友達がすごいモラハラ受けてるんですが、一人息子のためというよりも、働きたくないから耐えてるようです。そういう場合は子供はどっちに傾きますかね。

育児は彼女一人に押し付けられてるようなのに、そんな息子に将来モラハラされたら気の毒だなと思って…

[418. 匿名]

死ねばは言わないけどなんか冷たい
元はと言えばレスで悩んでて
それでたまにキレられて
こっちは寂しくてそれをいっても
あ、また出たって冷たく言われるだけ

[419. 匿名]

>>43
別れるってそう簡単じゃないよ

[420. 匿名]

なる確率が高いと思う。義父がそうで旦那も産後本性表したから離婚した。離婚切り出した時に心底驚いてたよ。義父が同じ事しても義母が我慢し続けて来たからか、本人はまさか離婚されるとは思わなかったみたいでぽかんとしてた。うちの親は離婚してないのに？！みたいな。

しかも子供の頃から義父のモラハラ受けてきたせいで自分の家庭を持ってやっと自分の好き勝手に出来る立場になれた！と思ったらしくてそこからモラハラスタート。普通の家庭で育った人から見ると思考回路が意味不明だよね〜。

[421. 匿名]

モラハラ父とメンヘラ母の家系ですが、私にメンヘラ、姉にモラハラがしっかりと依存してます。
付き合った相手はみんなモラハラ、彼氏のお父さんもみんなモラハラDVでした。
主さん愛情たくさん注いで育ててあげて